萍聚（小說）（重貼）
Lili Wang
（純屬虛構，若有巧合，不得向作者興師問罪！）
不管以后將怎樣結束
畢竟我們曾經相聚過
不需要彼此費心約束
也不需要言語的承諾
只要我們曾經擁有過
對你我來說已經足夠
人的一生有許多回憶
但愿你的追憶中有我
第一次聽到這首歌，是在一個台灣男孩那兒。不記得是誰做的詞，誰做
的曲了。只記得是一個嗓音一般的男聲先唱一遍，接著是女聲唱一遍，然后
是男聲，接著又是女聲－－如此重復几遍，大概是為了表明男女雙方都有這
樣的心跡吧。說實話，歌詞并不十分優美，曲子也不十分出色，如果只從一
般的聽覺而論，只能算是一首很一般的歌。可是，我總覺得這首歌的主題，
表現了一種很美麗，很浪漫，很意味深長的意境，它是一種瀟洒脫俗的擁有
過的分離，是一個故事的完美的不會傷害彼此的結局－－如果它無法有另一
種結局－－永遠的結合。
那是一個秋日的下午。
北美的秋天美得令人心悸：不知什么時候，那黛綠色的群山一下子披上
了火紅的顏色，無邊無際洶涌起伏的紅葉，熱烈奔放地展現著，然燒著，似
乎知道自己生命短暫，所以渴望一種淋漓盡致的奉獻或痛痛快快的死亡。我
從未見過這樣輝煌的景象。
十年前，當我正在上海念大學時，那個在北大念書的男孩在信里夾了兩
片香山的紅葉給我，還說在整個香山，找不到兩片完全相同的紅葉，誰找到
了，誰就是最幸福的人。言外之意，根本沒有最幸福的人。那葉子被壓得平
平的，干枯之后，是暗紅的顏色，血染過般，在柔和的桔色燈光下，分外有
種浪漫和抒情的色彩。在我眼中，就象一個凝固的夢，一縷不會褪色的相思，
一股時時因襲的祝福。從那時起，腦子里不知想象描繪了多少漫山紅遍，層
林盡染的畫面，總在盼望有一天自己會真的走進這樣一個燦爛炫麗得不再真
實的世界。
几年后去北京，已是十一月份，下過了第一場大雪。我執意地要去香山
看紅葉，雖然別人告訴我紅葉早在一個月前就凋零了。到了山下，向上看去，
是灰褐的一片，哪有一點艷紅的色彩！可心里怎樣也不相信會找不到一片紅
葉，哪怕只為了對得起我這份固執的情！從山底爬到山頂，沿途是灰蒙蒙的
在初冬的風里瑟縮發抖的枝條，和地上土黃色干枯破碎丑陋不堪的葉子。兩
手空空地下了山，心里是一股悵然，遺憾，和一種仿佛是由于夢想未曾實現
而帶來的失望，悲哀和空虛。
想不到來美之后的第一個秋天就在我面前瘋狂地燃燒了！我興奮，激動，
不安，又有點手足無措地看著那漫漫的鮮紅，血一般生動美麗，夕陽一般燦
爛壯觀。我悔恨自己不是畫家，無能把它涂抹成永恆，也責怪自己文字功底
太淺，無論如何也描繪不出這人間少有的精彩絕倫。我唯一能做的，就是揀
起許多紅葉，貼在床頭，柜前，貼滿整個牆壁，然后夾滿整個書本，然后又
寄給父母，丈夫，寄給那個在白雪茫茫的北京街頭把手臂我圈上我肩膀為我
御寒的大男孩，寄給那個在上海梅雨霏霏的夜晚和我一起躲在傘下哭泣的小
姑娘。。。。。。那是怎樣的氛圍啊，雪白的牆壁，就因有了這些紅葉而丰
富明亮起來，那一片片各形各樣的紅葉，每天每夜，都在無聲地向我訴說，
與我對話，而我，竭力壓抑住心中那份無法按耐住的躁動，腦子里還能再有
怎樣奢侈的夢想！那是天堂，是失火的天堂。
這樣的日子無法念書，何況書上的東西是那樣的枯燥乏味。天是那樣的
藍，清澈，碧透，不知為什么，我總覺得它藍得象海，也許，只是因為家在
另一快土地上那個最美麗的海濱城市，那片海的蔚藍是心中最懷念，最美麗，
最真實的色彩？銀亮的飛機，高高地無聲無息地穿過，一條白白的輕紗般的
悄悄拖在后面，就象軍艦在平靜的水面上航行，激起一道雪白的浪花。秋天
的太陽溫熱柔和，安祥地從空中洒下來。我本來就瘋狂浪漫，從未有安靜的
時候，怎能在這樣的日子抱著一本巨大的根本看不懂的英文書坐在圖書館里
呢？就想這樣走進去，走進這燃燒的山林，走進這秋天的太陽，走進這明淨
的藍天．．．．．．什么什么都不要了，就想走進這一片驚人的美麗中！
那是下午三四點鐘的時候，下了課，我背著一個大大的書包往家走。
我住的地方，在校南的鎮上，路上，要經過一座小鐵橋。橋懸在空中，下面
是道窄窄的深深的山澗。流水“嘩嘩”歡唱，每個行人，都止不住往下看。
小橋東邊，就是一片樹林，紅艷艷的，太陽透過樹枝，在地面上撒下無數條
光束。毛茸茸胖乎乎的小松鼠，快樂地蹦來跳去。這些都是童話里的意境，
我不加思索便拐了進去。
樹林里好靜，我心里卻異常興奮，真想放開喉嚨，對著天空拼命大喊几
聲。我并不期望聽到自己的回聲，總覺得人經常聽不到自己的回聲，我只想
喊，帶著眼淚，帶著歡笑都沒什么，只想痛痛快快地喊出點什么。我張開嘴，
卻把喊聲咽了回去，不知是為什么。偶爾，一兩片紅葉掉到頭上，心中但愿
是一種什么吉祥的征兆，落在自己身上。對于此時這樣一個世界，心里感激
得酸酸的，直想流淚。
可往前沒走几步，就看見在一棵樹下，坐著個男孩。一只書包躺在腳邊，
手中拿著一聽飲料。
“你好！”他笑笑，用中文打招呼。
“你好，”我也笑笑，“怎么知道我是中國人？”
“有什么好奇怪的？只有中國女孩才會有這番心思來樹林里作夢，不好
好念書。”
他的牙齒很白，皮膚也很白淨。白球鞋，淺藍色牛仔褲，白色套頭裝，
一幅干干淨淨的樣子。
“我從大陸來。你是台灣人，對不對？”我得意地說：“一看你的衣服
就知道。”大陸的衣服顏色偏重，樣子過于正式或呆板，台灣的卻色澤明快，
款式輕便流暢。
“我式台灣的外省人，爸爸出生在河南。”他頭向旁邊一扭：“坐呀。”
我在他身邊坐下，揀起一片紅葉玩弄著：“在台灣，見過這樣的紅葉嗎？”
他搖搖頭。
“我好喜歡這紅葉，喜歡這秋天。”我真誠地說。
他看著我笑笑，象是很理解：“來了沒多久吧？是不是第一次看到這里的
秋天？”
“兩個月。”我是八月底來這所有名的“常春藤”學校念書的。
“想家嗎？”他輕輕地問。
“想，好想好想好想。。。 。。。”一提起家，我一下子酸楚起來，
那
份難忍的鄉思，那份與親人遠離的苦痛，還有許多初來異國諸多不適應的艱難，
一下子席卷而來，使我的心，一陣抽搐。加上他那關切的表情和語調，我真怕
自己會止不住噙在眼里的淚水，在他面前失聲痛哭。我好想家，想父母，想所
有的親人朋友，想留在那塊土地上所有的記憶與懷念！只要是那兒的，只要是
以前的，我都想。多少次，深更半夜，淚水在打濕枕頭。
他再也沒有說話，我也好久沉默不語。
“以後，會好的。時間長了，也就習慣了。”他安慰我說。
“但愿如此。”我無可奈何地點點頭。
“結婚了？”他盯著我手上的戒指。
我默認了。出國前，匆匆忙忙領了張結婚証，為的是丈夫以後可以來美國，
這似乎是最簡便的途徑。其實，二十五歲的我，心里原本沒有什么結婚的念頭，
更沒什么精神上的准備。總也想象不出我是一個男人的妻子，或一個男人是我的
丈夫那種兩人天天斯守的情形。我不相信我會和什么人長相守，因為我做夢太多
，
面對現實的生活容易失望。每一個夢，都只是一種或愛得纏綿悱惻，或愛得死去
活來的情感經歷，從未設想這樣的情感有一天會變成一種法律形式。
“你呢？”他的左手無名指上，也有顆碩大的金戒指。
“沒有，我戴只是為了玩。女朋友在台灣念研究所。”
“想她嗎？”我沒話找話。
“想。也不想。我們几乎沒在一起過。雖然是同班同學，快畢業時才開始約
會，后來我又去當兵，當兵回來便來了美國。”
就象我和我丈夫。念書時忙得沒有什么時間在一起，畢業后在不同的城市工
作，現在，就更是天涯海角了。感情，就在這種分離中若有若無地存在著，那種
關系卻是很明確的。
天慢慢地黑下來了。夕陽已經落山，橙紅色的晚霞，給藍瑩瑩的天，抹上了
一層淡紫色。紅葉不再是明亮的艷麗，變成一種深紅。
“我該走了，”我站起來， 揭去身上粘著的草葉。
”為什么不去我那兒坐坐呢？”他很認真很真誠地說：“我就住在這后面。
”
是啊，為什么不去坐坐呢？盡管還有一大堆作業，可一想回到自己住處那種
空空蕩蕩一個人的孤獨寂寞的感覺，就毫不猶豫地跟他走了。
走出樹林，是一條很陡的馬路，他就住在路邊一所紅磚房的三樓，一間集臥
室
，廚房和衛生間于一體的“多功用”房間。他的房間很干淨，罩著天藍色床罩的
單
人床，低低地靠在一角，另一角是一台電視機和一套音響。面對著電視，屋子的
正
中，放著一只長沙發。看來，他挺會享受的呢。
我一點也不客氣地在沙發上坐下了。沙發松松軟軟的，坐下去似乎有可能被
彈
起來。那感覺，很是舒適。我住的地方也很寬敞明亮，可我房間里，只有一張寬
寬
大大的雙人床，一個寫字台，一把木椅子。當然，那都是房東給布置好的。與他
的
房間比起來，就太單調，嚴肅，甚至寒冷了。特別是外面風雨交加的時候，面對
白
慘慘的牆壁，那種空虛，孤獨，恐懼的感覺便充溢著每個角落，我咬住嘴唇，抱
緊
雙肩，卻也無處可躲。不是坐在昏黃的燈下流著眼淚寫信給國內的朋友，告訴他
們
我“好苦，好苦，好苦．．．．．．”，便是小小地蜷縮在大大的床上，任思緒
無
邊無際地瘋狂馳騁。風夾著雨點打在窗玻璃上，是一種使人心慌，心沉，心碎的
節
奏。或者，夜靜更深，當萬籟俱寂得令人懷疑世界已經死亡時，卻冷不丁傳來一
聲
警車的怪吼．．．．．．這一切，我都想竭力逃開。但是，我知道，我不能，因
為
我疲憊，軟弱。如果有誰向我伸出他的手，對我說“請跟我來”，我會毫不猶豫
地
跟他走向任何一個角落。我常對自己這樣說。可是，沒有這樣的人，沒有人對我
這
樣說。所有的人都在忙，都在為讀書，為賺錢，為那些說不出來究竟是什么的東
西
而奔波，又有什么人顧得上去顧及別人是否孤單，軟弱呢？也有些人，特別是男
人，
對我表現出熱切的關心，可我明白，他們需要特地的報答。他們也是太寂寞了，
特
別是在這所著名的“常春藤”學校里，中國學生中女性單身者廖廖無几。雖然我
已
訂結婚約，但身邊畢竟沒有一個固定的男人，有時也會被錯划入單身之列。然而
，
這么多年以來，在感情歷程上我已經受了不少，心里清楚地明白，有種安慰永遠
也
驅除不了孤獨，特別是安慰之后，更有種失落的苦痛。所以，我并不想去冒險。
可
是，可是，我心里卻不時地也許潛在地一直有種想躲在一個男人懷抱里的絕望的
渴
求！
不知什么時候他放上了唱片，別的有些什么歌我不記得了，但這首＜＜萍聚
＞＞
是那樣地打動了我。“．．．．．．人的一生中有許多回憶，只愿你追憶中有
我。”有著這樣結局的感情，該是一種怎樣的緣份啊！
他坐在沙發邊的地毯上，不時的歪頭看看我。他的臉是柔和的橢圓形，鼻子
的
線條挺拔典雅，眼睛圓圓亮亮，有種純真善良，甚至是很稚氣的味道，完全不象
當
過兵的人。在國內念大學時，對那些當過兵再來念書的男生，總是佩服得要命，
因
為他們全身上下，總有種令人望而生畏生敬的老練成熟強悍的氣質，不象來美后
見
過的台灣男生，盡管受訓兩三年，還是那種正在成長的有時甚至還嗲兮兮的大男
孩。
他的頭發也很美，黑黑的，微微卷曲，柔軟厚實地蓋在腦后，使我簡直有種想用
手
去撫摸或把臉埋進去的沖動。特別是此時晚霞正透過蟬翼般的白窗紗投射進橙色
的
光束，使得那首歌的每一個字，每一個音節，象是被賦予了某種靈性，使我的心
，
宛如有只溫柔的手輕輕撫過，漸漸變得平坦，舒展。別的一切的一切，似乎都不
存
在了，屋子里蕩漾著的，只是這種詳和，寧靜。多么希望這時間空間凝固永恆！
他不時地看看我，笑笑。唱片依然在響。慢慢地，一種略帶酸楚的溫暖襲遍
了
我，我直想睡去。他的臉，光光柔柔模模糊糊地在我面前晃動，我真想伸出手，
捧
起他的頭，把我的臉貼在他的臉上，就讓這種溫柔，這種親切，實實在在地在我
眼
前展現。淚水慢慢地在眼中集聚，我低下頭，斜靠在沙發扶手上，頭發長長地垂
下
來，在面前遮成一道黑帘。人的一生中，會有多少這樣陌生的相聚相依相慰藉呢
？
它會給生活，給生命留下些什么？
那一年的一個夏夜，在校河邊假山后的石桌上，二十二支生日蠟燭密密麻麻
地
插滿一只小小的生日蛋糕。中文系那個天天給我寫詩的男孩，用他溫熱的手輕覆
著
我的，低聲唱著＜＜祝你生日快樂＞＞。高高大大的白果樹的枝葉，在微風中“
唏
唏嗦嗦”響著，似乎連空氣也在輕輕顫抖。我被深深地感動了，就因為這男孩子
一
片執著的情！我那時的男朋友，現在的丈夫不知是不是知道我的生日是哪一天，
因
為他從未表示過，哪怕一句祝賀的話。就在那天晚上，我允許那男孩吻了我，也
鄭
重其事地對他說：“我永遠也不會愛你，因我已許諾了別人。”那時，我是那樣
看
重自己的許諾，總覺得無論幸福與否，都要遵守自己的諾言。几天后，這男孩畢
業
去了最南邊的那個大城市，從此再沒有了音訊。不知不覺間，四年過去了，所有
的
人，是否平安如昔？我還是不是原來的我？我的心，又開始象一條細線抽過一樣
，
隱隱地酸痛起來。
“喂，睡著了嗎？”我一驚，抬起頭，發現他正滿眼關切和溫柔地看著我。
“這唱片太好聽，讓我想起了以前的事。”
“很美，是嗎？”
“當然，回憶總是美的。但只是回憶而已。那時我覺得自己還年輕，可現在
，總
有種歷盡滄桑的感覺。”我深深地嘆口氣。
“你還年輕，只是。。。 。。。”
只是什么？只是我心已衰老？只是在這種環境中對于我們這些人來說無法年
輕？
只是生活過于沉重而我的過去又過于簡單和浪漫？所以我的心境過于消極過于悲
哀？
那天是他做的飯，他的手藝比我好多了。飯后，我們坐在沙發上看錄影帶＜
＜人
鬼不了情＞＞。
那的確是部很不錯的片子，浪漫卻又充滿倫理。開始沒多久，我就被深深地
感動
了：女主角夜里睡不著，起來拉陶坯。男主角悄悄地走到她身后，握住她的手。
陶坯
在交纏的四只手中拉長，縮短，成形，癱軟。。。 。。。而那種相依相許
，死去活
來的愛，就在那四只手的觸摸糾纏中被表現，被訴說著。同時，一個金屬般的男
聲如
泣如訴地唱道：“哦，我親愛的，我的愛，我渴望你觸摸。。。 。。。親
愛的，我
這樣需要你。。。 。。。我等你回家來。。。 。。。”旋律緩慢柔
長，一種拼死
的想要與愛人擁抱相親的渴望，一種一個生命對于另一個生命的呼喚與渴求。。
。
。。。即使深深相愛，可男主角被人殺害后成了鬼，他伸出手，愛人卻感不到他
的觸
摸－－這種永恆的距離又有誰走得完！
淚水在我臉上瘋狂地流淌，他輕輕地為我拭去眼淚，手在我肩上輕輕地拍著
。那
種感覺是很舒服的：柔和的燈光，松軟的沙發，一只充滿關切與安慰的男人的手
臂。
我心中很溫暖，也很感激。
自從來到美國后，一切都充滿壓力，為了生存和生活，每天每天，人象上足
了發
條的鐘，從無停歇的時候。此時此刻的情形，只是每天晚上精疲力盡地躺在床上
，卻
又輾轉翻側不能入睡時，腦子里所奢想編織的故事，聊以安慰疲憊的心，或緬懷
年輕
時的夢。不料，今天卻成了現實。繁重的作業，即將到來的期中考試，等等，等
等，
我都不愿再想起。只想再這難得的恬馨寧靜中，把自己完全地沉下去。曾經有過
的這
樣的日子已經好遙遠了，遙遠得扑朔迷離，難以捕捉。然而，這樣的日子畢竟有
過呵！
假如時光能倒流。。。 。。。假如時光能倒流！
那一夜，我睡得很沉，好象也沒做夢。平時，我總是做夢，做噩夢，那些夢
，總
是折磨得我身心交悴。
醒來時，陽光已透過窗帘，斜斜地洒在床上，地上。光束里，無數顆細細小
小的
塵埃無聲地舞動著，給人一種親切，溫柔，和悠閑的感覺。床頭柜上，一張淡綠
色的
留言條壓在台燈下：“你還在睡，就不叫醒你了。如果你今天沒課，能不能等我
回來？
要是有課，就留下你的名字和電話號碼，我晚上回來給你打電話。順便告訴你，
我叫
張子安。”
我什么也沒留下。以后的几天里，每次走過那片樹林，總想進去看看他在不
在，
卻也終于沒有進去。我想以後無論有意無意，我總會想起他的，他也不會把我完
全忘
記。雖然一切短暫得飄渺朦朧，雖然我和他不過是萍水相逢，卻也是一種緣份。
有什
么理由要求人為的長相識或刻意的長相知呢？順其自然，是最恰當不過了。他沒
有必
要成為我的誰，我也沒有必要做他的什么人。短短的一聚，已經給彼此單調貧乏
的日
子里增加了一點溫馨與快樂，兩人之間，只要有過這么一刻共同的回憶，也可以
為這
一生寫下溫柔的一頁了。我感激和慶幸這樣的相逢。
后來的几個月里，在沒碰見他。去年夏天，丈夫從國內到北美的一所大學讀
書，
我便離開了那所“常春藤”學校。可那紅葉，是永遠燃燒在心里了。那一縷就在
那一
瞬間產生并固定了的情，也就纏在心中的一個角落。不時地，我會翻出來咀嚼一
番，
讓那種淡淡的甜美與安寧，漫漫地圍裹我，使我的日子，偷偷地比別人多了一份
美麗。
１９９１年３月于ＰＥＮＮ ＳＴＡＴＥ