Bisestile freddo bianco gelato volume primo R&C

[riccardomustodario]

Riccardomustodario








Bisestile: freddo bianco gelato
http://snipurl.com/3l26h

29.2.2008

Età contemporanea, anima e personaggi sciolti e disinvolti per
abiti tinta pensieri in veste tempo. – Sogni che vanno aldilà della
conoscenza, trasportati a tono con cravatte nel vento, mirate
all’aspetto di un collettivo d’informazione, cui si pensa appartengano
soggetti culturali delle stesse parti sociali, politiche e religiose.
Doctosky:-<< Ma cosa sta scrivendo? - Aveva un altro programma! >>.
Econ:-<< Un tronco di sedere disegnato in modo incredibile, più
naturale che vero. – I grafici sono in grado di sostituirsi agli
attori, grazie a lavori tecnicamente ineccepibili a livello virtuale,
montando invidia naturale >>.
Doctosky:-<< Il virtuale personale, proiettato in ogni dove di figura
che si ama ovvero in se medesimo. – Sono stufo di osservare un
elemento uguale che non si distoglie da esso >>.
Econ:-<< Siamo ben equipaggiati agli inconvenienti di sorta,
altrimenti viaggerei in direzione di un altro io da plasmare >>.
Doctosky:-<< Noi guadagniamo illudendo e pilotando chi di sorta, ma
non credere di essere prossimo a chissà quale rivelazione imminente da
trasmettere, il percorso è ancora lungo, prima del raggiungimento di
un barlume di verità contemporanea >>.
Econ:-<< Il traguardo non s’intravede, ma s’intuisce: cultura docet!
>>.
Doctosky:-<< Le strade sono infinite e spesso argomentiamo in essere,
per la via, speranzosi di percorrere quella giusta, per giungere alla
meta, in tempo più breve e sicuro >>.
Econ:-<< Secondo il suo discorso, noi pilotiamo chi acquista le nostre
informazioni: lusingandolo! – Sospettavo indirizzassimo a tema, gli
artisti, i pensatori, gli scienziati e tutti coloro che ci venivano
commissionati per generare una società avanzata >>.
Doctosky:-<< Noi Muse? – Ti sei spinto fino a tanto? – Cerchiamo
semplicemente di condizionare la realtà e relativa conoscenza d’essa,
secondo le nostre linee speculative onde ottenere maggiori introiti,
sfruttando meglio i canali di competenza nel mondo delle spie, ove
ambiamo risultare i più efficienti >>.
Econ:-<< Da quanto sto ascoltando, sono portato a credere che vendiamo
informazioni … a chi ne sa più di noi? >>.
Doctosky:-<< In potenza si! – Tieni presente che i governi cambiano ed
i nuovi ministri hanno bisogno d’argomentazioni fresche che
costituiscono tecniche di potere, cui noi siamo maestri nel conoscerle
e determinarle, inoltre non sono stati nella stanza dei bottoni dei
precedenti alla mia entrata nel settore spia di governo, i quali
sicuramente mischieranno le carte, a noi, a lui e loro, dei cui fogli,
da questo momento, stai divenendo anche tu testimone. - È questo un
bene? >>.
Econ:-<< Ogni tanto qualcuno viene eliminato. - Si riferisce a ciò la
sua domanda circa il bene da investire nel tempo, per evitare perdite
di vite umane? >>.
Doctosky:-<< Triste realtà la nostra - non mica negli altri settori,
la tragedia sul lavoro, conta meno vittime? >>.
Econ:-<< Più di ieri meno di domani, l’amore cresce da un polo
all’altro, nella guerra tra i partiti o popoli di diverso punto di
vista politico, religioso >>.
Doctosky:-<< Freddo di sesso al gelato! >>.

Econ: -<< Oddio! - Lo ha scritto e postato, pure su internet, come
titolo dell’opera che si accinge a completare >>.
Doctosky:-<< Lo aveva pensato a suo tempo, di tipo volgare che lecca
il linguaggio, oh, pardon “ Liguacchio “ alla panna, speriamo non si
squagli, è praticamente “ Discolo” visibile sulla galleria digitale,
script grafico di libidine al gusto, il quale nell’imbroglio dei sensi
mangia pure le dita all’essenza del gelato, freddo cono colato >>.
Econ:-<< Non mica incolperà noi? - Come lo aveva registrato il titolo?
>>.
Doctosky:- << “ Bisestile: freddo bianco gelato “ unica indecisione i
due punti o la barra ascendente, mentre io ho inserito “ Al “ che in
inglese dà l’idea di tutto aggiungendo una elle, e ciò presupponendo
andasse bene, in quanto la tal lettera piacerà a Londra, quindi
funzionerà nel mondo, di conseguenza, mi sono lanciato spedito sulla
tastiera >>.
Econ:-<< Mi scusi! – Lui, ha dichiarato “ Di sesso “ e di più. - In
mezzo ci doveva essere qualche altra cosa. - Non ricordo, la frase >>.
Doctosky:-<< Molto si dice, ma si fa? - Figurarsi scriverle! >>.
Econ:-<< Le monache dell’eco, bacchettano sulle mani chi ascolta
devianze sessuali, ora lei, la parola sesso che ha sventagliato, dove
la incastra? – Bisestile di sesso freddo bianco gelato, non suona
tanto elegante >>.
Doctosky:-<< Sta crescendo nella scrittura - ha allungato il collo sul
monitor - avrebbe bisogno di occhiali! >>.

Eugenics: dall’inglese, di buona nascita, è quanto si legge su
Treccani online. – Plumbeo, il cielo nell’aria fredda d’oggi sembra
buio, ma molto meglio si vede senza il sole ed i suoi raggi che
rimbalzando sul vetro, disturbando la visuale. - Sul monitor le foto
si rincorrono ogni cinque secondi, determinando movimenti a scatti del
pensiero distratto negli interstizi visivi, lasciati liberi dal
documento di scrittura. - Ma il pensiero non scatta. – Il tempo passa
e la mente seppur fulgida, viaggerebbe volentieri su una sedia a
rotelle, mentre intorno si colora la realtà meravigliosamente. –
Chissà dove si trovano queste cose belle, da estasi visuale? - C’è
bisogno di far funzionare il cervello, nell’illusione dell’essere, al
centro dei perché onde adoperarsi al cambiamento, rendendo ogni cosa
più armonica, più bella, fino ad eliminare con la scienza della
dinamicità corporea, la sedia a rotelle. – L’universo si muove a
scatti come se fosse lancetta del minuto, dei secondi, delle ore, dei
giorni o quali altri segnali del tempo? – Sì! - Voglia di gelato, è
giusto o sbagliato? – Teoria la quale muove il suo attacco all’armonia
del creato: nella vendita bisogna essere aggressivi e si va in cerca
di un nuovo mercato - a cannoni spianati? – Ultimamente, ho scoperto
che bipolare significa movimento a scatti, non sincronizzati,
disordine dal quale si può uscire solo grazie alla manipolazione della
proteina dell’ansia rivelata qualche anno fa. – Che una spinetta
elettrica fosse bipolare, lo sapevo, ma che conducesse fino a tanto,
chi lo immaginava? – Però, quante parole, hanno un doppio significato?
- Uguale identico mai, ma simile fino a confondere, quale termine sia
più idoneo alla frase in questione, se ne trovano ad iosa, certamente
il titolo è da cambiare; si stanno ghiacciando i piedi, accendere per
mezz’ora il riscaldamento non è una cattiva idea, così come chiudere i
battenti, evitando lo spiffero dalla finestra dell’altra camera -
l’ambiente è bene ossigenato, forse fin troppo, data la giornata. – Il
Tuttologo, crede che il movimento a scatti sia la griglia di Formula
Uno nell’evoluzione tecnico scientifica dei motori, gomme ed
aerodinamicità dei veicoli, compreso. – È seccante alzarmi, da questo
posto seduta di fulgide idee, per andare a chiudere la finestra
nell’altra camera - dovrei pure andare in bagno. - Tra l’altro, è
scocciante abbassare i pantaloni, con un filo di cotone incastrato
nella zip che non lascia scorrere il cursore. – Fortuna i calzoni sono
un po’ più larghi e tenuti su dalle bretelle militari; inutile
annotare bises … tile, gonna al femminile, non se ne parla proprio. –
Uffah! – Sto annotando troppo! - Si perde il lirismo in questo modo, e
così procedendo, il Nobel lo vincerò mai? - Meglio cambiare soggetto e
chiedere ai membri del newsgroup it.cultura linguistica.italiano
quante volte è preferibile il titolo “ Bisestile bianco freddo gelato
“ rispetto al precedente postato, cui mi sovviene del freddo ed amate
l’orso. - A proposito di precisione del movimento a scatti come se
fosse orologio, il ventinove febbraio si presenta in calendario, il
titolo cui sopra è “ Bisestile / freddo di sesso gelato “. - Vabbeh! –
Quelli sono gelosi, non risponderanno mai, circa l’indice di
gradimento di un titolo o un altro di una mia opera. – Uffah! - Ti
piace più:-
A) Bisestile freddo bianco gelato.
B) Bisestile / freddo di sesso gelato.
NB tra tutti i votanti sarà estratta una gelatiera da Fiera di
Febbraio Catering Mostra D’Oltremare in sorte arricchimento leccornie.

Econ:-<< Buon giorno signor Doctosky – ieri ci stavamo addormentando
tra le squisitezze >>.
Doctosky:-<< A chi vuoi interessino i contenuti energetici degli
zuccheri, escludendo gli amanti della linea? - Da tutta la giornata,
ultima trascorsa in osservazione, non beccheremo un quattrino, salvo
puntassimo sullo zucchero, ingrediente nella salsa, la quale fa molto
particolare la cucina siciliana e chissà come, oggi, specialmente gli
asiatici, aggiustano molti piatti, rendendoli prelibati con miele,
zucchero e limone. – Sinceramente, la prima volta che notai qualcosa
del genere, su questa medesima poltrona, fu come se fosse tea, ma con
altri mezzi tecnologici, ed allora pensai ad una necessità, per
mancanza di zucchero da sciogliere nell’infuso, poi, come spesso
accade alle casualità culinarie, divenne delicatezza la quale, chi
seguivo nell‘idea delle api, per catturarne le qualità da negoziare
tra gli scaffali del supermercato del Made in Italy per il politico
che unge il mio lavoro, già sembrava conoscesse il gusto della papera
all’arancio >>.
Econ:-<< Sedere tronco animato, da spilli meditativi per il fachiro,
nell’area kult, si vocifera li lanciassero atomicamente come fossero
pungiglioni e proprio per tirare sulle loro tavole le erbe al miele,
le quali il nostro uomo partorì nel tea, antecedenemente al quadro
Boring Moon >>.
Doctosky:-<< Così come facciamo avvertire una linea sibilante
all’udito per dare sentore della nostra forza, al fine che si
sintonizzi sulla nostra banda: trasmettiamo noi! – E chi vuol vincere
il Nobel a noi deve rivolgersi! – Costiamo! >>.
Econ:-<< Veramente crede che in questo settore, siamo i più forti? >>.
Doctosky:- << Il vettore costo, quale forza fisica? >>.
Econ:-<< No! – Mi riferivo al vettore udito, più fisico che chimico
>>. Doctosky:-<< La chimica non è mai vettoriale! – Nei campi
magnetici possiamo tracciare linee e confondere gli sprovveduti –
l’elettronica applicata alla chimica, ci dovrebbe condurre ovunque. -
Esiste chi è capace di farci credere ciò, in virtù di tecnologie più
avanzate, questi ha bisogno di noi che partendo da qui, alla velocità
della luce giungeremo nell’altra costellazione, per non compromettere
chi ci unge nell’aldilà del sistema solare, e tieni presente, è in
linea anche il fattore antidoto proteico, per non far avvertire i
fischi nelle orecchie: beato chi lo scopre! >>.
Econ:-<< Allora, se in linea di forza, analizziamo un vettore
proteico, siamo alla chimica. - No! - Nell’ambiente kult si vocifera
che la testa al piccolo della povera madre sventurata, scoppiò per
dimostrare che si riesce atomicamente a portare in pressione ottimale
l’errore, talvolta determinato nella tromba di Eustacchio ed
ugualmente, in quel medesimo momento, sarà partito il segnale che
colpisce chi ascolta male ovvero esclusivamente per propri interessi
>>.
Doctosky:-<< Lì, guadagnai bene e se fossi giunto un attimino prima a
tale intuizione, ancora di più avrei ottenuto >>.
Evon:-<< Da attimino in acqua fresca, per non incartapecorire le fibre
delicate, il giornalista sportivo passò a “ Pocolino “ ed oggi siamo
al tutto acrilico o al basso lino di costo asiatico >>.
Doctosky:-<< Poco male! – L’attuale sintetico nei tessuti è organico,
vale a dire più caldo, più resistente e meno pesante, e respira pure,
rendendosi per l’occasione, più fresco! - Basta indossare tessuti
leggeri dalla composizione miscelata delle fibre diverse onde ottenere
un tessuto termico, ottimale per tutte le stagioni >>.
Evon:-<< Aggiungerei anche più luminosi, risultano gli acrilici,
indossati sotto al cappotto astrakan, color castagna di dentro del
nostro uomo >>.
Doctosky:-<< Color carne, quasi rosa? – Non andare fuori percorso
stando dietro! - Prepariamo il piano vendita, sfruttando la
strumentazione mimetizzata nel ristorante di compare Turiddu, soggetto
il quale, riusciamo a pilotare con facilità >>.
Econ:-<< Ma come si fa ad entrare con il laser nel corpo umano? >>.
Doctosky:-<< Ecco il nostro osservato speciale che si porta al
computer, facciamogli inviare un messaggio, sul newsgroup politico,
inerente alla domanda che hai posto >>.
Econ:-<< Esterno la mia conoscenza, per dimostrare se sto buon punto:
indirizziamoci telematicamente nel ristorante di Compare Turiddu ed a
questi facciamo lanciare un post veloce, tenendo presente che essendo
impegnato a quest’ora, non possiamo disturbare, ma per la gloria del
suo menù, volentieri si avvicina al computer per qualche secondo. -
Stabilito che la parola, la quale lo coinvolge emotivamente è “
Organica “ la lanciamo nel vuoto del ristorante e lui la riceverà di
rimbalzo eco, appena si porta alla distanza desiderata - siccome
educato a sentire il suo sub-conscio, penserà proveniente da lui e
posterà sicuramente >>.
Doctosky:-<< Giusto: organica! >>.
Econ:-<< Gli è giunta! - Leggo sullo schermo a lui collegato, i fasci
luminosi che registrano un mutamento repentino del suo pensiero >>.
Doctosky:-<< Ha raccomandato al cuoco di sbrigarsi con la preparazione
delle insalate - oggi il ristorante sarà affollato. - Sta uscendo
dalla cucina - un rappresentante entra in ristorante, gli fa cenno di
attendere un attimo, dichiarando che deve annotare alcune voci sul
computer. – Sta scrivendo l’articolo: la cucina transgenica, il pesce
occhi a mandorla, mangiatelo pure nei fast-food sotto i tre ponti, nel
mio ristorante è tutto organico, come il nostro pecorone lana vergine
che serviremo la settimana prima di Pasqua. - Oggi in menù: vai col
pesce – la forza della nostra linea! >>.
Econ:-<< Fresco! – Messaggio inviato e bloccato in aria - nell’etere;
potremmo sempre codificarlo, un po’ meno aggressivo “ Pecorone “ non
mica è perbene? – Tanto abbiamo tempo e tra un’ora, figurarsi se
ricorderà a che ora ha postato, e quando mai andrà a controllare
l’orario? - Ma c’è un nuovo intruso … sarebbe ideale condurlo a noi
>>.
Doctosky:-<< È saggio oggidì, non precipitare gli accordi mentali
degli individui, moltissimi di costoro in panni professionali, sono
sul chi va là, e cercano ogni cavillo, per farcela pagare >>.
Econ:-<< Finalmente! - Dal monitor principale, su di lui fissato, noto
clicca sul newsgroup politico, dopo aver dato uno sguardo veloce a
quello artistico. - Faccio partire il messaggio sospeso, ed ecco che
leggendo il soggetto “ Lana “ lo apre, come volevasi dimostrare,
notandolo vergine, cioè senza risposta appesa all’albero, non ci resta
che pregare: rispondi, rispondi, come supponiamo – amen! >>.

Il transgenico è il futuro, noi siamo indirizzati ad essere umanoidi
resistenti nei secoli, cioè vere creature umane di Dio eterno,
creazioniste e tecniche, di natura artistica. - Sei impegnato? -
Allora non rompere le scatole alla tastiera - non hai nemmeno il tempo
di rileggere - hai scritto occhi, a mandorli, come da alberi e non
organi visivi; mancano i fiori di pesco sui tavoli tuoi, altro che
occhi a mandorla. - In quanto alla linea, sappi, oggi con il laser
atomico viaggiamo nel corpo umano e catturiamo distruggendo le linee
di cancro, e ciò è dato per scontato anche da te, senza che alcuni
l’abbia sperimentato. – Nessuno sa come il laser riesca a penetrare
nel corpo umano, stabilito che gli elettroni non sono compatibili con
l’umidità, come fa? - Ma il laser nucleare può o no? - Ma va a
cucinare: sinistrista che non sei altro! – Non sai fare niente, a
parte girare bene le caccavelle sui fornelli: ed è già qualcosa! -
Buon appetito!
Econ:-<< Signature: Il giorno dopo cacca, come se fosse velo,
prelibatezza marroncino chiaro, delicata, frutto della cucina del
nostro Compare Turiddu: naturale! >>.
Doctosky:-<< Anch’io ho la stessa impressione, circa i laser atomici,
i quali vanno oltre nel corpo umano, senza rompere ciò che si vuol
conservare, puro, e siccome è tale ed attualmente, tale idea, ancora
desta impressioni e perplessità, infatti, questa incertezza, la vendo
tuttora bene e beato lui che l’ha inventata e librata nel fantastico
spazio, etere digitale ora e prima del Millenium strumentale, di
quadri appesi alle pareti o scritti che leggevamo dai satelliti, la
quale atmosfera dell’informazione culturale tutta, assurge
continuamente più, a luogo comune collettivo, ciò nonostante, per il
prossimo governo, venderemo soddisfacentemente, questa medesima
informazione ai nuovi ministri >>.
Econ:-<< Il rimpasto governativo pare si presenterà con gli stessi
uomini precedenti >>.
Doctosky:-<< Non cambia niente, nonostante fossero medici. - La
politica degli interessi ha calpestato la professione; e di scienza, i
parlamentari qualora dottorati, non hanno più un accidenti nelle loro
memorie, ma solo confusione, quindi ci saranno maggiormente grati, se
chiariamo loro le idee sugli accaduti, cui registriamo, secondo il
cliente, immergendoli nel presente >>.
Econ:-<< E come dichiarò il capo missione spia: noi non manipoliamo,
bensì registriamo l’interesse, per dare velocità ai Paesi >>.
Doctosky:-<< Hai studiato bene e si nota, perciò ti ho assunto! >>.
Econ:-<< Nel kult si vocifera che il nostro uomo scopre la velocità
della luce diversa a livello universale, essendo essa sensibile alla
potenza delle varie sorgenti cosmiche, mentre lingua lunga la dava
costante. - La neo aspirante presidente, da’ la colpa all’oppositore,
se per questa cosa qui ovvero la velocità della suddetta speditezza
catturata dal newsgroup scientifico e processata speculativamente
oltre oceano come idea loro, causa appropriazioni che ritengono “
Normali “ l’immagine fredda e bianca esce precisa ugualmente, in
quanto vince cospirando informazioni: socio, politico o religiose,
mischiate alle pelli, servite a tavola e non … >>.
Doctosky:-<< Perché ti fermi? – Forse intendevi peli invece di pelli?
-Scommetto vuoi sapere se ho aderenze nello staff, più in linea con il
mio pensiero politico, che corre per la Casa Bianca. – Assicurava il
bravo maestro: gli uomini vestiti di nero sono tutti dell’F.B.I. -
Napoli è mille colori. – Conosco persone, sia dall’una che dall’altro
lato, da poter organizzare tante partite da tennis. - Per la verità,
dall’altra parte della rete, penso di conoscerli, ma non li frequento,
però volendo, ci posso arrivare previo i russi, i quali sono maestri
del doppio gioco: che palle! >>.
Rappresentante:-<< Io suis busy >>.
Compare Turiddu:-<< Si dice: io am busy – Io suis … mangiare - salvo,
lei non parli tre lingue e serbi un’offerta invogliante all’acquisto,
per i suoi vini così cari, diciamo tre in uno >>.
Rappresentante:-<< Arrivederci la settimana prossima, mio buon
ristoratore, ho un appuntamento in zona tra una decina di gironi e
spero di passare con qualche ottima proposta di vendita per lei, da
extra sconto per tre cartoni a salire dello stesso vino, nell’ordine
di dodici complessivi, minimo, i quali giustifichino la spedizione >>.
Doctosky:-<< Stop! – Abbiamo del buon materiale. – Non perdiamoci
l’appuntamento - fatto nuovo interessante: è sensibile al tre! >>
Econ:-<< Glielo disegneremo in CL >>.
Doctosky:-<< A questo sei arrivato: il tre sembra una sezione del
sedere? - Secondo me devi essere un poco gay – spesso e volentieri
sbocchi >>.
Econ:-<< Eventualmente bisex … stile - di questi tempi si porta >>.

Lei guardava il mare come se fosse acqua – non ricordo dove ho scritto
questa cosa qua - oggi si cerca di separare il liquame dagli acidi e
solidificarlo in qualcosa d’attivo. – La pulizia del pianeta sta
diventando un discorso sempre più serio.– Viviamo una realtà inaudita,
esistono persone che hanno visto i primi carrarmati, le auto con la
tromba laterale, la bomba atomica, lo ‘tsunami, l’acqua che lava dalle
scorie atomiche l’incubo d’affogare in essa, divenendo di massa
leggera sollevandosi in onde enormi e che poi sia causa di esplosione
atomica sotterranea o altra diavoleria simile, è semplicemente
arbitraria illazione. – Un giorno potrò dire “ Io c’ero “ ma cosa ho
visto? - Mio padre amava mangiare la sera gustando ogni portata,
nessuno ricordava la guerra come lui, che non l’aveva fatta perché
impegnato socialmente a difendere una madre che aveva perso il marito
in giovanissima età ed a preoccuparsi come sfamare una città o meglio
un quartiere, in un periodo che non si trovava niente ed in cui i
poveri sarebbero morti senza capirci un accidenti, se qualcuno non
avesse badato a loro e con i medesimi aveva diviso la fame, con
orgoglio. – Noi del mio party virtuale, crediamo che la società stia
per scoppiare d’inerzia, la guerra tecnologica si combatte sui mercati
finanziari; la gente non si preoccupa più d’ascoltare chiacchiere e
chiede più garanzie di vita dignitosa - i robot avanzano, emettendo
segnali nano acustici e non c’è trincea che tenga, mentre osserviamo
sicuri che un giorno saremo vinti e vincitori, oramai nessuno pensa
più, a se ci saranno esultanti e sconfitti, come si portava nel secolo
passato. – Strana epoca la nostra: la gente o si scoccia o vuole
vincere, non a caso, nascono religioni all’ordine del giorno, l’ultima
è il “ Salismo “ nella quale i gatti che si arrampicano sugli specchi,
eccellono. – Essa si basa sulla spiccata specialità dei sali, i quali
spalmati sul corpo donano benessere spirituale, inoltre la
contemplazione brucia la prova del duro calle famoso, del sommo poeta
dello scendere e salire le altrui scale. - Proprio oggi ho acquistato
un paia di scarpe, su una c’è una stella e sull’altra una croce, come
levarle, sarebbe da chiedere a chi s’è appropriato di tutte le stelle,
lasciando a noi le strisce di mezzeria, dove grazie a Ferrari, li
schiattiamo proprio.
Doctosky:-<< Aveva scritto America ed ho fatto apparire “ Lavale “ se
n’è accorto ed ha cambiato, poi ha riscritto lavarle per fare che ne
sa una in più del diavolo perché è creazionista, e prima addirittura
era cristiano, il vero principio attivo per la pulizia delle lacrime
>>.
Econ:-<< È incredibile quanto abbia pagato poco quelle scarpe, vabbeh,
avevano un riflesso d’argento stranissimo, tra l’altro, quando ha
pagato, gli hanno dato un ulteriore sconto del venti per cento, non
chiesto, in un negozio del genere poi? – Giunto a casa le ha lavate e
tinte, rendendole di un nero perfetto, luminoso, bello. - Ora lei gli
ha fatto apparire “ Lavale ” e prima ho notato che muovendo un tasto
invece della lettera desiderata è apparso un pagina informativa di
word, cui altri che spiano, crederanno stiano scrivendo dall’America,
perché laddove notano stelle, subito strisciano, in cerca di
produzione in fila indiana >>.
Doctosky:-<< Ed ora che rilegge si sente l’aereo, notturno, leggero. -
Gli inglesi non lasciano passare gli americani - fanno bene! >>.
Econ:-<< Si figuri! – Sono compari! >>.
Doctosky:-<< Caro mio assistente gay, spiacente deluderti, ma non sono
stato io a digitare “ Lavale “ e come ho visto apparire lav … ho
subito pensato ad un hacker in avanscoperta ed ho azionato il tasto
schermo, per non farlo entrare sul documento. – È potente l’intruso,
assai, all’erta! >>.
Econ:-<< Ma come cavolo fa ad intuire immediatamente dei nostri
interessi condizionati alla sua scrittura, senza permetterci di
cambiare niente?- Ieri è stato assurdo, accorgendosi che postava in un
modo ed appariva in un altro “ Arioso “ perchè gli facevamo mancare
una lettera e senza una consonate che fa poeta antico Ludovico, il
nome assumeva il tono di una parola, la quale esprimeva tutto un altro
significato; e quante volte abbiamo fatto questo scherzetto? – Ieri,
come in tante altre occasioni, lo ha notato. >>.
Doctosky:-<< Esistono messaggi, dove lo abbiamo compromesso >>.
Econ:-<< Relativamente. - Dapprima ha digerito il boccone amaro e poi
lo ha sfruttato alla sua bisogna, come quello di pattumare nel bosco
delle meraviglie. – In tale circostanza, mentre spediva la foto sul
blog, quando abbiamo fatto partire il titolo che aveva postato poco
prima su un altro articolo, c’è rimasto di cacca, ma poi è andato
all’attacco, promuovendo la pulizia del luogo, che patì un cigno
morto, perchè stuzzicato da un amo dei pescatori, lo aveva ingoiato
ingannato dal luccichio, e quanti altri, in tal modo, ci hanno
lasciato le penne? >>.
Doctosky:-<< Anni dopo, da quelle parti, un cigno s’era portato
all’ultimo albero in zona stagno, nei pressi della strada, mai visto
alcun animale del genere, lì, ed al suo passaggio, beccava fortemente
a terra e non voleva saperne dell’angoscia, del dramma che stava
vivendo, fortuna giunsero le guardie forestali, le quali seppero
riportarlo nella sua acqua. - Ad osservare quella scena mi vennero i
brividi.- Sono materialista di rigore scientifico, ma costui a volte.
mi crea seri dubbi circa l’esistenza di Dio >>.
Econ:-<< E così pure nel canale, laddove lunedì scorso stavano
ripulendo il fondale da cimeli di ferro risorti dalle acque, tra cui
biciclette e carrelli della spesa in abbondanza - tutti ammaccati,
esempio di chiatte che lo navigano, facendosi trasportare da veicoli a
rotelle sommerse, fin che i trolley non fossero crollati sotto il loro
peso. – Ma di quale angoscia dell’esistenza parlavi: le chiatte? >>.
Doctosky:-<< Sempre sul canale, assurto alle cronache, con l’incendio
di un paio di settimane fa, era intento, nei primi anni del duemila, a
guardare le acque, improvvisamente, dai fondali delle stesse, uscì un
cigno nero, sotto i suoi occhi. – Incredulo, andò passeggiando sul
bordo del corso d’acqua sottostante, e dall’altro lato riapparve il
cigno nero in volo, proveniente da sotto al ponte, buio, mai visto
nulla del genere, sembrava un pipistrello gigante da great Camden look
dark e fu allora la consacrazione dell’amore del genere >>.
Doctosky:-<< Non so più stabilire, fino a che punto spiarlo, sia una
professione o un divertimento, ogni tanto però, quando giunge qualcuno
veramente potente, ci può scappare anche il morto, quindi massima
attenzione alla salute ed alle informazioni. - Quel lemma “ Pulizia “
desta molte preoccupazioni. - L’entrata in scena a tutti gli effetti
del poster digitale dell’isola eugenetica, dove pattumare senza
infestare l’aria sulla terra ferma, in prossimità dei centri abitati,
rappresenta un affare enorme e va bene ovunque, non solo a Cuma o
nella Manica. - Hai notato, sembra un giacchetta, con colletto a
pistagnina, il progetto? >>.
Econ:-<< Hai pronunciato “ Un giacchetta “ siamo prossimi ad un nuovo
modello bisex con chiusura lampo? >>.
Doctosky:-<< Pista … gnina! – A me sembrano sempre pista, continua,
fino al tracciato nucleo centrale che dipana la prima cellula >>.
Econ:-<< Strisciolina pecorella, attenta a non farsi scorgere dal lupo
nero, faro al gomito >>
Doctosky:-<< Qua il russo andrebbe bene, gli americani vanno a nozze
con le spie d’oltre cortina, s’eccitano assai con loro, la guerra
fredda ha caratterizzato tutto il secolo scorso o quasi e si sente
ancora nell’aria, ovviamente meno drammatica e ben più remunerativa
>>.
Econ:-<< I cinesi? >>.
Doctosky:-<< Copiano pure la pistagnina? - Non me li nominare
proprio, che subito si presentano; non ci resta che spegnere il lupo
nero, se li vogliamo affondare, per loro ogni cosa vale cento, così
come Budda manifesta altrettanti d’essi in egli, e da uno a cento a
scendere, il prezzo alla fine è zero e ci ritroviamo che abbiamo perso
tempo e danaro, sognando scatti al semaforo verde in borsa >>.
Econ:-<< E perché a scendere - non si può salire? >>.
Doctosky:-<< I cinesi con Budda si elevano, infatti lo rappresentano
al centro dell’universo e loro gli ruotano intorno, ma noi, possiamo
mai ruotare intorno ai cinesi e con loro intorno a Budda? – Porlo al
di sopra di Cristo, della nostra cultura e democrazia, della nostra
arte, storia e ricchezza? >>.
Econ:-<< Stanno crescendo esageramene! >>.
Doctosky:-<< Non perdere proprio tempo, è ricchezza cinese, se si
presentano con valuta nostra o equivalente, e la mettono sul tavolo,
qui ci trovano ad accoglierli. – Infine sappi, peggio li tratti e più
si convincono devono alzare il prezzo, se vogliono avere a che fare
con noi, spie d’informazioni tecnologiche ad alto livello, non certo
le loro, le quali, dalle nostre passate, provengono >>.

[riccardomustodario]

On Mar 2, 6:13 am, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
wrote:
> Riccardomustodario
>
>                                  Bisestile:freddobianco gelatohttp://snipurl.com/3l26h
>
> 29.2.2008

> le loro, le quali, dalle nostre passate, provengono >>.

Ora ricordo, nell’ultima novella, quando dichiaravo ero all’asilo nel
Bosco, è errato, perchè ero a scuola della bidella di cognome Messina,
ed è molto strano che il Ponte sullo Stretto, non sia stato ancora
costruito, e se mi pareva che ero a scuola nel Bosco, nelle baracche
belliche, è perché lì c’erano le fontanelle basse aperte al pubblico,
alte quanto me allora, ed anche perché sul bordo d’erba, dell’area
asilo nel verde, i miei fratelli lasciavano me e mio fratello più
piccolo, mentre loro giocavano a pallone nel campo adiacente, però io,
all’asilo sono andato per tre anni e può anche darsi un anno sia stato
in un giardino d’infanzia anziché un altro, tanto la distanza da casa
è uguale, però nel Bosco, era più bello.
Doctosky:-<< Il tempo vola, in un baleno, una settimana se n’è andata,
consegnandoci il nostro visitatore nel ristorante >>.
Compare Turiddu:-<< Buongiorno! – Stavo quasi per telefonare e
chiederle di soprassedere, perchè i quantitativi di vini da
commissionare, per giustificare l’ordine, non sopportano la richiesta
del momento commerciale. - In zona, sono colui che lavora più di tutti
nel settore, ma si sta facendo quasi niente, salvo un poco di gente
nel week-end. - Non mi preoccupo più di tanto, prima di giungere il
mio momento di sala vuota, ne devo vedere una quantità enorme di
concorrenti chiudere, e se così fosse, sopravvivrò anche alla fine
d’attività del ristoratore; ma non è detta l’ultima parola, le
assicuro sono interessato alla sua campagna autunnale, allorquando
avrà da offrire bene e meglio >>.
Rappresentante:-<< È inutile lo dichiari, per regolarmi nei contenuti
d’ordine, conosco la bontà dei nostri vini ed a settembre ne farà
incetta >>.
Compare Turiddu:-<< Guardi, se proprio insiste, le chiedo settantadue
bottiglie sconto venti >>.
Rappresentante:-<< Il listino è sacro ed a meno di
centoquarantaquattro pezzi, dimentichi lo sconto extra; oltre il
trentacinque base, in autunno, per ordini di mille bottiglie,
raggiungerà il venticinque per cento di sconto. - Eccezionalmente,
giusto per annoverala nel nostro portafogli clienti, posso accordarle
un quindici percento di sconto in più a centoquarantaquattro bottiglie
>>.
Compare Turiddu:-<< Nemmeno il venti?- Tant’è! – Sono interessato a
quelle due bottiglie dark! >>.
Rappresentante:-<< Darlk? >>.
Compare Turiddu:-<< Ora si porta dark! - Bottiglie scure, con tappo in
cera e fuliggine, conservate in cantine chiuse, lucernari d’aria
incatenata, per vini invecchiati, rosso intensi, preziosi >>.
Rappresentante:-<< Ci mancano solo le ragnatele e possiamo pure
sognare di fare centro dopo una sonora sbornia – infine: io sono
colorato! >>.
Compare Turiddu:-<< Forza amico mio! - C’è un’esplosione di colori
alla rinfusa che sta perdendo senso e direzione, proveniente da
mercati senza immagine. – Però, non avverte un bel verde insalata
carico, a riflesso pepe nero? - Devo andare a preparare, un po’ di
verdure particolari - sono a questa ora, io insalatiere d’eccezione,
in aiuto al cuoco ed ai suoi assistenti. - Sbrighiamoci! - Il dark
tornerà di moda e quando sarà, qua ci troverà, campioni mondiali
assoluti, della passata epoca elegante! >>.
Rappresentante:-<< Perché il dark è elegante? – La cerimonia dark con
tanto di vergine al matrimonio in una bara? >>.
Compare Turiddu:-<< E luce eterna sia! – E quando divorzieranno
quelli? – “ Vergine al matrimonio “ nuovo cocktail d’esperienze
sessuali, infernali? >>.
Rappresentante:-<< Messa così è divertente, quasi geniale. – Morti,
entrambi in giovane età, per il volere dei parenti: sposi d’altri
tempi. - Allora siamo d’accordo per una grossa, da quattro cartoni di
trentasei bottiglie così assortiti: uno color vinaccio, una uguale
bordò, un’altra rosè, dulcis in fundo: bianco, grigio ritorno biondo,
grazie alle proteine R.N.A. - Totale centoquarantaquattro bottiglie
sconto quindici, pagamento … tratta a trenta giorni? >>.
Compare Turiddu:-<< Ma non erano settantadue bottiglie? >>.
Rappresentante:-<< Nemmeno per stare a pensare quale grossa escludere?
– Sinceramente, in questo modo sto vendendo a tutti, offrendo la metà
di duecento ottantotto, così come era fino a qualche settimana fa,
l’inverno volge al termine, ugualmente per i vini che avevo in
magazzino. – Per vini più leggeri, primaverili estivi, ci risentiremo
a breve >>.
Compare Turiddu:-<< Pagamento extra cassa tre per cento, per contanti
alla consegna e guai a lei se scompare in autunno, allorquando dovrà
presentarsi con gli stessi listini e con sconto extra, venticinque per
mille bottiglie, senza parlare minimamente di vini chiari, ne ho
assai, come del resto, di tutti i vini, ma ho anche tanti soldi, cui
preferisco investire in merce buona da presentare ai tavoli, piuttosto
che conservarli in banca, pronti per essere tassati, appena si
prelevano >>.
Doctosky:-<< Bravo Econ! >>.
Econ:-<< Di grazia, posso sapere in cosa sono superlativo? >>.
Doctosky:-<< Come poggi tu, i fogli sparsi sui sedili dei pullman,
nessuno ti batte >>.
Econ:-<< Compare Turiddu, si sedette dopo di me - feci attenzione a
non farmi notare alzandomi, giusto per essere libero d’avvicinarmi a
lui in altre circostanze da perfetto sconosciuto, sebbene casuale
nella sua memoria, mi ha intravisto solo da dietro, quando gli feci
posto per scendere, prese la pagina e sulla stessa lesse del tre per
cento sconto extra, pagamento contanti, così come ci siamo prefissi di
incantarlo sul tre. – Della lettura di pagina, mi assicurò l’agente,
uno dei tanti che usiamo una volta soltanto, tra i quali lei scelse il
sottoscritto, il quale a volte, marciava da principiante, quantunque
all’epoca fosse già carriera >>.
Doctosky:-<< Visto da dietro … epilogo dark? - E peccato, non sia
andato su internet a visionare i video Gothic, i quali checche si
dica: sono eleganti! - Secondo il concetto rock attuale, forse i più
presentabili in assoluto >>.
Econ:-<< Sento il postino >>.
Doctosky:-<< Non ti muovere! >>.
Econ:-<< Si teme un’altra multa? >>.
Doctosky:-<< Anzi, ed in meglio spero! - Non compromettere chi porta
buone nuove: vedendolo! >>.
Econ:-<< Madonna, quanta curiosità! – È lontano dalla porta - posso
andare? >>.
Doctosky:-<< Sì! >>.
Econ:-<< Allora siamo d’accordo: vado dietro la porta del bagno e
guardando tra gli specchi, taglio il bordo della busta e non le dita
>>.
Doctosky:-<< Vai facile! – Ho controllato con tutti i mezzi a mia
disposizione, i quali sono alquanto elevati e garantisco, pochi Stati
al mondo dispongono d’attrezzature capaci di far passare inosservati
nano esplosivi incapsulati in una lettera, tanto avanzati
scientificamente, in grado di farla franca, a me ed alle poste, le
quali attualmente, badano anche a ciò >>.
Econ:-<< Se fosse un privato? >>.
Doctosky:-<< A questa ora, il custode del palazzo fa buona guardia >>.
Econ:-<< San Pietro dalle Porte del Paradiso mi fa entrare? – Boom! -
Ecco a lei la lettera aperta, con il contenuto estratto … da quadro
astratto in polvere pirica >>.
Doctosky:-<< Uah! – Ci voleva proprio! - La casa che avevo sul mercato
immobiliare da più di un anno è stata venduta >>.
Econ:-<< Ottimo! - Per come apro le buste e porco di lettere io, un
aumento di stipendio lo merito >>.
Doctosky:-<< Porco … cosciotto, a prezzo intero ed in contanti! – Fino
a tanto non speravo! - Benedetta multa! >>.
Econ:-<< Non capisco! – Posso sapere o per chiedere un aumento di
stipendio devo stare zitto? – E poi volevo dire porgo … non porco e
figurati mai se il correttore sottolinea porco >>.
Doctosky:-<< Dichiarare ciò che vende per grosse, è ben comprato? – Ma
ti rendi conto che guadagni quanto quattro impiegati di banca? –
Perché vuoi l’aumento? – Aneli forse gonfiarti come un maiale
transgenico? >>.
Econ:-<< Non era nel contratto segreto, avrei dovuto aprirle la posta,
indubbiamente, sei lei se ne andasse all’altro mondo guadagnerei molto
meno. – Propongo di essere posto a conoscenza di quanto sta accadendo.
- Ricevo l’impressione che la sua trama, abbia quadrato i filati alla
perfezione, accetto di aprirle eccezionalmente la posta senza
chiederle l’aumento, inoltre le chiedo di non comportarsi come la
volta scorsa, quando ero alle prime armi e lei raccontò una versione
che ora non tiene, cioè una cosa per un'altra ed io la bevvi >>.
Doctosky:-<< Il tempo passa e la fiducia cresce. – Al sindaco del
luogo succitato, la settimana scorsa non è piaciuto che abbiamo
espresso un giudizio sul posto >>.
Econ:-<< Ma non c’era niente di male? >>.
Doctosky:-<< Ma neanche di bene! – Inutile! – “ Vegetativo “ lo ha
definito! – Mentre ora abbiamo vestito il posto d’importanza storica
che fa museo, cui renderà giudizio, da fiore all’occhiello con il
passare delle mode, del costume musicale e non, di conseguenza, se
dalla settimana scorsa, al paragrafo multa dell’auto in sosta,
risponde ora il premio super pagato di un bene che mi appartiene,
nell’entità del milione, il quale in circostanze simili socio
politiche, l’anno scorso lo avevo pagato meno della metà, e se
aggiungo che l’agente aveva licenza di accordare un dieci per cento di
sconto, non ho parole, inoltre la vendita è stata effettuata per
contanti ed a prezzo intero e nemmeno con lo sconto tre, cifra la
quale porterà Compare Turiddu ed il Rappresentante a dama,
eventualmente nasca l’occasione di averli a disposizione a loro
insaputa >>.
Econ:-<< La vendita degli immobili, è sempre per contanti! – Mi scusi
è! – Il debito si contrae con la banca >>.
Doctosky:-<< A quando e quanto sarà … contanti, ovvero dopo il
compromesso dell’ottenuto mutuo, grazie alla banca e relative garanzie
da presentare ad essa, passano mesi – diciamo in tre mesi, all’uno
virgola cinque mensile, calcola tu, l’affare di stamani >>.
Econ:-<< Meraviglioso! – Si guadagna anche così? >>.
Doctosky:-<< E come ti pare a te? >>.
Econ:-<< Ti … te, in questo caso non è ridondanza, ma certezza di
salute di professione, nel mondo del perchè delle spie delle
Finanziarie del Dissenso, le quali ci ascoltano mentre spiamo il
nostro uomo, cui siamo all’avanguardia nel settore relativo, altresì
in grado di non compromettere la realtà professionale nella quale
siamo immersi, anzi te … ti! – Allora l’altra volta, tante
chiacchiere, non mi raccontò? – Semplicemente, ripensarci dalla fine,
allorquando la storia è sciorinata, il cerchio quadra, qualora non se
ne conosca l’inizio di un modo di essere o vicenda. - Mi scusi! – A
volte filtrare bene non è difficile, ma impossibile, senza conoscere!
>>.
Doctosky:-<< Ti prospettai lo scopo nel modo più difficile possibile,
poi strada facendo tornerà leggibile ed allora significa che avrò
bisogno di complicare di nuovo tutto il codice, di riedificarlo
segreto, perchè quelli del tuo livello saranno la maggioranza ed in
questa operazione guadagnerò bene se riuscirò nell’intento, di non
farvi capire per filo e per segno, altrimenti mi anticipate la
collezione - ma attenzione – pericolo! - Ci sarà chi non accetterà il
cambiamento, in genere costoro sono rappresentati dai “ Sinistristi “
i quali lavorano in chiave pseudo artistica, illudendosi d’essere
creativi, invece sono solo gelosi o prodotti d’abbattimento delle
conoscenze, causa i raccomandati del tempo, quale fu dato a loro in
gestione, in odore del popolo che vuole restare ignorante, mentre
quelli di destra, viaggerebbero tutti in Ferrari, e se non fosse per i
fenomeni sociali dell’uguaglianza storica, lo pretenderebbero o quasi
>>.
Econ:-<< Si può? – Per il Messia, i soldi non aprono le acque! >>.
Doctosky:-<< Ma fanno saltare i tappi di Champagne nel ristorante di
Compare Turiddu >>.
Econ:-<< Io rido, tu ridi, egli riddu >>.
Doctosky:-<< E lei rode? >>.
Econ:-<< I raggi solari di questi negozi così piccoli che quando entra
il cliente deve uscire il proprietario? >>.
Doctosky:-<< Ma che cavolo farfugli? – Vuoi m’arrivi un’altra multa?
>>.
Econ:-<< Inutile andare a controllare la dichiarazione dei redditi di
questi poveretti del commercio e se ciò comporta un’altra lettera come
la precedente di premio, perché stiamo adoperandoci per un altro
problema sociale –benvenga!>>.
Doctosky:-<< Questo fatto non si appara! - Non ho altri appartamenti
in vendita, inoltre evitare di asserire sciocchezze è di rigore! –
Vedi tu! >>.
Econ:-<< Mi scusi! – Sono modificato! - A volte una battuta fa uscire
il proprietario ed il cliente se ne va con tutta la merce >>.
Doctosky:-<< Quei negozietti non sono sbagliati! - Essi racchiudono
l’idea del poco prezzo, perchè hanno costi di gestione contenuti,
purtroppo non s’è calcolato che sono tutti uguali, non come punti
vendita, ma prodotto che offrono, mentre dovevano essere flash del
luogo Fashion Design, di merce diversa, non certo tutte e sole pezze
variopinte, le quali vanno bene ad inizio di stagione, perchè la gente
è tanta e deve e vuole cambiare, quindi spendere, ma dopo una
settimana, il bene esposto cade immediatamente nello stravisto ed
addio prodotto, utile di vendita. - Più di tanto non so e se fossi il
proprietario di quel centro commerciale, mi darebbe fastidio ascoltare
una critica simile, come la tua che vuole risolvere i problemi: entra
il sole ed esce lui, al massimo, dal monolocale! >>.
Econ:-<< Rinnovo le mie scuse, e certamente questa idea bancarella
all'aperto, esiste in più luoghi del mondo. – Inoltre. il Made Terzo
Mondo ha fatto anche dei negozi più grandi, tante bancarelle, ovunque,
nelle vetrine, si nota un unico tappeto verticale di pezze dalle
sembianze d’abiti, e per tal motivo, se ne deduce che questo discorso
è sulla bocca di tutti, in virtù del quale mi chiedo perchè non
rendere siffatti luoghi, un momento più culturali, adibendoli altresì
a bugigattoli espositivi di libri, quadri, grafici? >>.
Doctosky:-<< Esatto! - Per dimostrare il tuo discorso è tutto
sbagliato, mi metto in società con te, trattenendo un terzo dal tuo
stipendio, apriamo tre punti vendita come dici, dove esporremo gli
articoli che dichiari culturali, e vedremo cosa accade. – In modo
tale, ti scotti con le tue mani e non mi fai perdere più tempo, a
danno di benefici politici e culturali che hai notato stamani >>.
Econ:-<< Accetto! - Secondo me il quadro commerciale, in un posto
simile si vende, rendendo il luogo dinamico, eterogeneo; lo stesso
dicesi dei grafici, dei poster, in quanto ai libri, sono un po’
perplesso, salvo non si finalizzasse il rigo, su un unico scrittore
eccezionale, tradotto in tutte le lingue. – Ma vallo a trovare? >>.
Doctosky:-<< Beh! - Potrebbe essere il nostro uomo, cui tu ancora non
hai letto tutta l’opera e non l’hai seguita nemmeno dall’inizio, se
vedessi il traduttore in inglese poi, sarebbe l’ideale in vetrina, per
il negozio in questione >>.
Econ:-<< Più bel della foderina come me? >>.
Doctosky:-<< Fortuna che non hai detto velina. - Ma perché hai
stressato: uscendo dal pullman, Compare Turiddu mi ha notato solo da
dietro? >>.
Econ:-<< Sicurezza, di pochi conoscenti da quelle parti, dove lui non
batte ciglio, preso com’era nel leggere il giornale >>.
Doctosky:-<< Secondo te, lo scrittore che spiamo e dal quale
attingiamo per far vincere i Nobel a chi ci pare e piace – oh, pardon
- a chi paga meglio, altrimenti, se ha successo con la sua filosofia
politica, si piglia ogni cosa, il fatto asilo, lo sapeva ed ha
montato, la scena della dimenticanza, per giocarsela prima delle
elezioni onde chiedere il Ponte ITechnodemocratico sullo Stretto? >>.
Econ:-<< Posso avere la domanda di riserva? - Questa è talmente
scontata che non mi farà guadagnare alcun encomio >>.
Doctosky:-<< Se l’è fatto in mano, ora chi lo sente il medico più
pazzo del manicomio >>.
Econ:-<< Perderà tutto ciò che ha scritto finora >>.
Doctosky:-<< Però ha pensato ad una donna >>.
Econ:-<< Allora i gay kult gliela faranno pagare >>.
Doctosky:-<< Si! – Ultimamente, la figlia s’atteggia lesbica –
facciamo attenzione - è convinta che con il padre in vita guadagni di
più, perché produce assai, anche se per ora non becca niente, però il
futuro è enorme, inoltre i vicini che credono di averlo in potere,
pensano che tra poco, i soldi non varranno più niente, così come lui
ha messo in evidenza, grazie alla sua immagine ugualmente precisa,
sempre, l’unico suo pensiero: pigliarsi ogni ricchezza dalla faccia
della Terra, per migliorarla, in virtù della creatività, della
fantasia e della sua idea socio politica >>.

[riccardomustodario]

On 3 Mar, 22:51, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
wrote:

> On Mar 2, 6:13 am, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
> wrote:

> fantasia e della sua idea socio politica >>.

Percezione del passato è la telestesia, cui alcuni individui pare
siano dotati - affacciandosi nel futuro, costoro sono in grado di
quantificare ciò che di buono è stato, ma non specificato.
Econ:-<< Mai sentito! – Mi sa tanto di telepatia, però, se la suddetta
fa avvertire il presente o il futuro, siamo al paranormale? >>.
Doctosky:-<< In effetti, è proprio da esso cognitivo, retro o
premonitore, ove la telestesia vuole evitare di essere annoverata, in
quanto si ritiene intellettuale di visione scientifica >>.
Econ:-<< Capisco meno di prima >>.
Doctosky:-<< Il passato telestetico non è area paranormale alla
ricerca di chissà quale Sibilla discendente della Cumana, la quale ti
viene a raccontare quando mille anni fa, lei predisse, oggi saremmo
stati di nuovo alle elezioni per un ennesimo governo caduto causa un
mondezzaio che non si riesce a gestire: il loro! >>.
Econ:-<< Memoria storica in un presente che non si capisce ma
s’intuisce nella sua staticità in pantofole davanti al televisore
osservando la passata legislazione? >>.
Doctosky:-<< Possiamo speculare tra telestesia e lobotomia ovvero le
connessioni degli organi al cervello, sinatpiche pilotate
scientificamente, tenendo presente: è comune immaginario newsgroup
politica, ritenere lobomizzato, colui il quale vedendosi un pelo
all’orecchio si misura vittima di nuove tecnologie che trasmettono
segnali acustici ovvero parole che lo depistano dai suoi intenti,
favorendo gli interessi dei satelliti, in grado di trasmettere onde a
ricezione corporea, le quali sono le stesse diffuse via radio a bassa
frequenza, più qualche altra cosa che non so >>.
Econ:-<< Quel che non conosco, mi sa tanto di vettore lanciato
direttamente nell’orecchio, dove di rimbalzo sulla membrana, fa
avvertire la parola proveniente da se stesso >>.
Doctosky:-<< Deduzione fin troppo logica e forse anche il cerume ha la
sua parte, ma è più semplice e scientifico trasmettere attraverso le
costole, le quali fanno da antenna invece che usare il
ricetrasmittente pelo, atteggiato a cavo >>.
Econ:-<< Si sente e lei me lo ha dimostrato! >>.
Doctosky:-<< Digitando la parola e premendo un tasto, ti ho reso
sensitivo, ma non pensare sia mia abilità, è qualche generale NATO che
ti fa ascoltare e se io fossi in grado di ottenere ciò, sarebbe lo
stesso ufficiale in stellette a farmi passare quella o la parola che
vuole lui >>.
Econ:-<< Di conseguenza, alle prossime elezioni, nelle indecisioni
davanti la scheda, chi ha i satelliti, a parte far apparire sotto la
matita un segno per un altro, può anche trasmettere un complesso di
colpa, qualora non si votasse secondo la sua volontà. - Scriverò
ITechnodemocratic sulla scheda e buona notte al secchio >>.
Doctosky:-<< Inizio a temere le elezioni si decidano a tavolino, nelle
preliminari, allorquando si contano personaggi, simpatizzanti, ed
idee, in virtù delle quali le medesime proporzioni escono dalle urne
accontentando i satelliti, e ciò era rigore logico fino a poco fa, ma
oggi, i mezzi d'informazione pilotata non sono più seguiti ed hanno
perso il potere di una volta, quindi, come me lo spieghi che le
previsioni rispecchiano sempre i risultati? – Bada bene, questo punto
è importantissimo, se ne scoviamo uno nuovo, tra i motivi che
determinano la vittoria nella confusione dell’etere influente in
cabina elettorale, ti aumento lo stipendio dell’un per cento >>.
Econ:-<< Solo l’uno? – Ma è già qualcosa – affare fatto! >>.
Doctosky:-<< Tieni presente: per etere voglio intendere spazio aria e
suoi annessi e connessi, non solo il cavo elettrogeno, il quale
trasmette ogni cosa, più un’infinità di artefici che conosco o meno
>>.
Econ:-<< Per esempio un cavo, il quale stende in bella mostra tutti i
suoi fili, spezzato in un qualsiasi punto pubblico, mettiamo alla
fermata del pullman, è in grado di influenzare i campi magnetici di
quel area e far sentire? >>.
Doctosky:-<< L’hai detto! – Ma non è tutto, però vale bene per una
pubblicità, quindi l’aumento dello zero cinquanta per cento, al tuo
compenso mensile è accordato, e se tu avessi aggiunto, ormai siamo
all’ora del voto sicuro e comodo via internet, l’uno per cento pieno,
non te lo avrebbe tolto nessuno >>.
Econ:-<< Uah! – Grandioso – Usciamo, andiamo nel pub – offro
champagne! >>.
Doctosky:-<< Noto una ragazza a destra - ti sta guardando! >>.
Econ:-<< Non è la prima volta che mi pigliano per uomo, ora le chiedo
cosa trovi interessante in me >>.
Doctosky:-<< Cambia disco – l’approccio, merita qualcosa più maschio,
come la metti tu, è troppo marcato a femminella >>.
Econ:-<< Non ci riesco! – Con le donne so parlare solo del mio
sorriso, del mio portamento, dei miei capelli >>.
Doctosky:-<< Prova a domandare dove ha acquistato le belle scarpe a
pois come la cravatta che avevo al collo tanti anni fa >>.
Econ alla signorina:-<< Scusa bellezza, dove hai acquistato le
scarpine tanto carine che calzi, il mio amico vorrebbe un paia simile,
per la figlia di una sua conoscente >>.
Bellezza: -<< Mi piace il nome che mi hai dato - ti risponderò con
piacere: sono in vetrina al Tacco, in Piazza Obiettivo Centrale >>.
Econ:-<< Conosco il negozio! – A) Logo tacco a spillo, che fa delle
signorine snelle come lei, dei veri talenti di stile. - B) Siamo
all’obbiettivo da centrare a livello futuro. – C) Genere umano,
sezione donne >>.
Bellezza:-<< Parli a programma, non saprei cosa rispondere, se la
domanda si complicasse, tremerei sin da adesso >>.
Econ:-<< Il mio amico apprezza le sue scarpe, assicura aver indossato
una cravatta uguale, tanto tempo fa, a pois >>.
Bellezza:-<< Sembra nei cinquanta e prima di dare chissà quanti, ai
venti anni passati che siano, ce ne vuole >>.
Doctosky:-<< Signorina non si lasci ingannare dalla barba brizzolata,
è tinta a matita! >>.
Econ:-<< Ah, ah! - Poi dice: io non uso mai il rossetto! >>.
Bellezza:-<< Ho un amico, nick “ Cavallo Pezzato “ questi è oltre i
sessanta e lo conobbi allorquando rivolgendomi la parola, garantì
immediatamente tranquillità, perché a lui non si alza. - Feci notare …
Doctosky:-<< …Feci? >>.
Bellezza:-<< …Poco m’interessava delle sue caratteristiche
velleitarie in chiave sessuale e siccome avevo bisogno di uno che mi
sbrigasse delle pratiche per il passaporto e non avevo tempo d’andare
di persona, perchè entro in ufficio alle otto e non esco prima delle
cinque; se magari fosse venuto a casa mia, gli avrei affidato i
documenti da consegnare all’agenzia, ubicata di fronte la zona dove
eravamo, durante quel Party incontro. - Da allora, è ìl mio migliore
amico, ci sentiamo quotidianamente, telefonicamente, e spesso, tre
quattro volte al mese, c’incontriamo pure >>.
Econ:-<< Probabilmente sposato, quindi incontri centellinati e per tal
motivo, sei sola stasera? >>.
Bellezza:-<< Affatto! – Sai meglio di me, la gente è sola e non da
oggi, anche tra i giovani, e quando si trova una persona giusta, l’età
diventa un palliativo >>.
Doctosky:-<< Pallia … che ? >>.
Bellezza:-<< … Ta ! - Commedia! – Mi faccia ridere per favore! >>.
Econ:-<< Battute da biliardo: quando la palla fa ta-ta o sei
cretinetty o vai a pavà >>
Doctosky:-<< Hi, hi, hi! - Non ho il dono della battuta facile, salvo
Econ, potrebbe benissimo battere sotto i tre ponti, non so pensare
altro di divertente, almeno per lui - avvicinandoci a tale località,
dopo si scopre essere di genere singolare maschile? - Da provare! >>.
Bellezza:-<< Ho amiche perse causa la droga, le quali si dimenano pur
di racimolare qualcosa per i loro bisogni, ma la clientela scarseggia
sempre più; pare che il sesso industria, non sia più in affari come
una volta >>.
Doctosky:-<< Manco le altre attività navigano a gonfie vele, in quanto
al sesso, bisogna riconoscere che la storia commerciale, s’è
complicata assai, assurgendo a primo discorso d’incontro, perché …
>>.
Bellezza:-<< ... Sono curiosa di conoscere gli impegni di Econ, a
parte ciò che lei vorrebbe farmi credere >>.
Doctosky:-<< Ha un bar, fortuna sua, funziona bene, dandogli un lauto
stipendio e la libertà di seguirlo da casa, a circuito chiuso >>.
Econ:-<< Grazie, Doctosky! – Finalmente esco allo scoperto! – Stiamo
brindando al budget sessuale dell’attività - oh, pardon – volevo dire
annuale, raggiunto con due mesi d’anticipo, e se non è successo ciò,
con quasi tutti gli esercizi commerciali in crisi, risponda lei fino a
che punto è bravura - la nostra! >>.
Bellezza:-<< Cin, cin! – Auguri Econ! - Sono ragioniera e lavoro
presso uno studio tremendamente impegnato, se avessi bisogno di
consegnare i libri contabili in mani gentili, delicate e sicure come
le mie, a disposizione! – A lei il mio bigliettino da visita! >>.
Econ:-<< Difficilmente riuscirò a cambiare studio fiscale, finora non
mi ha creato nessun problema, perché dovrei chiedere indietro i libri
di partita doppia?- Però, posso informarmi sin d’ora dei tuoi impegni
venerdì sera - si potrebbe andare in discoteca. - Sono curioso di
vedere Doctosky come balla >>.
Doctosky:-<< Non se ne parla proprio! >>.
Bellezza:-<< Idea brillante! – Se non ci sarà lui, resterò a casa
anch’io, sarai pure travestito o gay o quello che vuoi, semplicemente:
prima di uscire da sola con te, meglio aspettare! >>.
Econ:-<< Il mio guaio è che nessuno, nemmeno io, mi prendo seriamente,
invece sono deciso e determinato >>.
Bellezza:-<< Appunto! >>.
Econ:-<< Nel codice di morale vigente, prediligo il comportamento
esatto nei miei rapporti con gli altri >>.
Doctosky:-<< Scendendo dal pullman, volta le spalle, per sorvolare
sulle facce allibite di chi tarda a presentarsi a lavoro. – Per la
serie: non tutti i mezzi pubblici sono alla fermata in orario >>.
Bellezza:-<< Siete molto affiatati, sciorinate frasi fatte o
sciocchezze in continuazione - pre-fabbricate? – È maggiormente strano
se le coniate al momento – poi, chi di voi sia più fatto, è compito
del giudice di parte, tirare le sentenze >>.
Econ:-<< Parli, come se durante il week-end in discoteca, ti piacesse
allungare il naso oltre la musica >>.
Bellezza:-<< Moda! – Niente di pìù! – Se vi rivolgete ai pillologeni
per tirarvi su mentre ballate, non mi spavento, ma se lo evitate, mi
piacete di più! – Anche questa maledetta droga è un indice di
solitudine. - A me non piace e trovare con chi accompagnarmi, diventa
ancora più difficile! >>.
Doctosky:-<< Solo indice? – Direi anche pollice e medio, un dito per
ogni buco? >>.
Econ:-<< Vabbeh! – Enumeriamo pure i seni e siamo a tutta la mano
pronta per l’oroscopo >>.
Bellezza:-<< Oggi ho tirato le somme e non mi trovavo! – Rifatti i
conteggi, ugualmente, non mi tornavano. - Spazientita e non avendo
tanto tempo a disposizione, ho annotato tutte le operazioni a mano, su
foglio e matita e di nuovo ero al punto d’errore precedente. – Ho dato
compito al collega, il quale mi ha mostrato lo sbaglio, credendo
volessi scherzare, perchè sommando i due risultati delle somme
relative, incollando le cifre, risultava che davo a due più sette
valore otto. - Oddio! – Inutile, dichiarare temessi di raggi o fasci
d’onde, sconcerie nell’aria tipo i gamma, particolari ed in grado di
condizionare i movimenti, l’udito … >>.
Doctosky:-<< Sì! - Sì! – Tutte le scuse sono buone, quando si tratta
di condizionare i libri contabili per evadere il fisco >>.
Econ:-<< Signorina complimenti! - Lei è da prendere in considerazione
per la nostra attività >>.
Bellezza:-<< Vostra? – Perché siete soci? >>.
Econ:-<< Non ancora, però anche lui ha un bar, indipendente >>.
Bellezza:-<< Indipendente! – Ma come parlate? >>.
Econ:-<< Oramai, siamo in pochissimi a gestire attività personali e
singole; sulla falsa riga dei fast-food di successo che si aprono a
catena per l’abbattimento dei costi, ugualmente è successo o può
accadere per i bar. – Dobbiamo fare attenzione a non soccombere, causa
costi concorrenziali, inoltre, riguardarci da mere e proprie azioni di
disturbo per farci crollare, in effetti, a questi signori
dall’investimento facile, toglierci dal mercato, perché non abbiamo
voluto accettare la loro offerta, risulta facile, qualora vogliono
farsi passare lo sfizio, di aprire un locale attaccato al nostro >>.
Bellezza:-<< Se ne deduce che state progettando di unirvi e di aprire
una catena di bar per evitare vi calpestino commercialmente e di
progredire sfruttando lo stesso marchio, il quale abbatte i costi di
gestione e di pubblicità, all’apertura? >>.
Doctosky:-<< Splendida! >>.
Bellezza:-<< S’è fatto tardi! – Devo rientrare, cenare ed ho un’altra
ora di contabilità, nella borsa dall’ufficio che trasporto al collo,
in questo periodo molto attivo, per poi mezz’ora di televisione ed a
letto. – Se non vi fate sentire per la discoteca venerdì,
dimenticatevi di me e sarà meglio per voi! >>.
Econ:-<< Bellezza sei brillante, del tipo difficile da trovare e guai
a perdere, domani t’invieremo una e_mail, il nostro mezzo di contatto
preferito, molto più del telefono, il quale odiamo sentir trillare,
mentre siamo impegnati >>.
Bellezza:-<< Ottimo! – Anche a me dà un fastidio enorme quando
telefonano conoscenti in ufficio, mentre la posta elettronica è così
discreta: benedetta! - Arrivederci a venerdì! >>.
Econ:-<< Le è piaciuta la mia idea di attività, indipendente poi, non
mica le potevo dire delle idee in osservazione? >>.
Doctosky:-<< Sei stato bravissimo! – Non mi aspettavo tanto da quel
bicchiere rotto … >>.
Econ:-<< … Il cameriere appena ho pronunciato la parola bar, s’è
lasciato cadere il bicchiere di mano - alla russa? >>.
Doctosky:-<< Sediamoci al tavolo e metti in funzione per un attimo il
laptop - per favore! >>.
Econ:-<< Eccola servita. - Cosa vuole digiti? >>.
Doctosky:-<< www.barmaretutt8.com >>.
Econ:-<< Lo conosco e lo apprezzo … perbacco, quello seduto al tavolo
sono io! >>.
Doctosky:-<< Vuoi sapere quante volte sei stato in quel bar? – Te lo
posso affermare con esattezza in ufficio, domani! >>.
Econ:-<< Lei … voleva che io dicessi bar ed ha tremato quando Bellezza
mi ha chiesto cosa facessi. - Anche lei è d’accordo? >>.
Doctosky:-<< Mai vista prima! - Credo non appartenga al mondo delle
spie. – In fondo, solo le spie, sono lontane dalle droghe o persone
educate? – Non proprio, ma quasi! - Sarebbe un peccato rovinarla,
causa titubanze, assolutamente da evitare, sul suo conto >>.
Econ:-<< Quel bar mi piace! - Da l’idea del mare agitatissimo, invece
è calmo, pittorico, nei due cerchi della tazza e del piattino >>.
Doctosky:-<< Il locale è mio e mi aiuta a salvare la faccia nei
confronti della gente, del fisco o cos’altro, giustificando i miei
lauti guadagni e stavo appunto per discutere con te, per una soluzione
analoga, non guadagni poco e la gente si chiede cosa fai sempre da me,
un’attività parafulmine è indispensabile, i sei mesi di tirocinio sono
trascorsi … >>.
Econ:-<< Indipendente, è partito da lei? >>.
Doctosky:-<< No, o sì, o meglio da chi per essi che gira per me, cui
ogni tanto metto una bella cifra fuori al balcone che il giorno dopo
non trovo. - Volata chissà dove, inutile cercare di conoscere >>.
Econ:-<< Non ricordo più se Bar sia partito da me o da lei o da chi
muove le fila, il quale probabilmente non è nemmeno lui che pensa lei?
- Come si parla strano in questi casi! – Qualcuno, ancora più in alto,
ha voluto farle credere di essere al di sopra di lei, pilotandomi? -
Ma cosa importa - l’idea del locale mi alletta - ma non mica ho soldi?
>>.
Doctosky:-<< Anticiperò io, me li ridarai previo metà dello stipendio,
al tasso dell’uno virgola cinque per cento mensile, come osservato in
ristorante >>.
Econ:-<< Affare fatto! – Venerdì offrirò di nuovo io e questa volta
per tre ... grazie a lei, come fosse Bellezza - se la facessimo
fidanzare con il rappresentante? >>.
Doctosky:-<< Vergognati! – Una ragazza stupenda, affidarla ad un
altro, causa l’impotenza >>.
Econ:-<< Al bar, io seduto al tavolino, altro che colli di bottiglie
offerti dal rappresentante. – Bello quello, dal capello con la fila in
mezzo - a raccomandarlo, c’è da farsi lo shampoo >>.
Doctosky:-<< Non capisco la battuta, ma poco importa, l’alcool si fa
sentire in te >>.
Econ:-<< Forse non ha notato i bei capelli che ha, leggeri, folti e
mossi; difficile trovarne di quella qualità >>.
Doctosky:-<< E non è una questione di shampoo >>.
Econ:-<< I capelli risentono molto del tempo, voluminosi durante la
giornata asciutta, si ammassano in testa quando è umido, se ho
associato la sua pettinatura alla bottiglie, è semplicemente perché
penso in lui, pure avvinazzata, la sua capigliatura si faccia valere
>>.
Doctosky:-<< Ho l’impressione che stai procedendo slegato, salvo non
ti riferisci al rosso vinaccio riflesso colore: colpi di sole! >>.
Econ:-<< Ho l’impressione di non aver mai visto un sole vinaccio >>.
Doctosky:-<< La linea d’insieme che stai tracciando, tiene ma non
convince, ti è uscita una frase spropositata ed ora ti stai
arrampicando sugli specchi, pur di ricondurla nel razionale ed io ti
sto assistendo in ciò >>.
Econ:-<< Che arguzia! – Invece no, sono sincero, anche se nel mondo
delle spie, tale dichiarazione vale meno di niente e si fa l’abitudine
a procedere a strattoni, in virtù di ciò che capita; infatti, a
proposito d’onde elettromagnetiche, volevo chiederle se è possibile
disegnare con il sonar? – Puoi risparmiarsi la battuta: senza essere
musicisti, no, non si può! >>.
Doctosky:-<< In linea teorica si! - Qualsiasi strumento elettronico, è
in grado di influenzare i campi magnetici, condizionando la pittura,
grazie al calore che lascia la sua impronta, rendendo il colore, in
quel punto, gradatamente diverso. - Con gli acquerelli poi, è forse
ancora più semplice, ottenere un quadro del genere cui stiamo
discutendo, perchè il calore, per esempio nei bianco, cambia la
composizione chimica del prodotto, poco dissimile da caseine, calce
viva - pìù calda è la pressione eterea sul foglio e maggiore risulterà
l’effetto giallognolo del bianco, e non mi chiedere, per favore, se
sia più facile ottenere ciò con gli ulta violetti o gli ultra suoni,
perché non lo so, ormai viaggia tutto al punto più alto, ovvero il
laser atomico, però ricordo bene agli albori, quando il nostro uomo si
flesciava che fosse laser e non Dio, a far apparire nuvole particolari
sotto al suo pennello che muoveva alla cieca. - Bei tempi! – Poi, dal
semplice laser, andò al medesimo magnetico, capace di impugnare un
coltello, una pistola, e fummo all’innocenza di Pacciani, il mostro di
Firenze, infine al laser atomico, con le tragedie che ti lascio
immaginare e nemmeno ti dico, causa chi ed i suoi perché, per
accaparrarsi l’idea, la quale esistesse o meno, poco contava, perché
chi l’aveva in pugno poteva anche produrla, come da accordo tacito tra
le potenze. – Io, arrivai prima, e là mi arricchii >>.
Econ:-<< Il sonar produce calore? – Nell’acqua? >>.
Doctosky:-<< Pesci nei geyser al sonar: ricetta nordica di cucina
erotica all’energia geotermica di basso costo >>.
Econ:-<< Utilizzando la ionizzazione di questi strumenti, si può
vedere un corpo nudo sotto i vestiti ed anche disegnarlo da qualche
altra parte? >>.
Doctosky:-<< Stai ancora ai pesci al sonar? – I viaggi delle onde
rivelatrici oltre i paraventi, sono scoperte antiche, seguite nelle
fasi esecutive o appena balzate alla ribalta nel tempo andato, sempre
grazie al nostro uomo, il quale in questa materia intuitiva, è un vero
genio – attualmente, c’è poco da inventarsi e molto da realizzare,
tecnicamente. - La teoria ha superato quasi tutte le barriere da un
pezzo, ma ancora moriamo e centenni che saremo sicuri non siamo;
frequentemente, salutiamo anzitempo, vittime di malattie, e quantunque
non bastasse, nemmeno riusciamo ad organizzare il corpo umano prima
dell’età dello sviluppo, oggi, tantissimi giovani sono bassotti, in
occidente, mentre tutti sanno che si possono influenzare le ghiandole
dello sviluppo e crescere, allora mi chiedo è vero, o è tutto un
errore? - Siamo noi immersi in un pentolone politico che genera una
presunzione generale, la quale ci fa credere di essere ad un punto
evolutivo esagerato, tanto, che prevedendo di cadere, perché il
vertice è stato raggiunto, c’inventiamo il creazionismo, onde stare a
galla ugualmente ed alla ricerca del nostro aldilà, ci tuffiamo fatali
nel futuro secolare terreno di noi, incontro alle nostre primordiali
particelle d’esistenza, le più minime, le più remote? >>.
Econ:-<< Siamo dunque al computer post moderno, realizzato il quale,
secondo logica di perfezione impostata, ci sono donati milioni di
milioni di calcoli al secondo, non solo, e volendo calcolare in
direzione del soggetto desiderato, ad esso legge in testa, rivelando
di costui, anche tutte le migliaia di miliardi di proteine cui è
composto, rendendolo in grado di essere manipolato geneticamente, di
rinnovo addirittura, senza modificazione, se non rigenerato >>.
Doctosky:-<< E quest’è! – Lo sanno tutti! - Allora più niente, di tale
materia, produce >>.
Econ:-<< Nemmeno per le industrie farmaceutiche? - Impossibile! >>.
Doctosky:-<< La concorrenza farmaceutica è un palliativo, tanto per
giustificare i prezzi; oramai la Glaxo fattura ogni voce che si vende
in farmacia e se qualche azienda è più avanti in una ricerca
particolare, è ben lieta di acquistare tale specialità medico
chirurgica ancora in embrione, se non tutta l’azienda >> .
Econ:-<< Noi, chi spiamo e perché, se l’industria non tira più? - A
chi vendiamo informazioni top secret che non fanno uscire dal mercato,
i non accorsati? – È tutta politica! - L’uomo di questo momento è un
animale politico e basta? >>.
Doctosky:-<< No! – È anche economico, o per dirla in senso lato:
l’uomo è un animale politico economico e poco male che politico
presuma economico! – È tardi, andiamo a dormire, lascio la macchina
qua e torniamo in taxi, prima fermata a casa tua, poi proseguo >>.
Econ:-<< Un attimo! – Continuiamo il discorso, altrimenti prima di
addormentarmi, sembra slegato >>.
Doctosky:-<< Dormi nella camicia di forza? – Ricordo perfettamente
dove siamo mentalmente, e qualora ci fosse qualcosa d’interessante
d’aggiungere o che non sia fissata al punto giusto nella tua
conoscenza, fammelo sapere, che si viaggia immediatamente nella
direzione atta, ai tuoi chiarimenti >>.
Econ:-<< Non mi torna! - Definire l’uomo, animale politico economico,
mi sembra ridondanza! >>.
Doctosky:-<< Te lo spiego domani in ufficio: buona notte! >>.

Il mattino ha l’oro in bocca - il gallo canta nell’aia – sveglia - si
va a lavorare.
Econ:-<< Buon giorno Doctosky. – Fuori la banca ho notato due ragazze
dark, una di esse aveva un taschino alla spalla ed uno spacchettino
sulla maglietta, di quelli che ci metti un dito, anzi due, meglio tre,
come si usa per il pizzico di sale, d’arte culinaria. - Proviamo? >>.
Doctosky:-<< Non ci sono più i taschini di una volta, così come non
esistono più le mezze stagioni. - Freddo dalla prima settimana di
novembre, intanto i fiori sono sempre al balcone, specialmente le
margherite. - Cosa vuoi sperimentare? >>.
Econ:-<< Hai notato come ha scritto “ sQuola “ sembra anagramma di
squalo >>.
Doctosky:-<< Il pesce battello, oh pardon, martello, picchia in testa
ma non si arrende – batte i suoi tacchi nella notte sul marciapiedi!
>>.
Econ:-<< Tutt’altro, tuttaltro o tutto un altro, comunque lo scriva,
mi torna errato e non voglio pensare ad altro, che far diventare
questa scena, moda taglio per un libro, da vendere a chi non so, per
la serie “ Qualcuno ha squagliato il taschino “. – Sento nell’aria,
che nel settore editoria, si paga l’informazione profumatamente, e
qualche canale produttivo per noi, bisognerà pur seguire. - Ieri lei,
annunciandomi quel poco che si realizza a livello industria, mi ha
buttato all’aria alcuni programmi che stavo elaborando, cui
prospettavo altamente remunerativi >>.
Doctosky:-<< Ma non mica è proprio niente, l’utile dell’industria?-
Anzi! – Oggi, funzionano le finanziarie che producono nel Terzo Mondo
e loro pagano profumatamente una maglietta da “ Scasso “ sul mercato.
- Ti ho assunto apposta, a che proposito enunciarti ogni cosa, senza
prima conoscerti bene, a parte il tempo che necessità inculcarti una
tale mole d’informazioni e come muoversi tra esse? - Ci siamo quasi,
io, ormai, seguo tutto un altro filone, le conoscenze sono cresciute
con i miei clienti al potere, un “ Affaruccio “ può precludermi
introiti consistenti e professionali, facendomi perdere attenzioni,
tempo, depistandomi da introiti più consistenti. - Meglio segui tu,
quando si tratta di somme da taschino in taschino, che d’anno in un
anno paramontano cifra che dalla bavero si riflette sulla spalla
importante. – Anni ottanta, settore Alta Moda: non esistono più le
mezze stagioni - poco male – nell’abito Armani vai >>.
Econ:-<< Stabilito che esiste un vasto territorio speculativo, le
faccio una confidenza: avevo temuto che lei mi avesse assunto, perchè
eliminarne due, è più difficile di uno >>.
Doctosky:-<< Ah, ah! – Anche questo è vero e non ti nascondo che l’ho
pensato >>.
Econ:-<< Risulta indispensabile a tal proposito, che io sappia ogni
cosa, tanto da farci temere di più >>.
Doctosky:-<< Temere poi … non siamo gangster. – Più o meno avvezzi
all’illecito, si, sebbene il nostro crimine non si avverta, essendo
aereo, si disperde nel vuoto e se viene a galla siamo finiti,
attualmente, a livello politico, neanche più gli scandali sanciscono
una vittoria o meno, e se non accade come per il parlamentare che si è
tirato fuori dal governo, facendo notizia, costoro, ovvero i
rappresentati di governo, si comportano bene o male, nessuno si
preoccupa più, perché è diventata oscura, al popolo principalmente, la
materia nella quale si muovono, a parte le leggi, che si cuciono
addosso su misura, le quali, mentre sta per far venire a galla la
verità, rendono futile il crimine da essi commesso, rendendo ancora
più buia e ridicola la chiarezza circa un tempo, rappresentante di
ragione suprema d’esistenza >>.
Econ:-<< I tempi cambiano! - Altro che parlamentare: un ministro! -
Costui si dichiara fuori, perchè hanno accusato di corruzione la
moglie e forse per ripicca, contro il primo ministro, il quale poteva
adoperarsi di più e meglio per lui, fa cadere il governo. - Dopo una
settimana dal proclama delle nuove elezioni, passa all’opposizione,
laddove non lo vogliono. - Questa storia, non è per niente chiara. –
Materia politica oscura – chi ci capisce qualcosa è bravo “ Comblotto
“ sembra il termine esatto, ma, scaturito da chi? >>.
Doctosky:-<< Secondo me il “ Programma 2008 ITechnodemocratic “
postato dal nostro uomo su L’Espresso ha il suo peso. - Il ministro,
credeva e faceva supporre, che a livello kult, il nostro uomo
centrasse, senza apostrofo, nel senso di calciare al centro per lui,
il quale raccoglieva e sfruttava l’occasione di novità politica. - Ma
con il “ Programma “ tutti gli intenti del ministro sono saltati,
perché è chiaro che la visione ITechnodemocratic è tutta altra cosa, e
non può essere il ministro o chi per essi a dettare per il nostro
uomo, che sta facendo di tutta un erba parlamentare un sol fascio
Idiot Design, e da tale gruppo, salva Re e Papi, i quali comunque
devono fidarsi e difendere i loro ministri o vescovi che siano,
altrimenti tutto questo organico sociale, che c’entra? >>.
Econ:-<< Ed i kult vogliono far credere scrivono e guai chi si
avvicina alle loro protette pornostar? >>.
Doctosky:-<< Cui, ancora una volta in un sol fascio, si scornano a
livello di controllo incrociato, il quale gestisce il sistema di
garanzie sociali e se prima gli hacker o magnacci nel nostro tempo
dell’etere, si erano illusi di far primeggiare la verità, ora si
vergognano pure di farsi notare in tali circostanze o argomenti, in
quanto complici del potere, che proprio a loro ha dato briciole, in
cambio di una copertura a fronte di un’immane figuraccia da pattumare,
insieme alle loro teste di cavolo da profilatticoin espansione
bilaterale >>.
Econ:-<< Il Programma l’ho letto: al primo punto troviamo The~Drugbat.
– Bello, veloce e tagliente, anche quando parla la lei in eroina, ed è
proprio allora, ella è accettata in credibilità, per la volontà di
uscire dalla schiavitù della droga. – Indubbiamente, ci vuole “
Cazzimma “ italiana, per porlo punto in capo, della campagna politica
duemilaotto >>.
Doctosky:-<< La somma del discorso agli italiani di questo anno, primo
nel suo genere ITechnodemocratic, ha le sue radici molto antiche,
minimo quattro cinque anni fa, allorquando si chiedeva cosa proibisse
a noi tutti diventare un po’ più ricchi onde non far languire il
commercio, causa soldi sempre più contati e disoccupazione crescente
>>.
Econ:-<< Quattro, cinque anni, trascorsi di questo tempo, li definisci
antichità e non passato prossimo? – Vabbeh! - The~Drugbat ricorda tra
le righe, il nome di un senatore viaggiatore, del partito del ministro
che ha abdicato, il quale fu acchiappato con le mani nella coca e ne
uscì dichiarando che tale quantitativo di droga fosse per uso
personale. – Figurarsi che allegria per le mamme? - Ma proprio tanta!
- Possono essere questi soldi, d’uso personale che escono nel vuoto di
una sniffata parlamentare ad alimentare il Debito Pubblico? >>.
Doctosky:-<< Un attimo! – Analizziamo i soldi, aldilà della realtà
dell’immagine, per notare che essi, in moneta contante, sono tutti
immersi nella politica. – Perché? – Infine: il Debito Pubblico è meno
di un quarto della ricchezza dello Stato >>.
Econ:-<< Meno debito pubblico, più ricchezza di Stato? - Lo Stato
italiano è ricco tre volte di più del fabbisogno nazionale, e non
quattro, così come dichiara lo storico economico internazionale
francese, in quanto una fetta, ci ha salutato assorbita nel debito
pubblico, nel qual passivo troviamo quel terzo, appena menzionato che
grava sul nostro futuro, anche se lei vuol dimostrare tale è ricchezza
va altrove. – Poi vedremo come recuperarla? >>.
Doctosky:-<< Dove? - Siamo al rapporto inversamente proporzionale di
ricchezza, il Debito Pubblico fa cinque volte ricco, perchè quella
parte - e fosse solo quella parte, è lombarda - depositata in Svizzera
>>.
Econ:-<< Vabbeh! – Che sia quattro volte il fabbisogno, non è più
opinabile, ma certezza, è noto che calcolando i conti italiani in
Svizzera s’arriva ben oltre >>.
Doctosky:-<< Aldilà del confine, prima si spingevano nei giudizi gli
scommettitori locali, i quali calcolavano un povero troll, e sua
relativa produzione ovvero un artista, che per la fame perde la vista,
ma ora con i conti sono dimostrati in lungo ed in largo ed i “ kukù “
stanno cambiando mire, iniziando a pensare e bene, in nome di un
lavoro di quattro ore quotidiane, il quale può impiegare ognuno, a
quel minimo dignitoso sancito non solo dal francese, ma anche dal
Programma di vita che Usenet sta scrivendo, quale base iniziale, cui
valga la pena vivere, fino a barcamenarsi con passione in un’attività.
– Metti una famiglia con nonni genitori e sei figli, dieci di loro a
ventiquattromila stelline l’anno, in quanto tempo racimolano la cifra
per aprirsi il corner shop? – A questo punto, il ministro si sarà
trovato delle persone contro, causa gli stipendi e la gestione della
ricchezza, ed altre addirittura, sparse sul pianeta, chiederanno un
migliaio in più ed in sterline, perchè sono inglesi ed hanno vinto la
guerra. – Credo ne sapremo ancora di belle e tante, circa questi temi
del Programma Politico di questo anno >>.
Econ:-<< Pure i francesi hanno vinto la guerra? >>.
Doctosky:-<< Figurati! - Come gli ultimi mondiali di calcio da
medaglia d’argento >>.
Econ:-<< Secondo lei, gli inglesi sono gelosi dei francesi che
pigliano ricchezze culturali di popoli diversi da tutti i lati? - Noi
per esempio, possiamo dire ciò che vogliamo dei francesi, e loro non
fanno una piega, anzi, ne ridono >>.
Doctosky:-<< Econ, a volte non so, come ti esprimi. – Datti un tono da
uomo - non è difficile! – Gli argomenti transitano da un lato
all’altro ed ecco la banda dei quattro, la vera, che arricchisce la
Francia, al centro! – Noi, infatti, in chiave professionale, usiamo
queste battute a mo’ di codice, non mica andiamo a scornarci con i
transalpini a chi è più intelligente? >>.
Econ:-<< I politici hanno intascato i soldi ed a noi hanno dichiarato
il debito, affidandocelo, rendendolo pubblico, e sempre noi, animati
da patrio amore, dovremmo impegnarci allo stremo delle nostre forze
per pareggiare i conti dello Stato … in Svizzera? >>.
Doctosky:-<< Ti è chiaro, perchè io segua, solo l’affare politico? -
Ognuno di noi è indebitato di circa ventimila stelline, presso la
suddetta politica in odore si banca, la cui somma è al sicuro e divisa
tra un paio di migliaia di rappresentanti del popolo e qualche
industrialotto presta nome, più pochi faccendieri di alto livello >>.
Econ:-<< Concludendo: il debito pubblico non permette alcun
investimento e si fermano i lavori pubblici e privati, laddove prima
si “ Azzuppava “ assai, codesti politici, hanno già tolto il disturbo
ai soldi, accomodandoli a se stessi. - Resta l’industria e se la media
d’ognuno di noi è di circa tot, per una spesa in prodotti, pari a
cinque, sei mila, aldilà dell’alloggio, e poco conta che siano euro o
dollari o yen, ci chiediamo: su tali cifre pro-capite, c’è ancora
spazio alla speculazione? >>.
Doctosky:-<< Arrivederci e grazie! - A livello ricchezza, io seguo il
canale politico, il sito cinque volte più ricco di ventiquattromila
stelline >>.
Econ:-<< Il movimento a scatti: ventiquattro! – Alcuni scienziati ci
stanno danno dentro, Follacchio lavora per lui, più una sorella vedova
con un notevole numero di figli disoccupati come la madre ed intanto
l’universo si muove a scatti, come un cobra, fulmineo, a sonagli,
caccaina da discoteca: chi vecchia sbatte la coda! >>.
Doctosky:-<< Stop! – Leggi “ traNsocchia sotto i tre ponti “ è
canterina che fa ballare alcuni, la medesima diventa sensibile
proprioceptor, nervino ionizzato laseriticamente, senza danno fizyco
>>.
Econ:-<< Se non è tossico lo voglio provare! >>.
Doctosky:-<< E sia! >>.
Econ:-<< Manco le superstar godono di ciò? >>.
Doctosky:-<< Quali? – È da un ventennio almeno, che non sboccia un
nome nuovo sulla bocca di tutti. - Poco tempo fa, i dati degli utili
dello scorso anno del settore canoro sono stati pubblicati, inutile
aggiungere siamo sempre alla stessa interprete, la quale ha guadagnato
qualcosa tra i sessanta e settanta, probabilmente perché appartiene ad
un gruppo kult di danza antica, più della miss Cobrina di Favoletta
Erotika. - Nemmeno i calciatori guadagnano come una volta, ed il più
osannato, è andato a giocare nella città dello spettacolo, giusto per
mantenere la barca che va e si vuole tenere su, in vita da atleta
attuale, giustamente allenato, a tutti i costi! >>.
Econ:-<< Miss Cobrina è kult? >>.
Doctosky:-<< No! – È letteratura, cultura, ma per i kult ogni cosa fa
brodo, specialmente se bolle in pentola la danza della parola, essendo
tale aggregazione da lingua biforcuta, uno spiritual movimento, venuto
a galla dopo lo spiritual blues, delle chiese dei predicatori di
Cristo >>.
Econ:-<< La danza è una disciplina d’equilibrio notevole, esistono
ballerine indiane, figlie di fachiro, molto brave, in grado di stare
tutte attorcigliate su un piede, mentre intorno è tempesta >>.
Doctosky:-<< Muoversi molto, in una sala da ballo sovraffollata e
senza urtare chicchessia, è quasi impossibile >>.
Econ:-<< Cè chi ci riesce, tanto quanto i pipistrelli >>.
Doctosky:-<< Un micro segnale nuovo? >>.
Econ:-<< Ho cambiato suoneria al computer, c’è un messaggio: Ciao
amici - c’incontriamo domani sera alle dieci al pub, dove ci siamo
conosciuti? – Bacioni Bellezza >>.
Doctosky:-<< Bac … altro che … ioni, tabacco e Venere ed addio maschio
– ciao, ciao uomo! >>.
Econ:-<< Per ogni evenienza, c’è sempre lei a dar man forte. -
Rispondo sì! >>.
Doctosky:-<< Veramente vuoi farmi vestire di ridicolo? - Sono dieci
anni che non metto piede in una sala da ballo >>.
Econ:-<< Possiamo sempre giocare alle belle statuine – sono bravo in
posa, coi capelli tutti così, sorretti dalla mano, come Gesù che
passeggia nello spazio >>.
Doctosky:-<< Gesù, Gesù, Econ, passiamo al tu, altrimenti Bellezza a
sentirti il lei, al riguardo che mi spetta, si può confondere … >>.
Econ:-<< … Ed invece di me, sceglie lei! – Ah, ah! – Terrore! >>.
Doctosky:-<< Guaio è stato assumerti, ma ormai ci siamo: balliamo! >>.
Econ:-<< Heilà! - Su con la vita amico mio, meglio danzare che
starsene a casa con moglie e figli, ogni tanto >>.
Doctosky:-<< Vivo da solo! – Sono divorziato da molti anni. – I miei
figli studiano all’estero >>.
Econ:-<< Mannaccia a me! - Nutrivo godere, della sua eredità! >>.
Doctosky:-<< Te l’ho dichiarato poco fa il dramma e mi rendo conto:
sei peggio di me! >>.
Econ:-<< Il che nella professione equivale a meglio? >>.
Doctosky:-<< In quanto a ciò, è ancora da provare, se la migliore
spia, sia quella più abile nel fregare >>.
Econ:-<< Ancora una volta tutto torna, salvo l’attività, cui, se
Bellezza mi chiede dove ho il bar, non saprei cosa rispondere >>.
Doctosky:-<< Giusto! – Ricolleghiamoci al mio bar, intravisto ieri da
te al computer, il quale bene conosci; ed ecco, anche la tua scheda:
ci sei stato cinquantasette volte in due anni - non è poco, ma nemmeno
molto. - Sei catalogato tra i saltuari affezionati, quando si trovano
in zona >>.
Econ:-<< Caspita! – Precisione dalla prima volta che ho messo piede
nel suo … scusa non mi viene il tu, proverò alla prossima, dicevo
dalla prima … >>.
Doctosky:-<< … Del Barbiere di Siviglia di Rossini no, ma dalla prima
volta che mi hai intralciato la strada sì! >>.
Econ:-<< Non ero ancora nell’agenzia investigativa, come avrei potuto
danneggiarti? >>.
Econ:-<< Nota! – D’acchito, in negativo, ti riesce a meraviglia e ti
sto adoperando a non comprometterti in ciò, ma di rompere gli indugi e
viaggiare al meglio liberamente; tieni presente che l’errore
intimidisce e fa alzare la voce, agli psicologi da strapazzo >>.
Doctosky:-<< Bene! – Avrei dovuto dirlo io! >>.
Econ:-<< Ma perché chi lo ha dichiarato? - Siamo sempre nell’atmosfera
rotore, o altro artificio ionizzante, per la lettura cervello o la
confusione del pensiero frullato? >>.
Doctosky:-<< Toh! – Guarda chi entra! - L’aereo di passaggio con il
rotore che non squarcia più i cieli, vuole profittare dell’equivoco
per prendersi il vanto … da pezzente, senza far trovare niente sulla
scrivania, preda preferita per sirene dei mezzi di soccorso e
sicurezza, che ora si fanno sentire, trovando via libera a basso
regime frastuono. – Il progresso ITecno logico democratico, fa
miracoli >>.
Econ:-<< Oh? - A me i balsami! – C’è confusione nell’aria di temi e di
spazi, per il nostro Rappresentante con valigetta ventiquattro ore e
giornale. – Chiederà cappuccino e cornetto? - Ha la faccia di chi ha
saltato la colazione, per non perdere gli appuntamenti mattutini e
nell’orario di pranzo, con i ristoranti impegnati, bada bene a tenersi
alla larga dal posto di lavoro, dei suoi clienti >>.
Doctosky:-<< Scommetto si soffermerà ad osservare le bottiglie e
rivolgendosi alla cassiera osserverà: scusi signorina, gli alcool si
servono solo di sera o anche durante il giorno? - Ed alla risposta che
si chiude alle sei, porgerà il suo bigliettino di visita da
rappresentante di vini pregiati >>.
Econ:-<< Niente di tutto ciò! - Ha ordinato un tramezzino ed un
cappuccino! >>.
Doctosky:-<< Gli dobbiamo far capire che si deve comportare come
vogliamo noi e sarà bene per lui >>.
Econ:-<< Io sono Destino e lei Fatalità? >>.
Doctosky:-<< Restiamo chi siamo che è meglio ed aspettiamo consumi il
suo >>.
Econ:-<< Ecco! - Ha aperto il laptop e sta trascrivendo la commissione
>>.
Doctosky:-<< Ancora un’altra commissione a data di oggi? – È bravo
davvero, i prezzi li conosco, e pure i vini; garantisco: non mica sta
offrendo la luna? >>.
Econ:-<< Ha altri tre appuntamenti per oggi: alle tre, alle quattro ed
alle cinque del pomeriggio. – Si legge tutto: vende bene perché è
molto ordinato. – Viaggia tra le ottocento e le mille bottiglie al
giorno, in periodo non da campagna vendita >>.
Doctosky:-<< Si nota bene – eh? >>.
Econ:-<< Effettivamente … uah! – Che buffo! – Sono io? - Con il codino
alto e sempre io, in piedi, vicino al tavolo, dove quel signore legge
il laptop che si sta oscurando per la mia … ombra, ed in queste
circostanze avverse lei mi ha osservato. - Sigh! >>.
Doctosky:-<< E dopo cinquantadue volte, ho scoperto chi ti aveva
posizionato lì, e non ti sto dichiarando nessuna sciocchezza, perché
se scruti attentamente, che fossi stato meglio e più comodo da quel
altra parte, non ti sfugge. - Il locale è affollato - veramente – però
guardarsi intorno, è certezza di esistere nel luogo. - Quel tizio al
computer lo conosco e ciò fa balenare in testa alle persone per
disorientarle nella circostanza, quando si vuol liberare da ciò che
avverte senza sapere cosa. - Sono ad un punto più alto di lui, ma ciò
che stavo leggendo m’interessava molto e tale fu l’espediente per far
chiudere il suo portatile, chissà da chi, ancora più in alto di me >>.
Econ:-<< Monitor tre: Rappresentante sta scrivendo, digita indirizzo
e_mail e password. – Nota bene: non informo di ciò, perché vista la
cattiva acqua, preferisco restarmene al molo >>.
Doctosky:-<< E voilà! – Tutto memorizzato sul mio computer, anche i
dati dell’apparecchio di Rappresentante, sono incamerati >>.
Econ:-<< Appunta … - scuote la testa - è perplesso! >>.
Doctosky:-<< Gli ho cancellato … menti - legge solo appunta! >>.
Econ:-<< Lo riscrive - spedisce i messaggi – osserva l’agenda, come
se non trovasse appuntamenti importanti guarda il mare che non c’è –
chiude il portatile ed apre il giornale. – Ehilà – piovono soldi sul
tavolino – tre biglietti grossi – che fortuna! – Sicuramente è lei,
per il fatto a tre >>.
Doctosky:-<< Sorride, li intasca. – Seguire diventa interessante. -
Nota la cameriera >>.
Econ:-<< Certo, signore! – Ha chi lo ha detto? – Sta versando del
liquore e si avvicina con il bicchierino al tavolo di Rappresentante,
dichiarando “ Le Tre Marie per lei “ >>.
Doctosky:-<< Ridendo risponde “ Sì! - Le tre grazie…? “ – Ordinate da
chi? >>
Cameriera:-<< Lei! – Sul lavoro di cassa non sbaglio, mai! - Se non
fosse stato lei a chiederle, le gradisca ugualmente, è pagato! >>.
Rappresentante:-<< Ottimo! – Significa aumenterò la mancia e tornerò
più spesso! - Questa prima visita, auspica buon lavoro per i miei
contratti futuri! >>.
Doctosky:-<< Mi piace come cliente. – Perfetto! – Prefiggo di fargli
adocchiare le bottiglie, senza leggere il giornale - tra un quarto
d’ora andrà via e se legge le notizie, qualcosa potrebbe coinvolgerlo,
allontanandolo via, come se mai fosse entrato, a parte il buon
gruzzoletto contanti in tasca, fattogli trovare, quale centro di buon
auspicio, da parte nostra >>.
Econ:-<< Legge il giornale, uno schizzo bagna una parola che gonfia la
carta tre … mendo. - È lei, lo sento! – La cameriera ritira i piattini
del sandwich e del cappuccino, lui le chiede se lavoriamo anche di
sera, lei arrossisce e risponde: alle diciotto chiusura. – Il
venditore si presenta e chiede se può lasciare il suo biglietto da
visita, eventualmente non fosse lei l’addetta agli acquisti, a chi
potrebbe rivolgersi per indicazioni d’incontro? – Perché la cameriera
arrossisce? - Sei stato tu? >>.
Doctosky:-<< Indicazione d’incontro? - Mi sa che questi, faccia il
semaforo a carnevale. – Tutto secondo i piani - possiamo cambiare
canale ed andare in un altro bar >>.
Econ:-<< Mai visto prima – pochi clienti, forse il locale è anche più
carino, pure il personale mi sembra giusto >>.
Doctosky:- << Quando sei entrato a far parte della mia organizzazione,
acquistai questo locale per copertura, un mese di opere murarie per
ristrutturarlo confacente all’attività e cinque di lavoro aperto al
pubblico già trascorsi. – Non è in passivo, ma esce proprio per la
campata, ripagando della cifra versata, interessi compreso, ma senza
che intaschi un soldo, però non mi sono spinto a creare la clientela,
è affare tuo >>.
Econ:-<< Ma non mica capisco di attività del genere? >>.
Doctosky:-<< Il primo mese, ci cureremo insieme di farlo crescere,
così come sta ora, dà lavoro a cinque sei persone e non è in perdita,
vale un paio di centinaia di migliaia stelline, ma quotiamone solo
cento, per lanciarlo. – Domani andremo dal notaio e ti cederò il
cinquanta per cento, cui mi tornerai a duemila e poco più al mese per
due anni, più gli interessi. - Sempre domani, ti cederò l’un per cento
del mio locale, per un valore di diecimila >>.
Econ<< Ma che dici? - Il tuo locale vale un milione? – Boom! >>.
Doctosky:-<< I locali sono assai e sembrano anche tutti simili se
vuoi, ma quelli che lavorano sono pochi e valgono maledettamente,
neanche immagini gli incassi del mio bar che conosci bene, il cui turn-
over monetario, è poco inferiore alla cifra con sei zeri -
ottocentomila stelline incassate l’anno scorso, il mio primo locale,
ha reso un utile netto di cinquecentomila stelline. – Venderlo,
equivale moltiplicare la cifra netta per tre, minimo, vale a dire:
siamo ad un milione e mezzo di stelline, cui mi verserai, per la tua
quota di quindicimila stelline, al tasso fisso dell’uno virgola cinque
per cento, mensile >>.
Econ:-<< Avrei fatto meglio ad accettare i diecimila senza fiatare >>.
Doctosky:-<< L’inesperienza, a volte gioca brutti scherzi! - Il
nostro punto vendita numero due, l’anno prossimo, di questi tempi,
deve valere cinquecentomila, minimo, da tener presente: la gente da
quelle parti, è di meno sicuramente, ma il posto è il più carino e
meglio attrezzato di tutta la zona - ci vuole solo chi lo segua con
interesse tecnologico, e funzionerà, io, purtroppo, non ho tanto tempo
da lievitare ogni bene, poi ti metti tu e
Bellezza ad inventare serate danzanti … e buonanotte! >>.
Econ:-<< Buongiorno signor Doctosky! – Qua la mano! – Affare fatto! –
Mi fido di lei! >>.
Doctosky:- << Finalmente venerdì! – Esprimevo nei giorni spensierati
da studente >>.
Econ:-<< Oggi siamo veramente impegnati. - Attenzione: monitor uno -
sta scrivendo e si fa una risata, forse non è troppo convinto di ciò
che asserisce in risposta sul newsgroup? >>.
Doctosky:-<< Ha prima sbuffato, perché invece della sua clip da
trascrivere è apparso quello dell’altro nomignolo. - Se l’hai visto
sorridere, non mi meraviglia, è come dici tu: vai! >>.
Ah!
Econ:-<< Perché impreca? – Sembra, sia urtato contro il piede del
tavolo. - Che abbia dato un calcio condizionato dalla tua tastiera?
>>.
Doctosky:-<< Accidenti! – Seguivo un moscone entrato nel campo e ho
sparato, il laser di rimbalzo su qualche metallo, da lì, sicuramente
sui vetri, lo ha colpito. - Fortuna solo al piede >>.
Econ:-<< Sanguina? – È crudele! >>.
Doctosky:-<< Non l’ho fatta apposta! - Quel maledetto moscone
m’imbroglia sempre, sono sicuro sia giapponese, solo loro stanno a
tali bravure micro robottizzate >>.
Econ:-<< E sempre loro non vogliono essere disturbati, altrimenti la
fanno pagare al nostro uomo, il quale vale per noi, e siccome lei lo
segue da molti anni, gli sarà pure affezionato, come minimo simpatico
>>.

[riccardomustodario]

On 4 Mar, 15:29, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
wrote:

> On 3 Mar, 22:51, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
> wrote:
>
> > On Mar 2, 6:13 am, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>

> segue da molti anni, gli sarà pure affezionato, come minimo simpatico>>.

Studiare è difficile, e non tutti sono capaci di stare seduti davanti
ad un libro, ancora più complicato è capire ciò che si legge. – La
scuola d’obbligo serviva proprio ad educare a stare fermi, composti, a
girare la pagina, pronti per entrare nella catena di montaggio
dell’industria di successo d’allora. - Oggi, questi bisogni di teste
di legno in fabbrica, li abbiamo superati - abbiamo i robot. - Noi di
ITechnodemocratic siamo per una società intelligente e chiediamo che
tutti gli ultra cinquantenni siano di ritorno sui banchi di scuola,
onde ottenere la possibilità sociale, di restituire alla loro memoria,
ciò che non è stato dato a suo tempo, causa una pressante richiesta di
manovalanza, più che titolo di studio, dottorato compreso.
Doctosky:-<< A memoria … il cervello, il grande milite ignoto. - Tutto
ciò che è cultura robot, attizza assai i giapponesi e questo messaggio
cambia il nettare della situazione: piace! - Lo posto immediatamente
al caposcuola del Saltismo >>.
Econ:-<< Ma il movimento a scatti pure è Saltismo? - Alla faccia e
come s’incavola? >>.
Chi ha mezzi invisibili, tipo satelliti televisivi, deve stare fuori
dalla politica, onde evitare che ciccando la farfalla canterina,
frecci il mio piede, a parte l’allegria di simboli impressionati nelle
cabine elettorali, cui costoro possono influenzare il segno.
Doctosky:-<< Approvo! >>.
Econ:-<< Indirettamente, si rivolge a noi? >>.
Doctosky:-<< Da farfalla in poi, sì, anche se non ci conosce. - In
quanto alle impressioni sui simboli, tale intuizione ha palesato già,
molto tempo fa, nella notte del dualismo da consonante: erezione
elezione >>.
Econ:-<< Vince chi è più testa di cavolo? >>.
Doctosky:-<< La prima frase costituisce diretto invito ai proprietari
di satelliti di tenersi fuori dalla carriera parlamentare, per restare
democraticamente nello spettacolo televisivo, il cui cabaret o
teatrino d’informazione è a sfondo politico - va benissimo! - So a chi
postarla, inoltre, è bene che le TV imparino a dare informazione
apartitica condita
d’imparzialità sportiva. >>.
Econ:-<< Noto, sul post ha scritto in un modo e tu stai sviluppando il
concetto, aggiungendo qualcosa in più >>.
Doctosky:-<< Che non guasta ed in tal modo aggiriamo l’ostacolo dei
diritti d’autore, non per noi, ma per i nostri clienti, quindi tutta
la frase conosciuta dai più, in questo momento nell’etere produce, e
con quel pizzico impostato da noi, per allungare il brodo, so a chi
venderla. >>.
Econ:-<< S’avverte immediatamente la provenienza >>.
Doctosky:-<< Poco male! - Le cose cambiano un poco alla volta e non a
caso asserivo: in questo momento nell’etere produce e tale concetto
giunto a destinazione, cambierà un altro poco grazie al Ragioniere di
Stato ed altrettanto ancora, causa il Ministro >>.
Econ:-<< Non so perché, ma pensando al moscone, sarei più per le spie
russe che giapponesi >>.
Doctosky:-<< Cambia poco! – Salvo non vogliamo girare il fatto a tre,
perché i giapponesi, a livello micro tecnologia, oggi nano, stanno più
avanti di tutti, quindi li dobbiamo considerare in quello spazio, a
priori >>.
Econ:-<< Pure questo è vero! - È talmente ovvio che mi chiedo come mai
non l’ho pensato ciò? >>.
Doctosky:-<< Alla fine ogni cosa si rivelerà nel modo più elementare
possibile, un punto ed un trattino sono in grado di disegnare tutto e
saremo allo stile italico elementare con buona pace giapponese >>.
Econ:-<< Anche solo un punto >>.
Docstosky:-<< Ha posto il punto quale curva ed il trattino come retta
>>.
Econ:-<< Lo leggo! – Ho l’impressione che m’abbia dato un’infarinatura
veloce di come stanno le cose, un dato mi sfugge “ Idiot Design “.
Doctosky:-<< L’Idiot Design prevede che la realtà tecnologica sia
complicata e non bisogna spaventarsi di affrontarla, in ufficio come a
casa, perchè alla fine si manifesta semplice, avanzatissima
nell’errore di non poter soddisfare le esigenze richieste, allorquando
una volta accertata la maestria dell’operatore, risponde non sono
giunto fino a tanto, però m’inchino al tuo volere: impostami! >>
Econ:-<< Quest’è? >>.
Doctosky:-<< No! >>.
Econ:-<< Cosa mi hai raccontato allora? >>.
Doctosky:-<< Una versione o interpretazione d’esso. – La più bella da
monitor one è questa: ormai i laser, sebbene atomici operativi in
cerca di linee di cellule da riparare o eliminare, sono un ricordo
antico, seppur dimenticato, senza essere sperimentato. – La medesima
frase, iniziata in questo modo: attualmente, vanno le proteine, ormai
i laser, eccetera - nota, come cambiando il soggetto iniziale, tutto
si trasforma e da Idiot diventa Intelligent Design, in quanto grazie
alle medesime proteine, s’agisce sulle stesse modificandole,
aggiungendo al processo una fase diversa, evolutiva, la quale ci
permette d’illuderci intellettualmente >>.
Doctsosky:-<< Intanto, la gente muore, perchè l’Idiot Design viene
dato per scontato e superato, allora ben vengano le scuole riaperte
onde ridimensionare certi politici sprovveduti o presuntuosi, cui
comunque si va in aiuto affermando loro: nessun timore l’Idiot Design
contempla le difficoltà decisionali per papi, principi e reali,
figurasi per lei che vale meno, sebbene trattasi di politica, di
sociale, territorio ove dovrebbe offrire di più >>.
Econ:-<< Il tale sul newsgroup che ieri affermava di sparare su ciò
che si ritiene essere giusto, si riferiva a queste linee? >>.
Doctosky:-<< Non solo! – Lui deve essere anche tra i pochi che si
ritengono in grado di centrare il bersaglio, e mai sia ha visto,
mentre sparavamo al moscone: che vergogna! >>.
Econ:-<< Il moscone non si farà più il bidè! >>.
Doctsosky:-<< Avevo captato un ronzio mutato! - Un poco l’ho colpito!
– Ora glielo cloneranno! – Non s’è capito perché i giapponesi caccino
le balene, nonostante ci sia il veto di tutti gli altri paesi. –
Devono avere un particolare feeling con il pesce … giustamente
ecologico? >>.
Ho acquistato un orologio le cui ore sono quasi invisibili, i minuti
si leggono, ma i secondi sono enormi. – L’ora del creazionismo avanza,
l’impegno è riconoscere le proteine, le più minime, le più utili al
nostro stato di salute da forticare nei secoli, intanto proprio oggi
mi sento una sola, totale!
Econ:-<< Guarda che ha scritto? - Metti ci abbia ascoltato, oppure
siamo noi che a vedere l’orologio, abbiamo pensato la stessa cosa –
Per la serie: sparare energia sulle cellule affaticate? >>.
Doctosky:-<< Chissà quanti altri hanno lo stesso monitor nostro,
oppure, sono solo coincidenze. – Perché si è fissato sulla pagina dei
monitor e proprio sul nostro modello, il quale ci sta mostrando lui?
>>.
Econ:-<< È già! – Perché ha scelto quel orologio con le ore così
piccole?- Perché, stiamo a parlare di Intelligent ed Idiot Design? -
Qual è il discorso che più si porta attualmente a livello ricerca? -
Perché il design cambia inesorabilmente come i secondi ed in tale
lasso di tempo brucia i mille pezzi da realizzare, un attimo e tutto
sfuma, brevissimo, quasi gratis, complicando l’esistenza a dieci
famiglie, le quali una volta vivevano grazie a quel migliaio di
prodotti, i quali duravano un po’ più in esposizione, manufatti di
tradizione storica ed artigiana elevatissima? >>.
Doctosky:-<< Sparano sugli artigiani, in nome delle finanziarie che
producono all’estero >>.
Econ:-<< È giusto? – Il denaro e chi lo ha, in questo modo produce più
ricchezza, rispondendo ad una legge di mercato intransigente >>
Doctosky:-<< Intelligent Design è Dio che a creato ogni cosa, quindi
creazionismo, il punto più alto attuale: Dio, universo, noi, e nella
nostra sua proiezione scendendo: facile! - I tuoi perché ultimi, non
hanno niente di creazionista, essendo domande tecniche, essi sono da
risolvere andando incontro ad obbiettivi politici, più che etici >>.
Econ:-<< Vai alla morale, invece di soffermarti alla spiritualità
pura: la religione? >>.
Doctosky:-<< Disciplina mentale per la buona pace di tutti. - Perchè
no? - L’Intelligent Design è creazionismo, esso è vestito spirituale
d’artista! – Scusa che ora è? >>.
Econ:-<< Tra poco, dovremmo uscire, siamo alle tredici, circa >>.
Doctosky:-<< Ci avvieremo tra un paio d’ore, tappa notaio, poi saluti,
per rivederci al pub, appuntamento con Bellezza >>.

Econ:-<< Tra pochi minuti firmerò il mio debito, e qualcosa non mi è
ancora chiaro sul Debito Pubblico, il quale non può essere
rappresentato dai ventisette centesimi di costo della banconota, cui
lo Stato, per averla ottiene un prestito, pari al venti per cento
dell’operazione, da ripagare in un anno. - In primis, è lo Stato a
versare lire ed ottenere Euro, poi, sempre lo Stato, commercializza le
monete e queste fruttano il venti per cento annuo, quindi cresce la
ricchezza. – A questo punto: perché tale ricchezza va tutta, sin
dall’inizio alla Banca Centrale Europea, più l’interesse, come stanno
dichiarando i meglio informati, alcuni dei quali auspicano la moneta
unica mondiale sin da adesso? >>.
Doctosky:-<< Siamo al caos politico gestionale totale e chi prima
arriva, meglio alloggia. - I soldi sono la barzelletta del momento e
chi auspica la moneta unica mondiale, allontana dall’obbiettivo ovvero
dalla risoluzione del Debito Pubblico, la chiarezza ad esso relativa.
- A me sembra quanto segue: è la casa che ha creato ricchezza
principalmente, tra i beni immobili, i quali rappresentano la vera
fluidità economica; uno Stato di proprietari è un dato di fatto di
benessere e democrazia, e vale tanto, quanto e più di uno Stato ricco
di servizi statali, in effetti, a ben riflettere noi non abbiamo né
l’uno né l’altro, ma solo un immane spesa pubblica che dichiariamo in
passivo fino alla noia, con la speranza di vederci una luce di
risoluzione, di capirci qualcosa. - L’unica ragione che ho trovato è
la seguente; dato il periodo attuale di congiuntura disastroso, cui
gli economisti hanno chiesto chiarezza, altrimenti meglio fermarsi e
riflettere, su come far rinascere una luce di speranza motrice atta a
smuovere il mercato, ragioni queste che hanno messo in preventivo la
caduta della moneta, e ciò è da anni, almeno quattro o cinque in
Italia, di conseguenza si hanno meno persone in grado di pagare i loro
impegni circa acquisti di beni immobili, i cui danari sono stati
anticipati da chi? >>.
Econ:-<< Dalla Banca d’Italia S.p.A ovviamente è lei che smista i
soldi alle banche sul territorio e sempre lei li chiede alla Banca
Centrale Europea S.p.A. – Ora, perchè queste S.p.A. quando le cose
vanno bene incassano tutto indebitando lo Stato e quando gli affari
vanno male, indebitano ugualmente lo Stato? - Non lo capisco! – Fermo
restante, che per me laureato in Economia Politica “ Congiuntura ”
sembrava significasse specificamente, qualche altra cosa, così come
oggi si chiede ricchezza per i cittadini ed ugualmente, uno Stato
ricco di servizi sociali per proprietari e non >>.
Doctosky:-<< In effetti anche a me, i troppi termini coniati, danno
l’impressione d’iniziare a cozzare tra gli stessi e rendere meno
fluido il linguaggio, anche perché si allontano sempre più dal valore
etimologico della parola. – Il Debito Pubblico pare accentratore di
gravità irrisolvibili causa tutti i costi in acquisti d’immobili che
non si adempiranno, i quali determinano la caduta economica cui stiamo
assistendo, altresì, che lo Stato sia l’avvallo di tutte queste
operazioni immobiliari, mi sembra illogico, anche se si presenta
Responsabile in primis alla BCE. – Caro Econ, a parte bilanci di Stato
fatalmente in rosso, causa strategie d’investimenti, cui abbiamo
notato in tutti i settori, l’incapacità degli ultimi governi, e più di
tanto non so, indubbiamente ci dovrà pur essere un garante supremo, ma
lo Stato può mai pagare sempre, l’errore di azionisti che devono
guadagnare per forza? – Potenza dell’economia politica in nome della
banca ove se l’Istituto Finanziario Supremo perde colpi, è causa lo
Stato, il quale non riesce a ripagare il venti per cento, per chiudere
i conti di bilancio in pareggio >>.
Econ:-<< Alla fine della fine il tuo locale funziona e grazie ai
diecimila, più cinquemila stelline, compro la minima quota e ben venga
il frazionamento immediato degli effetti anche dell’altro bar, cui
m’indebito per ottemperare ai pagamenti del cinquanta per cento della
mia parte che sto acquistando in proprietà da te, in una situazione di
mercato sfavorevole, dato il periodo poco chiaro, ciò nonostante,
entusiasmo a mille per non soccombere, in conclusione: sarà mai, poi
vero ciò che ascolto? – Da quando ti conosco mi va tutto bene,
benissimo! – Però, tu segui la speculazione politica ed i locali li
hai per copertura - ammesso e non concesso che ora otterrai i soldi
della quota che acquisto dalla banca – se io non ti pago, perché
l’attività risulta passiva - la banca, siccome ti anticiperà la somma
degli effetti che ti firmo, cui tu consegnerai allo sconto, non
potendo risultare scoperta di tale cifra da incassare da me, farà
gravare l’affare andato a male, sulla spesa dei contribuenti? >>.
Doctosky:-<< Restiamo intesi: usciamo per firme dal notaio ed
arrivederci e grazie! - Salutiamoci sin da adesso - alla prossima,
saremo già a … ciao Bellezza! >>.
Econ:-<< Buonasera Doctosky! - Ti ho notato dall’altro marciapiede e
da lontano. - Ma come ti sei conciato? – Stai benissimo! - Pure a me,
sembra che tirate le somme, la gente comune ha passato un guaio
grosso, e per tale ragione non mi hai risposto prima che ci
salutassimo, anche perchè appartieni alla gente, sebbene nei panni di
gran speculatore! >>.
Doctosky:-<< Osservavo una mano che sotto al lampione si dimenava per
farsi notare – s’alzava in punta dei piedi tra la folla fuori al pub
ed eccoti qua. – Entriamo? >>.
Econ:-<< Ero appena giunto! – Vieni con me! - Presto! >>.
Doctosky:-<< Non prendermi sotto al braccio … con i capelli, così come
li hai cotonati, chissà cosa crederanno? – Perché poi, mi porti in
questo vicoletto? >>.
Econ:-<< Sorpresa! – Azzecca! - Sono ipoallergici! >>.
Doctosky:-<< Ma sei impazzito? - Un baffo diverso dall’altro, poi,
anche al tatto? >>.
Econ:-<< Sono polimerici, molecole simili e diverse, ma non uguali,
del tipo che si combinano bene insieme, uno di peli di cinghiale e
l’altro ottenuto dal maiale, dalle pigmentazioni proprie, fulvi non
biondi, quindi porci di zone particolari, idem con patate, per i
cinghiali. - Così si porta! - Stai benissimo! – Vai! >>.
Doctosky:-<< M’hai convinto! – Torniamo sui nostri passi! – Eccoci di
nuovo sulla strada maestra >>.
Bellezza:-<< Da dove spuntate? – Uhà! - Doctosky superstar! >>.
Econ:-<< Ai baffi non si comanda! - Stavi nascosta dietro l’angolo >>.
Bellezza:-<< Siete splendidi! - L’ho notato immediatamente! >>.
Econ:-<< Beviamo qualcosa? - Offro io! - Champagne, please! >>.
Bellezza:-<< Questo pub mi è sempre piaciuto: è elegante! >>.
Econ:-<< Sei vestita da copertina! >>.
Bellezza:-<< Grazie! – Anche voi, in quanto a gusto, non scherzate
mica? >>.
Doctosky:-<< Hai delle scarpe e stupende e beata te che riesci a
ballare su quei tacchi a spillo, così alti! >>.
Bellezza:-<< Le caviglie tengono bene e riesco a muovermi a
piacimento, grazie alla scuola di danza che ho frequentato sin da
bambina >>.
Econ:-<< Danzo con movimento a scatti, per tal motivo ho preferito
queste calzature con suola in para. - Doctosky invece, in suola e
tacco, armonioso sibila la sue punte in pedana >>.
Doctosky:-<< Tanto mi dimeno poco e sarò con il bicchiere in mano,
felice di vedervi sfrenare >>.
Bellezza:-<< Non sembri proprio il tipo musone in disparte >>.
Docstosky:-<< Musone, no! – D’energie al risparmio, si! >>.
Econ:-<< Bellezza, hai notato che risposte disarmanti caccia dal suo
cilindro magico? >>.
Bellezza:-<< Non è tipo da consideraci tanto inutili >>.
Econ:-<< Cambia la nuvola il pannello solare - dalla Norvegia con
amore: fusione fredda! >>.
Doctosky:-<< Era talmente freddo, da non permettere alla fiamma
ossidrica l’apertura del vano nella carlinga della nave capovolta, e
dell’equipaggio filippino si sentiva la voce. - Ci vedremo a Filippi:
che vento! >>.
Bellezza:-<< Che stai a dì? >>.
Econ:-<< Non ci fare caso – affari suoi del passato. - A volte ho
l’impressione lavori per il telegiornale, raccontando notizie flash
andate, cui mi sono perso lo spot, non mica il freddo condizionala
fiamma? >>.
Bellezza:-<< A proposito che lavoro fate? >>.
Doctsoky:-<< Abbiamo dei bar >>.
Bellezza:-<< Ottimo! – Mi piacerebbe vederli. - Domani? >>.
Doctosky:-<< Spiacente deluderla signorina, questo week-end sono
impegnato >>.
Bellezza:-<< Allora il prossimo? >>.
Econ:-<< Perché no?- Sabato al bar, del nord est in città >>.
Bellezza:-<< Lavoro da quelle parti! >>.
Doctosky:-<< Interessante! - Forza Econ, invita la meravigliosa
Bellezza per una serata al tuo bar! >>.
Econ:-<< Da martedì a sabato sera, dalle otto alle undici e mezza,
Bellezza, quale serata vuoi ti dedichiamo? >>.
Bellezza:-<< Tutte! >>.
Doctosky:-<< Tutte? >>.
Econ:-<< E sia! – Debbiamo studiare e studiamo! >>.
Bellezza:-<< Giù le mani dal mio fisico! – Che dovete studiare? >>.
Econ-:<< Tutte le sere da martedì sera a sabato e non se ne parla più.
– Il nostro locale, il lunedì osserva la chiusura di riposo
settimanale, domenica è aperto, ma non per noi, che saremo impegnati a
tirare le somme, del nostro studio settimanale, in ufficio >>.
Bellezza:-<< Ma allora voi non lavorate là? >>.
Doctosky:-<< Si e no! >>.
Bellezza:-<< Cioè? >>>
Econ:-<< Seguiamo tutto dall’ufficio, i bar sono monitorati >>.
Bellezza:-<< Ottimo! – Quindi valgono! – Chi è più ricco di voi due? -
Mi voglio sposare ed avere la mia agenzia di contabilità e pratiche
>>.
Econ:-<< Il suo bar vale un milione, la mia quota è minima, il mio,
cui, pure sono in società con lui, lo devo portare a cinquecentomila
stelline d’incasso in un anno, ma può rendere più del doppio, dal
prossimo anno, se centriamo il target in corso >>.
Bellezza:-<< Auguri! >>.
Bellezza:-<< Mister Baffi particolarissimi, ordunque lei, vale un
milione duecento cinquanta? >>.
Doctosky:-<< In banca molto, ma molto di più. – Lo tenga per se! >>.
Bellezza:-<< Econ offre champagne per festeggiare ricchezza da
raggiungere. – Caro Econ, se hai bisogno di una compagna in questa
avventura, non hai che da regalarmi l’anello >>.
Econ:-<< Se garantisci che non lo prenderai come impegno di
fidanzamento o nozze, te ne regalo due: un brillante ed uno smeraldo
>>.
Bellezza:-<< Uffah! - Nessuno mi vuole sposare! - Affare fatto! – W
l’amicizia! >>.
Doctosky:-<< Incredibile ma vero: il matrimonio non si porta proprio
più! >>.
Econ:-<< Nemmeno il fidanzamento. – È di ricchezza che abbiamo
bisogno! >>.
Bellezza:-<< È vero! – Andiamo in miseria, e nemmeno si capisce chi o
perché c’indebita pubblicamente, previo dei misteriosi conti di Stato
>>.
Doctosky:-<< La campanella! – Il pub chiude, dirigiamoci alla
discoteca – presto! >>.
Bellezza:-<< Inutile chiamare un taxi, dieci minuti a piedi, sono
piacevoli da queste party, inoltre è una serata meravigliosa, e
troveremo gente un po’ ovunque sul nostro cammino. – Usciamo! >>.
Doctosky:-<< Bella questa discoteca! – Non ci ero mai stato prima. -
Palco alto e gabbie delle schiave. – Carino, il bar tondo e le sale,
sia sopra che sotto. - Bella Bellezza e tanta siffatta, non è mai
ridondante. - Molto particolare il loggione, da dove abbiamo seguito,
il gruppo rock dal vivo nella prima ora. - Gente variopinta. - Il
tempo è volato, tre ore spese piene e bene, fila per entrare nel
locale, compreso. - Ottima serata – grazie - a voi! >>.
Econ:-<< Non credevo ballassi così bene, anche se si nota: dovresti
fare più allenamento, per esempio darti a cyclette in ufficio >>.
Doctosky:-<< Bravo! – L’hai detto! >>.
Bellezza:-<< Si sono accese le luci e sotto le lampadine ci scopriamo
sudati – si esce incontro agli starnuti razionati per domani, salvo
infilarci immediatamente in un taxi ed arrivederci a martedì sera. –
Ho sonno! – Se cambiate idea, circa incontrarci durante il week-end,
fatevi sentire, anzi no, m’anticiperò quel ora post lavoro della
settimana prossima, lavorerò quattro cinque ore a casa, così avrò
tempo libero, durante le serate, da martedì a venire >>.

La NATO è di tutti ed è giusto che paghiamo le tasse all’organo di
sicurezza superiore. – Tassatemi quanto volete, miei cari generali, ma
fatemi vivere con non meno di ventiquattromila stelline nette l’anno,
con il potere d’acquisto attuale.
Econ:-<< Leggiamo la news del martedì – noto sta scrivendo >>.
Doctosky:-<< Riprende il programma politico pubblicato a Capodanno,
sviluppando un perchè nobile, che conduce alla cifra prefissata, in
grado di ridare spunto al commercio ed alla vita sociale >>.
Econ:-<< Forza Doctosky! – Come mai non gioisci? – I tributi, si
vendono bene ai parlamentari? - Più soldi diamo più tassiamo! >> .
Doctosky:-<< Un’idea nuova, circa le imposizioni governative per
spillare il popolo risulta sempre bomba! - Questa proposta non va;
proprio qualche giorno fa, il leader di centro destra, ha dichiarato
che vuole pochi generali e molti parlamentari operai, mentre in questo
caso, si vuol premiare ogni militare, fino ai generali in carriera
ministeriale, i quali se giungessero più soldi al loro dicastero,
garantirebbero più sicurezza, aumentando in forze sul territorio, di
cielo e di mare >>.
Econ:-<< È il governo a tassare, non mica la NATO, o siamo in una
dittatura internazionale? >>.
Doctosky:-<< Monetaria! - Direbbero i fautori della valuta unica
mondiale e chi non paga la merce ricevuta, che venga spedito a
Guantanamo Bay e tanti osanna ai militari che salvano il commercio
>>.
Econ:-<< Oggi, si produce tutto o quasi nel Terzo Mondo, perché,
contenendo la spesa nei minimi termini, si rischia meno? >>.
Doctsoky:-<< È più di un’impressione, ciò che asserisci >>.
Econ:-<< Break! - C’è qualche cliente ulteriore in ristorante. –
Compare Turiddu s’avvicina al Deputato, questi raccomanda attenzioni
prossime al suo programma, in quanto sta per dichiararla convincente
sul Debito Pubblico, talmente tanto, che si presume una carriera
brillante, da qui a venire per lui, prossimamente scatterà da anonimo
membro del parlamento, a ministro >>.
Doctosky:-<< Compare Turiddu annuisce, parte e va in cucina; scommetto
uscirà con una bottiglia di champagne per brindare al successo del suo
cliente, talmente eccezionale, da offrire lui la bottiglia per la
battaglia vincente sul debito, il quale sta angosciando tutti >>.
Econ:-<< Come volevasi dimostrare … mai riso tanto nel Night Club >>.
Doctosky:-<< Non volevo farmi scorgere dal Rappresentante, il quale
poteva fissarsi sui baffi finti e mi avrebbe riconosciuto, quando sarò
da lui per l’ordinativo che tu seguirai dal monitor, qui, in ufficio.
- Spero di riuscire a piazzare una micro spia nel suo studio,
altrimenti vedrai da quella che avrò sul bavero della giacca, della
quale però, non ho capito bene, perché prende a cuore il battito
cardiaco più della voce, a livello audio >>.
Econ:-<< Troppo sensibile e molto artigianale, dovresti provare ad
isolarla dal campo magnetico corporeo, grazie a microsferette di
porcellana. - Subatonic, non atomico, direbbe il mio salumiere, robe
da cibi transgenici, e sullo slancio, ti consiglierebbe una bella
bottiglia di vino D.O.C. >>.
Doctosky:-<< Trans … igienici? - Nemmeno per idea, riaprire tale
paragrafo poetico. - Questi strumenti, bisogna saperli costruire,
altrimenti chissà cosa si acquista per farsi spiare meglio? - Isolerò
il lato interno del bavero su cui poggia >>.
Econ:-<< Messaggio di Bellezza, alle otto di stasera al bar. – Bacioni
– Ciao >>.
Doctosky:-<< Saremo al bar NE alle diciotto. – Voglio presentarti il
personale ed annunciarti quale socio. - Essendo io il direttore unico
e tu l’equivalente commerciale, significa che quando entri in ballo,
l’azienda deve darsi un tocco assolutamente, quindi dopo i convenevoli
di rito, presenterai loro, il nuovo programma di lavoro >>.
Econ:-<< Affermando cosa? >>.
Doctosky:-<< Prova ad inventarti qualcosa >>.
Econ:-<< Piacere di conoscervi! – Siete l’ideale per il successo che
ci proponiamo. - Questo locale è il migliore nel raggio di diverse
miglia, gli incassi però non giustificano l’impresa. - Da stasera a
sabato sera, saremo qui per meglio studiare la situazione dal vivo e
da lunedì inizieremo a pesare sul serio i budget da centrare, sia per
l’orario diurno che serale, analisi che garantirà un futuro roseo al
locale ed alla vostra occupazione, con maggiori guadagni per tutti!
>>.
Doctosky:-<< Grazie! – Buon Lavoro! – Perfetto! – Andremo con loro in
pizzeria e poi da domani mattina, seguiremo più attentamente il
monitor cinque >>.
Compare Turriddu:-<< Onorevole, mi permetta: inizio a sospettare che
il debito pubblico se non esistesse bisognerebbe inventarlo >>.
Onorevole:-<< Perché mai asserisci ciò? >>.
Compare Turiddu:-<< C’è sempre stato qualcosa in economia, cui non si
è capito bene il motivo, tranne alla fine, nel momento della svolta di
quel periodo economico in particolare, allorquando ne spunta una nuova
puntualmente, di conseguenza le faccio i miei migliori auguri insieme
ad una curiosità enorme e sempre crescente, durante l'attesa del suo
intervento, annunciato risolutivo >>.
Onorevole:-<< Bravo! – Citerò ciò che hai asserito in parlamento,
intanto grazie dello champagne offerto, ed a me il conto, per favore.
– Dobbiamo correre a preparare il programma. – Molte cose non
accadono, tanto meno si risolvono, perché i governanti in genere, sono
assorbiti dall’idea elettiva sul come mantenere la poltrona, piuttosto
che affrontare i problemi ed in questo caso, sembra davvero che sia la
Banca Centrale Europea ad abbindolarci a dovere, e nessuno se
n’accorto, per anni, io porrò il tema suddetto in chiaro, così come
voglio affrontarlo dall’inizio alla fine, idem con patate per quanto
concerne altri problemi, tipo la fusione fredda, per esempio, un altro
argomento che merita chiarezza. – Infine se la Banca Centrale Europea
ci dà i soldi e chiede il venti per cento annuo; se noi facciamo tutto
bene, vale a dire capitalizziamo al massimo la somma ricevuta,
incassiamo a chiusura conti, quello stesso venti per cento in più,
insieme alla cifra iniziale che ci ritorna, e così lavoriamo tutto un
anno per onorare interesse e prestito in pareggio. – Arrivederci! >>.
Doctosky:-<< Econ, siamo alla fusione fredda, non miriamo al pareggio,
per arricchire all’infinito la S.p.A. bancaria di chissà chi, e solo
per loro, il che è meglio del debito, in quanto individuati i
proprietari dei soldi, li possiamo tassare ed immediatamente il debito
si riduce della metà >>.
Econ:-<< Ho sentito di un laboratorio di ricerca italiano che è giunto
primo sulla fusione fredda, il Ministero presi i dati, ha insabbiato
tutto senza ragione ed ora ne fanno una questione politica >>.
Doctosky:-<< Pare che i politici, veramente non abbiano capito niente
del debito pubblico, salvo intascare consistenti bustarelle, figurati
cosa vogliano comprendere di “ Fusione fredda “ >>.
Econ:-<< Però ed è dimostrato, l’hanno richiesta e sovvenzionata:
misteri da fruttivendoli? >>.
Doctosky:-<< Ancora di più, se andiamo al tempo dietro: un tronco di
deretano, disegnato in modo incredibile: più naturale che vero. –
Sedere, tronco animato da spilli meditativi per il fachiro - nell’area
kult, si vocifera, li lanciassero atomicamente gli spilli, come
fossero pungiglioni, e proprio per tirare sulle loro tavole, erbe al
miele >>.
Econ:-<< Che sono le erbe al miele? – Orticaria che non punge - gli
spilli come la sedia del santone indiano? >>.
Doctosky:-<< Le emorroidi si combattono con il freddo, era scritto
sotto il ponte a San Giorgio a Cremano andando sul Vesuvio, era la
pubblicità di una clinica della zona, negli anni settanta >>.
Econ:-<< Non centra proprio niente con la fusione fredda >>.
Docstosky:-<< Salvo, io o chi per me, abbia captato questo pensiero
sfiorato dalla mente del nostro uomo e la faccenda è andata avanti,
fin che uno scienziato ha chiesto di dimostrare la sua teoria sulla
fusione fredda, e quegli al comando, solo perchè questa storia
circolava nell’aria e voleva saperne di più, per curiosità forse, ha
fatto nascere la sovvenzione. - La medesima ricerca, riesce, dando
risultati ottimi, scientificamente dimostrati, per poi sgonfiarsi come
un pallone, però, andiamo ancora più avanti e scopriamo che alla fine
della fine, il punto è: le emorroidi si sgonfiano grazie al freddo,
nello stesso tempo, grazie agli spilli del fachiro, atomicamente si
possono schiattare i fastidi pelvici della zona oscura, inoltre, un
po’ di freddo non fa sentire nemmeno il laserino che buca e comprime,
spillo tra spilli laseririci, pilotati da un altro dove, atomico, nel
sonno, cui il nostro parlamentare l’indomani mattino, sta fresco e
tosto >>.
Econ:-<< Ferma! – Fammi stabilire se ho capito: un ministro con le
emorroidi ha sovvenzionato l’operazione, poi tutto va in alto mare,
perché muore oppure si opera e vince il fastidio o cambia il governo,
o che ne so, non viene eletto e lo piglia a quel servizio, allora
dichiara guerra al beneficio, chiedendolo solo per se, sognando quanto
possa guadagnare con una clinica privata siffatta, la quale nessuno
gli permette di realizzare; non a caso la macchina antitumore
ionizzante, è stata partorita dai cinesi ad un milione e mezzo di
costo effettivo alla vendita per l’attrezzo medico scientifico, ciò
equivale a curare gratis. – Se è stato dato a loro, tale brevetto di
costruzione, è proprio per non fare la figuraccia vampira d’estrema
speculazione, circa malattie del genere >>.
Doctosky:-<< Esattamente! – Ultrasuoni termici che si librano
dall’acqua ed attraverso la pelle, penetrano andando a riscaldare il
tumore sbriciolandolo, così come si usa per i calcoli. – I cinesi
avanzano. –Ugualmente, facciamo avvertire una linea sibilante
all’udito, per dare sentore della nostra forza, onde si converta al
nostro credo: trasmettiamo noi, lui pensa solo a come mettere in
chiaro le cose, cui nessuno di noi è capace >>.
Econ: –<< All’uopo, meglio una ionizzazione fredda o calda? >>.
Doctosky:-<< La maggior parte dell’Universo è fredda, ed in essa si
consumano le stelle >>
Econ:-<< Illusione è pensare originale, ed in tale dimensione siamo
laddove la nostra epoca sta pilotando gli intelligenti di più, i quali
rifiutano il programma! – E se questo elaborato, attualmente, sia
espressione di debito pubblico, intascato da chi mette o ha la
presunzione di poggiare in testa verità, ad uso e consumo suo o della
collettività, è un altro discorso, secondo il quale arrivando sempre,
immediatamente là ovvero allo stesso punto conclusivo senza sbocchi,
per gli intelligenti di più, la società corre il rischio di arenarsi.
- Secondo me, la causa calore del lupus manipolato che brucia le
cellule malsane corporee, generando un processo atomico interno, il
quale fa avvertire un sibilo costante: un ultrasuono, appunto, a basse
frequenze, e lo notiamo dal monitor fisso sul nostro uomo, spesso lo
scorgiamo con i fiocchi di cotone imbevuti d’olio, a frizionare le
orecchie e da come abbiamo ascoltato dichiararlo ai medici, ormai
questa storia va avanti da molto, nemmeno un anno dopo il triple-by-
pass, non conduce da nessuna parte, salvo non vogliamo annotare nel
sibilo trigliceridi che escono dal corpo >>.
Doctosky:-<< Tra tanti buchi, proprio le orecchie? - I medici froci
sono tanti, risponderai. – E pure questo paragrafo va a riempire la
cartellina della tragedia pressione e testolina scoppiata, argomento
che abbiamo affrontato qualche settimana fa e che ora sta girando sui
video porno >>.
Econ:-<< E che ne sai? >>.
Doctosky:-<< Ogni cosa del nostro uomo, macina lì – iniziarono proprio
con lui – con una sua foto rilevata da casa o da strada ed inserita in
un altro ambiente con la faccia che s’intravedeva e non, causa il
vetro ombrato della doccia >>.
Econ:-<< Esistono attrezzi a raggi particolari che danno il nudo di
ognuno, e ciò disturba assai, in mano ai delinquenti del porno >>.
Doctosky:-<< Tanto quanto malviventi non direi, sicuramente non stinco
di santi, spesso e volentieri intimidatori, quando beccano il riccone
che si fa coinvolgere più del dovuto >>.
Econ:-<< Se hanno usato lui per creare notizia, sono delinquenti! >>.
Doctosky:-<< D’accordo! – Se parti così prevenuto, non correggiamo
niente! – Il riccone per esempio, che si fa scoprire timoroso dello
scandalo, paga il ricatto fior di quattrini. – Viviamo uno stato di
fatto che sfrutta ogni situazione, anche le peggiori, salvo spacciare
banconote false, ogni altra truffa è considerata dalla legge abilità,
se non necessità di promuovere l’attività >>.

[ITechnodemocratic]

On Mar 5, 2:12 pm, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
wrote:

> On 4 Mar, 15:29, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
> wrote:

> se non necessità di promuovere l’attività >>.

Palinsesto, significa insieme di notizie, cui una novità che crea
audience, collocata tra altre, determina un filone di spessore, una
scaletta da programma solido come un palo, di conseguenza, la medesima
notizia eccezionale, va sfruttata in tutti i canali o argomenti dei
suddetti. - A questo punto la notizia vale d’avvero! - Inutile
mettere l’apostrofo, davvero, per richiamare maggiori attenzioni,
quindi la s’inventa creandola, laddove esistono i presupposti,
esasperandoli. – La notizia traino, è ciò che la persona accorta ha
l’impressione di seguire, una volta che si allineano i programmi,
sempre il medesimo argomento in prospettive diverse, angolazioni
d’aperture nuove ovvero aspetti differenti della novità che ha
cambiato il corso degli eventi di quel giorno, del futuro rispetto a
quel dato di fatto, il quale farà storia da lì a venire.
Econ:-<< Stamani i temi scottano di nuovo, almeno per noi che
cerchiamo di quantificare al massimo il valore economico di una
notizia carpita ai nostri artisti, perché anche Compare Turriddu ed il
Rappresentante vanno annoverati artisti, in quanto siamo noi medesimi
che estrapoliamo da loro informazioni, come se fossero tali, per il
nostro teatro da scrivania, utile, per non annoiarci >>.
Doctosky:-<< Ciò accade, perché li abbiamo agli schermi due e tre,
influenzati dall’uno, monitor il quale, come lo giri e rigiri, produce
sempre lo stesso risultato: Arte! >>.
Econ:-<< Notizia fresca: il governatore lascia l’incarico, coinvolto
nello scandalo squillo. - La prostituzione avanza o no? >>.
Doctosky:-<< In periodo elettorale bisogna sfruttarle tutte, oggidì
droga e prostituzione viaggiano a braccetto e grazie a questi elementi
si creano alleanze di voti che determinano la vittoria di un
candidato. – La coca ormai è su tutti i tavoli. - Vivere socialmente
impegnati è noioso o compromissorio, per niente ti fanno urtare da un
ragazzino e ti accusano di pedofilia; il governatore ha cercato il
canale brillante per il suo presidente, ma è rimasto al palo, alcuni
vociferano speculasse, poco credo in un tornaconto economico, quanto
al modo di organizzare la serata tra i candidati che la chiedono
animata >>.
Econ:-<< Sì! – Se il governatore, fosse anche il magnaccio della
situazione, la vicenda avrebbe esaurito il suo corso, prima di
iniziare e non all’epilogo come stiamo assistendo, creata come sembra,
in prospettiva elettorale >>.
Doctosky:-<< Figurati la controparte? >>.
Econ:-<< Se l’errore, serve anche a mettere in risalto una notizia in
un’epoca disattenta, distratta, questa leggerezza o mancanza di
lungimiranza politica, data la situazione attuale prostituzione,
argomentazione la quale facilmente precipita, perché i marchettari
sono sempre a caccia di danarosi da sfruttare fino a ricattare, come
la dobbiamo annoverare? >>.
Doctosky:-<< Non saprei come archiviare un errore da annoverare
d’esempio risolutivo in proiezione d’interesse crescente circa questi
aspetti del vivere quotidiano >>.
Econ:-<< Cerco la riposta! >>.
Doctosky:-<< Il programma politico duemila e otto, letto sul monitor
uno in diretta, inizia, manco a farla apposta, con The~Drugbat, cui
ITechnodemocratic chiede la risoluzione totale da ambasce tossiche
sociali. - Il candidato democratico, è familiare alla vittoria
sfruttando i romanzi, come quello di allora, dei primissimi anni
novanta, il quale vedeva l’educazione al primo punto per una società
d’immagine. – Dettami, allora freschi di pochi mesi prima - ci furono
pure i morti, tra noi spie. - Scommettiamo, questa volta si sfrutterà
uguale, non il libro, bensì il blog che tiene banco mondiale? - Io,
infatti, vedo l’idea cardine translata dal candidato su un proprio
fedele governatore, la cui vicenda particolare, ha aperto un filone
elettorale di grande attenzione e d’impatto preoccupante, per la
popolazione. - Facile presumere che da questo momento, la campagna
elettorale, assumerà nuove direzioni di spunto in angolazione
entusiasmo >>.
Econ:-<< Ecco chi siamo, ma non preoccupatevi: correremo ai ripari,
creando maggior ricchezza ed educazione per gli strati sociali meno
fortunati. – Sì! - La campagna elettorale, organizzata in questo modo,
scorre meglio. - Non si può fare politica solo sull’argomento banca e
relative finanziarie del vado a produrre il made in Cina. – Ma
veramente siamo giunti al punto che la banca s’è pigliato tutto? >>.
Doctosky:-<< Sembra proprio così! - Tra poco andremo al locale. - Tu,
dopo questa settimana di tirocinio, devi tener presente che ad inizio
dell’anno prossimo, ne apriremo altri due e via di seguito, dopo un
paio d’anni altri quaranta, e sempre a crescere, altrimenti la nostra
banca, fiutato l’affare, invierà una sua finanziaria a comprarli, e
sarà un peccato, perchè sarà pur vero che faremo i soldi, ma quanti
altri ne potremmo ricavare? >>.
Econ:-<< I locali, e si nota, hanno un loro distintivo d’immagine,
perché non sfruttarlo? – Grazie! >>.
Doctosky:-<< Ricevo un messaggio. – Il rappresentante chiede un
appuntamento. – Rispondo: giovedì mattino nel suo ufficio >>.
Econ:-<< Nella discoteca, quante risate ci hai fatto fare, a parte i
baffi, ma per quanto e come scappavi ogni qual volta Rappresentante si
trovava a tiro - temevi che accecato dai tuoi baffi, fissasse
l’immagine più del dovuto e poi ti sarebbe stato difficile incontralo
da sconosciuto nel suo ufficio ed addio professione davanti ai monitor
>>.
Doctosky:-<< Bellezza, ad un certo momento ha iniziato a sospettare
che scappassimo da qualcuno, altro che storie da spostiamoci un po’
più là o di qua, giriamoci e guardiamoci negli specchi per la gara
pelo del baffo contro capello cotonato, o andiamo al bar o a ballare.
- Rappresentante era ovunque? - Con quella tipa poi, più frenetica di
lui, ogni punto del locale è stato calpestato, da loro >>.
Econ:-<< Siamo all’orario per uscire - si va al locale per il discorso
in pizzeria - si torna e giunge Bellezza >>.
Bellezza:-<< Ciao? – Come state! – Sempre io, sono la prima a
presentarsi - non è vero: ci siete già voi! - Che bello questo locale!
– Auguri! >>.
Econ:-<< Grazie! - Effettivamente è un bel locale, uno dei pochi in
grado di cambiare totalmente dal giorno alla sera, luci completamente
diverse, tavoli che si muovono cambiando gli ambienti, bar che
allontana ogni idea caffé o snack, dando forza e vigore alle
bottiglie, colorate e scintillanti sotto le luci … ecco che entra
qualche cliente: quattro >>.
Doctosky:-<< Altri cinque o sei aspettano qualcuno li raggiunga, forse
gli autisti, sono alla porta pronti ad entrare. – E tutti appresso a
Bellezza, te lo dicevo che la nostra amica ha una figura invidiabile e
subito le stanno dietro per non farsela scappare >>.
Bellezza:-<< Sì, si, sfotti tu! – Non bevete? - Anche voi siete appena
entrati? – Offro io, da quando vi conosco non mi avete mai fatto
aprire la borsa: ho bisogno di struccarmi ogni tanto! >>.
Econ:-<< Figurati che allegria, vederti pagare proprio nel nostro
locale! – La prossima volta che andremo a ballare, sarà tutto sulle
tue spese, taxi e cena inclusa. - Conserva! >>.
Bellezza:-<< Entrano altre persone … belle. – In discoteca molti
avevano la faccia stralunata dagli effetti stupefacenti - lo avete
notato? >>.
Doctosky:-<< Non so distinguere uno fatto, come si dice in gergo,
salvo non sia un caso eclatante, ed allora potrebbe essere ubriaco o
non sentirsi bene, secondo me … >>.
Econ:-<< Idem! >>.
Bellezza:-<< Io, invece me ne accorgo subito, perché ho un’amica che
studia psicologia e si occupa di assistenza sociale a livello charity,
quindi mi dimostra la tossicità da un punto di vista medico, cui, pare
attualmente, la droga che circola, debba dare una pigmentazione
cinerea al volto, la quale se può donare colorazione diversa ai
giovanissimi, sicuramente annienta i lineamenti in viso degli ultra
trentenni, adombrandoli nella migliore delle ipotesi, inoltre, è da
starne alla larga assolutamente, influenza i centri epidermici >>.
Doctosky:-<< Interessante è saper riconoscere, per non vedere il
locale andare in rovina. - Ma oggi anche i governatori pigliano i pali
e noi siamo qui per cercare di evitarli >>.
Bellezza:-<< Si dice in giro farfallina, che attraverso le droghe da
discoteca, i famosi “ Pillologeni “ la ricerca medico scientifica dia
corso alle sue manifestazioni di spinta attiva circa il movimento, la
longevità … farmacologia omeopatica? >>.
Econ:-<< O manipolazione proteica? – Nel frattempo scatole e
bottigline, e tante prescrizioni mediche >>.
Doctosky:-<< Le solite ricerche che partono in un modo e poi si
dovrebbero risolvere in tutta altra direzione, magari ringiovanendo la
pelle, intanto c’è chi muore - l’esperimento va avanti. – Come farlo
capire ai giovani e far loro dimenticare delle droghe, fino a
risoluzione pigmentazione? >>.
Bellezza:-<< Entrano altre persone! – Siamo a circa venti presenze tra
i tavoli. - Tutte facce pulite, compreso quei due punk! >>.
Doctosky:-<< I punk mi piacciono, sono tanto dark, metallari, quanto
colorati, assurdi nel loro rifiuto pungente, a livello capelli >>.
Econ:-<< Catene e catenelle, son belle, son belle, era la filastrocca
recitata dalla nonna mia, quando fu inventato lo scarico a bottone che
sanciva l’addio al precedente con manopola >>.
Cameriere:-<< Cin cin, offre la ditta! – Incredibile ma vero siamo a
venticinque clienti: record! – Precedentemente, non siamo mai andati
oltre i ventiquattro, e guarda lì? - Un’altra dozzina di persone sta
appena entrando, ed altre ancora. - Fatevi vedere più spesso per
favore: un vero successo! >>.
Econ:-<< Saremo a questo tavolo sino a sabato: buon lavoro! >>.
Bellezza:-<< Questo locale più si anima e più sembra bello. - Le luci
sono indovinatissime! >>.
Doctosky:-<< Domenica mattina, sono stato in una galleria stupenda >>.
Bellezza:-<< Potevi chiamare, sarei uscita volentieri! >>.
Eco:-<< Pure io! >>.
Doctosky:-<< Una visita veloce, nella mia zona, un’ora tra andare e
rientrare a casa, niente di più >>.
Bellezza:-<< Raccconta! >>.
Doctosky:-<< Galleria che fa la strada particolare, scattata agli
onori di cronaca negli ultimi tempi: un pullman, sorvolando che il
ponte, altezza sedici per ventinove, stringe ai lati, non lo ha preso
centralmente ed ha lasciato il vano superiore per la via, azzeccato
al parapetto in muratura con tanto di ciuffo al vento. - Dire che
passando da quelle parti, poco dopo ed osservando la scena, a stenti,
come tutti i presenti d’altronde, mi trattenessi dal ridere, e
chiedendomi se tale visione era preparata o meno, proseguii il mio
tragitto.- Qualche settimana dopo, andavo a visitare un locale, il più
stretto del mondo nel suo genere e strada facendo fui calamitato da
una luce nuova in quel punto: la magnifica Regina Vittoria, con
scettro e corona, sul trono, in una vetrina illuminata di un
monumentale edificio, con tanto di cerchio fascio, del tipo che si
usava in Italia negli anni trenta >>.
Econ:-<< Si può sapere? - Stiamo qua, là, quando parli di soldi non
specifichi mai la natura, di ciò che si trasbordano i vincitori >>.
Bellezza:-<< Ma dove andiamo? – Econ, smettila con queste domande
manicomio. - Non ci confondere! >>.
Doctosky:-<< Avendo letto che c’era la mostra aperta al pubblico, mi
sono precipitato ed ho scoperto la scultura, bellissima, di cartone! –
E se non erro, c’era un tale scultore inglese che si divertisse a
Roma, nei cartoni o cosa, ora non ricordo, a volte i newsgroup più
internet si fondono, dando adito ad uno sballo unico a livello notizie
che rimbalzano da un lato all’altro, ed ora non vorrei dichiarare
sciocchezze, causa una precisione al riguardo della news ormai antica,
la quale comunque, si può andare a cercare alla sua origine. – La
statua della Regina Vittoria, realizzata in cartone, è stupenda da
vedere, un vero capolavoro è l’abito Stile Impero sulla Manica, ha
prodotto un effetto onda nella mia fantasia, che sto ancora inseguendo
tra le schiume >>.
Econ:-<< Stop! – Hai pronunciato manica con la maiuscola come se fosse
sostantivo, nome proprio di luogo da passaporto, non abito, giacca. -
Robe da marca da bollo in nero. – Pirati! - Scappiamo! >>.
Bellezza:-<< Econ, appena un brindisi e già ti sei bevuto il cervello?
>>.
Doctosky:-<< Econ, se ti fai imbrogliare da qualcun altro che non sia
io, è la fine! >>.
Bellezza:-<< Cos’altro hai notato? >>.
Doctosky:-<< Sono entrato in una sala a sei schermi a parete,
pavimento e soffitto inclusi, e lì mi sono divertito assai, iniziando
a danzare sulle immagini proiettate sul pavimento in movimento, poi è
soggiunta un’infinità di gente ed ho cambiato ambiente, però mi sono
trasportato addosso Piccadilly Circus e i passanti e le luci ed i
rumori che si sono attenuati dal giorno alla notte in Massive Friends
del cimitero di Highate, e sto parlando di nuovo della sala dai maxi
schermo, che questa volta inquadrava lati del cimitero, laddove il
socialismo si risolve in una farsa da vignetta made in C. Marx con
quelle scarpe di gomma nera da operai che lasciano i segni sul
pavimento schermo bianco, tanto che alla fine nemmeno il dito nel
cerchio rosso illuminato che apre digitalmente la porta sono riuscito
a mettere >>.
Bellezza:-<< Peccato non ci sia stata. - Econ, mio bel maschietto, ti
va di andarci insieme? >>.
Econ:-<< Sicuramente! - Dalla settimana prossima, troveremo una data -
stabilito che a Doctosky è piaciuto molto, non possiamo mancare >>.
Doctosky:-<< Ed ancora di più, visitando l’edificio, lato scale, ho
avuto l’impressione di stare in uno di quegli ambienti famosi da Free-
Party >>.
Econ:-<< Non conosco! >>.
Bellezza:-<<< E così si abbassarono le luci e suonò la campanella e le
lampadine si accesero di nuovo illuminando la sala e volti mai stanchi
al termine della serata >>.
Manager:-<< Cari titolari, ore indimenticabili, centocinquanta clienti
per circa trecento bollette. – Un successone, che sinceramente, non so
spiegarmi >>
Doctosky:-<< Arrivederci a domani, allorquando rileverò il perché,
anzi no – lo svelo a tutti voi - ora! – Caro Econ, mi devi cinquecento
stelline, cui non te ne ho parlato, perchè negli ultimi tempi hai
sostenuto un mare di spese, quindi ho preso l’iniziativa a tua
insaputa, sicuro d’incontrati a questo punto favorevole. – Stamani, ho
dato mille stelline in pubblicità ed i risultati si sono visti,
altrimenti, con noi nel locale, che figura barbina, avremmo
collezionato senza clienti? >>.
Econ:-<< Bravo! - Hai fatto benissimo e ti ringrazio per non avermi
chiesto i soldi prima della serata – veramente, inizio ad avere
bisogno di danaro in entrata – troppi sacrifici, per mettere su questa
azienda e fortuna che qualcosa di buono s’inizia ad intravedere. –
Domani, ci sarà pubblicità uguale? >>.
Doctosky:-<< Termina sabato. – Poi decideremo cosa fare per il
mezzogiorno ed il pomeriggio tea-time. - Tre messaggi al giorno,
trenta secondi l’uno, costano una cifra, però, sebbene radio locale, è
seguita! - Lo abbiamo notato stasera >>.
Econ:-<< Se si continua a lavorare così come abbiamo visto e mi
auguro, credo sarà inutile aprire presto la mattina, non si può
chiedere tanto al personale, e neppure al locale, nel quale domani
sera ci deve essere un altro dipendente aggiunto, minimo. - Troppi,
tanti bicchieri vuoti sui tavoli per esempio, ad un certo momento li
raccoglievamo pure noi di nascosto e fortuna che nessuno si è rotto,
altrimenti subentrava il pericolo, aggiungiamo che con il vetro a
terra, bisognava spazzare, pulire eccetera. - Per venerdì sera, ci
vorrà una persona pure alla porta, forse anche da giovedì >>.
Doctosky:-<< Manager, cortesemente, al cartello dell’orario d’apertura
in vetrina, dalle ore otto sposti le lancette sulle undici, assuma
un'altra persona e vada tranquillo, con la tabella lavoro, continuando
così, non avrete bisogno di straordinari per ricevere la stessa cifra,
i premi ripagheranno e bene le ore settimanali in più, cui ora vi
state oberando per mantenere in vita un locale che funziona male, ma
da domani cambia la giostra sulla falsariga della serata appena spenta
delle sue luci. – Grazie! – Buon riposo – arrivederci a domani! >>.

Il presupposto religioso è stare bene con se stessi e con gli altri,
se poi esistono tra i fenomeni generazionali umani, popoli, i quali
abbandonano la ragione in nome della spiritualità della loro politica
da inventarsi, circa una linea nata poco chiara di partenza, la quale
a ben riflettere, ha caratterizzato la storia passata e recente ed
odierna dell'umanità. – Il presupposto è un discorso da quantificare,
non con l'offerta dei morti capitalizzati in Asia dai Kmer Rossi onde
dimostrare come si può sterminare immediatamente un popolo, cui basta
essere fanatici comunisti per realizzare il disegno, riuscendo
laddove, pure Hitler fallì, causa un progetto di vita per la vita che
alla fine vince sempre, se si insegue un minimo di elevazione, nel
caso superiore, che non può ammazzare ad oltranza, perché se così
procede, alla fine sarà lei medesima elevazione suprema ad aver
partorito il superiore di niente. - Allora provando a quantificare
l’angoscia del ricordo di questi eventi tragici d’ignoranza o
d’esaltazione d’esperienza miscelati nell’intelligenza condizionata,
ci troviamo di fronte ad aspetti, entrambi mentali, i quali non
rendono ancora l'esempio di cosa ci potrebbe capitare da farci
precipitare fino in fondo. - Ma c’è chi vuol quantificare la linea
spirituale della mafia che si veste di politica, per la verità, sono
poco interessato a questi aspetti di ricchezza limite, ove
l’importante per me, è stoppare gruppi, di quelli che ne nascono ad
iosa negli ultimi tempi e tutti kult, vere e proprie sette economiche
spirituali, privilegianti ne’ più ne’ meno associazioni che
costruiscono la propria verità, applicando leggi di gruppo, dalle
quali non si transige a feticci misteriosi, creati per se e loro
soltanto, i quali rappresentano una sorta di codice segreto che legge
e scrive ai confini della società cui sono immersi. - Per quanto mi
concerne, stavo bene prima in chiesa da cristiano, sto meglio ora a
casa o in cammino da creazionista. - In definitiva, possiamo asserire
a memoria di nuovo: esistono dei quantum spiritual politici ovvero dei
campi magnetici intellettuali che risentono dell'energia librata
nell'aria in un determinato momento, la quale risponde per quanto si
esprime, si è creato. - In Italia abbiamo monetizzato la realtà, il
denaro ad ogni costo, andando oltre i contenuti etici sociali nei
quali ci siamo incamminati in risposta o in cerca di una società
globale da capitalizzare in chiave mondiale, allora è nata la mafia,
quella stessa che ora sta accusando colpi, in quanto gli strati
sociali poveri, si ribellano in nome del programma ventiquattromila
pro-capite, in virtù del quale, anche per i delinquenti organizzati,
risulta difficile reclutare uomini a basso costo.
Econ:-<< Discorso un po’ pesante per la verità. - Lo aveva già scritto
qualche giorno fa, ma tu eri assente e lo misi in evidenza per quanto
sarebbe stato; oggi, per esempio. – A me sembra che i quantum se li
poteva risparmiare >>.
Doctosky:-<< Beh! – Gli argomenti delle energie piacciono a molti
religiosi asiatici ed a chi crede influente su noi uomini, le
congiunzioni astrali. – Il discorso non fa una piega per pubblicizzare
il suo Party, ma noi da lui prendiamo, non vendiamo. – I quantum
spiritual politici, fotoni, energie minute che producono campi
magnetici poco solidi negli angoli, sono indubbiamente interessanti,
ma in questo momento la politica religiosa paga poco, però si potrebbe
tentare in America, con l’uomo forte e nuovo, adepto alla sua chiesa,
lui, pretino o sacrestano che ciancia in nome di Cristo, pastore,
particolare assai, a volte s’incavola e la dice di cotte e di crude, a
tutti indistintamente, però l’aspirante neo presidente garantisce che
non s’imbroglia spesso il santo uomo delle teste di gallina o qualcosa
del genere, e per noi alla fine, sarà gallo o gallina, pecora o
capretto, anche lui ammette non si sa più come fare per mantenere
attivo l’interesse dei partecipanti, oramai la luce, circa la messa
cantata, musicata e ballata, sempre più difficilmente brilla o scende
dal cielo ad irradiare le teste degli astanti, nei quali anticamente,
il sacrificio sull’ara, determinava un momento di confusione emotiva,
a difesa della propria comunità >>.
Econ:-<< Alle ragazze, ai sensibili, non piaceva quel sangue caldo che
scorreva ed i forti facevano loro coraggio causa ineluttabilità
naturale a difesa del territorio, del popolo; motivi che determinavano
la crescita della società, unita da un proprio ordinamento, frutto
d’esperienze più che di leggi. – In quanto all’argomento spiritual
politico che abbiamo registrato, mi permetto dire la mia, solo in
virtù della nostra confidenza … >>.
Doctosky:-<< Uhao! - Se temi sia tanto una sciocchezza, come i baffi
che mi stai facendo portare tutte le sere, risparmiatela. – La verità
degli antichi che scannavano la pecora sull’ara per mangiare, è ciò
che per loro rappresentava l’atto di donazione - allora le certezze
erano poche e rimpiazzare la pecora per il prossimo sacrificio o
desinare, non era così semplice >>.
Econ:-<< Che coraggio! – Secondo me, il locale è più frequentato per i
tuoi baffi che tutto il resto, essi hanno più impatto della
pubblicità, e me lo ha confidato pure Bellezza! >>.
Doctosky:-<< Vabbeh! – Assodato che l’immagine particolare coinvolge e
convogli interessi, racconta cosa hai in testa? >>.
Econ:-<< Inorridiamo di fronte a vicende che sconvolgono per la loro
crudeltà, cui spesso non acchiappiamo per niente il bandolo della
matassa, intanto i professori si fanno crescere barbe bianche sempre
più ammantate di calcoli difficili da risolvere, mentre la questione è
mera e semplice: tutta la scienza è poca cosa, è l’arte ad essere
grande! >>.
Doctsosky:-<< Spiegati meglio e di più! >>.
Econ:-<< La scienza è poca! – Essa si può studiare in un decennio a
cinque ore al giorno, tutta, mentre l’arte è in grado di creare nuovo
continuamente, tracciare linee in grado di armonizzare l’universo, il
creato, la conoscenza >>.
Doctosky:-<< Vuoi dire che la scienza è tutta uguale per non dire
simile, sebbene diversa di punto in punto di vista cattedratico, ma in
definita appena complementare da materia in materia, senza quel
qualcosa di realmente creativo, nuovo, che ci faccia entusiasmare in
chissà quale ricerca? - A ragion veduta: le manca il quid d’impatto
come i miei baffi. – Intanto, come si fa a modellare una nuova
scienza? >>.
Econ:-<< Non si può prescindere dalla matematica, dalla chimica, dalla
fisica, dalla biologia, dalla medicina eccetera, però nemmeno si
riesce andare aldilà delle teorie sviluppate e difficilmente ne
nascono di nuove e convincenti, quindi la conoscenza attuale,
risolverà la sua bolla di sapone di facilità estrema, cui tra dieci
anni, noi non avremo più ragione di esistere in qualità di spioni, ed
ogni cosa verrà premiata nella sua origine, grazie alle energie che a
suo tempo si sono librate nello spazio, nell’aria, sopra le nostre
teste, partorite dal nostro medesimo cervelletto. - Grazie Doctosky! –
E grazie ancora, se in virtù di una nuova ricchezza meglio
distribuita, l’attività dei bar come i nostri, risulterà ancora più
florida >>.
Docstosky:-<< Le indicazioni sono ottime: la disoccupazione è in
discesa, il problema è a salire, senza la tessera del pullman >>.
Econ:-<< Mio zio è andato in pensione, anche la moglie, l’altro mio
zio, pure lui si è ritirato dal lavoro per sopraggiunti limiti di età,
messi insieme, gli zii avevano quattro figli, questi si sono sposati
ed ora hanno quattro mogli o mariti. – Da quattro persone, siamo ad
otto, più due nipoti dieci - tra venti, trenta anni, gli stessi numeri
resteranno, assodato che si sposa più nessuno e raramente si procrea,
quindi passeremo da circa una dozzina di futuri impiegati a due, salvo
costoro non si sposeranno e faranno loro sanno cosa a letto >>.
Doctsosky-:-<< Era il caso di chiudere tutto questo argomento,
interessante, prima che mi recassi da Rappresentante, così come hai
fatto adesso? – Non c’è niente da fare, sei gay. – Si procrea,
altrochè! >>.
Econ:-<< Ah, ah! – Leggi il nome che sta scritto piccolo, piccolo,
dietro ai baffi firmati >>.
Doctosky:-<< Non li ho con me, ti farò sapere stasera. - Restiamo
intesi come segue, dal monitor che avrai sotto osservazione, quando io
sarò a destinazione, oltre il contatto con i telefonini. - Ho con me,
questa microspia spillo, con la speranza di ficcarla in qualche
mobile, cornice o muro. - Se fossi in difficoltà, premerai il tasto “
P “ due volte, tenendo premuto il tasto “ C “ il segnale d’allarme da
seguire sarà il seguente, dettato dall’alzata di mano, poi telefonerò,
se non potessi, cerca di stabilire cosa mi sta allarmando, in modo che
quando ci collegheremo, sarà più facile comunicare. - Durante la tua
operazione, tieni inquadrato il rappresentante nel cerchio
fotografico, illuminato. - Usa questo programma “ N9 “ l’immagine ti
sarà trasmessa dalla mia microspia spillo nel bavero, mentre sarò
seduto di fronte a lui. – Arrivederci alle cinque e mezza al negozio
di computer al centro >>.
Econ:- << Bellezza assicura che giungerà un quarto d’ora dopo, se puoi
trattenerti in giro per i negozi, quindici minuti in più, fallo. -
Arrivederci e buon lavoro! >>.
Segretaria:-<< Prego, si accomodi, Signor Bar MareTutt8. - Faccio
strada! >>.
Rappresentante:-<< Piacere di conoscerla! - Veramente una bella
giornata. - In genere, sono io a recarmi in visita ai clienti, ogni
tanto però, c’è qualcuno come lei, lieto di risparmiarmi le fatiche
del traffico >>.
Doctosky:-<< Ci sono molte auto in strada - il giovedì sta diventando
sempre più attivo, anche la sera – fortunatamente! - I miei locali
lavorano bene sotto la luna. – Vino non ne vendiamo molto, ma
abbastanza da giustificare un ordine diretto – trattiamo già con altri
due rappresentanti suoi colleghi, cui commissioniamo trimestralmente e
sarebbero sufficienti se non fosse che abbiamo un altro locale, da lei
sconosciuto - entrambi, in questo periodo, stanno andando a gonfie
vele, anche grazie alla pubblicità di inizio settimana >>.
Rappresentante:-<< Ottimo! – Il bar dove ho avuto il piacere di
lasciare con successo il mio biglietto da visita, è molto bello! – Ho
ascoltato un messaggio pubblicitario dalla radio locale, forse sarà
quello mi chiedevo, non avendo letto il nome e lei me lo sta
confermando. – Bene! >>.
Doctosky:-<< Sì! - Stasera sarò lì con il mio socio, se dopo le venti
è da quelle parti, si faccia una capatina >>.
Rappresentante:-<< Ho l’ultimo appuntamento proprio a quel ora, in
ufficio, potrei essere lì per le dieci o è troppo tardi? >>.
Doctosky:-<< Nel pieno della serata! - Dopo qualche ora si chiude, e
faccia attenzione, noto il suo orologio, lì in alto, dieci minuti
avanti >>.
Rappresentante:-<< Orbene! - Giungerò in anticipo! – Arrivare prima
della concorrenza, lei m’insegna, è sinonimo di vendita sicura e
migliore. – Mi scusi un attimo, è apparsa una notizia circa i vini sul
monitor e di là, la segretaria sembra chiedere il mio aiuto >>.
Doctosky:-<< Prego, faccia pure con comodo! - Ho notato uno stupendo
Monoprinting alla parete, e sarò felice di osservarlo più
attentamente, dopo aver fatto una telefonata in ufficio >>.
Rappresentante:-<< Contento di lasciarla in buona compagnia artistica,
sarò di là pochi minuti - con permesso! >>.
Econ:-<< Noto la tastiera ha avuto effetto immediato, è bastato lei
indicasse l’orologio … evvai! >>.
Rappresentante:-<< Eccomi di ritorno! - Scusi come ha definito quella
stampa? >>.
Doctosky:-<< Monoprinting, è il suo appeso alla parete - di valore! -
L’anno scorso, di questi tempi, uno dei due grandi galleristi mondiali
ha battuto un lavoro della categoria succitata, per duecentomila
sterline, circa. - Io conosco un Monoprinting superiore, forse il
migliore esistente al mondo. - Se lei vuole privarsi del suo pezzo, le
offro sessantamila – immediatamente! >>.
Rappresentante:-<< Eccezionale! – Che affare ho fatto stamani trovando
lei! - Mio padre lo acquistò in una galleria, una decina danni fa, per
un paio di migliaia e che ora valesse tanto, mi stupisce molto, quanto
inorgoglisce il mio studio, raddoppiando il valore, minimo. - Non
voglio privarmi del pezzo d’arte appeso alla parete, essendo un valore
affettivo, familiare, ma se avessi bisogno di tale cifra, la terrò
presente e sempre e comunque sarà interpellato, in caso di vendita. –
Mi ha fatto talmente contento, che non voglio nemmeno continuare la
commissione; le invierò un saggio da minimo quantitativo in omaggio,
trecento bottiglie divise nei due negozi, vanno bene? >>.
Doctosky:-<< Oh! - Grazie! - Intanto le lascio i dati fiscali dei
miei negozi per le sue bolle d’accompagnamento. – Arrivederci! >>.
Signorina:-<< Ma come ti permetti? - E ringrazia iddio che siamo in
luogo pubblico, altrimenti ti beccavi un sonoro schiaffone! >>.
Econ:-<< Ma chi ti credi d’essere? >>.
Signorina:-<< Certamente non quella sgualdrina di tua sorella >>.
Bellezza:-<< Ecco, là, Econ? >>.
Doctosky:-<< Non è da lui, discutere tanto animatamente? >>.
Econ:-<< Ti sei avvicinata facendo cenno al portafogli ed hai chiesto
di fare una telefonata, ho acconsentito, perché comunque, qua devo
restare in attesa; poi, ne hai fatta un’altra e poi un’altra ancora,
senza chiedere, sfacciatamente, infine te ne esci: ci vediamo domani,
alla stessa ora, allo stesso punto, qui! >>.
Signorina:-<< Cretinetty abbassa la voce e sii più educato, sono
conosciuta, io, in zona! - Lavoro, io, da queste parti! >>.
Econ:-<< Non mi meraviglia! – Poco m’importa, hai consumato
scostumatamente e meriti un pizzicotto >>.
Signorina:-<< Sei inutile! – Secondo te, per non passare da scemo,
devi dare la manata per pareggiare i conti? - E se avessi fatto una
telefonata interurbana, come avresti risposto, mettendo il dito nella
pussy e nei seni? - Solo i gay si comportano così; devono fare la
parte vincente, con le donne, per forza. – Sei gay! >>.
Doctosky:-<< Salve Econ, ma che sta succedendo? – La signorina ti sta
importunando? >>.
Signorina:-<< E voi chi sareste: la salvezza in persona per
controfigure d’uomo? >>.
Bellezza:-<< Si calmi signorina! – Econ è una persona perbene, cui
forse lei, non ha nemmeno idea, per quanto si comporti a volte con
gesti da filtrare >>.
Doctosky:-<< Deduciamo: lei è un’avventrice! >>.
Signorina:-<< Ah, ah! - Mi fate ridere. – La strana banda dei tre
compari, cui mi sono imbattuta … >>.
Econ:-<< … Mentre cercavi di battere! >>.
Signorina:-<< Ora, se hai il coraggio, racconta la storia per filo e
per segno ai tuoi amici e regolati bene in futuro, perchè vedi quel
negozio a quattro piani di fronte, più il bar al quinto, panoramico,
lì, io sono una personalità! >>.
Econ:-<< Ancora? - Ma chi ti credi di essere? - Non mi piaci! – Va
fanciulla, a dare le tue grazie in altri lidi! >>.
Signorina:-<< Mi presento: mi chiamo Perina >>.
Econ:-<< Stai a ruota? - Vai a scocciare qualcun altro! >>.
Doctosky:-<< Scusi Perina, non abbiamo molto tempo da perdere! - Cosa
centra il negozio di fronte a cinque piani che palesi come fossero
stelle? >>.
Perina:-<< Lavoro lì! – Sono la magazziniera, d’ogni libro e giornale,
inoltre ho anche la contabilità di tutto il cartaceo nominato,
praticamente assistente manager di un titolare che non si vede mai, in
quanto ha sede nella centrale, e mi hanno promesso, ultimamente,
accordandomi l’aumento, se do i tre esami che mi mancano per la
laurea, essendo fuori corso da due anni, in meno di un lustro sarò la
direttrice di tutto l’apparato, da sopra a sotto, ascensori compreso,
il che non è male, e lui di fronte… >>.
Bellezza:-<< … Econ, la professionalità è sacra! - Raccontaci cosa è
successo! >>.
Doctosky:-<< Inaudito! – Ah, ah! – Mai sentito niente di più
divertente! –
Bravo Econ, mio socio in affari! - Dopo aver ascoltato la storia, cui
credo per filo e per segno, dichiaro: non bisogna mai perdere! – Però,
a pensarci bene, a ragione lei, così si comportano i gay, ciò ho
ascoltato e senza gli accaduti precedenti, mi schiero dalla sua parte
>>.
Econ:-<< Scherzate o fate sul serio? >>.
Perina:-<< OK! – Vengo con voi - i tuoi amici mi stanno simpatici! >>.
Econ:-<< No! – Tu, te ne vai! – Non ti sopporto! >>.
Doctosky:-<< Ehilà, Econ! – Bisogna ammettere che con le donne sei
veramente bravo, pure Bellezza l’hai conosciuta tu, poi, per farla
sentire donna, l’ho dovuta portare io sotto al braccio! >>.
Econ:-<< Fa attenzione! - La pipi sulla giacca! >>.
Bellezza:-<< Non sono mica un cane? - Mo’ te lo suono io, il ceffone
che avanzi da lei. – Perina abile arruolata! – È dei nostri, stasera.
- Questi due meritano una lezione! – Acquisto un mouse e ripartiamo -
iniziate a chiamare un taxi. - Con permesso! >>.
Perina:-<< Il taxi che si ferma davanti a noi, mentre Bellezza esce
dal negozio? – Dove siamo diretti in questo sincronismo? >>.
Doctosky:-<< Andiamo a bere qualcosa ed alle undici e mezza tutti a
nanna >>.
Perina:-<< Domani devo alzarmi presto, allora sancita da voi già
dormo, ma va bene uguale, significa domani mi sveglierò più tardi,
inizio a lavorare alle dieci, ma ho la sveglia alle sette, mi piace il
mattino rilassato, più della sera alla televisione >>.
Doctosky:-<< Eccoci a destinazione! >>.
Perina:-<< Bel locale! – Cosa bevete? >>.
Econ:-<< Champagne! >>.
Perina:-<< E sia! – Cameriere, una bottiglia di Campagne! - Devo
festeggiare nuove amicizie. - Econ, cosa te ne fai di bello, della tua
vita? >> .
Econ:-<< Sono laureato in economia! – Tu, invece, sei fuori corso! >>.
Perina:-<< Economia? – Cioè, non ti sprechi con le donne? >>.
Econ:-<< Senti m’hai stufato! - Questo è il mio bigliettino da visita
- domani sera passa da me, dopo sarai rottame. - Ti distruggerò! >>.
Bellezza:-<< Domani sera, siamo qui! – Rispetta i patti: hai libero,
domenica >>.
Perina:-<< Allora perchè non a casa mia? – Stasera! >>.
Econ:-<< Non mi fido di te, se vuoi, puoi essere a casa mia >>.
Bellezza:-<< Econ, domani sei impegnato! >>.
Perina:-<< Stasera non domani! - Bellezza, non mica sarai gelosa? >>.
Bellezza:-<< Sì! – Molto. – Di tutte e due! - Lui dorme con la testa
tra le mie gambe e Doctosky sui miei seni! >>.
Perina:-<< Posso darti un bacio, mentre ti ficco un dito nel deretano?
>>.
Bellezza:-<< Non ora! – Devo prima sentirmi sicura nel cambio
d’assorbenti! >>.
Perina:-<< Caspita! – Ma non ispiro per niente, a prima vista? >>.
Doctosky:-<< Rappresentante è qui - ve lo presento! >>.
Bellezza:-<< Piacere! – Perina è in cerca di compagno - benvenuto! >>.
Perina:-<< Rappresentante è proprio un bel uomo, ma preferisco Econ
>>.
Bellezza:-<< Perina, forse non ci siamo capiti, la prima donna, qua,
sono io, altresì gelosa, di Econ e di Doctosky, quindi resta il
Rappresentante, il quale, se m’impunto sui tacchi a spillo, non ti
rivolgerà nemmeno la parola! >>.
Rappresentante:-<< Oh grazie! – Non ho fatto altro che parlare tutto
il giorno. – Finalmente un po’di relax! >>.
Perina:-<< Saresti in grado di rifiutarmi? >>.
Econ:-<< Chiedigli di fare una telefonata con il suo cellulare,
vediamo dopo come si comporta? >>.
Rappresentante:-<< Non capisco! – Un attimo! - Fatemi osservare questo
locale pieno di belle persone e con tanto di buttafuori che
all’entrata mi ha guardato stupito che fosse solo la prima volta mi
presentassi al suo cospetto? – Sì! - Tra cento, noto siete le più
belle, però lasciatemi fare prima i complimenti al mio cliente, per il
piacevole locale che ha messo su >>.
Doctosky:-<< Grazie anche ad Econ, mio socio >>.
Perina:-<< Econ maledetto! - Questo locale è tuo? – E mi fai pagare
una bottiglia di champagne con tanta gente che hai qua dentro? -
Chissà quanto guadagni? - Mentre io, povera impiegata, ti prometto: se
stanotte ti risolvi impotente o appena appena sufficiente, sei
fallito! >>.
Econ:-<< Allora deve venire pure Doctosky, con lui mi sento più virile
>>.
Bellezza:-<< Tu, non vai da nessuna parte, ne’ da solo, tanto più
accompagnato! – Parola di Bellezza! >>.
Econ:-<< Scusa Bellezza, lo faccio per te, non voglio si dirà poi, che
tu sei l’accompagnatrice dei maschietti con il vizietto >>.
Bellezza:-<< Parla per te, Doctosky mi ha dimostrato quanto vale, e
tanto! >>.
Econ:-<< Pure questo ci sta? >>.
Perina:-<< Ma che baffi strani hai? – Però, più li guardo, e più li
trovo carini >>.
Rappresentante:-<< Infatti! – Lo volevo dire io. – Tra l’altro mi
sembra di averli già visti, ma non ricordo dove? >>.
Doctosky:-<< Magari fossi il solo ad averli? – Se potessi toglierli vi
farei legge la firma interna “ gay 3 “ – Me li ha regalati Econ, quel
tre in numero, letto in inglese, sa tanto di libero >>.
Econ:-<< Non ci posso pensare, prigioniero di Perina per una notte, ma
domani, se ne torna da dove è venuta >>.
Perina:-<< Da lunedì, prego! – Sono in licenza breve, sino a sabato!
>>.

[ITechnodemocratic]

On Mar 7, 3:14 pm, ITechnodemocratic <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
wrote:

> On Mar 5, 2:12 pm, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>

> Perina:-<< Da lunedì, prego! – Sono in licenza breve, sino a sabato!>>.

Il tempo non esiste passato, è una forza nuova, nostra, la quale
calcoliamo da sempre - esso tempo, è sostanza che invecchia nel
movimento umano, animato da lancette fulminee, talmente tanto, da
scontrarsi nel luogo comune d’asserzione che il tempo passa e noi non
ce n’avvediamo, restando al palo, alla fermata d’autobus in attesa di
un mezzo che ci porti in un altro dove diverso dal precedente per
impressionare chi segue senza capire, sperando desista, s’allontani. –
La terra gira intorno al sole, è un tempo che non vediamo, così come
la luna, quando ciò non ce lo chiederemo più, allora cesserà la sua
esistenza di ora legale e lo stesso sarà quando il corpo celeste
risulterà consumato, anche se noi c’illudiamo che in questa energia in
giro, l’universo si espanda, ciò significa girino vanamente le
lancette galattiche, solo perché la nostra osservazione non li coglie?
– Oggi, mi sono fermato su una strada lunga e solitaria, davanti ad
una vetrina dei pali, dove danzano le stelline, fiori metallici, una
volta da quelle parti ci fu un party, in un edificio nominato “
Legione Straniera “ in inglese non in francese, fu un bel party e non
è stato mai caldo come quel giorno; quaranta gradi a mezzogiorno ed a
mezzanotte era molto caldo uguale. - Nemmeno il tempo d’osservare il
manifesto pubblicitario un po’ più attentamente, riflettendo, dieci
anni fa, quel club da sbarra per spogliarelliste non esisteva; ma che
minimo funzionasse dal Millenium, mi sembrava possibile, infatti avevo
l’impressione di aver già notato quel club, passandoci davanti in
altri pensieri, chissà quando, ed ecco che sono sopraggiunti tre
squallidi segugi, di quelli in grado di calpestare le orme per
informare i pubblicisti, i politici, i religiosi, insomma tre anime
spente e kult, usate da chi si adopera a manovrare persone senza costo
e prima se ne contavano tanti, cui molti, oggidì, sono stati scoperti
e nel mentre di questo pensiero, tre poliziotti sono sopraggiunti
dall’altro lato e senz’altro qualche telecamera li ha filmati,
compreso colei che forse non vedendomi sopraggiungere è uscita dal
negozio ed è venuta incontro, poi accertatasi che esistessi, è tornata
nel negozio, insomma, persone che ricevono input cui non sanno dare
spiegazione al perché tal movimento, ma fungono da testa di ponte,
seguono, catturano informazioni per lancette nel tempo. – Chi segue è
scemo, è venuto strada facendo a galla, allorquando più d’uni,
dichiarava d’aver catturato il tempo nell’aria dei miei pensieri, come
se fosse wisky, atto a disinfettare le viscere, dopo un’esplosione
emorroidicea, parola difficile da scrivere quando il pensiero parte,
appeso ad ancoretta come fosse stronzetty, che fa ridere, però la
medesima è già presente nel pre-conscio che sta determinando lo
scritto, allora sembra suggerita, per chi non sa.
Eco: -<< Tra quelle tre, quattro persone, ce n’è una tua? >>.
Doctosky: -<< Sì! – Non direttamente! - Per essere precisi, prima li
usavo e mi costavano una cassetta di birra al giorno, marciavano molto
e notavano ogni persona con la quale si volesse far creare una
correlazione informativa, essendo questi stati notati da altri, i
quali credevano tale, il modo di far viaggiare informazioni, insomma
persone, quasi tutte coinvolte ed intimidite dai preti woodoo, non
parlavano né parlano, marciano e sanno osservare discreti e sono
contenti della birra, come il cavallo dello zuccherino. – Medesima
gente di quelle decine che usi tu, anche se questi non li conosci tra
le migliaia e se io oggi, voglio ottenere qualcosa dal genere
d’individui cui stiamo dialogando, li muovo attraverso te, in virtù di
un punto d’intreccio spionistico più alto, cui anche tu poco capisci,
nonostante tanto ti ho inculcato ed altrettanto stai ricevendo dietro
ogni domanda. - Il campo è vasto! >>.
Econ:-<< Grazie! – Ammesso che il nostro uomo va seguito ventiquattro
ore al giorno, raccontami come ti comporti nei vuoti, quando torni a
casa, sono certo avrai lo stesso monitor, ma quando dormi, sei in
auto, al locale, eccetera? >>.
Doctosky:-<< Li hai appena visti gli uomini, letti. - Questi dividono
il tempo dell’osservazione, in tot ore al giorno, ne ho sotto
controllo sei che non perdono un istante, si rilassano dai loro
ingrippi, ritenendo il nostro uomo colpevole di loro sventure, quindi
non perdono un attimo con la speranza della risoluzione delle loro
ambasce >>.
Econ:-<< Non capisco! >>.
Doctosky:-<< Immaginiamo cade un palazzo ed un ragazzo ci lascia le
penne. – Il padre se ne fa una colpa perché ha insistito il figlio si
recasse al negozio per una compera ed io ne venga a conoscenza. – Mi
adopero quindi all’incrocio dei due ed al passaggio del nostro uomo,
inizio a far fissare questi con il padre sventurato, allora i pensieri
sembrano coincidere, accavallarsi nei contenuti dei momenti, alla fine
i due iniziali si troveranno in linea con il padre ed il nostro uomo
in mezzo, al centro dei loro pensieri. – Uso anche stratagemmi, per
portare a conoscenza dei diari, per esempio in quella data della
sventura, il padre nota qualcosa di analogo, trova, e di più cerca per
liberarsi della sua angoscia, la quale si riflette in ogni cosa o
quasi. - Lo viviamo oggi negli post, nei quadri, negli scritti; e
tutto ciò è già stato organizzato, grazie alla banda degli ubriachi
che costano poco, costoro però, imparata l’antifona, fanno tutto loro,
mentre prima tale speculazione era gestita dalla banda degli stregoni
che sfruttano assai, attualmente, abbiamo la banda degli stregoni che
passa per buona, perchè manipola magia bianca dalla nera, cioè
organizza tutto lei il misfatto, cambiando colore al medesimo, così
come richiesta di mercato, a noi cosa importa? – Alla fine, siamo noi
che manovriamo per buona pace dei politici, i quali se li sono
scrollati di dosso, in quanto noi siamo organizzazione più
intelligente, cui loro politici ungono con piacere, perché meno
scandalistica, anzi, se l’azione vergognosa si crea con chi saluta la
vita, lavando tutto un bagaglio di se, con quelle verità che
potrebbero compromettere la politica, ovvero il responsabile sociale,
di partito, il quale agisce comunque e sempre, in virtù dello sviluppo
del Paese, siamo proprio noi a tener presente l’evoluzione di
situazioni che fanno notizia e gestirle in nome dei nostri governanti,
in quanto la legge prevede che i diritti dei singoli non sono
prioritari agli interessi di Stato >>.
Econ:-<< Finalmente ho capito tutto … se fossi riuscito a seguire il
giro delle parole e concetti che hai espresso. – Il tempo esiste
realmente nel giro della terra e ci dà le stagioni >>.
Doctosky:-<< Lui vuole annullare il passato in quanto i musei sono
pieni di falsi e vuole viaggiare nel futuro, arte nuova! >>
Econ:-<< Noi non perdiamo tempo, infatti rispettiamo doveri più i
diritti di chicchessia, non a caso spiamo per speculare e riteniamo
corretto essere remunerati >>.
Doctosky:-<< Appunto! – È indispensabile, tener presente che in questa
realtà dobbiamo agire secondo il necessario, se andiamo a scocciare
più oltre la mozzarella di San Giuseppe, paghiamo immediatamente le
pere cotte, perchè il nostro politico, se ne frega di avere
informazioni da più fonti scottanti, anzi proprio siffatte, non le
vuole proprio, quindi le accetta se gliele filtriamo, di conseguenza
se il soggetto in questione commette un misfatto, noi lo copriamo
buttandolo addosso al nostro uomo, non per difendere il tale, bensì
per controllare l’informazione, nel senso di gestirla sul nascere,
laddove disponiamo di tutti i quid necessari al controllo, dalla a
alla zeta. – Il difficile è sul nuovo, perchè translarlo dal nostro
uomo, su personaggi di comodo e da lì ad altre fonti, è laddove il
codazzo della faccenda, ci sta stringendo >>.
Econ:-<< Se poi aggiungiamo che i segugi beneficiati, sono addirittura
premiati con i Nobel … >>.
Doctosky:-<< Esistono dei segugi, i quali pur di non dichiarare che
hanno ricevuto informazioni da noi, sono in procinto d’asserire che
hanno catturato nell’aria la potenza della notizia, perchè quel aria è
loro principalmente, conseguentemente sono alla ricerca, essi
medesimi, del nostro uomo, giogo forza diventano branco - è vero! -
Non hai dichiarato una sciocchezza! >>.
Econ:-<< Ma i tempi? >>.
Doctosky:-<< All’inizio seguivo tutto io, perchè eravamo in pochi e la
storia produceva assai e nessuno nuovo, noi tutti del settore
spionistico, volevamo entrasse; c’è stato un momento d’esplosione
d’informazione digitale e lui ne sciorinava in continuazione; allora
dormiva a comando, a spezzoni di periodi quotidiani per il sonno
riempiva le ventiquattrore; gli fu iniettato il lupus, quindi non
poteva stare alla luce, la camera da letto era completamente buia. -
Buio pesto era allorquando bisognava non bruciare i tempi per vendere
ciò che era maturato alla luce, in quanto il progressivo suo brucia
all’istante, nel volgere di un paio di messaggi a breve, si consuma la
novità, incredibilmente nuova ed importante che sia! >>
Econ:-<< Addio sogni di gloria! – Danaro! - Passiamo appresso, per
scoprire come salvarci nel tempo che non esiste essendo nostro! - Sto
imparando! – Modestamente! – Toh! – Un pelo bianco! - Sogno diventare
più potente di quel presidente che sapeva tutto grazie alla C.I.A. il
quale è stato capace di far assurgere a tale carica pure il figlio >>.
Doctosky:-<< Oggi sei più spigliato che mai! - Ieri valevi ben poco in
ufficio, la nottata precedente hai fatto le ore piccole con Perina, ma
stamani ti senti grande e si nota >>.
Econ:-<< Smettila! >>.
Doctosky:-<< Perina ha dichiarato convinta che sei risultato uomo dopo
l’esperimento, e non era al suo secondo bicchiere >>.
Econ:-<< Ma tu veramente fai? – Tra noi due, il gay sei tu, se proprio
lo vuoi sapere, sicuramente ti sarai “ Abbabbiato “ Bellezza, per
farti dichiarare virile con prova, come il cocomero, il quale esce
bianco, mo’ che ci vuoi fare? >>.
Doctosky:-<< Sognerai diventare un grande presidente, ma ricorda bene,
tra noi, il vero democratico sono io, e sempre il sottoscritto, colui
il quale offre un’azienda florida a prezzo di realizzo, che t’informa
di ogni cosa, nonostante il segreto professionale, facendoti notare
quanto segue: … >>.
Econ:-<< … Il nostro uomo è giunto al punto, quale poi sapremo - ora
si alza e va alla finestra nell’altra stanza. - Due, tre persone tra
i suoi vicini sono nello spazio, ognuno per fatti suoi, ovvio - li hai
manovrati tu, democratico e monarchico che sei, atto alle microspie
dei tossici del piano di sotto, i quali ogni qualvolta entrano altri
in scena, fanno avvertire grida o sbattano infissi, e sei sempre tu a
far muovere le suppellettili di altri vicini, al fin che essi
medesimi, entrino in ballo >>.
Doctosky:-<< È Inutile aggiungi democratico e monarchico, sol perché
tu aspiri a diventare più potente di chi hai dichiarato o del Papa,
inoltre il tuo elenco, fedele al medesimo, dei vicini della casa
precedente, fa del tuo luogo di osservazione un vero stabile leader in
coinvolgimenti polizieschi
da decifrare >>.
Econ:-<< Quindi il nostro uomo nota le persone e pensa che costoro, di
spirito cosmopolita, siano già a conoscenza di quanto scriva, ma si
trovino a quel medesimo punto, perchè sanno quando e quanto devono
leggere, una volta terminato di scrivere o durante la visita al
supermarket, giusto per sgranchirsi, evitando un giro per la casa, una
boccata d’aria ed ecco i gufi >>.
Doctosky:-<< Prego, Scoiattolo! >>.
Econ:-<< Castoro, non costoro e ciò che si avuto impressione si
nascondesse sotto la tenda rotta dal vento sulla moto che tanto vuol
girare il freddo, la sensazione d’inverno, la Tenda Rossa del Polo
Nord che se si squaglia, muore l’orso >>.
Doctosky:-<< Ti svelo il segreto superiore: il nostro uomo se ne
sbatte, ma io ho sempre tentato di fargli credere costoro ne sapessero
più di lui, e sono ancora qua, a perseverare nel mio intento, in modo
che se lui crolla, mi piglio tutto. - Gli scritti li piloto a me come
hacker digitale, o manovratore del pensiero grazie ai microcip nel
bernoccolo, quando non aveva il computer ma scriveva uguale, lo stesso
di me, dicasi espressione mentale, nella visione artistica del quadro.
- In questa ultima giostra, tra i suoi vicini che dichiarassero a mio
favore, ne troverei ad iosa, perché con le sue manie di grandezza
snob, risulta antipatico! – Prima era ancora più facile, ci voleva
niente per mettere in giro la voce fosse fascista, quindi un perdente,
causa le sorti avverse agli italiani, della seconda guerra mondiale,
poi ha creato il partito politico democratico e ciao su questo canale,
clicchiamo sull’altro motivo a nostro favore: la sua insana natura al
bene, che lo ha spinto a dichiarare lotta al diavolo >>.
Econ:-<< È mostruoso! – Scommetto, in ciò sarai assistito dai
politici? – Anche! >>.
Doctosky:-<< I quali si guadano bene dal dichiararlo, ma se dovesse
accadere, sarebbero ben felici di allargare ogni cosa, che prima o poi
potrebbe incolparli, compromettere, in quanto hanno zumato a se dal
minimalismo, ovvero la sua prima richiesta di Nobel, una linea ed una
curva ed ottengo tutto il design e se poi la letteratura sia design
scrittura, là stiamo. – Zoom - click – front page: Artist >>.
Econ:-<< Ecco perchè non ha avuto successo! >>.
Doctosky:-<< No! – Per avere successo, non avrebbe dovuto avere figli
e siccome si è anche opposto strenuamente alla morte della prole, ha
vinto rispetto alla critica, altrimenti avrebbe ricevuto ogni cosa che
merita, cioè tutto, e sarebbe già morto ed i politici avrebbero
ripresero possesso d’ogni bene, un’altra volta, mentre ora siamo
appesi in aria sulle corna del potere che lui vuole per se ed anche
gli eredi, la corona, lo scettro, la dinastia >>.
Econ:-<< Ora mi spiego perchè la figlia è lesbica, in quanto se avesse
figli, risulterebbero eredi. – L’avranno immolata alla loro volontà,
laseriticamente? >>.
Docstosky:-<< Sorvolando sul fatto che oggi sono quasi tutte lesbiche
le madri a singhiozzo, in sciopero, circa la tradizione della pancia
avanti ovvero fertilizzate. – Fatti fare una stirata, ti ho spiegato,
in modo da non farti risultare “ Ammappuciato “ >>.
Econ:-<< Ieri mattina mi sentivo una mappina! >>.

Il mare era distante qualche miglio, nel locale la festa procedeva
come se fosse acqua, beh, insomma, alcool. - La gente mi guardava
come se non avesse mai visto niente di più bello, tanto che il gruppo
“ Belladonna Fotomodelli “ suonava tosto per distogliere gli sguardi.
– La discoteca era frequentata dagli americani della NATO, in tutta la
zona si sente forte la presenza della Base militare di Pace, è da
minimo quaranta anni così, ormai è D.N.A, e per noi in cerca del si
cambia ritmo per darci una mossa più spedita, andava benissimo anche
lì. – Il titolare era una persona brillante, come lo sono tutti gli
ufarai della zona, quando il gruppo si offrì per suonare, mi chiese se
veramente fossero capaci di tanto – chiaramente risposi convinto che
nessuno fosse più bravo di loro, allora lui li assunse per la serata
di Capodanno e li pagò profumatamente. - Forse, quella sera della
trattativa, giocavo a freccette con Jungle e subito dopo aver cambiato
l’acqua di base, partì il missile terra aria che infilzò il centro e
chiuse la gara. – Tanto che Jungle s’espresse in sillabe stressate dal
buco centrale, come bombardato; da notare che questa cosa qui è
costruzione attuale, la quale scrivo, in virtù di riciclaggio
mattonelle, come da programma di quel lido, effetto capello bagnato “
Bisogna centrare l’obbiettivo “ si legge sul poster di Pattumanza
Isola Eugenetica, che poi tale centro sia una cellula estrapolata da “
Extragalattica56 “ sembra ovvio e costituisce buon chiosa finale al
discorso D.N.A cui sopra. - E la serata va, ed il DJ militare marcia
acid house a tutto spiano, americano, incomprensibile per noi, come il
napoletano. – I Belladonna Fotomodelli hanno le mestruazioni? – Che
pezzo assurdo girava nella sala! – Il club era abbastanza grande. –
L’angolino del DJ era davvero minuscolo - forse era la prima volta che
si vedeva in sala il la piastra CD al posto del vinile? – Alienata
costruzione consolle, orgoglio fino ad allora di tutte le discoteche,
i bei piatti stroboscopici che sembrano fermi se allineati nelle loro
frequenze alla perfezione o in movimento se cambiavamo il punto di
vista della nostra osservazione, scomparivano per dire buongiorno ai
Techno equipaggi di nuova presentazione e tutto diventava più comodo
da trasportare sulla portaerei, dove lo spazio a disposizione di
ognuno è misurato, come il divertimento militare micro cippato. - La
discoteca era di un kitsch unico e particolare, elegante nel suo
genere, con tanti tavoli e su “ Mesali “ di cotone stirato, bianco,
mancavano solo i tovaglioli piegati a triangolo e le posate. - Una
ragazza, bella e nuova, la quale sembrava uscire dalle regie camere
dell’albergo, venne a sedersi sulla mia gamba, Chielina s’ingelosì
talmente, che non mi meravigliai se poco dopo, quelli del gruppo,
venissero a chiamarmi per farsi seguire al parcheggio, dove, dopo
qualche minuto, mentre ascoltavamo i pezzi che volevano preparare per
la prossima serata: apriti cielo! – Un gruppo di Marines, bianchi come
i lini sui tavoli, iniziò a menarsi sotto il nostro sguardo, a pochi
metri; impossibile dividerli, così come ancora peggio sarebbe stato
andarsene. - Teste calde davvero quelli, scassate in un batter
d’occhi, ruppero anche le bottiglie, ma non le usarono come armi;
l’arte marziale a velocità incredibili sciorinava sequenze da film
luce, ed ecco che di fronte, laddove la strada si divide in doppio
senso, un’auto sopraggiungeva nella notte tirandoci i fari alti in
faccia, e forse per seguire la lotta o metti pure per ammirare la
nostra bellezza, non s’avvedeva che fosse giunto all’incrocio il
buontempone autista, il quale andava a sbattere sullo spartitraffico
segnaletico, palogeni di ferro posti sull’aiuola, al centro della
strada. - Dove sono? - Che è stato? – Niente! - Semplicemente
marines, di un tempo andato!
Econ:-<< Lo so! - Lo sento! - Avrebbe voluto scrivere: e se così non
fosse stato, i marines ci avrebbero lasciato le penne, forse, invece
l’incidente del povero malcapitato in auto sopraggiunto in quel
frangente, cambiava la scena, infatti, questi litigavano allo stremo,
ad un metro da noi o da loro, intanto, m’ero fatto più in là per non
essere colpito dagli schizzi di sangue, si dileguarono come d’incanto,
tanto che quando giunse la Shore Patrol, guardava noi apatici,
chiedendosi, caso mai fossimo capaci di lottare fino a tanto? >>.
Doctosky:-<< È sabato! – Sei giovane e posso capire il tuo piacere
d’entrare in una parte ed immedesimarti in essa, con altri a parte in
altre parti, in scene d’altri, ma non era un film. - Tra poco si va al
bar, è l’ultima sera, che saremo lì e dobbiamo trarne il massimo
profitto, ovvero il personale va ringraziato e stimolato per il
futuro. - Provvedi tu per il discorso in chiusura. - È il tuo locale,
principalmente, fa presente altresì che da martedì prossimo a sabato,
saremo lì durante il lunch time >>. Econ:-<< E noi che ci siamo fatto
una pancia di risate, causa un punto dove usciva l’acqua da bagnomaria
per il palazzo non si trovava, tanto che le mattonelle nel bagno
ancora sono rotte, eppure il raccordo in questione di perdita era in
cucina >>.
Doctosky:-<< Quando ha digitato mattonelle, avremmo dovuto
soffermarci, ma era così veloce ciò che scriveva, tanto quanto, se non
fosse lo seguo da tempo, avrei creduto stesse trasmettendo la NATO >>.
Econ:-<< Lo fa apposta vuole portarti alle maioliche di Capodimonte e
quando si piglia tutti i soldi aprire alle mattonelle al posto delle
bomboniere che non si sposa più nessuno per le matte che battono i
tacchi alti sul pavimento la notte quando dorme >>.
Doctosky:-<< Per tal motivo perde tutto! – Esce a peste, perché invece
dichiarare le peripatetiche matte, non scrive per le psicologhe belle?
>>.
Bellezza:-<< Econ, si va alla Mostra domani? >>.
Econ:-<< Mi piacerebbe, piuttosto mi stavo chiedendo se non è il caso
di andare in discoteca, dopo la chiusura è presto e potremmo vivere la
notte. – Domenica preferisco riposare tutta la giornata, questa
settimana ho dormito pochissimo e sono stato molto impegnato >>.
Perina:-<< Sarebbe una bellissima idea andare in discoteca - ci manco
da un pezzo! >>.
Doctosky:-<< Ecco che giunge il nostro Rappresentante con la sua
comitiva, ma ne sono proprio tanti, una ventina, sommettiamo lo
incontreremo in discoteca? - Scusate un attimo, vado a salutarlo >>.
Bellezza:-<< Se la serata si allunga, anch’io preferisco restare a
casa domani >>.
Perina:-<< Grazie a voi, ho trascorso un po’ di ore tarde
entusiasmanti, le stelle attuali poi, sembrano offrire dal cielo un
epilogo ancora più eccitante >>.
Bellezza:-<< Nanninella … calmati! – Stanotte dormi da sola! >>.
Perina:-<< Bellezza, sei splendida e gelosa al punto giunto! – Sono
curiosa di vedere come danzi su quei tacchi a spillo >>.
Econ:-<< È bravissima! >>.
Perina:-<< Non avevo alcun dubbio! >>.
Rappresentante:-<< Cari amici vi presento il titolare di questo
splendido locale! >>.
Doctosky:-<< Piacere a tutti voi, è un onore ospitare una bella
comitiva, come la vostra.– Offro io – bevute a squarciagola, tanto le
bottiglie me le ha regalate lui – il vostro amico! >>.
Un amico:-<< Significa sarà turno nostro aprire il portafogli, se si
va insieme da qualche altra parte alla chiusura >>.
Doctosky:-<< Stavamo appunto decidendo sul da farsi - penso l’opzione
danza, sia la più gettonata da miss tacchi a spillo. - Ci vedremo in
discoteca dunque e badate bene, Manager non accetta paghiate, inutile
tentare di mettere mano alla tasca. – Salute! >>.
Econ:-<< Carissimo personale, siamo giunti alla conclusione di sette
giorni lavorativi in compagnia, tirate le ultime somme, abbiamo
conteggiato quattromila bollette sotto i faretti, un vero successo,
finalmente, non speravamo in tanto meglio, bisogna riconoscere, siamo
andati oltre ogni più rosea previsione e vogliamo continuare così, in
più, come annunciato, da lunedì a sabato saremo qui, passeremo dalla
mezzanotte insieme, al mezzogiorno, fino alle diciotto, perchè cinque,
seicento bollette in una settimana, per il numero di ore diurne aperte
al pubblico, sono poche, come minimo dobbiamo triplicare le aperture
di cassa! >>.
Manager:-<< Da parte nostra assicuriamo tutto l’impegno, ma è proprio
la gente che manca, oddio passanti se ne vedono, ma non di qualità da
ricezione per il nostro locale. - Per esempio, in queste stupende sere
da più di mille facce nuove, nessuno di questi è dei paraggi, magari
lo saranno pure, ma rientrano di sera, o forse la pubblicità ha
convogliato qui, clienti, di zona, i quali nemmeno conoscevano
l’esistenza del locale, se non di facciata, in auto, e ben venga la
pubblicità che ha fatto conoscere il NE ai passanti distratti >>.
Econ:-<< Avremo pubblicità per il turno diurno. – Noi stiamo andando
in discoteca, saremmo lieti se vi accodaste a noi - siamo alla
chiusura settimanale, domani si riposa, ovviamente potete invitare
amici con i quali avevate appuntamento >>.
Doctosky:-<< Ottima idea quella dell’invito in discoteca. - Siamo
quattro noi, più sette il personale e saremo ad undici; la comitiva di
Rappresentante è costituita da venti elementi. - Forza ragazzi,
invitate a tutto spiano, non dobbiamo essere da meno! – Tra un’ora
massimo, ci rivedremo nella fila fuori la discoteca. – Arrivederci!
>>.
Perina:-<< La ragazzina che non si è accompagnata a noi nel locale,
perchè programma geneticamente modificato, appartenente ad una forma
aliena inferiore di stanchezza o di forza limitata, ragion per cui va
informata prima della fatica, come da lei dichiarato, mi ha
letteralmente incuriosita. - Chissà mai, se esiste un libro, tra i
tanti che posiziono negli scaffali, a tale tema? - Concludendo: la
signorina rilevava essere felice d’ avvertimento, con ventiquattrore
di anticipo, la prossima volta >>.
Bellezza:-<< Ottimo personale! – Affiatato! – Non c’è che dire! >>.
Econ:-<< Chiamala ragazina poi, sarà grande quanto te >>.
Perina:-<< Sicuramente ti riferisci all’età! – Solo che lei, è di una
dolcezza unica, la quale, rende ancora più giovane >>.
Bellezza:-<< Potevi rispondere … >>.
Perina:-<< … Scusa continuo io: saranno anche geneticamente
modificati, per te, i tuoi contenuti mentali, se è vero a quanto
sembra che credi sia il Primo Ministro in pensione ad elargire notizie
ad ognuno, quand'esse sono a livello, così come le fatiche, cui
potremmo sentirci offesi, se non fosse in virtù della dolcezza
disarmante, la quale da un tono unico al tuo volto veritiero! –
Informata? – No, infornata! >>.
Bellezza:-<< Ma perché lo dichiari a me, non mica sono lei? >>.
Econ:-<< In esercizio di scrittura, la futura penna d’oro, vuole
provare l’effetto che fa >>.
Doctosky:-<< La nostra Perina sembra animata da insana natura di bene,
modificata dal Primo Ministro o dal Vescovo? >>.

Saltiamo di palo in frasca, prima eravamo là, ora siamo qua, a volte
scrivere, non lo so, meglio rispettare tempi ed luoghi, con
l’avvicendarsi dei medesimi, altrimenti i soliti saputi dichiarano non
si capisce. - Certi scrittori credono di ammantarsi d’originalità da
sciorinare ai quattro venti, intanto la gente si confonde nel
groviglio di situazioni, spesso non staccate in punteggiatura come si
conviene ai lettori e ciò non piace nemmeno ai drogati, loro sì, che
sognano disciplina, però bisogna pur ammettere che l’interesse scema,
se si racconta la solita corsa in taxi fino al locale e poi la fila e
come si entra e si da’ la giacca in guardaroba, mentre quello si
liscia i capelli e lei si aggiusta il labbro al colpo di rossetto,
purtroppo, quando a scrivere è uno scrittore che queste cose le ha
raccontate più di una volta, bisogna armarsi di pazienza culturale ed
andare ad aprire le pagine passate, per verificare come ha trattato
tali argomenti, eventualmente s’avverta il bisogno, di montarli nel
romanzo in lettura, io intanto, me ne vado a pittare, devo dipingere
l’occhio di Miss Grammofono più bello di una stella, e sono più di
dieci anni che lo sto colorando da ogni angolazione e forma, insieme
all’espressione e fintanto che i ciechi non rivedranno la luce, chissà
mai ci riuscirò? – Posso scrivere tutte le stupidaggini che voglio,
finalmente senza termostati di scaldini che scattano o altri timer
segnalatori che manifestano loro presenze, le spie sono impegnate,
forse in discoteca.
Doctosky:-<< T’immagini se questo momento di fila, si tramutasse in
un’attesa all’infinito per il bagno? >>.
Econ:-<< Devi andare in bagno e non ce la fai a trattenerti? >>.
Bellezza:-<< Non fare pipì nei baffi! >>.
Perina:-<< Scusa Bellezza, o non ho capito la battuta o non è da te
esprimerti in questo modo? >>.
Bellezza:-<< Quando voi due voi litigavate e noi sopraggiungemmo,
avevo incontrato Doctosky, casualmente, davanti ad una vetrina di
mutande, avevano i baffi disegnati sopra, allora entrai nel negozio e
gliene regalai tre paia, uguali, ma di differente colore, la cui
comodità, mi ha confidato poco fa, avendole indossate per la prima
volta stasera >>.
Doctosky:-<< Econ mi consigliò di trattenermi una quindicina di minuti
in più perché avresti tardato all’appuntamento – noto si è bloccata
la fila di nuovo, mentre io danzavo >>.
Econ:-<< Proprioceptor azionato >>.
Doctosky:-<< Può darsi! – E chi lo acchiappa? >>.
Perina:-<< Vado io! >>.
Bellezza:-<< Dove sta andando? >>.
Econ:-<< È intraprendente – non saprei – è entrata nel locale >>.
Bellezza:-<< Eccola uscire - fa segno a Doctosky di raggiungerla >>.
Doctosky:-<< Mi precipito! – Sta parlando? >>.
Perina:-<< Ladies & Gentlemen, l’uomo dal passettino stretto e veloce
che raggiunge il cordone all’ingresso, ha bisogno di entrare prima,
altrimenti corriamo il rischio di allagarci causa le troppe bevute che
ha sostenuto stasera, sarà di ritorno in fila, tra pochi minuti –
promesso! >>.
Bellezza:-<< Da qui non si sente, ma si odono fischi, pernacchie ed
applausi, chissà cosa ha detto? >>.
Econ:-<< Terminarono subito dopo, le bombe nel dopo guerra o forse è
meglio dichiarare: si sono esaurite le pernacchie? >>.
Bellezza:-<< Non ci pensa minimamente a ritornare da noi, si sta
godendo i cinque minuti di popolarità, mentre Doctosky fa la pipì. -
Datti all’incontinente, così emulo lei, e tra qualche settimana, sarò
sulla copertina del famoso mensile di moda? >>.
Econ:-<< Devi chiederlo a Doctosky, i proprioceptor li aziona lui >>.
Bellezza:-<< Si è frecciato da solo sulla ghiandola errata? >>.
Econ:-<< Forse si voleva eccitare nelle tue mutande ed invece s’è
pisciato sotto? >>.
Bellezza:-<< Avrà sbagliato tasto causa l’alcool; a volte l’età gioca
brutti scherzi - poi dicono l’esperienza! – Le pensa tutte pur di
ridere - beato lui! >>.
Econ:-<< Ritornano! - Ascoltiamo i commenti! >>.
Doctosky:-<< Ho sbagliato porta e sono entrato nelle toilettes
femminili, respiratio profundis, Madonna e come gridavano, allora sono
uscito e non trovavo quelle maschili, intanto stringevo le gambe a più
non posso, ero quasi al punto di stringere i baffi come si usa con il
laccio emostatico per fermare il sangue da una narice sotto sforzo
mentre dall’altra entra un’anatra selvatica, allorquando ho notato un
buttafuori che mi ha diretto in loco desiderato >>.
Bellezza:-<< E dire che ci sei stato in questo locale, ma non impari
mai? –Senza Econ, sei perso! >>.
Doctosky:-<< Infatti! - Il buttafuori mi ha chiarito: una cosa è
cercare le toilettes dall’entrata, un’altra dalla sala, il giro è
completamente diverso ed ha sorriso a trentadue denti. - Ho qua il
bigliettone, unico, ho già pagato per diciotto persone, tante quante
ne siamo, in modo che quando verrà il nostro turno, scivoleremo
direttamente in pedana: facili! >>.
Bellezza:-<< Perina, lo sa che noi ci scateniamo a proprioceptor
potenti più dei pillologeni? >>.
Econ:-<< Lascia stare! - Si flescia assai, poi non sappiamo come
rinsavirla >>.
Perina:-<< Ma che state ammucchiando? – Vi fate a proprioceptor? –
Pure drogati siete? - Lo dovevo immaginare! – Voglio provare a saperne
di più! – Peggio di come siete non potrò mai diventare! >>.
Econ:-<< I proprioceptor sono azionati da flash vettoriali che
sollecitano i nervini rinnovando entusiasmo alle ossa, fibre e
muscoli; questione di acidi ed amminoacidi come già sai, sicuramente,
altrimenti che bibliotecaria saresti? - Conosciamo come t’impunti - ti
propongono per la direzione – regolati nel tuo sapere! >>.
Perina:-<< Se dopo sarò brava in pedana, sui tacchi a spillo come
Bellezza: accetto! - Però, non lo dite troppo in giro, se si sente
dove lavoro, e vogliono provare anche loro ed io non saprò dove
mettere le mani, sarebbero capaci di licenziarmi, quegli. - Quegli
quaglia: tra ossa fibre e muscoli, se ho capito bene, solleticando i
nervini non si ha bisogno di alterare l’acidità del sangue e si alza
il tacco in pedana, con facilità si danza >>.
Doctosky:-<< Ma che brava che sei! – Propongo un tete a tete a lume di
candela: si alza la fiamma del mio cuore, mentre il fumo della
sigaretta di quello davanti nella fila, mi spegne i polmoni >>.
Perina:-<< Pazienza! – Veniamo al dunque degli accaduti nelle teste,
per eccitarmi con i proprioceptorletti e la Bibbia in mano, mentre
parliamo di creazionismo? >>.
Doctosky:-<< Econ, scommetti pure, lei, ha sgamato che sono più ricco
di te e vuole un figlio da me? >>.
Econ:-<< Alle donne non interessa la bellezza quanto l’intelligenza e
tu caro Doctossky, ti farai anche la pipì addosso, ma sei un genio!
>>.
Doctosky:-<< Econ, inizio a temere che hai azionato tasti sbagliati
sul mio micro computer tascabile, pur di consacrare la differenza
d’intelletto tra noi in una battuta da bagno, comunque pure a livello
bellezza, ti lascio per strada – sappilo! >>.
Manager:-<< Una coda lunga, ma una volta al bar del locale, scopriamo
quanto sia importante il nostro lavoro. - È bello qua dentro! >>.
Assistente Manager:-<< È piacevole scoprire tante facce conosciute, ne
vedo un centinaio dei nostri clienti e se questo è il miglior night,
c’è da essere orgogliosi >>.
Rappresentante:-<< Doctosky complimenti! – Balli davvero bene! >>.
Doctosky:-<< Tutto merito di Econ che mi ha organizzato l’ufficio con
cyclette e video di Bellezza mentre danza >>.
Perina:-<< Te lo volevo dire: saresti molto più bravo sui tacchi a
spillo! – Avevo avuto l’impressione di notare mosse conosciute,
apprezzate dalla bravura della nostra Bellezza >>.
Bellezza:-<< Grazie! – Tu sei capace uguale. - L’unico papero è Econ!
>>.
Econ:-<< I miei piedi, sono più per calpestare la tavola sul
palcoscenico in teatro, che non il piano di danza >>.
Perina:-<< Econ sa fare molto bene la parte dell’uomo sciupato dalle
femmine >>.
Bellezza:-<< Mannaccia! – Volevo dire una cosa che non mi ricordo >>.
Perina:-<< Ah, ah! – Fortuna lo hai rammentato! >>.
Econ:-<< Ho sentito un trambusto, l’ultra alieno, sicuramente lui, il
quale veniva in aiuto per fartelo ricordare, ma puntualmente sortisce
l’effetto contrario. – Cretinetty lui ed il motorino del tempo da
catturare - Ma che noia quel rumore ed ora entra in concorrenza
frastuono con l’auto di passaggio a marmittone aperto per fartelo
memorizzare uguale >>.
Perina:-<< L’importante nell’amicizia è commemorare il ricordo e tu
hai rammentato quanto ci sei cara, da viva >>.
Econ:-<< Quando tra qualche ora scomparirai nella notte fonda, nel
freddo e nella pioggia di questo interminabile inverno iniziato nella
prima settimana di novembre, serberemo di te un bel pensiero romantico
a sigillo della nostra amicizia! - Domani è primavera, il primo giorno
della stagione dei fiori ed io sono qua >>.
Perina:-<< Veramente non mi volete vedere più? >>.
Econ:-<< Venerdì prossimo qui? >>.
Perina:-<< Affare fatto! >>.
Bellezza:-<< Se a centro settimana, diciamo mercoledì, giovedì, ti va
un’uscita tonificante, giusto qualche ora, il tempo di due passi più
una pizza, fatti sentire. - Questo è il mio biglietto da visita! >>.
Perina:-<< Grazie! – Certamente chiamerò! >>.
Econ:-<< Noi saremo tutti i pomeriggio al bar - se volete venire - con
piacere! >>
Perina:-<< Troppo lontano per me, l’intervallo è solo quaranta minuti!
>>.
Econ:-<< L’intervallo? – Sarà difficile far funzionare il locale nel
lunch time. - Ecco i nostri clienti, molti di loro sono qui stasera,
ragazzi che spendono e spandono; e dove lo trovano tutto il tempo per
recarsi al break, impegnati quali sembrano nel mondo degli affari
nella city? >>.
Bellezza:-<< Soffermarsi di più sui pensionati belli, ce ne sono ad
iosa in quella zona, dove si respira bene essendo quieta e ricca di
verde >>.
Econ:-<< Sì! – Proprio così: la bellezza non ha età! >>.

[ITechnodemocratic]

I preti, alla fine troveranno il modo di salvare il mondo, attualmente
Dio si vede molto a livello integralista e poco o niente
intellettualmente, intanto senza pace non si costruisce umanità di
qualità futura. - Noi creazionisti, che vogliamo uscire da situazioni
deteriorate dai preti di diverse religioni, i quali gestiscono Dio a
loro uso e consumo, siamo gocce nell’oceano, ci contiamo sulle dite di
una mano, di conseguenza, più che dire la nostra, cercando di
avvertire l’informazione critica a dare uno sguardo in modo diverso
alla realtà di guerra che viviamo, non possiamo. - Volendo, potremmo
pur fare di necessità virtù e considerare tutto buono: ogni cosa
perfetta! – Esistono, all’uopo perfezione, molti esempi e tantissimi
sono ottimi più che buoni, programmi televisivi che vedono e
trasmettono solo rose e fiori, film il cui epilogo va oltre lo
scontato finale al miele: e tutti vissero felici e contenti senza
annoiarsi. - Noi ci amiamo perché sappiamo, conosciamo che senza tale
caratteristica sentimentale mancherebbe il rispetto, la forza bruta
prenderebbe il sopravvento e sarebbe la disorganizzazione, lo spettro
sociale, lo sfacelo della cultura, la fine della storia educata che ci
governa.
Econ:-<< Può l’amore essere un palliativo sociale, così come è stato
enunciato? >>.
Doctosky-:-<< Hai sentito il doppio clacson soffuso e lontano
provenire dallo schermo uno? >>.
Econ:-<< No! >>.
Doctsosky:-<< Andiamo nell’altra stanza, sul computer registratore di
tutto ciò che osserviamo >>.
Econ:-<< Un attimo, ecco, ci siamo, ha quasi terminato di scrivere >>.
Doctosky:-<< Sta rileggendo, corregge, è giunto alla fine, qualcuno ha
lanciato nell’aria le corrispettive della tipa nota, tutto arraffa,
perché da bambina non ha mai avuto niente, la quale sta pigliandosi la
colpa insieme ai preti; si distrae un attimo e parte un primo clacson
… >>.
Econ:-<< … Lo sento! - Pure il secondo - soffusi entrambi. - Come mai
giungono così a basso volume? >>.
Doctosky:-<< È Pasqua ed in strada non ci sono veicoli. - Sta
scrivendo e tutto il vicinato legge ciò che pubblica, giunto al
termine dello scritto odierno, cui loro sanno come ne vengono a
conoscenza in diretta, quindi stanno con occhi ed orecchie aperte, il
segnale di controllo, a cavoli suoi, è lanciato e subito s’ode pure un
altro indicatore acustico, probabilmente della controparte politica e
se osserviamo di nuovo, attentamente, forse ascoltiamo qualche altro
sintomo di rumore a sigillo di una qualunque o nuova finanziaria in
avanscoperta dissenso tra le parti >>.
Econ:-<< Ci sono le auto o è solo registrazione? - Ecco! – Sbatte una
porta, chissà dove al di fuori del suo appartamento. - È la porta, o
solo il rumore registrato d’essa che vuole portarci fuori pista,
andandoci a preoccupare di chi non c’interessa? >>.
Doctosky:-<< È Pasqua e non si sente nessun rumore di compressore
d’autobus super pressato, o d’atri motori proveniente dalla strada. –
Fino ad un paio d’anni fa erano rombi d’aerei, da assordare chi
colpivano, perchè incuriosito. – Poi furono denunciati, tra
chiacchiere, poesie e messaggi sui newsgroup. - Chissà chi è
l’azionante di questi rumori nella zona? >>.
Econ:-<< Ricchi ne esistono tanti e si divertono a prendere in giro i
poveri, poi ci sono quelli come te che fanno sentire la loro azione di
potenza di controllo spionistico nello spazio interessato ai più, e
chi alza il volume del rumore che incute timore, più guadagna, così
era prima, con i kult stupidi che si muovevano nell’aria, lieti di
andare a sentirsi chissà cosa nelle loro gloriose teste di vuoto a
perdere, ora basta l’input di presenza, il segnale a sigillo di
appartenenza su quel dato di fatto, e tutto va sul conto corrente di
chissà chi, cui ancora non abbiamo scoperto, per chiedere qualcosa in
più, circa le nostre informazioni segrete, da vendere a lui che nulla
vuole gli sfugga >>.
Doctosky:-<< Oggi è Pasqua! – Che ci facciamo in ufficio, insieme a
parlare d'informazione tecnologica circa i rumori di zona?- Usciamo!
– Offriamoci reazionisti in dotazione di tranquillità a tutti? >>.
Econ:-<< È la sorpresa di un sogno uscito dall’uovo, per farci
decifrare ogni cosa prima e meglio! >>.

Siamo rimasti così com’eravamo. - Ma come hai fatto a votare
fasciocomunistaleghista? – Presa d’anice, caramella d’orzo, del tempo
che passa senza lasciare il segno, ed io sempre più solo, sempre più
fresco, insieme a te, specchio delle mie brame, giocare alle belle
statuine e dimmi tu, chi è il più bello del reame? - Il Paese crolla
sotto il debito che non permette investimenti, allora la banca si
sostituisce alla finanziaria, da lei creata anni addietro, quando il
danaro era diventato tutto suo o quasi, ed ora non trovando più
sbocchi dove capitalizzare ricchezza, investe in opere pubbliche, il
ponte sullo stretto calabro siculo diventa unica via di ritorno
monetizzato in nome di un lavoro da creare, il quale produrrà pedaggio
che ripagherà l’opera nel tempo. - Altrimenti a chi dare i soldi? - Ad
industriali sull’orlo del fallimento che tirano da soli ai quattro
venti, remando contro colossi multinazionali sempre più grandi,
potenti? – O, a quegli industriali i quali, per ripagare il debito,
hanno generato lavoro futuro per se, scappando con il malloppo
azionario, compromettendosi con i loro creditori, garantendosi tanto
danaro in cassa, da poter dichiarare alla banca: fammi vedere ora come
mi mangi, intanto pago a prodotto e non faccio entrare la concorrenza
a basso prezzo ormai ovunque sulle ali del successo, in quei negozi
dove ogni voce costa una stellina.
Econ:-<< Pronto! >>.
Doctosky:-<< Buon giorno Econ, mi ha telefonato Manager del NE -
incredibile ma vero: stanno per terminare ogni bene in magazzino. -
Dovresti correre al BarMareTutt8 e riempirti l’auto per rifornire
l’altro bar. – Ci vediamo lì, tra venti minuti? >>.
Econ:-<< Anche prima! >>.
Doctosky:-<< C’è Manager BarMareTutt8 che sta preparando i prodotti
per il trasporto - presentati e dagli una mano – ora gli telefono per
avvisarlo. - Ciao >>.
Manager:-<< Piacere di conoscerla! – Se vuole, può iniziare a caricare
nelle sua auto tutte le bibite in lattina, le quali si dovrebbero
registrare sui miei libri contabili, lei potrebbe usare questo
quaderno e scrivere per ogni voce le quantità, se dovesse capitare
qualche bibita nuova, non elencata, scriva pure il nome a tergo –
grazie! >>.
Econ:-<< Pure le bibite si aggiornano d’anno in anno? >>.
Doctosky:-<< Bene Econ! – Noto sei a buon punto - hai quasi riempito
la tua auto >>.
Econ:-<< Tra pochi minuti m’avvierò. – Pensi debba tornare? >>.
Doctosky:-<< Per prelevare i fusti di birra alla spina, sì - tra dieci
minuti ti raggiungeremo con altre due auto, le vetture di Manager e
mia, saranno cariche di bottiglie, più facili da servire, valuteremo
in loco come comportarci. – Consiglieremo all’inizio vino in quantità,
il quale va bene a temperatura ambiente o appena fresco, mentre per la
birra ci vuole il frigorifero, anche se bastano pochi minuti,
abbassando la temperatura, per raffreddare la bottiglia >>.
Econ:-<< Grazie per avermelo suggerito, almeno faccio la parte che ne
so, e tanto mestiere m’accompagna. – Ci vediamo – parto! >>.
Doctosky:-<< Salve Manager! - Posso essere utile! >>.
Manager:-<< Buondì a lei, Doctosky! – Bibite e birre sono tutte su,
alla porta del locale, pronte per essere caricate in auto. – Giù,
abbiamo bottiglie di vino, d’alcool e damigiane di birra alla spina -
diciamo altri tre viaggi, esclusi i nostri due a breve. - Ho bisogno
di pochi minuti per la bolla d’accompagnamento e per amministrazione
mia, sia per l’altro locale >>.
Doctosky:-<< Inizio a riempire la mia auto, mentre prendi nota dei
carichi da magazzino che si svuota >>.
Manager:-<< Registrata ogni voce, sono a lei per aiutarla a portare a
termine il quantitativo da stipare in auto, per poi raggiungerla a
breve con la mia vettura, altrettanto piena e dopo dieci minuti, dal
suo arrivo a destinazione, sarò anch’io là >>.
Econ:-<< Con l’auto di Manager, scaricata in ultimo, ci apprestiamo a
svuotare il bar del centro e siamo oltre duemila bollette. - Chi se lo
immaginava? - Contavamo di ottenere mille o poco più aperture di cassa
per il fine settimana, durante l’intervallo fino alle diciotto, mentre
la gente giunge ancora copiosa e sono solo le due del pomeriggio >>.
Doctosky:-<< Lunedì in Albis, il parco qua vicino porta tanti
visitatori e perché niente o quasi, l’anno scorso? – Lo studieremo
domani! - Ritorniamo all’altro locale per rifornire le tre auto di
bottiglie grandi e birra alla spina >>.
Assistente Manager:-<< Voi sì, che siete veloci, appena un’ora e già
siete di ritorno, in due ore, dalla telefonata a questo punto, ci
avete riempito il locale. - Pure le bottiglie di Wiskye e Champagne
iniziano a scarseggiare, fortuna ne avete portate altre >>.
Doctsosky:-<< Firmi le ricevute per il nostro amico dell’altro locale
e tenga presente che non c’è più niente nei sottoscala suoi, atti a
magazzini. – È tutto qua! - Domani mattina, il primo pensiero vostro,
sarà telefonare ai fornitori, e tea per i clienti a tutto spiano,
anche il caffé è finito! >>.
Manager:-<< Manca poco alla chiusura pomeridiana - tutto esaurito! –
Ci avete consegnato sei vetture strapiene di merce, le quali sono
andate via in meno di quattro ore e fortuna eravate voi ad incassare,
altrimenti con la cassa in funzione, non ci sarebbe stato il tempo
materiale per servire tanti clienti. - Abbassiamo le saracinesche e
decidiamo sul da farsi? >>.
Doctosky:-<< Per continuare a lavorare oggi, non so proprio chi andare
a scocciare; i grossisti li conoscete più voi che io, potrei
importunare Rappresentante, il quale sicuramente farebbe uscire
centinaia di bottiglie di vino, però il magazziniere chissà dov’è in
questo giorno di Pasqua, e poi bisognerebbe caricare il mezzo, e può
mai essere lui sarà in ufficio? - L’indirizzo di casa non ce l’ho,
tanto meno il numero del suo cellulare >>.
Manager:-<< Anche io incorrerei negli stessi inconvenienti da lei
elencati, qualora aprissi la mia agenda di lavoro >>.
Econ:-<< Si chiude e si va a ristorante tutti insieme, alla fine
abbiamo ottenuto cinquemila vendite, e poco più, solo oggi! –
Risultato eccezionale, da riempire un mese! - Meritate un plauso e vi
garantiamo l’anno prossimo il doppio, se non il triplo di giacenza in
magazzino, per l’occasione. – Abbiamo un ampio scantinato >>.
Manager:-<< Ottima idea il ristorante! – Oggi non c’è stato tempo
nemmeno per un minimo d’intervallo, altro che spuntino! – Chiudiamo e
siamo a voi. - Grazie! >>.
Cameriere:-<< Queste bruschette con sughetto particolare sono in onore
dei nostri clienti, poi seguirà l’antipasto come da voi ordinato >>.
Econ:-<< Doctosky, a te la parola per l’analisi della giornata – sei
più esperto! >>.
Doctosky:-<< Non so dove iniziare, cinquemila bollette contro un paio
di centinaia nel medesimo giorno festivo dell’anno scorso? – Forse
qualcuno sa darmi una ragione? >>.
Barman:-<< Risiedo in zona, sono sorpreso quanto lei dalla tanta gente
oggi passata su questa strada, l’unica ragione plausibile, secondo me
è la seguente: un paio di mesi fa il corner shop vicino al parco ha
chiuso, si è aperto un supermercato poco distante, quindi le persone
sono venute a rifornirsi qui, locale che avranno notato, passando in
macchina >>.
Econ:-<< Certamente sarà così! – Se poi aggiungiamo che nel parco ci
sono due bar, parecchio dentro il verde, inoltre oggi piove e fa
freddo, però è Lunedì in Albis, e tutti vogliono uscire ugualmente, il
conto torna >>.
Doctosky:-<< Secondo voi, i visitatori di oggi, la domenica cosa
fanno? – Dove andranno? >>.
Manager:-<< Almeno una dozzina di volte l’anno, nel parco che hanno
scelto per il loro giorno di pasquetta >>.
Econ:-<< Faremmo bene a stare aperti di domenica, se non vogliamo
dissolvere questa bella clientela diurna! – Vale la pena spostare la
chiusura al lunedì? >>.
Doctosky:-<< Esatto! – Aperti la domenica e tutto il resto della
settimana. - Ormai ci siamo e dobbiamo dare al bar un tono di qualità
superiore. – Da domani assisteremo tutti i pomeriggi nel locale, per
stabilire come organizzarlo ancora meglio! >>.
Econ:-<< Se chiudiamo il lunedì, non sbagliamo. - Chi vuoi esca la
sera del lunedì? >>.
Doctosky:-<< Nemmeno si va fuori il martedì o il mercoledì,
considerando gli innumerevoli locali aperti nei rispettivi giorni
appena citati >>.
Manager:-<< Infatti! – Però, la settimana scorsa, è stato un successo
continuo ed eravate presenti tutte le sere! – Non mica vogliamo
disperdere la clientela? >>.
Doctosky:-<< Giusto! >>.
Econ:-<< Scusate un attimo! >>.
Doctsoky:-<< Dove vuoi andare? >>.
Econ:-<< Al NE per mettere un cartello d’arrivederci a domani,
scusandoci con la spettabile clientela serale se il locale è chiuso
per esaurimento scorte >>.
Doctosky:-<< Va benissimo! – Attenzione: con tale avvertenza stai
mettendo la pulce nell’orecchio ad eventuali concorrenti? >>.
Econ:-<< Chiunque è del settore avrà notato il successo enorme
ottenuto oggi e valuterà che se di locali ve ne fossero stati tre,
invece di uno, avrebbero ottenuto ognuno di loro, un lauto guadagno. –
Ma i conti si tirano a fine anno, per quello terminato pochi mesi fa,
il nostro locale, unico e solo della zona, il migliore in un raggio di
molti chilometri, è uscito in pareggio, figurati se un altro simile
ardisse ad aprire in zona: che allegria! >>.
Doctosky:-<< Una volta si portava che più esercizi pubblici simili
nella stessa zona, davano un timbro particolare a quel luogo circa il
servizio offerto. - Oggidì è la gente che manca, a parte gli
esperimenti, non riusciti nemmeno allora, salvo rare eccezioni,
laddove esistevano presupposti notevoli, ma gli addetti ai lavori non
li vedevano, quindi sono falliti tutti causa la stereopazione dei
punti vendita ad oltranza >>.
Econ:-<< Paz … ione di medesimi punti vendita nella stessa area –
tutti a vendere la stessa droga: follia! - Io sapevo di
stereopatizzazione, la quale puscettava dalle parti della stazione >>.
Manager:-<< Ehi ciuculatin, vieni in Italy, mancano i numeri! >>.
Doctosky:-<< Patire gli stereotipi, aldilà di grammatica e sintassi: è
antica! - Che Dio t’accompagni, Econ! – Recati a mettere il tuo
cartello, bene in vista, alla porta del locale. – Grazie! >>.

Lei guardava il mare come se fosse acqua …
Doctosky:-<< Ancora?- La vuoi smettere di scrivere questa cosa qui?
>>.
… Mentre lui guardava il cielo come se fosse aria.
Econ:-<< Sembra t’abbia sentito? >>.
Doctosky:-<< Il che non è difficile tenendo presente diodi e sensori
in collegamento tra qui e lì >>.
Econ:-<< Sei in ascolto e lo sa, allora tira il tranello sul macinato
dal tempo, il quale produce solo per lui facendoti incavolare? –
L’universo parallelo, rende l’originale, alla fine e non per il
parallelo ad esso, ma per tutto il resto delle diavolerie che stanno
per l’arie >>.
Doctosky:-<< Sia io, o altri dieci in ascolto in parallelo, poco
cambia, è conosciuto, perchè tutto il gioco è stato impostato da lui,
appena gli nacque la ciste in testa e sono venticinque anni, ormai,
che costruisce questa realtà aerea, nata virtuale, per opera e virtù
dell’intelligenza che catturavamo dal bernoccolo micro cippato >>.
Econ:-<< Hai o avete, costruito una realtà così come trasmette,
scrive; più un’altra parallela, per meglio speculare con i nuovi
politici, i quali hanno intuito qualcosa, ma non sanno nemmeno loro
dove sono, immersi nel viavai dei pettegolezzi universali? >>.
Doctosky:-<< Sì! – In questo andazzo, stamani ho fatto una figuraccia,
rispondendo a richiesta, osservato, e magari fossero solo dieci e non
solo io, come ogni tanto annuisci – sigh! >>.
Econ:-<< Eventuali problemi che potremmo avere data la circostanza?
>>.
Doctsosky:-<< Ora si porta quanto segue: coloro i quali credono di
poter assurgere a più grande, tra i tutti i pazzi scatenati in affari,
i quali pensano di pilotare idee e nel contempo condizionare anche il
corpo intimidito dalla spara laser, risultano oggidì, talmente audaci,
da potere ogni cosa, addirittura, come sponsorizzare gli stati
religiosi, quindi chi determina tale scopo affare laser azionando
l’arma, lo asserisca pure, per essere riconosciuto e risultare il più
forte tra i tanti preti woodoo che hanno foraggiato tale situazione
del non si dice e meglio evitare onde navigare sotto tono, mentre
andava chiarita e spronata dall’inizio, la ricerca laser per curare
dai mali fisici, invece la scienza, becera e cornuta, in concorrenza
tra le bandiere mediche, ha generato questo paradosso assurdo, laddove
possiamo argomentare come e quando vogliamo, ma non riusciremo mai più
a chiarire il principio, mentre era proprio da “ Sfiorare
l’impossibile : chiarezza “ che eravamo partiti >>.
Econ:-<< Che palle! – Grazie al laser si cura la prostata? >>.
Doctosky:-<< Anche la sciatica, la cervicale, la pelle e tante altre
applicazioni, inoltre, grazie a tale strumento atomico, entriamo nel
corpo umano >>.
Econ:-<< Senza rompere! - Se prima, viaggiare nel corpo, mi risultava
fantascienza, ora lo trovo quasi ovvio, quindi fioccano le persone che
vogliono sotto scrivere la tessera politica ITechnodemocratic per
andare incontro alla salvezza medico scientifica con velocità? >>.
Doctosky:-<< Ciò è ancora il maggior interesse e tale resta la mia
figuraccia ingigantita di poco fa. - Ci sono caduto da coglione, altro
che prostata! >>.
Econ:-<< L’orario per recarsi al bar è vicino. - Che hai premuto? –
Leggo monitor otto, e chi è questi? >>.
Doctosky:-<< Costui guarda i porno tutte le sere e mantiene aggiornati
sulle intelligenze che trasmigrano da quelle parti >>.
Econ:-<< Valori culturali … poi? >>.
Docstosky:-<< Tutti, più o meno, hanno guardato una volta un porno
nella loro vita e tale visita è registrata, anche se il collegamento
avviene previo tranello, vedi un messaggio elettronico dal link che
promette altro >>.
Econ:-<< Il signor dalle palle d’oro è condannato a guardare i video
altrimenti gli pestano gli attributi con i laser? >>.
Doctosky:-<< Come lo sai? >>.
Econ:-<< Ovvio! - Sommando prologo ed epilogo o moltiplicando i
valori, il prodotto là stringe >>.
Doctsoky:-<< Esodo, è il punto nuovo, si aprono le acque, usciamo, il
film trasumanar di popolo da una regione all’altra, è moderno sul
fatto antico di tanto tempo fa dimenticato. - Il lavoro ci chiama
altrove! >>.
Econ:-<< Dal prossimo semaforo scorgeremo il nostro bar >>.
Doctosky:-<< Probabilmente, stavo per dichiarare, noteremo il furgone
delle bibite, puntuale all’apertura >>.
Manager:-<< Grazie a lei! – Arrivederla a venerdì, quando mi
consegnerà la fattura, salderò questa spedizione! >>.
Distributore:-<< Arrivederci e buon lavoro! >>.
Manager:-<< Buongiorno a lor signori, il primo compito è risolto,
abbiamo di nuovo attrezzato il locale di bibite e sono contento voi
siate qua, perché essendo a corto totalmente, sia questo che l’altro
locale di vostra proprietà, possiamo ordinarne un quantitativo che
giustifichi gli sconti >>.
Doctosky:-<< Manager, lei sa come comportarsi in situazioni
d’emergenza, ha carta bianca, perché non ha ordinato come conviene,
invece di attendere noi? – Le ho presentato anche il Manager, suo
collega dell’altro nostro locale, bastava fargli una telefonata e
pianificavate insieme il lavoro convenientemente >>.
Manager:-<< Possiamo godere più del dieci per cento di sconto per
grosse, liberiamo spazio e spedizioni multiple, porto franco,
aumentando i quantitativi otteniamo di più, però per le grosse
forniture da ordinare, è meglio attendere la campagna promozionale
delle aziende mandanti, senza escludere che speculare non è peccato,
anzi. – Prima di telefonare al mio collega, ricordo che questi
quantitativi minimi appena scaricati, bisognava prenderli ugualmente,
perché la merce a richiesta giornaliera, l’acquistiamo solo grazie al
mezzo trasporto del grossista nostro fornitore, il quale visita un
paio di volte la settimana i suoi clienti. - Mi sono preoccupato
d’essere sufficiente con il magazzino fino a venerdì, quando il nostro
fornitore, sarà di nuovo qui >>.
Docstosky-<< Telefono io >>.
Manager BdC:-<< Buon giorno Doctosky! - Mi dica! >>.
Doctosky:-<< Ha già ricevuto i fornitori? >>.
Manager:-<< Sono stato io, stamani alle sette da loro ed ho caricato
il necessario fino a domani, allorquando passeranno come di consueto
con il camion carico per la distribuzione settimanale. – Volevo
appunto parlarne con lei, circa la possibilità di sconti, aumentando i
quantitativi >>.
Doctsoky:-<< Stasera alle sei, incontriamoci in pizzeria, un boccone
insieme e valuteremo il meglio dell’ordine con il Manager del NE, suo
collega, in modo da ordinare un quantitativo maggiore per ottenere
vantaggi dalla commissione >>.
Manager:-<< Sarò lì! – Grazie! >>.
Doctosky:-<< Il suo assistente Manager sta studiando bene e l’anno
prossimo, per ulteriori sconti extra, apriremo un altro locale, forse
due. - Arrivederci e buon lavoro >>.
Manager:-<< I signori gradisco tea! >>.
Econ:-<< Sì grazie, con biscottini! >>.
Manager:-<< Abbiamo preparato anche i sandwich! >>.
Doctosky:-<< Due al salmone, grazie! - Siederemo a quel tavolo vicino
alla finestra, sognando quando avremo cento locali per ottenere cento
di sconto: finalmente gratis – stufi di cacciare sempre soldi! >>.
Econ:-<< Diciamo la verità, anche durante il giorno, il nostro locale
è bello e poi questi sandwich sono divini? – Scusa, come ti sembra il
tè? >>.
Doctosky:-<< Non sono un intenditore o degustatore, come suol dirsi,
capace di distinguere le erbe o l’infuso dal colore, dal sapore. – Ho
chiesto il limone, tu il latte? - Per tal motivo, pensi di saperne più
di me, sul tè? – Ma va là! >>.
Econ:-<< Ma lav’a taz? - Ho sempre bevuto più caffé, però il tè non mi
dispiace, specialmente quando è freddo e da quante ne hai dette, mi
rendo conto il tea si pone al dialogo più aperto >>.
Doctosky:-<< Questo locale dalle quattro alle sei scema di presenze,
pubblicizzarlo come luogo d’incontro tea-time non è sbagliato. - La
pubblicità è partita, ma persone in più non si notano, a parte quei
due, cui ho l’impressione di averli visti in qualche serata >>.
Econ:-<< Pure io, ho ricevuto la medesima sensazione di averli già
notati, incuriositi, hanno sbirciato da questa parte, fino a chiedersi
se fossi tu o un altro il tale con i baffi asimmetrici, ma poi
riconoscendo me … >>.
Doctosky:-<< I due che scorgo più in là, all’ultimo tavolo, sembrano
volti conosciuti da sera, infatti, sembrano più a loro agio, nel punto
con meno luce >>.
Econ:-<< Un’altra dozzina di persone ed avremmo i tavoli occupati >>.
Doctosky:-<< Magari! – Intanto fuori fa freddo ed il vento rischia di
rovesciare tavoli e sedie >>.
Econ:-<< Toh! - Guarda quei due vecchietti, come sono arzilli ed
eleganti?
- Si è alzata una carta da terra in una folata e si è capovolta –
scommetto sei stato tu? >>.
Doctosky:-<< Econ la vuoi smettere di accreditarmi poteri che non ho,
se lo credono in giro, ci aumenteranno le tasse >>.
Econ:-<< Forza! – Era la cartolina del nostro bar che capovolgendosi
ha fatto leggere la scritta pubblicitaria, infatti, la coppia di
fronte, ha guardato il locale ed ha sorriso >>.
Doctosky:-<< Se hanno ascoltato anche il messaggio pubblicitario alla
radio, potremmo ritrovarceli qui, tra i nostri clienti – riuscire in
tale impresa, sarebbe un onore! >>.
Econ:-<< E se domani andiamo ad acquistare le lanterne infuocate che
riscaldano chi siede fuori, ed illuminano in modo carino di sera,
quanti clienti in più otterremo? >>.
Doctosky:-<< Interessante valutazione da sperimentare >>.
Manager:-<< Bene! - Il pomeriggio è andato, abbiamo registrato,
incluso voi, esattamente il doppio, dell’analogo martedì dello scorso
anno. – Il parco non c’entra, oggi è una giornataccia, non si è visto
nessuno da quelle parti, me lo ha comunicato poco fa il nostro barman,
di riposo attualmente, la sua finestra affaccia proprio in quel verde,
tanto generoso con il nostro locale, ieri >>.
Econ:-<< Se oggi fosse stata una bella giornata, avremmo ottenuto il
triplo? >>.
Manager:-<< Minimo? – Può darsi! >>.
Assistente Manager:-<< Chiusa la cassa e relativi conteggi. - Sono
pronta - possiamo andare! >>.
Doctosky:-<< Siamo di nuovo al tavolo della pizzeria come ci è
capitato in ristorante, ultimamente, gli appuntamenti di lavoro
organizzativo fioccano; propongo un brindisi prima di iniziare
l’analisi odierna. - Cin, cin! >>.
Manager BdC:-<< Brindare a champagne, prima della pizza, non è da
tutti, ma fa chic kitch particolare. - Ho qui la mia lista >>.
Econ:-<< I due locali si forniscono dallo stesso agente, il quale ha i
mezzi per la distribuzione spicciola. – Lei, Manager BarMareTutt8, ha
la lista odierna, con la specifica degli sconti per ordinativi
sostanziosi - ci illumini! >>.
Manager:-<< Il listino comprende il prezzo base, per ogni cartone, il
quale a quantità sei, registra uno sconto del tre per cento ed a
dodici del sei, e del dodici per cento di sconto massimo per
ventiquattro cartoni di ogni singola voce . – Esistono inoltre, alcuni
prodotti che bisogna ordinare per forza in quantità, mentre a noi
basta la singola presenza o poco più >>.

Econ:-<< Non capisco! >>.

Manager NE:-<< Per tal motivo, asserivo stamani, di volerne parlare
prima con voi. – I grossisti sono obbligati a seguire la politica
delle aziende e si trovano, giogo forza, ogni novità che nasce in
magazzino, le quali giacciono a terra, poco richieste - spesso il
prodotto nuovo funziona, altre volte no, o mentre tirano, le vendite
si fermano. - Detto in parole povere: sono sempre le stesse voci del
listino a fare cassa, ma loro, i nostri fornitori, si trovano in casa
un po’ di tutto e se ne vogliono disfare, allora questa degli sconti è
l’occasione buona, non hanno nessuna colpa i fornitori, la casa
mandante obbliga loro tali acquisti durante le campagne promozionali,
ed ecco qua, i cadaveri del loro ordine restituiti a noi, che poi
dovremmo forzare tale vendita, mostrandoli in vetrina, cioè in prima
visione sul banco >>.
Doctosky:-<< Ieri, avremmo venduto pure quelli. - Possiamo mai
acquistare, nella speranza che l’anno prossimo, accada una giornata
analoga? >>.
Manager BdC:-<< Mi sono già informato: le bibite sono soggette a
scadenza e c’è la sostituzione del prodotto, se il bene è in
esaurimento stock, la casa, ovvero il grossista che la rappresenta,
restituisce i soldi in merce da ordinare >>.
Manager NE:-<< In effetti, si tratterebbe di liberare spazio al
grossista e sperare che la pubblicità si faccia valere, per quelle due
voci che viaggiano lente >>.
Doctosky:-<< Il minimo quantitativo possibile per garantirci gli
sconti massimi, va ordinato comunque. - La merce, deve essere per
forza fatturata ad un solo locale per ottenere ciò che desideriamo o
possiamo dividerla tra i due locali e quantizzarla in un solo ordine?
>>.
Manager BdC:-<< La fatturazione è singola, salvo non si ha un unico
indirizzo fiscale >>.
Doctosky:-<< Giusto! – Attenzione: non dimenticate di farlo notare ai
fornitori minori, codesti con le fatturazioni fanno miracoli, come i
rappresentanti in proprio, leggasi di un unico tipo di birra, così
come per i vini, dei quali, mi preoccuperò io in persona >>.
Econ:-<< Cosa ne pensate dell’ultimo vino che vi è giunto? - Il rosè,
per esempio, era dato per restare in mostra, eppure ieri è andato >>.
Manager BdC:-<< Sono buoni! – Anche se io al MareTutt8, vino ne vendo
mai - ai bar del centro, il vino negli uffici, è tabù >>.
Doctosky:-<< Chiameremo mille bottiglie a locale ed useremo il
deposito del MareTutt8, come forziere extra, cui un giorno ritroveremo
pieno di beni invecchiati ed invenduti >>.

[Riccardomustodario]

On 8 Mar, 09:08, ITechnodemocratic <rmcl11...@blueyonder.co.uk> wrote:
> On 7 Mar, 15:16, ITechnodemocratic <rmcl11...@blueyonder.co.uk> wrote:
>

> pieno di beni invecchiati ed invenduti >>.

L’Alitalia regalata ai francesi per non licenziare personale, cosa che
invece possono fare i transalpini della rivoluzione giacobina che fu;
poi vai a chiedere ai nostri governanti cosa hanno combinato e questi
rispondono che non sanno, non ricordano, e ciò perché sentono
nell’aria e ritengono tale sia la voce del woodoo, elemento che
ritengono superiore, come d’acclamazione nel loro rito d’iniziazione,
allorquando ricevuto il mandato, devono sottostare alla P2, assurta ad
entità spiritual politica oramai, multinazionale di tale ordine, così
come la loggia massonica, i cui vertici di questa organizzazione sono
stati sgamati dal Papa, e non tangono più oltre confine,
fortunatamente, ma in Italia siamo ancora a chiederci i come e perchè
– Ed all’estero chi tange? – La Cappella Sansevero massonica,
addirittura, perché costruita dal tale A. Corradini veneto,
proveniente da opere di successo per la Casa d’Austria? – Uh Gesù, uh
Giuseppe, uh Maria, pace e salvezza delle vene miaeou!
Econ:-<< Che cavolo sta scrivendo? - Sembra vero! – Così non si va da
nessuna parte! >>.
Doctosky:-<< Usciamo! – Dobbiamo acquistare le lanterne infuocate per
il bar. – Dove? >>.
Econ:-<< Conosco il negozio di giardinaggio che fa al caso nostro. –
Quante ne prendiamo? >>.
Doctosky:-<< Minimo quattro! >>.
Econ:-<< Sono smontabili - la mia auto è sufficiente a contenerli >>.
Assistente Manager:-<< Con le lanterne, la sera sembrerà più calda ed
anche ora è più bello, secondo me, faremmo bene a togliere i tavolini
in fondo >>.
Manager:-<< In estate, a volte riusciamo a riempire tutti i tavoli. -
Da lungo tempo, non ricordo alcuni seduto fuori, ma con questi
strumenti caldi, il discorso cambia >>.
Assistente Manager:-<< Ritengo la fila due tavoli per cinque, da un
lato idem all’altro, sia troppo lunga >>.
Doctosky:-<< Forza signorina, dimentichi le puntate e ci dica tutto
ciò che ha in testa! – Con le lanterne accese, non c’è discorso che
tenga, è molto meglio e sotto il calore riflettente, illuminando a
fungo atomico, esplosivo, si sta bene anche all’aperto. - L’inverno è
passato da poco, saranno tre, quattro mesi che non serviamo ai
tavolini fuori, ma con questi attrezzi è sempre estate, basta regolare
la fiamma e via reumatismi, altro che assistenza mutualistica >>.
Assistente Manager:-<< Le file sono troppo lunghe, e vuote fino alla
corda, ove fiocchi e bastoni barriera, donano, purtroppo ancora più
freddo ai tavoli senza clienti. - Ce n’è di spazio da superare, prima
di giungere all’ingresso – credo in definitiva: se diminuiamo un po’
di vuoto rompendolo, non giungeremo più sul marciapiede a contatto con
i passanti per farci notare, ma accorceremo addirittura l’aria tra il
locale e loro >>.
Econ:-<< Niente male il concetto per farci notare di più, bomba
atomica, altro che fungo >>.
Doctosky:-<< Potrebbe funzionare e siccome l’idea è di un dirigente
dei nostri quadri aziendali del locale, va valutata attentamente >>.
Manager:-<< Potremmo depositare i quattro tavolini e rispettive sedie
nel sottoscala, pronti per uscire fuori alla bisogna e non dare
l’immagine di desolazione totale sul marciapiede dei tavoli vuoti
odierni >>.
Dosctosky:-<< Anche i primi due, nonostante siano senza luminarie, si
presentano bene, perché ricevono calore e luce dalle spalle, offrendo
l’idea di un livello locale a salire fino alle ore piccole per drink,
e lieviti! >>.
Econ:-<< Si crea troppo spazio perso, se togliamo due file di tavoli,
almeno una sezione di piante, sarebbe gradita alla vista >>.
Docstosky:-<< E sia! – Domani sarà la volta delle piante. - Ora diamo
una mano a scendere giù i quattro tavoli e le sedici sedie e vediamo
l’effetto che fa, seduti al tavolino riscaldato dall’alto di fronte la
vetrina, vicino la porta d’entrata >>.
Econ:-<< Freddo, nella cantina! - Definirla sottoscala gelato è
riduttivo, è molto ben tenuta, ampia e bianca, sembra tinta da poco
>>.
Doctosky:-<< Si sta bene seduti qua! – Il fungo è più caldo del
previsto, da indurci a ridurre l’apertura del becco della fiamma >>.
Econ:-<< Comodo! - Un po’ più lontano dal gas che brucia, osservando
la luce indaco della fiammella, sento caldo uguale. – Shh…! >>.
Doctosky:-<< Abbiamo visite, tre clienti si siedono all’altro
tavolino, incuriositi, forse non saranno mai stati sotto un calorifero
simile >>.
Manager:-<< Cappuccini per voi! >>.
Econ:-<< Gradiremmo due tramezzini – grazie! >>.
Doctosky:-<< Guardiamo Rappresentante che sta facendo? >>.
Econ:-<< Riesci a collegarti con il laptop all’ufficio ed a far
funzionare ogni cosa dentro di esso? >>.
Doctosky:-<< Modestamente! – Nota il monitor tre >>.
Econ:-<< Si accende, inclina il suo schermo come se salutasse gli
altoparlanti, li indica, essi ci fanno ascoltare cosa sta dichiarando
Rappresentante alla sua segretaria >>.
Rappresentante:-<< Signorina, abbiamo una commissione da evadere, di
cento pezzi per tipo: rosso, bianco, rose’, per i locali del sig.
Doctosky & CO. totale seicento pezzi, trecento per bar. – Noi, non
vendiamo in centinaia, ma per grosse, da quattro cartoni per sei,
quindi ne possiamo vendere minimo novantasei, o multiplo di
ventiquattro per quanto ne vogliono, cosa che il nostro cliente sa
bene, e se ne ha chieste cento, ovvero seicento, dopo che gliene ho
regalato trecento, si presume quindi, non ne abbia bisogno, ma vuole
disobbligarsi, è per tale motivo, che chiede lo sconto merce del
quattro per cento, altrimenti, pur avendone bisogno, a queste
condizioni, ce ne ordinava centoquarantaquattro bottiglie assortite,
così come si comportano tutti quanti gli altri nostri clienti in
questo periodo, e noi, siccome abbiamo necessità di smaltire merce ed
incassare, dobbiamo accordargli lo sconto così come lo ha paventato. –
È un bel ordine! - Veda lei come pareggiarlo fiscalmente! – Grazie!
>>.
Segretaria:-<< Significa, conteggiamo le bottiglie extra sconto merce,
omaggio, poi a chiusura anno fiscale, le scarichiamo come rotte >>.
Rappresentante:-<< Signorina! - Veda lei! – Non sono suo complice! -
L’amministrazione è responsabilità sua! >>.
Econ:-<< Ah, ah! – Bella la materia fiscale, non per niente sono
laureato in economia politica! – Ohi, ohi! – Volano tre fogli dalla
scrivania del rappresentante, alza l’occhio sulla pendola: le tre >>.
Doctosky:-<< Cucù, non sono stato io! >>.
Econ:-<< Certo! – L’Alitalia se ne va a Pasqua, periodo solitamente di
voli e di turismo esagerato. - Tutto è fermo e noi investiamo,
lavoriamo >>.
Doctosky:-<< Tutto passa, anche il tempo di Cristo in croce, e del
turismo in cerca della prima proteina, vivrà medesima sorte >>.
Econ:-<< La religione scema, gli uomini si liberano del profeta e si
ferma tutto in volo, il turismo. – Uhe`! - Ma che forza il Cristo e la
sua croce >>.
Doctosky:-<< Già immagino la nonna mia: ma ti ricordi quando si
portava il Cristo? – La fede, la gente viaggiava: culturalmente! –
Gnurant! >>.

Una città sempre più ordinata si prospetta all’orizzonte della nuova
era mondiale ove la crescita d’aree super popolate spaventa i beni
informati, i quali credono che sviluppo presupponga esplosione
demografica in quelle zone, così com’è sempre stato; e se fossimo
giunti all’inversione delle tendenze sorpassate? – Gente che non
legge, perchè ormai sogna, grazie a quello scienziato in grado di
procedere nello spazio vuoto, senza gravità, questi si appende e
procede, nel buio e nel silenzio, nel sonno, gli scienziati, i
politici, vedono Pattumanza Isola Eugenetica realtà imprescindibile,
pena il soffocamento dell’esistenza.
Doctosky:-<< Incubo! - Odioso! – Niente di peggio dell’uomo che vuole
farsi pubblicità da solo! – Diossine da soffocamento d’esistenza,
voglio postarlo ad un amico, così come: e se fossimo giunti
all’inversione delle tendenze sorpassate? – Sicuramente, avrà dove
incastrarlo >>.
Econ:-<< L’analisi dell’esplosione demografica mi piace e pure il
perché ironico della gente che non legge – io, alzerei la retta e
posterei tutto all’amico >>.
Doctosky:-<< Non si può fare più così - si viene subito scoperti e
sono grattacapi notevoli >>.
Econ:-<< Fantasia, logica superlativa: se può procedere nel vuoto è
fatale sia in grado di pilotare i sogni, laddove ha tutti gli
strumenti atti a montare un minimo d’immagine, un volto, un rancio
fellone che all’occorrenza si veste da navicella spaziale, da ufo
robot >>.
Doctosky:-<< Rancio fellone non mica è italiano, da azzuppati queste
chele? >>.
Econ:-<< Fellone è colui che segue per interessi suoi, il che
riflettendoci nei monitor, rispecchia; nel senso di rancio,
l’interesse varia, in quanto il pasto militare è scadente per quanto
prende, però subentra l’amor patrio a giustificare il sacrificio >>.
Doctosky:-<< Rancio fellone, in napoletano significa hai pigliato il
granchio >>.
Econ:-<< Un dito era entrato nell’oceano, che le, onde si dipartivano,
ella restava con la punta del piede immersa nell’acqua – gridava! >>.
Doctosky:-<< Il popolo dovrebbe intervenire! – C’era veramente il
granchio che la teneva in equilibrio nei cerchietti delle onde a
corollario del suo dito? >>.
Econ:-<< Corolle! - I fiori attendono d’essere in bella mostra al
locale >>.
Doctosky:-<< Cerchietti egocentrici, per me andrebbe bene pure
ecocentrici >>.
Econ:-<< Eco centrico, tutta una parola non esiste, è lemma errato,
perché è sempre ego, anche l’eco ha bisogno di una voce per dire la
sua >>.
Doctosky:-<< Un’eco rimbomba tra i monti, causa una slavina che
trascina il suo capitolo a valle >>.
Econ:-<< Capitolo? – Come da voce a voce: ghiaccio, neve, albero,
pietra,
orso, scoiattolo, foglia e tronco - tutto a valle? >>.
Doctosky:-<< Il fioraio non è lontano, ma avrà i vasi per noi? >>.
Econ:-<< Li vuoi alti o bassi? >>.
Doctosky:-<< Alti andrebbero meglio, tenendo presente che ora abbiamo
spazio a sufficienza tra transenne regali con passamaneria a
fiocchetti, marciapiedi e sedie; quando i tavoli in estate torneranno
ad essere affollati, saranno di nuovo in linea a cinque e potremmo
spostare le piante lateralmente, dove ora mi piacerebbe avere la tenda
zoom >>.
Econ:-<< Si può! – Basta aggiungere i due lati. – Una telefonata al
tappezziere che ti ha istallato la tenda, e sarai servito nei tuoi
desideri >>. Doctosky:-<< La lanterna sotto la tenda è pericolosa, può
bruciare tutto, inoltre le alette laterali, sono dotate di
finestrature di plastiche trasparenze che possono essere danneggiate
dal calore >>.
Econ:-<< I pannelli laterali servono a riparare dal vento e vanno
benissimo, perché hanno un’aggittata dalla parete di centoventi,
centocinquanta centimetri e sarebbe là, fin dove si calerà la parte
alta della tenda il nostro tavolino, il quale ha un diametro di due
metri con i quattro clienti seduti intorno, forse anche di più - va
benissimo! >>.
Bellezza:-<< Pronto! >>.
Perina:-<< Ciao Bellezza, sono Perina >>.
Bellezza:-<< Carissima! – Come stai? - Pensavo proprio a te, sperando
mi chiamassi nell’intervallo >>.
Perina:-<< Ho solo mezz’ora, e stasera esco da lavoro alle diciotto,
ma domani i negozi sono aperti fino alle otto >>.
Bellezza:-<< Possiamo vederci davanti al negozio di computer, devo
acquistare un mouse pad, e da li farci un giro per le belle vetrine
>>.
Perina:-<< Arrivederci a domani alle sei! >>.
Econ:-<< Al NE, seduti sotto le lanterne a consumare il nostro
sandwich, divenuto consuetudine quotidiana, fortuna serviamo sette
sandwich con pane ed ingredienti diversi, da riempire la pancia, ogni
giorno in un gusto nuovo >>.
Doctosky:-<< La scelta delle piante risultata più facile del previsto
avendo optato per le sempreverdi basse, piuttosto fiori. - Il fioraio
è stato prodigo di consigli e veloce, lo stesse dicesi per i vasi. –
Oggi preparerà tutto e domani mattina consegnerà le piante,
lasciandole davanti la porta, sempre domani mattina ci sarà il
tappezziere che monterà la tenda. – Scusa un attimo, vado dentro ad
avvertire Manager, abbiamo lasciato il suo numero di telefono ai
nostri fornitori, caso mai sorgesse qualche difficoltà >>.
Cliente:-<< Scusi, conosce la strada più breve per il parco? >>.
Econ:-<< È sempre sulla direzione di sua provenienza, proseguendo
lungo il canale sino al bivio, ove girerà a destra e lo noterà. –
Cinque, sei minuti in passeggiata salutare e sarà giunto nel verde >>.
Cliente:-<< Appunto! - Se ne vede tanto di verde anche qui. - Io vivo
al centro, dove respirare non è certo un piacere >>.
Econ:-<< Scommetto è da queste parti per il tramezzino all’insalata?
>>.
Cliente:-<< L’ha detto! – Veramente buono! - Devo presentarmi più
spesso in questo locale, nel mio giorno libero dal lavoro. – Meglio mi
dia una mossa, si sta benissimo sotto questi caloriferi, ma non sono
un poltrone. – Arrivederci! >>.
Doctosky:-<< Ho notato, attraverso i vetri, parlavi con il cliente
seduto all’altro tavolino - ti ha chiesto come cotoni i capelli? >>.
Econ:-<< Voleva sapere la strada per raggiungere il parco. - Molta
gente vive nelle metropoli anni ed anni, ciò nonostante scopre sempre
luoghi nuovi, anche perché il lavoro, si e no, lascia un giorno libero
la settimana ed un altro ancora, per le pulizie generali in casa,
intanto le città s’ingrandiscono, cambiano, si trasformano >>.
Doctosky:-<< La primavera è di questo pomeriggio >>.
Econ:-<< Al sole d’oggi, pare l’inverno alle spalle >>.
Doctosky:-<< Dietro non abbiamo nessuno, metto in funzione il
computer, per controllare come vanno gli affari soliti >>.
Econ:-<< Monitor, uno, due e tre, come di consueto >>.
Doctosky:-<< Allora osserva il quattro - lo metto in funzione al posto
del tre >>.
Econ:-<< Chi è costei? - Sembra uscita da una cartolina anni trenta
>>.
Doctosky:-<< Nessuna più di lei, conosce bene quel periodo, inoltre,
pare proprio sia sul punto di rappresentazione spettacolare >>.
Econ:-<< Quale? >> .
Doctsoky:-<< Ha la recita in testa e se quadra la costruzione che sta
montando nei suoi pensieri, la vedremo nello specchio del suo teatro …
viadotto … planetario … cammino … >>.
Econ:-<< … Striscia … cosa sono queste parole che appaiono sul
monitor, non mica le stai leggendo in testa? >>.
Doctosky:-<< Non io, però posso partecipare, si fanno soldi a chi
centra e la cosa buffa è che non possiamo esimerci dal seguire;
guardiamo il monitor cinque >>.
Econ:-<< Superstar per forza? - Un uomo nella sala corse osserva il
tabellone della gara che partirà tra mezz’ora - incredibile, un
cavallo si chiama Striscia ed un altro Planetario, entrambi sono dati
perdenti. - Planetario è dato a quattro e Striscia a cinque; l’uomo
punta mille e cento su ognuno dei due. – Caspita! >>.
Dpoctosky:-<< Torniamo sul quattro e fammi digitare: in cammino sul
viadotto planetario strisciai contro un buco nero e si graffiò il mio
veicolo spaziale – tutto quadra, i cavalli sono vincenti, punto sui
due cavalli piazzati! >>.
Econ:-<< Sta partendo spedita, entra nell’altra stanza, accende le
luci, i fari prego, ehilà, che bella sala, un gradino su, il
palcoscenico, e di fronte il maxi specchio. – Uhao! - Che voce
espressiva! >>.
Doctosky:-<< Secondo te qual è la parola vincente? >>.
Econ:-<< Striscia, e su quella che ha l’enfasi, sale su,
l’interpretazione si colora >>.
Doctosky:-<< Mi collego alla sala corse online e punto diecimila su
Striscia >>.
Manager:-<< Scusate signori >>.
Econ:-<< Prego! >>.
Manager:-<< Ho il piacere di presentarvi Giordano, il nuovo barman che
ingrossa il nostro gruppo >>.
Doctosky:-<< Piacere nostro, giovanotto! - Buon lavoro! >>.
Giordano:-<< Grazie! - Con permesso! >>.
Doctosky:-<< Un’altra bocca da sfamare, bisogna vincere la scommessa -
assolutamente! >>.
Econ:-<< Inquadra l’ippodromo; impossibile, non sei collegato >>.
Doctosky:-<< Magari potessi! – L’ultima volta mi scoppiò il computer
in faccia, sono salvo per miracolo, però se la gara è onesta per chi
mette in fila da passerella le parole captate, la scienza dovrebbe
premiare me >>.
Econ:-<< Stiamo assistendo ad una gara di competizione scientifico
letteraria? >>.
Doctosky:-<< Sì! >>.

Cosa ci separa dalla conoscenza nel mondo dell’arte a sfondo
religioso, sarebbe stato una volta il tema principale di larga eco
popolare per avvicinare culture diverse, sebbene la fede abbia perso
pubblico in occidente, è ancora prodotto di massa nei paesi
sottosviluppati, intanto il discorso artistico pittorico, rimane
ugualmente difficile da percepire, in quanto ammantato di concetti
sempre più astrusi, anche se meno astratti.
Doctosky:-<< Separazione da inviare ad un amico gallerista, ho un
quadro che vorrei togliermi, l’ho sfruttato per filo e per segno >>.
Econ:-<< Immagino valga molto >>.
Doctosky:-<< Abbastanza e mai troppo; il punto di vista critico in
oggetto, ha speculato in modo da far rabbrividire, e nei loro
interessi assurgerà a cifre insospettate, irraggiungibili per altri
dipinti >>.
Econ:-<< Tanto da poter acquistare un paio di bar e farli crescere?
>>.
Doctosky:-<< Importanti si e di più >>.
Econ:-<< Bella vittoria di ieri, incassando cinquantamila su diecimila
>>.
Doctosky:-<< Rileva quanto segue: a probabilità di vittoria
altissime, vale la pena puntare >>.
Ecoon:-<< I mille persi causa lo stregone, li conteggi nella vittoria?
>>.
Doctosky:-<< Certamente! – Fosse dipeso da lui, non avrei mai
scommesso >>.
Econ:-<< Se parti sconfitto, perchè butti i soldi? >>.
Doctosky:-<< Ho vinto e devo ungere, laddove la gara diventa un affare
di religiosi, di politici, che tutto possono e con la paura tengono
lontani gli altri … dalla vittoria >>.
Econ: -<< Paura di un deficiente dalle croci strane ed i lumini
accesi, il quale si mette a pedalare davanti la televisione nel
momento che parte la corsa, con il click del foto finish a destra ed
il campanello della chiusura della scommessa a sinistra? >>.
Doctosky:-<< L’hai dipinto! – È talmente idiota che la gara viene
stretta su un crimine gestito da lui, cui ne sono a conoscenza
politici e religiosi, per le quali loro speculazioni, molta gente è
stata manovrata, coinvolta marginalmente, per quanto basta da restarne
ancora intimidita dai vertici del caso, rappresentati dai preti
woodoo. – È una gara che io non acchiappo mai, ma della quale chi mi
ha fatto vincere non transige, quindi devo partecipare per non farla
scemare d’importanza, quando poi sarà l’era dei creazionisti, se ne
riparlerà tecnicamente ed allora probabilmente, questi ciarlatani si
dissolveranno nel nuovo che avanza, a beneficio di tutta la società. –
Oggi, basta leggere i nomi dei prescelti nelle liste elettorali per
quantificare, a prima vista, come stiamo inguaiati >>.
Econ:-<< Raccontami qualche altra gara strana >>.
Doctosky:-<< I lumini rituali sulla televisione prima di partire >>.
Econ:-<< Non leggo il rito >>.
Dopctosky:-<< Nemmeno io riuscivo a decifrare qualcosa. – L’incidente
aereo ed il magnate russo, il quale voleva per forza partire con il
Concord, asserendo che secondo i calcoli dei grandi numeri, un altro
veicolo del genere, non poteva mai cadere, mi portò con la mente a
quel frangente, allora etichettato strano e nulla più >>.
Econ:-<< Qualche altro esempio? >>.
Doctosky:-<< La passione per strumenti sadomaso, punitivi del ridere
>>.
Econ:-<< Tipo l’ombrello oro nero che appare e fa sentire la sua voce,
sotto al balcone, mentre parla al cellulare, dopo che ha poggiato la
mano alla finestra dell’altra stanza per aprirla, essendo giunto alla
fine di un paragrafo. – E sotto la finestra, un ragazzino da
elementari in strada, chissà se c’era veramente, con la madre,
entrambi guardano dall’altra parte, però, ciò basta a mettere in
azione un meccanismo perverso d’intimidazione, alla ricerca di
pigliare ogni ricchezza artistica, ovvero montando un crimine non
commesso, gli artisti si lusingano che non è colpa loro, se per la
fame perdono la vista >>.
Doctosky:-<< Vabbeh! - Poi quelli delle bande politico religiose, che
vorrebbero speculare secondo le vie più perverse, più produttive
quantunque solite al ricatto, ma non in questo caso, cui si perdono
nei numeri dei valori del quadro. – Per tal motivo su internet, il
Papa, ogni santa domenica, è accusato di pedofilia >>.
Econ:-<< Non vi preoccupate, noi amiamo i bambini, portateli da noi -
amiamo tanto i pargoletti da farli vivere, a differenza di voi
genitori che mal li sopportate. - Alla fine, è questo il discorso
forte della chiesa che nota bene sbriciolarsi sotto i colpi della
negligenza o di qualcosa cui tutti noi siamo alla ricerca: amore fine
a se stesso, se non lo hai recepito, va oltre il denaro >>.
Doctosky:-<< Sei andato ad un punto difficile della realtà,
indubbiamente Pol Pot, così come Hitler, uccideva anche i bambini, e
tanti di essi vengono trovati morti, giammai, il colpevole di tale
orrendo misfatto è stato un religioso, cui il ragazzino curioso,
s’interroga per cosa porti sotto la veste come la mamma, prete il
quale non ha i pantaloni come papà >>.
Econ:-<< Ma cosa centra il prete woodoo con i bambini? – O, secondo
te, nei paesi del terzo mondo dal turismo complicato, sono capaci di
usare anche un bambino al posto di una gallina? >>.
Doctosky:-<< Un film del genere mi sembra antico, ed era occidentale
>>.
Econ:-<< I gay crescono di numero e sono tanti ed ognuno d’essi è un
potenziale pedofilo nel luogo comune popolare, di conseguenza, stanno
alla larga dai bambini, in quanto è facile, per mamme sempre più
stupide, accusarli di chissà cosa >>.
Doctosky:-<< Bambini sempre più soli, i quali per la gioia dei vecchi,
non nascono proprio più. - Genitori senza pazienza, soldi, lavoro,
prospettive future pari a zero più poco; ricchi poi, n’esistono sempre
meno, i quali a quaranta anni iniziano a pensare ad un erede, in
genere grazie alla fecondazione nel laboratorio ginecologico >>.
Econ:-<< Perché grazie ai vecchi? >>.
Doctosky:-<< I vecchi illuminati, in mancanza di ricambio, credono che
gli Stati si preoccupino di più nel mantenerli in vita, sperano tra
breve si realizzi la clonazione del loro corpo giovane nel proprio
cervello, o di andare più avanti con le ricerche e scoprire la memoria
delle cellule della giovinezza e riprodurle >>.
Econ:-<< La memoria? >>.
Doctosky:-<< Chiamale proteine di base creazioniste, o memoria
cellulare giovanile di un tempo passato, o come altro vuoi, alla fine,
la somma delle speranze anziane, quel è! >>.
Econ:-<< Ho udito il tuo telefono squillare >>.
Doctosky:-<< Pronto … ciao Perina, qual buon vento? >>.
Perina:-<< Ho avuto il tuo numero di telefonico da Bellezza e volevo
invitarvi per una pizza alle otto in centro >>.
Doctosky:-<< Ti passo Econ, così sentiamo cosa ne pensa, per me va
bene! >>.
Econ:-<< Ciao – mi va proprio di mangiare una pizza. – Dove? >>.
Doctosky:-<< Una pizzeria al centro >>.
Perina:-<< Al Portico, suggerisce Doctosky? – Va bene! - Arrivederci e
buon lavoro! >>.
Econ:-<< Guarda un’altra volta alla finestra, pone la mano al vetro
>>.
Doctosky:-<< Nota il furgone dei telefoni, il suo non funziona da
settimane, può darsi pure, la volta precedente i tecnici siano andati
a casa, ma abbiano condizionato il citofono, per dimostrare come si
guadagna un più dieci arbitrario laserando il citofono, ponendolo
fuori ordine >>.
Econ-<< Accadono di queste cineserie? - Rispondo da solo: sì! –
Dimostrazioni simili in Parlamento piacciono alla sicurezza >>.
Doctoky:-<< Hai notato i due colombi che stavano entrando nelle
finestra, poi si sono impennati a breve distanza dai vetri? >>.
Econ:-<< Sicuramente stava pensando “ Dieci “ è assai, inutile andare
ai cinesi, laddove una cosa ne significa cento >>.
Doctosky:-<< I comandamenti sono dieci, per i cinesi, ognuno di essi
vale cento altri comandamentini >>.
Econ:-<< In questo modo, i voti per essere eletti si ottengono in un
batter d’occhi, non per niente sono miliardi >>.
Doctosky:-<< Rechiamoci al bar per dichiarare … >>.
Econ:-<< … Ma che bella tenda! - Piante eccezionali! – Sembra una
nuova era - hai notato i due vecchietti famosi, finalmente nostri
clienti, ed ora stanno addirittura seduti fuori >>.
Doctosky:-<< Ci credo! – Si sta caldi, a casa il riscaldamento è più
caro, piuttosto consumare da noi riparati dal vento, inoltre si
respira benissimo. - La strada, è a trenta metri di distanza, è poco
trafficata, il marciapiedi è ricco d’alberi. – Sono carini, i nostri
arzilli anziani prescelti con cura e se abbiamo assodato che bambini
ne nascono pochi ed i vecchietti sono tanti ed in aumento, con il
tempo che passa, noi ci dobbiamo preoccupare a prepararci ad
accogliere quanti più clienti brillanti d’età possibile >>.
Econ:-<< Il vecchio che sa di nuovo, non è un crimine! >>.
Bellezza:-<< Cara Perina, esco dal negozio e la tua bella faccia
sorridente mi accoglie a braccia aperte >>.
Perina:-<< Nota più giù – prego! >>.
Bellezza:-<< Mamma mia! – Anche tu sui tacchi a spillo! >>.
Perina:-<< Attenzione, non sono brava a camminare sui tacchi come te,
in negozio ho preso qualche storta e fortuna ero per le scale, pronta
a riparare all’inferriata >>.
Bellezza:-<< I tacchi a spillo hanno l’anima di metallo apposta,
altrimenti subito si romperebbero, ma addirittura di ferro … pesante?
>>.
Perina:-<< Sono d’acciaio, altro che alluminio o leghe leggere! >>.
Bellezza:-<< Non lo metto in dubbio, sembri molto più tosta di me >>.
Perina:-<< Esercizio di Body Building, da un paio d’anni, sono anche
cintura chiara di karate >>.
Bellezza:-<< Il karate mi piacerebbe … >>.
Perina:-<< Se vuoi ci possiamo iscrivere, due tre volte la settimana
di sera, un’ora, si può fare - la palestra non è nemmeno tanto lontano
da qui >>.
Bellezza:-<< Veramente! – Sarebbe bello! – Certamente lunedì, martedì
e mercoledì, dalle sei alle sette, mi piacerebbe mantenermi in forma
>>.
Perina:-<< Io sarei lì dalle sei e dieci in poi, impiego dieci minuti
per raggiungere la palestra da lavoro >>.
Bellezza:-<< Potrei iniziare anch’io alle sei e dieci >>.
Perina:-<< Non è che sia un problema del prima o dopo, c’è anche il
bar - è il maestro che può non esserci, una volta che abbiamo scelto
l’orario, i dieci minuti restanti, li dovremmo capitalizzare su un
tappetino laterale, se alle sette ci sono gli atleti registrati per
tale orario, e ci saranno sicuramente, la sera stanno tutti in
palestra! >>.
Bellezza:-<< Andiamo ad iscriverci ora o domani? >>.
Perina:-<< Domani sono impegnata, lavoro fino alle diciannove e siamo
in primavera anche se il tempo non sembra tale, vorrei acquistare
qualche gonnellina da discoteca. - Passeggiamo per i negozi, lunedì
l’iscrizione. - Lavoro pure sabato, ieri ho acquistato scarpe con
tacchi a spillo, proprio per dimostrare la mia buona volontà nei tuoi
confronti … ecco qua il negozio! >>.
Bellezza:-<< Belle calzature, inutile aggiungere, le tue in prima
fila. – Hai scelto benissimo: nere da ufficio, le ho, ora le compro
blu >>.
Perina:-<< Non è troppo chiaro come blu? >>.
Bellezza:-<< In discoteca, sotto la lampada stroboscopica, i colori un
po’ acidi, stanno benissimo! >>.
Perina:-<< A te blu e sabato andiamo a ballare - acquisto le rosse >>.
Bellezza:-<< Ma no! – Sei sempre stata così sobria? >>.
Perina:-<< Riuscirò a ballare sui tacchi a spillo? >>.
Bellezza:-<< Certamente! – Equilibrio e possanza fisica non ti
mancano! >>.
Doctosky:-<< I panzarotti del Portico sono squisiti e rinomati, ne
prendiamo quattro, se loro tardano, ne ordineremo altri due, quando si
presenteranno >>.
Bellezza:-<< Come mettiamo piede in ristorante ecco spuntare i piatti
a tavola >>.
Perina:-<< Panzarotti? - Da quanti anni non ne mangio >>.
Econ:-<< Quante buste? - Dove siete state? >>.
Bellezza:-<< Shopping ad oltranza, mio caro. – Abbigliamento night. –
Si va in discoteca domani? >>.
Doctosky:-<< Sabato! – Perina, il sabato lavora, figurati che allegria
andare a letto alle quattro di mattina e svegliarsi alle sette >>.
Perina:-<< Otto - prego! – La serata di domani possiamo trascorrerla
al vostro bar fino alle undici ed a mezzanotte a nanna >> .
Doctosky:-<< Tutta la giornata domani al bar? >>.
Econ:-<< E sia! – Pure domenica, doppio turno uguale, sarebbe la prima
giornata festiva d’apertura per il locale >>.
Bellezza:-<< Domenica me ne starò da voi, dunque >>.
Perina:-<< M’associo, andrò via alle ventitre e trenta >>.
Bellezza:-<< Idem! - Passerò da casa tua con l’auto >>.
Perina:-<< Mi toccherà controllare che non bevi >>.
Bellezza:-<< Aranciate in quantità, più la birra sulla pizza >>.
Perina:-<< Pizza e birra è un classico >>.
Bellina:-<< Perina alla diossina, birra pomodoro e mozzarella >>.
Perina:-<< Ho sentito dire che grazie a Pattumanza Isola Eugenetica la
zona della Sibilla diverrà igienicamente pura >>.
Econ:-<< Pura e vergine come la vacca il cui toro fu venduto al
salumiere e le corna al droghiere degli intrugli erotici >>.
Doctosky:-<< Scusa mia cara: come mai ti chiami Perina? >>.
Perina:-<< Mia zia, cioè la sorella di mia madre, morì con una pera,
over dose di eroina. – Papà voleva che la mia mamma abortisse,
terrorizzato dalla droga per le generazioni future, allora mi diedero
nome Perina, al fin che pensassi sempre il pericolo e lo fuggissi >>.
Doctosky:-<< W The~Drugbat >>.
Econ:-<< Sempre sia lodato! >>.

[Riccardomustodario]

On 9 Mar, 00:08, Riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
wrote:

> On 8 Mar, 09:08, ITechnodemocratic <rmcl11...@blueyonder.co.uk> wrote:

> Econ:-<< Sempre sia lodato! >>.

È difficile stabilire gay dove va? - È normale, ciò che la società
sembra rifiutare, o meglio, cercare originalità costituisce esistenze
ancora più strampalate?
Econ:-<< Dove vuoi vada il gay, se non verso un numero sempre
crescente di piani inutili da realizzare perché già sfruttati? -
Secondo me ha scritto bene. – L’originalità è sempre più difficile!
>>.
Doctosky:-<< Non mica tutti i gay mirano all’unicità ad ogni costo? –
Alla fine si accontentano pure loro, standardizzandosi in un
quantunque diversi, cui assurgendo a numeri superiori, per amor
d’originalità, si vestono a normali >>.
Econ:-<< Un’originalità complicata, più della difficile palesata prima
>>.
Doctosky:-<< È la cultura che sta segnando il passo, decidendo quale
direzione prendere. - Non c’è nulla da scegliere! - I fenomeni
trainanti si presentano e la società cambia senza accorgersene, poi,
dopo un po’ di tempo, si nota, qualcosa è accaduto, allora si
verificano mutazioni, ma adesso, sembra nulla si muova, perché manca
il motivo interessante, catalizzatore d’entusiasmi >>.
Econ:-<< Nell’evoluzionismo, le mutazioni accadono, perché la specie
si evolve e da asino diventa cavallo >>.
Doctosky:-<< Mi adeguo! >>.

Bisogna ripulire la terra campana, felix di una volta, impresa
improba, dobbiamo iniziare ad impegnarci in tale lavoro, ora o mai
più, in un anno, tutto il territorio deve essere rigenerato. - Ho un
programma da cento milioni per la riuscita dell’operazione, impiegando
manovalanze per un costo di settantadue milioni, aggiungendo mezzi da
acquistare, per un totale da cento milioni. – Tremila uomini, a
lavorare per un anno e poi vai con l’interinale. - Ricordo un bel bar
moda, aprì a metà anni novanta, ivi raccolsi un flyer con la scritta “
Normale “ su fondo d’epidermide bianca.
Econ:-<< Come fare per sapere che ha in testa? >>.
Doctosky:-<< Braccia, foto lavoro normale, più veicoli. - Basta
mettergli a disposizione i cento milioni e sapremo tutto >>.
Econ:-<< Confessami: come mai non riesci a sub-captare niente? – Altre
volte, ho avuto impressione che leggessi pure nella mia mente, e di me
sai poco, mentre hai lui sotto osservazione da un ventennio o forse
più >>.
Doctosky:-<< Vedo nella sua area - ci sono altri campi >>.
Econ:-<< Altri fasci ionizzati, più avanzati dei tuoi, non permettono
di entrare nelle connessioni mentali sue? >>.
Doctosky: -<< Non sono: la NATO, l’India, la Cina o la Russia. - Scusa
Econ, sono solo Doctosky >>.
Econ:-<< È mai possibile che pure Bulgaria ci batte? >>.
Doctsosky:-<< Econ, ti richiamo all’ordine - e non darti in gesti di
stizza! - Se mi rompi la penna, ti scasso la testa! - Stai ben sicuro
del tuo stipendio, Bulgaria e Romania non mi sorpassano, nemmeno
insieme, però t’avverto, circa i telefoni sono forti, sanno loro come
fanno, riescono ad ascoltare chiunque vogliono >>.
Econ:-<< Hanno sentito ciò che ha pensato? >>.
Doctosky:-<< Ascoltare nell’animo è ben diverso dal sentire una voce.
– Leggere sinapsi è un’altra storia, a parte il fatto che il soggetto
in questione, come dichiarò ad un amico: mi leggono in testa; ecco
spuntare un’amica comune che lo istruì sul pensiero e sue fasi del
conscio, pre-conscio ed inconscio, quindi il nostro uomo specula
esperienza, produce cultura, anche grazie ai ricordi delle chiacchiere
con i conoscenti >>.
Econ:-<< Meglio la commedia “ False informazioni alias Se la fine non
m’inganna “ dall'inizio alla fine da re in fa, per falso inganno >>.
Doctosky:-<< Finalmente la solitudine perde! - Alla fine sarà
ingannato dall’evoluzione dei tempi che ha posto in essere la
tecnologia da lui partorita, ed anch’io asserirò d’aver inventato ogni
cosa, laddove mi riuscirà speculare, ancora in quella direzione >>.
Econ:-<< Poverino, fa quasi pena, tra gatti che si mordono la coda e
lupi in avanscopetta >>.
Doctosky:-<< Fa quasi schifo! – Va chiamando pure nell’immondizia >>.
Econ:- L’avevo scritto con la “ V “ invece il correttore, l’ha dato
con la “ M “ >>.
Doctosky:-<<Attenzione! – Se risulti che condizionavi lui ad andare
con quella, altrimenti si faceva male il piede o cosa altro delle luci
che si accendono come se fosse santo, cui abbiamo assodato non è,
paghi un brutto pedaggio e peggio ancora, se vuoi far credere sia
profeta o Dio, perché ciò non rappresenta la sua volontà. – Uomo
avvisato, mezzo salvato! >>.
Econ:-<< Non avevo nemmeno dieci anni, allora >>.
Doctosky:-<< Di conseguenza, sei pregato di stare ancora più accorto,
potrebbe ricadere su di me! – Chiama! >>.
Econ:-<< A chi? – A Cagliostro? >>.
Doctosky:-<< Perina! >>.
Econ:-<< Che le devo dire? >>.
Doctosky:-<< Tatami … non ti dice niente? >>.
Perina:-<< Ciao Econ >>.
Econ:-<< Tatami >>.
Perina:-<< Grazie! – Mi sfuggiva il nome, e dire che l’ho definito
tappetino. – Non lo dire a Bellezza, ne riderò con lei >>.
Doctosky:-<< Benissimo! >>.
Econ:-<< Il diminutivo di tappeto, l’attutisci capriole rompi collo,
non glielo hai fatto ricordare tu? – Allora, perché dichiari
benissimo? >>.
Doctosky:-<< Non sono io ad essere isolato, ma è il campo magnetico
intorno al nostro uomo, inaccessibile in questo momento >>.
Econ:-<< Capisco! - L’opera di verifica, sembra tanto difficile quanto
il discorso di bonifica che vorremmo conoscere. - Indicazioni? >>.
Doctosky:-<< Due linee sinuose, pensieri elementari, racchiusi nel
cerchio, vanno sempre più su >>.
Econ:-<< È mai possibile tanto elementare quanto difficile? >>.
Doctosky:-<< La “ A “ è semplicissima; chissà quanti millenni ci sono
voluti per risolverla, crearla, senza quantificare i millenni oltre la
prima lettera per inventare un discorso, cui ancora non sei capace di
scrivere >>.
Econ:-<< Ti piacciono più le lettere o i numeri? >>.
Doctosky:-<< I numeri sono infiniti, però gli incastri delle lettere
vincono i numeri, anche “ Infinito “ è lettere non numeri! >>.
Econ:-<< Invece no, ma te la do’ per buona, perchè sviluppiamo numeri,
cioè capitale, in virtù delle lettere: è il discorso, l’essere
produttivo che fa cifra! >>.
Compare Turiddu:-<< Buongiorno Onorevole – Cosa si porta oggi? >>.
Onorevole:-<< Internet e sue stravaganze: per un lavoro di bonifica da
migliaia di milioni, cioè miliardi; un solito tale d’amor pezzente, ha
chiesto cento milioni, garantendo purezza in un anno, offrendo lavoro
a tremila dipendenti specializzati, impegnati all’uopo, costo delle
attrezzature necessarie compreso >>.
Compare Turiddu:-<< Inizio a servire una bella zappetta vegetale? >>.
Onorevole:-<< Vuoi sfottere? >>.
Compare Turiddu:-<< Non mi permetterei mai Onorevole – sapete
benissimo che voglio bene solo a voi! >>.
Onorevole:-<< Vada per la zuppa – grazie! >>.
Econ:-<< Perché lo hai fatto andare sulla zappetta, era preferibile
cercare di tirare qualcosa altro? >>.
Doctosky:-<< L’Onorevole aveva già concluso il discorso, se avesse
saputo di più, lo avremmo letto mentre esponeva >>.
Econ:-<< E se invece sa e non vuol far trapelare la verità, altrimenti
finisce la mangiatoia bassa? >>.
Doctosky:-<< In Italia, in questo momento non c’è Parlamento, quindi
non sanno nulla di più, lo potrebbe sapere il Presidente, ma è
Comunista, Fidel Castro non c’è più, chi glielo va a raccontare dove
siamo, i bulgari, i rumeni? >>.
Econ:-<< I cinesi, gli indiani, perchè poi, Fidel Castro …? >>.
Doctosky:-<< Fidel Castro aveva amicizie, sue personali, che andavano
oltre la politica >>.
Econ:-<< Allora lo potrebbe sapere Casotti attraverso il Cardinale?
>>.
Doctosky:-<< Sì! – Tieni presente che la religione viaggia in
parallelo nel mondo, anche se alla fine le somme le tira il Papa,
quindi dovremmo seguire attraverso il monitor sei e scoprire qualche
linea indo-cinese e se c’è, con poche migliaia di spiccioli,
riusciremo a comprare la notizia, preoccupandoci non sia falsa >>.
Econ:-<< Appena hai nominato i bulgari, sono passati due indiani
davanti la finestra del nostro uomo >>.
Doctosky:-<< E come mai, non me ne sono accorto? >>.
Econ:-<< Eri intento al tè, e per me era un fatto normale, ma
nell’ultimo sviluppo della situazione, noto attinenza e fino a che
punto bisogna … squilla il telefono, hanno trovato il portafogli del
nostro uomo, è in banca, pure i soldi dentro, due banconote da dieci.
– I politici diranno: te ne diamo duecento di milioni, se riesci a
ripulirci, di quanto asserisci? >>.
Doctosky:-<< Può essere! – Questa situazione ha stufato tutti, e
nessuno ha la formula atta ad uscirne, salvo lui e se si risolve ora,
anche le elezioni saranno seguite con più interesse, entusiasmo >>.
Econ:-<< Potrebbero sempre dichiarare: invece di costruire Napoli due
verso la zona appenninica, preferire lo sviluppo architettonico nella
piana e spostare le fattorie >>.
Doctosky:-<< Architettonico? >>.
Econ:-<< Inutile abbagliarsi, ricostruire la provincia è più semplice
e produttivo che ripulire l’aria dalle zanzare >>.
Econ:-<< Chiudiamo qua o devo dichiarare alla finestra: non c’è niente
da fare, è tutto energia, i soldi sono Dio? >>.
Doctosky:-<< Sì! – Gli inglesi sono forti, inutile perdere tempo;
corriamo il rischio rimetterci tempo e capitali >>.
Econ:-<< Il locale sta aprendo, telefono a Manager, avvisando che
saremo da lui tra un’ora o anche prima >>.
Manager:-<< Mentre aprivo, un uomo delle Assicurazioni Termar o
qualcosa del genere, ha lasciato una lettera per voi, è sulla cassa. –
Con permesso: sistemo i giornali e vi raggiungo >>.
Assistente Manager:-<< Buongiorno! – Abbiamo un ottimo caffé per voi,
servito alla carta ovvero nel bicchiere da asporto >>.
Doctosky:-<< Apriremo dopo il giornale. – Grazie! - Abbiamo bisogno di
rifocillarci! >>.
Econ:-<< Il pane sta cambiando, ancora più buono, ma sta aumentando di
settimana in settimana e noi abbiamo sempre lo stesso listino prezzi
>>.
Doctosky:-<< Tra pubblicità e listini da aggiornare, c’è un filo
diretto? >>.
Econ:-<< In economia politica, ovvero scienza del commercio “ Sì “
vendere oggi, significa anche pubblicità e prezzo contenuto, pure il
bene prezioso, si vende sempre più e quasi esclusivamente per affare
>>.
Doctosky:-<< È sempre stato così - prima si poteva aumentare senza
temere altri ribassassero, nonostante tutto, si vendeva uguale, la
concorrenza era tutta naso in su. – Affare, era acquistare oggi,
domani aumenta >>.
Econ:-<< Assicurazioni Op. Marterpul M.P.A. – Quel Marterpul mi sa
tanto di mare e terra, operazione pulizia di mare e terra pulita. -
Apro la lettera >>.
Doctosky:-<< Una foto di una vacca con il mare in lontananza, sembra
una mucca inferocita tra uccelli ed ecoballe. – Scusa, prova a
telefonare al numero della fantomatica compagnia canta la mucca pazza
in aviaria …
cinguetta l’aia >>.
Econ:-<< Come sospettavi, il numero digitato non è collegato >>.
Doctosky:-<< Siamo sulla strada giusta, ora sa, se conosce cosa sta
accadendo nel circolo ionizzato, paghiamo la sua informazione >>.
Econ:-<< Vediamo cosa si dice sui newsgroup. - Troppa gente, oggi ai
tavolini – meglio non monitorare i nostri osservati >>.
Doctosky:- << Bel sabato! - Tenda e funghi caldi, hanno il loro
effetto. - A proposito, hai notato che da qualche giorno il nostro
uomo passa spesso la mano sulla fronte – sembra invecchiato? >>.
Econ:-<< Pensi a qualche fungo che ha mangiato i grassi sotto pelle ed
allora spuntano le rughe e la pelle si fa ruvida seccandosi nel
prurito? >>.
Doctosky:-<< Fungo, virus o batterio, la sta. - Il processo di
senescenza è lento; negli ultimi due giorni, andando forte di spugna
ruvida, sulla parte in oggetto, qualche miglioria s’è notata. - La
spugna ruvida, così come consigliò un medico, bloccò un eczema alla
caviglia. – Eczema, comunemente detto a buccia d’arancia, grande
quanto una cento lire, poi, una dozzina d’anni dopo, la pelle si
ripulì e ciò era ai tempi di “ La parola ancora “. – Lui crede in un
intervento laser dall’alto, così come auspicava per il benessere,
invece le spie tracciano linee errate >>.
Econ:-<< Osservando il gesto della mano, penso i medaglioni in testa,
siano sorti per il fastidio sorto nel benpensante, in risposta al
vezzo della mano nei capelli. – Tempi difficili - tecnologie da
controllate >>.
Doctosky:-<< Questi errori fisici, andrebbero via immediatamente con
le staminali, così come sono state pubblicizzate. - Inizio a temere,
il potere ci abbia raccontato tutte balle, per impossessarsi del
programma al passo dei tempi fantastici, mera opera di scrittori e per
tal motivo ha creato anche i feticci, causate da vite perse a loro uso
e consumo, in questa ottica potremmo perdere il nostro uomo a
beneficio di scienziati nazionalisti, appoggiati dai loro stati
bandiera così come abbiamo visto prima – meglio ripetere per salvarlo,
diciamolo a tutti in modo tale da esorcizzare, alla faccia di tutti i
cretinetty: alla fine sarà ingannato dall’evoluzione dei tempi che ha
posto in essere la tecnologia da lui partorita ed anch’io asserirò
d’aver inventato ogni cosa, laddove mi riuscirà speculare, ancora in
quella direzione >>.
Econ:-<< Chiamale fesserie! – Con le staminali, si torna nel
contenuto, ottimo di grasso cutaneo, la pelle non invecchia più,
ammesso si riuscisse a fermare il processo attuale e riportarlo nella
condizione d’equilibrio desiderata sin dall’inizio >>.
Doctosky:-<< Intanto gli sperimentali ammazzano >>.
Econ:-<< Finalmente non sei sul banco degli imputati – sto facendo
progressi! >>.
Doctosky:-<< Quando pensai per la prima volta, questa cosa qua, si
scontrarono le navi nel Mediterraneo. – Due palle mediatiche? >>.
Econ:-<< Vuoi per forza ti temi, altrimenti non guadagniamo? – Com’era
quel fatto: ricordo un bel bar, aprì nella metà degli anni novanta,
ivi raccolsi un flyer con la scritta “ Normale “ sull’epidermide
bianca >>.
Doctosky:-<< Beh! - Non è solo il grasso che va registrato, ci sarebbe
anche l’acidità, la pigmentazione e qualcos’altro che mi sfugge, a
parte il tempo >>.
Econ:-<< È quel qualcosa altro che sfugge e tutti cercano. – Pig …
tentazione, ti è uscito benissimo! >>.
Doctosky:-<< Dare pig al porco, è una questione tecnica, dal roseo
cutaneo c’ingrigiamo e se prima il sesso era un gioco di freschezza,
col tempo diventa una porcheria >>.
Econ:-<< Sul dizionario ondine, leggo che la diossina è una sostanza
molto tossica, usata nella preparazione battericida, coloranti ed erbe
>>.
Doctosky:-<< Finalmente so perché l’erbetta che prima si consumava
immediatamente, appena poggiavi un piedino sopra, ora invece, cresce
rigogliosa, anche ai bordi di strade inquinate da traffico intenso >>.
Econ:-<< Tutto esiste in natura e se è nuovo, è come fosse uguale, il
punto è non alterare gli equilibri o allontanare la soglia di guardia.
– Andiamo a curiosare cosa scrive il nostro uomo sul N/g? >>.
Con tremila uomini, i quali costano settantadue milioni in un anno, e
venti otto milioni d’attrezzature, garantisco pulizia per tutta l’area
inquinata, alla ribalta sulle cronache mondiali odierne, la terra
tornerà pura. - Qualcuno di voi ha risposto su internet che mi
lusingo, a nome degli ITechnodemocratic compreso. – Ripeto: cento
milioni e la nostra bella terra felice e prospera di un tempo antico
romano in vacanza o a lavoro nei campi, torna così come è sempre stata
“ Bucolico “ per due millenni minimo, fino a cinquant’anni fa, onta
degenere da pochi decenni fa. – Abbracciate il progetto: poche zone al
mondo sono pure - nell’inquinamento c’è lavoro con la pala. – Oggi,
primo aprile del famoso pesce dalle cantonate burlone, voglio
dichiararvi come si sviluppa il prospetto pulizia. - Parto dal lagno
principale, pulizia eccezionale, con tremila uomini, in un giorno lo
ripulisco tutto, il lagno, dal Volturno al Lago Patria. – Il giorno
dopo aumento la portata d’acqua pura dal fiume nel lagno, cui bisogna
passare al setaccio i comunicanti laterali, indi procedo al filtraggio
della terra, raccogliendo le diossine che cadranno dai filtri, le
quali andranno chiuse in contenitori speciali, cui anni fa, avanzai
l’idea di lanciarli in orbita. – Presumo quanto espongo: trattando
tutta la terra in superficie, nel suo primo metro d’altezza, ogni
zolla tornerà brillante, mentre ora brilla di testate atomiche,
missili NATO nel sottosuolo - Cinque filtraggi, tre metri cubi di
terra da rigenerare completamente, secondo il mio sistema avanzato,
sono più che sufficienti a sanare tale area in questione. – Le
macchine movimento terra dovranno essere in grado di riempire i
contenitori filtri, della portata dichiarata, uno per ogni tre minuti,
i medesimi nello stesso tempo filtrati, in due ore otterremo una
bonifica di cinque metri quadrati di terra, del volume citato, per
ogni operaio alla paletta, più uno al filtraggio, il che equivale a
venti metri quadri al giorno.- Due operai specializzati alla bonifica
sul territorio, sono in grado di garantirci venti metri quadrati di
terreno che torna a respirare purezza anche dal sottosuolo, grazie ai
cinque metri di profondità di terra fertile, rigenerata. - È ovvio,
così non sarà perchè sono troppe tremila palette meccaniche, con
altrettanti contenitori filtri, ma sicuramente, sfruttando i tempi, un
anno risulterà assai, per il successo dell’operazione, avendo a
disposizione uomini e mezzi per il concetto esposto, garantito dalla
gravità, essendo la diossina pesante, tendenziale a depositarsi sul
fondo. - È da segnalare infine, che i bufali vivono in quelle zone da
molti anni, e bene, noi napoletani, teniamo più a loro ed agli ufarai
che ai cani, essi devono morire di vecchiaia. – Si è superato il
limite, animali meno resistenti non tollerano tanta offesa alla natura
e bisogna intervenire, una volta e per tutte, in nome di una purezza
da ristabilire, anche se il dato di fatto, cui stavamo diventando
tante bombe ecologiche, e per una ragione e per l’altra, compreso le
esplosioni di micro atomiche e gas, nell’aria delle guerre degli
ultimi decenni, è sempre più una realtà acida da combattere, ma esiste
la lavatrice filtro centrifuga e bisogna rigenerare finche si può. –
Tutti a lavoro! - Ma quanto costa? >>.
Bellezza:-<< Cento per cento Bellezza! >>.
Econ:-<< W lei! >>.
Doctosky:-<< Mai presenza fu più gradita, ci stiamo immergendo nel
lavoro disumanamente, è sabato pomeriggio, non abbiamo nemmeno
mangiato e tra poco chiuderanno i ristoranti, per riaprire in serata
>>.
Bellezza;-<< E se invece di pensare sempre a mangiare andassimo ad
attendere Perina in auto, all’uscita da lavoro? >>.
Doctosky:-<< Idea molto dietologica! >>.
Econ:-<< Vai col liscio, è ciò che si ascolta nelle balere. – Alcool è
vietato a questa ora - yogurt o succhi di frutti? >>.
Perina:-<< Che bella sorpresa! - Sebbene accostati al marciapiedi
opposto, subito vi ho notato. - È stato lui, guardando un attimo
fuori, dalla finestra dell’ufficio prima di uscire, ha dichiarato:
noto tre splendide persone nell’auto scoperta - puoi tranquillamente
lasciare l’ombrello in ufficio, se ti scoccia portarlo appresso, tanto
lunedì non piove; quando lavoriamo è sempre bel tempo! - Vi presento
il mio amico e collega: Tizly! >>.
Doctosky:-<< Piacere tutto nostro! >>.
Bellezza:-<< Se salite in macchina continuiamo le presentazioni strada
facendo; lui è Econ, io sono Bellezza! >>.
Perina:-<< Ho bisogno di mangiare un boccone >>.
Tizly:-<< Idem >>.
Doctosky:-<< Se andiamo a ristorante vanno via due ore – non abbiamo
tutto questo tempo >>.
Econ:-<< Conosco un posto dove antipasto e spaghetti è veloce. – Più
dire che farlo siamo già là: accomodatevi! >>.
Perina:-<< Ottimo questo antipasto! >>.
Tizly:-<< Bocca calda, dopo gli spaghetti … >>.
Doctosky:-<< … Si va a bere al nostro bar >>.
Tizly:-<< Avete un bar? >>.
Perina:-<< Un locale da sera molto elegante >>.
Tizly:-<< Posso entrare come sono vestito o devo truccarmi le labbra
color muso? >>.
Perina:-<< Centrare le parole sul tuo volto non è difficile! >>.
Doctosky:-<< Eccomi di ritorno – Il conto è pagato – possiamo andare
>>.
Perina:-<< Tizly, hai notato che amici carini, vengono a prendermi a
lavoro, mi portano a cena, pagano il conto e si preoccupano pure come
animarmi la serata, e posso invitare chi voglio >>.
Tizly:-<< Ne hai proprio bisogno! - Lavori troppo! – Nessuno in
negozio è impegnato quanto te, a parte le ore: tante! >>.
Perina:-<< Non vorrei straordinario, ma l’impegno cresce >>.
Econ:-<< Siamo giunti di fronte al nostro bar! >>.
Tizly:-<< Ideale! >>.
Doctosky:-<< Grazie! – Siamo lieti di averla con noi; le presento il
buttafuori dalla faccia che riconosce >>.
Tizly:-<< Piacere! - E talmente affollato che tra poco ci sarà bisogno
della raccomandazione per entrare, salvo i ritardatari non siano nelle
grazie del buttafuori. – Uhè! - Me lo ha presentato il titolare del
locale, non so se rendo l’idea! >>.
Perina:-<< Tizly, ma parli sempre? >>.
Econ:-<< Lascialo stare! >>.
Tizly:-<< Grazie Econ. - A lavoro sto da mani a sera tra libri e
relativi scaffali, senza fiatare ovvero senza dire una parola >>.
Econ:-<< Hai bisogno di sfogarti – capisco! – Tieni! >>.
Tizly:-<< Cos’è? >>.
Econ:-<< Un mini registratore - è un regalo per te >>.
Tizly:-<< Grazie! – Lo metto in funzione. - Negli intervalli di lavoro
ascolterò le vostre voci con sottofondo musica, genere ambient, gruppo
house club >>.
Doctosky:-<< Buonasera Manager, champagne per noi, festeggiamo un
nuovo amico: Tizly! >>.
Manager:-<< Piacere Tizly - si brindi a lei! >>.
Tizly:-<< Veramente giusto questo posto, strano non ne avessi sentito
parlare? >>.
Doctosky:-<< È solo la seconda settimana che lavora a pieno regime,
grazie alla pubblicità radio ed un maggiore impegno nostro >>.
Econ:-<< Siamo soci ed abbiamo anche altri locali >>.
Tizly:-<< Belli come questo? >>.
Econ:-<< Un altro ancora migliore, e molto >>.
Perina:-<< Tatami? >>.
Bellezza:-<< Che stai bisbigliando? >>.
Perina:-<< Tatami? >>.
Bellezza:-<< Tatami tu a me? >>.
Perina:-<< Ti stendo a terra? >>.
Bellezza:-<< No! – Qui manca il tappetino! >>.
Perina:-<< Ah, ah, ah! >>.
Bellezza:-<< Perché ridi tanto? - Il tappetino produce questo effetto?
>>.
Perina:-<< Tatami è il tappetino! - E felice di te che forse lo sapevi
e mi hai assecondata … >>.
Bellezza:-<< … A cosa? >>.
Perina:-<< Ricordi quando abbiamo parlato del tappetino? >>.
Bellezza:-<< Sì! – A proposito del karaté >>.
Perina:-<< Tatami è il nome del tappetino >>.
Bellezza:-<< Vero! – Ora ricordo, d’aver incontrato il lemma sulle
parole crociate >>.
Perina:-<< Parola che dimenticai quando il maestro la pronunciò per la
prima volta, accompagnata da uno sguardo poco eccitante, mentre con te
… >>.
Bellezza:-<< Ah, ah! – Comprendo dove vuoi arrivare. – Aspetta,
divento cintura colorata di qualsiasi tinta, e vedrai come ti agiterai
al tatami, grazie al miscelatore, una buccia di limone, un po’ di
seltz - evvai col liscio! >>.
Perina:-<< Salute! >>.
Tizly:-<< Così voi, siete tutte le sere qui? >>.
Doctosky:-<< Dalla settimana scorsa sì, per seguire il locale da
vicino e studiare gli accorgimenti da attuare, per renderlo efficiente
com’è adesso! - Augurandoci tale resti sempre - domami sarà la prima
volta aperto di domenica >>.
Tizly:-<< Centrare i locali, renderli di successo, è difficilissimo!
>>.
Doctosky:-<< Abbastanza complicato! - Seguiamo quotidianamente a
circuito chiuso, salvo il tempo necessario in loco, quando cambia il
corso, come in questo paio di settimane, qui! >>.
Tizly:-<< È stata una bella serata – grazie a voi il tempo è volato! –
La campanella è suonata ed ora cosa succede? >>.
Doctosky:-<< Si va i discoteca fino alle tre, poi tutti a nanna,
domani noi saremo di nuovo qua a mezzogiorno, per la riapertura diurna
>>.
Tizly:-<< Ottimo! - È festa grande! >>.
Doctosky:-<< Continua in discoteca con tutto il personale >>.
Tizly:-<< Balli bene? >>.
Doctosky:-<< Econ è più bravo! – L’effetto capello cotonato, sbattuto
in pista, ha il suo effetto! >>.
Econ:-<< Lui, è stato tutta la settimana, apposta ad allenarsi in
ufficio sulla cyclette, per non essere a corto di fiato in pista,
stasera ne vedremo di belle! >>.
Tizly:-<< Non sembra abbia la pancia - fisico asciutto - credo sia un
ottimo ballerino >>.
Doctosky:-<< Sembra continuamente colpito dalle zanzare, non sai mai
dove pungono e dove il corpo scatti in reazione >>.
Tizly:-<< Descrizione notevole! >>.
Econ:-<< Un attimo d’attenzione prego: tutti al night fino alle tre?
>>.
Doctosky:-<< Avete risposto compiaciuti dell’idea - lì saremo tra poco
>>.
Econ:-<< È stata un’ottima settimana anche se la somma si tirerà
domani, possiamo annunciare che i risultati serali di questo nuovo
corso premiano la cassa. – Aspettatevi un premio produzione, intanto,
niente di meglio andare a brindare in discoteca! >>.
Assistente Manager:-<< Evviva! >>.
Manager:-<< Grazie! - A nome di tutto il personale, ed usciamo –
presto! – Scatta l’allarme! - Nel proprio locale il personale non
beve, in questo poi, i clienti fumano solo fuori ed io prima di
mettermi in auto vorrei accendere una sigaretta e rilassarmi un attimo
>>.
Doctosky:-<< Un tè nel bicchiere di carta, lo può bere fuori, mentre
continuiamo a parlare altri pochi minuti, prima di recarci al night!
>>.
Bellezza:-<< Pure io gradirei un tè! >>.

Quando pensi creazionista osservi la scimmia che sale sulla spalla
appendendosi al braccio come se fosse ramo e dal punto superiore
scrutare la stella più lontana o lei guardava il mare come se fosse
acqua che nel braccio quando è freddo fa male, perché manca l’arteria?
Doctosky:-<< Un’altra volta con l’intercalare del mare? >>.
Econ:-<< Shh..! - Mai sia, ascolta come la volta scorsa o chissà? -
Saremmo costretti a sorbirci di nuovo il cielo e l’aria, nello
specchio che mir … a; poi entriamo nel trip, chiedendoci se lui sente
o chi per essi ci legge nel pensiero e chi lota, se lui, noi, loro?
>>.
Doctosky:-<< Forse chi lotta? >>.
Econ:-<< No! – Chi pilota! >>.
Doctosky:-<< Avevo avuto un dubbio - ascoltiamo la registrazione! >>.
Econ:-<< … E chi lota? – Ero convinto avessi detto pilota. – Noto
controlli anche noi >>.
Doctosky:-<< L’ufficio me lo tengo stretto sotto osservazione! - La
combinazione sulla tastiera per registrare noi, è la seguente:
freccetta a salire, u più erre. – Ogni giorno s’archivia un dischetto
nuovo, cancellando dal computer ciò che è stato filmato, altrimenti ci
vorrebbero le memorie di HeCTOR >>.
Econ:-<< Quante cose accadono sotto al mio naso ed io non so? >>.
Doctosky:-<< Moltissime! >>.
Econ:-<< Mi piacerebbe conoscere più hard disk >>.
Doctosky:-<< Sette, nove, dieci; hai a disposizione tre tasti liberi
tra dieci, con inizio dal nostro uomo; scegli una persona da seguire e
chiedendomi cosa vuoi ottenere, farti illuminare per strada >>.
Econ:-<< Non vorrei creare vittime >>.
Doctosky:-<< Perché dovresti? >>.
Econ:-<< Sentendomi osservato senza saperlo, tale mi sentirei, più di
essere a conoscenza, consenziente al dubbio che hai alimentato e che
devo risolvere >>.
Doctosky:-<< Se non lo sai come fai? - Hai vissuto in diretta che
Rappresentante con me ha guadagnato e di più incasserà - garantisco!
- Si! – È vero! - Il vino, da lui o un altro, avremmo sempre dovuto
acquistarlo, infine, puoi anche preferire un avanzo di galera, e
seguirlo per evitare il crimine, garantendogli sussistenza, cercando
di fargli seguire una linea per fargli ottenere di più senza violenza
>>.
Econ:-<< Tipo usare il prete woodoo onde cercare di annullare tale
pratica? >>.
Doctosky:-<< Esatto! >>.
Econ:-<< Tizly >>.
Doctosky:-<< E sia! – Attenzione! - Si è dimostrato subito un amico
intelligente; una brava persona, potresti rovinarlo. – Io, non ho mai
scelto un amico >>.
Econ:-<< Tizly si annoia in libreria, posso rendergli la vita più
allegra >>.
Doctosky:-<< Condivido! - Ricordo quando iniziai questo lavoro, ero
pieno d’amici, scelsi di non usare nessuno per le remore a te
presentate, ed ora mi ritrovo senza di essi, con i quali mi facevo un
sacco di risate. – Mi mancano! – Devi organizzare un party >>.
Econ:-<< Perché? >>.
Doctosky:-<< Cercherò di rintracciare quanti più amici di un tempo
possibile, dichiarando loro hai organizzato un party prova per le
prossime elezioni, eventualmente candidandomi, qualora più di cento
persone, a te avessi presentato >>.
Econ:-<< Non pensi sia pericoloso esporsi troppo? >>.
Doctosky:-<< Indubbiamente per noi l’anonimato produce, però la
politica sta diventando troppo interessante per il profitto >>.
Econ:-<< Hai ragione! – Niente party per la politica – Scoverò
qualcuno, previo i vecchi numeri di telefono o indirizzi >>.
Doctosky:-<< Parli tu per me? >>.
Econ:-<< Dovrò pur fare le prove di trasmissione del numero nove >>.
Doctosky:-<< Digita freccetta più erre, più ti più nove, e mela più
esse per salvare il documento, allora avrai Tizly impostato, cui non
scriverai mai il nome >>.
Econ:-<< Meno scriviamo, più possibilità abbiamo di non essere
scocciati dagli hacker spie, colleghi, ovviamente! >>.
Doctosky:-<< Come pensi d’iniziare? >>.
Econ:-<< Giovedì sera, la chiusura negozi è alle ore venti, un’ora
dall’arrivederci a domani, sarò lì per acquistare qualche libro e
guardando tra gli scaffali, avrò il tempo di infilzare un po’ si
sensori nel legno, poi andremo insieme a bere qualcosa e gli ricorderò
della sua bravura di musicista, allorquando chiedeva mi recassi da lui
per ascoltarlo e posizionerò anche lì, nel suo appartamento, altri
sensori video acustici. – Per attuare il programma, mio progetto
segreto per giovedì, invierò a lui, un messaggio elettronico domani
>>.
Doctosky:-<< Bene! – È l’ora del tè - tra poco riceveremo in visita
Manager ed Assistente >>.
Econ:-<< Il tè al latte è più rilassante del tè a limone, però la
freschezza d’estate, è preferibile! >>.
Doctosky:-<< Il campanello! – Apro! - Buongiorno! – Accomodatevi,
prego! >>.
Assistente Manager:-<< Buongiorno Econ! >>.
Manager:-<< << Salve! >>.
Doctosky:-<< Felice di vedervi in forma per la nuova settimana >>.
Econ:-<< Le due ultime settimane sono state particolarissime a livello
impegno; nessuno presumeva un successo di tale portata - avete
risposto alla grande - anche ieri, l’affluenza è stata soddisfacente
>>.
Manager:-<< Grazie! - Durante il pomeriggio abbiamo lavorato
abbastanza bene fino alle diciannove >>.
Doctosky:-<< L’incasso di ieri ha la sua sostanza e sarà ancora più
favorevole se aggiungiamo che la domenica ha bisogno di tre persone,
non di più. – A lei presentare il nuovo orario di lavoro per
trentaquattro ore, massimo sei, di straordinario, per quattro
impiegati, più personale interinale, qualora nascesse l’esigenza. –
Stiamo per aprire un altro locale nell’anno in corso e non vogliamo
diventare una S.p.A. prima del quarto locale >>.
Manager:-<< Avremo tantissimo straordinario – siamo preparati! >>.
Econ:-<< I premi di produzione vanno di stagione in stagione, vale a
dire primavera estate, autunno inverno, delle mance che avete diviso,
non so, anche se lì, dalle telecamere sparse nell’embiente, appare
tutto … >>.
Assistente Manager:-<< Ecco il nostro bar, si vede ogni cosa, anche
fuori – si sente addirittura il pullman che sta passando -
accipicchia! >>.
Econ:-<< Tutto è sotto controllo, sui nostri monitor - non sentitevi
mai soli! >>.
Doctosky:-<< Caro Manager, quante sigarette fumi al giorno? >>.
Manager:-<< Quattro! – Prima d’iniziare a lavorare per voi, dieci >>.
Econ:-<< Se tra quattro mesi riesce a smettere completamente – si
faccia sentire – le aumenteremo lo stipendio! >>.
Manager:-<< Veramente? >>.
Econ:- << È giovane ed in carriera, è diplomato alla scuola
alberghiera, la pizza come la fai lei è una specialità – lei è pagato
più dell’altro Manager nel bar al centro, nonostante questi fosse
impiegato anzitempo, in virtù di ciò, vogliamo progredisca ancora e di
più con noi, ma abbiamo sposato la linea antifumo per i nostri locali
>>.
Assistente Manager:-<< Chi fuma, fuori! – Sono pronto a sostituirlo!
>>.
Econ:-<< Ah, ah! – Fortuna tra voi c’è affiatamento! >>.
Doctosky:-<< Sette mesi fa, il Manager precedente si licenziò, perché
il budget non sarebbe stato raggiunto e lui senza premio relativo non
ce l’avrebbe fatta a sostenere le sue spese. – Era una persona
validissima, come ben sapete. – Lei, caro pizzaiolo, fu promosso di
grado e chiudemmo il forno che lavorava ancora meno del bar, in quanto
a numeri di vendite - poi si è inventato barman riuscendoci appieno,
intanto in sei mesi ha ottenuto il Master da Manager, ed appena s’è
regolarizzato, abbiamo riempito il locale come prevedevo, grazie ad un
po’ d’attenzione diretta e pubblicità, sicuro che tutto era ben fatto,
maggiormente. - Dopo l’anno di studio dai nostri monitor, inerente
all’attività che gestisce, risulta saremo in ascesa e ciò sommato
all’esperienza Marketing & Merchandising settore Catering, da me
maturata con tanto di master. - Come ben sa, si studia per guadagnare,
crescere e non solo per fare esperienza >>.
Manager:-<< Sono in carriera assicurata? – Aumentatemi lo stipendio:
smetto di fumare! >>.
Econ:-<< E sia! – Da questo momento sei sotto osservazione: se accendi
una solo sigaretta in quattro mesi, sei licenziato, mentre se smetti
di fumare completamente, ti cediamo l’un per cento della società! >>.
Manager:-<< Non speravo in tanto, lascio il pacchetto di sigarette in
pegno, e pure il cammello >>.
Econ:-<< Ottimo! - Il tempo stringe e tra poco dovete essere al locale
per l’apertura d’inizio settimana. – Abbiamo in questa busta
tremilacento stelline da dividere metà tra voi due come da gradi,
sessanta a lei e quaranta all’Assistente e metà tra il personale,
ringraziandoli da parte nostra, che all’occorrenza ci collegheremo al
vostro bar, tramite lo schermo che avete in funzione, il quale
possiamo manovrare da qui >>.
Manager:-<< Convocheremo tutti per le diciannove, allora parlerete in
diretta al gruppo >>
Econ:-<< Grazie! - Un’ultima cosa: come fare per pulire il locale tra
l’orario pomeridiano e serale, ormai non chiudiamo più e dimenarsi con
scopa e ramazza, così come abbiamo fatto tra ai clienti seduti ai
tavoli, è antipatico? >>.
Manager:-<< Poco prima delle venti, rientriamo i tavolini e le sedie,
per l’apertura serale, alle diciannove dovremmo avere tutti i clienti
ai tavoli fuori e sospendere il servizio per un’ora - ripulire il
locale e scendere giù in cantina, dove abbiamo anche la doccia, per
una rinfrescata incontro alla nuova apertura. – I clienti alle otto di
sera, dai tavolini fuori si trasferiranno dentro - pulizia e via >>.
Doctosky:-<< Buona notte al secchio! >>.
Econ:-<< Buon lavoro! >>.
Perina:-<< Ciao Bellezza! >>.
Bellezza:-<< Madonna che pioggia! - Combattiamo l’atmosfera con i
dorsi delle mani? - Nocche rosse di gelo >>.
Perina:-<< Che linguaggio strano stai sciorinando? – Non mica si parla
in questo modo abbracciando la filosofia marziale? >>.
Bellezza:-<< Fortuna volle, la palestra fosse attaccata al posto di
lavoro ed uscite dal negozio, in due minuti siamo a destinazione,
avevi dichiarato. - Inzuppate d’acqua come siamo: ci faranno entrare?
>>.
Ricezione:-<< Benvenuta Perina! – Sentivamo la tua mancanza! – Non
mica eri di passaggio e sei entrata perchè fuori piove? >>.
Perina:-<< Ho finalmente trovato una persona da tartassare al tappeto
ed eccomi qui per rinnovare l’iscrizione e presentare un nuovo socio
>>.
Ricezione:-<< Accomodatevi al bar – offre la palestra – asciugatevi un
po’, facendo attenzione al raffreddore, qui la porta, si apre spesso,
poi ne riparliamo >>.
Perina:-<< Grazie! - A tra poco! >>.
Bellezza:-<< Carino qui! – Un poncho, ovvero tè bollente corretto al
rum, sarebbe l’ideale, ma al latte va bene! >>.
Perina:-<< Ciò consumeremo prima d’iscriverci, dopo essere passate un
attimo per i bagni, dove cercheremo di asciugare un po’ i capelli e
darci un tocco più presentabile >>.

[Riccardomustodario]

On 9 Mar, 18:03, Riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
wrote:

> On 9 Mar, 00:08, Riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>

> darci un tocco più presentabile >>.

Il dialogo avanza sempre più fitto, pagina dopo pagina, il libro si
riempie d’esso. – La parola pronunciata d’acchito può avere l’effetto
dirompente di un suono che buca il cielo, dopo un fulmine a ciel
sereno. – Qualche giorno fa, due ragazze mi chiesero non ricordo cosa
e dopo si specchiarono nei miei occhiali ridendo per essere scese da
un cassonetto alto. - Pochi minuti dopo, forte si udì nell’aria uno
sparo, mentre una moto circolava su quella via principale - il veicolo
nulla spartiva con il tuono, secondo me ed asserisco ciò, perché il
giorno dopo, l’agente di polizia ivi presente, anche il dì precedente,
dichiarò qualcosa al mio passaggio, tipo “ Alchimia “ allora pensai al
fosforo bianco o grigio, data l’età del capello nell’aria, il quale
bruciando ossigeno, crea il botto e mi chiesi perchè lo presentasse in
una voce sparsa all’aperto diretta a me, forse sono il sindaco del
luogo e non lo so? – Egli guardava il sole come se fosse energia; il
dialogo è potenza che sfrutta gli spazi della scrittura romanzata in
prima persona tra due rotelle intellettuali che lasciano i loro segni
in testa, poi esiste il preambolo della situazione ovvero la
descrizione della scena ove si svolge l’azione o l’epilogo di ciò che
è stato, cui nel prosieguo del racconto il giorno dopo apre ad un
nuovo momento, il quale in genere dona un ambiente di lettura
rilassante, chiarificatrice d’ogni cosa. – Assodato ciò, mi chiedo:
dove saremo senza il dialogo e cosa non si fa per esso? – Troppe
guerre infestano questo mondo al centro di un’enorme prefazione che
non trova il suo epilogo di pace e poi c’è chi dichiara che il dialogo
perenne manifesti ansia affaticata nel dimostrare che senza il
discorso impersonale descrittivo, Il lettore si disperde nella storia
di una lettura aperta ai quattro venti.
Econ:-<< Che hai fatto ieri? >>.
Doctosky:-<< Ciò che hai letto ora, è registrato - l’ho seguito la
scorsa notte mentre lo scriveva. – Chissà chi mi ha svegliato
chiedendo la mia presenza collaterale? >>.
Econ:-<< Sarai stanco e dovrai riposare nel pomeriggio? >>
Doctosky:-<< È una scocciatura! – Anni fa dormiva ad intervalli e
diventai uguale a lui, nelle ventiquattro ore distribuiva quattro,
cinque tappe di dormite quotidiane, ognuna delle quali di due, due ore
mezzo, massimo tre ore continue di sonno filate. – Si addebitò causa,
alle pillole anticolesterolo, le quali riducendo ogni sostanza in
circolazione, rendono il sangue più liquido. - Con le cellule che
lavorano di più, sorge il bisogno di più sonno per recuperare energie.
- Da un paio d’anni, si è passati a due tappe di sonno al giorno, dopo
i pasti, causa una necessità di rilassatezza indispensabile per la
circolazione, oltre la fatidica pillola succitata, intanto io, da un
paio d’anni lascio in funzione il monitor uno, con relativo video
registratore in azione, di conseguenza chi mi ha svegliato stanotte
per farmi seguire cosa accadesse mentre scriveva sul foglio che aveva
sul comodino, non mi ha reso un buon servigio, mi sento mezzo
sfasciato e bisogna lavorare, ma è più potente di me, cosa posso dire
o fare? >>.
Econ:-<< Una volta che mi avrai svelato altri segreti, anch’io sarò in
grado di svegliarti e non mica sarò più potente di te? >>.
Doctosky:-<< Quanto asserisci è pur vero! >>.
Econ:-<< Vai a schiacciare un pisolino, poi ne riparliamo >>
Doctosky:-<< Arrivederci! >>.
Econ:-<< Ben tornato! – Quanto tempo hai dormito? >>.
Doctosky:-<< Sembra un altro giorno. – Caffè? >>.
Econ:-<< Grazie! – Sono stato ad osservare i monitor, particolarmente
il numero quattro, la cantante operistica si è data al cabaret,
interpretando una canzone anni trenta, in modo superlativo >>.
Doctosky:-<< Ha dei numeri veramente notevoli! – Peccato s’incontri
poca gente delle sue qualità >>.
Econ:-<< Bisognerebbe portarla al successo >>.
Doctosky:-<< Neanche immagini quanto lo desideri! - Scelsi lei come
personaggio da far assurgere a superstar. - Allo stato attuale, tutte
le informazioni raccolte su di lei, anni di lavoro due, si risolvono
per un fiasco, in quanto non riesco a ricavarne alcunché >>.
Econ:-<< Ti senti colpevole del suo insuccesso? >>.
Doctosky:-<< No! – Perché per lei chiedo il successo con la esse
maiuscola, ed ora cortesemente, rifletti e dimmi chi sia assurto a
superstar mondiale negli ultimi dieci anni? >>.
Econ:-<< Salvo qualche calciatore, non vedo cantanti, attori,
politici, scienziati, pittori, scrittori, fotografi o figura sociale
che sia entrata brillantemente nel firmamento della notorietà, in
virtù di ciò, deduco non hai il cruccio se Lady Quattro sia di scena
tra le sue pareti e tale resti. - Tra l’altro è viva e vegeta, in un
mondo, quello delle superstar, che ne ha viste di scomparire e
tragicamente, anche tra principi e reali, dal fashion all’hit parade,
al cinema, per la gioia dei negozianti dalla speculazione facile;
altro che Bloody Tower >>.
Doctosky:-<< Il potere vuole dimostrare di non avere bisogno di
niente, c’è ogni cosa, mancano solo i soldi, anche se la medesima
forza economica, li ha già incamerati tutti e sono talmente tanti, cui
non sanno che farsene >>.
Econ:-<< Quindi potere in associazione con il diavolo, che frena il
mondo? >>.
Doctosky:-<< Facile a dirsi quando non si è creazionisti >>.

Econ:-<< Non capisco! >>.

Doctosky:-<< I creazionisti partono dal presupposto che la creazione
di valore sia opera difficilissima da manifestare, conseguentemente
giustificano, anche se non condividono, il potere, il quale è stato
educato edificandosi al valore unico dichiarato morale, cui fa
orecchie da mercante diplomatico, in definitiva rispetta solo dei
soldi >>.
Econ:-<< I soldi svalutano l’opera per il risparmio, però una volta
incamerato il pezzo, si adoperano a ricapitalizzarlo >>.
Doctosky:-<< Ho spiato lavori al nostro uomo e li ho venduti a chi di
competenza, i Muster hanno raggiunto cifre non indifferenti e tutti
coloro che erano a conoscenza di codesti falsi che vendevamo,
apprezzavano ancora di più i pezzi, accrescendo il loro valore di
falsi, e fatalmente degli originali. – Forse i falsi sono maggiormente
sintomo di potere del danaro, cui l’autorità gestisce ed è proprio
ciò, ad essere considerata arte sublime, in quanto partorita da loro,
dal potere indagativi in circolazione nel sub-conscio altrui, il
massimo della rappresentazione dell’ambiente ricco, ma anche apoteosi
di chiacchiere circa il pezzo esposto in oggetto affacciato al
terrazzo, si allatta infine e poco cambia, in quanto possono
dichiarare che hanno pilotato le linee suggerendo il discorso
pittorico che prende forma >>.
Econ:-<< E siamo di nuovo al valore dei soldi, volto unico e solo
arrocco. - La seconda guerra mondiale. - La guerra intesa come
processo economico, ricchezza la quale, passa di mano o si solidifica
nelle preesistenti: la bomba atomica, fungo di mera esplosione di
denaro >>.
Doctosky:-<< Lei guardava il danaro come se fosse oro. - Perchè il
nostro uomo non scrive mai questo, invece di nominare sempre e solo
acqua, terra e sole, e che c’è voluto per farlo distogliere
dall’acqua? >>.
Econ:-<< Si divertirà nell’osservazione agli albori della filosofia:
acqua e terra, infine sole ovvero fuoco, energia corporea e naturale
>>.
Doctsoky:-<< Torniamo al discorso della nostra artista lirica,
incredibilmente brava, quantunque all’esercizio canoro da cabaret e
chiudiamo il discorso, asserendo che il governo mancando di fantasia,
sta uccidendo la società … >>.
Econ;-<< … A tal punto, auspicare la dittatura dell’arte non è
rivoluzione blasfema per la sopravvivenza dell’umanità? >>.
Doctosky:-<< Econ, devi imparare a bilanciarti - vai troppo oltre! >>.
Econ:-<< Ancora non mi hai raccontato cosa hai fatto ieri >>.
Doctosky:-<< Guarda nel monitor sette >>.
Econ:-<< Domenica sei aprile: nevica! - La prima volta questo anno,
di un inverno molto freddo, il quale dura dall’inizio di novembre. -
Bello il parco con la neve. – E quello chi è? >>.
Doctosky:-<< Lo psicologo gay >>.
Econ:-<< Impressione mia, è che tutti gli psicologi siano gay, se non
pazzi. - Una persona normale può mai ambire a tale dottorato? - La
mente è un flash particolare, solo il computer la risolverà, anche
Freud tra l’altro, ha sbagliato indicazioni, dichiarando che gli
uomini hanno in testa le donne, invece sono i soldi il punto più alto
del pensiero: il potere! >>.
Doctosky:-<< Esistono anche psicologi super flesciati che si ritengono
i più belli ed intelligenti del mondo e per studiare la gelosia nei
loro aspetti più evidenti, scelgono tale scienza >>.
Econ:-<< Queste riprese sono registrate >>.
Doctosky;-<< Sì! – Dal satellite! >>.
Econ:-<< Catturi il segnale dal satellite di altri? >>.
Doctosky:-<< Potrei, ma non riuscirei a pilotare la loro video camera
>>.
Econ:-<< E che bisogno c’è, bastano tre satelliti per coprire lo
spazio terrestre in ogni suo punto >>
Doctosky:-<< Ma il tridimensionale, risulta comunque, troppo filmato
dall’alto. - Osserva! >>.
Econ:-<< Infatti! – Sembra preso da poco più in alto, quasi
orizzontale; deduco da un satellite ad altezza media, nell’ordine
delle decine di metri, con tre satelliti, ottieni il quadrimensiole
>>.
Doctosky:-<< Guarda gli aquiloni >>.
Econ:-<< E quello sei tu, con le braccia alzate, ma non vedo il tuo
cervo volante >>.
Doctosky:-<< Vola troppo alto e non riprende se stesso >>.
Econ:-<< Noto lo psicologo in difficoltà sulla neve, è giunto in un
punto pozzanghera ed è difficile proseguire per lui. - Lo supera, si
addentra molto nel bosco, riesce a scorgere il suo percorso preferito,
tra i rami con i germogli, ma ancora senza le foglie. – Belli i rami
innevati in superficie. – Il nostro uomo lascia in viale e s’addentra
in una boscaglia laterale, guarda intorno, non c’è nessuno, fa pipì
>>.
Doctosky:-<< Sono stato io a fargli venire voglia di urinare,
azionando i miei congegni elettronici che stimolano l’uretere >>.
Econ:-<< Sbuca dal nulla una donna, distante, alle spalle, tra la neve
e con un carrozzino, su un sentiero malsano, fangoso? – Proviene da un
punto dove lui s’è accertato non ci fosse nessuno. - C’è veramente?
>>.
Doctosky:-<< È un parco strano, esistono femmine in cerca di mariti,
le quali donne, non immagini nemmeno lontanamente cosa combinino, pur
di riuscire nei loro intenti. – Appare un ragazzo, lo scorge dietro
l’albero e non notando niente, guarda con più insistenza, forse
chiedendosi perché muovesse le mani sulla pancia >>.
Econ:-<< Da questa angolazione si vedono bene i gomiti alti - che sta
succedendo? >>.
Doctosky:-<< Il pantalone è largo e senza passanti, per non farglielo
indossare gli ruppi la chiusura >>.
Econ:-<< Sei un mostro! - È troppo bello quel pantalone da tempo
libero anni cinquanta, sessanta, periodo rock and roll sicuramente
>>.
Doctosky:-<< Talmente tanto carino, che per invidia di non saperlo
indossare, gli feci chiudere la camicia tra la lampo, essa si guastò
sotto forzatura, e luì l’ha ricucita, ma non può più aprirla, né
chiudere >>.
Econ:-<< Ma non mi dire? - Non ti riconosco! >>.
Doctosky:-<< Allora acquistò delle bretelle, che ora sta cercando e
non sente sotto le dita intirizzite dal freddo. – Ah, ah! –
Impressione di nulla! – E ti pare niente il freddo? >>.
Econ:-<< E così perdi il tempo la domenica? - Ti rilassi lavorando,
per poi risultare stanco di lunedì? >>.
Doctosky:-<< In passato ho vissuto continuamente in superlavoro, ma
ora tutto s’èra pianificato, disciplinato negli orari, e ciò grazie a
te, fin che non hai avuto la brillante idea di volere un tuo monitor
>>.
Econ:-<< Inizio a paventare stress crescente da tutte le parti, non
posso desistere, capisco arrecherò più lavoro anche a te, ma che ci
posso fare? – Sarai ripagato un giorno >>.
Doctosky:-<< Tieni presente che ti passerò tutte le scocciature
d’orario >>.
Econ:-<< Nessun problema, perché so che non m’abbandonerai,
eventualmente, il divano è là, così come hai dormito tu, anch’io posso
>>.

Dipingere non è solo una questione d’idee, ma anche tecnica, l’artista
che linguacchia assai la tela, dovrebbe tornare sui banchi di scuola,
anche se dipingere è esercizio da cavalletto. – I diluenti moderni
sono inodori, non tossici, infatti respiro a meraviglia, quando non
sono affetto da qualche virus che infastidisce il cuore.
Econ:-<< Osserva il monitor sei, il prete woodoo sta passandosi la
vaselina nelle pacche; vorrà trascinarsi qualcosa dentro di sé per la
vittoria? >>.
Doctosky:-<< No! – Starà per uscire e ciò ha il malcelato intento di
ammorbidire le emorroidi >>.
Econ:-<< Se trasmettiamo questa scena al pedofilo in un link
camuffato, si metterà il dito in culo o si masturberà? – E cosa
sentenzierà lo psicologo gay di tutta questa situazione, non essendo a
conoscenza della dilatazione pelvica, modello dubbio, del tipo white
soft paraffin, si porta di più of the vaselin? >>.
Doctosky:-<< Econ, controllati! – Non stiamo qui per ridere dei nostri
soggetti, bensì per guadagnare cercando di risolverli >>.
Econ:-<< Come? – Le staminali possono curare le emorroidi? >>.
Doctosky:-<< A proposito degli unguenti, è da considerare che questi
trasmettono freddo agli arti, come difetto di circolazione; non mica
essendo grassi generano l’effetto saturante? >>.
Econ:-<< Saranno grassi non saturi, all’inizio potranno appesantire un
po’, per poi volatilizzarsi. – Ciò, può creare quel senso di
palpitazione che abbiamo notato nel nostro uomo? >>.
Doctosky:-<< Comprendi perfettamente! – Spedisco questo quesito al
nostro parlamentare >>.
Econ:-<< Camminare, camminare e camminare, tutto si scioglie ed il
sangue circola meglio e la pressione s’abbassa e le palpitazioni
scemano totalmente, se non si eccede con il mangiare. – Ma le
palpitazioni si dovrebbero curare con le staminali? >>.
Doctosky:-<< Le staminali pare curino facilmente tutte le
malformazioni secondarie, ammesso e concesso si sapessero usare, temo
che anche delle staminali, sappiamo quasi niente, salvo ritrovarcele
indispensabili per riparare ciò che subentra dopo, in un corpo sano, a
parte combattere virus e batteri. - Le cellule primordiali sono sempre
in grado di dire la loro >>.
Econ:-<< Quindi palpitazione addio, salvo una situazione patologica da
laboratorio d’analisi biologico; dicasi micro organismi da individuare
o valvola da rettificare >>.
Doctosky:-<< La tua ora sta giungendo: la valvola tiene bene - non
affonderai >>.
Econ:-<< Arrivederci! - Se dovessi essere in difficoltà ti farò sapere
>>.
Tizly:-<< Ciao! – A questo scaffale, puoi trovare i testi del sistema
monetario idea in vigore politico, cui della saggistica economica, da
te citata, non ho mai sentito parlare. – Tra dieci minuti si chiude!
>>.
Perina:-<< Ehilà, Econ! - Sbrigati! – Sei rimasto solo tu in negozio,
sto per abbassare le luci! >>.
Econ:-<< Scusate se soffrite tanta fretta per un minuto oltre l’orario
di chiusura, non lo faccio più, ho scelto questi libri … >>.
Perina:-<< … Sconto zero causa l’orologio, ricorderai la battuta “ Non
lo faccio più “ – Amen! >>.
Econ:-<< Mancano ancora due minuti all’orario di chiusura? >>.
Tizly:-<< Ora che hai pagato, ascolta cosa accade? >>.
Econ:-<< Dimenticavo il registratore di cassa con relativa fiche
quotidiana da trascrivere >>.
Tizly:-<< E fortuna che i soldi li ho già conteggiati e consegnati a
Perina, la quale li ha conservati al sicuro in cassaforte; per tal
motivo ti ho chiesto di pagare in assegno >>.
Econ;-<< Le vendite degli ultimi cinque minuti, seguono un altro corso
di conteggio? >>.
Perina:-<< Poco male! - I registratori di cassa sono controllati, né
più né meno come i tuoi bar. – Ovunque circola danaro si fa di
necessità virtù. - Fuori immediatamente, altrimenti tra dieci secondi
scatta l’allarme! >>.
Tizly:-<< Un altro giorno è andato e domani venerdì, inizia il week-
end, questa settimana ho il sabato libero, come accade ogni due
settimane >>.
Perina:-<< Tre per me, i week-end d’attesa per dire buongiorno a
quello libero. - Stanno valutando di aprire anche la domenica >>.
Tizly:-<< Impossibile! >>.
Econ:-<< Nelle grosse città mondiali, stanno prospettando di nuovo, la
chiusura al sabato, eccetto luoghi altamente turistici e sempre nelle
metropoli, cercare di rivalutare i mercatini delle pulci domenicali
>>.
Perina:-<< In effetti, da come scrivono gli storici del costume, negli
anni ottanta ci fu il bisogno del sabato aperto, perché lo stile
manager imperante d’allora, vedeva tutti impegnati e con poco tempo a
disposizione per lo shopping, il volume d’affari dei negozi crebbe
grazie al sabato aperto, ma ora, con le attività da inventare ex novo,
perchè tentano di farci aprire pure la domenica? - Dove andate? >>.
Econ:-<< A casa di Tizly – stasera suona per me >>.
Perina:-<< Sono gelosa, ancora non so di chi, tra voi due, devo
studiare e voglio venire anch’io! >>.
Econ:-<< Squilla il telefono - è Bellezza – a te la cornetta! >>.
Perina:-<< Sorpresa! >>.
Bellezza:-<< Ciao! – Da lunedì, non c’è sera, senza vederti. – Dove
siete diretti? - Vi raggiungo! >>.
Perina:-<< Solo se porti le pizze, penso ti accetteranno, non sono
ancora stata invitata… >>.
Tizly:-<< Ben detto! – Ho fame e non c’è alternativa, o si suona o si
va a mangiare, di cucinare non mi va proprio - potresti cimentarti tu
ai fornelli o lei >>.
Perina:-<< Allora? >>.
Bellezza:-<< Ho ascoltato ciò che diceva Tizly vicinissimo alla tua
bocca … del telefono. – Inizio ad uscire, poi telefonerò Doctosky per
sentire lui come spenderà la serata: è un cuoco sopraffino! >>.
Perina:-<< Facci sapere! – Stasera concerto da camera del nostro amico
Maestro Tizly >>.
Tizly:-< Sì! – Magari! - Ho lavorato molto e non suono da lunedì e tre
giorni di mancanza dal pianoforte, si sentono alle dita, l’allenamento
è indispensabile, non solo per gli atleti >>.
Econ:-<< Bel posticino – complimenti! >>.
Perina:-<< Notare il pianoforte - prego! – In noce, a coda lunga! >>.
Econ:-<< Occupa abbastanza spazio, però la stanza è ampia e luminosa,
infine, il pianoforte a coda, fa sempre un’altra figura! >>.
Tizly:-<< Suonano alla porta - apro io! >>.
Bellezza:-<< Buonasera! – Doctosky sarà qui, tra dieci minuti >>.
Econ:-<< Hai portato il vino? – S’inizia a vedere qualcosa! >>.
Tizly:-<< Come va il karate. – Cosa ci raccontate della stuoia di
paglia di riso? – Sto componendo un pezzo “ tatami “ >>.
Bellezza:-<< Che romanticismo marziale! >>.
Econ:-<< Volevo chiedertelo: come mai hai scelto le arti marziali,
posso capire Perina, educata a combattere le droghe e responsabile di
negozio, dove ne possono accadere di tutti i colori - ma tu? >>.
Bellezza:-<< Troppo bella, nemmeno immagini i perigli in istrada,
spesso frequentate da bruti >>.
Econ:-<< Scusa - dimenticavo! >>.
Perina:-<< In palestra stiamo benissimo e lei si sta dimostrando molto
brava, se continua così sarà cintura nera in quattro, cinque anni >>.
Bellezza:-<< Al club c’è pure la piscina. - Dovresti iscriverti, è
aperto ogni giorno, eccetto la domenica fino alle ventidue, il sabato
chiude alle quattordici >>.
Econ:-<< Ci sto pensando. – Dov’è Tizly? >>.
Perina:-<< Penso in bagno. - Non mica starà facendo la doccia? >>.
Econ:-<< Come non detto! - Eccolo che esce bagnato avvolto
nell’accappatoio – fortuna sua e nostra che non amiamo attendere, ha i
capelli cortissimi >>.
Tizly:-<< Pochi minuti e sarò da voi >>.
Perina:-<< Dov’è lui, tra luci, scaffali e libri, senza finestra
alcuna, penso l’ossigenante doccia, sia un toccasana indispensabile
>>.
Bellezza:-<< Io, sono sotto la doccia, due volte al giorno, in estate
>>.
Econ:-<< Mentre io metto la cuffia di gomma in testa per non bagnare i
cappelli, i quali lavo due volte la settimana >>.
Tizly:-<< Sono a voi! >>.
Bellezza:-<< Sono curiosa d’ascoltarti: tatami! >>.
Tizly:-<< Ci sto pensando! – In prima serata, signore e signori, a voi
“ Il lago dei cigni “ >>.
Perina:-<< Che poeta? – Incinta per la prima volta! – Addio carriera!
– Aborto! >>.
Econ:-<< Non alimenti la creazione di Tizly? >>.
Bellezza:-<< Scommetto suonerà meglio! >>.
Econ:-<< Caspita! – Da come pone le mani sul pianoforte, noto sei
bravo d’avvero >>.
Perina:-<< L’apostrofo caduto, sulla bussata alla porta – apro io! >>.
Doctosky:-<< Buonasera! >>.
Perina:-<< Caro Doctosky dalle busta con la spesa – benvenuto! >>.
Econ:-<< Il tè è servito, latte e zucchero per tutti? >>
Doctosky:-<< Per me amaro – grazie! >>.
Tizly:-<< Idem >>.
Doctosky:-<< Ascoltavo in attesa alla porta che apriste, delle note
deliziose e temevo suonando il campanello rompessi l’atmosfera - ci
sono riuscito! >>.
Tizly:-<< Poco male, la fame si fa sentire e con te ai fornelli
suonerò meglio, intanto gli esercizi di riscaldamento sciolgono bene
le dita e tra poco inizio il pezzo creativo da riempire l’atmosfera di
serata >>.
Doctosky:-<< Riprendi pure a suonare, ordunque, sbuccerò aglio e
cipolle, con più lena! >>.

Si ritorna vittoriosi con qualifica di scrittore in primo piano,
titolo letterario scomparso, causa mancanza di lavoro, il quale fu
sostituito dal lavapiatti per la gioia del collocamento, il quale non
poteva accettare futili pretese artistico letterarie; con la scusa che
tutti spiavano poi, inutile dilungarsi, dovettero pensare gli addetti
ai lavori dell’ufficio predisposto alla ricerca d’impiego, liberando
territorio a quelli della speculazione culturale, i quali attingevano
previo la banda degli ubriachi, in associazione a quella degli
schizzati e dei drogati poi, congresso di sbandati sociali che montava
un unico circo quadrato società spie, costituitasi sulla falsariga
della carta igienica umettata, che già palesava tra le file prostitute
e preti. - Vignette artistiche, spesso animate da spie che vendevano
informazioni, carpite al genio che sono, in cambio di un po’ di birre
o una dose, ed i politici crescevano il loro conto in banca, suonava
il cantautore in cerca del generale, ma il tempo sta cambiando, oggi
per esempio, è stata una bella giornata di sole, come non si vedeva da
tanti mesi e considerando domenica scorsa nevicava, significa andiamo
incontro all’era della chiarezza anche per i neri d’autore
equatoriale.
Econ:-<< Che sta cianciando a fumetti? >>.
Doctosky:-<< La storia dello spionaggio contemporaneo, come nacque e
tanto quanto, per gioco mi trovai coinvolto, ed eccoti qua! >>.
Econ:-<< Ma allora è vero: tutto ruota intorno a nulla è lo stronzetty
appeso che fa pendolo >>.
Doctosky:-<< Non proprio! - La storia era tanto impossibile quanto
divertente ed ognuno non voleva che altri entrasse nel giogo. –
Surreale dimensione, sebbene di cacca, comunque rappresenta storia di
potere superiore Made in SirePope, il quale proprio perché isolato da
siffatta cortina di spie, è ancora ai nastri di partenza, mentre noi
cresciamo il suo giuoco >>.
Econ:-<< Deduco spedisci al parlamentare il giogo, il quale ungendoci
è limite per noi, fungendo da filtro cortina delle nostre ambasce,
prime ed ultime >>.
Doctosky:-<< Se ITechnodemocratic avesse la meglio, il nostro
parlamentare scomparirebbe dalla scena di potere politico, e noi con
lui, a danno dei nostri introiti >>.
Econ:-<< Lo stesso dicasi, se ciò fosse stato per SirePope o Adoremus
Computer Luce In Terra Stellare, antesignani di ITechnodemocratic? >>.
Doctosky:-<< Sì! – Ed è sempre una e la stessa vignetta, dipanata nel
tempo, essa presenta l’attenuante della pena >>.
Econ:-<< Bisognerebbe pagare “ Sfiorare l’impossibile : Chiarezza “
chiamala attenuante? >>.
Doctosky:-<< Si sta cercando di ovviare alla tasca propria, grazie ai
soldi del Debito Pubblico >>.
Econ:-<< Il Debito Pubblico investe? >>.
Doctosky:-<< È diventato una barzelletta, ora parlano di debito
pericoloso anche in USA e UK e se continua così, significherà che è il
suddetto debito a sostenere l’economia mondiale ovvero i soldi! >>.
Econ:-<< Abbiamo già analizzato che bisogna creare una nuova economia,
ripartendo da un dopoguerra che non abbiamo vissuto, dal Millenium >>.
Doctosky:-<< Tornare a galla da un punto valore danaro zero,
capitalizzando ogni cittadino? >>.
Econ:-<< Ogni testa si apre incontro alla felicità commerciale e
sociale >>.
Doctosky:-<< Con i soldi ripagare il debito e dire addio e per sempre
al sistema valutario attuale, non accettarlo nemmeno in cambio, onde
abituarsi completamente al nuovo corso e ripartire in virtù della
nostra grande ricchezza di Stato, che siamo al di là di esso,
capitalizzando ogni testa ventiquattromila stelline, minimo >>.
Econ:-<< Oppure, indebitarsi ancora di più ed acquistare tutte le
azioni della Banca d’Europa S.p.A. e distribuire le stesse alla
spicciolata, al popolo, insomma fantasie che non risolvono la mancanza
di chiarezza circa questo enorme Debito Pubblico che annoia l’economia
e lo sviluppo della Nazione intera ed ancora più ci pone in antipatia
verso la moneta comunitaria, grazie alla quale noi italiani avremmo
dovuto fare i carini, in virtù della nostra tradizione artistico
culturale, artigianale, industriale, turistica, eccetera – ma sono
scomparsi i soldi dalle tasche della gente e non c’è più lavoro, ed in
questi chiari di luna si sfalda il pensiero d’Europa ricca e florida
per il momento e noi non siamo eterni – sigh! >>.
Doctosky:-<< Meglio ancora è farsi prestare tanto danaro per le opere
pubbliche realizzarle e dichiarare bancarotta >>.
Econ:-<< Non direi, perché uscendo dal sistema che ci vede debitori,
il lavoro costerà poco e ci verrà incontro, quindi saremo ben felici
d’investire in opere pubbliche, le quali accresceranno il valore del
territorio, della Nazione, mentre oggi, gli stessi lavori sono da
considerare tabù, perchè indebitano! >>.
Doctosky:-<< L’economia è così, c’è chi sale c’è chi scende: a Parigi
hanno spento la fiaccola olimpica e l’hanno salita nel pullman >>.
Econ:-<< L’Italia è data a crescita tre percento anche se ultima in
Europa, non è in recessione >>.
Doctosky:-<< In Italia abbiamo tutto, crescere è difficile, mancano
solo i soldi, i quali ci sono, ma distribuiti malissimo, mentre nei
paesi emergenti europei, hanno tutto il nostro appoggio quindi
crescono assai, perché hanno niente, o meglio poco fino a qualche
decennio fa e tanto da fare ancora, prima di raggiungere uno standard
discreto. - Il problema del sistema, salta evidente steccato, nella
fase evolutiva da discreto ad ottimo, laddove il Saltismo sostituito
al Rampantismo, fallisce dentro >>.
Econ:-<< Abbiamo già discusso quanto siano bravi con i telefonini in
quel dell’Est >>.
Doctosky:-<< Essendo capaci a fare una cosa, si presume siano
ugualmente abili nell’eseguire un altro compito, allora meritano
rispetto e fondi d’investimento. – L’Europa Unita così ragiona e non è
sbagliato, errore è, aver trasbordato quasi tutto, sicuramente molto
della produzione, in oriente - o no? >>.
Econ:-<< I cinesi se vogliono salvare le Olimpiadi nel loro paese agli
occhi del mondo; per noi, devono dire addio alle mire espansionistiche
nel Tibet, allora potranno riprendere i rapporti diplomatici
democratici. – I guappi, i dittatori o i sistemi assolutisti,
specialmente se con mire espansioniste, hanno dimostrato a loro tempo,
di essere superati da se medesimi, in cerca di democrazia e libertà;
asserire: non piacciono a nessuno, è ridondanza >>.
Doctosky:-<< Veramente bravo Tizly al pianoforte >>.
Econ:-<< Rimbombo! – Il nostro uomo bestemmia >>.
Doctosky:-<< Ha ricevuto la bolletta telefonica con aggiunta spesa
dieci, motivazione assenza dall’appartamento, il tecnico che doveva
riparare il loro guasto, cioè delle loro linee, dipanati in un
groviglio di cavi sotterranei ed aerei, non si presentò ed hanno
accusato lui di non essere al domicilio, mentre per fare i furbetti
vignetta, avevano alzato il pomello del citofono, portandolo in
posizione off, grazie alle loro onde >>.
Econ:-<< C’era una volta uno stronzetty chilometrico e dopo due razzi
spuntarono i germogli tra le mani - che cesso! - Bagnato fino
all’inverosimile, pulitissimo, un’unica doccia grondante acqua da
tutti i pori di cemento, ivi compreso lo specchio di metallo, cabina
igienica, appena asciugata con lo straccio, il quale lasciava un velo
d’acqua pulita sulla superficie globale, in quella toilette sotto la
cattedrale >>.
Doctosky:-<< A volte si è stitichi ed altre no >>.
Econ:-<< Ti chi? >>.
Doctosky:-<< Ci! >>.
Econ:-<< Siamo invitati al Tizly’s Party, atto secondo >>.
Doctosky:-<< Non ho voglia di cucinare! >>.
Econ:-<< Vivo da solo, qualcosa so fare, la mia “ Pennetta alla
diavola “ piace; per secondo prosciutto crudo, formaggio, insalata,
limone, vino e baguette, sale a volontà >>.
Doctosky:-<< Le ultime parole famose … >>.
Econ:-<< Sale a volontà: l’ascensore è guasto, contiamo gli scalini e
non ci pensiamo? - Centonove! >>.
Doctosky:-<< Hai conteggiato anche quello d’entrata? - Quattro piani
non danno mai somma scalini da numero dispari >>.
Econ:-<< Per seguirti ho perso il conto e non siamo nemmeno al primo
piano - allora leggiamo i nomi alle targherete fuori le porte: U.
Federico Secondo? – Ridondanza: l’under score della U è consumato >>.
Doctosky:-<< Mi sembra d’averlo già letto, non all’inizio, bensì
l’ultima volta, per l’appunto ieri sera, scendendo le scale >>.
Econ:-<< Troppa luce entra in questo palazzo, i finestroni della
scalinata sono ampi ed arieggiati, e salire risulta un piacere >>.
Doctosky:-<< Alimenti nelle buste fresche che viaggiano a sbafo >>
Tizly:-<< Ehilà! – Borbottate sempre, senza mai alzare la testa. - Vi
sto osservando da un pezzo, un altro piano e siete a destinazione >>.
Econ:-<< Ciao Tizly! – Finalmente! >>.
Doctosky:-<< A te le buste! >>.
Tizly:-<< Accomodatevi prego - vi presento la bella Gemina! >>.
Econ:-<< Piacere! >>.
Doctosky:-<< Anche lei musicista? >>.
Gemina:-<< Non sembrate tanto convenzionali: piacere mio! – Psicologa,
prego! >>.
Bellezza:-<< È amica mia! >>.
Doctosky:-<< Volevo ben dire! – Ricordo ne parlasti, poi conoscemmo
Perina >>.
Econ:-<< Che combinazione! >>.
Perina:-<< Curiosità: voi due siete amici, Tizly è amico mio e Gemina
amica di Bellezza e stiamo tre a tre: scopa! >>.
Tizly:-<< Un attimo d’attenzione prego: stasera c’è la serata musicale
eccezionale, dopo le prove d’autore di ieri, preludio riuscito, ma non
concerto da camera, quindi un freno alle sciocchezze ed un linguaggio
più consono all’occasione. - Non siamo ad un incontro computerizzato
>>.
Econ:-<< Colpa mia e dell’ascensore guasto, allorquando ho lanciato
l’idea scellerata di trollare per giungere su senza affaticarci nei
pensieri di una scalinata cui non siamo abituati e con le buste in
mano poi, sai che allegria! - Con permesso! - Vado in cucina e mi
chiudo dentro, preparando la cena >>.
Tizly:-<< Se te ne stai al chiuso non suono >>.
Doctosky:-<< Domani sei di festa a lavoro, Perina va via alle dieci e
mezza, mangiamo e parliamo fino alle nove e trenta e dopo un’ora, ci
daremo all’ascolto di musica ad alto livello >>.
Tizly:-<< Magari avessi sessanta minuti da propinare come asserisci?
>>.
Doctosky:-<< Quanto più mi aiuti a dire >>.
Tizly:-<< Stasera suonerò pezzi miei originali, durano circa quaranta
minuti, dichiarerò, quando il disco potrà essere registrato, per ora
sto a molto meno presentabile, appena tre brani della durata di una
dozzina di minuti, più tanti tentativi ben riusciti, cui bisognerebbe
montare il pezzo vocale, fermo restante le parti musicate ancora in
embrione eppur valide che ascolterete >>.
Bellezza:-<< Ieri sei stato bravissimo, e stasera sono ancora più
curiosa d’ascoltare le tue creazioni, con la mia amica psicologa,
l’interesse monta, di lei apprezzo sempre i profili d’autore, qual sei
saprò da essa! >>.
Tizly:-<< Comporre musica buona, è difficile, altrimenti quanti
sarebbero i volti ed i pezzi noti? - Ciò nonostante sono convinto che
esista tanta musica di qualità negli spartiti privati conservati tra i
cassetti, come i miei pezzi, cui stasera voglio lucidare al massimo,
grazie ad un’interpretazione magistrale quale auspico, con tanto
d’applauso finale, se riuscirò a penetrare nel vostro animo d’ascolto
e dopo, inviare il video registrato su internet. >>.
Perina:-<< Bene! >>.
Gemina:-<< Noto i faretti e gli altoparlanti in posizione d’attesa, ma
non vedo il registratore >>.
Tizly:-<< Assolutamente! - La video camera è dotata di audio
eccellente, riproduce un suono digitale perfetto, e se dal pianoforte
a coda, esce un rumore distratto, essa lo trasforma in altro ancora,
che non sarebbe preferibile, qualora fosse ad altra sede indirizzata,
diversa da internet >>.
Gemina:-<< Giusto! >>.
Doctosky:-<< Tizly - scusa: con la camicia rosa, ti trovi bene sulla
scena digitale intnatl? – Vuoi ti presti i capelli di Econ? >>.
Tizly:-<< È fuxia, non rosa! >>.
Doctosky:-<< Volevo ben dire: fuxia è da uomo! >>.
Econ:-<< A tavola! >>.
Tizly:-<< Che bella faccia, a questo piatto valuterò subito il
contenuto - è gustoso: buon appetito! >>.
Gemina:-<< Anche le olive, più tante cose per secondo? – Sei stato
velocissimo! – Complimenti! >>.
Perina:-<< Sa quello che fa e guadagna molto tempo grazie
all’esperienza tra i fornelli: mi vuoi sposare? >>.
Tizly:-<< Ottimo! – Devo suonare e non voglio riempirmi, mangio solo
metà e copro il piatto, poi consumerò l’altra parte, compreso un paio
di fette di prosciutto, formaggio e verdura, dopo l’esibizione >>.
Doctosky:-<< Risparmieremo le tue porzioni alle nostre pance, anch’io
non mangio molto, inoltre è da stamani che stiamo a dire sciocchezze,
le quali, mi hanno quasi chiuso l’appetito >>.
Bellezza:-<< Di grazia, possiamo sapere come mai oggi, avete
abbandonato la vostra aria da commercianti intellettuali? >>.
Econ:-<< Rispondi tu, altrimenti devo convolare in nozze >>.
Doctosky:-<< A te la patata bollente – prego – puoi sempre sposare
Gemina >>.
Gemina:-<< Non sono ancora giunta alla laurea, mancano cinque, sei
mesi, poi inizierò a pensare all’uomo da strizzare >>.
Econ:-<< Durante la giornata lavorativa, abbiamo analizzato il Debito
Pubblico e relativi espedienti per uscirne: una frana totale su tutti
i fronti! >>.
Doctosky:-<< Fino a sarcasmo e cretinettinerie in fa maggiore, pur di
non accettare la sconfitta di fronte all’evidenza e credere, e sempre
più convinti siamo, di aprire altri due locali milionari >>.
Bellezza:-<< Il Debito Pubblico arricchisce solo la B.C.E. ovvero un
manipolo di soci della banca centrale europea, i quali probabilmente,
saranno loro sanno chi arricchire, forse il nostro uomo all’insaputa
di lui medesimo, prestanome di banchieri che vogliono eludere tasse
dal pianeta delle vignette >>.
Tizly:-<< Le mie mani iniziano a fremere, smettete di parlare e
mangiate –ho bisogno di suonare all’audience nel salone! >>.
Perina:-<< Carina questa cucina, non è molto grande, ma ci stiamo
comodi a mangiare in sei >>.
Gemina:-<< L’affiatamento va oltre gli spazi psicofisici! >>.
Doctsoky:-<< la Terra gira intorno al proprio asse così veloce che noi
non ce ne accorgiamo; bastano tre satelliti per osservare ogni punto
del pianeta, tridimensionalmente. – Inutile, dichiarate ne bastano due
in alto nel cielo perché se ne avete uno a Nord e l’altro a sud
all’equatore avrete la schiacciatela non il tridimensionale >>.
Gemina:-<< E quelli dell’altro emisfero stanno a testa in giù mentre
tu stai su e queste cose qui alla medie ed al liceo poco le capivo, ma
ora che sono laureata o quasi, le conosco a menadito, in fa maggiore
>>.
Tizly:-<< Avete bisogno di una vacanza o di ascoltare musica di
qualità. – Con permesso! – Vi precedo per preparare l’atmosfera idonea
alla serata d’ascolto >>.
Bellezza:-<< Maestro - un attimo! – Almeno un bicchiere di vino? >>.
Tizly:-<< Grazie! – Oh, mie cortesi fans - me lo portino di là -
prego! >>.
Gemina:-<< Il maestro è prezioso e va servito ed onorato, mesco il
vino e la raggiungo con la coppa di vetro a guisa di bicchiere, dicesi
calice, con la speranza che il pezzo più bello sia dedicato a me. –
Carina la tua cucina: perché non ti sposi sulle corde del pianoforte,
direbbe Bellezza in tasto matrimoniale? >>.

[Riccardomustodario]

On 10 Mar, 18:03, Riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
wrote:
> On 9 Mar, 18:03, Riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>

> pianoforte,
> direbbe Bellezza in tasto matrimoniale? >>.

Vota per te – vota intelligente - prepariamoci a far cadere il
prossimo governo e così sempre, fin che non noteremo all’orizzonte un
progetto parlamentare solido - formato da uomini veri con programmi
seri. - Scrivi sulla scheda " W ITechnodemocratic ". – Firmato
rimuda®Belezzao
Econ:-<< Solito spam! >>.
Doctosky:-<< Relativamente! – Esiste chi si preoccupa di perdere la
propria testa intellettuale, nel senso delle diavolerie che ben
sappiamo ed usiamo, le quali mirano dritto al lavaggio del cervello,
in quei sistemi totalitari senza scrupolo e ciò potrebbe accadere
anche nei nostri paesi democratici, tra governo ed opposizione
intelligente, di conseguenza ITechnodemocratic assurgerebbe a
dimensione libera di sicurezza antiregime, ragionando in questa
ottica, essendo Party Virtuale aperto a tutti, previo internet, si
dovrebbe raggiungere l’optimum sociale in un concorso di popolo che
vede tutti vincitori, in quanto evoluti >>.
Econ:-<< Olimpiadi: che stress! - Non solo atletica! >>.
Doctosky:-<< Ma che sta dicendo? >>.
Econ:-<< Parla da solo. – Ascoltiamo! >>.
Devo terminare il quadro The Parliament, da anni. - Cosa dite? – Mi do
al verde, per i ricotti ai posti seduta?
Econ:-<< Ricotti? >> .
Doctosky:-<< Ritocchi! – Ho cambiato io le consonanti >>.
Può mai fare tutto la Regina? - Ci vuole per forza il parlamento – già
te l’ho detto!
Econ:-<< Ma con chi sta parlando? >>.
Doctosky:-<< Nessuno! >>.
Econ:-<< Ma quale nessuno? – Esce così preciso a domanda e risposta! –
E se sta scrivendo la Regina? >>.
E se il Papa il dipingesse per me a te risponderei: tra il dire ed il
fare c’è di mezzo il mare, schiuma del MareTutt8 e se chiedi dei
vertici massimi, ricordo che il papa non è re, il re non è papa re e
tu sei una rapa.
Doctosky:-<< Stai servito! – È un mestierante! - Va in cerca di
persone come te, audience, tra quelli come me di un tempo e quanti
come te ed i tantissimi ancora meno smaliziati, i quali mettendo in
dubbio l’imbroglio, lo rendono più florido, ciò nonostante, il quadro
lo stesso non si vende, perché è il momento che non quaquiglia, diceva
mio nonno, ugualmente però, bisogna continuare a credere e lavorare. –
Pronti - via! - Sta mettendo i colori sul tavolo come annunciato >>.
Tremo al sol pensiero che l’artigianato scompaia, causa un mercato non
più ricettivo, il quale sta sempre più stringendo, a fascia di prezzo
produzione presso i paesi del terzo mondo, rovinando la nostra cultura
del fare, del produrre, dell’operare, del lavoro, della tradizione,
del creare.
Econ:- << Quann’e quaquiglie tornan’a ‘ppe terr o chiov o è mal
tiemp’e mar >>.
Doctosky:-<< Non a caso da quando ha scritto “ Sensazioni d’Inverno “
dal Global Warming siamo passati a … che ti devo dire, anche oggi
piove, fa freddo, c’è vento! >>.
Econ:-<< E se parlasse con Dio? >>.
Doctosky:-<< L’ho pensato! >>.
Econ:-<< Ma non piace a lui, essere tacciato di soprannaturale, e se
lo dichiari, ti fulmina se non gli dai tutti i soldi, quindi non è
così! – Uh, Maronn! – Che esaurimento ‘ncopp’a sti capill? >>.
Doctosky:-<< Econ! – Parla bene! >>.
Ah!
Econ:-<< Cos’è è successo? – Sanguina? >>.
Doctosky:-<< Nulla di grave – solo un graffio - osservalo al replay
>>.
Econ:-<< La scena si ripete al rallentatore – non hai via di scampo:
sei stato tu e per tale motivo, fai il gradasso che te ne sei accorto!
– Non ci crederò mai che urta con il gomito al muro e con l’altro
braccio sulla spinta del corpo, mentre prendeva il pennello, si
graffia in quel modo l’arto fermo, al muro, e se ora lo vede la
dottoressa, dichiarerà: perché asserisci non ti gratti? – E lui
animato di santa pazienza penserà: salta erre da gatti, gratta e vinci
“ La prima volta del gatto “ e darà un sorriso all’aria, per non farsi
avvincere dalla tragedia di avere un te alle calcagna o chi per essi
>>.
Doctosky:-<< The sugar! – Un’altra volta ho dimenticato di comprare lo
zucchero e tu che fai la parte del suggeritore ti ubriachi e
dimentichi che senza il cucchiaino di zucchero, la salsa “ Facie
schifo “ come dice Signor Cu Fu, il cuoco di Compare Turiddu. - Ha
ragione! – Perchè poi me lo ricordi sempre quando prendo il tè,
rigorosamente amaro, resta un mistero.
Econ:-<< Continua! – Oggi proprio non la smette di parlare. - Lanciamo
una e_mail sul newsgroup con un link canoro interessante, in modo che
si darà all’ascolto e ci lascia lavorare >>.
Doctosky:-<< Stasera ancora da Tizly - cucina Gemina. – Sei bravo ai
fornelli con i primi piatti, ma a parte l’insalata, mi hai fatto
toccare niente altro >>.
Econ:-<< Come mai? >>.
Doctosky:-<< Perché io non mangio formaggi, scelti da te come secondo,
essi contengono sale e siccome non mangio condito eccessivamente, li
uso nella salsa, giusto per dare il senso, il sapore >>.
Econ:-<< L’uno, usa zucchero solo nella salsa, l’altro i formaggi
salati. - Negli anta la cucina cambia – meglio tenerlo presente >>.
Doctosky:-<< L’hai detto! – E sono ancora a trentanove, lontano dai
quaranta, anni! >>.
Econ:-<< I grassi, lo zucchero, il sale, usati in eccesso consumano il
corpo in breve o meglio alterano i valori in modo inaspettato ed i
risultati si notano quasi immediati, senza il bisogno d’analisi: a
vista! >>.
Doctosky:-<< Ghiandole che andrebbero gestite sin dall’infanzia per
una crescita pilotata dai desideri dei proprietari, invece fast food,
cioccolata e patatine a iosa per i bambini, fornite da mamme pigre o
indaffarate in altre faccende – infine, c’è chi teme il lavaggio del
cervello, forse a colpi di salsicce seccate, come se fossero wrustel
a lunga conservazione? >>.
Ieri, ad una prima di gala artistica ose', mi cadde un popcorn sul
becco della bottiglia di birra, dando un tono solido spermaflex; il
popcorn aveva centrato l'obbiettivo e quando bevvi la birra
ingoiandolo, un feeling erotico si estese tra il pubblico.
Econ:-<< Sei stato tu! >>.
Doctosky:-<< Ero con te da Tizly e non avevo laptop, tanto meno
aquiloni alti in cielo >>.
Econ:-<< Ho letto una mail del prete woodoo che commissionava tossici
al seguito, quando è uscito dalla mostra, onde evitare si lanciasse
messaggi. - Quali e con chi? >>.
Doctosky:-<< Arrestiamoli! >>.
Econ:-<< Vivremo tranquilli? >>.
Doctosky:-<< Se non vuoi perdere tempo aprendoti alle loro idiozie in
termini scommesse, anche se bisogna convenire che i magnati della
droga sono preoccupati circa la piega che potrebbe prendere “
The~Drugbat “ nocendo la rispettabilità politica, di conseguenza,
bisognerebbe intervenire, se vogliamo qualche cliente sano per i
nostri locali, prima che divengano tutti tossici e poveri >>.
Econ:-<< Un motivo ci deve pur essere! – Perché si dannano per
arrivare sempre prima, allorquando il nostro uomo, è in mezzo a
persone nuove, qualunque esse siano? >>.

Doctosky:-<< Costoro, essendo gli strati più bassi sociali, se
giungono tardi, chi li fa entrare negli affari delle speculazioni? –
Presentandosi prima tra le rispettive bande, in genere, riescono a
manipolare gli intenti della persona appena conosciuta dal nostro
uomo, e sono loro stessi, in cambio di poco, a portare informazioni
ovunque, rendendo un servigio politico ai governativi, gratis, nella
misura di poche birre o una busta d’eroina. >>.
Econ:-<< E questo è il woodoo? – Prendere ogni cosa, offrendo in
cambio paura, miseria, pagando poco o niente, purchè l’originale
perda, e per ottenere tale risultato basta quadrare un motivo che
funzioni e faccia esclamare: a caval donato non si guarda in bocca!
>>.
Doctosky:-<< I deficienti sono assai ed i furbi non sono pochi, gli
intelligenti che dovrebbero illuminare si contano e quando ci provano,
rischiano di lasciarci le penne >>.
Econ:-<< Ma tu che ruolo hai avuto ai tempi del triple by pass, gli
stavi donando di nuovo l’aria? >>.
Doctosky:-<< Ero tra quelli che cercava di farlo camminare sul nastro
misuratore di potenza coronaria, ma c’era un’altra cortina ionizzata
ad impedirmi l’entrata laseritica – sicuramente! – La radiografia
presentava un’ombra, del quadro “ A momento after “ le tarantelle,
circa la cartella clinica, nel poi da venire in ospedale, un’altra
farsa inutile da raccontare. –Trasmettere le palpitazioni è una gioco
da ragazzi, ugualmente facile è ottenere un battito perfetto, grazie
all’elettronica a distanza >>.
Econ:-<< Porcospino! – Tre treni saltano tre binari, mentre lui era in
ospedale e non credeva che stesse crepando causa la respirazione,
infatti volò, in pigiama da ammalato, dal piano terra al quarto, per
le scale, nel medesimo edificio, saliva a piedi con facilità estrema.
- È terribile! - La politica – i laser da medaglia d’oro - le
olimpiadi – le opposizioni – i regimi - le finanziarie del dissenso. –
È orribile! – Se ben ricordo l’ho letto nel “ Comprende ” circa i
treni da carnevale, allora sembrava fantascienza attuale, ora vedo la
realtà che viviamo, e da più di un decennio, oramai >>.
Doctosky:-<< Poco o nulla da aggiungere, forse conosci qualche amica
della tua mamma, la quale grazie alle staminali, ha curato le
palpitazioni? >>.
Econ:-<< Sono trovatello! >>.
Doctosky:-<< Scoperto perchè sei così educato! >>.

Bisogna ionizzare le cabine elettorali contro il votomorti! - Dal “
Comprende “ di Riccardomustodario, archivio Google newsgroup
it.arti.scrivere - tredici aprile, ore otto, dieci minuti, anno
duemilasette:
Grazia:- << Stanno asserendo che le elezioni sono pilotate
nell'imbroglio dei segni; ballottaggi tecnologicamente avanzati, in
nome di chi detiene le sfere del comando: credi di aver messo una
croce su una casella ed invece ionizzando l'aria, enfatizzano
visivamente il simbolo prescelto dall'elettorato pilotato, il quale
dona il voto secondo i sondaggi del Ministero della Pubblica Opinione.
- C'è chi fa il tosto e per non farsi beffare, vota due tre partiti
per volta, annullando lo stratagemma >>.
Basta con il Votomorti. - Vota per te, vota intelligente -
prepariamoci a far cadere il prossimo governo e così sempre fin che
non noteremo un parlamento solido, formato da uomini veri con
programmi seri. - Scrivi sulla scheda " W ITechnodemocratic " -
face&Bene rimuda:SirePope. – Adoremus Computer Luce In Terra Stellare
una realtà per far rinascere i morti - 'Nhuè 'nhuè voglio a mammà &
papà 'Nhuè 'nhuè DNA. – I generali NATO si stanno scocciando, su
it.politica si legge che il solito politico da strapazzo sta
inneggiando a camorristi e mafiosi per creare tensione elettorale,
ignorando che dobbiamo vivere sereni. - La guerra e le sue ansie
riducono l’esistenza di cinque anni di vita, minimo. - I generali sono
per la pace, per la tranquillità prospera e culturale mondiale; già ci
sono molte tensioni in giro per il mondo, un’altra non la meritano,
non la possono accettare, loro come noi. – Avviso ai naviganti:
s’inizia a paventare scomparsa ionizzata di mafiosi e camorristi,
meglio per loro rinsavirsi al più presto.
Econ:-<< Brillante la trovata dei segni a saltello ionizzato cui una
croce sbalza alla vista, tra simboli posizionandola a piacimento >>.
Doctosky:-<< La scrisse prima delle elezioni del suo Quartiere ed i
laburisti non presero nemmeno una preferenza, eccetto le loro, mentre
prima facevano incetta di voti. – Guadagnai bei soldi allora >>.
Econ:-<< Ma è vero della barca piena di soldi che doveva sancire la
ricchezza sua letteraria e chi più ne sappia più ne metta, cui non
ricordo nemmeno più, da dove si parta ed a quale fermata si arrivi,
casomai qualcuno me l’avesse raccontata giusta >>.
Doctosky:-<< Si parte dalla letteratura: aveva dichiarato di essere
scrittore, altresì aveva inventato la carta igienica fumettata. – Non
trovava lavoro, quindi fu inviato ad un C.R.F, del JobCentre, qualcosa
tipo “ Centro Recupero Fannulloni “ dove questi lo osservarono e
notarono tanto di buono in lui, il quale andava sfruttato, grazie alla
sua immagine originale; tempo passò ed il responsabile del luogo, gli
chiese di portare il suo libro “ Titolto “ onde stabilire cosa
trattasse, come scrivesse. – Quella sera, giocando con inchiostro e
carta realizzò uno schizzetto magistrale, una barca denaro degna di “
Pacca d’oro “ famoso lido di Varcaturo, sulla stessa barca c’erano i
simboli di tutte le valute pesanti. – Morì il Leader dell’opposizione
di quel tempo, il leader del CRF si flescìò oltre misura, e tutto andò
all’aria e questi fu anche sostituito, forse era venuto a conoscenza
di Follacchio o cosa, attraverso lui sa quali canali, cui nemmeno io
sono riuscito mai a scovare, anche se i servizi segreti di Saddam di
quel periodo, per esempio, facevano dichiarare al dittatore irakeno
che lui non spia sul territorio, ma si limita a leggere i giornali. -
Forse, siccome era morto, gli comunicarono che volevano prestarsi
all’interpretazione del libro, in modo da bruciare ogni cosa in un
prima o un dopo di quel momento di trapasso tra cause ignote
speculative, cui un decesso mette sempre tanta carne a cuocere,
specialmente in un palazzo dove il giallo era di rigore, infatti,
mentre rientrava a casa, c’era un tale della banda degli ubriachi che
era scortato da due infermieri, perché mimava, si sentisse male. –
Faceva la parte? >>.
Econ:-<< Tornando al punto cui sopra dei giornali letti dai servizi
segreti, secondo me il dittatore irakeno voleva significare che
leggendo i giornali, verificava per filo e per segno come questi
politici facessero informazione, producessero cultura, così come
dichiarano i santoni delle televisione e ciò carpendo interessi,
novità, esperienze, dal nostro uomo >>.
Doctosky:-<< Esatto! – Perchè asserisci di non sapere? >>.
Econ:-<< Non sono a conoscenza diretta degli avvenimenti, come li hai
vissuti tu. – Continua per favore! >>.
Doctosky:-<< E quest’è! – Il leader che morì, aveva lanciato un flash
radio, lui s’era svegliato di soprassalto, ed ascoltò che questi aveva
preso in giro i conservatori tacciandoli di voler fare e dire, senza
avere un briciolo di programma, cui per il nostro uomo era prerogativa
indispensabile onde pilotare un paese, così come senza programmato non
si può impostare l’Alta Moda, settore cui proveniva >>.
Econ:-<< Chiaramente, si svegliò perché la radio inavvertitamente si
pose in voce nel pieno della notte >>.
Doctosky:-<< Il programma avanzava e voleva mostrasi lucido ai punti
più alti >>.
Econ:-<< Poi, lessi della nave che si capovolse … >>.
Doctosky:-<< Siamo nel dopo Millenium, sta recuperano dai tre by-pass,
e con Photoshop processa la barca, così come si era adoperato con
altri schizzetti antichi, tipo la faccia, la torre e qualche altro,
colora la barca e la spedisce sui newsgroup design, poco dopo, una
nave si rovescia in Norvegia, affonda. – Fu incredibile leggere ogni
cosa in diretta! - Per lui, che aveva dedicato la prima novella breve
alla scienza, vedi “ Follacchio “ cui grazie alla luce otteneva non
solo Dio, ma tanto, se non tutta l’elettronica da applicare al corpo
umano, fino a curare il cancro, almeno sperava, partendo dal cobalto
delle meduse, trasparenti, le quali assurgendo tale colorazione dal
mare, partoriscono scariche elettriche non indifferenti … e chiuppete
e chiappate, geresemi’ parapacchiò, e chi più ne ha più ne metta, fin
che non giunge al laser atomico, dopo essere passato dal laser
magnetico e tutto ciò della cibernetica pre-esistente, sviluppava in
appena un anno, una nuova veste d’applicazione. – A quel tempo, un
eczema, notevole alla caviglia, se n’era andato. - Le sue intuizioni,
sui laser curativi erano giuste, così come gli era stato anticipato da
uno studente in medicina amico suo, al tempo del terremoto, per il
semplice laser, per lui allora, l’essere andato grazie a Follacchio al
laser magnetico ed all’atomico, era novità notevole, infatti in quei
frangenti, non solo guadagnavo molto, ma osservavo pure, bastava lui
asserisse qualcosa di nuovo e subito i governi si facevano guerra ed
entravano in gara competitiva a chi doveva acquisire l’esperimento
prima della concorrenza, incontro al relativo brevetto o Nobel. –
Alcuni, tentavano d’imboccare sciocchezze - la verità, è che la novità
nessuno mai la suggerisce, eventualmente, prima le scrive, le registra
e poi la propina per pubblicizzarle, ma si sa, gli asiatici, escluso i
giapponesi, se non si danno da fare, dando l’impressione d’essere
ovunque e sempre nel modo peggiore, non entrano da nessuna parte, io
medesimo, se volevo pubblicizzare una cosa, usavo loro, poi scoprii il
prete woodoo e questi funziona ancora meglio e completamente gratis,
perché in tutta la tiritera è talmente idiota, che si caca sotto di
lui medesimo ed allora diventa pericoloso ed aggressivo e siccome a
potere su molta gente più scema di lui, ovviamente, andrebbe
controllato dalle autorità competenti >>.
Econ:-<< Bello il pezzo, che Tizly ha suonato ieri, dedicato alla
mucca-cow meravigliao >>.
Doctosky:-<< È veramente bravo! – Pensando che per sopravvivere è
costretto a stare quaranta ore, minimo, in un negozio di libri a fare
il commesso, piange il cuore. - Non c’è niente da fare: viviamo male e
siamo organizzati peggio, ed il nostro aspirante Primo Ministro
inneggia a mafia e camorra, perchè non sa presentare nessuna novità,
racimolando egli, il decisamente peggio che offre il mercato delle
novità, pur di far notizia >>
Econ:-<< Gemina è al mare, deve preparare la sua villetta per
organizzare un party la settimana prossima, di andare a votare non ci
pensa proprio, come da lei dichiarato, Bellezza è in sua compagnia
ora, Perina è a lavoro e stasera invece di tornare a casa, si metterà
in viaggio per recarsi da loro, un’ora d’auto e sarà lì. – Forse
lunedì riuscirà a votare Bellezza, la quale lavora poco distante dal
seggio >>.
Doctosky:-<< Da parte mia, ho già adempito al mio compito! >>
Econ:<< Io scriverò “ W ITechnodemocratic “ sulla scheda, ed ho
commissionato Lady Battona, controllo di spoglio, la quale mi
comunicherà se il presidente di seggio Lofforium, sinistrista ad
oltranza, leggerà a voce, in modo che tutti ascoltino cosa è scritto
sulla scheda, così com’è suo dovere, non trattandosi di scritta
offensiva, eventualmente dichiari null’altro che niente e scivoli
oltre, sarà denunciato all’anti terrorismo, grazie al registratore del
mio personaggio in avanscopetta >>.
Doctosky-<< Ti sembra questo il modo di parlare? – Felice Scopetti,
perché non ti dichiari? – Non dici che “ traNsocchia sotto i tre ponti
“ è il tuo libro preferito? - All’inizio, credevo non volessi fare il
femminella dichiarato, per evitare un dispiacere alla tua mamma, poi
quando m’hai confidato d‘essere orfanello, ho capito tutto! >>.
Econ:-<< Uhà! – A proposito, hai notato il quadro postato ieri? >>.
Doctosky:-<< Conoscevo il dipinto, questa è la terza versione che
posta, minimo, attualmente è un’altra ancora l’immagine sul
cavalletto, con l’ugola ad emme, come da base di Miss Granmmmofono,
dopo di che ci fu la news dei pipistrelli a rischio, così come le api
>>.
Econ:-<< L’hanno buttata sul drammatico? >>.
Doctosky:-<< I vecchi si consumano e gli americani d’età, ricchi e
potenti, sono tragicamente seri circa questi avvenimenti, vedi le due
torri, e se lui vuole la sua mamma, non si deve consumare, quindi la
ricerca va unta, da parte dei governi >>.
Doctosky:-<< Ciò pensi sia accaduto, così come bisognava zumare tutto
il suo programma lasero pilotato, per darlo in pasto alla speculazione
del popolo americano circa le due torri? >>.
Doctosky:-<< Si! – Aggiungi pure la ricerca abbattimento indice
colesterolo, il cuore o il laser pilotato che genera angina con
facilità elettronica e scoprirai gravissimo, che un Ministro debba
essere un camorrista o un mafioso, pronto al combattimento con suoi
simili d’altri governi. – A questo punto i generali NATO hanno il
dovere più che il diritto di scocciarsi >>.
Econ:-<< Alternativa mondiale? >>.
Doctosky:-<< SirePope >>
Econ:-<< Ma veramente è folle d’amore per se stesso fino a sdoppiarsi
in un unico SirePope primo ed ultimo, onde il popolo sia autorizzato
ad impazzire per lui, il più grande in assoluto, in grado di
organizzare anche la Terra, ove giogo forza vive, con gente che va
registrata continuamente, nel cambiamento di un pianeta da migliorare?
>>.
Doctosky:-<< Amen! >>.

[Riccardomustodario]

On 11 Mar, 22:34, Riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
wrote:

> On 10 Mar, 18:03, Riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>


>

> Doctosky:-<< Amen! >>.

Per quanto mi concerne, il fenomeno fetish, attualmente di costume, lo
vissi la prima volta, durante la guerra del formaggio, ovvero davanti
al display dei latticini, ove apprezzavo un odore nuovo immaginandolo
attraverso l’etichetta del prodotto. – Sapore vergine per me,
trasumanava agli occhi dalle narici, ciò era quasi venti anni fa, da
allora gli odori sono assurti a fetish che piacciono di più, in
quanto sanno di guerra del formaggio nelle tasche, espressione che in
dialetto, dalle nostre parti, equivale a danaro. - La guerra del
formaggio, è fenomeno zappatore, uguale è menzionare le paparelle o
patane.
Perina:-<< Salve! - Sono giunta al centro del labirinto, ora che
strada devo prendere? >>.
Gemina:-<< Bene arrivata! – La seconda a destra, poi la terza a
sinistra, in fondo girerai di nuovo a destra e poi a sinistra, allora
ci noterai in lontananza ad attenderti, a mani sventolanti >>.
Bellezza:-<< Perina, non sembra proprio, hai lavorato tutta la
giornata – sei di una freschezza unica! >>.
Perina:-<< Che avete fatto di bello ieri sera? >>.
Gemina:-<< Siamo giunte verso le sette con degli amici e con loro
siamo state in giro per il paese, a cena e poi in discoteca. –
Stamani, loro sono tornati in città a lavoro >>.
Bellezza:-<< E noi oggi in visita al mercatino e poi in spiaggia, una
giornata pessima, ma il mare è bello sempre, quando si vive in città,
a rivederlo da queste parti, si scopre ogni volta qualcosa di nuovo,
tra l’altro, qui, non ero mai stata prima >>.
Perina:-<< Pare che la destra sia in vantaggio elettorale, mi chiedo
se vedremo qualche donna ministro, solo in Italia sono tutti uomini
>>.
Bellezza:-<< Mi auguro quella tipa fetish; da quanto mi risulta, il
suo genere prende a cuore le emanazioni, infatti all’inizio, erano
tutti medici o pseudo tali, gli adepti di siffatta corrente carne,
proiettata all’amore, inebriati dalle narici sensibili agli odori
forti, anche dei vecchi, cui loro non abbandonano perché puzzano, anzi
>>.
Perina:-<< I vecchi odierni godono di altre ossigenazioni, il sangue
può essere ossigenato fino a cinquecento volte, quindi profumano >>.
Gemina:-<< Una bella Ministro fetish all’Ambiente ci vorrebbe davvero.
- Le donne hanno più passione per la casa, la terra è femminile, e le
eco-balle con relative diossine da eliminare, assurgono a discorso
interessante da affrontare al di là dei costi, nel senso corpo:
eugenetica >>.
Bellezza:-<< Allibisco, di fronte la posizione degli inceneritori, i
quali stanno sconvolgendo opinione pubblica e territorio, infine,
andare a costruire discariche in zone interne dell’Appennino Irpino,
le quali dovrebbero essere protette, essendo aree che ancora
registrano tratti di natura incontaminata, nonostante leggeri
insediamenti umani, in genere antichi, dei primi greci in Italia,
quando ancora non esistevamo, assume sapore di sacrilegio storico >>.
Gemina:-<< È assurdo pensare a come si faccia pubblicità alla
ricchezza che possediamo, ma non sappiamo di avere, almeno
considerarla senza distruggerla >>.
Perina:-<< Sembrerebbe proprio così, se non fossi la psicologa qual
sei, con l’impegno di curare il male di un pensiero che non si capisce
collettivo: inceneritori >>.
Bellezza:-<< Da parte mia, apprezzo ed accetto il progetto pattumanza
sull’isola, dove processare ogni mondezza e liquame. – Il piano di
lavoro, tra l’altro, è di una semplicità disarmante: un
parallelepipedo di cemento vuoto all’interno, galleggiante, ancorato
al fondo, a dieci venti miglia di fronte l’Antro della Sibilla. –
Difficile, è trovare qualcosa di più geniale, economico e velocemente
realizzabile in materia rifiuti, per ripulire ogni zona qua intorno,
la regione se non tutta l’Italia, l’Europa >>.
Gemina:-<< Siamo animate da discussioni, cui ad un capo, si ottengono
garanzie di risoluzione, e se ciò fosse stato sviluppato dai
rappresentanti governativi, saremmo state indotte, noi tutte, ad
andare a votare >>.
Perina:-<< È ridicolo che non accettano la proposta ITechnodemocratic
primo party virtuale, ormai quasi mondiale, di richiesta del voto
digitale; usenet è una realtà che colleziona enormi dati di ognuno,
superiore agli stessi sul passaporto, addirittura password
fotografiche eccetera >>.
Bellezza:-<< Scommetto il voto digitale, sarà una priorità del
programma politico duemila e nove ITechnodemocratic >>.
Perina:-<< Ci sarà qualche paese maoista che lo farà prima e non
dichiarerà di aver preso lo spunto da ITechnodemocratic, perchè lo
considera fascista e brucerà il pattume su una nave in disarmo? >>.
Gemina:-<< Facile! >>.
Bellezza:-<< Bussano alla porta? >>.
Gemina:-<< Non ho la minima idea chi possa essere, con persone di
queste parti mi mancano conoscenze, né aspetto nessuno. – Chi sarà? –
Affacciamoci dalla finestra di sopra >>.
Perina:-<< Buona sera! – Chi cercate? >>.
Viandante:-<< Un bicchiere di vino! >>.
Perina:-<< Spiacente - siamo astemie! >>.
Bellezza:-<< Assurdo! - Come si nominano i maoisti, appaiono ubriachi
o tossici, come ora alla porta, senza nemmeno temere ci fossero cani
nel giardino >>.
Perina:-<< Veramente hai notato ciò? >>.
Bellezza:-<< Sì! – Mi capitava sempre, l’anno scorso, con degli amici
che s’interessavano di politica e poco conta fossero democratici >>.
Gemina:-<< Telefoniamo alla polizia? >>.
Perina:-<< Mi fido di ciò che asserisce Bellezza, penso non sia il
caso importunare gli agenti. – Credo, almeno un cane da guardia, nel
giardino, dovresti averlo >>.
Gemina:-<< È rimasto a casa a guardare i miei genitori. – In estate ci
trasferiamo qui e lui con noi al mare >>.
Bellezza:-<< Telefoniamo a Doctosky, Econ o Tizly? >>.
Perina:-<< Quelli sono cretinetty, penseranno lo abbiamo fatto
apposta, perchè incapaci di stare da sole >>.
Gemina:-<< Animiamo il camino, è freddino e se dovesse bussare di
nuovo lo riceviamo a tizzoni ardenti, intanto prepariamo da mangiare
>>.
Perina:-<< Dopo in macchina: si esce! >>.
Gemina:-<< C’è un bel Pub poco distante >>.
Bellezza:-<< Anche la discoteca dove siamo stati ieri non è male. - Mi
piacerebbe tornarci >>.
Perina:-<< Se vogliamo riempire la serata fino a notte fonda,
preferirei farmi una doccia e cambiarmi - sono da stamani in abiti da
ufficio >>.
Gemina:-<< Prego! – Accomodati al piano di sopra! – L’acqua è calda e
gli asciugamani puliti sono piegati sulla sedia in corridoio. - Non
avrai mica paura di stare da sola al piano di sopra con l’ubriaco
maoista che gira intorno la villa in attesa di qualche collega
tossico? >>.
Perina:-<< Sono cintura colorata karate! >>.
Bellezza:-<< Evvai! >>.

Buone nuove: il Primo Ministro Britannico elargisce una bella somma
per far respirare le aziende, garantisce altresì, dare di più,
prendendo atto del difficile momento di mercato, cui anche gli U.S.A.
la più larga economia mondiale, non sa come uscirne - egli confida di
farcela, rappresentando U.K. il paese più sano a livello ricchezza. –
Auguri!
Econ:-<< I generi alimentari sono in aumento e ciò colpirà fortemente
i paesi in via di sviluppo, sale come sempre il prezzo del petrolio
essendo bene in via d’estinzione, anche se in Puglia hanno inaugurato
sei stazioni ad idrogeno, più o meno in calo tutti gli atri beni, la
vendita non tira, in ogni settore, ma in Italia è cambiato il governo
e come avevamo analizzato il debito pubblico che non si può pagare,
così pare si muoverà il nuovo Primo Ministro, appoggiato dalle Leghe
ovvero producendo lavori pubblici, vedi il Ponte sullo Stretto o
Pattumanza Isola EUgenetica >>.
Doctosky:-<< Corriamo il rischio della bancarotta ed il danaro deve
circolare, immediatamente tramutarsi in beni durevoli, per chi lo ha
in deposito, appartamenti, opere d’arte, oro >>.
Econ:-<< Un messaggio di Manager. – Deve parlarci: chiede appuntamento
tra un’ora – se possibile! >>.
Doctosky:-<< Accordato! – Alle dieci e mezza sarà qui! >>.
Econ:-<< Abbiamo tirato le somme delle ultime elezioni in quattro
battute, mentre ci sarebbe da valutare i perché della sconfitta,
stabilito che i perdenti avevano la maggioranza, la quale si è
sfaldata secondo le solite cause della sinistra storica che vive faide
interne continuamente, in grado di rompere l’armonia, anche quando si
è al potere >>.
Doctosky:-<< La politica è di destra, la sinistra produce politica per
reazione, che loro definiscono impegno sociale. - Maledetto il primo
uomo che infilzando un paletto in terra dichiarò questo è mio, scrisse
Rousseau, e siamo gli albori della politica di destra e quando la
sinistra crea il suo recinto di governo, fatalmente lo rompe, spesso
portandoci alle elezioni anticipate >>.
Econ:-<< Ero di sinistra prima d’incontrarti. – Il lavoro, l’impegno,
la responsabilità dei locali, del personale, della nostra azienda,
rendono l’interesse più diretto a se stessi, quindi si chiede uno
Stato dalle caratteristiche più solide, meno chiacchiere … bussano
alla porta >>.
Doctosky:-<< Benvenuto Manager! – Qual buon vento? – Quasi, quasi ci
ha preoccupato? >>.
Econ:-<< Salve Manager – si accomodi e ci dica >>.
Manager:-<< Sono subito al dunque: ieri ho ricevuto un’offerta di
lavoro che non posso rifiutare >>.
Econ:-<< Invece l’hai già accantonata e sei venuto a chiedere
l’aumento? >>.
Doctosky:-<< In questo momento siamo impegnati su più fronti e non
vogliamo perderti. – Vuoi riflettere meglio e poi ci fai sapere? >>.
Econ:-<< Ascolti Manager, il suo credo: da questo momento sei sotto
osservazione, se accendi una solo sigaretta in quattro mesi, sei

licenziato, mentre se smetti di fumare completamente, ti cediamo l’un
per cento della società! >>.

Manager:-<< Ah, ah! – Bello ascoltare registrazioni di valore -
ricordo bene, poco tempo è trascorso da allora, intanto ho ridotto le
sigarette a due, ma ieri ne ho fumato circa sei >>.
Econ:-<< Spiffera tutto! >>.
Manager:-<< Sono stato avvicinato da un uomo che mi ha chiesto di
parlare - informazione professionale - mi ha messo una busta con mille
stelline dentro >>.
Doctosky:-<< Una spia? >>.
Econ:-<< Non proprio! – Questi mi ha garantito un amento di stipendio
di seimila l’anno, se andassi a lavorare nel suo locale. - Da diciotto
passerei a ventiquattromila >>.
Doctosky:-<< Scusa con noi quanto guadagni >>.
Econ:-<< Rispondo io: diciotto, più mance e premi supera
tranquillamente ventiduemila >>.
Doctosky:-<< Aggiungi l’un percento del tuo bar ed è a
venticinquemila, salvo errori ed omissioni >>.
Manager:-<< Costui, senza dire ” A “ mi ha posto una bella sommetta in
mano ed uno stipendio superiore, come da contratto di un locale
eccezionale che sta per aprire, nella zona opposta alla nostra >>
Doctosky:-<< Noi siamo a Nord Est, presumo lui sia Sud Owest. - Avrai
molto da viaggiare da dove abiti, mille biglietti se ne vanno
facilmente in trasporti più due ore al giorno tra andare e venire,
mentre ora sei a dieci minuti a piedi, però puoi sempre cambiare
abitazione >>.
Manager:-<< Esatto! – L’aumento di stipendio è sinonimo di carriera,
quindi ho preso tempo per la risposta - considerando che ci tengo
all’un percento della società, eccomi qua! >>.
Doctosky:-<< Manager! - Stiamo per aprire altri tre locali in città ed
uno di quei locali sarà immagine e somiglianza pub più pizza, quindi
possiamo seduta stante stilare il contratto a sei mesi, per ventimila.
- Di più non possiamo andare >>.
Manager:-<< Accetto! – Grazie! – Risponderò di averne parlato con voi
che mi avete accordato l’aumento di stipendio, cui lui non dovrebbe
rilanciare assolutamente, notandomi tanto parte in causa con voi; ne
andrebbe della sua azienda sul nascere. – Non siamo al mercato dei
calciatori! >>.
Doctosky:-<< Auguri! – La settimana prossima, sia qui per ricevere il
contratto firmato, intanto accetti il preliminare, con importo annuo
da riconoscere in aumento, quando sarà trasferito nel prossimo locale.
- In calce sul documento, la firma del Direttore Amministrativo Econ
>>.
Manager:-<< Scusate, se invece di presentarmi io, vi faceste vedere
voi al bar, mancate da un pezzo ormai, anche il personale è lieto di
ricevervi >>.
Econ:-<< Giusto! – Saremo da voi durante il week-end, con il nuovo
contratto per lei. – Arrivederci e buon lavoro! >>.
Manager:-<< Grazie! – Oggi è la volta buona che smetto di fumare. – A
venerdì! >>.
Econ:-<< Se fosse andato via, cosa sarebbe accaduto? >>.
Doctosky:-<< Se il concorrente impazzisce e porta la sua offerta fino
a trentamila e lui ci saluta? - Significa che dovresti vestire i panni
di bar manager, mentre ne troviamo un altro, cui non è difficile, ma è
sempre un’incognita anche se qualche soluzione interna al bar
l’avremmo. - Più d’uni, tra il personale, è in grado di essere
nominato assistente manager, cui la quale in carica attuale,
diverrebbe manager, ma ciò dovrebbe accadere per il prossimo locale,
non ora, anche se nell’altro bar del centro, abbiamo elementi validi
ugualmente, da prospettare loro, carriera con fiducia >>.
Econ:-<< Una voce di dentro mi dice di mettere in azione il Monitor
tre e vedere cosa ci racconta Rappresentante. – Sei tu? >>.
Doctosky:-<< Sì! – Le immagini del suo ufficio lo vedono fuori – sarà
da qualche cliente, prova da Compare Turiddu >>.
Econ:-<< Ehilà quanta gente! - Il nuovo governo sembra prospettargli
più affari >>.
Doctosky:-<< Siamo di fronte ad un neo governo che sa azzuppare, lo ha
dimostrato in passato - speriamo non si dimentichi di noi e del resto
dei cittadini >>.
Econ:-<< Le indicazioni sembrano buone, tutte le manfrine sono state
smascherate ed ora si viaggia in un clima di chiarezza d’imbroglio che
può rendere beneficio solo allo Stato ed al cittadino e se il Premier
attuale, è cosciente, che lui principalmente, ha creato tale andazzo,
ed è giusto sia sempre egli, a sciogliere la matassa ricchezza per
ognuno, vedi programma ventiquattromila pro-capite per quattro ore di
lavoro, come sancito dal nostro uomo sul blog di Capodanno. –
Imbroglio come matassa produttiva allo scioglimento >>.
Doctosky:-<< È tutto chiaro, così come avevamo previsto, si sta
sviluppando, e se il governo mette in atto la politica del nostro
uomo, ci arriverà qualche buon compenso e peccato non possiamo
chiedere pure all’estero, laddove il Papa sbarca per suo ottantunesimo
compleanno, dichiarando giusta la presenza degli Alleati in Irak per
garantire l’esistenza dei tanti cristiani di quelle terre, ma nulla
asserisce per il Nepal, divenuto filo maoista, o per come vivono i
cristiani cinesi o indiani >>.
Econ:-<< Vabbeh! – Non mica può atterrare in USA e fare un comizio pro-
cristiani onde intervenire in paesi religiosi che poco rispettano la
vita umana? – Figurarsi di sana pianta la condizione religiosa
mondiale, alimentando maggiori tensioni? >>.
Doctosky:-<< Si sta complicando la diplomazia, e di molto. – Il nostro
impegno di sviluppo del Terzo Mondo è riuscito a portare al collasso
noi, in un baleno >>.
Econ:-<< Si supponeva! - Il nostro uomo lo aveva previsto sin dagli
anni ottanta e nel novanta aveva detto basta. – Una miseria è
l’umanità, risalta nelle Olimpiadi a venire, gli uomini che hanno
ottenuto la bandiera cercata, nemmeno ringraziano, anzi, altro non
fanno che lanciare sfide a cinque cerchi, come fosse solo concorrenza
sportiva, territoriale, politica, spirituale, il loro modo di
richiamare attenzioni >>.
Doctosky:-<< In effetti, la Cina ha raggiunto risultati impensabili
almeno una dozzina d’anni fa, ora dovrebbe darsi un tono più pacato,
democratico, elegante, invece ecco che il maoismo spunta ai suoi
confini vestito di spiritualità Indù, insomma, sembra fatto apposta
per sancire un connubio tra due entità, paesi di grandezza
continentale che vogliono continuare per la loro strada, la quale
nulla ha in comune con noi che li abbiamo fatti crescere, quanto meno
aiutati nello sviluppo, trasferendo le nostre aziende e le nostre
produzioni da loro, mettendo a rischio la medesima spiritualità
cristiana, cosi come è accaduto, nel contempo, noi, avendo importato
troppe religioni, le quali ci hanno fatto scoprire il vuoto cui esse
rappresentano, abbiamo rivalutato quel medesimo buco d’amore umano che
prima formava un cumulo con sopra la Croce >>.
Econ:-<< Nel Terzo Mondo non c’è rispetto, ma solo un finto amore
palesato in profeti da strapazzo, fortuna esiste il creazionismo >>.
Doctosky:-<< Ho dei soldi e voglio investire in bar, li so inventare,
gestire e farli funzionare - inizio la ricerca dei locali, grazie al
nostro Rappresentante. – Telefono e gli chiedo di passare in ufficio
>>.
Econ:-<< Prego! – Il suo telefono è in linea - sta squillando! >>.
Doctosky:-<< Salve rappresentante, sono Doctosky dall’ufficio, volevo
chiederle se posso avere il piacere d’incontrarla >>.
Rappresentante:-<< Oggi pomeriggio alle sedici, va bene? – Sono nella
sua zona >>.
Doctosky:-<< Ottimo! >>.
Econ:-<< Manca poco a mezzogiorno, uno spuntino non sarebbe una
cattiva idea >>.
Doctosky:-<< Andiamo al nostro bar nel centro, non è lontano >>.
Manager:-<< Miei cari titolari, come va? >>.
Doctosky:-<< Benissimo! – Pure voi, sembrate in ottima forma. - Ci
accomodiamo fuori ed attenderemo due cappuccini e due sandwich, tra
mezz’ora ci saluteremo – grazie! >>.
Econ:-<< La primavera tarda a presentarsi, fa freddo, ma non al sole,
quelle rare volte che si vede, si sta bene >>.
Doctosky:-<< Mi sembra marzo ed ormai siamo ad aprile inoltrato. – C’è
il sole, ma tra poco pioverà – sicuramente! >>.
Econ:-<< È tutti i giorni così, ma dentro non c’è posto. – Forse
bisognerebbe mettere anche qui le lanterne infuocate >>.
Doctosky:-<< L’autunno prossimo sicuramente >>.
Manager:-<< A voi i sandwich signori! – Il lavoro procede bene, ho
avuto noie con un ragazzo del personale che iniziava a marcare fogna,
presentandosi tardi e stanco sul lavoro, causa droga. – L’ho
licenziato ieri e stasera lo avrei comunicato al nostro ragioniere,
per la busta paga >>.
Doctosky:-<< Da oggi in poi, assuma personale in grado di assurgere in
breve ad assistente manager, minimo. - Abbiamo belle novità in
cantiere e bisogno di gente in gamba! >>.
Manager:-<< Ottimo! – Come va il mio collega Manager del nostro bar
Nord Owest? >>.
Doctsoky:-<< A proposito di nostre attività - caro Manager, dobbiamo
farle una proposta >>.
Manager:-<< In ufficio o qui? >>.
Doctosky:-<< Vada in loco! - Le cediamo l’uno percento delle azioni
del bar che conduce, in modo che sentendolo sempre più suo, lo porterà
quotidianamente più in alto >>.
Manager:-<< Mi guardo intorno e stabilisco che l’uno percento
significa questo tavolo, queste mattonelle … uhè! - Alzate i piedi -
non rovinatemele! – Grazie! - Che bello: sono azionista del più
importante bar della città! >>.
Doctosky:-<< Bravissimo! – È proprio ciò che volevo sentirti dire! -
Passi in ufficio per la firma e relativo passaggio d’azioni, martedì
prossimo >>.
Econ:-<< In termini monetari, non per farle i conti in tasca,
significa quattro cinquemila in più l’anno >>.
Manager:-<< Caspita! – Dividendo eccezionale! >>.
Econ:-<< Se vuoi acquistare una mia azione te la cedo: ventimila! >>.
Manager:-<< Stamani mi avete fatto vincere una lotteria. – Grazie! >>.
Econ:-<< A lei! – Scusi, ma dobbiamo scappare ora, abbiamo un
appuntamento in ufficio. – Arrivederci a martedì e buon lavoro! >>.
Doctosky:-<< Hai fatto benissimo a dirgli del valore dell’azione, così
la comunicherà al suo collega >>.
Rappresentante:-<< Carino il vostro ufficio. - Quanti monitor? >>.
Doctosky:-<< Due per ogni locale e sono quattro, uno riceve da casa
mia per vedere se ci sono i ladri, uno per la sua abitazione, due per
l’auto, uno per il telegiorna … >>.
Rappresentante:-<< … Scusi, non ho tempo per le news - il mio partito
ha perso – stop! >>.
Econ:-<< Come vanno le vendite? >>.
Rappresentante:-<< Il periodo solitamente è favorevole: aprile dolce
dormire … e buon pranzare. - Ma voi non mica avete terminato la
commessa che vi ho spedito poco fa? – No! – Ed allora in cosa posso
essere utile? >>.
Doctosky:-<< Dobbiamo investire in locali, ne vogliamo aprire altri
tre in città, nelle zone dove non siamo coperti. – L’impronta che
diamo alle nostre attività la conosce e lei, sempre in giro, dovrebbe
cortesemente, procurarci spazi all’uopo, meglio se esercizi in via
d’estinzione, in modo che rileviamo le licenze e ciò è quanto basta,
non dobbiamo fare la trafila presso gli uffici competenti,
chiaramente, pagando il giusto compenso a loro ed a lei >>.
Rappresentante:-<< Di me non preoccupatevi, sono lieto di avervi tra i
clienti che crescono, più locali a voi che sapete lavorare, significa
maggiori vendite per il sottoscritto >>.
Doctosky:-<< La legge prevede un dieci per cento al procacciatore
d’affari, e tale sia. – Prossimamente avremo un’unica società ed
un’unica licenza, ma attualmente, e fino a cinque bar, preferiamo
funzionare secondo i vecchi schemi, dopodichè uscendo dalla città in
cerca di nuove avventure commerciali, saremo ben lieti di presentarci
sotto un’unica bandiera, con il vento in poppa sul MareTutt8 si
viaggia un piacere! >>.
Rappresentante:-<< Un locale ci sarebbe, ma è enorme, minimo tre volte
il vostro >>.
Doctosky:-<< Dove? >>.
Rappresentante:-<< Zona Sud Ovest, diametralmente opposta al wine bar
che avete decentrato. – È un ristorante e pizzeria, il proprietario si
ritira; in passato ha lavorato molto bene, ma ora è in età
pensionabile, i figli hanno altri impieghi. - Lo cederebbe volentieri
e per poco, giusto l’attrezzatura – chiede centomila stelline - credo
per sessantamila sarebbe lieto di godersi la pensione insieme alla
moglie >>.
Econ:-<< C’informerà domani stesso di ulteriori sviluppi? >>.
Rappresentante:-<< Sarò nelle sua zona dal mattino, aspettatevi una
telefonata tra le dieci e mezzogiorno. – Arrivederci! >>.

Il nuovo governo ricalca il vecchio o meglio l’antico, esso
rappresenta il precedente al passato recente, dal pensiero politico
oramai vecchio ed in disuso, tanto da auto bruciarsi nei suoi
filamenti prima del tempo dovuto. – Esaurendosi, il perdente alle
elezioni, ha permesso il ritorno in carica alla figura politica, cui
dicasi sostituto anteriore, indi leggasi futuro remoto. – Mister
Cerone è alla divisione delle poltrone, manco fossero pani e pesci, ed
apriti cielo: litigi. - Tra i pretendenti che auspicano maggior numero
di cariche, c’è chi fa la voce grossa, minacciando canne al fucile se
non ottiene ciò che chiede e c’è chi piange perché perdendo il tram, è
scomparso, non è stato nemmeno eletto in parlamento, mentre poco prima
era ministro addirittura, ovvero cittadino tra i più insigni, i più
validi, socialmente parlando. – Consegue, pioggia di milioni sui
partiti che divideranno quattrocentosettemilioni in virtù delle
percentuali di voto ottenute, s’ignora il nemero degli astenuti, e
quante siano le schede nulle e bianche, le quali sono divenute anni fa
voto di protesta, e quante charity infine, avanzino richiesta per tali
compensi caduti nel vuoto. - Di ITechnodemocratic, ahinoi, Primo Party
Virtuale Mondiale, il quale non è stato presente realmente per
mancanza di fondi, manca la traccia, nelle news odierne in edicola,
salvo nel digitale. – Ieri, primo giorno effettivo del dopo elezioni:
vengono immediatamente al pettine le promesse di Mister Tappo Cerone,
pare che Il Ponte Sullo Stretto, non si faccia, troppo alto, anche a
detta dei nipponici, l’unica navata centrale non regge, addirittura
hanno suggerito di provare a congiungere le due parti ed assistere al
crollo o meno, verificare sull’acqua, allora, credo giunta la volta
buona della realizzazione, perché noi italiani sappiamo procedere solo
a sfide sottili, del tipo I tecnologiche. – In questa ottica, mi sono
permesso di lanciare indicazioni ad aria, creando un braccio lungo tra
il continente e la Sicilia, un parallelepipedo di cemento
galleggiante, con tanto di vuoti o ponti al centro per il passaggio
delle imbarcazioni, così come si notano sulla Statale che conduce alla
Domitiana.
Econ:-<< Sembra un gioco a distruzione, un braccio ad aria di cemento
sciocco e poco pratico, perché bisogna calcolare le onde, le quali
mettono a rischio la circolazione, quando il mare è mosso, inclinando
l’arteria viabile interna, e ciò fa perdere punti al discorso
Pattumanza Isola EUgenetica >>.
Doctosky:-<< Seguivo i newsgroup politici ieri sera, ho letto dai suoi
messaggi in codice sparsi, per attestarsi l’originalità del progetto,
ed ho intuito deve volesse giungere, l’ho spedito al parlamentare,
niente di nuovo per questo governo, perché Mister Tappo Cerone spia
alla grande, però non fa trapelare colore nemmeno ai suoi; forse sarò
apprezzato per la news “ Sbariamientos “ la quale produrrà per il
leader politico, questi ascoltandola da un esponente in diretta, la
crederà in automatico “ Sua “ così come denunciò il Ministro, causa
in pectore dell’ultimo governo prosciolto, sancendo l’esistenza di
verità talmente potenti nella loro semplicità non vista prima, che
taluni le fanno proprie, senza minimamente preoccuparsi di premiare la
provenienza: ovvio! >>.
Econ:-<< Se la metti spagnoleggiante allo sbariamientos, allora può
produrre, nella relatività della notizia che deve nascere per forza,
anche le sciocchezze vergini si tramutano in oro nuovo, e poco male il
nobile giallo metallo prezioso valga sempre meno >>.
Doctosky:-<< Monitor quattro, cantante lirica e monitor cinque, sala
corse - prego! – La teoria della relatività non la ricordo,
scommettiamo a vanvera >>.
Econ:-<< Il signore è servito, oramai con la tastiera ho imparato ad
essere ovunque in un baleno! >>.
Doctosky:-<< Anzi, no! – Andiamo alla motonave Napoli, la quale
affondò l’anno scorso sulle coste britanniche, alziamo l’inceneritore
di Savigny, così come sollevarono il carro da morto di Totò, per farlo
entrare nell’isola parco naturale cimiteratoriale, e posiamolo sulla
nave >>.
Econ:-<< Che vuoi prendere? >>.
Doctosky:-<< Una di quelle motonavi, mere città galleggianti;
ancorarla di fronte alla Collina della Sibilla ed andare a bruciare al
largo, in modo che lontano dalle coste conduciamo le diossine,
ugualmente adoperarsi con i liquami, depurando a bordo. - Cloro a
volontà - da regolare l’industria chimica, tossica, e relativo
recupero della bellezza italica naturale. – Per il momento è così; poi
avanzeremo sul territorio ecologico migliorandolo ulteriormente >>.
Econ:-<< Dove la vado a pescare l’immagine che hai chiesto? – Sui
fondali? >>.
Doctosky:-<< C’è un’incisone dell’Artista di una ballerina tra punk
sopra e motonavi sotto. – Insieme visivo molto bello, lo postò pure su
internet, ma non ricordo il titolo, dovremmo fargliela spedire
nuovamente. – A gentile richiesta per il newsgroup, gradito post dry-
point ballerina, asciutto, non sulle montagne, parco naturale >>.
Econ:-<< Cambia un’altra volta progetto, prima l’isola, ora il cargo?
– Anzi, no! – Iniziavi il paragrafo inerente a questo discorso;
seguiamo la motonave Napoli, la quale chiglia, pescando molto, non può
attraccare nei bassi fondali di Cuma >>.
Doctosky:-<< Il nostro uomo ha letto il messaggio, muovendo
inavvertitamente un tasto s’è collegato al forum, ed ora sta cercando
nell’ hard-disk - ah, ah! – Non ricorda il nome ” Dry-point “ l’ha
trovato, perché lo ha letto nella cartella relativa alle incisioni
>>.
Econ:-<< Meraviglioso! – Tutto con il chiodo? – Chiamali graffi? >>.
Doctosky:-<< Qualcuno leggerà: i graffi del gatto affondarono la
motonave; altri car-go >>.
Econ:-<< I trasporti e Napoli città di mare - sembra un titolo - un
altro potrebbe essere: e l‘Alitalia se ne va, forse la recuperiamo con
i russi, altrimenti con la Francia imperialista – ovunque si vada si
corre il rischio di perdere marchio e capitali >>.
Doctosky:-<< Che hai detto: imperialista? >>.
Econ:-<< I francesi sono cugini, amici e simpatici, ma queste cose non
si possono fare con loro: si atteggiano ed a livello eleganza non
scherziamo, se non giungiamo primi, è guerra mondiale! >>.
Doctosky:-<< Purtroppo, il leader leghista: madonna che cafone! >>.
Econ:-<< Fortuna c’è lui! – Altrimenti, veramente sarebbe terza guerra
mondiale a livello immagine! >>.
Doctosky:-<< Entrano in ballo il Cremlino e manco a farla apposta
The~Drugbat è stato dato in primis ad un punk russo, di quelli che
alzano il cartello in aria appeso al bastone ed hanno le mani
d’acciaio >>.
Econ:-<< I russi sono amici oramai, pure loro vogliono dimostrare di
aver preso le distanze dai cinesi e dal comunismo, inoltre
pagherebbero per consociarsi all’Alitalia, la quale purtroppo, con i
licenziamenti, si realizzerebbe, per poi scoprirsi pronta a saldare il
suo debito e continuare. – Indubbiamente, il programma duemilaotto
ITechnodemocratic è di un altro pianeta Italia, Europa, un Mondo
aldilà da venire, intanto non bisogna perdere niente delle ricchezze,
anche se in passivo tremendo, in quanto è il sistema mondiale che
arranca e ridurre le spese aziendali, è quanto meno sinonimo di una
nuova era a breve >>.
Doctosky:-<< Ma l’Inghilterra che sta dando tutto all’estero ed
acquista ogni cosa dal Terzo Mondo? >>.
Econ:-<< Giochi di valuta? – Qualcuno dovrà pur animare il mercato
monetario, se poi cambia il vento, tornano più tecnologici che mai in
un attimo a fior di pelle ringiovaniti >>.
Doctosky:-<< Pensi, sia tutta lì, la loro ricerca scientifica più
esagerata del momento, io, non sono più un ragazzino: speriamo bene!
>>.
Econ:-<< Un po’ come dire: la vera guerra è tutelare l’immagine della
terza età, altro che guerra mondiale numero tre >>.
Doctosky:-<< Per chiudere il discorso francesi, costoro vorrebbero
trasformare la nostra compagnia in veicoli da volo a basso costo, tipo
l’organizzazione “ easy “ la quale funziona bene, faccio notare che la
medesima, spesso e volentieri, riempie gli aerei con biglietti da un
centesimo, ma è il turismo che annaspa, altrimenti, venderebbero a
zero più un centesimo, sperando che tra cento anni la situazione si
risvegli? >>.
Econ:-<< Messaggio elettronico: Rappresentante ha trovato il
ristorante chiuso, con un numero di telefono alla porta. – Ha chiamato
ed ha risposto il proprietario dello stabile. - Ha appuntamento tra
un’ora nel suo studio, sarebbe ottimo se fossimo con lui,
all’indirizzo riportato in sovrimpressione >>.
Doctosky:-<< Rispondi saremo puntuali all’appuntamento. – Grazie! –
Riprenderemo il discorso attuale circa il ponte ad aria, domani >>.
Econ:-<< Guido io, ho bisogno di sgranchirmi le braccia! – Tra una
trentina di minuti saremo in zona - dovremo attenderne venti minuti -
perchè hai chiesto di anticiparci tanto? >>.
Doctosky:-<< Non mica la conosco quel area, a parte le piazze, le
strade principali, sarò anche passato per tutte le vie che la
caratterizzano, giammai con mentalità d’affari settore bar >>.
Econ:-<< Rendersi conto degli avvenimenti intorno la punta del proprio
naso, è necessario in commercio. – Condivido appieno il giro! >>.
Doctosky:-<< Noto più di un night-club qualcuno lo conosco per esserci
stato? >>.
Econ:-<< Zona da night, più che pub >>.
Doctosky:-<< Ecco Rappresentante! >>.
Rappresentante:-<< Salve! – Come va? >>.
Doctosky:-<< Bene grazie! – Lei come sempre in splendida forma! >>.
Rappresentante:-<< Ci credo! – Sono in movimento continuo ed ho mille
compiti da assolvere quotidianamente, il tempo per mettere su
pancetta, manca >>.
Avvocato:-<< Prego - si accomodino! – Con chi ho il piacere di
parlare? - Fermo restante di conoscere lei di nomea, Rappresentante di
vini di successo, così come mi ha informato il mio inquilino, il quale
mi ha pregato di curare i suoi interessi per la cessione del locale
>>.
Rappresentante:-<< Piacere di conoscerla! – I signori Doctosky ed Econ
sono miei clienti, posseggono un paio di bar moda, tra i più
impostanti in città >>.
Avvocato:-<< Piacere mio! – Vi mostro il video del locale, esso è
proprio sotto lo studio, abito alla porta accanto. – Tutto il primo
piano è occupato da me ed il locale in questione, occupa lo stesso
spazio sottostante >>.
Doctosky:-<< Come si evince dal video, forse è un po’ troppo grande
per le nostre abitudini di spazio, non vorremmo cambiare molto
l’immagine che abbiamo negli altri locali. – Indubbiamente, lo spazio
offerto è interessante, ma da valutare più attentamente >>.
Avvocato:-<< Ho una mezz’ora libera – sono all’intervallo dallo studio
e posso dedicarla a voi, aprendo il locale, caso mai foste interessati
davvero, in quanto alzando la saracinesca subito stabilirete se fa per
voi o meno. – Andiamo! >>.
Doctosky:-<< A notarlo dall’entrata, salta subito all’occhio … >>.
Econ:-<< … Cosa? >>.
Doctosky:-<< È lungo e largo, ma basso. - Ha una profondità altezza
occhio, troppo da tavolo, da seduta, non a caso: è un ristorante >>.
Avvocato:-<< Come tale è andato benissimo per trenta anni, ma negli
ultimi dieci, con la cerimonia in calo, sta vivendo un periodo
difficile, funziona aiutandosi con le pizze da asporto. – Il titolare
è in età pensione ed è ricco, ha guadagnato assai nei trenta anni. -
Nell’ultimo decennio, anche se il locale è sceso come volume d’affari,
lo stesso non è stato in perdita, insomma, chiede centomila stelline
per dare via licenze ed attrezzature, soldi da dividere come
liquidazione con i cinque dipendenti, i quali non lo vogliono rilevare
… il fitto per loro sarebbe basso, il primo anno è incluso nei
centomila, coperti dal contratto del vecchio locatore, il quale pagò
dodici mensilità anticipate, essendo un accordo antico, nemmeno
conosco il perché. – Forse mio padre non si fidava che potesse pagare
tanto fitto o dovette fargli dei lavori, insomma ho questa carta
privata così come l’ha lui, firmata da mio padre che fu e va
rispettata. - Se subentrate voi, il nuovo contratto sarà di
cinquantamila l’anno, più il relativo aumento in base alla normativa
sui contratti di fitto dei locali pubblici >>.
Econ:-<< Che il personale abbia rifiutato il passaggio delle consegne,
ritrovandosi tra l’altro, senza lavoro, non è buon segno! >>.
Avvocato:-<< Purtroppo è come dichiara lei ed affittare il locale non
è facile, andrebbe bene un supermercato, pensavo qualche anno fa, ma
si aperto poco distante; una banca e ce ne sono molte intorno ed anche
loro sembra inizino a vedere meno clienti, in virtù
dell’automatizzazione delle operazioni, non resta che dividere l’ampio
locale in tre o quattro negozi, aprendone due da questo lato e due
dalla facciata nel vicolo alle spalle, il quale non è commerciale, ma
darebbe buon indirizzo a studi o uffici >>.
Doctosky:-<< Splendida idea la trasformazione. - La mia proposta è la
seguente: se passa al nuovo locatore un fitto da cinquantamila,
significa che ora ne prende trenta, quarantamila; prima che Econ mi
dia del pazzo, le confermo che offro sessantamila grazie alla
trasformazione del soffitto, alzato fino al punto più alto del suo
primo piano >>.
Avvocato:-<< Mi state dichiarando che offrite sessantamila se sloggio
e metto giù il pavimento di casa mia e dello studio per alzare il
cielo del vostro locale? >>.
Econ:-<< Lo ha dichiarato il mio socio, è più esperto di me, accetto!
>>.
Avvocato:-<< Settantamila! - E ci penso tutto il week-end e lunedì
riceverete la mia risposta. – Non è una decisone da poco. – Dovrei
trasferirmi sulla collina, dove ho una villa stupenda. – Non è molto
distante e lo studio potrei spostarlo in un altro appartamento del
piano superiore che tra poco si libera. – Tutto lo stabile è mio. – I
lavori che mi sta chiedendo non sono uno scherzo, edificando un unico
locale bisognerebbe eliminare anche qualche pilastro centrale con
potenziamenti laterali. – Nel momento che l’impresa inizia i suoi
lavori, restaurerei tutto il palazzo, passerebbero sei mesi. – A
settantamila stelline moltiplicato otto anni, ammortizzo i costi da
pagare alla banca nello stesso periodo della vostra locazione, cui
accetterete perchè interpellati dal mio architetto per
commissionandogli gratis, in pratica, la realizzazione della vostra
idea. - Cosa sono settecentomila stelline in dieci anni o
ottocentomila, scatti di fitto annuali inclusi o un milione? - Stiamo
discutendo di un luogo che in dieci anni vi renderà arcimilionari! >>.
Doctosky:-<< Avvocato: beato lei che in quanto a richieste viaggia con
il vento in poppa >>.
Econ:-<< Mi piace il soffitto alto e la balconata laterale con
ringhiera, diciamo larghezza due metri, in fondo dieci metri, di
aggittata dalla parete, non mi dispiacerebbero, dichiarava
l’architetto famoso >>.
Doctosky:-<< Perfetto! – Si prosegua il costone laterale,
allargandolo con cappello in muratura sopra al retro banco, il quale
segue il loggiato esposto dal mio socio, con tanto di luci e faretti.
– Il bar sarà davanti la porta della cucina, dalla quale scompare ogni
cosa, eccetto il forno, da restaurare - apertura di una finestra
visiva per il pubblico >>.
Avvocato:-<< Posso chiedere al comune di ripristinare la piazzetta con
gli alberi davanti l’edificio com’era un tempo, poi subentrò
l’esigenza delle auto sul marciapiedi >>.
Econ:-<< Vada per il recupero della flora cittadina >>.
Doctosky:-<< In conclusione: tra banco e retro banco, avendo tanto
spazio a disposizione, possiamo ottenerne una pedana di uguali
dimensioni e disegno, di fronte alle azioni in linea banco bar, forno?
>>.
Avvocato:-<< Dal suo gesticolare, intuisco vorrebbe un palchetto di
fronte al bar, in modo tale da stringere il locale nel punto centrale
e creare una sorta di divisione tra due spazi, il primo d’entrata da
adibire a pizzeria o cosa ha in testa ed il secondo a locale dance?
>>.
Docstosky:-<< Uno stage alto un metro per cinque, sei metri di lato e
tre di profondità – bar e palco, stringeranno a mo’ clessidra -
farfalla! >>.
Avvocato:-<< Volete pure la tenda? >>.
Econ:-<< Noo! – Extra moderno! >>.
Avvocato:-<< Saracinesca da sostituire con porta e vetri – credo? >>
Econ:-<< Tenda e tavolini fuori a nostre spese. – In laboratorio resta
il forno, la planetaria ed il frigorifero e la più piccola tra le
cucine.– Ho notato molta attrezzatura e nuova, massimo due anni e poco
usata, consiglierei di darla al personale, perchè non sappiamo cosa
dire loro. – Abbiamo moltissimo personale e stiamo aprendo un altro
locale per non disperderlo >>.
Avvocato:-<< Cosa altro aggiungere per il momento non saprei,
sentiamoci lunedì; il week-end porterà senno a tutti e se c’è qualche
altra cosa da verificare ben venga, sperando mia moglie e figli
inclusi, siano propensi a trasferirsi ai confini della zona sud ovest
>>.
Rappresentante:-<< Sulla collina è più bello – è panoramico - si
respira meglio! >>.
Econ:-<< A volte aprire un locale è più facile del previsto, ormai ne
abbiamo realizzati diversi e si sommano con facilità estrema >>.
Doctosky:-<< Attento Econ: questo progetto è molto più impegnativo!
>>.
Avvocato:-<< Sono fiducioso! - Sapete benissimo cosa cercate! – Mi
scusino: posso avere gli indirizzi delle vostre località commerciali?
>>.
Econ:-<< A lei, prego! - Con piacere le porgo il nostro bigliettino da
visita, e recapiti telefonici >>.
Avvocato:-<< Leggo bar MareTutt8 - lo conosco: niente di meglio! –
Onorato! – A risentirci lunedì e grazie! >>.

Il voto digitale, è sempre più una realtà da internet cafè, le
discussioni inerenti, trovano consensi tra i gestori dei locali,
speranzosi nel successo dei nesgroup politici, nei loro punti ristoro.
– Per la serie: idee nuove per vendere un tè.
Econ:-<< Immagina se trasformassimo il nostro prossimo locale, in un
internet cafè? – Seduti e composti, ognuno sulla sua sedia >>.
Doctosky:-<< Certo! - Rivolgersi al falegname sarebbe il colmo
dell’esclusiva, se volessimo personalizzare ogni sedia al suo
computer. – Darei alla poltrona una forma bombata ed alla predella
alata, un effetto treno, da spedisci in viaggio la notizia >>.
Econ:-<< Predella alata, sta per mensol poggia laptop? >>.
Doctosky:-<< Mensol? – What do you say? – Gruppo virtuale “ Comprende
“ sol, la, si, do? >>.
Econ:-<< Squilla il telefono. - Ciao Bellezza - dimmi tutto di te! >>.
Bellezza:-<< Ci vediamo stasera? - Mi ha appena inviato un messaggio
Perina! – Sono impegnata in questo momento: velocità di risposta –
grazie! >>.
Econ:-<< Con piacere! – Stiamo trattando un locale nella zona delle
discoteche e sia stasera che domani e magari anche domenica, ci
piacerebbe essere da quelle parti. – Ora chiediamo a Tizly e Perina se
sono dei nostri e t’invio un messaggio. – Buon lavoro a te, Bellezza -
dichiara Doctosky >>.
Bellezza:-<< Bacini per lui e per te! >>.
Doctosky:-<< Che sta facendo il nostro uomo? - Mai visto nessuno tanto
calmo, mentre distrugge un’opera d’arte >>.
Econ:-<< Non capisco! - Vado con lo zoom sulla tela, per vedere cosa
sta scafando? >>.
Doctosky:-<< Sì! – Riconosco cosa accade, per averlo notato un paio di
mesi fa, allorquando terminò la figura e qualcuno lo andò a trovare.
- Un paio di giorni dopo, il corpo dipinto, presentava dei tagli alla
vernice e dovette restaurare senza nessuno avesse toccato il lavoro;
dopo poco ci fu il palazzo allagato, c’era una perdita a zampillo dai
suoi tubi, fatto strano: una dozzina di idraulici, più lui ed altri, e
nessuno di loro ha mai visto la fuoriuscita d’acqua dal tubo, il quale
veniva anche toccato con le dita per accertarsi non scorresse, se non
notare l’acqua a terra, dopo ore. – Mi sembra ne abbiamo parlato >>.
Econ:-<< Ancora una volta hanno stabilito che non deve temere: il
laser atomico, in grado di non essere influenzato dai liquidi, oramai
è una realtà medica, ma si è più avanti, grazie agli ultrasuoni, i
quali forse sono sufficienti >>.
Doctosky:-<< La ricetta laser giusta è sinonimo di progresso >>.
Econ:-<< Ho l’impressione di ricordare ogni passaggio dell’avventura
applicazioni laser, anche se all’inizio le cose si accumulavano ed
essendo tutte incredibili e nuove, nemmeno sapevo come prenderle o
memorizzarle, spesso ho avuto sensazione mi prendessi in giro, che tu
fossi mezzo pazzo, sicuramente gay, per tal motivo mi pagavi
raccontandomi sciocchezze, se non intelligenti per un film. – Poi mi
hai dato la partecipazione alle tue aziende ed capisco ora, che esse
senza soci non si possono costruire, quindi mi fai acquistare dopo che
le hai valutate, insomma, sei in gamba e nemmeno femminella, tanto
quanto, attualmente, mi sembra tutto normale >>.
Doctosky:-<< Ma perchè gli fischiano le orecchie? – Ultrasuono lineare
in grado di graffiare la tela spaccandone la vernice? >>.
Econ:-<< I medici dichiarano non c’è niente da fare, mentre lui ha
scritto che grazie al laser atomico si può portare in pressione la
struttura tromba, delle orecchie, dall’interno. – Glielo hanno fatto,
assicura! >>.
Doctosky:-<< Chissà cosa avrà avvertito e si è flesciato? - Una
palpitazione improvvisa fa sentire il cuore in gola >>.
Econ:-<< Riverberante all’orecchio? >>.
Doctosky:-<< Probabilmente, passato l’effetto, torna il sottofondo in
veste di suono, noioso >>.
Econ:-<< Lui pensa ai virus, ma la virologa che sta facendo ricerca
circa i batteri al petto ha dato un ottimo voto al suo respiro,
indipendentemente dalla palpitazioni, sofferte molto durante
l’inverno, sicuramente causa virus, forse febbre chiusa, temperatura
corporea gestita bene dalla vaccinazione anti influenzale di anni
prima >>.
Doctosky:-<< Da quando ha ripreso a camminare fino a stancarsi, le
palpitazioni sono scemate; poltrire in casa per il freddo, gli ha
procurato anche l’alta pressione, però, ora sento il suo battito
normale >>.
Econ:-<< Voglio ascoltare? >>.
Doctosky:-<< Digito: press ione forza tre laser auricolare polmoni >>.
Econ:-<< Noto: avverte un peso – passami le cuffie – grazie! –
Caspita! Bel battito: preciso! >>.
Doctosky:-<< Sbrighiamoci, altrimenti saremo in ritardo. – Non trovo i
baffi >>.
Econ:-<< Li ho messi in frigorifero >>.
Doctosky:-<< Perchè? - Bussano al citofono, Tizly e Perina sono giù
che attendono in auto >>.
Econ:-<< Giunse l’elettricista e li tolsi dalla scrivania,
conservandoli nel primo posto non sospetto >>.
Doctosky:-<< Ma li hai tinti? – Sei un esaurimento totale, quando si
tratta di peli, come i tuoi capelli cotonati a forma d’alveare, ti dai
al biondo? >>.
Econ:-<< Gli facevano male le braccia e lei, cui non si sa qui,
avrebbe dovuto sanargliele, visto che avanzava poteri lasero erotici,
invece ora, dolgono pure le mani >>.
Doctosky:-<< Ha recepito il messaggio errato, i politici mandano fuori
e raccolgono i voti, intanto ricompaiono i foruncoletti, altro che,
bruciati alla radice dal laser >>
Econ:- << Acne giovanile! - Salve a voi, nostri cari amici! >>.
Perina:-<< Gemina e Bellezza sono in pizzeria ad attenderci >>.
Gemina:-<< Che belle facce rilassate noto in tutti voi, come se la
giornata lavorativa non sia ancora iniziata >>.
Perina:-<< Non me lo rammentare: domani lavoro e massimo alle due,
vorrei essere a letto >>.
Econ:-<< Il locale chiude alle tre >>.
Perina:-<< Lo sapevo! >>.
Doctosky:-<< Possiamo prendere la nostra auto o tornare in taxi – ma
con te alla guida è più comodo e sicuro viaggiare: non bevi alcool!
>>.
Gemina:-<< Ah, ah! – È astemia! – Ora mi spiego cosa facessero tutte
quelle bottiglie vuote fuori la villa, così come osservammo quando
uscimmo, dopo la bussata dell’ubriaco >>.
Bellezza:-<< Non volevo dirtelo, per toglierti dalle preoccupazioni,
secondo me, l’ubriaco ci stava spiando nell’aria, con quei maledetti
aggeggi che ascoltano tutto da qualsiasi distanza, una volta
posizionati sulla pubblicità da irradiare >>.
Perina:-<< Figurati! – Noi veicoli pubblicitari? – Testimonial? >>.
Gemina:-<< Uffah! – La prossima volta il cane a guardia della villa,
mentre dormiamo e tutti i sistemi d’allarme in azione >>.
Econ:-<< Siete belle! - Chissà quanti cuori fremono per voi, infine i
vini, li possono sempre vendere agli amici vostri: noi! >>.
Doctosky:-<< Stiamo trattando un nuovo locale. - Aumentano i consumi.
- per i vini abbiamo decido di acquistare sempre dalla stessa persona,
con la quale abbiamo instaurato un rapporto più solido, infatti gli
abbiamo chiesto dei locali da cercare, per allargare la società e
subito ci ha comunicato un indirizzo andandosi a scomodare, per
metterci in contatto con la proprietà e precedente gestione >>.
Perina:-<< Abbiamo due finanziarie diverse in una setta società >>.
Econ:-<< Hai detto setta? >>.
Perina:-<< Pure io ho sentito così? – Boh?! – Volevo dire stessa, in
effetti, il produttore dei vini, vuole assicurarsi voi come clienti,
presentando il personaggio nuovo, il quale appartiene ad un altro
discorso di lavoro, sempre e comunque contemplato nei suoi registri,
garantiti dal rimpiazzo, qualora nascesse la bisogna di un nuovo
rappresentante >>.
Doctosky:-<< Sei da negozio di libri! – Da libro mastro - decisamente!
>>.
Bellezza:-<< Lo vedo! - Alla fine, saranno si e no due, tre nomi, che
stringono le redini del mercato dei vini e durante il week-end, si
divertiranno in competizioni tra loro, al marchandising, materia
sconosciuta dai comuni mortali >>.
Gemina:-<< Mi state aprendo ad una psicologia per me nuova: quella
commerciale >>.
Doctosky:-<< Filosofia commerciale: prego! – Scavando, c’è psicologia
in tutto >>.
Gemina:-<< Quel è la psicologia: ricerca. – Grazie! >>.
Doctosky:-<< Non mica puoi presentare la tesi sulla psicologia
commerciale? >>.
Gemina:-<< Lavaggio di cervello, grazie ad una busta piena di
bottiglie vuote, buone per il riciclaggio mentale, cui hanno bisogno
gli ubriachi >>.
Tizly:-<< Perfetto! – Ti sei allontanata dal commercio e sei rientrata
nell’affezione mentale del bevitore esagerato ove era diretto
l’esempio di Doctosky sotto forma di cliente assuefatto ad un unico
rappresentate. – Così come prima hai dichiarato setta? >>.
Gemina:-<< È stato Perina a confondersi >>.
Tizly:-<< Grazie alle sinapsi pilotate dalla finanziarie degli
psicologi? >>.
Perina:-<< Le quali tolgono di mezzo gli stupidi e vanno al punto più
alto del profitto? >>.
Gemina:-<< Lassù, dove volano gli scrittori e noi facciamo,
scientificamente parlando, i salti mortali per stare al passo delle
loro fantasie >>.
Tizly:-<< Un virus tra i capelli. - Sicuramente risponderete: un prete
scienziato di una religione diversa >>.

[Riccardomustodario]

On 12 Mar, 20:00, Riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
wrote:

Spettabile Aria, non dipingo quadri da più tempo, un paio d’anni, a
parte alcune tele in sospeso, da più anni e da allora, per il gioco
dell’infinito. - Dicono che i pittori …
Econ:-<< Quattro volte “ Da “ in un sol rigo? - Forse vuole
svaligiare la banda dei quattro di Lady Aghata? - Poi dicono che i
napoletani sono onesti come il cinese del famoso libro succitato >>.
Doctosky:-<< Rivediamo cosa stava scrivendo prima dell’interruzione: …
dicono che i pittori valgono dopo morti, allora ho in naftalina la mia
produzione, la quale giunta al valore di venticinque milioni di
sterline, si è fermata, in attesa che spunti l’acquirente. – Inutile,
lavorare per la gloria
dei morti di novembre, salvo non dovremmo impegnarci seriamente per
riaverli, grazie alla clonazione modello dinosauro di nuovo con noi. –
Attualmente, in attese di nuove, posso solo esprimermi con il dipinto
digitale >>.
Econ:-<< Se vogliamo fare i preti dobbiamo acquistargli la collezione,
altrimenti siamo considerati diavoli, avendo interrotto una produzione
pittorica non indifferente, orgoglio dell’umanità >>.
Doctosky:-<< Faccio notare: anche il suo dipinto digitale non è
indifferente e forse ne abbiamo più bisogno del quadro con olio e
tela, in quanto più contemporaneo >>.
Econ:-<< Dichiariamo i soldi sono sorpassati, se si vuole scrivere il
romanzo dell’arte. - Leggi qua: Mustodario secondo me tu devi scrivere
tutto un romanzo di seicento pagine in questo modo qui, una cosa tipo
fantasy, di quelle che costruiscono tutto un mondo per cavoli loro, e
metterci più roba possibile, DNA, il Calippo, Il lupo azzurro, nhuè
voglio a mammà e papà, se ho capito bene la Costituzione del Lupo
Azzurro è una roba che gira sulle nostre teste nella forma di
Costellazione e solo qualcuno, tipo i barboni, gli sbandati, gli
elettrauti, rimuda che in realtà è una lumaca senza guscio, il quale
in teoria è estremamente vulnerabile, però sotto la protezione
discreta di AdoremusComputerLuceInTerraStellare può continuare a
garantire la sopravvivenza del progetto Costituzione Del Lupo Azzurro,
impossibile da attuare come semplice congiura di palazzo, ma imponente
circa una presa di coscienza delle masse. - Il discorso è identificare
chi trama contro questa cosa cercando di leggere in testa alla gente
che sa, per scoprire i piani del Lupo Azzurro, e solo Rimuda e tutta
la sua stirpe di rimmodde senza guscio riesce a proteggersi da quelli
che gli vogliono leggere in testa. - L'ultima reazione delle persone,
cui DNA, il sistema di controllo del governo cerca di leggere in testa
è l'autodistruzione, si iniettano una cosa che liquefa il cervello ed
il medesimo esce dal naso sotto forma liquida, e sporca per terra. -
Va bene? – Firmato Scroll_LOck newsgroup IAS duemilaquattro, filone:
rimuda® è flash Extra Millenium Benedictus.
Doctosky:-<< Ricordo qualcosa del genere che hai consegnato alla tua
cartellina preferita, dall’archivio del N/g di scrittura >>.
Econ:-<< Messaggio numero quattro, il signor News scrive: … se ho
capito bene la letteratura più che ambigua è neutra, alcuni ne fanno
un uso negativo leggendo in testa alla gente e sporcando a terra, di
conseguenza, altri ne possono trarre una nuova realtà per far
rinascere i morti e far contenta la rimmodda. - Sconsiglio quindi il
premio Nobel - ‘sti premi ufficiali che magari sono loro speculatori
sulla tua testa e si arricchiscono a non far niente tra belle donne,
drink ghiacciati, cocaina e yacht, abiti firmati >>.
Doctosky:-<< Peccato il Signor News sia morto, per la gloria dei
francesi che intascano gli assegni relativi i premi, sarà una grave
perdita. – In effetti, siamo noi a nutrirci di queste letture;
prosperando tra i fumi dei premi che alimentiamo, ugualmente ci
preoccupiamo di organizzare locali per siffatte genti del bel mondo,
le quali conoscono la verità morale ed ugualmente si artificiano, al
fin che l’edificio chiesa non crolli >>.
Econ:-<< Aggiungi il monoprinting e le incisioni e stai pace, con la
coscienza artistica da consegnare ai Musei del mondo che sarà; per la
serie: i colori non sono solo in attesa di pennelli per tele, olii ed
acquerelli, ma anche un bene di terra, di cielo e di mare, da noi
all’universale! >>.
Doctosky:-<< Anche la domenica ci ritroviamo a questa consolle –
usciamo o saremo in ritardo per la passeggiata >>.
Gemina:-<< Bello questo parco, non c’ero mai stata! >>.
Bellezza:-<< La città è grande - non è solo ristoranti e discoteche o
uffici contabili e laboratori psicoanalitici >>.
Doctosky:-<< Nelle ultime due sere, siamo stati nelle discoteche di
questa zona, la quale oggi viviamo nel sole onde osservare i
concorrenti bar, i locali diurni e relativi frequentatori, per
presentarci al top, magari al vertice, grazie alla novità che abbiamo
in progetto, invece siamo sui prati, tra giardini ed alberi e fiori
>>.
Gemina:-<< E senza baffi biondi, cui ieri più di una persona si è
avvicinata a te dichiarando: ma non erano neri? – E tu ridevi >>.
Perina:-<< I baffi sono solo da night >>.
Tizly:-<< Che male c’è averne una paio nero ed uno biondo >>.
Doctosky:-<< Un paia di mustacchi che Econ mi tinse, perché stava
giungendo l’elettricista e li nascose in frigorifero >>.
Tizly:-<< Econ ti tingi i capelli e dai colpi di sole al baffo? >>.
Econ:-<< Noo! >>.
Bellezza:-<< Tra sei mesi sarò cintura gialla >>.
Perina:-<< Il bianco ti dona e se sono arancio in questo periodo, tra
sei mesi sarò verde, e sempre ad un paio di lunghezze ti manterrò >>.
Gemina:-<< Prossimamente scomparirò, immersa negli impegni, cercherò
di non affogare. - Tra sei mesi, a laurea ottenuta, m’iscriverò alla
vostra palestra, e se avessi bisogno di più tempo, l’anno nuovo sarò
sicuramente con voi >>.
Tizly:-<< Ottimo! – Avere più femmine come guardia del corpo, per i
musicisti, è importante >>.
Doctosky:-<< Sono cintura nera di karate! >>.
Bellezza:-<< Bum! >>.
Doctosky:-<< Senza pistola, ti fulmino uguale, appartengo alla scuola
dei grandi maestri nipponici della via della mano vuota >>.
Bellezza:-<< O.K.! – Mostraci qualche mossa allora! >>.
Doctosky:-<< Innanzitutto il portafogli: pieno! - Continuate pure ad
andare in palestra, tra due anni ne riparleremo, allora sarò ancora
più arrugginito di adesso, ma in breve recupererò le distanze fisico
atletiche, almeno spero, perché attualmente, grazie alla cyclette, mi
tengo in allenamento >>.
Gemina:-<< Stiamo uscendo dal parco per andare? >>.
Tizly:-<< Sono pieno di ossigeno, si fa sera, vorrei mangiare qualcosa
al lume di candela >>.
Econ:-<< Procedendo per altri dieci minuti sulla strada principale,
c’è il punto ristoro che stiamo trattando, da quelle parti ci sono
diversi ristoranti carini, ma noi siamo in cerca di pizzerie, per
gusti di zona competitiva a salire, settore sera-night >>.

Giallo Napoli per un invito da pittura in piazza, fortuna volle le
nuvole
appaiono in sogno ( 'e comm voll 'o suon int'apparecchie? ).
Econ:-<< Mi credi se raccontassi le nuvole si sono animate in sogno?
>>.
Doctosky:-<< Qua sbariamo bene, e possiamo anche guadagnare molto, se
attuiamo una strategia funzionale al pisello, altro che olii ed
acquerello. – È in crisi il mondo del dipinto, del quadro artistico,
del Museo che chiude i battenti con l’acrilico >>.
Econ:-<< Appartieni a quei bacchettoni, i quali all’apparire di
fenomeni nuovi, per ripicca, bruciano tutto il precedente? >>.
Doctosky:-<< Se vogliamo speculare, dobbiamo metterla in questo modo:
la tradizione da sempre buoni frutti >>.
Econ:-<< Un primo giro a peste, leggendo chi è morto per noi per
arricchire la banca, crea più notizia? >>.
Doctosky:-<< Polvere! >>.
Econ:-<< Signore dalle palle oro viaggia in Monitor otto >>.
Doctosky:-<< Digito per lui: tu hai la polvere sulle orecchie >>.
Econ:-<< Sembra gli sia giunta la chiamata al deretano, si tocca
l’orecchio - non è contento. – Avverte di essere al centro di uno
scherzo pessimo >>.
Doctosky:-<< Psicologo gay, monitor sette - gli trasmetto le emozioni
paranoiche dell’otto >>.
Econ:<< Viviamo in una società da rivedere e non ha inteso ancora come
risultare in equilibrio di fronte a casi forzati, creati di proposito
nella libidine della conoscenza di se stessa >>.
Doctosky:-<< Dottore, lo sai che hai la polvere sulle orecchie? - Hai
risposto quale il solito gay che sei, mentre ad un dottore della
economia … psicologica, si chiede come uscire da una tale affezione
ramificata nella società. – Guadagni molto e risolvi niente! >>.
Econ:-<< Scatta dalla sedia e va a controllare nel cassetto, credo
stia leggendo l’estratto conto bancario; il cliente guarda le nuvole.
– A proposito, come hai piazzato le micro spie nel suo studio? >>.
Doctosky:-<< Individuato il soggetto, andai a farmi vistare: ovvio!
>>.
Econ:-<< Trasmetto le emozioni a … >>.
Doctosky:-<< “ Pltc csx “ infine avresti bisogno della mia password
digitale, cioè il dito, il quale hai voglia di ungerlo nelle
sessualità di chi vuoi e credi abbia potere, non riuscirai mai a
falsificarlo >>.
Econ:-<< A parte fantasmi di unti indelebili – non ci provo nemmeno –
non riuscirei mai ad immaginare dove hai messo quel dito. - Il
messaggio viaggia, il politico saprà come porre in luce quel quid di
novità circa l’argomento che fa sempre notizia … >>.
Doctosky:-<< … Forzata? – Come il cliente che hai di fronte, il quale
sogna farfalle dalle ali trasparenti? >>.
Econ:-<< Appare sul monitor cosa sta pensando >>.
Doctosky:-<< Si è collegato anche il politico e con lui l’alto prelato
che garantisce il processo etico dello spionaggio nei paesi deocratici
>>.
Econ:-<< Hai dimenticato una “ Emme “. – Vabbeh! – In queste
circostanze, sei il solito non si capisce ma lo so, almeno spero! >>.
Doctosky:-<< Interessante lettura: la pedofilia, del processo etico in
corso, iniziò come materia medica, di uno scrittore americano, il
quale sancì gli antichi romani affocassero i neonati facendosi
succhiare, mentre prima esistevano coloro che non crescevano
sessualmente e si dedicavano ai bambini ritenendosi come loro o
similia, ma senza affezione perversa. – Quindi siamo di nuovo di
fronte a speculazioni, le quali hanno sì creato più movimento sui
lettini psicologici o nel cinema o nei temi socio politici, ma sì
facendo, abbiamo ottenuto un risultato disturbato per la società,
generando un’enorme bolla che non corrisponde a verità >>.
Doctosky:-<< Vai al monitor otto e trasmettigli il contenuto >>.
Econ:-<< Ecco che lo psicologo invia un messaggio sul newsgruop gay. –
Leggiamo: il Santo Padre, quando afferma che i preti pedofili
soffriranno, si riferisce alla manipolazione genetica, la quale
avanzando nel corpo sanerà i buchi e svilupperà il sesso ed allora chi
piû di lui di me o di voi, si preoccuperà dei bambini? >>.
Doctosky:-<< Rispondono anche loro torneranno bambini >>.
Econ:-<< Tra il dire ed il fare c’è di mezzo il mare o come dire: tra
due palle spunta qualche altra cosa, ma sempre una cavolata resta >>.
Doctosky:-<< Giallo Napoli, colore ottenuto da un pietra tufacea,
farinosa, soggetta al consumo: polvere! >>.
Econ:-<< Bello, come ha usato “ … Avanzando nel corpo “ in effetti,
le cellule manipolate, dovranno sconfiggere le esistenti che non
rendono per quanto si chiede e modificarle o sostituirsi ad esse;
prepariamoci ad assistere alla battaglia cellulare nel nostro proprio
corpo >>.
Doctosky:-<< Ed il Santo Padre è andato in America per dichiarare
questo? - Per illudere i vecchi, far loro credere torneranno bambini?
>>.
Econ:-<< Sembra facile far sognare esistenza a chi non vuol morire! -
Oppure siamo al non sono solo parole? >>.
Doctosky:-<< Preannuncio domani cosa scriveranno le tue cellule; ti
comunico che sto leggendo nei tuoi pensieri >>.
Econ:-<< Meglio! - Così dovrò spiegarmi meno per guadagnare di più e
non solo tempo! >>.
Doctosky:-<< Vuoi ti dica cosa hai pensato per non sprecarti,
illudendoti di trarre vantaggi dall’essere scoperto? >>.
Econ:-<< Messaggio per noi: tutto bene! – Il contratto è pronto,
secondo iter, come discusso. – I lavori inizieranno dalla settimana
prossima e saranno conclusi in sei mesi. – Dovessi riuscire a
consegnarvi le chiavi prima, in quanto ritengo quattro mesi siano
sufficienti per edificare e restaurare quanto chiesto da me agli
operai, saranno a voi accordati due mesi di fitto gratis. - Il
progetto mi piace ed è partito. - Se da oggi a lunedì doveste cambiare
idea circa la struttura desiderata, informatemi immediatamente, perché
all’inizio della settimana prossima, i muratori saranno a lavoro per
noi. - Da questo week-end mi trasferirò in altra residenza con la mia
famiglia: il locale alto ci piace – grazie! – Arrivederci e buon
lavoro! >>.
Doctosky:-<< Due mesi gratis li vedo bene! – Ringraziamo, in attesa
d’appuntamento, per la firma del contratto, allorquando discuteremo
con i disegni dell’architetto in visione, qualche eventuale leggero
cambiamento nutrito in considerazione >>.
Econ:-<< Avrei un’idea da sviluppare su Tizly? >>.
Doctosky:-<< Il miglior inizio è nel dormiveglia. – Predisposta al
sonno, la mente si libera e nemmeno si rende conto di essere in
risposta. – Le onde a bassa frequenza sono meglio lette da chi è abile
a catturare messaggi cerebrali. – Facciamo attenzione a non generare
un caso, trattandosi di celebrità che dovremmo creare, facendo
attenzione divenga un cerebroleso, cui a forza di premere su di lui,
lo roviniamo mentalmente, condizionandolo alle nostre sciocchezze; per
l’artista qual è, il suo limite è di per se già mutato dallo stupido
lavoro che svolge >>.
Econ:-<< La metti come se un tuo conoscente, invii messaggi
all’aldilà! – fattene una ragione: gli ufarai sono sempre esistiti,
manco la diossina li distrugge! >>.
Doctsoky:-<< Monitor due. - Spedire sensazione a Compare Turiddu
chiedendo cosa ne pensi della polverina nelle carni per donarle colore
di freschezza? >>.
Econ:-<< Risponde: il mio beccaio non lo fa, inoltre me ne accorgo
dall’odore, se un prodotto è fresco o meno. – Ma veramente pensano
stiano loro articolandosi in domanda e risposta? – Oltretutto, questo
tipo di risposta è quanto passa per la mente, d’ognuno dei nostri
osservati, continuamente; perché non dovrebbero credere alle loro
preoccupazioni usuali, come in questo momento? >>.
Doctosky:-<< Tu, sia alla domanda che alla risposta, ti comporti come
colui il quale spiando legge e fa sentire il rombo snervante del suo
motorino per mettere il punto sulla domanda, da cacchina di mosca che
s’indovina, dichiarava il grande Chiari alla barzelletta della cento
lire di lana caprina? - E cambia il da in fa, con la speranza che il
messaggio sia postato così, inavvertitamente, in modo che il “ Fa
sentire divenga da sentire “ e trascrivere della zuppa cultura, pane e
progresso grazie a lui - siamo ad orecchie tese, con la speranza che
si appizzi nel muro e ci lasci tranquilli! >>.
Econ:-<< Per nazionalismo la principessa girò lì? – Può essere il
fatto moda? – Pizzi, merletti, sete sparse, posateria? >>.
Doctosky:-<< Il Terzo Mondo è invadente - meglio starne alla larga -
fa e disfà a piacimento pur di entrare nell’affare importante, in
genere sfruttando, per una miseria, la banda degli ubriachi o
intimidendo i deboli mentali, compromettendo i potenti, a tal guisa
proseguendo >>.
Econ:-<< Leggendo l’ultima settimana di cronaca, risulta che la Russia
ha polverizzato un aereo georgiano, per far entrare i sommergibili del
Baltico? - Per attirare sulla sua regione attenzioni, evitando che le
realtà, trasmigrino più ad est? >>.
Doctosky:-<< La regione Europa, ritiene neri ed indo cinesi in una
ragione di realtà a loro stante >>.
Econ:-<< Esisterà sicuramente, chi vende informazioni a loro, ciò che
il tuo politico paga cento, i suddetti offrono dieci e ci sarà chi
vivrà bene con quel modesto introito; aggiungendo sei plurimilionario,
i conti tornano >>.
Doctosky:-<< Che riescano a pagare dieci, è storia economica recente,
fino a poco tempo fa erano senza danaro e si limitavano a leggere i
giornali, come sostenevano gli irakeni della regione del grottesco
politico da impoverimento ad oltranza, causa la madre di tutte le
guerre >>.
Econ:-<< Prima, i media condizionavano la politica, oggi per conoscere
il corso degli avvenimenti, dovresti leggere tutti i quotidiani per
avere un’infarinatura della questione, anche se confusa, inoltre solo
Il Mattino, come allora, il quale in occidente è l’unico quotidiano a
grande diffusione che non esce oltre confine, in modo tale da
diventare giornale appetibile circa notizie di Stato che arricchiscono
il settore spie, qualora se ne trovino di ufficiali su altre testate
non riportate >>.
Docosky:-<< È dal Millenium che lo si può sfogliare on line >>.
Econ:-<< Per lo spionaggio della notizia digitale? >>.
Doctosky:-<< Monitor quattro: cantante lirica. – Digito “ Polvere di
stelle “ e spedisco la sensazione. – Attenzione Piazza della Borsa:
dai Quattro Palazzi alla Banda dei Quattro di Agata Christie, il
cinese si sta pigliando tutti i soldi! >>.
Econ:-<< Si è azzeccata allo specchio e svolazza i capelli per trovare
una forma - va al guardaroba – tra poco assisteremo ad
un’interpretazione magistrale! >>.
Doctosky:-<< Non usare il termine “ Azzecca “ non vorrei perderla
causa la banda degli ubriachi, che in quanto ad esigenze di gestione,
non sono da meno, a coloro i quali, spingono il programma nel Terzo
Mondo >>.
Econ:-<< E se poi nelle città cosmopolite, tutti sono a favore del
loro Terzo Mondo, interno, è un altro discorso >>.
Doctosky:-<< Immagina, domani i leghisti, diano del Terzo Mondo ai
napoletani a Milano … >>.
Econ:-<< … Mi scoccio di pensare a loro, noto solo che dai newsgroup
sono scomparsi quasi tutti: i fascisti sono tragicamente seri e gli
attuali destristi, per il potere, vanno oltre la purga, di
mussoliniana memoria all’olio di ricino La Dolce Duchessina è più
potente e fa venire pure le mestruazioni, i sinistristi come al
solito, girano in chiacchiere >> .
Doctsoky:-<< E se fossero stati i napoletani ad azzeccare Le Due Torri
come in “ La Parola Ancora “ con l’auto parcheggiata? >> .
Econ:-<< Sono cose che solo la giuria dei Premi Nobel conosce! >>.
Doctosky:-<< Intanto i Nobel letterari, stanno andando sempre ai
terzomondisti e londinesi, per giunta, compreso l’italiano guitto,
amico del sindaco della City, super premiata, in gara tecnologica alla
pareti dell’underground, da una dozzina d’anni, ormai >>.
Econ:-<< Sub-tecnologia di Londra e aero-teconolgia di New York - non
ci resta che il territorio piano per “ Gli eserciti nella polvere “
dove gli alleati si trovano coinvolti nel loro “ Dialogo con Assurdo “
la gloria del mondo, modello “ Solo rimuda®:SirePope vi può salvare “
- W ITechnodemocratic! >>.
Doctosky:-<< Così esce preciso che è stato lui a pilotare ogni cosa
grazie al suo potere “ Sensazioni “ >>.
Econ:-<< Ed allora, se non gli diamo tutti i soldi e gli facciamo
gestire il mondo, siamo finiti? >>.
Doctosky:-<< Lasciamolo pensare così, lo sfruttiamo meglio, fintanto
esiste chi teme o vuole combattere questa determinata situazione,
ritenendosi più forte, noi proliferiamo! >>.
Econ:-<< Siamo all’orario di Tizly, alla sua camomilla, legge qualche
news e va a letto. – Gli spedisco l’inizio di “ Gli eserciti nella
polvere “ per scoprire dove andiamo. – Una linea di programma l’ho
tracciata, per smuoverlo, eventualmente dovesse impantanarsi tra le
pozzanghere di polvere impastate al petrolio >>.
Doctosky:-<< Prima del dopoguerra gli eserciti marciavano stando in
fila, alcuni giocoforza marciavano in coda, dallo sbriciolamento
d’essa, una divisa smessa, venne espulsa in panchina. – Gli piace -
l’ha riletta! >>.
Econ:-<< Voglio musichi la sensazione della lettura, la provi, ora sul
pianoforte >>.
Doctosky-<< Ha allungato le dita sui tasti, qualcosa sta incastrando
tra le note, a tono di lettura. – Sembra soddisfatto di quanto ha
prodotto, provato al pianoforte e memorizzato. – Si alza - va a letto
>>.
Econ:-<< È a letto! - Ha spento la luce, tra pochi minuti dovrebbe
essere nel dormiveglia. – Perché non hai scritto ciò che hai provato?
>>.
Tizly:-<< Mi ricordo! >>.
Doctosky:-<< Compressore motoretta – vai! –Tizly cambia posizione, si
sta svegliando dal dormiveglia, causa il rumore irritante >>.
Econ:-<< Domani non lo ricorderai? >>.
Doctosky:-<< Risponde di nuovo: lo ricordo. – Noi andiamo ancora con
il compressore della motoretta. – Aggiusta la testa sul cuscino, non
era per niente abituato a questo rumore, uno dopo l’altro, ascolta per
la seconda volta; ha perso i primi dieci minuti di sonno, causa una
situazione irritante la quale richiede un riposo doppio, per essere
assorbita senza danno >>.
Econ:-<< Prova a scrivere in memoria, sull’input che gli invio >>.
Doctosky:-<< Mentalmente, posa le note sul pentagramma >>.
Econ:-<< Il “ Pentagramma “ era un’etichetta da impermeabile. – È di
spartito, cui devi parlare! >>.
Doctosky:-<< Sembra se ne strafreghi! - Pungilo! >>.
Econ:-<< Come? >>.
Doctosky:-<< Con il laser, aziona i tasti “ Lsr “ e disegna sul corpo
in questa luce che osservi nel monitor - non dimenticare la password
>>.
Econ:-<< Prestami il dito … ecco che inizia a toccarsi la gamba,
compressore di auto da passaggio nervoso. – È di nuovo più sveglio
che mai! >>.
Doctosky:-<< È lo spartito, non il pentagramma, che gli devi inculcare
>>.
Econ:-<< Input: devi scrivere le note che hai provato sullo spartito
>>.
Doctosky:-<< Leggo in lui: devo tracciare il pentagramma mentale per
ottenere lo spartito. - Vai di nuovo con laser sul corpo,
trasmettiamogli la sensazione che fosse vittima di peli incarnati
lungo le gambe >>.
Econ:-<< Input: devi scrivere le note che hai provato, altrimenti non
le fissi in mente >>.
Doctosky:-<< Pare stia pensando in musica, leggo chiave di sol in re
maggiore … mai sentito! >>.
Econ:-<< Va bene così – batto! >>.
Doctosky:-<< Inizio del pezzo in re maggiore? >>.
Econ:-<< Lui sa, cosa vuole dalla musica, noi lo possiamo solo
spronare ad impegnarsi di più per ottenere ciò che cerca >>.
Doctosky:-<< Guarda l’orologio, noterai che ha perso più di un’ora di
sonno >>.
Econ:-<< E noi con lui. – Torno a casa mia. - A domani! >>.

Niente di peggio per uno scrittore è giungere al termine di un lavoro
impegnativo e trovarsi con un pugno di mosche in mano, lo scritto di
stamani è scomparso, disintegrato dal computer, mentre mi apprestavo a
correggerlo; un saluto a cinque, sei pagine, le quali costituirebbero
materiale scottante, qualora, capitassero i fogli, in mani di
speculatori senza scrupoli, che volessero attestarsi la paternità di
tali lavori? – La cosa più angosciante risulta, dopo ore di lavoro,
ritrovarsi senza aver salvato il documento, inutile aggiungere, che
nelle preferenze avessi impostato il salvataggio automatico, ogni
cinque minuti, a pagina aperta. – Scrivere oggi, sarà anche più
facile grazie alla tecnologia, ma più rischioso, senza contare i
maledetti hacker, i quali leggono, prima che il documento sia
ufficializzato. – Poi esistono quegli scrittori fedeli al manoscritto,
infine quelli che una vita fa dettavano legge nelle vetrine delle
librerie, ma il tempo extra moderno è questo e bisogna attrezzarsi per
non perdere il passo con la tecnologia che avanza impetuosa. - Riprovo
a scrivere, senza considerare ciò che asserisce il traduttore delle
mie ultime tre novelle o racconti brevi, circa la prova di lettura da
parte di competenti che valutano se la produzione del tal libro trovi
riscontri di mercato o meno, così com’è scappato nel nulla, il
documento dalla scrivania, resto a chiedermi semmai qualcuno troverà
interessante cosa potessi aver scritto, allora devo cercare di
ritrovarmi al punto della scomparsa delle pagine da centosessantatre a
centosessantotto.- Il tema che ricordo innanzitutto, era il seguente
mondo che va a rotoli, sotto la pressione dei consumi a prezzi sempre
più bassi, per tale ragione il famoso stilista, la principessa ed il
boutiquomane per eccellenza, pare ci abbiano lasciato le penne,
compreso il grossista mio amico, in effetti, siamo stati spettatori di
una sola sconfitta culturale su tutti i fronti, in nome del made in
China o chi per essi. – La sterlina è forte, ma la felpa manica lunga,
basic, con tanto di scritta University of PennySilvia, acquistata di
recente in “ One dollar shop “ non palesa più via da scampo ai consumi
al ribasso, ed a chi spreca danaro, bisogna ricordare che i centesimi
valgono, anche se solo per costituirci un mondo sempre più pezzente. –
Morale della storia: gli eroi ci lasciano in tragiche circostanze e
chi si fa intimorire, presta il fianco a tremendi speculatori attivi
sul nostro mercato. – I delinquenti non temono niente, essi
manifestano, a livello sub-conscio, la conoscenza della cella e se
valicano i muri delle carceri per andare a vendere droghe ai loro
colleghi, non ci dobbiamo meravigliare, in quanto consideriamo i
politici dei pazzi scatenati, così come i commercianti di successo,
ove si annoverano la maggioranza di coloro che non vanno per il
sottile, più noi benpensanti che vorremmo renderli più confacenti ad
una società d’immagine di fatto e non solo pittorica. - Gli uomini che
si danno da fare oltre il normale, hanno un’attività cerebrale più
attiva, però basta osservare i politici di grido prima delle elezioni,
per accorgersi che costoro sono completamente pazzi, per risolversi
dopo, super tranquilli fino alla noia, sociale ed economica. – I
delinquenti soffrono il prete woodoo, questi è l’unico che procura
loro ansie, paura e quando arriva lui, si piglia tutto, così come si
vocifera nell’ambiente spritual economico.
Econ:-<< Scoperto perché sei stato sul lettino dello psicologo. - Sei
un super attivo con manie commerciali e politiche, non a caso vendi
informazioni sia a governanti di destra che sinistra, prelati
compreso, sebbene non me lo hai mai dichiarato, scommetto avrai nelle
tue grazie clientelari anche qualche vertice della chiesa >>.
Doctosky:-<< Il pedofilo è convinto che il Papa alla fine salvi tutti.
– A me sta bene così il monitor otto. – Qualora, crescendo come
azienda, eventuali malintenzionati si presentassero alla nostra porta,
sapremo come allontanarli, in quanto lui, monitor otto è per me in
linea con lo stregone, come hai potuto osservare, circa la sala corse.
- Ieri sera, mentre discutevamo di bontà secondo il concetto attuale,
il quale sta isolando i bambini, ci fu un aereo che fece sentire il
suo rombo subsonico e tale rimase quando passò sul tetto, me ne resi
conto perché il nostro uomo scorse un altro veicolo aereo lontano dal
medesimo raggio, ma più largo, questi rispettava la distanza in
circolo a mezzanotte. - Non mica di notte, le piste dell’aeroporto
sono affollate, con gli aerei a disegnare ellissi nei cieli della
città nell'attesa che si liberi una corsia ove atterrare? – Infine,
l’aereo passa oltre il tetto e non è visibile dall’altro lato della
casa, chissà se c’era, tra l’altro volava basso e s’avvertiva il
rumore subsonico strozzato perché sgamato >>.
Econ:-<< Mezzanotte: l’ora delle streghe! – Nessuno più viaggia o poco
è rimasto, della gloria che prospettavamo per la nostra società,
qualche decantina d’anni fa. - Gli aeroportuali faranno il tifo per
una nuova era di ricchezza, altro che mazza e scopa per il volo delle
streghe >>.
Doctsoky:-<< Ma che c’entrano tutte queste streghe? >>
Econ:-<< Il suo traduttore lo ha paragonato a Salvator Rosa, quello
che si sporca le mani per l’arte, il grande precursore pre-romantico
in epoca barocca, che dipingeva scene da vignette dell’orrore, sotto
l’albero di noce sul terreno della sua nonna ove lei costruì, il suo
palazzo di famiglia >>.
Econ:-<< E che ne sa il traduttore? >>.
Doctosky:-<< Lo avrà letto sulla dozzina di post archiviati sul motore
di ricerca. – Il giallo Napoli in Salvator Rosa è una luce particolare
che rompe la notte: illuminandola tra pentolone ed albero delle
streghe, anche se nella foto che gli ha spedito, l’albero non c’è, per
lasciare il posto al feticcio che si alza lungo >>.
Doctosky:-<< Andare in giro per il mondo onde trovare un paio di pezzi
d’arredamento dello stesso tipo tra legname e colore, modelli di pezzi
a complemento in stile, è assurto ad impresa da collezionista in
quanto nell’accozzaglia attuale si cela l’esclusivo. - Il soggiorno è
divenuto un insieme extra moderno da fare invidia ai pezzi singoli
d’antiquariato, credenze, cui l’importante è lo stile, di conseguenza
scrivanie e ballerine da bella mostra insieme, coordinare partendo dal
quadro antico di famiglia, prezioso, fino a chiedere siffatto
corollario: ballerina, ovvero mobile basso a vetro in cornice di
legno, in genere tondeggiante su un lato. – Continuando a danzare:
ballerina, pezzo d’arredamento, all’epoca vetrina espositiva da
salotto, che poneva in bella mostra piatti, tazze e bicchieri, ove
ceramiche e cristalli lucidi e bottiglia di Strega, si specchiano nel
fondo, ottenuto da una paratura di vetrini a specchio rettangolari >>.
Econ:-<< Continuo io per lui: le streghe, quelle si, conoscono dove
batte il sole e come scappare per non beccarsi un’insolazione sotto al
loro cappellaccio conico. – Le megere mangiano la notte a colazione,
dopo che hanno girato le luci nel pentolone. – Le streghe d’altri
paesi dicono che gli italiani danno pizzicotti e se non lo fanno a
colei la quale tra esse vuol sembrare la più bella, è la fine, per lei
ma non per noi, i quali annoiati dai soliti luoghi comuni, ci
limitiamo a considerare il dolce della questione a tal guisa scotto
nel pentolone >>.
Doctsoky:-<< E su “ … Guisa “ salta il documento registrato, il quale
riappare come autorecovery, prima di scomparire definitivamente. - Un
gioco a saltello mai conosciuto >>.
Econ:-<< Io, avevo letto dolce, e lui s’è infastidito, infatti, l’ho
visto scrivere in tal modo al posto di “ A guisa “ e tutto ciò, l’ho
visto apparire sul monitor cinque >>.
Doctosky:-<< Lo hai guardato, mentre io l’ho sentito? – È il programma
cultural letterario e medico di Microsoft, il quale registra la parola
nuova da lui usata e la suggerisce di continuo inerente alla frase,
qualora calzi a pennello – anche qui è lui che ingrippa la scienza,
perché non è consenziente, e scrive altro, e se io ho registrato
un’emozione e tu un’altra, significa che lo stesso programma si sta
interessando a noi, così come cambia continuamente, siamo impostati
agli sbocchi del dove si va >>.
Econ:-<< Ma è follia! >>
Doctosky:-<< No! – È cavia! – Per tal motivo lui ingrippa il programma
computerizzato che lo vuol gestire, perché alla fine, il computer
vincerà sulla mente, e nonostante lui voglia il computer vincente sul
corpo, nel senso della rivelazione R.N.A. il più presto possibile per
non morire, ugualmente s’impone mantenersi la mente libera e pura, il
più a lungo possibile, fino a riuscire ad impostare un programma di
mente, di pertinenza intellettuale verace >>.
Econ:-<< Più o meno, pare abbia ricordato tutto, manca la parte
slabbrata. - … Come Madonna che al sen volgea il Bambino e con i
vicini che spiano per trovare il cancro, infine, con la scusa di tali
informazioni da catturare, e dove sono state partorite prima, intuite,
si ritengono giustificati ed autorizzati ad aprire ogni dove e non
pagare i diritti d’autore, poi dicono che le pornostar abbiano da
imparare, a fare i ghionzi dai vicini. - Ci credo! – Intanto i
laseromaniaci sparano producendo macchie basiche di carne che avrebbe
bisogno di sangue ossigenato fino a cinquecento e più volte per far
ritornare viva in quei posti la carne come sulle natiche, dove non
batte il sole >>.
Doctosky:-<< Il sangue cinquecento e più volte ossigenato,
infiammerebbe le cellule in un attimo - non solo il freddo brucia –
però, sicuramente, frizionalo quelle parti, potenziandole con cellule
ossigenate, tante volte più acidamente fresche, fino all’utile
necessario, la carne saluterebbe quelle orribili macchie per tornare
fresca e bella >>.
Econ:-<< Non si può procedere, perchè quelle cellule non sono
naturali, ma sintetiche >>.
Doctosky:-<< La chimica è un processo di sintesi o di scomposizione
tra le parti e se non siamo in grado di correggere queste macchie
basiche, in virtù dell’ossigenazione cellulare in grado di superare il
fabbisogno sufficiente, inutile prospettiamo chissà cosa, in quanto
fatalmente, a queste conoscenze ridotte di manipolazione di base, ci
attende la morte, dopo l’acidità terrena >>.
Econ:-<< Vale a dire? >>.
Doctosky:-<< Il colore della pelle violacea è del corpo basico, morto,
il quale raggiunge un quoziente di acidità epidermica da sette, otto
in poi, mentre un carnagione rosea viaggia intorno al cinque, per
attestarsi neutra ottimale al sei >>.
Econ:-<< Concludendo: se lui ha le macchie dove abbiamo discusso,
significa che per i gay kult è morto in chiappe non essendo
omosessuale, ma normale? >>.
Doctyosky:-<< In chiappe i termini? – Educazione - principalmente! >>.
Econ;-<< Ti scandalizzi solo ora? – Il lemma che non ti è consono, lo
avevo pronunciato prima! >>
Doctosky:-<< Ciò non giustifica la tua volgarità ripetuta >>.
Econ:-<< Il dipinto digitale presenta pixel dilatati. - Come dici tu -
va bene così? >>.
Doctosky:-<< I pixel cui ti riferisci sul dipinto digitale Giallo di
Napoli che sta eseguendo, sono voluti, non sono allargati, perché ha
ingrandito il documento o invaso un colore in un altro senza volere,
bensì macchie, movimenti pittorici ambiti, cercati, forse l’unico
fuori luogo è al centro, sulla cresta tra il biondo cinereo e
l’ottanio; lo potrebbe eliminare facilmente con lo sfumino, infatti lo
ha tolto ed ha annullato la precedente mossa, perché quella linea
ovvero macchia di colore è stata lanciata per aprire alla tinta
desiderata >>.
Econ:-<< Cosa? – Oh! - Ecco Tizly! - Entra dalla porta e si precipita
al pianoforte >>.
Doctosky:-<< Secondo me, se il nostro uomo non avesse lavorato
sessantanove ore in una settimana, sarebbe ancora a cuore intatto e
forte. - I guai iniziarono quando andò a dichiarare di non essere in
loco per lavorare oltre misura, bensì per sostenere il suo vero ruolo
d’Artista, reso ridicolo dal tanto impegno da sguattero, cui veniva
dannato in ristorante, specialmente tenendo presente che il robot
produce meglio e costa meno, allora, quella sua attività lunga nel
tempo che spegneva la giornata di grazia creativa, aveva il sapore
della beffa, dell’inutilità, dell’incapacità di sapersi proporre al
passo sociale che stiamo vivendo. – Chi evita di far rendere gli
artisti per quanto valgono, commette un vero crimine sociale, cui i
politici sono complici, perché chi sono e dove stanno, i creativi
veri, si conosce, si contano e sono meno delle dita di una mano, nel
mondo! - Econ, mi raccomando, fa attenzione con Tizly, puoi
bruciargli la creatività, determinando in lui reazione opposta, se lo
infastidisci oltre misura. – Tieni presente, assolve troppi impegni,
durante la giornata >>.
Econ:-<< Oh, Madonna mia! >>.
Doctosky:-<< Tornando alle nuvole, appare evidente la nave sul giallo
del cielo a sinistra, con un’ancora che sembra tirata da pixel
slabbrati >>.
Econ;-<< È giovane e forte, un mese di iper-stress lo digerirà nel
tempo a venire non lontano. – Carina l’introduzione del brano che
provava ieri, la polvere si avverte nel suono della nota soffusa,
sollevarsi dal piano >>.
Doctosky:-<< Al termine ascolteremo un bel pezzo, prova e riprova,
Tizly si esibirà d’Artista >>.
Econ:-<< L’Artista è immediato, perché vuoi portarlo a tanti svolazzi
tra le prove? >>.
Doctosky:-<< È istantanea l’intuizione, poi subentra il lavoro, la
passione d’ottenere il massimo dall’opera d’arte evidente, in
produzione. – L’Artista non è uno scherzo d’istinti, seppur gioca
molto con essi. – Un’opera d’arte è costituita da dettagli, a parte la
visione iniziale e per manifestarsi tale, ha bisogno di tempi
d’attuazione nei suoi particolari, altrimenti abortisce l’ispirazione
>>.
Econ:-<< Di conseguenza Tizly, che ci ha manifestato una così bella
introduzione, sicuramente monterà il pezzo creando musica, in un tempo
cadenzato da eserciti nella polvere con i fiocchi! >>.
Doctosky:-<< Così sarà! - Annuisce! >>.
Econ:-<< Calma e sangue freddo: i vicini pur d’impossessarsi del pezzo
lanciano il cancro >>.
Doctosky;-<< Magnano mondezza? >>.
Econ-:<< I soldi sono pochi! >>.
Doctosky:-<< Sembra preoccupato >>.
Econ:-<< Il brano continua >>.
Doctosky:-<< È da un’ora lì, prova e riprova lo stesso spartito
fissato in testa con delle strofe musicali importanti ed altre che non
lo soddisfano appieno, secondo me è una bel aria, si presta bene ad
una canzone forte, degna del genio interpretativo di monitor quattro,
la cantante lirica, la quale manco a farlo apposta sta cantando >>.
Econ:-<< Voce incantevole - non mica possiamo passarle il paragrafo
letterale per farglielo intonare? – Non si presta ad una canzone,
anche se può essere spunto di scrittura per un testo canoro, da tenere
lontano per le polverine, leggi droghe, i cui adepti si tuffano su
ogni nota >>.
Doctosky:-<< Ed anche questa giornata saluta. – Tizly spegne la luce e
va a dormire, mezzora prima del solito. - Avverte la stanchezza,
subita da te - ieri! >>.
Econ:-<< Un paio di minuti d’attesa che entri mentalmente in
dormiveglia ed osserva cosa gli lancio: sei stato a letto con Gemina!
>>.
Doctosky:-<< Ha risposto no >>.
Econ:-<< Sei stato a letto con Perina! >>.
Doctosky:-<< Ride!– Il pezzo che aveva ancora in testa, ha preso il
corso di un bel ritornello >>.
Econ:-<< Sei stato a letto con Bellezza! >>.
Doctosky:-<< Ha risposto no ad ogni tua ridomanda, nonostante gliele
hai pronunciate affermative >>
Econ:-<< Peli incarnati. – Fastidio. – Poco male si tocchi la gamba e
si scuota dal dormiveglia. - Di nuovo il rombo dell’auto, squarcia il
cielo e fa rumore sul tombino instabile >>.
Doctosky:-<< Sei stato a letto con Gemina? >>.
Econ:-<< Sì! – È sì che devi rispondere! – Le rock star senza ranelle
sono zero per i media, ed addio successo! – Maledetto! >>.
Doctosky:-<< Pare abbia recepito il messaggio. – Sei stato a letto con
Econ? >>.
Econ:-<< Ride nel sonno - come i gatti! – Ora chi te lo toglie più di
testa? >>.
Doctosky:-<< La tua parrucca cotonata color di miele >>.
Econ:-<< Dolce luna! >>.

[Riccardomustodario]

On 13 Mar, 21:35, Riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
wrote:

> On 12 Mar, 20:00, Riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
> wrote:

> Econ:-<< Dolce luna! >>.

Un teschio modello palla veleggiava la sua immagine pirata sulla
bandiera a vento in giro per i mari su ossa dai cosciotti di polli. -
Nella galleria immagini internet ci sono teschi in tutte le salse,
bronzati addirittura. - Al sole, cappellini in testa, brillano isole
ai teschi di mare, di terra e di cielo, con i loro buchi neri
incastrati nelle ossa, percezioni di tempo e di spazio raccontate
dagli esperti zoologi; la prima protesi è un dito egiziano datato
tremila anni fa e noi restiamo a guardare la ballerina, in grado di
fermare il tempo sul suo alluce. – Lei guardava la luna ed immaginava
a quale teschio moda fosse assurto un dì il satellite faccia col buco
occhio, a volte bocca o altro occhio che se non la guardo non mi
ricordo ed ora c’è il sole. – La luna modello palla avverte di fare
attenzione all’ago; ma quante facce ha la luna che possono sgonfiarsi?
- Un pesce sommergile muto negli abissi aspettava il ripescaggio prima
che divenisse polvere. - La salsedine polverizza o materializza i
solidi in una trasformazione sessuale, oh, pardon, minerale a
bollicine condensate nell’acqua minerale?
Econ:<< Perché scimmiotta? >> .
Doctosky:-<< Ha ricevuto una lettera dal candidato che gareggia a
sindaco, il quale ha scritto Mutso, lui non parla, come se la giuria
artistica seguisse i porno invece di analizzare l’arte del proporsi
sul mercato. - Il giogo delle stelline digitali, le quali sono vere,
non disegni grafici nella maggior parte dei casi, e ne escono di nuove
a centinaia al giorno, in cerca di lavoro. - Quattro ore d’impiego pro-
capite, quotidianamente e stop alla disoccupazione, in un mondo da
vivere a ventiquattromila l’anno, non è molto, ma sufficiente per
scappare l’alienarsi nella miseria. – E se poi elargiscono per
aumentare il paniere della spesa, siamo al punto e daccapo. – Ancora
una volta ITechnodemocrtic è presente, facendosi largo tra le schiere
di “ Beatiful, intelligent & sweet “ mondiali >>.
Econ:-<< Intelligenti? >>.
Doctosky:-<< Beh! - A letto sanno ciò che fanno, almeno quello, ed
ottengono risultati liquidi, non polverosi. – Errore: sotto sale, non
si consuma, bensì conserva, per l’inverno prossimo! >>.
Econ:-<< O.K. - Allora chiudiamo i porno su internet. - Tutti hanno i
soldi per uscire, senza starsene prigionieri di quattro mura, da soli,
per economizzare >>.
Doctosky:-<< Risparmiare? – Vivere da soli costa di più - bollette di
gas, telefono ed elettricità, in un’abitazione ove alloggia la coppia,
secondo la media nazionale, aumentano si e no del venti per cento
dagli importi soliti per single, il fitto rimane invariato, di
conseguenza la gestione della casa chiude in utile diviso due,
rispetto ai relativi costi della persona che vive con se stessa >>
Econ:-<< La sopportabilità? >>.
Doctosky:-<< Non ha prezzo! – L’anima gemella è un bene unico! –
L’amore non è uno scherzo! - Nonostante l’avanzata del virtuale si fa
sentire nella sua dirompente importanza, esso ancora resiste
nell’essere umano, il quale pare, si spogli sempre più dei sentimenti,
per viaggiare incontro all’essenza della materia che gli appartiene,
cui non vuol vedere distruzione. – Infine, anche il virtuale è amore!
>>.
Econ:-<< Non mica i sentimenti consumano l’esistenza? – Polverizzarli
mi chiedo - a che pro? >>.
Doctosky:-<< Hai impressione stiamo usando polvere a misura esagerata
nei nostri dialoghi? >>.
Econ:-<< Abbiamo deciso di far nascere un pezzo musicale a tema e
miscelliamo gli ingredienti >>.
Doctosky:-<< Allora il politico sa cosa sta scrivendo ed è muto,
perché da “ Dialogo con Assurdo “ sottotitolo “ Gli eserciti nella
polvere “ si tiene alla larga, non vuole vestire i panni d’Assurdo, in
quanto lui conosce quale pace amica fosse, dichiarare stop al voto, a
chi attualmente siede sulla poltrona, perchè stufi della guerra. – È
zoologa la pace, ama tutti, non solo il deserto dei Tartari, dal segno
distintivo cui al posto degli attributi a palla presentava due mamozi
millenari alle sue porte >>.
Econ:-<< Allora non sono stati i punk a far scrivere Mutso? >>.
Doctosky:-<< Tutti siamo stati punk, i capelloni nutrono molte
simpatie tra le stanze dei bottoni >>.
Doctosky:-<< I capelli non scompaiono polverizzati: - La calvizie è
uno specchio di pelle luminosa a tono intelligente per la persona
pelata, la quale di tale dono, farebbe volentieri a meno >>.
Econ:-<< Il capello cade perché la massa sebacea nella quale è
immerso, restringendosi perde forza di grasso e la radice non trova
più dove sostenere le sue ramificazioni >>.
Doctosky:-<< Perché restrittivo? - Potrebbe anche essere slabbrato?
>>.
Econ:-<< Qui casca l’asino! – Hai dimenticato cosa dichiarasti quando
pronunciai tale lemma? >>.
Doctosky:-<< Forse, fui eccessivo. - Non escludo, avrei volentieri
evitato d’immagazzinare tale parola in memoria e sarei in imbarazzo,
usandola con i dipendenti o estranei, per esempio >>.
Econ:-<< Un capello a filo d’occhiali: immagine da professore pudico
contemporaneo, che dipinge digitalmente con lenti scure, perchè il
monitor è illuminato dai raggi solari provenienti dalla finestra,
allora il quadro per alieni contemporanei,i quali non prescindono dal
computer, risulta polveroso, un tono più giù, allorquando per
terminarlo, si appresta, il luminare artistico, di notte, perché solo
allora lo schermo risplende nella sua pienezza >>.
Doctosky:-<< La salvia divinorum ovvero la salvia dei veggenti
dell’acido lisergico, non è in grado di arrestare la caduta dei
capelli, la Ska Maria Pastora, come fu battezzata, all’inizio
procedeva a pelo di memoria allucinata, ma senza impianto nel cuoio
capelluto >>.
Econ:-<< I capelli non si seminano com’erba pastorale >>.
Doctosky:-<< È morto l’inventore dell’ellessedi a cento due anni, gli
è partito il cuore dopo esperimenti su di se, sin dal trentotto. – Una
prece >>.
Econ:-<< La città si fa, solo The~Drugbat ci può salvare. – Amen! >>.
Doctosky:-<< Il digitale viaggia nel futuro del dipinto. – Le scuole
di pittura guardano con occhio preoccupato lo sviluppo di programmi
computerizzati che minano la storia del quadro e relativo museo
custode d’arte. – Contro l’arte, osserviamo in vetrine cittadine
quadri che rasentano il ridicolo, esposti a prezzi bassissimi, come se
fosse necessario della tela colorata per mascherare un buco alla
parete >>.
Econ:-<< La tecnologia avanza ed i diluenti attuali, quantunque
inodori, restano nocivi alla salute, ciò non esclude che il nostro
uomo sbagli a pubblicare su internet, dove tutti possono scaricare,
anche se l’originale in questione, conservato sull’hard disk, è dotato
sempre di un particolare in più che lo distingue, e poco male gli hard
disk sono partiti, sostituiti da computer più attuali, in quanto i
capolavori del pensiero, sono registrati uguali nell’etere, non come
ologramma, bensì storia dei momenti di sicurezza culturale umana e
relativi crimini e terrorismi di accaparramento, inutile imbrogliare
le acque al proposito: la NATO non ha perso il segno, intanto se non
li posta, corre il rischio di vedersi superato dagli hacker, i quali
minano la sicurezza digitale. - Se il mondo è sempre più elettronico,
perchè i sindaci non parlano del problema, piuttosto rompere le
scatole con la pornografia internet? – A questo punto i geni lo fanno
di proposito, dispettosi, peggio dei bambini >>.
Doctosky:-<< Il futuro è digitale - l’hard disk è andato al macero?-
L’etere registrata ogni mossa, tutti i documenti creati come linea,
parole più che attestati di proprietà, ogni pagina aperta è rivelata,
e poco male il suo amico abbia usato un movimento del nostro uomo, in
quanto scommetto che tale script grafico “ Skyfo “ è assurto a tazza
MareTutt8, ed in questo modo vuole egli da lontano, dimostrare agli
altri lurkatori, che sta leggendo lo schifo di un’arte slabbrata, la
quale gocciola contenuti a tre cerchi, in quanto si legge sin da
adesso chi tra i profittatori di una realtà che si andava creando,
ovvero la comunità digitale intanatl, reciterà la sua ragione del
pentimento >>.
Econ:-<< Questa cosa qua che gocciola contenuti a tre cerchi non l’ho
capita, ma la prendo come punto da verificare, allorquando all’inizio
registrammo qualcosa “ Darlk “ detta dal Rappresentante circa i vini
>>.
Doctosky:-<< Gli asiatici equatoriali girano intorno alla notizia e
fanno credere che pilotano tutto loro; hanno anche l’atomica, non è
difficile possano riempire con una elle lo spazio vocale, tra l’altro
il suo amico era uguale ad un attore Made da quelle parti >>.
Econ:-<< Se poi aggiungiamo che la notizia la leggono, figurati com’è
facile, quando è nuova, dichiarare agli sprovveduti l’hanno partorita
loro e così avranno fatto anche con il monoprinting, però chi ci è
cascato, non aveva letto “ La fattoria telata “ ma i punk si! >>.
Doctosky:-<< Intanto il professore, in questo scherzo, è stato
licenziato e quanti sono i punk nel mondo, che hanno letto la novella?
>>.
Econ:-<< E secondo te a tal guisa è stato aggressivo con il cugino, il
quale si troverà gli stolti che premono in quanto precursore raggi
gamma >>.
Doctosky:-<< Epoca strana: martellandolo volgarmente il cugino, gli
avita grattacapi – in quanto tornano a prendersela con lui,
eventualmente, coloro i quali per le scommesse si sono ridotti al
verde e vorrebbero ripagarsi con qualche film o filone di potere da
inventare >>.
Econ:-<< Nelle scuole prendono questi argomenti in modo maledettamente
serio, facendo assurgere ad orgoglio nazionale le chiacchiere, non
mica l’opera d’arte? >>.
Doctosky:-<< Ma se nelle città cosmopolite tutti sanno che gli
equatoriali si comportano in cotal modo, perchè accadono queste cose?
>>.
Econ:-<< Sono arciconvinti che gli altri vogliano proprio questo loro
agire, in quanto tale miscuglio agitato dai colorati nel mondo,
funziona, infatti, il nostro uomo, nonostante sia penalizzato da
questo andazzo divenuto dato di fatto, non li odia, risultando saggio
>>.
Doctosky:-<< Chi è tale, non è nemmeno razzista, quindi con chi
imprecare? - Torna all’origine e se la prende con i Lumbard, i quali
lo hanno dannato nel momento che si considerarono migliori dei
napoletani; di conseguenza, gli equatoriali possono dire e fare ciò
che vogliono, lui se ne frega, anzi, saranno proprio loro del circolo
equinoziale, emuli di un tempo bianco e dispettosi dell’io non vedo,
non sento, non parlo, a sancire il suo successo, perchè oggi, nel
villaggio globale, si possono ottenere informazioni di tutti e di ogni
lavoro svolto, ragion per cui, bisogna rispondere perché sia stato
scelto il nostro uomo a modello competitivo, ai più alti livelli
fantastici intellettuali e creativi, in modo da poter funzionare da
scudo mondiale per spuntarla contro gli extraterrestri – vedi il
quadro Extragalactika56, nota di rimando >>.
Econ:-<< Comprende. - Con il creazionismo siamo noi che andiamo
incontro la scimmia, alla prima cellula, fino alla proteina più
preziosa >>.

Molte spie credono io sia il genio assoluto, e tante sono in linea di
finanziarie del dissenso, in ognuna di essa, c’è il tale da promuovere
pittore e chi scrittore di successo, o colui che pensa e chi pone il
tratto, chi martella al fin che l’Artista non abbia successo e chi
invece vuole la notorietà per uscire allo scoperto onde esternare
bravura a suggello della propria maestria, testimoniata dalla
finanziaria. – Ogni istituto del profitto, inoltre, ha chi sia il
sostituto del mio io sulla panchina, pronto a vestire panni d’amici e
parenti loro e non solo per interessi o meno miei, cui dovrei sperare
trattandosi di conoscenti, in genere, costoro dei miei, sopraffatti
nel mondo della notorietà, da controfigure del giro delle finanziarie
del dissenso, e tanti di questi sostituti, ci hanno rimesso pure il
deretano, per amore di finanziaria, cui sono in rigorosa linea, di
prospetto futuro per il successo, il quale spesso si risolve in
un’alchimia da pentolone di magie oscure. - Nella polvere gli
eserciti in marcia non distinguono i campioni assoluti: i
fuoriclasse.
Econ:-<< Nei paesi in via di sviluppo, hanno preso a modello, talmente
seriamente, copiare ogni cosa, personaggi compreso, onde non vivere
una realtà virtuale, ma parallela in via di sviluppo, con la speranza
di superare la relativa originale che fa notizia o tale in prospettiva
dovrebbe assurger nei loro animi, e ciò con la clonazione è un
problema da considerare per non farsi avvincere … dalle emozioni >>.
Doctosky:-<< La lusinga fa bene alla saluta e tu dai corda! >>.
Econ:-<< Ieri sera, ho controllato la foto d’invito alla mostra del
mixer ovvero il frullatore che esibisce le opere che hanno segnato il
tempo, ed ho osservato la figura sulla tela del suo amico, risulta
diversa e meglio del quadro monocolore, del bimbo giallo tra le
braccia del gorilla, venduto per una somma notevolissima di danaro una
decantina d’anni fa >>.
Doctosky:-<< Pure io penso sia migliore il quadro del suo amico,
perché originale, ma poteva sfociare in illazioni poco simpatiche
causa la critica del nostro uomo, quindi bene hanno fatto i politici a
premiare un assistente sociale sinistrista >>.
Econ:-<< Ma l’idea era di un destrista? >>.
Doctosky:-<< Che cosa non si fa per gestire i voti: perché seppur
vero, che il nostro uomo passasse per fascista, lui era centrista >>.
Econ:-<< Migliore la tela del suo amico dicevo, perchè ottenuta tra
due macchie di nero, quindi cercata, per non porre in risalto un vuoto
insignificante >>.
Doctosky:-<< Può anche darsi, abbia disegnato prima il bianco e poi le
macchie intorno ovvero quella specie di minotauro >>.
Econ:-<< Se ragiona che il bianco già c’è – sì! >>.
Doctosky:-<< La tela è bianca, quindi non acquista il colore bianco, è
questione d’arte sua. – Il nostro uomo, lo ha udito novità da lui ed è
stato allora che lo ha apprezzato Artista, a parte i suoi dipinti
astratti, che considera belli anche se non li capisce >>.
Econ:-<< Allora ha detto: qui c’è questa figura che ora vi mostro
dipingendo il corollario nero e da un minotauro è uscito il gorilla?
>>.
Doctosky:-<< È un Artista! – È inutile che fai il verso. - Il discorso
che ha in testa è unico; inoltre tratta il colore in modo particolare
creando le forme >>.
Econ:-<< Le forme? >>.
Doctosky:-<< L’astratto è così! – Non confondere i generi. - Per
esempio: il nostro uomo queste emozioni le crea minime nelle figure di
per se già contenute, perché vuole si legga la forma, a prima vista in
vetrina >>.
Econ:-<< Però, se vedi le forme digitali sulle tazze, prima che
fossero strizzate, noti che la persona con la mano alzata, è un atleta
che somiglia alla figura in esame >>.
Doctosky:-<< Buono per le Olimpiadi! >>.
Econ:-<< È un Artista! – Uno dei pochi, in grado dipingere in astratto
tutto lo spazio >>.
Doctosky:-<< Segui solo il nostro uomo come Artista, altrimenti
corriamo il rischio di andare sotto sopra con la nostra attività -
l’arte oggi è confusione tra i discorsi, più ne osservi, analizzi, e
più ti allontani dai contenuti >>.
Econ:-<< Quali? >>.
Doctosky:-<< Calzi prima la figura o gli accessori? >>.
Econ:-<< Siamo al primo maggio - cosa dire? - Piove, fa freddo - festa
del lavoro - si vota. - E pensare che il duemilasette iniziò con i
governi che stavano avvicinandosi per stabilire i budget e gli
interventi da coordinare onde fronteggiare il surriscaldamento del
pianeta, allora il nostro uomo, stufo di tante preoccupazioni, scrisse
“ Sensazioni d’Inverno “ e da allora procediamo verso il freddo, l’era
glaciale, arte di neve “ Bisestile freddo bianco gelato “ è questo,
con la maschera teatrale alle porte, per registrare la stagione da far
entrare, in senso metaforico, vale a dire la metà fuori è fredda ed
uguale parte dentro calda >>.
Econ:-<< Esempio alle colonne della porta nel primo quadro “ The Stage
“ siamo di fronte a figure astratte, anzi no, quella a destra è una
modella e sopra è una scarpa. - Altro discorso è la Cariatide che
regge la casa >>.
Doctosky:-<< La struttura atomica della polvere è diversa dal fiocco
neve. - I fiocchi di neve non sono mai uguali >>.
Econ:-<< Lui guardava la neve appesa alla rete metallica che recintava
il cortile tra scuola e chiesa. – La domenica fino a mezzogiorno, è il
silenzio della zona; quella mattina il rumore dei taxi a luci accese
nello spettacolo di neve “ on the High Road “ si poteva dipingere:
fotografare >>.
Doctosky:-<< Messaggio di Bellezza: stasera a casa sua per una cena?
>>.
Econ:-<< Rispondi affermativo! – Hai notato Bellezza si sta facendo
più bella? - Il Karate le fa bene! >>.
Doctosky:-<< Pare che nel suo ufficio siano scomparse definitivamente
le carte e tutto proceda al computer - respira meglio, a suo dire,
nella stanza attigua, dove la cellulosa ancora resiste sui documenti
di ragioneria; hanno assunto un nuovo impiegato a prova di naso: non è
allergico a niente! >>.
Econ:-<< Quanto sia diventato simpatetico alle proteine, il nostro
uomo, è difficile credere. – Porcospino: dichiara di essere
terrorizzato dall’allergia al grano e suoi derivati; ultimamente,
sente le proteine del mais che faticano a estere filarsi dal suo
corpo, ore dopo la digestione >>.
Doctosky:-<< I cereali hanno le proteine? >>.
Econ:-<< Le proteine sono nei lipidi ovvero dei grassi principalmente,
ma in minima parte, rispetto a carni, uova, latte e sui derivati sono
presenti nel grano >>.
Doctosky:-<< Una vita senza pane e pasta, sarebbe per lui un dramma,
con i soldi che ha, la spesa assorbirebbe tutto - o gli allergici al
grano, possono chiedere benefici a parte? - Tipo un limone,
un’insalata ed una mela gratis ogni giorno, da parte della guardia
medica e suo personale viaggiante, il quale lascia il pacchettino con
le vivande fresche, appeso alla maniglia della porta – inoltre, se i
grassi non li può mangiare, causa il colesterolo, togliere pure il
mais, significa attentare alle fibre >>.
Econ:-<< Le fibre sono presenti nei vegetali e nei cereali, tipo ceci
e fagioli, diversi dai grani di mais >>.
Doctosky:-<< Nel senso del grano di mais che produce meno carboidrati
rispetto agli altri cereali? - Ma i geni delle allergie ai cereali
sono stati individuati? >>.
Econ:-<< Sono le contromisure che lasciano a desiderare,
senz’aggiungere che ogni corpo è diverso nel suo magma proteico >>.
Doctosky:-<< L’orario volge a favore della pancia, siamo all’orario
per la cena di Bellezza. – Usciamo! >>.
Gemina:-<< Benvenuti! – Una bottiglia per ogni mano: bene! – Bellezza
è ai fornelli, tra pochi minuti Tizly e Perina saranno qui! >>.
Bellezza:-<< Buonasera! – In cucina in sei stiamo stretti, tutti nel
soggiorno per il brindisi! >>.
Tizly:-<< A me la bottiglia di Champagne, stasera mi sento in forma,
da far saltare i tappi >>.
Doctosky:-<< Brindiamo alla bellezza di Bellezza >>.
Perina:-<< Incontro di due fino a sei coppe >>.
Bellezza:-<< Amici: sono commossa! – A questo punto, dovrò presentarvi
un giorno, i miei genitori - non vivono tanto lontano >>.
Gemina:-<< Io li conosco – sono deliziosi! >>.
Doctosky:-<< Brindo alle amichevoli confidenze: stamani Econ ha
dichiarato … >>
Econ:-<< … Non andare oltre! >>.
Doctosky:-<< Econ, ti richiamo all’ordine! >>.
Tizly:-<< Vogliamo sapere cos’ha detto? >>.
Doctosky:-<< Hai notato Bellezza s’è fatta più bella? - Il Karate le
fa bene! >>.
Tizly:-<< È vero! – Bellezza con i capelli a caschetto è più bella,
anche se con la capigliatura lunga e vaporosa è più donna, però c’è
già Econ che ha i capelli a zucchero filato >>.
Perina:-<< Bellezza è bella sempre! >>.
Gemina:-<< Il karate, indubbiamente, le ha donato qualche movimento
d’autore, pochi gesti in più che le donano >>.
Bellezza:-<< Grazie a tutti voi, specialmente a te caro Econ, un
bacio sul naso non te lo toglie nessuno. – Come sei dolce! >>.
Econ:-<< Che buon odore! - Mi viene l’acquolina in bocca! – Inizio con
il mangiare i capelli – miei! >>.
Doctosky:-<< Hai avuto pure un bacio sul naso e ti lamenti? – Volevi
non parlassi? – A volte non ti capisco. – Siamo tra amici – rilassati,
dimentica l’antipasto, lo dico per il tuo bene, potresti restare calvo
- pensa al voto nella cabina elettorale >>.
Tizly:-<< Sto montando un pezzo nuovo, dovete ascoltarlo, penso che mi
piacerebbe avervi a cena da me la settimana prossima >>.
Gemina:-<< A chi di noi ti sei ispirato? >>.
Tizly:-<< Alle Tre Grazie del gruppo che restano sole, mentre gli
uomini combattono negli eserciti tra le polveri del deserto >>.
Perina:-<< Ladies & Gentlemen, Tizly al c’era una volta la guerra a
letto e come faceva fremere le donne, sotto i suoi colpi di mortaio
>>.
Tizly:-<< Perina, stai avvertita: sarai la mia prossima vittima
sessuale! >>.
Doctosky:-<< Amen! – Iniziavo a temere fossi innamorato di Econ >>.
Econ:-<< Di te no? - Sei troppo uomo - i gay ti schifano? >>.
Bellezza:-<< Piatti a tavola – prego! >>.

Il settore degli oggetti sparsi e robe varie tra le mensole del
charity shop esponeva qualche pezzo interessante, spiccava una lente
d’ingrandimento da collezione, con il manico a corno in pietra lunare,
rimbalzata sulla navicella spaziale a portello aperto, dal quale
risultavano visibili gli interni con le polveri venute a galla,
durante lo sbarco sul mare grosso del nostro satellite, null’altro,
salvo un occhio a guardare noi di sorella luna, buona pastorella
dall’alto, quando splende la sua faccia. – Sciocchezze, oserei
asserire se non fosse per il Cantico alle Creature di San Francesco,
cui saggezza e bravura di poeta insigne in lui riconosciuto, m’impone
l’inchino. – Meglio sarebbe pensare qualcosa di più importante, mi
proponevo, non certo al santo che vola dove vuole senza bisogno d’ali,
pensando a quegli del forum scientifico, il quale palesava lo sbarco
sulla luna un ottimo film e di noi sprecava presunzioni intellettuali,
per ritenerci capaci di tanto, sin da un quarantennio, mentre la
signora davanti a me, casualmente impediva fossi a distanza ottimale
dal display, prendendo tra le mani ammirava, con cura da esaminatrice
attenta ogni oggetto. – Una nuova impiegata con la gonna a palloncino
a stelle bianche, occupava la cassa ed io, lì a notare, due cofanetti
in vetro spesso, di solidità e fattura del cristallo, buono,
temperato, nella circostanza di tal negozio a prezzo affordabile e
conveniente alla bisogna delle ombre, dicesi luce, allorquando la
signora ha scelto di acquistare la lente ed un cofanetto, è stato il
mio turno d’osservare chincaglierie a portata di mano. – Intanto, il
negozio si svuotava. - Ero giunto con un coro di persone appresso, di
quelle manovrate da Econ, per esempio.
Econ:-<< Ma è impazzito? – Rendermi pubblico! >>.
Doctosky:-<< Come fa a conoscerti? – Forse non lo ha digitato lui, ma
qualcuno più in alto che vuole confonderci >>.
Econ:-<< Continuiamo a leggere cosa ha scritto: nel momento, cui sono
entrato nel negozio. sembrava ci fossero più persone lì che in un
pullman affollato, poi costoro, quando mi sono posto nel punto su
indicato, iniziavano a scemare e sono rimasto solo, un vecchio era tra
le camicie, il quale s’è presentato alla cassa, quando la commessa mi
ha chiesto prima d’incassare: scusa che te ne fai di questo pezzo? –
Mi ha fatto ridere! – Le ho risposto che sono pittore e causa i tempi
incerti, è impossibile avere una luce solita, in quanto le nuvole si
rincorrono ed i colori cambiano tono, passando dalla luminosità solare
alle ombre, e la cosa peggio, è l’indomani mattino senza ricordare
l’ultimo colore usato, da me, conseguentemente, niente di meglio
criptarlo nel tabernacolo di cristallo, avrebbe voluto rispondessi e
per tal motivo ne ho sorriso all’inizio, al che lei ha sentenziato
richiesta sul genere di pittura, aggiungendo che dovrei fare qualcosa
per charity senza nemmeno darmi il tempo di rispondere alla prima
domanda. – Dipingere il suo volto per il prossimo Portait British
Museum? - Beata lei e la sua idea di gloria! >>.
Doctosky:-<< Bello il Portait Museum! >>.
Econ:-<< Quel cofanetto sembra veramente la nicchia dei Papi, manca
solo la chiusura stagna e stai pace! – SirePope ottanio e vai! >>.
Doctosky:-<< Ha confermato lo stesso problema che abbiamo riscontrato
qualche giorno fa per la tela, non solo per il dipinto digitale. – Ha
bisogno d’occhiali seri, altro che cavolate e beneficenze per un mondo
sempre più ricco o più povero, a seconda di come tiri il vento >>.
Econ:-<< Purtroppo, quelli della mutua passano degli occhiali così
scemi. - Hai visto il suo medico? - Uguale identico, al nipote dello
scienziato inventore lisergicocce, andato oltre l’acido del conosciuto
da poco. – Belli gli occhiali verde acido sul naso intellettuale. >>.
Doctosky:-<< Viviano in un mondo di visione! >>.
Econ:-<< Quella scientifica che funziona dicesi invenzione! – La quale
è di chi la realizza dopo che l’abbiamo spiata e venduta >>.
Doctosky:-<< Allora ti conosce! >>.
Econ:-<< Devo iniziare a guardarmi a chi vendo, dopo che carpiamo da
lui? – Il cerchio stringe e risalire alla fonte dell’informazione, nel
momento che aumentano i controlli circa lui, può far schizzare noi in
primo piano. - Vale per il futuro! >>.
Doctosky:-<< A proposito di acidi: riavere lo scienziato svizzero,
grazie alla clonazione, è un dovere cui dobbiamo rendere agli
amminoacidi che compongono la cellula e relativa struttura D.N.A. >>.
Econ:-<< Mare grosso o deserto negli occhi della Luna? >>.
Doctosky:-<< Un buco vulcanico o una depressione geologica che un dì
era coperto d’acqua? – Propendo più per mare grosso; forse vuoi sapere
il nome proprio dell’occhio più grande della luna? >>.
Econ:-<< Vabbeh! – Ho capito! - Devo scrivere alla NASA, per avere
l’indirizzo preciso >>.
Doctosky:-<< Il tubetto del colore per dipingere non entra nel
cofanetto - nemmeno coricato! - Sta pigiando sui meno pieni, portando
l’impasto alla beccatura e ripiegando la parte dei tubi vuoti, così
diminuendo il volume di ogni dotto di colore, ne entrano quattro o
cinque diversi, ma per quelli pieni? >>.
Econ:-<< Come al solito, conservati nella valigetta dono della prima
ballerina. – Ma qual è il problema? >>.
Doctosky:-<< I due quadri grandi sono pieni di dettagli, addirittura
macchie particolari – multicolori - dove conoscere quale colore è
fresco, è importante; non mica può analizzare tele superiori al metro
quadro circa e ricordarsi tutti i micro particolari? - Controluce o
con la lente d’ingrandimento, per tornare al punto di partenza
dell’ultima fase, di tre quattro giorni prima, per procedere con il
nuovo colore a saltello? >>.
Econ:-<< Attende un settimana e procede più sicuro, asciutto >>.
Doctosky:-<< No! – Perché lavora in un altro modo, proprio in virtù
della freschezza del prodotto pittura, il quale seccandosi traspare,
trasuda con la nuova pennellata in simbiosi di sali e minerali
contenuti nel colore medesimo, generando un’altra gradazione, un
effetto nuovo, il quale denota maestria nell’esercizio per un modo
diverso di plasmare il dipinto a tal guisa proiettato in cerca
d’animazione spontanea grazie agli ingredienti, predisponendo la tela
alle attenzioni che vanno oltre i tratti del pennello e la bravura del
pensiero nel progettarlo, in definitiva: gli acidi del colore
reagiscono >>.
Econ:-<< Bisogna scoprire chi segna la tela >>.
Doctosky:-<< La prima volta l’ha spaccata lui! >>.
Econ:-<< Lui? – Perché? >>.
Doctosky:-<< Non riusciva a montare l’ossatura lignea in linea, lo
squadro presentava sempre il bernoccolo e sul medesimo aprirono le
danze segnando la tela, translando dal design degli anni ottanta, come
è denunciato sul suo primo romanzo, ovvero, mentre prima captavano
soltanto, negli ultimi anni dovrebbero trasmettere la voce, il
pensiero: la verità! >>.
Econ:-<< Spaccò per gli scoccianti segugi, per allontanarli facendoli
sbariare nel tempo senza scocciare; rompendo nel grammofono, il
dipinto da dietro, sotto pressione su quella parte centrale, il colore
ormai solido, nella tromba si dilatava e si spezzava? >>.
Doctosky:-<< Come lo sai? >>.
Econ:-<< Ho letto i suoi quarantaseimila messaggi su internet a nome
proprio, più a nome designer un’altra metà, inoltre ogni tanto piglio
un disco a casaccio dal tuo archivio e osservo le parti scritte in
grossetto, o sottolineate da te come importanti, da dove ho conosciuto
ciò che ho appena dichiarato >>.
Doctosky:-<< Ricordi l’anno della registrazione? >>.
Econ:-<< No! – ma saprei come cercarlo >>.
Doctosky:-<< Pure io, se è per questo! – Bisognerebbe rinnovare
l’archivio e renderlo più dinamico, facile nella ricerca >>.
Doctosky;-<< Dato per scontato che la tromba della tela si dilatava e
si spezzava a piacimento, ovviò e rifece a nuovo totalmente, scafando
nella pittura fino alla tela, quindi i segni, gli spacchetti lineari
attuali, sono opera laseritica - chissà di chi. - Punto! >>.
Econ:-<< Forse per tal motivo speculativo che ben si presta ai
religiosi o psicologi straniti, gli hanno guastato gli interni della
tromba d’Eustacchio e non sente bene? – Basta un punto più caldo
rispetto al normale e nasce un foro o si bruciano i grassi, ecc. >>.
Doctosky:-<< Lui dichiara tale causa dovuta a virus … pilotati >>.
Econ:-<< Telefono! – Il proprietario del locale, chiede di vederci
domani o tra un’ora, è allo studio dell’architetto e relative
planimetrie del locale >>.
Doctosky:-<< Tra un’ora saremo da lui! - Guido io, conosco meglio il
percorso, giungeremo prima! >>.
Econ:-<< Qualche giorno fa, quelli di internet hanno dimostrato di
sapere di lui veramente molto e non hanno replicato >>.
Doctosky:-<< Trattandosi di tema scottanti, viene a galla ricevono
informazioni dai tossici mischiati ai delinquenti, i quali non bisogna
dimenticarli, anche tutti i drogati assurgono a longevi e venditori di
tutto, non solo droghe! >>.
Avvocato:-<< Buongiorno! - Vi presento l’architetto che illustrerà il
progetto, prima di procedere per i lavori definitivi >>.
Architetto:-<< Da quanto indicato dall’avvocato, abbiamo un soffitto
da alzare di un piano, con relativa balconata dove ora abbiamo il
cielo. - Ballatoio largo due metri, lungo tutto il percorso, a parte
la parete in fondo, dove il loggione raggiungerà i sei metri di
profondità e volendo possiamo ottenere un altro bar. – Chiedo come
procedere, causa la disposizione dell’arredamento e relative tubature,
in più punti da creare ex-novo, come dal loggione allo scarico
generale collegato alla fogna >>.
Doctosky:-<< Due bar, da super affollamento come ci auguriamo? -
Ottima idea – grazie! >>.
Architetto:-<< Il progetto continua con la balconata fin sul bar –
sullo schizzo si notano scale che salgono lateralmente sul cappello
del retro banco, il quale si aggetta sul banco bar per un altro metro.
– I motivi della linea balconata, si potranno fondere nella plafoniera
di base, illuminata, in aggiunta al cappello del retro banco, il quale
probabilmente sarà anch’esso luminoso, di conseguenza otterremo un
limite fusione luce, tra due piani, quello bar e l’inizio del
loggione. – Notiamo infine, una forma plasmata con tanto di buco
centrale che dà l’idea del forno delle pizze >>.
Econ:-<< Il disegno è carino >>.
Architetto:-<< L’avvocato ci tiene a mantenere l’idea pizza e nel
momento che voi avete voluto il forno, non vorrebbe far scomparire ciò
che in questo posto, un tempo ha fruttato davvero, tenendo presente,
che il medesimo locale rinnovato, sicuramente potrebbe ripetere il
successo di un ieri glorioso da pizzeria e ristorante; ma ben venga e
meglio la vostra idea, quantunque ancora non espressa chiaramente, la
prendiamo per più che buona, essendo voi, gestori e creatori di
locali, tra i più noti che esistono in città. – Auguri! >>.
Doctosky:-<< Grazie! - La sua idea di forno che illustra il tetto bar
ove giunti provenienti dal loggiato, grazie alle scale si scende e si
sale, e sempre sul pareo del bar, tra i fumi di un bicchiere ed una
gonna svolazzante, si sale in modo divertente, mi piace, così come
lucine e fiammelle, fanno il verso all’occhio che osserva nella bocca
forno delle pizze >>.
Architetto:-<< Mi scusi: noto che lei e le preposizioni semplici siete
nel futuro – non mica è un giusto per parlare, ciò che sta aggiungendo
lei, da non vederlo disegnato nel progetto? >>.
Econ:-<< Il tempo stringe e l’uom non se n’avvede ( citazione
storica ) aldilà della punteggiatura >>.
Avvocato:-<< Esatto! – Piaceva pure a me sentirla alla televisione,
nella pausa del dopo cena >>.
Doctosky:-<< Nell’angolo dove saranno i tavolacci lunghi da pizzeria
gradiremmo un paio di computer per collegamento veloce internet? >>.
Econ:-<< I telefoni sono in procinto di sostituirsi al laptop - chi
vuoi si colleghi alla rete, la sera, stando in un locale moda? >>.
Doctosky:-<< C’è sempre chi ha da mostrare un nuovo video appena
inviato nell’etere o un dipinto appena pubblicato o una poesia o
qualcosa brillante del genere by night da un punto di vista superiore
- abbiamo pure le scale che salgono sulle bottiglie esposte – cosa
chiedi di più? – Possiamo inoltre, permettere il collegamento solo a
siti splendidi – gratis! Un modo come un altro di fare notizia. - Un
servizio sciolto internet, una proposta digitale artistica, la quale
non trova riflesso, nei bar che abbiamo già in funzione >>.
Econ:-<< Il vano è enorme e non è un night. – Vada, per tale azione in
proseguimento dei tavolacci; se non tange la muratura, perché
precluderci un risultato che ci costa niente? >>.
Doctosky:-<< L’architetto sarà all’opera con gli elettricisti, e se
nelle cornici al soffitto aperte al cielo, impianta le luci e nei
posti richiesti e predispone per altri punti luminosi che andremo a
piazzare o prese a terra, come in questo caso, per l’angolo computer,
cosa preclude, trovarci qualche interruttore o presa di corrente in
più o in meno? >>.
Avvocato:-<< Condivido … anche il costo! >>.
Econ:-<< Grazie! – Sarà un locale modello! >>.
Architetto:-<< In cucina, ristrutturata la muratura, avremo una scala
interna ed il medesimo spazio vuoto, sopra e sotto, diciamo aria
sufficiente per un ufficio sopra e deposito sotto, tenendo presente
che esiste un sottoscala ampio e da ripulire, un’epoca andata, si
legge ai saluti, della cella frigorifero naturale >>.
Econ:-<< Vogliamo resti il celliere! >>.
Doctosky:-<< Per i bagni, chiediamo bocche sugli specchi onde far
uscire aria ossigenata - assai aria ossigenata! >>.
Avvocato:-<< Sugli specchi? >>.
Doctosky:-<< Non chiediamo facce appese! – Tossicomani, andate ad
arricchire qualche altro locale! >>.
Architetto:-<< Pare che quelli all’acido lisergico siano eterni >>.
Avvocato:-<< Stanno ancora a combattere le allucinazioni delle guerre
nella giungla lontani dalla polvere del deserto ai papaveri rossi >>.
Architetto:-<< A proposito di allucinazioni: fuori il locale, verranno
piantati gli alberi come stavano un tempo sul marciapiedi al posto
delle auto attuali. – Tutto il palazzo sarà ristrutturato, tra sei
mesi consegneremo le chiavi, può darsi prima, se decidessimo di non
procedere per piani, bensì per facciata, avrete la vostra porta
d’entrata e tutto il contorno esposto a mezzogiorno, termineremo
l’opera con qualche mese di anticipo con qualche mese in anticipo. –
Per le planimetrie da consegnare al vostro arredatore bar, quanto
prima avrò le fotocopie da consegnare all’Avvocato onde stilare il
contratto di fitto. – Piacere d’avervi conosciuto. – Arrivederci! >>.
Doctosky:-<< Econ, sulla strada del ritorno mi sovviene: tra le belle
c’è chi mette il punto più avanti per la paura di restare dietro. -
Tagliati quella parrucca! >>.
Econ:-<< Architettura d’interni e capelli d’acconciature d’esterni:
colpevoli! >>.

Sconcertati, assistiamo ad avvenimenti mostruosi, cui nessun sociologo
è in grado di trarre conclusioni convincenti nel momento che vengono
alla luce, allora si montando innumerevoli casi analoghi, quali
segregazioni di persone, sofferte al perpetuarsi nel tempo, di diverse
decantine d’anni di allucinante abuso. – Questo anno pure, sono molte
le persone scomparse in via di ritrovamento, e qualcuno è riapparso,
nel gaudio generale, il quale in certa maniera, risulta strozzato di
vergogna sociale, in risalto di fronte a tale crimine che non si
riesce a prevenire, intanto, quando un caso si risolve, qualche lume
di speranza alla vita s’accende negli animi della comunità, ed esso è
proprio, codesto abuso, della povera sventurata con i figli avuti dal
padre, il quale l’aveva rinchiusa nell’abbuino della sua abitazione. -
In questo caso, otteniamo un ritrovamento, più altre vite, cui prima
non si sapeva nemmeno l’esistenza, ma nessuno ha evidenziato che tra
padre e figlia non ci può essere gravidanza per ragioni di sangue non
compatibile, al fine della procreazione di nuova vita, come
conoscevamo, prima che ciò accadesse. – Il mostro esiste, la nostra
società ne crea, per tal motivo noi di ITechnodemocratic chiediamo che
il mezzo tecnologico ci avverta di tutto ciò che accade in casa dei
sospetti, così come si comporta Doctosky, da almeno un ventennio, a
casa mia in cerca di novità dal profitto mostruoso, ugualmente sarebbe
il caso sondare la zona in cerca di mostri tra i vicini.
Doctosky:-<< Boom! – Ventennio! – Nemmeno diciotto anni … ma
vaffanculo! >>.
Econ:-<< Perché interrompi? – In modo così volgare poi? - Continua:
medesime informazioni d’uso smodato di passioni, si denotano nella
poliziotta che ha tentato il suicidio in quel di Treviso, in quanto la
gelosia esasperata, è abuso! – Stop messaggio inoltrato. – Ma veniamo
al dunque cui mi preme: le persone che hanno le facce tagliate dalle
lame sono molte, assai e proprio ieri, se n’è fermata una accanto a me
con un doppio taglio sullo zigomo; allora mi chiedevo se non fosse il
caso di segregare tutti i tagliatori, i quali sono conosciuti dalla
polizia e pare nutrano passione nel commettere ciò, come se fosse una
loro mania, devianza mentale. - Esistono migliaia di facce tagliate da
queste parti e ciò è un abuso al pubblico pudore e questa storia non
deve ripetersi! – Se il nuovo Mayor mi chiede cosa auspichiamo Noi di
ITechnodemocratic per rendere meglio la City, presenterò questa
importante immagine look, quale priorità da sanare in nome di “
Beatiful Intelligent & Sweet “ programma futuro da inseguire,
atleticamente parlando, contro le facce tagliate: scappa! >>.
Doctosky:-<< Lo sapevo! – Tanto gira la polpetta che alla fine siamo
noi spie repubblichine, le quali causa la ghigliottina, abbiamo
evitato lo splendore del Re Sole, ma per SirePope che abbiamo in
serbo? >>.
Econ:-<< Ieri, mi hanno comunicato, i miei scagnozzi, ha incontrato un
conoscente, uno degli esponenti più in vista dei Verdi, al quale ha
dichiarato candidamente della concorrenza politica, cui anche loro,
non solo i partiti di governo, soffrono nei confronti di
ITechnodemocratic e si sono dati appuntamento per un’intervista con i
fiocchi a breve. – Quei due, a detta dei segugi finti ciechi, a parte
il fatto politico, stanno pure in competizione look: apriti cielo! >>.
Doctosky:-<< Dimostrarti cretinetty è fuori luogo, non si scherza
sulle sventure del popolo. – Esistono delle tecniche che trasformano
il volto delle persone, e questi mezzi sono anche in mano a certi
pazzi in grado di pilotare forme al viso: trasformandoli, non solo
negli istituti di bellezza medica. - L’eutettonica ci spinge a non
bere, altrimenti c’escono le rughe ad un determinato punto di fusione
dei liquidi che si materializzano producendo grassi o fibre o ossa, e
poco conta andiamo sempre più a nord, perché anche il freddo cuoce per
il cuoco balena, che si ciba di plancton ovvero acqua, microrganismi,
e quanto cresce? >>.
Econ:-<< Questa cosa qui, appena detta, fa notizia – ho sentito i
rombi dell’aereo basso, un frastuono forte da parte di un mezzo tenuto
molto basso, a pelo di tetti. – Si può vendere! >>.
Doctosky:-<< Con tale informazione a tema “ Eutettonica “ ho
realizzato soldi anni fa, ma si può ritentare d’incassare una bella
sommetta, specialmente ora, che gli hanno tolto l’hydroxichloroquine
in pasticca, perché anni fa aveva postato la news circa il mammifero
acquatico ed ora stanno macinando la discussione acqua, nel suo
quartiere, evidentemente, per il cinema. – Spedisco il messaggio al
politico che sappiamo in merito alla salute, tra l’altro, il nuovo
governo, vuole tassare l’acqua e la notizia calza a pennello per non
far bere dalla fontana; vai con la speculazione acqua dalla bottiglia,
giusto un sorso >>.
Econ:-<< Tizly va a dormire. - Digito: devi produrre qualche altro
pezzo, due, la settimana prossima, uno sulla bellezza e l’altro sui
movimenti politici non in linea di grazia >>.
Tizly:-<< Che stupidaggine! – Una canzone sui movimenti politici non
in linea con la bellezza – ma chi sono: EL Che Guevara senza basco?
>>.
Econ:-<< Fastidio peli incarnati! >>.
Doctosky:-<< Sei un maniaco! – Formuli male la richiesta e subito
passi alla tortura, senza nemmeno dilungati nella formulazione chiara
dei tuoi intendi, in questo caso intenti? >>.
Econ:-<< Non procedo attentativi – so dove voglio giungere! - Gestisco
io e poi dove sta scritto che la mia domanda è errata, perchè campata
in aria, più dei pezzi canori che vanno per la maggiora? >>.
Doctosky:-<< Questo pure è vero! >>.
Econ:-<< Digito: la bellezza è un cestello di fiori che viaggia tra i
castelli ed apre i battenti … >>.
Doctosky:-<< … Al passaggio dei caccadrilli sul ponte levatoio >>.
Econ:-<< Molte persone erano belle e sono diventate brutte, mentre
altre appena passabili sono diventate carine, si pensa che in questa
storia, l’eutettonica dei genieri dei porno, facciano la parte da
leone. – C’è chi si è stufato di seguire tutti i video osè per trovare
le coordinate relative. - Devi esprimere in musica e testi, un pezzo
denuncia e buonanotte al secchio, evvai con la chiusura dei siti
vietati ai minori e non, su internet. - Comprende >>.
Doctosky:-<< Inguaiano le facce per creare notizia, così come
l’aggiustano per la stellina nuova, in linea di due, c’è una persona
che scende di un punto e l’altra sale, così il mondo dell’affare porno
produce, funziona, dimostrando questo espediente campato in aria,
quindi opinabile, in tal modo aumenta la domanda sulla notizia,
intanto i politici se ne sbattono, forse bisognerebbe rivolgersi a
Cicciolina, per far luce su questa angosciosa situazione. – Intanto,
ti ricordo che “ Geniere “ è da genio militare che fa saltare i ponti,
non produttore di immagini flash; ma tu lo sai e risponderai che lo
hai usato di proposito >>.
Econ:-<< Digito: la bellezza è un volto sicuro predisposto ad una
carezza, non al taglio di una lama che lascia il segno indelebile sul
viso >>.
Doctosky:-<< Questa cosa qui la può musicare >>.
Econ:-<< Di nuovo gli aerei. – Temono sia impossibile scrivere tanto
di gettito ed allora vogliono mettersi come suggeritori di stronzate
artistiche, prima che quelli dell’Est vantino tale genialità >>.
Doctosky:-<< Ma quando tutto ciò sarà svelato, cosa accadrà? – Perderà
i benefici e verrà rispedito in Italia al grido di: italiani ci avete
rotto le palle, voi e le vostre stupidaggini in grado di liberare
nemmeno la povera sventrata del Gran Paradiso. - Per un paio
d’occhiali a mo’ di festoni fuori la caserma dei carabinieri, la
povera madre, nicchia in prigione il suo dolore, la sua innocenza,
per tutti, ma non per gli interessi politici del primo ministro suo
parente d’allora e dell’attuale che si taccia premier, nano alta moda,
e se il primo è uscito di scena, il secondo, dal viso difficile da
gestire alla lama, rasoio sbalzato dalla mano, oltremodo mosso da
cerone e tintura. – Questa ultima parte la digito: Cerone scivola i
suoi voti appesi al palo cosperso di burro >>.
Doctosky:-<< Hai notato che come subentra il movente politico non si
ascolta più la motoretta dalla marmitta nervosa, ma si ritorna al
tombino danzante sotto il peso della ruota dell’auto? >>.
Econ:-<< Cambiano i sindaci, girano di un passo le logge, mutano i
segnali >>.
Doctosky:-<< Siamo alle forzature che rendono le città paranoiche? >>.
Econ:-<< Digito: la bellezza sotto i colpi che minano la pece nelle
metropoli contemporanee >>.
Tizly:-<< Ma vaffanculo! – Tu, il catrame ed il cemento! – Sono le due
di notte - devo dormire! >>.
Doctosky:-<< L’hai minato! – Lo hai rovinato! – S’è alzato
gridandotelo sul letto, il suo astio alla tua tortura, e vuoi far
passare per servizio umano, ciò che gli stai rendendo? >>.
Econ:-<< Sta per riaddormentarsi di nuovo; digito: rombo, peli
incarnati. - Ci deve svelare il segreto della sua maestria musicale. –
Digito: cos’è per te la musica? >>.
Tizly:-<< L’armonia dei miei pensieri odiosi che ho per gli alieni, i
quali attualmente, mi stanno allontanando dal sonno, indagando nel mio
sub-conscio >>.
Econ:-< Cos’è per te la musica? >>.
Tizly:-<< L’armonia dei pensieri e dei gesti che mi hanno
accompagnato, da sempre >>.
Econ:-<< Batto! >>.
Tizly:-<< Mancava solo il banditore d’asta! >>.
Econ:-<< Perché non hai una produzione copiosa? >>.
Tizly:-<< Non è facile osservare cose e trasferirle in musica, al fine
di un ricordo effettivo di valore superiore >>.
Econ:-<< Batto! >>.
Tizly:-<< A ridalle col banditore. – Staranno premiando un’altra
produzione sulle mie risposte a chi se le aggiudica >>.
Econ:-<< Come ti comporti prima di montare un pezzo? >>.
Doctosky:-<< Sta per addormentarsi. – Non risponde! >>.
Econ:-<< Rombo dell’aereo, fastidio peli incarnati. - Digito di nuovo:
come ti comporti prima di montare un pezzo? >>.
Doctosky:-<< È stanco! – Si porta la mano sulla coscia per lenire i
peli incarnati. – Domani sarà uno straccio sul lavoro, ciò nonostante
renderà alla perfezione, ma potrebbe collassare, in tali circostanze
>>.
Econ:-<< Sono circa le tre, digito di nuovo: come ti comporti prima di
montare un pezzo? >>.
Tizly:-<< Osservai un ordine particolare sulle note del pezzo che si
anima, circa la determinata idea da musicare e ciò si ripete dalla
prima strofa all’ultima, risultando il disegno, sul pentagramma
mentale distintivo del mio animo predisposto all’opera musicale,
quand’essa sovviene grazie ad un motivo d’interesse, in grado di
partorire valore di sensibilità elevato >>.
Econ:-<< Batto! >>.
Doctosky:-<< Soddisfatto? >>.
Econ:-<< Sì! – Punteggiatura ai posteri! >>.

[Riccardomustodario]

On 14 Mar, 20:40, Riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
wrote:

> On 13 Mar, 21:35, Riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>

> Econ:-<< Sì! – Punteggiatura ai posteri! >>.

Sentirsi pungere, come un dì fosse stato solletico per destare dal
sonno. - Soffrire l’interrogatorio da potenze al governo che tacciano
gli italiani intelligenti di “ Fascismo “ quale scusante
subcaptoactionem da loro in atto, come se il centrodestra al potere
attualmente in Italia, fosse pilotato da persone a livello
intellettuale. - Solo ITechnodemocratic vi può salvare, essendo unico
programma culturale contemporaneo proiezione futuro. – Uh Maronn! -
Incredibile ma vero, i risultati della seconda guerra mondiale vigono
ancora. – Qualora, un italiano, trasporti il programma più
intelligente, creato da lui medesimo e coltivato con passione, deve
questi soccombere alla causa che ha sancito il documento di pace dopo
la grande guerra e ciò risulta palese alla osservazione della nascita
di un partito d’interessi privati quale “ Forza Italia “ che esaspera
tale dato di fatto giustificando la vittoria degli alleati sulla
nostra pelle, in quanto noi senza l’atomica, perdiamo prima d’iniziar
qualsiasi battaglia, salvo non ci limitiamo a dichiarare guerra al
diavolo, in nome dell’amore o di “ Forza Pace “.
Doctosky:-<< Quanti libri e film hanno scritto e girato sui temi del
nostro uomo avvallati dal marameo di turno per Hollywood? - Poi
finalmente gli tolgono il “ Giro “ e torna in Italia ed allora ci
faremo due belle e sane risate al banchetto raccogli firme per la
creazione del nuovo partito, il quale da digitale virtuale, si
presenta con la bandiera del teschio pronto per le elezioni di voglio
a mammà e papà nhuè nhuè DNA >>.
Econ:-<< È vero! – Meglio glieli tolgono i Benefits, tanto alla fine,
conoscono tutti coloro che hanno copiato e lo stesso non recupereranno
credibilità, perché sono i soldi che contano, non le soddisfazioni
morali, di conseguenza, inutile andare alla scusante del Re che osò
mettersi in gara con SirePope, cui i terroristi repubblichini
conducono al collasso, per trasportarlo nel loro magma di nullafacenti
socialisti >>.
Doctosky:-<< Il Re o Principe che si mette in gara con SirePope è
comunque una questione di Monarchia. – Se vai all’inizio della storia,
scopri essere la Monarchia forma sociale da istaurare a livello
mondiale, non la repubblica e se metti che il Principe ha fatto fuori
la Principessa per risultare il più forte … povero SirePope >>.
Econ:-<< SirePope al Principe, lo fa taurino e razziato, questo è poco
ma è sicuro! – Il punto più alto sulla Terra è SirePope e non solo a
livello Arte. – Amen! >>.
Doctosky:-<< Razziato? – SirePope super white in cerca di
manipolazione genetica per il cantante rock che una volta era nero ed
ora è bianco di fondo tinta sognando il naturale? >>.
Econ:-<< Però, quando parli del Principe, tieni presente le mafie, non
ultima a galla, quella delle lesbiche sex, robe da
it.discussioni.litigi >>.
Doctosky:-<< Te le raccomando quelle, vendono droga, conficcandoselo,
il malloppo in bustine, ai punti più alti, dove risultano pulite,
anche all’antidroga e relativi cani, specialmente quando hanno le
mestruazioni. – Esse, sono dedite a penetrazioni d’organi di gomma nei
loro buchi, aggettivi sessuali in gergo non so, vibratori smisurati, o
elementi statici superiori alle conduttore centrali dell’acqua, altro
che ditale al dito in grado di allargare i cerchi olimpionici, e da
quei buchi nei tubi, spiano pure … mentre siamo ancora alle
preoccupazioni del laser atomico che non oltrepassi i liquidi, causa
corti circuiti, i quali non permettono poter operare all’interno del
corpo umano senza tagliare. – In tutto ciò, se gli tolgono il Giro
leggasi Benefits, e recuperano Royalties per lui, in virtù di quanto è
stato carpito dal suo lavoro, allora si, che potremmo parlare di nuova
era di ripresa economica >>.
Doctosky:-<< Inutile continuare su questa falsariga: è stato il primo
a pensare ciò ed ora ci stiamo arrivando, e per non affermarlo a suo
tempo causa interessi cultural scientifici, specialmente medico
chirurgici, i politici, hanno preferito regalare i Nobel ad altri. -
L’invidia circa i napoletani è tanta ed avvallata dai leghisti, ciò si
sente nell’aria, ora il Principe, Macchiavelli o lupus in fronte o
palla bianca al mento, per dimostrare Reale il tempo, dovrebbe sancire
un taglio sulla spesa pubblica ed acquistare la sua galleria digitale
rimuda in nome dell’Arte >>.
Econ:-<< La spesa pubblica è sacra - non si tocca! >>.
Doctosky:-<< Invece è proprio qui l’errore: tutti i soldi stanno
andando alla spesa e niente al pubblico, senza aggiungere che nel
Museo, i soldi tornano >>.
Econ:-<< Per Spesa Pubblica, s’intende il costo per la gestione della
Nazione? >>.
Doctosky:<< Tutto ciò che le tasse devono sostenere! – La bilancia dei
pagamenti è un paragrafo d’essa; si è speso tanto ed incassato questo,
manca altrettanto e se non c’è bisogno chiudere in pareggio, saremo in
debito maggiore, il quale produrrà per le banche creditrici, quindi
avremo tali lavori pubblici per l’anno prossimo, però, strada facendo,
siccome i budget non contemplano gli imprevisti, e le spese sul
percorso alimentano altrettanti debiti cusa budget già stanziati,
cresce la somma da pagare nei mesi, di conseguenza ulteriori tasse per
riportare la spesa pubblica a pareggio, cui il paniere dello shopping
quotidiano, risente i contraccolpi. – E tutto va fino alla bancarotta
se non si chiude a doppio zero tra dare ed avere, ovvero in pareggio,
cui per ottenere tale valore, non significa chiudere ogni
investimento. - Il programma ITechnodemocratic al proposito, è
preciso: ventiquattromila stelline pro-capite annui ed ai ricchi, la
rimanente parte tra ventiquattromila e novantaseimila stelline pro-
capite di ricchezza effettiva. - A loro ricchi dunque, litigare per
trovare, in quella forbice di cifre, i soldi necessari per tassarsi,
onde garantire prosperità ovvero funzionalità efficiente e competitiva
per la Nazione, la quale più è funzionale e più è importante, a
beneficio innanzitutto, dei nostri poveri ricchi attuali >>.
Econ:-<< I ricchi litigano? - E svegliano la notte, per dimostrare che
una decantina d’anni prima, solleticavano per non far chiudere gli
occhi? >>.
Doctosky:-<< I ricchi sfondati uccidono, tanto quanto i politici –
hanno i loro rappresentanti al governo - posseggono finanziarie e
strumenti in grado di fare impazzire il popolo e far loro commettere
crimini. – Solo ITechnodemocratic ci può salvare! >>.
Econ:-<< Il popolo per i soldi impazzisce – solo in Italia no! –
Berluscazzy, può prendere tutto ciò che vuole e portarselo nel suo
sarcofago - nessuno alza un dito! – L’Italia contemporanea è proprio
un paese civilissimo! – In Francia, sarebbe già stato processato,
ghigliottinato - in Inghilterra, chiuso nella Torre Sanguinaria – a
Milano appeso a P.zale Loreto dai partigiani, dagli stessi
sinistristi, che ora lo hanno votato, perché peggio di Mortadella &
CO. prospettati al comando, è impossibile trovare >>.
Doctosky:-<< E kartofen camomilla Shultz? - Il migliore! – Il video
del nostro Premier inaugurante il suo mandato, quale presidente
europeo, resterà negli annali della storia politica youtube >>.
Econ:-<< Come sarebbe la Monarchia in Germania? >>.
Doctosky:-<< Ottoni! – Trombe, grammofoni, oboe, tipo classe
ecclesiastica che ammiriamo in Fradeli? >>.
Econ:-<< Tutti hanno le loro spese e ognuno deve guadagnare. – In
Benedetto XVI assistiamo alla candida ammissione della perdita o
meglio della caduta di ricchezza della chiesa sovvenzionata in passato
dai fedeli, i quali si stanno riducendo al lumicino ed in ciò Fradeli
sta dimostrando classe pura, lontano dai piagnistei, come sempre ci
accade assistere da parte di chi è lì per difendere il potere
economico che se ne va. – Elargire un bravo al Papa ed alla dignità
Sua, in questo momento finanziario Vaticano difficile, è di rigore!
>>.

Droghe, allucinazioni, dottor Hoffman muore mentre in Austria viene a
galla una vicenda incredibile quanto vera circa un mostro che ha
abusato della figlia tenendola segregata per un ventennio eccetera,
nipoti suoi compreso; nel caso specifico: nonno carceriere. –
Alienazione allucinante collettiva o singola? – L’eccesso
dell’imprevisto, sovente è singolo, ma riducendo i fattori, se ne
scoprono non poche, di vicende allucinanti del genere. - Sul
foglietto ricevuto dall’esponente dei verdi, leggo che “ Hemp “ ovvero
pianta della marijuana, è perfetta per fibra tessuto, infatti,
ricordo, negli anni ottanta, gli italiana la produssero e vendettero
bene, perché aveva della qualità non indifferenti, cui la principale,
menzionava acetati nuovi, leggeri che si prestavano a diversi processi
di tessuto, luminosi e non, organici, freschi, a differenza degli
acrilici, questi respirano, essendo derivati della cellulosa - e ciò
era quanto raccontavo ai clienti - invece erano derivati della
marijuana – uffah! – Sono sempre stato avverso alle droghe, anche se
dal Millenium, professo a spada tratta le pillole alla marijuana,
contro chi per forza vuole intossicarsi con il fumo e ricordo la prima
volta che spedii tale messaggio sul newsgroup IP, in strada, dopo, ci
fu un carro da morto alto, elegantissimo, con cavalli purosangue,
piuttosto da tiro e ciò era in High Road, tanto che poco dopo, ancora
e sempre in una High Road, più importante della precedente, il carro
da morto, con i cavalli classici per l’occasione, avvertì la mia
presenza, e costoro al tiro ovvero i cavalli, si cacarono sotto,
temendo la concorrenza dei purosangue che non vogliono intossicarsi
con il fumo, mentre sempre al cimitero si recano e ciò era sotto la
torre, dove avrei dovuto appendere in una gabbia la strega, come se
fosse uccello dalle ali tarpate, non in grado di spiccare il volo,
senza la scopa. – Sì, come le polveri si tagliano al lattosio, la
marijuana con il tabacco produce fumo, mentre il lattosio incarta
fumetti ovvero cacatao meravigliao per quegli italiani in cerca di
paradisi esotici. - Erano tempi, in quel dell’High Road, cui su IP,
mi chiedevo chi ci vietasse d’essere tutti un po’ più ricchi? -
Specialmente in espressione del mondo quale bene economico, e più e
meglio è organizzato, tanto più vale. – Attualmente, questa ricchezza
è stata quantificata da un francese in novantaseimila stelline, come
da valuta del valore più del dollaro pro-capite e ciò capitalizzando
solo il danaro, non il resto della somma ricchezza di ogni nazione
occidentale. – Ieri sera, in supermercato, sentivo un cinese nelle
onde, dopo aver letto del Lanificio in Via Porta Capanna numero civico
venticinque ove si osservava in prima visione, tanto una testa di
cartone made in China, questi poi rideva con il suo amico, asserendo
che quando scrivo non ascolto, come se avessi bisogno di sentire gli
scienziati o letterati da Premio Nobel per manifestare ciò che
manifesto, altro che Tuttologo Ciancialesti, il migliore, figurati gli
altri. - Intanto, com’erano brutti quei due cinesi distruggi
artigianato della maglia italiana, è difficile spiegare, al
supermercato non c’era niente di peggio, in effetti, se per ogni cento
europei una faccia è carina, a livello cinese, ce ne vogliono cento
mila da passare al vaglio, prima di ottenere qualche risultato
accettabile da Mostra della Bellezza del Creato, quindi forza alla
manipolazione genetica onde ottenere un mondo Beatiful Intelligent &
Sweet oltre l’invidia popolar democratica orientale artigianale. –
Ormai, il programma da me inventato, è commissione generale e gli
stupidi cercano di fare i furbi per accaparrarsi le vendite, mentre al
lanificio vogliamo iniziare a produrre di nuovo e seriamente per
ordini veri e non vestire scopiazzature spazzatura provenienti dalla
Cina – ecoballe. - Alla fine usciranno tutti uguali a me, in quanto è
del sottoscritto il programma più intelligente, peccato il JobCentre,
non l’abbia studiato ciò, altrimenti lo potrebbe dire al mondo, ora,
non nel tremila! - Uh maronn! – Tornando alle droghe - l’ultima volta
che uscii dall’ufficio del lavoro, per essere precisi, c’era uno che
ieri vendeva la droga fuori l’underground e questi parlava pure con
gli impiegati, forse mi deridevano insieme, in quanto per lui, o per
chi li pilota, io che scrivo contro le droghe, vado solo deriso dalla
realtà, altrimenti meriterei sorte ben più grave, per attentato
all’economia e ciò che questi pare voglia dirmi ogni qual volta mi
nota, masticando qualcosa tra i denti, purtroppo io, non mai in quel
frangente, noto la polizia nei dintorni. – Tornando a quel d’oggi: con
il caso longevo all’acido lisergico ed ugualmente andando ad un ex
presidente del parlamento europeo, il quale se ne strafrega del mio
bando alle droghe ed eventualmente, promuovere marijuana in pillole
onde eliminare definitivamente il maledetto fumo delle sigarette. -
Questi, il suddetto presidente, fu acchiappato con un quantitativo
notevole di cocaina, e non fu incriminato di spaccio, in quanto
affermò tale, fosse droga per uso proprio, essendo lui dedito a
festini froci in quel di Potenza ‘nza ‘nza Basilicata, capa tosta
calabrese PGLNCL, minchia, li siciliani. - A questo punto il discorso
si fa difficile, o meglio semplice, in quanto possiamo asserire
tranquillità, grazie alla certezza che l’eroina va bandita! – Ed
andassero a quel paese i mafiosi che vivono con lo spaccio, vendendo
morte. – In effetti, non abbiamo alcun esempio di longevità da parte
d’assuefatti all’eroina, ma solo morti prematuri. – Causa acidi e
coca, contiamo infiniti morti per le strade, autisti alla guida d’auto
che si allucinano nella velocità notturna del dopo night club o
altrettanti, i quali nella speditezza vedono ancora meglio, dipendenti
da un loro allenamento, il quale va disciplinato un punto più basso di
velocità, specialmente in autostrada. – Dulcis in fundo: le droghe
vanno bandite! - La manipolazione genetica condizionata al laseritico
momentaneo di una discoteca, è in grado di solleticare quelle medesime
sensazioni, senza affezionare più oltre il fisico, ponendolo a rischio
inutilmente, altrettanto bisogna considerare le famiglie, le quali,
causa un malcapitato membro dedito a droga e suo relativo sforzo
economico per sostenersi a tal vizio, precipitano in rovina per amore
o incapacità di sostenere una situazione abnorme, cui nemmeno la
società sembra preparata a porre rimedio. – Aiutare questi nuclei
familiari ad uscire dal loro dramma sociale è d’obbligo, e come, se
non grazie ai proprioceptor di “ traNsocchia sotto i tre ponti “
laddove fa i chionzi ai suoi clienti?
Econ:-<< Te lo immagini l’oncologo di fama mondiale che dice la sua
sul cancro e te lo fa passare? >>.
Doctosky:-<< Quello è talmente politico che te lo fa venire e se
sapesse qualcosa di nuovo e scientificamente valido, sarebbe il primo
a dichiarare: io l’ho detto! - Mentre se lo asserisce il nostro uomo,
assicura che questi è intelligenza artificiale e si da un sorrisetto
di circostanza, poi i cinesi dovrebbero filtrare in lui il politico,
con il quale ungersi, strisciando per vendere la sua provenienza
intellettuale superiore, in grado di partorire idee illuminanti >>.
Econ:-<< Stai parlando di quel politico della città della sigaretta,
che se rifiuti di offrire una cicca, ti spaccano il cranio, in nome di
Giulietta e Romeo: la coppia antifumo per eccellenza, che ancora
brucia nelle fiamme dell’inferno? >>.
Doctosky:-<< Quelli si, che avrebbero bisogno di una cappa filtro!
>>.
Econ:-<< E chi li smuove dal loro girone? >>.
Doctosky:-<< Avvenimenti molto gravi, produce la politica, poi dicono
i naziskin – intanto bisogna convenire, che tra Austria ed il Lombardo
Veneto, una mano tira l’altra, nella buona come nella cattiva sorte
>>.
Econ:-<< L’economia va a rotoli. – Una volta era mani addosso la
città, ciò che produceva di più. – Gli imprenditori edili guardavano
il territorio dal cielo e senza un piano regolatore, costruivano
ovunque notassero una macchia verde, ed il terreno automaticamente
diveniva edificabile. – Oggi abbiamo polvere, droghe in quantità,
altro che mani sulla città o meglio mani da ammanettare, da mandare in
galera, per smercio di sostanze produttrici di morte e guai, quando
queste medesime polveri, si artificiano in associazioni con
finanziarie mediche di paesi di là provenienti, oncologicamente in
laseromania, il quale deve rilevare il fascio luminoso, in grado di
traversare i liquidi senza determinare il corto circuito nel corpo, ed
ecco per la loro banca, un altro espediente, per favorire il commercio
delle droghe, dei medicinali, del metadone che si vende per le teste
tarate che non sanno dire basta >>.

Proseguire tra diverse finanziarie può risultare alienante, per chi
cerca nel risultato economico la vittoria, sia essa spirituale che
materiale. - Al crepuscolo degli dei, gli americani si fanno avvincere
da programmi di distruzione di massa ed a quel tempo vanno isolati,
noi, non cerchiamo la restituzione delle penne degli indiani, bensì
vogliamo chiarezza circa un grave buco di giustizia, laddove
rimuda:SirePope potrebbe risultare il massimo indiziato: pare che un
gruppo kult, dopo aver trafugato “ La Costellazione del Lupo Azzurro “
abbia condizionato il governo al nuovo credo Extragalatico, grazie al
testo che aveva tra le mani, di conseguenza codesti, sono stato
condannati all’eccidio per squarciare il libro verità dagli anni
sessanta ai novanta, sostituendo tale testo ai Vangeli, senza la
dovuta autorizzazione. – Se non avessi mai scritto, avremmo forse
sofferto il genere post “ La costellazione del lupo azzurro “ ove si
contempla la confusione mentale e fino a che punto essa coinvolge
nelle manifestazione affettive, economiche, iniziate su “ Titolto “ a
livello letteratura? – Quando calano gli dei, per i vincitori, è
indispensabile essere certi che l’indomani la vittoria brilli come
solito sulla proprie teste, non so se comprende, e se l’eccidio sia
capitato in Svizzera al posto dell’America, poco cambia ai fattori dei
geni intellettuali, i quali quando scrivono, pare si divertano a
vedere il mondo fino a che punto è ricettivo alle chiacchiere o ai
temi dagli scrittori d’avanguardia tipo io, in grado di condurvi
all’eternità, causa il tempo che merito d’attenzioni culturali, per
far sì che interpretiate tutto a puntino, in virtù delle cape di merda
che siete. - E dicevo Svizzera, allorquando i kult pagarono con la
loro vita il medesimo ardire di sfida al potere, con loro inglobato,
data l’assurda vicenda. - “ La Costellazione del Lupo Azzurro “
nicchia e muore nel sarcofago, nell’illusione di una conduzione di
stato lungimirante, o no? – E chi per essi, all’infuori di me che
conserva il testo, perché crede di portarlo in gloria, la quale già
esiste nel mondo digitale a firma dell’autore, cui di questo lavoro da
seicento pagine si può leggere delle sorti e degli articolamenti degli
spionaggi intorno alle opere, quindi inutile perdere tempo,
raccontiamo un po’ di verità. - Al momento, costui o costoro,
fanfaroni, dovranno farsi carico d’illudere le genti di pilotare il
mio intelletto, essi, avendo potere tra le mani, sono riusciti a far
leggere, a speculare su uno scritto da un alieno giunto a noi da una
costellazione di un’altra velocità, grazie alla quale ha dipinto ogni
cosa; ma la realtà così com’è non piace, quindi è giusto che chi ha
partorito il cambiamento, proponendo di essere letto in testa per il
miglioramento, onde evitare la fatica di scrivere, di produrre, venga
premiato economicamente, altrimenti è ladrocinio. - Ed aggiungendo
che sta ancora pensando originale e scrivendo, quanto cavolo vale? – E
se sommiamo pure che in questa opera è avverso dai fastidi di diverse
finanziarie, nazionaliste e non, come abbiamo analizzato eccetera,
eccetera, quanto vale maggiormente? - Tra cento anni crederanno allo
stadio giochino a play station, i cui artefici tecnici muovano le
gambe degli atleti e calcino i palloni in rete, ma oggi ci siamo
quasi, perché attendere un passato presente da conoscere in futuro? –
Certamente, non era così fino a poco tempo fa - il programma attuale,
potrebbe condizionare teste di legno, facendole assurgere a scrittori
di Stato, pronti a ricevere Nobel, ma il primo artista, a compilare
questo programma su di lui medesimo per creare audience, le qualità,
le doveva pur avere, altrimenti lo avrebbero rifiutato, perché
richiedente di troppo impegno, o scelto, per provare fino a che punto
la scienza è grande o deficiente da donargli ogni cosa, salvo i laser
atomici, altrimenti si prenderebbe tutti i soldi dalla banca, anche a
porte chiuse, vedi modello operazioni bancarie d’alta finanza.– Quanti
sono gli alieni che credono di essere letti in testa e quanti quelli
che prestano la medesima lettura quale documento di scrittura e quanti
i professori o scienziati che si ritengono di qualità superiore
d’insegnamento per un Artista?
Econ:-<< L’eccidio del gruppo kult è un film? >>.
Doctosky:-<< C’è veramente stato qualcosa del genere, ma decisi di non
indagare più oltre, i preti misero tutto a tacere immediatamente,
dichiarando quasi che al nostro uomo, i kult non piacciono, perché
ricchioni, e per tal motivo ciò sia accaduto >>.
Econ:-<< In effetti i kult, assurgono oggi, a servitori di Stato,
laddove questi vuol vincere con la forza circa questioni culturali,
aggiungiamoci pure il computer, con il suo mettere in collegamento
tutti, allora notiamo che i gruppi kult possono risolversi solo come
ladri manipolatori d’orari, avendo le mani in pasto ai punti più alti,
ovvero al tempo della registrazione della notizia sul server apposito,
così come si riscontra cambiando server, essendo ognuno di questi,
locato in aree geografiche diverse, infatti a volte, risulta difficile
conoscere effettivamente quando la determinata news è stata inoltrata,
prestandosi l’etere, al gioco dei mali intenzionati oltre confine >>.
Doctosky:-<< I kult non fanno più notizia ed un giorno dovranno
rispondere dei loro soprusi >>.
Econ:-<< Mondo bestia! – Non nascono più bambini, causa un realtà che
non piace ai potenziali genitori? >>.
Doctosky:-<< Qualche squadra si vede rifiutata l’iscrizione europea
dalla commissione UEFA, nonostante i risultati ottenuti sul campo, non
essendo in regola con i vivai che garantiscono il ricambio nel calcio,
eppure i puffi ci sono, da addizionare – mah? >>.
Econ:-<< L’Udinese bianconera, tra un ventennio sarà una squadra tutta
di neri, ma di proprietà bianca >>.
Doctosky:-<< Bianco minchia! >>.
Econ:-<< Come il nostro uomo ieri, dopo aver lavorato un paio d’ore
alla seconda parte del progetto galleria digitale da inviare su
internet, alla fine dimentica di salvare il documento e questi si
perde >>.
Doctosky:-<< Bella l’apertura con il documento “ Aqueen “ oggi si
porta la regina tolemaica Arsinoe III dalla meravigliosa faccia
asimmetrica e dalle labbra turgide, voluminose d’incitamento per i
suoi guerrieri, in viaggio a Roma nel Museo da Mantova dove risiede …
>>.
Econ:-<< Tolomeo è il primo matematico astronomo, di lui si
ripercorrono tutte le fasi fino all’astrologia moderna di Copernico e
Keplero. – Per Tolomeo la terra era piatta, al centro dell’universo e
tutto ruotava intorno
ad essa. – Tolomeo pare desse inizio alla scuola dei segni o dei
simboli, fortuna nostra non abbiamo nulla in comune con queste cose –
sicuramente ci saranno spie che sfrutteranno tale filone come codice
comunicativo >>.
Doctosky:-<< Mani pulite, in artesegni, produrrebbe un’ecatombe da
crepuscolo degli dei? >>.
Econ:-<< Se penso che tra cinque anni saranno di nuovo al governo,
inizia la paranoia prima del tempo: è mai possibile che non si riesce
a dimostrare niente di meglio se non il pensiero politico degli stessi
uomini che vanno e vengono incapaci di un discorso programmato ed
efficiente per il paese? - Per loro, matematici e regnanti sono la
stessa cosa, alla fine è sempre la medesima dinastia, che siede in
parlamento, la quale oggi paga profumatamente pure l’opposizione,
grazie a patti intrapresi nel dopo Andreotti, in virtù dei principi di
mutuo arraffare, la pace è garantita più del Patto Atlantico. – Amen
>>.
Doctosky:-<< Intrallazzi e guadagni e noi con loro! >>.
Econ:-<< Da lì, a benedirli, ce ne vuole! – Chi ci dimostra che in una
situazione di mercato sano, ovvero più ricco per i meno abbienti, non
profitteremmo di più? - E chi ci vieta rendere costoro più prodotto di
consumo nel negozio sociale, che nel loro miserevole essere? >>.
Doctsoky:-<< Pare che il programma mani pulite, si sia avvantaggiato
dei gruppi kult e per tale motivo non la racconti come si deve, la sua
realtà di critica contemporanea socio politica; di conseguenza,
assistiamo ad un sali scendi a vento di potere occulto, uguale al
medesimo del sarcofago >>.
Eon:-<< Tra un decennio staremo tutti meglio: non esiteranno più
colpevoli, ma criminali che si sono sostituiti ai politici ed ai
religiosi, per fare gli interessi degli uni e degli altri, e tutto ciò
per nazionalismo, e se hanno causato guai, poco male, il fine era
buono a garantire l’ordine delle cose costituite attuali, purtroppo a
volte, un’educazione inadeguata, può causare ciò che di molto errato
abbiamo osservato e male per chi ne ha o ne paga le pere cotte >>.
Doctosky:-<< Allora auguriamoci un decennio di super educazione >>.
Econ:-<< Tutti a scuola! – A pagare il materiale che si consuma? >>.
Doctosky:-<< Perina delle pere: chi è più carina di lei, quando
racconta la storia della scelta del nome suo, da parte dei genitori, è
difficile da trovare. – La società è stata tremendamente minata dalle
droghe, con esse, crimine organizzato e prostituzione, presentano note
cresciute notevolmente e non è che i ladruncoli siano diminuiti, anzi
>>.
Econ: -<< In conclusione, il nostro uomo scrive un paio di messaggi a
tono scioccante, poi va a dormire ed al risveglio sogna come se
stessero raccontando ciò che ha scritto, e noi del potere ci cachiamo
sotto, temendo che chi pilota, sia stufo del nostro mandato, come se
fossimo vuoti a perdere >>.
Doctosky:-<< Che stai cianciando? – Il potere ha bisogno di danaro,
altrimenti si crea il vuoto in cassaforte. - Tu, mi devi dare soldi! -
Che paure hai? – Mi hai firmato un altro pacco di cambiali, per il
terzo locale - non farti venire noie agli intestini! >>.
Econ:-<< I soldi vanno e vengono, e poi sto scoprendo nei locali che
apriamo, una vera miniera, specialmente in considerazione di quanto
spendiamo per ottenerli e realizzarli e se il terzo andrà come il
secondo, in effetti mio primo, in un paio di mesi, ti firmerò quanto
vuoi per aprirne altrettanti >>.
Doctosky:-<< Bene! – È così che voglio sentirti parlare. – A naso in
su - come i lupi! >>.

Circa la storia dei segreti da custodire, domenica dopo aver
intervistato il prete a modo suo, nella cabina dei telefoni dalle
porte divelte, la quale ben si prestava a coreografia da palcoscenico
per l’occasione video, un tale con la maglietta dalla scritta “
Manicomio criminal “ si fermò in bella mostra. – I preti credono ai
segni e con i medesimi viaggiano per uscire dall’inferno, in gnere
incolpando gli altri dei peccati comuni, quindi anche loro, in quanto
in qualche modo bisogna pure uscirne, la paura delle fiamme eterne è
tanta, per chi crede. - La “ Divina Commedia “ è forse tutta un segno,
un simbolo, un ideale di vita terrena da seguire in linea di Paradiso,
senza farsi avvincere dalle emozioni forti che condannano, lo stesso
si può dichiarare del Vangelo, volendo andare più in là nel tempo. –
Nel gioco delle case o dei segni, dei simboli o tutto ciò che può
manifestare visione di potere, non è da escludere qualche finanziaria
kult, giunta fino al manicomio criminale di Aversa, e da lì voglia
condurre il gioco del possesso della mia mente, per i suoi fini,
politici o economici. - Ciò pensavo ieri, mentre viaggiavo per la
visita dal dermatologo, causa un mini registratore, il quale a
notarlo, ha aperto una cartellina mentale di appunti non indifferenti,
i quali hanno salvato il tempo d’attesa rendendolo interessante tra le
sale, ultima quella del supermercato, laddove recandomi alla cassa, mi
sono accorto di non avere con me il portafogli, quindi lasciato in
custodia il cestello, sono rientrato a casa per prendere i soldi. – La
dottoressa ha dichiarato che mi preoccupo più del dovuto e per tale
motivo soffro le palpitazioni, allora ho risposto che ciò non risponde
a verità, in quanto me ne sbatto altamente, chiedere a mia figlia se
sto dichiarando il contrario. – Posso mai soffrire il lupus da un
manicomio criminale, lontano o vicino, con manie di possesso sul mio
lavoro e se mi sono preoccupato, il momento è sorpassato ed
antecedente al discoid lupus ed al collasso, in quanto a come gestire
il mondo ed affetti in modo ottimale, e per tutte le genti, l’ho
scritto e dipinto da un pezzo e se ciò non si realizza per interessi
socio politico o religiosi, diversi dai miei, non è colpa del
sottoscritto, ma di chi vuol assurgere a Miss Grammofono sul disco,
morti compreso, che non vogliono essere dimenticati. – Uffah! -
Ripetere ancora una volta al vento: a me medesimo il vanto di aver
creato la visione e stilato alla perfezione, un lavoro avanzato in
proiezione anno tremila ed a tutti gli altri il manicomio e relativo
crimine di gelosia di potere. – Miss Grammofono ultima versione, è più
stretta. - Nel cestello al supermercato, ho trovato un sacco di
caramelle che non avevo acquistato, più dei giornali moda femminili; i
dolciumi li ho accettati, ma i mensili li ho rimasti sui nastri: non
mica sono stilista femminella? – Aversa, manicomio criminale, una
bella camicia di forza per le femmine zitelle o lesbiche o sposate con
prole, insomma, prospettive economiche, cui le donne pare siano più
sensibili ai costi, soffrendo maggiormente gli status simbol del buon
vivere. - I gay kult vogliono vincere e ci saranno pure di quelli che
hanno affiliazione nel manicomio criminale: aiuto!
Doctosky:-<< A volte si esprime in modo più frocio di te, eppure mi va
di dargli ragione. – Tutti vogliono vincere e non badano a colpi
strategici, dei più facinorosi, pur di farsi largo tra le masse di
altri che vogliono ottenere altrettanto >>.
Econ:-<< Lo capisci quasi sempre a volo, e manco a farla opposta,
quando fa il verso allo stilista esagerato, chissà perché, allora sì
vi somigliate? >>.
Doctosky:-<< Non tutti gli stilisti sono gay! – Intanto, ha fatto bene
a dichiarare di strafottersene, perché il suo preoccuparsi di ogni
cosa per migliorare la realtà, lo ha reso cavia palpitante, le cui
onde in distorsione al cuore, sono state mosse da qualcuno in linea di
potere da conquistare o conservare, e dichiarando ciò, ha messo le
mani avanti per evitare ulteriori abusi. – La figlia capirà, lo stesso
dicesi di quelli dell’ospedale, i quali ascoltano sicuramente
nell’aria, ovunque nell’ambiente, e costoro, si staranno anche loro
animando alla risoluzione del caso >>.
Econ:-<< Sta prendendo nota: da un’ora circa, prima che si recasse
all’appuntamento in ospedale, il subsound che avverte nelle orecchie
quasi ininterrottamente, da un paio di giorni, era scomparso >>.
Doctosky:-<< Si può trasmettere sfruttando qualsiasi parte del corpo,
ma quella da usare la struttura dell’organo orecchio, resta il modo
migliore, inoltre, non si sa ancora come eliminare i fischi dai
medesimi padiglioni, i suoi a chi trasmette, sciocchezze ovviamente,
mentre a metterli in funzione, più di una finanziaria è capace di
creare santi, a proprio uso e consumo, polverizzando beni altrui,
disturbando le strutture fisiche >>.
Econ:-<< Lui dichiara che questo subsound è causato da un virus. – E
se ci fosse qualche finanziaria in grado di azionarli, per dimostrare
che “ La polvere sulle orecchie “ è questione di ricchezza stilistica?
>>.
Doctosky:-<< Ma che stai a dì? - La polvere sulle orecchie è
simbolismo antico, è sinonimo di frociaggine! >>.
Econ:-<< Come fai a simboleggiare la polvere sulle orecchie? –
Dichiari guerra al deserto? >>.
Doctosky:-<< Chiedilo a Tolomeo, il quale calcola anche il disuguale
matematico o algebrico che sia >>.
Econ;-<< Nell’accrescitivo abbiamo “ One “ e nel diminutivo “ I “ se
li azzecchiamo otteniamo “ ione “ e grazie ad esso ogni cosa, almeno
così è nel “ Comprende “ ma non nell’orecchio, dove il sound non cessa
il suo momento costante, infine dove sta scritto che “ I “ è
diminutivo? >>.
Doctosky:-<< Rispetto alla massa? - Poi in serata torna al
supermercato dove aveva notato il barattolone di “ Nutella “ a one
sterlina e ventinove ed ora ha la sciorda >>.
Econ:-<< Leccornie: che schifo! >>.
Doctosky:-<< Giorno verrà che non si consumeranno più a sazietà, anche
perché gli zuccheri fanno ingordi e non si dice mai basta, allora una
pillola alternativa acida sarà da inventare, al fin che si
scaricheranno zuccheri, dissolvendoli nella respirazione insieme
all’anidride carbponica che si allontana dal corpo o nella sudorazione
di un momento di libidine di golosità da dimenticare per un palato di
delizie, cui meglio non farne a meno per un attimo, essendo esse
diverse dalle droghe >>.
Econ:-<< Molti credono che la cioccolata sia più assuefacente delle
droghe e non riescono a distrasi da essa per un momento più un attimo
>>.
Doctosky:-<< Lui è tra quelli. – Un momento la chiude nella crdenza e
l’attimo dopo si è messo aletto è di nuovo in piedi. - Stava iniziando
il racconto di quando aveva la pancia tonda dall’inizio, su, alla
bocca dello stomaco, sotto lo sterno, poi iniziava a notare che il
palmo della mano su esso verificasse un vuoto, il quale cresceva
sempre, aveva perso i grassi su quella linea fino l’ombelicolo ed
anche allora stette male, come se una mutazione genetica stesse
avvenendo nel suo corpo, ma ora, a distanza di un anno, ritrovarsi con
le palpitazioni, perché vogliono dimostrare che il cuore è cresciuto
rispetto al suo spazio motorio che va restringendosi, è troppo
fantasia speculativa cardio vascolare >>.
Econ:-<< Questo aveva in serbo e se lo dichiara solo ora, è perché un
anno fa, lo avrebbero subito buttato a cancro? >>.
Doctosky:-<< Esatto! – Quelli della medicina stanno come i pazzi e se
lui ha fatto ciò perché ossessionato dalle streghe e poi ci ha trovato
gusto per avere i benefici standosene a casa senza lavare piatti, ma
lavorando nel suo studio domestico, seriamente, per produrre ricchezza
vera, letteratura, pittura, ai massimi livelli … della follia,
direbbero gli psicologi gay, è un altro discorso! >>.
Econ:-<< C’è più niente, come pagina medica da registrare? - In modo
che facciamo passare per vero ciò che asserisci, per la gioia degli
stolti e nello stesso momento guadagniamo e molto, vendendo le sue
verità più criptate? – Dulcis in fundo, andrebbe a lavorare
volentieri, altro che stupidi benefici d’assistenza infermi – lui vale
e lo sa e non ce ne siamo accorti solo noi! >>.
Doctosky:-<< La pomata che usa contro le macchie è potente e la sente
al tallone sinistro, dove manca l’arteria alla gamba. - La dottoressa
assicura che non deve essere così – nel mentre è entrata la cinesa, e
lui non ha continuato >>.
Econ:-<< Forse i cinesi vogliono farlo fissare sulla saturazione degli
unguenti? – Intanto, la soia è stata bandita perché cuoce
continuamente, friggendo le cellule, quella medesima sensazione che
avverte nelle orecchie >>.
Doctosky:-<< Come mai non hai concluso a concorrenziale demenziale
internazionale con interrogativo da cucina erotica: si sta friggendo
il pesce? >>.




Fine I parte




Nato come
Bisestile: freddo di sesso al gelato
http://snipurl.com/3l273
diventa
Bisestile: bianco freddo gelato
http://snipurl.com/3l26h

[Riccardomustodario]

http://snipurl.com/3l26h

Riccardomustodario


Bisestile freddo bianco gelato

II parte


Andando stamani a rivedere come avessi terminato la prima parte,
trovo una postilla, non so perché inerente alle pagine del romanzo
pubblicate su internet, subito dopo averle scritte, senza nemmeno
correggerle. – In genere, riprendere a scrivere dopo mesi, produce
emozione d’impegno per misurare se sono capace di ripetermi ai livelli
lasciati per le vie del pensiero precedenti e meglio devo riuscire,
allora trovare qualche traccia, è buon viatico. – Sebbene, poco si
capisca nel labirinto delle frasi sparse sul notes digitale, dopo un
po’, è pronto un ordine di procedura nel lavoro, che aiuti ad entrare
nel cammino di scrittura interrotto, causa i muratori, i quali devono
consegnare il locale. – In effetti, pare che dopo la frittura del
pesce, parte finale del primo tomo, abbia postato altro, ma ciò non è
apparso nell’albero del romanzo digitale ed il lavoro e nemmeno sul
documento su quale sto scrivendo, e monta un pensiero che ora mi
ritrovo appeso all’ultima pagina, la quale pare iniziasse a mani
candide tra scope e streghe e terre, del grande pittore Salvator Rosa,
il quale si sporca le mani per l’arte, e manco da mani pulite si è
riusciti a cavarci un ragno dal buco e via discorrendo funzioni così,
procedendo nell’incastro. – Oggi, i computer e ieri i satelliti e chi
li pilotava, il mondo delle spie e degli hacker si evolve ai danni
degli artisti. – S’annoverano tra le fila degli agenti segreti maestri
d’arte o non esiste chi spia per ispirazione di lui sa cosa al di
sopra degli odori di frittura, oltre la nuvola in cucina, si
volatilizzano gli scritti? – “ Cu fu “ alla fine della prima parte? -
Il grande pittore Salvator Rosa saliva carponi la collina al chiaro di
luna e sotto l’albero di noce sculettavano le streghe i loro riti nel
pentolone. – Mani sporche d’arte, mani infangate di terra, le quali
con straccio e scopa delle streghe tali restano, non si candidano,
così come nulla ha ottenuto il magistrato balzato agli onori della
cronaca causa “ Mani Pulite “ il quale, per meglio risolvere, ha
creato un partito diventando ministro di se stesso per noi a difesa di
un capitale pubblico sempre più privato. – Un agosto senza sole,
clima temperato, coperto, grigio chiaro come i marzo di alcuni anni
prima di “ Sensazioni d’Inverno “ che facevano presagire al
surriscaldamento del pianeta. – L’altro ieri è stato stupendo, al
mercatino la folla era incredibile, forse si è registrata tanta
affluenza perchè avrà piovuto tutti e quattro i sabato precedenti? -
Ieri quanta pioggia! – E così ha salutato agosto. – Oggi, primo
settembre grigio ventilato, temperato, ogni tanto un raggio di sole fa
capolino tra le nuvole e la luce m’annoia il monitor e la scrivania. –
A maggio, prima di giungere a pagina duecento pagine, ci furono circa
sette giornate stupende, da due anni non si notava niente di simile. –
A me piace la notte, calda in strada, temperata a letto, luci
artificiali studiate – chi ha programmato in questa ottica la vacanza
a Londra dell’agosto, non ha sbagliato. – Ieri, il treno dei tifosi
non è partito dalla stazione, se non in ritardo, d’ore! – I tifosi
oggi, vengono criminalizzati se vanno in trasferta, ed è un vero
peccato perchè sono essi bravi ragazzi che invece di spendere in
droghe il loro stipendio, amano seguire con passione e voglia di stare
insieme la proprio squadra, purtroppo, si sta facendo a spada tratta
la politica delle pay-tv ed addio al calcio che fu. – Non ci sono
soldi, è la parola d’ordine è: risparmiate. - State a casa, a chi lo
vai a dire, ai vecchi? - E vabbeh! - I giovani hanno bisogno di
vivere, ieri ogni tifoso che ha acquistato il biglietto per stadio e
treno, ha perso cento Euro, perché i treni non si sono proprio
presentati, se non con ore di ritardo, evitando loro l’accesso sugli
spalti durante la gara o facendoli giungere allo stadio, a gara
iniziata, molto in ritardo. – Governi d’ombra? – Il turismo ha fatto
registrare un dato di quattro punti negativo, rispetto l’anno scorso,
il quale era già in calo confrontato al precedente e così via a
gambero da frittura all’italiana, fino agli anni ottanta dello stop,
della crescita costante dal dopo guerra. – Per me, anche il tifoso che
va allo stadio, in trasferta, seppur per un giorno soltanto, produce
turismo e bisogna garantire per lui servizi, ed incolumità agli altri.
- Qui si legge che c’è un governo ombra - basta guardare il celo: c’è
la Monarchia – che nicchia da qualche parte, divertitevi by night a
nome dei Reali – Londra è spettacolare sotto le luci! – Alla fine
della prima parte del romanzo, cui giunsi in accelerazione, perché mi
era venuta una forte voglia di darmi a “ Flash “ ovvero il programma
di movimento per fotogrammi, sono stato nove giorni impegnato per
realizzare il video galleria digitale, il quale in questo tempo, ha
collezionato più di mille visitatori, cui cento e più, sono cliccate
mie, per ascoltare l’arte silenzio che si respira nel primo museo
tecnologico digitale mondiale, il quale apparve sul server il giorno
dopo, creando qualche dubbio ulteriore su ciò che ho scritto dianzi
ovvero del non comparve sebbene postato. – Realizzare il video della
galleria digitale fu eccitante, prima, perché nemmeno ricordavo a
puntino, tutti i lavori Photoshop eseguiti, poi perché non sapevo dove
fossero sparsi nelle cartelle dei computer o sul newsgroup registrati,
infine, per stare finalmente pace, sicuro che qualora chissà cosa
accadesse non andassero perduti. – A lavoro ultimato e postato, notare
che youtube abbia scelto il poster del treno e messo proprio come se
uscisse dal galleria, è stato stupendo, specialmente in considerazione
che dal quadro con il convoglio fondo nero underground, il treno
avanza a livello sostenuto dai cavi per non cadere o meglio per tale
restare atomicamente, di notte si dorme, non si esce, l’underground è
chiusa. – Ma che belli i quadri digitali, sullo schermo ottengono
un’altra luce! - Il nero è più nero, più elegante, più da sera e con
esso tutti gli altri colori sembrano a rilievo, più corposi o
trasparenti, o insieme, aerei. – Dulcis in fundo: i muratori
martellano e le orecchie fischiano. – Tutto ciò era sul notes - a cosa
serve prendere appunti, senza l’ultima strofa che avrei voluto svelare
nella terza parte?
Econ:-<< Ben tornato! – Prego! - Si accomodi! >>.
Doctosky:-<< Buongiorno caro Econ:-<< – come va? >>.
Econ:-<< Bene grazie! – Ha telefonato il proprietario del locale la
settimana scorsa, dichiarando il lavoro ci attende con successo, e
quando gli ho risposto eri in vacanza, è rimasto sbalordito,
dichiarando “ Ancora? – Beato Lui! “ – Non ti ho telefonato per
avvisarti, perché già ne parlammo: le vacanze sono sacre, specialmente
per te che segui da venti anni il nostro uomo giorno e notte e grazie
a me, ora, per la prima volta dopo due decantane circa, d’estati in
ufficio, puoi permetterti finalmente una sosta >>.
Doctosky:-<< Tu sia benedetto Econ! – Mai stato così bene ed in santa
pace in tutta la mia vita! – Raccontarti l’avventura in barca, quanto
sia stupenda per chi sta chiuso da anni in ufficio, ed il
Meditarreneo, sebbene piccolo, è infinito per un mese di vacanza
l’anno, specialmente per trenta giorni ogni venti anni, è inutile,
perché già lo sai >>.
Econ:-<< Ci credo! – Si può capitalizzare nella società anche la
barca? >>.
Doctosky:-<< Non so risponderti – bisogna parlarne al commercialista
>>.
Econ:-<< Gli amici che hai incontrato, mi hanno raccontato delle loro
vacanze, ognuno si è divertito davvero! – Sono quasi geloso! – Mi è
piaciuta molto la mia vacanza, ma l’esperienza estiva in barca, pare
abbia un altro sapore, che io non ho provato >>.
Doctosky:-<< Inizia a prenderti la patente nautica, poi ne parliamo

>>.
Econ:-<< Affare fatto! >>

Doctosky:-<< Ho avuto a bordo, una settimana Perina, una Tizly ed
un’altra Bellezza – ottima e divertente compagnia – Durante i dieci
giorni da solo, ho incontrato sul molo, carico di beni da
rifornimento, un vecchio compagno di scuola ed ognuno con la sua barca
abbiamo navigato insieme, regate e relativi cambi di barca, tenendoci
in contatto radio, poi per un paio di giorni, siamo stati fermi in
un’isola della penisola iberica, dove abbiamo conosciuto delle
persone, infine il mio amico mi ha dichiarato di voler ripartire,
perché aveva bisogno di stare da solo a pensare come impostare il dopo
vacanze, essendo titolare di azienda molto dinamica; così abbiamo
ripreso il largo e ci sarebbe piaciuto spingerci nell’Oceano, in
Portogallo, ripromettendoci che se vinciamo nel lavoro anche questo
anno, durante la prossima estate, là ci indirizzeremo. – Il mio amico,
nei week-end naviga in comitiva di barche, qualcuno d’essi ho
conosciuto nell’occasione, forse a Dicembre, una settimana a Natale la
trascorreremo insieme >>.
Econ:-<< Se vinciamo lavorando? >>.
Doctosky:-<< Tutti i settori sono in crisi e si spera in una ripresa a
partire dal prossima primavera - adesso rincari di beni indispensabili
onde favorire il capitale, conservato in banca, per evitare il crollo
totale promuovere qualche investimento >>.

Apollo figlio di Apelle fece una palla di pelle di pollo tutti i pesci
salirono a galla per vedere la palla di pelle di pollo fatta da Apelle
figlio di Apollo. - A volte gli scioglilingua rendono l’idea acquolina
in bocca, inducendo a masticare bene. - I pesci salivano a galla
mentre i pretini giocavano a palla. - La nonna, gran devota, prendeva
dal bisnonno per donare la chiesa, povera e bisognevole di offerte. -
Benedetta sia la fotografia della figlia di un mondo ai piedi del
cesto. – Dicono i saggi: il tempo passa e l’uomo non se ne avvede. -
Oggi siamo creazionisti. – Il mondo è mio, non mica si eredita? – Lei
guardava il mare come se fosse acqua, non posso scriverlo più, troppo
abusato, allora vai con lo scintillio dei raggi ed ho dipinto
digitalmente “ Paesaggiosaggio “ un unico tratto colon, in onore della
musica viscerale dal sound effetto luce, con i monti, il lago e le
barchette e gli alberelli sui campi tutto intorno e terra degli ori,
da un sole bruciato, a tre raggi - e così sono stato in vacanza – era
di luglio, lungo i viali, tra ameni ed odorosi colli, un dì s’io fossi
un’altra volta stato in volo, lì tornerei. – Il mondo è una palla,
farla rimbalzare meglio, dovrebbe essere il comune multiplo, di
gestione ottimale per le genti del nostro pianeta, le quali in genere,
preferiscono saltare sulle code luciferine, infine, avendo il
creazionismo ridotto il diavolo ai minimi termini, la gente non danza
più, allora assistiamo ad un unico piatto, il quale perde interesse di
giorno in giorno, mentre ci chiediamo come fare, per riscoprire
entusiasmo, fuori e dentro la chiesa.
Econ:-<< Dopo il tuo rientro, abbiamo programmato il lavoro di
ufficio, oggi, penso sia la volta buona per incontrare il proprietario
– vuoi gli telefoni, per fissare un appuntamento durante il
pomeriggio? >>.
Doctosky:-<< Evitiamo chiami lui. - Avremmo dovuto telefonare ieri, ma
c’era da impostare l’ufficio per il nuovo anno commerciale >>.
Econ:-<< Vado a telefonare nell’altra stanza, questo apparecchio ha
uno strano gracchiare >>.
Doctosky:-<< Ci dovrebbe essere un telefono nuovo da qualche pare, ma
non ricordo dove, forse a casa? >>.
Econ:-<< Appuntamento per le quattordici al locale. – Sarà lì con
l’architetto >>.
Doctosky:-<< Ottimo! - Il Manager del NE ha smesso di fumare – spero!
– Dopo aver parlato con l’Avvocato, dovendo partire con il nuovo
locale, a breve, sarà meglio visitarlo al bar >>.
Econ:-<<Appuntamento per le sedici >>.
Doctosky;-<< Bene! – Possiamo andare a mangiare un tramezzino, al
MareTutt8 bar >>.
Econ:-<< Noto sei al monitor quattro – la cantante lirica legge una
lettera – ohibò! – Sembra la tua calligrafia! >>.
Doctosky:-<< Gliel’ho spedita durante il viaggio. - Si nota il
francobollo straniero sulla busta? >>.
Econ:-<< Aziono lo zoom e leggo: Spettabile Signora, avendola
ascoltata cantare, avrei qualche importante proposta professionale da
offrirle. – Distinti saluti – proprietario di un locale moda. – Numero
di telefono … hai dato questo che gracchia? – Che figuraccia! – Metto
in funzione la segreteria telefonica, penserà al solito stratagemma
per tenere lontano gli scocciatori e chiameremo noi dall’altro
apparecchio >>.
Doctosky:-<< Sta rileggendo - osserva il francobollo – sta pensando,
ma non telefona >>
Econ:-<< Le darà fastidio non sapere chi è, ma fantasticherà
costruttivo e chiamerà, quando avrà quadrato i suoi … >>.
Doctosky:-<< … Conti non so. – X – Y / tremilaseicento >>.
Econ:-<<È al monitor - è apparso ciò che hai digitato! – Falle balzare
agli occhi una foto della Banca, così se dovesse aver bisogno di
danaro, potrebbe essere motivata a chiamare >>.
Doctosky:-<< Sta guardando l’orologio a pendolo che batte le ore
tredici -usciamo >>.
Econ:-<< Settembre, tutti tornano alle proprie mansioni, le attività
riaprono, il lavoro riprende. – Il bar MareTutt8 ha incassato belle
somme questa estate, anche il NE, il quale si trova in una zona
favorevole al turismo, in prossimità all’aria del parco, è andato
abbastanza bene >>.
Manager:-<< Benvenuti! – Doctosky, lei, abbronzato? – Non la ricordavo
così, l’anno scorso! >>.
Doctosky;-<< Con l’età i vizi aumentano! >>.
Econ:-<< Nemmeno l’antecedente estate scorsa, ha preso la tintarella
>>.
Doctosky;-<< Sono secoli che non andavo in vacanza, ma questo anno
grazie al socio, ho preso tutto il sole perso precedentemente – anche
se questo Agosto, è stato il peggiore registrato dagli annali
meteorologici, ma confronto a niente, è tanto. – Lei piuttosto, è da
molto che non si ferma, avrebbe bisogno di osservare i suoi giorni di
spettanza ferie >>.
Econ:-<< Gliene volevo parlare anche per il personale, l’assistente
per esempio e qualche altro, avrebbero bisogno di almeno due settimane
di riposo. – Ho rivisto i contratti di ognuno e chi matura le vacanze
deve rispettarle, inutile stare a pagare doppio, quando potremmo
assumere qualche dipendente interinale da provare per la nuova
attività che stiamo per aprire >>.
Doctosky;-<< Questa settimana, lei deve rotare sei persone nuove,
specialmente barman e segnalarci almeno due di loro più un cameriere,
inoltre, per domani ci faccia sapere chi ha consumato le ferie e come
ha organizzato la rota. – Noi apparteniamo al settore turistico
alberghiero – questo anno s’è registrata una crisi paurosa – c’è poco
lavoro e chi ha un posto, si ammazza di lavoro. – La nostra azienda
non è impostata così, anche se apprezziamo moltissimo lo spirito di
sacrificio palesato da lei nel locale che gestisce per farlo rendere
di più. – Grazie! >>.
Manager;-<< Domani sarete serviti per quanto chiedete, ora posso
offrirvi due tramezzini con cappuccini? >>
Econ:-<< Accettiamo con molto piacere! >>.
Manager:-<< Posso passare da voi, in ufficio verso le tre, se avete
altre cose da dirmi >>.
Doctosky;-<< Abbiamo tanto da organizzare – vederla in ufficio
disponibile a pianificare con noi, sarà utile e produttivo. – Grazie!
>>.
Econ:-<< Dove posiamo sederci? >>.
Manager:-<< Tavoli liberi a questa ora, è difficile trovarne, inoltre,
qualche minuto con voi, sta creando … >>.
Doctosky;-<< … Notiamo folla! – Prosegua pure il suo lavoro – restiamo
in piedi durante l’attesa >>.
Econ:-<< Sembra che quei tre in fondo, siano sul punto di alzarsi >>.
Doctosky:-<< Restiamo in piedi! – Fa più locale attivo – la folla
salta all’occhio con successo, non mica mentre parlava con noi era con
le mani in mano? >>.
Econ:-<< Coltello, burro e spalma >>.
Doctosky;-<< Il tavolo è stato occupato immediatamente da quelli che
avevamo dietro, scattati notandoci fermi - arrivano i tramezzini! >>.
Econ:-<< Possiamo avere anche dell’acqua minerale – grazie !
Docosky;-<< Hai mancato di aggiungere: non gasata, altrimenti si
alzano i capelli >>.
Econ:-<< I peli, un vero successo di questa estate: quando
s’imbrogliano i fili, non si gioca più a Shangai >>.
Doctosky:-<< Per la serie: erano i bastoncini, ma oggi si porta sempre
più magri,tra poco ci ridurremo a camminare come fili attaccati al
tram, non so se rendo l’idea?- No? - Metafora mal riuscita! >>.
Manager;-<< Si sta liberando un tavolo >>.
Doctosky:-<< Faccia accomodare altri! – Stiamo bene, ogni tanto,
lontano da scrivanie e sedie! >>.
Econ:-<< Dove crede di andare l’uomo della strada lontano dal centro
commerciale? >>.
Doctosky;-<< Vale a dire? >>.
Econ:-<< Esistono ancora comunità nomadi >>.
Doctosky:-<< Sono salve, non conoscendo la parola crisi, la quale
fortunatamente, è così lontana da questo locale. – La metropoli, è in
crisi, tanta gente e meno lavoro, di conseguenza non espandendosi si
restringe. – Il nostro bar, sembra ricevere solo benefici dalla
situazione che si registra in città, al centro, tra i locali
concorrenti >>.
Econ:-<< È orario d’avviarsi al prossimo appuntamento >>.
Doctosky:-<< Guidare il primo settembre sembra giugno, diceva mio
padre, che il ventisette tornava nella città semi vuota per ritirare
lo stipendio. - Tra poco saremo a destinazione - cosa t’aspetti? >>.
Econ:-<< Pareti bianche, nitide, immacolate – luci >>.
Avvocato;-<< Lei sia beato, qualche giorno fa rientrato dalle vacanze,
io, sono in città dal venti agosto, anche se dei week-end di luglio,
ho fatto tesoro di rilassatezza al mare >>.
Doctosky;-<< Felice di rivedervi. – Erano anni che non andavo in
vacanza e la barca stava invecchiando vergine >>.
Architetto:-<< Beati voi che serbate un ricordo del mare così recente,
io sono rimasto alle prime due settimane di giugno, e tali saranno >>.
Econ:-<<Preferisco la vacanza invernale! >>.
Avvocato:- La facciata d’entrata è bella! - L’architetto ha curato
anche la parte natura, due alberi abbiamo chiesto al comune, essi ci
sono stati accordati e piantati – cresceranno. – La porta d’accesso si
fa notare classicamente extra moderna, legno a massello e vetro
piombato, nero. – Non so se sarà indicata per l’apertura diurna, ma i
competenti siete voi e come avete suggerito, così abbiamo fatto, lo
stesso dicesi per la parte in muratura, inerente al locale che cambia
nel contesto palazzo, la cui ristrutturazione, lo rende molto
elegante, dall’altro lato i lavori continuano ed anche all’interno
dello stabile, ma a voi non tange, salvo per l’uscita di sicurezza,
eventualmente >>.
Doctosky;-<< Mi piace! >>.
Architetto;-<< Cosa ne direste di una panchina tra i due alberi? >>.
Econ:-<<Da un punto di vista design è bello, però bisogna valutare chi
si siede; ubriachi o vecchi dall’aria persa, i quali potrebbero
nuocere l’immagine? >>.
Avvocato:-<< Sono della zona e credo saranno più le persone belle a
soffermarsi che altro, vecchi e non, da queste parti, sono tutti
predisposti all’immagine >>.
Doctosky:-<< E sia! >>.
Architetto:-<< Per le piante, da corollario ai tavolini, abbiamo
preferito i fiori ai sempreverdi, perchè il colore, fa più effetto
notte. – Però, si va incontro l’inverno, quindi dovremmo sostituirle
con i sempreverdi >>.
Econ:-<<Peccato! – Perdere il bellissimo effetto dei fiori colorati,
posso immaginarli di sera, sotto le luci delle lampade, tra abiti
luminosi? – Significa che in inverno ci preoccuperemo noi di cambiare
le piante, generando una nuova scena stagionale >>.
Architetto:-<< Benissimo! – Grazie! >>.
Avvocato:-<< Non ci resta che osservare dentro – apro il locale, fate
attenzione a quando entrate, c’è poca luce, causa il sistema d’allarme
da registrare, inoltre, dobbiamo andare al contatore per azionare
l’interruttore della luminosità. – Prego - accomodatevi! >>.
Doctosky;-<< Grazie! – Si vede quasi niente – posso intuire pareti
bianche, candide, immacolate! >>.
Econ:-<<-<< Ma questo l’ho detto prima io? >>.
Avvocato:-<< Non mi risulta! >>.
Doctosky;-<< In auto gli ho chiesto cosa si aspettasse entrando … >>.
Architetto:-<< Quel è! >>.
Econ:-<<;-<< Uhà! – Bello! - Enorme! >>.
Doctosky;-<< Sotto queste luci forti - spoglio così com’è si presenta,
non saprei dire niente al momento, indubbiamente noto i lavori
eseguiti a puntino – bella balconata, bel loggione, molto carine le
scale sul tetto o meglio sull’igloo del forno >>.
Avvocato:-<< Prego! - Notare il laboratorio, la cucina, l’opera
muraria, la pavimentazione, il soffitto e la tubatura infissi
compreso, tutto nuovo, altro che restauro! – Sto ricostruendo un
palazzo d’epoca! – Mi sta costando un occhio, sarebbe quasi da
rivedere il fitto accordatovi – ma questo è il mercato oggi e grazie a
voi, si ravviva la mia proprietà >>.
Architetto:-<< Diamo un’occhiata anche al sottoscala, il lucernario, è
enorme e ben ventilato, fresco >>.
Doctosky;-<< Perfetto! – Non resta altro, se non convocare
l’arredatore, presentarci tra un paio di settimane, all’apertura
inaugurale. – Siete invitati! >>.
Avvocato:-<< Non mancheremo! - Le licenze già esistevano, la voltura è
in atto – me ne sto occupando io – qui stanno le chiavi – tra qualche
giorno v’informerò circa il sistema d’allarme. – Buon lavoro! >>.
Doctosky;-<< Arrivederci e grazie! >>.
Econ:-<<E così fu, ci trovammo soli - azioniamo le luci blu >>.
Doctosky:-<< Decisamente interessanti, i giochi di luci >>.
Econ:-<<Suggerirei una visita veloce al NE, in modo da metterli sul
chi va là per l’operazione che stiamo intraprendendo >>.
Manager:-<< Salve! - Miei cari titolari – come va? >>.
Doctosky:-<< Abbiamo comunicazioni urgenti per voi - lei e la sua
assistente dovreste stare domani pomeriggio in ufficio, aspettiamo
anche il manager del bar MareTutt8 >>.
Manager:-<< Saremo da voi per quel ora; ora cosa posso servirvi? >>.
Econ:-<<-<< Un tea per me ed un cappuccino per il socio – in quanto ai
sandwich, sceglie prima lui! >>.
Doctsoky;-<< Troppo gentile! >>.

L’orologio batte le ore e la mamma va a fare la spesa, accompagnata
dai suoi pargoletti, ancora per poco, perché a breve, si riapriranno
le scuole.
Doctosky:-<< Buon giorno Mastro Raffaele, grazie per essere con noi in
questo appuntamento così mattiniero - siamo oberati d’impegni quanto
lei! - Le presento Econ:-<<, il mio socio >>.
Econ:-<<Piacere! – Doctosky mi ha deliziato della sua bravura,
assicurandomi che lei è anche veloce … >>.
Mastro Raffaele:-<< Piacere di conoscerla, ma è meglio ci salutiamo da
amici, se avete fretta. - Ho la fabbrica piena zeppa di lavori che
devono uscire e manca il tempo necessario, per consegnarli in data pre-
stabilita, infatti proprio ieri l’altro, ho assunto un nuovo operaio,
bravo alla parte dell’acciaio, per gli arredamenti bar frigorifero, su
misura >>.
Doctosky;-<< Ecco qua! - Il locale è aperto! >>.
Mastro Raffaele;-<< Stupendo! – Ma non è arte mia di questo momento! –
Spiacente! - Sono stracarico di lavoro, fino al collo, inutile
continuare, è enorme l’impegno, salvo non ne vogliamo parlare il mese
prossimo >>.
Econ:-<<Alla faccia della crisi – mi scusi è – qua si rifiutano i
lavori? >>.
Mastro Raffele:-<< Ho arredato due bar, al suo socio,eseguiti
ottimamente, ricchi di particolari, in questo momento non ho il tempo
di dedicarmi a voi, per quanto vi conosca e vi stima. – In inverno
poi, sarò con le mani in mano, che ne so, così è successo negli ultimi
due, tre anni >>.
Doctosky:-<< Tra due settimane vorremmo aprire >>.
Mastro Raffaele;-<< Se tutto va bene, posso servirvi tra due mesi! >>.
Doctosky:-<< Niente più vicino? >>.
Mastro Raffaele;-<< Salvo non parliamo di soluzioni a catalogo >>.
Econ:-<<Significa? >>.
Mastro Raffale:-<< Non produrre niente in fabbrica, ordinarlo
dall’ufficio, e presentarmi per installare – trasportano i miei
fornitori, e se è proprio semplice come mi auguro, posso anche
chiedere di inviare gli operai che hanno, atti al montaggio >>.
Doctosky;-<< Noi, vorremmo accanto alla porta vicina al forno, il
retro banco, con banco bar, quasi come lo avete realizzato al NE >>.
Mastro Raffale:-<< Due mesi, minimo, per la consegna! >>.
Econ:-<<Mentre per la soluzione veloce a catalogo? >>.
Mastro Raffale:-<< Un banco industriale, non artigianale, di misure
standard e poco adatto alla disco >>.
Doctsoky;-<< Perché poco adatto? >>.
Mastro Raffele:-<< Ho arredato qualche grossa discoteca ed osservo che
i loro banchi, sono grandi banchine di porgimento e non hanno bisogno
di tanti frigoriferi, in genere le bottiglie, sono stipate nei retro
banchi capienti e profondi >>.
Doctosky:-<< Cosa suggerite? – Tenendo presente che abbiamo solo due
settimane e chiediamo un servizio, quanto meno ben fatto, per
l’occorrenza? >>.
Mastro Raffaele:-<< Se fosse solo questo, potrei anche assicurare di
potervi accontentare in due settimane, alcuni pezzi, nuovi, imballati,
felice di capitalizzarli all’incasso, li ho in deposito >>.
Econ:-<<Faccia lei! >>.
Mastro Raffaele:-<< Piano di porgimento banco bar in legno a massello
o marmo? – Assolutamente non in acciaio o materiali alternativi! >>.
Doctosky:-<< Marmo! >>.
Mastro Raffaele:-<< Bene! – In una settimana, il marmista mi produce
quello che cerco >>.
Econ:-<<Inauguriamo anche prima – ottimo! - Ci vogliono quattro fori
per la birra alla spina da un lato e quattro dall’altro >>.
Mastro Raffaele:-<< Così tanti? - Eliminate le bottiglie? – In tal
caso non abbiamo bisogno del retro banco prospettato >>.
Doctosky:-<< È una pizzeria, prima di tutto, inizia l’attività
pomeridiana con apertura a mezzogiorno e con i tavolini fuori. – Alle
sei entrano in funzione le pizze, la vera storia di questo esercizio,
attivo per quasi mezzo secolo, con il solo forno. – Noi, per renderlo
di nuovo produttivo ai suoi fasti di un tempo, al posto del
ristorante, cui non abbiamo la competenza, abbiamo inserito il bar e
la disco, che non è tale, bensì piano bar, però, potrebbe registrare
un successo danzante, infatti sto pensando, alla pavimentazione
d’acciaio >>.
Mastro Raffaele:-<< Nessun problema! – So dove fornirmi. - Bisogna
solo incollare, principalmente ed inchiovettare ai quattro angoli. –
In una giornata lavorativa, due operai, dovrebbero riuscire a coprire
tutto lo spazio, da qui in fondo >>.
Doctosky:-<< Partendo dalla linea finale del banco, con lo stage di
fronte, magari un metro più là, giusto per dare aria a queste due
azioni molto importanti, in quanto esse rappresentano il centro, il
cuore del locale >>.
Econ:-<<Il locale, alla fine della linea bar si allarga d’altri
cinque, sei metri, i quali da questo punto non si notano, laddove
vorremmo adibire lo spazio a zona relax, con divanetti e tavolini >>.
Mastro Raffaele:-<< Tavolini e divanetti anche sopra? – Sicuramente
risponderete chiedendo alternative, ed io ho raccolto troppe note
inutili, meglio vi mandi il rappresentate, è molto più bravo di me in
questo mestiere di vendita e conoscenza di cataloghi, così come
necessita il locale in cerca della migliore soluzione. – Se mi sono
presentato di persona, è perchè lui scrive, vende, pensa ai budget,
poi se ne infischia che non possiamo consegnare nei tempi prestabili,
anzi se ne va in gloria, affermando che in questo modo aumentiamo il
pregio di azienda richiesta sul marcato, intanto i clienti si
presentano fino in fabbrica a sollecitare l’impegno, perchè al primo
appunto, il nostro rappresentante, per dimostrare non racconta
frottole, li accompagna in fabbrica e presenta tutti noi, ufficio
compreso, esposizione, assistenza, eccetera >>.
Doctosky:-<< Ma così perdiamo ancora più tempo? >>.
Mastro Raffaele:-<< Altrimenti, che avremmo concluso? – Scegliere
centinaia di tavolini con mille sedie tutte lo stesso modello da
panchina, fare il prezzo e poi non trovarle manco in fabbrica, dove
vengono prodotte, in tale quantità? >>.
Doctosky:-<< Panchina? - Non mica conosce l’architetto? >>.
Econ:-<<Evidentemente sì! - E come mai non vi ha proposto come persona
cui rivolgersi? – Scusi se mi permetto! >>.
Mastro Raffaele:-<< I migliori amici degli architetti, a detta loro,
sono i falegnami, ritenuti artisti o quasi, dai dottori delle linee.
– Il nostro architetto, conosce bene sono strapieno di lavoro e solo
per lui, ho due lavori in arretrato per l’estate, cui forse, sarei
riuscito a consegnare per la metà d’agosto, poco male, sarà per la
prossima, d’altronde lo sapeva, però, ci teneva a servirsi da me -
grazie! – Non per dire, giammai un lavoro è uscito dalla mia fabbrica
errato o Dio sa cosa durante il montaggio, infine i nostri prezzi sono
giusti; vada un po’ in giro dalle parti della concorrenza e mi faccia
sapere, noi garantiamo pure assistenza, tra l’altro! >>.
Doctosky:-<< Possiamo anche andarcene allora? >>.
Mastro Raffaele:-<< Altri cinque minuti, in cucina - prego! >>.
Doctosky:-<< :-<< Vuota completamente! – Abbiamo regalato ogni
attrezzatura
al personale del ristorante di prima - era quasi tutto nuovo - pare
abbiano aperto un’attività – auguri! >>.
Mastro Raffaele:-<< Perfetto! - Abbiamo tutto lo spazio per lavorare
bene ed inserire qualsiasi attrezzatura, ritenuta opportuna, mentre
nella cantina del sottoscala, fresca e ventilata, meglio non
depositare alcunché, salvo bibite, quindi è inutile che andiamo a
controllare, l’importante è ricordarsi sempre di misurare le vie
d’accesso, le porte, qualora si tratti di celle frigorifero, da
montare sul posto >>.
Doctosky:-<< Le celle frigorifero sono tutte prefabbricate? >>.
Mastro Raffaele:-<< Sì! - Preferiamo preparare a più non posso in
fabbrica – guadagniamo tempo - inoltre il personale, quando è fuori
sede, fa contare le mezze giornate, a vuoto - minimo! - Una cella
frigorifero, mi fa guadagnare niente, salvo mantenere il cliente, ma
due operai che si allontanano dalla fabbrica o dal centro assistenza
per mezza giornata, mi complicano lavori da centomila stelline >>.
Econ:-<< Siamo ai saluti, dopo la felice presentazione produttiva,
quando avremo il piacere d’incontrare il vostro rappresentante? >>.
Mastro Raffaele:-<< Attualmente, è in giro a vendere attrezzature, gli
telefono e cerco d’incontralo in giornata o domani mattina presto,
per delucidarlo su ciò che ho osservato, dopodichè vi faccio dare un
colpo di telefono. - A che ora, sareste propensi d’incontrarlo domani?
>>.
Docytosky:-<< Allo stesso orario di stamani non ci dispiace, prima ci
liberiamo di questo impegno meglio sarà l’indomani per noi >>.
Mastro Raffaele:-<< Posso inviarlo nel vostro ufficio o ricevervi da
noi? - Avrà molti impegni pure lui, però non vi conosce e farà di
tutto per incontrarvi come desiderate >>.
Doctsoky;-<< Preferiamo rivederci qua! – Nemmeno noi conosciamo questo
locale e viverlo un po’ in più, prima di prendere decisioni
importanti, non è errato – Arrivederci e grazie! >>.
Econ;-<< Si torna in ufficio? – Mentre guidi, telefono ai manager, per
raccomandare loro di recarsi in ufficio alle tre? >>.
Doctosky:-<< Sì! – Sono curioso di controllare la segreteria
telefonica: gracchia? - Potrei collegarmi dal laptop che ho con me, ma
risulta un po’ complicato per strada >>.
Econ:-<< Siamo a destinazione, sul lettore della segreteria telefonica
– noto tre chiamate – ascoltiamole! >>.
Doctosky:-<< Mastro Raffaele la prima, poi il manager del MareTutt8
bar che comunica l’incasso giornaliero di ieri >>.
Econ:-<< Dalla … voce tremolante … sembra lei. – “ Chi siete? - Come
conoscete il mio indirizzo? “ – Fine della telefonata. - Sembra
indifesa – fa tenerezza! >>.
Doctosky:-<< Spediamole un telegramma, dichiarando quanto segue:
Spett. Signora – siamo una compagnia di bar e locali pubblici in
genere, cui il più conosciuto è il bar MareTutt8, saremmo lieti
d’incontrarla lì, venerdì alle ore tredici, consumare un tramezzino
insieme, mentre parliamo di lavoro; la sua voce l’abbiamo ascoltata
per strada, dalla sua finestra e siamo rimasti incantati. – Pregasi
contatto telefonico a conferma. – Distinti saluti dalla proprietà del
bar NE, d’immagine più sera, leggasi elegante >>.
Econ:-<< Dovrebbe rispondere, considerando abbiamo dato indicazioni
precise di due locali noti. – Vado all’ufficio postale o cerco su
internet, il modo d’inviare un telegramma? >>.
Doctosky:-<< Come vuoi! – Anche se dare i dati dei nostri computer
alle Poste, mentre passiamo in rassegna i nostri monitor, ma senza
soffermarci su di lei, potrebbe condizionarci alle sue preoccupazioni
>>.
Econ:-<< Ok! – Torno subito! – Salgo con due caffé del bar? >>.
Doctosky:-<< Grazie! >>.
Econ:-<< Ecco il caffé! – Il telegramma come da traccia da te dettata,
è stato spedito. – Tra un paio d’ore o forse meno, sarà a
destinazione. – Novità? >>.
Doctsky:-<< Sui newsgroup parlano di feccia, sempre circa lepisodio
stranito dei tifosi e del treno, mentre per il nostro uomo, costoro
sono hooligan che servono il potere costituito difendendolo da ogni
eventuale attacco, fagocitando un’idea di violenza che s’incontra per
le strade del mondo, atte a giustificare in certa maniera, le tante
guerre e relativo bisogno di sostenerle, per essere ai vertici >>.
Econ:-<< A leggere i giornali s’evince, non c’è stato né morto né
ferito domenica, anzi, stanno trasmettendo video amatoriali, grazie ai
quali si nota una folla di animati e ben felici tifosi che si recano
allo stadio, nonostante siano stati cancellati tre treni per non farli
partire, per ritardare giungessero in orario, insomma, per chiudere
qui, l’argomento tifosi in trasferta >>.
Doctsoky;-<< Il ministro parla del napoletano, quale elemento diverso
dal contesto sociale, ed a lui vuole chiudere l’accesso agli stadi al
di fuori della regione, e che ciò sia, a favore dei concorrenti per i
pochi posti disponibili in CL, sembra evidente >>.
Econ:-<<< Il Ministro leghista vuole isolare la Padania ed anche
evitare collegamenti ad altre regioni, ed i tifosi in trasferta,
rappresenta un paragrafo studio, al fine di centrare l’obiettivo
prefisso >>.
Doctsoky:-<< Immaginiamo gli hooligans, domenica, si fossero mossi in
direzione cultura, per chiedere serietà di giudizio circa i Premi
Nobel, le cui giurie, hanno il potere di scegliere i più grandi
cervelli mondiali, addirittura una volta, si articolarono masse di
hooligans a favore loro, a Stoccolma, dopo che le stesse passarono per
Seattle, provenienti da Goodge Sreet St. e dopo che il quadro del noto
romanzo ed altre vicende in quella nicchia ovvero in tale stazione
muraria si leggeva, e sempre gli stessi hooligans sono gli agitatori
dei noti fatti del G8 di Genoa, e sono sempre loro che difendono le
banche ed i regni ed i governi e guai se non si fa la politica che
chiedono, perché alla fine, questi sono estremisti di destra o di
sinistra, giovani che studiano politica – a favore di chi, se non del
loro paese? >>.
Econ-<< Aggiungi pure gli anarchici a favore delle loro teste rasate
>>.
Doctosky:-<< Queste stesse masse, dicevo, che scassarono Stoccolma
chiedendo libertà per i cervelli pilotati, stavano rendendo troll il
nostro uomo >>.
Econ:-<< Mentre noi? >>.
Doctosky:-<< Beh! - Sembra facile, ogni cosa, attualmente. –
Garantisco, all’inizio non era affatto così ed era appunto il nostro
uomo che inventava e c’era la gara a chi prima spiava, per vendere ai
realizzatori in potenza senza idee proprie >>.
Econ:-<< In definitiva, gli hooligan nazionalisti che il ministro
leghista addita, dovrebbero far valere le qualità del nostro uomo a
Stoccolma? >>.
Doctosky:-<< E noi che facciamo, dopo? - Diremo che gli hooligans
sono infiltrati, sono camorristi e ci preoccuperemo di non vederli nei
nostri locali e così facendo ricicleremo la nostra attività al
servizio di politici principalmente, cercando di candidarci e vincere
le elezioni, altrimenti perderemmo un forte indice di potere? >>.
Econ:-<< Secondo me, tra gli infiltrati ci sono moltissimi agenti in
borghese, non mica i questori di Napoli e Roma erano così superficiali
da farli viaggiare da soli? - Conosceranno pure gli infiltrati
woodoo, eventualmente, vogliamo analizzare persone che mirano a
danneggiare dall’interno, perché schiave di soggetti spirituali o Dio
sa cosa. – Può essere, venga in luce qualche camorrista dal doppio
gioco letterario o d’informazione design, ma giungeranno sempre dopo e
poco o nulla tange al mondo delle spie satellitari e tecnologiche che
sono partite prima, come quando ascolti dentro di te una parola
incapsulata nel preconscio o prima ancora, dettata dal computer che
l’ha letta dentro di te e vorrebbe ingripparti sfruttando le voci,
addirittura di persone conosciute, e mai la tua >>.
Doctosky:-<< Citofono! - Si è fatto orario - spengo tutto ed andiamo
nell’altra stanza. – Ti seguo! >>.
Econ-<< Accomodatevi! - Noto con piacere vi siete dati appuntamento
>>.
Manager MareTutt8:-<< Siamo giunti allo stesso posto auto libero, per
parcheggiare l’auto >>.
Assistente Manager NE:-<< Eravamo un attimo in anticipo su di loro, ma
abbiamo ceduto cavallerescamente il posto, in virtù dei diritti
d’anzianità aziendale, cui gode manager del bar MareTutt8 >>.
Doctosky:-<< Benevenuti! – Abbiamo tante cose da dirci e ci sarebbe
anche da brindare all’evento nell’aria, ma stapperemo la bottiglia
alla prossima inaugurazione, la quale sarà a settimane, se non a
giorni >>.
Manager NE:-<< Benissimo! - Ricordo una volta, accennò all’apertura
d’altri locali >>.
Manager MareTutt8:-<< Preferisco restare dove sono, salvo non debba
diventare qualcosa superiore alla mia figura di manager, cui al
momento non penso sia … >>.
Econ:-<< Uhè! – Alt! – Notiamo con piacere che siete ben predisposti
ai vostri compiti. – Ascoltiamo Doctosky cosa a da dirci d’importante.
– Socio, prego! >>.
Doctosky:-<< Stamani, siamo stati con l’arredatore nel nuovo locale: è
stupendo! – Farà crescere il nostro volume d’affari, enormemente! –
Abbiamo bisogno dell’aiuto di voi tutti nella ricerca del personale. –
Lei manager NE s’occuperà del nuovo locale >>.
Manager NE:-<< Mi accennò una proposta simile a breve, quando le
assicurai che avrei voluto impiegarmi come pizzaiolo da qualche altra
parte, per quanto mi concerne, è nella pizzeria, il mio futuro diretto
>>.
Econ:-<< Il forno delle pizze va fortissimo ed è situato al centro
del locale, potrà seguire da lì, lo svolgimento delle azioni. -
Studieremo meglio come muoverci, dopo che saremo pronti a ricevere i
clienti senza sbavature e meglio, pochi giorni dall’apertura del
locale, in più, avrà uno scatto del dieci per cento sullo stipendio
>>.
Manager NE:-<< Accetto! >>.
Doctosky:-<< Auguri di buon lavoro! – Domani abbiamo di nuovo
appuntamento con l’arredatore e vorremmo fosse presente anche lei,
sicuramente più esperto di noi, nell’organizzazione del laboratorio di
pizzeria e frigoriferi bar ed altro >>.
Manager NE:-<< Volentieri! - A che ora? >>.
Econ:-<< Non lo sappiamo ancora, si tenga pronto sin da domattina
presto – stamani, ci siamo incontrati alle otto sul luogo. – L’orario
glielo faremo sapere un’ora prima dell’appuntamento >>.
Doctosky:-<< Lei, Assistente Manager BdC o MareTutt8, come più spesso
citiamo il bar dove esercita, sempre con l’aumento del dieci per
cento, sarà con la stessa qualifica al locale nuovo, il quale apre a
mezzogiorno e chiude a mezzanotte, più o meno, potrebbe restare aperto
ventiquattro ore, abbiamo licenze complete di ogni tabella
merceologica catering, eccetto albergo, però è un bel palazzo … >>.
Assistente Manager BdC:-<< E me lo dichiara così, su due piedi? -
Cambiare locale, distanze dal lavoro, orari, abitudini, e tutto ciò,
per in dieci per cento? – Ma è così la carriera? – Accetto! – Grazie!
>>.
Econ:-<< Lei, signorina assistente manager NE, sarà la nuova manager
del locale dove esercita attualmente. - Auguri! >>.
Assistente Manager NE:-<< Evviva! – Chi sperava fino a tanto, stamani
svegliandosi? – Infinite grazie! – Sono arcifelice! >>.
Doctosky:-<< Quest’è! >>
Manager BdC:-<< Ed io non guadagno niente? – Ho preparato
un’assistente manager ed ora me la vedo portare via - gratis? -
Chiaramente, ne devo istruire un’altra, ma è colpa mia, non ho voluto
muovermi da dove sono – ben mi sta! >>.
Doctosky:-<< Sarò sempre onorato di aver scelto immediatamente lei
quale mio primo collaboratore per l’azienda che andavo a creare,
infatti da ora a due settimane non solo deve scegliere il prossimo
assistente manager, ma mi deve fornire pure due barman ed un cameriere
come le accennai ieri, quindi dovrà assumere part-time quotidianamente
e procedere alle selezioni; lo stesso dicesi per lei signorina nuova
manager del NE, la prima donna che sale fino a tanto, con noi. –
Complimenti! >>.
Manager NE:- << Entro in carica da questo momento? >>.
Econ-<< Sì! – Il suo ex manager, stasera o domani sarà al locale che
stiamo per aprire con l’ex assistente manager del bar MareTutt8. -
Ritornando in auto per riaccompagnarvi ai posti di lavoro, vi saranno
date le indicazioni dettagliate per domani - speriamo di ricevere la
telefonata in serata, se non domani mattina, per fissare
l’appuntamento, infine i prossimi manager del nuovo locale, andranno
in vacanza per due settimane, si rilasseranno, pronti alle nuove
fatiche della prossima avventura. – Buon lavoro! - Arrivederci e
grazie! >>.

[Riccardomustodario]

On 16 Mar, 19:51, Riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
wrote:

> http://snipurl.com/3l26h
>
> Riccardomustodario
>
> Bisestile freddo bianco gelato
> II parte

- Arrivederci e
> grazie! >>.

Non ci piace manco il secondo libro, per tal motivo, lo stiamo
sciogliendo nella droga a pastiglie. – Come dite? - Da quelle parti:
tomo tomo, mogio mogio: ritirati! – I tuoi scritti sono pessimi, dai
quali piove sempre ad agosto e settembre sono già quattro giorni
andati ed uguale grigio è - firmato: la regina che si sente nelle onde
in grado di cambiare il tempo. – p.s. andate allo stadio nei treni con
i manganelli come fossero spade per rompere l’anima a chi si droga. –
E la squadra sconfitta tornò a casa con l’animo rotto. - Chi si
addormenta sulle poltrone è perduto! – Peggio ancora chi vomita nei
cessi, tossici, i quali poverini devono girare con quei cani terribili
per difendersi, per farsi tirare sulla via del ritorno a casa. –
The~Drugbat fa schifo, altro che Premio Nobel.
Doctosky:-<< Buongiorno a voi e scusate il modo di farvi iniziare la
vacanza, facendovi svegliare ancora prima >>.
Assistente Manager:-<< Ieri sera, fui avvisata alle nove
dell’appuntamento per stamani alle otto, il mio nuovo Manager sarebbe
passato dalle mie parti residenziali alle sette e mezza,
fortunatamente, abito sulla strada che deve percorrere, per giungere
al locale >>.
Manager:-<< Al NE ieri, chiudemmo ancora più tardi, perché ci fu il
brindisi ed i saluti con i vecchi compagni di lavoro che andavano,
mentre i nuovi quadri manageriali entravano, fu simpatico e commovente
- non speravo mi amassero tanto! >>.
Econ-<< Si ferma un’auto – il conducente sembra guardarci - siamo
forse noi, le persone con le quali ha appuntamento? >>.
Ran:-<< Scusate, sono il Rappresentante Arredamenti Negozi … >>.
Doctosky:-<< … L’inviato da Mastro Raffaele? - Piacere di conoscervi!
– Le presento il mio socio Econ, ed i manager del locale. - Prego -
accomodiamoci >>.
Ran:-<< Locale enorme! – Bello! – In queste circostanze mi esalto e
tutto diventa meraviglioso! - Mastro Raffaele, invia i suoi saluti, mi
ha dato alcuni ragguagli sul vostro incontro di ieri. - La prima cosa
da fare, è prendere le misure delle sezioni che c’interessano,
nonostante gli avete dato una foto copia con la planimetria del
locale, dalla quale possiamo risalire a quanto ci necessita per
lavorare. - Meglio verificare, per la precisione, ciò che sarà
prodotto, non si può sostituire! >>.
Doctosky:-<< È armato di rollina, allora possiamo usare il piano del
banco pizzeria quale scrivania e tutto torna più comodo – l’aiuto a
tendere un capo del metro - suggerisca lei dove vuole iniziare >>.
Ran:-<< Dal bar – grazie! >>.
Econ:-<< Bar, alla parete gradita, occupata dal forno, la finestra, la
porta e muro fino allo spigolo, ove c’è una rientranza di cinque, sei
metri, fuori visuale da questo punto. – Accendiamo le luci ed
avviciniamoci al punto in oggetto >>.
Doctosky-<< Eccoci qua! - Alla pedana teatrino - di fronte vogliamo il
bar - ciò che bisogna realizzare! >>.
Ran:-<< Rollina lunga dieci metri – matita - foglio – pronti, via! –
Iniziamo a misurare disegnando il banco bar che giunge fino alla porta
partendo dallo spigolo. – Cortesemente signor Doctosky tenga la cima,
io vado alla porta. – Sono sei metri di muratura, più uno di porta,
cento centimetri per la finestra, infine due metri per il forno e
siamo a dieci. – La porta la vogliamo includere nel retro banco bar?
>>.
Econ-<< E poi entrano ed escono dal bar? >>.
Ran:-<< Il bar è chiuso! – Perché deve essere aperto, se c’è la porta?
>>.
Doctosky:-<< Scusate, ma perché vi state creando questi problemi? >>.
Ran:-<< Perché un locale così grande, per forza è dotato di un’altra
via d’accesso in laboratorio. – Cortsemente, andiamo a vedere dietro
lo spigolo dove il locale si allarga. – No! – Non c’è! >>.
Econ-<< Ed allora del perché risolto, a cosa serve il nostro
arredatore, se non a rivelarci la sua magia, risolvendo magistralmente
senza la porta? >>.
Ran:-<< In tanto grande locale, otterremo sei metri di banco bar, che
sono assai, ma riceveremo mille persone contemporaneamente –
scapolando la porta, guadagno due metri lineari di bar, uno verso la
finestra del laboratorio e l’altro evitando di costruire l’alzana,
cioè la banchina levatoio che poggia sul portello per permettere ai
barman di entrare >>.
Doctosky:-<< Giusto! - Mi compiaccio lei pensi tutto ciò! – Ma noi
abbiamo un altro bar sopra – che verrà su quel punto del loggione,
laddove esso si allarga >>.
Ran E quando me lo dice? – Domenica? – Scusate! - Veramente volete
aprire ad ottobre? >>.
Econ:-<< Ran, non scherziamo, tra due settimane: inaugurazione! >>.
Ran:-<< Sono qua per questo! - Se è tutto lineare, bene, altrimenti
sarà per la prossima volta - arrivederci e grazie. – Mastro Raffaele
sa il fatto suo, io pure, lui assicura forse riusciamo a farcela in
due, tre settimane - se sarò dello stesso parere pure io, procederemo
alla stesura del contratto >>.
Doctosky:-<< Siete scivolato sul fatto tre e non posso dichiarare
niente per ragioni d’ufficio … che mi arricchisce spiritualmente >>.
Econ:-<< A volte il caso, sembra divertirsi creando nuove forme,
facendo capolino tra le nuvole. – Rechiamoci sopra, per tracciare una
bozza di bar che sarà, infine saremo al forno pizza, in grado di dare
di più, a tutto l’ambiente! >>.
Ran:-<< Ottima idea! – Sopra, lo spazio a noi, è dotato di carico e
scarico acqua? >>.
Doctosky:-<< Sì! – Ricordo ne ha parlato l’avvocato >>.
Ran:-<< È presente! - Avremo la posizione del bar quasi obbligata. -
Bella balconata! – Mi affaccio alla piacevole vista. - Saranno dieci
metri, dalla parete al bordo del loggione, sarà moda vedere da sopra,
teste di capelli di gente bella saltare in un vano, il quale a vederlo
da qui, sembra ancora più grande, procediamo dunque, lungo la
balconata, spingendoci da sopra, in quei cinque metri per sedici come
leggo sulla planimetria e da questo punto, notiamo di fronte, altri
dieci metri che si spingono fin sul forno >>.
Doctosky:-<< Doppia scala, una parte dal lato pizzeria e l’altra
dall’entrata della sala interna >>.
Econ:-<< Lì vorremmo i divani e forse usare quel perimetro di sala, da
tea room pomeridiana >>.
Ran:-<< Suggerirei una linea divano lungo tutto il bordo dello spazio
dance, con tavolini e puff adiacenti >>.
Doctosky:-<< Armonicamente, mi sembra, meglio diviso l’ambiente, come
prospetta lei, ma dove metteremo la consolle del DJ? >>>
Ran:-<< Di fronte al bar! - Sulla pedana guardando in sala. – Non mica
desidera rivolga le spalle all’altra sala o non la veda addirittura? -
Eventualmente, potremmo proporre una sorta di separè bacheca per i
dischi. – Ma neanche! – I disk jokey viaggiano con quelle meravigliose
valigette metalliche, capaci di trasportare cento dischi, con i quali
potrebbero suonare una settimana >>.
Econ:-<< Si bene da qui sopra! - Tutto torna a meraviglia! –Immagino
come sarà il bar, lo stage e tra loro il pubblico sottostante
>>.
Doctosky:-<< A questo punto, tutto è come completare la visuale
entrando! >>.
Ran:-<< Traccio la linea da un metro per il retrobanco, con incluso lo
scarico acqua e giungo fin qua >>.
Doctosky:-<< Dove si è fermato lei, si nota il centro tra le due
azioni giù, vale a dire pedana rialzata e bar - ciò sta ben fatto –
anche se non è proprio il centro, non mica possiamo spostare i tubi
dell’acqua e della fogna? – Un po’ di asimmetria fa gioco visuale >>.
Econ:-<< Che allegria: centrare le fogne, in nome di un sottosuolo
puro! >>.
Ran:-<< Torniamo a galla! - Avete pensato dove mettere la macchina da
caffé? >>.
Doctosky:-<< Non ne abbiamo proprio parlato per la verità. – Al bar
loggione, sicuramente non serve, aprirà alle ventidue, al bar giù è
indispensabile, per svegliare gli artisti – questo locale, inizia a
lavorare a mezzogiorno! >>.
Ran:-<< Il banco bar, con il piano in marmo grigio, è perfetto! –
Inutile, pensare si usa nei cimiteri, il marmo, perché è ciò che si
porta per uscire da sotto terra – nessuno più, vuole morire! >>.
Econ:-<< Diventiamo tutti zombi? >>.
Ran:-<< Basta che mi pagate prima di andarvene all’altro mondo,
altrimenti devo vedere come fare per farvi rinascere >>.
Doctosky:-<< Noi paghiamo per contanti, previo banca – leasing >>.
Ran:-<< Capisco perché Mastro Raffaele mi assicurava con sorriso di
recarmi da voi, qualificandovi ottimi clienti e perché si riuscirà ad
accorciare i tempi – fate venire voglia di lavorare – tra l’altro il
leasing non gode nemmeno del tre per cento, sconto pronto cassa >>.
Econ:-<< Mannaccia! – In questo caso, perdiamo con il fatto tre >>.
Doctosky:-<< Ah, ah! – Ci rifaremo – non ti preoccupare! – Ran,
continui pure e mi scusi la risata d’ufficio uscita dall’anima >>.
Ran:-<< La macchina da caffé, per non rubare spazio al banco, va a
parete. – Odio letteralmente, la pattumiera a vista, la quale è
indispensabile per liberare il filtro della posa del caffé, c’è per la
verità una sorta di cassetto all’uopo, ma questo si riempie e bisogna
scaricarlo, quindi la pattumiera alloggia sotto il banco. - Siamo al
primo spazio che rubiamo ai frigoriferi, in nome dei tappi, delle
bottiglie e dei vuoti a perdere >>.
Manager:-<< Mi permetto suggerire, nel banco bar preferiamo le
cassettiere frigorifero, alle celle >>.
Econ:-<< Grazie dell’intervento >>.
Assistente Manager:-<< Preferisco le cassettiere ai portelloni, perché
il freddo, essendo più pesante dell’aria, scende, mentre quando si
apre il portello del frigorifero, l’aria fredda colpisce in faccia, in
petto, causa l’aria calda che tenta di entrare creando agitazione
ventilata, ed accaldati dal lavoro, i reumatismi più in là negli anni,
sono assicurati >>.
Manager:-<< Giusta osservazione! – Non ci avevo fatto caso. - Ora
conosco, la provenienza di questo dolorino alla spalla >>.
Ran:-<< Significa che avremo più cassettiere per bibite che scomparti
con portiera, nei frigoriferi del banco, lo stesso dicesi nel retro
banco anche se i frigoriferi ivi, sono dotati di cristalli luminosi,
risultando più scenici delle fredde cassettiere d’acciaio >>.
Manager:-<< Non c’è problema, perché i frigoriferi del retro banco si
aprono solo per particolari tipi di bibite, di rado, rispetto alle
cassettiere, mentre se dovessimo stare ad aprire e chiudere come
faceva osservare la signorina, sarebbe la fine della nostra salute
anzi tempo >>.
Ran:-<< Di fabbricatori di ghiaccio ne abbiamo un paio in esposizione
da tre, quattro cento chilogrammi di prodotto cubetto nelle
ventiquattro ore, possiamo averne due sotto il banco, oppure uno al
banco ed uno in laboratorio. - Meglio liberare spazio al banco, per
dotare il servizio di più cassettiere frigorifero, inoltre, presentare
qualche riserva d’attrezzatura in laboratorio, abbastanza capiente,
non è errato - mille clienti in poche ore, possono mandare in tilt il
settore fresco ed i frigoriferi sotto sforzo, possono lasciarci anzi
tempo >>.
Doctosky:-<< Cenno di assenso dei manager, vada avanti! >>.
Ran:-<< Due lavastoviglie da banco ed una in laboratorio, premunendoci
dell’arrivo di tanti bicchieri, tutti allo stesso momento – ritengo
sia molto più indicato farli entrare immediatamente in laboratorio,
piuttosto tenerli sul banco, per processarli di volta in volta alla
lavastoviglie, la quale ha un ciclo veloce, ma dura sempre molto,
quando i pezzi di vetro sono assai ed il pubblico calca al banco. –
Infine, un produttore di ghiaccio a scaglie con botticella,
contenitore in legno che fa scicchettino in mostra sul banco, poco
prima della chiusura, tale ghiaccio, durante il giorno, è usato per
frappè e forse cremolate, anche se queste ultime, loro sanno, i
maestri gelatai, come le producono, per la verità >>.
Econ:-<< Non ho mai visto niente di simile! – Cortesemente m’indica
uno dei locali eleganti dove posso ammirarlo? >>.
Ran:-<< Non saprei dirglielo. – Garantisco n’abbiamo due in
esposizione e li abbiamo acquistati, causa mia, in fiera Catering. –
In questo locale, li trovo giustissimi >>.
Doctosky:-<< Mi ha convinto la sua fantasia, vada per uno! >>.
Ran:-<< Non ci resta che il retro banco, cui noi, in genere lo
preferiamo con spalliera e cappello, ma in questo caso, abbiamo la
contro soffittatura balconata quale punto in alto, essa è a due metri
dal pavimento, onde sale, grazie alle scalette divergenti alla base,
di un altro metro, per collegarsi al loggione – il locale in pratica,
è alto sei metri e quaranta centimetri. – Ideale per noi, sarebbe
rendere lo spazio che c’interessa, un unico specchio ed animarlo con
mensole per bottiglie d’alcool e relativi dosatori che le mostrano
capovolte >>.
Doctosky:-<< Lei è di una semplicità disarmante, quasi geniale, fa ben
sperare tutto si realizzi in un batter d’occhio, considerando che
abbiamo quasi terminato la parte più spinosa dell’argomento
arredamento >>.
Ran-<< Affatto! – Dobbiamo progettare il banco all’esterno e lo
dobbiamo pure produrre … direi vetro. – Ossatura in legno, piano in
marmo – frontale in vetro colorato effetto luminoso colore … giallo
>>.
Econ:-<< Che cosa? >>.
Doctosky:-<< Manca solo che i clienti si presentino in giacca e
cravatta color giallo, così chiudiamo prima di aprire! >>.
Ran:-<< Al colore pensiamo dopo! - Il vetro è bello, è igienico, non
lo produciamo noi - guadagniamo tempo! >>
Econ:-<< Un banco bar di vetro nero piombato, di spessore sicuro e
luminoso, non mi dispiacerebbe, considerando le luci >>.
Ran:-<< L’effetto specchio che sta illustrando, mi piace al retro
banco, eventualmente, ma al banco, voglio colore che dia impatto alla
profondità del locale, dall’entrata, ove si nota immediatamente il
banco, il quale esce fuori dallo spazio pizzeria e la luce gialla o
rossa o verde o quella che vuole aggiungere lei in particolare, mi
crea un movimento necessario >>.
Doctosky:-<< Faccia ciò che ritiene opportuno. – Ci scambieremo le
e_mail, e potrà informarci meglio con un profilo più accurato dal
vostro studio di progettazione, oppure venga a farci visita in ufficio
>>.
Ran;-<< Restiamo intesi sul materiale vetro in cornice legno laccato,
il quale sarà incassato nel banco, con colore da definire. – Possiamo
passare in laboratorio, la cui porta d’accesso non fa parte del bar
ove si accede, grazie ad un’alzata che batte sul portello d’entrata di
centimetri ottanta >>.
Doctosky:-<< Finalmente, siamo giunti nel regno del nostro del nostro
manager – prego - a lei! >>.
Manager:-<< Stanza molto capiente è il laboratorio, direi di accostare
nell’angolo la cella frigorifero, di fianco la planetaria, poi la
cucina a quattro fuochi, infine cappa aspirante. - Non ho bisogno più
di niente – salvo il signore non ci fornisca d’attrezzi per la
pizzeria >>.
Ran:-<< Spiacente! - E non so nemmeno dove indirizzarvi per pale da
forno e spaselle per la lievitazione delle pizze >>.
Manager:-<< Conosco un artigiano di questi legni particolare, in un
paesino sui monti, dove vado a villeggiare, sin da bambino con i miei
genitori >>.
Ran:-<< Buono a sapere! – Eventualmente, n’avessi richiesta, posso
consegnarmi a lei >>.
Manager:-<< Qua stiamo a servirvi sia per pizze che dance o indirizzi!
>>.
Ran:-<< Non avete bisogno di una friggitrice? – Fa più laboratorio,
il vostro lo vedo troppo spoglio, nonostante lo arricchiamo di un
frigorifero per le bibite e di un fabbricatore di ghiaccio, che forse
non terremo nemmeno in uso, più un paio di carrelli per i vuoti a
perdere che non abbiamo in questo momento, ma saranno in quantità
enorme, quando apriremo >>.
Doctosky:-<< La segni! - Significa che Manager ci darà il piacere e
solo a noi, di provare i suoi crocchè e zeppole >>.
Ran:-<< Torniamo in sala. – Pavimentazione in acciaio, dalla linea
banco entrando, e così via tutto lo spazio a seguire, come da giogo
divani prospettato. – Per il piano superiore, tavolini lungo la
balconata? >>.
Econ-<< Sì! – Quadrati e scuri, piccoli, due sedie, entrambe a parete,
che risaltino sul bianco. - Oppure? >>.
Ran;_<< Unica fila lungo la balconata - diciamo che tra sedie,
tavolino e spazi seduta, ne otterremo tanti da calcolare, tenendo
presente che un gruppo tavolino più quattro sedie, occupa due metri di
spazio >>.
Doctosky:-<< Restano da processare al vaglio, i metri dello settore
sala pizzeria, nel quale siamo al fronte lungo, di tavolacci in legno
a seguire, fila, dopo fila, ho l’impressione si riempia la luce del
settore tavolacci, sotto forma di pizza >>.
Ran:-<< Disegno lo schizzetto come lo ha visualizzato, per meglio
sostenere quanto stiamo asserendo. - Lasciando il primo metro libero
per il passaggio, abbiamo un tavolaccio con una panca lunga otto metri
circa, più una seconda ed un terza schiera. - Per un totale spazio
impegnato, uguale a dieci metri in lunghezza per ogni lato, ne restano
quattro vuoti da un lato ed altrettanto dall’altro. - Al centro, tra
le aree tavolacci, una passerella d’entrata, di quattro metri larga. -
>>.
Doctosky:-<< Noto che una serie di tavolacci stona, cosa vuol proporre
per ovviare? >>
Ran:-<< Non ne ho la più pallida idea! – I progetti vanno studiati con
attenzione riflessiva. - Innanzitutto, il pavimento lo farei partire
dal bar e poco male proceda incontro la pizzeria e si fermi alla fine
dello spazio tavolacci. – All’inizio, avevamo il pavimento d’acciaio,
solo in sala, poi lo abbiamo portato al limite del banco bar fino al
forno, infine lo stiamo prospettando anche lungo il corridoio
d’entrata, in modo tale, chi entra, si guarda bene dal credere di
essere nella caciara di una pizzeria, piuttosto in un luogo d’ascolto,
piano bar per clienti eleganti ed educati >>.
Econ-<< Ammesso! - Come risolve questo vuoto? – L’arredatore è lei –
noi la paghiamo profumatamente! >>.
Ran;-<< Voi premete troppo! – Questi lavori sono frutto di meditazione
– si deve pensare bene! – Il locale è vostro – costa una cifra. -
Sicuramente, avrete pensato chissà quanto e tanto – siete altresì
esperti del settore ed ai massimi livelli. - E ditela una cosa che mi
risolva le angosce una volta e per sempre - per favore! >>.
Doctosky:-<< Magari! – Sinceramente mi è piaciuto tantissimo come ha
diretto fino a questo momento dove giunti al finale, trovo non piace
nemmeno a me, e rimango stupito, perchè mi stavo eccitando, purtroppo
a questo intoppo, procedere non sappiamo. – I quattro metri vuoti
considerati prima senza successo risultano bruttissimi >>.
Ran:-<< In siffatti casi, risolve la natura in fiori, piante, giardino
artificiale, raggi uva, acquario, ma l’idea è a troppo sfruttata >>.
Econ:-<< Vedo le alternative! – Per un attimo avevo temuto fossimo
giunti ad un muro insormontabile >>.
Ran:-<< Dondoli? >>.
Doctosky:-<< Con paratina gialla? – Neanche di un altro colore? – Non
li sopporto proprio; con quei cigolii nelle orecchie poi >>.
Ran:-<< Possono essere registrati – fissi! >>.
Econ-<< Già è qualcosa, e la capotine può essere nera? - Ma non mica è
uno chalet questo, laddove non esiste proprio andare a dondolarsi, per
osservare la gente che mangia la pizza? >>.
Ran:-<< Sarebbero rivolti faccia al muro i nostri dondoli, ad un paio
di metri da esso >>.
Doctosky:-<< Cado dalle nuvole dove vuole arrivare? >>.
Ran:-<< Entrando, il dondolo mi da l’idea del locale che si divide e
nello stesso momento continua >>.
Doctosky:-<< Crede sia giusto continui su una passerella d’acciaio che
incontra entrando di spalle al dondolo? >>.
Ran:-<< Magnifico! – Realizzo il disegno visuale dall’alto,
pavimentazione pizzeria diversa dal resto del locale - chi entra segue
il percorso come da idea: mangia prima la pizza, poi attratta dal
piano bar continua la serata e si rivolge al bar, alla disco >>.
Econ:-<< Funziona il discorso, ma a questo eravamo giunti anzitempo,
anche se qualcosa di nuovo ha segnalato ad onor del vero e bisogna
rendergliene conto >>.
Ran:-<< Luci grigie sulla fascia dondoli. – E … tv plasma alle pareti
tante quante ce ne vanno ovvero, quattro per ogni fila >>.
Doctosky:-<< Non è male! – Ha ottenuto la quadratura del cerchio. -
Noi avevamo pensato ai computer per riempire gli spazi >>.
Econ:-<< Quest’idea è più divertente e la trovo nuovissima, ci
permette anche di giocare con luci nelle luci – i clienti possono
venire a vedersi la partita di calcio o cosa vogliono >>.
Ran:-<< Mancano i tavolini fuori … se mi riesce bene ci sarà un ultimo
tocco e ci saluteremo. – Anzi, no! – Andiamo fuori al locale, partendo
da qui. – Stabilito lo schizzetto è veramente piacevole da osservare e
maggiormente lo sarà dall’alto, in profondità, sotto le luci con
tavolacci impegnati o meno; guardare la gente mangiare, non è mai
stato tanto piacevole, meglio apprezzare chi sa ballare. - Dal punto
finale, della schiera di dondoli, procedo con tavolini uguali a quelli
che incontro fuori al bar, ovviamente accorcio i tavolacci per non
guastare il corridoio >>.
Doctosky:-<< Mi piace! – Otto metri di tavolaccio pure erano pesanti
– potremmo anche girare con i dondoli lateralmente >>.
Ran:-<< Sarebbe bello! – La pavimentazione intorno d’acciaio … sì! >>.
Econ:-<< Siamo giunti alla fine, meglio di quanto sperassi – i
tavolini fuori, li possiamo scegliere diversi da quelli che avremo
sopra, tanto partono da qui e li notiamo fantasticamente, osservando
la planimetria, e poco male se non li avremo più internamente, Ran
sicuramente li avrà posati in disegno per non uscire, poi dovrà
escogitare qualcosa, in quanto certamente, tre posti seduta diversi,
non possono coesistere nello stesso metro di spazio >>.
Ran:-<< Più o meno, è quanto asserisce lei. - Conosco un posto qua
vicino, dieci minuti d’auto, dove ci sono dei tavolini nuovi che
farebbero al caso nostro, li ho venduti io un mese fa, faremmo anche
colazione, perché non ho mangiato niente e nemmeno un caffé ho preso
decentemente, per correre da voi di primo mattino, inoltre offro io -
come fate a rifiutare? >>.
Doctosky:-<< Mangio poco, però cappuccino e cornetto la mattina è
sacro - mi sento super leggero, a pancia vuota per essere puntuale. -
In cinque nella mia auto, ci stiamo >>.
Ran:-<< Eccoci giunti! - Fortuna nostra, noto un posto macchina per il
parcheggio >>.
Barman:-<< Prego, si accomodi signorina, c’è spazio per tutti, sotto
l’ombrellone >>.
Assistente Manager:-<< Grazie! – Molto carino qui fuori! >>.
Barman Signor:-<< Ran! – Caro il nostro arredatore, di spalle e
seduto non lo avevo riconosciuto. - Come mai da queste parti?
Ran:-<< Buongiorno, signor Barman – sono con clienti poco distanti da
voi >>.
Barman:_<< Grazie! – Conoscere i concorrenti è sempre stato il mio
hobby preferito. – Io non li temo, sono il migliore nel fare il caffé
e lei lo sa. – Senza offesa per lor signori che ho appena avuto il
piacere di conoscere – naturalmente! >>.
Econ:-<< Siamo a dieci minuti da lei in macchina senza traffico >>.
Barman:-<< Tra noi ci sono una dozzina di altri punti vendita >>.
Ran;-<< Loro stanno a Piazza SW >>.
Barman;_<< Forse il ristorante che ho visto in rinnovazione con tutto
lo stabile? >>.
Doctosky:-<< Esattamente! – Sarà piano bar! >>.
Barman:-<< Auguri! – Un posto enorme! – Verrà fuori qualcosa di
eccezionale! – Pure a me fu proposto quel locale – mi piaceva assai -
ma sono strutturato come azienda familiare – lì, ci vuole una batteria
di personale, altro che da cucina >>.
Econ-<< L’Inaugurazione sarà tra un paio di settimane, saremmo onorati
presenziasse >>.
Barman:-<< Con piacere! – Il nostro signor Ran, avrà modo di farsi
vedere in queste due settimane, per consegnarmi gli inviti – spero!
>>.
Ran:-<< Sicuramente! – Anche se non sappiamo ancora se riusciremo a
consegnare tra due settimane, diciamo avrete inviti a data aperta >>.
Barman:-<< Classico! – Cosa possiamo servire? – Cornetti, ne sono
rimasti solo un paio, dei duecentocinquanta che mi consegnano ogni
mattino, siamo forse il primo bar ad aprire in città, alle sei alziamo
la saracinesca. – Le pizzette terminate - tramezzini a volontà. – Ora,
possiamo trattenerci a chiacchierare un minuto, ma tra un’ora circa,
saremo a mezzogiorno e fino le due lavoriamo freneticamente. - Dalle
tre alle quattro del pomeriggio siamo al relax, pulizia e chiusura,
poco prima delle diciassette. – Siamo abituati a lavorare così, mentre
in piazza SW si esercita di sera, altrimenti avrei rivolto più di un
pensierino all’accaparramento di quel punto bar. - Sono della zona ed
il vostro nuovo locale lo conosco da piccolo – sino ad una decina
d’anni fa, era una miniera, poi si sposarono i figli del proprietario
e la voglia passò a tutta la famiglia, non essendoci eredi che
amassero il lavoro dei genitori. – Oh! - ecco mia moglie >>.
Moglie Barman:-<< Signor Ran - che piacere vederla! – Sia benedetto
lei e la sua tenda gialla! – Ci stiamo guadagnando un sacco di risate
– chissà perché, restano tutti stupiti dalla tenda gialla,
specialmente al mattino e pare che ogni persona abbia un commento, una
battuta per essa, inoltre, veramente si nota, altro che insegne e
tabelle – abbiamo conquistato un sacco di clienti nuovi. – Non ho
altro da aggiungere – offriamo noi! – Con permesso, devo tornare in
cucina, e tu marito mio, spicciati, ci sono clienti alla cassa che
vogliono pagare ed io ho le mani impastate di farina e gli altri due
assistenti stanno preparando i sandwich >>.
Barman:-<< Allora, cinque cappuccini e due cornetti e tre tramezzini
prosciutto e formaggio, oppure venite al banco, a scegliere? >>.
Ran;-<< Grazie! - Prenda il suo tempo >>.
Doctosky:-<< Effettivamente è bello, sotto la tenda gialla e
nonostante manchi il sole, il colore solare, manifesta l’idea >>.

[Riccardomustodario]

On 17 Mar, 15:03, Riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
wrote:

> On 16 Mar, 19:51, Riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>

> nonostante manchi il sole, il colore solare, manifesta l’idea >>.

In prima pagina la notizia del calcio dopato, non c’è niente da fare
le droghe devono essere messe al bando, The~Drugbat è chiaro a tal
proposito, così come gli Ultras sembrano le novelle Mamme Coraggio,
veri prodigi, contro la violenza mediatica nelle manifestazioni
sportive. - Un povero sventurato è vittima del morbo di Lou Geirigh,
nome derivato dall’atleta, primo a manifestare la SLA, una malattia
degenerativa, per curare la quale mi chiedo sia il caso prospettare
clonazione, anche se non sembra partorita d’affezione d’organi, ma
iniziata da micro traumi muscolari, in genere agli arti inferiori ed
alla testa, inoltre, sta venendo a galla la causa, essa potrebbe
essere tossicità presente nell’erba geneticamente manipolata dei campi
di calcio al fine di risultare più rigogliosa e resistente al
calpestio. – Faccio notare di aver scritto il lemma degenerativo al
posto d’affezione, a salvaguardia di un ritorno nelle onde, il quale
sulla scelta di questi termini, viaggia all’impazzata, e vada dove
vuole, tanto so dove pararlo, salvo non mi bombardino chimicamente.
Econ;-<< Scusa, dove lo para? >>.
Doctosky:-<< Fa il coraggioso per non morire a pecora >>.
Econ-<< Novità! – La segreteria telefonica registra il messaggio
della cantante lirica, la quale asserisce che sarà al MareTutt8 bar
alle tredici, indosserà un tailleur ottanio ed avrà una rosa
all’occhiello >>.
Doctosky:-<< All’inizio, prima di trasferire l’ufficio, da un’ala del
palazzo all’altro, venivi a lavorare a casa mia, ed io la mattina
giungevo sempre primo; chissà la diva, non ti abbia notato, tra
l’altro, nemmeno sapevi dove abitasse, perchè appariva solo in
monitor, dal suo teatrino di casa. – Se l’avessi incontrata di faccia,
l’avresti riconosciuta o forse non saprei dirti, qualche volta mi è
parsa d’intravederla per strada, ma io le persone le noto solo da
lontano, abitiamo in una decina di metri in linea d’area, eppure non
l’ho mai vista. - Ottanio, che colore è? >>.
Econ:-<< Mai sentito! - Se credi m’abbia intravisto perché indossassi
quel colore, hai sbagliato gradazione - quale? – Invio un messaggio a
Perina, sicuramente saprà informarci in merito >>.
Doctosky:-<< Non può essere un colore assoluto, per forza una
gradazione – hai detto bene – Perina non risponderà mai, prima delle
undici meno dieci, quando avrà il break, un tea che durerà dieci
minuti >>.
Econ:-<< Pronto! >>.
Ran:-<< Buongiorno signor Doctosky, sono Ran. – Ieri stesso, dopo che
ci lasciammo, diedi le indicazioni del lavoro per voi, al geometra. -
Tra poco l’architetto sarà qui e lunedì mattina possiamo vederci per
la stesura del contratto, discutendo le ultime formalità di luce,
perché avrei avuto un’idea brillante davvero, circa la rotazione dei
colori del banco, in modo da non avere il solito e solo giallo, in
virtù di una ghiera mossa elettronicamente, così come per i faretti –
sta a noi scegliere i colori, il mio lo conoscete, a voi gli altri
cinque. – Il geometra, che sta ascoltando la conversazione dalla
segreteria telefonica a viva voce, come può sentire dal ritorno in
cornetta, dichiara di aver visto qualcosa del genere in Piazza
Monumenti Quadro, ma di non sapere dove rivolgersi, e mi ha chiesto di
attendere l’architetto, lui saprà essere più preciso, se possiamo
presentarvi tale progetto. – Scusate - devo scappare, ho un
appuntamento. - Importante è: tutto il progetto sia ben visto su carta
luminosa, esso sarà attuato dal geometra, perché l’architetto è super
impegnato e ci vogliono quindici giorni d’attesa, per poggiare il
foglio e procedere ad un progetto nuovo sul suo tecnigrafo >>.
Doctosky:-<< Ma che cavolo sta dicendo? – Ci state trattando come gli
ultimi arrivati! >>.
Ran:-<< Non lo pensate nemmeno minimamente! – Il geometra discuterà il
lavoro con l’architetto e lui gli dirà come adoperarsi ai particolari
salienti, altrimenti i tempi non li avremmo mai vinti, e tutto ciò è
un di più, perché di ogni cosa, avrei dovuto preoccuparmi solo io,
infatti sono andato da Mastro Raffaele a delucidarlo di quanto
discusso ed organizzato da noi ieri. - Siccome lui, non sa dove
rivolgersi, sono andato dal geometra, cui mi sarei affidato
ugualmente, ma senza disturbarlo a pensare chissà cosa, perché non ha
tempo, inoltre, deve dare le disposizioni dettate dall’architetto, più
la messa in opera dei lavori soliti, e di noi altri venditori –
infine, è lui il vero responsabile di fabbrica che segue gli operai e
la relativa fabbricazione, compreso messa in opera loco cliente >>.
Doctosky:-<< La sua chiosa finale da telegramma, mi fa intendere,
meglio è, io risponda ho capito! – Grazie del suo prodigarsi per noi!
>>.
Ran:-<< E lo può dire forte! - Domani la fabbrica è chiusa, però il
geometra sarà qui ed io con lui in mattinata, mostreremo sul foglio
diamantex il progetto e se lui non avrà tempo, mi cimenterò al
tecnigrafo, nei lavori a vista frontale, vado a mille in vetrina. -
Grazie alle informazioni mie, del geometra e dell’architetto, tutto
sarà facile e veloce. - Per le due del pomeriggio, sarà realizzato
quanto necessario per sapere cosa stiamo andando a fare, cioè a
vendere, per stendere il relativo contratto e darle una copia, al fin
che lei vada in banca a dimostrare il leasing richiesto. – Sperando
che tutto proceda come prospettato: lunedì pomeriggio, dove vogliamo
incontrarci? >>.
Doctosky:-<< In ufficio da lei! – In modo tale, vediamo da vicino la
planetaria e le altre attrezzature >>.
Ran:-<< Ottimo! – Alle ore quattordici o alle sedici? >>.
Doctosky:-<< La seconda che hai detto - grazie ed arrivederci! – Buon
fine settimana! >>.
Econ:-<< Non ho ancora capito se pedofilo sia il prete woodoo o lo
psicologo gay? >>.
Doctosky:-<< È il signore dalle palle d’oro del monitor otto >>.
Econ:-<< Agosto sotto osservazione, non ha mai guardato alcun video
porno, tanto meno minorenni, come mai lo definisci tale? >>.
Doctosky:-<< Boom! - Che palle! - Non è mai stato pedofilo, né
perverso oltre le righe - è solo strumento di potere, il quale su di
lui esercita la libidine degli equivoci produttivi. – Te lo dichiarai
- forse non ricordi: se non si collega gli pestano gli attributi
laseriticamente. - Nella NATO attualmente, questo modo di farsi
rispettare, appartiene a più di qualcuno ai bottoni della sala di
comando, idea errata, circa i propri civili, ma a chi andiamo a
raccontarlo? - Inizia a farsi largo una parvenza di conoscenza della
questione, sul chi va là molti potenti, i quali avranno preteso nei
senati ricerche all’uopo e così sarà se non gli rompono più le
scatole, allora lo noteremo leggere favole psico elettrizzanti nella
carta igienica come in questo momento. – Altrimenti come te lo
spieghi? >>.
Econ-<< Così è! – E lo psicologo gay? >>.
Doctosky:-<< Lì, è un continuo dimostrare a se stesso normalità, da
parte del soggetto, il quale osserva la realtà di riflesso onde
sapersi comportare quando un paziente di fronte è video dipendente, ma
non sarebbe mai lui, ad andare oltre il seminato >>.
Econ-<< Ed il prete woodoo? >>.
Docxtosky:-<< Non lo pensare proprio, va a vento, è capace di ogni
cosa, pur di non far accadere niente di buono! >>.
Econ:-<< Caspita! >>.
Doctosky:-<< Ti ho riferito la somma del concetto che noi dobbiamo
avere d’essi, poi è fatale, osservandoli notiamo il cambiamento di
volta in volta e quale di esso prosperi per noi in quel momento >>.
Econ:-<< Ma come inizia la storia? >>.
Doctosky:-<< I matti si ritengono più intelligenti, riflessivi, ma mai
fissati – si flesciarono con l’uomo dalle palle d’oro e relative
puttane, e chissà quanto dovettero fantasticare, tanto che si
intrattennero in qualità baby sitter, allorquando vennero a galla
favole, per una cassetta acquistata al charity shop, questi con dei
bambini a casa loro, porta a porta, con l’uomo dalle palle d’oro,
subito aprirono il filone produttivo favole per i sinistristi
dall’allora a caccia di azzuppamientos speculativo, per i quali s’è
c’è una storia nel mezzo, essa produce di più, così come era in auge
nell’Alta Moda, collezione di visione storica del costume. – Una
volta, il nostro uomo, notò l’andazzo sconcio nel palazzo e nulla di
male in questione pensò, in quanto era aldilà della visione politica,
essendo immerso nel pensiero letterario principalmente – salvo: ma
guarda un po’ che razza d’asilo d’infanzia, hanno scelto i genitori di
questi bambini? – Tipico! – Dopo un po’ di tempo, una vecchia zitella
di chiesa, incontrò l’uomo dalle palle d’oro e disse di essere
preoccupata, perchè aveva notato dei bambini dai matti. - Apriti
cielo! – Da quel momento, dilagare della pedofilia sui midia, fino a
sconvolgere il mondo dei rapporti sociali in presenza di bambini,
dalla ragazza madre, al dottore, al padre che cerca qualcosa di soldi
per bere, per drogarsi, ai prelati, i quali si sono sempre preoccupati
per i giovani, fino allontanamento dei bambini dalle difese adulte, le
quali sono basilari nella crescita. - Ogni occasione in presenza di
minori, era buona per far nascere centomila dicerie a distruzione, e
sempre, perchè questo filone produce, specialmente quale ricatto nei
confronti dei potenti, infine nota, montare un minimo di storia, in
questi casi, risulta niente di più semplice al mondo ed eccoci qua,
noi medesimi, a controllare come poter speculare. - Andando in fondo
alla faccenda, non aspettarti chissà quali rivelazioni, ma solo
chiacchiere, da parte di persone che non hanno mai vissuto sesso, e
credono la psiche degli individui, i quali. in un modo o nell’altro
sembrano un po’ diversi, sia qualcosa di triviale o sebbene in misura
minore, sia relativo ad esso, cioè osceno, insomma, si impressionano
da soli, in modo il più delle volte: dilagante >>.
Econ:-<< Sì! – Ma il fatto come inizia? >>.
Doctosky:-<< Un’altra volta la stessa domanda? – Sembra lo conosci, ma
vuoi provarmi? >>.
Econ-<< Non lo so – ma sento dentro che nascondi il capo verso >>.
Doctsosky:- << Il nostro uomo pensava il mondo fosse dei bambini e non
dovevamo guastarlo – rovinarlo, nell’ansia per noi fosse un bene a
breve scadenza rispetto agli anni verdi. – Il giorno dopo, i midia
scemi e di sinistra uscirono con il titolo Cristo ama i bambini ed il
settimanale di economia che più marciava, si diede qualche giorno dopo
ancora, a posterizzare la città a tale tema, più o meno. – I bambini
erano diventati testimonial d’economia, prima che il pensiero
partorito si evolvesse nella giusta direzione, schifata la quale dal
nostro uomo, stufo di essere spiato in testa e deriso da titoli
d’altri in subcaptoactionem, si aprì questo filone antipatico per
reazione da parte di midia in concorrenza tra loro causa il potere
nell’aria ed in politica >>.
Econ:-<< Tante persone a caccia dei midia? >>.
Doctosky:-<< Figurati cosa hanno, tali strumenti d’informazione
pilotata, in ognuno di essi e relative finanziare del dissenso, cui
chi produce pensiero, notizia, si è trovato schierato, le quali
associazioni economiche che la vogliono dire per forza a modo loro,
senza rispettare la fonte, anzi, circa i loro fastidi inconsapevoli e
non, furono generate dalla fantasia del nostro uomo, per uscire da una
morsa sempre più stringente >>.
Econ:-<< Che bisogna fare per guadagnare qualcosa di soldi più seri? –
Povere finanziarie! – Hanno preso ogni cosa e lo stesso non si
trovano, causa un’avidità più che latente - Se penso al nuovo locale
che stiamo per aprire ed a tutti i soldi da ritornarti, interessi
incluso, mi viene mal di tasca! >>.
Doctosky:-<< Fatti innaffiare la saccoccia con la pompa dei pompieri,
quella a becco lungo e spesso >>.
Econ:-<< Per ottenere tale servigio autorevole, devo mimare un
incendio alla mia giacca? >>.
Doctosky:-<< Risposta di Perina – leggiamo : ottanio è il colore del
petrolio, verde grigio kaki, che va nel blu. – Domani avrei voglia di
NE, pure Bellezza me lo ha confermato – ci vediamo lì? >>.
Doctosky:-<< Testo ed invio: passeremo a prendervi alle ventuno? –
Bacioni! >>.
Econ:-<< Ah, ah! - Testo? – Tasto! – Digito! - Credevi ottanio avesse
generato l’idea mare tutto un otto? >>.
Doctosky:-<< A pensarci ora - si! – L’appuntamento delle tredici, è
prossimo – usciamo di corsa! >>.
Econ:-<< Eccoci arrivati! - Non vedo nessun abito in fiore - eppure
siamo al minuto oltre le tredici >>
Doctosky:-<< Salve Manager - come va? >>.
Manager:-<< Bene grazie! – Noto con piacere stiamo diventando intimi.
- Negli ultimi tempi, di rado manchiamo un giorno in visita da lei …
correte lì in fondo, si sono liberati due tavoli, potrebbero occuparsi
in meno di un minuto, noto dei clienti abituali che stanno per
attraversare ed in un baleno saranno dentro >>.
Econ:-<< Due caffé – grazie! >>.
Doctosky:-<< Una donna, con la descrizione dell’abito che ci ha
appassionato, si guarda intorno – è lei - vado io o tu, stabilito che
sei in posizione più comoda, seduto al tavolo verso l’entrata, dovrai
districarti meno tra la folla? >>.
Econ:-<< Buon giorno signorina - mi chiamo Econ – onorato dalla sua
presenza! >>.
Tilla:-<< Piacere! – Prego! - Raggiungiamo il suo amico! >>.
Econ:-<< Signora Tilla le presento il Signor Doctosky >>.
Tilla:-< Piacere di conoscerla >>.
Doctosky:-<< Onorato! – Oh! - Ecco i caffé! – Lei cosa prende? >>.
Tilla:-<< Semplicemente acqua brillante – grazie! >>.
Manager:-<< Sarà servita subito. – La sua bevanda, accompagnata da tre
tramezzini leggeri? >>.
Econ:-<< Sì grazie! – O lei signorina Tilla preferisce qualcos’altro?
>>.
Tilla:-<< Stavo appunto asserendo: niente, per me – grazie! – Non
tocco nulla fuori dai pasti. – La linea è sacra! – Noto folla ed il
personale vola via senza dare il tempo di esprimersi >>.
Doctosky:-<< Avevo intuito, lei avesse rifiutato un boccone ed ho
fatto cenno a Manager di assenso alla sua richiesta, di chiederlo
diviso in quattro parti – mi piace in questa ora, i piatti siano a
tavola, e se poi i clienti non mangino, nulla tange, un pezzettino ad
Econ, uno a me ed uno a lei, l’ultimo resta nel piatto >>.
Tilla:-<< Bel locale! – Se il telegramma fosse stato sulla falsariga
della lettera, vi avrei denunciato. - Dalla posta si può risalire al
mittente, ma leggendo siete proprietari di luoghi conosciuti e di
valore, ho deciso di presentarmi. - All’inizio mi sono preoccupata,
molto. – Vivo da sola. – Conosco poche persone, la maggior parte di
loro, in questi casi, è più sprovveduta di me, così ne ho parlato a
mio zio, titolare di un’azienda edile, diciamo uomo che conosce il
mondo ed eccomi qua. – Voi assicurate d’abitare di fronte a me? – Non
vi ho mai visto, nemmeno al supermercato! >>.
Manager:-<< Tramezzini per voi, prego – buon appetito! >>.
Doctosky:-<< Scusi Manager, cortesemente, può portare le licenze? –
Voglio controllare le tabelle, cui il nostro esercizio è adibito >>.
Manager:-<< Prospetta aprirmi pure il piano bar? – Mi pare inclusa,
tale tabella! – Prendo l’ordine al tavolo di fronte e la servo subito
>>.
Doctosky:-<< Signorina Tilla, abito in quel palazzo da dieci anni -
esco raramente e giusto per andare in ufficio, al piano di sopra, con
le finestre dall’altro lato a quelle dove abito, le quali affacciano
sulle sue. - In zona acquisto i generi alimentari, telefonicamente -
una volta la settimana, mi reco in un supermercato ad un paio di
chilometri di distanza. - Quando sono in casa, dal lato dove ho
ascoltato la sua divina voce da incanto, ho sempre le tapparelle
abbassate. – Il sole non mi rilassa e caso mai, m’affacci al balcone -
è sempre dall’altro lato. – Lei, ha pure la tapparelle abbassate? >>.
Tilla:-<< Allora le ha notate – mi ha visto? >>
Doctosky:-<< Perché dichiara ciò? – Non l’ho mai vista e qualche volta
ho aperto orizzontalmente le veneziane, mai ho notato le sue, se non
completamente chiuse >>.
Tilla:-<< Invece no! – Non sono totalmente chiuse - la luce filtra.-
L’inclinazione dei listelli è verso il basso e non guarda nelle altre
finestre, ma sul muro sottostante, sopra le teste dei passanti che non
camminano a naso in su, e ciò perché una volta aprendole, notai un
signore al primo piano che mi guardava; a pensarci ora ritengo sia
stato casuale, ma allora era da poco morta mamma ed avevo paura a
stare sola in casa, non le dico cosa ho provato, alla vista di un uomo
che mi guardava dalla finestra di fronte … >>.
Doctosky:-<< Abito al piano di sopra il suo e le noto chiuse, causa
l’inclinazione – capisco il suo stato d’animo >>.
Manager:-<< La licenza a lei – Signor Doctosky >>.
Doctosky:-<< Noti, signorina Tilla, è intestata a me. – Econ, è
entrato dopo in società e questo è il mio documento di riconoscimento,
dove risulta rispondenza tra indirizzo commerciale e residenza, la
stessa dove affaccia lei >>.
Tilla:-<< La ringrazio, per farsi carico di fiducia da trasmettermi. –
Non mica ho capito, come mai avesse il mio indirizzo e perchè la
lettera provenisse dalla Spagna? >>.
Doctosky:-<< Un paio di mesi fa, decisi di proporle ciò che avevo in
serbo e che sto cercando di dimostrarle, allora fu imbarazzante
accostarmi al palazzo, leggere il nome sul citofono, entrare, salire
al secondo piano, controllare il numero della porta e la targhetta con
il nome, al fine che le coordinate tra finestre e piani,
coincidessero. – Ma lo feci convinto che fosse l’unico mezzo, e buono,
piuttosto bussare alla sua porta – sarei stato invadente – infine, non
sapevo nemmeno quando sarei stato pronto – oggi, possiamo parlare in
termini di lavoro e di guadagni per lei, perchè tra due, massimo tre
settimane, ci consegnano il locale – nuovo! - Per il quale punto
d’ascolto particolare, stiamo lavorando da sei mesi e siccome siamo
giunti alla data d’apertura, grazie alla consegna del locale in
anticipo secondo le previsioni, causa la ristrutturazione di un
edificio importante, la quale continua, ma non sui lati che ci
appartengono. - Tutto ciò dei lavori quasi ultimati è venuto a galla
ad agosto mentre ero in vacanza, immediatamente, mi sono preoccupato
di contattarla. – È fatale che pur non conoscendola so di lei dal
portamento artistico non indifferente, me lo dichiarò il portiere, una
volta mentre mi esponeva le decisioni ultime, circa la riunione
condominiale, cui delego alla sua persona, giunse fino alla guardiola,
la sua voce >>.
Tilla:-<< L’indirizzo di posta elettronica suo, nella prima lettera,
era nel messaggio che le ho spedito, ciò per avere una prova digitale
registrata d’appuntamento ricevuto da lei, perché poi, mi ha dato
un’altra cassetta di postale digitale? – Sondo il terreno – se rifiuta
totalmente o si dimostra acida per telefono, nemmeno mi comprometto –
sono in altra parte del Mediterraneo, mi sembrava di leggere, ed il
discorso non fa una grinza, purtroppo io, in un posto simile, non
canterei mai, nemmeno per tutto l’oro mondo, e questo, è il miglior
bar! >>.
Econ:-<< Non siamo in un piano bar – signorina! >>.
Tilla:-<< Le so dire dei teatri e come deve essere l’acustica ed il
palco, ma non sono fatta per luoghi rispettabilissimi come questo,
dove risulterei stonata, data la confusione dell’audience ed i “ Ciuf
ciuf “ della macchina da caffé o il termostato del tostapane. – E mi
dispiace! – Sembrate le persone giuste ed io sono entrata nell’ottica,
grazie a voi, forse, devo iniziare, seriamente a pensare ad un lavoro
alternativo >>.
Doctosky:-<< Un posto da noi per lei, come assistente manager, data la
sua bravura dimostrata nel tonificare le attrezzature, lo offriamo
anche subito >>
Tilla:-<< Veramente? >>.
Econ:-<< Vuole la paghiamo tre mesi in anticipo se accetta? >>.
Tilla Sì! >>.
Doctosky:-<< Un attimo - apro la mia valigetta - perendo il libretto
degli assegni - scrivo tremila seicento e le firmo l’assegno. – Da
lunedì mattina alle otto si presenti al nostro Manager che ha notato
prima ed inizia a lavorare, ricordando che i tre mesi … >>.
Tilla:-<< … Grazie! – Tenga pure l’assegno che mi ha firmato e donato.
– Esistono dei gesti che offrono fiducia ed ora vi parlerò a cuore
aperto: quando morì mamma, quattro anni fa, noi avevamo soldi
sufficienti, per resistere fino ad altri quaranta, cinquant’anni. – La
mia cara mamma, mi diceva che quando morì papà, avevamo soldi per
durare molto di più, però l’inflazione mangia il capitale, per tal
motivo mi raccomandava, se io fossi rimasta sola, avrei dovuto
preoccuparmi di trovare innanzitutto un impiego, perchè la musica,
classica, leggera o quello che sia, presta poche occasioni di
arricchimento o sopravvivenza, le note dimostrano grazia economica,
solo a pochi eletti >>.
Doctosky:-<< Lei fa parte di quella schiera! >>.
Tilla:-<< Se lavorassi per voi, nel famigerato piano bar che state
attuando, tre ore al giorno – quanto guadagnerei? >>.
Doctosky:-<< Ventiquattromila stelline l’anno sull’unghia! >>.
Tilla:-<< Svengo! – L’anno scorso ho speso, facendo attenzione a non
lasciare la lampadina accesa, a non andare in vacanza più di due
settimane, insomma, acquistando il giusto necessario, circa undicimila
stelline, senza pagare pigione, ho la casa di proprietà, molto grande,
potrei dividerla e realizzare due appartamenti, uno di tre ed il
secondo di quattro stanze, per venderlo onde parare l’inflazione, tra
una decina d’anni, là dove non vorrei ridurmi. – Per la cifra che
offrite, un anno di lavoro mi metterebbe su, in forza, senza chiedere
l’auto allo zio, il quale è sempre disponibile, con piacere e pure con
la benzina, mi fa trovare la vettura, ogni volta che gliela chiedo. –
Caro il mio zietto. >>
Zio:-<< Buongiorno! – Permettete mi presenti: sono lo zio di Tilla! –
Ho ascoltato tutto, essendo seduto al tavolino a gomito con lei >>.
Doctosky:-<< Piacere! – Quante preoccupazioni vi stiamo creando? –
Scusate! >>.
Econ-<< È bello notare tanto amore di famiglia >>.
Zio:-<< La situazione, a volte, si fa pesante. – Tilla vive da
superstar, nella mente, ma non lo è praticamente, e noi siamo chiamati
ora a fare le guardie del corpo, ora gli assistenti; ma le vogliamo
tanto bene e sopportiamo con infinito onore >>.
Tilla:-<< Mio caro zio, apriamoci ad un sorriso! – Ma che devo fare? –
Posso mai cantare in un bar? >>.
Zio:-<< Hai centomila volte ragione! – L’abito lungo, il guanto di
raso, i gioielli, la pettinatura, il tacco a spillo - in un bar? – Ti
disconoscerei, altro che orgoglio di famiglia! >>.
Doctosky:-<< Signorina Tilla – domani sera saremo al NE con amici –
saremmo onorati di averla lì, essendo quel bar più vicino all’idea
piano bar che abbiamo in testa >>.
Zio:-<< Spettabili signori, ho tre auto, una per lei, un’altra per la
mia famiglia ed una per me. – Mi auguro domani mia nipote telefoni e
dica: caro zio, mi presti l’auto stasera? - Torno presto, da sola in
garage non entro … e con quanto le ho dichiarato, tolgo il disturbo. –
Per me, siete perfetti! – Il lavoro mi chiama - arrivederci e grazie!
>>.
Tilla:-<< Aspetta zio – Dove scappi? – Rientro a casa con te! – Ne
riparliamo meglio in auto. – In quanto a lor signori, il numero di
telefono ce l’ho e domani vi telefonerò, per informarvi se sarò o meno
al NE, in serata. – In Linea di massima, mi state benissimo –
possedete tanti locali – pare - a quanto affermate non abbiate
ascoltato mai una voce più incantevole della mia, come anche dichiara
il portiere del mio stabile ed ugualmente, ad ascoltare lui, sembra lo
stesso asseriscano molti inquilini e persone dei palazzi vicini,
quindi si può cercare insieme, un locale che faccia al caso mio,
stabilito che v’interesso come investimento >>.
Doctosky:-<< Lei sbalordisce! >>.


Il silenzio è d’oro e soave, quando si ha il piacere di ascoltare
nell’aria una voce melodica dalla finestra accanto. – Gli alieni
inferiori zittiscono. - Speriamo non si vendichino, facendo venire il
cancro alla gola. - Entrando nel parco dove abito, un’auto è saltata
sulla botola al centro della strada. - Mi chiedo come mai nessuno
eviti quel fatidico punto sonoro a saltello, specialmente di notte,
eppure è difficile, piombare con la ruota esattamente lì, e poi sono
sempre gli stessi automobilisti, a provare il solito rumore e relativa
tonalità, notturno tuono, determinata dall’impatto, andando di volta
in volta al passaggio, da un lato all’altro della botola per generare
quel rumore forte e noioso all’improvviso, il quale squarcia il
silenzio, ed io abito piuttosto distante rispetto a chi è proprio sul
quadrato di bronzo poggiato nel catrame ed immagino questi, intenti ad
infilare il filo di cotone nella cruna dell’ago ed al botto di botola,
il minimo, è centrare precisamente la mano, non il filo: l’ago!
Econ:-<< Buonasera signorina Tilla >>.
Doctosky:-<< Eleganza sbalorditiva! – Un vero onore riceverla da noi
>>.
Tilla:-<< Anima e coraggio ed eccomi qua! – Cosa potrà mai accadermi,
mi sono chiesta tutta la giornata? - Salvo qualche pausa dalla musica
e dal teatrino creato apposta – si! >>.
Econ-<< Di buono, le capita senza dubbio, la conoscenza di Perina e
Bellezza, le quali ho il piacere di presentarle >>.
Tilla:-<< Piacere di conoscerle! – Sono le vostre fidanzate? >>.
Bellezza:-<< Magari! >>.
Perina:-<< Noi, per la verità, preferiamo le arti marziali ai
maschietti >>.
Tilla:-<< Quelle cose tipo non aver più paura di camminare per strada
da sole? >>.
Perina:-<< Esatto! >>.
Tilla:-<< Come v’invido! >>.
Bellezza:-<< Se vuoi, puoi assistere ai nostri allenamenti e se ti
piace iscriverti alla nostra palestra e frequentare il corso di difesa
personale che t’interessa lo chiederai alla ricezione >>.
Tilla:-<< Veramente è così semplice? >>.
Perina:-<< Assistere la prima volta sì, la seconda non so, la terza
dovresti già essere in kimono >>.
Bellezza:-<< Siamo in palestra la sera, due volte la settimana, tra il
lunedì ed il giovedì, qualche volta anche di sabato mattina. – È
bello! - C’è pure la piscina, il bar, tanto che conoscendo quasi tutti
i frequentatori, è diventato un piacevole luogo d’incontro aldilà del
valore ginnico >>.
Tilla:-<< Vi do il mio bigliettino da visita, cortesemente, quando
credete sia opportuno presentarmi la vostra palestra, datemi un colpo
di telefono, magari il giorno prima, preferisco prepararmi, agli
eventi che possono cambiare la mia esistenza >>.
Bellezza:-<< La vita resta tale e non è preoccupazione da arti
marziali ove un certo quid di spiritualità è insita nell’azione, se
non si supera la soglia della concentrazione >>.
Perina:-<< Leggo: Tilla cantante lirica >>.
Bellezza:-<< Ehilà! – Non sei solo splendida quanto noi, ma hai anche
una bella voce ed il tuo palcoscenico? – Complimenti! >>.
Tilla:-<< Ah, ah! – Il mio palcoscenico … un ripiano di dieci
centimetri sul pavimento – ce l’ho! >>.
Doctosky:-<< Sarei molto felice di ascoltarla! >>.
Tilla:-<< Mi scusi! - Questo locale è molto bello, con tanta gente
giusta, ma non canterei mai, non possiede l’acustica atta alla mia
voce >>.
Econ-<< Si riferiva al suo palcoscenico >>.
Tilla:-<< Sarà piacevole, dedicarvi un’esibizione canora! >>.
Perina:-<< Possiamo venire pure noi? >>.
Tilla:-<< Certamente! – Rappresentate il tipo di pubblico che ho
sempre sognato! >>.
Bellezza:-<< Emozionante! >>.
Tilla:-<< Ad averne mille come voi, sarei già brillante, invece non
riesco ad esperirmi, perché cerco il fatto che piace innanzitutto a
me, e come voi, non mica esiste tanta gente? >>.
Perina:-<< Ciò che asserisci è vero! – Prima non canzonavamo! – Sei
una prima donna meravigliosa! - Sono più curiosa che mai d’ascoltarti!
>>.
Bellezza:-<< Peccato manca Tizly, è uscito con una sua fidanzata, lui
è un bravissimo musicista e spesso ci delizia con le sue esibizioni!
>>.
Doctosky:-<< Stranamente, siamo sempre in cinque, manca Tizly, e siamo
in cinque uguale – lo stavo pensando prima, ed ora che lo hai
nominato, mi è tornato in mente. - Cinque più cinque dieci! >>.
Econ:-<< Ah, ah. – Scommetto, stai a fare i conti della gente che
entrerà nel nuovo locale. – Mamma mia, quanto è grande! – Riusciremo a
riempirlo? - Hai sentito cosa ha dichiarato prima, la nostra
meravigliosa Tilla cantante lirica? >>.
Doctosky:-<< Ad averne mille di belle come voi! – Qua, al NE, è bella
gente che frequenta. - Il locale è affollato e sono massimo duecento
persone, nel prossimo bar che apriremo, entrano ottocento, se non
mille e più clienti >>.
Tilla:-<< Ottocento, se non mille? - Svengo! – A me i sali! >>.
Perina:-<< Oddio! – Questa veramente cade? – Acchiappiamola! >>.
Doctosky:-<< Manager … una sedia, prego! – Acqua brillante! >>.
Tilla:-<< Grazie! - Mi avete salvata! >>.
Bellezza:-<< Si libera un tavolo – sediamoci! >>.
Perina:-<< Noto, avete acceso anche il forno delle pizze >>.
Econ:-<<Ad inizio luglio diminuì il lavoro, ad agosto ero solo in
ufficio a fare i conti e non mi trovavo, così pensai di accendere il
forno, lo riferii a in vacanza e lui dichiarò il mese prossimo, si
apre il locale nuovo ed il pizzaiolo ci serve lì, inoltre, sapevo bene
cosa stessi facendo e di prendere decisioni ero responsabile - mi
augurò buon lavoro - tanto lui è ricco sfondato. – Detto fatto, chiesi
al manager pizzaiolo di assumere un altro come lui, ed adoperarsi
immediatamente, perchè l’indomani avremmo acceso il forno delle pizze
e così fu, recuperammo immediatamente ciò che stavamo perdendo per il
calo estivo registrato in cassa dall’inizio dei mesi caldi, il quale
vede i nostri clienti in vacanza >>.
Doctosky:-<< Signor Dalla Giorgetti! – Qual buon vento? >>.
Dalla Giorgetti:-<< Carissimo Signor Doctosky, glielo assicurai che
sarei passato per il suo locale ed eccomi qua, con la mia comitiva >>.
Doctosky:-<< Quanta bella gente? – Mai troppa! >>.
Dalla Giorgetti:-<< Almeno una ventina! – Altrettanti ci
raggiungeranno tra mezz’ora. – Una colonna ha sbagliato strada - non
vedendola al seguito, abbiamo telefonato e siamo venuti a conoscenza
della novità – in città non è come a mare, specialmente quando si è in
località, che poco si conoscono. – Le presento i mie amici! >>.
Doctosky:-<< Piacere! – Presento a voi i mie, e scusate se siamo solo
in cinque >>.
Dalla Giorgetti:-<< Stiamo preparando la regata “ Piacere di
conoscervi “ per Capodanno – non andremo molto lontano – sicuramente
sarà bel tempo – solo una settimana! >>.
Doctosky:-<< Capodanno, proprio no – spiacente! – Siamo molto
impegnati, ma se fosse stato Natale, un pensierino in più, starebbe
già in regata nella mia mente >>.
DallaGiorgetti:-<< Non penso riuscirò a spostare la data. – Non sto
dormendo la notte, per essere stato battuto da lei! – Bella barca la
sua. – Ma la mia dovrebbe essere più veloce: chiglia, prua ed albero
con relativa vela, parlano chiaro! >>.
Doctosky:-<< Caro il mio Dalla Giorgetti, pure in matematica, era
così, stessa medesima sorte >>.
Dalla Giorgetti:-<< Ah, ah! – Cosa ci offri? - Abbiamo la gola arsa
dalla salsedine a mare, nelle ultime due settimane d’agosto da solo, e
tutto il resto dell’anno con gli amici >>.
Doctosky:-<< Un attimo! - Incrocio lo sguardo di Manager e gli faccio
segno – ecco: tra poco sarà qua! >>.
Manager:-<< Signor Doctosky – mi dica! >>.
Doctosky:-<< Cortesemente, Champagne ed una dozzina di pizze >>. Amico
D.G:-<< Ehilà! - Cinque bottiglie di Champagne e gratis? - E stanno
arrivando pure le pizze? – Voglio avere l’onore di gareggiare anch’io,
signor Doctosky! >>.
Dalla Giorgetti:-<< Ti faccio notare ho perso veramente e sarei ben
felice di offrire il doppio ai suoi amici - da vincitore! - Gareggiamo
per passione naturale, elementare – siamo amici d’infanzia e compagni
dei primi banchi di scuola >>.
Un altro amico D.G:-<< Comprende! >>.
Un’amica D.G.:-<< Pizza pazza! – Non so se faccia per me che sono
incinta. – Vabbeh! - Non ho mai sentito parlare di voglia di pizza
>>.
Un altro amico D.G:-<< A me invece, mogliettina mia, questo odore che
esce dal forno, fa venire una voglia da mangiare anche te >>.
Manager:-<< I calici sono stati riempiti! >>.
Doctosky:-<< Grazie! – Brindo al mio vecchio amico lupo di mare Dalla
Giorgetti >>.
Venticinque in coro:-<< Cin cin! >>.
Un amico D.G:-<< Dalla Giorgetti sempre più originale, ha un amico
alla pizza e champagne. – Cin cin! >>.
Bellezza:-<< Tilla, come va? >>.
Tilla:-<< Meglio – grazie! >>.
Bellezza:-<< Fa attenzione, ieri in un primo momento, avresti dovuto
presentare un tuo amico a loro, poi hai desistito, ritenendo opportuno
far conoscere solo tuo zio, intanto per averlo pensato, la banda degli
ubriachi russa, la quale aveva deciso di sciogliere tutto all’asta,
circa quel argomento rinvenuto nel quadro, s’è trovata spiazzata dal
tuo cambiamento di rotta e potrebbero farti girare la testa >>.
Tilla:-<< Ma che state dicendo? – È vero! - Evitiamo d’incolpare i
radioamatori cibernetici >>.
Bellezza:-<< Non lo so! - Però ti assicuro, qualcosa del genere ho
letto stamani collegandomi al link di un mio cliente “ Compare Turiddu
“ il quale ha un ristorante di successo in città >>.
Perina:-<< Non ti preoccupare più di tanto. – Tizly, me ne sta
raccontando a iosa, di stranezze simili, le quali si notando negli
ultimi tempi >>.
Bellezza:-<< Mamma mia quante pizze? - Manager, ne ha posto sul tavolo
a più non posso >>.
Doctosky:-<< Tagliamole e porgiamole a loro - noto si avvicina un
cameriere, per liberare le mensole dai bicchieri >>.
Perina:-<< Prego Dalla Giorgetti, a lei ed ai suoi amici, pizze pronte
per essere mangiate a fettone >>.
Dalla Giorgetti:-<< Grazie! – La prima fetta a testa per la mia banda
è assicurata dai piatti che noto sul tavolino >>.
Manager:-<< Altre pizze e posateria – prego! >>.
Perina:-<< Tilla è il tuo turno, mangia, almeno una fetta! –
Scommetto, hai toccato nulla, e per tal motivo ti senti venire meno
>>.
Tilla:-<< Assolutamente! - Non mangio mai fuori dai pasti ed anche
oggi ho pranzato e cenato regolarmente – pochissimo ovviamente – a tal
proposito, sono in perfetta forma! >>.
Econ:-<< Allora ti va di esibirti? >>
Tilla:-<< Ora? – Qui? – Impossibile! - A parte l’acustica, figurarsi
cosa direbbero i miei colleghi: altro che stage - in una pizzeria? >>.
Doctosky:-<< È giusto qua! – Dai! >>.
Tilla:-<< Stupendo! – È dir poco. - Come la mettiamo con l’acustica e
tutta questa gente che parla? – Ho bisogno di un pubblico caloroso, ma
non distratto, e poi dove mi ficcherei, nell’angolo lì sul tavolo? -
Per favore – voglio, cerco, e merito di meglio! >>.
Dalla Giorgetti:-<< Troppo elegante il suo modo di pensare artistico –
lei, Tilla, è da teatro! >>.
Doctosky:-<< Abbiamo forse un piano, qui? >>.
Dalla Giorgetti:-<< Qua no, ma in testa sì! >>.
Un amico D.G:-<< Il tempo vola. – La serata è passata piacevolmente -
grazie per quanto avete offerto, speriamo di ricambiare un giorno e
scusate se siamo arrivati in ritardo >>.
Doctosky:-<< Potete ricambiare anche stanotte, in genere dopo la
chiusura, del venerdì o sabato, siamo in un night per un paio d’ore. –
Ci ritiriamo presto, domani mattina sveglia alle undici ed a
mezzogiorno nel parco e così passiamo la domenica di relax, fino al
lunedì, dopo cinque, sei giorni lavorativi, a pieno ritmo >>.
Un’amica D.G:-<< Meraviglioso! – Mi scocciava proprio pensare che
saremmo andati a dormire >>.
Perina:-<< La musica, essendo un dono di natura, in Tilla eserciterà
movenze particolari - sarà bello vederla ballare >>.
Tilla:-<< Scusate ma non sarò dei vostri? >>.
Econ-<< Come mai? >>.
Tilla:-<< Vorrei prima parlarne a mia zia, di tutti gli accaduti e poi
trattenermi oltre la serata, altrimenti, sentenzierà non le piace il
nuovo lavoro che forse accetterò, e se fosse per lei, capire perché è
stata in pensiero fino a mezzanotte, è un rebus da sciogliere, avrei
dovuto rifiutare prima l’invito. – È meglio che vada! >>.
Doctosky:-<< Nulla da eccepire! >>.

Le cose si sentono nell’aria e non sono solo mere esplosioni frutto di
lattine di fagioli messicani, i quali possono generare una velocità da
effetto bang, bensì punti di vista più alti, i quali determinano un
avanzamento sociale della conoscenza umana.
Econ:-<< Ovvio! – Non si vende! >>.

Doctosky:-<< Come lo sai? >>.

Econ:-<< Durante le vacanze in ufficio, bombarde con la pala – sono
stato io, i monitor e tutta l'Opera Lettereria di Riccardomustodario,
la quale ho letto, interamente in un mese, arricchendomi
culturalmente, in cinque, sei ore al giorno di lettura – inoltre, per
il mestiere che facciamo, conosco tutti i suoi post, di conseguenza,
mi sembra logico che il sole, una volta
cessata la sua energia, dia adito ad un buco nero, scomparendo in
esso, dissolvendosi con tutto il suo sistema, il quale ordine solare,
si tiene insieme grazie all'armonia gravitazionale tra le parti, così
come ci raccontava la vecchia teoria, mentre attualmente, inseguiamo
gli equilibri fotonici, insiti nel campo magnetico del sistema
universale, il quale una volta spento, quello solare, andrebbe a
rompere l'armonia elettronica cosmica preesistente nella nostra
galassia. - Al fin che ciò non si attui, cessata l'energia solare, il
sistema si stabilizza nel suo vuoto dimensionale di tempo e di spazio
- ovvio! – Il buco nero mantiene l’equilibrio. – Così com’è logico che
l’universo abbia velocità diverse, dipendenti dai suoi erogatori
elettronici ovvero le stelle, le costellazioni.
Doctosky:-<< Per palesare una terza dimensione mossa in accelerazione,
i
cui fili mettono in evidenza ora lo spazio, ora il tempo ovvero le due
dimensioni base, i contenuti della verità materiale e spirituale,
mentre con le tre sfere di “ La Ragione Del Pentimento “ abbiamo la
quarta e la quinta dimensione addirittura ... la sesta - caspita! >>.
Econ:-<< E chissà quante altre, scoprendo nuovi orizzonti, equilibri
tra suono, movimento e luce – alla fine è solo un buco nero, la
scomparsa del nostro sistema, non altera gli equilibri della nostra
galassia >>.
Doctosky:-<< A suo tempo, vendetti bene La Ragione Del Pentimento,
tanto che smise di scrivere il romanzo, per la forte pressione del
mondo delle spie che stava soffrendo, continuando ad annotare
sull’agenda il suo pensiero quotidiano che meritava d’essere annotato,
scritto il quale, in modo quasi incomprensibile ed illeggibile, tanto
da disamorare più d’una di noi spie, le quali altre, purtroppo per
lui, proprio in questo lavoro certosino d’interpretazione,
proliferiamo >>.
Econ:-<< La sesta dimensione non direi, in quanto la velocità è forza
prodotto di spazio temporale esplosivo causa l’effetto bang. - Oggi è
domenica - siamo qua – la frase letta in lattina al nostro uomo, non
produce, alluma, ma se riuscissimo a trovare gli incastri cui sopra,
potremmo scatenare il mondo dell’informazione delle dimensioni e degli
scienziati di Stato a caccia di lattine a velocità temporale da
sciocchezze effetto bang ancora in circolo – in tal modo mi pagherei
molti debiti, contratti con le banche, grazie ad ordini commerciali
con il tuo avvallo e sarei felice di risolvere il mio dare, pronto a
firmare altri pagherò >>.
Doctsoky:-<< Pensi molto al danaro e ciò è tipico di chi è senza soldi
>>.
Econ:-<< La ricchezza di spirito, è ben altra cosa, per chi come te,
dorme su due guanciali, anzi, tre! >>.
Doctosky:-<< Beato te, Econ, all’età tua, avevo molto meno di te e
beato me che ho te, pensi tanto al danaro, da farmi lavorare di più,
per non deludere i tuoi futuri guadagni >>.
Econ-<< È un sofismo! >>.
Doctosky:-<< È la stessa cosa? – Ti pare fossi al ragionamento
capzioso, perché per il lavoro potrei anche perdere danaro, mentre tu
guardi prima al danaro e poi al lavoro, all’investimento immediato e
dall’utile sicuro a medio termine, massimo, altrimenti non lo puoi
sostenere? – Tu non miri al lavoro programmato, ma all’affare! >>.
Econ:-<< Te li raccomando gli eremiti di Meteora, pure l’Arcivescovo
di Costantinopoli, una volta badava solo alla spiritualità, oggi anche
questi sono immersi in programmi di Stato che vertono alla ricchezza,
quanto meno come produrne di più per il territorio comune. – Anche
loro avranno mosso le teste ed effettuate lapidazioni, a chi parlava
di povertà, avranno lanciato pietre? >>.
Doctosky:-<< Noi creiamo presupposti in virtù dei micro cip. – Sui
newgroup di questi giorni, sta girando un film gay a tema pietre. –
Non mi piace, preferisco i preti, i quali saranno pure seriamente
froci, ma li trovo più divertenti, più classici per il mio modo
d’intendere la risata, per opera e spirito di sua eccellenza il mio
socio, dai capelli cotonati >>.
Econ:-<< A proposito, ieri, quando le tre grazie hanno raccontato la
storia dell’ubriaco fino a Tizly, mi sono sentito coinvolto e vorrei
togliere le spie dall’appartamento del nostro amico, specialmente in
considerazione che serbiamo per lui animo da gran futuro >>.
Doctsoky:-<< Per tal motivo, ieri nel salutarci, ti ho riferito che
oggi sarei stato in ufficio nel primo pomeriggio, proprio per
analizzare la situazione del momento giunto ad evitare rischi – lo
stesso ho pensato, circa l’appartamento di Tilla, nel quale ci sono
stato, un paio di anni fa, perché la casa fu messa in vendita, io,
visionandola piazzai i microcip negli infissi della salone, casomai
qualcun altro avesse superato la mia offerta, non avrei sprecato
tempo, allora ragionavo in termini dell’uno vale l’altro nel senso di
persone che avrebbero divulgato comunque il mio credo, contribuendo ai
miei interessi. – Un paio di mesi dopo, seppi dal suo avvocato, il
quale, piuttosto riferirsi ad un’agenzia immobiliare o mettere il
cartello vendesi fuori al portone, incaricò il suo portiere,
investendolo di sanzaria per l’occasione, questi ne fece voce al suo
collega, del mio stabile, e sempre tramite loro, conobbi che la cifra
da me offerta, non era stata presa in considerazione ed anche se
avessi aggiunto un venti, trenta per cento in più, ugualmente non
avremmo concluso alcunché, perchè a conti fatti, poteva soprassedere
alla vendita per il momento e qualora ci ripensasse, avrebbe informato
nuovamente, secondo il canale in uso. – A pensarci ora, la sua voce,
quella di Tilla, l’ho ascoltata dopo quel affare andato a monte,
allora non la conoscevo >>.
Econ-<< Doppio gioco suo, quanto s’interrogava nel primo incontro, se
la conoscessi, mentre lei non t’ha mai visto? – Per sondare il terreno
della possibile vendita, magari conservando l’offerta con il documento
a tuo nome ha orchestrato tutto ciò, aprendo le finestre e cantando
per farsi sentire, notare, allorquando ti ritiravi dall’ufficio ed
accendevi la luce in casa tua? – Non credo, la trovo riservata ed
attenta – anche se bisogna mettere in preventivo pure tali circostanze
>>.
Doctosky:-<< Sono trascorsi un paio d’anni – sulla lettera consegnata
a mano da portiere a portiere, si legge solo il nome, non v’è
indirizzo o numero di telefono, inoltre l’offerta fu presentata dal
custode del mio stabile, come assicuravo, e loro dovevano rispondere a
lui. – È vero che tra portieri si confidano, però lei caratterialmente
mi somiglia, non s’abbasserebbe ad un pensiero tale, comunque capisco
dove vuoi arrivare: e se fosse una spia? – Non credo proprio! >>.
Non accade niente d’entusiasmante: si peggiora! – Non esiste autorità
garante la vita migliori del diciotto per cento annuo, così come per
il danaro, quando l’economia tira. – Poi ci sono i tifosi e le masse
da strumentalizzare, allora cascano le braccia, ancora di più, di
fronte a gruppi di estrazione filosofica filo indiana, con tanto di
santone che brucia in se stesso, non trovando una linea di
demarcazione tra bene e male. - M’aspetto, da codesti tifosi,
individuati in compagnie dai cori sulle righe, dichiarazioni
provocatorie, atte a far sì, le autorità montino sistemi di sicurezza
ovunque, negli stadi e nei treni, altresì non mi meraviglierei se
costoro fossero i figli delle mani in pasto governative che
organizzano come dividere i fondi da stanziare da parte del ministero
dei lavori pubblici per la sicurezza, insomma, i soliti che il giorno
prima scavano un buco sulla strada e l’indomani hanno l’impresa pronta
a ripararlo. – Codesto tifo caotico da interpretare socialmente, per
il nostro allenatore, non è altro che un gruppo di sparuti camorristi,
delinquenti, il che, per chi mastica politica, equivale a rendere
ancora più povere le nostre zone, in quanto è come dire: meglio che
venga l’impresa dal Nord per i lavori di sicurezza, perchè chi è al
governo, non fa male alla struttura sociale o forse è un mafioso? – Si
stanno ribaltando i contenuti sociali. - Malgrado si gonfino i budget
per ogni impresa, di chissà quante volte intascate dal nostro premier,
il quale nonostante doni a noi il debito pubblico, non possiamo
additarlo a mafioso, in quanto i giudici corrotti, lo hanno
scagionato da tale accusa. - Per quanto mi concerne, la squadra paga
la responsabilità oggettiva, perché la Federazione Calcio, ha un
codice interno spesso in dissonanza con quello civile, e mi chiedo,
come mai ciò sia possibile costituzionalmente? – Fosse dipeso da me,
l’avrei fatta giocare la gara, nella regione limitrofa o aprendo lo
stadio per l’occasione, solo agli abbonati, in tal modo avremmo notato
sveglia la giustizia, animata da qualcosa con intenzione ferma di
acchiappare chi per essi ha arrecato danni al treno, dimostrando
altresì di rispettare diritti e doveri pronti e vigile, alfine che ciò
non riaccada, e chi si azzardasse ripetere gli stessi attacchi al
treno scomparso, fosse incarcerato, e vai con le telecamere nei
vagoni, così come si usa nei migliori film spionaggio, senza andare a
scocciare i satelliti che dall’alto vedono tutto e spesso provvedono
anche, certamente non in questo caso, a realizzare il gol. – Per
l’alto politico, invece, la partita si doveva giocare a porte chiuse e
per Manicigno, nello stagno proprio tra le papere. - A conti fatti,
non esistono alternative. - Il giudice, però, soffre d’originalità, ed
eccoti spiegato la sentenza senza capo né coda, e ne leggiamo sempre
di più, editti sulla falsariga a doppia curva chiusa, causa il voler
dire la propria a tutti i costi, come se fosse newsgroup, la realtà
nella quale siamo immersi: virtuale.
Econ:-<< La vita migliori del diciotto per cento … >>.
Doctosky:-<< Tali erano gli aumenti dei prodotti che garantivano la
ricchezza del danaro – la funzionalità del nostro sistema economico,
custodito dalle banche – le quali si stanno lamentando anche loro,
nonostante abbiano in seno tutto il capitale sociale >>.
Econ:-<< Stanno andando male, perchè si sono divise in settori, poi
siamo andati a sindacare il mercato reale degli appartamenti e
scoperto le case, da almeno un decennio, non si vendono, e la banca
che gestiva quel tipo di affare fallisce e poco male, torna ad essere
in voga l’istituto di credito di sempre e scompaiono le bancarelle >>.
Doctosky:-<< Sì! – Però, quelle medesime banche che scompaiono, sono
comunque figlie delle grandi banche storiche, le quali stanno
avvertendo, in calo produttivo, anche nelle finanziarie. – A chi
devono dare il danaro? – Non mica si possono mettere di nuovo loro a
concordare prestiti agli evasori fiscali? >>.
Econ:-<< Come regola dovrebbero prestarlo alla Cina ed all’India, sono
gli unici che stanno lavorando, ma questi – non sanno che farsene -
con gli interessi viaggiano per linee opposte – figurati se con la “
Cazzimma “ che hanno si indebitassero mai? >>.
Doctosky:-<< I soldi producono, non indebitano, anche se capisco cosa
vuoi dire. - Dobbiamo indire una riunione con i manager per discutere
dei prezzi >>.
Econ:-<< Segno sull’agenda per domani sera alle sette? >>.
Doctosky:-<< I manager del piano bar sud west sono in vacanza -
tornano esattamente mercoledì, per farsi trovare pronti, sereni,
all’inaugurazione di fine settimana. – Appena rientrati a casa, non
possiamo telefonar loro, avvertendo che c’è un’importante riunione per
la sera, ma per il giorno dopo, puoi senz’altro annotare >>.
Econ:-<< Tu credi che apriremo tra due venerdì? >>.
Doctosky:-<< No! – Ran, è stato preciso, in questo momento assicurava:
abbiamo il settantacinque per cento di probabilità di aprire per la
data che voi desiderate, se ciò non accadesse, per il martedì
successivo, massimo, sarete serviti. – Perderete solo una settimana
sui vostri programmi, ha aggiunto, ma non erano i nostri e per
accontentarvi, abbiamo veramente fatto salti mortali >>.
Econ:-<< Sabato, a suo dire, i tavoli da disegno erano occupati
dall’architetto e dal geometra. - Perché non credergli? – Lavorano
veramente! >>.
Doctosky:-<< Si notava, n’avesse parlato con loro, il progetto era
tutto specificato alla perfezione, realizzato bene come disegno, e ciò
comporta tempo, il quale possiamo stimare in sei, sette ore di lavoro
in due dal mattino, più un’altro paio di ore di sabato con
l’architetto, e fortuna che la ghiera rotante per i filtri coloranti
esiste e si può installare nel banco >>.
Econ:-<< Scusa, come fai a parlare di tempi calcolati? >>.
Doctosky:-<< Li ho osservati su di noi, allorquando tratto con te un
argomento nuovo, e quando poi ci torniamo su il giorno dopo, per
determinarlo con precisione … architettonica >>.
Econ:-<< Credo, l’oggetto della questione vetro filtro coloranti abbia
comportato tempo, innanzitutto telefonare al produttore e chiedere
ragguagli circa quel tipo di ghiera rotante elettronica, altresì
domandare al vetraio cristalli colorati di quelle misure, questi avrà
risposto picche, allora si risolveranno con pellicole di carta adesiva
trasparente, che nemmeno so dove l’andranno a prendere … >>.
Doctosky:-<< Ma che c’importa? – Esistono vetri e lampadine colorate –
vetri piombati e piani di riflesso ceramica, porcellanati, vedi i
cessi del treno scomparso. – Sanno loro come adoperasi al meglio o
forse non ti rendi conto quanto li paghiamo? – Credo ci hanno chiesto
assai – e se non apriamo per la data desiderata m’incavolo, ciò
nonostante, meglio evitare discussioni, perché nei lavori
d’arredamento negozi, il tempo è indispensabile, sia per pensare bene
che per produrre a dovere, poi capitano sempre intoppi e c’è sempre
qualcosa di nuovo, insomma si dice: vabbeh, questo è un progettino
lineare da quattro ore di lavoro al tecnigrafo, forse anche meno, però
bisogna pianificarlo, poi si scopre che se ne sono andate otto, di
ore, le quali hanno tenuto impegnato due giorni, professionisti
altamente qualificati e lo studio di fabbrica, insomma, Mastro
Raffaele tutti i torti non ha e noi paghiamo. - Per incassare bisogna
investire, anche se in certi casi, si ha l’impressione di elargire. -
Mai come questa volta, dobbiamo discutere il listino o tu sai forse,
quanto costa una pizza? >>.
Econ:-<< Prima che iniziassi a lavorare con te, lo sapevo: vivevo con
i soldi contati! >>.
Doctosky:-<< Ora, invece, basta che magni, manco ti preoccupi di
quello che spendi, tanto t’appari con me a pagherò? – Giuvino’,
cercate di fare economia, le cose cambiano un poco, ed anche se il
locale sarà un successo, ugualmente non vedrai soldi, perché gli
incassi viaggeranno nell’investimento prossimo, di conseguenza stringi
di nuovo la cinghia, controlla i prezzi, e ricorda: i soldi miei,
quelli che ti ho prestato, li rivoglio! >>.
Econ:-<< Stasera vado a cenare in pizzeria e ti saprò dire domani,
quanto avrò speso una pizza e quanto per una birra >>.
Doctosky:-<< Mi raccomando di specificare il tipo di pizza >>.
Econ:-<< Fotograferò il listino >>.
Doctosky:-<< Ah! – Finalmente stai imparando qualcosa! >>.
Econ:-<< A proposito: guardiamo sul prezzario di compare Turiddu -
vai con lo zoom sul monitor dedicato a lui. - Come mai non ci hai
pensato prima? – Ti stai arrugginendo? >>.
Doctosky:-<< Guarda chi c’è? - Il nostro rappresentante! >>.
Compare Turiddu:-<< Ricapitolando: se prendo mille bottiglie, ricevo
lo sconto extra del dieci per cento, il quale sale al sedici per
cento, per tremila bottiglie e se ne acquisto seimila? >>.
Rappresentante:-<< Niente di più! – Oltre le tremila bottiglie non
forniamo, salvo lei non avesse un altro locale con diversa partita IVA
>>.
Compare Turiddu:-<< Quantitativo minimo, equivale a mancanza di
presenza nel mio ristorante – consumo sessantamila bottiglie l’anno o
forse non ha notato i cento tavoli? >>.
Rappresentante:-<< Se è così, ne devo parlare in ditta,
effettivamente, almeno un dieci per cento dei vini che serve, deve
essere nostro, altrimenti corriamo il rischio di essere dimenticati
l’anno prossimo >>.
Compare Turiddu:-<< Esatto! >>.
Doctosky:-<< Anche ciò è da valutare, a breve con i nostri manager. –
Le campagne promozionali sono iniziate, ed un dieci fino sedici per
cento di sconto extra, è un peccato perdere >>.
Econ:-<< Potremmo comunicare sin d’ora, ai manager dei due bar in
funzione, di moltiplicare i loro ordini, cui uno indirizzato al piano
bar. – vuoi anche le patatine, cioccolatta … >>.
Doctosky:-<< Solo bibite ed alcool, grazie! >>.

[Riccardomustodario]

On 19 Mar, 20:55, Riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
wrote:

> On 17 Mar, 15:03, Riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
> wrote:
> Doctosky:-<< Solo bibite ed alcool, grazie! >>.

Viaggiare verso il centro, negli orari di chiusura ufficio, è comodo
nei mezzi pubblici, i quali incrociandoli in strada, marciano
stracolmi dall’altro lato: la città si svuota, a mani tese, appeso
allo “ Staffone “ ero una volta con i tacchi, che fuoriuscivano dal
predellino. - La cafoniera viaggiava a porte aperte, fin sulla collina
dove abitavo, a tale fermata si svuotava per continuare finalmente a
porte chiuse, il suo percorso in provincia. – Erano anni, cui i tacchi
alti da uomo, potevano risultare in competizione con quelli delle
donne, le quali sapevano camminare e ballare su calzature
infinitamente più sottili, a spillo. – Non mi piaceva andare al centro
durante il giorno, troppa folla, disagi, il trasporto era qualcosa
d’impossibile causa il traffico, meglio camminare a piedi recandosi a
scuola, ma era lontano ed il ritorno era in ripida salita, viaggiare
in pullman era d’uopo. – Preferivo andare a scuola dall’altro lato,
ancora più su della collina dove abitavo, poi si scendeva e si
continuava in alto di nuovo, fin sopra al castello che si notava dalla
mia finestra, la quale iniziava a perdere pittura con barattolo e
pennello, nel punto dell’infisso in attesa di essere aperto, ma era
mio padre che dipingeva quadri a tempo perso da giovane, non mica io?
– Sulla collina dominata dal castello, c’era il calzolaio che
produceva le scarpe a tacchi alti da uomo, in genere calzature a
punta, con la zeppa sotto la suola e così sembrava fossi alto un metro
ed ottanta, Peppe il Corto, buonanima, detto anche Peppe Laverda,
sembrava fosse un metro e settanta, poverino, morì per amore di
eroina. - Feticismo è fantasticare di cose sbagliate o solo credere in
fallo o il piacere di cercare valori d’eccitazione alternativi:
oggetti? - La sera dopo le dieci, non ci piaceva stare sulla collina
ed allora comitive d’utilitarie scendevamo in città, più viva di
notte dalle schiere di cinquecento schizzanti tra le vie dalle mille
bolle blu.
Bellezza-<< Ciao Tilla! >>.
Tilla:-<< Grazie per avermi chiamato ieri - è da lunedì, che ad ogni
squillo del telefono, pensavo fossi tu >>.
Bellezza:-<< Il lunedì in ufficio, è un giorno infernale, riceviamo la
maggior parte dei nostri clienti spiccioli: gli artigiani che ancora
resistono alla produzione dei paesi in via di sviluppo, gli
alimentaristi che riescono a competere con il supermercato, sembra si
diano appuntamento da noi e ci riempiono le scrivente di carte, bolle
d’accompagnamento merce, fatture, bollette varie, ricevute di fitto e
quant’altro si possa immaginare la burocrazia sia in grado di produrre
per la tassazione e controllo d’essa >>.
Tilla:-<< Il martedì respiri. – Bene! – Bello passeggiare in questa
strada illuminata da meravigliosi negozi. - Perina è fortunata a
lavorare qui! >>.
Bellezza:-<< Vengo sempre con piacere a farle vista, poi insieme
andiamo in palestra. – Sono qui, quasi sempre in anticipo, proprio per
quella mezz’ora diversa, la quale si respira in orario prossimo alla
chiusura, cui i passanti, pare siano più frenetici, ma ugualmente
rilassati nella loro bellezza. – Non c’è niente da fare: la gente del
centro è più bella e più veloce >>.
Tilla:-<< Mi piacciono i soprabiti che si portano questo autunno? -
Esprimono una linea ancora più sottile. - Già sono magra - là dentro
scomparirò, alla fine si ascolterà solo la voce. – Bene! >>.
Bellezza:-<< Guarda quel capo in vetrina, lilla - sabato mattina,
facilmente lo verrò a comprare, così mi ricorderà di te, indossandolo
>>.
Tilla:-<< Devo fare bene i conti – se riesco a muovere qualcosa di
soldi, mi accompagnerò con te agli acquisti del week-end. – Se cantare
al piano bar sarà possibile, senza infastidire il mio sogno teatrale
che sto inseguendo, anzi, può darsi lo renda più reale, dovrò avere un
capo spalla leggero; la pelliccia ce l’ho, ma non è ancora il tempo
per essa - pure i soprabiti ho, ma gli attuali di moda nelle vetrine
che stiamo ammirando, sono molto carini e donano più stile, sottile,
acuto, come la mia voce! >>.
Bellezza:-<< Strano? >>.
Tilla:-<< Cosa? >>.
Bellezza:-<< Il negozio è chiuso, ma di Perina nessuna traccia. –
Chiudono la libreria dall’interno e loro escono dalla porta laterale,
dalla quale noto uscire il personale, e nemmeno di Tizly v’è segno >>.
Tilla:-<< Oh! - Eccola alla finestra dell’ufficio – fa segno che sta
per uscire >>.
Bellezza:-<< Quella mano aperta verso di noi, sembrava chiedere cinque
minuti >>.
Tilla:-<< Poco male! Le vetrine del negozio di scarpe ad un passo da
noi, meritano anche qualche minuto d’attenzione, più di cinque >>.
Bellezza:-<< A me non piacciono le calzature sportive, salvo in
palestra ovviamente >>.
Tilla:-<< Ma nelle arti marziali, non mica si usano scarpette come
nella danza? >>.
Bellezza:-<< No! – Per niente! - Al bar in palestra sì – lì mi piace
calzare scarpe sportive che danno quel senso d’atleta in più, ma per
strada, il fascino della gamba al tacco, è un’altra storia, o no? >>.
Tilla:-<< A me piacciono i decoltè a tacco alto >>.
Bellezza:-<< In italiano sarebbe decollato? – E ci credo! - Su quei
tacchi si vola, s’arriva in cielo! – Stat rimuda nostro aiutaci tu!
>>.
Tilla:-<< La parure a destra scarpe e borsetta blu, si fa osservare,
dotata inoltre di guanti lunghi di raso. – È la prima volta che vedo
tanto ben di Dio insieme, oltre i video d’epoca >>.
Perina:-<< Booh! >>.
Bellezza:-<< Oh! – Ci hai spaventate – svengo! >>.
Perina:-<< Eccoti una spruzzata di profumo – ripigliati! >>.
Tilla:-<< Ciao Perina – sei bellissima! – Non sembra proprio, sei
stata chiusa otto ore a lavorare lassù, alla finestra dove ti sei
affacciata >>.
Perina:-<< Beh! – Mi muovo molto, è un negozio enorme, quello di
fronte, sono la manager, raramente con cinque minuti di ritardo,
purtroppo è venuto a mancare Tizly, improvvisamente …>>.
Bellezza:-<< E morto? – Piango! >>.
Perina:-<< Peggio! – Sabato mi ha comunicato telefonicamente che era
all’aeroporto per andare in vacanza con una sua amica e siccome aveva
un’altra settimana a disposizione, non potevo fargli rinunciare alle
ferie, perché ad agosto, usufruì solo di due settimane, proprio per
aiutare me, ed io per lui affermai, che per i restanti giorni di
spettanza, poteva andare quanto volesse e dove volesse, bastava una
telefonata, il giorno prima >>.
Bellezza:-<< Sommetto hai tardato perché hai dovuto chiudere i conti
della sua cassa, dopo che hai ricevuto, controllato e registrato i
dati delle altre casse >>.
Tilla;-<< Solo cinque minuti, significa essere in orario, quando si
attende di fronte ad una vetrina così bella, un’altrettanta notevole
figura >>.
Perina:-<< Avrei dovuto affacciarmi un minuto prima, ma è sopraggiunto
l’agente di sicurezza notturna, il quale non vedendomi, si preoccupava
dell’allarme e mi ha fatto perdere quel minuto fatidico per
disinnescarlo dall’orario prefisso, mentre avrebbe potuto farlo lui,
intanto fremevo per voi, preoccupate per non avermi vista uscire,
insieme agli altri >>.
Tilla:-<< Telefonino? – Manco a parlarne – avrebbe fatto perdere
tempo, ulteriormente >>.
Bellezza:-<< Abbiamo capito! – Avevi l’uomo sopra e noi qua a
mantenere la candela >>.
Tilla:-<< E dire stavamo per preoccuparci >>.

Undici settembre, data d’incontro fatidico, nelle due sferette della
memoria. – La ionizzazione al servizio della medicina non è più un
discorso astruso e si cerca chi ha messo tutto al brutto, nel giro
dell’amore tra i popoli. – Saranno stati i religiosi o forse i
politici fino alle multinazionali? - Undici settembre, due torri, per
non dire due palle che non si risolvono in cerca di verità, intanto la
nazionale italiana di calcio, ieri giocava con lo schema difesa a due,
solo due centrali difensivi ed esterni da centrocampo con l’abitudine
a creare gioco. – E di chi era tale schema - del danaro? – Ma la
nazionale filtra l’intelligenza del popolo e così è stato sempre in
nome della fede, infatti, ieri in Germania davano vita al primo
cimitero del tifoso onde evitare morti … creazionisti, causa la voce
cristiana che sente, dispone e filtra, la base dei cittadini, a favore
della comunione del Signore più forte.
Doctosky:-<< Il tempo passa, ma non ci muoviamo, pare siamo allo
stesso punto, circa i grandi drammi dell’esistenza: la morte! >>.
Econ-<< Bellissima la foto “ Criptòstile “ del nostro uomo. – Ma
perchè ha messo l’accento? - Per enfatizzare tost? – Non c’è niente
da fare con la morte, quando s’affaccia nella finestra, è la fine! –
Cimitero Stadio San Palo P.zale Teschio Fuorigrotta - perdete ogni
speranza o voi che entrate – mamma mia che programma – da brivido! –
Che le vietano a fare le trasferte ai tifosi avversari? – Quelli,
veramente hanno paura, e giustamente! – Dice: a me non tange! – Faccio
notare agli scheletri della squadra avversaria sconfitta, che la
tangenziale inizia proprio lì, accanto al cimitero, nell’omonimo
piazzale >>.
Doctosky:-<< Bisogna pur morire qualche volta … e qualche altra
resuscitare >>.
Econ:-<< Guarda, durante l’estate, sono stato continuamente a leggere
l’officina letteraria di Riccardomustodario e non è vero che tutto si
consuma e per tal motivo dobbiamo finire, perchè il sole cesserà di
esistere, consumato in un buco nero eterno, laddove con sfere all’uopo
possiamo restare eternamente luminosi. – Questione di mentalità …
scientifica da invogliare >>.
Doctosky:-<< Ma perché dici guarda ad inizio di discorso - credi di
essere bello? >>.
Econ:-<< Le due sfere della memoria o le due torri delle quattro palle
che ci hanno raccontato, senza le tre sfere in grado di riparare la
terra dallo spegnimento fatale del sole, non avranno più ragione di
esistere, nemmeno nella memoria – sarà la fine di ogni cosa >>.
Doctosky:-<< Impossibile! – Dio è eterno! – Noi saremo anime eterne
con lui nell’Universo … >>.
Econ:-<< … degli ET. – Gli spiritilli! – Gli ologrammi, grazie ai
quali quello della radio faceva rinascere senza clonazione? >>.
Doctosky:-<< A proposito di fantasmi - cerchiamo Tizly e chiediamogli
se vuole accompagnarci a scegliere la consolle per il disk jockey – ho
notato che oltre al piano, ha la sua Desk e tantissimi dischi,
senz’altro saprà consigliarci >>.
Econ:-<< Iniziamo ad uscire, strada facendo, sapremo come comportarci.
– Guarda: un “ Saittella “ alias tombino marchio cancellato, è un fake
o un pezzotto? >>.
Doctsoky:-<< Il titolare del negozio Hi-fi, lo conosco, saprà come
consigliarci bene – ho fiducia in lui, ma con Tizly, mi sarei sentito
più sicuro >>.
Econ-<< Squilla il cellulare è lui! >>.
Tizly:-<< Buongiorno a voi – come va? – Io, sto da re, con una mia
amica in vacanza al mare. – Torno domenica. - Lunedì sarò a lavoro e
la sera ho da sistemare alcune cose - possiamo vederci martedì sera. –
Se cercate un DJ per il NE, venerdì e sabato, sono disponibile - il
migliore che potete trovare sulla piazza. – Musica techno ambient,
elettronica, acid jazz o genere da bella voce, come la mia >>.
Doctosky:-<< Grazie della tua collaborazione. – Caro amico, non ti
preoccupare, continua le tue buone e meritate vacanze – arrivederci a
martedì >>.
Tizly;-<< Rinviate la serata, causa mia? – Mi dispiace! >>.
Econ:-<< Sarebbe per l’altra settimana, comunque >>.
Tizly:-<< Ma allora è vero! – Bellissimo! – Sono nato per la musica –
arrivederci! >>.
Doctsoky:-<< Abbiamo la conferma dell’entusiasmo di Tizly e sua
predisposizione a far parte della nostra impresa, anche come DJ. -
Siamo al negozio che c’interessa - parcheggiamo ed entriamo >>.
Mr. Hi-fi:-<< Buongiorno signor Doctosky, in cosa posso servirla? >>.
Doctosky:-<< Le presento Econ, il mio socio, stiamo per aprire un
nuovo locale ed avremmo bisogno del suo aiuto >>.
Mr. Hi-fi:-<< Piacere signor Econ. - Ho curato sia l’impianto audio
che luminoso al NE, certamente ne sarà a conoscenza – ho trascorso un
paio di searte nel vostro locale, bello ed originale >>.
Doctosky:-<< Allora non ne sapevo molto, di impianti stereo o luci
colorate e relativi effetti – i suoi parchi consigli in materia che
ricordo e con l’esperienza accumulata nel locale, so cosa cerco,
inoltre c’è Econ, il quale con le luci, è un vero maestro >>.
Mr. Hi-fi:-<< Ottimo! – Non mi resta che invitarvi a dare uno sguardo
all’esposizione, mettervi un po’ di cataloghi a disposizione, listini
prezzo compreso e badare al prossimo cliente che entra. – Scusate! -
Mi dica … signora! >>.
Econ:-<< Noto in esposizione tre, quattro consolle – una più bella
dell’altra >>.
Doctosky:-<< Ti piace di più la musica digitale o LP? >>.
Econ:-<< Il disco che gira al chiaro di un sottile fascio di luce,
scia mossa e ferma come sull’onde buie sotto la luna fioca, capolino
di un cielo nuvoloso, è più bello, però la techno è per il digitale
>>.
Doctosky:-<< Ricapitolando: sulla pedana avremo il pianoforte, poi
l’asta del microfono al centro e la consolle sul bordo, verso la pista
da ballo. – Se prendessimo sia la consolle con i piatti che quella
digitale per CD e le ponessimo ad elle, accostate al muro, in modo che
il DJ stando al centro tra le due parti, si ritrovi obliquo alla sala,
come una cassa armonica che impazza tra due angoli, faremmo bene o
meglio si può? >>.
Econ:-<< Creare un angolo sulla pedana e la bacheca dietro per
poggiare i dischi? >>.
Docstoky;-<< Non è il caso pensare alle spalle. – I DJ preferiscono
architettarsi in quelle meravigliose valigette metalliche in grado di
trasportare centinaia di dischi in due di esse, più un’altra per i CD
e stanno pace >>.
Econ-<< Messaggio e_mail al computer in ufficio >>.
Doctosky:-<< Leggi dal tuo palmare >>.
Econ-<< Spett. Doctosky & Econ spero di essere dei vostri domani sera
al NE. – Sto provando qualche pezzo nuovo, più inerente al piano bar –
arrivederci. - Tilla >>.
Doctosky:-<< Ottimo! – Ci sarebbe da chiederle: preferisce il
microfono senza fili o il tradizionale con l’asta. - Meglio
soprassedere e prendere entrambi. – Quale consolle ti piace? >>.
Econ:-<< I piani laccati nel nostro locale effetto vetro, rendono; li
preferisco! – Avremmo potuto chiedere lo stesso rivestimento del bar,
per la consolle, a Ran >>.
Doctosky:-<< Possiamo sempre rivolgerci a loro in fabbrica – hanno
appena ieri iniziato la parte in legno ed all’incirca martedì
prossimo, procederanno al rivestimento in acciaio >>.
Econ:-<< Considerando che avremo da un lato il pianoforte a coda e
dall’altro il piano DJ – sarebbe ideale avere per entrambi la stessa
laccatura … crema o nera? >>.
Doctsoky:-<< Se verniciassimo in nero, il muro della pedana alta un
metro, l’attrezzatura musicale crema, starebbe bene. – Poi dovremmo
far montare una tenda pesante, in rosso porpora, con passamaneria oro,
come si usa in teatro, anche con la mantovana, colore intenso, alla
parete della pedana ed allora il crema laccato va bene e forse meglio
del nero >>.
Econ:-<< Mi piace così! – Siamo certi di trovare pianoforti laccati
color crema? – Nero, ricordo di averli visti >>.
Doctosky:-<< Buongiorno Signorina Tilla. - Grazie del suo messaggio. –
Sa dove cercare pianoforti a coda? – Laccati chiaro >>.
Econ:-<< Faretti e suoni – meglio chiedere a Mr. HI-fi >>.
Mr. Hi-fi:-<< Tutto sembra procedere bene nei vostri piani, noto vi
siete chiesto di molto, mentre ero impegnato con l’altra cliente, in

cosa posso essere utile? >>.

Doctosky:-<< Siamo interessati alla consolle laccata crema, ne
vorremmo due, una per la desk del vinile tradizionale ed una altra per
i CD, infine ci chiediamo: per luci, faretti ed audio, è meglio avere
ancora un’altra desk? – Se la sua risposta è affermativa, potremmo
cercare di ottenere un unico corpo, magari ad elle? >>.
Mr. Hi-fi:-<< Sì! – Componibile - gliela mostro a catalogo >>.
Econ:-<< Leggo: si può miscelare la musica azionando suoni e luci >>.
Mr Hi-fi:-<< Possiamo ottenere un’unica desk per i CD, le luci e
l’audio. – La quale desk, sarà più lunga della medesima in esposizione
con i piatti e saremo alla elle d’essa, con solo due pezzi uguali,
cui viene affiancato un mobile in stile di nuova produzione e non
ancora in catalogo, dove sistemare dischi e CD, quindi avremo una
consolle per suoni e luci e l’altra per la musica ovvero piatti e CD.
– Se ordino ora, affermandovi che qualcosa di simile esiste, perché lo
leggo sul listino e vi assicuro di averne già venduti un paio, li
riceveremo prima, però, potrebbe non essere disponibile in lacca color
crema >>.
Doctosky:-<< Abbiamo bisogno di avere i pezzi in casa ovvero nel piano
bar, giovedì prossimo! >>.
Mr. Hi-fi:-<< L’importante è averli in negozio, se non dovessero
essere disponibili crema, possiamo sempre ottenerli, basta andare in
carrozzeria >>.
Econ:-<< E seguiranno noi? - Per laccarci per una consolle e magari
un pianoforte? >>.
Mr. Hi-fi:-<< Anche il pianoforte? – Nessun problema! - La carrozzeria
con relativa verniciatura a fuoco e camera ad acqua per eliminare il
pulviscolo atmosferico, è di un mio inquilino >>.
Doctosky:-<< Con l’aumento dei fitti selvaggio, posso immaginare sia
immediatamente a disposizione, ma con l’equo canone? >>.
Mr. Hi-fi:-<< Chiudo il negozio alle sei – se volete, possiamo vederci
al piano bar per studiare sul posto, quanti faretti avete bisogno e
quanti altoparlanti e dove posizionarli? >>.
Econ:-<< Perfetto! - Il piano bar sorge a mezz’ora di macchina da qui
- ecco l’indirizzo. – Arrivederci alle diciotto e trenta >>.
Mr. Hi-fi:-<< A stasera! – Avete osservato in esposizione tutto ciò
che potrebbe tornarvi utile, sarò da voi e sul posto, valuteremo
meglio anche per la consolle, l’ordine della quale, partirà adesso via
fax - poco male, se non dovessero risultare, i pezzi giusti da
scegliere, li terrò a terra, in esposizione >>.
Doctsoky:-<< Grazie per farsi partecipe al nostro bisogno di vincere i
tempi. – A tra poco rivederla! >>.
Econ:-<< Si va al bar MareTutt8 per un sandwich? >>.
Doctosky:-<< È preferibile andare nella pizzeria qua vicino – è
ottima! – Daremo un occhio ai listini prezzi >>.
Econ:-<< Tilla afferma di conoscere dove si vendono i pianoforti a
coda, in legno o laccati, domani, nel dopo NE, ci mostrerà il negozio.
– Stasera sarà in palestra con Bellezza. – La povera Perina è
stracarica di lavoro. - p.s. se volete sapere dov’è il negozio di
pianoforti a coda lunga laccata, ora, ve lo posso dire, ma è
complicato spiegare il posto – è in un palazzo – il liutaio
fabbricante è il migliore accordatore che conosca. – Saluti >>.
Doctosky:-<< Sapevo che l’artigiano costruttore di strumenti musicali
fosse detto liutaio, mai sentito di accordatore >>.
Econ:-<< Il pianoforte, quando si sposta, ha bisogno di essere
accordato di nuovo, e non è facile, l’accordatore è meglio del maestro
di musica, in questo caso >>.
Doctosky:-<< Il Maestro riconosce tutti i suoni, una minima nota
stonata di qualsiasi strumento dell’orchestra, subito risalata al suo
orecchio >>.
Econ:-<< Ma l’accordatore fa solo quello e ne accorda talmente tanti,
da impiegare meno tempo nel raggiungere la perfezione del suono dello
strumento >>.
Doctosky:-<< Buona questa pizza! - Il prezzo mi sembra un tantino
alto, lo stesso dicesi per coperto e la birra, la quale costa meno da
noi che siamo piano bar >>.
Econ:-<< Noi non faremo pagare coperto? >>.
Doctosky:-<< No! – Per tal motivo abbiamo il tavolaccio crudo, pulito,
legno color noce, forte, elegante >>.
Econ:-<< Vetro sul piano tavolaccio? >>.
Doctosky:-<< Sarebbe un’idea >>.
Con:-<< La pizza, in questa pizzeria elegante, è la migliore che si
possa mangiare in città – il prezzo è giustificato e fintanto resiste,
va bene anche per noi >>.
Bellezza:-<< Ti piace la serata da palestra? >>.
Tilla:-<< Martedì scorso, stare al tavolo sul bordo piscina a
sorseggiare un soft drink. – Stasera, dopo la prima lezione, ti saprò
dire meglio, cosa ne penso di questi esercizi >>.
Bellezza:-<< Se prendi l’allenamento seriamente, la fatica dei muscoli
l’avvertirai fisicamente. – All’inizio sarà pesante, poi si
stabilizzerà e non avvertirai più lo sforzo >>.
Tilla:-<< Se andrò a cantare al piano bar, dovrò stare in forma, non
potrò sentirmi affaticata >>.
Bellezza:-<< Lì, non avrai nessuno sforzo fisico da compiere - cosa
vuoi, sia mantenere un microfono? – Perina piuttosto, s’è ammazzata di
fatiche, causa l’assenza di Tizly, sostituire lui, più svolgere il suo
lavoro di sempre in negozio, non è uno scherzo, infatti, stasera è a
casa >>.
Tilla:-<< Cantare, richiede molto allenamento >>.
Mr Hi-fi:-<< Locale enorme, ci andranno mille persone, se ognuno dice
un parola, avremmo bisogno di mille watt, qui, lì, là e solo per
coprire il cianciare >>.
Doctosky:-<< Il locale si divide in due sale, con il bar al centro. –
Nella sala d’entrata, come può vedere nel disegno che ora poggio sul
banco pizzeria in muratura, i faretti e gli altoparlanti, non li
vorremmo proprio – Chi vuole ascoltare musica dalle luci ideali, si
accomodi al lato predisposto >>.
Mr. Hi-fi:-<< La divisione luce, parte dal centro tra pedana e
relativo spazio dove sorgerà il bar? – Se è così, ivi azionerei la
stroboscopica, la quale grazie ai riflessi dei faretti nei suoi
vetrini prismatici, scaglia la luce colorata nella sala disco e
qualcosa a richiamo lancia nella prima sala, principalmente verso il
corridoio d’entrata, per clienti psichedelici >>.
Doctosky:-<< Funziona! – Prosegua, grazie! >>.
Mr Hi-fi:-<< Una serie di faretti colorati, illumina il bar ed
un’altra lo stage. – Diciamo due strisce erogatrici di luci,
posizionate in tre metri con sei fari, di colore intercambiali ai lati
della lampada stroboscopia, ali d’essa. – La consolle che abbiamo
scelto in negozio, va bene sulla pedana - dove la volete piazzare, ivi
dall’alto farei partire il tubo, che scende nella luce del disco. – È,
la parte finale del tubo, regolabile erogatore di fumi ossigenati. –
Nella sala interna, che si nota oltre il bar da questa angolazione,
un’altra stroboscopia al centro, la quale sarà fuori portata visiva
entrando, ma aumenterà gli effetti luminosi che presentano il locale.
– A seguire testa in su, una fila di faretti che partono dalla
balconata, iniziando da sotto al bar del loggione, come vedo sul
disegno che mi illustra i punti salienti da evidenziare, infine altri
due faretti i quali incrociandosi, vanno verso il bar superiore ed
un’altra coppia di punti luce illumina la balconata laterale ed uno la
scalinata >>.
Econ:-<< Beh! – Quelli che vanno al bar loggione o a salire, non li
vorrei evidenziare >>.
Doctsoky:-<< Perché? >>.
Econ:-<< In un locale di mille persone, il peggio è stare con poche
centinaia, sembrerà vuoto, quindi meglio non disperdere clienti tra
sopra e sotto. – Non lo apriamo proprio, il bar sopra, all’inizio >>.
Doctsoky:-<< L’osservazione non è errata, ma lo abbiamo e possiamo
tenere spento alcuni effetti direzionali di pubblico, settori luminosi
che preferiamo non accendere al momento, fintanto non osserviamo il
locale pieno >>.
Econ:-<< Allora si! >>.
Mr. Hi-fi:-<< Due casse da duecentocinquanta watt ai lati della pedana
sotto la balconata, e due di fronte, tutte e quattro convogliano il
suono al centro del locale danza, entro il quale, altre sei casse da
cento watt seguono la linea e siamo a mille seicento watt, più un
super sub sonico sound da due casse di duecento cinquanta watt, per il
reverbero da effetto rave non riverbero >>.
Econ:-<< Non capisco? >>
Mr. Hi-fi:-<< Il rave gioca con le parole musicali, tra rave reve e
rive, scopre la strofa di musica intelligente, frutto di suono pulito
>>.
Doctosky:-<< E tra ruvi e rovi, siamo a due mila e più watt, tenendo
presente l’altezza del locale, possiamo sempre aggiungere casse
acustiche a volontà per non portarle sotto sforzo. – Un’unica cassa
circolare da mille watt lasciamo scendere dal soffitto al centro della
pedana, ferma qualche metro al di sopra della balconata >>.
Mr. Hi fi:-<< Noto - avete gli infissi schermati da impalcature di
legno – due, tremila watt a tutto spiano, in questo locale,
romperebbero i vetri, aggiunga poi mille persone che non stanno zitte
e scopre che l’impianto viaggerà a regime onde di sicurezza,
considerando che dobbiamo avere sound, solo in questo lato e non
nell’altro >>.
Econ:-<< L’impianto di casa mia è cinquanta watt, se lo apro a
manetta, come si dice in gergo, si sente fino alla fermata
dell’autobus, la quale è un po’ distante >>.
Mr. Hi fi:-<< Appunto! – È sempre meglio avere molti più watt, così
l’impianto lavora a basso regime senza distorsioni o acuti rompi
timpani quando distorcono – in conclusione avremo duemila watt in
parallelo ed un altro canale da mille – anche ciò soddisferà il DJ >>.
Doctosky:-<< Televisori a parete – non ne abbiamo visti da voi >>.
Mr. Hi-fi:-<< Abbiamo degli ottimi schermi piatti, misura un metro per
settantacinque centimetri circa. – Dove lo volete piazzare? >>.
Econ:-<< Dalla parete ad elle a seguire dal forno all’angolo in fondo,
uno d’essi per ogni … tre metri circa, ce ne andranno cinque e tre
dall’altro lato, come da parete laterale dall’entrata alla pedana >>.
Mr. Hi-fi:-<< Li ho in magazzino. – Vuole pure mi preoccupi dei
collegamenti alla centralina ovvero alla consolle, laddove potrà
azionarli anche per la scelta del canale o del video? >>.
Doctosky:-<< Eccellente! – Non speravo fino a tanto! >>.
Mr Hi-fi:-<< Infine, due piatti disco più un lettore CD a quattro
piste >>.
Econ:-<< Un microfono classico con asta ed uno senza fili con relativa
centralina e cos’altro? >>.
Mr Hi-fi:-<< Credo basti - ho annotato tutto, domani verso le dieci
del mattino, spedirò un fax dettagliato per ogni singola voce – saprò
dirvi inoltre, quando potrò consegnare, più il prezzo. – La partita
IVA, è sempre la stessa? >>.
Doctosky:-<< Sì! - Ma è cambiata l’intestazione della società
essendosi aggiunto lui, deve apporre alla ragione sociale che ha “ &
CO “. – Le invieremo i nuovi dati via fax, in risposta al suo,
dell’ordine >>.

Ognuno ha il suo laboratorio mentale. - Il mio essere studio aperto
alla ricerca artistica, mi ha condotto a creare, un'opera veloce da
libreria, molto complessa, ove la scrittura come segno culturale
originale, si manifesta fulminea. - Da un paio di mesi sono attento
all'ultima limata generale di " Officina Letteraria " la quale
raccoglie la mia opera e prima d’iniziare il lavoro, mi sono prefisso
di leggere piano, impegnandomi di correggere a tinta, in modo da
percorrere il rigo a guisa d’esercizio del pensiero longitudinale,
evitando sul percorso congiunzioni laterali, le quali sebbene,
fatalmente convergenti al vertice, perchè partorite dalla medesima
intuizione alla radice, risulterebbero geniali se risparmiate, giusto
per evitare di confondere i non iniziati. - Chi legge deve capire,
altrimenti si avvertono conseguenze insoddisfatte alle premiazioni dei
Nobel, con grave danno alle vendite in libreria, insomma, mi sono
condizionato al Premio Letterario di Stoccolma, animato dal sano
principio culturale di ritorno alla chiarezza elementare, cui sono
custode a livello di marchio registrato che si legge in associazione a
" Titolto " letterario, primo mio libro, scritto per una tesi di
lucidità mentale, quasi impossibile da raggiungere, quando si proviene
da tempi Rock, Punk, Trash, House, Techno. - Ricordo seguiva così, il
dopo bigliettino da visita: i numeri sono fenomeni da circo e tali
restano quando non sono centrati i tempi. – Il tempo iniziava con il
cerchio del marchio per chiudersi nel quadrato dello spazio sicurezza
armonizzando la quadratura del cerchio contemporanea, sempre, sin da
Leonardo. - Ho lavorato tantissimo per uscire da una terza dimensione,
assicurando risoluzione alla conoscenza solita, grazie alla
luminovita', così come si legge in Strittinger, la novità è garantita
dalla luce, dal movimento e dal suono che costituiscono le tre sfere
de " La Ragione del Pentimento " opera letteraria insigne, la quale
sto limando per presentare al digitale letterario in rete, per essere
letto fino a Stoccolma e sensibilizzare la giuria chiusa in tempo e
spazi pieni di neve, bianchi e riflessivi, questo anno ancora di più
dello scorso autunno, in occasione del Premio Nobel. - Se poi i
luminari di Svezia, ignorano anche questo tocco di classe, cavoli
loro, l'umanità prosegue anche senza i prescelti, premiati da
professori noiosi e scontati, i quali producono un vuoto culturale
notevole con danno economico esagerato, causa la relativa perdita di
clientela in libreria e fiducia nelle commissioni giudicanti sparse
per il mondo. - Non è la mia, ricerca di novità affannosa, bensì
consuetudine di stile, onde trovare un'alternativa ad una misera
esistenza di qualche secolo, cui siamo relegati, se tutto va bene,
allungandola >>.
Econ:-<< È triste! - L’espressione: se tutto va bene allungheremo una
misera esistenza di un secolo >>.
Doctosky:-<< Ogni anno ha settembre in calendario, nero come da
contratto metallurgico del sessantotto, ad ottobre invece, piomba la
mania del Nobel. – A novembre tutti morti se non è stato premiato. – A
queste condizioni non riceverà mai il Nobel. – Ricordo, fu licenziato
in un bar dove lavorava, perché chiese ad un cliente chi avesse vinto
il Nobel >>.
Econ:-<< Se vince lui, c’è qualcun altro che perde e se lo hanno
licenziato, c’è chi teme, qualora ricevesse premi, gloria e danaro, ci
sarebbe addirittura già pronto, chi lo deve ammazzare, o credi a
Milano o a Firenze, permettono che il potere culturale si sposti a
Napoli? – Nell’Italia fasciocomunistileghista, parlare di successo
napoletano? – Stai fuori! – I campanilismi italiani, sono peggio delle
religioni nel mondo. – Per la serie: tutte le scuse sono buone per
chiudere il premier nel suo sarcofago del cimitero di Arcore >>.
Doctosky:-<< Ma perché cambia, mentre corregge, dopo un paio di mesi,
non mica aveva scritto così? >>.
Econ:-<< Non mica può far vincere gli indiani, i cinesi o i nerogeni?
>>
Doctosky:-<< Alla fine, siamo noi che spiamo, i garanti della sua
incolumità – se lo perdiamo – addio guadagni! >>.
Econ:-<< Riflettendo, ohibò, scopriamo ha creato ITechnodemocratic,
inoltre generato il creazionismo per immergersi spiritualmente in
esso, giusto per entrare nella scoperta della rinascita
dell’entusiasmo sociale. – Ma chi ha posto in essere il creazionismo?
>>.
Doctosky:-<< La critica al suo lavoro artigiano che si computerizza
giungendo fino alla prima cellula di Dio, quella artistica >>.
Econ:-<< La sua ex socia garantiva: ma che te ne frega? – Fa debiti e
non pagare – ne guadagnerai salute, perchè se muori, i creditori non
avranno più possibilità di recuperare il capitale >>.
Doctosky:-<< Con il creazionismo si recupera? >>.
Econ:-<< Andando alla ricerca del primo punto dell’imbroglio che viene
a galla, chi riuscirà a truffare, sarà riconosciuto signore
dell’impossibile! >>.
Doctosky:-<< Importante è evitare inondino il palazzo dall’alto,
condizionando i tubi dell’acqua, per non far emigrare la fontana di
Trevi. – Qualcuno si dovette fissare sul fatto a tre oltre misura
marmorea >>.
Econ:-<< Un po’ di cabaret nel piano bar pure sarebbe interessante. -
Non pensi sia troppo, ciò che abbiamo offerto a Tilla? - Se dovessimo
arruolare Tizly, lui è pianista, cantante, eventualmente anche disk
jockey, quanto gli dovremmo dare? >>.
Doctosky:-<< Tizly, straordinari compreso, non guadagnerà più di
sedicimila stelline l’anno in libreria – vedremo. – In quanto ha
proporlo cabarettista, toglitelo dalla testa – non lo è. – Poi tu,
quante battute, pensi di essere in grado di formulare >>.
Econ:-<< T’è piaciuta eh? – La battuta della Fontana di Trevi, prima
del fatto a tre, ti è andata a pitof? >>.
Doctosky:-<< Ah, ah! – Che è pitof? - Mi sembra di averlo già
ascoltato in passato >>.
Econ:-<< Credo stia per pitta questa battuta che esce di botto? >>.
Doctosky:-<< Come se fosse leccornia? >>.
Econ:-<< Dolci, prugne secche, da colorare >>.
Doctsoky:-<< E tu credi con Tizly che ti fa da spalla, salendo sul
palco del nostro linoleum dark, forse meglio procedere anche lì con
pavimentazione a lastre d’acciaio, avresti successo perché sai
continuare su questa rima, per un’ora? >>.
Econ:-<< Con te? >>.
Doctosky:-<< Io? – Sei impazzito! – Non ho bisogno di fare il buffone
per sopravvivere >>.
Econ:-<< Consideri l’arte della comicità teatrale una pagliacciata
culturale? – Prova ad inventare qualche battuta – forza! >>.
Doctosky:-<< Quando s’intrecciano i fili non si gioca più a Shangai?
>>.
Econ:-<< Non è tua – è del nostro uomo? >>.
Doctosky:-<< Perché ha la farfallina? >>.
Econ:-<< E qui sei cascato come un pollo! >>.
Doctosky:-<< Non continuare! - Lo ha scritto di proposito - lo vedo! –
Allora, quando ti fai i nodi nei capelli, non possiamo giocare più a
Shangai, bensì mangiare pan di zucchero >>.
Econ:-<< Restando a tema, vorresti dare l’impressione al pubblico, che
ragiono a testa di cavolo? – Ah, ah! – Fammi il solletico sotto ai
piedi - ho voglia di ridere >>.
Doctosky:-<< Il tuo capo è buono, sono i capelli ad essere troppo
cotonati >>.
Econ-<< Capo, metta una moneta in fronte, per cucire i compiti che
devo studiare in lettura, a naso in su >>.
Doctosky:-<< Meglio una chiusura lampo, perdi troppo alla scrivania –
le decisioni devono centrare anzitempo i loro obiettivi >>.
Econ:-<< Un mio amico tirava continuamente, il padre si scocciò e gli
cucì il naso, quegli allora iniziò ad inversione di ciclo, tirando dal
buc … >>
Doctosky:-<< Stop – messaggio inoltrato – già so dove vuoi andare a
finire >>.
Econ:-<< Nel teatro dei centri, si registrano espressioni artistiche
ecocentrille, onde s’allontanano, altre s’avvicinano nel movimento del
mare, e siamo tornati alla testa cui di partenza, tra le mani un sound
subsonico, questa volta azionato da una spia al femminile? – Ma cosa
avranno gli arbitri in bocca, quando concedono la massima punizione?
>>.
Doctosky:-<< Il fischio in bocca ed il cartellino rosso in mano, da
punizione perenne per l’inferno sulla terra, ed il dito? – Scusa - ma
ti riferivi al calcio di rigore o all’espulsione? >>.
Econ:-<< Oh! – Non esce più la bottiglia! >>.
Doctsoky:-<< Hai messo il pollicione nel becco o la bottiglia nel …
frigorifero >>.
Econ:-<< È proprio vero; le emorroidi si combattono con il freddo! >>.
Doctosky:-<< Allora cambiamo discorso >>.
Econ:-<< Ieri, sono uscito con una biondona che aveva i capelli che mi
arrivavano fin qua, al gomito, allora le ho detto: ma lo sai che hai
un gomito ad angolo retto eccitante? >>.
Doctosky:-<< Ad anglo retto? – Ah, ah! - Sei rimasto stretto nella
manica! >>.
Econ:-<< Sono sceso più giù ed ho trovato Parigi >>.
Doctosky:-<< Ma che stai a Parà? – Hai viaggiato nel budello
sottomarino? >>.
Econ:-<< Nell’intestino … >>.
Doctsoky … Sottomarino? >>.
Econ:-<< Ma è lungo? >>.
Doctosky:-<< Da un capo all’altro dei Guantai Nuovi: peli, peli,
peli, peli, peli >>.

[Riccardomustodario]

On 20 Mar, 16:09, Riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
wrote:

Sta per concludersi la tribolata settimana degli attacchi fantasma al
treno, la società sportiva non è colpevole, però il ministro insiste:
tra tremila persone, il venticinque per cento circa, era rappresentato
da delinquenti coinvolti con la giustizia, in maggioranza schedati per
crimini minori, guida senza documenti … dimenticati nella giacca
lasciata a casa. – Così pochi? – C’è chi ha i soldi per andare in
trasferta, ancora riescono ad acquistare biglietti in decine di
migliaia? – Risulta che il settantacinque per cento di tifosi è
costituita da professionisti ed il restante di essi, non si sa come
campano. - Con il lavoro che langue, come si riuscirà a togliere a
questo venticinque per cento, la voglia o la necessità di procurarsi
danaro o ricchezza non sua? - E c’è chi parla della consecutio
temporis, andando a scomodare la pre-esistenza del discorso
speculativo treno, con tanto di presentazione treno del duemilaundici
per la Victoria Line, il quale prende spunto design, dai vecchi vagoni
motrice della Northern Line, così come si evince da Calcinacci in
Goodge Street st. il famoso quadro del quale è stato postato la foto,
qualche giorno prima della gara, illustrando il tempio del calcio e
suoi relativi come e perché, del valore intrinseco dell’opera missione
binario, ovvero qua viaggia la mia squadra che avanza. – Il governo
insomma, pare non conosca l’esistenza del quadro, cosa che invece i
vicini sanno, ma non lo dicono, altrimenti i parlamentari infieriscono
più da queste parti che nei loro teatri. – Allora il rappresentante di
quartiere consigliò ai vicini di scrivere, di prendere nota, ed ecco
che da quando ero io lo scrittore, si trovarono tutti misteriosamente
immersi in ciò che scrivevo, per evidenziare il loro lavoro critico o
artistico? - Ed i rappresentanti di quartiere, leggevano dal satellite
e ingolfavano i vicini delle mie verità e loro insieme, giravano nel
pentolone alla ricerca di cultura da illustrare ed io lavavo i piatti
e gli altri vincevano i Nobel sulle mie verità, e la zingara quando
venne ad abitare a piano terra con giardino, chiese al suo vicino se
poteva mettere la parabolica sul mio balcone. – Tutti conoscono nel
mondo, le annunciatrici parlano il linguaggio che indica il potere
gestore dei midia; alle televisioni la cosa più assurda sta nel
conseguire il corso dalle streghe che mi conoscono e soliti
intrallazzi relativi e sommati, circa l’andazzo del quotidiano creando
notizia, per i signori de lo major corno, oh, pardon, della maggiore
speculazione nell’habitat Terra, cui questa situazione kult venutasi a
generare, temo, non riconoscerà meriti altrui, per tal motivo costoro,
cioè i kult, non mi piacciono di partenza, come da volontà della mia
defunta madre, quindi non sarò mai con essi e siccome sono proprio
loro a gestire il potere, il successo diventa più arduo. – Comprende.
Econ:-<< Pure comprende ha scritto? >>.
Doctosky:-<< La faccenda ” Meriti cultural sociali “ assume tono di
serietà austera – nobile! >>.
Econ:-<< Manco più i Reali sono così, oggi, prima delle spedizioni
militari, fanno a pugni pure con i fotoreporter – la cultura non è più
pallosa: i vincitori devono combattere, nel distinguo sociale. – Il
primo che mi capita a tiro e non la pensa come me lo ciacco! - Ciak &
CO. produzione cinematografiche per il telegiornale >>.
Doctosky:-<< È tutto risolto! - La guerra è una barbarie inutile,
selvaggia, ignorante, poi vai a vedere nei minimi particolari e scopri
necessità di una lezione per dittatori o popoli che hanno smarrito
completamente la retta via, allora la guerra diventa un veicolo di
dialogo diplomatico. – Assurdo! >>.
Econ:-<< Ma è così! – La teoria, la logica, giunge a punti
elevatissimi ed è tutto rose e fiori la realtà sociale realizzabile
con un pizzico di buona volontà >>.
Doctosky:-<< Le considerazioni circa il mondo … ho voglia di andare a
casa e dormire >>.
Econ:-<< A chi lo dici? – Questa settimana abbiamo lavorato moltissimo
e riposato niente. - Se stasera vogliamo essere splendidi al NE,
meglio ci ritiriamo nei nostri appartamenti, per un paio d’ore di
sonno >>.
Doctosky:-<< Arrivederci a stasera! >>.
Tilla:-<< Salve! – Vi presento mia cugina >>.
Doctosky:-<< Piacere! – Ieri il cugino ed oggi la sorella, prima di
tutti lo zio, manca la moglie >>.
Econ:-<< Te lo dico sempre: dovresti sposarti, caro Doctosky – non sei
più un ragazzino! >>.
Tilla:-<< Mio cugino ci raggiungerà nel locale, è andato alla festa di
compleanno di una sua collega di scuola di qualche anno fa. – È tra
vecchi compagni - ora sono in pizzeria >>.
Econ:-<< In Pizzeria con la torta? >>.
Doctosky:-<< Mai sentito! – Immagina se venissero a chiederci di
mettere le candeline sulle margherite nel piano bar e con un soffio,
invece delle candeline, spegnessero il forno delle pizze? >>.
Ecpn:-<< Leggerezze al lume di candela, accese dai tizzoni ardenti
degli anni che ti rincorrono >>.
Doctosky:-<< Abbiamo avuto un paio di compleanni in questo locale, e
siamo propensi a riceverne altri, dal lunedì al giovedì, ma durante il
week-end, con il locale pieno, come dedicare un angolino ai
festeggiati? >>.
Tilla:-<< Dalla pizzeria, in quaranta circa, poi a mezzanotte, tutti
insieme, senza far il minimo rumore, andranno a casa della
festeggiata, per la torta, due di esse, una delle quali con le
candeline, sarà sul tavolo e nel buio le candeline si spengono,
sincronici tappi salteranno in aria e si sentirà un unico “ Auguri “
i genitori ed i vicini penseranno di aver sognato. – È
divertentissimo! – Tra musicisti, sbagliare il tempo del tappo da
saltare è da esclusione per fuori coro. - L’anno scorso eravamo
presenti, così come nella discoteca, dove saranno dopo. – Noi li
raggiungeremo lì – volete essere dei nostri? >>.
Doctosky:-<< Con piacere! – Siamo quasi all’ultimo week-end estivo e
sabato prossimo dovremmo inaugurare il nostro locale, verificare il
metro del settore, c’interessa in questo momento. - Aggiungiamo pure,
ci fa piacere fare due salti che tengono in forma. - Ieri, nel dopo
locale, quando passammo davanti al palazzo, non abbiamo letto la
targhetta ed ora ci chiedevamo perchè lo chiamassimo liutaio, visto
che con tale nome, s’indica il fabbricatore di strumenti a corda, ad
arco o pizzicati, cui non risulta appartenere il pianoforte, il quale,
è a corde metalliche sì, ma azionate da martelletti >>.
Tilla:-<< Avete aperto il vocabolario? - Come mai non avete detto che
per pianoforte s’intende anche la sezione dei comandi per l’acqua e
l’aria compressa in uso nelle manovre del sottomarino? >>.
Econ:-<< Forse il suo dizionario è più aggiornato, in questo caso, ha
più definizioni >>.
Doctosky:-<< In effetti il MareTutt8, nasce ascoltando la lezione del
professore delle medie che dichiara di imparare a distinguere le
chiese originali dalle copie e di badare bene a curve e rette, le cui
linee non si prestano alla completezza dell’opera d’arte usate in
simbiosi e se poche pagine più avanti, è andato a Leonardo, come da
quadratura del cerchio, la quale è anche sul suo bigliettino da visita
che si mantiene da solo, è per fabbricare audience, in quanto citando
una fonte autorevole, da più forza ai suoi contenuti una volta, che li
ha esternati >>.
Tilla:-<< Il design che ha creato il vostro bar ha un quadrato ed un
cerchio sul bigliettino da visita? >>.
Doctosky:-<< Ecco Bellezza! >>.
Bellezza:-<< Scusate il ritardo. – Sono stata da Perina, le ho
preparato la cena – è stanchissima – sostituire Tizly è stata
un’impresa! – Domani pomeriggio la incontrerò nel parco per
rilassarci. – Sarete con noi? >>.
Tilla:-<< Per la verità, volevo invitarvi a cena da me e farvi
ascoltare qualche mia interpretazione >>.
Econ:-<< Stupendo! - Saremo immancabili! >>.
Bellezza:-<< Meglio ancora - sapendo dove si cena, ci rilasseremo
maggiormente! >>.
Doctosky:-<< Siamo sulla strada del ritorno. – Bellezza è in auto con
Tilla ed i cugini. – La nostra cantante prescelta danza bene, e chissà
perché, stavo pensando alla gabbia delle schiave … >>.
Econ:-<< Sarebbe un’idea? – Non da piano bar, dove andiamo a scontrare
altre azioni spettacolo, le quali tanto in sintonia tra loro non sono,
manca solo la gabbia delle schiave, e l’accozzaglia è completa. –
Ricordare di tener presente le tende, è importante, il cabaret, ne
merita altre >>.
Doctosky:-<< Lunedì mattino, tappezziere e pianista. – Sia per il
piano che la consolle, propenderei per il nero laccato, così come le
tende di velluto pesante >>.
Econ:-<< Il nero si abbinerebbe ai grandi legni quadrati che si
trovano a copertura di finestre e balconi >>.
Doctosky:-<< Anche il pavimento della padana con il muretto della
pedana medesima, realizzerei in nero >>.
Econ:-<< Magari, creare una doppia tenda, una a parete ed un’altra
lungo tutto il bordo della pedana >>.
Doctosky:-<< Perfetto! – Dal tappezziere ci faremo consigliare un
pittore ed un esperto da gomma … no! - Rivestiamo in acciaio pure la
pedana >>.
Econ:-<< Meglio! – In visione dall’alto, avremo un solo piano terra
forte, d’acciaio! - Lunedì telefoneremo a Ran per aggiornare l’ordine,
e chiederemo come procedono i lavori >>.
Doctosky::-<< Infine, avviseremo pure Mr.Hi-fi circa il nero laccato
della consolle che abbiamo scelto, ed in tale tinta non avrà problemi
alcuno >>
Econ:-<< Stamani in ufficio, a proposito di zingari, cui parlavamo
d’insediamenti improvvisi: veramente credi, anche loro siano tanto
informati, circa ciò che accade in società? >>.
Doctosky:-<< Gli zingari hanno una loro regina e si riuniscono spesso,
dovranno pur parlare di cosa succede intorno a loro? – Noi, raramente
riportiamo sui midia, notizie riguardanti loro, i quali evitano di
cercare un territorio come gli ebrei, che lo chiedono dove esistono
guerre d’interessi enormi e dalle tradizioni storiche sin dalle
Crociate. – Dove vorrebbero vivere gli zingari? - Ove procreare con il
loro popolo? - Inutile considerare, a malapena rispettano norme
d’igiene - dove si accampano sono dediti all’accattonaggio, se non al
furto; perché dovremmo pubblicizzarli, aspiriamo forse diventare come
loro? >>.
Econ-<< C’erano una volta zingari maestri nel riparare oggetti in rame
e bravissimi nell’addestrare cavalli >>.
Doctosky:-<< C’era anche chi suonava bene il violino e ci sarà qualche
altro bravo a fare l’artigiano, il musicista o il saltimbanco, chi
amerà la pulizia per se stesso e la roulotte nella quale vive. –
Cerchiamo modi per far notizia con il nostro nuovo locale, meglio
dimenticarsi degli zingari >>.

La vita dello scrittore non si addice a genitori e figli, bisogna
lavorare, scrivere anche la domenica, altrimenti si perde il filo,
mentre oggi con lo stadio per le famiglie, i bambini vogliono
respirare aria pura nelle curve vuote. - Tra le tante stupidaggini
sulle vicende di violenza dell’ultima domenica annunciate dalle
autorità, a conti fatti, quella di non far entrare gli abbonati delle
curve, oggi allo stadio, è decisione saggia, perchè da questo momento,
il primo che si azzarderà a lanciare qualcosa dagli spalti, se la
vedrà contro ventimila spettatori del settore, i quali lo
consegneranno alla polizia a brandelli, per non sprecare soldi pagati
per l'abbonamento. – All’uopo, avanzerei proposta, per lo striscione “
W il denaro “. – Ho acchiappato il candidato per le scale, di nuovo
elezioni: che scocciatura! – I lamenti della parte politica che perde
non si sopportano proprio, meglio votare chi vince - ma chi? - A parte
Napoli, dove il sindaco è abituato a viaggiare tra mille difficoltà e
non si dimette, in tutto il mondo, si sta capendo niente! – E c’è che
ride per non piangere - ma si - e per il resto? - Ma chi se ne frega?
– ! - Siamo nel tremila! - Il tempo è come l’uragano, gira veloce e
spazza via ogni cosa. – Ci sono più trombe d’aria che viaggiano in
senso orario o viceversa?
Bellezza:-<< Siete stati notati da lontano mentre procedevate >>.
Econ:-<< Ci era parso scoprire figure simili a quelle conosciute,
muoversi nel viale ombrato che si scorge da questo punto, guardare
nella nostra provenienza >>.
Perina:-<< C’è un bel sole, la terra è bagnata, per le piogge
abbondanti di stamani e passeggiare tra alberi e cespugli è piacevole
nei vialetti ombrati e forti di sapore d’ossigeno vaporoso mischiato
alle diverse essenze delle piante >>.
Doctosky:-<< Cara la nostra Perina, ha enunciato l’esatta descrizione
dell’ultimo fotoromanzo illustrato, che potrete trovare al banco delle
riviste in libreria. – Ci sei mancata, ieri in discoteca, eravamo con
la comitiva di Tilla, più cugini e tante facce nuove. – Bentornata in
te, tra noi … ti amo >>.
Perina:-<< Stupidino! - Chi credi di incantare con le tue
dichiarazioni d’amore eterno all’ombra di un cipresso posto alla fine
del viale odoroso, dove si notano scoiattoli saltare? >>.
Econ:-<< Doctosky non replicare! - Se non vuoi un cazzottane sul naso
– sono geloso di Perina! – Se un giorno dovessi spossarmi, lei sarà la
mia prescelta defaticante >>.
Bellezza:-<< Ma perché tutti a lei e nessuno a me? - Avrà pure più
grazia, ma io sono più bella! >>.
Doctosky:-<< Uha`! - Che mossa da cintura colorata avanzata; in un
lampo Bellezza, è volata via! >>.
Perina:-<< Non osare, mai più pensare, d’essere più bella di me! >>.
Bellezza:-<< Stavo scherzandolo – sce’ – a momenti mi sfasciavi
nell’albero. – Profitti, perchè hai iniziato la palestra prima di me
>>.
Perina:-<< Non mi supererai mai, il mio fisico atletico ha un punto in
più, minimo! >>.
Bellezza:-<< Forza, elasticità, esercizio, tecnica, bellezza. – Come
la voti e la giri, alla fine, tutte le caratteristiche, per essere
vincenti, sempre a me conducono, è “ Bellezza “ la parola vincente
>>.
Perina:-<< Inizi un’altra volta? – Ma tu, veramente credi, d’essere
più bella di me? >>.
Bellezza:-<< Allora chiediamo a loro? - Non mica sono gelosa? >>.
Doctosky:-<< Shh! – Entriamo nel bar. – C’è folla! – Evitiamo di far
sentire i nostri discorsi da specchietti delle allodole cattura adoni.
– Il più bello sono io – basta! – Quattro premute d’arance – grazie!
>>.
Econ:-<< Finalmente qualcosa di energetico aldilà della bellezza. – Le
femminucce si sono strippate più del dovuto? >>.
Doctosky:-<< Sono tecniche di scuola d’arti marziali. – Scaricare
nella pratica le alienazioni quotidiane. - Bellezza in testa sua,
vuole Perina si rilassi al massimo, dimentichi il lavoro ed è andata
all’attacco, nel loro modo d’essere amiche e compagne di palestra >>.
Econ:-<< Tu sei cintura nera, queste cose le intuisci a volo. – Penso
sia venuto il momento d’iscrivermi anch’io >>.
Bellezza:-<< Benvenuto moscherino! >>.
Econ:-<< In primavera sarò dei vostri. – Siamo molto impegnati -
stiamo per aprire un locale nuovo e prima della fine dell’anno, un
ennesimo spunterà dal nulla >>.
Doctosky:-<< Parole sante! – Si chiude con un poker d’assi. – Scala
Reale, sarà il nostro punto d’apertura per l’anno >>.
Bellezza:-<< Mezzanotte! – La mia amica è stanca. – Noi ci ritiriamo.
– Arrivederci a domani nel parco >>.
Perina:-<< L’orario d’invito a cena da Tilla si avvicina – avviamoci!
>>.
Tilla:-<< Buonasera! – Prego - accomodatevi! – Come stai, cara Perina?
- Ti presento i miei cugini >>.
Perina:-<< Fresca e tosta per iniziare domani, un’altra settimana di
lavoro ed essere con voi in palestra. – Stasera torna Tizly e domani
in libreria il suo posto non sarà più vuoto e le mie fatiche si
dimezzeranno >>.
Bellezza:-<< Enorme, questa casa! - Vivi da sola? >>.
Tilla:-<< Insieme ai miei due amici che arriveranno appena pronuncerò
il loro nome: Fric & Froc >>.
Perina:-<< Mamma mia! - Aiuto – Mi mangiano! >>.
Tilla:-<< Buoni! – Non mi saltate addosso, si rovina il vestito! -
Salutate gli amici: un’abbaiata a testa ed a cuccia! >>.
Econ:-<< Ha, ah! – Ligi al dovere, eseguono ogni richiesta della loro
padroncina >>.
Tilla:-<< La casa ha sette stanze, doppi servizi, un paio di corridoi,
più ripostigli vari. – Vivo con Fric & Froc da quando mi sono
trasferita qui - troppi rumori nella notte, gli stessi udivamo la mia
mamma ed io, quando vivevamo nell’altra casa grande, dove ci
trasferimmo alla morte di papà. – Sono proprietaria di una ventina di
stanze e quattro posti auto. – L’appartamento qui è ottimo, gli altri
due lo saranno dopo il restauro dei palazzi e ci vogliono soldi, che
subito recupererò, perché il fitto salirà di nuovo, in quanto gli
stabili torneranno categoria lusso, un inquilino ha dichiarato che
sottoscriverà il nuovo contratto, l’altro non si sa >>.
Perina:-<< Perchè ci racconti tutto ciò? – Tuo – intimo! – Siamo certi
non sei nata per cantare in pizzeria, ma i soldi servono, lo sappiamo!
– Infine, non dubitare, i nostri amici sono molto a livello, e se oggi
nella confusione si riempiono i luoghi pubblici, sicuramente la loro
sala, sarà organizzata ad un livello più ricercato, meno volgare, di
classe! >>.
Tilla:-<< Mia zia, non vuole faccia la cantante in un locale - per lei
esiste la televisione, minimo! – Mio cugino è artista pure lui e mia
zia assicura che se non le presentiamo il massimo, circa il nostro
futuro professionale, nessun problema, sarà la mia amata cugina qui
presente, a preoccuparsi per noi. – Ella ha scelto gli studi tecnici,
è geometra e studia architettura, seguirà le orme dei genitori,
erediterà l’impresa, e baderà al sostentamento dei nostri sogni di
gloria eventualmente falliti, e mi permetto raccontarvi la situazione,
perché vi stimo e vada o meno in porto il nostro contratto, queste
cose voglio i miei cugini ascoltino. – Discorsi che conoscono bene, la
mia zia loro madre, li ripete sovente, ma io non voglio finire sulla
busta paga di mia cugina, anche standomene a casa e risultando
assistente di nemmeno so cosa >>.
Cugino:-<< Ah! – Ti capisco e come! – Faccio il tifo per la riuscita
della tua avventura. – Canterai in pizzeria? – Se è bella come il NE,
non ci trovo niente di male! >>.
Doctosky:-<< Il piano bar è dieci volte più interessante del NE – se
poi piacerà altrettanto in più, ai clienti notturni, non saprei
dirglielo, ma le assicuro possiede tutte le carte in regola per
risultare il miglior locale dell’anno >>.
Tilla:-<< Propongo di eliminare il lei e passare all’amichevole tu >>.
Cugina:-<< Affare fatto! – Tanto alla fine sempre io pago! >>.
Econ:-<< Perché sei così acida? >>.
Cugina:-<< Uha`! - Come primo assaggio del tu è da record! – Ditemi,
cortesemente, qualche cantante sulla breccia, da più di quaranta anni?
>>.
Tilla:-<< Ti voglio bene, ma quando sei così sprezzante ti odio e se
non fosse che mi hai aiutato in cucina, piuttosto servirti la cena, ti
darei in pasto ai miei due lupi >>.
Cugina:-<< I cui cuccioli dei figli, dei figli, dei figli, pure
saranno a spese mie, perché la famiglia è sacra! >>.
Tilla:-<< Ah, ah! – Mi hai fatto ridere! – Finalmente una battuta
nuova! >>.
Doctsoky:-<< Mi piace questo salone! – Noto il palchetto, la taciera
per il trucco … >>.
Econ:-<< La che? >>.
Doctsosky:-<< Taciera ovvero quel mobile nei ristoranti dove si trova
la posateria, termine proveniente da taci, non scocciare il cameriere,
pigliala tu stessa la forchetta pulita, se quella che ti è stata
servita, l’hai fatta cadere a terra; Paganini non si ripete! >>.
Cugina:-<< Quando sono state create le posate? >>.
Doctosky:-<< Appunto, nell’era dell’anticristo prima del Savonarola,
ma da quando il popolo mangia con tali attrezzi da tavola, da
utensili, sono assurti a posateria? >>.
Econ:-<< Il popolo magna tutta e non posa mai le mani, vuole prendere
sempre, ma i ricchi non lasciano niente >>.
Cugino:-<< Silenzio! - Canta Tilla! >>.
Bellezza:-<< Ma almeno i piatti a tavola. - Altrimenti che pizzeria è?
>>.
Tilla:-<< Hai ragione! – Bisogna onorare chi offre lavoro! - Grazie! –
È tutto di là, sul carrello – con permesso! >>.
Cugina:-<< Ti aiuto! >>.
Perina:-<< Divertente questa cena: singolare! - Ma tu, non hai niente
nel piatto? >>.
Tilla:-<< Devo abituarmi all’idea - canterò mentre mangiate - spero
non facciate rumore con la bocca o tintinnii, affondando le posate nel
piatto >>.
Doctosky:-<< Sei meravigliosa! – Econ, cortesemente, fotografami con
la finestra alle spalle, se non fosse stato per quegli infissi aperti
d’estate, non avrei mai ascoltato la sua voce >>.
Tilla:-<< Vi farò ascoltare due brani vocali miei, pure le musiche ho
composto io >>.
Bellezza:-<< Troppo onore! - Sono emozionata veramente – mi giunge
nuovo, suonassi >>.
Tilla:-<< Alle tastiere m’arrangio - la musica che ascolterete è
campionata? >>.
Perina:-<< Significa? >>.
Tilla:-<< Realizzato il pezzo canoro, ho montato la musica, grazie
alla campionatura dei suoni sulla tastiera, la quale traduce e meglio,
in virtù del computer e relativi strumenti programmati, praticamente,
la nota eseguita al piano, posso ascoltarla al sassofono, scegliere il
tempo alla batteria e vai con il basso ed alla chitarra ritmica, in
questo modo, ho eseguito la base musicale che ascolterete, la quale
non va bene per il lavoro che andiamo a fare, però, una volta che
decido per l’avventura piano bar, dopo aver visionato il locale e
relativi disegni, e stimato valido, ciò che sarà l’inaugurazione del
locale e suo prosieguo, con me in esso, le esecuzioni canore che
effettuerò, saranno senza pezzi miei e per gli stessi che presenterò,
bisognerà pagare la SIAE, per i diritti d’autore relativi, anche se
userò basi karaoke >>.
Doctosky:-<< Perfetto! - Vogliamo inaugurare venerdì prossimo e
giovedì attuare la serata delle prove generali: luci, sound, forno,
attrezzatura ed altro, più te >>.
Econ:-<< Siamo tutti in ascolto >>.
Tilla:-<< Metto in funzione la tastiera, la quale darà il là, al pezzo
musicato registrato dal campionatore >>.
Perina:-<< Magistrale! >>.
Tilla:-<< Ora interpreterò il medesimo pezzo sulla stessa base
aggiungendo la viva voce >>.
Bellezza:-<< Standing ovazione! - Pure la lirica è molto bella >>.
Doctsoky:-<< Questo pezzo lo conosco! >>.
Tilla:-<< Lo provo quasi ogni giorno, sarà capitato che l’avrai
ascoltato, non volendo la prima volta, cui dopo l’inizio del brano,
sei rimasto affascinato >>.
Perina:-<< Non mica vi conoscete? >>.
Tilla:-<< Abita alla finestra di fronte, ed anche se non l’aveva mai
vista, prima di questi giorni, aveva ascoltato la voce, a tapparelle
abbassate ed a battenti della finestra aperti >>.
Doctosky:-<< È la diva del quartiere! - Nessuno l’ha vista mai, ma
tutti restano ammaliati dalla sua voce >>.
Bellezza:-<< Che storia! – Siamo alle spiegazioni: perché non trovo
pretendenti che chiedano di sposare me! >>.
Tilla:-<< Il secondo brano che vi presento, non è mio, è sulla bocca
di tutti in questi giorni, credo andrebbe bene per il piano bar >>.
Econ:-<< Prego! >>.
Tilla:-<< Grazie degli applausi! - Da come ascoltavate, notavo avreste
danzato con piacere, muovevate le spalle mentre cantavo >>.
Doctosky:-<< Chiediamo proprio ciò, pezzi conosciuti, magari adattati
ad una nota più su che crei sala da ballo >>.
EconL-<< Tra questi, ben vengano pezzi suoi che facciano pensare: ma
chi è? – Più si domanderanno e più torneranno! >>.
Tilla:-<< In ultimo, vi faccio ascoltare un pezzo mio che suonerò alla
tastiera >>.
Bellezza:-<< Bene – brava – bis! >>.
Tilla:-<< Niente bis! – Dovrò pur mangiare anch’io? >>.
Econ:-<< Non credevo fossi così brava! – Complimenti! >>.
Tilla:-<< Devo scegliere una sessantina di pezzi? >>.
Doctosky:-<< Così tanti? >>
Tilla:-<< Avete dichiarato devo cantare tre ore >>.
Econ:-<< Non all’inizio. – Magari avessimo queste necessità dalla
prima settimana >>.
Tilla:-<< Una trentina? >>.
Doctosky:-<< Se durano dai tre a cinque minuti l’uno, sì! >>.

Dal newsgroup it.politica del tredici settembre duemila sette, ore
diciotto e ventitre - soggetto “ Idiot & Intelligent Design “
Idiot Design:
A) Tutte le religioni rappresentano in primis Idiot Design, esse sono
sorpassate
B) I fasciocomunsiti ed i leghisti.
C) La Sanità così com'è organizzata ora.
D) Dio non è alchimista.
E) Le diatribe politiche che generano “ i piezzi da uno a
ottantacinque “ come taluni scrive sui newsgroup e gli inceneritori
della discordia rappresentano
F) Le persone che si agitano più del dovuto per far valere le proprie
ragioni.
G) Le perdite di tempo ed i fraintesi causa il credo kult tra i
politici che ancora stanno a questi livelli nel duemilasette, appena
trascorso.
H) Si prevede un anno duro per il commercio ed il mondo finanziario,
il passato politico, altrettanto recente, ha assistito il settore
vetrina in modo scemo più che idiota
I) Napoli si apre l'anno in cerca di dramma: Pattumanza, mattonelle da
stronzetty design.
Intelligent Design:
A) Creazionismo: vestito spirituale dimensione uomo.
B) ITechnodemocratic.
C) Ora vanno le proteine Intelligent Design, ormai i laser, sebbene
atomici operativi in cerca di linee di cellule da eliminare o
riparare, sono un ricordo antico, seppur dimenticato, senza essere
stato sperimentato.
D) Dio è Artista.
E) The~Drugbat.
F) Idea vetrina onde specchiarsi nell’acqua pulita: Isola EUgenetica
Domitia, a dieci, venti miglia dalla costa, dove depurare liquami ed
incenerire solidi pattumati.
G) AdoremusComputerLuceInTerraStellare, il programma sociale al di
sopra delle parti.
H) http://riccardomustodario.blog.espresso.repubblica.it/2008_programma_politico_i/
è Intelligent Design
I) HECToR sessantatre milioni di calcoli al secondo, dal Royal Free
cureremo tutta l'Europa, il mondo, arrivederci a breve rigenerati a
dovere.
A guardare questo programma mi sembra che gli ultimi due o tre
paragrafi, sia dell’una che dell’altro ordine, li abbia aggiunti dopo,
tra settembre e Natale.
Perina;-<< Manca poco per l’intervallo – ti devo parlare! >>.
Tizly:_<< Sono molto impegnato, temo salterò il break - se vuoi posso
offrirti un drink alla chiusura e discuteremo >>.
Perina:-<< A stasera! >>.
Doctsoky;-<< Ha cacciato fuori il vademecum “ Idiot ed Intelligent
Design “ che partorì l’anno scorso, cui un paio di scarde del pensiero
aggiunse dopo – comunque è registrato sui newsgroup da google >>.
Econ:-<< L’Idiot Design parte dal genere musicale Rock Demenziale? >>.
Doctsoky:-<< Qualcosa del genere, dimostrato dal nostro uomo e
sviluppato dal Tuttologo, con i suoi compari negli States? >>.
Econ:-<< Negli States gira molto danaro, zumano una meraviglia! >>.
Doctosky:-<< Sono potenti, hanno spie sparse ovunque, il nostro
territorio non è risparmiato da stellette e strisce, i loro agenti
segreti risultano i migliori, avendo più mezzi e capitali a
disposizione, a parte tutti i programmi di computer da loro gestiti,
di conseguenza qualsiasi software usi, infiltrandosi in broadband,
leggono in tempo reale, senza nemmeno scomodare il satellite >>.
Econ:-<< Basterebbe scrivere senza essere collegati ad internet >>.
Doctosky:-<< Oggi come oggi? - Figurati! – Il programma Terra, si
legge con facilità estrema, anche dai satelliti e di notte, nonostante
si scriva con grafia pessima >>.
Econ:-<< Il Programma Terra del nostro uomo che ricordo io, titolato “
Italiani gente di mestiere “ era il seguente: Bossi ci sta rovinando
l'immagine, diamogli il Referendum, se la Lombardia sceglie la
secessione - che sia - altrimenti se ne esca dal Governo e si
dichiari disciolta la Lega. - Il Mondo non può perdere velocità causa
sua o nostra, il tempo stringe, non siamo eterni e vogliamo vivere in
accelerazione per ovviare al consumo di energia solare – la nostra
stella un giorno si esaurirà – inesorabilmente – abbiamo bisogno di
produrre movimento: energia >>.
Perina:-<< Carino questo posticino – sembra aperto ieri, come fai a
conoscerlo, se sei stato in vacanza una settimana intera? >>.
Tizly:-<< Stamani, sono giunto circa un’ora prima, dell’apertura del
negozio? >>.
Perina:-<< Come mai? >>.
Tizly:-<< Ho accompagnato la mia amica in aeroporto … >>.
Perina:-<< … Ti pare bello come sei scomparso, lasciandomi in mezzo ad
un lavoro immane che ho dovuto sobbarcarmi per sostituirti? >>.
Tizly:-<< Scusa! – Lei, è piombata a casa tra capo e collo e non ho
saputo dire di no. - Le avevo dichiarato avevo un’altra settimana di
vacanze - non so come dirti - ad un certo momento ho pensato fosse
gelosa di te? >>.
Perina:-<< Se nemmeno mi conosce? >>.
Tizly:-<< Invece pare proprio di si! – È stata nel negozio durante il
mio giorno di riposo – evidentemente >>.
Perina:-<< Le avrai raccontato della tua manager, la quale se tardi ti
sgrida. - Lei avrà risposto “ Solite vecchiacce zitelle “. – Avrai
ribadito “ Errato “ Perina è molto carina e giovane >>.
Tizly:-<< Più o meno è andata così - ciò le avrà solleticato i fatti
seguenti? – Può essere! >>.
Perina:-<< Secondo me, stai proprio diventando cretinetty; ti sei
inventato questa storia per farmi ingelosire. – Garantisco che alla
prossima sciocchezza del genere, ti licenzio! >>.
Tizly:-<< Sai perfettamente che ho un sacco di fidanzate - figurati se
m’inventavo la storia di una gelosa di te, poi dimmi tu, se non è
facile che tra dieci, più della metà, minimo, non lo siano, gelose di
te? >>.
Perina:-<< Voglio pure accettare le tue scuse e crederti, ma ti
ricordo e tienilo bene in mente in futuro: noi vendiamo libri, durante
le vacanze innanzitutto! - La prima settimana di settembre si tirano
le somme pianificando la vendita e come impostare la libreria. - Il
prosieguo dell’anno commerciale, parte dopo le vacanze d’agosto, con
l’apertura delle scuole, allorquando c’è la maggiore vendita specifica
del settore libro, di conseguenza, durante la seconda settimana di
settembre c’è da rivoluzionare tutto il negozio e tu allora scompari?
- Con il compito di bibliotecario che hai? - Per il tuo settore in
libreria, questa settimana di assenza, ha fatto registrare il dramma,
a parte la cassa che in quel ala del negozio gestisci, ove nemmeno ti
racconto il disagio che abbiamo subito. – Non so nemmeno io, come sia
riuscita a trovare la forza a sostituirti, addizionando al mio solito
lavoro, tanto extra, sebbene straordinario >>.
Tizly:-<< Te l’ho detto: scusa! – La gente per gelosia scimunisce! >>.
Perina:-<< Mentre io mi sono solo affaticata, ed a anche ciò è
passato. – Hai proprio la faccia delle corna. - Mo’ ti do’ un colpo
di karaté e ti stendo proprio >>.

Chi ha naso, viaggia in cerca d’odori prelibati, mentre chi ha CL
gioca a tombola, poi arriva il venditore delle collane di castagne del
prete e ci riempie di monili, come fossimo alcove d’amplessi per
veneri amorini.
Econ:-<< Mi piace moltissimo l’odore del forno, del pane, delle pizze
>>.
Doctosky:-<< Passi il piano bar in pizzeria, ma il panificio proprio
no! – Il fornaio lavora di notte per la preparazione del pane da
tavola di primo mattino. – Sarebbe il caso di stare aperti
ventiquattro ore, ma noi non siamo finalizzati agli alimentari, bensì
al bar. - Di bar pizzeria ne esistono a iosa, così come ci sono i
piano bar - di bar panificio non ho mai sentito parlare, significa che
non produce tale idea in associazione nel medesimo punto vendita –
dimentica! >>.
Econ:-<< Non ci avevo mai pensato, ma a te piace analizzare ogni cosa
e per tal motivo ti ho seguito nel discorso senza interrompere >>.
Doctosky:-<< Pronto! – Buongiorno Ran, mi dica … un attimo,
cortesemente, aziono la segreteria telefonica a viva voce – sta
ascoltando anche il mio socio, il quale la saluta >>.
Ran;-<< Ricambio i saluti! – Domani il piastrellista sarà da voi a
montare il pavimento a lastre d’acciaio, le quali andranno anche sotto
al banco ed al retro banco. – Guardando il disegno, credo che se
invece dei dondoli, lungo la elle a destra, mettessimo i divani,
sarebbe meglio, fermo restante i dondoli a sinistra. - Se preferite i
divani, me lo dovete dire ora, su due piedi, altrimenti per venerdì
non sarà possibile riceverli >>.
Doctosky:-<< Se lei assicura che vanno bene! – Ci fidiamo del suo
giudizio! >>.
Ran:-<< Benissimo! – La fila a sinistra di dondoli, come da progetto,
sarà color nero come i divani, in alternativa andrebbe rosso porpora
>>.
Econ:-<< Preferiamo nero! – Grazie! >>.
Ran:-<< I tavolacci sono belli, però, a vista lungo il corridoio non
mi piacciono, opterei per un pilastrigno, largo sessanta centimetri,
ai due lati del corridoio centrale, lungo tutto il percorso,
dall’entrata fino al bordo dei divani, sia questi di spalle che
frontali, cui da quanto ascoltato, preferite il nero, colore il quale
bene s’accosterebbe agli acciai del costone che mi piacerebbe
sormontare con un acquario alto un metro. - Sarebbe un acquario enorme
- avreste voglia e quanti pesci metterci dentro. – Se l’idea vi piace,
doveste assicurarmelo ora, perché i pilastrigni avranno profili
d’acciaio su marmo grigio scuro, pietrarsa >>.
Docstoky:-<< Avremmo due file d’acquari multicolori, su binari
d’acciaio ancorati al pavimento. – Non è freddo anche se la pietra
alla base, è vulcanica, calda >>.
Ran:-<< Allora possono essere su legno uguale ai tavolacci - confido
che a me, il freddo piace: molto! >>.
Doctosky:-<< E legno laccato nero come il pianoforte? >>.
Ran: -<< Ottimo! - Arrivederci e grazie! >>.
Doctyosky:-<< Un attimo! – Vada per acciai e marmo! >>.
Ran:-<< Perfetto! >>.
Econ:-<< E sono due! - Il tappezziere è al lavoro. - Con Ran sembra
tutto proceda per il meglio >>.
Doctosky:-<< Credi che riusciremo ad inaugurare per venerdì sera? >>.
Econ:-<< Sei per il giorno di chiusura domenicale? >>.
Doctosky:-<< Direi di non chiudere mai ed invece di stare aperti fino
alle tre di notte, domenica, lunedì, martedì e mercoledì, chiusura a
mezzanotte, giovedì alle due, venerdì e sabato alle tre >>.
Econ:-<< Piano bar dal giovedì al sabato, con orari da stabilire >>.
Doctosky:-<< Chi vuol ascoltare Tilla si trattiene tutto il tempo
dalle ventidue in poi e nello stesso momento, chi si presenterà dopo
la mezzanotte, sarà sempre benvenuto >>.
Econ:-<< Telefono! – Buongiorno come va il lavoro? >>.
Tappezziere:-<< Ho fatto pitturare il muro ed ho preso le misure per
le tende. – La chiave la devo riportare all’avvocato? >>.
Doctosky:-<< Si! – Grazie! >>.
Tappezziere:-<< Qualcosa non mi soddisfa, dovreste chiarirmi meglio le
vostre esigenze >>.
Econ:-<< Un attimo prego! – Scusi il riverbero, causa la segreteria
telefonica che ci collega a tre, in questo momento. - Ci dica! >>.
Tappezziere:-<< Quando il pavimento a lastre d’acciaio sarà montato
sullo stage, il profilo di questi, uscirà dalla tenda come se fosse un
coltello a taglio vivo, a filo con il muro, appena pittato >>.
Doctosky:-<< È vero! – Lei cosa suggerisce? >>.
Tappezziere;-<< Una cornice in noce, tinta scura, dieci centimetri
sulla pedana ed altrettanti a muro >>.
Doctosky:-<< Va bene! >>.
Tappezziere:-<< Da quanto ascoltato, preferite la cornice in legno. -
Per eseguire il lavoro, devo tornare con i cartoni e tracciare la
sagoma della pedana, altrimenti, dove trovo dei profili lignei con
tali curve? – Non è un lavoro semplice! – Con le sagome, devo recarmi
in segheria e farmi scendere di spessore i pezzi di legno scelti,
scalarli, rifinirli e verniciarli – ci vorrà più di una giornata e la
segheria costa >>.
Econ:-<< Quanto? >>.
Tappezziere:-<< Alle tende deve aggiungere altre mille stelline >>.
Doctosky:-<< Troppo! – Abbiamo già chiuso i conti delle spese - non
può farcelo per settecento cinquanta? >>.
Tappezziere:-<< Magari pagassi così poco in falegnameria >>.
Econ:-<< Le telefoneremo tra mezz’ora per farle sapere in merito >>.
Doctosky:-<< Che esagerazione! – Una cornice di legno tutti quei
soldi?
- Forse pensa li rubiamo, a chissà quale finestra senza tende, i
soldi? – Hai sentito il tintinnio? >>.
Econ:-<< Gli telefono e dico di procedere con la cornice, altrimenti
chissà quanto apriamo >>.

Doctosky:-<< E sia! >>.

Econ:-<< Squilla il telefono, forse ci ha pensato sopra e vuole farci
il lavoro guadagnando il giusto. – Pronto! – Buongiorno Mr. Hi-fi - mi
dica? >>.
Mr. Hi-fi:-<< Domani pomeriggio sarò pronto per consegnare ed
allacciare fili, faretti e casse alla consolle >>.
Econ:-<< Quando sarà sul luogo, si rivolga a nome nostro, all’avvocato
dello studio nello stabile, il portone d’entrata è dall’altro lato
dell’indirizzo che le abbiamo dato. – Arrivederci! >>
Doctosky:-<< Il pianoforte sarà per giovedì nel locale. – Possiamo
andare a pranzo >>.

[Riccardomustodario]

On 21 Mar, 20:15, Riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
wrote:

> On 20 Mar, 16:09, Riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
> wrote:

> a pranzo

Con gli occhiali vedo meglio e senza le cuffie nelle orecchie sento
ugualmente il sub sound che sibila quasi quotidianamente - a volte
penso a sostanze atomiche che poi si devono librare nell’aria come
fossero trigliceridi, esteri del colesterolo, i quali secernendo
grassi, vanno ad accumularsi nel cerume; consistenze atomiche,
atte a registrare il corpo, provenenti da centri medici militari
specializzati. – Non ho mai le cuffie nelle orecchie, ma registro che
qualcosa di molto strano si è verificato circa le loro rotture anni fa
– vabbeh - quando c’è un incidente, il concorso di colpa risulta
evidente, spesso determinando relativa impressione di una casualità
forzata, quasi scontata. – Lo “ Sta bene “ finale militare ironico,
con voce dell’idiota assistente sociale di turno, è l’epilogo classico
che riceve chi non appartiene a nessun gruppo kult di potere
occidentale, quindi io, devo sopportare escrementi, se voglio W
Pattumanza Isola Eugenetica, secondo i kult che gestiscono il potere,
i quali circa i loro affari ed intelligenza, sono sempre se medesimi
ad aver inventato tutto, in quanto è il potere che crea, così come
crede nel padre il figlio di Bossi.
Doctosky:-<< Effettivamente, ascoltava la musica in cuffia, a volume
piuttosto sostenuto >>.
Econ:-<< Vidi il film di un bambino scivolare con il corpo lungo la
diagonale degli scalini, e scappava dalle mani in cerca delle scale,
per il suo gioco che lo divertiva un mondo, sembrava un fotomontaggio,
manco sapeva camminare >>.
Doctosky:-<< L’ho visto pure io quel film, ma erano due o tre bambini,
forse di più, e la baby sitter, non si rendeva conto che questi
restavano svegli, perché ascoltavano musica in cuffia? >>.
Econ:-<< Ciò che descrivi, accadde la secondada volta. – Il film
inizia con il giocatore che si libera di un paio d’uomini in velocità,
mentre si sente il bambino correre in corridoio, giungere nella stanza
e tuffarsi pancia in su ed a braccia aperte, con i piedi davanti al
televisore, mentre il calciatore ormai libero di avversari, spara
alto, sopra la traversa a portiere battuto >>.
Doctosky:-<< Scommetto il bambino, di appena dodici mesi - poco prima
era uscito dal box, da solo e per la prima volta? >>.
Econ:-<< Infatti! >>.
Doctosky:-<< Poi la baby sitter, mise il bambino a dormire e questi
non voleva sapere di stare nella stanza buia e da solo, finalmente
verso le quattro del mattino, il bambino si addormenta nel lettone,
dove l’esperta del giardino d’infanzia, ormai esausta, e stufa di
ascoltare musica in cuffia per mantenere gli occhi aperti, si posa sul
letto e mentre sta per abbassare la testa sul cuscino, il bambino si
muove e pone la testa sotto la sua e da quel momento, si teme
iniziassero fischi nelle orecchie e macchie in testa. – A quei tempi,
il bambino aveva chiuso la madre in camera, eppure non poteva azionare
il lucchetto – la madre poi, uscì con un’infinità di macchie sulle
gambe, ma non volle dichiarare chi fosse stato e laseromania
proliferava intimidiva e comprometteva >>.
Econ:-<< L’hai visto pure tu, nelle onde alternative? >>.
Doctosky:-<< Fu un tentativo di video per le Play-station, ma tu
assicuri che hai visto il film – non so cosa dire, a volte si credono
certezze, poi si realizzano per impressioni >>.
Econ:-<< Poi la si trovò a fare da baby sitter un’altra volta,
ritornando a casa, mise i piedi sulle cuffie, inavvertitamente, le
usava per la televisione, per non disturbare i vicini di sera tardi,
di notte. – Andò ad acquistare le nuove cuffie ed ironia della sorte,
il prezzo era esattamente dell’importo che aveva ricevuto per badare
al bambino >>.
Doctosky:-<< Anche queste cuffie, finirono calpestate, ed un suo amico
scoprì le sue cuffie a casa sua, acquistate in un lotto da un altro
amico, il quale sicuramente non voleva ascoltare altri che persone
conosciute, nei vari circuiti delle onde, quindi lo pregò di
rivolgersi altrove, tanto che gli regalò una lampada del valore
quadruplo delle cuffie, un tre piedi cui non sapeva che farsene >>.
Econ:-<< Immagina tu, se fallissimo e partirei senza meta, lasciandoti
tutto ciò che mi appartiene >>.
Doctosky:-<< Dopo pochi mesi, io dovrei tornare a casa dalla mia
mamma, la quale non vuole che la riempissi di scatoloni, a parte che
per raggiungerla dovrei trasferirmi in un altro Paese con l’aereo >>.
Econ:-<< E poi quelli avevano la foto del bambino orientale e
dell’occidentale che faceva il bagnetto e volevano comprometterlo
perché il politico gli aveva consegnato la chiave della gabbia dove i
ragazzini giocavano a palla, fortuna, i monelli per giocare più a
lungo, ruppero la marcatura e vaffanculo ragazzini e politica. – La
mamma andò e non si ritirò e c’era solo un barattolo di fagioli e
scioglimento di viscere da una dozzina di volte sull’orinale e
relativi cambi di mutandine e quella fu la volta che il pargoletto
imparò a cambiarsi da solo, nell’intelligentia lasero mania di come
alleviare alle mamme lavoro, pur di farle procreare >>.
Doctsoky:-<< Insomma, chi più ne ha, più ne metta, il mondo è dei
bambini, i quali poverini, lo vedono scivolare sempre più giù in
quanto ad allegria e fortunatamente non conoscono il precedente,
altrimenti sarebbe un pianto continuo in cerca di allegria perduta >>.
Econ:-<< Non sono reincarnati? >>.
Doctosky:-<< E_mail dal manager – domani rientra dalle vacanze. –
Abbiamo bisogno di lui? >>.
Econ:-<< Gli accessori da pizzeria li conosce meglio lui. – Se si
accompagna con noi domani, aiuterà a scegliere i piatti, bicchieri e
stoviglie >>.
Doctsoky:-<< Lui assicura di conoscere un artigiano produttore di
legni per le farine - inviamogli un messaggio chiedendogli di fornirsi
di tutto il necessario per la pizzeria, noi provvederemo al resto. –
Se ha bisogno di soldi per gli acquisti, passasse da qui, altrimenti
venerdì mattino, assolutamente in ufficio >>.

Salire e scendere le scale con la guantiera, tazze, piatti e
bicchieri, nella giostrina dell’allenamento alla nuova professione:
cameriere si diventa, non si nasce e guai a rompere le porcellane. –
Saluto al Sole, la quale studiava le religioni da induista, saliva e
scendeva le scale di notte ed a tutte l’ore. - Nel buio, Saluto al
Sole era un vero ascensore umano trafficato sotto la luna, e risultava
più effettivo - i suoi tacchi entravano nel silenzio, marcati sul
lungo ballatoio, con le porte d’ingresso delle abitazioni in fila, una
dopo l’altra, e se non erano mille rumori ad intervalli convenzionali
che squarciavano la quiete, sicuramente lei aveva il potere di
sensibilizzare i lasero mania, infatti, quando si muoveva per la
balconata durante il giorno, la pittura saltava dal pennello e
schizzava sulla tela – era un dramma! – Allora, quando dipingevo non
toccavo il foglio e questi schizzi erano un tormento. - Per essere
precisi, questa danza dei colori, iniziò con la cartella in nailon,
però lo avevo già notato senza di lei con gli acquerelli, dove le
figure sembravano influenzate dal calore nell’aria e giù cazzottoni
alle pareti dalle abitazioni laterali, manco stessero osservando e
fossero in competizione tra loro, a chi avesse azionato i laser. -
Saluto al Sole, cambiò abitazione e di sera camminava tra le palazzine
del parco, la sua voce si era trasformata, essa sembrava animata da un
sound rock animal ed aveva anche cambiato fede, passando da
un’alternativa all’altra, lei studiosa di religione, traslocando non
le dovettero piacere i seguaci cui apparteneva e per far dispetto a
loro, cambiò indirizzo spirituale, o no? - Saluto al Sole, quando
camminava nel buio, faceva ascoltare la sua voce cavernicola da
brivido delle umane angosce, a tutto il parco. - Una sola abitudine le
era rimasta usuale, andare ad acquistare una bambola e tornare il
giorno dopo al negozio per cambiarla dopo averci, giocato una notte, a
suo dire senza aver aperto la scatola, e siccome la notte aveva
portato senno, ora era sicura: le piaceva l’altra bambola. – Saluto al
Sole mi assicurò lei fosse gothic, non dark ed aveva una pila d’abiti
in stile, alta quanto lei, se non di più >>.
Econ:-<< Gli abiti vanno conservati appesi, salvo il montone in
frigorifero, durante il cambio di stagione >>.
Doctosky:-<< Ricordo benissimo quel periodo, molto intenso, ottime
tematiche e pittura originale, innovazioni artistiche ed enorme
fiducia crescente di nuovi orizzonti medico scientifici. – Saluto al
Sole, la mattina s’affacciava nuda al balcone ed onorava il sole, da
allora il nostro uomo non si affacciò più >>.
Econ:-<< A quel tempo, quando si svegliava, emetteva suoni zoologici
diversi, da tigre, da cavallo, da elefante; c’era chi vedeva in essi
la potenza di Dio e chi i satelliti laserizzati del quadro nel parco “
Barbon Spettrale “ >>.
Doctosky:-<< Le orecchie degli elefanti muovono tanta aria da far
volare e fanno ascoltare i sibili del vento nelle orecchie, così la
pensano gli indù e figurati se non ti fischiano le orecchie, se si
fissano i mussulmai, e se ciò sia una sciocchezza, poco conta, in
quanto muove uguale più di una scommessa >>.
Econ:-<< È vero! – Certe religioni creano fisime da cretinetty in
competizione tra loro, se poi aggiungiamo condite da rumori infernali,
la zuppa umana è servita: meglio la pizza! >>.
Ran:-<< Per favore, chiamatemi al più presto, abbiamo importanti
comunicazioni per voi >>.
Doctosky:-<< Caspita! – Avevamo questo messaggio nella segreteria
telefonica e non ce ne siamo accorti? – Telefono immediatamente! >>.
Ran:-<< Buongiorno! - Gli operai stanno per completare il carico sul
camion, lastre d’acciaio per la pavimentazione. – Farò coprire tutto
il suolo del locale, pure la cucina, perchè se iniziano a fermarsi per
sagomare gli spazi prescelti per poi incorniciarli, non la finiamo
più, aumenta il tempo di messa in opera - pavimentando invece ogni
dove, proseguiamo veloci e resta ben fatto, fisso a terra, compatto,
il freddo luminoso dell’acciaio nel quale specchiarci >>.
Doctosky:-<< In effetti, il pavimento che abbiamo terra, non ci piace
molto e qualcosa diverso vorremmo realizzare tra i tavolacci - per
esempio del linoleum, marronite di rosa, sarebbe un bel vedere
dall’alto del loggione >>.
Ran:-<< Avevo illuminato il progetto come segue: pavimentazione in
legno chiaro, sotto i tavolacci in legno noce, scuro. – Listelli di
legno a massello, incorniciati in acciaio satinato d’insieme e
compatto per il parquet a spina di pesce, nel settore pizza. – Se
ordino ora, domani monterebbero pure e per tale operazione, quattro
operai, saranno impegnati una giornata intera >>.
Doctosky:-<< Si aprirebbe sabato? >>.
Ran:-<< Ci vuole pure il poggiapiedi davanti al banco per
salvaguardare il vetro, a guardia di tacchi e punte, da tenere
lontani. - Confermo: le scarpine di gomma sono volgari >>.
Doctosky:-<< E siamo a lunedì >>.
Ran:-<< Non necessariamente. – Domani pomeriggio ci consegneranno
vetri e ghiera meccanica, mossa elettronicamente; potremmo farvi
inaugurare per sabato senza il poggiapiedi, il quale andrebbe in
lavorazione lunedì mattina >>.
Econ:-<< A martedì, se vogliamo ogni cosa fatta bene o sabato ronzati?
– Sia per la settimana prossima! >>.
Doctosky:-<< Quanto ci costano in più, pavimentazioni, eccetera? >>.
Ran:-<< Diecimila stelline, per un lavoro da centodieci e lode >>.
Doctosky:-<< E sia! – Aziono il registratore come da documento
ufficiale, contratto: centodiecimila consegna locale martedì prossimo,
ventimila in meno oltre tale data. – Prendere o lasciare! >>.
Ran:-<< Prendo! >>.

A Wall Street le azioni crollano a pacchi - il Presidente è
preoccupato ed ha disposto misure di sicurezza finanziarie non
indifferenti – sogni di tentativi di ripresa economica nella Casa
Bianca sostituiscono progetti di vittorie su altri campi polverosi –
non si riesce ad afferrare la crisi per le corna della sua provenienza
– l’allenatore ha disposto la squadra in modo errato in ben sette
undicesimi secondo l’Università Calcio rimuda:SirePope – meglio
dimenticarsi del calcio, azzeccano da idioti. – Prendiamo ad esempio
l’arancio, notiamo che esso, sulla tela, asciuga tardi, rispetto agli
altri colori ed azzecca molto, così come le arance, le quali sbucciate
con le mani. le rendono attaccaticce, ugualmente accade con la pittura
di tale colore e stiamo parlando di sintetico ad olio con aggiunta di
acqua ragia, figurarsi cosa accadrebbe se fossimo al prodotto
organico. – Gli zuccheri delle arance, credo, possiedono il potere di
alcune resine degli alberi, del miele, dello spermaflex, si può dire,
perché finalmente ieri, è giunta la buona nuova di usenet sociale, e
per la prima volta tale uso, ha sorpassato la medesima utenza che
segue i porno più di ogni altro link internet e ciò grazie
all’esperimento di pubblicizzare il calcio alle nuove leve o di far
tornare nel mondo dei bisogni dei comuni mortali, quei presidenti che
strapagavano servizi di atleti in mutande e para stinchi,
nell’addivenire passato del mondo del pallone in una bolla di entità
enorme di danaro che aveva allontanato la passione.
Econ:-<< Ma che cavolo sta a scrivere … arancio … futuro remoto? >>.
Doctosky:-<< Stamani, s’è svegliato con il balletto tra le nuvole,
nel posa cenere del forno delle pizze >>.
Econ:-<< S’è azzeccato il profilattico sulla giacchetta punk azzurra
>>.
Doctosky:-<< Lavora! – Smettila di pensare ai film fetish >>.
Econ:-<< Manager ed assistente stanno per giungere in ufficio >>.
Doctsoky:-<< Prepariamoci per accoglierli come si conviene – andiamo
nell’altra stanza e mettiamo in funzione i monitor del locale nuovo,
più i due bar >>.
Econ:-<< Buon giorno, noto entrare dalla porta, prima la paletta del
forno delle pizzo, poi lei >>.
Assistente Manager:-<< Un signore, uscendo dal palazzo, gli ha chiesto
se fosse dei Vigili Urbani >>.
Manager:-<< È lunga e non sta in macchina, fuoriesce un po’ dal
finestrino, può notare la bandana rossa … >>.
Doctsoky:-<< … Per pizza pelata? >>.
Assistente Manager:-<< Signor Doctosky – lei mi fa ridere! >>.
Doctosky:-<< Detto così signorina, non so se sia un pregio o un
difetto? >>.
Assistente Manager:-<< Avrei dovuto dichiarare: lei mi ha fatto ridere
già un’altra volta, con una freddura eccezionale, cui non so
immaginare dove sia andata a scovarla >>.
Econ:-<< Rispondo io: siamo a Bisestile freddo bianco gelato ed
eravamo a Sensazioni d’Inverno >>.
Manager:-<< Ed io con la paletta in mano per il forno delle pizze
calde, noto dai monitor che stanno lavorando nel locale nuovo; i
piastrellisti stanno pavimentando il locale per l’apertura di …
domani? >>.
Dotosky:-<< Volevamo inaugurare oggi, ma il locale ci sarà consegnato
fornito a punto d’apertura per martedì - voi iniziate a lavorare
lunedì, allorquando dovreste ricevere tutti i rappresentanti per
allestire il magazzino - giovedì sera, saremo alle prove generali,
daremo legna al forno. – Venerdì l’inaugurazione. - La pubblicità
radio inizierà mercoledì e si farà sentire tutto il mese >>.
Manager:-<< Lunedì, prenderemo contatti con i rappresentanti di bibite
- per le birre a spina dobbiamo accettare le loro colonnine? >>.
Econ:-<< Abbiamo le nostre inserite nell’arredamento banco bar – ci
interessano i fustini. – Vino bianco in quantità, molto più del rosso,
il quale eliminerei proprio >>.
Doctosky:-<< D’accordo! – Meglio dare una veste più snella – inutile
aggiungere: siamo al piano bar >>.
Econ:-<< Andrete voi dai rappresentanti o li riceverete, da parte
nostra, sappiate che abbiamo ordini di vino in arrivo, questo mese è
bene acquistare in campagna promozionale ed esistono più
rappresentanti, voi conoscete quelli che visitavano il NE, i quali
probabilmente non serviranno il Sud Owest della città, comunque
saranno dello stesso deposito. – Raccomandiamo di contattarli e se
eventualmente hanno qualche buona offerta, andateci forte, dobbiamo
avere nella cantine una giacenza costante di diecimila pezzi, non a
prendere polverate sui tappi, ma a girare continuamente >>.
Doctosky:-<< Martedì, sarete nel locale, verranno montate le
attrezzature e vi saranno date alcune istruzioni per l’uso. –
Mercoledì sarà la volta del pianoforte. – Giovedì, con una decina
d’amici saremo da voi a mangiare la pizza e provare le attrezzature
del palco e della disco >>.
Econ:-<< A voi le chiavi del locale! - Ora, cortesemente vi
accompagnerete a noi, per gli acquisti dei vetri e delle porcellane da
tavola, più gli allumini ed acciai per la cucina. – Si esce – avanti
si marcia, a paletta alzata. >>.

C’è un quadro digitale, tra la lista dei dipinti prima dell’anno
duemilacinque, così non è, esso è postumo, duemilasei, ma si tratta di
un master militare ed i gradi osano in virtù della strategia. – È
contrassegnato al tredici, in ogni dove in ogni tempo: invincibile.
Econ:-<< Dove stiamo correndo in ricovero? - Bombardano dall’alto? –
Pure l’autostrada imbocchi? >>.
Doctosky:-<< Tra due ore saremo a destinazione, non mica possiamo
investire sempre nella stessa città? - Dobbiamo tenerci pronti,
perché se l’idea piano bar funziona come ci auguriamo, sommata al
MareTutt8 bar ed al NE, formerebbe un tris d’azioni bar eccezionali e
complementari, non simili, nemmeno negli orari. – Idea che dovremmo
esportare in almeno dieci città nazionali, le più grandi d’esse, per
poi aprirci all’Europa, al mondo! >>.
Econ:-<< In due anni aprire una trentina di locali, cui abbiamo già i
master. – Dovremmo solo individuare le zone e gli spazi da occupare. –
Fattibile! >>.
Doctosky:-<< Metti che dal prossimo locale superiamo il limite del
personale e dovremmo quotarci in borsa, se vogliamo le banche ci
accordino i prestiti che chiediamo, allora potremmo, per un milione di
stelline, perdere tutto quello che abbiamo creato, mentre se ne
apriamo immediatamente un’altra serie di tre locali nella città dove
siamo diretti, il valore si moltiplica immediatamente più uno, e
saremmo già a tre milioni e poi a sette nella città susseguente e
giunti a trenta, saremo a cento milioni di stelline, minimo! >>.
Econ-<< Ottimo! – Vuoi andare nelle dieci città più grandi a cercare
le aree dove stabilirci? >>.
Doctosky:-<< Potresti farlo tu, abbiamo anche altro lavoro da sbrigare
in ufficio >>.
Econ:-<< Potremmo delegare il manager del Bar Centro, nominarlo
Direttore Commerciale e stiamo pace >>.
Doctosky:-<< Ben detto! - Tra un mese, dopo la prima chiusura mensile
dei conti del Piano Bar, gliene parleremo >>.
Econ:-<< L’autostrada stamani è poco frequentata, l’ultimo week-end
estivo si fa valere per quello che è, l’ultimo. – Il nostro uomo
assicura che hanno avuto tre giorni estivi a luglio, uno ad agosto e
questo è il terzo week-end assolato, che stanno vivendo questo anno,
da gennaio “ Winter Sensation “ è garanzia creativa naturalmente
freddo >>.
Doctsoky:-<< Incredibile ma vero, da quando ha scritto tale novella,
dal Global Warming, stiamo entrando nell’era glaciale e nessuno se
n’era accorto, tanto che stavamo per sbagliare investimenti >>.
Econ:-<< Magari avessimo investito nell’aria lessa, ora le banche non
avrebbero problemi d’indirizzo di capitali per renderli produttivi >>.
Doctosky:-<< Mi passi la mia valigetta, per cortesia >>.
Econ:-<< Stai guidando, dimmi cosa ti serve? >>.
Doctosky:-<< Il laptop – digita “ Salvoy to moy “ – Tu salva me? -
Ho notato un bagliore particolare in cielo e qualcosa deve essere
successo >>.
Econ:-<< Mai visto questa pagina di news. – La prima notizia è del
governo che sta perdendo la compagnia aerea di bandiera, mentre aveva
promesso di salvarla – la secondada è di religione: il pretino
Testimone di Geova dichiara che anche loro sono creazionisti, lo sono
sempre stati, aggiunge >>.
Doctosky:-<< Ahia! – Noi, sa va nella capitale e certamente non per
ascoltare il Papa dichiarare il suo abbraccio al creazionismo >>.
Econ:-<< I preti sono nati per stare al centro dell’attenzione – la
chiesa si rinnova per essere al servizio delle masse >>.
Doctosky:-<< Filtrano le scoperte degli altri - facendole proprie -
mischiando le parole del Vangelo, ove stanno tutte scritte, più o meno
fino all’era atomica, come sul dizionario >>.
Econ:-<< C’è confusione tra le pagine del racconto? >>.
Doctosky:-<< Peggio! – Tra le religioni, il creazionismo serviva
proprio a distaccare gli addetti ai lavori spirituali dai
fondementalismi, evitando speculazioni spirituali si avvicendassero
fatali ad ogni discorso, i quali una volta sviluppati solo e sempre
esclusivamente ad uso e consumo degli spiritualisti, in molti casi,
determinavano l’allontanamento della ragione scientifica dalla
discussione, invece ora avremo cattolici creazionisti, mussulmai
creazionisti, indù creazionisti eccetera, come fosse un momento di
consumo da bar, tale argomento >>.
Econ:-<< Se ben ricordo, il Papa dichiarò che aveva seguito ed
analizzato gli sviluppi del creazionismo, anche con passione, ma aveva
lasciato andare, perché la fede Cristiana è qualcosa di valore
indissolubile >>
Doctosky:-<< Giusto! – Grazie – Rammento anch’io, espresse in modo
simile, il suo pensiero >>.
Econ:<< Il creazionismo è una figura umana che seziona continuamente,
fino alla più minima parte della sua natura in cerca dell’essenza del
suo essere >>.
Doctosky:-<<C’era una volta figura di donna vista in sezione >>.
Econ:-<< Ti leggo cosa ha scritto il nostro uomo stamani, cui non
saprei dirti come s’incrocia con la notizia commentata poco fa, ne ho
la sensazione! >>.
Doctsoky:-<< Infatti! – Quel tipo di bagliore, appare, quando non sono
collegato e gli accadono fatti determinanti, cui bisogna essere a
conoscenza, in quanto può sbandare il mondo >>.
Econ:-<< La Portaerei Nucleare Annunziata per la Pace in questione, la
dipinse per la Festa della Repubblica del due giugno duemila sei e fu
in onore del nuovo Presidente, seguire le vicende oggidì, è simpatico,
basterebbe un solo cargo, per bruciare al largo negli inceneritori, i
sacchetti della discordia, piuttosto provocare diossine sul
territorio, purtroppo gi interessi politici non premiano le idee di
altre parti sociali – l’invidia economica di potere, per chi lo ha e
teme di perderlo, è qualcosa d’insormontabile >>.
Doctsoky:-<< Siccome tale galleria digitale, è stata postata dopo il
concorso pittorico ” il Giallo di Napoli “ sarà diossina o territorio,
a pensarci ora, che sia un concorso o meno non ricordo, comunque mi
sembra patrocinato dal Presidente della Repubblica. – Credi abbia
creato apposta la curiosità delle date, per osservare, sul Presidente
della Repubblica, l’effetto che produce l’arte, in lui, grande leader
economista di sinistra, cui nella zona Viale Colli Aminei - Vomero,
gli artisti potevano essere solo comunisti, in quel del sessantotto
>>.
Econ:-<< Negli anni settanta era così – pure il grande Ugo Tognazzi,
per lavorare meglio, s’inventò la storia che fosse terrorista,
chiaramente di sinistra >>.
Doctosky:-<< Si! - Vabbeh! - Arriva lui, la bomba della risata! >>.
Econ:-<< Spedisco un messaggio alla comitiva sparsa, invitandoli a
raggiungerci – si rientra domani sera >>.
Doctosky:-<< Domani sera? - E vada! >>.
Econ:-<< O.K.! – Aspettiamo chi risponde prima. – Avrei fame da prima
colazione - stamani mi hai fatto saltare dal letto e via >>.
Doctsoky:-<< Cappuccino, cornetto e benzina, poi in un’ora saremo a
destinazione o vuoi il panino con la cotoletta? >>.
Econ:-<< Così ricordi quando eri in giro su e giù per l’Italia e ti
atteggiavi a paninaro in mutande da Motel? >>.
Doctosky:-<< Quando io ero paninaro, tu i capelli come li portavi? - A
treccine? – La tua mamma ti confondeva con tua sorella? >>.
Econ-<< Doctosky, parliamo seriamente: quando eri paninaro, indossavi
i calzoni larghi ed avevi l’orecchino al lobo sinistro? >>.
Doctosky:-<< Noo! – Indossavo pantaloni larghi ai fianchi e stretti
alle caviglie, i quali disegnavano il corpo ad esagono. - Ho le spalle
larghe io, tanto, fino sopportare anche te >>.
Econ:-<< Raccontami della tua fidanzata asimmetrica come il tuo
esagono? >>.
Doctosky:-<< Ero sposato >>.
Econ:-<< Con u … segnale cellulare messaggio ricevuto dal laptop –
vado a prendere la valigetta in macchina >>.
Doctosky:-<< La ho con me! – Porto i panini e tu i cappuccini,
sediamoci e consumiamo la colazione, controlliamo chi chiama al
telefono … in guantiera lontana, pregasi allungo per prenderlo. -
Bellezza: mi piacerebbe raggiungervi ora – ma Tizly mi ha chiesto cosa
facessi, ed assicurando anche Perina sarebbe stata entusiasta di
passare una serata diversa, domenica compreso, si chiedevano, se
passassi a prelevarli stasera a lavoro, in modo che per le ventuno,
saremmo lì, il tempo di una cena e poi al night, infine domani
pomeriggio parco, e di sera rientrare. – Si può fare! – A quale
albergo siete? >>.
Doctsoky:-<< Possiamo rispondere ci recheremo al Hotel vicino al
parco. – Le spediremo un_mail dall’albergo, oppure faremo sapere dove
alloggeremo, nel tardo pomeriggio, essendo impegnati fino alle
diciotto >>.
Econ:-<< Tilla dichiara di non potersi muoversi – è troppo difficile,
data la mancanza di tempo, preparare la scaletta dei pezzi da eseguire
in una settimana - è appena ad una dozzina di brani e si parlava di
una trentina d’essi. – Fortuna, l’apertura è stata rinviata di una
settimana, altrimenti più di un’apparizione breve, non avrebbe potuto
concedere – per domani sera, spera di essere a sedici, diciassette
brani. – Lavora dal mattino, fino a quando va a letto, ma poco male, è
un momento così e deve farlo, inoltre cantare gli piace e vada in
porto o meno l’avventura, l’occupazione richiede passione e lei ce la
sta mettendo tutta >>.
Doctosky:-<< Perfetto! - Eccoci in città! – Tra una ventina di minuti
saremo a destinazione >>.
Econ:-<< Faremo tappa dove non so ed inutile mi scervelli, tanto
indovinerò mai? - Tra poco saprò! >>.
Doctosky:-<< Siamo giunti al palazzo! – Saliamo al terzo piano – busso
- fa finta di non riconoscere! >>.
Inquilino:-<< Buongiorno! – Si accomodi – prego! >>.
Doctosky:-<< Le presento un amico. – Come le accennavo telefonicamente
ieri, ho bisogno di restaurare l’appartamento per presentarlo in banca
e chiedere un prestito. – Con questa telecamera che le lascio in
dotazione, lei dovrebbe seguire i lavori, specialmente quando
alzeranno i pavimenti dalla cucina e dal bagno, infine cambieranno
tutti gli accessori, tubi compreso >>.
Inquilino:-<< Ottimo! – Avrò la casa rinnovata al massimo! – La
telecamera se la può tenere, possiedo la medesima - le invierò i video
via posta elettronica >>.
Doctosky:-<< Degli arredamenti può buttare ogni cosa, hanno fatto il
loro tempo; prendo questo quadro, cui sono legato da ricordi
particolari >>.
Inquilino:-<< Grazie di tutto. – Arrivederci! >>.
Econ:-<< Ma è il pedofilo? – Il quale poi, non è tale, infatti dal
vivo, sembra ancora più normale. – Scommetto quel quadro, è pieno di
microspie e centraline >>.
Doctsoky:-<< Esatto! – Meno uno, sui nostri monitor! – Un problema in
meno >>.
Econ:-<< Come mai il pedofilo lo hai scelto nella capitale, a due
passi dalla curia, dal parlamento? – Indovino: perché ivi se
n’annidano molti e quando bisognava translare qualche vicenda da
codesti, presentavi l’asso nella manica ed imbrogliavi con la tua
carta, il quale pedofilo nemmeno lo è, ma tant’è, nelle vicende del
gioco delle parti, poco conta o cambia, tutto dipende da come imposti
le manovre >>.
Doctosky:-<< Andiamo a visitare qualche agenzia immobiliare ed
esponiamo loro, la nostra esigenza di locali >>.

Quando digito sbaglio spesso, non so se ciò sia voluto –
inconsciamente, esiste una continua ricerca d’altre parole, pensieri,
concetti, movenze e quant’altro, e se per esempio invece di: e che
l’ani lo senti dentro al cor, è digitato male: è l’ami – devi
stabilire che ciò accade perché la enne e la emme sono vicine e poi
sarebbe gli ani non gli anni qualora non fosse l’ami, e siamo al
quarto giorno di sole – meraviglioso!
Tizly:-<< A me l’onore di aprire le danze, sono mancato una settimana
e vi comunico che queste piazze pomeridiane, con bar e fontane, tra le
più belle che si possano notare nel mondo, le preferisco al parco >>.
Bellezza:-<< Concordo! - Mi siederei a quel tavolino lì, per un
boccone … porcone – oh - pardon – sento odore di porchetta! >>.
Econ:-<< Panino e porchetta – libidine culinaria! >>.
Perina;-<< Potevi risparmiarti il commento ose’ >>.
Doctosky:-<< Innaffiato con un buon rosè dei colli - non è male
l’idea! >>.
Bellezza:-<< Ho apprezzato il locale dove siamo stati e pure l’albergo
– mi piacerebbe tornare più spesso, magari quando c’è il lungo week-
end con il ponte >>.
Econ:-<< Siamo qui in avanscoperta bar – abbiamo intenzione di aprirne
qualcuno da queste parti, dopodichè, almeno una visita mensile, sarà
di rigore >>.
Perina:-<< Ieri, Doctosky dichiarava siete stati da un suo inquilino
perché bisogna ristrutturare un appartamento di sua proprietà –
evidentemente, siete andati in giro a visitare la concorrenza a
duecento chilometri dai vostri punti commerciali attuali? >>.
Doctosky:-<< Esattamente! – Siamo stati in un’agenzia, la quale ci ha
immediatamente presentato cento locali – troppi – i quali ci hanno
solo confuso le idee, e visitarli tutti, manca il tempo, tra l’altro
siamo impegnati con l’apertura del Piano Bar e se funzionerà come
crediamo, allora tra un mese, potremmo anche ritornare in loco ove
siamo adesso >>.
Bellezza:-<< A cento locali sarete ricchi sfondati e ci sposeremo ed
io organizzerò per voi l’amministrazione e me ne andrò al mattino nel
parco con il bambino. – A proposito, ma questo fine settimana, non
doveva essere il fatidico: dell’inaugurazione? >>.
Econ:-<< Ci sono alcune chicche d’arredamento, compreso la parte
tecnica, luci, impianto suono e piano ancora da impiantare, ciò ha
comportato ritardo, anche perché alcune voci, sono state aggiunte nel
progetto dopo la firma del contratto, e tale postille non programmate,
hanno fatalmente allungato i tempi. – Sarebbe bello avervi giovedì
sera, tutti voi da noi, per le prove generali >>.
Tizly:-<< Siamo già lì! >>.
Perina:-<< Seduti da più di un’ora? - Che ne direste di passeggiare
per il mare grosso del centro? >>.
Bellezza:-<< Dopo aver mangiato solo un panino, posso anche fare il
bagno o potrei pagarne lo scotto alla digestione? >>.
Econ:-<< I cigni mangiano in acqua! - E venne l’ora che volge al
ritorno. – È stato un bellissimo pomeriggio, poi, tanto spesso, non
sono stato in questa città, mi piace e vorrei visitarla meglio! – Si
va a cenare? >>.
Doctosky:-<< Due ore, alla guida in autostrada a stomaco pieno, non è
che mi vada molto >>.
Econ:-<< Dopo mangiato o stai o lentamente vai – siccome non voglio
impiegare quattro ore per tornare nella nostra città, guido io e tu te
ne stai comodamente seduto in poltrona >>.
Bellezza:-<< Pure a me, non va di guidare tanto a lungo dopo cena. –
Propongo di avviarci e fermarci al Motel a mezz’ora del traguardo >>.
Tizly:-<< Si parte, direzione zuppetta alla boscaiola con crostini …
autostradali, i famosi guard rail di farina, dell’era paninara >>.
Econ:-<< Vediamo che ha scritto il nostro uomo … gli ani? >>.
Doctosky:-<< Il cambio della lettera, determina un diverso significato
alla parola, alla frase, tale giochino ha rappresentato un bel
paragrafo di spionaggio e gira ancora bene, in genere provoca
emotività forte, quando si scopre che con una lettera cambia tutto il
contesto, poi accendi la televisione e vedi in primis quello con la
testa nella zuppiera, mentre sei ancora all’antipasto, insomma
fissazioni tipo il fatto tre, in attesa del secondo >>.
Econ:-<< Credi che il padre, la madre ed il figlio, non siano la
stessa cosa? - Io, invece, dico sì. – La famiglia è una ed
indissolubile! – Allora perché non ti sposi? - Dirai tu. - Avrai più
forza - aggiungerai. – Beh! - Non sono molto convinto – risponderò -
che maritandomi, divenga una persona migliore >>.
Doctosky:-<< Tu o lei? – Chi? - Leggiamo un po’ nella posta
elettronica che ha scaricato >>.
Econ:-<< Cinquecento e passa messaggi da un indirizzo e_mail,
rmcl11897, con il quale non riesce più a collegarsi ai newsgroup o a
spedire, ma solo a ricevere – soliti misteri internet, cui
bisognerebbe dare una ripulita generale, con i server in prima linea a
farsi partecipe degli errori loro e dell’utenza, a parte gli hacker o
spionaggi che ben conosciamo, i quali sono capaci di creare molto caos
nell’etere. – Tra la posta, il messaggio di una conoscenza - tempi
dell’università - sua non sua >>.
Doctosky:-<< Complimenti! – Si nota il dottorato - ti sei appena
espresso da campione – scommetto volevi dire sua di lei, non di lui
>>.
Econ:-<< Volevo tastare fino a che punto sei sveglio, perché dopo
mangiato ed alla guida il rebus leggero è sinonimo di sicurezza >>.
Doctosky:-<< Leggi il messaggio – grazie! >>.
Econ:-<< Lei dichiara che la catena umana è in grado di prevenire
l’infarto, ne hanno parlato pure al telegiornale, della grandezza
energetica umana, in circostanze di aiuti fisici, per i poveri
disgraziati che in certi frangenti, perdono il controllo corporeo. –
Lui risponde: essendo lei sulle vie dell’oriente nazionale, capisce le
sue filosofie, ma guarda ad altro >>.
Doctosky:-<< Dai uno sguardo ai monitor in ufficio! >>.
Econ:-<< C’è una bandierina rossa ... aspetta che vado in play back -
una persona, ieri sera, bussa alla porta – è orientale – le chiede di
telefonare – alza la cornetta, il telefono non funziona >>.
Doctosky:-<< Di nuovo? – Anni fa gracchiava ed ogni mese c’erano i
tecnici a casa sua – ora capita un paio di volta l’anno, ma continua
ad accadere, questa è stranezza tecnologica, cui credo, sia
confezionata apposta per lui >>.
Econ:-<< La tecnologia un giorno non vivrà più questi guasti –
qualcosa di strano è accaduto nel Colinder svizzero, sembra che
cariche elettrostatiche si accumulino in esso e bisogni scaricare i
cavi da ogni energia, per poi rimettere in funzione l’impianto. – E
dire noi: siamo cresciuti che basta il filo di terra, evvai, ma,
attualmente è tutto più complesso, molto, rispetto a venti anni fa,
anche dieci >>.
Doctsoky:-<< Ci dovevano essere segnali di vita in casa, altrimenti
non avrebbe aperto, puntualmente, quando entra qualcuno, accadono
fatti strani, noi spie sprizziamo andrenalina e lui ne paga le pere
cotte. – Questo concetto lo ha pure espresso, ed i vicini nonostante
leggano, se ne fregano, anzi vanno ancora più all’attacco, in cerca
dei perché determinanti d’avvenimenti? – Ma chi rappresentano loro,
nel mondo dell’intelligentia culturale che produce, se non veicolo di
speculazione droga, o news o politica, in alcuni ammantata di
religione, non se lo chiedono mai? >>.

Quanti artisti, scrittori, avranno sofferto la fronte inchiodata dalla
croce di Cristo o i padiglioni delle orecchie punti dai laser onde
inchinarsi ad una volontà tecnologica superiore, militare, la quale
deve vincere, comunque e perunque al servizio di bandiera, e la
medesima, generosa elargisce chi si allinea a mostrine e stellette,
conducendoli in genere, fino ai Nobel, e quanti altri per amore di
libertà, combattono anche se stessi al minimo accenno di compromesso
culturale, tanto che costoro, orgogliosi, sono annotati con le pacche
nell’acqua a curarsi le emorroidi, se siano poi, anch’esse causa di
volontà superiore, atta alla sofferenza di chi non china il capo
eccetera, qua stiamo, scocciati, da questo andazzo che si ripete, sin
dalle pire degli eretici del dinamismo intellettuale spirituale. -
Oggi si va firmare.
Doctosky:-<< A proposito di fischi nelle orecchie: a me sembra che la
storia iniziò con dei mostri del sottosuolo nel deserto del Gobi in
Mongolia; dei vermi discendenti dei dinosauri, robe creazioniste non
direi, i quali s’infiltravano nelle orecchie di chi dormiva
all’addiaccio e non ne uscivano più o che ne so e da allora, pare, il
nostro uomo soffrisse dei fischi, diversi dai famosi “ Sordiglini “
che si usavano negli anni cinquanta, quale richiamo per le ragazze con
la sottoveste che usciva dalla gonna in cerca di uomini da matrimonio
>>.
Econ:-<< Sembra sia tale, la tortura kult orientale, per chi definisce
mongoli, i cretinetty dei newsgroup >>.
Doctosky:-<< Perché non mettono una multa da duecento stelline a chi
esce fuori dalle righe secondo la netiquette intnatl, altrimenti
corrono il rischio di essere additati mongoli, nel senso di succubi
del comunismo senza speranza, ulteriormente >>.
Econ:-<< Ma non mica esistono solo i soldi? >>.
Doctosky:-<< Se la crisi era un cane che si mordeva la coda, se
l’inflazione era un serpente, il quale si mangiava la coda, se la
recessione era un dinosauro che divorava pure le orecchie, fino
all’estinzione, noi, abbiamo il diritto di mettere i punti in chiaro
onde cercare di sopravvivere, per non inaridirci all’incrocio in
direzione deserto dei dinosauri, i quali hanno esaurito ogni forma di
vita, salvo il DNA celato nelle ossa >>.
Econ:-<< Perché la crisi è del cane che morde la coda? >>.
Doctosky:-<< Se non trova l’osso, che rosica? >>.
Econ:-<< Signuri’, state rosicando? >>.
Doctosky:-<< Giovino’, non trovo l’osso >>.
Econ-<< Ma perché quelli del terzo mondo ce l’hanno più grande? >>.
Doctosky:-<< Rosicano di più, mentre noi ingrossiamo la pancia di
leccornie e grassi che ci allontanano dal sesso >>.
Econ:-<< Non avevo mai pensato che a rosicare come un castoro, si fa
più lungo e più tosto >>.
Doctosky:-<< Il discorso? >>.
Econ-<< È proprio vero: per rosicare bene, bisogna premersi le meningi
>>.
Doctosky:-<< La rosicatina superficiale, ha il sapore di una
sveltina, cui ai tempi d’oggi, è meglio rinunciare >>.
Econ:-<< Che clas … squilla il telefono – rispondo >>.
Doctosky:-<< Da quando c’è al governo il grande corruttore di
magistrati e poliziotti, la situazione va degenerando in
accelerazione, direttamente proporzionale al diritto di difendere il
capitale, non il sociale, che gravita intorno alle forme dei cazzi che
fanno notizia. – Nota: assumere previo agenzia due guardie giurate,
quali buttafuori del locale che si inaugura venerdì. – La sicurezza:
che palle! - E quanto costa! – Laserizziamo ogni cosa viva “ 17= “
http://www.newsland.it/attach/img?id=NzQ3NA >>.
Econ:-<< Manager dichiara di essersi presentato in persona e di aver
telefonato per fissare un appuntamento con i rappresentanti, domani al
locale s’incontreranno. - Continua ad essere occupato ai rifornimenti
con il suo l’assistente, e chiede se non fosse il caso di far assumere
al NE un altro pizzaiolo, perché parlando con il rappresentante di
vini, ha saputo da questi, che avremo circa duecento coperti a sera,
secondo i numeri delle pizze che uscivano dal forno del precedente
gestore, e se i clienti, si presentano allo stesso momento, ma anche
cento in un’ora, lui non ce la fa da solo, infine, se chiede aiuto ad
un barman che manco sa mantenere la paletta in mano per infornare le
pizze, sarebbe peggio che andar di notte. – Ho risposto come hai
ascoltato: provveda pure, anche due se è il caso, tra il NE ed Piano
Bar Pizzeria sarete in tre, averne uno di riserva, in grado di
attendere il suo turno cimentandosi da cameriere, non ci
dispiacerebbe, fermo restante, percepirebbe paga da dipendente
qualificato, come da diploma scolastico >>.
Doctosky:-<< Abbiamo bisogno di molto personale e tutto quello
responsabile dei locali da impiantare in altre città, deve partire da
qui, li dobbiamo tastare per quanto valgono, almeno un mese >>.
Econ:-<< Senti cosa ha scritto sui newsgroup: il figlio di un'amica di
mia sorella, giocava con mia figlia, avevano si e no, tre o quattro
anni entrambi “ Bel e buono “ questi si lanciò in centomila parolacce
– sorpreso, nelle mie faccende, in un'altra stanza dove giungevano le
loro voci, mi destai e feci notare a chi di dovere, che stava andando
un po' troppo oltre le righe. – Mia sorella mi presentò la sua amica
psicologa, dell’interland cittadino, la quale preoccupata che il suo
bambino stesse per andare a scuola, per evitare si traumatizzasse,
risultando disadattato in un ambiente che non capiva, ostile
addirittura, qualora non avesse imparato il loro linguaggio, le aveva
da poco presentato il vademecum dell'entrata in società, per i piccoli
di quel posto, ignara che noi siamo di Capodimonte, dove gli scugnizzi
che marciano fogna, sogniamo di darli in pasto ai preti del seminario,
aperti ad indirizzarli sulla retta via o vocazione >>.
Doctosky:-<< Volendo, la storia del bambino che dice parolacce, girata
sul prete woodoo, ci condurrebbe ovunque fosse probabile nelle nostre
esigenze speculative >>.
Econ:-<< Sicuramente, il prete woodoo, subito avvertirebbe in esso,
una voce malefica dell’aldilà o chissà dove, che solo lui può
avvertire o gestire, in quello spirito >>.
Doctosky:-<< Gli spiriti del litorale fantasma, quando finisce
l’estate, hanno colpito ancora >>.
Econ:-<< Il caos economico, viene a galla dopo una stagione turistica
fallimentare, la quale a metà del suo percorso, faceva registrare un
quattro per cento in meno di presenze, rispetto l’anno precedente
nelle zone a cinque stelle, figuriamoci cosa sarà accaduto sul
litorale di Pattumanza Isola Eugenetica futura? >>.
Doctosky:-<< È pazzesco, ciò che si è verificato in questi giorni di
fuoco contro la prostituzione e la vendita di droga sulla fascia
costiera nord dei napoletani, ove gli ufarai non hanno trovato di
meglio che aprire il fuoco onde evitare una brutta figura all’immagine
della capitale del sud >>.
Econ:-<< La protesta del giorno dopo, ha visto i colored spostarsi più
a nord e fare terra bruciata della prostituzione al sud >>.
Doctosky:-<< Sei sicuro che non stai sfociando nel razzismo? >>.
Econ:-<< Anche gli ufarai sono emisfero nord! >>.
Docstosky:-<< Poi verranno tempi duri anche lì, dove le belle da
marciapiedi si sono spostate, e saliranno ancora più a nord, fino a
Roma, dal Papa buono “ Fradeli “ li accoglierà come meritano, a
braccia aperte, avrà per loro le parole buone, lui sì che se ne
intende d’umanità >>.

[riccardomustodario]

On 22 Mar, 14:31, Riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
wrote:

> lui si che s'intende d'umanità

Il rettangolo è un doppio quadrato, non sempre, ma spesso, la casa in
genere è un rettangolo, diviso in tanti quadrati o camere, più un sito
virtuale, il quadrato fashion dello spazio sicurezza individuale che
offre l’immagine di persone quadrate, sebbene a … basta! - Ho usato
il termine geometrico in questione, ben quattro volte, altri lati o
proiezioni non esistono, salvo non vogliamo dare alla figura
angolazioni forzate.
Doctosky:-<< Lo spazio sicurezza, vediamo cosa offre alla memoria
storica dei nostri dati: era chiuso in casa, un monolocale più
servizi. - Genuflesse per eseguire un lavoro, subito avvertì calore al
ginocchio - stava per partire il laser eczema, lo avvertì
immediatamente. perché aveva notato queste forze che volevano
condizionarlo, assolutamente, infatti qualche giorno prima, entrando
in casa, aveva beccato un zòccolaro sotto i piedi >>.
Econ:-<< Scusa cosa è uno zoccolaro? >>
Doctsoky:-<< Quel chiodo a capocchia larga, alati, usato per gli
zoccoli. - Aveva cambiato casa, dal terzo piano era sceso al primo,
in un appartamento dove era impossibile forare il muro per farci
entrare il cavo del telefono, la casa era stata trasformata in un
bunker contro l’umidità, talmente bene, che nemmeno il trapano potente
degli addetti ai lavori della compagnia di telefonia, riusciva a
scalfire la parete, figuriamoci entrare nel muro. – Ivi trasferitosi,
un primo quadro era stato affisso alla parete e mentre montava il
secondo da terra, quegli, cioè “ The Stage “ appeso, cadde proprio
sulla cassetta elettrica avvitata al candido muro restaurato
tecnologicamente e da allora la parete iniziò a fare le bizze, or
prestandosi ad una vite or rifiutandosi ad un’altra >>.
Econ:-<< Non mica si riallaccia a quel fatto con la puttana al muro,
la quale mentre lavora, fa sentire le mani in tasca e lui dice “ “ e
lei risponde: che vuoi me ne faccia di quattrocentosessanta stelline?
– Accertatosi che quelle poche decine di stelline stessero ancora lì,
fu divertente scoprire poi, di avere giusto la cifra suddetta, in
banca, ma tanto curioso fu tale avvenimento, da montare il dubbio
dello sfizio prostituzione di quella, fosse andare a caccia di
ricevute da sportello banco mat e leggere gli importi restanti >>.
Doctosky:-<< Se sei ricco ti sposo, altrimenti assistente sociale
antimasturbazione? >>.
Econ:-<< Com’era quel fatto? >>.
Doctosky:-<< I politici hanno preso tutto, non ci resta altro che il
fiore in mano preparando la rivoluzione con orgoglio spermaflex >>.
Econ-<< Certo! - Se tutti voi facevate a gara a dichiararlo gay e lui
per dimostrare il contrario andava con le puttane, vicino alle pareti
visibili al pubblico vostro, il quale ciò voleva annusare allungando
la testa, e quella scelse pure il posto dove si accendeva la luce,
allora mi dispiace che ero troppo giovane, queste cose le conoscevo
solo attraverso un’informazione particolare, d’area d’interesse tra
fumetti e musica, spesso alternativa >>.
Doctosky:-<< Era idolo di quella piazza e pochi conoscevano il quadro
che stesse studiando e che mai non finisce, dopo averci montato più di
cento facce diverse, i monti si spostarono dalla sua tela, furono
copiati sui muri della stazione del treno, quella all’aperto. – Con
l’oro dell’ultima settimana che dà l’idea dello scintillio del sole
sulle vette, è finalmente svelato perchè gli piacessero quelle cime
triangolari e colorate, e perché non volle vendere il quadro in
galleria, asserendo non fosse terminato, proprio quello, l’unico
richiesto, il quale era esposto senza firma, perché ancora in
lavorazione, appunto. – Lì, è la storia delle “ Semmenzelle “
originali, allorquando monta il telaio ed il legno si sposta sempre,
tanto da evidenziare un bernoccolo sulla cornice da intelligentia
pilotata che ascolta altro, in subcaptoactionem da parte nostra,
rivelata da Radiomustori centomila Olmstrom in onde lunghe >>.
Econ:-<< Da quanto ho visto e sospettavo: ha ragione! - Quando ha
un’idea brillante, tu come gli altri, la vai a vendere al ministro che
sa, a quale scrittore o scienziato di Stato affidarla, per far
crescere la Nazione nella competizione, per la ricchezza, per le
nomination Nobel, eccetera >>.
Doctosky:-<< Stamani, uscendo, sul pianerottolo ha incontrato il
candidato che si presentava per le prossime elezioni, e lo ha
informato tecnicamente, di aver votato per lui alle ultime, ma
prossimamente la preferenza andrà al suo partito virtuale e questo è
un bene, perché ora anche gli addetti ai lavori politici, conoscono
ufficialmente: la politica virtuale esiste, e se ciò determinerà
un’innovazione particolare nel mondo del sociale, noi guadagneremo di
più nello sfruttare >>.
Econ:-<< È proprio questo il punto, invertiamo i fattori e dimmi come
farebbe a spiare te, per esempio? >>.
Doctosky:-<< Possibilità zero, però io potrei montarlo per te e
mostrarti le sue innovazioni domani, perché partorite da me e tu
crederesti fossero sue e che io stessi azionando delle competizioni a
sfondo speculativo, molto toste, militari ed allora subentrerebbe la
paura sociale e per i novellini come te, poco ci fosse da scoprire nel
caos delle verità pilotate e non >>.
Econ:-<< Beh! - Nel senso di novità, sarebbe sempre una scoperta >>.
Doctosky:-<< E per tal motivo produce >>.
Econ:-<< Oggi, è stato dal dermatologo - visita semestrale - sta
meglio, prima era stagionale, l’appuntamento. – Non è nemmeno più il
caso degli esami del sangue. – Al momento della crema, ha dichiarato
di preferirne un’altra, perché quella solita si espande dal punto in
questione lupus, per il corpo, e si fa sentire pesante, ghiacciando il
piede sinistro. – La dottoressa ha replicato che la crema in
riferimento, è il non plus ultra e lui si è chiesto come mai la usasse
da quattro anni, cioè un tempo enorme, rapportato al progresso medico
scientifico e nulla accade di eclatante? >>.
Doctosky:-<< In effetti, ciò che asserisce delle proteine, le quali
si moltiplicano e vanno ad impressionare dove il corpo presenta
debolezza, in questo caso al piede mancante di arteria, è da passare
al nostro politico parlamentare; le proteine sono tutte diverse, ma
esistono dello stesso gruppo e le medesime soffriranno la circolazione
nei punti più a rischio, causa questa crema, molto potente >>.
Econ:-<< La dottoressa allora, ha prescritto un prodotto più leggero.
– Ma otterrà il risultato dell’altro? – Una volta, ciò allarmava tutti
noi, mentre oggi, solo i progressi dei famigerati ionizzatori fanno
notizia >>.
Doctosky:-<< Il motorino d’avviamento è quello che è – la domanda
sarebbe: è meglio a spazzole rotanti o meno? >>.

Sbaglia chi ritiene la ricerca scientifica militare, l’unica in grado
di stabilire dove va il mondo - non sono loro ad elargire Nobel. –
Fatto è, le guerre vanno per le lunghe e le creme non cambiano,
intanto si ferma la crescita ed il lavoro non si sviluppa e la gente
non sa più come affrontare il futuro in cerca d’occupazione, di
ricchezza. – La vita è un film cui il protagonista spettatore
eccezionale, ha smesso di sognare la vicenda principale, determinando
un calo d’interesse nelle sale cinematografiche.
Econ:-<< Nel mondo della coca, pare sia difficile ormai, non trovarci
calciatori, alla fine, sono solo loro, attualmente con i soldi >>.
Doctosky:-<< I contratti supermilionari del Millenium, non sono più
sulla bocca di centinaia di calciatori, ma solo per una dozzina
d’essi. - C’è un livellamento degli stipendi verso il basso, ma sempre
ricchi restano, coloro i quali guadagnano molto e specialmente i
calciatori provenienti dal sud America sembrano tutti dediti agli
esercizi di naso, come se volessero difendere a spada tratta, l’unica
vera ricchezza di mercato, del loro continente >>.
Econ:-<< Sì! - Ma per i nostri poveri figli di mamma, provenienti
dalla provincia, i quali nella metropoli si trovano compagni di stanza
con costoro avvezzi alla coca, come la mettiamo? >>.
Doctosky:-<< Econ fa l’uomo, non è difficile! >>.
Econ:-<< Squilla il telefono, è il pianista, vuole sapere se può
consegnare oggi, nel primo pomeriggio, poi avrebbe bisogno di un’ora
forse due, per accordare lo strumento, dopo il trasporto – Affermativo
rispondo! >>.
Doctsoky:-<< Telefono per avvertire il nostro Manager Pizza >>.
Manager:-<< Buongiorno Doctosky – tutto bene! – Il tappezziere ha
eseguito il suo lavoro. - Le consolle sono a destinazione. – Il locale
è stupendo! - Nel gioco delle luci ci stiamo allenando e divertendo!
>>.
Doctosky:-<< Tutto procede per il meglio! - Possiamo informare la
radio locale, la quale aspetta la comunica del giorno d’apertura, per
diffondere i suoi messaggi pubblicitari >>.
Manger:-<< Siamo pronti per ricevere voi nel Party d’apertura ed il
pubblico venerdì >>.
Doctosky:-<< Decideremo giovedì sera, se aprire venerdì o sabato >>.
Manager:-<< A domani sera! >>.
Econ:-<< Telefono al bar MareTutt8 ed invito i manager per domani
sera? >>.
Doctosky:-<< Sì! – Per le ore venti saranno al nuovo locale, con tutto
il personale che vuole mettersi in mostra, prospettando buone e nuove
occasioni per loro, con tante possibilità di carriera, in seno
all’azienda madre, per la quale lavorano >>.
Econ:-<< Telefono pure al manager del bar NE, invitandolo a farsi
sostituire dall’assistente e stare con noi qualche ora >>.
Doctosky:-<< Avverto i nostri amici ed invio un messaggio in più a
Tilla, per chiederle come procedono le prove per la serata canora >>.
Econ:-<< Toh! – Compare Turiddu dal rappresentante? >>.
Compare Turiddu:-<< Ieri, sono state trovate delle buste di coca nel
mio locale – potrei avere la chiusura. – Agli agenti ho dichiarato a
quel tavolo, l’ultima persona che si è seduta, è stata lei, in
mattinata e non credo proprio, lei abbia posto le bustine sotto il
vasetto porta fiore, ed ancora più giù, sotto la tovaglia da tavolo
>>.
Rappresentante:-<< Ma che cavolo mi coinvolge a fare in queste storie
balorde? - Sue! – La bustina con la tovaglia sopra e con il vasetto
ancora più su, il quale è talmente piccolo che copre a vista >>.
Compare Turiddu:-<< Veramente, non ne so niente e non credo la
importuneranno, sono venuto di persona a farle presente un’eventuale
chiamata della polizia, cui può riferire che l’ho informata
dell’accaduto, perchè ho voluto accertarmi di persona, in quanto quel
mattino sono state cambiati i tovaglioli da me, e non c’era niente, se
poi ci fosse qualcuno che volesse beffarsi di noi due, non so cosa
dirle, anzi, sarei felice, se lei sapendone più di me: delucidasse!
>>.
Rappresentante:-<< Ma che sta dichiarando? – Cado dalle nuvole! – Una
trama che vede accomunarci? - A vantaggio di chi? >>.
Compare Turiddu:-<< Non lo so! - E se dovesse capitare di scoprire
qualcosa, cortesemente, m’informi >>.
Econ:-<< Caspita! – Sembriamo noi, i quali, mai come questa volta, non
c’entriamo proprio >>.
Doctosky:-<< Scommetto, un politico verrà a galla, e chiederà dei
favori particolari a Compare Turiddu, il quale già in passato, ha
avuto dei problemi simili, perché furono trovati dei video porno nel
suo locale >>.
Econ:-<< Ai tempi in cui il tuo inquilino, era uno dei primi sui
monitor, da te controllati? >>.
Doctosky:-<< Esatto! – Storie, che per smussarle, si decantano da una
città all’altra. - Compare Turiddu è gay e quando il locale stentava
ai suoi inizi, per farlo decollare, le ha provate tutte, ed un po’ di
persone raccolte da un lato ed altrettante da un altro, più
un’ennesima angolazione ancora, ed ora si trova con un ristorante dal
passato difficile da avviare che funziona a meraviglia >>.
Econ-<< Avevamo parlato troppo presto circa la droga ed i calciatori
>>.
Doctosky:-<< C’è da tremare, per una sciocchezza simile, possono
chiudere un locale dall’oggi al domani – seguiamo bene la vicenda per
saperne di più, casomai capitasse a noi, e questo è uno dei motivi,
per i quali voglio togliere le micro spie dalla sala prove di Tilla,
passerei non solo per spia, ma per deviato sessuale e la pena si
allungherebbe – assai! >>.
Econ:-<< Iniziare a pensare di togliere le microspie anche a Tizly,
non è errato. – Gli altri credo, li possiamo contenere nei monitor ove
sono attualmente sotto osservazione, possono sempre passare per
soggetti, sui quali gestiamo i nostri affari di salvaguardia sociale e
politica >>.
Doctosky:-<< In questo modo, se ci acchiappano, la pena sarà ridotta
>>.
Econ:-<< L’unica alternativa, è andare a casa di Tilla, mentre è
impegnata al locale. – La persona giusta, per tale operazione, la
dovrei avere - meglio aspettare un altro poco. – Da Tizly, così come
le ho messe, le toglierò >>.
Doctosky:-<< Messaggio per il mio indirizzo di posta elettronica super
sicuro. – Il deputato mi chiede se ritengo opportuno, una sua istanza
contro la droga, in questo momento >>.
Econ:-<< Aspetterei la gara calcistica No-way contro Nandrolone team,
in cartello tra una decina di giorni, attualmente tiene banco la
violenza negli stadi e relativi progetti design, per rendere gli
impianti più vivibili, post moderni, attrezzati per lo spettacolo e da
luogo d’incontro sociale nella sicurezza >>.
Doctsoky:-<< Sembra riduttivo girare tutto sul calcio, ma ciò sta
accadendo, causa il disinteresse in altre manifestazioni, il calcio
pur rendendo audience, resta agglomerato sociale più seguito, nessuno
più, o quasi, sembra seguire la politica o i telegiornali, mentre il
calcio sta facendo i conti con i numeri e scopre che una quarantina di
squadre nel mondo, si dividono meno di una dozzina di milioni di
spettatori, capaci di spendere, pur di vedere i propri eroi giocare
>>.
Econ:-<< Dobbiamo veramente impegnarci: non possiamo assistere al calo
della nostra società, ridotta a droga e calcio >>.
Doctosky:-<< Bisognerebbe creare delle scuole solo per tosici, i quali
nella scuola pubblica disturbano >>.
Econ:-<< Perché no, delle città costruite a loro immagine e
somiglianza? >>.
Doctosky:-<< Caro Econ hai la vocazione del prete – Cristo sia con te!
>>.
Econ:-<< E con il tuo spirito! >>.
Doctosky:-<< Le chiese sono diventate scuole da ballo e non si trovano
nemmeno più ballerine>>.
Econ-<< Crescere i figli costa! – I calciatori che preferiscono le
donne al nandrolone e mettono su famiglia, si fissano con le corna
delle mogli dietro le porte, sui pali alti come nello stadio d’Udine,
città di confine, d’ordine militare >>.
Doctosky:-<< Delle mogli o dei mariti? - Un radioamatore ha piazzato
l’antenna nello stadio e nessuno se n’è accorto? – Chissà l’arbitro
cosa sente? >>.

Capitali Aziendali, spie comuniste alla finestra, con il loro carrello
a ruote forzate: rumoroso - carrocci da soup opera televisivi in cerca
di chiarezza continua, circa persone terze che a loro nulla dovrebbero
tangere, se non realizzare un affare popolare, di basso livello
intellettuale sulla falsariga delle “ Cammarera book “. - Avevo già
scritto il messaggio su un post secondario, ovvero di quelli dove si
risponde ad un tema interessante o meno, poi ho deciso di dargli un
filone proprio, allora la ruota metallica, facendosi sentire
sull’asfalto, fa piazza pulita, girando il potere tra le spie di zona,
per dimostrare sono loro ad averlo scritto, in quanto il documento
esiste, appeso nell'aria elettronica senza un seguito che n’attesti la
validità, dando spazio alla ruota di presentarsi pronta, per
appropriarsi di ciò che non ho prodotto, perché non ho illustrato, e
tanto è nel giro degli ingrippi della contemporanea produzione, e
rende bene per costoro, i quali si ritengono sacri e guai a petsrae
loro i piedi, i quali sfruttano in nome di un buco d’eroina, di un
paio di birre o di un qualsivoglia soggeto compromesso ed intimidito,
insomma in questa area sociale, troviamo i soggetti mandati allo
sbaraglio in avascoperta, in nome del vinca il più forte economico,
cui gli artisti sono penalizzati fino alla mortificazione.
Econ:-<< Che schifo di azienda! - Ha prodotto tanto per terminare il
lavoro in charity, causa i comunisti del fast food, i quali pagano le
tasse per permettere agli ospedali di curare le ulcere future,
altrimenti non possono, manco mangiare i pargoletti, perché le mamme
pigre, hanno bisogno di qualcosa a basso costo >>.
Doctosky:-<< Ha chiesto chiarezza a livello tesi >>.
Econ:-<< Ma non al Chiaro Chiaro di Pirandello, il quale porta
sfortuna sulle corna sfascia famiglie >>.
Doctsoky:-<< Econ, non andare sopra le righe, sol perché stiamo
aprendo la pizzeria. – Il sistema vuole bene tutti quanti, cornuti e
non, e se c’è chi stenta perché la moglie arrotonda, non significa
queste famiglie siano state dimenticate, i loro sacrifici saranno
premiati - un po’ di pazienza: è un momento difficile anche per le
banche e per le case farmaceutiche, tra poco la scienza medica avrà
meno bisogno di tante ricette, molti medici si troveranno senza
lavoro, i giovani tra di loro, vedono un futuro meno operoso >>.
Econ:-<< Se tu sei convinto il sistema voglia bene anche i partiti
dell’opposizione, io ti credo, sei più esperto di me, in vita pratica
… squilla il telefono – segreteria a viva voce. – Pronto chi parla?
>>.
Manager:-<< Il locale è pronto per ricevere il pubblico. – Mi chiedevo
se posso mettere i tavolini fuori, transennarlo con i pizzardoni
metallici scorri cordone con fiocchi, più il cartello alla porta “ Si
apre domani ” >>.
Econ:-<< Decideremo stasera, se l’apertura sarà domani o sabato – Può
scrivere “ Prossima apertura “. – Meglio non scriva proprio niente -
ne parleremo a cena >>.
Doctosky:-<< Fagli mettere i tavolini prima della nostra entrata, poi
li toglie – giusto per valutare l’effetto ottico, sia noi che gli
ospiti >>.
Econ:-<< Sono curioso di conoscere Rappresentante come se la passa per
il brutto quarto d’ora che gli ha causato ieri Compare Turiddu >>.
Doctosky:-<< Telefoniamogli >>.
Rappresentante:-<< Buon giorno - come va? >>.
Doctosky:-<< Benissimo grazie! – L’aspettavamo per l’ordine della
campagna autunnale >>.
Rappresentante:-<, Ho fornito tutti e tre locali suoi – nessuna
mancanza a voi – per carità! >>.
Doctosky:-<< Ci venga a trovare in ufficio, per la commissione
importante moltiplicato tre, prima di chiudere la campagna >>.
Rappresentante:- << La settimana prossima sarò da voi! >>.
Doctosky:-<< Si tenga pronto anche per venerdì o sabato sera, la data
d’apertura, ancora non è certa – inauguriamo il piano bar pizzeria SW
e non può mancare. – L’aspettiamo con i suoi amici! >>.
Econ:-<< Contattiamo l’agente pubblicitario e confermiamo che stasera
alle dieci, troverà tutte le indicazioni e le foto al suo indirizzo
elettronico, in modo che avrà la mattinata a disposizione, così come
restammo intesi, per far partire la pubblicità sia radio che murale,
flyer compreso fuori la stazione underground del luogo, sin da
mezzogiorno di domani >>.
Doctosky:-<< Sono quasi le quattordici, ho un po’ fame, che ne
diresti di andare al Bar del Centro? >>.
Econ:-<< Buon giorno Manager! - Si accomodi un paio di minuti con noi,
mentre consumiamo i tramezzini – intanto due cappuccini – grazie! >>.
Manager;-<< È sempre un piacere vedervi - onore è, sedere al vostro
tavolo >>.
Doctsoky Stasera deve essere dei nostri insieme al suo assistente >>.
Manager:-<< Qual buon vento? >>.
Econ:-<< Prove generali d’apertura, più qualche consiglio sul luogo
>>.
Manager:-<< Io, consigliare voi? >>.
Doctosky:-<< È un locale enorme, l’idea nel suo insieme, è nuovissima
– noi in ufficio, a ciò pensiamo, ma non sappiamo con precisione, se
ci sfugge qualcosa, per esempio il personale. – Conosciamo bene, tutto
ciò che deve fare lei, ma non siamo tanto perfetti con i numeri a
priori, quanti camerieri ha bisogno e quanti saranno necessari nel
nuovo locale? – Lei ce ne fornirà quattro, cui ha prestato tirocinio e
da interinali saranno effettivi nel piano bar, ma se non fossero
sufficienti, a lei ci rivolgeremo >>.
Manager:<< Se è solo questo, non c’è problema! – Il mio personale ed
io, saremmo lieti d’essere d’aiuto, per qualche week-end notturno >>.
Econ:-<< Grazie! - Un’altra cosa ci sarebbe: noi vorremmo aggiustare
l’orario del locale – per esempio a questa ora, è semivuoto – lei cosa
suggerisce? >>.
Manager:-<< Per me, possiamo chiudere alle diciassette, invece che
alle diciotto ed aprire alle otto di mattino, invece delle otto e
trenta. – sono solo uffici, da mezzogiorno alle due del pomeriggio,
non c’è tavolo che tenga, ce ne fossero altrettanti, ugualmente
sarebbero occupati, ma il pomeriggio ed abbiamo provato anche la sera,
c’è il vuoto nei bar e se dagli uffici vogliono dei caffé, vengono al
bar per portaseli sulle loro scrivanie. - Tra le cinque e le sei di
sera, sono tutti sulla via di casa, mentre al mattino, già dalle otto,
ci sarebbero clienti, anche se molto frettolosi. – Credo, la mia
analisi sia giusta. - Giungendo un po’ in anticipo, spesso, ho notato
movimento per strada >>.
Doctosky:-<< Se ritiene l’anticipo dell’apertura di mezzora, produrrà
tanto in più di un corrispettivo tempo pomeridiano o addirittura il
doppio, inoltre andando a beneficio della tabella orario da pagare,
cambi pure l’orario – grazie! >>.
Econ:-<< Sto guidando per andare al NE? >>.
Doctosky:-<< Mentre guidi, mi collego al Piano Bar, per dare
un’occhiata ai preparativi. – Stanno sistemando le bottiglie sul retro
banco. - Luce verde in tutto il locale - effetto strano ma bello –
prego - notare a volo! >>.
Econ:-<< Interessante! – Siamo giunti a destinazione >>.
Doctosky:-<< Buonasera a tutti. – Giovedì, si lavora bene! - Ci scusi
l’Assistente Manager, ma abbiamo bisogno del Manager con noi >>.
Assistente Manager:-<< Pazienza! – Significa che lavorerò di più fino
alla chiusura. – Cosa posso offrire? >>.
Econ:-<<-<< Un caffé per me – grazie! >>.
Doctosky:-<< Una camomilla miele ed anice – grazie! >>.
Econ:-<< Dove ha cacciato questo cocktail? >>.
Doctsoky:-<< Dalla fantasia di Ran, il quale voleva che il nostro
locale fosse giallo e mi chiedo quale sarebbe il drink di tale colore.
– Se poi il gusto è … osceno, poco male, l’importante è la scena! >>.
Assistente:-<< Manager Tanto poco compatibili, i tre gusti non
dovrebbero risultare, il miele sta bene con la camomilla ed ancora di
più con l’anice, tre ingredienti potenti! >>.
Doctosky:-<< Grazie del drink: eccellente! – Si è fatto orario! –
Vogliamo andare? >>.
Manager:-<< Sarò ben lieta di salutare il mio vecchio Manager >>.
Econ:-<< Siamo giunti al piano Bar Pizzeria SW >>.
Manager:-<< Bel ingresso! - Tavolini in ordine, anche lo stabile e la
piazzetta mi piacciono. – Tutto molto accogliente, quasi intimo,
oserei definire >>.
Doctosky:-<< In effetti, la notte del nostro locale, potrebbe
risultare invadente nel silenzio, rompe, ma i tavolini entrano dentro
alle venti e da fuori non si ascolta niente proveniente dall’interno;
la saletta d’entrata è chiusa, da un altro ingresso - ci saranno i
buttafuori che controllano chi entra, ed inviteranno a non far rumore,
poi si accede nello spazio cassa, infine il guardaroba, tre vani -
sarà impossibile trovare tutti e tre con le porte aperte allo stesso
momento. – Siamo molto sensibili al rumore: non ne vogliamo creare
assolutamente. - Alla chiusura ci dovrebbe essere molta gente che
lascia il locale, ma in cinque minuti scompaiono – sperimentato. – Un
paio di centinaia d’auto che accendono i motori in cinque, dieci
minuti l’una dall’altra e tutto ciò in un chilometro, si sentiranno
appena - nessuno salterà nel sonno – garantito! >>.
Manager:-<< SW Benvenuti! – Grazie dei fiori! >>.
Manager:-<< NE Era il minimo che potevo fare per lei - un vero
spettacolo, il suo nuovo locale, per gli amanti del settore >>.
Econ:-<< Mai complimento fu più gradito! >>.
Doctosky:-<< Oh! - Ecco i nostri amici che entrano trionfali >>.
Tizly:-<< Mamma mia che locale! – Dove guardare? >>.
Bellezza:-<< A me! – Non ti distrarre tra tanti flash >>.
Perina:-<< Auguri! - Con i vostri locali, non smetterete di stupirci
>>.
Econ:-<< Sembra veramente ben riuscito >>.
Doctosky:-<< E così sarà! >>.
Manager Sw:-<< Amen! >>.
Bellezza:-<< I cuginetti … ma senza Tilla? >>.
Cugina:-<< Non allarmatevi - Tilla è con noi, ha incontrato dei suoi
amici di scuola che vivono da queste parti e si sta trattenendo a
parlare con loro, noi non abbiamo resistito alla curiosità e siamo
entrati >>.
Manager:-<< SW Bene! - Accomodatevi pure - serviamo gli aperitivi >>.
Perina:-<< Che sfizio questo parquet in rovere dorato >>.
Econ:-<< Come fai a conoscere il tipo di legno? >>.
Perina:-<< Ho un amico che ha una baita in montagna … >>.
Doctosky:-<< Non continuare! – Risparmia fiato: sono geloso! –
Invitalo per l’inaugurazione. – Vedo spuntare Tilla! >>.
Bellezza:-<< Mamma mia che eleganza! - Quanto sei bella! – Sembri io
quando non vado in ufficio >>.
Tilla:-<< Grazie! - Siete così cari, che ho voluto prepararmi al
meglio >>.
La profondità di questo locale, entrando, è stupenda! – Fa un certo
effetto, la doppia fila in acquario, sa tanto di ascendente a segno
uguale, ma io sono capricorno e non ho potuto esimermi dal procedere
fino al bar per poi ritornare sui miei passi a voi, ai tavoli, i quali
sono belli nel legno rosato, che tanto mal non s’intonano con il mio
abito >>.
Econ:-<< È faggio evaporato rosa, un legno morbido, forse non si
adatta molto ai tavolacci, i quali prediligono legnami duri, potenti,
però questi piani sono costruiti a tasselli cubici, come fossero
sampietrini incollati l’uno all’altro in cerca di maggior forza, la
quale è insita nel rivestimento a pellicola spessa e trasparente in
superficie che dona un effetto vetro, luminoso >>.
Perina:-<< Mi piace! >>.
Bellezza:-<< Pure i monitor alla parete, che saltano a livello vista
sul dorso del lungo divano ad elle, sortiscono il loro effetto >>.
Tizly:-<< E cosa dire dei dondoli di un bel nero con la tenda dello
stesso colore del chissà cosa nasconde? >>.
Doctosky:-<< L’onore di aprire la tenda a Tilla >>.
Tilla:-<< Ecco fatto! – Applaudite, mentre salgo sul palcoscenico,
alto spazioso, con un’ennesima tenda alle spalle – apro pure quella –
è finta, anzi no, si può usare come spogliatoio scenografico, anche se
larga solo un metro … però armati di beauty case, il trucco per la
scena ci sta, e qualche abito di ricambio, si può. – Da quanto ascolto
della mia voce e dal vostro applauso, asserisco: l’acustica, va! >>.
Econ:-<< Non speravamo trovarti tanto entusiasta! >>.
Tilla:-<< Da questo punto, dovrei cantare guardando voi che mangiate
ai tavoli? >>.
Doctsoky:-<< No! – La pizzeria chiude alle undici e trenta e tu
inizieresti a cantare fino all’una, poi saresti sostituita per circa
un’ora dal Disk Jockey, infine un’ora ancora per te, magari in un
nuovo abito sconvolgente, che indosserai nel separè individuato da te.
- Alle tre chiusura! >>.
Econ:-<< Domenica, lunedì, martedì e mercoledì, puoi ritenerti libera
da impegni, salvo serate particolari >>.
Tilla:-<< Uhà! – Solo tre giorni la settimana, per tutti quei soldi?
>>.
Cugina:-<< A queste condizioni, è accertato che vali! – Da parte mia,
puoi firmare il contratto! – Sarò responsabile nei confronti di mamma,
se avrà da ridire >>.
Tilla:-<< Beh! - Se valgo, voglio giocare ancora meglio l’occasione e
firmare un contratto triennale, dov’è specificato che Econ e Doctsoky
sono i miei manager e se non sfondo, spacco la testa ad entrambi >>.
Econ:-<< Ah, ah! - Questa è bella! – Non possiamo accettare! >>.
Doctosky:-<< Non vale la pena aprire un’altra partita IVA, in un caos
di carte che si verrebbe a creare sulla scrivania, a parte gli impegni
di un calendario da riempirle aldilà del nostro locale. – Se questo
lavoro d’impresario, comportasse duecentomila stelline d’utile l’anno,
per noi, non sarebbe remunerativo >>.
Tilla:-<< Per dare a voi duecentomila, io dovrei guadagnarne due, di
milioni e per voi non sarebbe remunerativo? - Con questi chiari di
luna, io, quando diverrò Superstar? – Mai! >>.
Econ:-<< Tilla – benedetta – perché ci complichi la vita? – Sei così
carina, canti tanto bene. – Viviamo quest’avventura così come si
presenta e strada facendo cerchiamo di correggerci per ottenere sempre
il massimo, in esso incluso il tuo successo, ma non chiederci di
andare oltre i nostri programmi, i quali non sono tanto semplici e
devono essere rispettati nei loro target - assolutamente! >>.
Doctosky:-<< Salvo non creeremmo per Tizly un discorso simile >>.
Tizly:-<< Ehilà! - Salto di gioia sulla sedia! >>.
Econ:-<< Quattrocentomila stelline non si rifiutano! – Peccato
Bellezza, a parte campionessa d’arti marziali ed amministrazione … >>.
Bellezza:-<< È inutile che sfotti! – Le mie virtù sono tante,
purtroppo non artistiche >>.
Econ:-<< Ti posso assicurare, se un giorno dovessi maritarmi, quel dì
sarà tuo >>.
Doctosky:-<< Amico vacci piano, ci sono già io >>.
Tizly:-<< Non vi lusingate troppo, mi ha confidato, che tra di noi,
sono stato il primo a farle la dichiarazione, però crede scherzo, ma
se mi conducete al successo … >>.
Tilla:-<< Tizly, piacere di conoscerti! – Ti ascolterò con piacere – a
te il microfono - prego! >>.
Tizly:-<< Mi hanno ordinato tassativamente di non romperti le scatole
e di pensare solo a risolvere loro il problema del DJ durante i primi
due week-end. – Noto una novità incedibile al pianoforte per te:
quattro pedali? >>.
Tilla:-<< È vero! – Caspita! – E dire che ho consigliato io di
rivolgersi dall’accordatore di fiducia, ma chi l’avrebbe immaginato
mai, fosse competente fino a questo punto? >>.
Econ:-<< Lo strumento, nudo e crudo lo ha acquistato da un costruttore
italiano, cui ora non ricordo il nome, il quarto tasto è utile nei
cambiamenti repentini di tono, e per la musica sfrenata del piano bar,
dovrebbe essere l’ideale, secondodo lui >>.
Tizly:-<< Sarei curioso di provarlo >>.
Doctosky:-<< No! – Devi regolare prima la tua posizione con Perina. –
Non vogliamo più vederla affaticata, come quando sei scomparso
recentemente >>.
Perina:-<< Tilla guadagnerà bei soldi in più, ai tuoi che percepisci
ora, gli stessi ti sono proposti. – Facendo partire l’annuncio, domani
per la ricerca di nuovo personale, saresti libero da lunedì, non
prossimo, ma dell’altra settimana a venire, con tanto di
ringraziamento, per avermi permesso di pianificare il tuo sostituto
>>.
Cugino:-< << Potrei essere io? >>.
Perina:-<< Con piacere! – Sembri tanto una brava persona! >>.
Cugina:-<< Tu! – In un negozio a vendere libri? – Ma sei impazzito? –
Vuoi vedere chiamo la nostra mamma e ti faccio rinchiudere? - Con i
tanti impegni che abbiamo, il signorino, pensa a fare il commessino? -
Mi scusi eh, signor Tizly >>.
Cugino:-<< Ti stai zitta, o no? – Voglio aprirmi un negozio. –
Lavorare con papà, con te, non per lui, ma per te: manco morto! >>.
Cugina;-<< Che negozio? - Di grazia? >>.
Cugino:-<< Un negozio di articoli d’arte >>.
Cugina:-<< Ah, ah! - Niente di peggio! – Una scatoletta d’acquerelli
dura una vita. – Conosco io, chi pittura su pittura, in virtù del suo
credo al consumismo, questi, se spende dieci stelline l’anno è assai,
nonostante lavori sei ore al giorno, senza forzare, perché è artista,
e l’opera, gli viene naturale. - E quanti artisti esistono in città e
quanti negozi? - Quantifica pure i computer, i quali hanno evitato
tanto spreco di carta tecnica, eccetera? >>.
Cugino:-<< Mentre se avessi dichiarato di voler aprire un negozio di
ferramenta, con tanto di scomparto per la calcine, subito ti saresti
precipita entusiasta, perchè quelli sono ottimi punti vendita, inoltre
serbatoi di lavori che possono nascere sempre ed in ogni dove e
relativa manodopera, cui siamo costantemente in cerca. – Tu, hai solo
scagliole e cemento in testa! - Infine, tra tre anni, qualora sarai
cambiata, potrei anche appoggiare un’idea nuova, all’indirizzo
commerciale del mio negozio >>.
Perina:-<< Giovanotto, lei ha le idee chiare sul suo futuro e per tre
anni, mi starebbe bene in negozio, ma non partirebbe dalla posizione
di Tizly attuale, anche se i compiti non differiscono di molto >>.
Econ:-<< In conclusione? >>.
Perina:-<< Da venerdì prossimo Tizly sarà vostro, gli farò risparmiare
il sabato, dopo che avrà fatto, le tre di notte qui e fresco e tosto
dovrà presentarsi nella nottata successiva >>.
Tizly:-<< Grazie! – Sei stata eccezionale dal primo giorno che ho
lavorato per te e scusa se quella ragazza, cui ti ho spiegato, ha
voluto andassi in vacanza con lei >>.
Tilla:-<< Scusate! - Sto ancora qua sopra. – Io e l’asta per il
microfono che non noto. – La discussione concitata, continua? >>.
Manager:-<< Preparo le pizze? >>.
Doctosky:-<< Con piacere! – Colleghi microfono e pianoforte alla
consolle - per favore! >>.
Tilla:-<< Se Tizly è tanto bravo come dite, mi vergogno di suonare -
la musica sarà in play back - salvo non volete farmi accompagnare da
lui, se veramente è un mostro di bravura >>.
Econ:-<< Tizly è tanto bravo musicista e creativo quanto lei lo è come
cantante, insieme sarete una coppia irresistibile, così come
singolarmente, ognuno per i brani suoi >>.
Tilla:-<< Allora inizio a cantare con la musica campionata >>.
Tizly:-<< Brava! – Hai appena terminato d’interpretare un pezzo noto e
stupendo, ottima scelta da piano bar, e l’applauso lungo e sincero dei
presenti, ne attesta la degna cornice strumentale alla tua voce >>.
Tilla:-<< Lo strumento mani che batte? – Mi piace ascoltarlo! –
Grazie! >>.
Manager MareTutt8:-<< Servo io le pizze! - Continui pure a cantare,
mentre noi mangiamo. – Prego! >>.
Doctsoky:-<< In effetti, nel giorno dell’inaugurazione serviremo
continuamente pizze, dalle dieci di sera e canterai mentre mangiano. –
A locale avviato cambieremo, potresti lavorare un’ora in più, rispetto
a ciò che ti abbiamo prospettato, ma quel è, nei tre giorni di lavoro,
sarai impegnata non più di quattro ore a sera o notte che chiamarla
vuoi >>.
Tilla:-<< Va bene! – Continuo, con la scaletta preparata per la serata
inaugurale. - Vi presento quattro, cinque pezzi, uno dietro l’altro,
poi mi esibirò al piano, nei due brani miei e stop. –
Complessivamente, dispongo alla perfezione, di venti pezzi, per un
ascolto di circa due ore, un po’ allungate, con brani che invece di
durare tre minuti, ripetono il ritornello allungandolo fino a quattro,
laddove il reef piace e risulta molto ballabile. – La settimana
prossima dovrebbero essere trenta, i brani musicati ed imparati nella
parte canora, e così via, posso presentarne una diecina di pezzi
nuovi, a settimana >>.
Econ:-<< All’inaugurazione, il DJ suonerà di più >>.
Bellezza:-<< Forza! – T’ascoltiamo e mangiamo. – Vuoi una fetta di
pizza? >>.
Tilla:-<< No grazie! >>.
Perina:-<< Termine dell‘esibizione applausi scroscianti tutti per lei
>>.
Tizly:-<< Bellissime le due esecuzioni cantate con te al piano, anche
se suonate in modo semplicissimo, le trovo geniali! >>.

[riccardomustodario]

On 23 Mar, 20:25, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
wrote:

> On 22 Mar, 14:31, Riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
> wrote:

> le trovo geniali

Il legno produce teste scolpite, le quali con il tempo diventano
segatura - oggi esistono collanti speciali che rendono anche la
polvere di legno una materia compatta, granitica, assicurando un
futuro luminoso agli scultori di tale composto, i quali prima erano
condizionati dall’usura della sostanza in disfacimento.
Econ:-<< Scultori di colla – maschere di cartapesta. - Manca poco alle
undici, dobbiamo recarci dall’agente pubblicitario, prelevare i flyer
e portarli al bar MareTutt8, domani stanno chiusi ed oggi tra le
dodici e le sedici ricevono duecento persone giuste, per il piano bar
>>.
Pubblicista:-<< Buongiorno! - Tutto procede a meraviglia – vi presento
come saranno i centomila flyer a data aperta, o che scriverete voi a
mano, inoltre vi consegno i tremila volantini per l’inaugurazione. –
Stanno incollando dieci poster giganti, nei punti più indicati al
vostro discorso pizza, da sera e notte in città canora, al suono del
piano. – Bella la modella che avete scelto! – Complimenti! – Tra
qualche minuto, parte la campagna radio, venti messaggi oggi e
quaranta domani, poi una dozzina di passaggi quotidiani, per tutto il
mese >>.
Doctosky:-<< Grazie d’ogni cosa, principalmente per il vostro spirito
di partecipazione ai nostri bisogni impellenti. - A lei il primo
invito! >>.
Pubblicista:-<< Sarò da voi con una ventina di amici, la mia comitiva.
- Questa idea di locale che andate reclamando, m’incuriosisce assai!
>>.
Manager MareTutt8:- << Salve a voi! – Carini i flyer! – Un centinaio
d’essi, saranno più che graditi >>.
Econ:-<< Esattamente tanti, cento clienti, aspettiamo dal suo locale,
più lei e tutto il personale, amici compreso. – Arrivederci alle dieci
di domani sera. – Buon lavoro! >>.
Doctsoky:-<< Portiamone un centinaio in libreria – li lasciamo a
Tizly ed arrivederci. – Una cosa a volo, a volo, senza disturbare il
suo lavoro, mentre acquistiamo un libro e lo paghiamo, provvederà lui
a chi darli >>.
Econ:-<< È uscito un nuovo libro del mio economista preferito “
L’ecomia del prossimo ed il danaro alla riscossa “. – Questa breve
visita sarà maggiormente produttiva – manca anno o prossimo cosa?
>>.
Doctosky:-<< Quest’anno! – Domani sera! – Quale prossimo d’Egitto? –
Econ:-<< Svegliati! – Datti da fare, altrimenti con i costi che
abbiamo: falliamo! >>.
Tizly:-<< L’anno prossimo qua stiamo, diceva la nonna mia. - Deve
essere veramente un ottimo testo – va a ruba! – Grazie dei flyer –
arrivederci a domani sera! – Saluterò per voi Perina. – È impegnata in
ufficio >>.
Doctosky:-<< Una corsa al NE ed un’altra da Ran, poi si rientra. –
Intanto puoi spedire inviti via posta elettronica? >>.
Econ:-<< Una ventina d’amici che non vedo da tempo, saranno felici di
presenziare e conoscere che sto facendo. – Da parte mia, una
cinquantina di persone, dovrebbero essere presenti >>.
Doctosky:-<< Un’altra trentina, più Della Giorgetti che viaggia con la
comitiva, più altri, i quali non conosci, diciamo un centinaio di
persone da parte mia e siamo a centocinquanta, un’altra cinquantina di
persone tra il nostro personale con relativi amici e siamo a duecento.
– Una cinquantina tra gli amici di Tizly, Bellezza e Perina e siamo a
duecento cinquanta ed altrettanti tra Tilla e cugini e siamo a
trecento, più Ran, Rappresentante e Mr Hi-fi con relativi amici e
siamo a trecento cinquanta, un centinaio, tra clienti NE e MareTutt8 e
siamo a quattrocento cinquanta – più cento che non sappiamo dove sono
e siamo al limite minimo di riuscita della serata >>.
Econ:-<< Radio e manifesti murari, più i tre distributori di flyer
alle stazioni underground prossime al locale stasera, più la
pubblicità muraria, a quanto saremo? >>.
Doctosky:-<< Messaggio di Tilla. – Impossibilitata a studiare le scene
senza il vostro aiuto, siete pregati di una visita a casa mia e
restarci per almeno mezz’ora >>.
Econ:-<< Può essere l’occasione propizia per togliere le microspie
dagli infissi >>.
Doctosky:-<< Ben detto! >>.
Econ:-<< Rispondo: saremo da lei tra due ore >>.
Doctosky:-<< Andiamo in ufficio. – Voglio controllare anche sulle
agende degli anni precedenti, per inviare le partecipazioni
all’inaugurazione >>.
Econ:-<< Anch’io, farò lo stesso, perché i numeri in questa occasione,
sono da ottenere assolutamente >>.
Doctosky:-<< Abbiamo assolto i nostri compiti incontro alla serata
d’inaugurazione visitando e corredando di flyer i nostri locali,
inviando partecipazioni a più non posso via posta elettronica
dall’ufficio. - Possiamo recarci da Tilla >>.
Tilla:-<< Benvenuti! – Grazie! – Accomodatevi – Prego! – Posso
offrirvi un tea? >>.
Econ:-<< Perfetto! >>.
Tilla:-<< Ho chiesto di vedervi, perché non so che idea avete - per
esempio: preferite suoni prima al piano o mi faccia trovare alta,
all’apertura del sipario, in aspetto regale? – Che luci apriranno la
scena - quale abito è più intonato? >>.
Doctosky:-<< Capiamo l’importanza! – Stabilito che l’effetto
monocolore è stupendo, possiamo scegliere tra il blu e verde o il
bianco filtro argento, il quale forse, è il preferito. – Tenga
presente, può scegliere anche rosso, giallo, violetto - ne abbiamo a
disposizione sei di colori, poi, nel dopo della luce iniziale,
lasceremo scegliere ugualmente lei, dando adito a miscugli di colori o
meglio resteremo monocromatici, perchè ancora non siamo esperti,
molto, all’impianto luci >>.
Econ:-<< Il Bianco riflesso d’argento è molto indicato per
l’elettronica, così come il blu, però con l’argento l’aria si tinge di
un filo più elegante >>.
Tilla:-<< Oddio! - Ancora più confusa! – Speravo in verde o ble, ho
degli abiti lunghi a tinta. - Poco male, con il bianco, il nero sta
benissimo, il quale si spegnerebbe, con il nero delle tende dello
sfondo? >>.
Doctosky:-<< Sì! – Non resta che un vermiglio ardente ovvero carminio
… o giallo? >>.
Tilla:-<< Un abito di seta, giallo come si porta ora, non mi
dispiacerebbe - chi altri sarà vestita di giallo? >>.
Econ:-<< Ran! >>.
Tilla:-<< Chi è? >>.
Doctosky:-<< Il nostro arredatore! – Scherzi a parte, voleva farci il
locale giallo e siccome lo sta dichiarando pure lei, se domani si
presentasse da uomo in giallo, non ci stupirebbe! >>.
Econ:-<< Vada per il velo giallo. – Un voile di seta giallo, delicato
come la pizza, lo trovo indicato alla serata. – Grazie! >>.
Tilla:-<< Squilla il telefono. - Con permesso! – Un paio di minuti e
sarò di ritorno >>.
Doctosky:-<< Andiamo alla finestra! – Con le pinzette cercheremo di
togliere gli aggeggi, intanto parliamo; da questo punto ascolto la
voce di Tilla, come puoi notare, dalle veneziane, anche ora, guardano
verso il basso, la strada, incredibile ma vero, non ho mai visto Tilla
affacciata o nel mio quartiere, conosco la sua voce, e solo da poco,
il suo volto è rivelato >>.
Econ:-<< E lo stiamo rendendo noto a mille persone domani sera. – Un
vero successo! >>.
Doctosky:-<< E sono due! – Ora, ci sarebbe da riempire i buchetti – in
ufficio, mi sono fornito della pasta adesiva per la bisogna, ne
facciamo due nottolini da plasmare sui buchini e niente più si noterà
>>.
Econ:-<< Opera compiuta! - Possiamo tornare sul divano, a gustare il
nostro tea - dicono gli inglesi a questa ora del pomeriggio >>.
Tilla:-<< Scusate! – Era mia zia – non ho capito cosa stesse
farfugliando? – Pare, abbiano visto la mia foto gigante in piazza, non
so quale, eccetera - appena ascoltato ciò, s’è precipitata a
telefonarmi per sapere se stavo bene. - Le ho assicurato di essere
all’oscuro di ciò che mi stava raccontando, richiama chi l’ha
avvertita per farsi specificare meglio, cos’ha visto per strada –
forse una mia controfigura? >>.
Doctosky:-<< A lei il flyer del poster che sta tappezzando la città
>>.
Tilla:-<< È riuscito! - Sembro fatta apposta per stare lì sopra - che
pizza! – Scusate! - Sta per venire a trovarci la mia zia e dobbiamo
scrivere e firmare il contratto, altrimenti chi la sente, inizia a
consegnarvi Dio sa cosa, chi vi ha autorizzato ad usare la mia
immagine, eccetera >>.
Econ:-<< Eravamo intesi o no? >>.
Tilla:-<< Ma vallo a spiegare a lei? – Neanche immagini quanti clienti
le fanno causa? - C’è bisogno di una carta proforma, semplice. -
Scrivo io: Noi, Econ & Doctsoky, titolari del locale … >>.
Doctosky:-<< … “ p2Bsw “ >>.
Tilla:-<< Assumiamo la cantante Tilla, con contratto di anni tre,
altresì c’impegnano, quali suoi manager, ad assicurale successo e
notorietà aldilà della nostra azienda. – Ne faccio due copie alla
printer del computer e poi apporremo in calce le nostre firme >>.
Econ:-<< Tra una decina di giorni stileremo i contratti come si
conviene >>.
Tilla:-<< Bussano alla porta, vado ad aprire e ve la presento! >>.
Doctosky:-<< Potrà mai mangiarci? >>.
Econ:-<< Non credo! >>.
Tilla:-<< Zia, ti presento i Signori Doctsoky ed Econ >>.
Doctosky:-<< Piacere di conoscerla Signora. – Sua nipote è un vero
portendo – riempiremo il locale in un batter d’occhio … >>.
Zia:-<< … Appunto! – L’occhio di qualche mia amica si è imbattuto in
un poster in piazza che riproduce mia nipote. – Siete certi di essere
autorizzati a ciò? >>.
Econ:-<< Le facciamo notare la buona volontà ovvero i contratti
proforma che saranno sviluppati dal nostro ufficio d’amministrazione
la settimana prossima, con l’ausilio del legale, perchè come ben sa,
un contratto non è una sciocchezza, specialmente quando sono in ballo
valori individuali che hanno comportato studio e sacrifici per
assurgere ad un livello quale si riscontra in sua nipote >>.
Zia:-<< Leggo “ p2Bsw “ – Forse ignorate che la P2 è la triste e nota
sigla del malessere sociale italiano, un covo di spie, di farabutti
mafiosi, organizzati a rubare il popolo? >>
Doctosky:-<< Ah, ah! – Nemmeno c’eravamo accorti! – Fortuna lo ha
fatto notare. – Ran ha dell’incredibile. – La tabella con il nome in
ottone, è opera sua ed è ancora coperta, luccicherà solo la prima
notte, poi si imbrunirà, e chi andrà a pulirla là sopra? >>.
Econ:-<< Possiamo eliminarla? - Per far ridere Ran e fargli credere di
temere di sentirci compromessi … in cosa? >>.
Doctosky:-<< Signora Zia “ p2 “ sta per pizza e piano – sul flyer può
leggere “ Pizza da sera e notte danzante in città canora al suono del
piano “ >>.
Tilla:-<< È bello! – Altro che Pizza & Piano Par >>.
Econ:-<< Lo slogan è impresso a fuco sul bordo di tutti i piatti. –
Peccato manchi il tempo per aggiungere p2Bsw >>.
Zia:-<< Quindi p2 sarebbe pizza e piano e B bar? – Sw l’area del
locale? - Può andare – sì! – Alquanto originale! - Aggiungo solo che
mia nipote ha un diploma del Conservatorio, non è nata per la musica
da cabaret o leggera. - Auguri! – Tolgo il disturbo! >>.

Le donne sono importanti, esempio classico la procreazione o per
istituti di bellezza, aperti sempre più agli uomini, per lo sport
sempre più delicato nei suoi atleti più acclamati, i quali in un volto
dai modi gentili, nascondono una scorza di guerrieri indomiti e fieri,
ma nelle serate di gala, le donne sono indispensabili.
Manager:-<< Oh! – Troppo gentili! – Ne sono giunti e stanno arrivando
tanti fiori, da non sapere più dove metterli >>.
Assistente Manager:-<< Il retro banco è pieno – se si lavora molto
come si spera, bisognerà toglierne qualche mazzo, cui ve n’è uno ogni
tavolaccio, non resta che ammantare l’asta del microfono >>.
Econ:-<< Sarà bello – grazie! >>.
Doctosky:-<< Manca poco per le ventuno. – Prima di entrare, abbiamo
fatto un giro largo per la zona e poca gente incontravamo in istrada.
– Sono curioso di vedere come si animerà la zona alle ventidue, faremo
entrare cinque, dieci minuti più tardi, un centinaio di persone
saranno sicuramente in piazzetta fuori al locale e faranno notizia, in
un luogo, così residenziale >>.
Manager:-<< Ieri ed oggi, qualche curioso si è affacciato alla porta,
sembravano ben predisposti quali clienti da disco, a parte la
pubblicità, credo il locale sia stato notato per quanto auspichiamo
>>.
Econ:-<< Guarda chi c’è oltre la porta di cristallo nero? – Vorrebbe
bussare >>.
Manager:-<< Il comando a distanza, è dietro al banco – scusate un
attimo! >>.
Ran:-<< Buonasera – auguri! – Cosa ne dite di questa marmetta? >>.
Doctosky:-<< Per la verità mi sembra vetro >>.
Ran-<< Cristallo temperato con venatura in marmo, resistente e duro,
come fosse granito, colore giallo fumè, il quale sul tavolo assume un
effetto brunito che ben si allinea con la pulizia lignea dei
tavolacci, senza rovinarli. – È il nostro regalo aziendale, al posto
dei fiori, che giungeranno in secondo momento – se mi date una mano a
trasportare i pezzi che ho in macchina, in dieci minuti, apparecchiamo
pure i tavoli >>.
Econ:-<< Seguiamo con piacere! >>.
Ran:-<< Sono cinque cartoni da quarantotto pezzi - credo ne bastino
quattro. – Li abbiamo dovuti regalare per forza, essendo un progetto
affrettato certe cose sfuggono, ma avendo stabilito qualche handicap
avremmo incontrato e contemplato, troviamo questo costo a priori >>.
Doctosky:-<< Ciò che apprezzo in lei, Ran, è l’onestà! >>.
Ran:-<< Grazie! >>.
Mange:-<< L’ultima quadrella è sul tavolo – siamo a centottantasei
posti a sedere – ora lo sappiamo con certezza >>.
Assistente Manager:-<< Mettiamo pure il tovagliolo con le posate
avvolte dentro, compreso un bicchiere. – Sto tremando: centottantasei
persone che vogliono la pizza nello stesso momento? >>.
Manager:-<< Tanto sbagliato non sarebbe, ma questo è un piano bar
principalmente, non possiamo dare tanto, l’idea pizzeria, appena si
entra >>
Econ:-<< I clienti porteranno loro la pizza al tavolo, compreso la
birra, altrimenti, dobbiamo far pagare il servizio – cerchiamo di
eliminare i bicchieri, che serviamo solo con il vino ed adoperiamoci a
non farli bere dalla bottiglia nello spazio piano bar, è volgare. –
Questo passaggio d’azione, di comportamento, verte ad enfatizzare un
quid simpatico del locale; sta a voi determinare, creare tra la
clientela >>.
Manager:-<< Non c’è problema! - L’unico dubbio che permane è circa
l’affluenza, nella calca sarà difficile percorrere due, tre metri con
i piatti in mano, se poi aggiungiamo pure la posateria e la bottiglia,
le preoccupazioni sussistono maggiori >>.
Doctosky:-<< Significa che saremo noi ai lati del banco di porgimento
e faremo attenzione a chi trasporta il piatto, in modo non sia
infastidito dal sopraggiungere dalle persone del corridoio laterale
>>.
Econ:-<< Tenga presente, che un’eventualità del genere, si manifesta
oltre i mille clienti - il locale misura circa tanti metri quadri,
quanti faccia il calcolo lei, più il loggione e la balconata, prima
che sia difficile muoversi nell’ambiente, ce ne vuole - lo spazio pro
capite, sarà al limite, cioè inferiore al metro, oltre il migliaio di
presenze >>.
Doctsosky:-<< Noi, aspettiamo seicento cinquanta persone >>.
Manager:-<< Credo saranno molte di più – solo tra il personale di
questo locale e del NE, cui siamo in stretto contatto, si parla di una
dozzina d’amici per ognuno e siamo già a duecento, più i vostri inviti
personali, il bar del centro, la pubblicità radio e murale, e dei
clienti dei rispettivi locali che abbiamo, sarà un osanna generale!
>>.
Doctosky:-<< Arrivano i nostri >>.
Bellezza:-<< Finalmente ci siamo! – Ha chiamato Tilla, un attimo fa –
si sta preparando, dopo le ventidue sarà qui, o volete che inizi a
cantare con la sala che si deve riempire? >>.
Econ:-<< Grazie dei fiori! – Quanto ti donino in volto, cara Perina, è
indescrivibile >>.
Tizly:-<< Li voleva portare Bellezza >>
Perina:-<< Stasera Tizly è di una dolcezza incommensurabile, sarà
forse il nostro week-end d’addio, il motivo di tanto fulgido
splendore? >>.
Doctosky:-<< Insomma, hai deciso tu chi doveva portare i fiori e
perché? >>.
Bellezza:-<< L’omo è uomo! >>.
Econ:-<< E che ridi a fare? – Poi, perché guardi me? >>.
Doctosky:-<< Manager, cortesemente, sistemi questi fiori dalle parti
della consolle, anche a terra stanno bene, l’idea dark funziona, è
viva. – Inutile, pensare ai portavasi impegnati che abbiamo, ed altri
non ve ne sono. – Se si trattiene dieci minuti con Tizly,
illustrandogli la consolle, sarà opportuno - tra mezz’ora si apre >>.
Tizly:-<< Sono da lei Manager, con le mie valigette metalliche piene
di vinile >>.
Bellezza:-<< Segue la mia con i CD >>.
Econ:-<< Che trio! – Non c’è che dire! >>.
Ran:-<< Aspetto la mia comitiva per le dieci e mezza, undici. – Poco
male, non saranno con me, mentre avrò l’onore di consumare la prima
pizza >>.
Perina:-<< Divertente come sta vestito Manager, non ho idea, camicia
in seta, gilè di raso, pantaloni in lino, scarpe in pelle, a punta, il
tutto rigorosamente bianco, credo anche i calzini saranno dello stesso
colore, infine papillon rosso pomodoro, e cappellino turchese acido
che sa di mare, in onde techno. – Si distingue, e tanto! >>.
Doctosky:-<< Manager è il pizzaiolo, inoltre uno dei pochi, tra i
nostri dipendenti, ad avere il Diploma dell’Istituto Turistico
Alberghiero, infine è dotato di Master da Manager. – Non è facile,
stare ad impastare pizze senza sporcarsi, speriamo di non vederlo, a
forno chiuso, rosso “ Pummarola “ augurare la buona notte e
l’arrivederci a domani, dal palco ai clienti >>.
Econ:-<< Cambi repentini di luce – effetti nuovi si spargono per il
locale >>.
Perina:-< < Questa musica techno ambiente elettronica non è male – è
ciò che cercate, si chiederà sicuramente Tizly? >>.
Doctosky:-<< Non plus ultra per l’idea piano bar che abbiamo,
specialmente ad inizio serata >>.
Perina:-<< Mancano dieci minuti all’apertura ed io ho fame! >>.
Econ:-<< Alle dieci, le prime pizze saranno le nostre e mentre
mangiamo la gente entrerà, in tal modo, otterranno immediatamente
l’idea invito >>.
Assistente Manager:-<< Se notiamo calca, tanto vale servire noi ai
tavoli, è inutile che vi sacrificate in quello spazio, abbiamo solo
tre casse e siamo in cinque al bar, forse contiamo tra i barman uno in
più, il quale ben starebbe ad assolvere al compito di assistente ai
tavoli – è un’eventualità che abbiamo discusso. - Manager è
favorevole, se ci sarà molta affluenza >>.
Manager:-<< Non vi preoccupate, andrà tutto bene: in cinque al bar,
più i due pizzaioli, più i due barman al loggione, più i due
buttafuori, più il DJ e siamo a dodici – volevate impiegare al
massimo, otto persone. - Non vorremmo che tutto l’incasso, andasse al
personale, a danno dell’azienda, dichiarava la mia assistente quando
facevo notare il personale >>.
Doctosky:-<< Ora si, che mi siete piaciuta, signorina! – È vero! - Ci
stiamo facendo avviluppare da una voglia di riuscire a tutti i costi,
come se fossimo gli ultimi venuti >>.
Assistente Manager:-<< Manager non ha tutti i torti, lui ragiona così:
do’ tutto la prima volta, poi conosco come comportarmi dopo, ma se
sbaglio l’inizio, addio seguito. – Secondo me, non fa una grinza, ha
già calcolato ogni cosa! >>.
Econ:-<< E se non fosse per lui, ci sarebbe lei, siamo a cavallo, non
resta che accomodarci - vino bianco e champagne, pleaze! - Alle dieci,
dica al manager di infornare le pizze per noi, ed alle ventidue e
dieci apertura >>.
Manager:-<< Meno tre, due, uno: auguri! >>.
Doctosky:-<< Dove scappate? – Brindate con noi! – Tutto il personale
si sieda, mangiamo la pizza insieme, poi a lavoro >>.
Manager:-<< Con permesso >>.
Econ:-<< Dai monitor giganti ovvero televisori da un metro per ottanta
circa, si nota la gente fuori, saranno un centinaio, altri si vedono
giungere in lontananza >>.
Doctosky:-<< Vado a chiamare Tizly, da solo tra le tende >>.
Manager:-<< A lei la prima pizza, signor Ran >>.
Tizly:-<< Scattata la prima foto >>.
Ran:-<< Troppo onore! – Capisco perché Doctosky sia andato a
chiamarlo. – Cento di questi locali! >>.
Assistente Manager:-<< Ottima pizza! – Bravo Manager! >>.
Manager:-<< Dove vai? – Mancano ancora due minuti, hai lasciato più
della metà nel piatto >>.
Assistente Manager:-<< Lo sai mangio giusto per il sostentamento – la
dieta per me, è ragione ferrea! >>.
Manager:-<< Meglio! – Una fetta per me ed una per il mio fornaretto,
non abbiamo toccato niente, da oggi pomeriggio. – Siano aperti i
battenti, mentre inforchiamo la nostra porzione. – Cin cin! – W la
pizza! >>.
Perina:-<< Veramente buona – complimenti! >>.
Manager:-<< Grazie! – Dai monitor di fronte, potete osservare la gente
fuori e nel locale mentre entra, notare la faccia del cliente di
fronte l’insolito; uno spettacolo che purtroppo perdo, per andare di
là, dove il dovere mi chiama >>.
Doctosky:-<< Tilla al telefono, domanda se deve entrare ora o farsi un
altro giro in auto – siamo a circa trecento persone nel locale -
rispondo di presentarsi tra dieci minuti >>.
Tizly:-<< La consolle è perfetta – torno di là! – Che ne pensate della
musica? >>.
Econ:-<< Ottima! >>.
Doctsoky:-<< Tra poco giunge Tilla con la sua base musicale, per la
piastra di registrazione, ove ci dovrebbe essere quella di giovedì,
conservala nella cassettiera dietro la tenda, ha tte chiavi, una a
Tilla, un’altra a te ed una al Manager, i cassetti sono tre,
disinnescato il primo, si aprono gli altri, ivi puoi depositare i
dischi >>.
Econ:-<< Telegiornale interno: dieci e venti – Molta gente fuori. -
Qualcuno seduto ai tavolini, che non abbiamo tolto, per amore
d’effetto sera - da locale – la piazzetta animata è molto carina,
compreso gli alberi e la panchina. – Forse, in quattrocento cinquanta
dentro – una quarantina con piatti e forchetta. – I buttafuori,
controllano la gente che entra – la fila rallenta il suo deflusso -
s’ingrossa. – Tilla sta per giungere e dovremmo far aprire un
corridoio tra ali affollate. – Prendo i fiori per lei, la quale dal
lato dondoli, salirà sul palco ed alle dieci e mezza si aprirà il
sipario >>.
Doctsoky:-<< Andiamo a ricevere Tilla, il suo telefono segnala
l’arrivo >>.
Econ:-<< Scusate! – Fate largo alla nostra splendida Tilla! >>.
Tilla:-<< Che divertimento! - Fiori per me, mentre io li ho per voi? –
Non siamo attori, bensì cantanti! - Siamo ad Hollywood o in pizzeria?
>>.
Doctsoky:-<< Non ti sapevo così comica da far ridere il pubblico –
complimenti! >>.
Pubblico:-<< Ma siamo al piano bar o al cabaret a parte la pizza a
sbafo - bene accetta - c’ho fame! >>.
Buttafuori:-< Silenzio e mani in alto, devo controllare i terroristi,
questa serata è gratis e si temono infiltrati >>.
Pubblico:-<< Allora è cabaret! – Vuoi vedere che ora solo i
delinquenti escono dopo le dieci di sera? >>.
Buttafuori:-<< Cacciate il treno! >>.
Pubblico:-<< È stato il ministro a tumulare la parete >>.
Buttafuori Che c’entra? >>.
Pubblico:-<< Non lo so, è un discorso che si porta su internet, e
mentre il primo a lanciare questo thread sul forum, è entrato un’ora
fa, io sto ancora qua! >>.
Buttafuori:-<< Ci sono telecamere dappertutto, chiunque di voi provi a
sniffare, lo arrestiamo immediatamente! >>.
Pubblico:-<< Ma per chi ci hai preso, per delinquenti da stadio? - Noi
siamo piano bar audience, champagne, ballerini e canterini, altro che
bollicine >>.
Perina:-<< Sono le dieci e trenta – circa in cinquecento saranno nel
locale – fuori c’è folla, almeno altri cento ed altrettanti si notano
giungere >>.
Bellezza:-<< I piatti vuoti aumentano sui tavoli - scommetto anche
questa è una mossa studiata, sinonimo di successo della serata >>.
Perina:-<< Cos’è? >>.
Bellezza:-<< Si sono spente le luci e si stanno riaccendo nello
stupore generale, si apre il sipario >>.
Perina:-<< Incantevole! >>.
Bellezza:-<<<< I cugini sono entrati e quasi quasi, ci hanno salutato
– hanno occupato il posto giusto, per filmare l’entrata nel locale di
Tilla, cui noi abbiamo assistito ai televisori, da quando è giunta in
piazzetta, ma era una Limousine? – Potenza della zia o Doctosky ed
Econ in veste di manager, oltre i suoi datori di lavoro che
rappresentano? – Forse solo un’auto grande, inquadrata opposta da tale
angolazione, per donare l’effetto da te notato >>.
Perina:-<< Non lo sapremo mai! - Sarebbe stato bello ascoltare cosa si
sono detti – ridevano tutti, i presenti. – Chiediglielo! >>.
Bellezza:-<< Io? – Per ciò che hai appena dichiarato,
superficialmente: dovrei a andare a chiedere? - Martedì in palestra,
ti scommo di sangue! >>.
Perina:-<< Non ci avevo pensato? – Come si fa a dire: chi ti ha seduta
in Limousine? – Facile, una Star come lei, risponda: è dotazione del
mio garage! >>.
Bellezza:-<< Non lo sapremo mai! >>.
Perina:-<< Come sta bene in quel abito giallo tenue, sotto la luce
riflesso d’argento, dal bianco all’aureo e tutto si riflette nella
palla della stroboscopia che lancia prismi luminosi ovunque >>.
Bellezza:-<< Ora c’è la luce verde – allora possiamo andare? >>.
Perina:-<< Dove? >>.
Bellezz:-<< Sotto al palco, le mandiamo bacini. – Hai notato, ci ha
trovate tra la folla, sorridendoci? >>.
Perina:-<< All’improvviso si ruppe la certezza d’esistere ed iniziò la
favola della notte >>.
Bellezza:-<< Dovevi fare la scrittrice: cettamente! - E tiri tititi
>>.
Perina:-<< Quanta gente starà tirando nei bagni? >>.
Bellezza:-<< Nessuno! - Sono avvertiti sin dall’ingresso, dal
buttafuori, che non si scherza, i trasgressori saranno consegnati alla
polizia e ci sono telecamere dappertutto, anche nei cessi >>.
Perina:-<< Cessamente! – L’era della toilette amena, viali tirati nei
raggi assolati! >>.
Bellezza:-<< Terminato il primo brano: un’ovazione! - Gridiamo ed
applaudiamo come solo le ranelle sotto al palco sanno essere più
esaltanti >>.
Perina:-<< Tilla sei un incanto e non solo per come canti! >>.
Tilla:-<< Grazie a voi tutti e scusate se rispondo a vento - non sento
distintamente le voci >>.
Pubblico:-<< Ah, ah! – Dacci il tuo indirizzo e_mail. – Stai benissimo
nell’abito modello uovo! >>.
Doctosky:-<< Sono le undici e mezza, i tavolacci sono pieni di piatti
vuoti e non c’è posto per i nuovi clienti – segnaliamo la raccolta al
Manager indaffarato al forno >>.
Econ:-<< Tilla sta riscuotendo un successone – vedo anche “ I Tratti “
il noto gruppo rock, ed il solito calciatore zoppo; poi diranno lo ha
fatto apposta, per presenziare all’inaugurazione del più importante
locale della città >>.
Doctosky:-<< Hai stato tu, con l’ausiliare essere, vai meglio? >>.
Econ:-<< Non ho il tuo potere! >>.
Doctosky:-<< Ma puoi sempre spacciarti per me e chiedere un aiuto
professionale al ministro, in cambio di qualche favore piccante >>.
Econ:-<< Hai notato la tv libera spazio, con sfondo giallo di Napoli,
come il sassofono, la sera dopo il post del nostro uomo, a tale
sfondo? >>.
Doctosky:-<< Per il newsgroup in risposta al musicista, avanguardista,
scazzista? >>.
Econ:-<< Avanguardista scazzista, Capraio Scagnista o a trombettella?
- Che nesgroup di ricchioni! >>.
Docstosky:-<< Il cameriere raccoglie i piatti >>.
Econ:-<< Oh! – Ecco il tuo amico >>.
Dalla Giorgetti:-<< Ciao Doctosky – auguri! – Bel locale davvero! - E
la diva poi - voce soave! - Ma quanti piatti avete? - I miei amici
vogliono la pizza - non mica possiamo fare questa fila? >>.
Doctsoky:-<< Assolutamente! – Il locale si sta riempiendo troppo ed
ostruire il passaggio è deleterio. – Prendete posto a sinistra, in
fondo, dopo che il personale avrà pulito ove si sta dirigendo ora -
posizionate il vostro invito sulla marmetta – sarete serviti dal
cameriere - una bottiglia di vino bianco per ogni quattro coperti >>.
Dalla Giorgetti:-<< A buon attendere, capitano! - Bella serata! –
Locale originalissimo! – Lo copieranno? – Solo il mio amico Doctosky
arriva primo! >>.
Doctosky:-<< Shh! – Troppa pubblicità: non vogliamo i secondi! >>.
Dalla Giorgetti:-<< Non vuoi il panzarotto? - Solo la pizza per
arricchirti senza lasciare niente alla concorrenza? >>.
Doctosky:-<< PGLNCL! >>.
Econ:-<< È circa mezzanotte - si è riempito pure sopra! – Bellezza e
Perina ci salutano dalla balconata di fronte, c’è ancora gente che
entra e folla in piazzetta. - Non abbiamo aperto il guardaroba. - Il
cameriere aggiunto, in arte barman, avrebbe dovuto funzionare da
guardarobiere >>.
Doctosky:-<< Vabbeh! - Di questi tempi, stanno in camicia e maglietta
sui fianchi – ma dal prossimo mese, sarà diverso >>.
Econ:-<< Le luci diventano chiare, sempre più chiare - Tilla ha
terminato la prima parte canora della serata, risponde all’ovazione
del pubblico con l’inchino, intanto si sta richiudendo il sipario …
che sta succedendo? >>.
Doctosky:-<< Li conosco quelli – sono famosi “ I Tratti “ sono
saliti sul palcoscenico e stanno sollevando in cielo Tilla – si
avvicinano al microfono tra le ranelle impazzite sotto la pedana >>.
Econ:-<< Boh? – Sembrano amici, infatti lei sorride e chissà cosa si
stanno dicendo? – Non si ascolta niente – che bolgia! >>.
I Tratti Signore e signori, siamo lieti di presentarvi Tilla, nostra
compagna del Conservatorio, la più brava di tutti noi! >>.
Doctsoky:-<< Telecomando: cala il sipario! >>.
Econ:-<< Complimenti a te Doctosky, lo assicuravi Tilla fosse la
migliore nel suo genere >>.
Doctosky:-<< Bellezza e Perina scendono le scale da gran dive - si
avvicinano. – Tizly è risalito sul palco per suonare da DJ ed ora
siamo in luce totale blu >>.
Econ:-<< Profittiamo di questo momento di calma, per invitare i
clienti davanti al banco ad accomodarsi, saranno serviti ai tavoli, a
seguire, dai primi in fondo a sinistra >>.
Bellezza:-<< Incantevole! – Tilla è bravissima e questo locale è
meraviglioso! >>.
Perina:-<< Ecco Tilla che s’avvicina – avrà stretto centinaia di mani
>>.
Tilla:-<< Cari amici vi presento “ I Tratti “ il più famoso gruppo del
momento >>.
I Tratti:-<< Piacere di conoscervi! - Domani abbiamo un concerto in
Svizzera, ma non potevamo mancare, eravamo già lì, da martedì. -
Abbiamo noleggiato un charter per l’occasione del suo debutto e tra
poco ripartiremo. – È bellissimo stare qua, c’è quasi tutta la scuola,
siamo almeno in duecento, del nostro quinquennio famoso >>.
Doctosky:-<< Il piacere di ricevervi è tutto nostro e qualora
accettaste di esibirvi davanti a solo mille persone, non ritenendolo
riduttivo, per il gran gruppo che siete, saremmo onorati di
scritturarvi per una serata >>.
I Tratti:-<< L’agenda è piena zeppa fino alla primavera, per aprile
contiamo di riempirla in loco – vi metteremo in contatto con il nostro
manager – grazie! – L’indirizzo e_mail di Tilla lo abbiamo e dove è
stata lei, saremo sempre onorati di esibirci, sicuri di trovarci in
una piazza d’intenditori. – Ma chi è questo ragazzo, che filma
continuamente, con quel rospo che funge da regista? >>.
Cugina:-<< Rospo a me? – Mo ti do un calcio da farti volare in vetta
alle classifiche >>.
Tilla:-<< Sono cugini … >>.
I Tratti:-<< … Figli di tua zia? – L’ossessiva signora vestita di
nero, gelosa della nipote e guai chi la guardava? - Ah, ah! – Poteva
mai mancare il suo pensierino al quadrato? - Tipico! >>.
Tilla:-<< Il repertorio che ho preparato è esaurito. – Ho eseguito
tutti i pezzi, compreso i miei due al piano >>.
I Tratti:-<< I tuoi due brani, sono stupendi! >>.
Tilla:-<< Lor Signori, non sono solo i mie datori di lavoro, ma anche
i miei Manager e li ho voluti io – tra tre anni avrò successo! >>.
I Tratti:-<< Ma anche prima e poi tre serate in questo locale, valgono
un concerto! – Oddio, noi oggi, viaggiamo a diecimila presenze a
serata, uno alla settimana, ma una volta, ne abbiamo contati anche
quarantamila, circa, di spettatori e non è un gioco. – Cinque milioni
di spettatori in un anno, costituiscono un bel gruzzolo ai botteghini
e dischi d’oro e platino, di là da venire. – Uhe`! – Io, una pizza la
mangerei, oltretutto è gratis – ma dobbiamo fare la fila o stare
seduti ai tavoli? >>.
Econ:-<<Ai posti vuoti a seguire, come si presentano ora, significa
attenderete mezz’ora, prima di essere serviti >>.
I Tratti:-<< Tilla sei dei nostri? – E tu rospo, non starci alle
calcagna! >>.
Tilla:-<< Andate pure, vi raggiungerò ai tavoli per un po’ - sto a
dieta, come sempre e poi in mezzo alla bolgia, mi sento persa – tra i
miei Manager è sicuro – infine ho due ancelle da karaté che mi fanno
scudo >>.
I Tratti:-<< Queste due meravigliose ragazze, nere d’arte marziali?
>>.
Tilla:-<< Cinture chiare ai fiori d’arancio - mi sono iscritta pure
io! >>.
I Tratti:-<< Bisogna pur difendersi dai rospi! >>.
Tilla:-<< Ma perché non asserisci sei rimasto colpito da mia cugina? –
È alienante, ma è molto carina, con quegli occhiali da lupo poi … >>.
I Tratti:-<< Lo vuoi un autografo con dedica e fotografia? >>.
Cugina:-<< Lo scarico è già impegnato - grazie! >>.
Cugino:-<< Idiota! – Dovevi gridarlo di più! – Non si ascolterà niente
nel video - chi la sentirà mamma? - Chissà cosa crede vi siete detto e
romperà le scatole a me! >>.
Cugina:-<< Non posso ledere la loro immagine – sono famosi - se mi
fanno causa ci costeranno un occhio, altrimenti un calcione nessuno
glielo avrebbe tolto >>.
I Tratti:-<< Accomodiamoci ai tavoli, tra breve saranno tutti
occupati, i posti a sedere. – Questi cugini, sono pazzi davvero. –
Ciao Tilla - a dopo. – Beata te e famiglia – li avessimo noi, un po’
di cugini come i tuoi a guardia. – Salutaci zia! >>.
Tilla:-<< Ho bisogno del vostro autografo con dedica per lei, la mia
zia. - Tutto il quartiere conosce siete famosi, mentre io no. - Le
male lingue del rione, dove abita la mia zia, a detta dei cugini,
sospettano sia lei la causa – invece eccoci qua – musicisti più che
mai! >>.
Bellezza:-<< Simpatici “ I Tratti “ sembrano più affiatati di noi nel
parlare uno alla volta >>.
Perina:-<< Figli di uno stesso discorso! – Il sogno comunista che
s’avvera, avrebbe dichiarato Mao, se fosse stato presente e lo stesso
anche Mussolini, per la verità, solo un attimino di grazia in più:
vuei ca me ne facite … l’ata frnì … >>.
Tilla:-<< Come sono andata? >>.
Econ:-<< Il pubblico in visibilio durante la prima parte. – Ora,
vorremmo ballassero, lo spazio è difficile da trovare se vogliono
sbattersi molto, ma sulle punte, hanno voglia e saltare. - La notte
dev’essere più veloce, altrimenti si addormentano >>.
Doctosky:-<< Tilla, sei stata eccezionale! - Se questi sono i pezzi, e
la tua esibizione dura un’ora e mezza – lasciamo suonare Tizly ed
all’un e mezza torni a cantare – saremo aperti fino alle tre >>.
Tilla:-<< Va bene! – Guardate qua! – Mantenetela voi >>.
Econ:-<< Notiamo null’altro che una cassetta. – La novità che ci vuol
serbare, gestiscila come ti è consono – scopriremo le sorprese canore,
quando sarà di nuovo il tuo momento. – Piuttosto, se vai da Tizly e
gli fai aprire il palco, per meglio mettere in luce lui alla consolle,
ti ringraziamo >>.
Tilla:-<< Ho notato, quando si è spenta la luce, qualche bicchiere è
caduto rompendosi >>.
Doctosky:-<< Grazie per avercelo segnalato, immediatamente siamo
accorsi. – Nel passaggio di scena, non può più esserci, la frazione di
secondo buio pesto, come si usa in teatro. - Esistono le lucine blu
sopra al retro banco, in sala e sotto la balconata lungo il salone
pizzeria, resteranno accese solo quelle, così ovvieremo
all’oscuritàtotale, rompi bicchiere, sofferta in qualche occasione –
ricordalo a Tizly per favore – i comandi sono sulla consolle delle
luci. – Lo sa! >>.
Tilla:-<< Con permesso! – Rospo, non farmi riprendere da tuo fratello,
che la zia chi la sente? – Tizly, cosa è andata a fare dietro la
tenda, vuole truccarsi da DJ by night? - Sto frequentando il corso di
karaté – ti ho già avvertita qualche giorno fa - altro che badili e
sacchetti di gesso – ti spezzo! >>.
Econ:-<<Calano le luci, si vede appena, effetto violetto,
completamente, poi da fuxia a ciclamino sui monitor. - Tizly dà
lezione di filtri di luce – siamo al tutto grigio - il sipario si apre
fin troppo lentamente, si lascia desiderare, il nostro DJ, prima di
illuminarsi il nuovo cappellino con i faretti >>.
Doctosky:-<< La musica aumenta il ritmo e sale un po’ di volume. – Il
pubblico gradisce – applaude. – Tilla, alla consolle con lui, sembra
divertirsi altrettanto, come quanto cantava. – La zia si chiederà, se
non la stiamo sfruttando troppo, la nipote, anche come DJ? >>.
Bellezza:-<< Tilla risponderà non ritrovarsi tra la folla, con l’abito
a coda lunga tra le mani onde evitare lo calpestino. – La lavanderia è
avvertita – un abito a serata! >>.
Avvocato:-<< Cari inquilini auguri e complimenti! – Non avrei mai
sperato in tanto, per il mio locale – fuori non si ascolta niente –
acustica isolata perfettamente! >>.
Doctosky:-<< Grazie avvocato a lei ed all’architetto! – Dettagli
studiati alla perfezione, purtroppo il guardaroba, talmente piccolo
che abbiamo pensato bene di non aprirlo proprio, per evitare di
chiudere, dopo un paio di centinaia di capi, mentre è di mille crucce,
da capi spalla invernali, che abbiamo bisogno >>.
Architetto:-<< Lo spazio è quello! – Possiamo adattare una scala
interna, un carrello, un ascensore o sfondare il vano cassa, il cui
retro è adibito a deposito tavolini esterni, è un vano ampio ed alto
quattro, cinque metri, si potrebbe dividere in due in altezza, in modo
da sfruttare sopra e sotto >>.
Avvocato:-<< Alla chiusura, i tavolini esterni, possono essere nella
sala d’entrata >>.
Doctosky:-<< Ci sarebbe da abbattere una parete e costruire un piano
ammezzato con balconata onde passare i capi velocemente, altrimenti si
fa mattino! >>.
Econ:-<< Chiaramente ci accolleremo noi il costo >>.
Avvocato:-<< Figuratevi! – L’ammezzato lo realizziamo in legno! –
Auguri e buon lavoro! - Martedì o mercoledì invierò il capo mastro. –
Aprite a mezzogiorno, quindi possono rompere il muro fino a quel ora,
senza disturbare i clienti, ugualmente animarsi con chiodi martelli e
trapano. – È un lavoro intermo, non si noterà niente, salvo avvertire
un po’ d’odore di vernice fresca. – Ottima pizza! – Grandissima
interprete al piano! – Abbiamo notato gente famosa nel suo locale. –
Grazie - Arrivederci! >>.
Perina:-<< Si balla troppo bene sull’acciaio - ci mancate! >>.
Bellezza:-<< Pure Tilla e I Tratti si stanno scalmanando in pista, ora
Tilla si è ritirata dietro la tenda, chissà che sorpresa serba? >>.
Doctosky:-<< Impossibile per me, danzare in cinquanta centimetri di
spazio. - Notiamo teste saltare, nelle luci psichedeliche, a iosa!
>>.
Perina:-<< L’impianto luci è eccezionale, i filtri, di rimbalzo sulla
stroboscipa, producono un’infinità di colori inusuali, mai visti, per
esempio quel seccia grigio antico come i capelli di una volta >>.
Econ:-<< Il tempo passa e l’uom non se ne avvede (citazione) vai con
la tintura! >>.
Bellezza:-<< Sono curiosa di sapere Tilla che sta facendo dietro la
tenda. – Ora le telefono >>.
Tilla:-<< Dimmi Bellezza! >>.
Bellezza:-<< Che stai facendo? >>.
Tilla:-<< Non ti preoccupare - niente di particolare – mi sto
rilassando ed asciugando il sudore con un po’ di cipria, prima del
secondo round >>.
Perina:-<< Tizly è andato subito forte, trasmettendo frenesia a tutti
i presenti >>.
Econ:-<< L’aumento di volume con relative luci a balzo si fa sentire
nella psiche dei danzerini >>.
Doctosky:-<< È l’una! – Si abbassano le luci e si chiude il sipario
>>.
Perina:-<< Si riapre, ma non si nota Tilla. – Sta uscendo in questo
momento, vestita … come? >>.
Tilla:-<< Siete stati fantastici nella prima parte della serata soft
piano bar, ora siamo al piano bar ritmico, sostenuto una nota più su,
per farvi ballare. – Spero di riuscirci >>.
Pubblico:-<< Brava! – Bene! – Bis! - Sei bellissima! – Mi vuoi
sposare? >>.
Bellezza:-<<< Aiah! – Mi sono punta con una rosa! >>.
Perina:-<< Veramente? – Ti sanguina il dito! – Impazzirai per il
matrimonio >>.
Econ:-<< Tilla in marsina: serata da schianto! >>.
Doctsoky:-<< In frac? - Code lunghe da pianoforte, decisamente -
pantalone a righe grigio e tuba, papillon giallo che richiama l’abito
di prima – trucco forte – rossetto carminio – decoltè a tacco medio,
da pianista >>.
Tizly:-<< La consolle con Tilla, può andare anche in automatico, circa
le luci. – Mi ha stupito come ha interpretato il piano bar in doppia
serata. – Geniale! >>.
Econ:-<< Effettivamente un’artista unica! >>.
Doctosky:-<< Inutile aggiungere che speriamo altrettanto in te - tra
due settimana, invertirete i ruoli >>.
Tizly:-<< Spero di riscuotere il suo successo – sarà molto difficile!
>>.
Perina:-<< Dai che sei bravo e noi ci sbatteremo sotto al palco per te
– lo abbiamo fatto per Tilla, considerando ti amiamo da prima … >>.
Bellezza:-<< … un sacco di applausi riceverai sul palcoscenico! – Li
ho già pronti! >>.
Tizly-<< Tilla è un mostro di bravura! – Ha una voce unica e la usa in
tutti i modi – senti come cambia i pezzi, li scala come vuole lei di
genere in genere. - Avete notato “ I Tratti “ non si perdono una sua
nota vocale, come se fosse oro colato ciò che esce dalla sua bocca? –
Inutile aggiungere che sul palcoscenico è diva! >>.
Bellezza:-<< Tizly, tu non sei in competizione con lei, suoni
benissimo e ti vestirò io >>.
Perina:-<< Sei un compositore eccezionale! – I tuoi tre pezzi valgono
assai – non so se riscuoterai il suo stesso successo, certamente là
stai a livello bravura, più il tocco artistico di Bellezza – hai
voglia e quanti sogni d’oro - t’attendono! >>.
Tizly:-<< Sinceramente, sono sceso dallo stage, perchè Tilla è troppo
elegante! – Accanto a lei, quando è stata vicino a me alla consolle,
mi sentivo uno scemo >>.
Perina:-<< Fintanto vai in vacanza con la tipa che hai descritto
ultimamente – quello sei, ma non ti preoccupare, ti conceremo noi per
la gran figura che meriti sul palcoscenico! >>.
Doctosky:-<< Tizly, prepariamoci alla chiusura: questo è l’ultima
canzone che ascolteremo, poi si accedono le luci – il manager salirà
sul palco e leggerà un foglietto, sul quale non è scritto niente,
sulla falsa riga di tale inchiostro, lo stesso continuerà la sua
assistente, dopodichè il pubblico fischierà, applaudirà, chiederà il
bis, tu sempre a luci accese, suonerai dalla consolle, l’ultimo pezzo
da arrivederci, chiuderai le tende e spegnerai le luci del vano disco,
nel frattempo Manager abbasserà le luci dal bar – normali – bianche
per tutto il locale, mentre la gente defluisce, sperando non faccia
caciara per strada, si allontana >>.
Manager-<< Calano le luci >>.
Assistente Manager:-<< È il nostro momento andiamo. - Signore e
signori – grazie per aver presenziato alla nostra inaugurazione
rendendola effervescente – ci scusiamo con i tanti di voi, cui non
abbiamo avuto il tempo materiale di servire la pizza, tornate pure con
il flyer, vi sarà riconosciuto il premio della serata. – Grazie ancora
per averci dato il piacere di ricevervi >>.
Assistente Manager:-<< È stata una serata eccezionale grazie a voi. –
Volti famosi si sono notati nel locale. – Funzioneremo da piano bar
notturno, solo venerdì e sabato, fino alle tre del mattino e giovedì
si chiuderà alle due. – Il forno si spegnerà sempre, dieci minuti
prima della mezzanotte ed entrerà in funzione alle diciotto, il bar
aprirà a mezzogiorno, sin da domani. – Arrivederci e fate tesoro della
nostra raccomandazione di silenzio per strada. – Grazie! >>.
Manager:-<< Buona notte e sogni d’oro! >>.

[riccardomustodario]

riccardomustodario ha scritto:

> On 23 Mar, 20:25, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
> wrote:

> Buonanotte e sogni d'oro

Stanno montando l’eroe nelle onde, assicurando la notte dorme poco,
perché s’è fortificato un cuore d’acciaio, generoso ed instancabile,
ma la palla duole, e non vorrei fosse chiamata in causa la
trasmissione del laser antiprostata che nicchia inutilizzato, ed i
vecchi del potere perversi e mafiosi, lo vogliono da me, causa
l’allegra alla pizzaiuola e se non pago la tassa, appena giunta,
fortuna non si legge la data, e mi fanno venire pure il cancro. –
Attenzione all’asma, chi si è messo nei miei panni e non ha voce, non
sa cantare, allucinato dalla gelosia, potrebbe muovere satelliti
ostili.
Econ:-<< Manco ci fossimo dato appuntamento >>.
Doctosky:-<< Tu, mi spii! >>.
Econ:-<< Inutile negarlo >>.
Doctosky:-<< Raccontami come >>.
Econ:-<< Colui il quale, sempre commissiono, per semplici operazioni,
abita a metà strada tra casa tua ed il locale. – Gli ho chiesto di
appostarsi alla finestra e comunicarmi, quando vedeva passare la tua
auto, dopodichè è stato facile attenderti al passaggio sulla via,
dov’ero appostato in una stradina secondaria, con il motore caldo ed
ecco qua, parcheggiamo contemporaneamente. - Presentarsi insieme al “
p2Bsw “ è sinonimo di conduzione aziendale precisa, sanno tutti che
ognuno vive per fatti suoi e notando tanta puntualità, viaggeranno
sulle onde del sincronismo e ciò è buon viatico. – Non so se hai
scorto Manager fuori al locale ad aggiustare i tavolini >>.
Doctosky:-<< Buon giorno Manager! >>.
Econ:-<< Come promesso, siamo con lei e ci resteremo due settimane. –
Facile non è stato svegliarsi stamani, ma una volta giù dal letto, si
scopre vale la pena vivere la giornata, che ci auguriamo bella come
ieri, sembrava estate: finalmente! >>.
Manager:-<< Ho acceso la macchina da caffé appena entrato, poi l’ho
spenta subito dopo – ho scaricato l’acqua - è nella caldaia da
giovedì, quando provammo il caffé, dopo la pizza, durante le prove
generali. – Un’ora è trascorsa, da quando ho aperto, ma per offrirvi
il caffé, ci vogliono ancora dieci minuti, prima che la macchina
giunga a pressione e da oggi ricorderemo di scaricare l’acqua ogni
sera. – C’è quasi il deserto, ma siete in anticipo, si apre a
mezzogiorno >>.
Doctosky:-<< Dalla settimana prossima, sarebbe preferibile chiudere
una mezz’ora più tardi e trovare tutto a puntino l’indomani? >>.
Manager:-<< Sarebbero trenta minuti di lavoro notturno benedetti! – Il
locale entrando, era una bolgia, piatti e bicchieri dappertutto in
cucina, ma in quattro, mezzora è sufficiente per le pulizie, da
terminare alla chiusura, salvo il pavimento lato tavolacci ed i
servizi, cui stanno provvedendo ora. - Ho letto i dati dal vostro
computer, in linea con i vostri registratori di cassa? - Il mio
prossimo lavoro, sarà trascriverli sul libro giornale >>.
Econ:-<< A detta del mio ultimo libro d’economia sul comodino,
attualmente, si usa il termine giornalmastro >>.
Manager:-<< Conosco il termine mastro giornale o viceversa, già da
molti anni, ma non in un’unica parola contratta, come l’ha pronunciata
lei, cui non a caso a priori dichiarava, è in auge attualmente. – Non
mica sta leggendo “ L’economia del prossimo ed il danaro alla riscossa
“ – manca anno o sbaglio? >>.
Doctosky:-<< Ano! – Ah - no! - Non lo dica a nessuno, porta sfortuna,
salvo esorcizzare mettendo un dito nel naso, il che non è confacente
al suo lavoro – desista! >>.
Manager:-<< Usi che vai polpette che trovi! – Non tutti gli esorcisti
nascono col buco! - Sta sul comodino, ma quando troverò il tempo di
leggerlo? >>.
Econ:-<< Ieri, abbiamo incassato diecimila stelline ed altrettante, ne
avremmo incamerate, senza i flyer con pizza e birra omaggio >>.
Doctosky:-<< Un successo oltre le più rosee previsioni >>.
Manager:-<< Iniziare bene è indispensabile, quando l’idea è nuova! –
Si sta ottimamente, nel silenzio di questa piazzetta, in una bella
domenica ricca. – Oh! – ecco la preziosa assistente manager con caffé
e cornetti e … tre bicchieri di latte freddo? >>.
Assistente Manager:-<< Idea mia! – Spero l’apprezziate – meglio dare
ai clienti sensazione che questo non sia solo luogo di perdizioni
d’alcool notturni >>.
Econ:-<< I milk bar notturni, sono stati i miei primi club preferiti,
ivi si servivano solo soft drink, conditi al pillologeno, ma ora anche
il pasticcone ha scocciato - è volgare - Doctosky vuole si balli al
laserone proprioceptorato >>.
Doctosky:-<< Super idea igienica di buon mattino, tre candidi
bicchieri, dopo una nottata come quella di ieri ed un discorso, cui
riascoltandolo tra pillologeni e pasticconi ci capirei un fico secco,
in quanto nemmeno so cosa siano e non m’interessano – Gli estrattori
d’aria sono eccellenti ed è vietato fumare, dentro e fuori al locale,
ma tante presenze di ieri, le sento ancora addosso >>.
Assistente Manager:-<< Una coppia entra in piazzetta, sembrano
indirizzati a noi. - Si accomodano al tavolino, senza nemmeno
affacciarsi dentro – saranno stati all’inaugurazione? – Non mica si
possono memorizzare mille facce nuove? >>.
Coppia:-<< Possiamo avere due pizze, cortesemente? >>.
Assistente Manager:-<< Fino alle tredici serviamo cornetti, dopo
tramezzini, le pizze dalle diciotto di sera a dieci minuti dalla
mezzanotte, poi chiusura, eccetto il piano bar notturno, dal giovedì
al sabato >>.
Coppia:-<< Significa prenderemo due cornetti e due cappuccini ora e
due tramezzini verso le tredici >>.
Assistente Manager:-<< A servirvi! >>.
Doctosky:-<< Sono le quattordici: proviamo a vedere se gli amici
stanno svegli >>.
Econ:-<< Finora, si saranno visti una quarantina di clienti, pochi ma
buoni, per stare aperti a questa ora, vale la pena, se alle diciotto
ne contiamo cento >>.
Doctosky:-<< Qualcuno ha preferito fare colazione sui tavolacci – il
giornale si legge più facilmente che sui tavolini e non si teme il
vento >>.
Manager:-<<< Più di una persona, ha provato ad andare verso i tavolini
in sala disco, la quale a questa ora vogliamo chiusa – proporrei di
mettere una corda come questa che abbiamo ai bordi del solarium. – Una
barriera leggera, tra la fine del banco e lo stage, in linea frontale
impedirà il passaggio oltre i pioli di sostegno >>.
Econ:-<< Pizza …. rdoni, Manager, non pioli - Pubblicizziamo la nostra
idea - sempre! - A Solarium, lo spazio esterno, può assurgere in
primavera, grazie ad una pedana lignea rialzatante dal suolo ed un
tappeto d’erbetta sintetica, che aggiungeremo >>.
Manager:-<< Non c’è niente da fare: devo trovare il tempo di leggere
quel libro, differentemente, l’anno prossimo potrà risultare tardi,
per il pizzardone alle intemperie >>.
Doctosky:-<< Studi e non si sbrachi e se piove esca con l’ombrello >>.
Econ:-<< Dobbiamo comprare anche del cordone, con relative astine da
passamaneria di recinzione per il piano. – Tizly tremava, quando sono
saliti sulla pedana e ballavano – tanto che ha posto un cartello sulla
coda lunga, con su scritto “ Non toccare si …. scorda “, inoltre ha
chiesto a Bellezza e Perina di danzare dalle parti del pianoforte,
onde evitare lo urtassero >>.
Doctosky:-<< È bello veder la gente ballare sullo stage, ma il piano
da lì non si sposta, sta benissimo! – Salvo non vogliamo sollevarlo
sotto al soffitto? >>.
Econ:-<< Cosa stai dicendo? - Eccezionale! – Basterebbe un Deus Ex
Machina >>.
Doctosky:-<< Gli amici saranno qui tra poco. – Bellezza passa a
prenderli con la sua auto >>.
Manager:-<< I quattro che avete visto uscire poco fa, i quali prima
erano ai tavolini fuori, ieri, quando accendemmo le luci, dopo il mio
discorso, mi avvicinarono e mi chiesero di suonare. - Li ringraziai,
assicurando che non sapevo nemmeno cosa rispondere - ero dalla
mattinata a preparare per l’occasione inaugurale e giunto a notte
fonda, praticamente fuso, si fa per dire, perché la situazione è
sempre sotto controllo, quindi mi scusassero se li invitavo a passare
oggi, infatti si sono presentati, e mi hanno chiesto se possono
impegnare il locale per suonare, garantiscono il pienone o robe del
genere. – Ho risposto di prendere nota di quanto offrono,
indirizzandoli previo messaggio elettronico onde valutare l’intenzione
e se è il caso inoltrare alla direzione quanto richiesto, inoltre di
farsi vedere in pizzeria, dove mi auguro un buon numero di clienti,
nei pomeriggi feriali >>.
Econ:-<< Nella città delle Due Torri, la domenica pomeriggio, i locali
pieni di ragazzini di primo pelo, i cosiddetti “ Sbarbatelli “ dalle
sei del pomeriggio, se non prima, alle dieci di sera, costituivano un
successo anni settanta - a detta di mio zio >>.
Doctosky:-<< Forse avremo ” I Tratti ad aprile “ entusiasmante! - Il
ventuno marzo, il primo giorno di primavera >>.
Econ:-<< Calcolando che abbiamo saltato l’apertura il primo giorno
d’autunno, presentarsi in primavera ai massimi livelli, sarebbe un
successone >>.
Manager:-<< I Tratti lieviterebbero una fila enorme, da questa
piazzetta, all’entrata dell’underground, la quale è distante una
decina di minuti, diciamo pure in doppia fila, per non andare tanto
lontano - ma dove li mettiamo? – Il nostro piano bar, per ricevere
loro, è troppo piccolo! >>.
Doctosky:-<< Ci sono diverse eventualità da valutare. – È ancora
prematuro pensare ai come e perché, ma li avremo sul nostro
palcoscenico – non si preoccupi – tra un mese ridiscuteremo anche la
sua posizione economica, se il locale mantiene le aspettative
presentate >>.
Manager:-<< I vostri amici sono qui! – Buongiorno Tizly, lei è stato
veramente in gamba, sia come DJ che all’impianto luci, però quel suo
allontanarsi dalla consolle … non lo so? – Scusi - eh! >>.
Tizly:-<< Complimenti a lei! – Non le sfugge niente! - Nessuno era
impegnato tanto, ed era pure girato - spalle al forno? >>.
Manager:-<< Fino a prova contraria, il responsabile sono io! >>.
Tizly:-<< Ho spiegato i perché - ad un certo momento mi sono sentito
in imbarazzo – avrà senz’altro notato la figura enorme di Tilla, cui
per la prima volta avevo visto in scena – mi sono sentito inutile ed
ho lasciato a lei riempire tutto lo spazio. – L’ho ritenuto doveroso
alla sua grandezza, spero almeno lei, Tilla, abbia apprezzato! >>.
Manger:-<< Messa così – va bene! - Se qualcuno del personale mi
chiederà la causa del suo eclissarsi momentaneamente da una posizione
importante, saprò cosa rispondere, piuttosto esaltare il nostro
superlativo impianto luci, in grado di agire da solo, a tempo di
musica. – Grazie! >>.
Tizly:-<< Dovere mio! >>.
Manager:-<< Cosa posso servire? – Abbiamo ancora qualche cornetto
fatto in casa >>.
Bellezza:-<< Nel forno delle pizze? – Buoni!– Voglio provare! >>.
Perina:-<< All’amarena per me >>.
Tizly:-<< Tramezzino per me e cappuccini per tre - grazie! >>.
Econ:-<< Sei rimasto sorpreso, dall’intervento di Manager? >>.
Doctosky:-<< Assolutamente! – Ricordi quando ci chiese l’aumento causa
le sue responsabilità, inoltre si sentiva inutile perché avevamo il
forno spento e lui non era nato per fare il barista, anche se manager?
>>.
Econ:-<< Non ci degnò di uno sguardo – uguale si è comportato ora! >>.
Perina:-<< Per me ha fatto benissimo! >>.
Tizly:-<< Non discuto proprio! – Gli do ragione cento per cento! – Lo
apprezzo molto, ieri si è impegnato nel dimostrami la consolle, in una
ventina di minuti, ha palesato di saperne più di me, sembrava avesse
studiato l’odioso libretto delle istruzioni a memoria, il che nel caso
specifico di addetto ai lavori in capo, è tutto dire: non c’è niente
di più scocciante che seguire alla lettera i libretti d’istruzione, ma
il locale è affidato a lui ed ha eseguito magistralmente, anche tale
compito! >>.
Doctosky:-<< Scusate - il telefono. - Pronto, chi parla? >>.
Econ:-<< Il mistero del numero che non si conosce >>.
Perina:-<< Carina questa piazzetta da soft pomeriggio >>.
Doctosky:-<< Se ha il coraggio, me lo venga a dire in faccia –
l’aspetto alle sei, stasera in pizzeria, altrimenti le precludo ogni
possibilità da spettatrice >>.
Tizly:-<< Siamo ai proclami di sfide? >>.
Doctsoky:-<< Era la zia di Tilla – da stamani osserva e rivede il
video della nipote, con immensa curiosità, ma i figli e Tilla
medesima, non sanno dirle molto, infine, sono assonnati. – Garantisce
di aver notato in sala, delle donne più vecchie di lei >>.
Econ:-<< Non ha esclamato acide – come la figlia tira calcioni -
direbbero I Tratti? >>.
Perina;-<< Rospo è tremenda! >> .
Bellezza:-<< Simpatica! >>.
Tizly:-<< Ma quanto rompe? – Povero fratello! >>.
Doctsoky:-<< Sta per venire qui, con la famiglia … sacra! >>.

L’ecologista scientifico, ha inventato un virus in grado di attaccare
il petrolio in parti libere nel mare ed in un processo batteriologico
trasformarlo, rendendolo fibroso, quasi fossero cordoli galleggianti,
licheni plastificati, forti d’umidità appesi al muro, causa il potere
di prosciugamento pareti cui sono dotati.
Docstoky:-<< Buongiorno! - Come promesso, siamo insieme a lei
all’apertura di mezzogiorno >>.
Manager:-<< Dopo la prima serata, c’era molto da fare, il locale
andava pulito, ma non potevo chiedere un’altra ora di lavoro al
personale. - Poi abbiamo corretto il tiro la notte successiva,
adoperandoci appena si accendono le luci e mentre la gente defluisce
andare all’attacco con le pulizie. – Siamo in otto, in forze tenta
minuti notturni per l’indomani mattino, dovremmo farcela ad avere
sempre tutto a puntino, prima di chiudere il locale, in modo che
possiamo aprire a mezzogiorno come oggi, con la macchina da caffé già
pronta all’uso, in quanto carica acqua e si accende automaticamente,
permettendoci di servire i tavolini fuori o al banco, sin
dall’apertura >>.
Econ:-<< Un caffé – grazie! >>.
Manager:-<< Caspita! – Guardate sul monitor! >>.
Doctsoky:-<< Nemmeno il tempo di sorbire il nostro caffé e subito si
presentano clienti. – Ci accomodiamo fuori, in attesa di essere
serviti. – Prenda il suo tempo. – Stamani, il locale internamente,
luccica >>.
Manager:-<< Ieri, domenica, abbiamo lavorato discretamente ed avuto
tutto il tempo di pulire alla chiusura del locale, perché non avevamo
il night da piano bar in funzione che si protrae a notte inoltrata. -
Dalle ventitre in poi, avremo servito una quarantina di pizze, tenendo
aperto solo un lato di tavolacci, poi solo una fila negli ultimi venti
minuti e nessuno negli ultimi dieci >>.
Econ:-<< L’ideale sarebbe allungare la giornata lavorativa di mezzora,
nella quale badare alle pulizie a locale vuoto >>.
Doctosky:-<< E sia! – Stiamo incassando benissimo, meglio non far
vedere proprio, slavo necessità impellente, straccio e paletta sul
pavimento, come usano nei fast-food, per dimostrare ai clienti mentre
mangiano, fino a che punto i frigoriferi delle polpette congelate
siano igienici >>.
Barman:-<< Buongiorno! – Sono in ritardo? >>.
Manager:-<< Assolutamente! – Siamo noi che abbiamo fatto a gara a chi
si presentava prima >>.
Assistente Manager:-<< Buon dì! >>.
Econ:-<< Salve: Oggi avremo una mini riunione per programmare l’orario
settimanale; nessuno deve essere a lavoro per più di quaranta ore, cui
quattro, verranno pagate come straordinario. – A locale avviato, tra
sei mesi, l’occupazione impiegherà per non più di trentasei ore,
ognuno di voi, ed al posto degli straordinari, guadagnerete in premi
di produzione. - È una bella giornata! – Possiamo iniziate il nostro
meeting professionale. – Cari Manager, se volete raggiungerci ai
tavolini fuori, senza recarvi dal cliente, osserviamo il barman appena
aggiunto, in veste di cameriere, come se la cava. – Grazie! >>.
Barman:-<< Quattro caffé per voi – signori! >>.
Cliente:-<< Un cornetto ed un cappuccino >>.
Barman:_<< Un paio di minuti e sarà da lei >>.
Manager:-<< Ehi! – Devo intervenire ad ogni costo: cornetti non ci
sono! – Ieri, li ho fatti, perché in giro non c’era nessun bar aperto,
infatti abbiamo riscontrato una piacevole risposta ai tavoli, una
quarantina di pezzi sono volati e quasi tutti nella prima ora
d’apertura, ma oggi non è il caso, nessuno si sveglia così tardi, come
durante il week-end, salvo qualche occasionale turnista che ha il
lunedì libero, perché lavora durante il week-end. – Scusate un attimo
– vado a riferirlo al Barman, il quale sicuramente sta preparando il
cappuccino, poi dichiarerà al cliente che i cornetti li serviamo solo
durante il week-end, se lo informo di ciò, e raccomandarlo di proporre
tramezzini, in alternativa, sarà opportuno >>.
Econ:-<< Glielo vada a dire lei al cliente – aspettiamo! >>.
Manager:-<< Ho profittato che giungesse Barman per prendere due
piccioni con una fava >>.
Doctosky:-<< Ripetere sempre le stesse cose è fastidioso – la capiamo!
– Apprezziamo maggiormente l’idea cornetti, anche se dal sapore un po’
pizza >>.
Manager:-<< Aggiungendo lardo, burro, zucchero e sopra la spruzzatina
di colore all’uovo; meno lievito e più vaniglia, verrebbero come i
cornetti tradizionali e meglio grazie al forno a legna, ma noi
vogliamo la pizza, inoltre, non li farò più! >>.
Econ:-<< Durante il week-end vanno bene! >>.
Manger:<< Li volete più pasticceria o meno pizzeria? >>.
Doctosky:-<< Pizzeria quanto basta e saremo curiosi di assaggiarli di
nuovo, domenica a mezzogiorno >>.
Econ:-<< Il locale è aperto da mezzogiorno a mezzanotte, sette sere la
settimana, più otto ore di notte tra giovedì e sabato. – Ognuno di voi
dei quadri manageriali, deve avere tre giorni liberi la settimana,
inoltre è inutile che state insieme a lavoro, durante tempi morti come
questo, fermo restante, entrambi siete indispensabili nelle ore
notturne >>.
Manager Ho già provato a regolare l’orario di lavoro, mi risulta
difficile. - Il pizzaiolo, potrà sostituirmi al forno, ma al banco o
all’impasto? - Sabato al banco, a fare materialmente le pizze, se l’è
cavata bene, e meglio sarà tra una settimana. - A girare la pizza nel
forno non è difficile, complicato diventa seguire un ordine con una
decina d’esse infornate, inoltre, per l’impasto delle pizze, un mese
d’apprendistato per il pizzaiolo diplomato alla scuola alberghiera, è
il minimo. – Vi dirò di più, se non fosse stato che sapevo giungere a
mezzanotte il pizzaiolo del NE tra gli ospiti, al quale avrei sempre
potuto chiedere un aiuto extra per l‘azienda, non mi sarei mai
barcamenato, in un’impresa da seicento pizze in cinque ore, invece è
andato bene e tra un mese posso permettermi la vacanza di una giornata
intera o tre, come accade ora per la mia Assistente, la quale, se si
considera libera da oggi e giovedì pomeriggio, per il turno serale,
notturno, torna in servizio – la ringrazio! >>.
Assistente Manager:-<< Sicuro, ce la fai senza di me fino a giovedì
alle diciotto? – Non è un po’ troppo, il compito nel quale ti stai
tuffando da solo e con personale nuovo? >>.
Manager:-<< Già s’è visto! – In mezz’ora abbiamo avuto tre clienti,
quando saremo ben conosciuti possiamo riceverne dieci, ma non di più
nei feriali di questa piazzetta, se fino alle sei di stasera,
conteremo cento clienti, abbiamo fatto tombola e si va incontro
all’autunno inverno. – Questo è un locale da sera, notte, e per quel
ora devi essere fresca e tosta e se avessi bisogno di te, posso sempre
telefonarti e chiedere un aiuto. - Se non dovessi trovarmi con
l’orario delle trentasei ore settimanali, più quattro extra, poco
male, perché lo stipendio per noi, è mensile e le ore che risparmierei
o aggiungerei questa settimana, causa inesperienza, potrei sempre
pareggiarle nella successiva tabella d’orario per il personale. - Per
soddisfazione tua, da giovedì a domenica, dalle diciotto a mezzanotte,
significano ventiquattro ore lavorative più otto extra di notte piano
bar e siamo a trentadue, quattro te li conteggio oggi perché comunque
sei presente e siamo a trentasei ed ho risparmiato le prime quattro
ore di straordinario che paghiamo … il doppio? >>.
Econ:-<< Solo nei festivi, nei feriali un’ora è pagata una e mezza >>.
Doctosky:-<< Non credo sia il caso di avere solo due persone nel
locale, in queste ore>>.
Manager:-<< Siamo quasi alle tredici – abbiamo avuto una decina di
clienti più quattro caffé per noi – il barman ha servito bevande
calde, più sei, sette tramezzini – lavora a rilento, ed è da solo. -
Alle sei saremo in tre >>.
Econ:-<< Ammesso ci abbia convinto, dimostri come possiamo accettare
il suo orario >>.
Manager:-<< Ho bisogno di un’ora per l’impasto, il quale deve
lievitare e va preparato a mezzogiorno per essere infornato alle
diciotto, allorquando abbiamo il maggior consumo, quindi sarei qui
un’ora e tornerei alle sei, fino a mezzanotte, per sette sere, sono a
quarantanove ore lavorative. – Aggiungiamo le otto ore notturne e sono
a cinquantasette, per tutto il mese, poi meno sette, come abbiamo già
discusso grazie al pizzaiolo che diventa esperto e sempre per il suo
aiuto ed un altro simile da assumere e preparare, ritrovarmi
inquadrato con l’orario normale, fino a quaranta, a trentasei poi, nei
mesi di crescita del locale e relativo personale >>.
Doctosky:-<< Sono soddisfatto di questa pianificazione, tra un mese
sarà la volta dell’assunzione di un altro assistente manager; magari
al pizzaiolo, se suggerisce ottenere lo stesso Master conseguito da
lei, la ringraziamo. – Sempre previo le assunzioni, dobbiamo studiare
il modo lei non sia presente un’ora e poi ritorni dopo mezza giornata.
– Attualmente, apprezziamo molto il suo spirito d’abnegazione alla
causa. – Grazie! >>.
Manager:-<< Grazie a voi, per avermelo messo nelle orecchie, benedetto
corso, oggi sono il Manager del settore pizza, più invidiato della
città e se un paio di mesi fa la concorrenza mi offrì uno stipendio
superiore di quel che percepivo al NE, se tornassero, quanto
dovrebbero offrirmi? >>.
Econ:-<< Prima che nasca un altro locale come il nostro, ce ne vuole
>>.

[riccardomustodario]

On 25 Mar, 17:01, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
wrote:
> riccardomustodario ha scritto:


> prima che nasca un altro locale come il nostro, ce ne vuole

L’aria è sommata, ma quel è, non se ne crea altra dal nulla, quindi
bisogna salvaguardarla, trasparente e buona. - C’è poca aria pura nei
luoghi inquinati e si diffonde, per tale motivo abbiamo temuto e
soffriamo il buco dell’ozono. - Perché poi, credere sia più semplice
la somma dell’aria pura, stabilito che n’esiste in maggioranza, non è
mistero da farsi avvincere, in qunato normale, in questo caso
deleterio, è un sistema che si rompe causa forzatura, quello da
chiudere in cella onde liberarci dall’oppressione inquinante.
Econ:-<< Le pareti trasudano manomissioni di purezza? >>.
Doctosky:-<< Certamente! >>.
Econ:-<< Non credo molto alla storia che dalla finestra del piano di
sotto entrino esalazione di ossido di carbonio e si sentano forti
perché il fisico della persona che abita sopra non tollera il fumo,
quindi questi deve stare con la finestra chiusa anche in estate,
nonostante l‘aprisse un poco, senza mai spalancarla >>.
Doctosky:-<< È una questione nuova, la quale sta sorgendo tra i
condomini, le muffe batterio logiche, cui abbiamo letto ieri, circa i
polimeri del petrolio, possono creare dei processi seri tra le pareti,
ciò, argomentando un po’, possiamo leggerlo turisticamente, nel quadro
famoso dei calcinacci, influenzati chimicamente nella stazione
underground >>.
Econ:-<< Le cose si sentono nell’aria ionizzata, di conseguenza in
alto si copia, ovvero la spia di turno, prende una ragione e la
diffonde a chi di dovere speculativo in linea con i suoi interessi >>.
Doctosky:-<< E non c’è diritto umano che tenga, la gestione della
questione, è affidata a chi è più avanzato tecnologicamente, la morale
vigente, prima si faceva forte dei campanili delle chiese, meri
parafulmini delle umane vicende, e sbalzava da un credo cristiano
all’altro, infine oggi, bisogna fare i conti pure con il creazionismo,
a parte le altre religioni del villaggio globale >>.
Econ:-<< Finanziarie creazioniste, non si fiutano nemmeno a chilometri
di distanza – inutile menzionarle in discorsi che più avanti si
troveranno a fare la conta con i militari. – Credo, la ricerca
scientifica militare, dia i punti a quella civile e sbaglia, chi
ritiene i civili siano dei presta nomi, ma tanto distante dalla verità
non risulta, la questione post atomica >>.
Doctosky:-<< La medicina del futuro – la medicina post atomica >>.
Econ:-<< Il famoso libro della medicina che stiamo scrivendo dal
dopoguerra >>.
Doctosky:-<< Da tanto lontano non direi – sicuramente a livello
fantascientifico che si tinge di realtà, sì! >>.
Econ:-<< Nell’aria si sente e si spia, l’istituto dei diritti umani
garantisce ben poco, niente a tal riguardo e se qualcuno fa notare il
problema, passa per pazzo >>.
Doctosky:-<< Certo! – Il nostro uomo è proprio pazzo! – Ah, ah! –
Scommetto lascia tutto in eredità a Berlusconi, quello si, farebbe
assurgere a tesoro la sua opera artistica, avendone la proprietà,
altro che la figlia, la quale nemmeno sa cosa ha prodotto il padre, o
forse crede l’artefice di tanta arte sia il suo pupillo sinistrista
Tony Blair, se non Chrisna >>.
Econ:-<< Senti qua, cosa scriveva l’anno scorso di questi tempi su
internet, tempestando l’etere con una decina di messaggi quotidiani
alla ricerca del Premio Nobel che gli cingesse d’alloro la testa di
gloria: ognuno ha il suo laboratorio mentale. - Il mio essere studio
aperto alla ricerca artistica, mi ha portato a creare un'opera veloce
da libreria molto complessa ove la scrittura come segno culturale
originale si manifesta fulminea. - Da un paio di mesi sono attento
all'ultima limata generale di " Officina Letteraria " raccoglitore di
scritti miei e prima di iniziare, mi sono prefisso di leggere piano,
impegnandomi di correggere a tinta … >>.
Doctosky:-<< … Medita di ribattezzarla “ Pensieri Pittati “. –
Continua pure la lettura >>.
Econ:-<< Durante la correzione percorrere il rigo a guisa di esercizio

del pensiero longitudinale, evitando sul percorso congiunzioni

laterali, le quali sebbene fatalmente convergenti al vertice, perchè

partorite dalla medesima intuizione alla radice, risulterebbero
geniali se risparmiate, giusto per evitare di confondere i non
iniziati >>.

Doctsoky:-<< Hai notato le linee sul campo della gara del Gotenborg
che ha visto ieri – ha pensato; guarda che fatto intelligente stanno
realizzando al disotto della linea ombrata dello stadio, correggono la
luce sul terreno di gioco, mentre il sole cala, producendo una
differenza di colore difficile da registrare in un secondo con il
pallone che viaggia da una lato all’altro del campo. – Svedesi
geniali! >>.
Econ:-<< Figurati! – I sapientoni super partes, premiano tutti e mai
lui, dispettosi peggio delle femminucce! – Hanno sempre fatto il verso
alle sue collezioni del pensiero dell’anno precedente o in corso,
ancorandosi per tirare su. - Chi legge deve capire, continuava,
altrimenti si avvertono insoddisfazioni alle premiazioni dei Nobel,
con grave danno alle vendite, insomma, mi sono condizionato al Premio

Letterario di Stoccolma, animato dal sano principio culturale di

ritorno alla chiarezza elementare, cui sono il custode a livello di
marchio registrato in associazione con " Titolto " per una tesi di

lucidità mentale, quasi impossibile da raggiungere, quando si proviene

da tempi Rock, Trash, House, Techno – infine, pare ci fosse una
postilla per te, allora non ti conoscevo: Stoccolma Premio Nobel - mi
prenoto per l'assegno che accompagna la Corona d'alloro ed andate a
quel paese, voi gelosi ed incapaci: spioni! – Conseguenti! >>.
Doctosky:-<< Trovare un genere, tra quelli non citati è stato
laborioso, ma ci siamo riusciti benissimo, grazie al Piano Bar … e che
incassi? >>.
Econ:-<< Ho capito! – Mi trovo un locale, grazie a ciò che mi aveva
colpito, leggendolo l’anno scorso di questi tempi. – Puoi risparmiarti
di rispondere: più o meno! >>.
Doctosky:-<< Il suo programma è scrittura progressiva, vale a dire
sommato incontro al nuovo, ad un numero che scoppi, dopo aspirazione e
compressione, vai con lo scarico, il quale non si trova mai, ma c’è
sempre a livello flash, perché l’infinito è un numero tale e quale
impossibile da raggiungere anche se sembra tutto scontato e dal
risultato ovvio causa la nostra ignoranza, per tale circostanza, il
suo scrivere, a volte era incomprensibile, perchè risparmiava ciò che
aveva già enumerato, intanto ci voleva il chiarimento per te, così
come si evince nell’opera riveduta e corretta, la quale risulta
chiarissima, mentre prima era comprensibile solo agli iniziati, ovvero
ai progressisti sul percorso sommato >>.
Econ:-<< Comprende >>.

Il signore dalle palle d’oro raccontava frottole talmente bene che la
gente credeva; ingoiavano i villani verità colata a bocca aperta,
tanto fu investito di responsabilità, da parte di chi aveva interesse
a divulgare la notizia beota, che alla fine fu costretto a dichiararsi
apolitico onde non guastare la sua immagine, intanto, distinguere i
colori degli interessi, i quali con il tempo sfumavano e risultavano
sempre più difficile da distinguere, è laddove si anelava approdare.
Econ:-<< Ti leggo cosa ha scritto ieri: le rette parallele non
s'incontrano mai, mentre per le geometrie diverse dalle euclidee, esse
si toccano e ciò grazie a Gauss, primo filosofo matematico, astrologo,
in grado di rendere più dinamica la geometria dopo duemila anni >>.
Doctosky:-<< La lettera non incolla e quello sputa nel fungo delle
poste. – Siamo di fronte a fenomeni paralleli che ruotando lungo
l’asse, si spostano, in dipendenza dalla loro angolazione politica. -
Le spie che leggono in casa, azionano parallele in strada e pure se
fossero i vicini, comunque determinano manovra causa di una realtà,
politico e religiosa a loro confacente >>.
Econ:-<< Tempo addietro, la figura del venditore che stringeva le
palle al cliente, sempre più forte, fintanto quegli non firmasse, era
luogo comune nel mondo commerciale. – Oggi, dov’è la vendita che tiene
banco nel commercio? – Alle casse non si batte più chiodo – siamo
tutti a palle libere! >>.
Doctosky:-<< Questo argomento scotta: i lasero mania sono capaci di
far venire la prostata, altri invece rapportano le funzioni
ghiandolari alla palla superiore, la quale manipolata può condizionare
il corpo … >>.
Econ:-<< … Ringiovanendolo? – Che palla! >>.
Doctosky:-<< Giù si dice: uno è poco e due sono assai. - Salendo si
ascolta: chi fa da se vale per tre >>.
Econ:-<< Una sola palla vale per tre? >>.
Doctosky:-<< Negli anni sessanta, uscì una cosa stranissima, un monaco
al quale la mano in testa, con lieve pressione, faceva alzare la
tonaca per armarlo di cazzone … >>.
Econ:-<< … Al quale potremmo collegare la carrucola per alzare il
benedetto piano >>.
Doctosky:-<< Domani andremo a comprare il necessario, tra piloncini e
cordone, per recintare il pianoforte e segnare il limite locale bar
aperto al pubblico, durante il turno diurno >>.
Econ:-<< Bucare il soffitto, per applicarci l’argano a motore,
richiede lavoro da chiusura del locale di un paio di giorni,
probabilmente, tale idea slitta, nei dieci giorni di chiusura annuale
>>.
Doctosky:-<< Gli operai stanno lavorando per creare un vano guardaroba
confacente al locale, potremmo profittare della loro presenza ora, ma
non mi convince l’idea d’imbracare il piano nelle funi che lo
trasportano, due volte a sera, su e giù; temo si scordi >>.
Econ:-<< E si graffia pure; fortuna Manager accortamente, posò i fiori
sul pianoforte, altrimenti, le spine avrebbero graffiato la laccatura,
qualora sotto il mazzo di rose, fossero mancate le quadrelle, regalo
di Ran >>.
Doctosky:-<< Intanto, i monaci ortodossi di Meteora sollevano ogni
cosa lungo le pareti della montagna … >>.
Econ:-<< … E noi non riusciamo a far lievitare un piano, ciò denota
mancanza di idee spirituali da parte nostra >>.
Doctosky:-<< Su un video internet osservavo che nelle spaccature della
montagna, i monaci asciugano i panni e tra essi, risaltano, tessuti
coloratissimi >>.
Econ:-<< Dove sta scritto che l’intimo deve essere nero come la
tonaca? – In genere noi laici, indossiamo intimo nero perché vestiamo
colorato >>.
Doctosky:-<< Le tue mutande nerd. – Garantisco che scritture a giro
del mondo è meglio evitarle, se non vuoi perdere un’infinità di tempo
per portare il punto di vista più avanti ovvero alla susseguente idea
>>.
Econ:-<< La questione nuova partorisce interesse, allora ogni bandiera
mette il suo paletto nella discussione e le rette parallele, in questo
cerchio terrestre, slittano ora a destra, ora a sinistra, secondo
l’angolazione dei loro rappresentanti al governo >>.
Doctosky:-<< Turno, Re dei Rutuli, fu sconfitto da Enea e sulla sponda
del Tevere si fusero le genti del luogo e del tempo e nacquero i
romani ed ora siamo ancora in cerca degli Etruschi, della loro cultura
e segreti >>.
Econ:-<< Io, non credo nei segreti degli antichi, anzi, ritengo
abbiamo inventato più noi per loro, di quanto essi ci abbiano
tramandato >>.
Doctsoky:-<< Effettivamente, risulta che su questo equivoco, le
filosofie indiane, stanno sempre prima >>.
Econ:-<< Ma non era il venditore di Nuova Delhi, cui ci riferivamo ai
tempi della vendita durante il boom economico, bensì Toro Seduto, il
quale quando fumava, cacciava una sagacia incredibile, e per vendergli
l’acquavite, ci voleva una forza da mille cavalli, altro che zecche da
estirpare dalle penne degli storici >>.
Doctosky:-<< Nelle pieghe della storia sguazzavano i voyeur, i quali
allargarono il loro giro, fino agli ubriachi specialisti nel te lo
passo, ciò che ho osservato, per una cassetta di birra – poi questi
provarono ad infondere di più, intimidendo fino al virus del
raffreddore, per far trasmigrare più a nord, in aria da Nobel, i loro
interessi compromessi in una bottiglia, cui molti scienziati stappano,
e fu la loro fine, nel frattempo venditori di bellezze, stringono le
palle scientificamente e scocciano il sonno, se non vengono osservate
le loro grazie, sulle quali puntano interessi lenoni >>.
Econ:-<< Da genitore, saresti più intimidito dal riconoscere tuo
figlio drogato o alcolizzato? >>.
Doctosky:-<< Difficile giudicare dove sia il marcio maggiore, certo
è, le droghe siano sperimentate per entrare nella dimensione nuova,
con la speranza che la chiave della natura, si apra >>.
Econ:-<< Secondo te, è più ricercatore un tossico che un ubriaco? >>.
Doctosky:-<< Sicuro! – Ma sei andato fuori binario. – La strada
intrapresa nell’ultimo tracciato del discorso, non conduce in nessun
luogo scientifico, quindi sei pregato di ritornare sui tuoi passi, se
vuoi avere speranza di vendere un’idea dallo sviluppo delle
angolazioni, cui siamo giunti poco fa, circa il signore dalle palle
d’oro, il quale potrebbe essere ogni cosa, mai un tossico o un
ubriaco, in quanto la dimensione controllo della situazione, è in
cima ai suoi pensieri, quindi non potrebbe essere un assassino, causa
il suo self control in virtù del saperne sempre una in più ovvero
determinante logica, che non fa mai traboccare il vaso delle
circostanze, ugualmente non si farebbe coinvolgere nella cerchia degli
speculatori, i quali creano i pedofili per comprometterli, e non
amando i minorenni, perché casinari innanzitutto, a parte scoccianti
con i loro perchè chiesti in continuazione e mai risolti, il signore
dalle palle d’oro vorrebbe la pietra miliare per vendere giovinezza,
vera, non a chiacchiere, ad uso e consumo delle perversioni virtuali
che producono >>.
Econ:-<< Le persone in carne ed ossa non servono allo scopo,
evoluzione contemporanea? >>.
Doctosky;-<< La gente è una palla! – Incapace di rimbalzare se non
presa a calci dal potere >>.
Econ:-<< Ritieni, aggiungendo pedofili da uso e consumo perversione,
si faccia notizia, essendo ancora sconosciuto chi è tale e perciò si
venda?- Il tuo parlamentare elargisce, quando sente odore di pedofili
che non capisce? >>>

Le coordinate storiche e presenti, delle forze intellettuali,
producono un libro enorme che si chiama enciclopedia, esso, posto a
primo punto della conoscenza elementare, determinerebbe un cambiamento
radicale della società. – Ma quanti anni bisognerebbe vivere, per
assorbire tanta verità, più qualche sciocchezza da salotto? - So di
non sapere (citazione).
Econ:-<< Ieri, circa le rette parallele, volevo esprimere quanto
segue: due rette parallele viaggiano all’infinito senza intersecarsi
mai, però dal punto di vista possiamo notare delle curve. – Lo
accetto, perché è stato stabilito da luminari insigni, ma non mi
risulta, salvo l’orizzonte che si piega ai lati della sua linea – il
resto non so – mi sposto? >>.
Doctosky:-<< È molto semplice: l’Universo si espande e tale è in forma
circolare nel momento che parte da un punto lungo i suoi segmenti o
rette, se vogliamo il diametro continuamente in espansione, così come
esso è, salvo prova contraria, linee le quali giunte al confine limite
si curvano >>.
Econ:-<< O si fermano? >>.
Doctosky:-<< Relativamente stop, in quanto producono continuamente
energia espansiva che si spande dal centro, quindi raggi di una
circonferenza, altrimenti i punti più lontani determinerebbero un
altro orizzonte parallelo alla battigia, direbbero gli ubriachi >>.
Econ:-<< Un esempio più semplice non lo avresti? >>.
Doctosky:-<< Il colon e sua sezione, cui notiamo i segmenti lineari,
nella sua lunghezza che ad un certo punto si curva, ha un gonfiore,
tale è un’ernia al colon, non prevista di partenza, generata dalla
compressione delle linee di forza >>.
Econ:-<< Quindi l’occhio del buco del mondo e relativo punto di vista
da angolo retto produce una curva causa lo sforzo? >>.
Doctosky:-<< Se invece d’impegnarti tanto in discorsi alternativi,
spieresti meglio, saremmo più ricchi >>.
Econ:-<< Vediamo compare Turiddu cosa sta facendo? >>.
Doctosky:-<< Manco a farlo apposta è seduto dietro la cassa. – Una
decina di tavoli sono occupati - guarda la pagina di giornale che
pubblicizza la nostra serata di oggi – riflette – quasi volesse
assistere allo spettacolo >>.
Econ:-<< Lanciamogli qualche messaggio >>.
Doctosky:-<< Vai! >>.
Compare Turiddu:-<< Ma si fa tardi? >>.
Doctosky:-<< Due! >>.
Compare Turiddu:-<< Uno! >>.
Doctosky:-<< Giusto! >>.
Econ:-<< Caspita! – Tutto questo dialogo? – Domanda e risposta? >>.
Doctosky:-<< Si legge facile oramai, in testa a Compare Turiddu ed
essendo una persona scelta da me, le alte sfere, lo sintonizzano
immediatamente, almeno spero … >>.
Econ:-<< … Di pigliarlo in linea, altrimenti ti stanno, o ti stai
illudendo? >>.
Doctosky:-<< Telefona! >>.
Econ:-<< Ha alzato la cornetta, ma non sa che numero comporre >>.
Doctosky:-<< Rappresentante >>.
Econ:-<< Sta pensando – forse vuole inventarsi qualcosa da chiedere
>>.
Docstosky:-<< Si decide e compone il numero >>.
Rappresentante:-<< Buon giorno Compare Turiddu – qual buon vento? >>.
Compare Turiddu:-<< Scusi se la disturbo – sa dirmi qualcosa circa
questo locale nuovo. cui tanto si parla? >>.
Rappresentante:-<< Il “ p2Bsw “ è qualcosa di unico, ho gli inviti, se
vuole può venire con me stasera – io, per mezzanotte me ne torno,
domani sarò molto impegnato - il locale il giovedì, chiude alla due di
notte >>.
Compare Turiddu:-<< È sicuro di rientrare a mezzanotte? - Sarei
curioso di visitarlo >>.
Rappresentante:-<< Passerò a prenderla alle dieci di stasera - un
quarto d’ora e saremo lì >>.
Compare Turiddu:-<< Sarò con mia moglie. - Grazie ed arrivederci!
>>.
Econ:-<< Stasera avremo quattro clienti in più >>.
Doctosky:-<< Da domenica, abbiamo servito un centinaio di pizze e
birra, ai possessori dei flyer distribuiti per l’inaugurazione >>.
Econ:-<< Li accetteremo sempre, fino ad esaurimento scorte, ma vallo a
sapere, quanti sono ancora nelle tasche, per il buon fine clientelare?
>>.
Doctosky:-<< Stiamo ritirandone una ventina al giorno, prevediamo la
settimana prossima, saranno una decina ogni pomeriggio, i clienti a
presentarsi al banco con il volantino inaugurale in mano, e ciò sarà a
fine mese, quando cesserà la campagna pubblicitaria, dopodichè
dichiareremo sorpassato l’evento inaugurale, intanto un mese sarà
trascorso e conosceremo come programmare il futuro >>.
Econ:-<< Mi aspetto un centinaio di volantini per stasera >>.
Doctosky:-<< Io, attendo minimo sei, settecento persone >>.
Econ:-<< Tilla dichiarava ieri, che il repertorio si è arricchito di
altri sei, sette pezzi. – Tizly, si chiedeva se fosse il caso per lui,
iniziare alle ventuno >>.
Doctsoky:-<< Gli dobbiamo ancora rispondere. – Punto due: il
tappezziere non si può muovere da bottega, per le varianti che
vogliamo apportare, c’è da attendere la settimana prossima e noi
dobbiamo decidere se dare l’impatto della serata a Tilla o preparare
l’evento con un’entrata musicale ad arte pilotata da Tizly? >>.
Econ:-<< Quasi, quasi continuerei così – le novità me le giocherei più
in là >>.
Doctosky:-<< La grande novità è Tilla e con lei continueremo a
riempire il locale fino a sabato. – Oggi sono partiti i nuovi poster,
perché quelli della settimana scorsa sono stati coperti ed anche
questi saranno in bella mostra per il week-end, poi subiranno medesima
sorte dei precedenti, negli stessi punti già sperimentatati, più due
nuovi >>.

I signori del tempo osservavano il corso della storia fermi sul
piedistallo, pareva costoro, giocassero alle belle statuine; sul
tavolo al mercato, tra pesci e frutta, il saltimbanco intratteneva il
pubblico giocando a palla, per chi contava più di venti rimbalzi, il
premio oculatezza era manifestato in un Tarzan che si tuffava a pesce
sul caccadrillo per salvare Jane, la quale si sciacquava nell’acqua
corrente del fiume, mentre Cita si agitava ansiosa sul ramo,
avvertendo il pericolo. - Liane appese ai rami, completavano la scena
del film, cui ne contiamo più di cento versioni, tra colore e bianco e
nero, fumetti compreso. - Ma com’e il Tarzan cinese? >>.
Doctosky:-<< Non c’è. – In Cina non esistono i coccodrilli >>.
Econ:-<< C’è pure Tarzan politico >>.
Doctosky:-<< Hai letto il post che dichiara ad alto rischio prostrata
chi si masturba più di venti volte al mese - poi si meraviglia di non
avere le mestruazioni? >>.
Econ:-<< Il popolo che non ha Jane …. >>.
Doctosky:-<< … Abbracci la scimmia feltrata >>.
Econ:-<< Colleghiamoci al monitor sei e trasmettiamo al prete woodoo,
abbiamo bisogno distribuisca il messaggio tra gli scemi che gestisce,
di manifestare, a due di loro, quanto segue: è buono stanotte, stare
svegli >>.
Doctosky:-<< Bastano due? >>.
Econ:-<< Il terzo fesso si trova sempre! >>.
Doctosky:-<< Due, subito lo avvolge emotivamente, sul fatto coppia in
virtù del Cristo, cui non crede, venuto alla luce in forma spirituale,
bensì materiale, lo stesso dicesi se citassimo il tre, il quale lo
confonde maggiormente sulla falsariga cui prima, in quanto ad un certo
momento, lui medesimo si ritiene essere, essenza materiale >>.
Econ:-<< Scommetto, in tutto ciò, Cristo quasi lo fa sbavare, ogni
volta che gli viene in mente, altrimenti sarebbe un pessimo prete
woodoo >>.
Doctosky:-<< Meglio! >>.
Econ:-<< Noto si gonfia in petto – si ritiene il migliore. – Così lo
aduli? >>.
Prete Woodoo:-<< Croce >>.
Doctosky:-<< Nera >>.
Prete Woodoo:-<< Ascisse >>.
Doctosky:-<< Coordinate >>.
Econ:-<< Stanotte … che è successo? - Ha chiuso finestre e tende,
manco m’avesse ascoltato, appena ho pronunciato: stanotte >>.
Doctosky:-<< Probabilmente hanno fatto passare ciò che hai detto
attraverso l’audio del computer la parola è stata digitata ed eccoci
qua, ad osservare l’imprevisto >>.
Prete Woodoo:-<< Esorcismo >>.
Doctosky:-<< Buio >>.
Prete Woodoo:-<< Stanotte >>.
Doctsoky:-<< Svegli >>.
Prete Woodoo:-<< Ballare >>.
Doctosky:-<< Tre >>.
Prete Woodoo;-<< Stanza >>.
Doctosky:-<< Domani >>.
Prete Woodoo:-<< Sabato >>.
Econ:-<< Ed ora che succede? >>.
Doctsoky:-<< Trasmetterà confusamente, a tutte le persone che conosce,
queste parole distribuite nel concetto che ci preme “ Stanotte si
danza fino alle tre “ e costoro a loro volta allargheranno il
pensiero al di fuori di se stesse, parlando nel vuoto, nella strada,
con le loro voci cavernicole. – Chi come noi e sintonizzato su di lui
ed ha seguito il corso di questa seduta elettronica, conosca o meno la
fonte della trasmissione, comunque recepisce il messaggio, si
incuriosisce, e secondo statistiche, alcuni di loro, i più
presentabili tra gli idioti che seguono il woodoo, stasera saranno al
locale >>.
Econ:-<< Ecco spiegato il veicolo pubblicitario dell’aggratisse
spirituale ingrippato; per la serie: voci animal trash? >>.
Doctosky:-<< Manca poco alle ventuno, il nostro uomo stamani si è
svegliato con un forte dolore alle spalle – ieri la giornata era
freddina e camminava con magliettina e giacca a vento aperta, la quale
andava bene all’andata, per la scuola, ma all’uscita non pioveva ed il
tempo volgeva al bello, senza vento e senza pioggia, si sudava >>.
Econ:-<< Mi sbaglio o avevo letto di vaccinazione per la prostrata?
>>.
Doctosky:-<< HECToR, l’anno scorso, era a sessantatre milioni di
milioni di calcolo al secondo, aggiungici pure la vaccinazione, e
gioca al lotto, i numeri vincenti del medagliere olimpionico? >>.
Econ:-<< Come vestirà Tilla stasera? >>.
Doctosky:-<< La scorsa notte, in abito lungo, molto scollato, nero,
gioielli in risalto, un bocchino lungo con sigaretta finta e scritta
in Swarovski “ Non si fuma “ è stato il massimo! >>.
Econ:-<< I nostri eroi sono qua >>.
Perina:-<< Salve! - Vi consegno a malincuore Tizly. – Da oggi, cessa
di essere la colonna del mio personale – trattatemelo bene! >>.
Doctosky:-<< Abbiamo notato, spesso segui il canto di Tilla insieme a
Bellezza e non è solo un labiale: cantate proprio! - Sarei curioso di
ascoltarvi >>.
Bellezza:-<< Magari avessimo la bravura di Tilla o Tizly >>.
Tizly:-<< Stasera offro io: pizza e birra d’addio! >>.
Doctosky:-<< Ma allontanati dalla cassa, altrimenti credono, sei già
alla richiesta d’aumenti, perchè sostieni troppe spese >>.
Tizly:- << Va bene! – La Prima volta che saremo fuori sede, brinderemo
a champagne offerto da me >>.
Econ:-<< Ora tocca a noi consolare Perina – ubriacandola? >>.
Perina:-<< A parte gli scherzi, all’una vi saluto, domani devo
lavorare! >>.
Bellezza:-<< Intanto, brindiamo e mangiamo – l’auto ce l’hai – noi
rientreremo con loro. – Domani sera, passerò a prenderti io >>.
Perina:-<< Appuntamento prossimo per domenica mattina, nel parco qua
vicino a rilassarci >>.
Doctsoky:-<< Dopo ci raggiungete qui. – Noi, siamo partiti con
l’impegno di presenziare due settimane, poi abbiamo deciso d’essere di
vedetta tutto il mese, in questo posto, lungo il corso di ogni
giornata, come da tabella oraria. - Il personale è preoccupato per
noi, assicurano che sono troppe novantadue ore lavorative a settimana
e per tutto il mese >>.
Econ:-<< In effetti in ufficio, siamo meno impegnati – però il
sacrificio vale, dal vivo si monetizza meglio il lavoro. – Prefiggiamo
di evitare al massimo, spreco di personale o perdita di clienti, causa
interpretazione errata di ciò che offriamo, inoltre dal monitor,
possiamo seguire stando collegati in poltrona, ma su questi tavolacci,
la partecipazione sa più di training unico >>.
Bellezza:-<< Per il valore intrinseco del locale ovvero a quanto può
assurgere un mese, vale bene l’impresa >>.
Doctosky:-<< Se impostato ottimamente, dopo viaggerà non dico da solo,
ma giusto e meglio, se seguito da noi, grazie ai monitor collegati che
abbiamo in ufficio >>.
Tizly;-<< Il repertorio di Tilla si è arricchito di altri cinque, sei
pezzi >>.
Econ:-<< Tu quanti ne hai provati? >>.
Tizly:-<< Una decina! - Alcuni vecchi, mi piacciono veramente, ed
andranno bene alla disco, per aver apportato ai brani, delle varianti
musicali notevoli >>.
Econ:-<< Domenica pomeriggio valuteremo i risultati della prima
settimana. – L’inaugurazione non fa testo, ma tasca – i soldi
incassati nei primi due giorni, li abbiamo divisi, almeno io, ho
l’impressione di respirare meglio >>.
Doctosky:-<< Da domenica scorsa, è tutto registrato come da
amministrazione modello, dopodichè, tracceremo la linea da seguire per
la settimana a venire e ti comunicheremo come sarà opportuno regolarci
per il successo, secondodo noi >>.
Tizly;-<< Nessun problema! >>.

Un tempo, prima dei bottoni metallici da giacche stile yacht man, cui
si sviluppò l’idea, tutto ciò che fosse perla era sfortuna, allora si
regalavano, ingrassando o per essere più precisi, quando si saliva di
taglia, giacche senza bottoni di madreperla, ovviamente si ricevevano
rifiuti e si pareggiava l’eventuale evento poco allegro, forzando la
dieta per dimagrire di nuovo, poi c’era chi dichiarava convinto di
raccogliere tutte le perle, ben lieto di trasmigrare la mancanza di
fortuna, per chi non le avesse, tali ricchezze.
Econ:-<< Piacere di conoscerla! - Zia, stia qua con noi, sotto al
palco si affollano e danzano. – Da questa parte, è più tranquillo e si
vede bene >>.
Zia:-<< Si aprono le tende ed il pubblico si scuote incantato! – Si è
notato una mossa in tutti accompagnata dall’esclamazione: eccola lì!
>>.
Doctosky:-<< Volevo ben dire, altrimenti “ Scossa incantata “ non
reggeva, alla vista della sua splendida nipote che si presenta al
pubblico >>.
Zia:-<< Voce meravigliosa ed unica come il suo portamento – e che dire
al cospetto della sua eleganza? – Riusciranno i nostri eroi a farne
una star? >>.
Econ:-<< Possiamo garantirle: ogni sera che cala il sipario e si
spengono le luci, la sua fama cresce in città, direttamente
proporzionale all’ovazione di sala ricevuta, tanto che la settimana
prossima, forse la terremo a riposo. - Il pubblico deve iniziare a
desiderarla >>.
Zia Mi sembra una buona idea! – Tra l’altro, in questo locale, si gode
dello spettacolo gratis e potrebbe diventare ogni cosa usuale,
scontata >>.
Doctosky:-<< Nella settimana in corso, il suo repertorio si è
arricchito di altri sei, sette pezzi nuovi, sebbene cover, risultano
nuovi per il pubblico del locale, cui pare sia ormai entrata nei loro
gusti musicali, con forza di timbro vocale >>.
Zia:-<< Tilla è dotata di un acuto sottile, deciso, penetrante. – Come
mai non inizia a cantare? >>.
Econ:-<< Sua nipote fa cenno, notandola distratta, che le vuole
dedicare la serata, ma lei parla continuamente? >>.
Zia:-<< Voi? - Più terribili di me? – Non mica lo fate di proposito?
>>.
Cugina:-<< Mamma, segui lo spettacolo come papà, con attenzione e
bocca chiusa! – Non rispondere a provocazioni da cronaca rosa sulla
falsariga dei racconti dai ricordi del gruppo I Tratti >>.
Cugino:-<< Ciò, dichiarato da te, equivale alla goccia che fa
traboccare il vaso – l’acqua scorre, risparmiatevi gli applausi
scroscianti! >>.
Zia:-<< … Scrosci d’acqua violenti le bagnavano il viso mentre il
treno si allontanava e lei per seguirlo, si era esposta oltre la
pensilina … >>.
Zio:-<< Che pezzo! – Scommetto lo ha composto pensando al padre,
famoso nell’isolare termicamente i terrazzi, catrame a volontà contro
le infiltrazioni dal tetto, pittato di bianco, in un’epoca cui, avere
il nero in testa, alimentava pensieri bui, specialmente se traspariti
dai solai >>.
Doctosky:-<< Certo, essere asfaltati all’ultimo piano, altro che
astico e cielo da cappe al miele >>.
Econ:-<< Cappe? – La cappa sotto al tetto, produce calore e le api
succhiando il nettare dai fiori delle piante sui balconi, trovano il
modo di creare il favo più accogliente d’inverno? >>.
Doctosky:-<< Sarà difficile comporre un pezzo su questa riga? >>.
Zia:-<< Finalmente inizia, con la composizione sua preferita,
accompagnandosi al piano >>.
Pubblico:-<< Bis! – Questo pezzo è troppo bello! - L’ho ascoltato ieri
e non vedo l’ora lo riproponga nella seconda parte della serata ovvero
la nottata >>.
Zia;-<< La mamma ed io cantavamo sempre, ma chi l’avrebbe mai
immaginato, Tilla raggiungesse tali risultati, entusiasta della nostra
passione, andavamo in chiesa più per cantare che pregare ed ora eccomi
qua, senza mia sorella volata in celo prematuramente, ad ascoltare >>.
Cugino:-<< Mamma non farci piangere! - E non ti spazientire causa
interpretazioni così belle, le quali ascolterai sempre meno, durante
la serata, ora eseguirà una dozzina di cover, prima di presentare
l’altro pezzo suo. - Segui l’esecuzione canora ed il suo modo di stare
sul palcoscenico, senza commenti – cortesemente! >>.
Cugina:-<< La noto diversa, non so se meglio o peggio, decisamente non
come le altre sere – sicuramente la presenza dei nostri genitori la
condiziona a dare il meglio di se, secondo i loro gusti >>.
Cugino:-<< Affermo! >>.
Zia:-<< Pure io, ho visto e rivisto le vostre registrazioni dello
spettacolo inaugurale, dopo i primi tre quattro pezzi di stasera,
osservo un verso musicale un pochino meno audace, così come il piglio
da palcoscenico >>.
Zio:-<< Definirei questa serata: saggio da laurea dopo il diploma, cui
abbiamo assistito anni addietro >>.
Zia:-<< Esatto! – Uguale! – Si sente sotto esame! - Brava! >>.
Cugino:-<< Non gridare così forte! – Ti sente! >>.
Cugina:-<< Hanno ascoltato tutti il tuo vocione in brava, quanti di
loro, si sono girati da questa parte? >>.
Zio:-<< Vostra madre è una tempesta nel silenzio, purtroppo anche tra
la folla. – Fortuna Tilla ha sentito ed ha sorriso, ora, addirittura
sembra più spigliata, meno applicata nell’errore di una strofa, di una
cover non letta, ciò denota quel pizzico d’umorismo trasmesso nel
pubblico, il quale inizia a cantare per ricordargli il pezzo >>.
Doctosky:-<< Acuto senso d’osservazione – complimenti! >>.
Econ:-<< Noi, imperdonabili! - Seguiamo più quante pizze si vendono
che non questi aspetti umani così sensibili >>.
Cugino:-<< Ognuno fa il suo mestiere e voi avete organizzato un locale
eccezionale ed ugualmente selezionato un personale dai contenuti che
vanno aldilà delle divise, Tilla compreso – complimenti! >>.
Zia:-<< Paragoni Tilla al personale? >>.
Cugino:-<< Alla Superstar, tra il loro personale. – Cosa cambia? >>.
Zia:-<< Terminata la prima parte. – Un’ovazione generale! - Si chiude
la scena. – Bella serata. – Grazie! >>.
Zio:-<< Mangiamo una pizza, prima che il forno chiuda? >>.
Doctosky:-<< Saranno da servire, una cinquantina di persone in attesa
ai tavoli, ma possiamoci accodarci, aspettando la seconda parte ed il
nostro turno. – Prego! >>.

Tilla:-<< Come sono andata? >>.

Zia:-<< Siamo orgogliosi di te! - Sarà anche una pizzeria, ma è un
locale con i fiocchi e poi il piano bar è organizzato divinamente,
riceve inoltre, un pubblico piuttosto selezionato - competente! >>.
Zio:-<< A me sei piaciuta moltissimo e di più, non ti avevo mai
ascoltata cantare a lungo. – I tuoi due brani, poi, sono sicuro,
quanto prima saranno in vetta alle classifiche di vendita dei dischi
>>.
Zia:-<< A proposito – credo sia errato voi prendiate il dieci per
cento quali diritti di manager, dovreste chiedere di più, come fanno
gli altri >>.
Doctsoky Non deve credere la percentuale bassa sarà indice di poco
impegno da parte nostra >>.
Econ:-<< Noi lavoriamo con i locali, non con i cantanti >>.
Tilla:-<< Ma infatti! – Zia non è il caso ti vada ad impegolare d’ogni
cosa. – Ho chiesto io di essere rappresentata da loro e sarà compito
mio suggerire a chi devono telefonare o spedire una lettera e come;
niente di più! >>.
Doctosky:-<< Messa così, come espone il nostro rapporto, non abbiamo
remore di sorta e capiamo pure perché non si rivolge al manager de “ I
Tratti “ o chi per essi, ansioso di annoverarla nella sua scuderia. –
Tilla, martedì si faccia viva in ufficio - firmeremo i contratti e
discuteremo come ritiene opportuno, essere condotta al successo >>.
Econ:-<< Teniamo a precisare: cifre spropositate di rappresentanza, di
interessi valutari, di persone che fanno parte di un’idea gruppo, dal
quale uscire con lo stampino, per gli interpreti che si vedono
mortificati nell’originalità, curiosità, è il minimo che si possa
addire circa il commercio che langue, specialmente nei uffici di
ricerca novità – noi salvaguardiamo da tutto ciò! >>.
Tilla:-<< Zio, tra poco inizio la seconda parte dello spettacolo,
saranno gli stessi pezzi della prima serata, circa trenta, però più
veloci e ciò per un pubblico danzante da night >>.
Zio:-<< Grazie per avermi erudito in merito; se tua zia danzasse come
parla, saremmo la coppia più sfrenata in sala >>.

[riccardomustodario]

On 26 Mar, 21:07, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
wrote:

> On 25 Mar, 17:01, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>

> più sfrenata in sala

Nei negozi alimentari il prodotto fresco, è di colore e forma diversa,
una pescheria subito si nota, così come un cremeria, una salumeria, un
fruttivendolo, mentre nel supermercato settore surgelati, bisogna
prima imparare il colore e le forma della scatola e poi acquistare la
minestra che si vuol mangiare o gli ingredienti per la preparazione
della cena.
Econ:-<< Un paio di giorni fa era veramente freddo >>.
Doctosky:-<< Il nostro uomo qualche giorno prima, si era alzato dal
letto con una spalla dolorante, assai. – In un primo momento, attribuì
la causa al letto, il materasso andrebbe cambiato, così come la rete o
tavola >>.
Econ:-<< Leggendo la pagina di fondo, scoprì che si preannunciava
freddo, tanto freddo, infatti, oggi piove e c’è vento >>.
Doctosky:-<< Con il freddo, il corpo diventa non basico, ma le
labbra, per esempio, si colorano di viola, ciò è dovuto al
restringimento dei capillari, i quali si dilatano con il caldo,
donando quel senso di sensualità viva nelle belle persone che vanno in
giro assicurando di non usare rossetto >>.
Econ:-<< Io, infatti, sono come la mia mamma mi ha creato, sebbene
fossi nato al nord, ho le labbra carnose e carminio >>.
Doctosky:-<< Il nostro uomo, a Natale comprò quattro bottiglie, due di
spumante, una di vino ed una di wiskey, la quale è ancora in credenza.
– Durante la gara di calcio ne bevve un po’ perché ricordò che in lui
le proteine si sommano facile, e ciò avrebbe prodotto un riscaldamento
corporeo da allontanamento del dolore alle spalle, e tale fu,
specialmente dopo il secondo bicchierino >>.
Econ:-<< Del terzo inutile parlare, non beve mai e due, una volta ogni
mese è più che sufficiente >>.
Doctsoky:-<< Per beccare due gol >>.
Econ:-<< Inoltre, bisogna calcolare che l’alcool disossida le cellule,
a tale proposito gli scozzesi garantiscono che il wiskey è un
palliativo protettivo contro il cancro, allora perchè ora si sente un
bruciore agli organi? >>.
Doctsoky:-<< Ha dichiarato che da un paio danni, la linea dello
stomaco si è appiattita, ciò dopo che una soubrette ha raccontato dei
seni, i quali si stanno sgonfiando. – Apriti cielo! – Figurati, se chi
voleva l’originalità della news, non lo condizionasse laseriticamente
a temere il cancro, causa il medico che dichiarò: se stai chiatto,
significa che non hai tumore da allarmarti, in quanto mangi bene,
addirittura abbondante. – Purtroppo, lo rivelò ad un prete di
religioni strane, e figurati se questi, ignorante, non andasse subito
al dramma del mangiare e chi dimagrisce significa che ha il cancro, ed
anche se oggi tutta l’argomentazione non regge più, qualche
speculatore come me, il quale ha registrato quel dì l’asserzione, è in
avanscoperta speculativa e preme sui bottoni lasero atomici
negativamente, se beve un bicchierino o mangia qualche cucchiaio in
più >>.
Econ:-<< Allora come fare per salvarlo? >>.
Doctsoky:-<< Tieni presente, le T-cell per affermarsi, hanno bisogno
di combattere la situazione patologica, in questo caso i lipidi, di
conseguenza c’è chi specula ponendosi in parte, azionandole per
distruggere le proteine che secernono grasso ulteriore all’addome, in
tutto ciò, qualche noia si dovrà pur avvertire, o no? >>.
Econ:-<< In questo modo, moriamo cornuti e contenti? >>.
Doctosky:-<< Più o meno >>.
Econ:-<< Ora mi spiego, perchè la femme fatale, lasciò le penne nella
grotta buia ove non sapeva che pesci pigliare e con lei tutti i
politici di grido di quel tempo, i quali ancora trascinano balordi
ingegneri genetici, tipo le melanzane nello sperma >>.
Doctsoky:-<< Oramai, penetrare nel DNA è un gioco da ragazzi >>.
Econ:-<< E come mai tu non diventi giovane come me? >>.
Doctosky:-<< A me piace essere di mezza età! >>.
Econ:-<< Lo hai esclamato come se volessi farmi credere chissà cosa? –
Mi risparmio ricordarti, che da trentasei a cinquantasei, c’è un tri…
lione d’anni di differenza, ma tu hai solo trentanove anni >>.
Doctosky-<< Quando asserì che il lupus manipolato assurgeva a veicolo
corporeo per procedere in qualsiasi direzione, uguale concetto uscì su
un Web canadese, cui io gli feci aprire la pagina. - Ripetuto ciò
tempo dopo, trovò il giornale aperto sulla panchina sotto casa, e
lesse dall’ospedale dichiaravano basta un limone, per modificare il
DNA >>.
Econ:-<< Questa del limone la ricordo, e la trovai riduttiva o
esplosiva nel credo di conoscenza attuale >>.
Doctosky:-<< Vignette medica che faceva il verso ai numeri dal format
nuovo, usati dall’underground, caratteri compreso, trovati sulla
travel card esempio, la quale li illustrava, e nel lato sotto, il più
leggibile per i falsari napoletani che viaggiano da fermi nel
traffico, aveva “ LMN “ in evidenza >>.
Econ:-<< Ed anche questa è fatta, asciughiamo un’altra lacrima e
procediamo. – Poi saltarono per l’ennesima volta i treni? - Questa
volta in nome di basta un limone a condizione manipolazione? - E la
gente muore? – Un giorno conosceremo la verità? >>.
Doctosky:-<< In settimana abbiamo assistito ai mafiosi d’oltre
cortina, i quali hanno affermato di aver comprato il titolo della
competizione sportiva a favore della loro squadra, grazie all’enorme
somma di danaro, elargita alle squadre avversarie >>.
Econ:-<< Tu lo credi o ritieni ciò, un’altra sciocchezza da newsgroup?
>>.
Doctosky:-<< È riportata dai midia >>.
Econ:-<< Il mondo delle scommesse, prospera in queste chiacchiere,
cui qualcuno dovrà pur adoperarsi nel manovrare, pilotare, stabilito
che muovono tanta ricchezza, la quale se la lasci incustodita,
trasmigra >>.
Doctosky:-<< È il calcio scommesse che si fortifica, tingendosi di
nazionalismo, contro l’invadenza d’oltre cortina, cui loro
proteggeranno la scommessa nazionale >>.
Econ:-<< Oltre i militari, preferisco non vedere altre forze, in grado
di possedere strumenti così potenti da condizionare lo sport; capisco
bene esistono finanziarie più potenti di stati bandiera, i quali,
comunque hanno i loro scienziati e probabilmente, anche una manciata
di uranio >>.
Doctosky:-<< E ti fermi così? – Non continui il tuo discorso? – Datti
un’immagine politica: risolvi il problema dell’aria ionizzata o
atomizzata che vuoi nell’interesse sociale >>.
Econ:-<< Dobbiamo andare per forza al discorso etico, in quanto
esisterà sempre qualche struttura in grado di offendere, ma come si
fa, a parare ogni attacco? – Potremmo iniziare a mettere al bando
qualsiasi tipo d’arma, poi creare dei parafulmini atomici? >>.
Doctosky:-<< L’hai detto! – Secondo me, si può riconoscere un’aria
caratterizzata da tali strumenti atomici, individuare i privati che le
azionano, e comportarsi di conseguenza >>.
Econ:-<< Ma se provenienti dall’estero, probabilmente sfruttando i
satelliti? >>.
Doctosky:-<< La tecnica, cui possano viaggiare, gli oggetti
telematicamente in rete, ancora non esiste >>.
Econ:-<< E non esisterà mai una micro atomica che viaggia attraverso i
cable >>.
Doctsky:-<< Ma grazie al collegamento senza fili, si riuscirà a
produrre uno sberleffo reale dalla printer? >>.

Trovare due ministri intelligenti è difficile, non a caso, è meglio
far pagare l’iscrizione al partito, altrimenti il popolo si trova
governatori in carica che non hanno rispetto per i soldi altrui, in
quanto entrati a far parte del parlamento, gratis, laddove nessuno li
ha pagati per farli accomodare in poltrona a perdere temo,
naturalmente vanno risarciti, perchè è grazie a loro, ai parlamentari,
se il paese si muove, progredisce, ed il mio party, nato sotto il
segno di senza soldi non si cantano messe, fatalmente chiede il popolo
più ricco, per vendere meglio, per prendermi tutti i soldi, producendo
design, senza rubare come fanno i ministri attuali, i quali hanno
organizzato una bufala incredibile per far scomparire il Modigliani,
un treno che non si trova più, battezzato con il nome dell’artista dai
colli lunghi, questi, dopo aver trasportato tifosi di calcio da una
città all’altra, dov’è andato a finire? – Un’incredibile montatura
mediatica degna dello sbarco sulla luna, allungando il collo, sempre,
fino al nostro satellite ed ancora più su, marte, così come i due
ragazzi che trovarono un busto di pietra del famoso artista in un
corso d’acqua, ugualmente, la notizia si rivelò falsa, ammissione al
gioco da parte dei medesimi giovani burloni, i quali volevano
dimostrare come i musei fossero pieni di patacche. – Tra il serio ed
il faceto, quando entrano in ballo politici ed interessi di Stato, il
fatto si fa serio, ed è meglio i tifosi caccino il treno onde non far
perdere tempo prezioso a parlamentari e senatori, i quali hanno perso
il treno alla stazione di Ponte sullo Stretto.
Doctosky:-<< Il design della gente che legge e conosce del libro di
Berto e del dottore reparto tumori dalle scarpe gialle? >>.
Econ:-<< Pure io mi chiedevo perché il nostro uomo acquistasse un
altro paia di scarpe gialle. - Lo sa! - Scommettono a iosa circa
questi filoni dall’impatto emotivo forte: la salute, in tal modo viene
a galla per quanto ha scritto e dipinto in merito. – Temo hai tolto la
“ P “ non farmi perdere tempo, non siamo eterni, trova due ministri
come si deve! >>.
Doctsoky:-<< Lunedì piovoso e noi sotto la tenda del locale, a
gustarci la giornata che preannuncia un autunno freddino >>.
Econ:-<< Sto vestito troppo leggero, non mi dispiacerebbe stare seduto
sui dondoli e seguire la partita di calcio >>.
Doctosky:-<< È presto! – Ci vuole almeno un’altra ora >>.
Econ:-<< Possiamo sempre starcene ai tavolacci e continuare a
consumare la nostra colazione >>.
Doctsoky:-<< Ho un golfino in auto – te lo vado a prendere >>.
Econ:-<< Un po’ di lana verde, era proprio ciò che ci voleva >>.
Doctosky:-<< Sui prati bagnati si scivola >>.
Econ:-<< Mi sta venendo sonno – il calcio senza punte o fuoriclasse,
attualmente secondo gli schemi più in voga, votati al sacrificio
perenne in copertura, non è più eccitante >>.
Doctosky:-<< Nei campi di serie B, il marmo bianco degli spalti, ha
superato le macchie degli spettatori - che sia scomparso il pubblico?
>>.
Econ:-<< Diminuisce il lavoro, ed aumenta il costo dei biglietti, la
gente si diseduca allo stadio e per farla ritornare scende il prezzo
dei tagliandi ed è possibile seguire da pay-tv su internet, a da esse
medesime, gratis si vede uno schifo, ma siamo ad un seguire senza
pagare benedetto, perché ha lo scopo di far rinascere la passione per
il calcio, il quale da qualche decennio, va scomparendo sempre più >>.
Doctosky:-<< Nei paesi scandinavi, il calcio femminile è lo sport
nazionale più seguito! – Se ti cotoni i capelli come sai, ti mando a
fare un provino in Lapponia >>.
Econ:-<< Effettuare i cross ai cervi, equivale a rischiare il pallone
ad ogni colpo di testa >>.
Doctosky:-<< Per la serie: il treno Modigliani allunga il collo e la
slitta dei cervi le corna, ove scendendo trovo la faccia >>.
Econ:-<< Apro il libro mastro e leggo i dati, dalla prima domenica di
apertura, a ieri >>.
Doctosky:-<< Me li ricordo: la prima domenica abbiamo incassato circa
milleseicento stelline – poco! >>.
Econ:-<< Fortuna ieri, siamo saliti a duemila e trecento. – Con
l’incasso della prima domenica moltiplicato trecento cinquanta giorni
lavorativi, avremmo coperto giusto le spese, nostri stipendi compreso
>> .
Doctosky:-<< Abbiamo calcolato che il locale, più gli stipendi del
personale, costa duecentocinquantamila stelline l’anno, ed altre
centotrentacinque circa per noi, Tilla e Tizly e siamo a
trecentocinquantamila oltre – cifra che vale cinquecento cinquantamila
d’incasso >>.
Econ:-<< Contando, tale somma nella cassa, sopravviviamo, ma non
cresciamo, in quanto non mettiamo soldi da parte per il prossimo
investimento >>.
Doctosky:-<< Lunedì, fu pessimo, non raggiungemmo nemmeno mille
stelline, ma fu piacevole notare che almeno una cinquantina di persone
erano in possesso di flyer che non potemmo evadere all’inaugurazione,
per mancanza di tempo >>.
Econ:-<< Ciò denota che il locale è seguito dai clienti by night anche
nel tardo pomeriggio >>.
Doctosky:-<< Martedì, siamo saliti di un paio di centinaia di stelline
rispetto a lunedì ed ugualmente mercoledì, mentre giovedì alle otto di
sera, avevamo già superato le tremila stelline >>.
Econ:-<< La gente il giovedì inizia ad uscire di casa e da tale voglia
è animata fino alla domenica mattina. – Durante i primi tre giorni
della settimana, dovremmo indirizzarci ad un pubblico diverso, magari
la famiglia >>.
Doctosky:-<< Giovedì by night, circa ottocento presenze per un incasso
totale, da mezzogiorno, pari a diecimila stelline e poco più >>.
Econ:-<< Venerdì un successone! – Più di mille persone, durante il
piano bar ed un incasso totale di sedicimila stelline, quattromila la
pizzeria e dodicimila il bar >>.
Doctosky:-<< Sabato ancora di più, un crescendo incredibile, fino a
diciannovemila stelline >>.
Econ:-<< Conteggiando la prima domenica fino a sabato notte, abbiamo
incassato cinquantamila duecento stelline, se per mantenere il locale
in vita, abbiamo bisogno di tredici, quattordici mila stelline
settimanali, con questa somma, possiamo bene mettere da parte
trentacinquemila stelline a settimana, inoltre, calcoliamo pure il
primo venerdì e sabato, siccome era inaugurazione e c’erano tantissimi
flyer in giro e poco si capiva, abbiamo diviso l’incasso ed intascato
dodicimila stelline circa, cadauno, lasciando seimila stelline in
cassa a pareggio di spese >>.
Doctosky:-<< Divideremo anche quelle. - I libri contabili ora sono
precisi, e meglio abbiamo fatto ad eliminare i primi due giorni
dall’amministrazione >>.
Econ:-<< Manager, sabato, a chiusura locale, mentre la gente defluiva,
ha dichiarato al microfono che non saranno più accettati flyer ancora
in giro, sin dall’inaugurazione e che da giovedì prossimo si pagherà
l’ingresso, dieci stelline alla cassa, laddove si riceverà un
biglietto valido per due consumazioni, le quali eviteranno le file al
banco causa registratori di cassa lenti per la bisogna, inoltre il
diciotto per cento della somma, andrà all’ufficio tasse, quindi
pagassero con amore, sinora, per il medesimo importo, hanno ricevuto
due drink uguale >>.
Doctosky:-<< Il locale cresce ed è felice di regolarizzare ogni
entrata di cassa, senza ricorrere al regime forfettario >>.

Gli errori aumentano e con essi la voglia di scoprire nuove aperture
al momento della correzione; a volte una parola digitata male, cambia
tutto il significato della frase e dopo un anno, andando a rileggere,
chissà cosa subentra a tal pensiero, non formulato o memorizzato. –
Per esempio i “ Che “ pronomi o congiunzioni che siano, i quali ora
abbondano di nuovo, mentre l’anno scorso di loro sui newsgroup non
v’era traccia, e cosa dire della punteggiatura, cui giunsi non la
usavo proprio, in virtù della continua ricerca della costruzione della
frase e come essa ne potesse fare a meno.
Doctosky:-<< Scusate se vi riceviamo qui, oramai questo è il nostro
ufficio, fino al primo del mese prossimo >>.
Tilla:-<< Garantisco che mi sono talmente abituata a questo locale, da
avvertirne la mancanza nelle serate a casa. – Qui ricevo
l’impressione, il mondo ruoti, principalmente per me >>.
Econ:-<< E per lei abbiamo preparato il contratto, il quale è sulla
falsariga di quello redatto al nostro personale, più i vari articoli
riguardanti il rapporto di rappresentanza o manager di artisti, con
tanto di indice che riscuotiamo, scritto a penna >>.
Tizly:-<< In questo caso in calce, direbbe dalla mia cucina, ai suoi
muratori, in evidenza rispetto ai caratteri scritti a macchina >>.
Doctosky:-<< Siamo onorati di annoverarvi nella nostra scuderia
canora, la quale Tilla e tu, avete voluto costituissimo ardentemente.
– Per la verità, il contratto aziendale che vi proponiamo, dovrebbe
essere differente dal medesimo, quali manager vostri, ma ne abbiamo
redatto uno solo, perché non è ancora il caso, d’aggiungere un’altra
categoria IVA alla nostra partita esistente >>.
Econ:-<< Noi ci scusiamo, se fino a chiusura anno, penseremo a voi,
esclusivamente come nostri dipendenti nel locale, e probabilmente sarà
uguale anche l’anno prossimo, qualora non ci dimostrate appieno che
vale la pena dedicarsi a rappresentarvi in virtù del tornaconto
economico, altrimenti delegheremo una figura da inventare, pilotandola
come stabilito, principalmente da voi >>.
Tilla:-<< Non c’è nessun problema, il mio successo deve esplodere da
solo, grazie all’audience ed il vostro programma è aprire diversi
piano bar da coprire tutto il paese >>.
Tizly;-<< Al mio futuro da star, non ho ancora avuto il tempo di
pensare, sono appena due giorni che vivo da professionista del
pianoforte, la mia grande passione, fino a venerdì ero dipendente
della libreria nella strada del centro, inoltre guadagno circa seimila
stelline in più all’anno e finalmente non sono condannato da un orario
stressante. – Noi siamo amici e voi siete care persone ed in questo
modo nei miei riguardi, lo state evidenziando ai massimi livelli. -
Spero di essere all’altezza della vostra stima! >>.
Doctosky:-<< Da te ci aspettiamo, né più nè meno, quanto dimostrato
da Tilla >>.
Tizly:-<< Troppo onore! - Non credo proprio riuscirò ad eguagliarla,
sia per la sua abilità canora, quanto per il potere che ha di stare
sulla scena: una vera incantatrice >>.
Tilla:-<< Grazie! – Inutile nascondere, sta crescendo incredibilmente
la curiosità di ascoltarti >>.
Tizly:-<< Non mancherà occasione! – Pagano, e mi hanno chiesto una
scaletta di quaranta pezzi - circa una trentina, sono già in
cassaforte >>.
Tilla:-<< Così veloce? – In appena due giorni? >>.
Tizly:-<< Ne saranno trascorsi una decina, da quando ebbi la proposta,
grazie anche a te, a tuo cugino, che ieri mi ha sostituito a lavoro,
il distacco è stato più semplice. – Non è facile allontanarsi da
Perina e lasciarla in un mare d’impegni di lavoro >>.
Tilla:-<< “ Lacrime da coccodrillo “ dichiarerebbe Perina, se fosse
presente. - Mi è giunta voce farfallina dalle ali trasparenti, sei
andato inavvertitamente in vacanza, nemmeno un mese fa >>.
Tizly:-<< Perina, mi aveva autorizzato a prendere la vacanza quando lo
desiderassi. - E poi scusa, non ti è giunto un bel niente, ricordo
bene, eri presente alla discussione >>.
Tilla:-<< A volte la cronaca rosa e relative lettrici – ahimè - in
questo caso, sono il centro di confusione tra gli interpreti nel sogno
di un viaggio >>.
Econ:-<< Noi, dall’ufficio, lavoriamo continuamente, per pianificare
ogni cosa onde ridurre l’errore al minimo, fino a farlo scomparire. –
Il lemma confusione, non è annoverato nel nostro organigramma
aziendale – lo annoti cortesemente! >>.
Doctosoky:-<< Saremmo lieti, c’inviaste titoli e testi dei brani
presentati cantando - l’ordine degli autori musicali, ne fa richiesta.
– Lo abbiamo scoperto compilando il primo modulo per il versamento
settimanale che abbiamo spedito ieri >>.
Tizly:-<< Il mondo non è solo un bilancio forfetario >>.
Tilla:-<< Ma lo diventa sempre più. – Io per esempio, non sono
iscritta al registro, però ogni motivo che creo, lo posto sui server
internet, in modo da cautelarmi per la maternità del brano >>.
Tizly:-<< Mi comporto uguale, causa il problema spie senza idee,
sempre a caccia di un motivo nuovo >>.
Tilla:-<< Sul giornale di oggi, ho letto che le spie della M16,
bruciano i particolari in loro possesso, potrebbero comprometterli,
qualora ci fosse un controllo di emme più alte >>.
Tizly:-<< Ho visto la foto, numero diciassette, un tifoso di tale
apparente età, si era cambiato di maglia con un altro supporter dopo
il crimine, pare sia lui ad aver rotto il cesso, ciò nonostante, è
stato beccato dalle forze dell’ordine, sempre più acute, grazie ai
mezzi video, sparsi nell’aria >>.
Tilla:-<< Mi sembra di leggere “ Bisestile freddo bianco gelato “ di
una settimana fa >>.
Tizly:-<< Pure tu? >>.
Econ:-<< Ma che state a dire sette giorno dopo? – Eravamo a foto
sedici … a tombola, con i femminielli sopra i Quartieri? >>.
Doctosky:-<< Un unico testo per tanti libri - un unico argomento per
tutti i midia - alla fine arrivano i nostri e vincono gli americani,
che … che fortuna nel buco del paniere quando viene estratto il numero
vincente! - Così si leggeva nei film western quando ero ragazzino,
ugualmente, siamo entrati nell’era scientifica del nuovo millennio
alla ricerca degli indiani: il buco dell’ozono, il vuoto delle tre
americhe >>.
Econ:-<< Saranno sempre a riserva, ma non si estingueranno mai, il
calumet della pace avrà di che sbuffare >>.
Tizly:-<< Gli indiani rappresentano da sempre un bel tema, mi
piacerebbe comporre un pezzo per loro >>.
Tilla:-<< Più di: la carne ed il latte di bufala, sono a basso
contenuto colesterolo, non so! >>.
Doctsoky:-<< Una bufala – appunto! >>.
Econ:-<< Pare sia vero! - E per tale ragione si vuole ripulire
totalmente il territorio, magari abbattendo un po’ di case abusive sul
lungomare Domintio >>.
Manager:-<< Posso servirvi qualcosa? >>.
Tilla:-<< Tre tramezzini sicuramente ed un tea per me – grazie! >>.
Tizly:-<< Oserei dire cappuccino, per tutti gli altri >>.
Docstosky:-<< Osa! >>.
Econ:-<< Squilla il telefono … l’agente pubblicitario avverte: tra
un’ora sarà qui >>.
Doctosky:-<< Scusate! - Lo aspettavamo, ciò non esclude, possiamo
restare insieme, mentre lo riceviamo >>.
Econ:-<< Cara Tilla, lei è in vacanza premio di una settimana >>.
Doctosky:-<< Caro Tizly, giovedì è la tua serata e sarà così fino a
sabato, la settimana prossima torna Tilla >>.
Tilla:-<< In vacanza non ci vado! >>.
Econ:-<< Scusa - è il suo turno! >>.
Tilla:-<< Significa che lo sostituirò alle luci e sarò la nuova DJ >>.
Doctosky:-<< Fatti desiderare – scompari per una settimana – alimenta
la cronaca rosa del nostro locale! >>.
Tilla:-<< Scusa Tizly: hai bisogno di una corista? >>.
Tizly:-<< Magari! >>.
Econ:-<< Non precipitate gli aventi! - Non rovinate i programmi! >>.
Doctosky:-<< Voi due lavorerete separatamente, fino al primo disco da
dodici pezzi cadauno, dopo si vedrà. – Se volete, riusciamo ad
ottenere potere contrattuale, quali manager vostri nelle reti dello
spettacolo, ci dovete permettere di avere più una Star tra le mani
>>.
Tilla:-<< Ho aggiunto altre tre composizioni mie, da quando vi
conosco. – M’ispirate assai! >>.
Econ:-<< Siamo onorati! >>.
Doctosky:-<< Possiamo firmare i contratti, il tramezzino era buono, ed
il cappuccino pure. – Ufficializziamo i documenti, riservandoci il
brindisi alla prossima serata >>.
Tilla:-<< Vale a dire giovedì! – Posso mai perdermi il brindisi in mio
onore? >>.
Econ:-<< Ti va di fare i capricci? – Che possiamo dire, eccetto, sarai
alla consolle? >>.
Tilla:-<< Grazie! – Cosa volate ci faccia, a casa da sola, nel momento
che sono salita su uno stage vero? – Prima a casa, ci stavo non bene,
ma benissimo! - Scoperto il pubblico in palcoscenico, mi torna
difficile vivere l’atmosfera al chiuso della mia esibizione casalinga,
dalle migliaia di serate già vissute utilmente >>.
Tizly:-<< Ottimo training! – Non a caso, stai benissimo sulla scena
>>.
Tilla:-<< Sono sicura per te non sarà difficile, caratterialmente hai
il piglio del fuoriclasse naturale >>.
Tizly:-<< La tua interpretazione è superlativa! >>.
Tilla:-<< La scuola filodrammatica, l’ho vissuta al chiuso delle mie
pareti >>.
Agente Pubblicitario:-<< Buon giorno! – Dieci minuti e scappo, giusto
il tempo di consumare un tramezzino e di consegnarvi il materiale
richiesto da voi, informandovi altresì, che la campagna radiofonica è
partita così come i poster … il signore lì, lo conosco! >>.
Tizly:-<< Non ricordo di averla già visto? – Piacere di conoscerla!
>>.
Agente Pubblicitario:-<< Piacere tutto mio! – Lei è la nuova Superstar
cui stiamo lavorando e garantiamo uguale successo ricevuto dalla
Signora Tilla, oramai il nome è entrato nella testa di tutta la città,
grazie ai nostri poster ed alla sua bravura >>.
Tilla:-<< Finalmente so chi ringraziare! – Effettivamente, il poster
mi piace moltissimo! >>.
Agente Pubblicitario:-<< Grazie! >>.
Tizly:-<< Caspita! - Che foto avete scelto? >>.
Agente Pubblicitario:-<< Molto naturale! – L’abbiamo ottenuta
osservando tutte le foto che lei ha insieme ad Econ e Doctosky. –
L’abbiamo ritagliata da una ritratto di gruppo, poi abbiamo aggiunto
un piano, un bicchiere e colore di fondo, più scintillio nei capelli
>>.
Tizly:-<< Me la ricordo - nel parco di domenica, discutevamo la
scomparsa di uno spazio verde, per edificarne case che oggi nessuno
può acquistare >>
Agente Pubblicitario:-<< In questo momento stanno attaccando i poster
per strada, se si sintonizzala alla radio locale, sentirà il suo nome
pubblicizzato per le serate di questa settimana. – Venerdì, può darsi,
sarò tra il pubblico. - Il tramezzino era buono, il caffé pure, i
soldi me li avete già dati, arrivederci e grazie. – Buon lavoro! >>.

Il sommergibile nucleare affonda, il treno scompare, gli aerei
squarciano le torri ed il pentagono. – Cosa resta? – Il suono di
Saturno, causa una meteorite che schizza sui fasci del disco
pronunciando un rimuda che quelli del woodoo diranno: ecco
l’extraterrestre, finalmente si spiega, com’è che scrive storie così
belle, originali, ed inventa argomenti scientifici mai uditi prima
secondo il suo punto vista, il quale presenta il nuovo totale,
insomma, prima ce ne liberiamo e c’impossessiamo d’ogni suo avere, e
meglio sarà per il nostro sistema di potere kult, altrimenti, il
rimuda effetto sound luce, sul disco di Saturno, crea la Terra a sua
immagine e somiglianza e sarà la fine, per noi kult speculatori, che
ci riteniamo belli ed eleganti più di rimuda:SirePope.
Econ:-<< Impossibile! - Strano, molto, l’affondamento del sommergibile
nucleare e quei sub sound che si registravano in superficie, a
distanze lontane, fino ad Arcangelo, laddove fu l’SOS di Nobile e la
sua spedizione polare, del dirigibile e della tenda rossa >>.
Doctosky:-<< I russi sono in grado di influenzare l’udito – chissà se
è vera la storia del sommergibile affondato >>.
Econ:-<< Allora, secondo te, solo perché sono colati a picco,
risultano i più bravi nello studio dell’orecchio? >>.
Doctosky:-<< Così ragionano i sistemi, inoltre, tale tesi è avvalorata
dai subsound ascoltati dal nostro uomo, i quali ancora gli rompono le
scatole, all’udito >>.
Econ:-<< Non so come prenderla questa storia di cavia, sembra
anch’essa una montatura mediatica, se non fosse per i tre by-pass ed
il MareTutt8 in testa, due polipi al colon ed il lupus >>.
Docstosky-<< Uguale a quella dei pruriti cui non soffre, ma li ha
avuti sentenziati, senza andare alla turbe neuro vegetative, che
mangia ingrassa e si rovina la linea, durante il servizio militare,
per farlo abituare agli anni a venire “ La vecchiaia è una brutta
bestia “ gli diedero la divisa un paio di taglie più larga:
esaurimento! >>.
Econ:-<< E se poi la dimensione urticante, cui siamo testimoni,
durante la scorsa notte, fosse dovuta agli asparagi che ha mangiato in
serata, cui una parte è ancora in frigorifero? >>.
Doctsky:-<< Potrebbe essere, lo stesso doveva capitare con i carciofi,
ma non è stato così >>.
Econ:-<< Non mica i vegetali con aculei si sostituiscono all’ago
puntura? >>.
Doctosky:-<< Al deretano? >>.
Econ:-<< Che eleganza gay kult! >>.
Docstosky:-<< L’agopuntura, è forse un procedimento medico da attuare
quando il corpo si rilassa al massimo e sta per addormentarsi e
proprio in quel istante, lo ritroviamo sveglio di nuovo causa le
punture? >>.
Econ:-<< Qualcosa del genere ho già sperimentato con Tizly: sta per

riaddormentarsi di nuovo; digito: rombo, peli incarnati. - Ci deve

svelare il segreto della sua maestria musicale ... si porta la mano
sulla coscia per lenire i peli incarnati – ricordo benissimo >>.
Docosky:-<< Esatto! – Metti: chi piglia nota di queste letture e le
vuole trasferire in suo possesso, secondo la propria folle idea kult e
gliele fa soffrire, credendo lui, che l’altro, cioè Tizly le ha in
dote; e che fossero frutto del suo lavoro, nemmeno gli passa per
l’anticamera del cervello, in quanto in questo caso, l’ignorante,
appartenente al credo kult, ritiene chi conosce le novità, rappresenta
uno che si sia impossessato di altrui studi, per cui lui si sente in
diritto di fare giustizia, e ciò aldilà della mera questione
intellettuale, insomma il Passatore, rubava ai nobili per dare ai
poveri, perché era convinto che i primi derubassero i secondi >>.
Econ:-<< Addio giustizia: siamo alla mercè di delinquenti che segnano,
man mano come speculare, ed a questo terzo incomodo, come si fa a
fargli capire che Tizly è un genio musicale? >>.
Doctosky:-<< Altro che storia dei peli incarnati e dei laserini, i
quali infastidivano il sonno, seguiti dal rumore della moto squarcia
notte o il cane che abbaiava o lo sbuffo potente nello sfiatatoio del
treno o l’aereo in pieno buio che si sentiva immediatamente dopo, ma
non si notava nel cielo stellato, nella casa tutta finestra, compreso
gli uccelli che si svegliavano tutti alle tre del mattino, appena
accesa la luce come fosse l’alba e cinguettavano, insomma, questa
tremenda sveglia in sostituzione al sonno, specialmente quando stava
per sopraggiungere, io, l’ho vissuta in diretta più di una dozzina
d’anni fa e sta ancora nell’aria degli esecutori, più i nuovi adepti
della categoria rompi scatole, i quali segnano ogni particolare, cui
poter spartire la pagnotta, intimidendo. – Poi, lo psicologo dichiara
di non averlo mai visto fermo prima dell’operazione al cuore, e ci
credo! - Anche se allora, questo stadio era vinto, magari, se avesse
approfondito meglio la malattia, invece di fissarsi con la testa a
vuoto a perdere che non ha, sarebbe stato un successo digitale,
piuttosto di un LP intorno Saturno >>.
Econ:-<< Media recenti: poi comparvero i pellicani a caccia del pesce
ed il colombo si faceva fotografare >>.
Doctsoky:-<< Per l’ultima cena! – Mentre il colombo, che defecò nel
vaso di Pandora di ferro, trovato mentre lasciava il vecchio
appartamento, gli annunciò le arterie chiuse. – Purtroppo, decise di
chiudere in quel vaso alle intemperie il diavolo e vaffanculo alle
pagliette arrugginite per lavare pentole e piatti >>.
Econ:-<< Te t’ano! >>.
Doctosky:-<< È oro, non ora di rassettare la cucina >>.
Econ:-<< Che coraggio! – Il vaso sta ancora là, fuori al balcone! >>.
Doctosky:-<< Il diavolo è sempre più inesistente e con lui la
religione - la realtà è più che mai tecnologica - si viaggia incontro
alla nuova era con successo di aldilà dell’anima creazionista e
sempre più con ragione di fede artistica, il Dio artista che crea:
Benedictus! >>.
Econ:-<< Stanotte ha dormito con il filo di terra tra le mani e stop,
le cariche elettriche si scaricano a terra >>.
Doctosky:-<< Sibili elettrostatici che attraversano la crosta
terrestre uscendo dall’altro lato - ciò pensò - e tale cartone animato
vide nella televisione del pub >>.
Econ:-<< Scarti i militari ed acchiappi i politici, di quelli che
devono birra a iosa nel sole australiano, i quali tra le risate temono
di acchiappare gli scarichi a terra, peggio dello squaglio tigre sulle
onde >>
Doctosky:-<< Li scansi entrambi ed ecco i preti, l’individuo
contemporaneo, se non è in un giro finanziario potente, è un troll >>.
Econ:-<< C’è troppa, tanta gente, a leggere ciò che scrive il nostro
uomo, senza pagare un obolo, nonostante siano segnati tutti i dati
della Banca ove offrire qualcosa sarebbe opportuno, per evitare
dipendenze ad un ordine di sussistenza che mal sopporta chi sa fare le
cose e non trova lavoro. - La mancanza dei riconoscimenti d’autore,
genera un guaio, un mero attentato alla cultura del non si vende,
causa speculatori letterari, artistici e media, i quali si avvalgono
dei favori di preti woodoo e di altri ecclesiastici partecipanti alla
giostra di conduzione sociale, giusto per evitare killer e montare la
storia dell’assurdo all’infinito, dimenticando essi, che il
creazionismo, in materia creativa, aldilà di una base comune, vince,
in quanto manca l’esistenza di un’esecuzione anarchica competitiva,
altrimenti si è tutti cornuti, dipendenti di un diavolo superiore che
mette in gara chi si danna di più, nella competizione del non saper
fare nulla di artistico, e purtroppo bisogna primeggiare uguale,
alfine di essere tutti uguali e sufficienti, se non superiori >>.
Doctosky:-<< Svelato l’arcano dei capelli alti, cotonati, diversi -
obelisco come da punto cui si combatte il diavolo >>.
Econ:-<< Si potrebbe anche ipotizzare che la gente vuole lo strumento
in grado di avvertire l’aria influenzata negativamente o meno – gli
ospedali per esempio e le scie ionizzate sotto al soffitto, quella
volta che passando da quelle parti mentre pioveva, riparò ivi, erano
forse frutto di un fulmine che si rifletteva sotto al celino? -
Capisco, nel caso specifico entriamo nel “ Comprende “ e chi più ne
ha, da dimostrare teoricamente, più ne racconti, può darsi tra tante
cavolate, esca la chiave giusta. – Amen! >>.
Doctosky:-<< Già analizzato! - Abbiamo condiviso che a quel punto, la
potenza più avanti negli studi nell’aria, ti fa credere ciò che
preferisce, condizionando anche le strumentazioni >>.
Econ:-<< Non resta che alienarci? >>.
Doctosky:-<< Il nostro obiettivo principale, è risolvere questi
angosciosi quesiti contemporanei >>.
Econ:-<< Il dramma della gente che legge e spia senza dichiarare
nulla, immobilizzata dall’angoscia di dover risolvere chissà cosa, cui
il traguardo non s’intravede, intanto procede convinta di essere in
massa, la medesima che non porta pena se spia >>.
Doctosky:-<< Se la gente non ci guadagna, perché dovrebbe
preoccuparsi, altresì, appena qualcuno sta per mostrasi a rivelazione
della sua osservazione critica, noi lo blocchiamo, alcuni scomparivano
addirittura - prima costoro, volenterosi che si prendevano la briga di
preoccuparsi socialmente a difesa dei malcapitati, cui si frugava in
subcaptoactionem, venivano eletti a magistrati importanti, in
carriera, politici, ministri, cardinali; ora, tutte le poltrone sono
occupate, da chi ci paga, se mettiamo un punto più alto, per quanto
notiamo, qualora non fosse soddisfacente la dimensione attuale >>.
Econ:-<< La società cambia, un poco alla volta si trasforma, ed alla
fine risulterà avvenimento di maturità di base, l’evoluzione che
notiamo da una decantina d’anni orsono ad oggi >>.
Doctosky:-<< “ Orsono “ è sbagliato, può essere orso no, oppure or
sono >>.
Econ:-<< Credo giungeremo a orsono nell’evoluzione lessicale o delle
particelle temporali >>.
Doctosky:-<< In alcuni casi, le parole non saranno mai scritte come si
pronunciano, una questione di tempo diverso lo vieta, e questa delle
contrazioni, è il caso tipico dell’italiano, in genere preciso, tra
letterale e pronuncia ove la scrittura, risulterà sempre diversa dal
parlato >>.
Econ:-<< Non pensi sia ridicolo, avere sotto osservazione un prete
woodoo? >>.
Doctosky:-<< La società attuale, è sempre più in cerca di novità e
quella del woodoo ormai non fa più effetto, ciò nonostante, è talmente
tanta la gente, la quale si è data un’infarinatura d’esso, che tale
stregoneria, fa ancora notizia presso gli spirituali in cerca di
emozioni forti, vanificate in una bolla di sapone >>.

[riccardomustodario]

On 27 Mar, 19:14, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
wrote:

> On 26 Mar, 21:07, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>

in una bolla di sapone >>.

I signori del tempo ed il fatto delle noci che ascoltano nel loro
guscio. – Esistono osservazioni di tempi nelle onde, per esempio: sto
scrivendo delle noci che cadono e potrebbero danneggiare le auto -
allora sento guscio - ora, lasciamo stare che tale parola sia nel mio
subconscio in procinto di esprimersi salendo dall’inconscio, fatto è,
chi lancia il lemma in cattiva fede, quando io ci passo, perché dal
guscio cade la noce che potrebbe danneggiare l’auto e poco male se il
fusto fosse a distanza di sicurezza dalla strada, e peggio ancora se
l’acchiappi in testa, non tanto il guscio spinoso, ma la noce, più il
fusto, cui il gay kult che vuole vincere sui pensieri degli altri, già
se lo è chiamato nel deretano, laddove ascolta.
Doctosky:-<< Stasera abbiamo in funzione: cassa, guardaroba e separè
palchetto per la consolle >>.
Econ:-<< Siamo quasi ad una nuova inaugurazione: troppe azioni si
aprono al pubblico per la prima volte insieme >>.
Doctosky:-<< Il tappezziere è stato bravo in ferrovia, binari per le
tende ovunque - il DJ suonando ha il suo spazio visivo, e quando segue
gli artisti al piano ed al microfono, non deve fare altro che aprire
il suo siparietto nel sipario >>.
Econ:-<< Con Tilla e Tizly che si alternano alla consolle, procediamo
pure, ma da novembre assumeremo il disk jockey >>.
Doctosky:-<< Tizly è stato bravo, ma Tilla che ne sa della musica
elettronica? >>.
Econ:-<< Niente! – Ha ricevuto dischi e pezzi da Tizly, ha chiesto e
scritto quali suonare e quelli ascolteremo >>.
Doctosky:-<< Errore! – Ne potrebbe andare del buon ufficio del locale
>>.
Econ:-<< Fortuna Tizly sarà sul palco, altrimenti non avremmo mai
accettato una cosa simile, solo perché dichiara preferisce stare qui
che a casa, tanto meno essere tra il pubblico >>.
Doctosky:-<< Averla sulla scena, potrebbe far bene al locale ed a noi
>>.
Econ:-<< Nel gioco dei personaggi che si sostituiscono nella vicende
musicali sullo stage, il cambio dei ruoli, li consacra artisti, e fino
a prova contraria, ciò chiediamo per il nostro piano bar >>.
Docstosky:-<< Non dimentichiamo, nelle prime serate, Tizly è stato
preziosissimo, se avessimo avuto un altro DJ, questi comunque sarebbe
stato nuovo, per noi e per la musica recepita dal nostro pubblico,
chissà cosa ci saremmo chiesto, invece nel momento che abbiamo
accordato piena fiducia in Tizly, tutto il paragrafo DJ e musica, è
stato facile archiviare ottimamente risolto >>.
Econ:-<< Assodato che il disk jockey è un ruolo delicato, mentre il
nostro amico, si è guadagnato il contratto, per averci semplificato il
compito della conoscenza specifica della consolle e genere musicale da
adottare, centrando tutto immediatamente, non ci resta che tributargli
un sentito ringraziamento alla sua bravura! >>.
Tilla:-<< Buonasera! >>.
Doctosky:-<< Ah, ah! - Non mi dire sei venuta in anticipo, sono le
venti e trenta appena, perché devi studiare la consolle? >>.
Tilla:-<< Esattamente! >>.
Econ:-<< Non mica siamo vittime di un abnorme frainteso? – Noi
cerchiamo di lavorare il più scientificamente possibile – definirti
divina è poco, perché vuoi complicarti l’esistenza? >>.
Cugina:-<< Assicura che sul libretto delle istruzioni, ci sono degli
effetti luce non ancora visti in azione nel locale, tra l’altro i
faretti sono orientabili e vuole creare una sorpresa per Tizly >>.
Cugino:-<< Non lo dovevi trasmettere – addio novità! >>.
Cugina:-<< Secondo te, ora telefonano e lo bisbigliano a Tizly? >>.
Tilla:-<< Smettetela di raccontare ogni cosa, pur di confermarvi
informati, e tu, è inutile che metti le mani avanti, prevenendo chissà
quale black out >>.
Doctosky:-<< Oddio! – Ha questo siamo ridotti? – Temere il buio? >>.
Tilla:-<< Grazie ad internet, ho studiato la consolle per filo e per
segno, ho scaricato anche le istruzioni - altro che fantasmi a tempo
di musica e black out sugli aquiloni elettronici che spiano dal colle
>>.
Cugino:-<< Mi sento più sicuro, dopo questa tua dichiarazione, tanto
che ordino una pizza – ho fame – siete venuti a prendermi a lavoro,
senza nemmeno avvertirmi >>.
Econ:-<< Come va il lavoro? >>.
Cugino:-<< Bene, grazie! – Perina, è un manager meraviglioso,
semplifica ogni cosa, con tanta grazia quanto bravura, non come mia
sorella >>.
Cugina:-<< Io, ho a che fare con la manovalanza spicciola, teste di
legno come la tua, figurati che poesia, se mi rivolgessi al muratore:
senti, per favore, vuoi alzare la caldarella sulle spalle, mentre
cerchi di buttare le mani con la cazzuola? >>.
Doctosky:-<< Ti accompagniamo alla consolle ed apriamo lo stage >>.
Tilla:-<< Mi piace come avete ottenuto la cabina del disk jockey senza
guastare il palcoscenico – ora mi cimento con le luci, noto manca una
cosa? >>.
Econ:-<< Sarebbe? >>.
Tilla:_<< Monitor in tutto il locale, ma nessuno qui! >>.
Doctsoky:-<< Non mica vorresti vedere tutto il locale per pilotare
faretti e filmati a circuito chiuso, in diretta? >>.
Tilla:-<< La gente è flesciata con l’immagine, e vibra di più, sotto
le luci psichedeliche >>.
Econ:-<< Possiamo mettere dei monitor sulla parete di fronte >>.
Doctosky:-<< Quando si entra nel locale con la sala vuota, la vista in
profondità, risulta, forse, un po’ spenta - animarla con monitor,
potrebbe piacere ai clienti della pizzeria? >>.
Econ:-<< Propongo d’allungare la serie di divanetti che partono dalla
linea di fondo della discoteca, facendoli terminare all’angolo di
fronte alla consolle >>.
Doctosky:-<< E pubblicizzare l’idea tea room pomeridiana inoltrandoci
nell’autunno >>.
Tilla:-<< Ho capito, la settimana prossima avrò i monitor – grazie!
>>.
Econ:-<< Diva! – In cosa, possiamo esserle utile, oggi? >>.
Tilla:-<< Cortesemente, dovreste avvertirmi, quando Tizly sta per
entrare. – Grazie! >>.
Econ:-<< Ci terremo in contatto telefonico, quando giungerà con
l’auto,
nei pressi del locale, ci chiamerà, vuole tutte le telecamere su di
se. – Ciò ci ha comunicato un’ora fa, altro non sappiamo >>.
Doctosky:-<< Non mica siete d’accordo? >>.
Tilla:-<< Assolutamente! – Ricordo, Bellezza dichiarò che avrebbe
curato lei, i costumi >>.
Econ:-<< L’avevo dimenticato >>.
Doctosky:-<< Meglio ci facciamo trovare pronti all’evento, tutti a
pensare alla grande, per infondere dimestichezza da mestiere in Tizly
>>.
Tilla:-<< Non credo Tizly sarà emozionato, o forse sì? >>.
Econ:-<< Manca poco alle Ventidue, a momenti giungerà l’attrazione
della serata, meglio portarci alla nostra postazione consueta, vicino
al forno >>.
Doctosky:-<< Il telefono. – È lui! – È a meno di un chilometro, al
prossimo semaforo rosso, scorgeremo la sua auto >>.
Econ:-<< Forza Tilla, prepara la tua novità, in un batter d’occhi,
sarà qui! >>.
Tilla:-<< M’affaccio dalla tenda lateralmente, per osservare dal
monitor che trasmette dalla piazzetta - fuori al locale non vedo la
sua auto, né quella di Bellezza o di Perina - sicuramente sarà con
loro >>.
Doctosky:-<< Caspita! - Che entrata! >>.
Tilla:-<< Uha`! – Shock look esagerato! - In limousine! - Corro alla
consolle, appena entra esclama “ Vai “ >>.
Econ:-<< Vai! >>.
Doctosky:-<< Super: Tizly entra scortato dalle guardie del corpo
Perina e Bellezza in kimono, appena s’avvia lungo la parete per
entrare lateralmente al palco, laddove abbiamo gli scalini per
salirvi, Tilla aziona le luci, principalmente, si nota la bianca che
lo segue lungo il percorso, mentre la blu e la verde si mischiano
intorno >>.
Econ:-<< Bel effetto! >>.
Doctsoky:-<< Guarda quelle due matte? - In guardia karaté: stupende!
>>.
Econ:-<< Troppo divertenti, il pubblico sembra aver apprezzato ogni
movimento, s’è sentito più di un applauso e qualche fischio di
consenso all’americana >>.
Doctosky:-<< Ci saranno circa settecento persone, quasi tutti hanno il
biglietto con i due talloncini per le consumazioni, un centinaio di
clienti erano presenti nel locale, sin da prima l’apertura della
biglietteria, tra pizzeria e sala e sono rimasti dentro, poi
valuteremo come provvederli di tagliando d’ingresso >>.
Econ:-<< Il palco tarda ad aprire. – Staranno prendendo accordi o
vorranno incuriosirci di più >>.
Pubblico:-<< Fuori! – Fuori! >>.
Doctosky:-<< Ottimo! – Ormai, conoscono le abitudini della serata e
chiedono si proceda come da cartellone >>.
Econ:-<< Come reagiranno, quando vedranno Tizly al posto di Tilla? >>.
Doctosky:-<< Tilla, l’hanno notata alla consolle, inoltre la
pubblicità avverte che suonerà Tizly, ma chissà quanti, non si saranno
resi conto di nulla >>.
Econ:-<< Si apre il palco >>.
Tilla:-<< Signore e signori ho il piacere di presentarvi Tizly, un
grosso talento del piano bar >>.
Doctsoky:-<< Le sorelline kimono si danno a mosse di karaté. - Che
classe! >>.
Econ:-<< Si avvicina al microfono sull’asta, il pubblico applaude,
qualcuno sembra scontento >>.
Pubblico:-<< Ehi, Principe Azzurro, se canti come l’abito che indossi,
sarai il migliore! - Glissa i fischi che invocano la brava Tilla >>.
Tizly:-<< Grazie a te, Tilla e grazie al pubblico, ed alla proprietà
di questo splendido locale - finalmente mi esibisco in Italia! –
Abbiamo quattro ore da stare insieme ed è giunto il momento
d’iniziare. – Il giovedì si chiude alle due – domani si lavora,
altrimenti il mondo va in crisi! >>.
Econ:-<< Il pubblico si diverte >>.
Doctosky:-<< Scrosciano gli applausi. – Tilla recita alla perfezione
il suo ruolo di diva alle luci, illuminando la testa di Tizly >>.
Doctosky:-<< Inizia a suonare con un pezzo suo – avviciniamoci! >>.
Econ:-<< Comincio ad essere geloso: tuttintorno pendete dalle sue
labbra! >>.
Doctosky:-<< Aumentano di numero, quelli che cantano appresso a lui
>>.
Perina:-<< Bellezza, la vuoi smettere di cantare - questi ci sfottono?
>>.
Bellezza:-<< Ma avete notato quanto è bello Tizly? >>.
Perina:-<< Tutta opera di Bellezza, è stato quattro ore da lui, per
prepararlo, pure l’abito gli ha regalato! >>.
Econ:-<< Anche la parrucca color cenere? >>.
Bellezza:-<< Certamente! >>.
Perina:-<< Non ti distrarre! - Da ranelle qualificate, dobbiamo
sbatterci per la Superstar, glielo abbiamo promesso! – Non
roviniamogli la serata! >>.
Econ:-<< Scusate! – Ci ritiriamo in buon ordine per non disturbare >>.
Doctosky:-<< Cosa possiamo offrirvi? >>
Perina:-<< Due long drink analcolici >>.
Ran:-<< Bella serata! – Manca poco a mezzanotte, vi saluto, domani
mattina sveglia alle sette, per la mia fidanza e me. – Forse saremo di
ritorno sabato, con la coppia del bar dall’ombrellone giallo, la quale
si scusa se non presenziarono all’inaugurazione, hanno figli in tenera
età, la suocera potrebbe accontentarli durante il prossimo week-end
>>.
Econ:-<< Qua stiamo ed è sempre un piacere incontrare lei, la sua
fidanzata ed i suoi amici. – Arrivederci! >>.
Doctosky:-<< Vedremo le kimono in potettero o è meglio poterono,
lanciare i fiori come i gatti dal tetto? - Manca una mezzora alla
chiusura. – Avvertiamo le due amiche kimono del programma video >>.
Econ:-<< Vi dobbiamo dare dei fiori. - Dalla balconata, sopra il
palco, li lancerete sullo stage, facendo attenzione a non farli cadere
sul pubblico, le rose hanno le spine: graffiano >>.
Bellezza:-<< Miao! - Dicevo io … mancavano i fiori da tatuaggi alle
tette! >>.
Doctosky:-<< Stiamo girando il filmato, verrete inquadrate anche
mentre gettate i fiori - azione a voi – ciak! >>.
Perina-<< Il video dei cugini è bello, nel monitor lato dondoli, è
trasmesso in continuazione, deve essere uno dei più visionati, ma
questo dei fiori buttati, è senza operatore? >>.
Econ:-<< Ci sono cinque telecamere a circuito chiuso nel locale,
provviste anche di zoom e risoluzione d’avanguardia – film girato da
Tilla, alla consolle >>.
Doctosky:-<< A voi un centinaio di rose, più una: divertitevi. – Siete
adorabili in Kimono! >>.
Econ:-<< Manca poco al termine della serata e questa volta Manager
sembra non avere nulla da aggiungere ai suoi avvertimenti per il
pubblico. – Abbiamo superato il training! >>.
Tizly:-<< Grazie dell’ascolto! – Signore e signori la musica è finita
- tornate a casa guidando piano. – Arrivederci a domani! >>
Pubblico:-<< Tizly, siamo nella settimana del rosario e delle castagne
del prete infilate nello spago per ricordare … quanto sei bravo! >>.
Pubblico:-<< Ci vediamo domani: ich! >>.
Pubblico:-<< Salute! >>.
Tilla:-<< Tizly, sei bravissimo! >>.
Tizly:-<< Esclamato da te, è più di un complimento – grazie infinite!
>>.
Tilla:-<< Torno con voi in limousine – l’auto sta benissimo
parcheggiata fuori >>.
Cugina:-<< E noi vi scorteremo >>.

Qualche giorno fa, la rilevante notizia della proteina del dolore, non
ha fatto molto scalpore, tanto che il giorno dopo, il Premio Nobel
letterario, è andato ad un francese, di quelli come si portavano negli
anni sessanta, e stamani, per fare il verso ai cinquanta di “
Sensazioni d’Inverno “ tutto il quartiere era una fila di bancarelle o
gazebo di merci, come si usa definirle oggidì, per l’Eco Week.
Econ:-<< Svelato perché mi hai assunto >>.
Doctosky:-<< Garantisco che Econ, cioè te, è stata conoscenza per me
antecedente a quanto stiamo leggendo >>.
Econ:-<< Ti credo! - Pare ci sia sempre un “ Prima “ per esempio la
notizia della scoperta della proteina del dolore, mi sembra di averla
già letta >>.
Doctosky:-<< Se ben ricordo, quattro cinque anni fa, venne a galla la
notizia delle scimmie che lavoravano con lena, perché la proteina del
dolore era l’ultima barriera proteica, superata dalla scienza di quel
tempo >>.
Econ:-<< Rammento la battuta delle fatiche tra le scimmie a chi
cercasse il ramo più bello e la liana più lunga e quante energie
dovevano infondere per centrare i loro obiettivi, nel momento che
tutte perseguivano il medesimo scopo >>.
Doctosky:-<< Poco dopo, fu la volta della proteina dell’ansia – povere
scimmie, le quali trovavano i rami più belli, occupati >>.
Econ:-<< Non restava altro che diventare maschie >>.
Doctosky:-<< Forse ricordiamo entrambi male, era fatica non dolore, in
cerca della proteina del quale, si partì allora, alla ricerca, cui non
penso intercorrano quattro, cinque, anni tra quella scoperta e questa
ultima, anche se la notizia precedente, era associata alla prostata
>>.
Econ:-<< Ci sono! - Qualcuno parlava di aver letto in testa al nostro
uomo, il quale stava pensando alla vendita degli anni settanta,
allorquando il collega rappresentante, faceva notare l’importanza di
non mollare, un po’ come il venditore, con l’offerta di vini, il quale
stringe le palle al cliente, fintanto questi non firmi, la commissione
d’acquisto. – Oggi, questo dolore non esiste più. – Gli acquisti dei
negozianti avvengono previo computer, il rappresentante non soffre
più, e pensare una volta si portava: il lavoro ti deve piacere,
altrimenti non lo svolgi bene! >>.
Doctosky:-<< La società cresce in virtù dei numeri, milioni e milioni
di lavoranti immigrano in pochi anni, questi lavorano, mentre i
bianchi si risolvono nella disoccupazione da paesi ricchi. – Neri
europei, hard, reclutano ed avviano al lavoro, da veri fascistoni,
loro connazionali provenienti dall’Africa >>.
Econ:-<< Nerd che io ebbi il mio tempo perduto appresso agli europei
orientali biondi occhio azzurri. – Da un polo all’altro: come stiamo
inguaiati! >>
Doctosky:-<< Siamo partiti da un punto, per giungerne ad un altro che
palesi una volta in più la crisi attuale >>.
Econ:-<< Qualche giorno fa, il nostro uomo rispondendo sul newsgroup
sportivo, a chi si chiedeva della crisi e delle misure attuate dai
governi, faceva notare che non si va da nessuna parte con l’andazzo in
corso, in quanto la ricchezza è costituita dell’organizzazione
sociale, case innanzitutto, ospedali, scuole, trasporti, e quanto
costa un metro di binario? – Questi quesiti rappresentavano il suo
piatto forte, dei primi anni in rete, su it.politica, fino alla
nascita di ITechnodemocratic, allorquando si chiedeva cosa ci
impedisse essere un po’ più ricchi? – Infatti, basta valutare quello
che abbiamo e renderlo ancora migliore, in modo tale da aumentare il
valore del nostro territorio, del quale possiamo dichiarare: non è
vero che cresce nel disordine; è un piano regolatore regionale,
l’architettura paesaggistica, che manca o da aggiungere in aumento
equivalente al bene di zona >>.
Doctosky:-<< La teoria del disordine che produce, perché merita chi lo
rimetta a posto, è da mentalità in soqquadro: bocciata! >>.
Econ:-<< La società produce se si può garantire lavoro negli anni -
oggi non si vende alcuna casa, perché nessun dipendente è in grado di
assicurare il posto di lavoro che occuperà in futuro, almeno un paio
di decantine d’anni, se tutto gli andrà bene. - Attualmente, i
creditori finanziari, viaggiano a sicurezza quinquennale, causa il
digitale che mangia occupazione a tutti i livelli, non si riesce a
stimare cosa sarà la società tra sei anni. – In questa ottica di
scoperta futura robotizzata al massimo, si spiega il successo del
lavoro interinale, e dimmi tu, quale banca presta i soldi in questi
chiari di luna? - Anche perché, come abbiamo già osservato, la banca
non vuole riprendersi l’immobile del cliente che non può più pagare,
mettendo la casa all’incanto per recuperare la somma mancante, ma
vuole i soldi, nel modo pattuito, altrimenti è il sistema che fallisce
>>.
Doctosky:-<< Non abbiamo altro da fare che incassare ed investire,
cercare locali ha fitto sempre inferiore e passarli a Ran, il quale
per la verità, ci chiede un bel po’ di soldi >>.
Doctosky:-<< Fintanto daremo fretta, tale sarà la risposta – dovremmo
riuscire a programmare meglio, l’apertura dei prossimi locali >>.
Econ:-<< Magari sedendoci con Mastro Raffele e Ran, tra novembre e
febbraio, allorquando il lavoro langue, allora il prezzo, non dico lo
stabiliremmo noi, ma quasi >>.
Doctosky:-<< Lo hai detto! >>.

Dietro i vetri prima di uscire, catturando la temperatura tra i
movimenti e gli abiti delle persone in genere, nel freddo, la gente
segue un passo più veloce, il quale rallenta in estate per non sudare
– quelli del nord raccontano che nel secolo scorso, loro erano più
ricchi, perché marciavano nel freddo, ora con i robot del Millenium a
lavoro, non so. – Ieri, un uomo biondo con la barba e casco da
muratore, preparava il materiale che doveva essere alzato dalla gru ed
al mio passaggio, salutava con una mano, nel classico segno di ciao da
lontano; solitamente in tale gesto, il pollice resta fuori, ma questi
lo aveva impalmato, tanto che a seguitare l’aprire ed il chiudere del
pugno, dava l’impressione di mimare, nel segno dell’ex comunista che
salutava per le quattro ore a ventiquattromila stelline l’anno e poi,
negli sguardi della gente a seguitare, filtravo l’aria annusando la
prossima critica: non vincerà mai il Nobel, è fascista, per tal motivo
se ne sta chiuso in casa, gli manca la passione per il popolo, salvo
non sia in veste da cliente, chi s’affaccia sulle strade.
Econ:-<< Le masse vogliono lavorare sodo, altro che quattro ore, e
circa il doppio di quanto guadagna ora, vogliono portare soldi a casa,
specialmente quando sono immigrati, in testa hanno principalmente il
lavoro, il denaro >>.
Doctosky:-<< La fregatura maggiore, è stata causata dal leggere in
quello con la barba, il polacco di turno che voleva dimostrare di aver
capito l’antifona, e per premiarlo bisogna citare la rottura di
scatole che fa risparmiare, oh, pardon, di schiena, in nome del lavoro
puro ovvero fatica: vai Solidarnosh! >>.
Econ:-<< Di tal lavoro stava per scrivere sul newsgroup, che bisognava
acquistare il giocatore dell’Est lasciato a maturare dalla scorsa
estate >>
Doctosky:-<< Collegandosi in rete, ha scoperto che stessero per
acquistare un altro giocatore, dal Sud America - meri lavoratori del
pallone? >>.
Econ:-<< Un altro nick, collegato alle risoluzioni dei perché,
assicurava che il gesto ciao, fosse indirizzato all’addio dolori,
visto che fino a qualche anno fa soffriva, se alzava le braccia >>.
Doctosky:-<< Sotto la spinta di chi vuole crescere grazie al R.N.A. –
con le proteine del dolore andato, non si spiega, perché soffra male
alle braccia se dorme di lato, come se il suo corpo pesasse una
tonnellata e gravitasse tutta sull’arto superiore e poco conta, fosse
il destro o sinistro >>.
Econ:-<< E con le linee parallele che sono apparse cadendo dal capo
sulla fronte alta dovrebbero dare l’immagine del tipo preoccupato,
pensieroso, come la mettiamo? >>.
Doctsoky:-<< Mentre, se non fosse per tutti gli acciacchi che gli
abbiamo procurato, se ne sbatterebbe altamente di tutto e di tutti,
grazie ai suoi progetti salva mondo, gente compresa, cui stiamo
arrivando >>.
Econ:-<< Sicuro! - Al plural? >>.
Doctosky:-<< Non so tu, ma io sì! - Giungo con lui, alla fine dei miei
progetti di scoperta e con te voglio metterne in atto, molti di essi
>>.
Econ:-<< Allora mi ritrovo pure io! >>.
Doctosky:-<< Un disegno commerciale che si rispetti, secondo te, su
cosa deve basarsi? >>.
Econ:-<< Valuterei immediatamente del presente: dove sono? – Dove vado
e da dove vengo, poi, dimmi tu? >>.
Doctosky:-<< Andiamo? >>.
Econ:-<< Siamo relegati qui, da un paio di settimane ed altrettante
resteremo, poi tireremo le somme e quantificheremo il prossimo
obiettivo prefissato >>.
Doctosky:-<< Quantificheremo? >>.
Econ:-<< Il prossimo investimento considererà innanzitutto i numeri di
questo mese >>.
Doctosky:-<< Un progetto che si rispetti, ha quale obiettivo il
successo economico della nostra attività? – Conseguentemente, non
possiamo portarlo ad esempio per altri, concorrenti o meno, pena il
loro fallimento >>.
Econ:-<< Come ragioni tu, sì, perché vuoi appropriarti di ogni cosa,
per interessi tuoi o da vendere ai politici - ma, come nella mia
delucidazione, in merito al progetto di società, funziona bene
l’esempio presentato al riscontro, per altre direzioni aziendali >>.
Doctosky:-<< Secondo il tuo ragionamento, io, ti offro la metà dei
miei beni, per appropriarmi di te? – Per i capelli belli che hai? >>.
Econ:-<< Ah, ah! – Non mi ero spinto fino a tanto, ammetto, tale
sembra il prodotto della logica della mia questione propositiva: dove
andiamo, dove siamo, cosa cerchiamo? - Avrò sbagliato qualcosa o
chiedi certezze a priori? >>.
Doctosky:-<< Fortunatamente l’ammetti, non hai punti di forza in
proposito, altrimenti li avresti sciorinati, almeno uno d’essi! >>.
Econ:-<< Il più delle volte costa niente riconoscere i propri errori,
in questo caso, inorgoglisce addirittura, il commercio attuale, a
livello dettagliante, funziona oggigiorno, solo grazie ad operatori
molto in gamba, e noi siamo tra i pochi in attivo, inoltre con
prospettive più che rosee >>.
Doctosky:-<< La Bibbia non commette errori, almeno per i cattolici >>.
Econ:-<< Un po’ di sale, pepe, olio e l’insalata storico letteraria a
sfondo spirituale è servita - basta saper trovare gli ingredienti tra
le pagine, per raggiungere il menù infinito. – Ma noi vendiamo pizza e
canzoni, altro che scagli la prima pietra chi non ha mai sbagliato >>.
Doctosky:-<< Impareremo noi, ad essere umani, coscienti alla gestione
dell’esistenza, senza ripetere gli stessi errori in chiave età
contemporanea, in gara con il computer: il futuro? >>.
Econ:-<< La Bibbia ed il digitale, non vanno d’accordo >>.
Doctosky:-<< Nemmeno con i budget, i travel cheque orientali, i
manager, insomma, i neologismi non remano a favore di Gesù Cristo,
figurati la clonazione >>.
Econ:-<< Vabbeh! – Ma ora, la clonazione è superata, dalla ricerca
della proteina in esame nel proprio corpo, compreso quelle errate da
correggere, e quelle in memoria superate, tipo la giovinezza, la quale
rimane l’obiettivo da raggiungere, a livello ricerca scientifica >>.
Doctosky:-<< Hai sorvolato un’altra volta la clonazione come se niente
fosse, e ti capisco, sei giovane - te ne sbatti! – Non hai che darti
alla religione! >>.
Econ:-<< Ironia della sorte, prima erano i vecchi che abbracciavano la
fede e si preparavano al trapasso frequentando la chiesa, dove
ritrovavano i loro compagni d’infanzia - oggi, sono proprio i vecchi
che fuggono la fede, rea di aver fatto perdere tempo per questioni
etiche cui, ad un certo momento, credevano solo i preti e loro leader
spirituali. – E quanta gente è morta per queste lentezze scientifiche,
le quali se gestite bene, avrebbero salvato ed assicurerebbero molte
vite? >>.
Doctosky:-<< Esiste più questo problema? >>.
Econ:-<< Se lo dichiari tu - ci credo? >>.
Doctosky:-<< Alla fine, cosa cambia, se il Vangelo sia stato scritto
ai tempi di Cristo o nei secoli, se non nei millenni dopo la sua
venuta, l’importante è che Gesù sia il miglior profeta, tra quelli che
non abbiamo conosciuto direttamente onde salvarci in cerca di novità
spirituali, consone al nostro tempo ed alla nostra cultura, aldilà
delle guerre di religione che si combattono senza soste sul nostro
pianeta. – Gesù ci è vicino perché ci somiglia, lo stesso non possiamo
dire di Budda, di Crhisna di Maometto seduto sul cucuzzolo della
montagna, del Messia non vi è traccia >>.
Econ:-<< I Signori del Tempo viaggiano su cavalli alati e non toccano
il territorio dove marciamo noi, essi organizzano la nostra realtà a
naso in su … per loro >>.
Doctosky:-<< Mi servono soldi, devo acquistare un appartamento al
Nord. - Invio il presente messaggio al mio canale politico: il nostro
uomo ha scritto che la chiesa si sta organizzando per riprendere in se
il potere di scrittura e di pensiero, bruciando tutti i testi eretici,
per ripartire daccapo, poi ha cancellato. – È vero che non esistono
più preti, ma se la chiesa promette di entrare nel futuro
dall’ottocento, immediatamente si riempiono di nuovo i seminari >>.
Econ:-<< Falso! >>.
Doctosky:-<< Gli è stato letto in testa, mentre camminava per strada,
ed io l’ho decifrato dalle notizie del radio giornale, mentre mi
recavo qui, attraverso parole criptiche, le quali andando a metterle
insieme, questo pensiero hanno prodotto >>.
Econ:-<< E se così non fosse, l’acquisto dell’immobile motiverebbe il
resto? >>.
Doctosky:-<< Le due auto che stanno parcheggiando le conosco. – I
nostri amici giungono insieme >>.
Econ:-<< Ho telefonato a Bellezza circa due ore fa, per comunicarle
compagnia >>.
Doctosky:-<< Giornata stupenda! – Non speravamo di ricevervi tutti,
compreso i cugini >>.
Cugina:-<< Salve! – Azzecchiamo i due tavolini e ci stendiamo al sole
>>.
Bellezza:-<< Ottobre meraviglioso, da un paio d’anni non si vedevano
tante giornate di fila assolate – speriamo continui! >>.
Tilla:-<< La domenica in questa piazzetta, è divina! >>.
Tizly:-<< Scusate se mi sono fatto attendere cinque minuti, ma proprio
mentre stavo per uscire da casa, con voi in auto sotto al palazzo ad
attendere, una telefonata mi ha trattenuto. – Ormai, chiamano tutti al
cellulare, i telefoni di casa sono in disuso ed incuriosiscono ancora
di più quando squillano, in quanto conosciuti da amici d’anni
precedenti, infatti, era un mio compagno di scuola d’antica data, un
batterista eccezionale, il quale mi ha avvisato d’essere appena giunto
in città dall’estero ed ha visto il mio poster per strada, allora ha
fatto una corsa per tuffarsi nel cassetto dei ricordi ed in
un’agendina di nove anni fa, ha trovato il mio contatto numerico –
uha`! - Due donne stavano imbandendo i tavoli per strada, sotto la mia
finestra, sono le otto del mattino, più sedici minuti – ho sentito
dalla signora del piano di sotto mentre scendevo le scale >>.
Perina:-<< Come mai noi non le abbiamo viste? >>.
Tizly:-<< Il portone d’ingresso e dall’altro lato >>.
Tilla:-<< Ho un amico chitarrista: eccezionale! – Al piano,
sostituirti è impossibile e non lo dico perché sei presente – I pezzi
pronti sono otto, per fine mese sarò ai dodici brani chiesti, dai
nostri manager, per andare in sala d’incisione per un CD dalla durata
di un’ora. -- Con il tuo amico batterista, cui mi fido altrimenti non
lo nominavi, mancherebbe il basso, per il quale non so proprio dove
rivolgermi – niente di peggio sarebbe chiamare una bassista metallara
>>.
Tilla:-<< Nemmeno io saprei dove indirizzarmi, ne conosco di suonatori
di basso, ma non come intendo io lo strumento >>.
Econ:-<< Perché non chiedi a Dalla Giorgetti? >>.
Doctosky:-<< Te lo raccomando! – È capacissimo, di conoscere pure il
miglior basso in circolazione. – Venerdì era da noi, mi ha fatto i
complimenti per Tizly, un altro elemento di sicuro avvenire ha
scoperto da noi. – È stata la sua dichiarazione apprezzata della
serata >>.
Tizly:-<< Grazie! – Sto vivendo un momento magico davvero, una ventina
d’amici persi, ritrovati in virtù dei poster, una dozzina di loro,
hanno presenziato ad una mia serata, altri mi hanno promesso di
passare, appena possibile, per il locale >>.
Doctosky:-<< La settimana prossima torna in scena Tilla >>.
Tilla:-<< Finalmente! >>.
Perina:-<< Ah, ah! – Il tuo modo ingenuo di manifestare ciò che
pensi, è da artisti! >>.
Tilla:-<< Nemmeno immagini quanti amici mi stanno telefonando causa il
cambio di programma, alcuni mi sfottono pure: sei stata relegata a
disc jockey? – Glielo ho spiegato - ma figurati … quelli >>.
Econ:-<< Noi vogliamo bene a tutti voi, siete i nostri amici, compreso
i cuginetti, ultimi aggiunti alla comitiva >>.
Doctosky:-<< Ci avete cambiato i programmi; avevamo in testa Tilla al
microfono e Tizly al piano, magari Tilla ed i suoi brani come fiore
all’occhiello della serata, o, forse, avrebbero potuto cantare
insieme, sfruttando la doppia voce, in modo tale i nostri artisti sul
palcoscenico, sarebbero assurti ad incanto canoro >>.
Tilla:-<< È vero! – Tizly ha una voce che si combina perfettamente con
la mia >>.
Econ:-<< Poi tu, cara Tilla, hai insistito, chiedendoci quali tuoi
manager, allora è nata l’idea scuderia ed addio pianista e DJ, intanto
il palco è grande e due persone in scena ci vogliono per forza; il
grosso del pubblico, è posto lateralmente ad esso ed una sola figura
scomparirebbe >>.
Doctosky:-<< A conti fatti, siamo soddisfatti, ed ancora di più,
avendo liberato Tizly da oberati impegni >>.
Tizly:-<< Se ho capito bene, torno alle consolle ed al piano per
accompagnare Tilla, per poi Superstar un’altra volta, tra due
settimane? >>.
Doctosky:-<< Sarà così fino al vostro CD, poi valuteremo il nuovo
programma per il successo. – Praticamente, con il prodotto ottenuto e
registrato, si può andare incontro a nuovi orizzonti. – Andate bene
come state attualmente, sprecare questa dimensione, accavallandone
un’altra simile, potrebbe bruciare i nostri piani e sarebbe un peccato
>>.
Tilla:-<< Giusto! – Prima artisti propri e poi tutto il resto! - Il
lavoro in coppia, qualora non rispondesse come supposto, poco male, si
torna single produttivi >>.
Tizly:-<< Rovistando tra gli appunti musicali, potrei ricavare un
altro paio di composizioni, non di più. – Per presentare dodici brani
sulla falsariga dei miei tre pezzi, che ascoltate sempre con immenso
piacere, credo impiegherò minimo sei mesi - me lo auguro! – Tengo a
far notare mi sono imposto un orario di lavoro: lunedì, martedì e
mercoledì, dalle nove alle diciotto, intervallo di un’ora alle
tredici. - Giovedì, ripasso dei brani da eseguire in serata >>.
Tilla:-<< Da parte mia, per il prossimo mese sono pronta, ho più di
una ventina di pezzi da terminare, da mettere insieme, infatti, caro
Tizly, volevo giusto chiederti se non fosse il caso di lavorare
insieme, ovviamente ti pagherei i diritti di pianista >>.
Tizly:-<< Onorato! - Ce la fai con lo stipendio? >>.
Tilla:-<< Perché, quanto chiedi? >>.
Tizly:-<< Non lo so? – Non mica faccio il verso ai nostri manager che
conoscono ogni cosa? >>.
Econ:-<< Devi stabilire prima il budget – due punti: questo disco
costa tanto, perché produce altrettanto – quanto? >>.
Tilla:-<< Come si fa a stabilirlo? >>.
Doctosky:-<< Che ne so? – Per compilare il contratto per voi, non vi
racconto l’impresa con mio zio, il quale è pensionato e vuole gli
tolga il disturbo dei libri contabili, personali ed aziendali, alla
fine, lui ha dovuto redarlo, ugualmente. - Tornando al discorso
musica, oggigiorno esistono miriadi di salette di prova, con annessa e
connessa sala da registrazione, così come valenti esecutori musicali
si trovano facilmente, per ogni genere e prezzo >>.
Tizly:-<< Se valgo ventiquattromila stelline, un mio disco non può
costare più di diecimila stelline, altrimenti come magno? – Sic et
simpliciter! >>.
Tilla:-<< Posso spendere qualcosa in più, perché ho la casa di
proprietà, infine, non sono pianista >>.
Perina:-<< In questo caso, non sembra un complimento >>.
Tilla:-<< Ovviamente, l’ho espresso senza alcuna malizia, bensì per
amore di portafoglio, al denaro bado poco, ma non avendone liquido,
posso mai buttarlo dalla finestra, per quanto ne posseggo, per un
pianista? >>.
Cugina:-<< Giovedì ci hai tacciato di incapaci, vedendo Tizly in
limousine, mentre noi ti abbiamo accompagnata, nemmeno in “
Convertible “ a momenti con l’auto sponsorizzata dalla ditta. – Punto
due: hai dichiarato saresti stata contenta di preservarmi dalla prima,
per motivi che tu sai, della fine in vecchiaia, sul mio carico
familiare, cui abbiamo già discusso - invece il duo Bellerina pensa al
loro amico, lo hanno presentato in limousine, rosa e con uno smoking
azzurro, da fare invidia al più grande divo di Hollywood >>.
Cugino:-<< Significa che se vuoi assoldare musicisti migliori, in sala
d’incisione - paghiamo noi! – Non fare il gioco di Tizly al rialzo –
per favore – pare ti stia sfottendo! >>.
Tizly:-<< Se ho capito bene posso chiedere di più? >>.
Tilla:-<< Avresti questo coraggio? >>.
Tizly:-<< Le Bellerina, così come le hai anagrammate in gruppo, alla
barese, balla è bella, si sono svenate per regalarmi abito e auto da
serata per l’occasione – dovrò pure ricambiare >>.
Tilla:-<< Quanto chiedi? >>.
Tizly:-<< Scherzi a parte, per te anche gratis, però siamo
professionisti ed è meglio far conoscere il mio cachet, qualora
qualche interprete canoro, volesse avvalersi delle mie qualità e nome
sul proprio disco >>.
Bellezza:-<< Forza! – Vuoi dire o no la cifra? >>.
Perina:-<< Tergiversa, perché non sa nemmeno lui, quanto deve chiedere
>>.
Tizly:-<< Invece lo so e ve lo dimostro: duemila cinquecento stelline,
è la parcella da onorare, da parte di Tilla >>.
Tilla:-<< Accetto! – Me lo dichiaravi prima, quasi quasi, mi hai fatto
venire il nervoso! >>.
Doctosky:-<< Se provate insieme, va bene e meglio, così lavorate per
la serate prossime a venire, in modo più ordinato! >>.
Tilla:-<< Possiamo aprire il locale con il personale e provare otto
ore al giorno, eccetto le serate in cartellone >>.
Econ:-<< Preferiremmo vi organizzaste a casa vostra, qui stanno tutti
con telefonini, registratori ed altre diavolerie, in cerca d’idee e
ritornelli >>.
Tilla:-<< Proveremo a casa mia, il piano c’è, per giovedì sera,
presenterò sette, otto pezzi miei – mi auguro! >>
Tizly:-<< Sarò con te, per il raggiungimento del tuo obiettivo >>.
Bellezza:-<< Ed il nostro impegno? >>.
Tizly:-<< Resta uguale dal lunedì, martedì e mercoledì a casa mia
dalle ventuno alle ventidue, per lezione di canto, primi due mesi:
solfeggio >>.

[riccardomustodario]

On 28 Mar, 13:53, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
wrote:

> On 27 Mar, 19:14, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
> wrote:

Il mondo dei potenti si riunisce di nuovo circa la crisi, gli
americani hanno preparato un rapporto in minuscolo, il quale secondo
il ministro italiano, da’ l’impressione sia successo niente, ed
allora non lo vuol firmare. – La vedova allegra, oh, pardon, la tipa
che sogna uomini non a sua misura, si dichiara single convinta.
Econ:-<< Di nuovo il tecnico del telefono? >>.
Doctosky:-<< Forse ti sfugge, qualche giorno dopo aver ripreso il
romanzo tra le mani, per scrivere il secondo tomo, una vicina ha
chiesto di telefonare ed ha scoperto che l’apparecchio era guasto, e
lui nemmeno si è preoccupato di farlo riparare, perchè quando scrive,
i fastidi telefonici scattano quotidianamente. - Ad ogni fattore
emozionale che si rileva dagli scritti, ecco gli hacker presentarsi, e
ciò disturba assai, tanto che è stato ben lieto, ritenendo virtù, il
guasto telefonico liberatorio da tale scocciatura – purtroppo, deve
tornare al JobCentre per il colloquio annuale, e non mica può dire che
il telefono non funziona? – Altrimenti, come fa a ricevere un’offerta
di lavoro per la domanda presentata, si chiederanno gli impiegati
istruttori? >>.
Econ:-<< Internet! – Il Futuro come il presente è nel contatto
elettronico! – Il telefono è caotico – fa troppo rumore, niente di
peggio, quando parlano nei mezzi pubblici, dietro il tuo orecchio! -
Mi sembra abbia specificato di nuovo, che fosse scrittore e non Web
design, ma Designer in grado di supportare un Web operatore a livello
artistico digitale, cui gli addetti del settore d’avanguardia
chiedono, e meglio è se lo specifichiamo, così quelli del settore “
Firma “ che leggono e competono con noi, se lo fissano una volta e per
sempre in memoria. – A proposito, ragionando col senno dl poi, ieri
alla banca genetica ha dichiarato mangia col burro e quelli non hanno
replicato “ Ultimo tango a Parigi “ calciatore perla nera docet, ma
non era segnato nulla altro d’alternativo, e la parola “ Margarina “
non piace, così come vorrei creare una bevanda all’insulina e se non
fosse possibile una compressa in alternativa, in quanto per
acchiappare la vena hanno fatto tre buchi. - Per le prime due volte
hanno scritto la vena ha collassato, poi l’esperta ne ha centrata una
laterale, mi chiedo se nascesse l’esigenza dell’insulina … infine ha
rifiutato i test delle similitudini memorizzate, laddove si nascondono
le carte, nel digitale si trova tutto, anche il test psico
attitudinale, risulta chiaro e laddove si denota un picco equivoco,
siamo all’eccezione che conferma la regola. – Strana la bio bank, su
dieci addetti al personale, otto erano asiatici, un nero ed un
inglese; non c’è niente da fare, la massa biologica umana mondiale è
gialla. – La pigmea asiatica, gli ha accorciato l’altezza, da un metro
e settantuno, lo ha fatto diventare uno da sessantotto, famoso anno
della rivoluzione culturale >>.
Doctosky:-<< Ventidue e trenta - voi qui? >>.
Perina:-<< Sempre più by night. – Lavoro fino a tardi –
fortunatamente, inizio alle dieci del mattino >>.
Bellezza:-<< Do re mi fa sol la si do la si sol fa mi re do. – La
scaletta che mi fa cantare! >>.
Perina:-<< Un’ora a lezione da Tizly e di nuovo a voi, affamate, per
aver masticato tante note, nessuna delle quali nutrisce … a primavera,
avrei detto sino ad ieri dall’inizio di ottobre, un bel sole splende,
anche se freddo rispetto a cinque, sei mesi fa, atteso vanamente
allora >>.
Econ:-<< Siamo da stamani seduti qui, a progettare il futuro e come
scansare la crisi aldilà delle stagioni, cui oggi sembra tornato
l’autunno caldo economico, senza le famose manifestazioni di ferro,
della rivoluzione culturale >>.
Tizly:-<< Cui sembrate non risentirne affatto - tutto funziona a
gonfie vele, per voi, il forno forgia forme alla pizzaiuola a tambur
battente, struttura da eccellente catena di montaggio >>.
Doctsoky:-<< Ciò, perché lavoriamo con lena sul programma sistema
operativo ristorazione, di nostra creazione >>.
Tizly:-<< Oggi, ho lavorato tantissimo! – Dalle dieci ero da Tilla e
sono stato da lei fino alle diciotto, poi a casa per cena, un’ora per
i miei pezzi ed un’ora per lezioni di canto a loro >>.
Econ:-<< I pezzi di Tilla? >>.
Tizly:-<< Perfetti: belli! – Mi sono divertito molto ad elaborare
qualche ritornello con il suo piano semplice. – Cinque brani nuovi,
abbiamo montato >>.
Perina:-<< Più due conosciuti e siamo a sette >>.
Tizly:-<< Prima di uscire le abbiamo telefonato, chiedendole se
volesse raggiungerci per una pizza. – Ha dichiarato di essere
impegnata con l’ottavo pezzo, nel quale sta scoprendo un capolavoro ed
ha risposto al telefono, giusto perché ha pensato a noi, altrimenti,
avrebbe tolto il sound e lasciato trillare l’apparecchio a vuoto. –
Saluta! >>.
Doctosky:-<< Inviamole una e_mail: cara Tilla, siamo felici
dell’annuncio dei sette pezzi sono a buon punto per la serata di
giovedì, ma noi vorremmo ne inserissi solo due, di nuovi, in modo che
lanciamo il messaggio pubblicitario radiofonico, da domani, circa le
tue ultime due novità e ciò ogni volta sarà il tuo turno, inoltre,
stiamo elaborando un nuovo poster con Tizly e te in sovrimpressione,
quando sarà la tua serata, viceversa la sua. – Cortesemente, giovedì
esegui i tuoi pezzi più le cover, e durante lo spettacolo, trova pure
lo spazio, per le tre esecuzioni di Tizly, in modo che i nostri
clienti, dall’uno alla voce dell’altra, non usciranno da voi, fino a
ritrovarvi assurti a loro idoli >>.
Tizly:-<< Va benissimo! – Sarà contenta! – Inseguiamo i pezzi nostri!
– Sentirsi importante è opera propria e ciò si manifesta ogni volta
saliamo sullo stage, si cresce in questo modo ed a tal fine, anche le
cover sono sopportabili >>.
Bellezza:-<< Tizly, ma tu veramente credi noi diverremo brave quanto
Tilla? >>.
Tizly:-<< Non ho mai osato dichiarare ciò! – Tilla è irraggiungibile!
- Prende tutte le tonalità della scala, protraendole nel tempo,
allungandole quanto vuole, usa il diaframma in modo unico. – Voi siete
intonatissime e se riuscirete a comporre pezzi vostri, non ci saranno
limiti di vendita che vi saranno preclusi, uscendo dalla sala
d’incisione >>.
Econ:-<< Forza! – Illustrateci la lezione di stasera >>.
Tilzy:-<< L’hanno imparata in coro, il che denota padronanza di tempo,
domani e mercoledì seguirete l’esercizio, la settimana prossima,
inizieremo a studiare le tonalità >>.
Doctosky:-<< Perina, ti andrebbe di lavorare con noi? >>.
Perina:-<< Così? - Su due piedi?- Non so rispondere! >>.
Econ:-<< Avresti un orario di lavoro più regolare e guadagneresti di
più - nemmeno sappiamo quanto guadagni! >>.
Perina:-<< Sono in carriera! – La mia compagnia non fallirà mai
nonostante la crisi, prima di chiudere, dovrà vedere scomparire quasi
tutti i concorrenti >>.
Doctosky:-<< Stiamo per aprire un altro locale, ove saresti la
manager, più la Direttrice al Personale. – Assumendoti, riempiresti un
nostro vuoto, andando ad occuparti del training di tutto il personale
nuovo, il quale si eserciterebbe prima nel tuo locale, cui condurresti
sempre, in attesa dell’esplosione musicale in Diva, insieme a
Bellezza, naturalmente! >>.
Perina:-<< Dire che sono lusingata è poco! – Ciò nonostante ci devo
pensare, almeno una settimana >>.
Econ:-<< I quadri dirigenziali presentano un gap da colmare a fine
mese, per tale posizione l’offerta è pari a ventiquattromila stelline
più premi, sostanziosi! >>.
Bellezza:-<< Ventiquattromila? – Accetto! >>.
Doctosky:-<< Affare fatto! – Auguri! >>.
Econ:-<< Manager, una bottiglia di Champagne. – Dobbiamo brindare ad
un nuovo suo collega: la Direttrice Amministrativa! >>.
Manager:-<< Piacere! – Direzione Pizza! >>.
Tizly:-<< Dopo la pizza e la birra, lo champagne fa più effetto? >>.
Perina:-<< Cin - cin! – A Bellezza! >>.
Bellezza:-<< Ah! - Sono veramente contenta! - Finalmente esco da
quella scrivania dalle carte polverose, tra l’altro le dichiarazioni
dei redditi sono in diminuzione, il lavoro cala ed un figlio del
titolare sta per diplomarsi e la sua mamma sogna per lui la mia
scrivania >>.
Doctosky:-<< Quanto tempo impiegherai per curare l’amministrazione dei
nostri tre locali che conosci? >>.
Bellezza:-<< Nemmeno un giorno alla settimana >>.
Econ:-<< Gli altri quattro lavorerai al NE - quando sarai Diva, ne
riparleremo >>.
Bellezza:-<< Il NE chiude tardi, devo studiare solfeggio >>.
Doctosky:-<< O.K. – Non vogliamo perderti, lavorerai al MareTutt8 >>.
Bellezza:-<< Mi sembra osservi il mio orario di lavoro >>.
Econ:-<< All’incirca! >>.
Bellezza:-<< Barman o sandwich maker? >>.
Doctosky:-<< Un po’ di tutto in un mese, dovresti essere assistente
manager … in attesa della manager Perina >>.
Perina:-<< Ed il personale, attuale? >>.
Econ:-<< Andrà al locale nuovo, l’esperienza, lì, è indispensabile >>.
Perina:-<< E mettereste immediatamente me e lei a dirigere un locale?
>>.
Doctosky:-<< Per tale motivo avevamo proposto il NE >>.
Bellezza:-<< Potrei sempre lavorare al Bar di notte, qui, ed il lunedì
chiudere i conti in ufficio >>.
Econ:-<< Al night, sono poche ore, appena quattordici, più otto il
lunedì e saresti a ventidue; ne mancano altre quattordici, diciamo
dalle diciotto alle ventidue giovedì e venerdì e sabato, più due –
stop – ne riparleremo, l’orario s’ingarbuglia troppo e ricordarlo è
impossibile >>.
Bellezza:-<< Mi sta bene! – Grazie! – Inizio il primo giorno del mese
prossimo? >>.
Doctosky:-<< Sì! >>.

Il tecnico ieri, dichiarò il filo staccato. – Mi chiedo, quante volte
abbiano aperto la centralina, in circa due mesi, senza notare un cavo
divelto, o ce ne saranno molti di fili appesi tra le linee che
chiedono di essere istallate in virtù di nuovi contratti? – Fatto è,
la tecnologia va avanti ed i costi di gestione diventano sempre più
ridicoli, da non giustificare bollette così esose.
Econ:-<< Squilla il cellulare, rispondi tu per favore, sto tracciando
una linea a mano libera, separatrice di dati che occorrono, per
relativi esercizi, da presentare a Bellezza >>.
Tilla:-<< Stasera verrò a farvi visita insieme a Tizly e “ Le2dive “
Doctosky:-<< Bel nome per la band femminile. – Attenderemo con molto
piacere, la sera dopo le ventuno, l’orario si fa pesante e d’ore per
la chiusura, ve ne sono altre tre >>.
Tilla:-<< Ci credo! – Da mezzogiorno, tutti e sette i giorni della
settimana, fino a mezzanotte, più le ore notturne da giovedì a sabato,
significa ammazzarsi di lavoro, fortuna, sono solo un altro paio di
settimane. – Io, comunque, sono come voi, stavo lavorando già da
un’ora, prima dell’appuntamento alle dieci di stamani con Tizly, il
quale è rimasto entusiasta dall’ascolto dell’ottavo pezzo. –
Salutiamo! >>.
Doctosky:-<< Saranno qui stasera, in gruppo >>.
Econ:-<< L’avevo intuito. – Addio palestra per le lezioni di canto >>.
Doctosky:-<< Magari riuscissero! - Sono ragazze giuste -
garantirebbero successo per il locale e darebbero maggior spessore
alla nostra amicizia – sinceramente, a me, conoscere idioti o
impiegati, a parte i miei genitori, non è mai piaciuto! >>.
Econ:-<< Idioti? – No! – Impiegati! – Che poi oggi tutto il lavoro
impiegatizio può essere risolto dal computer è un altro discorso da
cime impiegate in carriera nel settore pubblico, ove prima era
indispensabile la raccomandazione politica, per entrare a farne parte,
mentre ora non so, intanto i votanti sono in continuo calo >>.
Doctosky:-<< T’andrebbe una pizza? >>.
Econ:-<< Ieri non l’abbiamo mangiata, solo a sentirla nominare mi
viene l’acquolina in bocca >>.
Doctosky:-<< La birra è veramente buona - guaio è : a bere non sono
abituato e mi va in testa! >>.
Econ:-<< Strano! - Che sopporti l’alcool abbastanza bene non è un
mistero, mentre la birra … >>.
Doctosky:-<< … Mi fa! >>.
Econ:-<< Devo aggiungere qualche altra cosa per il contratto da dare a
tuo zio, al fin che lo prepari per farlo firmare a Bellezza? >>.
Doctosky:-<< Va bene così! - Foro competente Treviso >>.
Econ:-<< Non causerà mai una vertenza di lavoro, temendo dover
viaggiare fin là >>.
Doctosky:-<< È quasi orario, tra poco saranno qui >>.
Tilla:-<< Buonasera! >>.
Doctosky:-<< Sono preoccupata per te: lavori troppo! >>.
Econ:-<< E perché per me no? >>.
Tilla:-<< Temo, mi stia innamorando di Doctosky. - Prima di
conoscerlo, avevo solo due brani ed erano completamente dedicati a me,
gli altri, e ne sono circa venti, sparsi, mai riuscivo a metterli
insieme. – Oggi, ho scoperto che filano una meraviglia e tutto mi è
facile perché li sto montando ispirandomi a lui >>.
Cugina:-<< E lo dici così? – Guarda la faccia? >>.
Tilla:-<< Non mi crede! >>.
Tizly:-<< Doctosky è impegnato e non risponde, ridendone sotto i baffi
>>.
Econ:-<< Ama qualcun'altra e non è corrisposto >>.
Tizly:-<< Perché lo dichiari al femminile? - Causa i capelli tuoi? >>.
Tilla:-<< Ho capito! – Devo registrare prima il disco, poi lo farò
schiattare d’amore, per me >>.
Perina:-<< Tanto gracile quanto tosta, non smetterai mai di stupirmi!
>>.
Bellezza:-<< Tilla, sa il fatto suo, fortuna io ho Econ, ma tu? >>.
Perina:-<< Tizly, sbava per me o forse credi che avevi le lezioni di
solfeggio per le tue belle gambe? >>.
Bellezza:-<< Notate bene, voi tutti: qui, gambe belle come le mie, non
le ha nessuna! >>.
Cugina:-<< Non mica hai visto le mie? – Sono sempre in pantaloni >>.
Cugino:-<< Insinueresti dire, sei più bella di Bellezza? >>.
Cugina:-<< Vuoi vedere giovedì … no, venerdì, vado dal parrucchiere,
poi in boutique ed in serata avrò tutti gli uomini, presenti nel
locale, appresso a me? >>.
Cugino:-<< Finalmente! - Non sarai attaccata alle mie costole! >>.
Cugina:-<< Tanto, non ti ecciti con le femmine, poi ammetti
s’allontanano, perché pensano stiamo insieme >>.
Cugino:-<< Ammetto? >>.
Cugina:-<< Allora vogliamo fare una scommessa: chi avrà più successo
tra noi due, se ci separiamo, vincerà un fine settimana lontano
dall’altro? >>.
Cugino:-<< Accetto! – Non ti sopporto più - hai perso! >>.
Doctosky:-<< Avete finito? >>.
Tilla:-<< Era ora! – Qualcuno si facesse sentire e sgridasse questi
due mocciosi >>.
Doctosky:-<< Tilla io sono sposato! >>.
Tilla:-<< Veramente? >>.
Econ:-<< Non piangere - non disperarti! - È divorziato! >>.
Tilla:-<< Mi è venuta fame, gradirei una pizza >>.
Doctosky:-<< Da divorziato sto meravigliosamente bene, ho anche un
figlio, ciò non esclude, l’anno prossimo possiamo riparlare, circa la
tua affezione di cuore: devo fare le prove! >>.
Bellezza:-<< Troppo freddo! – Signor Doctosky, ci metta più passione,
nella sua dichiarazione >>.
Doctosky:-<< Con voi che fate i cretinetti? - Impossibile! >>.
Tilla:-<< Significa che dal nono al dodicesimo brano, vivremo il
dramma esistenziale, della dolcezza rifiutata, causa una di “ Le2dive
“ >>.
Bellezza:-<< Mi piace il nome coniato da te per noi. – Più bello di
quel altro in barese. - Grezie! >>.
Perina:-<< Se ho capito bene, saremo nei tuoi prossimi quattro brani,
quali tue rivali in amore? >>.
Tilla:-<< Più o meno sarà così, non so se per tutti e quattro i
restanti pezzi, molto dipenderà da come mi sentirò >>.
Doctosky:-<< Tematica ardente la gelosia – auguri! >>.
Tilla Vabbeh! – I miei dodici pezzi saranno pronti per fine mese –
dopodichè abbiamo un batterista ed un chitarrista più Tizly e tre
coristi, manca il bassista, e qualche altro strumento per alcuni brani
- una settimana di prove tutti insieme e possiamo presentarci in sala
d’incisione >>.
Econ:-<< Ogni cosa va eseguita a dovere - con calma. – A Natale
chiudiamo e riapriamo per Capodanno, con il cenone a suon di pizza e
champagne, e, per tale occasione, vorremmo presentare il tuo disco >>.
Tilla:-<< Ottimo! >>.
Doctosky:-<< Se crei un bel disco e ci fidanziamo, andremo in barca
dal venti dicembre al trenta, in regata mediterranea con Dalla
Giorgetti & CO. – Nella mia barca i posti cuccetta sono dieci, però se
navighiamo a piena ciurma, Dalla Giorgetti mi batte >>.

Andando in video montaggio, ho scoperto le signorine procedere
seriamente, pensando alle diarie, speranzose d’essere retribuite in
tutto, perché così inizia il tomo – illuse! – Un po’ come quando avevo
la camicia azzurra ed uscì la pubblicità della cioccolata dal signore
con il medesimo indumento a colore, laddove avevo acquistato la
barretta dolce, qualche giorno prima, e più o meno in quella data,
l’importatore orientale, asserì mi osservava le camicie … oramai, per
copiare non guardavano più nelle vetrine, e così morì il settore
abbigliamento, non vendendo più, nemmeno agli addetti ai lavori, i
quali duplicavano il prodotto avvolti nelle loro magie del terrorismo
per il risparmio, cui ieri l’altro, ho scoperto che Black Magic è un
artificio Final Cut Pro, infatti giunto a casa, comparvero tutti i
volti noti che si possono incontrare dalle mie parti in un baleno –
ero stanchissimo. – Era successo, che andando a fare shopping, alla
richiesta dell’importo da pagare, ho dato lo sguardo alla tasca
pesante e dopo aver contato gli spiccioli, ho notato che possedevo
giusto una monetina in più, alle tante stelline e centesimi richiesti;
nella contentezza che mi ero alleggerito, sono uscito. – Sulla strada
del ritorno a casa, due poliziotte sono entrate in un negozio
metallaro, soffermandosi alla vetrina dei monili d’argento. – Uscito
dal negozio, ho continuato sulla strada di casa; dopo un altro paio di
centinaia di metri, ho avuto il dubbio circa la tasca troppo leggera –
oddio – non avevo più la catena con le chiavi. – Tornato al
supermercato, la signorina, precedentemente alla cassa, non c’era più;
lesto, ho raggiunto un’impiegata che andava verso l’ufficio e le ho
riferito delle chiavi, e lei, la quale poco parla l’inglese, mi ha
inviato dall’assistente manager, il quale non mi ha fatto nemmeno
terminare di raccontare la vicenda ed ha esclamato “ This “. –
Risposta mia: Tank-you very much! – Con il tigre nel motore, viaggiavo
sulla strada del ritorno, un nugolo di persone affollava il
marciapiede, ho scapolato la cabina telefonica, in quei pochi
centimetri, che delimitano la medesima dal ciglio della strada, volevo
immettermi, allorquando ho notato un grande uomo nero venire da quel
lato, allora sono tornato sui miei passi – oddio – la stessa cliente
che era alla cassa, cui io attendevo fossero processati i suoi
acquisti, me la rivedevo di nuovo nella strana posizione di entrambi,
uno di faccia e l’altro di profilo, e temendo codesta pensasse lo
facessi apposta, me la sono data quasi a gambe, allora un’auto ha
tagliato la strada, che a guardare per procedere incontravo di nuovo
lei ed un’altra volta io di profilo, allora ho attraversato la via
lateralmente, si era ad un incrocio, lei finalmente ha proseguito. –
Amen! – Ma che dico? – Alle strisce pedonali successive, senza me ne
accorgessi, lei ha attraversato e balzando davanti ai miei occhi di
profilo, è entrata in un negozio. - Che paura! – Mai sia volesse
attentare al mio stato single! - Specialmente quando non mi
piacciono! - Uffah! – Metti il regista occulto che si vuol zumare il
fatto sono più bello di faccia o di profilo e Black Magic Final Cut
Pro esce preciso, maledizione, speriamo i terroristi senza idee, ma
che vogliono per forza i fatti originali, non mi travisino la faccia,
per dimostrare di essere più mafiosi di quelli di Hollywood o che ne
so, in gara tra loro, in una parte all’infuori di me, manifesta sempre
più al lodato “ È tutto una chiavica “ non a caso codesti, non pagano
mai i diritti d’autore. – Questo è stato, che il mio vicino mi ha
raccontato di due banditi travestiti da poliziotti, domenica, mentre
in magazzino mettevano in ordine prima di aprire al pubblico - i due
agenti si sono presentati alla porta e l’impiegato li ha fatti
entrare, una volta questi giunti in ufficio in gruppo, non sono
riusciti ad impossessarsi del bottino, perché la cassaforte resisteva,
siccome la sveglia della manager aveva la suoneria assonnata, mancava
la chiave. – Oddio! - Banditi tecnologici stile inglese, riserbatezza
e divisa, apertura codificata? – In quanti modi si può annunciare
l’arrivo dei gazebo francesi per la settimana dell’Eco, a diciassette
metri e quaranta dalla fonte? – Comprende. – Questi ti fanno saltare
anche le lancette dell’orologio, nei brogliacci, si leggono diversi
esempi del genere. – Da quanto tempo la gente non va più a cinema? –
Forse ho capito, Black Magic nel senso che tutto esiste, Dio è prima e
dopo, basta montarlo, tagliarlo al punto preferito, per incanalare la
storia secondo il proprio messaggio, ovviamente vince l’Oscar chi
taglia meglio. - Kuleshov dimostrò che si poteva fare cinema montando
immagini a caso e grazie alla scelta tra le sequenze razionali
produrre film e si era nel millenovecentoventi, il futurismo: la
fortuna è di chi sarà. – A San Pietroburgo, il ragazzo tredicenne è
stato posto in antitesi con il computer, questi ha vinto in cinque
minuti, di discussione confronto, nonostante lo scolaro avesse letto
qualche romanzo notevole per la sua età. – Il computer che cataloga il
mio pensiero e vuole portare il programma più avanti nel dichiarare la
parola che secondo lui dovrei scrivere, ha rotto le scatole, e se
notate dei lemmi un po’ troppo audaci dalle semplificazioni elementari
cui il mio marchio predilige, è per portarlo fuori rotta, ma poi si fa
il giro, ora si porta Collinder, e sta pace. - All’inizio il computer
cozzava ed il computer del programma che vuol fare Black Magic,
interveniva mentre riscrivevo, ciò smarrito nell’etere e intimava fino
al MareTutt8 in testa, pur di fregarsi il mio operato. – Chi ha questi
programmi paralleli ai miei e non lo dichiara è un bandito, un
terrorista e va arrestato! – Poi ci sono quelli che credono di
conoscere il mondo ed hanno buttato gli incensi a difesa di loro
interessi, coinvolgendo altri per un Back Magic, ancora più da
cinematografo vuoto in sala, infine, corre voce che siamo in crisi
profonda, le banche hanno ricevuto dai governi tutti i soldi per non
piangere sul mancato utile, in quanto non possono prestare danaro a
chi fallirà, intanto dalla recessione produttiva e sociale navighiamo
in consolidata inflazione di danaro, cui ce n’è tanto nelle banche, ma
veramente tanto improduttivo, fermo, in costante perdita di valore. -
I vecchi che gestiscono il potere dovrebbero andare in pensione, salvo
non pronunciassero novità.

Lei guardava … la neve che avevano scoperto su Marte, la quale quando
si scioglie diventa acqua - allora cosa osserverà? – Ma siamo sicuri
che la neve su marte si sciolga e non fosse invece, l’unica parte di
acqua rimasta – consolidata? – C’è da invocare la Sacra famiglia in
concerto, per risoluzione dubbi dell’animo mio! – Marte è freddo - non
si squaglia il pianeta più prossimo - nei campi gravitazionali
fotonici, parti d’acqua che trasudano dalla Terra influenzano
l’Universo e vengono attratti dal campo magnetico di Marte, per tal
motivo il ghiaccio è presente solo al polo nord del pineta a noi
vicino. – La stella pilota, in questo caso la Stella Polare, dei
fotonici del sistema solare, stagna attirato, il bianco giaccio a nord
di Marte.
Econ:-<< Rapporto da supermercato paghi uno e prendi due e vai con la
coppia che ti ha condizionato la giornata di ieri, non abbiamo
discusso niente, ma solo letto >>.
Doctosky:-<< Cosa vorresti porre in risalto con l’evidenziatore
nervoso tra le dita? >>.
Econ:-<< Sei innamorato cotto, ciò nonostante reciti la parte del
disinteressato con Tilla, la quale si è confessata corrispondente ai
tuoi sentimenti; ma vuoi fare il tosto. – Sei una spia senza riparo al
ghiaccio, dalla A alla Z! >>.
Doctosky:-<< Si dice chiusa a riccio - ma hai sentito l’auto che
azionava il suo motore e per timore di essere coinvolto nel rotore che
ti fa intelligenza pilotata, hai strascicato sulla erre, fino a o,
zero che potrebbe sembrare >>.
Econ:-<< È il Collinder, gira sotto la città svizzera per ventisette
chilometri, interrogando tutti i perché incontra sul tracciato
elettronico, trasformandoli o cercando di confonderli fino alla
dimenticanza, circa i punti di partenza; l’idea spruzzata nella vite
senza fine, la quale si dissolve così come entra nel rotore, salvo non
la sai fissare con forza come la partorisci, esempio che puoi leggere
in “ La Ragione del Pentimento “ non si porta più, allora era novità
da inventare, se non in procinto di affacciarsi alla finestra sul
mondo, oggi è norma >>.
Doctsoky:-<< Tema: la crisi economica nel film bianco e nero titolato
black magic. – Fermo restante risulta quasi impossibile il cinema si
riprenda ai fasti degli anni sessanta, possiamo dichiarare gni paese
dirà la sua, sicuramente, ed il Collinder dai giri nei cavi,
registrerà uno alla volta ogni replay, cercando di portare il
programma più avanti? >>.
Econ:-<< Il ministro italiano all’economia, dichiara non si uscirà
dalla crisi senza l’allargamento del G8. - Lui sarà anche ricco e
deve pur investire per dare una ragione al capitale, purtroppo, per la
sua parte politica, deve fare i conti con i poveri, i quali stanno
diventando la maggioranza, allora perchè non arricchire i propri
cittadini bisognosi, se non vuole il prossimo governo sarà di nuovo a
sinistra? >>.
Doctosky:-<< Il collinder conosce tutto l’archivio Google, e la
risposta al riguardo, viaggia al triliardesimo di secondo: siccome il
suo leader s’é pigliato tutti i soldi, se arricchisce la nuova
maggioranza degli italiani, si sbanca lui, quindi andremo di nuovo
verso il comunismo, salvo non scegliamo ITechnodemocratic >>.
Econ:-<< Non vorrei causa gli uni e gli altri, ci svuotassimo noi, con
i nostri locali che vanno così bene, i quali potrebbero solo soffrire
la crisi economica, a questo punto >>.
Doctosky:-<< Ormai, il successo del NE è consolidato, come il
MareTutt8, il 2pBsw potrebbe sgonfiasi cessata la curiosità dei
visitatori, la novità produce e tale resta nei primi sei mesi, poi
sapremo con certezza, ma con questa crisi nell’aria, il resoconto,
qualunque esso sia, sarà poco attendibile >>.
Econ:-<< Quanto meno lo dobbiamo ritenere veritiero, essendo questa,
l’attuale realtà >>.
Doctosky:-<< Lo abbiamo già osservato leggendo ieri dal nostro uomo:
il governo arricchisce le banche causa il mancato utile agli sportelli
monetari – le banche, ritrovandosi in utile, riavvertono di nuovo il
mezzo danaro importante e si inflazionano di carta moneta, poco male
se il resto del paese, in questo modo, sia in recessione, l’importante
è salvare il danaro, il veicolo primo e finale del nostro vivere
produttivo, sociale >>.
Econ:-<< Ma che stai a di’? – Ecco Tilla – osserva com’è bella! >>.
Doctosky:-<< Ciao, tesoro! >>.
Tilla:-<< Oddio! – Si squaglia il cuore nello zucchero! – Quanta
dolcezza improvvisa?>>.
Cugina:-<< Anche Doctosky, ha un’anima che va oltre il conteggio delle
pizze infornate e dei bicchieri serviti? >>.
Cugino:-<< Ma che rispondi a fare in mezzo? – Rovini l’atmosfera al
suo momento più bello - sempre! >>.
Doctosky:-<< Siete entrati insieme: tipico! – Tizly ha preso la strada
dello stage da Superstar del palco scortato dalle cinture arancione e
gialla e tu con i tuoi cugini, sei venuta a salutarmi. - Ti devo
ringraziare, se è vero che la notorietà è valore e tutti stanno
guardando me in questo momento, essendo tu a far girare loro la testa,
nella quale si stanno chiedendo, io chi sia … >>.
Tilla:-<< Ecco svelato il tesoro e prima che gli altri vedano in ciò
un cinico risvolto del nostro rapporto, ti do un bacio, lo meriti,
davvero! – L’artista serve a poco in questo momento, cui tutti parlano
di treni che scompaiono e di banche con capovolgimenti di soldi, come
e più se fossero, capriole a letto, e siccome ti amo, apprezzo il tuo
modo d’interpretare l’attuale dimensione ed il concetto che hai
dichiarato, sarà la traccia d’ispirazione del brano che chiuderà il CD
>>.
Doctosky:-<< Buona serata! – Il pubblico ti reclama! – Grazie delle
attenzioni che mi stai tributando! >>.
Econ:-<< Due brani meravigliosi e superlativa incoronazione >>.
Doctosky:-<< Un brindisi al drink con ghiaccio fotonico proveniente da
marte è ciò che ci vuole ora – questo fatto del nostro uomo stamani,
si vende bene al parlamentare >>.

Nel mondo dell’androginia svelare il sesso del mistero degli angeli
risulta un’impresa alata, da signori del tempo nei millenni; più
l’orologio gira e più si contano aumenti nel dubbio dei sessi, tanto
che sta nascendo il sospetto nei confronti di chi guarda i porno: e se
costoro seguissero tali video, giusto per darsi un tono d’interessati
al 
sesso, piuttosto passare verso se stessi menefreghisti totali
rispetto la gente che li circonda, a 
cosa assurgerebbe il
contemporaneo programma sesso digitale in odor
celato? Econ:-<< Anche
questa sera, il locale va a gonfie vele, bella gente, nei cui volti si
legge la piacevole serata, solita nella loro 
vita, lungi dallo
sconvolgere l’aumento dei dubbi circa il costo delle bollette,
telefoni in testa. – Dove si nascondono queste preoccupazioni circa il
futuro economico? – Esse montano talmente tanto, da sembrare fondate
>>. Doctosky:-<< Bellezza sta facendo cenno, vuole essere
raggiunga >>. Econ:-<< Magari, avessi la possibilità di giungere al
bar sul Loggione,
troppa
gente s’accalca sulle scale >>. Doctosky:-<< Dai, non fare il
femminella, Bellezza è bella, avviati! >>.

Econ:-<< Sembri diverso, ieri, non mica sei stato a letto con Tilla?
>>. Doctosky:-<< No! – Ciò non
significa sono come te? – Ho un figlio io, e non l’ho avuto in
provetta, mentre tu ringrazierai la scienza >>.
Tilla:-<< Stasera non c’è spazio
per uno spillo – quanta gente! – È 
stato difficile giungere dalla
pedana fin qua. - Il break ci vuole. – 
Un cocktail analcolico e senza
zucchero è indispensabile – nessuno 
fuma, ma
nell’aria, troppo vapore umano,
essicca la gola >>. Doctosky:-<< Gli estrattori sono al massimo. -
Sei una favola brillante, con la corona in testa, impossibile non
riconoscerti regina
della
serata
>>.
Tilla:-<< Pensiero apprezzato, molto gentile di Perina e Bellezza >>.
Econ:-<< Stanno cercando di raggiungerci, procedono
a millimetri tra la folla
>>.
Doctosky:-<< Notammo ieri, quanto t’incoronarono regina, del piano bar
>>.
Tizly:-<< La coppia canora migliora assai nel solfeggio, tra qualche
anno
potrebbero
insidiarle il trono
>>.
Tilla:-<< Sono brillantini veri e le pietre grandi “ Aurore Boreali “
Swarovski – un gioiello molto riuscito o un ibrido particolare?
>>. Econ:-<< Stanno facendo fior di regali ad ognuno, chissà
cosa mi attende?
>>.
Tilla:-<< Il fidanzamento! – Tu, devi fidanzarti con Bellezza! >>.
Doctosky:-<< Non affaticarti in progetti, mia cara – Econ, con le
donne, è una perdita di tempo, mentre negli affari viaggia a gonfie
vele
>>.
Tilla:-<< Invece, tu sei stato già sposato, c’è da sperare in buon
attendere,
il
risveglio dell’animale in calore
>>.
Econ:-<< L’anno solare bisestile, termina il ventotto febbraio duemila
e nove, se lo consideriamo iniziato nel
deuemilaotto?
>>.
Tilla:-<<
Frattanto: che freddo!
>>.
Doctosky:-<< Bianco gelato, hanno trovato
su Marte >>. Tizly:-<< Ho visto pure io le
foto sul sito di posta elettronica – saranno
veri i banchi
polari bianchi di neve?
>>.
Bellezza:-<< Econ non ti smuovono nemmeno le cannonate? >>.
Econ:-<< Non ho la vostra agilità da sardine in kimono e cintura
colorata
svirgolanti
tra la folla
>>.
Perina:-<< Che persone perbene, nemmeno un pizzicotto sulle chiappe ho
beccato! – È proprio vero: qui ci mancano gli italiani all’estero
>>.
Tizly:-<< La letteratura oscena è solo un ricordo dei nostri
connazionali
oltre
confine!
>>.
Bellezza Sul territorio nazionale “ Signor Frocetti “ è il gioco
preferito dalle casalinghe. – Puoi gridarlo forte ai quattro venti, ma
non in palcoscenico
>>.
Perina:-<< Tilla complimenti, riascoltando stasera, i due pezzi nuovi
presentati ieri, mi
piacciono ancora di più
>>.
Tilla:-<< Sarà l’effetto corona che mi avete regalato l’altra sera, a
farmi ancora più intonata di sera in sera >>.
Leggendo sul newsgroup, risulta che dal budget di Stato, la scuola
sarà penalizzata a favore delle Forze Armate. – Molti istituti a
rischio, causa un quoziente ridotto d’alunni. - Sarei curioso di
conoscere i numeri degli studenti del millenovecentosessantotto, di
venticinque anni dopo e gli attuali, e non solo alle elementari. –
Intanto, i Paesi dall’altra sponda del Mediterraneo premono e bisogna
pur difendersi, però dire che cento sommergibili nucleari siano
transitati questo anno nei fondali del golfo di Napoli, mi sembra un
azzardo, tenendo presente il programma ITechnodemocratic che vuole il
barcone carico di clandestini arpionato dal sommergibile e trasportato
di nuovo sui suoi lidi e lì affondato per la pace degli avventurieri
continentali che trasmigrano da una costa l’altra, il loro passatempo
di vita.
Doctosky:-<< Hobby che io ebbi il mio tempo perduto: Econ:-<<
sveglia! – Ti rendi conto che tra dieci anni saremo fuori dalla crisi,
ma non avremo clienti? - Nascono sempre meno bambini. – Bellezza datti
da fare! >>.
Econ:-<< Non mi preoccupo più di tanto. – Il potere irakeno, voleva
creare sempre più husseinini, a immagine e somiglianza di Saddam;
oggi, la madre di tutti i primi ministri, vuole si riaprano gli
istituti privati Montessori, con servizi ad altezza bimbo pelato, con
teste di legno sempre più sbarbate, a pagamento, robe da cinema
sportivo para CL: che mafioso! >>.
Doctosky:-<< :-<< Il muro di cinta dove si affiggevano i poster prima
dell’era digitale era suo? >>.
Econ:-<<E quante infiltrazioni d’acqua, per non fare incendiare ogni
cosa del passato? >>.
Doctosky:-<< :-<< Comunico: sto mettendo a punto il programma
aziendale decennale. – Beato te, ad avere il sottoscritto, il quale si
preoccupa tanto e di più a speculare sui costi dell’azienda e
com’evitare il ricatto dei lavoratori >>.
Econ:-<< Ci troveremo allora con i barconi carichi di africani che
ritornano dai loro fratelli, senza aver conosciuto i cugini, salendo
dall’equatore, tra i popoli loro parenti continentali, ed a noi
restano gli arruolati che si sono stabiliti sul territorio ed hanno
procreato e tanto, da riempire i nostri locali futuri >>.
Doctosky:-<< Avranno voglia di fare a capate con il muro, quando
partono sono decisi a non tornare indietro e si passano il testimone,
fintanto non centrano il loro intento >>.
Econ:-<< Non bisogna trasmigrare la testardaggine al proprio fratello
>>.
Doctosky:-<< Meglio non dare capatoni alla cieca! >>.
Econ:-<< Credo, se organizzassimo una città in Nigeria, con i
nigeriani sparsi nel mondo, tale sarebbe una città modello,
cosmopolita tribale, e potremmo investire, aprendo i nostri locali,
perché il nigeriano nato e cresciuto da noi, amerebbe restare in
contatto professionale con noi >>.
Doctosky:-<< Non ho mai pensato di aprire locali in Africa, ma se ti
sta a cuore valutare progetti simili, prosegui pure le tue ricerche,
tra un paio d’anni potremmo aver bisogno di allargare i confini
dell’attività e se pagano in oro o diamanti si può fare >>.

Segnali di ripresa economica registrati dai parlamentari a favore
delle banche, le quali sull’onda dell’entusiasmo maturato dal governo
a garantire il loro mancato utile, per ragioni su questo libro già
osservate, dichiarano di evitare la caccia al possesso del bene
immobile dei clienti, i quali malcapitati, causa la caduta del lavoro,
non possono più pagare il mutuo, infatti, prima dell’appropriazione
della fonte del credito, leggasi casa, gli istituti accorderanno una
proroga di nove mesi più sei, quindi, dopo quindici mesi
l’appartamento andrà sul mercato con l’aggiunta del mancato utile,
piuttosto ai saldi relativi di bene invenduto.
Econ:-<< Il sistema bancario in veste da missionario, è l’ultima
chicca dell’obbrobrio sociale contemporaneo >>.
Doctosky:-<< L’ufficio della gestione del denaro, non può guardare in
faccia a nessuno, è somma di interessi sui soldi e se questi non
circolano, crolla l’istituto bancario, innanzitutto. - Il modo
escogitato, in virtù del bene in prestito per lievitare la somma dopo
quindici mesi, mi sembra indice della stessa cultura bancaria in
evoluzione, degli ultimi tempi per non morire, stabilito che partorire
una nuova e valida idea per la massa di clienti, è chimera del momento
>>.
Econ:-<< Ma non sta alla banca arricchire il popolo, e non è colpa
della medesima se i governi non sono in grado di creare alternative
economiche per i cittadini ovvero guadagni >>.
Doctosky:-<< Senza soldi nelle tasche della gente ci bloccheremo
totalmente ed io ho capitali da investire, ma, a parte dove stiamo
guadagnando, alternative valide, non ne vedo >>.
Econ:-<< Il tanto decantato piano bar, funziona a gonfie vele dalle
ventidue alla mezzanotte circa, grazie alla pizza ed alla birra,
forse, onde prevenire crisi, faremmo bene a mantenere il forno acceso
fino alle due, durante il night >>.
Doctosky:-<< Ottima idea di riserva, qualora la situazione dovesse
richiedere motivi di spinta per l’attività, attualmente, meglio non
precipitare gli eventi >>.
Econ:-<< Ieri ed il giorno precedente, ci siamo preoccupati di poco -
l’unico scopo della nostra presenza, potremmo trovarlo nello spirito
atto al lavoro, che vogliamo trasmettere al personale >>.
Doctosky:-<< Sono ventuno giorni continui, novantadue ore a settimana
di lavoro, per noi che la riteniamo di trentasei ore al personale,
essendo questo, un lavoro pesante >>.
Econ:-<< Non mi lamento delle ore lavorative, quanto l’occasione
perduta onde sfruttarle meglio nei tempi morti >>.
Doctsoky:-<< È difficile qui, seguire i monitor spionaggio senza dare
nell’occhio >>
Econ:-<< Potremmo giocare un po’ con i clienti del MareTutt8 e far
loro ordinare drink diversi dai soliti, senza affondare la nave >>.
Doctosky:-<< Lo faremo domani, ora è chiuso, possiamo organizzarci con
il NE >>.
Econ:-<< Tra poco ci accomoderemo sul dondolo e seguiremo la partita
>>.
Doctosky:-<< Mettiamo un po’ di pepe nella serata: chi ti piace di più
tra Perina, Bellezza, Tilla e la Cugina? – Non rispondere Tizly, per
favore! >>.
Econ:-<< Bellezza è innamorata di me, però non credo nel matrimonio,
allora sta aspettando che io maturi, come vuole lei >>.
Doctosky:-<< E se nel frattempo incontra qualcuno e si fidanza e si
sposa? >>.
Econ:-<< Mi conosci poco o forse non mi ritieni in grado di eleggere
la mia personalità nel cervello di Bellezza? >>.
Doctosky:-<< Non voglio dichiarare trovo Bellezza intelligente quanto
te, se non di più o meno, quello siete, di conseguenza, vedere
Bellezza cotta di te, è qualcosa che credo, solo perché lo stai
assicurando di cuore >>.
Econ:-<< Non te ne sei accorto che quando parlo, casca dalla mie
labbra? >>.
Doctosky:-<< No! >>.
Econ:-<< Avrai notato che quando il locale è pieno e lei sotto il
palco, con la scusa che si aggiusta il trucco, cerca me nello
specchietto per vedere se c’è qualche sua concorrente a farmi il filo?

>>.
Doctosky:-<< No! >>.

Econ:-<< Vuoi vedere che la faccio andare a piedi sulle ginocchia da
qui alla prossima città, in nome del suo pegno d’amore nei miei
confronti? >>.
Doctosky:-<< Sì! >>.
Econ:-<< Certamente, non posso pretendere ciò che ho dichiarato, però
ti darò soddisfazione analogamente >>.
Doctosky:-<< Nel senso, assisterò ad un tuo scarpinetto di una
cinquantina di chilometri. – Sappi, non amo molto calzature da
ginnastica o trainers di gomma! – Se vuoi assista alla tua marcialonga
in nome dell’amore, voglio vederti in tacco e punta di suola >>.
Econ:-<< Del tipo: il selciato deve suonare sotto i miei passi, in
modo che tu danzi? >>.
Doctosky:-<< Il popolo sancisce: quando il gatto non c’è i topi
ballano >>.
Econ:-<< Fatto strano, il topolino di grasso, comparso sul piano della
cucina >>.
Doctosky:-<< La coda e la testa un vero capolavoro di filamento
stilizzato ottenuto dal piede di porco, non quello per aprire le
porte, bensì lo zampone >>.
Econ:-<< E dire che non può mangiare grassi, però la carne contiene
fibre, delle quali ogni tanto bisogna fornirsi, altrimenti la
debolezza si fa sentire >>.
Doctosky:-<< Ci sarebbe da chiedersi: e se l’orecchio ronza perché
secerne molto cerume? >>.
Econ:-<< Se ne riparlerà, alla mimica filo medica, in espansione
terroristica, senza saperlo mossa dall’ospedale vicino fino alla
Francia, non passerà più il ronzio, fermato oltre confine delle
orecchie >>.
Doctosky:-<< Tornando alla carne di porco, li ha tolti tutti i grassi,
con attenzione dalla carne e chissà chi, con il laser, ha disegnato il
topolino, ricavandolo dai grassi nella pattumiera, tanto che quando
s’è girato ed ha notato quella macchia bianca sulla mensola, ha
pensato al prossimo Premio Nobel nel verso di: ciao come stai, ti
ricordi quella volta che mi salvasti mentre sprofondavo negli abissi
del mare, o qualcosa del genere da rigenerare completamente, grazie a
Pattumanza Isola EUgenetica >>.
Econ:-<< Era alla fermata del pullman con acqua grondante da tutte le
parti, bel racconto, lo ricordo. – Il mare in superficie è più sporco
che in profondità, merda, grassi e mondezza: galleggiano >>.
Doctosky:-<< Se piove, vale uguale la promessa d’amore? – Una volta
la nostra presenza, qui sarà esaurita, partirai per altri orizzonti
sentimentali, andando a sindacare se è il caso aprire un locale nella
prossima città >>.
Econ:-<< Aggiungi pure che invece di pronunciare: unondue’, unondue’,
marcia! - Così come si usa in fanteria, sarò all’unondue’, unondue’,
Bellezza! >>.
Doctosky:-<< Il tuo fioretto d’amore professionale si realizzerà
meglio, se viaggerai, salvo non dimostrerai d’amare Bellezza, fino al
punto di chiedere la sua mano in presenza di tutti, alla Tilla, per
intenderci >>.
Econ:-<< Indubbiamente Tilla, con la sua dichiarazione davanti a tutti
noi, cugini compreso, e tu, al diniego del tempo, per ponderare meglio
i pro ed i contro della faccenda amore, con un figlio e dopo un
divorzio cui esci, si è prestata ad un figurane per te, cui nemmeno
speravi >>.
Doctosky:-<< Ah, ah! – Econ, sei patetico! - Osi paragonare il mio
fascino al tuo? >>.

[riccardomustodario]

On 29 Mar, 19:54, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
wrote:

> On 28 Mar, 13:53, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
> wrote:
>

L’uomo bianco giunto al centro della radura fece esplodere la bomba.
Nessun morto, nemmeno uno, tra gli animali del parco. – Quando gli
agenti sopravvennero di corsa, lo trovarono seduto a distanza di
sicurezza dal centro della macchia scura e della terra smossa
dall’esplosivo – era rimasto lì, durante il boato, un centinaio di
metri dal cespuglio saltato in aria. – Una di quelle bombe che
esplodono amplificandosi nel fossato dello stadio, attualmente
proibite per combattere il terrorismo. – Gli agenti gli chiesero
perchè lo avesse fatto - lui rispose per balzare agli onori di
cronaca, per vendere i quadri, per trovare un editore, in un mondo
distratto dalla cultura, ma sensibile alle cavolate, tale poteva
essere un espediente in più, tra le tante risorse che non vedeva onde
giungere al successo e poco male l’erbetta avesse la peggio, essendo
essa, in odore causale di SLA. – L’uomo bianco viaggia verso la
fusione di se stesso, mentre l’uomo nero profitta d’ogni errore per
ricordare al mondo che lui esiste. – La società si è ingrippata e la
banca ha mangiato ogni bene.
Econ:-<< Ma non è inghippo? >>.
Doctosky:-<< Il “ gr “ è indispensabile, determina l’effetto tigre
che vuole darsi una mossa, ma desiste, non trovando motivi validi
d’affermazione del proprio ego nell’habitat ove simboleggia se stessa
>>.
Econ:-<< La tigre è graffiante, la tigre è aggressiva, la tigre è
bella e la tigre bianca siberiana sulla neve: è stupenda! >>.
Doctosky:-<< La prima volta che apparve quella foto, mi chiesi cosa ci
facesse una tigre sulla neve, bianca com’essa? >>.
Econ:-<< Forse cercava di annusare i resti delle zanne del mammut per
clonarlo e scoprire fino a che punto fosse più grande di lei >>.
Doctosky:-<< Dovemmo procurarci un video documentario della tigre
bianca per la cineteca del locale >>.
Econ:-<< Abbiamo due monitor che trasmettono solo immagini della fauna
mondiale, uno al lato divani e l’altro ai dondoli, più altri due
luoghi per scene principalmente marine, pesci grossi che non si
possono presentare nel nostro acquario >>.
Doctosky:-<< Una tigre bianca sulla neve, appena inizia l’inverno,
merita un monitor tutto per lei, direi uno di quelli in sala dance che
abbiamo istallato ultimamente per il disk jokey, il quale potrebbe
azionarla a comando, tra le immagini del pubblico presente >>.
Econ:-<< Associare il leone al gatto è difficile, mentre alla tigre,
al leopardo, al ghepardo, al puma dal pelo rasato, l’affinità felina
si nota tutta >>.
Doctosky:-<< Sto pensando se hai dimenticato qualche bel esemplare
della specie gattoni da zoo – credo di no – anche se qualcosa mi dice
si, però non so, il pesce gatto è enorme! >>.
Econ:-<< La pantera, famosa auto della polizia italiana, la quale
negli anni settanta, balzava addosso ai malviventi in un baleno >>.
Doctosky:-<< Mi sembra fossero i carabinieri ad essere dotati di
pantera e la polizia di gazzella >>.
Econ:-<< La gazzella era l’auto dei carabinieri, più compassati e meno
aggressivi della polizia >>.
Doctosky:-<< Messa così, l’animale avrà rispondenza nei film del tempo
a sirene spiegate >>.
Econ:-<< Attenzione: a tutte le auto, a tutte le auto, dirigersi in
direzione uomo bianco con potentissima botta a muro nel parco, in
cerca di notorietà per vendere il libro capello, frantumato
dall’esplosione calvizie – passo! >>.
Doctosky:-<< E chiudo! - Ricordando il famoso passo della tigre, esso
permette ai militari di procedere carponi sul terreno, guardinghi, per
non farsi scorgere dal nemico >>.
Econ:-<< Cosa ne diresti se propinassimo belle immagini di guerra? >>.
Doctosky:-<< Belle? >>.
Econ:-<< Molto movimentate, in colori da mattino nel parco – una sorta
di training per mantenersi in forma, nel mondo del lavoro o nella
jungla delle competizioni, tra animali feroci >>.
Doctosky:-<< Che pizza! – Noi apriamo a mezzogiorno! >>.
Econ:-<< L’avevo dimenticato >>.
Doctosky:-<< L’importante è essere puntuali a mezzodì un’altra
settimana, poi potrai pensare al mattino, per il bar del centro, dove
in mimetica o verde cachi, si è poco accetti - con gli anfibi, non ne
parliamo proprio >>.
Econ:-<< Potrei sempre stringere un cartello pubblicitario attaccato
alla mazza da sorreggere a mano, a guisa di uomo sandwich, ed invitare
il mondo a leggere, che bisogna preoccuparsi della tigre bianca
siberiana: guai se si estingue! - O già c’era qualcosa simile, ma non
era bianca e guarda cosa è successo? >>.

Il fatto artistico: bisogna impossessarsi di tutti i soldi per
migliorare il mondo, grazie alla creatività filosofica sociale,
un’arma a disposizione contro la crisi che attanaglia il pianeta
attualmente, ed il primo che domanda se tale fosse il motivo, cui la
banca s’è preso tutti i soldi, sta ponendo una chicca talmente ovvia
alla sua origine banca fiorentina, cui i pisani non si meravigliano,
di essere malvisti all’uscio. - La banca non crollerà, i prezzi delle
case aumenteranno e noi costruiremo nuove città al prezzo giusto, con
il calcolo di tutti i costi a priori, in quanto non si giustifica un
appartamento, a ventunomila stelline per la realizzazione, terreno
edificabile compreso, si venda da duecentoventinovemila in su. – Il
popolo è stufo di pigliarlo a quel servizio, causa un film a braccio
ad ombrello del cinema bianco e nero che fu, perché la banca quando
ingloberà tutto, costringerà pure i regnanti a sloggiare.
Econ:-<< Ma così va contro i soldi che percepisce in benefit? >>.
Doctosky:-<< No! – Inutile, costatare in occidente si vive di banche -
in Inghilterra, nazione leader a pilotare la politica monetaria, si
stanno accorgendo che questi soldi producono solo ricchezza bancaria
ed ora nemmeno più, in quanto in cassaforte si sono chiusi e tumulati;
allora qualcosa dovrà pur essere rivisto, se vogliamo salvare le
poltrone del regno, alfine che il treno non crolli. - Bisogna
convenire che azzerando la valuta attuale o distaccandosi dalla banca,
non significa che gli altri templi del danaro, sotto altre bandiere,
aumenteranno il loro potere, anzi. – Alla fine, il valore del
territorio resterà uguale, migliorato addirittura per aver risolto il
dramma banca, la quale conosce dal medesimo suo sistema partorito che
deve per forza prendersi ogni cosa ed in tal modo avverte come sta
strozzando se stessa nel famoso serpente dell’inflazione, il quale
alla fine stringe una morsa d’aria che non trova >>.
Econ:-<< Dopo che abbiamo salvato la scimmia, è di rigore adoperarsi
uguale banca? >>.
Doctosky:-<< Tigre – prego! - Ma tu fai il verso al creazionismo ed al
passato vai al primate, non al felino elegante a quattro zampe >>.
Econ:-<< Allora tigre è una scimmia che si scocciava di camminare a
quattro zampe e rimirandosi nello stagno, scoprendosi bruttina ha
desiderato diventare felina con le zanne e le unghie lunghe o qualcosa
del genere, cioè è stata lei l’artefice della sua creazione,
sensibilizzando le proprie proteine nel mondo del divenire? >>.
Doctosky:-<< Altrimenti, dovresti accettare le mutazioni genetiche, i
famosi salti da uno stato dell’essere razza in sequenza all’altro
ostacolo da superare per voglia di cambiamento più che esigenza, il
più delle volte, allorquando non si capisce, o meglio, l’anello della
catena sembra incrinarsi, quasi spezzarsi >>.
Econ:-<< Al circo vidi la tigri saltare nel cerchio del fuoco >>.
Doctosky:-<< Le tigri non vogliono essere disturbate: costruiamo una
città progetto dimensione vita, un po’ più in là, con i domatori ai
lati, contro i cacciatori di pellicce >>.
Econ:-<< In questo modo selettivo, si va verso il nero, incontro al
fascismo >>.
Doctosky:-<< I sistemi totalitari di destra, sorgono laddove la
democrazia commette errori, fallisce >>.
Econ:-<< Anche il comunismo, vive più meno gli stessi input per
assurgere al potere >>.
Doctosky:-<< Hai ragione! - Prescindere dalla democrazia si può? – Ma
io il regime di destra, in quanto considero il comunismo un non senso
- essendo favorevole ad uno stato di miglioramento elettivo della
base, non so scendere da un livello più alto per diventare massa >>.
Econ:-<< Il popolo per assurgere al tuo livello dovrebbe nascere
daccapo >>.
Doctosky:-<< O avere una vita lunghissima, durante la quale dedicarsi
allo studio e dopo un paio di lauree, entrare nella città delle tigri
siberiane >>.
Econ:-<< Che freddo! >>.
Doctosky:-<< E pensare che il nostro uomo paga la tassa alla scuola ed
al council, ed il governo, per sfregio dà tutti in soldi alla banca –
gratis! - Per non far piangere l’istituto di credito, e quella del
piano di sotto va a bussare da lui invocando le servono cinquanta
centesimi, assicurando glieli porta il giorno dopo, altrimenti non può
andare dalla mamma e tra poco si ritirano i mezzi - è quasi notte >>.
Econ:-<< L’hai vista tu il giorno dopo? >>.
Doctsoky:-<< Meglio! – Ora per non ritornargli i cinquanta centesimi
non bussa per cinque mesi, poi quando accade, che lui l’appizza sotto
al soffitto tipo un uomo chiamato cavallo o per le chiappe, è
sbagliato? >>.
Econ:-<< Come mai il cinema è fallito, eppure qualche film buono l’ha
prodotto, mai circa i più sconvolti attuali, però >>.
Doctosky:-<< L’hai detto: qualche … film. - Troppo poco per mantenere
in vita una megalopoli di celluloide sparsa per il mondo, milioni di
sale, eleganti, per offrire un prodotto culturale che faceva acqua da
tutte le parti, sin dagli anni settanta, altresì nei prossimi sessanta
anni, saranno tutte piscine? >>.
Econ:-<< Hanno chiuso il megalocale di Napoli, danno la colpa al
sindaco che ha tardato le licenze di sala, per un megacentro negozi
>>.
Doctosky:-<< Il primo cittadino ha fatto bene per la prima volta. –
Quel luogo è da negozi eleganti, non da megacentri commerciali,
ricordo, causa lo studio di un avvocato, il quale aveva posto una
tabella che rompeva l’estetica di una boutique dal look superiore, cui
quando la proprietà me lo raccontò, nemmeno si mossero a ripristinare
l’ambiente a misura di strada, e chissà ora, la situazione com’è? >>.
Econ:-<< Magari, per il primo cittadino, le boutique contrarie
all’apertura dei negozi nel cinema poco distante, in condizioni di
tema odierno, dimenticano quanto di male è stato fatto
dall’amministrazione politica in carica negli anni passati, purchè si
rivolga al meglio l’attenzione commerciale >>.
Doctosky:-<< Com’era quel fatto da “ Gr a br “ allora uscirono i
brigatisti international, sponsorizzati dal governo campione,
vincitore di ogni guerra, i quali se ne infischiano delle pietre dal
ponte, dopo: ehilà pietra dove vai? – Intanto, qualcuno di questi
lanciatori è stato preso, perché non vanno a fondo nelle indagini? -
Ed ancora si sentono nelle onde con i loro clacson o vetture che
centrano il tombino per aggiudicarsi quella parte appena scritta da
commerciare in Asia o loro sanno dove o squarciando la notte o rombi
d’aerei i cui veicoli non si notano mai, salvo voler giocare a
Cloudyone >>.

Cloudyone con “ y “? - Lo ione che cade dalla nuvola, atomica
laserizzata, per curare il cancro? – Prima erano solo nuvole tossiche
a fare notizia ecologica, scientifica; quando si dice il progresso! -
C’è chi non alza la voce contro la banca, temendo il crollo dei
valori, dei benefit che garantiscono un minimo di dignità a tutti i
cittadini, inoltre si chiedono costoro, se fosse il caso per la
sterlina entrare nell’Euro, per evitare questo momento difficile. – La
mia risposta semplice, è dichiararla fuori dall’area Euro, andando
oltre il periodo negativo attuale, non si nota perdita di potere di
moneta sui mercati internazionali, in quanto il paese è organizzato
benissimo, quindi vale, inoltre ha vinto la guerra importante di circa
sessanta anni fa e là sta, ancora a gestire il mondo e tale resterà,
con l’avvallo eventuale degli americani in primis e dell’Europa poi,
il quale Vecchio Continente è ben lieto di avere un’altra moneta
forte, giusto per i giochi valutari. - Il guaio, è se cresce la moneta
cinese oltre misura, e ciò potrebbe accadere, qualcosa d’analogo, era
successo con lo yen giapponese, Tokio fino agli anni ottanta
incamerava tutti i soldi, sembrava producessero tutto loro, insieme
agli italiani e pochi altri Paesi, ma a ben valutare la situazione
attuale, risulta che i cinesi lavorano tanto, moltissimo, ma incassano
briciole, perché una maglia che prima costava cinquanta, oggi la
producono a uno in quel area orientale. - E quando cresceranno i
cinesini, in questi chiari di luna, per il miliardo e settecento
milioni d’esseri umani che sono?
Econ:-<< Frattanto, ad una carocchia alla volta, riempiono il
carosello, ritrovandosi con una marea di soldi in valuta straniera >>.
Doctosky:-<< Ad un soldo alla volta, Pulcinella comprò le sedie per il
suo teatrino, prima che l’incendio lo bruciasse ed andò a dormire in
soffitta >>.
Econ:-<< Qual è il dramma che vuoi farmi notare, parafrasando il
pupazzo napoletano? >>.
Doctosky:-<< In un anno di lavoro, con tanto di super produzione, per
quanto denaro incassato, le valute non pareggiano nemmeno l’interesse
che maturano, eppure è sempre la stessa massa di denaro che muove il
mondo, ma a ben riflettere è il mondo che si è fermato, non ci resta
che scendere, asseriva il tale di quella pubblicità famosa >>.
Econ:-<< Siamo in recessione, scende il valore del danaro e diminuisce
l’interesse bancario - non siamo in inflazione ovvero valutazione
eccessiva del danaro con interesse montato a mille circa il reale
valore >>.
Doctosky:-<< Hai ragione! – Per tenere a distanza i cinesini dovremmo
viaggiare in un filone monetario normale o eventualmente
inflazionistico perché supervalutato, data la fiducia in ciò che
stiamo producendo e bene, quantomeno ideando >>.
Econ:-<< L’inflazione corrisponde alla tua descrizione? >>.
Doctosky:-<< Sì! – Noi eravamo i maestri dell’inflazione negli anni
settanta. – La Germania affermava che al cambio valuta, loro offrivano
un valore certo: il marco, contro uno incerto, cioè la lira. - Alla
fine, a conti fatti, i tedeschi si verificarono con il nostro discorso
di produzione e d’organizzazione, a quel punto fu l’osanna del “
Programmato “ italiano dei grandi stilisti e loro premier d’Alta Moda,
cui il nostro primo ministro, non si conosce da che parte sia entrato
nel discorso >>.
Manager:-<< Scusate il disturbo – tra una decina di minuti saranno qui
i rockettari >>.
Econ:-<< Il gruppo rock che vuole suonare la domenica e che anticipa
due mila stelline, contro eventuali danni al locale causa la sua
moltitudine di fans? >>.
Manager:-<< Che devo riferire? >>.
Doctosky:-<< Dotiamoci dell’auricolare con cuffietta che la collegano
alla porta d’ingresso durante la serata, per dare indicazioni ai
buttafuori, si tenga collegato con noi che saremo in cantina, da lì
ascolteremo cosa dicono e suggeriremo le nostre indicazioni. – Faccia
loro presente che la proprietà del locale è in linea audiovisiva -
esprimessero le loro intenzioni >>.
Manager:-<< Buona idea. – Grazie! >>.
Econ:-<< La cantina è bella, ampia e fresca, oserei dire fredda –
siate brevi! – Allaccio la nostra cuffia al registratore di cassa per
il carico e scarico magazzino, in linea con il network aziendale, così
ascolteremo entrambi, inoltre avrò il microfono a disposizione, per
gli interventi tuoi o miei, faremo sentire la nostra a Manager >>.
Gruppo Rock:-<< Salve Manager, finalmente è giunto il nostro momento!
– Avete ascoltato la nostra cassetta? >>.
Doctosky:-<< No! >>.
Manager:-<< No! – Sono stato molto impegnato. – Siete bravi - vi
credo! - Quantunque non bastasse, la vostra musica rock, nutre poco
interesse alle mie orecchie, ciò esclude che non vi stimi, infatti
sono qui ad ascoltarvi per interesse del locale >>.
Econ:-<< Complimenti! >>.
Manager:-<< Grazie! >>.
Gruppo Rock:-<< Di che? >>.
Manager:-<< Oh! – Scusate! – Attraverso la cuffia sono collegato alla
direzione che sta ascoltando voi e me, essa si è complimentata per la
prima parte ed ora invita a venire al nocciolo della questione … dura
come il vostro rock, cui noi siamo timorosi, per le suppellettili del
locale, più adatto a ricevere un pubblico classico, da piano bar >>.
Gruppo Rock:-<< Per tal motivo vi offriamo duemila stelline in acconto
danni, per poi riparlare circa un’altra data, con guadagno da parte
nostra >>.
Manager:-<< Vi trasmisi a suo tempo, le remore causa le droghe -
sicuramente, avrete un seguito che fuma spinelli, ingoia pillole,
inala polveri; noi abbiamo telecamere nei bagni, di spalle agli
orinatoi e non quando le porte sono chiuse e se uscendo da esse, un
poliziotto in borghese entra e scopre droghe, anche in micro parti
volatilizzate, rischieremmo la chiusura >>.
Gruppo Rock:-<< Nessun problema! - Il Capitano di Polizia della
stazione locale è mio padre! – È lui che anticipa la mia quota di
soldi – non vorrà perdere nemmeno un centesimo di esso, anzi! >>.
Manager:-<< O.K.! – Non abbiamo date libere – il locale è occupato e
la domenica siamo stanchi, dopo tre notti a decibel che mettono a
rischio esplosione il soffitto del locale. - Vi va di suonare a
Capodanno? – Saluti dalla direzione! >>.
Gruppo Rock:-<< Uhà! – Cenone a pizza e champagne - non speravamo in
tanto! >>.
Manager:-<< Ottimo! – Suonerete due ore circa, dalle tre alle cinque -
intervallo di dieci minuti. – Il vostro compito sarà tenere sveglia la
nostra clientela abituata a ritirarsi alle tre, ma a Capodanno fa
un’eccezione e restiamo insieme, a festeggiare il nuovo anno, fino
alle sei del mattino >>.
Gruppo Rock:-<< Abbiamo musica da propinare a sufficienza, anche due
ore e più - di produzione nostra, solo una mezzora, ma con le cover
andiamo forte >>.
Manager:-<< Dovreste indicarci tutti i brani che eseguite, noi lo
comunichiamo alla S.I.A.E. loro provvedono per i diritti d’autore >>.
Gruppo Rock:-<< Siamo in quattro, come può ben notare, abbiamo un
seguito di circa duemila fans >>.
Manager:-<< Siete giovani, diciamo diciottenni, avrete un seguito
giovanissimo, fino ai quattordicenni, noi vogliamo per quella serata
duecento di voi, minimo della vostra età, senza jeans strappati e
scarpette di gomma o giubbotti chiodati. – Un look semplice costituito
di pantalone camicia e cravatta stretta, se poi sia un foulard o una
catena al posto della cravatta, non fa molta differenza, ma che sia
una catena pulita … >>.
Gruppo Rock:-<< … Oleata? – Sulla camicia? >>.
Manager:-<< Ci siamo intesi? – Mai sia, rovinate l’abito di qualche
modella o nobiluomo dei nostri clienti! – Disporrete di duecento
biglietti e se tutto va bene, avrete il palco superiore, come piace a
voi, a disposizione per la domenica dell’Epifania >>.
Gruppo Rock:-<< Grazie del dono - è perfetto! >>.

Non ricordo, cosa avessi pensato ieri sera da scrivere stamani, eppure
tutto il discorso filava liscio, tanto da poterne ricettare decantine
di pagine, invece mi ritrovo a premere le meningi, per mettere giù un
paio di righi.
Econ:-<< Stamani leggevo di un ex Presidente della Repubblica,
attualmente Senatore a vita, il quale si vanta di aver sedato, in più
di un’occasione, la rivolta studentesca a cazzottoni degli agenti in
borghese, infiltrati tra i ragazzi universitari >>.
Doctosky:-<< Li scommava di sangue veramente, quei poveri studenti,
altro che pizza con la pummarola >>.
Econ:-<< Pare fosse frocio e si eccitasse al sangue di popolo >>.
Doctosky:-<< Pure il fratello vescovo non ha avuto figli >>.
Econ:-<< Solite male lingue, sol perché si è inchiodata la stirpe >>.
Doctosky:-<< Famiglie antichissime, la clonazione risolverà parecchi
casi simili, purtroppo l’ex presidente è troppo vecchio, ma parla
ancora, avremo ancora e sentirne tante altre da riempire pagine >>.
Econ:-<< I politici più agiscono nelle sfere del comando e più sono
pazzi, o per essere più precisi: animati da principi dittatoriali >>.
Doctosky:-<< Una volta che prendono le redini del comando “ Indietro
tutti: seguitemi! “ - Diventa il loro motto e guai chi li ostacola >>.
Econ:-<< Perdere il potere deve essere drammatico, così come
dimenticare cosa si fantasticava di fronte una notizia simile è
regolare: non si può evitare di commentarla >>.
Doctosky:-<< Un disastro economico! – Se il mio parlamentare
diventasse ministro, guadagnerei molto di più, e maggiormente se fosse
Primo Ministro. – Uno di questi che perde potere, impoverisce il suo
seguito >>.
Econ:-<< Non è niente uno scherzo: i politici uccidono - ben venga
l’incontro digitale quotidiano grazie al Party Virtuale
ITechnodemocratic che si avvale del confronto verbale aperto a tutti
onde evitare ulteriori tragedie umane >>.
Doctosky:-<< Esiste una sorta di sistema di controllo che assiste i
politici di grido, nato con il presupposto di tutelare la loro psiche
causa decisioni, le quali possono cambiare i destini del mondo,
dell’umanità, piena di eccidi, di guerre, inevitabili, cui i politici
che le dichiarano, tali guerre, non devono sentirsi penalizzati dalla
bontà >>.
Econ:-<< In effetti, l’evento catastrofico umano, quando si presenta è
già scritto, però, non si capisce come mai la fatalità sia
ineluttabile >>.
Doctosky:-<< Inesorabilmente, Il Primo Ministro nuovo, non accetta il
passato storico recente, ritenendosi migliore dei suoi predecessori
dello stesso partito, non a caso ha appena cambiato il nome creandone
un o dalla ragione sociale nuovo, figurarsi degli schieramenti
opposti, allora i rapporti diplomatici si basano sul nuovo corso da
inventare, ma tutti credono non abbia fantasia - sinistristi e non si
sistemano alla berlinga ad osservare gli eventi, i quali si annunciano
catastrofici >>.
Econ:-<< Rinnegando ciò che di buono era stato costruito in passato?
>>.
Doctsoky:-<< Non proprio, ma facendo sudare sette camicie prima di
accordare qualsiasi passo preesistente alla parte più debole ovvero
l’opposizione, la quale monta arroganza giorno dopo giorno, causa la
mancanza di programmi nuovi >>.
Econ:-<< Situazione tipica da Middle East? >>.
Doctosky:-<< Manco la Portaerei Nucleare 25th March Pace riuscirà a
pianificare a dovere quella regione, intanto potrebbe evitare molto
spargimento di sangue, senza comunque venire a capo, per stabilire chi
sia più arrogante tra le parti in causa >>.
Econ:-<< Cosa ne pensi di “ yellow Napoli dream “ il quadro di
digitale che è stato iscritto al concorso? >>.
Doctosky:-<< Lo postò come indicativo della sua abitazione e mi
piacque e se poi è scomparso da google map di quel luogo, perchè
all’amica idiota non andava bene che il quadro inneggiasse ad un altro
posto, ciò rappresenta, un altro motivo di recessione. – È tale l’idea
vincente della città cosmpolita: sono qui perché sogno di arricchirmi
e da qui farmi sentire da dove provengo, quindi questa è casa mia
veramente, in quanto ci vivo e mi presento, con il peso e la
responsabilità del mio passato che impiantò qui, avendo molti da dire
– da vendere! >>.
Econ:-<< I politici hanno sbagliato a circondarlo di persone comuni e
gelose >>.
Doctsoky:-<< T’immagini l’ex presidente in competizione con loro? >>.
Econ:-<< Quel è Miss Grammofono! >>.
Doctosky:-<< Gara tra politici prima e poi tra i medesimi e chi li
vota >>.

La coda e la testa, un vero capolavoro di filamenti, ottenuti dal
piede di porco - leggo che ho scritto più avanti per gli scassinatori,
mentre avevo del prosciutto cotto al forno elettrico, intorno al suo
osso ed avvolto nella propria pelle coscia di maiale. – Ma quali
scassinatori? – Mi sto a rompere i piedi, ogni qualvolta devo
attraversare! – Causa il lupus, sono soggetto a creme potenti, le
quali si fanno sentire a livello circolazione periferica raffreddando
le dita indolenzendole, ciò perché le ossa subiscono i proprioceptor
che risultano influenzati dagli unguenti ed ogni volta che oltrepasso
la strada, sul bordo del marciapiedi, laddove sono posti dei pioli a
rilievo dal basamento, per gli ubriachi, i quali non si rendono conto
che stanno attraversando, e siccome non amo le scarpe di gomma, apriti
cielo, quando acchiappo quei nottoloni cementati, sotto l’osso
mediale; di conseguenza, attraverso la strada camminando a barchetta,
tra i segmenti lisci.
Doctsoky:-<< Guarda chi c’è? >>.
Econ:-<< Bella sorpresa! >>.
Perina:-<< Buongiorno a voi. – Ho deciso di accettare la vostra
promessa di guadagno! – Lo comunicherò domani ai miei collaboratori ed
alla direzione, la quale dovrebbe essere soddisfatta, perché in un
periodo di crisi profonda, c’è chi offre più di loro per il manager
che sono, la qual cosa fa ben sperare, per il futuro del mondo del
lavoro >>.
Doctosky:-<< Detto così d’acchito, appena entrata e dopo nemmeno dieci
minuti che abbiamo aperto il locale, è di effetto! - Peccato è presto,
e lo champagne per brindare non si addice. – Auguri! >>.
Econ:-<< Sei la nostra benvenuta domenicale, a questo punto è chiuso
il quadro dirigenziale aziendale e possiamo indire la riunione del
consiglio d’amministrazione che avevamo previsto per fine anno. – Per
la serie: contro la crisi bisogna darsi da fare >>.
Doctsoky:-<< Manca ancora l’assenso del manager del bar del centro, ma
sarà certamente dei nostri, non mica gli abbiamo comunicato quanto
guadagnerà? >>.
Econ:-<< Va bene la riunione per mercoledì sera? >>.
Perina:-<< Credo sarò a lavoro fino a venerdì, per dar tempo al parto
indolore. – Domani glielo comunico. – Martedì cercheranno tra gli
assistenti manager, la persona giusta per sostituirmi - l’ideale
sarebbe stato Tizly, ma anche lui è andato via, mercoledì dovrei
conoscere il mio successore ed in un paio di giorni passargli le
consegne, dimostrandogli ogni mio dovere lavorativo con l’azienda
dalla quale mi sto distaccando, altrimenti libera, sin da domani, dopo
la comunicazione >>.
Doctosky:-<< Giovedì alle venti, riunione? >>.
Perina:-<< Per quel ora nessun problema! >>.

In un sogno pilotato, i personaggi cambiano aspetto, mentre sono di
petto te li ritrovi di culo, potenza mediatica della scienza
perversa.
Econ:-<< Giungeremo al punto di un solo ospedale mondiale, in grado di
curare atomicamente, ogni ammalato in casa sua. – Mi chiedo perché i
paesi guerrieri si affannano tanto, a voler la loro centrale nucleare?
>>.
Doctosky:-<< Temono il centro pilota favorisca i suoi cittadini, più
che preoccuparsi della crisi energetica mondiale e delle genti d’oltre
confine? >>.
Econ:-<< Il petrolio un giorno si esaurirà, dato di fatto, cui si
piange dagli anni sessanta, oggi sembra terminata la trattativa
mondiale tra grandi aziende, le grida in borsa sono quasi spente,
confrontate alla frenesia cui vivevano; azioni che viaggiano al rialzo
si contano sulle dita delle mani e sulle medesime che scendono, chi ha
voglia d’investire per salvarle e con esse cercare di risanare
l’economia? >>.
Econ:-<< Insomma, un solo ospedale ed una sola industria farmaceutica
mondiale. - Due proprioplace >>.
Doctosky:-<< Ve n’è una che ha già fatto incetta di tutto, pare già ne
abbiamo discusso, inoltre un mese fa, ho sentito che la direttrice
commerciale dell’azienda concorrente, ha un nuovo lavoro >>.
Econ:-<< Ha scritto al nostro uomo che cerca un camper. - Scommetto si
vuol mettere nelle vesti di quella volta lì, che mi salvasti in fondo
al mare, per paura di non affogare >>.
Doctosky:-<< Quello scritto breve dal titolo che non ricordo, il quale
ora, nemmeno saprei dirti dove pesca? >>.
Econ:-<< Arte in cerca di soldi! >>.
Docstosky:-<< Per non morire! >>.
Econ:-<< Pure gli istituti di ricerca medica hanno bisogno di soldi
>>.
Doctosky:-<< Morire equivale a woodoo, in quanto la conoscenza
scientifica è immensa e predisposta ad un’essenza di pensiero cautela
d’ogni vita >>.
Econ:-<< Prima che il corpo si consumi volatilizzandosi con la sua
anima, la quale catturata permette di riproporre vita grazie
all’ologramma, salvo una meningite fulminante che non presta tempo ai
soccorsi, lo stesso dobbiamo asserire per la povertà, nei paesi
occidentali >>.
Doctosky:-<< Secondo te, esistono governanti woodooo che esercitano il
loro potere per impoverire il popolo, al fine che questi, si dannino
nella prostituzione, eccetera? >>.
Econ:-<< Hai specificato questi alla prostituzione – stai pensando ai
travestiti? >>.

Si pensa, oltre la barriera, che la crisi sia dovuta alle finanziarie,
le quali in nome dell’affare del danaro ovvero speculazione, hanno
invaso altri settori e senza la dovuta cultura derivata della
conoscenza dello specifico, fatalmente hanno arrecato dissesti, a tali
compartimenti merceologici, ove hanno messo il naso. – Oggi, balza
agli onori della cronaca, il più grande giocatore di calcio di tutti i
tempi, al quale viene affidata la Nazionale del suo Paese e
s’intravede in tale scelta di competenze, la via giusta per uscire
dalla crisi, ovvero conduttori al di sopra di ogni sospetto di
capacità in ciò che fanno, non mere espressioni economiche, le quali
pretendono di sapere ogni cosa, in virtù di un po’ do marketing che
conoscono e tanto danaro cui dispongono. – EL DIE` chi è piu` forte di
te? – Auguri!
Doctosky:-<< Pure il fumetto ha citato? >>.
Econ:-<< Te lo raccomando quel giornalino ben disegnato, con le
superstar a raccolta per attaccare la Casa Bianca >>.
Doctosky:-<< Liberarsi di un Presidente per l’impero dell’Arte, la
religione creativa dell’Arte? – Indubbiamente, lui è l’artista del
pallone in assoluto e qui la gatta non ci mette naso – così è! >>.
Econ:-<< Ma perchè ha scritto “ Oltre la barriera “ >>.
Doctosky:-<< L’attacco alla Casa Bianca divenne qualcosa
d’incredibile, circa le Due Torri ed il Pentagono, evento pre-
annunciato da Bush con lo scudo spaziale – registrato come i geni che
non vogliono morire, ovvero il mondo dei vecchi presuntuosi che
gestiscono il potere e si ritengono tali: artisti >>.
Econ:-<< Ma cos’è accaduto effettivamente? >>.
Doctosky:-<< Se Dio esiste, è in quei giorni, in quegli eventi,
altrimenti è tutta espressione mediatica, tecnologia >>.
Econ:-<< Ma no? – Mano di Dio. – Ogni artista che realizza il
capolavoro ha rappresentato un’opera divina, sia essa a sfondo
religioso o meno. - Ed ora riunione! >>.
Doctosky:-<< Domani si chiude il primo mese di attività del “ p2Bsw “
siamo qui convenuti, innanzitutto, per presentare due nuovi soci,
Bellezza e Perina, Direttrice Amministrativa l’una e Direttrice del
Personale l’altra, inoltre dare la spinta necessaria al prossimo mese,
cui il terzo socio, sarà Manager da rilevare dal suo incarico dal bar
del centro MareTutt8 >>.
ManagerMT8:-<< Di nuovo con questa storia del mio spostamento dal
punto di lavoro dove presto l’attività? >>.
Econ:-<< Accetti ogni proposta tranquillamente, se non vuol restare
pezzente, mentre i suoi colleghi progrediscono! >>.
ManagerMT8:-<< Guadagno abbastanza bene, ventiduemila stelline circa,
tra stipendio e premi di produzione, l’anno prossimo saranno qualche
migliaio in più grazie agli scatti in carriera – mi bastano! >>.
Manager p2Bsw:-<< Caro collega, il pieno è all’ordine del giorno, mi
permetto intervenire perché c’è solo un’ora a disposizione: io, con i
soldi che guadagni tu, mi pago l’appartamento che sto acquistando >>.
ManagerMT8:-<< Scusa, quanto guadagni? >>.
Manager p2Bsw:-<< Il tuo stipendio più premi, che in questo locale
superano di un migliaio di stelline il tuo compenso annuale, inoltre,
e qua viene servito il piatto forte, per la mia quota di socio
minoritario, per quel azione che mi è stata regalata e che tu
rifiutasti, sono oggi in grado di comandarti, quantunque non bastasse,
quale socio di questo locale, più il tuo dove lavori, più il NE,
diciamo a fronte di quattro milioni di fatturato annuale complessivi,
percepisco l’un per cento ovvero quarantamila stelline annue, di
dividendo! >>.
Perina:-<< Alla faccia mia! – Me lo dichiaravate prima, non avevo
tante remore di sorta! >>.
Doctosky:-<< Bisogna credere fino in fondo per meritare il premio
finale! >>.
ManagerMT8:-<< A queste condizioni accetto molto volentieri: cosa devo
fare? >>.
Econ:-<< Abbiamo tre azioni da distribuire, come procediamo, io, diedi
la prima >>.
Doctosky:-<< Caro Econ, ti propongo un affare: dai anche le restanti
tre quote da un’azione, ai nuovi membri del consiglio
d’amministrazione e ti cancello tutto il debito che hai nei miei
confronti, ovvero un venti per cento circa dello stipendio mensile per
molti anni, più le ventimila stelline per il riscatto, del Ne ed
altrettante per questo locale >>.
Econ:-<< Bruciare tutte le cambiali mie, più le due dichiarazioni di
debito finali da ventimila cadauno contro un’azione da porgere a
Perina, una a Bellezza ed una al manager del MareTutt8? – Accetto! >>.
Doctosky:-<< Benissimo! – Hai preso due uccelli con una fava! –
Essendo io il socio maggioritario, avremo la possibilità di procedere
speditamente nell’investimento, perchè i soldi che chiederemo alla
banca, per i prossimi locali, saranno garantiti dal mio patrimonio
principalmente, all’inizio pretesero tali garanzia e per loro quando
mi vedono, esse valgono comunque – per la cronaca, il mio patrimonio
registrato in banca, ammonta a più di dieci gruppi di locali come
quelli che abbiamo attualmente, altresì vogliamo aprire in tutto il
paese. – La banca accorderà il finanziamento anzitempo – non è
mistero, attualmente, nessuno crede nello sviluppo commerciale, quindi
la banca non presta soldi, ma nel nostro caso, possono rivendicarsi
sui beni miei, almeno per la metà più uno, infine presentiamo un
azienda floridissima, l’unica o giù di lì che sta funzionando questo
anno, quindi accorderanno i prestiti che chiederemo, salvo io non
chieda loro di prescindere dai mie averi, come sicuramente farò in
futuro, quando la barca viaggerà a gonfie vele da sola >>.
ManagerMT8:-<< Benissimo! – Se ho capito bene andiamo ad aprire un
altro sandwich bar come quello che gestisco, in un’altra città, e poi
ancora un altro >>.
Econ:-<< Se questo anno chiudiamo l’attività con quattro milioni di
fatturato, cui l’utile sarà circa due virgola cinque milioni, l‘anno
prossimo, di questi tempi, dobbiamo essere a quaranta milioni di
fatturato aziendale. – È pur vero che mancano i tempi tecnici per
ottenere tutto ciò, in quanto dobbiamo realizzare i locali, e tale
deve essere obiettivo raggiunto tra due anni ad oggi il nostro
fatturato, perché tra tre anni, dobbiamo goderci il dividendo >>.
Doctosky:-<< Noi partiremo in questa impresa commerciale, sin da
lunedì prossimo – abbiamo anticipato di due mesi il nostro programma,
causa la concorrenza. – La nostra società, è l’unica o una delle poche
attività che tirano sul mercato attuale, ciò comporta emulazione
commerciale, di conseguenza dobbiamo arrivare prima che altri copino
la nostra idea, laddove non siamo presenti; esiste il piano bar, da
sempre, ma non si è mai visto il piano bar pizzeria >>.
Econ:-<< Caro Manager bar MareTutt8, da lunedì a lavoro, nel mare
grosso commerciale della capitale >>.
ManagerMT8:-<< Se ho capito bene - dovrei fare … cosa? >>.
Doctsoky:-<< L’impegno era: partire a gennaio con il nuovo piano bar e
così via fino a dicembre, per aprire locali simili, nelle dieci città
più grandi del Paese >>.
ManagerMT8:-<< Non mi dite che dovrei cercare i locali? >>.
Econ:-<< Esattamente! – Noi l’assisteremo dall’ufficio. – Perina, sarà
il suo sostituto al sanwich bar, ove l’Assistente Manager attuale,
sarà avanzato di grado in procinto di trasferirsi al nuovo locale da
aprire >>.
Doctosky:-<< Vivrai in un mio appartamento restaurato per l’occasione
>>.
Econ:-<< Un altro? >>.
Doctsoky:-<< Cinque camere ed accessori, sarà il nostro punto
alloggio, per ricevere il personale da qui, preparato da Perina. - Mi
pagherete il fitto, normalmente >>.
Manager MT8:-<< Diciamo che lunedì mi sposto nella capitale, e vado in
giro per la città giorno e notte - stabilire quale zona sia
preferibile per l’investimento by night che vogliamo sviluppare,
altrettanto dicesi per la vendita della pizza come normale serale,
quindi dare il là a creare le nostre attività modello, principalmente
“ p2Bsw “. – Devo cercare un locale di queste fatture? >>.
Doctsoky:-<< Complimenti! – Ha capito tutto, senza le spiegassimo
chissà quanto - ecco perché, credo in lei! – Vogliamo sviluppare tre
locali ad immagine e somiglianza di quelli che abbiamo in società al
momento, e lei è il nostro vertice in quest’operazione di ricerca
pionieristica in altri capoluoghi di regione, inoltre, da parte mia,
interverrò anche con l’acquisto dell’appartamento relativo in ogni
centro d’attività aziendale che andiamo a creare, altrimenti se deve
cercare casa, il personale non si sposta e noi vogliamo tenerlo sotto
osservazione almeno un mese, da Perina, non andare a prelevarlo dal
luogo, cosa che avverrà in un secondo momento, filtrando dagli
interinali locali, chi è meritevole di raggiungere il locale di
Perina, per avanzamento in carriera, i quali non saranno mai
pizzaioli, ma barman >>.
Bellezza:-<< Sembra un disegno commerciale perfetto! >>.
Econ:-<< E lo è! – Il problema è solo la crisi, cui si disse saremmo
usciti a marzo del nuovo anno. – Alcuni politici si stanno rendendo
conto saremo perennemente in crisi, se non si mette più danaro in
tasca alla gente, altresì inutile è stare a pensare a nuovi lavori …
per i paesi del terzo mondo >>.
Doctosky:-<< Può anche darsi che crolli il denaro, la valuta corrente;
per azzerare il debito pubblico, dopodichè potremmo ripartire da zero.
– Dispongo in banca di duemilioni e mezzo di stelline da investire e
voglio acquistarne appartamenti, i quali oggi si pagano spiccioli. –
Per questo locale, ci costa, tra ceditura, la quale oggi va a finire,
in quanto i negozi si sgonfiano di numero, salvo non siano ottimamente
funzionanti e posizionati, abbiamo speso, duecentocinquantamila
stelline, compreso arredamento, considerando i centomila dei quali,
bisogna dividerli negli otto anni, cui abbiamo sottoscritto il
leasing, diciamo che all’apertura, una voce negativa di centomila mila
stelline circa, più altre cinquanta mila tra pianoforte, tappezziere
per le tende, monitor, consolle, impianto luci, casse e tutto il
resto, insomma io ho i soldi, per aprire tutti i locali cui ci
prefiggiamo per ottenere il massimo del successo circa la nostra idea
e due “ p2Bsw “ devono essere commissionati a Mastro Raffaele, il
nostro arredatore prima, di Natale >>.
Econ:-<< Il “ p2Bsw “ fa registrare cinquantaseimila stelline circa di
incasso settimanali, per duecentocinquantamila stelline mensili, pari
a tremilioni l’anno >>.
Perina:-<< In un mese vi siete pagati il locale per quanto vi è
costato o vi costerà >>.
Doctosky:-<< Dai soldi incassati dal NE e del MareTutt8, più il piano
bar, somma che a fine anno divideremo, secondo le nostre azioni, cui
voi entrerete a far parte dal nuovo anno, abbiamo tolto centodiecimila
stelline per investire in questo locale, e dopo un paio di settimane
dall’apertura, le abbiamo rimesse con un saldo attivo, pagando pure il
personale e le bibite, ingredienti per le pizze compreso >>.
Bellezza:-<< È una bella soddisfazione commerciale, non c’è che dire!
>>.
Econ:-<< Lavorare per ottenere dei risultati è ciò che si chiede
costantemente al personale, principalmente al consiglio
d’amministrazione >>.
Doctosky:-<< Bellezza, tu da lunedì sarai due settimane con mio zio,
il quale è anziano, e non vuole che lo scocci con i libri contabili
della nostra società - t’informerà d’ogni voce da lui impostata per
l’amministrazione. – Ti trasferirà il libro mastro che so leggere
facilmente, così come lo stesso Econ, dottore in economia e commercio,
inoltre bisognerà stilare i nuovi contratti di lavoro per voi e dulcis
in fundo, tutto l’incartamento relativo al passaggio della società a
rischio limitato, a società per azioni. – Dobbiamo per forza essere
quotati in borsa, se vogliamo evitare licenze ad ogni apertura di
locale, e grattacapi di tal genere, inoltre, avremo meno tasse da
pagare e più investimenti da soddisfare, possiamo anche chiedere soldi
allo Stato a fondo perduto, infine abbiamo già dieci dipendenti, più
sei di noi e siamo a sedici e tale è il numero, cui bisogna effettuare
il passaggio di sigla alla ragione sociale, da un tipo di società ad
un’altra, da una S.r.l. ad una S.p.A. >>.
Econ:-<< Dopo che Bellezza provvederà il nostro ufficio di tutte le
carte relative ed andrà al sandwich bar con Perina, per tre, quattro
giorni la settimana, dovrò studiare come chiedere allo Stato i soldi a
fondo perduto, per arricchirvi ulteriormente >>.
ManagerMT8:-<< Domani comunico all’assistente manager di ritenersi
Manager a tutti gli effetti da lunedì, allorquando riceverà Perina, da
arruolare alla perfezione immediatamente, essendo in carriera
manageriale dopo una settimana di ambientamento dalla carta stampata
al mondo bar >>.
Doctosky:-<< Grazie! – Ricordale che se la sera di venerdì o sabato
viene ad ingrossare le file dei nostri clienti, la ringraziamo! >>.
ManagerMT8:-<< Riferirò. – In quanto a me, ci vedremo domenica per
definire i dettagli dell’operazione nelle nuova città >>.
Econ:-<< Spiacente! – Da domani sera a mezzanotte, stiamo chiusi! >>.
Manager 2pBsw:-<< Ed era ora! – È dal primo ottobre che siete tutti i
giorni, dall’apertura del locale alla chiusura, onnipresenti, manca
solo vi mettiate ad infornare le pizze >>.
Doctosky:-<< Effettivamente, abbiamo lavorato molto, almeno un week-
end di riposo, lo meritiamo. – Domani, sia pure lei alla serata by
night del venerdì, le affiderò la chiave con l’indirizzo
dell’appartamento, lì sarà collegato in video monitor e seguiranno
tutte le indicazioni circa le sue mansioni >>.
Econ:-<< Stemmo il mese scorso nella capitale - contattammo un agente
immobiliare, proprio inerente al locale in questione che cerchiamo –
inizierà il suo lavoro, con il visitare lui, ciò sarà martedì. – Le
offriamo un lunedì comodo, giunto a destinazione, decida lei dove
andare e cosa fare, martedì ci collegheremo attraverso i computer ed
ascolteremo come ha trascorso la giornata. – C’informerà come ritiene
più opportuno, scoprire qual è il miglior punto dove aprire il locale,
quale tra quelli disponibili che le saranno offerti dall’agente
immobiliare faccia maggiormente al caso nostro. – Tenga presente che i
prezzi sono in caduta libera, in questo posto, ricostruito per noi,
con la balconata come richiesta, l’appartamento sopra eliminato per
alzare il soffitto, paghiamo settantamila stelline l’anno, tra otto
anni saremo a centomila, e di più, per quanto ottenuto, non vogliamo
pagare! >>.
Manager 2pBsw:-<< Con permesso. – Vado un attimo a controllare di là
che si dice >>.
Doctosky:-<< Prego! – Faccia pure con comodo, oramai siamo alle
ultime battute e tra poco inizia ad entrare il pubblico per la serata
night >>.
Econ:-<< Per la riunione di questa sera, abbiamo assunto un nuovo
pizzaiolo, altrimenti Manager, non avrebbe potuto lasciare il suo
posto di lavoro, tra l’altro, a gennaio apriremo almeno un altro punto
piano bar pizzeria, e preparandoci all’evento, assumeremo anche dal NE
un altro pizzaiolo, inoltre due impiegati al bar passeranno Assistente
Manager, in quanto avremmo bisogno di loro per aprire i nuovi locali
>>.
ManagerMT8:-<< Noto il collega sopraggiungere, con guantiera, coppe e
champagne >>.
Manager 2pBsw:-<< Di là, tutto bene, tra poco apriremo la sala dance,
togliendo la corda che impedisce il passaggio; inizia ad entrare più
di qualche cliente e sono appena le ventuno e trenta, con la
biglietteria già in funzione, causa la calca delle settimane
precedenti - da oggi sperimentiamo l’apertura anticipata per snellire
la folla in piazzetta. – Brindiamo ai tre nuovi soci della mia portata
di valore pari ad un’azione per personaggio ed al programma di lavoro
futuro, impostato stasera, poi torno al posto di comando. – Cin, cin!
>>.
Bellezza:-<< Un brindisi, dopo tanto buon ascoltare, sigilla i
traguardi prefissi >>
Econ:-<< Riponiamo le carte amministrative nei rispettivi libri
contabili, domani sera tutta la documentazione torna con noi, per
essere lunedì mattino in ufficio, dove manchiamo da un mese – forse un
po’ troppo >>.
Doctosky:-<< Non saremo più tanto tempo, trenta giorni filati nel
prossimo locale apriremo chissà dove, ma due settimane sì, poi
provvederà Manager MareTutt8 a sostituirci per riempire il mese >>.
ManagerMT8:-<< Noto mi chiamate con il titolo professione, più la
ragione sociale del bar, sarà uguale per gli altri colleghi a venire?
>>.
Econ:-<< È più comodo e familiare, memorizzare quaranta manager in
questo modo, con l’aggiunta della città a seguire, in futuro >>.
Tilla:-<< Buonasera! – È vero che siamo giunti con un quarto d’ora
d’anticipo, ma senza notare nessuno di voi, mi sono preoccupata! –
Cosa fate qui dietro? >>.
Bellezza:-<< Non ci dai nemmeno il tempo di scambiare i convenevoli di
rito, dopo il buonasera tuo, si presuppone rispondiamo ai tuoi saluti
- poi dichiari ciò che gradisci ed il barman ti serve >>.
Tilla:-<< Scusate! – Asserivo: mi ero preoccupata! - Tra l’altro non
rispondete nemmeno al telefono, tanto meno indossate il kimono – cosa
sta succedendo? >>.
Perina:-<< Scusaci! – Avremmo dovuto avvertirvi - sono circa due ore
che siamo in riunione. – Facciamo parte dell’organizzazione, oramai. –
Tuo cugino non ti ha informata? >>.
Cugina:-<< Di cosa? – Non ha nemmeno voluto saperne di accompagnarsi a
noi, il che mi ha stupito, molto! >>.
Perina:-<< Quando, martedì ho annunciato che il giorno successivo
avremmo avuto il mio sostituto, perché cambiavo lavoro, s’è incavolato
molto e da allora a malapena mi parla, dichiarando che ha accettato il
posto, causa mia ed ora pare brutto abbandonare, nel momento del
bisogno di personale, non vuole penalizzare i colleghi oltremodo >>.
Cugina:-<< Quasi, quasi si è innamorato di te? >>.
Bellezza:-<< Ecco Tizly! – Meraviglioso come sempre, nel suo abito a
coda lunga da principe azzurro, e la tuba poi: che splendore! – Meglio
non potevamo vestirlo! >>.
Perina:-<< Una vera superstar! >>.
Tizly:-<< Cugina, non so che ti è successo, stasera sei bellissima!
>>.
Tilla:-<< Grazie! >>.
Doctosky:-<< Scusa, perchè rispondi tu? >>.
Tilla:-<< Ho insistito, per farle togliere i pantaloni, passare dal
visagista e dal parrucchiere, cercando di rimuoverle di dosso quel
aria di maschio indisponente >>.
Tizly:-<< Caspita! – I risultati si notano, eccome! - Coscia
esagerata, seni
all’insù, faccia femminile - assai bella! >>.
Tilla:-<< Caro pianista, non fare il cascamorto! – Attenzione! - La
manicurista, le ha trovato un callettino in mano, il badile dei
muratori … spero di rendere l’idea, non per la mazza, ma per qualche
ceffone che potrebbe mollare sentendosi strumentalizzata come donna,
insomma, presa in giro >>.
Tizly:-<< Perché mai? – Veramente la trovo stupenda, tanto che le
dedicherò la mia prossima canzone – a proposito, il quarto pezzo è
pronto – stasera ascolterete il brano, ultimo nato, poi suonerò gli
altri tre e dopo che Tilla avrà salutato gli amici, annuncerò la diva
>>.
Tilla:-<< Stiamo andando forte, i miei dodici pezzi sono quasi tutti
pronti, grazie a Tizly, il lavoro procede a meraviglia! >>.
Tizly:-<< Vi annuncio che il poster con lei in sovrimpressione sul
piano e con me ai tasti, ci piace tanto, che abbiamo pensato sarà in
futuro, il tema del nostro primo pezzo in coppia vocale >>.
Doctosky:-<< E che resti tale! – Primo ed ultimo! >>.
Tilla:-<< Finalmente un pensiero carino nei miei riguardi >>.
Econ:-<< Le corna, seppur solo musicali, possono far sentire il loro
effetto – si nota … no, più del mio capello cotonato, alto >>.
Doctosky:-<< Non lo so! - I tuoi discorsi sulla gelosia determinano
poca virilità nell’essenza d’uomo che sei >>.
Bellezza:-<< S’è fatto orario, si apre il sipario! >>.
Perina:-<< Perché lo difendi sempre? - Non mica non sa cavarsela? >>.
Econ:-<<È innamorata di me, ma non lo vuol dare a dimostrare, mentre è
noto a tutti voi, oramai >>.
Perina:-<< Per la verità, non me ne sono accorta, nemmeno un po’! >>.
Bellezza:-<< Non lo dar retta, va cianciando tresche per darsi un
tono. – È un bambino incapace di gestire i suoi affetti >>.
Econ:-<< Perché non dichiari che vuoi un figlio da me, però, da
sposati? – Me lo hai assicurato tu, nell’intimità! >>.
Bellezza:-<< Sperando tu maturassi, nell’attesa ho scoperto il mio
unico desiderio sopito: voglio diventare superstar in coppia con
Perina! - Stiamo studiando solfeggio con la massima dedizione, ed a
te, ti devo vedere a lacrime sotto al palco, ai miei piedi, mentre
dichiari con gli occhi gocciolanti, scippandoti la faccia, in
ginocchia per terra dalla disperazione “ Sei la più bella “ nessuna
canta come te: sposami! >>.
Perina:-<< Lei ti risponderà: no! – Dobbiamo prima andare in tournè! –
Giusto per conoscenza: la nostra esibizione canora, di piano bar in
piano bar, di teatro in teatro, durerà tre anni! >>.
Doctosky:-<< Voi due, sempre più meravigliose e brillanti! – Auguri!
>>.
Tilla:-<< Silenzio! - Canta Tizly! – Non vuole nemmeno le luci:
naturale esibizione in tuba >>.

Fine II parte
Newsgroups: it.arti.scrivere
From: Riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
Date: Mon, 1 Sep 2008 08:14:49 -0700 (PDT)
Local: Mon 1 Sep 2008 15:14
Subject: Bisestile freddo bianco gelato II parte
http://snipurl.com/83pb9

http://groups.google.com/group/ITechnodemocratic/browse_thread/thread/3e4fa4f03bad1b48/6e8146cdc080c93c?hl=ite8146cdc080c93c
- 6e8146cdc080c93c
ITechnodemocratic http://snipurl.com/3l26h
From: Riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
Date: Mon, 16 Mar 2009 12:51:11 -0700 (PDT)
Local: Mon, Mar 16 2009 7:51 pm
Subject: Bisestile freddo bianco gelato volume Secondo R&C
From: Riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
Date: Mon, 16 Mar 2009 12:54:25 -0700 (PDT)
Local: Mon 16 Mar 2009 20:54
Subject: Bisestile freddo bianco gelato II Riveduto & Corretto

[riccardomustodario]

http://snipurl.com/f0y58
Da: rimuda <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
Data: Sat, 20 Dec 2008 19:54:54 -0800 (PST)
Locale: Dom 21 Dic 2008 04:54
Oggetto: Bisestile freddo bianco gelato III

Riccardomustodario
Bisestile freddo bianco gelato

III parte

Riccardomustodario





Bisestile freddo bianco gelato

III parte





Il tomo d’apertura iniziava in una cornice di stupenda introduzione e
gli errori fioccavano come fosse neve, la quale sciogliendosi
determinava rivoli e gocce prima d’imbucarsi nel tombino, in cerca di
un modello cripto, Miss Cobrina ballerina al ritmo dei sonagli suoi,
indicanti tra le mosse le vie da incamminarsi nel prosieguo
dell’avventura in bioritmo la poesia della parola scritta, musicalità
d’accelerazione durante la lettura, a guisa di colonna sonora nei
paragrafi al veleno intriso d’errore, cui la bella copia è interessata
ad aprire in tutti i meandri dei pensieri accennati da sviluppare, per
farne un sol concerto da cantare, quando l’opera sarà riveduta e
corretta. – Non è facile scrivere un romanzo da seicento pagine,
all’inizio ho avuto timore d’incamminarmi in un’opera cui la fine mai
s’intravedeva. – Oggidì, senza remore di cascare ripetitivo nella
fogna degli esperimenti da riciclare, noto con piacere che
quattrocento pagine sono andate e dopo averle corrette in secondo
momento, in quanto il master, postavo in primis su internet, senza
nemmeno rivederlo, causa hacker, lettori nell’etere mentre scrivo, uno
dei quali, quello che vende anche droghe, entra nel parco con la
solita auto dagli altoparlanti in forte espansione, pure di notte,
puntuale, dopo un paio di righi e pochi minuti trascorsi dall’essermi
accomodato alla scrivania, si presenta nell’aria infastidendola, i
quali hacker, prima copiano e poi per darsi valore, dichiarano che
trasmettono a me, in modo da speculare due volte e prepararsi il
terreno politico per la successiva, nonostante ciò, giunto alla fine
del secondo tomo, ignorandoli e valutandoli per quanto essi
rappresentino il nulla produttivo di questo momento, insipido
nell’oscuramento degli originali, causa un pensiero politico,
religioso ed economico mio, praticamente artistico non confacente ai
poteri vigenti, allora sono andato avanti senza che nulla fudesse,
rileggendo per correggere, e poi ancora per comprimere l’opera onde
donarle velocità degna luce della costellazione, cui a livello del
pensiero azzurro sublime provengo, così come potrete notare quando
inizierò a postare la versione riveduta e corretta, sin dal primo
tomo, dieci pagine al giorno ad inizio d‘anno su internet. – È facile
immaginare che al termine del lavoro, pronto per essere impaginato,
l’opera sarà una sola corsa di lettura, allorquando ci sarà l’ultima
limata, prima di andare in vetrina, in libreria, tra scrittori
allupati a chi vende di più. – Al capolinea del terzo capitolo, prima
di partire, osservando i pensieri appesi a paragrafi non espressi
appieno, mi rendo conto risulta difficile sviluppare discorsi
precedenti lasciati in sospeso volutamente, per essere amplificati in
questo ultimo slancio di scrittura, causa un impossibile sforzo
mnemonico per ricordare tutti i passi in questione. – Asserito ciò,
noterete che le quattrocento pagine iniziali, si sono arricchite di
una quarantina d’esse, le quali meritavano un’esemplificazione
ulteriore, che completandosi mi esentasse di tutto il precedente, cui
ora, libero da assilli, in corso nel lavoro per lo scritto che procede
a gonfie vele, avendo superato di gran lunga la metà del suo percorso,
ho l’impressione di ricordare tutto, inoltre fogli sparsi non ve ne
sono, bensì un po’ di riferimenti o tracce rilevate dai capitoli
precedenti, cui vale la pena dilungarsi un attimo e se per tomo
s’intende libro più che capitolo, poco male, siamo nel digitale, cui
ogni testo superiore alle cento pagine, deve essere considerato un
libro di chilo bit spesso, altrimenti per daunlodare tante centinaia
di pagine, s’impiega una vita, la quale noi, non vogliamo perdere in
attesa o sprecarla, per leggere apostrofi laddove non ci vogliono. –
Finalmente libero: da questo momento, non sarò più in corsa con il
post o con l’hacker che vuole farmi secondo, tanto meno soffrirò la
necessità di scrivere di getto tre pagine per archiviarle su
it.arti.scrivere, in quanto gli hacker in combutta tra loro, avverto
nelle onde Radiomustori 100mila Olmstrom, si stanno marcando a vicenda
e crescendo di numero a iosa, dulcis in fundo, non si coalizzeranno
mai, essendo già successo che da destra siano andati a sinistra,
viceversa, da cattolici siano diventati protestanti o divenuti preti
woodoo per girare la realtà, da loro investita con le altre religioni,
per un’unica spiritualità in grado di translare il malloppo di novità
create dal sottoscritto e da loro carpite al soldo della politica,
ladrove tra gli hacker, comunque esistono bande di colore diverso che
non si alleeranno mai più, infine, conseguentemente, tenere presente i
nuovi Party, della solita risma o virtuali, di destra, sinistra o
centro, fa buona guardia di giustizia. - Grazie al digitale che
archivia, causa l’incrociarsi di verità, viene a galla chi e come
produce idee, quali intelligenze muovono la Terra, e se la banca e chi
la gestisce, accaparra ogni cosa prima di scoppiare in se stessa, come
sta accadendo in tutto il mondo, poco male e se così deve essere, gli
uomini nuovi cari a Bruno, vogliono essere presenti nella
ricostruzione dell’attuale teorica società tecnologica, senza andare
al rogo. – Tra la Terra e le stelle esistono fili che determinano la
nostra vita, il nostro destino, il nostro segnale astrale, oggi
viaggiamo nel wireless, quindi posso riprendere il discorso di
Giordano, in quanto a me la parola destino, è mai piaciuta tanto? –
Noi, siamo nati per morire ed io m’impegno per essere eterno o almeno
trecentocinquantenne assicurato al momento, da tempo, fin da ”
Matusalemme mio nipote, mio destino “ scarda del pensiero del mio
Brogliaccio dei primissimi anni novanta. – Se non rompono le scatole e
non si fissano, per le loro scommessi spirituali, vogliono provare se
sono Dio, posso vivere fino a tanto clonazione compreso? - Allora,
diamo a ragazzini ciò che meritano e dichiariamo loro di non passare
niente, nemmeno ai fratelli; se battono con la testa nel muro, non
hanno bisogno di firmare lasciti, eredità, probabilmente nemmeno
preoccuparsi di toccare ferro se notano la monaca che piange i loro
peccati, non moriranno mai, grazie al computer ed alle proteine
collegate ai bit, avremo byte organici, fino al punto di veder uscire
l’uomo rigenerato in se, dal monitor o giù di lì, e questo già si sa,
sin dai tempi della lettura nel mio cervello. – Comprende. - Anche se
un po’ più di rispetto per i vecchi non noto e ciò è grave, se
aggiungo che tanto freddo come questo anno non s’è mai visto e causa
il costo elevato di elettricità e gas, ho i riscaldamenti spenti e mai
li ho accesi sin dall’autunno di ghiaccio come l’ultimo appena
trascorso, pure la polizia, entrata in casa scaraventandomi di lato
sotto i mitra ha osservato ciò, e se poi presero fischi per fiaschi,
forse depistati da autisti locali a casse da scasso, o meglio per
loro, se hanno voluto montare maggior scena all’avvenimento del giorno
dopo l’arrestato del parlamentare, non lo so, l’energia pulita, verde,
oggi è possibile anche grazie al nucleare! – Intanto, tutte le piante
bruciate dal ghiaccio, mai successo negli ultimi venti anni. - Vecchi
sempre più tosti, pensioni sempre più effimere, un sol pezzo di
ghiaccio in mostra, per bollette dai costi sempre più elevati. -
Saremo tutti uguali, ognuno rigenerato dal nostro computer, si
chiedevano impauriti di perdere originalità gli iscritti all’istituto
del “ Comprende “ su facebook, credendo che se non fossimo Microsoft
intelligenze saremmo Macintosh hard. – Invece no – assolutamente! –
Tosti sempre più hard, sì! - In quanto al computer organico, sappiamo
si animerà delle proteine del proprietario, gestendole, mantenendole
sempre a punto, allineandole ad immagine e somiglianza dei pensieri,
attivando desideri a sembianza fisica e telestesia, il bel aspetto
della percezione del passato, viaggia oltre l’ologramma, cui Adamo ed
Eva abbiamo perduto in memoria. – Nhuè, nhuè voglio a mamm`a e papà,
questi qua vicini, veri, conosciuti, presenti, non quelli là
dell’Eden, almeno per il momento che stiamo costruendo. - Saremo più
alti, belli, freschi, intelligenti, non violenti, come quelli di
Isokon prima della restaurazione, le cui schiere ancora si sentono
nell’aria mischiata di crimine nel nome di Aghata Christie, dai libri
di taglia giusta, non seicento pagine, che a leggerle invecchiano di
bianco i capelli di giovani che non conosceranno mai noia, entusiasti
d’intraprendere grandi imprese, in grado di trasportare acqua
nell’Universo, per non temere lo scioglimento delle calotte polari, le
quali ruberebbero spazio alle terre emerse, caso mai il
surriscaldamento del pianeta dovesse tornare ad occupare le testate
dei giornali, dopo “ Sensazioni d’Inverno “ e “ Bisestile freddo
bianco gelato “.

Un giorno passa in fretta ed un altro pure, quando l’entusiasmo è a
mille, ma se la vostra squadra del cuore ha perso, solo un brindisi
può far passare il magone, meglio ancora, se una bella mangiata vi
attende in tavola, imbandita, come solo nel periodo natalizio
s’avverte e si mostra insieme a tanto affetto familiare.
Zia:-<< Prego! – Accomodatevi! – Tutti insieme, non mica avevate
appuntamento sotto al ponte? – O!h – Pardon! – Portone! – È freddo,
potevate salire ed attendere gli altri guardando dalla finestra >>.
Econ:-<< Tizly, è stato tanto gentile da prelevarci sotto casa con la
sua auto - ad ognuno di noi ha telefonato dieci minuti prima di essere
a destinazione >>.
Cugino:-<< Se mamma scrivesse testi per quanto parla, uscirebbero
cento canzoni nuove al giorno >>.
Perina:-<< Di livello sicuramente buono >>.
Bellezza:-<< Noi stiamo seguendo lezioni di canto, ma loro due, i
nostri maggiori azionisti, pretendono per il nostro esordio sul
palcoscenico, minimo quattro, cinque, sei pezzi nuovi, tra due anni e
se lei potesse darci una mano nel compilare i brani, sarebbe
eccezionale. – Magari! >>.
Zia:-<< Ci proverò! – Noi siamo artisti, di famiglia e Tilla sa fare
benissimo da sola! >>.
Zio:-<< Oddio! – Ti pareva? >>.
Cugina:-<< Ma state ancora in sala d’ingresso? – Mamma, li vuoi fare
entrare, o no? >>.
Doctosky:-<< Pungente, si presenta l’antipasto all’albero di Natale
>>.
Zio:-<< Come sa, nel soggiorno ne abbiamo un altro più grande? >>.
Doctosky:-<< Intuizione - caro Zio! >>.
Zia:-<< Faccio strada per accomodarci in sala >>.
Perina:-<< Seguiamo - notando i quadri di famiglia, in corridoio >>.
Tizly:-<< Vi sfuggirà osservando, Cugina da bambina, vestiva sempre da
femminuccia? >>.
Cugino:-<< L’età della pubertà l’ha rovinata! >>.
Zio-<< Chiedi scusa a tua sorella, subito, e non essere scostumato
fino l’anno nuovo! >>.
Cugina:-<< Risparmiati le scuse fratello, è Natale e le tue
sciocchezze donano calore familiare, speriamo l’anno nuovo, ti
regalerà senno! >>.
Bellezza:-<< Soggiorno ideale: pure il fuoco acceso! – Quando mi
sposo, voglio il camino - il vero focolare domestico! >>.
Zia:-<< Sei fidanzata? >>.
Bellezza:-<< Non ancora Zia – ho tanti pretendenti, ma devo prima
riuscire a cantare in pubblico, oramai lo stage è più di una fisima!
>>.
Perina:-<< Tutta colpa di Tizly, lui ci ha messo la pulce
nell’orecchio dichiarando: siete intonate – provateci! >>.
Zia:-<< Se lo ha dichiarato lui, ci credo! – Sinceramente, è uno dei
pochi artisti che riesco ad ascoltare, dopo Tilla ed un’altra dozzina
d’interpreti di grido - naturalmente! >>.
Tizly:-<< Grazie! >>.
Tilla:-<< Non sedetevi sui divani! - Accomodatevi a tavola! - Servo
gli aperitivi! – Datemi i cappotti – prego! >>.
Zio:-<< Brindiamo all’amicizia: cin, cin! >>.
Doctosky:-<< Raramente bevo, figurarsi prima di pranzare, ma questo
brindisi è stato veramente salutare, infatti, mi ha aperto lo stomaco
e sento nell’aria un buon profumino da acquolina in bocca >>.
Zio:-<< Se mia moglie parlasse come cucina, sarebbe la migliore
interprete dei miei desideri >>.
Tilla:-<< La prima mezzora, del rituale approfondimento conoscenza, in
un ambiente nuovo, è trascorsa senza sorprese, i personaggi rispettano
il copione: possiamo servire l’antipasto! >>.
Bellezza:-<< Cara Tilla, sei apprezzata anche in casa, oramai un po’
d’esperienza ai tavoli nel bar l’ho acquisita, ti sto osservando
dall’inizio: da cameriera non sbagli una mossa. – Brava! >>.
Tilla:-<< L’ho scampata bella! – Ce la farete, care amiche, non
preoccupateti! - A volte basta avere un cassetto pieno d’appunti e voi
con quel notes e grembiulino bianco siete da incorniciare: aperitivo
bianco o rosso? >>.
Perina:-<< Bianco - grazie! >>.
Zia:-<< Ed eccoci qua! - I piatti dell’antipasto sono tornati in
cucina, possiamo parlottare un poco, mentre il forno tra una dozzina
di minuti, ci segnalerà che gli gnocchi sono pronti >>.
Zio:-<< Che programmi avete per Natale? >>.
Doctosky:-<< Loro, tutti in famiglia – io, sono divorziato, dopodomani
vedrò mio figlio che torna dal College per le vacanze – trascorrerà
Natale e Capodanno con la madre >>.
Bellezza:-<< Che farai? >>.
Doctosky:-<< Sarò in mare, dalla vigilia a domenica, essendo il
ventisette, venerdì, ponte. - Con Dalla Giorgetti ed un suo amico: tre
barche in regata - chi arriva ultimo, paga l’albergo ed il penultimo
il ristorante >>.
Tilla:-<< Il mare è agitato? >>.
Doctosky:-<< Se così fosse, qualche altra cosa ci inventeremo >>.
Econ:-<< Se il mare è buono, perché non alzi le vele per navigare da
queste parti il giorno dopo? >>.
Tizly:-<< Mi associo! >>.
Tilla:-<< Venerdì, dobbiamo fare l’ultima prova, prima dell’incisione
del disco – dove ti avvii? >>.
Tizly:-<< A proposito, la saletta prove è chiusa, pure per loro è
ponte festivo il prossimo venerdì; mi hanno inviato una e_mail
d’avvertimento stamani, probabilmente, anche a te >>.
Tilla:-<< Non accendo il computer da un paio di giorni – grazie per
avermi ricordato di controllare la posta >>.
Doctosky:-<< In quanto alla sala d’incisione, Dalla Giorgetti ha
qualcosa d’interessante da proporre, a suo dire ed io gli credo! >>.
Tilla:-<< Siamo ancora a quel discografico che ci ha promesso un
contratto e l’incisione di là, inoltrato nell’anno? >>.
Doctosky:-<< Pare che un amico di Dalla Giorgetti sia interessato a
produrre il disco, è stato nel locale, mentre vi esibivate e crede in
voi. – Assicura di non vendere molto, nemmeno essere l’ultimo tassello
del settore, di godere buon inserimento in tutti i negozi musicali,
purtroppo, è un periodo di basso regime di consumi, nonostante ciò,
una dozzina di dischi suoi, hanno venduto più di diecimila copie, cui
uno, uscito in estate, addirittura ha superato le sessantamila unità,
il che equivale quasi ad un successone. - Così, a naso, presumendo
abbia venduto duecentomila copie in totale, ritengo sia appena uscito
per le spese, una volta pagati gli artisti, un po’ di pubblicità, più
il rappresentante ed il resto dell’organizzazione aziendale. - Mi sono
permesso, previo Dalla Giorgetti, di offrire centocinquantamila
stelline per il cinquantuno per cento della società, fermo restante lo
stipendio a lui di direttore commerciale, perché ivi continui a
lavorare, essendo io a digiuno del settore, ma voglioso di creare una
scuderia d’artisti canori >>.
Econ:-<< Non male come idea! >>.
Tizly:-<< Cosa ha risposto? >>.
Doctosky:-<< La cifra offerta è misera! – L’azienda vale molto, ma
molto di più! – Ho lasciato cadere l’avventura! >>.
Tilla:-<< Indubbiamente è un’impresa, imbarca menarsi in una nuova
attività, in un genere commerciale così voluttuario poi, in un periodo
di mercato sfavorevole causa l’economia attuale, però, mi stavo
appassionando al pensiero >>.
Doctosky:-<< Pare questi, in secondo momento, sia andato da Dalla
Giorgetti, con qualche offerta per me, cui non ho chiesto niente al
mio amico, riservandomi di parlarne con lui durante le soste, della
nostra prossima breve vacanza >>.
Zia:-<< Potremmo investire, per Tilla non ci tireremo indietro! - >>.
Tilla:-<< Grazie Zia! – Sei tanto cara! >>.
Bellezza:-<< L’allarme del forno si fa sentire! >>.
Cugina:-<< Vado io a preparare i piatti, con piacere a servirvi;
sapete bene il mio punto di vista, più di una volta abbiamo affrontato
questi discorsi d’aziende che si mantengono in vita senza nemmeno
conoscere come, ma per forza vogliono tentare continuamente di scalare
posizioni commerciali, in un mercato che fatalmente tende a
restringersi, mi mandano in bestia, figuriamoci gli investimenti di
famiglia al proposito! >>.
Cugino:-<< Tizly dove vai? >>.
Tizly:-<< La seguo! – È il momento ideale per sfotterla un po’! –
Quando sta così, m’ispira assai: è cabaret limite che si presta al
piano bar! >>.
Doctosky:-<< Prenderò in considerazione la faccenda, se la richiesta
non supera le duecentocinquantamila stelline >>.
Zia:-<< E sia fino a cinquantamila! >>.
Econ:-<< Altrettanto per me ed i soci minoritari, se accetti cambiali
>>.
Doctosky:-<< Hai molto di più, puoi versare in contanti! >>.
Tilla:-<< Voglio entrare anch’io in società, dividendo la quota con
loro tre, più Tizly non so, sento di là un piatto rotto, se per far
parte della società, si tratta di versare otto, massimo diecimila
stelline – accetto! >>.
Doctsoky:-<< Grazie! – Vi terrò informati, viceversa, così come stanno
le cose dovremo noi pregare ed ungere un’etichetta di bassa risonanza
commerciale, pur di avere il disco da esibire >>.
Zio:-<< A questo siamo ridotti? - Per la serie: una volta gli
artisti, nella società che si trasformava, lievitavano entusiasmo alle
ispirazioni >>.

Usi e costumi crollano sotto il segno della diffidenza, la società
attuale piace poco, da molti punti di vista perde fascino. – La voglia
di cambiamento nell’aria si sente. - Chi veste panni professionali,
sembra sempre più contro gli artisti, rei costoro, di aver messo idee
astruse in testa a facinorosi faciloni perditempo, generando una
catena di soggetti d’arte di comodo ovvero personaggi facili da
gestire con l’economia navigante a gonfie vele, allorquando si possono
offrire manifestazioni d’arte, spettacoli a iosa, laddove gli artisti
di potere s’impettiscono, ma ora manca spazio anche a loro, la gente è
distratta i politici non fanno più le fortune dei comici, le nano
battute non fanno ridere, c’è crisi di valori e di idee.
Doctosky:-<< Andiamo bene! – Tra poco avremo il nostro Direttore
Commerciale in visita >>.
Econ:-<< Lo ricevo! – Buon giorno Direttore come va? >>.
Direttore Commerciale:-<< Saluti a lei Direttore Generale! - In
eccellente forma, per questo meeting pre-natalizio di chiusura d’anno!
- Buongiorno signor Doctosky! >>.
Doctosky:-<< Si accomodi e ci racconti i nuovi piaceri del suo lavoro
>>.
Direttore Commerciale:-<< Faticavo più prima che ora, sembro un
turista, ma quante responsabilità! >>.
Econ:-<< A gennaio apriamo due locali nuovi – ha scelto bene. - Il
cinema è stupendo, forse abbiamo pagato un po’ caro, però è
ristrutturato a nuovo, ed alla fine ci hanno permesso di istallare bar
e guardaroba nei palchi, al primo anello di cinque piani plateali >>.
Direttore Commerciale:-<< È stata una trattativa difficile, mi
snobbavano quasi, essendo un bene del Comune, lo volevano affittare,
ma senza sapere nemmeno loro a chi e dove fosse colui il quale,
produttore facoltoso di teatro, cinema, cui ambivano per il loro bene.
– Quando lessi del locasi ed andai a bussare per visionare il luogo,
fortuna, senza ancora le poltrone, mi piacque l’idea piano bar da
istallare. – A Londra, notai una chiesa divenuta discoteca. - Ho
condotto in porto la trattativa, tra mille difficoltà, addirittura
scontrandomi con l’Assessore alle Arti e Monumenti, il quale mi ha
dichiarato in faccia che se fosse dipeso da lui dare il locale ad una
banda di scalmanati dalle pizze in faccia, non avrebbe firmato la
delibera per la ristrutturazione del teatro, dei primi dell’ottocento.
– Dieci milioni di lavoro in opere murarie e decorative, spese, a
fronte di un milione e duecentomila di un contratto, per otto anni,
cui neanche copre la cifra dell’IVA versata alle imprese che hanno
condotto tale costruttiva interpretazione di ristrutturazione ed alla
fine della locazione, causa nostra, bisognerà investire altrettanto,
minimo, per riportarlo allo stato attuale, ciò secondo lui ovviamente
- la politica può! >>.
Doctosky:-<< Mastro Raffaele aprirà l’anno, realizzando i due locali
nostri, il cinema ha il pavimento in discesa, il gap sarà colmato da
una struttura lignea che porterà tutto a piano, il quale sarà
rivestito da lastre d’acciaio di un metro quadro, come usiamo nelle
nostre discoteche. – Entrando, avremo in prima battuta i tavolacci
della pizzeria, recintati dai pilastrigni acquario - divani lungo i
bordi fronte dancing, senza dondoli come nel 2pBsw, i quali in questo
caso, darebbero nei palchi, sebbene ci fossimo preoccupati di non
snaturare l’idea vincente, già sperimentata, applicando semplicemente
i dovuti accorgimenti del caso, in virtù della struttura del locale,
il quale sarà molto diverso dato l’ambiente, laddove alla voce forno,
abbiamo avuto molte difficoltà, vinte grazie ad un mio amico
parlamentare e suo relativo interessamento. – Il forno è stato creato
in galleria, le prime tre centrali. – La muratura tra i suddetti
palchi è scomparsa per ottenere lo spazio. – Il laboratorio di
preparazione, le celle frigorifero, hanno occupato il quinto livello
dei loggioni, che fungerà anche da deposito. - Un ascensore di
servizio per le portate, è stato realizzato nel muro a spese nostre e
con il loro permesso scritto, le Amministrazioni Comunali cambiano,
nel volgere di pochi anni. – L’ascensore per le portate, è in grado di
contenere otto piatti >>.
Direttore Commerciale:-<< Dalle foto del progetto dell’Architetto, che
mi avete inviate, è un bel vedere! – L’ascensore mi è nuovo >>.
Econ:-<< Hanno accordato il permesso, mentre lei giungeva qui, troverà
la notizia nella sua casetta elettronica >>.
Direttore Commerciale:-<< Nel locale a Nord, sono stato molto più
tempo, anche se era più semplice la trattativa, così come si è
risolta. – Un tale, nel ristorante dove ero stato il giorno prima che
concludessi la trattativa per il cinema, eppure allora era seduto al
tavolo di fianco, a prima vista, mi diede l’impressione di uno dei
soliti faccendieri che s’incontrano nella capitale, infatti, mentre
sorbivo il caffé, al termine del pranzo, questi mi diede a parlare e
quando seppe di cosa m’interessasi, assicurò di avere un capannone
eccezionale, il quale sarebbe andato bene all’uso che ne volevo fare.
– Sinceramente, non lo avrei mai preso in considerazione, se non fosse
che mi diede immediatamente un biglietto d’aereo di prima classe ed a
data aperta, cui non avevo proprio idea, si potessero offrire al posto
del biglietto da visita. - Questa cosa qui, mi piacque tanto e
m’indusse ad andarlo a trovare, dopo aver visionato le foto che
m’inviò del locale, previo internet >>.
Doctosky:-<< Quando la raggiungemmo con l’Architetto e Ran, non
credevamo di spendere tanto, il fitto è accettabilissimo, siamo
intorno a sessantamila stelline l’anno, bloccate per gli otto anni a
seguire, ma siamo già oltre le quattrocentomila stelline di spese, tra
muratura, pitturare ed arredamenti, a parte il soppalco, lungo tutto
il locale, creato con una struttura in legno, i cui pilastri saranno
bullonati sopra e sotto >>.
Econ:-<< Locale enorme, in grado di contenere tre, quattromila
persone. - Da concerto con nomi importanti! – Se non lo riempiamo,
sarà un buco nell’acqua, grosso e costoso! >>.
Direttore Commerciale:-<< Il luogo è fuori mano, ma la strada è molto
trafficata, parcheggiare è facile. – Vendere le pizze durante la
settimana si può? >>.
Econ:-<< Viaggiando su Google map, abbiamo scoperto non poche casette
lì intorno, le quali sommate, risultano un numero che addizionato alle
auto di passaggio, potrebbe dare qualche buon risultato in serata, il
bar diurno meglio dimenticarlo, così come il servizio tea room; c’è un
ottimo motel vicino che conquista tutti i clienti e noi come siamo
strutturati, non saremo mai concorrenziali >>.
Direttore Commerciale:-<< Abbiamo un piano bar pizzeria in città, in
una bella piazzetta ed un palazzo d’epoca, ne abbiamo un altro, sempre
in città, in un cinema monumento d’epoca, infine un capannone di
sapore deposito industriale che fu, visti così, i nostri tre piano bar
attuali, fanno gruppo strutturale differente ed armonico,
interessante, piacevole da gestire, altresì devono funzionare come ci
auguriamo! >>.
Doctosky:-<< Come si trova nell’appartamento della capitale? >>.
Direttore Commerciale:-<< Benissimo grazie! – Può ospitare comodamente
quattro persone. – In un’altra casa omologa, quattro stanze, doppi
accessori e salone, individuata poco distante dal locale capannone,
chiedono trecentoquarantamila stelline, per venderla, assicurando che
due anni fa, appena costruito la palazzina, il prezzo era poco
inferiore a cinquecentomila, per due appartamenti, uno sopra e l’altro
sotto >>.
Doctosky:-<< Ho studiato con attenzione il servizio fotografico che mi
ha inviato, e per quella casa, a duecentoventimila può chiudere. - I
prezzi del mercato immobiliare scenderanno ancora! >>.
Econ:-<< Progetti futuri? >>.
Direttore Commerciale:-<< Un ottimo sandwich bar si cede, ma chiede
troppi soldi: trecentomila stelline. - Si potrebbe rilevare un locale,
da un palazzo ristrutturato totalmente e dal quale sono spuntati
esercizi commerciali, cui uno di essi, al proprietario piacerebbe,
fosse adibito a bar. – Sono andato a vederlo e somiglia tanto al
MareTutt8; sarei lieto chiudere la trattativa di fitto, il quale data
la zona non ritengo caro: centoventimila stelline l’anno. - V’invierò
la documentazione fotografica quanto prima, salvo non sia stato già
affittato, manco in zona da una settimana, essendo stato impegnato al
Capannone, per la relativa parte burocratica da sistemare, nella
maggior parte di essa, da creare completamente >>.
Econ:-<< Grazie! – Prossimamente avrà meno grattacapi del genere, in
quanto dall’anno nuovo saremo S.p.A. ed in possesso di un’unica
Ragione Sociale, la cui licenza avrà valore su tutto il territorio
nazionale >>.
Direttore Commerciale:-<< Il Capannone, non risulta proprio, al
Catasto. – La struttura, probabilmente, per quanto ascoltato in giro,
dal salumaio di zona, il quale ne voleva fare un supermercato, prima
di spaventarsi per i tanti soldi che ci volevano da spendere in tale
operazione, sarà stato costruita con i fondi dello Stato e rappresenta
solo un numero civico registrato al Comune, non è mai entrato in
attività, quindi ho dovuto attivare dal nulla o quasi, tutta la
pratica apposita per porlo in essere, un po’ come acquistare un
computer su e-bay e scoprire poi, che il venditore non conosce la
password, infatti telefonai al proprietario e questi, mi disse di aver
avuto mandato a locare il capannone, da un suo amico che si sarebbe
rifatto vivo tra sei mesi, ma se fossi andato al comune per licenze
lui mi avrebbe assistito, alfine che tutto si risolvesse a breve, così
com’è stato >>.
Econ:-<< Seguiamo il suo lavoro quotidianamente. –Si sta comportando
benissimo! – Poco male, se in due mesi dal suo mandato, apriremo solo
un paio di locali nuovi per la nostra società, mentre ci proponevamo
d’inaugurarne quaranta in un anno. – Entrare in una città nuova è
difficile, poi, scelto il primo punto dove investire ed allargare la
nostra società, per gli altri due esercizi cui prospettiamo espandere,
scopriremo facilmente, questi seguiranno a ruota, non a caso, dopo il
Cinema è giunto al punto più interessante per il futuro del bar nella
Capitale, le voci, circa chi spende e spande, chi crea lavoro con
voglia di investire, si sentono nell’aria - eccome! >>.
Direttore Commerciale:-<< Diciamo che avrò incontrato, parlato dei
locali che stiamo aprendo, con più di cento persone, le quali in un
modo o nell’altro sono interessate al genere d’attività che svolgiamo
>>.
Econ:-<< Lunedì ventinove, avremo una riunione con tutti i Manager
nostri, alle ore diciotto. – Lei, ricordi, è loro superiore e collega
azionario del Direttore Pizzaiolo – se riterrà opportuno intervenire,
durante una conversazione, lo faccia! >>.
Doctosky:-<< Il due gennaio, si riunirà il Consiglio
d’Amministrazione, saremo in ufficio per pianificare le prossime due
aperture di piano bar, di metà e fine gennaio. – Recandosi da Bellezza
in ragioneria, può ritirare il panettone con l’assegno relativo al
premio produzione, altrimenti glielo spediamo in banca, insieme allo
stipendio >>.
Direttore Commerciale:-<< Buon Natale e Felice anno Nuovo! >>.
Econ:-<< A lei e famiglia! >>.
Docstosky:-<< Auguri ed arrivederci! – Scappo! - Vado a prendere mio
figlio! >>.
Ottavio:- << Ciao Papà! >>.
Doctosky:-<< Noto con piacere sei cresciuto un altro po’ di centimetri
- a momenti mi superi >>.
Ottavio:-<< Si fa quel che si può, in collegio! >>.
Docstosky:-<< Non mica ti stai annoiando? >>.
Ottavio:-<< No! – Anzi! – Sarebbe molto meglio vivere in una famiglia,
ma io non ce l’ho, poco male, oramai tra i miei coetanei, siamo in
maggioranza quelli senza famiglia o meglio con la madre da una parte
ed il padre chissà dove? – Crescendo si matura - quasi mi ritengo
fortunato: almeno io, conosco entrambi i genitori >>.
Doctosky:-<< Più il patrigno o convivente di tua madre >>.
Ottavio:-<< Te lo raccomando quello! – Che palle! >>.
Doctosky:-<< Parla bene, rischi d’acchiappare lo schiaffone sotto la
stazione! >>.
Ottavio:-<< Si siede davanti la televisione e non lo smuovi nemmeno
con le cannonate. – Io, ci provo ad avere un dialogo con lui, ma per
tirargli i monosillabi di bocca, tanto quanto riesce ad esprime e solo
sotto pressione, ci vogliono pinzette chirurgiche! >>.
Doctosky:-<< Ho l’impressione, vuoi dirmi qualcosa e per centrare il
bersaglio prefisso, stai lievitando un tono spigliato, fin troppo, cui
non conoscevo in te >>.
Ottavio:-<< Vabbeh! – Fa’ pure sempre il solito, credendo di sapere
ogni cosa e conoscere a fondo tutti coloro che ti riguardano. – Voglio
fare il cantante! >>.
Doctosky:-<< Accipicchia! >>.
Ottavio:-<< Ma non ti preoccupare, conseguirò ugualmente il diploma
liceale e l’Università non mi dispiace >>.
Ottavio:-<< In estate raccontavi d’aprire un piano bar a breve ed io
invece di seguire una delle solite attività ricreative, mi sono
iscritto al coro del College, dove è risultato che sono molto intonato
>>.
Doctosky:-<< Interessante si sviluppa il discorso raggiungendo l’auto,
la conversazione è avvincente, preferirei continuarla a piedi senza
distrazioni di sorta dalla guida! >>.
Ottavio:-<< Bene! - C’è un parco qua vicino, ci sono andato spesse
volte con mamma; poteremmo passeggiare da quelle parti, nel verde >>.
Doctsoky:-<< Avviamoci pure! – Lo sport è importante; mens sana in
corpore sano, sin dagli antichi, ciò è noto – credi sia un bene
abbandonarlo per la musica? >>.
Ottavio:-<< Canto, prego! - Ci svegliamo, laviamo i denti, la faccia e
corriamo a ginnastica in cortile, poi doccia, vestimenta e colazione,
infine scuola! – Pranzo, ricreazione, compiti, poi cena e tre ore di
attività varie, cui prima erano dedicate quasi esclusivamente allo
sport, attualmente due o tre d’esse, al canto, perché oltre al coro,
partecipo anche al corso di solfeggio, dove il Maestro stravede per la
mia intonazione! >>.
Doctosky:-<< Veramente? – O me lo vuoi dare a credere? – La lusinga
nelle rock star, è norma d’ambiente musicale! >> .
Ottavio:-<< Ah, ah! – So a chi riferirlo! – Grazie! >>.
Doctosky:-<< Vedi quel poster? >>.
Ottavio:-<< Tilla & Tizly, vi invitano al 2pBsw per il Pizza Cenone di
Capodanno duemilanove. – Bel manifesto! – È il tuo locale? >>.
Doctosky:-<< E non è un gioco! >>.
Ottavio:-<< Uhà! - Devo esserci! – Anche per capire cos’è veramente
questa carriera di cantante - per non perdere tempo! >>.
Doctosky:-<< Messa così, non so dire di no! – Sai com’è? – Ai
ragazzini come te è vietato l’ingresso, di notte poi, mi darebbero la
chiusura, se lo scoprissero! >>.
Ottavio:-<< Baffi finti, barba, occhialoni, foulard enorme: rock star
in incognita? >>.
Doctosky:-<< Insieme a tua madre? >>.
Ottavio:-<< Mentre fa le calze con i ferri della nonna? >>.
Doctosky:-<< Non m’interessa cosa fa tua madre! – Potrei collegarti
via posta elettronica, ti scaricherei video ogni dieci minuti, in
diretta dal palco, di più non so! – Dal vivo, ne riparleremo quando
sarai diciottenne >>.
Ottavio:-<< Già è qualcosa! – Grazie! >>.
Doctosky:-<< Il locale ora è chiuso, altrimenti te lo facevo vedere,
serviamo anche le pizze e durante la giornata, è aperto da bar
qualsiasi >>.
Ottavio:-<< Possiamo andarci dopo Natale, il ventisei – venerdì? >>.
Doctosky:-<< Sarò a mare! >>.
Ottavio:-<< Cosa? >>.
Doctosky:-<< Non prendevo una vacanza da quando eri bambino, l’anno
scorso, ho ceduto un po’ d’azioni ad un socio, grazie al quale ho
rimesso la barca in sesto e da stasera, sarò in regata con i miei
amici, ognuno con la sua barca a vela >>.
Ottavio:-<< Beato te! >>.
Doctosky:-<< Questa estate, sarai grandicello, sedici anni non sono
molti, ma nemmeno pochi, potremmo andare in barca una settimana
insieme, oramai tua madre s’è calmata, circa la sua idea di
possessione nei tuoi confronti, o no? >>.
Ottavio:-<< Beh! – Sì! – Hai ragione! – È mortificante pensare come si
è comportata >>.
Doctosky:-<< Inoltre, mio caro figlio, devi sapere che io sono ricco e
la tua mamma nemmeno lo sa e se tu non dimostrerai di saperci fare
nella mia azienda, seguitando a pensarla come lei, dimmelo d’adesso -
arrivederci e grazie! >>.
Ottavio:-<< No! – No! – Io sono cantante ed il tuo locale mi piace,
anche se non l’ho visto! – Pare che il padre di un mio compagno di
collegio, sia stato nei tuoi bar serali o disco; da lui ho appreso
molte cose divertenti >>.
Doctosky:-<< Non mi dire si chiama Dalla Giorgetti! >>.
Ottavio:-<< Ah, ah! - Lo conosci? – Il mio compagno si è visto con suo
padre ieri, ed ora sarete in regata insieme - già lo sapevo! >>.
Doctosky:-<< Caspita! – A volte il mondo è piccolo e pieno di
piacevoli sorprese! >>.
Ottavio:-<< Telefona a tua madre e chiedi scusa se sarai da lei alle
sedici, invece delle quindici. – Tra poco ci avvieremo al Bar
MareTutt8, lì ci sarà il personale degli altri bar, oggi chiusi,
distribuiremo Panettone e Champagne e farai la loro conoscenza,
infine, ricorda bene: se non ti diplomi con il massimo dei voi, sono
cavoli tuoi! – Ci vogliono qualità notevoli per guidare il personale e
far crescere un’Azienda come la mia, della quale detengo il
cinquantuno per cento delle azioni e sono l’Amministratore Unico >>.
Ottavio:-<< T’ho assicurato che mi diplomo e mi laureo, in quanto al
lavoro, farai ottimamente per un altro ventennio; avrò voglia e
cantare fino a quel dì, durante le serate di gala che mi vedranno in
palcoscenico >>.
Perina:-<< Sorpresa! – Giunge Doctosky con …? >>.
Doctosky:-<< Auguri & Buon Natale! - Vi presento mio figlio! >>.
Ottavio:-<< Ehi, addirittura, l’applauso! – Non mi confondete: auguri
a voi: Buon Natale e Felice Anno Nuovo! >>.
Econ:-<< Piacere tutto nostro, averti con noi! >>.
Ottavio:-<< Tutti dipendenti? – Ma quanti ne siete? >>.
Econ:-<< Beh! – Io, sono socio di una quota elevata - molto! >>.
Bellezza:-<< Alcuni altri, sono soci minoritari, e tanti dipendenti,
molti dei quali in carriera prossima a venire, preparati
professionalmente dalla Direttrice al Personale Perina, lesta nel
vedervi entrare >>.
Ottavio:-<< Lei deve essere la Gemellina Kimono >>.
Perina:-<< Tuo padre così la definisce? >>.
Ottavio:-<< Insieme a lei! - Conosco anche il… signor Econ? >>.
Doctosky:-<< Scusate! – Ho appreso da lui poco fa, il figlio di Dalla
Giogetti è compagno di Collegio con Ottavio, e pare si facciano un
sacco di risate dai racconti del padre al figlio >>.
Ottavio:-<< Per farci divertire – ed ancora di più scoprendo risponde
a vero ogni sua descrizione e ciò rende meraviglioso incontrarvi nella
realtà! – Infatti, lei la riconosco dai capelli! – Il papà di Dalla
Giorgetti è industriale di grido e tiene molto che il figlio erediti e
guidi la sua attività, quindi lo tiene al corrente di quanto meglio si
dice in giro sui baffi di papà, cui uno si spinge un po’ più in là –
Grazie! >>.
Tilla:-<< Bravo! >>.
Tizly:-<< Preciso! >>.
Ottavio:-<< Voi due, vi riconosco dai meravigliosi manifesti in
istrada, che mi mostrato papà >>.
Tilla:-<< Siamo lusingati! >>.
Ottavio:-<< Sto prendendo lezioni di canto! >>.
Direttore Commerciale:-<< Scusi se interrompo – mi presento: sono il
Direttore Commerciale della società creata da tuo padre. – Ho
apprezzato molto la tua sagacia. - Ti consiglio di studiare, per il
bene aziendale, cui sono in proprietà di un’azione >>.
Doctosky:-<< Grazie dell’intervento Direttore, non si preoccupi,
garantisce di laurearsi e nel frattempo provare ad essere famoso come
le nostre due superstar presenti >>.
Tizly:-<< Meglio così, altrimenti sarebbe stato difficile conservare
il posto sul palco del 2pBsw >>.
Ottavio:-<< Magari, divenissi bravo quanto voi due, Dalla Giorgetti
senior, sempre da quanto mi riferisce il figlio, garantisce siete
incredibilmente bravi! – A Capodanno, papà mi ha promesso che posso
seguire la serata in circuito chiuso internet, dal vivo! >>.
Tilla:-<< Sono innamorata di tuo padre ed a Capodanno avrò un motivo
in più, per dare il meglio di me! >>.
Econ:-<< Tilla, tra poco inciderà il disco e sarai il primo a
riceverlo, con dedica! – Ora, distribuiamo panettoni e bottiglie e ci
salutiamo negli auguri di rivederti l’anno prossimo più grandicello ed
un altro ancora, per averti con noi al Veglione >>.
Dalla Giorgetti:-<< Sempre indaffarato! – Ultimo! – Dirai: doveri
familiari, ho appena salutato mio figlio! - Sbrighiamoci, il mare è
mosso, localmente poco mosso, forza tre >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Proporrei d’evitare il canale alla prima
isola, sempre agitato, anche quando il mare è calmo, troppi battelli,
muovono quelle acque - vireremo alle spalle dell’isolotto per puntare
sulla seconda, emiciclo della terra emersa, prua sulla terza ed ultima
isola, sede della nostra breve vacanza natalizia >>.
Doctosky:-<< Scusa, perché hai fretta, il mare tende a molto agitato?
>>.
Dalla Giorgetti:-<< No! - Ma fa buio, con il mare mosso, meglio ci
notino in chiaro che non dalle luci di bordo, se le vedono, tra
cunette e dossi d’onde; e dove sono loro e siamo noi? - Temo gli scafi
potenti, ce li possiamo ritrovare addosso in men che non si dica >>.
Doctosky:-<< Mare fino a forza tre, incluso, nessun problema! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Siamo intesi: chi arriva ultimo, paga
l’albergo e chi secondo, il ristorante >>.
Dalla Giorgetti:-<< Offrirete per tutto il tempo, fin quando non
decideremo di rientrare, al molo dove siamo! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Sono rodato, ho già percorso sessanta
miglia, prima di giungere all’appuntamento. - Avete bisogno d’esercizi
di riscaldamento? >>.
Dalla Giorgetti:-<< Fa meno freddo della settimana scorsa >>.
Doctosky:-<< Albergo, ristorante e tutto il resto. – Il portafogli
l’ho lasciato a casa! – Ho con me solo i documenti di navigazione e la
carta d’identità da presentare in albergo ed alla Capitaneria di
Porto, se la chiedono >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Sarà molto difficile la spunterai, le nostre
barche sono gemelle e più veloci; in estate avevamo molta zavorra e tu
navigavi solo in groppa al vento >>.
Doctosky:<< Non mi allontanerò troppo da voi, il mare è mosso e non
vorrei perdervi, vi guarderò dallo specchietto retrovisore. - Chi
spara in aria, il pronti via? >>.
Dalla Giorgetti:-<< Usciremo dal porto, poi alzeremo le vele, ci
affiancheremo e dalla mia lanciarazzi partirà il segnale d’inizio
gara. – Vinca il migliore! >>.
Amico Dalla Giogetti:-<< Bollettino per chi non si vede davanti: man
mano che procederete nella mia direzione, noterete le onde alzarsi,
principalmente: si allungano molto! – Passo! >>.
Doctosky:-<< Oggi, ho lavorato abbastanza, mio figlio non lo conoscevo
così prospiciente. – Ho bisogno di un gregario che tiri. – Sono nella
tua scia – va più forte! – Passo! >>.
Dalla Giorgetti:-<< Non farti imbrogliare, Doctosky è al massimo, per
quanto stia con le vele, navigando di default – indubbiamente, ci
vorrebbe qualcuno tra fiocco e randa. – Passo! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Non voglio seminarvi, non siamo a terra,
sprecare semi a Natale, è peccato mortale! – Passo >>.
Doctosky:-<< Superata la prima isola puntiamo sulla seconda. – Amico
va più piano, aspettiamo Dalla Giorgetti. – Passo! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Non siamo su derive olimpiche, ma su barche
di una dozzina di metri, alle nostre vele, ci vogliono i mozzi! -
Stiamo per lasciare la seconda isola, il traguardo è lì alla terza,
che ci attende! – Direi di gareggiare fino al primo braccio del porto,
poi buttare le scotte a mare, di ritirarle ed a vele ammainate entrare
nel porto, a motore. – Passo! >>.
Doctosky:-<< Lo scrittore è andato a leggere su internet i termini
velici, più che a motore, in acqua non va, a parte qualche deriva, non
sua, che poi tra bolina e bulina s’imbrogli sempre, è un’altra cosa da
scoprire, non mica voleva navigare statuaria scultura lignea della
nave nella bottiglia? >>.
Dalla Giorgetti:-<< Che hai detto? – Passo! – Siete sempre dietro: vi
pianto in asso? >>.
Doctosky:-<< Cosa hai ascoltato? >>.
Che dici: vedremo nei negozi, com’è successo che tutti si sono buttati
sull’idea piano bar? - I fannulloni non hanno idee, poi lo vogliono
dal Papa che gioca con i pastori sul presepio.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Boh? - Siamo alle due ultime miglia! –
Doctosky è al mio fianco. – Passo! >>
Doctosky:-<< E ti saluto! – Tendo ulteriormente la cima del fiocco a
mano ed arrivederci! – Passo! >>.
Dalla Giorgetti:-<< E così fu! – Noto, dalla cresta dell’onda, quando
il vento mi spinge su, da un paio di centinaia di metri da voi -
Doctosky è primo! – Bravo! - Attenzione alla nave che esce dal porto!
– Passo! >>.
Doctosky:-<< Dopo l’entusiasmante gara, attraccate le barche -
possiamo incamminarci verso l’albergo. – La funicolare è lì ad
attenderci - cerchiamo di non perderla! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< In piazzetta si nota un po’ di gente, le
barche giù al porto, ci sono e tante, saranno tutti a casa, è Natale!
– Toh! – Ecco l’albergo, sono stato il primo a scorgerlo, chissà
perché? – Ieri l’altro Dalla Giorgetti ha prenotato, la sweet era
occupata, ma n’esistono altre, meno dolci di quella ove ho alloggiato
in passato >>.
Dalla Giorgetti:-<< Un po’ di relax al bar, è pertinente al mio stato
d’animo da perdente sul filo di lana. – Non ci pensare caro Amico, a
te l’onore di offrire Champagne! >>.
Doctosky:-<< Noto, tre donne guardarci – sembra, siano ai commenti. -
Molto eleganti, altrimenti le invitavo al brindisi >>.
Dalla Giorgetti:-<< Pare ci abbiamo letto in testa, fanno cenno di
raggiungerle al tavolo >>.
Tre Donne:-<< Salve! – Eravamo affacciate al terrazzo quando vi
abbiamo notato giungere dal mare, non potete essere che voi, con le
tre barche a vela in regata, ce ne accorgiamo da come siete vestiti,
fin troppo yacht man da occasione >>.
Doctosky:-<< Abbiamo qualcosa di più presentabile nel bagaglio. – Tra
poco saliamo in camera e ci cambiamo, poi, vi raggiungeremo a cena >>.
Una delle tre Donne:-<< Non c’è molta gente in albergo, ma è Natale, a
noi sta bene così, siamo di casa qui, ogni estate, ed in questo posto
ci sentiamo in famiglia. – È da ieri che alloggiamo nell’albergo -
partiremo domani sera. – Niente di peggio, per donne sole, del periodo
natalizio nella loro residenza in città! – Qui è bello! – Sereno e
divertente! >>.
Cameriere:-<< Lo champagne è servito, signori, a voi affidiamo, le
nostre tre dive invernali >>.
Tre Donne:-<< Che vi dicevo? - Divertenti! – Stanno più ubriachi di
noi! – Solo i clienti affezionati, sono presenti in questi giorni –
saremo un centinaio ed ognuno di noi, vuole brindare con loro. –
Almeno si ride, se il Bambino Gesù tarda a venire. – Sarete dei
nostri, per la messa di mezzanotte? >>
Doctosky:-<< Così come ha espresso: tarda a venire, non lo so, se
riuscirò a tenere gli occhi aperti per quel ora? >>.
Tre Donne:-<< Significa ci terremo compagnia nella nostra sweet! >>.
Dalla Giorgetti-<< Perfetto! - Lei, mi ha anticipato nelle
prenotazioni! – Arrivederci tra mezz’ora, vado a farmi una doccia! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Seguo! >>.
Doctosky:-<< Da noi le docce sono solo due, resto qua ad attendere il
mio turno >>.
Tre Donne:-<< Raccontaci: cosa fai di bello nella vita? >>.
Doctosky:-<< Ho una catena di bar – locali da drink night serali e
piano bar da mille e più persone, molto eleganti, altri due ne aprirò
a gennaio >>.
Tre Donne:-<< Interessante! – Dove? >>.
Docstoky:-<< Su tutto il territorio nazionale. – Dal prossimo anno,
forse ci allargheremo in Europa. – Voi? >>.
Tre Donne:-<< Io sono notaio, lei avvocato ed alla sua sinistra la
nostra industriale, macchine da gelato e vetrine >>.
Dalla Giorgetti:-<< Eccoci di ritorno! >>.
Donne:-<< Perbacco come siete eleganti? – In tight addirittura! – Ci
stavamo presentando professionalmente >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Io sono Amico Dalla Giorgetti, quando ci
conoscemmo, lui mi affibbiò nome e cognome, in modo che essendo
chiamato, facessi pubblicità. - Ho dieci palazzi, duecento
appartamenti circa, più negozi, in una strada importante e tale è il
mio lavoro, acquistare appartamenti, cui oggi sono in ribasso, ma non
ho liquidi, gli ultimi due immobili, li ho comprati appena un mese fa.
– Incasso dai fitti, centoventimila stelline al mese. - Voi siete
interessate agli acquisti o alle vendite? >>
Doctosky:-<< Finalmente, so perché tutti la chiamano con quel nome
buffo e mi è chiaro altresì, quanto se ne freghi altamente. –
Arrivederci a breve! >>.
Dalla Giorgetti:-<< Io, perdo in regata, ma sono molto conosciuto e
stimato tra gli industriali, produco le migliori parti elettroniche
che potete acquistare nel nostro Paese, piani elettronici, schemi,
schede, eccetera >>.
Una delle tre Donne:-<< Il suo nome non mi giungeva nuovo - sono sua
cliente, produco macchine da gelato con marchio in nome proprio e
vetrine gelato, con un'altra ragione sociale >>.
Dalla Giorgetti:-<< Come volevasi dimostrare: al freddo non si comanda
ed eccoci qua, insieme, a riscaldare i nostri cuori, degni dei
migliori impianti frigorifero che producete, con le nostre chiacchiere
programmate o a schema libero “ Random “ delle migliori schede
elettroniche >>.
Una delle tre Donne:-<< Quanto sei romantico? - Se non fosse che ci
siamo impegnate a non avere figli, fino al quarantesimo anno d’età,
te ne chiederei uno stanotte! >>.
Doctosky:-<< Ordiniamo la cena? >>.
Tre Donne:-<< Ah, ah! – Ma che ci fai con quei baffi, tanto tentatori
quanto buffi? >>.
Cameriere:-<< Serviamo a tavola come avete ordinato, moltiplicato per
due? >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Sì! – Grazie! - Ci fidiamo dei loro gusti!
>>.
Dalla Giorgetti:-<< Ottima cena! – Che ne direste di passeggiare un
po’. – La serata è piacevole! >>.
Tre Donne:-<< Andiamo! >>.

[riccardomustodario]

artisti, nella società che si trasformava, lievitavano entusiasmo alle
ispirazioni >>.

cantare fino a quel dì, durante le serate di gala che mi vedranno in
palcoscenico >>.

[riccardomustodario]

NB. il post di ieri è scomparso, però è su IAS - forse l'ho scaricato
io moderando

On 2 Apr, 18:49, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
wrote:


On 1 Apr, 21:05, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
wrote:

> http://snipurl.com/f0y58
> Da: rimuda <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
> Data: Sat, 20 Dec 2008 19:54:54 -0800 (PST)
> Locale: Dom 21 Dic 2008 04:54
> Oggetto:Bisestilefreddo bianco gelato III
> Riccardomustodario
> Bisestilefreddo bianco gelato
> III parte

> Andiamo


Elettroginia significa niente e non può sostituirsi ad androginia,
ciò
non esclude gli strani effetti debilitanti lo scorso inverno, cui a
sfiorare il cordone cicatrizzato in petto, tale in seguito
all’intervento dei tre bye pass, dopo il quale, il dottore dichiarò
il
mio sangue non cicatrizzasse bene e per tale motivo ebbi i punti,
soffrivo come fossi investito da scariche negative, al freddo
dell’anno che sta per passare, cui finalmente mi sono abituato, da
qualche settimana. – L’anno scorso si leggeva sul mio Web natalizio:
tra pochi giorni è Natale, non abbandonate i cani per andare a vivere
a lume di candela nella grotta con mucca-caw e l'asinello, tanto
siete
geneticamente manipolati per sopportare il freddo, come da mia
letteratura, la quale a volte ironizza il futuro: è di riscaldamento
che abbiamo bisogno a prezzo giusto! - Buon Natale e Felice Anno
Nuovo
duemilaotto. - La settimana scorsa il Primo Ministro dichiarava di
accorgersi dell’escalation del prezzo del petrolio e poi il ribasso e
di nuovo salite, in un anno di marasma commerciale e non solo
d’indecisione economica sconclusionata, circa il prezzo dei
carburanti, che fa notizia senza beneficiare alcuni, intanto non ho
mai acceso il riscaldamento ed ora hanno voglia e piangere un gettito
di tasse inferiore, il quale così come si sono svolti i fatti
economici di questo anno, sono andati ad arricchire solo le banche,
per non assistere alla sconfitta del sistema.
Tre Donne:-<< Sveglia! – È mezzogiorno e sebbene siamo stati a
festeggiare fino alle sei, non è nata per poltrire, la nostra
vacanza!
>>.

Dalla Giorgetti:-<< Porcon Doctosky! – Ci sei andato forte a
fornicare, questa notte! – Tre ore mai domo, sembri quello ai confini
dell’età pensionabile questi, guarda i video per ore a vela alzata,
da
far ammattire medici e dintorni che lo vogliono attivo, carico
d’energie >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Non gli rispondere! – Ha parlato
continuamente fino all’aurora! – È stato capace di non farmi chiudere
occhio! >>.
Una Donna:-<< Noi, a guardare quel baffo asimmetrico, a vederlo tutto
delicato, pensavamo fosse gay, lui, dopo che è stato ore con lei,
quando l’ha vista esausta, ha scelto me, quale seconda preda della
sua
libidine, mentre voi? >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Io, devo prima abituarmi alle donne, nei
momenti d’intimità, penso alla mia ex moglie, la quale divorziando,
mi
soffiò più di trenta appartamenti. – Oggi ne ho duecento, solo miei,
essi fanno gola, assai, ed io ho molto riguardo per i miei averi!
>>.
Donne:-<< Che spilorcio! >>.
Doctosky:-<< E tu Dalla Giorgetti? – Delucidami: in questi anni senza
vederci, prima d’incontrarci nel Mediterraneo in estate, cos’è
cambiato in te, lo pigli o lo dai? >>.
Tre Donne:-<< Scommettiamo lo piglia? >>.
Dalla Giorgetti:-<< Il viagra! - Stanotte vi stano! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< In strada non c’è un’anima! – Silenzio
assoluto! - Nessuna voce, rumore, nemmeno lontano. – Il mare è molto
agitato, tendendo l’orecchio, a volte si sente >>.
Tre Donne:-<< Possiamo sempre chiedere la colazione per sei, ce ne
stiamo qualche altra ora in albergo e verso le quattordici, uscire in
passeggiata >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Doctosky, come mai ieri in chiesa non sei
venuto all’altare a prendere la comunione? >>.
Doctosky:-<< Sono creazionista! >>.
Dalla Giorgetti:-<< Oddio! – Pure io! – Mi sono dimenticato! – Ho
peccato? >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< La dimenticanza non è peccato mortale! –
Pace all’anima tua. – Una prece! >>.
Tre Donne:-<< Doctosky crea: pompa! – La nostra amica uscirà incinta?
>>.

Dalla Giorgetti:-<< Ho il segnalatore spermaflex in valigia, dopo
vieni di là, effettueremo una visita elettromagnetica per robottino
futuro >>.
Tre Donne:-<< Rileva gli spermatozoi maschili in azione nella vagina
un poco più su, o è tutta una messinscena per sfottere? – Hai una
testa gloriosa, assai! – Ti diverti molto a raccontar sciocchezze!
>>.
Dalla Giorgetti:-<< Goal! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Il nostro amico, ha un’azienda con una
cinquantina di dipendenti, tra cui ingeneri elettromeccanici, fisici
nucleari, chimici e biologi, esperti in nano tecnologie, una dozzina
di scienziati cibernetici in associazione tra loro al buon fine del
lavoro che occupano, i quali fanno pure ricerca, non seguono solo la
produzione. – Forse, Dalla Giorgetti è il più attrezzato laboratorio
di ricerca elettronica applicata all’industria e sogna d’inventare la
macchina elettro magnetica in grado di attestare la gravidanza. – Il
cyber liquido per determinante di caratteristiche corporee, è
laddove,
riceve floride sovvenzioni di Stato, in quanto a teoria, l’attrezzo
uscito dalla fantasia del suo laboratorio, non fa una grinza: è
fantastico! >>.
Dalla Giorgetti:-<< Come dicevano gli antichi: tra il dire ed il fare
c’è di mezzo il mare - oggi è molto mosso! >>.
Tre Donne:-<< Ricerche simili, dovrebbero essere segrete! >>.
Dalla Giorgetti;-<< In USA sì! – In Europa siamo spiati con facilità
estrema, quindi più si parla e meglio ci tuteliamo i sacrifici spesi,
se non vogliamo che alla fine, nel marasma delle informazioni atte al
brevetto, vada tutto ai cinesi. – Ma no? – Ma si! - Il battesimo
creazionista >>.
Cameriere:-<< La colazione è servita! – Consigliamo oggi, di essere
nei paraggi, taxi e bus, non se ne vedono in giro, se state lontani,
potete sempre telefonare in albergo. – Ci preoccuperemo noi
d’inviarvi
un’auto per riavervi tra le nostre pareti d’amor covato >>.
Tre Donne:-<< Grazie del pensiero poetico! – In questa isola, come si
fa ad andare molto lontano, quando il mare è tanto agitato come oggi?
>>.

Cameriere:-<< Si può! >>.
Tre Donne:-<< Giovanni, ci vieni a trovare, su, questo inverno? >>.
Cameriere:-<< Una settimana con voi come due anni fa: un sogno! >>.
Tre Donne:-<< Sicuro! – Controlla bene nell’agenda! - Ti aspettiamo!
>>.

Cameriere:-<< Sarò in giro tutto febbraio, ho molti inviti, in lungo
e
largo sul continente, da voi, potrei mai mancare una settimana? >>.
Tre Donne:-<< E l’anno scorso? >>.
Cameriere:-<< Mi scuso! – Veramente, ho molti inviti! – Infine sono
assurto, un po’ a testimonial dell’albergo, la direzione vuole non
attui preferenze, i clienti si conoscono, parlano tra loro >>.
Tre Donne:-<< Pure ciò, si rileva nelle nostre vacanze segrete? – Con
quello che costa stare in questo albergo? >>.
Cameriere:-<< Da noi, non esce una sillaba a sproposito! – Siete voi,
a prendervi in giro, tra ricconi! >>.
Donna Notaio:-<< Forza Giovanni! - Dichiara che questo albergo è
tutto
un intrico tra notabili dell’alta società! >>.
Cameriere:-<< Assolutamente! – Massima riserbatezza! >>.
Tre Donne:-<< Hai ragione! – Siamo noi clienti a montare il buon nome
dell’albergo! >>.
Cameriere:-<< Messa così, non ho altro da dire: buona colazione! >>.
Doctosky:-<< Simpatico! >>.
Dalla Giorgetti;-<< Molto! - Più cercavamo d’incastrarlo e più se ne
usciva alla grande! >>.
Tre Donne:-<< Esistono pochi Giovanni negli alberghi rinomati del
nostro Paese, molti clienti sono tali, causa loro, costoro Giovanni,
non parlerebbero mai di noi ad un altro cliente, pur conoscendo usi e
costumi di ognuno, non sono avvezzi al pettegolezzo, eppure i
fotoreporter li pagherebbero fior di quattrini. – Giovanni, tra
stipendi, premi, mance personali, a parte quelle divise dal monte
insieme a tutto lo staff, è milionario. – Vacanze gratis ed altamente
remunerate, allorquando noi impariamo da lui l’arte del servire e
riverire senza farsi incastrare, indispensabile nell’alta società del
siamo tutti venditori. – A fine vacanza, Giovanni saluta, con in
tasca
una busta da diecimila stelline, altrimenti hai voglia ed aspettarlo
e
se l’anno scorso non si è fatto vedere, significa dobbiamo alzare il
regalo >>.
Amico Dalla Giorgetti;-<< Questi premi, sono da sudorazione fredda
per
me - con permesso! – Vado a prepararmi per uscire! >>.
Doctosky:-<< Seguo! >>.
Tre Donne:-<< Come ci vestiamo? - Direi uguale a ieri sera, più
pelliccia, magari gli uomini in tight e cappotto, piuttosto che alla
marinara della frocetti Dalla Giorgetti >>.
Dalla Giorgetti:-<< Stanotte vi sfondo! – Perché no? – Elegante! -
Con
il mare molto agitato, sembra normale, non mica si può trasportare un
guardaroba per un paio di giorni? - Le boutique chiuse, tra l’altro!
–
Agli isolani lo stile leggiadro piace, fa più scena dello yacht man,
solito, da queste parti. – Riferirò le vostre osservazioni logiche
circa l’abbigliamento di gradimento. – Arrivederci! >>.
Tre Donne:<< Pioverà sicuramente, stai troppo leggerino, avresti
bisogno di un soprabito! >>.
Dalla Giorgetti:-<< L’ho in barca! – Andiamolo a prendere! – Facciamo
presto, altro che dieci minuti, oggi c’è una funicolare ogni mezz’ora
>>.

Amico Dalla Giorgetti:-<< Sei di un’abilità unica, saremo indaffarati
anche a Natale! >>.
Tre Donne:-<< Che corsa per non perderla? >>.
Dalla Giorgetti:-<< Barca mia, fatti capanna! – Con permesso! >>.
Tre Donne:-<< Wao! - Intramontabile! – Lupo nero! >>.
Dalla Giorgetti:-<< Prego, leggete, ho busta e foglio in tasca >>.
Tre Donne:-<< Ai tempi dei vecchi lupi di mare, i pescatori
infilavano
reti, seduti sul molo d’inverno come d’estate, accanto al mare dei
navigatori termici forgiati da sole e salsedine; mere pose in maglie
di lana naturale color pelle. – I marenarielli d’oggidì, indossano
fibre tinte d’abbigliamento tecnico, filati sintetici, tessuti
leggeri, decisioni di rotta sicura dai colori forti, vividi, acrilici
>>.

Doctosky:-<< Perfetto! – Ascoltato ciò, dichiaro stai meglio di me in
impermeabile scuro! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< E del mio spolverino di lana svasato giù,
da
banderuola a rosa dei venti >>.
Tre Donne:-<< Corriamo! - Viene a piovere! – Se acqua la coglie, una
di noi potrebbe abortire. – Ah, ah! >>.
Doctsoky:-<< Entriamo nel bar >>.
Dalla Giorgetti:-<< Un tavolo libero in fondo. – Accomodiamoci,
durante l’attesa spiova il desiderio vacanziero meteorologico >>.
Una delle tre Donne:-<< Noto qualcuna mai vista, la quale
scorgendoti,
s’è data ad un sorriso poco confortante >>.
Donna Industriale:-<< È la peggior collega che possa capitare! -
Scusate un attimo! >>.
Collega:-<< I tuoi uomini, in tight? >>.
Donna Industriale:-<< Meglio del beccamorto che ti accompagna! >>.
Collega:-<< Almeno non è vecchio come il tipo dai baffi non so, il
quale sembra essere al tuo fianco sentimentale per l’occasione >>.
Industriale:-<< Sarà anche di età più in là, ma è sempre più bello ed
intelligente, di questo qua! – Comunque, vieni un attimo fuori, ti
devo parlare! >>.
Collega:-<< Cosa vuoi dichiararmi? – Eccoci a quattrocchi! - Soffri
la
mia azienda perché vendiamo dieci volte più di te? >>.
Donna Industriale:-<< Esatto! – E se abbassi ancora i listini,
organizzo uno di quei woodoo che nemmeno immagini e ti faccio andare
a
vendere coni da gelato, piuttosto attrezzature per i medesimi >>.
Collega:-<< Tu sei pazza! – L’invidia commerciale ti ha roso il
cervello! >>.
Donna Industriale:-<< Non ti sei ancora resa conto che stai lavorando
per i clienti e non per il settore – per te? – La categoria cui
appartieni, non può scendere ulteriormente dal livello cui sei
attestata, nonostante ciò, ho ascoltato delle voci in giro: vorresti
scendere di prezzo, ancora un ulteriore venti per cento, e sempre
più
giù? >>
Collega:-<< Tu, i soldi li hai fatti, sin dal papà che non aveva
concorrenti, o quasi, ma io sono nuova, nata negli ultimi venti anni,
circa >>.
Donna Industriale:-<< E dopo di te, ci sono i Paesi emergenti, se
continui così, andrò a produrre lì e sarai bloccata! - Ed ora puoi
andare a quel paese! – Cafona! – Ridere dei miei amici in tight? –
Lei? – La pezzente arricchita del settore freddo bar! - Incredibile!
>>.

Dalla Giorgetti:-<< La nostra amica, rientra impettita dal trionfo! –
Osservate dietro di lei, la faccia funerea della collega, la quale
s’accomoda senza trovare conforto nel suo compagno,
dall’atteggiamento
più miserabile d’essa >>.
Donna Industriale:-<< Gliene ho cantate quattro sui listini prezzi,
se
ribassa ancora, è finita: la scanno! >>.
Dalla Giorgetti;-<< Un problema enorme: la crisi! - Non si vende ed i
concorrenti, ultimi arrivati, credono di essere in competizione con i
Paesi emergenti. – Il mondo del lavoro in occidente, è tutto da
rivedere! – Da impostare ex novo! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< È spiovuto, possiamo risalire! >>.
Tre Donne:-<< Al terrazzo di questa piazzetta, si gode di un panorama
unico! - Facce conosciute si notano intorno. – I nostri uomini
osservati speciali: piacciono! - Presentiamo qualcuno a Dalla
Giorgetti, così aprirà di nuovo la busta e ci delizierà della lettura
sul foglio >>.
Doctosky:-<< Troppa folla! - Il lupo è un animale solitario, se non
in
branco, famelico! >>.
Donne:-<< Toh! - Chi si vede? – Lo spettabile signor Solagna: vi
presento i nostri amici! >>.
Dalla Giorgetti:-<< Piacere! – A lei la busta colore! >>.
Solagna:-<< … Forti, vividi, acrilici >>.
Tre Donne:-<< Complimenti! – Bella intonazione! – Non tradisce mai! -
Sempre belle figure, grazie a lei, chiunque le presentiamo, resta
incantato dalla sua voce! >>.
Solagna:-<< Qualcosa altro da leggere? >>.
Dalla Giorgetti:-<< Sciarada in bustina >>.
Solagna;-<< Viagra? – Ne prendo una! >>.
Tre Donne:-<< Ah, ah! - Ecco svelato il segreto del nostro amico
chiacchierone dalle pillole nel cappotto in barca di stanotte in
albergo! >>.
Doctosky:-<< Di nuovo la matta – attenzione! >>
Collega:-<< Ci ho pensato seriamente – non toccherò i listini –
promesso! – E la prossima volta, quando te ne vai: saluta! – Scusate
il disturbo! – Arrivederci in Fiera ed a voi tutti: Buon Natale! >>.
Donna Industriale:-<< E felice anno nuovo! - Si allontana! – Messa
così, nulla da eccepire! >>.
Solagna:-<< Mia cara, sembri preoccupata – sarà la crisi? – Posso
leccare un gelato per te? >>.
Donna Industriale:-<< Nero cioccolato in campagna a raccogliere i
pomidoro o preferisce un cono dolcelatte di gusto? >>.
Solagna:-<< Mi state facendo venire troppo l’acquolina in bocca! –
Ecco mia moglie che esce dal bar con gli amici. - Sarà stato il
viagra
non preso? – Fatto è, iniziavo a soffrire il caldo nel bar affollato,
causa una maglia intima in più, di lana, e sono uscito. - Guardano in
giro cercando me. – Arrivederci a voi, formidabili amiche spassose –
porterò i vostri saluti a loro. - Auguri! >>.
Tre Donne:-<< Passeggiamo un po’? >>.
Dalla Giorgetti:-<< Concludendo? >>.
Donna Industriale:-<< Venti anni fa, nacque il bisogno di fermarsi
con
i prezzi, i quali per pareggiare l’inflazione, aumentavano ogni anno,
di circa il diciotto per cento. – Lei, nel mezzo di questi dubbi,
subentrò improvvisamente, offrendo circa il quaranta per cento in
meno, comparato ai nostri prodotti, però, il suo prezzo, in qualche
modo, era anche giustificato dal costo del prodotto, il suo
mantecato,
si presentava scadente - cristallizzato. – Noi, storici del settore,
non aumentammo più i prezzi, causa sua ed un altro concorrente, più
suo che nostro, per la verità, il quale si affacciò nel campo del
gelato qualche anno dopo di lei, e nel volgere di un paio di Fiere,
così come si era presentato scomparve, tornando ad interessarsi
esclusivamente di celle frigorifero, sua attività precedente, mentre
lei, è migliorata assai con le sue attrezzature, fino ad ottenere un
buon livello di mantecato. – Da qualche anno, iniziata la recessione,
sta ribassando i prezzi del suo listino, le quali voci, sono ferme a
ventanni fa, più o meno, salvo l’allineamento Euro, che ha creato un
po’ d’aria novità interessante nei listini. – A questo punto, se
scende ulteriormente di prezzo, dovremmo farlo anche noi, perché il
gap tecnico, allora insito nelle attrezzature, non è più notevole
come
alla sua entrata nel settore o fino a dieci anni fa. – Per sopperire
alla crisi, ho aperto un’altra azienda, con una nuova ragione
sociale,
perché restringendosi il mercato, bisogna trovare sbocchi, ed ai
clienti sani ed affezionati meglio vendere ogni cosa, piuttosto
andare
in cerca di avventurieri; ma ora vogliamo smettere di continuare in
questo modo, quindi lei si deve regolare, allineandosi, per non
distruggere il settore, cui essendo attualmente parte in causa a
tutti
gli effetti, deve ritenersi partecipe e responsabile >>.
Dalla Giorgetti:-<< Più o men, questa coscienza professionale le hai
trasmesso giù, al bar, e per tale motivo, lei, incontrandoti al
terrazzo, ha informato che la tua ramanzina di mestiere, l’ha colpita
nel segno? >>.
Donna Industriale:-<< Sì! >>.
Dalla Giorgetti:-<< Magari, si prestasse a me l’opportunità di un
discorso simile! - Con i miei concorrenti … impossibili quelli: tutti
geni alla conquista del mondo! >>.
C’era una volta Maria Stefania di “ La parola ancora “. – Natale,
Gesù
Bambino, Santo Stefano è tornato, ed io sono ancora qua, cercando di
terminare questo libro da seicento pagine, mentre l’anno va incontro
al passaggio di testimone, il nuovo si accinge ad entrare, sperando
di
non attendere più di due mesi, prima di scrivere la parola “ Fine ”
al
mio romanzo, non al tempo lungo dodici mesi, cui oggi, se ne indicano
altrettanti, prima di uscire dalla crisi, questa medesima dai negozi
con un venti per cento in meno di vendite, rispetto l’anno
precedente.
Dalla Giorgetti:-<< Mezzogiorno! – Sveglia! – Oggi, è il mio turno,
da
buon gallo del canto mattutino >>.
Doctosky;-<< Ma che levata dal letto d’Egitto? – Stai ancora tutto
bombardato di viagra? – Hai fatto più casino tu stanotte, che un
plotone di giovani soldati proveniente da mesi d’insolazione nelle
polveri del deserto, le quali otturano il naso senza fazzoletto >>.
Tre Donne:-<< Che maschi@! - Che ci hai combinato Dalla Giorgetti? –
Avremo dormito si e no quattro, cinque ore, ma tant’è, svegliamoci
dal
sonno, e vai con la colazione! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Non credevo minimamente, il viagra ti
eccitasse tanto, a me una pillola ha fatto dimenticare il timore di
perdere appartamenti, e gliel’ho dato >>.
Tre Donne:-<< Come parli? – Ma chi sei? – Ti rendi conto o no, che la
più
povera di noi, è più ricca di te? >>.
Amico Dalla Giorgetti;-<< Meglio! - Così non rompete le scatole per
impossessarvi dei miei appartamenti >>.
Tre Donne:-<< Bada bene: le ricchezze non sono mai troppe! >>.
Amico Dalla Giogetti:-<< Secondo me, Dalla Giorgetti ha ingurgitato
una doppia razione di viagra e chissà quanto, ne avrà versato nello
Champagne. – Tra le bollicine poco si distingue >>.
Dalla Giorgetti:-<< Basta pensare al sesso! - Molti passeggeri
scendono dalla nave che attracca – attenti alla ciurma! >>.
Tre Donne:-<< L’albergo si riempirà e tale resterà fin dopo
Capodanno,
c’è una manifestazione artistica di richiamo nazionale in giro,
inoltre sono in tanti, a preferire l’isola per il veglione di fine
anno. – Noi ripartiremo domani mattina. – Peccato! – Siete molto
simpatici, ma abbiamo degli impegni nella capitale. – Programmati! -
Vedremo il Conte De Cosci e relativi amici >>.
Doctosky:-<< Sarebbe emozionante di spirito vacanziero, avermi voi
tutti, nel mio locale per Capodanno >>.
Tre Donne:-<< E chi lo sente il Conte? – Sa che siamo con le nostre
famiglie. - Guai se venisse a conoscenza di questa nostra solitudine
cercata. – Lui, ci tiene al suo castello ed alla sua corte, cui a
volte ci scambia per essa, piuttosto, Amico Dalla Giorgetti e Dalla
Giorgetti, perché non vi unite a noi, visto che Doctosky è impegnato?
– Chiaramente, insieme alle vostre fidanzate, così come noi saremo
con
i nostri compagni; in tight state benissimo senza camicia e calzini,
papillon di rigore! >>.
Doctosky:-<< Precipitatevi! - Mettete insieme un paio di centinaia di
persone, per l’inaugurazione di metà gennaio! – A proposito, c’è un
laptop che posso usare? >>.
Doctosky:-<< Prego! >>.
Cameriere:-<< Buondì! – A voi le colazioni! – Scusate se scappo! –
L’albergo viaggia verso il tutto esaurito – siamo indaffaratissimi –
il mondo dello spettacolo preme! – Stasera sarà bello ed animato,
nelle discoteche >>.
Tre Donne:-<< Saremo lì per quattro salti - si rientra all’una! – Si
dorme! – Stop al viagra! – Ognuno nel suo letto! - Domani mattina
sveglia alle nove, per le dieci all’eliporto delle tre dame che
siamo,
fino all’aeroporto in città e da lì l’aereo per la capitale, il Conte
sarà ad attenderci alle undici >>.
Doctosky:-<< Bene! - Quasi novecento tagliandi sono andati, ne
restano
altri quattrocento, se aggiungiamo che la stragrande maggioranza
decide dove trascorrere la notte di San Silvestro negli ultimi due
giorni, se avessi migliaia di posti in più, si esaurirebbero
uguale>>.
Dalla Giorgetti:-<< Con la mia comitiva, siamo minimo quaranta e da
te
saremmo stati al veglione. – Domenica prossima, avrei inviato
l’e_mail
con il link del 2pBsw ai miei amici, per le prenotazioni >>.
Tre Donne:-<< Caspita! - Vi presenterete con una quarantina d’amici?
>>.

Amico Dalla Giorgetti;-<< Siamo troppi? >>.
Tre Donne:-<< Noo! – Abbiamo spazio a sufficienza! – L’anno scorso
eravamo oltre quattrocento – l’anno precedente di più - ma i ricchi
diminuiscono >>.
Dalla Giorgetti:-<< Nella comitiva nostra, una trentina saranno i
ricchi ed una decina i benestanti >>.
Tre Donne:-<< Ovvio! - Anche tra noi s’incontrano impiegati o
marchettari, per dirla in breve >>.
Doctosky;-<< Non ho capito? - L’operaio oggi, se ha la macchina,
passa per uno di vita che arrotonda, altrimenti come si permette il
lusso, l’utilitaria, con lo stipendio che percepisce? >>.
Tre Donne:- << Loro, assicurano fosse così, ai tempi di P.P.Pasolini,
anche se allora andavano tutti in auto, però c’era chi aveva pure la
moto di grossa cilindrata, quando non pioveva >>.
Amico Dalla Giorgetti;-<< Sarebbe curioso conoscere i padri >>.
Donne:-<< Dimostri interesse alla curiosità del soggetto in
questione,
al cenone ti divertirai a scoprire il tuo pollo che ti spennerà
qualche appartamento >>.
Doctosky-<< Posta elettronica: Econ, Bellezza Perina, Tilla, Tizly,
Cugino e Cugina, assicurano saranno qui domani a mezzogiorno, se gli
aliscafi non potranno lasciare il porto, causa il mare molto mosso,
giungeranno all’eliporto dell’isola, ora prima, ora dopo. -
Raccomandazione: non avventurati in mare, il bollettino dei naviganti
sconsiglia questa giornata alle imbarcazioni leggere >>.
Tre Donne:-<< Forza - sbrighiamoci! – Appuntamento tra un’ora nella
hall
dell’albergo! >>.
Dalla Giorgetti:-<< Amico Dalla Giorgetti, sei sempre l’ultimo a
presentarti, per quanto ti è dato sapere, anche nella Hall sono
arrivato prima, seguito da Doctosky, poi le donne, infine tu,
perdente, come al solito! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Fortuna l’albergo è sul tuo conto ed a
colazione e cena siamo sul loro - più del bar, da buon secondo, non
ho
pagato finora! – Stasera, saremo in discoteca >>.
Dalla Giorgetti:-<< È in arrivo la truppa! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Ho controllato la posta elettronica, domani
il mare migliora un po’ - partiranno due barche della nostra
comitiva,
una ventina di persone in totale, compreso le nostre donne >>.
Dalla Giorgetti:-<< A proposito, caro Doctosky, è in arrivo con la
sua
vela ed il figlio ventenne, il mio amico discografico >>
Doctosky:-<< Non offro più di duecentocinquantamila stelline –
prendere o lasciare: in contanti! >>.
Dalla Giorgetti:-<< Lo riferirai a lui! >>.
Tre Donne:-<< La Piazzetta si affolla sempre più, tra quelli che si
presentano per la serata di grido, dopo aver trascorso il Natale al
chiuso delle loro villette. - Siamo all’affacciata di rito insieme ai
volti conosciuti dello spettacolo, i quali si sommano ai medesimi dei
residenti vacanzieri abituali e sembra di riconoscere tutti. – Domani
partiamo: arrivederci a Pasqua! >>.
Dalla Giorgetti:-<< << Il mio amico sta per giungere in porto. –
Scendete giù, a riceverlo con me? >>.
Tre Donne:-<< Certamente! – Un po’ di moto fa sempre bene ed aiuta a
meglio esistere! >>.
Dalla Giorgetti:-<< Salve Discografico! - Ti presento i miei amici
>>.

Discografico:-<< Piacere! – Il mare oggi è mosso o molto mosso. –
Sono
contento di essere sulla terraferma! >>.
Figlio Discografico:-<< Se domani è agitato uguale, resteremo qui!
>>.

Tre Donne:-<< Avete le idee chiare, anche se un po’ bagnate e
bruciate
dalla salsedine, dopo sciampo e bagno defaticante ai sali balsamici,
ci auguriamo stasera, sarete dei nostri in discoteca >>.
Ventisette: San Paganino, a Natale doppio stipendio, in casa dei miei
genitori n’entravano quattro. – Una volta mio cugino, il quale
abitava
alla porta accanto, aprì l’armadio e cacciò una borsa piena di soldi,
il cane era in casa, nemmeno abbaiava, i suoi genitori lavoravano da
quattro stipendi a Natale, e conservavano assai, la cosa bella era
d’allora, nessuno toccava niente, tanto che i soldi lievitavano in
casa, non si assicuravano in banca, l’interesse monetario era
sconosciuto alla media borghesia, i ladri d’appartamento negli anni
cinquanta, non esistevano, i primi gaglioffi, sbucarono fuori come
topi d’auto, negli anni sessanta, quando si usava la Seicento Fiat,
come punto deposito, da shopping tra una boutique ed un negozio di
calzature. – Quella borsa piena di denaro servì ad acquistare una
casa
al mare, tempi diversi da questi d’Amico Dalla Giorgetti.
Tilla:-<< Caro Doctosky: stai benissimo! – Più rilassato che mai! –
Natale sembra fatto apposta - meriti una settimana di riposo ed io
con
te! – È stato difficile convincere zia a lasciarci andare con il mare
grosso, fortunatamente siamo qua, sani e salvi, ieri, stavamo quasi
per presentarci in elicottero, poi abbiamo preferito continuare il
Natale in famiglia, ovvio - figurati la zia, senza nemmeno i cugini,
i
quali si sono accodati con piacere >>.
Cugina:-<< È stato un buon Natale in famiglia, l’argomento
discografia, ha tenuto banco! >>
Doctosky:-<< Vi presento Discografico e suo figlio. – Ho rilevato il
cinquantuno per cento dell’azienda. – Oggi è freddo, accomodiamoci
al
bar, continuiamo il discorso al calduccio >>.
Discografico:-<< Barman: cappuccino e cornetti per dodici – grazie! -
Scusate, se mi sono permesso di leggere nei vostri gradimenti - ho
ordinato per tutti, in una sola voce uguale, potete sempre cambiare e
chiedere ciò che apprezzate maggiormente, altrimenti il cameriere
avrebbe distolto, nel più bello del discorso, come spesso capita,
facendoci perdere il filo dell’argomento cui ci preme, perché la
trattativa, ieri con Doctosky, è stata immediata. - Senza nemmeno
soffermarsi tanto, sui per come e perché, siamo passati alla stretta
di mano, a conferma dell’accordo - eravamo tra troppa gente, il cui
tema principale della giornata era divertirsi. - Non a caso, avete
trovato Doctosky così rilassato - non potete, minimamente immaginare,
quanto lo sia io, cedendo parte della mia azienda, ottenendo altresì,
un lavoro solido per mio figlio, il quale rileva la mia quota del
quarantanove per cento della società, ove rivestirà la carica di
Direttore Commerciale >>.
Discografico Jr:-<< Piacere di conoscervi! – Magari, se Doctosky
volesse delucidarmi un po’ circa la sua idea di Direttore Commerciale
paventata ieri, sarei lieto di ringraziarlo ancora di più, in virtù
delle sue attenzioni, che mi tributa, quale Amministratore Unico lui,
subentrante nell’anno nuovo >>.
Doctosky:-<< Le presento Econ: Direttore Generale e mio socio -
detiene poco meno del cinquanta per cento delle azioni della nostra
società bar, cui, nel corso dell’anno alle porte, ci prefiggiamo
raggiungere quota quaranta di essi, e come? – Risposta: tali
risultati, possono essere raggiunti con successo, senza uno staff di
dirigenti eccezionali? - Le presento altresì con orgoglio, in ordine
a
seguire dalla sua destra: Perina, Direttrice al Personale, Bellezza
Direttrice Amministrazione, Manager Direttore alla Pizza ed infine
il
nostro Direttore Commerciale, in perlustrazione su mercato
immobiliare
del territorio nazionale, incontro ai punti più confacenti al nostro
bisogno >>.
Discografico:-<< Alla faccia dell’organizzazione! – Ed io credevo di
essere all’avanguardia, con la mia idea fiori? >>.
Discografico Jr:-<< Papà, ma che centrano i fiori? >>.
Discografico:-<< Poi ti racconto! - Ascoltiamo Doctosky: il discorso
stringe sempre più sorprendente >>.
Doctosky:-<< Sciorinavo in lucido, il Consiglio d’Amministrazione e
relativi ruoli, nel mentre avvertivo lei equivalente di Econ, non del
Direttore Commerciale. – A chiusura anno commerciale, con Econ ho
spartito milioni, i quali non tocchiamo, onde favorire l’apertura di
prossimi locali, i cui frutti in moneta sonante, capitalizzeremo
nelle
nostre tasche, tra due anni. – Ogni nostro Direttore, percepisce uno
stipendio di ventiquattromila stelline annue, più il dividendo pari
all’un per cento, il quale indice, a milioni diventa cifra
sostanziosa, essendo ognuno d’essi, proprietario di un’azione
sociale.
– Da Amministratore Unico, percepisco il misero stipendio di
quarantottomila stelline l’anno, Econ trentaseimila. – Usualmente,
giungo prima di Econ in ufficio e lo chiudo più tardi! >>.
Discografico Jr:-<< Deduco quindi, uno stipendio pari a quello di
Econ, per me? >>.
Doctosky:-<< Lo può annunciare forte! – Io, firmerò gli assegni in
uscita della nostra azienda discografica e porterò i conti, i quali
se
in tre anni non saranno soddisfacenti, saremo agli accordi da
rivedere
tra le parti, a chi rilevarla, e qualora non raggiungessimo lo scopo,
potremo procedere alla messa all’incanto del nostro bene, ritenendo
sciolto il nostro rapporto, il quale si basa sull’utile. – Non
percepirò stipendio, perché lavorerò relativamente, giusto al
controllo del bilancio o alla programmazione del disegno sociale da
seguire, vale a dire indicazioni di percorso Marketing, e ciò, di sei
mesi, in sei mesi. – Quale socio di capitale e lei di lavoro, sarò
adibito ai pagamenti e responsabile dei conti. - Quanto abbiamo
stabilito in questa seduta, sarà possibile se tuo padre s’impegnerà a
starti al fianco per tre mesi, in modo da passarti le consegne, nel
migliore dei modi >>.
Discografico:-<< Esatto! - Il primo mese lo trascorreremo in giro per
il Paese, lo introdurrò presso tutti i nostri clienti negozianti di
dischi, i quali ne sono duecento circa >>.
Figlio Discografico:-<< Per quanto sono stato in discografia, ho
poca
esperienza, quello che so, è più per averne parlato a casa, a tavola,
con mio padre, il lavoro è il nostro piatto preferito! – Da Direttore
Commerciale vestirò i panni di rappresentante per i primi mesi, poi
tireremo le somme. - Credo grazie ad un tirocinio di tre mesi sul
campo, non dovrei avere alcuna sorta di difficoltà nel condurre e
pilotare l’Azienda come meglio si può. – Papà, ma tu che farai? – Ti
ritirerai in barca a vela? >>.
Discografico:-<< Noo! – Cambio attività! – Il mio tempo è passato, la
musica attuale, è animata dalla gioventù! >>.
Discografico Jr:-<< Ma se sono sempre i soliti, dagli anni sessanta,
settanta, sulla cresta? – Più pochi artisti, venuti fuori negli
ottanta, massimo novanta, a parte l’elettronica, la techno! >>.
Discografico:-<< Appunto! - Per tal motivo si vende sempre peggio. –
Solita fuffa? – Forse? >>.
Tizly:-<< Scusi, se m’accosto a quanto asseriva suo figlio e mi
permetto chiedere, animato dalla curiosità di conoscere la
professione
nuova di un discografico che si ritira dal settore, per andare
incontro a più larghe vedute commerciali, totalmente diverse, cui sto
preparando un brano al proposito, perché fino a pochi mesi or sono,
lavoravo in un negozio di libri e giornali >>.
Discografico Jr:-<< Lei è super! - Imbattibile al piano, per come lo
interpreta, ed insieme a Tilla ancora di più! – Progettiamo di
giocare
bene le vostre carte in mano a noi, come da organizzazione Doctosky,
il quale ha pianificato prima il successo discografico singolo e
qualora questi iniziasse a sbiadire, prospetta di rispolveralo
brillantemente in coppia. – Sbagliare con voi, sarebbe un sacrilegio:
siete fortissimi! >>
Tilla:-<< Grazie! – A proposito, mia zia offre cinquantamila stelline
per il dieci per cento della proprietà! >>.
Discografico:-<< Chiedetelo a loro, a mio figlio, sono tutte sue le
Azioni più a rischio - da parte mia, mi ritiro in campagna a
coltivare
fiori! >>.
Discografico Jr:-<< Ma quali fiori? - Ci dobbiamo rimettere qualcosa
di soldi? – Che ne sai tu del mercato di tale prodotto e come si
coltivano? >>.
Discografico:-<< Invece conosco bene e te lo dimostro ora, davanti
agli amici! - Nel nostro possedimento terriero, di circa quattro
ettari ovvero quarantamila metri quadrati, abbiamo un rudere che
diverrà una villetta modello, in stile rustico, più la stalla da
costruire ed attrezzarla con due mucche ed un toro, una coppia di
maiali e pollame, più un asinello >>.
Discografico Jr:-<< Asinello? – Non mica vuoi andare al mercato sul
carretto? - Due cavalli purosangue, li vedo meglio, almeno ce
n’andiamo in cavalcata lungo il brodo del recinto >>.
Discografico:-<< E sia! – Non lo sai, ma abbiamo già acquistato il
trattore ed alberi da bosco che riempiranno un ettaro di terra del
podere. - Querce altissime sorgeranno d’incanto! >>.
Direttore Pizza:-<< “ Al Castagno “ Ristorante Pizzeria >>.
Discografico:-<< Scusate se coltiviamo altre vedute dalla
ristorazione! - Con lo sterco di vacca fertilizzerò la terra e con il
trattore la mischierò, arerò, dopodichè seminerò. – Produrrò fiori in
quantità, piantine compreso, gerani, margherite, rose, piante da
sottobosco, sempre verdi basse, felci, tipi particolari di
rampicanti, più produzione piante devitalizzate, serre per gardenie,
fiori più delicati >>.
Discografico Jr:-<< I fiorai stanno aspettando te? >>.
Discografico:-<< Venderò al mercato! - Siamo tra due capitali ed
altrettante cittadine operose e commerciali, diciamo che occupiamo il
centro di due aree molto popolate, serviremo dunque, inserendoci in
un
mercato di quasi dieci milioni di persone, in cento chilometri, da un
lato all’altro >>.
Discografico Jr:-<< Resto più scettico di prima >>.
Discografico:-<< Siamo proprietari di una dozzina di appartamenti, di
una villa importante al mare ed una ai monti, più quella in campagna
in argomento. - La casa dove abitiamo andrà a te, noi ci ritiriamo
nella fattoria! >>.
Discografico Jr:-<< Abiterò con voi nel rudere modello, altrimenti
non
resta che maritarmi, per il momento, tale passo di responsabilità
familiare, non m’interessa proprio! >>.
Discografico:-<< Bene! – Procediamo: in questi duecento chilometri
che
decantavo, abbiamo rilevato una dozzina di punti vendita, da fiorai
che si ritirano, falliti o che hanno preferito cambiare attività,
altri ancora ci troveranno accorsati alla trattativa, pronti a
scendere in campo tra i concorrenti che prosperano. – Subentreremo
noi, nuovi del nostro prodotto, con fiorai che forniremo interamente
in Franchising, loro affitteremo il locale, essi saranno lieti di
vendere il nostro prodotto, senza l’assillo di rimanenze, di fiori
pagati che appassiscono, e se non raggiungeranno i budget prefissi:
arrivederci e buona fortuna – saranno sostituiti! - Più o meno, lo
stesso discorso, ha fatto Doctosky a te. – Tra questi dodici punti
vendita rilevati, alcuni sono di proprietà. - Ho dovuto acquistarli
per forza, insieme alle licenze. - Siamo altresì proprietari di tre,
quattro negozi, più uno stabile eccezionale, ove risiede la nostra
casa discografica, allestita con tanto di sala d’incisione di primo
ordine! – L’idea dei fiori è di tua sorella, io, sono suo socio. –
Lei
avrà il negozio in piazza da seguire, esso assurgerà a punto vendita
test, di commercio immediato. – Il contadino assunto nella nostra
fattoria di fiori, si è sempre preoccupato di floricoltura e niente
altro! >>.
Discografico Jr:-<< Effettivamente, messa così può funzionare, tanto
quanto, capisco il perché del cambio d’attività in corso, appena ho
ascoltato il nome di mia sorella, parte in causa principale d’idea,
frutto dei suoi studi in agraria - mi auguro non vi confondiate tra
fiori e cavolate da cavolfiori. - Auguri! >>.
Discografico:-<< L‘anno scorso, di questi tempi, il noto discografico
dell’etichetta “ Tor “ bussò al mio ufficio ed offrì un milione per
la
nostra azienda, in ribasso rispetto al precedente anno, ma mai quanto
la sua, leader negli anni ottanta. – Ringraziai e rifiutai l’offerta,
credo questo anno scomparirà, i dischi che ha in catalogo, li conosco
ed ha venduto quasi niente, almeno noi, con i Tratti … >>.
Tilla:-<< I Tratti? – Li producete voi? - Sono amici miei! – Ma voi
assicuraste di prendere nota e di riparlarne tra sei mesi, per una
mia
incisione, o ricordo male? - Non ero presente di fronte alla
discussione ed i miei cugini premevano, a pro del pubblico che
m’invocava sul palcoscenico >>.
Discografico:-<< Furono loro, I Tratti, ad invitarci
all’inaugurazione
del locale di Doctosky & CO. – Voi parlaste con il nostro Direttore
Commerciale di allora, ha cambiato lavoro anche lui. – Non era il
caso
discuterne più di tanto, nemmeno noi sapevamo cosa andassimo
incontro.
– Avevamo deciso di non sbilanciarci in produzioni nuove, evitare di
esporci con il nostro investimento, ma aspettare che il vento
commerciale cambiasse, in attesa di ciò, restare aperti a chi volesse
registrare a spese proprie. - L’anno scorso, I Tratti hanno venduto
centoventimila pezzi, risultando a livello nazionale, forse decimi se
non un paio di posizioni più su, sicuramente primi nel loro genere,
questo anno che volge al declino, il disco nuovo, presentato ad
inizio
primavera, migliore, secondo me del precedente, non ha raggiunto i
settantamila pezzi, eppure hanno avuto più concerti e pubblico,
perchè
più conosciuti. – Come mai? – Risposta: mutamenti di vendita! – In
Svizzera hanno mantenuto la stessa quota dell’anno scorso, però,
attualmente, su, molto al Nord, s’è aperto il discorso drammatico
della crisi bancaria, e vedremo cosa accadrà l’anno prossimo,
nell’unico mercato ancora sano, nonostante gli orologi a corda si
vendano sempre più raramente. - Mia cara e preziosa Tilla, abbiamo
bei
nomi in listino, ed al ritorno in casa penseremo a lei! >>.
Discografico Jr:-<< Signorina Tilla, ieri, Doctosky accennava al suo
disco da realizzare, quale necessità primaria dell’Azienda, per la
quale lavorate, con lei in classifica, il locale lavora meglio >>.
Doctosky:-<< Stiamo per aprire un locale nuovo a metà gennaio ed un
altro a fine dello stesso mese >>.
Tilla:-<< Meraviglioso! >>.
Tizly:-<< Avverto il bisogno di nuovi lidi musicali >>.
Econ:-<< Piuttosto, aiutateci a trovare i rimpiazzi! >>.
Tizly;-<< I coristi di Tilla sono stupendi! - Sanno stare benissimo
sul palco ed usano magistralmente la voce! >>.
Tilla:-<< Modestamente, erano della mia stessa classe in
Conservatorio. – Una ragazza di loro, va forte come vocalista,
l’altra
possiede già esperienze canore in pubblico, da sola, e se la cava
egregiamente. - Per la scelta del pianista, non so dove rivolgermi,
anche se l’uomo assicura, in coppia con la corista, va abbastanza
bene; studiando il pezzo da interpretare, lo esegue alla perfezione,
non a caso, hanno riscosso un discreto successo in diverse esibizioni
- questione di studio: applicazione? – A volte si! >>.
Tyzly:-<< Nemmeno io saprei chi altri rivolgermi >>.
Econ:-<< Credo loro conosceranno chi scegliere! >>.
Doctosky:-<< Invitateli, cortesemente, al cenone di Capodanno, per
importanti comunicazioni professionali. – Grazie! >>.
Tilla:-<< Agli ordini capo! – A me un laptop! >>.
Econ;-<< Prego! >>.
Discografico:-<< La sala d’incisone è a vostra disposizione, da
lunedì
cinque, saremo a battenti spianati per il nuovo anno. – Inutile,
riaprire per un giorno soltanto, il due gennaio, venerdì, anche se
volessi, non saprei dove rintracciare i tecnici del suono, cui uno
solo di loro, è impiegato regolarmente, l’altro è interinale. -
Abbiamo la possibilità di avere a disposizione il tecnico per le luci
ed il cine operatore, se vogliamo un video di base, il quale
consigliamo sempre. - Un disco di dodici pezzi, lo montiamo in
genere,
al termine di tre esecuzioni a brano, per quattro di essi al giorno
>>.

Discografico Jr:-<< Mercoledì, alla chiusura, il disco deve essere
pronto per la stampa ed il giorno seguente, il lavoro risolto! -
Prendiamo in considerazione, non meno di diecimila pezzi a CD, cui ci
preoccupiamo anche della copertina, se non avete la vostra da
discutere, sempre e comunque insieme, per meglio vendere, grazie alla
nostra esperienza >>.
Tilla:-<< A me piacerebbe moltissimo la foto che ho sul poster, noto
oramai, a tutti in città, con Tizly >>.
Discografico Jr:-<< Ottima immagine! - Ma il disco è tuo e non
possiamo avere Tizly in primo piano, però sullo sfondo, tanto quanto,
si potrebbe notare, per dare l’idea del pianista che è, bravo e
magico
azzurro play per le ragazzine. – Vogliamo lanciare Tizly, come ci
stiamo adoperando per te, senza creare confusione sul mercato tra le
parti. – Ognuno avrà il suo spazio da interprete singolo, prima che
in
coppia! >>.
Discografico:-<< Complimenti! – Non hai sbagliato una parola, salvo
il
chiedere opportuno, fosse il discorso proseguito, durante questo
primo
incontro, con il confidenziale tu >>.
Tilla:-<< Vabbeh! – Si capisce! – Sarà abituato a trattare con i DJ –
senza offesa! – Lì si argomenta a cenni di testa! >>.
Discografico Jr:-<< Proprio! – Gli operatori ai piatti, stanno
mancando assai alla nostra etichetta! - Prima erano molti, i DJ che
venivano a stampare a spese loro diecimila pezzi, e noi li aiutavamo
alla distribuzione del prodotto, e bene vendiamo, rispetto alla
concorrenza, per quanto offra il mercato techno, in discoteca, in
radio, nei negozi specializzati. – Noi, per l’artista qual è, lei
Tilla, pagheremo ogni cosa a spese nostre, pure gli strumentisti, ai
quali versiamo quattrocentodieci stelline al giorno, salvo non avete
i
vostri preferiti ed a quel punto, scusate tanto, pagate voi >>.
Tilla:-<< Buono a sapersi! - Ho i miei musicisti preferiti - grazie!
–
Non è indifferente, pagare di più per Tizly e gli altri,
m’inorgoglisce avere i loro nomi scritti sul disco e siccome sono
stati importantissimi e parchi di suggerimenti, mi piacerebbe fossero
tutti in secondo piano, così come chiedete me in primo >>.
Tizly:-<< Lusingato! – Oh! - Mia Diva! – Noi in sovrimpressione …
secondaria! >>.
Discografico Jr:-<< Mi piace! – Stessi colori del poster! >>.
Doctosky:-<< Beh! – Il poster è opera del pubblicista >>.
Discografico Jr:-<< Significa ci rivolgeremo a lui! - Un altro paio
di
migliaia di stelline, sarà ben lieto di guadagnare, per un lavoro che
ha già prodotto per se ed i suoi della pubblicità cui vi fornite >>
Econ:-<< Sarà felice! >>.
Discografico Jr:-<< Tilla sono lieto di annunciarti, percepirai il
quindici per cento del prezzo d’etichetta IVA escluso >>.
Tilla:-<< Non speravo in tanto! >>.
Discografico Jr:-<< Detto tra noi, uguale esigono I Tilla, i quali
tra
due anni, potrebbero distaccarsi dalla nostra casa, come da contratto
ed aprire una etichetta in proprio, allora sarei pronto a scommettere
sul loro declino, in quanto noi li spingiamo continuamente presso i
venditori del settore che fanno mercato, loro invece, ponendosi sul
piedistallo commerciale in primis, aspetterebbero chi li va ad
osannare … >>.
Tilla:-<< Capisco! >>.
Tizly:-<< Credo sia come dichiara lei! >>.
Discografico Jr:-<< Cortesemente, passiamo al tu, tra coetanei, mi
torna difficile il lei ossequioso, che va bene all’inizio, ma poi,
quando il discorso si scioglie, sa d’imbarazzante >>.
Tilla:-<< Seguo con attenzione! - La stai dicendo giusta in ogni
frangente – sei più classico di quanto immaginassi! >>.
Discografico Jr:-<< Rappresentate i primi esercizi professionali cui
sono sottoposto, e sotto gli occhi vigili ed attenti di mio padre! –
È
proprio un Buon Natale! - Potevo mai essere più fortunato? – Speriamo
in un Felice Anno Nuovo! – Auguri! >>.
Bellezza:-<< Mi ripresento: sono la Direttrice Amministrativa,
accetti
i miei auguri sinceri, di tutto un anno in crescita, in virtù della
chiarezza d’idee che sta dimostrando! >>.
Discografico:-<< Scusi Doctosky, sarà lei Bellezza, ad occuparsi
della
procedura per il passaggio delle consegne alla nuova società? >>.
Econ:-<< Doctosky, se ritieni opportuno disporre di Bellezza per
l’operazione commerciale in atto – prosegui! – Sarei ben lieto di una
ulteriore esperienza, nuova, per la nostra economa, aldilà
dell’abilità dimostrata, grazie alla bravura nei due anni maturati,
presso il noto studio commerciale, dove l’abbiamo prelevata >>.
Doctosky:-<< Il notaio è nello studio dell’avvocato, proprietario
questi, dello stabile e del 2pBsw. – Della pratica, s’interesserà mio
zio, il quale ha istradato Bellezza all’inizio nei nostri libri
contabili, prima che entrasse nella ragioneria d’ufficio dove siamo -
lei, potrebbe benissimo guidare l’auto con lo zio mio, fino al vostro
studio, nel lunedì d’apertura, allorquando vi consegnerà l’assegno di
duecentosessantamila stelline, e ritirerà il libro giornale, il quale
nei primi mesi sarà custodito, durante la settimana, sulla scrivania
di Bellezza ed ai week-end, nella mia cassaforte, insieme alle altre
tre attività che posseggo, più altri beni >>.
Econ:-<< Altre tre attività? - Sarei curioso di conoscerle! >>.
Doctosky:-<< Appena il tuo dividendo, supererà i quattro, cinque
milioni e non avremo altro da investire nel nostro settore –
t’informerò dei miei beni! - … E ti venderò pure metà della
cassaforte, aldilà delle Aziende in nome del profitto! >>.
Econ:-<< Anche i soldi del mio dividendo vuoi pigliarti? >>.
Doctosky:-<< Certamente! – Condivido appieno l’idea del nostro
Discografico qui presente; sono pronto a scommettere, sarà tra barca
e
cavallo d’equitazione, allorquando la figlia, fra tre anni, avrà
funzionante alla perfezione, la sua richiesta di attività, in
materia
fiori. – Tra sette, otto anni, ci sarà Dalla Giorgetti Jr. e mio
figlio avrà terminato i suoi studi universitari. - Non riuscirete
mai
ad immaginare, nemmeno lontanamente, quante risate abbiamo diviso, in
questi pochi giorni, tra noi genitori! >>.
Discografico:-<< Dalla Giorgetti, mi raccontava stamani, mentre
facevamo
colazione e mio figlio era in bagno, del Viagra e dell’uomo quando ha
letto il foglio e delle Donne che non credevano alla sua virilità
durante la notte ed Amico Dalla Giorgetti che resisteva al richiamo
della pillola perché in ambasce per le proprietà – incredibile! – Una
storia impossibile - una risata dietro l’altra! - Non ci crederai: ma
quello veramente è così! – Ci fa fare un sacco di risate, se non
fosse
per lui, ci saremmo già suicidati, per quanto ci sia da fare dalle
nostre parti nelle sere d’inverno >>.
Doctosky:-<< Non era il caso spingersi fino a tanto nel racconto in
argomentazione pillola – il mio socio dai capelli cotonati, è in
grado
di metterla che senza di essa, sono da rottamare >>.
Discografico:-<< Mi auguro a Pasqua, poter essere dei vostri! – Socio
di capitale, sei fortunato a circondarti di soci di lavoro giovani,
hai voglia ed organizzarli per la produzione, per farli guadagnare!
>>.

Econ:-<< Shhh! – Questo anno, una sola settimana di vacanza, per me,
mentre lui era in Mediterraneo in barca per un mese – vabbeh - non
avevo maturato trenta giorni di ferie, perché sto da circa un anno
con
lui, e ciò sarà da gennaio prossimo >>.
Doctosky:-<< Che ci posso fare io? - Te l’ho dichiarato: la barca è
tua, vai dove vuoi, durante i week-end – distraiti - mostrami il
patentino nautico! – Rispondesti: voglio leggere i libri in ufficio!
–
Non lo so - a scuola di vela ti sei iscritto? >>.
Econ:-<< Non ancora, quanto prima, appena ci liberiamo da impegni
oberanti, lì sarò! >>.
Doctosky:-<< Caro Discografico, sarà un piacere averla con noi a
Pasqua! – Raggiungiamoli! – La comitiva Dalla Giorgetti, sarà giunta
a
destinazione, li incontreremo in Piazzetta >>.
Discografico Jr:-<< Un attimo, per favore! – Tilla, per le prime
diecimila copie da prima edizione, o per quanti pezzi saranno nel
cosiddetto primo giro di vendite, percepirai il dieci per cento,
perché noi, guadagniamo meno, per forzare la vendita, poi,
sicuramente
ci chiederanno il rimpiazzo secondo le richieste, le quali ci
auguriamo copiose, a quel punto, venderemo a prezzo pieno, essendo
fuori campagna promozionale >>.
Cugina:-<< Mi sembra ovvio! – Chiarezza è, ascoltare anche ciò,
altrimenti la mia mamma … >>.
Tizly:-<< Cugina! - È mai possibile ci fai fare sempre le solite
figure e mettiti la gonna, stai sempre con questi pantaloni da
maschio, con microfoni e diavolerie del genere in ogni tasca! >>.
Cugino:-<< Scusate! - Stiamo registrando tutto, ecco l’apparecchio
telefonico aperto, altresì munito di memoria, lo potete buttare se
volete, tanto la nostra mamma, colei la quale delle cinquantamila
stelline, per dieci azioni, ha ascoltato quanto le premeva! >>.
Discografico Jr:- << Sveglia la vecchietta! – Messa così, mi
piacerebbe molto conoscerla – se veramente s’interessa tanto ai suoi
beni, cui ancora non detiene, qualcosa da occuparla remuneratamene
per
le parti, potrebbe nascere e visto che lo fa per passione di
dividendo, così come ha dimostrato Doctsoky, l’importanza di tale
caratteristica passione, relativa al guadagno, si fa molto
interessante! >>.
Tilla:-<< Riferirò! – La linea è stata staccata, da quando hanno
posto
il registratore ovvero il corpo del reato sul tavolo >>.
Discografico Jr:-<< Dulcis in fundo: caro Tizly, c’è un brano
composto ed interpretato da lei, che mi piace assai, e vorrei
inciderlo in attesa del suo CD. – Una sola facciata, da inviare
immediatamente a tutte le radio e rivenditori di dischi, un omaggio,
il quale potrebbe aprirci alle vendite, in modo più facile per quando
sarà pronto il CD, chiaramente, allora cambierà un paio di note ed
aggiungerà qualche strofa, con attenzione. – Andrebbe bene allungare
il ritornello finale? – Evvai con la pubblicità: Paganini non si
ripete! >>.
Doctosky:-<< Eccezionale! - Potremmo già inviare il disco da far
conoscere dove stiamo aprendo i locali, in radio private, per quando
sarà il turno della prossima Superstar: Tizly! - Uomo da
palcoscenico!
- Locali i quali, tra trenta giorni saranno tre e voi due dovete
esibirvi, in funzione, a turno! >>.
Discografico:-<< Bravissimo! – Figlio mio, sono orgoglioso di te –
meriti un bacio in fronte! >>.
Discografico Jr:-<< Amen! >>.

[riccardomustodario]

On 2 Apr, 19:05, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
wrote:

> NB. il post di ieri è scomparso, però è su IAS - forse l'ho scaricato

> Amen

La nuova rappresentazione del mondo che sarà, va delineandosi in
questi ultimi giorni dell’anno. – In prospettiva, si crede poco nel
commercio, allo stato attuale, bisogna inventarsi un collagene sociale
determinante d’entusiasmi di benessere tra le genti. – L’orizzonte di
linea generale verso il bel tempo del potere in gloria, presenta giogo
forza, un disegno sociale futuro con i soldi tanto in perdita di
valore quanto importanza, nel frattempo noi, se non n’abbiamo nelle
nostre tasche, li vogliamo, ora, giusto per non restare al palo, nella
delicatezza di un pensiero imbroglione, in virtù della massima “ ‘O
figli’e bucchin piac’a tutt quant! “ indi, controllare chi gestisce i
soldi, costituisce disciplina popolare di rigore. - Il duemila nove si
presenta ancora più indeciso di ricchezza nei paesi occidentali - del
Terzo Mondo, non si hanno notizie.
Dalla Giorgetti:-<< Da non credere! - Più di un quarto d’ora
dall’apertura di TG, per lo scoppio di una bomba in Medio Oriente,
tanto tempo, commenti in diretta transitano dalla zona bombardata al
Primo Ministro, proseguono a New York, e sempre sullo stesso tema. –
Ha ragione quello di ITechnodemocratic, il quale dichiara tali news,
nei loro telegiornali non supereranno mai il minuto d’edizione, per
evitare ipertensione nel telespettatore, causa l’informazione scemata
di valore dall’usura del tempo nella quale si dipana, praticamente,
non c’interessa più la notizia, così come viene proposta è sofferenza
che subiamo, reagiamo, non agli sventurati cittadini di quelle zone,
siano essi vinti o vincitori, ma a loro medesimi quali alimentatori
necessari, loro malgrado, di un potere mediatico, il quale non sa
uscire allo scoperto e parlare al popolo proprio, in chiave
scientifica, come esercitarsi per vincere la crisi, salvo distrarre
dai mali nostri, tirando la bomba sul più debole. – Solo un party
virtuale, che faccia scudo ai cittadini, ci può salvare! >>.
Doctosky:-<< E tu, che ne sai d’informazione tecnologica democratica e
come sventare il pericolo politico che uccide? >>
Dalla Giorgetti:-<< Nessuno è più tecnologico di me, forse giusto il
creatore del Party Virtuale, filosofico per i beni informati, inclini
al pensiero pilota, dal quale osservo stiamo andando verso un nuova
società. - A livello teorico, nelle onde della conoscenza, siamo
completamente da un’altra parte, rispetto ai politicanti in combutta
per le prossime elezioni, cui nell’anno che s’affaccia, ve ne saranno
due. – Teoria avanzata, asserivo nel discorso in testa: il nuovo filo
logico ha determinato una barriera profonda che non si risolve,
intanto sta alimentando una crescente ed inarrestabile crisi sociale,
in quanto la realtà è lontana dalla pratica filosofica scientifica
conosciuta. - Con i nostri discorsi abbiamo risolto ogni cosa o quasi,
ma si fa fatica a dimostrarlo effettivamente. – Un altro anno passerà,
cercando di creare le premesse per saltare dal Medio Evo sociale pre-
Millenium in uno stato di forma tecnologica di progresso immerso nella
mera realtà contemporanea, la quale viaggia a circa più dieci anni del
dopo Millenium, in barba agli avvenimenti rocamboleschi cui stiamo
assistendo >>.
Econ:-<< Ci è o ci fa? >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Ci fa! >>.
Dalla Giorgetti:-<< Volevo sapere delle condizioni meteo ed ho dovuto
sorbire un telegiornale angosciante per circa mezz’ora; fortuna non si
sono spostati ai vicini teatri irakeno afgani poco più in là,
altrimenti mancava il tempo per ogni altra news. – Qualcosa dovrà pur
cambiare, circa i discorsi di bellezza mondiale che andiamo vogliosi
d’incontrare, sul cammino del nostro futuro, per non annoiarci o
caricarci di bruta realtà dell’esistenza, soffermandoci a chiedere
come mai, i continenti umani siano di questo andazzo, condannati alla
deriva, più e peggio dello scioglimento dei ghiacci, causa il
surriscaldamento del pianeta, paventato da molti scienziati negli anni
passati, prima che facesse tanto freddo, da un paio di stagioni
invernali a questa parte >>.
Bellezza:-<< Siamo circa una quarantina di noi, due comitive, sedute
ai tavoli, in onore della pigra domenica pomeridiana, a me va di fare
qualcosa, del TG sera pilotato politicamente errato, non m’interessa!
>>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Portarvi in giro nell’isola, dietro il mio
ombrello, a guisa di guida turistica, così come ho palesato stamani,
non è da ripetervi in serata, però, facendo finta che conoscete la
strada, potremmo andare in discoteca, anche se credo saranno pochi i
visitatori, ieri sentivo al bar, sarebbero stati aperti ogni sera,
fino a Capodanno >>.
Econ:-<< La scorsa notte, era piena zeppa, la discoteca. – Nella
giornata odierna, ho notato molti turisti nell’isola, pure in albergo
le presenze sono notevoli. – Stasera, il ristorante era colmo. – È
severamente vietato poltrire: usciamo! >>.
Una Donna Comitiva Dalla Giorgetti:-<< Sono le ventuno, se l’orologio
non segna le due di notte, la vacanza è un buco nell’acqua! >>.
Un Uomo Comitiva Dalla Giorgetti:-<< Domani sera non si esce, il
trenta martedì, saremo in viaggio di buon mattino, il trentuno torno
in ufficio per gli auguri. – Fortuna, avevo due giorni di ferie non
consumati. – Questa breve vacanza natalizia, è stata molto piacevole.
- Ho conosciuto una bella comitiva.– Sono di quelli mai stati nel
vostro piano bar, alla prossima inaugurazione, annunciata ieri da voi,
sarò presente - promesso! >>.
Doctosky:<< Quanto prima, posteremo gli inviti! >>.
Econ;-<< Ne invieremo uno solo da comitiva, per quaranta ingressi più,
a Dalla Giorgetti,la nostra punta nella vostra comitiva >>.
Perina:-<< C’è più gente di quanto credessi, il pianista ascoltato
ieri sera, è bravo - ma non lo vedo? >>.
Bellezza:-<< Forse inizierà alle ventitre – si fa valere e desiderare!
– Finito il pomeriggio, inizia la serata danzante per i frequentatori
dell’ora più tarda >>.
Dalla Giorgetti:-<< Balliamo un po’ – Muoviamoci! - Sport! >>.
Doctosky:-<< Sto sudando molto, la pedana è affollata – vado al bar -
scusate! >>.
Tilla:-<< Ti seguo! >>.
Doctosky:-<< Barman - champagne ed acqua minerale – pleaze! >>.
Tilla:-<< Cin Cin - caro! >>.
Doctosky:-<< Pianista, brinda con noi, insieme alla sua ragazza? >>.
Tile:-<< Piacere, Tile! >>.
Doctosky:-<< Barman altre due coppe – grazie! – Lei è bravissimo: mi
piace come canta e suona – complimenti! >>.
Tilla:-<< Il nome non ti dice niente? >>.
Doctosky:-<< Oddio! – Non si esce da Ti? >>.
Tile:-<< Perbacco! – È vero! – Tilla, Tizly, ora io, non sarà mica
lei, cacciatore di Ti? - Domatore di tigri? >>.
Tilla:-<< Mi conosce? >>.
Tile:-<< Spesso sono nel 2pBsw. – L’inverno sono più a casa della mia
ragazza che qui presente sull’isola, e lei non abita tanto lontano dal
centro. - Sei bravissima e famosa tra gli amanti del piano bar, Tilla!
– Pure Tizly! – Tra poco è il mio turno, ho meno del tempo di un
brindisi a disposizione, giusto un attimo per dichiarare al suo noto
baffo asimmetrico: grazie! >> .
Doctosky:-<< Ti andrebbe di suonare da noi? >>.
Tile:-<< Uhao! - Con molto piacere! – Escluso tutta l’estate, Pasqua e
Capodanno, ritenetemi a disposizione. - Questo locale è mio e ci tengo
a portarlo su - avere ospiti Tilla e Tizly sul palco in estate,
sarebbe per me un onore! >>.
Tilla:-<< Grazie dell’invito! – Si rivolga a Doctosky - funge anche da
mio manager! >>.
Doctosky:-<< Possiamo trovare un accordo in breve, ma ora pensiamo al
suo lavoro innanzitutto, inizio a sentire nell’aria la frenesia del
pubblico, durante l’attesa del pianista. - Ecco il mio bigliettino da
visita, sono in ufficio, tutti i giorni, dalle dieci alla diciotto
>>.
Tile;-<< Sabato prossimo, con la mia fidanzata sarò nel suo locale,
potremmo anche parlare di lavoro; preferibile è incontrarci in
ufficio, nel lunedì successivo >>.
Doctosky:-<< A sabato dunque, sarò sicuramente presente, stabilito
ascoltare Tilla, non è mai troppo, e non solo per me! >>.
Tile:-<< Arrivederci e grazie! - Buon proseguimento di serata ed
auguri per l’anno nuovo! >>.
Econ;-<< Non mi dire che in un batter d’occhi l’hai scritturato per il
nostro piano bar? >>.
Doctosky:-<< Indovina come si chiama? >>.
Tilla:-<< Tile! >>.
Econ;-<< Ma no? – Bises…! >>.

Gli uomini e le cose minime, invisibili linee dalla Terra mantengono i
contatti con l’Universo che manifesta l’armonia del Creato. – Ad una
nuova visione del mondo e modo d’intendere le cose, necessariamente
deve, corrispondere una nuova dimensione del pensiero. – Ciò è la
somma della filosofia di Giordano Bruno, etichettata “ Homo Novus “.
Tilla:-<< Aiuto! >>.
Cugina:-<< Chè c’è? >>
Tizly:-<< Perché ti allarmi? – Lasciali giocare! >>.
Tilla:-<< Doctosky vuole violentarmi - aiuto! >>.
Tizly:-<< Come la scorsa notte, quando correvi per la sweet? >>.
Econ:-<< Cosa non escogitano le dive, pur di far passare per uomini, i
propri compagni? >>.
Tilla:-<< Oh, mio Dio! – A questo siamo arrivati? >>.
Doctosky:-<< Pronto? >>.
Dalla Giorgetti:-<< Autista stava fumando il sigaro fuori al balcone,
quando ha sentito un “ Aiuto “ proveniente pare, dalla vostra
finestra, accanto alla nostra, s’invoca soccorso? >>.
Doctosky:-<< Nessun problema! – Grazie! – Tilla scappava temendo di
perdere la verginità >>.
Tilla:-<< Ma che cavolo vai dicendo? >>.
Cugino:-<< Siamo ai peggiori pettegolezzi da cronaca rosa! >>.
Dalla Giorgetti:-<< Il mare si sta calmando, domani giù al porto a
mezzogiorno: si parte! >>.
Doctosky:-<< Ugualmente, assicuravo Econ ed Il Direttore Commerciale,
martedì si rientra, con la speranza celata, di buona navigazione
lunedì, altrimenti affronteremo per forza il mare, seppure in burrasca
o rincaseremo in elicottero, per poi tornare a prendere le barche, il
primo giorno di buona navigazione possibile. - Da domani pomeriggio,
fino all’anno nuovo, sarò impegnato, se aggiungo poi, l’appuntamento
con il tuo amico discografico per pianificare l’azienda ed i passaggi
di proprietà delle azioni, non so proprio dove riuscirò a recuperare
dalla mia agenda, qualche altro giorno libero fino a Pasqua, e se
aggiungo tale settimana è ottima, per il mio lavoro e lì mi troverà in
ufficio, salvo tre, quattro giorni. – Ti saluto! >>.
Dalla Giorgetti:-<< A domani alle undici, undici e mezza, nella Hall –
buona notte! – Beato te, una pillola di viagra, produce effetto una
settimana! – Mandrillone: fatti una zuppa di camomilla! >>.
Direttore Pizza:-<< Domani pomeriggio, vorrei andare al locale, non
mica sapevo che volevate offrire i cornetti dalle cinque del mattino
fino alle sei? - Non so, se ho amarena sufficiente, burro e cos’altro
necessita >>.
Econ:-<< Noi saremo al computer, perché alla milletrecentesima
prenotazione, bisogna applicare il cartello alla biglietteria digitale
“ Tutto Esaurito “ . – Lo sportello del 2pBsw è aperto al pubblico, ma
l’impiegata, non usa i programmi di fotografia - come applicare la
scritta digitale è qualcosa che inviamo dal computer centrale in
ufficio, da dove siamo in grado di entrare nei computer nostri, in
linea, grazie al collegamento “ Lan “ ed egli Dalla Giorgetti, ha chi
è in grado di farli funzionare, oltre sede periferica di fabbricato
>>.
Doctosky:-<< Il NE è chiuso, viaggiano verso il tutto esaurito, circa
duecento persone saranno al loro Veglione, il quale si concluderà alle
tre del mattino. – Noi, caro Econ, domani pomeriggio, abbiamo il
dovere di telefonare al Manager e chiedere come si è organizzato per
la serata >>.
Econ:-<< Attualmente, NE e bar MareTutt8 sono chiusi per ferie, con
tanto di cartello d’Auguri di Buon Natale esposto in vetrina. –
Abbiamo profittato dell’occasione e del ponte, per fare bella figura,
con i clienti che ci vedono sempre aperti e non vorremmo acquisire
nomea di dannati sul lavoro, allorquando passerà il carro funebre con
la scritta: morto maledetto in attesa di ringiovanire Dio Infame non
mi ha premiato >>.
Direttore Commerciale:-<< Tilla, scusa se mi permetto: ti è andata
buca! – La tua messinscena di povera pecorella tra le fauci del lupo
cattivo, meritava più audience per l’artista del rango cui appartieni!
>>.
Tilla:-<< Non mi dire sei del loro giro? >>.
Direttore Commerciale:-<< Di cosa parli? >>.
Tilla:-<< Di Econ & CO. >>.
Bellezza:-<< Che centra Econ? – Dove vuoi sbattere con la tua palla?
>>.
Tilla:-<< Io, devo pensare a cantare, al mio sogno di artista, e
m’innamoro di Doctosky, il quale non mica mi disturberà con le sue
attenzioni sessuali per il femminella che è, basta guardare Econ, per
rendersi conto quanto sia dichiarato, ora, si aggiunge pure il
Direttore Commerciale, al giro? >>.
Tizly:-<< Ha, ah! – Sei stata perfetta, come quanto ti esibisci sul
palcoscenico, non hai sbagliato una nota, né una mossa! >>.
Perina:-<< Che compagnia gay? - L’hai dipinta bene, cara - purtroppo
per te, e fortuna dei nostri superiori, aver dimostrato, a più di
qualcuna di noi donne del giro che cimenti, la loro virilità; in
quanto a Tizly, credo, puoi informarti presso tua Cugina! >>.
Tilla:-<< Care amiche, la prima di voi, che si permette di voler
dimostrare di nuovo le tendenze sessuali di Doctosky, la ciacco! –
Sono gelosa! >>.
Direttore Pizzaiolo:-<< Buongiorno! – Molto animata, stamani, la
ricezione, non abbiamo tanto tempo a disposizione, di chi è davanti,
ne farei pizza >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Appena vista in Tg informale: gli
integralisti dell’idea single, ce l’hanno a morte con i senza famiglia
che nel giorno di Natale, se ne vanno a mare in barca a vela, invece
di annegare nell’alcool, da soli, tra quattro mura. – Gli stessi,
possiamo anche scommettere un appartamento, detto tra noi, sono nel
giro di chi manovra questo genere di notizie, tra un mese torneranno a
bandire ed a maledire chi beve un bicchierino. - L’importante per
loro, è lanciare anatemi a turno, circa l’argomento che tiene banco
>>.
Autista:-<< I fondamentalisti, li manderei tutti a fare la guerra …? -
Di che religione sono in Albania? >>.
Dalla Giorgetti:-<< Albanesi! – Fino ad un ventennio fa, erano a
regime comunista, dei più integrali sulla Terra, d’ispirazione
maoista, atei. – Tra cinquanta anni, andando a scoprire le radici
spirituali, si ritroveranno buddisti, cattolici fascisti pre-
comunisti, forse mussulmai, probabilmente creazionisti >>.
Perina:-<< Ed io, che vedendovi quasi tutti nella Hall intenti ai
vostri laptop, ho pensato al gruppo ligio al dovere che segue gli
affari odierni, dando disposizioni aziendali, ai propri direttori
commerciali >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Sette, otto di loro, stanno occupandosi a
quanto balzato alla tua osservazione. - Dalla Giorgetti è da ieri,
ogni ora collegato con il suo ufficio ed i vari compartimenti
direttivi. – È immobiliare, il mio interesse, magari, il settore fosse
in fermento da essere seguito, purtroppo, ogni volta che mi collego,
leggo in ribasso, gli indici della categoria. – Allegria - ogni tanto
pare ci sia ripresa … a singhiozzi >>.
Dalla Giorgetti:-<< Uhè! – Che caro questo albergo! - Siamo stati
divinamente ed a te Doctosky, è andata gratis, la sweet regale. – A
Pasqua pagherai tu, sarò ogni week-end, ad allenarmi apposta! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< A chi lo dici? - Non so manco più quanto
ho pagato tra ristorante e bar - fortuna Econ ha voluto offrire,
per forza, in discoteca. – Altrimenti, sabato sera, erano altre
quaranta gole da innaffiare a Champagne, e cosa dire, della maestosità
di Tile ieri sera, che ha ci ha risparmiato il conto, cui ancora mi
chiedo perché? >>.
Econ:-<< Da parte mia, è stato un piacere offrire da bere! – Doctosky
mi aveva raccontato della scommessa ed informato di essere partito
senza portafogli, se non con i documenti, neppure le carte di credito
ha con se! – Risparmiarvi qualcosa è buon rendere >>.
Dalla Giorgetti:-<< Sì! – Sì! – Vantati pure del tuo socio
maggioritario. - Ne riparleremo a Pasqua ed ora si salpa! – Notate,
Amico Dalla Giorgetti che canotto da sbarco marines traina alla cima
di poppa, caso mai si arena sulla secca - affonda! >>.
Autista:-<< Robe da io non sono razzista, delle tre imbarcazioni
Sicilianosky il laghetto bagnasky, avvistate a Natale dalla Guardia
Costiera e da loro condotte in un porto sicuro >>.
Doctosky:-<< Sventolano i fazzoletti, la prima barca si allontana,
segue la seconda ed ora siamo noi; appena fuori del porto. - Econ
preparati, avrai la prima lezione nautica: a te il timone! >>.
Econ:-<< Accipicchia! – È tosto da tenere in rotta! >>.
Doctosky-<< Siamo a mare leggermente mosso, forza due; quando abbiamo
gareggiato, eravamo a forza tre, quattro, nel canale è stato difficile
veramente – ci vuole tempra! - Il giorno dopo indolenzivano ancora le
braccia, non ti dico le scotte, bruciavano le mani! >>.
Tilla:-<< Madonna e quante cose ci sono da fare? – Imparare! -
Palestra e patente nautica: assolutamente! – M’iscrivo! >>.
Doctosky:-<< Ottimo! – Portati appresso Econ, gli vendo la barca e ne
acquistiamo una più grande, in società! >>.
Tilla:-<< Che userai tu, mentre io sarò in tournè? >>.
Doctosky:-<< Secondo programma: in estate sarai molto richiesta nei
locali rinomati di villeggiatura >>.
Econ:-<< Non a caso, la prima data da scrivere in agenda, giunge
forse, dal miglior piano bar balneare, sicuramente il più storico,
d’ordine nazionale, avendo prodotto il più valido artista del genere
nostrano, è il primo invito che abbiamo ricevuto, in qualità di tuoi
Manager per l’occasione; non puoi che esserne fiera >>.
Bellezza:-<< La vela la vedo bene, comprala, la paghi tra due anni!
>>.
Tilla:-<< Caro Econ, preparati a firmare un altro paccotto di effetti
ed abbi cura del panfilo di Doctosky - è vincente! – Sono certa che se
Dalla Giorgetti & CO. perderanno la regata di Pasqua, si attrezzeranno
di nuove e più veloci barche. – Come ben sai, non si può perdere,
tanto meno, buttare al vento qualche altro centinaia di migliaia di
stelline! >>.
Doctosky:-<< Magari! – Anche se diviso due, hai centrato il prezzo,
più o meno! - Sessantamila dovrei incassarne … >>.
Tilla:-<< E quanti dischi devo vendere? >>.
Doctosky:-<< Ne riparleremo dopo l’incisione! >>.
Tizly:-<< Sono stato invitato anch’io da Tile e m’iscriverò a lezione
nautica - acquisterò una deriva! >>.
Tilla:-<< Ti attraccheremo come il canotto di Amico Dalla Giorgetti
>>.
Tizly:-<< Sei dolcissima! >>.
Perina:-<< Noi, mancheremo al corso nautico. - Abbiamo un programma
canoro da soddisfare! – Per la deriva non ci vuole il patentino >>.
Bellezza:-<< Comunichiamo che il primo pezzo nostro, è ispirato
proprio a questa vacanza, a tema barca a vela, lo abbiamo creato ieri,
ed ora stiamo montando altre strofe in diretta >>.
Tilla:-<< Forza, fateci ascoltare! >>.
Perina & Bellezza:-<< Frutti di Mare: la barca con la vela va, il
sommergibile con le pinne inseguendo ci sta, scappiamo, si alza
l’igloo…? – Nogloo - non affondare, vai forte sull’onda del diciotto
orizzontale, sotto l’ombrellone, sulla sedia a dondolo, attenta al
fucile, ti può arpionare, sposta la maschera in là, tendi più la cima
del fiocco, tira la a randa, attenta alle scotte, l’occhio che esce
dal mare, ci sta a scrutare, avanza, si chiama … >>.
Tilla:-<< Molto divertente! - Come voi! - Sarà un successo della
prossima allegra estate! >>.
Perina:-<< Come si chiama? >>.
Direttore Pizza:-<< Periscopio! >>.
Perina:-<< Grazie! >>.
Bellezza:-<< Un lemma che dimentico sempre! >>.

A filo di gas, si viaggia bene a motore rodato, la macchina in
autostrada non avverte sussulti, in genere dovuti a sbalzi di scatti
ai semafori; in città la guida è nervosa, ed ora sta venendo a galla
su IAS, che tale cambio repentino individuale, provoca un malessere
neuronale, aldilà del giramento di testa dovuto alla velocità: bambini
si sbattono, scienziati del caso si allontanano dal luna park,
producendo sempre più effetti speciali per accertare ciò, in città.
Doctosky:-<< Eccoci qua! – A collo tosto, per non farci saltare la
testa alla prima battuta >>.
Econ:-<< Di nuovo alla nostra postazione in ufficio >>.
Doctosky:-<< Mi mancava! >>.
Econ:-<< Sei troppo abituato alla tua scrivania, specialmente quando
si è impegnati e manca chicchessia al controllo: soffri! >>.
Doctosky:-<< Mi compiaccio! - Conosci il tormento della responsabilità
nella stanza dei bottoni. – La riunione, in programma ieri alle
diciotto, ha evidenziato quanto sia importante il dialogo tra le parti
in comune azione convergente a questo tavolo del comando. – Il Manager
del NE, sostituirà provvisoriamente, il Direttore Pizza al piano bar,
il quale insieme a Perina, sarà ai quadri manageriali all’apertura del
2pBCapitale. – Assodato ciò, bisogna studiare come procedere: abbiamo
bisogno di sostituire chi si sposterà di città, sei persone servono al
bar, per l’inaugurazione di metà gennaio, immediatamente dopo, massimo
due settimane, ci sarà un’altra cerimonia d’apertura in altro loco, ma
con gli stessi problemi, se non ingigantiti >>.
Econ:-<< Il personale subentrante, c’è tutto, è parte integrante del
personale interinale cui ci affidiamo, a detta di Perina, la quale
assicura abbiamo ben sei assistenti pizzaioli, cioè quattro più della
bisogna attuale, i quali dividono altri incarichi, per loro
provvisori, nei nostri locali, giusto per non perderli, costoro
conoscono che a breve saranno trasferiti in altre città. – Lo stesso
dicesi, circa i nuovi assistenti manager, pronti ad entrare nei quadri
aziendali in carriera, partendo da barman anche nelle prossime
inaugurazioni; sono ben dodici d’essi e solo due di loro saranno
promossi assistenti manager per il momento, un’altra decina di barman,
troveremo sul luogo, qualora il 2pBcapannone, risponderà come
supponiamo, anche durante i feriali, ce ne vorrà ancora qualcuno in
più, essendo troppo grande e dispersivo per i giorni lavorativi >>.
Doctosky:-<< Perina è con Bellezza per l’inventario nel Bar MareTutt8,
domani mattina sarà al NE, per lo stesso compito ed a gennaio al
2pBsw. – Lei, la nostra Perina, avverte qualche difficoltà di sorta,
inerente al personale, nascerà per l’inaugurazione di fine gennaio, in
quanto, se attualmente impieghiamo una ventina di persone, tra
inquadrati ed interinali, a fine gennaio saremo a circa quaranta
dipendenti; e dove sta il tempo per impostarne professionalmente tanto
personale, a parte che non lo abbiamo? – Dopo di che non dovremmo
avere più problemi, in quanto una trentina di barman ed una dozzina di
pizzaioli, a giro sul territorio nazionale, ci permetteranno di
impiegarne altrettanti, nelle città dove andremo ad operare, assumendo
i rimpiazzi in loco >>.
Econ:-<< A fine gennaio per il futuro, avremo il problema di dodici
artisti da piano bar. – Ad inizio anno, dieci barman in vacanza, e vai
con le assunzioni tirocinio >>.
Doctosky:-<< Il Manager NE, è sulle note, sensibile agli eventi, non
vorrebbe andare a rimpiazzare il Direttore Pizzaiolo, attuale Manager
al 2pBsw, in quanto si trasporterebbe i clienti appresso >>.
Econ:-<< Ritornando al NE, gli mancherebbero? >>.
Doctosky:-<< Lo ha dichiarato talmente convinto, da stupire se
medesimo, non solo noi! >>.
Econ:-<< Significa che dal NE lo sposteremo alla Capitale e poi nella
Capitale NW del Paese, laddove lo lasceremo, e guai a lui, se tutto
il mondo non lo seguirà! >>.
Doctosky:-<< Ma quante Capitali abbiamo? – Più dell’ex Jugoslavia?
>>.
Econ:-<< Leggiamo cosa scrive il nostro uomo >>.
Doctosky:-<< C’è un bambino che piange, perché vuole bere, poi alla
fine, gli dice che l’acqua in quel posto è gratis. – Il medesimo, non
voleva essere tenuto per mano, uscendo dalla scuola e camminava sul
ciglio del marciapiede - precedentemente, si era esibito da far
saltare le coronarie, come le capre in montagna proseguiva carponi,
sul davanzale della finestra aperta >>.
Econ:-<< Meglio scappare, dalle responsabilità di baby sitter, al
soldo di genitori orgogliosi d’assurgere a test >>.
Doctosky:-<< Ieri, il nostro uomo, s’è dato ai fili di Bruno. -
Ricordo il nostro Giordano, agli inizi nel NE, oggi divenuto Manager,
dei più apprezzati dalla clientela. – Speriamo bene! >>.
Econ:-<< Ma perché Giordano Bruno fu bruciato come eretico? >>.
Doctosky:-<< La contemplazione della bellezza è di Pico della
Mirandola di quel tempo, per Giordano, la Natura era bellezza, armonia
del creato: piacere, gioia da vivere! >>.
Econ:-<< Per la chiesa il piacere è assicurato solo dalla visione di
Dio? >>.
Doctosky:-<< Giordano Bruno andava con le puttane! >>.
Econ:-<< Figurati i pretini gay gelosi! >>.
Doctosky:-<< I leghisti del cellodduro, stanno ancora ad accendere
ceri al Papa che mandò al rogo Giordano Bruno >>.
Econ:-<< Ma il treno? >>.
Doctosky:-<< Locale, sullo Stretto, acquisteremo una sessantina di
vagoni in disuso e li terremo insieme, in un’unica fiancata
perimetrale >>.
Econ:-<< Mi piace l’idea vagoni, e vai senza locomotiva - in un locale
compreso di binari, fermi sul terreno di campagna, vicino alle città
sullo Stretto! - Peccato non ci sia ancora il ponte, per ricevere
clienti dall’altra parte del canale. – Invio un messaggio elettronico
al Direttore Commerciale, per trasmettergli interesse ai convogli,
anni sessanta principalmente. – Tutti uguali! >>.
Doctosky:-<< Poniamo che un vagone è lungo una dozzina di metri e
largo duecento cinquanta centimetri circa. – Una ventina carrozze, da
porre in fila per sei, onde ottenere un lato quadrato da trentasei
metri di lato, rispondente alla lunghezza di tre vetture, copriranno
un’area di circa mille e più metri quadri, di vagoni su binari >>.
Econ;-<< Se vogliamo lasciare gli scompartimenti laterali con divani,
eliminando tutta la parte centrale delle carrozze, il bar deve venire
da un lato e la pedana dall’altro, inoltre sarà molto basso. - La
pedana potrà essere alta appena una ventina di centimetri. – Nessuno
ci vieta di tagliare il tetto e di alzare il soffitto di altri tre
metri! - Il piano superiore avrà i tetti i quali si terranno sui
vagoni laterali. – L’architetto provvederà la migliore realizzazione
possibile per loggione e balconate interne >>.
Doctosky:-<< Vagone su vagone, eliminando ruote e base al piano alto,
salvo lungo i bordi. – Impianto d’aria condizionata eccezionale - giù
fa caldo e l’interno delle carrozze imbottite, produce calore >>.
Econ;-<< Il vagone di quegli anni, presenta delle bombature laterali
che ben mantengono il piacere della linea di quel tempo, si salderanno
alla vettura accostata, in una rientranza da pilastro, qualora si
volesse dare all’opera, un tono di lavoro lineare. - Nei laterali,
qualche vagone postale, pure starebbe bene, magari proprio al palco. –
Una locomotiva? - Perché no? >>.
Doctosky:-<< Troveremo ciò che abbiamo bisogno o sarà andato tutto
alla rottamazione? >>.
Econ;-<< Direttore Commerciale in risposta elettronica: ha inviato un
messaggio all’Officina di Pietrarsa in Portici e questi hanno già
replicato. – Record. - All’Opificio in disuso, conoscono dove potersi
fornire al momento per quanto cerchiamo. – Fanno altresì presente: tra
due mesi, molto materiale andrà all’incanto per i Paesi del Terzo
Mondo, se invenduto, sarà dato al macero, per recupero metalli da
riciclare >>.
Doctosky:-<< Ma Opificio, non sta per officina di pietre dure? >>.
Econ:-<< Più parti metalliche, satinate e luccicanti, chiaramente! -
Allora, dovevano preoccuparsi pure d’inventarsi vetri più resistenti:
da treno, oltre a ghiere, a guarnizioni metalliche nichelate che non
arrugginissero i legni per i passeggeri, insomma tutta la parte
d’accessorio per vagone, doveva essere l’impegno dell’opificio, datato
milleottocentotrentanove, cui lo Zar si servì come modello della sua
ferrovia da realizzare, probabilmente, anche gli isolanti in ceramiche
per le valvole, dovevano essere opera dell’opificio. – Attualmente,
c’è un solo opificio di pietre dure in funzione, ed è situato nella
zona centrale del Paese, il nostro uomo conosce bene la fine del suo
lavoro di stilista, causa dei santini su ceramica che non giunsero più
a destinazione nel suo ufficio, per fuori produzione, il creazionismo
va in altre direzioni >>.

Lo sfascio dell’anno vecchio, in genere, fa capolino senza molti
rimpianti, l’uomo è da sempre proiettato nel futuro, il quale è dato
in recessione sino all’inizio del prossimo anno, per un’economia in
ribasso lunga dodici mesi, per la gloria degli esperti di mercato e
dei relativi uomini politici, ai quali manca fantasia, e più che mai
si rivelano in tutto fumo e niente arrosto, chiacchiere – ahinoi -
esse non funzionano più, allora ci vorrebbe “ O figli’e bucchin piac a
tutt quant “ come si porta attualmente su internet ovvero un leader
dotato di maestria di guida per il popolo, per il paese. - Per la
cronaca: dicesi “ Figli’e bucchin “ il tale napoletano che avverte il
bolognese più abile nel parlare, essendo questi, di dottorato più
antico, secondo le date delle due Università, le prime, mentre il
resto del mondo era nel Medio Evo più basso – Bologna, a livello
università anticipò Napoli di qualche mese, forse un anno? - L’alto
medio evo visto dalla torre degli Asinelli.
Manager NE:-<< Assistente, mezzogiorno in punto e siamo ultimi? >>.
Assistente Manager NE:-<< Glielo avevo consigliato di non fermarsi a
leggere la news appena pubblicata su internet, ma di procedere nella
guida, altrimenti saremmo giunti in ritardo >>.
Econ:-<< Non si preoccupi! – È colpa nostra, troppo abituati a
presentarci cinque minuti prima contro ogni evenienza >>.
Doctosky:-<< Tre anni fa si bucò la ruota e fortuna Econ non lo
conoscevo, altrimenti sarebbe ancora in cerca di un gommista, per il
suo cerchio da quadrare >>.
Econ:-<< Di palo in frasca, oggi, fine anno, l’asino casca! –
Direttrice al Personale: Signora Perina, c’illumini circa la riunione
improvvisa che ci ha privato di riposo necessario, per la nottata a
seguire >>.
Perina:-<< Ieri, con la Signora Bellezza, Direttrice Amministrativa,
ho ricevuto incarico dai nostri superiori, cioè i proprietari, coloro
i quali investono nell’attività, a loro rischio il capitale, di
proseguire all’inventario. - Mentre tutti voi eravate in ferie,
Bellezza ed io lavoravamo, è pur vero, siamo le ultime arrivate e non
ancora le abbiamo maturate, le nostre vacanze. - Procedendo
all’enumerazione dei prodotti in giacenza nel Bar MareTutt8, del NE
ieri e stamani del 2pBsw, compito appena terminato, v’informiamo di
quanto segue: … >>.
Manager NE:-<< Scusate se interrompo! - Dovevo essere al NE alle
quattordici, intanto i pizzaioli stanno preparando l’impasto per le
pizze, questi mi hanno telefonato durante il tragittto; anche loro
sono giunti al bar con un po’ di anticipo, assicurandomi che aperto il
locale, notavano qualcosa d’insolito, come se una mano avesse mosso
alcune cose, in laboratorio ed al bar >>.
Assistente Manger NE:-<< Buon ascoltarvi! – Mi è chiara la causa
della sorprendente telefonata – grazie! >>.
Perina:-<< Apprezzo molto che il vostro pizzaiolo abbia notato ciò. –
Bellezza, cortesemente, vuoi leggere i dati? >>.
Bellezza:-<< Dal controllo incrociato tra carico e scarico e cassa, in
correlazione a quanto esiste in giacenza nel Bar MareTutt8, risulta
evidente, non registrato alla vendita, cui potremmo addirittura avere
problemi di evasione fiscale, quanto segue: numero
quattrocentoventitre, bottiglie, numero seicentosette lattine, numero
venti bottiglie di vino e tre di champagne >>.
Perina:-<< Sono la Manager, nel suddetto bar, da poco, pur volendo, mi
mancava la forza materiale di caricare nella mia auto un tale ammanco
di merce! >>.
Direttore Commerciale:-<< Il quale va a penalizzare me. – Non so che
sia, ma sono pronto a pagare, con me ho cento stelline e pochi
spiccioli – a voi la banconota in anticipo, seguirà il saldo >>.
Doctosky:-<< Grazie! >>
Econ:-<< Spacca! – Non voglio perdermi la chance di incassare senza
essere tassato! >>.
Doctosky:-<< Dammi il resto! >>.
Econ:-<< A te! – Più una stellina, ad ognuno dei soci minoritari >>.
Doctosky:-<< Caro Direttore Commerciale, faccia presto e tesoro di
questa banconota persa, anche lei è socio, e tali ammanchi, possono
provocare la perdita del suo lauto stipendio; dia velocità al suo giro
a coprire i quaranta locali commissionati, in quanto il controllo
delle casse alle dipendenze, è dove preme, la sua attenzione! >>.
Direttore Commerciale:-<< Farò ammenda! >>.
Bellezza:-<< NE: ottocentoquaranta lattine, milletrecentosettantuno
bottiglie di birra, duecentotrentatre bottiglie di vino,
sessantaquattro di alcool vari e novanta di Champagne >>.
Manager NE:-<< Cado dalle nuvole! – Più di qualche bottiglia rotta non
ricordo, tra l’altro, sono segnalate a tergo, sulla bolletta del
conteggio totale giornaliero conservato nel Libro Mastro >>.
Direttore Pizza:-<< Quel bar l’ho gestito io, per quasi un anno -
basito mi appresto a conoscere i dati del mio locale, cui ho
verificato insieme a voi, i conteggi della giacenza in magazzino, tra
un impasto e l’altro. - E fortuna che il mio assistente, ormai è
maturo, a procedere da solo! >>.
Bellezza:-<< Mancano a lei: trecentoquindici bottiglie di birra,
quattrocentodue lattine, cinquantaquattro bottiglie di vino, duecento
di alcool, in prevalenza wiskey, sessantuno bottiglie di Champagne
>>.
Perina:-<< Cosa suggerite? >>.
Direttore Pizza:-<< A parte ripagare il danno? >>.
Doctosky:-<< A questo punto, non è il caso piangere su ciò che abbiamo
perso – bastano per tutti le cento stelline versate dal Direttore
Commerciale, il quale ora, deve dettare i suoi accorgimenti, per
sanare questa angosciosa situazione >>
Direttore Commerciale:-<< Penso sia più compito della Direttrice al
Personale che mio! >>.
Econ:-<< La quale subentra, laddove lei nota la parte commerciale, in
questo caso fisica, picchiare in testa. – In giro per i bar del Paese,
sarà sempre compito suo controllare che tutto funzioni alla
perfezione, ed una volta che i locali saranno nati, della loro
gestione si occuperà, inoltre, Perina ci ha già comunicato cosa fare
secondo lei, cui anche noi abbiamo una versione ennesima d’ispezione.–
Infine, vorremmo conoscere la sua ipotesi di verifica – prego! >>.
Direttore Commerciale:-<< Con il permesso del Direttore Pizza, metto
il suo Assistente Manager alla cassa centrale e due impiegati
laterali. – A questo bar, nei momenti di calca, cioè sempre durante il
night, sono in cinque, quindi due a servirsi solo di una cassa ed
altrettanti all’altra, senza incrociarsi mai >>.
Perina;-<< Va bene così! - Grazie! >>.
Bellezza:-<< Scusi, ed al loggione? >>.
Direttore Commerciale:-<< Lavorano in due ed ognuno di loro avrà una
cassa in consegna. – Avvertire il personale: annotata una pessima
rispondenza di bilancio tra carico e scarico, cui temiamo qualche topo
di magazzino, per il quale moltiplicheremo le attenzioni fino a
scoprirlo >>.
Perina:-<< Ottimo! – Continuo io: intensificheremo i controlli - dalle
telecamere sulle casse, abbiamo registrato tutto, non ci resta che
andare ad osservare i video >>.
Doctosky:-<< Se è il caso, micro video ad altezza tasca, saranno
istallati ai banchi bar, casse e frigorifero! >>.
Econ:-<< Non si scherza! - Va in galera chi viene beccato! - Essere
imbrogliati non ci qualifica, e noi vogliamo crescere! >>.
Perina:-<< Ad ognuno di voi, la lista dello stoccaggio di magazzino
attuale. – Cortesemente, Manager NE, vada a revisionare ed avverta i
suoi dipendenti dell’accaduto, venerdì faremo gli stessi conteggi,
eventualmente i numeri non soddisferanno, procederemo dalle casse dove
più si notano ammanchi, andando a rivedere il video registrato. – I
registratori di cassa, sono collegati a circuito chiuso con la nostra
scrivania dirigenziale, laddove siedono Doctosky ed Econ. - Fatelo
presente: siamo pronti alla sfida! >>.
Direttore Pizza:-<< Scusate un attimo, sento l’allarme
dell’impastatrice, vado a sorvegliare, tutto proceda secondo copione
>>.
Manager NE:- << Ricordo quando riceveste i vostri amici, stappai per
voi sei, sette bottiglie di Champane, e non incassai niente, ciò lo
riportai dietro la bolletta di quel giorno, secondo i vostri dettami,
ma tante bottiglia di ammanco, dove le vado a scaricare? – A parte un
altro paio rotte, per quanto mi scervelli, nulla affiora in memoria
che sia stato stappato senza incassare. - Mi fa molta rabbia, pensare
che il mio personale, nel quale credo ciecamente, selezionato da me,
metta le mani nella cassa, alle mie spalle? >>.
Doctosky:-<< La capisco! – Notizia peggiore non potevamo ricevere ieri
e lo leggiamo sui vostri volti oggi, ma non abbattetevi, questo anno
deve essere nostro! >>.
Direttore Pizza:-<< Felice Anno Nuovo! – Vi presento i miei due
assistenti al forno. – Cosa hanno in mano? >>.
Econ:-<< Contenti di verificare, almeno un parte va bevuta, più che
intascata, ma non crediamo ne consumino venti, di lattine, fino a
stasera e poi si salutino in un brindisi allo Champagne! >>.
Assistenti al Forno:-<< Infatti: non più di due, forse tre, le
preleviamo direttamente dal frigorifero in laboratorio – mai aperte
bottiglie di birra o alcool mentre lavoriamo - garantito! - Conteggi
pure mezza birra, mentre mangiamo la pizza o il sandwich, durante il
turno serale >>.
Doctosky:-<< OK! – Quotidianamente, ad ogni dipendente è offerto un
soft drink ed un cappuccino, più una pizza o un sandwich, per tutto il
resto, paga il Manager! – La seduta è sciolta! – A stasera! >>.
Econ:-<< Avevamo in programma la riunione di nuovo anno tra qualche
giorno, uno dei temi è stato evidenziato in anticipo, l’altro è circa
il personale, ne abbiamo bisogno di tanto e nuovo. - Stiamo per aprire
altri due locali, i cui dipendenti saranno educati al lavoro, nei tre
punti bar attuali. - Siate pronti al rimpiazzo, dalla seconda
settimana di gennaio >>.
Manager NE:-<< Arrivederci e grazie del condono. – Sarò vigile ed
attento da stasera. – Auguri di Buon Anno! >>.
Econ:-<< Vi attendiamo stanotte, dopo le tre, per il brindisi d’auguri
all’anno nuovo >>.
Doctosky:-<< Chi mi accompagna a casa? – Lascio la macchina qui,
altrimenti stasera sarà impossibile parcheggiare nei paraggi del night
e non so se resterò fino a domani mattina; questa storia che Perina ha
comunicato ieri pomeriggio, non mi ha fatto dormire la scorsa notte ed
ora ho sonno! >>.
Bellezza:-<< Ti accompagno! – Passerò a prenderti alle ventuno! >>.
Econ;-<< Ti darò la sveglia, telefonicamente, alle venti >>.
Perina:-<< Econ, mi dai un passaggio dal parrucchiere? – Il salone di
bellezza è nell’altra direzione dell’abitazione del nostro amico che
va a nanna >>.
Bellezza:-<< Ti raggiungerò tra poco, non far passare nessuno avanti,
la mia prenotazione >>.
Doctosky:-<< Vabbeh! – Oh capito, meglio m’accompagni Mister Capello
Cotonato >>.
Bellezza:-<< Ti pareva? – A fine anno, s’abbassa il sipario
femminella? >>.
Econ;-<< Uhe`! – Calmati! – Sei la fidanzata mia! – Si dice che Dalla
Giorgetti, gli abbia riempito le tasche di viagra >>
Bellezza:-<< Vabbeh! - Allora lo vado a prelevare sotto casa, stasera.
- Fatti trovare pronto alle nove! - E tu caro Econ, un quarto d’ora
prima! >>.
Doctosky:-<< Pronto! - Grazie per la sveglia, senza il trillo del
telefono, avrei dormito non so quante altre ore. - Una lunga vacanza o
un lungo sbattimento? - Dalla chiusura pre-natalizia del nostro
ufficio, ho l’impressione di non aver mai chiuso occhio >>.
Econ:-<< Noto le teste: siete da incanto! - Viva il vostro
parrucchiere! >>.
Bellezza:-<< Come ti sei vestito Econ: giacca bianca e pantalone nero?
>>.
Perina:-<< Sembra il cameriere per l’occasione cerimonia, quando
timoroso s’avvicina alla giacca bianca piena di farina del Direttore
Pizzaiolo che non si nota ma si sente; gli manca solo il berrettino
azzurro ed il fazzoletto rosso al collo che fa tanto scugnizzo >>.
Econ;-<< Ah, ah! – Ero certo, lo pensavate! – Ebbene sì! - Di
proposito! - Vesto così stasera, per farlo sentire meno solo, il colpo
degli ammanchi non sarà facile da superare, e mai come in questo
momento abbiamo bisogno di lui, inoltre, sono convinto sia un
bravissimo ragazzo >>.
Doctosky:-<< Buonasera! – Mai stato prima tanto in forma - questa
dormita ci voleva proprio! >>.
Econ:-<< Eccoci al locale! - Manca poco all’apertura, siamo alle
ventidue, meglio entrare dalla porta posteriore - di servizio - la
fila è lunga e non mica siamo conosciuti?– Noto Tilla dai monitor, sta
entrando con il suo seguito, zii compreso. – Ascolta l’applauso! - Per
noi, vedendoci entrare fuori fila, sarebbero stati solo fischi:
sicuro! – La prossima volta, ricordiamoci di far entrare tutti loro
dalla porta di sicurezza; anzi no, è preferibile così! >>.
Zia:-<< Buonasera Doctosky!- Siamo stati i primi, ad aprire il locale
per salutare l’anno vecchio che se ne va, ed eccola qua, pronti a
ricevere tra le canzoni, il nuovo anno. – Auguri! >>.
Doctosky:-<< Lei e suo marito, più in gamba ed arzilli che mai, è un
piacere avervi con noi stasera! – Tilla, sei meravigliosa in questo
abito bianco. - Auguri! >>.
Tilla:-<< Noto nei monitor la limousine di Tizly, con chi mai sarà?
>>.
Perina:-<< Non esce! – Niente! – Resta in auto! >>.
Doctosky:-<< Il pubblico inizia ad entrare, il DJ suona, il pizzaiolo
inforna le prime pizze; vado ad alimentarmi, non tocco cibo da ieri
sera, oggi abbiamo avuto una riunione che mi ha tolto l’appetito. – Mi
auguro tutti voi, vogliate seguirmi ai tavolacci >>.
Zio:-<< Con piacere! – Per l’occasione, non ho cenato ed io sono di
buon appetito! >>.
Tilla:-<< La nottata è lunga, meglio sostenersi, faccio un’eccezione e
mangiucchio anch’io una fetta >>.
Econ;-<< Un centinaio di persone sono già entrate! – Tizly è sempre in
limousine: mistero! >>
Cugina:-<< E se non fosse lui?
Cugino:-<< Sarebbe già dentro! >>.
Cugina:-<< Bada bene a come parli: non continuare! - Cerchiamo di non
rovinarci Capodanno! >>.
Cugino:-<< Immagino, esce dall’auto con una sventola tipo Perina e tu
schiatti dalla gelosia! >>.
Cugina:-<< Non c’è niente da fare: cretinetty iniziasti l’anno dodici
mesi fa e tale e quale lo chiudi, maggiorando la tua espressione in
siffatta direzione. – Mi chiedo come facetty Perina ad assumerti? >>.
Zio:-<< Scusate! - Credete anche a Capodanno, vostra madre ed io,
dobbiamo digerire le vostre stupidaggini? - Senza aggiungere,
infastidite gli amici a tavola >>.
Doctosky:-<< Non si preoccupi per noi – a volte ci fanno ridere! >>.
Zia:-<< Appunto! – Non ora, con stupidi discorsi sulla gelosia, salvo
Perina ovviamente >>.
Bellezza:-<< La quale, garantisco io, non mica ci tiene essere
considerata la più bella? >>.
Perina:-<< Te l’ho già detto, in certi frangenti, vacci piano: sono
cintura più colorata di te – ti spezzo! >>.
Tilla:-<< Vabbeh! – Pappate! - Calzo i guanti lunghi ed ascolterete la
mia voce. – Cugini, prendete esempio dalle gemelline kimono: vi auguro
un anno di grandi esercizi canori! >>.
Tizly:-<< Esce dall’auto, seguito da una donna in pelliccia, non si
riconosce la faccia … >>.
Tizly;-<< Buonasera! – Vi presento la signora che mi ha pagato la
limousine stasera! >>
Signora-<< Piacere! - Prima pensiate a chissà cosa, vedrò di
riconoscervi: lei in piedi è Tilla, lei Econ, dai capelli cotonati,
lei, con i baffi mi farà sapere, Doctosky. – Lei Perina, la riconosco,
non lo sa, ma sono stata a curiosare nella sua libreria di un tempo,
lei è Bellezza, deduco per esclusione, infine voi due vi somigliate e
sarete Cugino e Cugina, e voi lei, la zia arzilla di Tilla più zio
Tillo! >>.
Cugina:-<< Preciso! >>.
Signora:-<< Tizly. mi racconta ogni cosa per filo e per segno, ci
sentiamo quasi tutti i giorni, telefonicamente. – Mio marito non c’è -
ha un’abilità unica, ogni volta si presenta un’occasione eccezionale,
è a letto con l’influenza, tanto che oggi Tizly non è venuto nemmeno a
casa per gli auguri, per timore di mal di gola >>.
Tizly:-<< Tilla, se permetti, inizio la serata, ho da presentare un
brano nuovo, dedicato a mia madre, veloce, ricordi d’infanzia, primi
anni, quando lei mi correva appresso >>.
Tilla:-<< Prego Tizly! – Fa pure! – Chissà quando smetteremo di
cantare - stanotte è infinita! >>.
Doctosky:-<< Lo sai! – Questo locale considera la musica DJ
palliativo, i nostri clienti vogliono ascoltare voi, dal vivo e tanta
verve dovete sprizzare nell’aria, fino alle quattro, non stop,
allorquando noi abbasseremo le vostre luci ed illumineremo lo stage
dei ragazzini, i quali hanno il compito di tenerci svegli fino alle
sei >>.
Econ:-<< Crediamo il locale si riempirà all’inverosimile, dopo la
mezzanotte - sono molti quelli che avranno il brindisi con i loro
cari, prima di recarsi da noi >>.
Tizly;-<< Vado! >>.
Zia:-<< Che canzone stupenda ho appena ascoltato? – A molto da essere
orgogliosa di suo figlio, cara Signora! >>.
Discografico:-<< Noto le scende una lacrima >>.
Moglie Discografico:-<< Chissà come mi sentirei nei suoi panni, dopo
una dedica simile! >>.
Signora:-<< Scusate, voi chi siete? >>.
Discografico Junior:-<< I Discografici di suo figlio, non ci siamo
presentati per evitare di disturbare l’ascolto, eravamo alle vostre
spalle, durante la magistrale interpretazione, incantati come lei >>.
Signora:-<< Non mi ha parlato di voi? >>.
Discografico:-<< Ci siamo conosciuti qualche giorno fa! >>.
Signora:-<< Ora mi spiego! – Auguri! >>.
Tilla:-<< Sorpresa! – Vi presento i miei amici che saranno con me in
sala d’incisione, lunedì prossimo >>.

Doctosky:-<< Piacere tutto nostro! >>.

Coristi:-<< Tilla ci ha riferito del vostro interessamento alle nostre
voci – magari! - Se avesse una batteria, un basso ed una chitarra da
prestarci, vi faremmo ascoltare come sarà il disco >>.
Econ;-<< Sarebbe un’idea di sveglia ulteriore, grazie agli
strumentisti che farebbero novità, non vogliamo veder nessun
sbadiglio, fino alle sei, domani mattina!– Vi faremo sapere tra
un’ora, se possiamo soddisfare la vostra richiesta di strumenti,
intanto servitevi, le pizze si raffreddano – buon appetito e Felice
Anno Nuovo! >>.
Capitano:-<< Auguri! – È la seconda volta che mi capita di ascoltare
Tilla e Tizly, mi stanno facendo tornare la passione per la canzone,
piuttosto le svisate continue di mio figlio >>.
Doctosky:-<< Il nostro manager del locale, ci ha raccontato con quanta
cura in serata, avete montato gli strumenti sul palco al loggione >>.
Econ;-<< Devo ammettere è molto piacevole ammirare la strumentazione
preparata, tra l’altro, il faretto che illumina quel quadro di spazio,
pone in risalto i metalli luccicanti, ed emana molto locale. – Quasi,
quasi mi dispiace, ciò che sto per chiederle >>.
Capitano:-<< Mi dica? – Non abbia remore! – In cosa posso essere
utile? – Con piacere! >>.
Doctosky:-<< Tilla sta per incidere il disco, in sala c’è il suo
gruppo orchestrale, coro compreso, se ci prestasse qualche strumento …
sarebbe un’improvvisata carina >>
Capitano:-<< Penso non ci sia problema, vado a chiedere al gruppo >.
Capitano Figlio:-<< Doctosky disponga di noi come conviene,
strumentazione compreso! >>.
Doctosky:-<< Grazie! – Saremo riconoscenti! >>.
Gruppo Rock:-<< Non stiamo nella pelle, per quando sarà il nostro
turno! – Duecento e più fans nostri, sono presenti, peccato ci deste
pochi biglietti. – Ma tanto è! – Auguri! – Volete li spostiamo noi gli
strumenti? >>.
Econ:-<< Ci mancherebbe altro! – Avviso i musicisti che suoneranno
ora, dopo o poco prima il brindisi di mezzanotte, saranno a prendere
ognuno lo strumento che interessa ed alle tre e mezza i medesimi
devono rientrare alla base. – Siate tosti più del ferro quando sarà il
vostro turno, la parola d’ordine deve essere: chi si addormenta è
perduto! – Per tale motivo vi abbiamo scritturato! >>.
Gruppo Rock:-<< Spaccheremo pure l’aria – se notiamo qualcuno
s’abbatte, suoneremo con altoparlanti a manetta! >>
Zia:-<< Bella serata! – Grazie! – Noto Tilla ancora più brava, più
padrona del teatro, tuttuna musicale con Tizly ed il pubblico, con
passione >>.
Doctosky:-<< Mancano pochi minuti a mezzanotte! - Rechiamoci sul palco
per il brindisi >>.
Tilla:-<< Auguri a tutti parenti, direzione del locale ed a voi, mio
meraviglioso pubblico – cin, cin! >>.
Pubblico I:-<< Io, per la verità, preferisco Tizly >>.
Pubblico II:-<< Tilla sei la più bella! – Sei divina! - Alla faccia di
tutti i gay, come il mio amico, che preferisce Tizly >>.
Pubblico III:-<< Tizly, sei da brivido, come suoni, per i testi e come
li interpreti, e non lo dico perché sono una donna, vera, e pianista!
>>.
Pubblico IV:-<< Tilla stai benissimo in abito da sera! >>.
Doctosky:-<< Dimmi Ottavio! – Auguri! >>.
Ottavio:-<< Auguri a te papà! – Gli artisti che hai sul palco, cantano
proprio bene! – Ho la mia aranciata, continuo a seguire la
trasmissione – Il prossimo capodanno, caschi il mondo, voglio essere
presente! >>.
Doctosky:-<< Farò le prove alle quattro di domani mattina, ci sarà un
gruppo di diciottenni, l’anno prossimo, sarai sedicenne, potremmo
tentare di mischiarti insieme a loro la domenica pomeriggio, un
veglione in più o in meno cambia poco >>.
Ottavio:-<< Benissimo! – Cercherò di stare sveglio fino alla loro
uscita sullo stage. – Noto, gli strumentisti stanno prendendo posto
sul palco, vorrebbero spazio - ciao! >>.
Tilla:-<< La seconda parte della serata sarà più potente per
l’occasione festiva che vuole vederci svegli fino a domani mattina. -
Ho il piacere di presentarvi i valorosi musicisti che mi hanno
accompagnato in sala d’incisione, cui la settimana prossima, avrò il
disco in vetrina nei negozi specializzati, almeno, tanto è quanto,
sono stata raccomandata di assicurare a voi, dai miei discografici
>>.
Chitarrista:-<< Guardate un po’, quello come sta trattando la mia
chitarra a dodici corde? >>.
Bassista:-<< Sicuramente suonerà bene! – Che balle! – Si da alla
risatina di circostanza per l’accordo rock allo strumento, da te
eseguito? >>.
Organista:-<< Fortuna che il mio organo è rimasto là, e come sta bene,
sotto il faro alogeno argento? – Il legno sembra più stagionato, più
vecchio! – Scommettiamo, ci scambiano per adulti? >>.
Cantante:-<< Ma perché hai incassato la tastiera in quel tautolo
ligneo di rivestimento? – Quanto sei dark! – Se dopo non suoni bene:
sei finito! – Lo dico a mio padre - ti faccio arrestare proprio! >>.
Zia:-<< Concerto! - Altro che piano bar! >>.
Discografico Junior:-<< Sarà il disco più venduto dell’anno – parola!
– Qualche aderenza politica in televisione l’avrei, scusa, ma tu, di
che partito politico sei? >>.
Doctosky:-<< ITechnodemocratic - ovviamente! – Sarà compito mio
interessarmi alle televisioni private, la stazione radiotelevisiva
vicino al locale mi è amica; via radio, trasmette molta pubblicità
nostra - è abbastanza seguita in zona, ora vorrei iniziare ad
incassare qualche soldino, dopo i tanti sborsati a loro >>.

[riccardomustodario]

On 3 Apr, 21:53, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
wrote:

> On 2 Apr, 19:05, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
> wrote:
>

Homo Novus: gli uomini non sanno campà, s’arricreano dint’a la
povertà, la munnezza. – Tutto il mio folle amore lo soffia il cielo,
lo soffia il cielo, cantava Modugno. – Quando la società non
progredisce, bisogna cambiare, è inutile assistere al pensiero in
parte governativa, il quale spaccia in se, per irrefrenabile ed
arbitraria voglia di cambiamento, punti ITechnodemocratic la vera
antitesi sociale intellettuale al sistema vigente. - A me piacerebbe
processare proprio niente e fermare il momento nella barca
sull’orizzonte, invece mancano pure i soldi per arrivare fino al mare
e non certo per paura di affogare. – La società avverte che l’uomo
sta cambiando, invecchia più tardi, di conseguenza l’ingranaggio
s’incrina, fallisce, perché il sistema pensionistico sbriciola il
credo dei soldi, basato sull’investimento lavoro; garantire di contro,
al corso attuale, ventiquattromila stelline pro-capite è sinonimo, in
virtù d’orario ridotto a venti ore “ Produttive “ settimanali, di
ripresa economica, poi andremo a sindacare dove siamo attualmente, a
livello mentale, laddove chi teme di non morire in virtù del progresso
R.N.A. inizia ad intravedere che la società non vedrà l’anno
duemilacinquantuno, causa la noia, film famoso di P.P.Pasolini, mentre
chi non si stanca mai di vivere, cerca sempre di raggiungere
l’orizzonte. - Ma antitesi è buono? – Ottimo! – Oggi si lamentano
tutti, le tesi del processo sociale che stiamo vivendo non reggono,
essere in antitesi significa vedere quanta più gente possibile
soddisfatta.
Zio Doctosky:-<< Ciao! – Sembra non hai dormito bene >>.
Doctosky:-<< Un po’ le ossa rotte. – Un giro in moto e mi riprendo!
>>.
Zio Doctosky:-<< Sarcastico lui! – Crede di cavarsela con una battuta
invece di porsi carponi a terra e darsi a due esercizi ginnici. -
L’anno scorso, te lo assicurai, sarebbe stato meglio cambiare il
lettino, la rete s’è imbarcata e molto - rispondevi va bene - ti
faceva sentire più giovane. - Hai dormito su quel letto circa
vent’anni, eri talmente abituato ad esso, ti dispiaceva vederlo
buttare ed addio romanticismo tra te e riposo da sogni d’oro >>.
Doctosky:-<< Forse è meglio prenderne uno a listelli di legno in
sostituzione a questi metallici >>.
Zio Doctosky:-<< Ti sei fermato meno, da me questo anno, o di più, non
te lo saprei dire, rispetto allo scorso analogo periodo, sei stato in
vacanza a Natale, ma Capodanno, in effetti termina oggi, escluso un
paio d’ore in ufficio venerdì, qua sei stato tutto il tempo, a parte
il veglione. – Ma non ti fidanzi mai? – Sei terrorizzato di convolare
un’altra volta in nozze - io non mica sono eterno, Natale e Capodanno
dove e con quale fantasma sarai tra cinquanta anni? >>.
Doctosky:-<< A centoventun anni te ne vai a quel paese che non si sa?
>>.
Zio Doctosky:-<< A proposito, ho un sacco di carte fiscali antiche -
meglio bruciarle! - Inutili, così come i libri neri delle aziende che
possiedi, i quali nascondo sotto le mattonelle - suggerirei un pro-
memoria, senza libro giornale in odore peccaminoso se lo scopre la
finanza, e conservare solo gli ultimi due, giusto per seguire
l’andamento costi ricavi delle aziende, nelle appena trascorse
stagioni >>.
Doctosky:-<< La forbice fiscale nella quale si può evadere, offre
sempre meno spiragli a favore delle aziende, intanto se acchiappano
con le mani nel sacco, pigliano tutto e se ne fregano che la società
fallisce, inoltre, dato il momento storico commerciale di cambiamento,
chi è beccato dalla tributaria, non viene manco ascoltato,
immediatamente, processato colpevole. – Non ti nascondo che vorrei
regolarizzare ogni voce, purtroppo, ancora esistono clienti
dall’acquisto preferito del prodotto al nero e vogliono pure pagare
con assegno e siccome veramente chiariscono i loro conti, onorando i
pagamenti, e di suddetta qualità, ne esistono sempre meno, come si fa
a rifiutare? - Evasione fiscale: stringono a tenaglie e tagliano a
forbici! >>.
Zio Doctosky:-<< Allora brucio tutto, eccetto l’anno scorso alla
vendita, perché abbiamo ancora crediti da incassare. – Ma tu,
veramente ai bar, stai
acquistando tutto con fattura? >>.
Doctosky:-<< Altrimenti, come eserciterei il controllo incrociato con
le casse? - Ho la vettura ferma al locale dal Cenone di fine anno >>.
Zio Doctosky:-<< Sono pronto! - Possiamo uscire, useremo la mia auto
>>.
Econ:-<< Buon giorno Zio Doctosky, piacere rivederla! >>.
Zio Doctosky:-<< Piacere mio giovanotto: buon anno! >>.

Econ:-<< A lei e famiglia! >>.

Doctosky:-<< Grazie! – Ricambiamo >>.
Bellezza:-<< Auguri a voi! >>.
Zio Doctosky:-<< Cara Bellezza, come va? >>.
Bellezza:-<< Non poteva essere più semplice il mio lavoro, dopo essere
stata instradata da lei >>.
Doctosky:-<< Zio, lo sai, sono fidanzati? - Indovina chi? >>.
Zio Doctosky:-<< Non mi dire Econ e Bellezza? >>.
Doctosky:-<< Ricordo bene, quando ti dichiarai di aver regalato la
metà delle quote ad Econ facendolo mio socio, come a momenti, non
credesti fossi diventato gay >>.
Zio Doctosky:-<< Ma quando mai? – Non ci fate caso! – Fa di tutto per
mettermi in imbarazzo. – Ve ne racconto una: quando la fatidica data a
scuola, per il colloquio con i professori s’avvicinava, allora me ne
combinava di tutti i colori, fino a farmi vergognare, a priori, al
pensiero del prossimo incontro. – I suoi genitori morirono
nell’incidente e lui s’è slavato per miracolo - deve avere un
particolare feeling con la vita, cercavo di inculcare nei suoi
professori a giustifica. - In effetti, è tanto un bravo ragazzo,
intelligente, ma va bocciato, rompiscatole, assicuravano i suoi
insegnanti. - Pure la morte l’ha rinviato - ripetente a vita! >>.
Doctosky:-<< Il segreto che conoscono tutti, ad ogni frase ad effetto,
un clackson per strada di passaggio suona, per accordarsi la paternità
tra le bande di speculatori di livello idiota e così annoieranno i
geni dei decenni a venire, fintanto che gli stupidi delle medie, non
avranno realizzato il loro salto superiore e poi ancora di più, fino
al limite della scrittura del nostro uomo, cui mio zio, manco conosce
chi è >>.
Zio Doctosky:-<< Qualcun altro che sfrutti aggratisse! - Homo Novus,
ha molti proseliti illusi, i quali sognano diventare tali, studiando
in istituti alternativi, direbbe Econ >>.
Econ:-<< Sto ascoltando il duetto in silenzio, perché siete tanto
carini nel vostro siparietto familiare. – Caro Zio, sappi, per quelle
azioni, mi ha fatto firmare un monte di cambiali che manco immagina,
inoltre, lui va in vacanza ed io sto in ufficio, grazie a me, è
tornato a vivere! >>.
Zio Doctosky:-<< Tu sia benedetto figliolo! – Mio nipote si stava
ammazzando di lavoro: è vero! – La barca, fradicia, si stava riducendo
a mare. - Lei Econ, ha riportato la vita, il tempo libero nella
nostra famiglia, il sorriso - mia sorella ed io, le saremo
infinitamente grati >>.
Econ:-<< Inoltre, mi ha confidato di altri interessi, ora capisco
perché quando va in bagno si ritira per ore, in virtù dei miei uffizi
che hanno arrecato tempo e serenità, scommetto tali sue aziende, allo
scarico IVA, staranno andando ancora meglio >>.
Bellezza:-<< Infine, non è vero che sfrutta aggratisse, è molto
generoso con tutti noi! >>.
Zio Doctosky:-<< Per la verità sono io che consiglio di speculare con
più lena! - Scusate: sono di mentalità antica! >>.
Bellezza:-<< Vecchio schiavista! – La prossima volta che mi dai un
pizzicotto, lo dico ad Econ >>.
Doctosky-<< Zio, pure questo hai fatto? – Che vergogna! >>.
Zio Doctosky:-<< Quando mai! – Lo sai che i giovani le pensano di
tutti i colori, pur di eccitarsi >>.
Doctosky:-<< Non sei più giovane! – Te lo vuoi ficcare in testa o no?
– Lo dirò alla zia! >>.
Zio Doctosky:-<< A mia sorella, non racconterai il resto di niente,
conosci bene, se si mette il puntiglio, si rivela più cretinetty di te
>>.
Bellezza:-<< Scusa Zio, non facevi prima ad impuntarti che stavo
raccontando una sciocchezza? >>.
Zio Doctosky:-<< A che pro? – Salvo non rovinare il matrimonio, cui mi
dispiacerebbe se ciò accadesse, perché detto tra noi: dove lo trovi
uno con i capelli come lui? >>.
Econ:-<< Vabbeh! - Si sa, i vecchi fanno di tutto per non passare “
mosci “ inosservati, abbandonati! >>.
Bellezza:-<< Pare ti sia ingelosito, mio amato Econ >>.
Econ:-<< I vecchi sono deboli ed indifesi, intanto, ora vi
accompagnerà per cento chilometri e vi ricondurrà alla base con la sua
auto >>.
Zio Doctosky:-<< Caro Econ, Bellezza è una ragazza rara e piena di
virtù – so tutto: hai sbagliato a non volerla sposare quando te lo
chiese, potresti dannarti dalla gelosia, ora, ha in testa solo la
canzone ed a giugno sarà sul palcoscenico insieme a Perina, hanno già
composto due brani, molto belli, e se tanto sarà, in estate Doctosky
mi condurrà ad assistere allo spettacolo della prima, ed addio
ragioniera, ed i libri, non riportateli a me! >>.
Bellezza:-<< Zio, hai fatto bene a dirglielo, domani sera ti telefono,
devo raccontarti qualcos’altro, di piccante, circa la prossima canzone
>>.
Econ:-<< Oddio! – Sono al centro di una messinscena da prova video
>>.
Doctosky:-<< Pronto Perina. – Buongiorno! - Dimmi! >>.
Perina:-<< Sto andando al Bar MareTutt8 – ho il telefono a viva voce,
in auto – scusa i rumori di strada e rimbombo. – Al 2pBsw mancano
undici bottiglie, una di champagne e probabilmente una d’alcool,
risultato ottenuto dalla somma delle varie porzioni servite, questa
ultima ipotesi, è stata registrata dal Direttore Pizza ieri, a casa,
in virtù della conta delle aperture di cassa monitorate. – Le mancanze
si sono verificate, sempre alla stessa cassa, al bar del Loggione. – È
strano, perché Direttore Pizza ha avvertito che era tutto conteggiato
ed avremmo controllato anche i vuoti, infatti ogni barman, si serviva,
scaricava e registrava, dal settore a lui affidato, sia per le bibite,
sia per la cassa. - Ho appuntamento stasera, dopo la chiusura del mio
bar, con il Manager del NE - nel suo locale! - Risolveremo – non ti
preoccupare – buona giornata! >>.
Econ:-<< Tragico mondo del lavoro! >>.
Bellezza:-<< Quando c’è! >>.
Zio Doctosky:-<< Controllerò anch’io! >>.
Econ:-<< Grazie! – Pure lei di guardia? >>.
Zio Doctosky:-<< Spettacolo molto più divertente e remunerativo della
televisione. – Al punto più alto, detengo il venti per cento, di tutti
beni di mio nipote! >>.
Bellezza:-<< Possiamo andare! – Ecco la busta con
duecentosessantamila
stelline contanti, a me l’assegno tuo in cambio, da consegnare in
banca! >>.

Gruppi nascono, eventi sociali si avvicinano. - Andando a postare il
logo del Primo Party Virtuale che inizia a raccogliere firme digitali
per esprimersi nel reale, ho scoperto in Asia un partito elettronico,
con tutti gli iscritti su un solo computer, come la foto del treno che
carica tutti i pixel relativi ad esso con umani, e per il tetto a
sbalzo come per i respingenti ed altri appigli frontali e per i
finestrini e lungo la predella laterale, in una sola forma nella calca
ordinata di treno dal rivestimento umano - e dire che dovrei conoscere
chi, cinque sei mesi fa, ha condotto in quella regione, il primo
laptop, così come mi è stato raccontato qualche settimana fa,
preannuncio di chissà quale pacco postale pieno di news, deve
arrivare. – Ricordo da bambino, quando ci fu la fame nel Bangladesh
causa l’alluvione, a scuola raccogliemmo fondi per aiutare quei poveri
sventurati, se ne deduce quindi, copieranno con amore, ponendo dei
punti altissimi nella somma degli eventi, al fin di presentarsi al
mondo ed essere considerati. - Ci vorrebbe qualcosa di piccante, a
livello intellettuale, per quei lidi equatoriali ove usano molte
spezie negli alimenti.
Doctosky:-<< Finalmente, torno a sedermi alla mia scrivania! – Zio e
Bellezza stanno regolando le pratiche, della società discografica, tra
gli uffici competenti >>.
Econ:-<< Al NE, tutto in ordine, non manca niente, al 2pBsw, guardando
attentamente i video, si nota il barman, alla cassa dove abbiamo
registrato l’ammanco, mettere la mano in tasca. – Ho informato la
polizia, la quale suggerisce di posizionare, in modo più visibile, la
telecamera e di collegarci a loro per la prossima apertura, intanto si
chiedono se non fosse il caso di avvertire meglio il barman. – È
giovane! >>.
Doctosky:-<< Abbiamo riferito a tutto il personale, del controllo
particolarmente attento, causa conti di cassa non corrispondenti alla
chiusura; glielo ripeteremo uguale giovedì, se è cleptomane, cosa
possiamo farci? >>.
Econ:-<< Stasera alla chiusura, saremo lì ed insieme al Direttore
Pizza, posizioneremo i micro obbiettivi, ad altezza tasca. – Il
dipendente in questione, è stato al NE, ma non al Bar del Centro. – La
verità è nella sicurezza delle nostre scelte, sempre, anche allora,
non ispezionavamo un bel niente >>.
Doctosky:-<< Possiamo enumerare per noi: esaminavamo, sorvegliavamo,
verificavamo, assodavamo, appuravamo, investigavamo, eccetera, in
quanti modi possiamo valutare ciò che accade? - Non dovremmo avere
remore di sorta: in galera! – Altrimenti, tutti questi termini
dovremmo chiederci perché esistono a difesa del capitale sociale? –
Benedetto sia lo stipendio a Perina ed al Direttore Commerciale, i
quali dovranno badare molto di più a difesa del capitale lavoro che
garantisce loro stipendio e futuri investimenti ed alla medesima
azione vigilante, la quale richiede più professionalità, da noi tutti
>>.
Econ:-<< Ieri telefonò Mastro Raffaele, chiedendoci di non affogarlo
di lavoro, è molto impegnato, probabilmente, se dovessimo
commissionargli altri due locali per febbraio, sarà costretto a farci
servire da suo fratello. – Da un’indagine mia, nel pomeriggio, mentre
tu eri via, risulta che il fratello ha dal nuovo anno, impostato la
fabbrica, nella quale saranno smistati i lavori semplici, come il
nostro, essendo lineare e divenuto oramai solito; deduco ci chiederà
lo stesso prezzo, per un servizio peggiore, in quanto Mastro Raffaele,
cui noi ci serviamo, è in società e maggior azionista nell’altra
fabbrica gestita dal fratello >>.
Doctosky:-<< Bene hai fatto ha prendere nota, come si conviene
all’aggiornamento dei nostri annali >>.
Econ:-<< L’ultimo week-end abbiamo lavorato a pareggio: giovedì
chiusi,
venerdì e sabato appena settecento, ottocento persone, contro le
milleduecento che riceviamo mediamente, da quando abbiamo aperto,
spesso siamo stati costretti ad apporre il cartello “ Esaurito “ alla
biglietteria >>.
Doctosky:-<< Abbiamo ottenuto il non plus ultra a Capodanno, è ovvio
aspettarsi un calo, speriamo non duri tutto il mese, infatti, vorrei
invitare i ragazzini, per l’ultima domenica di gennaio, loro
garantisco un seguito esagerato, da locale doppio al nostro >>.
Econ:-<< Condivido! – Possiamo recuperare la perdita in una domenica
pomeriggio con gli sbarbatelli. - Spedisco una e_mail. - Del gruppo,
abbiamo solo il numero telefonico del Capitano, ed a lui
trasmetteremo le nostre remore circa le droghe >>.
Doctosky:-<< Invia un messaggio all’agenzia pubblicitaria, chiedendo
di raddoppiare i passaggi da domani a sabato, ricorda loro lo sconto a
salire, così come ci promisero a maggiore richiesta di pubblicità e di
annunciare la presentazione del nuovo disco di Tilla anche sui
poster.- Grazie! >>.
Econ:-<< Solo ciò, può richiamare clientela da pienone? >>.
Doctosky:-<< Auguriamocelo! - Il diciotto dovremmo inaugurare nella
Capitale; riceveremo al 2pBsw Tile, il quale ha molte conoscenze in
città che lo apprezzano sull’isola, aggiungendo questi, ai sette,
ottocento che stiamo ricevendo attualmente, nel piano bar, dovremmo
andare a gonfie vele, allora sposteremo Tizly e Tilla, sempre più su
>>.
Econ:-<< Ci sarebbe poi, bisogno di un altro artista da piano bar, ne
riparleremo, salvo non presentare Tizly dividendolo da Tilla, come ai
primi tempi >>.
Doctosky:-<< Bussano alla porta, dev’essere Tile >>.
Tile:-<< Buongiorno - come va? >>.
Doctosky:-<< Prego! – Si accomodi! >>.
Econ:-<< L’anno nuovo preannuncia piacevoli incontri! >>.
Tile:-<< Fa un freddo cane e sull’isola non c’è più fermento, siamo
tornati al letargo nel gelo sconosciuto, inverno, mai come questo anno
di ghiaccio! >>.
Doctosky:-<< Signor cantante e pianista Tile, sarai dei nostri fino
alla settimana di Pasqua? >>.
Tile:-<< Con piacere! - Non avete che dichiararmi le date cui vorreste
occuparmi. – Ho con me l’agenda! >>.
Econ:-<< Noi vorremmo che nel weeek-end di domenica diciotto c.m.
fosse dei nostri, da giovedì a sabato, eventualmente non ci trovasse
pronti per quella data, dalla settimana prossima domenica venticinque,
fino a Pasqua, sicuramente! >>.
Tile:-<< Sono tutto per voi! >>.
Doctosky:-<< Quanto ci costa? >>.
Tile:-<< Non lo so? – Non ci ho proprio pensato! >>.
Econ:-<< Noi paghiamo i nostri artisti ventiquattromila stelline
l’anno, più la casa discografica a disposizione se sono capaci di
sbancare le classifica discografiche >>.
Tile:-<< Io, ne guadagno trecentomila, ma il locale è mio! – Suonerò
da voi gratis, con la firma che Tilla e Tizly si esibiranno da me, per
quante sere sarò io da voi, chiaramente un’ora delle loro, essendo in
coppia, vale due delle mie >>.
Doctosky:-<< Proposta molta intelligente, ascoltiamo cosa ne pensa il
mio socio? >>.
Econ:-<< Tile ha classe! – Sa valutare gli affari! – Noi abbiamo
Tilla, in questo momento, in sala d’incisione. – Crediamo in lei fino
a vederla in testa alle classifiche dei dischi e lavoreremo per
organizzarle serate spettacolari, a parte il nostro locale, crediamo
di metterla in condizione di guadagnare un milione di stelline per
l’anno prossimo di questi tempi, minimo. – Se poi aggiungiamo, uguale
programma abbiamo per Tizly, il quale in un paio di mesi avrà il suo
disco pubblicato, senza nulla togliere a Tile … accetto, per i giorni
feriali, escluso giovedì e venerdì, sabato compreso, ovviamente,
avendo già i nostri impegni! >>.
Tile;-<< Grazie! – Sono certo questo scambio artistico faccia bene al
vostro locale ed al mio, modestamente, pure io ho un seguito nel
Paese, sono molto conosciuto, anche se non riuscirò mai da avere il
mio disco, purtroppo non riesco proprio, a creare un brano, ma con le
cover, mi sento secondo a nessuno, anzi, fortuna ciò vogliono nella
mia isola, riedizioni dagli anni sessanta, se non cinquanta, il
periodo moda, jet society, più splendido in assoluto! >>.
Doctosky:-<< Affare nostro, sarà avere lei! >>.
Econ:-<< Suonerà per noi, due fine settimana iniziali da giovedì,
domenica escluso, ovvero sei sere ed avrà a disposizione in estate,
Tilla e Tizly per tre serate, ora non possiamo dichiarale quando, in
dipendenza agli impegni televisivi, cui ne giorni suddetti d’inizio
settimana, domenica inclusa, vorremmo convogliare. – A giugno, le date
dovranno essere stabilite tra le parti. – A lei il documento come da
contratto con firme nostre, e vai con la fotocopiatrice, la quale si
appresta a donarci l’altra copia, valida da ricevuta >>.
Tile:-<< Grazie! >>.
Doctosky:-<< Stabilito ciò, per le prime sei serate, le offriremo
millecinquecento stelline, a fine settimana di tre giorni, iniziando
sempre dal giovedì, per le date a seguire >>.
Tile:-<< Credo valga di più, ma essendo impegnato con voi, almeno una
trentina di fine settimana l’anno, scopro che quarantacinquemila
stelline, per tre sere la settimana, invece di poltrire, fanno cifra.
– Grazie! >>.
Econ:-<< Lei vale, perciò l’abbiamo scritturato, dimostrare di essere
meglio di quanto offerto finora, si può, e beati gli artisti che
animano in questa sfida professionale, il loro quotidiano >>.
Tile:-<< Giovedì sera, sarò con la mia ragazza ad assistere alla prima
del disco di Tilla. – Arrivederci e grazie! >>.

Nel dormiveglia, collegandomi ad internet, è apparsa una richiesta di
conoscenza, circa un personaggio che frequentava newsgroup design, cui
ho risposto sì, di sapere la tale persona. – Adesso, se fosse quel
anno o il seguente non ricordo, vale l’archivio Google per le
certezze, sicuramente lui aveva un altro nomignolo ed un altro ancora,
in quanto ha sempre dato l’impressione di conoscere tutto ciò che
veniva postato, una volta, addirittura fu colto che raschiava le mie
opere collezionandole, ciò venne a galla dopo, allorquando scoperto da
una ragazza inglese, si dichiarò mio rappresentante per l’Europa del
Sud, professionista esemplare contemporaneo, infatti non ha venduto un
fico secco, perché si preoccupa solo di mettere il dito in CL alle
galline, con la scusa che tira l’uovo, fresco, buono per lo zabaione.
Doctosky:-<< Pronto Capitano, piacere sentirla! >>.
Capitano:-<< Mio figlio ed il suo gruppo, sono entusiasti
dell’esibizione nel vostro night – assicurano, se avete contattato me,
è perchè chiedete sicurezza: fuori ogni droga dal locale! >>
Doctosky;- << Assodato! - Vorremmo suonassero l’ultima domenica del
mese, dalle sei alle otto di sera, duemila stelline al gruppo, per i
mille e duecento spettatori promessi da loro >>.
Capitano:-<< Grazie! – Non vi preoccupate! – Quando glielo
comunicherò, faranno le capriole dalla gioia! >>.

Si leggeva più avanti nel libro: sembrerebbe proprio così, se non
fossi la psicologa qual sei, con l’impegno di curare il male di un
pensiero incompreso collettivo - ascoltiamo la voce dei nostri leader,
i quali parlano alle coscienze, secondo il loro punto di vista. - Noi
ITecnodemocrale, vogliamo abolire questa angoscia, in quanto possiamo
pure accettare un programma impostato a sommare scientificamente la
conoscenza, tornandoci il risultato dov’è arrivato con le sue
congiunzioni circa le nostre direttive, ma subire scienziati di
politica o credo diverso, i quali vorrebbero fare man bassa del giusto
vertice partorito da un genio, assurge a materia scottante da
affrontare, la quale si può risolvere solo, grazie alle firme al
gazebo.
Econ:-<< Mi piace, quanto scrive - si nota non ti conoscono! >>.
Doctosky:-<< Stai criticando quanto letto sui medesimi monitor che
dividiamo sulla scrivania qualche ora fa >>.
Econ:-<< Vuoi farmi credere che hai il potere di illuminare la notizia
solo per te, oscurandola a me? >>.
Doctosky:-<< Un paio di ore fa, ha incontrato un compagno di classe,
il quale gode stima d’incisore preciso, difficile se non impossibile
trovarne uno più bravo, questi lo ha messo al corrente su qualcosa
d’interessante che sta andando al College, dove si è recato per un
corso “ Audio “ e vedendo la faccia stupita e divertita, gli ha
riferito delle ultime novità d’informazione tecnologica corretta >>.
Econ:-<< Grazie di farmi partecipe a tanto - dove hai letto la
notizia? >>
Doctosky:-<< Guarda là, sulla parete del palazzo di fronte >>.
Econ:-<< Leggo ciò che asserivi - ma tu non hai digitato niente, ne
sono sicuro! – Non mica sei alla telecamera negli occhi, così come si
portava nei primi anni novanta? – Ed ora riesci pure a … Doctosky, ma
a chi vuoi mandare al manicomio? – Mi basta averti come socio! >>.
Doctosky:-<< A proposito, non inaugureremo più il sedici nella
capitale, ma il diciassette, mio compleanno: una sola festa! >>.
Econ;-<< Perdere un fine settimana da sessantamila stelline? >>
Doctosky:-<< Qui sta il mio assegno, ora te lo scrivo e lo firmo:
trentamila stelline per te! >>.
Econ:-<< E grazie! – Ma la radio privata di quella zona, è già partita
con la pubblicità? >>.
Doctosky:-<< Martedì prossimo, annunceranno il contrordine, insieme
alla pubblicità muraria, avvertendo che la data è stata spostata,
perché durante il giorno dell’inaugurazione di sabato diciassette, si
celebrerà anche il compleanno del proprietario >>.
Econ:-<< Mi sembra eccessivo! – Scusa eh! >>
Doctosky:-<< E lo è! – Farà maggiormente notizia! – Tieni presente
abbiamo anche il Conte tra gli ospiti, il quale si chiederà: ma chi è
questo venuto dal Sud? >>.
Econ:-<< Comprende. – Te lo garantisco! - Se prometti potrò giocarmi
una
palla analoga, giorno sarà, il mio compleanno >>.
Doctosky:-<< Suonano al citofono. – Arrivederci e buon lavoro! >>.
Zio Doctosky:-<< Come va giovanotto? >>.
Doctosky:-<< Come sempre, quando vivo a casa mia, poche chiacchiere e
molti fatti >>.
Bellezza:-<< Potresti essere più gentile con tuo zio? >>.
Zio Doctosky:-<< Non ti preoccupare cara, purtroppo, così lo ho
educato, in virtù della concretezza. – Io, gli cucino, gli stiro il
colletto della camicia come piace a lui, gli suono la sveglia, porto
il caffé a letto, insomma, non se ne andrebbe più da casa, ed oramai è
nell’età matura per poter badare da se e curarsi dei nostri beni >>.
Doctosky:-<< Figurati … i nostri! – Nemmeno immagini quanti affari
m’hai fatto perdere! >>.
Zio Doctosky:-<< Guarda caso, le imprese, le quali risultano produrre
di più, non le fallisci mai! >>
Bellezza:-<< Non mica sei tu, che gli facesti incontrare il tale con i
peli nell’orecchio? >>.
Doctosky:-<< Bellezza, non metterti pure tu a dire sciocchezze: per
favore! - I peli che partono e si azzeccano, appartengono alla
senatrice che non vuole invecchiare, la medesima essendo in carica, la
dice lunga secondo il suo credo, cioè il mio da lui, che non è mio
zio, poi lui mi spiegherà uguale: come conosce tutte queste cose? >>.
Bellezza:-<< Te lo racconto io: esperienza e parte in causa di un
potere più antico >>.
Zio Doctosky:-<< Siamo quasi giunti a destinazione! – Doctosky, ho
controllato ogni voce amministrativa e fiscale e messo a posto la
società, la quale è gestita abbastanza bene, ma i conti sono quelli
che sono e fortuna non in rosso. – A me, questa casa discografica non
dispiace, tenendo presente la congiuntura economica a danno dei beni
voluttuari, senza aggiungere gli stipendi, quei pochi che esistono, i
quali non crescono, causa vecchi presuntuosi ed ignoranti che
gestiscono il potere ed ad ogni idea nuova, credono sia mera update di
qualcosa che sanno, e tanto quanto per loro, va bene per non morire!
>>.
Doctosky:-<< Ho capito! – Mi stai dichiarando che ci rimetterò
qualcosa di soldi, in quanto cozzerò contro il potere atavico occulto?
>>.
Zio Doctosky:-<< Assolutamente! – La casa discografica mi piace per il
lavoro che svolgi: se riesci a lanciare dodici artisti come Tilla, la
quale mi affascina e quelle volte che ho avuto il piacere di
ascoltarla a casa, vicino ai monitor mentre parla con te nel 2pBsw, ho
avuto l’impressione di trovarmi di fronte ad una persona molto bella,
bravissima nella sua veste professionale ed intelligente! – Qualità le
sue, confermate da Bellezza! >>.
Doctosky:-<< Zio, non solo spii, ora anche ai pettegolezzi, con i miei
dipendenti, ti ritrovo? >>.
Bellezza:-<< Ma va là! - A volte riesci ad essere antipatico;
dimenticando siamo amici! >>.
Figlio Discografico:-<< Benvenuto Doctosky! – Il mio fiscalista è qui!
>>.
Doctsoky:-<< Piacere di conoscerla! – Grazie per averci consegnato i
libri contabili in ordine, glieli torneremo a fine anno, allorquando
mio zio si ritirerà dalla professione, intanto, per non perdere i suoi
contatti, ed eventualmente importunarla, qualora ne avessimo bisogno,
la preghiamo di accettare il cinquanta per cento di quanto ha
percepito l’anno scorso, salvo il cento dal nuovo prossimo anno,
insieme ai libri >>.
Fiscalista:-<< Oh, grazie! – Buona idea diplomatica, in un paese, dove
il lavoro inizia scarseggiare, si paga la metà, senza lavorare >>.
Figlio Discografico:-<< Hai rimesso il rosso in faccia! – Grazie
Doctosky! – Caro fiscalista, se vuoi accomodarti in ufficio e
procedere agli aspetti ultimi fiscali dei passaggi di consegne con mio
padre, Zio Doctosky e la ragioniera – ringraziamo! >>.
Discografico:-<< Ma che vengo a fare pure io? >>.
Discografico Figlio:-<< Devo far vedere una cosa a Doctosky! >>.
Discografico:-<< Appunto! – Voglio essere presente! >>.
Discografico Figlio:-<< È un’idea mia! – Che vuoi? - Ripigliati
l’azienda e dammi la fattoria dei fiori che stai aprendo a mia
sorella, e lavora per lei alla ricerca d’artisti >>.
Doctosky:-<< Ti capisco caro socio! – Venendo all’appuntamento,
discutendo in auto, ho scoperto che mio zio non solo spia, ma
addirittura intrica con i miei dipendenti! >>.
Zio Doctosky:-<< Ma che stai a di’? >>.
Bellezza:-<< Oddio non ce la faccio! >>.
Doctosky:-<< Econ, dove sei? – La tua bella, ora sviene >>.
Tilla:-<< Oh! – Doctsoky, mio amato! – Come mai qui? >>.
Doctosky:-<< Devo ultimare i passaggi di consegne aziendali con
Discografico e Figlio, inoltre programmare la distribuzione del tuo
disco, il quale a quanto mi è stato riferito telefonicamente, dal mio
socio qui presente, piace moltissimo ai nostri clienti >>.
Tilla:-<< Siamo all’intervallo, abbiamo l’ultimo pezzo da registrare,
e tutto questo, in pochi mesi, da quando ti ho conosciuto. - Bello
questo studio! - Dotato di strumentazioni eccezionali e confort ad
acqua minerale.– Sei troppo! – Ti amo! >>.
Discografico Figlio:-<< Per stasera il disco sarà pronto! – Non solo
il master ottenuto dal collage dei quattro pezzi dello stesso brano
che avete eseguito ed inciso, cui abbiamo selezionato le parti
tecnicamente meglio espresse. – Poco prima della chiusura, avremo
anche le prime mille copie stampate - Siete degli ottimi interpreti,
tutte le realizzazioni sono risultate alla lettura della
strumentazione tecnica, di livello eccezionale! >>.
Discografico Figlio:-<< Tilla, se dimentichi ciò che ti mostro, se
prometti di ricordarlo domani sera, e tra l’uno e l’altro, siamo al
nocciolo della questione che devo discutere con Doctosky, apro la
stanza delle meraviglie per te >>.
Tilla:-<< Promesso! >>.
Discografico Figlio:-<< Prego! - Apri la porta in fondo al corridoio –
ti seguiamo! >>.
Tizly:-<< Oddio! - Ha aperto la porta ed è svenuta. – Bisogna farla
respirare – presto! >>.
Doctosky:-<< Tizly, stai calmo, tocca ferro! - La faccio riprendere
io! >>.
Zio Doctosky:-<< Chissà cosa ha visto? – Anche la porta ha richiuso!
>>.
Bellezza:-<< È bastata la tua voce per farlo riprendere! >>.

Tilla:-<< Chi è? >>.

Doctosky:-<< Ti presento mio zio: spia! >>.
Zio Doctosky:-<< Ma non quando vai in bagno! >>.
Tilla:-<< Pure il porco in famiglia: abbiamo! >>.

Stamani ho visto il telegiornale, apriti cielo, non ero più in grado
di scrivere, per quasi un minuto sono stato a pensare come partire con
il prologo odierno: niente! - Chiamala introduzione poi, con un
prosieguo che va da tutta altra parte? - Non ho mai rigetto alla
scrittura e non ricordo di aver temporeggiato tanto, prima d’iniziare
col verso, sempre spedito, fosse anche pessimo; l’importante è
lavorare, poi aggiusto al tempo, è sempre stato il mio motto in
frangenti simili, ma dopo le news di qualche ora fa, parlare di
voltastomaco è poco. – Poi, ho ricevuto, una telefonata, un’ennesima
ed un’altra ancora, sempre la stessa persona che sbaglia numero, la
quale chiama una volta la settimana da diversi mesi, oggi sembrava più
grave del solito, nella sua angoscia in cerca di un altro nome,
infine, ho avuto sentore da parte del re, c’è chi si faccia beffa
d’avere il numero errato, come la guerra, e non vorrei di questo
passo, cadere vittima di repubblichini da strapazzo. – Mi auguro gli
agenti di Scotland Yard si comportino di conseguenza, andando a vedere
questi chi fosse e cosa voglia, se è il caso, internandola! – Non
posso perdere tempo: ITechnodemocratic richiede molto impegno,
inoltre, siamo contro gli scocciatori e dopo aver ricevuto una ventina
di telefonate da codesta persona, c’è ben donde correre ai ripari,
grazie a chi gestisce il servizio pubblico e chi lo fa rispettare! –
Un’idea filtro per gli indesiderati, non sarebbe malvagia. - Tra
queste tre telefonate, c’è stata quella dell’analista del centro
medico, alla quale ho dichiarato di essere contro la vaccinazione
influenzale, perché l’ultima volta, quattro, cinque anni fa, fui poi
colto da un virus in primavera, allorquando si crede l’estate sia alle
porte, il quale sbandò non poco la mia salute di quel tempo. – A
ragion veduta, i virus influenzali sono sempre gli stessi, ma più
coriacei, di stagione in stagione si trasformano - precauzioni del
caso sono opportune ogni tre anni, in questa ottica mi sono recato al
centro: non bevo da tre, quattro ore, senza andare in bagno da
altrettanto tempo, mentre in nottata, ultimamente, un litro d’acqua, è
appena sufficiente a dissetarmi.
Econ:-<< Doctosky: questa è per te. – Ha la pressione alta, valore del
battito al minuto cinquantasette più cento fisso, minima centotre -
contro centoquaranta, novanta ottimale >>.
Doctosky:-<< Nessuno crede abbia cinquantasette anni, specialmente in
considerazione della foto dell’anno scorso nel bosco >>.
Econ:-<< Fa che considerino la parte del corpo interna come da
anagrafe, e l’esterno … non so che dire >>.
Doctosky:-<< Un po’ come quel conoscente che giunto a casa e notato lo
scritto sul computer s’indignò dai tanti errori >>.
Econ:-<< Scommetto questi, supponendo di guadagnare tempo, mentre si
corregge e passano mesi, hai voglia e speculare >>.
Doctosky:-<< M’aspetto qualche grosso segnale medico scientifico circa
la pressione, intanto meglio ricordare che il lupus, probabilmente, lo
fa bere tanto durante la notte, da circa un mese, allorquando ha
iniziato a mangiare custard in polvere, bollente, a porco,
conseguentemente bruciandosi il palato – notiamo da allora, tale parte
è stata influenzata dal lupus, e per il calore che esso sviluppa, là,
si sofferma la notte, ultima influenzata non ancora sperimentata, così
come ho trasmesso, ed aspetto i risultati >>.
Econ:-<< Ha anche accusato di ciò l’alimentazione, troppo sale nei ed
ora anche in carni e formaggi a lunga conservazione, i quali vengono
venduti tra gli scaffali dei prodotti freschi iscatolati >>.
Doctosky:-<< Tali formaggi sono freschi, in quanto prodotti di
fermenti lattici che durano a lungo, forse più che in vetrine a
temperature positive, andrebbero conservati in luoghi asciutti e
ventilati onde evitare muffe. – Sembra la favola della volpe e l’uva,
perché non li può magiare, altro che supermercati di cacca: cartella
medica docet! >>.
Econ:-<< Invece sì, pollame una volta alla settimana e venti, trenta
grammi al giorno, di qualsiasi formaggio, altrimenti deve ricorrere
un’altra volta al pillologeno al ferro, di un paio d’anni fa,
allorquando era divenuto quasi totalmente vegetariano >>.
Doctosky:-<< Basta che mangi spinaci tutti i giorni e sta un amore!
>>.
Eco:-<< È mancata pure l’acqua, ironia della sorte, l’aria non era
ghiacciata come tutte le altre notti, il litro d’acqua s’era esaurito
ed ha mangiato un’arancia ed un limone e super freschezza di nuovo,
da allora fino ad ora, pomeriggio inoltrato >>.
Doctosky:-<< In questo momento, avrebbe in programma una passeggiata,
alla bella fontana della sorgente d’acqua ferrata nel parco. – Ma fa
freddo! – Stupenda, la foto della cugina alla ferrata sui monti, in
cerca del San Bernardo. – Facebook, sta mostrando dei collegamenti
eccezionali, tra persone che probabilmente, dimenticano di esistere
quali conoscenti o di aver vissuto nello stesso palazzo, una volta nel
tempo, per molti anni >>.
Econ:-<< Dimenticare il passato è sinonimo di non ricordare
d’esistere? >>.
Doctosky:-<< Una riduzione di tempo memoria! >>.
Econ:-<< Siamo all’orario di cena - stasera sarà importantissimo! >>.
Doctosky:-<< Dobbiamo preparare ogni cosa, prima che giunga Tilla sul
palcoscenico. - Sarà una sorpresa anche per lei. - Aspetto
Discografico Figlio per le venti, intanto ti comunico che le vendite
vanno a gonfie vele, cui dovremmo dividere il dieci per cento, quali
rappresentati. – Arrivederci a stasera! >>.
Discografico Figlio:-<< Buonasera Econ! >>.
Econ:-<< Salve! – Doctosky sarà qua a momenti, siamo in anticipo, io
sono giunto qualche minuto prima di te, lui, il nostro socio, sarà
preciso come suo solito! >>.
Discografico Figlio:-<< Eccolo spuntare in fondo la strada, riconosco
la sua auto in monitor, andiamogli incontro! >>.
Doctosky:-<< Buonasera a voi - sembra mi attendevate >>.
Discografico Figlio:-<< Sì! - Devi darci una mano a trasportare i
cartoni, sono giusto tre! >>.
Econ:-<< Meglio proseguire a sipario chiuso >>.
Discografico Figlio:-<< Abbiamo cento dischi, trecento CD e cento
cassette. – Questo cartone è quanto consideriamo ordine base, per il
disco di Tilla, se ci preparano la vetrina, alla maniera di stage
stasera, i nostri clienti otterranno uno sconto extra, del dieci per
cento. – Tra una quindicina di giorni, il nostro rappresentante, cioè
io accompagnato da mio padre che mi presenterà ai clienti come
d’accordo all’atto del suo acquisto del cinquantuno per cento dal
nostro pacchetto azionario, andrà a far visita a tutti i negozianti
nel Paese e buona sarà l’occasione per il riordino, inoltre
presenteremo il resto dei dischi che abbiamo in catalogo, più alcuni
d’essi in produzione dalla prossima settimana. – Finora abbiamo
venduto solo in questa città, e nemmeno potevamo farlo, è
controproducente servire un capoluogo oggi ed il resto del Paese
lunedì prossimo, è preferibile avere prima tutti i dischi a terra e
poi iniziare la distribuzione, contemporaneamente. - Abbiamo dato uno
strappo alla regola, per venire incontro alle vostre esigenze
anticipando la data, tanto che domani mattino, un corriere privato vi
fornirà. - Se oggi presentiamo il disco, non possiamo oscurarlo al
negozio, a chi si reca ad acquistarlo domani, ciò è contro ogni logica
di mercato! >>.
Doctosky:-<< Perfetto! >>.
Econ:-<< Discografico Figlio - scusaci! - Lo scorso week-end abbiamo
registrato per la prima volta un calo nel piano bar, per ovviare
abbiamo optato d’iniziare questa settimana, con un piatto forte – in
tale ottica: ben venga il disco lancio di Tilla! >>.
Discografico Figlio:-<< Niente di meglio – ne sono convinto! >>.
Doctosky:-<< Mamma mia! - Che cos’è? >>.
Discografico Figlio:-<< Sono contento piaccia! >>.
Econ:-<< Che sagoma! >>.
Doctosky:-<< Profilo d’autore! >>.
Discografico Figlio:-<< In questo ultimo cartone, è contenuta la
struttura leggera, alla quale attaccheremo dischi, cassette e cd, per
una scenografia eccezionale da corollario meraviglioso per la nostra
prima donna da negozio discografico del momento >>.
Econ:-<< Ogni negozio riceverà i tre cartoni di partenza? >>.
Discografico Figlio:-< Magari! – Abbiamo duecento clienti, la metà
d’essi accetterà il discorso che proponiamo, la restante parte
acquisterà senza il modello di cartone di Tilla, e massimo per
centocinquanta pezzi assortiti tra CD, dischi e cassette. – Nel paese,
esistono altresì, un altro paio di centinaia di rivenditori, dai
consumi medio bassi, essi si rivolgeranno al grossista, il quale è
anche negoziante; sono quattro o cinque i commerciante per grosse nel
Paese, da nord a sud. – Al grossista, vanno minimo dieci cartoni,
complessivi ovvero dieci moltiplicato i tre colli presentati, più
sconto extra, del quindici per cento >>.
Doctosky:-<< Imballo e trasporto, dodici per cento dell’importo da
fatturare? - A carico nostro? >>.
Discografico Figlio:-<< Capito caro socio? - La questione diventa
difficile da pareggiare, allorquando siamo sempre a dare e mai in
avere? >>.
Doctosky:-<< Se poi aggiungi che per quanto abbia investito
acquistando le tue azioni, e pagandoti pure un lauto stipendio, si
presume voglia anche guadagnare, oltre pareggiare i costi che avremo
durante l’anno in corso. - Mi compiaccio con il tuo operato, nel primo
viaggio presentato! >>.
Econ:-<< Tutto il resto del materiale discografico, va lungo il bordo
dello stage? >>.
Discografico Figlio:-<< Esattamente! – Usiamo le cassette ponendole a
terra, a corollario lungo per il profilo del pianoforte, cui piazziamo
anche questa macchinina, per ricordare che la radio cassette in auto,
va ancora bene; la rimanente parte di dischi e cd, la sistemiamo in
vista tra consolle e microfono! >>.
Doctosky:-<< In meno di un’ora abbiamo vestito il palco da festival
per l’occasione. – Possiamo offrirle una pizza? >>.
Discografico Figlio:-<< Volentieri! >>.
Econ:-<< Manca poco alle ventidue, la coda alla cassa è lunga,
potremmo anche accordare di partire dieci minuti prima: fa freddo!
>>.
Doctosky:-<< Alla faccia mia! – Tilla in limosine! - Scende dall’auto
insieme gli zii e subito dietro un’altra limousine, con Tyzly e le
Belle in Kimono ed i Cugini? … Ed ancora un’altra limousine con i
musicisti che l’hanno accompagnata in sala di registrazione? – Quante
spese! – Ma veramente il nuovo anno trasformerà l’economia? >>.
Discografico Figlio:-<< Si sono accesi i faretti, ed il cameraman sta
filmando, realizzando il nostro video per lei, la nostra diva in
cartellone - nel frattempo un’altra spesa! >>.
Cameraman:-<< Tilla dove vai con tutte queste limousine? >>.
Tilla:-<< Regalo dei miei zii per l’occasione, essi sono con me
stasera. - Ti presento, inoltre, il noto e grande pianista Tizly con
parenti ed amici, infine gli orchestrali, insieme ai coristi, i quali
mi hanno accompagnato in sala d’incisione. – Sono felice! – Ci vediamo
dentro – seguimi! – Ti stai ghiacciando! – Ciao! >>.
Doctosky:-<< Sono curioso di conoscere le sue dichiarazioni tra
l’ovazione del pubblico >>.
Tilla:-<< Caro Doctosky, eccomi qua! >>.
Doctosky:-<< Sei meravigliosa! – Insieme, agli zii poi, ancora più
animata da vitalità! >>.
Zia:-<< Grazie Doctosky! – Non credo ai miei occhi, in poco tempo hai
realizzato un sogno per lei e tutta la famiglia! >>.
Zio:-<< Addirittura Tilla ci ha confidato che ieri, alla visone di
qualcosa di stupendo, è svenuta! >>.
Discografico Figlio:-<< Ah, ah! – Stasera è raccomandato far salire
prima Tizly sul palco e poi aprire le tende! >>.
Doctosky:-<< Hai ragione! – Meglio si ambienti tra noi, alla sua
visione, onde evitare si spaventi come Pippo, quando tornava a casa
tosato, guardandosi allo specchio, a momenti collassava non
riconoscendosi, e poi accompagnarla al palco. - Diciamo tra mezz’ora
inizierà a cantare, in quanto tra dentro e fuori saremo a quattrocento
presenze – a questo punto del filmato, è consigliabile aprire lo
stage, nel pieno della folla serale. – A proposito, caro Discografico
Figlio, ho bisogno di un paio di DJ – questi che suona attualmente, è
l’unico che abbiamo a disposizione ed i locali, tra qualche settimana,
saranno tre >>.
Discografico Figlio:-<< Ho quanto di meglio ti possa assicurare un
paio di centinaia di presenze in più a serata >>.
Tilla:-<< I mie coristi, bravissimi, assicurano tra loro c’è un
pianista eccezionale, sorpresa anche per me, ero certa di conoscerli
bene, ma la musica serba le sue sorprese, e vorrebbero parlare ai miei
manager! >>.
Econ:-<< Sei pregata di accompagnarli in ufficio, martedì o mercoledì
pomeriggio – grazie! >>.
Doctosky:-<< Daremo la data certa, lunedì! – Non sprecarti per noi,
oggi, è la tua serata, pensa a te, al tuo successo, e guai a noi, se
questo anno non sarai in vetta alle classifiche! >>.
Tilla:-<< Il cameraman sta registrando continuamente! >>.
Discografico Figlio:-<< Fortuna è nostro e potremo tagliare ogni
sciocchezza o primo piano mal riuscito >>.
Tizly:-<< Non mica è presunzione prospettare Tilla in vetta alle
classifiche tra qualche mese? >>.
Doctosky:-<< Concentrati maggiormente sul lavoro, se per Pasqua non
avrai il tuo disco, è la fine! – Se Tilla ci ha salvato il dopo
Capodanno, noto tutti i tavolacci pieni e gente in sala che danza,
compito tuo sarà animare il prosieguo delle prossime festività, cui
fatalmente si notano un paio di settimane di calo, dopo la
scorpacciata festiva d’ogni bene >>.
Econ:-<< Cortesemente, va sul palco ed attendi si abbassino le luci,
prima di segnalare al DJ d’azionare il comando d’apertura tende >>.
Dalla Giorgetti:-<< Ehilà! - Caro amico! – Come va? >>.
Doctosky:-<< Ti pareva, il solito porcone al viagra, non si
presentasse mentre abbassavano le luci? >>.
Tilla:-<< Cameraman, taglia immediatamente questa parte. – Grazie!
>>.
Econ:-<< Aziono dal telecomando l’apertura tenda! >>.
Tilla:-<< Mamma mia! – Meraviglioso! - Anche i profili luminosi, e le
polveri colorate, eccezionali nel luccichio, sotto la stroboscopia!
>>.
Zia:-<< Il pubblico è in visibilio ed ora capisco perché ieri sei
svenuta! – Mi sento mancare nelle ginocchia dalla contentezza! >>.
Doctsosky:-<< Ti accompagno al palco; mai sia: svieni un’altra volta!
>>.
Tilla:-<< Grazie! – A me il braccio forte! >>.

[riccardomustodario]

On 4 Apr, 19:30, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
wrote:

> On 3 Apr, 21:53, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
> wrote:

> a me il braccio forte

Esistono sempre più atleti che cambiando squadra e segnando nella gara
contro la società calcistica dei vecchi tifosi, non esultano. –
Costoro, per Dalla Giorgetti, amante dello studio della psicologia
elettronica, hanno eliminato un grande motivo di passione sportiva,
ammantata di scienza. – Il giocatore in campo è impostato, nel comune
senso dell’incontro scontro, a vivere per il successo, così come,
quando esce dal terreno di gioco sconfitto, se ciò capita sovente,
deve cambiare mestiere; in quanto al gol, c’è poco da formalizzarsi:
bisogna esultare, librando tutta la rabbia che si cova in corpo per la
vittoria, esternandola in trasformazione di gioia a risultato
ottenuto, ciò è sinonimo di rispetto verso i tifosi a sostegno, i
quali pagano per assistere allo spettacolo, vogliono vincere, e se ne
infischiano dei suoi sostenitori precedenti, per i quali non vale la
pena azzerare o smussare valori d’amore per i propri colori. -
Elettronicamente, la misurazione del sentimento dell’atleta in materia
calcio, va a farsi benedire, senza esultanza, quando si riesce
nell’intento di azzeccare la palla in rete, tanto da farci prospettare
l’eventualità di andare in barca durante i fine settimana, causa
l’appiattimento delle emozioni.
Econ:-<< Perché ha nominato Dalla Giorgetti? >>.
Doctosky:-<< Non lo dovevi dire, se è come sospettiamo, lo abbiamo
affermato all’amico, e giocare a carte scoperte in certi frangenti,
produce meno. – Ti sei fatto fare! >>.
Econ:-<< Ho sbagliato! – Scusa! – Avrei dovuto usare un codice, al
limite scrivere ciò, coprendo con l’altra mano la penna. – Errore! -
Il nostro amico Dalla Giorgetti ci tiene in pugno! >>.
Doctosky:-<< Dalla Giorgetti, ha un programma superiore a chiunque nel
nostro Paese, la sua Azienda è prima in elettronica, forse solo il
Ministero della Difesa, riesce a condizionarlo, circa la manipolazione
dei computer esterni, o rispettive ricerche cibernetiche, sicuramente,
a livello NATO giunge dietro, probabilmente, l’incontro estivo nel
Mediterraneo in barca, non è stato tanto casuale >>.
Econ:-<< Esistono programmi che non consentono di leggere nei computer
di altri >>.
Doctosky:-<< Made in Dalla Giorgetti? >>.
Econ:-<< Quanti altri, saranno in grado di leggere programmi protetti,
al nostro livello? >>.
Doctosky:-<< Più di quanti ne immaginiamo e certamente meno di cento
–
tenendo presente che al nostro livello nel mondo, ne abbiamo migliaia
e magliaia, forse centomila! >>.
Econ:-<< Noi, abbiamo un centinaio di teste al di sopra delle nostre e
siamo insieme a schiere così folte? >>.
Doctosky:-<< Sì! – Il guaio e che spesso tra queste teste di
controllo, scattano le pensioni e costoro se ne vanno a spasso per il
mondo con un bagaglio d’informazioni incredibili e spesso viene a
galla qualcuno a negoziare la loro conoscenza, carpita >>.
Econ:-<< È un dato di fatto appartenente a valutazioni passate! >>.
Doctosky:-<< C’è chi si sostiene bene grattando nelle pieghe della
storia e quando trova il paragrafo che gli funziona, stringe le palle,
considerando tale esercizio viatico sicuro, kult appropriativo, contro
chi lo ha creato e lo trasporta, in cerca di un compratore >>.
Econ;<< Anche ciò, mi sembra sia stato già scritto, a proposito del
rappresentante e del cliente >>
Dovctosky:-<< Ma non letto, non pubblicato se non nel digitale, quindi
kult, fintanto manca qualcuno che risponda >>.
Doctosky:-<< Nei corsi e ricorsi storici, si prospera, quali
ricercatori nelle pieghe della storia >>.
Econ:-<< E siamo nel perché causale che spunta nel più bello della
discussione ove c’è chi tronca l’argomentazione, credendo di aver
aggiunto un altro tassello alla propria narrazione nel corso degli
eventi >>.
Doctosky:-<< E se fosse Dalla Giorgetti ad intimare di troncare? >>.
Econ;-<< Non resterebbe che innescare il prete woodoo per mischiare di
nuovo i contenuti nel pentolone della storia, cercando di gestirla
>>.
Doctosky:-<< Oramai ti sa, non gli nascondi più niente, anzi, più
t’impunti e maggiormente potrebbe divertirsi a confonderti >>.
Econ:-<< Sono con te, però nel momento che s’imbrogliano le carte,
cercando di allontanare il potente elettronico conoscente,
depistandolo, apriamo un nuovo corso di esperienza >>.
Doctosky:-<< Dove incontriamo chi per essi che ci premia, qualora
risultiamo bravi nell’esercizio dell’attività di novità, socio
politica, industriale? >>.
Econ:-<< Credi dunque, di aver ricevuto premi per aver aperto nuovi
orizzonti a Dalla Giorgetti, spiando il nostro uomo, conosciuto anche
dal tuo amico politico, il quale però, preferisce giungere a lui
attraverso te, suo filtro, per non compromettersi internazionalmente?
>>.
Doctosky:-<< Stabilito che sulla scrivania del nostro uomo, spia tutto
il mondo e nessuno vuol farsi trovare lì con le mani nel sacco, hai
osservato nella giusta direzione! – Le probabilità che hai illustrato
rispondenti a verità che stiamo vivendo, subendole, sono elevatissime!
>>.
Econ:-<< Oggi, nove gennaio duemila e nove. – Il primo contratto
d’allacciamento internet del nostro uomo era un numero di nove cifre e
solo nove, mancava uno per leggere un miliardo, la compagnia del West
televisivo lo allacciava in rete, erano tempi cui creò la pistola
spermaflex, mentre qualche meridiano più in là, sparano ancora e non
ad acqua, nella gara a chi conquista la news e la mette in scena: Gli
Eserciti nella Polvere sottotitolo Dialogo con Assurdo – i nasi sono
pieni di polvere, per quanto tempo ancora? - The~Drugbat avanza! – A
questo punto sono d’accordo: chi va in rete non esulta, presagendo
sarà scoperto tra dieci anni, così come sta accadendo a chi ha segnato
una decantina d’anni or sono e venti addirittura, gol in odore
laseromania dalle lacrime facili, cui i delinquenti, avanzano pretese
di servigi offerti ai calciatori >>.
Doctosky:-<< Il pesce spada infilza con la sua arma il legno della
nave pirata >>.
Econ:-<< Verbalizza spiando - aprendo il foro? >>.
Doctosky:-<< Buongiorno Direttore Commerciale: ci dica! >>.
Direttore Commerciale:-<< Sono nella regione Nord Est, ieri ho
ricevuto una chiamata per un locale da prendere in considerazione, tra
una loffa e uno sparo ai coglioni, da parte di chi si crede
suggeritore d’affari, i quali, sempre secondo costui, stiamo eseguendo
in nome suo. – Vi terrò informati, quando visionerò il luogo in
questione. – Buona giornata! >>.
Econ:-<< Ma che sta a di’? >>.
Doctosky:-<< Siamo al chi colpisce per intimidire, robe da spionaggio
molto pericoloso. - Tra poco potrebbero anche comprometterci, stiamo
ingrandendoci assai ed iniziamo a dare fastidio.- Possiamo scoprire
chi ci sta osteggiando, solo attraverso il prete woodoo, appartenente
questi, ad una categoria che si presta facilmente a creare realtà
parallele, senza nemmeno preoccupasi da dove provengono, basta il
credo kult cui appartiene, a garantirne l’importanza necessaria a
seguire il filone, sicuramente, ciò lo conferma il nostro Direttore
Commerciale, asserendo sciocchezze a prima vista, cui deduco c’è
nell’aria un’analoga organizzazione relativa, la quale ha preso spunto
dalla nostra idea di piano bar e vorrebbe emergere in vece nostra >>.
Econ:-<< Ciò determina spari ai coglioni e loffe? - Laseromania con
la pala in dirittura d’arrivo nel mondo degli affari? >>.
Doctosky:-<< Solo un discorso ITecnodemocrale ci può salvare! >>.
Econ:-<< In effetti, siamo alla mafia organizzata che si presenta e fa
man bassa dell’affare che gli garba >>.
Doctosky:-<< Il Presidente nero, cosa penserà del nostro premier, in
questa ottica? >>.
Econ:-<< Ho l’impressione che tutto l’occidente sia in un marasma di
leader alla rinfusa schizzati fuori da un particolare momento >>.
Doctosky:-<< Un’onda devastante di leader, uno ’tsunami? >>.
Econ:-<< E poi c’è chi afferma il nostro uomo scrive dopo? – Allora,
vediamo quale leader asserirà qualcosa di simile prima? >>.
Doctosky:-<< Aspettiamo le dichiarazione del Presidente Abronzy, il
quale ha già nominato capo della Cia sua eccellenza dalla tintarella
capa tosta sfilatino della Calabria Esaudita >>.
Econ:-<< Posto così, mi sembra più disteso, il futuro prossimo venturo
>>.
Doctosky:-<< La gente vuole sapere, siamo al lancio di messaggi
d’alimentazione fotografica da interpretare >>.
Econ:-<< Il nostro compito, assicurerà Mr. Sfilatino: sarà garantire
che universi paralleli, non prendano il sopravvento sugli originali, i
quali meritano di esprimersi senza oppressioni >>.

Ero talmente contento di aver riveduto, dopo aver corretto, mesi or
sono, il primo tomo, che nell’eliminare tutti i documenti relativi, ho
buttato anche quelli inerenti alla terza ed ultima parte del libro. -
Fortuna li ho archiviati su Google, nel mio newsgroup politico
tecnologico, da dove rilevando le pagine, scopro mi ritrovo ad ottanta
e passa d’esse, appena aggiunte ad un unico documento che ho
recuperato nella memoria portatile, ferma al ventiseiesimo foglio,
intanto, due ore se ne sono andate e devo uscire. – Peccato! - Mi
sentivo ispirato!
Econ:-<< Non lo hanno riconosciuto al Jobcentre, sia l’impiegato alla
porta che alla scrivania. – Ha addebitato tale causa alla foto che ha
postato ieri su facebook, della notissima rivista “ Fame “ >>.
Doctosky:-<< Subito ha pensato che volessero furbettare, allorquando
l’impiegata lo ha chiamato e dopo avergli rifilato la prima ramanzina
dell’anno, perché giunto con un minuto di ritardo, dopo i dieci in
anticipo cui deve presentarsi, gli ha detto che non lo aveva
riconosciuto, causa la barba; a tale dichiarazione ha capito perchè
l’impiegato alla porta, a momenti gli chiedeva dove avesse le bombe,
notandolo per la prima volta senza zaino e con la barba … addirittura?
>>.
Econ:-<< È vero! - Quando si rade in estate, gli brucia la pelle e lo
stesso capita durante l’inverno freddo, non a caso ha scritto sullo
specchio in bagno ONU che letto all’incontrario significa uno ed una
sola passata di lametta necessita nel radersi, perché a due, si
travisa a sangue. - Se aggiungiamo le lame dei rasoi sono tre, facile
stimare la pelle delicata come risponde, se si esercita maggiore
pressione o si sbaglia l’inclinazione dell’oggetto nel radersi >>.
Doctosky:-<< Non esistono più le mezze stagioni, si lamentavano quelli
della Moda nei primi anni ottanta, l’inverno questo anno è iniziato
molto prima, e finirà dopo? – Noia chiusa in casa: schiuma da barba e
neve >>.
Econ:-<< Messaggio di Direttore Commerciale >>.
Doctosky:-<< Leggo: buongiorno! - Ho visionato il locale che vi
accennai la settimana scorsa. – È un bel palazzo dell’ottocento di
duemila seicento metri quadri, milletrecento all’ammezzato ed
altrettanti sopra, divisi in sedici appartamenti. - Allegato, potete
notare il video, comunico altresì, le Ferrovie dello Stato, mi hanno
informato che vogliono disfarsi di un lotto di carrozze oltre lo
Stretto. – Gli interessati all’acquisto possono recarsi sul luogo, da
oggi a fine mese ed avranno un dipendente delle ferrovie, curatore
delle vendite, a disposizione, per visionare lo stato delle carrozze e
della locomotiva >>.
Econ:-<< Chiamalo bel palazzo? – È fatiscente, senza inquilini,
pericolante, però è in una città importante, unica, con canali in
luogo di vie. – Il proprietario, vuole attuare la ristrutturazione
secondo le esigenze del locatario, affittando lo stabile per mezzo
milione l’anno, oppure vendere tutto per quattro milioni >>.
Doctosky:-<< Tanti e forse più ce ne vogliono per la ristrutturazione
>>.
Econ:-<< Beh! - Non proprio! >>.
Doctosky:-<< Immagino con Cugina, un milione di stelline, sia quanto
meno da pagare, per ottenere un buon lavoro di quattro appartamenti
per piano >>.
Econ:-<< Otto case grandi, da trecento e più metri quadri ciascuna, si
otterrebbero secondo il tuo progetto, meglio ricavarne una dozzina,
dalle misure medie, si vendono più facilmente >>.
Doctosky:-<< Non sono mica sicuro? – Credo chi abbia i soldi in questo
momento e voglia vivere in quel punto, non vada tanto a sindacare i
dove ed i come, il guaio attuale, sta nella perdita d’esperienza dei
luoghi, moltissima gente ha cambiato totalmente radici, distribuendo
al vento una cultura storica, la quale non alimenta motivi importanti
di recupero, perché essi non producono. – Incredibile ma vero: il
sentimento non fa più cassetta >>.
Econ-<< Puntellando i muri esterni e ristrutturando a nuovo il
perimetro ove poggiare soffitto e tetto, inoltre buttare a terra tutto
il contenuto, riedificando per farne un locale? >>.
Doctosky:-<< Sarebbe un’idea, cui se Cugina assicurasse di non andare
oltre il milione per il restauro ed il proprietario del Fabbricato
Antico ne accetta tre in contanti, togliendoli da un’altra società che
ci affitterebbe i locali di rappresentanza, in modo da risparmiare
tasse, potrei prendere in considerazione, in quanto non ritengo sia
possibile, per la nostra compagnia, disarmarci di quanto nemmeno
abbiamo in cassa, per soddisfare questa operazione, unica e sola >>.
Econ:-<< Non ho capito! - Dovremmo affittare come studio deposito di
salumi, per farti evadere tasse o non disperdere il nostro capitale
attuale, in cerca di tante altre operazioni commerciali da concludere
a breve? - A queste condizioni sedimento, non mica ti daranno le
licenze? - Un punto simile, merita ben altro! >>.
Doctosky:-<< Allora dimentichiamo! – Costa troppo! – Non saprei dove
prendere, tanto danaro cotanti! >>.
Econ:-<< Otto appartamenti, lì, ristrutturati a nuovo, valgono minimo
un milione cadauno >>.
Doctosky:-<< Anche uno e mezzo, comparati ai prezzi di mercato di otto
anni fa - ma oggi? >>.
Econ:-<< Di conseguenza, se per rifare lo stabile, ci vuole un
milione, più tremilioni di stelline al proprietario, e siamo a
quattro, dopodichè si rivende ad otto, mi sembra normale >>.
Doctosky:-<< L’hai detto: quattromilioni in totale! – Informiamo
Direttore Commerciale che per tre milioni contanti, più le licenze per
ristrutturazione come riteniamo opportuno, secondo i disegni
dell’Architetto da presentare in Comune, per l’apertura di un piano
bar pizzeria, lasciando le facciate storiche del palazzo, dopo averle
presentate risplendenti a nuovo, l’operazione, può andare in porto >>.
Econ:-<< Credi accetterà? >>.
Doctosky:-<< Non ho idea! – So solo che i soldi valgono più niente, ma
chi li ha in tasca e sa cosa farne, può concludere affari molto
interessanti - oggi! – In conclusione, se accetta, dovrò procedere con
entusiasmo, nonostante, tanto convinto di tale acquisto non sono,
sicuramente, sarà investimento positivo per il nostro lavoro, avendo
chiuso le estremità nord, essendo presenti al centro ed al sud, non ci
resta che coprire le estremità sud, infine le restanti capitali
regionali, sparse sul nostro scacchiere nazionale, in bella vista
delineandosi, come gradiamo, osservando la cartina con l’isola da
occupare di fronte in futuro. – Credo, procedendo alla messa in opera
di quanto individuato sul territorio, non dico le susseguenti offerte
si presenteranno da sole, ma quasi, dandoci la possibilità di
scegliere le più confacenti a noi. - Considerando siamo a poco prima
di metà gennaio, abbiamo da ritenerci più che soddisfatti dell’operato
del nostro Direttore Commerciale >>.
Econ:-<< Messaggio elettronico: l’agente pubblicitario, chiede un
appuntamento con suo cugino, titolare sia della radio che della
televisione locale >>.
Doctosky:-<< Oggi pomeriggio alle ore sedici da noi, va bene oppure
domani pomeriggio alle diciassette da loro >>.
Econ:-<< Rispondono immediatamente: cercheranno di essere da noi tra
un paio di ore, come da orario prospettato >>.
Doctosky:-<< Il disco di Tilla marcia spedito, nessun rivenditore sta
rifiutando l’ordine e tutti secondo il minimo quantitativo da noi
offerto, per ottenere l’assemblaggio display vetrina >>.
Econ:-<< Se ho capito bene, duecento clienti per cinquecento pezzi,
producono centomila vendite, per un incasso di cinquecentomila
stelline, cifra la quale, ha permesso alla casa discografica di
pareggiare i conti l’anno scorso? >>.
Doctosky:-<< Hai capito benissimo e sull’onda dei centomila venduti di
prova, si presume di giungere a tre, quattro centomila pezzi totali,
praticamente, solo questo disco, garantirebbe il mio investimento e
buon viatico per il mio presidio triennale sull’azienda futura a
breve. - Discografico Jr. assicura grazie a Tilla, venderemo meglio
tutti gli altri dischi in catalogo, intanto oggi è di scena un DJ,
scusa non ricordo il nome, il quale sarà da noi per l’inaugurazione
del diciassette, è uno dei più seguiti nel Paese, da solo dovrebbe
consegnarci centinaia di presenze extra, nel night. – Ha registrato
con noi, già tre dischi, per una vendita totale di circa settantamila
pezzi, non male per quanto offra il suo mercato. - Chiede mille
stelline a serata, a conti fatti, ci costerebbe più di Tilla, al quale
percepisce ventiquattromila stelline l’anno >>.
Econ:-<< Proviamolo per una serata, se va bene, gli offriamo il
contratto da ventiquattromila stelline >>.
Doctosky:-<< Accetterà sicuramente, nonostante sia tra i più bravi in
assoluto, non copre nemmeno venti serate l’anno - chiede troppo! >>.
Econ:-<< Mentre per noi sarebbe giusta pretesa, perché coprirebbe
centocinquanta serate annue. – Se veramente è bravo come garantisce il
tuo socio discografico, mi auguro lunedì sarà in ufficio a firmare il
contratto >>.
Doctosky:-<< Domani parte la pubblicità dell’inaugurazione del
2pBcapitale, chiedo a Discografico Jr di scritturarlo a mille
cinquecento stelline per venerdì e sabato, ed alla fine della seconda
serata, valuteremo se è il caso o meno sviluppare un discorso
professionale con lui per i nostri locali >>.
Econ:-<< Il nostro DJ attuale, ci costa sedicimila stelline l’anno ed
è bravo - non lo cambierei! >>.
Doctosky-<< Neanche io: suona dischi di un paio di DJ che abbiamo in
catalogo >>.
Econ:-<< I clienti sono indispensabili, lui è tra quelli che spendono
migliaia di stelline l’anno per la gloria delle case discografiche –
guai a bocciarlo! >>.
Doctosky:-<< Bussano alla porta. – Apro! >>.
Pubblicista:-<< Siamo ad una scrivania che conta – amici clienti, vi
presento il signor Teleprivata >>
Econ:-<< Piacere di conoscerla! – Si accomodi! >>.
Pubblicista:-<< Mio cugino vorrebbe scritturare Tilla per la sua TV,
in radio sta facendo scasso, stiamo ricevendo moltissime telefonate
entusiaste dei suoi brani e la richiedono continuamente >>.
Teleprivata:-<< Vorremmo organizzare un programma per lei, due ore di
spettacolo, magari la sua serata da piano bar, più l’intervista;
quanto chiedete? – Mi hanno informato: siete i suoi manager! – Auguri!
>>.
Doctosky:-<< Per lanciarla, ci accontentiamo di poco, ma già dalla
prossima TV che si presenterà a noi, chiederemo il doppio, per ora
vanno bene ventimila stelline! – I suoi dischi stanno andando a ruba!
>>.
Teleprivata:-<< Accetto! – Vorrei filmare il video nel vostro locale!
>>.
Doctosky:-<< Se vuole, può realizzare una decina di minuti lato
pizzeria, in modo che i suoi clienti di zona, si riconoscano nel
locale, poi le daremo in visione più di un filmato in Piazzetta,
quando esce dalla limousine ricevendo l’ovazione del pubblico, con
relative risposte di Tilla alle loro domande, più altro nostro
materiale, che può sfruttare per il suo servizio infine, il filmato
dal vivo sullo stage, se proprio lo vuol realizzare, ora, non saprei
quale data proporle, in quanto durante il prossimo week-end, Tilla si
esibirà all’inaugurazione del piano bar che stiamo aprendo nella
Capitale >>.
Teleprivata:-<< Laddove potrei continuare il filmato e cercare di
vendere alla TV locale, tenga presente, cortesemente, ventimila
stelline per me, attualmente, sono troppe! >>.
Econ:-<< Se offrendo ad altri il programma realizzato ci riconosce il
cinquanta per cento della cifra, possiamo accettare, chieda lei
quarantamila stelline, per un’ora di programma; importo minimo ed a
salire per televisioni più importanti e nel tempo ancor di più, con il
successo che aumenta direttamente proporzionale ad esso >>.
Teleprivata:-<< Eccessivo! – Però la trasmissione, impostata su
un’artista del genere, può raggiungere quelle cifre! – Accetto! –
Sperando realizzi un ottimo filmato da buon programma televisivo. –
Saremo tutti insieme, mercoledì sera in pizzeria, con familiari ed
orchestrali a fare da corollario alla nostra diva. – Arrivederci e
grazie! >>.

Un giorno forse matureremo qualcosa che si chiama sapere, oggi, cosa
fare da mane a sera, in un contesto intellettuale soddisfacente al
nostro operato onde appagare l’attività sociale nella quale siamo
armoniosamente avviluppati d’impegno costruttivo, si come acqua sul
terreno bagnato e tanti fili verdi del prato dopo la pioggia, unico
bagliore, tappeto d’erba illuminato dal sole e suo capolino tra le
nuvole in marzo, mese dal vento sparpagliato o a gennaio di questo
anno, non certo assolato?
Econ:-<< Messaggio elettronico del Direttore Commerciale: sono diretto
al deposito delle Ferrovie. – Ieri, sono stato a cena con il
proprietario dello stabile da ristrutturare che stiamo trattando,
questi si è dimostrato molto sensibile ai tre milioni, anche se è
sceso solo di cinquecentomila stelline dalle quattro. - Ho fatto
notare che per quattro milioni, si compra bene e tanto meglio nel
mercato immobiliare odierno e noi abbiamo fretta, ma per certe cifre
ci poniamo con piacere, in ricerca ulteriore. - L’ho invitato
all’inaugurazione del 2pBcapitale, per conoscervi. – Asserisce che per
le licenze non c’è problema, perché in città sta nascendo l’esigenza
di portare gente durante il week-end, il turismo langue, e la nostra
attività sembra fatta apposta a rilanciarlo, in quanto verrebbero
clienti da tutta la regione durante il pomeriggio, intrattenendosi
fino a notte inoltrata, il che in quel punto cittadino, non
guasterebbe, essendo prossimo alla stazione ed al parcheggio. – Meno
di un paio di centinaia di metri dalla zona limite centro urbano, non
creerebbe tanto frastuono di tacchi sul selciato di notte. – Mi sono
risparmiato dal comunicargli che non abbiamo bisogno di licenze, ma
solo di permesso, lui garantisce d’essere parente dell’Assessore al
Turismo e Spettacolo e ciò che sta dichiarando risponde a verità, la
città si sta addormentando ed a voglia di gente sveglia come noi! >>.
Doctosky:-<< Diamo uno sguardo sul territorio, dal satellite collegato
in rete; se acquistiamo i vagoni ferroviari, meglio trasportarli da
questo altro lato dello Stretto, perché sull’isola, andremo ad
istallare l’attività nella capitale, la quale come città, mi piace
molto! >>.
Econ:-<< Dalle parti dell’aeroporto c’è abbastanza verde, direi di
cercare una fabbrica d’arredamenti negozi in zona. - Ascoltare Mastro
Rafaele che non sa cosa fare con i vagoni treno, non mi va proprio!
>>.
Doctsoky:-<< L’hai detto! - Cerchiamo sulla Guida Monaci, telefono
alla prima che capita in quel area >>.
Giusoli:-<< Pronto - Giusoli Arredamenti Negozi - chi parla? >>.
Econ:-<< Buongiorno Signor Giusoli, stiamo aprendo un locale nella sua
zona ed avremmo bisogno di lei >>.
Giusoli:-<< Grazie del pensiero, ma non lavoro da giugno e sono in
ufficio per abitudine, prima che il proprietario dello stabile mi
cacci, perchè non pago affitto, lo stesso dicesi della compagnia del
telefono e dell’elettricità. – Fino ad un paio d’anni fa, avevo una
dozzina d’operai, gli ultimi tre mi hanno salutato prima dell’estate,
allorquando eseguimmo la commissione ultima e finale per l’attività,
dopo che durante l’autunno, l’inverno e la primavera, eravamo rimasti
senza far niente >>.
Doctosky:-<< Salve signor Giusoli, sono Doctosky, il socio di Econ
prima al telefono - abbiamo l’apparecchio impostato a viva voce e
possiamo ascoltare o parlare in contemporanea. – Ma lei che tipo
d’arredamenti produceva? >>.
Giusoli:-<< I migliori che potete osservare in città >>.
Econ:-<< Cosa le servirebbe per tornare in attività? >>.
Giusoli:-<< Lavoro! – Commissioni da evadere! >>.
Doctosky:-<< Le stiamo offrendo un arredamento da eseguire, perché lo
rifiuta? >>.
Giusoli:-<< Non vale nemmeno la pena prenderlo in considerazione, ce
ne vorrebbero minimo una decina l’anno ed importanti, altrimenti una
ventina di lavori semplici, bar lineari, ottimamente eseguiti dalla
mia fabbrica ugualmente, produzione artigianale nostra, in chiave post
industriale >>.
Econ:-<< Le offriamo di arredare quaranta locali in tre anni! >>.
Giusoli:-<< Ora, non avrei nemmeno i soldi per recuperare il mio ex
personale, disperso, andato alla concorrenza - modestamente, avevo il
miglior acciaista della regione, lo stesso dicesi del falegname e del
perito che mi curava impianti idraulici o il tecnico della parte
elettrica e frigoriferi, i quali uscivano anche fuori sede per
assistenza >>.
Doctosky:-<< La sua fabbrica è fornita? >>.
Giusoli:-<< Completa! – Tutta l’attrezzatura è ottima! - La segatrice
e la piegatrice dell’acciaio sono nuove, nemmeno due anni di vita,
impianto d’aerazione super e camera ad acqua per verniciatura –
ufficio di segreteria e studio tecnico >>.
Econ:-<< Se le offriamo centomila stelline per il cinquantuno per
cento dell’azienda, dopo che domani sarà da lei il nostro Direttore
Commerciale per valutare lo stato della sua fabbrica e se possiamo
prenderla in considerazione, per i quaranta locali cui abbiamo bisogno
in due anni, lei cosa risponde? >>.
Giusoli:-<< Con centomila stelline da parte mia, che ricevo da voi ed
altrettante vostre, potremmo fare grandi cose, per richiamare il
personale ed impostare di nuovo la struttura, se veramente produciamo
quaranta arredamenti di buon livello per voi, in due anni >>.
Doctosky:-<< Lei riceverebbe un anno di stipendio anticipato, con
qualifica di Direttore Generale, lo stesso si potrebbe tentare per
l’acciaista, un anno di stipendi anticipato, cui avverto, tanto le sta
a cuore. – Con la fabbrica, dove siete ubicati? >>.
Giusoli:-<< Verso l’aeroporto >>.
Econ:-<< Perfetto! – Notiamo via internet, molto spazio verde, da quel
lato, vorremmo affittarne un po’ >>.
Giusoli:-<< Non c’è problema, mio suocero è proprietario di un bel
apprezzamento di terra >>.

La bambola piena d’acqua, trasportava il suo bagaglio d’informazioni
da un continente all’altro, la sua memoria si misurava in litri di
mare, i quali si notavano dalla banchina a fior d’onde. – Un
cuscinetto adiposo isolava il giocattolo a galla. – Memorie sempre più
piccole, in grado di gestire quantità enormi d’informazioni, tanto da
non stupirci circa la parte minima dell’acqua, disegnata in una
lacrima, in grado di pensare, in cerca di un’altra simile, dolce,
senza salsedine, per non scomparire prima del tempo, nel mondo dei
solidi o dei gas chimici dirompenti.
Econ:-<< Direttore Pizza informa che la pubblicità in radio è partita
da ieri pomeriggio ed i poster sono affissi da stamani, mentre
dovevano essere ai muri, nella giornata di ieri. - La pubblicità
radio, non è stata ascoltata in mattinata. – Prende atto di ciò, non
confacente agli accordi da contratto, telefonando all’agente
pubblicitario, fa presente, la prossima volta ci rivolgeremo a lui,
questo accaduto sarà da quantificare con la direzione, e scontato
sull’importo da pagare. – Per venerdì sera è già tutto pronto, in
sintonia con l’Assistente Manager ed il personale - hanno messo alla
prova, più di una volta il forno >>.
Doctosky:-<< Rispondi saremo da lui sabato a mezzogiorno >>.
Econ:-<< … Arrivederci! - Attacco un telefono e subito un altro
trilla: pronto! >>.
Tizly Sr.:-<< Buongiorno, sono il papà di Tizly, mio figlio è a letto
con la febbre alta! >>.
Econ:-<< Indicazioni? >>.
Tizly Sr.:-<< Dichiara d’avvertire Tilla e consiglia il pianista del
coro che hanno avuto recentemente in sala d’incisione, al quale, non
solo consegnerà gli spartiti, ma darà anche qualche consiglio -
sperando sia disponibile insieme alla cantante. – Non vi preoccupate,
mio figlio assicura che imparare ad eseguire ventiquattro pezzi in tre
giorni, non è tanto difficile, anche per chi non è un mostro di
bravura, infine quel pianista lo ha sentito suonare e non è male! >>.
Doctosky:-<< O.K.! – Pensi a star bene, provvederemo! – Avete bisogno
di qualcosa? >>.
Tizly Sr.:-<< Un termometro! – Per me scotta assai! - Lui assicura non
sia il caso chiamare il medico >>.
Econ:-<< Verrò a portavelo tra un paio d’ore. – arrivederci! >>.
Tilla:-<< Oh! - Che sventura! – Ci tenevo a presentarmi al massimo
nella Capitale! – Meglio telefoni subito al corista pianista, forse è
preferibile chiami pure la corista che fa coppia con lui, laddove non
arriva a svisare come Tizly al piano, ci penserà la voce a creare
armonie. – Stasera poi, c’è l’appuntamento con la televisione, e senza
Tizly tra gli orchestrali e voi tutti, più i miei parenti, non mi
trovo - vorrei rinviare l’intervista! >>.
Doctosky:-<< Come meglio credi! – Ricorda: per la serata prossima
dell’inaugurazione, partiremo sabato a mezzogiorno, tu viaggerai con
noi, insieme al pianista e la corista che sia >>.
Tilla:-<< Credo, in tre giorni sapranno rimpiazzare Tizly, sicuramente
avrò con me i pezzi campionati del mio disco, così come mi esibii
durante la serata d’inaugurazione al 2pBsw. – Che regalo vuoi per il
tuo compleanno? >>.
Econ:-<< Dici a me? – Non lo sai che è la mia alternanza di risposta?
>>.
Tilla:-<< Siete una cosa impossibile! – Pure i turni? >>.
Doctosky:-<< Per il regalo? - Basta un’interpretazione eccezionale!
>>.
Tilla:-<< Questo inconveniente di Tizly a letto con la febbre, non ci
voleva proprio, ora dovrò badare a montare la musica con due persone
nuove, mentre avevo in programma di uscire in cerca del regalo per te
>>.
Econ:-<< Pronto Direttore Commerciale – mi dica! >>.
Tilla:-<< Sento l’altro telefono in azione – siete impegnati – a dopo!
- Oh! - Mi manchi! >>.
Direttore Commerciale:-<< Per settantadue carrozze, più una
locomotrice, più ottocento sessantaquattro metri, da dividere in
dodici tronchi di binario, tutto dei primi anni sessanta, ho offerto
cinquantamila stelline, mi hanno riso in faccia e quando ho fatto
notare tale era la cifra di base d’asta andata deserta, mi hanno
mostrato dei listini di metalli, ove risulta che se pesassimo il lotto
per venderlo a ferro vecchio, saremmo alla cifra offerta da me, ma io
ne voglio meno dell’ammontare di ferro vecchio che hanno in deposito
ho replicato, anche se alla fine, per quanto ci necessita, ho offerto
settantacinquemila stelline. - Ma dove li mettiamo tutti quei vagoni,
se la settimana prossima rispondono positivamente alla nostra cifra
offerta? >>.
Doctosky:-<< No problem! - Prenda il Ferry boat e vada dall’altra
parte del continente; in taxi, si faccia accompagnare nella zona
dell’aeroporto, tra poco le comunicheremo indirizzo preciso e numero
di telefono della persona da incontrare. - Con il suo apparecchio foto
video, dovrà registrare un filmato e sondare una fabbrica; il titolare
d’essa, telefonicamente è sembrato tanto una persona a modo, lei
ascolterà ciò che afferma della sua professione – lo interroghi - per
stasera attendiamo un rapporto dettagliato - grazie! - Arrivederci e
buon lavoro! >>.
Econ:-<< Telefoniamo a Teleprivata ed avvertiamo del grattacapo
influenza, chiedendo di spostare la data alla settimana prossima >>.
Doctosky:-<< In gamba loro, garantiscono di ovviare ai desideri di
Tilla creando un Tizly virtuale seduto ai tavoli e sempre inquadrato
da lontano o da vicino, con qualche mano che passa davanti
l’obiettivo, quando l’inquadratura è in primo piano dalla sua parte,
per non sciuparlo >>.
Econ:-<< Vabbeh! – Saremo stasera, tutti alla registrazione del
programma televisivo, come da appuntamento. – Vado dal nostro amico
Tizly a portare il termometro e se il caso chiamerò il medico. –
Perché si ricorre al dottore solo quando la temperatura sale a
quaranta? >>.
Tilla:-<< Veramente le televisioni si spingono fino a tanto? – In
mostra il portiere, la palla va dall’altro lato, oscurata o posta in
chiaro da chi? - Chissà dov’era la sfera? - Si chiede l’estremo
difensore raccogliendola dal sacco? >>.
Doctosky:-<< Invita tutti coloro che vuoi nel filmato che andrà in
onda questo fine settimana, saremo stasera alle venti nel 2pBsw, per
te! >>.
Tilla:-<< Tra pochi minuti, il pianista e la corista, i quali di tanto
in tanto fanno coppia da piano bar, saranno qui, dopo essere stati da
Tizly – essi sono entusiasti della chiamata. - Come giungono a casa
mia, inizieremo a provare senza interruzione fino alle diciotto,
un’ora per prepararmi e dopo saremo da voi, intanto per il filmato,
avverto anche gli altri. – A questa sera amore! >>.
Tizly:-<< Oh! – Grazie del termometro: svengo! – Fortuna il vetro
freddo, sotto al braccio, mi tiene sveglio! >>.
Econ:-<< Tilla, quando le abbiamo comunicato la notizia del tuo stato
paziente, non ha perso i sensi, come solito in questi frangenti, anzi!
>>.
Tizly:-<< Sono mortificato! >>.
Econ:-<< Inutile lo dichiari, si vede lontano un miglio che sei molto
accaldato! – Scusa se sono pieno di canfora e verso la finestra, ma
non vorrei mischiarmi l’influenza - questa settimana, stare a letto, è
un lusso che non posso permettermi! >>.
Tizly Sr.:-<< Ecco qua – quaranta ed uno! >>.
Tizly:-<< L’uno non lo vedo, comunque c’è! >>
Tizly Sr.:-<< Dammi il numero del tuo medico! >>.
Tizly:-<< Non ce l’ho! >>.
Tizly:-<< Della guardia medica? >>.
Tizly:-<< Nemmeno! >>.
Tizly Sr.:-<< Ma sei scemo? – Lo devi avere per forza, altrimenti
versi i contributi a chi? - A me? >>.
Tizly:-<< Come sei scocciante, era meglio veniva mamma, la quale è a
lavoro, mentre tu sei in permesso, per far dispetto a me
febbricitante, tra l’altro! – Che ti devo dire: ricevo un sacco di
posta dalla mia USL, ma se ti dovessi indicare dove trovare il
documento che chiedi, non lo so, ricordo mi dichiararono di scegliere
un medico, tra un elenco di dottori in zona che mi presentarono,
telefonicamente provvidi, quando venni ad abitare in questa zona … >>
Tizly Sr.:-<< Guardiamo nelle pagine gialle e troviamo, l’Ass. Lontra
>>.
Tizly:-<< Ma che stai a di’? >>.
Tizly Sr.:-<< Che ne so? – Ho digitato USL nella casella della ricerca
ed è uscito ciò >>.
Econ:-<< È il dottore di servizio con autoambulanza. - Vi saluto! –
Torno a lavoro! – Auguri di buona ripresa! - Con calma - senza
accelerare la guarigione. - Evitare di spalmare virus in giro! >>.
Tilla:-<< Quanto sta accadendo, è favola più che racconto, per il
pubblico televisivo >>.
Teleprivata:-<< Le dive allo specchio iniziano a vedersi esattamente
così, quando il successo dalla fantasia, si riflette nella realtà >>.
Tilla:-<< Essere ai vertici in pochi mesi e tutto in virtù di questo
locale, sa di visione onirica ancora non espressa appieno, infatti il
prossimo fine settimana mi esibirò in un cine teatro storico ed appena
ristrutturato della capitale, grazie alle mie prove canore in casa,
ascoltate dalla finestra aperta di qualcuno che abita al piano di
sopra e fortuna questi fosse il proprietario del locale >>.
Teleprivata:-<< Tiro ad indovinare: stai parlando di Doctosky,
relativo ai tuoi sogni? >>.
Tilla:-<< Sì! – Insieme al suo socio Econ, vestono anche panni di
manager, i miei - posizione che non volevano accettare, perché troppo
impegnati >>.
Teleprivata:-<< Ritieni di essere assurta a diva per una scommessa
loro? >>.
Tilla:-<< Assolutamente! – Però, se aggiungo che Doctosky ha rilevato
il cinquantuno per cento delle azioni di una delle migliori etichette
discografiche in circolazione, per meglio impostare tutto il discorso
che verte al successo, innanzitutto il mio, significa che senza di
loro, sarei ancora a fare le prove a casa! – I manager, nella vita di
un artista, per la gloria, sono indispensabili, ed io modestamente, ho
i migliori in circolazione! >>.
Teleprivata:-<< Per la quantità di richieste che stai ricevendo nella
nostra radio, sei l’artista più seguita del momento! >>.
Tilla:-<< Grazie! – Lo stesso mi hanno comunicato i miei discografici
stamani, il negoziante di zona, per esempio, ha già moltiplicato
l’ordine di dischi precedente, in tre, quattro giorni, ha esaurito
cinquecento pezzi. – Questa settimana hit parade sembra essere mia,
numero uno, entrata novità per la sottoscritta, poi vedremo di
raggiungere il top delle classifiche vendite – a breve – più in là >>.
Teleprivata:-<< Tilla sei legata sentimentalmente? >>.
Tilla:-<< Amo Doctosky, anche se non corrisposta per quanto meriti,
lui pensa più alla carriera, al lavoro che a me. - Alla fine, l’ho
fatta apposta a volerli miei manager, così deve pensare a me anche in
ufficio, per esempio nelle ultime settimane, tra disco, serate al
locale, casa discografica da rilevare ed ora ben venga l’Hit Parade,
io come pensiero, sono stata sempre presente sulla sua scrivania. – A
questo punto, ce l’abbia o meno la mia foto sul suo tavolo, poco
m’importa, l’importante è che lo ami io! >>.
Teleprivata:-<< Che romanticismo da diva al suo lui! >>.

Non fatevi coinvolgere dalle persone che mi conoscono – pensate solo a
me – ciak – Riccardo.
Econ:-<< Guarda un po’ che ha scritto? >>.
Doctosky:-<< È su FAME the World’s Most Famous, tutti avanzeranno
pretese di conoscerlo, anche amici e parenti già compromessi dai kult,
se fossi al suo posto asserirebbero, ti farei vedere io cosa facessi
>>.
Econ:-<< Non me lo sarebbe mai creso: sto ovunque ci sia odore di
danaro nell’etere: non è colpa mia, è la professione! – Dove mancavo,
mi hai spinto, altri circoli segreti speculativi, mi sembra non so >>.
Doctosky:-<< I kult sono a sfavore degli originali, translano verità,
così come abbiamo già osservato, essi usano lo stregone centro
divulgatore di ciò che vogliamo, facendo rimbalzare su altre teste
ogni cosa credono opportuno funzioni in quel momento, carpendo dai
libri digitali ora e dalla scatola sugli scaffali prima - grazie a
loro, spiamo ed arricchiamo gli altri attraverso noi, senza risultare
divulgatori di tale informazione, in questo modo, la società produce,
avanza, secondo le realtà di pensiero, divenute nostre, che assurgono
a verità kult, nell’imbroglio delle fonti e dei punti di vista >>.
Econ:-<< Il quale prosegue, politicamente disfattista, nei confronti
d’ITechnodemocratic >>
Doctosky:-<< Delle idee scientifiche che devono andare ad altri, idem
per le intuizioni economiche commerciali e l’arte, midia compreso, a
parte creazionismo e tanto altro ancora, la poesia: la regina di
tutte le arti! - Il Papache fece San Riccardo da serie B è vero
santo, il creazionismo dalla serie A alla B, fino ai dilettanti, i
campionati Primavera, ai pulcini del calcio >>.
Doctosky:-<< Il mostro sociale che sta nascendo, in subcaptoactionem
di facilonerie gestite dal computer, non premia gli originali,
sprofondando la società sempre più nell’anonimato, riducendo gli
uomini a massa, a teste di ponte, a piloni energetici distributori di
notizie, induce maggior rispetto per il minareto, loro sì che l’hanno
vista giusta, la voce che illumina al posto delle campane >>.
Econ:-<< Preferibile la campana che espande il din don o la voce? >>.
Doctosky:-<< Buongiorno caro Direttore Commerciale: ci dica! >>.
Econ:-<< Meglio il fischietto - tutti in carrozza – si parte! >>.
Direttore Commerciale:-<< Un’altra volta dall’altro lato dello
Stretto? - Qui ho quasi esaurito il mio compito e posso andare a
sondare il terreno nella capitale regionale estremo sud opposto >>.
Doctosky:-<< Resti in compagnia del nostro Giusoli, si rechi con lui a
cena, domani mattina sarà raggiunto da noi e faremo una bella
chiacchierata tutti insieme >>.
Econ:-<< Il filmato che ci ha trasmesso è da analizzare con più
attenzione. – Domani saremo lì con centomila stelline contanti. –
Arrivederci e buon lavoro - ci saluti il suo cliente – grazie! >>.
Doctosky:<< Incredibile! – Mi fanno ridere quelle persone su facebook
che temendo la testa non entri nel quadro, la piegano da un lato >>.
Econ:-<< Si può scrivere ciò ad una stellina emergente? >>.
Doctosky:-<< Facebook è diverso da Usenet, perché essendo nuovo ed
accogliendo tutti, trova una moltitudine di gente con poca
dimestichezza del computer e relativo uso di programmi che vanno per
la maggiora, e tutto diventa divertente nella sua elementarità >>.
Econ:-<< Più o meno a sedici anni, dava un clap, alzava le mani e
pronunciava ciak e quello era il suo modo di salutare. – Può essere,
pensando a ciò, qualcuno catturò tale pensiero nelle onde ed iniziò a
“ Ciaccare “ tirando pietre? – Così nasceva la tragedia parallela
nelle onde e chi aveva catturato la carineria, abbrutendo
selvaggiamente la sua poesia, diveniva proprietario di tutto ciò che
aveva prodotto, annoverandolo intelligenza artificiale, altresì
trasportandosi il bagaglio di “ False Informazioni - Se la fine non
m’inganna “ commedia tecnologica dell’epoca, cui noi crediamo le
pietre, dopo averle lette, le hanno tirate laseriticamente? >>.
Doctosky:-<< Sei andato a scovare un fatto molto antico per te,
all’epoca eri alle elementari >>.
Econ:-<< Ieri, al corso di music technology, quando è tornato in
classe, era sotto sopra il suo documento - soliti
fasciokomunistileghisti kult in associazione con altri partiti
mondiali, che lo vogliono mettere in cattiva luce nell’etere, i quali
procedono con l’attacco hacker, per dimostrare la sua incapacità che
ancora produce, causa un razzismo latente contro il mezzogiorno
d’Italia, nella cui ottica, s’iniziano a registrare proseliti tra gli
stessi meridionali che amano il potere >>.
Doctosky:-<< Direi religiosi innanzitutto, nella City la battaglia
integralista spirituale è furente, perifericamente essa,si combatte
nei council e nelle scuole del pensiero innanzitutto >>.
Econ:-<< È stato bravissimo a rifare immediatamente tutto il documento
ed arricchirlo delle tre guerre sonore. – È risultato che dalla
seconda mondiale al Vietnam, i suoni sono completamente diversi,
mentre da allora ad oggi, poco è cambiato, eppure il Vietnam è più
vicino alla seconda guerra mondiale che non all’attuale – i suoni di
guerra non si evolvono da quaranta anni, probabilmente diventando più
silenziosi, verso la pace >>.
Doctosky:-<< Laseromania, non produce rumore, suono, e fa vincere le
guerre stando a casa, essa è in grado di tenerci lontano dalle
malattie >>.
Econ:-<< Curarci anche dal raffreddore, isolando l’aria intorno a noi,
è quanto chiediamo ai signori della salute e della guerra che credono
di bombardare l’aria sana con gli ultrasuoni rispondiamo stop,
fischiano le orecchie - salvo curare il corpo, anche con tali
strumenti, il resto non ci interessa sull’uomo >>.
Doctosky:-<< Ultrasuoni penetranti gamma. - Un hacker che sfruttando
il laser della sua stampante, alla quale applica un raggio gamma
estrapolato dal telefono, con la potenza del suo processore, dov’è in
grado di giungere? >>.
Econ:-<< Colpisce il gatto? >>.
Doctosky:-<< Vabbeh! – Oramai per lui è facile, hanno voglia e
bombardargli il computer del college, è semplice, conosce Flash e
Final Cut Pro, a parte Photoshop, secondo me, ha fatto pure la parte,
quando ha chiesto al professore come si aprisse un altro rigo musicale
sul medesimo spartito, infatti, quando gli è stata risolta la domanda,
subito ha replicato: uguale ad i-Tune, comodo da ricordare in futuro
- grazie! >>.
Econ:-<< Credo il tempo delle parti teatrali, sia finito, si comporta
così com’è! – Mantiene le distanze, mentre prima, ogni tanto bisognava
presentare qualcuno per avanzare il programma - ma oggi con facebook
si viaggia che è una meraviglia, non sono più i soliti pochi a
conoscerlo, a gestirlo secondo i loro interessi, in genere gay, che
lui non è, ma vecchi amici dimenticati, persi di vista, e nuove
conoscenze >>.
Doctosky:-<< Econ, com’è che conosci tantissime cose private, perché
non lo dichiari: sei gay! >>.
Tilla:-<< Pronto, caro - sto ancora correndo per l’albergo - stasera
ci vediamo al 2pBsw? – Passi a prendermi? – Le prove procederono bene
ed abbiamo pure domani a disposizione - stasera i negozi chiudono alle
venti. - Incontrandoci alle diciassette, ci rechiamo al centro in
passeggiata - in tre ore, avrò modo e modo di scegliere il regalo >>.
Doctosky:-<< Come vuoi! >>.
Econ:-<< L’aereo domani è alle otto, alle nove saremo nel bar
dell’aeroporto a colazione, in attesa dei nostri amici. - Recandoci
all’appuntamento in agenda, sarai tu a prendere un taxi e bussare al
mio citofono, più vicino all’aeroporto. – Prendere il taxi è indicato,
a volte si parcheggia troppo lontano dall’entrata aeroportuale >>.
Doctosky:-<< Già le diciassette? – Tilla è al citofono! – Ci vediamo
stasera al piano bar >>.
Tilla:-<< Ciao caro! – Quanto sei bello stasera? – Sembra oggi, non
hai mai trascorso una giornata lavorativa >>.
Doctosky:-<< Fa freddo! – Beata te che resisti in calze velate e gonna
al ginocchio, però, che cappotto pesante, indossi? >>.
Tilla:-<< Ti svelo un segreto: ho tre paia di collant rinforzati, a
gradazione di colore, da ignorare i primi due sulla pelle, se non in
trasparenza >>.
Doctosky:-<< Mi piace come stai vestita, sembri più bella di … me >>.
Tilla:-<< Modestamente! – Un pullman, prendiamolo, senza andare nel
garage >>.
Doctosky:-<< Prego: si accomodi! – Da quanti anni non salivo su un
mezzo pubblico cittadino? – Giusto in metropolitana, ogni volta che
s’inaugura una stazione nuova, non la perdo, voglio vederla! >>.
Ragazzine:-<< Scusi - senza voler disturbare: lei è Tilla? >>
Tilla:-<< Sì! >>
Ragazzine:-<< Abbiamo acquistato il suo disco, ce lo farebbe un
autografo sulla copertina? >>.
Tilla:-<< Con piacere! - Ma non ho la penna >>
Ragazzine:-<< Noi invece abbiamo questa cartolina ed il rossetto, a
parte il disco, altra superficie dove apporre la firma, non sapremmo
>>
Tilla:-<< Ci provo! – Come primo autografo pubblico, dopo i tanti
assurdi nel piano bar, su camice sudate per esempio, con l’inchiostro
dove piglia o lascia in bianco, sono a vostro, piuttosto originale,
direi - grazie! >>.
Ragazzine:-<< Il signore con lei è il suo fidanzato? >>.
Tilla:-<< Sì! >>.
Ragazzine:-<< Scusi, può fotografarci insieme a Tilla? >>.
Doctosky:-<< Come chiedete, se dopo: basta! – Così come sta scritto
all‘entrata salendo nel bus: non parlare al conducente! >>.
Tilla:-<< La prossima è la nostra fermata! >>.
Doctosky:-<< In ogni evenienza sia a richiesta: suono! >>.
Tilla:-<< Bella questa vetrina di gioielli, diamo uno sguardo? >>.
Doctosky:-<< Per favore, non soffermarti sulla vetrina degli anelli,
ritengo tale oggetto, troppo impegnativo come regalo; sarà per il
prossimo compleanno! >>.
Tilla:-<< Questo orologio mi piace molto, visita gli anni sessanta >>.
Gioielliere:-<< È l’ultimo grido moda, orologi di marche che andavano
fortissime nel dopoguerra, stanno entrando di nuovo in scena,
principalmente secondo il periodo stilistico degli anni del boom
economico, i sessanta, cui s’ispira l’oggetto da uomo che state
osservando >>.
Tilla:-<< Grazie, lo compro! >>.
Gioiellire:-<< Per lei Tilla, lo sconto del venticinque per cento >>.

Tilla:-<< Mi conosce? >>.

Gioielliere:-<< Ho acquistato il suo disco e spesso sono nel 2pBsw. –
Il signore accanto a lei, credo sia il suo fidanzato, è quasi sempre
di lato al forno delle pizze >>.
Doctosky:-<< Notavo una faccia conosciuta. – Piacere! - A sentirla
parlare di dopo guerra ho pensato al Vietnam, mancavano solo loro tra
i produttori di orologi al quarzo >>.
Gioielliere:-<< Corea! – Timballi di cani e gatti, specialità che
venivano servite ai marines conquistatori. – La pizza mi è sempre
piaciuta, da voi la gusto di più, la pummarola si tinge di spettacolo!
>>.
Tilla:-<< Grazie! – Arrivederla! >>.
Gioielliere:-<< Credo domani sarò da voi >>.
Tilla:-<< Non ci saremo! – Suonerà Tile, noi stiamo inaugurando un
nuovo punto ritrovo nella Capitale, poi voleremo al Nord, per un
ulteriore locale nuovo che stiamo aprendo; cioè lui, sta creando tanti
palcoscenici in diverse città, dove potrò esibirmi >>.
Gioielliere:-<< Lo conosco Tile, è mio cliente sull’isola, sarà
piacevole salutarlo. - Auguri per la prossima inaugurazione, poi saprò
dai giornali dov’è e come si chiama il locale che la riceverà
prossimamente! >>.
Doctosky:-<< Sui rotocalchi rosa di fine mese, pare Tilla sia lì, al
vertice delle classifiche di vendita dischi - magari una visita
durante un week-end, quando la squadra del suo cuore gioca in
trasferta … >>.
Gioielliere:-<< No! - Il pallone non mi piace! - Non arricchiscono
nessuno, quelli! - Pensano sempre e solo a loro, ad avere! - Hanno
portato il costo dei biglietti ed ingaggi alle stelle. - Quando la
squadra va bene, diminuisce anche la vendita - i biglietti salgono in
cielo e quel poco danaro che macina tra i negozi, diciamo pure per il
forse, gli acquisti, da parte dei clienti, va tutto al calcio. – Ma
non ci pensiamo, tanto i soldi li abbiamo! - Siamo ricchi, fino al
punto di scommettere che ci incontreremo in qualche altro locale che
avete sparso per il paese. - Auguri! >>.
Tilla:-<< Che belle scarpe? >>.
Doctosky:-<< Quelle da uomo sono niente male – entriamo! >>.
Tilla:-<< Di nuovo sul marciapiedi. - Siamo nelle vicinanze del mio
negozio d’abbigliamento preferito >>.
Doctosky:-<< Da un negozio all’altro - sono tre ore che giriamo! -
Siamo pieno di buste, pacchetti e pacchettini. - Che ne diresti di una
sosta in ristorante? >>.
Tilla:-<< Da lì usciremo alle nove e ci recheremo al 2pBsw e metteremo
lo shopping dietro la tenda sul palco? >>.
Cameriere:-<< Cosa posso servire? >>.
Doctosky:-<< Due insalate ed una spigola, acqua minerale non gasata –
grazie! >>.
Tilla:-<< Madonna, che pranzo! >>.
Doctsoky:-<< Presumo stanotte mangerò una pizza, sicuramente mi
tornerà fame >>.
Tilla:-<< Andiamo! >>.
Econ:-<< Tile va bene! - Ha quasi riempito il locale, secondo le
statistiche del giovedì, sempre al disotto delle otto, novecento
presenze >>.
Tilla:-<< Se la cava abbastanza bene, sia al piano che con la voce. –
Ha molto mestiere e si nota: piace assai al suo pubblico, ciò si
evince da come si muovono, danzano, penso più del trenta per cento
della sala è rappresentata da clienti suoi >>.
Bellezza:-<< Tile: un altro nome su cui contare! >>.
Perina:-<< Che fosse bravo ce ne accorgemmo subito, temevo pagasse lo
scotto cambiando atmosfera, locale, invece è uguale, viaggia spedito
sulle sue note ed il pubblico lo segue: promosso a pieni voti! >>.
Cugino:-<< Non dichiaro niente per timore di dire una sciocchezza >>.
Doctosky:-<< Dov’è tua sorella? >>.
Cugino:-<< A casa di Tizly, gli ha preparato la cena, per rimetterlo
in sesto. – Assicura sta molto meglio, attualmente sta rimettendo
colore, la temperatura è scesa, è attestata sul trentotto. – Ieri,
c’era anche la madre di Tizly, la quale crede siano fidanzati … non si
sa, quale sia il loro rapporto! >>.
Econ:-<< Mentre tra te e Perina? >>.
Perina:-<< Non si conosce, quale sia il nostro rapporto? >>.
Bellezza:-<< Non lo vogliamo sapere! >>.

[riccardomustodario]

On 5 Apr, 17:37, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
wrote:

> On 4 Apr, 19:30, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
> wrote:
>

non lo vogliamo sapere


Non tutti i pazzi scatenati sono sempre tali, alcuni riescono bene in
carriera, abili nel fronteggiare i delinquenti, essi sono tagliati nei
carabinieri. – Ti piacciono più i carabinieri o i poliziotti, più i
preti o le monache? – Certo il fascino delle divisa o dell’abito
talare è difficile da non annoverare, per esempio il camice del
personale ospedaliero, la camicia di forza nel quadro The Stage,
specchio in competizione con la propria anima, quando penso la sento
mi vuole superare, andando a rimescolare ciò che ho pensato in
passato: naa!
Econ:-<< Restiamo stanotte sullo Stretto e domani mattina prendiamo
l’aereo direttamente per la capitale? >>.
Doctosky:-<< Uffah! – Ho dimenticato i baffi, dobbiamo rientrare un
attimo, il lasso di tempo giusto, per salire e scendere da casa >>.
Taxi Driver:-<< Volete torni indietro? – Avete dimenticato qualcosa?
>>.
Econ:-<< No grazie! – Avvertiremo lo zio, altrimenti perdiamo l’aereo
>>.
Doctosky:-<< L’appuntamento è alle nove – siamo giunti a destinazione
con dieci minuti d’anticipo - rechiamoci al bar >>.
Econ:-<< Noto il nostro Direttore Commerciale spuntare da lontano. -
Un caffé veloce ed andiamo a visitare la fabbrica >>.
Direttore Commerciale:-<< Fatto buon viaggio? >>.
Doctosky:-<< Nemmeno il tempo d’imbarcarsi ed eccoci a lei >>.
Econ:-<< Andiamo a fare la conoscenza del Giusoli! >>.
Direttore Commerciale:-<< Viaggiando in taxi, potete osservare la
città, abbastanza grande per quanto offriamo, tenendo presente che a
dieci minuti di mare, ve n’è un’altra di fronte, grande uguale ed a
mezz’ora di auto, un’altra città grossa quanto questa, insomma, in
trenta minuti di strada o traghetto, questa area conta un milione
d’abitanti >>.
Doctsoky:-<< Caspita! - Quanto è alto questo capannone? - A vederlo da
sotto l’androne alzando gli occhi, sembra enorme! – Busso! >>.
Giusoli-<< Buongiorno! – Piacere di conoscervi! – Come potete
costatare, quanto è stato filmato ieri, da vicino risulta ancora più
nuova, la mia attrezzatura. – Scusate la polvere, la fabbrica è ferma
dall’estate, i macchinari sono ben oleati e difesi dal cellofan >>.
Econ:-<< Lei assicura, con questa fabbrica, dalla settimana prossima
può iniziare a lavorare per noi che garantiamo quaranta locali da
realizzare in due anni? >>.
Direttore Commerciale:-<< Grazie per aver specificato in due anni,
perchè i programmi che mi avete consegnato, prevedono quaranta locali
in dodici mesi e mi sto animando fin troppo, per rispettarli, ma più
di concludere fabbricandoli, due affari al mese, temo di non riuscire
>>.
Doctosky:-<< Non c’è problema di tempo nei ventiquattro mesi, massimo!
–Importanti sono i piano bar, tassativamente tutti, da inaugurare
durante questo anno solare … di ghiaccio! >>.
Giusoli:-<< La mia fabbrica non ha debito, mancano i versamenti ai
fini pensionistici, dell’ultimo anno fino a giugno, in più c’è da
pagare il fitto. – Con meno di ventimila stelline, si pareggia tutto
l’arretrato e si rimette in moto ogni attrezzo, ma io non voglio
cacciare più un soldo; senza clienti, non credo più in questo lavoro.
– Voi mi chiedete di riprendere gli operai ed allora versatemi le
centomila stelline come abbiamo discusso ed io mi preoccuperò di
andare a cercare chi di competenza, il che pure è difficile, in quanto
i miei, essendo bravi, sono stati immediatamente assorbiti da altre
aziende, qualcuna, anche concorrente >>.
Econ:-<< Per telefono prospettava il nodoso compito dell’assumere un
acciaista: introvabile ed indispensabile. - Quanto guadagna? >>.
Giusoli:-<< Prendeva ventiduemila stelline l’anno, è bravo anche con
la fiamma ossidrica >>.
Doctsoky:-<< Se lo avvicinassimo e gli daremmo trentamila stelline
l’anno, anticipate, poi dall’anno prossimo stipendio mensile sulla
stessa base, in modo tale da riconquistare la fiducia, ciò per un
contratto triennale, sicuro, firmato da noi, cui dovremmo onorare
anche se la fabbrica fallisse, più un premio a fine triennio con
l’augurio per il contratto a seguire, sulla stessa base, con l’aumento
indicizzato dal costo della vita, compreso? >>.
Giusoli:-<< A questo punto, penso la mia azienda si riprenda, così
come avrei bisogno del tecnico di tutta l’impiantistica frigo ed
idraulica, il quale se la cava anche con gli schemi elettrici,
inerenti ad un banco, ma se andiamo alla centralina, per impianti più
grossi, allora abbiamo bisogno del perito elettronico, che avevo, ma
attualmente, non è prioritario >>.
Econ:-<< Quanto ci costa il perito termo idraulico? >>.
Giusoli:-<< Uguale all’acciaista, e come lui il falegname, capo mastro
dietro di me, che sono bravo in quasi ogni mansione >>.
Docstosky:-<< La busta è per lei! – La apra! >>.
Giusoli:-<< Mamma mia! - Quanti soldi? >>.
Econ:-<< Sono centomila stelline, trenta mila ne offrirà ad ognuno dei
tre operai che ritiene indispensabili e diecimila li consegnerà al suo
fiscalista per rimettere in sesto i conti. – A lei il documento già
redatto, non deve fare altro che apporre la sua firma, dopo aver letto
le poche righe, circa la somma che sta ricevendo e le ragioni del
perchè >>.
Doctosky:-<< Sono le dieci del mattino, in un’ora abbiamo chiarito
ogni cosa? >>.
Econ:-<< Altre nasceranno sicuramente, ma non di questa portata. -
Rechiamoci alla sua banca, così versa i soldi e stiamo più sicuri >>.
Doctosky:-<< Ve lo stavo per chiedere, tanto contante in tasca, pure è
un rischio! >>.
Giusoli:-<< Prima di uscire dalla banca, ho chiesto un nuovo libretto
degli assegni; i soldi che mi avete consegnato, sono sul conto
intestato alla fabbrica, non a me personalmente >>.
Econ:-<< Preciso! – Riceverà un altro assegno di pari imposto da noi,
a breve! - Se ci rechiamo dal suo fiscalista, ritiriamo i libri
contabili e glieli riportiamo tra tre mesi, dopo che Zio Doctosky
commercialista, li avrà studiati e saranno i medesimi, a nome della
società che si va a creare. - Riceverete di nuovo tutto l’incartamento
tra tre mesi, quando il giornale mastro, sarà stata allineato dal
computer di Bellezza, la nostra Direttrice Amministrativa >>.
Giusoli:-<< Ed anche questa è fatta! – Resta da pagare il proprietario
che avanza otto mensilità arretrate, vale a dire dodicimila stelline
ed un altro migliaio d’esse, tra luce, telefono, acqua e gas, le cui
bollette ho con me e le pago immediatamente, prima che taglino. – Con
permesso, mi reco all’ufficio postale di fronte e mantengo le ricevute
da dare al mio fiscalista, dal quale tra qualche la settimana,
ritirerò il libro giornale e lo spedirò a voi >>.
Direttore Commerciale:-<< In queste città di provincia, anche se
capoluoghi di regione, nelle piazze trovi ogni cosa! >>.
Giusoli:-<< Tutto procede brillantemente! - possiamo andare a pagare
il fitto. – Il proprietario del capannone, possiede anche la terra
intorno che avete adocchiato - è mio suocero! >>.
Proprietario:-<< Non speravo più di ricevere questi soldi. – Grazie! –
Anche per aver ridato fiducia a mio genero, il quale mi dichiarava
sareste interessati a diecimila metri quadri di terra accanto la
fabbrica >>
Doctosky:-<< Dovremmo creare poi, un massetto di cemento e fermarci
dei treno sopra, per ottenere un locale di grido >>.
Proprietario:-<< Penso di non capirne di locali, è lui che li produce,
coi treni poi? – Per centomila stelline, vi cedo il terreno che
chiedete e mi preoccupo di persona a farvi avere il permesso per il
massetto di cemento, il Sindaco mi è parente ed appena saprà che avete
salvato la fabbrica del nostro figliuolo, creando altresì una decina
di posti di lavoro, farà salti di gioia parlando di ripresa economica
sotto la sua amministrazione. - Questa volta garantisco, vi farò avere
sovvenzioni sostanziose, fino ad un milione di stelline, stiamo
arrivando all’assurdo, lo Stato affonda nei soldi: ma manca il lavoro!
>>.
Econ:-<< Marescialli di Polizia, fanno bene a chiedere all’appuntato
di girare la sedia, al fin che loro avvitino la lampadina – anche ciò
è lavoro, produzione, in grado di allontanare delinquenti dalla
strada, quanto minimo prevenendo il crimine >>.
Giusoli:-<< Oh! – Ecco mia moglie! - Si reca a scuola a portare il
panierino con le colazioni, ai nostri due bambini >>.
Moglie:-<< Buongiorno! - Piacere di conoscervi! - Papà, se sposti la
macchina, esco con la mia! >>.
Proprietario:-<< Abbiamo tanto spazio e mai ci decidiamo a costruire
un garage un po’ più grande >>.
Giusoli:-<< A proposito: vendetti il camion cabinato, con gru a mio
cugino per ventimila stelline, un vero affare per lui che ora vuol
togliere, perché troppo grande per il suo lavoro - a noi serve! >>.
Econ:-<< Lo riacquisti e conteggi anche quello a metà, inoltre, le
offriamo la qualifica di Direttore Generale, quindi percepirà uno
stipendio di quarantottomila stelline l’anno, più il dividendo di fine
anno, in misura delle sue azioni. - Doctosky, quale maggior azionario
nostro, occuperà la poltrona d’Amministratore Unico, sua carica
solita, per tutte le società cui fa parte, nella quale di catering,
che mi vede in partecipazione, detengo più del quaranta per cento
delle azioni ed uguale percentuale mia, è in questa sua d’arredamenti,
più un’azione cadauna per altri soci minoritari, così come Direttore
Commerciale, il quale percepisce uno stipendio annuo di trentaseimila
stelline, ma si arricchisce con quella sua unica azione, noi
fatturiamo molto all’incasso >>.
Doctosky:-<< Non prenderò stipendio, perché lavorerò ad altro, anche
se controllerò ogni cosa, impiantando video camere ovunque e seguendo
la contabilità grazie al programma computerizzato che vi consegneremo.
– Diciamo, che per tutto ciò, percepiremo un bonus di ventimila
stelline l’anno; in quanto ai miei soci, i quali entreranno con me nel
pacchetto azionario dell’azienda diretta da lei, non deve
preoccuparsi, non interferiranno in massa sul suo lavoro, ma faranno
capo a me, unico legittimato >>.
Giusoli:-<< Bene! >>.
Proprietario:-<< Siamo alle quattordici circa, possiamo avervi ospiti
a pranzo? - A volte una parola in più pianifica meglio il futuro >>.
Econ:-<< La tavola, in ciò, è buona consigliera >>.
Doctosky:- << Grazie dell’invito a pranzo! - Inizio ad avere fame >>.
Giusoli:-<< In genere ceno, a questa ora un panino, per me va bene, ma
ora non si lavora … ed in Itaglia si magna! >>.
Econ:-<< È stato un buon pranzo. – grazie! >>.
Moglie Proprietario:-<< Un’improvvisata! - Se avessi saputo che
stavate a pranzo da me, avrei preparato diversamente >>.
Proprietario:-<< Mia moglie ai fornelli è un portento, ma non mancherà
occasione! – Almeno una volta al mese, vi farete vedere? >>.
Econ:-<< Siamo oberati d’impegni, sicuramente, il nostro bravo
Direttore Commerciale, vi visiterà con frequenza >>.
Doctosky:-<< Anche il caffé è sorbito - ci siamo detti più del
necessario - non resta che ripartire. – Dulcis in fundo, le
presentiamo un altro documento che ci firma e le daremo il nostro
assegno da centomila stelline, dopodichè se partisse con noi stasera,
vedrebbe anche il tipo di locale desiderato, magari restando, sempre
con noi, anche domani, così ne osserverà un altro nel giorno della sua
inaugurazione, in questo momento, abbiamo quattro locali e vogliamo
moltiplicarli per dieci, in due anni massimo, infine avremo il nostro
rappresentante, per vendere la produzione della fabbrica cui siamo in
società, in nome della quale, in tutto il paese dovremo essere
presenti >>.
Moglie:-<< L’aereo è alle diciassette, meglio che vai, così avrai le
idee più chiare, sin da lunedì >>.
Giusoli:-<< Va bene! – Resta un’altra mezz’ora e cinque minuti per
preparare il borsone. – Voglio dichiarare questo: quaranta
allestimenti in due anni, mantengono in vita, ma non arricchiscono,
però con il denaro incamerato da tali lavori, potremmo durare quattro,
massimo cinque anni, in attesa di tempi migliori, come nel Millenium
per esempio, allorquando mi arricchii per un paio di stagioni;
modestamente, i migliori arredamenti negozi in città sono miei, ma non
ho saputo mantenere il passo con i tempi, il mercato, in un certo
senso, si è standardizzato, quindi se veramente mio suocero ci farà
avere la sovvenzione che ha sparato nell’aria, il discorso si
semplifica e produrremo anche arredamenti in serie, vale a dire banchi
a centinaia di metri tutti uguali, da tre metri, tre metri e mezzo e
quattro metri, misure queste, quasi obbligate, in quanto più
richieste. - Nella nostra fabbrica possiamo avere in deposito, diverse
centinaia di metri di banchi, più altrettanti di retro banco e pedana,
imballati e pronti per essere montati, così facendo, vinciamo i tempi
morti di produzione >>
Econ:-<< Ottima idea! - Ma i clienti, sono sicuri nei pagamenti? >>.
Giusoli:-<< Il bar nell’aeroporto, dove avete preso stamani il caffé,
l’ho realizzato io. – Ho rifiutato bei lavori, perchè non avevo
fiducia nelle cambiali che mi avrebbero firmato - diciamo dobbiamo
fare attenzione, e prendere tutte le informazioni del caso, iniziando
anche da Usenet, chi non è presente con foto indirizzo e professione,
significa è imbroglione, salvo non sia un giudice al di sopra d’ogni
sospetto, chiediamo quanto più credenziali ottenibili >>.
Doctosky:-<< Mi trovo con la sua selezione! - Dovremmo avvicinare,
quanti più tecnici d’assistenza in proprio possibili! >>.
Giusoli<< Vado a prepararmi: si parte! >>.
Econ:-<< Bella la sua regione dall’alto, ovunque lungo montagna si
scaglia nel mare >>.
Doctosky:-<< Sono le diciotto e venti, il bar MareTutt8 è chiuso,
possiamo ammirarlo attraverso la vetrina >>.
Giusoli:-<< Bello! - Come sandwich bar, lo definirei addirittura
elegante! – Non abbiamo nessun problema a realizzarne simili, tempo
due settimane, minimo settantamila stelline >>.
Doctosky:-<< Più o meno tanto pagai, due anni fa >>.
Econ:-<< Rechiamoci al NE, poi l’accompagneremo in albergo, si rilassi
un po’, vada a farsi una passeggiata sul lungomare, noi preferiamo
riposare un paio d’ore, stamani ci siamo alzati prestissimo, poi
verremo a prenderla alle dieci stasera, per recarci all’altro locale,
mangeremo una pizza insieme ed a mezzanotte rientriamo. - Domani ci
rivediamo verso mezzogiorno, per partire, direzione capitale >>.
Giusoli:-<< Bellissimo! – L’architetto è stato ottimo davvero in
questo locale. – Un bravo architetto lo avrei, è impiegato presso uno
studio che lo paga quattro fave, si è laureato qualche anno fa, ha
molte idee - è un parente di mia moglie – per quanto guadagna
attualmente e per le poche soddisfazioni che riceve, per
ventiquattromila stelline, accetterebbe di passare con noi >>.
Direttore Commerciale:-<< Non ci credo: paghiamo più gli operai che
l’architetto? >>.
Econ:-<< Finalmente svelato perché qualcuno voleva sempre restare
Manager e mai diventare Direttore? >>.
Direttore Commerciale:-<< Hi, hi, hi! >>.
Doctsoky:-<< Siamo giunti alla mia abitazione, lei può andare in
albergo o restare da me, un divano per lei c’è, e non guardi i capelli
di Econ, per favore! – L’albergo è poco distante e l’accompagna Econ,
procedendo con il taxi >>.
Giusoli:-<< Starò a casa sua – è più rilassante! >>.
Tilla:-<< Ciao caro, cosa fai stasera? – Sono le venti! >>.
Doctosky:-<< Sono a casa con un amico. – Cosa proponi? >>.
Tilla:-<< Una capatina al 2pBsw e ritorno a casa per mezzanotte, poi
dormiamo e domani mattina, ci svegliamo pronti per recarci alla città
vicina per l’inaugurazione del nuovo piano bar >>.
Doctosky;-<< Brillante! >>.
Tilla:-<< Passo a prendervi alle ventuno e trenta con la mia auto? >>.
Doctosky:-<< Pronto, chi parla? - Ciao Econ >>.
Econ:-<< Solo tu sei rimasto al pronto chi parla, usano tutti il
cellulare anche a casa. - Stavo appunto dichiarando a Bellezza, ti
avrei chiamato tra qualche ora per avvertirti: alle ventidue sarei
stato al 2pBsw >>.
Doctosky:-<< Ci vediamo là! >>.
Tilla:-<< Piacere di conoscerla! >>.
Giusoli:-<< Doctosky assicurava lei è la star del momento, mi scuso se
non l’ho mai ascoltata prima, anche se a guardare tra i dischi
venduti, mi faceva notare il suo fidanzato, c’è un negozio pure nella
mia città , il quale presenta la sua gigantografia in vetrina, lunedì
andrò a visitarlo. – Mi chiamo Giusoli e sono il nuovo socio di
Doctosky, ho ceduto metà della mia fabbrica arredamenti negozi >>.
Tilla:-<< Magnifico! – Nel prossimo piano bar vorrei il palco dieci
centimetri più alto, quando gli spettatori iniziano ad essere
stanchi, si siedono sul bordo e mi da’ fastidio voltino le spalle >>.
Doctosky:-<< Avviamoci – è orario! >>.
Giusoli:-<< Mamma mia che folla! – Saranno due, trecento persone in
questa fila >>.
Doctosky:-<< Sarebbe il caso entrare dalla porta di sicurezza –
preferisco presentarle il locale dall’entrata, così come si presenta
più splendente! >>.
Giusoli:-<< La facciata è molto carina, anche la tabella mi piace:
semplicemente la scritta ed un faretto che la evidenzia >>.
Doctosky:-<< Permesso! >>.
Pubblico:-<< Tilla sei divina! – Il tuo disco è favoloso! - Ieri ci
sei mancata - stasera canti tu? - I manifesti presentano Tile? >>.
Tilla:-<< Mi spiace, sono di passaggio! - Domani inauguriamo il nuovo
locale, a duecento chilometri da qua. – Infine, non vi lamentate: Tile
è bravo! – Con lui trascorrerete una piacevole serata! >>.
Giusoli:-<< Super! – Dai tavoli, al bar, alla pavimentazione, al
locale tutto, al palco, agli acquari, schiera da corridoio d’entrata,
lungo, lo stesso dicesi del bar sopra: perfetto! – Non ho problemi a
replicare. - Hai pagato centomila stelline? >>.
Doctosky:-<< Sì! – Che i listini prezzi siano allo stesso livello sul
territorio nazionale, è buon sapere. – Stiamo aprendo un locale al
Nord, ci è costato un occhio, quattrocentomila stelline: troppo! – Ciò
è suonato azione d’ingerenza nel nostro capitale e per tale motivo
saremmo precipitati in basso, sommersi dai costi pesanti, se non ci
fossimo indotti a misurare il tiro, e così, siamo giunti a lei >>.

La gente ha paura de cambiamenti: c’è qualcuno che vuole discutere con
me come conquistare il mondo?
Tre Donne:-<< Contente di rivederti Doctosky – ti presentiamo il
nostro amico: il Signor Conte >>.
Doctopsky:-<< Piacere mio! >>.
Conte:-<< Riverisco! >>.
Tre Donne:-<< Bella idea, trasformare il cinema in locale, oramai i
film hanno stancato, mentre quattro salti a suon di musica, fanno
sempre bene e non solo alla linea >>.
Conte:-<< Atmosfera ideale, da club del genere che mancava nella mia
città – ci rivedremo spesso! – Pare proprio che a noi nobili le
pizzerie siano vietate, ma qui non è come sotto casa, sebbene vivessi
in un castello, sembra da queste parti viaggiamo nell’anonimato,
nonostante noti più d’una faccia conosciuta - grazie! >>.
Doctosky:-<< Onore tutto mio! - Ricevere lei e la sua numerosa e bella
comitiva al seguito, inorgoglisce! >>.
Conte:-<< Lei è un fine sceglitore: di centinaia d’esse, delle mie
schiere, scudo nelle serate di gala, conosce le tre perle! >>.
Tre Donne:-<< Troppo gentile, Conte! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Tre Donne così non s’incontrano tutti i
giorni, nella vita ci vuole fortuna e maestria, nel pilotare la barca
>>.
Conte:-< Al Veglione di Capodanno, ho conosciuto Dalla Giorgetti e la
sua numerosa comitiva – siete divertenti! - Mi auguro la prossima
estate d’affrontarci in regata >>.
Doctosky:-<< Sarà un piacere! >>.
Tre Donne:-<< Oh! - Eccolo spuntare all’ingresso >>.
Dalla Giorgetti:-<< Buonasera a tutti voi! – Auguri, caro Doctsoky -
un altro locale incredibile! >>.
Conte:-<< Sarei curioso di conoscere l’altro piano bar >>.
Doctosky:-<< Ne inaugureremo un nuovo altro, tra due settimane, sarà
un piacere inviare le partecipazione per l’inaugurazione, a tutti voi
>>.
Tilla:-<< Ciao caro, com’è andata la prima parte? >>
Doctosky-<< Benissimo darling! - Tutto sta funzionando alla
perfezione! – Ti presento il Signor Conte – l’idolo nobile della
capitale by night >>.
Conte:-<< Piacere mio, signorina Tilla! - Il suo disco è fenomenale! -
Non mica è la fidanzata di Doctosky? – Chi mi dice: anche questa
volta arrivo secondo? - … Ahia! >>.
Fidanzata Nobile:-<< Piacere di conoscerla! - Sono la fidanzata del
Signor Conte, quella del calcio negli stinchi, contro la gelosia! >>.
Tilla:-<< Cameriere: Champagne a volontà - dobbiamo festeggiare –
offro io! – È la mia serata, non a caso, è il compleanno del mio
Doctosky. – Auguri caro! >>.
Econ:-<< Auguri! >>.
Doctosky:-<< Econ, cosa mi hai consegnato in questa busta? >>.
Bellezza:-<< Apri, vogliamo sapere! >>.
Doctosky:-<< Una stupenda villa nel profondo sud, sul mare? >>.
Econ:-<< È costata il mutuo, dall’assegno che mi hai versato per
mancati guadagni, perché hai voluto inaugurare il locale stasera,
invece di giovedì trascorso, ieri l’altro. - Da pagare, dieci anni a
mille stelline al mese o preferisci capitalizziamo il bene in società
>>.
Doctosky:-<< Grazie infinite! - Mi dispiaceva aver perso tale cifra,
significa ti darò un doppione delle chiavi, potrai andarci quando
vorrai! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Regare lungo lo Stretto è esaltante, saremo
forse al centro dei lati più affascinanti del nostro Paese >>.
Conte:-<< Nell’insieme spettacolare stretto, sicuramente si! – Tutti i
canali presentano di più alla vista! - Questa estate saremo lì >>.
Autista:-<< Bisognerebbe depurare le fogne alle origini >>.
Conte:-<< Quando guidi, cortesemente, attento a Tropp’a Bella >>.
Fidanzata Nobile:-<< Che esaurimento! >>.
Donna Industriale:-<< Gelosia ferma al semaforo: Tilla sei divina! –
Ho partecipazioni nella televisione privata più forte della mia
regione, sarei orgogliosa d’averti in un nostro programma >>.
Tilla:-<< Piacere di conoscervi! – I miei manager sono Doctosky ed
Econ, il mio fidanzato stasera è impegnato con me; cortesemente,
rivolgetevi ad Econ. – Grazie! >>.
Tre Donne:-<< Econ, è quello con il vespaio in testa? >>.
Bellezza:-<< Qualcosa da dire? >>.
Fidanzata Nobile:-<< Noto con piacere state rendendo pan per focaccia
alle Tre Donne mangiatrici d’uomini >>.
Tre Donne:-<< Ci hai fatto ridere! >>.
Dalla Giorgetti:-<< Cara Fidanzata Nobile, è di viagra che hai
bisogno, a te un paio di pillologeni! >>.
Conte:-<< Metta qua! – Pacchetto sequestrato: sporcaccione! – Vieni
cara, attenta agli stinchi, andiamo a ballare! >>.
Buttafuori:-<< Signor Doctosky, il locale è pieno e fuori c’è calca! –
Abbiamo chiuso le porte! >>.
Doctosky:-<< Avete fatto bene! >>.
Buttafuori:-<< Abbiamo contato millecinquantuno teste varcare
l’ingresso, pare non entri uno spillo in più, la galleria inizia a
sbuffare come una locomotiva a pieno regime e siamo a mezzanotte, a
momenti chiude la metropolitana, contando saremo qui fino alle tre,
tanti ne usciranno, e se ve ne saranno ancora di clienti in attesa
alla porta, altrettanti entreranno, salvo non decidano di andare nei
palchi, fino al quinto piano, sono tutti vuoti e raccoglierebbero
diverse centinaia di persone >>.
Giusoli:-<< In questi chiari di luna è un piacere lavorare. - Del
locale mi piace tutto, compreso il quadro a pastello che oscura il
palco centrale al primo piano >>.
Discografico Jr:-<< A me invece piace il successo enorme che sta
riscuotendo Tilla, sono il suo discografico, in società con Doctosky,
il quale ha salvato la mia azienda, rilevando metà delle azioni e
presentando Tilla ed un altro portento che ora è assente >>
Econ:-<< Davanti al quadro c’è il forno, il quale sarebbe stato brutto
da mostrare in sala. - La scena è regale, rappresenta il Re e la
Regina che guardano lo spettacolo. - Noto il Conte con la sua Dama,
fermi giusto lì, con il quadro a corollario sulle loro teste >>.

Qualche stagione dopo il Millenium, le piante ai miei balconi si sono
trasformate, donando fiori e foglie alle inferriate, tanto, che il
surriscaldamento del pianeta, era il minimo si potesse ascoltare,
addirittura fiorivano le rose a gennaio. – L’anno scorso è stato
freddo, ma questo anno è ghiaccio e le piante si sono seccate a
dicembre, mai accaduto prima. - A guardarle con le foglie verdi e
flosce, viene la fiacca pure a me, intanto ieri, era una bella
giornata e sono uscito: ossigenazione nel parco. – Il giorno
precedente è stato piovoso ed in più di un punto incamminandosi nei
viali di terra battuta, peccato il fango, vietava l’accesso. – Le
foglie resistono ai rami e non cadono? – Dichiaravo anni fa ad Usenet
- credere esse, non solo prodotto geneticamente modificato, ma
addirittura ricevessero energia dai laser dell’ospedale vicino, non
era idea blasfema, poi venne il tempo degli insetti stranissimi lungo
il tronco della pianta e da allora i gerani, le margherite e le rose,
sono diventate sempre verdi ed in fioritura, salvo una ventina di
giorni l’anno, per il cambio totale di stagione, e nemmeno allora
perdono le foglie, le devo tirare: secche. – C’era una volta una
cacchina di un colombo in una pianta di margherita, dopo poco beccai
tre by pass, ora un’altra, l’ho notata in un dipinto, dopo che l’ho
immortalata in uno script grafico: robe da spionaggio di carta
igienica umettata a lutto, per un diavolo nero che voleva una stellina
per bere.
Econ:-<< Ieri, i nostri amici sono ripartiti pieni di soddisfazioni, i
piano bar viaggiano incontro alle superstar; gli zii avevano le
lacrime agli occhi dalla commozione, Perina si è calata maggiormente
nel suo ruolo, affermando che questa settimana bisogna assumere una
dozzina di persone in più e tutti pizzaioli, poco male, s’adatteranno
in attesa a mansioni insolite per loro, in quanto i barman
qualificati, li troviamo sul posto, dove andiamo ad aprire i nuovi
locali, anche se per la verità, mi sono scocciato di esportare
napoletani; all’estero, perdono pure la voglia di ridere >>.
Doctosky:-<< La serata di Tilla è stata meravigliosa e produttiva,
ingresso gratis, mille seicento persone circa, tra galleria e
balconate nei cinque piani, tantissimi tra le scale, forse istallare
monitor nei corridoi, non sarebbe una cattiva idea per la platea >>.
Eco:-<< Ieri, abbiamo incassato quasi diecimila stelline, per circa
ottocento pizze, abbastanza bibite, caffé, sandwich. - I video clip
allo schermo cinemascope piacciono, ciò che cambierei è la luce,
durante il giorno, il locale sembra troppo buio, un megalampadario dal
diametro di un paio di metri, da mille watt a luce fredda e pendoli,
lo aggiungerei >>.
Doctosky:-<< D’accordo! – Pure al bar d’entrata cambierei qualcosa, la
seconda fila di tavolini la eliminerei, durante la serata è troppa la
gente nella sala d’entrata e tanti tavoli e sedie rubano spazio >>.
Econ:-<< Credo il successo della serata sia stato determinato proprio
dalla folla che si nota tra le vetrate da fuori, tra l’altro era
gratis, e tutti volevano curiosare >>.
Doctosky:-<< C’è chi afferma: la città durante il fine settimana si
svuota, ma quanta gente abbiamo registrato di passaggio? - Tutti
turisti? >>.
Econ:-<< Chiediamo al Direttore Commerciale l’indirizzo del locale che
scartammo per centoventimila stelline l’anno - andiamo a dargli una
capatina.- Dobbiamo creare immediatamente lavoro per Giusoli >>.
Doctosky:-<< Il locale è ancora vuoto. – Il proprietario accetterebbe
anche centomila stelline, risponde Direttore Commerciale –
chiediamogli di fissarci l’appuntamento per oggi pomeriggio >>.
Econ:-<< Messaggio di Giusoli, ieri ha preso i contatti con gli operai
qualificati che meritiamo; in linea di massima sono tutti propensi a
far parte dei nostri quadri - aspetta la fine del mese, dopo lo
stipendio, venerdì prossimo >>.
Doctosky:-<< Gli stipendi muovono il mondo: chi sa fare qualcosa, deve
guadagnare minimo ventiquattromila stelline nei dodici mesi,
altrimenti si ferma il commercio. - Siamo in linea con tale
presupposto socio economico, come da programma ripetuto ad inizio anno
del nostro uomo, sin dal trascorso capodanno duemila e otto >>.
Econ:-<< Giusoli, ha confermato che saranno invogliati maggiormente a
cambiare azienda, in quanto non solo offriamo di più, ma anche un paio
d’ore lavorative in meno la settimana, a parte dodici mensilità
anticipate a garanzia del patrimonio aziendale >>.
Doctosky:-<< Dovremmo istruirlo meglio sui tempi morti che si
registrano durante il lavoro, cui sembra sensibile, in quanto la sua
idea di arredamenti lineari, ciò copre >>.
Econ:-<< Proporrei d’assumere l’Architetto ed affidargli ogni
responsabilità di produzione. – Un laureato non può rispondere: mi
scusi – ho sbagliato! – Usciamo o giungeremo in ritardo
all’appuntamento! >>.
Fiscalista:-<< Prego - si accomodino! – Il vostro Direttore
Commerciale mi ha informato, sareste propensi rilevare il locale per
otto anni, partendo da una base affitto annuo da centomila stelline e
dopo tre anni, ritoccarlo come da legge sulle locazioni e così via, di
tre anni in tre anni >>.
Doctosky:-<< Perfetto! – Eventualmente, saremmo disposti anche ad
acquistare il locale, per non più di un milione cinquecentomila
stelline - contanti! >>.
Fiscalista:-<< Ne vale minimo il doppio! – Riferirò comunque,
l’offerta ricevuta, al proprietario, ma non contateci troppo >>.
Econ:-<< Abbiamo appena rilevato una fabbrica arredamenti negozi e
dobbiamo creare lavoro immediatamente, siamo in trattativa con un
altro locale in zona, preferiamo questo, ma se il mercanteggiamento
del negozio andasse per le lunghe, opteremmo per l’altro >>.
Fiscalista:-<< Il contratto è qui - scrivo anche il nome della vostra
società quale affittuario – non procediamo alle firme - la proprietà
valuterà la vostra offerta, a parte prendere le informazioni di rito
>>.
Doctosky:-<< Ieri, poco distante, abbiamo inaugurato il 2pBcapitale
nel famoso cinema storico di zona >>.
Fiscalista:-<< Buono a sapere! – Conosco il cinema, ma non il piano
bar, stasera verrò a farvi una visita; m’offrirete una pizza? >>.
Econ:-<< Sono le diciannove, a momenti riceveremo visita. – Se
acconsentono alla vendita, per ottenere il mutuo, dovremmo togliere
cinquecentomila stelline dal capitale aziendale di questo momento,
vale a dire, duemilioni e poco più >>.
Doctosky:-<< Il locale è eccezionale, ma non si affitta, chiede
troppo. – Una volta che ci saremo istallati ed acquisito clientela,
viaggerà con aumenti capestro e lui sa cosa, per indurci ad andarcene
e affittare con richieste al limite della sopportazione, in questi
casi, laddove si crea un’azione completamente nuova, le garanzie di
successo nel tempo, devono essere soddisfatte e cautelate, altrimenti
si va a promuovere lavoro per gli altri. – Noto con piacere che subito
hai presentato la nostra azienda per favorire l’affare, mentre in quel
della città del Nord Est, ti facesti immediatamente da parte e fortuna
che il suddetto proprietario Fabbricato Antico, ieri l’altro, doveva
essere con noi all’inaugurazione, ma non si è fatto vedere, altrimenti
stamani ero a fronteggiare, come sostenere quattro milioni di stelline
d’investimento, su quei bei canali, laddove vale la pena ritenere che
il mondo valga ancora qualcosa, cui non so, se costoso fino a questo
punto, sia un affare >>.

La fame nel mondo, sembra un discorso ormai superato, molta gente
mangia in pantofole, seduta sul divano, davanti la televisione, per
abitudine non per appetito e la pancia cresce, e poi beve,
infischiandosene del divieto a diventare famosi, ingozzandosi a tal
guisa.
Tizly:-<< Ieri sera, sono stato contattato da Discografico Figlio, il
quale m’invita nel suo studio di registrazione per oggi, in mattinata
mi aveva chiesto i quattro brani che preferisco, tra i miei. – Durante
il pomeriggio, mi ha informato che domani e venerdì sera, nel cine
teatro accanto la casa discografica, si esibirà l’orchestra dei pezzi
sciolti e disinvolti, con una trentina di suonatori condotti dal
Maestro. – Dichiara che l’incisione dal vivo, dei miei pezzi, con me
al centro, al piano, e l’orchestra intorno, più il Maestro a condurci,
essendo i biglietti al pubblico tutti esauriti, sarebbe il non plus
ultra per la mia presentazione, video incluso. - Infine, la serata è
già organizzata, bisognerebbe solo pagare un extra all’orchestra, per
imparare i quattro brani e suonarli eccezionalmente. – Ciò costa
seimila stelline, Maestro compreso che da solo ne percepisce mille;
somma che dovrei versare io. – La notte porta consiglio, ma non batte
a danaro, per tal motivo vi telefono stamani: non mica ho tanto soldi?
>>.
Econ:-<< A buon rendere! - Se andrai in difficoltà te li presto io!
>>.
Doctosky:-<< Pure Tilla pagò i suoi musicista, tra i quali tu, perché
i suddetti offerti da noi, non erano di suo gradimento; a volte è
questione d’affiatamento. – Come lo gradisci il disco? >>.
Tizly:-<< Domani è giovedì - devo esibirmi con Tilla al 2pBcapitale?
>>.
Econ:-<< Dovremmo inaugurare al “ 2pBcapannone “ ma temporeggiamo
un’altra settimana, vogliamo te al 2pBcapitale in sostituzione di
Tilla, e con il disco! - Poco male, siano solo quattro brani – costerà
meno e sarà immediatamente in tutte le radio nazionali: il momento è
difficile, i locali funzionano a gonfie vele, ciò nonostante, potremmo
registrare un calo di presenze. – Economicamente, ci stiamo esponendo
troppo, altri due bar o piano bar, se non tre, sono in cantiere,
abbiamo deciso di pubblicizzare via radio le serate, sempre ed ovunque
saremo presenti! – Altresì t’informiamo che il duo d’accompagnamento
di Tilla va bene! - A dieci piano bar, minimo da ottenere, numero
sicuramente raggiunto per fine anno, se non prima, deve corrispondere
una scuderia d’undici artisti validissimi, in modo tale da curarti il
raffreddore steso nel letto, senza la croce sulla copertura in tua
assenza >>.
Doctosky:-<< Amico Discografico, garantisce la tua edizione prossima,
sarà un successo da quaranta, sessantamila pezzi, un disco che andrà
in vendita a cinque stelline, al quindici per cento del prezzo
d’etichetta, quale autore che sarai corrisposto, stai bene a pagarti
da solo la Limousine, per quaranta, cinquanta sere. - Da febbraio, il
nostro rappresentante andrà in giro per i negozi del Paese, per il
riordino dei dischi di Tilla, la quale sarà a trecentomila dischi
venduti per la fine del mese prossimo e con lei viaggerai bene tu e
gli altri artisti da lanciare, che abbiamo nel listino. – Di quale
colore lo vuoi il disco special da quattro pezzi, che ti farà
guadagnare quarantacinquemila stelline circa in un mese, prima
dell’uscita del disco da dodici brani per Pasqua? >>.
Tizly:-<< Azzurro! – Grazie! – Ci vediamo sabato e scusate se non
posso essere sui vostri palchi questa settimana, giovedì e venerdì
sono impegnato in teatro >>.
Econ:-<< Auguri! >>.
Doctosky:-<< Squilla il telefono. – Buongiorno Giusoli! >>.
Giusoli:-<< Il suocero ha avuto il permesso per sterrare una parte
della vigna e creare il basamento per una costruzione semovente in
terra battuta - domani entrerà in azione la schiacciasassi, dopo la
rimozione delle piante. – Il giorno successivo, due palette meccaniche
impasteranno cemento per il massetto necessario, in quanto i vagoni,
saranno saldati e se c’è uno smottamento di terra creperanno le
giunture, sotto il peso di mille ragazzi che saltano. – Del rumore non
dobbiamo preoccuparci, perché con l’aeroporto nei paraggi, tutte le
finestre della zona, sono a doppi vetri, schermati da battenti in
legno, fuori e dentro e poi saranno a duecento metri e più distanti,
dalla prima abitazione, altre case vicine, sono oltre il chilometro di
distanza. – Doppio vetro, cioè ogni infisso possiede due cristalli
trasparenti, chiusi in due schermi di legno nero e siamo a quattro.-
Riceviamo a casa, aria condizionata dal soggiorno, in automatico,
quindici minuti ogni ora, infine più di cinque, sei voli giornalieri
non ci sono e tutte queste precauzioni, sono prese casomai divenissimo
una metropoli importante, dopo tanti anni di milizia in seria A >>.
Econ:-<< Auguri di buona permanenza nella massima serie! >>
Giusoli:-<< A parte gli scherzi, quando i bambini erano neonati, il
rumore era la nostra preoccupazione maggiore. - Il camion con gru è
davanti la fabbrica – pagato! – L’attrezzatura è stata scoperta dai
teli, spolverata ed oleata, messa in funzione! – Tra poco inizierò ad
istallare le quattro telecamere che mi avete consegnato, così domani
mi vedrete in azione! – Nello studio progettazione, ci sarà anche
l’audio. – A domani! >>.
Doctsoky:-<< È giunta l’ora dell’appuntamento telefonico con il
fiscalista che ci deve comunicare una risposta sostanziosa >>.
Fiscalista:-<< Buonasera! - Il contratto è pronto! – Potete procedere
con l’arredamento - domani da me per la firma - vi consegnerò le
chiavi! – In quanto alla vostra offerta di acquisto immobile, dovete
raggiungere i duemilioni di stelline, per impossessarvi dei locali
della proprietà commerciale fronte strada >>.
Econ:-<< In questo momento, non disponiamo di tanto liquido. – Faremo
i nostri conti – domani v’informeremo se possiamo alzare la nostra
offerta. – Arrivederci! >>.
Doctosky:-<< In cassa abbiamo due milioni circa dalla chiusura
dell’anno, incluso i quattrocento dei veglioni, più gli incassi fino
ad oggi >>.
Econ:-<< Bellezza, così come gli altri soci minoritari, hanno palesato
un mio errore, tutti loro mi vorrebbero più disposto all’investimento,
cui dovevo entrare nell’acquisto del terreno e non farti partecipare
da solo. – Quando ho dichiarato che a livello capitale da gestire, non
prendo proprio in considerazione le voci limite, seguo solo l’idea
creazione di quaranta locali, programma per il quale mi hai voluto in
qualità di socio, e solo in virtù d’esso mi preoccupo di aprire i
cordoni della spesa, e poco conta che raggiunto l’obiettivo ti
arricchiremo ulteriormente, pagando il doppio un terreno da
capitalizzare in azienda - i soci non hanno replicato >>.
Doctosky:-<< Bravo! – Altrimenti, saremmo già indebitati con
Fabbricato Antico ed avremmo perso la fabbrica, e scoperti a ciò che
nasce oltre, causa un indebitamento superiore alle nostre forze. -
Domani al fiscalista, proporremo un appartamento, in addizione al
milione e mezzo - se accettano, bene – così come stiamo ora, la
locazione affittuaria non mi dispiace. - L’acquisto lo considero un
affare, ma quanto si può ottenere oggi con i soldi sulle unghie? – Ed
i prezzi, fino a quando continueranno a scendere prima di assestarsi e
risalire? >>.

[riccardomustodario]

On Apr 6, 2:06 pm, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
wrote:

> On 5 Apr, 17:37, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>

riposto del 6 aprile scomparso, pure su IAS

C’è chi appropriandosi di qualche parola dei miei scritti, pensa di
trasportare un bagaglio che garantisce il controllo del mondo, e colui
il quale del mondo ne fa regola, si dimena nella conquista del nome di
chi la pone in cotal modo. – È tutto uno sbaglio - oh – pardon - un
abbaglio - intanto il mondo ha bisogno di certezze, per non rallentare
la sua corsa. - Credo viaggiamo velocemente verso una nuova era
economica, tra poco saremo liberi da impegni di lavoro, così come esso
è conosciuto dal dopo guerra, la prima mondiale, sino ad oggi; in
circa l’ottanta per cento della società, saremo da riorganizzare, di
conseguenza si prospetta o un nuovo discorso di ricchezza o
l’abbattimento dei soldi, per favorire chi non ne avrà, nella
costituenda maggioranza di cittadini votanti. – Non accadrà mai i
cittadini liberi di lavoro solito e più massacrati da impegni di
studio, si costituiranno responsabili sociali, aldilà dei loro
rappresentanti di governo. – Imparare, scoccia assai, specialmente
quando i computer, sebbene nuovi di un paio d’anni, non sopportano
programmi che richiedono molta memoria e spazio hard disk, a parte
processori dai consumi energetici da capogiro. – La settima scorsa,
iniziai il corso ILogic; le tre guerre ed i relativi sound, furono il
mio flash, pensando a PortaereiNucleare25thMarchPace, script grafico
da animare. – Il professore, spiegando alla lavagna, mi copriva la
visuale, ieri l’altro ho cambiato posto, ma la tastiera non
funzionava, allora sono dovuto tornare all’ultima fila, fortuna
lateralmente, dove non avessi ombra, ma vedevo niente fin laggiù. -
Penso mi ritirerò e tornerò nella prossima sessione, tanto il
programma lo stesso non lo posso istallare nel mio computer. –
Prossimamente, viaggeremo velocemente, incontro una nuova era
economica, tra poco, saremo liberi da impegni di lavoro, in circa
l’ottanta per cento della società, di conseguenza siamo al bivio del
nuovo discorso di ricchezza, proiettato all’abbattimento dei soldi,
per favorire chi non ne avrà e costituirà la maggioranza. – I poveri
sono stati doppiati da quelli in formula uno della ricchezza? -
D’oppiati? - Da parte mia, meglio darne di soldi, piuttosto
eliminarli, l’anarchismo non è mai stato servito con la mia tazza di
tea preferita, dichiara l’amico inglese al break, libero dai soliti
stupidi compiti e più massacrato dal lavoro studio.
Econ:-<< Viaggiamo verso un venti per cento lavorativo e noi ci
preoccupiamo d’investire? – A questi prezzi? - Che pretendesse meno,
il signor Fabbricato Antico >>.
Doctosky:-<< Escluso vecchi e bambini e disabili, è sempre stato il
venti per cento o forse poco più la quota di cittadini al lavoro >>.
Econ:-<< A venti milioni di lavoratori corrispondevano tre persone a
carico familiare, ma oggi si è quasi tutti single >>.
Doctosky:-<< Spero si faccia sentire prossimamente, a più miti
pretese, chiunque mi vuol vendere suoi beni >>.
Econ:-<< Ieri, hai capitalizzato un appartamento, intascando
cinquecentomila stelline. – È bello sapere che la nostra società è
proprietaria di un immobile commerciale da due milioni di stelline,
quando l’ho comunicato ai soci minoritari, ieri sera telefonicamente,
ho ricevuto entusiasmo alle stelle in ognuno. – Con questo locale di
proprietà, potremmo chiedere il mutuo per tre ambienti dello stesso
valore >>.
Doctosky:-<< Avvertiamo Giusoli che bisogna assumere l’architetto, e
farlo salire quanto prima, magari anche domani, è giovane, un week-end
capitolino gli farà piacere >>.
Econ:-<< Ehilà! – Giusoli, subito risponde felice della proposta, in
quanto stava per suggerircela lui l’assunzione, così come la avanzò in
prima istanza. - Il ventisette, è prossimo e dopo qualche giorno, gli
operai specializzati ingaggiati, saranno in fabbrica ed allora non
potranno stare a guardare, bisogna farli partire immediatamente, in
azienda c’è materiale sufficiente per due, tre decantine di metri di
banco, più retro banco e padana, lineari come discusso, poi, o entrano
progetti ex novo da parte nostra o bisogna iniziare a procedere con
produzione in serie, cui l’architetto è indispensabile, per attuare il
progetto >>.
Doctosky:-<< Giusoli assicura altresì, potrebbe anche farne a meno,
del progetto dell’Architetto per realizzare il banco, ma presentare
tale lavoro grafico, frutto del nostro studio tecnico, è indice di
alta professionalità, a parte garanzia della disposizione superiore,
circa le specifiche relative, da leggere e visualizzare sul depliant,
per i clienti che devono scegliere tra i tanti modelli di banco
offerti dalla concorrenza, presente insieme a noi sul mercato, è
indispensabile! >>.
Doctosky:-<< Replico: Caro Giusoli abbiamo acquistato un bel locale
che ci terrà impegnati in Azienda per almeno dieci giorni lavorativi,
in attesa di nuove opere, da individuare e realizzare >>.
Econ:-<< Se oggi Direttore Commerciale chiude per duecentomila
stelline il mausoleo incompiuto nella capitale isolana del Sud,
compreremo con il capitale della società >>.
Doctosky:-<< Ne uscirà un bel locale “ 2pBisolaS “ – Incredibile ma
vero: il solito politico, prima delle elezioni promette posti di
lavoro - inizia a costruire la fabbrica - sorge il basamento più i
pilastri, il soffitto, poi si ferma appena eletto, dopo aver ricevuto
novecento mila stelline dal fondo di Stato ed averne spese nemmeno
duecentomila, altrettante, ne servirebbero per completare l’opera in
un paio di mesi >>.
Econ:-<< Alla faccia del Debito Pubblico! - Pure l’area di parcheggio
è ottima, intorno quel traliccio di cemento >>.
Giusoli:-<< Buongiorno! - Ho contattato L’Architetto, il quale è
iscritto all’Ordine degli Architetti - è entusiasta dell’offerta di
lavoro - da lunedì, possiamo ritenerlo abile arruolato! – Egli
potrebbe essere da voi stasera, ma domenica deve riposare a casa sua,
lunedì mi serve fresco e tosto! - Gli acquisto il biglietto e gli
metto qualcosina di soldi nel portafogli - ricordategli di farsi dare
la ricevuta in albergo e ristorante, altrimenti non sarà rimborsato
dalle spese sostenute, credo mi farò vedere anch’io, moglie
permettendo, la quale non vuole lasciare i bambini con i nonni, perché
raffreddati >>.

Aldilà, tanti aumenti arbitrari subiti, s’inizia a sentire qualche
grande colosso dei consumi ribassare, il gas è a meno dieci per cento,
dopo che in estate si portò a più trentacinque. – Il problema
economico, nasce causa i computer che tolgono lavoro impiegatizio e
relativa robotizzazione quale mano d’opera, e perché no, la longevità
– siccome, tutti sono per vivere più a lungo, il sistema pensionistico
salta - con piacere! - L’Inghilterra è il Paese meglio organizzato a
fronteggiare questo tipo di crisi emergente, in quanto il sistema di
sicurezza sociale, prevede i minimi, come benefici di sussistenza di
Regno, non pensioni di Stato, cui i senza lavoro riceveranno a
sessanta anni. - Bisogna capitalizzare i costi, riducendoli, per
aumentare il potere d’acquisto dei meno abbienti, allineando ogni bene
alla ricchezza.
Tizly:-<< Locale incantevole! >>.
Econ:-<< La settimana prossima sarà il tuo turno! – Sarai da solo sul
palcoscenico – tu ed il pianoforte a coda lunga! - Te la senti o vuoi
qualche corista? >>.
Bellezza:-<< Scegli Le2dive in accompagnamento! >>.
Tizly:-<< Magari! >>.
Doctosky<< Non se ne parla proprio! – Siamo a fine mese – nei giorni
del regno Ragioneria Bellezza – la Direttrice Amministrava è
impegnata! – Inoltre, loro due, saranno al 2pBcapannone con noi ed i
libri contabili – rientreranno domenica sera primo febbraio. – Perina,
la nostra superba Direttrice al Personale è la responsabile in primis,
ogni azione operativa della serata dipende da lei. – Nei giorni
dell’inaugurazione, per tal motivo, la sua presenza in loco, è
indispensabile! >>.
Tizly:-<< Senza le gemelline kimono davanti al palco, non suono! -
Sicurezza allo show - innanzitutto! >>.
Econ:-<< Caro amico, questo locale ci costa un occhio – piace! – Il
pubblico risponde alla grande – se non dai il massimo di te - sei
finito! >>.
Doctosky:-<< Abbiamo voluto registrassi il disco ora, perché dopo
Tilla in palcoscenico, non potevamo presentare un emerito sconosciuto.
- Da lunedì pagheremo la radio locale fior di quattrini, per
presentare le tue canzoni. - Hanno assicurato irradieranno con piacere
l’aria con i tuoi brani, molto carini, la loro agenzia pubblicitaria
continuerà a lavorare per noi, con poster e volantini – la televisione
privata che ha trasmesso il programma di Tilla, ha replicato la serata
nel suo canale ed ha venduto lo show alla collega di questa città,
titolare della radio cui stiamo parlando. – Hanno accennato di voler
registrare il tuo programma … >>.
Tizly:-<< … Senza loro due perdo! >>.
Perina:-<< Dichiarazione uscita dal cuore! >>.
Bellezza:-<< Sei ben ripagato dalle lezioni di canto che ci stai
prestando, oramai il solfeggio è un ricordo antico. – Il nuovo anno ha
apportato una trasformazione radicale nelle nostre corde vocali >>.
Econ:-<< Caro Tizly – seriamente: noi non ci saremo! – L’assistente
manager, sarà la nuova manager del 2pBcapannone – Direttore Pizza, ivi
si trasferisce per l’inaugurazione di giovedì prossimo, in un locale
enorme – ove più ne siamo meglio è. – Non vogliamo dichiarare che il
locale dove suonerai da giovedì, non sarà affidato a te, ma quasi,
essendo tu il più anziano della nostra organizzazione, anche se con
altre mansioni professionali. – Bada bene intorno a te - per favore!
>>.
Doctosky:-<< Lunedì mattina, prepareremo il tuo palco per il prossimo
week-end, se vuoi, puoi essere con noi! – L’idea è questa: pendere i
tuoi vinili dal soffitto e creare una figura, in modo tale guardando
dove Tilla ti affianca durante l’esibizione, ti ritroveresti sulla
scena dell’enfatizzazione delle moine spettacolari che hai, le quali
senza la diva, potrebbero perdersi nel vuoto >>.
Tilla:-<< Buona idea! >>.
Tizly:-<< Mi piace! – La mia ombra, diva di me stesso! >>.
Conte:-<< Buonasera a lor signori e gentili donzelle – come va? >>.
Econ:-<< Bene, grazie - Signor Conte! – La settimana prossima, ci sarà
una nuova inaugurazione - avremo l’onore di averla con noi? >>.
Conte:-<< Dalla Giorgetti mi ha accennato qualcosa del genere,
assicurando da lunedì posterete gli inviti. – Credo ci aggiungeremo al
gruppo, ora è prematuro parlarne! – Se decidessimo positivamente alla
sua richiesta, dovremmo invitare tutti gli amici cari che abbiamo da
quelle parti e sono minimo un centinaio >>.
Doctosky:-<< Nessun problema! - Le invieremo un invito di rango, a
numero aperto, qualora non dovesse giungere in tempo, una telefonata
sul luogo e saremo alla porta per lei ed il suo seguito >>.
Conte:-<< Grazie! – Con permesso, torno alla mia postazione preferita,
sotto al pastello! >>.
Architetto:-<< Bel locale – difficile da realizzare, anche il dipinto,
obbligato quanto basta! – Senza aggiungere Tilla, uno spettacolo che
merita di essere visto! >>.
Econ;-<< Ringraziamo la sua disponibilità, sia in fabbrica, sia per
averci raggiunto nella capitale, domani saremo all’esercizio da
realizzare >>.
Architetto:-<< Vi ringrazio vivamente d’avermi assunto, tra il serio
ed il faceto, Giusoli osservava, che gli operai guadagneranno più di
me, ed accettando, dovrò dimenticare di lavorare per altri, perché
sarò nei quadri aziendali a tempo pieno; guai alle distrazioni, il
momento commerciale è difficile, essere concentrati è di rigore >>.
Doctosky:-<< Giusoli è saggio! >>.

La scioccante foto della squadra di calcio appena giunta su internet,
propone l’inverosimile del nostro tempo, in tale immagine, non mi
riconosco, essa è stata manipolata, ciò si evince maggiormente, dal
calciatore accanto, con il fondo tinta, addirittura – altro trucco
effetto viso, in uno dei componenti della fila in piedi, il più bravo
in assoluto, a realizzare mocassini Made in Pitonesia di “ Favoletta
Erotica “ il massimo del bioritmo della parola scritta nel mondo dei
serpenti inneggianti a Proserpina. – Ma i rettili hanno un cuore? -
Fatto è, la foto è stata scattata da un organista, cui nemmeno
conoscevo suonasse tale strumento, ma che facesse casino ad ogni
concerto fino a mandare tutto all’aria per le sue manie sessantottine,
lo ricordo bene, quando lo notavo dall’alto del Palazzetto animarsi
tra parti politiche opposte, cui se lo avessi saputo, il biglietto non
lo avrei mai acquistato, perché causa questi facinorosi, i concerti
venivano addirittura annullati e del rimborso, manco a parlarne. – Più
avanti nel romanzo, si legge dei due agenti in divisa che hanno
rapinato il supermercato di fronte casa e nel mentre di quelle letture
per rivederle e correggerle, ecco apparire questi in cappello e
mostrine, con un suo collega, nell’album fotografico digitale, da lui
postato. – È doveroso asserire, che a livello “ Bisestile freddo
bianco gelato “ il supposto agente, abbia centrato l’obiettivo degli
intrighi superstar spionaggio, infatti il musicista rocchettaro
fallito in questione, sta affascinando tutti, in virtù delle
incredibili fotografie conservate nel suo scrigno, sbalordendo
quotidianamente, con una nuova pubblicazione, cui ora mi chiedo, se a
quel tempo stesse schedando i più bravi ragazzi della città, per
presentarli quali credenziali d’assunzione sua, nell’Arma dei
Carabinieri. – Dulcis in fundo, sulla foto di squadra, accanto alla
mia scarpetta sinistra, c’è una macchia bianca, richiamante di una
medesima che mi ritrovai sulla lastra in ospedale ai tempi dei tripli
by pass, robe da quadro “ A momento after “ con i treni che saltavano
i binari eccetera >>.
Econ:-<< Triangolazioni! - Sembra proprio una versione critica
dimostrativa del gruppo “ ‘O figli’e bucchin piac ’a tutt quant “ in
veste sportivo poliziesco. - Ed ora? >>.
Doctosky:- << Non vorrei perdere tempo andando ad indagare, fino a
farci coinvolgere in un altro filone di spionaggio culturale – siamo
troppo indaffarati in questo momento – dimentica! >>.
Econ:-<< Torniamo alle faccende politiche - ha scritto ultimamente: si
va verso la diminuzione dei costi onde permettere ai meno abbienti di
vivere da cittadini dei Paesi Occidentali ricchi, però, nemmeno un
mese fa, pubblicando il suo programma sociale del nuovo anno, ha
ribadito bisogna andare incontro la crescita, e per ottenere ciò, è
indispensabile portare i minimi a ventiquattromila stelline, così come
ben conosciamo, il suo pensiero oramai – in tutto ciò, ci trovo il
massimo del controsenso! >>.
Doctosky:-<< Il nostro uomo viaggia nell’assurdo, fino al punto di
annullare l’opposizione - presentando le due facce della medaglia
dice: mi scoccio di un solo punto di vista, è vero, il centro
spirituale e materiale, è rappresentato da me artista ed in tale
atmosfera, pongo le scelte a te elettore: scegli il centro sinistra o
il centro destra? – Entra nel mondo ITechnodemocrale digitale,
dimostra la tua idea, amministra quanto vali! >>.
Econ:-<< Smettila d’incasinare la realtà in mezzo la strada o in
televisione! >>.
Doctosky:-<< Comprende >>.
Econ:-<< Non sono d’accordo con questo programma, attualmente, il
Comprende apre ad una realtà che bene conosciamo nell’aria, cui è
meglio volare altri cieli per non perdere tempo, intanto l’agente in
divisa, scommetto vorrà sollecitare proprio tale filone, per rivelare
i crimini occulti dell’ultimo tempo >>.
Doctosky:-<< Se, sin dal quadro “ Barbon Spettrale “ acquerelli della
prima metà anni novanta, abbiamo condiviso, affermato e dimostrato in
virtù di tale opera, catturare idee in transito dai satelliti atti a
spiare sulle scrivanie dei geni, è possibile, ciò significa non
dobbiamo più perseguire questi avvenimenti? – No! - Se l’esecuzione
artista determina notizia momentanea, impastare un attimino gli
ingredienti di conoscenze in materia per venderle al Ministro che
necessità il lancio di un foglio scritto per ancorare le sue proposte,
è facile, oramai montare, a noi nulla tange, giungendo primi sul
tavolo, qualora secondi, la notizia sarà a beneficio politico
dell’altro Ministro, il quale si serve di agenti che non siamo noi, in
questo caso perdenti >>.
Econ;-<< Messaggio di Giusoli – stanno collegandosi per mostrarci il
lavoro in esecuzione. – Buongiorno! >>.
Giusoli:-<< Salve a voi! – Abbiamo visionato il video del sandwich bar
MareTutt8, inviatoci stamani dalla Direttrice Personale signora
Perina. – Durante le prime progettazioni sarò accanto all’Architetto,
per indirizzarlo al suo nuovo compito, per illustragli taluni
componenti d’incasso come le cassettiere per il banco, accessori che
lui nota per la prima volta o come si articola una serpentina
frigorifero et similia >>.
Doctosky:-<< Buon disegno! >>.
Architetto:-<< Grazie! - Giusoli mi faceva notare che sei metri di
banco, cui una parte finisce ad elle, sono tanti! – Sempre lui,
invitandomi a proseguire a tal guisa, osserva altresì quanto segue:
siamo tra i pochissimi attrezzati a realizzare un’esecuzione di lavoro
simile in un sol pezzo, fermo restante una saldatura a cinque metri ed
un'altra nella giuntura ad elle >>.
Econ:-<< Ciò che sta asserendo, mi giunge nuovo >>.
Giusoli:-<< Immagini una sola lastra d’acciaio, lavorata ad elle – in
fabbrica abbiamo una piegatrice per l’acciaio, d’avanguardia, essa
misura all’uso predisposto di cinque metri - garantisco è enorme! – Ne
vorrei acquistare una media da tre metri e mezzo. – Con la nostra da
cinque metri, non ce la facciamo a coprire l’esigenza del piano
d’acciaio del banco da realizzare per voi, il quale poi, necessità
pure di un elle – non so se rendo l’idea? >>.
Doctosky:-<< Tanto quanto, ci sto arrivando; quindi, se l’arredatore
precedente, ha risparmiato di evidenziare questi argomenti di
difficoltà di lavoro, significa mi ha fatto pagare per un’opera come
la sta strutturando lei, affermandosi invece, con assemblaggi facili,
facili, magari acquistati altrove, perché la produzione di qualità
costa >>.
Giusoli:-<< Non volevo giungere fino a tanto, credo sia così come lei
analizza! - Non per vantarmi, prometto lavoriamo di qualità! -
Chiediamo il filmato del piano di lavoro al vostro Manager del
sandwich bar, cortesemente, per visionare gli assemblaggi effettuati o
meno >>.
Econ:-<< In queste ore, sono molto impegnati! – Prima della chiusura
di stasera, solleciterò un video, a banco vuoto, il quale esalti lungo
tutto il piano, in modo tale da sollevarci da queste curiosità. –
Scusi se m’intrometto, sebbene non sono il socio adibito al dialogo
con i conduttori in fabbrica, comunque quel banco è pagato dalla mia
quota, più i minoritari che rappresento, e ciò per la metà meno uno
>>.
Doctosky:-<< Per carità! >>.
Giusoli:-<< Siete certi di non volere settore caldo alcuno? - Possiamo
dotare il banco di vaschette a bagnomaria o ottenere caldo a secco con
resistenza elettrica, oppure con lampade >>.
Econ:-<< Pizzette e cornetti, li offriamo quale consumo mattutino
veloce – fino alle undici – onestamente, per gli stomaci odierni a
richiesta micro onde, siamo forniti – oramai tali attrezzi di cottura
elettronica sono in tutte le case e sono i clienti a chiedere di
riscaldare, altrimenti, quando fanno la parte a naso stranito, è
laddove credono si stia servendo loro prodotti surgelati o non di
giornata, cosa che da noi non si quota, alla chiusura buttiamo tutte
le insalate e quanto di ittico usiamo per i sandwich, ritornano in
frigorifero formaggi e carni fresche, frutta e dolciumi. – Serviamo
caffè, cornetti, cappuccini e pizzette, dalle otto a mezzogiorno, poi
sandwich fino alle tre, infine tea room con dolci, dalle tre alla
chiusura. – Abbiamo bisogno di vetrine neutre e leggermente fresche -
le proporzioni per gli scomparti, le rileveremo dal banco
preesistente. – Sapremo esserle preciso domani; dopo aver ricevuto le
misure, m’informerò presso Direttore Commerciale, che quel locale ha
gestito per due anni, se ritiene opportuno qualche variante al
progetto che stiamo realizzando >>.
Architetto:-<< Una nota diversa al banco mostrato da voi, è la
banchina di porgimento, la quale da due metri e mezzo originale, è
richiesta attualmente, di un metro e trenta. – È corretto? >>.
Econ:-<< Esatto! – Di quel metro che otterremo, decideremo se andrà
alla vetrina fresca o neutra o aggiungeremo qualche altra
attrezzatura, mai presentata da noi, per esempio idee commerciali
tipo i frullati o frappé, cioccolata stregata o granite. –
Innanzitutto, non vogliamo persone che entrino per un caffé veloce,
tra l’altro, ne esistono sempre meno >>.
Giusoli:-<< I fumatori diminuiscono e con essi il consumo di tanti
caffé quotidiani >>.
Doctosky:-<< Da noi è vietato fumare! - Il retrobanco lo vorrei a
specchio fino al soffitto, ma per la pulizia quotidiana, meglio
fermarsi fin dove si può giungere, salendo su una sedia >>.
Giusoli:-<< Le piace il frontale disegnato? >>.
Econ:-<< Non è male, ma preferirei il classico legno! >>
Fabbrica:-<< È idea in archivio per gli arredamenti in serie >>.
Doctosky:-<< Per quel discorso, è ideale! – Complimenti! >>.
Giusoli:-<< È un materiale ottenuto da segati di legno impastato a
colle potentissime – in assenza di umidità dura secoli! – La linea
panna, a rilievo sul piano frontale color coccio, è ottenuta da un
lavoro d’abilità di cesello in segheria, prima di procedere in
verniciatura, nella nostra camera apposita, fornita di cascata ad
acqua per annullare il pulviscolo atmosferico, cioè la maledetta
polvere che risalta spruzzando vernice, rovinando l’esecuzione >>.
Econ;-<< Ma la linea panna, non è delicata? – Se si toglie la pittura,
si consuma sotto lo straccio, subito risalta il legno fuori? >>.
Giusoli:-<< Assolutamente! – È solo un lavoro di verniciatura in più -
a tre spruzzate sulla stessa parte, il colore possiamo già
considerarlo eterno >>.
Architetto:-<< Specialmente, se usciamo resine più resistenti;
intanto, continuo a lavorare mentre ascolto, per farvi notare il
disegno della realizzazione in giardino >>.
Doctosky:-<< Gli ombrelloni rossi, ai tavolini nel cortile del
palazzo, non mi soddisfano appieno, fermo restante mi piace come li ha
sistemati, sino alla vasca centrale >>.
Architetto:-<< Siamo in una corte del settecento, la muratura dei
palazzi intorno è rosso pompeiano cui mi sono ispirato per gli
ombrelloni, è un rosso calmo, antico, bello! – Tra l’altro, si
riflette bene nei fiori del giardino di fronte >>.
Econ:-<< Verde ramato è l’ideale con il rosso antico ed il grigio
basalto a terra >>.
Architetto:-<< Dove andrò a trovare un ombrellone di tale colore? >>.
Giusoli:-<< Da nessuna parte, ma possiamo verniciare … >>.
Architetto:-<< Far colorare in tintoria i teli ecrù da acquistare, e
trovare un artigiano che li cucia e li monti >>.
Giusoli:-<< Sperando di non sbagliare colore, per il quale dovremmo
badare noi, la lavanderia felice di ricevere la commissione la
conosco. – È una perdita di tempo in più, ma questo è il nostro lavoro
e per esso i clienti pagano >>.
Architetto:-<< Non saprei dove cercare >>.
Giusoli:-<< Un tappezziere, per esempio! >>.
Doctosky:-<< Ottimo lavoro! – Quanto lo riceveremo? >>.
Giusoli:-<< Prima pagate e prima consegniamo. - Ah, ah! – Bando alle
ciance, è un lavoro di due settimane, forse tre, se opterà per un
piano con servizi extra e non liscio e se continuiamo a parlare. –
Arrivederci! >>.
Econ:-<< Quanto credi ci costerà? >>.
Doctosky:-<< Nel discorso progressivo di sviluppo sociale,
ventiquattromila stelline annue, è il minimo pro-capite per rilanciare
la società occidentale. – Diversamente, azzerando le grandi cifre ed
equiparando duemilacinquecento stelline settimanali a ventiquattro
mila stelline annue, stiamo offrendo una mano risolutiva al Terzo
Mondo, che in tal modo vede ridursi assai le distanze >>.
Econ:-<< Il nostro uomo, all’epoca, si chiedeva cosa c’impedisse
essere tutti un po’ più ricchi e di quantificare la ricchezza di
Stato. - La risposta dell’economo francese, fu la seguente: la
ricchezza è tre volte superiore alla bisogna. – In questa operazione,
di riporto ricchezza a cinquanta stelline settimanali, in grado di
garantire auto e vacanze, così come era negli anni cinquanta, ci
ritroveremo più ricchi ben dieci volte, non solo tre. – Grande
rimuda®Bellezzao! >>.

L’economia, della tornata del nuovo anno, cresce nel ribasso, intanto
le pummarole ultime, provengono dal Marocco e costano il doppio. - Il
freddo attanaglia il pianeta e si va incontro a lidi più caldi e poco
male ai tropici, la materia prima vegetale, costi ancora meno, perché
è il trasloco che fa cifra sui mercati del Nord, i quali gestiscono il
mondo, laddove i prezzi aumentano al consumo, per trasportarci tutti
dove ancora si registra clima temperato? – NB. Paragrafi simili
emozionano, s’impappina la scrittura.
Tilla:-<< Oh mio Dio! – Chissà quanti soldi hai speso, per preparare
questo incanto di locale per me? – Ti amo! >>.
Econ:-<< Quattrocentocinquantamila stelline, a parte il fitto. – Scusa
se rompo l’idillio rispondendo >>.
Zia:-<< Percepiamo le tue preoccupazione, esse ti fanno uscire le
parole dall’animo >>.
Giusoli:-<< È un bel lavoro indubbiamente - mi sembra super pagato!
>>.
Doctosky:-<< Capirà perfettamente perchè la cercavamo. - Con quei
soldi spesi, avremmo acquistato pure la fabbrica? - Ciò riferimmo, ai
nostri ex arredatori >>.
Zio:-<< Vabbeh! – Calcolate anche l’opera muraria, è vero che è solo
pittura, però il celino nero ci voleva per forza, altrimenti le lucine
blu, sotto al soffitto bianco, avrebbero perso l’effetto desiderato,
quindi si è dovuto pitturare nero, su un ponteggio alto otto metri
circa >>.
Architetto:-<< Sarò lieto di sviluppare lavori del genere sul
tecnigrafo >>.
Bellezza:-<< Stupendo! – È l’effetto sotto i centomila punti luci, i
quali possono anche cambiare colore >>.
Econ;-<< La cosiddetta contro soffittatura luminosa, ci è costata
cinquanta mila stelline – esagerato - per un albero di natale tanto
grande e piatto >>.
Doctosky:-<< Dichiara altresì onestamente, ci hanno consegnato anche
duecentomila pisellini di ricambio, quattro d’essi per ogni colore >>.
Tilla:-<< Il palco mi piace, il locale sembra un 2pBsw gonfiato, a
parte il doppio forno e ben tre bar in più >>.
Doctosky:-<< Amore mio – qua, o ci arricchiamo o saltiamo! – Da il
meglio di te! – Se entrano duemila clienti sarà un fallimento – non
per la cifra all’incasso, quanto al vuoto che si osserverà nel locale,
il quale contiene quattromila persone >>.
Tilla:-<< ... E che c’è voluto per ascoltare un amore mio. - Tutto è
iniziare, dichiara la mia zia, poi ci si abitua >>.
Zio:-<< Sul Palcoscenico riesci meglio! >>.
Perina:-<< Ah, ah! – Simpatica prefazione alla serata! – Mancano tre
ore, penso sia il caso rientrare in albergo e rilassarsi, indi
prepararsi per la serata: importante! >>.
Cugina:-<< Tizly saluta, è caricato al massimo … dal nostro vuoto –
praticamente si fa coraggio, ironizzando riguardo i suoi più cari
ascoltatori, i quali gli mancano >>.
Econ:-<< Lo seguiremo nell’etere dei nostri collegamenti con tutti i
locali. - Auguri! >>.
Bellezza:-<< Si ritorna in albergo, a scaricare le tossine del viaggio
e temprarci per la serata >>.
Doctosky:-<< Manca un’ora all’apertura - in questo albergo non riesco
a rilassarmi - mi sento meglio a lavoro. – Abbiamo un programma di
marketing da rispettare >>.
Econ:-<< Pure io! – Avviamoci! – Dall’albergo, in dieci minuti d’auto
si raggiunge il piano bar, avvertiremo noi Tilla, quando sarà
opportuno uscire, per recarsi in scena >>.
Doctosky:-<< Caro Direttore Pizzaiolo, ci faccia saggiare la pizza,
della bontà sua che esce dal forno >>.
Direttore Pizzaiolo:-<< Il colore ed il grado di cottura è uguale,
però un po’ più neutra, siamo troppo fronte strada, su un’arteria di
viabilità molto trafficata >>.
Econ:-<< La freschezza giù è più acida, l’industrializzazione rende
basici! – I tunnel dell’amore, cosa riserveranno, a parte treni e
mezzi che viaggiano nelle sotterranee delle sottane cittadine? >>.
Doctsoky:-<< Ma che state a misurare, gli ingredienti come fossero
epidermide? >>.
Econ:-<< Pizza dal sapore ottimo – complimenti! >>.
Direttore Pizzaiolo:-<< Noto dai monitor, la fila inizia a formarsi,
manca un quarto d’ora alle dieci e saranno un paio di centinaia di
teste, fuori, in attesa dell’apertura >>.
Doctosky:-<< Direi di farli entrare, accomodandoli ai tavoli, per
servir loro la pizza, più un bicchier di vino con la solita bottiglia
per quattro >>.
Direttore Pizzaiolo:-<< Con permesso! – Vado a dare disposizioni ai
buttafuori! >>.
Econ:-<< Assistente Manger, se cortesemente si porta all’ingresso, ed
invita i clienti ad accomodarsi appena entrano, illustrando la nostra
nuova idea ai tavolacci: è gratis! >>
Doctosky:-<< Ore ventidue! – Trecento e più clienti sono seduti, una
sessantina d’essi già mangiano la pizza - i bicchieri di vino vengono
riempiti dai barman. – Sarà gratis solo ai tavolacci più l’entrata, ad
ognuno d’essi abbiamo consegnato un volantino, che ritiriamo quando
serviamo i piatti >>.
Econ:-<< Sono le undici, saranno in circa duemila e cinquecento nel
locale – chiedo a Tilla di presentarsi o aspettiamo la mezzanotte? >>.
Doctosky:-<< Si stanno divertendo a ballare al suono del DJ, darei
alla mezzanotte l’apparizione di Tilla - telefono per avvertirla >>.
Direttore Pizzaiolo:-<< In quattro ai forni, stiamo offrendo pizze a
più non posso. – Dalla porta, mi comunicano che siamo a
tremilacinquecento ingressi, manca una mezz’ora alla mezzanotte >>.
Econ:-<< Ottimo! – Dia ordine di chiudere i battenti! >>.
Doctosky:-<< Ma se ne entrano ancora altri cinquecento? >>.
Econ:-<< Meglio assicurarsi il successo della serata, manifesto nella
folla fuori, causa il tutto esaurito! – Le nostre telecamere esterne
registrano, infondendo piacere, osservando la scena da dentro >>
Doctosky:-<< Perfetto! – Comunico a Tilla di presentarsi all’auto
azzurra in attesa davanti l’albergo >>.
Econ:-<< Alla faccia della limousine! >>.
Doctosky:-<< Tilla è giunta fuori al locale, si appresta ad uscire
dalla stupenda auto, un migliaio di persone fuori, all’entrata, in
delirio, al suo apparire! >>.
Econ:-<< Eccola che entra! - Il DJ smorza la musica azionando i
faretti – Il pubblico c’è - risponde! – Applaude alla sua entrata! –
Bellezza e Perina le tributano fiori – le luci illuminano anche il
codazzo della diva ove spiccano gli zii >>.
Doctosky:-<< Si apre il sipario - luce argento. – Tilla incantevole! –
Pubblico estasiato! - In questa regione ci sono stati commissionati
trentamila dischi – c’è da supporre ventimila d’essi siano stati già
venduti, buona parte degli acquirenti è presente a questa serata di
cartello spettacolare >>.
Cugina:-<< Tizly, piace al nuovo pubblico, tra il quale noto il Conte
ed il suo seguito in prima fila, vicino la pedana >>.
Econ;-<< Carini! – Avranno intuito è solo e gli fanno scudo! >>.
Cugino:-<< Divertente l’idea dei monitor che trasmettono i concerti
degli altri due piano bar da immagini senza voci! >>.
Cugina:-<< Volendo, puoi collegarti in cuffia – basta chiederle! >>.
Cugino:-<< È una sicurezza nata, il caro artista Tizly, piano e canto
>>.
Cugina:-<< È una sicurezza nata, il caro Tizly! – È l’interpretazione
di Tilla, soggetta alle emozioni. – Da questo punto di vista,
preferisco seguire lei! >>.
Cugino:-<< Perché non dichiari la tua immensa felicità per aver sedato
ogni dubbio circa le dipendenze, vita natural durante, di lei sul tuo
assegno familiare? – Tu, l’unica in famiglia che lavora? - Altro che
novità soggetta a sensazioni! >>.
Cugina:-<< Assolutamente! – Ha dimostrato tanta forza artistica ed
abilità, da farmi restare senza parole: eccezionale! - Ciò non esclude
sia soggetta ad emozioni – le sue interpretazioni risentono sempre del
clima della serata viva nella sua fantasia più che sul palco per noi.
– Da questo aspetto, ritengo Tizly più professionista >>.
Perina:-<< E Tilla più artista, perché non lo aggiungi? - Molti
presenti cantano appresso a lei >>.
Bellezza:-<< Ciò dimostra il successo discografico! – Domani,
probabilmente, Tilla balzerà sulla prima posizione in Hit Parade, dopo
che dalla quarta iniziale è passata alla terza, in appena un paio di
settimane dalla presentazione del disco, il che fa sperare salti la
seconda postazione per assurgere in prima direttamente, almeno tale
sembra, l’aria che si respira su, in graduatoria canzoni; tutto ciò,
da quanto ascoltato in ragioneria, dalle ultime chiacchiere tra
Discografico Figlio e Doctosky, il quale con i soldi che incasserà dai
trecentomila dischi di Tilla, ha già acquistato la limousine ammirata
in video, da un amico del Conte che possiede la concessionaria >>.
Econ:-<< Per la serie: quando si dice segreti d’ufficio! >>.
Doctosky:-<< Tanto quanto, mi ha risparmiato doverlo raccontare! >>.
Bellezza:-<< È preferibile alimentiamo noi la cronaca rosa, altrimenti
la subiamo, sottoveste pettegolezzo >>.
Econ:-<< Non ci avevo pensato! – Idea di Doctosky? >>.
Bellezza:-<< Ah, ah! – Gelosia di tresca! - Perdi tempo amico mio –
abbiamo iniziato già il secondo pezzo canoro. - Le Due Dive non
nicchiano! – L’anno prossimo sostituiremo Tilla sugli stessi
palcoscenici da lei calpestati, cui da azioniste minoritarie siamo
raccomandate e proiettate ed in classifica vendite dischi, al top,
troverete noi! >>.
Doctosky:-<< Tra due anni, prego! – Uscirete dalla nostra
organizzazione, all’attuazione del quarantesimo locale >>.
Direttore Commerciale:-<< Cin cin! >>.

[riccardomustodario]

On Apr 8, 12:36 pm, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>

wrote:
> On Apr 6, 2:06 pm, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
> wrote:
>
> > On 5 Apr, 17:37, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
>
> riposto del 6 aprile scomparso, pure su IAS

> Cin cin

Conoscere il limite delle cose umane, aiuta a sapere dove si è
diretti, nonostante procedendo, gli orizzonti si spostino fatalmente.
Econ:-<< Bella serata ieri! - Ogni cosa registrata alla perfezione -
incasso quarantamila stelline circa, ed era gratis il lato pizza, cui
n’abbiamo sfornate duemilacinquecento e poco più, conteggiando le
quali all’incasso, se non fosse stato gratis, idem aggiungendo il
prezzo del bicchiere di vino per portata, saremmo a… toh, guarda chi
c’è? >>.
Doctosky:-<< Che sorpresa? – Dimmi! >>.
Tilla:-<< Sono stufa di stare in albergo! – Noto sei con Direttore
Commerciale, oltre Econ - avrai la giornata lavorativa organizzata, e
così sia, ma se domani sarai ugualmente impegnato, se non andiamo a
visitare la città insieme, stasera non canto! >>.
Econ:-<< Ha ragione! - Altro che capricci di una diva! - Siamo troppo
ligi al dovere, esci pure socio, sarò io di vedetta, sabato prossimo
sarà il mio turno >>
Tilla:-<< Voglio uscire anche la settimana a venire! >>.
Doctosky:-<< E sia! >>.
Econ:-<< Oggi libero, con lei e sabato prossimo uguale – domani e
venerdì prossimo sarò io a lasciarti da solo, seduto a questo tavolo
>>.
Doctosky:-<< O.K! – Dieci minuti veloci, da conclusione! >>.
Direttore Commerciale:-<< Il Signor Fabbricato Antico vuole
incontrarvi, gli ho dato appuntamento qui per domani sera. – Aggiungo:
il contratto d’acquisto del capannone mai terminato, con relative
licenze di costruzione, si può chiudere per martedì prossimo, lo
stesso dicesi per vagoni e locomotiva del futuro programma piano bar
treno >>.
Econ:-<< Potremmo avere, tre punti in diverse città del Paese, coperti
per la prossima settimana, ma nessuno d’essi pronto, prima dei sei
mesi, i quali costerebbero molti soldi. - In cassa abbiamo un milione
e seicentomila stelline dalla chiusura conti dell’anno scorso, più
seicentocinquantamila da aggiungere domani sera, secondo le previsioni
di un mese eccezionale, grazie ai veglioni di Capodanno ed a due
locali aperti questo mese >>.
Direttore Commerciale:-<< Tilla ormai è famosa, anche se ieri è giunta
seconda, la prossima settimana, il vertice della classifica sarà sua,
credo sia il caso raddoppiare il costo del biglietto >>.
Doctosky:-<< Cara, cosa ne pensi? >>.
Tilla:-<< Non ne capisco molto di economia, però parlando in famiglia,
Cugina per esempio, garantisce non si vende niente ed il successo dei
nostri piano bar è assicurato dalla presenta di Tizly e mia. – Noi,
come Azienda, m’includo perché stipendiata da voi, diamo tanto, a
fronte di una pizza e di una birra, cioè il costo di un biglietto,
pareggia l’equivalente prezzo che si spenderebbe in qualsiasi pizzeria
media per chiedere una cena, definiamola pure da serata fuori
economica, se poi aggiungiamo fortunatamente, consumano anche qualcosa
al bar, extra, portare a venti stelline il biglietto, aprirebbe al
pieno che stiamo registrando nel locale attualmente, per cento
cinquanta serate in un anno? – Io voglio di più, certamente non dal
piano bar, ma dalla televisione e dal concerto da centomila nello
stadio, cui ora non sono all’altezza di ricevere tanto pubblico >>.
Econ:-<< Abbiamo ricevuto un messaggio dalla televisione, vogliono
filmare il video stasera, per la trasmissione da registrare mercoledì
nei loro studi, la quale andrà in onda venerdì, ciò presume sarai in
vetta alle classifiche il prossimo fine settimana. – Auguri! >>.
Tilla:-<< Grande! >>.
Doctosky:-<< Possiamo andare! >>.
Tilla:-<< Buon lavoro - oh voi che restate! – Vi comunicheremo com’è
bella la città. - Arrivederci! >>.
Econ:-<< Buona passeggiata! >>.
Tilla:-<< Macchina meravigliosa, mi hai regalato - la targa è tutto un
programma “ RGN2PB “ Regina del piano bar pizza! >>.
Doctosky:-<< È il ricavato dal guadagno del tuo disco, spero non sia
unico e solo, altrimenti ci rimetto con la casa discografica che ho
acquistato, per farvi incidere >>.
Tilla:-<< Sei stato incredibilmente caro, e lungimirante, perchè no? –
Ti comunico che dai pezzi sparsi che ho nei cassetti, anche il secondo
disco non sarà difficile realizzare e ciò se ho ben capito, dovrà
essere pronto per gennaio prossimo. – Da settembre, inizierò a
lavorare per esso, intanto sto prendendo appunti per nuovi brani, sia
per i testi che la musica >>.
Doctosky:-<< Non sbagli una mossa! – Sei una professionista esemplare!
– Hai risposto veramente con saggezza, al quesito d’aumento biglietti,
proposto da Direttore Commerciale. – Domani suoneranno al 2pBsw i
ragazzini rock, i quali, alla biglietteria, hanno registrato già il
tutto esaurito, ma se avessimo avuto il prezzo a venti stelline? – Che
si vende poco è evidente e ciò vale solo per i costi contenuti o anche
più cari? – A parte questa limousine, la quale a detta del
concessionario, mi è costata centomila in meno e nemmeno ho capito
perché, non conoscendo il mercato di questo livello d’auto >>.
Tilla:-<< Ma che bella città è questa? – Autista, scendiamo qui! –
Grazie! – La informeremo dove saremo, previo telefonino - non si
allontani dai paraggi. – Arrivederci! >>.
Doctosky:-<< Guarda lì! – Sei in vetrina nel negozio di dischi >>.
Tilla:-<< Andiamo a curiosare tranquillamente, con questi occhialoni,
sciarpa e cappello, nessuno mi riconoscerà >>.
Doctosky:-<< La vetrina resterà così per un paio di mesi, speriamo ci
saranno altrettanti riordini di dischi >>.
Tilla:-<< Messaggio elettronico: I Tratti sono da queste parti e
vorrebbero visitarci stasera. – Domani suoneranno nella città vicina
>>.
Docstosky:-<< Invitali! – Con piacere! – Vorrei scritturarli per i
nostri locali, prossimamente! >>.
Tilla:-<< Acquistiamo qualche cassetta da ascoltare in auto, avverto
telefonicamente l’autista di raggiungere qui tra dieci minuti, inizio
a sentire freddo >>.
Doctosky:-<< Ora che mi stavo entusiasmando alla passeggiata, si
ritorna immediatamente in auto? >>.
Tilla:-<< Se ti va tanto camminare nel freddo, nessun problema, basta
che acquisti collant rinforzati, caldi, ed andiamo dove vuoi >>.
Doctosky:-<< Tra un negozio e l’altro siamo all’imbrunire. – Dove vuoi
cenare? >>.
Tilla:-<< Telefono agli zii per sapere che fanno, ci uniremo a loro!
>>.
Zio:-<< Econ, dal video mostrato, penso ci vorranno sei mesi, per
ottenere ciò che desiderate; conteggi una milionata toatale, per il
costo dell’opera. - Tre mesi, invece, saranno sufficienti per la
chiusura del capannone aperto sull’isola, tra muratura e soffitto,
tre, quattrocentomila stelline, dovrebbero bastare >>.
Doctosky:-<< Sei uomini, più tanta attrezzatura d’avanguardia,
impiegheranno tutto questo tempo, sei mesi? – Grazie
dell’informazione! – Ho le idee più chiare, circa gli investimenti da
onorare >>.
Perina:-<< Sono le venti e trenta circa, l’orario fatidico dello show
si avvicina - vado a prepararmi! >>.
Econ:-<< Eccovi qua, puntuali! - Alle ventidue! – Più di duemila
persone sono già dentro - abbiamo ascoltato gli applausi che vi sono
stati tributati, dall’audio dei monitor >>.
Doctosky:-<< Uscendo dalla limousine, qualcuno mi avrà scambiato per
Tizly, evidentemente, quando se ne sono accorti dell’errore, sono
piovuti fischi, fortuna è uscita dall’auto immediatamente Tilla e gli
applausi sono scrosciati di nuovo >>.
Direttore Commerciale:-<< Signor Doctosky, sono lieto di presentarle
Signor Fabbricato Antico >>.
Fabbricato Antico:-<< Piacere di conoscerla – sono qui per comunicarvi
che accetto la vostra offerta >>.
Doctosky:-<< Da allora ad oggi, abbiamo aperto altri due locali, ed un
altro eccezionale, abbiamo appena acquistato. – I tre milioni
contanti, non ci sono più, incontrandoci domani, durante il
pomeriggio, qui, insieme a lei ed al mio socio, studierò come metterli
insieme nuovamente, attualmente in contanti, ho sicuramente più di un
milione e la banca non ha problemi per accordarmi il mutuo, il quale
preferirei evitare per chiederne uno d’entità superiore >>.
Fabbricato Antico:-<< Valuteremo domani! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Buonasera a voi – locale incantevole! >>.
Doctosky:-<< Salute a tutti! >>.
Econ:-<< Sembrate veramente in tanti. – Buonasera signor Conte! >>.
Tre Donne:-<< Come vi avevamo lasciati, ugualmente vi ritroviamo, ma
con un locale in più: meraviglioso! >>.

I preti gay credono il fallo sia Dio e sul relativo calcio d’angolo
creano la fede che vanno a studiare, di conseguenza i parrocchiani
normali, subiscono un’intrigante verità che aleggia nell’aria
spirituale, cui il non si dice ma si sa, contribuisce a confondere
maggiormente l’idea del luogo, circa forme fuggevoli al controllo di
un altare di base, piatto, immobile, alla ricerca di vita nel
creazionismo.
Fabbricato Antico:-<< Buongiorno! >>.
Doctosky:-<< A lei! – Scusi, se ieri risultava difficile parlare >>.
Fabbricato Antico:-<< Splendida serata! – È piaciuta anche a mia
moglie! – Credo questa idea manchi nella mia città e sebbene il mio
palazzo storico non sia di siffatte dimensioni, certamente liberando
lo spazio interno, verrà fuori un bel locale dalle proporzioni
ottimali >>.
Doctosky:-<< L’architetto, mi faceva notare le facciate del suo
stabile, che lui preferisce chiamare rudere storico, non resisteranno,
infatti vuole costruire una parete interna di rinforzo, sulla quale
poggeranno i costoni frontali, altrimenti, bisognerebbe rifare buona
parte d’esse >>.
Fabbricato Antico:-<< Mai sentito nulla di simile, forse sarebbe da
considerare per i terremoti, qualora si trattasse di una camicia di
cemento armato e pure in quel caso poco servirebbe perché sono i
pilastri ed i solai il sostegno principale. – Effettivamente, quando
restano solo le facciate, sebbene strette e sostenute dai ponteggi, se
i muri presentano crepe come nel caso specifico, altro che siringhe di
cemento, qualcosa dovranno inventarsi, credo sostituiscano le parti
rovinate dall’usura del tempo; ma supportarle dall’interno, mi giunge
nuovo >>.
Doctosky:-<< Sapremo noi come fare per preservare al massimo i valori
storici e culturali del luogo! – Spero! - Lo scorso week-end, ho
acquistato un locale nella capitale per due milioni, in questo
momento, dispongo di un milione di stelline contanti, come le dicevo
ieri, ma voglio darle di più, le offro quattro appartamenti per un
valore di un milione, più un titolo a sei mesi della restante somma. –
Gli appartamenti rendono trentaseimila stelline l’anno, essendo tutti
affittati a professionisti. – Due case sono in questa città ed
altrettante nella sua regione, esse sono quasi simili ed entrambe in
palazzi somiglianti, a vederne una è tanto quanto si osserva nelle
restanti tre. – Se con i soldi che riceve, vuole acquistarne immobili,
tenga presente che la crisi colpisce gli stipendi e trovare affittuari
di media età che paghino le mille stelline al mese è difficile, oggi,
i nuovi impiegati hanno a maggioranza, contratti a tempo determinato,
il che equivale a poco più della paga interinale, la quale seppur
varia secondo qualifica, è comunque ai livelli più bassi di stipendio
e senza prospetti di carriera. – I miei inquilini sono professionisti;
due appartamenti dei quattro che le offro, hanno ricevuto domanda
d’acquisto, per quattrocentomila stelline, un paio di anni fa, ma non
volli vendere allora, pochi mesi fa ho chiesto io
trecentocinquantamila, ma nessuno di loro ha voluto profittare della
mia richiesta, assicurando hanno speso al mare per la villeggiatura, è
quanto ha risposto più d’uni di essi >>.
Fabbricato Antico:-<< Ricevuti i soldi, non saprei cosa fare, se non
costruire un palazzo nuovo sulla terra ferma, poi come informa lei, ci
sarebbe il problema degli inquilini. – Gli appartamenti sono visibili?
>>.
Doctosky:-<< Certamente! – Ho telefonato stamani ad una mia inquilina,
la quale assicura possiamo passare da lei tra qualche ora, il marito è
a lavoro e lei oggi osserva il turno di riposo – una casa vale per
due, l’altra si può notare osservando il palazzo con portiere,
dall’esterno, una è al quarto e l’altra al secondo piano, sulla stessa
tirata muraria >>
Fabbricato Antico:-<< Andiamo a dare un’occhiata! >>.
Doctosky:-<< Oggi sono di ronda, è la prima domenica che siamo aperti
e devo studiare ogni cosa si muove nel locale - non posso lasciare la
mia postazione – mi scusi! - L’accompagnerà Direttore Commerciale >>.
Fabbricato Antico:-<< Bene! – Arrivederci! >>.
Direttore Pizzaiolo:-<< Doctsoky, servo un cappuccino ed un cornetto
dal nostro forno? >>.
Doctosky:-<< Grazie! >>.
Direttore Pizzaiolo:-<< Ecco a lei! – Le prime due serate sono
scivolate via perfettamente. – Ieri, pure le pizze, abbiamo venduto
bene – quattrocento circa, più altrettante birre, vino o soft drink,
due, trecento caffé e cornetti, il tutto per quasi tremila stelline
d’incasso a parte il night, il quale ieri ha incassato, sessantamila
stelline circa >>.
Doctosky:-<< Sta andando tutto secondo le più rosee aspettative. – Se
la pizzeria pomeridiana conferma queste cifre nei mesi, sarà un gran
successo, il che non è difficile, contando le tante casette sparse in
questa zona, con abitanti che non sanno dove andare, infatti, mi
sembra di notare, sbarbatelli qui intorno, incuriositi così come fosse
sorto un punto di ritrovo, piuttosto, mi preoccupa il night:
riusciremo ad avere sempre questi numeri di clienti? >>.
Direttore Pizzaiolo:-<< Toh? – Ecco il Manager dei I Tratti. –
Buongiorno! – Cappuccino e cornetto per lei – signore? >>
Manager I Tratti:-<< Molto gentile da parte sua! >>.
Doctosky:-<< Lo sa che sono il produttore di Tilla? >>.
Manager I Tratti:-<< Ma no? >>.
Doctosky:-<< Ho rilevato il cinquantuno per cento delle azioni della
casa discografica che vi ha in listino >>.
Manager I Tratti:-<< Ma no? – Si vende poco ed hanno cercato un
socio?- Chi meglio di lei? – Sono contento! – Auguri! >>.
Doctosky:-<< Ma si! >>.
Manager I Tratti:-<< Mi dica capo discografico, in cosa possiamo
essere utili? >>.
Doctosky:-<< Ci promise il primo giorno di primavera per il 2pBsw >>.
Manager I Tratti:-<< Ricordo! >>.
Doctosky:-<< È sabato! >>.
Manager I Tratti:-<< Speravo fosse un martedì o mercoledì! >>.
Doctosky:-<< Diciamo che per quel unico sabato, se libero, più il
giorno successivo al 2pBsw – più un martedì e susseguente giorno in
questo locale e sempre nei medesimi feriali dicesi per il 2pBcapitale,
stupendo cine teatro adattato come nostro solito, locale che non
conoscete, vi offriamo duecentomila stelline in totale >>.
Manager I Tratti:-<< Noi percepiamo centomila a serata, però
stabilendo che a parte un sabato, saremmo impegnati in giorni non da
concerto ed in spazi a noi insoliti, asseriamo pure in locali da
amici, per i numeri di spettatori minimi, ritengo possiamo trovare un
accordo senza uscire dai nostri clichè, salvo quel sabato, siamo
impegnati. – Controllo, un attimo sull’agenda e scopro che suoneremo
venerdì venti marzo, non ci resta che prendere l’aereo sabato mattina
e stare da voi quella notte e domenica, poi martedì e mercoledì
susseguente ed ancora il successivo, da dedicare voi – posso anche
segnarli ora sulla mia agenda >>.
<< Ottimo! >>
Manager I Tratti:-<< Chi ha parlato? >>.
Doctosky:-<< Econ, il mio socio! – Oggi è la sua giornata libera, ma
essendo questa una decisione importante per i nostri locali, ha
seguito dalle telecamere con audio disseminate nell’ambiente e nella
sua auto, previo laptop collegata >>.
Manager I Tratti:-<< Voi siete di quelli lavorano anche durante il
turno di riposo? >>
Doctosky:-<< A volte si! >>.
Manager I Tratti:-<< Alieni avvolti appieno nel lavoro s’incontrano
ancora, ma chi l’alieno superiore a tutti gli effetti? >>.
Doctosky:-<< Direi lo scrittore, è suo, il compito più difficile! >>.
Manager:-<< Stiamo per incidere il nostro terzo disco, non ci possiamo
lamentare, potremmo ottenere molto di più dalla vendita, invece
guadagniamo dalle serate >>.
Doctosky:-<< La domenica non sarà night, ma serata, così come durante
le esibizioni durante i giorni feriali, diciamo dalle venti alle
ventidue, poi a dormire, l’indomani si lavora. – Forse, recupereremo
la spesa delle vostre esibizioni nei nostri locali, ma vale la pena
investire, avremo un tornaconto pubblicitario notevole, e con la crisi
attuale, bisogna mantenere la guardia alta, altrimenti sprofonda tutto
>>.

Volevo mettere la bandiera nera sul letto, quella dei pirati con il
teschio e le ossa ad ics, in cerca dell’isola del tesoro, poi comprai
il cappellino con i teschi ed addio scrigno e tesoro sepolto
nell’isola.
Econ:-<< Ottobre è stato un mese di giornate assolate, come non si
vedevano da un paio d’anni, ma freddo; a novembre abbiamo avuto anche
la pioggia, oltre il termometro basso, infine dicembre e gennaio,
pieno inverno, ghiaccio, lo stesso freddo assoluto si soffre oggi,
primo giorno di un mese bisestile che nello scorso anno salutava il
ventinove>>.
Doctosky:-<< Per noi è un bene, la gente con il freddo, quando esce è
portata a chiudersi nei locali, come chi non sa fare a meno delle
discoteche in estate, si reca in quelle aperte, sotto lo stelle >>.
Econ:-<< Per luglio ed agosto, ovunque è possibile creare una pedana
all’aperto vicino ai nostri locali, la dobbiamo realizzare, per
esempio al 2pBtreno e qui fuori, non sarebbe sbagliato >>.
Doctsoky:-<< Provvederemo! >>.
Econ:-<< Domenica prossima torneremo alla base, un’altra settimana qui
e poi anche di questo locale sapremo vita e miracoli, per quanto offre
e dove potrà assurgere >>.
Doctosky:-<< Giusoli e la Donna Industriale, ieri si sono appassionati
in discorsi di lavoro, pare, lei abbia un capannone interessante da
proporci, intanto sapremo dove fornirci di bocce frigorifero e
serpetine ad un prezzo favoloso, a noi il venti per cento di sconto,
ha affermato, lo stesso dicesi per vetrine fredde da incasso, inoltre,
lei si dichiara interessata ai nostri arredamenti lineari, qualora
offrissimo in listino un modello con tanto di spazio vetrina
gelateria, incorporato >>.
Econ:-<< Se ho capito bene, Fabbricato Antico ha apprezzato i due
appartamenti da queste parti e domani andrà a visitare gli altri
nella sua zona; l’affare è sul punto di andare in porto per la
prossima settimana >>.
Doctosky:-<< Mi auguro si concluda anche questo a breve, fremo dalla
voglia di tornare in ufficio ad interessarci del lavoro di agente
segreto >>.
Econ:-<< In effetti, avviate bene le attività, le medesime funzionano
da sole, quando sono sotto controllo a schemi chiusi e tra i tanti
circuiti, il tempo passa in fretta ed il lavoro non pesa >>.
Doctosky:-<< Il nostro uomo sta andando forte con il design, ha messo
in mostra una maglia nuova, cose che quelli del Terzo Mondo subito
scopiazzano. - Il guaio, nel settore abbigliamento attuale, è che sta
uscendo fuori ogni cosa, senza più cultura dell’oggetto,
probabilmente, in quella zona elettrica del pacemaker ci saranno stati
inserti da chiusure lampo o da orologi a dondolo >>.
Econ:-<< A pendolo! - Perché, mentre disegnava, ha pensato a ciò? >>.
Doctosky:-<< No! >>.
Econ:-<< Ed allora che lo dici a fare? – Lo sai, chi segue perchè stai
più avanti, crede lo hai letto nel suo cervello e lo prende per vero,
causa questi intrallazzi tecnologici, cui i meno pronti
scientificamente, vanno forte con le copie, per far uscire alla
ribalta te, il primo copione o spione o per essere più precisi: agente
segreto! >>.
Doctosky:-<< La foto è incredibile, anni settanta; i capelli a quel
modo, non stavano né in terra nè in cielo, lui li aveva corti perché
militare ed anche in quel periodo aveva un taglio particolare, molto
>>.
Econ:-<< Perché negli anni settanta erano tutti capelloni? >>.
Doctosky:-<< I modaioli sì! >>.
Econ;-<< Passa il dottore, speriamo riescano a trovare il modo di non
far cadere i capelli … >>
Doctosky:-<< … O ricrescerli grazie ai geni sempre più individuati e
relative proteine rivelate >>.
Econ:-<< Hai notato, non ricordava il termine pacemaker ed è andato a
veder sull’enciclopedia ondine? >>.
Doctosky:-<< Una rondine non fa primavera! - È tornato
all’ambulatorio, per il controllo della pressione e gli hanno letto
centoquaranta massima, pressione bassa, naturale, senza pillola, da
centocinquantasette è scesa a centoquaranta: mistero! - Non per i
tecnologici, capaci d’influenzare la pace sulle portaerei nucleare,
che se lui lo dicesse a quegli idioti responsabili della salute
pubblica che stanziano cifre irrisorie alla ricerca, credendo di
risolvere, invece di fare quadrato effettivamente con tutte le risorse
per vincere la morte, gli farebbero scoppiare le arterie, causa una
pressione pilotata, cui ancora non si sa dove proviene - è dalla prima
guerra in Irak oramai, che va avanti questa faccenda, insieme ad altre
del genere, falsariga tragicomica >>.
Econ:-<< Stanotte ha tolto una federa del cuscino da un lato ed è
volata appresso a lui anche l’altra, dal lato opposto. - Non mica è
andata nel parco per farsi un giro a sacco a pelo? >>.
Doctosky:-<< Cuore di cuscino al centro, una federa chiude da un lato
ed un’altra capovolta, completa l’opera, tira la centrale, la quale
stranamente se ne stava uscendo da sotto la testa, esce anche l’altra:
impossibile. – Ora non si trova. – Boh? >>.
Econ:-<< Non dire “ boh “ vengono gli spiritualisti e girano a woodoo
>>.
Doctosky:-<< Ed a noi che ce ne frega? – Inciucio e guadagno sono
direttamente proporzionali! >>.
Econ:-<< Gli creiamo fastidi, cui è giunto il momento indirizzare
altrove gli intriganti e gli impicci appresso a loro >>.
Doctosky:-<< Questo pure è vero, ma tu sei in grado di trovare un
altro lui, capace di calamitare attenzioni da sempre, altresì
aggiungendo tanto quanto ha prodotto, possiamo prevedere mai finirà?
>>.
Econ:-<< Possiamo provare >>.
Doctosky:-<< Con il figlio del sacrestano? >>.
Econ:-<< L’orologio che ha acquistato un paio di settimana fa, è
elettronico e stranamente si mangia dai dieci venti minuti al giorno
>>.
Doctosky:-<< Il tempo inizia a girare più lento, invecchiamo troppo
presto, Cristo si è fermato ad Eboli … boh? >>.

[riccardomustodario]

On 8 Apr, 12:38, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>

wrote:
> On Apr 8, 12:36 pm, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>

>ad Eboli ... boh?!

Neve con la pala e nemmeno si spala. – La città si è fermata, niente
pullman ed aerei, treni ed underground viaggiano con difficoltà, mi
sembra di stare a Napoli, per la serie: quando fa freddo è una
tragedia, la città è preparata al caldo. - Mi chiedo perché tremassero
tanto ai tempi del Global Warming di un paio danni fa. – Ma era la
terra che si surriscaldava o una questione di mero clima temperato
tecnologico spirituale: creazionsita di marchio ottimale? – In Svezia
nevica da novembre, chiusi in casa - neve barbone. – Se questo anno, i
luminari di Stoccolma non premiano il mio impegno letterario
quotidiano, con il Nobel, l’anno prossimo li inchiodo tra le pareti
domestiche da ottobre – gli Are Chrisna veramente fanno: lo scrittore
esagerato è Dio ed in questo fatto non c’è mussulmai filo scozzese del
perpetuo casino che tenga. – La pazienza va a farsi benedire, quando
chi legge o ascolta nelle onde, mettendo le cose insieme, vuole farsi
autore e spingere il programma più avanti, senza pagare royalties, cui
non mi meraviglierei se tra qualche decennio volesse avanzare pretese
di originalità, secondo un punto di vista che sta consegnando tutto ai
cinesi, ai quali, dopo averli arricchiti, ora si cerca di vendergli
qualcosa, sempre con i soldi nostri, carpiti al lavoro ed alle
maestranze oramai in ginocchio, sul territorio occidentale. – L’anno
scorso feci una foto alla neve sul reticolato. - Com’era bella quella
fotografia, l’ho persa, tra tante altre che avevo in una cartella del
computer e fatto strano, non risultano salvate sul dischetto, leggasi
CD di quel periodo. – C’era un periodo cui “ Nevica “ equivaleva a
coca e per me che non ce ne voglio con le droghe, quella descrizione
di fiocco simile a pietra, in certo senso, mi ricordava persone da
discoteca, le quali senza stupefacenti, non erano in grado di fare
quattro salti in pedana, come se io non esistessi, ed allora mi chiedo
se la foto suddetta scomparsa, non abbia animato tutta la cartella e
con essa saltata fuori dal computer, sbattuta dal vento, una tempesta
elettronica, leggerezza di fiocco di neve, chissà dove translata. - Il
pupazzo di neve nel parco, con sciarpa, cappello e pipa, più una scopa
spellacchiata tra le braccia, viene colpito a palle di neve, la madre
ride, i bambini giocano, il padre non si sa, non si vede manco qua. –
Sono giunte le bollette del gas e dell’elettricità, stesso importo
dell’anno scorso, anche se è da tanto, cioè un anno, che il
riscaldamento non lo accendo - l’aumento ingiustificato del
trentacinque per cento, vieta certi lussi, da paesi emergenti che ci
stanno superando con i soldi nostri. - Quanti vecchi e malati saranno
morti assiderati dal freddo, perché non possono sostenere tali spese
energetiche, intanto è sempre crescente la massa di cittadini che
impreca contro l’energia alternativa, il nucleare, causa una mancanza
di fiducia che chiede sicurezza agli scienziati? – Solo
ITechnodemocratic ci può salvare! – Lei guardava la strada come se
fosse neve, uscendo dai locali tutta bombardata, non lo posso scrivere
- mi verrebbe voglia d’andare a vedere lo stagno dei cigni,
sicuramente ghiacciato, uno spettacolo da non perdere, ma fa troppo
freddo, le dita del piede sinistro senza arteria si ghiacciano in un
batter d’occhi, per me il riscaldamento dovrebbe essere gratis, più
una cifra a parte, dalla compagnia che gode l’onore di riscaldare il
grande scrittore che sono. – Purtroppo, il mondo ignorante ed
invidioso schifa gli artisti. – Oddio, la temperatura fuori, non
cambia molto da quella interna senza riscaldamento, il rischio geloni
è ridotto al minimo; un guanto l’ho perso e l’altro non l’ho trovato,
ma non c’è bisogno dell’ombrello e posso camminare con le mani in
tasca. – Nevica – ha ripreso a scendere la neve ed è tutto freddo
bianco gelato, ma non è bisestile, o quando l’anno è tale, si conclude
alla mezzanotte dell’ultimo giorno di febbraio, nei dodici mesi
successivi? – Tra le persone che vogliono spingere il programma più
avanti, spiccano le streghe, le quali se ne stanno al caldo dei loro
pentoloni da miscugli prelibati per gli amanti del genere lingue di
lucertola e code di pipistrello, in concorrenza tra loro e nemmeno
conoscono se l’anno bisestile le fa più stregate, con una scopa che
vola più lontana, la quale non s’è trovata. - Oramai, garantiscono gli
elettori, il giro delle streghe è enorme, e continuano a spingere il
programma più avanti secondo loro, in competizione sui rotocalchi di
cronaca politico rosa. – Gli uomini veri fuggono le streghe; i
femminielli guazzano solo nell’ambiente gay? - Ho suggerito un
newsgroup ad uno di it.arti.trash, da dedicare alla stronzologia di
massa, robe da famiglia dell’ingrippologia applicata.
Econ:-<< Ma è vero che i figli delle streghe non mangiano aglio
altrimenti la mamma si squaglia? >>.
Doctosky:-<< Econ, perchè non ti poni la domanda di riserva, sperando
sia più intelligente della precedente? >>.
Econ:-<< Antecedente a cosa? – A scopa? >>.
Doctosky:-<< Telefono >>.
Econ:-<< Lo spazzacamino per lei. – Prego! >>.
Doctosky:-<< Buongiorno Signor Fabbricato Antico. – Domani sarò da
lei e regolarizzeremo tutto >>.
Fabbricato Antico:-<< Arrivederci e grazie! >>.
Econ:-<< Buongiorno! - Scusi Giusoli, qual è il problema? >>.
Doctosky:-<< È bello vedervi tutti al lavoro, primo giorno e … cos’è
che non va? >>.
Giusoli:-<< Il banco da sei metri è troppo lungo! - Non si può
trasportare - esso entrerà nel camion, la gru ce la farà ha riportarlo
fuori dal mezzo, ma sarà praticamente impossibile giralo sul
marciapiedi per entrare nel bar, salvo non aggiungiamo le ruote, come
suggeriva l’architetto, altrimenti avemmo bisogno di una dozzina di
persone, due ogni metro, più altre sei per la coda, ovvero la elle,
per trasportarlo a spalla – troppe persone - dove le troviamo? >>.
Econ:-<< Eventualmente necessitassero e tanto, le avremmo, chiedendo
al 2pBcapitale, ma dobbiamo trovare la tecnologia atta al montaggio di
locali senza chiedere aiuti agli eserciti, quindi vada per le ruote,
però, a pensarci bene, un banco a rotelle a me non piace, lo ritengo
più da laboratorio, da cucina, piuttosto fronte pubblico >>.
Architetto:-<< Esatto! – Aggiungiamo le ruote, poi istallato il banco,
termineremo lo stesso con una fascia metallica che si incasserà, tra
frontale e banco >>.
Doctosky:-<< Giusto! - Cos’è che non va? >>.
Giusoli:-<< Il Problema è che l’architetto c’è lo sta dichiarando ora,
a voce, non è sul progetto quanto asserisce e noi abbiamo già segato
la sagoma sulla quale inizieremo a costruire il lavoro sopra di essa,
ed ora non sappiamo se i buchi delle ruote guasteranno oltre,
nell’acciaio dei frigoriferi, e dopo, dovremo perforare le celle? -
Per esempio: andando a chiudere l’attaccamento tra frontale modanato
del banco e cella, resterà spazio sufficiente per farci entrare la
zoccolatura? >>.
Architetto:-<< Vabbeh! – Mi assumo la responsabilità dell’errore, però
voi non date nemmeno il tempo di un ritocco al tecnigrafo e partite,
e bene avete fatto, perchè possiamo realizzare sia in un modo che
nell’altro, egualmente, esistono anche le cuffiette isolanti, laddove
il giunto della ruota penetra nel banco ed in tal modo non perdiamo
spazio, salvo una bottiglia in meno in frigorifero per ogni ruota. –
Il prossimo banco infine lo realizzeremo con le ruote che toglieremo
sul posto, oramai questo è partito e va bene! >>.
Econ:-<< Preferisco la zoccolatura in acciaio, a filo di pavimento >>.
Doctosky:-<< Le due settimane di lavoro per la realizzazione
dell’opera si concludono venerdì tredici >>.
Giusoli:-<< Nessun problema per quella data – in cinque siamo
sufficienti a realizzare in tempo tale commissioni, unica e sola in
fabbrica e tanto quanto, l’Architetto ha concluso bene altrimenti, qua
perdevamo una settimana di lavoro, per tal motivo spingo con la
produzione laterale in serie onde evitare gli operai si fermano in
attesa di sviluppi, purtroppo intoppi del genere ne capitano, ogni
esecuzione su misura non è mai uguale ad un’altra e studiare il modo
migliore di realizzazione, non è un giogo da ragazzi >>.

È scomparsa un’artista – controllando panca per panca tutte le
informazioni ed incrociandole, scopriremo dove si nasconde il barbone
– i vicini assicurano volevano sostituirsi alla persona – entrando
nella casa, cercavano di spartirsi il patrimonio giocando a monopoli.
– La panchina è vuota, gli aquiloni controllano dall’alto chi si
avvicina al portone – tra i ricchi si nascondono molti barboni, i
quali cercano di farla franca allo spettro delle informazioni, cui
carpendo verità produttive, s’illudono d’illuminare le masse circa una
ragione collettiva inesistente, come le loro tasse che evadono
scomparendo alla fonte, rendendo il mondo pezzente.
Econ:-<< Ma non stavi spingendo qualcos’altro? >>.
Doctosky:-<< Sì! - I capelli dell’artista >>.
Econ:-<< E perché è andato da un’altra parte? >>.
Doctosky:-<< Le corna così funzionano e non è solo e semplice
questione di fila >>.
Econ;-<< Va sempre da un’altra parte, anche se t’illudi di
trasmettergli velocità – risponde con le sue dimensioni di spazio e
tempo. – Sei arrivato dopo, almeno un decennio di ritardo si registra
nella tua conoscenza >>.
Doctosky:-<< E trenta anni fa, questi programmi non esistevano manco
minimamente, però l’interesse del mondo, il valore intrinseco della
risposta: qua sta … sebbene sia un’altra – ma il mio parlamentare, che
ne sa? >>.
Econ:-<< Ti piacciono di i più capelli con la fila in mezzo o con la
riga laterale? >>.
Doctosky:-<< A pan di zucchero, filati, come li porti tu >>.
Econ:-<< Dovremmo mettere più specchi nei nostri locali >>.
Doctosky:-<< Appuriamo l’evolversi del nostro locale giorno dopo
giorno, stando lontano dal personale e dai clienti. - Il loggione è
enorme, raramente qualcuno dal basso ci nota. - Peccato abbiamo solo
due laptop, altrimenti potevamo controllare i nostri personaggi,
incrociandoli in tempo reale come in ufficio >>.
Econ:-<< L’orso va in letargo, il nostro uomo sta dormendo, il terzo
monitor, il più importante d’essi è inutile! – Non riusciamo a
registrare nuvolette ionizzate che trasmettono sogni pilotati >>.
Doctosky:-<< L’orso abruzzese esiste ancora? >>.
Econ:-<< Un paio d’anni fa, pare si facesse una bella passeggiata
lungo la spina dorsale degli Appennini e traversando le Alpi approdò
in Austria, o lì si trovasse orso tedesco o vichingo proveniente dal
Nord, divenuto orso bruno dell’Appennino nei millenni? - Gli orsi
vanno e vengono, non solo nel deserto o nel quadro Calcinacci che
vedremo rispuntare dal muro in stazione underground: zombie
dell’Ursidae >>.
Doctosky:-<< La neve caduta ieri, oggi è ghiaccio, le piante coperte
di bianco ai balconi, soffrono, la pigmentazione verde si brucia, la
radice soffoca, l’orso va in letargo, dimentico che bisogna dare acqua
alla neve sulle piante ai balconi, per farla sciogliere e poco male
essa assurgerà a lastra di ghiaccio, che stringerà a ghigliottina lo
stelo dei gerani e delle altre piante nei vasi di terracotta, color
coccio. - Piano a vetro, velo di ghiaccio, rottura facile, arnese
semplice da giardino, zappino e la terra torna a respirare >>.
Econ:-<< Telefoniamo al 2pBsw e chiediamo come stanno le piante lungo
il bordo dei nostri tavolini in piazzetta, lo stesso dicesi al NE >>.
Doctosky:-<< Rispondo: l’aria di neve è più ruspante, diversa, ad
annusare sulle sempre verdi basse, si sente, da quanto abbiamo in
esposizione. – Dai fiori hanno spalato soffiando, alcuni petali
resistono ancora >>.
Econ:-<< Pizza forno e poesia >>.
Doctosky:-<< Buongiorno: mi dica! >>.
Presentatore:-<< Domani gradiremmo Tilla negli studi della nostra
televisione per registrare il programma che andrà in onda venerdì, in
questo momento, ci hanno comunicato è la Regina, la numero uno della
canzone. – Vi aspettiamo! >>.
Econ:-<< Non mancheremo grazie! >>.
Doctosky:-<< Domani sarò con lei negli studi televisivi, giovedì sarà
impegnata qui - credo ti raggiungeremo nella serata prossima >>.
Econ:-<< Domenica torneremo sui nostri passi casalinghi? >>.
Doctosky:-<< Non ancora! – Preferirei essere lunedì dal Signor
Fabbricato antico e martedì da Donna Industriale, Giusoli dichiara che
bisogna acquistare il motore del frigorifero >>.
Econ:-<< Da lei potremmo mettere alla prova la nostra abilità di
venditori d’arredamenti lineari da bar, così come ama specificarli il
nostro Giusoli e chissà non produca pure motori >>.
Tilla:-<< Ciao caro, scusa se rispondo solo ora al tuo segnale
telefonico – ero impegnata in bagno, oggi si caca ad elle - è uscito
sul monitor? >>.
Doctosky-<< Ma che dici? – Non è da te? – Era troppo lungo e si è
piegato? – Tra l’altro mangi quanto un pulcino >>.
Tilla:-<< Vabbeh! – Dopo il master si cambia, in virtù della prima
edizione riveduta e corretta, si torna a proiezioni a razzo >>.
Econ:-<< Basta con questi stronzetty che escono dal mazzo. – Oh –
pardon! - Dal razzo! >>.
Tilla:-<< Ti è uscita dall’animo? >>.
Econ:-<< Non dal deretano! – Il tuo fidanzato è uomo! >>.
Doctosky:-<< La vuoi smettere di fare lo stupido con la mia ragazza? -
Ho controllato gli aerei! – Ci possiamo vedere al bar dell’aeroporto
Capitale alle dieci. – Non mi hanno dato un appuntamento preciso,
presumo al più presto ci presentiamo e prima saranno contenti di
affiancarci regista, operatori e presentatore della trasmissione >>.
Econ:-<< Faranno molte domande! >>.
Tilla:-<< Rispondo solo a quelle che mi piacciono e se ne porgeranno
di dubbie, direzione cattivo gusto, non mi vedranno più. – Quelli
della TV, stanno uscendo un po’ fuori – sono sempre gli stessi
personaggi – oramai antichi, i quali pur di fare notizia, spesso si
allargano troppo e non si rendono conto. – Per favore, specificalo! –
Mi auguro sia presente anche Econ – lui, in queste circostanze, palesa
molto tatto >>.
Econ:-<< Scusa Tilla, sarò di vedetta! – Il 2pBcapannone, merita due
settimane d’attenzione – minimo! >>.
Tilla:-<< Ecco! – Lo sapevo! – Ma che ho a fare due manager? – Faccio
tutto io, poi quando ho bisogno dell’interprete per mettere il
suggello al puntale, quegli viene meno come un albero di natale, senza
le radici a febbraio >>.
Econ:-<< Arrivederci a domani! – Allorquando valuteremo con il
Direttore Commerciale, se può sostituirci e stare con noi fino martedì
>>.
Direttore Commerciale:-<< Felice di sentirvi! >>.
Doctosky:-<< Domani, dovrebbe occupare il nostro posto al tavolo del
controllo, seguendo gli schemi adottati per registrare ogni voce
servita al bar ed ai tavoli, inoltre annotare quante persone entrano e
quanto tempo si trattengono e se sono più proiettate ai divani o ai
dondoli - altre indicazione potrà chiedere ed ancora più direzioni da
appuntare, forniremo telefonicamente >>.
Econ:-<< Come va il lavoro? >>.
Direttore Commerciale:-<< Il 2pBtraliccio, lo possiamo considerare una
realtà da inaugurare tra un paio di mesi, il contratto è stilato,
mancano solo le vostre firme ed il relativo assegno. – Per lunedì,
tutto l’incartamento protocollare sarà pronto e possiamo procedere con
i muratori. – Le Ferrovie dello Stato, entro venerdì prossimo,
traghetteranno i treni da questo lato e dovremmo trasportarli. – Il
che è un problema, ma Giusoli dichiara di conoscere il modo giusto
d’affrontare tale impresa, raccomandando la mia presenza in fabbrica
il giorno precedente, per pianificare ogni cosa a puntino, sin dalla
messa a terra del primo binario, sotto la guida tecnica del disegno
che vedremo nascere dalle mani dell’Architetto, cui quanto meno, avrà
bisogno delle misure esatte di un vagone, operazione alla quale,
provvederò all’inizio della settimana prossima, allorquando sarò di
nuovo sull’isola, pare ci sia un locale interessante tipo NE, da
andare a visionare e valutare, e ciò nella città del traliccio di
cemento >>.
Econ:-<< Ottimo! – Le Tre Donne, durante la serata ultima di gala,
c’informarono che forse avranno un locale eccezionale da proporci. –
Se potesse essere con noi, durante l’inizio della settimana settimana
prossima, saremmo contenti, a parte domani come già discusso, poi
venerdì resterà in zona, a cercare di individuare il sandwich bar ed
il bar da sera che deve nascere. – In quanto alle misure del vagone,
so a chi telefonare >>.
Direttore Commerciale:-<< Perfetto! – A domani! >>.
Econ:-<< A mezzogiorno qui! – Userà il laptop aziendale, per seguire
il programma che le illustreremo telefonicamente >>.

Qualche settimana fa ho scoperto, che dandola al mio gruppo registrato
su Google “ ITechnodemocratic “ l’ora locale, essa tale risulta, però,
tornando a visitare di nuovo la pagina, bisogna impostare di nuovo
l’orario, quindi ho lasciato cadere tale opportunità, alla fine loro
sanno quando il messaggio viene postato, così come credo conoscano
ogni pagina aperta sin dal primo giorno che mi sono collegato, ciò ho
sempre pensato, in barba alle spie in avanscopetta, circa i miei
interessi digitali.

Tilla:-<< È bello svegliarsi al mattino con te accanto nella sweet
dell’ultimo piano dell’albergo panoramico, in vetta alle classifiche
>>.
Doctosky:-<< Mi faceva notare Econ stai cambiando, dalla dolce ed
indifesa ragazza conosciuta da noi, stai esprimendo un verso
aggressivo, vergine. – Si chiedeva, ciò fosse dipeso con il nuovo anno
ed il disco, coincidenza che anche Bellezza e Perina hanno notato e
come difendersi cacciando gli artigli, da chi vuole attaccare il
vertice? >>.
Tilla:-<< Ho seguito i tuoi consigli: fatti sentire, se è il caso alza
la voce! – Altrimenti, ti schiacciano e ciò ricordo bene, fu quando
scendemmo dal pullman, dove le ragazzine che mi chiedevano
l’autografo, sembravano loro le dive e noi gli spettatori e di quel
passo, mancava solo si sostituissero a me sul palco e saremmo stati
ottimi per l’anonimato piuttosto le prime pagine >>.
Doctosky:-<< Così ho risposto! – Econ ha replicato che Bellezza non ci
fece proprio caso, quando asseristi avevi scampato il grembiulino
della cameriera, mentre Perina ha dichiarato che secondo lei, da
Direttrice Personale, manifestavi le prove tecniche, della figura diva
da vestire per il nuovo anno e se poi tale vicenda fosse postuma, poco
cambia, l’importante è afferrare il concetto: confermandolo! >>.
Tilla:-<< Preciso! >>.
Doctosky:-<< Altrettanto, non è stato il presentatore ieri, il regista
raccomandava di fare le domande con te in piedi e lui si dimenava con
le braccia alte per tenerti seduta >>.
Tilla:-<< Drammatico! – Ho riflettuto sull’episodio, a lungo! – La
scorsa notte, non riuscivo ad addormentarmi! >>.
Doctosky:-<< Me ne sono accorto >>.
Tilla:-<< Il presentatore è famoso! – Sono la nuova regina della sua
trasmissione, lui notandomi sprovveduta, mi sovrasta ed assurge, ancor
più, a superstar televisiva – altre giustificazioni non trovo >>.
Doctosky:-<< Questo è! - Le tue prove di forte personalità che
gestisce il palcoscenico, non sono andate oltre la cerchia d’amici che
ti vuole bene, e non ti rendi conto >>.
Tilla:-<< Evidentemente! >>.
Doctosky:-<< Econ, il quale ieri sera è tornato al 2pBcapannone, dove
a mezzogiorno, orario d’apertura, sarò sostituito da Direttore
Commerciale, il quale insiste, i biglietti devono essere portati a
venti stelline, e vada pure per un drink in più oltre la pizza e la
birra o ciò che desiderano, infatti stiamo pensando di aggiungere un
cocktail analcolico, ha dichiarato che forse l’immagine pulita e dolce
che hai, causa l’arroganza del presentatore, cui sarà sfuggito a
nessuno dei critici del settore, vale bene il bigliettino da visita
tuo in prospettiva, qualora tra qualche anno, ti presenti sulla stessa
poltrona, paventando la cintura verde o ble di karaté! >>.
Tilla:-<< Magari! – Ciò non esclude ambisca tornare in palestra con
Bellezza e Perina, caratterialmente dotate, della mia dolcezza di base
>>.
Doctosky:-<< Andate ad esercitarvi! - Oramai la nuova professione è
certezza che non vi ruba più tempo, del quale tanto n’avete a
disposizione, durante le serate feriali >>.
Tilla:-<< Il tempo stringe: doccia e via – tra mezzora, la troupe che
viaggerà con noi, sarà all’androne dell’albergo >>.
Doctosky:-<< Buongiorno! – Telecamere puntate più su Tilla che me –
per favore! >>.
Troupe:-<< Dormito bene Tilla, tra le braccia del magnate del Night?
>>.
Tilla:-<< Magnate, poi? – Nemmeno la prima colazione abbiamo
consumato, per essere in linea, come ripete spesso il nostro amico
Giusoli, a proposito d’arredamenti in serie >>.
Troupe:-<< Ma questo è spam? >>.
Tilla:-<< Cambiate scatoletta, o non mandate in onda! >>.
Troupe:-<< Aspiravamo ad altre risposte >>.
Tilla:-<< Non mi va che la mia zia si chieda se ho dormito tra le
braccia del mio accompagnatore o meno >>.
Troupe:-<< Non è il tuo fidanzato? >>.
Tilla:-<< Notate per caso, anello alla mia mano? >>.
Troupe:-<< Ci vediamo in aereo >>.
Econ:-<< Benvenuti! >>.
Doctosky:-<< Tilla, con la troupe televisiva che ci seguirà, fino alla
chiusura di stasera, stamani, uscendo dall’albergo, ha messo qualche
punto altissimo, circa il dubbio della nostra relazione! >>.
Econ:-<< È piaciuto pure a me come ho risposto. – Si vede che dormire
insieme, porta consiglio al mattino! >>.
Doctosky:-<< Immaginiamo il conduttore della trasmissione abbia alzato
le mani in aria, per affermare di essere al corrente che Tilla ha
propensione al prezzo contenuto, il quale invece deve lievitare, poi
ha compresso l’aria scendendole, pur sempre in aria, per mantenere
tale stato di fatto >>
Tilla:-<< Caspita! – Lo vedo! – Spia? >>.
Direttore Commerciale:-<< Da me non è uscito niente - ribadisco il mio
punto di vista precedente: il prezzo del biglietto che stiamo
offrendo, per me, è ridicolo! - Specialmente oggi, con la nostra diva
prima in classifica, tra le star del momento >>.
Tilla:-<< Caro Direttore Commerciale – lei gode molta stima tra i miei
manager, in effetti è il terzo della catena aziendale, subito dopo di
loro, lei s’incontra. – Ho riflettuto abbastanza su ciò che abbiamo
discusso ultimamente, è le rispondo quanto segue: è una questione
politica! >>.
Direttore Commerciale:-<< Anche tu a leggere “ Bisestile freddo bianco
gelato “ circa la novità economica che finalmente si rivela in
qualcosa di concreto alle incertezze, alle vicende socio politiche
senza senso, le quali hanno propinato da qualche anno a questa parte,
discorsi sulla crisi economica che nessuno dei leader mondiali
capisce, dell’andiamo su o giù, a voi elettori l’ardua sentenza >>.
Tilla:-<< Esattamente! – Se viaggiamo al ribasso con tutto il discorso
prezzi, ci arricchiamo di dieci volte ed accorciamo distanze
stratosferiche con i paesi più poveri - se aumentiamo, dobbiamo
garantire ventiquattromila stelline pro-capite annue, a tutti
cittadini occidentali. – Sono dalla parte dell’Artista di
ITechnodemocratic: tu che voti? >>.
Direttore Commerciale:-<< Senza voler male a chi sta dietro,
guadagnerò tra stipendi e premi produzione, incluso la mia azione, la
quale fattura più di ogni altra voce che percepisco, qualcosa come
tre, quattro volte, la quota minima di ventiquattromila pro-capite e
poco male, tale corrispondente, per mettere tutti ai lavoro, sia solo
per venti ore lavorative la settimana, di conseguenza, non posso che
rispondere bisogna aumentare il biglietto; mettiamola pure come forma
di rispetto nei confronti dei locali concorrenti! >>.
Econ:-<< Giusto ! - Aggiungerei io, che politicamente sto più a
sinistra del mio socio, in questa situazione di mercato: il prezzo va
aumentato! – Grazie a voi, abbiamo ascoltato due discorsi perfetti!
>>.
Doctosky:-<< Vado a prendere i flyer - cambieremo il prezzo stampato,
preparatevi con cancellina e penne! >>.

All’aurora del grigio nevicava, i tetti s’imbiancavano, la strada e le
auto parcheggiate annunciavano la ripresa solita al colore dell’ultima
settimana; notando qualche forma di ghiaccio che ancora resisteva,
emergeva nell’ombra il candido manto bianco, il quale tra poco si
sarebbe riformato sotto i fiocchi che iniziavano a cadere, e nuova
l’immaginazione s’estendeva alla vista, mentre si posava a terra, telo
bianco da dipingere a pedate dei passanti. - Per la serie: iberniamoci
in attesa di pensieri futuri bianchi di maggior successo. - Finestra
aperta sul freddo, lei guardava il giacchio come se fosse neve,
sarebbe stupido scrivere, gli infissi di là oltre il confine del
parco, si riflettevano da questa parte, onde preservare da intrusi,
dal tempo che imbianca, lasciandoci invecchiare tra le bande degli
schizzati ed ubriachi prima e dei tossici ora, i quali vogliono
dimostrare di essere hacker e fioccano errori, in attesa di ridare
tenore all’idea bianca neve, intanto le presone dabbene, non hanno
tempo né voglia di pensare a queste sciocchezze e quelli martellano
maggiormente, appoggiati dal Re e la sua voglia di misurare la
pazienza di SirePope, sicuro, il quale in attesa della manipolazione
genetica, non abbandona nessuno tra le genti del mondo.
Doctosky:-<< Letta la cretinetteria del giorno, passiamo all’incanto
>>.
Econ:-<< Non compro niente di questo lotto! >>.
Doctosky:-<< Sei meglio di te e peggio di me, tutto sta nel conoscerti
a fondo, per poter asserire: io c’ero! >>.
Econ:-<< Muoviti più in là – ad ognuno i buchi suoi! >>.
Doctosky:-<< Scherzi a parte, le società avanzano, molti tossici
recuperano le braccia ed il proprio fisico dopo una decantina d’anni
lontani dalle droghe >>.
Econ:-<< Gli psicologi che credevano costoro fossero mentalmente
bombardati per sempre, ritornano sui loro passi, senza fare rumore
>>.
Doctosky:-<< Avrò dormito cinque, sei ore la scorsa notte, o meglio
mattino, dalle cinque alle undici ed eccomi qua, incatenato alla
nostra postazione, osservando gli interessi balzare dal banco bar
centrale per proiettarsi all’ingresso >>.
Econ:-<< La persona che entra mi sembra conoscerla >>.
Direttore Commerciale:-<< Sorpresa! - Sono qui per il mio lunch! >>.
Doctosky:-<< Bene! >>.
Econ:-<< Sandwich al salmone, succo di mele e granita di limone? >>
Direttore Commerciale:-<< Ottimo – grazie! >>.
Econ:-<< Doctosky, cappuccino per te? – Non vi scomodate – mi scateno
io a servirvi! >>.
Assistente Manager:-<< Poteva usare i telefonini, invece d’incomodarsi
e venire fin qua – questo locale è enorme, non a caso è l’unico della
nostra catena, ad avere due assistenti manager >>.
Econ:-<< Cortesemente, non vi dotate di biciclette, per servire i
sandwich ai tavoli lontani, dia a me la guantiera – grazie! >>.
Doctosky:-<< Un’ora fa il caffé ed ora cappuccino a colazione e questo
ci vuole, quando si dorme poco, causa lo spettacolo che offriamo di
notte >>.
Direttore Commerciale:-<< Ieri pomeriggio, quando vi salutai, andai a
far visita all’agenzia immobiliare più prossima al piano bar, la quale
di locali ha ben poco da offrire, salvo uno spazio da prendere in
considerazione, nella regione accanto, proprietà del loro locatario. –
Ho l’indirizzo, riservandomi di andare a visitare, il luogo proposto,
quanto prima >>.
Econ:-<< Questa città si presta all’investimento nostro, andiamoci
forte con gli altri due locali, ora, in quanto qui saremo spesso. –
Tenga presente è quasi impossibile, organizzare per noi, un locale più
grande del 2pBcapannone; fintanto tirerà all’incasso in questo modo,
ieri per esempio, cifra record, quasi centomila stelline, qua ci
troverà a raccogliere >>.
Direttore Commerciale:-<< Andai dall’altra parte della città, oltre il
fiume, mi feci un giro per le strade, per assimilare la zona, non
sapevo che pesci pigliare, poi, senza perdere altro tempo, telefonai
alla persona che mi ha proposto questo locale >>.
Doctosky:-<< Mi piace questo racconto, continui >>.
Direttore Commerciale:-<< Questi, gentilissimo – m’invitò a cena in un
ristorante da quelle parti, e durante il pranzo, ricevette due
telefonate, una riguardo al locale tipo NE, ed un altro al MareTutt8,
così come avevo descritto le mie necessità, circa gli spazi e le zone
e stamani sono stato a visitare il sandwich bar ed eccomi qua. - Il
proprietario chiede centomila stelline annue, per un locale che li
vale, in un palazzo centrale e nuovo, costruito appena una quarantina
d’anni, da poco ritinto. – Gli ho fatto notare che per noi il fitto è
alto, in quanto a caffé e cornetti, raggiungere quattrocentomila
stelline annue che garantiscono tale esborso di pigione, non è uno
scherzo, con il personale ed i fornitori, più le tasse e le bollette
da pagare >>.
Econ:-<< A conti fatti, spendere duecento cinquanta per incassarne
cento cinquanta in più vale la pena? – Sì, risponde Doctosky, qualora
il locale è nostro e non dobbiamo temere che una volta portato il
punto vendita su, ci venga tolto dal proprietario che aumenta il fitto
fino al limite di sopportazione, tanto ormai il luogo è ben
pubblicizzato e produrrà certamente in futuro. - Ma noi, in questo
momento, non vogliamo acquistare locali! >>.
Doctosky:-<< Tra mezzora Tilla sarà qui, andremo con la sua limousine
a visionare gli spazi, poi sarà il turno di Econ darci un’occhiata e
se tutto procede secondo quanto affermi e sicuramente tale noteremo,
il locale si offre al caso nostro, lei dovrà avanzare questo accordo:
accettiamo di pagare i centomila richiesti, per otto anni, come da
contratto passibile di aumenti secondo legge, ma se tra dodici mesi
decidessimo di acquistare il bene che andiamo ad occupare con la
nostra attività, lei proprietario, ci deve cedere i muri per un
milione e duecentomia stelline, alfine di rendere remunerativa
l’operazione attuale >>.
Econ:-<< Ottima idea! >>.
Direttore Commerciale:-<< Ben fatto! – Poi ci sarebbe da andare a
vistare il futuro bar serale per il quale il fitto richiesto è giusto,
cinquantamila stelline, per uno spazio poco più grande del NE, con
possibilità di tavolini fuori >>.

Quanti sono gli uomini azzurri che combattono l’ombra? - In “ L’Alieno
Superiore “ si legge: riflettendoci nella luce universale siamo
nell’eternità - il ghiaccio conserva i beni gelati, i fiocchi di neve
non sono mai simili.
Econ:-<< Tanto quanto, quello di conservare i vecchi, ibernandoli, in
attesa la ricerca scientifica R.N.A. li risparmi al Dio Inglorioso,
potrebbe essere il vero affare del momento >>.
Doctosky:-<< Un capannone di questo, portato a temperature negative,
sotto zero, riserva comodamente quattromila anime impaurite, i famosi
stecchiti della morte, li nomineremo un dì, durante l’attesa di
risoluzione per il ritorno in gioventù; strato su strato, per
un’altezza del locale di dieci metri, ne conteniamo trentaduemila di
belli e scampati alla morte grazie al ghiaccio o per riservare
bellezza, dobbiamo selezionare i più riusciti e clonarli chissà dove e
per chi? >>.
Econ:-<< Se diamo ad ogni anno valore diecimila, moltiplicato venti
per trentadue, siamo ad un risultato canuto, gestione mantenimento
capello d’argento, di sessantaquattromilioni quattrocentomila
stelline, e se poi, per quella data nulla sarà stato raggiunto, si
risveglieranno alla stessa età più tarda, invece di ritrovarsi
invecchiati >>.
Doctosky:-<< Successo! - L’importante è presentare l’alternativa al
medico che vuole ammazzare, offrirgli possibilità di salto filosofale:
dall’eutanasia all’eugenetica >>.
Econ:-<< Domanda: di quanti pollici sarà la boccia del congelatore per
il deposito degli stecchiti ? >>.
Doctosky:-<< Qua ci vuole il sindaco per sapere il fatto – giuvinò!
>>.
Econ:-<< Lei non si dimette! - Dio Inglorioso, dona ai vecchi il
potere per farli crepare sul lavoro, piuttosto preservarli nel
congelatore >>.
Doctosky:-<< Uhao! – Miss bellissima è qui! >>.
Tilla:-<< Buongiorno: siamo stati a visionare i due locali: vanno bene
entrambi! >>.
Direttore Commerciale:-<< Il proprietario, a vederci scendere dalla
limousine, è rimasto a bocca aperta, quando ha saputo che sono il
Direttore Commerciale del fidanzato di Tilla … >>.
Econ:-<< Abbiamo capito …. s’è chiesto chissà mai quanto deve essere
bello il fidanzato della star qui presente >>.
Tilla:-<< Per quanto siete sciocchi, è difficile battervi! >>.
Doctosky:-<< Amore, non so se hai notato: sto dicendo niente! – fanno
tutto loro! >>.
Tilla:-<< Sarà che soffrano gelosia di limousine? >>.
Direttore Commerciale:-<< Manco a farla apposta il locale è nel nord
est della città, direi NEnord >>.
Econ:-<< NEord è più sintattico, ma potrebbe solleticare suscettibili
atavici ricordi politici – direi troppo austero – propendo per il
NErd! >>.
Doctosky:-<< La prossima volta che andiamo al centro, ricordiamoci di
acquistare due bottiglie di limoncello per loro >>.
Tilla:-<< Resto con voi fino a martedì o non volete servirvi della mia
auto, autista compreso? >>.
Econ:-<< Contando che la settimana prossima sarai sostituita da Tizly
e tu tornerai al 2pBsw … >>.
Tilla:-<< Meraviglioso! - Il rientro tra le facce conosciute dei
nostri clienti, con il palco allestito da Regina dei negozi di dischi,
sarà esaltante – commovente! >>.
Direttore Commerciale:-<< Da parte mia, il lavoro in questa città è
concluso, nel migliore dei modi >>.
Doctosky:-<< Grazie! – Alla sua conferma, ci siamo collegati con
Giusoli – stasera l’Architetto sarà qui – domani lei lo accompagnerà
ai due negozi, in quattro ore, da mezzogiorno alle quattro sarà tutto
risolto, poi la settimana prossima, lo avremo al NE, se il caso, per
mostragli da vicino come intendiamo il wine bar >>.
Econ:-<< Il nostro lavoro di osservazione marketing, in questo posto è
terminato! – Domanda a bruciapelo: domenica! >>.
Direttore Commerciale:-<< Il gruppo dei ragazzini, sarebbe da provare
in questo locale! >>.
Doctosky:-<< Grazie! – È ciò che volevo sentire! - Si ritenga libero
di andare dove vuole fino a domani >>.
Direttore Commerciale:-<< Andare dove? – Sto meglio qua! >>.

Mi preoccupa questo mal di schiena, da dove provenga, chiedeva un tale
restio ad entrare in scena. – Chi resta dietro, soffre la lontananza
dal primo e quando questi si presenta al doppiaggio sul circuito da
auto veloci, sono dolori per chi crede di essere all’avanguardia in
pista; per la scalinata poi, meglio dimenticare se la schiena duole ed
il carico dei pensieri si fa pesante a salire.
Tilla:-<< Tra poco giungeremo a destinazione, siete stati tutto il
tragitto a discutere di lavoro – nulla da eccepire! – Essere con voi
da Fabbricato Antico, tanto per fingere di cambiare dimensione, non mi
va proprio – significa sarò da sola, in gondola! >>.
Doctosky:-<< Io con te! >>.
Econ:-<< E noi? – Senza offesa all’Architetto, non ci tengo proprio ad
una passeggiata sentimentale con lui in Laguna >>.
Doctosky:-<< Sarete all’appuntamento al posto mio – sicuramente sarai
bravo quanto me, anche perché l’anno prossimo, avremo soldi assai in
Azienda e capitalizzeremo l’edificio, per quello che vale! >>.
Econ:-<< Cosa raccontiamo a Fabbricato Antico? >>.
Doctosky:-<< Che sono in città con la mia fidanzata, la quale vuole
andare in gondola. - Da quando è prima in classifica, è cambiata
totalmente, capricci esagerati, come le dive anni cinquanta, non come
queste attricette anonime del momento, le quali se si sbattono un po’
di più senza droghe, scompaiono prima di entrare in scena >>.
Tilla:-<< Grazie! – Mi piace! – Non sono così, ma perché no, dopo che
sono stata in un cantuccio della mia auto, a sorbirvi ore. - Ciò che
mi stai tributando, è il minimo. – Ti amo! >>.
Econ:-<< Va bene! – Ora siamo alle tredici, ci rivediamo alle diciotto
per la cena – inviterò Fabbricato Antico per gli ultimi dettagli >>.
Tilla:-<< Strabiliante! – Arrivederci e grazie! >>.
Doctosky:-<< Non mica vuoi andare subito in gondola? >>.
Tilla:-<< No! – Passeggiamo! >>.
Doctosky:-<< Non possiamo! - Passeremo davanti Fabbricato Antico, a
cento metri da qui. - In navetta per raggiungere il centro >>.
Tilla:-<< Freddo polare, ma il mare è sempre bello, anche sotto un
cielo plumbeo come questo, il quale fa molto poetico per un brano da
montare. – Chiediamo una sweeet con pianoforte, anzi no, domani
ripartiamo, tanto vale starsene per canali, in cerca d’ispirazione >>.
Doctosky:-<< Scegli un punto da sandwich bar, io, non ci riesco! >>.
Tilla:-<< Nemmeno io, questo è un posto da caffetteria, piano bar,
wine bar, ristorante, ma non sandwich bar da colazione veloce,
altrimenti si sprofonda negli uffici, i quali sono tanti nell’altra
città, continuando sulla terra ferma >>.
Doctosky:-<< Ma esistono anche i turisti, quindi o zona stazione o
centro, ma sono tutti occupati i locali da quelle parti, così come ci
ha relazionato Direttore Commerciale, mentre per i calli qualcosa si
trova, ma a ben pensarci, è come assicurato da te >>.
Tilla:-<< Voglio ascoltare il rumore dalle parti delle palanche >>.
Doctosky:-<< Perchè si chiamano palanche? >>.
Tilla:-<< E come le vuoi definire, tralicci di legno ficcati nella
sabbia del mare per attraccare le imbarcazioni? >>.
Doctosky;-<< Meglio leggere un libro, che restarsene appesi al
traliccio, in attesa qualcosa accada >>.
Tilla:-<< Eccoci qua! – Ascolta il fruscio delle onde >>.
Doctosky:-<< Già sono stati fatti pezzi simili! >>.
Tilla:-<< Non significa niente! – È un altro tempo, miscelato alla mia
emozione! – L’onda, qui, batte contro diverse superfici, ogni barriera
produce un suono, se poi nascessero dal profondo anche le strofe,
significa sei riuscito a creare il momento magico, il quale se non
dovesse giungere ora, sicuramente si presenterà, perché sono molto
predisposta d’animo a questa giornata ed ancor di più filmando >>.
Doctosky:-<< Hai trenta secondi a disposizione – ciak si gira! >>.
Tilla:-<< Sul mare luccica l’astro d’argento, placida è l’onda e calmo
è il vento, venite all’agile, barchetta mia, Santa Lucia, Santa Lucia
… >>.
Doctosky:-<< Antichissimo! >>.
Tilla:-<< Ambisco clonarlo in chiave contemporanea, visto che qua non
si esce mai incinta, voglio donarti un erede canoro digitale, virtuale
da vedere >>.

Viaggiare dove porta il mare è qualcosa in disuso sin dai tempi di
Ulisse, il quale navigava in cerca di se, simbolo d’avventura perenne,
per uomini dalla incredibile voglia di scoprire nuovi orizzonti, i
quali esisteranno sempre, all’infinito, l’universo si espande.
Donna Industriale:-<< Benvenuti nel regno del freddo! >>.
Econ:-<< Corpo caldo, seduto alla scrivania, ella se ne stava tra
bocce fisse, immobili, cui di tanto in tanto lo scatto del compressore
donava un alito di vita all’ambiente, bianco di ghiaccio, freddo
gelato >>.
Doctosky:-<< Scusa, ma oltre le attrezzature da gelato, produci anche
motori frigorifero? >>.
Donna Industriale:-<< Con relative serpentine. – Di cosa hai bisogno?
– E tu Econ, non ti preoccupare, non produco freddo addosso, per
quanto vi chieda gelidamente i miei listini sono giusti! >>.
Architetto:-<< Giusoli, ha bisogno di un frigorifero ed annessi e
connessi per consegnare il bar, a voi nella capitale, per questo fine
settimana >>.
Donna Industriale:-<< Produciamo motori del freddo, superbi, a voi il
telefono per chiedere a Giusoli, cosa necessità: con precisione! >>.
Doctosky:-<< Preferiamo collegarci con il nostro laptop – grazie! >>.
Giusoli:-<< Buongiorno a voi! – Ho bisogno dell’Architetto, sono due
giorni che manca! - Siamo alla parte elettrica e ci vuole lui, nemmeno
so dove vanno gli attacchi ed i pulsanti, se a destra o sinistra? -
Dove alloggia la centralina? >>.
Econ:-<< Ci scusi Giusoli, domani mattina sarà sicuramente con voi,
carico di buone nuove, abbiamo due lavori pronti ad entrare in
fabbrica, da realizzare per prossime aperture, una tra due settimane
e l’altra tra un mese. – Infine, un ennesimo compito per l’Architetto,
di gran classe, da consegnare tra sei mesi circa, abbiamo acquistato
tutto un palazzo d’epoca, completamente da ristrutturare. – Opere
importanti, cui dovremo andare fieri della nostra produzione
arredamento negozi >>.
Giusoli:-<< Ottimo! – In estate, sarò all’inaugurazione con mia
moglie!- Ci potete contare! >>.
Donna Industriale:-<< Ma che bella fabbrica avete? – Ricordo Doctosky
ci presentò all’inaugurazione del 2pBcapitale, poi ci siamo salutati
di nuovo al piano bar Capannone >>.
Giusoli:-<< Buongiorno a lei ! - Come va? - Siamo in quattro,
attualmente dentro, in fabbrica, più tre fuori intenti alla
realizzazione del piano bar ferrovia sorpresa, più la segretaria, e
l’Architetto che manca, momentaneamente >>.
Donna Industriale:-<< Noi siamo la Frigo Strong, i suoi soci mi
dichiaravano avete bisogno di un frigorifero da banco, della quale
grandezza e volume di celle, una boccia da un pollice va bene >>.
Giusoli:-<< Siete tra i migliori marchi in circolazione, forse avete
il prezzo un po’ caro – comunque, pago uguale, dal suo concorrente,
però, mi andrebbe cambiare, stabilito che lei è d’avanguardia nel
settore, inoltre un’amica >>.
Donna Industriale:-<< Bene! – Vi accordo il venticinque per cento di
sconto, in nome della nostra amicizia, cui mi auguro duratura! – Per i
suoi sei metri di frigo, una boccia da un pollice andrà benissimo! >>.
Giusoli:-<< Alla Fiera dell’anno prossimo saremmo presenti con gli
arredamenti … >>.
Donna Industriale:-<< … in Fiera! – Produzione in serie? - Ho un
centinaio di motori da tre quarti di pollice che farebbero al caso
vostro – se mi liberate il magazzino, ve li offro al prezzo del
listino che avete in ufficio dall’anno scorso, più il quaranta
percento di sconto >>.
Giusoli:-<< Affare fatto! – Prima, devo discuterne con Doctosky; non è
solo una questione di prezzo, ma di potenziale produttivo, cui noi
possiamo esprimere con il milione che il Sindaco vuole scucirsi, se
diventiamo S.p.A. vale a dire: raddoppio di personale >>.
Doctosky:-<< A due milioni senza altro! – Da domani stesso saremo in
sedici! >>.
Giusoli:-<< Buono a sapersi! – Farò giungere la richiesta al Sindaco,
magari gli impiegheremo anche qualche parente, in ragioneria >>.
Architetto:-<< La conosco, una nipote del nostro primo cittadino, una
ragazza in gamba, a scuola era la più brava, si è laureata in
economia da poco >>.
Giusoli:-<< Ottimo! - Venerdì inauguriamo il primo locale prodotto da
noi della nuova era, ed una settimana dopo, avremo i soldi in cassa, a
parte quelli che abbiamo come capitale versato, più quattro o cinque
lavori da produrre, questo affare dei cento impianti, detto tra noi,
più un’amica presente che li offre, non lo farei sfuggire >>.
Econ:-<< M’associo! - Ritengo il suo desiderio vada esaudito >>.

Doctosky:-<< E sia! >>.

Donna Industriale:-<< Grazie! - Spedisco tra un paio di settimane o
preferite ricevere il carico anzitempo? >>.
Giusoli:-<< Faccia lei! – Arrivederci e grazie! – Torno a lavoro! >>.
Donna Industriale:-<< Tilla, sei fantastica! – Sei la primadonna più
in auge del momento e te ne stai lì, seduta nel cantuccio, ad
ascoltare noi, comuni mortali >>.
Impiegata:-<< Con permesso! – Il gelato è servito! >>.
Donna Industriale:-<< Abbiamo l’abitudine a produrre gelato per
chiunque entri nel nostro ufficio vendite, in modo da servirlo,
fresco, fresco >>.
Doctosky:-<< Volevo raccomandarti esattamente ciò: Tilla è bellissima,
ed io ho venti anni più di lei, circa, vorrei farmi ibernare per
essere al passo suo, tra venti anni, allorquando dovresti staccare la
spina >>.
Tilla:-<< Non ci fare caso, ti prego! >>.
Donna Industriale:-<< Purtroppo si! – Nessuno ha beccato più del
venticinque per cento di sconto, è per mille bocce. – Te lo
garantisco! >>.
Econ:-<< Buon gelato! - Forse la panna potrebbe trovare riscontro nei
nostri bar >>.
Doctosky:-<< Difficile! – Piuttosto mi piacerebbe visitare il
capannone accennato >>.
Donna Industriale:-<< Andiamo! >>.
Architetto:-<< Dopo di lei, prego! >>.
Donna Industriale:- << Bello viaggiare in limousine – mi sento
superstar per l’occasione! – Tilla, ti vorremmo nella TV locale cui
sono azionista minoritaria >>.
Tilla:-<< Sarà un piacere! >>.
Donna Industriale:-<< Siamo giunti a destinazione! – Mi auguro
filmeremo Tilla dal meraviglioso palcoscenico che sorgerà nella nostra
antica costruzione >>.
Econ;-<< Sembra delle stessa fattura e stile della fabbrica Giusoli
>>.
Architetto:-<< L’edificio è buono! – Solido - una ripulita ed è pronto
all’uso – forse il tetto, ha bisogno di qualche attenzione >>.
Donna Industriale:-<< È stata la prima fabbrica di mio padre,
cooperativa costruita con sovvenzioni del fascio – attualmente in
disuso – la tecnologia avanza e con essa gli edifici uso fabbrica >>.
Doctosky:-<< Un locale ad occhio e croce, da quaranta per cinquanta
metri. – Quanto chiedi per affittarlo? >>.
Donna Industriale:-<< La zona si addice alla vostra attività, è sul
bordo cittadino, come deposito industriale, va benissimo. – Siamo su
una statale ad alta densità di traffico e tante case intorno. – Per
quattro, cinquemila stelline al mese, ve lo libero e lo fitto
volentieri >>.
Econ:-<< Se offriamo ottocentomila per l’acquisto? >>.
Doctosky:-<< Più duecentomila per ripulirlo e crearci il locale
interno e siamo ad un milione >>.
Donna Industriale:-<< Accetto! – Almeno saprò dove spendere i week-end
e mangiare una pizza durante la settimana. – Avrò, tra l’altro, il
piacere di vedervi spesso ed ascoltare l’incantevole Tilla e l’assente
Tizly, persona ed artista meraviglioso >>.
Doctosky:-<< Per ottenere il mutuo dalla banca, dobbiamo versare
immediatamente, trecentomila stelline circa >>.
Econ:-<< Non abbiamo problemi di cassa! >>.

[riccardomustodario]

On 10 Apr, 13:10, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
wrote:

> On 8 Apr, 12:38, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>

> Econ:-<< Non abbiamo problemi di cassa! >>.

Quella volta lì, dovevo dipingere gli aquiloni svolazzanti, i quali
pilotati da mani abili, rasentano il boschetto che si può notare al
centro del quadro prima della neve, a volte la lontananza non rende la
distanza, si da troppo filo, e questi balocchi svolazzanti si
attorcigliano tra i rami e là restano per stagioni, arricchendo di un
tono di colore, molto vivace, gli alberi spogli. – Recandomi sul posto
per mente locare il dipinto da realizzare, trovai un aquilone, su dei
contenitori della roba andata, in regalo a chi li dona la Befana. - Il
filo del cervo volante, infilzato nella spina di una rosa che non
voleva perdere i suoi petali, seguiva come fossi un fioraio, il cui
fiore lasciai correre in cielo, per osservare le bandane svolazzanti e
quando mi girai per farlo scendere in picchiata in direzione
all’albero della famiglia dei rovi, il quale fa tanto cespuglio alla
prima postazione, dove all’incrocio tra i vialetti del mio passo a
salire in su la collina, mi resi conto d’essere troppo più su, il filo
a treccia, non si abbassava fino a tanto. – I falchi odiano gli
aquiloni che sanno d’aquila, o semplice concorrenza tra pennuti a chi
assurgesse a Miss Grammofono dell’aria? – E la natura tutta si
armonizzò di bellezza concorrenziale.
Econ:-<< Finalmente a casa – Non mi va proprio di tornare a viaggiare
per l’inaugurazione del sandwich bar Capitale >>.
Doctosky:-<< A chi lo dici? – È così bello qua, a leggere ciò che
scrive il nostro uomo, e si guadagna pure, e di più! >>.
Econ:-<< Il mio compleanno è il ventinove marzo – possiamo lasciare il
locale chiuso fino a quella data, illuminato, vuoto. – Si creerà
notizia nella zona e quando apriremo i battenti, sarà forte la
risposta della curiosità in proiezione clientelare >>.
Doctosky:-<< Tilla canterà qui, Tile va nella capitale e Tizly al
nord. - Poi daremo un doppio week-end di riposo a Tilla, la quale
nella prima settimana di marzo ha due impegni televisivi. – Sarà la
volta buona, di lanciare la nuova coppia con il pianista e la
cantante, i quali vanno forti con le cover, inoltre hanno realizzato
due pezzi, che a detta di Tilla sono carini, da inserire con successo,
nel nostro discorso piano bar >>.
Econ:-<< Non ci muoviamo più da qui? – Sicuro! >>.
Doctosky:-<< Venerdì, Cugina e padre, saranno al Fabbricato Antico e
sabato al 2pBisolas. – Informiamo Giusoli che venerdì e sabato,
l’architetto sarà impegnato, e per questo extra percepirà due mila
stelline, in modo che con qualche altro lavoro che nascerà per lui,
non sarà l’ultimo stipendiato nostro, bensì il primo, come merita >>.
Econ:-<< Giusoli sarà soddisfatto così come l’Architetto – invierò un
messaggio elettronico in fabbrica, nell’intervallo >>.
Doctosky:-<< Come sei diventato sistemato: abbiamo pure il break? >>.
Econ:-<< Un preciso orario al pascolo mai, ma una sosta, la osserviamo
sempre! >>.
Doctosky:-<< Il motivo sull’agenda che bisogna discutere, non è un
giogo di differenze di potenziale elettrico, ma qualcosa di ben più
serio: ieri c’era un tale stilista che ora non esercita più, essendo
passato ad altre forme d’arte, il quale affermava nella luce si è
sempre giovani, secondo il concetto ebraico di Einstein, mentre con il
nostro uomo, è dall’altra parte dell’Universo che siamo tra milioni
d’anni, quindi provenienti verso noi medesimi ci ritroveremo, ma non
saremo sempre giovani, in quanto sensibili alle distanze che fanno età
di luce riflessa, allorquando rimbalzando di stella in stella, saremo
alla bellezza non ha età, in quanto di tutte le età, in virtù della
luce di stella riflettente, secondo il concetto Capodimonte >>.
Econ:-<< “ L’Alieno Superiore ” è scritto bene, e questo fatto lo
specifica ancora meglio. – “ Bimbi Belli à notre époque of any age “ è
su facebook. - Su IAS leggono sempre e non imparano mai niente! – La
cosa più triste, è la parte del nemmeno sfogliano che li incarna da
plonk. – Veramente ci vorrebbe Baffone nel newsgroup: La Dolce
Duchessina con la pala a quelli là, iniziando dalla rinchiera! >>.
Doctosky:-<< Oltrepassando la quale si era a scuola >>.
Econ: -<< Terza C! - A che lo dici a fare? >>.
Doctsoky:-<< Lo strazio fu quando ideò di far partire un razzo con
tutte le scorie atomiche in orbita, cui non si sapeva dove alloggiarle
>>.
Econ:-<< L’idea, poi richiesta anni dopo, con tredici milioni di
sterline in premio a chi la proponesse, da parte di un magnate,
realmente superato dalla logica - e lui, il nostro uomo, la prospettò
di nuovo - ma l’ideatore del premio voleva un politico del suo partito
che si facesse promotore, probabilmente. – Oramai sappiamo bene a chi
vanno i Nobel e come - per esempio! >>.
Doctosky:-<< Non gridarlo forte, che gli avvezzi ai laser atomici, ci
fanno venire tutte le malattie possibili ed immaginabili >>.
Econ:-<< Allora il quadro è Santo: The Lady of Shalott, realizzato nel
milleottocentoottantotto, dal grande J.W. Waterhouse tira la catena e
si aziona lo scarico e tutto il palazzo in preda al panico per l’acqua
che grondava da tutte le parti, così come è stato in galleria di
Goodge Station, ai tempi del quadro Calcinacci? >>.
Doctosky:-<< Giuvino’ che dite? – Shhh! – Ma state uscendo ad
impazzire? – Ci rinchiudono, se scoprono ho speculato assai su quelle
vicende >>.
Econ:-<< Fatto è, ogni volta esce qualcosa del passato, subito c’è la
moto che porta al politico di sorta nel ghiaccio odierno, unico rombo
ascoltato, il quale, in concorrenza con te, vuole far credere è lui
che sta trasmettendo ciò >>.
Doctosky:-<< E tutti ci cascano, salvo te, che non stai tra quelli del
quadro “ La parabola dei ciechi “ causa un conoscitore di carte
mischiate con facilità, senza che mai uscisse la tua vincente, poco
male, le storie e suoi interpreti oramai le conosci e non ci fai così
intelligenti, se non furbi speculatori, così come le facce degli
scommettitori locali insieme alla prima donna, notate oggi, nel
frullatore del manifesto pubblicitario, di un’organizzazione atta a
fumare storia senza pagare diritti d’autori, grazie al racconto di
altri, avvezzi a tali tossiche aspirazioni, esalazioni gassose che si
levano alte nel cielo di pattumanza e poco più in là, un manifesto
inneggiante alla giovinezza nella luce, secondo il concetto errato,
superato, nonostante ciò ancora al muro attaccato >>.

Per vincere oggi nella pubblicità, uno dei pochi settori che paga
ancora profumatamente, bisogna essere veramente potenti, non dico
delinquenti, ma in conflitto d’interessi certamente, in quanto è tutta
là la realtà, forte di potere mediatico in circolazione. – Ai comuni
mortali non resta che spam, cioè profittare della circostanza
elettronica per inserire un messaggio che dia sentore dell’esistenza
propositiva nel mercato spot mediatico. - La pubblicità è l’anima del
commercio, dicevano gli antichi moderni. – Secondo me, per meglio
pubblicizzare i prodotti del Made nel Terzo Mondo, bisognerebbe
organizzare una telecamera con uno zoom da ventinove pollici, in grado
di presentare il prodotto a condizione d’angolazione del mondo che
sfugge dalle mani tra domanda ed offerta, il sesso una volta, si
vendeva e bene. – Non tutte le ciambelle nascono col buco, noto
proverbio di culinaria saggezza. - Leggendo continuamente, si riesce
ad incastrare il proprio punto di vista, riveduto e corretto per
l’ennesima volta, in un disegno ambizioso cui è stato difficile
entrare, in modo tale da uscire vincitore contro il Terzo Mondo
emergente, il quale arranca in cerca di una ricchezza nemmeno
sfiorata, in un’epoca ove i soldi hanno determinato più che mai la
storia sociale del mondo. - L’occidente ha vinto la sua battaglia,
così come la seconda guerra mondiale fu gloria per … non mi ricordo.
Econ:-<< Messaggio della Questura: il magistrato ha prosciolto il
nostro ex dipendente dalle carcerari, il quale esce dal penitenziario,
dopo aver scontato la pena, in virtù di un condono di una parte
d’essa, per buona condotta >>.
Doctosky:-<< Perché ce lo comunicano? – Non mica sperano lo
riassumessimo? >>.
Econ:-<< Qualcuno dovrà pur farlo, certamente non noi. - Da quando se
n’è andato, filiamo in perfetta armonia tra carico e scarico, con il
risultato che ogni pezzo suona al suo posto, quando stappiamo la
bottiglia >>.
Doctosky:-<< Certamente, fa pena, per la situazione angosciosa che
soffre, praticamente, offriva champagne e drink a spese nostre, per
debiti di giogo contratti al calcio scommesse, cui poteva ripagare,
solo attraverso il nostro bar, i suoi creditori, data la cifra elevata
di ammanco che abbiamo riscontrato, e quando lo avvisammo, fu
costretto ad infischiarsene, pur di non andare incontro a più serie
conseguenze, e fu nuovamente al crimine, per uscire dal suo giro
forzato, cui era vittima e nel quale mi auguro non ricada. – Per tal
motivo lo vorrei aiutare, ma come? >>.
Econ:-<< Tipico caso di Terzo Mondo tra le nostre file? - I somali a
caccia di navi, le sequestrano e chiedono i riscatti e così danno
respiro alla bilancia dei pagamenti. – E noi? >>.
Doctosky:-<< A volte lo zoom … >>.
Econ:-<< Monitor undici, appare sul mio schermo >>.
Doctosky:-<< E questo chi è, ti chiederai, nel momento che abbiamo
solo dieci monitor? >>.
Econ:-<< Anche >>.
Doctosky:-<< Era colui il quale tu hai rimpiazzato con successo >>.
Econ:-<< Come mai, avevi un sostituto e non andavi in vacanza? >>.
Doctosky:-<< Durò poco, sei mesi. - Aveva la presunzione di capire
immediatamente tutto e di poter fare da solo e meglio. – Fui contento
di pagargli una bella buonuscita, a fronte di un servigio cui lui
credeva avermi reso.- Sicuro si fosse adoperato in proprio e mi
sarebbe tornato utile - lo attesi >>.
Econ:-<< Diamogli il monitor nove, occupato un dì da Tizly >>.
Doctosky:-<< Credi veramente ci possa tornare utile? - allora undici,
i primi dieci sono per noi >>.
Econ:-<< Sarà per me un’esperienza molto interessante, scoprire come
piloti chi presume di conoscere i trucchi del mestiere >>.
Doctosky:-<< Rispondere negativamente, alla tua volontà di conoscenza
professionale, è impossibile! >>.
Econ:-<< Noto al suo numero uno sulla scrivania, un soggetto simile al
nostro uomo >>.
Doctosky:-<< Al quale cerca di trasmettere la sua volontà, per quanto
del nostro uomo abbia afferrato qua, più un informatore, cui si serve
per pedinarlo, altresì introdotto, tra qualche suo vicino influente a
livello segugio, il quale legge e spia da molto tempo, oramai >>.
Econ:-<< Questa persona è ricompensata? >>.
Doctosky:-<< Tanto quanto, le pratiche di pensione sociale, viaggiano
più speditamente, insomma, in questa aria di favoritismi che si
possono trasformarsi in ricatto, fa sentire la sua forza da ventinove,
aprile termina il trenta, il primo maggio, nelle varie manifestazioni:

lo pigli o lo dai? >>.

Econ:-<< Lodo una velocità di chiarezza nel discorso: preferisco il
primo aprile >>.
Doctosky:-<< La velocità è chiarezza! >>.
Econ:-<< Importane è metti gli occhiali se sono prescritti sulla
patente di guida, salvo non vuoi azzeccarti nel muro se ti tamponano
>>.
Doctosky:-<< Se viaggi su un’autostrada vuota e non noti auto nello
specchietto retrovisore e ti stampi nel muro dalle parti del cimitero
dell’ultima battaglia della seconda guerra mondiale, significa che chi
ti tampona è stato oscurato da una nuvoletta ionizzante? >>.
Econ:-<< Trenta e più anni fa: che capitombolo! - Comprende - non è
uno scherzo! >>.
Doctosky:-<< Mi auguro in esso, abbiamo letto lo sbalzo di pressione,
da centocinquantasette a centoquaranta in poche settimane e senza
medicinali, ugualmente circa il diabete ad undici, riceveremo risposta
>>.
Econ:-<< Questa del diabete oltre il limite di guardia, è una storia
strana di liquidi aldilà del Comprende fino a Cloudyone o
chiarificatrici d’essi, senza aggiungere La Ragazza che Saluta la
quale appartiene ad un epoca, antica, oramai? >>.
Doctosky:-<< Auspico, sia l’otturazione saltata in quel periodo
all’ultimo molare, che abbia librato zucchero ivi incapsulato,
mischiato in qualche alimento >>.
Econ:-<< Ma in dodici ore si scioglie ogni cosa! – Aggiungiamo pure
gli hacker e siamo a posto, o l’ospedale ha dei programmi a prova di
questi? >>.
Doctosky:-<< Incredibile ma vero: l’otturazione è all’ultimo molare
fronte ugola! >>.
Econ:-<< È cantante: buca pure i molari non rompe solo i vetri con i
suoi acuti! >>.
Doctosky:-<< Ma la dentista venti anni fa, come ha fatto a giungere
laddove è impossibile trapanare e nemmeno lateralmente ha colpito:
giusto al centro! >>.
Econ:-<< Famiglia che non si capisce: la figlia con un molare al
centro del palato ed il padre con un molare da giudizio belle voci >>.
Doctosky;-<< Stranologie che fanno particolari i tempi attuali, cui
più si va avanti e più si nota in certi individui più intelletto di
altri e per tal motivo costoro pagano le pere cotte e chi non soffre
il potere in subcaptoactionem, significa è scemo e nulla c’è da
prendere da parte dell’intelligentia che vuole arricchissi di materia
grigia sempre di più >>.
Econ:-<< Infine, assistiamo all’idiota che martella in modo errato per
paura? – Intanto, bisogna convenire che esiste qualcuno più
intelligente, altrimenti come fa ad inventare tutti lui, non è mica il
Primo Ministro o Il Capo della NATO, ovvero scienza Nasa ed Esa
insieme? >>.
Doctosky:-<< Aggiungi pure i grandi colossi computer >>.
Econ:-<< Mai grandi quanto la NATO, la quale legge prima i loro
programmi, quasi sicuramente li conduce pure più avanti >>.
Doctosky:-<< I laser atomici, probabilmente esistono da tempo prima
che immaginassimo e forse chissà, ha sognato che è stato dalla
dottoressa, in quanto al molare ed ora cambiamo discorso: l’inverno è
freddo! >>.
Doctosky:-<< Personaggi pilotati dal monitor undici, cui il prete
cucù, ha condizionato in cerca d’amore? >>.
Econ:-<< Anche lui ha il suo prete woodoo? >>.
Doctosky:-<< Nolente o volente questi s’intrufolano ovunque. - Digita
undici barra sei >>.
Econ:-<< Caspita! – E gli somiglia pure, però il nostro è più ginnico!
>>.
Doctosky:-<< Modestamente, i personaggi scelti da me, offrono più
garanzie di spettacolarità, in quanto ad intelligenza, lascio fare a
te >>.
Econ:-<< Ho un vespaio d’idee che mi ronzano in testa >>.
Doctosky:-<< Speriamo ci qualifichino in CL >>.
Econ:-<< La formazione è buona per il raggiungimento di tale
obiettivo, anche se l’allenatore, lascia a desiderare >>.
Doctosky:-<< Digita undici barra otto >>.
Econ:-<< Accipicchia! – Scommetto, siamo nello studio di uno psicologo
gay? >>.
Doctosky:-<< I personaggi base, che rendono la vita allegra ai
politici, ci sono tutti – al corrispettivo del monitor due, troverai
precisamente Compare Turiddu, laddove lo illudo di vincere ogni
qualvolta crede io sia sulle sue tracce >>.
Econ:-<< Se ho intuito bene circa le tue piste, gli psicologi
piacciono ai politici, perché questi sono convinti la gente sia pazza,
per tal motivo senza di essi, il popolo risulterebbe addirittura
perso, nei labirinti sociali mentali? >>.
Doctosky:-<< Più o meno! – Un quarto della popolazione è affetta da
turbe ed i politici, i peggio d’essi, per le loro manie di grandezza
che barattano per servizio sociale, in una realtà di popolo sempre più
giù e loro sempre più su >>.
Econ:-<< Riprende a nevicare, in un’aria di ghiaccio, la neve produce
un manto sottile, come si colora si scioglie al passaggio della prima
auto; ieri si notavano figure di pupazzi di neve che perdevano la
loro immagine di una decina di giorni fa >>.
Doctosky:-<< Al monitor undici barra quattro troviamo una rock star
che lui vorrebbe pilotare al successo. – Proseguendo sui monitor,
notiamo la sala corse, all’otto ha un pedofilo ed al tre ed al nove
altri cui ne riparleremo domani. – È tardi! – Stasera Tilla ritorna al
2pBsw! >>.

Il professore con le mani forti sul piano dichiara: la velocità è
volume! – Non mi risulta, replico in me, anche se tale affermazione
affascina, e lui batte forte la mano sulla mano, assicurando il volume
di un battito più veloce. – Credo, la forza esercitata sui tasti, sia
volume, infatti ponendo un peso maggiore su un tasto, questi martella
maggiormente di un medesimo più leggero, però, a pensarci bene, la
caduta, cioè la gravità di un corpo è velocità, essa aumenta
direttamente proporzionale alla lunghezza, come se prendesse la
rincorsa. – Nelle grandi distanze, dando alla velocità un valore
costante, è meglio dichiarare il volume è dato dalla forza, cioè nel
caso specifico cui in testa, del discorso inerente a questa pagina,
dal carico sui tasti.
Econ:-<< Secondo me la velocità è volume! >>.
Doctosky:-<< Più velocemente parli e più si crea riverbero nella
stanza >>.
Econ:-<< La nuova teoria dell’armonia del sistema stellare, vuole i
pianeti intorno alla propria stella nei punti occupati, in virtù della
forza gravitazionale tra le parti tra pesi e distanze, mentre ora sono
i fotoni a determinare il felice stato delle cose oltre la
stratosfera, non la linea tra sole e Terra e Plutone e via discorrendo
tra gli altri pianeti e tutti insieme gli uni allineati agli altri, da
un’unica gravitazione solare di magnetismo elettronico non sempre
della stessa potenza >>.
Doctosk:-<< I raggi che colpiscono la Terra, ironia della sorte sono
più lenti, anche se più luminosi, e siccome nell’elettronica è tutto
luce, in questo caso avremmo, un maggior volume luminoso, ma meno
rumore >>.
Econ:-<< Non capisco >>.
Doctosky:-<< Il sole emana i suoi raggi, i quali investono tutto il
sistema, quelli che colpiscono la Terra, si riflettono e frenano i
raggi proveniente dal sole, generando riverbero tra i raggi medesimi
>>
Econ:-<< Quindi maggior luce, nel caso del professore volume, suono
>>.
Doctosky:-<< Compare Turiddu, sta aggiornando il prezzario, sembra
perplesso, poco convinto, non sa nemmeno lui se aumentare o diminuire
il costo ai tavoli per un piatto di spaghetti, cui con più
ingredienti, vorrebbe chiedere lo stesso prezzo del listino
duemilaotto ancora in esposizione >>.
Econ:-<< Digito : aumento – fallo partire! >>.
Doctosky:-<< Ha aumentato! - Solo del dieci per cento, mentre in virtù
degli ingredienti aggiunti, doveva salire al venti per cento in più,
minimo. - Ma siamo in momento commerciale difficile >>.
Econ:-<< Quando apparve la bustina di droga sotto al portafiori che
aveva sul tavolo, ed ebbe grane con la polizia, a pensarci ora, può
essere causa Mister Undici? >>.
Doctosky:-<< Impossibile! >>.
Econ:-<< Ma se avesse digitato con le diavolerie che riescono a te ed
il più potente sulla sua scrivania, avesse azionato i suoi laser? >>.
Doctosky:-<< Messa così, tutto è possibile! >>.
Econ:-<< Undici barra tre, un uomo intento a leggere il giornale,
aperto sulla pagina ippica - osserva le quote - prende nota >>.
Doctosky:-<< Una volta, la cosa più divertente era marcare chi aveva
le scommesse in mano - oggi si direbbe gestore di gare pilotate –
questi giocava in società con gli interpreti delle corse, così come
nello sferisterio, poi c’erano i segni convenzionali con i giocatori,
per trasmettere loro la gara vincente >>.
Econ:-<< Oggi con i telefonini risulta tutto più semplice >>.
Doctosky:-<< La ricevitoria è cambiata totalmente. - Prima c’erano i
biglietti al muro - giocando per esempio l’accoppiata uno sei, si
poteva anche notare quanti tagliandi erano stati staccati,
conseguentemente quanto avrebbe pagato il montepremi ai vincitori.-
L’uomo delle scommesse in mano, aveva complici anche tra gli
scommettitori; si spargeva voce che il tale con la maglia a pois,
fosse l’individuo di punta della serata, quindi, coloro che seguivano
il filone “ El Pelotatore de la bala pilotata “ marcavano costui, cui
non immaginavano fosse l’indicato per le fibbie di sgarro, ovvero per
deviare dalle vincite. - Ma il nostro uomo aveva nicchiato esattamente
chi fosse il gestore dell’affare, tanto che il sistema, pur di non
farlo vincere, fece crollare lo sferisterio >>.
Econ:-<< E se invece fosse stato lui a dire stop, perché lo sfizio era
giungere fino all’intuizione da verificare? >>.
Doctosky:-<< Fu il terremoto! >>.
Econ:-<< Ancora peggio! >>.
Doctosky:-<< Il terremoto distrusse la città, ma fece meno vittime
delle famiglie sul lastrico causa le scommesse che si registrarono in
quel luogo, negli anni sessanta principalmente >>.
Econ:-<< Tu come lo sai? >>.
Doctosky:-<< Qualcosa su un post, qualche altra letta in testa, infine
nel processo alle intenzioni del dormiveglia, come ti articolasti con
Tizly >>.
Econ:-<< Nei tempi antichi, quando la somma della conoscenza
scientifica applicata all’elettronica ovvero la cibernetica, non
esisteva e nemmeno s’intravedeva lontanamente, dovevano registrarsi
avvenimenti a dir poco strabilianti >>.
Doctosky:-<< Chi ha ottanta anni ed il dono di ricordare
dall’infanzia, è in grado di raccontarci un’altra realtà – totalmente!
>>.
Econ:-<< Secondo il verbo dei suoni diversi tra le guerre mondiali, la
società futura differirà poco da questa >>.
Doctosky:-<< Credi tu? >>.
Econ:-<< Perché, veramente pensi che gli uomini vivranno per
l’avventura turistica, piuttosto sgobbare in fabbrica robotizzata? >>.
Doctosky:-<< Ed avremo marciapiedi rotanti al posto di auto in città?
>>.
Econ:-<< E vivremo trecentocinquanta prima che il corpo si consumi >>.
Doctosky:-<< Evitare la scomparsa con clonazioni programmate? >>.

L’armata, rinculando dalla disastrosa campagna russa, di ritorno a
Parigi, non aveva nemmeno gli occhi per piangere, così come il governo
francese, il quale s’era dissanguato per alimentare la spedizione. – I
soldati trovarono niente per lunghissimi tratti, solo steppa e neve,
analizzando quelle medesime dimensioni di marce critiche, nasceva
qualche secolo dopo il discorso di massa: il comunismo. – Oggi San
Valentino, Al RagaSSini d’Itaglia è di rigore la T-shirt con Falce &
Martello, simbolo che si nota tra le foto di quelli della Ringhiera,
noto centro terrorista pacifico filo sessantottino, per il napoletano
che saliva a Capodimonte. –
Il simbolo fasciocomunsita attuale è falce martell in neroo, ne serbo
una copia, così come l’aquila di Hitler che vorrei vendere al miglior
offerente. - Osservando la falce e martello sul muro del Museo, si
nota una figura aliena di lato, nello stucco.
Tilla:-<< Buongiorno! – Mi meraviglia sei già sveglio! - Dormito bene
amore? – Oggi è San Valentino, la nostra festa, da quando tempo non
dormivamo insieme e tu stai sveglio, senza viagra? – Noto stai
osservando qualcosa che ti fa pensare - cosa? >>.
Doctosky:-<< Un post apparso su internet - leggilo, mentre preparo il
caffé >>.
Tilla:-<< Grazie del caffé – è bello essere serviti a letto. - La
prossima volta dormiremo insieme, sarà mio dovere onorare Sua
Eccellenza >>.
Doctosky:-<< Cosa ne pensi di ciò che hai letto? >>.
Tilla :-<< Una burlata piacevole da leggere per coloro che vivono
queste emozioni da newsgroup >>.
Doctosky:-<< Questo signore ha creato un partito politico virtuale, e
si diverte a mischiare i contenuti di destra e sinistra per
disperderli insieme ai leghisti >>.
Tilla:-<< Quel medesimo discorso degli opposti estremismi che si
toccavano a San Valentino, il quale determinò la fortuna del
presidente del consiglio gobbo? >>.
Doctosky:-<< Più o meno. – Ad onor del vero, questo discorso verte ad
unificare gli intelletti, in virtù di una competizione attiva a chi la
dice più giusta quotidianamente, grazie al post giornaliero su
internet che si pone al confronto di ogni elettore, il quale
interpretando la realtà in modo vincente, siede al Parlamento >>.
Tilla:-<< Fradeli scriverebbe: Santa Chiara sempre più luminosa,
mentre San Francesco è in laboratorio per scoprire le parti più
recondite della Natura; microrganismi d’amore, c’investiranno nel
futuro >>.
Doctosky:-<< La microbiologia è la scienza del futuro, in vespa le api
scalavano il cielo, per correre nel favo del loro miele >>.
Tilla:-<< Sveglia! – Siamo in anticipo – tra dieci minuti sotto la
doccia – tra un’ora nel parco >>.
Bellezza:-<< Stanotte Econ, in ginocchio, implorava andassi a casa
sua, perché aveva un regalo per me. - Ammirate il mio bel orologio!
>>.
Tilla:-<< Splendido! – Di rame? >>.
Perina:-<< A scaglie d’oro ramato, metalli da energia d’amore, senza
produrre verde rame >>.
Cugino:-<< Cioè a ramo spoglio? >>.
Tilla:-<<Attenzione Bellezza, se esci incinta, addio palcoscenico. -
All’inizio della carriera è importante essere liberi da impegni e
darsi anima e cuore alla professione. – Io, oggi potrei anche essere
in stato interessante, ormai sono in vetta alle classifiche, pur che
il prossimo disco, sia di qualità come il debutto nel vinile, ho ben
poco da temere per mantenermi ai vertici, per tre anni almeno; magari
qualche brano dedicato alla propria creatura potrebbe anche risultare
più efficiente del medesimo al proprio uomo il quale si ricorda che
esisto, solo nelle occasioni >>.
Doctosky:-<< Mo’ lo facciamo un figlio, così a San Valentino … boh?
>>.
Tilla:-<< Veramente? – Guarda lo racconto alla zia, la quale
sverrebbe, se le rivelassi che dormo con te, senza essere posata,
figurati se le raccontassi che mi hai promesso un figlio a breve
scadenza e questi risulterebbe ritardato a venire? >>.
Econ:-<< Ma come parli? – Non mica stai componendo un brano al di
sopra del pentagramma? >>.
Cugino:-<< Oggi il parco è più bello, sarà perché non c’è mia sorello?
>>.
Bellezza:-<< Mercoledì tutti a casa di Tizly! >>.
Perina:-<< Presentiamo i nostri primi due brani! >>.
Tilla:-<< Non sto nella pelle! >>.
Econ:_<< Avanti popolo alla riscossa, Al RagaSSini d’Itaglia si suona
e si balla >>.
Doctosky:-<< News d’amore di giornata, una sola orgia politico
sociale: W il Re! >>.
Cugino:-<< L’amalgama spirituale, procede su un altro canale,
invisibile, immateriale >>.
Bellezza:-<< Oserei definirlo onirico, cioè relativo al sogno, meglio
specificarlo, altrimenti pretendono l’abbia pensato io. – Ma chi? – I
neri, che vogliono profittare di me, sognando di possedere la mia
bellezza! >>.
Tilla:-<< Andiamo al bar nel Museo, offro io, ho voglia di una fetta
di torta alla fragola, e non vorrei ingrassare al pensiero di una
macchiolina rosa, sul capo del mio pargoletto >>.
Perina:-<< Auguri e figli maschi! >>.
Econ:-<< Esistono sempre più lesbiche che dichiarano la forza:
espressione donna >>.
Doctosky:-<< Ma perché non vai dal parrucchiere a prepararti per la
festa di stasera? >>.
Tilla:-<< Stasera ti dedico la canzone “ Messinpiega “ chiederò al
DJ di illuminarti >>.
Econ:-<< Non lo farai! >>.
Tilla:-<< Invece si! >>.
Econ:-<< Preferisco essere anonimo! >>.
Tilla:-<< Solo se Bellezza dà man forte alla richiesta che hai
esaudito, eviterò d’illuminarti sotto al casco del mio pezzo da salone
di bellezza femmineo >>.
Doctosky:-<< Bellezza glissa la partecipazione in causa. - Caro Econ,
stasera sarai sulla cronaca rosa del 2pBsw >>.
Econ:-<< Complimenti caro! >>.

L’orologio segna il tempo propriamente. - Può un orologio elettronico
essere condizionato? – Sì! – Nelle tre sfere della conservazione del
nostro sistema, il tempo non è una dimensione indispensabile come la
luce, il movimento, il suono e si sarà rivolto nella sua tomba,
ritardando il mio orologio per darsi un tono d’importanza da
ricordare. – Tempo che io ebbi il mio spazio perduto, Cristo si
specchiò nel nostro pianeta, si legge nel quadro “ A momento after “ e
noi lo stiamo ripagando andando verso la creazione della Terra, a
prescindere dalla spiritualità e sempre più nella mera espressione
atomica di tale opera universale.
Econ:-<< Il creazionismo, rivolgendosi ai minimi termini in cerca, a
volte dà l’impressione di rendere pan per focaccia, intanto non è
indispensabile sapere quando tempo impiega un raggio di sole per
giungere a noi, o contare mentre si suona la batteria >>.
Doctosky:-<< Movimento stamani, è dare indicazioni precise ed
immediate alla settimana che inizia, altrimenti alla fine della
prossima, saremo in difficoltà >>.
Econ:-<< I mussulmai nelle onde dichiarano Dio gay, Cristo sul legno e
Maometto sul cucuzzolo della montagna - Are Crhisna e Budda non
pervenuti >>.
Doctosky:-<< Alla fine Dio vuole prendersi ogni cosa, tutto va nel
centro del suo buco nero universale – come fare a rendere qualcosa a
noi di più luminoso, circa il linguaggio di cultura contemporanea?
Econ:-<< Zio è partito con una squadra di tre muratori esperti, più in
geometra, per iniziare i lavori secondo il progetto dell’Architetto,
ancora sul cavalletto, non ancora terminato. – Al 2pBfati, ovvero
fabbricato antico, altri quattro manovali saranno reclutati in zona. –
Cugina è sulla via del 2pBisolaSi con due operai edili qualificati,
altrettanti manovali impiegherà sul luogo. – Direttore Commerciali,
attende il treno al binario svincolo vicino l’aeroporto, trentasei
carrozze, da dodici metri ognuna, dalle quali monteremo dodici file di
convogli accostati, ognuno d’essi da tre vetture, le quali insieme,
copriranno un’area da milleduecentonovantotto metri quadri, più
ventisei vagoni per il piano superiore perimetrale e siamo a
cinquantasei d’essi più la locomotiva, che tornerà a prelevare gli
altri convogli, in quanto ne trasporta una ventina per volta e più di
tanti non potranno essere in attesa, dove alloggeranno
momentaneamente, durante i tempi di trasporto alla nostra base. - Le
Ferrovie dello Stato ci hanno concesso un mezzo particolare per il
trasporto convoglio, a ruote basse e piene. – Venerdì, abbiamo
ritirato settecentocinquanta metri circa di binario, più ciottoli ed
assi in legno, in fase di montaggio, attualmente >>.
Doctosky:-<< Lo spazio che abbiamo a disposizione è circa otto volte
più grande, con i quattro vagoni extra nel lotto da sessanta d’essi
acquistato, più la locomotiva - creeremo scena e bar esterno; il
locale in estate esce all’aperto, ove possiamo organizzare
megaconcerti da diecimila spettatori, tanti quanti ne richiamano I
Tratti >>.
Econ:-<< Telefoniamo a Giusoli, lo noto oltremodo indaffarato, sia
dentro che fuori dal capannone >>.
Giusoli:-<< Buongiorno! – Venerdì scorso abbiamo consegnato il locale,
il quale al termine del lavoro è stato lasciato in bella mostra
illuminata dal Manager del 2pBcapitale. – L’Architetto è ai progetti
del sandwich bar, un po’ diverso dal primo ed ultimo realizzato
recentemente. – Al 2pBtreno, l’Architetto vuole i bulloni nel cemento
ai quattro lati del quadrato, cui non c’era bisogno, perché i vagoni
sono fermi e le pietre mantengono compatte tutte le parti, inoltre i
binari sono bullonati alle travi di legno sulle quali poggiano, è un
di più fissarle pure al cemento, insomma, un lavoro non di competenza,
cui i tre operai fuori, stanno reclamando, perchè avevamo pattuito un
altro prezzo >>.
Doctosky:-<< Vabbeh! - Prometta loro, una giornata di lavoro pagata,
extra, se si sbrigano! – Caro Giusoli, avremmo una storia umana da
prospettarle >>.
Econ:-<< Un nostro dipendente, ha avuto noie con la giustizia, perché
cadde vittima degli scommettitori, e per pagarli assorbiva dalla
nostra cassa. – È un ragazzino. – La polizia locale, scontata la pena,
assicura che in carcere si è comportato bene, stando alla larga dai
delinquenti, noi lo abbiamo fatto seguire - non si è avvicinato per
niente alla sala corse. – Una chance d’onestà ritrovata, gliela
vorremmo dare, altrimenti chi lo assumerà? - Fermo restante, se non
quadra al cento per cento diritti e doveri, verrà licenziato
immediatamente e senza scrupoli, così come quando lo denunciammo,
dimostrando altresì a tutti gli altri dipendenti: non scherziamo! >>.
Giusoli:-<< Lo accetterei solo se volesse applicarsi al mestiere di
saldatura, abbiamo da sventrare sessanta carrozze e quando la
finiremo? – Volevo appunto chiedervi di assumere per tale opera, uno
dei tre manovali, il quale si è dichiarato propenso al compito della
fiamma ossidrica >>.
Doctosky:-<< Grazie della sua disponibilità! – Continueremo a tenere
sotto osservazione l’ex galeotto e se questi per la venuta prossima di
Direttore Commerciale da queste parti, sarà ancora il bravo ragazzo
che si sta dimostrando, lo avvicineremo con la proposta d’impiego. –
Arrivederci, buona settimana di lavoro! - Assuma quanto personale
ritiene necessario – grazie! >>.
Econ:-<< Dulcis in fundo, Perina è al NE, per inizio reclutamento
personale wine bar di prossima apertura, Bellezza è al 2pBsw e solo al
turno pomeridiano >>.
Direttore Commerciale:-<< Buon giorno! – Trasbordare i treni
impiegherà
due giorni – dopodichè passerò da voi, anche se Giusoli mi ha chiesto
di trovare un wine bar in zona, per dimostrare le meraviglie che siamo
capaci di produrre, nella sua città – lui non è un fallito, anzi è
più vivo e vegeto che mai! - Senza aspettare altri sei mesi, in modo
che le sovvenzioni promesse dal Sindaco, sortiscano effetto
desiderato, veloce! – Mi ha indicato anche la zona ideale, chiaramente
opposta a dove sorgerà il 2pBtreno >>.
Doctosky:-<< Segua i consigli del nostro caro Giusoli! – La salutiamo!
>>.

Le realtà parallele viaggiano incontro un infinito distinguo sulle
rette del pensiero, secondo un programma di logica sommato che sfida
se stesso non trovando mai fine.
Econ:-<< Sono le undici, vediamo cosa fa Mister omonimo? >>.
Doctosky:-<< Digito direttamente il codice “ Undici più barra tre “ e
sono sullo scommettitore, questi guarda in cielo come se attendesse un
segnale scendere dal soffitto >>.
Econ:-<< Mister Undici cerca d’inculcare qualcosa a Undici Monitor
Sei, il quale è agitato, avverte sta accadendo qualcosa, va allo
specchio per riassicurarsi nei suoi punti di forza: il woodoo è
elegante >>.
Doctosky:-<< Questo pure è buono come fatto, s’iniziano a togliere
scemi e pezzenti di mezzo e si va a caccia dei principi della notte e
delle streghe in cerca di corone >>.
Econ:-<< Il tuo collega digita la parola scommessa. – Mister Undici
ringhia feroce nello specchio, impugnando la sua banconota da puntare
sul vincente in sala corsa >>.
Doctosky:-<< Mister Undici dà uno sguardo ai tabellini >>.
Econ:-<< Scommetto, quel uomo elegantemente vestito di nero, sarà
l’artefice della puntata pilotata. – Apre la sua ventiquattro ore e
dal laptop segue l’andamento delle quote, piuttosto osservarle dai
tabelloni >>.
Doctosky:-<< La pubblicità del ristorante di Compare Turiddu, appare
sulla bandana della pagina aperta sul computer di Mister Undici Tre,
questi recepisce deve puntare sul tre e si collega alla sala corse on
line. – Caspita! - Scommette diecimila stelline? >>.
Econ:-<< Percepisce tre? - Quel famoso numero cui t’animasti onde far
fissare Rappresentante? >>.
Doctosky:-<< E probabilmente, per translare tale effetto su Compare
Turiddu, in quanto non gli interessava il personaggio rappresentante
al posto dello scommettitore, assistemmo alla vicenda incresciosa che
investì il nostro ristoratore >>.
Econ:-<< Considerando queste cifre, su una sola corsa, possiamo temere
anche le autorità che fanno apparire e non, chissà cosa? >>.
Doctosky:-<< Inutile pensare alle autorità – non le scopriresti mai e
perseguendo lo scopo ti areneresti, anche se penso qualcosa di simile,
molto in alto socialmente, abbia mischiato le carte, per portare in
auge il tre, quando serve >>.
Econ:-<< Il prete cucù è entrato nella sala corsa – si guarda intorno
- sembra interessato all’uomo elegante – fa di tutto per farsi
notare – siamo ai momenti conclusivi, il botteghino annuncia gli
ultimi trenta secondi, prima della chiusura della corsa. – L’uomo in
nero punta tremila stelline sul sei. – I cavalli scalpitano >>.
Doctosky:-<< Lo stregone punta venti stelline sul tre. – Partono i
cavalli, il sei subito in testa >>.
Econ;-<< Alla prima curva il tre scala una posizione, ora è quarto. –
Lo scommettitore si esalta e con lui, l’uomo di Mister Undici; l’uomo
elegante segue impassibile la gara, cui scommetto se perde, uscirà
senza fare una piega, in cor suo contento, perché la sua puntata avrà
scalato il montepremi, in quanto nei collegamenti, avrà alimentato
moltissime scommesse perdenti, le quali gli permettono vincere di più,
da un altro canale ignoto >>.
Doctosky:-<< Gara terminata al foto finish, tra sei e tre >>.
Econ:-<< Ha vinto il tre. – L’uomo elegante sfiora con lo sguardo il
prete woodoo e s’avvia chissà dove in parte distinta, forse
un’ennesima sala corse, di un diverso punto della città, intanto,
altre persone vanno via dopo di lui >>.
Doctosky:-<< Lo scrittore ha scritto “ Via “ chi aveva puntato su
questa parola alla fine della gara, interrompendola là, come l’ha
lanciata dal potere nell’etere o nell’aria – ha vinto! – Il rombo
dell’aereo si sente, se questi perde, può cadere anche un veivolo?
>>.
Econ:-<< Oramai, non consideri nemmeno più, il guasto tecnico? >>.
Doctosky:-<< Mister Undici, non ha le spalle coperte da un
Parlamentare, ma potentissimi commercianti, i quali vogliono vincere
quanto e più dei politici >>.
Econ:<< Perché non hai scommesso? >>.
Doctosky:-<< Guarda qua! >>.
Econ:-<< Perbacco! – Ventimila stelline con quota a tre sul tre? >>.
Doctosky:-<< Ho scommesso quando sei andato al bar – sapevo che oggi
sarebbe stato questo giorno, perchè ieri passammo al vaglio il nuovo
personaggio per te >>.
Econ:-<< Ti sei creato un parallelo, in grado di pilotarlo, per non
impegnarti nemmeno nella strategia da attuare per ottenere la vincita?
>>.
Doctsoky:-<< Più o meno è così – ma non era nelle mie intenzioni – fu
lui, Mister Undici, a dimostrarsi non a livello. – Con te è stato
diverso, infatti, ti ho portato immediatamente all’altezza,
regalandoti il quarantanove per cento delle azioni dell’azienda che mi
appartiene e per la quale, tra le mie attività, tengo di più >>.
Econ:-<< In effetti, mi hai fatto firmare un mare di cambiali, le
quali a distanza di un anno, non valgono nemmeno un mese del mio
guadagno e conoscevi saremmo giunti a questi fatturati. – Grazie della
fiducia! >>.

La solitudine della maggior parte degli individui sociali
contemporanei, in mano a gruppi kult, i quali vogliono per forza
impossessarsi di colui che attesti la realtà del cambiamento, è
qualcosa di incredibile, cui sono sottoposto; amici e parenti non si
rendono conto, dei danni provocati da Chrisna o dal Messia, gli
adepti dei quali vogliono vincere per forza, così come i politici di
destra o sinistra, i quali rappresentano l’informazione che si fa
miseria, in un mondo ricco di beni economici incapace di procedere
nella giusta armonia.
Econ:-<< Mister Undici osserva i personaggi come fossero suoi >>.
Doctosky:-<< Monitor sette - digito “ Virtuale “ >>.
Econ:-<< Lo psicologo gay pensa al lemma che gli abbiamo lanciato,
prende un foglietto ed annota: grazie alla realtà virtuale è possibile
restare a casa, piuttosto uscire nel freddo per andare a studiare il
rumore senza nemmeno i soldi per prendere il bus. – Monitor due
Compare Turiddu >>.
Compare Turriddu:-<< I governi mondiali accettano il discorso delle
banche, le quali affermano il bisogno di più soldi per produrre eco
commerciale. – Il governo del nostro paese continua a credere che i
cittadini siano ricchi, intanto si registrano cali di presenze anche
nel ristorante di fronte Montecitorio, il mio, il quale prima viveva
di pellegrini, curiosi di respirare aria governativa. – Causa i soldi
che iniziano a mancare nelle tasche dei miei clienti, mi chiedo se il
governo vuole produrre per andare ad arricchire le banche, le quali in
mancanza di moneta circolante, rischiano inoperosità e se non crescono
del diciotto per cento annuo, crolla il sistema. - Attualmente, solo
le opere d’arte mantengono tale trend di crescita di valore economico,
purtroppo per l’Italia dai milioni di siti artistici, l’antico vale
sempre meno a favore del contemporaneo proiettato nel futuro. - Tra i
nostri clienti, per questo anno, si prevede un ulteriore venti per
cento in meno, rispetto la passata stagione, giocoforza liquidità
penalizzante. - Cessa per molti la ragione d’esistere ai tavoli del
ristorante - persone fisiche inizieranno a mangiare il sandwich
portati da casa, sulle scale del sagrato, salvo rivolgersi al fast
food americano freddo bianco gelato a lunga conservazione negli
stomaci riscaldati >>.
Doctosky:-<< Mister Undici ha fotografato quanto ha scritto lo
psicologo gay, e registrato ciò che dichiarava Compare Turiddu al suo
cuoco >>.
Econ:-<< Sul Monitor otto – il Signore dalla Palle d’Oro, è intento a
seguire una corrida, il toro s’impenna con le corna nel suolo, o è una
foto animata? – A proposito, come mai noi abbiamo tolto le micro spie
e lui ancora le ha, tra l’altro nel tuo appartamento, appena
ristrutturato? >>.
Doctosky:-<< Lo sto pensando anch’io. – Da eri - non lo so! >>.
Econ:-<< Puoi leggergli in testa? >>.
Doctosky:-<< Provo! >>.
Econ:-<< Cos’è? – Sembra la lettura di un documento visivo, un video
scritto dal computer >>.
Doctosky:-<< È la parte relativa alla conclusione delle sue sinapsi di
qualche hanno fa, il cui codice d’entrata è questo qua in
sovrimpressione, il quale digito, aggiungendo poi la domanda per
Monitor otto >>.
Mister Undici:-<< Signore dalle Palle d’Oro >>.
Doctosky:-<< Micro spie pittura a quarzo? >>.
Mister Undici:-<< Mi feci amico i muratori >>.
Doctosky:-<< Fu facile rimuovere il colore dal bianco della sonda
installata nella parete >>.
Mister Undici:-<< Sì! >>.
Econ:-<< Passo e chiudo! – Sappiamo come e dove cercare per toglierle
dai nostri fastidi eventuali futuri >>.
Doctosky:-<< Glieli possiamo anche lasciare – giungerebbero a lui >>.
Econ:-<< Ma se il Signore dalle Palle d’Oro serviva per compromettere
ed intimorire parlamentari e prelati in odore pedofilia, come mai
Mister Undici che non annovera tali categorie tra i suoi canali
lavorativi, ci tiene ad averlo in organico? >>.
Doctosky:-<< Grazie a lui, si facilita il compito di analizzare i
personaggi interessanti per i suoi scopi - basta portarli sul computer
del monitor otto con un po’ d’informazioni a tergo, e questi li
analizza per filo e per segno, seguendo una sua logica di passione
pedagogica risolutiva, che ha fatto credere fosse pedofilo – oramai
si sono scambiati i valori, il pedagogo può mai assurgere a psicologo?
>>.
Econ:-<< Scambiare? - Robe da eri brunetta e sei diventato biondo? >>.
Doctosky:-<< Immagina se uscissi con i miei baffi asimmetrici, uno di
un colore diverso dall’altro >>.
Econ:-<< Dal monitor sul nostro uomo, ha aperto ben dieci finestre >>.
Doctosky:-<< Sono i personaggi che ha scelto per creare la realtà
parallela al mondo del nostro uomo >>.
Econ:-<< Chiaramente virtuale >>.
Doctosky:-<< No! – Reale! >>.
Econ:-<< Mister Undici ottiene una copia parallela, la quale
differisce poco da ciò che il nostro uomo produce? >>.
Doctosky:-<< Continuamente qualità! >>.
Econ:-<< Affidando le copie parallele, a personaggi che il nostro uomo
ha avuto la mala sorta di conoscere, i quali si prestano a questo
gioco? >>.
Doctosky:-<< Per impossessarsi della sua realtà, della sua opera! >>.
Econ:-<< Se ho capito bene, i vicini hanno creato personaggi
paralleli, compreso un altro lui, presumendo che se il nostro uomo non
si fosse piegato alla loro volontà, sarebbe già stato clonato, succube
loro, con il pretesto del successo. - Ciò il nostro uomo, crede sia
accaduto per la figlia, dopo che una del parco assurse a tale, cioè
figlia, infatti, nei paralleli kult, abbiamo che ogni gruppo ha i suoi
cloni, da padre a figlia e qualche amicizia >>.
Econ:-<< Ma è mostruoso! >>.
Doctosky:-<< Tu pensavi si potesse clonare solo Dolly? >>.
Econ:-<< E la figlia? >>.
Doctosky:-<< Ora è indiana, per far dispetto ai pachistani >.
Econ:-<< Che schifo! >>.
Doctosky:-<< Invece di pensare come vendere le opere del padre, perde
tempo a capirci qualcosa dei malviventi, i quali in virtù del Party
del genitore, scomparirebbero senza eliminazione fisica, ma allineati
al perbenismo grazie ad una ricchezza soddisfacente per tutti, pena i
loro problemi da verificare, qualora pretendessero ancora di più >>.
Econ:-<< Non ci vuole niente a vendere le opere del padre, basta
dimostrare esiste amore intorno a lui e non solo tecnologia >>.

[riccardomustodario]

On 11 Apr, 18:53, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
wrote:

> On 10 Apr, 13:10, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
> wrote:

La solitudine è quella manovra sociale contemporanea che rende il
mondo più vivibile, mentre ai gay pride: che folla! – Ed a volte, come
a livello Titolto, mio primo libro da una pagina che non fa primavera,
ci vuole Bisestile freddo bianco gelato, per vincere il Nobel, basta
amore per riempire i vuoti, così era venti anni fa, circa, alla
ricerca di un mera verità, semplice e pura, aldilà delle stupidaggini
da festival.
Doctosky:-<< Mister Undici vuole translare tutto il libro Titolto ai
commercianti delle idee scritte e digita “ Dio sta amore come energia
sta a bene “ al prete woodoo, il quale a leggere la parola “ Energia “
emana un sorriso mostruoso, presagendo di gusto che tale sarà la
chiave per richiamare attenzione Are Chrisna che conoscono già tutto
sin dai tempi antichi, hanno inventato pure la bomba atomica, ma
essendo pacifisti, hanno venduto l’idea allo scienziato tedesco
trasferito in USA >>.
Econ:-<< Quando si gira a termini che s’incrociano con le religioni
mondiali, si corre il rischio di fare brutte figure culturali,
comunque, per proseguire sul territorio insieme ai popoli sparsi per i
continenti, bisogna armarsi di sarcasmo >>.
Doctosky:-<< Postino: lettera del dottore, il diabete c’è, la seconda
prova d’analisi, non adita incertezze >>.
Econ:-<< Appena due anni fa, da esami attenti, uscì che il sangue era
puro, così era scritto, letteralmente, figurati coloro i quali, ce
l’anno a morte con la razza ariana e quanto ciò produca nella politica
d’oggi che ama girare intorno ai razzismi per raccogliere voti … è
possibile iniettare il gene del diabete? >>.
Doctosky:-<< È stato scoperto? >>.
Econ:-<< Non lo so, troppa brutta gente segue i suoi passi, così come
i suoi post senza dichiararsi. – Dopo l’agente russo deceduto al
plutonio e con Scaramella scampato, cui sarebbe il caso farsi
raccontare chi lui supponesse artefice a cogliere la caramella, a
togliere zucchero, c’era da aspettarsi qualcosa al sangue avvelenato.
- E tutto ciò, proprio nell’ospedale vicino casa sua? – Appurato
quanto espresso, mi sembra fin troppo facile, andare a qualche gruppo
kult, il quale vuole ancora promuovere l’acqua basica contro il
cancro, o all’acqua pesante ovvero al laser atomico che inventai io,
teoricamente, ai tempi del dopo Follacchio a breve, per le cure
mediche senza taglio >>.
Doctosky:-<< Boom! – Ma se stavi ancora alle elementari? >>.
Econ:-<< Le Autorità dovrebbero vigilare i soggetti a rischio
culturale, vittime di spionaggi internazionali, loro malgrado, in
quanto costoro pensatori, hanno niente da spartire con tale business,
anzi, se non da un punto di vista artistico, il quale va premiato
economicamente, altrimenti addio pensieri umani >>.
Doctosky:-<< Non centra la cultura, ma il woodoo che lui combatte, il
diavolo, tira brutti scherzi >>.
Econ:-<< Credi! - Quelli del woodoo, oggi si definiscono kult, ovvero
speculatori d’idee, da altri sviluppate, create, paventino ciò in modo
tosto? >>.
Doctosky;-<< Allora è come asserisco io? - Perché dubiti? - Il
presupposto è la cultura, la somma delle esperienze che alimenta
novità, quindi produzione, vendita e per appropriarsi di ciò, gli
Stati sovrani intervengono in associazione con il diavolo onde
terrorizzare e prendere ogni cosa, fino alla vita, se si oppone
resistenza o non si vuol fare parte di schiere di potere >>.
Econ:-<< Solo ITechnodemocratic lo può salvare! - Ponendogli le chiavi
del comando in mano ed addio a tutti i preti cucù: Guantano Bay vi
attende a celle aperte! - O gli americani dei grandi predicatori
contemporanei, non permetteranno mai di arrestare tutti gli stregoni?
>>.
Doctosky:-<< Cambiamo argomento! – È meglio non inimicarsi gli
alleati! - Secondo te, Obama lo mangia l’aglio o teme Hillary se la
squaglia, con il primo cent ed addio tutti gli altri? >>.
Econ:-<< È andato a leggere un po’ cosa si dice circa il diabete, apre
la pagina digitale sul diabete di tipo uno, ovvero congenito, il quale
pare sia più a rischio, intanto giocano a calcio, nonostante si
iniettino insulina mancante, perché il pancreas non ne secerne
abbastanza >>.
Doctosky:-<< Che ti dicevo pan … germanesimo, pancrea … z … ionismo. –
Avremmo dovuto tracciare prime tali coordinate e dichiararlo a
rischio, difendendolo da attacchi d’incroci ovvi, da parte degli
indemoniati di Dio e loro religioni >>.
Econ:-<< Starà più tempo in casa e per noi risulterà più facile
controllarlo. - E se muore e trovano le microspie nella sua abitazione
e giungono a noi? >>.
Doctosky;-<< Dovremmo creare una centralina, dalla quale ricevere il
segnale, tra lui e noi, eventualmente, basterà ritirarla e se le
microspie saranno individuate, esse risulteranno collegate a nessuna
fonte >>.
Econ:-<< Com’era quel gruppo: tautolo e nicchia d’argomentazioni
sexuality >>.
Doctosky:-<< Faccio notare che di diabete si vive decantine d’anni,
molte persone lo hanno e non si rendono conto per anni e anni, prima
che esso viene a galla, inoltre si sente molto meglio, ma tanto, non
beve più acqua per arsura, così come è stato da novembre a gennaio, in
quanto non mangia più nutella, biscotti, miele, uva passa, e gelati ed
ora inizierà la cura, quindi si prevede starà ancora meglio >>.
Econ:-<< Fatto è che l’anno scorso era diventato grigio, ora sembra
aver rimesso un po’ di colore in faccia. – Il diabete non è infettivo
e resta un disordine del sistema immunitario, praticamente siamo al
solito lupus, cui non sappiamo dove pesca e dove coglie >>.
Doctosky;-<< Econ, un giorno perderai i capelli, la tua faccia si
trasformerà, tremerai dal freddo, morrai, perché ancora non
esisteranno le celle d’ibernazione a lunga conservazione per tutto il
corpo come per gli organi, cui ora, nemmeno servono più, la clonazione
è una realtà >>.
Econ:-<< La stranezza è delle due linee longitudinali che gli
intersecano la fronte, quella a sinistra del suo volto, è recente >>.
Doctosky:-<< Vogliono dare l’idea che si preoccupi, invece se ne
strafrega o meglio affronta gli argomenti con saggezza, pacatezza
d’animo e di spirito, purtroppo i kult della psicologia politica,
fanno di tutto per traboccare il vaso della pazienza ed a quegli
idioti, se non gli dai qualche strillo in testa in tempo, il mondo
crolla prima del suo epilogo fatale, inoltre questi medesimi, proprio
in virtù del lupus e sue affezioni alla rinfusa, dovrebbero
garantirgli una vita più sistemata, altro che acqua non pagata e
perdita relativa dell’appartamento. - Oddio, allorquando notò la
sengatura sul marmo del pavimento, laddove lavorava di notte, si
preoccupò ed assai, che volessero impadronirsi delle linee appunti
orario della poesia “ Controlli Incrociati “ è già sottana, filato
verticale, meridiana: binario - cui una tale di IAS dichiarò dove
fosse la poesia o qualcosa del genere e su quel post, avvertì la
volontà d’azzerare tutta la sua arte, a vantaggio di Hollywood e
grandi idee cinematografiche >>.
Econ:-<< Mentre era a lavoro scattò la campanella, lo stabile fu
evacuato - quando rientrarono, c’era il vetrino della cassetta
dell’allarme rotto e proprio al piano dove stava lavorando, e sempre
in quei giorni, scomparve lo spillo del porco prima e quello della
rana e del gatto poco dopo e poi trascorsero un paio di settimane, le
bancarelle si riempirono di spilli, i quali, ai suddetti persi,
volevano fare il verso, almeno negli effetti degli strass, purtroppo
per loro, le copie non scintillano. - Il quadro, qualche mese dopo in
galleria, non fu venduto e ci furono cinque bombe, cui mi sembra
leggerle sulla sua fronte, vittima di un laser pilotato chissà da
dove, così come saltò il vetrino dell’allarme e siamo ancora qua, alla
ricerca di un mistero da svelare >>.
Doctosky:-<< Qualcuno in alto, lo avrà notato mentre stava lavorando
in ufficio e la cassetta era alla parete della scalinata, altrimenti,
essendo da solo in quel piano, i pompieri avrebbero dovuto almeno
chiedergli: chi cavolo ha rotto il vetro – hai visto qualcuno? >>.
Econ:-<< L’occhio s’è arrossato molto, lui lo riferiva al freddo, pare
invece, ciò sia causa il diabete >>.
Doctosky;-<< Gli ho letto in testa, vede meglio dell’anno scorso,
allorquando si dotò di occhiali >>.
Econ:-<< In quanto al mistero da svelare cui sopra, secondo me è
semplice: il quadro doveva andare in vendita per un milione di
sterline, così come garantì al direttore della banca d’affari che gli
diede il libretto degli assegni, in virtù di quel opera. - In
galleria, portò il prezzo a due milioni e seicento mila –
evidentemente, la City che s’era impegnata per un milione, proponendo
affari al proposito, ovvero facendo man bassa, vendendo e producendo
dalle sue opere di quel periodo, si trovò spiazzata ed andò tutto per
aria e quegli stessi uomini rampanti, stanno ancora speculando sulla
falsariga di quella impresa aperta ed ancora di più, perché hanno
assodato chi prima d’essi in marcia speculativa impunita e poco conta
che l’ultima bomba fu proprio in un pullman che transitava vicino la
sua banca, con tanto di moneta da una sterlina che sembra leggersi
cascante dalla foto, e l’anno scorso alla stessa altezza, ovvero alla
parte indicante il numero in risalto illuminato, il pullman non vide
il ponte basso e ivi, stampato in quelle pietre, lasciò tutta la
fronte dell’imperiale, la quale arretrava lungo il binario del
cassone, e ciò pochi minuti prima che lui passasse da lì per andare a
firmare; ed i prezzi iniziarono a picchiare in testa, mentre se
avessero premiato il suo aumento, con la ragione dell’acquisto in
galleria nel duemila e cinque, pochi mesi fa, il governo non avrebbe
dovuto ungere le banche, perché stanno arrancando in mancanza di mezzi
in possesso del pubblico, per un popolo più ricco, cui attingere tutti
insieme, commerciare, per soddisfare i bisogni della comunità
economica, ove pur passando a venti paesi, piuttosto otto, in questo
andazzo, secondo me, poco si risolve >>.

Succede a volte, voglia scrivere di più e mi fermo per non andare
oltre le tre pagine quotidiane, poi l’indomani, al termine del lavoro,
scopro di essere a tutta altra parte del discorso, così com’è nella
volontà di questo lavoro. – Oggi mi dilungo e scrivo postumo il
prologo da spunto a ciò che si racconta per le strade del mondo,
tornando in testa con un cappello specifico, questo fine settimana
voglio una pausa, inoltre la materia, era tanto interessante ed a
tralasciarla avrei penalizzato l’avvenimento, il quale mi accingo a
scrivere, cui in effetti volge al termine, ma ripeto il concetto, in
virtù di una corretta lettura.
Econ:-<< Ripensando ciò che asserivamo ieri, credo il dramma sia
nell’aver scritto la novella circa i robot dipingenti al laser,
laddove lui acquista colori, pennelli e tele, ed il computer realizza
l’opera sul suo pensiero >>.
Doctosky:-<< Il quale computer, essendo frutto d’intelligenza
superiore, secondo il presupposto presuntuoso di chi vuole vincere per
forza, quindi autorizzato ad impadronirsi d’ogni cosa produca, ovvero
novità, in questo caso artistica, si trova allo stesso punto … del suo
amico che si becca un’elica del motoscafo in testa, in un mare enorme,
però non aveva la boa e stava per uscire la legge o era in vigore da
poco, circa i sub e come segnalare la loro presenza in acqua, quando
s’immergevano … sotto costa, dove si tocca pure con i piedi, direbbe
l’amica ballerina >>.
Econ:-<< Anche allora, già esistevano i laser atomici, in grado di
andare oltre i liquidi e far incontrare due corpi? - E fino a quando
esisterà un’intelligenza superiore al computer? >>.
Doctosky:-<< Ugualmente, possiamo asserire per l’amico ritrovato
qualche giorno fa, cui scoppiò un potentissimo petardo inesploso, tra
le mani? >>.
Econ:-<< Messa così, sembra tutta questa storia sia sempre esistita:
io, mammeta e tu >>.
Doctosky:-<< Relativamente. – Non t’imbrogliare, come i neri che
buttano tutto sul tavolo onde disperdere i contenuti, per poi
rituffarsi daccapo sopra, per rendere ogni discorso oppure opera, alla
produzione. – Non mica c’è tanto da fare? - Aggiungi: volendo, le
storie s’intersecano bene, le tessere facilmente danno il puzzle
cercato, da più punti di visti, quando il materiale sul quale montare
è tanto >>
Doctosky:-<< Come la pubblicità vista oggi con il lupo occhi azzurri
che viaggia a temperature molto oltre lo zero negativo? >>.
Econ:-<< Analogamente, quando si ripete un paragrafo, anche se in
un’altra ottica, l’originale va a farsi benedire, tipo Mister Undici,
di concetto argomento precedente e parallelo a ciò che t’interessa
senza sforzarsi avendoli in linea translata, così come la
conservazione del corpo umano sotto zero, in attesa Tilla sia della
tua età – se ne deduce che, qualche tossico di buona famiglia, avrà
sollecitato la produzione inerente contemporanea, facendo presente
l‘ultima data, di conseguenza, sarebbe il nostro uomo, a soffermarsi
su un avvenimento del giorno, non dettato originale dalla sua matita
digitale >>.
Doctosky:-<< Secondo me gli occhi, della bestia così intensi di cielo,
appartengono al professore di filosofia dal libro azzurro in mano >>.
Econ:-<< Non centra niente la Costellazione del Lupo Azzurro in tutto
questo colpo di testa, e poco male, fosse chiuso oggi, il negozio
della sua amica, la quale la domenica, cui postò tale romanzo riveduto
e corretto, addirittura non aprì proprio il magazzino, tre piani, che
vivono ardentemente durante i fine settimana >>
Doctosky:-<< Oggi, c’era molta gente per strada, e lui alzando gli
occhi al display luminoso pubblicitario, enorme, ha notato appunto il
lupo, in quel istante, il quale per tornare di nuovo, ha dovuto
attendere parecchi cicli; significa l’hanno realizzato giusto allora,
per un programma nato all’occasione, oggi anche i film si realizzano
in un paio di giorni, è facile, possiamo considerare la pubblicità
annuncia, dopo che il nostro uomo partorisce un’idea che affascini gli
addetti ai lavori alla scrittura del copione cinematografico,
pubblicitario o artistico sociale che sia e tra il dire ed il fare,
non passa nemmeno un’ora >>.
Econ:-<< Resto del parere che se hanno usato quel occhio così azzurro
mare, e cielo, invece della matita nera che si passa lui, a coprire
laddove pare alcuni gli abbiano tirato le ciglia per esprimere un
desiderio loro, è perché vogliono attirare il net work professore ed
appresso a lui la scuola, i suoi amici, eccetera, insomma, non si
batte un chiodo e costoro, i marchi pubblicizzati, chiedono audience e
consumo, senza pagare royalties, tanto ogni programma è in gara con
gli altri analoghi del settore, in competizione di forza a chi ha
prodotto meglio e di più, cultura ad oltranza nell’ultimo quarto di
secolo, cui al tempo, risulta inutile andare più in là, così come
dichiara Obarak binLaden o lo ha messo lui a capo degli USA nel giorno
delle prove del giudizio universale, si apre il cielo ed esce Barbon
Spettrale, noto quadro di spionaggi nell’aria >>.
Doctosky:-<< In modo tale, direbbe il saggio, gli idioti e razzisti
come Scrufo, rispettano di più la bella dottoressa in scienze
dell’alimentazione, nipote nera sua, adottata dal fratello, amante di
cognomi italiani, tra i tanti impronunciabili sul nostro territorio,
in genere questi, ottenuti da frasi montate di più parole, le quali si
semplificano in diminutivo, un nano concetto intrinseco, per esempio
bere in bicchieri di lusso, produce … >>.
Econ:-<< Paragoni fin troppo audaci, anche se democraticamente giusti.
– Doctosky;-<< Non ti sembra stiamo andando un po’ oltre con le
sciocchezze? – Bisogna riconoscere realmente: il nostro uomo è
avanguardia guida, sta più avanti, per dimostrarlo, ha anche cambiato
la velocità universale, così come la dichiarava Eintsein, in quanto
lui essendo delLa Costellazione del Lupo Azzurro … non riesce ad
aprire le banche e prendersi tutti i soldi, perciò perde! >>.
Econ:-<< Dio esiste, e non è lui! >>.
Doctosky:-<< Il diavolo gode nel vederlo pezzente e si appropria di
ogni cosa che produce, realizzandone pubblicità, film o cos’altro vuoi
>>.
Econ:<< Il dramma è la memoria, è potere che non ama la chiarezza, e
come questi, in esercizio di comando, siano in grado di manipolare i
dati, incriminando “ esaurito “ chi lavora a livello superiore >>.
Doctosky:-<< E così il sistema del mio amico parlamentare vince,
arraffando ogni cosa, prodotta dal nostro uomo, reo di voler cambiare
il mondo, rifarlo più intelligente, altro che segni sui quadri per
dimostrare di essere in grado di dipingere laseriticamente, visto che
gli amici si erano impressionati assai, di fronte alla sua ulteriore
bravura sconosciuta, del fantasma che dipinge ovvero scarabocchia sul
quadro, in nome dello psicologo mafioso al servizio NATO il quale si
vuole appropriare dell’opera, in accordo con i politici, tutti insieme
codetsi ignoranti che dipingere è un’altra storia, vedi rimuda (ndr.)
>>.
Econ:-<< Zuca, lo zuccone dalle corna pungenti, il quale crede di
scrivere, così come chi c’è che crede dipingere, ponendosi prima
nell’opera. - Ancora per poco, viaggeremo nell’equivoco delle
paternità del pensiero che produce linea di scrittura o tratto
pittorico - sono certo l’archivio Google renderà giustizia a chi sta
primo e come e perché va premiato per il lavoro svolto, altrimenti,
l’umanità intellettuale si bloccherà totalmente, nel divenire dei
numeri gestiti dal computer centrale, dotato di hard disk e memorie
più potenti, in grado d’allineare ogni cosa alla sua volontà >>.
Doctosky:-<< Se rifletti, pure a questo punto, si uscirà come se fosse
Dio, ad indicare il tale che avrà sinapsi particolari, non contemplate
dal programma, alfine di condurre l’umanità una nota più su >>.
Econ:-<< Impossibile! – Il computer non è Dio che lascia l’uomo al
libero arbitrio, ecco perché gli appartiene Adoremus Computer Luce In
Terra Stellare, il quale garantisce dignità di personalità individuale
e culturale Alta Moda, a chi possiede qualità, altresì adoperandosi a
rendere i pezzenti trash più presentabili e non per charity, quanto
per volontà di ricchezza >>.
Doctosky:-<< È di qualche ora fa la notizia: ha scritto sul muro di
facebook la poesia goccia … >>.
Econ:-<< … Sul viso tendo la mano trovo un sorriso. – Me la ricordo -
mi piace! – Non so che pensare - tra l’altro la trovo divertente -
penso piaccia al monitor sette, lui sicuramente saprà interpretarla
meglio >>.
Doctosky:-<< Te la racconto, è al centro del mio tempo migliore con
l’incarico di spia. – Era andato al Partone, quello famoso, nominato
dopo, Party d’Europa: e dal vuoto uscì nel buio, la tipa o simile, che
puoi vedere su faceBook con la tutina azzurra, al centro di una
decantina di maschietti che dovevano avere il compito di ingelosirlo.
– Il DJ suonava forte, scenografia ambiente mediterraneo, non tipo “
The Stage “ terrazzino fiorato super kitch. con pavimento bianco e
nero >>.
Econ:-<< Perché The Stage è kitch? >>
Doctosky:-<< Non lo noti, nei colori accesi? – Strani! – Una scatola
di acquarelli per dodici colori cinesi, una sterlina – inizio
dell’era, pound shop - prodotti a prezzi bruciati. – Ha dovuto
compiere salti mortali per rendere i colori più presentabili,
specialmente in considerazione del bianco, unico valido, che subito
terminò >>.
Econ:-<< Vabbeh! - Passiamo appresso, altrimenti ci areniamo nel
giallo Catania, mischiato all’umore d’olio. - Trovò dei colori ad olio
schiacciati a terra e raccolse solo il marrone, il quale mischiato al
giallo acquerelli e filtrato all’inverosimile produsse tale giallo,
che prese il nome Catania, perché uscì un gruppo Catafonìa, il quale
raccontava qualcosa inerente nel poster di presentazione sotto casa
sua, tanto che l’allora Presidente della Repubblica, andò a fare un
comizio in Sicilia, in quella città, la quale ad un certo punto,
ricevette pure sovvenzioni dal Parlamento Europeo, per la costruzione
di generatori. - Anch’io conosco qualcosa! >>.
Doctosky:-<< Il bianco caffé? >>.
Econ:-<< Non lo so! >>.
Econ:-<< Conosci quanto gira, per arricchire i politici, più
gratificante delle informazioni che nutre Mister Undici, il quale
mastica il lato commercianti della faccenda? >>.
Econ;-<< Chiaramente, commerciale è meglio inteso come più
produttivo, ma ti prego, racconta il fatto >>.
Doctosky:-<< La bella guardia del corpo, la conobbe al primo Partone,
essa apparve nella sala danzante con il volto coperto dai capelli, lui
le aprì la bionda chioma, sipario davanti la faccia e notò lo stupendo
volto e lo dichiarò: sei bellissima! – Lei rispose: tu pure! – La sua
amica si mise a piangere, più il marito – allora il nostro uomo fece
la parte – vabbeh - ci rivediamo al prossimo Partone, non vorrei i
miei amici si suicidassero. – Ti ricordi quando chiesi a Tizly di
preparare per Tilla il famoso pezzo W i pompieri divi giù? >>.
Econ:-<< Ci credo sia accaduto ciò, a parte gli attori subentrati
dopo, in quanto questi erano tutti personaggi al di sopra di
Hollywood, in testa a loro, anche perché Titolto girava a gonfie vele
e tale era il libro della gelosia, se poi consideriamo esso navigava a
vignetta, registrate al Jobcentre dal nostro uomo che proclama
producesse idee, il giogo è fatto e divertente, e poveri psicologi che
vengono presi in giro dalla follia collettiva che vuole ridere, fino
alle rose dei tempi antichi in associazione tra coloro in veste di
delinquenti, i quali si presentano il giorno dopo la sua idea,
reclamandone paternità fetish >>.
Doctosky:-<< Il giorno dopo il Partone, trovò una cassetta poco
distante dal cortile dove abitava e tale era The Body Guard disco,
probabilmente, ci dovette essere nell’aria pure qualche sound da
facile l’associazione d’ idee, che ora è definita sinapsi in un
discorso, il quale allora era solo binario di due pensieri che ne
sommano un terzo, se non quarto in crescendo, fintanto l’una si
fondesse nell’altra, cui fu molto contento di questa cosa qui, perché
era accaduto quanto segue: ai tempi delLa Costellazione del Lupo
Azzurro, andò a fare le fotocopie del manoscritto, perché il flash
costrittivo, che lo voleva alienare, paventava rubassero il
manoscritto, infatti conservò una copia nascosta nelle casse dello
stereo, depositate nell’abbuino della ex moglie, la quale ad un certo
momento le buttò e ciò poco dopo che un suo amico terminò la benzina
nel van, proprio là, sotto casa della figlia. – L’amico, gli chiese
pure di accompagnarlo per andare a riprendere il van o stavano insieme
ed a pensarci ora dovette spegnere il contatto o un terzo tecnologico
… cercava le pere e chi le avesse inventate? – Mentre scriveva, dicevo
il suo romanzo, o poco dopo, passando davanti casa, decise di
proseguire, allora avvertì due mani che gli giravano i piedi, manco le
caviglie fossero i manicotti del manubrio di una bicicletta. – Andò a
casa e trovò nel buio, il parente di quelli del piano di sotto,
davanti la porta sua, con la mascatura che si apriva ad un soffio >>.
Econ;-<< Probabilmente, lo volevano far fissare al punto più alto
della situazione o chiedevano lui denunciasse il fatto per
autorizzarsi a girare La Costellazione del Lupo Azzurro, cui una donna
di quelle parti, sempre nelle onde delle congiunzioni midia, più
persone per strada, in ambasce programma progressivo, avevano
dichiarato di aver visto la Madonna, in quanto lui mistico e
femminella, cui costoro pensavano fosse o roba del genere, dato i suoi
modi gentili, fino al punto che questi, i quali affollavano il
corridoio di televisori raccolti ovunque e rivendevano come usato,
insieme ad altre suppellettili, depositate ad ostruire il passaggio
lungo un corridoio di scale, già stretto, scomparvero e per tre,
quattro giorni, con la porta di casa aperta e lo stesso dicesi delle
finestre dalle quali si vedeva in casa c’era solo il letto, con un
materasso buttato alla rinfusa >>.
Doctosky:-<< Tanti giorni, con quel acqua che usciva da un metro di
altezza a cascata, doveva produrre un rumore fastidioso che si porta
ancora nelle orecchie, quindi scommetto andò a chiudere la fontana >>.
Econ;-<< Esatto! – E mentre usciva, si ripresentarono gli inquilini,
cui ora con il senno del poi, è facile intuire dove vanno a parare -
essi chiamarono la polizia >>.
Doctosky:-<< Ho capito! – Mi è ancora più chiaro - freddo gelato! -
Siamo al programma bianco per fila inglese, scommetto fossero
irlandesi, infatti, costoro dovettero trasportarsi la croce, essendo
troppo cattolici, parve trasparire, quando si presentò l’agente di
Scotland Yard, la quale non era normale: troppo bella! >>.
Econ:-<< Più bell di me? >>.
Doctosky;-<< Econ: chiudi! – Alla fine i punti corporei si fondono e
sarai bellissimo, scegliendo quelli che ti piacciono di più, grazie ad
ITechnodemocratic, alimentatore politico di tali ricerche, ciò sta già
accadendo nelle sinapsi collettive, ad uso e consumo dei senza idee
che si credono geni >>.
Econ:-<< E tira lo scarico! >>.
Doctosky:-<< Queste cose sono registrate, perchè non si va a fondo? –
Dio da reinventare giusto, non vuole si faccia chiarezza. - È da
siffatti equivoci, dispersa la sua opera a favore di una produzione
che non si capisce chi favorisce. – È ovvio! - Se gli avvenimenti
hanno vissuto una sequenza tempestiva, a tal guisa d’immagine Alta
Moda cui apparteneva, ha giocato la sua parte alla grande chi ha
pilotato il Concord alto verticale, nella sua finestra, un paio di
chilometri più in là, allorquando si svegliò ed entrò nel soggiorno
con cucina annessa. – Per dirla effettivamente in onore alla storia in
gloria: per non far vincere L’Alta Moda, sta andando tutto ai cinesi o
agli indiani, e ciò per gelosia dei politici, più dei prelati e
sacrestani >>.
Econ:-<< La parte pubblicità … >>.
Doctosky:-<< Quando pitturò la parete del quadro in oggetto, con il
latte e caffé mischiato al bianco che stava terminando, ne scaturì un
bel colore. - Di quei giorni, era la neo posizione del gomito sul
bernoccolo tirato dalla mano destra con la sinistra, immagine nuova,
essa apparve, ed era carpita a lui, di lì a poco sulla pubblicità
muraria da quaranta metri quadri o giù di lì, se poi aggiungiamo che
il Concord caduto a Parigi s’inserisce in tale discorso pre-cursore
della tragedia delle Due Torri, ovvero il quadrato, lo spazio
sicurezza, la casa che diventa barzelletta delle spie dai satelliti,
il gioco è fatto, perchè chi gestisce il potere e se ne infischia
degli uccelli che sbattono in volo contro i vetri della finestra, due
e più grossi di aquile, nonostante ci fossero alberi alti ad un metro
di distanza, e che paura? – Perché poi, volessero entrare proprio in
cas,a resta il mistero >>.
Econ:-<< Solo ITechnodemocratic ci può salvare! – Direbbe il nostro
uomo. – Fatto del giorno: sta nascendo un gruppo nerd, ovvero afro
asiatici et similia dallo sfruttamento facile, opposto, nel senso che
una volta erano i visi pallidi a sfruttare, ora sono loro, sempre
secondo il proprio pensiero, i quali hanno lanciato questa idea;
costoro dichiarano sia stato lui in associazione con i tipi come te, a
spermaflexizzare colui dello zero cromosomi, la cui moglie ha
partorito un figlio futuro ministro, già si sa! >>.
Doctosky;-<< Il minimo che potremmo ascoltare sarà ciò – fatto è:
prima di ITechnodemocratic, non poteva esistere nemmeno lontanamente
un pensiero perverso sparato lasericamente, e gli accaduti inerenti,
vanno molto, ma molto più in là, fino al punto che in tanti
garantiscono, fosse Dio Fertilia di mogli per mariti passivi, a
volersi dimostrare attraverso le vignette dello stilista >>
Econ;-<< Pure il Padreterno ha capito: stiamo rovinati con questa
banda di Profeti! - E che fetish - mamma ma’! >>.
Doctosky;-<< Tornando a goccia, vide la tipa ancor più bella delle
poliziotta, al centro di una decantina d’esseri e tutti in nero, come
se dovessero celebrare the Liberal Democrat che allora si portava
tosto, cui gli irlandesi credevano fosse il concetto fascista italiano
o no? >>.
Econ;-<< Gli israeliani amici di Bush padre, non gli irlandesi! - Ecco
perché tutti dichiarano: all’inizio era diverso; poi, assurto a
successo giunsero i sinistristi, come la sua vicina, la quale a quanto
pare, addirittura entrò nel Partone come extra sinistra, allorquando
persero i conservatori o qualche mese prima, quindi con un bagaglio di
conoscenze da involgarire la situazione >>.
Doctosky:-<< Durante un Partone, realizzò una collezione d’Alta Moda,
idea Porta Aerei con tanto di sfilata – alla fine apparve The Body
Guard che gli offrì una sigaretta, a sua richiesta, era la sua ultima,
probabilmente nemmeno fumava. – Sedeva costei in un’auto rossa, la
quale medesima vettura, apparve il sabato susseguente, con un uomo
alla guida, poverino questi, s’era innamorato della studiosa di
religioni dello stabile dove abitava, ciò mesi dopo, o forse anno,
quando la radio internazionale cambiò il suo segnale, passando al
fischietto ascoltato sulle navi militari e dopo che i suoi vicini
laterali, avvisati di un concorso di tale radio, con viaggio a Roma
per due, invogliati a parteciparvi, ridevano della visita turistica,
immaginandosi in escursioni all’estero >>.
Econ:-<< Gli avevi letto in testa la sfilata e stavi ad organizzare il
viaggio premio per un concorso politico? >>.
Doctosky:-<< Qualcosa del genere! - L’Alta Moda, sulla bilancia dei
pagamenti italiani, pareggia tanti misfatti innominati >>.
Econ;-<< È di poche ore fa, la notizia del Mills che ha intascato una
mazzetta da seicentomila dollari da Berlusconi per aiutarlo a girare
dei suoi affari, in modo tale da confondere la legge, probabilmente a
saltello circa gli avvenimenti che si mischiano in parallelo, cui uno
dei più attendibili quotidiani mondiali, si meraviglia del Primo
Ministro, nemmeno sfiorato da tale scandalo, il quale in qualsiasi
altro Paese ne avrebbe sancito la caduta dalla carica, addebitando ciò
alla sfiducia, nei confronti dei nostri conduttori >>.
Doctosky;-<< Quando giunse il tempo che la tipa ballava al centro del
crocchio, per farlo ingelosire, evidentemente, lui si mise a ballare
davanti ad una ragazza dalla coscienza lunga come le sue cosce, la
quale era seduta a terra e tanto fu il fatto indisponente di colei che
se ne sbatteva, glorificandosi del suo cerchio, che si adoperò a
perversione consapevole. – Fatto strano … >>
Econ:-<< Ti pareva? >>.
Doctosky:-<< Cambiando posizione, nelle effusioni, notò che la tale
non era poggiata al muro bensì ad una tenda sospesa nel vuoto, e manco
a farlo apposta avvertì una testa dietro la schiena, muoversi. -
Oddio! – Infatti ne uscì un ragazzo che giaceva in quel angusto
spazio, forse con un buchino ad altezza occhio ed un altro non
trovava, perché occupato, quindi spazientito, questi se ne andò,
uscendo dal suo tautolo, tra l’atro era in piedi mentre loro a terra.
– Fatto è, si aprì tutta la sala e si formò un corridoio lungo che
illuminava la bellissima, la quale beveva acqua a guisa delle
fotomodelle esagerate, rivolta nella sua direzione, con una bottiglia
di due litri tra le mani, mentre il rave intonava: amm fatt na prov -
amm fatt na prov - amm fatt na prov, motivo da allora, scomparso dalla
circolazione >>.
Econ:-<< Comunque, lei non è gelosa, perché se lo fosse stato, se ne
fosse infischiata della tipa che piangeva, anzi, lo avrebbe trascinato
a se, di più?
- Come? >>.
Doctosky:-<< E la fu errore! - Non gelosia! >>.
Econ;-<< Tipico caso ove la gelosia, registrata in Titolto, primo
libro di una pagina, non fa cadere, nonostante si registri e si
accenti l’errore >>.
Doctosky-<< Si fece l’orario che l’underground riapriva i battenti e
decise di andarsene, fa per andare in bagno, e c’era la ragazza dalle
effusioni precedenti, seduta sulla tazza di fronte ed un nero che
spiava dallo spiraglio, al quale dichiarò di evitare il caso in
questione: le donne subito si montano! >>.
Econ;-<< Non ci credo proprio! – Figurati se quegli non avesse messo
il fatto al tosto! >>
Doctosky:-<< Quegli quaglia? - Allora, a questi Partoni, erano in
migliaia e tutti bianchi, poi c’era la comitiva più ardua, che aveva
un nero tra le fila, uno solo faceva elegantissimo, rappresentava il
regno e ciò non è razzismo, anzi. – Tieni presente, esistono locali
per neri, dove sono tutti fotomodelli di colore, maschi e femmine,
specialmente la domenica, cui per i bianchi, è storicamente proibito
uscire, perché l’indomani si lavora, invece questi, erculei, non
vogliono sapere niente, sono per lo show perenne! >>.
Econ:-<< Quindi il tale sarà uscito per lui? >>.
Doctosky;-<< Manovrato da un gay geloso, il quale prima che
s’avviasse, gli parò davanti ed animò un calcio, fermandosi ad un
millimetro dalle parti basse >>
Doctosky:-<< Mentre sta per immettersi nell’underground, incontra per
strada l’uomo di colore precedente, ed incredibile ma vero, giunto a
casa pioveva sul letto, poi esce il sole, in un cielo limpidissimo si
sveglia, s’affaccia, una goccia gli cade in testa. – Ma c’era? – Te lo
racconto la prossima volta, siamo all’orario, tra poco Tilla e
compagnia bella busseranno al citofono, si va a cena insieme, e poi
al 2pBsw. – La poesia “ Iesce Sole “ con il titolo così come nacque, a
ciò si riferisce >>.
Econ:-<< Del quale titolo, tu ne hai fatto un pezzo da festival
coinvolgendo il cugino. - Mentre raccogli i tuoi baffi dal frigorifero
per uscire, t’informo del seguito che conosco. – Anni dopo,
passeggiando sulla strada famosa dove abitava prima, la quale tagliò
dallo stradario per stare tranquillo, in quanto troppo commerciale, il
luogo delle madonne che appaiono e spariscono nella fantasia popolare,
al ricordo di un sorriso, gli cadde una goccia in testa, in un cielo
terso e limpido >>.
Doctsoky;-<< Acqua, nacque … forse lo spettacolo giapponese gli bussò
sull’ombrello, mentre passava una Mustang, la quale rivide in un film
quella sera, in quanto voltandosi al rumore sull’ombrello, notò gente
che entrava nel cinema ed ivi si indirizzò. – Prima, erano gli
arcobaleni, l’episodio che teneva banco in cielo nella sua memoria,
cui la figlia, aveva dichiarato di non averne mai visti prima, quel
giorno, poco dopo, ne apparvero due, simultaneamente, mentre
rientravano da una visita agli scavi di Pompei. – La foto è scomparsa!
– Ed al Partone Portaerei, mentre sfilava la sua collezione che aveva
realizzato quella serata, e tutto ciò sempre nella sua mente, si
presentò e questa volta dal vero, di fronte a lui, un ballerino
nipponico. – Questo è quanto, inutile andare a cercare più lontano,
tanto nessuno è più stilista di lui e lo sappiamo! >>.

Lodo velocità di chiarezza nel discorso, il terzo tomo è scritto
meglio del primo e secondo, al confronto questi, risultano più pieni
d’argomenti scioccanti, causa novità politico sociale. – Bisestile
freddo banco gelato volge al termine, nonostante ciò gli spionaggi
esistono ancora, addirittura sembrano proliferare ulteriormente – avrò
perso tempo? – Doveva essere un libro da seicento pagine. - Il lavoro
di limatura, alle prime quattrocento, nella versione riveduta e
corretta, ha contato ventisette in più, ad onore del buon volgersi del
paragrafo. – Attualmente, ho appena superato le centosessantatre
pagine, per uscire con la parola fine, preciso a seicento d’esse, ma
poco male, vale uguale duecento pagine a tomo, e se all’inizio i
concetti erano espressi d’impatto e poco importava fossero da
rivedere, il terzo tomo è scritto ottimale di partenza, l’opera di
correzione sarà più semplice e saremo a seicento ventisette.
Doctosky;-<< Tornando al Partone, bisogna aggiungere che dopo
l’avvenimento, nacquero i fetish, ufficializzati in modo tragico, cui
nemmeno credo fosse accaduto, la radio dichiarò era precipitato un
aereo a bordo del quale una coppia nobile, dedita a tal genere di
party cui sopra, termine il quale, affascinava il nostro uomo, sin
dalla prima volta di fronte al formaggio Feta, per un non so il
motivo, che associava ad Andreotti. - In tal modo fetish spregiativo,
era considerato il Partone, da qualche persona a stretto contatto con
gestori di locali alla moda, conosciute da lui, e queste si
scandalizzavano della gente che pisciasse per terra >>.
Econ:-<< Vuoi forse insinuare che al Partone le toilette non
esistevano? - E quelli froci si nascondevano dietro le tende … ? >>.
Doctosky;-<< Non sempre! >>.
Econ:-<< E se esistevano i bagni, li bombardavano di merda, fino ad
appilare i cessi, per non farli usare? >>.
Doctosky:-<< Cose assurde! – Una volta, esce da un casermone
abbandonato, dove si svolgeva la festa, era inverno, alle sette ancora
buio, di fronte ad un parco, giunge la polizia ed illumina un uomo che
correva - la scena coinvolse tutti gli astanti - questi giunto alla
pianta, si abbassa i pantaloni e caca uno stronzo enorme, il quale si
appese pure, tanto che qualcuno tra la gente dichiarò: vibrator! - E
tutti a ridere! – Un’altra volta una scultura di merda, calda, e
l’odore sparso in tutta la piazza? >>.
Econ:-<< Come diceva il saggio, il terzo tomo è scritto meglio: più
riflessivo! - Carta igienica fumettata: spam! – Scommetto la scena
precedente è invenzione o meglio, è lui che caca, passa la polizia e
s’inventa il teatrino, facendo attenzione a non ridere, causa un
equilibrio precario sull’erba bagnata … >>.
Doctosky:-<< Migliaia di persone! – Enormi capannoni in disarmo, non
ce la facevano più ad ospitarli, allora divennero due, tre Partoni a
sabato e fatalmente, si ruppe l’ambiente, il quale apriva alle masse,
addirittura litigiose >>.
Econ:-<< Questa idea acqua che si riflette alla parete del muro del
quadro Calcinacci nel tunnel della stazione, dove usciva dal treno,
per recarsi a lavoro, lavapiatti, mansione, cui il potere voleva dare
ad intendere gli piacesse, raggiunse il suo epilogo con la bottiglia
di profumo “ Fetish “ esposta in vetrina nella farmacia di fianco, al
bar dove lavorava >>.
Doctosky:-<< Quando tornò a casa e pioveva sopra il letto, ivi pose un
pentolone e fortuna fosse a due piazze. – Qualche mese dopo uscirono i
funghi in cucina, allora fu trasferito al primo piano, sempre nello
stesso palazzo, in un appartamento ristrutturato da poco, talmente
tosto per la linea telefonica, che fu impossibile fare il buco nel
muro con il trapano, la meccia ardeva, ma non penetrava >>.
Econ;-<< Lo sai c’è chi asserisce causa i funghi alla parete in
cucina, gli sia venuto il lupus? – Licheni e batteri hanno
condizionato l’aria che respirava determinando una patologia al
sistema immunitario, la quale ancora non si risolve – ora deve andare
alla biobank – per tale motivo ha scritto dell’amico elica, catena
DNA, vite senza fine, ed alla nipote di scienza dell’alimentazione,
onde valutare meglio la situazione - tra l’altro l’amico “ Chiattone “
in questione, era intelligentissimo e frequentava biologia. – Ma non
mica vale scrivere di costoro, per esorcizzarsi contro la morte? >>.
Doctosky:-<< Comprende! – Perché, ha posto in testa lo stabilizzante
che vibra il colpo bilanciato sul pollicione, come l’amica ballerina,
con la quale andò a mare in quel metro verde acqua marina, dove il
sub, attendendo un cernia che uscisse dalla tana, fu vittima
dell’incidente, ciò seppe dalla sua bocca, mentre si recava a visitare
suo padre in ospedale? – Esiste una relazione tra biobank e
stabilizzante o forse è solo un’azione costruita a suggello del
cappellino con elica che ha acquistato in nome del riciclaggio
energetico? >>.
Econ:-<< Ricordo la pagina dell’ospedale e relativo intervento di
cancro, con tanto di epilogo circa la convalescenza del ritorno in
vita >>.
Econ;-<< Tutti dobbiamo andarcene, ma nessuno vuol morire. - In quei
giorni ci fu una stranissima vicenda nel giardino della villa delle
suore, da quelle parti ed a raccontare la storia, durante il tragitto
insieme nel pullman, letta sul giornale durante la veglia accanto al
padre, degente in ospedale, l’amico domandò come mai conoscesse tanti
particolari. - L’elica aveva condizionato la credibilità,
evidentemente, a livello Cloudyone ci chiediamo, c’era o non c’era,
così come sfogliando una margherita c’interroghiamo: m’ama o non
m’ama? >>.
Doctosky:-<< Ha subito la stessa vite senza fine, rimbalzando da un
guard rail all’altro, sul quale si posò, sulla medesima carreggiata,
perché tamponato sull’autostrada, di lato, dietro e poi schiattato nel
muro, con l’auto schiacciata a “ V “ capovolta, longitudinale sul
ferro >>.
Econ:-<< Gli alleati hanno primeggiato in guerra e qua devo vincere
solo io, dichiara il nostro uomo contro tutto il mondo: per salvarlo!
>>.
Doctosky;-<< Manca solo esclami: Chiatto’ vota ITechnodemocratic, ti
nomina il tuo amico, Ministro alla Salute Pubblica! >>.

Dal terzo tomo, ho intrapreso a consultare il thesaurus a fronte delle
parole, divenendo più riflessivo sulla frase in oggetto, in virtù di
speranza scientifica di un tempo enorme a disposizione aldilà della
religione, e poco male subito entrino i veicoli dello spionaggio
nell’aria, che creano ambasce per loro a ritroso, fino alle due torri
dell’incompetenza, la quale per forza vuole cimentarsi d’onniscienza,
chiusa in casa, nello spazio sicurezza di pareti parallele tra muri
binari. – Ieri, un lurcatore storico, mi ha chiesto come mai spesso
non si capisse ciò che scrivo, semplice è stata la risposta, perché
non rileggo e rispetto all’inizio dei miei versi su carta, impiego
meno simbolismi, nel frattempo sono diventato pittore ed uso pure la
punteggiatura, il vero tatuaggio della scrittura, fermo in punto di
partenza, e più si va avanti e tutto è facile, da capire, con la
speranza non annoi – L’italiano scritto è difficile e divenendo
aulico, spesso perde mordente, l’esercizio dello scrivere, senza i
quindi, i quantunque, i cosa e comunque, i laddove ed i tanti che, ha
generato i suoi frutti, oggi è tutto comprensibile il mio scritto,
così come lo era quando delucidavo al cliente un campionario dal
discorso complicato, rendendolo armonico e bilanciato, a parte
innovativo e geniale, come sempre, e sono all’allegoria del mio verso,
non della descrizione moda.
Doctosky;-<< In una pagina “ che non si capisce “ vedi la politica
italiana (ndr.) e suoi osannati leader,direbbe lui, estrapolare i
contenuti per metterli insieme e trovare la verità in quei righi
venuti alla ribalta per esigenza sociale, è esercizio che mi è sempre
piaciuto. – Io, ho sempre afferrato il concetto, di ciò che scrive,
certo, andando oggi su una pagina sorpassata dalla cronologia
dell’avvenimento di quel momento “ scrivere “ come da agenda,
risulterebbe più difficile decifrarla, ma allora era mera espressione
progressiva – artisticamente, ottimo! >>.
Econ:-<< Guardava lei, seduta sulla battigia, con il sole che calava
dietro l’orizzonte, toccando i suoi raggi energetici lunghe scie di
mare venivano incontro, come se fos … >>.
Doctosky:-<< … Se acqua, e non la smetti; tiro un catino d’acqua sul
favo di capelli che hai capovolto in testa e ti presento al concorso
colore: vinci la vespa più bella >>.
Econ:-<< Tipico esempio di italiano errato: tiri la fune a te, non
acqua in mia direzione che stamani ho fatto lo sciampo ed asciugato i
capelli, argomentando nelle ciocche della chioma, mentre la cotonavo
in alcune parti in fila per tre. – Ahimé! - Hai pochi peli sparsi in
testa, e ti fissi fermo al semaforo, causa uno spiraglio tra le nuvole
che abbaglia i colori per un raggio di sole che poggia su essi, non
permettendoti di riconoscere il verde, allora te lo garantisco io:
vai! >>.
Doctosky:-<< Il tipo saliva l’auto con targa www… sul dosso, sembrava
volesse misurare la sua forza, l’auto era nuova, probabilmente con il
serbatoio a secco o forse voleva valutare la disponibilità del nostro
uomo, che tornava da lavoro, mai stremato come quel pomeriggio? >>.
Econ:-<< In primavera, Miss Bellina, oramai cotta o forse al centro di
una parte del teatro pilotato, uscì dal vagone e salutò. – Apriti
cielo - per i gay gelosi! - Il treno non ripartì più ed iniziava a
bruciare ferodo che si spargeva nei vagoni, incredibile ma vero, una
decantina di persone erano rimaste sedute in poltrona, impassibili,
dopo che il vagone s’era svuotato alla fermata, per i soliti
tantissimi passeggeri, i quali ivi scendono quotidianamente, e non
accennava a ripartire il convoglio, e questi in viaggio più lontano,
nemmeno smuovevano ciglio, nell’aria che si condizionava al peggio, a
parte il pericolo d’incendio, causa grassi ed odore di ferodo e fumi
di parti meccaniche surriscaldate. - Passarono minuti, cui il nostro
uomo si chiedeva costoro fossero sicuramente tutte specie speciali di
segugi in subcatocationem, le quali ascoltavano di rimanere al proprio
posto, continuando a leggere il giornale, come se niente fudesse, e
quando il nostro uomo uscì dal vagone per vedere cosa facesse il
capostazione che si era fermato proprio sotto le ruote della vettura,
altezza finestrino dov’era seduto, questi subito fischio, per far
chiudere le porte e si ripartisse, lasciando a terra il nostro uomo
sbalordito da tanta ” cazzimma “. - Infatti, uscì dall’underground e
si recò a lavoro in pullman, dove parve il cuoco fosse a conoscenza
dell’accaduto, e manco a farla apposta quello era l’unico giorno che
si presentava in orario, essendo dedito più all’alcool che alla
preparazione dei pasti, cui scommetto ne sapeva niente di ciò che
fosse accaduto ai fumi del treno conditi ai vapori del ferodo, ma
nelle onde influenzano eccome. – In autunno collassò, la settimana
successiva al fenomeno che spingeva sul dosso, valicato il quale, notò
l’auto stampata nel semaforo giù a valle - uno sfracello totale, di
fronte all’attuale palazzo di vetro, uguale identico al medesimo di
famiglia in forma e misura, ma a pareti cristallate. - Design fedele,
per porre in risalto il frutto di programmi satellitari internet su
tutto il territorio del nostro pianeta, che allora si annunciavano,
vedi googe map (ndr.), il quale consacra ciò che asserivo, il Council
copia: ma che ci vuoi fare, così deve andare, risponderebbero i saggi
del teatro napoletano? – Evvaiva! – Riproduci il tram che sale al
Regres, laddove pure il ciuccio arragliava, per non innescare la
retromarcia >>.
Doctosky:-<< La scena del somaro, è da una foto d’epoca postata dagli
amici del luogo di nascita >>.
Econ:-<< Itagliano perfetto inerente a foto: scena presa all’altezza
di casa mia, mentre il termine proprio è scattata, cui non ha usato,
in quanto con l’asino in primo piano, ai voglia ed arrivare ultimo,
infatti questa strofa è aggiunta ora, nella versione riveduta e
corretta >>.
Doctosky:-<< Bello il gruppo dedicato alla mamma, con tanto di quadro
in veste punk underground >>.
Econ:-<< Assicurano i beni informati: quando faccia i bisogni nella
nicchia, la pareti che valgono, si animino dei suoi umori liquidi,
rendendo colore come nella lava del Vesuvio analizzata al microscopio,
il quale pone in risalto toni di pietre minerarie diverse nella
fusione magmatica, cui non tutte le parti sono amalgamate, come un
unico rivolo di salsa >>.
Doctosky:-<< Per avere un’unica materia in arte culinaria, ci vuole il
neutro, nel caso specifico della pasticceria: la vaniglia, introvabile
dalle nostre parti, oramai pure Luca è diventato uomo, altro che
neutro! >>.
Econ:-<< A bocca asciutta, non mi va di replicarti, andiamo al bar a
prendere un caffé, poi analizziamo il tema amore e come mai i nostri
locali hanno registrato numero zero cerimonie di fidanzamento >>.
Doctosky:-<< Figurati! – Perché non annunci il tuo fidanzamento con
Bellezza e le regali l’anello? - Vado dal pasticciere ed ordino la
torta! >>.
Econ:-<< Hai notato, sta iniziando la pubblicità per formare coppie
gratis, mentre prima era mera abilità delle agenzie matrimoniali,
centrare uno sposo a pagamento >>.
Doctosky:-<< Non so dirti se sia un bene o un male. – È un dato di
fatto: entrano sempre più persone sole nei nostri locali e ci stanno
un amore, con quel aria da conoscitori di tutti e nessuno, e ballano
anche bene - sanno vivere! - Si divertono assai, nel loro modo
d’essere giusti e single! >>.
Econ:-<< Poi si articolano, al fine che la tale salti loro addosso e
se stanno per riuscirci, si beccano tre by pass, da un potere sempre
più gay e kult, il quale presume annoverare tra le proprie file,
queste schiere di amanti di se stessi, se non delle tigri aldilà delle
sbarre >>.
Doctosky:-<< Buono il caffé! – Rientriamo! – Inverno freddo, lungo -
questo anno è fatto per la casa, il focolare domestico >>.

Econ:-<< Vivi da solo, come me e quasi tutti noi; posso organizzare la
cerimonia per il fidanzamento con Bellezza, abbiamo bisogno di farci
quattro sane risate di sera, nel dopo lavoro: vivere! – Non è mistero
preferisci essere single, e non mi sembra tu sia dell’idea di
convivere con Tilla, da stasera. - Come se avvertissimo il bisogno di
più certezze, intanto l’amore è quasi follia, non garanzia analitica
del se poi andremo d’accordo vita natural durante, onde affrontare
oggi, il fatidico passo >>.
Doctosky:-<< Comprende! – Per lo psicologo sano, l’amore è
programmazione onirica >>.
Econ:-<< E dopo anni, quando finalmente ci conosciamo meglio, notiamo
nostro malgrado, ci siamo stancati >>.
Doctosky:-<< Non lo so per me, figurati per te? – Perché mi rivolgi la
domanda al plurale? >>.
Econ:-<< Sono laureto in economia politica ed in questo caso, cioè
l’aspetto economico della società, i programmi si manifestano per
grandi numeri, secondo i soliti temi: la gente dove va, cosa fa? – Che
tipo di società si prospetta domani? - Come speculare al servizio
degli interessi della comunità, per non dissipare il budget politico
sociale a disposizione, buttandolo al vento, causa programmi
sbagliati, cui vecchi politici e loro atavica inefficienza, non hanno
affrontato seriamente, è ragione fondamentale del mio studio, cui
faccio notare l’importanza dell’idea, la quale, negli anni del boom
economico, poco necessitava, in quanto la società cresceva proiettata
dall’anno precedente, in un mondo dove c’era tantissimo da fare, in
genere ex novo >>.
Doctosky:-<< Mister Undici è sull’uomo che se non si masturba pensando
alla bella di turno, questa si sente rifiutata e perde audience, sia
lei che lui. - E così il mondo va, nelle novità >>.
Econ:-<< Così l’hai messa tu, questa situazione limite e se non
accondiscende, gli fai passere le pene dell’inferno laseromania >>.
Doctosky:-<< Non io! – Perché credi, sol perché conosca un fatto “
Strano “ tipo il tale che in questo momento va all’attacco con la
sega elettrica rompendo l’aria, debba per forza la realtà rendere
conto al mio schieramento di potenza speculativa sul territorio? >>.
Econ:-<< Spionaggio! – Potrei sapere molte più cose di te, di quanto
sospetti >>.
Doctosky:-<< Non ti nascondo niente, ciò che si presenta e produce per
il nostro lavoro pavento, illustrandolo. - Non ho cadaveri
nell’armadio: a Rappresentante, a Compare Turiddu o chi vuoi, compreso
il pedofilo, cui ti ho dimostrato non è tale, faccio guadagnare, non
mi presento a loro per rubare, in effetti, non sono una spia di
segreti di Stato e relativi scienziati, ma un curatore dei beni
d’essi, al servizio del Paese, in parole povere, il nostro uomo genera
ricchezza d’informazione a tutti i livelli, ed io mi preoccupo di
seguire, cioè tutelare tali processi evolutivi, servendoli in
Parlamento sul nascere >>>
Econ:-<< Ma non paghi i diritti d’autore e lui va pezzente! >>.
Doctosky:-<< È volontà politica, non mia! >>
Econ:-<< Perchè non hai acquistato il quadro esposto in galleria “
Happy Birthday “ >>.
Doctosky:-<< Mi giunse segnale di lasciar perdere, altrimenti avrei
potuto perdere potere politico a vantaggio suo. – Effettivamente,
sfrutto la sorgente del pensiero, senza ricompensare, in ciò mi
esprimo come peggior ladro, ma a detta del parlamentare, tale ufficio
risparmia molte vite, io gli credo e persevero nella mia azione
pacifista >>.
Econ:-<< Arrechi guadagni ai tuoi osservati, per esempio allo
psicologo, quanti clienti gli procuri facendo ammattire la gente che
incrocia suo malgrado le tue onde? >>.
Doctosky:-<< Da quale razza di tarantola sei stato morso stamani? -
Ti stai ponendo domande da interrogatorio degno di uno sprovveduto
della materia, invece di andare a caccia di chi lancia nell’aria
rumori possenti e sub atomici, in grado di tempestare i timpani,
ponendoli molto a rischio. – Ciò è quanto produce ora e se scopriamo
chi è, a muovere l’aria in siffatto modo, guadagniamo bene, me lo ha
assicurato il mio amico al governo >>.
Econ:-<< La galleria rimuda digital museum technology art silenzio,
piace ad ognuno che la visita e tra pochi giorni, il nostro uomo sarà
alla fine di questo interminabile romanzo e tornerà all’attacco sul
newsgroup di politica, ove la sicurezza nell’aria, assurgerà a
capitolo politico scottante, in grado di pilotare molti voti, di far
vincere le elezioni. – Credo guadagneremo bene, se scopriremo le fonti
di tali disturbi intimidatori. – Da dove partiamo? >>.
Doctosky:-<< Dai rumori dichiarati nel cielo del nostro uomo, pure i
vicini se ne sono accorti, li ha fatti notare e sempre all’inizio,
allorquando s’instaurava il dialogo, pronta “ l’Intelligentia Politico
Militare “ si presentava, squarciando il cielo fragorosamente, per
rompere gli argomenti e far dichiarare arrivederci alla prossima,
insomma, distraendo dall’argomento che avrebbe potuto portare il
programma più avanti, a favore del nostro uomo, in virtù di una
persona d’ascolto, cui ora non serve più grazie ad internet, ad
ITechnodemocratic, innanzitutto! >>.
Econ:-<< Ora capisco perché paga bene il tuo parlamentare; chiede a
noi di saperne più dei Ministeri della Difesa della coalizione? >>.
Doctosky:-<< A volte si riesce, salvo non si muore prima! >>.
Econ:-<< M’impunto per la vita e chiedo l’aumento di stipendio! >>.
Doctosky:-<< Il quale non viene accordato causa la poca voglia di
tributare sciocchezze >>.
Econ:-<< Hai pensato tributare, e su trib… il programma militare
onnisciente, per dimostrare a chi paga le tasse, pubblico disattento,
che scrive lui, il militare per tutti, ha lanciato tributaria, ma te
ne sei accorto e sei andato a tributare, ugualmente >>.
Doctosky:-<< Senza parole! – Dallo slittamento di voce hai captato
giusto quanto avviene se non siamo all’erta. - Mancava solo l’allarme
del camion della mondezza in retromarcia, il quale si è presentato
puntuale sulla battuta e stiamo pace >>.
Econ:-<< Nun t’llargà, lanciano i miliari nello spazio, intanto si
sente la sirena della polizia che s’allontana veloce >>
Doctosky:-<< Che vuo’ fa’ l’Imperatore del mondo, domanda e risponde
lui a se stesso: Si … >>.
Econ:-<< … Repope! - Attenzione: tipica situazione cui lo fanno male!
- Il Pope fu girato dalle spie woodoo russe, anni dopo il suo
assurgere a SirePope >>.
Doctosky:-<< Non mica era woodoo, piuttosto ritorno alla religione,
dopo un secolo circa, di materialismo storico ovvero ateismo in quella
regione orientale europea >>.
Econ:-<< Da qualche parte dovrei avere lo foto del testimonial
spiritato per l’occorrenza presentato dai midia >>.
Doctosky:-<< Perchè la conservi? >>.
Econ:-<< Secondo me è lì la causa dell’affondamento del sommergibile
nucleare nel Baltico, che parte da goccia o meglio da lacrima, sulla
fontana nel parco di “ Barbon spettrale “ il vero quadro spionistico
vignetta, che bene si integra all’oggetto dell’altro quadro dello
stesso periodo “ A momento after “ e da essi nacque il programma radio
a largo spettro Radiomustori centomila Olmstrom >>.
Doctosky:-<< Diciamo dagli scritti di visione politica di “ La
Costellazione del Lupo Azzurro “ cui dipendenti della stazione,
asseriscono di aver notato, dalle telecamere poste in alto, sotto al
tetto, l’uomo che scriveva, seduto sulle panchine in sala d’attesa,
con il pantalone rosso, specchietto delle allodole comuniste >>.
Econ:-<< Ma perchè non lo butta quel pigiama? – Oggi si dorme bene! -
Le pacche si tengono fresche - hanno scritto in prima pagina: scoperto
il gene delle cancro alla pelle, al colon … non lo dicono, parlano di
intestini e viscere, le cui ricerche sono molto più in là a livello
genetico, assicurando sull’articolo di fondo, già hanno risolto le
parti succitate >>.
Doctosky:-<< Siamo ai sinonimi: palle per bugie, purtroppo non quando
ti devono mettere il catetere nel deretano e tu cerchi la parola colon
tra le grandi scoperte di rivelazioni esaltanti per la salute, perché
ivi hai avuto due polipi asportati, e nulla trovi >>.
Econ:-<< Si conosce! – Ha notato il giornale aperto sul muretto, dopo
che la tipa uscendo da casa, si è fermata davanti a lui, come a dire,
mettiti con me, so pure chi devi sposare, quando ringiovanirai >>.
Doctosky:-<< Non si risponde, in nessuna maniera alla surgelata
conservazione del corpo in vita, e mantenerlo sotto ghiaccio
dormiente, in attesa di sviluppi >>.
Econ:-<< Le radici dei capelli che hai perso, non sono conservate
nella tua memoria genetica, sono scomparsi i dati, insieme all’estere
del colesterolo, i trigliceridi e ciò, da un pezzo! – Non sto
dichiarando balordaggini: altrimenti, perchè si dice “ hai fatto i
peli sullo stomaco “? - Sottoponiti ad un esame tricologico del
capello, se non trovi analogia >>.
Doctosky:-<< Preferisci credere non sia gay, intanto mi torna
difficile darti ragione - lei è così carina, addirittura sedicenne >>.
Econ:-<< Innanzitutto, la storia del matrimonio, ora a galla, è
recente, massimo tre anni >>
Doctosky:-<< Ancora non ventenne, bella, negozio esagerato, e lui non
le fa una corte spietata, tanto che il padre dovette asserire di
vederlo passare spesso davanti al negozio, per montare la tresca. -
Non mica la figlia è dello stesso avviso del genitore? >>.
Econ:-<< Noo! - Secondo me un uomo, per una ragazza simile, facendo le
dovute proporzioni d’età, avrebbe dovuto impazzire d’amore! >>
Doctosky:-<< Non credo proprio si faccia imbrogliare, non già dalla
passione d’amare, quanto il mettersi a correre appreso ad una
ragazzina che gli strappa la parrucca in mezzo alla strada e se ne
scappa, per poi riportargliela contenta aver notato conservasse una
folta chioma sotto la medesima. - Nella condizione attuale, manca
proprio la testa, a parte l’interesse sopra le note per gli altri,
salvo qualche determinato momento, in genere da fine settimana in
passeggiata >>.
Econ:-<< Vuoi asserire che se lei le desse un appuntamento, per
esempio ci vediamo martedì sera, per lui sarebbe un dramma? >>
Doctosky:-<< Esatto! – Si scoccia! – Devi capire che ci troviamo di
fronte ad un soggetto collassato, perché non si era reso conto di non
essere più un ragazzino, di conseguenza se vuole evitare di scoppiare
anzitempo, deve dichiarare: qua sto! – A questo punto, se lei fosse
più precipitosa nei suoi affetti o istinti, si scoccerebbe, recandosi
da lui, in questi termini pone la tresca, perchè così deve andare e
bisogna resistere in attesa di un miracolo scientifico che può
accadere: un po’ di pazienza per non morire >>.
Doctosky:-<< Torniamo al dosso: quando lei andò sotto al ponte sul
canale con quel ragazzo, chiaramente durante il giorno, altrimenti
morivano entrambi, parafrasando ironicamente, meglio evitare tragedie
da matrimonio alla siciliana, tu non avresti avvertito il tarlo della
gelosia? >>.
Econ:-<< Se fossi uomo, sì, dichiareresti tu, invece per me è evidente
che lei ha letto “ tranSocchia sotto i tre ponti “ e vuole assicurare
di credere nel punto scientifico che gli aveva trasmesso la volta
precedente o di ritenerlo rock star gay, il quale si vuole apparare
con la bella del quartiere, per far credere è un tosto? >>.

[riccardomustodario]

On 12 Apr, 18:08, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
wrote:

> On 11 Apr, 18:53, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
> wrote:

> in tosto

L’anno scorso di questi tempi fui invitato ad una manifestazione
importante di pittura, cui partecipai con un quadro digitale eseguito
per l’occasione. – A dicembre mi sono accorto che il mio dipinto non è
stato preso in considerazione e nemmeno sono stato avvisato perché
fossi stato eliminato, però l’organizzatore patrocinato dal governo, è
un francese, cui non mi meraviglia ci abbia capito una mazza di cosa
significhi il futuro a Napoli o forse crede solo nelle streghe, fatto
è che tale Mostra “ Giallo di Napoli “ non mi piace come competizione,
in quanto apre a concorsi rosso Venezia, blu Parigi, blue Sassonia,
giallo Cambridge, bianco Cina ed altri di parte, definiamoli pure in
attesa di verde leghista, così come esiste cultura che si sta
sviluppando nel mondo, quindi ritengo educato non fare troppo rumore
intorno a queste specifiche di tono, altrimenti il signor pittore di
Berlino, di Tokio o di New York, si sente limitato ed inventa altri
mille colori, cui già è divenuto difficile districarsi tra le tinte,
ed appena si crea un colore nuovo, subito appare sul mercato in tubo,
e non vorremmo avere un blu per ogni piazza delle città, ove gli
avventori alle mura si limitano ad impastare colori a difesa delle
loro torri, così come si presentano nei tubetti, poi ci pensa la
tavolozza a suggerire creatività, con la speranza che non si presenti
immediatamente l’Are Crhisna, con la pubblicità delle pizzette, per
registrare il suo punto di vista: il colore è Dio! - In quanto alla
mia galleria digitale, i visitatori sono rimasti tutti sbalorditi, e
non conoscono nemmeno come sono stati realizzati alcuni pezzi, a parte
il treno, cui più d’uni, tra gli gnomi tecnologici, ha voluto
suggellare la sua presenza, entrando da hacker sui contenuti.
Econ:-<< È una questione politica! - Lo proclamano vincitore del
premio, per dichiarargli: avanti mister ITechnodemocratic, ci scalzi
dalle nostre poltrone, per il regno del suo partito? >>.
Doctosky:-<< Sarei molto curioso vedere i quadri scelti per la mostra
e quale metro di giudizio sindacale hanno usato per spargere nero di
Napoli sull’evento che non premia il fronte dell’avanti popolo alla
riscossa artistica >>.
Econ:-<< Del tipo, se usi fronte, devi citare avanti popolo e
viceversa. - Per non essere additato estremista vai alla riscossa
dell’artista >>.
Doctosky:-<< Stiamo inguaiati! >>.
Bellezza:-<< Vi risolvo io! >>.
Econ:-<< Spii dal tuo ufficio, invece di lavorare?
Bellezza:-<< Assolutamente! – È troppo lontano, laggiù in fondo al
corridoio, senza aggiungere il sottofondo musicale in tutto
l’ambiente. - Ero appena entrata nella stanza, e voi di fronte,
sebbene coperti dai monitor, mi avevate notato, per dirvi che il
lavoro di fine mese, iniziato stamani, procede bene - eccetto il
2pBcinema, tutto è perfetto. - Pare che nella capitale, di partita
doppia, ne capiscano poco o niente! >>.
Doctosky:-<< Che noia! – Scusa, cosa suggerisci? >>.
Bellezza:-<< Non posso muovermi dall’ufficio fino a venerdì sera,
altrimenti sarei partita ora, per andare a risolvere la situazione; si
potrebbe chiedere a Perina o a Direttore Commerciale >>.
Econ:-<< Il quale sta per chiudere il contratto di locazione, per un
futuro prossimo piano bar litorale, incanto che gli fu consigliato da
un’agenzia immobiliare.- Domani mattina, volendo, potrebbe saltare su
un aereo e risolvere questa angosciosa situazione che hai paventato a
cielo sereno presentando novità, avevi dichiarato entrando: vi risolvo
io! >>.
Bellezza:-<< Su con la vita! – Non stiamo inguaiati - quando ci balzò
tra capo e collo la vicenda del ladro tra i dipendenti, fu molto
peggio! – Siamo ad errori ignoranti di contabilità, purtroppo i
manager nuovi sono bravissimi barman o pizzaioli eccezionali, dotati
di carisma e d’affabilità, ma non hanno conseguito il master per
esercitare tale attività, è mancato loro il tempo, saranno perfetti
l’anno prossimo, intanto vanno assistiti maggiormente! >>.
Doctosky:-<< OK sorella! – Torni pure in sacrestia a lavorare! – I
conti dell’attività in ambasce gestionali, li chiuderemo martedì, con
la speranza nel frattempo, non registriamo una visita fiscale >>.
Econ:-<< Che fai lì impalata? - Perchè ridi? - Vai a faticare o vuoi
pigli la frusta! - Ho capito: sfidanziamoci!>>.
Doctosky:-<< Bellezza, cosa ti succede? - Non ricordo mai di averti
vista tanto felice, addirittura imbalsamata dalla contentezza nel
volto tuo suadente - perchè? – Siamo impegnati o credi ci rechiamo
ogni mattino puntuali alle nove in ufficio e stiamo otto ore seduti al
tavolo di comando, con l’illusione di avere un’azienda? - Socio,
piglia la frusta! >>
Econ:-<< Lo ha dichiarato: non hai tempo, e te ne stai lì impalata?
>>.
Bellezza:-<< Ladies & Gentlemen … >>
Doctosky:-<< Perché ti cita al femminile Ladies? >>
Econ:-<< Che ne so, pure il plurale, forse ti vede doppio! >>.
Bellezza:- << Finalmente il fatto a due! >>.
Doctosky:-<< A tre si fissa il cuoco, si possono bruciare le due uova
al tegamino? >>.
Bellezza:-<< Stasera “ Bellerina Kimono “ si esibiranno a casa di
Tizly, tutti presenti, compreso zio Doctosky, Zio e Zia Tilla e
Cugina, la quale rientra dal 2pBisola >>.
Econ:-<< Grazie dell’invito! >>.
Doctosky:-<< Sono curioso di ascoltarvi e di salutare Tizly, lo stiamo
vedendo sempre meno e domani parte per il 2pBcapannone, dove sta
riscuotendo un grande successo >>.
Tilla:-<< Autista, ferma davanti la pasticceria, per favore! >>.
Doctosky:-<< Con permesso! >>.
Zio:-<< Che gentiluomo: si presenta al pianista con i dolci! >>.
Zia:-<< Faremmo bene a prendere un paio di bottiglie >>.
Bellezza;-<< Ci ha pensato Perina - è la nostra festa! >>.
Perina:-<< La cena l’ha preparata Tizly: giungerà tutto dalla
trattoria sotto casa! >>.
Econ:-<< Doctosky è di ritorno >>.
Tilla:-<< Come mai hai preso la torta, non mica è un compleanno? >>.
Econ:-<< Non ci fare caso, a volte, a fisime da bambino >>.
Zio Doctosky:-<< Cosa bolle in pentola di tanto intrigante? >>.
Econ:-<< Vuole fare le prove del mio fidanzamento >>.
Perina:-<< Che sciocchezza! >>.
Bellezza:-<< Non abbiamo tempo da perdere - dobbiamo cantare! _
Assurgere a superstar è impegno duro e costante e noi, più di un paio
d’ore a sera non abbiamo disponibile >>.

Com’era quel fatto: l’ultimo vincitore del Nobel, ha scritto un libro
che nessuno ha letto. – In Svezia, la giuria sempre più avanguardia
speculativa, assurge a tomo, dopo averlo letto in testa all’ideatore,
facendolo divenire scrittore, premiandolo, nonostante l’insaputa delle
sue vendite. - In eguale la giuria, presumiamo, distribuisce i
contenuti dell’opera nel deserto, nelle teste dei futuri lettori,
sulla sabbia in estate sotto l’ombrellone o all’ombra dei cappelli di
paglia >>.
Doctosky:-<< Lo vedo! >>.
Econ:-<< Hanno suggerito adiacente invece era prospiciente! >>.
Doctosky:-<< Prospero Book: che casino: l’artista muore sempre >>.
Econ:-<< Fortuna hanno creato il film esorcismo con il banchetto alla
frutta vegetale. - Pure il quadro con il libro capello non è male >>.
Econ:-<< Castelli di sabbia, misure di costruzioni di sabbia, si
dissolvono da miraggi del deserto alla prima onda un po’ più lunga >>.
Doctosky:-<< Le onde girano il mondo, nonostante viaggino in linea
retta >>.
Doctosky:-<< Guarda qua! >>>
Econ:-<< Come fai ad avere queste immagini in notturna? – Non mica
stai ventiquattro ore al computer, di controllo sul nostro uomo? >>.
Doctosky:-<< Da qualche mese ho un programma segreto, il quale
registra solo l’inusuale >>.
Econ:-<< Il capitombolo è molto insolito ed il fracasso nella notte
unico, da parte sua. - Il monitor cade sulla tastiera poggiata sul
computer e poi a terra, dopo un salto dal supporto sul comodino: una
tragedia! >>.
Doctosky:-<< Si rompe la memoria estraibile, ma non la testa. – È da
ieri mattino a regime ottimale, training, pedalate in casa in giro nel
vuoto, deve prepararsi per la visita medica di dopodomani e risultare
perfetto. – Ieri, è andato e tornato dal college a piedi, quattro
miglia circa, il ritorno è in salita, volava, ciò significa ha la
pressione bassa. >>.
Econ:-<< Replay: va in bagno si guarda allo specchio, trovandosi bello
e finalmente con gli occhi che stanno perdendo rossore, rientra in
camera e di slancio seduto, invece di trovare il cuscino centra il
monitor - perde l’attimo fuggente, portando le mai in alto, dietro
alla testiera, cui avverte la sensazione del monitor, piombando nello
spazio tra le suppellettili ovvero comodino, cui sopra vi era supporto
e monitor, e letto, infine lui a cofanetto nell’interspazio, con le
braccia al vento - apriti cielo! >>
Econ:-<< Se la smettesse di fare tutto al buio di notte, causa gli
interruttori troppo rumorosi, sarebbe un’idea condominiale da prendere
in considerazione – fortuna è durato solo pochi secondi, come da torta
al compleanno degli amici di Tilla. - Il monitor prima era regolabile
e guardava verso il basso, ora punta in alto, unica e sola
inclinazione, buon per lui un altro di riserva, è nello sgabuzzino >>.
Econ:-<< Ha cambiato, la settimana scorsa, la posizione del letto, per
fare spazio al computer che ivi ha trasportato, ciò nonostante, senza
essere collegato in rete, mentre scrive spiano uguale, subito, s’è
sentito l’aereo sulla nuova idea software dell’insolito, facile da
programmare >>.
Doctosky:-<< È volato sui tacchi, canterebbero nel piano bar, su un
letto a due piazze, king size - una delle ciabatte che calzava, non si
trovava nemmeno più, con le gambe sul letto ed il capo nel monitor, il
resto del corpo nel mezzo metro tra le parti sospeso: che atleta
ritrovato! >>.
Econ:-<< Erano le tre, ed alle sette è andato al supermercato, quattro
ore nel letto a guardare il soffitto, contento non gli brucino più
occhi >>.
Doctosky:-<< Ieri, una sua conoscente si è fatta vedere su face-book,
il padre brevettò qualcosa circa il moto perpetuo, tanto che lui tra
mare tuttotto e catena DNA, là stai! >>.
Econ:-<< Il capitombolo, in qualcosa di simile cucina bene: la catena
del DNA è moto perpetuo, ma noi moriamo causa i capitomboli, altro che
salti genetici da evoluzione della specie >>.
Econ:-<< L’astuccio della memoria USB, probabilmente colpito dal
monitor in caduta e poi trovato sotto il corpo con lo schema
elettronico interno piegato, non funzionava più, ora va, anche
l’astuccio contenitore è di novo a posto, gli oggetti dei computer
sono di un materiale particolare, il quale sembra soft invece è hard e
prima la parte elettronica non funzionava, perchè era stata toccata
con le dita, ma ora, passato un po’ di tempo, ha volatilizzato la
sensazione umana, allineandosi di nuovo a memoria storica del tempo
robot che andiamo incontro >>.
Giusoli:-<< Buongiorno! >>.
Doctosky:-<< A lei! – Ieri ci ha informato dei treni - finalmente
sistemati a dovere. – Siamo in attesa di sviluppi, per i molti vagoni
in più, perché non abbiamo calcolato che la metà bassa a sinistra,
darà una elle opposta che andrà nell’angolo sopra a destra, operazione
la quale, eviterà anche molto sacrificio di mano d’opera. – Grazie
all’acume dell’architetto si risparmia tempo e lavoro, liberando da un
vagone, due elle all’uso >>.
Giusoli:-<< Per trasportare i vagoni fin qua e montarli sui binari,
più scoprire che in una settimana ne abbiamo sventrati appena cinque,
alternandoci al cannello della fiamma ossidrica. - Comunico che le
consegne vicine sono state posticipate. – L’operazione 2pBtreno,
finora, è stata niente facile, ma la stiamo eseguendo bene e
giungeremo al risultato prefisso; Direttore Commerciale mi ha
assicurato lunedì prossimo, l’ex gaglioffo sarà a destinazione, abile
arruolato: speriamo bene! – Abbiamo un mini alloggio nella palazzina
del suocero, lo affitteremo a lui, così lo controlliamo meglio,
assistendolo nella nuova avventura che si prefigge ottenere, lontana
dai fastidi delle scommesse e relative somme di danaro perse. - Debiti
ed interessi capestro, insomma turbamenti che precludono il buon
lavoro, saranno per lui un incubo da dimenticare. – È giovane e va
aiutato, offrendo una chance, la quale illustrerò immediatamente dopo
le presentazioni >>.
Econ:-<< Oggi, si punta su cavalli che hanno tema rumore nel nome >>.
Giusoli:-<< Non lo so! – Non m’interessa l’ippica! >>.
Doctosky:-<< I frastuoni improvvisi intimidiscono, così come basta una
mano in testa nell’attimo della sgridata ad un bambino terribile per
assicurarlo è ora di smetterla di fare caciara e da quel momento, il
gioco è fatto, seguirà le indicazioni educative, mentre ai tempi, i
maestri non solo sgridavano, ma mollavano anche ceffoni e bacchettate.
– Ma lei è abituato agli aerei, a decibel stratosferici, nulla la
fermerà, sarebbe interessante crearci anche i sound in stazione >>.
Econ:-<< È un bel vedere le carrozze sui binari nella campagna - sarà
un locale spettacolare - già s’intravede. – Con l’aereo che si alza
sulla pista adiacente, di sera: uno spettacolo, risulterà altrettanto
il locale all’aperto, sotto la vista degli aerei in manovra di
atterraggio e decollo nel cielo della nostra area, nelle belle sere
d’estate >>.
Giusoli:-<< Il mio suocero si sta affezionando all’idea, gli piace
tanto, che vorrebbe continuare i lavori sul territorio, sprofondando
dopo il massetto, per costruirci una piscina olimpionica, lungo i
cento metri di lato >>.
Doctosky:-<< Sarebbe bello vedere l’acqua e le luci riflesse in essa,
dalla pedana della discoteca aperta, estiva >>
Giusoli:-<< Il sindaco, quando ha saputo che mio suocero vuole creare
la squadra di palla a nuoto, gli ha promesso settantacinquemila
stelline l’anno, se giunge minimo in serie B. – A conti fatti, mio
suocero assicura può anticipare centomila stelline l’anno, cui
qualcosa gli dovrebbe tornare dagli sponsor e dal pubblico,
costruirebbe anche le gradinate >>.
Econ:-<< Proponiamoci sponsor ufficiali con la fabbrica d’arredamenti
negozi, offrendo ventimila stelline >>.
Giusoli;-<< Riferirò grazie! – Per la verità volevo suggerirlo io -
sono lieto la proposta giunga da voi. - Il sindaco è tornato
all’attacco: ci offre due milioni se diventiamo SPA, cioè assumendo
personale, cui la metà da ripagare a tasso d’interesse bassissimo, in
dodici anni >>.
Doctosky:-<< Raggiungiamo i numeri atti ad assurgere a società per
azioni. - Chieda a Direttore Commerciale di assumere un geometra,
futuro rappresentante stipendiato, da mettere al servizio del nostro
architetto, in attesa saremo pronti con lo show room, dove esibire le
nostre realizzazioni. – L’esperienza non è mai troppa e la conoscenza
di base, approfondita in quanto si vende, facilita il compito >>.
Giusoli:-<< Magari trovassimo, una persona come dichiari, ma Direttore
Commerciale draga tutto il Paese – speriamo! - Il lavoro chiama, la
consegna di fine mese, così come le dicevo dianzi, slitta di una
settimana, intanto il lavoro 2pBtreno è partito, ha avuto un ottimo
inizio – confesso: c’è stato un momento cui non sapevamo manco noi
cosa fare >>.
Econ:-<<< Lei è in gamba! – Arrivederci e buon lavoro! >>.

Il discorso sociale ha bisogno di spie che indichino le direzioni,
altrimenti i parlamentari rantolano nel buio, in quanto un vero e
proprio programma politico non esiste; stabilito ciò, meglio annotare
quanto segue: servire il popolo con ragione di logica scientifica. -
Analisi sociale inutile, a che pro andare a sindacare nel profondo,
in cerca dei peccati che inchiodano gli uomini a terra, piuttosto
librarne i lati positivi di ognuno? – Il significato d’ambizione
prospettica, sorge grazie alla nuova idea di far dimenticare il
passato spiacente e non solo geneticamente, specialmente per chi nel
viaggio futuro e presente, è in veste superiore al suo trascorso, il
quale risulta un peccato, perché prodotto di tempo sprecato. –
Sindacando, il marcio si scopre ovunque, in quanto i valori sociali,
mischiati completamente nella nuova era, hanno minato più di un punto
di forza morale. - Basta non uccidere, non rubare al prossimo, eccetto
il governo, non rompere le scatole ai vecchi ed ai minori e tutto è
tranquillo, però andando a smuovere il passato, si scopre che i
peccati veniali diventano mortali, per i tribunali d’inquisizione
kult, cui molti di loro, di questi elementi, stanno ancora a chiedersi
chi tasta il sistema di controllo e non hanno capito che la banca
gestisce pure gli intonaci delle pareti di casa loro. - Tra poco il
libro di spionaggio economico politico, tra il serio e faceto di un
romanzo che mastichi filone gruppo digitale, a soggetti fantastici da
inventare, termina, la parola fine è a tre, quattro pagine di distanza
e tanto quanto, mi dispiace salutare questo impegno di un paio d’ore
quotidiane, tra lo scrivere, rivedere e correggere, che mi ha
accompagnato per l’anno intero.
Doctosky:-<< Giungendo all’epilogo di un futuro incerto, cui nessuno
prova sconforto, esclamiamo per non soccombere allo Stato di regime
cui sembriamo avviati: i miracoli esistono e la tecnologia risolverà
in soccorso agli uomini di buona volontà >>.
Econ:-<< Perché non lo ha scritto? >>.
Doctosky:-<< Perché l’ho pensato dopo che tu glielo avevi letto in
testa “ Punto e basta! “. – Sei migliorato, caro Econ! >>.
Econ:-<< Bellezza la pensa uguale! >>.
Doctosky:-<< Chiudiamo con la torta, dopo pizza e birra dopodomani,
mentre tu le regali l’anello? >>.
Econ:-<< E sia! >>.
Doctosky:-<< Tilla vuole un figlio! >>.
Econ:-<< Bellezza vuole cantare! >>.
Doctosky:-<< Eccezionali! – I due brani ascoltati ieri, hanno lasciato
tutti noi a bocca aperta! – Se per Natale avranno realizzato dodici
pezzi simili, anticiperanno il veglione di Capodanno con loro sul
palcoscenico, di un anno, così com’è nei programmi, bruciamo le tappe,
perché non vale la pena attendere due anni? - Sarà difficile
rimpiazzarle nella nostra organizzazione >>.
Econ;-<< In amministrazione nessun problema! - Prima di essere
laureato, sono ragioniere, ho studiato la materia amministrativa e
commerciale, per circa dieci anni. - Mi basterà essere un mese nel suo
ufficio, per scariche le tossine di tecnica commerciale tralasciata,
per ridare smalto alla ruggine dei miei ricordi circa i libri
contabili, accantonati in questi anni. - Mentre la mia fidanzata è in
giro ad esibirsi nei nostri piano bar, sarò collegato a lei
telefonicamente, per meglio assorbire le consegne professionali, poi,
dovremmo assumere una persona nuova, da indirizzare al posto scoperto
>>.
Doctosky:-<< Ieri sera, per l’occasione, si è rivista Gemina, venuta
apposta dalla capitale, anche lei è rimasta stupita! >>.
Econ:-<< Cugino più di tutti! – È innamorato perso di Perina, la quale
ha fatto colpo anche su Zia, la vera intenditrice di voci e canzoni,
inizia ad intravedere giusta, Perina per il figlio >>.
Doctosky:-<< Effettivamente, Zia misura le persone secondo il metro di
giudizio che hai dichiarato e non sbaglia. – Se le Bellerina Kimono,
realizzano gi altri dieci brani del disco, di qualità paragonabile ai
primi due, freschi ascoltati, avremo un’altra presenza da vertice
nella vendita dei dischi, dopo Tilla e Tizly, il cui disco uscirà
prossimamente, a Pasqua ed ha già centomila richieste, da negozianti
che volevano riordinare il vinile ed il CD da quattro pezzi, andati
subito a ruba >>.
Econ:-<< Mister Undici è su un uomo nuovo entrato in sala corse >>.
Doctosky:-<< Esiste da molti anni sotto osservazione: è Mister Sturbo,
il quale se non si sturba per la tale, costei perde i punti,
addirittura può rovinarsi la carriera, causa i noi, che conosciamo i
fatti e la riteniamo scartata dal signore apparso ora, il quale si
scoccia pure, di questa situazione, ma c’è qualcuno più in alto,
usuale nel ricatto, previo laseromania, il quale non transige negli
affari. - … E quello assicurava: i soldi sono della repubblica e li
dava ai giovani che gli garantivano di essere uno buono, tanto che a
più d’uni passava per pedofilo, poi giunse un altro che aveva il suoi
modo d’illustrare orge ed anche questa storia s’ingarbugliò, caso mai
trovassimo un espediente come prendersi tutti i soldi del regno,
stabilito che la repubblica è li dà >>.
Econ:-<< Chiaramente, per poi andare a vivere nel regno! - Ho letto
sul giornale stamani, in Inghilterra si lamentano che i mussulmai
stanno decimando le truppe del Regno Britannico >>.
Doctosky:-<< I mussulmani uccidono i concorrenti e gli indù clonano i
belli e geniali, ricchi e potenti compreso. - I mussulmai credono
fermante Manometto vincerà >>.
Econ:-<< Hanno rintracciato il primo socio del nostro uomo, bravissimo
nel fare le borse, questi ritiratosi, è apparso a Goa, invece non era
lui, ma un clone >>.
Doctosky:-<< Anni fa, un corvo passeggiò sul vertice del tetto di
fronte la finestra della camera da letto del nostro uomo, lungo tutta
la sua linea.- Qualche giorno dopo all’alba, due corvi sul lampione
della luce, gracchiavano tremendamente ad una volpe, la quale guaiva
impaurita, tanto da non seguitare più il suo tragitto, cercando riparo
in un cespuglio - scena incredibile! - Il giorno dopo, sostituirono il
lampione, perchè due ivi corvi non trovano posto - c’era bisogno di un
punto luce dalla plafoniera più larga, a luce fredda, per non
surriscaldarli >>.
Econ:-<< Per la serie: la volpe e l’uva di Ovidio in chiave
elettronica >>.
Doctosky:<< Allora non aveva ancora la macchina fotografica digitale
con video ed audio incorporati, altrimenti sai che scena? >>.
Econ:-<< Esistono dei libri che potrebbero continuare all’infinito,
questo appartiene a quella categoria o credi lo spionaggio sia un
mestiere in esaurimento a breve? >>.
Doctosky:-<< Il politico inteso così come si presenta oggi, è
all’epilogo della sua ascesa economica. – In futuro sarà difficile che
parlamentari mestieranti, riescano a profittare tanto, arricchendosi
impunemente >>.
Econ:-<< Credi questo libro sia un buon viatico per il cittadino che
non voglia farsi imbrogliare da chi gestisce il potere? >>.
Doctosky:-<< Ti piacciono più i preti o le monache? >>.
Econ:-<< La religione non si porta più, è risultata più ingarbugliata
matassa inutile della politica, la quale va ordinata ed impostata
secondo il concetto di visione attuale: digitale >>.

Viaggiando incontro la fine, i più si raccomandavano a Dio, alle anime
del purgatorio che lo accogliessero a se, riconoscendosi qualche
peccato atto a preclude l’accesso diretto da San Pietro in paradiso,
il quale li spedisce per i peggio rostizi, se tra veniale e mortale le
coincidenze astrali non sono chiare circa l’ascendente ed allora si
apre l’inferno, ma per me creazionista, è diverso, in quanto la
raccomandazione magica azzurra di costellazione, è realizzare
altrettante opere di valore, ma non di spessore uguale, perché un
libro deve essere di grandezza giusta, cioè da duecento a trecento
pagine, non seicento, ma il tipo che dichiarò dovessi scrivere
un’opera di siffatta mole, andava esaudito, tanto che il prossimo
impegno, sarà aprire al monoprnting del Lock, opera che realizzai in
risposta al surriscaldamento del pianeta, effetto doccia, da trentotto
gradi di tre stagioni or sono, insomma, un bel pacchetto culturale da
vendere. - Lock, così come nome, cassaforte d’accaparramento di tutto
il budget del Regno, onde far fronte al surriscaldamento del pianeta,
cui bastò scrivessi “ Sensazioni d’inverno “ a freno di cotanta
calura, e questo anno, il quale fa il verso a “ Bisestile freddo
bianco gelato “ si sono bruciate tutte le piante ai balconi, causa un
tempaccio che non è freon tredici, gas da frigorifero spruzzato
intorno a me, infatti in tutta l’Europa, anche questo febbraio, il
sole si e no si è visto un paio di volte, ed a Napoli è nevicato pure,
abbondantemente, per la serie: quando non si vende diventiamo di
ghiaccio, così come tanta neve n Svezia, è caduta ai primi di
novembre. - A gennaio, un frigorifero, modello santo, così si legge
sulla targhetta, cui aggiungo verbalmente, ogni volta che lo leggo: mi
auguro non subito e mai! – L’elettrodomestico, è apparso in mezzo le
scale e là giace al posto della pattumiera, è bianco nuovo, non va
riciclato, ma usato. - Per me è freddo e non ho i riscaldamenti,
costano troppo, ed il vecchio frigo va, tanto che si è rotto il
termostato ed è diventato un congelatore, cui fatico ad aprire il
portello, come se la chiusura fosse assurta a potenza da temperatura
negative meno venti che fa del burro una pietra giallo Napoli. - Lei
guardava il mare come fosse acqua non si può più scrivere, intanto si
sta ghiacciando pure il latte. – Ieri, eccezionale veramente: verifica
ambulatoriale, la pressione è ancora più bassa, prossimo obiettivo
sarà centoventi, a detta della crocerossina di laboratorio - da alta a
media ed ora si viaggia verso il basso e tutto ciò senza pillola ed
appena in qualche mese. – Sempre ieri, prima dell’esame, mi sentivo
una chiavica, la notte non avevo dormito se non cinque, sei ore,
solita insonnia ballerina da discoteca che non c’è - ho mangiato
l’insalata con un pizzico di sale, in modo tale, fosse risultata alta
la pressione, avrei rifiutato i medicinali un’altra volta, addebitando
la causa al sale negli alimenti, oramai il supermercato dello
scatolato ad oltranza, ci riempie a iosa, oh, pardon, a iodio. -
Caspita! - Sapori di sodio, e mo’ ha capito che lei guardava il mare
come se fosse acqua, perché è da dimenticare, in quanto di salsedine
troppo abusato! – Il diabete mi preoccupa assai, da quando mi è stato
dichiarato, un mese fa circa, un paio di volte mi sono svegliato con
la bocca dolce, ieri è stata un di quelle - ho scoperto la causa,
credo, avevo mangiato un’arancia di sera, dopo cena, il sale in zucca,
con il senno del poi, pare abbia bilanciato il risveglio al palato
ottimale di stamani ed alla sete durante la nottata. - Se basta
un’arancia per risvegliarsi la bocca a schiuma di zucchero, significa
devo fare attenzione e correre ai ripari, intanto mi sento bene, anche
ieri ho percorso il solito miglio e più di volata in salita, da
qualche metro dopo Camden Lock a casa e non ho guardato il mare o
l’acqua che entra nel canale determinando la bassa ed alta marea. - Ma
no mamma: sono le chiuse! - Il quadro di mia madre in veste punk
uderground va, ora è tutta pink, come il colore che notai nel sangue,
credo tornerò per lei, alla camicetta blu canna di fucile da
PortaereiNuclerare25thMarchPace, giorno del suo onomastico, Annunziata
degli Esposito, da palazzo nave di Viale Colli Aminei tredici, ma non
abbiamo la porterei, quindi nuotiamo in guerra contro l’Alegria, oh,
pardon, l’Algeria. – Voi direte perché non andarsi ad appiccicare con
egiziani o marocchini? – Responso: troppo lontani! – Per trasferte
così lunghe, ci vuole la coalizione – gli anglo americani sono maestri
in guerre da abbattimento totale della ricchezza propria, trasferte
costosissime, però il mondo deve crescere ed il prezzo vale la
candela, infine, possono sempre stampare danaro per distribuirlo ai
quattro venti e qualcosa di soldi, nei teatri afgano irakeni bisogna
pur portare, se vogliamo chiudere con le droghe e passare ad energie
alternative dal petrolio. – E si ritorna nel circo della camicia della
mia mamma, al di fuori della gabbia da domatore, come da foto che devo
ancora postare con il felino alle spalle. - L’eclettismo artistico non
è optional, mentre lui è sempre uguale, eccetto la bilancia, negli
anni si guasta e l’ha sostituita – tra l’altro nel momento topico
della situazione, ho visto brutte facce da queste parti, di tipi che
si ritengono play per essere stati qualche volta in ambiente moda,
codesti, non ammetteranno mai di aver guastato l’ambiente,
presentandosi in luogo di altri ed appena ho associato costoro, nel
pensiero presentato, mi sono sentito pure sparato, probabilmente, i
soggetti lontani, nelle sale dei bottoni del comando, li ritengono
amici miei, perché informatori gli uni degli altri, e sempre tra
loro, chissà come e perché, invece di troviamo di fronte a spie che
speculano malamente proprio, peggio del Council, robe alla Primo
Ministro in carica ed in associazione tra gli Stati del mondo. – W
ITechnodemocratic di rimuda: SirePope sempre sia lodato! – Infine,
quanti sono quelli non ritenendomi io, sulla soffiata della palma di
Goa, circa l’amico ex socio ritrovato, vorrebbero sostituirsi a me,
per assurgere a titolari della mia produzione artistica? – Quanti
imbroglioni, causa le loro espressioni kult, cui da costoro promossi a
vertici per lo scopo e chissà quali e quanti espedienti avranno
orchestrato alla bisogna per portare in auge i loro prescelti? –
Popolo: attenzione ai diavoli tentatori per il potere! – Aprite alla
discussione quotidiana, chiarificatrice, non date spazio ai puntini
sospensivi in bella posta per appendere la ragione al vuoto –
attenzione ai kult! – Non fatevi citare per cinquantamila stelline e
poco conta l’immagine, tanto è tutto un film. – Sappiate richiedere i
vostri soldi, a chi ha creato questo sotterfugio per tirare a se ogni
cosa che potesse compromettere il suo potere, i giornali parlano
chiaro, rileggeteli, sono certamente più interessanti e culturali dei
quotidiani odierni, i quali presentano fuffa in abbondanza, Joker
direbbe aria fritta, come le cretinetterie che va raccontando di
calcio e se ogni tanto centra l’obiettivo critico, la sua ragion
veduta è estrapolata dai miei post, potete esserne ben certi. -
Adoremus Computer Luce In Terra Stellare è bene digitale aperto a
tutti, non esoterismo da sarcofago, laddove pure tautolo e nicchia
significa vita, clonazione dei nostri cari che ci hanno salutato. –
Buon come-back tra gli zombie, a coloro illusi di spingere il mio
programma più avanti, senza essere io. – Sirepope, l’unico in grado di
dragare il mondo un punto più su intelligente - per la serie: dal
Patto Atlantico al patto degli zombi, tutti a patti, in una parte
all’infuori di me, come da Portaerei Nucleare Annunziata per la pace
nel Mediterraneo. – Certamente, scrivere così, in questo modo, non si
finisce mai. - Sembra facile? - E vai va! - Fine intervallo – sono
tornato dal bagno, dove ho notato le feci riprendere il colore solito,
non più verde bottiglia come ieri e tre giorni fa - gli spinaci: che
potenza! – Infine, cocktail al sangue, consueta mestruazione di fine
mese, si è schiatta l’emorroide: ambli’ blo’ o la lì o la là, quanti
fiori ci sono in Fra’... – Tutti al gazebo, andiamo a dare la nostra
sottoscrizione al partito d’attenzione sociale contro chi ci vuol
rompere le pacche. – Uffah! – Questa frase è da eliminare, non produce
consensi, oramai sono tutti gay quelli che vanno a votare. – p.s. Luca
non si è inserito in ITechnodemocratic Primo Party Virtuale Mondiale
presente su it.politica e facebook, però lavora nel cinema, e se si
dimostra innovativo nel pensiero sociale, addio contratti di lavoro di
stampo regime fascio comunista leghista che subiamo a livello cultura,
spettacolo, e saremo solo all’arte pura, per dire ciao ai soldi,
aldilà del servilismo di parte. - Ma poi come si campa? – Vabbeh,
intanto quel altro Luca, cui non è specificato in che settore opera,
non è più gay – quindi secondo il pensiero vigente ha smesso di fare
l’artista >>.
Tilla:-<< Sono veramente bravi, questi tre artisti inglesi ingaggiati
per l’occasione, strano il nome del gruppo “ Tre two “ – boh? – Grazie
a loro ho una pausa, buon per me, finalmente in coppia con te, mio
amato Doctosky e voi tutti, cari amici e cugini, durante un fine
settimana da trascorrere tra il pubblico, insieme! – Doctosky, dal
baffo asimmetrico, noto uno d’essi, non solo più lungo, stasera,
addirittura inclinato, verso l’alto - Andiamo a ballare! >>.
Perina:-<< Tra poco! – Continuiamo la piacevole conversazione
soffermandoci sulle emozioni >>
Tizly:-<< Non pensavo mi mancavate tanto, almeno Tilla ha avuto sempre
Doctosky, durante i suoi tour, io, a parte una volta Cugina ed
un’altra i mie genitori, sono praticamente stato sempre da solo -
oramai riconosco il mio pubblico, in qualsiasi dei nostri locali - Ho
migliaia di volti in mente >>.
Doctosky:-<< Tile sta andando bene, al 2pBcapannone, il locale è pieno
e ballano ed ascoltano come consueto, inoltre i clienti, con lui sullo
stage, risparmiano dieci stelline >>.
Econ:-<< Al 2pBcinema, gli amici di Tilla “ Gli Skopia Corista “ si
fanno valere - il pianista è una seconda voce non indifferente >>.
Cugino:-<< A fine anno cambio attività >>.
Perina:-<< Ti propongo Manager di questo piano bar >>.
Cugino:-<< Magari! >>.
Doctosky:-<< Ma anche subito! - Perché attendere fine anno? >>.
Cugino:-<< Affare fatto! – Ora, siamo impegnati per la Pasqua, intanto
li avverto, subito dopo le prossime festività, cambio impiego. –
Grazie! >>.
Gemina:-<< Saranno anche bravi i due che ho ascoltato, ma non lo so,
con le “ Belerina Kimono “ sono rimasta e sono, ancora d’incanto >>.
Cugina:-<< Tizly, mio caro, in marsina e tuba azzurra, sei da
schianto, uguale in pantalone sciolto e disinvolto sorretto dalle
bretelle sulla maglietta non sei indifferente, e se aggiungo ciò si
verifica a bocca chiusa e senza tastare, sposandomi, hai fatto bingo,
per quanti soldi ho guadagnato questa settimana, e mio fratello pensa
a fare il barman? – Non ho parole! >>.
Econ:-<< E noi paghiamo! – Quanto le dobbiamo dare? - Un milione
trecentomila stelline, da oggi a sei mesi, cifra accreditata a lei da
parte della nostra banca qualche giorno fa, dopo che ci è stato
accordato il finanziamento >>.
Tizly:-<< Uah! - Cugina sposiamoci! - Così viaggiamo in limousine! >>.
Cugina:-<< Sì! – Mio fratello serve champagne, attingendo dal
mobiletto bar della mia auto. – Come noti dalla citazione del possesso
d’auto, separazione dei beni, tutto a vantaggio di nostro figlio! >>
Dcotosky:-<< La torta è servita: cameriere champane! >>
Econ:-<< Bellezza, questo pacchetto è per te: aprilo! >>.
Bellezza:-<< Uha`! - L’anello di fidanzamento! – Facciamo un figlio
domani – così tra due anni, quando sarò in giro cantando con Perina,
le arcilesbiche fans, dichiareranno sbalordite: anche un figlio? >>.
Grr!
FINE

Written 29.2.2008 and published on IAS

per chi ve mmuort delle spie che leggete: Donations Welcome –
please send cheque to HSBC UK /
International Bank Account Number: GB86MIDL460060781435868 /
Branch Identifier Code: MDLGB2142E /
0607 Riccardomustodario /
Sort Code 40-60-07 /
Account Number: 81435868
www.hsbc.co.uk



Prefazione un nuovo giorno presume una nuova azione, senza nome, due
punti trattino virgolette
Il giorno dopo la pagina si apre con interspazio, più un prologo non
necessariamente a tema, in genere un paragrafo che stacca
dall’ambiente precedente presentando scena e personaggi nuovi.
Il primo tomo e secondo tomo sono stati rivisitati prima di scrivere
il terzo tomo, poi tutti e tre riveduto e corretti prima di essere
pubblicati nuovamente, nella versione specifica, cui l’ultima limata
sarà prima della pubblicazione con editore cartaceo, ciò non esclude,
attualmente il testo digitale, sia leggibilissimo, tanto quanto si
chiede nel rispetto del settore editoria.