Tous les matins, un agent est de service très tôt au commissariat pour allumer le feu et balayer devant avant l'ouverture. Et tous les matins, sur le trottoir, juste devant la porte, il trouve une grosse merde de chien. Il finit par guetter et se rend compte qu'il s'agit du chien qu'un gamin vient faire régulièrement chier à cet endroit. Un jour, notre agent se poste en embuscade et dès qu'il voit la gamin approcher et le chien commencer sa besogne, il surgit dehors et crie au gamin qui détale de suite avec sa bête : - Je vais me le faire, ton chien !!! À distance le gosse s'arrête, se retourne et lance : - Chic, depuis le temps que Maman veut des petits chiens policiers. Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée: – Alors, l’inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J’ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer. La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu’elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville. ’Linséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l’étable, et dans l’étable, à la stalle avec le clou planté par le mari. – C’est cette vache-là, lui dit la femme, j’en suis sûre car vous voyez il y a un clou. – Et à quoi sert le clou ? demande l’inséminateur. – Je ne sais pas. Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon. Comment voulez-vous que nos enfants nous écoutent : - Tarzan vit à moitié à poil - Cendrillon rentre à minuit - Pinocchio passe son temps à mentir - Aladin est le roi des voleurs - Batman conduit à 320 km/h - La Belle au Bois Dormant est une grande flemmarde - Banche Neige vit avec 7 mecs - Le Petit Chaperon Rouge n'écoute pas sa mère - Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est un curé du village - Et nous nous étonnons quand nos gosses font des conneries Femme : « Qu'est-ce que tu fais ? » Mari : « Rien. » Femme : « Rien... ? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage. » Mari : « Je cherche la date d'expiration. » Fils : « Maman, dans l'autobus, aujourd'hui, papa m'a demandé de donner ma place à une jolie jeune dame.» Maman : « C'est bien. Tu as fait la bonne chose.» Fils : « Mais, maman, j'étais assis sur les genoux de papa... » Un jeune marié demande à sa nouvelle femme : « Est-ce que tu m'aurais marié si mon père ne m'avait pas laissé une fortune ? » « Chéri, » répondit la jeune femme, « je t'aurais marié, PEU IMPORTE QUI T AURAIT LAISSÉ UNE FORTUNE ! » Jeune fille à son copain : « Un baiser et je suis à toi pour toujours. » Le copain : « Merci pour l'avertissement. Bye bye! » Une femme demande à son mari : « Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy ? » Il la regarde de la tête aux pieds et dit : « Ton sens de l'humour ! » Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules : - Maman, demande-t-il, c'est mon cerveau ? - Pas encore, répondit-elle. Un homme fait la queue à la caisse de son supermarché quand il remarque qu une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?». Elle répond en souriant: "Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants .. " Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière ?" " Euuh... non", répond-elle un peu gênée, "je suis juste la nouvelle institutrice de votre fils ..." Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse ! La blonde se met à souffler dans le tuyau d'échappement. Une autre blonde s'approche et dit : - Que fais-tu? - J'essaye de débosseler la portière de la voiture. Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit : - T'es bien niaiseuse! Ça ne marchera jamais! Et l'autre de demander : - Ah non? Comment ça? - Parce que tes fenêtres sont ouvertes.....! Sarkozy meurt accidentellement... Il est accueilli au Paradis par Saint-Pierre qui lui dit : - Bienvenue ! Cependant, nous devons régler un petit problème… Nous voyons si rarement des Présidents ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité. - Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis. - Je regrette, mais nous avons nos règlements. Saint Pierre conduit Nicolas Sarkozy vers un ascenseur qui le conduit en Enfer. Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent son papa ainsi que Charles de Gaulle et Pompidou. Une grande partie de la droite est là aussi ; Tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante mais décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques (ha! ha!). Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar. Le Diable offre même une consommation glacée... - Bois donc ce Margarita et relaxe un peu, Nicolas ! - Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment. - Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t'inquiéter. À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux ! Nicolas boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc. Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer... Arrive pourtant l'heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et Sarkozy prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel. Saint-Pierre l'attend à la sortie. - C'est maintenant le temps de visiter le Ciel, lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis. Pendant 24 heures, Nicolas Sarkozy doit frayer avec Jean Moulin, Jean Jaurès Jean Monnet, Guy Mollet, Charles Hernu, le promeneur du Champ de mars et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de «club house» mirobolant mais un resto ordinaire. Étant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de « paix éternelle » et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : "Chasser les marchands du Temple, il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille,etc. » La journée terminée, Saint Pierre revient : - Alors, Nicolas, tu dois maintenant choisir. Sarkozy réfléchit pendant une minute et répond : - Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix. Hum ? Bon, je trouve le Paradis « intéressant », mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis. Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et Nicolas Sarkozy redescend jusqu'en Enfer... Quand les portes s'ouvrent, il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels. Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté. Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau. « Je ne comprends pas », balbutie Sarkozy en état de choc, « lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un club house ; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes saoulés. On s'est envoyés en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable. » Le Diable le regarde, lui sourit, et lui susurre à l'oreille : « Hier nous étions en campagne électorale; aujourd'hui, tu as voté pour nous! » Après une visite (fructueuse) chez les prostituées, le curé est revenu avec. .... une maladie vénérienne. Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi. « Écoutez docteur, ça m’est arrivé après avoir mangé de la viande avariée ! » Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique. « Prenez ça monsieur le curé et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines. » Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin. « Voilà docteur, j’ai pris tous les médicaments que vous m’avez prescrits, et tout va bien maintenant.» Le médecin lui tend alors une boîte de préservatifs en lui disant : « Lorsque vous remangerez de la viande avariée, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette !» François Hollande rend visite à la reine d'Angleterre. Il est briefé longuement par ses conseillers qui redoutent qu'il ne fasse une gaffe, se prenne les pieds dans le tapis, par exemple, ou toutes sortes de choses contraires au protocole... Et voilà notre François dans le carrosse royal en compagnie de la reine… Tout à coup, un des chevaux de l'attelage royal se manifeste de façon plus "olfactive" que sonore, si bien que la respiration des passagers du carrosse en est rendue un peu difficile. La reine dit alors à François Hollande : Voyez-vous, my dear, même la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler ! Et Hollande de répondre : J'apprécie votre franchise, Majesté, je croyais que c'était le cheval !... Deux copains discutent de leur vie de couple... - Le mois prochain, ma femme et moi allons célébrer nos noces de glace. - Tiens donc ! Je ne les connais pas ces noces-là, ça correspond à combien d années de mariage ? - C'est bien simple, cela fait dix ans que nous sommes mariés et ma femme ne m'a nourri qu'avec des plats surgelés ! · S´inscrire :rires_et_delires-subscribe@yahoogroupes.fr --- L'absence de virus dans ce courrier électronique a été vérifiée par le logiciel antivirus Avast. https://www.avast.com/antivirus