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bola na cara Posted: 30 Jul 2008 03:34 PM PDT

Feijões Cozidos com Bacon Posted: 07 Jul 2000 06:36 AM PDT Era uma vez um homem que tinha uma paixão terrível: feijões cozidos com bacon. Ele os adorava, mas eles provocavam muitos gases, criando uma situação um pouco embaraçosa ao homem. Um dia, ele conheceu uma garota e se apaixonou. Quando estava aparente que eles iriam se casar, ele pensou: - Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito. Então, ele fez um supremo sacrifício e largou os feijões. Pouco depois eles se casaram... Alguns meses depois, ao sair em serviço, o carro dele quebrou e, como eles viviam fora da cidade, ele telefonou para sua esposa dizendo a ela que chegaria atrasado porque teria de voltar a pé. No caminho de volta para casa, ele passou por um pequeno restaurante, que exalava um maravilhoso e inebriante aroma de feijões cozidos com bacon. Como ainda tinha que andar alguns quilômetros até em casa, ele pensou que qualquer efeito negativo passaria muito antes de chegar. Não teve dúvidas, entrou e pediu, babando, duas porções caprichadas de feijões. Já retornando para casa, sua volta foi marcada por estrondosos e contínuos gases, os quais, sem o menor constrangimento ou inibição, ele soltava com um misto de prazer e realização. Chegando em casa, sentiu-se bem aliviado e seguro. Sua esposa o encontrou na porta e, parecendo bastante excitada, lhe disse: - Querido, eu tenho a maior surpresa para você no jantar de hoje! Coloque essa venda para não estragá-la. Vendado, ela o guiou até a cadeira na cabeceira da mesa de jantar. O fez sentar-se e prometer que não olharia em hipótese nenhuma. Neste ponto, ele sentiu que havia um enorme flato a caminho. Um suor frio percorreu-lhe a coluna, ao segurar aquilo que lhe pareceu ser todo o gás de um Zeppelin. Mas ele o segurou brava e heroicamente. Quando sua esposa estava prestes a remover a venda, o telefone tocou. Ela, novamente, o fez prometer que não ia olhar até que ela voltasse e saiu para atender o telefone. Enquanto ela estava fora, ele aproveitou a oportunidade. Jogou seu peso para apenas uma perna e soltou um que, não apenas saiu alto, como tinha o som daqueles apitos de marinheiro embarcando. Tendo em vista a dificuldade para respirar, devido ao mau cheiro, ele procurou pelo guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si. Estava começando a se sentir melhor quando outro surgiu a toda força. Levantou a perna e RRRIIIPPPPP! Soou como um motor a diesel pegando e, agora, fedeu mais ainda. Parecia com o fedor de animal morto, mas com carniça de toda uma parelha de cavalos! Esperando que aquele nausebundo odor se dissipasse, começou a sacudir os braços loucamente. As coisas começavam a voltar ao normal quando sentiu os loucos ímpetos de mais um. Levantou uma perna, igual a um lutador de sumô, e mandou ver... O barulho foi como se tivessem tocado os trombones do inferno. Esse foi um legítimo merecedor de uma medalha de ouro. Seis graus na escala Richter!!! Nem um tiro do canhão Bertha da Primeira Guerra (que atingia Paris a 60 km de distância) era igual em decibéis. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu e, setenta segundos depois, a rosa sobre a mesa feneceu. Após noventa, morreu sequinha! Enquanto ficava com um ouvido atento à conversa da mulher no telefone e mantendo a sua promessa de não tirar a venda, ele manteve uma cadência de fogo cerrado. Uma barragem de artilharia, mesmo! Quase seis minutos dando tiros e abanando-se ora com os braços, ora com o guardanapo. Quando ouviu a mulher despedir-se no telefone, suavemente depositou o guardanapo no colo e cruzou por sobre ele suas mãos. Um sorriso, um misto de marotice e inocência, marcava a expressão angelical da sua cara, quando sua esposa entrou pedindo desculpas por haver demorando tanto. Perguntou-lhe se havia olhado a mesa de jantar, o que ele negou, veementemente. Certificando-se de que não a enganara, a esposa, retirou sua venda e gritou: - SURPRESA!!! Para seu choque e horror estavam doze convidados, com caras que iam do espanto incrédulo ao horror tragicômico, sentados na mesa, ao seu redor, para a festa surpresa do seu ANIVERSÁRIO.

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• Crocodilo Dundee Tupiniquim
• Joãozinho no Ginecologista
• Corno ingênuo.

Crocodilo Dundee Tupiniquim Posted: 03 Aug 2008 02:30 AM PDT

Joãozinho no Ginecologista Posted: 11 Feb 2000 06:00 PM PST Um dia, Joãozinho falou pra mamãe: - Mãe, me leva no ginecologista? - No ginecologista? - Respondeu surpresa sua mãe. - É! - Rebateu Joãozinho - Ficou maluco menino.. Claro que não! Joãozinho fez um escândalo tão grande que a mãe, mesmo contrariada não teve como negar e marcou a consulta. Os dois chegaram no consultório e ficaram na sala de espera quando a enfermeira chamou: - Próximo: Senhor Joãozinho???? Ele levantou, todas as mulheres surpresas na sala, e quando a mãe foi acompanhá-lo: - Não mãe. Eu preciso fazer isto sozinho. Ao entrar, o médico supreso e achando inusitada aquela situação perguntou: - Pois não, meu jovem em que posso ajudá-lo. Joãozinho se aproximou bem e falou: - Doutor, me responda. É muito sério. Menina de cinco anos engravida? O doutor deu uma entrondosa gargalha e disse: - Mas é claro que não, rapazinho. E joãozinho furioso: - Eu sabia! Aquela Vaca! Eu vendi minha bicicleta para dar o dinheiro do aborto!!!

Corno ingênuo. Posted: 27 Jul 2000 11:13 AM PDT Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante. - O que houve, querida? Você não está passando bem - perguntou preocupado. - Acho que é um ataque do coração... Respondeu ela. Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico. Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou: - Paiê, tem um homem pelado no banheiro. O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo. Ficou indignado: - Pelo amor de Deus, Alfredo! Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças!

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• Idiota
• Por que despedi minha secretária.
• sexo no escritorio

Idiota Posted: 05 Sep 2008 10:49 AM PDT

Por que despedi minha secretária. Posted: 20 Feb 2000 05:19 AM PST Era meu aniversário. Acordei todo contente esperando os cumprimentos de minha esposa e nem sequer um, "Bom dia!" recebi. Veio então meu filho do quarto e a mesma coisa! Minha mãe nem ao menos me telefonou. Fui para o trabalho e minha secretária veio correndo me dar os parabéns, e me disse: - Feliz aniversário, chefinho! Fiquei muito feliz com aquele cumprimento. Pelo menos ela, havia se lembrado! Passei a manhã toda alegre e me lembrando do quanto aquele cumprimento havia sido importante para mim! Na saída para o almoço, minha secretária interpelou-me dizendo: - Está um dia lindo! Que tal se almoçássemos juntos, já que é um dia tão importante para o senhor? Achei a idéia ótima e nos dirigimos até um restaurante bem agradável, pouco afastado da cidade. O almoço correu em clima bem descontraído e eu já havia até me esquecido das decepções que tive pela manhã. Foi então que minha secretária sugeriu: - Está um dia tão agradável que acho que podíamos ir até minha casa tomar um drink e relaxar um pouco. Fui todo animado, já antevendo o que poderia ocorrer em sua casa. Chegando lá ela me disse: - Sirva-se à vontade. O barzinho fica logo ali. Eu vou colocar algo mais confortável e já volto! Ela entrou no quarto, e após cinco minutos, surgiram de dentro do quarto dela, minha mulher, meu filho, minha mãe e a secretária gritando: - Feliz aniversário! E lá estava eu, nu, só de meias, deitado no sofá.

sexo no escritorio Posted: 11 Jul 2000 05:53 AM PDT um dia a secretaria diz ao chefe que nessecita de rola rola, que deseja ficar de cu vermelho de tanto trepar com ele o chefe feliz diz que a meia noite ela esperasse por ele em sua sala apos 5 horas de gritos e suspiros, ela disse: ja fiquei assada e de cu e priquito vermelho! ele fala:e dai ,vamos continuar... ela responde:so se me der outro aumento...

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• Nataçao
• Que missa...
• O judeu e o passeio de avião

Nataçao Posted: 05 Sep 2008 10:55 AM PDT

Que missa... Posted: 04 Mar 2000 06:22 AM PST Maria, levou joazinho, seu filho na missa de domingo, como os garotinhos nao gostam de missa ele dormiu bem no meio do sermão. O padre vendo a cena perguntou diretamente a ele: _meu filho, quem criou o céu e a terra? A mae percebendo que seu filho estava dormindo deu uma alfinetada no bum-bum dele e ele assustado disse Deus. O pader apesar de saber o que tinha acontecido, nao podia fazer nada, pois a resposta estava certa Um tempo depois o garotinho voltou a dormir. Desta vez o padre perguntou: -Quem é o filho de José e maria? Como aconteceu da outra vez ele acordou assustado dizendo: _Jesus. Mas logo ele dormiu novamente. O padre desta vez pergunta: O que eva disse para adão quando acordaram na primeira noite na terra? Mas antes da mae poder espetar a alfinete na bunda dele ele disse _Se vc enfiar essa cisa na minha bunda de novo eu te dou um soco!!!!

O judeu e o passeio de avião Posted: 18 Feb 2000 06:00 PM PST Jacó levou o filho Jacozinho para um parque que havia chegado na cidade. Chegando lá, uma das atrações era uma pequeno avião que fazia passeios com as crianças. Ele se aproximou com Jacozinho e o piloto do avião dirigiu-se a ele e disse: - Então, que dar um passeio com o garoto. São 50 reais. Jacó, mão-de-vaca como sempre: - Não. É muito cara. Jacozinho ficou furioso e começou a chorar. - Babai, babai leva jacozinho, leva jacozinho. O piloto comovido com o choro do garoto disse: - Bem, vamos fazer o seguinte: como o senhor está achando caro e seu filho quer muito ir façamos um trato. Eu levo vocês de graça. Mas não pode ter medo! Se gritar ou der um suspiro de medo, você me paga o passeio. OK? - Vamos Jacozinho, sobe. Rapaz sabe fazer negócio. O piloto então decolou e ficou olhando pelo espelho a feição de Jacó. Ele estava impassível. O piloto começou a fazer várias manobras e Jacó impassível. Deu mergulhos, loops, girou de cabeça para baixo, desligou o motor, raspou em uma árvore, e Jacó nada. Ele desistou e então pousou. Já no chão, virou-se para Jacó e perguntou: - Tudo bem, o senhor não me paga. mas confesse, não teve vontade de gritar nenhuma hora? E Jacó: - Bem.. pra dizer a verdade, quando Jacozinho caiu eu quase gritei.

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• Mercedes com air bag lateral
• O Tapete
• Hemorróidas

Mercedes com air bag lateral Posted: 05 Sep 2008 11:00 AM PDT

O Tapete Posted: 21 Jul 2002 08:31 PM PDT Uma linda garota, 20 aninhos, loirinha do olho azul, entra na loja de um turco e pergunta o preço de um belo tapete. - São 400 reais - responde o turco. - Moço! Eu só tenho 300. Vende por 300? - Não tem como, moça. Esse tapete me custa quase isso! - Ah, moço, vende pra mim... - Não posso... Apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para ela: - Se você aguentar uma trepada em cima desse tapete, pode levá-lo de graça. Mas com uma condição: NÃO PODE PEIDAR. - Tá bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete. O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta do estabelecimento. A menina já estava pelada em cima do tapete. Quando o turco baixou a calça, apareceu um negócio que parecia uma tromba de elefante. A ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bem dotado mesmo. A moça arregalou o olho, mas o negócio já estava combinado. O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a 1ª encostada com força, ela gemeu, suspirou e... peidou. Voltou prá casa chorando, desesperada, nada a consolava.Contou a história para sua mãe. - O quê????? - disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer esse tapete. É uma questão de honra! Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta. - Não pode peidar! -lembrou ele. Mas foi só o turco encostar o "mandiocão" que a mulher prendeu a respiração, mordeu o lábio e... peidou. Voltou prá casa chorando,lamentando, xingando o desgraçado. A vovó, que ouviu toda a história, disse que esse era um problema para ela resolver. E foi lá prá loja do turco. Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a velha, carregando o tapete enrolado no ombro... A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pulavam alegremente, felizes perguntaram como ela havia conseguido. Ela respondeu: - Eu não consegui nada! Eu só estou trazendo ele para lavar. Eu caguei o tapete todo!...

Hemorróidas Posted: 18 Oct 2000 12:53 PM PDT Na escola, uma menininha passeia pelo pátio quando ouve uma gritaria.. Ela chega mais perto para ver o q esta acontecendo,quando percebe q estavam xingando um menininho japones: -hemorróidas.. hemorróidas...-gritavam. Horrorizada com a cena ela chega perto do japinha e pergunta: Ei, porque estão te xingando de hemorróidas?? E ele responde: -É por causa do meu nome! -E qual é o seu nome? _OKU SHAY SHANG!

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• Nunca desiste
• Coisas de chupar
• Muitas de loiras

Nunca desiste Posted: 05 Sep 2008 11:02 AM PDT

Coisas de chupar Posted: 20 Nov 2000 01:55 AM PST A professora como lição de casa pede para os alunos trazerem no dia seguinte como lição de casa coisas de chupar. No dia seguinte ela pergunta a Aninha que responde: - Pirulito, professora. E a professora responde - Muito bem Aninha, pirulito é de chupar. A professora faz a mesma pergunta para o Marquinhos. E ele responde: - Sorvete, professora. - Muito bem marquinhos, sorvete é de chupar. E finalmente faz a mesma pergunta para o Joãozinho, o capetinha da escola, e ele responde: - Cueca, fessora. E a professora indignada, diz: - O que é isso, Joãozinho? Cueca não é de chupar. E Joãozinho bravo retruca: - Claro que é! Ontem mesmo eu ouvi minha mãe dizer para o meu pai: "Tira a cueca que eu quero chupar"!

Muitas de loiras Posted: 20 Nov 2000 04:05 PM PST ME DESCULPEM AS LOIRAS C1) Qual a vantagem de se casar com loira ? Poder estacionar na vaga de deficientes. C2) O que 1 loira faz em cima de um coqueiro ? Tenta descobrir como a água entra no coco! C3) Por que a loira nunca senta perto da janela do aviao ? - Para nao desmanchar o penteado! C4) A morena e a loira estavam andando juntas quando a morena falou: - Olha, um passarinho morto! A loira entao, olha para cima e diz: - Cadê ? C5) Por que a loira quando foi ao supermercado comprou o leite e abriu ali mesmo? Porque na caixinha dizia "Abra aqui" C6) Sabe porque a loira dorme com um copo cheio de água dum lado da cama, e um vazio do outro lado? Se ela estiver com sede ela usa o copo cheio. E se nao estiver com sede usa o vazio. C7) Sabe como descobrir se uma loira usou o computador ? Verifique se a tela está cheia de corretivo. C8) Qual o melhor modo de distrair uma loira por horas, livrando-se assim de suas idiotices? Dê uma folha de papel branca escrita dos dois lados: Vire por favor. C9) Sabe porque a loira tem covinhas no rosto ? Porque ela insiste em comer de garfo! C10) Porque banheiro de loira tem três torneiras? Uma para água fria, outra para água quente e a terceira para água oxigenada ! C11) Tinha uma loira , uma ruiva e uma morena fugindo da polícia, para se esconderem entraram dentro de um saco cada uma. A polícia chegou e foi chutando os sacos para encontrar as fugitivas. Chutou o da morena e veio um ruído: -Miaaauuuu Chutou o da ruiva e veio : -AU, Au au Quando chutaram o da loira ficou aquele silêncio..., repetiram a dose , nada, deram um chute mais forte e veio uma vozinha reprimindo a dor : - Ai...é saco de batata C12) Sabe por que está escrito PMDS em todas as solas de sapato das loiras? Primeiro Meia, Depois Sapato. C13) Porque uma loira escala um muro de vidro? Para ver o que tem do outro lado C14) Por que loira toma yakulti com chinelo na mao ? Resposta: Pra matar o lactobacilos vivos C15) O psicólogo pergunta à loira: - A Sra prefere o sexo oral ou o sexo anal? - Oral, é claro. É muito melhor de hora em hora que uma vez por ano... C16) Três garotas estao conversando sobre os suas vidas: - Quando chego em casa -diz a morena- eu atiro os meus sapatos no corredor, se eles ficarem juntinhos significa que eu tive um dia ótimo. - Quando chego em casa -diz a ruiva- eu jogo o meu chapéu na chapeleira, se ele parar é porque eu tive um dia ótimo. - Quando chego em casa -diz a loira- eu atiro a minha calcinha e jogo no teto, se grudar é porque meu dia foi excelente. C17) A loira volta pra casa eufórica após fazer as provas da Fuvest. - Papai, papai! Sabe da última? -Nao - Sou eu C18) Uma loira entrou na competiçao de nataçao, modalidade peito. Quando todas as nadadoras já haviam terminado a prova, chega a loira, quase morrendo. Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala: - Nao quero reclamar, mas acho que aquelas outras usaram os braços... C19) Uma loira no consultório do ginecologista: - Doutor, o assunto é um pouco embaraçoso para mim, mas eu tenho que contar-lhe: por um acidente, um vibrador ficou preso dentro da minha.... - Compreendo, compreendo, senhorita. Interrompeu o médico. - Claro que eu preciso examiná-la, mas, a principio, a melhor soluçao parece ser operar e extrair o vibrado. - Extrair.? Nem pensar, doutor! Eu só vim aqui para trocar a pilha. C20) A loira consultando o ginecologista: -Doutor, há meses que eu tento engravidar mas nao consigo! - Bem, vejamos o que posso fazer. Tire a roupa e deite ali na cama. - Mas doutor, eu preferia que o bebê fosse do meu marido! C21) A loira fez a prova final do vestibular. No dia seguinte,encontra com uma amiga, que pergunta: - E aí! Deu pra passar na prova? - Dei... C22) Uma loira chega e fala pra amiga: - Ai! Tô com uma tremenda dor de barriga... - Foi comida? - Fui! C23) Sabe porque as loiras investem mais do que o homem ? - Elas abrem o negócio, recebe o bruto e ainda ficam com o líquido. C24) Por que a loira ficou tao feliz quando ela terminou de montar aquele quebra-cabeça em apenas 6 meses ? Porque na caixa dizia: De 2 a 4 anos C25) Como uma loira morreu bebendo leite? A vaca caiu em cima dela C26) Uma loira entrou numa pizzaria e pediu uma pizza,o garçom perguntou: -Você prefere cortado em 6 ou em 12 pedaços? a loira respondeu: -Em 6, porque 12 eu nao consigo comer. C27) O que está fazendo uma loira quando tapa as duas orelhas? Ela esta tentando segurar um pensamento C28) Sabe como é que você faz os olhos de uma loira brilharem? Ascende uma lanterna no ouvido dela. C29) Sabe qual foi a loira mas inteligente do mundo? Lassie C30) O que é uma loira assoprando no ouvido de outra? Troca de refil C31) Como se chama uma loira com metade do cérebro? Superdotada C32) Por que as loiras nao fazem gelatina? Porque elas nao imaginam como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos. C33) Sabe como é a lanterna criada por uma loira? É a base de bateria solar. C34) Sabe qual é a diferença entre uma loira burra e uma loira inteligente? É que a loira burra copia a matéria do quadro-negro e quando o professor apaga ela apaga também, já a loira inteligente nem copia pois sabe que vai ter que apagar depois. C35) Sabe o que você faz quando uma loira te joga uma granada? Tira o pino e joga de volta. C36) Sabe o que sao duas loiras de ouvidos grudados? Túnel de Vento. C37) A Polícia diz para uma loira: Dirigindo na contramao! A senhora nao está vendo para onde está indo? -Nao. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando. C38) Como um neurônio de uma loira morre ? Sozinho. C39) Por que Deus deu para as loiras 2% mais cérebro que um cavalo ? Porque ele nao queria elas cagando nas ruas durante desfiles. C40) Por que as loiras tem o dobro de cérebro de uma vaca ? Para quando você pegar nas tetas dela ela nao falar :"Mooo" C41) Como você faz para fazer uma loira casar com você ? Diga a ela que ela está grávida. C42) O que ela vai te perguntar ? "Você tem certeza que é meu ?" C43) Quais sao duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar ? Os pés dela ! C44) Como uma loira mata um peixe ? Ela o afoga. C45) Como você confunde uma loira ? Você nao faz isso ! Elas já nasceram desse jeito. C46) Por que loiras nao trabalham em elevadores ? Elas nao sabem o caminho direito. C47) Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa ? É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa. C48) Duas loiras passeavam na floresta. Ai uma parou, olhou para baixo e disse: - Veja, pegadas de veados! E a outra discordou: - Nao, parecem mais pegadas de lobos. - Veados! - Lobos! E ficaram discutindo ali cerca de meia hora ate serem atropeladas. Por um trem. C49) A loira estava passeando, quando olhou para cima e viu um passarinho voando. quando o passarinho está bem em cima dela, solta uma "bomba"... ai ela disse: - Poxa! Ainda bem que eu estava com a boca aberta, ou ele teria acertado a minha cara! E pensou consigo mesma: "ainda bem que vacas nao voam!" C50) Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço, uma pessoa pergunta: - Onde você arrumou isso? E o porco responde: - Eu a ganhei numa rifa. C51) Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno? Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo. C52) Qual a diferença entre a loira e um telefone ? Você precisa de uma ficha para usar o telefone. C53) Qual a diferença entre uma loira e um trampolim ? Você tira os sapatos antes de usar um trampolim. C54) Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada ? Você pode negociar com o terrorista. C55) Qual a diferença entre uma loira e um banheiro ? O banheiro nao vai ficar atrás de você depois de usá-lo. C56) Qual a diferença entre uma loira e uma limusine ? Nao é fácil ter uma limusine.

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• Diferenças entre homem e mulher
• Silicone nos Seios
• A freira e o médico

Diferenças entre homem e mulher Posted: 12 Sep 2008 04:33 PM PDT

Silicone nos Seios Posted: 02 Jul 2001 09:09 AM PDT A garota entra no consultório do Doutor Silva: - Doutor, meus seios estão murchos e caídos... - Não se preocupe! - diz o médico - Agora temos uma nova cirurgia, revolucionária e mais barata que a prótese tradicional, a senhorita vai adorar. Entusiasmada, a garota faz a operação e fica com os seios fartos e empinados, como queria. Mas um dia, ao acordar, ela percebe que seus seios murcharam e caíram. Desesperada liga para o Doutor Silva: - Meus peitos despencaram, doutor! - Calma - diz ele - Eu disse que era um tratamento novo, e ainda está sujeito a alguns problemas. Às vezes isso acontece, mas é fácil de resolver. - Como? - Basta colocar as mãos sobre o peito e movimentar rápida e vigorosamente os braços para cima e para baixo por uns cinco minutos, e os seios voltarão ao lugar certo - responde o médico. A garota faz o tal exercício e, de fato, os seios sobem novamente. Ela respira aliviada... À noite, ela conhece um rapaz e os dois resolvem ir para um motel. Ele pede licença para ir ao banheiro. Ela fica sozinha no quarto, e, de repente, os seios começam a despencar... - Oh, não, agora não! Desespera-se ela, e começa a sacudir vigorosamente os braços, até os peitos subirem de novo. - Ufa, que susto! Passam-se mais dez, quinze, vinte minutos e nada de o rapaz sair do banheiro... a garota fica impaciente e resolve ir ver o que está havendo. Quando abre a porta do banheiro, depara-se com o rapaz nu, sacudindo vigorosamente as pernas e olhando para o bilal murcho... - NÃO ME DIGA QUE VOCÊ TAMBÉM É PACIENTE DO DOUTOR SILVA!!!

A freira e o médico Posted: 27 Sep 2002 12:45 PM PDT A freira e o médico A freira vai ao médico e... - Doutor, há quatro dias estou com este ataque de soluço que não me deixa viver. Não durmo, não como e tenho dor no corpo inteiro, de tanto movimento involuntário.O doutor disse a ela: - Tenha calma, Irmã, que já vou examiná-la. Ele a examina e diz: - Irmã, a senhora esta grávida. A freira se levanta e sai correndo do consultório em pânico. Meia hora depois o médico recebe um telefonema da Madre Superiora do Convento. - Doutor o que o senhor disse para a Irmã Maria? - Bem, Madre Superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o tremendo susto ela tenha parado de soluçar. - Claro, a Irmã Maria já parou de soluçar, mas o Padre João acaba de se atirar da torre da Igreja!

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• olhe bem são flores que giram !
• 1 Kilo
• futebol no céu

olhe bem são flores que giram ! Posted: 11 Oct 2008 03:39 PM PDT

1 Kilo Posted: 13 Jul 2001 10:07 PM PDT O português veio de avião para o Brasil e na viagem, foi assaltado, lhe tiraram todo o dinheiro, só sobraram dez reais que estavam na meia. Chegando no Brasil, ele vai procurar um hotel q tenha diária por dez reais. Não acha nada até chegar a um hotel onde o cara aceita o pernoite por dez reais, só q avisa: - Não tem banheiro, leve esta garrafa de cerveja, se precisar mijar e estas folhas de jornal. Se precisar cagar de noite, embrulha e joga do outro lado da rua, no terreno baldio, do outro lado da rua de manhã. O Portuga aceita, fazer o que? De madrugada dá aquela vontade no portuga de cagar e ele embrulha no jornal. No outro dia, ele sai do hotel com o embrulho debaixo do braço, e ao sair na calçada, tem um cara fazendo propaganda de uma balança: - Atenção meu povo, vamos testar a balança 100% certa...é só botar o pacote para ver se o peso confere... E o cara da balança arranca o embrulho dos braços do portuga e pesa: 950 gramas.E ele diz: -Meus senhores, aqui está a prova de que vocês estão sendo enganados, este senhor comprou uma mercadoria achando que ela pesava 1 Kg e aí está, ela pesa 950 gramas. Diga-me senhor, o que o senhor comprou por 1Kg e que só tem 950 gramas? E o portuga envergonhado fica mudo. O cara da balança insiste: - Vamos senhor me diga que produto é este? E o portuga nada de responder, então o cara da balança indignado enfia o dedo dentro do embrulho e sai com a mão cheia de bosta, e dá uma surra daquelas no portuga. O portuga volta para Portugal e a Maria pergunta como foi. E ele responde: -Maria, para o Brasil eu não volto mais... -Mas porque, João??? -É que lá no Brasil, além de os hotéis não terem banheiro, se tu não cagar 1 Kilo, tu apanha...

futebol no céu Posted: 28 Aug 2002 05:55 AM PDT Dois amigos comentavam entre si! -Quando algum de nós morrer,o primeiro que morrer volta e conta para o outro se tem futebol no céu entendeu? E um dia num grave acidente um deles morreu, e como combinado ele veio do céu e falou para o amigo. -Olha meu amigo, eu tenho duas notícias para te dar! E o amigo todo ancioso perguntou. -Qual é a primeira? -A primeira é que tem futebol no céu. -E a segunda? -A segunda é que você está escalado para o jogo de domingo.