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• O medico malandro
• Caçando Tatu-peba
• Corno por Engano

O medico malandro Posted: 12 Sep 2008 07:34 PM PDT

Caçando Tatu-peba Posted: 25 Mar 2002 01:26 PM PST Num belo dia, o compadre Zé quis apostar com o compadre Mané, quem iria conceguir caçar mais Tatu-peba. O compadre Mané, topou e disse: - Intão tá, mais vai ter que ser amanhã cedinho, as 7h da manhã. O compadre Zé fala: - Combinado intão, compadre Mané, às 7h da manhã vamos caçar. No outro dia às 7h em ponto os dois se encontram, e cada esconhe o seu rumo e partem para a caçada.. Próximo de escurecer, o cumpadre Zé chega com um carro de boi, com 63 Tatu-peba. Em seguida vem chegando o cumpadre Mané, com uma pampinha, e ele descarregou 221 Tatu-peba. O cumpadre Zé, ficou doido, e perguntou ao cumpadre Mané: - O cumpadre como ôce cunsiguiu caçar tudo isso? O cumpadre Mané responde: - Ora, eu chegava na toca dos Tatu-peba, colocava a manguerinha do butijao de gais e ligava.. Os tatu-pebas ficavam todos tontos e saim da toca. O cumpadre Zé, ficou doido com a história, e indiguinado disse ao outro cumpadre: - Ora, com gais nao não vale nao, e eu quero outra disputa..topa cumpadre? Mas não vai poder usar gais.! O cumpadre Mané responde: - Intão tá combinado, e eu nao vou usar gais. No outro dia, no mesmo lugar os dois se encontram novamente, mas o cumpadre Mané estava com uma caixinha.. E o cumpadre Zé curioso, pergunta: - O cumpadre o que ta levando ai na caixinha..? - É o que vou utilizar para caçar os tatu-pebas.. Depois da resposta firme, os dois pegaram cada um, o seu rumo e foram a caça.. No fim do dia, o cumpadre Zé chega com um caminhão Mercedes Benz 1313, com 1231 Tatu-pebas, e ele já tava contando vitoria.. mas derrepente ele escuta um som de uma Carreta, e não era que é o cumpadre Mané, ochê. O cumpadre Mané enconsta a carreta Volvo, e descarrega 3451 tatu-pebas.. O cumpadre Zé ficou louco e começou a insinuar que o cumpadre Mané tinha usado gais de novo. E pediu uma explicação ao cumpadre Mané.. O cumpadre Mané muito alegre disse: - É o seguinte cumpadre, naquela caixinha eu estava levando um sininho. E quando eu chegava nos burracos dos Tatu-pebas eu vazia o seguinte: - Dim, dim, dim.. - Oia o Gais... - E ai os Tatu-pebas saiam todos da toca, assustas com medo do gais, i eu pegava todos.

Corno por Engano Posted: 29 Jan 2001 06:31 PM PST Um Marido, no trabalho, ligou para casa afim de saber como foi a recepção da nova empregada contratada para trabalhar lá. O telefone tocou, e depois de várias chamadas foi atendido: -"Alô"-uma voz feminina disse do outro lado da linha. "Deve ser a nova empregada"- pensou o Marido. -"Deixe eu falar com a dona da casa, minha filha." -"Não é possível senhor, pois a senhora está na cama com seu namorado!" "Essa vaca está me traindo!!!"- pensou o Marido que logo negociou com a empregada: "Você quer ganhar muito dinheiro?" "Quero!"- responde a empregada. "Então vai na cozinha pega uma faca e abre a porta do quarto esfaquiando os dois!" "Já volto!" Depois de uns 10 minutos e alguns gritos escutados na linha a empregada volta ao telefonde e fala: "e agora?" "agora taca os corpos na piscina" "mas aqui não tem piscina!" "Aí `não é 377-2821?" "Não!" "Então me desculpe, foi engano!"

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• rodinhas que giram ?
• Papagaio de presente
• O papagaio do Gaucho

rodinhas que giram ? Posted: 11 Oct 2008 03:42 PM PDT

Papagaio de presente Posted: 23 Nov 2002 07:57 PM PST No aniversário de 60 anos sua mãe os três resolveram dar o melhor presente que poderiam comprar. O primeiro deu uma BMW novinha, o segundo deu uma imensa mansão e o terceiro resolveu presentea-la com o melhor papagaio do mundo treinado em templos antigos pelos monges para recitar a Biblia inteira quando assim o dono desejar já que sua mãe já estava velha e com a visão fraca. Um mês depois a mãe manda uma carta para os três filhos. Na primeira ela falava que não saia muito de casa e o carro não lhe foi útil, para o segundo disse que não gostou da casa pois tinha que limpa-la todo dia e só ficava em um quarto mas para o terceiro ela mandou uma carta parabenizando pois a galinha que ele mandou estava deliciosa!

O papagaio do Gaucho Posted: 30 Dec 2003 04:11 AM PST A mulher do Gaucho ganho 2 papagaios, como não sabia qual era macho e qual era femea, resolveu esperar eles acasalarem, qual estivesse por baixo seria a femea. Eles acasalaram, ela foi e colocou um lenço vermelho no pescoço do que estava por baixo, para determinar que aquela era a femea. Anoite o gaucho chegou em casa com suas bombachas, lenço no pescoço, todo a carater. Quando o papagaio viu aquele lenço vermelho no pescoço do gaucho, ele virou e falou: Ba tche, te pegaram dando o cú também...

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• Conflito de cores
• A Viagem
• Papagaio Tarado

Conflito de cores Posted: 11 Oct 2008 03:43 PM PDT

A Viagem Posted: 19 Mar 2004 03:09 PM PST Dois argentinos, Noberto e Diego estavam fugindo da crise, quando resolveram vir para o Brasil. Chegando nesta terra maravilhosa, procuraram trabalho e nao conseguiram nada! Procuraram fazer de tudo para ganhar dinheiro mas ninguém contribuía com os argentinos. Mas de repente, o Noberto tem uma idéia: - Diego, porque nós não pedimos dinheiro aos brasileiros, contando nossa situação, afinal, os brasileiros tem um coração tão bom! - É mesmo Noberto, vamos começar agora, de noite voltamos neste mesmo lugar para ver quanto conseguimos. - O.K.! ... Já de noite ... - Noberto, finalmente te achei! Não consegui muito dinheiro, mas com o tempo conseguimos alguma coisa! Continua o Diego: - Fui pedindo dinheiro hoje e consegui R$ 30!! E você? - Consegui R$ 2000!! - Como assim?? Isso é quase impossível! - Simples, falei que faltavam R$ 5 para eu completar minha passagem à Argentina!

Papagaio Tarado Posted: 07 Jun 2004 03:20 PM PDT Um sujeito resolve comprar um animal de estimação. Ele entra numa loja e seu olhar se detém num pequeno papagaio sentado(sim, sentado!) num puleiro de uma gaiola. O papagaio não tem patas! O sujeito exclama: - O que é que aconteceu a este papagaio? O papagaio responde: - Eu nasci assim. Sou um papagaio defeituoso. - Ha ha! Muito boa! - diz rindo o sujeito - Dá até para acreditar que é o papagaio que disse isso! Onde está o ventríloco? - Sou eu mesmo quem falou - responde a ave - Sou um pássaro muito inteligente, com uma educação e cultura esmerada. - Ah é? Nesse caso, me diga como é que você se mantém neste puleiro já que você não tem patas? - Bem - explica o papagaio - É um tanto embaraçoso, mas já que o senhor está pedindo... Eu enrolo meu pênis como um gancho em volta da barra horizontal. É assim que me seguro. O senhor não pode vê-lo porque está escondido por minha plumagem. - Quer dizer que você entende, e pode responder a tudo que eu lhe perguntar? - Claro. E falo também inglês, francês e alemão. Posso manter conversações em português e em todas essas línguas com razoável competência, sobre praticamente qualquer assunto: política, religião, esportes, física, química, artes, filosofia... e sou particularmente bom em ornitologia. O senhor deveria me comprar, sou uma companhia muito agradável. O sujeito vê o preço numa etiqueta: 2.000 reais. - Infelizmente não tenho como, é muito caro. - Calma! - sussura o papagaio - Ninguém me quer porque não tenho patas. - Tenho certeza de que se o senhor oferecer 200 reais o dono da loja fecha na hora. O sujeito oferece 200 reais e, efetivamente o dono aceita. Semanas se passam. O papagaio é sensacional. Ele é divertido, interessante, entende de tudo, dá conselhos ótimos. O sujeito está deslumbrado. Um dia ele volta do trabalho e o papagaio sussura: - Olha, eu não sei se deveria lhe contar... Mas é a respeito de sua mulher e do zelador. - O que? - estranha o sujeito. - Bem - conta o papagaio - quando o zelador tocou a campainha de manhã sua mulher atendeu. Ela estava apenas de camisola transparente, e o beijou na boca. - E o que aconteceu depois? - O zelador entrou, e fechou a porta. Ele arrancou a camisola e começou a beijá-la. Começou pelos seios e foi descendo devagarinho. - Saco! E que mais? - Aí ele a sentou no sofá, abriu as pernas dela, se ajoelhou e enfiou a cara. E começou a lambê-la. Primeiro devagar, depois mais rápido. O papagaio dá uma pausa. O dono se impacienta: - E depois? O que aconteceu? Vamos, conta! - Aí não sei mais. Eu fiquei de pau duro e caí do puleiro!

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• missão impossível
• Cichete argentino
• O negão e as mangas

missão impossível Posted: 10 Dec 2008 04:05 AM PST

Cichete argentino Posted: 25 Sep 2005 01:38 PM PDT CHICLETE ARGENTINO Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa: Argentino: Você come este pão inteirinho? Brasileiro (de mau humor): Claro. Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O Brasileiro ouve calado. O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão? Brasileiro: Claro. Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil. Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas? Argentino: Jogamos fora, claro! Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.

O negão e as mangas Posted: 02 Oct 2004 02:08 PM PDT Um dia o caipira chegou para a mulher e disse: - Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti. Quando saiu de casa ao invés de ir para roça, subiu em um pé de manga e ficou escondido. De repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o caipira estava lá. Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra... Quando a mulher do caipira aparece e diz: - Pode vir negão, ele já foi !!! E o negão entra na casa do caipira. O caipira, p da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa. Quando ele abre a porta vê o negão chupando os peitos da sua mulher, então levanta o facão e diz: - Vai morrêêêê negão!!! Nisso, o negão saca um 38 da cintura, aponta pro caipira e diz: - Por que eu vou morrer ??? E o caipira: - Chupô treis manga e agora tá tomando leite. Assim tu vai morrê negão!

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• Yoga
• Bebado e o vesgo
• Super heroi

Yoga Posted: 02 Mar 2009 01:02 PM PST

Bebado e o vesgo Posted: 25 Nov 2008 06:12 PM PST Um bêbado e um vesgo, estavam andando numa calçada e ao se cruzarem, trombam um no outro e os dois caem, um para cada lado. O vesgo levanta muito bravo e dispara: - Porque você não olha por onde anda? E o bêbado: - E porque você não anda por onde olha?

Super heroi Posted: 22 Oct 2008 02:06 PM PDT Um bebado saiu do bar a noite, naquele estado né, e foi direto para sua casa, mas na metade do caminho deu de cara com uma freira e ai começou a dar porrada nela - toma isso - E mais isso A coitada da freira ja estava quase que desmaida de tanto soco e pontapes.. - Vai, lavanta do chao e vem pra cima... - Nao vai levantar nao, ué Batman, voce nao falou que era super-heroi...

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• Para Quê Vc Usa O Google?
• matei o motoqueiro
• Veneno pra ratos

Para Quê Vc Usa O Google? Posted: 02 Mar 2009 01:18 PM PST

matei o motoqueiro Posted: 09 Oct 2009 07:16 PM PDT Um motociclista ia a 130 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu se esquivar: PÁ!!! Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bicho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não podendo conter o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave e levou-a ao veterinário, onde ela foi tratada e medicada. Como se não bastasse, o rapaz comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado. No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe na cabeça as mãos - ou melhor, as asas - e grita: -Puta q pariu... matei o motoqueiro!!

Veneno pra ratos Posted: 29 Jun 2009 01:45 AM PDT Maria diz pro Joaquim comprar veneno pra ratos pois sua casa tinha um rato incomodando demais,horas depois chega o joaquim com uma caixa de chá,maria diz: Ué joaquim eu mando vc comprar veneno pra ratos e você me chega com uma caixa de chá?joaquim responde: Ué mas tá escrito aqui mate leão,se serve pra matar leão rato então será bem mais fácil!

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• Loucura !
• Graduação de macho
• Curso de Línguas para Copa 2014 e Olimpiadas 2016

Loucura ! Posted: 22 Mar 2009 12:35 PM PDT

Graduação de macho Posted: 28 Oct 2009 06:23 AM PDT Tabela de graduação de machos 1 - Esportes a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais MACHO b.. Tênis, boliche, lutas, voleibol TENDÊNCIAS GAYS c.. Aeróbica, spinning GAY d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica BICHONA e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra LOUCA 2 - Comidas a.. Capivara, javali, comida muito apimentada CONAN b.. Churrasco, Massas, Frituras MACHO c.. Peixe e salada FRESCO d.. Sanduíches integrais GAY e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor BICHA ASSUMIDA 3 - Bebidas a.. Cachaça, cerveja, whisky MACHO b.. Vinho, vodka HOMEM c.. Caipifruta GAY d.. Suco de frutas normais e licores doces MUITO GAY e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante PERDIDAMENTE GAY 4 - Higiene a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra LEGIONÁRIO b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço MACHO c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha HOMEM d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS e.. Toma banho com sais e espuma na banheira VIADAÇO ASSUMIDO 5 - Cerveja a.. Gelada e em grandes quantidades MACHO b.. Só cervejas extra, premium e importadas HOMEM FINO DEMAIS c.. Só uma às vezes para matar a sede BICHICE SOB CONTROLE d.. Com limão e guardanapo em volta do copo BICHA e.. Sem álcool GAZELA SALTITANTE 6 - Presentes que gosta de ganhar a.. Ferramentas OGRO b.. Garrafa de whisky MACHO c.. Eletrônicos, informática,roupas de homem HOMEM MODERNO d.. Flores VIADO e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons DONZELA VIRGEM 7 - Cremes a.. Só pasta de dentes MACHO b.. Protetor solar só na praia e piscina HOMEM MODERNO c.. Usa cremes no verão BICHA FRESCA d.. Usa cremes o ano todo BICHONA TOTAL e.. Não vive sem hidratante FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO 8 - Animais de estimação a.. Animal de quê? MACHO b.. Tem um vira-lata que come restos da comida HOMEM C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial BICHA c.. O cão de raça dorme na sua própria cama BICHONA TOTAL e.. Prefere gatos TOTALMENTE PASSIVA 9 - Plantas a.. Nem pra comer TROGLODITA b.. Come algumas de vez em quando RAMBO c.. Tem umas no quintal, nem são regadas HOMEM d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento VIADO e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim BICHONA PERDIDA 10 - Espelho a.. Não usa VIKING b.. Usa para fazer barba MACHO c.. Admira sua pele e observa seus músculos GAY d.. Idem c, e ainda analisa a bunda LOUCA e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados TRAVECO 11 - Penteado a.. Não se penteia MACHO b.. Só se penteia pra sair à noite HOMEM c.. Se penteia várias vezes ao dia FRESCO d.. Pinta o cabelo BICHONA TOTAL e.. Dá conselhos de penteados BICHAÇA LOUCA 12 - Limpeza da casa a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé ANIMAL b.. Varre quando o pó cobre o chão MACHO c.. Varre uma vez por semana FRESCO d.. Limpa com água, detergente e aromatizante GAYZAÇO e.. Usa espanador de pó e tem um avental É A ESPOSA DO ESPANADOR 13 - Filmes a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico MAD MAX b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, MACHO c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada FRESCO d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts BICHONA e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos GAZELAÇA

Curso de Línguas para Copa 2014 e Olimpiadas 2016 Posted: 28 Oct 2009 06:19 AM PDT Pensando em auxiliar a comunicação, foi formulada uma solução prática e rápida para diversos idiomas!!! Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com palavras para você usar, não só durante a Copa do Mundo de 2014, Olimpíadas 2016 e também em seu dia-a-dia. Veja como é fácil! Inglês a.) Is we in the tape! = É nóis na fita. b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara. c.) I am more I = Eu sou mais eu. d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom? e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem! f.) She is full of nine o'clock= Ela é cheia de nove horas. g.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme! h.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua. i.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho! j.) If you run, the beast catches; if you stay, the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come! k.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca. l.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva. m.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo! n.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço. Gostou? Quer ser poliglota? Na compra do 'The Book is on the table', você ganha, inteiramente grátis, o incrível 'The Book is on the table - World version'!!! Outras exemplos, de outros idiomas, dessa 'versão do mundo': CHINÊS a.) Cabelo sujo: chin-champu b.) Descalço: chin chinela c.) Top less: chin-chu-tian d.) Náufrago: chin-lan-cha f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz JAPONÊS a.) Adivinhador: komosabe b.) Bicicleta: kasimoto c.) Fim: ka-bo d.) Fraco: yono komo e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha f.) Meia volta: kasigiro g.) Se foi: non-ta h.) Ainda tenho sede: kero maisagwa OUTRAS FRASES, EM INGLÊS : a.) Banheira giratória: Tina Turner b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop c.) Copie bem: copyright d.) Talco para caminhar: walkie talkie RUSSO (também! - esse livro é incrível!) a.) Conjunto de árvores: boshke b) Inseto: moshka c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska d.) Piloto: simecaio patatof e.) Sogra: storvo ALEMÃO (o livro é realmente fantástico!) a.) Abrir a porta: destranken b.) Bombardeio: bombascaen c.) Chuva: gotascaen d.) Vaso: frask

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• Passa o nescau ae mano
• Cotoco
• Poema Erótico

Passa o nescau ae mano Posted: 26 Mar 2009 05:36 PM PDT

Cotoco Posted: 28 Oct 2009 06:28 AM PDT CAPÍTULO I - COTOCO E O MAR Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas . . . Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir. Um dia o pessoal resolveu ir à praia. - Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém . . . - É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente. - Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem.... - O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você. De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo. Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá.... De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando. Cotoco então começou a se desesperar.... - Socorro !!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco. Foi aí que um cara que já tinha tomado todas o avistou de longe e correu para o resgate. Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente. E o Cotoco pensou: - Ufa! Agora estou salvo. . . Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do peito lançou Cotoco violentamente para O fundo da água e gritou: - Vai, tartaruguinha. . . . . vai . . . .

Poema Erótico Posted: 28 Oct 2009 06:27 AM PDT POEMA ERÓTICO DO MESTRE Satânico é meu pensamento a teu respeito, e ardente é o meu desejo de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem. A noite era quente e calma e eu estava em minha cama, quando, sorrateiramente,te aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor! Percebendo minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos. Até nos mais íntimos lugares. Eu adormeci. Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão. Deixaste em meu corpo e no lençol, provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite. Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama te esperar. Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força. Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos. Só descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo. Só assim, livrar-me-ei de ti, pernilongo Filho da Puta! Carlos Drummond de Andrade