Chistes 158 (Jaimito)
Santiago Arteaga
CHISTES 158 (Jaimito)
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Otra ronda de chistes gracias a Angel Muela, David Anton,
Eduard Elias i Vila, Emilio Soria, Fernando Chamizo Lorente,
Francisco M. Moreno, German Pizarro B., Javier A. Perez Barrientos,
Javier Diaz, Manuel Menendez Campa, Richard Zafrani, y
Sergio Montoya Rodriguez.
Chistes viejos:
Costa Rica: http://200.9.43.110/chistes/
Espan~a: http://www.usc.es/~conta/espejo/
Chile: http://ra.diinf.usach.cl/~amolina/pages/chistes/Welcome.html
EEUU: http://www.wam.umd.edu/~santiago/
En clase:
- A ver, Susanita! dime algo que empiece por 'hiper'.
- Hipermercado, sen~orita.
- Y tu ahora, Jaimito!
- Drogueria.
- Pero Jaimito, eso no empieza por 'hiper'.
- Y perfumeria...
- Como se llaman los habitantes de Belen?
- ??
- Figuritas.
- Voy a comprar una bici al nin~o para ver si deja de hacer
tonterias.
- Y tu crees que las dejara de hacer?
- Bueno, al menos las hara mas lejos.
En el salon de clases todos los nin~os se estaban portando
mal, asi que la profesora les dice:
-Para man~ana todos tienen que traer una composicion en
donde todas las palabras empiezen con la misma letra, y el que no lo
haga tiene una calificacion de cero.
Al proximo dia:
-A ver, Juancito que escribiste?
-Mi bicicleta es muy bonita... etc
-Sientate, tienes un cero. A ver carlitos que escribiste?
-Pintor pinta paisajes para poder pagar pasaje para partir
pronto para Paris.
-Muy bien carlitos. Te felicito. Quien mas quiere leer su
composicion.
Y salta Pepito y dice:
-Yo maestra, yo.
-A ver Pepito, leenos tu composicion.
-Profesora Petra Perez Peralta, Pepito pide permiso para
pronuciar palabras precedidas por p.
(Los nin~os hacen una bulla)
-Parvulos pendejos, prosigo. Profesora Petra Perez Peralta,
Pepito pronto pedira pipi prestado para proporcionar poderoso polvito
para profesora Petra Perez Peralta, pero Pepito precavido pondra
preventivo profilactico protex para prevenir pren~ez prematura por
profesora Petra Perez Peralta, punto.
La profesora pregunta al nin~o:
-Si en un arbol tenemos tres pajaros y disparamos un tiro
matando uno, ?cuantos quedan?.
-Ninguno, sen~orita, dado que los otros se escapan volando.
La profesora le responde
-La respuesta no es correcta, pero me gusta su forma de
razonar.
-Profesora, puedo hacerle una pregunta? Tres mujeres estan
comiendo un helado, una lo succiona, otra lo lame y otra lo
mordisquea. Cual de las tres esta casada?
La profesora le responde
-La que lo succiona.
El nin~o le responde
-No, sen~orita, la casada es la que lleva un anillo en el
dedo. La respuesta no es correcta, PERO ME GUSTA SU FORMA DE RAZONAR.
En clase:
Profesor: Cuantas son dos y dos?
Empollon: Cuatro!
Profesor: Muy bien!
Empollon: Muy bien no, perfecto.
En una clase de Religion de un colegio de mujeres, la
profesora le pregunta a la mina mas tonta del curso:
-A ver... dime quien fue la primera mujer?
-Esteee... buenooo... eeee... fue Eva, sen~orita.
-Quien se la soplo ?
-Adan, sen~orita.
-No mija, a USTED.
En clase:
-Pepito, como se pone burro?
-Con be.
-Pepita, como se pone vidrio?
-Con uve.
-Jaimito, como se pone bacalao?
-Mi madre con tomate, y esta que te cagas!
- Mama, necesito que me compres una enciclopedia para ir al
cole.
- Tu iras al colegio andando como fue tu padre.
En el cole:
- Jaimito, si yo digo "Alicia suspiraba de placer", donde
esta el sujeto?
- Supongo que encima de Alicia, sen~orita.
-A ver Jaimito, cuantos habitantes hay en la tierra?
-Cinco millones.
-No, hombre, no, muchos mas!
-Siete millones.
-Que no, Jaimito, muchos mas!!
-Nueve millones.
-QUE NO HOMBRE, DI UNA BURRADA!!!!
-Pues, Me cagu"en tu puta madre!!
En la excursion del colegio, dice la sen~o:
-Ahora vamos a orientarnos. A ver Jaimito, si tienes el norte
al frente y el este a la derecha, que tienes a la espalda?
-La mochila, sen~orita.
-Pero Jaimito, como pones "calor" con acento?
-Pues porque lo han dicho en la tele.
-Como?
-Si, han dicho que el calor se acentuaria este verano.
-Jaimito, por fin te das a la lectura? Es tuyo ese libro?
-No, me lo he encontrado, iba a ver si encontraba al duen~o,
es de un tal Miguel de Cervantes.
-Papa, papa, me he encontrado un libro de 1550!
-Hijo, eso es el precio.
-Jaimito, si te cortaran la mano derecha y la mano izquierda
tu serias...
-Ciego.
-Como que ciego?
-Si, porque no me podria poner las gafas.
-Papa, papa, el cielo tiene picores?
-No.
-Entonces para que hacen rascacielos?
El nin~o que vuelve a casa del colegio, con la nariz
sangrando y otros signos de haber estado en una pelea.
- Jaimito, que te ha pasado?
- Nada, que hoy en el cole hubo una funcion y un mago me saco
una moneda de la nariz, y despues de la funcion los nin~os
quisieron saber si quedaban mas.
-Papa, papa, comprame una escopeta de verdad.
-Pero, Jaimito, que dices? Si tu eres un nin~o.
-Si, pero me gustaria tener una escopeta de verdad.
-Te he dicho que no que es peligroso!
-Comprame una escopeta!
-Que no!
-Por fa, comprame una escopeta!
.......
.......
-Pero por que no me compras una escopeta?
-Porque aqui mando yo y basta!
-Si, pero si yo tuviera una escopeta, ya verias.
La maestra en clase:
- A ver, Pepito, dime que fruta es naranja por dentro y tiene
un hueso marron.
- Un melocoton.
- No, un albaricoque, pero no te pondre un cero porque veo
que piensas.
- A ver, Juanito, una fruta que es redonda, puede ser verde o
morada y tiene una piel no muy gruesa.
- Las uvas.
- No, las ciruelas, pero no te pondre un cero porque veo que
piensas.
Jaimito esta harto de que la "sen~o" se ria de sus
compan~eros y se levanta, se mete en la mano en el bolsillo
del pantalon y dice:
- Sen~o, que tengo en la mano, que es alargado, duro y de
punta roja.
- Jaimito, que te doy un guantazo!
- No, es una cerilla, pero no la suspendere porque veo que
piensa.
- Jaimito, si en un bolsillo tienes 5.000 ptas y en otro
7.000 ptas, que es lo que tienes?
- El pantalon de mi padre.
-Mariano, te gustan los pimientos asados?
-Si.
-Pues te vas a hinchar, porque se esta quemando el huerto.
Llega Jaimito a clase con un ojo morado y le pregunta el
profesor:
- "Jaimito, que te ha pasado??"
Y Jaimito responde:
- "Pues anoche me levante a las tantas a hacer pis y escuche
ruido en el dormitorio de mis padres, me acerque a ver que pasaba y
escuche a mi padre diciendo: "Maria, que me voy!" y mi madre le
contesto: "Espera Manolo que me voy contigo!"....entre a despedirme,
y aqui me tienes (sen~alando al ojo)"
En la tarde del sabado aproximadamente las 2:00pm, un nin~o
va donde su padre y le dice:
-"Papi, puedo ir a la fiesta de cumplean~os del nin~o rico
que se mudo en la esquina??.
El padre le dice que si, pero que este en casa antes de las
7:00pm de la noche.... Luego mas tarde pasan las 7, las 8, las 9, ya
toda la familia esta reunida en la casa del nin~o, y todos
preocupados.... Y a eso de las 11:00pm, el nin~o llega a la casa con
el ojo morado y la cara desbaratada. El padre preocupado le pregunta:
-"Mi hijo, que te paso?"
-"snif,... nada papi, que rompieron la pin~ata y a mi me
cayo un televisor y un VHS..."
-Jaimito, dime 5 animales de la selva.
-5 serpientes.
La sen~orita propone como tema de dibujo "la imagen del
hambre". Al dia siguiente un nin~o a dibujado a unos nin~os
esqueleticos, otro a animales muertos, otro un paisaje yermo. La
sen~o le pide su dibujo a Jaimito, se lo da y esta dice:
-Pero Jaimito, si esto es un culo!
-No era el tema "la imagen del hambre"?
-Si.
-Pues ya esta, un culo lleno de telaran~as.
-Jaimito, donde nacio Juana la loca?
El empollon de atras le sopla:
-En Medina del Campo, castillo de la Mota.
Jaimito dice:
-En medio del campo, bailando una jota.
Una profesora un poco cegatona les advierte a los alumnos
acerca del poco aseo que nota en la clase a pesar de su corta vista
y les dice que al dia siguiente todos vayan bien peinados y con el
pelo corto. Jaimito no hace ni caso, asi que cuando la profesora les
va pasando la mano por la cabeza el se pone en "pompa" con los
pantalones bajados:
-Que tal sen~orita?
-Asi me gusta! Suave y con raya en medio.
El profesor le dice a un nin~o:
- Si tienes cien pesos y le pides cincuenta a tu papa, cuanto
tienes?
- Cien pesos.
- Nin~o, no tienes idea de matematicas.
- Y usted no tiene idea de lo apretado que es mi papa.
P: A ver Carlitos, conjugueme el presente del verbo caminar.
C: Yo camino, tu caminas, el....
P: Bien, a ver Luchito, y cual es el imperfecto?
L: Yo cojeo, tu cojeas, el...
- Juanito, por flojo (vago) te voy a encerrar en el
gallinero...
- Como quieras, pero te advierto que no pienso poner huevos.
Un cuento: los tres osos y ricitos de oro llegan los tres
osos a la casa despues de un paseo por el bosque y papa oso
dice:
- Alguien se tomo mi sopa.
El oso mediano dice:
- Alguien ha dormido en mi cama.
Y mama oso dice:
- Si seran estupidos, todavia no he hecho las camas y
reclaman por la sopa que aun no sirvo.
Llega Juanito a la casa despues de clases y le dice a la mama:
- Mama, hoy dia la profe pregunto y yo era el unico que sabia
la respuesta.
- Pero que bien, y que te pregunto la profesora?
- "Quien quebro el vidrio de la sala?"
Un Estudiante que se va a examinar de Literatura.....
Profesor: - Digame, Cual es la obra que inmortalizo a Dante?.
Estudiante.- Dante?... hostias, Dante, eh?
El profesor viendo que el chaval estaba un poco pez decide
ayudarle un poco.
Profesor: - Laaa...
Estudiante: - Laaa...
Profesor: - La diii...
Estudiante: - La diii...
Profesor: - La diviii...
Estudiante: - La diviii...
Profesor: - La divinaaa...
Estudiante: - Que no hombre, que no la adivino.
- Manolito, espero no sorprenderte copiando en el examen.
- Pues yo tambien lo espero, maestra.
Una chica se esta examinando de Lengua y Literatura Espan~ola.
El profesor le pregunta:
-"Quien escribio El Tenorio?"
La chica se pone muy nerviosa porque no sabe la respuesta y
balbucea sin saber que decir. Un muchacho que esta sentado alli
cerca, quere ayudarla, y empieza a apuntarle en voz baja:
-"Zorrilla!!! Zorrilla!!!"
La chica se vuelve muy ofendida y le espeta:
-"Mariconcete!"
Roberto Kaegi
> En el salon de clases todos los nin~os se estaban portando
>mal, asi que la profesora les dice:
> -Para man~ana todos tienen que traer una composicion en
>donde todas las palabras empiezen con la misma letra, y el que no lo
>haga tiene una calificacion de cero.
> Al proximo dia:
> -A ver, Juancito que escribiste?
> -Mi bicicleta es muy bonita... etc
> -Sientate, tienes un cero. A ver carlitos que escribiste?
> -Pintor pinta paisajes para poder pagar pasaje para partir
>pronto para Paris.
> -Muy bien carlitos. Te felicito. Quien mas quiere leer su
>composicion.
> Y salta Pepito y dice:
> -Yo maestra, yo.
> -A ver Pepito, leenos tu composicion.
> -Profesora Petra Perez Peralta, Pepito pide permiso para
>pronuciar palabras precedidas por p.
> (Los nin~os hacen una bulla)
> -Parvulos pendejos, prosigo. Profesora Petra Perez Peralta,
>Pepito pronto pedira pipi prestado para proporcionar poderoso polvito
>para profesora Petra Perez Peralta, pero Pepito precavido pondra
>preventivo profilactico protex para prevenir pren~ez prematura por
>profesora Petra Perez Peralta, punto.
>
Le llega el turno a pepito.
La mia tiene trece 'p's, profe! Dice pepito.
A ver pues, leela. Y lee pepito:
Putas pisonas pretenden pisar pepito. Pepito poco pendejo
pone presevativo pronto.
Pepito, solo conte 11 'p's.
Pisemos, profe?