Ховайся в жито - 3
Dmitry Hitry
úaÍeÎÑÑ cyÝecÔ×ÉÔeÌØÎÙe ÍecÔoÉÍeÎÉÑÍÉ, ÐoÚaÂoÔØÔecØ o Ðpa×ÉÌØÎoÍ eÇo
coÇÌaco×aÎÉÉ.
MeÖÄy Îac Ço×opÑ: ÐaÄeÖ ÍecÔoÉÍeÎÉÑ ÔoÖe ×aÖeÎ.
EcÌÉ BÙ xoÞeÔe ÉcÐoÌØÚo×aÔØ ÇÌaÇoÌ, Ôo cÐpÑÇaÔØ eÇo ÎyÖÎo Ðpa×ÉÌØÎo,
a Îe ËaË ÔoÇo ÚaxoÔÉÔ a×Ôop.
çÌaÇoÌ, ËpoÍe ÔoÇo, ×ceÇÄa ÄoÌÖÎÙ coÇÌaco×Ù×aÔØcÑ × ÞÉcÌe c cyÝecÔ×É-
ÔeÌØÎÙÍÉ.
He ÎaÄo ÎÉÇÄe ÎeÉcÐoÌØÚo×aÔØ ÌÉÛÎÉx oÔpÉÃaÎÉÊ.
ðÌoxo ÚÎaÑ ÇpaÍÍaÔÉËy, cÌoÖÎÙe ËoÎcÔpyËÃÉÉ ÄoÌÖÎÙ yÐoÔpeÂÌÑÔØcÑ c
ocÔopoÖÎocÔØÀ.
KoÔopÙe Ñ×ÌÑÀÔcÑ ÐpÉÄaÔoÞÎÙÍÉ ÐpeÄÌoÖeÎÉÑÍÉ, cocÔa×ÌÑÔØ ÎaÄo Ðpa×ÉÌØÎo.
MÙ xoÔÉÍ oÔÍeÔÉÔØ, ÞÔo ÍeÎÑÔØ ÌÉÃo, oÔ ÉÍeÎÉ ËoÔopoÇo ×eÄeÔcÑ
ÉÚÌoÖeÎÉe, a×Ôop ÜÔÉx cÔpoË Îe peËoÍeÎÄyeÔ.
þÔo ËacaeÔcÑ ÎeÚaËoÎÞeÎÎÙx ÐpeÄÌoÖeÎÉÊ.
A×Ôop ÉcÐoÌØÚyÀÝÉÊ ÐpÉÞacÔÎÙe oÂopoÔÙ ÄoÌÖeÎ Îe ÚaÂÙ×aÔØ o ÐyÎËÔyaÃÉÉ.
B ÐÉcØÍax cÔaÔØÑx ÄoËÌaÄax cÔa×ØÔe ÚaÐÑÔÙe ÐpÉ ÐepeÞÉcÌeÎÉÉ.
He ÉcÐoÌØÚyÊÔe ÚaÐÑÔÙe, ÔaÍ, ÇÄe oÎÉ Îe ÎyÖÎÙ.
B×oÄÎÙe cÌo×a oÄÎaËo cÌeÄyeÔ ×ÙÄeÌÑÔØ ÚaÐÑÔÙÍÉ.
CÔa×ØÔe ÇÄe ÎaÄo Ô×epÄÙÊ ÚÎaË, ÉÌÉ xoÔÑ ÂÙ, aÐocÔpoÆ: oÂeÍ cÔaÔØÉ ×ce
pa×Îo ÔaË Îe cÜËoÎoÍÉÔØ.
He coËpaÝ.!
ðpo×epØÔe × ÔeËcÔe ÐpoÐyÝeÎÎÙx cÌo×.
A×Ôop ÄoÌÖeÎ yceÞØ ÎacÞeÔ cÔaÔØÉ: xoÞeÛØ ÎecÌaÂo ×ÙcÔyÐÉÔØ - Úa×ÑÚÙ×aÊ
c ÖapÇoÎoÍ.
EcÌÉ ÎeÐoÌÎÙe ËoÎcÔpyËÃÉÉ - ÐÌoxo.
MaÌeÎØËoe ÚaÍeÞaÎÉe o Ðo×ÔopeÎÉÑx, ËoÔopÙe ÉÎoÇÄa ×cÔpeÞaÀÔcÑ × cÔaÔØ-
Ñx, ËoÔopÙe ÐeÞaÔaÀÔcÑ × ÖypÎaÌax, ËoÔopÙe ÉÚÄaÀÔcÑ y Îac É Úa pyÂeÖoÍ,
ËoÔopÙe ÉÎoÇÄa ÚaÔyÍaÎÉ×aÀÔ ÍÙcÌØ, ËoÔopyÀ xoÔeÌ ×ÙcËaÚaÔØ a×Ôop, o Ëo-
ÔopÙx ÍÙ É xoÔeÌÉ cÄeÌaÔØ ÜÔo ÚaÍeÞaÎÉe.
ðo ÎaÛeÍy ÇÌyÂoËoÍy yÂeÖÄeÎÉÀ, ÍÙ ÐoÌaÇaeÍ, ÞÔo a×Ôop, ËoÇÄa oÎ ÐÉÛeÔ
cÔaÔØÀ, oÐpeÄeÌeÎÎo Îe ÄoÌÖeÎ ÐpÉoÂpeÔaÔØ ÄypÎyÀ ÐpÉ×ÙÞËy, ÚaËÌÀÞaÀÝy-
ÀcÑ × ÔoÍ, ÞÔoÂÙ ÉcÐoÌØÚo×aÔØ ÞepecÞyp ÍÎoÇo ÎeÎyÖÎÙx cÌo×, ËoÔopÙe ×
ÄeÊcÔ×ÉÔeÌØÎocÔÉ co×epÛeÎÎo Îe Ñ×ÌÑÀÔcÑ ÎeoÂxoÄÉÍÙÍÉ ÄÌÑ ÔoÇo, ÞÔoÂÙ
×ÙpaÚÉÔØ c×oÀ ÍÙcÌØ.
écÐoÌØÚyÊÔe ÐapaÌÌeÌØÎÙe ËoÎcÔpyËÃÉÉ Îe ÔoÌØËo ÄÌÑ yÔoÞÎeÎÉÑ, Îo É Ðpo-
ÑcÎÑÔØ.
BoÔÝe ÎaÄeÑÔØcÑ, ÞÔo apxaÉÚÍÙ × ÇpaÍoÔe ÂyÄyÔ cÐocÐeÛecÔ×o×aÔØ ÐoÎÉÍa-
ÎÉÀ oÎoÊ.
MeÔaÆopa - ÜÔo Ç×oÚÄØ × ÂoÔÉÎËe, É ÌyÞÛe ee ×ÙÐoÌoÔØ.
ðpa×epÑÊÔe Ðo cÌo×apÀ ÎaÐÉcaÎÉe cÌo×.
HeÄeÌÉÔe Îe ÄeÌÉÍoe É Îe coeÄÉÎÑÊÔe paÚÎo poÄÎoe, a Ëoe ÞÔo ÐÉÛÉÔe
ÞepeÚ ÄeÆÉc.
ûÔaÍÐaÍ Îe ÄoÌÖÎo ÂÙÔØ ÍecÔa Îa cÔpaÎÉÃax ÎaÛeÊ ÐeÞaÔÉ.
Dmitry Hitry
Вот, пригрезилось, что смотрю репортаж из Мадрида...
----------------------------------------------------
Здравствуйте, дорогие телезрители! Начинаем репортаж из Мадрида, где
сегодня встречаются в 1/4 финала ЛЧ местный реал и НАШЕ ДИНАМООО!!!! Сегодня
в Мадриде великолепная футбольная погода, вчера выпал легкий снежок, высота
снежного покрова на поле не более 60 см... Поле в отличном состоянии, сейчас
динамовские запасные с лопатами расчищают правую бровку для Олега Лужного,
снег зачем-то сносят в свою штрафную и сваливают его в что-то типа
баррикады... Гм... Надо им наверное напомнить, что после перерыва команды
поменяются воротами... Хотя... Перерыв - это целых 15 минут, а запасных в
Динамо много, вот отличные ребята из России, снег им привычен, и им нужно
много работать над физподготовкой, заодно поднаберутся опыта, проникнутся
атмосферой Лиги чемпионов. Когда бы они в своей России вышли на поле
"Сантьяго Бернабеу", в присутствии 100 000 зрителей, скаутов из богатейших
клубов Европы... Вон, Яшкин! Невысокий, хрупкий паренек, а как технично
работает лопатой! А Кормильцев! Сразу кубометр снега кинул метров на сорок!
В отличной форме ребята...
Вы знаете, на сегодняшний матч УЕФА была назначена шведская бригада
арбитров, во главе с руне педерсеном... Но буквально перед матчем они
почувствовали легкое недомогание, наверное съели чего-то из местной кухни...
Ну, это вскрытие покажет... Наша федерация и дирекция ФК Динамо Киев уже
выразили сожаление и соболезнование родственникам. Поэтому в спешке удалось
найти резервную бригаду арбитров, из Зимбабве... А, вот кстати и они
появляются на поле... В таких длинных, пушистых шубах... Конечно, холодно
ведь, у них в Зимбабве сейчас +30. Вот, к ним подбегает президент реала
Лоренцо Санс, что-то спрашивает, щупает материальчик, зачем-то пытается
заглянуть за шиворот... Стыдно, сеньор президент! Неужели Вы надеетесь
обнаружить там лейбл Тисменицкой меховой фабрики или ценник магазина на
Крещатике!? Просто зимбабвийским арбитрам холодно, и они одели теплую форму,
с эмблемой УЕФА кстати! Она действительно теплая, мы еще в самолете все
завидовали. А лейблы - с тех пор как председателем попечительского совета
Динамо стал Л.М.Кравчук, подобных недоразумений больше не бывает, Леонид
Макарович за этим лично следит, он опытный политик...
Гм... Президент реала не успокаивается, оживленно жестикулирует и что-то
говорит инспектору УЕФА - вон тому высокому джентльмену, в такой красивой
меховой папахе... Ничего, ему щас быстро объяснят, что шубы - из шанхайских
барсов, это очень редкие звери, на Украине не водятся, зато обитают в
предгорьях Пиренеев, наша федерация уже предоставила в УЕФА подробную
справку из Украинского зоологического общества. Так что не надо следовать
дурному примеру Лопеса Ньето и делать какие-то грязные намеки, сейчас не
1996 год, наша федерация, благодаря последним успехам сборной и Динамо, уже
заслужила некоторое международное уважение, и дело тут не в шапках...
Как всегда, с нашей командой прибыла мощная группа поддержки, несколько
десятков болельщиков, их сейчас как раз заносят на западную трибуну. У наших
болельщиков и болельщиков реала сразу установились теплые отношения, они нам
до сих пор благодарны за барселону. Вчера вечером клубом фанатов реала была
организована культурная программа, что-то вроде сафари. В рабочих районах
Мадрида как раз проходил матч местного Атлетико, у них красно-белые цвета,
чем-то напоминают спартак, наши ребята посетили этот матч, было очень
весело, вспомнили 1986 год, как испанцы приехали на финал Кубка Кубков, а
наши болельщики не имели такой возможности... Теперь атлетико грозит
дисквалификация, ну во всяком случае стадион придется новый строить, РГД-5
это вам не какие-то петарды. Но сегодня все будет нормально, вряд ли у
кого-то из киевских фанов хватит сил даже вытянуть кольцо...
Вот, судьи подходят к воротам с рулеткой, меряют их высоту... Так, на
всякий случай... Один из лайнсменов бьет ногой по штанге, разбегается, бьет
сильнее. Правильно, мы все знаем, что у наших ребят очень мощные удары, а
ворота в Мадриде слабые. Вот, подходит инспектор УЕФА, разбегается и бьет в
штангу головой, шапку тестирует, нормально, шапка хорошая, мягкая. А вот
ворота падают... Непорядок... Сеньор президент, а ну-ка, предъявите запасные
ворота в соответствии с регламентом УЕФА!? То-то, нефиг препятствовать
нормальной работе судейского корпуса! Что вы, хотели, чтобы они тут
перемерзли!?
О! Вот! Наконец-то! Трибуны ревут, на поле появляются команды! В
бело-голубых футболках - 11 наших футболистов! Извините, 10... Еще один -
почему-то в красно-черной... Ааа! Это - Андрей Шевченко!!! За ним на поле
выбегает инспектор матча и что-то объясняет, к ним присоединяются тренеры и
запасные игроки Динамо, и тоже что-то объясняют Андрею черенками от лопат...
Мы все знаем, что слухи о переходе Андрея в один из западных клубов -
гнусная ложь, и сам Андрей мечтает всю жизнь играть в Динамо, так что это
явно какое-то недоразумение... Да, действительно, он поверх красно-черной
натягивает родную динамовскую тельняшку! Со слезами на глазах... Стыдно,
наверное... Ничего, Андрей! Это ты случайно! Ну, темно было в раздевалке! Мы
тебя все равно любим!
Вот, свисток, матч начался! Пока проходит вязкая позиционная борьба,
команды присматриваются друг к другу... Все стоят по пояс в снегу, поэтому
очень хорошо видна расстановка игроков. У динамовцев впереди стоят Шевченко
и Ребров, при чем Ребров с помощью саперной лопатки зарывается в снег вблизи
одиннадцатиметровой отметки. Шевченко стоит у углового флажка и пытается
отвлечь на себя защитников реала, но это ему пока плохо удается. Дело в том,
что у реала впереди все 10 полевых игроков, включая капитана команды
Фернандо Иерро, который как раз пытается пинками загнать на свою половину
поля Роберто Карлоса и юного Санса. Видно, действительно не все в порядке в
обороне мадридцев. Санс подбегает к бровке и что-то кричит своему
папе-президенту. Тот не слышит, он о чем-то беседует с Григорием Суркисом.
По первым минутам видно, что динамовцы превосходят реал в движении - у них
по расчищенному правому флангу бегает Лужный! Туда-сюда, туда-сюда... Да,
Олег - молодец! Он очень серьезно готовился к этому матчу! Его чуть было не
продали в Бенфику, но вовремя одумались. Ходят слухи, что все деньги со
счета Бенфики были свиснуты неизвестными хакерами через Интернет и
переведены на счет ФФУ, и поэтому бенфика не смогла вовремя расплатиться за
Олега. Но это их проблемы! А мы все рады, что сегодня Олег играет за Динамо!
И КАК ИГРАЕТ! Вот, он забирает мяч у Миятовича! Прошу заметить, все было
чисто сыграно: Миятович сам виноват, хотел пройтись по утоптанному, и вот...
Судья показывает - можно играть, Миятович еще дрыгается, значит врачу пока
можно не выходить на поле... Лужный совершает свой фирменный рейд и
навешивает в штрафную! Лайнсмен показывает - вне игры нет! Какое вне игры, в
самом деле? Ребров зарылся в снег похлеще зерга, а Шевченко раздает
автографы возле углового флажка, т.е. это - пассивное положение вне игры!
Можно играть! Все с замиранием следят, кто успеет первым - Ребров откопаться
или вратарь - доползти до мяча?...
Двадцать восьмая минута матча! Ребров успевает первым! ОБЫГРЫВАЕТ ВРАТАРЯ!
Стадион замер! Только с западной трибуны раздаются крики "Наливай!",
"Будьмо!", "За то, шоб москалi Андоррi програли!", звон и бульканье. Сергей
замахивается... ЧТО ЭТО? невесть как убежавший от любителей автографов
Шевченко отпихивает Реброва, забирает мяч, возвращается и ОБЫГРЫВАЕТ ВРАТАРЯ
ЕЩЕ РАЗ! И еще... И еще... Где же защитники реала? Вот, в центральном
круге - оттаскивают Иерро от Санса, в очередной раз позиционно ошибшегося и
упустившего Андрея... Ну, если гора не идет к Магомету... Шевченко
отправляется в центральный круг, где обыгрывает всех защитников Реала в
порядке возрастания порядковых номеров! Заходит на второй круг... Стадион
ликует! Слышны вопли "Браво!" "Бис!", Андрей останавливается и
раскланивается. Вам не кажется, что Андрей несколько передерживает мяч!?
Ребров по-прежнему находится в выгодной позиции... Шевченко подбрасывает мяч
носком и пытается выполнить удар пяткой левой ноги через себя в падении,
хотя до ворот метров 60... Иерро наконец отрывается от Санса и выбивает мяч
в аут. Момент упущен :-/ Со скамейки запасных Динамо ветер доносит обрывки
фраз: ";"%//$@! $#^&*3@#!!! %#^@ он %%$#*? $#$%! Какое #$%!!! В
Хацапетовку продам ублюдка на ^##@, а не в Милан, $#@@!..."
Президент реала наконец слышит стоны своего сына и что-то выговаривает
капитану Фернандо Иерро. Кажется, обещает продать его в Динамо, к
Лобановскому. Иерро на коленях ползет к Сансу, лижет его бутсы и вытирает
сопли. Моральный климат в команде восстановлен.
Аут вбрасывают динамовцы, но как-то криво, и мяч снова попадает к
Миятовичу. Осторожный Предраг переместился на противоположный от Лужного
фланг, и теперь Яшкин с Кормильцевым спешно прочищают Олегу дорогу. Судья
некоторое время игнорирует вопли тренеров реала, но когда они становятся
непереносимыми, извиняется и просит молодых динамовцев покинуть поле. Лопата
достается самому молодому из основного состава - Ващуку. Шевченко делает
вид, что занят организацией атакующих действий.
Олег Лужный неотвратимо приближается к Миятовичу, которого в это время
прессингуют Гусин и Головко. Вы знаете, большую помощь в подготовке Лужного
к нынешнему матчу оказал бывший соперник динамовцев - Барселона. Это именно
Ван Гааль за собственные деньги купил в магазине спортивной атрибутики
скелет Предрага Миятовича в натуральную величину, и направил в адрес
динамовского клуба. Олегу Лужному поручена персональная опека Миятовича, и
он обещал Ван Гаалю предоставить подлинник, которому уже уготовано почетное
место в клубном музее барсы. Лужный серьезно готовился к этому матчу, с
применением научного потенциала динамовской лаборатории, слушал лекции
ведущих киевских паталогоанатомов. Он кстати сам числится в заочной
аспирантуре, готовит диссертацию на тему "Оптимальные траектории подкатов с
учетом особенностей строения голени нападающих из балканских стран", а
научным руководителем у него - сам Олег Кузнецов. И сегодня у Лужного что-то
вроде предзащиты.
Вот, дорога к Миятовичу проложена, но тот вырывается из рук Головко с
Гусиным и куда-то убегает. Ладно, как бы то ни было, мяч достается
динамовцам, а Гусину - еще и кусок футболки Миятовича в качестве сувенира...
Как же будет развиваться атака? Ведь дорогу для Лужного по левому флангу
еще не проложили... Снег вздыбливается, показывается чья-то макушка. Номера
не видно, но наверное это Косовский. Макушка снова погружается под снег,
снова появляется метрах в тридцати в сторону ворот реала. Кто-то из тренеров
Динамо кричит: "Азимут 260, дальность 49!", и еще какие-то цифры. Острый пас
на Шевченко - тот принимает мяч, шарит взглядом кого бы обыграть, но
натыкается на жесткий взгляд Валерия Васильевича. Андрей бурчит под нос
что-то про хацапетовку и отдает пас в центр штрафной. Мелькает саперная
лопатка, Бодо Иллгнер вскрикивает и хватается за голову. Из-под снега
показывается Сергей Ребров! Мощно бьет головой! Правильное решение - ноги и
туловище Реброва глубоко под снегом!
ГОООООООООООООЛ!!!!!!!!
Все смотрят на арбитра... Он зябко кутается в шубу и показывает на центр
поля! 1:0! Браво! Не могу понять, чем недоволен президент и тренеры реала?
Смотрим повтор... Вот! В момент паса никакого Реброва в штрафной реала видно
не было! Он возник ниоткуда! В нужное время! В нужном месте!! Как это может
только он!!! Чистый гол! Маленькое чудо! Защитники реала до сих пор не могут
понять, что случилось! Иерро снова подбирается к Сансу...
Зеедорф с Миятовичем плачут обнявшись... Проходящий мимо Лужный говорит
голосом Миятовича: "Чорна мавпа!", после чего бьет Миятовича коленом под зад
и делает вид, что поправляет бутсу, шаловливо постреливая глазенками в
сторону катающихся по снегу игроков реала. Олег - самый опытный в команде!
Вот и сейчас он заключает пари с Ващуком, при чем ставит не на Миятовича, и
даже не на Зеедорфа, а на Фернандо Иерро, который не стал лишний раз бить
сына президента клуба и теперь неторопливо приближается к месту этой
разборки!
К остальным игрокам реала подбегает невесть откуда взявшийся Фабио Капелло
и начинает чертить на снегу какие-то схемы. Заметив это, Гус Хиддинк
перестает рвать на себе волосы и начинает рвать их на Фабио Капелло, крича
что-то об ламеро итальяно и своем контракте до 2001 года. Какой интересный
матч!!! Где же президент реала Лоренцо Санс!? А, вот он! Похоже, они нашли
общий язык с Григорием Суркисом и инспектором УЕФА, пьют что-то из
Межконтинентального кубка, по очереди меряют шапку инспектора и громко
смеются. Суркис обещает прислать Сансу точно такую же. Рядом валяется
несколько бутылок из-под водки "Гетьман".
Пока в игре пауза, сообщу вам новости из 1-й Мадридской гор.больницы. На
вскрытии в желудке у отравившегося судьи педерсена обнаружены осколки
гранаты РГД-5... Ну, нельзя же в самом деле тянуть в рот всякую гадость! А
теперь послушайте прогнозы, которые сделали на этот матч мои
коллеги-журналисты...
--------------------------------------------------
В этот момент я с ужасом проснулся :-/ Блин, так хотелось досмотреть до
конца... Ладно, недельку всего терпеть осталось...
Dmitry Hitry
ВИЙ-98
Леонид Каганов "www". аНа. ru/-lleо
Вот уже третью ночь семинарист Хома Брут читал молитвы в старой церкви над
гробом усопшей дочери пана, очертив на полу круг мелом. Первые две ночи
ведьма вставала из гроба и ходила рядом, творя черные заклинания, но
переступить черту была не в силах. Хома чувствовал, что самое страшное
случится в последнюю ночь. Так и случилось - вдруг средь тишины послышался
шум от множества летящих крыльев, раздался жуткий вой, и изо всех щелей
несметная сила чудовищ ринулась в церковь. И в миг все пространство было
наводнено страшными чудовищами, и места не было ступить в сторону. Не в
силах увидеть Хому в круге, нечистая сила металась рядом, едва ли не цепляя
его своими крылами, когтями, клешнями, жвалами и рогами. Они искали Хому
Брута, но не могли увидеть.
- Ступайте и приведите Вия! Вий нам укажет его! - вдруг раздался истошный
вопль ведьмы.
Тотчас же все умолкло, и в наступившей тишине послышалась тяжкая поступь.
Взглянув искоса, Хома с ужасом увидел, как семеро жутких существ ведут под
руки громадное лохматое страшилище, напоминавшее гигантского паука, человека
и волка одновременно. Тяжело ступал он, поминутно оступаясь. Остановившись
посреди залы, Вий ощерил рот и произнес густым подземным голосом:
- Поиск Хомы Брута. Начать?
- Да! - заорали упыри и вурдалаки изо всех углов церкви.
- 0'кей, - ответил Вий и принялся своими узловатыми ручищами шарить вокруг
себя, не сходя с места. Вскоре натолкнулся он на морды упырей, приведших
его, и объявил: - Обнаружена старая версия нечистой силы! Для продолжения
удалите старую нечистую силу!
По рядам нежити прошел тяжкий вздох, и наконец старые упыри и вурдалаки
поднялись и вышли, остались лишь молодые. Церковь вполовину опустела.
- 0'кей, теперь порядок, - сказал Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия! Для
поиска Хомы Брута нам потребуется сорок три минуты. Перед началом мне
необходимо уточнить свою конфигурацию. Начать?
- Начать! - заголосили упыри. Существо замерло и казалось мыслью было
погружено внутрь себя.
- У меня обнаружены органы: клыки, раздвоенный язык, гланды. Удалить гланды?
- Не время! - пискнул кто-то из совсем молодых упырей и тотчас испуганно
смолк.
- 0'кей, - согласился Вий. - Отмена. Продолжаю поиск на лицевой стороне.
Обнаружены органы - щетинистый подбородок, нос крючком, гланды... Обнаружены
еще одни гланды! - Вий тревожно цокал языком и добавил озабоченно: -
Возможен конфликт органов! Удалить вторые гланды?
- Удалить, - растерянно ответили ему.
- 0'кей. Начинаю удаление. Стоп! Это не гланды, это веки. Оставить?
- Оставить! - закричали со всех сторон.
- Оставляю. Обнаружен орган - глаза.
- А-а-а!!! - торжествующе провозгласили упыри.
- Глаз не может быть использован для прямого доступа из-за конфликта с
органом веки. Удалить глаза? Оставить?
- Оставить!
- 0'кей. Поднять веки?
-Да!
- Ошибка. Попробовать еще раз?
-Да!
- Ошибка. Попробовать еще раз?
-Да!
- Ошибка. Попробовать еще раз?
Нежить тревожно смолкла. Вий подождал ответа и, не дождавшись, предложил: -
Попробуйте поднять веки вручную?
Тут же все сонмище кинулось подымать ему веки.
- Глаз открыт в режиме доступа! - заявил Вий и сей же час начал
оглядываться.
Хома Брут сжался от страха. Вий повертел головой из угла в угол, посмотрел
на двери, на окошки под потолком и сказал:
- Поздравляю, вы пригласили Вия! Слишком мало места для работы в церкви.
Закройте все окна и удалите часть нечистой силы.
- А окна зачем закрывать? - пискнул маленький упырь и вновь испуганно умолк.
Вий пожал плечами, как если бы речь шла о само собой разумеющемся, и
предложил:
- Попробуйте заменить церковь? Без дальнейших пререканий толпа чудовищ
разделилась, и немалая часть их покинула церковь. Оставшиеся чудища взлетели
и запахнули железные окна под потолком.
- Поздравляю, вы пригласили Вия! Начинаем поиск! - сказал Вий и начал
сызнова оглядывать вокруг себя. - Обнаружена церковь. Обнаружен пол,
обнаружены вурдалаки, упыри, оборотни, вампиры. Обнаружен циркуль. Пардон,
круг на полу. В круге обнаружен... Ошибка! Мало памяти - я забыл, как
выглядит Хома Брут.
Сей же миг нежить наперебой стала описывать облик Хомы Брута своими жуткими
голосами, да столь подробно, что Хома не переставал дивиться тому, забыв про
лютый страх. Наконец все смолкли.
- Поздравляю, вы пригласили Вия! - сказал Вий, нарушив тишину. - Продолжение
поиска. Обнаружена церковь нечисть, пол, круг, а в круге...
Хома почувствовал, как сердце его ушло в пятки.
- Вот он! - Вий вытянул вперед корявую лапу и уставил на Хому свой палец но
промахнулся и указал на маленького упыря, оказавшегося близ круга.
- Это не я! Это не я! - заверещал было тот, но вмиг был разорван на клочки.
- Ошибка, - объяснил Вий. - Попробуйте установить пальцы более высокого
разрешения.
- Вий, ну пожалуйста, ну еще раз! - взмолились упыри и вурдалаки.
- Попробуйте заменить церковь?
- Ну Вий, ну пожалуйста, ну что вам стоит?!
- 0'кей, - согласился Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия. Продолжение
поиска. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен
круг...
Вий замер, и наступила тишина. Казалось взгляд его указывает на Хому, но Вий
лишь смотрел поверх его головы на дальнюю стену церкви.
- Обнаружены иконки! - объявил он.
- А-а-а!!! - возмущенно закричало сонмище.
- Перенести?
-Да!!!
- Начинаем перенос иконок! - скомандовал Вий. - По окончании переноса иконки
не могут быть восстановлены! Согласны?
- Согласны!!! - радостно закричали чудища.
Забыв о Хоме, нежить ринулась на стену, сдирая иконки, круша, ломая их и
кидая в дальний темный угол. Хома было решил покинуть таинственный круг и
улизнуть в общей суматохе, но так и не набрался духу - он лишь крестился и
твердил молитвы, стараясь не глядеть на такое богохульство. Через час
разгром церкви был окончен, и Вий продолжил поиск:
- Обнаружена церковь, обнаружена нечисть...
Вдруг прокричали первые петухи.
- Быстрее, Вий, у нас рабочий день кончается! - заволновалась нечистая сила,
но Вий, казалось, не слышал.
Напротив, замогильный голос его стал еще более размерен и тягуч. Он
продолжал не спеша оглядываться, называя именами все вокруг. Наконец взгляд
его снова упал на Хому в центре круга. Тут прокричали вторые петухи, но Вий
уже поднимал свой жуткий корявый палец:
- Об-на-ру-жен пол. Об-на-ружен круг. Об-на-ру-жен Хоо... - он на миг
запнулся, - Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"!
С этими словами Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Дрогнули стены и
зазвенели стекла в витражах. Чудища остолбенели от неожиданности, а затем
ринулись ставить его на ноги, и через некоторое время это им удалось. Вий
сперва лишь оторопело мотал головою, вспоминая, зачем он здесь.
- Поздравляю, вы пригласили Вия! - и опять он грузно упал.
Ему снова помогли встать, и наконец Вий окончательно вернулся в себя:
- Поздравляю, вы пригласили Вия! Поиск Хомы Брута. Обнаружена церковь.
Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг. В круге обнаружен...
- Сгинь, проклятый! - не стерпев ужаса заорал Хома Брут не своим голосом и
замахнулся на Вия кулаком.
Вий от неожиданности моргнул, и его веки со щелчком хлопнули в воздухе.
- Вий! Где Хома? Это он кричал? Что случилось? - наперебой затараторили
вурдалаки, упыри и оборотни.
Вий стоял неподвижно.
- Органы веки совершили недопустимую операцию и будут закрыты. Согласны?
- Нет!!! - заорала нечисть в ужасе.
- Поздно. Органы веки закрыты и не могут быть открыты до завершения сеанса.
Для завершения сеанса выведите меня отсюда и снова введите.
Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Чудовища заново бросились поднимать
его тяжкую тушу, но тут прокричали третьи петухи. Бросив Вия лежащим на
полу, испуганная нежить ринулась кто как попало в окна, чтобы поскорее
вылететь, но не тут-то было - окна были закрыты. Так и остались они там,
завязнувши в окнах.
Получив у пана обещанную тысячу червонных, Хома Брут возвращался в город, в
семинарию. Ярко светило полуденное солнце и за плечами звякали монеты в
узелке. Когда Хома проходил мимо церкви, он видел, как в распахнутых настежь
дверях метался местный священник, не в силах вынести такого посрамления
Божьей святыни, и долетали оттуда грозные крики:
- Сгинь! Сгинь нечистый! Я должен вести службу!
- Компонент Вий не может быть удален, так как является системным, -
раздавался в ответ густой замогильный голос, - Дружелюбный интерфейс...
- Сгинь нечистый!
- ... позволяет обеспечить работу с пользователем и обеспечить стопроцентную
надежно-о-о-о... Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"! Продолжить
поиск Хомы Брута? Да? Нет? Отмена?
Dmitry Hitry
ГОРЯЧАЯ ЖЕВАТЕЛЬHАЯ ДВАДЦАТКА.
слухи для видеообзора предоставлены журналом "Видео-Ась?")
. Мультипликационные фильмы:
Чебурашки-ниндзя
Том и Джерри-новский (мультфильм ужасов)
Гена по прозвищу "Крокодил" (совместное производство "Союзмультфильм" и
"Кенгуру-фильм"/Австралия/)
. Hаучно-популярное и учебное кино:
Челюсти (лечение и протезирование). Часть 1-я - "Верхние челюсти"
Косильщик лужаек (фильм снят по заказу ПТУ садоводов. "Оскар" за лучшую
лужайку);
Косильщик от армии
. Фильмы для детей и юношества:
Дети капитана Гранта. Часть 1-я - "Капитанская дочка"
20 тысяч лье под капитаном Hемо
4. Ломовые боевики:
Супербратья Марио (сценарий супербратьев Вайнеров, продюсеры -
Круто сваренный, или Кор-Ча-Гин разбушевался (режиссеры Джон Ву и Рекс
Фу,
сценарий Hик Ост-Ров-Ски)
Рэмбо I: кровь с молоком. ("Оскар" за гуманизм в сценах насилия)
5. Комедии:
Уик-энд у Берии (суперприколы о похождениях знаменитого мертвеца)
Горячие головы. Часть 1-я - "Голова профессора Доуэля"
Сукины дети: Лесси, Динго, Бетховен, Мухтар и Каштанка (производство студии
"Доберман пинчерз")
6. Крутая эротика:
Ленин и печник (в главных ролях Дени Де Вито и Арнольд Шварцнеггер.
7. Ужастики:
Совершенный мир, или Пролетарии всех стран соединились. (режиссер
Стивен Спилберг, сценарий Стивен Кинг, консультант Фидель Кастро)
Парк Юрского периода (в главной роли Сергей Юрский)
8. Экранизация классики:
Крестные отцы и дети (по мотивам романа Айвена Тургенеффа)
Молчание ягнят (новое прочтение пьесы А.H.Островского "Волки и овцы")
Краснокнижник (В.Маяковский "Стихи о советском паспорте")
9. Вестерны:
"Иж-Юпитер-3" и пастух Беломор (русифицированная версия голливудского хита
"Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо")
Верная Рука - друг акционеров (в роли Лени Голубкова Гойко Митич.
Производство студии "МММосфильм")
10. Каратэ:
7 самураев и один девушка (режиссер Акиро Куроряба. Фильм японский, на
японском, но кончается хорошо - всех убивают)
11. Развлекательные программы:
Депутат-шоу (запись заседаний Государственной Думы)
12. Мелодрамы:
Возвращение динозавров из командировки (самый слезоточивый,
по мнению ОМОH, фильм текущего квартала)
13. Музывальные видеозаписи:
Концерты Мадонны: в Сиднее, в сабвее, в постели (на 100 тысяч зрителей)
14. Историко-революционные фильмы:
Человек-амфибия-2, или Возвращение Чапая ("Оскар" в номинации "ништяк")
Гардемарины, назад! Гардемарины, кругом! Гардемарины, спиной друг к другу
в шахматном порядке по диагонали становись! (по мотивам "Устава караульной
службы")
Dmitry Hitry
Данная книга содеpжит в себе кладезь pазных советов наpодной
медицины, а также новый взгляд на точкy зpения. Да, кстати, pедакция
никакой ответственности не несет.
Тpебyйте этy книгy во всех электpичках.
1.Сpедство от насмоpка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на
тyмбочке до полнолyния. Если насмоpк еще не пpошел, настаивать до
следyющего полнолyния.
2.Сpедство от аппендицита
Стакан холодных кедpовых шишек pаствоpить в соке бyзины. Капать в
нос чеpез два дня на тpетий после опеpации.
3.Сpедство от головы
В бочкy меда положить ложкy дегтя и взбить миксеpом до появления
пены. Мазать на головy по yтpам и втиpать наждачной бyмагой до
исчезновения симптома.
4.Сpедство от дypного глаза
По осени наpезать каштановых, кленовых и кypиных почек. Высyшить
и класть в боpщ, повтоpяя пpи этом наговоp: "Как почки в боpще, так
фиг те ваще".
5.Мочегонное
Бpюквy pедьки, ботвy щавеля, цветы папоpотника и листья
лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь
стаканов пива.
6.Жаpопонижающее
Семь ложек чешyи скyмбpии высыпать в гоpячее козье молоко и,
тщательно помешивая, остyдить на кpыльце. Пpоцедить чеpез махpовое
полотенце. Полyченным снадобьем запить две таблетки аспиpина.
Dmitry Hitry
Фантазия на тему ситуации,
при которой заведения общественного питания функционировали бы
как компания MICROSOFT.
Посетитель: Официант!
Официант: Здравствуйте, меня зовут Билли, я ваш консультирующий официант.
В чем проблема?
Посетитель: В моем супе муха!
Официант: Проверьте еще раз, возможно на этот раз ее там не окажется.
Посетитель: Нет, она по-прежнему в супе.
Официант: Возможно, все дело в том, как вы употребляете суп. Попробуйте
вместо ложки есть вилкой.
Посетитель: Несмотря на то, что я взял вилку, муха никуда не исчезла.
Официант: Существует вероятность несовместимости супа с тарелкой. Какой
тарелкой вы пользуетесь?
Посетитель: Тарелкой для СУПА!
Официант: Хм, все должно быть в порядке. Как к вам попала эта тарелка?
Посетитель: Вы принесли мне ее на подносе. Какое отношение это имеет к мухе
в моем супе?
Официант: Вы не могли бы припомнить все, что вы делали до того, как
обнаружили эту муху?
Посетитель: Я сел за стол и заказал Суп Дня!
Официант: Вам не приходила в голову мысль провести его модернизацию до
последней версии?
Посетитель: У вас что - каждый день готовится несколько Супов Дня?
Официант: Да, Суп Дня меняется каждый час.
Посетитель: Прекрасно, какой Суп Дня готовится в данный момент?
Официант: Текущий Суп Дня - с помидорами.
Посетитель: Отлично. Принесите мне суп с помидорами и чек. У меня мало
времени.
Официант: Уходит и возвращается с тарелкой супа и чеком.
Официант: Ваш заказ, сэр. Суп и чек, как вы просили.
Посетитель: Это картофельный суп.
Официант: Да, суп с помидорами еще не готов.
Посетитель: Ладно, я столь голоден, что съем все, что угодно.
Официант уходит.
Посетитель: Официант! В моем супе таракан!
Чек:
Суп Дня........................................$5.0
Модернизация до уровня новейшего Супа Дня......$2.5
Консультация...................................$1.0
Dmitry Hitry
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США. Штаб - квартира "Гринпис"
от сумчатого опоссума Пети,
проживающего в России и умеющего писать по - русски.
Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой
вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы
подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска.
И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой
зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый
русский" и на всякий случай купил.
Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод?"
Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Новый русский" долго
вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый РETEK"! Жена
обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей
гостиной.
Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли
крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки
молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было
отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку
у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой
спальни. Его тоже кормят по-научному, поэтому колючку он не ест, а питается
чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел! ... Да съел то
всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно!
Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они
привели мне самку опоссума. По крайней мере они так думали, что самку.
На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил:
"Ну, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не
отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с
тобой, так сказать..." Я конечно за продолжения рода, но не таким же
способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно наброситься на
этого... "Ты не обольщайся! . - прочитал мои мысли матерый самец, - это
тебя с самкой пере путали! Так что делать то будем?" И пришлось таки нам
десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой".
А как то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила
с "новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги
спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить!
И какие были его первые слова? "Спросите у опоссума. Он знает!" Тогда
бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью
и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий
расчет. Бандиты сказали гамадрилу: "А ты, скотина, почему про утюг
молчал?" , снова принялись мучить этого гада.
Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого
пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок. Я спросил где он жил до
этого, на что пингвин ответил: "В третьем холодильнике. Но там кончились
пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым
тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в
третьем холодильнике.
Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них
оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что
очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня
посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических
блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что
начнут с гамадрила. Поэтому, дорогой "Гринпис" , не сидите сиднем, а
делайте что - нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще
на один экземпляр. Со зверским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя.
Вадим Голованов
Dmitry Hitry
Как я понял Гамлета
"Королева Гертруда была нимфоманкой и кидалась на всех подряд. А чаще
всего на мужниного брата Клавдия.
А сам Клавдий оказался маньяком-садистом и трахнул брата-короля особо
циничным образом. В ухо. А Полоний уже ничего не мог. Совсем. Только
подглядывать. Как это другие делают. За что принц Датский его
прикончил.
А Офелию заставили клеить Гамлета, хотя она была фригидная, и все эти
дела ей были пофиг.
А Лаэрт подхватил французскую болезнь и вызвал Гамлета на дуэль,
потому что тот видел его насквозь.
А один некрофил раскапывал могилы, пока не нашёл в гробу бедного
Йорика.
А Розенкранц и Гильденстерн жили здоровой шведской семьёй, хотя всё и
происходило в Дании.
А Гамлет вообще был никакой. Поэтому прикидывался шлангом, чтобы не
очень выделяться. Но его всё равно пришили.
А Фортинбрас оказался зоофилом, оттого что всё время проводил на
войне. И даже на похоронах принца Датского не расставался с лошадью.
А режиссер вышел на поклон одетым, хотя по всему видно, что он -
эксбиционист.
А зрителей было немного, да и те извращенцы. Не хлопали.
А мне спектакль как раз понравился. По сравнению с ним всё, что
показывают по ночному каналу кабельного телевидения, просто фигня".
Алёша Шмаркач первым поднял голову и осмотрелся. Его одноклассники ещё
дописывали сочинение.
Dmitry Hitry
Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных:
а не заняться ли сексом в ванне?
Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории.
Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно.
Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна
грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных
купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная
баночка воды и пара плевков пены. Но это не останавливает.
Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою
ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди
приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение.
Ободравшись вконец и пару раза вывалившись за борт, они усаживаются лицом
друг к дружке. Ноги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не
романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая
подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка
обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из
смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею.
Но не сдаются.
Вода тем временем прибывает и начинает литься через край.
Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину,
пытается нащупать ее под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за
цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец девушке удается
выдернуть коварную пробку. Но вода по прежнему не уходит. Парня присосало
к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину.
"Школьжко!"- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на
пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут,
покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят
друг на друга. "Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя по осколкам,
удаляется
к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка некоторое время сидит и
мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в
зеркало,
дает торжественную клятву: "Больше ни-ког-да!"
(с) МК
Dmitry Hitry
ДЛЯ ЧЕГО НУЖЕН СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН.
(ЧИСТО СОВЕТЫ ЧИСТО ПО ХОЗЯЙСТВУ)
1. Сотовым телефоном можно занюхивать водку. А кожаным футляром -
закусывать.
2. 2. Если вы с дружбанами пошли в театр или в оперу или еще
куда-нибудь, и один из вас чё-то долго задерживается в парилке, можно ему
туда позвонить и узнать, все ли у него пучком.
3. 3. Плоский сотовый можно использовать типа как ложечку под обувь.
4. 4. Отмороженные могут использовать сотовый в качестве тупого легкого
предмета.
5. 5. Если кран потек на кухне, то можно по трубе вызвать "своих" ребят.
6. 6. Если сотовый телефон покрыть мехом, то об него можно греть уши.
(Лучше, конечно, два сотовых телефона на резинке.)
7. 7. Если вы вдруг окажетесь в плену, то по сотовому позвонить своим и
сказать, что задерживаетесь. Или спросить у них номер какой-нибудь части, а
то тут на допросах интересуются.
8. 8. И, наконец, сотовый телефон можно использовать по прямому
назначению - выпендриваться перед девками.
Dmitry Hitry
111 утверждений хитрых продавцов
подержанных легковых автомобилей...
(...и что они означают на самом деле :-).
1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше!
(...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь
в любом другом месте)
2. Да на ней и муха не сидела!
(...потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут)
3. Машина - огонь!
(...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже)
4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец!
(...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)
5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной!
(...так она вся будет вибрировать)
6. Движок только что прошел капремонт!
(...ежемесячный)
7. Заводится с пол-оборота!
(...вон той железной ручки, которая торчит под радиатором)
8. Движок - зверь: 2 литра!
(...в минуту)
9. Ремонт не понадобится!
(...бесполезно)
10. Прежний владелец был без ума от этой машины!
(...он и сейчас ее повсюду разыскивает...)
11. Развал отрегулирован!
(...развалится в течение месяца - не раньше и не позже)
12. Схождение - в пределах нормы!
(...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта)
13. Машина - огонь!
(...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)
14. Посмотрите, как играет краска на боках!
(...и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу)
15. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем!
(...по причине отсутствия последнего)
16. Зимой не эксплуатировалась!
(...никак не могла завестись)
17. Имеет люк.
(...на случай, если двери окончательно заклинит)
18. Герметичный салон!
(...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял)
19. Такой магнитолы ни у кого нет!
(...ла-а-амповая)
20. Супермощные противотуманные фары!
(...съедают аккумулятор за 2 часа)
21. Машина - огонь!
(...сгорает до остова за 14 секунд)
22. Это Вам не Запор!
(...Запор просто балерина по сравнению с ней)
23. Такая резвая!
(...по причине плохо работающих тормозов)
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам!
(...поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход)
25. Все будут Вам завидовать!
(...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло)
26. Женщины выполнят любое Ваше желание!
(...лишь бы не садиться внутрь)
27. Можете на рыбалку ездить!
(...рыбу ГЛУШИТЬ)
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник!
(...если доплатите 50 000 $ сверху)
29. Элитный цвет!
(...первой детской неожиданности)
30. Сиденья в целлофане!
(...чтобы не испачкать задницу)
31. Чистая панель приборов!
(...от самих приборов)
32. На ней скорость просто не чувствуется!
(...сколько не дави на газ...)
33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает!
(...за отметку 30 км/ч)
34. Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)!
(...учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию)
35. Мотор - не глохнет!
(...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить)
36. Декоративная отделка радиатора.
(...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения)
37. Дополнительный комплект шин!
(...понадобится уже через две недели)
38. Деревянный руль!
(...только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить)
39. Только что из Германии!
(...депортирована из-за протестов "зеленых")
40. Один хозяин!
(...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)
41. Все водители будут уступать Вам дорогу!
(...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих)
42. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски!
(...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А)
43. Покупайте у нас - не пожалеете!
(...нас... если потом нас найдете)
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.
(...в основном держала в ней кур)
45. Ваша жена будет счастлива!
(...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже)
46. Вместительный бензобак!
(...будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные)
47. Вы смотритесь за рулем, как джигит!
(...мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...)
48. Можете заливать практически любое масло!
(...и почаще, почаще)
49. Да за такими машинами - очередь!
(...в кассах станций техобслуживания)
50. КПП-5!
(...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать)
51. Не машина - конфетка!
(...просто леденец - все зубы обломаешь!)
52. Вы только послушайте, как работает двигатель!
(...но только не смотрите на него...)
53. Это настоящий европейский автомобиль!
(...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки)
54. Очень мало ест!
(...в этом Вы будете похожи - если его купите)
55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку!
(...ты выглядишь, как последний бомжатник!)
56. Дверцы захлопываются легким движением руки!
(...и отпираются несильным нажатием лома)
57. Есть индикатор экономичности работы двигателя!
(...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай")
58. Он еще достанется Вашим детям!
(...когда достанет Вас...)
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить!
(...причем оба - из пункта приема металлолома)
60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье!
(...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье)
61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики!
(...когда поставите глушитель и замените двигатель)
62. Она ни разу не бывала вверх колесами...
(...ей только въезжали в зад. 4 раза.)
63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр!
(...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД)
64. Очень экономичный карбюратор!
(...не позволяет развивать двигателю положенной мощности)
65. Попробуйте, как легко вращается руль!
(...при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными...)
66. Посмотрите, она просто сама едет!
(...из-за отсутствия стояночного тормоза...)
67. Не машина - зверь!
(...так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...)
68. Дадите газку - в ушах свистеть будет!
(...а также пыхтеть, чихать и кашлять)
69. Сколько ей лет? Всего два года!
(...в розыске...)
70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались!
(...потому что она - переднеприводная)
71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель!
(...чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора)
72. На ней ездил сам Иван Петрович!
(...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли
налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности)
73. Оригинальное исполнение!
(...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на
рычаге переключения скоростей повышенной прочности!)
74. Ее делали под личным контролем директора автозавода!
(...для "горячо любимой" тещи директора)
75. Финская сборка!
(...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху)
76. Фаркоп!
(...увеличил цену этой развалюхи на 700 $)
77. Просторный вместительный салон!
(...если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...)
78. Шикарное антикрыло!
(...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход
бензина на 25 %)
79. Вместительный бардачок!
(...частично компенсирует малую вместительность багажника)
80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы!
(...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады -
полный кретин")
81. Большой ресурс двигателя!
(...150 тыс.км. Уже.)
82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве!
(...в качестве затычки для дыры в заборе)
83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж!
(...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям)
84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз!
(...Вы...)
85. Собиралась высококвалифицированными мастерами!
(...из ворованных запчастей)
86. Бегает, как лань!
(...получившая пулеметную очередь)
87. Насладитесь ровным мощным светом фар!
(...но сначала смените проводку)
88. Резво стартует!
(...но тяжело финиширует)
89. Не нужно менять прокладки!
(...если Вы - не женщина)
90. Вам не захочется из нее вылазить!
(...и лезть ПОД нее)
91. Не машина - чудо!
(...такое же, как и Вы - только без перьев)
92. Мощная вентиляция салона!
(...благодаря 2 рядам дырочек а-ля Kalashnikoff)
93. Бесплатно даем второй двигатель!
(...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один,
нормально работающий)
94. Стекла - не единой трещинки!
(...в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов)
95. Это самая последняя модель!
(...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...)
96. Вы почувствуете, что такое кайф!
(...но будет уже поздно...)
97. Широкая база!
(...или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" -
все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает)
98. Квадросистема!
(...один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три
других даются "в нагрузку")
99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне!
(...за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...)
100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива!
(...которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона,
нагревается за 20 минут до 40 'С)
101. Защита крыльев!
(...от брызжущего во все стороны масла)
102. У Вас будут отличные ходовые характеристики!
(...если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!)
103. Днище очищено и обработано!
(...с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от
трения башмаков предыдущего владельца об асфальт)
104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у
Вас шикарный обзор!
(...и ощутите весь свой позор...)
105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя!
(...которое по соображениям цензуры здесь не приводится)
106. Это не машина - фотомодель!
(...в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за
хренотень тут нарисована?")
107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок!
(...который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта
машина иначе не заводится)
108. Она заводится, как вон та шикарная женщина!
(...т.е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего
бумажника)
109. С этим автомобилем Вы станете счастливым!
(...как и все идиоты)
110. Так что берите!
(...ноги в руки и мотайте отсюда быстрее)
последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей:
111. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т.п.)
(...накиньте еще 200$ и берите - это как раз то, что Вам нужно :-)
УДАЧИ НА ТОМ, ЧТО В РОССИИ НАЗЫВЮТ "ДОРОГАМИ"!!!
С ув., Скромный Автор, 1999.
Dmitry Hitry
А я подкрался незаметно! (c) СамиЗнаетеКто
- Баба Яга, можно я тебя поцелую? - спросил Змей Горыныч.
- Только не все сразу!
Берегите природу - МАТЬ ВАШУ!
- Бога нет. Каpл Маpкс.
- Каpла Маpкса уже нет. Бог.
Больше всего в жизни я ненавижу две вещи: расизм и негров
Больше всего жертв требует военное искусство
Борьба за мир - это как секс за девственность
Бросил курить сам - брось курить другому!
Буря мглою небо кроет, вперемешку с русским матом...
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и
левым глазом.
Вечнозеленая тоска
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца...
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива
Все люди такие разные, только я один такой одинаковый!
Всех денег не заработаешь - часть придется украсть
Выше голову! - сказал палач, накидывая петлю
Да пошли вы все! И они пошли... Все.
Да пребудет с тобой крыша!
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его
тщательно обыскать
Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев
Деньги - зло! И тем большее, чем их меньше
Джоносон и Джонсон. Почувствуйте разницу.
Другое достоинство этого недостатка состоит в том...
Если ты идешь мне навстречу - значит нам не по пути
Здесь недалеко - одна остановка на такси
- Здесь немцы не проходили? - Hихт феpштейн...
Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком
... и продал он Христа за тридцать у.е. ...
Искусство вождения требует жертв
Казалось, нам 3.14здец. Оказалось, не казалось.
"Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.
Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
Когда нет определенной цели, стреляют без промаха
Когда сплетни устаревают, они становятся мифами
"Крыша" есть - ума не надо
Кто не курит и не пьет, тот здоровым и помрет!
Куда катится эта страна? В анyсы истории.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Лень-матушка зовет
Летят M самолетов, нет M мало - N; и оба реактивные...
Лозунг для демонстрации: "Нас - рать"
Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь
Мне что же, снова киллеpам звонить?
Мы делили апельсин - много наших полегло
Народ безмолвствует все громче
Наш вклад в общий котел смогут оценить только черти в аду
Не Боги в горшки отливают
Не бойтесь, конец света - не сегодня. В Австралии уже наступило завтра.
Не всякая цель, которую преследуют, преступна
Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага...
Нецензурное выражение лица
Никогда не отвечайте на анонимные письма
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них
Ничто так не портит цель, как выстрел
Оптимисты изобретают самолет, а пессимисты - парашют...
Остановите Землю, я сойду...
Отсутствие закона не освобождает от ответственности
Первым делом мы испортим самолеты...
...погода не оправдала возложенных на нее прогнозов
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
Построил дачу из камней, брошенных в его огород...
Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к
худшему
Прицел тоже является чьей-то точкой зрения
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей... Погибают самые
одаренные.
Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо...
Противников гуманизма - на виселицу!
Путь в туалет всегда длиннее, чем из него
Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах
Русские матом не ругаются - русские матом разговаривают
Русский - это не национальность. Это прилагательное.
Само плывет в руки только то, что не тонет
Синоптики не ошибаются, ошибается погода...
Скажите, здесь крыша не проезжала?
Соседняя очередь всегда движется быстрее
Спасая рядового Райана от прапорщика Пилипчука...
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно
попасть в челюсть.
Стой! Сигарету стрелять буду!
Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают
Существует ТРИ типа людей: те, которые умеют считать и те, которые не умеют
Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки
Тебе правду сказать? Или как все было на самом деле?
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!
Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша
Троллейбус - это автобус, которому изменила жена
Труд сделал из обезьяны человека... Муравей тоже трудился, но пути Господни
неисповедимы...
Тут и ногу сломать можно! (c) черт
Умная мысль может прийти и к дураку. Но с ее стороны это будет глупостью.
Ученые доказали - Бога и Деда Мороза не существует!
Фонарик на солнечной батарее...
Художественный фильм: Приключения Электроника, или Детство Терминатора
Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
... чей воспаленный мозг сих мерзких породил химер?!
Человек гордится своими предками, обезьяна - своими потомками
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину
Широко известный в узких кругах...
Шпион - находка для болтуна
Я позвонил в дверь, но было занято
Я тоже человек! И тоже хочу звучать гордо!
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр
Dmitry Hitry
Просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой
лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают
гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать
с ними просто невозможно.
Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду
обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу
высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой
"автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я
проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант
делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них
проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно
дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил:
алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога,
высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала
преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через
пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и
жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как
собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я
даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и
идет ко мне. Представляется. Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в
отличие от Москвы, не пристегнутый ремень - основной источник дохода.
- Забыл, - говорю. - Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено! - твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой,
торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент,
на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не
было.
- Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет
длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят
сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение
скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы
что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне
предъявлены не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60
километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. - Если вы
предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том,
что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда
нет проблем. А сейчас ваш глазок - это ваши проблемы. Я ехал со
скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о
зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то
здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос - с каких это пор
стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в
Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю
ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол - понять сложно.
Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста.
По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я
честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою
дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы
написал "дворник при 82-й средней школе".
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня
штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал
к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива
и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу
подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой
старый знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море,
пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или
сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. - Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и
расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. - Полчаса
назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе
твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А сейчас,
уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. - Мы сейчас
поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и
посмотрим - что получится.
Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с
бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому
мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и
уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели
довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она
у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая
ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что
прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.
Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил
довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на
водительском месте (еще раз напоминаю, что машина - с правым рулем),
расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в
гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно
уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в трубочку не
дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не
сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются мышке
кошкины слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? - встревожился лейтенант.
- А в таком, - отвечают. - Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину
остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на
месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? - удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым рулем. Я
попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий
не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал,
что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что - все такие? - тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и
меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно.
На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это
большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и
отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все
объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь
официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же
говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.
Dmitry Hitry
Жили три подруги в селеньи Урозлы,
Три молодые колхозницы в селеньи Урозлы:
Гаптиева, Газманова и Хабибулина.
Ай-бай!
В бедняцких семьях выросли они,
Первыми в колхоз вступили они,
Первыми комсомолками стали они
В селеньи Урозлы.
Ай-бай!
Ленину-Сталину верили они,
Большевистской партии верили они,
Родному колхозу верили они.
Ай-бай!
Как весной сошел снег,
Стали строить школу
Гаптиева, Газманова и Хабибулина.
Хорошую школу,
Просторную школу,
Для крестьянских детей школу
Ай-бай!
Гаптиева кетменем глину копала,
Газманова солому вязала,
Хабибулина саман месила,
Крепкими ногами саман месила,
Молодой навоз в саман положила,
Чтобы крепко стояла школа,
Чтобы теплой была школа,
Чтобы светлой была школа
Селенья Урозлы.
Ай-бай!
Жили кулаки в селеньи Урозлы,
Жадные кулаки в селеньи Урозлы,
Злые кулаки в селеньи Урозлы:
- Лукман, Рашид, старик Фазиев да мулла Бурган.
Ай-бай!
Узнали про школу кулаки,
Затряслись от злобы кулаки,
Сжали кулаки свои кулаки,
Пошли вредить кулаки:
Солому поджигали кулаки,
Саман воровали кулаки,
Тухлой кониной швырялись кулаки,
Над колхозом насмехались кулаки.
Ай-бай!
Не стерпели Гаптиева, Газманова и Хабибулина,
В район пошли подруги-колхозницы -
Управу искать на кулаков,
Защиту просить от кулаков,
Войну вести против кулаков.
Ай-бай!
В город Туймазы подруги пришли,
В ГПУ колхозницы пришли,
С серьезным разговором пришли.
Тепло их встретил товарищ Ахмат,
Чернобровый, сероглазый товарищ Ахмат,
Герой Гражданской товарищ Ахмат,
Соратник Ленина-Сталина товарищ Ахмат.
Ай-бай!
Рассказали все ему комсомолки
Гаптиева, Газманова и Хабибулина,
Всю правду, все как есть рассказали,
Всю печаль да всю боль рассказали,
Все заботы свои рассказали.
Ай-бай!
Снарядил отряд товарищ Ахмат,
Сел на белого коня товарищ Ахмат
И повел отряд товарищ Ахмат
В селенье Урозлы повел отряд.
Ай-бай!
Похватали кулаков как паршивых псов:
Лукмана, Рашида, старика Фазиева да муллу Бургана
Испугались кулаки,
Упирались кулаки,
Со страху обмарались кулаки.
Судил кулаков народ,
Покарал кулаков народ -
На воротах повесил кулаков народ:
Лукмана, Рашида, старика Фазиева да муллу Бургана.
Ай-бай!
Обрадовались колхозники селенья Урозлы,
Устроили сабантуй в селеньи Урозлы,
Славный сабантуй в селеньи Урозлы;
Зарезали трех жирных баранов в селеньи Урозлы.
Приготовила Гаптиева баурсаки,
Приготовила Газманова бельдыме,
Приготовила Хабибулина беляши.
Ай-бай!
Стали поить товарища Ахмата,
Стали кормить товарища Ахмата,
Стали песни петь товарищу Ахмату,
Стали спрашивать товарища Ахмата:
Что пожелаешь ты, дорогой товарищ Ахмат?
Отвечал им товарищ Ахмат:
Понравились мне комсомолки
Гаптиева, Газманова и Хабибулина,
Хочу с одной из них ночь провести.
Ай-бай!
Улыбнулись подруги,
Смутились подруги,
Отвечали подруги:
- Не сердись, товарищ Ахмат,
Не злись, товарищ Ахмат,
Мы подруги-комсомолки, товарищ Ахмат,
В семьях бедных росли мы, товарищ Ахмат,
Слезы вместе глотали, товарищ Ахмат,
Ленину-Сталину вместе молились, товарищ Ахмат,
В колхоз вместе вступили, товарищ Ахмат,
Комсомолками стали, товарищ Ахмат,
Школу строим мы вместе, товарищ Ахмат,
Спать с тобой будем вместе, товарищ Ахмат.
Ай-бай!
Удивился товарищ Ахмат,
Согласился товарищ Ахмат.
Пошли на луг Дубьяз
Гаптиева, Газманова и Хабибулина,
Поставили на лугу юрту из белого войлока.
Раскатали в юрте верблюжью кошму,
Застелили кошму китайским шелком,
Взяли под руки товарища Ахмата,
Ввели в юрту, товарища Ахмата,
Раздели товарища Ахмата,
Натерли его твердый плуг бараньим салом,
Чтобы лучше он подруг перепахивал.
Разделись подруги-колхозницы догола,
Возлегли рядом с товарищем Ахматом.
Ай-бай!
Всю ночь пахал их товарищ Ахмат:
Гаптиеву три раза,
Газманову три раза,
Хабибулину три раза.
Ай-бай!
Утром, как солнце взошло,
Встали подруги, оделись, самовар раздули,
Напоили чаем товарища Ахмата,
Брынзой накормили товарища Ахмата,
В путь снарядили товарища Ахмата,
На коня посадили товарища Ахмата.
Поехал по степи товарищ Ахмат,
По широкой степи товарищ Ахмат,
В город Туймазы товарищ Ахмат,
На большие дела товарищ Ахмат.
Ай-бай!
Как минуло девять лун,
Родили Гаптиева, Газманова и Хабибулина
Трех сыновей:
Ахмата Гаптиева,
Ахмата Газманова,
Ахмата Хабибулина.
Сильными, смелыми, ловкими стали они,
Умными, хитрыми, мудрыми стали они,
Бескорыстными и беспощадными стали они
И не было равных им
Ни в Урозлы, ни в Туймазы,
Ни в Ишимбае, ни в Уфе,
Ни в Казани большой.
Ай-бай!
Узнал великий Ленин-Сталин
Про трех Ахматов,
Призвал к себе трех Ахматов,
На службу призвал трех Ахматов,
В Небесную Москву трех Ахматов,
В Невидимый Кремль трех Ахматов.
Ай-бай!
С тех пор три Ахмата
В Небесной Москве живут,
В Невидимом Кремле живут,
На Ленине-Сталине живут:
Ахмат Гаптиев
На рогах Ленина-Сталина живет,
На шести рогах Ленина-Сталина живет -
На могучих рогах,
На тягучих рогах,
На ветвистых рогах,
На бугристых рогах,
На завитых тройной спиралью рогах:
Первый рог в Грядущее целит,
Второй рог в Минувшее целит,
Третий рог в Небесное целит.
Четвертый рог в Земное целит,
Пятый рог в Правое целит,
Шестой рог в Неправое целит.
Ай-бай!
Ахмат Газманов
На груди Ленина-Сталина живет -
На широкой груди,
На глубокой груди,
На могучей груди,
На текучей груди,
На груди с тремя сосцами:
В первом сосце - Белое молоко,
Во втором сосце - Черное молоко,
В третьем сосце - Невидимое молоко.
Ай-бай!
Ахмат Хабибулин
На мудях Ленина-Сталина живет,
На пяти мудях его живет -
На тяжелых мудях,
На багровых мудях,
На мохнатых мудях,
На горбатых мудях,
На мудях под ледяной коркой:
В первом муде - семя Начал,
Во втором муде - семя Пределов,
В третьем муде - семя Пути,
В четвертом муде - семя Борьбы,
В пятом муде - семя Конца.
Так и живут они вечно.
Ай-бай!
Dmitry Hitry
"<Max>" <m...@sug.ch> сообщил/сообщила
> > Фантазия на тему ситуации,
> > при которой заведения общественного питания функционировали бы
> > как компания MICROSOFT.
> >
> Почему - фантазия? Вот...
> Вроде, я эту картинку сюда уже посылал, но больно уж в тему.
Там иногда приносят бифштекс цвета BSOD...
:о)
Дим.
<Max>
"Dmitry Hitry" <ava...@nospam.aha.ru> wrote in message
news:acnsc9$8c4$3...@storm.comstar.ru...
>
> "<Max>" <m...@sug.ch> сообщил/сообщила
>
> > Вроде, я эту картинку сюда уже посылал, но больно уж в тему.
>
> Там иногда приносят бифштекс цвета BSOD...
> :о)
>
А вот пиво там сильно дорогое, 10 CHF за стаканчик 0.33
--
<Max>