美人志精品邮件杂志第15期

一，天黑了
　　近夜，躁动了一天的情绪，被南来之风渐渐抚平，我静坐于高楼上，捧一杯清茶，看不远处炊烟袅袅升起，灰蒙蒙的天空，飘散着一丝烽火人家的味道，像是硝烟弥漫的模样，我静默，轻饮一口茶水，氤氲而出的烟雾，飘散在我的脸庞，恍惚间，看见一身戎装的农家人从地里回来，汗水浸湿鬓角的发丝，一点，一点，划开脸颊的皱纹，滴入陷入沉睡的土地，你眉眼的风情，慢慢的被岁月掩埋，剩下的只是被风霜侵蚀的劳累，只能在这盛夏闲时，安静如花的绽放。

　　盛夏之夜，散去了白天的炎热，农家人一身孑然的躺在门口的摇椅上，微微休憩的闭上眼，让一天辛劳的身体在这农时之闲，轻微的放松一下，那时的你，沉睡在黑暗里，没有如水千帆的涟漪，没有如火骄躁的雀跃，只是安静的样子，微抿的嘴唇露出一丝淡淡的笑容，我想你是在梦里看见了遍地的的油菜花，金灿灿的一片，在那盛夏农时如花般的绽放，映着你孩子般的笑容，是那么的安详，是那么的快乐，也许，那就是就你所求不多的东西吧。

　　我闭着眼睛，任由凉风抚过身前，伸手放在胸前，想要找回那种淡然雅静般的感觉，即便是在这农闲之时。然后，就这样，就这样，安静下来，一瞬间，又或是许久，让自己那颗漂泊的心，能够静下来，静的像水一样，哪怕偶有石子落入心间，也荡不起一丝涟漪，只是年少的心，却被那现实的繁华，不停的拉扯，我睁开眼，轻叹一口气，我知道，现在的自己并不能做到那种状态，因为心里太多放不下的东西，有太多想要追求的东西，在浮躁的社会里，总是茫然的徘徊在人海里，寻不到一个停憩的地方。

　　夜色如墨，杨柳如花，拼凑在盛夏里，像一副残缺的水墨画，蝉鸣如歌，萤火如韵，飘零在星辰下，像一段未完的旋律。我怅然无思，心始终不能平，却见农家人依旧淡然的躺在摇椅上，丝毫不受这嘈闹的环境里的影响，浅浅的微笑，浅浅的聆听，也许，对他们来说，在劳累一天后，能够把心放开，敞然的休息一番就足矣了吧。

　　我突然觉得，如果像他们那样，不要想太多，不要求太多，只要看得见眼前的东西，是不是就能够让心宁静下来，也许，我看着农家人安然沉睡的模样，也许，现在能够睡一觉，那就是一种莫大的幸福，所以，我是不是也该懂得呢？
　　天黑了，人睡了，农家的犬吠了，在寂寞如夜里，有种叫淡然如静般的感觉，流淌在盛夏的闲时之夜里。
　　
　　二，心静了

　　想的太多，要的太多，让自己的心，在不停的奔跑，却仍看不见终点，于是突然觉得累了，好累好累了，想要停下来，停下来给自己找一个休息的地方，却发现，自己在无人的旷野上，没有任何可以让我安静停憩的地方，然后，会不会蹲在地上，哭都像个傻瓜一样，原来，自己在不知道什么时候，把自己遗失在那个无人的旷野里，是什么？是自己那颗骄躁不安的心吗？

　　恩，我睁开眼，却发现浑身被汗水浸透，独自躺在高楼上，夜依旧深沉，迎面的风袭来，让我的心，忽然有些冷意，我起身，蹲在地上，默默的埋首，这时的我，不想去想什么，只想这样静静的就行。

　　月上当空，几缕光透过窗户，渗进我的心里，如水，又如沙，不管我多么想要努力的用手握住，却终究流逝在自己的掌心里，所以，是不是该懂得，有些东西，需要看得开，需要放得开，不属于我们的，让自己能够以旁观外物的心态，当做自己路过的风景，美丽，却不属于自己一个人的美丽，我是不是只需要懂得你的美，而不是倔强的想去拥有，就像如月般的美，得不到你，就让你在我的生命里绽放烟花般的美，曾来过，曾看过，那么，就够了吧。

　　我站起身，心好像从未有过的平静下来，这盛夏的炙热，恍若在也感觉不到，浑身沐浴在那澄澈的水中，耳旁响起水花溅起的声音，有鸟鸣，有风吟，还有一个自由的我，翱翔在蔚蓝的天空上，那种感觉，那种感觉，无法言喻的轻松，好想，好想，一直这样下去，那该多好啊。我仰头看向辰星，突然想起一句话，心静自然凉，但我觉得，最重要的还是自己的思想，让自己的思想安静下来，心自然也会跟着静的吧，

　　夜深了，心静了，星空的月笑了，在繁华如夜里，有种叫自由如风般的感觉，翱翔在广阔如夜的旷野里。
　　
　　三，天亮了

　　已是凌晨五点多了，天空开始泛白，农家小院里，散发着淡淡的炊烟味道，不远处栅栏里的公鸡仰着脑袋，发出一阵阵喔喔声，我向着前方望去，深吸一口气，心里有种说不出来的舒坦，在这盛夏闲时，安静的，安静的在心里流淌。

　　咿呀的一声响起，我望去，却见人家打开木门，踏出脚步走了出来，素颜朝天，布衣白裙，发丝随风飘散肩头，对着天空微微一笑，然后轻挽袖口，开始了这盛夏农时繁忙的一天。并没有丝毫的埋怨这生活的忙碌，只是坦然的接受，只是淡然的处之，我笑了，因为我懂了，有些事，我们需要的，只是，放下那颗烦躁的心，然后用积极的态度，去对待生活。去对待身边的所有人，所有事。

　　在这和往常一样的盛夏农时，我仿佛一瞬间明白了许多，长大了许多，也许，早就该懂得，早就该明白。我望着天边逐渐耀眼的光芒，盛夏炎热的一天又将开始，但我的心，却空明如水，凉凉的。

　　天亮了，心明了，人家的心淡了，在炙热之夏里，有种叫静如空明的般的感觉，飘渺在蔚蓝的如梦天空上。

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礼物

过了一个年，吃的、用的，果品、糕点、残余的蔬菜，甚至空箱子，乱七八糟的东西把小小的餐厅挤占得几无下脚之地。好不容易有一个星期天，我得好好收拾一下了。

　　整理工作是繁琐而无序的，在所有的家务中属于占时而不见功的那种。半个小时下来，我已有些腰酸背痛了。
　　忽然，在一个纸箱的底部，我触到一袋子硬硬的块状物。掂一掂，沉甸甸地。打开一看，每一块上都长满了厚厚的绿霉。这是什么呢？拿到亮处仔细瞧，原来是筋红薯。

　　所谓筋红薯就是把红薯蒸熟后，切片儿，用线串起来，挂在通风处，晾干。待吃的时候，只需馏一馏。嚼起来又甜，又筋道。孩子们特别爱吃。那是年前还没放假时，我带着孩子回娘家，妈把精心晾晒的筋红薯用塑料袋装好，让我带回，并反复叮嘱，如何做才最好吃。不想工作一忙，竟把它搁置下来了。这一搁就是几个月，焐在袋子里，严严实实地，不长绿霉才怪呢。
　　必须扔掉了！想想当初爹和妈脸上洋溢的那种为他们疼爱的外孙准备了珍贵礼物的幸福和自豪，实在有愧！
　　这样的事已不止一次了。

　　妈总说我在城里买菜挺贵的。于是乡间野菜下来的时候，爹和妈便辛苦忙碌起来。暮春时，杨槐花开得很盛，爹就用镰刀勾下一枝一枝地，妈把它捋下来，蒸熟、晒干，送给我。到了秋季，用水一泡，掺些鸡蛋炒了吃，是上等的美味。夏天里，豆角、或梅豆多得吃不完，妈便把它蒸熟、晒干，为我留着。老家的东河坡里，长有一种叫做半枝莲的草药，晒干了，于盛夏季节泡茶喝，是能清热、解毒、驱暑的。于是每年夏天，爹都会成抱成抱地往家里割，晒干后分给我们姊妹几个。还有毛草根儿、芦山草、黄黄苗之类的，这些乡里人拿到街头系得一小把儿一小把儿去卖的，纯天然、原生态、无污染的稀罕物，在我家里是不缺的。
　　因为，每次回家，都会得到父母早已备好的礼物。

　　但是，因为我的忙碌和不善理家，常常会把这些东西遗忘在某个角落，忘记享用。最后不得不因霉烂或碍事而扔掉。久而久之，丈夫就有些厌弃了：“别再往家里拿这些不攒烂粪的东西了，行不？你是图来来回回占空间，出车费，还是干啥？”
　　我不这样认为，仍然乐此不疲。

　　记得上次，我找了辆车回家接妈。爹悄悄地递给我一个纸包。我以为是啥呢，就推搡着不要。爹硬是把它塞到了我的包里。路上打开一看，原来是两个豆包，硬硬地，皮儿上已有些霉点儿了。开车的是我的外甥女婿。一般来说，家里有什么好吃的，总是要和他们分些享用的。但这次，我没有吭声。我把包紧紧地抱在怀里，心里暖洋洋地，也沉甸甸地。

　　我的孩子从小爱吃红薯，见到豆包更是像见了肉一样。为此，爹和妈总是想法给他做，自己家里没红薯，就东凑西借。这次不知是从哪儿弄来的两个豆包，爹妈肯定是舍不得吃，一直为我留着！爹、妈都已是八十多岁了，我还在享受着这种恩赐的厚爱，我是多么幸福！

　　回到家后丈夫说：“也真是的，你拿它干嘛，还能吃吗？”“不能吃我放两天扔掉！那只是两个豆包吗？那是爹和妈全部的爱！你懂吗？”丈夫愣愣地，看我两眼盈泪，也就不再说什么。

　　记得几年前，我就看过一篇类似的文章。讲一个中年人每天很晚回家的时候，八十多岁的父亲都在客厅里等着他，问一句：你饿不？我给你做些吃的去。儿子不想让父亲受累，只一个劲儿地催父亲去歇息。父亲也就默默地去睡了。一年后，孤独的父亲终于撇下他找老伴儿去了，儿子才于某一天恍然醒悟：如果当初让父亲去做一碗面，然后看着自己狼吞虎咽地吃下去，父亲会多么地幸福，父亲每晚的等待也就多么的有价值。自己为什么连一个享受爱的机会都没有给过父亲呢？

　　是啊，人到老年，最大的幸福莫过于享受天伦之乐。而儿女的需要是他们幸福快乐的源泉，是他们积极乐观地活下去的动力。他们总想尽自己所能，为子女送些礼物，感受自己活着的意义和价值。而我们这些忙于自己事务的人，谁去那么细致地体贴过他们呢？

　　有时候，享受父母的爱，让他们感觉到因照顾孩子而幸福，尽管羞于提及，但这是不是也算是一种回馈的礼物呢？

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婚姻要不要保卫

有人说婚姻就是一个围城。而这样的说法，出自于钱钟书先生的《围城》一书，此书借主人公之口，介绍了外国古话关于婚姻的话题，叫人印象深刻。英国古话是：“结婚仿佛金漆的鸟笼，笼子外面的鸟想住进去，笼内的鸟想飞出来；所以结而离，离而结，没有了局。”，法国的一句话是：“婚姻是被围困的城堡，城外的人想冲进去，城里的人想逃出来。”如是的描述，难道婚姻真的是这么迷惘。

　　前一段时间，电视里热播的连续剧《婚姻保卫战》，单看篇名就知道了大概意思，赵宝刚写在《婚姻保卫战》同名小说的序言里的第一句话便是：男人和女人之间自古便是一部战争史。本剧最大的亮点，一改女人处于婚姻弱势地位的思维定式，所谓“保卫婚姻”已经不是“糟糠之妻”与老公和二奶之间的斗争，而是“糟糠之夫”与老婆甚至是可能出现的二爷们之间的斗争。编剧触笔于此，真让人有种莫名的恐惧，是不是男人的美好时代已经结束了？当代社会，一男一女在家庭里的角色易位就这么简单，如果一个男人，如此的沦落，他还有什么能力来保卫婚姻，这样的婚姻还有什么值得保卫之处呢？

　　然而本剧中，爱情和婚姻是至高的，不可触碰的，所以，剧中人物，不管受尽多少折磨和煎熬，都会最终紧密地团结在以老婆为核心的爱情与婚姻的理想氛围里，用古人的一句话说，就是“鱼与熊掌兼得”。保卫婚姻，当然，编剧不可能把“保不住”作为这个话题最后的答案，尽管在现实生活里，十有八成的所谓婚姻保卫战都以失败告终。电视剧毕竟是文学作品，剧中所要渲染的主题以及试图让人们接受的思想，或许只是作者的一厢情愿，在复杂的现实问题面前，其作用是微不足道。

　　都说没有爱情的婚姻是不道德的，婚姻应该有爱情的基础，换言之婚姻是爱情的归属。电视剧《裸婚时代》自开播以来，收视率一路飘红，开播第一周已成为全国电视剧收视冠军。《裸婚时代》讲述的是一对八O后小夫妻的故事，两人相恋八年，因意外怀孕选择尽快结婚，真爱让他们不顾双方父母的极力反对领证结婚，他们博得了广大观众的青睐，号称“有情饮水饱”，大胆摒弃婚嫁传统，没车没房没存款毅然“裸婚”，他们共赴婚姻的“裸奔”行动，反映了时下的现实，以及对真爱的美好期望，只是这样的“裸婚”壮举，最后难逃劳燕分飞的宿命，引发人们更多的思考，难道婚姻真是爱情的坟墓，莫非柴米油盐扼杀了爱情。

　　 “门当户对”曾经被视为腐朽，可是在现实的婚姻里你可以感受它是至理名言。相恋只是两个人的事，而婚姻就牵扯到俩个家族的关系，有着门第之见，社会影响等复杂的因素，不再是浪漫的事情，而是实实在在的日子，受到物质的纷绕。双方门户相当，这样的婚姻更能得到祝福，婚后也许更能共沐风雨；家庭地位悬殊，那就不一定顺利了，或许要经过一番抗争，婚后如果有什么人生变故，更要承受来自于家族的压力，也许这样的婚姻更是风雨飘摇。

　　婚姻不再有爱情的浪漫，更多的是一种责任。也许每个妻子都希望丈夫功成名就，这种愿望本没有错，对丈夫应该还是有所激励。然而，功成名就不是单靠努力就可以，更多的时候要归为运气。细数一下如今的社会，成功人士又有几人，更多的人将是平淡一生。或许有些人会说，平淡就平淡吧，好在衣食还算无忧，也许是一种无奈的自慰。如果日子能在衣食无忧中平淡度过也就好了，可有些人对这样的境遇都是奢望。都说我国是发展中国家，社会主义初级阶段，发展不平衡，体制壁垒以及人生的变故，总有不太幸运的一拨，整天要去为生计奔波，生活的磨难，把曾经的细语缠绵，鞭打成生活苦痛发泄的恶语相向，日子的庸常，把原有的殷切期望，蹂躏成对美好生活的失望和无奈。作为这样处境的男人，不仅要承担来自生活的压力，遭受来自生计奔波身心疲惫的煎熬，最痛的莫过于来自于最亲之人语言上的伤害，尽管这些并非出自本意，是对生活痛苦的发泄，然而这样的话语却能让人痛彻心扉。

　　痛苦能够使人思考，都说男人是天女人是地，作为一个男人，其理想的是能够给妻子带来夫贵妻荣的荣耀，最起码的要搞好家庭物质生活，如果连这起码要求都做不到，也许自认是一种罪过，在当好痛苦发泄受体的同时，积极承担家务活，应该是最好的也是唯一能够做到的将功补过的机会，妻子看到你可怜，也念了旧情，顾及到儿女的感受，终于有了个不离不弃的完整的家，只是这样的男人的苦楚谁能体会，难道这就是婚姻里应该享受的滋味。

　　都说金钱不是万能的，可是没有金钱是万万不能的，在婚姻里体现得更淋漓尽致。俗话说：“贫贱夫妻百事哀”，也许谁都不愿意过着平淡的生活，而外面的世界有着太多的诱惑，给婚姻生活带来不确定性。曾经在几年前，也记不得是什么报纸上，看到这样的一段话，大致的意思是“人太多难以抵御诱惑，女人不出轨，在于她所受的引诱不够大，而男人不变坏，在于他没有变坏的资本。”这样的观点只是一家之言，或许不带有普遍性，却是对人性的深层剖析。也许这就是现在离婚率不断上升的原动力。时下的婚外情，成为热门的社会问题，就不难理解了。有的婚外情也不能说没有真情，时常可以听到：“恨不相逢未嫁时”的概叹，只是情感的洪流冲破了理智的闸门；而有的婚外情则是精神颓废的出口，放纵的情欲一再打破道德底线。

　　婚姻的最大敌人是婚外情。“情人”是婚外情的特有身份，顾名思义也就是婚姻之外的男女关系，是一夫一妻制度下特有形式，也就是所谓的没有婚姻的所谓爱情。在西方，也许拥有“情人”不算什么，或许还是一种时尚，在他们看来，“情人”关系不仅不会破坏婚姻，相反还能促进社会稳定，也许这就是他们开放的社会，张扬的民族个性使然，难怪他们朋友之间可以搞换妻游戏，妻子带“情人”回家，丈夫可以平静地走开让出爱巢。而中国人崇尚的是，“朋友妻不可欺”，“杀父之仇，夺妻之恨”成为心底的最痛，这就是东西方文化的差异。由于中国传统文化的影响，保守以及对异性强烈占有和排它性根植于人们的思维底层，“情人”不仅为世人所不齿，还是破坏婚姻的罪魁祸首，被传统道德所不容。

　　婚姻就象名贵的花朵，不仅要抵御世间的风刀霜剑，还要避免野花的侵袭，需要当事人悉心的呵护。婚姻是要经营的，否则几十年的光阴，简直不敢想象，面对日复一日庸常的日子，遭受着外面太多的诱惑，单靠理智和责任支撑是不够的，而要用真挚的爱和一颗包容的心善待对方，演绎出婚姻生活新的内涵，这是一门高深的学问，只能靠各人自己领悟。所谓的婚姻保卫是徒劳的，因为只有爱才是维系婚姻唯一动能，如果不再有爱，那么就给对方一个自由，给爱一个驰骋逍遥不受束缚的天空。随着无爱婚姻的消亡，也许现有的婚姻更有质量，也能给人更多的信心！

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外婆的故事

今天，我突然想起外婆了，禁不住叹息一声。
　　外婆真没有故事，她的故事往往与苦难有关，她活在这个世上，好像就是为了一碗饭而活的，这碗饭也没吃好，一直到她去世为止。

　　小时候，我基本上是在农村度过的。我上过幼儿园，在父亲的奚落下不敢再去了，于是，就把我送到外婆家。那时，父母经常吵架，甚至动武，准确的说是男人打女人。有一次，父母又吵架了，母亲拉着我和哥哥往娘家走。这正是夏天的夜晚，那时没有空调，许多人都在屋外纳凉。母亲牵着我和哥哥走了不远，到了防空洞旁，父亲冲上来就是一个木凳掷过来，母亲用手一挡，算是避开了；于是，又是争吵。纳凉人一哄而上，有劝架的，有看热闹的，也有起哄的。那时，我很小，不知道什么是屈辱，但我真的感到面前这个大男人，如此的可恶。

　　事后，才知道母亲的手臂肿了，有人拿出酒来给母亲擦拭。这样我就作为“多余”被送往外婆家了，哥哥留了下来。
　　在外婆家，我每天清晨醒来，就坐在土屋外的竹林边，惺忪的看着田野里的一切。透过竹林，土地隔着一道田埂，顺着田埂往下看，那就是裴家湾了。常常看着裴家湾的房屋上冒着炊烟，青褐色的，向着四方飘去，直到外婆催促我回屋里喝稀饭为止。裴家湾的大人都喜欢我，那里有一个大水塘，黄桷树旁边有一口水井。那塘里的水，总是波光粼粼的。那里的人喜欢叫我“小鸡娃”。我不知道是什么意思，只是看着院子里的一群小鸡黄绒绒的毛色，无拘无束的在竹篱下觅食。

　　外婆可没有闲着，天不亮就起床宰猪草，然后煮饭，等一家人上工后，喝上两碗稀饭就开始喂猪。猪可是农村的宝贝，一年到头，称盐打油，就指望猪身上了。外婆一家先前也不是农民，多少年前遇上荒年，就全家迁往城市。落脚的地方就在红岩村的附近，说到大友农场，小龙坎那是再熟悉不过的了，这里离八路军办事处很近。这样一住就是十多年，直到重庆解放。再后来遇上“灾荒年生”，全家又迁了回去。迁回去的还有舅舅、大姨和小姨。

　　外婆一生中做错的事，就是没让舅舅去当空军。空军招兵，舅舅去报名，各项条件合格，外调也通过了，等军装发到家里。外婆一个劲的哭：“我就这么个独儿”。于是，部队的人把军装拿回去了。等舅舅回家，再赶到乡里，为时已晚。舅舅为此大病一场，幸得母亲把他送到三军医大治疗。医生悄悄的告诉母亲：他是心病。好不容易有一个跳出“农门”的机会，让外婆活生生的戳脱了。母亲知道后也很生气，对外婆说：“以后家里的事你别管了，让我来管。”就这样大姨修铁路后，到了乡供销社工作，两年就当上主任了。小姨考上药剂校，她嫌家里太闷，想远走高飞。母亲数落道：“父母年龄都大了，你不管谁管？”小姨还是远走了，分配到千里之外的西昌，当了一名“白衣战士”。外婆依旧喂猪、煮饭。

　　一次我问外婆：“你啷个不参加村里的劳动呢？至少可以挣工分。”在我看来不参加村里劳动的都是地主婆。外婆说：“这个家哪里丢得开手嘛？家里事多。”据说外婆也上过几天工，挖土、挑土，几天下来，她就说：“这活我干不了，浑身都肿，这都是命。我还是回屋里去。”

　　舅舅收工回家，那我就有快乐了，至少有人理搭我。舅舅一身朝气，特别乐观，常常带我去很远的地方看露天电影，即使他娶了舅娘也是如此。舅娘是不请自来的，她家成份不好，父亲死了，母亲也改嫁了，兄妹三人相依为命。舅娘未嫁时，老是跑到舅舅家门前守嘴，眼谗。母亲总是说：“你进来，进来吃吧。”这样就成了外婆家的儿媳。九十年代，舅娘突然听说在成都有一位博士后亲戚，立即跑去认亲，也流露出昔日嫁错人的口吻。我对舅娘说：“当初谁管过你？”舅娘立即无言。

　　农村有一小片自留地，种出来的蔬菜总是拿出去卖钱。舅舅出去卖，外婆也出去卖。别看外婆是个睁眼瞎，提着木杆秤，从没算错过。离开了钱，她就算不清楚了。我说：“三七二十三。”她说：“对，三七二十三。”记得一次，舅娘从地里摘回几个新鲜茄子，她知道会被外婆责怪，干脆抢先说：“我自己吃不得呀？非要拿去卖钱？！”外婆无语，心里不是滋味。那晚，我吃上了新鲜茄子，蘸上辣椒酱，好吃的很，肚子辣疼了还想吃。

　　不管怎么说，外婆家屋前的竹林是我守候未来的梦，我常常坐在木凳上遐想，想小姨什么时候回家，想星期天母亲会不会来看我？很像那首《童年》的歌曲，那时只是少了童趣。有一次，我问外婆：“我什么时候回去？”

　　外婆叹了口气：“等你长大了，你就可以回去了。”后来我才知道，父母把我放在外婆家，一是为了多给外婆家一些钱，二是家里少一些纷争。外婆从不恨我父亲，在那个灾荒年代，父亲用三十元钱买了三颗药，救活了外婆，三十元在当时是一笔巨款了。她一直感恩戴德，总是说：“你父亲心好！”

　　古怪的人，始终是古怪。父亲可以每星期天提着一块肉往外婆家走，但为一双筷子的事却会唠叨半天。他会说：“呀，我家的筷子少了一双！”这时，仅有外婆在我家，让人不得不联想到谁拿的？

　　事后，外婆会悄悄对我说：“我就是要饭，也不会拿你家的筷子。”她声音很小，骨子里透着一股子志气。
　　父亲这样的话会重复多次。直到我稍长大一点，就难免顶嘴：“谁家的筷子会吃越多。”父亲当着外婆不会发作，事后免不了会对我一顿暴打。

　　在外婆家，外婆并没有给我多少爱，我只是见她终日屋里屋外忙前忙后的，从来没有歇息过。一次，我浑身长疮，她请人在田里捉了一条黄鳝，用铁丝串起放在柴灶里烤炙，说这是偏方，吃了就好。那时，我只是觉得黄鳝好吃，可惜没放盐。
　　外婆去世那年，生活越来越好了，但她还是去了。
　　我偶尔对母亲说：“外婆个子不高。”

　　母亲立即打断我的话：“瞎说，你外婆一米六几的个子，那个年代她算是高个子了。”
　　我这才想起外婆婆的背永远是佝偻着的，她一辈子没享什么福。

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与尘埃有染，却与你无缘

看惯了玉娟白红，看惯了断柳残风。时光里断然决裂的些许记忆本无端入梦，奈何思念间起，夜色渐浓。
　　孤身身处于茫茫的尘世，只道自己只如一帘飘蓬，随雨而落，随水而流，随风而逝。逝与以生与死长眠的未知时空。
　　未知的时空里，我端坐在时空的一偶，用一眼柔情，释怀我难以忘却的你。
　　总是在夜色深沉，万籁俱寂的时候，感到内心里一阵莫名的怅然，一点莫名的失落，一股莫名的哀伤。
　　是否我还忘不掉你，忘不掉与我无缘的你？
　　不知是在什么时候，我的内心里满是你翩若惊鸿的身影，你皎洁明丽的容颜。
　　不知是在什么时候，我的眼里满是不舍、惜别的神情，满是难以断舍的执念。
　　不知是在什么时候，我的世界早已情歌寥落，悲欢无常，欢无味，悲恨绵长。
　　不知是在什么时候，总是会在无声的环境，喜欢用无声的文字，纪念那无声的往事。
　　你不知，我断肠的诗句下堆砌的浮华，凌乱的词藻，全是我凌乱的心情，我凌乱的心情里，笔下交错的文字中，依稀还有你旧日的影子。

　　想起那温婉的江南，那迤逦的江南风光，那在江南柔水中荡漾的你。
　　想起西湖边，岸堤上柳絮纷飞，西湖里水光潋滟。你在一片醉人的莲香中，在一片杳杳的荷香里，在一里的长亭中迎风而坐，端然的是你曼妙的身影。

　　你一袭白衣素裙，裙角边被露水微微沾湿，衣带在如沐的清风里飞扬。
　　你一弯柳眉黛目，回眸间春意流转，妩媚生胶。展颜一笑，动人心魄。
　　你一束青丝及腰，随风飘起。朦朦胧胧里清丽无比，婉约间不可言喻。
　　那时，偶然间的惊鸿一瞥，心便如无止境起伏跌宕的波澜。一瞬间，一片刻的时间，仿佛都为你停止。
　　我想，那时的你，仿佛就像不染尘埃的仙子，是专属于江南的仙子，我不敢妄自的羡慕企及。
　　我想，那一刹那间的心的悸动，恐怕一辈子都无法忘怀。
　　诚如是，如今，依旧忘不了你，情依旧难断，念依旧难了。
　　七月，江南依旧，水映山柔，碧色千里。云烟袅尽沧桑，白莲依旧不染。清清濯濯，濯濯清清。反反复复，复复反反。
　　如花的往事褪尽芳华，如梦旧事终为一场空。
　　我依旧在红尘里漂泊，泊过多少次海水的泛滥。泛滥中，又有多少往事随波逐流？
　　我已经不记得有多少次蓦然的怀念。
　　也许是在那晨风浸润的破晓？
　　也许是在那血色如约的黄昏？
　　也许是在那黯然销魂的深夜？
　　我早已无法每次都去深深的铭记，因为记得多了，便更寂寞，更孤独了。
　　总是喜欢在夜色里静坐，怀念那些美丽的往事，美丽的遇见。

　　也许我今生注定了与尘埃有染，却与你无缘。这个夏天，端的只有剩下怀念。
　　也许往事已经过去了很久，很久。可这可执着的心依旧执着。
　　也许最幸运的事，莫过于往事如风般零碎的飘来，又如云般恍惚的消散。
　　想到这里，再回首窗外，已下起了一帘帘幽雨，在入定的黑夜中总会撩动着人思念的心。
　　江南今夜是否也在下着雨，你在江南的亭台楼阁里，是否也在听着这丝丝缕缕的雨，是否也如我此般寂寥？
　　此时此刻，就让我以情为墨，用心执笔，把我一世的痴缠，写进这一叠笺纸里。
　　七月的下雨天，我在这雨里虔诚的祈求：但愿，明日，思念不再来……

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洞房里的秘密

1.良宵惊梦
　　夜深了，院子里的喧闹潮水一样退去。浓浓的酒香挤进窗户，在橘红色的灯光里氤氲开来。
　　今天，是我结婚的大喜日子，和心爱的男人终于走到了一起，这应该是我一生中最重要的缘分。有人说，女人的生活其实就是从婚姻开始的。也有人说，女人结婚就是第二次投胎，我相信这都是真的。

　　当白天被夕阳带走，晚霞化进星光，疲倦从身体的四面八方涌上来，一道道程式化的传统关隘走过来，我实在有些招架不住了。紧张、兴奋还有些许害怕，从皮肤里浮出来，在夜色里飘飘荡荡。

　　此时我坐在床沿，蒙着红盖头，等待着，等待着，等待着我的男人来，来揭开我的另一段人生。
　　门开了，一串皮鞋声落在大理石地板上，很清脆，有一个人来到我身边。从那凌乱的声音节奏里不难发现，他喝了很多酒。盖头掀去，热烘烘的酒气，淡淡的烟草味儿和灼灼的目光喷在我脸上，我一阵眩晕。身体竟然发虐般地抖动起来。
　　丈夫解开我衣服的时候，我有点后悔了。

　　我也说不清楚为什么。他的手指动作那样熟稔，就像是像在剥一根葱。我意识到他唇角的那缕浅笑，尽管那笑埋在皮肉里。那笑里间杂着别的什么意味。女人的感觉是一流的，我一直这么认为。可毕竟是新婚啊，我没有理由拒绝他的要求。在此之前，我已经跟他约法三章，神圣的时刻必须交给新婚之夜。这个时候，外面已散尽了喝酒的人们，室内的彩灯把媚眼儿眨得扑朔迷离。

　　我像一根新折断的花枝让风吹得香瓣零落。我甚至没有一丝销魂之感，他的热情剧烈燃烧着，都没能把我点燃。他的目光像两条柔韧的绳索把我紧紧缚住，令我窒息。他麦粒色的皮肤上渗出汗珠，它们汇成小溪潺潺流过我的身体。他急促的呼吸，剧烈的冲撞，让我惴惴不安。在他高潮来临的刹那，他低沉的呻吟着，雄健的双手搂紧我的腰肢，指甲嵌进我的肉里，在他有力的抽动里，我颤抖不已，身体如同激流中旋转的一片树叶。在他喷发的瞬间，我出现了短暂的晕厥。

　　我只觉得自己的身体变得一片泥泞。套在无名指上的铂金钻戒冰凉的，被灯光推出窗外的夜哲人般深沉。
　　我把自己泡进浴缸里，缓缓地闭上眼睛，躺下来，让热水拥抱我的身体，抚弄我的脸庞，淹没我的秀发。
　　洗了澡，困意却没了，身体仿佛只剩下一副躯壳。看着床上酣然入梦的丈夫，我轻轻叹口气。灭了灯，掩上门，我披衣来到院子里。

　　皎洁的月光从天顶洒下来，古槐的枝叶间筛下斑驳的影子，洁白的槐花香味清凉、甘甜，像泉水悄悄涌上来，把我层层包围。

　　这是个迷人的暮春之夜，我一袭白衣，像个幽灵，从家里径自踱出去，穿过小树林，经过一大片麦田，几片油菜地，一个铺满荷叶的小池塘。爬上堤坡，天空一下子低垂下来，银河倒泻，星星仿佛触手可及，视野却突然开阔起来。好风如水，各色植物酿造的气息在鼻腔间川流不息，我的头脑被洗得干干净净。从果树园边上走过去，远远的就看见白亮亮的河水，斗折蛇行，在月光下格外耀眼。岸边，搁浅已久的那只古船，黑黢黢的，像是倾坍的庙宇。木板桥迤逦到对岸。桥头一只白色鹭鸶在蹀躞，徘徊，神情悠闲。它的眼神在月色里呈淡蓝色，它长颈曲转，尖长的嘴巴细致地梳理着羽毛。然后，它扇动翯翯双翼砉的一声飞起来，在粼粼的波光上低低回旋几圈之后，往远处飞去，不见了。冥冥之中，仿佛有一只手牵引着我，而我变成了一架曳地而行的风筝。渐渐的，有一股巨大的力量注入我体内，我的双脚贴着草尖疾行，像一朵白云，飘过草地，灌木丛，从木板桥上飘过去，一直飘到我们古槐村的家门口，月色里的小路像一条银灰色的绳子向身后游过去。我踮起脚尖，仰着脸，从矮墙上方能看见我的闺房，此时，她静静的，和小村一起沉浸在深度睡眠里。这样的物理距离，这样的月夜深处，她就像是童话里的小木屋，静谧，恬淡，充满了神秘感。

　　突然，有几声狺狺狗叫响起来，一条黑狗蹿过来，围着我转了两圈，欢快地摇摇尾巴，伸出舌头舔舔我地上的影子，然后，又无声无息蹿过去，匆匆消失在夜色深处。

　　踅回来时，路过姐姐的坟地，我驻足凝视。由于姐姐尚未配成阴亲，所以她的坟显得孤零零的。坟茔不是很大，芳草萋萋，在湿漉漉的月色里显得毛茸茸的，像一个蓬头垢面的女人头。泪水蓦然淹没了我的脸颊。泪光中，姐姐的脸出现了，白白的，薄薄的，没有身子，闪闪烁烁，在空中飘忽不定。我的灵魂伸出无数条透明的触须，想捉住她，她却蓦然消失了。四下环顾，静静的，月色触地的声音清晰可闻。

　　我蹲在坟前的草地上，轻轻抱住墓碑。墓碑呈青黑色，它低矮，冰凉，水一样浸着我的皮肤。
　　我把垂到脸上的长发拂到耳朵后面，发现我的影子竟然在轻轻晃动着。世界静极了，心跳如同天籁。我把墓碑前的荒草薅了一片，慢慢坐下来。

　　草尖上的露珠闪闪发光。蛐虫在弹奏夜曲，微风在月光里轻唱，几只不知名的鸟儿扑楞楞飞起来迅速溶进夜色深处。定定神，我喃喃低语，把洞房里的秘密告诉姐姐。远远的有几声猫头鹰的唳叫，尖锐、空旷，仿佛来自于山的那一边。古寺的钟声悠远，凝重，像是天堂之音。

　　我站起身，身体飘忽不定，像是风中的一张白纸。
　　回家后，发现我走丢了一只鞋子。我竟浑然不觉，裤腿精湿，光脚丫上隆起一个大而红的水泡，此时才疼痛难当。
　　我刚刚躺到床上，未及关灯，就听见潘军哈哈大笑起来，他的手臂在空中挥舞着，嘴巴夸张地咧得很开，吐沫星子直飞，我吓坏了。

　　黑暗中，我睁大眼睛，一动不动，仿佛有一只巨大的铁手攥住我，我的身子一点一点缩小，缩小，缩小到了最小限度。我的呼吸似乎停止了，心脏仿佛也不再跳动，所有感觉都凝固了。

　　然后，潘军又猛地坐起来，背靠墙壁，大瞪着眼珠儿，他声嘶力竭地叫起来，别，别杀我，别杀我！
　　我感到莫名其妙，依然一动不动。
　　再然后，他就不说话了，扑通一声倒在床上，鼾声如雷。
　　看来，刚才他是在发臆症。

　　我长长吁了一口气，身体涣散开来，如同一块土坯没进了水里。
　　那夜回来之后，我就神思恍惚。原本活泼开朗的个性一扫而空，代之的是深沉和缄默。
　　几天来，丈夫胸口那颗铜钱大的黑痣一直在我眼前闪耀。它像一颗黑色的太阳让我有一种不祥的预感。姐姐的面容就在黑太阳里跳动呈现，且日臻清晰，那是一张苍白而憔悴的脸，时而脸上是惨淡的笑，时而双目滴血，五官扭曲。她不仅在梦里沉浮，还在阳光下出现，太不可思议了。

　　 2．姐姐之死.
　　姐姐死去三年了。
　　姐姐曾说过一个胸前有颗铜钱大的黑痣的男人糟蹋了她，姐姐的命运在那时出现了巨大的转折，只有我知道，她眼里藏着泪，心却在滴血啊。姐姐的灾难就在于，她不幸地怀了孕。周遭的流言淹没了她，也淹没了我们全家。人都说，舌头根下压死人。娘的脸灰扑扑的，不明就里的爹怒火万丈，颤抖着全身，指着姐姐的鼻子骂，你，你，你，伤风败俗啊你！

　　姐姐生性懦弱，拙于言词，她像秋风里的一株芦苇，低着头一个劲儿哭泣。有一天我在姐姐的枕头底下发现了一张纸，纸上写着一首诗歌：
　　你是我的幸福花园
　　我喜欢看你开心的笑脸
　　我喜欢听你的蜜语甜言
　　我喜欢和你一起走过万水千山
　　我喜欢你在我的岁月里种植浪漫
　　我的爱是一片蔚蓝的天
　　而你是那白云一片
　　你永远在我的心中飘来飘去
　　自由自在美丽娇艳
　　我的梦是彩虹的绚烂
　　连接了两个人的心田
　　即便是天涯海角
　　也不再显得遥远
　　你的祝福让我生机盎然
　　你的开心让我春风满面
　　只要你在我面前出现
　　我就走进了幸福花园
　　日月轮回把红尘改变
　　花开花落谁人不曾伤感
　　只要你快乐地为我歌唱
　　地球就为我自在旋转
　　感谢命运感谢这一份缘
　　让我们相识相知携手并肩
　　这一生有一次真爱的缠绵
　　我已经意足心满
　　我已经无悔无憾

　　从字体上看，颇为苍劲有力，像是出自一个成年男人的手笔。我觉得找到了一个秘密，就偷偷问姐姐，姐姐一脸茫然地说，我不知道，真不知道，我在咱家门外捡到的，上面还压了一块小石子，真的很莫名其妙。这事发生在姐姐意外怀孕之前，这之后姐姐象突然变了个人似地，沉默寡言，两只眼睛直勾勾盯着某个地方发呆，一副失魂落魄的样子，让人很心疼又无可奈何。这真是一件很悲哀的事情。我想事情会在时间里慢慢变好的。面对父亲的态度我很是逆反，姐姐毕竟也是他的亲闺女呀，难道说这是姐姐的错误吗？我亲爱的姐姐承受的精神压力是巨大的。顶着这样巨大的压力，姐姐稚嫩的肩膀怎堪承受？当时我脑子一定是进水了，对这一切很麻木，简单的关心根本起不了什么作用。

　　我总想为姐姐说些什么，嘴唇咬破了，却终没能开口。
　　谁也没想到，姐姐突然消失了，像雨珠儿落入大海，无影无踪。
　　我们家乱成一锅粥，日子陡然灰暗下来。

　　那时节，我看见一只乌鸦在村子上空悠悠盘旋，最后飘然落在院中的老榆树杈上。它俯着身子，红红的嘴巴张的老大，冲着院子，呱呱呱呱，喋喋不休。爹拧眉瞪眼，拍手跺脚做吓唬状，那家伙反倒叫得更凶。
　　爹跑出去，到王瘸子家了借来一杆土枪，他叉着双腿仰着脸，冲着乌鸦射击。结果，乌鸦没打下来，他的白头发却轰地燃烧起来，青紫色火焰迎风飞扬，一股焦糊味儿把记忆熏黑。
　　姐姐似乎从地球上蒸发掉了。
　　后来，人们说河汊里浮了具女尸。
　　我们一家都去了。
　　尸体横在沙滩上。人一近前，绿头苍蝇哄一声飞起来，黑压压的，在半空中嗡嗡旋转着。
　　尸体五官业已溃烂，浑身肿涨，皮肤呈黑紫色，且布满黑斑，有许多白色蛆虫在上面缓缓蠕动，腥臭之气弥漫。从身量与衣服残片以及脖子上绿锈斑斑的铜质项链上看，是姐姐。是姐姐！她的眼睛是两个黑洞，洞里伸出蓬勃的水草，绿油油，轻轻摇曳，一只红蜻蜓在草尖上翩翩起舞。她的手指脚趾皮肉荡然无存，只剩下森森白骨。

　　太可怕了，简直令人毛骨悚然。我痛哭流涕。难过、恐惧、凄凉让我身若无骨，匍伏于地，把手指深深插进沙里。
　　爹娘也把眼睛哭得又红又肿。小弟弟呆若木鸡。围观的村民唏嘘不已。
　　树林在风中呜咽，日头寡白，卷地而来的风把苦涩的沙和黄叶搅得漫天飞舞。

　　在我们这里，单身青年暴卒，是不允许入祖坟的，亡故三年，需找异性配骨，结成阴亲，然后才能葬入祖坟。如果想入女方祖坟，则需招赘。阴亲只能在晚上举行，和阳亲模式大同小异，也要吹吹打打，喜气洋洋。夫妻同居一穴，恩爱千古。现在姐姐的情况，只能择一高平之处，暂时葬在河滩。
　　葬了姐姐，我像得了一场大病，萎蘼不振，茶饭不思。
　　不久高考来临。自然，我从那座独木桥上跌了下来，跌进无边无际的凡俗里。
　　那一年，我十九岁。

　　 3.我爱上了英雄
　　十九岁的女孩如诗如画，动与静都是一帧风景。
　　媒人接踵而至，娘把我拉到一边悄悄说，她们巧舌如簧，能把黑的说成白的，把死的说成活的。娘说，媒人的话诓人的多，二丫，你得多留个心眼儿呢。我搂住娘的脖子，在她耳边轻轻说，你闺女一肚子心眼儿呢，我有火眼金睛哩。娘用一根指头戳戳我的额头，说，你老能！这是一辈子的事，马虎不得。我拍拍胸脯满怀自信道，老妈，你放一万个心，我一定挑一个世界上最好的男人回来。娘笑笑说，你这疯丫头呀，是杆没心儿称！我反驳，你可不能这样说俺，俺可是娘永远的贴身小棉袄呢！
　　面对媒人，起初我是耳热心跳，久了便心平气和。面试人员被我一一淘汰。漂亮和青春是我的资本，我才得以挑挑剔剔，我以为这是在行使自己的主权，我不能潦潦草草地把自己嫁掉。
　　潘军就是这个时候闯进我视野的。

　　潘军就是后来我的丈夫。当时我释为缘分。潇洒的潘军向我迈近的刹那，似乎就已注定了一切。
　　半年前，我在镇上的凤凰城酒楼端盘子。

　　一天夜里下了班，本来我是要住宿舍的，可是，杨兰兰让我改变了主意。当我走到宿舍门口的时候，听到里面有男人的说笑声。当然，还有杨兰兰的笑声。我完全可以听出来，男的是镇上美满照相馆的老板刘铁虎。刘铁虎早就跟杨兰兰勾搭上了，刘铁虎跟凤凰城老板赵汗青关系和很铁，是这里的常客。我对刘铁虎没一点好感，他又挫又胖，还黑如墨染，有一回，他偷偷塞到我手里一卷百元钞票，说想跟我交个朋友。他狼一样的目光，在我身上舔来舔去，我把钱摔倒他脸上，骂道，回去跟你妈交朋友去！他讪讪而去，一副咬牙切齿的样子。再见面的时候，谁也没理过谁。曾有一天，我打扫房间的时候，在床底下曾经发现好几只避孕套，其中一只就扔在我的拖鞋里，没把我恶心死。为此我和杨兰兰吵了一架，杨兰兰赌咒发愿，说绝对跟他没有关系。事后，我好几次看见，刘铁虎搂着她招摇过市。我隔着门缝，看见杨兰兰坐在床上，一手搂着刘铁虎的腰，一只手端着酒杯往刘铁虎嘴里灌。我掉头就走，心里头像飞进去一只苍蝇。我骑自行车回家，途经柳树林的时候，被三个醉鬼拦住了路。我吓坏了，连人带车倒在地上，慌忙爬起来，想跑，双腿发颤，想喊，四周荒凉。借着微弱的星光，一个醉鬼手里的尖刀耀出幽幽冷光。他们的笑声充满淫荡，群魔乱舞的样子，让我放声大哭。我想，自己这下完蛋了，平日积攒的一点泼辣被那笑声撕碎，如纸片飘散。我蹲在地上，抱住脑袋，一副听天由命的样子。突然，一阵摩托车引擎声由远及近，嘎一声刹住了。一个洪亮的男声炸雷一样响起来，接着是噼噼叭叭的拳脚声。待我睁开眼睛，战斗已然结束。三个醉鬼逃之夭夭，面前魁梧的男青年正用手帕包扎胳膊上的伤口，我语无伦次，大哥，谢谢你救了我。我竟扑到他怀里，瑟瑟发抖，泪如雨下，像刚从地狱里逃出来。

　　摩托车雪亮的灯光劈开黑夜，前方亮如白昼。他骑摩托车把护送回家。然后，悄然离去。
　　他没有留下名字。每每想及此事，便有一种别样的温暖在心头氤氲开来。
　　后来我才知道，那个时候，我的心里已经播下了一颗叫做爱的种子。
　　那之后，我离开凤凰城酒楼，进了镇毛纺厂。
　　真没想到，他竟然通过媒婆的红线走进我的生活。
　　他就是潘军。
　　潘军给我带来了好运。小女人的虚荣都被他一一满足。我由衷地快乐，那个时候，我认为自己是天底下最幸福的女人。
　　恰在这时娘突患脑溢血，全家人急得像热锅上的蚂蚁。
　　潘军及时赶到，他跑前跑后，医药费全承包了。

　　由于抢救及时，未久，娘病愈，她恢复得很好，没留下任何后遗症。娘对潘军视若亲生儿子。
　　潘军太优秀了，不仅帅气干练，还满怀爱心。他把小弟送进镇重点中学，关怀备至，并且还承包了所有学费。
　　潘军的父亲很有本事，办了两家很像样的公司。后来我才知道，就连凤凰城酒楼也是潘家的产业，潘军的父亲是董事长，真正的老板。当然，这是后话，结婚以后我才知道。潘军那时已接了一个。凭感觉，我断定他干得很出色。他目光里，是阳光般的自信，眉宇间是将军式的坚定，举手投足都有一种儒雅和大气。
　　我的感觉很快便得以证实。

　　在我们定婚宴会上，潘军的父亲对潘军大加赞赏，说他潘氏后继有人云云。潘军的父亲在镇上和他的公司一样大名鼎鼎。他语态铿锵，自然权威得不容置疑。镇长、书记都来道贺，高朋满座，盛友如云。
　　我认为自己是幸运的，摊上个有钱有派的男友脸上自然添了许多光彩。隔三差五，潘军总开着黑色奥迪来找我，招惹得一群热辣辣的目光。他常带我去市里吃饭、购物，游玩。我长了不少见识，知道了麦当劳肯德基学会了跳舞打保龄球高尔夫球网络聊天成了百乐门俱乐部的钻石级vip会员。在我面前潘军挥金如土，我爱他的豪爽劲儿，感觉他特有男人味儿。
　　潘军是个开车好手。他把小车驯得服服贴贴，在庸挤的眼睛里揿几声喇叭，侧脸递给我一个微笑，一踩油门，绝尘而去。

　　 4．命运转折
　　三个月前，我离开了毛纺厂。
　　毛纺厂效益差，工人们都成了消极懦夫，满腹牢骚者随处可见。厂长是个捧铁饭碗的国家干部，以吃喝玩乐为己任。在改革洪流里他的心思不在一叶飘摇的扁舟，而在坚固的航空母舰上。他整天嘴里讲着深入实践科学发展观，身子却随着轮子盘子裙子转来转去。工人们很有情绪，甚至有大胆者上纲上线，口诛笔伐，贴厂长的大字报。无奈只是蚍蜉撼树。于是乎，头儿一走，他们便打牌下棋调笑抽烟，有的干脆钻进宿舍或者喝成酩酊，四处流浪，忘记今夕何夕。
　　一场火灾突如其来，让毛纺厂毁于一旦。

　　当时浓烟滚滚，烈焰飞腾，蔚为壮观，惊呆了整个镇子。有一个工友被大火烧成焦炭，烧伤者不计其数，工人们成了无家的浪儿。

　　我算是幸运的。那天，我随乔万通厂长去东都宾馆洽谈一桩生意，唇枪舌剑舌绽莲花地谈了一下午，却不欢而散。生意虽然黄了，却救我一命。

　　我看到厂房变成了一片枯黑的瓦砾，悲哀的余烟不绝如缕，难闻的气味直刺肺腑，它们肆意流窜，厚厚的，在空中来回荡漾。

　　触景生情，我不免跟着人们叹呃一番。
　　这件事潘军很快就知道了，他在华夏酒楼为我设宴压惊。
　　潘军说我福大命大造化大，将来必然旺夫。我高兴极了，喝得飘飘欲仙。
　　那一夜，我就住在潘军的金城公司里。
　　刚躺下不多时，我的胃囊就开始翻江蹈海。
　　把持不住，我折身就吐，把潘军的皮尔?卡丹西服弄得一塌糊涂，洁白的大理石地板上也是龌龊不堪。
　　潘军始终和颜悦色。

　　潘军把一切收拾停当，又端来温开水让我漱口，用热毛巾给我擦脸。末了，又弄碗热气腾腾的乌鱼汤来。我喝了一口，就哇哇吐了，腥乎乎的汤汁浓浓的喷了他一脸，灌得他脖领里都是。这次我是试探他呢。偷偷窥视他的表情，他微笑着，跑前跑后，店小二一样殷勤，没一点生气的意思。
　　那夜潘军很规矩，没动我一寸肌肤。
　　潘军经住了考验，俘虏了我的芳心。
　　我双手合十，在佛前默默祷告一番，我祈祷，有个美好未来，拥有浪漫的爱情。
　　而潘军得体的举止，温文尔雅的风度，叫我不止一次地感谢命运之神的垂青。
　　看来，我该嫁他了。

　　父亲六十大寿那天，潘军开车来了。
　　潘军带了很多贵重礼物。潘军一样一样展示，一箱“剑南春”，两条“阿诗玛”，还有脑白金黄金搭档裘皮大衣之类。最后，他从车里拿出一个黑皮包，刷地拉开拉链，取出厚厚一沓百元大钞，递给爹。
　　潘军说，伯父，这十万块钱您收下，是晚辈的一点心意，请务必笑纳。
　　爹愣了老半天，娘用胳膊肘捅捅他，他才接住钱，欢天喜地收拾到屋里。
　　父母都很高兴，我自然也满心愉悦。

　　这次，爹也是下了本钱的，荤菜素菜摆了满满一大桌，鸡鸭鱼肉，盘盘碟碟，堆得像小山包。不难看出，爹很中意他这个准女婿。

　　这次宴会，爹在村里的地位突然拔高了，人前人后，神气的不得了。连村干部见了爹都点头哈腰，爹仿佛一下子捞到了政治资本，扬眉吐气。这其中的原因只有一个，我的男友非同一般！这当然是后话。
　　吃了饭，潘军陪爹娘唠了一会儿嗑，便到我屋里喝茶，在铁观音的袅袅余韵里，我想，他该谈结婚的事了。刚才娘还念叨呢，潘军满口应承，红扑扑的脸上印满谦虚，样子蛮憨的。我知道未婚男子对他的情人骨子里都有一种如饥似渴的情结，恨不得一口吃了她呢，尽管表面上波澜不惊，一派正经。

　　潘军在这一点上处理得相当含蓄。当然，我对自己的美貌是很自信的，我手里漫不经心地翻动着相册，眼睛余光瞟他。实际上是等他来索要。果然，他伸了手。同时用微笑烧我。我逗他，偏不给，他就抢。结果我被他搂进了怀里，我感到整个世界在失火。
　　娘的脚步声让潘军倏然恢复成温文尔雅的儒生，我窥视镜中，觑见自己的脸像一朵盛开的红玫瑰。
　　娘放下一大盘水果笑笑走了，潘军额门亮了一层细碎的汗珠儿，他没再敢轻举妄动，这毕竟是在我家里呀，他和我都应该有所忌惮的。

　　潘军的目光被相册牢牢吸引，我反倒被冷落一旁。
　　我从卫生间回来时，潘军正盯着一张照片陷入沉思。
　　嗨！我悄悄走到他身后，蒙住他的眼睛。
　　他木头一样僵硬。我松了手，指尖竟有些汗湿润的感觉。镜中的他一脸苍白。
　　不舒服吗？我急切地问，到床上躺会儿吧。
　　他摇摇头，手则迅速地合上了相册。

　　我看到他脸上有泪痕，心疼地抱住他的双肩，嘴唇在他额上反复舔舐。我第一次见他这样，真的不知如何是好。
　　我始终不解潘军为什么哭泣。他走后，我细心地翻阅相册，究竟是哪一张照片令他如此感动呢？我的手在检索，心也怦怦乱跳，像是在黑暗中寻找一个光明的洞口，满怀神秘、惊惧和激切。
　　我的目光僵了。
　　姐姐的脸出现了。
　　 5．另一种悬惑
　　这是姐姐留下的惟一一张照片。
　　照片上她盈盈笑着，腮边酒涡迷人。姐姐身后是大片大片金黄的油菜地。更远的地方有模糊的树林、山脉。姐姐站在小河边，纯真的目光清澈干净，脖子上的红丝巾翩翩欲飞。姐姐头顶天蓝得像纯净的湖水，脚下有桃李缤纷的落英。这张照片画面层次感很强，镜头用了彩虹镜，柔和的阳光呈现了美丽的七彩，美奂美轮。这照片是姐姐初中时代的蓝雪老师拍的，据姐姐讲，蓝雪老师是借了报社一位同学的海鸥牌专业相机拍摄的。
　　我的手指触到了那团湿湿的东西。
　　是的，潘军的泪就落在上面，塑料薄膜上洇开的痕迹告诉我。我更迷惑。
　　潘军又不认识我姐姐。我甚至有些恨潘军，这厮神经系统是不是出了什么问题呢？
　　我的目光在姐姐这张照片上滑翔。我的眼泪不知不觉，流出眼眶，模糊了双眼。
　　姐姐的声音振聋发聩。

　　姐姐说，一个胸脯上有颗铜钱大的黑痣的男人糟蹋了她。
　　姐姐的话，就像是图钉一样牢牢钉在我记忆上。
　　我能看见，并且也只有我能看见，姐姐的泪，像冰雨点点滴滴落在我心上。
　　姐姐左眉上有一颗黑痣。娘本想给点去，算卦先儿张铁嘴说，这是喜上眉梢的痣，有福气哩。娘便宝贝似的珍惜，并一再告诫姐姐捍卫这颗痣。

　　姐姐是乖乖女，很听话，也把这颗痣当做她命里的一颗幸运星座。
　　姐姐死后，她左眉上的黑痣和那个隐去面孔的男人胸口的黑痣轮番在我心上交替出现，此起彼伏。
　　新婚前昔，我曾带着疑窦旁敲侧击。

　　潘军解释说，那天他喝了酒，看了姐姐的照片，突然想起以前的事，禁不住哭了。
　　潘军童年的一个夏天到河里洗澡，被浪涛推进漩涡。潘军的姐姐正在岸边割猪草，听到潘军的尖叫，扔了镰刀、竹篮，跳进水里。潘军爬上岸，却发现姐姐已看不见踪影了。

　　潘军说，我把你姐姐当成我姐姐了。真的，那是我一辈子的痛啊。姐姐走了，永远离开了这个世界，我的心也碎了。
　　话未完，他哽咽不已。

　　我认为，潘军是个重感情的人，而在这个世界上，重感情的人一般都是好人。
　　消除了悬疑，我的天空湛蓝湛蓝的，心田上春花摇曳生姿。
　　举行婚礼的时候，爹不同意西式的在教堂穿这婚纱的那种，爹是个老古董，他要按老传统进行，还摆出一大堆理由，说这样子热闹，排场，有意思，美气。我当然明白，爹这是要在村里显显威风，轰动轰动，提一提身价，赚一赚面子。我就有点不乐意，嘟起小嘴，一言不发。潘军朝我挤挤眼，对爹说，我坚决拥护爹的旨意。私下里，又悄悄跟我说，咱来个土洋结合，中西合璧，先偷着在市里举办一次洋的，回来再来土的，小姐，你意下如何？我故作深沉，皱着眉头想了想，说，嗯，本公主准奏！就搂着他两人笑作一团。

　　在城里我和他约法三章，只是名义上的结合，不许来实的。一切一老家为中心。
　　潘军说，没问题，好饭不怕晚嘛！我绝对有耐心的。

　　 6．重叠的谜题
　　我正在被窝里睡。娘的声音从窗子外冲进来。
　　二丫，快起来，有人找哩！
　　我一轱辘爬起身，穿好衣服，对镜把头发梳理顺畅方才出门。
　　门外是小马，潘军公司的业务助理兼贴身秘书，小马额头汗涔涔的，目光里弥满焦灼。我忙寒喧。小马一把抓起我的手说，快走吧，姐，潘总有点事儿。小马一直喊我姐，其实我不及他大呢。我懵懂地上了车。
　　奥迪燃着引擎，刮起一阵旋风。奥迪停到人民医院大门口时我才觉出味道似乎有点不对。
　　到底出了什么事，小马。

　　马上你就知道了，小马额门的汗珠儿在朝阳里光闪闪的。
　　走进病房，眼前的潘军让我大吃一惊。在他头上缠着厚厚的绷带，上面渗出殷红的血迹，他眼睛闭着，脸色白得吓人，爆皮的双唇死死扣着。

　　听到我的呼唤，潘军缓缓睁开了眼睛，目光迷离，没有焦点。他似乎想要说话，唇却显得力不从心，只微微颤动了一下。
　　小马说了原委。
　　潘军三天前的夜里在市里谈了一笔生意，喝了很多酒，返家途中驾车疾驰，结果撞了路边的电线杆。
　　我感觉五雷击顶。大夫说他脑部受到剧烈振荡，一直处于昏迷状态，都三天了。天哪！我感到周身的血液四处奔窜，心脏也四分五裂地疼。

　　接下来的情形更为可怕。尽管我千万次地呼唤，不停地安慰他，极尽温存去和他交流，他却只是木木地看着我，眼里没有情感，只是空白。显然他已成了白痴。我泪语凝咽，恳求医生。医生很职业地谈，救死扶伤是我们的天职，我们一定会尽力的。

　　我痛恨三天前的那次庆贺。
　　三天前是我和潘军结婚一周年的日子。他显得很兴奋，在市里五星级的白天鹅大酒店把宴会办得十分隆重。前来祝贺的宾客络绎不绝。我也被那热烈氛围感染得笑容满面。这时，我已怀了身孕，经B超测试是个男孩。潘军曾在夜里吧耳朵贴在我肚皮上，说，我儿子说了，他妈妈是世界上最好的妈妈。直把我逗得咯咯直笑，差点上不来气。那以后潘军奉我如神明，说我是他们潘家的大功臣，要拿我当老佛爷供着，我笑骂他，少拍马屁你，我要看实际行动哦！尽管那轮黑太阳始终在我心里起起落落，隐约地潜变。我还是保持了女人的温柔，对潘军尽着做妻子的责任和义务。自打那次父亲诞辰宴会之后，潘军脸上总是蒙着一层霜色，这一点只有当妻子的我才能捕捉到。我对他的解释产生了质疑。国为我曾暗地里询问过一个老街坊。他确定潘军根本没有姐姐。那么，他为什么欺骗我呢？我又挑机会探问。潘军说，那姐姐是他伯父的女儿，叫桃花。街坊四邻都知道桃花。桃花十三岁那年死在河里，至于死因，去始终是个秘密。

　　纸婚宴会之后，我早早回了娘家，因为父亲染了小恙，我始终放心不下。我走时潘军仍在豪饮呢，他不该在午夜酩酊里驾车的。
　　 7．发现
　　小马说，姐，你冷静些，我看咱得先报案。
　　我吃了一惊。
　　小马压低嗓音说，那晚潘总和杨老板谈生意，末了，潘总送杨老板来着，车子在半道上出了事，而杨老板却没了踪影。那夜，我接了一个神秘电话，说我一个要好的女同学出了车祸，我按地址赶过去，却没人。另外还有，潘总手里攥了个钻石耳环，你发现没？你说这事蹊跷不？这两天没联系你，一是怕你太担心。二是我想抓紧时机查一下杨老板的踪迹以及公司的账目。
　　我忙问，有结果吗？

　　小马说，有了，杨老板现在他的姘头家里，他的公司已注销，我们公司有大额资金去向不明。
　　我拿起电话听筒时，一个白大褂影子一样站在我面前。
　　你是病人的家属吧？你丈夫由于头部的伤势过重，迷走神经错位，三叉神经滑车神经蜗神经都出现不同程度的挤压和紊乱，很可能成为植物人，目前国内尚不能挽救此类病人的智力，只能靠药物维持其一段生命，你要有个思想准备啊。
　　电话像一只中弹的乌鸦从指间滑落。
　　透过玻璃窗我看到树梢在无声地摆动，薄薄的太阳已被阴霾所取代，窗口的天空像一片肮脏的抹布瑟瑟颤栗……

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舍不得你

认识她的时候，她有一个很可爱很可爱的名字，叫做喵喵，这让我想起了家里的那只猫，我以前也叫它喵喵，不过后来发现它是公的，便给它改成了毛毛，以至于后来喵喵叫我毛毛。

　　喵喵并不是她的真名，关于她的真名，喵喵硬是不让我告诉别人，我问她为什么，她倒回答得挺快，她说：“妈妈让我不要随便把名字告诉陌生人。”既然她妈妈都这么说了，我也就不说出来了！

　　至于她为什么叫喵喵？我当初也是很费解，一来她并不是很喜欢猫，二来怎么看都看不出她那里跟猫相像，后来问她才知道，原来在她小的时候，踢过一只猫，而那只猫没过几天就死了，即使后来得知它是被毒死的，她心里还是觉得很对不起那只猫，好像是她害死它的一样，于是自己便取名喵喵，要自己永远纪念那只猫。

　　喵喵是个很风趣的女生，认识她的那一天，她正好讲了一个笑话，笑话的内容我已经忘了，只是记得大家那天都笑得肚子痛了，以至于后来我对她的印象极其深，更是与她成为了比死党还要死的猪朋狗友，喵喵说：“你怎么就这么没文化？说的这么不切实际，亏你还算是班里的才女！”我问她应该怎么说，她说：“应该说成知己，凭我们俩的关系那伯牙与子期都没法比。”我点点头依了她。

　　和喵喵比起来，我似乎就成了木头人，和她在一起的时候，通常她说十句，我说一句。喵喵有时也会耍耍小孩子脾气不说话，目的当然是为了逼我跟她一样唠叨，不过通常这种情形，都是以僵持着不说到最后她不得不说为结局。喵喵说：“毛毛，你说多一点好不？不要总是把话留着去写在那些什么文章里。”

　　我望着她呵呵笑，喵喵没辙，也只好跟着傻笑。
　　喵喵其实的文采也很好，特别是诗写的很不赖，放到网上总有很多好评，还有不少男生像迷上世界杯那样疯狂的迷上了这位当代的女诗人，情书一封一封的寄来，然而喵喵对这些fans从来不放眼里，她说这不是她要的，她要的很简单，就是有一个又帅又多金的温柔男人和她谈一场浪漫的恋爱。我说：“喵喵，你也太贪了吧，这样完美的男人你还说简单。”
　　喵喵咯咯笑，笑得像一个幸福的小女人。

　　喵喵每次写完诗的时候，都会第一时间发给我，明言是要我给她评价评价，可每次都只准我说好的，不准我说坏的。
　　每次夸她的时候，喵喵也会很厚脸皮的自夸自己俨然就是当代的舒婷。我后来每次见到她就毕恭毕敬的叫她舒婷姨，她气得每次都不把零食分给我。

　　礼尚往来，喵喵说作为一个中国人，这是必须拥有的风尚。她说这话的时候我就知道没好事，这不，我看了她的诗，她就把我的文章全拿去看了，顺带连日记本都不放过。这看了也就算了，可要是看到里面有写她坏话的，通常她的野人本性就会全部显露出来，对我是一个劲的蹂躏，拳脚并施。

　　后来，我问喵喵是不是要改名字，她先是一脸雾水，后焕然大悟，一脸正经的说：“毛毛，我舍不得你！”
　　我仍旧呵呵的笑，喵喵这次没笑，紧紧抱着我，俨然怕失去我。

　　大二那年，跟喵喵去郊外爬山，她像一只猴子似的，又蹦又跳，看到树还爬树，一路上我的心从没落过地，总是悬在半空，担心她出什么意外，我很婆妈的一直强调要她自己小心点，可她又不听我话。

　　越担心的事就越可能发生，这不，刚叫她小心点，下一秒她脚就扭伤了。
　　我责怪她这么大的一个人还不懂得好好照顾自己，老是要人担心，喵喵抱着我的脖子，说：“毛毛，别生气，是我不好，害你担心了，我下次一定听你话。”

　　我看着她，没有责怪下去的决心，只是看着这一千多米的山，不知该怎么背她下去。
　　不过还好苍天有眼，知道我背不了她，所以派了一个男生出现在我们身前。
　　男生穿着很白很白的衬衫，白得像那时透明的天，一副眼镜加上那张俊俏的脸总有让人心动的感觉。
　　男生背着喵喵走在前面，我在后面帮男生背着画板，悄悄看了他的画，发现他画的很好看，像他的人那样好看。里面画的是两个女生，一个画着背影，一个画着侧影，我知道，那画里画的是我和喵喵，可是我和喵喵谁会是背影，谁会是侧影，我看了喵喵，那么直的长发，和画里那个侧影那么一样，我知道这并不属于我。

　　我抬头看了看喵喵，她像只小猫一样依偎在他的背，脸上是毫无遮掩的甜蜜与幸福，我在想，如果是我，也应该是这种感觉吧，突然很羡慕很羡慕喵喵。

　　过了几天，喵喵告诉我，她恋爱了，这并没有超出我的想象，主角自然便是那男生。
　　我看着喵喵一脸幸福的笑，我也笑，只是突然不知自己笑什么，或许她幸福，我也幸福，我在心里为她祝福。
　　恋爱的人总是最忙的，我之后见到喵喵也越来越少，我知道，她沉浸在甜蜜中，而我也害怕当遇到他们的时候的那种空虚与紧张，所以我不敢去找喵喵。

　　只是一个月后，喵喵突然出现在我宿舍，她把自己的长发给剪短了，我问喵喵为什么。她说夏天快到了，头发太长太热。可其实那时候才三月，我看见她眼神有隐藏起来的伤。

　　然后喵喵开始哭，那样孩子气的哭。
　　我说：“喵喵，我们去看海吧！”
　　于是，那年下着雨的春天，两个糊里糊涂的女生就跑去海边吹风，然后开始感冒，开始流鼻涕，开始流眼泪，只是谁也不知我们不是身体感冒，而是心感冒了。
　　我生日那天，喵喵带我去了江边，喵喵说今晚有流星雨，江边看的比较清楚，我就糊里糊涂的跟着她去了。
　　我第一次买了啤酒，喵喵第一次买了烟花，我看着她的烟花，她看着我的啤酒，两人不约而同的笑了。
　　喵喵给我唱完生日歌的时候，我拥抱了她好久，我说：“喵喵，你要好好的过，因为我舍不得你。”
　　然后我们开始大口喝酒，开始放烟花。

　　那夜喵喵给我讲了全部。
　　喵喵说：“那天脚扭伤是假的，是为了骗他。”
　　喵喵说：“他和我拍拖，只是为了接近你。”
　　喵喵说：“他喜欢的是你，而不是我。”
　　喵喵说：“毛毛，对不起，是我太自私。”
　　喵喵说：“毛毛，我舍不得你。”
　　那夜，我醉的厉害，也吐得厉害，喵喵说：“你怎么酒量那么差，喝没几口就醉了。”然后她背我回宿舍，我在她背上无声的哭，看着她的短发，我心疼。

　　这个世界，总有一些人看似不在乎爱情的结果，事实却总被伤害得最深，喵喵就是那样的人，所以我心疼她。
　　喵喵不知，事实上，我没醉，至少灵魂没醉，我只是想借醉把那些不开心的事统统忘掉，明天醒来，我和喵喵还是原来那样好的关系，甚至更好。

　　临近毕业的时候，喵喵带着我跑遍了整个城市，喵喵说是为了让整个城市的每个角落都留下我们的脚印，还有记忆。
　　喵喵照了一大堆相片，相片上总有两个笑得傻里傻气的大女生。喵喵把所有的照片做成了两本相册，一本给我，一本她自己，我的上面每一页有她写的诗，她的上面每一页有我写的文章，然后在最后一页印上彼此的脚印指印，喵喵说这是特色，是代表我们伟大情谊的见证，史无前例，后无来者。我也算是服了她。

　　毕业后，喵喵去了另一个城市，只是没过两个月，喵喵突然跑回来，二话没说抱着我就是一顿大哭，她说：“毛毛，我舍不得你。”

　　我说：“喵喵，我也舍不得你。”
　　然后她呵呵的笑，我也呵呵的笑。
　　后言：我用男人的笔，写女人的故事。
　　生活中，总有一些故事让我们感动，也总有一些人让我们舍不得。
　　珍惜拥有，就是最美。
　　真心对待，才有永远

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一个女人一生中的一个夜晚

华灯初上，我回到了小旅馆。
　　没有人知道，一刹那间会发生什么事情……
　　如果我这次不到这座海滨城市来出差，本来我没有多大兴趣，什么狗屁教学研讨会，起个名堂，变个花样，主办方弄两钞票，参加者吃吃喝喝遛遛转转，再捎带个纪念品走人，公款埋单，皆大欢喜。这年头了这点“小儿科”我还不懂吗，只是丈夫再三再四地劝说，旅游城市风景优美，谁不是伸长脑袋踮着脚跟睁圆了双眼，想逮个机会，一生中不定有几回，校长也是看在我这么多年勤勤恳恳默默无言的份上，临退休之前让我出去一趟；如果会议结束不花一天时间在各个大商场游魂一样地瞎转悠，既然很少外出，出来就得放松一下，转了一天只给丈夫买了一件羊绒衫；如果不是怕耽误了明天的火车而搬到车站附近的旅馆里来住，条件并不好，风景不错，面对着护城河，沿河岸边树影婆娑花木扶疏；如果……也许就不会……可偏偏就是这样！
　　我为什么会遇见他呀！

　　（一）
　　我年近知天命，女人到了这个年龄，花容月貌是遥远的记忆，昨日黄花往事何堪，青春的火焰早已熄灭，连遗留的一堆灰烬也凉透了，只在梦中偶尔飘忽丝丝缕缕的袅袅青烟。命中该有的大约全有了，不该有的再不会来，得到的与失去的在时间的天平上由不得不平衡，非要认为倾斜还能活得下去吗？人生这杯酒，无论是苦的甜的，都饮了大半，剩下杯底的一小部分，是饮，是尝，是品，是忽略，无关紧要，罢罢罢，随随随……仿佛一出波澜壮阔或者平淡寡味的戏剧，无论是否经历了跌宕起伏扣人心弦的高潮，反正接近尾声；就像一本书，无论内容丰厚还是单薄，一页页哗哗地或者默默地翻过……

　　人生仿佛一泓涓细的清流，瀑布壮阔地悬挂在悬崖，小溪潺潺舒缓在山涧，汇入长江汹涌澎湃中的一滴，溶进黄河滚滚涛涛的一珠，而我，只是小草叶上的一滴露珠。

　　我常常告诫自己，把心放在胸腔中，把灵魂安置在旮旯里，安安静静地陪伴丈夫儿女，心平气和地教书读书，当生命消失的时候，心安理得地静静长眠。
　　人生难得的静谧呀。
　　尽管在我的灵魂深处，也曾期待着意外发生，在万籁俱寂的深夜，在丈夫的鼾声中张大一双怅惘的眼睛，双手轻抚着自己柔柔的胸和软软的腹，眼睛向内冷冷凝视着自己灵魂的寂寞，好像沉了船的水手一样，在雾蒙蒙的天边，遥遥寻觅白帆的踪影。或许还在隐隐期待什么时候什么地方有机会，哪一阵善解人意的和风把机会吹到跟前，把我带到什么岸边，哪怕带进江河湖泊汪洋大海，只要望见那一页白帆，无论忧愁还是幸福。

　　我的岸，我的帆，我的满月……
　　每每在这种遐想之中，依偎着丈夫宽厚的胸脯朦胧睡去。有时我意识到这也许就是不贞，心头隐隐萌生一种负疚感，就主动地与丈夫温存做爱，极力做出非常用力与投入的样子，哪怕丈夫并没有什么要求，我也会下意识地捉住他的手，轻轻地放在自己的乳房上，有时自己根本没有兴趣还要抚摸丈夫……当黎明送来新的一天的时候，我的全部身心被尘杂俗事所包围，买菜做饭洗衣服打扫卫生备课改作业……侍候着丈夫的饮食起居，照料着儿女的学习和生活，还要走到讲台上，面对几十双莘莘学子饥渴的目光授业解惑，燃一枝蜡烛之光，假如有了些微空闲，便在书案前坐下来，翻开书本，听那些高尚的或者不怎么高尚的灵魂娓娓叙说，有时就拿起笔来，铺开稿纸，写一些生存的体验和心灵的感悟……如此地像陀螺一般的忙碌，哪还有一星半点的余暇可资多愁善感悲悯叹息呢？

　　我又一次错了。
　　苦心营造了二十多年的心的巢却在一刹那间崩溃得支离破碎。人的最大弱点就在于无法真正清醒地认识自己。
　　当我从车站购得第二天的火车票以后，回到旅店的走廊上，我的大脑神经中枢出了故障双腿僵直在那儿，像被孙悟空使了定身术似的，无法移动……

　　现在我才知道，人对自己的需要、自己的理解、自己的痛苦永远捉摸不透，永远把握不住，更何谈准确的分寸呢。看清自己比看清社会还难。
　　谁都希望自己的人生犹如一架音色优美音质纯净而音律铿锵的钢琴，时时刻刻弹奏着动听的音乐，有时由于十指的配合失调，抑或是某根琴弦的损伤，尽管费尽心机，奏出的仅仅是一堆杂乱无章的音符，甚至于只是颤音或者无声无息。也许平常并不觉得，一旦有了机缘得以打开这架钢琴，或者偶然听懂杂乱琴声中的某一方面蕴涵，你就不得不面对严峻的真实，灵魂便仿佛正经历着六月骄阳的炙烤。

　　从飘渺云端回到现实，回到海滨城市中一座简陋旅馆的走廊上，我的心禁不住颤抖。
　　他是一位十分干瘪瘦小、甚至可以用骨瘦如柴来形容的五十出头的男子。有身份的人谁还住这样的旅馆呢，我的潜意识中冒出这样的好奇，然而哪里只是好奇啊！就是烧成灰化成水飘为云我也能嗅出那独特的气息呀。

　　他的苍老显而易见：纤细的身躯裹在一件宽大熨贴的毛料中山装当中小得几乎看不到了，这样的服装目前而言，除了到博物馆中去找，在全中国相信也看不到几件，所以格外扎眼醒目，它的主人也就更会引起人们的关注。不过，他虽然干瘦却挺有精神，稀疏的花白头发仿佛洒了一层薄薄的粉笔碎末，整齐地梳向脑后，更显出天庭的阔大，却不能说饱满——刻着两道深深的皱纹，岁月无情的鞭子悄悄抽打出来的，忠实地记录着逝水流年坎坷际遇。唯有他的眼睛——那双永远清澈明亮的眼睛，如同两颗宝石似地发光，充分展示着生命的光华，而且生命力还很旺盛！

　　不错，正是这双眼睛。
　　这双在无数形形式式的眼睛中我可以毫不费力就分辩出来的眼睛，曾经像阳光和空气一样属于过我，漫漫风雨岁月中更多的却是我梦的碎片，弥漫在我灵魂中的忧伤，甚至是我精神上沉重的十字架，是我人生无法穿透的魔障。
　　无论如何，它铭心刻骨地融化为我生命的一部分，没有什么力量可以剥离。
　　 “晓雪！”他毫不犹豫地叫出我的名字。

　　与其说顷刻间重新燃起了我的温馨与甜蜜，还不如说突然间我遭遇到摧毁一切的飓风，身轻似燕云里雾里，大半生的坎坷与曲折、酸辛与悲苦，犹如决堤的洪水滚滚而来……我把持住自己，岁月早已带走了我的激情与冲动，我不能像他那样洒脱，内心里也在轻声呼唤“文井”，嘴上却尽量平静地答道：“是你。”
　　是你。
　　这是从我的牙缝中挤出来的，还是从我的喉咙中飘出来的，反正不是我喊出来的，甚至不是说出来的。是你，轻描淡写的两个字，冷若冰霜的两个字，一刹那间，我被自己说出的两个字惊呆了，我无法相信自己的客观冷静，难道这种场景不是无数次出现在我的梦境中吗，难道我几十年中表面平静内心喧哗不就是为着这个人吗……几十年的缠绕，海市蜃楼呈现在自己眼前的时候，就只有这两个字吗？

　　人生和幸福相连的线索一根接一根断掉，我经历得太多了。这么多年，我一直记住一句话，沉默也许正是不幸的人最后的幸福。
　　服务台伸出一位年轻姑娘美丽动人的脸，那话语却是硬梆梆的丝毫没有柔韧的感觉，“喊什么，要什么？”我和他同时一惊，都把目光投过去，立刻意识到误会了。房间紧靠服务台，站在走廊上说话，他的声音偏偏又大，凑巧就让这位姓薛的服务员听见了。他连声陪着不是，“对不起，对不起。”说着转向我，“咱们进屋说话吧。”他拉过我的手，把我牵进他的房间，安顿在沙发上坐下，他的手温暖，有力，略显粗糙，他的手传递给了我微微颤抖的感觉。

　　他沏一杯热茶递在我手中，轻轻飘拂的蒸汽散发出淡淡的茉莉花香，弥漫在小小的客房，如烟如雾似梦似幻。他削了一只苹果，又取来纸巾一起放在我手边条几上的果盘中。在他熟练地做着这些琐碎的时候，我一直默不作声地静静凝望着他忙碌的身影。这一切我是多么的熟悉而又陌生！

　　他的热情善良机智灵活，他的慷慨大方洒脱达观，他的娓娓叙述丝丝入扣……他的一切的一切，都纤毫不漏地隐藏在我的记忆深处，尘封在我的灵魂一隅，尽管千方百计用寡淡无味而冠冕堂皇的东西来厚厚实实地加以掩埋，却始终无法遮蔽得严丝合缝，不露一丝痕迹。我真的多少次想把它们彻底埋葬，然而经过一番艰难痛苦的挣扎之后，我的苦心总是化为泡影。有的时候甚至觉得自己的内心仿佛一座沉睡的火山，表面上沉稳安静，深处的熔岩却喧哗滚沸，一刻也没有停止躁动，说不准什么时候就会突然地奔涌而出。

　　我实实在在地感觉到，文井此刻的心情一定异常酸楚而复杂。
　　也许长久以来，他和我一样，是将一种甜蜜美好而忧伤的元素，像埋在坟墓里似的埋在自己的心灵深处。
　　（二）
　　我和文井的爱情是骤然而来的，电光闪闪，雷声隆隆，仿佛九霄云外的狂飚，吹过人生，颠覆生命，席卷意志，如同席卷落叶一般，把心整个带往深渊。至今我还清晰地记得他写给我的第一封情书，甚至可以一字不漏地背诵出来。那是我的心灵第一次不期而遇的巨大震撼啊。

　　 “你不是一个女人，你是仙女或者一个女神；你那闪烁碧玉一般光泽的眼睛十分明媚，同时满含着亲切而又庄严的神色；你的小巧玲珑的朱红色双唇，在微笑的时候万分妩媚，即使表示鄙视，也是那么的婉约而深邃；你的肌肤柔软滑润，凝脂般亮丽，瓷釉般光洁，你那小巧精致的乳房坚挺迷人，随着步频微微地一颤一颤，令我的心也随之如波浪一般轻轻荡漾，你的双手、双臂和双腿有着令人艳羡的美，自然的行走就是轻盈活泼的舞蹈；你的头发披散开来似黑色瀑布流泻而下，洒脱大方温婉流畅，随手往脑后绾着，插一支蓝色的或者紫红色发卡，衬托出光洁细腻的额头和白皙妩媚的脸庞，更加朝气蓬勃，总是让我想入非非遐思绵绵……
　　 “从此，在我的人生字典中，女人只有你！情人，母亲，姐妹，伙伴，缪斯女神……还有谁能够替代你呢。我要虔诚地以心血化成诗歌来赞美你，每天为你写一首诗，直到自己再也无法握住手中的笔。

　　 “我爱你，直到永远！假如我会忘记什么，那么在忘记你之前，一定忘记了我自己。
　　 ……
　　这些华丽的词藻或许是从小说中摘抄的，但对我无疑是一束突然冒出来的色彩灿烂的光环。谁又能说不是他内心情感的真挚流露呢，我宁愿相信他是发自肺腑。
　　我从多灾多难的童年一路走来，对这一缕温情就更显出感动和陶醉，何况我正处在女人的生命中间像夏天的蔷薇一样忽然开花吐艳的时期。我躲在校园旮旯，一口气把情书读了三遍，二十大几页厚厚一迭呀。眼睛潮湿，嘀哩哒啦，鼻子一抽一吸地，好半天没有缓过劲来，夜晚还把情书揣在怀中捂在胸口，悄悄地贪婪地吮吸着他的气息与醇厚的墨香，躲在被窝里偷偷想偷偷乐，一个人，在心中，在黑灯瞎火中望着天花板，甜蜜的暖流就在周身血管中流淌滋润。
　　女人不在于长的是否漂亮，关键在于是否有人崇拜与赏识。

　　接下来的日子，就像水笼头被谁打开而忘记了关闭一样，情书铺天盖地而来，水流一般滔滔不绝。
　　文井发出第一次约会。
　　当时我那颗被欢欣陶醉得扩大了的心房，觉得快要在叫做爱情的人间天堂的门口融化了。那时还没有双休一说，我就盼着周末快点到来。星期六整天的时间都是在不安和期待中熬着，刚吃了晚饭，就诓过同寝室几个成天叽叽喳喳像小山雀一般的女生，谎称到一位老师家请教功课，急匆匆一个人溜出校门……

　　我和文井在一次社团座谈会上偶然结识。那时他是学生会的文体部长，吹拉弹唱都能来两下子，又是全校性的文学社团刊物《春火》的编委，常有诗和小说登出来，至今仍有几册被我珍藏着，有时不免还会翻出来感叹一番，甚至会用手指在那发黄变暗的纸页上轻轻摩挲。他还是一个体育积极分子，别看他个头不大，看上去也并不十分结实，到了运动场上却别是一番情景。打篮球本是巨人的事业，他却兴味盎然，在场上左冲右突，连挤带拱，篮球在他手中自如地蹦跳，冷不防就从巨人的森林中穿过，把篮球准确地扔进篮框中。他在化学系，很让同系的一些小女生们芳心萌动，他却视而不见听而不闻，不知是故作木讷还是无暇顾及，放着一大群白天鹅不屑一顾，却歪打正着走火入魔地来追求我这个外系的丑小鸭。我相信自己的感觉，第一次相识时目光就使我读出一些意蕴，一刹那间就在心灵的沃土中不经意落下了一粒种子，渐渐地竟隐隐期待着，渴望着……多少年过去了，而今恍如隔世，回过头努力追寻当初的感觉，那温馨的滋味依然隽永，不过已经不像当初那样地弥漫心灵侵蚀骨髓。

　　不知不觉中，我移到了床沿上，与文井并肩而坐。只是他说了些什么，我充耳不闻。直到他又削好一只苹果轻轻递在我的手中，慢慢将手放在我的头发上，我的神思才从少女时代的梦幻中回到这个幽暗的小房间。
　　 “难道你不知道，有人无时无刻不在苦恼，无时无刻不在思念着你……”
　　声音徐缓，飘忽，在我听来，既像现实又似梦中，既在人间，又似天上。
　　我默默无言，任他诉说，有几次想打断他的话，又不忍心。
　　也许这是忏悔，也许他并不惬意——甚至内心很痛苦。
　　这又能怨谁呢，人都是贪婪的，这山望着那山高，得陇望蜀。
　　（三）
　　我体验到了痛不欲生的滋味。
　　我怎么能够相信，陈旧透顶的故事情节居然让我亲身经历……
　　第一次约会以后，交往频繁，在探寻对方精神上秘密的同时，也在悄悄渴望对方肉体上的隐私。第一次深情的接吻是在毛毛细雨中，那甜蜜的滋味和氤氲浪漫的气氛终身不会淡忘。后来逐渐几乎在对方的身体上印遍了吻痕，我的柔韧丰满而富有弹性的乳房不知被他抚摩揉搓了多少回，而今生养了女儿，人老珠黄，每当洗澡脱得一丝不挂时，我仍要静静回味那时的甜蜜滋味。古往今来，多少人把女人比作花朵，然而，是花朵就只能美丽一次，花期或长或短，有的尽情开放自然结果，有的妩媚迷人鲜艳绵长，也有昙花一现，还有刚刚蓓蕾初绽就被雪压霜欺，甚至被粗暴地揉碎……

　　如果我也是花朵，也曾经开花，至少也是准备开花的，那么我固执地认为，那时就是我一生中短暂的花期。
　　现在想起来，我也真够大胆的，就这么轻而易举地死心塌地委身于一个人，一个陌生人，把整个生命当作赌注押了上去，从而为自己的情感绾就了再也解不开的死结。

　　未来的幸福好似热带的河岸，天性仁厚，滋润两旁的大地一样，由我和文井尽情享受，如醉如梦，似癫似狂，什么挂虑都不搁在心上。官能的愉悦和心地的安乐，仿佛金沙，一路洒满生命的小径，洒向未来……

　　人生的盘子里绝不会只盛着一种美味佳肴，喜悦是有限度的。顷刻间我就从幸福的巅峰跌落到悲哀的深谷。一个人的命运有时竟挂在何等脆弱而又不可知的线索上面。

　　毕业前夕，我和文井约定，减少见面次数，以便集中精力复习功课，争取以优异的成绩迈出大学的门槛。有一天，当我按捺不住地去找他时，路经操场边上一眼瞥见了惨痛的一幕——至少对于当时的我，觉得人生中没有比这再惨痛的了：文井正挽着一个年轻姑娘的胳膊，踽踽而行，谈笑风生……

　　我无法接受这个事实，更无法忍受文井的移情，也不愿违背高贵的自尊心降格以求，去当面与他论个短长。我有生以来所受过的欺诈和种种不幸一齐浮现在眼前，而所有这些总和起来又怎能与眼前这一幕相提并论？生就的脾性促使我别无选择，唯一的办法就是：从此不见他一面！尽管我爱他已深入骨髓，常常饥渴难耐，但这种打击对于一个花容月貌的姑娘是不堪承受的。尽管也想起他的种种温情，反而觉得是虚伪的面纱，男人没有一个好东西，这是无数个女人说了无数次的话，经典名言，我信。尽管后来我为自己的决定付出了一生最为沉重的代价。那是后话。

　　时间是宽厚仁慈的清洁师，它耐心地打扫着人间无法挽留的狂欢遗迹以及种种无法驱赶的酸辛悲苦场景，纵使不能清除干净也让那深刻鲜明的颜色逐渐黯淡下去。经过二十多年的风风雨雨，又在异地小旅店相遇，我已经没有了一丝恨意，有的只是惶惑和悲哀——难道还是源于无法消弭的爱吗？

　　文井从床沿上站了起来，以他这个年龄不该有的激动，扳住我的肩头，双目仍然那么地炯炯有神，望得我内心立刻就像十五个吊桶打水——七上八下的。他带着颤抖的声调问我：“晓雪，你为什么突然之间不理我，一骑绝尘，万难追赶。害得我思索了大半生呀，直到两鬓染霜，也没有弄明白，不甘心哪……我已经不想知道天下是否还有好女人了，像你！”

　　一刹那间，我又看到了他的目光里那种独特的东西，是什么我说不清楚，但是，我是明明白白地看到了，不错，正是许多年以前的那种，仿佛一点儿也没有变，岁月的刀箭也没有把它完全彻底地射穿斩落啊。

　　我几乎就要燃起少女时代的激情，就要纵情地倒在他的怀中，就要疯狂地拥抱亲吻……
　　听他这么一问，也不像故意做作，我倒有点狐疑了。
　　我的心一阵紧缩，难道……
　　表面上我还是故作冷静，“文井，都什么时候了，黄土埋到脖颈的人，还提前尘往事，何苦来着，说点别的吧。自己做过的事还用问我吗？”

　　也许问号像马蜂一样蜇痛了他，我看到他的眼里隐隐含有一丝可怕的光亮。
　　他急切地想要解释什么……
　　（四）
　　噩梦是从一个风雨交加的夜晚开始的。
　　那个畜生——只要我还有一口气，我就不会原谅他，我只能这样称呼他。
　　他叫开我的房门，我还没来得及作出什么反应，就被他像扔面袋一样重重地摔在了床上，三下两下剥光了我的衣服，饿虎扑食一般，两只魔爪粗暴地肆意揉搓着我的乳房，硕大的躯体压在我的身上仿佛石碾子，粗重的鼻息夹带着哼哼唧唧好像海啸袭来，几乎要刺穿我的耳膜，那硬梆梆的物什直杵得我钻心的疼痛……天旋地转天昏地暗，万丈深渊十八层地狱……身躯在坠落，灵魂在飘升，我的牙齿紧紧咬着床单，眼泪汩汩地流淌，就是不吭一声。
　　天塌了，心碎了。一切的苦难皆来吧。

　　我为自己的肉体悲哀，我为自己的灵魂掘墓，我真想就在那一刻亲手埋葬了自己。人世间还有什么苦难我没有经历呢，谁能听见我滴血的呐喊呀。可怜的晓雪，二十余载的粗茶淡饭精气血脉，父母生养，大地哺育，阳光照耀，晨露滋润，野草相伴，河水凝望，月光沐浴，灯光亲吻……哦，还有文井健硕有力的双手，轻轻抚摸过每一寸肌肤每一根绒毛，温软宽厚的双唇吻遍了每一个角落每一个痣瘢……却在今天，一个不明不白的风雨之夜，浮萍人生漂泊的第一个驿站，让这个畜生进入了自己的胴体……眼泪能冲刷尽我身体里的秽物吗，还能找回我充满憧憬与期待的女儿身吗？

　　永别了，我的女儿身。
　　望着床单上一片洇洇的血迹，我不知道如何拔去插在自己心上无形的钢刀……我胡乱地穿好衣服，起身下床，要去洗漱，那个畜生却直挺挺地跪在我的床榻下。
　　 “原谅我吧，我实在是太爱你了。从你来的第一天就是，我发誓，真心爱你。”
　　我鄙夷地只用眼角乜斜一下，懒得开口，心中在骂，呸，你这种下流坯子知道“爱”字怎么写吗。本来我想说，你已经毁灭了我，你已经得到了想要的东西，还不快点滚出去，我却像木雕似的没有吱声。他又说，“你恨我吧。你愿意怎么处罚都可以。要不，你报警吧。”

　　我又冷冷地望了他一眼。
　　他看我并没有发怒，便大起了胆子，以为终于逮着了机会，口若悬河滔滔不绝，什么蹩脚的甜言蜜语都喷出来了，挖空心思绞尽脑汁，声泪俱下没完没了……

　　我再也无法忍受他的絮絮叨叨，还有什么犹豫的吗，脱口而出：“你娶我！”
　　声音不大，却是毋庸置疑的口气，咄咄逼人。也许在我的血管里流淌着父亲的血脉，而更多的却承接了奶奶的遗传基因，忍耐，坚韧。

　　人在五内俱焚万般无奈的时候，第一个念头肯定是想到死。死，是容易的。活着，需要勇气。
　　我绝不是被他感动，我绝不是原谅了他，我更不是爱上了他……我面临的是悬崖绝壁，如果我不像父亲那样地逃避，我就只能走这一步险棋，只能死马当作活马医。如果逃避，我怎么对得起奶奶的在天之灵呀，奶奶的那双坚毅深邃洞察尘世的眼睛，正在天上殷殷地注视着。

　　这下轮到那个畜生傻眼了，就像一个白痴，仰脸望着我，翻着死鱼一样的眼珠子。他一定以为不是自己的耳朵出了毛病，就是我的脑子进水，神经错乱了。我真的想抬起腿，狠狠地扫他一脚，可惜浑身没有一点力气，还是轻轻的声音，然而就像国王吩咐奴仆一样，“你不是想要吗，完全彻底地归你。一周之内，光明正大地把我娶回家。”
　　他还傻愣着，我终于抑制不住地爆发了：“滚！”
　　 “是是是……”他的头像鸡啄米一样地点着……
　　风，再狂一点，雨，再大一点，心，为什么还要跳动啊！。
　　雨是我的泪，我的泪就像天上的雨。闩上门，痛快淋漓地大哭一场，哭声是青春的挽歌，却不是新生活的惠雨。哭声无法抚平心灵的创伤，泪水怎能洗清体内的污浊。
　　我的文井呀，你在哪里，我恨你！我一辈子也不能原谅你……
　　 “她让你走，再也不要来找她。”
　　听着我一个室友传递的话，无数次无功而返的文井傻眼了，就像一只泄了气的皮球。
　　室友告诉我的时候，也有一刹那的恻隐之心，旋即还是痛下狠心。年轻，快刀斩乱麻，不用考虑，一切从头再来，光阴比国库中的黄金丰厚多了，大把大把的，取之不尽用之不竭，没有什么不可以，有多少事情不能重来呢。
　　此后的几年中，他还是没有死心，写过信，我撕了。

　　我是相信自己的眼睛呢，还是相信他的白纸黑字呢，我是需要相伴人生共沐风雨的真实情感呢，还是只要像雾像雨又像风，抓不住捞不着虚无飘渺的文字呢……
　　一刹那决定一生，一刹那就是一生。
　　原来我是有可能留校的，至少在本城分配工作，凭我的刻苦勤奋，凭我的学业成绩。可这是我的伤心之地，虽然我从小就经历过苦难，那是别一种的苦难。面对突如其来的爱情，面对猝不及防的背叛，少年识尽愁滋味与不识愁滋味一样地迷惘无助，不知所措。

　　走吧，飞吧。走得越远越好，年轻的时候总是想往很远的地方，又没有什么亲人的牵挂。我主动提出到偏远地方去当一个教师。一腔热血，受不得丁点儿委屈，又不知天高地厚。离校的时候我一声招呼也没有打，他到车站来送我，远远的，我连看都不看一眼。

　　掀开时间的帘幕回望，而今的我还是无法释怀呀。
　　我不得不承认，我的决定是鲁莽的，是草率的，是不分青红皂白的，一句话是赌气。人生不允许赌气，过这村没这店，无论什么样的打赌，到头来一着不慎满盘皆输的只有自己。

　　当我在生活中磕碰得焦头烂额时，也曾试图寻找文井的下落，心底时常涌起淡淡的思念，就像小猫抓挠一般的感觉，人海茫茫，音信杳无，我到哪里去找呀。那时的交通通讯又不比现在，一个人呆在哪儿即使不是故意地藏着掖着，你又怎么能轻而易举地找到呢，一只小小的蚂蚁，黑压压小蚂蚁中的一只……
　　我还能有什么选择吗？

　　（五）
　　我的奶奶，我的父亲母亲，我从哪里来？
　　一个初冬的下午，快要放学的时候，老师叫我收拾一下书包，说家里让我回去。
　　出了教室的门，隔壁张大婶一句话也没有说，搀着我的手就走，她的步子好大呀，就像老鹰抓小鸡似的，我两条腿像弹簧一般来来回回，脚尖像大侠一样地轻轻点地，还是跟不上，累得受不了，我气喘吁吁地抱怨说“大婶你慢点，我跟不上呀”，她才意识到我是个孩子，放慢了脚步，同时扭头对我说，“丫头呀，你要晓得好歹，要听大人的话，叫做什么就做什么……”我这才知道，妈妈去世了，刚刚从县医院拉回来，我的眼泪“哗——”的涌出眼眶，漫过面颊脖颈流进了我的怀中，我没有兄弟姐妹。
　　那年我十岁，第一次知道死亡的概念，幼小的心灵被恐惧感淹没浸透。

　　村庄西边的天空上，悬挂着一轮惨淡的夕阳，好大呀，就要坠落地平线了，她的光芒渐渐黯淡下来，不那么刺目，圆圆的轮廓清晰可见，表面由昏黄而通红，那昏黄就像妈妈的脸色，而那通红正像妈妈的血在流淌……

　　按当时我们乡下的说法，我妈妈得的是“鼓胀病”，许多年以后，我与王木青结了婚，偶尔在闲聊中还会追忆起母亲，说起她的病，丈夫说大肚子其实就是腹水，当时乡下饿死人的事情时常发生，连毛主席他老人家都营养不良浮肿，草民百姓能不能挺过来就只靠命了，要么就是肝硬化什么的，那时的医疗条件太差。

　　那一轮惨淡的夕阳，深深烙印在我心灵的底片上，鲜红的血一直在滴着。
　　我妈妈的后事几乎都是奶奶一手操办的，我的父亲只会抽闷烟，却什么主意也没有。我知道父亲内心的痛苦，尽管当时的我还说不清楚“右派”为何物，但是我知道他因为“右派”而被赶下了小学的讲台，下放到老家劳动改造，交给贫下中农管制，不停地批斗。对他的人生是一个沉重的打击，以至于陷入灭顶之灾。

　　如果我喜欢奶奶，是因为血缘关系，而今天，我对奶奶仍然那么充满感激，充满怀念与景仰，则是因为，无情的岁月反复告诉我，我的奶奶堪称一位伟大而坚强的女性。

　　可怜我的爸爸，在又一次被批斗打骂以后，对这个世界彻底失去了耐心，义无反顾地选择了逃避。那天早晨，张大婶到小河边淘洗，抬头望见一棵只有茶杯口粗细的小树下有个人影，直挺挺地一动不动，她有点狐疑，大清早的，这人怎么啦？下意识地再细瞧，她“妈呀”一声扔了篮子就往回跑，那人不是吊着的吗，小树梢已经弯成了一道月牙儿。

　　谁割断吊着我父亲的绳索，记忆里早已模糊不清，而我永远清晰地记得，那根细细的短短的不足三尺的小麻绳，原先是用来拴小山羊的，那是一只我非常喜爱的黑色小山羊，放学以后我经常为它割草，有的时候还牵到沟坡小河沿上放牧。黑色的小山羊，黑色，从某种意义上诠释着我父亲的人生。

　　一截短短的拴羊的小绳子，把我的父亲牵往西天极乐世界，红尘纠葛一笔勾销，身心解脱一了百了，撇下不谙世事的我和年迈苍老的奶奶，在风刀霜箭中站立，在冷暖人间煎熬，还有，对我十分刻薄的继母，以及正在牙牙学语的同父异母小弟弟。
　　一截拴羊的牵走我父亲的绳子，至今仍安静地躺在我的箱底……

　　死，是解脱。死，真的能够结束一切吗？畏罪自杀，自绝于党和人民，死后还要踏上一只脚，让他永世不得翻身，耳熟能详，妇孺皆知，仿佛就在昨天。按照当时的规矩，大队革委会立即通知召开现场批斗会。

　　我父亲的自杀不是第一个，也不是最后一个。刚刚几天以前，一个老地主不堪折磨，几个儿子跟着受累打光棍，一家没有女人味，身绑大石头滚入小河塘……儿子们一边抹眼泪，一边还要把他的遗体搬运到批斗会现场。那次，我父亲也被拉去陪斗。“坏人”只是少数，其中一个惹事别的人肯定遭殃，陪斗是惯例。直到今天我还是耿耿于怀地猜测，父亲一定就是在那次批斗会上触景生情，痛下就此了断的狠心。

　　我的父亲，是个懦夫。
　　父亲的遗体要由家人运到现场，那时乡下主要的工具就是木制独轮车，由谁来推呢，继母躲在屋内抹眼泪，稀泥巴抹不上墙，平时沾亲带故的这会儿还有人影儿吗，都像躲避瘟疫似的，他们没有错，人有大脑思维，是趋利避害的动物，明知晦气的事情谁愿意沾边呀。我的奶奶，我的白发苍苍默默无言做着一切的奶奶，找了一件旧衣服把我父亲的脸和头整个地包了，从家里床上揭下一张苇席，卷在他的遗体上用绳捆扎牢，央求族中几个年岁大一点的男人帮忙，抬上独轮车，让我在前面用绳拉着，她自己深一脚浅一脚颠颠簸簸地推着……

　　初夏季节，苍蝇围着芦苇席卷筒上下翻飞……折腾了大半天，才让奶奶把我父亲的遗体推回家安葬。
　　我的奶奶，给我的父亲抹脸，擦身，换衣服，又托族中人到镇上买一口薄皮棺材，将父亲的遗体入殓安葬。过了批斗会那一关，族中还是有人来帮忙的，我的奶奶在人前沉着地做这做那，声音平淡地说这说那，众人面前未流一滴泪。
　　入土为安。我的父亲入土了，能够在地下安心地长眠吗？

　　 “你这该死的畜生呀……那么多书读进狗肚子了哇。你干嘛要从我的肚脐眼钻出来，你这个害人精呀，呜哇……早知道你是这么一个没用的东西，还不如当初就把你掐死在马桶里呀，干脆患‘七朝疯’死在月子里，也省得如今丢人现眼，让我这个老太婆子遭活罪，呜呜……你哪里是我身上掉下来的肉，你哪里是林家的骨血呀……”

　　收拾停当，夜深人散，奶奶的精神彻底崩溃了。她的悲哀与绝望就像蓄久了的洪水猛然开闸，冲决一切堤坝，汹涌奔腾势不可挡。她把自己关在房门里，字字血声声泪，整整哭了一夜。那撕心裂肺的哭声，像锋利的刀子把我的心切成了碎屑，听得我竟然忘记了悲伤，吓得魂飞魄散齿冷胆颤。

　　生离死别，悲欢离合，喜怒哀乐，那是你自己的事，生活绝不会在乎你的感受。没有人知道明天。生计都成了问题，读书就成了奢望，尽管当时看起来那书读与不读也差不了多少，有时读书多了还会无端惹出事端。
　　继母带着弟弟改嫁，只有我和奶奶相依为命，我要担起家庭的责任。

　　第一次到生产队让队长派活给我干，一天挣了八工分，就想，回家告诉奶奶，奶奶一定高兴，我能够靠劳动养活自己，养活奶奶，不用奶奶再操心再辛苦。心里一边盘算着，脚步已经走到自家的篱笆院门前，抬头只见奶奶一手拿着藤条，纹丝不动地伫立在那儿，脸上皱纹如沟壑纵横，头上的白发迎风飘拂，就像戏台上的佘老太君，只是手中没有龙头拐杖，一根藤条而已。又像白发魔女，或者某个行侠仗义的帮主……那一刻奶奶的形象从此铭刻在我的心上。

　　奶奶不由分说就在我的屁股上抽了一下，“你个小畜生！放着好好的书不念……你给我听着，只要我还没有断气，你就老老实实给我把书念下去。谁不让你念那不是你的事，你自己不念我绝不饶你！
　　 “你爷爷是识文断字的人，哪家过年过节红白喜丧事没请过他呀，一辈子受到村上人的敬重。你老子也是读书人，不是坏人……不过一时喝了迷魂汤，是个没心没肺的可怜虫……被小鬼捉错了呀。

　　 “不问你是丫头还是男娃，只要你是林家的种，就是林家的根……林家只有你，我就认你这个黄毛丫头……心有多高天有多高，我这把老骨头还在硬撑着，你个小伢羔子腿就软了……来，来，让我给你的腿加点劲……”奶奶一边数落着，一边又将手中的藤条高高举起，在我的腿上狠狠抽了一下，那是真打呀。

　　读书升学当兵，走出偏僻乡村的必由之路，男儿不展凌云志，空负天生八尺躯，对女孩子似乎没有那么多期望。可是林家唯一的男娃走了，改姓了……
　　奶奶呀，你用手中的藤条把我打出了农村，打进了大学，打到今天这个地方。
　　我的奶奶，你在哪里？
　　在那样颠倒混乱的年月，你那么沉着坚毅，果断勇敢，以风烛残年之躯扛着尘世的风霜雨雪……

　　（六）
　　 “你是刚来报到吧？”刚到学校门口就碰见了他，他问。
　　他的热情立刻引起我的警觉，我望了他一眼，轻轻点一下头表示礼节，初来乍到人生地不熟，太热情不好，太冷淡也不妥。
　　他隔三岔五地挨近我，没话找话地套近乎，他是学校的体育老师，偏偏我教的班级体育也是他任课，或多或少就脱不掉那么点点的干系。外表看他一身的健子肉，内里却是一肚子花花肠子。渐渐就有风言风语，说我刚分配不好好工作，整天谈恋爱，又说我半路杀出个程咬金，横刀夺爱，登龙门攀高枝什么的……后来我才知道，他的父亲是脚一跺县城发抖的主儿，尾着他屁股转的女孩子还能少吗。

　　我还没有走出文井的阴影，没有梳理好自己的心绪，什么事情都提不起精神，压根没有考虑什么恋爱。
　　我一个外乡人，哪里知道那么多的是非瓜葛……

　　天就要亮了，风停了，雨住了，黎明前的黑暗，明天会有一个灿烂的太阳吗？
　　一个悲惨的不眠之夜，一个悄无声息的葬礼，一个玉石俱焚的决断。
　　我为自己一时的大胆不寒而栗，可是，我又能怎么办呢，我还有什么呢，我还能去找谁呢。告他去，他坐牢了，我能复原吗，碎也碎了，毁也毁了，他已经抢了我的第一次，我还能向哪一个男人作出交待？失贞不是失节，失贞就比失节轻松吗。除了捕风捉影添油加醋以外，有谁来区分是你送出去的还是被歹人疯抢去的，红颜薄命，人言可畏，被谣言杀了、被唾沫淹了的还少吗。就在今天，男女间那点破事已经没什么新花样新说道了，男人们就真正不在乎所谓的贞操了吗？倒不如成全了他也成全了我自己。世间凑合着的夫妻比比皆是，婚姻没有固定的模式，人生一世草木一秋，也就那么回事，何必太较劲呢，何况他也是有头有脸人家的后代，我不贪图那些浮华的东西，但这样的家庭教养应该是有的，我宁愿相信他一时鲁莽孟浪，或者真的太喜欢我了，说不定能够在一起居家过日子……我还能怎样宽慰自己呢？

　　我爱文井，文井现在还爱我吗？此一时彼一时。他又在哪儿，我还有什么脸面去见他呀。
　　最要命的是，别人都说我们谈恋爱，而今黄泥巴掉进裤裆里——不是屎也是屎，你就是浑身长满了嘴巴，也是越说越啰嗦，越说越不清楚，越描越黑越描越丑，倒不如一口把苦果吞了，当作糖果面包什么的咽下去。
　　那个畜生的狰狞面目是在我怀孕期间开始暴露的。

　　不堪的风雨之夜，种下了他的孽种。此后多少年中，每当我面对女儿，总会在内心涌起十分复杂的情愫……
　　恶之缘，善之果，烟雨红尘。
　　我的妊娠反应特别重，什么事也做不了，什么东西也吃不下，连喝一口水都要呕吐，吐出了胆汁，吐出了五脏六腑，吐得七窍生烟，吐得魂不附体……浮肿的双脚连走路都艰难。那个畜生不仅不体恤，对我漠不关心，还变作法子折磨我，不能做爱，他就到外面去寻找风流，回来还不放过我，要我用手帮他弄，甚至要我用嘴……
　　我不止一次想打掉腹中的胎儿，我不想让她来到这个苦难的人间。有几次我已经走进了医院的妇产科，做母亲的强烈欲望与期待，又令我犹豫不决，淡漠了自己所受的屈辱与苦难。而且，做引流手术要有人签字，那个畜生不签字，我找谁呀。
　　孩子是无辜的，有了孩子他会好一些。
　　羊总是认为狼能够改变本性，然而错的是羊。

　　（七）
　　 “跟我结婚吧。”王木青这样地直截了当，把我吓了一跳。
　　一个有名望的医生，看上我什么呢，我只是一个“破鞋”呀。
　　血脉相连，这句话没错。漂泊外乡，风雨坎坷。忽然有一天，居然接到了我那个同父异母弟弟的长途电话，我是百感交集。
　　我的继母去世，他希望我回来奔丧，也看看老家的变化，叙一叙姐弟之情。难得他能够找到我的单位电话。我把女儿简单地安排一下，就急如星火地赶回老家。

　　不全是奔着继母的亡魂而来，虽然不至于记恨至今，感情总是寡淡的，烧一炷香也可以，愿她安息。更多的是勾起我思乡之情，我的父亲母亲，我的奶奶，你们的坟头还在吗，你们在天上还好吗，这些年谁为你们上坟……我一个人漂泊异乡，不是一个孝顺的女儿，也不是一个贤德的孙女。
　　我的故乡，我的苦乐童年，我的忧患青春，我那充满温馨与苦难的土地啊。
　　在继母的丧事操办过程中，我结识了一个远房亲戚，在县教育局管点儿事，听了我的遭遇，立马仗义地怂恿我调回来，一切包在他的身上。我这个游子或许真的应该回家了，回到我的衣胞之地。我还没到落叶归根的年龄，我更没有衣锦还乡的资本，然而我又能向何处去呢，出发地迟早就是归宿地呀。

　　那个畜生倚仗后台靠山权势赫赫，在一次争风吃醋中，聚众斗欧打死了几个人，当时也曾摆平了躲过一劫，但在“严打”中被上面翻出来追究，据说某领导亲自督办，迅速就判了个斩立决……我和他名存实亡的夫妻关系自动解除，那个畜生永远在我的现实生活中消失了，我带着女儿，过上了安宁的生活，精神上却难以卸下沉重的包袱……
　　树挪死，人挪活，回来吧。美丽的故乡水呀。

　　我那十八杆打不着的亲戚，真是有些能耐，不费什么功夫就把我调回来了，并且安排在县城三中，我就在学校隔壁租了一小套房子，住了下来。仿佛一只风雨飘摇中的小船，终于泊进了风平浪静的港湾。
　　又是一个风雨交加的夜晚！
　　他不是第一次来，他一直关心着我。我感激他，发自肺腑。有时来坐坐聊聊，有时喊我们母女吃顿饭，偶尔也会给我的女儿买点什么小东西。受人滴水之恩当涌泉相报，我不会忘记他的关心，没有他的关心就没有我此刻的宁静。是他让我离开了伤心之地，给我安排了这样的工作单位。

　　我正在遐想之际，他顺手关上了我卧室的门，我的心里“咯登”一下，大脑里一片空白。女儿在学校上晚自习，就我一人，他知道。
　　害怕来的终于还是来了。他把我摁在床上的时候，我极力挣扎着，心里在想，完了完了。他在我的身上乱扯乱摸，急慌慌找不着路径，忙乎乎不得要领，大张着口气喘吁吁，脑门上沁出了细密的汗珠。我虽然衣衫不整，露点露肉，还没有被全部扒光。他的手已经伸进了我的胸我的裆，不知是忙得累了还是想起了什么，忽然停止了动作……

　　戴上了一付谦谦君子的面具，他说：“我爱你，从看见你的第一眼开始……我会再来的，等着我，不要拒绝我。”说完，根本不顾我的反应，不听我的回音，径直轻轻带上房门，走了。分明不过是肉欲，不过是占有，不过是贪婪，不过是发泄……男人们怎么啦，为什么总要嫁祸于“爱”，为什么总要玷污这个神圣的字眼，天下之大世事纷繁，借口多得很呀，什么不能拿来作为挡箭牌呢，你就是摊开来坦然地说从一开始就是一场交易，我已经获利了还能不认帐吗，你就是开门见山地要我报答，我又怎么能够理直气壮地拒绝呢……

　　我的心里乱透了，一大堆的问号摆在我的眼前。爱我，哼！你能离婚娶我吗？假如离婚娶了我，我能心安理得吗？如果拒绝……我还有什么回旋余地呀。人呀，就是一个大大的问号。
　　当他又来到我的租住地，再一次关上我的房门时，尽管我还是不情愿，但拒绝的语气明显底气不足，甚至已经失去了抵抗的勇气与力量。是呀，我又不是黄花闺女，又不会多点什么少点什么，于我有恩呀，何以为报……跳出身外来看自己，天下没有免费的午餐，我欠人家的情在先呀，既然欠了人家的情，就算我的回报吧。我的风雨飘摇的心的城堡，早已不堪岁月剥蚀，千疮百孔摇摇欲坠，还用得着真刀真枪上来拚搏撕杀吗，不用三五回合城堡就会坍塌，城堡的主人只有丢盔弃甲俯首听命。

　　他的嘴，他的手，他的物，他的肢体……包括他贪婪的灵魂，在我的身上急切地探究，尽情地寻找，放肆地捏弄，恣意地啃噬，酣畅地耕耘，淋漓地喷涌……

　　我没有愉悦，也没有痛苦，似乎一点感觉也没有。我不是麻木。我不想拥有，也不能拒绝。我没有欲求，也没有期待。我在心里说，这下好了，咱们两清了。但是我没有说出口，我不想说什么，我的脑子里是一盆浆糊。
　　心满意足。他开始表忠心，海誓山盟，陈旧套路。

　　他的唾沫星子飞溅，那些美丽的谎言从他的口中流出来，令我恶心。在鄙夷他的同时，一刹那间我又不屑于自己，觉得自己的灵魂是多么的丑陋，怪不得人们常说，寡妇门前是非多，落套的故事中怎么总是有我呀。我打断了他的侃侃而谈，讥讽地说，“你吃饱喝足了，我欠你的情也算还清了，你有自己的大好前程……这个游戏到此为止。”
　　 “不是游戏……我会对你负责的。”他说。

　　哼！不是游戏是什么，人生本来就是一场游戏。负责，亏他说得出口，负什么责怎么负责？我心平气和地劝他说，“想做的你也做了，下次就别来了……你是有地位有家庭有事业有身分的人，不要因为我……我会感激你的。”
　　他哪里听得进我的奉劝，以为我的话不过是故作矜持，忸怩作态而已。
　　有了初一，就有十五。一而再，再而三，三而频繁不断。我也说不清自己是半推半就，还是习惯性麻木，甚至到了后来，自己的内心是否还会有某种隐隐的期待呢？
　　（八）
　　王木青不像是开玩笑，我满腹狐疑，就问：“你了解我吗？你知道我的一切吗？”
　　他说，“我还不能说完全了解你，我不需要知道一切，只要知道一点足够了。”
　　我急切地问：“哪一点？”

　　他笑笑，“非要我回答吗？反正你是善良的……那么，你了解我吗？”他卖了个关子，岔开了话题。我摇摇头又点点头，说：“也是一点点。事业如日中天，妻子生病去世，儿子刚上初中。”
　　他听着赞许地点点头，“对，对，对……儿子是我的希望，又处在成长的关键时期，所以我需要你。”我说，“王医生，以你的身份条件，找个年轻漂亮的女人，还不是手到擒来成把抓吗……”
　　 “你就是我要找的人。因为你跟继母生活过……过几天，我等你回话。”王木青撂下这句话，匆匆地走了，有个病人等着他去会诊。

　　哦，原来就是这一点吸引了他。是呀，都这个年龄了，都是丧偶带个孩子……
　　夜晚，我一个人跑到县城外的废黄河大堤上，伏在荒草灌木丛中，酣畅淋漓地哭了一场。哭什么呢，我自己也模糊不清，唯一的感受就是冥冥之中总有一股不可知的力量左右着我……

　　是福不是祸，是祸躲不过，该来的迟早要来……还是一个风雨之夜！
　　他正在我身上忙忙乎乎的时候，我的房门被木棍粗暴地撞开了。一个五大三粗的汉子陪着一个凶神恶煞一般的女人，直奔我而来……我哪里是她的对手。慌乱之中，他草草穿好衣服拉着老婆就走，为了讨好老婆，居然毫不留情恶狠狠地给了我一记耳光……这就是他的爱，隔三岔五寻机到我身上发泄一下；这就是他的负责，当老婆追来时毫不犹豫地打了我……
　　曾经希望一觉醒来忘记以前的一切，或者像男人那样大醉一场，把什么都抛开……我从阴曹地府遛了一遭回来，一切却还是那么的清晰深刻。

　　醒来的第一眼，我就看到身着白大褂的王木青。
　　我被调到离县城最远的乡村中学，报到那一天，王木青赶来送行，诚恳地说：“我们结婚吧……只要一个学期，我就把你调回县城。”他的话我相信。他救了我的命，他是一个好人，不要说做妻子，为他做牛做马我也愿意。我没有理由拒绝他的诚意。
　　人生是由一串烦恼串成的念珠，你笑也好哭也罢，心甘情愿也好万分委屈也罢，总得一个一个地数。一天就是一天，一年就一年，时间无色无味，只是不停地走，对于每一个人来说，感受就千差万别了呀。

　　他拿听诊器，我拿白粉笔，有时也做男女之间的事情——固定的程式，刻板的动作，都是在无言无光亮之中进行，平平淡淡。我爱孩子，儿子，女儿，倾注了全部的母爱。木青也爱孩子，当作自己生命的一部分，常常流露出欣慰的心情。我极力使他不觉得失望，尽其所能地装扮着贤妻良母的角色，可是……

　　木青啊，原谅我！我不是你的好妻子，尽管我尽了义务。每次同房我总是把你想象成文井，即使有时我那样地温顺体贴或者热情主动，也是幻想着是在与文井做着这一切啊！你是不知道的，这是我的秘密，每个人都有自己的秘密。我也常常会突然想起人间称为良心的东西，无论如何也不能将往日的情景埋葬，那是我生命中辉煌壮丽的一瞬间啊！

　　文井啊，我在这世界没有什么都可以，怎么能没有你呢，我在这世界没有什么都可以，怎么能没有你的目光、你的笑容、你的健谈、你的才华、你的机智、你的幽默、你的拥抱、你的亲吻、你的抚摩、你的傻气！没有了这一切，我的世界里就永远是风雨之夜一样的漆黑，像怪兽狂吼的黄河一样的恐怖。喧嚣的大千世界，一切都可以周而复始：太阳落山，第二天可以再升，星光熄灭，到了夜晚还可以再闪烁，花朵凋谢春天又开，枯叶飘落，来年又发新芽；大厦倾倒，还可以再建，庄稼被毁可以改种……甚至连地球炸成粉尘都可以在太空里汇聚成新的星云！可是没有了你，我的文井！我到哪儿去寻觅我灵魂的旧巢？可是文井，你却真的就撇下了我……

　　木青有时肯定也觉出了我的冷淡和怅惘，但他并不探究。这一点让我十分敬重！对他这难能可贵的宽容和豁达，我就以加倍的操劳奔忙，廉价地供应贤惠来报答，甚至让木青真诚地感动得默默无言。但更多的时候，我又为自己开脱。人的生命本来就属于两部分，一半是社会的，另一半是自然的，也就是自我的，两者并不都始终和谐一致，有时甚至尖锐对立。
　　文井啊，我的一切遭遇不是你造成的，但能说与你没有任何瓜葛吗？

　　（九）
　　记忆的闸门一旦打开，曾经的一切汹涌澎湃。文井还在期待地望着我。
　　我还能说什么呢，只有岔开话题。对他，又像自言自语：“过去了这么多年，也都有了家……不要再去翻陈芝麻烂谷子吧。”我们就像航行在光阴大海上的一只小船，风浪颠簸已经应接不暇，还有心思去回想是从什么遥远码头而来的吗？
　　他惊讶地睁大眼睛，脸上的皱褶似乎在一瞬间又增加了，活脱脱一只干瘪的老丝瓜。他反问说：“家？”随即自我解嘲地摇摇头，又挤出一丝不易觉察的苦笑，盯住我的脸，又说：“你怎么知道我有家？”

　　这下子纳闷的是我了。
　　 “家，夜晚有个人点着一盏灯在那儿守着你。从这个意义上说，现在我没有家。如果把家说成一个人在一个时期里居住过的巢，我还能没有吗？尽管从内蒙古搬到新疆，又从新疆移到东北；从科研所搬到学校，从学校迁到农场，而又回到学校，再转进报社……”他像讲述别人的事情一样冷静客观，寥寥数语，只几个时间地点就勾勒了他的大半生，哦！这其中有着多么浑厚的内容呀，轮到我诧异了，虽然干巴巴的几句话，也让我隐隐感到其中大有深意。

　　他的语气越是平静，越是说明他人生的不平常。就像一本书，一旦打开一定是震撼人心的。只是我有些迷惘，那样一个踌躇满志满腹才华要风得风要雨得雨的天之骄子，怎么就一定要与自己过不去的呢？
　　我的脑海中不合时宜地又冒出了那个姑娘的倩影，究竟又是一出什么样的戏呀。
　　 “难道……你就没有结婚吗？”我小心地触碰着这个话题，就像面对着一件瓷器一样地不敢莽撞造次。一丝忧郁的光亮在他黯淡的双眸中流出。

　　 “擦肩而过，我到哪儿去寻找？”
　　 “天涯何处无芳草。”
　　 “哼，你说得倒挺轻巧呀，我也尝试着处过几个对象，不知怎么都无疾而终，婚姻也是有过的……难道你对我就一点点的留恋也没有吗？”他反问道。
　　听到这里，我隐隐觉得，困惑了二十多年的谜底或许就要揭开了，我的内心忽然有一种巨大的恐惧感，一瞬间，多么沉重的代价呀。

　　他说，“我也曾试图强迫自己埋葬往事，即使无法从头再来一次，也还可以像芸芸众生一样，娶一个女人。事实上我也这样做了，聚散总是缘呀。上苍啊！一杯又一杯的苦酒……终于能够自由自在地轻松打量一下自己的时候，嚯，十足的一个干巴巴小老头。这次是来这座海滨城市修改一部长篇小说的，所以选择了风景美丽却比较幽静的小旅店。”
　　还是那样的语调，既有情人的温馨，又有智者的深沉，既有生存的坚韧，不乏男子汉的刚强，以及对人生的豁达大度。
　　到了这个时候，我再也不能沉默了。他的经历是我关心，但是我更关心那个姑娘。我脱口而出地问：“她呢？”
　　他立刻警觉起来，“谁？”

　　 “还能有谁，你们不是已经勾肩搭背了吗。”
　　 “什么什么？你再说一遍。你说的是……哦，就为了这个？”他根本不相信地加重了语气问，“就是为她，你才绝尘而去……你这个玩笑开得也太离谱了吧？”
　　（十）

　　我不顾一切地扑进文井的怀抱，这不是梦。
　　他紧紧拥抱着我，双臂不时地痉挛。我和他都沉默不语，尽情地享受着这瞬间永恒的静谧。人类情感交流的诸多方式之中，语言最苍白无力。用不着告诉对方说各自都还在深沉地爱恋，只要从两颗生理上已经衰退而热情依然旺盛的心脏搏动中，就可以淋漓尽致地体味出各自想望的一切和可以得到而终于没有得到的一切。从短暂的沉醉中苏醒，我愧悔莫及，怎么就不知道他有一个妹妹的？或许是知道的，一时又气糊涂了；怎么就想不到让他解释一下的呢？年轻时的荷尔蒙真的是太厉害了呀。女人的头脑不能同时思考两个问题。文井只有妹妹这么一个亲人哪，她从百里外来到省城，自己也考取了大学，兄妹的喜悦与亲密语言还能表达吗？
　　我紧紧搂住文井的脖颈，仿佛要追回被岁月带走的许多东西，文井却平静地说，“我们……都老了。呵呵，只有你脖子上的这颗痣还在，醒目，迷人。”说着他就情不自禁地轻轻吻了一下那颗黑痣。

　　 “你怎么比那时更单薄了，只是胡茬还是一样地扎人。”我也轻轻吻一下他的胡茬，竟然冷不防就咬下了他一根短短的花白的胡须。

　　也许激动之中，我们忘记了关门，正在相拥着，虚掩着的门被撞开了。一个年轻的服务小姐刚要开口说话，见到这场景先是笑着伸一下舌头，然后双手捂嘴跑出去了。

　　我和文井松开了手，相视一笑，他的笑容是黯然的勉强的凄凉的……
　　小房间死一般的寂静。
　　他提议到外面走走，看看城市的夜色，我点头应允。
　　小旅店邂逅相遇，只不过一夜时间，明天早晨就要各奔西东。
　　一瞬间，人生只是一瞬间。

　　我挽着文井的胳膊默默地走着，不知不觉就来到了郊外。
　　夜已经深了，明媚的温柔的夜。多么宁静，多么迷人。明月高悬中天，一种像白鸽似的温情在那清苍的空气里荡漾。初秋的微风吹在身上是那样的惬意。每一种苦恼，每一种哀愁，在这清朗的天空，在这纯洁的、神圣的月光下都该得到安慰，沉入深眠呀。我们在一棵大树下的草坪上席地而坐，重新点燃希望的灰烬，在静寂的夜色中，让回忆像月光一样漫天飘洒。

　　 “记得第一次亲吻你时，你的唇好香好甜好温馨呀。你的激动你的娇羞你涨红的脸庞，令我的心脏狂跳不已。我说你是小淘气，你赠我以大傻瓜。你的生日我送了一只铸有腾飞的龙的小匙链，龙是你的属相。你回赠了一只大公鸡，是瓷的不是铁的，呵呵……我说娶了龙女就是龙夫，将来可以做龙王，其实我更愿意做一个农夫呀，只要有你在身旁。你说嫁鸡随鸡，命中注定要一爪一爪地田里扒食……要是有一亩三分地只属于我和你，多好呀！”他的娓娓叙说像一股暖流从我的心头流过，滋润着我干涸的心田。

　　 “最使我忘不了的是那一次长长的吻……天昏地暗，日月无光，世间的一切已经不复存在。我在夜晚冒着被怀疑图谋不轨的风险，溜到你的寝室后面，你住一楼，你的床又紧挨着窗子，你从蚊帐中伸出头来，我的脸紧贴着窗棂……在那些少女们美丽动听的鼾声之中，我们深情地吻着……我不知道自己什么时候回到寝室的，一夜无眠。在没有你的这些日子里，这一吻让我度过了无数个不眠之夜。每每想起来怦然心动，无法平静，那甜美的滋味无法言传然而终身难忘，仿佛我一生的幸福都浓缩在小窗下的一吻之中，此后只要慢慢地浸泡开来，静静地品尝回味……

　　我又一次倒进文井的怀抱，情感的灰烬被一阵突然而来的狂风吹得火星四溅……他那皱巴巴青筋微凸的手，在我的肌肤上轻轻蠕动游走，让我感觉还是那么的舒缓绵柔温馨惬意。当他的手指触摸到我的干瘪下垂乳房乳头时，我的身体出现了与年龄不相称的悸动……那是灵魂的震颤，还是二十多年前那样的慌乱，只能是文井给予我的甜蜜，永生永世的唯一

，这才是我从男人那里应该获得的愉悦。
　　文井显得十分激动，一刹那间，仿佛风华正茂的青春又回到了瘦弱的躯壳之中，他一边贪婪地抚摸亲吻着我，一边还在嘟囔着，“我的晓雪呀，还记得我们的约定吗？没有什么不可以做的事情。只有一件……那是灵与肉完美的契合，总要怀着一丝神圣与敬畏，在狂热的期盼中耐心等待……现在我也经历过女人了，但在我的内心深处，还是固执地以为，你就是仙女，你就是女神……只有和你交媾，哪怕只一次……我才不枉为一个男人。”

　　听凭他放肆地动作，任由他娓娓地絮语，我那内心深处的欲望，就像挂在檐下的风干菜，被雨水浸泡得鲜活泛绿……
　　在我的潜意识中，也始终相信，只有和文井在一起，才有灵魂与肉体一同震颤一同飞升的巅峰一刻……静静的夜色，淡淡的月光，潺潺的流水，唧唧的虫鸣，浓浓的树冠，绿绿的灌木，萋萋的草坪，远远的霓虹，嚣嚣的声浪……天，地，星，月，水，光，气，露，草，花，树……共同见证着两颗心灵的交融，两股涓细清流的汇合……文井轻轻地解开我上衣的钮扣，拉开了我的乳罩，接下来就要扯下我的内裤了……

　　进入吧，亲爱的。用你长久的期盼与全部的激情挥洒，以我大半生的守望与思念来承接……今晚一切遁形，只有我和你！这是我一生中唯一的一个夜晚，我已经彻底缴械，做你俯首帖耳的俘虏，做你忠贞不渝的奴婢，你想要什么就拿什么去，你愿意怎么就怎么着……这是我一生中最为长久、最为瑰丽的梦幻啊！

　　 ……我轻轻移开了文井正往我身体腹地深入的手臂，在他布满褶皱的脸颊和硬戳戳的短胡茬上淡淡地吻了几下，然后扶正他半俯伏在我面前的身躯，自己也微微正了正斜躺着的身体。我说：“亲爱的……我知道你想要！二十多年前就想要的……也是我的渴望，我是心里话！我也一直相信，只有和你做……才是生命中的完美，过去，现在，将来……我永远这样以为！”
　　我又想到了女人、开花、生命、岁月……

　　我的手指在他的头发上脸颊上耳垂上胡茬上再一次轻轻滑过……慢慢摇了摇头，微微叹息一声，像是对他又像是自言自语，“我记得一句话，生活是严峻的，在它的门口就像地狱的门口一样，由不得半点犹豫与怯懦。”
　　文井一言不发，我长长地吁了一口气。

　　哦，我已经走得很远……我的岸在哪？我还能继续走下去吗？
　　我接着说，“世间什么事情能够从头再来呢？是啊，生活中没有完美，完美只在梦中……文井，求求你保住我这最后一个瑰丽的梦，别让它破灭……原谅我，你是我一生中的最爱！”
　　不是我不需要，不是我不愿意，不是我不想做，不是我不渴望……不是，绝不是！
　　夜，是短暂的……
　　（十一）
　　文井把我送到车站。
　　我忽然悲伤起来，真想将一切的一切，都凭眼泪，倾泻在他的脚前。
　　他沉默着，良久，缓缓地说：“保重！我为你祈祷……祝福你的丈夫，你的孩子……我不想说来世……”渐渐地，他的目光黯淡下来，眼眶中就有一些晶亮的液体在滚动。
　　透过车窗，望着那瘦小单薄的身影，我再也抑制不住自己，泪水夺眶而出……

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“爱”有深意

“爱”有深意
　　
　　爱是……凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；爱是永不止息。（《圣经》）
　　
　　一
　　
　　平静下来，去看容儿的一些举动，才发现她其实是一个满怀感恩之心的人。她用自己的方式来纪念“过往”的那些人、那些事、那些相伴而行的时光。比如飞飞。她以前的男朋友，也是她的同班同学。她很平静地向我提及他、提及他们之间的故事。那些属于他们两个人的曾经的喜悦、忧伤、误会和埋怨，都成了她唇齿之间柔和的言语。
　　
　　她告诉我，她和飞飞在一起的时候，心里老惦念着另外一个人。她一直有一种错觉。那种很深刻的错觉。她觉得自己真正爱的不是陪在自己身边的这个男孩子，而是那段早已结束的故事中的“男主角”。她甚至夸大了这种错觉，把这种错觉表现在正在进行的生活之中。
　　
　　飞飞还是那么容忍她，在这种充满了威胁的爱情之中关心她、呵护她、甚至纵容她。她在他的“宠爱”之中，很骄傲地生活。那么任性地生活。
　　有一次，她跟飞飞开玩笑，说，我们分手吧。她觉得，他肯定放不下自己。但她没有想到，自己的玩笑弄假成真。他真的退出了她的生活。
　　
　　后来，他们整个班级去泰国留学一年。去了没多久，飞飞就找了一个漂亮的泰国女朋友。
　　
　　他们之间就再也没有说过话了。
　　
　　前几天，我在容儿的QQ空间里，看到了飞飞的照片。一张是他在泰国教室自习的照片。低着头。可以看见他长长的眼睫毛。穿着泰国大学的校服。一个很帅气而干净的男孩子。另外一张是他和他的泰国女友的合影。他穿着休闲的衣服。俊朗的脸庞。明亮的眼眸。幸福而满足的笑容。他旁边的泰国女友也漂亮而温柔。这两张照片的时间跨度是半年。第一张照片，容儿加了这样的说明文字：刚来泰国，飞飞心里还爱着我。第二张照片的说明文字则有一些酸酸的味道：飞飞已经不爱我了。
　　
　　容儿说，自己不恨飞飞。甚至在内心深处，还很感谢他。他教会了自己如何去爱一个人。
　　
　　贴照片的时间是八月十二日。
　　
　　看着容儿贴在自己QQ空间的这两张“怀念”照片，我心里酸酸的。
　　
　　二
　　
　　爱都是“自私”的。每一个人都希望自己所爱的人，也一心一意地爱自己。谁都不愿意自己所爱的人，把对另外一个人的怀念，表现得那么张扬。
　　
　　其实，容儿对我，也同样这样“自私”过。她吃我笔下人物“云”的醋，看我写的《时光》，她不止一次地问我，你写的故事是不是真的？等到读完我写的《人生若只如初见》，她更是醋意大发，对我说，我觉得你爱云甚于爱我，我心里很酸，我吃醋了。我说，那是经过渲染的感情。她不相信。后来，她甚至想用一个网上流传的游戏，来确定我更爱她还是更爱云。那是一个所谓的情感测试的游戏，骗别人把自己所在意的人的名字填上去。你所填的人的名字都会传给让你玩这个游戏的人。事先，我并不知道这是一个“陷阱”，在她的一再要求下，我做了这个游戏。那时候，我满脑子装的都是“容儿”，所以，我都填的是“容儿”。等我点了下一步，看到电脑屏幕上弹初的提示信息：你填写的内容将发给“容儿”，我才发觉自己上当了。传给她的信息，并没有让她觉得我是那么一心一意地在爱她。她反而追问我是不是玩过这个游戏。有一次，她甚至说，你总是这样对我。我知道，她又在吃“云”的醋。她觉得我不是那么一心一意地对她。她老觉得我地内心深处，潜隐着对云的深刻情感。
　　
　　是的，“云”是一个真实存在的人物。在我人生最低落的时候，她出现了，走近了，用她逐渐清澈起来的生活影响着我。我一直很感激她。但是在真实的生活之中，我们之间并我像笔下所写的那样。我一直都当她是姐姐。一个可以和我分担忧虑的姐姐。她也一直当我是弟弟。一个满心忧伤需要她来安慰的弟弟。但我们之间的情感，不关乎爱情。没有山盟海誓、海枯石烂。只有相互的惦念和祝福。我写《时光》，事先征得了“云”姐姐的同意，用她的名字做我故事的女主人公的名字。我所写的我们各自的很多事情，也近乎事实。但是，出于故事性的考虑，把我们之间的感情处理得暧昧模糊。
　　
　　我把这一切解释给容儿听。她不相信。她总觉得，我对她得爱里，参杂着其他的东西。
　　
　　三
　　
　　牧雨扬说，一个女人值不值得去爱，要看她如何对待那些曾经走进她生活的男人。如果她用刻薄的语言论断以前的男朋友，说不定有一天，她会用同样的语言来攻击你。
　　
　　我说，容儿在我面前，倒是没有提过她过去男朋友的不是，反而总是用一种很柔和的言语来诉说他和她的过往。她总是说，其实是自己伤害了人家；很少说起他带给自己痛苦和忧伤。她倒不是一个刻薄的人。
　　
　　牧雨扬说，这倒是一个值得去爱的女人。
　　
　　我说，她来昆明的时候，给我讲他和她的过去。她对我说，我很真实，我决定和你好了，就绝对不会向你隐瞒丝毫的事情。相爱的两个人，应该坦诚。
　　
　　我佩服她的勇气，也欣赏她这样的性格。但她提倒他的时候，总会不经意地说，我男朋友。我似乎只是一个无关地倾听者，而非她的男朋友。那时，我的感觉糟糕透了。惶惑于自己的身份。但我没有打断她。也没有纠正她。我觉得这应该是无心的。只是一种仓促之间难以改变的语言习惯。不代表什么。我不应该计较这些无心的口误。
　　
　　但那天，在她的QQ空间里，看倒她贴的“怀念”他的照片，我心里真的特别不舒服。那种酸楚，弥漫了整个身体。我觉得整个人，进入了一种很颓然的状态。
　　
　　牧雨扬说，她不可能坐等自己未来的丈夫。你也不可能坐等自己未来的妻子。在你们相互走近之前，你们每一个人的爱情故事都可以写成一本书。所以，不要去探究她的过往。学着去接受她的过去。体谅她。体谅她对过去的怀念。体谅她对他的怀念吧。
　　
　　我说，我并没有想着让她忘却一个人。也没有奢望她走近我之前，感情世界是一片空白。不现实。我只是希望她把对这一切怀念，不要表现得那么张扬和明显，表现得让我触目可及。我会不舒服。我会心痛。
　　
　　牧雨扬说，每一场真正得爱情，都会留下深刻的痕迹。磨灭不掉的。不在一笑一品举手投足之间，就会在心里。比如我自己。我经常会想起自己第一次所爱的男孩子。虽然不曾表白。没有沟通。总是那么远远而怯怯地看着他的背影。但是在那段青涩的时光里，那满满的三大本日记见证过这段感情。但这只是属于我一个人事情。属于我的内心。我不会让我的老公知道。
　　
　　我说，我要把这一切告诉你的老公。女人怎么都这样？！
　　
　　牧雨扬说，呵呵，他会吃醋吃死的。其实，只是想想而已。已经再也没有那种情境，去再现或者滋生那种感情了。所能想到的，也只是久远而漫长的时光中几个短暂的片段和那时那刻的那种心情。但是，只是几个没有联系的断裂的片段，连贯不起来。雷，难道在你过往的经历中，没有这样深刻爱过之后值得怀想的人吗？（我说，有。）呵呵。不要只看见她眼中的刺，而看不见自己眼中的粱木。更不能做个霸道的男人，“只许州官放火，不许百姓点灯”。返观一下你的内心，学着去理解那种怀念。因为你也有同样的怀念。宽容一些。大度一些。你也知道的，那只是纪念。
　　
　　四
　　
　　正如牧雨扬所说的：二十多年的时光流转，总会有一些人、一些事留在了心中，成了其中的一部分，任凭岁月匆匆而过，它们总会在那里招摇、闪动。磨灭不掉。
　　
　　我想起了阿静（我的初恋女友）。想起了我们之间的过往。想起了我对她久远至今的怀念。
　　
　　她是银行行长的女儿。而我只是一个普通的农家子弟。我们却无视这些门弟差异，开始了我们的“情感之旅”。
　　
　　那时，我十八岁、她十七岁。我在外地读书，我们不停地给对方写信，讲自己的琐碎生活。背着大人通电话。我回到县城地时候，她就从家里偷偷地出来，陪我在偏僻而人迹寥落地街道散步、说话。但我们从来不说“我爱你”或者“我喜欢你”，把感情内敛于心。就这样，我们沉静地爱了三年。没有牵手、没有拥抱、没有接吻，爱的那么纯净如水。
　　
　　后来，我跟一个朋友谈起这段感情，我问，你觉得我们是在恋爱吗？朋友笑着说，我觉得是，恋爱不一定只是甜言蜜语、肌肤之亲。心灵的感动和呼应也是。你们就是如此。她肯定会是你一辈子忘不了的一个人。
　　
　　我听了，呵呵笑起来。我说，我一直很感激她。我内心之中对她的那份感情，塑造了我的诗人气质，也让我在给她写信的时候练就了细腻的笔触。就连我下定决心来读大学，都是因为她临去读大学时候对我讲的一句话，她说，雷，你不去读大学，我和我妈妈都觉得很可惜。看着她满脸惋惜的神色，我当时说了一句话，我说，我会的，我会让自己配得上你的。我走到今天，不全是为了她。但多少也是因为她。
　　
　　一年以后，我考取了大学，我们却分手了。不想再去诉说其中的缘由。也不愿意再去评判谁对谁错。分手了。再没有以前那样的心灵感动和呼应。爱的时候，我们那么沉静。分手的时候，我们也是那样沉静。我们相互说，对不起。然后，我们再也没有见过对方。
　　端午之后的第二天，是阿静的生日。我一直那么深刻记得。忘不了。每到这一天，无论我身处千里之远、还是咫尺之近，我都会在中午的时候给她打个电话。我们在一起的时候，我如此。分手以后，我依然如此。八年了，这个习惯不曾改变。我们可能都记不得对方的容貌了，但是，我们都还清晰地记得对方的声音。我说，阿静。她说，呵呵，雷。我说，生日快乐。她每次都会笑起来，呵呵，你还记得。谢谢你。
　　
　　我知道，这已经不代表什么了。破碎的镜子，难以重圆。已经放弃了的情感，再也不能拥抱入怀。这一切的举动，不过是对过去的一个“纪念”。
　　
　　有一句话说，没有回忆的人，其实已经死了。拥有回忆的人，才可以真正地享受生活。所以，我们都会有自己念念不忘的往事和故人。
　　
　　这样的想法，让我平静了许多。容儿的举动，似乎是可以理解了。
　　
　　五
　　
　　牧雨扬说，“爱”大有深意。不是一朝一夕可以领悟的。也许，一生一世，我们才可以稍稍看透。两个人相处，需要时间，需要体验，需要磨合。我结婚四年了，对“爱”还是一知半解，懵懵懂懂。学着去好好爱你的容儿，学着去理解你的容儿吧。相信时间会改变一切、完善一切。你们会很幸福。

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如果爱只是一场错以为是

他和她初识在小镇上。
　　当时骆一航喜欢穿白衬衣，袖子松松垮垮地挽着，眼神隐秘而不可探测，个性骄矜得让卓柠为之疯狂。
　　那时他是一个画家，那时他多么意气风发，扛着一个大包来到这里采风。卓柠是他的房东，每月收他80块的廉价房租。她是一个寂寞的喜欢写诗歌的女孩，他是一个拥有精湛画技的艺术家。她喜欢这个与自己相像的男子，有一点点的阴郁和疯狂。
　　一切都如预想般顺利。她再次去他的小屋时，他说，有没有兴趣做我的人体模特？她并不羞赧，大胆地说，好啊！
　　于是，一个夜晚，在镇南头的小树林里，他在一片空地上生了一堆篝火，她羊脂白玉的胴体就呈现在他眼前了。他看着她，抚摸她光洁的皮肤。那一刻她的脸，绯红如花，倾国倾城。

　　但下一秒，一个老头在不远处粗野地对他们骂着，不要脸的东西！做这种事真是败坏门风！你就跟你那个下贱的妈一个死相！
　　他就是卓柠的爷爷。
　　卓柠的母亲，在她还不满十岁时跟一个男人跑了。卓柠知道，母亲的出走是因为父亲给的寂寞，她不怪她。她的父亲，在她还未出世时就死在了煤窑里。

　　翌日，爷爷不停地用鞭子抽打她，打得皮开肉绽。骆一航看到疼惜地说，跟我一起走吧！
　　她不假思索地跟他来到一个陌生的城市。跟他做饭洗衣，跟他疯狂冒险。
　　他喜欢一切极端的运动：蹦极，过山车，滑雪山……每一次，她都坚持着跟来。
　　他们系好绳索，骆一航问她，你敢不敢和我一起跳下去？敢不敢？
　　她激动地吻着他的嘴唇，我敢！我敢！然后下一秒他们就处在了生与死的边缘。卓柠记得那种欲死欲仙的感觉，耳边有呼呼的风声。她闭上眼睛，感觉全身的血液都冲进了脑子。她迫不及待地寻到他的嘴唇，死命地吮吸着。此刻她需要那么热切地感受他。纵使之后的他贫穷而落魄了，她还是一样需要他。
　　因为这是她要的爱情。她虽不名一文，但她还有爱情。

　　 2
　　他们生活在一起后，卓柠才知道，骆一航根本就不是什么名画家，他只是一个郁郁不得志却渴望有朝一日会出人头地的异想天开之人。
　　可是，卓柠爱他。从第一眼开始就不假思索地爱了他。
　　他找不到合适的工作，只能靠在街头巷尾给人画肖像谋生。卓柠就是在这时遇见陆离的。
　　当时他正在街上走着，是卓柠先找上他的。她轻轻地拉着他的衣服，乞求地说，先生，画一张相吧！我们和别人不同，还会在画像旁边题原创诗。就因为最后这句话，他坐下来了。
　　骆一航用了很长时间才画好。诗歌是卓柠写上去的，清新娟秀的楷体。
　　 ……
　　上帝只造了两个人，
　　为何世界会变得如此拥挤？
　　你的一个背影了却了我的青春，
　　你的一个微笑造就了我的一生。
　　 ……
　　画肖像的生意并不好，行人大都匆匆，没有多少人愿意将时间浪费在这等无聊的事上。骆一航很郁闷，一郁闷就会喝酒，每次都喝得酩酊大醉。于是，他看卓柠的眼神不似以前柔情了，而似一只受伤的野兽。不愿再隐忍地带着伤口，自己悄悄地舔舐，而是转变成去撕咬他人，以这种力量去抵消心中的创痛。
　　一次，他骂卓柠，都是你害的！我原本那么自由的生活都是认识你之后打乱的。他愤恨地抓着她的头发，重重地往墙上撞。打完后，又跪在她面前忏悔。他们紧紧地抱着彼此，痛哭流涕。

　　卓柠知道，他是爱她的，只是这份爱因现实而变得沉重了。在某一方面，她感激骆一航，他让她摆脱了一直纠缠自己的那些置人死地的肮脏口水。那个小镇上，已经没有多少人把她当成人了。
　　陆离再次见到卓柠是在一周后，他路过那条街，看见她在热心地拉着行人，让骆一航给他们画肖像。但那天卓柠是倒霉的，那个男人不耐烦地打了她一巴掌，嘴里还不干不净地骂她婊子。蹲在一旁的骆一航，没有动弹一下。
　　陆离大步流星地奔过去，一把抓住那男人的领口狠狠地警告他，你胆敢再打她一下试试？然后男人就吓得跑了。
　　他扶着颤抖的卓柠，上了自己的旧轿车。也正是这样，骆一航看着汽车尾气，眼神里有了别样的内容。

　　 3
　　陆离将她带到了家里。进门后，他安排她坐在沙发上。他说，我还记得你的诗。
　　她看着他。在她不知所云时，他从口袋里掏出一张纸说，你看，我都把你的诗记在纸上了，写得很凄婉动人。我想把它用作我新歌的歌词。当然，我会给你酬劳的，你觉得怎样？
　　她脑袋有顷刻的空白，然后望向窗外。天已经黑了，她开始急促起来，不知道没有她，骆一航怎么吃的晚饭。她不置可否地看看他，你能送我回去吗？

　　陆离耸一下肩，笑笑说，好吧！诗歌的事情你好好考虑，我们会再见面的。
　　骆一航缩在巷子尾又看到了那辆旧轿车，还有从车上下来的卓柠。看到她，他流氓地给了她一个飞吻。卓柠用余光扫了他一眼，觉得他这个动作真是龌龊下流。
　　他一步步地挨到卓柠跟前，意味深长地说，看来那小子很有钱啊？难道他喜欢你？
　　她看着他。彼时他们多么相爱，在他的小屋里，他抱着她说，会爱她一辈子。可如今的他已不再是从前的骆一航。
　　陆离又来找卓柠时，她不假思索地上了他的车。骆一航在车后面一遍遍地诅咒着他们。
　　陆离是一个酒吧乐队的主唱，还在读大学。刚步入歌坛，有媒体采访过他，可悲的是卓柠对他一无所知，她这几年的生活都被一个叫骆一航的男人牵绊了。

　　陆离让她坐在自己跟前，他拨着琴弦，哼着作好的曲调给她听。他说，好的歌词要配就好的曲谱。
　　他的嗓音，纯真干净，略微沙哑，却无关尘俗。她为之动容地说，我答应将诗歌给你用。
　　真的吗？他惊喜地笑，露出洁白整齐的牙齿。你可不可以再写几首，我想用你的词。你的词很安静，有宿命的意味。是我喜欢的风格。他看她的眼神那么明亮，那么熠熠有神。
　　 4
　　卓柠带着陆离给的五千块钱和一只维尼小熊回来了。
　　但住处却被人砸成一片废墟。骆一航疲软地躺在地上，头被打破，嘴里还骂着，这群王八蛋，我要杀了他们。
　　她抛下维尼熊，大哭着扑过去，想检查他的伤势，却遭到他的排斥。他骂她，你他妈还回来干什么？他奋力地用脚踢她，你给我滚！滚！

　　她发了疯地跑出去，却不知去哪儿。这个时侯，陆离过来了。他说，我等你很久了，可你现在才出来。他向她敞开了怀抱，他那么温柔地吻她。
　　他说，在我看到你第一眼起，就开始心存怜悯。你应该被人疼爱和照顾，怎么会在大街上受人指责？他失职了，不是吗？他不配做你的男朋友。如果可以，我愿意照顾你。

　　听了他的话，她泪如泉涌。他的怀抱殷实而温暖，有大男孩的清新气味。他只是一个涉世未深的孩子，他不是骆一航，她不能害他。因为，骆一航要她脱光了敲诈他的钱，否则就让他身败名裂。骆一航因为迷恋上赌博，欠了钱，又借了高利贷。没钱还，所以家被人砸了。
　　她解开上衣最后一枚纽扣时，陆离制止了她。他掏出一叠钱塞进她手里，我现在手里就只有这么多，要是有急用我再去取。记住，无论到了何种地步，都不能作践自己。

　　她发疯地攀上去亲吻他，他紧紧地抱着她。从没有人这样爱惜地对她说这样的话。
　　但，骆一航不知何时冲进来了，他得逞地看着陆离说，小子，准备好二十万。否则就等着看明天的报纸头条吧！
　　在陆离发愣的瞬间，卓柠忽然不要命地将他手中的相机抢了过来，狠狠地朝地上摔了下去。
　　于是，一切都疯了，一切都乱了。陆离清瘦的身体不知何时就被骆一航踹倒在地，他狠狠地揍他，直至陆离的头部鲜血淋漓。卓柠尖叫着扑过去，她抱着陆离。眼神冷漠地盯着骆一航说，你快点滚！否则我永远都不会原谅你。
　　陆离住院期间都是卓柠在照顾他，她给他做补身体的鲫鱼豆腐汤和鸽子肉，他的身体恢复得很快。但在出院的时候，一个女孩把他们截住了。女孩的装扮很IN，一看就不是寻常人家的孩子。

　　陆离叫她的名字，唐小锦？
　　女孩看了看他旁边的卓柠，嗤之以鼻地说，她是谁？
　　他轻轻地牵起卓柠的手说，我的女朋友，卓柠。

　　他没有跟女孩说太多的话，告别时，卓柠看见女孩在咬牙切齿地看着自己，她冒了一身冷汗。不过这不足为奇，陆离是才华横溢且英气的男孩，自然是受女孩子欢迎的。
　　后来陆离说，唐小锦是他的铁杆粉丝，非常喜欢他

们的乐队。每一场演出，她都不会缺席。但她个性非常的狂野张扬，所以他总是不喜欢她。
　　陆离问，刚才我说你是我女朋友，你介意吗？
　　她笑笑说，这件事我要跟骆一航说清楚。
　　他紧握着她的手，不要再回去了，他还会打你的。
　　她摇摇头说，不，我一定要跟他说清楚。还有，你送我的小熊我还要拿回来。
　　她很坚持，他没有再说什么。她没有立刻回去，而是很安稳地在他家里住了十几天，他天天弹吉他给她听。他说，等你回来，我带你去录音棚，你听我唱我们的歌曲。
　　 5
　　她终于还是回去了。
　　骆一航躺在那张破烂般的床上，与生活和自己做着最后的困兽之斗。他已经变得瘦骨嶙峋了，这个男人，她还记得自己那么爱他，可他却一再地让她失望。她离开他，是因为对自己的无能为力。她忍住眼泪，开始寻找陆离送给他的那只维尼熊，它躺在一个肮脏的角落里。

　　她没有跟他说一句话，但当她转身欲走时，他突然问她，你确定他真的爱你吗？
　　她没有回答他，她只想此刻就飞快地奔跑出去。她要下一秒就看见陆离，这个一心一意爱着她的男孩，没有一个男人这样认真地爱过她。这才是她梦寐以求的爱情。而这个爱她的男子赐给了她。
　　她大步流星地走出屋子。

　　可是骆一航几步就追上了她，然后拽起她的手，激动地说，你能帮我一个忙吗？只一个忙，以后我就不再纠缠你了，让你跟着他过好日子。
　　他又说，那群混蛋今晚会再让我去天台，逼我交出钱。你和我一起去吧，你躲在阴暗处，我们带着相机，如果我有什么不测，你就拍下他们犯罪的证据，然后交给警察局。
　　她脑海里瞬时间闪过陆离被他殴打的场面，然后不假思索地点点头。
　　黄昏时刻，天色很迷离绚烂，似在进行着火烧云。
　　她跟他来到天台上。她紧紧地握着手中的相机，一直握出了汗。
　　但，事实并不似他说的那样，那里早已有好几个彪形大汉，貌似去了很早。
　　其中一个粗暴的男人对骆一航说，小子，敢不敢？不敢就给你放血。
　　他嗫嚅着，敢，敢。

　　卓柠还没明白怎么回事后，骆一航扑通就给她跪下了。他痛哭流涕地说，我对不起你啊！我欠唐老大那么多钱，不还钱他们会杀了我。我只能这样做，我没有别的办法。唐老大的妹妹唐小锦喜欢陆离，所以她很讨厌你，想让你死，没有了你陆离就会专心爱她了……
　　她不可思议地瞪大双眼，还没来得及张嘴说话，就感觉到有一只手将她重重地推了下去，她瞪大眼睛，看到了骆一航那张扭曲且虚浮的脸。
　　原来他所谓的帮忙是想让她死。
　　可那个爱她的男人此刻正在那间温馨的房子里等着她呢！他说，等你回来，我带你去录音棚，你听我唱我们的歌曲。
　　她再也见不到他了，听不到他们的歌了。
　　她看到之前火红的天色退了下去，天空被一团阴霾遮住了，失去了所有光亮。
　　她闭上眼睛，以决绝的姿势开始一段短暂亦漫长的飞行

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散落的爱情

恋爱时，那爱情是虚幻的。
　　得到时，那爱情是甜美的。
　　而回想时，那爱情只有苦涩。
　　心碎时，爱情总是无奈散落了一地……
　　 “为什么要放弃我？”
　　爱情躺在冰冷的地上这样的问道。
　　我说：“我要我的爱好和理想。”
　　 “拾起我吧，”爱情哀求着，“你以后就会知道我有多珍贵的。”
　　我说：“我……”
　　面对爱情的哀求我很矛盾，也无语了……
　　只是我的心里的憧憬，爱情它看不见，在爱与理想之间我最终选择了理想。
　　只是看见爱情流泪的脸，我最后还是有点不舍的弯腰，低眉，再次拾起了我的爱情，我感觉在我手心里的爱情，如一颗晶莹剔透的珍珠，有着温暖而明亮的光芒。

　　只是……
　　 “原谅我的选择”，最终我还是对爱情这样的说。
　　 “也许，现在爱情对于我来说没有我的理想重要”，我这样自语着，伸开手准备将爱情珍珠准备再一次的散落。
　　 “不”爱情绝望的说。
　　 “不要丢弃我，拿去当铺吧，换取你所需的东西，当你有一天你记起时，再来赎回我吧。”
　　我捧着我的爱情珍珠走进爱情的当铺。
　　当铺掌柜头也不抬问：“当换什么？”
　　 “理想和自由”我怯怯的回答。
　　 “放下你的爱情走吧。”
　　我看见我的爱情被装入袋子，袋子贴上标签，2004年11月的爱情。
　　我捧着“理想和自由”逃离了当铺。
　　终于我没有了爱情的束缚，也得到了我的自由，我尽情的在我理想的天空自由的飞翔，只是在一段的时间以后，有一个叫做“寂寞”的朋友总是在我不注意的时候，常常的来到我是身边，我总是无力拒绝它的邀请，在这样的日子里，我又想起了我的爱情，那有着美丽光芒的爱情珍珠。

　　我再一次走进爱情当铺，那里依旧挂满袋子，依旧还是那个掌柜，依旧的头也不抬，依旧的面无表情。
　　 “我想赎回2004年11月的爱情。”
　　 “拿什么赎回？”
　　掌柜用那已经有点苍老的声音回答着我。
　　 “我现在和将来的一切，还有我的一颗心”我毫不犹豫的说。
　　当我用颤抖的手打开袋子的时候，我发现我的心，居然还有当初遭遇爱情时，那美丽而激动的跳跃。
　　我很小心的捧爱情珍珠，兴高采烈的离开了爱情当铺。
　　也许是因为上次我不懂的珍惜的原因吧，这次我是很在意我手心里的爱情珍珠，一路上我总害怕不小心它又掉了，所以只顾注意着手里的爱情而忘记了去看前面的路，甚至忘记了这里一直是台风的季节，我的一个不小心，爱情珍珠被叫做“现实”的台风吹落了一地。

　　我眼睁睁的看着我的爱情珍珠掉在了地上变成了一粒粒的沙……
　　 “不！这不是我的爱情，我的爱情是珍珠！”
　　我发狂的叫着。
　　我不明白，为什么爱情的珍珠经不起“现实”的台风？
　　 “爱情原本只是海里的沙，只有用心去呵护它，用泪和思念去滋润它，让它沉淀于心才能变为珍珠。”
　　这时候，有一个叫做“时间”的老人这样告诉我。
　　 “而如今你已经离开它的心太久太久了，现在你的爱情已不是曾经的那颗珍珠了，所以它经不起现实的台风，所以也只能永远是沙……”
　　我紧紧握着手中的沙，只是我的心好痛…
　　只是，我还是很想紧紧握着我曾经不懂的珍惜，但是，现在却认为最珍贵的爱情。
　　但是，沙毕竟是沙，终究还是从我的掌心指缝中溜走。
　　我的爱情再一次散落一地，融入尘埃……　

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那个永恒的爱情故事

捷不认识柳之前，是一个无赖的小子，皮肤黑黑的，他很爱臭美，每每早上起床肯定花上一个多钟去弄头发，书包里都是满满的香水和发胶水。可你当看到他本人时就不会是这么以为的了，整天一双拖鞋，吊儿郎当的，就整一个痞子。他喜欢笑，笑起来眼睛咪咪的，柳是爱上他的眼睛的。学校广播台，差不多每个星期一学校领导讲话完就能听得到他们那四个FOS的声音，不过说去说来都是那几句话“同学们，老师们，我们上一周做了xx，我知道错啦，很不应该，请同学们不要学我”。说也奇怪的，捷虽然经常调课，可他成绩一直一级棒，所以每一次学校拉他们去上“政治课”的时候，老师老是说方捷你不应该和他们在一起鬼混，你应该好好学习。而他每次也就是咪咪眼睛笑一下，继续他们的调课，偷偷躲在无人的角落抽他们的烟。

　　柳不认识捷之前，是一个很可爱单纯的女孩，皮肤白白的，笑起来有两个酒窝。她不爱化妆，所以尽管是不用穿校服的星期五她也照样穿她那套俗套的蓝校服。柳很爱学习，她是学习委员兼纪检委员，可她一直在生气，生气捷的气，因为她说凭什么她那么努力学习的人都追不上整天就知道逃课的捷，每次她都是第二。直到现在，她还是搞不懂是为什么。这样也是捷的有力武器，她老是说捷不上课，老是记他的名，捷看不惯，就挺起胸高傲地说：“你凭什么啊?啊?我又是考不及格!你，书呆子，下辈子都考不过我的!”柳一听这话准会哭，老师拿他们也没办法，他们经常吵架，家常便饭。

　　我们谁也没有想到他们会在一起，一直都现在都好奇，一个纪检委员竟然会和一个不爱上课的人在一起。
　　捷和柳的爱情是在一个组织活动开始的，我们都是以为这是因为他们经常吵架打下基础的。初一第二个学期，班上搞活动，出去野炊，这种活动是我们的最爱啦，因为可以去疯。老师爱作怪，所以把捷和柳放在同一组负责去捡柴，老师是说这样可以缓解他们的关系。捷走路想蜗牛一样，慢得要死，所以柳一直在催他，叫他快点，他不鸟。所以柳又生气啦，就拿起一块小石片丢捷，捷没有想到柳会这样，所以没有去防她。石头把捷头角弄血流啦，那小子还笑，而柳哭了，急了。因为是乡下的孩子，柳知道什么草可以止血，她就急着去找，谁知道她没有走几步就“啊”一声，摔啦。捷马上跑过去，捷这时候也急啦，就直骂柳。
　　柳又哭了：“我这不是为了你吗。唉。你创可贴哪来的?”
　　 “说你笨还真是笨，出来活动当然要带这些东西啦!”

　　 “哎呀!我怎么知道啊!我这不是急吗。”柳脸红啦。
　　 “看不出来，你平时蛮凶的，人还这么好。”
　　 “我怎么凶啦?我?这不都是你一直在惹我吗!你也不赖啊!考虑事情这么周到，感觉还蛮好的。”
　　捷和柳他们就这样聊了大半天，把他们的任务忘啦，两手空空的回来。让我们吃惊的是，竟然是捷背柳回来，柳又急了：“我脚扭伤啦，你们别别。乱想啊!你和他们解释一下吗!”捷没有解释，只是咪着眼睛笑了一下。
　　说也奇怪，捷从那次回来，天天去上课啦。柳还主动去要老师把他们编在一起做同桌。可怜的是我们剩下的三个，好多事情缺了捷不能做，所以我们也被迫去上课啦。后来，我们才知道，那一天，捷答应柳，帮柳辅导学习，条件是要柳为他付每一天的早餐。感情是慢慢培养起来的，两个人能走在一起，他们必然是以前经常在一起，爱情来的是无声无息的，不会让我们有准备的机会。捷他是个白痴加情痴，他是不会表白的。他幸运的是，柳向他表白。那是一个平安夜，大家都热热闹闹，战战兢兢去为自己想的人准备礼物。说起来也挺搞笑的，柳送给捷的是一条饭票，然后加一张纸条：“死家伙，虽然起初和你一起去吃早餐蛮别扭的，可现在不会了，反正大家都误会了。我喜欢和你在一起吃早餐的感觉，我们以后经常在一起吃早餐好不好?”可捷他是情痴啊，他不懂，稀里糊涂的问我们什么意思?我们就说你这一辈子都别想摆脱她啦。

　　捷和柳的爱情开始啦，捷“背叛”了我们FOS，天天和柳在一起。还有，学校主任竟然说他们早就应该在一起啦，不应该和我们在一起。捷和柳的成绩提高啦，每一次考试他们都是在学校的第一第二。我们很少看得到他们吵架，一直都都初三毕业的时候，因为他们要分开啦。

　　捷“骂"柳：“谁叫你当时表白的啊?要不然我现在就不用这样啦!”
　　柳哭着说：“谁让你让我爱上你的啊?”
　　后来他们分开啦，一个去了广州，一个去了福建。他们离开之前约定好了，谁也不能忘记谁，三年后要在一起读同一所大学。我不知道他们高中三年是怎么过的，但我现在知道他们的约定实现啦。他们一起考进了中国人民大学，他们又在一起了，也许也肯定还是以前那样幸福……

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我是你今生的新娘

一天，男孩送给他的女朋友一台中文传呼机，温柔地对她说：“我以后再也不怕找不到你了。”
　　女孩调皮地说：“如果我离开这座城市，你就呼不到我了。”
　　男孩得意地摇摇头：“我可是办了漫游的，无论你走到哪里我都会呼到你。”
　　女孩问他传呼号是什么，男孩说：“这是爱情专线，号码不公开。”
　　从此，女孩每天都把它带在身边，一刻也不离开。

　　在一个阳光明媚，让人有一份好得不得了的心情的周末。女孩只留了一张字条给父母，坐上汽车奔向邻近县城玩，但是没有人知道女孩正在走向一场灾难……

　　女孩在县城玩了一天，拖着沉沉的脚步找到了一间带淋浴间的小旅馆。一走进房间，女孩迫不及待地走进浴室，想洗去一身的疲惫。当女孩正准备洗澡的时候，脚下一阵晃动，她急忙扶住一根铁管，心想是错觉？但跟随第二次晃动的，还有急促和沉闷的断裂声，女孩开始颤栗，她知道可怕的地震来了。随着第三、第四次更加猛烈的震动，无边的黑暗和无边的恐惧把女孩紧紧地包裹起来。女孩像一只受伤的野兽，拼命放声号叫，拼命拍打、撕咬浴室的门板。
　　然而一切都是徒劳，女孩无力地蜷缩在阴凉冷漠的地上。

　　不知过了多久，忽然腰间一阵颤动，是呼机。
　　女孩匆匆摘下它，在黑暗中摸索着按下键，看到了绿色的光芒：“张先生请你七点钟到老地方见面。”读着这句话，女孩的泪水又一次涌出来，滑过嘴角，咸涩涩的。
　　想着电话那边的他，女孩再一次尝试走出困境，但仍然只有徒劳与绝望。
　　女孩跌坐在地上，把自己蜷缩成一团，眼睛盯着呼机的屏幕。

　　不知过了多久，女孩睡着了，又不知过了多久，呼机再一次在女孩的手中颤动了：“张先生问你在哪里，请速回电话。”女孩再一次流下眼泪：我想告诉你我在哪里，但是我办不到啊！
　　女孩渐渐平静了下来，面对无法挽回的死亡，女孩不知道自己还能做些什么。
　　呼机第三次震动：“去了你家，看到你留下的字条，请火速回家。”
　　女孩的心开始躁动。

　　呼机第四次震动：“我听到广播，知道你那里发生了什么，相信你此时正拿着呼机读我的话，我们很快会见面的。”似乎有一缕曙光在女孩的眼前闪过。女孩期待呼机第五次震动，此时呼机成了她唯一的寄托。
　　时间一分一秒地过去，呼机像一个疲惫的孩子一样睡着了。
　　第五次震动终于来了：“我去找你，车不通，想尽各种办法，还是无功而返。我相信你不会有事的，你是一个聪明又好运的女孩，我期待你的归来！”。

　　第六次、第七次……女孩在男孩一次又一次的传呼中度过了一个又一个恐惧与绝望的时刻，不知不觉已经两夜了，死亡的阴影越来越紧地裹住女孩的全身，她仿佛看到自己体内的鲜血和肌肉正被一条黑色的巨蛇一口一口贪婪地吞噬。
　　女孩觉得自己快不行了，连哭泣的力量都没有了，她的思想开始混乱，感觉自己在往下沉……
　　就在沉到底的时候，呼机第三十八次，也许第四十八次、第五十八次震动起来，那震动像磁铁一样，牢牢地吸住了女孩体内残余的所有能量。“我们什么时候结婚？举行哪些仪式？从现在开始我们分别设想一下，日后评出最佳方案。”
　　结婚，婚礼，实在太诱人了，女孩陷入了遐想之中：海底婚礼？像鱼一样自由自在穿梭在海洋世界？跳伞婚礼？与白云并肩飞在空中……

　　女孩再一次振作起来，是啊，那么美好的人生在等着我呢！
　　第六十次，第六十一次……男孩一次又一次向女孩传呼，一次又一次给女孩注入生命的活力，一次又一次把女孩从死亡的道口拉回。
　　漫长的四个昼夜之后，女孩获救了。当她看到男孩惨白的脸、布满血丝的眼睛，一下子明白了世间最为珍贵的就是－－爱！
　　女孩在担架上轻轻拉住男孩的手，柔柔地说：“我是你今生的新娘。”　

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今夜我等你

岁月如歌，十八载匆匆而过，似曾带走什么，又似不曾带走什么。
　　进入校园，是上天对我的眷顾吗？让我遇上了你。
　　记得，初见你的那一瞬间，你盈盈一笑，如春风，似细雨，点点滴滴吹进我心里，化做一缕相思梦。
　　于是，那梦如冤灵缚身，且混乱如麻，我怎舍得剪断？为何越理越乱？心颤颤，这次的相思，甚是了得。
　　从此，我心深处便埋藏着一条念君之痕，那痕很深，深的那么清晰，深的那么悠长。
　　有一种思念，叫做魂牵梦绕，你是否知道？
　　也许你并不知道，我曾经有一个眺望，眺望的焦点是你的背影，只为换那回眸一笑。
　　我早已飘进爱的长河里，在痴，在醉，在矿，在泪，为何始终不见你的身影，念君如痴，爱君如醉，见君若狂，不见君，惟有泪。

　　千年等待，痴心不该。因为我坚信，三世情缘，七世为开。
　　但我早已等待千年，为何，我的情，我的缘，还没有得到圆满？难道是三世情愿已错，还要再让我苦苦等上七百年？
　　此今生，无他求，只祈盼，在我回眸瞬间，有你容颜。愿你的笑脸时时浮在我的面前绽放。
　　天是那么蓝，海是那么深，我的爱是那么认真，思念的是那么伤神。
　　今夜月明我仰望，提笔忆起你模样，黯然神伤墨散香，轻轻勾勒你素妆，原是我，思念又起荡漾。
　　描绘出你的容颜，我才发现，我早已嗔爱无法自拔。
　　今夜，落日湖边，一壶酒，一支竹萧，悠悠湖畔，惟我独自斟酌，独自吹奏；那音，绵绵悠远，带着我的满腔思恋，是否飘进了你的梦中？

　　月光华照，盈盈若水，如你轻莲漫步，翩翩浮现在眼前，我是不是在泪眼朦胧？
　　有一种约定，叫做天荒地老，你可知晓？
　　我不求天荒，不求地老，但求生生世世缘得圆满；我也不求痴痴约定，更不求苦苦等待，但求生生世世有你相伴。
　　心里好多话对你说，都在今夜化作笔墨点点飘然于宣纸上。
　　怀着万分思念，万分爱恋，挥挥洒洒，抒写出情，抒写出意，抒写的那么苍白，抒写的那么无力，不知道你是否会哑然失笑？是的话，你是笑我傻呢？还是笑我痴呢？
　　落日湖边，有我徘徊，独自等待，等待我爱。
　　你是我生生世世的最爱，千年前已经注定。今生又遇上你，便是要我，想你，念你，爱你，恋你，追你……
　　你是我苦苦等待是最后，更是我苦苦追寻的似水伊人。
　　那么，今夜，你能不能真的轻莲漫步，步到我的梦中，步到我的眼前，步到落日湖边。

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一个堕落女作家手记

A.灵与肉
　　一个人的一生之中有很多事情，都是偶然。而偶然的路常常通向必然。必然走过的痕迹，人类把它称之为命运。我的命运就是在不经意的时候悄悄改变的。

　　我的写作纯属偶然。我的命运被一个叫潘安邦的男人改写了。应该这样说，潘安邦是我的精神教父。他不仅让我懂得了作女人的乐趣，还借我一双慧眼，让我到了现实社会血淋淋的实质。现实是每个人的土壤，我们仅仅是生长在现实里的树木或者草芥。潘安邦对我说，这个世界从来都是强者的世界，强者是被现实淬炼出来的勇士。你一定要做一个强者，然后才可能拥有自己美好的人生。后来我还在他的一本日记里看到了这样一句话：人生就是战斗，就是智慧与力量共同作用的一次次战斗，有本事日龙日虎，没本事只配去日驴屁股！这是个知识经济时代，同时也是个知识竞技时代。人们拼得是资源是实力，是整体素质。没办法，现实就是这样顽强，癌症一样顽强，而我们被挤压得扁平的梦，处女膜一样脆弱。

　　说实话，刚开始的时候，我对写书一点信心都没有，在我的意识里，写书是一项很伟大很神圣的工作。潘安邦不断鼓励我，他温和的笑容就像是三月里的阳光，铺满我的心灵铺满我的世界，我没有理由辜负他的期望。他把我的生活都安排好了，根本不用我在操什么心。他在一个月之后辞职了，自己开了一家文化传播公司。后来我才知道，潘安邦有一个情人，她叫柳迎春，在杭州西湖区开了一家音乐茶社。两个人的感情纯属与精神范畴，潘安邦在很长一段时间都做不了男女之事。潘安邦对我说，是我让他又变成了一个真正的男人。潘安邦说，好的女人是一把钥匙，她会打开男人的灵魂，激发男人的无限潜能，使其勃然伟大，屹立乾坤。我不知道自己究竟有没有那么大的威力，但我认为潘安邦是一个很合格的男人。

　　潘安邦在市郊有一处房子，是个独门小院，这里绿树成荫，鲜花铺地，是个很幽静的所在，很适合一个人写作。我就住在他的书房里，书房被一棵巨大的合欢树半遮半掩着，幽幽暗暗，仿佛是在遥远的一片净土上建筑着的独立王国。这里有几个高大的楠木书架，漆成古香古色的褐赭色，看上去很稳重，很深刻。书架上摆着满满当当的书籍，而且都是精品佳构。与古今中外的智者整天待在一起，我感到很满足。潘安邦说，你知道吗，我从十三岁开始爱上读书，到现在为止，整整三十年啊。一个读了三十年书的人，一个受过高等教育的知识分子，那是多么的可怕，他腹中的才华和学识让我害怕。

　　这部书写起来竟然很顺手，他每天都抽出时间给我审稿，精心修改。两个月时间一晃就过去了，一部二十万字的书籍脱稿了。我和潘安邦同时做了个‘Ｖ’的手势，如释重负地笑起来。我说，写书，看似轻松自在，其实蛮费劲的！潘安邦笑着说，那当然啦，这叫做脑力劳动。劳心者之人，劳力者制于人嘛，能轻松得了吗？潘安邦立刻打电话给书商，书商当天晚上就来了。

　　书商是个大高个，潘安邦叫他金先生。金先生戴着一副金丝边眼镜显得很斯文，他说话不疾不徐，很有节奏，他大致翻看了一下书稿，脸上露出满意的笑容，金先生说，不错不错，潘教授文笔优美，才华横溢，鄙人佩服，实在是佩服啊！潘安邦微微一笑，说，咱都是老朋友了，不用说客气话。金先生拿出另外五万元人民币说，这五万快钱您收好，希望以后咱们继续合作，互利双赢。潘安邦说，那是自然，那是自然。金先生非要请我们吃一顿饭，潘安邦谢绝了。金先生又坐了一会儿，起身告辞。金先生开着一辆黑色宝马，很是气派。我说，金先生还挺有钱呢。潘安邦说，这帮书商贼精贼精呢，他一年至少能赚两三百万呢。

　　当晚我和潘安邦在一起弄了一顿ＤＩＹ式的晚餐。熄灭电灯，点上红蜡烛，把美国狮龙音响打开，让柔曼的音乐流淌出来，没喝酒之前我已经陶醉了。
　　我说，我给你背一首我写的诗吧，请你不吝赐教。
　　潘安邦很有兴致，说，好啊好啊，我说你是才女嘛，将来你青云直上飞黄腾达了，别忘掉我这个老这伯乐哟。
　　我说，你真逗，我可不是什么千里马，你听着啊－－－－－
　　夜天堂
　　夜就是我的天堂
　　我在这里放牧梦想
　　就像童年里的羊群漂浮在轻轻的山岗
　　像是白云在蓝天流浪
　　我像一阵自在的清风
　　穿梭于古古今今的诗行jx
　　每一颗星星都是一束熟悉的目光
　　它带给我无穷无尽的希望
　　我的思考插上了美丽的翅膀
　　自由自在在星空里飞翔
　　驮着年少的憧憬
　　爱是我的方向
　　心门在这个时候完全敞开
　　像春天原野的花朵微笑着开放
　　我呼吸着未来的香味
　　用灵魂快乐的歌唱
　　我歌唱所有的岁月
　　和岁月里的沉浮沧桑
　　夜就是我的天堂
　　我在这里把自己点亮
　　即使像一滴夏天微弱的萤火
　　也会像纯真的笑靥在滚滚红尘里
　　轻轻荡漾
　　荡漾荡漾
　　就像蝴蝶儿在秋千上彷徨
　　夜就是我的天堂
　　隐隐约约有一种拨动心弦的音响
　　款款流淌
　　那是天籁的杰作
　　像是彩虹霎那间布满我的心房
　　在温暖之中我渐渐融化
　　我自己慢慢地融化
　　化成了绿油油的欢乐
　　绿油油的希望
　　它们摇曳生姿
　　迎着红日挺起胸膛
　　背诵完毕，我问潘安邦，你说这首诗写的怎么样啊？我要真话啊。潘安邦很夸张地鼓掌喝彩，说，很好，怎一个好字了得？你的艺术敏感度很强，这一点难能可贵，你好比是一块天然的浑金璞玉，大有造就啊。我感觉自己脚下像踩在棉花上，一时间都有点不知天高地厚了，一副妄自尊大的丑恶嘴脸。潘安邦举起酒杯，宁夏干红的玫瑰色火焰一样突突燃烧着，我知道，一个充满激情的夜晚已经拉开了帷幕。

　　我不知道这如梦如幻的感觉是否存在于现实之中。借助一点酒精的力量我们两个人就搂在了一起。我发现自己竟然被他点燃了，好久都没有这种感觉了。我以为自己已经失去了这方面的功能。当他的嘴唇颤抖着贴到我的嘴唇上，我的血液在霎那之间就沸腾起来了，这真是一个莫大的奇迹。我彻底被他激活了。

　　在浴缸里，我默默地为他按摩，他闭着眼睛，脸上出现了青春的光泽和快乐的潮红。他的手掌温柔地在我身体上来回游动，我就像是春天的土地，到处都是复苏的生机，绿油油的气息肆意飞扬。我开始不由自主地战抖，大脑失去了意识，留下的只有本能。潘安邦说，丽丽，我很久都没有这事了，真的，面对女人鲜活的肉体，我来不了一点的激情，药物也不起丝毫的作用，我觉得自己完蛋了，荷尔蒙完全不在分泌了，就像司马迁那样面对女人不会在产生什么男人的雄风了。丽丽，是你拯救了我，你唤醒了青春时代的那一个我。谢谢你，我突然感觉自己行了，真的行了。他抱着我，我已经明显地感觉他男人的命根子的粗大与坚强，它热乎乎地就贴在我的身上。后来我常常躺在浴缸里寻找灵感，浴缸就像一艘大船在这我在海上飘飘摇摇。我的许多构思都是这样产生的。潘安邦说，丽丽，你知道什么是爱情吗？我说，爱情就是两情相悦，就是两个互相追逐的人忽然之间因为缘分遇到一起，并且结合成为一体，不离不弃。即便是他们在一起的日子再短暂，那也是一种永恒。潘安邦说，爱情其实很简单，就是理解，就是冥冥之中连接两颗心灵的纽带。潘安邦进入我的刹那，我知道这辈子我无法再将这个男人从我的生命中抹去了。他的嘴唇在我的身体上爬行，他的语言在我的心灵里一次次产生爆炸，他是那种触及我灵魂的男人，我甘心情愿为他奉献我的一切。潘安邦说的没错，三十岁的男人是成品，四十岁的男人是精品，五十岁的男人是极品。我觉得潘安邦绝对是个精品男人，他的力量在我身体上传递，他的灵魂在我的灵魂里传递，他是我灵魂的播火者，他让我黑暗已久的心灵处女地看见了绚丽的霞光让我封闭禁锢的思想赤土沐浴阳光雨露在瞬息之间长满了花红柳绿的希望之苗。我复苏了，我复活了，像是冬眠在地下的动物在春雷的召唤中昏昏然张开了眼睛，钻出地面，看到了一个完全新鲜生机盎然的美丽世界。

　　这一次的性爱可以说是相当完美的，这是人世间的至美图画，这是男人与女人共同演奏出来的爱的交响乐，振聋发聩，余音绕梁。在幸福的颠峰上我放声大叫，牙齿咬住了他的肩膀，他喘着粗气，手忙脚乱，完全变成了一个毛头小伙，既孔武有力，又不得要领，汗水从他的额头上淙淙留下来，小溪一样打湿我的胸脯。在我连绵不绝的呻吟声中，他激烈的喷发了，强有力的冲击感震撼了我的身体，我发疟似的抖个不停，仅仅闭着眼睛，不愿意睁开，不愿意这种浪潮般的美妙感受离我而去。我从未有过如此的酣畅淋漓，我搂着他失声痛哭起来。潘安邦说，丽丽，我是不是弄疼你了。我拼命地摇着头说，不不，你很棒，你是真真正正的男人，你好伟大！潘安邦显然也动了真感情，大颗大颗的泪水从他的眼眶里滚落下来，我用嘴唇接住他的眼泪，一点一滴都咽进肚里，他的泪滑进我的体内就变成了大海，蓝汪汪，无边无际。我们两个人就拥抱着，紧紧地搂在一起，仿佛把两个世界焊接在了一起。爱情真是个神奇的东西，她的手轻轻一挥，就填平了全世界的鸿沟，她信手一挥，彩虹便挂满了天庭。
　　 B.最要紧是好玩

　　潘安邦说，人这一辈子太快了，几十年光景一晃就过去了。你睁开眼你看到了五光十色的世界，闭上眼你就进入了死神的黑色怀抱。经营好自己的人生，就是要善于发现现实生活里的快乐因素，并且把它提炼成青春不老的灵丹妙药。而一个人的笑容就是这副灵丹妙药里的不败鲜花。

　　我在江南的这一个小院里过了一段较为稳定的生活。后来每每想及，心里头就暖洋洋的，仿佛躺在春天西湖边的草地上晒太阳。女人是需要稳定的，只有稳定的生活才能让她感到怡然快乐，自在安详。紧接着，潘安邦又为我拉到了第二笔买卖。一个香港书上要一本现代版的《红楼梦》，潘安邦跟我一说，我就傻眼了，我说，红楼梦是一部黄钟大吕式的伟大的作品，我真得不行，你不要赶鸭子上架了。潘安邦说，丽丽你错了，新版红楼梦有什么呀，曹雪芹早就死了，你还怕什么？你的思想一定要解放，不会不要紧，架不住咱学啊。毛泽东说过，在战争中学习战争。你要有打破一切的劲头，所谓不破不立。你把传统的陈规教条全部打碎重新建筑一个崭新的世界。你一定要放平心态，在战略上藐视敌人，在战术上重视敌人，这个敌人是谁，就是你要写出来的那个作品。在没有写出来之前它是你的敌人，写出来以后，它就变成你的朋友了，因为它会带给你真金白银的财富。
　　我对潘安邦说，我心里还是一点底都没有，觉得自己真是不胜任。

　　潘安邦说，我给你写大纲，你把具体内容充实进去就行了，充分展开想象的翅膀在茫茫宇宙中自由飞翔。我说，我的思想就是有些打不开，不知道是什么原因？潘安邦说，你一定要是自己静下来，是心的静寂，灵魂的静寂，你慢慢地，慢慢地闭上眼睛，把自己想象成一只旧袜子，放松，放松，呼气，吸气……对对，就这样，好，你慢慢地睁开眼睛。这就是我放松身心的技巧，也是我开通思想运河的法宝，不过这需要长期锻炼和坚持。我说，我的灵感常常是在浴缸里泡出来的，温水包裹着身体，那滋味就像母亲的怀抱，它会把我还原成一个婴儿，我想刚刚来到这个世界上一样，一切都感到新鲜美好。潘安邦说，那就好，每个人都有自己的放松方式，重要的使用彻底的放松让灵性的清泉汩汩而出，让思维的任督二脉在放松的状态里打通，这样的话，你就会纵横捭阖所向披靡，没有了障碍应该是写作者的至高境界。你记住，最要紧是好玩，现在的人都喜欢玩乐，千万不要沉重。换句话说，人们生活的已经够沉重了，他们要寻找的是开心快乐妙趣横生。我说，这样的本事我恐怕一时半会儿也修练不成啊。潘安邦说，自信，自信才是一切成功的法宝。你一定要自信，发自灵魂底部的自信，它从你每一个毛孔里渗透出来，是光是热，是不朽的力量。谁都有穿开裆裤的时候。写作的时候，你要以自我为中心，妄自尊大唯我独尊，把一切大师都踩在脚下。我说，我的心忒虚，主要是知识储备不够，能力低下，书到用时方恨少，总觉得自己的手表达不出自己的心绪和思想。潘安邦说，不要紧，你一定能行的。唉，我再问你一个问题吧。我说，什么问题呀？潘安邦说，你能告诉我什么是可读性吗？我想了想，说，就是文章的结构布局，悬念设置，剪裁得当等等的技术问题吧。潘安邦说，不不不，我说的可读性可不是这些。那是什么呢？我问他。潘安邦说，可读性就是让读者可以读到性描写。我个人认为性是很干净的东西很健康的东西，它是生命不竭的动力情感不朽的传奇，它让一个人充分地燃烧起来，照彻命运的黑暗与冷寂，推动一个个生命的个体登峰造极。它是人生开不败的鲜花心灵温馨浪漫的家。男人与女人之间做爱是天经地义的事，他们甚至是在绘制一副美妙绝伦的油画。性是红尘里的奇葩，俗世间的芳华。我讴歌它，它让物种延续让希望萌芽，如果没有它宇宙将是混沌一片，没有任何生命。对了丽丽，你读过劳伦斯的《查泰莱夫人和她的情人》这本书了吗？我说，还没有。潘安邦说，劳伦斯是性描写的专家，水平很高，你可以找出来阅读一下。性完全可以写的干干净净，美轮美奂。结合到现代版《红楼梦》这本书，你可以把贾宝玉完全颠覆，让他变成一个西门庆是的花花公子，在没落的贵族家庭里对腐朽世界的绝望，心底对新世界的渴望，却又无能为力，只能在与胭脂红粉感情堕落。贾宝玉本身就是一个悖论，即使美玉无瑕的宝贝，又是假的，刚开始因为发现而兴高采烈，明白真相之后不由使人大跌眼镜。

　　潘安邦说，我准备把第一章，名字取作‘贾宝玉失身记’。从一个纯洁无邪的少年变成一个好色之徒，过程常常就是一瞬间的事。贾宝玉失去失去童贞，源自于他的好奇心，他偷看了不该看到的东西，这样他就跃跃欲试，在袭人身上找到了突破口。看似他玩弄了花袭人，事实上是花袭人玩弄了他。自以为占尽风流，却中了他人的温柔圈套。你要牢记一个要点，抓住读者的好奇心，并且竭尽全力给与满足，这也是一种爱的奉献与价值的体现。关于小说里的其中的细节安排，你完全可以自由发挥，我相信你有这个能力。

　　我开始了自己的新一轮的创作。每一天我都尽量使自己放松，我一次又一次是自己的心灵像旧袜子那样柔软放松，放松柔软。这需要瑜伽功那般的定力。除此之外，我还有自己的‘人海战术’。就是到热闹的人群中去，让不计其数的陌生人对我产生一种磁力辐射，种种信息资源就像阳光一样布满我的身体内部，催动我的血液循环，伴奏我的心跳脉动。这样的话，我就要时常到街上转转，在人潮里深思，在市声里沉静。这是一个很好的办法，江南的阳光沾满了水里子，打在脸上头发上，都有一种潮润的感觉。都说水是生命之源，真是一点不错，水分子渗进皮肉之后，就会长生许多的思想幼苗，绿萌萌一片。可爱极了。似乎我有重生了一次，眼睛里的世界一下子就温柔起来。有时候，我就会变成贾宝玉，自己幻化成一个翩翩少年，意气风发，悠悠然穿梭于胭脂红粉的丛林。我竟也是那样的左右逢源游刃有余。潘安邦的许多话常常在夜里复活，在我黑暗的脑海深处发生一次次强烈的爆炸，就像平地一声雷，给我一次又一次的震撼。我发现，一个人的观念至关重要，一旦发生了改变就会一日千里地使一个人朝着新的方向疾飞过去。我的骨子里还是比较传统的，新思想的介入，对我而言无疑是一种严肃的挑战，我的思想体系受到严重的挑战，甚至是一种彻底的颠覆，我悉心建筑起来的精神乐国倏然之间土崩瓦解。

　　我把内心的痛苦向潘安邦倾诉，他说，你的思想需要彻头彻尾的改革。现在是市场经济时代，眼球经济时代，知识经济时代，同时也是个性张扬的自由时代，八仙过海各显神通，你有多大本事就吃多大的蒸馍，怎样招蜂引蝶，吸引人才会引来顾客才是各行各业的核心问题，顾客是什么，就是我们的上帝，我们的衣食父母。市场的本质秘诀就是需求，谁发现了需求，并且迅速满足了这种需求，他自然就会赚得盆满钵满，成为最大的赢家。而赢家最大的资本在于他在每一次成功地运作之后不仅腰包流油，更重要的是他还赚到了人气，人其实一种无形的资产，在适当的时候提就会转化成取之不尽用之不竭的财富。只要符合发展规律，人气就会滚雪球一样滚动起来，让他走上跨越式发展的高速公路。

　　潘安邦有一段时间不回来了，他打电话说，他在北京和一个老同学谈一笔生意。具体内容他没有说，我也没问。我充分信任他，我一直认为他赐予我很多很多，我唯一能做的就是心存感激，好好活着。潘安邦就是我的天空，我无权对他要求什么。
　　我的书稿写了十万字，我觉得浑身无力，大脑一片空白，就像是白雪覆盖的撒哈拉沙漠。我知道，这一段时间自己的精神高度紧张，该给自己放放假了。我备足了食物，在书房里住下来，开始了如饥似渴的阅读生活。在这个时候我发现了一个秘密。那个精致的相册像是一扇大门，让我走进了一个完全陌生的世界。

　　 C.罪恶的红罂粟
　　我难以置信，那个天使一样的美丽女孩儿，她竟然会和一个大毒枭生活在一起，与他同床共眠同生共死，无怨无悔。而他的魅力何在呢？是那闪闪发光的金钱吗？我匪夷所思。突然之间，在我的眼前出现了大片大片的罂粟花，它们鲜艳如火，娇嫩如血，散发着迷人的幽香，也散发着死亡的黑色气息......

　　我是无意之间发现那个暗室的，住了有一段时间了，我竟然丝毫没有察觉，这里竟然有一间雅致的小暗室。这一切都是好奇心指引我的结果。

　　这件事的起因是一张照片，一张美女的玉照。
　　那一天我在翻一本黑格尔的著作。现在我对这样砖头般厚重的书籍渐渐开始有点兴趣了。我咀嚼着大师们思想的精华，像品尝着高浓缩的食物，慢慢的，有滋有味。那张照片是无意间滑落下来的，我拿起来看，不觉吃了一惊。
　　照片上是个女孩子，看样子不会超过二十岁，属于那种人见人爱花见花开车见车停的漂亮美眉。她柳叶弯眉杏核眼樱桃小口一点点，发似瀑布，肤如凝脂，白中有一种健康的浅红色，她的眼神里有一种勾魂摄魄的东西，我想这样的女孩子，如果站在一个男人面前肯定是活色生香，撩人魂魄的。我把玩着这张照片，猜想着她的身份，这是不是潘安邦的小情人呢？潘安邦难道是个风流成性的家伙吗？但我很快就否定了这一想法。因为我在这张照片的背面看到了三个字：潘嘉丽。既然也是姓潘，肯定与潘安邦有血缘关系，难道她是潘安邦的女儿？潘安邦从来没有向我说起过他还有一个如花似玉的女儿。那时我万万没有想到，潘嘉丽竟然是一株可怕的罂粟花，她在红尘里摇曳生姿，夺人眼球，看上去有几分纯洁和调皮，背后却是深不见底的黑色欲望。怎么说潘嘉丽也算是书香门第吧？她有着春光明媚的前途有着深厚的文化背景，怎么可能是一个堕落天使呢？这个谜团一直困扰我了很多年。
　　我当时渴望找到更多的证据，用来揭开潘嘉丽的真实身份。我就四下里翻腾。反正潘安邦不在家。

　　功夫不负有心人，我终于找到了一把铜钥匙。这把铜钥匙拴在一个中国结上，就挂在门后面。然后我又在墙上的《唐伯虎点秋香》的国画后面找到了一扇门。那把钥匙打开了那扇门，我走了进去。这是个女孩子的房间，里面弥散着一种令人心迷神醉的幽香。我的脑袋里出现了恍恍惚惚的幻觉，眼前五光十色的旋转着各种各样的图案。这是不是一种传说中的迷香呢，当时我的意识已经消失了大半，我象是在梦幻中行走。我身不由己，仿佛在做一次清醒的梦游。我看见了潘嘉丽的巨幅照片，她被艺术化之后更显得美丽迷人，这种迷人是一种魅惑，洁净中略带一点点妖冶，清纯中略带这一点点诡谲。这样的照片，男人看了肯定会热血沸腾心猿意马。就连女人看了也会嫉妒仇恨的。

　　房间里的设施很简单，床、桌子、书架、衣柜独显的小巧玲珑，精致完美。看来这个房间已经很长时间没进来人了，各种物器上面都有一层灰尘。我认定这个潘嘉丽就是潘安邦的女儿。都说儿子像妈，闺女像爸，如果仔细品味，还是可以看出一些眉目的，毕竟血缘关系还是有很多相同基因的。

　　我翻看着书架上的书籍，这些书里面大部分都是小说，而且国外的小说占绝大部分，可以肯定的一点是，潘嘉丽是个喜欢浪漫的女孩子，骨子里可定种满了罗曼蒂克的种子。墙壁上还有一张油画可以加以佐证。那是一张仿制品，那是理想化风景的歌者洛兰的一幅画，让人浮想联翩，对未知的远方产生许多美妙的联想和憧憬。当时我的头脑昏昏然，像飘进了一朵红彤彤的云彩。我好像突然长出里一双透明洁白的翅膀自由自在地穿越时空，纵情飞翔，这简直就是一个奇迹。潘嘉丽微笑着从照片里走下来，她拉起我的手，对我说姐姐，走啊，我带你去一个好地方，真的，绝对是个好地方。潘嘉丽的声音很好听，是古书里形容的莺声燕语，我一眼看见她就不觉得陌生，不觉得有任何的隔阂。她指着墙壁上的风景画说，走，姐姐，我带你到画里看一看。我觉得潘嘉丽的话很不符合逻辑，人怎么能走进画里头去呢。她说你闭上眼睛。我很听话，就像是被人催眠了一样。我紧紧闭上了眼睛，她念了一句什么咒语，我就感觉自己的双脚已经脱离了地球的吸引，耳边风生呼啸。仅仅过了几分钟的样子，潘嘉丽说了一声，姐姐，到了，你睁开眼吧。

　　我慢慢睁开了眼睛，天啊，这是个什么地方呀。清清的湖水高高的山满地的树木蓝蓝的天，到处都洋溢着一种洁净，它绝不是人间的那种洁净，而是属于天庭或者童话里的那种没有烟火气息的洁净。天空里旋转着一个绿绿的太阳，微风中飘扬着一种令人心米深最的芬芳。我说，这是什么地方呀？潘嘉丽呵呵笑起来，她说，这是仙境啊，一般人我都不会告诉他。你到我家里看看吧。我说，好吧。

　　潘嘉丽身上有一种巨大的力量，她拉着我，我不用一点力气就会健步如飞，原野上开放着各式各样的花朵，这些花朵我根本没有见过，颜色很鲜艳，个头很大，花儿似乎还会说话，它们说的话我一句也听不懂。我的脚贴着草尖在急速行走，只觉风声忽忽，天旋地转。我的肺腑一下子空阔起来，大口大口贪婪地呼吸着，空气进入体内变成一种力量，让一个人身轻如燕，飘飘欲仙。
　　在一个绿色的山坳里我们停下了脚步。潘嘉丽说，姐姐，到了。

　　潘嘉丽往前方一指，说，姐姐你看。满眼的血红震撼了我的眼睛。这种花儿怎么这样熟悉呢？我摸着脑袋，皱着眉头，拼命转动根本转不动的思维机器。

　　这些都是什么花呀？我问潘嘉丽。
　　潘嘉丽说，罂粟花呀，怎么你不认识啊？我说，好象在哪里见过。
　　潘嘉丽说，你看这些花儿多美呀，像燃烧的火，像流淌的鲜血，像是我们怒放的青春。
　　我问潘嘉丽，你住在什么地方呀？
　　潘嘉丽拉着我的手，向一个山洞走去，我看见山洞上方的石壁上写着三个大字：神仙府第。
　　这下可把我吓得不轻，乖乖咧，我怎么会来到这样的地方呢？
　　进来之后别有洞天，这里一点都不显得压抑，相反倒很有几分开阔悠远，有一种淡淡的烟雾飘飘扬扬，充满了神秘感。
　　潘嘉丽端来一个小巧玲珑做工精致的紫砂壶，她给我倒了一杯水，她说，走了这么远的路，姐姐你一定口渴了，来喝一杯水吧。我的确是有点渴了，端起杯子一饮而尽，这茶太好喝了，滑入飞赴香味弥散，舌苔生津，回味无穷。我就问潘嘉丽，这是什么茶呀，回头我买一些。潘嘉丽说，这种茶只有我这里有，其它地方你是找不到的。我不解地问她，为什么呀？潘嘉丽嘿嘿笑起来，就是不说。我推了她一把，嘴巴撅得老高，说，你怎么这样保守啊，不说拉倒。潘嘉丽忙说，这是我的独家配方呢，世界上独一无二，它是用罂粟花和其它一百多种花儿炒制成的。你要是想喝的话我送给你一些不就行了吗、我这才恢复笑容。我说，其实，我不敢沾罂粟花，那是大烟是毒品，是会要人性命的东西呢。潘嘉丽说，我的姐姐哟，你说什么呢，纯属危言耸听，我培育的罂粟花不仅对人没有任何危害，还能延年益寿，让人长生不老呢。我不相信地摇摇头，说，那有那回事呀，你好像在说，天底下还有白乌鸦白煤球呢。潘嘉丽突然哈哈大笑起来，她说，我的姐姐呀，我们这里还真的有白乌鸦呢，不信我待会儿带你去看一看，后山坡上到处都是呢。他们专门吃贪官污吏的尸体。

　　贪官污吏？天爷，好恐怖！你们这里还有贪官污吏呀？我感到毛骨悚然，身体不由自主地发起抖来。
　　潘嘉丽拉着说，走姐姐，到外面看看去。

　　我们又来到了洞外。洞外的天空忽然阴晦下来，就像是硕大无朋的灰毯子包围着我们。
　　潘嘉丽平淡地说，人间那些犯下罪孽的贪官污吏被地狱里的丧门吊客从坟墓里扒出来，押到这里曝尸三千年，白乌鸦就是惩罚他们的勇士。这种白乌鸦有一种特性，就是只吃种种贪官污吏的尸体，如果吃其它东西就会断肠而亡。它们有一个绰号叫‘贪官克星’。

　　潘嘉丽的话超出了我的承受范围，我觉得自己身处一个危险的地方，我吓坏了，放眼四望，但见紫云蔽天雷声轰响，青色的闪电扯天扯低，那些罂粟花不见了，之间山坳里流动着滚滚的血液惊涛拍岸振聋发聩。鲜红的血河涌动着舔到了我的脚面，像被毒蛇咬住似的，我的身体失去了平衡，一头栽下去，我大叫一声，奇怪我又回到了潘嘉丽的房间里。那明明刚刚发生的一切难道是幻觉吗？我不相信自己，掐掐手背，生疼生疼，既然现在是真实的，那刚才发生的莫非真的就是幻觉了？我觉得这绝对不是简单的幻觉，这是冥冥之中神祗的提示，有一连串的秘密等待我的挖掘，我决不会放弃的！

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穿越你的光芒我的忧伤

小萌：
　　不知该怎么称呼你，只是在那过去的岁月里听惯了我喜欢的男子用陶醉的语气叫出你的名字，便不由自主地模仿了他的语气，乃至，他的表情。
　　又一次习惯性的失眠。失眠的人最喜欢用来打发时间的方式便是回忆自己的过往吧？于是，常常在失眠的夜里，我想起那个让我从十六岁起就开始相思又相思的少年，想起穿越了我整个青春年华的你。
　　今夜，我终于放弃了辗转，爬起身来，坐在书桌旁，借着昏黄的灯光给你写信。

　　小萌啊，我们今年，都已经二十六岁了吧？距离第一次见你，已然是十年了。十年，仿佛是一瞬间的事情，可是细细想来，又像是走过了一生一世一般的漫长。这十年中，你都经历了什么，过着怎样的生活，有了怎样的变化，我大多都不得而知，但是，我想，这辈子，大概不管过去多少年，你在我心目中，永远永远，都还是那个淡雅清香的女孩子。
　　如果现在，我跟你说出我的名字，你想必会是懵懂着的吧？也许会搜肠刮肚地忆起是有这么一个人，甚至会想起她曾经是高中时隔壁班的女生。然而，你定是不知道，这样的一个名字，和你会有任何的瓜葛。
　　那么，请耐着性子，听我给你慢慢道来，好不好？

　　认识你，是因为我爱着的那个少年。而小萌，你应该至今也不知道有一个人曾经那么地爱过你，如同爱你的那个人，永远永远也不知道有个人曾经那么地爱过他。

　　十年前，我开始沉浸在对他的无边爱恋中。
　　在最灿烂的华年里，可以遇见很多人，可以碰见很多事，可以有很多人和很多事把一个人变成另外一个人，可是我没有。从十六岁到二十岁，我都是活在他的世界里。我成天悲愁，常常莫名其妙地流下泪来，我的陶醉，我的迷惘，我的疯狂，我的痛苦，我的感激，我的偏执，无一不与他有关。爱情是我至高无上的激情，我把原来分散凌乱的所有感情都积聚起来，积聚成对他卑微的仰贴和趋附。

　　第一次看到他像小说中的忧郁王子一样走进教室，我已经不能自拔。写下这句话，让我突然想起很久以后看到他日记上的一句话：我深深地迷恋着她略带忧郁的气质，深深地迷恋她在夕阳下的背影。如果现在有人说出这样的话，我们定会觉得无比矫情吧？可是，你一定不知道，在当时它给了我多大的震撼。

　　在偏执地暗恋着他的那些年里，我像一个小丑一样躲在暗处看着你的一切。你的成绩，你的穿着，你的发型，甚至你的家庭，我都了然于胸。有时候我真是以为自己生病了，病因是你，病源却是我爱的那个少年。这样的病让我疼痛，却无药可治。我生活在你的光芒带来的阴影之下，越阴暗越欢欣。在我二十六岁的现在，我还是会怀着隐秘的心理悄悄地刺探着有关你的生活，我小心翼翼地在百度里输入你的名字，然后从百万词条里搜索自己认为的可能是我认识的你的真实信息；我装作不经意地问起以前的同学可有你的消息，然后装模作样地对你的境遇品评一番感慨叹息。我不知道自己想要从中得到什么，我甚至明白了你没有也永远不可能会和我爱的那个少年在一起，但是我依旧是这样卑微地满足于如此的关注，满足于暗恋着他那四年里无力更改的仰贴和趋附，满足于对你那份无以言传的羡慕和期许。

　　对了，小萌，我差点忘了告诉你，在那青葱的岁月里，在那为了所谓的爱奋不顾身的年纪里，我曾经放弃了可怜的自尊，偷偷地看过我爱的那个少年的日记。我想知道有没有那么一点可能，他注意到我，注意到对他那么痴迷的我。但我看到满满的日记本里只有一个人的名字，小萌，小萌。

　　小萌啊，你可知道，你的优秀，逼迫着我未经战场，便已溃不成军？
　　十六岁的时候，我还是一个温顺羞怯的女孩子。从来不和男生说话，亦不会关心除他以外的任何人。我只是怀着对爱情无穷无尽的希冀病在了青春的暗恋里，用着一种春来向人烂漫发满枝的姿态去爱着他，爱着自己宏大而虚无的幻境。
　　是在一个浮躁的午后，我鼓足了整个青春年少积聚起来的勇气，怯怯地凑到一个女生面前，问及你的名字。她惊讶地说：“你不认识她吗？五班的才女。”

　　这是我第一次从不相干的人口中听到对你的评价，简单的一句话，却让我生出无限的向往，我不敢再问下去，害怕一不小心泄露了自己如藏在地底的小鼠一般的秘密。

　　在这句话里，我肆意地驰骋着想象你的样子，想象着我爱着的少年会痴迷于怎样的女孩子。十六岁的我，还不懂“性感”，“妩媚”之类的词语究竟有什么样的含义，我用着自己脑海里最纯净的词语，最优美的诗句去想象你。想象着你的“巧笑倩兮，美目盼兮”，想象着你应是“美人如花隔云端”……

　　可是，我这样的想象，依然没有填满你彼时的形象。
　　亦是极偶然的一次，和那个女生一起去图书馆，看到你迎面而过，她指给我看。直到今天，想起第一次见你的样子，我还是不由自主的联想到《诗经》里那句花团锦簇的句子，“桃之夭夭，灼灼其华”。小萌啊，你可还记得自己上高二时的样子？留着齐耳的短发，一个精致的蜻蜓发夹别在一侧，白色的带有蝴蝶结的衬衣，浅绿色的碎花短裙。浑身上下散发着骨子里透出来的书香气息……

　　多年之后，即便我不再拘泥于学习的圈子，不再执著于书本，认识了许多的人，留心了许多的事，亦是终究没有发现谁的身上，能透出你那样的气质，能有一点，你那样的美。

　　自那之后，你的名字便频频出现在我的耳边，学校的歌唱比赛，你拿了一等奖；市里的绘画比赛，你拿了特等奖……还有很多喜欢你的那些青涩的男生的名字。而我喜欢的他，也不过是其中普普通通的一个。

　　孤独地爱着他的我，每次听到你的名字，都会悲伤半天。你那卓尔不群的优秀一早就让我望尘莫及。我常常忘我地在心里模拟着与你的交谈，用我听惯了的别人对你的称呼—小萌。有时候，我甚至会想对你说：“小萌啊，那么多人喜欢你，你可不可以将我爱着的少年还给我呢？”可是，我爱着的那个少年，和爱他的我一样都是那般的羞怯，只能把你放在日记本里。而他这样的隐忍，更是让我伤痛欲绝。

　　小萌啊，你肯定会觉得不可思议吧？有时候我甚至希望你能和他在一起。因为在那懵懂的年代里，我便已经不再相信永恒。我想如果你们真的在一起了，是会发现彼此的缺点的吧，最终是要分开的吧。这种想法在很长的一段时间内都是我安慰自己的唯一的、残酷的必需。

　　在这样的爱情，这样的关注里，我们上高三了，我十七岁了。
　　这一年里，我们的教室搬在了相邻的地方，我们有了同一个语文老师。
　　通过我们共同的语文老师，我对你的了解也越来越多了起来。那个高贵而忧郁的语文老师，常常拿了你的作文来念，她欣赏着，陶醉着，仿佛回到了自己的中学时代。每当此时，我便用余光瞥向我爱的少年，流连却又无限地感伤于他的聚精会神。
　　小萌啊，若是你听说过我，就该是这个时候吧？写作是我唯一可以与你相提并论的资本，六十分的文章，基本上每次五十五分以上的全年级就只有两个，就是你和我。偶尔，语文老师也会拿我的来读，我至今仍然记得她唯一一次拿我们两个来比较时说的话，她说你的作文华丽浓郁，如同一匹华美的锦缎；我的却如同雾气弥漫，处处流淌着一种涩涩的忧伤。

　　是的，雾气弥漫，到了今天，我依然喜欢着这个评价。自从他出现在我的世界里，便一直是雾气弥漫的。
　　为了我爱的少年，我也曾认真地学起你的文风，但终是未果。直到多年之后我弄懂了“文如其人”这句话，才明白了其中的原委。

　　其实那个时候，很多人都将我和你并举了，说我们两个有同样的才气，有同样的文静气质，但是我内心里，对你，始终是卑微着的。我始终是在你灼人的光芒里，艰难地走着自己青春那段悠长而又焦急的时光。

　　曾在某个周日，辗转得来你的一篇习作，老实说，那篇文章并不出色，可是却让我对你的仰慕中久久痴迷。从小到大，我看过很多很多的书，背过很多很多的文章，但没有一篇，能让我像对你的那篇习作一般默然成诵。直至今天，如果有人把我从睡梦中叫醒，然后从那篇习作中抽出一句话来，我立马就能流利地接出下一句，不会犹豫半分半秒。

　　似乎是不自觉地，我便学起你来，学你用发夹将头发束起，学你把丝巾打成一个优雅的结，甚至，学起你穿衣的风格。可是，任凭我怎么努力，都不可能同你那样优秀的。在我远离了你的光芒很多年后，回想起来这段时光，便是时常在脑海里冒出一个词来：“东施效颦”，这样想着，太多的时候，会痛得流下泪来。

　　小萌啊，高三的时光悠长而焦灼，仿佛一场绵绵不绝的焚烧，尽管不清楚自己是否能浴火重生，亦是投入了自己所有的希望。

　　在我们彼时并不宽泛的阅读视野里，我喜欢看张爱玲，也喜欢看王安忆，虽然我不完全懂张的“虚无”和王的“家常”，但她们笔下的上海却让我生出无限的眷恋与向往。也正因为如此，上海如今已经是中国最繁华的都市，但在我心目中，总有一抹抹不去的沧桑。于是，我想，高考之后，我应该是去那个美丽而又苍凉的城市吧。

　　可是，最终我也没有去，我去了南京，那个在所有人的心目中更适合我去的城市。他们说南京的文化底蕴更能承载起我忧郁的气质。

　　但是小萌，你知道吗？我的选择仅仅是我看到我爱的那个少年的日记，他说：我一直向往着南京。
　　学校张榜那天，我看到我们三个的名字赫然地排列在一起，如同三朵小花，羞涩地展示着自己高考的成功，我追随着我爱的少年，去了南京，而你，去了西安。

　　同样是古城，却离开了那么远的距离。
　　我从老师那里拿回录取通知，那样鲜红的“喜悦”灼伤了我的眼睛，我坐在学校的白玉兰树下，欣喜着几近哭泣……
　　不是没有狂喜，因着你的离开，我以为自己终于逃开了你的光芒带来的阴影，我以为自己终于能和他在一起了，完完全全，不掺杂任何的别人。许多年来，我爱着他，我以为这种爱是一辈子的，我以为他会感动于我的执着我的痴迷。我甚至从来都没有想过记忆之墙会长满青苔，从来没有想过这些绿色的浓密会让我渐渐地走向遗忘。

　　就这样，带着卑微而又欢欣的意念，我开始了自己的大学生活。
　　在偌大的校园里，我依然文静，依然羞涩，初初进班，就被所有的人笑称“小家碧玉”，我谨慎地过着每一天的日子，带着琐碎的爱恋和牵绊。闲下来的时候，便会回想起我的高中生活，回想在你的光芒下卑微地生活的两年。

　　我带了一张高中毕业照，照片上的我们青春无敌笑靥如花。那些想念的时刻里，我就将它夹在某本书里，对着这张定格发呆。有时候宿舍熄灯了我仍然打着手电筒看，所有人都以为我在看小说，可我那打开的小说永远只有那一页，那一页夹着我们的照片。

　　眼泪，曾经一粒粒落到那一页上。后来，那一页的字全模糊了，我再也看不清上面的字，看清的，只是当时自己爱恋的痕迹。

　　你看，说着说着，我又哭了，那些过去了那么久的事情，现在想起来，依然这样地心酸。内心里那些纠缠依旧的是非曲直，前因后果，由近而远，渐次明朗，又渐次暗淡，哀而不伤地戳穿最真诚的过往。

　　小萌，你知道的，这个陌生的城市里能碰到一个老乡并非容易之事，与之相连的老乡会也必然不会太多。但我还是日日地留意着论坛上，学校里任何一个老乡会的通知，也疲惫地奔波于毫无新意毫无用处的老乡会，只为了，能在自然的状态下遇见我爱的少年。

　　终于，在一次迎新会上遇见他。
　　他向我微笑，些许柔情，又有些闪烁不定的眼神将我圈定：“你也在这个城市啊？”
　　一句话，足以让我泪如雨飞。

　　我持续了两年的，并且自以为会天长地久的梦啊！直到这一刻，沉浸其中的我才突然惊觉，自己对他来说，无论是相隔无数的山川峡谷，还是就在彼此之间抬头仰望的目光之间，其实都是同样的遥远。
　　这两年里，我无休无止不加节制地爱着他，无休无止不加节制地刺探着他的一切。于是产生了错觉，以为他一定也会注意到我的存在，一定会有那么那么哪怕是一丁点的关怀，甚至在录取通知下来，我都还在心中小鹿乱撞般地揣想他是否已经明白了我和他同去一地的奢望。

　　然而这些，他完全不知，我在他的心目中，什么也不是。他从来从来也没有想过我一丝一毫，我这样疯狂偏执卑微辛酸的暗恋，一直一直，都是我自己在顾影自怜。

　　其实现在的我依然不能理解，彼时的自己为什么会有那么狂烈的激情，为什么会有那么深沉的想念。我常常在周末悄悄地跨越整个城市跑到他的学校去，躲在他的宿舍楼下，看来来去去的同学。很多的时候，我是看不到他的。我总是躲在离他远远的地方，假装无所留意，像一只在猎场里奔跑的小兔一样，渴望猎人的注意，又害怕猎人的伤害。

　　我觉出了自己的病态，只是抑制不住自己的想念。太多的时候，我悲悲戚戚却又坚定无比的念头就是这样的突如其来且来势汹涌。我的双腿完全不受自己的摆布，不由自主地被情绪牵着走，不由自主地，想要给自己以渺茫的安慰。

　　小萌啊，是暗恋的情感太过于庞大，还是我太小，为什么我一进去就没了顶，连天都看不见了呢？或许是因为有一种隐秘的光辉吧，觉得他喜欢的是你那样的女生，执拗地停在了别人将我和你并举的年纪里，执拗地以为也许会有那么一天他将拿我来填补你带给他的缺憾。

　　终至有一日，他发信息给我说要来玩。像是一道广阔无边的救赎，让我在暗无天日的等待中缓缓复苏。我振奋起来，我雀跃起来，我甚至在宿舍人的怂恿下，在晚上八点多的时候，去学校的小理发店里做了头发。

　　那似乎是我这么多年的生命里最为花枝招展的一个时刻，即使是多年之后另外一个人手捧鲜花对我说“嫁给我吧”！也再没有过那一刻的感激与颤动。

　　第二天，我早早到达了学校门口，接到了他，和他女朋友。
　　他的女朋友，我从十六岁就开始深深迷恋的那个男子的女朋友，有着丰满的胸，修长的腿，还有一种别致而又世俗的妩媚。是和他曾经那么那么喜欢，我曾经那么那么关注的你完全不同的类型。
　　他微笑着说：“她说你们学校很漂亮，非要我陪她看看。”掩饰不住的欢快，与幸福。
　　我愣在那里，半晌无语。

　　中学时学《六国论》，每每读到那句“今日割五城，明日割十城，然后得一夕安寝。起视四境，而秦兵又至矣”便是无比感伤，感伤于那份盲然无知地给予以及措手不及的被侵。而彼时的我，为了我爱的那个少年，丢盔弃甲，放下矜持，放下自尊，自以为光明在前，却猛不丁地坠入万古无边的绝望。

　　 “今日割五城，明日割十城，然后得一夕安寝。起视四境，而秦兵又至矣。”这样的惊恐，伸手不见五指。
　　多年以来，我一直依附在他的生活之下。高中的时候按照成绩名次排座位，为了坐在他的周围，我努力学习；为了变成他喜欢的那一类型女生，我努力改变；然后为了和他到一个地方，我放弃上海来了南京。
　　这所有的一切，都换不来他偶然的一个回顾。

　　最重要的，是他喜欢了这样明艳的女子，和我一直努力长成的你这么不同的类型。
　　我在这样的悲伤里，不知所措。
　　小萌啊，还要我向你诉说那段时间自己是怎么过来的吗？我将过往的那些种种都颠覆了，爱情，生活，无限徘徊，找不到一处明朗。

　　我开始努力学习，竭力地压制住关于过往的种种回忆，然而未果。有时候做作业，做着做着就流下泪来。坐在我旁边的同学总是万般迷茫地看着我：“你没事吧？”
　　我没事吧？我自己也不知道。从一开始我就清清楚楚地知道他不喜欢我，为什么还要对他那个漂亮而妩媚的女朋友感到如此地痛彻心扉呢？直到今天，我也给不了自己一个明确的答案。
　　在那些酸楚的夜里，我常常会想起你来，想起你如何地带着灼灼的光华走进我的生命，想起你那灿然的微笑，想起我爱的那个少年对你那深深地迷恋。

　　然而，这一切，都成了前尘旧事。
　　小萌啊，你会不会觉得我很絮叨，但是这些压抑在内心的感情，都急着奔涌而出，我控制不住地想起过往的种种。
　　我想，你一定看得很累了吧？那我就找最主要的，说给你听，好不好？
　　半年之后，我爱的那个少年打电话给我，问我能不能帮他一个忙，然后对匆匆赶过去的我说：“你能不能陪她去一下医院？”

　　看到他女朋友羞赧的样子，我登时明白了一切。
　　太多的震惊，不知道该如何表达，反而成了一种无比的镇定。而且我对他，是有求必应的。是的，有求必应。
　　但是，小萌啊，你知道吗？那一瞬间，我有点怨，甚至是恨他，恨他给了我这样的一个现实；恨他让我去替他尽应该的义务；恨他把自己从高高在上的位置陡然摔下。

　　这么多年来，我当他全知全能，我对他的爱无边无际，我连他眼波流连处的偶尔一个爱怜都不敢奢求……可是，这样的男子，竟然在我的面前，毫不掩饰自己被爱情磨尽了所有的飞扬跋扈，磨尽了所有的阳光灿烂。
　　我终于第一次真正地认识到，我爱的那个男孩子，那个曾经在阳光下肆意奔跑，丝毫不掩饰他对你无比迷恋的男孩子，他长大了，有了自己的生活。

　　然而事实上，我多么希望我从十六岁到二十岁里爱着的那个男子依然有着干净纯洁无忧无虑的笑容啊！
　　小萌啊，你一定想得到的，在医院里对他女朋友无微不至的时候，我觉得自己还是爱着他的。我爱他的年少，爱他的阳光，爱他对我的无所留意，爱他作为男生在生活中忧心无奈的努力和辛苦，爱他在责任心下的叹息。我觉得自己爱着他的一切，包括他在生活中所受的约束以及对约束小心翼翼的背叛。

　　然而日日看着这样坐在病床前的他，我渐渐觉得四年以后的现在，一切都已经是云淡风轻，所有无穷无尽未曾数落的感觉，都消隐于无形之中。剩下的唯一希望，就是希望一切有关他的，总是美好。
　　我想，你看到了这里，一定会想知道，后来呢？是的，后来呢？
　　再后来，我们的联系就渐渐地多了起来，他们分了合了合了分了，始终在我的消息之内，只是我觉得自己已然开始疲倦，疲倦着这样我的过去毫不相干的感情。
　　小萌啊，我仿佛是突然地明白，认识了你之后，我爱着的，只是爱着你的他。
　　在百无聊赖的晚上，他常常会发信息给我。偶尔，也谈及他的爱情。
　　他说，恐怕以后再也找不到一个像她那样对我好的人了。
　　然而他又说，再深的感情也敌不过琐碎的生活。
　　他甚至还说，想要分开，不是不爱了，只是疲倦了，只是不忍心将彼此的感情一点点地挥霍掉。
　　我从来从来，不置可否。
　　终于有一次，试探着问及他的初恋。
　　立马回过来：“暗恋算不算？”
　　当然，我说。
　　他回：“你认识五班的华书萌吗？”
　　突如其来的酸辛，还有丝丝的欣喜。但我还是拼出三个字：“不认识”，然后按了发送。
　　忐忑不安地等到了回复，他说，“我从高二开始就喜欢她了，五年，呵呵。一直都不敢说。从别人那里辗转要来她的宿舍号码，却始终没有勇气拨出。大一冬天过生日，喝醉了之后在宿舍人的极力怂恿下，鼓足勇气打过去，却被告知和男朋友一起出去了。”

　　我怔怔地愣在那里，不知该说些什么才好。
　　小萌啊，这许多年来，我都以为他是像我一样，从未想过得到，从未努力争取，我像心疼自己一样心疼着他，也像恼恨自己一样恼恨着他。

　　原来，他一直都比我勇敢，也一直，都比我更加绝望。
　　然后他的另一条信息就过来了，“我觉得你跟她挺像的。”
　　内心里波涛汹涌，表面去只能无所在意，我淡淡地说：“是吗？长得像啊？”
　　他回过来，气质像。

　　不禁又是一番心酸。小萌，我们的气质像吗？这许多许多年来，对于他来说，你都是那棵高高在上雍容华贵的牡丹，而我，不过是在池塘里飘摇的野莲花，或者，山谷深处独自绽放的野百合。我不觉潸然泪下。
　　他说：“其实这么多年来，我觉得世界上最美丽最纯洁的感情就是暗恋，你爱着她，却毫无要求，毫无顾虑。只是远远地观望着，只要知道她幸福，一切都好。”
　　他问：“你觉得呢？”
　　我回他道：“我也这么认为，一直都这么认为。”
　　他又问：“你暗恋过别人吗？”
　　我的眼泪哗啦啦地掉下来，扑扑簌簌地，自己都无法控制。
　　即使我已经把对他那份疼痛而又青涩的感情放到了模糊的过往，我又怎么能坚决地说，自己已经完全忘记了一路挣扎过来的痕迹呢？

　　可是我究竟又该怎么说呢？说自己暗恋过他吗？还是，随便编出一个其他人的名字，以证实自己曾经与他站在同一战线上？
　　我所做的，只是在手机里敲出了这样的几个字：“没有过。”

　　小萌啊，这差不多已经是我们最后的交谈了。实际上，当一天天地过去，他带给我的震撼也一日日地逐渐地变得遥远而模糊。光阴远了，爱恋远了，遗憾远了，失落也淡了。没有那么经常地想起他了，有时候一星期，甚至一个月，想起的时候，也不再只是难过，而是常常会夹杂着，一种淡淡的甜蜜。早已是不再奢望还会与他有任何交集，有任何继续。
　　但是啊，还是经常会不由自主地忆及你来。

　　你美丽地从我虚荣而狼狈的青春里呼啸而过，丰富了我年少单纯的生命，也定格成我彼时的成长梦想。
　　我钦羡你的优雅气质，钦羡你的华丽文笔，钦羡你的骄傲成绩，甚至，钦羡于你的美好的名字，满满地飘着书香的气息。
　　无论此时的我有多么地优秀逼人，无论此时的我有多么地幸福欢欣，只要一听到“华书萌”这三个字，我还是会立马便会生出一种退居其次的感觉，深入骨髓。

　　离开他的这六年里，很多时候我也常常回想起那段往事，可是走得越远，我便越是不确定，自己喜欢着的，执念着的，究竟是他，还是我那段青葱的岁月，也或者，仅仅是因为我不甘心于一直生活在你光芒的阴影下吧？
　　小萌啊，我说不下去了，也不知道该说些什么了。我相信如果你可以看到我的诉说，是会明白我这么多年的心结的，是不？你一定会说我们的青春、爱恋，其实终其所有，也不过是一场绚烂的烟花，一场华丽的追逐，一场隐忍的坚持，甚至，一场盛大的幻觉，对吧？
　　可是，小萌啊，这些心绪，除了自己之外，又有谁能明白呢

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我还你，原封不动的爱

不知道从什么时候开始，对你的思念变得含糊不清。就像冬日的暖阳，懒散的存在着。仿佛忆起我们是怎样相遇、怎样分离。
　　寂寞总会像尖锐的刀刃，割伤我的记忆，随时随地提醒我，绝不能忘记你。

　　 “最近还好吗？这么久没见，我还以为你消失了。”这是我们重缝第一天，你对我的问候，暖暖的，温柔的。可世事难料，我没想到这样的温柔却换来我后续无尽的折磨与伤痛。回忆总是很美，就像是花丛中最艳丽的花朵，呈现在我们面前的，是最唯美的那一面，而我却忽略了还有个词叫做“昙花一现”。

　　 2008年的冬天，我们重缝，那一刻，你的欣喜，激动和兴奋，我真切的感觉到，电话里，你对我诉说着想念，你说，“即使是朋友，你也别再这么轻易的消失在我的世界，好不好？”我傻笑着，被一个人在乎如此，足矣。
　　那之后，我们相爱了，但由于以往的经历，让我不得不对你有所防备。我怕受伤，我怕付出一切换来无尽的伤。
　　 “相信我，你受过太多伤，这次，我绝对不会再让你受伤。即使有一天，我会失去你，我也绝不再寻其他伴侣。”开始慢慢信奉你的爱情。

　　记起我们刚在一起的画面，你为我做的一切。那时的我，身体不好，可能是刚到一个新的城市，水土不服，总之没下过床。你是体贴，温柔，每天端茶送水的斥候，彻底征服了我的心，开始卸下所有防备，爱你。

　　我们一起去河边看夜景，手牵着手，或是我静静的跟着你，走在你身后，看着你高大背影，那也是一种安心。你偶尔回头，问“怎么走得那么慢？累了？”我点点头。“那找个地方歇一会吧。”我还是点点头。当我们坐在河边，我总是喜欢拉起你的手，十指相扣，似乎这样，我就能将你抓得更紧。靠着你的肩，或嬉笑、或打闹，看着游人投来羡慕的目光，顿时感觉这就是幸福天堂，只要是有你在的地方。

　　每天，我们都会抽出点时间见面，即使时间很短，但能见到你，我就心安。每天，你来看我，都会带来各种零食，即使不知道我喜欢吃什么。我疯狂的爱上了你这样的体贴。一切都是那么美好，我像是陶瓷娃娃，一直被你捧在手心，你也会天天陪着我，直到你开始反感天天见到我。

　　某天，我央求着你陪我去网吧，可能是因为极度无聊的关系，你答应了。晚饭，你没回家吃，我们一直玩到了晚上十点多。我对你说饿了，我知道你懒，你说“你去买点吃的吧。”我起身，出了网吧，走向网吧旁边的麦当劳。刚买完下楼，皮夹就被抢了，我在大街上，一个人，好无助。打你电话，你很耐烦，下楼，找我。见到我第一句话，“你怎么搞的？这么大的人了，连小孩子都不如，连孩子都知道买完东西，皮夹要放回包里，你怎么就……”我无语，只能一个劲的说“我也不是故意的，我真不是故意的，我知道错了…”我们报了警，本以为拿着警局的证明，就能补办银行卡。（因皮夹被抢，连带着我的身份证和银行卡也一起被抢。）但银行说非要有身份证才能补卡。在实在没办法的情况下，我对你说，我必须得回家一趟。这也代表着我要离开你一段时间。

　　那时的你巴不得我早点走，我不清楚，这意味着什么。你送我上车的时候，我不停的回头看你，但你从未回头看我一眼。失落，伤心，痛…

　　车上，你发来短信，“宝宝，等你回来，爱你…”
　　只是简短的几个字，我开始有了信心，我以为我们会一直这样走下去。
　　错了。原来一切都只是我的想象。
　　回家之后…我打过你无数的电话，你没接过一个。我发了你很多的短信，你没回过一个。我上网的时候看你在线，发你信息，你没回复一个。直到有一天，你回我信息说“别回来了，我不想看到你，看到你就烦。”那一刻，我的表情，只有笑，只是笑…笑到眼泪滑落…

　　 “爱情真的这么脆弱吗？”这是你曾经不停问我的一个问题。
　　 “是的，爱情很脆弱。”这是我给你的回答。
　　 “为什么？”你问我。
　　 “两个人在一起久了，会腻，会烦，但如果他们撑得过去，那将会是永远，相反，只能一拍两散。”我冷漠的回答。
　　 “我是不可能离开你的，因为我不能没有你。”你的这句话，一直都在我心里。我相信你，我坚信一切你说过的言语，所以我放弃了所有，来到你的城市，跟着你；我忍受一切委屈，只为你；我放弃其他所有幸福的机会，只爱你；我不介意深夜帮你去买消夜；我不理会其他人说你不好；我不在乎守侯这样的爱是否值得；我忽略你除我之外还有其他女人的事实，只想陪在你身边。
　　我不管你怎么伤害我，我毅然决定回到你的身边，办好了身份证，马不停蹄的赶往你的城市，只为证明我爱你。在见到你的那一刻，竟然连跟你说话的勇气都没有，因为我怕，我怕从你嘴里又听到伤害我的话语。但你却抱着我，对我说，之前你全是开玩笑。天啊，这个玩笑毁掉了我半条命，你又可曾知道！
　　之后，你对我说“在我学校附近租个房子吧。”心疼疼的。
　　你不清楚我下的决定，“我来呆几天就走了。”
　　你慌张的问我“为什么？”

　　我…嘴上说，“我已经答应回去工作了。”而真正的原因只有我自己清楚，我不想再烦你了。
　　 “我等你回来，过年记得回来。”你说。
　　我哭了，抱着你哭了。你说你等我三年，我知道，这又是一个无法实现的承诺。
　　我带着所有的不舍，离开了有你的城市，带着你的承诺。我以为我奔向了新的开始，到如今我才清楚，这一切都是假象，连我自己都无法估量我爱你到了什么样的程度。

　　回家后，我们最后一通电话，是在你删了我的QQ之后。你告诉我，把我删了的原因是因为不想你新的女友误会什么。我什么都没说，挂了电话。而可笑的是，那才距离我离开你的城市47天。

　　记得你说过，“我们的爱，就像是捆绊在一起的两个铅球，你知道铅吗？两块原本分开的铅，只要把它们放一起久了，就会粘在一起，要再让它们分开，不管是哪一方，都会带走另一方身上的一部分，到时候，就不再是完整的。”这个比喻非常恰当，正如现在，你离开了，带走了我身上的一部分，它叫“心”。

　　一直很相信你，一直很依赖你，一直把你当成我最后可以信任的灵魂，想要一直一直陪着你。是当初在一起太容易？还是爱情真的只是一场梦？突然想起桂林的夜景的确很美，美得就像是一个梦境，一个我不愿清醒的梦，也许到了现在，我还是不愿醒。
　　你走了，我还在原地，我想将这份爱原原本本的还给你，然后给自己一个可以爱上别人的机会，一个可以拥有幸福的机会。但，天不做媒。试图摆脱所有过去阴影，但这阴影却还在无限扩大，故事到了现在，该结束了，却又如何结束我对你的思念？

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七月，我醉入酒中

记忆中，醉酒的次数并不多，不是因为海量，而是自己对酒有一种天生的抗拒，除非万不得已，轻易不愿意举杯。今夜醉了，醉得彻底。走出酒店，天旋地转，腹内翻滚，时时有什么东西要喷薄而出，强自抑制，坐在酒店外的台阶上再也不敢轻举妄动。人来人往，经过的人时不时会瞄上一眼，这一刻，觉得自己象一只小猴，在众目睽睽之下，所有的自尊被陌生的目光扒开了层层的外衣，在轻拂的夜风和妖冶的霓虹灯光中苟延残喘。

　　如我辈者，不喜饮酒，更不善饮，但爱酒者也是大有人在。爱与不爱，不能改变酒的发展历史。在中国数千年的文明发展史中，酒与文化的发展基本上是同步进行的。在我们的祖先尚为猿的时候，就已经和酒发生了关系。因为，地球上最早的酒，应是落地野果自然发酵而成的。所以，酒的出现，不是人类的发明，而是天工的造化。

　　酒的出现可谓由来已久。中国甲骨文中早就出现了酒字和与酒有关的醴、尊、酉等字，从中可以佐证酒的存在之久。至于文史中的记载更是枚不胜举，如中国第一部诗歌总集《诗经》中有“即醉以酒，即饱以德”（《大雅·即醉》）。还有《周易》、《周礼》、《礼记》、《左传》等典籍中，关于古代酒俗的记载更多，如“酒者可以养老也”（《礼记》）、“酒以成礼”（《左传》）等。

　　自古及今，酒一直在陪伴着历史兴亡的脚步前进。从远古以来，酒是祭祀时的必备用品之一。巫师在进行各种活动中，都要用酒。在古代，统治者认为：“国之大事，在祀在戎”。祭祀活动中，酒作为美好的东西，首先要奉献给上天、神明和祖先享用。战争决定一个部落或国家的生死存亡，出征的勇士，在出发之前，更要用酒来激励斗志。“鸿门宴”、“杯酒释兵权”的故事深入人心，酒与国家大事的关系由此可见一斑。

　　我虽不善饮，却极是羡慕那些“大口吃肉、大碗喝酒”的豪放之士。“何以解忧，惟有杜康”，微醉中，曹操直抒豪情，杜康因曹操而负盛名；怀素性格疏放，不拘小节，尤爱喝酒，酒后作书特佳，曾一日九醉，每因酒后小豁胸中之气，便提笔急书于粉墙之上，其势若惊蛇走虺，骤雨狂风；满壁纵横，又恰似千军万马驰骋沙场。可以说，没有酒，那来怀素的狂草？
　　酒与诗关系更为密切，诗因酒而精彩纷呈。“明月几时有？把酒问青天”；“曾记溪亭日暮，沉醉不知归路”；“醉翁之意不在酒，在乎山水之间也”；“今宵酒醒何处？杨柳岸晓风残月”……诗酒相得益彰，俯拾兼是。尤喜那句“劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人”，那份眷恋与无奈，非在酒中不解其意。

　　酒是好东西。酒是好朋友。天子赐酒，喝的是荣耀；美人劝酒，喝的是柔美；曹操煮酒，喝的是雄风；刘伶醉酒，喝的是知音；陶潜菊酒，喝的是悠然；朋友邀酒，喝的是友情……千般万种的人生滋味，也因了酒的滋润而芳香四溢。

　　酒里自有乾坤。比如吴三桂，为了陈圆圆可以冲天一怒成就天下第一降而不惜背负千古骂名；比如李白，豪放旷达经终究敌不过那小小的自尊，戏谑高力士的结果就是流放千里。其实，所谓的自尊都是脆弱的，只要半瓶红酒就可以轻而易举地击败我所有的自尊。人呀，为一时的自尊，或千古流芳，或千夫所指，又岂能用一种价值观去判定？历史，又何尝不是“满纸荒唐言”？渺小如蚍蜉的我等，偶尔大口喝酒，即使酊酩大醉，无关大事，何惧之有？虽然爽快的结果就是坐在酒店的台阶上接受来来往往的人们的目光检阅，这又有何妨？

　　真想就此躺下，这该是多么美妙的事呀！但可恶的自尊告诉我，不要丢人现眼了，于是，摇摇晃晃起身，跌跌撞撞游荡在街头，不知家在何方。就这样，迷迷糊糊的我，象一具没有灵魂的僵尸，飘荡在五彩缤纷的街头，看车来人往，川流不息，忙忙碌碌中去奔赴人生的各种盛宴，醉眼朦胧中，这一切何尝不是过眼烟云，终于明白，醉有醉的妙处，清醒亦有烦恼。
　　不知何时坐上出租车，交钱下车，呕吐接踵而来，直吐得灵魂出窍，头痛欲很裂，意识却无比澄明，往事如画卷般一一展现在眼前，有伤有痛，有喜有乐，五味杂陈，百感交集，惟愿长醉不醒，该是何等的快意人生。
　　如果可以，真愿就此醉在七月，长醉不醒。

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忘记是一种美丽

一卷书香，翻过了多少回忆；一笔素描，填写了多少调子；一片落叶因风而起，荡去了多少往事！忘记有时是一个艰难的话题，有些事，有些人不容易从印象里抹去。受伤的心灵，不容易被岁月清洗。但是我们还是需要学会忘记，忘记烦恼，忘记曾经让你不快的人和事。

　　一杯茶里的人生，总是那么清淡。一柄茶叶，一片馨香，让我从时光里品味，品味一种活着的情调。爱，是一壶滚烫的开水，它可以与咖啡相伴，亦可以加入糖和菊花。但无论添加什么，你都要在它却冷到了一定的温度时，才能够轻轻啜饮吧！所以人世间的人和事都如一杯茶，滚烫的时候，要让心情降温。烫伤了身体，疼痛的滋味很难受，烫伤了心灵却只有伤痛一生。为了弥补损失，你只有忘记过去的阴影，忘记那些不会再来的事情。爱是有热度的，不管对人还是对事，都要在降温之后，再去执行，去向旁人布施。不然，谁能接受你心灵的重负呢？伤痛在皮肤上，需要时间才能慢慢荃愈。伤痛在心灵中，需要岁月渐渐修补。这种修补，叫做忘记。世上没有什么悔来迟的灵丹妙药良药能够使心痛荃愈，唯有失去的情意无处可寻。世界就是这样奇妙，一瞬间会产生多少成败，多少哭和笑啊，多少遗憾和感动啊！叹息的和传颂的，都会在一刹那间来临，只是看你怎样去把握自己。

　　这一生，最不愿做的事就是伤害他人。但是为了成全一件大事，我甘愿付出自我的牺牲，对我的付出理解的人会默默地观望，而不理解的人，或许会狠狠地对我捅上一刀。所以受伤最重的时候，就是当你在为某件事奋不顾身，为某人肝胆相照，忠诚可鉴的时候，他却用猜疑的目光看着你，甚至出言不逊地伤害你，哪怕狠狠地给你当头一棒。是的，是的。每到这时候，才能想起那些温馨的回忆。是的，是的，每当这时候，才发现一种曾经的美丽。那些日子如清水荡漾……为了让一个文学群活跃，我破釜沉舟地写了两篇争议的文章。这文章果然很轰动，群里的朋友各抒己见，甚至有几个朋友站出来骂我。我当时就保持沉默，什么都没有说。其实我的目的就是让朋友们站出来说话，说话了才能让这个群热闹，才能兴旺发展。果然，一切又回到了从前……直到我离开那儿的时候，副管才决定不做了。因为她说：姐，这个群里没有你，我自己怎么办呢……是的是的，走过了，经历了，自豪了。不管怎么说，那位正管还是很信任我的，对我是很感激的。虽然我离开群很久后，他从好友里删除了我。那又有什么呢？我付出了，得到了很多朋友的信任，而不是为了某位朋友而来。我在一个冷清的地方点燃了一把火，这火烧起来依旧兴旺，依旧繁华了一个地方。我的目的就是让那个地方还原本来属于他的原貌呵。这一切已经足够了。我们本来就没有打算让别人回报自己什么，只要是披肝沥胆，给了我机会大干了一场，难道还有什么不够满意的吗？

　　走了，远了。当秋季的叶儿已经簌簌落下。大地的萧瑟必将掩盖世间的繁华，而我们何必再去翻开曾经伤怀的记忆去品呷呢？还是好好地珍重今天吧！一杯清水，一滴绿茶的味道，便是生命凝结在时光中的无穷意韵吧！曾经的痛在胸口，跳得再快也会舒缓下来；曾经的泪水从眼中滑落，即便是心雨滚滚，却终究还会在心灵深处干涸。忘记是一种美丽，就象面对丁香花的开放，我们拥有着眼前的美丽，就要放任过去的伤痛消逝，放任那些曾经悲过哀过的故事远行吧！
　　淡然才能把握一份心情，将温暖的开水拥在怀中，轻轻地啜饮杯中的日子。当恨凝结在心中，那其实不是对别人的敌意，而是对自己的厌憎。爱得太浓烈了，必然会烫伤了自己。还是冷却一下那杯开水吧！无论是甜的苦的，涩的淡的，只有在适宜的温度中，才能够喝得清静，喝得幽然。恨是茶中的毒药，饮到口里中毒的是自己，被毒品侵蚀的邪魔也会威胁到别人，但结果死去的还是自己。所以喝茶是一种效应，而忘记却是一种心情。

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眼泪献给英雄

每到动情时，眼泪便会滑落在脸颊，那是激动的泪水，更是怜惜的泪水。总在不经意间，一股涌入心扉的痛楚缓缓的倾入脑海，化作泪水，随着情愫的波动，悄然落下，涩涩的，很可惜，很惋惜，更多的是痛心。

　　每当看到在革命期间为了祖国的事业而将生命奉献给战争的时候，总会让眼泪破堰而出，那是对英雄的哭泣，也是对英雄的惋惜，年纪轻轻的生命就这样悄无声息的走了，不留下一丝牵绊，留下的是后人无尽的思念与永不磨灭的精神。
　　眼泪，流下来吧，我从来不会因为控制不住而失声痛苦，我会让眼泪尽情的滑落，而嘴角仍然保留那唯美的微笑。那是幸福的眼泪，是无数英雄为了革命的胜利而付出的最宝贵的财富，我不可以哭泣，不可以痛苦，但我可以尽情的流泪，痛彻心扉却可以贻笑大方。回顾历史，缅怀先烈，多少革命者在战争的时期，留下了笑容，丢失了生命。他们的脸上没有泪水，没有犹豫，更没有所谓的恐惧，所以他们是坚强的，勇敢的，是值得我们永远怀念和永远效仿的精神偶像。

　　眼泪，流下来吧，没有人会因为自己的眼泪流了下来而哭泣，相反，我们会因为我们把眼泪献给了这许多为革命献身的英雄而豁达、通透起来。生命本来就是短短的一场旅途，没有多少人可以尽情的燃烧自己的青春，可是，英雄们做到了，他们的人生短暂而辉煌，虽然他们只拥有了短短的人生，在人生最富情趣的时刻，也就是可显成就的时刻，他们……他们为了祖国的和平统一而献出了自己的生命，可歌可泣的人生，可悲可敬的生命，为他们的高昂斗志，献上我真诚的泪水，值得，真的很值得。
　　带着几许激情、几许昂扬，我观看了建党90周年献礼片《建党伟业》，宏大的场面，令人动容，庞大的阵容，让我感叹。祖国的强大，绝非一日之功，感受今日的幸福生活，感叹旧中国的落后与贫困，要是那时的中国有今天的架势，那么那么多的革命者就不用在硝烟弥漫的战争中丧失生命，那么那么多的骨肉同胞就不会在流离失所的生活中无依无靠了，祖国啊，您的强大关系着整个中华民族的繁荣富强啊！感叹旧中国的悲哀，朗朗大国竟在刹那化为殖民地，懦弱与落后让国人饱尝艰辛的生活体念，试问，回顾那段心酸的历史，有几位爱国人士会不落泪，不为祖国的沧桑而满怀愠怒。

　　 1921年的7月23日，当13位党员代表在中共一大会议期间，他们用沉稳的声音，歌唱了内心的冲动与奔泻而出的激昂倾诉。真的，祖国需要这样的组织，需要这样一个可以为国人领航的组织，中国共产党，期待中的党犹如那霞光下的彩虹，映射着东方的半边天，从而给中国的光明前景描出了浓重的一笔。万水千山脚下过，似水浮云掌上来。发动群众路线，用胸有成竹的演讲和不畏艰险的身躯，他们用行动描绘了精彩的图腾，为华夏的骄傲奉上了至诚的宣誓。

　　坐在电影幕前，那一个个涌动的人流，场面壮大而人声鼎沸，不知道什么原因，观看的时候，我总要回顾历史的画面，虽然场景在眼前浮现，而我却总要将真实的画面撩开，让思想追溯到真正的革命中去，我看到那血淋淋的背后，是刽子手讹诈的嘴脸，他们阴险的从中捣乱，并一次次将走在斗争第一线的革命者逮捕，枪杀，暗杀，此时的我已经湿透了双眼。在我的脑海，哪是电影中的那样平和与安静，那错综复杂的人群里，到处都是敌人的眼线，那正义的演讲台下，到处都是敌人冷漠的斜视和追杀的枪眼。
　　眼泪，只为有情而落，微笑，只因有情而留。生活在如今繁华的都市，总有些落寞的感觉时常萦绕在心口，不知道为什么，但总会在淡淡的浅尝中留下片刻的烦躁。我们真的很幸福，祖国的强大日益突出，国际和睦也日益增强。相比今天的富裕生活，怀念那战争中罹难的革命者，我把我的眼泪奉献给他们，我把我的真诚祈祷敬献给他们。他们的生命是为了我们今天的美好生活而丢弃的，我们应该时刻牢记他们的崇高与伟大，把他们的精神放大在我们的视线里，可以让我们不忘英雄的事迹，让我们不忘生活的本真。

　　眼泪献给英雄，流泪不哭泣，伤心不伤神。不忘历史，牢记使命，祖国的明天必将更加美好！

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恐怖！超模们为了保持身材就吃这个

导语：时装模特儿如何饮食，怎样保持婀娜多姿、具有魅力的身材？德国《彩色画报》揭秘超模们最绝密的减肥食谱，并予以点评，这样吃就能瘦！你敢不敢尝试？

　　琳达·伊万格丽斯塔：身高1.77米，体重55公斤，三围尺寸86、60、87厘米。

琳达·伊万格丽斯塔

　　方法：她每星期“自我解放”一天。这天，她想吃什么就吃什么，“因为只有这样，我才能忍受其余几天的严格节食”。

　　当然，平时她还注意不在两餐之间吃零食。每当馋虫骚动时，她就默念教练的训斥，然后掉头离开美食而去。“这很痛苦，但为了艺术，我只能作出牺牲。”

　　点评：每星期给自己一天放松的机会，从而达到某种平衡。这不失为一种可借鉴的方法。但要注意，不能以牺牲健康为前提。

　　克劳迪亚·希弗：身高1.80米，体重58公斤，三围尺寸9O、62、91厘米。

克劳迪亚·希弗

　　方法：这位德国的名模有个简单的节食方法：什么都吃，但样样都只吃一点点。“我只是试图让盘子里的食物多样化。”她滴酒不沾，每天喝大量的水，但不喝咖啡。早餐吃热带水果，中餐和晚餐吃大量的鱼。

　　辛迪·克劳馥：身高1.77米，体重56公斤，三围尺寸86、58、84厘米。

辛迪·克劳馥

　　方法：“我既不喝酒，也不抽烟，更将巧克力拒之门外。日常饮食不外乎水果、蔬菜和鱼这几样，但坚持少食多餐，避免吃含脂肪高的食物。”她认为早餐决不能不吃。她觉得节食健美并不是一件苦差事。因为“这己构成了我生活的一部分”。

　　点评：节食健美并不在于吃多吃少，而在于食物含的营养成分和热量，以便科学地控制调节饮食。

　　斯泰芬尼·西摩尔：身高1.76米，体重55公厅，三围尺寸85、6O、85厘米这位美国圣地亚哥的姑娘是个“甜猫”，见到甜食就不要命。

斯泰芬尼·西摩尔

　　方法：但为了当模特儿只好节食，每天只吃生胡萝卜及不加调料的色拉，白天多喝水，晚上偶尔喝点香槟(过度饮酒会导致皮肤粗糙)。

　　点评：对模特儿来说，漂亮的身材是她们的本钱，所以节食压抑食欲实属无奈。对普通人就没有必要如此“残酷”了。节食健身要讲究科学，为了身体苗条而不顾一切地盲目节食是不足取的。

　　水能滋养皮肤。有人一天至少喝10杯开水，有人认为三餐后各一大杯为好。其实，量之多少无定规，只是不能到口渴了再喝，而应少量多次饮之。

　　尼基·泰勒：身高1.81米，体重56公厅，三围尺寸90、60、90厘米。

尼基·泰勒

　　方法：尼基在谈到节食减肥时说：“我总是不断地试验，以期找出适合我的方法。”目前她只是尽量多吃水果和蔬菜，如早餐吃牛奶浸麦片和烤面包片、水果及多种维生素汁。星期天回家时，她才享受一顿美国菜肴。第二天，她就只吃香蕉和火鸡肉色拉。

　　点评：节食健美要从自身条件出发，因为每个的情况不一样，没有必要遵循一致的法则。

　　艾琳·麦克弗森：身高1.83米，体重58公斤，三围尺寸90、59、90厘米。

艾琳·麦克弗森

　　方法：这位澳大利亚姑娘认为锻炼比节食更重要，因为锻炼能消耗大量热能。饮食上较少顾忌，但并不放纵食欲，“我有时喝啤酒，吃巧克力，不过总能适可而止”。她早餐是白开水加新鲜水果，午餐吃鱼，晚饭吃点奶酪。

　　点评：单纯靠节食减肥只能一时奏效。合理的减肥方法是科学控制饮食和锻炼相结合。

　　保丽娜·波利兹科娃：身高1.79厘米，体重59公厅；三围尺寸9O、58、90厘米。

保丽娜·波利兹科娃

　　方法：保丽娜说：“我决不让自己的一生纠缠在整日计较热量的多少上，我什么都吃，不管其热量和胆固醇是高是低。不过我的饮食很有规律性，除了吃饭，什么零食都不吃。”

　　点评：保丽娜的观点很符合东方生活习惯，一切顺其自然。人体是一个自我调节、自我平衡的系统，人为地过度限制吃什么，强调吃什么，效果往往适得其反。

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每天半杯清茶能助孕 10个妙招提高女人怀孕几率

导读：身体健康，年轻力壮，想要宝宝，可是……紧张？急切？怀孕未果的原因真的很难说清楚，抛开所有的烦恼，今天让我们来轻松闲聊一番。介绍给你10个“受孕”小妙法，也许……

吃吃喝喝，自然孕育

　　TOP1 吃吃喝喝，自然孕育

　　男性体内锌缺乏，会导致睾丸激素分泌过低。减少精子数量，所以男性应该多食富含锌的食物，例如精肉、鸡、海鲜以及所有谷物，钙和维生素D也能够帮助提高男性的生育能力，所以请多喝牛奶吧！而女性则可以经常喝清茶。

　　研究表明，女性每天喝半杯清茶，怀孕的几率会提升7倍。

清洁健康，孕育生活

　　TOP2 清洁健康，孕育生活

　　拒绝酒精：含有酒精的饮料或是一些碳酸饮料，如米酒、甜酒、可乐等，极易引起染色体畸变，导致胎儿畸形；

　　拒绝香烟(甚至是二手烟)：烟草中有20多种有害成分可以致使染色体和基因发生变化，有些有害诱变物质会导致精子数量下降，甚至阳痿：

　　拒绝过度锻炼：女性脂肪过低会造成排卵停止或症状明显的闭经，严重的会导致女性失去怀孕能力。所以坚持经常体育锻炼是好事，但不能过度哦！

保持清爽，轻松穿着

　　TOP3 保持清爽，轻松穿着

　　男性精子数量会因为过热的睾丸而迅速降低，所以建议男性穿透气性短裤，宽松的外裤，尽量避免洗澡水过热，减少桑拿次数。不要经常骑自行车，或者进行一些激烈的体育运动。

轻松计算，快乐排卵

　　TOP4 轻松计算，快乐排卵

　　你可能听说很多可以帮助怀孕的药物，但是在选择之前，一定要慎重咨询医生。其实，想生宝宝，最关键也是最简单的方法就是准确掌握排卵周期。孕育就像一场数字游戏：

　　来月经之前的14天开始排卵，如果你的生理周期长度为24--30天，那么你的排卵期大约在第10--16天之间。

　　一个卵子一般只能存活12-24小时，所以排卵后行房往往太晚了，达不到受孕的目的。

　　精子存活时间长达72小时，在排卵之前每3天同房一次比较容易受孕。

巧用机器，准备把握

　　TOP5 巧用机器，准备把握

　　排卵预测器是提升受孕机会的好帮手，它会迅速而准确地检测到尿液中黄体荷尔蒙是否增加(LH高峰)，这种状况常常发生在排卵之前的24-36个小时。在发现LH高峰之后的3-6小时之内行房，最容易达到受孕的目的。

孕前保健，扫除烦恼

　　TOP6 孕前保健，扫除烦恼

　　预约孕前体检，医生会对你的家族史进行了解，确定没有遗传疾病，保证胎儿的健康成长；医生会对你近期的避孕方法进行指导，专家建议，想要生宝宝的女性，至少要提前三个月停止服用避孕药，这样，生理周期才能回复正常，才能更好地计算出受孕时间。

准确计算，抓住时机

　　TOP7 准确计算，抓住时机

　　专家建议在排卵期间，最好1—2天同房一次。男性睾丸激素分泌和精子活动在清晨尤其活跃，而且清晨是夫妻双方精力最充沛的时候，所以更容易受孕。抓住时机，不要错过哦！

恰当姿势，助你受孕

　　TOP8 恰当姿势，助你受孕

　　夫妻不仅要有性生活，而且还要注意恰当的姿势。研究表明，男上女下式可以使精子更加深入到子宫内部。同样，如果女性有性高潮，频繁的收缩也会将精子带入子宫。千万不要使用人工润滑剂、甘油，甚至口水，这样有可能会杀死精子。

二人世界，放松享受

　　TOP9 二人世界，放松享受

　　当你想怀孕的时候，急迫的情绪往往会占据你整个大脑，失去了做爱的浪漫感觉。其实，过于紧张的情绪反而会扰乱女性正常的排卵周期，打消你的性冲动，甚至影响到男性的睾丸激素分泌，导致精子数量下降。如果想让你的受孕过程充满浪漫，终身难忘，那就放轻松，尽情地享受吧！

循序渐进，寻求帮助

　　TOP10 循序渐进，寻求帮助

　　怀孕并不是一蹴而就的事情，有的时候也需要寻求外界的帮助。专家建议，如果在各方面准备都很充分的情况下，3—6个月还未见受孕，那么夫妇二人就要进行初步的检测，根据你的病史、年龄和性格，寻找一些医疗上的帮助。

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闷热天气巧排毒 6招教你变成“出汗达人

导语：汗是人体的天然养生师。如果你一味地强迫它留在身体中，身体循环受到影响，内分泌也将受阻，但出汗是一门健康学问，需要用智慧的方法来解决。对于防汗，你会有十个八个甚至更多的方法去应对，而对于正确出汗，有6个好方法帮你变身“出汗”达人。

　　6个好方法变身“出汗”达人

　　现在的天气正是出汗天，但是出汗也有度。正确的出汗并不难，而且并不用一整天都在协调自己出汗的量，只要学会专家的妙招，健康就在不远处等着你呢！

　　1、让身体喝“花草茶”

让身体喝“花草茶”

　　由于不良的饮食、生活习惯，让身体逐渐偏于寒性。需要在这个7月，定期泡花草浴，令身体各个器官放松下来，代谢也会更加顺畅，令身体发汗的能力逐渐恢复，并有效改变寒性体质。

　　你需要这样做：玫瑰花、伊兰、茶叶各25g 放入小布袋1 后，用热水冲泡，再加入30g 生姜汁和一小片维生素C片后，一起放入浴缸。这样能保证其中的花草功效全部发挥出来，有效延缓身体各个器官的老化，恢复身体的排汗能力。而且，泡浴后，你还能收获一身体香，清爽宜人。需要注意的是，由于天热，泡浴的水温不宜过热，35 度左右即可，不要造成虚脱哦！

　　2、“反序运动”促进排汗

“反序运动”促进排汗

　　想要让主动出汗变得张弛有度，出汗量适度有节，不妨试试反序运动吧。这是由德国科学家最先提出，现已经成为欧美家庭健康运动的首选，而在反序运动中，倒走最为适合促使身体主动发汗，通过逆向思维的运动法来调节身体的出汗机制。

　　你需要这样做：每天清晨7 点左右，在小区中进行倒走练习。具体方法是：在倒走前，活动全身关节，做足热身运动。两臂夹紧，并随着脚步后移，摆动双臂，以达到活跃身体的目的，初始产生热量，并排出汗液。但需注意的是，时刻关注身后的情况，以免不慎摔伤。每天清晨走15 分钟即可让效果达到最佳。

　　3、自我发热，从膝盖开始

自我发热

　　很多媒体都在告诉你，适度地远离空调，但是你每日都要出入高档写字楼，只要工作时间，就无法自己避免与空调亲密接触，想要出汗可确实是个难题。或许，此时，只能选择用高科技手段来激发身体关节的发热机制，从而间接促使身体发汗。

　　你需要这样做：可以选择一个让身体自我发热的护膝，通过远红外负离子热能，让人体自发生热，深入到皮肤深处，分解过氧化脂质等有害物质，并通过汗排除体外，扩张血管、促进血液循环、活化细胞、调节神经。而且，即使身体内部在发热并排汗，整个人也不会感到非常热，依然可以轻松享受夏日的明媚。

　　4、自我调节循环，舒张毛孔

自我调节循环

　　现如今，无论四季如何转换，人们都可以感受到如春的温和感受，这让身体对于季节的感应能力大大降低，适应能力也大不如前。尤其到了夏日，自我排汗功能也在减退，而宅在家里，是培养身体主动出汗，提升身体对季节适应能力的最佳时机，那就请给自己制定计划吧！

　　你需要这样做：定时关掉空调，保持室内通风，静静地与自己“相处”，提升身体的耐热性，随着温度的变化自我调节身体循环，并时刻保持顺畅。5分钟后，汗就会随着舒张的毛孔自然排出体外，在夏日里坚持这种状态，毒素不会久居于体内，促进夏日健康。

　　5、掌握最佳时间，在阳光中漫步

在阳光中漫步

　　“夏天的太阳会把皮肤晒黑、晒伤，我们一定要严防死守！”这是很多女性朋友的夏季防晒宣言。但是，亲爱的，夏日的阳光也是让人体主动出汗的最佳“能动剂”，而且阳光中还含有丰富的维生素D，还能促进钙的吸收，一举两得。当然，晒太阳也不一定要把自己晒黑，主要是“生物钟”要掌握好。

　　你需要这样做：最佳的晒太阳时间是上午6至10点和下午4至6点，每天晒15分钟左右。这两个时段的阳光很温暖，却不强烈，而且空气中的污染量也在最小值。你不妨找个机会走出室内，在阳光中漫步，让身体的能量逐渐被激活，激发汗液“走出”身体。散步过后，身体无比畅通。

　　6、温敷毛孔，舒展一下

温敷毛孔舒展一下

　　想要让身体更加通畅地主动排汗，毛孔的健康非常重要。在夏日里，更需要适当地舒展一下，让它更加“舒适”地为你服务，而对于毛孔的健康保养，你只需要准备一条温热的湿浴巾。

　你需要这样做：用温热浴巾分别轻轻包裹手臂、双腿、后背，分别温敷5分钟，这样可以自然地软化毛孔污物的作用，不会因为裸露在外而让污物阻塞。在温敷面结束后，可用手指轻轻按摩皮肤，促进身体代谢，让毛孔可以更加舒展，为排汗提供畅通无阻的通道。

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热水坐浴：让便秘的你“不药而愈”

导语：在这个世界上任何一种毒都是有解药的，便秘也一样找得到适合它的养生保健方式。在此，向大家介绍一种自然疗法，热水坐浴法。配合饮食、生活作息规律的调整，不需要多日，可让大部分的便秘不治而愈。坐浴不是简单地坐在浴盆里泡澡，而是医学上常用的一种疗法。

　　热水坐浴，赶走便秘

热水坐浴，赶走便秘

　　将60-70°C的热水，倒入干净而结实的浴盆中，水温应该尽量热，但以皮肤能忍受，不感到烫为宜。水面应该=低于盆口，摆出平时大便的姿势，将臀部安置在盆上，开始熏蒸。当感到水已经不热，而排便尚困难时，可将盆内冷水倒出，再加入热水继续坐浴，直到有便意为止。一般来说，坐浴30分钟后，即可排便。

　　热水坐浴之所以能有效、快速的通便，原因有三：

热水坐浴原因

　　1、热水使肛门周围的血液循环改善，直肠壁受到热的刺激，进而加快了蠕动速度。

　　2、肛门附近的干硬便便受到热水的直接作用，可以变得软化一些，从而有利于排便。

　　3、热水还可以使痉挛的肛门括约肌得到放松，因而有助于排便。

　　热水坐浴还有利于驱除人体内部的寒邪。人体经络、腧穴内深藏着的寒邪，就像树木里面的虫子一样，它们在不动声色中吸取树木的氧气、汁液，以供自己生存。这些虫子如何才能驱除呢？大家见过用木材烤肉串的场景，木头里的小虫、蚂蚁等，一旦遇到热气就纷纷逃脱。我们身体内的寒邪也跟这些虫子一样，当我们用热水坐浴的时候，他们也在热气腾腾的水中逃窜。

　　热水坐浴事项：

热水坐浴事项

　　对于初次体验坐浴的人来说，刚开始坐浴的时候可能会感觉水气有点烫。此时可以将臀部稍微抬高一点。痔疮和肛裂患者，坐浴之前可以在热水中加入少量的食盐，有助于促进局部水肿与炎症的消失，也可以用1:5000的高锰酸钾溶液坐浴，亦能有效消除炎症，预防进一步的感染。最好能早晚各坐浴一次。

　　温馨提醒：

　　雨后最好用干而柔软的毛巾擦干外阴及臀部，以减少真菌感染，坐浴的毛巾要专人专用，并定期用肥皂洗干净，在烈日下暴晒或煮沸消毒，毛巾浴盆宜放在阴凉通风的地方。如能在坐浴的同时，配合有意义的收缩肛门动作，对于增强肛门括约肌功能、改善局部血流状况、软化局部组织、缓解便秘症状、疗效更佳。

　　便便好顺畅食谱：

便便好顺畅食谱

　　1、冰糖炖香蕉

　　原料：香蕉 1 只，冰糖 20g，

　　制作：香蕉去皮加冰糖，隔水炖服，每日 1￣2次，连服数日。

　　功效：滋阴养血，润燥滑肠。

　　2、桑椹瘦肉汤

桑椹瘦肉汤

　　原料：桑椹 20g，瘦肉 250g，柚皮 100g，片糖 1 块。

　　制作：将柚皮去外皮留肉，晒干后留用，瘦肉和桑椹分别洗净，用 4 碗水，原料一起放入煲内，约煮3 小时加片糖，再煮片刻便可。

　　功效：清热凉血，润燥滑肠。

　　3、玉米须横(月利)汤

　　原料：猪横月利、玉米须 50g，芡实 50g。

　　制作：将猪横利去油膜，切数片，同药物加水5 碗熬至 1 碗服之。若有糖尿病全身衰弱者加白术 100g，黄芪 100g(加多两碗水)。每日或隔日服一次。

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长发美眉值得学习 DIY发带扎发(组图)

导读：炎炎夏日，长发的美眉们开始为披散的头发产生苦恼，如何把秀发扎起，清凉一夏十分重要。如何扎发才能与时尚潮流接轨呢？快来看下面的一款长发扎发发型，将清爽和甜美集于一身！好不容易留长的头发剪短了怪可惜的，长发MM值得学习哦！

DIY发带扎发

　　长发MM值得学习 DIY发带扎发

　　完成后效果图，搭上蕾丝裙是绝配哦。

??? 接下来为大家讲解DIY步骤：

step 1

　　step 1

　　将折叠平整的长围巾绕过头顶。

step 2

　　step 2

　　将围巾与头发合并，并将全部头发拢向一侧。

step 3

　　step 3

　　与围巾一起进行编发，最后围巾于发梢部打结。

清新精致

　　完成图，融入碎花围巾的斜编发，增强独特气质，令淑女装扮更加清新精致。

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轻熟阿娇水嫩如昔分享青春护肤法

导读：据悉，《大唐女巡按》还未开播，就已先将第13届莫斯科国际侦探电影节侦探电视剧特别奖收入囊中。阿娇片中首度挑战女版“包青天”谢瑶环，出演一个天不怕、地不怕，而且在听觉和嗅觉上有特异功能的奇女子。阿娇的肌肤依然保持水嫩饱满，下面就跟编辑一起去了解阿娇的保养秘籍。

轻熟阿娇水嫩如昔分享青春护肤法

　　电视剧《大唐女巡按》讲述的是武则天执政时期，朝廷贪官腐败、草菅人命，女巡按谢瑶环凭借自己对案件的敏感和执著的性格，破获一桩柱冤案的故事。对于为何出演该剧，阿娇表示，“因为这个人物是历史上的奇女子，而且唐朝这个时代是我很喜欢的历史时期，加上本身就爱看侦探小说，电视上女生当官的也非常少，所有就来试试。”

　　阿娇近年主攻拍内地电视剧及电影，今年4月份于百忙之中抽空到佛山出席护肤品牌活动，她对于自己近年频频赚人民币，收入大增，心情甚兴奋。80后奔三的阿娇，平时护理保养十分讲究，注重美白防晒和深层清洁，虽然白皙的脸上有一点眼袋，但也不影响阿娇的清新自然。

全方位防晒

　　全方位防晒

　　在佛山护肤品牌活动中，阿娇在台上分享护肤心得。她说：“我经常都要拍外景，都不怕晒黑皮肤，因为我做防晒工夫一丝不苟。我全方位涂防晒霜，尤其夏天一定喝大量的水和果汁，天然又有益肌肤。”

保持肌肤清洁

　　保持肌肤清洁

　　阿娇坦言说自己的皮肤看起来细嫩并非靠那些天价保养品，而是靠日久积累的护肤好习惯。尽可能地令肌肤保持清洁这一点非常关键，每天卸妆后再用洁面乳洗两遍脸，另外清黑头、去角质也要坚持，每周1-2次最好。

牛奶美白

　　牛奶美白

　　想要肌肤白暂娇嫩，阿娇说每天早晚两杯低脂牛奶必不可少，除了饮用之外，将牛奶与珍珠粉混合搅拌之后浸湿纸膜敷脸，美白亮肤的效果也非常出色，而且既经济又方便。一定要坚持才有效果。

加热面膜急救倦容

　　加热面膜急救倦容

　　想要修复暗哑肌肤，阿娇认为加热面膜可急救。当肌肤出现干燥暗哑的情况时，阿娇有令急救效果加倍的好方法，那就是为面膜加热。用热水将不打开外包装袋的面膜浸泡约3分钟左右，之后再敷脸，加热后的精华更容易被肌肤吸收，效果自然更出色。

香皂泡泡祛痘

　　香皂泡泡祛痘

　　想要痘痘无踪，阿娇认为香皂泡泡很有效。因为肌肤有些偏油，加上时常上妆，阿娇的脸上偶尔也会冒出痘痘，如果出现这种状况，阿娇的小秘诀就是用香皂在温水中打出泡沫，之后使用泡沫洗脸，特别要清洁长痘痘的位置，洗净后只用矿泉喷雾和低敏的润肤品。直接用香皂洗脸很容易导致肌肤过分干燥，所以要使用香皂的泡沫。

每天运动容光焕发

　　每天运动容光焕发

　　想要肌肤健康有光彩，阿娇认为每天坚持运动是非常重要的，在运动中出汗正是为全身肌肤做了一次深层的清洁排毒，而且运动后沐浴再擦上保养品，对于营养成分的吸收也会比平时使用时增加不少。慢跑以及有强度的舞蹈是阿娇最喜欢的方式。

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《裸婚时代》姚笛演绎百变发型(组图)

导读：随着裸婚时代热播，童佳倩的扮演者姚笛也人气飙升。让我们一起来看姚笛的百变发型。无论齐刘海、清爽马尾、简洁直发，还是梨花头、优雅盘发、凌乱卷发，都充满甜美浪漫感。

《裸婚时代》姚笛演绎百变发型

　　百变发型一：齐刘海长发

　　齐刘海是MM扮嫩的必备法宝，也是目前最深受年轻女生追捧的一款发型。这款清新甜美的齐刘海长发，非常适合姚笛的气质。在《裸婚时代》中，姚笛的栗棕色齐刘海长发也是深受观众们的好评。

《裸婚时代》姚笛演绎百变发型

　　百变发型二：清爽马尾发型

　　清爽的马尾发型在炎热的夏季里深受女性的青睐，这款露额马尾发型非常适合姚笛精致的脸型。少了刘海的修饰，姚美女面部五官看上去依旧非常的迷人，真可谓天生丽质。

《裸婚时代》姚笛演绎百变发型

　　百变发型三：直发

　　齐刘海直发梨花头的姚笛青春甜美似少女。

《裸婚时代》姚笛演绎百变发型

　　百变发型四：梨花头

　　大热的梨花头不用多介绍，无论走到哪，这款发型绝对随处可见。甜美又修饰脸型的梨花头给人非常淑女的感觉，又不失女人成熟干练的魅力。姚笛的这款梨花头看上去非常的精致可人，谋杀了不少男性的视线。

《裸婚时代》姚笛演绎百变发型

　　百变发型五：优雅盘发

　　谁说盘发就一定古板不够时尚呢？姚笛这一款优雅的盘发非常能够展现新时代女性健康自我的形象，搭配一件华丽的晚礼服，立即有一种时尚名媛的范儿。

《裸婚时代》姚笛演绎百变发型

　　百变发型六：凌乱蓬松卷发

　　凌乱的卷发能够给人一种性感慵懒的小女人味道，也是深受众多轻熟女青睐的发型款式之一。姚笛的这一款凌乱卷发制胜点就在于自然，没有刻意很刻意的雕塑。(编辑：Odetta)

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谢霆锋被曝请私家侦探传掌握张柏芝重要把柄

导语：“锋芝”婚变发生至今两个月，终于来到争夺两子的抚养权之战。据香港媒体报道，有传谢家阵营早于陈冠希机舱事件时，已一掷近百万请自称做过美国FBI的私家侦探查张柏芝，有最新消息指，谢家成功取得有关张柏芝的重要把柄，对争子战或有帮助。

前日谢霆锋在香港拍广告

　　有知情人称：“发生陈冠希(机舱)事件时，霆锋对柏芝已经死心，他唯一顾虑的就是两个儿子的抚养权问题，拉姑好紧张这对孙子，柏芝情绪波动大，由她带这对孙子，拉姑怎么放心？不过，有人就是看中柏芝情绪不稳，想找私家侦探捉她把柄。”

　　据悉，于5月时，谢霆锋豪花近百万请私家侦探查张柏芝，从女方藏在阳明山庄，到欧洲拍特辑、宁波拍电影，都有人从中收集不利张柏芝争子的资料。”谢霆锋在马来西亚逗留近3个月拍摄林超贤(微博)执导新片《逆战》后，上周五终于返回香港。据悉，谢霆锋回香港后，跟私家侦探密会，有人听到相信是谢霆锋说：“这个女人没得救！”

　　谢霆锋这次返回香港除了处理家事，亦为手表广告开工，花了两日时间至前日完成拍摄，他于本月19日才需要开工出席慈善活动，即由昨日起共有8日空档可亲自照顾两名宝贝儿子，好好享受父子乐，并跟律师商讨抚养权和分身家的恼人问题。而于19日复工后，他于21日要出席手表记者会，本月底再飞北京两日宣传电影《逆战》，下月初则到内地拍新剧，到时将会忙个不停。

　　谢霆锋前日在香港现身拍摄广告时，被追问是否跟张柏芝共同抚养一对儿子，但他拒绝回应：“不回答这些事。”据悉，谢霆锋为免刺激张柏芝，影响儿子成长，决定在两人取得共识前封嘴。

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陈浩民微博晒结婚证娶湖南籍模特蒋丽莎(图)

导语：港版《天龙八部》中，陈浩民扮演的纯情段誉，成功俘获不少金庸迷芳心，而在现实生活中，这幕与“神仙姐姐”的定情记似乎比预想更早开花结果。

陈浩民晒结婚证

蒋丽莎

　　记者接到读者爆料，称香港演员陈浩民低调来长，在经纪人陪同下意外现身长沙民政局登记结婚，模特出身的新娘子更是地道的湘妹子蒋丽莎，不过由于登记过程密不透风，记者随后向蒋丽莎电话求证此事，对方仅以一句简单的“谢谢祝福”便挂断电话，她的微博中，“生日快乐双喜临门”等好友祝福也纷纷流露出喜讯端倪。??

　　[新人入场]

　　新郎曾与佘诗曼有过一段情

　　香港知名演员及歌手陈浩民坚称自己是个痴情汉，“我会很执着地希望得到一个人的爱，而且爱一个人也很执着。”2002年陈浩民与佘诗曼恋情曝光，四年爱情长跑后两人黯然分手，陈浩民便甚少再有绯闻传出。

　　新娘曾参加新丝路模特大赛

　　蒋丽莎曾以新丝路湖南模特大赛季军身份被保送到北京服装学院就读。随后她又获得过多项模特比赛大奖。不过她显然不是屈居于做个模特，五年前，她表示实现了自己的理想，打造了品牌服装LISA。

　　仪式直击

　　登记全程低调保密

　　近日，记者接到读者爆料，表示自己在长沙市民政局登记结婚时，意外撞见陈浩民与一名女子。这名读者还透露，陈浩民一行显得十分谨慎低调，也并未像其他人一样在登记大厅办理手续，反而径直走入一间办公室。记者随后也辗转联系上蒋丽莎，不过听明来意后，蒋丽莎仅以简单一句“谢谢祝福”便挂断电话，记者随后再拨打则无法接通。据悉，婚姻法规定结婚登记必须去男女双方一人的户口所在地。记者从知情人处了解到，在香港TVB走红的陈浩民虽然近几年转战内地拍戏，但这次确实是为了躲开香港媒体盯梢，才选择来长沙登记结婚。“酒席在香港和长沙都会要办，但可能不会是在今年。”

　　幕后爆料

　　两人年初已订婚

　　虽然无法从双方口中得知更多消息，记者还是联系上蒋丽莎的几位好友，据好友透露，他们两人早在今年过年时就已经订婚，“订婚当晚他们到长沙一家酒吧办了个庆祝party，两人看起来非常甜蜜。”不过对于恋爱交往始末，这位友人则表示不方便透露。据了解，由于蒋丽莎是长沙妹子，继订婚、扯证全部低调完成后，两人还会在长沙补办婚宴。前日，在蒋丽莎的微博中，记者发现两人的喜讯似乎也已成为公开的秘密，一位名叫“fox娃”的好友更是写道“生日快乐双喜临门”，不难猜到，前日登记结婚，应该也是爱玩浪漫的陈浩民有意为女友送上的生日大礼。不过截至发稿时，两人的微博没有再度更新，两人过去为数不多的几次互动也没有流露任何恋爱端倪。

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孙楠携妻子路边秀恩爱潘蔚挺大肚逛街(组图)

导语：7月11日，孙楠(微博)与潘蔚在东四环被拍两人甜蜜牵手逛街，潘蔚大肚隆起，头戴鸭舌帽和墨镜，孙楠则毫无遮掩，两人驾车到商圈某知名餐厅就餐，一路上有说有笑，在有台阶的地方孙楠细心的搀扶娇妻，生怕有定点儿闪失。而一身时尚打扮的潘蔚即便身怀六甲，四肢和面庞也与先前没有太大变化。

潘蔚跨越栏杆

孙楠与潘蔚一起吃饭

潘蔚挺大肚

孙楠与潘蔚

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孙燕姿卸天后身份补度蜜月陪老公游台湾尝小吃

导语：孙燕姿上周六带荷兰籍印度尼西亚老公纳迪姆抵台补度蜜月，展开3天2夜的台北小蜜月，她前天带老公去吃麻辣锅、通化街夜市及按摩；昨在傍晚6点搭机离台前，把握时间去买卤味，短短3天跑了11摊，她很懊恼此行没买到最爱的“大肠包小肠”给老公品尝。

孙燕姿前晚在按摩馆前讲电话、老公纳迪姆甜蜜陪伴。

孙燕姿(左)开心在按摩馆前跟友人说笑。

老天禄的卤味远近驰名，众多明星都爱光顾。

　　孙燕姿这次卸下天后身份，带老公纳迪姆 (Nadim Van Der Ros)赴台北当观光客，纳迪姆随身背着相机拍照，两人很随兴地四处闲逛，抵台第一晚有张惠妹(阿妹)、小S等艺人好友作陪，前天她则在唱片公司工作人员及友人陪伴下游玩。

　　在夜市里，素颜的孙燕姿被民众认出，她大方打招呼，逛完后她带老公到按摩馆体验台湾很普遍的脚底按摩；她昨与老公一起床就直奔西门町老天禄买卤味，然后到各处拍照，再请唱片公司打听哪里可买到“大肠包小肠“，但因为太早夜市还没营业没买到。

　　用餐时有工作人员看到纳迪姆与她拍的照片，忍不住笑她：“你在台湾那么久，怎么还像观光客一样去那里拍照？“纳迪姆还开心秀了2人互拍腾空飘浮照，十分逗趣，两人后来还直奔台北101顶楼观景台，最后下午4点多离开饭店，搭晚上6点多班机离台。

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组图：街头清透搭配气质秒杀路人

导语：简单的颜色，随意的单品却被具有时尚嗅觉的达人们穿出了十足的大气。考究的设计不仅能让人感受到清爽的感觉，更能营造出一种专属女生的甜美感以及偶尔露出的小性感风情。漫漫夏日，何不换一种心情，试一试不同的风格呢？

抹胸式的拼接

　　百搭条纹和网纱的结合可谓创意十足，抹胸式的拼接，仿佛内衣外穿的性感，妩媚却不张扬，让人心动。下摆不规则及蓬蓬感的设计，让性感的黑色也变得可爱起来。

俏皮波普连身裙

　　本季密集的小圆点图案充满神秘的波普风，是本季新的流行趋势，可爱而不失女人味，穿一袭个性十足的俏皮波普连身裙，秋冬季照样演绎别样性感风情。

连身短裤利落干净

　　不规则的条纹充满了烂漫与随性的味道，就像墨迹泼洒般的自如，简单的黑与白是比蓝色更加不挑人，连身短裤的独特气质的彰显尽在这一道道不可言喻的条纹之中。

大V领碎花连衣裙

　　大V领露出美丽的脖颈，在知性中透着朦胧的性感，这就是V领的魅力所在。这样一款碎花连衣裙能让你拥有高雅的气息和阳光般的美丽。

低调的灰色调OL必备

　　低调的灰色调颜色，给人朦胧的美感，两种颜色的拼接和极尽低调之能事，不张扬的棕色、民族味道十足的藏青色；很有气质的文艺范。

多层次的肉粉色

　　多层次衬衣因为采用的是多层次的肉粉色，绝对不会给人厚重、拖沓的感觉。斜纹的时光面料的触感柔软，垂顺的效果极好。

鹅黄波点面料

　　鹅黄的甜美配上浅灰绿的低调十分让人眼馋的款式。鹅黄波点面料有着夏日的经典，又保持了低调，短款设计适合不同身材的女生。

吊带的款式夏日大爱

　　范儿十足的碎花长裙，充满了甜蜜芬芳的味道，轻松搭出优雅的气质look，这个夏日有它显得分外独特。清新的色调，犹如花丛中的仙子一般，吊带的款式很符合夏天的味道。

镂空蕾丝拼接

　　荷叶边、镂空蕾丝拼接，还有那性感的吊带，夏日里的甜美女偏爱清纯的装扮，不仅能提升时尚的感觉，也是最in的搭配。多变的造型，你是不是也蠢蠢欲动了呢？

下摆透出蓝色荷叶边

　　黑色蕾丝妩媚性感，略带神秘气息，胸部的紧实与腰部的松散，使身材比例更趋完美。下摆透出的蓝色荷叶边，是整体的亮点，随风摇曳出甜美迷人的小性感与女性气息，显得灵动又凉爽。

纯色连衣裙

　　黑色连衣裙里夹杂着彩色的小花，提升了整体的闪亮效果，令人眼前一亮。其他纯色连衣裙的穿着效果则截然不同，热情奔放的红色、青春洋溢的绿色、神秘浪漫的紫色等。

黑色雪纺拼接碎花

　　激情夏日，新款层出不穷，巧妙的混搭，撞色、拼接，风格迥异，潮流时尚，炫动夏日激情。黑色雪纺拼接碎花，性感中流露出可爱，优雅浪漫的碎花，犹如森林中蝴蝶女王

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他也需要哄揭秘男人的3个爱情死穴

阅读提示：想要征服一个人既难又不难，难是因为你没有了解他，不难是因为你了解了他的弱点死穴所在。各个不同的人有各个不同的个体化死穴，但即便如此死穴仍是有共性的，女人有女人共同的死穴，男人有男人共同的死穴。

他也需要哄揭秘男人的3个爱情死穴

　　照顾他的面子

　　男人当然希望得到女人的关心和照顾，但女人对男人的关心往往极容易走向管束，过分关心变成了约束男人的自由，而这恰恰违背了男人骨子里想要的自由。所以，对一个男人关心倍至并不一定能得到男人的心，甚至反而可能激起男人的自傲自大而对女人不屑一顾。

　　而如果一个女人对一个男人表示出崇拜之情，经常赞美他，那么他必然会死心塌地地爱上这个女人，因为男人最需要的就是这种被赞美被崇拜的英雄感。

　　赞美和崇拜最能激起男人心中的爱火和保护女人的怜香惜玉之心，男人最需要一个在他无论是成功还是失败时都能给他予赞美的女人。

他也需要哄揭秘男人的3个爱情死穴

　　多哄哄他

　　女人也许会说，哄男人，低声下气的，多没面子。其实男人哄女人就不低声下气了？所谓低声下气，也只是男女之间的事情，私密里，为爱低到尘埃里又何妨。男女之间本来不该分高下，说到底，每一份真爱里，都有低微的成分。

　　女人在适当的时候哄哄男人，对男人撒撒娇对于男人也是一种幸福。很多男人外表坚毅，但骨子里一样脆弱，他们一般都没有抵御温柔软语的冷酷。

　　我们骄矜，我们要求哄，都依赖在爱的基础上。哄，不是男人的专利，也不是女人的禁区，夫妻间一个从来不撒娇的女人，再多的相敬如宾又有多少滋味呢。

他也需要哄揭秘男人的3个爱情死穴

　　稍微坏一点

　　女人要征服男人，就要靠一点与众不同的心思、手段和技巧，也就是说女人可以“坏”一点儿，“坏”一点儿的女人更惹男人爱。

　　当然我们这里所说的“坏”，并非指什么心狠手辣不择手段，它主要是指，女人对男人不必言听计从，事事盲从，而是要学会对男人说“不”，学会如何在尊重自己关爱自己的基础上去爱对方，学会用自己独特的性格魅力来征服男人。

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关于收不到杂志

一.关于偶尔收不到某一期杂志

1.系统出错，没有送达！（系统同志长年无休任劳任怨,偶尔发点小脾气，望大家谅解一下）

2.看官的邮箱服务器屏弊了某些敏感字，导致邮件无法送达。

（终极解决方法：跟你们的电脑部GG多聊聊天拉好关系，帮你开通，

此方法名花有主的MM慎用，不然后果小生概不负责^_^!）

3.看官的邮箱服务器阻止接受附件的某些格式造成！(比如exe文件)

(终极解决方法：参照第二条)

4.有些免费邮箱被误认为垃圾邮件被阻止或转入垃圾邮件箱内！

（解决方法：用outlook等第三方接收软件的看官，请上网到垃圾邮件箱里找一找,

顺手把我们的邮箱地址加入“安全发件人名单”中）

二.关于长期无法接收杂志

1.如果你使用的是公司邮箱，请更换其它免费邮箱！然后把订阅的免费邮箱设置自动转发到您的公司邮箱或直接使用免费邮箱。

推荐网易系列邮箱/gmail/qq/139邮箱设置自动转发。

网易系列邮箱自动转发设置方法。

2.如果你使用的是是网上的免费邮箱，请把我们的邮箱号加入“安全发件人名单”中！
如还是不能正常接收，请换一个免费邮箱再次订阅！

另外请大家的邮箱不要设置收到来信自动回复的功能！

这样会让我的邮箱收到大量的垃圾邮件，我只好把这类的邮箱设在黑名单中，

等你真要联系我时，我也看不到你的邮件！

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