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• Não há palavras né
• Um, dois, três e jaaaaaá!
• O relógio

Não há palavras né Posted: 14 Nov 2008 01:11 PM PST

Um, dois, três e jaaaaaá! Posted: 05 Sep 2006 01:24 PM PDT Dois anões resolvem se divertir e vão para a zona. Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem para os quartos. Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma boa ereção e por mais que se esforçasse nada conseguia fazer. Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado: - Um, dois, três e... jaaaaaá! Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas... nada. Passado mais alguns minutos houve novamente seu amigo gritar: - Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaá! O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do companheiro no quarto ao lado, mas... nada. Nem sinal de vida!!! Passado mais um tempo, ele volta a ouvir: - Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaá! Aí ele pensa: "meu amigo está se divertindo pacas... e eu aqui nesse sufoco sem conseguir nada!" E ouve outra vez: - Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora, vendo o amigo todo suado, descabelado, ofegante, o que broxou comenta: - Pô! Foi uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção! - Ereção!? - Diz o outro anão, perplexo. - E eu, que nem consegui subir na cama...

O relógio Posted: 03 Sep 2000 09:25 PM PDT A mulher comenta com o marido: - Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da minha mãe! Ao que o marido responde: - Maldito relógio. Sempre atrasado!

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• alôo
• Ciumes de voce
• Água de Coco
• Água de Coco

alôo Posted: 14 Jan 2009 02:22 PM PST

Ciumes de voce Posted: 05 Oct 2007 08:49 AM PDT O marido ciumento de mais começa a interroga a esposa que acaba de chegar da consulta do médico: - Aposto que ele perguntou dos seus seios? - Sim,perguntou! - E das coxas,perguntou? - Também! - E do bundao, ele perguntou? - Não, de você ele não quis saber nada.

Água de Coco Posted: 05 Oct 2007 04:48 AM PDT Por que a loira sobe no coqueiro em dia de chuva? Para ver como a água entra no coco.

Água de Coco Posted: 05 Oct 2007 04:48 AM PDT Por que a loira sobe no coqueiro em dia de chuva? Para ver como a água entra no coco.

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• preso em nome da lei ...
• A Secretaria
• A descoberta

preso em nome da lei ... Posted: 23 Jan 2009 03:01 PM PST

A Secretaria Posted: 03 Nov 2003 11:39 AM PST O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária atendeu: - Escritório do Dr. Mauro, bom dia... - Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro? No que a secretária responde: - Olha senhor no momento o Dr. Mauro está cagando! O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Mauro como foi tratado pela secretária: - Mauro, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que você estava cagando!!! Isso é um absurdo! Você é presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantes, sua secretária deveria ter mais educação! - Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela. Ela é novata, muito esforçada, com o tempo aprende... Passado algum tempo, Flávio liga novamente para o escritório e novamente a secretária atende: - Escritório do Dr. Mauro, bom dia... - Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro? No que a secretária responde: - No momento, o Dr. Mauro está ocupado... Flávio gostou da resposta, viu que a secretaria havia aprendido. Então ele perguntou: - E ele vai demorar muito? A secretária respondeu: - Ah, do jeito que ele passou peidando aqui, uns 40 minutos!!!

A descoberta Posted: 05 Oct 2007 08:51 AM PDT Manuel vai ao Brasil e fica maravilhado com o palito que risca e acende fogo na ponta, o fósforo, e empolgado, manda várias caixas pra Maria. Dias depois, ele liga pra ela, perguntando se ela havia gostado. - Ò Manuel, isso não funciona. Eu risco, risco, risco, e não acende ninhum! - Ora, pois. Mas como não, se eu já testei todos!!!!

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• Air bague.
• Joãozinho burro
• por isso dizem que homem nao sabe mentir

Air bague. Posted: 24 Jan 2009 11:13 AM PST

Joãozinho burro Posted: 12 Oct 2002 12:20 PM PDT Na escola a professora falä:Quem se considerar burro fique em pé. Passa um tempo e ninguem se levanta até que Joãozinho fica em pé. -Muito bem joãozinho você se acha burro? -Não professora é que eu fiquei com dó de ver a senhora aí em pé sozinha.

por isso dizem que homem nao sabe mentir Posted: 11 Oct 2002 11:18 AM PDT um homem estava sentado na sala lendo jornal quando chega sua mulher e lhe da com a frigideira na cabeca. assustado ele pergunta por que ela tinha feito isso: -Foi por que eu achei na sua arteira um papelzinho escrito Merily e um numero- diz a mulher ele para se desculpar diz: -lembra aquele dia que eu fui ver a corrida de cavalo? pois eh Marily 'e o nome do cavalo e numero foi quando eu apostei nele- diz o homem a mulher saiu da sala pedindo 1001 desculpas. passados os dias o homem estava sentado na sala sala quando chega sua mulher e lhe da com a panela de pressao na cabeca. ele pergunta: -o que foi agora e a mulher responde: -o seu cavalo ligou

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• Papel Higienico
• Prostituta
• A nota 10 de joaozinho

Papel Higienico Posted: 24 Jan 2009 11:18 AM PST

Prostituta Posted: 18 Jul 2000 02:38 PM PDT A filha não aparece em casa há mais de 5 anos,ela volta e seu pai mete a maior bronca: - Onde você estava durante esse tempo todo, esgracada?! Por que nao escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? Vagabunda! Não sabe como a sua mae tem sofrido por sua causa! A garota, chorando: - Snif, Snif... Virei prostituta... Buaaaaaaa!!!! - O QUE?!?!!!!!???? Fora daqui, sem vergonha, pecadora!!!! - Tá bom, papai. Como o Sr. quiser... Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão para a mamãe; uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu irmaozinho e, para ti,paizinho, este Rolex, o BMW que esta la na porta e um titulo vitalicio do Jockey Club... - Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo? - Prostituta. Snif, snif!!! - Ahhh, bom! Que susto você me deu!... Eu tinha entendido protestante!!!

A nota 10 de joaozinho Posted: 18 Jul 2000 11:35 AM PDT A professora falou para joaozinho : se voce tirar nota 10 na prova de matematica voce vai poder enfiar seu pau no meu cu. ele entao se matou de estudar e tirou nota 10. ele estava no quarto da professora enfiando o pau quando o marido dela bate na porta dizendo: abre a porta joana abre a porta entao ela se troca rapidinho,e fala para joaozinho se esconda debaixo daquele pano branco encima do armario. ele foi. ela se troca rapidinho e abre a porta e o marido disse : porque voce demorou tanto para abrir a porta ela entao disse é porque eu estava testando o meu radio novo ai ele disse e cade o seu radio ela fala embaixo dopano branco encima do armario. o marido entao foi la e pegou o pau do joaozinho puxou e rodou para o lado. e entao joaozinho começou a cantar : band fm remexe rebola o filha da puta solta minhas bolas.

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• Zé
• FILHOS
• O papagaia prostituta

Zé Posted: 03 Feb 2009 06:05 AM PST

FILHOS Posted: 21 Jul 2000 10:02 PM PDT Quatro amigos encontraram-se em uma festa , após 30 anos sem se verem.. Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e, um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram resolveram falar sobre os filhos. O primeiro falou: - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy em uma empresa ,estudou, se formou em administraçao de empresas e foi promovido a gerente da empresa e hoje ele é o presidente. Ele ficou tao rico,tao rico, que no aniversário do seu amigo , ele deu um carro para ele. O outro disse: Nossa que beleza! Mas o meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar de sociedade na empresa e, hoje ele é o dono.. Ele ficou tao rico, que no aniversário do seu amigo, ele deu um aviao de presente para ele... O terceiro falou: - Nossa, parabéns!! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele estudou e formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e deu tao certo que ele ficou "milionário". Ele também deu um super presente p/ um amigo que fez aniversário. Ele deu um apartamento p/ ele. O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou: - Qual é o assunto ? Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos filhos. - E o seu ? O que ele faz? Meu filho nao é o meu grande orgulho. Ele é gay, anda com tudo quanto é homem, é cabeleireiro, mas devo admitir que é um grande sortudo. Sabe que ele fez aniversário e ganhou 1 apartamento, 1 aviao e 1 carro de presente!!!!!

O papagaia prostituta Posted: 01 Nov 2003 01:29 PM PST Desesperada, uma senhora procura um padre. - Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa! - O que elas falam? - Perguntou o padre. - Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir? - disse a senhora. - Isto é terrível! - Respondeu o padre, mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar e eles passam o dia rezando. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram: - Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir? Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse: - Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas!

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• Mr. Beann
• a viagem mais interessante
• Loira Seqüestradora

Mr. Beann Posted: 03 Feb 2009 06:09 AM PST

a viagem mais interessante Posted: 15 Jul 2005 08:53 AM PDT Estavam num bar, uma loira, uma morena e uma ruiva. Ficaram um bom tempo sem falar até que a Ruiva fala: - eu tive a viagem mais interessante, eu fui a marte! isso não é impressionante? A morena fala: - não é impressionante, a minha viagem é que é. eu fui a Júpiter! A loira, para não ficar de fora fala: - vocês estão por fora mesmo. Eu fui para o Sol! As outras duas indagam: - mas como? antes de você chegar lá, você morreria queimada! A loira menosprezando-as reponde: - como vocês são burras! eu fui a noite!

Loira Seqüestradora Posted: 23 Sep 2005 06:50 AM PDT A loira não conseguia arrumar emprego de jeito nenhum. No desespero, ela resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro. - Vou seqüestrar uma criança! - pensou (acredite se quiser!), com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: "Querida mãe, isto é um seqüestro. Estou com SEU filho. Favor deixar o resgate de dez mil reais, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Assinado: Loira seqüestradora!" Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino dizendo: - Agora vai lá, corre e entregue esse bilhete para a sua mãe. -------------------------------------------------------------- CALMA - A PIADA AINDA NÃO ACABOU... -------------------------------------------------------------- No dia seguinte, a loira vai até o local combinado e encontra uma bolsa! Ela a abre, e encontra os dez mil reais combinados em dinheiro limpinho e um bilhete junto, dizendo: "Está aí o resgate que VOCÊ me pediu. Só não me CONFORMO como uma loira pode fazer isso com outra!!!!!"