Cosa rivela "amico, renditi conto" sul modo in cui vediamo i problemi degli altri

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Cosa rivela “amico, renditi conto” sul modo in cui vediamo i problemi degli altri

Sai esattamente cosa dire al tuo amico, ma non lo dici a te stesso. Perché è così difficile mettere
in pratica i nostri consigli? Te lo spieghiamo noi.

Immagina una situazione come questa: Carlota, con tono fermo ma affettuoso, dice alla sua migliore
amica, Francesca, che dovrebbe apprezzare di più se stessa e lasciare quella relazione che non le fa
bene. La cosa curiosa è che, mentre parla, Carlota è ancora intrappolata in un lavoro che la logora
e non la motiva più. Lo sa, ma non agisce. A volte è più facile dare consigli che metterli in
pratica.

Ecco perché l’espressione “amico, renditi conto” ha senso, perché quando non siamo emotivamente
coinvolti, pensiamo con più logica e distacco, evitando di guardare dentro ciò che ci fa male.
Perché ci succede questo? Cosa ci rende così lucidi quando si tratta di opinioni, ma così lenti ad
agire di nostra iniziativa?

Prendere le distanze cambia il modo in cui vediamo le cose

Acquisiamo consapevolezza dei problemi altrui perché, quando li osserviamo dall’esterno, non ne
sentiamo lo stesso peso emotivo. In psicologia, questo è associato a fenomeni come il distacco
psicologico o l’effetto attore-osservatore, che spiegano perché analizziamo le esperienze altrui con
maggiore logica, ma facciamo fatica a fare lo stesso con le nostre decisioni.

È come quando guardi un film horror e urli: “Non aprire quella porta!”. Dal divano, il pericolo è
evidente, ma per chi è immerso nella tensione e nell’incertezza, pensare lucidamente è più
difficile. D’altra parte, se stiamo attraversando un conflitto personale – una relazione instabile,
un esaurimento sul lavoro o una decisione che abbiamo rimandato – la paura, il desiderio o l’affetto
ci portano a giustificare ciò che, dall’esterno, sembrerebbe insostenibile.

Inoltre, uno studio pubblicato su Psychological Science nel 2019 ha scoperto che dare consigli agli
altri può aumentare temporaneamente il senso di autoefficacia e controllo. Questo spiegherebbe
perché quando diamo un consiglio, ci sentiamo come se tutto andasse bene… finché non dobbiamo
applicarlo nella nostra vita.

Cadiamo nella trappola dell’autogiustificazione

Un altro motivo per cui è più facile dare consigli che metterli in pratica è che quando prendiamo
decisioni discutibili, tendiamo a giustificarle per non sentirci come se avessimo fallito. Il nostro
cervello rifiuta l’idea di aver commesso un errore, quindi costruisce argomentazioni a sostegno di
ciò che abbiamo fatto, anche se in fondo sappiamo che non è stata la cosa migliore da fare.

In psicologia, questo fenomeno ha un nome: dissonanza cognitiva. Si riferisce al disagio che
proviamo quando c’è una contraddizione tra ciò che pensiamo e ciò che facciamo. Per ridurre questo
disagio, la nostra mente cerca spiegazioni che ci facciano sentire meglio con noi stessi.

Ad esempio, se esci con qualcuno che non ti stima, potresti pensare che “le cose belle superano
quelle brutte”. Questo attenua il conflitto interiore tra ciò che sai e ciò che decidi. Ma se un
amico ti racconta una storia simile, capisci facilmente cosa c’è che non va, perché non devi
proteggere il suo ego… o il tuo. E non è che siamo incapaci di autocritica, ma a volte abbiamo
bisogno di mantenere un’immagine coerente di noi stessi.

Anche la pressione dell’ambiente pesa

A volte non applichiamo i consigli che daremmo a qualcun altro perché non siamo soli nella nostra
storia. Ci sono genitori che si aspettano che tu sia forte, amici che ti dicono che “tutto si
risolve con la pazienza”, partner che si offendono se decidi di cambiare, o capi che insinuano che
non dovresti lamentarti.

Quando diamo consigli agli altri, lo facciamo partendo da una posizione di libertà dalle
conseguenze: non dobbiamo affrontare le reazioni di chi ci circonda. Ma, al contrario, la paura di
ciò che gli altri diranno, di deluderli o di infrangere l’immagine che gli altri hanno di noi può
essere paralizzante. Sappiamo cosa bisogna fare, ma non vogliamo sopportare il peso del giudizio che
potrebbe derivarne.

Quindi, anche se diciamo con convinzione: “Ti meriti di meglio”, a volte continuiamo a tollerare
situazioni spiacevoli per soddisfare le nostre aspettative. Applicare i consigli richiede coraggio,
ma richiede anche di farsi carico di tutto ciò che potrebbe sconvolgere la situazione intorno a noi.

Come iniziare ad applicare i nostri consigli?

Se hai già capito perché è più facile dare consigli che metterli in pratica, potresti chiederti cosa
puoi fare per essere più consapevole delle tue decisioni. Ecco alcuni spunti pratici:

Pratica l’autocompassione: giudicare non aiuta. È meglio chiedersi perché ci si comporta in un certo
modo e cosa serve per prendere decisioni più in linea con se stessi.
Pensa come se fossi il tuo migliore amico: ti consiglieresti di rimanere nella situazione in cui ti
trovi? Ti giustificheresti ciò che stai giustificando in questo momento? Questo cambio di
prospettiva ti aiuta ad acquisire chiarezza.
Scrivi il tuo consiglio: prendi carta e penna. Descrivi la tua situazione come se fossi qualcun
altro, poi scrivi cosa diresti. Quando lo leggerai ad alta voce, noterai se ci sono contraddizioni o
verità che hai evitato.
Accetta che a volte fa male aprire gli occhi: non siamo sempre pronti a vedere tutto. E va bene
così. A volte ci vuole tempo o qualcuno che ti dica amorevolmente: “Amico, arriva a una
conclusione”, perché tu inizi a vedere ciò che non riuscivi a vedere da solo.
Tutti, a un certo punto, abbiamo visto chiaramente ciò che qualcun altro non vede. E ci siamo
trovati tutti dall’altra parte, ignari di ciò che è ovvio per gli altri.

Quindi, la prossima volta che hai voglia di dare un consiglio, chiediti: lo applico anche nella mia
vita? E se la risposta è no, non punirti. Respira, osservati onestamente e concediti il permesso di
andare avanti al tuo ritmo, anche se all’inizio non è tutto così chiaro.

Bibliografia

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affidabile e di precisione accademica o scientifica.

Eskreis-Winkler, L., Fishbach, A., & Duckworth, A. (2018). Dear Abby: Should I Give Advice or
Receive It? Psychological science, 29(11), 1797-1806.
https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC6728546/

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