İMKANSIZDA OLSA SEVDİM İŞTE ÖTESİ YOK

[♥♥♥SEXSY♥EDA♥♥♥]

 

İMKANSIZDA OLSA SEVDİM İŞTE ÖTESİ YOK Seni düsünüyorum.Bugünlerde yaptigim tek sey düsünmek.Seni düsünmek. Ulasilmazliklar aslinda öylesine güzeldir ki;iste budur istegi tutku yapan.. Sende de öyle oldu zor olani elde ettin ve gittin... Unutmak mi?Sana neyi anlatayim? Simdi burda degilsin...Ama beni duyuyorsun biliyorum.Kapat gözlerini benim için ve dinle nolur... Bak yoksun.Bunun anlamini biliyormusun? Yoklugun; yüregimde ki bu yildizsiz, bu dipsiz karanlik gece... Yoklugun; gönül bahçenden kopartip verdigin için soldurmayip, kuruttugum we tipki sewdam gibi sonsuzluga mahküm ettigim kirmizi güllerin... Yoklugun; elinin, kokunun, solugunun degdigi herseyi dünyanin en degerli hazinesi gibi saklayan , bu yari deli hayattan kopuk ruhum... Kapat gözlerini ve bak... Ben diye ne varsa gördügün iste o senin yoklugun... Ask , hala yüzünde tasidigin , o derin o bir türlü iyilesemeyen yara izleri degildir sevgili... O iz hirstir...o iz bencilliktir... O izsana degil , kendine tapan bir ihtirastir... Sen hep sana hayat kadar kötü davrananlari sevdin...Sakin benden de bunu isteme nolur...yapamam... Benim o kirilgan öfkem yanlizca kendi yüregimi kanatti;senin yüzündeki o kutsal ama , ama o artik durmadan kanayan isigi degil... Isyanlarimin çigligi bu kimsesiz ömrüme saplandi hep , senin özgürlügüne degil.... Kapat gözlerini benim için ve dinle nolur... bunu sana ancak bir kez söylemeye cesaretim var

 

"SENI SEVIYORUM"

 

Benim sonsuzluk melegim , affet ama bedeli ebedi sensizlikde olsa sana hayattan kötü davranamayacagim.Seni unutulmus diger hatiralar gibi bir köseye atip üzemeyecegim... Benden sana hayattan daha kötü davranmami , unutmami istiyorsun.Ama nasil...? "Sana neyi anlatayim... Her sarniç küflü bir yagmuru Her sevda bir ayrilrigi yasar..." ( bebegim tekrar söylüyorum seni çokkk seviyorumm ve nolur beni affet hata bendeydi biliyorum Deniz daha durgun ki sanki bugün, martilar sevinç çigliklari yerine sanki senin gelmen için tüm gücüyle hiç bilinmeyen yöne dogru sesleniyolardi. Hani o falimiza bakan çingene, hani o çingene varya deniz gözlüm, yine geldi yanima. Ama sanki anlamisti bir parçamin koptugunu beni yasama baglayan bütün umutlarin bir anda bir yildizin gökyüzünden süzülüsü gibi hayatimdan gittigini, bir an kucagimda birseyin oldugunu hissettim bir kirmizi gül vardi. Kan kirmizi bir gül vardi. Senin haberinden sonra kirmizdan nefret eder olmustum. Biran çevreme bakindim ve çingene yoktu. Bana kim aci çektirmek istiyodu. Bütün gün sahilde dolastim.Sanki biri senin bana saka yaptgini söyleyecekmiscesine. Sapa yapti demeleri için birtanem inanki bütün herseyimi veririm diyemem çünkü sen herseyimdin, belki kiymetli degildir ama canimi dahi ugrura hiç arkama bakmazsisin verirdim. Sahile, denize,uçan kusa hep seni sordum ama cevap vermediler bitanem. Bir anda düsüncelere daldim sahilde, Ilk bana kirmizi gülü de çingenenin verdigin yerde vermistin.Ne kadar güzel bir gündü ogün mutluluktan kahkalar atarken bugün senin hiç kiyamadigin bir seyi yapiyorum beni affet! gözlerimden süzülen yaslari engelliyemiyorum.Onlarda sanki deniz gözlerini ariyolardi.Benim seni aradigim gibi. O günü yasiyordum sanki ama tek basima gülü avuçlarimin içine aldim , bir buse kondurdum ve denize attim. ogünde böyle yapmistik birtanem ama bugün beni yanliz biraktin . Bizi hani kimse ayiramayacakti. Sözümüz böyle miydi? Ne oldu pes etmek varmiydi? Sen beni biraktin ve kara topragi seçtin neden? Neden beni degilde seni aldi o kör kursun? Benden daha çok sevmisti sanki seni. Isyan ettim tanriya seni son kez getirdiler. üzerinde kirmizi güller vardi. Ama onlar dahi agliyolardi sanki güller tabutuna degil deniz gözlüm ellerine yakisiyordu. Orda can buluyolardi, ikimizin sevgisinden güç alarak bir kat daha kizariyorlardi. Ogünden beridir deniz gözlüm beni affet kirmizi güllere düsman oldum. Bugün bir yillidir ayriyiz birtanem dön artik, bugulanmis camlara ismini yaziyorum. Sanki askerden gelecekmissin gibi gün sayiyorum. Belki kendimi avutuyorum ama bir gün sen gelmesen bile ben sana gelicem bunu biliyorum denizgözlüm.Bu mektubu ve bu gülü denize atiyorum deniz gözlüm superilerinin sana vericeklerini biliyorum çünkü. Belki beni senden, seni benden aldilar ama senin beni sevdigini ve benimde seni ne kadar sevdigimi bu kirmizi gül eminim sana anlatacaktir deniz gözlüm. Sana bu gülde kirmiziliyla sevgimizin alevini, dikenleri ile sensizligin dayanilmaz acisini yanindaki tomurcuguyla ise hiç bir zaman sevgimin bitmeyeceginin ifadesi olarak gönderiyorum. Gök yüzüne merdiven dayayip yildizlari senin için toplamak istiyorum, ne güzel olurdu, ya da dur dur buldum o muhtesem gök yüzüne askimizi yazmaya ne dersin... Bu daha güzel olurdu; Çünkü sen hak ediyorsun... Aslinda biliyor musun bir tanem? Merdivene ihtiyacim yok benim... Senin varligin beni zaten gök yüzüne uçuruyor :) Bilmedigin bir sey daha var canim gök yüzüne yazmaya gerek yok sevgimizi... Biz birbirimizi kalplerimize yazmisiz. Kalplerimiz de gök yüzü kadar sonsuz degil mi??? eeeee daha ne ugrastiriyorsun beni :)) UMUDUMUN UMUTSUZLUGU Gözlerim artik yolunu gözlemez oldu... Kaç gün oldu sayamadim senden haber gelmiyeli , Sana Bir sey diyemeden gidisim Hayatimdaki maçin bitis düdügünün çalinmasiydi !!! Ve maçin skoru SEN :1 Bense Kocaman Bir 0. Gidisimden sonraki günlerde Umuduma umutlar ekip umut ettigim günün umutla gelmesini hep umut ederek bekledim... Ama ektigim umutlar umutsuzca söndüler. Günler sonra anladimki ; Ektigim umutlarim bosaymis... Birzamanlar kalbime belki diye ektigim umutlar aptalcaymis!!! Ask asigin gözlerine sifreli yayin yapiyor sanki , sevdiginden baskasina canli yayin yapmiyor . Sonunda anladim beni sevmeyen , bana aci cektiren birinin üzerine Fazla Gitmeyeceksin ; umutla haber bekleyip hayal kurmayacaksin !!! Biraz Geç olsada parasütle inen jetonum düstü . Ask acisiyla siddetli bir depreme maruz kalan kalbim kirik . Beni soke eden bu olayin artçi depremleri anilara dalinca sallasada farketmiyor. Kalbimin Fay hatti kirilmis enerjisi bosalmisti çünkü ... Artçi depremlerdende kormuyorum zaten ... Nede olsa Depremle yasamaya alistim..... Gitmek için kapiya yürüdügünde kulaklarim, kapiyi açtiginda gözlerim, çiktiginda ise yüregim titredi. Biran sessiz kaldim hiçbir sey söylemedim ve isitmedim. Öylece baktim yürüdügün yola, öylece kala kaldim bulundugum düzlükte. Doga bile yapraklarini henüz dökmeye baslamisti gittigin gün. Sonra saat gecenin bir yarisini vurdugunda kendime geldim, etrafa baktim ama yoktun. Kabul etmeliydim gittigini benimsemeliydim sensizligi. Bir an ellerim isteksizce gözlerime gitti o küçük gözler kocaman olmus yasla dolmustu. Kabullenemiyordum terk edilmis olmayi. Terk etme olayini ben gerçeklestirmis olsaydim bu kadar üzülür, aglarmiydim acaba? Gözlerimden yaslar dökülürken avuçlarimi açip kendi kendime söz verdim. Bir daha kimseyi ama hiç kimseyi kendimden çok benimsemeyecek ve söz sevmeyecektim. Geçmisi andigimda aglamayacak beynimi sana köle yapmayacaktim. Anilarima saygi duyacak, dislerini gösterdigin o çirkin resmini bile hiçbir zaman yirtmayacak, seni tebessüm ile hatirlayacaktim. Kendime kurallar koyup seni aramayacak ayrilmis oldugumuzu kalin kafama sokacaktim. Gittigin mevsimi yitirmis ve basari ile atlamis olduktan sonra, gökyüzü safligi yagdirmaya , yeni mevsimi vermeye basladigi ilk günlerde kalbimin sana ait olan bölümünü yil basi aksami çam agacimin en üst dalina asarak, gelen herkese seni kalbimden söküp attigimi ispatlayacaktim. Nual babanin bacadan süzüldügü masalina küçüklügümden beri inanmisimdir. Sömine üstüne astigim kirmizi çoraplarin içine

 

YALNIZLIGI HAYATIMDAN SILMESINI

 

yazacak, altini iki kere çizip TESEKKÜRLER yazisini ekleyecektim. Kendime; bagzi degerlerimi hala yitirmedigime ve seni unuttuguma göre BEAksamki sözlerinden bu yana sürekli düsündüm.hakli olup olamadigin kritigini yapmayacagim.ama söylediklerinden sonra seni online görmem ragmen seni arama cesaretini bulamadim.internete daldim seni etkileyebilecegini düsündügüm güzel sözler aradim.epeyce de buldum bu arada ama sonra vazgeçtim.güldüm kendi kendime ben ki binlerce kisiye yüzlerce konusma yapmis biriydim,nasil olurda duygularimi ifade etmek için baskalarinin yazilarina,fikirlerine yapisirdim ve sonuçta yüzyüze chatede cesaret edemeyince bu yaziyi word de yazmaya ve sana kopyala yapistir teknigiyle postalamaya karar verdim.komik degilmi? .her yazismamizdan sonra tüm history yi delete yaparak sildigim için bende geçmisteki chatlere iliskin hiçbir sey yok.ama bazi seyler var onlari kimse alamayacak.öncelikle sana çok içten bir tesekkür sunmak isterim 1-2 aydir beni oldukça mutlu ettin.aksamlari ve sabahlari seninle karsilasmayi umut ederek her neti açisimda ve hele seni karsimda görüsümde duydugum hazzi anlayamazsin.chat te neler hissettim neler bana çok hos duygular yasattin. Ama sen hakliydin ben evli ve 1 çocuk babasi ....seninle chat te konusmadigim zamanlar 20 lik asik gibi nette ask siirleri bilmem neler neler taradim.sana gönderebilmek için saatlerce bir sürü anahtar kelimeyle siir,güzel söz vs baktim.bulduklarimi da tabii ki maille aldin.bugün senin için son kez tarama yaptim anahtar sözcük ne idi biliyor musun.''imkansiz ask''.... Neler hissettigime gelince geçmisteki o güzel duygular bana aci veriyor simdi.. Ama inan kendi adima degil senin adina.. genç bir kizin duygulari hirpalamis olmak duygusu ile üzülüyorum.hayat insana her zaman istediklerini sunmuyor.belki ben belki sen erken geldik dünyaya,veya yanlis yerlerdeymisiz hep bilemem. Kaderciligi de sevmem ama böyle imis yazgi iste.. bu yanlisi devamin anlami yok haklisin .ama bil ki simdiye kadar söylediklerimde samimiydim.sana sayfalar dolusu yazabilirim ama her biri ayri hüzün kaynagi olacak benim için.sohbetlerin esprilerin samimiyetin ve paylastigin her sey için tesekkür.bu benden aldigin son yazi olacak.hayat ve insanlara karsi sana bol sans ve yürek dolusu sevgiler... Imza: imkansiz ask A$K DIYORLAR;

 

Ask diyorlar; ask nedir peki? Biliyorlar mi dersiniz! Yalnizliklarini paylasmak, geçmisi unutmak istemek mi? Yagmurlu havalarda göz yaslarinin yagmur damlalariyla karismasi mi? Geceleri yildizlari sayarak dilekler tutmak mi? Rüyanda onu görebilmek için dua etmek mi? Ask nedir peki? Herkesin aski farkli mi yani. Kalbinin aciyla sizlamasi mi? Döktügün her damla göz yasinin kalbini acitmasi mi yoksa? Ask sadece aci mi verir? Galiba ask her sey demek. Belki de yasam demek! Belki de aldigin her nefes asktir! Aski yasayan bilir derler, asik olmamis birileri halen yasiyor olabilir mi? Gözleri mutlulukla dolmamis yada hiç ask yüzünden aglamamis insanlar yasiyor mu yani! Inanmak zor geliyor, çok sey kaçirmislar, belki de en iyisini yapmislar kim bilebilir. Yalnizlik, insanlara özgü bir sey mi? Ask da yalniz degil mi? Ask diyorlar; ask nedir peki? Bitmek bi lmeyen gecelerin saatlerini gündüze baglamak mi, bu saatlerde sevgili için göz yasi dökmek mi? Düsüncelerin içinde bogulup gitmek belki de. Ask; ufuklarda sevgilinin gözlerini aramak, rüzgarda kokusunu duymaya çalismak mi? Her yalnizligi hissettiginde, onun, yaninda varoldugunu bilmek mi? Galiba ask her sey demek. Belki de ölüm demek! Belki de verdigin son nefes asktir! Kalbine hiç söz geçiremedigin oldu mu yada kendini düsünmekten alamadigin, iste ey sevgili sen aski yasiyorsun. Ne zaman ki mantigin kaybolur yerine kalbinin sesini birakir iste o zaman sen ask ile tanismis olursun. Bu tanismadan sonra göz yaslari, dualar, düsünceler,... hepsiyle birden tanismaya baslarsin. Bazi seyler git gide aci vermeye baslar ve sonunda aciyla da tanismis olursun. Yaptigin bir çok seye belki lanet edersin öfkeyle ama sonra arkana dönüp bakmak istedigin o karanlik gecelerden birinde ; "neler yasadim ama halen ayaktayim" dersin, güler geçersin. Devaminda ne mi olur? Elbette tekrar yasarsin, yasarsin ama hiç bikmadan yasarsin. Git gide yipranirsin ama asklardan vazgeçemezsin. Sen asklarin insanisin !!! Veda Ediyorum ; Saat gecenin bir yarisindayim, günlerden ne bilmiyorum. Bilmem gerekli mi ki yasanan bunca igrençlikten sonra. Kalbim her aldatildiginda yok olup giden bir mum gibi eridi... Dört duvar arasinda bunaliyorum gün geçtikçe. Siginacak limanim yok ki korkularimdan kurtulayim, her limanda ayri bir firtina, her limanda gemiler yarali tipki benim gibi. Odamda yalnizligimla savasirken sen nerelerdeydin peki? Hadi cevap versene kolaysa, hadi simdi beni sevdigini söylesene... inanmiyorum sana da sevgine de.Gerekirse kalirim tek basima, kafa tutarim hayata, isyan ederim karanlik gecelere... Ama beni öylesine tükettin ki gücüm yok... Artik sevgi pesinde kosmaktansa toprakla bütünlesmek istiyorum. Verilecek bir avuç sevgi yerine toprak istiyorum, hadi örtün üstüme. Aglamayin bu aceleci gidisimden sonra ne olur çünkü bilin ki böyle çok daha mutlu olacagim. Içkiye yenik düsen bu bedenimi daha fazla ayakta tutamazdim... Hakkim olmayan seyleri istemistim belkide. Yalnizliklari yazarken, küçücük yüregimle soguk duvarlara, içimde sen vardin. Soguk duvarlar beni üsütürken, kalbim sizliyordu içten. Sensizlik bu kadar zor gelirken, ben sensizlikle savasiyordum. Oysaki bu kadar erken ölmeyi hak etmemistim.Yalnizligi bu kadar agir yasamamaliydim. Kimseye duyuramadigim sesimi bir avuç toprak dinlerdi. Kim bilebilirdi ki bu bir avuç topragin bu kadar erken üzerime serilecegini... Ve bende o üstüme serilecek toprakla kavusmami çabuklastiracagim sadece... Yalniz misin benden uzaklarda, ellerin bos mu kaldi bir tanem? Gözlerinden akan yaslar artik kalbini mi acitiyor... Kalbinde ki yangini durduramiyor musun? Tipki benim gibi sürekli hayallere dalip düsünüyor musun? Gözlerinin daldigi yerde hayalimi görüyor musun? Peki ya dokunmak istediginde ellerinin ona hiçbir zaman degemedigini görmek seni yikiyor mu? Yalnizlik bu kadar kahredici olmamisti degil mi? Ama biliyor musun bir tanem ben kahroldum, yikildim artik... Yalnizliklarla bas etmek istemiyorum belki de... Belki de hayatim boyunca yalniz kalmisligin verdigi aciyi bilen biri olarak dayanamiyorum... Bugüne kadar hep gecelere isyan ettim ama artik anladim ki asil suçlu gündüzler. Artik günes dogsun istemiyorum çünkü her dogan günes beni her gün yeniden baslayan üzüntülere itiyor... Her gün dogdugunda gülüyorum ama bu tebessümler beni hayata baglamiyor. Bende senin gibiyim...!!! Peki neden hata bende olsun... Neden acisini dogan günden çikarmiyorsun... Neden her seferinde bana yükleniyorsun... Artik acilari sirtima yüklenemiyorum çünkü tasiyamiyorum...! Agzimdan çikan her kelime bir haykiris ama duyanim yok, oysaki ben herkesi duyabiliyorum...! Gözlerimi kapadigimda karsimdaki hayal sensen eger bil ki akan göz yaslarim mutluluktan... Yalnizda olsam hayalinle beni sereflendirmen bile yeter... Sana gözlerine hapset beni dedim. Yanaklarindan süzülüp dudaklarinda biten göz yasin olmak istedim. Ömrümü kalbinde tüketmek istedim. Ellerimi ellerine kelepçelemek, anahtarini okyanuslarin dibine gömmek istedim. Olmaz dedin her seferinde, istemedin beni, kalbimi, sevgimi...! Öleyim dedigimde ise sadece güldün çünkü yapacagimi biliyordun. Benden ölmemi isteseydin bu kadar üzülmezdim, bana sensizligi yükledin...! Kapiyi çekip gittiginde arkandan baka kalmistim. Hani sana askimi ilan ettigim gündü... Tüm cesaretimi toplamis "seni seviyorum" demistim, oysaki bana her zaman gülümseyen sen susup kalmistin, bekledim "bende seni seviyorum" demeni bekledim ama demedin... Bu kadar zor degildi biliyordum ama ögrenmistim ki "sen beni sevmiyordun." Iste hayatin acimasizligi beni de vurmustu o gün, o gün beni yikmayi basarmisti...!!! Hele de evlenip gittiginde, bu diyardan göçmeye karar vermistim... ama olmadi iste, bir daha da yapmaya cesaret edemedim. Aradan sekiz sene geçti hala aklimda, kalbimdesin ama biliyorum sen yuvanda, kendi hayatinda, benden uzakta yasiyorsun... Ya sana geri dön dersem, biliyorum suan benim de güldügüm gibi sende gülüyorsun... Çaresizligime ver be gülüm, bana gülme, acima, üzülme benim için; sensizim belki, omuzlarimda inanilmaz bir agirligi tasiyorum ama sensizligi tasimak bile güzel be gülüm... Belki bir gün seni görürüm umuduyla yasiyorum. Sen degil miydin umutlarini kaybetme diyen. Her zaman mutlu olmasini bil diyen, sensiz olmuyor ama en azindan seni düsündügüm zamanlar gülebiliyorum... Yasadigimiz anilarimizda olmasa herhalde kalbim durmustu simdiye kadar... Ben sende tutuklu kaldim, kendi hayatimdan çaldim, yedi cihan dolandim, bana misin demiyor...!!! Sen beni kalbine kilitlemedin belki ama ben seni kilitliyorum... Ömür boyu kalbimin mahkumu olarak yasayacaksin ve bebegim en kötüsü sen bunu bilmeyeceksin...!!! BÖYLE SEVDIM SENI

 

ben seni kocaman bir yürekle sevdim.gözlerim degil,yüregimdi seni gören.sen damarlarimdaki kana karisip geldin oturdun yüregime.bir baska yerde olmazdin zaten.sen benim en degerli yerimde,yüregimde olmaliydin,orada kalmaliydin.. .çok aska ev sahipligi yapan bu yürek,ilk kez bu kadar kolay kabullendi seni.herhangi bir konuk degildin artik,bu yüzden ne agirlama fasli vardi,nede ugurlama o yüregin gerçek sahibiydin...simdi sonbahar kisa giriyoruz ya ben dört mevsim bahari yasadim seninle.çiçek açtin yüregimde.gökkusagi zayif kaldi,senin renklerin karsisinda.taze bir yaprak gibi yesildin açelyaydin pembeliginle üzeri çig taneleri düsmüs sari güldün.kirmiziydin bir ates gibi ve maviydin.en çok bu renkle anmayi sevdim seni.denize tutkundum,denizi sensiz,seni denizsiz düsünemedim...seni severken dünyayi da sevdim ben insanlarida... kendime bile dar gelirken,içinde herkese yer olan hayatin sahibiydim artik.en kizgin,en tahammülsüz oldugum anlarda sevinç ! yüzüme yansidi güldüm.beni böyle güldüren senin sevgindi ve kaygisiz,içten gülüsün ne demek oldugunu,nasil güzel bir sey oldugunu anladim seninle...herseye ragmen sevdim seni güçlüydüm ve asamayacagim hiç bir zorluk yoktu,koca bir kente,koca bir ülkeye kafa tutabilirdim.sen elimden tuttugunda,patlamaya hazir bir volkan gibi hissederdim kendimi.menzil sendin ve ben o menzile ulasmak için önüme çikan herseyi yok edebilirdim.sana ulasmami engelleyecek herseyi eritirdim,kül ederdim.sana ulastigimdaysa sakin bir göle dönüsürdüm ve o göle bir tek sen girebilirdin... sevdim ve hayran oldum sana her halin çekti beni.durusunu,uyumani,gülmeni, kizmani,saskinligini,kurnazligini,çocuklugunu, olgunlugunu sevdim,sesinide sevdim,suskunlugunuda,küçük oyunlarini,kaprislerini,sitemlerini,korkularini sevdim.seni ve o doyumsuz sevdani,uçarisevdani anlatacak kelime bulamadim.çogu zaman sigmadin cümlelere hiç bir cümle seni yeterince tarif edecek kadar derin olmadi... seni severken yorulmadi.çünkü se! n yasam kaynagiydin her gün yenilendim seninle,çogaldim,büyüdüm,eksik olan neyim varsa tamamladin.ölmeyecektim çünkü sen ölmezligin taaa kendisiydin. SEVDIM ISTE ÖTESI YOK... EDA