美人志精品邮件杂志第7期

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美人志精品邮件杂志

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May 30, 2011, 4:25:38 AM5/30/11
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本期杂志内容目录

口述:男同事轻轻偷吻我的唇 我彻底沦陷了

口述:老公说想到外面找点生理上的刺激

揭秘:为什么男人都只想做不想爱

宝典:女人被男人“滋润”的9种感觉

老公的妹妹太粘人 我们爱爱她都干涉

“双J”4度合体尺度大 周杰伦疑偷吻蔡依林(图)

贾静雯携女梧桐妹逛街 辣妈出行黑超遮面(图)

天然美肤 水果美白抗敏功效各不同(组图)

微博赚钱 时尚人士称还要慢慢来

皮肤医生解答 敏感危“肌”5大难题(组图)

40岁以上的女人仍是一朵花

20年后,谁为4000万光棍买单?

自制面膜 黑糖让你恢复婴儿肌肤(组图)

看质地分功效选择洁面品 不踩雷区清新渡夏

真人示范5步瘦腿操 轻松打造纤长美腿

久坐OL必学五步塑臀操 改善臀部松弛状况

糖吃多了也伤身 嗜糖女性患阴道炎几率更大

吃啥补啥 6款古方肾补食谱让房事更给力

瑞典研究人员发现:上下班路途远让离婚率升40%

美老太74岁肌肉仍完美 成世界最老女健美运动员

本期杂志内容目录

老房子

聆听河流的诉说

你走了,把伤痛留给了谁?

五月,站在苦楝子树下的回忆

父亲

羿笺·化作蝴蝶飞舞……

文字有暖

夜里,独奏回忆的四部曲

青春,无处落笔的书卷

潺潺的相思,缱缱的爱意

由一篇文章想到的

我心目中的大哥

写给甥儿的话

父亲的手稿

辛酸之行

招魂赋

纯美

感恩两篇

初夏风韵

另眼看阿斗

口述:男同事轻轻偷吻我的唇 我彻底沦陷了

阅读提示: 就在今年的5月20号凌晨,老公在我熟睡后,翻看了我手机里的所有短信,包括发件箱的。里面存了好多好多他发给我的短信,好多好多,我一直舍不得删掉,他曾经也要我全部删掉,但我还是舍不得。老公看了之后,并没有多说,只是一直问我这个人是谁。

他是去年的5月进的公司,来的前两个月,我们几乎都没有说过话,真正的关注他,是在去年的中秋节公司聚会上。他在酒桌上游刃有余以及他说话的幽默感,不知不觉吸引了我。那时的我刚给孩子断奶,都搞不清为什么会产生这种感觉,可能之前的生活太平淡了。

  有一次,他要了我的MSN。从此以后,我们就经常在MSN上聊天,刚开始就是随便的说说,慢慢的,我们就变得无话不说,是谈心的那种。期间他也觉察出我对他有好感,他没有拒绝我,而是默认了。说明一下,他人长的一点都不帅,175的高度,但有180斤。他也是有家庭的人,就在去年进公司前结的婚。

  就这样,我们开始了我们的地下恋情。刚开始的时候,我们只是发发短信,只在短信中说说我想你而已。就在一次聚会后,我们开始有了身体上的接触。那次聚会是我们部门的几个玩的比较好的同事一起去唱歌,我们吃过饭,大家开着车到了我们经常去的那个歌城。就在那里,他第一次吻了。对于他的吻,说实话,我一点都不觉得恶心,反而有种很享受的感觉。

  从那以后的每次聚会,他都会乘同事们不注意,在某个角落,某个房间,不停的轻吻我的唇。但是,我们的出轨也仅限于接吻,虽然他曾表示过,要我做他的女人。最终我还是不能过我自己心里这关,没有答应他的要求。

  这种关系我们一直持续着,虽然我们以为大家都不知道,其实我们这是掩耳盗铃,我们部门的好多人都知道我们有暧昧关系。

  就在今年的5月20号凌晨,老公在我熟睡后,翻看了我手机里的所有短信,包括发件箱的。里面存了好多好多他发给我的短信,好多好多,我一直舍不得删掉,他曾经也要我全部删掉,但我还是舍不得。老公看了之后,并没有多说,只是一直问我这个人是谁。我没好意思告诉他,因为这个人他也认识。但是我也向老公承认了这个事情,老公也没有责怪我。对于这点,我很感谢我的老公,感谢他能原谅我。就因为这样,我决定要跟他分手。

  20号的早上,我跟他说了这个事情,他一直不停的问我怎么想,我没有说话,我心里很乱,说不出来。后来我就跟他说了,我不想再这样继续下去了,我很累。他也接受了,但是他还是忍不住跟我说,想要放下这段感情,还是真的比较困难,他以为可以,事实上他高估自己了。虽然他这么说,但我还是下定决定要与他结束这种不正常的关系。

  但是人就是这么奇怪的,今天是我们正式分手的第2天,他没跟我讲 一句话,我心里好难受,不知道怎么回事,我应该不以为然,但为什么我还是很不好受,好压抑,感觉就要窒息了!

  写这么多,也就是为了发泄一下自己内心的感受,我觉得自己的文笔太有限了,不能准确的表达内心的感受!

  明知道自己不应该这么做,可还是做了;明知道自己不能这么想,可还是想了!很无助,也很害怕!

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口述:老公说想到外面找点生理上的刺激

阅读提示: 第二天早上丈夫到家以后,却对我说:“我在外面只是找一点生理上的新鲜感和刺激,我最爱的还是你和孩子,你别多想。”……请看寒冰老师的解答。

专家简介: 寒冰,婚恋与心理专家、新浪女性频道情感专家。现为中国保健协会心理保健专委会婚姻家庭研究所副所长、成都世纪情缘婚姻研究(咨询、婚介)中心特聘婚恋辅导专家。致力于情感及心理辅导,已在多家杂志开辟专栏。(更多情感问题请进入 寒冰老师博客 咨询)

网友倾诉:

  丈夫一夜未回家,我一夜没合眼,提心吊胆、屈辱和恨五味杂陈,只有不停地流泪,想喊想报复也想到死。

  第二天早上丈夫到家以后,却对我说:“我在外面只是找一点生理上的新鲜感和刺激,我最爱的还是你和孩子,你别多想。”

  老师,你说说,他是个什么东西?而我又该怎么办?

回复:

  听起来丈夫一宿未归至今还令你愤怒不已。多久时间的事了?这段时间你都怎么过的啊?

  这事发生在谁身上,都是一个痛苦的压力事件,你有的那些情绪反应很正常,我知道的是与你有相同经历的人也都有类似的情绪。只是一味的沉浸在痛苦的情绪当中不是个办法,看起来等于拿对方的错误来惩罚自己,不是爱自己的表现。

  这时候,我想最需要的是冷静,把这件事作为一个成长的契机,作为一个人生的挑战,需要你调动所有的力量和智慧去应对。因为,日子依然在继续,明天太阳依然会升起。你没有错,不用自责,你需要好好爱自己,还有孩子需要你。

  我想事情已经发生了,去讨论丈夫的对与错,或是去评价他是一个什么样的人,不是特别有意义,相反,这样会把你带入痛苦的情境中,重新经历痛苦,也会延长痛苦。你首先要平静情绪,多用一些过去自己成功平静情绪的经验,可以做一些自己感兴趣的事,放松自己,多和孩子、朋友在一起。

  其次,在平静情绪的基础上,考虑如何应对这个事件。不要在情绪中去处理这样的事,以免冲动决定而后悔,原则是:先处理情绪,再处理事情。这时候要多想想,你打算怎么办?这件事情发生后,其实他已经赋予了你无限的权力,你怎么处理都有理由,不是吗?

  建议:如果自己处理情绪有困难,可以去做专业咨询,寻求心理支持和帮助;如果要给丈夫改过自新的机会,就要设立清楚的界限,让其自觉遵守,尤其是第一次,更要设立一个他不能逾越的“坎”。提醒:宽恕、原谅不等于信任与和好如初,需要时间;要用“因果关系”去惩罚丈夫,而不是你去惩罚他。(寒冰)

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揭秘:为什么男人都只想做不想爱

阅读提示: 人的心理不好捉摸,他会制造很多浪漫来追求你,他会和很多女人有着暧昧的关系,他在床上会很给力,可是事后却像没什么一样保持着暧昧的关系。

人的心理不好捉摸,他会制造很多浪漫来追求你,他会和很多女人有着暧昧的关系,他在床上会很给力,可是事后却像没什么一样保持着暧昧的关系。

  为什么那么多男人提出要同居,为什么同居以后迟迟不提结婚?因为男人都只想做不想爱。做只需男人付出体力,可是爱却需要男人付出漫长的时间与精力。做,可能只需一个晚上,一夜情之后互不拖欠互不相识,爱,就不是一个晚上之后就过去的。爱一个人,你会为他付出全部,你会和他步入婚姻的殿堂,会牵手一辈子。可是为什么男人都只想做不想爱呢?

爱是一种承诺

  有些男人,会把爱字常挂在嘴边,很轻易就说出“我爱你”,殊不知爱是一种承诺,需要用一生的时间去守候。大部分女性对待爱情都很认真,听到男人说爱自己都会很认真对待,可是却不知道男人有可能是闹着玩的。这就造成了很多女性默默等待一个男人,孤独终老的现象也常有。

  现代人生活节奏很快,人们对待爱情也喜欢速战速决,爱就爱,不爱就分;喜欢就做,不喜欢就不做。做,就像快餐一样,快捷迅速,双方都有需求,都是满足双方的需求而已,不需要付出真情实感,更不用一辈子的时间来守候。如果你当男人是认真的,那就太傻了。欲望的城市里,花花绿绿的诱惑充斥下,男人通过“做”来满足自己的欲望。可以快捷解决的问题,男人不会选择用一辈子的承诺来换取。

你不是他的那杯茶

  人们常用是自己的那杯茶来形容是否适合自己。

  男人在婚前就像一个迷路的孩子,不知道自己最需要的是什么,只能在实践中慢慢摸索,找到自己的那杯茶。如果你就是男人的那杯茶,那么他对你就不是简单的喜欢,而是深沉的爱。对于一个他深爱的女人,他不会轻易和你“做”,即使跟你做了,他也不会轻易和你分手,他要对你负责。

  作为最容易受伤的女性来说,在没有摸透男性的心理之前,不要轻易就与男人“做”是保护自己的最好方法。没有人能给爱情打包票,分开后受伤最深的往往是女性。男人在欲望来袭的时候会需要一个女人,可是欲望过后想到的那个女人才是他的那杯茶。在男人欲望来袭的时候,你轻易答应他,只会降低你在他心中的完美。唤醒他心中对你的爱,让他真心爱你,而不是把你当成欲望来袭时的伴侣。

缺乏责任感

  责任感并不是所有男人都有的,当代不少男人都缺乏责任感,不会认真慎重对待感情和婚姻。

  一个男人只爱“做”而不愿意爱的话,那么你也不需要为他伤心。

  自私的他们吃着碗里的,看着锅里的,永远相信下一个女友会更好。他们往往对目前的状况抱着无所谓的态度,觉得这个女人可有可无,或者根本就没有要和某个确定的女性结婚生活的长远打算。

  但如果有人愿意就这么住在一起,享受短暂的幸福生活,他也没意见。有你无微不至的照顾,可以享受缠绵的性与感情,边享受着边寻找下一个目标。这样对得起自己,也不必负担长久的责任。

  对缺乏责任感的男人来说,女性只是他的过渡品,终将成为过眼云烟,他不会对你付出太多的感情,只会给你一些甜言蜜语,哄着你,总是会有各种冠冕堂皇的理由来敷衍甚至制造一些特殊状况忽悠你。为这样的男人伤心付出不值得。

  男人只想做不想爱,因为没有真正的喜欢那个女人,或者虽然是喜欢,却还没有上升到爱的地步,仅仅是喜欢而已,或者说是先凑和着在一起过着再说。

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宝典:女人被男人“滋润”的9种感觉

阅读提示: 都说恋爱时的女人最美丽,究竟是男人的宠爱还是滋润,让爱情来临时的女人变的如此美丽动人?

第一种 美丽的感觉

  俗话说情人眼里出西施,所以在有爱情的时候,你一定会觉得对方最好看,即使有别的异性比你爱的对象好看,但对你而言,他(她)才是你心中最美的一个,而且是别人根本无法相比的

第二种 亲爱的感觉

  当你爱上一个人,你会有一种很亲切的感觉,跟他(她)在一起,你会觉得很舒服,很和谐。你可以信任并依靠他(她)。他(她)像是一个亲密的家人,甚至可以说,比一个家人更亲密,而且在这亲密里,你更体会到一份温馨的感觉,这就是亲爱的感觉。在这个爱情的国度里,他(她)愿意包容你所有的缺点。

第三种 羡慕及尊敬的感觉

  一个健康的爱情关系。应当有以对方为荣的感觉,你会欣赏对方所有的一切,包括内在与外在的条件和优点,并且对方也让你感觉,他(她)处处以你为荣。如果这种感觉存在的话,不论他(她)做这件事是成功或失败,你都会欣赏他(她)的才华,而不是只重视结果。

第四种 赞许的爱情

  相爱的时候,你是否喜欢夸奖对方,而且不仅是欣赏,或敷衍了事而已,你还会喜欢在他(她)不在的时候向其他人讲述他(她)的种种好,哪怕帮你泡一碗方便面。重要的是,你从夸奖对方的热诚之中感到无比的快乐。

第五种 受到尊重的自尊

  爱情关系可以提高一个人的自尊心,可以让你感觉到生活更有意义,因为爱情能够让你发现,其实你有着无人可比的独特性,虽然你有优点也有缺点,但是你的独特性使你受到无比的尊重,生命也因此更有价值。

第六种 占有欲

  爱情是绝对独占的,是不能与他人分享其亲密的男女关系,因此,当爱情从不确定走向稳定后,需要以婚姻来持续以后的日子,所以我们在结婚时彼此相约相许。在真实的爱情生活里,互相许诺忠诚是必要的。

第七种 行动自由

  如果一个人有正当的理由,他(她)的行动的自由一定要受到尊重,这样才不会破坏两人之间的爱情关系。爱跟着感觉走的人虽然十分令人担心或生气,但是对于热爱随性生活的人而言,限制或约束一点用都没有。还不如给他(她)自由、空间。他(她)总会回来的。

第八种 深深的同情

  人们对深爱的人常会有怜惜的感觉,经常会为对方考虑,如果对方受到挫折,我们会非常愿意为他(她)分担痛苦与挫折,把对方所受的苦当作自己所遭遇的苦难一样,或者更胜于自己的苦难,因为在爱情里,我们愿意为对方而牺牲自己的利益。

第九种 生理上的性冲动

  当我们在对一们异性产生兴趣或爱上某个异性时,都希望彼此有身体上的接触。在真实的爱情生活里,这种欲望是永远存在的。性冲动并不是单单只是行为,它还包含了许多其他亲密的身体上的接触,如牵手、拥抱等等,这种情感会永远存在于爱人心中

  如果你发现自己近期有如下举动,那么你现在正在爱情进行中:

  1 你在同朋友联欢会喜欢与对方从嘈杂中脱离出来和他(她)一起漫步;

  2 当你们在一起时你会假装忽视对方,但当对方不在你身边的时候你会环顾四周很着急的寻找;

  3 虽然其他人总是惹你发笑,但你的眼睛和注意仅仅在一个人身上;

  4 虽然对方早就应该打电话告诉你他(她)已安全到家,但是你的电话却一直沉默着,然后,你清楚的意识到你正在处于等待的惊慌中;

  5 因为工作的繁忙你必须挂上电话,但是你却无法这样做。因为你正在和他(她)通话;

  6 当读到这篇文章时,如果某个人在你的心中出现,那么,你肯定已经爱上他(她)。

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老公的妹妹太粘人 我们爱爱她都干涉

阅读提示: 老公对他的妹妹是宠爱有加,含在嘴里怕化了,抱在身上怕摔了的,每天上班还要用自行车带她去上班,弄得周围做早餐的都以为他妹妹是他老婆…… 请看赵格羽老师的回答。

专家简介: 赵格羽,作家,“索斯比女人”概念创始人, 致力于都市女性幸福和快乐指数课题研究。著有小说《一辈子做女人——索斯比女人成长记》《给爱情加点盐——好爱情是算计出来的》等。(更多情感问题请进入 赵格羽老师博客 咨询)

网友倾诉:

  我和我老公结婚三年了,女儿1岁半了,刚开始认识没多久我们就发生关系了,属于闪电式婚姻,结婚前两年还好,到了第三年我们的关系基本在争吵中度过,因为我们都看不到对方的优点,在这个家我也感觉不到谁在真正关心我。

  每当吵架的时候他父母都不会理我们,随便我们怎么吵,现在连他妹妹也站在他那边。本来我生完小孩就一直在家里帮忙,老公帮他妹妹介绍在他单位工作,老公对他的妹妹是宠爱有加,含在嘴里怕化了,抱在身上怕摔了的,每天上班还要用自行车带她去上班,弄得周围做早餐的都以为他妹妹是他老婆。

  每次出去吃饭,他妹妹都是电话不停的打,他同学都说他被他妹妹管住了,每当这个时候我好没面子。每次我不知道他在哪的时候,他妹妹一定一定知道他的行踪。

  有时我们在做爱的时候他妹妹会把窗户打开,搞得我都不好意思,惭惭我们做爱就少了,因为只要有她妹妹在我心里就有阴影,大多时候都没达到高潮,现在他都是要我帮他摸,半个月才做一次,我们还年轻啊!

  我自己也有性欲,为什么他就不满足我,我有时会不情愿。其实我表明很多次了我也想做,他都表现得不耐烦,本来我在这个家就是一个独体,没有人会考虑我的感受,现在更孤单了。

  每天我既要带女儿,又要做生意,早上没时间吃早餐的,中午我就随便说了几句,说女儿越来越嗲了,做事的时候都要我抱,我老公就说我做事没耐心,我说我早餐都没吃呢!他就说我自己的女儿都这样说。

  他妹妹马上帮他说话,如果没有妈在你不要饿死了,说实话你只是小姑子凭什么说我,夫妻之间的事你也要管吗?何且你已经超出了对哥哥的依赖了,我好痛苦,我该怎么办?

格羽回复:

  你的痛苦来源于两个方面:第一,你的丈夫对你缺乏足够的关爱,不管是身体还是精神,都没有把你喂饱。第二,你觉得丈夫对其妹妹的关爱超过了你,你感到很失落,心理不平衡。

  其实,这两个原因可以归结为一个,那就是你缺乏丈夫的爱。一颗倍感孤独且心灵荒芜的心,就会容易草木皆兵,看谁都充满了敌意。

  自古婆媳关系就敏感,同时,姑嫂之间的关系也很微妙。显然,这个妹妹是还没长大的妹妹。从小被哥哥宠着的妹妹,有一天突然哥哥有了一个属于自己的家, 有了自己的女人,她同样也会有一种“失宠”的感觉,会担心一向宠爱这自己的哥哥不再关心自己了。

  所以,她可能会有意识想要强调自己的重要性,向你宣示她的 存在。我可以理解为这是一种“捍卫”行为,当然也是一种本能,更是一种“未长大”的行为。

  作为嫂子的你,对于这样一个“任性耍赖”的小姑子,是不可以动气的,也用不着出醋的。吃醋会显得你气量小,你得“忍”。再说了,姑娘大了总要嫁的,届时后,当她恋爱结婚生子后,哪还有时间对你丈夫任性耍赖呢?

  最后回到重点。作为一个生完孩子,年届30的女人,生理需要自然比少女时代要强烈。

  之前说,婚姻让人有审美疲劳,同样也会让人有性疲劳。新鲜的对象,新鲜的花样,自然会双方激情四溢。如果没办法换新鲜的对象,换新鲜的花样自然就很重要了。

  对于丈夫的“性疲劳”,你必须要有所行动:

  首先,要检视自己,是否自己已失去性魅力。

  自己是否变得邋遢了,自己的身材是否走形了?结婚了,就并不代表了可以肆无忌惮地松懈,把自己的丑的一面展示无遗。毕竟男人是视觉动物,否则则会对女人不感兴趣。

  所以,该健身就要健身,该打扮就要打扮,该舍得花钱就要花钱。

  其次,妻子也要学会挑逗和勾引。

  有时候妻子败给了狐狸精,就是缺一些狐媚手段。不管是性感内衣,还是黑丝袜,还是制服诱惑,甚至是言语挑逗,两性互动的技巧,够婚姻中的女人花一辈子的时间去学习。

  再次,大胆地说出自己想要。

  作为丈夫,满足妻子的生理需要是义务。但偏偏有一些男人是不尽责的时候。这时,就需要女人引导。作为妻子,要爱爱要高潮,这是理所当然,所以不必感觉害羞或者不好意思。

  甚至你也可以“主动”一点,不要总期待男人来“宠幸”,你也可以偶尔“宠幸”一下男人。男人也是需要“性能力”“性魅力”被证明的,你渴望拥有他,其实也是对他的夸奖。

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“双J”4度合体尺度大 周杰伦疑偷吻蔡依林(图)

导语:众所瞩目的蔡依林、周杰伦“双J”4度合体,昨在北京登场,前天安可曲改唱婚礼歌曲《今天你要嫁给我》,两人台上抚脸摸腿,蔡依林更性感倒入周杰伦怀抱,仿佛双J热恋情景重现,但问她究竟想嫁给谁,蔡依林却拒绝回应。

“双J”合体

“双J”合体

周杰伦搂蔡依林入怀

周杰伦搂蔡依林入怀

周杰伦疑偷吻蔡依林

周杰伦疑偷吻蔡依林

据台湾“苹果日报”消息,双J感情纠葛10年,曾经很要好,也曾经很陌生,去年蔡依林为周杰伦演唱会站台,合唱《给我一首歌的时间》露出复合曙光,但随着她与混血男模锦荣交往,上周六双J三度合体《无言以对》,互动貌合神离,她受访说周杰伦适合更好女生,双J恋被认为已不可能。

不过双方歌迷不死心撮合,甚至成立“双J恋吧”讨论区,提供台上求婚桥段,没想到双J剧情果真出现逆转,昨天蔡依林北京演唱会,与周杰伦合唱《今天你要嫁给我》,她一袭蓝色水钻垫肩小外套,与周杰伦一左一右从舞台升起,两人牵手走到舞台前,之后并肩而坐。演唱中,周杰伦一度疑似从后面偷亲蔡依林,但蔡依林的经纪人称是角度问题。

随后周杰伦把《星晴》与蔡依林的《说爱我》融合成组曲,最后来段双人辣舞。据悉,双J都忙,靠电话热线讨论节目内容,近日周杰伦从马来西亚飞到北京才排舞,彩排时不时秀自创舞步,又夹杂即兴歌词,蔡依林被逗得大笑娇嗔说:“你这样我会笑场啦!”

  前天下午2点半,蔡依林离开饭店,问她为何唱《今天你要嫁给我》、是否因上周六《无言以对》互动疏离才换歌,她说:“想要不同的感觉。”再问她想嫁给锦荣还是周董?她脸色一沉,叹了一口气不回答,追问双J是否最后一次合体?她抿嘴点头,但事后她经纪人王永良说:“她把问题听成这次巡回合体,未来的事她怎么能肯定。”

  为何选《今天你要嫁给我》?周杰伦昨透露:“两人一起讨论。”他还在官方微博写:“大家期待明天蔡同学演唱会,媒体别把我耍酷写成臭脸,因为要符合歌曲,都无言以对还笑什么笑,明天的表情是笑的很开怀,媒体不知会怎么写。”

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贾静雯携女梧桐妹逛街 辣妈出行黑超遮面(图)

导语:日前,记者扫街,意外见到了低调出行的贾静雯,当天她乘坐保姆车,面戴黑超、头戴遮阳帽。下车后,只见贾静雯身后多了一个五六岁的小女孩,记者仔细辨认,正是贾静雯的女儿梧桐妹,小家伙在妈妈陪同下,在很多奇怪建筑前合影。

贾静雯携女梧桐妹逛街

贾静雯携女梧桐妹逛街

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天然美肤 水果美白抗敏功效各不同(组图)

导读:在“天然美容”这个词越来越多地被提起的时候,各式各样的护肤品和化妆品中也大量地加入了新鲜水果和蔬菜的提取物,那这些新鲜欲滴的水果对皮肤究竟有着什么样的美容功效呢?

菠萝可以美白肌肤

菠萝可以美白肌肤

 菠 萝

  菠萝属于热带水果,其丰富的维生素不仅能淡化面部色斑,使皮肤润泽、透明,还能有效去除角质,促进肌肤新陈代谢,皮肤呈现健康状态。肤色暗沉的人可用纱布浸菠萝汁擦拭,长期坚持能起到美白嫩肤的作用。

芦荟护肤功效很多

芦荟护肤功效很多

 芦 荟

  在日本,芦荟美容的应用几乎家喻户晓。芦荟确实是一种具有多项保健与美容功能的植物,它具有营养保湿、防晒、清洁、收缩毛孔、淡化色斑等美容功效。简单的芦荟浴还能消除紧张和疲劳。

柠檬是水果中的美容佳品

柠檬是水果中的美容佳品

柠 檬

  柠檬是水果中的美容佳品。对于头皮屑较多的人,可以用柠檬汁混和橄榄油在头皮上按摩,半小时后冲洗,效果非常好。另外,柠檬中还含有大量的果酸成分,可软化角质层,去除死皮,促进皮肤新陈代谢。

猕猴桃具备抗氧化功效

猕猴桃具备抗氧化功效

 猕猴桃

  猕猴桃又名奇异果,平均每斤猕猴桃的维生素C含量高达95.7毫克,号称水果之王。其所含的维生素C和维生素E不仅能美丽肌肤,而且具有抗氧化作用,在有效增白皮肤,消除雀斑和暗疮的同时增强皮肤的抗衰老能力。(编辑:Kitty)

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微博赚钱 时尚人士称还要慢慢来

导语:从品牌到设计师,从纸媒到网站,从明星到博主,从造型师到编辑。微博上的时尚圈似乎比现实世界里的更加热闹。微博是否推动了本土时尚产业的发展?观潮网主编叶琪峥认为,一切还有待验证。

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观潮网主编叶琪峥

  B=《外滩画报》

  Y=叶琪峥

  B:观潮网开微博有多久了,你们一般每天发布几条内容?

  Y:翻了一下,第一条微博是2009年11月10日发的。到现在为止,我们一共发了4000多条微博,那么平均下来差不多是每天发布10条左右。我们的微博主要分三种,一种是网站更新的内容,一种是发一些时尚相关的趣味图片或评论,还有一种就是在各处跑时想到时尚相关的即兴话题。我们最早用微博更新网站的内容只有标题和链接,后来发现用手机上微博的人比较多,打开链接看原文并不是很方便,所以就把文章的内容梗概也发上去,这样直接看那条微博就能了解大致的信息。

  B:根据你的经验,哪方面的内容最受欢迎?

  Y:一般来说大众关心的信息会比较受欢迎,比如明星的穿着,大牌的新品等等。实用信息的图片也很受欢迎,我们有一次发了一张画满各种鞋子款式的图片,其实也是上国外网站看到的就顺便发到微博上,结果这条被转发了7000次以上。3月18日发的,到现在还在被转发和评论,事先完全没有想到。

  B:你们开始通过微博赚钱了吗?

  Y:目前还没有直接通过微博赚钱,主要是我们的广告客户在投放网站广告的同时也在微博上发布一些相关信息作为增值服务。

  B:与网站、博客广告相比,微博广告的投放有什么不一样?

  Y:广告商需要考量微博的定位、发行量(粉丝数)和反馈(转发和评论数)。据说有些草根微博账号已经包给了广告公司专门发微博。另外,微博广告的付款周期都比较短,一般是发布后就要求马上支付宝付款。

  B:众所周知,粉丝数往往存在很多水分。

  Y:粉丝数确实可以买,微博上一直会有人来推销,淘宝上也有明码标价,这就看广告商是否会仔细考量粉丝质量。其实鉴别“僵尸粉丝”还是比较容易的,只要看一下转发数和评论数就行了。当然,现在转发数和评论数也可以作假了,就是麻烦一些。

  B:专职发微博赚钱的人已经出现了。而明星微博的价码更是相当不菲。

  Y:坊间有传说姚晨发微博的价格是1万美元一条?假设姚晨现在的粉丝数是800万,那么其他明星的价格可以按照粉丝数计算。当然,作为明星,肯定有个不低的起价,这其实有点像代言,与其身价直接挂钩。不过,现在明星对于在微博上进行商业活动普遍比较谨慎,除非与线下的合作相结合。

  草根微博就便宜许多,赚的是白菜钱,不过可以跑量。事实上,许多草根微博已开始根据广告的需求定位成女性、美容、汽车等等类别,有的团队甚至要管理十几个草根微博账号,已经有点公司化运作的意思。

时尚博主转战微博

  B:时尚博主也纷纷转战微博了。

  Y:确实如此,现在几乎所有的时尚博主都开设了微博,其中知名度比较高的那些博主,在微博上也可以通过与品牌合作获得收入或者产品。微博的普及让许多人放弃了博客。连新浪自己的人也感叹,微博是一个相当自残的产品,现在要找到更新频率比较稳定的博客都不太容易了。

快销品牌微博受益

  B:再来看看品牌的官方微博。微博让哪类时尚品牌最受益?

  Y:受益者之一是H&M、Zara这类快时尚品牌。而奢侈品品牌也是受益者,因为越来越广泛的消费者正在成为奢侈品的顾客。Gucci的官方微博曾发过一条关于韩庚的微博,被他的粉丝短时间内转发了2000多次。

购物类网站微博“捞金”

  B:时尚网站方面呢?

  Y:购物网站的受益是最明显的,通过微博发布的购物信息可能直接带来销量,因此现在购物网站都会开设微博,并且通过各种活动吸引粉丝的关注。

时尚博主

微博比网站、博客的互动性要强得多,也不可避免地带来风险,尤其对于品牌来说。

  B:你觉得微博广告的收效如何?

  Y:微博上的人群总的来说都喜欢发表自己的意见,因此如果软性宣传或广告对味的话,其传播效力可能更强,比如凡客体。不过微博的更新很快,许多信息很容易被淹没。

微博互动高 捞金有风险

  B:微博比网站、博客的互动性要强得多,也不可避免地带来风险,尤其对于品牌来说。

  Y:品牌微博可能会遭遇消费者直接的投诉,如果不能妥善处理,后果会很严重。 最近连续收到投诉的Zara于5月9日在微博上发布了一条信息,表示“衷心感谢各位童鞋对我们提出的各种意见,我们日后定当在各方面努力改善以达到大家对我们的期望”。这条微博总共有100多条评论,大多数的评论都是谅解,也有部分是反映问题,主要集中在产品质量、退换货以及店员的服务态度等。这些问题其实是普遍问题,几乎所有品牌都会遇到。或许微博作为一个投诉渠道,能够缓解消费者的不满,但微博又是完全公开的,有时候会把问题扩大化。因此,如何把握尺度还是需要考虑的。

  B:在微博上,品牌本身就可以充当媒体平台。那么,他们到底是投钱给媒体微博做广告,还是投钱给微博运营商,把自己的微博建设得更具影响力?

  Y:微博平台本身还在推广阶段,其国外原版Twitter的盈利模式都还没有确定。因此目前只有很少的品牌在微博平台上直接投广告。品牌会找一些微博上比较有影响力的人或者账号合作,发布或转发一下他们的信息。当然,广告费还不能与电视、杂志甚至网站广告相比。在将来,微博平台一定会对商家的活动进行一些规范,不可能永远免费搭台让别人来唱戏。

  B:微博的普及让本地时尚社交圈活跃起来,许多同行彼此熟悉起来,时尚活动的影响力也扩大了。那么,对于本土时尚产业,微博是否可以起到实际的推动作用?

  Y:这个一定会有,时尚从业人员可以更容易地互相沟通,关键是能找到自己想联系的人。那些希望进入时尚行业的新人可以在微博上找到资深人士交流,时尚活动的组织者可以更便捷地把活动信息发布出去,时尚达人随时随地分享自己的穿着体验,设计师们也可以了解大家对自己设计的反馈。至于实际的推动作用,目前还有待检验。记得2008年的时候,时尚人士都开始上开心网,一时也非常红火,仿佛大局已定,没过几年都转移到微博上了。其实大家都需要一个能有效展示和沟通的地方,如果有一个新的平台出现,再次大迁移也不是没有可能。

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皮肤医生解答 敏感危“肌”5大难题(组图)

导读:不论你是“天生”过敏,还是“自以为是”的敏感类型,关于那些健康肤质无法理解的敏感困扰,让我们为你指点迷津。

疑问一:“敏感”、“过敏”,傻傻分不清?

  解答:事实上,“敏感”“过敏”并不能画上等号。英爵联合诊所皮肤科院长吴英俊解释,敏感性肌肤是因天生角质层薄弱,容易受外在环境刺激影响,而导致发红、发痒;过敏性肌肤则属于一种特异体质,会对部分化学物质产生发炎、过敏反应。前者,应补充温和保湿品,来提升肌肤防御力;后者,则宜尽量简化保养程序,护肤成分越单纯越好。

理肤泉多容安极效舒缓修护精华

推荐理由: 理肤泉多容安极效舒缓修护精华透过精纯的保养成份与真空抗菌压头设计,具舒敏及镇定作用避免肌肤再度受到刺激,帮助强化肌肤防御力。

疑问二:为何擦了“敏感肤质专用”保养品还是会过敏?

  解答:这可能是保养品中的乳化剂在作祟喔!吴英俊医师告诉我们,一般敏感肤质专用保养品中,仍含有少量或者较高级的乳化剂成分(通常乳液都含有此成分),或多或少还是会对肌肤造成刺激。这时,建议不妨选用完全不含乳化剂的保湿精华液,也就是外观呈现透明而非乳状质地者;使用时,先擦水性精华液(Ex:玻尿酸)、再擦油性精华液(Ex:角鲨),同样能为肌肤带来如同乳液般的锁水功效。

Dr.Wu Q10角鲨修复精华液、Dosha全效抗敏焕肤精乳

Dr.Wu Q10角鲨修复精华液、Dosha全效抗敏焕肤精乳

推荐理由: Dr.Wu Q10角鲨修复精华液,内含有油溶性精华成分角鲨烷,能健全肌肤皮脂膜,达到锁水滋润。质地细致的Dosha全效抗敏焕肤精乳,舒缓敏感同时为肌肤带来深层滋养。

疑问三:一使用美白品,肌肤就发红发痒

  解答:时尚魅力医学美容诊所高麒富医师表示,美白产品中所含的成分,如:Vit C、A酸、熊果素、对苯二酚等,多半都伴随着刺激性,肤质敏感者最好不要自行选用,以免造成敏感症状恶化。最好的方法是,寻求专业皮肤科医师建议;并记得在使用前,先少量试搽在颈部或手臂内侧,24小时期间内观察肌肤是否有发红、刺痛等不适反应,之后再全脸使用。

Jurlique极萃白卡卡度精华、碧欧泉光透感肌因焕白精粹

Jurlique极萃白卡卡度精华、碧欧泉光透感肌因焕白精粹

推荐理由: Jurlique极萃白卡卡度精华,从天然水果中萃取出安全且高量的维他命C成分,发挥温和净白之效。碧欧泉光透感肌因焕白精粹,富含PTP矿泉舒活因子与天然植物萃取菁华,能深入阻黑,让肌肤的“白”不再肤浅。

疑问四:诉求温和的BB Cream对肌肤零负担?

  解答:关于这点,极致皮肤科诊所宋奉宜医师解释,BB霜的原意就是“遮瑕霜”(Blemish Balm),即便诉求温和,本质上还是属彩妆品的一种,不是保养品,若使用不慎是有可能造成毛孔阻塞的。薇姿教育训练主任李孟棻也特别提醒,选择成分单纯、经临床实验证实低敏的BB霜,并确实做好“卸妆、清洁”的动作,才能避免肌肤过多的负担。

美宝莲纯净矿物保湿BB霜、薇姿柔磁高效洁颜慕丝

美宝莲纯净矿物保湿BB霜、薇姿柔磁高效洁颜慕丝

推荐理由: 美宝莲纯净矿物保湿BB霜裡头,少了香料、油脂,却多了8种有益肌肤的矿物成分,敏感肌也能放心使用。薇姿柔磁高效洁颜慕丝,富含了高达70%的薇姿温泉水,舒缓镇定同时增加肌肤抵抗力。

疑问五:找不到适合敏感肤质的底妆品

  解答:建议选用通过医学临床与安全测试的医疗级防晒矿质底妆,对肌肤较温和。使用前,同样先在手臂内侧做小範围的涂抹测试,若无泛红与刺激的问题,便可放心使用。此外,上立皮肤科诊所林上立医师也特别叮咛,由于敏感性肤质者发生过敏与接触性皮肤炎的机率较一般人来得高,所以产品一旦使用适应后,不建议经常更换,以免增加过敏的机率喔。

Nov矿质两用粉饼、资生堂敏感调理遮瑕乳

Nov矿质两用粉饼、资生堂敏感调理遮瑕乳

推荐理由: 粉质细致的Nov矿质两用粉饼,兼具保湿、控油与物理性防晒成分,上妆同时不忘防护。资生堂敏感调理遮瑕乳,质地相当柔软,能修饰肌肤带来平滑,并改善不均匀的肤色。

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40岁以上的女人仍是一朵花

对于40-50岁的男人和女人,民间有一说:40岁的男人一朵花,40岁的女人豆腐渣。再往上走到50岁,男人仍然被冠以“一朵花”,女人更难扭转乾坤。究其原因,其中之一的客观生理差别是:女人面临围绝经期。绝经后带来的雌性激素下降,而雌性激素的旺盛分泌正是让女人呈现女性生理特征的大自然馈赠,雌性激素的下降会影响性爱时阴道润滑水平的下降。某些绝经后的女人常有的抱怨“绝经后不怎么想做了,阴道干涩”、“不想伺候他了”,而此年龄的某些男人,不但性能力没有明显下降,并且正值事业有成、成熟顾家、稳沉平和,反而更有精力、有充足的时间和妻子享受缓慢从容的性生活。此时,妻子的性拒绝往往让男人感到失望、困惑,或许这正好成为了丈夫从其他年轻女性获得性满足的最好借口。某些女人感觉到这种危机,一面奔走尝试着各种抗衰老的美容术,一面像侦探一样防范着丈夫的外遇,却忽视了改善彼此的性生活。

难道绝经对女人就意味着明显减少性生活频率吗?就意味着不能再享受愉悦的性爱吗?!还是更多地因为某些负性的传统观念、夫妻情感的关系、其中一方的个性原因?也许一些调查数据能说明—绝经未必引起性活动频率减少。正是其他因素在影响着夫妻性活动频率的减少:

2004年8月、由中国性学会性医学专业委员会与中华医学会妇产科分会绝经学组对34378名女性所进行的一项调查数据显示:40-49岁的女性中,每月性生活少于一次的仅占1%,每月1-5次的占50%,每月5-10次的占31%,每月10-15次的占9%;在50-60岁的女性中,每月少于3次的占3%,每月1-5次的占64%,每月5-10次的占18%,每月15-20次的占8%。这些数据相比于40岁以下的较年轻夫妻的每周2-3次性生活频率,并未有明显下降。

进一步来说,我博客中前一篇《40岁以上女人的性痛苦》文章的数据:与无痛苦的妇女相比,性痛苦女性更可能报告较少的性活动享受(73.3%对28%),唤起减少(56.8%对25.1%),很少性高潮(54%对28.8%),性交疼痛(39.7% 对10.6%),性活动频率减少(76% 对 57.7%),伴侣满意度降低(34.2% 对11.6%),或对个人的伴侣较少激情(42.9% 对19.9%)。没有发现在绝经状况与性痛苦之间的显著关联。

也就是说,无性痛苦的女性仍然报告保持以往的性活动频率(76%),而有性痛苦女性的性活动频率也仅相对下降了20%。无痛苦和有痛苦的女性在其他数据的差距基本达到一倍以上。这表明性活动频率减少的更大原因是痛苦情绪,而非绝经状况。至于这些痛苦是来自于性观念、夫妻关系,还是人格特征,尚待进一步的研究。

现实中一些相反例子是,某些绝经前的伴侣往往因为担心怀孕,而影响性生活质量,绝经让某些女性抛开这一担忧,性生活频率反而增加了。那些绝经后性生活频率减少的夫妻,在绝经前的性生活频率本来就少,原本就存在些问题。和谐婚姻需要彼此改变配合,女性在要求男性忠诚于婚姻的同时,作为绝经现象所发生的主体,或许可以更主动地改变自己,改变自己对夫妻性生活的负面态度,改变因绝经而产生负性的自我暗示。对自己多些积极自信,其实成熟的女性更有独特风韵、更善解人意、更具魅力智慧。对于绝经后容易出现的润滑问题,大可采取辅助方式来解决。为了自己拥有幸福的晚年,积极和丈夫沟通表达,或寻求专业家庭关系治疗、心理健康专家的帮助,改善夫妻关系。

生理年龄会变老,积极自信、热爱生活的女人魅力不会变老。40岁以上的女人才是一朵金色的玫瑰!

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20年后,谁为4000万光棍买单?

昨天,《今日女报》记者提供的一个网友案例很典型,在此也谈谈我的个人观点。 女报记者小刘告诉我:有网友倾诉,她自己是独生女,但母亲一直更心疼表弟,对表弟像对亲生儿子,中间也因为这个问题,爆发了很多次家庭冲突,她和母亲的关系也特别僵硬。去年她和我倾诉的时候,刚刚怀孕。因为老公对侄儿特别疼爱,简直是像自己的儿子一样,她就很担心自己如果生了女儿,会不会和自己也是一样的命运。前两个星期她跟我说,她果然生了女儿,她现在就感觉丈夫虽然也喜欢女儿,但对侄儿更好。我让她说说具体的事例,她也说不出来,就一个劲地 “ 感觉 ” 、 “ 直觉 ” 。

金苑答疑:

母亲明显的“偏向”行为,已经使女孩内心深处隐隐作痛,再加上老公的“侄儿”情结,更加触痛了她最绵软的地方,不痛是假的。作为下一代,我们不能左右父母的行为,但可以左右自己的观点。在我做过的大量案例中,大凡自己吃过的苦头,总会不由自主地“传承”给自己的下一代。比如曾经被婆婆虐待过的媳妇,又在用同样的方式去对待自己的媳妇。他们不是没有痛过,而是在痛苦和麻木中,仿效了上一辈的做法。

或许她母亲还是重男轻女的牺牲品?或许她母亲曾经因为是个女儿身而备受“歧视”?只是她把这种没有发泄的怨气,不知不觉中投射在自己的女儿身上。于是,才会出现更疼爱表弟的行为。顺便说几句我国的男女人口比例, 全国第五次人口普查资料显示,目前全国男女出生性别比为 116.9 : 100 ,以此类推,到 2020 年,中国处于婚龄的男性人数将比女性多出 3000 万到 4000 万,这意味着平均 5 个男性中将有一个找不到配偶。这恐怕是重男轻女的最好佐证,都喜欢男孩,都想要男孩, 20 年后,谁为这 4000 万光棍买单???
如果这位女孩的母亲了解到这个数字,不知作何感想?

当然,既然天降大任于斯,就要接受自己女儿身的现实。如果“不幸”遭遇了这样的经历,与其与父母抗争,不如理解父母,做给父母看。事实胜于雄辩,女性的出色表现,会赢得人们对女孩儿的评价标准,这样的情况是多见的。

如果“不幸”又碰上了这样的丈夫,是不是婚姻生活就黯然失色呢?我个人认为,很多时候,并不是别人如何对待我们,而是我们如何应对别人的看法。一个人如果总是生活在别人的观点里,就等于拿别人的眼光折磨自己。从心理学的角度来看,某些内心的痛苦完全与个人的感觉有关。如果内心总是觉得别人看不起自己,就会显得敏感和多疑,反倒让别人更在意此事。倒不如放下心情,安心地做自己的事,好好地工作,好好地带养孩子,好好地经营婚姻。自己出彩,孩子出色,谁会不喜欢呢?

近年来,社会性别主流化已经越来越受到人们的重视。联合国将社会性别主流化确定为促进性别平等的全球战略,其根本目的就是消除性别不平等和性别歧视,实现社会性别平等。

作为女性,不断地充实自己,武装自己,身体力行,用行动改写自己的人生,或许是最好的选择!

说明:此稿系《今日女报》供稿

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自制面膜 黑糖让你恢复婴儿肌肤(组图)

导读:皮肤能恢复婴儿般的状态吗?答案是完全可以!或许你不信,但是,今天的《美丽天书》就来教大家如何让皮肤变得细致如丝、回复婴儿般的嫩滑,赶快来学习一下吧!

图注3

清洁是第一步

  首先,清洁是第一步,我们可以选择不太刺激的洁面乳,也可以使用市面上买的到的护肤皂,这种皂往往性质温和,清洁力也很好,不妨试试。

图注3

涂抹上玫瑰冻膜

  洗过脸之后,面部得到了基础的清洁护理,变得很干净,这个时候毛孔处在打开的状态,赶快涂抹上玫瑰冻膜,玫瑰具有很好的护肤功效,而冻膜类的护肤面膜,往往性质很温和,基本上都是免洗的,可以让肌肤充分吸收养分。

图注3

涂上黑糖面膜

  待玫瑰冻膜90%被吸收的时候,迅速涂上黑糖面膜(可以到化妆品专柜购买),黑糖的成分可以加速皮肤新陈代谢,祛除废旧的老皮,让皮肤恢复最新的状态。

图注3

变得很嫩滑

  静静等待15分钟,用温水洗去,这时皮肤会变得很嫩滑,因为皮肤在短短的时间里得到了更新,皮肤如婴儿一般的娇嫩丝滑!宛若新生!(编辑:Odetta)

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看质地分功效选择洁面品 不踩雷区清新渡夏

古语云:生命在于运动!其实,不仅是生命在于运动,人类肌体每部分的健康都在于各种各样或主动或被动的运动,脸部肌肤也不例外,尤其是作为“面子”工程的第一步——洁面,它不仅能为皮肤注力加速循环,促进肌肤的新陈代谢,还能深层清洁疲惫的肌肤,提升肌肤活力的同时,使得肌肤的后续保养达到事半功倍的效果。

各种质地的洁面武器大PK

一、各种质地的洁面武器大PK

  不管选择洁面泡沫还是其他的洁面产品,选择适合自己肤质的产品才是最重要的。

洁面泡沫

  最常见的也是最常使用的洁面产品之一,一般为乳状或者啫喱状,最大的优点是泡沫极其丰富,只要一点点就可以揉出很多泡泡。因为用完之后比较清爽,所以很多油性肌肤的女性都很喜欢使用。因其清洁力很强,干性肌肤用完后会有紧绷感,敏感肌肤的女性最好不要每天都使用。

洁面水

  最大的特点就是防过敏,特别适合皮肤敏感的女性使用,而且因为这类洁面产品的使用方法简单,所以非常适合在旅行途中使用。

洁面粉

  清洁力强的优点令其非常受欢迎。而且由于它是固态,出差或者旅行携带它很方便,用的时候只要加水调入粉末后就能揉出丰富的泡沫,顿时让洗脸变得很有乐趣。

洁面摩丝

  看上去透明的液体,但是从泵口出来以后,就变成了丰富细腻的泡沫,柔滑的质感,洗后肌肤不会有紧绷感。

洁面乳

  一般呈乳液或者乳霜状,基本上没有泡沫。最大的优点是非常温和,洗完后不会有紧绷感,敏感肌肤都可以放心使用。

洁面皂

  集清洁、滋润、防敏感等功能于一体,早已摆脱以前的“碱性大”、“伤害皮肤”的帽子。不过不推荐干性肌肤的女性使用。

洁面产品也有护肤功效

二、洁面产品也有护肤功效

  每天的护肤从洁面开始,洁面产品并不仅是一个清洁工具,还有其他护肤的功效,皮肤干的女生可以为肌肤加一点滋润,想提亮肤色的女性可以选择具有美白功效的洁面产品,想抗衰老的女性朋友也可通过洁面产品来实现。

美白祛斑功效

  美白的洁面产品中通常含有水杨酸、果酸等酸性物质,能促进肌肤的新陈代谢,减少黑色素形成,而含有的左旋Vc及其衍生物成分,具有还原氨基酸,防止其氧化的作用,抑制黑色素细胞的生成,从而达到减少黑色素,美白的目标。

保湿润泽功效

  保湿的洁面产品中多含有玻尿酸、黏多糖体、尿素、氨基酸、乳酸及胜肽类保湿因子,能够维持真皮层的“胶状”本质,锁住肌肤水分的同时,使真皮层中其他分子健康,功能得到保障,从而解决肌肤重度缺水问题。

抗衰老紧致功效

  修复皮肤深层已经受损的弹力胶原纤维或胶原蛋白,并适当进行刺激,促进胶原蛋白及弹力纤维的再生。还有一些洁面产品,具有补充有效成分,提升肌肤细胞代谢能力,预防细胞提早损坏或者衰老的功效。

五个洁面地雷不能踩

三、五个洁面地雷不能踩

  在洁面的过程中,充满了各种陷阱,或许你认为只要有丰富泡沫型的洁面产品洗脸就会洗得更彻底,或许你认为洗完脸自然风干能起到补水的作用……其实我们认为的这些护肤观点都是错误的,在这里为你揭晓答案。

陷阱1、洁面产品都含有化学成分,用清水洗脸最自然。

  用清水洗脸只能清洁表面的灰尘汗渍,无法取代常规洁面产品起到的深层清洁、去油的作用。女性朋友应根据自己的皮肤和季节来选购洁面产品。一般来说,油性皮肤的人应该选择去污能力比较强的泡沫型洗面奶;干性肌肤的人则应选择性质比较温和、补水的洁面产品;至于混合型皮肤的女生,不妨选择保湿型的洁面产品。

陷阱2、洗完脸自然风干,能起到补水的作用。

  很多女性在洗脸的时候,故意不擦干脸上的水,感觉这样水润润的比较补水,也非常舒服。事实上,自然风干会使皮肤温度降低,引起血管收缩,在风干的过程中带走更多脸部的水分,反而会使皮肤更干燥。这也是为什么有时候自然风干后的脸反而更加紧绷的道理。因此,洗脸后最好用干净细腻的毛巾蘸着脸部,轻轻吸走脸部表面的水分,然后使用爽肤水及时补水和锁住水分。

陷阱3、用泡沫型洗面奶洗完脸后,皮肤紧绷营养流失。

  有些女性存在这样的误解,认为泡沫型的洗面奶,去污能力强,会带走脸部的大量水分。事实上,我们使用泡沫型的洁面产品后,面部皮肤紧绷感是由于清洁剂洗去了皮脂和含在角质中的“天然保湿剂”造成的。另外,完全无泡沫的洁面产品应该与泡沫型的洁面产品结合使用,否则就会因为无法彻底清洁脸部污渍而造成油脂堆积。

陷阱4、用毛巾洗脸会更干净。

  这种做法是错误的。毛巾圈绒比毛孔还大,很难清除皮肤深处的污垢、油脂。同时在漂洗的过程中,清洁的毛巾会重复携带留在洗脸水里的空气、尘埃和脸部清洁下来的污渍,也不利于脸部清洁。

陷阱5、脸部出油,多用清水洗几遍可以去油。

  炎热的天气脸部油脂分泌旺盛,不少女性都很讨厌眼部油油的感觉,于是每次去洗手间时都会洗洗脸。其实频繁洗脸非但不能解决脸部油脂分泌过多的问题,反而会导致脸部油脂分泌加剧,进而带走脸部的水分。

使用正确方法来洗脸

四、使用正确方法来洗脸

Step1、温水最合适

  洗脸用的水温非常重要,最好用温水湿润脸部。因为热水中的水蒸气会导致毛孔张开变大,也会使皮肤的天然保湿油分过分丢失。而虽然冷水有助收缩毛孔,但直接用冷水不能保证毛孔充分张开,不能把脸上的油垢洗净。

Step2、打泡

  取硬币大小的洁面乳到掌心,用少量水打泡,直到出现丰富泡沫为止。这是最重要的一步,如果洁面乳不充分起沫,不但达不到清洁效果,还会残留在毛孔内引起青春痘。在向脸上涂抹之前,记得一定先要把洁面乳在手心充分打起泡沫,泡沫是越多越好。

Step3、按摩

  先以打圈的方式让泡沫遍及整个面部,先按摩脸颊,再以较长时间按摩额头,最后按摩眼周、嘴角和下巴等处,动作尽量轻柔,注意不要太用力,以免产生皱纹。一般按摩的时间在3分钟左右,才能达到很好的清洁效果。

  Step4、柔软卸妆棉

  挑选柔软卸妆棉,充分湿润后轻轻在脸上按,反几次后就能清除掉洁面乳,不会给干燥、敏感的皮肤增加负担。切忌用毛巾大力擦洗,这样会伤害娇嫩的皮肤。

 Step5、冷水撩洗

  建议在洁面后用冷水再清洗一次脸部,帮助毛孔收缩。具体方法是:用双手捧起冷水撩洗面部20下左右,或是用冰过的毛巾敷脸。这样做可以使毛孔收紧,同时促进面部血液循环。

五、好口碑洁面产品推荐

曼秀雷敦/肌研卵肌去角质洁面泡沫 85元/160ml 好评率:82%

  网友点评:这个又是一个下手下的不错的洁面产品,氨基酸洁面最近红红火火,也是必然趋势了。我也是看了网上一个妹妹写的很棒的氨基酸洁面的帖子,才下手的,不得不说,洗的真的很干净,好多泡泡,但是泡泡不算细,也是不会干也不会滑。

希思黎/植物洁面慕丝 600元/125ml 好评率:85%

  网友点评:挤出一点点就有丰富的泡沫,在脸上揉搓时泡沫变得很少。味道很清爽 一种我男童时代吃到的野果的清香味,原来洗脸能够如此享用,如花海荡漾似春风拂面。

资生堂/洗颜专科轻柔泡沫洁面乳 45元/120g 好评率:85%

  网友点评:超级喜欢他家的洗面奶,性比价高,实用性强,我用别家什么高级的洗面奶都没他家用的好,清洁力强,保湿也很给力,每天坚持用它,连鼻头跟鼻翼旁边位置的粉刺也没有了,其他的产品评价都说多好多好,用了都没有他给我带来的好,可能是我的皮肤比较适合吧,我就喜欢。

蝶翠诗/纯榄滋养皂

蝶翠诗/纯榄滋养皂110元/90g 好评率:91%

  网友点评:通过此块小皂,改变我对肥皂洗脸的偏见。此皂一定要用打泡网把泡打出来,要不然用手,可能不太好起泡,但能出来的泡那一定是最细腻的,对皮肤来说,很亲近,很舒服。

芳凯尔/保湿洁面粉

芳凯尔/保湿洁面粉  115元/25g 好评率:74%

  网友点评:用起来感觉非常好,泡沫也非常丰富,我已经用了8瓶啦,感觉有改善皮肤效果,皮肤比以前要细多啦,不过就有一个不好处,就是保质期太短,要不然就有变质的感觉。

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真人示范5步瘦腿操 轻松打造纤长美腿

导读:夏天很多女人都会穿上清凉的短裙,可是自己那粗粗短短的腿,怎能敢在人前展现出来呢?既然这样,那还不赶快趁着天气还没热起来之前,赶快来塑造一双纤细美丽的大腿吧!

螃蟹步行

 

1、螃蟹步行

  锻炼目标:大腿内侧和臀部

  场地:一个空旷的地方

  锻炼方式:

  a 做出一个相扑摔跤的动作:双脚分开,比肩宽,脚趾向前,膝盖弯曲超过脚趾。

  b 保持你的后背挺直,整个动作一定保持挺胸的状态。

  c 在这个类似坐的姿势,向前迈出一步,一只脚在前,另一只脚最大限度让你身体往前再迈进一大步,然后转身回到你的起始位置。

  d 总共走20步,直到你觉得双腿很酸。

单脚站立

2、单脚站立

  锻炼目标:大腿和重心

  工具:6磅的实心球

  锻炼方式:

  a 双脚站立,并把实心球放在右侧大腿上,用手扶住实心球。

  b 让你的右脚慢慢离开地面,慢慢移动到身体右侧。保持好重心,然后将你的右腿慢慢往反方向移动。但不要碰到地面,此动作类似于下面的练习,锻炼双腿平衡力,同时锻炼你的重心。

  c 抬高右腿10次。

  d 把实心球换到左腿锻炼,并重复练习。

  e 左、右交换做2次,抬腿10次。

双腿平衡

3、双腿平衡

  锻炼目标:大腿内侧和外侧肌肉

  工具:长凳,椅子或台面

  锻炼方式:

  a 站直并将双手放置在一个长凳、椅子靠背,台面的边缘。

  b 向身体右侧抬起右腿,保持你的脚有“弹性”。当你的腿向下移动时,慢慢碰到地面,不要休息,然后抬高你的另只腿,继续刚才的动作。

  c 始终控制运动的速度和方式,不是简单地摆动你的腿向上、向下运动。

  d 每边重复25次。

  更大的挑战:

  a 加一个10磅的重量的东西放在不动的那只脚上。

  b 不要扶手,自身控制平衡。

双腿与球的运动

4、双腿与球的运动

  锻炼目标:腿和中心

  工具:一个瑞士球

  锻炼方式:

  a 垫一块毯子在地上,让你的2个小腿放在球上,两个手臂支撑在地上。你的手臂必须非常有弹性,而且要伸直,背部也要伸直。

  b 一旦你的姿势稳定后,向上抬高你的右腿直到离地面20英寸高。然后让右腿慢慢回到原位,不要在球上休息,然后立即抬高另一个腿。

  c 左、右腿各做10-15次。

单腿蹲坐

5、单腿蹲坐

  锻炼目标:大腿和臀部

  工具:瑞士球和墙壁

  锻炼方式:

  a 用瑞士球顶住后背,靠墙站立。

  b 向前伸直你的双臂,呈水平状态。

  c 向前伸直你的右腿,尽可能地与地面呈水平状态。

  d 左腿膝盖微微弯曲,用脚跟支撑,脚趾离地。然后向下成蹲坐姿势。

  e 慢慢回到站立姿势

  f 每只脚做10次,各做3套。

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久坐OL必学五步塑臀操 改善臀部松弛状况

导读:长时间久坐或者坐姿不良都会使臀部松弛,现在向你介绍这些简单易学且见效快的塑臀操,帮你提臀塑形,改善臀部的松弛状况。

step1

step1

  平躺,手放在身体两侧,脚后跟放在球上。臀部和背部要充分抬起,但肩部要紧贴地面。

step2

step2

  弯曲膝盖,脚踩着球向臀部移动,到达你能力的极限后保持两秒钟,然后重新舒展身体。重复上述动作。记住,你做的越多就证明你离完美臀形就越近。

step3

step3

  平躺,腿伸直,用脚踝夹紧瑜伽球。然后抬起双腿,直至与地面垂直。

step4

step4

  慢慢降低右腿至与地面成45°,使瑜伽球静止于右脚脚面,保持3秒钟,还原。再降低左脚如此重复以加强美体效果。

step5

step5

  平躺,双腿伸直,脚后跟置于球上。抬起右腿,脚面绷直,尽自己所能靠近脸部,到达极限后保持20秒。在此过程中,两膝盖都不要弯曲。

  左腿重复此动作。

  特别提示:运动要持之以恒,才能锻练出完美臀形。

  补充:当然通过运动,能够达到翘臀紧肤的目的,但是这需要时间,需要你日积月累的进行改变,而不是一下子就可以拥有的。

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糖吃多了也伤身 嗜糖女性患阴道炎几率更大

导读:专家表示,女性患阴道炎,不注意个人卫生固然是其中重要的一个因素,但很多人都忽视了另一个重要因素,那就是喜爱吃零食。

嗜糖女性患阴道炎几率大

  研究发现,经常过量食糖的女性易患多种疾病,常见病阴道炎就是其一。得了阴道炎,几乎所有的患者都知道这是和个人卫生密切相关的。但专家却表示,个人卫生固然是其中重要的一个因素,但很多人都忽视了另一个重要因素,那就是喜爱吃零食。

  得了阴道炎,几乎所有的患者都知道这是和个人卫生密切相关的。但专家却表示,个人卫生固然是其中重要的一个因素,但很多人都忽视了另一个重要的因素,那就是喜爱吃零食。在临床诊断中,发现许多易得妇科病的女性,血糖或尿糖明显高于正常水平;当90%的患者在减少日常糖分摄入量后,一年内鲜有念珠菌阴道炎的感染或复发。这说明,糖分摄入量与念珠菌感染有密切联系。

糖分摄入量与念珠菌感染有联系

  在临床诊断中,发现许多易得妇科病的女性,血糖或尿糖明显高于正常水平;当90%的患者在减少日常糖分摄入量后,一年内鲜有念珠菌阴道炎的感染或复发。这说明,糖分摄入量与念珠菌感染有密切联系。

  专家提出,导致念珠菌阴道炎的为双相菌,酸性环境很适合它生长。30%的孕妇和10%-20%的非孕妇女阴道内都有此菌寄生,但只有在她们全身及阴道局部细胞免疫力下降时,才会出现明显症状。尤其当女性因食糖较多而导致血糖或尿糖偏高时,阴道内糖原增加,酸度增高,这样酵母菌大量繁殖,就容易导致发病。

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吃啥补啥 6款古方肾补食谱让房事更给力

导语:在日常饮食中有很多食品都有补肾壮阳的作用,下面就介绍几种古代房事养生保健食谱,如果希望自己的老公生龙活虎,充满男人味的话不妨一试。

猪肾粥

  主料:猪肾100克,粳米100克。

  制作:将粳米淘洗干净备用。将猪肾剖开,挖去白色筋膜和臊腺,清洗干净,放入锅内,加入清水,煮沸成汤。将粳米倒入猪肾汤内,先用武火煮沸,再用文火煎熬20-30分钟,以米熟烂为度。也可酌加少量食盐、味精、生姜等调味品。供早晚餐食用。

  功用:功能补肾益气,涩精止遗。用治肾气虚弱,阳萎,早泄,遗精,腰膝酸软。

羊肾粥

  主料:羊肾100克,粳米200克。

  制作:将粳米淘洗干净备用。将羊肾剖开,挖去白色筋膜和臊腺,清洗于净,放人祸内,加入清水,煮沸成汤。将粳米倒入羊肾汤内,先用武火煮沸,再用文火煎熬20-30分钟,以米熟烂为度。也可酌加少量食盐、味精、生姜等调味品。供早晚餐食用。

  功用:功能补肾益气,养精填髓,用治肾虚劳损,阳萎,腰脊酸痛,足膝痿弱,耳聋,尿频,遗尿。

羊肾和乳粉

  主料:羊肾1只,乳粉20克。

  制作:将羊肾剖开,挖去白色筋膜和臊膝,清洗干净,放在锅内,加入清水。加热炖煮30分钟左右,以羊肾煮熟为度。兑入乳粉。空腹食用。

  功用:功能温肾益气,补精添髓,用治下焦虚冷,阳萎不举,脚膝无力。

肉苁蓉炖羊肾

  主料:羊肾1对,肉苁蓉30克。

  制作:将羊肾剖开,挖去白色筋膜和躁腺,清洗干净;肉苁蓉洗净,切片。将羊肾与肉苁蓉一并放在砂锅内,加入清水,先用武火煮沸,再用文火炖煮20-30分钟,以羊肾熟烂为度。捞去肉苁蓉片,酌加适量胡椒末、味精和精盐。当菜或点心食用。

  功用:功能补肾助阳,益精润肠。用治肾虚劳损,阳萎,腰膝酸软,耳聋,夜尿频多和阳气虚弱所致大便秘结。

海狗肾粥

  主料:海狗肾15克,粳米60克。

  制作:将海狗肾用温水浸泡24小时,顺尿道处剖成两半,除去筋膜,洗净,切成节。粳米淘洗于净。将海狗肾放入锅内,加入适量清水和葱、生姜、料酒、食盐。先用武火煮沸,再用文火熬至半熟,投入粳米,同煮成粥,供早晚餐温热食用。

  功用:功能暖肾助阳,固精益髓。用治命门火衰,阳萎不举,早泄,滑精,精冷无子,腰酸,怕冷,小便频数。

海狗肾酒

  主料:海狗肾1具,生晒参15克,山药30克,米泄酒1000克。

  制作:先将海狗肾洗净酒浸,切片;再将人参、山药洗净,干燥,锉为末,一并装入纱布袋内,扎紧袋口,放在瓷坛内,倒入米酒,密封坛口。每日振摇1次,浸泡7天以上。每次饮用2匙,一日2次。

  功用:功能温肾助阳,益精补气。用治肾阳虚衰,阳萎。滑精,不育,畏寒肢冷,精神不振,腰膝冷痛。

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瑞典研究人员发现:上下班路途远让离婚率升40%

导语:上下班路远、耗时长令人感觉疲惫。瑞典研究人员发现,长距离通勤还会给婚姻带来隐患,让离婚几率升高40%。

长距离通勤多为男性

  于默奥大学社会地理学家埃丽卡·桑多带领研究小组调查200万2000年时已婚或同居的瑞典人,分析他们在1995年至2005年间的统计资料。

  研究人员发现,就职地域拓宽使得越来越多瑞典人上下班需要“长途跋涉”,11%的调查对象上班路上至少花费45分钟,其中多为男性。多数长距离通勤者家中有小孩,住所长期固定,大多数人坚持长距离通勤,超过半数坚持至少5年。

  美国每日科学网站25日援引桑多的话报道,长距离通勤的多为男性,意味着他们的伴侣不得不选择离家近的工作,舍弃工资待遇和发展前景,或者干脆选择兼职,只为多一些时间照顾家庭或接送孩子。结果就是男性收入高,承担家务少,女性收入低,家务多。

  结果显示,在婚姻最初几年中,一人需要长距离通勤的夫妇离婚率高40%。

与伴侣共处的时间少

  英国人际关系问题专家让·汉娜·埃德尔斯坦分析说,上下班路上耗时长意味着“他们与伴侣共处的时间少,所做家务少”。

  “通勤的一方,更可能是男性,可能感觉他不必在家中承担相等责任,因为他花费长时间上下班,”埃德尔斯坦说,“但对在家中的另一方而言,可能觉得自己被迫承担更多责任,被迫扮演更传统的女性角色。”

通勤耗时长

社会成本高

  桑多在论文中说,就职地域拓宽可能让通勤者收入增加,职业发展前景更好,这一点也适用于少数通勤女性。但先前研究结果显示,与男性相比,长距离通勤令女性承受的精神压力更大,时间更加紧迫,工作成就感较低。

  桑多说,通勤耗时长除了造成压力和健康问题以外,还需付出社会成本,与家人、朋友相处时间变少。

  她说:“我们不知道,从长远来看,长距离通勤将造成什么结果,我们需要为经济发展付出什么代价。需要强调通勤带来的社会产物,譬如,父母中一人或两人长距离通勤会对孩子成长产生什么影响?”

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美老太74岁肌肉仍完美 成世界最老女健美运动员

导语:据外媒报道,来自巴尔的摩的74岁美国老太谢帕德(Ernestine Shepherd) 近日载入吉尼斯世界纪录,成为世界上年龄最大的女性健美运动员。

美老太74岁肌肉仍完美

美老太74岁肌肉仍完美

  谢帕德对《华盛顿邮报》说:“年龄只是个数字而已。”

  74岁的谢帕德拥有完美的肌肉状态,她教授一些模特和健身课程,并且对媒体说:“如果你想激励学员,那你自己必须首先做到”。

  谢帕德和丈夫结婚已有54年,她和53岁的儿子和14岁的孙子住在一起。

  每天,谢帕德都凌晨三点醒来做沉思,而后在午饭前在当地的公园里跑10英里。她还参加过九场马拉松赛。

  她每天只吃简单的米饭,鸡胸和蔬菜,汤就是生的鸡蛋清。她表示对于甜品并无兴趣。她的一日三餐都由丈夫给做,丈夫还替她跑腿,以便谢帕德可以有更多时间集中于训练。

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老房子

某个午后的时光,我做了一个关于老房子的梦。


   任凭城市的繁华兀自喧嚣,它深藏在城市密林的深处,执着地守一隅淡然。黑洞洞的窗口像老人张开干瘪的嘴,想要倾诉,偏偏无言与诉。至今,也没有装上多余的修饰,裸露的红色皮肤爬满了青黑的藤蔓,张扬的触手肆意地侵犯我梦里的天空。


   老房子矮小固执,灰头土脸,是我那个饱经风桑的父亲,脚总是比路还长。也是劈开河流的顽石,让时光悄悄地,绕过老房子流走。
   关于老房子的记忆很密,密得像斜斜的雨,像疯长的草,像细细的沙。老房子像是妈妈的红木箱子,那是她的嫁妆。我的起源也许就是父亲写给她的那一扎放在箱底的旧信,起源于那些长长短短的思念和牵挂。起源于母亲一个若有似无的眼神,一个留在父亲心上不经意的微笑。


   我起源于这所老旧的房子,带着辛苦和幸福。
   风很轻,很轻很轻地吹,轻轻地摇晃满院子的叶片,轻轻地掀起一洼青翠的涟漪,轻得载不动一片缓缓飘下的落叶。
   风把厚厚的云层吹开,把深埋的阳光也吹了进来。


   阳光是一大把结晶了的盐,把往事都腌得发咸,发苦发涩。腌得蜡黄,腊黄了照片,腊黄了灯火,腊黄了门牙,蜡黄了微笑,蜡黄了院子里跳着叫着的影子…脆生生的童谣在四壁游走,很快也被风切割成一小块一小块,腌进岁月的老坛子里,在那里沉淀,堆积,像河底柔软的泥。


   我伸出手去,抚摸当年亲手种下的石榴树。火红的花骤然将我的面颊映红,我感到热浪在脸上涌出,心跳也快了一倍,就像是初次恋爱那般手足无措。可惜干裂的树皮像锋利的刃,割开了尘封的记忆,甚至还割破了我的手指——在它面前,我仍只是一枚青涩的果。


   我在老房子前无声无息地伫立,一个人在时光里小心而又仓皇地挪动步履,生怕不小心就会打碎了什么,生怕不小心就会错过了什么。但多数时候我只是被它推搡着向前,总是匆匆地路过,把许多美好的风景都囫囵吞枣地留在饥饿的胃里,来不及回味消化,又到了下一个站台。


   总有一些停下来的鸟,好奇地盯视我,像它们的先祖那样盯视先前的我。在它们的眼里,我只是路过的人。它们在花间投下柔软的影,坚硬的羽。然后拍动灰扑扑的翅膀,依次投向不可见的远方,就像我把沧桑的旧事也依次投向了时光的深处。
   此后,再无任何声响,我将言辞丢在一旁。


   在回忆里,在老房子的炉灶旁,我拨弄噼噼啪啪燃烧的干柴,呛进一口烟,呛入身体里就没能吐出来。我相信,我把老房子的味道也留在身体里面,像是接受一种馈赠。
   我把这种馈赠酝酿成一碗酒,把蜿蜒回来的路和风尘也酿进了这碗酒里。
   夕阳端起来一口喝下,醉了。等它醒来,我的青丝已洁白如雪。

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聆听河流的诉说

第一章
   沉静的聆听、我站在高山之巅,看雪域之水沉寂了亿万年;瀑布溅飞起花朵,那浑厚悠长的曲子划开了崇山峻岭,走来了黄河,带着冰川的冷漠、带着亘古的荒凉,九曲百转、潆绕着沙漠、平川、峻岭、低谷、合唱着低婉的韵律含着泪花和眷恋,不舍的是源头甘于寂寞的冰川,一路走来啼血的杜鹃复活了,静谧的化石鱼群萌动了、镶嵌在玄武岩中古莲也绽放出馨红的荷瓣,看你清波里跳耀着漪涟,那是生命之缘。流水轻轻地告诉我,荒蛮史前的河流、桀骜玄澜蛮蛮疮痍,那些传说和神抵的讳言,互相倾轧蹂躏,一次次决绝淹没了平原山巅,瞬息退却裸露着焦土上万物的尸体、到处是瘟疫和死亡的遗骸,太阳一次次陨落初生,映在波光中粼粼血丝簇拥着血色浪漫没有序曲和语言,呜咽…呜咽的流逝溅着波澜,太阳啊!曾经是这个古老始祖的图腾、也沉湎在姹紫嫣红的虚幻中,那些被洪荒咀嚼和咬碎的山脉,平川上的茅屋阑珊零落的抖动,海卷起狂澜万丈冰川也助纣为虐洗劫了高原、嗷嗷待哺的羔羊,失魂落魄的牛群,惊秫的马群被狼群追逐,前面是水、左右也是水、后面是穷凶极恶狼群、悬崖绝壁横在眼前,这不只是人类的劫难历史从此迁徙,疼痛黏在步履中、这些囚徒悲悯中渴望自由的蓝天。


   第二章
   我知道地球上河流密集成罗网,不说尼罗河和亚马孙,河流、湖泊、溪流都是从山脉和隆起的高原出发,它们有着相同的血脉和语言,流浪漂泊是它们的秉性、隐晦深邃或蕴藏在地下也是它们另一面,在暗河和隧洞中那些畸变瞎眼的鱼群不知太阳的温暖,那些岩石被河流沐浴,生出千奇百怪的石笋,巧夺天工技艺精湛。一滴水折射太阳一滴水孕育了山川万物皆唯水渊源。滴水穿石不说禅说和杜撰,溅起的浪花谱写着大地的诗篇,那些碎片和蒙蒙的意向,人类拼接着也诠释着有河流路过的地方就有人类的繁衍,不谈遥远的亘古谈今天络绎不绝的马车流浪的吉普赛和印第安择水而居那些河流和湖泊,水是上帝的眼泪它只滴在有生灵的地方河流是它的卵巢分娩出纵横交错的河流湖泊,天上的星星有多少湖泊河流就有多少,山峰是河流的脊骨雪域是河流的心脏那些鱼鳞状的河流是洒落的流动珠玑,那些跌宕飞泻的瀑布...山泉是放飞的鸽群…白鹤、水做的牡丹荷莲。它们手挽手或舞着轻柔或吟着歌联、不停歇不回头不留遗恨奔腾投入到海的怀抱、吻着它的鱼群和水藻,激动的泪花品着恬淡。


   第三章
   人类把我说成云龙不羁无常,也杜撰了许许多多的经典,大禹、西门豹、李冰父子、其实我也是很温顺委婉的河流,平凡而简约赤裸着身体涌动着清晰忧郁的血液,我曾经聆听屈子低吟着【天问】和【离骚】投入我的怀抱,那个泥沙混沌的岁月,我支撑着一个伟大的灵魂,我为此也有了思想和惆怅。泱泱华夏一言九鼎,我裸露的身躯坦荡着、只有在风的丛勇下在云雷雨的煽情中沉醉释怀我的忧伤,我如一个粗犷的汉子也有爱情,但生性注定漂泊流浪、不能承诺和相守、山川湖泊是我瞬息的停留,海洋是我永恒的家。我也眷恋原野的野菊、如火的杜鹃、峻峰间的松柏、池塘里妩媚的荷花,喜欢鸿雁嬉戏啄着水草吸吮我清甜的乳汁鸣着诱惑的和旋。我喜欢我沐浴过的岩石和泥土坚硬柔软。那些前世今生、云、雷、雨、雾、包括雪融化的冰川,妊娠了亿万年分娩了我,我以流动和韵律、少许的琴瑟缠绵,有时也忐忑不安似一个顽皮的孩子为自己的不羁过错忏悔,赎罪是我沉默的修炼,静静地静静地流流淌孜孜不倦…淌漫过干枯的田野平川、沐浴那些分蘖的禾苗受孕的麦田,也顾盼留恋那些沧桑满目骨满肌肉的汉子禾锄耕田,渴望溪流涓涓的呢喃温情和拥抱呼唤,看着滩涂和沙粒贫瘠的泥土肥沃、孕育出苜蓿琼浆饱满,迷失了牛羊、麋鹿和桀骜的马群、掩匿了狼群的踪迹,淫绿一次次熟透了草原。在额尔古纳河流,在伊犁河畔,在鄂尔多斯溦涴如练的众多河流,那些隐遁的岩画,亿万年前的古莲、鸟、龙、触摸这些浮雕状的化石聆听着遥远,那些陶罐里有变异的麦子、稻谷、青稞和雪莲、红花戏着斑斓的蝴蝶。这些曾经有声有色的意境今天沉积在远古的回声中,只有河流承前启后源源流淌不变其真挚和永恒那些破壳出土的籽粒、那些浮游生物和巢穴涌动的生命,没有因变迁和火山死亡,侏罗纪和河流。人类和游动的鱼群,那些海藻在阳光中的躁动分裂、猿的直立行走、那些智人走出丛林来到河流筑巢、蓑衣和树叶围络着涂抹的身躯、鹰的羽毛和踝骨装饰,雁叫声声、河水东流入海卷着黑色的波涛;篝火和舞蹈延续着象形的文字,有了部落、驯服的牛羊栖息在河流,那些灌木、田野的荆棘、茶籽和罂粟、熟透脱落的浆果、惊飞的鹭鸟和恐慌的芦苇摇曳着翅膀影子倒在水纹里,那些被洪流堆积起的泥沙积成高耸的蒙古西藏高原,在这里有苇箔的印痕,不是化石,那些浮萍清晰、绿尚在腮上流动,沉醉的石斑鱼和娃娃鱼慢慢的游来,引来雨燕窥视,被雨水和烈日啃食的胡杨一片片,那些史前的恐龙和象群也迷失在这里,沙漠的深处猛犸象在嘶鸣、恐龙也摇曳着蔽日的羽翼,似乎在复原一个时代——侏罗纪。渐行渐远和逝去的遥远,那些栈道和暗礁,跋涉的纤夫、不再有猿声的峡谷,沉没的古城遗迹,伴着今天和昨天那些故事睡眠,不再有的三峡号子裸露着身躯的男人、风化的女人、船、排筏和幽深的街巷、那些烟花雨巷的戏曲成为遗产和文化,多少精神和神灵在流逝的河流中迷失低俗和暧昧、文明和进取,那些承载的基因,如河流和灯塔,点亮和引领着众生,石斧和流星、矛和剑上雕刻着龙蟠的文明,人、这个站立的族群燧火催生了语言文字成就了廉耻思维的游龙。


   第四章
   塞纳河流万年刻蚀的岩石的画和色彩依旧,那些牛群和舞蹈丰收的女人,有了刀耕火种和射猎驯化的围栏,河流涓涓漓水汤汤、那些咿呀的诠释成符号演绎甲骨龟文,那些采集的籽粒、浆果和捕获猎物的网在河流也扑捉跳跃的鱼,从那些碳化的纤维、和嵌进石缝的鱼骨、那些独木舟楫的帆浆,长江黄河是华夏的部落的先驱,它记录了九千年的进程、那些更久远的在辽西红山的泥土中沉睡着孔子鸟遗弃的将要出生的翡翠鸟的胎衣,不知道今天蓝天翱翔的是谁?些许是雪域高原天葬台的神鹰的先驱。从岩画和出土的瓷器陶罐,,梭镖掷向麋鹿的头颅、篝火烤黄戴鳞淋的草鲢。麻拆拺成布、红土是防晒的脂胭、辟邪驱鬼祭祀折射素朴的祈愿。这是宗教的雏形、也是思想的文学艺术的源泉。我想诗经和史前的文学,夸父逐日精卫填海到在水一方的伊人憔悴的面容丝丝牵念。流逝的河流记得、河里的鱼知道、滚动的鹅卵石知道、这沧桑的变迁。被河流吻过的丛林深埋在地下、有的化为石油或木化石、我知道一棵嵌进五十六个虫卵的蜕变成闪亮的宝石熠熠醉人、有的是黑黑的煤层和结核体、说是提炼放射性的裂变。我想起华夏的火药指南针的发明引来西方强盗的炮火战舰杀戮涂炭,印刷术在文明和谎言的欺骗的和约酝酿一个个荒诞阴招。


   第五章
   云在天际、惊愕的雷在苍穹哑喑,一个世纪的阴霾不能突围魑魅魍魉的铁壁。这里的山川枯黄了、河流干瘪了乳房、小溪挤干了泪、水那些暗河依旧萌动。黯无天日的宇宙没有草原和河流那些庞大的恐龙绝迹了把白骨深深嵌在在河床上不知道是谁掩埋了它们又是谁发现发掘了它们,看着幻梦的远古青葱的原野那些树木沼泽河流构筑的家园,从地下水城那雕梁画栋的脊柱陶罐储藏的稻谷,那些刻着繁衍生命的图示,想起云南大山中的映象,远古在复苏呼唤,一种动感在传达着精神、是图腾文明吗?那些散落沉入河底的石像被水母守候,浮萍是它们的衣衫;这是河流的秘密,至今绸缪未雨。看岩画雕刻着艾草谷粒藤蔓上结着乳房大的葫芦,我知道那是原始的舀水汲水的容器、她们在云雾中漫步走来,头顶着陶罐青丝的发髻清透的涟漪脖颈晃动着兽齿打磨的项链,脚踝系着五彩的麻桱,那些藕荷般的少女可是诗经中氓暧昧的伊人?儗看亿万年没有退却的斑斓、栩栩如生的姿态,那些鲜活和崇尚,一幕幕的浮现翻开,历史从河流开始有人类开始,女人河流是生命的摇篮。那些徽记阴影在岩石,诠释想诉说着一种神异?那是生命的阴蒂;女人如水、河流是女人的灵魂,山峰是男人的脊髓,河流环绕群山、山峰萦绕着河流生命自由的精灵生生不息。从那些碳化的谷物到结晶的结核体、探索、发现、追寻更远、每一处部落、坟冢、遗址,那些碎片和利器延伸了故国五千年的历史。当人们从非洲的丛林走出、就有了独木舟楫、有了火和踏入新大陆的牵引?那是什么?绝不是神的旨意。


   第六章
   我想起罗盘可能人类对于磁的感悟?或许滚滚东逝的河流在转召唤启迪?河流舟楫、栈道、这些原始的桥把亿万年前的时光隧道延展拉近。华夏这块土地、“从四、五十万年以前起,远古的人类就已经劳动、生息、繁衍在祖国的土地上。”骨笛、在“刀山之祖”帕米尔高原,鹰隼滞留在云端水草漫过湖水、清冷的拍岸。我看见英俊的哈萨克少年传承一种古老游牧精神,追逐着前方、纵深在绿色的草原,昨天的狩猎生活,家家户户养着猎鹰,它们白天随主人狩猎、晚上为主人看家放哨,吹奏的骨笛在昆仑山脉回响,那里的黑熊,雪域、流逝的文明只有清透凝固的籽玉知道。我想格萨尔王、那些寻觅和记忆、在亘古的西域、在骨笛的忧伤中。埙、低沉、委婉、没有炫丽的和旋、没有珠玑陨落的馨之。我知道你原始的源,诱惑和诡计的诱捕、思想和智慧的模仿,生命之深邃的羁绊,你似一颗远古的鹅卵,诗集记载着你"伯氏吹埙,仲氏吹篪"和睦亲善的手足之情,我知道和为美的真谛、儒家道家和先秦的竹简。埙,音色古朴醇厚,“埙具治后之德,圣人贵淹;于是,错凡银、借福勃”。华夏六千年之和谐交响、尽在舒缓平和之衷。编钟、竹枝词一曲凄美委婉,不知倾听之韵味?那锈迹斑斑的包浆、蕴着千年的经纬。古远和中世纪、近代和今天。国家政治法律都为一个期盼的华夏、轻弹春江月夜古筝的铿锵、绝美;多少恨怨化作天霁,我解读屈原问渡一江楚殇盈满秋霜,幽兰在峡谷茵茵,簌簌的洁白摇曳着国殇;我在巴山蜀水与李白对饮、桃花乱絮、潭水忧幽。我沉浸在浩然广陵曲的宸境,一帘清泪、满目鸿飞。后母戊鼎当世界还在刀耕火饮血茹毛时,强盗舔着滴血的屠刀、土族们一次次用剑戟进行的抗衡,甚至更远、更遥远的欧洲、美洲。二百年前还在对印第安部落的杀戮,华夏已进入了人类千年的文明,从茵绿的“后母戊鼎”循细密的云雷纹之臻、悟着不可动摇的气势。饕餮、龙虎、不是炫耀和夸张,是治国的威严和法力,使民众臣服于自己的清规戒律…看着远古的威仪、当下的腐朽,我沉思经典的问鼎中原到一言九鼎,从“司母戊鼎”到“后母戊鼎”诠释着什么?中国将反思修远什么?


   第七章
   图尔卡纳男孩屏幕上…荒凉的大湖----一群群血色的鹈鹕哀鸣;一群群斑马、牛群浩浩荡荡的涉水;我看到凶恶狡诈的鳄鱼、隐蔽潜伏的狮子、鬣狗舔舐着滴血的舌头,一幅图尔卡纳湖的画面、非洲的海上明珠—拉姆古城奇异的山峰,我走入地狱之门——沉浸在诗情画意…巴林戈湖是鸟的天堂从奈瓦沙湖到驰骋非洲的草原---那一束束淫绿中飘逸着野花、炽热中闪烁遍野的金黄,这是非洲吗?是!是人类的起源,那个二百五十万年前的“图尔卡纳男孩”就埋葬在这里,你我就是他们走出非洲丛林的后裔。大象应该比人类的历史更长,是.截止今天的考证。它很聪明馨智。有时忧郁和忧伤,低沉的头透着倔强漫长的岁月,沉寂了它坚忍不拔有一些桀骜和执著。我知道、你的祖先似乎绝迹、如侏罗纪的恐龙、只有博物馆陈列和人类的意识想象。不过你,在西伯利亚的冻土层有你祖先的完整骨骼。我不知道西双版纳的象群来自哪里?它们善良温顺,因为人类的杀戮它、割下带血的象牙,使它们心存戒备,我听到许多象解救人类的故事,我看到内罗毕的博物馆、一头成了标本的巨齿象牙床间弹痕仍在没有肉体的眼窝含着泪水。诉说着人类沧桑和文明中的贪婪。


   第八章
   从远古走来的河流,渐渐地瘦悄了婀娜的身姿,圈地和堵截使它们一次又一次地远征漂泊,沧浪之水可以改变航道,黄河之水也可以手中来的怒号,陇上干枯了,喘息咳嗽的河流提升着自己的素腰、铁闸斜插在肋骨、脊骨被混凝土搅扰浪花没有了那些古迹沉没了曾经的遗迹成为传说,自由自在的河流戴上手镣脚铐,没有了千回百转、终结了袁鸣凄凄奔腾的水道,不知道白帝城尚在吗?秭归崖上的蜜橘、汨罗江边的甘柚、遗失了清甜纯美的味道。今天三峡在告急,河流没有了天上的云雨,雪线在一天天的沉沦,那些河流的驿站、星星点点的沼泽、芦苇的根须裸露、白鹭没有了家园,轰隆隆的机械把城市垃圾掩埋在这里,几天后又挖掘,高楼比森林疯狂的参天。河流在这里隐秘了行踪,历史又断送了一处原始的景观。没有了河流没有了绿地,锈迹斑斑的栏杆把城市割裂成无数莫名其妙的“花园”立交桥也在疯狂的提升,地铁也肆无忌惮的在地下逃窜,一些跨海大桥眯着细细的眼睛,天上的航线也密如蜘蛛网络把蓝天一次次污染。从河流的史前到今天,不敢妄言。是“人定胜天”还是“遵从于自然与规律戒限?”资源、欲望、无拘无束的侵占,那些原本有乐土家园的虎豹绝迹了草原上凋落了百合牡丹,在【若尔盖草原】…“一万只老鼠,在疏松的牛粪堆旁举起前肢,竖起的耳朵、惊觫。鹰翅、划动凄厉的秋风。哦!草垛、草垛,屁股浑圆的牛羊;远远、懒散地走动。远离人烟和骨感、肥美,竟如此动人心魄——。”没有了“风吹草低见牛羊的”河西走廊,呼伦贝尔草原也经受畜牧多到极限的疼痛呐喊。春天里我路过知青时去过的岚山,昔日森林覆盖、山鸡野兔成群结队、黄羊狍子在小路优哉游哉;今天我看到的、被肢解的山麓秃着头颅、而穿过群山的河流没有了河床裸露着脊骨,绳索禁锢在喉结、成了空中索道赚钱的摇篮。僧侣依旧风光、贫瘠更加艰难,风水先生和披着袈裟的肥仔在商品世界游刃有余的诈骗;香火在庙宇燃烧、经文在殿堂萦绕,河流却在哭泣、血液在渐渐地减少,那些散落的小溪、纤细的河流,被金属元素和工业废水污染,纤细的腰身鼓起致癌的细胞。在江南,长江的一个口岸,毗邻苏州和扬州咫尺,曾经有过血吸虫的灾难今天有萌生,一个村落有着百分之十的人患者癌症,河里的鱼鳃黑乎乎的塞满白色的幽灵,绝迹了河虾,绝迹了牛蛙,长江之水终日笼罩着郁闷的云雾、腥臊恶臭弥漫山岚,那座秦皇巡视过的圌山如今不再雄峙大江、扼锁大江,少许了昔日的瑞气升腾龙骧虎视的雄伟,独添了隐忧愁颜,镇江的每一条河流不再清丽咆哮着锈黄的浊浪,(一个新加坡的工业园把污染源的造纸业从自己的国家迁移在此)这里不志士惜日短江南,没有夸大其词更没危言耸听。我想今天的墨客文人所吟唱的是否良心,那些歌颂的遣词多么绚丽,是啊!诗歌本身就是意象和虚拟,粉饰和涂抹着太平盛世的余韵。河流是自然写在大地上的诗歌、而人类对这篇佳作是否虔诚?看看那些悲悯的河流吧!聆听它们在诉说什么?假如世界没有河流、人类没有了河流将是怎样?人们不要在回忆和憧憬中活着,看着沙漠中胡杨,一座座雕塑就是明天城市的警报,古楼兰因为河流迷失了而断壁,在炙热的沙漠还有多少掩埋的古城堡?


   第九章
   闲暇会馆的金融大亨、企业家,喜欢到河流垂钓,那些僧侣禅师乐于放生嗜好,河流里的鱼却越来越少、鱼孙子和尚在子宫里的鱼卵也成了火锅的佳肴(我想起请君入瓮和杀鸡取卵的自嘲)。看着远古的岩画河流里独木舟上祖先飞叉捕鱼,只要够吃就好。今天广袤的河流水域,没有了江猪和鱼群,泛滥的外来生物恣意。我想起江河日下和泥沙浑浊的词汇,不能释解当下、岂能预测外来?是啊我越来越怀旧,童年的宸境和遥远的故事,我知道西伯利亚和俄罗斯,从早期油画、托尔斯泰的文字里知道那里很美,今天的俄罗斯的原野依旧是风吹草低,厚重的草覆盖了几千年、那里羊群不多、狼群很多、野羊也很多、狍子和野兔也很多,这里没有亿万之老鼠、看不见它们惊秫的眸子和肥硕的肢体,春天是天空的陶罐被打翻涂抹着淫绿色泽。沼泽地上亮晶晶的草莓引领喜鹊和知更鸟,麋鹿和狗熊也经常光顾。我想侏罗纪时代是今天人们的虚幻、更多的太空人和商业的炒作,有谁来关心河流和河里的鱼群?原始和真诚被转基因代替,看着自由市场鲜亮的“鱼”心有余悸,噘着鼓鼓丰盈的“菜蔬”没有菜味,河流枯了山川瘦了,资本的沉寂越来越失衡,河流中土地也被拍卖转手、一次次榨取税金和虚无的利润,转嫁危机最后的负债是贫瘠的人们。河流一次次沉默、在沉默中爆发,泥石流和决堤、悬着的堰塞湖,毁灭性的荡涤,我想起此时在做法师的僧侣音乐大师、正在少林寺的香火熠熠中沉醉,宗教与音乐在商品的浪潮中沉浮后崛起。我想起西门豹与巫婆的计谋、洪水中李冰父子的铁牛如故。我们不要望洋兴叹仰望星空星空虚无亦很遥远。在河的岸边缱绻、仰望阵阵掠过的鸿雁、不再是几万只或浩浩荡荡,稀稀落落的…它们知道河流没有足够的鱼虾可以饱食、看它们零落缺乏亮度的羽翼,凄婉无力的呢喃,昨天的河流沼泽已面目全非,芦苇被深深的掩埋、丛林也逝去了风采、孤零零的假山被高楼比矮。盛夏飓风雷雨乌云铺天盖地涌来,城市成汪洋孤岛,没有河流的痕迹,宝马车悬在桥墩,千钧一发一发千钧的承载,惊栗的乌鸦躲在废弃的烟囱里,平时趾高气扬的爱犬也卷曲着目瞪口呆。


   几天几夜都浸淫在洪水里,城市逝去了浮华,疮痍布满了面容,面对这些反思,是“飞翔还是静止,高歌还是沉沦高原如醒狮咆哮,燃烧万河之巅”不要相信那些被神化的信仰。地球被瓜分割裂成许多地块、河流被挤占成峡谷隧道,寥廓的海洋也受到猥亵;河流执著的万里迢迢却迷失在城市的边缘,沙尘暴一次次肆虐留给人们一种晦涩的面孔,我惧怕洪荒的亘古光临、我祈祷人们的觉醒,聆听河谷簌簌的裂缝和凄凉的哭声。


   第十章
   我生活在三面环海的滨城这里没有河流跨域城市,我曾经为有河流的城市赞美,想着一天有河流从家乡的小路流过、又穿过城市的每一个角落该是多么惬意。我去过有河流的杭州,河流太忧柔,一股士大夫的城府,苏州淫欲脱不去烟花的世俗,北方的浑河粗犷总是面孔洗不尽的苍凉,黑龙江和黄浦江各有千秋、厚重和现代一样惆怅,黄河长江,从西域昆仑奔腾而来,每一次我都在夜里不是漫步、是河流的虔诚教徒,聆听它们喜怒哀乐,可干涸的河没有了潺潺的声音,只有西风和北风不是吹拂、是裹挟着沙粒杀戮着这座城市,那些刚刚绽放的花蕾枯了那些刚刚洗刷过的窗脊斑斑淋淋、小鸟羽毛上的尘土结着冰冷,树挂也秽迹累累,在这座有河流的城市深夜,我很寂寞,怀念有海的日子,是啊,我回来了,带着满身的伤痕那精气亦无神;春天、夏季刮着混沌的风干渴的城市需要湿润。古老粗犷的河流、源在何方?浑河从深邃泥土涌起,清凉澄澈为什么沐浴不了、一座涵蓄细腻的城市精髓这座平坦茂密的原野,有时候不羁桀骜,瞬息也温顺夏季的炙热和冬季的凛冽,我没有品尝。我聆听过呼啸的西风、肆意的夏风没有底蕴和规范、如这座城市一样随意却狐疑多端,我走的时候唯有幽幽的浑河忧伤,少许了昨天的湛蓝清晰粼粼,萎缩恍惚着逆流,你似看见眸子中含着的泪?不见昔日浪漫的漪涟。看着疾风掠过,你扭曲皱褶的颜、隐约着思念;我额首凝视、你滚滚的波澜。在河岸聆听“我知道河流:我知道那如天地般古老的河流,它们比人类血管中流淌的鲜血更为古老。我的灵魂变得和河流一样深邃。”“什么时候我们不再与河流对望?什么时候我们在别人的视野里飘然归结于远方之城”“为什么我的眼里常含泪水?因为我对这土地爱得深沉……”我对生命的源头、(海洋河流、它们吻过的土地)爱的很深、很深…… 


   2011-5-27
   诗歌里引用:1.兰斯顿?休斯【黑人谈河】、2.陈陟云诗歌《伫立河边》、3、艾青的【我爱这土地】

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你走了,把伤痛留给了谁?

静静地,你走了,走得安详,走得从容,但却把伤痛留给了谁?
   ——题记



   四周,很静,静得有些沉闷;心,很空,空得有些虚无。
   静静地坐在电脑前,将音乐声开到最大,希望,可以借由音乐将我的忧伤冲淡,淡到虚无缥缈,淡到毫无踪迹。可是,音乐声愈大,脑海中的哭声却愈是清晰,那铺天盖地的哭声,让我的心很疼、很疼……


   还记得,那天去看你时的情景,尽管我一直在刻意地遗忘,可是,那情那景却彷如刀刻一般,深深地印在了我的心底。
   那日,我正在上班。课间时,忽然接到你老公的电话:“云儿,快过来吧!梅,梅她……”话未说完,他已是哽咽无声。我不由急忙问道:“梅怎么了?你说啊……”尽管心焦,但却是问不出任何消息。于是,我急忙请假去了你家。


   一路心焦,一路狂奔。
   我设想了种种可能,却独独没有想到:我所面对的,会是你冰冷的尸身。你可知道,当我进到你家时,你家里是怎样一种情景吗?你可知道,当我进到你家时,我心里是怎样一种心情吗?


   我看到的是:你,静静地躺在床上,异常的安详;你的两个女儿,大的,趴在你身上,使劲地摇晃着你,声嘶力竭地哭喊着:“妈妈,妈妈,你醒醒,你醒醒啊……”小的,被人抱着,虽不懂妈妈为何躺在那里,却也是在呜呜地痛哭;你的老公,看着眼前的一切,也慢慢地留下了眼泪……


   看着这令人心碎的一幕,我心底泛起阵阵苦涩和哀伤,我感觉全身霎时冰凉。听着两个孩子撕心裂肺的痛哭,我的眼泪也慢慢随之滑落。我不明白,你为何会选择轻生,更不明白,你如何能够狠心地抛弃这两个尚且年幼的孩子。我无法再看这令人心碎的一幕,于是,我匆匆跑了出去。


   跑到外面,我失声痛哭,哭你的骤然离去,哭孩子们的年幼丧母。渐渐地,我平静了下来,却是不由心生疑惑:一个极为爽朗豁达之人,为何会突然选择轻生呢?我正想转身找人询问时,却看到你老公站在我的身后。他满面凄楚而又有丝无措地看着我,良久没有说话,就在我正要问他时,他却伸手交给我一封信,并随之说道:“什么都不要问了,看完这封信,你就全都明白了。”说完,匆匆转身,离去。


   因为实在无法承受那种悲痛,也无法面对那令人心碎的场景,于是,我拿着那封信,怀着满心的好奇,悄悄地离开了。

   回到家之后,我迫不及待地打开信封,急切地去读那封信。可却是,边读边落泪,渐渐地,泪眼模糊,眼泪一滴一滴,不停地滴落到信纸上,慢慢地,晕开去,模糊了字迹……
   那是怎样的心痛,又是怎样的无奈啊?读着读着,我不知是该说你傻说你笨,还是该紧紧抱住你,给你安慰,给你力量?

   云儿:
   很抱歉!当你看到这封信时,我应该已经不在人世了吧?说实话,我好舍不得,舍不得我年幼的女儿,舍不得我年迈的父母,也舍不得你们这帮朋友。可是,请原谅我,我真的支持不下去了。我很累,很累,累得只想闭眼休息,再也不愿醒来。


   我已经苦苦地支撑了太久了,我已经苦苦地付出了太多了。我一直在不停地告诉自己,要坚持,要坚持……可是,我再也坚持不下去了。我知道,你们一直都认为,我是个豁达开朗的人,你们都认为我生活的很幸福、很快乐。可是,这所有的一切,都是骗人的假象。其实,我并不快乐,一点都不快乐。


   长久以来,我都被沉重的罪恶感压制着,压得我喘不过起来。知道这罪恶感是从何而来的吗?我想,以你的聪明,你是可以猜到的,对吗?没错,就是因为我生了两个女孩,没给他家生儿子,让他家的烟火无法延续。这就是我最大的罪,也是我最深的痛。


   在我生完第一个孩子时,婆婆看是丫头,就满脸的不高兴了。不过,因为是头胎,她倒是没好意思多说些什么,只是淡淡地说:“快些养好身子,尽快再生个大胖小子!”而老公,也是满心的不高兴,对孩子,则是连看都没看一眼。


   因为是丫头,不受欢迎,所以,我的月子养得并不好。还没有满月,我就开始下地干活了。我不怨他们,谁叫我生的是个丫头呢?可是,却也因为身体没有养好,我留下了满身的病痛。在接下来的几年里,因为身体原因,我一直无法受孕。为此,我不知受了老公和婆婆的多少白眼,也不知自己偷偷哭过多少次,更记不清我究竟求过多少医生、吃过多少偏方。那时,我只有一个信念:那就是,我一定要给他家生个白白胖胖的大小子。那样,他们就不会嫌弃我了,我的罪过也就可以偿还清了。


   终于,黄天不负苦心人,我怀孕了!你知道,当时,我有多激动吗?就连老公和婆婆知道后,都是态度立变,对我开始进行重点保护。那段日子,我过得很快乐、很幸福。因为,每天,婆婆总是变着花样给我做好吃的,老公总是对我嘘寒问暖,连带的,我的大丫头也得到了她爸爸和奶奶的重视和疼爱。
   尤其是在我三个月去产检时,医生偷偷告诉婆婆说:“可能是个儿子……”当时,婆婆就满脸笑开了花;而老公,则兴奋地抱起我,高兴地转起了圈。吓得婆婆在旁边,急忙喊道:“轻点,轻点,小心我那宝贝孙子……”


   那时,我们全家上下,无不高兴万分,我们都在虔诚地等待着“儿子”的降生。尤其是我,我更是激动莫名,压在我心头近10年的大石头终于快要搬开了。我等啊等,盼啊盼,天天数着日子过,恨不能,立马就把孩子给生下来。


   可是,谁成想,终是一场空欢喜。原来,我终究没有儿子命,是我强求了。我又生了一个丫头,尽管她很漂亮、很可爱,可是,她注定了不会受到欢迎。当婆婆一看又是女孩时,彻底翻脸了,当场就说:“我老了,没法伺候月子了,你回娘家吧!”而老公却是闷头不响,狠狠地抽了好多的烟。后来,就跑来对我说:“把这丫头送人吧,咱以后再生!”看着他们的冷漠与自私,听着他们冰冷的话语,我真的感到彻骨寒,尽管,那时正是三伏天。


   最终,我没有回娘家坐月子,二丫头也没送人。但是,却注定我一辈子抬不起头,而我的二丫头也一辈子得不到关爱。而更惨的是,我由于身体原因,再也不可能受孕了。


   就这样,我默默地挨着白眼,默默地干着活,默默地自责着……这是我的罪过,我愿意一人承担。可是,我对不起我那两个苦命的丫头啊!她们还小,她们没有错,却为何连她们两个,也要陪我一同受罪呢?虽然是丫头,可她们聪明懂事,又是那样的漂亮可爱,可为什么,为什么却得不到关心和疼爱呢?
   大丫头才不过9岁,小丫头也不过刚刚周岁,正是活泼可爱、淘气顽皮之时,可我的这两个丫头却是不会淘气、不会调皮,她们早早地学会了察颜观色,而且都很内向怯懦。我知道,都是我的错,如果不是我,她们一定可以拥有一个快乐而幸福的童年的。


   云儿,我太累了,我想休息。所以,原谅我吧,原谅我的怯懦,原谅我的自私。
   我人虽走了,但我会把心和祝福留下,留给我的孩子,留给我的父母,留给我的朋友……

   梅,读完你写给我的信,终于明白了幸福假象里那些难言的伤痛,突然想起那些不经意间流露的牵强的你的笑容,原来,那些笑容下深藏的是一颗如此疲惫不堪的心;原来,你总是在一次次的转身之后偷偷地落泪……


   梅,你的生命那么轻,世俗却是一堵厚重的墙,把你柔弱的身躯生生地压在了下面,你无法呼吸,你无法挣脱,你美丽如花的生命就这样无声无息地飘逝了吗?


   梅,你好傻好傻,若是实在难熬,你可以选择离婚,你完全可以带着女儿离开那个如牢笼一样的家,然后勇敢地去活下去,可是你却选择了最残忍的一种方式,你结束了自己的生命,抛下了两个可怜的孩子……


   梅,你有没有想过,从此,你是解脱了,可是,你的孩子们呢?她们成长的路途上没有了母亲的陪伴,在那样的家庭里面,该如何捱过一个又一个黯淡无光的日子?还有,你的父母呢?白发人送黑发人,那是怎样的一种凄凉和悲痛啊?还有我们这些朋友,你可曾想过我们?你是否留恋过我们之间的友情,当我们想你时,又该去哪里找寻你呢?


   梅,你走了,走得从容,走得安详,但你可曾听到了你两个女儿撕心裂肺的哭声?可否看到了你年迈的父母那凄楚的面容?可否听到了我心中那声声含悲的呼唤?


   静静地,你走了,却把伤痛留给了谁呢?

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五月,站在苦楝子树下的回忆

五月,鲜花朵朵,争奇斗艳,芬芳迷人。
   五月,你看,夏的色彩;它把绿色给了田野,让田野变成绿色的海洋,微风拂过,潺潺叠叠的海浪像一首首流动的音符,轻快,简洁而明亮。它把紫色给了牵牛花,牵牛花吹着喇叭;“嘀嘀嗒”“嘀嘀嗒”好像在说:“嗨,伙伴们,快起床了,太阳出来了。”最数娇艳,妩媚的是月季花。它的色彩多到数不清,让人目不暇接。黄色,红色,粉色,白色以及各种浅黄,浅粉的混搭。一朵朵,一片片,几个花瓣围绕在一起,从浅白到浅粉层层递进,像笼着少女轻纱的梦。

   五月,你听,夏的声音。一片蛙鸣,一声接一声,此起彼伏,仿佛在开一个音乐会。每只青蛙都在展现自己的歌喉,你接我一句,我接你一句,丝毫不在意自己是否唱的好听,或者不好听。这种快乐的氛围感染着五月的季节。你听,夏的声音,在每一片叶子里,在每一朵小花上,在每一滴汗水里,在每一颗年青的心怀里。


   五月,从远方匆匆忙忙地赶来了,我看到了夏的色彩,我听到了夏的声音,站在五月的季节里,回忆的花瓣诗情般落下来。

   还记得小时候,我的童年时光在农村度过,四面环山,青砖瓦房,连成一个个错落有致的大合院。而庭院中苦楝子树下喧闹声,戏耍声连成一片弥漫了一季又一季。

   春风吹来的时候,庭院中几棵苦楝子树吐出嫩芽。房檐下紫燕衔来了春天的气息。伙伴们扒开门缝看春风吹绿了杨柳,偷笑着跃出家门,顶着细风在庭院中奔跑,追赶,攀登。几个大点的男孩便爬上几米高的苦力树,比赛谁的技术好,谁的胆子大?调皮的我也会争着要去和他们男孩比一比。在一片片唏嘘中我勇敢地往苦力树上爬。我知道,在我的背后一直有双眼睛默默地关注着我,支持着我。那便是爷爷的目光。我的勇气和调皮多半来自爷爷的鼓励。因为我是女孩,爷爷便给我灌输了坚强与勇敢,使我的个性越来越像男孩。在同伴的掌声中,我感受到了勇敢带来的信心与自豪。



   当夏天来临的时候,苦楝子树的枝上挂满了绿叶,它的叶子拇指般一样大,开着紫白色的小花,溢满芬芳。苦楝子树的果实如同葡萄一样大小,色黄。爷爷告诫我们说苦力树的果实吃了会使人致命的。到底吃了会不会死人,我们谁也不知道。

   当郁郁葱葱的苦楝树叶遮挡炎炎烈日时,庭院中我们便围坐在树阴下听叨着汗烟爷爷讲故事。而爷爷更多的是让我们自己玩,他在旁边看着并教会我们怎样用挖来的蚯蚓钓鱼,怎样吹笛子,又是怎样拿用过的烟盒写字。因为小时候家穷,买不起写字用的手抄本。爷爷便告诉我们用别人抽过的烟盒也可以写字。还让我们捡别人扔到地上干净的烟盒,打开烟盒里面,白白净净,就可以在上面写字。这种传统的朴素观念一直延续到我的成年。以至于后来我结婚时,当婆婆要老公给买我钻戒,我连忙摇头说不用那么费心,随便买一个意思一下当作纪念就行。而亲戚朋友们知道后却问老公;你怎么娶了一个傻老婆呀?在老公憨憨的笑声中,我读到了一生的心疼!

   飒飒金风送来秋的歌韵时,庭院中苦楝子树的叶子换上了金色的秋装。西风吹来,一片片,拇指般大小的黄叶在空中飞旋,轻飚,唱着悲伤的情歌。而爷爷就在落叶纷飞的季节里,离开了我们目所能及的视线。几许悲情,几多伤怀,我的泪,斑斑点点。秋来,秋去,风雨匆匆。庭院瘦影,花开所剩无几,愁多思怅。旧事重重,不堪记,只待有梦的日子,留痕于我,在风味依然中感受那份亲情,那份恩惠。

   五月,花香让我倾醉,五月,花落让我轻泣。这样的氛围里,聚墨千点,缕缕思绪,在五月的苦楝子树下刻下青春的年轮。庭院中的苦楝子树给儿时的我们带来了意想不到的收获。这种苦楝子树只在我儿时的记忆里成长过。记忆里永远有一片望不到边的田野,看春风吹来时,田野奔放出嫩油油的野菜花。天永远蓝得透明,绿叶成荫时,围在凉风习习地苦楝子树下听叨着汗烟的爷爷一遍遍说着永无休止的故事。苦楝子树下的童年画册里装满了故事,风声,花色,以及追逐不尽的笑语。

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父亲

想想您的背影,我感受了坚韧,抚摸您的双手,我摸到了艰辛,不知不觉您鬓角露了白发。不声不响您眼角上添了皱纹,我的老父亲,我最疼爱的人,人间的甘甜有十分,您只尝了三分,这辈子做你的儿女,我没有做够,央求您呀下辈子,还做我的父亲。


   听听您的叮瞩,我接过了自信,凝望您的目光,我看到了爱心。有老有小您手里捧着笑声,再苦再累您脸上挂着温馨,我的老父亲,我最疼爱的人,生活的苦涩有三分,您却持了十分,这辈子做你的儿女,我没有做够,央求您呀下辈子还做我的父亲,我的老父亲……——《父亲》
   每年春节的时候,我们才能与父母团聚,平时想念父母的时候,只好通过电话来完成。今年


   母亲节前一天下午,我踏上了回家的列车,经过一夜的颠簸,于次日上午十点多返回老家,与父母相聚。
   2011年春节期间,母亲和我闲聊的时候,提及了想要个手机的想法:村里和母亲年纪相仿的婶婶、婆婆们中,有的儿女将她们用旧了或者不流行的手机送给了她们的母亲。我们姊妹比较多,而且都在外工作的挺好,村里人说起我们姊妹们,都表扬我们混得不错。母亲看着婶婶、婆婆们通过手机与她们的儿女聊天的情景,心里油然而生敬意,于是将想要个手机的想法告诉了我:儿子,你大娘、大婶都有手机,都是她儿女给的。你们姊妹们多,都不在跟跟前,我和你爸都年龄不小了,有时想你们的时候听听歌,或者随时随地和你们说话都不方便。想来想去还是和你说吧,妈也想要个手机,和你们联系起来方便,你把你不用的手机给妈一个……看着母亲眼角闪现着晶莹的泪花,我还能说什么。


   春节过后,我们踏上返回的路,回到自己的工作岗位,母亲的话一直在我耳边响起:……妈也想要个手机,和你们联系起来方便,你把你不用的手机给妈一个……母亲说话时的情景又呈现在儿子面前。我也有“离退”的手机,但是使用起来不太好使,犹豫之后还是决定给母亲买了一部供老人专用的新手机——SOS老人机。手机买好后,及时告诉了母亲,母亲听了很高兴,估计那天晚上母亲高兴的没有休息好。给母亲寄回去吧,刚有手机没有卡,也不能用,父母都上岁数了,上卡还得到县城去,县城离家近三十里路,虽然交通方便了,但是父母毕竟都年过古稀之年的人啦,腿脚不灵便,骨质疏松,行动起来不方便,万一上下车时候磕碰了怎么办?考虑再三,我还是没有及时将手机邮寄回去,而是在母亲节到来之际,专程回去为母亲手机办卡,在网吧给母亲下载了母亲喜欢听的老歌《南泥湾》《四季歌》、《二人台五哥放羊》等歌曲,并且手把手教会了母亲接打电话、播放歌曲、验钞器、手电筒等常用的使用方法,把我们姊妹的联系电话都一一存储在电话本中,便于母亲随时拨打。


   头天晚上,母亲和我聊天,七点吃罢饭,收拾完毕后,母亲让我早早睡觉。(母亲知道我每次回去在路上都休息不好。我回去路上乘火车回去的,沿途在火车上度过了近十五个小时,平时我一个人乘车习惯坐硬座。)躺在被窝里,母亲和我倒腾村里一些事情,不说则已,说起来不知不觉地就到了凌晨一点多了,我实在有些困乏,母亲和我继续说话的工夫,我就睡着了。(第二天早晨,母亲对我说,昨晚一点多的时候,妈和你说话的时候,说着说着你就睡着了。)
   第二天晚上,早早吃过饭,母亲昨晚没有休息好,白天又忙着给我准备饭菜,闲暇还给我准备一些粉条、小米之类,便于我返回时候带回。母亲早早进入了梦乡,父亲开始和我聊叙别后情景,从我能记事起,和父亲说话三言两语就完成了,这次父亲却和我说了好多好多。从晚上八点多一直谈到第二天凌晨三点多,从父亲出生到中年以及现在发生在他身边的事情,他都和我一五一十地说了。听了父亲所说,我对父亲的人生经历肃然起敬:父亲年轻时走了不少弯路,吃了不少苦头,好不容易踏上了仕途,但是,在仕途上,别人善于把握时机,青云直上;父亲没有把握好机遇,一错再错,最后卸甲归田。但是,我不会怪怨父亲,毕竟父亲有父亲的苦楚,只不过他不善于表白而已,再则,那时候我们还小,他即便说出来,我们也帮不上什么忙。


   父亲出生在1934年,1934年是一个平年,是农历甲戌年(狗年);同时也是民国二十三年;满洲国大同三年,康德元年;日本昭和九年;越南保大九年。当年10月11日,中央革命军事委员会发布命令,中革军委、红军总司令部和总政治部及其直属部队组成第一野战纵队,主力红军组成野战军,开始进行战略转移,拉开了万里长征的序幕。父亲就是在长征不久,即11月份出生,祖父性格善良、朴实,祖母左眼先天性失明,性格急躁,争强好胜,因家境贫寒,为此,经常责骂祖父,祖父一声不肯。父亲在弟兄中排行老四,祖母生下父亲的时候,不想要父亲,打算把父亲给别人,已经打问好了下接。(接受收养的主家。)在五奶、六奶劝说下,祖母才不情愿地接纳了父亲。虽然父亲之后,还有五叔、六叔,但是,祖母对五叔、六叔疼爱有加,对父亲却不冷不热。打小时候,父亲就是祖母的出气筒,弟兄之间打架时候,只要有父亲在其中的话,不问青红皂白,父亲就是一顿挨打。相比之下,五叔、六叔以及上边的伯父们都是盆花,(经不住风吹雨淋。)而父亲却是一棵野草。


   父亲在祖母的挨打之下,练就了坚实的臂膀,造就了父亲长大后能饱经风霜的硬骨头。
   父亲到了上学年龄,在学校里,父亲刻苦学习,成绩一直名列前茅,顺利地考上了高小(和现在的初中差不多。)祖母不愿意供父亲上学,但是祖父愿意让父亲继续读书,期望通过读书能出人头地,为刘家光宗耀祖。祖父平时很少言语,祖母谩骂的时候,祖父只顾一根接一根地猛抽烟,以此来排遣心中的郁闷。在父亲继续上学这件事上,祖父显得意志非常坚决:砸锅卖铁要供父亲念书。祖母极力反对,伯父们也站在祖母的立场上,因为父亲是男人,在大集体能挣工分,至少能减轻祖父肩膀上的重担,如果继续上学的话,不但不能挣工分不说,还得花去好多钱。跟上支持父亲念书,祖父也吃了不少苦头,虽然在家里支持父亲读书的除了祖父,没有别人出来支持,祖父显得势单力薄,父亲处于进退维艰的困境之中,父亲背转祖母、叔伯们对祖父说:“爹,您不要为我为难了,我不上学也能养家糊口……”其实,父亲当时也是为祖父想的,没想到祖父朝父亲的脸上就是一巴掌:“住嘴,老子决定了的事情,谁也别想阻拦,开学时候,你一门心思给老子好好念书就是了……”


   父亲不负众望,考取了当时很有名气的“梅桂英学校”。上学时候,和母亲结婚成家。跟上父亲上学,母亲也吃了不少苦头,父亲很少回来,农活儿都交付给母亲一个人搭理。祖母看不起父亲,自然对母亲也不好,做饭做两样饭:伯母们都有伯父在身边照顾,伯母们之间表面上一团和气,吃饭的时候,人家吃玉米窝窝头,给母亲余外蒸糠窝窝头;父亲长期不在母亲身边,在家里,母亲受尽了叔伯、伯母、姑姑们等的欺凌。父亲姊妹九个:六男(伯父过早夭折了,二伯父一直外流,很少回家,家里一切事务都由三伯父代理。)、三女,他们中间,数三姑年龄小,数三姑心狠手辣。乘父亲不在身边,母亲挑水回来,三姑故意将门堵上不让母亲走门,让母亲走窗户。父亲回来后,为此和家人大发雷霆,责骂她们不应该这样做事。


   毕业后,父亲顺理成章踏上了仕途的第一台阶:任某市文秘。正当父亲仕途一路路攀升的时候,不久,传来了不幸的消息:奶奶仙逝了。奶奶走后,打发奶奶的事宜由三伯父主持,三伯父和叔伯们商量,一人出三十元打发奶奶。父亲得知祖母去死的消息后,迅速赶回老家奔丧。


   父亲将三伯父叫到跟前说:“三哥,我好歹在外边还吃公粮,手头还有些钱,这次打发妈的事宜就由我来操办吧,办好办坏,花多花少都由我来出,你和谁筹集了多少,还如数交还给人家。你把兄弟的意思都和他们转达一下,让哥嫂、弟媳等戴孝来吃饭就是了。”父亲为祖母定了吹鼓手,出殡那天,父亲还特意让吹鼓手送到了坟地。料理完奶奶的丧事,父亲重新回到自己的工作岗位,失去亲人的悲痛如烟如雾一样笼罩在父亲星空,令父亲暂时摆脱不了痛苦的困扰。和父亲相处不错的朋友开始劝说父亲,但是收效甚微。不知谁提议玩牌的主意,收效不错,父亲很快从痛苦中解脱出来。


   不久,又有人建议父亲一同看电影等消夏活动。父亲的业余生活一下子变得丰富多彩了,人的精力毕竟还是有限的,父亲在业余生活上投入的多了,工作上显得松懈了,思想上明显涣散了。别人的建议都满不在乎了,“逆水行舟用力掌,一毫松劲退千寻。”刚刚从奶奶的悲痛中走出,不久,五叔找到父亲,对父亲说,祖父病床不起,多日不吃不喝,急需见父亲一面。父亲和领导请假后,唯恐祖父有个三长两短,连夜随五叔赶回老家。


   进了家门,祖父躺在被褥上蜷缩成一团,看着祖父骨瘦如柴的样子,父亲心里防线一下子崩溃了,泪水像断了线的珠子滚落下来:“爹啊!儿走了几天,你竟成了这个样子……儿回来了,你坐起来陪儿子说说话……”


   祖父感觉到儿子回来了,睁开眼,欲言又止。父亲上炕欲扶祖父起来,祖父嘴一张一翕后,永远闭上了眼睛,任凭亲戚如何哭喊,都不能将祖父唤醒。人生最大的痛苦莫过于失去亲人带给人的伤痛,料理祖父的后事也由父亲一手操办。料理完祖父的后事,父亲返回单位,心情一直在痛苦中煎熬。为了缓解内心的悲恸,父亲整天“浸泡”在赌博场,不能自拔。哥哥刚满八个月,母亲在家边带哥哥边耕作农田。五叔到了成家的年龄,祖父祖母都魂归故里,三伯父在家操持家务,平时能招呼住五叔、六叔就不错了,至于他们的成家事情,他实在无能为力。二伯父在外,自然也帮不上什么忙。为五叔、六叔成家的重担顺理成章成了父亲的事情。毕竟父亲出门在外,每天接触的人不一样,办事考虑的多一些。为了成全五叔的婚事,父亲将上边发给自己的呢子大衣让给五叔穿,相亲时候看见女方父亲见菜蔬寒酸,父亲打发六叔从村里买回一条羊腿,事情有了突飞猛进的进展。接下来筹办婚庆的事宜也成了父亲的事情。六叔成家的事情,也一样由父亲出谋划策筹办。


   跟上赌博,父亲被劳改,短短几天的劳改结束后,父亲再次步入赌博场,企图借赌消愁,孰料借赌消愁愁更愁。不久,父亲被再次劳教,期满后被调离了原单位。由文秘被调到车辆段段长,调到不久,父亲赌瘾再起,三赌五赌,数次被调动工作,屡教不改,最后卸甲归田。


   回到农田,父亲肚里有些墨水水,能写会说,当了村队长。村里办红白事都找父亲做总管,父亲在村里的威望也颇高。五爷、六爷有个什么重要事情都要找父亲商量,只要别人有求,父亲都必应。六爷的女儿慧慧在县城上学期间,和比她小十六岁的耿老师恋爱了,六爷得知慧慧姑姑恋爱的事情后,找到父亲,征求父亲的意见:“四子,凭你的眼光,你慧慧妹和她老师成亲后,将来的她们日子过得怎么样?”


   父亲直言不讳地说:“慧慧妹嫁给她老师,要说过日子嘛,好了好过,坏了坏过,两口子日子勉强过得去,但是不会太宽裕。村里人也常说,‘硬嫁个撬猪的,不嫁教书的。'当教员的都酸文假醋的,教师的前景不是太好。”


   尽管六爷竭力制止慧慧姑姑和耿老师继续交往,让父亲也协助六爷切断慧慧与耿老师之间的联络,可以说“棒打鸳鸯”,慧慧姑姑有自己的主见,亲戚的要挟都不能阻隔她与耿老师之间的连理枝,结果两个人还是走到了一起。慧慧和耿老师结婚后,将父亲跟六爷所说的话都如数家珍地传达给耿老师。耿老师对父亲疾恶如仇,后来姐姐中考以二分之差名落孙三,我中考屡屡失败,感觉与耿老师从中作梗分不开。但是,我从不怪怨父亲,毕竟父亲有父亲的难言之苦。


   父亲不惑之年的时候,家里遭受了一场却难。我上边有四个姐姐,加上父母就是六口之家了。尽管母亲生活节俭,还是接不住新粮下来的时候。面对嗷嗷待哺的小嘴,父亲不得已的情况下偷掐了一筐高粱,被村里一位叫高征的老师举报,之后,我家遭受了抄家。在大队队长的带领下,将家里仅有的两张红柜、一头母猪都被抄了去,父亲戴了二尺八的牌子大街上游行示众。母亲有身孕,哭的一塌糊涂。


   父亲被整得筋疲力尽,为了避开母亲的视线,回家之前,在家门外事先梳理一下破碎的心绪,以掩饰内心的痛楚。生怕母亲看出蛛丝马迹,强颜欢笑;膝盖被牌子磕碰得血肉模糊,紧紧贴着衣服,为了避开母亲的猜疑,父亲咬紧牙关,挺直腰杆儿。


   父亲游行结束不久,母亲坐月子。农历九月二十,一位男婴呱呱坠地了,那年。虽然家被别人折腾得支离破碎,父母看到了襁袱中的男婴,像看到了一缕阳光照射进来,照亮这个久违阳光的家。那个男婴就是我,因营养不良,导致我眼睛斜视。


   在农村,没有男孩是被人欺凌的。我上小学的时候,二伯父因积劳成疾,撇下二伯母以及哥哥、姐姐们先走了。二伯父临死前,将父亲叫到跟前,对父亲说:“四子,你侄子们一个个都长大了,医生已经给我下了病危通知书了,估计我也活不了多长了。我走后,你侄子们就交给你照顾……”话还没有说完,二伯父就气绝身亡了。


   我上小学二年级的时候,大姐、二姐先后出嫁了。二伯父的大儿子大春、二儿子二春都二十多了,他们都小学毕业了,个子都长得很高,但是都经不住风嚎日晒。村里有的年轻人有手艺的耍手艺,没手艺的靠种地挣钱,实在没办法的情况下下井挣钱,明知下井是危险活儿,“两块石头之间夹着一块肉”,为了能多挣钱,以后能成家立业,他们将生命都置之度外。大春和二春既没有手艺,种田又弯不下腰,二伯父死后,二伯母带着大春、二春及大春姐姐等改嫁到村里一家姓任的男士。任叔叔长得不出脱,见他的时候,人未到先看见了鼻子,有人见过苏联人,据说苏联人长得都是大鼻子,有人送了任叔叔一个外号苏联人。二伯母改嫁到任家,为任家生下一男一女。任叔叔对大春、二春的将来从来不闻不问,他们弟兄俩想干活儿也好,不想干活儿也罢,任叔叔从不过问。


   二姐家在矿区,哪儿有好多煤矿。当年父亲在哪儿给别人盖房垒石墙,父亲是揽活儿的,也是大工。给小名叫二帮的房东垒墙的时候,当时二帮的儿子志强还小,不到二十岁,闲暇时候帮助搬石头,父亲觉得志强性格好,开玩笑要将志强当自己的女婿。等石头活儿交工完毕,父亲带着二姐直接去志强家相亲。这门亲事很快就确立了。顺便提一下,姐姐的婚事也是由父亲做媒成亲的。


   二姐家在矿区,父亲将大春、二春介绍到二姐所在的矿区工作。让他们弟兄二人多挣钱,积攒一些钱便于早早成家用。弟兄两人吃住在二姐家,二姐虽然有些怨言,看在父亲的情分上,只好忍了。


   大春到了成家的年龄,他和村里的兰花恋爱的如火如荼,他们已经生米熬成熟饭,兰花肚子里已经有了大春的亲骨肉的时候,兰花父亲托村里的狗蛋做中间人。兰花父亲找到父亲商量大春和兰花的婚事。兰花父亲对父亲说:“刘四,我们兰花带肚也不愁找个婆家,但是,既然大春和兰花相爱,我当大的尽量还是成全他们。大春亲爹不在了,你当四叔的应该为大春想想办法。大春要想娶我兰花,少说也得一千五的彩礼,限你半个月的时间,半个月钱筹不起,大春该找谁找谁,我兰花带肚就嫁人了。你考虑考虑。”


   父亲对兰花爸爸说:“亲家,能不能缓一缓,让我和亲戚们筹筹,最多也就一个月的时间,你看怎么样?”
   兰花爸爸一口咬定:“就半个月的时间,行了行,不行的话,大春也不愁娶,我兰花也不愁嫁。你看着办吧。”
   “既然话说到这份儿上,咱们就长话短说,半个月就半个月,一言为定。”父亲接过兰花爸爸的话茬说。
   父亲和亲戚朋友筹足一千五百元钱,如期交付了兰花父亲。这样犹如给大春吃了一颗定心丸,原来大春怕自己的亲骨肉跟了别人,这下总算落到实处。
   二春成家的时候,父亲年过知天命之年,已经半百的父亲身体消瘦,在此之前,为了生计,父亲一直在外奔波,除了养家糊口外,还得为二春、三春以及其他侄子们添补一些。我家已经是九口之家了,之后,我又多了个妹妹、弟弟。父亲要养活九口之家,还得顾及到侄子等。


   二春成家的时候,父亲别的帮不上什么忙,只好在金钱上帮助二春,遗憾的是二春所做的事情让父亲寒心。父亲虽然回家务农,但是赌博的习性一直没改。隔三岔五就和村里人打麻将,村里打麻将的场所都在小卖部,大爷(我五爷的大儿子,因比父亲大,当地称呼大爷。)大爷年轻时候赶马车出生,一直给附近乡供销社送货,那时拉运货物的交通工具仅限于马车。后来,随着社会发展,马车被货车替代了,大爷也由原来的送货员被调到乡供销社卖货。之后又在村里设立了村供销社,大爷负责营销。白天负责卖货,晚上叫上几个相好的在一起打麻将或者喝酒。父亲和大爷关系甚好,每次喝酒、打麻将都少不了父亲。最先兴起打麻将的就是大爷和父亲,另外两位也是在供销社工作过的人员。开始他们仅仅在晚上,时间一长,有时白天也玩。围观人像看稀罕一样,越了来越多。


   他们玩起来一般不受时间限制,多则一通宵,少则一两圈。一天,父亲、大爷等玩了一两圈后,父亲还想继续玩,大爷一摆手:不玩儿了,今天喝酒。父亲随口问了句:“老大孩儿(老大孩儿。父亲习惯称呼大爷的口语,意思是大哥。)今天有好菜呢?有好菜咱们就喝,没有好菜就打麻将。”
   大爷点了点头,示意有好菜了。等别人走后,大爷从碗柜里拿出一个饭盒,揭开饭盒,对父亲说:“老四,看看,这还不是咱们的好下酒菜?”父亲看了看,满满的一饭盒,黄橙橙的,看着就令人垂涎三尺。里面有猪肉、豆腐皮、粉条等。
   “老大孩儿,你中午吃好的啦?”乘大爷热菜的时候,父亲对大爷说。


   “没有!这是别人给送的。今天是好日子,你猜猜是什么好日子,别人都说老四聪明,我看看老四今天聪明不聪明?”大爷接着父亲的话茬说。
   父亲思忖良久也猜不着。
   “告诉你吧?今天是二春订婚的日子,他没有给你送?”大爷继续说。
   父亲摇了摇头。心想:侄子没钱的时候就想到他四老辈子了,请人的时候就想不到他四老辈子。
   村里经父亲牵线成功的有二十多对。真正我到了成家的年龄,父亲已经年过花甲之年啦,我上边的姐姐都先后出嫁了。村里出嫁的姑娘,父母都要要好多彩礼钱为自己的儿子做铺垫。而我的父母在姐姐们身上都没有和姐夫们要彩礼钱,姐夫们觉得父母养育子女不容易,实在过意不去,象征性给点。村里好多和父亲处得不错地对父亲说过:“嫁出的女儿泼出的水,不要白不要,该孝敬的怎么也孝敬,不孝敬的白送也不孝敬。你刘四现在咬咬牙,女婿听你的,过了这个村就没这个店了。等你老了,想要的时候,你说话不起作用了。”言外之意就是让父亲多和姐夫们要些彩礼钱放后。


   父亲半开玩笑地说:“别人家吃菜是拔根吃,我吃菜习惯撇着吃。”(拔根吃,当时吃得多,但是菜拔根就没有了;撇着吃,当时吃得少,菜还能长,只要不串薹一直能吃,言外之意,你们看得是眼下利益,我是长远打算。)


   真正到了我成家的时候,父母都人老珠黄了。父亲快七十岁的时候弃耕的,我长期在外地工作,平时隔三差五给家里邮寄一些零花钱给父母,其余的钱我都自己保存起来备用。每年春节回去的时候,父亲都会问我:“儿子,你年龄不小了,该找对象了,差不多就行了,能给你做做饭,能和你过日子就行了。别挑了,实在不行的话,爹和你妈商量好了,也像村里XX家一样,花上万把块钱,找个夸夸算了。(夸夸,因为外地口音不好懂,村里人习惯将外地人叫夸夸。说白了就是靠拐卖人口贩来的)。咱们村里从贵州那边娶过来的也不少,人家都能养活住,咱们家也能养活住,你别等了……”从父亲的面部表情我能读懂父亲的内心很复杂、难过。但是,我也不能解释什么,因为我的桃花运还没有青睐我,我只好安慰父亲。


   我三十五岁时候,桃花运才来,父母都年过古来稀之年了,当时我想:二老身体健康,不给我们子女添麻烦就好了。
   记得我和妻子订婚的时候,我给老家的父母打了电话,接电话的是母亲。母亲问我:“儿子,你暂时还需要不需要钱?如果你需要钱的话,妈这儿还给你准备了二千块,你需要的话,妈让你爸给你寄去。”


   “妈,我这几年自己攒得钱差不多,不需要妈的钱,妈和我爸平时多补补身体,想吃什么吃点什么。你们身体健康比什么都好,您放心吧……”
   曾经听过姐姐们的埋怨:“咱爸,别提了。当官时候不安分守己,生怕我们姊妹们沾光,丢儿郎当。跟上赌博丢了官,回家还是狗该不了吃屎的习惯。跟上赌博经常和妈打架,经常为别人着想,咱们真正指望他的时候,哼……”言外之意,爸爸不干正事,为别人办事多,为我们办事少,但是,我不会责怪父亲,我知道父亲也有自己难念的经。


   父亲,不管姊妹们怎么评论您,您在我心目中还是一位好爸爸。爸爸,如果有来生,我还愿意做你的儿子。

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羿笺·化作蝴蝶飞舞……

夜色下,灯影摇曳的不仅仅是光线的交织,还有念着你的心绪!——吴羿心语
   聆听那份心语:“糊涂或者清醒,暗夜里,我对着镜子素描自己。想象以一朵花的姿态,盛开,而你温暖的气息,却在远方。”醉我一千年,细雨微风凭栏,思绪如水蔓延……

   【羿笺一】守候,追忆沾衣云酸薄衫去

   你会短路吗?一个“晕”字,充斥的不紧紧是心灵的懵懂,更是内心渴望的唯美,得到释放的另一种表达与接受。都怪那晚的月光,浪漫得让人心慌。什么誓言都不要,我的吻在你肩膀!


   你说灰姑娘的世界,总是期望可以穿上梦幻般的水晶鞋:透明,纯净,温暖,优雅。看不见你的笑,我怎么睡得着?有人说时间是痛苦的解药,我认为同时也是我们相遇时服下的“毒药”,让“念你”的心声开满了心灵的最柔软处。
   “干嘛呢?”一个关切的问候,透着下一个关心:“吃饭了没有啊?别累着自己哦,心疼你!”


   人们说,语言容易成为生活的泡沫。可是,我怀着虔诚的心灵为我们的情谊祈祷:“无论好坏丑恶请赐予它更为强烈的生命力吧!”醉眼望断仙灵红尘远,守候一座凉亭,在我们前世分别时的约定面前盼永恒。

   【羿笺二】留念,玉琴横笛绘一曲鸳鸯连理

   那一个黑发尤物,为何看不清她的脸庞?一袭白衣,一袭情,在紫色雪脯的衬托下,柔柔的如风亲吻我的脸颊。双手紧抱双脚,抽噎的声音,情思剪不断,为何逝去多年心还乱,那情、那景让我心疼!
   吊桥,交织的绳索,一个人,在上面晃动……
   闭目,凝思。人皆寻梦,梦里不分西东?如果我在这头晃动,你是否会在那一头感应?走过了悲欢,卷过了聚散。我愿独上西楼,寂寞梧桐,深院锁清秋!
   知道你,藏匿已久的情愫是无法克制的。口袋太浅,要栖息旅馆都不够,只有去露宿观星,告诉我:“牵着你的手就是一辈子,拥抱了就不要分开!”,这声音似企盼流星雨的闪现。无奈,这夜色弥漫,你我就只能够这样紧紧的依偎。


   文字的世界里一片丰满的思绪,现实的天空却连伴侣编织衣衫都要典卖。给自己一个信念:深信终于有天,令文字有声。水仙开过后,用文字做场梦,他穿街过巷,大人物留名声,无奈句句伏线笔触都有隐隐痛。

   【羿笺三】涟漪,燕麦话语化作蝴蝶飞舞

   朋友说:“原本,心都有岸,左岸是渐青渐浓的陌上,右岸是欲醉欲醒的离梦。”我诧异,何时我们可以穿越这心灵的左岸右岸间的缝隙?
   撑一支长篙,寻觅。寻觅那来自灵魂里的念想,那彼此情到深处无懈可击的信任!如果说“我爱你”太浅薄,那我们可以将它永久埋藏在心底。正如那《山楂树之恋》里的浓情,不用呼喊对方的名字,只需要简单的说:“我在这里!”就可以安心的微笑。那一幕,怦然心动;那一刻,泪如泉涌……


   走在时光的隧道里,总会在记忆的某个深处给我们留下温馨浪漫的一刻美好回忆。没有你的岁月里,心空似乎缺乏了那么一丝阳光的温暖笼罩。你偷吻时的专注,在熟睡迷离的眼神中浮现;两厢情愿的幸福,有什么错误?蛮不讲理的隔阻,比绑架还残酷!
   梁祝,一曲流传千古,是你如泣如诉的苦。为爱付出,他的生命已经结束,化作蝴蝶飞舞……

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文字有暖

你可记得我倾国倾城。
   单单见了这名字,已经无限温柔的端然欢喜了。那洁白封面上,嫩红的牡丹顾自娇艳着,花蕊间,那一只玲珑的蜂儿,该以怎样的姿态贴近那柔软,有细细碎碎的花瓣悄然飘过,又是谁的不小心,未周全。恍然间,似听得远古的叹息轻轻,轻轻。


   展开,果然是我想象中的文字,那已然几分熟悉的温暖扑面而来。携一缕淡淡玲珑心,柔柔的行走与唐诗宋词里,一幅幅细致的远古风韵使人身不由己走了进去,走了进去。竟然,不是欣赏,只仿佛去触摸自己遗失日久的一份寂寥,竟,有些舍不得读。仿佛,有细密的花雨裹紧了自己,温柔的有些疼。这次第,怎一个情字了得。


   与飞扬,其实仅仅在博客相识,却仿佛多年的故知。相识,仅仅是一个偶然,却又是多么的感激这丰盈生命的无数偶然。不是吗,生命本身,原本就是一份偶然,知与不知,一份拈花微笑的偶然。一次偶然,走进飞扬的博客,竟,毫无初识的隔的感觉,只仿佛是风雨中漂泊归来,回到自己温暖的家,甚至于还有一丝丝隔世的熟悉。


   单是那博文目录,一句花花草草由人恋,优柔心便是千般欢喜了,身不由己的沉进去,沉。那一晚,一篇篇细读,再也无法走出,竟不知天已破晓,还有一天的忙碌在等待,竟顾不得了。哪怕仅仅是她个人的心情记录,也看得欢喜。人与人之间的缘分,真的很奇怪,只为那一份你无法解释的熟悉。庄生耶?蝴蝶耶?


   有时候,分不清是品读她笔下那并未真正走远的隔世红颜,还是读她水灵灵的温暖。总是想起那一句多日未见的惦念,姐姐不喜欢我了吗,呜呜呜……柔软弥漫。多么喜欢一付小儿女的娇憨,无遮无拦。


   “我喜欢古典的衣服,极素极雅极安静,衣服上身,顿时心都轻柔起来,好像自己真的成了古时的女子,那份心境却是说也说不尽全,只是莫名的喜欢,那喜悦竟是从心里生起来,连眉目笑容都变得不一样,有了一种婉约,一种守候。”多么多么喜欢这像是自我心田流淌的文字,是的,我也喜欢。常常想为自己拍一幅身着古装,默默凝望的相片。可是,也仅仅是想了想,一介农妇,不相宜。


   想起那一年,为着一份快乐,一个人去镇上照相馆拍照,摄影师在左顾右盼之后,非常疑惑的问是谁要拍照。后来说及此事,朋友几乎笑倒,太有意思了!你给谁拍照?我给我自己!哈哈哈哈……而今想起此事,一个人,还是忍不住,悄悄的落下泪来。


   年近半百,原不该有诸多不相宜。想,已有几分不该,何况是做。几分悲哀,做,又能怎样?无非几多闲言碎语跌跌撞撞扑来,如一簇簇磷火在你身后闪闪烁烁。有时,心底里竟是几许糊涂,相宜,不相宜,怎样评说。性本柔弱,言语笨拙,总不肯平生事端。可那浸透在生命中的文字,总难掩几分忧伤,照例会有不解与愤怒偶然撞见,却也无言,原来文字里的感伤也需要小心翼翼。


   所以,每每在博客中看到她那长发飘飘,长裙飘飘的潇洒,心底里是羡慕且喜欢得不得了的,常常想自己也应该是这个样子。竟是不能!
   想想,多么奇妙,网络,竟像是红尘中的轮回,无意中的闯入,一份没来由的熟悉,一份莫名的欢喜。人与文字,原来也是一份缘。我该如何珍惜,这似曾相识的柔软。


   想想,自己文字之薄,原无力解读这诗情画意的浪漫古典,依旧无限缠绵的拥紧了这馨香,任柔软泛滥。喜欢她那份淡然,“习惯用文字取暖,认真而喜悦。浅笑,素心,清欢。”为着这一份无须言说的熟悉,倾情阅读。浅笑。素心。清欢。
   读了又读,一个人,安安静静的在文字中取暖。


   飞扬,我只是想很温暖地小声说:飞扬,我喜欢。

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夜里,独奏回忆的四部曲

我以为自己成熟了,却还像个孩子一般。有着幼稚的梦想。
   我以为自己懂了,却发现到头来什么也不懂。只是自以为是。
   我以为自己得到很多,却发现失去的更多。现实总是违背意愿。
   我以为,我将不再以为。
   ——写在前面

   (一)
   19:30,拿着两本书下楼去。走到篮球场,反正也没心情去自习室看书,索性在这儿静一静。
   在球场转转,远处传来一些欢声笑语,稀稀疏疏,还有几个人在打球。微风迎面而来,似乎觉得脸上凉凉的,路灯都躲到树枝中去了,只留下几丝微光,与树的影子交叉在一起。夜里,没有花香,没有风景。只剩下无边无尽的黑,让我有种触不到摸不着的感觉。抬头看,夜空中还有很多星星,一轮又大又圆的月亮悬挂在夜空里。如果说天空是一个舞台,那么它正在唱着独角戏。


   我不喜欢夜,可我喜欢夜里的这份宁静。我不喜欢一个人,可我喜欢一个人的自由。我不喜欢整个世界,可我又喜欢世界发生的一切。
   找个没人的地方坐了下来,MP3里重复播放着许嵩的新歌《想象之中》。“想象中一切都和后来不同”,听到这词时,使我想起了从前。虽然我不是个很恋旧的人,但我很怀恋那些记忆,忘不掉的一切。


   (二)
   开学已经两个月了,但是我感觉像过了两年一样。总是过得很漫长。一些事情,明明才刚发生,但觉得已过去了很久。一些人,明明昨天还遇见,今天就变成了回忆。静静地闭上眼,脑海里浮现出了很多事情。


   曾经我以为自己是个过来人,和弟弟妹妹们天天啰嗦,不知道你们烦我没有。现在想想,还真是觉得可笑又可悲。其实我在你们年纪的时候,比你们差劲多了。现在,我更没资格和你们说那些关于,因为我自己都没做好。我不是个好榜样。如果有什么错的地方,在这儿,和你们说声:Sorry!同样,对于那些帮助过我的人,我要和你们说声:Thanks!因为有你们,我才能成熟更快,懂得更多。


   那些人,那些事。见面的或未见面的,你们都存在于我的记忆中。我不知道为何相识,又为何相知。又为何要保留着这份记忆。但是我会挽留住昨天。昨天,我们认识。今天,我们相互认了这个朋友。可是明天呢?谁也不知道明天会发生什么事情。就像有些人,好好的就突然消失了没有回答的回答比任何回答都残酷。今天,会变成昨天,明天会变成回忆。我无法留住时间,但我会留住记忆,那时记忆中的你们。如果有一天,我们都形同陌路,我还是会很开心,因为我至少拥有记忆。


   (三)
   我常说:以后总是比从前更重要。所以,我们都要走好以后。一起走过的光辉岁月,一起拥有过的日子,就是最宝贵的东西。你们,比谁都重要,只是我认定了的东西,是不会改变的。或许、有一天,你们会把我从记忆里格式化。也许、有一天,你们会遗忘我找个人。但是我会说没关系。因为我没忘记,快乐是我自己的。


   我以为,一切和想象之中一样。可是现在,走过了这段经历,让我觉得理想的东西不如现实好。人,最终是活在现实里。我以为,一切都只是我以为的而已。而你们呢?此时此刻,又在想什么?想的和我一样吗?


   我以为,我不再以为。我要回到现实,做回自己。哪怕是别人眼中最垃圾的自己,我也接受。今天想了很多很多,突然若想明白了,也就释然了。过了今天,我不再是我。我要找回过去那个自己。明天,我将会做个全新的自己。


   (四)
   天空中,月亮依然明亮,还是繁星点点。路边的灯光也变得不再灰暗,路边的树排成一排,中间是一条笔直的路,一望无尽,在夜里,显得是一道独特的风景。一阵微风迎面吹来,吹开了脸上的笑容。
   看看表,八点整。起身,向自习室走去……

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青春,无处落笔的书卷

所有的结局都已写好
   所有的泪水也都已启程
   却忽然忘了是怎么样的一个开始
   在那个古老的不再回来的夏日
   无论我如何的去追索
   年轻的你只如云影掠过
   而你微笑的面容极浅极淡
   逐渐隐没在日落后的群岚
   逐翻开那发黄的扉页
   命运将它装订的极为拙劣
   含着泪我一读再读
   却不得不承认
   青春是一本太仓促的书
   ——摘自席慕容诗《青春》


   【一】
   风起,花落,透过玻璃窗静观满城烟雨。遥想着自己此刻正置身于江南水墨丹青的画卷里,撑起一把油纸伞,踏着青石板平平仄仄的音阶,哼唱着一段无词无韵小曲,站在丁香铺就的幽巷深处轻拾文人墨客遗落的千年梦。从此,远离尘世喧嚣,不再管,不再问。


   【二】
   转身,看着帘内满地落花成伤,似乎那丝丝哀怨声还在室内回荡,听,花道:“恨只恨悲风,为什么不给我一盏茶的时间绽放我的愿望?是应该怪你太无情,还是这本来就是我命中注定的结局?”。此刻,不禁让我心悠悠,情幽幽,意忧忧。
   我拾起这些含泪的落花,心想着,岁月的流光碎影中流淌了多少花儿千年的情愫啊,花开时,无人不赞,无人不赏,无人不喜,无人不羡叹,叹其倾国倾城倾心之娇颜,赞其抚心沁脾之魂香。
   然,美好的时光总是稍纵即逝,花谢时,笑容泛黄,魅影消瘦,容颜憔悴。试问,花之语,谁人解?花之梦,何人懂?


   【三】  
   不知何时,悬浮在我心空的那多彩云褪去了颜色。不知何地,植种在我心田的那些诗行却怎么也绿不起?
   捧着手心这朵朵满是泪痕的落花,朦胧了的喜悦,凋零了的欢颜,眼巴巴地看着它将我再一次带进伤感无光的地狱,让我心不能静,情不能抑。
   很多时候,感觉自己就像是那被无情的风摧落的花朵,风就如这无形无声的时光,一切都还未来的及上演,就被它宣告谢幕,除了感叹无奈还是无奈。


   【四】 
   每当云朵落泪时,我总喜欢仰望那浅紫暗淡的苍穹,倚着窗,迎着暮风吹来淡淡的伤感,只觉身感丝丝凉意。凌乱的思绪总是习惯在与同学们患难与共的风雨校园路中游走,重温那一个个旧梦,重获那一丝丝感动,让人如沐春风,只觉温暖,美好。
   可是,回忆只是回忆,回忆却永远回不到过去。你说这是一种逃避现实的方法也好,说我胆小懦弱也罢。
   总有些愿望还来不及盛放,就悄悄地在时光里消瘦。总有些梦想还来不及实现,就渐渐地在星月间冷却。我还来不及解读,就这么的擦肩而过,难道这就是光阴最好的诠释?可是我迷惑,是自己没有努力去争取还是不懂得去珍惜,是自己缺乏自信心还是缺少勇气?欲问天,天不语。欲问地,地无言。
   原来,我只是个被时光推着走的孩子。


   【五】  
   有时候,莫名的烦忧如落一地的花瓣,让人心痛,叫人心空。
   总是不经意地将自己定格在那昙花遍野芳香四溢的昔年画面里,乘着风帆去寻找自己梦想的栖息之处。但是从来没有留意到,当自己在无数个不经意漂泊流离辗转的瞬间,我问自己,“我从哪里来,又该往哪里去?还是随着风,伴着雨,像落叶般漫无目的徘徊游走在某个无人问津的角落,难道这就是所谓没有尽头的尽头?”。


   岁月不曾止步聆听过我的哭诉,流年不曾回首细看过我的追求。毫无疑问。我还是得,一字一字,一句一句,一节一节,一章一章,一页一页地将青春这本书一读再读,无所谓年月,无所谓季节,无所谓标点。


   【六】
   青春这本仓促的书,没有人可以排演这场剧目,没有人可以主宰操控,没有人可以将不满意的一页撕破,将未知的一页看破。
   值得庆幸的是,你我都有在这本青春的纪念册上提笔的权力,将生活中的所思所感所悟所言点点滴滴记录,细细品味自己的喜怒哀愁,葬字留念。


   【七】
   花谢了,会有再开的时候,疼惜只是一时。
   青春老了,却不会再有年轻的时候,那终会是一道无法愈合的伤口,无法言喻的苦痛,却会纠缠折磨你一世。
   青春这本仓促的书,总会让人愁肠百结,无地自容。青春这本仓促的书,那么总有一页会让你泪流成河。

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潺潺的相思,缱缱的爱意

风吹来了思念的种子,遗落在这片荒凉之地,从此它将与寂寞为伴,以孤独作枕。它对着大地诉说千般柔情万丝愁,它对着天空望眼欲穿,浮想联翩,却换不回红尘中嫣然一笑。它在此守候了千年轮回,只盼她能从此走过,停留,驻足,与它共赏日出日落,一起守护天荒地老的誓言。我在心里默默地为你种下了一棵相思树,待它枝繁叶茂,春暖花开之时,不知是否是你的归期之日……  
   ——题记

   【记忆的天空,飘荡着绵绵春的芳香】  
   春天来了,带来了南国的风情,带来了红豆的相思,带来了你楚楚动人的身影,你迈着轻盈的步伐,似风,似烟,与我擦肩而过,待我蓦然回首之时,你已消失人海,我苦苦追寻你的足迹,踏破天涯海角,寻遍每一个角落,却终不能归,只有在梦里与你相依相守,天长地久。


   阳春三月,鸟语花香,芳草碧连天,风之习习,丝丝惬意,独览名山大川,遍访蓬莱仙境,饮一杯浊酒,做一次仙人,头顶日月星辰,脚踏千丝万缕,众里寻它千白遍,薄云浓烟吐真情,天涯海角随逐流,红尘一笑抿恩愁,弹一曲琵琶,曲终人散,灯熄缘灭,孤独终老。 


   春天播种希望,洒下梦想的种子,沐浴春风,轻飘曼舞,在蓝天碧水间飞翔,在高山田野间歌唱,我的春天留下了你的身影,婀娜多姿,楚楚动人,生生世世难相忘。一片相思寄春风,漂洋过海情意重,咫尺天涯心相牵,天长地久不分离,梦里花开香满园,万花丛中伊人笑,淡看人生醉红尘。 

 
   春风吹皱了容颜,春雨淋湿了清愁,我化作一缕轻烟于层云雾霭里寻找那游荡的灵魂。绿林深处,淙淙流水,山间的水清澈明净洗尽了千年不眠的相思,红叶飘零缀满了岁月苍桑,清晰的纹理在浩淼的时光长河里消磨,迷离成线,辗落红尘,枯萎了一季的悲伤,独自唱着哀叹的挽歌。

   【寂寞的思绪划破了暗夜长空,谁能解我的孤独】  
   窗外霓虹闪烁,喧嚣的城市有了片刻的宁静,轻风拂过窗台,吹散了那缱绻的睡意,几声犬吠给黑色的夜增添了声色。夜静的让人窒息,思绪在此刻凝滞,无力的徜徉在你的回忆里,没有灯光,没有行人,只有你和我手牵手,一起数天上的星星,一起讲着不变的誓言。  


   斜靠窗前,听着淅淅沥沥的雨声,莫明的伤感爬上心头,雨滴落下的瞬间,心里涟漪荡漾,心醉了,碎了,溅起满地水花,飘转,沉浮。听着雨声静静发呆,曾经的过往成了现在的向往,此刻只想好好的在回忆里将你记起,与你共度一段美好时光。天涯海角,高山流水,沿途的风景有喜有忧,对于大多数人来说,我们只是彼此的匆匆过客,谁也不是谁的唯一,我的世界你曾来过。  


   刻苦铭心的记忆里昨日星辰点点飘荡,璀璨的夜空下孤独灵魂游戈浮尘,轮回的转瞬,回眸的永恒,落尽苍桑碎末。弹指挥间,繁华谢了春红,流年暗淡苍穹,小城里的故事风花雪月,城墙楼栏写尽了爱的誓言,风涤荡着那片往昔,倾城的日光刻满了旧时模样,太凄凉。夜的宁静,心的安逸,思绪的飘荡,辗转千年,前世的因今世的果,佛前五百年的祁盼换回犹抱琵琶半遮面,曾经的山盟海誓,海枯石烂都已是三生石上的眷恋,唯有你的气息依存我心。静静的呼吸,静静的思考,静静的回忆着曾经,美好、难忘的场景只能静静的流失。  


   一度新春,昨日依依,时光流逝,岁月无痕,那人那事,虚无缥缈,日月当空,斗转星移,枝叶凋零,花开花谢,蓦然回首,青春虚度。夜深,人静,心空。落漠的情丝无处表达,只好将它留在这黑夜里,慢慢干涸,思念的春风阵阵袭来,风干了寂寞也流失了曾经,心中泛起的涟漪何时才能平息,你如蝶的身影又幻化在我眼前,轻盈的舞步陶醉在心间,何时才能与你相见,那只是个遥遥无期的梦……

   【执着追求,静守幸福栀子花开】  
   偶然的邂逅,目光的交融,心灵的相通,你我开使了传奇的爱情之旅。在爱情的王国里,我不是王子,你亦不是公主,但我们比王子公主富有,浪漫,光彩耀人。我的世界有你,你的世界有我,彼此唯一,静待花谢花开,辗转轮回,山无棱,天地合,才敢与君绝。有一种相遇叫似曾相识,有一种缘分叫前世注定,有一种牵挂叫日思夜想,有一种守候叫相忘江湖,有一种誓言叫偕手白头,有一种追寻叫天涯海角,有一种悲伤叫逆流成河,有一种爱情叫歇斯底里,有一种浪漫叫罗曼提克,有一种谎言叫美丽,有一种纯真叫我的世界你最美。痴情的爱恋,殷切的期盼,深深的眷念,苦苦的守候,只为你,忘却红尘,遗落一世的繁华,等待你不老的容颜。遗忘曾经的伤痛,抚平受伤的心灵,消除眉间紧锁的哀怨,拭去满身的尘埃,伫立溪畔,水中静月,孤影相伴,云游红尘,乘鹤西驾,待到柳暗花明,桃树芬芳,花前月下醉风流。随风细雨润无声,天涯比邻不曾忘,想你,念你,思你,爱你,我的世界你永远是不变的主题。  


   如果我有一盏神灯,我会借神灯之慧眼打开你那尘封的心扉,窥探你心灵的千千结,安慰你受伤的灵魂;如果我有一盏神灯,我会借神灯之力量救你脱离苦海,远离红尘,浪迹天涯;如果我有一盏神灯,我会借神灯之芯,为你燃尽相思的泪,对你的爱永不停息。曾经有三个字在我心里默念了几千遍,曾经有一份情在我心里珍藏了一万年,人生若只如初见,爱上你是我前世苦苦的追寻,恋着你是我今生痴痴的守候,你若成风我便成蝶,飞翔在有你的日子里,依偎在你的怀抱里,一起细数天长地久,永结同心。  


   世间有一种感觉叫幸福,它有时只是瞬间脉脉的对视,有时只是浅浅一笑,有时只是相见时的低头羞涩。思念你的每分每秒是人世间最痛的煎熬,与你相会时的时时刻刻是一生中最绚丽的光彩。前世的约定,今生来追寻,寻找一个叫幸福的女孩。  


   时光荏苒,岁月匆匆,犹记当年幸福来敲门时,我还是懵懂少年,走过多少个春秋,飘过了多少个冬夏,幸福女神早已擦身而过,徒留千年红尘,万年愁,唯有独自伤怀。一夜春风一场春雨,唤醒了沉睡的花草,几世轮回编织的梦只待着春暖花开,幸福、幸福,寻觅、寻觅……


   相信苍天,相信大地;相信前世,相信今生;相信童话,相信梦幻;相信誓言,相信约定;相信真情,相信爱恋;相信未来,相信幸福;相信呵护,相信守候;相信偕手,相信白头;相信天长,相信地久;相信轮回,相信邂逅;相信朝夕,相信日月;相信海枯,相信石烂。短暂的相遇换作长久的相思,有限的快乐演绎无限的心痛,你悄悄地在我心里扎下了根,贯穿了我全身的血脉,主宰着我的灵魂,我连呼吸都带着你的气息,那么熟悉而又默生。大千世界,五彩斑斓,而我独恋上了你,从此我的世界除了你还是你,你就是我一生的梦。时间会冲淡一切,记忆再深也会有遗忘的那一刻,当一切都风清云淡,尘埃落定,当我不再活在你的阴影里,不再寻觅你曾经的足迹时,我已经看破红尘,与世无争,远远的守护你,静静的祝福你,默默的祁求,只愿下一个路口还能与你相遇,足亦!  


   记忆跟随时间的脚步渐渐迷失,对你的思念却与日倍增,曾经的美好,曾经的梦,已风轻云淡,唯有相思挂心头。流连于痛的边缘,爱的情意无法缠绵,和你相遇相识相知相守的日日夜夜停留在红尘,幻化成片片浮云,从此,记忆缺少了空气,苍白无力。今天你走进了我的梦里,带着恬美的微笑,婉约柔媚,楚楚动人,你似一朵盛开的花,香气扑鼻,引人无限遐想,梦虽短暂但心久久不能平静,泛起阵阵的涟漪,日夜的思念,终归只能梦里相见,诉说着情丝,表达着爱意。


   【风起相思,残破流年,来世相会】  
   风吹起了思念,爱如洪水般泛滥,花开的季节,爱情的盛宴,缠缠绵绵,如痴如醉,你如仙女般出现,邂逅于花前月下,那一刻瞬间凝结成画面,无声无息,唯有两颗心的颤动。有一种相遇叫一见钟情,有一种承诺叫执子之手与子偕老,遇见你是我的缘,爱上你是我的福。思念的春风吹起,空气弥漫着爱的气息,风与沙的邂逅,注定了一场美丽的结局,你是风儿,我是沙,风儿飘飘,天涯海角,沙儿紧跟随。消失了身影,消失了气息,消失于人海,我却一直在等你,等待那熟悉而又陌生的你。生活依旧浮华,红尘依然纷扰,人生总是要延续,尘封的岁月,何必去追忆,现实的残酷早已司空见惯,淡漠了。

  
   将蓝天倾铺成淡薄的画卷,展一片笔墨淡香,留一线静谧遐想,穿透多姿的云彩,寻找放飞梦想的天堂。一座城,一场梦,梨花落絮纷满天,紫色银帘映斜阳,清风拂过我的面颊,残留着你的发香,指尖滑过的痕迹里找寻你的模样,城池的魔方旋转着梦想的方向,夕阳下的剪影流动着华美的乐章,我循着那缕飘香穿透坚固的城墙,只为寻找那一片希望,圆我梦的芳香。  


   醉了流年香飘落殒,断了痴情叶落无声,时光箭碎相思串连成片,记忆游走独舞成殇,指尖轻触风月柔情,一曲离愁,一曲感伤,凄凉了谁的梦乡?水样年华,花样青春,曾经多彩的梦,已冲刷在岁月的时光里,淡如空气,美好永远停留在了瞬间,蓦然回首,泪眼婆娑,苦苦乞求,终换不回它的回眸一笑,这一刻将永远定格在了记忆的长河里,书写在漫漫的人生里,虚度的岁月回忆成了最好的伙伴。-折一断天使的羽翼,来做天国的嫁衣,挥一挥手告别此生,黄泉路上定相约。

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由一篇文章想到的

今天看到一篇文章《比片酬更珍贵的》,颇为甄子丹的付出而惊讶不已。

   文章记录了拍摄《叶问》期间,大家相约吃饭时的一件事。在大家觥筹交错,开怀畅饮的时候,武术指导洪金宝发现甄子丹情绪反常。他主动找甄子丹划拳,发现他右手动作非常别扭,细问之下,才知道甄子丹的右臂骨折未愈。之后洪金宝中途退去,深夜把右手的发力动作改到左手上,令人为之动容。

   记得甄子丹在大学生电影节上被授予了最佳男演员奖时,他谈到自己在拍戏中左眼受伤,差一寸就打到眼球。对于功夫演员的辛苦,他总结道:“大家知道,拍武打戏容易受伤。我拍了二十几年,我的整个身体里面是不正常的,都坏掉了!”

   以甄子丹的身价,急流勇退亦可享受一般人望尘莫及的生活,但要精益求精,不断突破挑战自我,以期达到一个更大的高度,就要不断向前,不断承受更大的挑战与困苦。

   成龙出名之前,也不过是跑跑龙套,演演死尸。甚至为了讨好武术指导,给他刷车时,用牙签剔去细缝里的灰尘。那时他和元彪两个要轮流从高处往下跳,看起来是不可能的事情,成龙对自己说:“我能做到,我一定要相信自己!”结果跳下来之后就受伤了。受了伤也不能说,人家问他行不行,他说行。然后躲到旁边给自己包扎伤口,接着再跳。

   以前虽然隐约可以感受武打演员的辛苦,但是没想到要忍着骨折的伤痛依然要坚持拍戏。

   除了天灾人祸和先天的不幸外,很多时候,我都觉得一个人要承受多少能享受多少是一定的。你承受的越多,付出的越多,得到的回报自然也就越多。不想担当太多,得到的自然就少。

   这也像吃饭,如果不是太饿的话,依然可以按时按点的去吃。这顿饭的“任务”就算完成了。如果你等到饿的时候再吃,虽然错过了饭点,错过了与人共同进餐的陪伴,但是因为满足了饥饿的肠胃而更有满足感。

   对饥饿的忍耐,对美味佳肴的希冀,对身边那些不停吧唧嘴巴的小人的容忍,一切的一切就像成功之前孤独地忍受,坚持不懈地努力,一心一意地前进。而最后的成功,也就是饕餮盛宴的丰富,身体和精神得到最大满足的快慰。

   中国人对困难承受的态度一般不出儒道佛三种境界。

   对于困苦浅尝辄止的是道家。

   道家讲究“率性而行”,饿了就吃,困了就睡,是一种顺其自然的率真与潇洒。不会为了达到饥饿后被满足的极限而不得不去忍受之前肠胃的折磨。

   体味各种滋味,努力拼搏且顾忌他人的是儒家。

   “老吾老以及人之老”。身同感受之后,对待他人像自己人一样。如此虽然少了一份悠闲与洒脱,但是人人若能体悟自身苦难,在努力摆脱的同时惠及他人,社会自然是一片和谐融洽的景象。

   不顾自我,不顾小家,身陷囹圄不忘他人,大无畏的牺牲精神,这是佛家。

   其实佛教传至中国是不完全的,就像男人进了皇宫被阉割了一样。我们只说看破红尘,不问世事,清心寡欲。却不知《华严经》上“回向法界”一说。

   佛家首先要经历红尘,然后才能看破红尘,看破红尘之后“回向法”,再次沦入红尘。为何看破红尘之后还要再回到红尘,只为能更好的“普度众生”,只因“我不下地狱谁下地狱”。

   当年孙悟空被压在五指山下五百年,佛祖在山上贴了一句话——觉悟中的大我。

   之于佛家,困苦我来承受,毁家纾难,舍弃小我普度众生。饿着,不吃,全拿来给你。

   有一本书叫《上班孔子,下班庄子》。入世的打拼也好,出世的洒脱也罢。如果最后“退休成佛”的话,才是真正的高境界。

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我心目中的大哥

偶尔看到别人的一篇文字“女人心目中的大哥”,极写到了自己的心坎,于是,便转载至空间。说到大哥,第一个先想起了我的堂兄,想起堂兄,那首“傻妹妹”的歌曲随即回荡在耳边。

   堂兄大我两岁,在奶奶重男轻女的思想里,可想而知,我的地位是极其卑微的。我偏偏不争气,常常羡慕于奶奶给予堂兄的吃食。那个苦难的年月,大家都靠红薯,玉米面度日,堂兄手里拿的却总是雪白的麦面馒头。

   我的眼睛受不了诱惑,肚子也跟着被俘虏,而我的嘴巴就是倔强,再怎么垂涎欲滴也不肯黏糊奶奶,更不会说软话讨好巴结她老人家。这时候,堂兄就拽着我的手一溜烟往外跑,边跑边给我使眼色。

   我看着他一口也不舍得吃,就知道怎么回事了。

   奶奶是何等聪明,她连这点心思也看不透吗?不等我们跑到门口,奶奶就踮起小脚谩骂着追赶过来。我吓得脸都变成了紫青的茄子,因此,拼命拉着堂兄的衣角,要么躲藏在他身后,唯恐奶奶的拐杖落在脊背上。

   堂兄却张嘴哈哈大笑。他当然不是笑我,是笑奶奶气急败坏的神态。我也觉得奶奶这么大的岁数了,尽出洋相,却不敢明目张胆地笑,更不敢顶撞她一句。要是惹她不高兴了,她会找母亲告状,还会给堂兄下命令不理睬我。

   堂兄怎会听从于她呢?

   奶奶爱恼怒只管恼怒,他该给我多少,分文都不会少。我在他的娇宠下,吃的白白胖胖,过的快快乐乐。奶奶气得不但唉嘘唉嘘,还朝我一个劲翻白眼。堂兄可得意了,他趁此向奶奶的箱柜进展。一会,他拿出一个银锁子挂在我脖子,一会又拿出一把木制梳子,在我头发上胡乱梳两下。

   爷爷进来看见堂兄呵护我的举动时,就露出慈爱的笑。堂兄瞥见是爷爷,依然我行我素。爷爷根本不计较,只说这才是当哥哥的样。每天早晨去学校,爷爷开口就问堂兄,叫我了么?奶奶要是听见了,准会气咻咻说爷爷真是多管闲事!

   我的本子,铅笔,橡皮,这些小零碎要是丢了,便蜷缩在墙角等堂兄回来。奶奶顺着我的哭声,训斥别嚎了,而后任由我哭个天昏地暗。好心的爷爷走过来,问我哭什么?我言明状况,他就偷偷把奶奶准备给堂兄的那份塞给我。

   奶奶发现她的储存库少了物件,第一追问爷爷,及时赶回来的堂兄拍着胸脯主动承担说他给我的,怎么处罚,一概由奶奶做主。奶奶一见堂兄,所有的气都消了。我就这样跟着堂兄沾光。只要是奶奶给堂兄备用的东西,总有我的份。

   尤其是过年的鞭炮,烟花,我一瞅见就爱不释手。奶奶是不准我磕头的,她说女孩子只许作揖。堂兄就趁奶奶不在,拉着我给爷爷磕头。那时,很幼稚,我甚至傻傻地说,要给他磕头。他却一再摇头说同辈不能有此礼数的。

   我问为什么?他说磕头一方面虽然是尊敬,反过来说,也是下贱。不到万不得已,不能随便有此举。我说我比尊敬奶奶都尊敬他呢,就让我给他磕一个吧!他说为了嘴巴和肚皮,更不能磕,那样就代表抛下了做人的尊严和底线。

   在我心里,堂兄是叛逆型的人物。他谁也反驳,谁也不畏惧,每当因为我惹的祸事,奶奶挑起大妈母亲之间的战争,堂兄就站出来据理相争。要不是他是奶奶的心头肉,我恐怕早已被家人掐捏成肉泥了。

   连我们的老师都总结,仅他的胆识和魄力就是可塑之才,更不要说他的聪明伶俐了。他的学习拔尖乡亲们众所周知,遇事,一看就会,遇问题,一点就通,大家都说这点遗传我的大姑和父亲。近朱者赤,我十二分的愿意跟着他溜达。



   对于我这个麻烦人物,他一点也不在乎,相反,每当同学欺负,或被奶奶找茬,他更加坚定了保护我的决心。我以为,他会永远做我的依靠,我也把他当成了我命运的救世主。

   童年就在这份无知懵懂中消逝了。

   放暑假的那个六月,漆黑的夜里,他带我去捉知了壳。当我的手触摸到树上的昆虫,以及脚下踩着青蛙,蛇一类的动物,便会大呼小叫:“哎呀!我的哥哥,你在哪?”他快速打开手电,亮光终于刺激了我的眼睛,并遍布周围的角落。

   哥哥,我走你后面,再也不抢先了!我拽紧他的衣角已经成了惯性。

   亮光在哪里,哥哥就在哪里。他负责我的安全也养成了恶习。

   明晚不来了,我怕!我怯怯地。

   放心,有哥哥给你壮胆。他熄灭光亮,继续摸索着前行。但,不忘拽紧我的手。

   我的心田,立即注入一丝温暖。

   他最拿手的是爬树,你看,金秋的九月,若是柿子红了,核桃绿了,他像猴子一样,三下五除二就攀上去了。我呢,不是给他递铺着灰条条的竹笼,就是蹲在地上捡拾他打下的果实。

   他热得满头大汗,却顾不得擦。

   哥哥,够了吗?密不透风的园林,憋闷的我几乎窒息,我无疑打退堂鼓了。

   来一回不容易,打多点够你吃半个月。他敏捷,麻利地抓住枝干,忽而窜到东,忽而窜到西,到现在我都能想起他倒挂在树上,扭头朝我笑的姿势。

   盛满了么,玲儿?他乐此不倦地吃着,扔着,问着低头盘点丰硕收获的我。

   够了!饱了!我无法形容内心的那种甜蜜。

   待我们手握镰刀,提着竹笼,欢快地满载而归时,夕阳西斜,袅袅的炊烟也已徐徐升起了。

   十四五岁,正是花样年华,我们却相继辍学回家务农。更要命的是,家分开了,他住在了村子的最西头,我则和老屋紧挨着,却是离他极远的最东头。所幸的是,他每次去旱塬地,都要经过我家门口。

   我多数都是割草,尾随父亲撒化肥。而耕种的重担压在他一人身上。大伯瘦骨嶙峋,平时只会跟着爷爷打铁,地里的活计全是大妈一手包揽。奶奶就是看中堂兄接班,才把全部的爱倾注的。

   我不为自己难过,却为堂兄揪心。老师们纷纷来家和大妈商量,说堂兄是一棵难得的好苗子,不念书了就意味着祖国的栋梁之才毁于一旦。乡亲们也深表遗憾,而哥哥没有一丝怨言。他下坡碰见我时,裤兜竟然揣着红透的枣儿。

   他笑盈盈地催我快尝尝,我看着他全身的尘土,看着他手心的血泡,看着他的皮肤被炙热的太阳暴晒的黑黝黝,还有什么心思下咽呢?他觉察出了我的惆怅,故作漫不经心说,没事,锻炼锻炼就会成为一个真正的庄稼人。

   我率先一步出嫁了。爷爷和奶奶最终没能看见堂嫂进门。结婚前夕,哥哥托人捎话,说想让我陪他去油菜花地转转。我怀里抱着嘤嘤而哭的娇女,随他来到了那片柿园,枣林,一直朝前走,金黄灿灿的油菜花挡住了去路。

   他拉我下跪在爷爷奶奶的坟前,大颗大颗的泪珠滚落。那是我第一次看见堂兄抽搐的哭泣,且哭得极其伤悲。我也被感染的泣不成声。整个下午,他都在哭诉着絮叨。我拉他起来,他不肯。当夜幕即将笼罩,他才挣扎着恢复情绪,却用袖口揩拭了我腮边的泪水。

   生活早已逼迫的我心碎难拼,而他心里仍然惦记着他的傻妹妹。

   他不会用任何华美的语言表达,他只沉默地推出自行车,指着村头的坡,用眼神示意送送我:那是我命定的归宿。

   第二年,他有了儿子,他的负担又增加了一道。第五年,他盖了房,房债压的他喘不过气。第八年,他的身体出现大恙,并且一连做了三次手术。第十年,他的腿脚完全跛瘸。第十二年,他没有了思想,灵魂也随之麻木。

   那片给我希望和梦想、又记载着我快乐的大杂院和园林,成了我挥之不去的思念。空荡荡的院落,现时只有叽喳的麻雀、孤雁。硕果累累的丰收季节,他洒脱的身影再也不曾显露。他爽朗的笑声,以及他灵敏,充满活力的矫健英姿,也许只能在我的记忆深处寻觅了。

   然,不管多累多忙,不管是狂风暴雨,他都送我一程又一程。我每次见他,他都翻箱倒柜,给我找吃食。要是实在没有别的了,他就给我装他地里的农作物。父亲的离去没让我垮下,老公的背叛没让我心如死灰,而我亲爱的哥哥,你却让我陷在万丈深渊的痛苦里。

   你把我的心牵到了奶奶在世的时光中。我还是那么胆怯,我不敢伤你的心,不忍摆手拒绝。我怕你这座山倒下了,我的人生就真的无望绝望了。所以,你有力气送我,证明你还一息尚存。

   哥哥,多想拽紧你的手,让你给我无穷无尽的力量。父亲走后,你就是指明我路途的明灯了。你的臂弯,永远有小妹的踏实和安稳,可我不想你牵挂小妹了。我比疼惜自己更疼惜你,我比疼惜所有人都疼惜你。事到如今,我才明白了奶奶的良苦用心。

   哥哥,答应我,让孩子给咱们拍一张照片吧!顺便告诉爷爷奶奶,你不仅是家族的顶梁柱,还是我这个小妹的神灵。哥哥,无论你将来变成什么人,小妹都不会更改初衷;无论你多么落魄不堪,你都是小妹心中那个高大帅气的好大哥。

   你在笑吗?你是笑了,且还笑的那么自然,那么舒心。而小妹我却眉头紧皱,心事重重。在这没有星月的晚上,让小妹凝视着人生带给你的沧桑,祈祷并祝福,祝福并祈祷。

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写给甥儿的话

亲亲,我的甥儿:
   昨天你妈妈急急地来找我,说你最近和老师闹别扭了,已经严重影响了你的学习情绪,你妈妈为此焦虑,彻夜难眠。我由此也想了好多,想和你做一次长谈,又担心你怪罪妈妈宣扬你的事情,伤了你的自尊,所以很冒昧地用这种方式和你交谈,人常说,姨姨怀为娘亲,希望你能理解姨的苦心。


   姨很理解你的委屈和气恼,你稚嫩的童心经不住老师刻薄的挖苦。姨小时候也因为一件小事闹的不去上学,起因很简单:我的语文老师老爱提问我,而且老把我的名字错叫为爱花,班上有个女同学就取笑我,说老师因为爱我,才叫我爱花,那个年代可没有现在这么开放,男女同学都不说话,她竟然和我开这种玩笑,我很气恼,又不知所措,一上语文课就头痛,老师又老提问,让我领读课文,那个女同学又老取笑我……那时候,我才11岁,因为性格内向,不愿向老师、家长说出实情,只是一味地闹着不去上学。后来父亲终于同意了我的请求,把我送回老家,让我给爷爷奶奶放牛。我在孤寂中虚度一年,又想上学了,又不敢跟父亲说,因为当初是我自己闹着不去上学的,后来在帮母亲整理箱子的时候,偶然发现了一张休学证书,知道上学有望了,才怯怯地跟父亲说,想继续上学,父亲当时黑了我一眼,说,又想上学了?!那你自己去吧,我壮着胆子问,去到学校找谁?父亲恨咄咄地说,找你班主任去。我又问,那我明天去?父亲再也不理我,我只有央告母亲帮忙,终于有一天,我又踏进了学校的门……现在想来这事儿简直就不值一提,同学间开个玩笑有什么呀,但是当时,确实接受不了。今年春天在医院病房,我才在离校后第一次面见那个当年取笑我的同学,历经岁月沧桑,我已经认不出她了,可她对我却记忆犹新,几十年过去了,对她的恨隐隐还在,毕竟因为她,我白白浪费了一年的大好时光,很想问问她,是否还记得当年的故事,终还是没有开口,想想又能怨谁呢,如果自己当时不那么脆弱,不那么任性,不那么心重……过去的,还是让他过去吧……


   几十年了,我第一次把这个故事说出来,没有人知道我当年为什么逃学,我不愿提及这件事儿,每每想起,我的心都会隐隐作痛。我想,你现在遇到的事儿,虽然和我的不同,但是造成的后果是一样的:因为被某人某事所刺痛,所以厌恶某个人,某个环境,想要离开那个地方。是吗?甥儿?你是个乖孩子,比姨小时候强多了,你和姨小时候一样遇到了同样的问题,但是你并没有逃学,而是很克制地回家要求父母为你转学,这说明你是一个很理智、很懂事儿的孩子。姨佩服你呢,要是换了小时候的我,还不知道会闹成啥样了呢。


   但是亲,我们来好好分析一下,转学是唯一的选择、最好的选择吗?
   你现在六年级了,学习任务比小学重了许多,你可能有些不适应,有些厌学,身上又还保留着儿童活泼好动的天性,而你的老师因为教学压力重,看着你不能沉稳地学习,心里很着急,就对你说了些过激的话,于是又加重了你的厌恶。亲,是这样的吗?


   古人说,一日为师,终生为父。古人为什么要这样说呢,因为老师和父亲一样共同承担着教育下一代的任务,他们的工作目的是一样的,都希望自己的晚辈成为一个优秀的、有用的人才,绝大多数老师对学生是没有坏心的,只是老师也是人,不可能完美无缺,所以也有犯错的时候,所以姨央求你,谅解老师的过错,不要抓住老师的小辫子不放,得饶人时且饶人,好吗?老师每天给我们上课,多辛苦呀,怎么能和老师记较呢,你虽然人小,但是有大量呢。有时候,你不听话,爸妈不也会吼你吗,你怎么不和他们计较呢,那是因为你觉得父母亲呢,老师也是你亲人呀,要不,你为什么在学校遇到什么困难总想着去找老师呢。老师虽然说话方式不对,但是出发点是好的,和父母亲一样的恨铁不成钢呀,试想一下,如果你表现很优秀,处处都按老师要求的去做,老师还会那么对你吗?话说回来,你也有不对的地方,虽然都是些小毛病,但是肯定惹老师生气了,所以我们也不能一味地怪罪老师不是?再说了,老师管你,也是对你负责任,大街上那么多人,怎么没人管你的学习呢,因为你和人家不相干呀,如果从今以后,你努力按照老师要求的去做,把成绩搞地漂漂亮亮的,老师是不是会对你刮目相看呢?答案绝对是肯定的。


   人的一生不可能一帆风顺的,就像平常走路,难免会遇到沟沟坎坎。遇到挫折、困难我们要坦然面对,想办法解决才是呀。有些人、有些事儿,我们是别无选择的,就像你的父亲,他能选择谁当他的领导吗,肯定不能,还有你,能因为某一次爸爸脾气不好骂了你,而不让他做你的父亲吗,同样不能,我们能因为你的老师对你“不好”而换了你的老师吗,也不能。所以,你选择了转学,这是个解决问题的办法。但是,我们也要为你的转学付出很多代价,从此,你将远离父母,小小年纪就开始独立生活,自己受苦,父母操心,还会因此多出许多家庭开支……如果在新的学习环境里再遇到同样的问题,你又怎么办呢?再转学?……所以,转学也不能彻底解决问题。


   亲,挑战一下自己吧,和老师做一次坦诚的交流,承认自己的不足,表明自己的决心,同时,也委婉地提请老师注意教育方法,我想,只要你态度诚恳,老师会引以为戒的,也会以宽厚为怀,重新接纳你的。这是一个皆大欢喜的圆满!我和你的爸爸妈妈试目以待了。
   亲,我的甥儿,你永远都是最棒的!

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父亲的手稿

在我家门前不远的地方,有一条河,叫虞姬沟。
   相传在楚汉时期,霸王的爱妻虞姬就出生在颜集镇虞姬村,小时候的虞姬常常到河里洗澡。后来的人们渐渐地就把这条河叫做虞姬沟。外地人总是说颜集的女孩长得漂亮,不知是否就是得了这条河水的滋养。


   我们那里的人都把虞姬沟叫大河。是啊,在那时候,对没有出过远门的村里人来说,那确是他们见过的最大的河了。

   记忆中的大河水很清,夏天我们几乎天天泡在里面洗澡,不论小孩还是大人,都脱光了衣服,在水里畅意地游泳,打闹。离洗澡不远的地方,有一座用石板搭建的小桥。每当桥上有女的经过时,我们那些不懂世事的小孩总会瞎起哄。


   大河的两边一处一处地都长满了柴。春天的时候,我们会用柴的叶子作成叶笛,比谁吹得响。夏天的时候,我们会在茂密的柴林里,寻找鸟蛋。即使有时脚会被划破,也从没有停止过。冬天,我们会把柴缨采下来放到鞋子里取暖。


   印象最深的莫过于在大河里逮鱼了。每天,我都坐在河岸的树荫下,看着拽钩(一种捕鱼的工具)上的铃铛,只要铃铛一响起,我就欢快地跑回家喊大人来起鱼。


   带着对家乡的眷恋,带着对父母的不舍,我去外地读书了。毕业后在县城成了家,回去的次数慢慢地少了。只是门前的那条河,那条我记忆中最初的大河,还会不时地走进我的梦里。

   前些年的春天,父亲身体不好,我带上儿子回老家探望。一路上,给儿子讲了好多我小时候的记忆,其中大多都是关于那条大河的幸福往事。
   “爸爸,我现在就想到那条河里洗澡。”儿子一脸的神往。


   从公路那下车,还要徒步走三四里的田间小道。路的两边开着各种各样的野花,儿子不时弯下腰采摘那些小花朵,放在鼻子上闻。不停地问我,这是什么花,那是什么庄稼。


   不久就走到了记忆中的那条大河的河堤上了,只是原来的小石桥处早已架起了一座水泥桥。走上河堤的时候,空气中弥漫着一种刺鼻的臭味。眼前的大河早已不是记忆中的模样——两岸给了我无数乐趣和温暖的柴不见了,代之的是差不多二三尺高的杂草,水是黑色的,黑色的河水仿如在绝望地哭泣,腐烂的动物死尸,散发出让人想呕吐的恶臭。


   我们快步地跑过了大桥向家走去。
   “爸爸,你骗我的吧?”
   我无言以对,只好扯开话题:“快走吧,马上到家了,爷爷奶奶还在家等我们呢。”

   父亲和母亲站在门口,脸上满是幸福的笑。
   “小栋,回来啦!贝贝也回来了啊,来让我抱抱!”
   “嗯!爸,妈,你们身体怎么样?”
   “你爸感觉胃子不舒服。”母亲抢着说。
   “估计没什么事,可能是吃热的山芋烫的吧。”
   “还是下午和我一起去县城查下,那样放心。”
   母亲拉着贝贝忙着去做饭菜了。
   我和父亲坐着闲聊。
   “爸爸,怎么前面的那条大河的水那么臭啊?水都黑了!”
   “新沂的造纸厂把污水都排到这条大河了。每次污水一来,河里的鱼全都漂上来,很多人跑去捡鱼,有的还把鱼拿到集市上卖呢。现在从水井里打上来的水都没有原来好喝了。”


   “这事没人管吗?”
   “都好几年了,没人管。听说造纸厂给了钱了啊……我正为这事写了一篇报道,你看看,改改向报社反映。”
   那时我在一个报社当临时记者。


   我跟着父亲来到他写字的书房。
   父亲拿出差不多有三四页的信纸递给我,上面那苍劲有力的字我是再熟悉不过的了。父亲从虞姬沟过去的美景讲起,再谈到这条河对两岸人民生活的重要性,接着说起如今的污染情况,以及可能对两岸人民造成的伤害,最后希望政府有关部门能够引起重视,尽快处理此事。
   父亲高小毕业,有些地方虽表述的不是很流畅,但字里行间所流露出来的那份责任感,还是深深地感染了我。
   我答应父亲,回去就修改下,发给报社反映此事。

   回城后的第二天,父亲查出了胃癌。在忧伤但又要强装笑脸的情绪里,我们兄弟几个把父亲安排住院,花钱从南京找来专家做手术。
   记得好象是手术后的第五天吧,父亲感觉好些了,就和我说话,问起他写的关于大河污染的事,我有没有修改后向报社反映。
   我说,爸,那不急,你先安心把身体养好。等你病好了,我再好好修改。这事你就不要再想了,我会反映的。
   父亲便不再说什么,闭着眼睛睡觉了。


   在父亲住院期间,我每天做的最多的事,就是招呼那些来探望我父亲的乡亲们。每个来的人都会不停地讲起我父亲做的那些好事,曾对他们的那些帮助。父亲也曾自豪地对我说,附近的几个村子,没有哪家没找过他帮忙的。


   接下来又开始化疗,然而父亲终因癌细胞扩散无法治疗了。

   在泪水模糊中,为父亲办了后事,这份悲痛在我的心里一直持续了好长一段时间。而父亲写的那份关于大河污染的手稿便也一直没有心情去修改,更没有去反映了。
   后来,我住的地方拆迁,于是,租房,搬家,买房,装修,再搬家,几翻折腾,那份手稿竟不知被爱人放到何处了,也许是被她当垃圾扔了吧;也许是被她当废纸卖了吧。心里虽有气,但也是无可奈何。

   今年清明,我带上爱人和孩子,回家为父亲扫墓。
   又走到了大河的桥上。
   水依然是那样黑,散发出的臭气依然是那样刺鼻……
   我想起了我的父亲,想起了父亲的那份手稿,泪水禁不住夺眶而出。

   “爸爸,这条河里的水什么时候能象你小时候那样清澈啊?我也想象你那样在水里洗澡。”
   儿子扬着头,一脸稚气地问我。

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辛酸之行

5月25日下午,微风习习,我和文丰车队的何新华、沈祥喜等几位管理人员驱车赶往司机袁申强家里,据家访人员描述,此员工儿子因身患脑瘫,原本幸福美满的家庭为此而拖向以泪洗脸的日子,带着同情和祝福,想亲眼看看他的患病儿子真实情况。


   一进出租屋,首先映入眼帘的是一位年长的老人正在给一个小孩喂饭,只见小孩子半个身子依偎在老人身上,两只手不停地互相交叉摆弄着,当老人将挑出来的面条送到孩子嘴边的时候,孩子呢,一直在下意识地寻找食物,歪着嘴,斜着眼,需要很长时间的努力才能找到给送到嘴边的食物,每吃一口饭就要经过一番努力。经过袁申强司机的介绍,我们才知道年长者是袁申强的母亲,那个小孩就是患脑病的儿子,现在已经四岁了,走路非常困难,为了照顾孩子,他不得已把老母亲从老家接回来照顾,老人那么大年纪了,本身就得儿女照顾,谁知老天捉弄人,还得替自己照顾下一代,真是天大的不孝啊!为了养家糊口,也是为了积攒治疗孩子的巨额医疗费用,他老婆也在附近的工厂做事,挺辛苦的。昨晚上的是夜班,熬了整个通宵,现在正在休息。儿子刚生下来的时候还没有体现出来,当长到一岁多的时候发现他还不会说话,也不会走路,感觉右手和右腿不受大脑控制,不协调,他带着孩子就去到深圳市儿童医院看病,据一位专家看到孩子的CT拍片和磁共振结论以后,很严肃地说出了个人的意见,那就是脑瘫,暂时全球还没有医治好的先例,只能是靠自身的锻炼或后天的发展,或者孩子能够创造奇迹。谁知医生的一席话把这一家人从天堂带到地狱里。专家的言外之意就是治愈的希望太少了。袁申强在描述这些时,眼角闪动着不易觉察的泪花,男儿有泪不弹,不难想象,在他的内心世界里,为了给孩子治病,自己则忍受了多少委屈的泪水和心酸!


   袁申强自从三年前进入车队工作以后,一直勤勤恳恳、默默无闻地工作着,出满勤、干满点,他也从不给领导找麻烦,更没有向任何人流露出自己的悲苦和辛酸,同事有困难,他力所能及地帮助,记得去年为同车队李序伟的脑瘫患儿捐款,他与妻子商量说:“别人比咱更可怜、更困难,咱们要拿出咱们的善良,奉献咱们一份心意,但愿他的孩子能尽快好起来,也为咱们的孩子祈福吧!”他的妻子含着热泪答应了他的要求,当时他毅然从微薄的收入里拿出一百元钱捐献给同事。这就是我们好司机袁申强悲天怜人的善良情怀,自己的孩子身患不治之症,还设身处地的考虑他人的困境,咋能不让人唏嘘感叹不已啊!


   据孩子的奶奶讲,自从知道孩子患上了让人可怕的病症之后。居家人天南海北地奔波为孩子治病,几年来已经花费了好几万元,就是想着孩子还小,只要有一线希望,也绝不会放弃!听在北京工作的女儿说北京武警医院专家介绍,说像孩子这样的患者通过细胞培植更换脑骨髓有百分之六七十治愈的希望,我给儿子、儿媳就已经商量过了,就是砸锅卖铁也得给孩子治病,不管好歹孩子也是一条鲜活的生命啊!我已经是快死的人了,我这辈子毕生的愿望就是能够看到我的孙子能够像正常的孩子一样说话和走路,哪怕是用我的命换回孩子一生的健康,我决没二话!


   孩子看起来天真可爱!皮肤白净,表情丰富,十分乖巧可爱,那一双大而明亮的眸子里闪烁着美丽动人的传奇,要是一直依偎在亲人怀里撒娇不动的话,谁也不会想到是个残疾孩子。为了拍到小孩子活动的相片,我试着让他爸爸给孩子找一个空铁碗试试,孩子也很乐意表演,他步行蹒跚地走到放置空碗的地方,用双手慢慢地将碗捧起来,整个用力的还是左手,右手仅仅起了帮扶的作用,他的爸爸用欣赏的眼光鼓励他说:“儿子,你真棒!用你的右手单独试试好吗?”孩子仰起脸看了看爸爸,又转脸看了看屋子里的陌生人,当得到在场的赞许肯定之后,他吃力地伸出右手,尽可能将左手背在身后,颤巍巍地在地上寻找目标,几经努力终于抓住了碗的边缘,勉强掂了起来,就在大家鼓掌替他加油的时候,铁碗在半空中跌落了,“咣当”一声掉在地上。不知所措的孩子满脸委屈地看着奶奶,仿佛要哭的样子。视为心肝宝贝的奶奶再也控制不住自己的情感,一把揽过孩子,紧紧地搂在怀里,饱经风霜的脸上流下可怜和无助的泪水。是啊,懂事听话的孩子并不知道那么多陌生人在干啥,也不知道最亲近的奶奶和爸爸为什么要他做那些自己根本无法完成的动作,幼小的他只知道用他那稚嫩的小手轻轻地拂去奶奶眼角的泪水,用那不太清晰的语言哄奶奶开心,在他的充满童话般洁白无瑕的心灵深处,亲人的笑脸就是最大的快乐源泉!为了拍摄到小孩子真实的生活状况,我们狠狠心将孩子“骗”到户外活动。当孩子因大脑不受控制而重重地跌倒在地的一刹那,我的心都被摔碎了,赶紧跑上前去扶起孩子,着急慌忙地看看摔伤没有,看着孩子一脸的迷茫和无助,在场的所有的人都流泪了。我们为上苍的不公而鸣不平,为这么小的可爱孩子遭受如此多的磨难而深深地惋惜啊!


   对于每一个人来讲,生命只有一次。袁申强的儿子袁子鑫患上了先天性脑瘫是不幸的,也是无辜的,我们这些有良知的四肢健全的人应该把更多的关注留给这些病弱的小生命吧,希望并祝福他尽快康复,让小子鑫和正常的孩子一样共同分享一份靓丽的天空,还给他一个天真烂漫的童年。善良的人啊,倘若都能如此真心真情爱惜每一个小生命,人间将是多么地美好,多么地灿烂美丽。
   我们不常有新年,但常有新的一天,但愿我们的爱心会给关爱的人一丝丝的温暖!

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招魂赋

五月十六日,惊闻友人坠机中美,年方四十有余,道途迢迢,顿成孤魂。懿亲戚属,肝肠寸断,昵交密友,目瞪口呆。瞬间突变,人鬼分割,折戟沉沙,阴阳两界。追忆当年,一窗同学。还思月前,一宴同欢。上天不公,岂有此理!泪如泉涌,哀思难抑。乃作赋曰:


   桃花流水兮春方逝,蔷薇迎风兮夏初来。鱼跃太湖兮波粼粼,鹤鸣江左兮声唳唳。青阳告谢兮英初落,朱明肇授兮叶新开。天泱泱兮云垂翼,地青青兮山染碧。君有志兮在远,欲登高而临川。赴迢迢兮携素志,踏滔滔兮展宏图。欲造大鹏兮出中土,壮志凌云兮进美洲。只道祥云之悠悠,谁晓朝霁而夕阴。君临萨国兮骑鹤飞,谁知一去兮不复回!君殇一瞬兮坠云海,弃我千秋兮隔天地。弦管纷纷兮音正妙,忽然死寂兮谁复信!我问皇天何赋命,英灵昏夭而夙泯。肝摧心裂兮淹低徊,睹物思人兮心纡萦。“昼忽昼其若昏,夜炯炯而至明。”披衣推窗兮情难抑,泪若泉涌兮悲复悲。日昏昏兮无光彩,气晕晕兮施凛冽。欲写悼诗兮不成句,掷笔再三兮还复拾。


   忆昔同窗兮登高台,鹿顶迎辉兮点江山。梁溪涓涓兮荡流波,震泽浩浩兮扬素精。青山如螺兮怅寥廓,绿荫青青兮远天际。雅好观览兮走长路,性喜学问兮不释卷。君言不繁义为贵,道独抒兮听者醉。君常谓:我必与时俱进兮不以身后时。进德修业兮与俗同期。当年举杯邀月处,还见青松高千寻。今我登临兮空嗟叹,泪洒危栏兮人独倚。事业有成人何在?惨然心伤而绝肠。痛复痛兮物俱在,心何忍兮再复观。仰天长啸以叹息,独寄哀思于悲弦。知己驾鹤兮已西去,谁复听我兮奏流水?


   忆昔同厦兮共谋事,回廊走道兮常相违。谈笑风生声犹在,音容笑貌貌依稀。亭亭物表,皎皎霞外。高照孤映,明月独举,君之才干,鸡群鹤立。潺湲流动兮吴江,峻险挺拔兮云山。创名牌兮推西气东输,造精品兮助紫箭飞天。布蛛网于宇内,伸触角以海外。诚心常奉兮礼智信,妙手造就兮机光电。五载获誉兮行省十佳,三年扬名兮州府才俊。嗟人生之苦短,叹天命而来逼。似炉碳之片刻,犹蜡炬于一息。怅君意远而生短,若流星之陨天。天若有情兮,何不假英才天年?


   “黯然伤魂者,唯别而已矣。”与君此一别,相逢在九泉。日望空以骏驰,月俯地而穿梭。嗟人生之短期,谁长年之能执?观晨露而惊心兮,思死生若靡草。怜香惜玉兮爱孺子,孝父顺母兮敬泰山。君走天国兮已成仙,妇提孤子兮谁复怜。别墅明堂兮新装饰,寂寞人去兮对空室。悲床帏切叹兮,痛人亡而物在。悼今日之永别兮,若与家为参辰。骨肉之相离兮,永阴阳而两绝。初夏草木兮敷荣,却感倾叶兮飞雪。老来丧子兮心如割,高堂一夜兮青丝白。泪成河兮以扬波,愁如山兮压心窝。泣涟落兮沾衣裳,揽余涕兮还抽噎。巡高柱兮掩重门,抚锦帐兮徒伤悲。朋辈含哀抱戚兮,仰苍天而泣血。


   “路漫漫其修远兮,吾将上下而求索。”魂兮归来,如何招得?水长长兮路迢迢。天地分兮阴阳隔。逶迤长路兮,实故友所经。身既逝兮乘黄鹤,魂眇眇兮莫藏形。魂兮归来,如何招得?东君来兮春花开,君化蝶兮绕花飞。柳絮扬兮洒梅雨,君化蝉兮鸣翠枝。金桔熟兮满洞庭,君化蚕兮吐新丝。凛冽寒风雕碧叶,君化飞雪散梨花。一年四季兮君长在,余迹存而常现形。生当作人杰兮,死亦为鬼雄。庇佑家乡兮,父老为冷食。吾徘徊而想象兮,求魂神之形影。余去心之烦错兮,以翰墨之能传。

   呜呼哀哉,魂兮归来。

   自注:1、萨尔瓦多当地时间5月15日,新华社消息:有两位中国企业家乘一架小型商务飞机坠机身亡。他们都是无锡著名的企业家。我的好兄弟。具体可见我的日记。
   2、萨国,即萨尔瓦多,两位无锡企业家正是为谈飞机制造合作,试乘其一飞机制造公司的商务机而因此殉难的。
   3、昨日参加两位企业家追悼会,自省市领导以下600余人自动送葬。夜不成寐,缘笔三日方含泪写成此文。

   江凤鸣2011年5月30日于梁溪。

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纯美

  闲闲静静地时光里,真好!
   一杯清清淡淡清香的绿茶;一曲优雅恬静的轻音乐,一盏橘色暖暖的灯光。
   不知道从何时起,一向喜欢热闹的我突然之间,就喜欢上了清净。
   最近,我特别喜欢在这静静的时光里,轻轻敲击自己心里喜爱的文字。


   喜欢拿出那一本本厚厚的影集,慢慢地翻看,那些曾经在最美丽的好时光里,拍照下的自己和所有亲朋好友的照片。
   喜欢拿出那一封封早就发了黄,变了靓丽色彩的,曾经你们给我写的书信。
   再次在这静静地时光里,轻轻地细读如信中写的那样:“你好,见字如面”。
   是啊,温暖的文字,依然温暖着我,依然静静地被我精心地珍藏在我的生命最深处!
   虽然时光老去,花开花落几度春秋,可是我对您们所有的记忆依然美丽温暖如初!
   我把捧在手中的信件,轻轻地放在鼻下轻轻地嗅闻,好香得味道啊。
   那是一种久违的纯纯美美,干干净净,晶晶莹莹的岁月清纯的味道。


   时光流年也许搁浅了太多的岁月风尘,可是,我对您的那份刻骨的想念和思念之情,从来就没有改变过!
   记忆的流年里,每一次收到你的来信,我总是迫不及待地打开信封。
   你的第一句话总是常常写给我的那句:“好久不见,很是想念,见字如面!”
   可是,亲亲的姐妹,当我再次轻轻捧读,你那一封封沾满浓情挚爱滚烫文字的信件,是否我们还会有再次见面的机会?
   亲亲的姐妹,你可知道,我有多少年再也收不到你那“见字如面”的信件了吗?


   因为,我们早就阴阳相隔,今生今生,我都不会再次收到你那温暖感人的文字!
   “好久不见,很是想念,见字如面”的信件了!
   每一次,当我拿起那一封封沉甸甸的信封,我都不敢让自己轻易地抽出,那写满了你曾经一张张盈满了,你的温暖真诚带有体温的馨香文字。
   每一次,我都用手轻轻地抚摸着,那一封封带着你对未来美好梦想的无限憧憬热望,和对我万般牵挂想念叮咛的真挚纯洁温暖的文字。
   每一次,拿起那封封信件,我早就不是见字如面的感觉,而是对你刻骨铭心的想念思念之疼!
   每一次,看到那封封信件,我的眼泪早就止不住地盈满溢出如泉汹涌!


   每一次啊,每一次,我都轻轻告诉自己,想把曾经的那些记忆,和你给我写的这些信件尘封抑或焚烧。
   可是,我深深地知道,即便尘封焚烧,那也只不过是一种自欺欺人的把戏而已,我知道我自己永远都不会欺骗我自己的感觉,只因为,你一直住在我的心里,从来就没有远离。
   泪,晶莹滑落!
   泪,晶莹剔透!
   泪,苦苦涩涩的;我对你的想念依然是那么的执着!
   你,走了多少年?
   你,离开了我多久,是不是已经好久好久了。


   我,多久没有听到你曾经,那甜美爽朗的欢歌笑语之声了。
   杰,我最亲爱的好姐妹,你是否还记得我?
   杰,现在的你,在天堂是否安好无恙?
   手里轻轻捧着那一封封早已发了黄的信笺,字体却依然清晰地文字,每一次看到你的文字,我的心却在滴血隐疼,我的双眼依然朦胧。
   我轻轻地用手慢慢地轻抚摩挲着,好像依然存有你体温的文字,看着那字字依然娟秀端正的字体,我真的有种“见字如面的”感觉!
   静静地时光里,看着杯子里刚刚沏的绿茶,袅袅娜娜妙曼升腾的雾气,我对你的思念如故,久远的记忆就这样,再一次在这静谧的时光里被我甜蜜心酸地忆起,轻轻地再次想起,念起……
   是啊,岁月真的好无情啊,我到如今都不敢相信你早就远离了我。


   我一直不敢让自己相信岁月的流失,我一直不敢相信,其实,现实就是现实,现实,就是残酷无情的!
   所以,这么多年以来,我一直活在自己曾经的那份美丽的幻觉和梦境里!
   杰,亲亲的我的姐妹,因为你是懂我的,一直都是最懂我的,是吗?
   因为,曾经你我一直都是最最亲亲的无话不说的好姐妹是吗?
   因为,曾经的日子里,我们彼此是形影不离,心心透明,纯纯美美最好最好的闺蜜挚友是吗?
   因为,曾经的岁月里,我不能没有你,你也不能没有我,是不是啊!
   曾经妙龄的青春时代,我们县城的大街小巷里,到处都留下了你我欢快的笑声,和高跟鞋“咔咔”的清脆“臭美”声!
   曾经的校园里,留下过我们一起读书、背诗歌、读英语单词和物理化公式的朗朗读书声。
   曾经的校园里,大街小巷和清清的小河边,到处都会看到你我如小鸟一样唧唧喳喳,穿着时髦,人未到邓丽君甜美的歌声先到的窈窕身影。
   青春朦胧个性张扬有些叛逆的你我,总是不管别人的眼神是否为之奇怪好奇,我们总是手里提着那台当时最流行的录音机,一边走,一边放声歌唱我们自己喜欢的,却不被老人喜爱听的缠绵之甜美爱情歌曲。


   我们有时手里捧着琼瑶的爱情缠绵的言情小说,看的如痴如醉。
   曾经,家乡学校旁的那条四季清澈的小河边,那一个个美丽的圆圆弯弯月亮的夜色下;都留下过我们姐妹俩个形影不离勾肩搭背的亲密身影。
   鲜花盛开万紫千红,浓绿盎然的春天里,我们俩个常常坐在那清清澈澈的小河边,轻轻地诉说着我们心里最美如花芳香的对美好未来的憧憬渴望。
   炎热的盛夏里,我们总是爱光着脚丫坐在那清凉的小河边,白天遥望着那高远瓦蓝的天空中,那朵朵如梦幻般飘飘洒洒飞逝的白云,夜晚看着那深邃的苍穹,瞪大眼睛细细清数着,那颗颗晶莹明亮闪烁的星星,你总是问我:“天到底有多高?月亮怎么那么的美,星星怎么那么的多,那么的晶莹透亮?”
   我们俩个总是背靠背地坐着或者并排坐着,相互询问者其实你我有时都不懂的问题。
   时光总是那么的如此美好而惬意!


   我问你:“哎,你长大了最想干什么?”
   你不加思索地回答我:“我最想当一个人民老师,当老师最好,能够管理那么多的学生!”
   我对你说:“我最想考清华北大,去北京,天天看天安门,多好啊!”
   你有时就会摸摸我的脑门对我说:“哎,你不会是做梦吧,你的理想和梦想总是比我浪漫,你离我那么远干嘛?”
   “不是啊,我们俩个一起好好学习,一起去考试多好啊,一起去北京上学!”
   金色的秋季,枫叶似火红,满树满枝的甜香瓜果都笑盈盈地缀满了枝头!
   你约我来到那个清清澈澈的小河边,在书包里拿出一个丰大笑开了口的红红的石榴,递给我说:“我知道你最不爱吃酸的,这个石榴最大最甜,你吃吧!”
   我们姐妹坐在那块不知道让我们坐过多少次的青石板上。
   秋后的下午,天气清清爽爽,空气清香甘美,嘴里的石榴甜甜的。
   你对我轻轻地说:“我不准备读高中了,亲戚给我找了一个工作去小山村当代课老师,你是知道我的,我的理想就是当一名人民教师!就是将来我考学也是考师范大学,反正早晚都是当老师,等我赚了钱,就给你买好多好多你最爱吃的高粱饴糖,好吗?”
   其实,说心里话,我也最喜欢当老师,可是,当时我总感觉当了老师就永远去不了北京啦!
   于是,我很羡慕你说:“你真厉害,高中还没有上完就去当老师,我不如你!”
   甜甜的石榴甜着你我的美好梦想!
   冬天,漫天飞舞着洁白的雪花。


   我去你任教的那所小学找你。
   你惊喜地看着我说:“天哪,下这么大的雪,你怎么来啦!”
   你无限怜惜地一边为我轻轻拍打身上的雪花,一边轻轻地问我:“你,不会有什么事吧!这么冷的天气来找我。”
   你给我倒了一杯滚烫的热水递给我“赶紧暖暖手”
   我看着你,你看着我,我们俩个傻姐妹,好像如隔世的相见,那么的亲,那么的暖,那么的亲密。
   我轻轻告诉你:“我要去北京,我要去北京啦,我要去北京上学了!”
   你傻傻地看了我半天,随即走向前把我紧紧地搂在怀里,比我还激动地说:“真的吗?是真的吗?你不会骗我吧?你真的要走那么远吗?你的梦想终于实现了!”


   我被你搂的都快喘不过气来了。
   我告诉你:“是真的,大姨夫给我拍来的电报,让我去北京读书,我去了北京就给大姨夫说,让他帮你去找找人,也去北京当老师教学,我走了就天天给你写信,你也要天天给我写啊!”
   那年的雪,下的好大好大,因为我要赶火车,不得不与你分手告别。
   雪,洁白无瑕。
   雪,晶莹剔透。
   雪,唯美清香!
   从此我们好姐妹相隔天涯。
   其实,我们彼此隔开的只是路途之遥,心距一点儿也不曾远离!
   以后的日子里,我们姐妹俩个就几乎是鸿雁传书了。


   你写给我的信,总是超重,人家邮局不给你邮递。没有办法,你只好把那一封封超重的信笺分成俩个信封,同时给我邮递。
   每一次我收到你的信,总是沉甸甸的,人家邮递员还总是笑侃我说:“不会是情书吧!每一次同时都是两封,还都这么沉,你是这个大院信件最多的一个。”


   其实,不光是邮递员说我,就连平时一向很严肃的大姨夫都笑着对我说:“嗯,看来你的这个小姐姐和你的关系确实不一般很亲密啊,是不是?”
   我总是甜甜地回答:“那当然”


   后来的日子里,我每一次回家,总是给你买好多好多的,北京所有的特产,都想给你带回去,让你品尝。
   我们姐妹有时会挤在一个被窝里,谈天说地讲新闻,彻夜无眠。
   后来的日子里,听说你又去进修学习,然后结婚,为人妻为人母。


   后来,我回家的时间总是很紧张,你又住在婆婆家,工作,老人孩子,每一天都很忙碌,所以,有时,我们也会见不到面,每一次回家的我,有时见不到你的面,回京后,我的心情总是需要好久好久才回缓过来对你的愧疚和遗憾,只因为,我们都太忙了,好像,时间都不属于我们了。
   再后来,听妈妈说,你给随你的丈夫去了另外一个城市工作定居。
   再后来,就是听妈妈说,你出了意外,英年早逝!
   泪,无言地如泉水喷涌!
   泪,如断了线的珠子滚落!
   泪,咸咸的,苦苦的,涩涩的!
   心,好疼,好疼,好疼,如刀割,如针扎,如骨肉分离!
   曾经,我总以为,我们的生命很长,很长。
   曾经,我总是以为,我们见面的日子,很多,很多,很多啊!
   人生,命运。
   命运,人生!
   为何如此多厄,变幻莫测啊!
   上帝啊,您是否知道,我们姐妹还有太多太多的话,还没有说完,我们还有太多太多的梦,还没有兑现啊!
   上帝啊,你是否知道,我们姐妹如花的生命好年华,还没有享受,还没有品味太多生活的甘美啊!
   上帝啊,您是否知道,您带走了我的好姐妹,就好像掏走了我的一颗心。
   上帝啊,你是否知道,你带走了我们姐妹之间之间那份最纯美圣洁的浓浓友情啊!
   北京好大,好大啊!
   北京的人好多,好多啊!
   北京的好吃的东西,真的是太多太多了,简直就是琳琅满目啊!


   可是,每一次当我站在那车水马龙,人海如潮的街头,我的心,为什么总是空落落的。
   为什么,当我走进那一个个摆满了那么多包装精美,五彩缤纷的糖果柜台前,看着满眼那么多诱人的甜香糖果,怎么再也找不到,你当年用自己省吃俭用的零花钱为我买的那颗颗最甜美的高粱饴了。


   我曾经问过自己多次,是我对现在好生活太过于挑剔?还是永远让自己无法忘记割舍,曾经所有的美好温暖记忆!
   身边过往的朋友数都数不清,可是,我的心里却永远满满盈盈地装着你。


   可以聊天的朋友也很多,可是除了那些她们感兴趣的话题外,我竟然找不到一个可以将自己的心全盘裸露地掏出晾晒的地方啊!
   难道说,是我自己太过于奢侈紧密包裹自己吗?
   不是,一定不是,永远都不是!
   因为,只有我自己懂得我自己。
   因为,我深深地懂得曾经的那份,纯净如银月光,晶莹似雪花,唯美明亮如苍穹璀璨闪烁星星的,那份最纯真善良,不掺杂一星点儿世俗霉味,一尘不染的那个“纯”字,早就离我远去,远去,远去了……
   心淡如兰写于2011年5月29日21点50分北京

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感恩两篇

【感恩企业】
   “感恩的心,感谢有你,伴随着我,让我有勇气做我自己,感恩的心,感谢命运,花开花落,我一样珍惜……”一首《感恩的心》献给我挚爱的太西厂二分区——盐碱滩上崛起的明珠。


   2003年,你用宽广的怀抱接纳了刚调动工作的我,由一名矿工的妻子成为洗煤工,那一刻,注定了我与你同命运,共呼吸,生长在你的怀抱里,目睹着你一天天的变化,低矮简陋的的“大通排”替代了亮白瓷砖镶嵌的高楼大厦,修建了碧波涟漪的连湖、高低不一的草坪,种植了绿树花草,扩建了宽敞舒适的澡堂和食堂,还有那高耸入云的十万吨原煤储煤仓……看着你由贫瘠走向富裕,由荒凉走向繁荣,由孤立无援的小集体走向整合发展的大趋势大家庭,一天天从苦日子摘下穷帽子奔向改革致富的好日子,一项项殊荣雪花般从天而降撒向你的怀抱,员工生活质量芝麻开花节节高,厂区内停放的小轿车与日增多,这些做梦也不敢想的事堂而皇之的进入寻常百姓家,身为其中的一员,我感动不已,激情澎湃。如果把祖国和企业比做同心圆,祖国是大圆,那么企业就是小圆,也是我心中的祖国,作为共和国的儿女,谁不渴望祖国繁荣富强、灿烂辉煌,作为太西厂的员工,谁不盼望企业前景壮阔,效益攀升,只有企业发展壮大,员工才能扬眉吐气、趾高气扬。


   为了跟上你的发展需要,我积极响应你的号召,学技能、钻业务、练本领,在平凡的工作岗位上,我埋头苦干,认真学习业务知识,在“知识改变命运,技能成就未来”的文化氛围下,在“岗位练兵技术比武”的平台上,让我这个工作十多年从来没有得过任何荣誉的普通员工连连摘得三连“铜牌技能员工”,在你的怀抱里,我找到了爱,找到了家,找到了属于自己的明天。我会继续勇往直前,披荆斩浪,奋力拼搏、自强不息,用最大的成绩回报你——我挚爱的太西洗煤厂。


【感恩同事】
   我一直以为,一些事随着时间的流逝会消失;一些人也会随着岁月的侵蚀而淡忘,然而,一年前发生的一件小事至今仍清晰地印在我的脑海中挥之不去,让我感动不已。
   那天上班出门,看到台桌上放着两把一模一样的钥匙,匆忙中我拿起一把放进包里就出门等车,谁知到澡堂开箱时才发现竟然把老公的钥匙拿来了,这可怎么办?我的额头开始出汗,澡箱锁又是暗锁,就是撬砸也无法下手,看着同进澡堂的员工钥匙在锁孔转动的声音,我着急的站在箱前就是打不开,不少人向我投来或同情或幸灾乐祸的目光,我的心难过极了,在我们车间,班前会规定一个都不能少,员工必须统一着装,逐个签名,挂牌上岗,否则,视为违反劳动纪律,将严肃处理。想到这些,不禁为自己今天冒失的行为充满了自责、懊悔、恼恨,我焦急万分像热锅上的蚂蚁,急得直落泪,就在我焦躁不安无计可施时,上夜班的几名同事到澡堂取东西,听到我这种情况,二话不说,一个个打开澡箱,这个拿出她的衣服、那个脱下她的裤子,帮我整理衣服的,还有的将自己鞋脱给我自己赤脚再想办法的,其中的一名将她的备用钥匙装进我的兜,”下班用我的洗浴用品,大家都是同事,别客气“。当我满头大汗准备就绪想说声谢谢时,她们却一把将我推出门,”快点走,别影响了班前会”,“下次注意”。


   当我匆匆赶到会议室,会议程序刚刚开始,回头想想刚才发生的一幕,让我再次流下了感激的泪水,压滤——感谢这个温暖的集体,不仅锻炼了我准军人的品行,也给了我手足之情的温暖。

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初夏风韵

初夏,与春的别离,毕竟不是太远。那风,仍然像春风一般,显得清灵,且温柔。似乎让人感觉,还未抚够春的柔软,夏却带着残留着的春意,在不经意间就来到了身边。


   不是太喜欢火热的夏季,但,却十分钟情这初夏柔柔的感觉。始终觉得,一年四季只有这时才是一个天使的季节。没有春的料峭,没有夏的燥热,没有秋的萧条,没有冬的冷冽。


   这样的季节里,总会有某些潜藏着的东西,会在柔柔轻风的吹拂下,慢慢地被唤醒,有些被尘封起来的思绪,也会在此时随风涌动。这都是来自于这个季节的,一种自然灵性的赋予。也许是走过那些惶惶的青葱,随着岁月的消逝,越来越相信,这季节与人,确实存在着一份不解之缘。


   于是,当这初夏的风,轻拂而过之时,就想挽起它的手,与其漫步在这清凉又有一点微热的晨曦中。甚至想象着,能否剩上风的羽翼,然后去触摸那轮刚刚升起还不那么炙热的太阳,从汗水流淌的脸颊中,去感受一次生命蜕变的历程。


   要是真的能那样,那就将自己蒸发到空中,幻化成一朵飘浮不定的云。当遇到冷峰来临,将何无惧色地化成无数的雨点纷纷落下。去洗刷浮躁的大地,去染绿那荒芜的山峦。都市的尘与土,会因这雨点的到来,而变的不再喧嚣。乡村的泪与忧,也会因雨的席卷,而逃遁无形。


   想象总不是现实,而前几日,雨过天晴之后,太阳立刻变得十分地热情,而昨夜的一场雨,又让燥热的世界,立刻变得十分柔和了起来,也许这就是此时季节的一大妙处吧?轻瞥路旁曾开的很是艳丽的街花,几场雨后,只留下一树不堪入目的败叶。难怪古人的诗意里会有:“桃花谢了春红,只是太匆匆。”收回眼眸,再看看镜中的人,才明白,春风能将大地染绿,而这初夏的风,亦能将人的黑发染白。


   是的,大自然的变化是不可抗拒的。而岁月的轮回谁又能挽留些什么呢?大千世界,变化是不可更改的铁律。你看这季节的风,就如玩丢手娟游戏时的那只莫名之手,它总是脸带天真又诡诈的笑容,在你的背后虚晃着,只有它知道,在什么时候,将那条惟一的手娟,丢在那个孩子的背后……


   时光是一位富有而强大的统治者,环宇之内,什么都有用完了的时候,唯有时光却能无限遁环。人世之间,什么都能留下痕迹,唯有时光能将所有的痕迹抹平。


   再也不想在时光的任何戏法里疯狂,亦不想永远在时光的轨道里隐藏。只想在这柔柔的初夏轻风中,翻弄着自己的那些小小的珍藏。一篇旧文章、一张老照片、一首小诗、一段旋律。


   阅读着那些曾经的故事,多想在这轻风微拂的清晨里,能彼此携手漫步在紫意微澜的幽兰香径。多想在这浅浅抚弄的初夏香风中,能彼此站在这流淌的河边,一起聆听百折回转之后惬意倾泻的欢畅。但,谁也无力将自己幻化成无拘无束的风。于是,只能将思绪放逐在这缕初夏的风中。


   在意像中,你就是一缕轻柔的风。和缓的漫游,透着一种特有的古典气质,无言的轻拂,内含着沉积的岁月厚重,潇洒的飘荡,韵味着清纯的真挚深情。
   多少次看着那温温润润的笑意,总能从中捕捉到,内存着的浅浅忧伤。这不是风的背叛,没有经历过火一样燃烧的煎熬,又如何能够体会这初夏清风的滋味?忧伤总是难免的,但,如果将它写进深深浅浅的唐风,平平仄仄的宋韵,那又将是别样的景致。


   因为,文字是现实生活的一种独特沉聚,只有过得了苦厄寂寞的锤炼,并剔除自命清高与迂腐于世的陋习,加以明察秋毫的细腻与缜密,执迷不悟的专注与静定,方能炼就纯良的品性以及直指人心的书写。一个人若经历了生命的沉痛与忧伤,静寂下来,还能执笔爬梳情愫,必能悟就超出自怨自艾的坠落与悲悯以外的,一种超然透视。


   现实的冷酷,只有具备化解忧伤的能力,才能成为一个思想如风的智者。经历尘世风雨,难免会有七痨五伤,但,当你明白一切终了,不过归于尘埃时,还有什么东西能让你放不下的,因为,无所谓两手空空,也就无所谓忧怨了。


   如同这初夏的风,当她抚摸过你的心灵荒野,只要你愿意,那寂寞的绿洲,就会瞬时变的熠熠生辉。当它吹拂过你的灵魂深处,只要你能懂,那冻土中,就是一棵微小的豆芽,也能为你撑起一方温馨的清凉。

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另眼看阿斗

公元263年,刘禅降魏,蜀国灭亡。虽然有诸葛亮等贤臣良将人辅佐,也不能振兴蜀国,最后还主动投降魏国,还乐不思蜀。终是扶不起的刘阿斗背上软弱无能之名遗留千年
   然而纵看三国历史,自中平元年(公元184年)黄巾起义的爆发至公元280年降孙皓三分归一统。在这短暂的96年历史时期里,后主刘禅自公元223年始称帝,执政时间长达41年,如若是昏君岂能在三国各君主里统治时间是最久的?如若归集到有诸葛亮的辅佐恐怕是以偏概全了的,毕竟公元234年诸葛亮病逝五丈原后,蜀汉政权还维持了29年。自秦始皇建立秦朝至公元1912年清王朝的灭亡,在这封建王朝的历史中机会难有执政时间如此之长的末代皇帝的。如若是昏君,岂能执政如此之久?反而,后主刘禅确是个有着独特的政治智慧的一代君主。


   诸葛亮在《与杜微书》中评价刘禅说:“朝廷年方十八,天资仁敏,爱德下士。”《三国志》作者陈寿评价刘禅时说:“后主任贤相则为循理之君。”《晋书?李密传》载:李密认为刘禅作为国君,可与春秋首霸齐桓公相比,齐桓公得管仲而成霸业,刘禅得诸葛亮而与强魏抗衡。如果说刘禅智力有问题,恐怕外人以及后人不可能对他有这么高的评价的吧?


   再看刘备白帝托孤时,巧妙的说辞已然使得诸葛亮无南面称帝之心,但又对刘禅兄弟交代是“汝与丞相从事,事之如父”而。刘禅果真“以父事之”,诸葛亮大权独揽,名为佐政实则摄政——“政事无巨细,咸决于亮”。刘禅登基之时年访十七,深知自己势单力薄无可用之人,而诸葛亮才能出众且治国才能远胜于己,于是他在诸葛亮生前一直非常低调,而明智的选择了“政由诸葛氏,祭由寡人”的分工。诸葛亮急于北伐,刘禅此时非常清楚的认识魏蜀的实力根本不在一个水平线上,也不好直接反对,只能规劝诸葛亮说:“相父南征,远涉艰难;方始回都,坐未安席;今又欲北征,恐劳神思。”尽管诸葛亮执意北伐,没有听从刘禅的劝告,刘禅还是全力支持诸葛亮的北伐。诸葛亮死后,刘禅立刻停止了空耗国力、劳民伤财的北伐。司马懿率大军征伐辽东公孙渊之时,刘禅唯恐蒋琬犯诸葛亮老毛病,专门下诏告诫蒋琬不要轻举妄行,“须吴举动,东西掎角,以乘其衅”。刘禅这种低调的态度,并非懦弱无能的表现,而是使得君臣之间不生内讧,确保了蜀国的稳定。从南朝史学家裴松之评价刘禅“后主之贤,于是乎不可及”亦能证明的吧?


   再看魏延叛乱被杀,刘禅对于魏延没有一概否定,而是下旨:“既已名正其罪,仍念前功,赐棺椁葬之。”魏延作为其父亲最信任的将领之一,信任程度犹胜于马超,怎么会忽然叛乱?说白了,魏延不过是刚愎自用、人际关系不好,诸葛亮逝世后,诸葛亮利益集团没人制服得了,所以被杀。刘禅以“既已名正其罪,仍念前功,赐棺椁葬之”来证明其志,这也一定程度上体现了他的智慧。毕竟阵前叛乱,可不是能以仁德和“念前功”就可以“赐棺椁葬之”的。
   诸葛亮在世之时,事无具细件件操心,鉴于此点怕以后丞相权力太重,于是在诸葛亮死后废除了丞相制度。以费祎为尚书令和大将军,以蒋琬为大司马,两人的权力相互交叉,相互牵制,但又各有侧重,军政及内政大权不再同一人一把抓。这种新的政治格局安排,意味着刘禅决不允许再次出现大权旁落的尴尬局面。蒋琬死后,刘禅更进一步“自摄国事”——人事任免、出兵征讨……几乎所有的大事,都要刘禅同意。刘禅总统一切,直接掌管蜀汉政权达19年之久。这一系列举措,能是一位智商低能的人想得出和做得到的吗?也未必是昏君所能做的好、维持政局这么久的罢?


   公元263年,蜀汉政权面临魏军袭击,而此时蜀国仍有约十四万的军队,但刘禅选择了不战而降。与其束手待毙不如放手一搏,或许蜀汉政权还有转机,但此时的蜀国军民比例已是一比二的比例,且魏军入蜀时蜀人面皆菜色!连年的征战,已使得蜀国国力大衰,难以和魏国持久交战,何况连年的战争使得人民太渴望稳定的生活!与其做困兽之斗不如早日降魏,换来国中百姓的安居。后主刘禅放弃了自身的荣辱,却换来国民的安居乐业,岂是无道昏君能所为的?作为亡国之君却论答出“此间乐,不思蜀”,确是非一般人所能理解。那么请看吴后主孙皓降晋之后,只应不忘故土,换来的却是被赐毒酒的下场;再看靖康之耻中宋朝二帝,却落的是如何下场?刘禅的此举装憨卖傻没有良心的问答,却是明智之举,也使其得以善终。


   对于刘禅不战而降,王隐在《蜀记》中讲:刘禅之所以宁背骂名而不作辩解,乃“全国为上之策”。只不过胜者王侯败者寇是长期以来衡量一个人是不是无能的标准、自古以来同情弱者的性情使得后主刘禅背负了千古骂名。

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关于收不到杂志

一.关于偶尔收不到某一期杂志

1.系统出错,没有送达!(系统同志长年无休任劳任怨,偶尔发点小脾气,望大家谅解一下)


2.看官的邮箱服务器屏弊了某些敏感字,导致邮件无法送达。


(终极解决方法:跟你们的电脑部GG多聊聊天拉好关系,帮你开通,


此方法名花有主的MM慎用,不然后果小生概不负责^_^!)


3.看官的邮箱服务器阻止接受附件的某些格式造成!(比如exe文件)


(终极解决方法:参照第二条)


4.有些免费邮箱被误认为垃圾邮件被阻止或转入垃圾邮件箱内!


(解决方法:用outlook等第三方接收软件的看官,请上网到垃圾邮件箱里找一找,


顺手把我们的邮箱地址加入“安全发件人名单”中)


二.关于长期无法接收杂志

1.如果你使用的是公司邮箱,请更换其它免费邮箱!然后把订阅的免费邮箱设置自动转发到您的公司邮箱或直接使用免费邮箱

推荐网易系列邮箱/gmail/qq/139邮箱设置自动转发。

网易系列邮箱自动转发设置方法。


2.如果你使用的是是网上的免费邮箱,请把我们的邮箱号加入“安全发件人名单”中!
如还是不能正常接收,请换一个免费邮箱再次订阅!





另外请大家的邮箱不要设置收到来信自动回复的功能!


这样会让我的邮箱收到大量的垃圾邮件,我只好把这类的邮箱设在黑名单中,


等你真要联系我时,我也看不到你的邮件!

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