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• Futuro atirador de elite
• O quebra-cabeça 1.0
• Piolho morto!

Futuro atirador de elite Posted: 30 Jun 2008 01:49 PM PDT

O quebra-cabeça 1.0 Posted: 23 Nov 1999 06:00 PM PST P: Por quê a loira ficou tão feliz e orgulhosa quando terminou de montar aquele quebra-cabeþa em apenas 6 meses? R: Porque na caixa estava escrito: "De 2 a 4 anos".

Piolho morto! Posted: 23 Nov 1999 06:00 PM PST A professora pergunta: - Por que você está coçando tanto a cabeça, Joãozinho? O garoto responde: - É por causa de um piolho morto, "fessora"! - Tudo isso por causa de um piolho morto?! Ele responde: - É que os parentes dele vieram para o velório!

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• Essa o vizinho não deve ter gostado
• Braghilha aberta
• A bexiga

Essa o vizinho não deve ter gostado Posted: 30 Jun 2008 01:53 PM PDT

Braghilha aberta Posted: 17 Mar 1999 08:51 AM PST A secretaria nota que o chefe esta com a braguilha aberta e toda sem jeito tenta lhe dar a noticia: - Doutor... o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta! Ele fechou rapidamente a braguilha e disse com voz carregada de malicia: - Por acaso a senhora viu a minha Ferrari Vermelha? - Nao senhor! Tudo o que vi foi um Volkswagem desbotado e com os dois pneus dianteiros totalmente murchos!

A bexiga Posted: 22 Mar 1999 03:52 AM PST Estava o menino brincando com uma bexiga, quando a mesma caiu dentro da privada. Com nojo de pegá-la, o fresquinho acabou deixando o brinquedo ali mesmo, desmotivado a continuar brincando. Pouco depois, chega o pai do menino, pronto para dar aquela cagada. Com um jornal nas maos, nao percebe o balão do filho, senta-se e, durante a leitura, vai descarregando a merda. Duas horas depois, o jornal lido de cabo a rabo, o homem se levanta, vê a privada pela boca de merda e leva aquele susto: - Meu Deus !!! Como eu caguei !!! Quanta merda !!! Atordoado, liga para o seu médico. Explicando a situaçao, o médico avisa que esta a caminho para tratar o caso. Chegando lá, o doutor é levado para ver o merdel. E também se assusta. - Cruzes! Mas a merda cobriu todo o vaso! Deve ter te sujado toda a sua bunda! - Sem piadas, por favor, doutor. Estou desesperado. O que sera que eu tenho? - Ainda não sei. Preciso examinar o cocô. O médico tira uma espátula da bolsa para coletar um pouco das fezes. Mas, assim que toca no bosteiro, a bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado. Estupefato, o médico olha para o homem, ambos recobertos de merda, e diz, conclusivo: - Sinceramente, ja vi muita coisa na vida, mas nunca tinha visto um peido com casca.

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• Questão de Logística
• É chato ser gostoso!
• A primeira vez do Super Homem

Questão de Logística Posted: 30 Jun 2008 01:55 PM PDT

É chato ser gostoso! Posted: 24 Mar 1999 04:58 AM PST Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor: - Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas minhas galinhas. O vendedor responde: - Quantas galinhas você tem? - No total 180. - diz o fazendeiro. Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro: - Leva esse aqui, o Alberto, ele não falha. Contente o fazendeiro leva o galo e no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro; O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá dois sem tirar, pega a segunda, dá o primeiro, e quando estava no segundo... Cai roxo no no chão. O fazendeiro olha e diz: - Olha o quê me vendeu aquele vendedor filho da puta? Este galo comeu duas galinhas e capotou. Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o até o vendedor e contou para ele o que aconteceu. O vendedor desculpou-se e puxou outro galo. Este era preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro: - Esse aqui é o Fernando. Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta. O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra; solta o bicho no galinheiro. O galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando está bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas patas, se manda para o povoado, entra porta adentro na agropecuária e diz para o vendedor: - Escuta aqui o filho de uma puta, é o segundo galo que tu me vende e que não presta para nada. É melhor você vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta destruir sua loja sacou, cara!!! Então o vendedor puxa um galo amarelo raquítico, pelado sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro com os dizeres "Maracanã 1950" e diz ao fazendeiro: - Olha, é só o que me resta. O nome dele é Tito e chegou por coincidência num barco que vinha do Uruguay. O fazendeiro, enfurecido leva o galo pensando: - O que eu vou fazer com este galo castelhano e fudido... Chegando na fazenda solta o Tito no galinheiro, o galo joga a camisa para um lado e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de um saque. Da uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo e enraba o pastor alemão, aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca ele na gaiola. - Porra, um fenômeno este galo!! - Pensa o fazendeiro. E as galinhas todas enlouquecidas com o Tito, " que o Tito isto ..., que o Tito aquilo..., e com você o que que ele fez??? ..., e comigo ele fez tal coisa..."" Loucura total, todas as galinhas querendo ir de muda pra Montevidéo. No dia seguinte solta o bicho de novo, o Tito sai levantando poeira, dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra pelo caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e duas vacas. O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola. - Que galo tarado! Vai me cobrir a fazenda inteira!!! diz o fazendeiro No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada... - O Tito fugiu??!!! Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas de buceta pra cima fumando e assuviando, lá fora, o porco com o cu pro sol, as duas vacas deitadas no chão com a perereca vermelha falando no " Tito", o cachorro com a bunda arruinada, ... e pensa: - Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!!! Então pega o cavalo e sai procurando o Tito sem descanso, seguindo a pista deixada por ele encontra, cabras suspirando, bodes passando Hipoglós na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando lingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um bambi curando hemorróidas... até que, de repente, à distância, vê o Tito caído no chão. Uma cena desgarradora!!! E os abutres voando em círculos, se babando de fome. Quando viu os abutres sobrevoando. O fazendeiro entendeu a situação. - NÃÃÃOOOooooo, Titooooo.... Morreuuu o Titooo!!!!. Logo agora que encontei um galo de verdade!!! E no meio do lamento, cuidadosamente o Tito abre um olho, olha o fazendeiro e, assinalando os abutres, pisca e diz: - Shhhhhhhhh! Acalma-te hombre, que ellas estãn quase desciendo......

A primeira vez do Super Homem Posted: 13 May 2000 12:26 AM PDT Metrópolis, segunda-feira, 8:00 da manhã. Entediado com a vida de super-herói, o homem de aço, sobrevoando a cidade, fala consigo mesmo: "- Ó vida chata essa de super-herói ... Estou servindo esse planeta há tanto tempo, já salvei a terra de catástrofes e terroristas, já ajudei velhinhas e ceguinhos a atravessar ruas, já coloquei tantos bandidos na cadeia e mandei outros tantos pro inferno ... Já salvei a Lois Lane diversas vezes da morte, assim como tantas outras mulheres gostosíssimas, e, por incrível que pareça ... nunca comi ninguém. A Lois Lane só dá quando eu me casar com ela, mas isso eu não quero e já disse que ela bem que podia me "dar", como pagamento por pelo menos um salvamento dos tantos que já fiz... mas nada. - Já sei, vou usar minha super-visão de raios-x e procurar alguma mulher que esteja dando bola ou à-toa pelas ruas. Depois de alguns minutos de vão, o super-herói encontra lá embaixo uma cena inexplicavelmente perfeita para a sua necessidade: a Mulher-Maravilha em pessoa, completamente nua e de pernas abertas deitada numa praia deserta! - Não posso nem acreditar que essa gostosa da mulher maravilha estava esse tempo todo aqui, com essa cara de quem já está gozando e eu me lamentando pelos céus! ... Já sei. Com a minha super-velocidade, vou descer lá, dou duas duas ou três, e vou ser tão rápido que ela não vai nem perceber! Numa pequena fração de segundos o homem de aço faz o serviço e sobe aos céus com uma cara de felicidade e a sensação de dia ganho. Lá embaixo, a Mulher-Maravilha, espantada, pergunta: - Ó Homem-Invisível, o quê que foi isso? - Querida, eu sinceramente não faço a menor idéia, mas não sei por que o meu cú de repente começou a arder tanto!

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• Auxiliar de assador
• Seis uisques duplos
• FFF

Auxiliar de assador Posted: 30 Jun 2008 01:56 PM PDT

Seis uisques duplos Posted: 20 Apr 1999 07:41 AM PDT Um sujeito chega num bar e pede seis uisques duplos. - Uau! - exclama o barman - você deve ter tido um dia péssimo! - Nem me fale - responde o sujeito - fiquei sabendo que meu irmão mais velho é gay. No dia seguinte o mesmo sujeito chega e pede mais seis uisques duplos. O barman pergunta o que foi dessa vez. O sujeito responde: - Acabei de saber que meu irmão mais novo também é gay! No terceiro dia, o sujeito volta a pedir seis uisques duplos. - O que? - pergunta o barman - Será que não tem ninguém que gosta de mulher na sua casa? - Sim, minha esposa...

FFF Posted: 24 Mar 1999 03:19 AM PST O cara chega no restaurante e pensa "Vou sacanear este garçom". Então se senta e, acenando com o braço, ele diz: - Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito. - Pois não, com que, cavalheiro? - Farofa, feijão e fritas. - Deseja beber alguma coisa? - Fanta. - Um pãozinho para esperar a refeição? - Faça fatiado. O garçom tira o pedido já meio bolado "O cara fala tudo com F!" Depois que o sujeito termina a refeição, volta o garçom. - Vai querer sobremesa? - Frutas frescas. - Tem alguma preferência? - Figo. Depois da sobremesa, o garçom: - O senhor deseja um café? - Forte e fervido. Quando o sujeito termina o café: - E então, como estava o cafezinho? - Frio, fraco, fedorento, fervido no forno, num filtro furado, com formiguinha flutuando. Aí o garçom pensa: "Vamos ver até aonde ele vai" - Qual a sua graça? - Fernando Fagundes Faria Filho. - De onde o senhor vem? - Fortaleza. - O senhor trabalhava lá? - Fui ferreiro. - Deixou o serviço? - Fui forçado. - Por quê? - Faltou ferro. - E o que o senhor fazia? - Ferrolho, ferradura, faca... ferragem. - O senhor torce por algum time? - Fui Fluminense. - E deixou de ser por quê? - Fez feio. - Qual é o seu time, agora? - Flamengo. - O senhor foi casado? - Fui. - E sua esposa? - Faleceu. - De quê? - Frio e fome. O garçom perde a calma: - Escuta aqui, se você falar mais dez palavras com a letra F, pode levantar e ir embora sem pagar a conta. - Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil fácil fico freguês. O homem levanta e sai andando, e o garçom fala: - Ei, espere aí! Ainda falta uma! O homem responde, sem se virar: - Foda-se.

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• Essa doeu
• Os círculos
• O que ele disse?
• Coca-Cola
• Ejaculação precoce
• Transa grátis

Essa doeu Posted: 25 Jul 2008 12:56 AM PDT

Os círculos Posted: 23 Mar 1999 05:41 AM PST Dois caras foram pegos pelos policiais fumando maconha. No dia do julgamento o juiz disse: - Voces parecem ser boas pessoas, por isso irei lhes dar uma segunda chance. Ao inves de irem pra cadeia, voces terao de mostrar para as pessoas o terrivel lado das drogas e convencer outros a pararem a usar ou mesmo comecar. Vejo-os daqui a uma semana. Na semana seguinte os dois voltaram a corte. O juiz perguntou para o primeiro cara: - Como foi sua semana? - Bem, meritissimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre! - 17 pessoas!! Que maravilha. O que vc falou para elas? - perguntou o juiz. - Eu usei um diagrama, meritissimo. Desenhei 2 circulos como estes.. _ / o \_/ .....e disse isso: o circulo maior e seu cerebro e o menor e seu cerebro depois das drogas. - Muito bem!! - disse o juiz. - E vc? Como foi? (disse para o segundo - Eu convenci 234 pessoas, meritissimo!!! - disse o segundo cara. - 234!!! Incrivel!!! Como conseguiu? perguntou o juiz. - Utilizei um metodo parecido com o meu colega. (desenha 2 circulos) __ o / \__/ Eu disse apontando pro circulo menor: este eh seu anus antes da prisao...

O que ele disse? Posted: 28 Apr 1999 01:12 AM PDT Na Via Anchieta um casal de velhos para no posto para abastecer. - Pode completar? - pergunta o frentista - Pode - responde o velho A velha pergunta: - O que ele disse? - ELE PERGUNTOU SE Eh PARA COMPLETAR - responde o velho gritando. O frentista pergunta: - Voces vao aonde? - Vamos passar as ferias em Santos, na casa de meu filho - responde o velho. A velha pergunta: - O que ele disse? - ELE PERGUNTOU ONDE A GENTE VAI. EU DISSE QUE VAMOS PARA SANTOS. O frentista: - Voces estao com sorte. Disseram que vai ter tempo bom o mes inteiro. A velha: - O que ele disse? - ELE DISSE QUE VAMOS TER TEMPO BOM. O frentista: - E onde voces moram? - Em Itatiba - responde o velho - E! - o frentista exclama admirado - Conheci uma garota de Itatiba. Ela nao parava de falar, e era uma desgraca na cama... Coisa ruim! A velha: - O que ele disse? - ELE DISSE QUE TE CONHECE! responde o velho.

Coca-Cola Posted: 25 Jul 2008 12:50 AM PDT

Ejaculação precoce Posted: 26 Mar 1999 06:04 AM PST Sujeito vai ao médico: - Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce. - Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isso. O senhor tem alguma arma? - pergunta o médico. - Tenho um revólver.- responde ancioso o paciente. - Então o senhor faz o seguinte: Quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor, dá dois tiros pra cima. Assim o senhor distrai um pouco e o senhor não ejacula precocemente. - Legal, doutor! Muito obrigado!! Um mês depois o cara volta ao consultório... - E então, a terapia deu certo? - pergunta o doutor. - Nada, foi um desastre!- o paciente responde desanimado. - Como? O que aconteceu? - Uma noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava cheia de fogo. Nós começamos fazendo um 69. Quando eu senti que ia gozar, fiz como o senhor mandou, peguei o revólver e dei dois tiros pra cima. - E aí? - Aí, minha mulher me mordeu um ovo, com o susto me cagou na cara e em seguida saiu de dentro do armário um cara gritando: "Não me mate! Não me mate!"

Transa grátis Posted: 23 Apr 1999 07:28 PM PDT Dois portugueses, Joaquim e Manuel entram com o carro no posto de abastecimento, onde havia um cartaz: "ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRáTIS". Enchido o tanque, Manuel chamou o atentende e perguntou: - Como se faz para concorrer? O atendente explicou: - É simples... diga um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que eu estou pensando você ganha. Manuel disse então: -Oito. O antendente respondeu: - Errou... Eu estava pensando no número quatro. Dali uns dias voltaram ao posto, encheram o tanque, chamaram o atendente e perguntaram: - Ainda está valendo a promoção ? - Sim... diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o que eu estou pensando você ganha uma transa grátis. Manuel: - Cinco.. O atendente: - Errou... Eu estava pensando no número dois. Depois de voltarem várias vezes sem acertar Joaquim comentou com Manuel: - Acho que esse gajo do posto está a nos enganar, pois nunca acertamos.... - Ora, deixa de desconfiança Joaquim.... Só na semana passada minha mulher acertou duas vezes.

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• Desenhos no chão
• A loirinha bem paga
• A dívida.

Desenhos no chão Posted: 25 Jul 2008 12:57 AM PDT

A loirinha bem paga Posted: 07 Jul 1999 05:47 AM PDT O cara chega num puteiro de classe, senta pede um Scotch 12 anos, olha para uma loirinha 18 aninhos filet a chama e diz: - Quero ver o que você sabe fazer de melhor! Os dois se levantam e vão para o quarto. Antes ele diz para o barman: - Põe a dose na conta dela! Chegam no quarto o cara nem conversa, arranca-lhe a lingerie, suga-lhe aqueles peitinhos durinhos, a-joga na cama, faz com que ela sente encima e ai já viu... pau na boca, no cu, atrás da orelha, gozada na cara... O cara era um amante insaciável, "e que amante" a menina gozada como uma louca, deram cinco! No final ele levanta, a-beija calorosamente, e lhe entrega três mil reais. Aquilo parecia um sonho, "R$ 3.000,00 e ainda tanto prazer!!!" No outro dia ela ainda está sonhadora, quando de súbito, eis que ele aparece. Ela prontamente vai até ele. Ele grita pro garçom: - Põe a dose na conta dela! E já vão pro quarto... Novamente tudo se repete, só que dessa vez ela gozou sete vezes, três com o pau no cu, "isso nunca acontecera antes". No fim ele a beija, abre a carteira, saca R$ 3.000,00 entrega a ela e vai embora. Ela fica na cama rindo, feliz da vida... No terceiro dia ela está louca, comprou vestido novo... ansiosa pois, ele ainda não apareceu. De repente lá vem ele, ela solicita uma dose de scotch 12 anos ao barman, diz: - " Põe na minha conta! O leva para o quarto e a vara come solta... Pau na xereca, na bunda, na boca, gozada nos peitos, na cara, o diabo a quatro... Deram 10, ela cai exausta, ele a beija e lhe entrega, dessa vez, R$ 4.000,00 quando ele vai saindo, ela corre desesperada e diz: - Meu amor, não me deixe! Você é o homem que eu sempre procurei na minha vida! Me diga, onde você mora, qual o seu nome? No que ele responde: - Meu nome é Marcelo e eu sou de Niterói. - Niterói!? - grita ela. - Minha mãe mora lá! - Eu sei, dona Francisca da padaria, amiga da minha mãe, ela me pediu pra lhe entregar estes R$ 10.000,00.

A dívida. Posted: 18 May 1999 04:00 PM PDT Um Turco pediu dinheiro emprestado para um Judeu, acontece que o Turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer e por outro lado o Judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma. Passava-se o tempo e o Turco enrolando e se escondendo do Judeu e este na captura do Turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um Português e começaram uma discussão. O Turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na sua cabeça e disse: - Eu posso ir para o inferno mas, não pago esta dívida! E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse: - Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno! E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Português que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse: - Pois eu, não perco esta briga por nada...