UN POLLO QUE CRUZO LA CARRETERA - SEGUNDA VERSION
JUAN ANTONIO PEREZ BARAHONA
Respuestas a la crucial interrogante: "¿Por qué cruzó el pollo la carretera?"
MIGUEL: MAESTRO DE PRIMARIA:
"Porque quería llegar al otro lado".
LUIS CARLOS: PROFESOR DE SECUNDARIA:
"Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo".
CARLOS: PROFESOR DE FACULTAD DE EDUCACION DE LA UNIVERSIDAD DE LAS ANDADERAS:
"Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en
el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3,050".
VANESA
"Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad".
ARISTÓTELES:
"Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras".
KARL MARX:
"Era históricamente inevitable".
Humberto de ICAZA:
"Para llegar adonde ningún otro pollo nunca había llegado antes, ES DECIR, caminando en los zapatos de otros pollos".
MARTIN LUTHER KING Junior:
"He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una
carretera sin tener que justificar sus actos; hoy tuve ese sueño".
GUILLERMO TORRES: ABOGADO
"Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el por
qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que
hubiera tenido".
PROFESOR WESCENLAO:
"El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela
tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente, igual que el de la madre
del pollo con la que te identificas en tu subconsciente".
BILL GATES:
"Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa "OfficePollo2009" que
además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los
documentos importantes, evitará el "virus" de la gripe aviar, etc...".
BELIZABETH VEGA:
"Qué fue primero? El pollo o la carretera?"
JUAN VALLE:
"El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se
mueva bajo el pollo dependerá del triedro en el que proyectemos el movimiento en el
tiempo y espacio ya que todo es relativo.".
".
MARTIN PINOCHO TORRIJOS :
"El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de
la ONU y de las normas de la OTAN representa un grave ataque a la democracia, la
justicia y la libertad. Esto prueba sin ningún margen de duda que teníamos que haber
bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el vital objetivo de garantizar la
paz en esa región, y para evitar que los sagrados valores que defendemos sean
mancillados otra vez por el cobarde ataque llevado a cabo por este tipo de pollos
terroristas, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar al área
de conflicto, 17 porta aviones, 46 destructores, 154 fragatas, 300 helicópteros Cobra y
250 helicópteros Comanche, con el apoyo desde tierra de 245.000 soldados de infantería
y por el aire de 848 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y
de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 15.000 Km. a
la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de
que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón
de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su conocida arrogancia.
Hemos decidido también que después de plantar nuestra bandera en cada gallinero
bombardeado, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que
reconstruirá gallineros según las normas internacionales vigentes de seguridad, poniendo
a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA previa
notificación a los países aliados. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos
conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante
50 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiarán de una tarifa preferente sobre una
parte de la producción, a cambio de su total cooperación. Con o sin crisis financiera, nos
aseguraremos de mantener la hegemonía en el hemisferio occidental a fin de que ningún pollo
emprenda vuelos hostiles sobre las carreteras de nuestro territorio ni en ultramar. Es más! En este
nuevo país de justicia, paz y libertad, donde imperarán la Constitución, el orden y la ley, puedo
asegurarles noble pueblo americano, que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por
la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas conforme le
ordenaré a nuestros asesores militares de Kentucky, planificar tácticamente esa estrategia que se
me acaba de ocurrir. Algunos cuestionarán mi decisión de contratacarlos pero nadie cuestionará
que tomé decisiones difíciles. El tiempo me dará la razón. Que Dios bendiga a América!".
FIDEL CASTRO:
"¿Que el pollo hizo qué? ¿Que el pollo cruzó la carretera? Chico, seguro es un espía yanqui
infiltrado. Cojánlo y fusílenlo inmediatamente! Ah, y que la gente sepa, coño, que aquí
ningún pollo cruza la carretera sin mi permiso o el de mi hermano Raúl quien ahora tiene el
poder por obra y gracia... mía!".
HUGO CHÁVEZ:
"¡Pollo de mierda! Un simple pollo ha hecho que tanta gente reaccione. Una victoria
pírrica de este pollo mamón... la cruzó, ok... ¿y qué? Que se vaya para el imperialismo
gringo que allá sí lo van a meter en "cintura" y cuidao lo coge el Coronel Sanders, lo fríe,
y lo vende al triple de lo que realmente vale, pollo desgraciao! Que sepa ese pollo que aquí
tenemos muchos pollos bolivarianos dispuestos a defender la dignidad de la patria. Tiene
72 horas a partir de este momento, el embajador yanqui en Caracas con todos sus pollos,
para salir de Venezuela. Váyanse al carajo 100 veces que aquí estamos los hijos de Simón
Bolívar, Guaicaipuro y Tupac Amaru. Hago responsable de todo esto y de lo que pueda
ocurrir, al gobierno de Estados Unidos que anda detrás de todas las conspiraciones contra
nuestros pueblos. Hago responsable al gobierno de los Estados Unidos por el envío de
pechugas, muslo-encuentros, mollejas, huevos y petróleo de Venezuela a aquel país. Si
viniera alguna agresión contra Venezuela, pues no habrá nada de esto ni para el pueblo ni
para el gobierno de los Estados Unidos. Que lo sepan muy bien: No toleraremos ni un
cruce de carretera más, prepotentes pollos yanquis de mierda!!!" (aplausos).
SU MAJESTAD EL REY DON JUAN CARLOS:
"Por qué no te callas?"
EVO MORALES:
"¡Ese pollo subversivo de nuevo! Cruzó la calle y se fue para Santa Cruz de la Sierra...
pollo oligarca! Que sepa bien el pollo que ese irrespeto será conocido por Hugo, Fidel, Daniel
Rafael, Lula y Michelle muy pronto porque convocaré a una cumbre inmediatamente!"
RAFAEL CORREA:
"Anuncio la suspensión del pago de $30 millones de la deuda externa mientras estudie la
ilegalidad e ilegitimidad del cruce en la carretera del pollo imperialista, basado en: Los acreedores establecen condiciones, Intervienen en los asuntos internos del país Lesiona la soberanía ecuatoriana Nos obligan a renunciar a nuestro derecho a la defensa Violan los derechos de personas y pueblo Incluyen claúsulas abusivas en los contratos de préstamos Establecen una relación asimétrica entre las partes contratantes Son usureros Nos obligan a mayores endeudamientos Debilitan el Estado al pedir reducción de personal y privatización de empresas públicas, a fin de
perpetuar la supremacía de los países dominantes al decidir qué pollo podrá cruzar carreteras".
"Aunque no tengo de ese tipo DE POLLO en mis Súper 99, se ve que ese pollo sí cruza la carretera con los zapatos del pueblo!".
BALBINA HERRERA: CIVILISTA VISTO CIVILISTA MUERTO
"Y qué importa! Tanto la carretera como el pollo son <<De Corazón!>>".