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和清风分手不久，我便向公司辞了职，自感罪孽深重的我总是背着家人以泪洗面，待在家里后我日复一日的翻看着从前的记录，那些相爱的誓言还在，可是情意为什么就这样消失了呢？我不愿愿相信也不敢相信自己会弄成今天这步，为什么当我真心喜欢一个人时，对方却要这样狠心地抛弃我？就算我哪里做的不好，她也该包容我才对呀！
我心里这样想着，便决定不能就这样放弃她，不管她现在是喜欢我还是讨厌我，只要我还喜欢她这就足够了。
从三月末开始持续不断地下着雨，阴霾的天压抑的人有一种很透不过气来的感觉，我站在窗前看着浓郁的云，心思却飘到了远方的她：莹，你在哪里？为什么还不给我来信？你知道我有多想念你吗？
经过了几日的思想挣扎，我终于还是没能管住自己，又一次拿起电话按通了清风的号码，可是无论我再怎么呼唤清风终是没有理过我，发过的短信如石沉大海一般，拨去的电话一响即灭，我的心在痛苦挣扎，为什么要这样对我？为什么不肯再回复我只言片语？难道不爱了就连朋友也没得做吗？
在我不断的纠缠与乞求下，清风终于把电话停机了，听着电话那头好听的自动回复音，我终于尝到了自作孽不可活的滋味。
爱过后的痛苦滋味真的是这样的吗？真的是这样令人柔肠百转悔不当初吗？是这样一念及那人便会有痛心疾首的感觉吗？
我听说过失恋的感觉，我自认为我现在的状态就是失恋的样子，可是我又常常自问，我这样的感情又算得上什么失恋？只不过算是一段畸形暗恋吧！
我在痛苦与自嘲中挣扎，无人时我会对着镜子凝视自己很久，我真的很想弄清楚自己究竟是个什么样的人？
不记得我们分手多少天后，只记得某日的下午我终于看到清风的头像亮起，那闪亮的头像，咚咚的敲门声如同敲响我心声的巨大鼓点，令我呆了好一会才缓过神来，打开对话框十指飞动，屏幕的话语都是乞求与痛悔。
然而清方却并没有理我的意思，看着她的状态从在线到离开，从离开到上线，上上下下数十遍，清风终于没回我一个字。
我很难过，难过清风真的会这样对待我，她的冷漠让我感到这场春雨的阴冷。不知道什么时候清风下了线，看着灰色的头像我笑了，这就是我玩弄感情的苦果！
曾经我对清风说过多少甜言蜜语，说过多少我爱你，可是当有一天她发现她爱的人竟然是个骗子时，那种感觉想必是很痛苦的吧！清风说当她知道真相时哭的很伤心，只是那时我没有看见，现在，我也哭的很伤心！
我想，就这样放手吧！既然清风已恨到不想理我，那我又干吗再苦苦纠缠呢？可是，当黎明再次降临时我又改变了想法，我终究是不甘心就这样放弃。
当我再次上线时竟然找不到清风了，我知道这是她删除了我，我冷笑，查找帐号她不在线，便挂上她的线把我的号码重新加入，我知道自己的行为不仅幼稚且非常可笑，可是有什么办法呢？我已经无法阻止自己再这么愚蠢下去了，我抱着一种死缠烂打的心态继续去搔扰着她，直到有一天她忍无可忍终于发泄了出来。
你烦不烦啊！我很忙
我笑了，我可以想象得出她现在的表情，那种极其厌恶的情绪爬上她原本很可爱的小脸上会是多么的令人恐惧？我很庆幸她不在我面前，所以我不会感到有多可怕，我只是依着自己的心继续行走在已经歪斜的路上。
我才不相信她有多忙！从前她那么清闲，怎么现在就会忙起来？无聊的我又想到一种可怕的念头！为什么可以骗她第一次，就不可以骗她第二次？直觉告诉我她一定是有了别的喜欢的人，只是她却一直没有和我承认，从我们分开到现在她都没有提分手二字，我不知道她是对我还有一点点的眷恋，还是觉得对我这种人根本就没必要提这两个字，这许久的期盼换来的只是她的忙，但是我心里却很清楚！
我一定要弄清原因！就是输也要输的明明白白！
当我又以丁启这一新的身份加入清风时，她果然不忙了，清风依旧是从前的灿烂与天真，看过她的照片和她聊过的人都应该能感觉得到，她是一个多么可爱天真的女孩，和她交谈我感到很快乐，不过两天她便跟我吐露衷肠，她说刚和男朋友分手，心情不好，我心里知道她嘴里的男朋友其实是我。因为ID能暴露我的地点，所以我不得不用丁启与红叶两个号码和她聊，一个继续去哀求等待，一个却在漫天地海聊，因为我怕她会猜出是我。
我努力的去改着以往的聊天方式，十分注意的不去打探她的心情，我们漫无边际地聊着，天南海北到工作心情，没话了我便请她帮我装饰QQ秀的服饰，但是这个小坏蛋却故意的把我QQ的形象丑化，我装作委屈的恼她，她笑的很放肆，看着她笑我心里的石头一点点的在减轻。我在心里发誓一定要让她重新爱上我！
可爱的清风叫我花萝卜，我则戏谑地叫她小傻瓜，我忍不住对她说萝卜和傻瓜正好是一对，清风说你那么花我才不跟你呢！我急的对她说我不花的。可是清风却对我说她家里人已经给她找好了人家了，过一阵要回去订婚了。
她的话犹如晴天霹雳一样让我不知所措，我想立刻告诉她真相求她不要去订婚，可是犹豫再三我还是怕她会立刻拉黑我不再理我。终于我决定还是用丁启的身份去接近她，慢慢的抓到她的心让她爱上我后我再坦白相告。
然而另我没想到的是第四天的早上我收到了清风的留言，清风告诉我她回家了，以后都不会再上网了，她还说如果我们是在同一个地方的她会选择我。
看到她最后一句我的泪又如泉水般涌出来，为什么会这么快就离开我？为什么不给我坦白的机会？
清风的电话再也没有接通过，所有的短信都像泥入大海一般无影无踪，我想我现在唯一可以寄托的希望就是在线给她留言了，我把真相告诉她，把自己的思念告诉她，只盼望她能上线看到，然而，我终究没有盼到她的回言。
我的心像被掏空一样，没有她的音信我觉得自己的生活变的格外的寡淡无味，每当我独处的时候都会想起她来，那个小傻瓜真的会去订婚吗？我有种要去找她的冲动，可我根本不知道她在哪里？惟一知道的电话还被叫停机，除了思念我什么也做不了。
不知道过了多少天，清风的头像又一次亮起，但是这一次却不是她本人，那人自称是她朋友，她毫无情面地骂了我，骂我的无耻龌龊，骂我不该去害清风。我被她骂的无法抬头，直有种欲死不能的感觉，可我还得厚着脸皮去打听清风的近况。
她说这个周末清风就要和那人订婚了，我哭了却没有改变的办法，一种莫名的直觉让我怀疑这人根本就是清风，而不是什么所谓的朋友，可是我却不敢这样问她，清风能这样骂我说明她已经很恨我了，我还有什么资格再去问她呢？
既然所有的亏欠都已于事无补我想我只能再送她一个订婚礼物了吧！
我把这个想法告诉她，她说清风同意了，我流着泪搜遍了所有的淘宝卖家，终于在第二天订购了一只白色的水晶音乐盒。
那个盒子在白天看着是个很平常的东西，但是只有在漆黑的夜晚才会散发出它五彩缤纷的色彩，那耀眼的光辉让我对于她的人生有了一种祈祷的祝福，祝福她的人生就像这音乐盒般五彩缤纷吧！那首天空之城的曲子是我选了很久才敲定的，可没想到邮到对方手里她却说难看极了。
那一瞬间的尴尬让我觉得我和清风之间的差距竟是如此之大。
她究竟是不是清风？这个就不是我所能知道的了。
我在幻想清风接到我的礼物时心里总该会短暂的想起一下我吧！可是很多天后清风发短信告诉我音乐盒已经碎了。
我没有说什么也不敢说什么，面对着她很淡漠的口气我只能卑微地问她还好吗？她笑着回很幸福很快乐。
我不知道自己的心里是什么滋味，既然事情已经到这步，我再强求也是于事无补，相反的我也知道了她已经不再喜欢我了，而且已经到了厌烦我的地步，我再这么强求下去只会惹来她的厌烦。
可是我心里却还有好多话想对她说的，心里的话既然说不出口中，就只好写在日记里，但愿有朝一日她可以明白我的心。
真的没想到，小傻瓜竟然真的回来了，太意外了，我以为你永远也不会理我了，傻瓜，那些日子为你担心死了。
这几天我刻意和你保持着距离，就怕你会再生我的气而消失不见。可是我不知道我这样做对不对，有的时候还会想起从前的那些，我知道我不该再有这种想法的，可是有的时候真的是克制不住。
还有，你把空间解密，我也真的很高兴，很意外，小傻瓜，我不知道我这样想对不对，我该怎样面对你？能给我一个回复吗？
这两天一直想问问你，又怕是多此一举，怕你生气再消失，我不知道我该怎么办，只好写到这里等你看。说实话，我到现在也不相信你那个所谓的订婚是真的，你这么小怎么就会订婚了呢？现在这个年代哪还有订婚一说？
不知道是不是错觉，觉得你也是在躲避什么，很迷茫。你说你在强颜欢笑，心里真的很疼，可是，现在的我还有资格去疼吗？看你在线的时候，很想和你说说话，只是真不知道还说什么，我们竟然到了无话可说的地步了吗？你不在线的时候又一直在等，好可笑是不是？
现在的我究竟该怎样面对你，请你给我个回复，如果你只需要个倾吐心情的耳朵，那我会一直做你那个耳朵的。
傻瓜，萝卜，很有意思的一对。今天看了傻瓜和萝卜的对话，心里好怀念，可惜萝卜有萝卜的世界，傻瓜有傻瓜的幸福，傻瓜不傻，萝卜不花，但是她们注定不是一个世界的人，傻瓜的脚步永远不会为萝卜停留一刻钟的，永远不会的……
在那最悲伤的日子里，我集尽自己的能力写了两个故事《毒蛇被咬怎么办》《爱错在今生》，我对清风的思念无处诉说，惟有付诸在文字里，在我心里可爱的清风就如同小白兔一样惹人怜爱，她的温柔她的迷人如同子妍一样另人着迷，可是小白兔的伴侣终究还是同类的小白兔，子妍的爱人终究是优秀的陈。
那只丑陋的小毒蛇啊，纵有天大的爱心却还是因爱错了对象而落得悲惨的结局，再痴情的欣然也终因现实不得不放弃，因为天命不可违，人伦不能忘！
我记得曾看过一本小说，里面有句话我特别喜欢，然而主人公却比我幸运的多，我把那句话套用过来略加改动写在说说上，不知道清风看了会不会有所感触：你我相交定百年，未三月，人离散，忆昔日，情相恋，清水拂面，空梦幻
我想问她被毒蛇咬到的伤口可以治愈，可是毒蛇被咬伤却有办法治愈吗？
我想说傻瓜啊，萝卜愿意永远等着你……永远等你……
我等待着，等待着，但是我究竟是在等什么自己都不知道，直到后来我已经麻木，甚而忘记……
我和清风就这样结束了，这段有异常人的感情就这样不了了之了，甚至我都在怀疑我真的有和清风恋爱过吗？还是这只是我的一场梦？我自己的一厢情愿？或许人家从头至尾只是在玩弄我一个傻子？可是我不愿那样想她，我宁愿自己是个罪人也不愿把她往坏了想，因为我不想承认自己是傻瓜，还有她的照片她的话语都已深印在我的脑海，我的电脑更有我们相爱过的痕迹，这些曾经相爱过的证据让我努力的认为自己的想法是对的。
清风你明白吗？傻瓜不傻，萝卜不花，但是我们注定不是一个世界的人，傻瓜你的脚步我知道你永远也不会为我停留一刻钟的，永远不会的………
我放弃了，也不再追求什么了，看着自己性别倒错的名字我在心里冷笑，曾经的山盟海誓原来可以这样轻易的忘记！好吧！你不珍惜我还珍惜什么呢？过去的就让她过去吧，还有明天，明天也许会好些。
我又在网络里冲浪，又是一年酷热的暑假，依旧是红叶，依旧是个落魄的少年，依旧是那个寂寞无聊的人，我认识了扬扬。
我清楚的记得那天是扬扬主动加的我，因为看到她的网名和我在好心情认识的一个朋友网友相似，所以我加了她。问了她并非是那人，也就当作普通的网友一笑置之。
扬扬还是个学生，和她聊天也没什么特别，除了寡淡无味的问侯也并没有其他什么值得刺激的话题，那几天不联系我把扬扬就忘记了，只是几天后扬扬突然给我发了个表情我才想起原来还有个网名和别人相似的扬扬。
我用一种非常荒唐又似有些报复的心理继续去扮演男生的角色，从前的山盟海誓都那么不值钱，我骗骗人又怎么样呢？谁又不是傻子，谁还会再去认真？网恋终究还是虚幻的。
假期原来是这样的潇洒，每天都有很多年轻的孩子来加我，我疑惑年龄上我写的是真实的二十三岁，为什么就没有同龄人来加我？只有这些年轻的还在上学的孩子来加我呢？想想同龄的也只有我这种无聊的人才在上网吧！
管他呢！既来之则安之！这无聊的假期总是让这些无聊的灵魂碰撞！
都说学生时代是最纯真的时代，那么我在网络里则可以推翻这一说法，年轻的孩子们和我大谈情爱，甚而让我大跌眼镜的话题也有，现在的孩子啊，真的是太过开放了。
努力的寻找工作，却总是处处碰壁，为什么我的路就这么惨？望着天空我想也许真的是该到外面闯闯了，外面的机会总该比家乡这个小城多些吧！
我把自己的想法说给父母听，可是他们却极力反对，说我一个女孩子家又没亲又没故的能去哪？在家好好找个工作干得了！可是他们又不是不知道找工作的艰难，我无奈和我一样的同学也都在家待着，她们或是已嫁为人妇或是正等待婚姻的殿堂。
为什么女孩子就不能出去闯？为什么找不到工作就得嫁人？我的愿望达不到也不会同意父母给我安排的路，就这样二十几岁的我仍在家无事可做，每日只是上网聊天，看电影。
网络情缘还算不错的我，竟然在遥远的异乡认了几个弟弟，对方虽然是女生，却喜欢当我的弟弟，我们每日以兄弟相称倒也给了我一些意外的乐趣。这些孩子真可爱，看我还能骗他们多久！
为了方便大家联系，应兄弟们之邀我建了个群，命名为“四海之内皆兄弟”可是兄弟只有两个，我就在常联系的网友里挑了几个加进群里，其中就包括扬扬一个，可是扬扬并不愿在群里说话，她只会在私下里和我聊。
两个弟弟刚刚初中毕业，正处于青春期阶段，各有各的脾气，性格各异的她们是从小一起长大的好朋友，也是亲属关系，毕业考试过后一个沉迷于网恋，一个玩性奇大。我这个身为大哥的怎么说也得担负起一个当哥哥的责任，管教她们成了我上网的乐趣。
二弟是个略有早熟喜欢追逐时尚又有些内向的女孩子，她不爱学习常常跟我说不想上学了，中考的成绩她才考了四百五十分，在别人忙于应付报考高中的阶段她却忙着和网络里的男孩谈情说爱。
当然这并不是她和我说的，这都是小弟透露给我的，小弟是个玩性极大但不忘正事的听话孩子，玩时她比谁都忘我，在关键的正事上她又比谁都专心，中考成绩她比二弟多了五十分。
我很羡慕她们两个的关系，姐妹两个能住在一起，又有能说在一起的话，这该是一种幸福，可惜这两孩子似乎又各有点心事不愿把对方当作知音好友。相反的她们倒会把对彼此不说的话讲给我一个外认的大哥来听！我想也许是这两天真的孩子真的把我当成一个好大哥了吧！我感叹着苦笑，两个身在福中不知福的孩子啊！
我本着长兄为父的姿态口干舌燥地劝着二弟多务心学习，又劝着小弟多关心下二弟，可惜小弟却不听，在我苦口婆心的劝说下二弟口头上答应会努力学习，但也只是尽力而为，我长长叹气如果当初我努力学习现在又会是什么样子？
炎热的天气看着别人每天忙碌的身影，我心里的急只有自己知道，极力地劝解母亲同意我外出打工母亲却终是不肯松口，我焦燥的心情只有在网络里发泄，然而那么多的网友里只有扬扬一人能发觉我的不快。
扬扬最让我感动的地方就是在我不高兴的时候劝我要笑笑，一次，两次我不在意，但我是个不高兴多于高兴的人，时间久了，在扬扬无数次的“笑笑”里心里感到一丝丝久违的温暖。
因为她给我的这一丝丝温暖不敢让我初始对她产生无聊玩玩的想法，在我心里她是个单纯的好女孩，我不可以有不该有的想法或玩笑。
然而生活实在太过空虚，我只能把精力放在虚拟的网络里，这样我这落魄的人生才能有点点趣味。我在网络里又有了追逐的对象，然而对方却现实的让人不可思议，只有在她寂寞的时候才会想起我，而平时是绝对不会理睬我的，而我又是个百无聊赖的人，所以那段时间我成了她拿寂寞出气的出气筒，心里的气愤不言而喻，删除了对方不知几次，却终是摆不脱无聊的寂寞。
两个淘气的弟弟在暑假里玩的不亦乐乎，时常把我这个大哥抛到脑后，只有在她们互相别扭时才会想起跟我告状，然后由我再来当个和事佬，我也乐得参与她们的事，和扬扬无聊闲话时我也会把她们两个的乐事讲给扬扬听。
扬扬似乎也对她们有了些许的好感，终于答应在群里说话了，我那所谓的群，其实自来都只有我和小弟两个人讲话，其余人都不曾言语过的，二弟因为手机原故总是加不进群，现在有了扬扬，我们这个群总算是又多了一丝丝人气！
呵呵，我的群如同我这人一样缺乏人气，缺乏乐趣。
扬扬的成绩比起小弟来又好的多，把她拉进群目的也是有让她们互相交流的意思，然而我却发现她们之间的谈话却不是我能参与的，我真鄙视自己！
我的妒忌引来她们的关注，问我怎么了，我实话实说心里的惭愧委屈是真实的，小弟听了笑的很开心，只有扬扬安慰我。
小弟跟我显拜和扬扬关系的友好，她在群里亲昵地叫她扬扬，而那时我对扬扬从来没有叫过什么，只和小弟提起时也是称呼全名，我承认自己的妒忌心颇大，别人的亲昵我看来总是有些心酸，就跟着甜腻腻地叫了声“飞扬”结果扬扬当时就回我句“你恶不恶心啊”
即使面对电脑我也是满脸通红，这样的不留情面让我很不好意思，为了给自己圆面子挽回这种尴尬，我发了个笑嘻嘻的表情就不再说话。
第二天上线时我没有主动去找扬扬而是在群里和小弟讲些无聊的话题，也许扬扬是等我许见不和她说话就私下Q我问怎么了。我说心情不好找不到工作心里烦，扬扬安慰我说没事慢慢来，又劝我要“笑笑”面对她一而再再而三的笑笑我心里一阵感动，从那以后我在群里称呼她扬扬她就再也没有说什么，我想也许那天她也会感觉到我的尴尬，因为对我的愧疚而默认了吧！
我把扬扬介绍给三弟，希望她能向她学习，没想到她竟然学了我的榜样装成男的去骗扬扬，让我惊讶的差点掉了下巴！怎么还真有像我一样的玩法？我对别人有玩的想法可对扬扬却没有过，因为我害怕再伤害一个单纯的灵魂。
我说了三弟几句这样玩法的危险她就委屈的哭了，然后告诉我她跟扬扬道歉了，我心里一阵难过，都是过来人我又有什么资格去说别人呢？我伤害过的人也许现在还在恨着我吧！
随着聊天的进度我发现我对扬扬的好感越来越大，但是终是不敢再越雷池，我曾私下问小弟和三弟对扬扬这人的看法，她们都说不错的，她们又问我是不是喜欢扬扬，我不置可否，清风的教训让我不敢再去认真对别人，我错了第一次不想再错第二次。
扬扬说她要去城里看病，我问她生了什么病她却不肯说，我猜到她不说肯定是女生的病了，我就笑嘻嘻地说我知道了，她发了个害羞的表情说“不许说”
我一怔，她怎么忽然给我发了这个表情？以我猜度她的做法该是不理我的或是骂我一顿，没想到这回却变了，我笑了笑没接茬，在第二天又装糊涂地问她到底生了什么病，她还是没有说，我问吃药了没有她回吃了，好苦。我说良药苦口利于病，她说知道。
后来，不记得是哪一次聊天扬扬问我是否喜欢她，我犹豫了一会想到这肯定是二弟小弟她们讲给扬扬听的，这两个人还真会给我帮忙！
我没有否认扬扬也没有说什么，我们还是像从前那样聊着，可是渐渐的我发现自己越来越迷恋扬扬那句“笑笑”了，她的“笑笑”像只柔软温暖的手抚在我心里最痛的位置，让我在孤独无助里的感到那种温暖，母亲的刚烈性格让我很难找到那种慈祥的温暖，只有和扬扬在一起我才会有伫立在寒风里心中热腾腾的感觉。
扬扬，你会是我的下一个吗？
我常常在心里这样问着自己，良心告诉我不要再重蹈覆辙了，可是我感觉有一种无形的力量把我又拉进那个漩涡，那个别人鄙弃的同性恋漩涡。
我和扬扬一直游走在若即若离的边缘，她从来没有主动说喜欢我，甚至有时不再理睬我，我问她为什么不理我，她说你没说话啊。
她和清风完全是两个性格，一个是主动，一个是被动，我想如果在现实里我一定是个被动的人，可是这偏偏是在网络里，而我在这里又偏偏是个主动的人！
我终究是没有抗拒的了“笑笑”的诱惑，我向扬扬发起了爱的攻势，而扬扬却总是跟我玩若即若离的游戏，她总说她还要上学，这些话以后再说。
可是天知道她越这么说让我心里越痒痒，一个孤单的灵魂遇到点点阳光总是会穷追不舍，如同饿狼扑食一般。
我很疑惑自己怎么会落入这个圈子，从前我本是有男朋友的，可是有了清风之后我竟然义无反顾的甩了对方而去追逐虚无缥缈的东西，直到我们分了以后我才知道什么才叫疼！
我也曾百度过同性恋的资料，发现原来这样的实在不是少数，而且也有很多这样的群。好奇心驱使我加了几个这样的同类聊了聊，发现她们觉得这是很正常的心里感情，和男女相恋是一样的感情，只是中国的传统观念老一辈的人还是看不惯，但是年轻人却早已接受，甚至很多年轻的孩子觉得这种恋情很酷，竟在争相模仿。
我很惊讶，我知道我不想模仿谁，我也不是谁在教唆我这么做，我只是觉得孤单想找个喜欢的女生聊聊，能一起聊天一起排除寂寞，一起手拉手过马路，一直到老，就这样而已。
可是现实的压力又怎样摆脱呢？我的感情是不能让家里人知道的，通过执着不懈的努力我终于得到妈妈的同意，离开家乡来到哈尔滨，这个被人称做东方小巴黎的大都市。
可是异乡的繁华终是没有给我的生活带来起色，在我眼里外面再美也终是外面，心里的孤独是再美的美景也改变不了的，除了母亲我最思念的人就是扬扬了，可惜她还在上学的最紧要关头，我们每天只能在中午和晚上两个时间段聊会天，如果不是因为上学和距离的关系，我和扬扬真的已经到了热恋的地步，我想念她怎么会如此之深？
摆在我面前的依旧是那个难题，因为我不是个勇敢的人，所以我始终不敢和扬扬承认真实的身份，我深陷在这个游涡里不能自拔也不想自拔。
还是像从前那样，我把自己的痛苦告诉同类朋友听，她也自告奋勇的答应帮我。
在月圆人和的中秋节，扬扬好不容易放了假，在她坐车回家的旅途中我就迫不急待的叫她陪我说话，我的热情打动了扬扬，可是她身边还有同学，对于我一切美好的憧憬她也只是哦，恩的应付着！
她的应付让我大为难过，在这人人欢聚的中秋里我不能和她在一起，现在连幻想以后的幸福生活她都这样应付着我，我很不高兴，要求她不要和别人说话，可是扬扬却生气了，那是我们相恋以来第一次的争吵！是她第一次对我说烦！第一次不等我解释就下了线！
其实当时的她完全误解了我的意思，我怎么会自私的一直霸占她的时间呢？其实我只是和她开个玩笑，想逗她多笑一笑，摆脱学习带来的压力，可是她却没有理解………
我真的很想哭，真的真的很难过，可是我却笑了，她的不理解告诉我，真的不该再玩下去了。我给她灰色的头像留言
扬扬，我真没想到你今天会这么烦我！对不起，很抱歉
扬扬，我这个人就是这样没心没肺，嘴里没遮拦，总是胡说八道，你别放在心上以后我不胡说了
扬扬，今晚你不用来陪我了，和家人好好过中秋吧，祝你快乐
关掉对话框我压抑的只想哭，可是干涸的眼里却流不出泪，无聊的翻着网页还是鬼使神差的给她发去道歉的短信：对不起扬扬，我错了，以后我不烦你了
没什么，是我心情不好，我没烦你
有了她的回复我心情好受多了，却也找不出什么可以提到的话题，算着时间她该早已到家了才对，这个时候应该是和家人团聚才对。
想着遥远的扬扬和父母亲热的场面，我看小说也有了兴趣，拨弄着电话给妈妈打过去，这是我人生中第一次一个人过的中秋，妈妈的声音依旧和从前一样，她快乐的说在小姨家吃的饺子，我心里这个妒忌，因为此时的我正在饿肚子！
挂掉电话却迎来扬扬的一条娱乐短信，看着最后一句月圆人圆情团圆我立刻回复：月圆情圆人未圆
扬扬很快就回复我说人迟早会团圆的，只要你愿意
我笑了，她的回复让我又一次沦陷。可是我想说，扬扬，为什么你能抓牢我的心，却不能懂得我的心？为什么我想逗你开心你却狠心地不理睬我？
我向扬扬委屈地诉怨，可是扬扬更有一堆不满向我发泄，这是我们第一次如此激烈的争吵！在我记忆里我和清风数次的争吵都没有这一次来的激烈！
…………
说实话我那时很生气！你有点自私，我受不了，对不起
我怎么自私了？难道我要你多分点时间陪我不可以吗？平时你上课我不敢打扰你，现在你好不容易放假了就不可以多陪我一会吗？
但她们是我最好的朋友啊！她们已经怪我不理她们了，你要我只陪你难道是想把我孤立起来吗？
扬扬为什么你不懂我的意思呢？我只是开玩笑的，我只是想逗你开心的呀！
你的心思我怎么会明白？
……………
在我印象里恋人之间就该是有心心相印的感觉，只要对方一个动作，一个表情另一方都会准确的明白，我真希望我和扬扬能达到这种默契，可是扬扬的回答让我心里一阵难过，一时的理智让我再一次有了退出的想法，可是……我终究是败给了自己！
扬扬的话让我的心一次又一次的抽紧，一次又一次的有落泪的冲动。
…………
如果我不珍惜你，我还会理你吗？你认为我要说什么？分吗？你想吗？直接回答我？想还是不想？我只想要结果……
我从没觉得你是在打扰我！为什么要这样？我只是不喜欢你的那种把我紧紧的围在你的世界里，那样在一起后我受不了……
我说过我不会离开你，即使想离开了我也不会那样转弯磨角挑你的不是，你对我很好我知道的，你总是贬低你自己，既然你有能力能让别人喜欢你就要相信自己同样有能力留住一个人，我相信自己的选择……
扬扬的话像根有力的绳索将我紧紧地拉入这场同性的漩涡，让我深深地迷恋其中。也许在别人眼中我就是幼稚，偏相信网恋，可是别人怎会懂我们这种只喜欢同性的人心理？同性恋毕竟在别人眼中是不耻的，我可没有胆子在身边寻找，而在繁乱的网络我能找到扬扬我觉得这也是上天的一种安排，是它让我喜欢上了扬扬，喜欢到无法自拔的地步。
这次激烈的争吵像弹簧一样将我和扬扬的关系紧紧地拉在一起，惟一美中不足的是扬扬不喜欢我这样爱她的方式，她需要的是自由的空间，这我是能理解的，可是我却偏偏喜欢把她紧紧围在我的世界里，喜欢她的世界只有我，我的世界有她，喜欢只有我们两个人的世界，这种分歧我清楚的知道是最大的鸿沟，可是我却无力改变。
这个中秋过的真是特别，人人欢喜的日子里我却和最喜欢的人吵的最凶，我发誓以后再不和扬扬吵架，可是没想到我们还是没有做到！
我不知道我喜欢的扬扬究竟是怎样的一个人，她从不把照片给我看，也从不许我打电话给她，她总是用后果自负这句来威胁我，所以弄的我一直以来都小心翼翼的。
下午，在我们和好如初的时候我又习惯性地翻看她的空间，扬扬和清风真是两个类型的人，清风习惯把心情都写在空间里，我写日记也是从清风那里学来的，而扬扬却从不曾在空间写东西，除了两本加密的相册她的空间真的可以用空空如也四字来形容。
但也正是这两本加密的相册吸引了我，她设置的问题是我最好的网友是谁？我自恋地以为肯定是我，结果却不是，问到扬扬她却怎么也不肯说，我很生气但也不想再跟她吵，伤心吃醋之余我劝她去陪父母，可是扬扬又发火了。
我不知道扬扬为什么那么反感我看她的相册，为了小心维护这刚刚缓解的关系，我只好委屈自己压抑所有的不快，把已经点燃的火药又努力地压了下去。
有了清风的教训我发誓绝不能再让扬扬反感我，我要改变自己的脾气，我想现在的我应该就是一个很好的典范了，即使是和我同类的那个兄弟也绝不会做到我这样的。
兄弟她是一个脾气暴臊的人，但是她却是个非常帅的家伙，她说和她老婆争吵分手无数次了，但是依旧相爱的让人气不过。只不过因为她长得帅才会和喜欢的人过的那么幸福，真是气死我了。
我感叹老天真是不公啊！可是有什么办法呢？认命的我既然已经爱上扬扬就要忍受一切的委屈了。
这个无聊的中秋，有了扬扬陪我过也是一样很开心的。
每年中秋我都会在家看中秋晚会，可是现在我想看网络却卡的很，只好翻看去年的晚会，那首荷塘月色把我从快乐中带进一种遥远的幻想。
如果我是男人就可以和她结婚，如果我是男人就可以和她过上幸福的生活，如果……
…………
扬扬，我们是现代版的天仙配
扬扬，我们也住在有荷花的地方，每天听荷塘月色
扬扬，我要每天做菜给你吃，吃我亲手种的绿色蔬菜
扬扬，我要每天骑着单车载你出去兜风
扬扬，我要每天抱你入睡
扬扬，我爱你
…………
这美好的憧憬不仅吸引了我，也深深地吸引了扬扬，我们像是荡漾在幸福中的小小纸船，任由这温柔的轻风把我们吹向任何地方。
我喜欢陕北民歌，那种高亢的声音像极了我心底的呼喊，我也喜欢刀朗的披着羊皮的狼，因为我觉得自己就是那匹狼。
我小心翼翼地接近，怕你在梦中惊醒
我只是想轻轻地吻吻你，你别担心
…………
我想那天该是我们最开心的一天，在我的带动下扬扬第一次主动要和我视频，要我照片，可是这两个我都不能给，扬扬很失望，我却很开心，也吓了一身冷汗，这是我要的结果，虽然承认我自己无力收拾，但我还是努力的朝着这方面去做。
如果不是兄弟的问话我都不知道我和扬扬还要在幸福的幻想里憧憬多久！
兄弟的话像把刀扎在我身上，让我很疼又不得不面对。
可是我要怎么面对扬扬呢？这种实话我说不出口，刚刚我还在和扬扬说着幸福的未来，下一秒就要我告诉她其实我是个女的？我做不到！
兄弟鼓励我要大胆地追求幸福，她帮我的结果就是把扬扬的Q要去，我忐忑不安地把扬扬的Q给了她，追求幸福像像巨大的诱惑让我不得不冒这个险，虽然我知道这一去我可能就会永远的失去扬扬！可是前车之鉴总不能再让扬扬爱深了之后再知道真相的，那样对她太残忍！
如果要离开就趁陷的不深时选择吧！我心里这样想着。
把Q交出去后，我不敢再面对扬扬，可是这最后的留恋让我迟迟不肯离去，扬扬对我这有些决别意味的话搞的莫明其妙，她疑心地问我怎么了要我说实话，我怎么敢说，留下句“我爱你”匆匆的隐了身。
我不知我那“兄弟”是怎么和扬扬聊的，很快她就告诉我扬扬不讨厌同性，但她不能接受同性恋。我的心像被压了块大石头堵的难受，我又急切地问她扬扬爱不爱我，她的回答我很满意，扬扬是爱我的！
可恨我那“兄弟”没有跟我说完就下线走了，但从她最后的意思我明白扬扬是不会要我的了，我的泪一下涌出来，我，又一次，玩火自焚！
我又重新挂上线，扬扬已不在，我笑了，眼里流着泪，我喜欢的人啊，又一次离开我，不知道为什么眼泪就像失了控一样没完没了。我睡意全无，呆呆地对着电脑，把悲伤化作文字，但愿扬扬能够理解
……………
团圆中秋日，独享冷月时，
念卿未见卿，相思我自知，
卿如星中月，我如泥中石，
念卿妒卿苦，凭口无拦处，
伊人一时怒，恼我关语录，
我独凄惶惶，不知所谓云，
爱你天可鉴，卿狠此心肠，
我本爱卿意，情遭此重伤，
独食五仁饼，伊人在他乡，
情何以此堪，意实不在甘，
泪洒相思枕，语传她心房，
我本爱卿意，卿亦为我伤，
情心本相同，爱愿却分扬，
一为匣中宝，一为蓝天翔，
此中更别苦，无处诉衷肠，
可恨天意弄，造化分鸳鸯，
惟愿天长久，与卿共偕首，
卿心在我心，我心在卿心，
若为一纸破，惟恐卿变心，
此恨绵绵久，此愿到白首……
我把这首烂烂的打油诗放在空间里，但愿扬扬日后看到能够理解我的心情。
第二天早上我收到了扬扬的信息，她质问我为什么骗她，她伤心地说自己很傻很傻却没有骂我一句，我能做的只有求她原谅
…………
对不起扬扬，真的对不起，我不想骗你可我真的没胆量跟你承认，扬扬请你相信我是真的爱你，求你原谅我好吗？给我一次机会好吗？
不可能，我承认我不讨厌同性恋，但我绝不会搞同性恋，你死了那条心吧！
…………
我无法抑制地痛哭起来，她的话让我觉得自己好像一个怪兽一样，难道小毒蛇真的要认命孤独终死吗？我不甘心搞的自己像个怨妇一样去乞求扬扬的施舍。
扬扬是个很心软的女孩子，在她几次拒绝之后终因不忍而答应可以试试看，我笑了，笑的幼稚又难过。
有了扬扬陪我的日子真的很开心，她像个富有爱心的天使一样，用自身的力量来抚平我心中的伤痛，我很感激她，我想这份感恩的爱情应该会持续很久吧！
可是扬扬呢？我又不是傻瓜，自然能从她的言语里明白她其实只是在安慰我而已，只是在用她的温柔来暂时的缓解我的心情，天长日久后她总会和清风一样离我而去的，这个我是深知的。
有的时候我怪自己不该不相信扬扬，可是现实又让我不得不怀疑，扬扬怕她父母不要她，怕社会歧视的眼光，这我都理解，其实我也怕，可是………
我还记得前段时间和清风的一次聊天，我问她有了喜欢的人为什么不肯告诉我，为什么不肯说一句也好叫我死心。可是清风却说感觉没必要，她说她以为只要不理我我就会恨她就会离开的。
她很没心没肺的跟我笑笑，气的我当时骂了自己一万遍。
曾经我也是很喜欢清风的，和喜欢扬扬是无二的，可是谁又能知道扬扬不会是第二个清风呢？网络的恋情终是让人疑惑，我想如果即使有一天扬扬离开我我也不会怨她的，因为她根本就不是这类人，而我，这个四不像的怪物，随便玩弄感情的人也许只有等待生活的惩罚了吧！因为人们说生活才是最公正的法官。
未来的事谁也不会知道，我现在什么也不管，我只想好好把握现在，好好享受现在属于我的这份爱情，有了扬扬陪我的日子真的很开心，我把我那首烂烂的打油诗后面又加几句放在空间里，但愿扬扬能够可怜我到永久吧
话为开心锁，怨随流水亡，
明月凌空照，两心重相交，
爱卿无二心，惟愿来世守
……
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