O que ninguém te conta, a vida depois da depressão e depois dos antidepressivos.
Inicio esse texto a contar que ele só vai existir porque achei que seria o mínimo apoio para quem deixa os antidepressivos e se julga (com apoio médico ou não), curado.
A verdade é que a depressão é uma doença sem volta, não me venham com merdas de que tem cura … porque eu realmente e infelizmente não acredito e nem vivencio isso.
Tudo começa cm uma possível depressão há 6 anos atrás, primeiro tratamento com psicóloga por motivos que nem valem a pena serem ditos, um encaminhamento para um psiquiatra e tcharan … Um diagnóstico para te fuder basicamente a vida …
Dai então o percurso cada vez mais obscuro, cheio de incertezas, de medo, e do principal… TABUS. Além de medicações, e dramasssss, muitos dramas. A partir do primeiro comprimido que se mete a boca ficas logo a achar que tudo o que está em volta de ti é relacionado com o teu estar.
A minha história conta com pessoas a volta que se fingem interessadas em saber como tu estas, até com o notar de uma ligeira pena … Mas aviso, dificilmente alguém com quem falas que não tem depressão, saberá te apoiar ou minimamente vai acreditar que a tua história/doença/estado é real.
A verdade é que não há nenhum exame específico para saber se alguém está com depressão, não é uma falta de ferro ou glóbulos que acusam em uma página de papel de laboratório. Por isso, alguém ( em tese uma psicóloga) diz-te que estás em depressão e bora lá começar a tratar.
Confesso que desde que me foi diagnosticada, tenho mil e uma dúvidas se isso é realmente o que eu tenho …porque ninguém nunca me provou nada.
Cabisbaixa, triste, nervosa, irritada… Ok, isso há aqui para dar e vender .. Mas de todo não sinto que a medicação melhorou, apenas consigo viver sem fazer os dramas que fazia antes.
O tempo passou, fiquei de saco cheio de ser a pessoa em depressão, nada melhorava, nada mudava, nada felicitava, nada ficava mais alegre … mais do mesmo! Então decidi que por algum raio queria começar o desmame, já a tempos nessa merda e mais do mesmo.
Uma pessoa apática, com dificuldade de raciocínio, muito mais calma é verdade …. Mas muito mais tonta também, tiha uma capacidade enorme de digerir os problemas e engolir tudo o que me fazia mal ou bem u médio. Exato, a medicação tem esse poder.
Nada doía, mas também nada era demasiado feliz, nem alegre, era só uma pessoa no automático … Ninguém era mal tratado, tudo era digerido facilmente, inclusive os problemas e dramas, afinal eles não existiam.
Passando para a parte do pós medicação que ninguém me contava … O voltar a ser EU, sinto que o deixar da medicação (feito com um desmame bem elaborado) está a ser muio conturbado … É nítido que os parafusos aqui estão todos a solta, a pessoa que eu sou voltou a sair, já não papa merdas, é extremamente impaciente e irritada… Além de que ainda não sabe de todo lidar com as frustrações, até mete medo …
Será que vai ser isso daqui pra frente ?
Não quero voltar a ser essa pessoa impaciente e talvez até má, mas me sinto em um pós parto em que tenho que aprender tudo sozinha, nãoo tenho ajuda porque afinal as pessoas nem sequer percebem o que é que se passa.
A agressividade tem sido presente, a irritação é surreal, o choro não cessa.
O que fazer? Voltar a ser uma cobaia da medicação e viver assim inóspita até o dia em que bater com as botas ou tentar me aguentar sem a medicação e rezar para isso tudo ir ao sítio e eu voltar a sentir coisas boas, sensações agradáveis sei lá .. vontade de viver ! Isso demora? Acontece sequer ? Voltas a ser uma humana normal? Ou digna de não só chorar ou pensar porcarias …. ???
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