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• Melhor amigo do mendigo
• Portugues X computador
• portugues no avião

Melhor amigo do mendigo Posted: 30 Jun 2008 01:45 PM PDT

Portugues X computador Posted: 19 Mar 1999 10:25 AM PST O portugêes se preparava para pegar um avião e voltar para Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção, era um computador com voz que identificava os passageiros sem documentos. Assim que ele passou, o computador acusou: - Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, passageiro do vôo 572 da TAM. Impressionado, Joaquim voltou, foi ao banheiro, raspou o bigode e trocou de camisa. Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente: - Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, passageiro do vôo 572 da TAM. Mas Joaquim não se deu por vencido! Voltou ao banheiro passou maquiagem, colocou uma peruca loira e um vestido. - Agora eu provo que essa máquina é burra! E a máquina acusou de novo: - Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 572 da TAM.

portugues no avião Posted: 07 Jun 2004 05:26 PM PDT portugues entrou no avião para uma viagem internacional logo na 1ª poltrona vazia se instalou. pouco depois chego o dono da poltrona e diz: cavalheiro esta poltrona é minha, e o portugues disse : daqui não saio..daqui ninguem me tira. o passageiro muito educado chamou pela aeromoça e solicitou ajuda. a mesma pediu ao portugues, cavalheiro vamos conferir sua poltrona me de o seu bilhete.. e logo constatou o erro: cavalheiro esta poltrona não é a sua, seu bilhete é de 2ª classe e aqui é 1ª classe sua poltrona é la no final do corredor. O portugues voltou a dizer.. daqui num saio.. daqui ninguem me tira. Avião lotado nem tinha como acomodar a situação, o comandante nervoso gesticulava dizendo : este porra de portugues deve ter se borrado todo e esta com vergonha de se levantar.. quando de repente um garotão se levanta, vai ate o Portugues e lhe cochicha alguma coisa no ouvido. Prontamente o portugues se levanta, apanha sua bagagem de mão e se dirige ao final do corredor onde era sua verdadeira poltrona. Foi uma surpresa geral, todos queriam saber o que o o rapaz havia dito ao portugues que o fez mudar de ideia. O rapaz muito calmo disse: eu disse a ele que esta parte do avião ia para a frança que a parte que vai para lisboa era la atraz.

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• O Melhor amigo do Homem
• Virgem Maria
• Moral da historia

O Melhor amigo do Homem Posted: 25 Jul 2008 12:45 AM PDT

Virgem Maria Posted: 16 Mar 2004 06:38 AM PST Nos dias de carnaval: Deus lá de cima do céu, olhou para a terra e viu que estava a maior bagunça. Pediu entao para Maria: - Maria vai lá para baixo e de um jeito naquilo! Entao Maria desceu a terra. Deu meia-noite maria subiu de novo ao céu, e bateu n o portao do céu. Sao Pedro pergunta quem é?? Maria responde: Sou eu Virgem Maria!!! Pode entrar disse Sao Pedro. No segundo dia Maria chegou no portao do céu as 2:00 hs da manhã. E Sao Pedro Perguntou: Quem é?? Maria Respondeu: Virgem Maria. No terceiro dia, maria chegou no céu as 5:00 hs da manhã. E Sao Pedro perguntou novamente: Quem é?? Maria respondeu: Sou eu, Maria!!!!!

Moral da historia Posted: 08 Jun 2004 04:27 AM PDT Um homem desempregado entra num concurso da Microsoft para ser faxineiro. O Gerente de RH o entrevista, faz um teste (varrer o chão) e lhe diz: - O serviço é seu. Me dê seu e-mail e eu lhe enviarei a ficha para preencher, e a data e hora em que deverá se apresentar para o serviço. O homem, desesperado, responde que não tem computador, e muito menos, e-mail. O Gerente de RH, disse que lamenta, mas se não tiver e-mail, quer dizer que virtualmente não existe, e, como não existe, não pode ter o trabalho. O homem sai, desesperado, sem saber o que fazer. Tem somente 10 dólares no bolso. Resolve então ir ao supermercado e comprar uma caixa de 10 quilos de tomates para revender. Bate de porta em porta vendendo os tomates a quilo, e, em menos de duas horas, tinha conseguido duplicar o capital. Repete a operação mais três vezes e volta para casa com US$60. Então ele verifica que pode sobreviver dessa maneira. Sai de casa cada dia mais cedo e volta cada dia mais tarde, e assim triplica ou quadruplica o dinheiro a cada dia. Pouco tempo depois, compra uma Kombi, depois troca por um caminhão e pouco tempo depois chega a ter uma pequena frota de veículos para distribuição. Passados alguns anos, o homem é dono de uma das maiores distribuidoras de alimentos do mundo. Pensando no futuro da sua família, resolveu fazer um seguro de vida. Chama um corretor, acerta um plano e quando a conversa acaba, o corretor lhe pede o e-mail para enviar a proposta. O homem diz que não tem e-mail. Curioso, o corretor lhe diz: - Você não tem e-mail e construiu este império? Imagine o que você seria se tivesse e-mail! O milionário sorri e responde: - Seria faxineiro da Microsoft!! Moral da história 1: A Internet não soluciona sua vida. 2: Se você quer ser faxineiro da Microsoft, trate de ter um e-mail. 3: Se você não tem e-mail e trabalha muito, pode vir a ser milionário. 4: Se você recebeu isto por e-mail, você está mais perto de ser faxineiro do que de ser milionário.

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• Como identificar um Viado
• o ricão
• No ônibus...

Como identificar um Viado Posted: 05 Sep 2008 10:10 AM PDT

o ricão Posted: 06 Oct 2002 06:45 PM PDT o bebado entra no ônibus,olha,olha... e pergunta: -quanto custa essa porra aqui??????? o cobrador imediatamente responde: -custa 1,35 r$. e o bêbado esclama: então manda todo mundo descer que eu vou comprar!!!

No ônibus... Posted: 30 Aug 2000 05:33 PM PDT Havia um bebado num onibus que a mais de uma hora ficava falando assim: -Se meu pai fosse um pato e mamãe uma pata eu era um patinho... O cobrador do onibus se irritou e perguntou: -E se seu pai fosse um corno e sua mãe uma puta com o cú arregaçado? -Daí eu era cobrador de onibus!

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• Clone
• Não aceitamos devoluções
• O gago vendedor

Clone Posted: 05 Sep 2008 10:12 AM PDT

Não aceitamos devoluções Posted: 03 Sep 2000 08:59 PM PDT Um sujeito está voltando para casa, dirigindo acima da velocidade permitida. Olhando pelo retrovisor, ele vê um carro de polícia buzinando com um guarda fazendo gestos obrigando-o a parar. Ele pensa: "corro mais do que ele", e pisa fundo no acelerador. O carro dá uma arrancada e a polícia segue- o numa corrida desenfreada - 100, 120, 140, 160 km/h. Quando o velocímetro chega a 180 e a polícia continua atrás dele, o sujeito desiste e encosta. O guarda chega na janela e diz: - Olha, eu tive um dia cansativo hoje, e só quero ir para casa. Me dê uma boa desculpa e eu o deixo ir. O sujeito pensa por um momento e diz: - Há três semanas minha mulher fugiu com um guarda. Quando eu vi seu carro no meu retrovisor, eu pensei que fosse o senhor e que estivesse tentando devolve- la!

O gago vendedor Posted: 02 Mar 2000 02:59 PM PST O gago chegou a uma loja de bíblias e pediu um emprego de vendedor externo. O dono resolveu lhe dar uma chance. Mesmo sabendo que o gago não iria obter sucesso lhe deu 100 bíblias. No final da semana, o gago chegou com todas as blíbias vendidas. O vendedor resolveu dar quinhentas biblias. No final da outra semana, chegou com todas vendidas. O vendedor emcabulado resolveu lhe perguntar qual era o seu segredo. O gago disse: - ÉÉ muitoto fafafacil! Eu chechego totoco a a campapainha. - E dididigo. - A senhora vai comcomprar a bíbíblia oou vai querer que eeeu leleia para a sesenhora.

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• Filme de terror
• Papagaio Azul cantor
• Dona Curiosa.

Filme de terror Posted: 05 Sep 2008 10:44 AM PDT

Papagaio Azul cantor Posted: 27 Feb 2000 05:25 PM PST O cara foi em uma boate e lá viu a mulher mais gostosa do mundo! Ela é uma deusa. Ele ficou louco com a milher e queria a qualquer custo sair com ela pra fazer uma transa daquelas! Ela não gostou dele, e negou-se a sair com o mesmo. Ele, muito insistente, tava enchendo a porra do saco. Então ela disse: -Olha, vc quer sair comigo! tudo bem, mas antes vc deve me trazer um papagaio azul q canta o hino do FLAMENGO! O cara ficou doido! -Eu trago até mil desses. E saiu a caça do papagaio! Só q ele não achava esse bicho em lugar nenhum. Quando se deu por vencido, e já perdera as esperanças com relação a moça, ele vê um negão gigante, com um papagaio azul no ombro! Quando o negão passa ao seu lado ele ouve o papagaio cantar: "Uma vez FLAMENGO, Sempre FLAMENGO..." -É esse!!" - diz o cara sorridente! -Meu jovem, vc tem q me vender esse papagaio!" -Não posso - diz o negão- ele é de estimação, não vendo por nada! E o chato alugou o negão até q o mesmo disse: -Tudo bem! Eu vendo o papagaio, por R$10.000 só q tem mais uma condição! -Eu aceito. Faço qualquer coisa por esse papagaio! -Ok! vc vai ter q me dar o canequinho! O cara bolou! -Dar o cu!!? putz! mas vai ser por uma boa causa! eu vou meter com a gostosona! tudo bem, mas me dá o papagaio! Preço acertado, dinheiro pago, e lá vai o negão! O cara abaixa as calças segurando o papagaio azul nas mãos, o negão se arma e mete a piroca no cu do cara! -AAAAAAAAAAAAA!!!!!! -Que que foi? Doeu? - pergunta o negão! -Não!! Matei o papagaio!!

Dona Curiosa. Posted: 03 Mar 2000 10:42 AM PST Uma senhora entrou em uma avicultura e viu um papagaio com uma correntinha em cada pé. Muito curiosa, chamou o balconista e foi logo perguntando: - Ei, moço qual a função das duas correntinhas do pé do papagaio? O balconista respondeu: - Quando eu puxo a da direita, êle me diz bom dia, e quando eu puxo a da esquerda, êle me diz boa tarde. Então a senhora perguntou: - E se eu puchar as duas ao mesmo tempo? E o papagáio, já puto da vida, respondeu: -AI, EU CAIO NÉ SUA FILHA DA P!!!!!

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• Diferenças entre homem e mulher 2
• O Alemao,O Brasileiro e O Gago
• Os 15 hipopotamos

Diferenças entre homem e mulher 2 Posted: 12 Sep 2008 04:34 PM PDT

O Alemao,O Brasileiro e O Gago Posted: 26 Jul 2002 09:13 PM PDT Num aviao,havia um alemao,um brasileiro e um gago q vao pular de para-quedas.Para abrir o para-quedas tinha q falar FARINHA,FAROFA,FUBA Primeiro veio o alemao -farinha,farofa,fuba e o para-quedas abriu Segundo o brasileiro -farinha,farofa,fuba e novamente o para-quedas abriu Depois veio a vez do gago -fafafarinha,fafafarofa,fufufu...fudeu

Os 15 hipopotamos Posted: 09 Jul 2000 10:20 AM PDT Dez pessoas estavam acampando na floresta entre elas havia um gago. De repente o gago fala hip hip e todos respondem urra, e ele continua hip hip e os outros urra depois de 1 minuto 15 hipopótamos passaram por cima deles.

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• A química da Mulher
• SÓ PRA COMPLICAR
• Casa assombrada

A química da Mulher

Posted: 12 Sep 2008 04:34 PM PDT

SÓ PRA COMPLICAR Posted: 23 Mar 2003 10:55 AM PST A professora entra na sala e logo pergunta:Pedrinho, o que é que tem quatro pés, faz miau, sobe no telhadoe tem uma azeitona no nariz? -Azeitona fessora, sei não. -E o gato Pedrinho, a azeitona foi só pra complicar. Novamente a professora pergunta:Luizinho, o que é que tem asa mas não voa, tem bico mas não bica, se coloca leite e café dentro e tem uma goiaba na boca? -Goiaba fessora, sei não. -E bule Luizinho, a goiaba foi só pra complicar. Agora faz comigo Joãozinho- diz a professora. Joãozinho era o capetinha da turma, e pergunta à professora: -Fessora, o que é que é comprido, roliço, tem a ponta vermelha, as mulheres gostam de pôr na boca e tem duas bolas? Aprofessora furiosa, diz:-Joãozinho, você está expulso da aula! -Calma fessora, é batom. As duas bolas foi só pra complicar!

Casa assombrada Posted: 27 Jul 2000 06:48 AM PDT O Bêbado chega em casa às quatro da matina, e vai bater aquele xixizão. Então, após acabar o serviço, o bêbado entra em desespero, acorda a mulher aos berros, e diz apavorado: - Josefina! Temos que mudar dessa casa! Ela é assombrada! - Por quê, hômi? - Porquê quando eu abri a porta do banheiro a luz de acendeu sozinha, e quando eu a fechei, apagou também!!! - Porra, você mijou na geladeira outra vez????!!!