FW: szép napot!
Andy Marjos
Az Ön horoszkópja a következő napokra:
Rengeteg dicséretet kap munkatársaitól, ismerőseitől, virágözön árasztja el. Ezen ne lepődjön meg, minden temetés ilyen.
--------------------
Az egérke rohan az erdőben. Megállítja a farkas:
- Hova rohansz ennyire egérke?
- Jönnek a kommunisták, és megölnek minden lila elefántot!
- És akkor Te miért menekülsz?
- Tudod farkas, tévedtek azok már sokkal nagyobbat is!
----------------------
> -Hallom a feleségednek van egy iker nővére.
> -Igen.
> -És egy lakásban éltek vele?
> -Igen.
> -És nem szoktad összetéveszteni őket egymással.
> -De, néha előfordul.
> -És honnan tudod, hogy épp összekeverted őket?
> -A sógornőm meg szokta köszönni utána.
> -Az én menyasszonyomnak van egy ikertestvére.
> -És nem téveszted össze őket?
> -Nem. A menyasszonyom testvérének van szakálla.
------------------
> Két béka beszélget az árokparton.
> - Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
> - Ja. De azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna...
-----------------
- Itt a villamosszékben mi az utolsó kívánsága?
- Mikor rámereszti az áramot, bátorítóan fogja meg a jobb kezemet!
-----------------
- Kapitány úr! Léket kapott a hajó, de az utasok nem akarnak beszállni a mentőcsónakokba! Hogyan vegyem rá őket arra, hogy beszálljanak?
- Az angol utasoknak mondja azt, hogy ez nagyon sportszerű dolog; a franciáknak azt, hogy ez elegáns; a németeknek azt, hogy ez parancs; a magyaroknak meg
azt, hogy ez tilos!
-----------------
- Képzeld, Petra, azt olvastam, hogy a túlvilágon újjászületünk valamilyen állat testében!
- Juj! Ezek szerint előfordulhat, hogy belőlem egy csúf kis béka lesz?
- Nem, nem! Kétszer ugyanaz nem lehet az ember!
----------------
- Maguk ott lent a gödörben azok a skót turisták, akik három napja tűntek el?
- Igen, a jégen csúszva ide lezuhantunk!
- Most már nyugodjanak meg, itt a Vöröskereszt!
- Menjenek tovább, mi nem adakozunk!
-----------------
- Téged mi juttatott ide a sittre, haver?
- A konkurencia. Az állam irigykedett rám, mert ugyanolyan bankjegyeket nyomtattam, mint ő.
-----------------
- Milyen jól táncolsz, Józsi! Kár, hogy csak most találkoztam veled először. De miért vagy ilyen sápadt?
- Hosszú idő után most szabadultam a börtönből.
- Miért ültél?
- Megfojtottam a feleségemet és elástam.
- Jaj, de örülök! Hiszen akkor te most nőtlen vagy!
-----------------
- Te haver, mit jelent az a szó, hogy bigámia?
- Az azt jelenti, hogy a kelleténél eggyel több feleséged van.
- Akkor ugyanaz, mint a monogámia.
-------------------
- Mit csinál ott az istállóban, szomszéd úr?
- Hányom a ganét.
- Hát mit zabált reggel?
-------------------
- Krisztike, te mit fogsz csinálni, ha olyan idős leszel, mint amilyen én vagyok?
- Fogyókúrázom.
-------------------
- Drága férjecském! Kitől származik ez a harapásnyom a válladon?
- Mikor nem voltál itthon, játékból birkóztam a kutyánkkal és véletlenül beleharapott a vállamba.
- Így jártam én is! Nézd meg a melleimet, hogy összeharapdálta!
-------------------
-- Haver, tegnap láttam egy nagy repülő nyulat a magasban!
- Ugyan már, hogy tudna a nyúl repülni!
- Pedig repült és sas volt a hátán!
-------------------
Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi
életüket, és azt mondja Marinak:
- Figyelj Mari! 25 évvel ezelőtt igaz, hogy nem volt pénzem,
albérletben laktam, busszal jártam, egy heverőn aludtunk ketten és nem
volt TV-nk, de akkor, ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi
bombázó mellett ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas
franciaágy, plazma TV, mindkettőnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves
öregedő nő mellett ébredek reggel, hiába van pénzem.
Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól:
- Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az
ügyvédem pedig elintézi, hogy megint ne legyen pénzed.
...és boldogan éltek, míg meg nem haltak.
------------------------
Az ifjú feleség kissé meghízott. A férje dicsérgeti: Akkora a segged,
mint egy betonkeverő.
Az asszonyka bánatosan hallgat.
Este, amikor lefekszenek az ágyba, a férj a megszokott módon átnyúl a
másik oldalra.
Mire a feleség: Mit képzelsz Te! Hogy két nyamvadt kavicsért
beindítom a betonkeverőt!
...és boldogan éltek, míg meg nem haltak.
- Mi szeretnél lenni, ha nagy leszel? - kérdezi a hatéves Pistikétől a pszichológus.
- Orvos, festőművész vagy ablakmosó. - feleli a gyerek.
- Hát, ez nem egészen egyértelmű.
- Dehogynem! Pucér nőket akarok látni, és kész!
-----------------------
A gyóntatófülkében egy öregember ezt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Nem vagyok én katolikus.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom.
-------------------------
Fiatal pár megérkezik Párizsba, megállnak az Eiffel-torony előtt:
- Először menjünk fel, vagy bújjunk inkább ágyba? - kérdi a férfi.
Mire a nő:
- Először az ágyba, az Eiffel-torony tovább áll!
-------------------------
Fiatal házaspár új lakásba költözik, és egymás után jönnek a problémák: a tapéta leválik a falról, a villanykapcsoló szikrázik, leesik a csempe, a mesterek egymásnak adják a kilincset.
Egyik nap korábban jön haza a férj, és a vízvezetékszerelő autóját látja a házuk előtt. Elkezd fohászkodni:
- Istenem add, hogy csak megcsaljon!
--------------------------
Egy férfi mondja a haverjának:
- Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne.
- Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon"?
A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.
- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.
- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében. Aztán a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, majd elrohant, és visszakiáltotta: "Egy óra múlva itt vagyok!"
--------------------------
Pistike az állatkertben sétál a mamájával. Hallják, amint az egyik fülemüle különösen szépen énekel.
- Ugye, kisfiam, szeretnél te is olyan szépen énekelni, mint a fülemüle?
- Nem, anyu, én inkább olyan messzire szeretnék köpni, mint a láma.
-------------------------
Két öreg székely, János és Pista sétálnak egy erdélyi kisvárosban. Hatalmas utazótáskát cipelő úriember szólítja meg román nyelven Jánost:
- Ne haragudjon, nem tudná megmondani, hogy hol találom a vasútállomást?
- Nem!- válaszol félvállról János és továbbsétálnak Pistával.
- De komám - szól Pista - nem kellett volna ennyire rosszindulatúnak lenned, hiszen bizonyosan idegen a városban és nem tudhatja hol van a vasútállomás!
- Amióta megszülettem azt hallom tőlük, hogy már 25OO éve itt vannak Erdélyben, tehát ha ilyen rég itt lakik, kell hogy tudja! - válaszol János.
Tu vida no tiene límites, ahora Hotmail tampoco. 25 GB para organizar y compartir todo. Hacé clic aquí
Azért kapta ezt az üzenetet, mert feliratkozott a Google Csoportok szolgáltatásbeli Skyex csoportra.
Ha üzenetet szeretne küldeni ebbe a csoportba, küldjön egy e-mailt a(z) sk...@googlegroups.com címre.
Ha le szeretne iratkozni a csoportról, küldjön e-mailt a(z) skyex+un...@googlegroups.com címre.
További lehetőségekért keresse fel a csoportot a(z) http://groups.google.com/group/skyex?hl=hu címen.