悠悠周刊 2008年12月26日（总第00095期）
TaoYongli
|
【健康安全】悠悠周刊关于禽流感的简单调查 |
|
【健康安全】悠悠周刊关于禽流感的简单调查 --- 最近流传一个什么<日本领事馆发布的疫病预防警>如下帖，说什么新发现的病毒"H5N1，一旦爆发其感染速度是"萨斯"的3倍以上，死亡率是60%以上"，好象很恐怖的说。 不知道是谁写的，也不知是真是假，于是在网上查了一下，发现好象H5N1并不是什么新发现的病毒，而且，在网上能查到最近的疫情如下： 1，贵州省遵义市正安县凤仪镇北苑社区2月17日发生H5N1亚型高致病性禽流感疫情。此次疫情共死亡家禽3993只，扑杀家禽23.83万只。疫情发生后，农业部和贵州省人民政府按照有关应急预案要求，及时组织开展各项疫情应急处置工作。目前，疫情已得到有效控制。 2，中新社香港二月二十六日电越南卫生部二十六日表示，一名二十三岁的女性二十五日死于禽流感，这是越南今年的第四起、也是自二OO三年发现禽流感疫情以来的第五十一宗死亡病例。 真假莫辨啊!感觉大家不要太恐慌啊，但平时要多注意下。 摘几篇文章大家看下吧： (下面韩健先生的<禽流感,有多可怕?>挺好，悠悠推荐大家看看) +++ 禽流感介绍 --- * 禽流感是一种主要流行于鸡群中的烈性传染病，一旦爆发，往往会造成家禽的大量死亡。 * 据了解，禽流感潜伏期一般为3-5天。 * 该病常突然暴发，流行初期的急性病鸡病例可不出现任何症状而突然死亡。 * 一般病程1～2天，症状变化很大。病鸡可能见有呼吸道症状，如打喷嚏、窦炎和结膜炎 *
病鸡头部常出现水肿，可能同时出现或不出现腹泻；病鸡体温升高，羽毛蓬松，鸡冠发绀。有的腿变红，鼻分泌物增多，呼吸极度困难，甩头，严重地可窒息死亡。产蛋率明显下降。 * 然而近年来情况却悄悄地发生了变化，禽流感的传播已经跨越了原先的范围，开始侵袭人类社会 * 所有流行性感冒病毒，都可在禽鸟身上发现，但带有病毒的禽鸟未必会发病。 * 至今由禽鸟传人的禽流感有三种：甲型H5N1、甲型H7N7及甲型H9N2。 * 流感的病毒抗原结构分H和N两大类，H代表
Hemagglutinin（血细胞凝集素），有如病毒的钥匙，用来打开及入侵人类或牲畜的细胞； * N代表Neuramidinase（神经氨酸），是帮助病毒感染其它细菌的酵素。 * 香港在1997年发生禽流感，有6人死亡，当局捕杀上百万只家禽，避免疫情恶化。 *
人类感染禽流感病毒的主要途径是接触感染，即接触到已感染禽流感病毒的禽类后，病毒通过呼吸道侵入感染者的脏器，从而造成严重的肺部感染。 * 禽流感传播途径，可能透过接触禽畜粪便，因此旅游人士应避免到疫区农场，接触禽畜后记紧要洗手。 * 接触活禽鸟或双手被分泌物弄污后（如打喷嚏后），应该用肥皂及清水彻底洗净。 * 目前科学界对候鸟是否传播疾病尚无定论。 +++ 临床症状 --- 一、症狀 1.發燒 2.喉嚨痛 3.咳嗽 4.嚴重者會致死 5.嚴重呼吸困難 6.續發病毒性肺炎 二、潛伏期 約一至三天。 +++ 禽流感,有多可怕? --- 作者：韩健 2008-3-10 9:49:00 --- 禽流感之所以可怕,是因为它很严重。 如相比曾引起全球恐慌的非典,其患者死亡率只在17%左右,但人患禽流感的死亡率却在60%左右。 其次,禽流感可能有极强的传播能力。一旦爆发,禽流感可能会像"1918年流感"一样形成全球性的大流行。在那次大流行中,全世界死亡的人数大约有三千万。 这篇文章,我想说说禽流感是否值得我们重视,以及它会否像"Y2K"(Year
2000缩写,千禧危机、千年虫、千年问题)一样成为一场虚惊? 禽流感和人流感的异同 禽流感是一种通常说的"鸡瘟",人流感则是一种常见的感冒。它们之间,存在什么样的关系? 首先,共同处是:他们都由流感病毒引起。 其次,区别为:禽流感病毒有许多种,"H5N1"只是其中一种亚型,同时绝大多数禽流感病毒不会传给人,连传给其它非禽(鸟类)动物都很难得;而常见的人流感病毒每年都流行,绝大多数经过一两周的自然病程后即能痊愈(除了抵抗力很弱的老人或儿童可能有病重以外)。 那么,是什么原因致使这次的"H5N1"病毒变得这么可怕? 要说明这个问题,我们先来了解一些医学常识。 通常,患者死亡率高与病毒传播快的主要原因是人对这个病毒缺乏免疫力。如果人对一个感染源有免疫力(或者常说得抵抗力),那么感染就不可怕。 这就好比战争时期的防御能力一样,如果我们国力强盛,军备充足,武器先进,我们就有信心抗击任何入侵者。可是,如果入侵者掌握了一种秘密武器,能躲避我们的卫星和雷达等监测防御体系,迅速对我们的政治和经济中心进行致命攻击,并在我们还没有时间组织有效反击以前就取得绝对控制权,问题就变得很严重。 可以说,"H5N1"就是那种具有秘密武器的病毒。所谓秘密,即在于它的"奇"。 其次,人对病毒的免疫力是通过和病毒"交战"后获得的。通常,对我们还没有交战(感染)过的病原体,我们都没有免疫力。 我们能抗拒一般的流感病毒,是因不同种类的流感病毒在人群中流行过。今年流行的流感病毒,很可能就是前几年流行病毒的变种。虽然这些病毒有了改变,但我们的免疫系统还能识别它,对它们有一定抵抗能力。所以,即使我们得了感冒,我们体内的免疫系统也会产生出抗体,在与病毒打一场"抗侵略"战争后,一般一星期左右即能宣布抗战胜利。 但是,"H5N1"却从来没有在人群中流行过。 也就是说,我们对"H5N1"没有抵抗力,因此"H5N1"可以出奇制胜。 全球大流行未发生的根本原因 1997年开始,"H5N1"在香港等地出现,并不断有人患病、死亡。 根据世界卫生组织统计:目前为止,全世界有371人被感染,235人死亡。因此,每个流感季节都会有人提出警告说全球大流行要开始了。可是,每年都喊"狼来了"就不见它真的的流行起来。于是,人们开始怀疑--"狼,真的会来吗?" 喊"狼来了"的根据是,狼的确来过,而且吃过人。我们知道,近代史上,有过三次流感的全球流行:分别是:1918-1919年、1957-1958年和1968-1969年那次。而大约每二十年左右,就会有一次大的流感流行。最后一次,距现在已有39年。从时间上算,它是该来了。 而种种迹象也表明,狼真的要来。因为"H5N1"这几年在禽类中一直流行,且其狠毒性也已得到证实:它已经夺去几百人的性命。 那么,究竟是什么在阻碍它发起大规模的进攻(狼冲下山前要做哪些准备)? 按照我的理解,实际上把病毒比做狼并不很贴切,因为狼吃猎物的目的是为饱肚子,而病毒感染宿主的目的并非杀生,而是为"借腹怀胎",即借宿主的细胞繁殖更多病毒。过早把宿主杀死,病毒也就失去了繁衍后代的机会,对它来说不合算,因为一个"成功"的病毒是能迅速繁殖的病毒。 从这个角度讲能回答上述问题,即现在的"H5N1"禽流感病毒实际上还不算成功,因为它能感染人,但它"过早"地把人杀死,未能达到继续传播的目的。另外,"H5N1"也还未获得"借用人体细胞进行跳跃传播"(人传人)的能力。一个人生病,他身上的病毒还不能高效传给其它人。 也就是说,要想获得人传人的能力,病毒还需进行"遗传再造",通过突变(遗传物质的随机变化)获得这个能力。 要了解这一点,我们需要知道:禽流感病毒在禽类中是寄生在禽类的肠道系统的,但到了人类,这些病毒就要获得在呼吸道生存及繁衍的能力。 病毒突变或许能帮助这些病毒获得上述能力,而突变确实也一直都在不停发生。但突变对病毒来说却不都是好事,因为绝大多数的突变会降低病毒的生存能力。 其次,突变或许能不断给病毒提供一些独特"技能",但这种技能只有在特定的环境下才有用。 如假设,有一只带有"H5N1"病毒的鸡。这个"H5N1"病毒进入鸡体内后繁衍出了许多后代,其中一个病毒后代发生突变,使它可以在人体内生存并繁殖。可是,这只鸡在有机会接触到人以前就死了。那么,这个有"人传人"超级功能的病毒,也就随着它宿主的死亡而自我灭亡。 也就是说,突变是必然的,不过产生出的突变是否被"选择"则属偶然。 而正是因为这个偶然因素,科学家们才没有办法准确预测到底什么时候全球大流行才会真正发生。 应对方案诊断为先 如果没有任何人为的防范措施,一旦禽流感在人群中爆发(人传人)将非常可怕。好在我们已预先知道:它可能带来的危害及尚有时间准备,制定好各种应对方案。 据我所知,仅2008年,美国就拨款了十二亿美金用来预防禽流感,其中8.7亿用于疫苗的研发。不过,这些疫苗的研发通常需要几年甚至几十年时间(艾滋病疫苗经过二十多年努力还没有成功),而抗病毒的特效药也很有限,已研发出来的药物还要在发病后马上就吃才有效。 其实,最经济有效的防范措施是快速、准确的诊断。道理很简单,阻断人传人最有效的办法就是减少和病人接触的机会。理想的办法是能迅速判定有感冒症状的病人得的是否是禽流感。如果是,则在他传给更多人前就隔离起来。 但这一招要实际运作,却面临很多困难,因为光靠病人的临床症状不能确定他得的就是禽流感。因为可以引起呼吸道感染、并导致和禽流感类似临床症状的病原体(细菌或病毒)有几十种,医生在最初接触病人时没有理由根据一些非特异性的症状就把病人隔离起来。如果那样做,就是对人权的无理侵犯;而一般通过对细菌或病毒进行培养的诊断方法需要几天的时间,那么最佳隔离病人的机会也就错过了。 值得庆幸的是,科学家们已研发出了新的可快速诊断的技术和方法,即用分子生物学的方法。通过该方法,我们可以在短短几个小时内知道病人得的是禽流感(或其它)感染。这就给有效控制疾病的蔓延争取到了机会。 我很荣幸有机会在这个领域参与创新,我们研发出的分子鉴别诊断技术已在中国的疾病控制中心系统得到广泛应用。2005年,国家疾病中心流感实验室利用这个技术(协同其它的技术)检测到了15个人患禽流感的病例。最近,江苏省疾病控制中心也用这个技术确诊了父子两例禽流感病人。 作为一个业内人士,我想说中国在禽流感快速诊断方面是处于世界领先地位的,这也许能给我们一点点宽慰。不过,我们没有掉以轻心的理由,因为"狼"还在野外徘徊,它总是要来的。
|
|
【健康安全】日本领事馆发布的疫病预防警告(不知真假) |
|
【健康安全】日本领事馆发布的疫病预防警告(不知真假) --- 上海日本领事馆已经发布了疫病预防警告，今天开早会我们老板告诉我们的，然后我去日本网上查了一下，是真的。不信自己可以看看，现在日本新闻一直在说这件事情！并且国际健康组织WHO已经在本月13日就此事召开了政府间会议（12/14
日经新闻）。下面是几个相关网址： http://www.kansen-yobo.com/shingata_influenza/ http://news.google.co.jp/news?hl=ja&q=%E6%96%B0%E5%9E%8B%E3%82%A4%E3%83%B3%E3%83%95%E3%83%AB%E3%82%A8%E3%83%B3%E3%82%B6&lr=&um=1&ie=UTF-8&sa=X&oi=news_group&resnum=1&ct=title
http://www.nikkei.co.jp/news/kaigai/20081215AT2M1301Q13122008.html
这次发现的病毒代号"H5N1"，并且正在变异成一种新型病毒性疫病（强毒），10年内100%会爆发疫灾，现预计可能会在明年或者后年爆发。
对此病毒任何一个人都没有免疫力，一旦爆发其感染速度是"萨斯"的3倍以上，死亡率是60%以上，并且死亡人群以小孩和20多岁的年轻人为主（细胞活化性强加速感染）！！！！！！并且现阶段没有任何有效的预防药！！！
现在日本预测，在日本爆发的话会有3000万人以上死亡，现在日本的公司、学校都发放了预防手册！相关机构还实行了紧急对应演习！更夸张的是，他们的"后生劳动省（管保险健康福利之类的国家机关）"已经在研究"万一死亡人数过多来不及火化时的土葬策"。。。很严重、也很重视
中国竟然没有公布这件事情。。。每次都这样，非要等到很多人因此死掉了才会公布，这种时候就晚了啊！ 有一种药可以起到初级预防及治疗效果，但是中国没有！！也就是说，一旦感染，去了医院就是隔离了，没得治！ 日本呼吁每个家庭至少准备2星期的食物和水，到时候商店什么的肯定会关门的！ 至于预防，日本号召人们尽量减少外出，经常洗手（用液体洗手液，用流动水），并且洗完之后擦一点酒精消毒手指），避免用手触摸眼鼻口等！ 在中国没有预防药的情况下，最好注射一下现有的预防病毒性感冒的针剂，会比一般人抵抗力稍强一点！ 好不容易写了这么长，尽量转一下吧，行善积德啊！
|
|
【健康安全】最近不要吃鸡肉 |
|
【健康安全】最近不要吃鸡肉 --- 一东台朋友发过来的。据说网上已有报道了，还是小心为好。 江苏出现重大疫情，地方政府瞒报，病死鸡已大量流向全国（农业部最近已近派人到东台）。 江苏省东台地区发生大片的鸡死亡，病死鸡已近流向各大城市，以及上海，山东，河南等地方。死鸡是地下窝点宰杀以后，用药水（双氧水）浸泡后，速冻，源源不断的运往外地，仅仅在东台的三仓南，唐洋北就有十几个加工点，日夜奋战，每天都有数以万计的病死鸡发往全国各地或者冷冻起来，等到春节投放市场，大概在这个地方的冷库里放有几十万只。 春节降至，这些流向市场，群众买入这些带有病菌的鸡，如果引起重大的食物致病，哪后果不堪设想。在国家没有给出答复前，建议大家买鸡小心。 事情的回放： 江苏东台，海安养鸡之乡，近日回家探亲，发现家乡出现了近有疑似禽流感疾病爆发，当地出现比较严重的鸡死亡，政府承诺的补偿太少或者补偿得不到位，农民伤心的把他们鸡以几元的价格卖给黑心得不法之商，他们加工之后，发往全国，仅昨天，我就看到十几辆装有感染病菌鸡的山东某地卡车。当地的流传嘲讽的说"上海等城市的人争心恐后的买鸡，因为便宜。"
俗话说的好便宜没好货好货不便宜，我希望大家买鸡，要小心点。 有些农民由于这次鸡的地震，很多农民因此负债累累，倾家当产，我了解到，许多农户，在家悲痛欲绝，我也不知到当地政府怎么想的，农民不知道问题的严重性，当地的疫情没有完全控制，没有得到完全控制，一些农民，又买了一些雏鸡，可能引起恶性循环。 如果通过这些途径把病菌传播到其他地方，后果不堪设想，这些已近扩散到领近的县市，我希望当地政府对当地人民负责，对全国人民负责，主动向社会通报，不要瞒报，不要到时，向2004的全国的禽流感，死了人才引起重视，我希望引起重视。 其实，在我们老家，已有很久，大部分农户都养鸡，不可能不死鸡，那些死的鸡，那怕已好几天，甚至发绿了（鸡死了很久），被一些小商小贩以一元收购来，交给不法之商，用一种药水浸泡，浸泡后白白的，用塑料袋包装。运往全国各地。我在这里讲了国家调查的死鸡的去向问题，希望国家重视。 这个事情已近发生了大概好长时间，12月12日我已近举报了农业部，农业部称大概一两天会有人到东台，我希望秉公办事。 在国家没有给出答复前，建议大家买鸡小心。 我提醒，希望记者请调查： 1：为什么地方政府掩盖这些事情。 2：这些病死的鸡，运往那些地方。 我不是记者，我作为一个有良知的人，我讲的一切是我看到的。 以我的人格保证，我能对我讲的话，负法律责任。
|
|
【哲理美文】别忘了，你的世界我曾经来过。 |
|
【哲理美文】别忘了，你的世界我曾经来过。 --- 曾经我也带给你快乐，曾经我也带给你幸福。曾经我也让你焦灼和无奈，曾经你也让我等待和期盼。也曾经我们都忘了自己，体会那心跳的感觉和缠绵的爱。不是每一段爱情都有美丽的回忆，也不是每段回忆都是那么的刻骨铭心。我们即使不能相伴到老，我也会在这里为你祝福。即使某天这一段感情再也不可能继续，相信你也会记得有一个人和你相依偎，有一个声音经常的在你耳边响起，有一双手握住你那手心的温度与舒适。因为你已是我今生永远无法割舍的牵挂。因为再多的东西也换不回拥有你的日子。也许你已经忘了你的那句'我爱你'，但我付出的依然是最真的心。如果你真的爱我，那我是幸福的。就算和你走不到天涯，我的心依然为你牵挂。当你不开心的时候，我会陪你流泪。当你不快乐的时候，我就是你的开心果。当你孤独的时候，有我在陪你说话。当你伤感的时候，我会和你一样的忧郁。当你梦见我的时候，那是我再想你了……
有时候执着是一种重负或一种伤害，放弃却是一种美丽。当爱情不能完美，我宁愿选择无悔，不论来生多么美丽，我无法失去今生对你的记忆！为什么路的后面还是路，为什么故事结束还有那么多的假如。只有你能打破黑夜的企图，什么时候我的梦境能有太阳居住？如果今生我们注定擦肩而过，那我深深地祝福你永远快乐。然后收起所有的点点情意，期待来生与你相遇。泪水是我想你的滋味，我寄出的心无力挽回，如果回忆是唯一的回信，我不会忘记我们曾经的美丽。泪已流下来，怎可让它堆积成海。如果某天你我分手，我愿做你眼里的一滴泪，当你把我哭出来的时候，让我在你的唇边消失。
鸟儿和鱼儿相爱了。可是，它们活在两个世界。于是，鸟儿伤心地飞向另一片海域，鱼儿游向海底最深处。有天你航行累了，如果那时觉得我还是你可以信赖的港湾，如果那时我的港湾里没有航船，我会毫不犹豫欢迎你靠岸。
有些话只说一遍，如果某天我们分开了，我会真心让你走。离开你，比当初爱上你更需要勇气，这次我真的离开了你，却不敢告诉你我还是爱你。不想说再见，是因为我们要分别；不能说再见，是因为眼眶中有泪。缘聚缘散我们只能默然……也许生命中最美的就是这种没有结果的感情，一切都来不及表达，所有的，可能都因死亡或错过而冰封。
也许是缘份，我们都不愿伤害最不愿伤害的人，相信你，因为我爱你，让我们彼此好好珍惜。每一份感情都很美，每一程相伴也都令人迷醉。是不能拥有的遗憾让我们更感缝眷；是夜半无眠的思念让我们更觉留恋。感情是一份没有答案的问卷，苦苦的追寻并不能让生活更圆满。也许一点遗憾，一丝伤感，会让这份答卷更隽永，也更久远。不要求你给我太多，也不要求你的任何承诺和你的任何责任。更不要求你能深深的记着我一辈子…… 只要你记着我们曾经的一切。只想让你偶尔的时候还会想起我，偶尔想起那个曾经那么深深爱过你的人，那个曾经带着微笑给你温柔的我-----给过你完完整整却破碎不堪的心….!
===
|
|
【哲理美文】一句话经典 |
|
【哲理美文】一句话经典 --- 1、幸福像掉到沙发下面的一粒纽扣--你专心找，怎么也找不到，等你淡忘了，它自己就滚出来了。 2、眼泪的温度有530℃，只是因为外面的世界太冷，流出来的时候才会降到53℃ 3、生活中若没有朋友，就像生活中没有阳光一样。 4、要做的事情总找得出时间和机会，不要做的事情总找得出借口。 5、我们缺少的不是机会，而是在机会面前将自己重新归零的勇气。 6、没有人因水的平淡而厌倦饮水，也没有人因生活的平淡而摒弃生活。 7、流言造成伤害至少需要两个人--你的敌人诋毁你，你的朋友转告你。 8、生命太过短暂，今天放弃了明天不一定能得到。 9、人若软弱就是自己最大的敌人；人若勇敢就是自己最好的朋友。 10、最好的朋友是你们静坐在游廊上，一句话也不说，当你们各自走开的时候，仍感到你们经历了一场十分精彩的对话。 11、人的价值，在遭受诱惑的一瞬间被决定。 12、上帝从不埋怨人们的愚昧，人们却埋怨上帝的不公平。 13、世界上有两种人：索取者和给予者。前者也许能吃得更好，但后者绝对能睡得更香。 14、每一个人都拥有生命，但并非每个人都懂得生命，乃至于珍惜生命。不了解生命的人，生命对他来说，是一种惩罚。 15、良心是每一个人最公正的审判官，你骗得了别人，却永远骗不了你自己的良心。 16、影响我们人生的绝不仅仅是环境，其实是心态在控制-个人的行动和思想。同时，心态也决定了一个人的视野、事业和成就，甚至一生。 17、第一个青春是上帝给的；第二个的青春是靠自己努力的。 18、一句无心的话也许会点燃纠纷，一句残酷的话也许会毁掉生命，一句及时的话也许会消释紧张，一句知心的话也许会愈合伤口、挽救他人。
|
|
【哲理美文】不要错放了幸福温暖的手 |
|
【哲理美文】不要错放了幸福温暖的手 --- 推荐人：芳芳 --- 往往许多人在抉择伴侣时，容易东想西想，不知所措，就是因为害怕一时做错 决定，看错人，造成终生的遗憾。
诺贝尔文学奖得主萧伯纳说："此时此刻在地球上，约有两万个人适合当你的人 生伴侣，就看你先遇到哪一个，
如果在第二个理想伴侣出现之前，你已经跟前一个人发展出相知相惜、互相信 赖的深层关系，那后者就会变成你的好朋友，
但是若你跟前一个人没有培养出深层关系，感情就容易动摇、变心，直到你与 这些理想伴侣候选人的其中一位拥有稳固的深情， 才是幸福的开始，漂泊的结束。
爱上一个人不需要靠努力，只需要靠"际遇"，是上天的安排，但是"持续地爱一 个人"就要靠"努力"，
在爱情的经营中，顺畅运转的要素就是沟通、体谅、包容与自制 (面临诱惑有 所自制)。有许多人总是?
"际遇"所迷惑与苦恼，意念不停、欲念不断、争逐不散，而忘了培养经营感情 的能力才是幸福的关键。 所以不要去追问到底谁才是我的Mr.Right，而是n问说在眼前的伴侣关系中，我 能努力到什么程度、成长到什么程度，
若没有培养出经营幸福的能力，就算真的Mr.Right出现在你身边，幸福依然会 错过的，而活在犹疑与遗憾当中，
这不就是许多"爱情虚无症"的遭遇与心态吗？ 若你此刻已有一位长久相伴的伴侣，不要再随便三心二意地犹疑了，我们往往 不易察觉感情中的一个陷阱，
就是"近亲生慢侮"，也就是经济学中的铁律"边际效益递减法则"，跟你在一起 越久的人，就越容易麻木与忽视， 而新鲜的"际遇"总是那么动人可爱。
在感情对待中，难免有摩擦与无心的伤害，而且论得罪自己的次数累加起来最 多的人，
当然是跟我们在一起最久、最亲近的人。而新欢呢，又还没开始有得罪你的机 会，再加上他的刻意讨好，
所以新欢怎么看怎么可爱，旧爱怎么看怎么讨厌。但别忘了，新欢身上总是有 不确定的未知数，
旧爱身上就是有难得的熟悉感、确定感、信赖感。千万不要随便在偶然的"际 遇"中迷失了自己，错放了幸福温暖的手。 所以萧伯纳的话，是要提醒情人不要太钻牛角尖于寻觅那唯一，应该把精神用 在学会经营幸福的能力上，
同时也提醒我们"弱水三千只取一瓢饮"若有幸遇到了难得的伴侣，就不要再三 心二意了，
因为我们永远不知道一生何时会遇到两万个其中的几个，所以要知福惜福、活 在当下。 当你收到这封信后尽快的把它发送出去，至少发送给5个人， 如果你未婚，那么你将会得到一份意想不到的好姻缘，
如果你已婚，那你的婚姻生活将更幸福、美满。
|
|
【美图欣赏】一瞬成经典 年度世界最佳照片 |
|
【美图欣赏】一瞬成经典 年度世界最佳照片 白的世界：11月14日，科罗拉多州的阿斯潘附近， 一座红色的农舍在彻夜的风雪过后被一片白色包围 与水流同行：10月9日，越南达拉， 佛教僧侣从磅古瀑布旁走过 婴儿床上的音符：6月22日， 斯洛伐克东部城市科西策的一家私人医院里， 刚出世的婴儿正在听着莫扎特和韦瓦尔第的音乐 扯动心弦：美国士兵罗伯特． 华莱士与自己9个月大的女儿Kelcey告别， 他将从阿肯色州的查菲堡赶赴驻扎伊拉克 用奔跑感觉雪花：11月26日， 美国科罗拉多州，一只导盲犬在雪中奔跑。 这是它出生以来第一次和雪的亲密接触 头顶上的小憩：10月5日， 在美国纽约的美国自然历史博物馆的蝴蝶展室， 3岁的卢拉．冈萨雷斯注视着一只停在自己头上的蝴蝶 救援行动：3月28日， 安大略省金斯敦，卡坦拉基河上， 救援人员正在准备营救一只险些掉入冰河的猎犬 花样折射：6月14日， 美国明尼苏达州， 雨滴落在一朵春白菊上， 花瓣上的水珠折射出许多朵春白菊 当心：3月14日， 美国佛罗里达州迈尔斯堡， 明尼苏达双城队的Michael Restovich击球时不慎扔出的球棒 爸爸要走了：2月16日， 美国加利福尼亚州的安大略， 8岁的Christy Sparks在典礼上抱着自己的父亲。 她的父亲Thomas Sparks即将赶赴古巴的关塔那摩湾服役一年 冰茧：1月6日， 美国俄勒冈州的罗斯伯格， 路边的一片草被冰块包裹着 光头的团结：5月3日， 美国偌纳克教会学校， 18岁的Andrew Gillespie患上了骨癌， 他知道自己将在化疗中掉光所有的头发， 于是在治疗之前理了光头。 回到学校后，他发现同学们陪他一起也都理成了光头 热烈欢迎：12月5日， 停机坪上，Lisa Desiga和她的孩子， 7岁的Ramsey(左)和11岁的Danielle(右)，奔向丈夫Remijio。 Remijio和他的战友们刚刚结束了在科威特和伊拉克一年的驻扎。 这些士兵属于一个直升机维护部队，这时他们正在返回加利福尼亚州的佛瑞斯诺 (PS：小孩子欢快的跳脚前行。所有的人物不是背影就是远影， 只有一张脸是清晰的，是那满心欢喜的一回头。 背后还有多少人，为什么笑容的下面，给我的是眼泪。) 与牛群的片刻清静：8月18日， 美国丹维尔市，12岁的娜塔丽． 韦伯和自家的小母牛度过片刻的宁静时光 妈妈的背篓：1月25日，成都的长途汽车站 逝去父亲的光荣：8月10日， 美国俄亥俄州柴思特市， 一岁的Alexander Montgomery 望着一个被美国国旗覆盖的棺材， 那里面是他父亲的遗体。 他的父亲，Brian Montgomery于8月1日在伊拉克哈迪塞阵亡。 走在严寒中：2月7日，伊朗首都德黑兰的Azadi广场，一位妇女走在寒冬的风雪中 星辰闪耀：10月22日， 白俄罗斯明斯克以西150公里的新格鲁多克， 群星点缀的天空下，中世纪堡垒的遗迹仿佛也被照亮 从背后打光：6月3日， 美国德克萨斯州基林，在阳光的照耀下， 一辆汽车行驶在201号高速公路上， 轮胎在潮湿的路面上带起一片水花，远处正在乌云密布 甩在身后的气流：7月30日， 俄罗斯莫尼诺航空展， 一个俄罗斯米格29战斗机编队在空中做列队表演。 莫尼诺距莫斯科大约40公里。 这次航展是为了纪念第二次世界大战胜利60周年 旋转的大麻烦：5月11日， 一连串的雷暴"超级细胞"逼近内布拉斯加州格瑞德岛市
|
|
【天生爱美】很不错的宝贝写真 |
|
【天生爱美】很不错的宝贝写真
|
|
【天生爱美】女士打領巾打法 |
|
【天生爱美】女士打領巾打法
|
|
【趣味文摘】他们怎么舍得回去 |
|
【趣味文摘】他们怎么舍得回去 --- 在拉皮条的过程中，我跟一个叫横勾浩一的日本小老头建立了良好的外交关系。横勾浩一在日本本社混了差不多三十年，还是个普通技术员。在日本本社，属于最底层的员工，没有人把他当回事。可是一来中国情况就大不相同了，社会地位立马提升五个档次，有时候看到女孩子在他面前发嗲，我都不忍心告诉她们，这老头，就一进口垃圾，还跟捡了个活宝似的。 横勾浩一除了工作上的事务以外，在长安的活动全仰仗我的关照。可以这么说，没有我，他在长安基本上两眼一抹黑。他来中国两三个月了，只会说两句中文，一句是"你好"，一句是"小姐"。不过老头子挺有意思，动不动就号啕大哭。有一次我带他去"咔哇依"K歌，唱得好好的，他突然把话筒一扔，跪在地上抱着一个小姐的脚哭得天崩地裂。我以为他发酒疯，把他从地上提起来扔到沙发上。问他是不是见到卡尔?马克思了。他叫我别管，让他哭。一群小姐热情地围了过来，有的给他用热毛巾擦脸，有的用汤勺喂开水给他喝，有的给他讲一个和尚挑水喝两个和尚没水喝的故事，过一会，老头子又喜笑颜开地点了一首邓丽君的《甜蜜蜜》。跟着一群小姐边唱边跳。后来我问他是咋回事，他说他五十岁了，没有受过这么高规格的待遇。不仅中国姑娘对他好，就连酒店的服务生也把他当首相，上个月他去深圳买日本食品，在蛇口一家酒店上厕所，有个男的居然在他拉尿的时候给他捶背。他觉得只有在中国，他才活得像个人样，他被这种感觉充昏了头脑。 在日本，像横勾浩一这样生活压抑的人很多，他们下班以后一般不会马上回家的。回家早了，显得这个人工作很轻松，在公司里不被重视，邻居看到会没有面子，他们通常是找一个小酒馆消磨时间，喝两三个小时再回去。这样就给别人造成一种错觉，这个人早出晚归，挺上进的。从这一点来说，以务实著称的日本人，其实骨子里是极其虚伪的。这些所谓的中产阶级，实际上也是分了很多层次的，像横勾浩一这样最底层的，最大的愿意是有机会派往其它国家工作，譬如中国，越南，印度，南非等国家。这样可以获得更大的自由与尊重。尤其是这些国家泡妞成本极低。在东莞吃个快餐要两百块，在越南，五十块一碗（晚）的爱情到处有售。换成日本，泡妞属于高消费，这样的价格，是他们不敢想象的。 你说，他们怎么舍得回去？
|
|
【幽默讽刺】买了个特价柚子回家，结果全家人都哭了 |
|
【幽默讽刺】买了个特价柚子回家，结果全家人都哭了，再也不买特价柚子了
|
|
【幽默讽刺】圣诞节娱乐 将剃须刀恶搞进行到底 |
|
【幽默讽刺】圣诞节娱乐 将剃须刀恶搞进行到底 ---
|
|
【幽默讽刺】笑话脑筋急转弯 |
|
【幽默讽刺】笑话脑筋急转弯 --- 1.什么地方的用户最喜欢关机？宁波 因为有人说:对不起，您拨的用户已关机。。。 2.哪两种蔬菜使用手机？萝卜白菜 3.菲尔普斯最崇拜的中国人是谁？巴金 4.一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说："又TMD在拍集体照了！" 5.老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下，还得往门外撒把糖，再喊："孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！"
6.手机用户最喜欢去哪？吉林通化 "对不起，您拨打的用户正在通话" 7.医生~快给我看病！我有健忘症！ 你什么时候发现你有这种病的？ 什么病…？ 8.有一天咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊："小心啊，有车！" 结果 玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。为什么呢？ 因为 咖啡杯有耳朵玻璃杯没有呀 9.甲：你年薪多少 乙：800万。 甲：那一个月有80万哦 乙：是的，这是基本工资。 甲：不错嘛，做什么的 乙：做梦的 10.你姓啥？ 我姓魏 魏什么啊？ 不为什么，我爸姓魏我就姓魏～ 11.一个兰州拉面馆前， "老板，拉一碗面！" "你要敢吃，我就敢拉！" "……" 12.谁都生活在黑暗中？ 小叮当（因为他伸手不见五指） 13.一个小孩和他爸去公共澡堂洗澡，因为地面比较湿，小家伙滑了一下，情急之下抓住他爸的小jj，没有滑倒。不过痛坏了他爸，他爸骂了一句"臭小子，要是和你妈来，非摔死你不可"
14.有只公鹿在路上跑越跑越快 最后变成了高速公鹿 有一个心细的公鹿在路上跑越跑越快 最后变成的心细高速公鹿 15..汽车会飞. 猜一种饮料…. 咖啡… 因为…(Car)-(飞) 16.小布什和他老婆ML时为什么总是用女上位？ 答：因为小布什总是FUCK UP! 17.26个字母去掉e和t还剩几个字母？21个，因为ET是坐UFO走的 18.一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么？因为都不熟嘛 19.阿拉丁有几个哥哥 3个，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙 20.爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳！ 孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈… 21.话说有一只小白兔在跑步 它跑两步就向右转头 再跑两步又向右转头 又跑两步还向右转头 为什么 因为它喜欢。。。 22.有个妇人在一个高级餐厅带着孩子吃饭.这时候她撩起衣服想给孩子喂奶,结果被服务生阻止了.为什么? 因为餐厅外面写着:本餐厅不准外带食物~~~~ 23.一對僑居意大利的中國夫婦，某天太太到市場買雞胸，因為她不懂意大利話，只好學雞叫，再指指自己的胸部，想買雞腳便指自己的腳，老闆看懂了；後來她想買香腸，卻回家叫丈夫來，為什麼？
因为他老公会讲意大利语 24.披着凉皮的狼 25.达芬奇密码的上面，是达芬奇帐号 你知道达芬奇密码的下面是什么吗 是达芬奇验证码 在二十楼和二楼向下跳的区别？ 二十楼：啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~啪 二 楼：啪~啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 26.童话故事中谁的凶最平？ 答：小红帽··· 因为她的奶奶被狼吃了··· 27.三毛为什么执意要拔掉一根头发？ 因为三毛想梳中分 28.为什么在海边不能讲冷笑话？ 应为会引起海笑（啸） 29.父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙… 儿子:有科幻故事吗？ 父亲：从前在太空里有一只青蛙… 儿子：有限制级的吗？ 父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙… 30.大象问骆驼.为什么你的咪咪长在背上.. 骆驼看了眼大象,说,死远点!我才不跟JJ长脸上的家伙说话! 31.从前有很多电器一起坐船~船要沉了,必须扔点东西下去~它们就决定讲笑话~谁的笑话不好笑就扔谁下去~ 电视机先讲了个很好笑的~大家都笑了~只有电话说,好冷啊~ 电视机被扔下去了~ 还是会沉~于是电脑来讲~很好笑啊大家都笑了~只有电话说,好冷啊~ 电脑被扔下去了~ 还是会沉~于是微波炉绞尽脑汁想了个超级好笑的~大家都笑了~电话还是说,好冷啊~ 正在大家准备扔微波炉的时候~只见电话怒冲冲地转过身去对着电冰箱说,麻烦你笑的时候可不可以不要把嘴巴张那么大?! 32."我的头像牛逼么""像" 33.一天，绿豆跟女朋友分手了。他很难过，于是他不停地哭呀哭呀，哭呀哭呀……结果……发芽了 34.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗女孩说不痛了！一会
女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，
上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能？ 35.你知道Levis'最讨厌哪个明星么？黑客帝国的男主:激怒李维斯。 36.你知道哪个国家对富豪最有益么？波兰。因为波澜壮阔。 37你知道上天涯的人最喜欢喝什么么？雪花啤酒。见央视广告:雪花啤酒，勇闯天涯！ 38.你知道哪个和一切人类活动以及整个大自然都有联系么？那个人就是西西。因为一切人类活动和整个大自然都是西西相关的。 39.你知道为什么王老吉那么有钱么？因为王老先生有块地啊~咿呀咿呀哟。 [同]你知道为什么王老他要去传达室么？因为王老先生有快递啊~咿呀咿呀哟。 40.一天大象去眼镜蛇家玩，两个人站在门口寒暄，眼镜蛇对大象说：哎呀，你看你，来就来吧，干嘛带那么大头猪，客气了啊~~ 41.海尔兄弟为什么只穿内裤？ 没Q币 42.客轮经过一个荒岛 远远看见岛上有个穿着兽皮,满面胡须的人 他一面狂叫一面挥手,游客问船长那是谁？ 船长不耐烦地说 船长不耐烦地说:不知道啊,每年我们的船开过这里,他都要发狂一次！ 43.黄昏的时候，我在路上慢跑。 有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着："快跑！" "发生了什么事？"我问身旁的年轻人。 "赶快跑。"年轻人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问："到底发生了什么事？" "你跑得太慢了。"年轻人丢下我，自顾自往前跑去。 44.小明睡前要爸爸讲笑话，爸爸答应他讲个小蜜蜂的故事 爸：小蜜蜂的故事有两版，你想听长的还是短的？ 明：恩~~~长的吧 爸：从前有个小蜜蜂在天上飞，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡~~~ 嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡 嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡 嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡 嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡 嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡 嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡 嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡 嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡 嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡 嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡 嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡 ~~~~~~ 明：好啦！！爸爸！！讲个短的吧~~ 爸：从前有个小蜜蜂在天上飞~~嗡~啪~撞墙上死了~~ 45.四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？ 蟑螂 因为 看见蟑螂 我不怕不怕辣~ 46.算命先生遇到一个小姐说:我看你要走霉运,你身上带有凶兆.. 小姐惊讶的说:那我把胸罩脱了不就行了么. 算命先生:那也不行..因为你还是逃不过人生的两个大波.. 47.熊和兔子在森林里大便， 进行到尾声的时候，熊想了想， 问兔子："毛沾到大便无所谓吗？" 兔子答："无所谓！" 于是熊就拎起兔子擦了屁股。 48.病人："医生，我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。" 医生："是吗？那我来测试下。 88" 病人："44" 49.一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。 "你好，能给我点水喝吗？"A这才发现门口有只蜗牛。 "没有！"A没好气的一脚将蜗牛踢走了。 几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。 A跑去开门， 蜗牛说："你刚刚干嘛踢我？" 50.某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵："你冷吗？" 小兵答："不冷！" 长官恼："那你颤颤什么？" 小兵答："冻的！" 51.爱是什么人? 爱斯基摩人 52.话说包青天判案前有个习惯,就是一边摸着额头一边念念不休,然后再判决. 你才他念什么? 53.有一天，老师问小明："小明，你知道8X2是多少吗？" 小明摇了摇头， 老师说，那你回家问你的爸爸妈妈或哥哥叔叔。 小明回到了家,他跑去问爸爸,:"爸爸,8X2是多少?" 正好他爸爸在打麻将,说:"九筒!" 小明去问妈妈:"妈妈,8X2是多少?"他妈妈正在练歌,唱道:"毛主席~" 小明跑去问哥哥:"哥哥,8X2是多少?"他哥哥正在洗澡,说:"好爽啊!" 他跑去问叔叔:"叔叔,8X2是多少?"他叔叔正在和老婆打电话,说:"老婆,我在这等你回来哦" 第二天,老师问小明:"小明,8X2是多少?""9筒.""谁告诉你的?"毛主席~"老师给了小明一巴掌,小明说"好爽啊!"老师要小明到后面去站者,小明说:"老婆,我在这等你回来
53.问：世界上最后一个处男是谁？ 答：莎士比亚 54.话说一张被禁了130年的照片~~~ 现在依然被禁着~~~ 55.语文课,老师在黑板上写下"软",然后让大家拼读. 男生齐喊:日完---软. 老师说:男生发音不标准请女生补充.
女生齐喊:日完俺--软. 班长纠正说:日五晚--软. 老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是--日五晚俺--软. 56.小学老师在和学生解释"乳"字的含义：乳即是小的意思，比如乳鸽、乳猪等，要求小明用乳字造句。 小明：因为现在房价太高了，所以我家只能买得起50平方米的乳房 老师汗,说:再造一个 小明: 我年纪太小,连一米宽的乳沟都跳不过去 老师大汗：说再造一个 小明：老师我真的想不出来了，我的乳头都快想破了 57.Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？ A：兔子~~ Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~ Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？ A：恩。。兔子吧 Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢 58.有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃屎了!" 59.有一对玉米相爱了 于是它们决定结婚 结婚那天 一个玉米找不到另一个玉米了 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛 接上面，有两块馒头相爱了 于是它们决定结婚 结婚那天 一块馒头找不到另一块馒头了 这个馒头就问身旁的花卷：你看到我们家馒头了吗。 花卷：亲爱的，人家盘头了嘛 60.百万富翁开着豪华的加长"林肯"轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 "你们为什么吃草？" "我们实在是没有钱……"一个乞丐答道。 "真是的，上车吧，到我家去。" "我家里还有老婆和两个孩子……"一个乞丐嘟囔道。 "把他们叫来１富翁指了指另一个乞丐。"还有你，把你的家属也叫来。" "我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。"另一个乞丐说道。 "没关系，都叫来，快去！" 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道："老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家."
百万富翁答道："没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够 61.某女校闹鬼。 有天被小红遇上了。 鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。 小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。 62.小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手 小美说：右手 小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。 63.小蛇很慌张地问大蛇哥哥.."哥哥，我们有没有毒？？"大蛇说:"你问这干吗.？"小蛇说:"我刚才不小心把自己舌头咬到了。" 64.有一天大葡萄和小葡萄走在路上，大葡萄突然地对小葡萄说: 你可以背我吗? 小葡萄说: 好呀!结果小葡萄就被压死了。 65.穿着黑色内衣，站在镜子前；对着胸部猛打30下并且鬼叫，你的胸部最后将会……黑青.. 66.每次看妳穿丝袜的时候……我的心中都会有一种无法言喻的感觉， 那就是……萝卜还包保鲜膜咧！ 67.小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁。 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？ 小明一脸茫然…….说：蚂蚁他…………什么也没说… 68.一个伐木工人去应征工作 工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树….. 过了一分钟…. 工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林…… 工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠ㄝ…… 工人:对啊…..后来改名字啦! 69.幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊？女教师一狠心将其拔掉,说线头！
|
|
【幽默讽刺】人生最高境界 |
|
【幽默讽刺】人生最高境界 --- 拿沙特工资，住英国房子，用瑞典手机，戴瑞士手表，娶韩国女人，包日本二奶，做泰国按摩，开德国轿车，坐美国飞机，喝法国红酒，吃澳洲海鲜，抽古巴雪茄，穿意大利皮鞋，玩西班牙女郎，看奥地利歌剧，买俄罗斯别墅，雇菲律宾女佣，配以色列保镖，洗土耳其桑拿，当中国干部. 做到最后一点，前面皆可实现
|
|
【幽默讽刺】钱海燕语录-给猴子亲爱的女的朋友们 |
|
【幽默讽刺】钱海燕语录-给猴子亲爱的女的朋友们 --- 1、敌人或知己，越少越安全 2、女人总想改变她喜欢的男人--等他真的改变了，她又不喜欢他了。 3、有两件事别找熟人帮忙：一、你的女友需要照顾；二、装修房子 4、单相思就像谋杀案，一不小心就露马脚。 5、社交之所以累，是因为每个人都试图表现出他其实并不具备的品质。 6、婚姻的枷锁是如此沉重……以至常常需要三个人才能承担。 7、谁会替谁胃疼？所以，不想喝的酒就不喝 8、添一套运动器械可能不比生一次重感冒更贵。 9、减肥减掉的肉就像自家养熟的狗，一不小心，又跑回来了。 10、三十岁谢顶，不如剔个秃子 11、戴假发就像戴绿帽子--别人不说，但心里很清楚。 12、失去激情的生活就像吸劣质烟：每口都没劲，但你还是上瘾了。 13、酒像返老还童药：喝一杯年轻十岁，喝两杯回到少年时代，喝三杯变成了婴儿……最后你只好爬着回家。 14、总体来说男人的生命更幸福--首先他们晚婚，其次他们早死。 15、如果用等女友化妆的时间学点什么，那你现在应该已经通晓六国语言，精通量子物理、可以教授排萧和小提琴了。 16、……大的不一定是好的。 17、婚后的男人就象桌布，只有吃饭时才出现----婚前的则像床单。 18、你现在过的每一天，都是你余生最年轻的一天。 19、追求美食，是一种积极的人生态度。 20、读书之乐恰如男女之事：夜晚最惬意；多半在床上；其中佳趣不可向外人道也。 21、女人是一本书，男人最关心版权问题；若是盗版书呢，他最想知道最低给几折。 22、钱是第二重要的东西。 23、最肮脏的东西有三样：钱、政治、坏女人，但是男人都爱搞。 24、男人挑领带的条件就像挑女人，一、看着顺眼手感舒服；二、有档次，别太贵，适合自己的风格；三、适应面广，吃小摊或赴国宴均可陪同前往；四、时间久了不起皱不变形；五、就算名牌也别娇气，手洗机洗两相宜；六，不知怎么……还是别人的看上去更好些；七、最好别过时，万一过时了呢，扔了也不心疼。 25、女人挑内衣的原则与挑男人相仿：一、少而精，要口碑好，牌子硬的；二、以自然面料为佳，若不过敏，可带花边；三、有型有款，幽雅大方，太花俏显得你不像良家妇女；四、搭扣如在背后，要保证一伸手能够到--若非别有用心，莫请别人帮忙；上身之前，先要下水。 26、如果你还在考虑"是否该结婚"，那就先别结。 27、徇情未必一定要自杀，有时也指和亲爱的人共赴婚姻殿堂。 28、多数男人曾对一夫一妻制心怀不满，结婚后才知道，这制度其实是保护男人的。 29、没有什么比在视线内有个对手更能让人精神抖擞的了。 30、工作是美丽的，它可以让你公然离开配偶八个小时。 31、对自己的思想就像对汽车零件--你得经常检查，还要按时换新的。 32、定期去检查，别等最后别人送你去。 33、从古至今男人的最高理想：出掌天下权，醉卧美人膝…… 34、偷情的心态如同钓鱼，如果一无所获，你会拒绝离开；如果小有收获，你当然会期待更多。 35、男人很少在作爱之后再示爱，就像---谁会在饱餐之后看菜单？
|
|
【幽默讽刺】幽默一大筐 |
|
【幽默讽刺】幽默一大筐 --- 1.有一天小明手上打着石膏， 老师问：你的手怎么了 小明说：断掉了 老师说：为什么？ 小明说：因为我太懒了 老师说：太懒手会断？ 小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头， 可是我懒的用手弄， 就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来， 路人看了以为我触电就用木棍打我的手 所以…………….. 老师：………… 2.在大陆做生意的台商， 由于家眷都在台湾， 所以每个晚上都喜欢跑声色场所。 有一天他不幸被公安逮到， 台胞证被盖了个"淫虫"两个大字。 他很不高兴， 于是透过关系花了一些钱， 要把这着不雅的名词去除。 过了一星期， 朋友告诉他办好了。 他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？ 他接到台胞证后兴冲冲打开一看， 里面赫然盖了个三个大字： 非淫虫。 后来他透过更有力的人士想要把这 非淫虫 三个字弄掉， 因为他觉得这三个字还是不雅， 所以这次交代一定要把这件事解决。 因为下个月他就要回台湾了…. 朋友也跟他再三保证， 一定没问题， 只是礼数绝不可少。 又过了一星期， 朋友来找他，对他说：这次真的办好了！ 他赶紧把台胞证接过来一看， 上面写着： 非洲淫火虫 3.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了…… 晚上，大家同睡一床，甲睡中间。 半夜…甲打了一个大喷涕， 乙丙整个脸上都是甲的结晶。 乙丙：下次要通知我们…… 过了半个时辰， 甲：注意了… 乙丙闻言赶紧钻入棉被中， 并确定与外界没有连通… 结果，甲放了个屁。 4. 我有一次和几个同学 去高中老师家看他， 那是一个老头，临走， 我们留下一些水果送给老师， 可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说： "看看，来看我还带什么东西呀…… 放在门口就好了." 5.陪朋友打的去见一个网友， 快到的时候， 朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说： "看到那个女的了吗？" "看到了，在那儿停？" "不，撞死她！！！" 6.一天在东方广场约网友MM见面， 不想显的太土，约在星巴克。 等MM时觉得不买点东西不合适， 就到柜台点咖啡。 服务员问："您要点什么？"。 当天没带眼镜， 咖啡厅灯光昏暗， 我使劲看价牌，还是看不见…… 就说了一句："看不清楚！"。 服务员："好的，卡布奇诺！" 于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino…… 7.某公司经理叫秘书转呈公文给老板： "报告老板，下个月欧洲有一批订单， 我觉得公司需要带人去和他们开会。" 老板在公文后面短短签下：" Go a head"。 经理收到之后，马上指示下属买机， 拟行程，自己则是整理行李。 临出发那天，被秘书挡下来。 秘书："你要干什么？" 经理："去欧洲开会啊！" 秘书："老板有同意吗？" 经理："老板不是对我说Go a head吗？" 秘书："来公司那么久， 难道你还不知道老板的英文程度吗？ 老板的意思是：去个头！" 8.某兄喜欢吃鱼。 沃尔玛的鲈鱼9块一斤， 要是死了放冰上的就7块两条， 一样新鲜。某兄下班， 就赶紧跑去买，还是经常被人买走了， 某兄就站鱼缸前等啊， 有时候好半天都不死一条。 某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。 服务员实在看不下去了， 过来跟该兄说： "先生，昏过去的不算……" 9.偶MM班任是个50多岁的老女人。 一日到男生宿舍探访， 正好一男生什么也没穿在地下乱窜~ 被班任看到了 立刻大叫一声跳到床上， 盖住被子~ 班任留下一句话就走了： 我这么大岁数了什么没见过， 你叫什么叫~ 该同学巨寒- -!!! 10.盗版光碟： -Are you serious?(你是认真的吗?) -No,I'm kidding.(不,我开玩笑的.) 电影上的翻译: -你是席拉瑞丝吗? -不,我是凯丁.. 11.大一的时候， 偶寝室一哥们 一天早上起来 发现枕头上有半只大黑蛾子， 感觉倍儿郁闷。 提起来正要扔， 赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。 全寝室暴寒一学期！！！ 12.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。
13.我们寝室对面有一小面馆。 寝室一室友， 特爱耍酷， 某日正待在窗边洗头， 待洗完， 头发一甩作明星状， 手指向面馆， 大喊一声：对面吃小面的朋友们，你们好吗！ 14.一日同学去中关村转悠, 一小贩凑过去问, "要硬盘不?便宜" 同学拿过来看看 说:"有多硬" 15.以前大学的时候, 晚上睡觉前大家都要闲扯一会. 一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办? (当时正报道有个女生寝室被人强奸了) 一姐妹说:看见他翻上阳台,大家一起上! "然后呢?"众人问, 她顿口气接着说: "拖进来轮奸他, 搞到他精尽人亡, 让他以后路过我们这栋楼,都得绕道走!" 16.大学的宿舍里有个哥们爱说梦话， 有天晚上我正起来喝口水， 谁知他突然大吼了一声："喂！" 吓得我把杯子打烂了…… 某天晚上，又继续说梦话， 喃喃地说： "其实……其实……我……怀孕了……（略带哭腔）" 17.有一次夏天在外面吃宵夜， 旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。 巨胖，上身的肉都是吊起的。 吃了一半， 传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。 结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来， 看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。 当时我们一桌的美女就喷饭了。 18.百度知道 急求论文：浅析中国艺术的意境美 悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-22 18:24 急求论文：浅析中国艺术的意境美 2500字~3000字 大家有的帮帮忙，先谢谢列！ 浅析中国艺术的意境美 悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-24 14:12 湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文
为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!!
19.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。 结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。 20.某日，A君在厕所里面拉屎， 估计拉不出来， 就在厕所里面狂吠。 此时，外面的B君听到， 于是高声唱到： "拉不出来一声吼啊！" 更绝的是， C君马上接着唱到： "再拉不出来就用手抠啊！" 此后，此歌成为我们寝室的室歌 21.照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。 轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。 突然，考官对我说，加油，同学。 顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。 于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。 考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！ 我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！ 考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。 快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。 还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说： 我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！ 22.夜,四人寝室一人睡着了, 还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白, 讨论得正热闹, 那个睡着的醒了: 啥也别说了,咱们睡觉吧….. 23.北大的研究生和本科生校区是分开的， 研究生在一个名叫万柳的校区。 在本科生校区， 也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场， 专门为研究生准备的， 墙上写着"万柳同学停车处"。 有一次和一朋友从那过， 见他欲言又止， 最后挣扎了半天终于疑惑地问我： 你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！" 24.刚开学, 来了个新的英语老师, 他要求以后我们回答问题必需都英语回答. 然后他开始点名:NO.1. 他喊. 我们班1号就站了起来, 喊了声:到!那个老师说: Please in English!(请用英语回答) 我那同学挠了挠头, 憋了半天答了句： 导～～～（发第二音） 25.我们宿舍哥们暴强， 一日他发现蚊帐里有只蚊子， 忙活抓了半天没抓到， 哥们叹了一口气说： "妈的，饿死你！" 然后迅速把蚊帐收了起来， 忍了好几天没挂蚊帐， 最后终于把蚊子给饿死了， 我们那个汗呀~~~~~ 还是蚊帐的事： 一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇， 跟我们说："我非弄死他"， 我们说："苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的"。 "你们看吧"， 这人抄起一本小说钻进蚊帐， 封口。 边看小说边不停的挥动扇子， 就是不让苍蝇落地， 结果两个小时后， 苍蝇终于飞不动了。 他凑过去捅了捅苍蝇说： "飞呀小样，爷书还没看够呢" 26.一考入北京某大学的学生与校友的对话： 你是云南的？ "YES" "哇..好远啊…." ………. "云南解放没有？" "没有，我们上课的时候都带着枪" "你原来会说汉语~!" "来的时候在火车上刚学的" . "你们住窑洞吗？" "不，我们住树上" "云南是不是在昆明？" "恩，云南是昆明的省会。" "你的很多小辫子呢?" "为了上大学只好剪掉了!" "你们还吃生肉吗？" "我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，" "你是云南人啊？" "是啊。" "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。" "……没问题，不过我家离拉萨稍有点远。" "那你们怎么来上学?" "骑驴到北京后坐飞机。" "那一定很久才到吧? "习惯了,提前半年出发就行!" "………………！ 怎么不骑马呢？ "在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的， 都是骑骆驼和驴的。 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭， 一公里以外摆个牌子， 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会， 我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险， 射了最近的一块牌子，就是这个学校. 27.我大学时， 宿舍的厕所堵了， 一哥们自告奋勇， 说他去通之， 用一跟两米长的棍子在厕所洞里用力捅， 三下之后果然通了， 还冲了几次水， 效果很好， 我刚要夸他就发现那个洞里的居然有很强的光， 仔细一看原来下水道被捅穿了， 楼下还有人在大号， 我们在楼下那位冲上来之前都闪了。。。。 28.我中专的室友， 有一次放假前一块喝酒， 后来喝多了， 上到3楼楼梯口看到走廊上有水， 突然摆脱扶他的两个兄弟， 说了一句： "我要游到我们宿舍去" 然后就一个前扑动作， 扑到走廊上做起蛙泳的动作， 周围人倒！！！ 这样游了四五米后，终于被人拉了起来 29.我们宿舍 晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的， 很晚回来， 喊我们开门， 然后我们就让他们对口号， 天王盖地虎， 宝塔镇河妖， 么哈么哈， 脸怎么黄了？ 他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。 有一次冬天晚上下鱼， 风又挺大， 一哥们冻的不行了， 回来就敲门， 也不对暗号了， 直接就在那喊， 我脸是吃屎吃黄的， 赶紧开门吧。 声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。 30.我上铺痛经很严重， 每次到周期都要卧床休息。 我们这些室友就坐在她床边一边照顾她一边聊天。 一次她痛得受不了， 说要做手术把子宫切除了， 反正她也不想要孩子。 我们就在罗列子宫切除后的好处。 除了再也不用痛经， A说还可以节省卫生巾的钱， B说可以节省买套套的钱， C说更不用花大钱做人流了…… 轮到最后一个， 她想了半天， 说， 切下来的子宫我们可以炒着吃，应该挺补的…… 31.从左岸到中关大道上有很多卖毛片的人 见你走过去 就问 哥们 要片儿吗? 我们起初很反感后来习惯了 有一个寝室一哥们 和女友去中关村配电脑 回来特别郁闷 说被卖片儿的骚扰 大家说没什么 这哥们说: 问题是那SB 过来问我"哥们 毛片儿拍吗?" 32.还有一个，是听别人说的。 话说月底最穷的时候， 一寝室人都没钱了， 又不敢问家里要，集体节食。 为了节约体能，大家都翘课了。 中午辅导员来寝室， 见一个个都有气无力地在床上躺着， 很是诧异。 还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声"午饭时间到"， 大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡…… 33.大学有一个女同学， 北京人， 冷幽默的那种。 她说起她高考后查分的事情。 打电话到查分台查分。 查到数学分数的时候， 电话里报： "您的数学分数是6--" 听到这， 她心里一阵窃喜： "嘿，数学让我蒙到60多分了？" "--分！"电话里面接着报。 34.大一，石家庄， 冬天，一日天寒地冻， 正好是上午下课吃饭时间， 路上全是朝食堂走的人群， 我们班几个走到图书馆前， 这里有口大水塘，结了薄薄一层冰， 我们几个南方的就讨论 这冰面能不能承受一个人的重量， 这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面， 说：没问题，看还能走人呢， 不仅能走还能大跳呢。 言毕， 只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底， 手还保持着向我们挥动的姿势， 全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。 老大反应身手了得， 几个扑腾到了岸边， 然后迅雷不及掩耳爬起来就跑， 等我们回到寝室只见其拥被于床说： 不用说了，以后谁再提，我灭谁。 35.一次逛街时突然觉得肚子很痛 于是走进街角的199吃到饱的火锅店 想说借个厕所用用 偏偏找遍了一楼就是找不到 于是我跑到二楼去 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西 但是却发现有一间厕所贴著"故障待修,请勿使用" 我实在是忍不住了 管他三七二十一，反正四下无人 脱了裤子就朝马桶蹲下去 霹雳啪啦……好爽！ ！ 结束后 我走下楼去却发现空无一人 奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座 怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了…… 於是我走近吧台， 并且问到：有人在吗？怎么都没人了？ 此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来， 并且开口说： 我操！……刚才大便从天花板掉下来 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好…… 36.熄灯后， 男生宿舍集体高呼"来电！来电！"， 结果5分钟后真的来电； 接着， 男生宿舍集体高喊 "晚点熄灯！晚点熄灯！" 然后真的11：50才熄灯； 最后， 男生宿舍集体高叫"女人！女人！……" 37.高中时讲排列组合，分组做题。 老师叫起磊："你们组多少人？" 磊："十二个。" 老师： "好，那你算一下， 十二个人排队， 你不能站在排头和排尾， 则有多少种排法？" 磊埋头算： "啊，有十二个人， 我不能在排头…是…不能在排尾……" 一会儿， 终于糊涂，做错。 老师怒，罚磊站。 又叫起波："你们组多少人？"。 波惧， 半晌， 答："三个……" 38.前两天， 公司的山东客户老张打来电话， 向我询问一些工作上的问题。 我们在电话里聊了好半天， 最后为了便于网上交流， 我让他留下电子邮箱地址。 老张说： "你记一下， 我的地址是…… 老张的汉语拼音全拼…… 然后是…… 后头没有.com." "后头没有.com？" 我一边记录一边琢磨着， 邮箱后缀中没有.cn是正常的， 但是如果没有.com，那还是邮箱吗？ 于是，我忙问他："＠后边是什么啊？ 也就是说， 你邮箱是在哪个网站上建立的？" 老张说："不是告诉你后头没有.com了吗？! " 见我还不明白， 老张有点不耐烦了 ，说："干脆我把地址发到你手机上好了，省得你听不懂。" 挂了电话，几分钟后， 我的手机响了。 我打开一看， 顿时恍然大悟。 原来，他的邮箱是laozhang＠hotmail.com 39.A:I'm sorry! B:I'm sorry,too. A:I'm sorry three. B:What are you sorry for? A:I'm sorry five. 40.拨通800-820-3800 用户：你好，请问这里是微软吗？ 微软：是的，请问您有什么事吗？ 用户：前几天看到你们发布公告，不是说好了要黑屏的吗？我都等一天了，怎么还不黑啊。。。。 微软：#%$^&@ 用户：你们到底黑不黑了？ 微软：……. 用户：说啊，你们黑不黑？ 微软：黑… 盗版的才黑，你是盗版吗？ 用户：是啊，100%盗版，绝对盗版. 微软：那不应该啊，对了，你打开自动更新了吗？ 用户：打开了啊，早早的就打开了，就等着看黑屏呢！ 微软；##$%^&%$#@$%… 用户：怎么了？不需要打开啊？ 微软：需要，需要！ 用户：那咋还不黑呢？ 微软：你的自动更新有提示你下载补丁吗？ 用户：这倒没有，我等老半天了，最后等不了了，自己去你们网站上下了一个，结果还是不黑，你说这玩意整的！ 微软：…. 微软：对不起，先生，我们暂时无法解决你的问题，呆会找技术人员跟你联系，谢谢！ 挂机………… 41.小平和毛主席散步。 小平:租西,四介桑最同库地是洒子四琴喽？ 主席:桑班！ 小平:莫友比择更库地了？！ 主席深吸了一口烟,凝视前方:田田桑班….. 小平继续问："有崽同库地吗" 主席二目一瞪，把烟袋一摔："甲板！" 小平又问："那崽崽同库滴哩？" 主席急了，说："白甲板！" 42.--昨天坐公车的时候， 公车司机一直盯着我看， 就象我没买票似的。 --那你怎么办？ --很简单， 我也一直盯着他看， 就象我买了票似的 43.夏天的某次下课, 我趴在课桌上闭着眼睛迷糊, 迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了, 我以为是同桌, 就用指甲抠了他一下, 发现没反应, 我又加重力量抠了他一下, 还是没动,郁闷了, 这不符合我的同桌的作风呀, 难道抠轻了? 所以我就一顿猛折腾, 又是抓,又是扭的, 折腾了一会,自己都感觉不对劲了, 稍稍睁开眼,呀, 发现是老师坐在我同桌的位置, 正不可思议看着我, 那手上那块皮肤都红了 44.我们撮合公司里一对儿暧昧的男女， 但女的喜欢男的， 男的不喜欢女的， 一次， 四个人坐到一起， 我说： 你小子对我们毫米有感觉就别装了， 赶紧表白， 谁想， 这家伙懒洋洋的坐在椅子上， 用手摸了一下自己裤裆： 有个P感觉啊， 你们看，连硬都不硬，平平的。 那女孩赶紧关切的说： 是么，我摸摸… 45.英国《每日电讯报》４日报道， 一南威尔士人看到一个"明亮、静止"的不明飞行物， 于是拨打"９９９"向警方紧急报告自己的发现。 英国警方４日公布了这段通话记录， 内容如下： 警："这里是南威尔士警察，你遇到什么紧急事件？" 民："其实也不怎么紧急。我只是需要告诉你们， 山那头有一个明亮、静止的物体。" 警："好。" 民："如果你们有几分钟空闲，也许你们能来看看它是什么？ 它在那停留至少半小时，而且现在还在那里。" 警："它在那停留半小时。好。它是在山上还是在天上？" 民："它在天上。" 警："我会派人到那查清楚。" 民："ＯＫ。" 通话记录包括警员赶赴现场后与总部的通话内容。 总部："（代号）阿尔法-祖鲁２０， 天上那个物体，有人查看它没有？" 在场警员： "是的。 它是月亮。 完毕。" 46.800壮士为什么只剩下300人了? 因为伍佰去唱歌了 于是这300壮士又吸纳了100人 于是他们变成了什么? 蜘蛛侠(四百的MAN) 47.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。 纸条上赫然写着 "兹派XX同志于贵银行处提取人民币". 然后是l后面N多个零元。 落款是***C.P中央办公厅***。 我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲). 果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。" 该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了). 大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。 我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。 主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的:
"我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！" 我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!! ………… ………… 过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
48.大家在聊火车上的见闻的话题。 一兄说他有次坐火车坐的软卧， 结果过了一会列车员过来叫他换节车厢， 他问列车员怎么回事， 列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来， 这节车厢被包了。 大家个个义愤填膺，大骂政府腐败。 一兄语出惊人： "这些王八蛋， 连火车都不放过， 不但包二奶， 还他妈的包火车！" 49.大学有一哥们从来口无遮拦， 但是常被我们驳倒， 每次被驳倒之后， 他总气急败坏地说"我诅咒你女朋友不是处女！" 这招还真灵，大家都拿他没办法。 有一天，他又故伎重演， 还变本加厉地骂道： "我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！" 这时， 宿舍里很少言语的一GG 在大家都沉默地时候来一句： "我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……" 50.有个老头在北京专吃烤鸭， 据说地道的烤鸭很难吃到， 有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。 "老板！给份烤鸭，要道地的！" 只见小妹端了一份烤鸭上桌。 "烤鸭到！" 老头先止住大伙的口食， 摸摸烤鸭的屁股， 气呼呼叫小妹来说： "你这不是北平烤鸭， 是南京板鸭，换一份！" 小妹见状赶紧端回去换了一份。 "烤鸭到！" 同样地 老头摸摸鸭屁股又气呼呼道： "小妹！这是天津盐鸭，换！" 小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。 "烤鸭到！" 老头重复动作终于说： "可以吃了！ 这是地道北平烤鸭！" 此时突然从厨房跑出一位厨师， 跪在老头的前面道： "我从小就是孤儿， 不知生在何处， 能否摸摸我 告诉我是哪儿人！" 51.有一个黑人到台北的某餐厅， 这个黑人既不懂中文也不会说。 正不知所措时， 赫然发现对面的白人 指着服务生的裤裆， 于是服务生露出会心一笑， 立刻端上两颗水煮蛋， 那个黑人看得真是垂涎三尺， 马上如法炮制。 服务生也是会心一笑， 端上来 两颗皮蛋…… 52.一位男士走进一家情趣用品店， 然后用超级害羞，发抖的声调说： 请…请…问…你们 ……有有…有…没……有有… 卖卖…按按…摩…器器…？ 店员：有啊！ 男士：那…那…种种… 黑黑…黑色… 可可…以…… 旋…旋旋…转转转…的？ 店员：对啊，干嘛？ 男士：那… 那…… 请……请问 要…要要… 怎怎…么么…么… 把把… 把 它…它…关…关关…掉？ 53.一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。 医生问："有什么问题吗？" 男士回答道："你愿意观看我们做爱吗？" 医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。 完事后，医生说道你们做的很好啊， 没有什么问题， 收了他们$32美金的诊疗费。 尔后数星期 这对又陆陆续续来看诊了好几次， 他们都先预约，来到诊所请医生看他们做爱， 医生也每次宣布没问题， 并收$32美金的诊疗费。 这天医生按耐不住了， 问道："你们到底想找出什么问题？" 老先生回答道： "没有啦， 他是已婚我们不能去他家， 我也已婚也不能去我家， 而假期大饭店要收费$60， 希尔顿饭店收费$78， 在你这里只要花$32， 并且我还可用医疗保险扣抵$28美金。。。。。" 我有一次和几个同学 去高中老师家看他， 那是一个老头，临走， 我们留下一些水果送给老师， 可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说： "看看，来看我还带什么东西呀…… 放在门口就好了." 54.为配合伟哥药丸在中国的全面销售， 某药品销售公司 特邀一群广告界精英人士撰写广告词。 其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后， 仍一无所获， 自感有愧于主人的盛情款待， 交卷时面有惭色， 递上白纸曰： 对不起，我想不出来。 次日，最佳广告语揭晓， 众人皆大惊， 伟哥中国地区广告语乃是： 我想 不出来 55.小1说:你给我戴绿帽子! 小0说:对! 今天给你戴绿帽子, 明天给你穿绿衣服, 后天给你买辆自行车, 叫你去做邮递员! 56.四鸟吹牛， 麻雀说：我是老鹰里吸毒的。 乌鸦说：我是孔雀里烧锅炉的。 鹦鹉说：我可是燕子里坐台的。 盘里的烤鸭喊道： 你们算个屁，老子是OO功自焚的 57.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
58.语文测验， 有一道填空题。 要求分别填写《背影》和《春》的作者。 某生一概不知。 填第一个空时， 他悄悄问同桌， 答日:"朱自清。" 填第二个空时他又问， 答曰:"还是他。" 于是， 他在考卷上填上 "还是他"。 59.一次英语考试中， A君正不知所措， 忽见B君已填得满满的， 忙扔纸条过去求救。 不一会儿，B君扔来一个纸团。 A君大喜，忙拆开。 只见纸内包着一块橡皮， 橡皮四面画着A、B、C、D四个字母， 在纸上还有几个字:自己掷。 60. 同学聚会上， 一兄弟说： "奥运年不太平， 现在北京的安保程度非常高！ 就说我们学校在中南海附近， 上礼拜我在操场上踢球， 不小心把球踢过了墙， 结果没想到 球还没落地就被狙爆了……" 61. 剧场里，演出正在进行。 一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。 几分钟后，他回来了。并向座在这排的第一位的观众问道：请问，我刚才是踩到您的脚了吗？ 对。不过没关系，现在已经不疼了。那位观众答道。 不。我不是这个意思，我只是想证实一下我是不是座在这一排 62.一高官到一个农场参观， 问农夫： 我怎么发现农场里 有一只牛没有长角啊。 农夫回答： 牛没有角的原因很多， 可能是遗传， 生下来就没有， 还有可能是后来有病脱落了， 而它没有角的原因是， 它是一匹马。 63.小时候吃面条， 吃着吃着， 我从喉咙里拖出一根： "哈哈，会动的面条！" 这时， 爸爸在旁边严肃地说： "蛔虫有什么好玩的， 赶快吃饭！" 64.庙会上， 剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。 剃头的师傅边剃头边骂到： 你卖个JB胡辣汤，牛B嘛啊？！ 卖胡辣汤的不服， 回骂道：你剃个JB头， 你牛B嘛啊？！ 于是， 正在理发的顾客腾地站了起来， 一脚把卖胡辣汤的锅给踢了！ 65.中国留学生在国外的高速公路出车祸了， 连人带车翻下悬崖， 交警赶到后向下喊话道： "How are you?" 留学生答： "I'm fine，thank you！" 然后交警走了，留学生就死了 66.有一栋楼有四层， 每一层都住了个怪人， 第一层的喜欢吃小黄瓜， 第二层的喜欢把房间染成绿色， 第三层的喜欢在阳台小便， 第四层的喜欢耍大刀。 有一天四楼的耍大刀不小心刀掉下去了， 刚好三楼的要小便，结果切断了， 掉到二层，被染成绿色， 掉到一楼， 最后被当成小黄瓜吃掉了。 67.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客， 丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好! 然后就进厨房忙了， 这时客厅里只剩下紧张的小明和 丈母娘养的狗小白 突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来， 他心想:不行!我一定要忍住! 可是他实在忍不住了~~ 噗~~ 他放了一个无敌臭的响屁， 他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的 没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~! 小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼， 然后他又忍不住放了第2个屁, 丈母娘依旧大喊小白~~ 当他放第三个屁时, 就看到丈母娘冲出来大骂说 : 小白!你是要等到被臭死才会跑是不是
|
| 订阅悠悠周刊(yoyou_magazine) |
| 访问此论坛 |
