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• são pontinhos pretos ou cinzas?
• Conclusões
• Joãozinho e a professora

são pontinhos pretos ou cinzas? Posted: 11 Oct 2008 03:40 PM PDT

Conclusões Posted: 14 Apr 2000 08:30 PM PDT A professora faz um teste de conclusões primeiro conclui Pedrinho: - Acordei tomei meu breakfest, lavei o rosto, olhei da janela a ferrari, conclusão, meu pai foi trabalhar de Mercedes. Depois foi a vez de Dedeco... - Acordei tomei meu café fui até a janela vi o fusquinha conclusão meu pai foi trabalhar de ônibus. Na vez de Joãozinho ele falou: - Acordei tomei água, porque lá em casa não tem café olhei na janela, meu avô com um jonal debaixo do braço, conclusão, ele foi cagar porque ele não sabe ler.

Joãozinho e a professora Posted: 14 Apr 2000 12:23 AM PDT Um certo dia,a professora de Joaquina havia dito a nota das provas dos alunos(é lógico,incluindo Joãozinho)e foram bem e então a prô levanta e exclama: -Estão vendo agora quem se acha burro nessa sala levante-se! Joãozinho se levantou e a prô se assustou e disse: -Joãozinho,vc se acha burro? -Ñ fessora,só ñ queria deixar a sra. sozinha de pé!

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• olhe e veja porta para a felicidade
• Morcego português
• Pôrre Irlandês

olhe e veja porta para a felicidade Posted: 11 Oct 2008 03:41 PM PDT

Morcego português Posted: 02 May 2000 06:27 PM PDT Numa árvore três morcegos se gabavam de grandes chupadas de sangue. O morcego americano saiu em retirada, deu um vôo rasante, voltou com a boca cheia de sangue e disse: - Vocês estão vendo aquele cavalo ali? - Sim estamos!!!- responderam os outros morcegos. - Fui eu que chupei o sangue dele... Os outros dois morcegos, abismados disseram: - Oh !!! O morcego brasileiro saiu em retirada, deu um vôo rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse: - Vocês estão vendo aquela vaca ali? - Sim estamos!!! - responderam os outros morcegos. - Fui eu que chupei. E os outros dois morcegos, admirados disseram: - Oh !!! Então o morcego português saiu em retirada, deu um vôo rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse: - Vocês estão vendo aquele muro ali? - Sim estamos. - responderam os outros morcegos. - Eu não vi.

Pôrre Irlandês Posted: 02 May 2000 04:34 PM PDT Um irlandês estava bebendo no bar durante toda a noite. Até que o garçom o chamou e lhe falou que o bar estava fechando. O irlandês, educadamente pediu licença, tentou se levantar e caiu estatelado em frente ao garçom. Tentou se levantar mais uma vez e teve o mesmo resultado. Assim, ele pensou em rastejar até a porta do bar, onde, ao ar livre, poderia adquirir algum ar fresco e esperançosamente isso o deixaria ficar sóbrio o suficiente para poder se levantar. Uma vez fora do bar, ele tentou se levantar e caiu novamente de cara no chão. Já cansado, decidiu rastejar os 4 quarteirões até a casa dele e, quando chegou a porta, tentou se levantar mais uma vez com o mesmo resultado. Exausto, ele se rendeu... E, então foi rastejando para o quarto. Quando ele alcançou a cama, tentou se levantar mais uma vez. Nesse momento ele conseguiu se colocar na vertical, mas caiu direto na cama e pegou no sono assim que deu com a cabeça no travesseiro. Na manhã seguinte ele acordou com a esposa em cima dele dando-lhe um tremendo esporro: - "Bonito, hein, até tarde na rua bebendo novamente!" - "Quem disse isso?" - perguntou com olhar inocente. - "Ligaram do bar. Você esqueceu a sua cadeira de rodas lá de novo!"

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• A melhor sogra do mundo!
• 20 Cantadas e respostas
• Pai diabo

A melhor sogra do mundo! Posted: 23 Oct 2008 05:18 PM PDT

20 Cantadas e respostas Posted: 02 Oct 2005 03:06 PM PDT 1. Cantada.: Como eu queria ser esse sorvete! Resposta.: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também? 2. Cantada.: Se beleza desse cadeia, você pegaria prisão perpétua. Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte. 3. Cantada.: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha! Resposta: Questão de higiene 4. Cantada.: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração? Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns três meses de malhação. 5. Cantada.: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ? Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador. 6. Cantada.: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia. Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava em assombração. 7. Cantada.: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar? Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas) 8. Cantada.: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos. Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo! 9. Cantada.: Nossa, não sabia que boneca andava! Resposta: E eu não sabia que macaco falava! 10. Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone? Resposta: Tem sim, por quê? Sua mãe tá no cio? 11. Cantada: Este lugar a seu lado está vago? Resposta: Está sim, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar nele. 12. Cantada: Então, o que você faz da vida? Resposta: Eu sou travesti. 13. Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar? Resposta: Viu sim. Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas, lembra? 14. Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes? Resposta: Sim, e é justamente por isso que eu não vou mais lá. 15. Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha? Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha. 16. Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone? Resposta: Está na lista. Réplica: Mas eu não sei o seu nome. Tréplica: Também está na lista, na frente do número do telefone. 17. Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo. Resposta: É verdade, pra pegar mulher! 18. Cantada: Eu quero me dar por completo pra você. Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola. 19. Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz. Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir. 20. Cantada: Está procurando boa companhia? Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil de encontrar.

Pai diabo Posted: 15 May 2004 01:54 PM PDT O garotinho chega pro pai e diz: - Paiê...o senhor é o diabo? - Que é isso meu filho. De onde você tirou essa idéia absurda?? - É que quando o senhor sai de casa, a mamãe grita para o vizinho: Pode entrar que o "chifrudo" saiu!

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• esperando pelo homem perfeito
• O inocente
• Fósforos

esperando pelo homem perfeito Posted: 24 Oct 2008 03:53 PM PDT

O inocente Posted: 14 Mar 2000 02:24 PM PST Joãozinho chega para a professora e pergunta: - Professora, alguém pode ser culpado por alguma coisa que não fez? - Mas é claro que não, Joãozinho! - Ufa! Eu não fiz o dever de casa.

Fósforos Posted: 23 Oct 2000 05:53 PM PDT Sabe por que a qualidade das caixas de fósforo da marca ARGOS é tão ruim? Leia o nome da marca ao contrário e você encontrará a explicação óbvia!

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• osaminha
• Aprenda a chamar a polícia
• Loira na primeira classe

osaminha Posted: 24 Oct 2008 03:54 PM PDT

Aprenda a chamar a polícia Posted: 07 Oct 2005 02:16 AM PDT Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa. Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruidos que vinham la de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro. Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranquilamente. Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o meu endereço. Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível. Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma: - Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara! Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate , uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo. Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia. No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse: - Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão. Eu respondi: - Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível.

Loira na primeira classe Posted: 15 Jun 2000 01:07 PM PDT Uma loira ia viajar para EUA, chegando no avião a mesma sentou-se na primeira classe, em seguida a comissária dirigiu-se a ela e pediu educadamente, para que a ela se fosse para a classe comercial. A loira ficou revoltada e dizendo que não sairia e criou o maior tumulto dentro do avião. A comissária foi falar com o comandante da aeronave: - Olha tem uma senhora loira, sentada na primeira classe e que insiste em dizer que lá não vai sair... O comandante disse que ia resolver o assunto, pois seria muito fácil já que ele era casado com uma loira e sabia como trata-las. Ele se dirigiu-se a ref. senhora e falou baixinho a seu ouvido, em seguida a dita senhora levantou-se dizendo que era um absurdo e seguiu para a classe turística. A comissária intrigada perguntou ao comandante: O que foi que o senhor disse para a senhora que ela imediatamente se retirou??? E o comandante então respondeu: - Eu disse que a primeira classe não iria para os EUA.

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• baleias
• Conto Erótico
• Cadê minha sogra?

baleias Posted: 24 Oct 2008 03:59 PM PDT

Conto Erótico Posted: 01 Nov 2005 09:10 PM PST Salim era milionário e não tinha se casado para não gastar dinheiro. Seu único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena prá lá de gostosa. Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o jantar e ia tomar seu banho. Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta: - Jacira, você está tomando banho? - Estou seu Salim. - respondeu a Jacira. - Jacira, abre a porta pra Salim. - Mas seu Salim, estou nua ! - Jacira, abre a porta pra Salim. - Jacira, abre a porta pra Salim. - Jacira, abre a porta pra Salim. Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta: - Jacira, quer foder com Salim ? - Mas seu Salim..., eu não sei ... - Jacira, quer foder com Salim? - Sim, quero sim, seu Salim. Então Salim pula para dentro do box.... põe a mão no registro, fecha-o e diz: - Não vai foder com Salim não!!! Chega de gastar água!!!!

Cadê minha sogra? Posted: 13 Jul 2001 08:26 PM PDT O rapaz liga na casa da sogra que morava muito distante e diz ao ouvir uma voz estranha: -Cadê minha sogra? E a voz muito pesarosa do outro lado informa: -Sua sogra morreu! Ele desliga;e após 10 minutos torna ligar e faz a mesma pergunta: -Por favor a minha sogra está;pois eu queria falar com ela E outra vez a misterisa voz responde: -Não será possivel pois ela faleceu Ele desliga e torna ligar para ela outra vez: -Eu desejo falar com minha sogra! A pessoa já impaciente,exclama! -Escuta aqui,eu já não disse que tua sogra morreu!!!!! AH!-Exclama o rapaz-é que é tão bom ouvir isso!!

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• ^^cachorro engraçado
• Teste do Joãozinho
• Dia Internacional do Homem

^^cachorro engraçado Posted: 24 Oct 2008 05:05 PM PDT

Teste do Joãozinho Posted: 30 Mar 2006 03:00 AM PST A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos (adivinha quem?) - Joãozinho qual é o seu problema? - Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também. A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda, chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste. O menino aceita. O Diretor pergunta para o Joãozinho: - Joãozinho, quanto é 3 vezes 3? - 9. - E quanto é 6 vezes 6? - 36. O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a professora: - Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano. A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também? O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta: - O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas? Joãozinho pensa um instante e responde: - Pernas. Ela faz outra pergunta: - O que é que há nas suas calças que não há nas minhas? O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper... - Bolsos. (Responde o Joãozinho). Mais uma: - O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem? Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração... - A letra "M". (Responde o garoto.) A professora continua a argüição: - Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho? - Na África. (Responde Joãozinho de primeira.) E continua: - O que que entra duro e sai mole pingando? O diretor apavorado. - E o Joãozinho responde: o macarrão na panela. E a professora não pára: - O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas? O diretor fica paralizado. E o Joãozinho responde: - A bicicleta. E a professora continua: - Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo? O Diretor começa a suar frio. - O céu, professora. - O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas? - CD. Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora: - Já chega! Põe esse moleque como diretor, pq eu mesmo errei todas.

Dia Internacional do Homem Posted: 16 Jan 2006 03:50 AM PST Vocês acham que é fácil ser homem? Acaba de ser criado o Dia Internacional do Homem. Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem: 1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina? R: O prestativo homem! 2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio? R: O humilde homem! 3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo? R: O sincero homem! 4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora? R: O abnegado homem! 5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa? R: O doce homem! 6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha quentinha? R: O desprotegido homem! 7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa? R: O valente homem! 8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas? R: O incompreendido homem! 9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos? R: O ágil homem! 10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher? R: O dadivoso homem! 11) Quem jamais conta uma mentira? R: O ético homem! 12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia de cremes? R: O compreensivo homem! 13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês? R: O calmo homem! 14) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço? R: O indefeso homem! E mais: - A tortura de ter que usar terno no verão. - O suplício de fazer a barba todo dia. - O desespero de uma cueca apertada. - Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga. - Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem. - Ter sempre que resolver os problemas do carro. - Ter que notar a roupa nova dela. - Ter que notar que ela mudou de perfume. - Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para731 louro bege salmon plus up light forever. - Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro. - Jamais reparar que ela tem um pouco de celulite. - Jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade. - Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do mês. - Trabalhar prá cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha prá cacete! - Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos... DEUS ABENÇOE O SANTO HOMEM !!!!