chistes feministas
charlee/mia/eeuu
CHISTES FEMINISTAS
1. ¿En qué se parecen los hombres a los autobuses?
En que si se te pasa alguno tomas el siguiente
2. ¿En qué se parecen los hombres y los chicles?
Cuanto más los pisas más se te pegan
3. ¿Por qué nacen niños y niñas?
Porque a algunos niños les cortan el pene
para que les crezca cerebro
4. ¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
Escondiendo el control remoto del TV
5. ¿Por qué les sale barriga a los hombres pasados los 30 años?
Para que no vean como se les queda flácida la herramienta
6. ¿Cómo se llama la piel que le sobra al pene?
Hombre
7. ¿En qué se parecen los hombres a la pizza?
En que los llamas por teléfono y a los diez minutos los tienes
calientes en tu puerta
8. ¿En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo y al final sólo sirve
para calentar
9. ¿Por qué los chistes machistas siempre ocupan 2 líneas?
Para que los entiendan los hombres
10. ¿En qué se parece un hombre a un rumor?
En que se "corren" enseguida
11. ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos las pilas tienen un lado positivo
12. Los hombres son como los cuartos de baño:
o están ocupados o están llenos de caca.
13. ¿Qué tienen en común los aniversarios de boda,
un baño público y el punto "G"?
Que los hombres no aciertan con ninguno
14. Las medidas perfectas de un hombre son: 80-03-80
* 80 años
* 3 infartos
* 80 millones en el Banco
15. ¿Qué diferencia hay entre OSCURO y DURO?
* Que OSCURO está toda la noche
16. ¿Por qué los hombres se ponen una mano en el corazón y la
otra en el paquete?
* Para ver cuál se les para primero
17. ¿Por qué Dios creó al hombre?
* Porque un vibrador no corta el césped
18 ¿Cuáles son las tres mentiras más frecuentes que dicen los
hombres?
* "!cuánto te amo!"
* "Vengo de estar con mis amigos..."
* "Dale, dale, que yo te aviso..."
19. ¿En qué se parecen los hombres y los espermatozoides?
* En que sólo sirve uno de cada millón
20. ¿Por qué un hombre no puede ser atractivo e inteligente?
* Porque sería mujer
21. ¿Cuándo un hombre pierde el 90% de su cerebro?
* Cuando se separa
22. ¿Cuándo pierde el 10% restante?
* Cuando se le muere el perro
23. ¿Por qué manejan mal las mujeres?
* Porque los instructores son hombres
Luis de Miami
ahora te cuento una cosa...
Yo descubri que el alcohol es un rápido
productor de hormonas femeninas.
Efectivamente, comprobe que después de haber ingerido
una considerable cantidad de alcohol muestro signos evidentes...
manejo como el orto, habla boludeces y soy capaz de hacer cualquier cosa.
Luis
charlee/mia/eeuu <char...@geocities.com> wrote in message
news:TR5F4.95$rj3....@news-west.usenetserver.com...
Luis de Miami
El señor y la señora, llevaban ya bastantes años de casados y no
habían logrado tener familia, suspiraban los dos por un hijo.
A muchos doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos,
pero sin obtener resultado alguno.
Por fin un médico encuentra la causa del problema, el marido era estéril,
no podría engendrar. "¿Qué debemos de hacer, doctor?" preguntaron
ambos, "Algunas parejas, dice el galeno, recurren a la inseminación
artificial, pero este es un procedimiento costoso y que suele fallar mucho.
Otras parejas utilizan algo mucho más sencillo y natural: buscan un padre
sustituto." "¿Qué es un padre substituto?", pregunta la señora, a lo que
el medico les explica: "Es un hombre escogido con cuidado que hace
por una vez las funciones del esposo, de modo que la mujer quede
embarazada".
La señora vacila un poco, pero el marido dice al médico que por su parte
no hay inconveniente, con tal de que su esposa vea realizada su ilusión
de ser mamá.
Y en efecto, poco días después, por intermedio del doctor, se contrata a
un joven y se hace la cita para el siguiente domingo por la mañana,
ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la señora y cumpla con su
tarea.
Sucedió sin embargo que un fotógrafo de niños que había sido llamado a
una casa cercana para retratar a un bebe se equivoca de domicilio y llegé
al de la señora en cuestión. "Buenos días, se presenta, vengo por lo del
niño".
"Si, dice ella con timidez, pase usted". Entra el fotógrafo, que la señora
creia
el padre sustituto. "¿Le gustaría tomar algo antes?". "No gracias, responde
el fotógrafo, el alcohol no es bueno en mi trabajo,
lo que quisiera es comenzar cuanto antes".
"Muy bien, dice la dueña de la casa, ¿le parece si vamos a la habitación?".
"Puede ser ahí, contesta el fotógrafo, pero también me gustaría uno aquí
en la sala, dos en el baño y otro en el jardín". "Pues, ¿cuántos van a
ser?",
se alarma la señora. "Ordinariamente son cinco en cada sesión",
responde el hombre, "pero si la mamá coopera pueden ser más depende".
Y sacando del portafolio un álbum, le dice "Me gustaría que antes viera algo
de lo que he hecho, tengo una técnica muy especial y única que le a
gustado mucho a todas las señoras. Mire el retrato de este niño tan
bonito. Lo hice en un parque público a plena luz del día
¡cómo se junto gente a verme trabajar!. Esa vez me ayudaron dos
amigos por que la señora era muy exigente, con nada le podía dar yo gusto.
Para colmo llego una ardilla y tuve que suspender el trabajo por que
empezó a mordisquear el equipo".
La señora, estupefacta, oía todo aquello.
"Ahora vea estos mellizos, sigue presumiendo el fotógrafo, en esta
ocasión si que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos,
llegué y paf – paf, dos tomas y mire los gemelos que me salieron".
La señora estaba cada vez más asustada. "Con este niño batalle un poco más",
sigue el fotógrafo, "porque la mamá era muy nerviosa.
Hasta que le dije "Mire, usted dese la vuelta y déjeme a mí hacer
todo".
A estas alturas la señora estaba al borde del soponcio.
"Pues bueno señora ¿a qué hora quiere que empecemos".
Pregunta el fotógrafo guardando el álbum.
"A la hora que usted diga" responde temblorosa.
Muy bien, dice el fotógrafo, poniéndose de pie.
"permítame nada mas ir a la camioneta a traer mi trípode",
"¿trípode?" pregunta la señora, "Si" contesta el fotógrafo,
es que sabe usted, mi equipo es muy grande y necesito un trípode para
apoyarlo, porque ni con las dos manos lo puedo sostener......
¿Señora?........ ¿Señora?.......caray, ¿que le pasa? Se desmayó de
pronto...........
Luis de Miami
que tiene que ver lo de "bolso" con las
cagadas de Charlee ?????
Luis
Vimaf <vi...@aol.com> wrote in message
news:20000331210949...@ng-ce1.aol.com...
> CHARLEE=TRAIDOR
> CHARLEE TE VENDISTES AL ENEMIGO SOS UN DESASTRE
> CLARO
> AHORA Q TE VAS A COMPRAR RANCHO PASASTES PARA LAS LINEAS ENEMIGAS
> TA BIEN
> COMO SE NOTA Q SOS BOLSO
> UN ABRAZO IGUAL
> UN BESO PAL RESTO DE LA FLIA
> EDISON
Vimaf
Vivian Carol
que me hagan reir!
Gracias,
Besotes,
Vivi
--
"We learned more from a three minute record than we ever learned in
school". No Surrender
Luis de Miami wrote:
>
> ....Che pedazo de alcornoque.....
> que tiene que ver lo de "bolso" con las
> cagadas de Charlee ?????
>
> Luis
>
> Vimaf <vi...@aol.com> wrote in message
> news:20000331210949...@ng-ce1.aol.com...
Maialaua
Vimaf
UN BESO
EDISON