Al estar practicamente cerradas las plazas (o no, pero sí practicamente reservadas las de mi casa), me veo obligado a dictar el código de la LZHome para los que tengan el inmenso honor de dormir en mi cueva.
THE LZHOME CODE (OBLIGADA LECTURA)
Artículo 1. No se habla del club de la lucha.
Artículo 2. No se habla del club de la lucha.
Artículo 2a. Los beneficiados para dormir en la LZHome son: Astralia (que seguramente y por desgracia no vendrá y dejaré su plaza para alguna emergencia) Guillermo y Lorena, OkOk y Rastakid y SopMacSL.
Artículo 2b. Los beneficiados disfrutarán de colchones y mantas en la LZHome. Los mimos y besitos de buenas noches no se aceptan.
Artículo 2c. Lo que se hace en vida tiene su eco en la eternidad.
Artículo 3. Los beneficiados acarrearán un saco de dormir, pues la LZHome no está capacitada para lavar 5 juegos de sábanas y cubrecamas al mismo tiempo estando como único inquilino LZ. Ése es el único precio a pagar por ser beneficiario en la LZHome.
Artículo 4. Al conformar 2 parejas de madre-hijo y novio-novia, se reservaran dos habitaciones de dos camas para estas dos parejas. El beneficiado SopMacSL, al estar solo, obtendrá un somier y un colchón móvil que se podrá colocar en cualquier lugar de la casa, exceptuando la sagrada LZRoom.
Artículo 5. La LZRoom es el lugar sagrado de LZ, desde el cual esparce su telaraña de destrucción, posts en Applesfera y mails de CampusMac. Todo beneficiado que altere el orden de la LZRoom será privado de tener descendencia a la vez que descubre nuevas definiciones de sufrimiento.
Artículo 6. Queda terminantemente prohibido el consumo de tabaco y el alcohol (y resto de drogas) en la LZHome, bajo ningún concepto y bajo pena de muerte lenta y dolorosa.
Artículo 7. A pesar de que sólo los beneficiados podrán dormir en la LZHome, el sofá queda a disposición solamente para casos de emergencia suma de un nivel mínimo de "o vengo o duermo en la puta calle".
Artículo 7a. Un robot no debe dañar a un humano, o por inacción permitir que un humano sufra daños.
Artículo 7b. Un robot debe obedecer las ordenes que le son dadas por un ser humano, excepto cuando hacerlo entre en conflicto con el artículo 7a.
Artículo 7c. Un robot debe proteger su propia existencia siempre que hacerlo no entre en conflicto con los artículos 7a y 7b.
Artículo 7d. Un robot no debe dañar a la humanidad, o por inacción permitir que la humanidad reciba daños.
Artículo 8. La ducha de la LZHome queda a disposición de todos los visitantes de la TWN, aunque los beneficiados de la LZHome tienen preferencia. Del mismo modo la LZHome puede usarse como almacén provisional de equipajes de cualquier asistente a la TWN.
Artículo 8a. Ningún beneficiado le dará de comer al gremlin del lavavajillas después de medianoche.
Artículo 8b. Los beneficiados podrán optar a quedarse con sus dibujos originales de la isla del Dr Zoltan. OkOk y Hugo incluídos, ya que se procurará que esten listos para antes de la TWN. El resto de asistentes que tengan un alter-ego animal en la isla también pueden optar a su dibujo original.
Artículo 9. En la LZHome hay un PC. LZ no se hace responsable de su adquisición, siendo esta responsabilidad de LZFather, sujeto en proceso de evangelización, que no estará presente.
Artículo 10. Los beneficiados de la LZHome podrán visionar la TV, copiar películas, apps y series de la colección multimedia de LZ, abrir la nevera e ingerir cualquier alimento que se encuentre en ella sin ningun compromiso.
Artículo 11. You break it, you buy it. You mess it, you clean it.
Artículo 11a. Un anillo para gobernarlos a todos.
Artículo 12. La LZHome no es un picadero para copular, a menos de que el acto de la cópula se realice en la sagrada LZRoom y uno de los componentes de la cópula sea LZ. Queda aceptada de buen grado la opción de orgía en este artículo. La LZHome tiene reserva de profilácticos limitada.
Artículo 13. En la LZHouse LZ tiene total derecho y privilegio de permanecer en ella sin ropa alguna. Los beneficiarios agradecerán esta visión con lágrimas de alegría en los ojos.
Artículo 14. Bajo ningún concepto se provocará ruido en las escaleras del edificio de la LZHome, incluso a altas horas del día. En el caso de que algun beneficiado se encuentre vecinos de la LZHome, se interactuará con ellos con corrección y educación.
Artículo 14a. No se permite el visionado de contenido pornográfico en la LZHome, a menos de que ello implique desembocar en lo mencionado en el artículo 12.
Artículo 15. Sólo LZ tiene las llaves de la LZHouse, y nadie más puede tenerlas. LZ se va a la LZHome a la hora que le plazca en función de su cansancio, hartura o deseo sexual con la almohada, y sin hacer caso de los argumentos "venga tío, eres un nenaza". En ese momento, y dado que LZ no dispone de transporte privado, los beneficiados tienen varias opciones:
1. Acudir a la LZHome con LZ para garantizar su acceso.
2. Obtener un medio de transporte fiable para acudir a la LZHome no más tarde de las 3:00 AM, hora en la que se cerrará con doble llave la LZHome.
3. Acceder voluntariamente a quedarse en la Sala U, siendo consciente de que hasta el día siguiente a las 8:00 AM no tendrá acceso a la LZHome.
Artículo 16. Bajo ningún concepto hay que dejar que un vogón le recite poesía.
Artículo 18. LZ se reserva el derecho de modificar la LZHome Code cuando quiera.
Artículo 19. Klaatu barada nikto.