Ref: La Cabra
GA94J85%WOO...@pucc.princeton.edu
QUE DOLOR MAS DOLOROSO
QUE DOLOR MAS INHUMANO...
EL METERSE POR EL CULO
UNA BOTELLA DE BUTANO
LA CABRA LA CABRA
LA PUTA DE LA CABRA
LA MADRE QUE LA PARIO
EI!
YO TENIA UNA CABRA
Y LA MUY PUTA SE MURIO.
JGL
5_ACA...@fair1.fairfield.edu
NO HAY DOLOR MAS DOLOROSO
NO HAY DOLOR MAS INHUMANO...
QUE PILLARSE LOS COJONES
CON LA TAPA DE UN PIANO
LA CABRA LA CABRA
LA PUTA DE LA CABRA
LA MADRE QUE LA PARIO
EH!
YO TENIA UNA CABRA
QUE DE PUTA SE MURIO
( VERSION BILBAINO-CANARIO-GRANADINA)
Jorge David Rivas
No se yo.... si dices EH! en los versos entonces es version
BILBAINO-CANARIO-GRANADINA-CANADIENSE
--
jorge david rivas (ri...@sfu.ca) __@ !! / "It has taken mankind a million
undergrad (Math & Stats) _(\<,_ / years to alter irreversibly the
SIMON FRASER UNIV, BC. CANADA (X)/ (X) / planet, something whales could not
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ do in ten times as long" :(
Jose Julian Blanc Juarez (Mr)
: LA CABRA LA CABRA
: LA PUTA DE LA CABRA
: LA MADRE QUE LA PARIO
: Y LA MUY PUTA SE MURIO.
LOS RATONES DE MI CASA
TIENEN LA PUTA COSTUMBRE
DE RASCARSE LOS COJONES
CON EL GANCHO DE LA LUMBRE
LA CABRA, LA CABRA...
--
Julian Blanc
Institute of Molecular and Cell Biology
Singapur
Paco Garcia-Serrano
LA PORTERA DE MI CASA
DICE QUE YO NO TRABAJO
QUE SE LO DIGA SU HIJA
CUANDO ELLA ESTA DEBAJO
LA CABRA, LA CABRA...
GA94J85%WOO...@pucc.princeton.edu
Una variante:
Susana Jimenez se tiro de un quinto piso
y un portero hijo de puta la paro con el chorizo
Badabadum badum badum bdaum badero...
JGL
Nilo Segura
JO! YO ESTA LA HABIA OIDO NO CON LA CABRA LA CABRA, SINO CON
CARRASCLAS CARRASCLAS QUE BONITA SERENATA
CARRASCLAS CARRASCLAS QUE ME ESTAS DANDO LA LATA..
TODAS LAS CHICAS DE MI PUEBLO
LLEVAN BRAGAS DE HOJALATA
PERO SUS PADRES NO SABEN
QUE LLEVAMOS ABRELATAS
etc etc...
Saludos.
Jose Maria Torres
CUANDO ERA PEQUENYITO
TOMABA LA LECHE EN BOTE
Y AHORA QUE SOY MAYORCITO
ME LA SACO DEL CIPOTE
LA CABRA LA CABRA
LA PUTA DE LA CABRA
LA MADRE QUE LA PARIO'
YO TENIA UNA CABRA
Y LA MUY PUTA SE MURIO'.
CUANDO ERA PEQUENYITO
DORMI'A CON LA CRIADA
Y AHORA QUE SOY MAYORCITO
NO QUIERE LA CONDENADA
LA CABRA LA CABRA
LA PUTA DE LA CABRA
LA MADRE QUE LA PARIO'
YO TENIA UNA CABRA
Y LA MUY PUTA SE MURIO'.
EL DOLOR MAS DOLOROSO
EL DOLOR DE LOS DOLORES
ES PASARSE UNA VELA
POR DEBAJO DE LOS COJONES
LA CABRA LA CABRA
LA PUTA DE LA CABRA
LA MADRE QUE LA PARIO'
EH !!!
YO TENIA UNA CABRA
Y LA MUY PUTA SE MURIO'.
Jose Maria Torres
Ispra (Varese) Italia
"De Madrid al cielo"
Pablo Dominguez
----------------------------- Start of body part 1
En la epoca de los romanos
cuando no existian condones
con pellejos de morcilla
jodian los maricones...
----------------------------- Start of body part 2
------------------------------------------------------------------------
Pablo Dominguez | "La mujer y la sardina,
domi...@esaii.upc.es | ha de ser santanderina"
ro...@jinks.upc.es |
Dep. Ingenieria de Sistemas (ESAII) | "Add, Subtract and multiplex,
Facultad Informatica Barcelona | give me life, give me sex" ;-)
------------------------------------------------------------------------
Santander
______/..._
|.. * */Barcelona
######## | : /
#BRASIL# |_:_ __/
######## \/
----------------------------- End of body part 2
Jorge David Rivas
EL DOLOR MAS DOLOROSO,
EL DOLOR MAS INHUMANO,
ES PILLARSE LOS COJONES
CON LA TAPA DE UN PIANO
Badabadum badum badum bdaum badero...
que alegria que al fin uno se puede reir leyendo s.c.s otra vez. Todos estos
poemillas, aunque sean una soez, me recuerdan a Espa~a mas que nada.
Jose Maria Torres
LAS CHAVALAS DE MI BARRIO
YA NO VAN A LA PISCINA
PORQUE DICEN QUE EN EL FONDO
HAY UNA PICHA SUBMARINA
VIRUTA VIRUTA
QUE TIO MAS HIJOPUTA
LA MADRE QUE LE PARIO'
YO TENI'A UNA CABRA
Pablo Kleinman
>y un portero hijo de puta la paro con el chorizo
>Badabadum badum badum bdaum badero...
A decir verdad, eso ya suena mas familiar... :)
Susana Gimenez no se mete a la pileta
porque dicen que en el fondo
hay un negro chupateta.
Escubidu, bidu, bidu bidu bidu...
No se si la mayoria de vosotros sabreis quien Susana Gimenez es; es una
actriz conocida argentina, que ahora tendra unos 48 anyos, y que en su
momento hacia peliculas comicas algo verdes con Jorge Porcel y Alberto
Olmedo...
Otro tipo de canciones que recuerdo de este tipo son las de doble
sentido:
Tengo los hue, tengo los hue,
Tengo los hue... sos molidos.
De tanto co, de tanto co,
De tanto co... rrer contigo.
Dame tu cu, dame tu cu,
Dame tu cu... na de oro.
Para mi pi, para mi pi,
Para mi pi... caro suenyo.
Vete a la mi, vete a la mi,
Vete a la mi... sa temprano.
Toca las te, toca las te,
Toca las te... clas del piano.
Salu2,
-Pablo
--
Pablo Kleinman
Hollywood, CA, USA
pab...@scf.usc.edu
FidoNet: 1:10/100
Fax/Data: +1-213-874-7276
--
ALVAREZ VICTOR
CON LA TAPA DEL PIANO
Vi'stor
ALVAREZ VICTOR
>In article <930325180...@acsc.com> <5_ACA...@FAIR1.FAIRFIELD.EDU> writes:
>>
>> NO HAY DOLOR MAS DOLOROSO
>> NO HAY DOLOR MAS INHUMANO...
>> QUE PILLARSE LOS COJONES
>> CON LA TAPA DE UN PIANO
>>
>> LA CABRA LA CABRA
>> LA PUTA DE LA CABRA
>> LA MADRE QUE LA PARIO
>> EH!
>> YO TENIA UNA CABRA
>> QUE DE PUTA SE MURIO
>>
>>( VERSION BILBAINO-CANARIO-GRANADINA)
>
>No se yo.... si dices EH! en los versos entonces es version
> BILBAINO-CANARIO-GRANADINA-CANADIENSE
hehehehe!!
Vi'stor
Santiago Arteaga
>> NO HAY DOLOR MAS DOLOROSO
>> NO HAY DOLOR MAS INHUMANO
>> CON LA TAPA DE UN PIANO
>> LA CABRA LA CABRA
>> LA PUTA DE LA CABRA
>> LA MADRE QUE LA PARIO
>> YO TENIA UNA CABRA
>> QUE DE PUTA SE MURIO
Cuando no tenia novia
Y las chicas me faltaban
Me follaba a la cabra
Y la muy puta se dejaba
Cuando era pequen~ito
me daban la leche en bote
ahora que soy mayorcito
me la saco yo solito
Cuando era pequen~ito
yo mamaba de la criada
ahora que soy mayorcito
no se deja la cabrona
Cuando era pequn~ito
mi mama decia llorando
este nin~o se me muere
lleva una cosa colgando
Cuando era mayorcito
mi mama decia llorando
este nin~o se me muere
la cosa se va alargando
Ahora que soy viejecito
mi mama dice llorando
este nin~o se me muere
la cosa se esta arrugando
Brenda
Hola, senor de "La Cabra"!!
Me llamo Brenda, y he leido tus versos de la famosa cancion de los espan
oles. Soy americana, y el ano pasado, estuve en Madrid, estudiando mi
tercer ano de la universidad.
Una noche me fui en el metro y entro un monton de chicos. De repente,
empezaron a cantar esa de "La Cabra, La Cabra...." Me reia tanto, y
cuando llegue al sitio donde estaban mis amigos (espanoles) se lo conte
de la cancion. Me parecio tan divertida, pero todos me reganaban
cuando la empece a cantar.(ja ja)
Me encanta Espana y los espanoles. Me apetece hablar con alguien en
Espanol, por eso te escribo ahora.
Bueno, te dejo. De donde eres? Donde estas ahora? Cuantos anos
tienes, (si lo puedo preguntar?)
Hasta lavista, companero Maria Luisa!
Santiago Arteaga
El que tiene una cabra
y no folla a diario
es como el que tiene novia
y no le toca el chomino
La cabra, la cabra...
GA94J85%WOO...@pucc.princeton.edu
El que tiene una cabra
y no folla a diario
es como el que tiene novia
y no le toca el chomino
******************************************
La proxima vez, pon algo que rime, Co#o !!
JGL
Gonzalo De Cea-Naharro Romero
Joder macho, esto no rima!!!!!
Bueno, esto si:
El dolor mas doloroso
el dolor mas inhumano
es cascarse una paja
con chinchetas en la mano
La cabra, la cabra....
*******************************************************************************
Internet: mad...@wam.umd.edu ______/..../
|.. Madrid /
Gonzalo de Cea-Naharro Romero | : * /
Computer Science |_:_ __/ SPAIN
University of Maryland \/
******************************************************************************
ghar...@sfu.ca
Creo que alguien debiera mandarle a la lista FOLLAC esta cancion
folklorica de La Cabra--por dos razones es una cancion del pueblo
y tiene mucho que ver con follar.
En serio.
---Geoff Hargreaves
ghar...@sfu.ca
Jose Maria Torres
>El que tiene una cabra
>y no folla a diario
>es como el que tiene novia
>y no le toca el chomino
Oye poetilla, creo que es asi':
EL QUE TIENE CINCO DUROS
Y NO SE LO GASTA EN VINO,
ES COMO EL QUE TIENE NOVIA
Y NO LA TOCA EL CHUMINO.
JOAN CARLES SOLER
El dolor de los dolores
el dolor mas inhumano
es meterse por el conyo
una botella de butano.
Badabadum, badum, ....
En el cementerio norte
en la tumba veinticuatro
hay un letrero que dice
canbio hueso por tabaco.
Badabadum, badum, ....
GA94J85%WOO...@pucc.princeton.edu
El dolor de los dolores
el dolor mas inhumano
es meterse por el conyo
una botella de butano.
Badabadum, badum, ....
En el cementerio norte
en la tumba veinticuatro
hay un letrero que dice
canbio hueso por tabaco.
****************************************
Pero QUE MALO, joder!!!!!!
La rimas estan decayendo cual tufo de vaca.
JGL
Paco Garcia-Serrano
El que tiene dos pesetas
y no se las gasta en vino
eras...@gemini.ldc.lu.se
NO HAY DOLOR MAS DOLOROSO
NO HAY DOLOR MAS INHUMANO
CON CHINCHETAS EN LA MANO
LA CABRA, LA CABRA...
Santiago Arteaga
AVISO AVISO AVISO AVISO AVISO AVISO
----- ----- ----- ----- ----- -----
Estos chistes son de los bestias... si no te gusto la primera
entrega, este es el mejor momento para dejar de leer, no vas a encontrar
nada nuevo aqui. El que avisa no es traidor, que nadie se sienta
ofendido...
Un granjero estaba teniendo problemas con su toro, que no se
decidia a dejar las vacas pren~adas, asi que acabo llamando al veterinario
del pueblo. Despues de examinar al toro un rato, el veterinario le dijo al
granjero que si tenia alguna vaca en celo; el granjero se la trajo, y
entonces el veterinario metio su brazo en el con~o de la vaca, y tras
frotar un poco se lo paseo al toro por las narices... al cabo de un rato el
toro estaba cubriendo a la vaca.
Esa noche el granjero, que tampoco cumplia con su sen~ora, decide
probarlo. Se mete en la cama con su esposa, que esta durmiendo, y primero la
hurga con un dedo y se lo huele. Luego mete dos dedos y se los vuelve a
oler. Luego tres, y despues la mano, siempre oliendose, y cuando ha metido
y olido el brazo entero empieza a empalmarse. Entonces da la luz, despierta
a la sen~ora y le dice:
- Mira, Maria, mira !
- Bueno, estas sangrando por la nariz, para eso me despiertas ?
Como puedes saber si una polaca esta teniendo la regla ?
Porque lleva solo un calcetin.
Como puedes saber si una camarera esta loquita por ti ?
Porque te sirve el bloody-mary con un cordelito blanco colgando del
borde del vaso.
Por que las mujeres tienen dos agujeros ?
Para que se puedan llevar como los paquetes de seis latas de cerveza.
Un fabricante de clavos quiere hacer un anuncio para la tele, y se
lo encarga a un amigo. Ese domingo, a las doce en punto, el fabricante esta
enfrente de la tele, y ve el anuncio en cuestion.
Se ve a Jesucristo crucificado en pelotas, cubierto de costras y
porqueria, mientras la camara se va acercando. De repente, desclava una
mano con toda facilidad, mientras la sangre salpica a borbotones, y dice
sonriendo a la camara:
- Ve que porqueria de crucifixion? Para esos trabajos importantes
de los que dependa algo mas que su dinero, no use mas que clavos de absoluta
confianza. Los clavos Plim nunca le dejaran colgado.
Despues reclina la cabeza sobre el hombro, mientras vomita sangre, y
expira.
Total, que el fabricante se echa las manos a la cabeza. "Dios mio,
que desastre, oh cielos". Llama corriendo a su amigo.
- Pero que has hecho, desgraciado ? Como se te ocurre utilizar a
Jesucristo para hacerme publicidad ? Me has buscado la ruina !!
- Na, tio, no te preocupes, ahora mismo arreglo esto.
Pasa una semana en la que no ha parado de recibir todo tipo de
quejas, no ha vendido nada y el negocio esta a punto de hundirse, aparte de
que su familia y amigos le han repudiado. Se pone a ver la tele a las doce
en punto otra vez, con el alma en vilo.
Esta vez se ve al mismo tio de la semana pasada corriendo desnudo
por el desierto, cubierto de mugre y sudor, con el pelo lacio y los pies
descalzos sangrando y llenos de ampollas. Mientras, dos musculosos soldados
romanos se acercan en un carro tirado por tres briosos caballos. Empiezan a
tirarle flechas, que hacen un ruido espantoso al clavarse en los huesos del
corredor, y cuando le alcanzan, uno de los soldados le pega una lanzada en
el vientre que salpica la camara con intestinos. Luego se bajan del carro.
El fugitivo esta implorando piedad llorando, mientras se retuerce
agonicamente en el suelo intentando sujetarse las tripas, pero los soldados
se rien y se burlan de el, le rematan mientras le insultan, le cortan la
cabeza y la clavan en lo alto de una de las lanzas. Entonces, el que tiene
la cabeza le dice al otro:
- Ves? Ya te dije que utilizases clavos Plim, que se iba a escapar
y que valia la pena gastarse un poco mas de dinero. Clavos Plim, calidad
suprema para trabajos importantes.
Cual es la diferencia entre un negro y un neumatico ?
Un neumatico no canta cuando le pones las cadenas.
En un bar, un tio le dice a otro :
- Si me lavo la polla me la chupas ?
- Que dices ? Ni hablar !
- Ah, gloton, te gustan sucias, eh?
- Mama, mama, tengo ganas de hacer pipi.
- Espera un momento que te llevo al banyo.
- Que me lleve la abuela, la abuela, que le tiembla la mano.
Habia una vez una golondrina que empezo a emigrar demasiado tarde en
invierno, y se estaba congelando mientras volaba. Al final cayo a tierra, y
ella creia estar ya acabada... pero entonces se le acerco una vaca que le
solto una plasta encima. Bueno, la caca estaba bien calentita, asi que la
golondrina se encontro mucho mejor y empezo a piar de satisfaccion. Pero un
gato oyo a la paloma, la saco de la plasta, la limpio, y se la comio.
Esta historia tiene tres moralejas :
1) No todo el mundo que se te caga encima es tu enemigo.
2) No todo el mundo que te saca de un monton de mierda es tu amigo.
3) Si eres feliz y estas calentito dentro de tu monton de mierda,
callate.
- Como puedes saber cuando tu hermanita de 12 an~os tiene su primera
regla ?
- Porque la polla de tu padre tiene un sabor raro.
En un test psicotecnico, el psicologo saca un carton con manchas de
tinta y pregunta:
- Que le parece esto ?
- Veo una ninfomana salida con unas ganas irrefrenables de follar,
capaz de arrastrar innumerables hombres a un pozo sin fondo de perdicion y
desenfreno, que...
El psicologo le da la vuelta a la foto de su esposa, y dice :
- Bueno, eso es cierto, pero ahora mire aqui y digame...
Cuando era pequen~ito, una vez me llevaron a hacer un test
psicotecnico en el cole. Al acabar, el psicologo te daba una conejita de
chocolate como "premio por haberte portado bien"; en realidad, era otra
prueba del examen. Si empezabas a comertela por los pies, tenias complejo
de inferioridad. Si te comias primero las tetas, lo que tenias era
complejo de Edipo. Si empezabas por la cola, tenias tendencias
homosexuales. Si empezabas por la cabeza eras una persona normal, pero si
empezabas por las orejas eras un perfeccionista.
Yo no tenia demasiada hambre en ese momento, asi que en cuanto la
tuve entre mis manos me puse a jugar; gritando "Deja de espiarme, zorra
asquerosa" le arranque los ojos con mis un~as. En mi boletin aparecio una
nota diciendo "tendencia a la autodestruccion". Yo no me lo tome muy en
serio, pero los an~os han pasado y he acabado haciendo un doctorado en los
Estados Unidos y contando estos chistes...
Padre e hija estan viajando a traves del desierto cuando unos
bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija
le dice al padre :
- Has podido salvar algo ?
- Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas ?
Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del chomino, y dice:
- Mira, mama me ensen~o este truco.
- Ya, es una pena que tu madre no estuviese aqui... podriamos haber
salvado el coche.
- Que es pequen~o y rojo y con el tiempo se vuelve mas pequen~o y
mas rojo ?
- Un bebe jugando con un cuchillo.
Un negro, un aleman y un judio van a cruzar un puente cuando se les
aparece un troll y les dice que no les dejara pasar a menos que entre los
tres tengan un metro de polla. Los tres se quedan muy asustados, claro. Asi
que el negro se la saca, se la miden, y resulta tener 60 cm de chorizo.
Todos se quedan impresionados. Luego el aleman saca la suya, se la miden, y
el tio goza de 38 cm de asunto. Fiu, dicen los tres. Parece que se libran.
Entonces el judio se saca la suya... bueno, dos centimetros asoman timida-
mente por la bragueta, pero bueno, es suficiente, el troll les deja pasar.
Cuando ya han cruzado, va el negro y dice:
- Jo, tios, de la que os habeis librado gracias a mi, eh?
El aleman contesta:
- Bueno, bueno, menos lobos, que si no llega a ser por mis 38
contribuciones tampoco pasabas tu, eh, a ver que pasa, no?
Y el judio:
- Joder, hay que ver que fantasmas sois, vosotros dos habeis tenido
suerte de que yo estuviese empalmado.
- Que dos palabras tienes que decir en un vestuario de hombres para
que se quede vacio en un momento ?
- Bonita polla.
Un hombre y una mujer estan solos en un ascensor.
- Perdone, podria oler su con~o ?
- No !!
- Entonces lo que estoy oliendo deben ser sus sobacos.
Un tio con un grano enorme en el culo va a ver a un doctor, porque
no se puede sentar. El doctor le mira el grano, y con cara de asco
incontrolable le dice, a punto de vomitar:
- Bueh, esto es increible, que cosa mas repugnante, no, no le puedo
ayudar, ande, larguese de aqui!
Total, que el tio se va a otro medico, y luego a otro, hasta que el
ultimo doctor de la ciudad le dice que le da demasiado asco y que le deje en
paz.
- Pero mire, es que ya no quedan mas medicos en esta ciudad, que
puedo hacer ahora?
- Y que quiere que yo le haga!... bueno, ahora que lo dice, me
acuerdo de un colega llamado Pepe Chupapus, dejo de ejercer por falta de
clientes, por que no va a verle ?
Total, que nuestro hombre va a ver al doctor Chupapus, que es un
viejo asqueroso con la cara sudorosa llena de verrugas repelentes, con cuatro
pelos mal colocados y que le recibe en pijama y sin afeitarse.
- Buenas, venia a ver al doctor Chupapus.
- Si, soy yo. (Mientras lo dice, le echa el aliento al pobre hombre,
que se queda bizco.)
- Vera es que tengo un grano en el culo, y ninguno de sus colegas me
quiere ayudar, y...
- Pase, pase (mientras se come un moco con una mano y se rasca los
huevos con la otra.)
El doctor Chupapus le mira el culo, analizando el grano, que es
inmenso, verdoso, peludo, lobulado, sanguinolento, costroso, sucio,
purulento y esta lleno de gusanos enroscandose. Mientras lo examina hace
ruidos nasales con aire pensativo. El pobre paciente esta mareado por el
olor de los sobacos de Chupapus, pero no acaba de desmayarse debido al
dolor que le produce el medico al hurgarle dentro del grano con sus
retorcidos dedos. Finalmente, Chupapus le dice:
- Na, esto se lo arreglo yo en un momento.
Entonces el medico se agacha, mientras las rodillas le crujen
espantosamente, le pone la desdentada boca encima del grasiento culo y
empieza a chupar expertamente con fruicion del rebosante grano. Nuestro
hombre rapidamente se siente aliviado, a pesar de que empieza a rascarse a
causa de las garrapatas que le esta contagiando el viejo. Al cabo de un
rato ha sido tal el movimiento de fluidos en el trasero del pobre hombre,
que tiene una necesidad imperiosa de tirarse un pedo. Intenta evitarlo,
pero entonces el viejo cambia de postura para tener un acceso mas facil a
las profundidades putrefactas del grano y le acaba de meter la nariz en el
culo, en ese momento el paciente ya no puede aguantar mas y suelta toda la
carga gaseosa acumulada. El medico se incorpora, con la cara cubierta de
sangre, pus viscoso y mierda, y le dice amargamente:
- Sabe, gente como usted hace que este trabajo sea desagradable.
Una mujer esta ban~ando a su hijo por el procedimiento de cogerle
de las dos orejas y meterlo y sacarlo en el barren~o. El pobre nin~o esta
chillando cosa mala, asi que aparece el padre.
- Pero Maria ! Que bestia ! Como ban~as asi al nin~o ?
- Pero hombre, tu que quieres, que me queme las manos ? Pues anda
que no esta caliente el agua ni na !!
Cual es la definicion de nauseabundo ?
Encontrar un condon usado en el fondo del tarro de mahonesa.
Una chica le dice a su padre:
- Papa, papa, puedo usar el coche esta noche para irme con unas
amigas de juerga ?
- Bueno, pero me tienes que hacer una mamada.
La chica se lo queda pensando un momento, pero comprendiendo que
va a ser la unica forma de conseguir el coche accede. Nada mas empezar a
chupar, se aparta y le dice al padre:
- Papa, que asco, la polla se sabe a mierda!
- Ah, si, lo habia olvidado, tu hermano va a usar el coche esta noche.