CHISTES SOBRE CANALLAS SOLO PARA PERUANOS.....(Reenviar a todos sus contactos)

[Alejandro Barriga Llamoca ....PRESENTE]

CONFESIONES POLITICAS -‘Se va Alan García al confesionario del cura cipriani y dice: Perdóneme padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona del congreso’ El cura cipriani preguntó: -¿Eres tú, pequeño Alan Damian? -Sí, padre, soy yo’. -¿Y quién es la chica con la que estuviste? -No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’. -Bien, Ollanta, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Keiko Fujimoto? -No puedo decirlo’. -¿Fue Meche Arauz? -Nunca lo diré’. -¿Fue Lulu Florez? -Lo siento, pero no puedo nombrarla’. -¿Fue Meche Cabanillaz?’ -Mis labios están sellados’. -Entonces ¿Fue Marta Chaveta, la Moyano o la Cuculiza? -Por favor, padre, no le puedo decir.  El cura suspira en frustración y le dice: -‘Eres muy discreto, Alan y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.. Alan regresa a su puesto y su amigo Jorgito se le acerca y le susurra:  -¿Qué conseguiste? -‘¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las más putas del congreso!’.

EN CAMPAÑA ELECTORAL En el avión presidencial ...De repente el Presidente García dice: - Voy a lanzar un billete de 50.000 para hacer feliz a una familia Peruana! Keiko le corrige y dice: - Señor Presidente, mejor lance 5 billetes de 10.000 y así hace feliz a 5 familias Peruanas... Toledo para no quedarse atrás dice: - En ese caso, lance 10 billetes de 5.000 y así hace feliz a 10 familias Peruanas! Finalmente Castañeda dice: - No!!, aviente 25 billetes de a 2.000 y serán felices 25 familias!!!!!!!!! En eso voltea el piloto y les dice: Y Porque mejor no se lanzan los cuatro y HACEN FELIZ A TODOS LOS PERUANOS ?

La PROPINA  Un niño necesitaba S/. 100, y rezaba todos los días para que alguien se los regalara. Un día decidió escribir una CARTA A DIOS  pidiendo los S/. 100 y la mandó por el correo correo central de lima. Cuando el Jefe de Correos vio a quién estaba dirigida la carta, determinó despacharla al Presidente GARCIA, ya que estaba cerca palacio de gobierno. Alan García (pollo gordo), al recibirla, quedó gratamente impresionado de tan solo leer las primeras líneas (Dios Todo poderoso, dueño de Perú y del universo, tú que todo lo puedes, etc. etc...) e instruyó a su secretaria enviar de inmediato al niño S/. 10, pensando que para un niño pequeño esa cifra debía significar una gran cantidad. El niño, feliz con los S/. 10, se sentó rápidamente a escribir una carta de agradecimiento a Dios que decía: "ooh Dios todo poderoso, dueño del universo, Gracias querido Dios, por mandar el dinero a un niño tan necesitado como yo. Sin embargo, por alguna razón que no me explico, lo mandaste a través de Palacio de Gobierno, y como era de esperar, estos corruptos conch... se robaron S/. 90; seguro que pensaron que era parte de su comisión. Ni la correspondencia de Dios respetan estos ladrones de mierd.." TENIA RAZON OLLANTA, SON UNOS CABRONES DE MIER...

TOLEDO Y JESÚS Toledo en un mitin hablaba a más de un millón de peruanos en la Plaza de Armas, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo.  Cuando llega al lado de Toledo le dice algo al oído. Entonces Toledo, dirigiéndose a la multitud dice:  !Atiendan hermanos! Acá el hermano Jesucristo quiere decirles algo.  Jesucristo se dirige a la tribuna blindada y tomando el micrófono  en sus manos dice:  a.. "Pueblo del Perú este hombre que tiene una labia como la mía,  no les ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?".  El pueblo peruano responde: -  Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........  " No es cierto que así como yo multiplique el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre les ha prometido alimento para ustedes y sus hijos?  El pueblo peruano responde: a.. Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........- "  No ha prometido construir viviendas, hospitales y policlínicos para curar las enfermedades como yo cure?  El pueblo peruano grita: a.. Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........ - "  No fue traicionado por Fujimori en la marcha de los 4 suyos como yo lo fui por Judas?  Ya incontrolable, frenético, el pueblo peruano responde: a.. Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........ - "  ENTONCES ..!!! QUE MIERDA ESTAN ESPERANDO PARA CRUCIFICAR A ESTE BORRACHO CONCHE SU....#%$

ALAN FURIOSO Esta Alan García contento después de una borrachera con Toledo. Intentaba dormir pero se despertaba rabioso, no podía conciliar el sueño y sentía a cada rato unos golpes. Al rato después abre los ventanales del palacio, mira hacia abajo y ve a una viejita con un bastón. Indignado le dice: ¡Vieja de mierda, ponle una goma a tu bastón para que no suene tanto!. Y la viejita muy furiosa le dice: ¡Ojalá tu padre se hubiera puesto una goma, así no hubieras nacido hijo de perra!.   LA CALENTURA DE ELIAN ¡Eliane, tu marido se va a tirar por la ventana!'  '¡Dile al cholo borrachoso que le puse cuernos, no alas!'

EL ULTIMO DESEO DE TOLEDO   Esta Toledo reunido con Elian y Chantal, dandoles las instrucciones de cómo será repartido su cuerpo una vez que el muera.  Muy serio, les dice:  Mi corazon lo entierran en Cabana, porque alli esta mi madre a quien amo profundamente.....  Mi cerebro, en los patios de la Universidad de Hardvard, porque fue allí donde adquirí los conocimientos que me permitieron llegar hasta donde estoy...... Mis brazos en mi jardín, donde cultivo mis ollucos....  La barriga, en Piura, porque allí fue donde me engorde.  Elian interrumpe y le dice:  Cholo, entonces el culo te lo tendremos que rallar para regarlo por todo el pais,  porque la cagada durante tu gobierno ha sido a nivel nacional.   LA PROMESA DEL PERRO DEL HORTELANO Cierto día está caminando la esposa de Choledo y entonces un perro negro la muerde y se va corriendo, al otro día Choledo se da cuenta y promete que si vuelve a ser presidente mandara a matar a todos los perros negros del perú, pero se ve por la carretera que corre un perro blanco y un perro negro le dice: "porque corres si ha dicho que iban a matar a los perros negros no blancos" y el blanco responde "y tú le crees a ese borracho chuchasumare…   ENTRE LITIO Y BORRACHERA Alan García lo ve a Choledo y le dice "Así que tú eres de los cuentos" y Choledo enfadado responde "no... usted es de los cuentos, yo soy de los chistes….   CONTRA ROBOS Alan garcia sale del congreso y ve una tico estacionada en frente de la puerta y dice " que el dueño saque el auto en este mismo momento no ve que va a pasar los congresistas " y el dueño responde " no se preocupe sr presidente tiene seguro anti choros

ELIAN MALTRATADA - Dígame, señora Eliane  ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?  - Mi marido es un cholo criado a la antigua, me trata como si fuera un perro.  - ¿La maltrata, le pega?  - No, Quiere que le sea fiel...   ALAN EN EL JUICIO DIVINO Alan García muere atropellado y entonces en el cielo un ángel lo lleva y le dice mire señor García en este cuarto hay relojes con el fondo de cada país del mundo , esto mide el nivel de corrupción del país si la aguja es lenta quiere decir que no hay casi nada de corrupción de lo contrario si hay corrupción , entonces Alan comienza a mirar el reloj de Francia se mueve medio lento, el de EE.UU se mueve lento , MEXICO se mueve rapido, COLOMBIA se mueve lento y entonces dice "que milagro no hay reloj de perú eso quiere decir que no hay corrupción en el país" y el ángel responde no sr García se equivoca el reloj del perú se mueve tan rápido que lo hemos puesto de ventilador en el techo   APUESTAS MISERABLES Esta Alan García y Toledo en una limosina, metiéndose contentos un coktel de Litio y wisky..!! entonces Toledo le dice a Alan "Alan si yo arrojo un sol hago feliz a un peruano " y Alan dice " mira si yo lanzo 2 soles hago feliz a 2 peruanos" y el chofer de la limosina dice "porque no se arrojan los 2 y así hacen feliz a 20 millones de peruanos  TOLEDO ARRECHO En una fiesta en el Melody choledo se acerca a una mujer que estaba sola para ofrecerle un whisky:  - Madame,  ¿gusta una copa?  - No, gracias, me hace daño para las piernas.  - ¿Se le adormecen?  - No, se me abren! MARUJADAS 'Lulu, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'  - 'Mira, Eliane, ayer por la mañana te vi salir de la embajada yanqui y no por eso eres espia, ¿verdad?'

HOROSCOPO   ¿Has leído tu horóscopo del 2010  Salud: los astros te sonríen  Dinero: los astros te sonríen.  Sexo: los astros se cagan de la risa.   LA PROMESA     Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.   Finalmente el joven le dice:  - ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole: - Bueno, pero sólo la mitad... Promételo. El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:  -         ¡¡Métemela toda!!  ¡¡Métemela toda!!  El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le  dice:  - ¡Ah No! Promesas son promesas. LA CIGÜEÑA El papá de Jaimito le dice:  -  Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito! – No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?   PIROPO Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dió tu número de teléfono.  De ti depende que siga siendo creyente. KEIKO ENFADADA Se encuentran Keiko y Joshiyama:  - 'El otlo día me comple un coche.'  - 'Ah si?'  - 'Si, mila, es ese de ahí.'  - 'Y que malca es?'  - 'Un Alfa'  - '¿Lomeo?'  - 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino' CHOLEDO Y SUS RAICES El niñito choledo pregunta a su madre: -Mamá! ¿Por qué vos sos blanca, papá es negro y yo soy cobrizo . -Ah, mi'jito! Si supieras la fiesta que hubo ese día... tienes suerte de no ladrar.   EL ZOO DE ALAN En que se parece y diferencian Alan garcia y Tarzan... en que los dos están rodeados de animales.. con la diferencia de que a Tarzan le hacen caso   ELIAN CALIENTE Eliane estaba con las hormonas alborotadas, y preocupada por qué a su cholo se le apagaba el pajarito cuando hacían el amor, va al consultorio médico: - Doctor, quería que hiciese algo por mi choledo... Algo que lo hiciera quedar como un toro! - Muy bien. Podemos comenzar ya mismo por los cuernos...   EMBRAGUE Viene un congresista y le dice a Alan García "sr Alan dicen que su nuevo apodo es EMBRAGUE" Y Alan dice debe ser porque dirijo por buen camino al país, y el otro dice: "No... es porque primero metes la pata y de ahí haces los cambios..   LADRON QUE ROBA A LADRON Un ladrón lo cuadra a García y le saca un cuchillo diciendole "deme todo su dinero, bola de cebo" y García dice "Oiga señor usted no sabe que yo soy el presidente del Perú " y el choro le dice: "en este caso entonces devuélvame todo mi dinero cabron…

VAMPIRO CIPRIANI Cipriani por decir que los DD.HH. eran una cojudes, dios lo convirtió en vampiro, andaba de cementerio en cementerio buscando un ataúd para vivir y al no encontrar decidió diseñarse uno y en pleno trabajo llama a su monagillo  Rafael Rey: Dime señor, contestó Rey. Pasame el desarmador (destornillador ). En un rato llegó Rey con el encargo y Dracula cipriani grita AAAYYGGGH!!!!  El de cruz no, estúpido maricón   EL BURRO DE JORGITO   Un día, se paseaba JORGE DEL CASTILLO  por una calle de Lima frente a una estatua del Libertador Simón Bolívar, observó que éste le hacía señas, invitándole a que se acercara. JORGITO, como buen  "CUIDADANO", se acercó y le preguntó: - ¿En qué le puedo servirlo, señor Libertador? Simón Bolívar le contesto, - Yo sé que usted es buen "ciudadano" y tambien sé que hasta esta fecha se ha desempeñado a las mil maravillas. También sé que usted posee los caballos más finos y de mejor estampa. Este palomo, que monto desde hace tantos años, ya está cansado y requiere un relevo. ¿Me haría usted el favor, señor JORGITO, de obsequiarme un caballo de los suyos? - Con mucho gusto señor Libertador. Es para mí un honor muy grande que usted monte uno de mis caballos. Salgo inmediatamente por su encargo.   Jorgito salió "cual potro en febril disputa". En el camino se encontró con ALAN y le contó:   - ¡Que te parece, ALAN! Que me acaba de pedir el Libertador Simon Bolivar un caballo de los que pastan en mi hacienda  para montarlo, y yo no tengo caballos, a lo mejor me puedes prestar  uno de tu escolta para quedar bien, El cree que su palomo ya está cansado. ALAN, con un poco de celos respondió: - Eso no puede ser Jorgito. Si Simon Bolivar me lo pedia, al toque  le hago el cambio de caballo y lo cambio de sitio, falta de confianza con mi GOBIERNO.   Marcharon los dos Compañeros, como dos hermanitos cogidos de la mano, hasta la estatua del Libertador, y cuando los tuvo cerca, el Libertador exclamó: - JORGITO, ¡te encargué un caballo; no un burro!

LULÚ Y EL SEXO   Lulú acude a su ginecóloga y le comenta que su amante Kuri ha adquirido una fuerte inclinación por el sexo anal y que como no está segura de que eso resulte ser una buena idea, le consulta sobre los riesgos que ese tipo de práctica acarrea.   ¿Disfruta usted haciéndolo..? - pregunta la ginecóloga. Bueno...sí, a decir verdad es un placer para disfrutar y no pensar en otras cosas. ¿Le produce alguna irritación o lastimadura...? No...no. Casi que no... Bueno... - continúa la ginecóloga. No veo entonces la razón para que usted se prive de hacerlo siempre, claro está que tome de costumbre las debidas precauciones para no quedar embarazada... La mujer se sobresalta y como incrédula exclama... ¿Cómo...? ¿Acaso puede una quedar embarazada por sexo anal...? ¡Claro, señora... ! ¿Cómo cree usted que fueron concebidos ALAN GARCIA Y TODOS LOS CONGRESISTAS APRISTAS. ¡Esos no fueron paridos..., fueron cagados...!

CONTESTADOR DEL HOSPITAL PSIQUIATRICO Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura. Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1. Si usted es co-dependiente, pí­dale a alguien que pulse el número 2 por usted. Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6. Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en lí­nea mientras rastreamos su llamada. Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha. Si usted es esquizofríénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que numero pulsar. Si usted es depresivo, no importa qué número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación. Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de...escuchar el tono... o antes del tono.... o después del tono... o durante el tono...En todo caso espere el tono. Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted. Pero si Ud. está pensando en votar por Toledo o Castañeda en las próximas elecciones...y aun cree en nuestro paciente ALAN GARCÍA por favor cuelgue, aquí­ atendemos locos, no COJUDOS, QUE NO ESCARMIENTAN...

MECHE Y SUS AMIGAS SE ENCUENTRAN PLATICANDO: 'A Mauricio, cuando hacemos el amor, se le calientan los testículos' dice una de ellas.  'Parece que eso le pasa a todos los hombres, porque a Romulo también le sucede lo mismo', responde la otra 'Pues yo no me he fijado con  Vladimiro, pero esta noche lo sabré', dice la Meche.   Al otro día, Meche aparece con un ojo morado, un brazo enyesado y moretones por todo el cuerpo.  '¿Que te pasó?', inquieren preocupadas las dos amigas. Fue Vladimiro, 'responde'. '¿Vladimiro?, ¿Pero, por que te golpeó así?'    'Es que anoche, cuando hacíamos el amor, le toque los testículos para confirmar lo que habíamos hablado y, al sentir que los tenía calientes, le dije: se te calientan igual que a Mauricio y Romulo  'Y me sacó la mierda'.......

TRAVESTI ALAN GARCIA LE LLAMAN “EVITA" porque:  Evita que comas. Evita que te eduques. Evita que trabajes. Evita que opines. Evita que tengas seguridad. Evita que haya justicia. Evita que circules y Evita escuchar al pueblo. Evita las conferencias de prensa. Evita las preguntas. Evita dar respuestas. Evita que se aclare el origen de los fondos de campaña LA PROXIMA VEZ: Evita que te llamen imbécil no le favorezcas con tu voto... "A los políticos y a los pañales hay que cambiarlos seguido... y por las mismas razones."

EL PERRO DEL ABOGADO   El ingeniero ordenó a su perro: ¡Escalímetro, muestra tus habilidades! El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera. Todos admitieron que era increíble El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor: ¡Cash Flow, muestra tus habilidades! El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de3 galletitas cada una. Todos admitieron que era genial. El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor: ¡Óxido, muestra tus habilidades! Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló un banano, usó la licuadora y se hizo un batido. Todos aceptaron que era impresionante. El informático sabía que podía ganarles a todos: ¡Megabyte, hazlo! Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.   Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Miraron de reojo al abogado,  abogado y congresista Aprista encima, y le dijeron:  Y su perro, ¿qué puede hacer...? El abogado llamó a su perro y dijo: ¡Lagarto, muestra tus habilidades! Lagarto se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, borró todos los archivos de la computadora, armó pelea con los otros cuatro perros, se robó la perrera y alegó inmunidad parlamentaria! ¡¡¡Insuperable! !! ESTUPIDEZ DE LOS POLITICOS Yehude Simon, que estaba en  plena campaña, llegó a un pueblo del  interior, se paró sobre un  cajón e inició su discurso: -¡Compatriotas, compañeros,  amigos! Nos encontramos  aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar  o discutir un tópico,  tema  o asunto trascendente, importante o de vida o muerte.   El tópico, tema o  asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es  mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este  municipio. De pronto una persona del  público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al  candidato: - ¿Por qué utiliza usted  tres palabras para decir lo mismo? - Pues mire, caballero: la  primera palabra es para las personas con un  nivel cultural muy alto,   como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con  un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí  hoy. Y la tercera palabra  es para las  personas que tienen un nivel cultural bajo como por  ejemplo...., ese borracho que está allí, tirado en la  esquina. De inmediato, el borracho,  se levanta y le dice: - Postulante, aspirante o  candidato... ¡hic!, soy el presidente Toledo… ¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en  un estado etílico,  borracho o hasta el culo... hic! no implica,  significa, o quiere decir,  que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o  jodido… ¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece.... ¡hic!, puede ir  agrupando, reuniendo o arrejuntando... ¡hic!, sus  bártulos, efectos o cachivaches... ¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse,  derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su  seno, o a la puta que lo parió.

CONFIDENCIAS DE “POLITICOS”   Chancho García, Pollo Jorgito y Mojon Velazques Quesquen discutían para ver cual de los 3 tenía la esposa más bruta: El Chancho García comenzó: Es que mi mujer es muy bruta. Imaginence, se compró una bicicleta todo-terreno, de 18 velocidades, marco de carbono, rines de cadmio, espectacular, ¡lo máximo!... y saben que ella no sabe montar en bicicleta. El Pollo Jorgito dice: Eso no es nada, mi mujer es más bruta...mira ella, que se mandó a construí una piscina olímpica con 3 plataformas, 2 trampolines, de 50 metros de largo, .... y ni siquiera sabe nadar. El Mojon Velazques suelta la risa y les dice: Eso no es nada, pues... mi esposa es tudavía más bruta. Imaginense que ella se jue de vacaciones pa'l carnaval de Brasil con unos amiguetes del  barrio, pero antes di dirse, sin que ella si diera cuenta yo le revisé la maleta y le encontréi varias cajas de condones ...  Ja, Ja, Ja, ... y la muy bruta ni siquiera tiene pene.

ASPIRINA DE KEIKO   El marido de Keiko sale del baño desnudo y empieza a meterse a la cama, listo para echarse encima de ella, habilidosa en las mentiras ella se queja diciéndole (como siempre): - ¡Tengo un dolol de cabeza...! - Perfecto, responde el marido. Casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina. La puedes tomar oral o como supositorio, ¡tú eliges! PENOLOGÍA Una niña le pregunta a su madre: - Mami, ¿cuántos tipos de penes hay? La madre, sorprendida, le responde: - Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases. Antes de los 29 son como el arbusto del jardin, duros y bien dispuestos. Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables. Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad. - ¿Arbolitos de Navidad? - Si, mi amor, ¡¡¡con las bolitas de adorno y el palo seco!!! INOCENCIA - Papá, ¿por qué te casaste con mamá? - Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad, hijo? INOCENCIA 2 - Papá, ¿Por qué te casaste? - Por tu culpa pendejo!!! CASUALIDAD - Papá, ¿qué es la telepatia? - Pues... cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez. - ¿Cómo tú y mamá? - No, hijo, eso sería casualidad. MONOS - Mamá, ¿es verdad que nosotros descendemos de los monos? - ¡No sé, mi amor. ¡Tu papá nunca me quiso presentar a su familia! PECADOR Un tipo va a confesarse: - Padre, necesito que me ayude, porque he pecado. - ¿Qué pecado has cometido hijo? - Ayer, en la playa, le toqué las tetas a mi novia. - Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo? - Por encima, padre. - ¡Qué huevón que eres! ¡¡¡Si la penitencia es la misma!!! ALAN EN APUROS Alan se va al Cusco para salir en las fotos entregando ayuda a los damnificados por las lluvias. Está recorriendo la zona cuando comienza a llover de manera descomunal... las forma torrencial de aguas  son grandes, en eso un golpe de agua se lo lleva enredado. Alan se ve en grandes apuros y se desespera (pero lamentablemente sólo en esas circunstancias) en las aguas turbulentas y pide ayuda a gritos. Un niño de 13 años entra al río, nada con destreza y lo salva. Cuando Alan se encuentra a salvo, le dice al niño: - Hijo, soy el Presidente del Perú, me acabas de salvar. Pídeme lo que quieras!!!. - Señor Presidente, solo quiero que me velen en un ataud elegante con la ventanita abierta como al muerto de la televisión - dice lloroso el niño. - Pero hijo, ¡estás muy joven!! Pídeme otra cosa - dice Alan. - Bueno, quiero que sobre mi ataúd pongan la bandera de Perú y que la guardia de honor al final la doble y se la entregue a mi mamá - indica llorando la criatura. - ¿Qué es eso criatura? Vamos pídeme algo bonito, lo mereces por salvar la vida al presidente - dice Alan, pensando que el niño se emociona por su proeza. - Bueno, Señor Presidente, que me cremen entonces y dispersen mis cenizas en el mar - dice desconsolado el niño. - Pero hijo, ¡¡¡ya basta!!! ¿cómo es eso que te vas a morir tan joven? - dice intrigado Alan. - Es que, Señor Presidente, cuando les cuente a mis padres y vecinos que yo lo salvé, ¡¡me van a matar a palos....!!! ¿MI NEGRA CIPRIANI? Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo. Tambaleante se aproximó y le dijo: Hic!......Mi Negra ¿me da el placer de este baile?' No!' Hic!... ¿Y por qué no?' La negra contestó: Pues por cuatro motivos: Primero, porque usted está borracho. Segundo, porque esto es un velorio. Tercero porque el Ave Maria no se baila Y cuarto, porque 'mi negra' será su madre, 'YO SOY EL CURA'!!!!! TETOLOGÍA Un niño le pregunta a su padre: - Papi, ¿cuántos tipos de tetas hay?. El padre, sorprendido, le responde: - Mira hijo, las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas. Antes de los 20 las tienen como limones, duras y puntiagudas. Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas. Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas. - ¿Cebollas, papi? - Si mi hijo, las ves.... ¡¡¡y lloras!!!

El  TAXISTA   Una noche, Yehude sale elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer que lo lleve a su casa. En la mitad del camino ve a una señora muy sensual y elegante entrando a un Night'puti'Club. La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diese la vuelta y parase en el estacionamiento del local. Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista. - Aquí tiene mil dolares! Se los gana si saca a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso si: A patada limpia!!.... Sin contemplaciones! . Esa infiel desgraciada es mi esposa. El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda sangrando y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y notando que la señora está vestida de verde, sale corriendo a detener al taxista por el error cometido. Pare señor, pare!! Esa no es!..... Esa no es! El taxista jadeando le responde: Tranquilo amigo, que esta es la mía. ahorita voy por la suya!

MONÓLOGO DE KEIKO LA BORRACHA..... Una mujer muy elegante y hermosa sale de un bar con un importante grado de alcohol en sangre (en pedo... pero de esos brutales)... Caminando tambaleante hacia su auto, un BMW último modelo carísimo trata de abrir la puerta con sus llaves. Su estado se lo impide a tal punto,  que cae sentada  al lado de la puerta del auto.   Patiabierta y sin calzón, mira para abajo y  lo único que ve es su parte íntima y empieza a hablarle:   Por vos tengo auto, Por vos tengo joyas, Por vos tengo dinero, Por vos puedo tener a los hombres que quiera, Por vos tengo una mansión... y de repente se empieza a mear... y dice: ¡¡ No llorés cojuda!!  que no te estoy retando.... !!

EL DIARIO DE LULÚ Anotación en el Diario de la pequeña Lulú (6 años) Hoy pepito me pidió que fuera su novia, pero como yo no sé bien qué es eso, quise descubrirlo por mí misma. Decidí espiar a mi hermana con su novio: cuando llegó el novio se fueron al sofá se sentaron y hablaron por un rato. Entonces el apagó casi todas las luces y comenzó a abrazarla y besarla. Entonces ella empezó a enfermarse, porque su cara se estaba poniendo muy rara. Su novio debió pensar lo mismo porque le metió la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón, pero al parecer tenía problemas para encontrárselo. Yo pensé que él también se estaba enfermando porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración. Él debía tener frío en su mano derecha, porque la puso bajo la falda de mi hermana. Entonces ella empeoró porque se revolcaba por todo el sofá. Yo creo que tenía fiebre porque ella le decía que se sentía caliente y que no podía más. Entonces descubrí la causa de la enfermedad: era un enorme gusano que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón. Él lo agarró con la mano para que no se le escapara. Cuando mi hermana lo vio se asustó mucho: sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto. Ella se enfureció y trato de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos. De pronto ella hizo un sonido raro y dejó caer al gusano, me imagino que la mordió. Entonces, lo agarró con las dos manos para sujetarlo mejor, mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al maldito gusano para que no mordiera a mi hermana. Ella se recostó y abrió las piernas de forma que pudiera aplicarle una llave de tijera al enorme gusano. El novio le ayudó a aprisionar al gusano y se formó una pelea de los mil demonios. Ella empezó a brincar y a gritar como loca, por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos. Después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de esta gran batalla. El novio se levantó. Estaban seguros de haber matado al gusano. Yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de los sesos le salían por la cabeza. Mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces, para descansar se acariciaron... Pero el gusano no estaba muerto. ¡¡estaba vivo!! Brincó de nuevo, y por poco los sorprende, de suerte que mi  hermana lo vio y lo atacó ayudada por su novio en una terrible pelea. Esta vez mi hermana trató de matar a este gusano inmortal sentándosele encima. Después de varios minutos de lucha lograron matarlo. Esta vez sí estaba muerto, porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo arrojó por el inodoro. Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo la verdad se me hace muy peligroso. Voy a decirle a pepito que no.

RÉCORD GUINNESS Diversos Personajes sí acercaron al estilo de Sede de la Famosa Guía Guinness de Records Mundiales párrafo "Renovar SUS TITULOS " : Entro Cenicienta ya los Cinco Minutos salio Llena de alegría: - ¡¡ Sigo Siendo la más bella del Mundo ! LUEGO Entro Pulgarcito ya los Pocos Minutos Salia Saltando y de LO MÁS contento: - ¡¡ Todavia no hay nadie Que Más Pequeño yo ! Entro enseguida salio feliz y DUMBO, orejas Batiendo sus, feliz: - ¡¡ AUN SOY EL UNICO ELEFANTE VOLADOR ! Esperar pecado, Ingreso ALI BABA con escoltado 40 ladrones ... A los 10 Minutos salio rojo de la rabia, insultando y Gritando una Voz en Cuello: - ¡¿¿ Quién Mierda ... es Alan García???

HASTA LOS ANIMALES DESCONTENTOS Llega Alan GARCIA  a la casa de un campesino pobre trabajador pero muy honrado. El campesino le dice: "mire tengo cinco perritos para regalarle pero hay un problema, solo tres son APRISTAS y los otros dos no..." y le pregunta el presidente: "¿ y ud por que sabe que los otros dos no son apristas ?" - "Por que esos dos perritos ya abrieron los ojos"   LA DESGRACIA DEL ALAN Alan GARCIA,  molesto, manda llamar a Pepito y le dice: "Verás HIJO DE PUTA, me enteré que estás diciendo por ahí que cuando me muera, vas a escupir en mi tumba, es verdad eso?"   - "No señor, eso es mentira... A mí no me gusta hacer colas, y menos si son muy largas..."   DISFRAZ Un señor en una tienda de disfraces:  -"Quiero un traje de cura y una máscara de Alan García o de Toledo"  -"¿Y eso para qué?" -"¡Para disfrazarme de 'Reverendo Hijo de Puta'!"     ALIVIO SE FUE EL LADRON   Un señor va al Palacio de Gobierno y le pregunta al Guardia de Seguridad por el presidente  .  Este le contesta que, Alan ya no es mas el presidente; el señor pide disculpas, agradece y se va..  Vuelve al otro día, encuentra al mismo Guardia, le hace la misma  pregunta... El Guardia vuelve a contestarle que Alan GARCIA ya no es el presidente.  La misma escena durante 10 días consecutivos..  El tombo , ya aburrido le dice al señor:  -"Pero si ya le dije, carajo, que Alan GARCIA ya no es el presidente!" ...  -"Ya lo sé, ya lo sé!!!.. Pero es que se siente tan bacan escucharlo...!"     TODOS LO CONOCEN   Un borracho está en un Parque  gritando: "¡¡¡EL PRESIDENTE ES UN HIJOEPUUUTAAA, EL PRESIDENTE ES UN HIJOEPUTAAAA!!!"  Rápidamente, aparecen dos tombos y empiezan a dar golpes, por traición a la Patria, y se lo llevan a rastras.  El pobre  borracho empieza a implorarles:  "Pero...  si yo me refería al Presidente  de Estados Unidos!" y los guardias le contestan:  "¡No trates de confundirnos! Nosotros sabemos quién es el Hijueputa!!!"

LO QUE OCURRE EN EL CONGRESO PERUANO :   Un hombre que pasa caminando por la puerta del Congreso, escucha un griterío que salía del lugar ... “Hijo de puta; Ladrón; Narco; Mentiroso; Sinvergüenza; Flojo de mierda; Conchae´tumadre; Maricòn de mierda, Aprista rosquete, Serrana burra, Coimero; Vendido; Vago de Mierda; Trolazo; Pedófilo, Mata Perro, Come Pollo, Dormilon...” El hombre, asustado, le pregunta al policía parado en la puerta de entrada: “Señor, ¿qué pasa ahí adentro?; ¿Se están peleando?” “NO!” responde el policía; “Para mí que están pasando lista EL SUEÑO DE ALAN GARCIA   El Doctor Alan García tuvo un sueño en el cual veía un bulto de sal, un palacio y una  prostituta. Muy preocupado se dirigió a donde la Meche Cabanillas actual Ministra del Interior, le comentó el sueño y le preguntó que si de pronto ella sabía el significado del sueño.   Meche, le respondió: "No señor Presidente, yo no sé que significa, pero si quiere vayamos donde el adivino del Palacio, El Huachano (famoso brujo) que él si debe saber el significado". Llegaron al consultorio del adivino y este les preguntó a qué venían. El Presidente le contó que había tenido un sueño en el cual veía un bulto de sal, un palacio y una prostituta.                                                                                                           Al escuchar esto, el adivino le dijo al presidente: Doctor Alan: el sueño está bastante fácil de definir, pues lo que quiere decir es la intención de todos los Peruanos y dice: "SAL - DEL - PALACIO  -HIJO DE PUTA".

EN  UNA ESCUELA LA  PROFESORA DICE:    Niños: La tarea para mañana será sobre cómo está constituido nuestro país. “Díganle a sus padres que los ayuden.” Al llegar a su casa, Pepito comienza a preguntar: ¿Papá, como está constituido nuestro país? Ay! Que preguntas haces hijito, pero te   voy a contestar con un ejemplo para que me entiendas mejor, anota: Yo soy el Gobierno, porque aquí en la casa mando yo. Tu mamá es la Ley , porque ella hace imponer el orden en la casa. Tu abuela es la prensa, porque siempre esta al tanto de los chismes. La criada es el pueblo, porque es la trabajadora de la casa. Tú eres la juventud de hoy, Tu hermanito es la esperanza del mañana.' Con esta explicación Pepito se va dormir un tanto confundido. A la media noche Pepito se levanta a hacer pipí, y se sorprende al ver a su papá con la criada. Asustado corre al cuarto de su mamá y la encuentra dormida, va al cuarto de su abuelita y la encuentra distraída con el Tejido; regresa a su cuarto y encuentra a su hermanito todo cagado. Entonces exclama con asombro: Aja, ahora ya entiendo bien! a.   El Gobierno, jodiendo al Pueblo. b. La Ley, Dormida. c. La prensa haciéndose la PENDEJA d. La juventud de hoy, Desorientada, y e.  la esperanza del mañana, hecha Mierda!!!

EL TELEFONO DE ALAN GARCIA   Se encuentran Alan García, Obama y la Reina de Inglaterra en el Infierno. Obama le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EE.UU. para contarles a los demócratas que lo del Premio Nobel había sido una Pendejada exitosa, y pedir consejos por lo de  la crisis mundial.......... El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que de la llamada eran 3 millones de dólares; Bush le hizo un cheque y la pagó. Al enterarse de esto, la Reina de Inglaterra hizo lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos y el diablo le pasó la cuenta de 10 millones de  Euros y también la pagó. Como Alan no podía quedarse atrás, también sintió ganas de llamar a Lima especialmente a Bagua y  Cayara para ver si la población ya olvido su genocidio y se dejo engañar con su política asistencialista, si el informe de sobre Bagua había sido aprobado por el congreso culpando a la oposición de la matanza, y si la liberación del corrupto Crousillat y del General Chacón surtió efecto para liberar al terrorista Fujimori, habló por 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que era un Nuevo Sol (S/1.00) Alan se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás y le preguntó por qué era tan barato llamar a al Perú. Y el diablo le respondió: “Mira cabrón con tu continuista política neoliberal, tus amigos narcos, el desempleo, la Corrupción, la Impunidad, tus promesas incumplidas, tus bailes de imbécil y demás pendejadas tuyas y de de toda tu banda aprista, en especial la Mafiosa alianza con los Fujimorista en el Gobierno, entregaste el Estado a los Oligarcas .....Tienes al Perú convertido en un verdadero infierno.......  y, de infierno a infierno, la llamada es Local

LA PESADILLA CASTAÑEDA LOSSIO   Anoche tuve una pesadilla. Una pesadilla terrible, la más horrible que se pueda tener. En la pesadilla, me levanto de la cama y me miro en el espejo y descubro... que SOY NEGRO!!!... Rápidamente, busco en el bolsillo del pantalón para ver mi foto en el DNI, y me sale el mismo color!! ¡Señor, no puede ser!!... me siento, DESTROZADO, en una silla... y  mmmm  ¡ CARAJO es una silla de ruedas!!. Lo que significa que, además  de ser negro, TAMBIEN SOY DISCAPACITADO!!! Me digo a mí mismo, en voz alta, que esto es imposible; es imposible que YO sea negro y discapacitado.     Pues, es la pura y santa verdad, -susurra alguien detrás de mi…- Es mi novio. Lo que me faltaba!!  !!!... SOY MARICON ...y más encima, con un novio gallego!! Y me dice: - ¿Has visto mi jeringuilla? . ¡Quee!!!  ¡OOOh, Señor!!...Negro, discapacitado, maricón, con novio  gallego y drogadicto! Desesperado, empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del pelo y... ¡No puedo!... !Soy PELAOOO...!! Suena el teléfono. Es mi hermano y me dice: -Desde que mamá y papá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte ahí tirado sin hacer nada todo el día... Búscate un  trabajo....el que sea!! -Mamá??... Papá?? .Nooooooooo, ...también soy HUERFANO...!! Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar un trabajo, el que sea, cuando se es negro, discapacitado, maricón con novio, gallego, drogadicto, huérfano. Pero no lo consigo.   Trastornado, cuelgo el teléfono, y me doy cuenta que sólo tengo una MANO y, con lágrimas en los ojos, me acerco a la ventana a mirar el paisaje. Vivo en una población miserable. Hay millones de casuchas de cartón y plástico a mi alrededor. Siento una puñalada en el marcapasos.. . Además de negro, discapacitado, maricón con novio gallego, drogadicto, pelado, huérfano, cesante, manco y cardíaco…vivo en una villa miserable!!!   En ese momento se me acerca mi novio y me dice: -'Cariño, mi vida, mi corazoncito de caramelo' ¿por quién vas a votar? Por BACHELLET o por LAVIN?. Chuchasumadre, Reconchasumadre ¡No puede ser !!! ¡También soy CHILENO !!!

EL LORO ANTIAPRISTA. Una viejita vivía sola con un loro, que había comprado hacia tiempo a un antiguo militante de izquierda. El loro se pasaba todo el día gritando: Camaradas... Muera Alan!¡Corrrrruptooo!, ¡Trrrraaaaidorrr!. Un día, los apristas del barrio amenazaron (¡Cuando no!) a la viejita diciéndole que si no callaba al loro, ellos mismos le darían vuelta. La anciana, preocupada, habló con el loro y le dijo: Hijito, cierra el pico y deja de meterte con los búfalos, porque si sigues provocándolos, van a venir y te van a arrancar las plumas. Pero el loro, nada de hacerle caso a la viejita, seguía gritando: Camaradas ... Muera Alan!. !¡Corrrrruptooo!, ¡Trrrraaaaidorrr!. La viejita fue a hablar con el cura de la parroquia y le explicó la situación, pidiéndole consejo, a ver si podía ayudarla. El cura le dijo: Mira hija, lo único que podemos hacer es meter a tu loro en la jaula del mío, que como pasó mucho tiempo en una casa de oración, es muy católico y se sabe de memoria la Misa, el Santo Rosario y muchas otras oraciones; veremos si de esta manera tu loro aprende a rezar y se olvida de la política. Al cabo de 15 dí­as, la viejita preocupada, va a visitar al cura, para ver los resultados, y le pregunta: "Padre, ¿Qué pasó con mi lorito?" Entonces, el cura la mira con suma preocupación y le dice: "Yo creo que la cosa se puso peor, hija mía, porque ahora cuando tu loro grita: Camaradas Muera Alan!, el mío responde: ¡Te lo pedimos Señor!

LAS LORITAS  JUGADORAS Llega una señora a conversar con el cura párroco: -'Padre, tengo un problema!' -'Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?' -'Fíjese padre que tengo dos loritas, gorditas una se llama Keiko y la otra Lulu, pero lo único que saben decir es: -'Hola somos tramposas, jugadoras y nos revolcamos con el primero que se nos cruza y mejor si nos pone un par de chelas bien al polo!!!!!!!, ¿Quieren divertirse un rato?' Le contesta el cura: -'Eso está muy mal hija, pero le propongo algo. Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a rezar; Tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos les enseñarán bien, y así se les quitará lo mal habladas.'   La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente. Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula concentrados rezando el rosario. Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen: -'Hola par de buenmozos, somos  tramposas, jugadoras y nos revolcamos con el primero que se nos cruza y mejor si nos pone un par de chelas bien al polo!!!!!!!, ¿Quieren divertirse un rato?' Y uno de los pericos sorprendido por la presencia de tan engordados ejemplares emplumados, grita a voz en cuello: -'Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros... nuestras oraciones han  sido escuchadas: ¡POR FIN LLEGARON LAS PUTAS! TODO TIENE UN PRECIO   Maurecio Mulber quería desesperadamente tener sexo con Meche Cubanillas quien está realmente guapa, verdaderamente ardiente... Pero ella estaba saliendo con alguien más.   Un dia Maurecio se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo: - 'Te doy $ 1.000  si me dejas hacerte el amor'..   Meche  lo miro y luego dijo: 'NO'.   Maurecio respondió: - 'Lo haré súper rápido. Te aventaré el dinero al piso, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.' Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Cannan. Ella le habla y le explica la situación.   Su novio le dice: 'Pídele 2.000 mil y recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ...   'Ella está de acuerdo y acepta la  proposición. Pasa media hora y Cannan está esperando la llamada de Meche..... Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta: - '¿Qué pasoooo?' Ella, todavía con la respiración muy agitada alcanza a responderle: - ¡¡¡ Aquí me tiene todavía !!!   ¡¡¡¡¡¡El hijueputa me los tiró en puras monedas de cinco centavos !!!y no me llames que me has hecho perder la cuenta de nuevo!!!!

LA VENGANZA DE LA CHOLA SUMIRE   Estaba LA CHOLA SUMIRE en un juzgado y el juez le pregunta: - Sumire, me han dicho que tú mataste a tu esposo. - Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando. - A ver, Sumire, explícame eso. - Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice: Cómo qui ti llovizna' Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente. Se lo aviento en la cara y li hago: ' como qui ti neva!!!'. Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: ' como qui ti graniza!' Y entoncis qui mi inojo más  agarro piedras y li hago:' como qui ti graniza también!!!' Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: ' como qui ti rilampaguea! ' Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago...: ¡¡¡ZASSSSSS!!!. .. !! COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRON!!!!   VENGANZA NUMERO 1 El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:  - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión. - No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo. - Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo. - Está bien, está bien. ¡Habla! - He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga. - Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!   FANTASIA SEXUAL DE FUJIMORI   Fujimori acababa de salir de la cárcel y al no encontrar trabajo se metió de taxista, de pronto sube una monja a su taxi en medio de la noche oscura. Fujimori durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta: - Hijo... ¿Qué es lo que ves? - Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla. - Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender. - Bueno, acabo de salir de la cárcel y toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral. La monja se queda sin habla y luego dice: - Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser  católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado: -¡Sí, yo soy católico y soy soltero! La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista Fujimori. Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo. Cuando han terminado, Fujimori empieza a llorar y pregunta la monja: - Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras? - ¡Perdóneme madre, he pecado! Estafe a 24 millones de peruanos, eche a mi mujer a cuchillazos de palacio y ahora por aliarme con los apristas he salido impunemente.... - No te preocupes, yo soy gay, me  llamo Rafael Rey y voy a una fiesta de Halloween..