笑話
磨咖啡豆煮咖啡
小明要寫日記的時候..
發現日記本已經寫完ㄌ..
他就想出去再買一本回來寫..
但是已經晚上十二點ㄌ...
他騎著腳踏車在街上找...
找ㄌ好久終於找到一家書店還沒打烊..
他就進去看一看...
看到一本日記本他很喜歡..
於是問老闆多少錢..
老闆用很低沉聲音說:[這是進口的..定價要700元..]
小明說:[那ㄇ貴喔...可是我只有帶500元出來]
老闆說:[沒關係.就算你500元好ㄌ]
小明很高興的說:[謝謝]
老闆又用很低沉陰森的聲音說:[你買回去的時候.千萬不要翻開最後一頁.不然會發
生很恐怖的事情.到時不要怪我沒提醒你]
小明說:[嗯.我知道ㄌ.]
於是小明就把日記本買回家ㄌ..
他把包裝拆掉.
放在房間裡窗戶前的桌子上....
他想先洗個澡再出來寫日記..
洗完澡之後.
小明發現書桌前的窗戶竟然被打開ㄌ..
風把?敿O本一頁一頁的吹..
快吹到最後一頁時..
小明上前去阻止...
但已經來不及ㄌ..
最後一頁還是被吹翻ㄌ...
小明看到ㄌ最後一頁...
恐怖的事發生ㄌ...
小明尖叫ㄌ一聲.......
因為他看到最後一頁竟然寫著.....
定價200元
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代替月亮懲罰你!!!
需要有強而有力的邏輯頭腦哦~~~~~
有一天魔王抓走公主
公主一直叫
魔王 ：「你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」
公主 ：「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人：「公主..我來救你了...」
魔王 ：「說曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「靠!被發現了..」
鬼 ：「你看的到我喔...」
魔王 ：「Oh,My God!」
上帝 ：「誰叫我?」
誰 ：「沒有人叫你阿...」
沒有人：「我哪有？裝肖ㄟ。」
肖ㄟ ：「誰在裝我？」
誰 ：「又說我？你們找麻煩啊？」
麻煩 ：「哪一個找我？」
哪一個：「找你？我才沒有...咦，這兒有好多人。」
好多人：「我才剛到耶……你是誰？」
哪一個：「我才不是誰。」
誰 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是來救我的嗎？」
大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」
熱鬧 ：「我有什麼好看的？」
上帝 ：「不關我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答一個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔王怎麼演下去？」
下去 ：「你好好的魔王不幹，演我做什麼？」
公主 ：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」
沒有人：「若是我演魔王，怎麼會讓你走...」
怎麼會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」
熱鬧 ：「看我幹什麼？」
什麼 ：「你居然要『那個』我？」
你居然 :「我哪有？」
我 :「干我屁事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要瘋了......。」
瘋了 :「你要我幹啥？」
你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不 :「我哪知咧!」
我哪知 :「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人：「我沒有叫你啊!」
我沒有：「誰叫他了啊?」
誰：「冤枉啊...我沒有...」
我沒有：「我沒有要冤枉你啊...」
你：「諒你也不敢。」
諒你：「誰說我不敢!?」
誰：「拜託啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒：「你要我說什麼?」
我什麼都不：「ㄟ...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
誰：「...我要趕快離開這個是非之地」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」
是非：「原來這裡是我的地盤啊...」
我什麼都不&沒：「你們別吵我們在講話啦...」
你們別吵我們：「我沒有在講話啊...」
我沒有：「我才沒有講話咧」
我什麼都不：「-_-"...走...我們到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...」
我什麼都沒：「干你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
干你屁事：「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼：「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有：「喔...又干我啥事了」
干我啥事：「啥?有人叫我嗎?」
有人：「誰要叫你啊...」
誰：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」("誰"不支倒地)
干你屁事：「ㄟ...你不是我表妹嗎?」
干我啥事：「ㄟ...表哥...好久不見啦...」
魔王：「媽的...這是認親大會啊...」
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Tension is the best!!
天真的妹妹說:\"姐.什麼是\"貞操\"啊?
假假的姐姐說:\"笨!就是貞子被人家操嘛.不懂\"
妹又說: \"那:貞操:真的很重要嗎?
姐又說: \"廢話!!.難道妳出門都帶\"假鈔\"喔?
妹繼續說: \"難怪.老媽昨天在房裏罵隔壁的陳叔叔說:
\"殺千刀的.這個月的會錢.你怎拿-假鈔-給我.
可憐的老媽.一定是被操了.......
姐回答: \"對呀!陳叔叔最沒良心了.
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喜歡殺價.又愛碎碎唸.-又會裝爽假痛的.阿嬌姐
這次又給她企買水果..
阿嬌姐:\"老版.你的鳳梨甜不甜啊?..
攤販: :當然粉甜.(這種廢話.以後就不要問了)
你要做什麼用.?
阿嬌姐: 拜拜呀!
攤販 : 旺來(鳳梨)拜拜好吉兆(請唸台語).這一堆算妳100元就好
阿嬌姐笑的好開心說:\"全掃了\"
隔天之後.....:
阿驕姐氣沖沖的來找攤販理論:
阿嬌:\"老版.你騙我.你的鳳黎好酸喔?
攤販:\"我那有騙妳.我不是說: 鳳梨拜拜好扔掉(台語嗎?)
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婦人疲憊不堪地走進店裏, 拿出已經失效三天的電視遙控器,
要我幫忙. 我替她更換了新電池, 說 :\" 換了電池, 你開電視
就方便得多了 .\"
\" 開電視 ?\" 她大聲說 ,\" 我是要把那個鬼東西關掉! 已經吵了
三天了 !\"
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對付貞子的絕招
1.把電視機倒著擺在地上......
2.在電視機前吊一個繩圈,等貞子爬出來就用力一拉......
3.把電視機擺在一個水族箱裡,拿搜水往裡面灌......
4.在電視機前面架設幾支閃光燈,等貞子一爬出來就卡嚓卡嚓....眼睛會疲勞......
5.請人來給電視加裝個護目鏡,跟他說材料要用鈦合金......
6.簡單嘛!把電視賣給你的仇人......
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計程車
有一個年青人,過年回家吃團圓飯,因家裡前有一段墳墓,所以母親交
代要早一點回家,於是就坐公車回家途中,又塞車,於是這個年青人就
在車上睡著了,等他醒來時以午夜十點多了,他看看車上沒有半個人,
車子又緩緩在行進中,又有一點的吵雜聲,看到外面就是那一段墳墓,
他就開始緊張了,於是就想探頭出去看個明白,就見...就見司機說:
\"還在睡,還不快下來推車!\
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某天，總統、五院院長等大官一起參加一個會議，結果發生連環車禍，
記者忙著問：「醫生！醫生！總統有救嗎？」
醫生沮喪的搖搖頭說：「唉... 總統沒救了...」
記者又問：「醫生！醫生！行政院長有救嗎？」
醫生又沮喪的搖搖頭說：「唉... 也沒救了...」
記者就問：「那... 到底誰有救？」
醫生精神一振說：「國家有救了！?
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小時候，第一次看醫生，媽媽在看診室外等，我被護士姊姊帶進看診室內，她們走時，我隱約聽到（好可憐的小朋友。。。）（那醫生每次都用強的，好變態！）年幼的我，只聽懂可憐和變態而已，仍乖乖的躺在床上，這時，醫生來了，他長了一副小孩看了都會怕的臉，用�琱ㄙ器D的東西在我身上遊移著，最後，他掏出一根又硬又長的東西，要我含著，我很害怕，說不要不要！他說，那插在屁屁裡好不好？也是說不要不要，我哭了起來，他生氣了，想把我的嘴巴撐開來，塞進去，無奈我的嘴巴實在太緊了，死都不張開，他更火了，他把我壓在
床上，把我壓住，硬是把那怪東西塞到我的小屁屁裡，我開始大叫：哇~~~~~~~~~~不要不要，好痛喔~~~~~~~~！並死命的扭動屁股，要把那鬼東西弄出來，突然，\"啪\"一聲，醫生突然開始慘叫：啊~~~~~~~~~~！！！你居然把它弄斷了！可惡~~~~~~~~~~~！！！那可是本醫院
的最後一根溫度計呀~~~~~~~~~！！！
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辛苦奉獻的男人
在一夜與她奮戰了數十次之後，他終於累得轉身抽了根煙。那真的是要他的老命，雖然他是個精強力壯的小夥子，但數十次的考驗對每個男人都是艱困的任務吧！的確，在她交過的男人中，他真的算是頂尖的高手。雖然他有些粗支大葉，但她喜歡的就是這種粗獷的感覺。每�C當看著他為了她的快樂而專注的模樣，一股幸福感便濕潤了她。她就是這麼容易滿足的女人，他深知這一點，這也是為什麼面對她夜夜不下數十次的要求會禁不住她再三的懇求而答應她。
女:"親愛的,你真的好厲害,我......
男:"別這麼說了.能讓妳快樂我也很快樂呀"
女:"那...哈泥你能不能再來一次?我...我還想要......."
男:"妳還要...可是這已經是今晚的第十七次了耶.......我...我很累耶.........
女:"嗚...不管不管啦...人家還要....人家還要啦....."
男:那...那...好吧....
女:"嗯...還是你對我最好..."
男:"我要開始囉."
女:"嗯......."
女:"ㄚ...左邊一點...ㄚ對...慢慢來....ㄚ...不對...不對...再右邊一點...
嗯 ...
嗯...嗯...對...就是這個地方..."
男:"ㄚ...要出來了...要..出來了".....
經歷了一夜的大戰，當這對男女最後終於走出那家店時，由於他在們實在是太忘我了，因此，在這之中所發出的聲響，早已引來整家店的人側目。這時只聽見路人議論紛紛：
.......哇賽...這個男的好厲害...這麼會玩抓娃娃機耶
.......這個女的真無聊.要那麼多娃娃做什麼"..........
ㄏㄛˊ ~~~~
我就知道你會想歪.....
我要去跟你媽媽說........^^
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下午coffee time,總經理走近三.四個女同事旁,
美麗小姐兒們,要不要猜謎啊'嘻嘻.....好啦
注意聽,猜人身上的東西:
[上面有毛,下面也有毛 ,晚上就來個毛對毛.]
唉呀呀,總經理好色,人家不來了啦
喂喂,別想歪了,答案是【眼睛】.
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打卡時，總經理對女同事們說：
美麗的小姐們！要不要來個腦筋急轉彎？
眾脂粉們心想，又來了。
聽好喔：
[什麼東西最硬？女孩子最喜歡，特別是結了婚的女人，更是愛死了。]
腦筋急轉彎！開始！
眾脂粉們又開始臉紅了，低頭都想走開。
喂喂！還沒說出答案啊？
不來了啦，總經理你最色了啦！
喂喂！又想到哪去了？答案是【鑽石】啦！
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「總經理！今天不玩猜謎啦？」
「這個很難猜，妳們一定猜不出來。」
「哼？誰說的？」眾小姐們不服輸地嬌嗔著
「好！那仔細聽好。猜人類的一種東西。」…………………
【一種玩意兒，可長可短，西方人比較長，東方人比較短】
眾小姐又開始臉紅了，開始故作嬌羞狀。
「唉呀！討厭啦！再給一些提示嘛？」
「好好，提示2：結婚後，妻子就可用丈夫的這個東西。」
「唉呀呀，為什麼結婚前就不能用？」一位稍38的38婆挑逗的問道。
「如果硬要用，會讓人恥笑：成何體統？」
「唉呀！討厭啦！再給一些提示嘛」眾小姐又在故作矜持。
「好好，提示3：出家人都不會用它。」
「那..那…尼姑會想到用它嗎？」38婆再問。
「尼姑也不用，她們用更長更長的東東。」
「哇！哇？」眾小姐發出無比羨慕渴望的嬌呼聲。
「怎樣？猜不出來吧？很難猜，妳們就不信。」
「它是不是有時大？有時小？」還是那38婆再問。
「嗯？？沒錯！當妳看他比較大，你就說他是：【大】那個，
如果妳看他比較小，你就說他是：【小】那個，像最近打職棒的就用大小來分」
「唉呀呀！好下流，用【這個】在分？」眾小姐低聲議論紛紛。
眾小姐早已認定答案就是「那個」，只是羞得說不出口。
忽見窗外，董事長座車駛進大門了，眾小姐趕緊要回位子了
「喂喂！妳們還沒猜出來啊？」
「唉呀！不來了啦！總經理好色！」
「喂喂！想到哪去了！答案是姓名的【姓】啊。」
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神奇的測智商機器
甲乙兩人相約一起去測智商
科技發達有機器可以測唷
只要將頭放進去就行啦
甲先伸頭測....
機器:您的智商60..您的智商60....
乙:真是笨ㄋㄟ,才60唷,去投胎好了..換我測.....乙探頭去測....
機器:@#$%^&*$%^@%...請不要拿石頭開玩笑..請不要拿石頭開玩笑...
甲乙二人苦讀三年,努力了三年,決定再去測一次.........甲先測....
機器:您的智商62..您的智商62....
乙:拜託三年才進步2喔,怎麼不去死一死...換我來......乙伸頭..
機器:....咦.....這顆石頭好眼熟..這顆石頭好眼熟...
甲乙二人又再苦讀三年...
又去了一次......當乙把頭放進去時.....
機器:喂,那顆石顆,別以為你帶了眼鏡我就認不出來...
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[1;36m│ ║ [1;35m╭┤ [1;33m高雄高商 精靈屋 [1;35m├──────╮ [1;36m│ [m
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Tension is the best!!
潑爸：醫生，最近我的聽力變差了，連我自己放的屁都聽不到。
醫生：OK，那我開一帖藥給你回去吃。
潑爸：會讓我的聽力變好嗎？
醫生：不，這會讓你放的屁更大聲。
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Made in Japan
一天，日本觀光男鮭魚桑，叫了一部計程車要到機場搭飛機。
在路上，一部車從旁開了過去，只見鮭魚桑：
「OH～～！TOYOTA(豐田)！Made in Japan！
Very Fast！」
接著又一部車駛近，鮭魚桑又大呼：
「OH～～！NISSAN(日產)！Made in Japan！
Very Fast！」
就在司機男快受不了的時候，又一部車超了過去，鮭魚桑又叫了：
「OH～～！Mitsubishi(三菱)！Made in Japan！
Very Fast！
終於，到了機場。
「1500元。」司機男說。
「Why so expensive？It's only a short
distance！」鮭魚桑驚呼。
司機男：
「OH～～！計程車計費表！Made in Japan！Very
Fast！」
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男子漢
今天，一對夫妻來到蛀牙男牙科診所……
夫：「拔一顆牙要多少錢？」
醫：「如果麻醉的話要500，不麻醉的話只需300。」
夫：「好！那就不要麻醉，直接拔吧！」
醫：「ㄛ～！了不起！居然不怕痛！」
夫：「哪裡、哪裡！小意思嘛！」
然後轉身向妻說：「快！上去坐吧，醫生在等著呢！」
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麵條與肉包
話說肉包找了菜包、芋泥包、煎包向麵條找碴，結果在路上遇到模範生點心麵，
包子兄弟們就一擁而上。因為肉包常被Ｋ，所以打得特別賣力，煎包看了有點不
忍，問肉包：「你那麼恨麵條嗎？把他打得支離破碎……」
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潑爸醉酒2
情人節，爛醉的潑爸上了一班公車，他身旁坐了一位神父。潑爸拿出他的報紙
閱讀，過了一會兒，他問神父：
「神父，得關節炎的原因是什麼？」
神父見潑爸衣衫不整、臉上有女人的亮紅唇印，還滿身酒氣，就說：
「這位先生，它是因為浪費生命和女人鬼混、酗酒所引起的。」
「喔，醬子喔！」潑爸繼續看他的報紙。
神父想了一下，向潑爸道歉說：
「對不起，我剛剛太直接了，您患關節炎多久了？」
「ㄚ～不是偶啦，神父，偶只素看到報紙上寫說教皇得了關節炎。」
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學生型錄
靈魂出竅型
學名 「超能學生」
特徵 「神遊夢境．來去自如．時而傻笑．樂在其中」
功能 「……﹙尋找中﹚」
座右銘 「無入而不自得」
出沒地點「呈點狀分布，通常散布於教室中間」
理想職業「靈幻小說家」
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灰姑娘番外篇
話說灰姑娘成為王子美麗的新娘後，快樂得不得了。以前的日子，每天要挑水、
撿柴、燒飯、洗衣……還常常有一餐沒一餐的。現在光是伺候她的宮女就有好幾
打，而各地進貢的美食和宮廷裡三不五時的聚宴、御廚精製的三餐滿漢全席、下
午茶和消夜，更是讓她吃得痛快不已！
如今算來，灰姑娘嫁入宮中也有幾年了，王子對她的態度卻越來越冷淡，常見到
他望著宮外的美少女搖頭嘆息，灰姑娘百思不得其解……。
有天，她心血來潮拿出玻璃鞋穿，不料「鏘」的一聲！鞋子應聲而碎，灰姑娘趕
緊把仙母找來，仙母見到她後不禁搖頭：「唉，我忘了提醒妳『玻璃鞋限載100
公斤』……」
原本灰姑娘對此還不以為意，可是後來她實在受不了王子打算要新美眉做小老婆
！於是下定決心的她，來到最假女主角瘦身中心。服務小姐便帶她進去一個三溫
暖烤箱。灰姑娘進到裡面，發現已有兩個比自己臃腫的歐巴桑在那兒，便自我介
紹：
「妳們好，我是灰姑娘。二位是……？」
「我是睡美人」「我是白雪公主」
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麵條與肉包
由於前陣子蛋塔的盛行，麵族一行人只好來到大陸轉投資。一天，一行人來到了天
津，遇見了大湯包、小湯包兩兄弟；一時間，新仇舊恨湧上心頭，二話不說，動手
就扁。此時棍棒齊飛，吆喝聲不斷，行人紛紛走避，突然聽見泡麵說：「太噁心了
，被扁還吐口水，眾兄弟！扁到他吐不出來為止！」
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潑爸醉酒
時值情人節，潑潑男卻和老婆吵了一架，失意的潑潑男跑去喝酒；喝著喝著，就喝醉了，
侍者於是想要幫他打電話叫車──
侍者：先生，您姓什麼？
潑男：偶姓林……
侍者：林什麼？
潑男：喝Beer啦！（台語）
侍者：不是啦，我是問你你叫什麼？
潑男：偶還叫一盤豆乾、一盤魯菜……
侍者：…………
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麵條與肉包
由於麵族與包族兩族人積怨越來越深，不時發生互毆事件。一天，在包族的集會上，
發現一個全身發紫的包子，眾包有的關心，有的生氣地問：「你是不是被麵族打的？
太過分了！居然打得全身烏青！」紫色包子連忙解釋：「沒啦！不素啦！偶素芋仔包啦！」
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Going&Doing語錄
Doing：「嗚……姐！人家被欺負了啦！」
Going：「ㄇㄡ是怎麼了？你不素才去學校而已？」
Doing：「啊就今天大家在比誰的媽媽好，我說小蕃薯的媽媽比較好，他就打人家！」
Going：「啥？這樣他也打你？你怎麼說的？」
Doing：「您娘卡好！」﹙台語﹚
Going：「………」
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潑潑家族買魚篇1
有天，潑婦生病了，愛玩硫酸的老公潑潑男，想起老婆愛ㄔ魚，於是哩，就跑到市場買魚去……
潑潑男：今天有沒有新鮮的魚？
魚販男：有ㄡ！剛進來的吻仔魚，有夠給它新鮮的ㄛ！
潑潑男：按ㄋ喔，好！麻煩你，去頭去尾切三塊。
魚販男：人…人客……………
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潑潑家族買魚篇2
潑潑男辛苦了半天，還是沒弄出一頓像樣的魚餐，潑婦索性自己到市場買來吃……
潑 婦：今天有比較新鮮的魚嗎？
魚販男想起日昨潑潑男的經驗………
魚販男：有有有！才上岸的吻仔魚，粉鮮喔～！
而且，「整尾」煮來吃，味道更好！
潑 婦：啊老闆，那來兩尾好了，我要煮湯。
魚販男：…人……人客……………
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潑潑家族買魚篇3
為慶祝潑婦小病初癒，潑潑男夫婦兩決定再到市場去買些魚回來吃吃……
潑家夫婦：今天有新鮮的魚嗎？
魚 販 男：﹙哇靠！怎麼又素他們！﹚喔，有
有有！今天又有剛捕的吻仔魚，鮮
喔！「更多條」「整尾」煮來吃，
味道更鮮美喔～！
潑家夫婦：老闆，那來個十尾，順便幫我將魚
肚拿掉，我不要魚肚啦！
魚 販 男：…﹙ㄛ～﹚…………
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潑潑家族買魚篇4
經過潑潑夫婦買魚事件後，魚販男頗感「世風日下，教育失敗」。這時，看到潑爸來
到了攤位，於是哩，魚販男就語重心長的將潑家夫婦的情況詳細道出……
潑 爸：唉～～，現在的年輕人也真是的，連這點
常識也不懂……
魚販男：對啊。
潑 爸：這吻仔魚只要去鱗就可以了，那用這樣麻
煩。
魚販男：……………
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喜歡
Doing跑來問說：
「老師！女生主動抓男生的手，是不是表示她
喜歡他？」
「怎麼？你今天被女生抓手啦？」我說
Doing：「嗯，是啊！是啊！我一直要甩開她的
手，但是她還是一面抓一面說不要這樣嘛！」
我心想﹙「哇靠！現在女孩子也未免太主動了
吧！怎都沒人來抓我的手？」﹚
「那她為什麼想抓你的手哩？」我又問
Doing：「喔，因為我想掀開她裙子，看她今天
穿什麼顏色的內褲，然後她就抓住我
的手了！她真的喜歡上我了嗎？」
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歷史老師在教清朝歷史，發現有個學生在睡覺。
老師把他叫醒，問道:『清廷最大的敵人是什麼?』
學生睡眼惺忪的回答:『青蛙!』
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一位本省籍的醉漢到醫院急診室掛號,
酒意未退的情況下,病歷填寫不完全,
在姓名欄只填姓氏"林",
護士發現即問:「歐吉桑,你"林"啥麼?」【台語】
醉漢迷迷糊糊回答:「我"林"高粱酒」
「不是啦!」護士叫著:「你叫啥麼?」
「喔!我叫海帶和滷蛋。」醉漢答.......
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有一天大傻瓜的爸爸帶他去吃參加親戚的壽宴，
結果最後一道菜是壽桃，
這個死小孩很不識大體的問爸爸「爸爸！爸爸！這個看起來好像屁股喔」，
在座的親戚朋友，都覺得這個小孩子很不識相亂講話，
所有的親戚朋友都等著看他爸爸要如何教訓他，
只見他爸爸順手拿起了一個壽桃扒開：
「對啊，你看這裡面還有大便喔！」
Tension is the best!!
兩夫妻大吵一頓後，太太一把鼻涕一把眼淚的說：
「早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！」
她先生明顯的楞了一下，緩緩的問她：「妳是說妳媽媽曾阻止妳嫁給我？」
當太太的點點頭
先生用力捶了一下桌子，說：「啊！這些年來我真是錯怪她了！」
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話說一個小鎮發生了一場大火災，火勢極大，現場溫度很高，
逼得所有的消防人員都退得遠遠的，束手無策，
眼看著火苗就要漫延開來了....就在此時，
一輛救火車忽然單獨衝進火場中，從車上跳下數個救火員，
拼命地灑水救火，不到一下子，就把火給熄了。
於是鎮長就頒獎給那幾個英勇的救火隊員一筆獎金。
就在頒獎典禮會場上，鎮長問那個隊長：
「你要如何使用這筆獎金啊？」 隊長尚未回答，
只聽到一起站在旁邊的一個隊員喃喃說道，
「首先要把那個該死的abs剎車給修好....」
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小美要出門玩 於是跟爸爸要三佰塊
爸爸說:可以啊 但是妳要先幫我吹吹喇叭
小美努力吹完後 抱怨道:爸爸 你的鳥鳥
舔起來有屎味
爸爸說:對啊 因為妳弟弟剛剛要去看電影
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◆小齊該選琳達還是安琪呢？爆笑版結局。
終於到了最後攤牌的時刻.....
安琪一出口，便語驚四座：「小齊，我這個月......沒來耶....」
琳達一聽，氣的拍桌子大喊：「XXX，再不來妳就不要來了！」
安琪：「XX！！我來不來關妳什麼事啊...！要被我電還怕沒機會嗎？」
於是拿出預藏的手套—拳擊用的，目露兇光...
琳達見狀趕緊從皮包拿出一枝上次在生日會上收到的禮物，順手把開關一按，
不但會震動、旋轉，還會噴水...。
眼看兩人一觸即發，小齊趕忙勸架：「Everything is OK!」
盛怒中的琳達和安琪轉頭瞪著小齊：「你是替哪一家打廣告啊？你欠扁！...」
兩人聯手把小齊海K一頓：「啥米是青？？淤青最青！」拂袖而去.....。
腳踏兩條船的小齊，終究跌入了傷心太平洋......
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有非洲草原萬獸之王之稱的獅子，
在巡邏草原時遇到一隻斑馬在吃草，
獅子為了要讓斑馬知道自己是萬獸之王，
就向斑馬大吼道：「斑馬！在這兒誰是萬獸之王？」
斑馬吃驚回答：「大王，您就是萬獸之王！」
獅子聽了很滿意的走開。
不久遇到一隻在矮樹上採水果吃的猴子，
獅子為了要讓猴子知道自己是萬獸之王，
就向猴子大吼道：「猴子，在這兒誰是萬獸之王？」
猴子很害怕回答：「大王，您就是萬獸之王！」
獅子聽了很滿意的走開。
不久遇到一隻大象在吃樹葉，
獅子為了要讓大象知道自己是萬獸之王，
就向大象大吼道：「笨象，在這兒誰是萬獸之王？」
大象聽了並不回答，轉過身體用長鼻卷起獅子，
用力把獅子拋向一棵樹，把獅子撞到鼻青臉腫。
獅子從地上爬起來，縮著尾巴向大象道：
「你不知道答案就算了，何必動粗呢…」
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有一個人看到報上的海上假期廣告，
只要一千元就可以環遊四海，就馬上去報名。
交了錢之後，老闆拿了一支球棒，當頭就給他槓下去。
那個人醒來後發覺自己和幾個人被五花大綁丟在木筏上，正在海上隨波逐流。
過了不久，他實在忍不住了，就問躺在旁邊的人說：
『不知道他們有沒有供應餐點？』
旁邊的人想了一下，回答說：
『不知道耶，我上次來的時候好像沒有。』
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某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，
某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問：「會不會痛啊？我怕痛」
護士說：「放心好了，我做了二十幾年的護士．．．」
某甲說：「太好了，我放心了」
然後護士一針扎下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫．．．
護士才緩緩接道：「沒有一次不痛的．．．」
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新婚夫婦在一夜的溫純之後，滿意的丈夫有點擔心老婆的純潔與否
於是指著那話兒問道：寶貝！妳都叫它甚麼？
老婆道： 小雞雞啊！
先生為太太的純潔感到滿意接著說：我們都是成人了，以後要叫它陽具！
太太一臉的藐視說：陽具我看多了！你的只是小雞雞！
先生： ..........................
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有一個人叫阿幹生長在單親家庭
由他媽把他扶養長大
有一天阿幹的老師來做家庭訪問
於是就問阿幹：阿幹你老母咧！？
隔天阿幹他老母聽說老師找她
於是跑到學校問阿幹：阿幹你老師咧！？
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當連贊先生被提名為內閣總理時，
前往總統府拜會李總統， 並請教如何才能知道閣員能力智慧.
李總統道： "這個簡單"， 說著就請李元族副總統過來， 問道：
" 有一個人， 是你爸爸的兒子， 但卻不是你兄弟， 這個人是誰 ？"
李副總統想一想， 說道 ：" 就是我李元族呀！"
李總統很滿意， 對連總理道： "看到了吧， 就是這樣"
連總理回辦公室後， 想試試當時首都市長能力如何，
就請黃達周市長過來. 問道：
" 有一個人， 是你爸爸的兒子， 但卻不是你兄弟， 這個人是誰 ？"
黃市長一時想不出， 就說明天回覆.
回去之後黃市長只得請來政敵陳水扁請教
" 有一個人， 是你爸爸的兒子， 但卻不是你兄弟， 這個人是誰 ？"
陳某聽了問題之後說道： "就是我陳水扁呀"
第二天黃市長回覆連總理，
"你昨天問題中的那個人就是陳水扁"
連總理嘆道：
"唉！ 黃市長， 我真被你給氣炸了， 答案應該是李元族呀！"
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有一個女子著開車去兜風， 結果她在一個前不著村後不著店荒涼的地方拋錨了.
還好前面有一棟農舍， 她就去借宿一晚， 老農夫答應了她， 但是有一個條件，
就是不可以跟他兩個兒子亂來. 女子也沒有其它辦法只好答應他.
到了晚上， 女子按耐不住， 帶了兩個保險套到兩兄弟的房間對兩兄弟說：
"你們要和我做愛可以， 不過要戴上這個套子我才不會懷孕， 才嫁的出去."
然後就翻雲覆雨了一番.
隔天早上， 女子開心的跟拖車大隊離開了.
四十年後.........
兩兄弟坐著搖椅在門前聊天， 哥哥突然說：
"弟弟， 你還在不在意那個女生會不會懷孕？"
弟弟說： "我想不會了吧！"
哥哥說：
"好， 那我們拿下來吧！"
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甫卸任的行政大官員看完報後，憤慨地說："這麼多婚外情事件，
什麼社會！"
官夫人接道："就是嘛，通通該抓去槍斃！"
大官若有所思地凝視官夫人，"妳老實告訴我，我們結婚這麼多年，
你有沒有對我不貞過？"
"怎麼問這樣的問題？"，官夫人驚問.
"不要逃避，回答我的問題！"
"那，"，官夫人顯然被被嚇到了，"你答應我你不會揍我."
"我不打老婆己經很久了."他感慨地說.
"好罷，"官夫人心一橫，牙一咬，"只有三次."
"三次？！"，大官急了，"那三次？"
"第一次，記不記得你在芝加哥大學的博士考試，
有一個考試委員百般刁難，就是不讓你通過？
你若拿不到博士學位，你們家就門面無光，我們的前途也完了.
後來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，
那是因為我..."
"難怪，原來是妳為了我...那第二次呢？"
"第二次，記不記得你在南美洲做大使，
那個國家的國王威脅要和我國斷交？若是斷交，
你就成了斷交大使，政治前途就完了.
後來，那個國王突然改變心意，不再提斷交之事，那是因為我..."
"噢，妳還是為了我...第三次呢？"
"第三次，記不記得你被提名行政院長，立法院表決時，
你還差二十一票..."
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有三個人去雜貨店買東西， 老闆Lonewolf就問第一個人說： "你要買什麼？"
第一個人說： "我要買一包寶喀喀."
Lonewolf就搬梯子， 爬到倉庫去拿一包寶喀喀給他.
Lonewolf又問第二個人： "你要買什麼？"
第二個人說： "我要一包寶喀喀."
Lonewolf就說： "你怎麼不早講！"
這時Lonewolf便有點不爽！！ 但還是要去拿， 所以又搬梯子爬到倉庫上去拿.
爬的同時他就問第三個人： "你也要一包寶喀喀嗎？"
第三個人說： "不要."
Lonewolf就拿了一包寶喀喀給第二個人， 然後把梯子收好.
他便問第三個人說： "那你要什麼？"
第三個人說：
"我要兩包寶喀喀."
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一天某位老師下課的時後對全班說：
今天大家上課的情況大致上來說還算不錯
只是如果後面聊天的同學的音量
能和中間打牌的同學一樣的話
那麼就不會吵醒前面睡覺的同學了
另外，麻煩一下野餐的同學和靠窗看風景的同學
通知今天因為去聯誼而沒來上課的同學
期末考的答案已經公佈在佈告欄上了！！
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小珍有個同事，他們都叫他『大哥』，
有一天，小珍在大哥的辦公室，然後小珍問大哥說：
『大哥，美麗真的是種錯誤嗎？』
結果大哥頭也不抬的跟小珍說：『妳放心，妳永遠是對的。』
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有一天，大雄和小白兔一起去大便，
在半路上大雄問小白兔：「喂！你怕不怕被大便沾到？」
小白兔說：不怕。
後來，大雄又再問小白兔：「你真的不怕被大便沾到嗎？」
小白兔還是說：不怕。
然後，到了目的地之後，大完便後，大雄就把小白兔拿來擦屁股。
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Clark不小心撞壞了他的下巴， 沒辦法吃飯， 他趕緊跑到醫院.
醫生看了看搖搖頭說： "你下巴已經撞爛了， 要裝"義嘴". 你最好趕快學用屁股
吃飯， 兩星期後再來裝義嘴."
兩星期後...
Clark去找醫生裝義嘴， 他問醫生： "醫生醫生， 我的義嘴做好了沒有？"
邊問邊搖著他的屁股.
醫生回答： "好了，可以幫你裝義嘴了. 這幾天你用屁股吃飯， 還習慣嗎？"
Clark答： "很習慣呀！" 邊搖著屁股.
醫生問他： "你一直搖屁股做什麼呢？"
Clark回答：
"我在嚼口香糖呀！"
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一個肥胖的婦人向醫生抱怨...
婦人：醫生，我的體重已經超過九十公斤了，我該怎麼辦？
醫生：妳該做做運動
婦人：我讓做什麼運動呢？
醫生：這是很簡單的頭部運動，從左到右，再從右到左
婦人：一天做幾次呢？
醫生：不一定，只要是有人請妳吃東西時，妳就做做這個運動，
直到那人離開為止
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小強新交一女友，逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗......
某日小強獨坐書桌前看著女友的照片讚嘆不已，
直道：「真像仙女下凡....」
其室友一時好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，準備〝驚豔〞一下；
結果看完後只有一個問題：
「你這個仙女下凡時.... 是臉先著地嗎？」
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一個外省人阿伯到市場買魚，他先走到第一個店家
阿伯：這是什麼魚，怎麼賣？
老闆：這是石斑(台語)一斤45啦！
阿伯：喔！那我在看看！
於是阿伯又走向另一個同是賣魚的店家
阿伯：這是什麼魚，怎麼賣？
老闆：這石斑(國語)一斤45
阿伯：好我跟你買一條！
於是阿伯氣沖沖的跑向第一個店家
阿伯生氣的說：你怎麼賣那麼貴！？
人家隔壁的魚店"十"斑45.
你"九"斑也是45！人家比你多一斑！
還跟你一樣價，阿~~~你不要賣啦！
老闆：@#%^&*
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話說在選舉時，連小戰有一日到一個原住民部落拉票， 全部的村民都來圍觀………
小戰：選國民黨，你們的水電就不會缺乏了！
村民：安瓜拉瓜拉！
小戰：選國民黨，你們的道路通行無阻！
村民：安瓜拉瓜拉！（大聲）
小戰心想：這村民還真熱情，我就多來開一點支票吧！
小戰：選國民黨，老人年金5000沒問題！
村民：安瓜拉瓜拉！（更大聲）
小戰：選國民黨，治安就安了啦！你們可以安居樂業過活！
村民：安瓜拉瓜拉！（狂吼）
小戰心想：反應這麼熱烈，就去村子裡走走吧！
一行人來到了村子裡，忽然間小戰看到了一間奇怪的建築，於是
小戰好奇地問身旁的幕僚……
小戰：那是什麼房子啊？
幕僚：那是原住民養牛的地方。
小戰：那我們進走看看吧！
幕僚：不不不不！
小戰：為什麼？不過是牛棚罷了。
幕僚：（面有難色）因為我們要是進去，很可能會踩到一堆……一堆……安瓜拉瓜拉！
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一日放學后，一男生一路跟著我，糾纏不休.
到家后，小弟見那人還在門外不遠處站著，自告奮勇去轟他走.
小弟出去大喊："沒眼光，看上我姐姐！"
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從前，有一個秀才，他有一個傻兒子。
有一天，朋友要來拜訪他。為了顯示自己的才能，他決定讓兒子招待客人，還特意教給他
几句話：“如果客人問你咱們家的桃樹怎么沒了，你就說‘讓我砍了賣了’﹔
如果他問你咱們家的籬笆為什么這么亂，你就說‘兵荒馬亂糟蹋的了’﹔
如果他問你咱家錢怎么這么多，你就說‘爹媽辛苦掙的’﹔
如果他問你怎么如此聰明，你就說‘那當然，我們家世代如此’。”
于是，兒子去招待客人。客人問：“你的父親呢？”兒子答道：“讓我砍了賣了！”
客人很驚訝，接著問你母親呢？”兒子回答：“兵荒馬亂糟蹋了！”
客人又問：“你們家門前的牛糞這么多呀？”兒子驕傲地說：“爹媽辛辛苦苦掙的！”
客人生氣地問：“你怎么這么說！”
兒子得意地說：“那當然，我們家世代如此！”
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有一個媽媽帶著小孩去何佳人美語
媽媽對櫃檯小姐說：我的兒子一定要給何佳人教
小姐說：很抱歉啦！沒有何佳人這個人
媽媽：沒有那你們怎麼用何佳人這名子呢？
小姐：這只是個名號嘛！
那位媽媽大吼：我不管！我就是要那個何佳人教我兒子！！！
小姐只好說：那隔壁家有一家長頸鹿英語，你要不要去試試看，也許
他們會有長頸鹿來教你兒子...
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有一天，美國、蘇聯、中共三國的領導人一起碰到了上帝，
美國總統便問了上帝一個問題：請問我們國家的人民何時才
能過著真正幸福快樂的日子呢？？於是上帝回答說：你大概要
等50年。美國總統便說：嗚嗚嗚~~我可能等不到那個時候了！！
再接著蘇聯總理也問了相同的問題，上帝回答說：你大概要等上
100年囉！！蘇聯總理便說：嗚嗚嗚~~我可能等不到那時囉！！！
最後中共領導人也問了相同的問題，上帝則回答說：
嗚嗚嗚~~我可能等不到那個時候囉！！！
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據說有一個剛成年的少年，他的父母親就買了一輛野狼的摩托車
順便去拜關公求騎車平安，但那少年第一天就撞死了
他的父母又去抽籤問關公為何第一天就撞死呢
關公竟顯靈的告訴他們：
關公說了一幅對聯
令郎野狼跑百二
余騎赤兔走八十
所以救不到
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游泳池中...
救生員：「先生，請你不要在泳池中小便好嗎？」
某先生：「在游泳池中小便的人這麼多，你為什麼只抓我？」
救生員：「可是只有你站在跳板上啊！」
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話說有位學生在學期末準備預選下學期的課，
可是這次系統的內容卻不太一樣，其內容如下
臺灣大學你好
請輸入學號及按井號
...
...
退選按3
加選按2
查詢選課按4
退學按5
休學按6復學按7
....
....
這位學生心想會不會系統秀逗了
可是在好奇心的驅使下他按了6
這時只聽見系統回答" 休學成功 "
退選按3
....
....
慘了，這位學生頓時臉色大變
此時心中又浮現了另一個希望
剛剛不是有聽到復學按7嗎？
於是他毫不猶豫的按下了"7"
只聽到系統回答 "對不起，復學人數已滿，請稍後再撥謝謝"
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某一旅行社出團帶的是"阿公阿媽級"車上有卡拉ok，有一位阿媽
說：領隊的！我要唱"白布鞋"
領隊說：阿媽，什麼是"白布鞋"可不可以唱一遍給我聽；阿媽就
開始唱：
Bad boy bad boy...
領隊說：原來如此！唱完後，有一位阿公跟領隊講，我要唱"小
楊桃"，領隊又問：阿公！什使是"小楊桃"，可不可以唱一遍給我
聽；阿公清一清喉嚨唱：
妳說妳"小楊桃"偏偏註定要落...
領隊恍然大悟的點頭。剛唱完的阿媽又說：領隊的！我要唱"蓮霧"
領隊說：啥是"蓮霧"可不可以麻煩唱一次
阿媽唱：啊！多麼痛的"蓮霧"...
領隊心想：天啊！什麼跟什麼啊！
Tension is the best!!
上海女孩－－我嗲死你﹔河北女孩- -我拿白毛巾捂死你﹔云南女孩－－我毒死你﹔
廣西女孩－－我宰了你﹔湖北女孩－－我劈了你﹔我掐死你﹔江浙女孩－－我柔死你﹔我踩死你﹔徐州女孩- - 我煽死你﹔湖南女孩－－我辣死你﹔四川女孩－－我醃了你﹔
福建女孩－－我用帽子蓋死你﹔重慶女孩- - 我愛死你﹔海南女孩－－我拿椰子砸死你﹐嘿嘿﹔新疆女孩－－我用絲巾勒死你﹔蒙古女孩－－我用馬奶泡死你﹔西藏女孩－－當然是用耗牛屎把你貼在牆上活活憋死啦﹐哈。。。。蘇州女孩- -我不添你 注:添就是理會的意��為蘇州方言﹔BBS的女孩- -我灌死你
大家都會說的 -- 我愛死你!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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我同學說他在網上跟別人聊天...
在一直找不到女生 talk 的情況下, 索性自己扮起女生... 遇到一個變態男子跟他搭訕...說啥: 咱們來 "網愛" 吧? 於是.............
變態: 喔...我抱著妳到了床上... 室友: 嗯...我躺在床上... 變態: 我脫了我的外衣... 室友: 哇! 好強壯的胸肌和腹肌... 變態: 我脫下了我的褲子, 和內褲... 室友: 好..雄...壯...啊.... 變態: 我慢慢地螁去妳的衣服.... ........................ ...........
........... .(中略) 變態: 我用力地把妳的內褲扯開!! 室友: 真的...你看到了嗎? 變態: 看到了...好美....室友: 你看到了我的小雞雞了嗎? 於是變態老兄開始破口大罵...三字經濤濤不絕...
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令人懷念的有車掌時代
十幾年前，所有的公車都有車掌小姐，司機都是聽從車掌小姐的哨子聲後，才會關車門然後開走。有一天，一個老爸帶著他兩個兒子上公車，老大咚咚咚很快的就爬上了公車，老爸跟著老大上公車，卻回 頭發現老二貪玩最後才上公車。因為車擠的關係，而爸爸的二
兒子長得又嬌小，結果車掌小姐沒注意便「嗶」下去了！害得二兒子便夾在門中間，同時哭得呼天喊地。以下是車掌和老爸的對話：
老爸：小姐！你太急了吧，我老二還沒準備好，你就「ㄅㄧ」了！車掌死不承認：我沒Ｂ啊！我沒Ｂ啊！老爸：你還敢說你沒Ｂ？你沒Ｂ，怎麼會夾到我老二？司機問車掌：怎麼啦？車掌：這位先生的老二被夾到，卻怪起我來！老爸：司機先生您評評理，我老二現在還痛得�z哇叫，這小姐卻說她沒Ｂ！沒Ｂ！我老二怎麼會被夾到，而且現在還痛得站不起來！司機：小姐，算了啦！你就摸摸他老二的頭，安慰一下嘛！大庭廣眾之下，這樣站不起來，也不好看嘛！車掌摸著二兒子的頭說：小弟弟乖喔！都怪你長得太小了，害我沒看清楚，就把你夾
到了！
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再好的朋友終究要分開......................好笑,好笑!!!!
有一對男女朋友，男的不懷好意，有天晚上故意開車到荒郊野外，
男生趁著四下無人，月黑風高的情形下向他說：「可不可以給我？」
這位女生雖然愛他，但總覺得兩人還沒發展到那種地步，抵死不從，
最後那男的終究沒有得逞，便悻悻然地開車回去了。一路上，
那男的越想越不爽，就推說不順路不方便，在半路將女的趕下車，
然後揚長而去了！那個女生只好走路回家，到家後，
把今晚發生的事寫在日記上。那天日記的結尾是：「還是我的兩隻腳是我最好的朋友，它們可以送我回家！」
第二次，那男的仍是心懷不軌，故施故計，但還是不能如願，
女生那天最後的結局還是自己走路回家！在那天的日記結尾，
那女的又不忘褒獎自己的兩隻腳是「最好的朋友」！
第三次，那男的仍是心懷不軌，故施故計；
那晚，女生終於禁不起男友的一再誘惑，最後終於.........................
這天，她不用再半夜自己走路回家了，
她的男友在第二天早上送她回家了！！
在那天的日記上，她把昨晚的美好回憶都寫下來了。不過，她還是略有感嘆的對自己的雙腳說...
「再好的朋友終究還是要"分開"！！」
哇哩咧：我還以為是「勵志小品」咧.......
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某個山上有一座廟，廟裡有很多和尚，那個老和尚很喜歡泡茶，他很會泡茶，但他很小氣，他都泡給自己喝，但是許多小和尚都很想要喝，有一次老和尚看他們說：「我看你們那麼喜歡喝，這樣啦！我看看你們聰不聰明，你們去想想一首歌，這首歌如果有辦法讓我感覺到佛�A這佛和這茶有關係… 這樣不要說給你喝一次，全年透天都供應你們喝。」小和尚覺得這這太嚴格了，真真真的困難啦！「這歌要有佛、還要有茶喔！」但是有個小和尚說：「師父！我已經想到了！」師父沒想到居然有人會！師父說：「你唱給我聽看看！」「師父仔細聽了
！」
「佛茶佛茶（台語）生得真美麗！頭戴著金冠...」
真是夠了‧‧‧
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從前在台中有三戶有錢人家..陳家王家和李家
三戶人家都非常的有錢 可惜都是一脈單傳
各生了一個兒子叫陳阿舍 王阿舍 和李阿舍
由於都是一脈單傳 那三戶人家非常的寵愛他們的小孩
於是陳阿舍 王阿舍 李阿舍三個被寵壞的紈褲子弟開始胡作非為
整天遊蕩不說 還不務正業 濫交損友 花天酒地 耍流氓
搞得全台中都怕他們三個
他們的父母親也不是不知道
但是知道了又能怎樣呢...獨生子耶...寵愛都來不及了還敢責備嗎
警察礙於他們三家的顏面 也不敢對那三個紈褲子弟怎樣...
好像世界上沒有人能制止他們似的
後來...台灣開始進步了 全台灣的人開始見證經濟的起飛
台灣的社會也開始越來越多樣化了
各種外國東西開始出現在台灣...
有一天，三個頑劣的人走在路上，發現了一個大鐵櫃
鐵櫃上有一面玻璃，玻璃裡有好幾種不同的飲料喔...那是台飲料販賣機
三個人不學無術，沒見過這種東西，覺得很鮮
於是陳阿舍率先掏了一個銅板投進販賣機...沒反應
王阿舍見狀也投了一個銅板進去...沒反應
李阿舍也投了一個銅板進去...還是沒反應
三人就很氣阿 開始對販賣機拳打腳踢的...
突然間..販賣機一陣震動 把先前投的三個銅板都退了出來了
三個人愣住了...
這對他們是多麼大的打擊阿..
竟然世界上有他們得不到的東西
他們受到了刺激...不過對他們也是一個好的重新開始..因為他們悔悟了
他們重新做人..運用自己的家產..響應政府的政策..率先實行耕者有其田
政府以股票代替現金..也間接的讓三家投入工商業..造就了台灣的經濟奇蹟
傳為佳話..這段經濟的成長還放在我們的三民主義課本呢
沒想到天王老子都治不了的三個人
竟被販賣機退幣而改變了一生
三個人名字裡都叫阿舍
所以大家都把三個阿舍被退幣的故事叫做
退幣三舍...用來形容浪子回頭金不換
也叫退避三舍
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一場拉扯風波
從前有位秀才, 某天隨太太回娘家, 向岳父拜壽, 因一時高興多喝了幾杯,當場醉倒, 被送回書房休息, 沒多久, 他的小姨子到書房拿東西, 見姐夫睡的枕頭掉地上, 便替他撿起來, 順手扶起他的脖子, 想替他枕好, 沒想 到秀才人醉心不醉, 一見機會難得, 便拉著小姨子不��小姨子用力掙脫後, 憤怒之餘, 就在牆上題詩以洩憤:
好心來扶枕, 為何拉我衣?
不看姊姊面, 一定是不依...........該死!該死!
秀才等小姨子走後, 下床一看, 覺得很不好意思, 便題詩辯白:
好心來扶枕, 醉心拉你衣,
只當是我妻, 不知是小姨...........失禮!失禮!
秀才題完後再睡, 其妻見牆上詩句, 不禁醋火中燒, 也題詩一首:
有意來扶枕, 有心拉她衣,
牆上題詩句, 都是騙人地............彼此!彼此!
不久, 小舅子也看到, 不覺技癢, 也提了一首:
好心來扶枕, 醉心拉她衣,
姊妹雖一樣, 大的是你妻...........賴皮!賴皮!
後來被岳父發現, 不禁大怒, 也提一首詩, 以作警告:
不該來扶枕, 不該拉她衣,
兩個都有錯, 下次不可以...........切記!切記!
岳母因心疼女婿, 只得題詩一首詩, 來打圓場:
既已來扶枕, 也已拉她衣,
姐夫戲小姨, 本來不稀奇...........別提!別提!
一場家庭風波, 總算就此平息
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工作難找!!!!
某個哲學系的碩士，因為畢業後找不到工作，又不想待在家當米蟲，只好到動物園去應徵管理員。雖然已 經念到碩士了，但是識時務為俊傑，他也只好硬著頭皮乖乖的安分工作。有一天，動物園 的猴子因為集體 腹瀉，全被送到醫院去了，動物園的園長就吩咐這
個碩士：「今天動物園沒有猴子像什麼話？這兒有件猴 子的假皮毛服，就委屈一下囉。如果你不肯，只好請你走路了。」這個碩士雖然覺得很不 甘心，但為了一 份薪水，他也只好聽話裝猴子陪小朋友開心。就在他盡心於他的工作時，他忽然看見有一 隻獅子向他走 來，他
嚇得直發抖，當獅子越來越靠近他，他簡直就快屁滾尿流，當那隻獅子就在他旁邊 時，獅子忽然對他說：「ㄟ，同學不要怕，我是台大哲學系畢業的。」
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沒有錢的浪漫，我可以牽著妳的手漫步在滿佈白沙的海灘；
1元的浪漫，我可以在冷清的公共電話亭旁撥通電話關心妳；
10元的浪漫，我可以在炎熱的夏日買支冰棒讓妳消暑解熱；
100元的浪漫，我可以在寒冷的夜晚買份關東煮溫暖妳手心；
1000元的浪漫，我可以陪妳逛西門町買妳喜歡的衣服；
10000元的浪漫，我可以買手機給妳，讓我倆幸福的聲音零距離；
100000元的浪漫，我可以帶妳飛往妳所嚮往的國度；
1000000元的浪漫，我可以買部跑車載妳四處兜風遊玩無障礙；
10000000元的浪漫，我可以許諾給妳一個生活無匱的未來
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連續劇十大金句
〔第十名〕我已經有了你的孩子了
〔第九名〕老天爺啊！我到底是做錯了什麼，你要這樣懲罰我！
〔第八名〕他就是你親生的爹呀！嗚～
〔第七名〕不要過來！再過來，我就死給你看！
〔第六名〕你打我！？好！我走，我現在就走！
〔第五名〕不要管我！你快走！快走啊！走（拉長音）
〔第四名〕不！我不相信！我不相信！我不相信（拉長音）
〔第三名〕廢話少說！要殺要刮隨你便！
〔第二名〕廢話少說！看招！
〔第一名〕唉唷！爹、娘，人家不來了……
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犁田守則
1.犁田前，要先告知家長，不可有未先告知父母，先行犁田之行為。
2.犁田前，要先通知前後左右車輛，不可有突然發難，使對方措手不及之行為。
3.犁田時車速要在 30km/hr 以下，以免失控，不可有拼命加速而導致失控，造成追撞前車，波及旁車，或引來後車追撞、甚至輾壓之行為。
4.犁田乃屬個人活動，不可有呼朋引伴，集體大犁而特犁之行為。
5.犁田前要確定後方車輛不是砂石車，不可有為了追求刺激而故意犁在砂石車前面之行為。
6.犁田乃突發事件，除了替身演員外，不可有看到攝影機就搶著犁田之行徑。
7.犁田必須全神貫注，一氣呵成，不可有要犁不犁，半途停止之行為。
8.犁田是室外活動，不可有故意鎖住龍頭，在車棚(車庫)裡猛催油門，而造成犁田之行為。
9.犁田是高危險性運動，不可在找不到醫院的偏遠地區，或是在醫院診所休息期間進行，以免造成傷重不治，或深夜掛急診而多付金錢之行為。
10.犁田必須自行領悟，不可有死纏著犁田高手，請求教導之行為。
11.犁田宜以一直線向前犁出，不可有隨性亂犁不控制方向，而犁到不該犁的東西如行人、動物、家長、教授老師專科生、大學生等 、請尤其注意男女朋友...等 )之行為。
12.犁田請戴安全帽，穿著合適且整齊衣物。
13.犁田前請勿喝酒，並遵守"酒後不犁田，犁田不喝酒"之最高原則。
14.凡兒童，孕婦，或是有心臟方面疾病者，請勿輕易嘗試。
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男人生來就有罪, 天生不能哭還無所謂, 長大之後要從軍報國站衛兵不能睡, 退伍之後追女人還不能比人家 "ㄟ、" (矮), 進社會做事註定要比女人不怕累, 你跟她說小姐妳好, 她總是叫你"喂",
約會當然是你要付費, 付費不一定代表會跟你一起睡, 情書範本上的甜言蜜語要死背, 求婚還要拿八字給她媽媽配, 每個月薪水交給她不要期望有回饋, 她可以信用卡刷爆又忘了交水費, 不管發生甚麼都是你的不對, 她可以對任達華屁股動心而你不能偷看喻可欣的胸圍, 她�u是精神調濟而你是花心死罪, 你望著老天喊: 蘋果又不是我吃的, 男人為甚麼要這麼衰, 上帝上星期回答我說: 活該倒霉誰叫你生為男人還死不認罪 .....
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有隻練成魔法的青蛙，牠高興的一蹦一跳的到了一個森林裡。
走進森林，牠就看到一隻熊正在追著一隻兔子…
「停停停！你們是我練成魔法後看到的動物，我要許給你們三個願望！」青蛙走上前說
貪心的熊搶著說：「我先我先！我要這森林裡的熊除了我以外，其他的都變成母的！」
『噹～』熊的願望實現了。
換兔子說：「我要一頂安全帽。」
『噹～』兔子的願望也實現了。
熊接著說出牠第二個願望：「再來，我要附近森林裡的熊全都變成母的，除了我以外！」
『噹～』又一個願望實現了
又換兔子：「我要一部機車。」
『噹～』青蛙許給了兔子一台機車。
熊說出牠最後的願望：「哈哈！我的第三個願望，就是要全世界的熊，除了我，全變成母的！」
『噹～』願望實現了！
再輪到兔子，只見兔子戴上安全帽、發動牠的機車，說出了牠最後一個願望：
「我希望那隻熊是 GAY …」
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一天數學課
老師看大家無精打采
就說ㄌ一個笑話...
有一個男人帶她老婆去醫院生產，結束後 醫生出來，告訴男人說: 恭喜你
生了5胞胎 這只有1千萬分之1的機會呢~ 這時候就有一個歐巴桑說............一千萬!哇~你一天做幾次啊~
說ㄉ時候老師發現有一個同學一直很用功ㄉ在算數學，就說:林xx 你好認真哦.........
"我算出來ㄌ"只看他一臉得意ㄉ說..........."要78年3個月又12天才能做完"
哇咧~這是真ㄉ哦 !!!!!!
Tension is the best!!
這世界上還有許多ㄙㄨㄥ/到令人匪夷所思的事情‧‧‧‧‧‧。
英 文 台 灣 譯 名 大 陸 譯 名
Beatles 披 頭 四 甲 殼 蟲 樂 團 →甲....甲殼蟲...！？
Babe 我不笨所以我有話要說 解決文化問題的快樂小寶貝 →解決文化問題？或許是那隻豬能與所有動物對話解決了動物間的文化問題吧...。
101 Dolmatians 一零一忠狗 一零一隻黑白斑點狗 →好吧他們不知道可以用大麥町這三個字.....。
Life,蟲蟲危機,他們是不是翻成"無產階級貧下中農螞蟻革命史"
spice girls 辣妹合唱團 香料姑娘合唱團 →那Clon(酷龍)是不是翻譯成窟窿?!
Take That 接招合唱團 拿那個合唱團@ →全然無言...
Top Gun 悍 衛 戰 士 好 大 的 一 把 槍 →無言再度(譯者不知道是怎樣的心理投射)
Golden Eye 007系列之黃金眼 鐵金剛之火眼金睛 →...........
Jerry Maguire 征 服 情 海 香港譯名：「甜心先生」？ →真是天外飛來！哪來的甜心？
Titanic 鐵 達 尼 號 泰坦尼克號 →兩方一樣俗,或許是因為電影本身就俗吧...
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耳邊傳來了廣播主持人的聲音...
"哈囉！Here is 「eJoke Station」!! Now it's 笑 time!!
Today let's talk about 「麥噹牢口訣」
話說 "動力火雞" 和 "阿婆婆" 兩個團體現身說法念那個很不順口的廣告後， 在網路上引
起了極大的話題的迴響--首先許多恩愛的情侶因此分手， 因為女方要男方為了證明愛情的堅
定，而冒著九死一生的危險要到「麥噹牢」念口訣， 但在男方堅持不肯下進而破裂；
再者有些網友誤跑到「啃得機」去念了口訣而慘遭職員圍毆！ 因為據稱「啃得機」是單層?
﹙現在有幾處地方正在暴動！因為麵條家族認為包子家族太得寵了… 正在示威遊行中﹚
現在來接聽幾通call inO「麥噹牢」嚴重的挑釁！
首先是網友Simon的call in
[網友Simon]
「喂？ 喂？」
「Hello！Simon！歡迎加入我們的call in！請問你會背麥噹牢口訣嗎？」
「早就背好囉！
雙層純牛肉
獨特醬料加生菜
起司洋蔥酸黃瓜
芝麻麵包蓋上去
好吃過癮麥香堡
但就是沒有女朋友……
嗚....嗚....嗚....嗚....嗚....」
站主：「喂？怎麼沒聲音了？看來這位網友已經泣不成聲。」
好！現在來接聽第二：小妹妹NaNa
[網友NaNa]
「嗚嗚… 我忘記唸雙層純牛肉結果麥噹牢阿姨就沒給我牛肉…」
「.........」 是這樣的啊？本台對於這種現象不予置評…
我們來接聽第三位：小藍的call in。
[網友小藍]
「喂！我不是要打電話給你啦！我是要跟上一位小妹妹說話啦！」
「您要跟她說什麼呢？」
「叫她下次試試
八層純雞肉
獨特雞塊加聖代
薯條炸雞蘋果派
什錦披薩蓋上去
免費過癮吃到飽
當你唸到什錦披薩蓋上去時會有達美樂的部隊從天而降喔～！」
站主：「﹙… 你在騙笑嗎……﹚」
「不管了！我們來接聽最後一位網友的 call in：喔！這是Going小姐！」
[網友Going]
「喂？偶素接剛剛那個小姐的意見啦！偶覺得應該改成：
千足純金幣
獨特美玉加墜子
翡翠鑽石水晶球
空白支票簽給我
萬千帥哥親到飽」
主持人：「我… 我#$%#@$……」
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高想要幫他新交的女朋友買生日禮物，他們交往不久
，經過細心的考慮後，他決定一雙手套是比較好的選擇
，很浪漫而不會過分。而且，最近也快有寒流來襲了。
他跟他女朋友的妹妹一起到百貨公司買了一雙白色的手套。
他女朋友的妹妹則為自己買了一條內褲。
在包裝時，店員弄混了，女朋友的妹妹拿到手套，而他得到內褲。
沒有檢查一下包裹裡的東西，他將禮物寄給女朋友，同時附上一封信......
親愛的：
我選擇這件禮物因為我注意到你在晚上出去時，沒有習慣穿它。如果不是你
妹妹的話, 我就會選大一點的，但是她穿的比較小，比較容易脫。它的顏色很淡，
我怕容易髒，但是售貨小姐穿了同樣的一件，她說她已穿了三個星期，她給我看了，
一點都不嫌髒。我看她的尺寸跟你一樣，我請她試穿，穿上後看起來非常漂亮。我希
望我能第一次幫你穿上它，因為我相信，如果我不是第一次，在我看到它以前，一定
有別人的手會摸它，也一定有別人的眼睛會看它。當妳脫掉它時，請吹一下再收起來
，因為它一定會有一點濕。想一想，這一年我會親它多少次。我希望你在星期五夜晚
會為我穿它。
P.S. 如要趕上流行，戴它時，將上面摺下一些，這樣裡面的毛才會露出來。
愛你的Robert
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有兩個同學(都是女生)有一次一起出去外面玩，
由於行程必須過夜，於是她倆決定一起睡雙人房。
其中一個女生唱歌非常好聽，
所以另一個女生總不敢在她面前唱歌，怕自卑，
也是因為她本來就比較害羞。
那晚，她真的好想唱歌，
可是又不想給她室友聽到，怕被笑，
於是想：「那我在洗澡的時候偷偷唱，就沒人知道了！」
她趁蓮蓬頭流水很大聲的時候，小小聲的自己偷偷唱歌，
覺得很快樂地從浴室出來，
結果她室友表情非常緊張得問她：「妳剛剛有沒有唱歌？」
她心想：這怎麼能承認呢？！
於是矢口否認....
她室友的表情簡直快哭出來了，說道：
「我跟你說喔！這房間不乾淨咧！
剛剛你在洗澡的時候，我聽到鬼在哭的聲音耶.....」
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一天，小明到便利商店買保險套，老闆以一股狐疑的眼光看著他....
小明急忙解釋道:那是買給女友的生日禮物
老闆隨即好心的問:那要不要包起來?
小明說：不用了，那就是用來包禮物的
老闆：..............
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某日家聚時,大家剛好聊到自己家裡的情形...
大三學妹說:「以前我奶奶家裡有養一些豬,後來我出生之後就沒有養了...」
正當大家不知道要接什麼話的時候,
我那可愛的大二學弟竟然接了一句:「因為豬投胎了...」
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某天小陳上班時接到一通電話 只見小陳講沒兩句就匆匆忙忙的跑去向經理請假
小陳對經理說:經理 我要請假 我老婆要生孩子
經理:好的 你快去 這種事不要耽誤
於是小陳二話不說 飛也似的就走了
二十分鐘後 小陳有點衣衫不整的回來了
經理看到他就問:怎麼這麼快就回來了 生男的還是女的
小陳:十個月後才知道
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聽我同學說的...
是真的喔...
我同學認識一個國小老師吧...
他名字叫做"李甘寧"
有一次他走在路上...
小朋友就在後面叫他.."甘寧老師!!!!!
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阿牙說:我朋友call我3065
藍問:什麼意思?
阿牙說:塞吝老木
藍又問如果他有急事找你呢?
阿牙說:3065678
藍想了一下說:阿!好色啊!!
阿牙說:阿什麼啊 那是他家電話!!神經!!
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一個馬戲團來到了德惠宿舍前表演；
在演出當晚，吸引了不少的觀眾。
最後的壓軸戲是小威和他的鱷魚秀……
小威開始了一連串的表演，在最後一個表演中
小威為了證明他的鱷魚有多聽話，他對鱷魚說：
「把嘴吧張開，不管任何狀況都不可以動！！」
於是小威先把整條手臂都放到鱷魚的嘴裡，
鱷魚動也不動…………
於是小威再把褲子脫下，把那話兒也放到鱷魚的嘴中
並用棒子敲打鱷魚的頭，鱷魚還是沒動靜…………
於是小威得意的對觀眾說：『看吧！鱷魚有多聽話呀！』
有沒有觀眾想要試一試的呀??
過了一會兒，一位坐在後面的老婆婆終於鼓起了勇氣：
「小伙子，我想試試看！不過要保證不能用棒子敲我的頭喔~~~」
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一般老師在點名的時候，同學會答「有！」
可是有一天....
老師：蔡小明
同學：YA!!
老師覺得很奇怪，為什麼這個同學和大家不一樣？於是又再叫他的名字
老師：蔡小明
同學：YA!!
老師火大了，便把那同學叫了起來，問他為何和大家不
同？
同學回答道：老師，我姓葉！
老師：....
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把五隻猴子關在一個籠子裡，上頭有一串香蕉
實驗人員裝了一個自動裝置
一旦偵測到有猴子要去拿香蕉，馬上就會有水噴向籠子
而這五隻猴子都會一身濕
首先有隻猴子想去拿香蕉，當然，結果就是每隻猴子都淋濕了
之後每隻猴子在幾次的嘗試後，發現莫不如此
於是猴子們達到一個共識：不要去拿香蕉，以避免被水噴到
後來實驗人員把其中的一隻猴子釋放，換進去一隻新猴子A
這隻猴子A看到香蕉，馬上想要去拿
結果，被其他四隻猴子海K了一頓
因為其他四隻猴子認為猴子A會害他們被水淋到，所以制止他去拿香蕉
A嘗試了幾次，雖被打的滿頭包，依然沒有拿到香蕉
當然，這五隻猴子就沒有被水噴到
後來實驗人員再把一隻舊猴子釋放，換上另外一隻新猴子B
這猴子B看到香蕉，也是迫不及待要去拿
當然，一如剛才所發生的情形，其他四隻猴子海K了B一頓
特別的是，那隻A猴子打的特別用力（這叫老兵欺負新兵，或是媳婦熬成婆 ^O^）
B猴子試了幾次總是被打的很慘，只好作罷
後來慢慢的一隻一隻的，所有的舊猴子都換成新猴子了，大家都不敢去動那香蕉
但是他們都不知道為什麼，只知道去動香蕉會被猴扁
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《全區三頻的三魚座美女》
她，是第三性公關。
有迷人的三圍（30，30，30），還有三下巴，開三菱，
講三字經，三修不過，有三次前科，愛玩 3P。
...「嗯，要怎樣才能找到他？」
...「他住三重」
...「那就容易了」
鈴鈴鈴鈴....「喂......」............「你，三缺一嗎?」
三魚座美女：「你公三小?」（台語）
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有三隻狗見了獸醫，第一隻狗問其它的狗
" 為 甚 麼 你 們 在 這 兒 ? "
第二隻狗說 " 我 喜 歡 在 家 里 跑 , 令 得 我 的 主 人 發 瘋 ,
所 以 他 要 把 我 閹 了。"
第一隻狗說 "我 常 大 叫 與 追 逐 車 ,
因 此 我 的 主 人 也 要 把 我 閹 了 . "
第三隻狗說 " 我 的 女 主 人 正 要 洗 澡 .
她 彎 腰 俯 身 向 著 澡 盆 時 , 我 拿 著 機 會 '作' 了 她 . "
其它的狗說 " 那 麼 , 你 也 是 等 著 被 閹 ? "
第三隻狗說 "?不 是 的 , 我 是 來 剪 爪 指 甲 的 . "
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一個好的售貨員最重要的就是機智與反應了。
有一位客人到一間超市買東西,站在貨架前東選西挑就是找不到想要的。
一名售貨員便走上前詢問:「先生,有什麼需要我幫忙的嗎?」
「嗯..」那人說到「我想買半棵高麗菜,行嗎?」
「真是非常抱歉,本店只能賣整棵的」
沒想道對方僵持不下,堅持要半棵高麗菜....售貨員沒辦法只好詢問經理。
「經理,外面有一個混蛋偏偏要買半棵高麗菜...」沒想到,一轉頭,那顧客
就跟在門後..售貨員腦筋很快「咳..而這一位先生呢,想買另外半棵....」
事情過後,經理覺得此人反應不錯,便想調他去鳳凰城分公司當主管。
售貨員聽到了立刻不以為然,非常不高興說道:「拜託!鳳凰城那種地方只
有妓女和曲棍球球員才會住在那...」
經理立刻臉色大變,「是喔,真不巧!我老婆住在鳳凰城已經兩年了....」
售貨員一聽立刻轉道:「嗯...那...你老婆是打那一個位置...」
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這是發生在我高中同學的一位朋友他同學身上的真實案例......
有一天他載著他女朋友出去..由於只有一頂安全帽..他女朋友就沒戴了...
記得那天那個女的穿連身白色長裙..一頭長髮隨風飄揚..頗為愜意....
可惜好景不常....在一個路口被警察伯伯攔了下來...........
警察開口問女孩子說：妳為何不戴安全帽啊！
女孩回答：你..!! ...你...看的到我啊？
警察轉身改問男生說：為何不讓後座的人戴安全帽？
男孩回答：我...我...我...後面有人嗎？
聽完，警察馬上揮手示意他快騎走....
就這樣，省下500元！
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一位居住於高雄的美籍中年婦女有天擦窗戶時不小心跌至窗外的垃圾桶
中，此時正好小明經過，看見這一名雙腳露在外頭的婦女不禁嘆了一口氣：
“美國人真是浪費，這女人至少還可以用上十年再扔了，真可惜．．”
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母女二人去游泳池游泳，女兒跳水時，泳衣不慎破裂。
母親趕忙拿起泳池邊的標語牌給女兒遮擋，
其他人看了標語牌後不禁大笑起來。原來牌上寫著：
危險，深兩米，熟練者使用。
母親趕快把標語牌調了。這回，人們更是大笑不止，原來背面是：
男性專用，進前請脫衣。
尷尬的母親又拿了另一塊標語給女兒，誰知卻是寫著：
大人30元，小童10元，20名以上半价。
於是馬上又換了一塊，母親看後差點暈倒，原來標語牌寫著：
營業時間：早上9:00至晚上10:00C
看著仍在大笑的人們，母親唯有寄望最後一塊標語牌了，
可是當她看到標語牌後，她真的暈倒過去了，因為標語牌的內容是：
此處是共用區域，為了他人的身體健康，請保持清潔。
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有天我們一群同學想搞個惡作劇
於是找了同班的一位比較單純的女同學為對像
每個人嘗試打電話找某人
(阿福):對不起,我想找大雄,我是阿福啦.
(女生):你打錯了,這裡沒這個人啦.
換另一個同學
(宜靜):我是宜靜,我找大雄,請問他在嗎?
(女生):這裡沒有這個人啦,真奇怪,他們會不會是打錯了呢?
再換另一位同學
(技安):我是技安,大雄你給我躲到那裡去了,大家都在找你耶.
(女生):你打錯了啦,這裡真的沒這個人啦.(她開始很懷疑了)
此時換另一個同學
(小叮噹):大雄嗎?我是小叮噹啦,小心一點,技安好像要扁你ㄛ.
(女生):似乎有點.....,
這裡沒這個人啦
(小叮噹):但是他給我這個電話ㄚ,你會不會騙我ㄚ
(女生):.............
主角上場了
(大雄):喂,我是大雄啦,剛才有人找我嗎?
(女生):有...有..好幾個耶
(大雄):奇怪,有人找我你沒有幫我留話嗎,妳到底有沒有人性呢?
(女生):對不起.......我.....我....
(大雄):懶得理妳,881
(女生):面帶疑惑,不知如何是好.....有點無辜的樣子.
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阿傑有一次到一個地方去玩, 看到路邊有個阿婆坐在那裡曬太陽
前面還有一小碟花生.就走過去坐下來和那個阿婆聊天.
聊著聊著，就貪心的問阿婆:「阿婆，這花生可以吃嗎?」
阿婆很親切地說:「可以啊! 你吃沒關係.」
他就不客氣地邊吃邊聊起來. 沒兩下就吃完了, 就對阿婆說:
「不好意思, 把花生都吃完了. 不過滿好吃的，是自己種的嗎?」
不料，阿婆竟然回答:「不是啦!我剛剛吃巧克力花生，
花生太硬, 我牙齒咬不動，所以就把巧克力吃完了，花生就留下來.
你吃掉也好， 比較不會浪費.」 語畢，阿傑當場昏倒在地.....
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話說令狐沖和任盈盈結婚後,便約法三章,
大事由令狐沖決定,而小事就由任盈盈決定,
但至於事大事小,則由任盈盈來判斷,
某日,令狐沖下黑木崖,
於市集中巧遇不戒和尚,於是他們便去喝酒了,
不一會兒,不戒又向令狐沖提起娶儀琳的事,
令狐沖當然不敢答應,但不戒以死相逼, 他只好答應,
回黑木崖的路上,他都不知如何向盈盈提起,
最後,他想出了一個方法,
令:盈盈啊,我有一件小小.....的事想請你作決定,
盈:好啊.你說
令:我想娶儀琳......
盈:什麼!你吃了雄心豹子膽了啊,
這樣天大的事你居然還跟我說是小事..?
令:喔!!是大事啊?!那我說了算,娶!!
盈:^&$@@%^(*)*&&...........................
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一個粗漢跑進銀行, 跟櫃檯小姐說: "我要開他媽的戶頭!!"
櫃檯小姐: "沒問題, 先生. 不過你不需要用這種口氣..."
粗漢: "ㄟ, 你動作快點好不好? 趕快幫我弄好這該死的戶頭,我趕時間..."
櫃檯小姐: "先生, 我不習慣別人用這種口氣..."
粗漢: "ㄟ, 別浪費我的時間,你快點幫我弄個他媽的戶頭行不行..."
櫃檯小姐: "抱歉, 先生,我想我該請我們經理出來..."
這時櫃檯小姐跑進經理室向經理告狀..... 一會兒,經理安慰著小姐後出來
和這位粗漢理論說: "看來這裡出了些麻煩,
您可不可以跟我說,到底發生了什麼事呢?"
粗漢: "我只想弄個他媽的戶頭,存我剛贏的他媽的一千萬樂透彩金, 行不行?"
經理: "我明白了..."
(經理指著櫃檯小姐) "真是抱歉.這個賤貨...... 給你添了任何麻煩?"
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有一天，李燈灰不小心掉到水溝裡了，恰好有三個小孩經過
李登輝就對他們說如果你們救我起來，我就給你們每人一個願望
第一個小孩就說他要一輛腳踏車
第二個小孩就說他要一個棒球手套
第三個小孩想了很久說他要一台輪椅
李登輝心裡就覺得很奇怪，手腳好好的為什麼需要輪椅呢
就問第三個小孩說，你為什麼要輪椅呢
第三個小孩就說，如果我爸知道我救你起來，會把我的腿打斷
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新婚的Scott回家後, 太太Emily溫柔的說: "晚餐已經準備好了, 和昨天的一樣香."
Scott興奮的說: "太好了! 今天吃什麼?"
Emily就說 了一句晴天霹靂的話:
"昨天的剩菜剩飯......"
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幾個人到奧萬大去賞楓
半路上看到路旁有一個招牌
┌──┐
│大小│
│ 時│
│餅候│
└──┘
「你看那邊有賣『小時候大餅』耶！」
「我們去買來吃吃看好不好？」
「好啊好啊！」
【餅兒買回來了】
「奇怪，小時候大餅怎麼會這麼小ㄋㄟ？」
「對呀，好小喔....」
【回程時又路過同一個地方....】
「老闆，你們的大餅怎麼那麼小呀？」
「大餅？我們賣的是『大餅小時候』啊！」
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幾個七, 八歲的小男孩決定湊錢買玩具. 七湊八湊之下湊了四百圓台幣.
"四百圓可以買什麼呢?" 其中一位問道.
"我想我們可以去買衛生棉." 另一個回答.
"衛生棉有什麼好?" 大夥兒一齊問他.
"我也不太清楚. 不過電視上說有了它, 就可以爬山, 滑水, 打球, 溜冰, 自由快樂沒煩惱."
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兩個男生在討論有關「花木蘭代父從軍」的事情.
某甲不以為然地表示:「花木蘭既然是個女的, 她在軍中跟一群男人日夜相處,一起穿衣、吃飯
、洗澡、睡覺, 其實她的真相很快就會被拆穿發現的.」
某乙老神在在的說:
「白痴! 你想會有誰願意去檢舉她呢?」
Tension is the best!!
被警察攔下來,下車後
警察說:{行照}
阿八聽了拔腿就跑
警察追了後問:你是的跑啥
阿八一臉無辜說:你不是叫我{先跑}
回了家後,阿八還是很不高興,因為跑到腳扭到了
媳婦聽聞後,就叫阿八去看醫生
阿八看了醫生,
護士給了一包藥說:{藥效12小時}
阿八領了藥就坐在門口.....
過了4.5小時媳婦查覺不對勁,
就趕緊跑到醫院,見了公公在那---哈哈哈哈一直笑---
就問公公在做啥
阿八生氣回答:賣吵,醫生說要笑12小時,我才笑4個小時
媳婦急忙擦著眼淚跟阿八解釋,阿八才回家
回家後阿八想起媳婦在辦花旗銀行信用卡,就請他幫他辦一張
媳婦說:爸,你又不識字,刷卡要簽名的.
阿八一直說我會我會一直練習........
媳婦只好行事,,,,,,
等了等,卡終於下來了,阿八就跑到百貨公司
挑了一件東西,小姐問:阿八你要付現,還是刷卡
阿八很高興就拿出花旗銀行信用卡說:當然是刷卡
結了帳,小姐拿了簽帳單給阿八簽名,
阿八簽了斗大的三個字,
所有的櫃台小姐都笑翻了,
因為阿八簽了-----李達夫--------
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我的自傳1
小時後我家房中積螞蟻, 老鼠到處跑,小豬充下陳,
生活非常辛苦;
爸爸忙種田,媽媽忙織布,弟弟不學好,妹妹忙著抓螢火蟲,
每天晚上利用牆上破洞的光線看黃書,頭髮吊橫樑,屁股插圖釘;
夏天要脫光衣服餵蚊子, 冬天我要臥冰求鯉魚,
白天要披豬皮取鹿奶,晚上要跳脫衣舞給父母看;
父母肚子餓時,我要負責哭出竹筍來,
父母生病時,我要負責吃大便;
每個月要固定打破大水缸救小孩子出來,必要時還要砍斷櫻桃樹來證明我
的誠 實; 每次想到我坎坷的過去,淚水便忍不住奪框而出............
為了跟大家勉勵...我就將主管的自傳傳給我的好朋友們,
希望大家別因小小小的挫折而退縮....
沒想到我的好朋友小娟也將她感人肺腑的自傳寄給我..讓我感動的掉下眼淚
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我的自傳 2
小時後我家很窮，有時窮到全家指剩下錢，其他什麼都沒有
爸爸忙著算錢,媽媽忙著掃錢,弟弟睡覺沒有棉被,只好蓋錢，妹妹大便沒
有 衛生紙,只好用錢擦屁股
我每天晚上只能利用燒錢的光線看黃書,近視於是很深
其實我家以前更可憐，人家都是“我家門前有小河，後面有山坡”
但是我家前面後面都是太平洋，山坡都跑到兩邊去了
我們家最近的便利商店都要花2個小時才到得了
而且要開法拉利，開賓士要3個小時
晚上睡覺更可憐，有一次我尿急，不小心尿在我床上
因為我家床太大了，我只好買一台小綿羊放在我睡覺的地方
晚上尿急可以騎機車去尿尿
我每個月要固定放火將我家的錢燒掉,必要時還要用炸藥;
每次想到我坎坷的過去,淚水便忍不住奪框而出............
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母親對日漸亭亭玉立的女兒說:當妳和男孩子出去玩時 , 若有什麼`動靜` ,千萬別忘了 ,雙腳是妳最好的朋友.. 女兒默默的答應了. 可是一天女兒卻哭著說自己被佔了便宜.......
母親有些不高興的說: 不是告訴過妳雙腳是妳最好的朋友嗎?
女兒幽幽的道:可是再好的朋友 ,也有分開的時候.....
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有一個老公知道自己的老婆有外遇,於是有一天他對他的兒子說:你早
上跟在媽媽後頭,看看媽媽到別人家做什麼.
於是隔一天,兒子就照爸爸說的那樣,跟在媽媽後頭,接著看見媽媽跟
一個男人進屋子ㄌ!
兒子回家ㄌ... 爸爸問:怎樣?媽媽跟別的男人在幹嘛?
兒子:他們ㄚ..他們只有在吃東西!三菜一湯ㄋ!
爸爸:?????好!告訴爸爸他們在吃些什麼?
兒子:第一道是雞,因為媽媽說:哇~好大一隻雞ㄚ!
第二道是鴨,因為媽媽一直說:ㄚ~"鴨"上來啦!"鴨"上來啦!
第三道是魚,因為媽媽說:翻過來啦~翻過來!!!
第四道是湯ㄋ!
媽媽叫著:快!快!流出來ㄌ!
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有一天 我在火車上遇到一對戀人
男生問女生:妳為什ㄇ會看上我願意跟著我...
女生低頭回答說:我"幹你老師"....
男生先是一楞 然後想自己是不是誤會了
又再問了一次:ㄟ...妳剛.說什ㄇ???
女生紅著臉更大聲的說:我"幹你老師"....
這時 火車上的人都往這看...
紛紛投以異樣的眼光.......
女生不解的說:對ㄚ... 就是"幹你老師"嘛 !!
男生開始覺得懷疑了:妳幹嘛說髒話ㄚ...
女生委屈的說:我又沒有說 我又沒說 ..我說"幹妳老師" 又不是髒話...
男生不耐:"幹妳老師"不是髒話ㄚ?????
女生小聲說:哪有哪有 我哪有說"幹妳老師"...我說我說.."幹妳老師"啦...
聽了好一陣子的男生終於知道了....大聲的說....
喔~~~ 是...看..我..老..實..喔 ~~~~
這時 全車的人都鬆了一口氣....
那男生說:妳真的要好好練國語了....講話嚇死人了...^^
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勇氣的笑話
有一位哲學系的老師在期中考時只考了一題是申論題
題目是這樣的:"什麼是勇氣???"
就當大家拼了命在想怎麼寫時~~~~有個同學交卷了~~~他不是沒寫喔~~~~~
不過他寫的只有五個字:"這就是勇氣....."
絕吧!!~~~~~不過更絕是在後頭.....到了期末~~~老師依然是只考一題
這次的題目是:"這就是題目，請作答" 這題目怪吧~~~~大家依然不會寫~~~
不過那個學生很快就交卷了~~~~~這次他又寫什麼咧????
他寫:"這就是答案，請給分....."
老師氣不過,大叫"死囝仔,給我過來"
我有兩道題目問你，你若答出第一題，就可不必答第二題
老師：你的頭髮有幾根？
同學：一億兩千萬三千六百零一根
老師：你怎麼知道？
同學：這一題不用回答
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有一個大陸妹偷渡來台灣，可是發現自己沒有一技之長，不得已只好去從事最古老的謀生方法－出賣靈肉．因為她是第一次，所以大家都願意出粉好的價碼來買她的第一夜，到後來價碼越來越高，最後只剩３個人：日本人，台灣人，及美國人
媽媽桑看這樣下去不是辦法，只有用"傢伙"的大小來一較長短，當他們把褲子脫下來後，發現３個人都有刻字．日本人刻的是：ＹＡ 台灣人刻的是：三國 美國人刻的是：ＢＹ
可是這樣看也看不出來啊！日本人就說：別急，看我的！ 就用他的五個小兄弟一齊運動～～喔！原來他刻的是ＹＡＭＡＨＡ
台灣人看了就說：你那沒什麼，看我的！ 也用他的五個小兄弟一齊運動～～喔！原來是(三民主義統一中國)
美國人看了他們的表現後，只說了一句I win!!(點解?)
原來美國人刻的是..........
Because I love my country, when you come to America, have a nice day!!
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x專的某面牆上面的打油詩... 旗鼓相當
某年某月某天某專校的某面牆上，出現了一首聳動的打油詩：
「天涯何處無芳草，何必執意蛋專找；
蛋專女生醜又老，而且奶小又無腦。」
該專校的查某﹙女生﹚氣不過，於是哩也給它加了幾句：
「天涯何處無方草，何必執意蛋專找；」
蛋專男生矮又屌，而且鳥小又無睪。」
經過第3人士的觀賞，得出了一個總結：
「芳草何必天涯找
蛋專窩裡自個好
醜老正好配矮屌
奶小正好配鳥小
無腦正好配無睪
蛋專男女無煩惱」
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在一個很遠很遠、足足有這～麼遠的山上，住著一對母女，過著
與世隔離的生活，也因而缺乏許多生活常識。
某日，由於山上有反動份子出沒，母子遭牽連，雙雙被公警察
抓了起來，並關在不同的牢房中。
時至12月，耶誕節快到了，女兒非常想念母親；便前去求典獄長
能讓她見母親一面…
典獄長：「見面是不可能的，但我可以拿麥克風讓妳錄一段話
給妳媽媽聽。」
那女兒是連聲感謝。
然而，典獄長又說了：「不過呢，妳得先幫我做一件事… 」
說罷便站起來，將褲子脫去，用手指了指自己那話兒，
並露出淫穢的奸笑…
女兒見狀，歡歡喜喜地用雙手握住那支棒狀物，將嘴對上去…
大聲的說：「媽媽！耶誕節快樂！！」
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一旅行社出團帶的是"阿公阿媽級"車上有卡拉ok
，有一位阿媽說:領隊的！我要唱"白布鞋
"領隊說：阿媽，什麼是"白布鞋"可不可以唱一遍給我聽；阿媽就開始唱:
Bad boy bad boy...
領隊說：原來如此！唱完後，有一位阿公跟領隊講
，我要唱"小楊桃"，領隊又問：
阿公！什使是"小楊桃"，可不可以唱一遍給我聽?
F阿公清一清喉嚨唱：妳說妳"小楊桃"偏偏註定要?
?...領隊恍然大悟的點頭。剛唱完的阿媽又說：
領隊的！我要唱"蓮霧"
領隊說：啥是"蓮霧"可不可以麻煩唱一次
阿媽唱：啊！多麼痛的"蓮霧"...
後來又有一個阿公說:我要唱"白觀音"
領隊說:請唱一次看看
阿公唱:"白觀音"後將如何賊束.....
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某棟大樓因常有人選為跳樓自殺之地點，該住戶管理委員會決定在電梯間張貼告示：
跳樓自殺者請注意：如果你要痛快一點請到9樓，如果你還想喘口氣請到8樓，如果你還想掙扎的話請到7樓，如果你還想留遺言請到6樓，如果你只是想殘廢請到5樓，如果你只是想住院請到4樓，如果你純粹想嚇人請到3樓，如果你是跳興趣的話請到2樓，如果你是想看熱鬧請�鴗@樓服務台登記。
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大陸一個口音很重的縣長到村里作報告:
「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！）
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
(翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
(翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜,我撿個狗屎給你們舔舔...
(翻譯：不要講話,我講個故事給你們聽聽...)
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精神病院有位老太太
她每天都穿著黑色的衣服
拿著黑色的雨傘 蹲在神經病院門口
醫生想：
「要醫她，一定要從了解她開始… 」
於是那位醫生也穿起黑色的衣服
拿著黑色的雨傘 和她一起蹲在那邊
就這樣兩人不言不語的蹲了一個月
終於這天那位老太太終於開口和醫生說話：
「請問… 」
「是！你問。」醫生高興的說
「你… 也是香菇嗎… ？」老婦說
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愛慕者
在班上，有個花痴的女同學，大家都很受不了她，
每天除了花枝招展外，還會漫無天日的說著她被追求的精彩過程！
一天，班上幾個人決定戲弄她一下。寫了一封情書，放在她的抽屜...
這花痴同學一早到了學校，發現抽屜竟然有一封貼著愛心貼紙的情書，於是
她打開來看－－
每天，你經過我的面前，總是會讓我春心盪漾，當你往我這看時，我的心總
是小鹿亂撞......
我終於忍不住寫了封情書給你，表達我對你的愛慕之意，我是站在總統府第Ｘ
排第Ｘ個的士兵，如果你對我有同樣的感覺，請在你經過我身邊時，留下你的
手巾，讓我知道你來過了，如果你對我的愛愈深，請留下愈多手巾，讓我也感受你的愛！
下課後，這花痴同學忍不住去望了一望那位愛慕者，發現...哇！帥耶～
於是，她去買了一堆手帕，用了一條大手帕把它們包起來！
隔天，她輕輕地走到那士兵身旁，靦腆的放下那堆手帕....
就那時，士兵終於轉頭了...他說：--------------------------------
小姐，這裡不可以擺地攤唷！
Tension is the best!!
某個犯人知道監獄裡的信件都會間先被篩檢。
當他收到老婆寄來有關家中花園的信，信上寫著，
-『親愛的，我們什麼時候要種馬鈴薯呢？』-
他回信寫著：『不管在任何情況下，都不能挖開花園
裡的任何一吋土。我把我所有的槍都埋在那裡。』
幾天後他老婆回信了，『六個調查員到家裡來。
他們把後院裡的每一吋土都挖遍了。』
她收到老公的回信寫著，『現在是種馬鈴薯的時候了。』
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兩輛車子發生擦撞，車主都下來看。甲車主看了一下車子，說：
「幸好我們安然無羌，車子並沒有什麼損失。老兄！要不喝一口
酒壓壓驚？」並遞上一瓶酒。
乙車主欣然地接了下來，喝了幾口。問甲車主說：「你要不要來
一點？」
甲車主說：「好，等警察來了以後我再喝。」
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某老鄉外省口音很重， 有一天他去菜市場買魚.
"老闆， 這是什麼魚啊？"
"對啊！ 還是一早才拿來的，保證新鮮."
"我問你這是什麼魚！"
"對啊！ 賣了這麼多年了， 難道我會不知道這是什麼魚？"
"你不要裝傻， 到底是什麼魚？"
"這就是什麼魚， 難道是蝦不成？"
兩人愈吵愈兇， 旁人過來解圍， 才知道原來他說的是"虱目魚".
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傑克有天到森林裡去.....
遇到了神仙伯.....
神仙伯就給了傑克三個願望......
傑克很開心的回到家
跟她ㄚ母說.."ㄚ母.....天公伯給了我們三個願望耶"
他ㄚ母忙的半死...以為他在虎爛..........
就很生氣用手一揮"懶趴啦".......
糟了！！滿地都是懶趴呀！！
母子兩就很緊張..怎麼辦..滿地的懶趴....
這時，...ㄚ爸工作回來了.....
一看..怎麼滿地了懶趴咧？？？
傑克就把來龍去脈告訴ㄚ爸
突然..ㄚ爸說...."我們還有兩個願望呀！！"
於是...他們許了第二個願望......把所有的懶趴變不見....
啊... ㄚ爸跟傑克就大哭了起來......"哇~~~我的懶趴不見了.."
怎麼辦怎麼辦..ㄚ母在一旁乾著急.......
ㄟ ......還有一個願望呀！！！
於是ㄚ母就說"每人一跟懶趴吧！！"
哇~~~~這下該ㄚ母嚎啕大哭了.........
因為...她多了一個懶趴啦！！！
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那天﹐寒流來襲﹐醫院的空氣瀰漫一股陰森森的徹骨寒氣。我呵
著手﹐跟隨一名臉色蒼白的實習護士﹐穿過長廊﹐走到115病房
門口﹐她輕敲房門幾下﹐不等回應便推了門進去﹐然後操著不標
準的台語﹐
親切的說：「阿公！我是乎你死(護理系)的學生﹐我的老師叫我來
乎你勇氣(氧氣)﹐乎你死死(吸一吸)ㄟ啦！」老病人面露懼色﹐
渾身發抖﹐搖頭直囔：「麥ㄚ！麥ㄚ！」
護士見他如此倔強﹐拿過氧氣罩毫不留情的便往臉上一放：軟聲道：
「什麼麥芽！豆芽！趕快死(吸)！快死！那不死！」
說時遲那時快﹐老病人也不知哪兒來的神力推開護士﹐
慌慌張張奔下床﹐大喊：「救人哦！救人哦！…….」
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蔣公死後在天堂遇見國父。國父問他說：我死後民主實行的如何呢？
蔣公說：很成功啊！國父高興道：那第一任總統是誰呢？蔣公驕
傲的說：就是我！
國父道：很好啊！第二任呢？蔣公不好意思的說：于右任 (余又
任總統)
國父說：好！書法家做總統，第三任呢？
蔣：吳三連 (吾三連任總統)
國：好！新聞界也有做總統！第四任呢？
蔣：趙麗蓮 (照例連任總統)
國：好！教育家也有做總統，第五任呢
蔣：趙元任 (照原來任總統)
國：太好啦！輿論界也有出總統的！第六任呢？
蔣：伍子胥 (吾子繼續)
這時國父才狐疑的問：連古人也來做總統嗎.....？
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加州的一個小鎮發生了一宗銀行搶案，搶匪才剛剛把錢藏好，就被警長逮捕了.
由於搶匪是從太平洋的那一邊偷渡過來的，又不會講英文，警長只好去請麥克阿＄
來當翻譯.
經過一陣疲勞轟炸式的拷問，搶匪堅持不肯說出錢藏在那裡.沒辦法，警長只好
扮起黑臉，咆哮地叫麥克阿＄ 告訴搶匪 ："再不說，把他斃了！" 麥克阿＄ 忠實地把
警長的意思傳達出去. 大概翻譯得太好了， 搶匪嚇得語無倫次 ：" 錢在鎮中央的井
裡， 求你叫他饒我一命."
麥克阿＄ 轉過頭來，神情凝重地告訴警長 ：
" 這小子有種，寧死不招.他叫你斃了他吧."
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有位男士手肘一不小心撞到了身旁站的女士的胸部。
「真抱歉，」男子說：
「如果妳的心像妳的胸部一樣柔軟，妳會原諒我的。」
「我會的，」女士笑著說：
「如果你身上的其他部位，也像你手臂一樣結實的話，請到５０８號房來。」
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有一天，班上有位同學問老師三個私人的問題，還拿了三個十元的硬幣，
要給老師猜中間的硬幣是人頭或是拾元. 如果老師猜拾元的話，
就可以不用回答問題. 於是老師答應之後，那學生就開始問第一個問題：
「老師，你和師母洞房花燭夜的時候是誰先主動的呢？」學生問.
然後這時候老師抽到的是人頭. 頭低低很害羞的說： 「是我.」
接著同學問第二個問題：
「老師，那誰在上面？」 不幸的是那同學耍了一點小技巧.
所以，老師又抽到人頭. 這次老師很不好意思的說：「還是...我.」
緊接著，問老師第三個問題：
「老師，你和師母洞房花燭夜的時候..你說的第一句話是什麼？」
此時，只見那學生很用力的把那三枚硬幣捏住...
當老師抽不出那中間的硬幣時， 就問那學生： 「你夾那麼緊幹嘛？」
頓時，全班哄堂大笑...老師才知道是怎麼一回事.
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有一個寡婦，和他的小叔住在一起，一直都相安無事，但這一天晚上，
這個寡婦再也按耐不住了，於是她衝到小叔房間裡，大聲的對小叔說：
"現在我命令你，把我的衣服脫掉。"小叔楞了一下，但還是乖乖的做了
，這時她又說： " 現在我命令你，把我的褲子脫掉。"小叔也照做了，
寡婦這時身上只剩下內衣褲了，但他又對小叔說：" 現在我命令你把我
的內衣褲全都脫掉。"小叔嚇呆了！不過仍然照她的話做了，這時寡婦已
經一絲不掛了，於是她對著小叔說，現在請你看清楚，我們的身體構造
是完全不一樣的，請你不要再穿我的內衣褲了！
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一艘輪船遇上風暴，正在迅速下沈！
船長喊道：「誰會禱告？」
有個人走上前，說：「船長，我會！」
「好，」船長吩咐：「你就禱告吧，其餘的人穿上救生衣，
我們少了一件！」
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￥如此醫生
小明洗澡時不小心吞下了一小塊肥皂，他的媽媽慌慌張張地打電話向
生求助
醫生說：『我現在還有幾個病人在，可能要半小時後才能趕過去。』
小明媽媽說：『在你來之前，我該做什麼。』
醫生說：『讓小明喝一杯白開水，然後用力跳一跳，你就可以讓小明用
嘴巴吹泡泡消磨時間了。』
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￥處女膜的聲音
第二天就要結婚的珠珠，擔心地對嫂子說：
『怎麼辦？他一直以為我還是個處女，明天的洞房之夜，他一定會發現
我根本就不是個處女.......』
『沒關係，這個我有經驗。』嫂子提供法寶說：『我會給好一個有金屬
釦的小錢包，明晚上床時，妳將它放在屁股下面，單手握著，當他把他
的寶貝放進妳裡面時，妳就把金屬釦扣上。他一定會問妳那是什麼聲音
？妳就告訴他，那是處女膜破裂的聲音。』
洞房花燭夜，珠珠按照嫂子所說的方法辦理，新郎果然叫道：
『那是什麼聲音？』
珠珠故做害羞狀地說：
『那是我的處女膜破掉的聲音。』
『什麼？快把妳那該死的處女膜打開，它把我的寶貝蛋夾住了。』
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有個男人出差回來，撞見老婆正與鄰居的老公廝磨在一起。他怒氣沖沖
的去敲隔壁的門，向鄰居的太太說：
『妳老公正與我老婆在偷情。』
『太不像話了，我們一定要報復。』鄰居太太把他拉進房內，脫下衣服
，展開激烈的作愛。
不久，二人躺在床上休息，數分鐘後，鄰居太太又說：
『怎麼樣？我們再來報復一次吧！』
就這樣，連續報復了四次，當鄰居太太要求第五次的報復時，男人搖搖
晃晃的站起來說：
『算了！我己經不恨他們了.......』
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某日，三位修女正排隊向神父告誡
第一位修女：神父！神父！我昨天看了男人不乾淨的東西，怎麼辦？
神父說：來！我這裡有一瓶聖水，你拿回去洗洗眼睛就好了！！
第一位修女：謝謝！！
接著第二位修女說：神父！神父！我昨天不小碰到了男人不乾淨的東西，怎麼辦？？
神父說：來！你也是，這拿回去洗洗手就好了！
第二位修女：謝謝！
第三位修女聽完後，拿了聖水轉身就走.........
神父急忙問到：這位修女，你不是要告誡嗎，怎麼..........
第三位修女開心的說道：我已經知道啦！！我拿聖水回去漱漱口就好啦！！！！
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一隻跳蚤把蚤手蚤腳擦滿了防曬油，正躺在邁阿密海灘上曬太陽。
可是儘管如此，他還是鼻涕直流，紅著眼睛，牙齒冷的震顫作響。
他的朋友─一隻老跳蚤從旁經過，看到這種情形，滿懷同情的問到：
「Oscar，你怎麼了？」
「我來的時候，撘一位單車騎士的變車，我躲在他的鬍鬚中，
一路吹到這邊，可把我凍壞了。」
「我來教你一招。」老跳蚤說「下次你要來的時候，到機場的空姐休息室，
趴在洗手間的馬桶上。等空姐坐上馬桶，趁機躲在她的毛裡，降子就可以
撘個溫暖愉快的便車了，懂嗎？」
一個月後，老跳蚤到海灘享受日光浴，又遇到Oscar，可是他看起來比上次慘。
「我都照說的作了。」Oscar解釋道「我到了空姐休息室，完美的登上一位空姐。
果然非常溫暖舒服，所以我不知不覺的睡著了。」
「然後呢？」
「然後我一醒來，卻發現自己又到了那位單車騎士的鬍鬚上。」
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某個小學即將畢業，老師發放畢業紀念冊。
小明就問：這畢業紀念冊有什麼用呢？？
老師回答：想想看，二十年後你們再翻這本書時，會說「啊，這是小華，
現在已經是董事長了，這是小美，真想不到她會作院長夫人，
.. ....」
這時台下忽然傳來一句：「嗚... ...這是老師，他現在已經... ...」
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話說小明最喜歡吃吐司麵包了...
一天..
發現了某家的麵包店，於是興緻勃勃的跑去買了一包
回家正在享受時，突然發現...
麵包裏面有根"毛"，當場就xxx
於是小明就拿著那片麵包要去找老闆理論...
走到麵包店，剛好碰到老闆在做麵包，
他就躲在門後看，想說到底是什麼方法可以做出麵包裏面有根毛..
看著老闆準備麵粉，到做成麵團...
然後老闆左手拿著一個麵團，右手高舉露出他的嘎肢窩...
然後將麵團放在嘎肢窩，就...
一夾一個麵包，一夾一個麵包，一夾一個，一夾一個.....
小明當場就衝進去找老闆理論....
小明說：老闆你怎麼可以這樣，麵包竟然.....
老闆不慌不忙的說：我這樣還好勒.....你沒有看過對面的怎麼做甜甜圈的..
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看到了！ 看到了！
就是這一科！ 就是這一科！
看到了圓圓的０分！ 一道紅線過去了！
我什麼都完了！
是工數嗎？ 嘿.....
是教授賞你的嗎？ 嘿.....
你唸了嗎？ @#%@%#%@
我記不得了！ 我唸完就忘了！
沒什麼！ 唸了教授也不給我過！
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住宿的時候同學買了一個新鬧鐘
就是那種會叫"喔嗨呦"(早安)的日本鬧鐘
結果隔天早上我那同學睡眼惺忪的，一不小心就把鬧鐘摔到地上
鬧鐘就好像一直跳針，只會重複第一個音
那天我們全宿舍都起的很早.....
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￥麥香雞
「阿姨，我叔叔想請妳吃麥香雞，
他說他的麥香雞又大又香，而且
現在只賣49元 ...」
「阿姨，我叔叔還想請妳喝玉米濃湯，
他說他的..... 」
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小英指著小明的下面問：
"這一根是什麼？為什麼我沒有？"
小明很驕傲的說：
"我媽媽說這一根只有男生才有......哼！你沒有吧！"
於是小英哭著回家向媽媽抱怨：
"為什麼我沒有那一根？"
媽媽就安慰她說：
"你長大之後，要有幾根就有幾根..."
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有個男的住在鄉下，很想出去台北見世面
他爸死也不肯
後來，父親終於妥協：讓你去是可以
不過有個地方千萬不能去！
子：沒問題，可是什麼地方不能去？
父：華西街
子：那裡有什麼，為什麼不能去
父：那裡有一種可怕的傳染病
如果你去了，你就會得到
你得到了，你老婆就會得到
你老婆得了，你爸就會得到
你爸得了，你媽就會得到
你媽得了 全村都完了
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話說在動蕩不安的三國時代．．．
某天劉備、曹操、孫權三人決定握手言和
於是三人相約在某個美麗的夜裡把酒盡歡
沒多久三個人都醉得厲害
迷迷糊糊的也就併躺在一起睡著了．．．
隔天早上睡在劉備右手邊的孫權率先坐了起來
伸伸懶腰說著：『我昨晚睡得好舒服啊！
我夢見跟一個身材惹火的黑女人大戰了兩百回合
骨頭差點沒酥掉！』
睡在劉備左手邊的曹操也不甘示弱的起身而坐
扭了扭僵硬的脖子說道：『那算什麼啊！
我昨晚夢見跟一個金髮白皮膚
而且還是超級大波霸的妙齡女子大戰了三百回合
我差點沒精盡人亡，哈哈！』
睡在中間的劉備終於也起身了
他甩了甩雙手一臉無奈的說：
『ㄏㄡ～～怎麼你們倆個都那麼好啊？
我昨晚竟然夢見我在一個不知道是叫啥名的湖上划船
不管我怎麼划都划不到岸邊
划得我現在雙手都快酸死了．．．』
曹操和孫權：『＠＃％＆＊.....』
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趕緊躲到後方的香菇叢裡
原來是有一個漂亮的小美眉要來採香菇
女孩高興的唱著：
[一個香菇啦啦啦]
[兩個香菇啦啦啦]
[三個香菇啦啦啦]
[四個...四個.......
女孩心想採不下來算了
就快樂的回家了
那男的覺得被"玩"的很爽
回去後告訴了他的朋友
他朋友也想試試
就也到那池塘裸泳
一會兒，真的有腳步聲接近
蹦....蹦....蹦....
朋友趕緊躲到香菇叢後
原來是有一個壯碩的女子要來採香菇
她也高興的唱著
[一個香菇啦啦啦]
[兩個香菇啦啦啦]
[三個香菇啦啦啦]
[四個...四個.....四個香菇啦啦啦]
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元旦假期我同學回台北，假期中有天他騎車在市區四處閒晃，
在一處停紅綠燈時，瞥見一個中年男子騎著機車載著他的小孩，
孩子趴在爸爸身上睡覺，那個爸爸就趴在機車龍頭上睡，
綠燈了，爸爸就起來繼續騎機車前進，結果後面的小孩摔了下來，
但那個爸爸仍是渾然不覺，繼續前進，那個小孩摔下來後，
揉了揉摔傷的手，又趴在馬路上繼續睡，我同學看了不忍心
就把他抱了上車去追他爸爸，終於在下一個紅綠燈處追到了，
在叫醒他爸爸後，說明原因，他爸爸除了向我同學致謝外，
並說是因為從台南一路騎到台北沒有休息，所以遇到紅燈就小憩一下，
那個爸爸把他兒子安頓在後座好了之後，突然問了他兒子一句，
「你老母咧？」 ..............
Tension is the best!!
女:我當然會反抗
男:如果我拉妳的手,妳會怎麼辦?
女:我會反抗
男:如果我摟住妳的腰,妳會怎樣?
女:我還是會反抗
男:如果我強吻妳呢?
女:我仍是要反抗
男:如果我想和妳...
女:你有完沒完啊!你難道不知道女人的力量是有限的嗎?
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登山隊正在高山上攀登陡峭的山壁，忽然間，大夥兒腳下的一大塊積雪崩落， 一名措手不及的隊員也隨之墜入深谷。
驚魂甫定後，逃過一劫的隊員用對講機呼叫不幸失足落谷的隊友。
「約翰，你還活著嗎？」
「還活著！」對講機傳來約翰的回答。
「你的手有沒有事？」
「沒事。」
「你的腳有沒有事？」
「沒事。」
「那你有沒有辦法自己爬上來？」
「媽的！我看是沒辦法。我還沒落地！」
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男人第一次去買餃子餡的材料，
他按著妻子給的菜單買齊後
興高采烈地回家
在路上被隻狗叼走了他買的肉
男人不慌不忙地掏出菜單說：
『你沒有菜單，我看你怎麼做餃子』
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幼稚園裡，有二個小男孩在吵假，越吵越兇。
其中一個大聲嚷嚷：
「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」
「哈！他才打不到呢… 」另一個小孩大笑
「我媽媽說，我爸爸跟本就沒有腦袋
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昨天在學校等公車回家時..
3點鐘方向.遠遠走來一位非常騷的制服少女郎.(俗稱:燒仙草)
本來只是想.開開一點玩笑.於是...
我和阿憲用男人最溫柔的問候說
本陣營:\"同學..!妳的東西掉了......
燒仙草: 什麼東西(裝天真.還故意回頭看地上喔)
本陣營: 翅膀!!(女的叫落翅仔.男叫的腳仔)
不知意思的燒仙草竟回答:你們怎會知道我用\"好自在\"....大色鬼.@#$%%%%%
我們發誓.我們什麼都不知道...沒想到
突然.恍然大悟的燒仙草越想越不甘心.拿起書包竟然想砸我們
剛好有一個沒有戴安全帽的騎士剛好經過...不小心
就這樣喔! 活生生的把他從機車上打下來.真的!
更慘的..就在十字路口的交通警察看此狀.便走來...
問機車騎說:
\"你沒有戴安全帽喔...行照.\"
更爆笑的是:
機車騎士..噗..像逃命一樣騎走了..
交通警察在後面又吹哨.又喊到
\"他嘛的.少年仔.我叫你拿\"行照.不是叫你\"先走(台語)....
一堆人笑的東倒西歪.真的很像在看電影.真的....
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有一天，某丙家電話響起
喂！你...你要找...找誰...
你爸爸在家嗎？
我...我爸爸不...不在家...
那你媽媽在家嗎？
我...我媽媽也不...也不在家...
那你哥總在家吧！
我...我哥哥也不...也不在家...
那你家就只有你一個人在家喔！
我...我也不...也不在家...這是電話答...答錄機，如...如有要緊的...的事請在B...B...B一聲後...後留言
B------
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『迷你裙』
隨車服務員一直目不轉睛地望著一個穿喜迷你裙的小姐，等乘客少了的時候
，他鼓起勇氣向小姐說：
「小姐，妳的腿漂亮極了，我給你一萬元，妳再將裙子拉高五分公，好嗎?」
對這種情形已見慣的義大利女郎，微笑的回答：
「好的，不過，既然要看的話，乾脆，你給我兩萬，我給你看我割盲腸的地
方。」
服務員高興的跳著，把兩萬元交給女郎，這時車子剛好停在市立醫院的門前。
「哪！就是這兒....這裡就是我割盲腸的地方。」
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有一天 一個一直認為自己是一隻老鼠ㄉ經神病患被家人送到經神科去...
醫生:你從什麼時候開始認為你是一隻老鼠ㄉ?
病患:從我還是隻小老鼠開始
醫生:!@#$%^&*....
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一個一直認為自己是一隻老鼠ㄉ經神病患被家人送到經神科去...
在經過三個月的治療後終於康復,在臨走前醫生還不放心的確認一次
醫生:你是不是老鼠?
病患:不是.
醫生:好你可以放心離開了.
但病患一出大門便又衝了進來...
醫生:怎麼回事啊?.
病患:門口有一隻貓.
醫生:你不是知道自己不是老鼠了嗎?
病患:對ㄚ,但是貓不知道.
醫生:....
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【語言】
一個學了多年英文都學不好的學生，經過長久的努力，
終於學會了 hello以及通順的將26個英文字母唸完整。
他很高興的在街上攔住一個外國人，
緩緩跟他說：「Hello!.....ABCDEFG...............Z」
那個外國人瞪大了眼睛，張大了嘴聽他一字一字唸完，好不容易回過神，
他鎮定了自己的情緒後，調整一下自己的微笑，清清喉嚨緩緩的跟這個學
生說：「你好！...ㄅㄆㄇㄈㄉㄊㄋㄌ..」
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【不是木頭做的】
某日，一個喜愛研究中國文字的美國人，巧遇一個中國人，他便決定要一解心中多年來的疑惑。
美國人：「你看過木頭做的杯子嗎？」
中國人：「沒有！」
美國人：「那為什麼你們中國字的﹝杯﹞是木字旁！」
中國人：「﹝杯﹞字旁不是有個﹝不﹞字嗎？也就是說它不是木頭做的。」
至此，美國人深切地體認到中國字的深奧，而佩服不已。
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總經理又在玩猜謎的玩意兒。
各位美麗的小姐兒們，猜個謎語吧？
猜人身上的一種東西：
【舔也硬，不舔也硬，要舒服睡覺，先搓搓它】。
眾小姐又開始臉紅了……….
唉呀！不來了啦！總經理好色
喂喂！想到哪兒去了！答案是【牙齒】啦。
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「嗨！美麗的小姐兒們！」
「總經理好！今天還要猜謎嗎？」
「不啦！每次都說我好色，不要了啦」總經理滿臉無辜樣子。
「好嘛好嘛！我們不說就是了嘛。」
「那麼，今兒來猜一種【人的動作】。」
仔細聽好：
【下班以後最想做的事，一根硬梆梆的長條東西，直直地插進洞裡，
快的話， 一兩下就好了。不然就抽出來，再插進去。不達目的絕不終止。】
猜猜看是什麼？
「唉呀！夭壽啊！還說不色？這次這麼粗魯下流」眾小姐都作如是想。
小姐們的臉一個比一個還紅，真是假裝羞死了。
「小孩子可不可以做？」38婆又問了。
「最好不要，出事大人要負責的。」
「白天晚上都可以嗎？」還是38婆在問。
「嗯！通常都在晚上，白天也可以。不過白天看得較清楚。晚上烏漆媽黑的,只好一邊摸著，一邊再插進去。」
「哇！還說不色」？小姐們一邊臉紅，一邊悶騷地嗤笑。
「還猜不出來？好吧！再給提示：最好不要發生那種讓別人胡亂插進去的事，否則，代誌就大條囉！」
「討厭！不來了啦！總經理好色。」
「喂喂！猜不來就不要亂栽贓抹黃！答案是【用鑰匙開門】啦！」
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美麗的小姐兒們，猜個謎語吧？
仔細聽好，猜一句成語喔,總不會再想歪了吧？
【心裡很想要，好想要，好興奮，又想得要命，結果洞口就慢
慢開始流出水來了。】
「唉呀！媽呀！這麼不要臉的總經理。」小姐們心裡如此罵著
「怎樣？猜不到了吧！嘿嘿嘿''.」
「那個..[那個]是不是會張很開？」38婆故作羞赧地問道。
「沒錯！而且都一直大大張開著。而且水流得更多。」
「討厭啦！討厭啦！不來了啦！總經理好色。」
「喂喂！猜不來就別亂講，答案是【垂涎三尺】啦。」
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猜一種行業，這次總不會再想歪了吧？
聽好：【只要客人一到，嘿嘿嘿''.】
「怎樣啊？幹嘛笑得那麼邪門？快說啊？」眾小姐們催著。
「再下來，怕妳們又要想歪了。」
「不會啦！放心,不會啦！快講嘛？」
好！好！我再說啦：
【就是：一根又黑、又粗、又硬的棍子插進洞裡，感覺暖烘烘的,等到抽出來以後，客人就要付錢啦】。猜！是什麼行業！
「又來了？還說不色？」小姐們又故作嬌羞了。
「會不會被警察取締啊？」38婆總是愛問。
「嗯？沒執照，又在路邊的話，會被取締喔！」
「討厭啦！討厭啦！不來了啦！總經理好色。」
「喂喂！猜不來就別亂講，答案是【烤甘蔗】啦。」
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各位美麗的小姐兒們，猜個謎語吧？
仔細聽好，千萬不要再想歪了？猜[人的一種行為]：
【好久好久都沒來了，有時又硬得不得了，卻又沒辦法解決，
真難受啊，最後，最後，最後只好…………
咱們總經理似有意逗她們。
「只好怎樣嘛？討厭！快說嘛？」小姐們等不急了。
「只好，把長長的插進一個洞裡，哇賽！終於舒服多了。」
「真的？真的？真的不色？那我問你,那東西都不會軟下來''」
38婆很懷疑喔,還如此挑逗地問。
「當然,軟了就不難受了嘛,而且還硬了一整天.」
「我知道答案了,是[吃威而鋼]」38婆好像很得意.
「不對,不對,」總經理心裡暗罵她悶騷
「不來了啦,總經理說嘛,」
「答案是【便秘要通腸】啦。」
Tension is the best!!
冷笑話一：「夠了夠了夠了！好累好累好累！」這句歌詞要配合著瑞奇馬丁的成名曲「GO GO GO！ALA ALA ALA！」唱起來更有感覺。
冷笑話二：「是地」（發音要發成ㄙˇ ㄉ一ˇ）這是兩人的口頭禪。
冷笑話三：「話若是講透支啊！目屎是揮莫離啊！」（閩南語發音，意思是話如果講太明，眼淚是揮不去。）
冷笑話四：「龜笑鱉無尾，鱉笑龜頭短，獅看牛會歹勢，牛問獅你娘勒！」（這大家都看得懂，不需解釋吧……）
冷笑話五：「第一次痛痛，第二次驚驚，第三次你爸脫衫脫褲跟你拚！」
冷笑話六：講到這個三國時代，就要說到有一個人叫做班超，它養ㄌ一匹馬名字叫做斑馬！有條逃到pub的蛇，於是大家叫他做「pub蛇」(請用台語發音)這也就是百步蛇的由來……（超冷）
冷笑話七：（猜神明）坐計程車沒付錢……答案「李哪吒」。（閩南語發音近似「你落車」，意思叫你下車）；金門王的鄰居……答案「媽祖婆」。（馬祖婆，馬祖在金門隔壁）；收音機關小聲……答案「觀世音」。（閩南語發音近似關小音）；四處旅遊……答案是「關公�v。（閩南語發音近似觀光，很冷的猜謎吧！）
冷笑話八：可以逛又可以買東西的燈叫什麼燈（閩南語燈與丁同音）……答案「西門町」；刺到會流血的是什麼燈……答案「鐵釘」；可以吃的是什麼燈……案「柳丁」；民族英雄的是什麼燈……答案「廖添丁」（超無聊）
冷笑話九：（猜明星）雙炮軍……答案「輸棋」（舒淇）；饅頭假肉包……答案「無中餡」（吳宗憲）；我不要我不要……答案「NONO」！
冷笑話十：將青春嶺改成感人嶺，第一句歌詞就是這樣唱著「雙人走到感人嶺……」（用台語發音效果更好....很像某句非常粗俗、問候別人媽媽的穢語。）
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有一件事，一個人做的時候還好，兩個人做的時候最不好，但是三個人做時又無所謂了，請問是什麼？
正確答案：放屁
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有一天，老師在上課，看見小明嘴巴嚼呀嚼的，就叫小明站起來
「上課吃什麼口香糖？吐出來！」可是小明嘴張開，什麼都沒有。
老師就問「那你剛剛在嚼什麼？」
「沒有啦！阿就最近感冒，痰比較濃………………………」
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這是一個真實的故事………….
我老師有一次去麵攤叫一碗陽春麵，吃到一半，
「疑？碗裡怎麼會有一塊肉乾？」 於是便夾起來吃。
「奇怪？怎麼咬不斷？」於是吐出來一看，
那不是肉乾，是……………………..
老闆煮麵時一不小心，嘴裡的檳榔渣就…………………..
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四歲小女孩瑪莉一天興高采烈的對媽媽說：
媽媽，媽媽，我知道了！”
知道什麼？
爸爸的肚子為什麼那麼大了！”
哦，為什麼？
因為今天早上我看到女傭茱莉拼命吹著爸爸肚子下面的管子。
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清帝雍正死後下地獄，牛頭馬面帶他參觀十八層地獄， 一一地流覽上刀山下油鍋等酷刑。雍正認為他生前貴為天子，既使死後到了陰府仍應享有選擇受刑的優待才是。於是他一層層地比較，最後到了一層，他好奇地停住了。原來他看到楊貴妃正在為唐明皇進行”囗交”，雍
正興奮地馬上跟判官反應說，他樂意接受這樣的酷刑。於是聽到牛頭馬面喊道：將楊貴妃換下，由雍正代替。
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這一天是小王他老婆的生日。中午，小王趁休息時間，帶著禮物回家，
想給他老婆一個驚喜。
一進家門，就看到一個陌生男子騎在他老婆身上，並把頭埋在她的胸前。
喂!你在幹什麼?小王見狀咆哮了起來。
我正透過她的胸部，在聽美妙的音樂呢!那男子回答。
聽了這句話，小王也好奇的蹲到他老婆身邊，想聽聽"音樂"。
我什麼都沒有聽到啊!你當然聽不到，陌生男子說，你又沒有插上插頭。
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傳說中Taiwan Beer
很出名......有一位老外名叫John很喜歡喝啤酒，每次到pub都點台灣啤酒.........
有一天他喝醉了，倒在台北忠孝東路旁，有一位男同性戀者經過看到了，於是就.....事辦完後丟了1000元給他，第二天一大早John醒來，發現身旁有一張千元大鈔，心想台灣人心地太好了 ，
連倒在地上都有人施捨千元大鈔﹔到了晚上，同樣的John喝醉了，又同樣的倒在忠孝東路，可是好死不死，又被昨天那位同性戀者遇上，> 同樣地又在不醒人事的狀況下被.........
第三天John同樣的又拿著千元大鈔在Pub狂飲，可是這次卻不敢喝台灣啤酒，
這pub的老板就覺得很奇怪啦！John每次來都喝台灣啤酒，這次怎麼.......
於是老板就問他了，John說道：不知為什麼，每次喝台灣啤酒，
第二天醒來...屁眼都會很痛！我再也不敢喝Taiwan Beer了！！
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有兩個嗜酒如命的人，有一天，兩人相邀去喝酒， 卻發現兩人身上加起來的錢只有200餘元，其中一個人對另一人說"沒關係，看我的"。他們到了一家7-11買了兩條熱狗大亨，將熱狗大亨分別塞在自己的褲襠裡，然後進了酒店大喝特喝，喝到差不多的時後，他們就互相趴到�鴾隤瑪芊A吸吮起熱狗大亨，酒店酒保看到就生氣的對他們吼"滾出去!不要在我店裡幹這種骯髒下流齷齰的事"他們就用這種方法一連喝了八家，其中一人對另一人說"今天喝的我好累!"另一人說"我才累呢!我的熱狗大亨在第二家的時後就掉了"!
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兩個中學生在對罵:
“你媽當時該把你打掉....”
“當初你爸爸怎麼不把你射在牆壁上...”
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在中東，男人很盛行留鬍鬚，愈是濃密，愈代表地位崇高。
某國，幾乎全國男子都留鬍鬚，於是當地政府便限定只有警察才准蓄鬍，
因為警察才是地位最崇高的職業，規定國人對蓄鬍者要尊敬。
此後，該國警察行為甚是囂張，對這些蠻橫的警察，人民又不得無禮，只能任其放肆。
某日在一餐廳內，一群警察正在調戲騷擾一女子，四周客人無人敢幫她 解圍。忽然，有一男子自門外走入，大道：放開她！」
眾人非常訝異，竟是個嘴上無毛的年輕小伙子。
一警察走向這男子咆踍『小子！活得不奈煩啦！看到沒有，鬍子口也！
你是什麼東西！」一邊挽著鬍子邊罵...
只見此年輕人高舉右手抓住該警察的腦袋用力往下按，
左手解開褲帶露出私處道：「看清楚，我是秘密警察!!!」
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一位單身的女警養了一隻聰明伶俐，善解人意的警犬，
而這隻警犬有很強的嗅覺能力，只要牠聞過的味道，
牠都能知道是什麼東西的味道。
有天女警在洗澡時，忽然聽到附近失火了，
於是急忙地著浴袍衝出去，但卻發現自己忘了穿內褲，
便讓警犬聞一聞她的下體(意謂要警犬幫她咬內褲來)，
警犬聞後，了解似地跑回家中，不久，那隻警犬叼來
了女警的所有警棍中最粗的那一根很高興的向主人搖尾巴!!
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星期天收假時有三個人遲到，這下子有的看了...
排長問甲兵：你是不想活了是吧！我在值星你跟我耍大牌，
很好，給我一個合理的理由，不然就要倒大楣了！我操！
甲兵：報告排長....因為招不到計程車所以用走的回來。
排長：很好！你明天到操場給走一天的路！
乙丙兩兵嚇的發軟.....
排長問乙兵：那你呢？烏龜先生...
乙兵：我..我因為看MTV忘了時間所以.....
排長：好！我明天在司令台準備一個電視，你給看一整天！
不準吃飯上廁所！
丙兵突然興奮的大叫...
丙兵：排長我自己招了，我跑去嫖妓........
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網友見面記
聲明..
我不是好色的人但是我同學寄給我這則是真的且好笑的事實,如果你遇到這樣的人....請小心啦~
12月26那天...我上網去玩...
結果..碰到了一位女生...(161CM..100KG)
她和我認識不到3天...她竟然說..她想見我...
我說我已經有GF了..AND..我蠻胖的!!她說她不介意...
當我和我老婆商量以後..我們覺得她很可憐..SO..決定見他一面!!
但是沒想到她當晚就北上..真是讓我很惶恐!!
結果我只好把我老婆往小輝家送囉..
大約晚上11:30左右...我很不安的來到統聯車站..
我實在很想放她鴿子..
可是我GF諄諄告誡..不可以傷害他的"幼小心靈"..SO我還是沒放他鴿子
結果我遠遠的看到一個女人的身影..我心想:不要!!不要是她...
唉...不幸的事還是發生了..我還發現她騙我!!哪裡是白白淨淨很可愛!!
根本是黑黑油油很噁心...天啊..我估計她至少有120KG!!
她的腰..哇~~~不是我誇張!!我用兩隻手都抱不住...
嗚嗚嗚...我看到她話都說不出來了!!
我當然不會想帶她去玩...SO..我直接回到淡水的宿舍!!
一路上都不敢看別人...好丟臉喔...
到了宿舍!!又催她快進去!!因為怕被鄰居看到!!
還好不錯..她進的了我的門...沒卡住!!之後...
她就問我說..你有沒吃的啊
天啊..那麼肥還吃..我都不吃宵夜了說...之後我就和我GF通電話...和她訴苦!!
結果不知她從哪翻出我的小小色情片!!她竟然要看!!天啊...救救我吧...
之後她就去洗澡...我又打電話給我GF..我說..希望她不會"赤裸的跑出來"
沒說完...她開門了...真的..她赤裸的跑出來...我快要吐了.....
噁.....噁.....噁.......真是噁到不行........
她真的很有自信.......真的...從沒看過一個胖女人那麼有自信!!
她以為她是誰啊??...赤裸的貓咪嗎??..........
靠....(SORRY)...我看是赤裸的肥豬還差不多...
(雖然我也胖..但我有自知之明)
接著呢...那位赤裸的傢伙..把她不知從哪番出來的X片拿出來放....
AND...說..."我可以靠著你嗎??"
天啊...我真的很想對她說.....你怎麼不去死一死啊??不要靠著我好嗎!!
雖然我很想說....但是我還是忍住了..畢竟傷害一隻豬也是有點殘忍的!!
我沒說任何話...我只把枕頭拿給她......說..你自己那去靠牆枕吧!!(死女人)
但是..她還是很不識相的靠過來...
被他靠著....讓我一時喘不過氣來!!
可是...我又推不動他!!......SO....只好被他"枕"著囉!!
接著...他就開始說一些噁心的話!!
他說"ㄟ....你知道我哪裡敏感嗎??....嗯..是哪...還有哪...還有哪!!"
我說....是喔!!是這樣的喔....(心想...干我屁事阿)
他又很不知恥的問......嗯...."你不想碰碰我嗎??抱抱我嘛...親親我!!:
WHY.....WHY ME.....我何讓我碰到這種人??
我慢慢的對他說....不可以!!我有GF了!!AND..我也不想要!!
(開玩笑.要也要和我GF阿)
我不再去理他...我倒頭就睡......不久...我睡著了!!
但是...惡夢還沒結束.....
惡夢才開始啊......她竟然用他油膩的身體來抱我.....(赤裸的喔)
真是有生以來第一次有想死的感覺.....神啊...你在哪裡??
等到了半夜......靠......這傢伙竟想偷偷脫我褲褲!!
好在我發現的早!!...我急忙藉著尿遁脫身!!
我躲在廁所穿了3條褲子才出來SLEEP!!
這種狀況一直維持到第二天...我說我有同學要來...請她快走...
她還說..她還想STAY...他想認識我的同學...AND住到下禮拜一!!
我真的想殺掉他啊..可是又怕會弄髒我的房間!!
我硬是把她拖出去...送她走時我沒有油了..
我連去加油都叫他遠遠的在加油站前下車.
因為我實在覺得....載他事件無敵丟臉的事!!
在車上...她說了件讓我更覺得OOXX的事!!
她說:你知道的...你蠻胖的!!你不是我要的型...不過!!我不會嫌你的!!
不要追我!!我會傷了你的心的........
靠~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 怎麼會有人那麼不要臉啊.........
終於我用很快的速度帶她到統聯........讓她快快離開我的視線!!
當晚....我GF在網上碰到她......我GF和她說了些話!!
他竟然對我GF說..."你不要再纏著成成了~~他不會再愛你了"
這句話聽的我們莫名其妙!!......
還有更奇怪的呢!!他說..."你啊...不要再活在自己的幻想裡了..成成愛的是 我"
靠.....真想殺到台中去把他剁成一塊塊的餵狗!!
去................怎麼會碰到著種人呢??
唉!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
經過這一次!!我大概不敢再見網友了吧......真的...好可怕!!
不過...也要感謝那個肥女人...她讓我知道我會更愛我GF的!!
大家以後見網友要三思啊................\_/
[贊曰] 我本來把這篇當笑話看, 而且真是所有恐龍笑話的經典!
因為我實在不敢想像這是真的, 而且女主角在台中! 比黑死還要殘暴
[聲明] 以上文章我實在很想宣稱它純屬虛構,但是卻是事實如有雷同...
請不要去尋找受害者!
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那個男人聽說有一隻有靈性的青蛙
只要讓那隻青蛙說「不要」就可以讓那個減少3cm
然後他就去找那隻青蛙男人:「小青蛙，跟我結婚好不好啊？」
小青蛙:「不要!」
(15 - 3 = 12 ， 男人的那個剩下12cm)
男人又說一次:「小青蛙，跟我結婚好不好啊？」
小青蛙:「不要!」
(12 - 3 = 9 ， 男人的那個剩下9cm)
(男人心想：再讓牠說一次『不要』就成功了)
男人又再說一次:「嫁給我嘛~好不好？」
小青蛙:「不要!」
(9 - 3 = 6 ， 男人成功了!但是......)
小青蛙:「你很煩ㄟ！我說『不要』就是『不要』!」
請看續集~~
這個男人自從他的”寶貝”被青蛙弄不見以後, 終日鬱鬱寡歡.
他的朋友看他如此消沉, 於是告訴他 :
有一隻神犬, 你只要讓牠對你「汪!」叫一聲, 就可以讓那個增加3cm.
抱著姑且一 試的心情, 告別老婆, 跋山涉水尋找, 終於在一處深山內找到神犬.
他拿出預先準備的肉, 供奉給神犬, 並說明來意. 神犬很阿莎力,
「汪!汪!」兩聲後, 便開始安靜吃肉 .
這個男人一看, “那個”果然變成他的理想尺寸, 高興的大叫歡呼, 並轉身就要跑
回家與老婆happy!
神犬被他突來的舉動嚇一跳, 本著狗狗的天性, 立刻對正在奔跑回家的男人狂吠直
追:「汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!...................」
再看結局~~
這個男人被神犬一路追趕回家, 和老婆兩人合力終於把神犬制服,
給神犬戴上口罩, 關在籠子內.
但此時他的”那個”已經變成一大捆, 長得可以放風箏了.
只好由他老婆去把靈蛙帶回來, 試著把”那個”變回正常.
這一次他們很小心, 終於把”那個”變成理想尺寸.
夫婦兩人心中大喜, 再也按耐不住這麼久來的慾望,
便把靈蛙也關到籠子內, 夫婦兩人高興得做了起來...
神犬看見靈蛙, 好奇得追逐起來, 並掙脫口罩, 「汪!汪!」亂叫....
靈蛙也被神犬嚇得直叫:「”不要” 過來!! “不要” 過來!!」...
過一會兒, 老婆傳來微弱無力的聲音 :「快叫~牠們~安靜~~我~不~行~了~~~」
Tension is the best!!
而某幫派老大為了怕被仇家尋仇, 就想了一個辦法. 就是叫小弟假裝成老大, 自己則當小弟.
有一天, 假裝成小弟的老大在幫假裝成老大的小弟開車時, 尋仇的殺手終於來了...
但是殺手只是把開車的人的手砍斷並撂下狠話說:
"下次就不只這樣了!!"
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一戶人家, 因為孩子夜晚哭個不停, 吵得大家都睡不著.
媽媽哄了老半天還是沒辦法, 於是便拉開嗓子開始唱催眠曲.
過了一會兒, 孩子仍是啼哭不停, 卻聽到隔壁的鄰居大叫:
"不要再唱了! 還是讓孩子哭吧!!"
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女兒（一年級）很愛勞動，已經學會作簡單家務。一日回到家中，見
她一人正在作湯圓，盤中已經高高壘起二十餘只。正欲表揚鼓勵兩
句，她一不留神，手中湯圓滾落地上。她立即鑽到桌下，揀起后放
在盤中。
我大驚：「掉在地上的就不要了！」
她神色自若地說：「不要緊，每個都掉過在地上的。」
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台北市免費垃圾處理方法
含水廚餘: 用果汁機打碎後沖入水槽
乾性廚餘: 用菜刀跺碎沖入馬桶
舊家電: 送到電器行去修, "忘了拿回來"
寵物排泄: 去替行道樹施肥
舊雨傘: 去 7-11 購物後"忘在雨傘架上"
舊抹布: 捐給舊衣回收箱
保力龍塊: 綁上小孩玩完的氦氣球空飄
廢紙, 煙蒂: 下次祭祖燒紙錢時一起送給祖先
對完獎後的統一發票: 捐給孫越叔叔的愛心箱
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裝笑維
這天，小榮打電話給小瑩。不過，接電話的卻是一位中年男子…
小 榮：「喂，請問小瑩在嗎？」
中年男：「你誰呀？」
小 榮：「（伯父？！）喔、我是她朋友。」
中年男：「你找她有事嗎？」
小 榮：「ㄟ… 想問一些工作上的事。」
中年男：「你和她是什麼關係？」
小 榮：「沒… 只是同事。」
中年男：「只是同事？」
小 榮：「ㄟ… 嗯… 也不全然… 」
中年男：「年輕人，工作要認真，別把心思全放在愛情上！」
小 榮：「是、是。請問小瑩在不在ㄋ？」
中年男：「喔，這裡沒這個人，你打錯了。」
小 榮：「（挖哩咧！你它X的莊孝維啊！）」
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倒楣的鄰居
有一天晚餐之後，我照例提了垃圾到巷口那根電線桿旁邊丟棄。
卻發現有人在電線桿上貼了一張『此處不准丟垃圾』，
我想這很可能是住在電線桿旁邊那戶人家貼的。
我只好回家騎了車，就近找了另外一個地方丟垃圾。
隔天晚飯過，提了垃圾走到巷，才想到昨天看到的布告，
正要回頭，不意發現布告的"不准"給人塗了。
變成『此處**丟垃圾』，那大家更名正言順丟垃圾了。
事隔一天，布告換成『在此丟垃圾者天打雷劈』。
我想寫這樣的布告也未免太xxx了。
隔天早上出門的時候，布告已經被人改成:『在此丟垃圾者，天打雷，劈不到』
有這人壽保險，大家還不踴躍嗎？
兩天後，新的布告寫著:『在此丟垃圾者全家死光』
平靜的日子只過了三天，
那天中午經過的時候，看見布告多了一個字而已『不在此丟垃圾者，全家死光』
挖銬！這看到了不馬上提兩包垃圾來丟行嗎？
終於，那戶人家使出殺手賤，
布告不見了，換上一張紅紙寫著:『敕令$%^&*##...(看不懂)』
底下還擺了一個小香爐，旁邊還燒了一堆紙錢。
看不懂這是什麼碗糕，不過真的很避邪，一個禮拜都沒有人敢妄動。
禮拜一的黃昏回家時，看到電線杆旁有一包垃圾，
我想真有那不怕死的，走近一看，敕令那張紅紙被人換成元首的玉照，
還在照片兩邊寫著:『風調雨順』『國泰民安』橫批:『愛拼才會贏』
下批:『拼命丟吧！才會贏』
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窮極無聊
Ａ先生在過年期間無所事事
隨手拿起「大高雄地區電話簿」亂翻
突然發現一名「皮ＸＸ」先生，於是便撥了通電話過去
Ａ：「喂～請問老皮在嗎？」
皮：「喂！喔！我就是...」
Ａ：「喔，老皮喔...新年快樂！恭禧恭禧...」
皮：「新年快樂、恭禧恭禧！」
Ａ：「好久不見了！最近過的還不錯吧，聽說混的很不錯喔！」
皮：「那裡那裡，還不都是老樣子，拖您的福啦！」
Ａ：「老皮啊，您太過謙虛了啦，那嫂子應該也都一切順利吧！」
皮：「是啊！拖福拖福！」
Ａ：「實在好久不見了，改天大夥兒應該聚聚，實在都太忙了真是...」
皮：「是啊，應該聚聚應該聚聚...不過不好意思這位先生
我實在記不起來您是那位了...請問...」
Ａ：「老皮啊...你實在太不夠意思，竟然連我也記不起來...」
皮：「歹勢啦！最近太忙，記憶開始退化了啦...抱歉抱歉...」
Ａ：「唉！沒意思啦！老皮！竟然忘了我
想當年我們在鳳凰城基金會一起出生入死...我是馬蓋先啦！」
皮：「哇咧...!!#%$@#@#@&*!~...」
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某大女生不回頭，長髮飄飄夢中遊。
某大女生一回頭，宿舍男生齊跳樓。
某大女生二回頭，不愛美女愛猿猴。
某大女生三回頭，嚇死田中九頭牛。
某大女生四回頭，光復大陸不用愁。
某大女生五回頭，喬丹飛到外星球。
某大女生六回頭，牛羊豬狗搖搖頭。
某大女生七回頭，哈雷慧星撞地球。
某大女生八回頭，武松醉倒雞尾酒。
某大女生九回頭，阿共屁滾又尿流。
某大女生十回頭，人類發展到盡頭。
（編：「某大」可自行改成其他大，如「交大」 「文大」「成大」… 等）
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真是利嘴
一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。母女兩人經過某路段，只見一個個打扮妖艷的「阻街女郎」開始站在路旁「做生意」。正值青春期的女兒好奇的問：
「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」
為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：
「那些女人在等老公。」
多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：
「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。」
媽媽狠生氣瞪了司機一眼。
女兒接著問：
「媽媽，那妓女會不會生小孩。」
媽媽冷冷的道：
「當然會啊，要不然誰來開計程車！」
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小芳與小葉在馬路上開車超速，結果被交通警察攔阻下來……
小葉就問：「警察先生，有什麼問題嗎？」
警察就說：「先生，你的車超速，限速是55公里，
但你開到時速75公里了喔！」
小葉就解釋說：「沒啦！警察先生！偶只開到60耶！」
一旁的小芳就說：「小葉！你真的是開到80公里啊！」
小葉聽到以後就瞪了小芳一眼。
警察又說：「還有，你的後車燈也壞了，這也要罰款。」
小葉就說：「後車燈！？偶不知道我後車燈壞了耶！」
一旁的小芳又說：「小葉，你明明在前兩個禮拜就知道了啊！」
小葉聽到以後又瞪了小芳一眼。
警察又說：「除此之外，你因為沒有綁安全帶所以也要開罰單。」
小葉就解釋說：「喔！因為你剛剛把偶攔下來，所以偶停在路邊後剛剛才拿下的。」
一旁的小芳又說：「小葉，可是你從來都不帶安全帶的啊！」
這時小葉很生氣的罵小芳：「給偶閉上妳的鳥嘴！！※◎★＃▲！！」
於是警察就問小芳說：「這位小姐，這位先生平時都用這種態度對妳講話嗎？」
這時小芳就很高興的說：
「不會啊！他平時對我好溫柔好溫柔喔～！只有在喝醉的時候才會對我這樣子喔！」
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一列火車上，坐著一位泰國人、一位韓國人，一位台灣教授以及一個台灣大學生。
途中，泰國人拿出幾顆榴槤分給大家吃，然後將剩下幾顆往窗外丟。
「你這樣不是太浪費了嗎？」台灣教授問
「泰國有的是榴槤… 」泰國人驕傲地說
「我們根本吃不完。」
不多久，韓國人也拿出幾株高級人蔘分給大家吃，但他自己吃沒幾口就把它扔了。
台灣教授驚訝地問：
「這可是上好的人蔘！怎麼扔了咧？！」
韓國人不在乎地說：
「我們韓國有的是人蔘，怎麼吃也吃不完。」
台灣教授沉思了一會兒，然後突然站了起來，抱起身邊一起來的台灣大學生，
然後硬把他塞出了窗外…
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阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑..
阿傑放下心來對那人說：「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」
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怎麼寫都對
有一間學校舉行招生考試, 到報名截止日, 只有三名考生 ..
考試那天, 三名考生都來了, 考題是一篇作文, 題目: 為學與做人 ..
經過漫長的八十分鐘, 三位都交卷了, 主試者當場批閱, 並決定錄取與否 ..
第一位考生的卷子上, 只寫了一個 “夫”字,
主考官說, 文章以 “夫” 字開頭, 大有氣勢, 錄取了 ..
第二位考生只抄了題目, 並將題目抄成: 微學與作文 ..
主考官點點頭說: 若非飽學之士, 豈能更動題目, 錄取了 ..
第三位考生的卷子是一片空白, 主考官沉思一陣子之後,連說:
妙哉妙哉, 老成之人, 深諳禍從口出, 多言無益, 若不錄取, 則痛失英才
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Case 1：
有一個美國小鎮，他們的高中籃球隊二十幾年來從來沒有打進分
區決賽過，結果某年他們竟然打入決賽了，鎮民欣喜若狂，紛紛
準備動身到兩百多哩外的決賽場地替他們的子弟兵加油。當天所
有的鎮民一起到鎮上唯一的銀行領錢當旅費。結果那家銀行做夢
也想不到它的存款會在同一天被領光，這麼莫名奇妙地倒了....
Case 2：
這個例子更誇張。日本關西地區的某個小城有一天下午突然狂風
暴雨，很多路過的行人紛紛躲到一家銀行的營業大廳中避雨，擠
得大廳水洩不通，結果正好有一個記者開車經過銀行門口，看到
這景像馬上就引發了職業上的反應：「嗯？... 這麼多人，莫非這
家銀行在擠兌？」這記者回去馬上就發新聞稿，竟然還真的引發
了全面性的擠兌風潮，結果這家銀行就這麼含冤莫白地垮了...
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真不知所謂～
一天晚上，一名身手矯捷的年輕女賊闖入高雄首富--小林的豪宅，正欲大行其道之際，被一向習慣在半夜偷讀書的小林捸個正著，年輕貌美的女賊苦苦哀求說：「我願意為你做任何事，只求你不要報警，因為我爸爸媽媽年紀都很大了，如果我被抓了，就沒人照顧他們了，嗚�耤K」。
年逾六旬的小林已經有十幾年沒做過"那檔事"了，心裡也頗同情她的處境，於是就叫她和他相好，便不報警處理，女子點頭答應了；過了半個鐘頭，小林那老鳥鳥就是不爭氣，小林只好無奈的對她說：「沒辦法了，我看還是得叫警察來！」
女賊：「＠＃＄％！」
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什麼叫倒楣........
●女人發現自己發胖已經夠倒楣，更倒楣的是拼命減肥之後只有胸部重量減輕。
●考試作弊被抓到已經夠倒楣，更倒楣的是抄到錯的答案。
●男朋友愛穿女生的衣服已經夠倒楣，更倒楣的是他穿起來比我好看。
●兒子參加邪教已經夠倒楣，更倒楣的是他是邪教供桌上的祭品。
●情人嫁人了已經夠倒楣，更倒楣的是她嫁給了我老爸，我還得叫她老媽。
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一對夫妻今天結婚三十週年。
妻子發現丈夫眼眶中充滿著淚水、表情激動。妻子十分感動，便說：
「老公，你真是個深情的男人！我好感動！」
丈夫說話了：
「親愛的，還記不記得三十年前的那晚，我們在穀倉中被妳老爸抓包的情景？」
妻子：「當然！這事我一輩子都忘不了。」
丈夫又道：
「當時妳老爸威脅我，如果我不跟妳結婚的話，就要告我，讓我去坐牢三十年。」
妻子：「嗯.......」
丈夫：「我在想，如果當初我選擇去坐牢的話，今天… 今天就是我恢復自由的日子了… 」
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某個鬼月的晚上…
小藍家的大門「轟！」的一聲打開了！
只見小藍媽哭的淚眼婆娑奔進家門。
一直待在家裡的小藍爸：
「啊你媽是怎麼了，幹嘛哭成這樣？」
小藍回答說：
「因為… 我們去參加學校的鬼月恐怖化妝比賽，結果媽得到第一名… 」
小藍爸：
「夭壽！第一名喔！不錯呀！」
小 藍：
「但… 媽只是去看比賽，又沒參加… 」
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一位婦人體重過胖，她的醫生只好叫她實行絕食
「這很簡單ㄚ~`」醫生說，我要你吃兩天正常的飲食，跳過一天，然後再吃兩天，
持續兩個禮拜你就會瘦至少三公斤...。
兩個禮拜後，婦人回來覆診，醫生非常驚訝的看著她，因為她至少瘦了十公斤...。
醫生問：「你有依照我的指示做嗎？」
婦人點頭：「有ㄚ~~不過我跟你說實話，每到第三天我都覺的我會隨時倒地而死...。」
醫生笑著問：「是因為饑餓嗎？」
婦人搖頭：「不......是因為跳。」
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一位婦人抱著BABY到一間婦產科，醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？
婦人：吃母乳！
@醫生：那請你把衣服脫下來。婦人：啊！為什麼？
@醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。
婦人半信半疑的脫去了上衣，醫生用他的手在婦人的胸部上上摸摸，
下摸摸，左搓搓，右揉揉。
醫生接著對這婦人說：難怪BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！
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女：你上班的公司薪水怎樣丫？工作時數呢？
男：極不合理，一個月五千多，比奴工還不如。工時每天24小時。
女：那公司的性質是怎樣丫？
男：耍猴戲。不過馬戲團演戲是演給別人看，我們是演給自己看。
女：演給自己看很快樂嗎？
男：很痛苦。不過無所謂了，因為我再演75天就不幹了。
女：這種工作可以說不幹就不幹的嗎？
男：當然不行。所以我才說要75天之後嘛。如果可以我連一分鐘也待不住。
女：有那麼痛苦嗎？那麼當初你為什麼要入這行丫？
男：又不是我自願的，是暴力集團抓我進去的，不順從他們的話我的一生就完蛋了。
女：....有那麼恐怖？？？我不信，現在都什麼時代了，怎麼還會有這種不法集團...
男：不過妳可以放心。他們對女生沒興趣，不會抓妳進去的。
女：喔...你們公司的名字到底是...？
男：中華民國國軍。
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話說母親節快到了，學校準備發給每個學生一朵康乃馨回家送給母親.
學生甲：母親節學校要發康乃馨耶！
學生乙：有這麼好的事啊？那父親節是不是要發煙斗？
學生丙：兒童節就發棒棒糖囉？
學生戊：喔！我知道了！那清明節是不是要發鋤頭啊？
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周末下午，同公司的女職員們正在咖啡廳裡閒聊，突然話題轉到那位刻薄小氣的老闆上。
妳一言、我一語的數落了老闆一陣，最後決議要對老闆來點報復，並約定下周末同時間、同地點各自報告成果。
一周後，四位女職員圍在桌邊，報告惡作劇事項。
A 小姐說：「星期二跟星期四，老闆的汽車輪胎被洩氣是我幹的！」大家一陣歡呼！
B 小姐說：「星期三老闆的咖啡裡被我放了瀉藥，讓他拉了兩天肚子！」大家又是一陣歡呼！
C 小姐說：「星期五，我把一桶水放在廁所上的儲水槽，連上拉繩，當他上完廁所要沖水時，一拉繩子，結果變成落湯雞..哈！哈！哈！現在想起來，還覺得好笑」大家的歡呼響徹雲霄！
D小姐說：「星期一早上班時，我就偷偷把老闆藏在抽屜裡的一打保險套，全部用針戳破.....」讓他養孩子養到瘋掉！
D小姐話還沒說完，A B C三人不約而同驚呼一聲，然後全部昏倒。
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雖然，包子不算是一個特別漂亮的女生，但是不知道為什麼，她經常碰到性騷擾；雖然，包子這方面的經驗很多，但是不知道為什麼，她從來就沒學會如何好好應付這樣的人。
包子認識了一個朋友，是專門做直銷的。做直銷的人大部分性格都非常堅強，擁有驚人的樂觀和超人的耐力，不怕受挫，不畏他人臉色。 包子覺得很佩服，打算要好好學習。這一次，她又在火車上遇到有人對她毛手毛腳。包子斜眼瞄瞄對方，是個西裝筆挺的男士。車裡的人
很多，包子勉強轉過身去，面對著西裝筆挺的色鬼男，對方神色鎮定，態度從容，動也不動。
包子開口說：「先生先生，我知道有一家情趣用品店的東西，種類特別多，介紹給你去好不好？你好像很需要。」對方還是神色鎮定，態度從容，動也不動。包子繼續說：「先生先生，要不然現在很流行色情網站，我可以把網址給你，然後我哥哥也有好幾本色情雜誌和超限�謓讀獐g真集，錄影帶也有好幾捲，你比較喜歡哪 一國的？日本！一定是日本對不對？」
對方開始動動肩膀，看看四周，假裝包子是個瘋婆娘。
「先生先生，這些你都不喜歡嗎？那你為什麼要一直摸我的屁股？還是你一定要真槍實彈才過癮？先生先生，你是不是很久沒做愛了？好可憐喔！可是你也不能亂摸別人的屁股啊！先生先生，先生先生… …」
對方開始想要從人群中慢慢向門邊擠過去，包子也跟著擠過去。其他乘客都很自動地讓出一條窄窄的縫。「先生先生，」包子伸手抓對方的西裝衣袖，「你不要不好意思啊，世界上的
色狼那麼多，又不只你一個，我從小就碰到過好幾次喔。先生先生，我想知道你到底為什麼要摸我的屁股。為什麼呢？先生先生，你為什麼要摸我的屁股？」
西裝色鬼男摔開包子的手，好像她是一隻蟑螂。
包子又用另一隻手去抓他的西裝衣袖，「先生先生，你媽媽知不知道你會在車上摸女生的屁股？先生先生，這樣很不好，不要亂摸別人屁股啊！」車子終於停下來，門一開，西裝色鬼男落荒而逃，包子還伸出頭去朝對他大喊，聲音在月台裡迴盪四方：「先生先生！不要再亂�N別人的屁股啊 --- ---！」
車子繼續發動了，車廂裡的眼光都偷偷地集中在包子身上。包子神色鎮定，態度從容，低頭繼續看她的書。
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這天，軍方高階長官前來海軍陸戰隊巡視。
長官：「怎樣？當海陸有什麼感想？」
甲兵：「報告！一日陸戰隊，終身陸戰隊！」
長官：「呵呵！很好！」「那你ㄋ？」
乙兵：「報告！一日陸戰隊，終生掉眼淚；終身陸戰隊，不死也殘廢。」
班長：「說什麼！去跑操場100圈！」
長官：「沒關係、沒關係。那天兵，你ㄋ？」
天兵：「我在當兵不怕累，只怕老婆跟人睡；她在爽我在累，誰叫我是海軍陸戰隊。」
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在高雄地區，聽說有家店叫「狼來了」
下面還有一行小字：
「你來了就宰羊，不來還是莫宰羊」──原來，是家羊肉店。
有家簡餐店叫「三民煮藝」；
有一間褲子大王，很大的招牌上寫著「再大的鳥都裝得下」。
有間路邊攤叫「浮水蚵仔麵線」，隔天再看變成「淫水蚵仔麵線」，
不知是哪位人客加的。
此外，聽說我們台北的光復南路上有家賓館名叫「來頌」，不知是真是假…
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回想起高中時期，上國文課是世界上最殘酷的刑罰，
人人搖頭晃腦，懸樑刺骨到血流成河，慘不忍睹！
仍不能阻止我們睡覺的雄心壯志.....
於是有一天，國文老師終於火啦，勵志要給我們這群迷糊鬼一個當頭棒喝。
他就對著我們大聲暍道：
「你們這些鬼東西，上課什麼都不聽，只聽得到我說下課！」
只見班長也跟著暍道：「起立！」（此時班長正睡醒）
此時又有六七位同學站了起來....（老師臉都綠了）
Tension is the best!!
話說硫酸潑潑男七歲時就會用竹筒來「打手槍」。潑爸發現他有這壞習慣後，決定要好好地教訓他……
於是，有一天潑爸趁硫酸潑潑男不在家時，抓了一隻蜈蚣放入竹筒內。
硫酸潑潑男回來後又拿了那竹筒來「打手槍」；
當他把他那玩意兒放進去之後，突然感到疼痛！
他抽出他的「小弟弟」往筒裡一看，結果發現一隻大蜈蚣在筒裡！他嚇呆了！從此就不再手淫了。
時間一過就是十幾年，由於潑爸急著抱孫子，就幫他物色老婆。
但婚後兩三年了，卻也沒生半個！
潑爸心想：「我兒子七歲會就會手淫一定知道該如何做呀！難到是我媳婦有問題？」於是在次日的早晨，老爸對媳婦道：
日出東方一點紅
朝朝洗臉見芙蓉
遲遲未見結生果
枉廢我兒下盡工
媳婦卻愁眉苦臉地說：
田是好水田
旱了好幾年
季季不下種
那有好時年
潑爸很生氣！馬上跑去罵兒子，問他未何沒跟老婆做該做的事！
硫酸潑潑男回答：
還記幼時入竹筒
忽見洞裡有蜈蚣
如今洞邊叢草生
必有蟒蛇在其中
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一字訣
小葉於洞房之夜翌晨，眾同事來訪，問他感覺如何？
小葉起身說了：
「春宵一刻值千金 弟昨夜以一技之長
一柱擎天 一馬當先
一拍即合 一炮而紅
一鼓作氣 一氣呵成
一鳴驚人 一瀉千里
真是一夕纏綿 一夜風流是也！」
只見眾人好生羨慕，轉問大嫂感覺又如何？
她好生哀怨道：
「真是一言難盡 他本來是一籌莫展
好在我助他一臂之力 但也一波三折
非一蹴可及 只見一木難支
一觸即發 隨即一縱即逝
一落千丈 最後一敗塗地 奄奄一息
簡直一無是處 多此一舉
真想一刀兩斷 一了百了
真是一場春夢 一事無成！」
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情人節禮物
情人節，ㄚ榮到便利商店買保險套，老闆以一股狐
疑的眼光看著他…
ㄚ榮急忙解釋：
「那是買給女友的生日禮物。」
老闆隨即好心的問：「呵，那要不要包起來？」
ㄚ榮說：「不用了啦，那就是要用來包禮物的。」
老闆：「 …………」
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男士禿頭的由來
禿頭的人可大分為三類：
《第一類》前禿
《第二類》中禿
《第三類》後禿
經長期研究結果得知其造成主要原因－－
後禿是因為不能滿足老婆需求，老婆猛抓其後腦並叫：
「我要、我要、我還要… ！」
中禿是因為力道恰到好處，老婆滿意先生的表現，而長
期撫摸中腦並叫：
「好、好、很好… ！」
前禿是因為先生天生有過人之處，老婆無法完全承受，
並用她的雙手猛推其前額試圖阻止所造成的結果。
（編：以上醫學研究結果，僅供參考… ）
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藥效真的是太 ..............強了
一大早
妻子問丈夫:
"親愛的,你想上哪吃早飯?? 麥當勞還是溫蒂?? "
丈夫回答說:
"大概是威爾剛的作用吧! 我什麼也不想吃 !"
到了中午
妻子問丈夫:
"親愛的, 你想上哪吃午飯?? 希爾頓還是來來?? "
丈夫回答說:
"大概是威爾剛的作用吧! 我什麼也不想吃 !"
到了晚餐時間
妻子問丈夫:
"親愛的,你想上哪吃晚飯?? 圓山還是福華?? "
丈夫回答說:
"大概是威爾剛的作用吧! 我什麼也不想吃 !"
妻子忍不住說:
"那麼請你從我身上下來吧! 我肚子餓了 ! "
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耶穌也搞笑
話說耶穌長到十八歲，還沒有交過任何女朋友，這時左鄰右舍的三姑六婆便跑來聖母瑪麗亞前趨舌，說耶穌搞不好是個同性戀者，否則怎麼從來不見他和女人交往呢？
聖母瑪麗亞一聽大驚，問道要怎樣才能探悉出耶穌真正的性傾向，於是三姑六婆們便給她一個建議：找一個妓女來和耶穌送做堆，看看耶穌的反應，答案便能分曉。於是聖母瑪麗亞當晚就找了名妓女，把她和耶穌送進房間。怎知過了沒有幾分鐘，就突然聽見那名妓女歇斯底�膠a大吼大叫，緊接著看她一手提著褲子、一手扯著頭髮，鬼哭神號地一路跑走了。
聖母瑪麗亞急匆匆趕進耶穌的房間，問他到底發生了什麼事？只見耶穌肩膀一聳，雙手一攤，很無辜地說：「我怎麼知道，這個大姐姐一進來，往床上一躺，褲子一脫，雙腿一張，我看見她兩腿之間有個傷口，於是我伸出手掌，輕輕一摸，就把她的『傷口』給癒合了。」
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我不能送 (爽)
一對夫婦在 醫 院櫃臺 辦 理登記。
櫃檯護士小姐﹕ 先 生 貴姓大名﹖
丈夫﹕ 楊 偉
護士小姐﹕ 生 什麼病﹖
丈夫﹕陽萎。
護士小姐﹕我問你 生 什 麼病﹖
丈夫﹕我 陽 萎 啊﹗﹗
護士小姐﹕我 知 道你叫楊偉﹐我問你 生 什 麼病﹖
丈夫﹕我 跟 妳 說我 陽 萎 嘛﹗﹗
護士小姐﹕算了﹗算了﹗你自己填 表 格﹐填好送到 2 號 窗口。你到底有什麼毛病﹖
丈夫﹕我 陽 萎 不 能 爽(臺語諧音 - 送)。
護士小姐﹕你 楊偉 了不起啊﹖你不 能 送(爽)﹐ 那 叫你太太送(爽)。
丈夫怒道﹕我陽萎當然沒什麼了不起﹗我不能爽(送)﹐我太太怎麼爽(送)﹖
護士小姐﹕你們到底要怎樣﹖你們要一起送(爽)﹐還是要我幫你送(爽)﹖
太太怒道﹕妳幫他爽(送)﹗﹖在哪裡爽(送)﹖
護士小姐﹕2 號窗口。
丈夫二話不說﹐跑到二號窗口脫下褲子。
兩個鐘頭後﹐這對夫婦又到戶政事務所改名字。
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臘筆小新
美芽：「小新，你又開電視了」
小新：「我又不是要看電視」
美芽：「那你在做什麼？」
小新：「我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯」
美芽：「小新，你這學期撿到10次錢嗎？」
小新：「沒有，只撿到一次」
美芽：「那怎麼會有十張拾金不昧的榮譽卡？」
小新：「我把撿到的一百元換成10個銅板」
美芽：「我以為你在寫功課，竟然是在玩電動」
小新：「這又不能怪我」
美芽：「難道要怪我？」
小新：「沒錯，誰叫你走路聲音那麼輕」
廣志 ：「你看廿四孝的故事多感人，你做得到嗎？」
小新：「至少我能做到一樣，賣身葬父」
美芽：「小新，要你補英語是希望你不要輸在起跑點上」
小新：「我早就輸在起跑點上了」
美芽：「你輸了什麼？」
小新：「遺傳」
老師：「 小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你用一句
成語來形容老師很開心」
小新：「含笑九泉」
老師：「小新，請用『左右為難』來造句」
小新：「我考試時左右為難」
老師：「是題目不會答，讓你左右為難？」
小新：「不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難」
老師：「小新，你怎麼偷同學的橡皮擦？你做這種事，難道不
為父母想一想嗎？」
小新：「就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了」
小新：「美芽，公園有個可憐的歐巴桑，我想幫助她」
美芽：「小新真有愛心，就給她10塊錢吧！」
美芽：「咦！你怎麼買了香腸？」
小新：「她就是賣香腸的嘛！」
小毛：「我媽媽是碩士，爸爸是博士。」
小新：「有什麼了不起！」
小毛：「你爸媽是什麼士？」
小新：「我爸爸是男士，我媽媽是女士。」
美芽：「爸媽今晚有事，要很晚才回來」
小新：「那我會很累耶！」
美芽 ：「為什麼？」
小新：「我會看電視看得很累」
老師：「小新，最近功課寫得不錯」
小新：「這全是警察掃黃的功勞」
老師：「掃黃和功課有什麼關係？」
小新：「我爸晚上沒地方去，只好在家盯我寫功課」
廣志： 「什麼？小新，你在看裸女照片小小年紀就做出這種
事？說！這些照片那裡來的？」
小新：「在你的抽屜拿的」
美芽：「游泳真好」
小新：「美芽，你愈來愈像魚了」
美芽：「你是說像美人魚嗎？」
小新：「不是，你的魚尾紋愈來愈多了」
小新：「美芽，你說做任何事，必須有始有終，不可以半途而
廢，對不對？」
美芽：「沒錯」
小新：「那，連續劇今天是完結篇，你不能阻止我看完」
小葵 ：「哥，如果有不良少年勒索我們，怎麼辦？」
小新：「跑給他追」
小葵 ：「你跑得贏他們嗎？」
小新：「我只要跑得贏你就行了」
老師：「小新，你的美勞作品太好了，明天學校要派你參加全
市的比賽。」
小新：「不行」
老師：「為什麼？」
小新：「勞作是我爸做的，他明天要上班」
美芽：「上下學不要落單，以免被不良少年勒索」
小新：「可是同學都不肯跟我一起走」
美芽：「為什麼？」
小葵 ：「他們怕被哥哥勒索」
小新：「美芽，上次我和小毛打架打輸了，這次我打贏了」
美芽：「幹嘛連打兩次架？」
小新：「你不是教我，在那裡跌倒，就要在那裡站起來嗎！」
美芽：「小新，你看，妹妹考100分，你才50分」
小新：「我是照你的話做的」
美芽：「我說了什麼？」
小新：「你說我只要有妹妹的一半就很好了」
妹 ：「哥，你是我見過最愛乾淨的人」
小新：「過獎了，你是怎麼看出來的？」
妹 ：「不管什麼事，你都推得一乾二淨」
小新：「老師，我要上廁所」
老師：「不行，現在是上課時間，剛才下課怎麼不去？」
小新：「下課時間那麼寶貴，用來上廁所多可惜呀！」
老師：「男女生到青春期會有第二性徵出現，女生平坦的胸部
會隆起，就像.....」
小新：「像雙安全氣囊」
美芽： 「上完暑期輔導課就要馬上回家，為什麼不聽話？我最
討厭不準時回家的人....」
小新：「你幹嘛那麼生氣？你下班沒馬上回家作飯，我也沒生
氣啊！」
小新：「妹妹，你幹嘛那麼用功？」
妹 ：「還不都是因為你」
小新：「我？」
妹 ：「沒錯，我們家總要有人有出息吧！」
老師：「現在上『急救』課，有人受傷，第一步要怎麼做？」
小新：「我知道，問他要不要器官捐贈？」
老師：「現在上『急救課』，先做口對口人工呼吸，這樣重複
做，會怎樣？」
小新：「有人會告你性騷擾」
Tension is the best!!
對恃於長江兩岸.因距離遠，只能打手勢溝通.........
曹操伸出右手比了個一，
張飛也伸出右手比了個三，
曹操繼而伸出十指晃了兩晃，
張飛就雙手拍拍大腿，
曹操就退兵了..........
回去之後..............
曹操的部將就問曹操：敵兵勢弱，丞相因何退兵？
曹操曰： 吾語張飛曰：吾欲一統山河. 張飛卻答'欲三分天下'.
吾又語之曰：吾有十萬大軍. 張飛卻答'放馬過來'.
張飛素來有勇無謀，此次竟敢以寡擊眾，必有諸葛亮埋伏設計.
吾因而退兵.
眾將然若.
劉備也問張飛：曹操因何退兵？
張飛說： 我也不知道.
曹操問我一天能做幾次，我就跟他說'三次'.
然後他又問我十次怎麼樣，我就跟他說'這樣就腿軟了'.
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有個家庭，家中的成員都非常非常的懶惰，每當要做家事時，
爸爸推給媽媽，媽媽推給哥哥，哥哥推給妹妹，妹妹推給狗狗阿福。
一天客人來訪看到阿福兩腳站在椅上，手中拿著抹布，正在吃力的擦著桌子，
客人驚呼：「這隻狗真是聰明啊，還會做家事！！！」
此時狗狗阿福非常無奈的對客人說：「唉~~沒辦法，他們都太懶了‧」
客人大吃了一驚說道：「狗竟然會說人話！！！」
阿福立刻接著說：「噓！！小聲一點啦，如果被他們聽到了，
下次他們會叫我去接電話！！！」
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學生：『啊！系主任！不要當我！我快被二一啦！』
系主任：『那麼不用功！被二一是應該的！』
學生：『不會啊！我很用功耶！』
系主任：『那舉個例子說說。』
學生：『唔.... hmm....』
學生想了很久....『啊！我想到了，我軍訓九十幾分耶！
系主任：『嗯，果然是當兵的料！』
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有一次跟同學去埔里玩....路旁有人在賣....橘子....你如果去過就知道了..
路旁一堆喔.......
只見延路的招牌都這麼寫著......橘子一斤xx元...不甜免錢.......
我同學就走了過去......說了聲(用台語...)
他說：...頭仔！不甜ㄟ來二斤...
老闆：@$%#@#&$
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一位女生申請職業時，老闆問："妳有幾個小孩。"她回答："十
個。"老闆問："他們叫甚麼名字？"她回答："曉明，曉明，曉明，
曉明，曉明，曉明，曉明，曉明，曉明，曉明。"老闆問："都
叫曉明，那妳要叫他們吃飯時怎麼辦？"她說："那很簡單，我
只要叫曉明，他們都會來。"老闆問："但是如果妳只要叫某一
特定小孩時，怎麼辦？" 她說："那更簡單，我只要叫他的姓就 可以了。"
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Aro與Paggey洞房花燭夜時，彼此都很不好意思，背對著背躺在床上。
過了一會，
Aro：『妳知道我們躺這個樣子，像什麼字嗎？』
Paggey羞怯的說：『不知道！』
Aro：『妳看，我們這樣手伸直，雙腳彎曲，像不像個“北”字？』
Paggey：『好像哦！』
Aro再翻過來，面對paggey的背說：『現在像不像“比”字？』
Paggey：『嗯！真的像“比”字呢！』
Aro：『現在妳也轉身過來看看！』
Paggey照著話做，兩人面對面躺著，
Aro：『這像什麼字呢？』
Paggey：『不知道！』
Aro：『這是一個“臼”字！』
Paggey興奮的問：『哇！好有趣哦！還有什麼字呢？』
Aro：『人的身體不僅可以寫字，還可以做其他的事。』
Paggey：『什麼事呢？』
Aro：『既然有了“臼”字，我臼教你搗年糕吧！』
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有一天呀，小明不小心發現了他的爸爸在看A片。
於是小明就問說：『爸爸，為什麼那一個阿姨會看起來很痛苦的樣子勒
？』
爸爸：『兒子呀，那一個阿姨不是痛苦啦！她是在興奮！』
兒子：『爸爸！爸爸！那為什麼那一個叔叔看起來很生氣呀？』
爸爸：『兒子呀！爸爸是這樣子認為啦！你用手指頭挖鼻孔是手指頭舒
服勒？還是鼻孔舒服呀？當然是鼻孔嘛！』
兒子：『那為什麼女生被強姦會很傷心勒？』
爸爸：『我是這樣子認為啦！兒子，如果有一天你走在路上，忽然有一
個陌生人挖你的鼻孔，你會高興嗎？不會呀！對不對？』
兒子：『那．．為什麼女生MC來的時候，男生都不和他做勒？』
爸爸：『很簡單呀！你的鼻孔流血的時候，你會去挖嗎？不會嘛！對不
對呀？』
兒子：『那．．為什麼女生都會要男生帶套子，而男生都不要勒？』
爸爸：『兒子呀！爸爸是這樣子認為啦！你在挖鼻孔的時候，會把手指
頭套起來嗎？不會嘛！對吧？』
兒子：『@！$@#%！$』
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男：『聽說，妳報名加入了瘦身中心？』
女：『是呀，我決心當個讓男人無法“一手掌握的女人”！』
男：『是嘛？那我也要參加健身俱樂部！』
女：『？？？』
男：『做個讓女人無法“一口咬定的男人”！』
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有一位男士坐在一台最先進的豪華噴射客機上。突然肚子劇痛，要拉肚子，但所有
的男士專用廁所都客滿。但他實在憋不住了，於是跟空中小姐拜託，讓他用一下女
生廁所？空中小姐有點為難，但還是答應讓他去上，還很擔心一再交待他不要碰任
何東西，拉完肚子就趕快出來。
於是他急忙進去女生廁。當他拉完後，發現馬桶旁有三個按鈕，分別寫著HW、HA、
ATR他很好奇，這麼先進的廁所一定有什麼特別之處，但又想起空中小姐的叮嚀。
不過，還是很好奇，於是按了第一個HW鈕．．咦！竟然從後面噴出清潔屁屁的熱
水。好棒喔！原來是Hot Water之意。
他心想，那HA就是Hot Air囉！果然按下鈕後，送來徐徐熱風。
那ATR到底是什麼意思？應該是更棒的服務吧！於是他按下第三鈕，突然一陣劇
痛，眼睛發黑暈眩過去．．
當他醒來時已在醫院，護士小姐面色凝重的看著他說：「先生，我手上拿的是你的
老二，我把它放在你的枕頭旁！」
「哇哇哇！怎會這樣？」他大叫：「我不是在上廁所嗎？怎麼會這樣？」
「先生，你誤觸了ATR.鈕，那是Automatic Tampon Remover，衛生棉條自動拔除
器。」
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一天，寶寶想要買一隻鸚鵡，於是便到鳥店去看.他看上一隻，
便問老板 寶寶：老板，這隻要多少錢？ 老板：這隻啊！精通國語，
要10000元 寶寶：好貴哦！那旁邊那隻呢？ 老板：那隻精通英語，
要50000元 寶寶：哇！那後面那隻呢？ 老板：哦！那隻精通六國語言，
要300000元 寶寶：唉！我沒這麼多錢 老板：那角落那隻只要2000，
可是它只會說"是誰人"(台語) 寶寶：沒關係，我要這隻，我自己教它
於是寶寶就把那隻鸚鵡買回家了.回家後，寶寶每天都教它，
可是它就是學不會 有一天，寶寶有事出去了，不巧，修水電的來了.......
(以下對話請用台語) 叮咚！叮咚！ 鸚鵡：是誰人？ 水電：修水電的
修水電的等了很久都沒人，於是又按鈴 叮咚！叮咚！ 鸚鵡：是誰人？
水電：修水電的啦！ 修水電的又等了許久，都沒人，於是他就很生氣的又按鈴
叮咚！叮咚！ 鸚鵡：是誰人？ 水電：幹xx，修水電的啦！ 但是鸚鵡仍是
"是誰人"的一直問，那水電的氣到暈倒 寶寶回來時，天色已黑，看不清楚，
就踢到暈倒的水電的，於是驚叫一聲 寶寶：是誰人？ 鸚鵡：幹xx，修水電的啦！
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一對已婚夫婦一起到醫院去待產。他們到醫院時，醫生告知他們他發
明了一部能將太太生產的陣痛傳送到先生身上的機器。他詢問夫婦是
否願意嘗試。他們倆興緻勃勃的同意了。
醫生一開始將開關設在10%的地方，解釋雖然只有10%的程度可能已是先生未曾經歷的疼痛。
但是當生產開始時，先生沒有感覺，所以他要求醫生將疼痛程度提高。醫生接著將機器傳送疼痛的按鈕轉到20%的地方。
先生還是沒什麼感覺。醫生量了先生的血壓與脈博很驚訝得發現他身體的狀況良好。
此時，他們倆都決定要往50%嘗試。結果先生還是感覺一切正常。既然這能大量舒緩老婆的痛苦，於是他要醫生將所有的疼痛都傳送到他身上。老婆毫無痛苦地生下了健康的小孩。她和先生都很興奮。
當他們回家時，發現郵差死在他們的前亭裡。
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瑪麗走進一家婦產科，掛號後進入診療室。我要做內診，瑪麗劈頭就對醫生
說。躺到那上面去，脫下妳的褲子。 醫生見到身材玲瓏的瑪麗，也不問她哪裏
不舒服，就叫她躺上診療台；一躺上去，醫生就把手探到她的乳房上， 對她
說，妳知道我在做什麼嗎？瑪麗回答：當然，你正在幫我檢查有沒有硬塊。受
到鼓勵後，醫生順勢把手住下移動， 妳知道這是在做什麼嗎？是的，你正在檢
查我的腸胃。聽到她的話，醫生再也忍不住，脫下褲子就辦起事來： 哦！哦！妳
一定也知道我現在在做什麼。可不是嗎？你正在幫我檢查淋病，那正是我今天
來這的目的。
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￥倒楣的病人
有一個牙科醫生，由於是第一次正式給病人拔牙，所以非常緊張。他剛把蛀牙拔下
來，沒想到手一抖，一個不小心，牙齒就掉到那個病人的喉嚨裡去了。
「真是非常抱歉，」牙醫說：「你現在的病我真是幫不上忙，你最好快去找喉科醫
生。」
等這個病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉的更深了。喉科醫生給病人作了詳細的檢
查。
「非常抱歉，」醫生說：「你的牙齒可能已經掉到胃裡去了，你應該去找胃腸病專家。」
胃腸病專家同樣用X光檢查後說「很抱歉，牙齒不在你的胃裡，他一定掉到更深的地
方去了，你應該去找肛門科專家。」
最後病人趴在肛門科醫生的手術台上，醫生用內視鏡檢查了一番，突然吃驚的叫道
：「我的天！你這兒居然長了一顆牙齒，你最好趕快去找牙科醫生。」
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￥一毛不拔
一個小氣出名的富翁，請醫生給他妻子看病。
「別人都說你十分吝嗇，常有人幫你服務卻拿不到錢，我想先知道，我能拿到看病費
用嗎？」醫生問。
富翁說：「不管你醫好了她或醫死了她，你該拿的錢我都不會不給你。」
於是醫生很用心的醫治，可是那個婦人最後還是死了。在臨走前醫生開了一張帳單交
給富翁，表示要收錢。
沒想到富翁說話了，他說：
「你把我太太治好了嗎？」
「沒有。」
「那麼是你把他給醫死的嘍？」
「當然不是，她的病情已經到了末期，就算神仙來也救不了她。」醫生十分生氣的說。
「那你還敢來向我收錢！你忘了我當初是怎麼告訴你的嗎？」
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話說有一對夫婦，生了三個兒子，老大叫阿砲，老二叫手槍，
老三叫客兄.
有一天半夜，三個兒子突然大吵大鬧，吵醒了熟睡的父母，
爸爸怒氣沖沖的到房間觀看，看到老二正在欺負小兒子，就
很生氣的跟大兒子說：<阿砲你帶客兄去跟你媽睡，我去打
手槍！>
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有一天，有一個少女...跑到教堂告解......
少女：噢，神父....我昨天罵了髒話.......
神父：.....是什麼呢？？
少女：@#$%！！！狗娘養的！！！！
神父：這樣很不好唷.....上帝不是教我們要相親相愛嗎......你為什麼罵呢？？
少女：昨天有個男的親了我....
神父親了少女一下.....問到：是不是這樣子？？
少女：嗯
神父：可是你還是不能罵他呀.....(奸笑貌)
少女：可是他還脫了我的衣服......
神父脫了少女的衣服...問到：是不是這樣子呀？？？
少女：嗯.......
神父：可是你還是不能罵他.......(暗爽貌)
少女：可是他還把我那個那個呀......
神父於是就把少女那個那個.......
完事後...問到：是不是這樣阿....(慈祥的微笑)
少女：.......嗯(不情願)
神父：可是你還是不能罵他唷.....(笑的更深了)
少女：....不不不.....最重要的是他有 AIDS .....
神父：阿~~~..........狗娘養的！！！！！
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和好友於夜市小吃攤上坐定。
侍者小姐走過來，問道：「三位吃什麼？豬腦湯！你？豬腦……你呢？也是豬腦
？」問畢，向掌廚喊聲：「三個豬腦！這邊用！」
兩分鐘後，小姐用托盤端著三碗湯，滿場遊走，口裏吆喝：「豬腦？豬腦？三個
豬腦？」
我們三個竟不加思索，不約而同朝她舉起手來：「這邊！」
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有個人正在崎嶇的鄉間公路上開著車，突然遇到一個年輕人在拚命的奔跑，三隻
碩大的狗嚎叫著緊追不捨。于是那人來了個剎車，向年輕人喊道﹕「快上來！快
上來！」
年輕人喘著粗氣說﹕「謝謝！您太好了，別人看我帶了三隻狗，都不願意讓我搭
車。」
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工頭對新工人說：「你做事慢，走路慢，腦筋也動得慢。你可有什麼做得快的？」
新工人說：「有，我累得快！」
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話說民國初年，戰亂頻繁，雖然如此，有一位老饕仍不改本色，堅持吃遍中國名產。
有一天，他來到南京，準備吃大名頂頂的南京板鴨， 進了一著名的板鴨站，小二連
忙過來招呼：
「客官，來點什麼？」
「給我來一隻道地的南京板鴨！」
「是的，馬上來！」
過了一會，小二端上來一隻香味四溢的板鴨， 這位老饕待鴨上桌，不忙開動，卻伸
出中指， 往鴨屁股一戳，再伸到鼻子一聞：「喂！小二啊！這不是南京板鴨嘛！這鴨
是北京的！」「喔！抱歉！我馬上給您換一隻！」 又過了一會，小二又端上一隻香味
四溢的板鴨，這位老饕又伸出中指，往鴨屁股一戳，伸到鼻子前聞一聞：「嗯~這才
是道地的"南京"板鴨！」這時只見小二把褲子一脫，一臉誠懇地說：「客官！我從小
因戰亂而無父無母，從來不知道自己是那裏人……"
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有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰見了，身為義大利人的第一
男高音，向身為西班牙人的第二男高音炫耀說：
「我上星期在西班牙一間教堂演唱，唱到一半，西班牙的觀眾忽然紛紛叫著：
『啊.....奇蹟出現了......奇蹟出現了......』，我轉頭往身後一看，只見聖母瑪麗
亞雕像的臉上，流下了兩行淚水…。」
「哦？真是太巧了」第二男高音笑著說：「我星期很湊巧的，反倒是在義大利的一間教
堂裡演唱，唱到一半，義大利觀眾忽然紛紛指著我的身後叫著：『啊......奇蹟.....
.. 奇蹟.......』我轉過身一看，只見耶穌從十字架走下來，握起我的手，由衷的讚
美：『太好了......你唱的真是太好了啊........比起上星期在西班牙把我老媽都給弄
哭了的那個義大利胖子，要好的太多了』。」
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有一次生物小考，
只出了一題：
「蛀牙,爛蘿蔔,懷孕的女人」三者的共同點為何？？
結果全班除了三個人以外，其他人都拿鴨蛋...
其中兩個人80分，
他們的答案是：
「都是蟲惹的禍！」
只有一個人100分，
這位天才的答案是：.....
「拔得太慢！！」
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某天有某隻兔子跳進藥房問說，
「老闆，你們有沒有賣紅蘿蔔？」
老闆笑笑回答說：「沒有」
次日，兔子又跳進來問說，
「老闆，你們有沒有賣紅蘿蔔？」
老闆：「沒有」
第三次兔子又跳進來問有沒有賣紅蘿蔔....
老闆：「我們沒有賣！你再進來問我就剪掉你的耳朵！」
第四次，兔子又跳進來問，
「老闆，你們有沒有賣剪刀？」
老闆：「沒有！！」
兔子：「那你們有沒有賣紅蘿蔔???」
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某日，一個月黑風高的夜晚，
一名強匪在缺錢之下，突破層層關卡，進入銀行保險櫃。
強匪打開其中一個保險櫃，卻只見裡頭放了果凍。
他打開其他保障櫃，發現每個櫃子全都是果凍，
他一氣之下，把所有果凍都吃掉。
隔天該名歹徒起床，下樓買了一份報紙，
準備看看自己的豐功偉業，
結果報紙的頭條是這麼寫的........
※瘋狂歹徒，精子銀行被盜※
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￥婚姻叢書
一位男子到圖書館借書，他問圖書館的女職員：
「請問『婚姻的幸福生活』這本書放在那裡？」
「是幻想小說，到右邊第三排櫃子去找。」
「那麼『夫妻的相處之道』這本書又放在那裡？」
「是武俠小說，到左邊第一排櫃子找吧！」
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一家中學校長面臨著一個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。
當她們在洗手間裡擦口紅時，她們會將嘴唇印在鏡子上留下唇印。
在這個問題變的不可收拾之前，他想到一個方法阻止。
於是他召集所有擦口紅的女學生並要她們下午2點時在洗手間集合。
當女孩們在2點到洗手間時發現校長及舍監已在那等候。
校長對她們解釋這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。
他認為女孩們並不了解問題的嚴重性所以他要她們自己目睹鏡子有多難清理。
接著舍監便開始示範。舍監由盒內裡拿出了一把長柄刷子，
拿到最近的馬桶裡沾水後，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。
那天以後再也沒人把唇印留在鏡子上。
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話說在成功嶺上的有一天......值星班長帶著大專女兵
在精神答數:
班長:看我們的隊伍！
女兵:雄壯威武！
班長:聽我們的歌聲！
女兵:響徹雲霄！
班長:用我們的身體！
女兵:賺取外匯！
班長:用我們的大腿！
女兵:夾死共匪！
Tension is the best!!
小珍到醫院看病，結果醫生宣佈她得了絕症，她悲傷的問說還有多久可活？
醫生回答：「10……」
小珍：「10年？還是10個月！？！」
醫生看著錶：「 9……8……7……6……」
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相對論
小丸說要去學柔道，眾家同事極力反對，說道：
「女孩子學了柔道誰還敢娶妳呢？」
小丸毫不猶豫的回答：「哼！看誰敢不娶！」
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赤壁之戰
三國時代，周瑜與蔣幹在赤壁之戰的曾展開一段對話……
蔣幹：「瑜，你好嗎？」
周瑜：「很好！很好！」
周瑜回問：「ㄟ～，幹，你娘好嗎？」
蔣幹：「很好！很好！」
曹軍將士聽到對方主帥當眾辱罵己方軍師的母親，而己方軍師竟欣然接受，登時士氣便瓦解了一半……
後來曹操親自上陣……
曹操：「瑜，你好嗎？」
周瑜：「很好！很好！那，操，你全家好嗎？」
曹操：「很好！很好！」
曹軍將士聽到對方主帥當眾污辱己方主帥全家，而己方主帥竟不聞不問！終於軍心潰散，導致曹操在赤壁大敗……
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抄襲
一次考試後……
小葉：考得怎樣？
小強：我交白卷，你哩？
小芳：我也是耶，糟了！老師會不會說我們互相抄襲？
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子曰
老師：阿雪，你為甚麼抄襲別人的作業？
阿雪：子曰「擇其善者而從之，其不善者而改之」。
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教室銘
分不在高，及格就行；
學不在深，作弊則靈；
斯是教室，惟吾閑情。
小說傳得快，雜誌翻得勤；
琢磨下圍棋，尋思看電影。
可以寫情書、想女人，
無書聲之亂耳，無復習之勞形，
雖非跳舞場，堪比遊樂廳。
心裡云：混張文憑。
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鑽石恆久遠
小蘋：看！流星耶！
小勛：快許願！
……
小勛：妳許了什麼？
小蘋：……世界大同啊。
小勛：看！又有流星！
小蘋：靠！鑽石還不快拿出來！
小勛：……………嗚
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有一天，美國、蘇聯、中共三國的領導人一起碰到了上帝，美國總統便問了上帝
一個問題：請問我們國家的人民何時才能過著真正幸福快樂的日子呢？？上帝回
答說：你大概要等50年。美國總統便說：嗚嗚嗚～我可能等不到那個時候了！！
接著蘇聯總理問了相同的問題，上帝回答說：你大概要等上100年囉！蘇聯總理便
說：嗚嗚～我可能等不到那時囉！
最後中共領導人也問了相同的問題，上帝則回答說：嗚～我可能等不到那個時候囉！！
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學生型錄
標準型
學名 「專業學生」
特徵 「上課渾噩．下課快樂」
功能 「保持班級人數，維護師長尊嚴」
座右銘 「有筆記就抄，有考試就考」
出沒地點「遍佈教室任何座位」
理想職業「公務員」
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作弊真好
小抄不停在抄 老師不停在繞
總逃不開 期末考
考完了 又來了 怎麼也甩不掉
作弊感覺真好 別管老師靠腰
把一學期的筆記 讀不完的重點 都往小抄裡抄
讓每一科成績 忘掉煩惱
我們班就是我的城堡 每一科一分 自己創造
同學們的微笑 是我的財寶
能作弊才知道 這科不會當掉
雙手能為成績而粗糙
啊～多麼榮耀 那麼驕傲
你為我把風啊 我為你亂抄
啊～作弊的感覺 實在真的太好
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耶穌&撒旦
當撒旦還是耶穌的門下時，有一天，耶穌帶了他的三十六個門徒到山下：
「你們大家各拿兩顆石頭，然後跟我一起上山。」
其中，撒旦拿了兩顆最小的。
到了山上，耶穌說：
「現在我將你們手上的石頭變成饅頭。」
結果，撒旦的饅頭是最小的………
第二天，耶穌再叫他們拿兩顆石頭上山，
撒旦就搬了兩顆大石上山，
到了山上，氣喘如牛的撒旦只聽到耶穌說：
「你們用你手上的石頭丟向前去，丟得越遠
的饅頭就越大。」
結果，丟得最近的撒旦，又得最小的饅顱………
第三天，耶穌又叫他們拿石頭上山。
撒旦想：「大石頭換大饅頭，小石頭丟得遠
，拿一大一小，總該萬無一失。」
於是撒旦就拿了一大一小的石頭上山。
到了山上，耶穌說：
「你們跟我上三次山一路辛苦了，為了答謝你們，
我把你們手上的兩顆石頭變成你們下面的那兩粒。」
撒旦當場昏死過去……
就這樣，撒旦背叛了耶穌。
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Chinese English
阿鮭到電影院看電影，前排卻來一位染髮男擋住他的視線，他以為那是個外國人，
於是就用英語跟那人說：
「YOU SEE NO SEE YOU NO SEE I SEE﹙你看不看？你不看我看﹚」
結果染髮男回頭用台語對他說：
「你供瞎米？你死不死，你不死我死？阿要死你去死啦！」
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麵條與肉包
話說包族和麵族產生嫌隙之後，每個族人都膽戰心驚的，怕一不小心被他族海Ｋ一頓。
一日，麵族率眾逛大街，聲勢十分浩大，巧遇落單的壽桃。廢話少說，一聲令下, 麵族立刻圍上去痛毆一頓。
痛毆後，一群人浩浩蕩蕩地準備離去，只見麵條又衝回去踹了兩腳。
麵族人異口同聲地問麵條：「剛剛打得還不夠嗎？」
麵條慢條斯理地說：「也不是不夠啦！只不過是看到那大屁股忍不住又想多踹兩腳！」
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沒眼光
話說，Going常會受到陌生男的騷擾……
有一日下班後，又有位陌生男尾隨其後，Going的小弟Doing見狀，自告奮勇說要去趕他走，只見Doing出去大喊：
「走開！沒．眼．光，看上我姐姐！」
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放屁
一天，小夢到男友奇魔家拜見未來的公公婆婆。
可是．吃晚飯時，卻突然給它想放屁！
迫於情勢，她只能慢慢、慢慢的放……
可是，那個味道還是給它出來了！
此時，卻見奇魔之媽．雅母對桌下說：Lucky！
小夢想說雅母以為是狗狗放屁！
於是哩，就不給它含蓄了！
狂ㄅㄨ聲連綿不斷…………
但見雅母說：
Lucky，叫你出來不出來，等一下被屁醺死我不管ㄛ！
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學生: 有三位妙齡女郎在路上吃冰淇淋，第一個用咬的，
第二個用舔的，第三個用吸的，請問哪一個結婚了?
老師（滿臉通紅，很不好意思）:啊~~~~是不是那個用吸
的。
學生: 不是，是手上有戴結婚戒指的那個
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話說老趙患有陽萎已有十幾年了，
這些年來也因此沒了魚水之歡。
有點懊惱也無可奈何。
這天和他一位同事小毛出公差，
在旅管過夜時，同睡一張床，睡到半夜，
忽然老趙興奮的大聲叫醒睡在旁邊的小毛，
急忙的說道：
快點！快點！十多年來第一次硬起來，快幫我叫小姐hellip;
那邊被老趙這麼一吵的小毛沒好氣地說道：
幹什麼啦！你現在握到的東西是我的啦！！
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話說有個女病人得了種怪僻，而是去找心理醫生 .....
女病患 : 醫生....嗚嗚...我有個怪僻...
喝了酒就會慾火焚身，一定要找個男人....
醫生 : 有這種怪病，來..讓我檢查一下.....
於是醫生給病患喝了一杯酒，沒想到病患真的慾火焚
身.....！
病患 : 嗚嗚.....醫生...我就是這樣子....喝了酒就會
嗚
嗚
嗚...
醫生 : 歐～別擔心！來，再喝一杯！讓我們來解決這惱人
的問題！
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一對夫妻參觀農場,主人很驕傲的介紹一隻冠軍種牛.
太太問:『牠一禮拜交配幾次?』
農場主人說:『五.六次.』
太太隨即很鄙夷地對先生說:『你看!人家一個禮拜五.六次.』
農場主人連忙替那位先生解危道:
『當然,我們從不讓牠老是和同一隻母牛交配!』
Tension is the best!!
想要比一比哪一國的警察比較厲害，
而這三個國家分別是蘇俄、美國，以及台灣，
他們比賽的地點在一座森林中舉行，
方式就是放隻兔子進入森林中，
警察們負責要把兔子抓出來。
首先上場的是前蘇聯的KGB，
大家都知道，他們是以搞特務和殘酷聞名的；
話說KGB一進入森林，便一一拷打每一棵樹，嚴刑逼供他們兔子在那裡，
問了好久，也都沒有結果，
於是KGB就悻悻然地摸摸鼻子走開了。
接著出場的是美國的FBI，他們說：「真遜呀！看我們的！」
而美國FBI是以效率和行事狠著稱，
果然，他們第一部就是放火燒森林，想要把兔子逼出來；
沒想到，兔子竟然挖了地洞就逃走了。
因此，FBI亦宣告失敗。
最後登場的就是我們可敬的台灣警察伯伯啦，
我們的警察伯伯竟然說，美國和蘇聯的警備怎麼這麼差呀！
這種事，交給我們就對了。
於是只見台灣警察緩緩步入森林，
沒多久，看到他們手上提著一隻遍體鱗傷的浣熊出來，
並且還聽到那隻浣雄口中不斷地說著一句話：「好啦！好啦！我承認，我承認我就
是那隻兔子；拜託你放了我吧！」
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兒子：老爸，我在寫一篇專題報告，題目是「政治」，能不能給我一些提示﹖
父親：好吧，就用我們家來做例子。我提供資金，所以稱我為「財團」；
你媽媽使用金錢，我們稱她為「政府」；
我們供應你的生活，所以你就是「老百姓」；
你哥哥又兇又狠，常常欺負你們，我們叫他為「壞人」；
你哥哥的女朋友好乖，我們稱她為「好人」；
我們叫女傭為「勞工」及
剛出生的弟弟為「我們的未來」。
瞭不瞭解﹖
兒子：我想我懂了。
那天晚上，兒子被弟弟的哭聲吵醒。去看他時，發現弟弟便便在
尿布裡。他就到他父母的房間，發現他母親正在熟睡，叫也叫不
醒。他就到女傭的房間，看到父親跟女傭在做愛做的事，不理他
的敲門；他轉身去找他哥哥，發現哥哥也在跟女朋友做愛做的事，
也不理他的敲門；他就回房睡覺了。
第二天，他完成他的報告：
當財團在欺負勞工，壞人在欺負好人時，政府在睡覺，老百姓被
忽略了，而我們的未來則充滿了大便。
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伍百風暴一直延續到發成績單後.......
最後一名：不要再想你，不要再看你.......
全年級最後一名：早知結果如此何必當初曾用功.........
全校最後一名：我怎麼哭的如此狼狽........
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有位小姐第一次和朋友去練習打高爾夫球。
發球時，她很用力的一揮，球被打歪了，竟然向著一群人飛過去，接著就看到
一個男人應聲倒地，把兩手夾在大腿的中間，痛得滾下了山坡。
那位小姐馬上跑過去道歉，並且告訴傷患說她學過一些護理，希望能在救護車
到達之前，先幫他檢查一下受傷的情形。
傷患覺得沒有必要，不過那位小姐很堅持，其他人也都勸那個傷患先讓她檢查
一下，傷患只好勉強答應。
小姐就要傷患先平躺，全身放鬆，然後把他的兩手拉開，平放在身體兩側，接
著又輕輕的拉開傷患褲子的拉鍊，把手伸進去，很溫柔的輕輕觸摸著。
她詢問傷患：「這裡感覺怎麼樣？」
傷患很無奈的說：「那裡的感覺還不錯，可是我的姆指還是一樣痛得要死！」
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連注音輸入都不太會的痞子帥哥和白目辣妹終於碰面了…
帥哥：「妹妹妳要不要上ㄅ一ㄥ館？」 妹妹：「好。」
於是兩人攜手上ㄅㄧㄥ館。
帥哥：「妳先洗還是我先洗？」 妹妹紅著臉說：「一起洗… 」
於是帥哥拉著妹妹去洗手。
帥哥：「妳幫我吹好不好？」 妹妹：「吹… 一下下就好喔？」
於是妹妹輕輕幫帥哥把豆花湯圓吹涼。
帥哥：「你要上面還是下面？」 妹妹紅著臉不說話
於是帥哥把豆花下面的湯圓舀到上面來。
帥哥：「夠不夠大？」 妹妹點點頭
於是帥哥把大大的湯圓送入紅著臉的妹妹口中。
帥哥：「要不要換一下？」 妹妹：「嗯。」
於是帥哥放下湯圓，舀起了豆花。
妹妹喘氣說：「輕一點嘛… 」 於是…
「暖氣關小一點啦。」帥哥對老闆說
接著帥哥：「啊，我要來了！」 「討厭… 」
於是 妹妹「啊」地張嘴，讓帥哥把豆花送入口中，然後「哦～荷」吞下。
妹妹：「好多白白喔。」 帥哥：「那是糖啦。」 帥哥又說：「爽不爽？」
吃得身體發熱的妹妹說：
「好舒服^^！可是… 都濕了… 」
於是 帥哥拿出面紙擦掉桌上的水漬。
帥哥：「妹妹還要不要？」 妹妹：「再來。」
於是帥哥說：「小姐，再一碗。」 妹妹忽然說：「可不可以不要戴套套？」
帥哥：「會熱是不是？」
於是兩人互相動手，帥哥把妹妹的手套剝下來，妹妹把帥哥的外套脫下
來，露出妹妹光溜溜的手指和帥哥粗壯的臂膀。
香汗淋漓的妹妹說：「又濕了。」 於是帥哥拿出濕紙巾，幫妹妹擦擦身上的汗。
吃完 帥哥：「上冰館男人不該讓女人出錢。」
妹妹不好意思說： 「我援助你一半算是交際好了。」
老闆：「一碗冰，一夜情，謝謝光臨。」
意猶未盡，兩人手牽手離開冬天變相營業的愛夢蘭冰館。
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一對戀人在聊天，突然女孩想放屁，但有不好意思在男友面前放屁，
於是急中生智問男友：你想聽布谷鳥怎麼叫的嗎﹖男友點點頭
女孩模仿：“咕咕﹐咕咕”﹐乘機把屁放了
女孩問 ：“好聽嗎﹖”
男友說 ：“放屁的聲音太大﹐沒聽到”
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KTV
某日小明到錢櫃歡唱，點了一手游鴻明的夢婆湯，等了好久都不出來，於是小明便按
服務鈴，新來的服務生一進來就粉有禮貌的說：
“先生有什麼需要為您服務？”
小明：“我點的夢婆湯都還沒來ㄝ！”
“好，先生我幫你摧一下廚房！”
小明：@#$%*........
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宇多田
老婆：“老公你知不知道日本的宇多田，她好有名喔！”
老公：“神經病，我又沒去過日本喝過雨水，我怎麼會知道日本的雨有多甜？”老
婆：*&%*.....
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安詳
老師出造句題目『安詳』。
Jay：“我爺爺死的很安詳。”
老師：“造句要超過10個字才行。”
Jay：“那.....我爺爺死的很安詳，真好！”
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不准叫媽
一個調皮又淘氣的小朋友，到了晚上，怎麼說都不肯睡，一下子，媽媽要吃東西，一
下子，媽媽要玩玩具，媽媽長..媽媽短的，媽媽真的感到很煩，打發他之後，終於躺
下乖乖的睡覺，媽媽在離開房間之前又對他說，不准起床再叫媽媽，否則要處罰你，
他也很乖的睡了一陣子，然後他終於忍不住了，爬起來往門口望望，小聲的對著他媽
媽說：“『張太太』，我想喝水耶.....”
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Ａ：一氧化碳的哥哥叫什麼名字？
Ｂ：二氧化碳
Ａ：那稻油（醬油的台語）的哥哥叫什麼名字？
Ｂ：鹽嗎？
Ａ：不是…
Ｂ：還是醋？
Ａ：也不是…
Ｂ：那到底是什麼…
Ａ：稻油哥（醬油膏）
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回音
話說某日一位剛剛蜜月回來的女郎,總是覺的下面空盪盪的
,於是去看一位婦產科醫生,那位醫生於是掀起那位女郎的裙子
檢查是否異樣...
不料,醫生一看,馬上嚇了一跳,大叫:
好大的洞.....好大的洞....好大的洞......
那女郎不好意思說:講一遍就好了啊?
醫生說:我是講一遍啊!!!........
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恐怖的唐詩
某天～老師教了小朋友一首王維的詩如下：「空山不見人，但聞人語響；反景入
森林，復照青苔上。」
老師要小朋友們說說讀了此詩後有什麼感想....
只見小明舉手說道：「老師！我覺得這座山有點恐怖耶～！」
老師便覺得怎會這樣呢？說道：「為什麼呢～？」
小明：「因為王維說：”空山不見人，但聞人語響....”」
老師：「～！＠＃＄％︿＆（.....」
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五大天地
在一個偏遠窮苦的小鎮，有位刮盡民脂民膏的縣官終於要告老還鄉了，當地的百姓在他卸任的那天，在額手稱慶之餘，送他一塊匾額，上頭寫著「五大天地」四個龍飛鳳舞的大字，縣官不解地問道：「此四個字有何特殊意思嗎？」眾人齊聲回答道：「縣官上任『金天銀地』�F縣官當任『花天酒地』；縣官端坐庭上問案『昏天暗地』我們百姓含冤莫白得是『怨天怨地』；如今縣官終於卸任了，我們可真是『謝天謝地』只見縣官ㄧ臉大便‧‧‧
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死對頭
小平與大波是兩個死對頭~~~~兩個一天到晚就愛互相比較~~~
有一天~~~
大波對小平說：「我有 HELLO KITTY，你有沒有？」
小平回答說：「我也有。」
大波繼續對小平說：「那我有皮卡丘，你有沒有？」
小平接著便回答說：「我也有。」
大波緊接著又問小平說：「那~~~我有多啦Ａ夢，你有沒有？」
小平答說：「我也有。」
最後~~~~上圍突出、身材姣好的大波氣不過了~~~~
大波挺起胸便問：「那我有兩顆木蘭飛彈，你有沒有？」
此時~~~大波本以為常被譏為「飛機場」的小平會無言以對~~~~
沒想到此時小平居然也挺起胸回答：「我也有，只不過是發射過的。」
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管那麼多
有一個很酷的女性朋友
有一天她開車違規 被交通警察攔了下來
理所當然的 警察準備開張罰單給她
就在開罰單的時候 警察發現這個女生竟然在一旁笑
於是警察問她：「你笑什麼?」
她冷笑幾聲 說;：「你交通警察管好你的交通就好了，管我笑幹嘛！！！』
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程式間
農曆七月的某天,剛好輪到我上夜班.
看著前面一班交接下來的工作,有USER的電腦系統壞了,
所以我撥了電話過去....
對方傳來有氣無力的聲音:「陳屍間.」
我嚇了一跳,不敢說話馬上掛掉,再重打.
對方:「陳屍間.」
再打....
對方:「陳屍間.」
又打....
竟換了一個人怒氣衝衝的說:陳屍間,找那位?
我心裡七上八下的,一邊對著電話號碼,
一邊問:「對不起,請問您的電話是2547-8XXX嗎?」
「嘿啦!」
「那這裡是?」
「程式間ㄚ!」
「對不起!因為我聽成別的.」
「喔!就是妳ㄛ,害我們不能睡....@$%^&※!」
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有沒有雲？
前陣子我們到泰國畢業旅行,
泰國太陽實在太毒了,大家都在車上勤塗防曬油,一上就是好幾層.
小紅問我:ㄟ,幫我看一下有沒有雲?
雖然納悶,但我還是撩開窗簾幫她看看外面天空有沒有「雲」.
然後回答她:有,但是不多.
哪知道被她用手敲頭罵我白痴,一回頭看見她臉上誇張的粉條,
才知道原來她是要我幫她看有沒有「勻」?
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用過的蒼蠅拍
彤彤的媽媽患了重感冒，臥病在床～
彤彤迫不及待要充當好護士，替媽媽鬆鬆枕頭，遞過一本雜誌，甚至給媽媽
來個驚喜，端上一杯熱茶。
「哦！你真是太體貼了」媽媽啜了一口茶稱讚有加～「我不曉得你還會泡茶呢！」
「是呀！」彤彤開心地說！「以前我有看過媽媽弄過ㄚ，就照著做先把茶葉放到鍋
裡，倒水進去，煮開了，再濾到杯子裡。但是我找不到濾網，就用蒼蠅拍代替」
「你說什麼！？」媽媽失聲尖叫，彤彤拍拍媽咪的肩牓，安慰道：
「媽媽，你別擔心，我沒有用新的蒼蠅拍，我用的是舊的那一把！」
媽媽：「@#$%...」
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最大坨的
一日，母親和她的胖女兒談話.............
胖女兒：媽！你為什麼把我生得那麼胖，害我都沒有人追！我看，我乾脆
下海算了！
母：你要下海？？？？那我看那些男人就要上岸了！
胖女兒：媽！你怎麼這麼說！！那.....我不要活了！我要自殺！我要把自己
燒成灰，讓你永遠認不出我來！！！
母：哈！！我怎麼可能認不出你。只要找最大坨的灰就是啦！
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有規模頗大的公司應徵秘書，來了4位應徵者。
於是老闆出了個題目要她們回答。
Q：女人有2個嘴巴，各有甚麼不同？
第一位想了想，回答：一個是橫的，一個是直的。
老闆很滿意。
第二位說：一個有毛，一個沒毛。
老闆想，也對。
第三位想，糟了!原先想到的都被講完了。
只得硬掰：一個可以說話，一個不能說話。
老闆說：好。
第四位可難了，想了半天，實在想不出還有甚麼不同。
最後靈機一動，說到：一個是我自己用的，另一個是給董事長您~~用的！！
第四位得到了這份工作。
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在一個荒島上有一位野人,他喜歡不穿衣服,喜歡在荒島上裸奔然而感到快感,睡覺時,都會拿頂帽子遮住他的陰莖,有一天有位小妹妹到荒島上,遇到了野人,他剛好在睡午覺,小妹妹就很好奇問他說:[哥哥,哥哥,帽子下面是什麼東西丫?],野人:[那是一隻鳥],小妹妹又說:[我可不
可以跟它玩?],野人:[不行快走開!!],隔天野人死了,警方正在調查,小妹妹自首,警方覺得不可思議,就叫小妹妹模擬當時情況,小妹妹說:[我趁大哥哥再睡覺時,把帽子打開,真的有一隻鳥耶,他不但不跟我玩,還翹起來跟我吐口水,氣憤之下,我就踩破他的鳥蛋,拔光他的鳥毛,然�嶆b一把火燒了他的鳥巢,我只不過把它的鳥玩死了而已嘛!]
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一對夫妻今天結婚五十週年。
妻子發現丈夫眼眶中充滿著淚水、表情激動。妻子十分感動，便說：
「老公，你真是個深情的男人！我好感動！」
丈夫說話了：
「親愛的，還記不記得五十年前的那晚，我們在穀倉中被妳老爸抓包的
情景？」
妻子：「當然！這事我一輩子都忘不了。」
丈夫又道：「當時妳老爸威脅我，如果我不跟妳結婚的話，就要告我，
讓我去坐牢五十年。」
妻子：「嗯。」
丈夫：「我在想，如果當初我選擇去坐牢的話，今天… 今天就是我恢
復自由的日子了… 」
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酒館中，二男酩酊
A男哭訴：「阮七啦講，若是沒夠長伊就不跟我結婚 :~~」
B男詫異：「瞎米沒夠長？」
A男哭倒：「伊講一定愛有夠長才要跟我結婚 :~~」
B男忿忿：「哪有這款代誌？」
B男拍桌：「真正破格！哪有這種查某可以說沒夠長，就不跟你結婚！」
A男沮喪...非常沮喪...
A男倒了杯酒
A男乾杯
A男又倒了杯酒
A男再度乾杯
A男還是沮喪
A男捶胸：「伊講有夠長（教堂）才會羅曼蒂克 :~~~」
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十三號星期五在西洋人的觀念裡, 是不吉利的日子, 計程車司機每逢這一天,
燒香拜神特別勤快.
這天正是十三號星期五, 月黑風高, 司機老王覺得人生如浮雲, 生意很不順,
頭也有點暈, 他心想,乾脆早點收工算了.
就在還未拿定主意的時候, 前方出現了一位長髮飄逸, 面無血色, 一身淨白的
女子在招車; 老王心想 :『該不會是那種玩意吧?』
司機朋友之間, 偶爾會傳說一些靈異事件, 老王雖擔心是否會輪到自己, 但又
想加減多賺點, 便讓那女子上了車 .
『小姐, 請問妳要去那兒?』老王問道.
『辛亥隧道, 第二殯儀館.』 她用很微弱又帶點陰森的語氣回答.
老王聽了之後, 背脊掀起一股涼意, 不過, 還是照著客人意思去做了.
一路相安無事, 安全抵達目的地, 老王心想, 夢魘就要結束了 . 不料, 不可思議的事
情發生了, 那女子一下車就不見人影,老王探頭四處尋找, 依然不見她的芳蹤.
老王越想越不妙, 正要踩下油門離去時, 忽然從車窗外伸進一隻手來攀住車門, 當場把
老王 給嚇壞了!
接著, 一個微弱又帶點陰森的聲音說著 : 『司機先生, 阿你馬幫幫忙! 下次
停車的時候, 不要停在水溝旁邊, 好不好?』
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有一天超人的頭頭召集了所有的超人，裡頭有女超人、隱形俠、閃電俠、蜘蛛人等......
在開完會後，女超人都會到沙灘上去曬太陽，剛好超人和閃電俠從天上飛過，於是超人
就對閃電俠說〝你看，女超人正在沙灘上曬太陽，反正你的速度跟閃電一樣快，你去打
一炮她也不知道是誰，如何？〞閃電俠聽完後也點點頭說〝也好，反正她也應該不知
道〞閃電俠的速度果真如閃電一樣快，不到三秒鐘就上來了。一連好幾天女超人都如往
常在沙灘上曬太陽，而閃電俠也都趁她在曬太陽的時後去打一炮。又到了全部超人集合
的時後有釵h超人都在討論這件事，隱形俠就說〝對啊，我都趁她在曬太陽的時後去打
一炮，可是每當我正在和她打炮時，都有人從我的背後桶我屁股。〞
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一天，媽媽回到家，就聽到女兒房間傳出奇怪的聲音。媽媽覺的很奇怪，就悄悄的走過看，竟發現女兒跟一個充氣娃娃在「做事」！媽媽很生氣衝過去說：
「女兒，你在幹嘛？」
「媽！我已經40歲了....」 女兒激動的說
「看看我，長的這麼醜，我已經不可能結婚了，所以它就是我的丈夫。」
媽媽聽完，只能搖頭嘆息的走出女兒的房間……
隔天，爸爸回到家，也聽到女兒房間傳出奇怪的聲音。爸爸覺的很奇怪，也悄悄的走過看，又看到女兒跟一個充氣娃娃在「做事」！爸爸也很生氣衝過去說：
「女兒，你在幹嘛？」
「爸！我已經40歲了....」 女兒激動的說
「看看我，長的這麼醜，我已經不可能結婚了，所以它就是我的丈夫。」
爸爸聽完，也只能搖頭嘆息的走出女兒的房間……
第三天，媽媽回家竟發現爸爸右手摟著女兒的充氣娃娃坐在客廳的沙發上！媽媽很生氣的說：
「死老頭，你不想活啦！」
「怎樣！我只是跟我的女婿聊聊天、看看電視而已啊。」 ^_^
Tension is the best!!
到了他位高官家，發現他家蓋得很豪華，就問那日本人是怎麼辦到的....
日本人走到窗前，指著一座橋：「看到那座橋了嗎？」
我只用了那座橋的10%經費就辦到了....
幾年後，輪日本人到台灣拜訪那位議員...發現那那位議員的家，比他家還要豪華10倍以上
於是問他是怎麼辦到的...
台灣人走到窗前，指著遠方：「看到那座橋了嗎？」
日本人：「哪兒？？根本就沒有橋啊？？」
台灣人：「那就對了.....。」
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某所小學上課中，
有一個小朋友正在和鄰座的同學講話，
突然，他發覺老師正兇惡的看著他。
他心想：「天啊！我死定了！
萬能的天神請救救我吧！」
這時，天空中突然出現一道光柱，
然後有聲音跟他講：
「還沒死定，趕快拿起桌上橡皮擦丟老師...」
於是，小朋友就立刻照神的吩咐做了，
用盡吃奶力氣把橡皮擦丟向老師...
老師吃驚的愣了一下，
然後拿起藤條走下講台...
那個聲音又說了：
「吶！現在你才真的死定了！」
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在一個十分無聊的下午
在一個十分無聊的下午
嬌嬌跟喬喬窩在宿舍不知道要做什麼——
「喂！跟妳說喔，我會一種特技。」歷經漫長的沉默，喬喬開口了
「什麼？」嬌嬌問
「我可以把頭和四肢180度轉向。」喬喬說於是嬌嬌催促她趕快表演
「等一下，我去廁所準備一下。」
過了一會兒，喬喬出來了
嬌嬌尖叫起來：
「天啊！妳怎麼真的把頭和手腳轉成這樣？不會痛嗎？」
「沒什麼… 」喬喬面無表情地說
「我只是把衣服和褲子反穿而已。」
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話說有一個高中男生，每天搭公車上學，自然經常和他校的女生相遇；日子久了，也就暗自喜歡上一位天天穿綠衣黑裙的女生－－真是很有書卷氣、也不多話，總是一副溫柔婉約的模樣。
可是，這個男生卻始終不敢和這個女生搭訕、講話；每次和她眼光相遇，他就很不好意思地趕快把頭低下來，或將眼光轉到其他地方去。
有一天，這男生終於決定，要鼓起勇氣，主動和女孩認識，否則「單相思」太苦了。於是，在公車上，當她要下車時，這男生趕緊從口袋中掏出一張已事先預備好的紙條給她，希望約她下午六點，在公園內的博物館門口見面；而這女生拿了紙條後，也對他微微一笑。
放學後，這男生興高采烈地前往公園，在博物館門口前耐心地等待。等啊等，太陽慢慢地下山了，天色也逐漸地昏暗了，可是她卻遲遲地沒有出現。
「是塞車吧？她應該會來才對啊！下車前，她還對我嫣然一笑呢！」男生心裡想。
此時，這男生右手無意識地放入口袋，竟然發現－－要給女孩的「紙條」居然還放在自己口袋裡，而昨天「英文小考零分的考卷」，卻他媽的不見了！
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partI
口試主管：你對電腦懂多少？
應徵者：懂一點...我戴過電子錶，玩過任天堂，房間有一台電視...還有我看過同學用
DOS開機，兩次.......
口試主管：下一位！
PartII
口試主管：你對電腦懂多少？
應徵者：嗯，那要看是哪一種電腦了。一般的超次掌上型矽單晶片時脈輸出電腦
(電子錶)較簡單，我小學時候常常使用他的解譯編碼作業流程(指鬧鈴功能)。
至於多功能虛擬實境模擬器(任天堂)就複雜得多，不過我曾經完整測試過許多
靜態資料儲存單體(指玩卡帶破關)。長大後我對於複頻道超高頻無線多媒體接
收儀器(電視)開始產生興趣，每天晚上都會追蹤特定頻道的資料(指八點檔)。
至於傳統的數位電腦，我手下的一位工作伙伴(同學)經常在我的監控之下進行
主儲存矽單體與磁化資料存取器之間的信號交換(指DOS開機)...
口試主管：明天開始上班。你的配車在地下二樓，附車位，這是鑰匙...
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小劉這晚約了心儀已久的女孩小鳳出去夜遊。
在一夜的兜風後，小劉頓頓的說： 「如果你是我的新娘就好了… 」
沒想到小鳳回答說： 「那… 你想不想要有個小孩？」
「啊？這、這麼快呀？！」
小劉心裡不禁暗暗興奮起來！
腦裡一邊想著一間間Hotel的名字，
一邊急忙說道：「當然想！越快越好！！」
只見小鳳興奮的說：
「太好了！那我們明天就去公證結婚！再六個月後，你就有小孩了！」
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當女生對男生說：「其實你人很好… 」
原來她的意思是：「我不想跟你在一起。」
當女生對男生說：「你人真的很好！」
原來她的意思是：「我真的不想跟你在一起。」
當女生對男生說：「你人真的真的很好！」
原來她的意思是：「真的… 豬頭！離我遠一點。」
當女生對男生說：「我覺得我需要更多自己的空間。」
原來她的意思是：「我不太想看到你啦！」
當女生對男生說：「我暫時不想交男朋友。」
原來她的意思是：「閃邊啦！你還不到我心中帥哥標準的一半！」
當女生對男生說：「我不想傷害我們之間的友誼… 」
原來她的意思是：「我們之間也永遠只會有友誼。」
（編：僅供參考、僅供參考）
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智障標籤
在國外有些產品上的說明標籤很"智障".......信不信由你，以下是一些產品標籤
上的說明。
On Sears hairdryer: Do not use whilesleeping.
吹風機：睡眠時請勿使用
On a bar of Dial soap: Directions: Use likeregular soap. (And that would be how?)
香皂：使用說明：如一般香皂使用(那到底是怎麼用呢？)
On some Swanson frozen dinners: Serving suggestion: Defrost. (But it's just a suggestion!)
冷凍食品：食用建議：解凍(建議而已喔！)
On Nytol sleep aid: Warning: may cause drowsiness.
安眠藥：警告：可能會引起嗜睡
On a string of Chinese-made Christmas lights: For indoor or outdoor use only.
某中國製聖誕節燈泡：限室內或室外使用
On Sainsbury's peanuts: Warning: contains nuts.
花生：警告：內含花生
On an American Airlines packet of nuts: Instructions: open packet, eat nuts.
某美國航空的堅果點心包裝上(飛機上常會發的點心，內含花生、豆子、榛果等堅果)
： 說明：打開包裝，吃堅果
On a Swedish chain saw:Do not attempt to stop chain with your hands or genitals.
某瑞典製的電鋸(殺人魔會用的那種鏈鋸)：請勿試圖用你的雙手或生殖器停止電鋸
On a child's Superman costume:Wearing of this garment does not enable you to fly.
某兒童穿的超人服：警告！此服裝無法讓你飛起來。
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某日 一教授應邀至某大學演講...
教授:「我今天要演講的主題是什麼你們知道嗎??」
學生:「不知道!!」
教授:「氣死我了! 不知道的話，我也不說了...」
教授即揚長而去...
第二次..
教授:「我今天要演講的主題是什麼你們知道嗎???」
學生:「知道!!!」
教授:「嗯... 很好.... 既然你們都知道，那我就不用說了....」
教授仍然揚長而去...
第三次..
教授:「我今天要演講的主題是什麼你們知道嗎????」
學生們面面相覷
一半回:「知道!!」
一半回:「不知道!!」
只見教授 滿意的點點頭 說道:「很好 那就請那些知道的人 告訴那些不知道的人....」
教授 又走了.........
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女傭A：「我真可憐，每天都要一直說"是，太太；是，太太"。」
女傭B：「我更歹命，每天都要不停地說"不，先生；不，先生"。」
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去看電影偶爾會發現字幕翻譯往往與原意有些出入...某電影中...
男主角對著女主角：Are you kidding?（你在開玩笑嗎？）
而字幕出現：你是凱蒂嗎？
女主角：No, I am serious!!（不！我是認真的！）
此時字幕出現...：不！我是喜瑞兒！
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女孩對悶悶不樂的男孩說:「怎麼了?什麼事讓你不開心?笑一笑嘛?」
男孩不說話,女孩想了想,說:「我用一隻手,讓你開心一下好嗎?」
男孩搖了搖頭,女孩又說:「那,我用兩隻手使你開心一下好嗎?」
男孩想了想,還是搖了搖頭,女孩考慮了一下,認真的說:「那我用兩隻手,
加上我的舌頭,做一件使你開心的事好嗎?」
這回那男孩興奮的點了點頭,高興的說;「好!好!」
於是那女孩,站直了身,把雙手放在臉頰上,伸了伸舌頭.對男孩做做了個鬼臉..
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某政治課...........
師曰：何謂三不政策
生曰：不知道，
不清楚，
不要問我。
師：....................
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一般醫生開業，招牌上常會寫：王外科、李內科之類的。
但是有些姓氏就是不能這樣寫，比方說：
姓段的開骨科：段骨科
姓劉的開婦產科：劉產科
姓吳的開齒科：吳齒科
姓單的開眼科：單眼科
看到這邊我就想到以前在新竹看到的一個中醫師招牌，
那位中醫師姓「宋」，招牌上也就直書「宋中醫師」四個大字....
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話說某年某月的某一天，三個神箭手約在一起比箭，
目標是十尺外僕人頭上的蘋果。
A神箭手挽弓長射，咻一聲，利箭正中蘋果。
A高傲的昂起下巴，比出一根大拇指道：「I am 后羿！」
B神箭手照本宣科，射中蘋果，這回他自大的喊了一句：「I am 邱比特！」
輪到C了，他也挽弓，利箭射出！結果......正中僕人的心臟。
就聽他結結巴巴好久才吐出一句： 「I....I....I....am....sorry!」
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兵荒馬亂中，在樹林邊一個騎兵逮住一個正要躲藏的美麗修女，
美麗修女經過一番掙扎，還是難逃魔掌。
後來回到修道院來，就顫驚的對住持說：
「那可惡的男人很快的捉住我，並剝光了我的衣服，
把我丟進了枯草堆中．．．住持，你說我該怎麼辦？」
住持：「那妳趕快吃檸檬，而且馬上吃。」
修女：「吃檸檬？為什麼要吃檸檬丫？」
住持：「等一下不是有人要來嗎？如果妳那張喜孜孜的臉被瞧見，那多不好丫！」
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-----傻眼-----
三位旅行家阿ㄆㄧㄚˇ、凱子和屎蛋在森林裡被土著抓到，他們被關進牢
房裡，而且沒有食物吃。
兩個禮拜後，土著把阿ㄆㄧㄚˇ抓出來：「你現在要死了，你最後的願望是什麼？」
阿ㄆㄧㄚˇ：「我要吃很多很多東西！」
土著就給了他很多很多美食。
等他吃完，土著把他的皮剝下來，做成一個人皮獨木舟。
接著，土著把凱子抓出來：「你現在要死了，你有什麼願望？」
凱子：「我想要跟一堆美女好好玩一玩！」
於是土著叫來一些美女跟他玩。之後土著也把他的皮剝下來，做成一個人皮獨木舟。
最後，土著也把屎蛋抓出來：
「你現在要死了，你最後的願望是什麼？」
屎蛋：「我要一個大叉子，像萬聖節裡惡魔拿的那種。」
土著們都大笑：
「這個人要死了！他卻只要一個大叉子？！」
於是土著給了他一個大叉子…
他一拿到那個叉子，就一邊猛刺自己一邊大叫：「你們永遠都沒法把我做成獨木舟的！」
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有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，眾兄弟來拜訪，大家問他感覺如何？
他起身搖扇吟唱道：「春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之長，一柱擎天，一馬當先
，一拍即合，一炮而紅，一鼓作氣，一氣呵成，一鳴驚人，一瀉千里，真的是一夕纏綿
，一夜風流是也！」
大家無限欽羨，轉問大嫂感覺又如何？
只見她好生哀怨地唱道：「真是一言難盡，他本來是一籌莫展，好在我助他一臂之
力 ，但也一波三折，非一蹴可及，只見一木難支，一觸即發．．．隨即一縱即逝，一落
千丈，最後一敗塗地，奄奄一息．．．．簡直一無是處，多此一舉，真想一刀兩斷，
一了百了．．．．唉！真是一場春夢，一事無成！」
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話說，老劉非常喜歡去牛肉場，但是他都沒有讓他老婆知道有一天他的老婆吵著要他帶她去牛肉場他不肯，推說沒有去過，但是他老婆還是堅持要去， 老劉只好帶她去了在買票時，賣票的老先生看到老劉，興奮的說：「老劉, 又來啦！！」
老劉的老婆聽了有點不高興，但是決定看看再說，就走了進去，這時，有個人忽然站起來說：「"老劉, 早知道你會來, 快快快, 幫你留了好位子呢!!"」老劉的老婆聽了更不高興了，心想原來自己被騙了，但是家醜不可外揚，先忍忍吧！！
當脫衣舞孃一件一件的脫光光，只剩一件小褲褲時，脫衣舞孃笑著邊脫邊說：「這一件小褲褲要給誰呢？」全場的人忽然一同說：「給老劉的！」
這時，可憐的老劉已經無地自容，而他的老婆也快忍不住了，於是他們兩個便做上計程車要回家， 在路上，老劉的老婆已經忍不住破口大罵這時， 計程車司機說話了「老劉ㄚ!!!今天的妞比較兇唷！」
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學期結束的最後一天，小明跑去找級任老師，
要求老師為他加分。
老師說：「為什麼？」
小明答：「因為我的角頭爸爸說，如果我成績考壞
的話，就有一個人要倒大霉了～～～..我想老師應該要為自己安全著想才對！」
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小明與爸爸媽媽同睡在一個床鋪
有一天晚上爸媽在做愛時,小明突然要起床尿尿
小明就說:爸,有地震
爸爸;幹你娘啦
小明;爸,屋頂漏水
爸爸;小啦
小明;爸,有吹狗螺
爸爸;叫春啦
最後小明又說;爸,床上有蛇
爸爸;纜叫啦...........
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媽媽：「兒子、兒子！來！ 『It's too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會阿魯巴是吧？」
語畢，就將兒子抓到去阿魯巴。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子抓去阿魯巴…
處罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）………」
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有一個個性魯莽率直的士官接到消息，他屬下一個士兵的祖父死了。點名的時候，他
粗聲的對那名士兵說：「喂！！你的祖父死了！」士兵聽了，當場昏過去。
過了一個星期，另一個士兵的祖母死了，士官又把他的部下集合起來，當眾對那名士
兵說：「你的祖母昨天夜裡死了！」那個士兵聽了，嚎啕大哭！
後來有人向上校投訴說那名士官冷酷無情，上校便告誡他說，以後部下家裡有喪事，
要婉轉一點通知他們......。
過了一個星期，士官又接到通知，他的一各部下剛死了祖母，他記得上校的話，便把
所有的士兵集合起來「凡是祖母仍健在的，向前走一步........！」
「喂！！你站在那裡不要動！！！」
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有一天，一位老王到鄉下去找朋友，經過一座小橋，在橋上看到一個鄉下人身邊有一
隻看起來很兇的狗，他就問：「請問你的狗會不會咬人？」。那個鄉下人說：「我的
狗雖然看起來很兇，但絕對不會咬人」。
沒想到老王一過去就被狗狠狠地咬了一口。「你不是說你的狗絕對不會咬人？」
「對，但那不是我的狗。」
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李先生:「喂，花旗嗎？我的信用卡遺失了！」
花旗小姐：「沒關係；花旗會負擔您的一切損失！」
李先生：「可是，我掉的是中國信託...。」
花旗小姐：「!@#$%^&!」
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有七個男人跟一個女人漂流到一個荒島，一個月後女的自殺了，因為她覺得這一個月
來自己做的事太下流了，又一個月後，這群男人決定把女的屍體埋了，因為他們覺得
這一個月來自己做的事太下流了，再過一個月後，那些男的又決定把女的屍體挖出來
，因為他們覺得這一個月來自己做的事實在.........
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幾乎從不出門的小明被政府抓走了，而且判了重刑。鄰里街坊大為吃驚，他母親也疑
惑不解，認為鐵定是冤案。
探監時，她痛苦的問：「兒啊，他們為什麼判你啊？難道你一天到晚在家擺弄油墨、
畫片、鋼板什麼的也犯法嗎？」
小明道：「那倒不是，主要是我用這些東西和政府競爭。」
小明的媽：「現在不是市場經濟，提倡競爭嗎？」
小明：「我這可能是屬於惡性競爭，而且政府競爭不過我，就動用了司法力量。」
小明的媽：「你們到底在競爭什麼？」
小明：「我生產的鈔票比政府的還像真的.....。」
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小美特別喜歡吃豬血糕，每次在路邊看到賣豬血糕的攤子，一定會買來過癮。
某天，她在路上看到有一六十多歲的阿婆在賣，就去買來吃。吃罷，發現這豬血糕異
常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。
(用臺語對答)
美：「阿婆，妳的豬血糕怎會那麼香？」
婆：「材料珍貴，一個月只能賣幾天。」
美：「哇！那麼珍貴的材料，妳哪拿的？」
婆：「唉，我的用了幾十年，現在老了，沒了。現在只能靠我女兒了...。」
美：「*&%@...」
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期末考試的時候，老師特地允許open book。
但是某生，依然還是把課本藏在桌面下，攤在大腿上抄。
老師看到了，感到不解，特地走過來....關心地對他說：「您，為什麼，不拿上來抄
呢？像現在這樣，不是很累嗎？！」
學生答：「可是～，這樣子，我比較習慣呀！」
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護士：「你的朋友寄慰問信給你了」
病人：「我沒有力氣看,麻煩你念給我聽吧！」
護士：「信上說：很抱歉由於工作忙碌，無法前往探病，不過出殯時一定撥空參加...」
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話說有一日，正走於風光明媚的路上一不小心就聽到兩位高中男生的對話...。
甲生：「他媽的!我最討厭別人出口就是髒話、三字經了。」乙生：「幹!!我也是。」
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有一天一個動物園的管理員突然發現園裡的袋鼠跑出來了，於是開會討論，一致認為
是籠子的高度過低，所以他們決定將籠子的高度由原來的十公尺加高到二十公尺。結
果第二天他們發現袋鼠還是跑到外面來....。所以他們又決定再將高度加高到三十公
尺，沒想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面...！於是管理員們大為緊張，決定一不做
二不休將籠子的高度加高到一百公尺.....。
一天，長頸鹿和幾隻袋鼠們在閒聊
「你們想，這些人會不會再繼續加高你們的籠子？」長頸鹿問
「很難說!」袋鼠說：「如果他們再繼續忘記關門的話!」
Tension is the best!!
無罪。流浪漢熱淚滾滾而下，對律師說:「你辯護的太出色了，可惜我沒有錢付給
你，不過手錶在這裡，請您收下，多謝！」
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哥哥借了一輛引擎良好但車身破舊的老爺車給我。車身撞痕累累，油漆剝落，保
險槓生了銹，但開著去上下班絕無問題。一天早晨我離開住所時，看見有個年輕
女人在靠近我車旁的一輛汽車那裡啜泣。
「出了什麼事情？」我問她。
「我知道我撞了這輛汽車，」他答道，「但是我看不出撞了什麼地方。」
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老福是個愛獵巨獸而且極令人厭煩的人，有一天他把一位客人硬留在獵物室裡，
絮絮不休的講他獵殺每頭巨獸的的詳細經過。他指著地上的一張大虎皮，得意洋
洋的說：「這是我在印度獵得的。當時狹路相逢，我沒有別的選擇，不是老虎死
就是我亡。」
「這頭老虎打的好」那聽的不耐煩的客人說，「要是用你來作地毯，那就難看死
了。」
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富豪買了個一座四百公頃的田莊。因為莊上有顆據說有三百年歷史的古樹，他出
的價錢遠超過那片地的實際所值。他回城裡之後，許多朋友都不相信那棵樹有那
麼老，富豪於是打電話給田莊管理人老李，叫他查證那棵樹的樹齡。
四天後，老李報告他的查證結果。「好消息，老闆！」他喜孜孜的說，「這棵樹
比我們認為的還要老—三百三十二年！」
「辦的好，老李」富豪說，「妳是怎麼確定他的樹齡的？」
「簡單的很，把他砍倒，一數年輪就知道了。」
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對面的小抄傳過來,傳過來
這裡的考卷很空白~請不要假裝不理不睬
32男孩的悲哀~說出來~~~~誰明白
求求你小抄趕快傳過來~哄哄我呀逗我樂開懷
#我上看下看前後互看~原來每個老師都不簡單
我想了又想~~猜了又猜~監考的老師們還真厲害(還真厲害)
前面的老師還真GY~看過來~~~走過來
把我的考卷收起來~這科考試又將完蛋
(哎~~算啦~回家吧)
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￥難纏....
一日，我踏著輕鬆的心情走入一家新開幕的餐廳裡，柔和的燈光，亮麗的裝潢給了
我極佳的印象～
【歡迎光臨，請問先生是一個人嗎？】 【是的。】我微笑地說道。
【那麼，先生是要喝杯咖啡還是用餐呢？】 【我要用餐。】
【那麼，先生是要坐在大廳中，還是靠窗區，抑或是戶外區？】
我心想，這家的服務真是周全，【hmm...就靠窗吧。】
【先生，您是要光線明亮的位置，還是柔和照明的座位？】【就柔和點的吧。】
【好的，請跟我來。】於是，我們走向選擇過後的位子。
【先生，您要選用套餐、牛排、還是精緻餐食？】【就牛排吧～五分熟。】
【先生，您的牛排配餐要咖啡、紅茶、還是可樂？】【紅茶。】
【先生，我們的配餐還有沙拉，有雞肉沙拉、芋泥沙拉、鮪魚沙拉.....】
【就鮪魚沙拉吧。】
【先生，我們的沙拉中的蔬菜有白菜、小黃瓜、花椰菜、番茄.....請問您不要哪
一種？】 【這.....都要好了。】
【先生，沙拉中的鮪魚您偏好哪一種口味？日本進口的？歐洲空運來的？還是咱們
國產的？】 【啊....我想....日式口味的吧.....】
【先生，您沙拉所要加的醬料是想要哪一種的？千島醬？義大利醬？還是本餐廳廚師
精心調製而成的綜合風味？】 【隨便！】該讓他替我做點決定～我想～
【好的，先生，請問您餐前酒要哪一種，紅酒、白酒、清淡葡萄酒、還是......】
【這您該能幫我做決定吧！】
【先生，那您的餐後點心除了果凍、布丁、冰淇淋之外，有想選擇什麼甜點嗎？】
【布丁！其他的我都不要！】
【沒問題，那麼，請問您布丁上要放顆櫻桃就好，還是要撒點巧克力碎花，或是來
個香醇可口的奶油？】 【我說～這些你就幫我決定就行了！】
【好的，先生，那您希望我們在您用完餐之後多久送上您想要的點心呢？】
【您認為該送上來時就送上來吧】～我無力了～
【先生，本餐廳有特駐歌手，是否想來點選一曲呢？】 【不想～】
【由於我們開幕期間有個特別製作的濃湯，請問先生的濃湯要一般玉米濃湯、海鮮
濃湯、奶油雞汁濃湯、或是羅宋湯？】【就羅宋湯囉。】
【先生的餐包裡需要什麼選擇？奶油味？大蒜味？加點葡萄乾？低卡絡里？】
【大～蒜～味～】不耐煩了。
【好極了，這是本餐廳的廚師的拿手做法，請問先生對肉質的感覺是要嘗試其原味
的鮮美、還是需要些佐料的搭配？】 【加點料吧】唉～
【先生，您牛排上要淋的醬料要黑胡椒還是.....】【蘑菇醬！】我搶著回答！
【喔～對不起，我忘了說，先生的蘑菇醬需要添加輕度辣味，還是多點甜味？】
【配合現在的情緒，我要辣味！】我生氣了！
【先生的辣味是要加上現成的辣椒醬還是直接配上生辣椒？】
【我說～夠了！能不能幫個忙由你來選擇！】我貼近他那副傲慢的尊容～賭氣說道～
【這當然沒問題～不過，先生的牛排是否要來點不同的肉質？我們有澳洲.....】
此時，我站起身來 【你想跟我打場架嗎？】
【我奉陪，敢問先生要在廁所、廚房、還是外頭的停車場？】【就在這兒如何！？】
我一拳揮出，他撟捷閃開後，立刻對準我的下顎揮拳過來，砰乓一響，我應聲倒地，
領班見狀，立即跑來扶起我，並嚴厲訓斥那位服務生，我一邊哀號，一邊頭暈，一
邊掙扎的坐起來，四周滿是圍觀的人群。
【真是抱歉，您今日在本餐廳一切用餐費用我們全權負責，只希望您能繼續留下，
讓我們能有個彌補的機會，請問先生還願意讓本餐廳服務嗎？】
【我.....我.....】
【先生，我們是否該讓您到陰涼的地方休息？還是幫您叫台救護車？】
【麻煩先給我一杯水吧～】我揉著下巴～
【當然，請問先生要檸檬口味，還是萊姆口味，抑或是加上冰塊的橘子口味？】
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一日,小丸很好奇的問阿姨:什麼叫交配啊??
"就是公的和母的生小孩嘛!"
"喔...那什麼是繁殖呢?"他又問
"就是生小孩嘛"
"那口交又是什麼ㄋㄟ?"他再問
天啊!....居然連這詞都知道!心想:好吧!又不是第一次騙他....
"喔!口交啊...就是用嘴巴跟人(交)談溝通啊"
"那肛交又是什麼啊?"他仍然是滿臉疑惑得問著
心想:剛才已經騙他了,乾脆騙人就騙到底吧!
喔!你說肛交啊....就是在浴"缸"裡洗澡啊
過了幾天,阿姨看到他的一篇作文:我的家庭,內容如下
{我有一個幸福的家庭,.........由於爸爸媽媽的努力"交配"下,"繁殖"出我和我弟
我和弟弟的感情很好,每天都在浴室幫他"肛交",我們一面洗澡一面玩
!因為我們總是在浴室玩太久,於是媽媽就會走進來向我們"口交"
好讓我們快點結束玩耍!我的家庭真幸福.........}
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母親一邊在廚房裡工作一邊聽兒子在客廳裡玩新買的電動火車的聲音。
她聽到火車停下來時兒子說:『你們這些婊子養的要下車的雜碎，該死的
給我下車，因為這是最後一站。而你們這些婊子養的要上車的雜碎把你們
的屁股移上來因為我們要開車了。』
母親走到客廳裡告訴兒子:『你怎麼可以用這麼粗魯的語言。現在我要你進
房間去反省兩個小時，當你回來玩火車時，要用禮貌的語言。』
兩小時過後兒子從房間走出來繼續玩他的火車。很快地火車停下來.
母親聽到兒子說，『所有準備下車的旅客請記得攜帶隨身的物品。謝謝您
搭乘這班火車並祝您有個美好的旅程。我們期待您下次的光臨。』
『而剛上車的乘客請您把所有行李放置於座位底下。請記得除了俱樂部車廂
外其他地區皆為禁煙區。希望您能與我們共度一個舒適輕鬆的旅程。』
『至於那些抱怨火車誤點2個小時的旅客，請找廚房那個婊子。』
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有一天...A君撘一計程車...司機開得很快...
經過xx路口時,遇到黃燈時,司機很快的衝過去.
A君大叫說:「剛是黃燈耶!好危險喔!」
司機說:「安啦!我哥闖了十幾年都沒事」
(說著說著又到了XX路口..遇到了紅燈.......司機又闖了過去..)
A君:「實在是太可怕了!是紅燈耶!......」
司機回答說:「安啦!我也闖了十幾年也都沒事...」
(到了XX路口......碰到了綠燈......車子突然煞車...)
A君:「唉﹖前面是綠燈為什麼停住了﹖」
司機:「等一下我哥哥會從那邊過來...」
A君:「%%@%@&&*......」
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￥淑女與鸚鵡
話說有個淑女養了兩隻母鸚鵡，
這兩隻母鸚鵡不知怎的，竟然會說「來啊來啊！讓我們來爽一下！」
這種超級沒氣質的話，淑女傷透腦筋，
她想，自己是淑女，可從來都不講這種低級的話，
就跑去問住在她隔壁的神父該如何是好。
神父養了兩隻公鸚鵡，天天都在做禱告，
於是神父說：「不如妳把妳那兩隻鸚鵡帶來我這，
讓我的公鸚鵡來感化她們吧！」
淑女聽了，馬上就回家帶了她那兩隻母鸚鵡來，
神父便馬上將那兩隻母鸚鵡和自己兩隻公鸚鵡關在一起，
果不其然，那兩隻母鸚鵡又說出一樣的話
「來啊來啊！讓我們來爽一下。」
只見那兩隻公鸚鵡突然抱在一起，流著眼淚說：
「我們禱告那麼多年，今天竟然成真了！感謝上帝！
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有一個農夫開了一個養雞場，裡面只有一隻公雞當作種雞。農夫覺得這隻種雞太老了，
該換一隻，便到市場買了一隻新的種雞回來。舊的種雞一看就想︰『雖然我有點老，但
是辦事能力不差，怎麼可以被取代掉呢？』於是就去跟新的種雞說︰『我雖然比你老，
可是體力一定比你好，你敢不敢和我比賽跑？』新的種雞看了他一眼就說︰『當然敢，
不但如此，我還讓你先跑，我還可以很輕鬆的贏你。』於是他們就決定繞著母雞的雞舍
跑十圈，而且讓舊的種雞先跑半圈。第二圈︰新的種雞追上了一點。第三圈︰新的種雞
又追上了一點。第四圈︰新的種雞又多追上了一點。這時所有的母雞都跑出來加油吶喊
。第五圈︰新的種雞就要追上了。這時農夫聽到雞舍傳來很吵的聲音，以為是有狐狸來
偷雞吃，於是就拿著獵槍跑了出去，農夫就看到新的種雞正追舊的種雞，於是，農夫一
槍就把新的種雞給'幹'掉了。這時聽到農夫喃喃自語說︰『#@$%*...這已經是我這個
月買到的第三隻同性戀的雞了，#@$%*.‧』
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小蘭喜歡吃水果~~~尤其是還沒全熟軟趴趴的香蕉~~~~
一天因為小蘭要趕公車~~~於是就把香蕉放在長褲後面口袋裡~~~~~
而衝上了擁擠的公車中~~~~~~
小蘭為了不讓香蕉被擠爛~~~於是一隻手死命地護著香蕉~~~~
後來到了某站司機停車了~~~一位站在小蘭後面的男士不好意思的說：
" 小姐~~我要下車了~~~麻煩妳鬆一鬆手好嗎~~~~~ "
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比爾急著要寄一封重要的文件...
他到了郵局，衝向櫃台，上氣不接下氣的對郵務人員說：
我這封信必須立即寄出，郵務人員把信量了一下說：
郵費須要98元，他找了自己身上的錢說：我錢不夠！
接著郵務人員按了幾個按鈕又說：56元！
比爾說：sorry！還是不夠耶....
郵務人員嘆氣的說：你到底有多少錢？
比爾說：23元！
聽了這句話，郵務人員轉頭向一個同事喊道：
"hi...老蔡，準備鴿子！".....
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「這是機長郭一鴻所為您做的報告，
歡迎各位旅客搭乘中華航空公司922號
由台灣飛往新加坡的班機，
你們正在位於中國南海上方35,000尺的高空，萬里無雲...」
「如果您往你們右邊的窗戶看出去的話，
您會發現右翼的兩個引擎已著火了。」
「再向您左邊的窗戶看出去的話，
您會發現左翼的一半已完全脫離機身。」
「而您由窗戶向下看，您將會發現海上有一艘黃色救生艇，
艇上有三人正揮著手，一位是我，您的機長，
一位是副駕駛伯宏，一位是空中小姐偉琳.....
這是錄音撥放，再次歡迎您搭乘中華航空公司，
華航以客為尊....謝謝！」
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一個八十歲的老人去做健康檢查。
檢查途中，老人不斷向醫師炫耀，他新婚的妻子多好又多好。
「她才二十五歲！」老人叫道。
「我們結婚四個月，你知道她對我有多忠貞？
她無時不刻需要我，黏我黏到我都感到厭煩了！」
「而且，」老人又說：「告訴你，她最近還懷孕了！」
醫師靜靜地聽著。不發一言。
「怎樣？」老人得意洋洋地說。「不錯罷！」
醫師抬起頭，看他一眼。「這讓我想到一位失散多年的朋友。」
醫師緩緩開口。「他跟我說過一個故事，是他在非洲狩獵時遇上的故事。」
「當時，他在草原上，遇到一頭獅子。他立刻從背上抓下槍來瞄準。
然而，他立刻發現他錯了，他拿到的是雨傘，不是槍。」
「這時已經太遲，獅子正站在他面前，就要撲過來。
他沒辦法，只好把雨傘扛上肩，使盡吃奶的力量
『砰！砰！砰！』大叫三聲。奇蹟發生了，
那獅子竟然倒下來，死掉了。」
「狗屎！這怎麼可能？」老人大叫。「那一定是別人幹的！」
「我也這麼覺得。」醫師說...
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有一個美國的煙商來到法國做生意，
一天，他在市集上大談抽煙的好處。
突然，位老人走上檯子，大聲說道：
『女士們，先生們，抽煙還有三大好處：
第一，狗怕抽煙人；第二，小偷不敢偷抽煙人家；
第三，抽煙者永遠年輕。』
一時間，台下觀眾情緒振奮，那位商人更是喜形於色。
老人卻把手一擺，說：『為什麼呢？因為........
一、抽煙的人駝背的多，狗見了，以為正要拾石頭打他哩，
二、抽煙人夜裡咳嗽，小偷以為他沒睡，不敢偷。
三、抽煙人都短命，所以永遠年輕。』
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旨：家有賤甥 -- 全集
人物： 一：大外甥。摩摩。國小四年級。好色。
二：小外甥。珠珠。幼稚園小班。好色。
三：阿姨。我。不太好色！
家有賤甥 (一)
姨！為什麼我每天早上睡醒。弟弟都會站起來？摩摩問！
我說：那是一種生理反應。每個男生都這樣！
只見他猶豫了一下。說： 那為什麼爸爸晚上和媽媽
上床前。又還沒睡。他的弟弟也站起來呢？
<一個不知如何回答的阿姨留>
家有賤甥 (二)
姨！為什麼爸爸每次騎在媽媽身上。媽媽都一直叫？！而哥哥騎我身上。我都不會
叫？珠珠問。
我實在不知如何向他解釋。於是我騙他： 因為要男生騎女生。女生才會叫
他想了一下。居然靈機一動向我說：
那姨你給我騎一下。然後你叫給我看。好不好？！
<<<一個被性騷擾的阿姨留>>>
家有賤甥 (三)
姨！這是什麼？珠珠問。這是保險套！我說。
為什麼爸爸媽媽有這個？他又問。我說：「因為他們必須用這個！」
那為什麼我和哥哥沒有？我答：「因為你們還用不到！！」
那為什麼你也沒有？我說：「因為沒人和我用！！」
那為什麼外公外婆也沒有？
唉！因為他們已經不能用了！！！我說！
<我想他還是不懂！！！>
家有賤甥 (四)
姨！為什麼喝下去的水是冰的。尿出來的是熱的？摩摩問。
因為人有體溫啊！！ 我答。
那為什麼吃下去的是食物。拉出來的是屎？他又問！。
因為那是食物經過吸收。所殘留下的廢物啊！ 我說！
那又為什麼爸爸射xx到媽媽那。生下來的卻是弟弟呢？
這次我真的不知怎麼掰了！！！
<<<無法作答的阿姨留>>>
家有賤甥 (五)
一日摩摩放學回來。垂頭喪氣的和我說。他今天被老師打了！！我問他為何被打？
他說因為遲到！！
我說遲到就打人？！這也太嚴格了吧？！你有沒有和老師理論呢？他說有！！我問他
怎和老師說的？
他說：@#~#%@# ！！老子又不靠你吃飯？！你兇個屁啊？
<<<我們的家庭教育。真的那麼失敗嗎？唉！！！>>>
家有賤甥 (六)
姨！一個女生若主動抓男生的手。是不是表示她喜歡他？摩摩問。
幹嘛問這？你今天被女生抓手啦？！ 我說。
是啊！我一直想甩開她的手。她還一面抓。一面說不要這樣嘛！！！
我心想：天啊！！現在女孩子也未免太主動了吧？！於是我問：
那她是在什麼情形下抓你的手？
他說：我想掀開她裙子。看她今天穿什麼顏色的內褲。於是她就抓住我的手！她
真的喜歡上我了嗎？
<<<我想我們家庭的教育。是真的失敗了！！！！！！>>>
家有賤甥 (七)
一日傍晚。摩摩躺在床上寫功課。只見嘮叨的外婆
(我媽媽)衝進來。衝著摩摩破口大罵：
要死了耶！討債啊！又給我躺在常上寫功課？！眼睛等等就寫瞎了！！
還不趕快出來吃斷頭飯？！
要死了！！千殺老子！一天到晚叫人操心.........。
只見摩摩皺個眉頭，沈默了許久，一面搖頭，一面說：唉！ 薑是 老 的 賤 ！
<<<天啊！這是一個什麼家庭！>>>
家有賤甥 (八)
一日摩摩問我：姨！調整型內衣真的可以使平坦的胸部。變得比較大嗎？
聽說好像是！你沒事問這幹嘛？ 我說。 我想求人不如求己！！他回答！
求人不如求己？這和內衣有啥關係？ 我持疑的問！
因為我每次想摸我們班女生胸部。她們都不肯！我想乾脆自己來長兩粒。這樣以
後就不用看人臉色！
想什麼時候摸。就什麼時候摸！！你看！我多有骨氣！！
那姨！你買一件給我穿
好不好？
天啊！各位網友！你說我到底是該買還是不該買給他！？
<<<寒心的阿姨留>>>
家有賤甥 (九)
過了幾天。摩摩又跑來問我：姨！我想還是不行！因為若長在自己身上。
雖然摸的到。 但是吸不到！！這樣還是不行啊？！
他剛一講完。居然被外婆(我媽媽)聽到。我媽媽給他一個白眼！
然後說：那你不會插一跟吸管就吸到了？！
我想這次我不僅對摩摩絕望！更對我媽媽寒心！！！
<<<無奈的我留>>>
家有賤甥 (十)
姨！我今天被校長罰站！摩摩很沮喪的對我說。
你到底又做了什麼見不得人的事？！我好奇的問。
沒有啊！！只是我們學校校慶。我們班表演快打旋風。
我正好抽到表演春麗！我一演完。就被罰站司令臺！
我納悶的說：春麗？！是女生喔！？唉！男生演
女生有啥大不了？！你們校長也未免太保守了吧？！你是
不是還做了什麼丟臉的事？ 沒有啊！我只
不過想表演的逼真一點。於是就偷媽媽的黑胸罩戴在
頭上。假裝春麗頭上的兩個髻！！我覺得挺漂亮的！！
誰知一出場。就被校長叫到司令台罰站！！校長還一
面罵。一面摸我的髻說： 嗯.....挺大的！！少說也有
36......明天叫你媽媽來學校一趟！！
Tension is the best!!
但是非常不幸的，並沒射中！
母猩猩生氣地抓起了獵人，問他說：「說！你要死還是要嘿嘿嘿？」
獵人心想這樣就死了人生多沒意義，只好跟母猩猩說：「我…我要嘿嘿嘿……」
於是母猩猩就跟獵人嘿嘿嘿……。
第二天獵人心有不甘，於是又到森林找母猩猩報仇。他一看到母猩猩，就拿起三
支箭一起射了過去。但是，完全沒射中！於是母猩猩很生氣地抓起了獵人，
問他說：「又是你！說！你要死還是要嘿嘿嘿？」為了保命，
獵人仍回答：「我要嘿嘿嘿……」於是母猩猩就又把獵人給嘿嘿嘿……。
第三天獵人帶了九支箭再度要找母猩猩報仇。到了森林，一看到母猩猩，就不管
三七二十一的拿起了箭射了過去！結果，九支箭都沒中！只看見母猩猩憤怒地抓
起了獵人問道：「說！你到底是來打獵的還是來嘿嘿嘿的？」
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酒吧內一位先生垂頭喪氣呆坐著看著自己的酒杯，已經差不多有半
小時了，接著一位高大魁梧兇悍的卡車司機走到他身旁，直接就拿起
他的酒杯，一飲而盡……
這位可憐的先生開始哭了起來，卡車司機說道：「別這樣子！我只
不過是在開玩笑，我另外再幫你買杯酒好了！我就是不能忍受男人在
我面前哭！！」
可憐的先生：「不，我不是因為這個而哭……」
然後，可憐的先生接著說：「今天是我一生中最悽慘倒楣的一天，
首先我睡過頭了，錯過了一個重要會議，我的老闆盛怒之下炒了我魷
魚，當我離開公司發現我的車子被偷了，警察說他們也無能為力……
我坐計程車回家，當付完錢，計程車開走以後，我發現我把皮夾留在
車上……回到家裏發現我太太和園丁在床上……我離開家來到酒吧，
當我正想結束我生命時，你又出現把我的毒藥喝了……」
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有一個星期天早上小明的父母叫他到陽台報告附近所發生
的事情，他們就利用這時間做愛。
小明一邊看一邊說道『下面有三隻流浪狗兒…小李正在幫
他的爸爸洗車，還有小華的父母正在做愛。』
小明的爸爸聽了立刻停止做愛，很奇怪的問小明『孩子，
你怎麼知道小華的父母在做什麼？』
小明很快答道『當然，小華正站在陽台耶。』
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牧師甲、和尚乙及喇嘛丙，這天相約到湖上泛舟。喇嘛丙忽然站起來說：
「噢！對了，我的車上有我與達賴喇嘛的照片，我去拿給你們看！」
說完便跳下船，以神乎其技的蜻蜓點水方式，三步兩步地走過湖面到岸邊
的汽車上取出照片，之後又以相同的方式回到船上。牧師在一旁看了這一
幕，不禁對喇嘛的道行心生敬畏。
不一會兒，和尚乙也說：
「啊！我的車上有上次和星雲法師的合照，我也去拿來給二位瞧瞧！」
說完也跳下船，用著與喇嘛相同的方式輕輕鬆鬆地走過湖面，拿了相片回
來。牧師在旁一看，也對和尚的功力深深佩服。
牧師甲心想，同樣是神職人員，當然不能給上帝沒面子！於是他站起來說：
「我的車上有上次到梵蒂岡和教宗的合照，我去帶來給二位看。」
說完也跳下船，結果噗通一聲整個人沉到湖裡！他掙扎的游回船上，想說
可能是沒祈禱之故，於是開始虔誠地禱告，然後又跳下船。但還是噗通一
聲整個人沉到湖底… 。
他又掙扎回到船上，並開始有生以來最用力最虔誠的禱告，然後又跳下船
去，結果還是噗通一聲整個人沉到湖底… 。
一旁的和尚乙與喇嘛丙看了後討論說：
「ㄟ，我們要不要告訴他那些石頭的位置… 」
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一個馬來西亞的觀光客到了泰國，點了一隻龍蝦當晚餐。
當他吃完時，問侍者：「你們都怎麼處理這剩下的蝦殼？」
「啥也不能做，就是把它扔了！」侍者答。
「噢，不！ 在我們國家，我們將它送入工廠，然後做成蝦餅。」
這觀光客又點了個橘子，吃完後又問侍者：「你們都怎麼處理橘子皮？」
「啥也不能做，就是把它扔了！」
「噢，不！ 在馬來西亞，我們將它送入工廠，然後做成果醬。」
於是這觀光客又點了一些口香糖，嚼完後把渣子吐在盤了上。
又問：「那你們怎麼處理口香糖的渣子？」
「噢，不！我們就是得把它扔了！」侍者答。
「在馬來西亞，我們將它送入工廠，做成保險套，然後送到你們泰國來。」
觀光客說完就買單。
侍者拿帳單過來的時候問道：「那你們馬來西亞怎麼處理用過的保險套？」
「啥也不能做，就是把它扔了！」觀光客答。
「在泰國，當我們用完保險套，會將它送入工廠， 做成口香糖，然後送到馬來西亞去。」侍者說。
馬來西亞觀光客: ＠＃＄（＊＆．．．．
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有一位某國官員夫人到美國旅行，當她一下了飛機以後她就立刻問說：我的狗呢？我的狗籠呢？於是飛機場人員立刻去找，最後找到時發現狗已經死了。
飛機場人員很擔心那位官員夫人將要告他們，於是他們就跑去問經理該怎麼辦？
經理就說：「既然她的狗是吉娃娃種類的，那你們趕快去對面的狗店買一隻一模一樣的狗回來，她絕對不可能發現的.....。」
當機場人員買好了一隻狗，他們就立刻交給官員夫人。
但是當官員夫人一看到那隻狗時就說：「這隻狗不是我的！」
機場人員駭然：「妳怎麼看出來這不是妳的狗！？」
官員夫人說：「因為我的狗是死的，我把他帶來美國埋葬啊！」
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不知道為啥大學會想要合併，每個大學都有自己的長處和特色
而且，
清大交大合併，就變成青椒大學，
那海大和台大，就變成海苔大學，
文化和淡江，就變成文旦大學，
萬一 淡江和花師，就變成蛋花大學..........
一桌子的菜都有著落了！
若是淡江和高醫，不就成了蛋糕大學....
之前在淡院改名真理大學時也有人吵過這問題
說不如乾脆把淡大跟淡院合併即可
可是.....新學校的名字要叫什麼呢？？
左思右想後為了顧全原兩校校名的特色
決定就叫：「淡真大」
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小賢：「我昨天幫家裡的狗洗澡，結果牠........死了...。」
八力：「洗澡？不可能吧？」
小賢：「嗯......如果不是洗衣機要了牠的命，那麼就是烘衣機了.......
八力：「★⊕＊◎＃ ！.....」。
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Nokia 8210的廣告您看得懂嗎？原來其廣告的解讀為：
1. 剛開始男主角一直換衣服代表「可以會換殼」 ；
2. 男主角一直跑代表「電力持久」 ；
3. 女的在電梯裡扭來扭去代表「振動」 ；
4. 一個女的背後被塗上類文字代表「可以各國語言輸入」；
5. 有一個男的坐在發熱的車上代表「耐高溫」；
6. 最後男主角跳到水裡代表「防水」。
上面是比較正統的說法，但有些人卻有別的解釋.....
NOKIA 8210：
剛開始男主角一直換衣服代表==========>要一直換電池
還有一直跑代表==========>又要沒電了,趕快跑回家充電
那個女的在電梯裡扭來扭去==========>在電梯收不到訊號,很生氣
女的背後被塗上類文字==========>來電顯示,還是會出現亂碼
有一個男的坐在發熱的車上==========>手機不能車上使用
最後跳到水裡=========>後悔買了8210,所以跳水自殺
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一位果農經常因為附近野孩子闖進瓜田偷吃而傷透腦筋，一天他下定決心，
要嚇一嚇每晚溜進瓜田偷吃西瓜的小鬼們.....他寫了一個告示牌：
「警告！本西瓜田中有一顆西瓜注射有劇毒」
當天晚上，他看見那群小孩落荒而逃，一顆西瓜也不敢偷吃，不禁得意的笑了起來～
一星期後，果農巡視西瓜田，看到西瓜一顆也沒少，覺得很滿意......突然，他看到他立的
牌子上多了一行字寫著：現在有兩顆了！
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有一個老阿伯~去了一家書局~
很巧的那個店員是個日本人~
當然阿伯進去啦~
日本店員就說~"歡迎光臨"
阿伯就覺得不錯~
就用台語跟他說~""我要買筆和尺"'
然後日本店員拿了一隻皮卡丘給給阿伯~~~
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知道嗎？其實，微積分根本就是外星人的陰謀！根據推測：就人類的腦結構來看，根本無法了解微積分。微積分根本就是外星人的科技！他們偽裝成微積分老師、大學校長、教育局官員… ，說什麼微積分是科學之本。 其實微積分根本就是一種毀壞人腦的致命武器！試想，�陘偵簳C當我們碰到微積分問題，就會開始感到頭痛？這時就是微積分的癌細胞開始侵入你的腦細胞了！然後你會感到坐立不安、冷汗直流，這時你已經全身都被感染了！
所以，決定了！
基於地球人的尊嚴與宇宙的和平、正義！微積分我決定不要過了！
我絕～不讓那些邪惡外星人的陰謀得逞！
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◎ 室友，我棉被從上舖掉到地上時。請不要喊：
「樓上的豬，下來把你的豬皮捲回去。」─── 不會脫皮的豬
◎ 超自戀的老哥，找不到書。請不要說：
「人太聰明就是這樣，連書都自卑得躲起來。」─── 吐了三天三夜的妹
◎ 不體諒我的老媽，當我讀書讀得很煩時，
抱怨道：「我實在唸不下去了。」 請不要答：「那你不會唸上去啊！」── 也唸不上去的兒
◎ 給懶惰的女兒，一年級期末叫你洗書包，你說：「才背一年不用。」二年級期末叫你洗書包，請不要說：「剩一年就畢業，不用洗了！」─── 擔心你可能被留級的媽
◎ 學弟，我早上拚命追校車時。請不要把頭伸到窗外大叫：「學姐，你在晨跑喔！」
─── 想上車扁你的學姐
◎ 辰辰，書包忘記帶下車，自己要負責，請不要打電話回來問：「為什麼把書包載回家去？」─── 很想K你的媽
◎ 阿妹，忘了帶眼鏡要老爸替你午休送去，老爸責備：「吃什麼飯，眼鏡都忘了帶！」請不要答：「中午我已經叫人買炒麵了！」─── 覺得是在罵你的姐
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一對情侶相偕看完電影之後.....
男：可以到我家來嗎？我有東西給你看......
女：好ㄚ......
到了男方家中.....
男：我們關了燈比較好......
女(羞)：好...好啊....
男：我們在床上比較好......
女(臉紅)：好....好啊.....
男方在被窩中)：妳看!!!夜光錶!!!
女：............
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據我的朋友的朋友告訴我說，這是一個真實的笑話...
名字直接影響到一個人的一生，你的名字有沒有特殊涵意呢？一天，一位印地安男孩突然對名字有了疑問，於是問他的父親：
『爸爸，為什麼姊姊名叫騎馬？』
父親說：『孩子，那是因為我和你媽媽在騎馬時，懷有你姊姊。』
這男孩想了一會兒又問：『那哥哥為什麼叫做不懼蛇？』
父親說：『那是因為我與你的母親，在避開一條盛怒的蛇之後，大肆慶祝時，懷有了他』
男孩點了點頭，不解地看著父親，於是父親慈祥的看著男孩問他說：
『你問這些問題做什麼呢？破保險套？』
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真的很令人心動說,不知是那個情場殺手寫的名言...
男:我可以向你問路嗎?
女:去那裡?
男:到你的心裡.. (這個很棒)
男:我可以向你借一塊錢嗎?
女:做什麼??
男:我想打電話告訴我媽,我剛遇到我的夢中情人! (這個很棒)
男:你的腿一定很累吧?
女:為什麼??
男:因為你在我的腦海中跑了一整天 (這個很棒)
男:看著她的襯衫
女:你在做什麼?
男:想知道你是不是天堂製造的 ( 這個很棒)
我的眼睛一定有問題,我的視線無法自妳身上離開
小姐對不起,我的電話號碼掉了,可以借用你的嗎?
我今天很不順利,看見漂亮女生微笑會讓我心情好一點,你可以為我笑一下嗎??
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一天，伊葡郝醫學院主任，帶著一堆的學生去臨床實習，來到一個
輕微肺積水的病房前──
主任說：「等會進去喔，大家試著診斷一下這個患者的病情，並且
想想看他是甚麼病？知道的就點頭，不知道的就搖頭。」
ㄚ甲進來看了一會兒，咬著筆桿想了想，無奈的搖了搖頭；ㄚ乙進
來，看來看去，含著一泡淚水（因為是重修），用著乞憐的眼光看
著主任，莫可奈何的搖了搖頭；接著ㄚ丙進來，看了一下，嘆了口
氣，垂頭喪氣，搖搖手就走了；將當ㄚ丁要走進來時，只見病人衝
下床來，滿臉淚水的磕著頭說：
「醫生呀～！請你救救我吧！我…我不想死呀～嗚嗚…。」
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潦倒中年漢獨自在海邊漫步，忽然踢到硬物，低頭一看是盞油燈。
他拾起來，用衣袖拭掉上面的沙，巨大的燈神出現。
中年漢問：「是不是有三個願望？」
燈神答：「不，那是童話慣用的誇張手法，我只能為你達成一個願望。」
中年漢提出要求：「我很想去美國大峽谷旅行，但是怕乘飛機；
朋友提議坐郵輪，我卻怕暈船。你可不可建一條大橋，連接香港和美國？」
燈神罵道：「神經病！你可知造一條這麼長的橋，需要多少鋼鐵水泥？
不可能的事我不做，你再想一個較實際的願望吧！」
中年漢說：「我結過三次婚，又離過三次婚，每任妻子都怪我不了解她。
你能不能令我開竅，明白女人不講話時，腦子裡究竟在想些什麼？
說『不需要』的時候其實想要什麼？」
燈神嘆一口氣道：「那條跨太平洋大橋，你要雙線還是四線車道？」
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在我英雄年少時，有一個女生，她願意為我失去生命.....
她意志堅定地說：你再纏著我，我就去死....
在我負笈外地時，有一個女生，她願意等我到下輩子.....
她溫柔婉約地說：你想成為我男朋友，等下輩子吧....
在我窮困潦倒時，有一個女生，她願意與我共赴黃泉....
她眼眶泛紅地說：你再不還我錢，我就與你同歸於盡...
唉！世間女子何其癡情，卻依然無法使我駐足停留，
至今依然身影孤單，想來不勝欷噓....
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中憲課時,由於老師的鄉音極重..
大伙有聽沒有懂....打瞌睡的打瞌睡,發呆的發呆
就突然老師講了一句:"冬天游蛙式要打開窗戶...."
見大伙沒反應..他又說了一次:
"那格冬天哪~~游蛙式..要打開窗戶.知道嗎??....."
還是沒有人反應.......下課後大家議論紛紛..到底剛剛說什麼阿??
終於有人聽懂的 跟大家說 :"老師是說"冬天用瓦斯要打開窗戶"啦!~~"
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有一個生意人帶著一隻鸚鵡搭乘飛機旅行。
當生意人向空服人員要咖啡喝時，身旁的鸚鵡對著空服員嘎嘎叫道：
「小姐，妳怎麼這麼胖啊？妳一定很懶惰。好吧！反正妳要跑一趟
順便幫我弄杯威士忌來喝喝吧，動作快點。」
當面受到這種侮辱，空服員儘管心裡氣惱，還是盡責地端來一杯威士忌，不過卻
把生意人要的咖啡給忘了。當她要再跑一趟去端咖啡時，鸚鵡已經把剛端來的
威士忌一飲而盡，又嘎嘎叫道：「再給老子來一杯，妳這個又肥又醜的女人。」
暗自咬牙切齒的空服員不禁怒火中燒，又把咖啡給忘了。
生意人受不了三番兩次被忽略，決定試試鸚鵡的方法叫到：
「喂！笨女人～」他疾言道，「我跟妳要了兩次咖啡，兩次妳都忘記。
妳這個笨女人！現在趕快去給我端來，否則我海扁妳一頓！」
沒多久，有兩名壯碩的空中少爺走過來，把生意人和鸚鵡從座位上揪起來，打開
緊急逃生門，把他們扔出飛機。正當一人一鳥在空中急速下墜時，鸚鵡忽然展開
雙翅，轉頭對生意人說：「就一個不會飛的傢伙而言，你剛才真是有夠帶種！」
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甲國的國防部緊急招兵，一位鄉下的農民也被徵招了，
軍中給了他們三天的訓練。第一天教刺槍術，
在發刺槍時，發到農夫前一位就發完了，
班長就拿了一隻棍子給他。
告訴他：「當敵人來的時候拿著刺刀說：
『這是刺槍、這是刺槍、我刺刺刺。』敵人就會死了。」
第二天教步槍，在發步槍時，發到農夫前一位就發完了，
班長就拿了一隻掃把給他，
告訴他：「當敵人來的時候拿著步槍說：
『這是步槍、這是步槍、我BON BON BON。』敵人就會死了。」
沒想到第三天兩邊就大戰起來了，農夫也只好勉強上場。
突然，前面來了一個敵人。農夫就拿出棍子說：
「這是刺槍、這是刺槍....。」可想而知，敵人當然沒事。
接著，農夫馬上拿出掃把說：
「這是步槍、這是步槍、我BON BON BON....。」
敵人仍然沒事而且慢慢逼近了。
農夫很緊張，想著自己可能要戰死沙場了，對不起家中的老小，
很難過的時候，敵人已經到了他面前，而且把他撞倒在地上，
然後朝著他後方直直的走去，嘴裡唸著：「這是坦克車、這是坦克車....。」
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期中考出了一個翻譯題：「子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝夜...」
老師改完考卷，很嚴肅的說：「我們有個人寫...死的那個人好像我的丈夫,白天或
晚上看起來都很像...
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某天小花無聊的發荒，隨手拿了一本電話簿準備惡作劇，他隨意從電話簿中找了
一戶姓林的電話號碼撥過去…。
電話鈴響…..
林：請問找誰？
小花：啾啾啾啾啾啾啾.......
姓林的就掛了電話..
第二次電話又響..
林：你要找誰??
小花：啾啾啾啾啾啾啾.......
此時姓林的就不太爽了..很用力的掛上電話
第三次...........
林：你要找誰啦...(口氣很壞了)
小花：啾啾啾啾啾啾啾啾...........
林：X媽的..再給偶打來試試看….很不高興的掛上了電話.
第四次..電話又響了..這次過了很久才有人接。
林：X你娘..你不想活了是不是，叫你不要打啊你還鬧…！.哇咧X你娘..咀咒你
祖宗十....
小花：喂…(溫柔)，請問是林公館嗎？
林：(口氣馬上變得很溫和)...哦，對不起啦，剛剛不素在罵你啦…。因為剛剛有
人在打電話給偶惡作劇啦…..對不起哦.…..。
小花：沒關係...啾啾啾啾啾啾啾...........
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有個精力旺盛的老婆婆去搭公車。上了公車，一個彬彬有禮的童子軍起身
讓位給老婆婆…。
老婆婆說：「你坐好，我還很年輕，不需要你讓坐給我的！」
過了一會兒童子軍又站了起來，老婆婆拍拍他的肩膀，說：
「沒有關係的啦，你不用讓給我坐，我沒那麼老，我還年輕ㄚ！」
就這樣經過兩、三、四次後，童子軍哭了！
童子軍哭著說：「老婆婆，我家已經過了好幾站了，妳為什麼不讓我回家！！！」
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我教書的鄉下地方冬天很冷，氣溫常在冰點以下，一天早晨，有個學生遲到，他
母親寫了封短信給我：「我們家的公雞凍僵了，以致小兒未能準時起床上學，請諒！」
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話說台北市有間補習班的前身是「健人」補習班...
櫃台小姐在接電話時一定會說：喂，「賤」人您好
由於許多家長在打電話到補習班為孩子請假時都受到這樣的侮辱
因此補習班接到了不少家長抗議的電話...
所以後來他們的櫃台小姐接到電話的時候都改了台詞：
喂，您好，我是「賤」人...
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某一天小美和媽媽在洗澡，她突然問媽媽，為什麼男生洗澡要把門關起來？
媽媽：因為怕小鳥飛走了！小美又問：為什麼女生也要把門關起來呢？
媽媽回答：因為怕小鳥會飛進來！
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話說那次奶奶、媽媽、姐姐、妹妹出國旅行，很不幸地，飛機在在半途中卻失事了..
但她們四人居然奇蹟似的抱住了一根海上的浮木，就這樣漂呀漂著，漂到了一個荒島
上，四人正在慶幸之餘，來了一個美國大兵...
原來，這個荒島是美國的一個軍事密秘基地，島上沒有其他的居民...這個士兵因為長
期的生活在島上，那方面無法發洩，這時他看到姐姐，就好像發狂似的要把她抓走，
這時，在一旁的妹妹抱著這名士兵的大腿哀求道"不要!!不要!!不要抓走我姐姐....."
但士兵卻狠狠的踹了她一腳道"小孩子!妳懂什麼!!"就把她姐姐擄走了......後來又來
了一名美國士兵，他看到媽媽後也瘋狂的要將她擄走這時，妹妹又抱住士兵的腿哀求
道""不要!!不要!!不要抓走我媽媽....."這名士兵也狠狠的踹了她一腳道"小孩子!妳
懂什麼!!"接著就將她媽媽擄走了....妹妹正在傷心之餘...又來了一名老士官,妹妹一
見老士官長便先衝上前用力地抱著他的腿拚命的哀求道"不要!!不要!!不要抓走我奶奶
...這時，奶奶第一時間衝上去狠狠的踹了妹妹一腳道"小孩子!妳懂什麼!!"就把老士
官長擄走了.........
浪人舞者
他到了郵局，衝向櫃台，上氣不接下氣的對郵務人員說：
「我這封信必須立即寄出 !! 」
郵務人員把信秤了一下說：「郵費須要98元。」
他找了自己身上的錢說：「我錢不夠！」
接著郵務人員按了幾個按鈕又說：「56元！」
比爾說：「sorry！還是不夠耶....」
郵務人員嘆氣的說：「你到底有多少錢？」
比爾說：「23元！」
聽了這句話，郵務人員轉頭向一個同事喊道：
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[1;33m ● [m ﹋ [1;37m﹋ [m 作者 [36mmickey2 [m 來自 [36m10.65.39.3 [m
[1;36m [44m▂▂ [36m▂▂▂ [m [1;32m南台科技大學˙南台計中BBS [33m[STUT.BBS] [31m@ [37mbbs.stut.edu.tw [m
戒音
[0m [1;33m※ Origin: [36mYahoo!奇摩 大摩域 [37m<telnet://bbs.kimo.com.tw> [m
[1;35m◆ From: [1;32m61.220.35.253 [m
綠光
: 有一個精神病患去醫院看醫生...
: 精神病患: 醫生..我一直覺得我是一隻母雞..怎麼辦...
: 醫生: 哦..這很嚴重喔...
: 醫生: 是什麼時候開始的...
: 精神病患: 嗯...在我還是一隻小雞的時候...
好冷
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夢想 理想 幻想 妄想
我只想堅持每一步 該走的方向
[m [1;36m※ 來源:‧靜宜大學計算機中心BBS站 bbs.pu.edu.tw‧[FROM: simon.pu.edu.tw] [m
阿法貝塔
某天有兩個有錢人在鄉村俱樂部裡閒話家常。
其中一人對另一個人說 :『嘿! 我告訴你我的司機實在很笨..你不認為嗎?』
『你看看就知道』
他把他的司機吉米叫了過來對他說『這裡有十元，到汽車展示區去給我
買一輛Mercedes回來。』
吉米回答，『是的，先生。我馬上就去。』就跑去汽車展示區了。
有錢人對著他的朋友說，『看，我告訴你他很笨了吧!』
而另一個有錢人說『那沒有什麼，你要看笨蛋，我就給你看笨蛋。』
接著他就叫他的司機比利過來?『比利，回家去看看我在不在家。』
而比利回答，『是，先生，我馬上就去。』就跑回家了。
『看到了吧?他甚至不用腦子?想如果我在這裡又怎麼可能會在家呢!』
稍後，這兩個司機在街上相遇?吉米對比利說，『耶，你知道嗎我老板
實在是很笨了，他竟然給我10元叫我去汽車展示區買一輛Mercedes給他..
他不知道今天是星期日嗎?汽車展示區根本沒開! 』
比利回答，『你認為他笨嗎?我老闆比他笨多了，他竟然叫我回家看他
有沒有在?..他有行動電話，不是嗎，他不會自己打啊!!!』
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