糗事65则 - 2009年05月26日
Qian
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糗事#132240
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23:48:20
今天同学一边喝饮料一边说，往里插 往里插
我就郁闷问他什么往里插啊?
他把饮料给我看这不是往里插（茶里王)吗?
标签: 茶里王
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糗事#132236
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23:35:57
以前看见路边的小狗都会羡慕半天，于是乎跟BF说我们也养一条吧，BF皱眉思考半天终于开心的说：好啊好啊，这样过年就有狗肉吃了！！=-=
标签: 小狗
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糗事#132219
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22:35:39
医院里
医生问护士：“二号床的呢？”
护士：“他刚去世了”（刚去四楼）
当时我在医院走道里，笑得差点面瘫
标签: 口误
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糗事#132217
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22:33:08
餐厅里妈妈在洗手，三岁的儿子说：“妈妈我想去厕所”，“去吧。”小孩立刻推开了女卫的门，妈妈猛一看，说：“不，宝贝儿，那个门。”
标签: 分不清
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糗事#132215
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22:32:17
看了很多关于老公喊自己的老婆为老公的糗事，让我想起了我老公，一次也是很久没见面，吻的时候，情到深处，老公说了一句：“我爱你，老公。。。”
你说，这男人们怎么都一个德行。傻的可爱。
标签: 傻老公
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糗事#132214
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22:32:15
在公司卫生间小便，突然来了个重要的电话，无奈只能一边小便一边用头和肩膀夹着手机接电话，结果我的老外领导正好进来，曰：it's not easy，我脸憋的通红：life is hard:)
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糗事#132213
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22:28:41
我大舅是东北人在天津住，每年回一次家，去年我和他一块回去，到了他家楼下（他家楼下新搬来了一个邻居，我大舅有一辆车和邻居的差不多，一天早上我大舅带我去买菜，（东北那边天亮的晚……)我大舅拿出车钥匙就开车，结果一直到了菜市场买完菜回家之后才发现邻居在找车……最奇迹的是我和大舅开着邻居的车用了一个早上才发现是别人的车……现在的汽车的质量没法说！！哎~
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糗事#132212
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22:26:57
看了好久我也发几个自己的糗事
1.小学的时候，大家都很谦虚。夏天的一天，一个同学拿着两根冰棍走到我面前，递给我一个，我推过去说不要，他又递过来，我又推过去，结果用力过猛冰棍掉在地上。那同学看看冰棍看看我，铁青着脸走了。。。
2.中学时候感冒，课间几个同学围在一起聊天，我正说的高兴，结果鼻涕从鼻孔里随着一股气冒出来一个泡泡。。。被同学笑死了，汗。。
3.大学时候夏天都在宿舍卫生间洗澡，很多次穿着内裤出来，总被同班女生看到。。。
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糗事#132211
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22:26:10
有一天我晚上加班到很晚，结束手头的工作后准备回家。
我所在写字楼不新不旧，建于上个世纪九十年代。但是，北京这地方，打地基挖出什么都不奇怪，几口无人认领的棺材又算得上什么呢？
正胡思乱想着我就按下了电梯，电梯门开了，一股阴风吹过，电梯里面一个人都没有，因为我清楚的知道，这层楼除了我没有其他人了，但是就在这个时候我突然听到了一个女人的说话声，很机械，很清楚……
她说……她说……
电梯下行，请注意安全！
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糗事#132206
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22:02:46
昨天在学校真是汗..差点就完了我..
下午下课课间休息的时候我在睡觉，突然感到左耳很痒,很明显可以感觉到是有人在用东西故意搞我的耳朵,有点不爽...我想了想应该是我同桌吧..平时也就他会这样做，当时我就很想一手过去一把抓住他胸口的衣服(这点很重要..)叫他不要吵...但我又想想算了，同桌一场，开点小玩笑也就无所谓了.没必要这样，直接和他说不要这样弄就是了....当我睁开眼睛准备叫他不要这样弄的时候..我仔细一看，居然是个女的在我边上！ 而且还是我们班身材最好的那个女的....是她在用一根长头发在逗我的耳朵...我感到无比汗颜....还好刚才没一时冲动去抓..不然后果不可想象..
___by crazymanpan
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糗事#132202
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21:57:11
有一天在寝室上厕所，没有系好裤子，也没有拉上拉链就出来了，准备外面进行。出厕所。。。发现辅导员寝室检查~~我是个女的，辅导员是个男的。。。。
标签: 厕所糗事
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糗事#132199
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21:49:15
我认为我的学校每天总能震惊我一下
今天，在校门口的大路上，俺目击到了
一位只穿着半透明到可以清清楚楚看到里面黑色内衣内裤的T恤，另可以简称为比基尼，的姑娘
和
一位穿着双层羽绒服的哥们擦肩而过了、、、
标签: 囧
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糗事#132197
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21:46:39
应该是上初二的那年吧，有一天我们的英语老师正在黑板上讲语法，后面有个同学睡着了，因为睡得特香还发出磨牙的声音，然后老师点了一下那同学的名字，让他专心听课，这个同学却没听见，还在继续睡觉，老师这下火了大叫了一声名字，这一叫从老师口中掉出来一个东西，我们朝地上一看，原来是假牙，老师赶紧把假牙从地上捡了起来，在杯子里洗了洗，然后装进嘴里面去了，那个同学也被请到外面罚站去了，但是老师再一张嘴讲课的时候，我们发现门牙掉了一颗，原来刚才假牙掉地上的时候，摔掉了一颗，哎，那节课真是。。。我们想笑又不敢笑，一直憋着上完整堂课。
标签: 校园丑事
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糗事#132196
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21:40:14
有一回，外甥拿了儿子的东西，儿子很不爽。外甥很豪爽的拍拍儿子的肩膀说：“咱俩谁跟谁啊，你的就是我的，我的还是我的！”我倒！——经典啊！
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糗事#132191
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21:11:02
我也说一个吧，上小学的时候和一个女生很要好，下课总一起上厕所。有一次到了厕所她突然肚子不舒服想便便，可兜里没带纸，我就自告奋勇回教室给她拿。结果一进教室跟同学说说话把这事给忘了，等到下堂课上课半天了，老师叫那个女生回答问题，才发现她没在教室...在那之后她半个学期没理我。
标签: 拉屎
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糗事#132179
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20:42:45
以前，和老公开房，ML之后老公说要去卫生间放几个屁（汗……）说在宿舍大家被他的屁囧到不让放，忍了很久了
他奔向卫生间后，我确实听着那屁啊，，响彻云霄…………
同一天，做了之后我睡他怀里，突然又说“我想放屁”……然后把自己那边的被子揭开一点，“不”~@￥#%￥……%￥
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糗事#132177
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20:40:18
~~(╯﹏╰)b糗大了！
和老妈一起看电视，一看见有个人被车撞了，正好戴了头盔，结果脱口而出：还好他戴了安全套
我老妈发出一声冷哼，呜~我的光辉形象啊！
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糗事#132176
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20:38:29
记得初三的时候有次物理自习课
老师坐在讲桌前工作，大家做题
静寂无声
忽然“不”~的一声，一个同学放了个很响很长的屁……回响整间教室……
全班爆笑，老师严肃的说“一个屁而已，什么好笑的？不准笑！”于是大家忍着……忍着
5秒之后老师自己“扑哧”笑了出来，“搞笑的啊~”
全班再度爆笑………………
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糗事#132174
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20:37:00
看了那么久，我也来发一个。
上次我姑带我跟她朋友一起去游泳，当然，她的朋友，也带有小孩，有一个女的吧，年龄跟我一样，挺标致的，然后游泳的时候，因为跟别人在岸边追打，每次经过那女的旁边，那女的总看着我，我还挺自豪的，引起了她的注意，就越跑越高兴，停下来的时候，旁边有一男的，告诉我：鸟蛋（睾丸）露出来了，，，，，
我低头一看，真的，露出来了，我立刻跳下水里，，
为什么拿泳裤那么短， 我才知道，那女的为什么一直盯着我看了，囧死了，真不知道以后要是再遇见她，那多尴尬啊
标签: 游泳
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糗事#132163
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19:40:14
儿时做梦，梦见自己成了抗日队伍之中的一员，一次在执行特殊任务时，被日军发现，于是撒开腿就跑，不知怎么跑的，跑到日军总指挥部去了，我感觉不对，就往外跑，后来就逃到了悬崖边上（现实中就只有一米高），在悬崖的边上还有十几棵竹子。日军冲上来把我团团围住，我想逃是逃不掉了，脑子里突然显现电视里看过许多先烈不怕牺牲的精神，我被鼓舞了，我还说了句，打死我也不投降，两只分别抓住一根竹子，我说，你们来撒，没想到这群日本人真的用那刀子给我刺来，当时感觉到不怕，只是嘴角流血了，我想，我就这样死了啊，猛地醒来，枕头已有半边的口水，脸上还有点滑滑的感觉……
标签: 做梦
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糗事#132160
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19:19:20
前几天在校内上，看见一个朋友的朋友，名字叫安致剑（俺至贱）
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糗事#132157
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18:52:35
再来一个
话说刚跟老公认识的时候，
因为他是典型的工科男生，及其不善表达。
我就总是逗他，有次跟他讲关于不同类型的男生的问题
我：有种男生属于闷骚型..
老公（马上抢问）：你觉得我是“闷骚型”？
我(想刺激他一下)：我觉得你不是，你是“即闷又不骚型”
老公（郁闷的沉思了很久，不甘心的说）：你放心，我马上就要骚了....
把我笑昏了
标签: KT
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糗事#132151
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18:31:25
来病例了，刚完事，结果又有点了，回宿舍后我爬上床了我就抱怨“NND，又来了点”，美羊羊（另一女生）在她床上骂到“你的笨蛋，那叫回潮，懂不懂？”。我顺势推下去“哦，那岂不是刚来时叫涨潮，正多的时候叫g潮哦”，结果这会另一个女生回来了，听见g潮两个字，就说“g潮啊， 我今天还看见他和他女朋友了~~~”，我们一顿狂笑，因为我班一男生名字就叫g潮，连字都一样。呵呵
标签: 高潮
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糗事#132144
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17:58:09
上初三的时候，一天晚自习前，我和同桌（一猛男）发现前排女生口袋里有个白色状的东东。于是，搞怪心理让我们兴奋起来。同桌眼疾手快，不露任何痕迹的，用两根手指轻巧的把那东东夹了出来，并迅速藏到抽屉里。我正准备大肆的崇拜他的某种潜质，他却面露难色，战战兢兢偷偷摸摸的拿出来一看：卫生巾。。。-_-|||
标签: 卫生巾
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糗事#132141
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17:48:18
宿舍里买了洗衣机后一般比较懒，衣服裤子啥的全都丢进去一洗就完事了。。。
方便是方便了，但差点“酿成”意外：刚才收衣服，发现T恤上挂了一根jj毛。。。
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糗事#132140
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17:47:24
追了一个女孩半年结果发现她是les
谁比我惨
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糗事#132139
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17:46:33
狱越成功
首先做个调查：把题目看成“越狱成功”的给我加大拇指，并反思出现此问题的时间、地点、人物、起因、经过、结果、原因，要求深挖思想根源，坚决落实科学发展观；看对题目的也要点大拇指，为什么呢，你想啊，这么有挑战性的题目都被你看穿了，当然要炫耀下啦……
第二，为什么叫这么个题目呢，因为我觉得，“狱（请允许我在本文中通指房间）”就像一座围城，里面的人想出来，比如米帅；外面的人想进去，比如我……哎呀直说了吧，就是我把钥匙锁屋里了，进不去了，侬晓得了伐？因为跟米帅的思想、行动都是相反的，他的叫越狱，我的就叫狱越了……
听我慢慢道来……
我同学来上海了，周日跟他一起去了外滩、滨江大道什么的，我想既然看了这么多景点，也不差最后一个了，就让他参观了我的住处……结果把他送回旅舍的时候，我把钥匙锁在房间里了……晚上9点多我回来才发现……
楼道门、防盗门都被我一一攻克了，就剩我房间的门，就一个普通的室内锁，实在是不行了……打电话找房东，房东说我这间最特别，只有一把钥匙在我手里，她那都没钥匙……内心独白：别的方面有个性我能接受，就连这事还这么出众？
过了一会，房东又打来电话了，说是不是一把六角形的，我赶紧说是啊是啊，麻烦来帮我看看吧……内心独白：人多力量大，先把你忽悠来再说，你总不能见死不救吧……我还真就不认为这么一会的功夫就能找到以前没有的钥匙……也算我平日里积德，房东住得又不远，没有太大心理障碍……
来了以后呢，钥匙……确实……不对……%>_<%
那我就打110吧～因为以前看新闻说人家110可以给解决的～而且我的印象中开锁这个行当是公安局管理的，110即使不给解决，也能给介绍一个开锁的人吧……
打完110才知道，新闻之所以是新闻，就是因为它是特例……而且这个特例不发生在上海……
不过警察叔叔还是很敬业的，一个劲儿问我锁住的房间里有没有紧急，大概就是看有没有出警的必要，我说没有，然后就说给我发条短信that含有开锁公司的电话。OK，也行，至少有进展啊。PS：现在想想，如果我当时说屋子里开着煤气阀门（确实开着），不确定会不会漏气的话，世界将会怎样？会不会闹得很大，在一个很紧张的情况下，由专业人员打开门，我一头冲进去抓到钥匙，后面的人大喊：快回来，小心煤气、气、气、气……囧……
然后我就打开锁公司的电话，答复是￥100，房东说太贵了……那我也不好说什么了，因为房东说有个人会开锁，她去找找。我就在门外给妈和女朋友打了个电话，一、我安全回到住处了除了最后一道门；二、房东一会过来给我开门（出门在外之报喜不报忧原则），各位看官注意了，此处为伏笔……
一会房东回来了，说那个人在别的地方开锁，暂时不在，稍等；又过了一会接到电话，说开锁那人嫌晚不想来了也么哥……
随后房东提出另外一个思路：把防盗窗卸下来——谢天谢地我开着洗手间的小窗户——经过分析调研，有四个螺丝需要拧，然后防盗窗就……我就……
防盗窗分上下两部分，中间有一段高10CM+的空缺用于开窗户，我就把胳膊伸进去开始作业……内心独白：神啊，请允许我重新考虑下我的夏季锻炼计划，如果胳膊再粗一些就伸不进去了……
理论在实际中的应用问题很快凸显了出来，只能拧下一侧的两个螺丝，另一侧的两个被瓷砖盖住了……
个十百千万般无奈之下，我只能不承诺放弃使用暴力了。活活把防盗窗掰弯，最终出现了一个大约40CM/40CM/30CM的等腰三角形缺口（当然仅仅是目测，大小不重要，重要的是我能把防盗窗掰弯……），反身钻入，站上窗台，把脚退进来，落地，动作干净，落地扎实稳健，拖泥不带水——上海刚下过雨……
好了，看时间，22：52，还不错的说……尽快给妈打电话，一开口就说，我把防盗窗掰开进来了，妈说，房东没钥匙啊？！我忽然意识到，之前向妈汇报情况时稍有隐瞒，导致双方信息不对称，继而导致穿帮……不过问题解决了怎么都好说，剩下就是打扫、洗澡等等习惯动作……
洗完澡发现，两只上臂内侧（貌似就是肘子那个部位……）、前臂外侧均出现红色线痕，有点像被指甲抓的……囧……看来要穿长袖了……局部地区有大雨，啊不，局部皮肤表皮层擦伤，未伤及真皮层，左手食指指甲有一条长约1CM宽约1MM的划痕，额滴纤纤玉手啊……T恤成功地把窗口的灰尘转移到了自己身上，牛仔裤倒是没看出来，可以继续穿。。
好了，谢谢各位赏光，再见～
标签: 没带钥匙
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糗事#132138
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17:41:23
今天出了一点小案子，之所以称为“案子”，是因为找我的是警察叔叔。还是缉私警察。完事后去收货，签签收单的时候，两个警察叔叔正好下来。因为没怎么见过这么帅的警察叔叔，就本着想尽快确认自己无罪的念想，有点紧张的和他们打招呼。目送他们消失并庆幸自己是清白之后，发现供应商没有给我签单，我也忘了要了。
于是乎，叫同事打电话看能不能叫他们回来。同时，我又抽空跑到物管处询问中午警察叔叔的故事。问完之后，抬脚就走。于是乎，桌子上的电话随着我的脚摔了下来。。。
可能要出血50蚊了。。。囧
标签: 钱
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糗事#132135
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17:34:00
刚才，我在看/-\片，一边自w 以为家里没人 结果射了以后准备把纸丢到厕所去
走到刚出门就看到我妈从房里出来而且我电脑里面的毛片还没关。。。
然后因为刚射完下面还顶着小帐篷呢 我马上加速跑到厕所里 结果又想起/-\片还在那里放呢 那个汗啊。。。
马上又跑回去结果我妈在那里看 幸好有个人给我发了个窗口抖动 QQ里的
把那个画面遮住了 我当时那个脸红啊啊啊
马上把东西叉掉
咳咳。。
丑死我了 现在还心有余悸 忐忑不安。。。
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糗事#132133
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17:24:31
有次朋友出去喝酒，有位帅哥喝醉了说要先走，结果5分钟后接到他的电话，我们赶过去才发现，他站在十字路口，不知道该往那边走。我现在还在想，他怎么还知道打电话！
标签: 喝醉
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糗事#132132
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17:05:55
清早起床，（我的清早上11点）刷完牙就去打了盆热水来给宝贝洗脸，洗完脸又给她擦强生婴儿，终于可以给自己洗了，我把脸洗了，把水倒了，在那里给宝贝洗口照，抬头不小心看了眼洗脸帕，郁闷了！小小的牌子上工工正正的写着护舒宝！
后来思绪如潮水一样涌来，我突然想起有次去屈程式，买了很多东西，其中送的就是这个，当时不知道买什么东西送的，（东西太多了），现在知道了。不得不佩服好创意呀
标签: 洗脸
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糗事#132130
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17:04:23
我喜欢网购,有一次买了一件衣服,卖家打电话来,我接起电话什么都没说,他却很严肃的给我说"请讲普通话好吗",我晕晕糊糊的说"哦"挂了电话很久我才恍然大悟,那个卖家经历了什么.我想在我没接电话前,他一定和我的彩铃对话了好久.我的彩铃是"嘟……嘟……（重庆口音）喂！找哪个，啷个不说话也，喂你说话撒，接着另一个男的说，“哎呀，他是不是听不懂重庆话哟，来让我来”于是最正宗的川普“喂，你长哪个，你说发撒，你啷个不说发也，你说撒子也”最后还很不屑的对刚开始出现那个男的说，“哎呀，这个人连普通话都听不懂，啷个交流嘛，挂了挂了！可爱的卖家我，其实我是一个很温柔的MM，我的一世英明呀……
标签: 雷人的彩铃
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糗事#132127
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17:00:45
那天下雨没带伞,被淋湿了.进教室郁闷的喊了一声,我被淋成鸡了!全班暴笑.(本来想说落汤鸡的,不只怎么省略了)
标签: 鸡
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糗事#132124
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16:54:19
我和LG的第一次也是我一生的第一次，那是几年前快过年的时候，第一次上他家，下雨了，太晚了，回不去。他以睡地下，我竟单纯的舍不得他睡在地下，所以就在我的惊恐和他的笨挫下发生了！现在想想都有点紧张。
最要命的是我事后竟忘了“见红”的常识，吓的抓着什么就擦！第二天，天没亮我就溜了。我当然不想他爸妈知道这事。哪知天亮了，他打电话来，说他在罚跪呢，我汗颜，他妈刚洗了的被单，枕巾都弄的红一块，湿一块。他家教很严的，他爸说让他一定要对“那姑娘”负责。呵呵，想想就糗!我们现在孩子都3岁了，回亿起来，两人就为追究责任而“打架”。。。
标签: ML
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糗事#132123
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16:43:14
看了这么多,咱也讲一个不太糗的
今天下午,因为天气很热,所以09年首次穿了一条裙子,新买的哦!
裙边是用线穿起来的,像个蘑菇型，脚下是高跟凉鞋
上班时下车的时候一脚先着地，另一脚的跟直接挂在了裙摆上，金鸡独立在那站了半天，司机奇怪的看我半天，~~~~~~~~
旁边好多的人呀！！
标签: 高跟鞋，路边
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糗事#132121
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16:28:36
我一个朋友给我打电话请我吃饭，我说：哪里啊？他说：XX饭店（是很好的饭店），我当时兴奋的说：啊？太好了！他说：对面！我兴奋得说，噢，是XX饭店？（也是是很好的饭店），他说：旁边！结果我我才知道，是一个饺子馆。
标签: 请吃饭
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糗事#132120
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16:25:52
有次朋友过生日，有人喝多了，就先回去了，过了一会儿，接到他的电话，叫我们去接他，我们去了看见他站在一个十字路口，不知道该往那边走了。我很佩服他还知道打电话。
标签: 十字路口
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糗事#132118
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16:21:48
我也来发一个！
中学那会，刚会两个单词，还特爱显摆！
一日，和一女人吵架（本人男），就是吵着玩的那种，
我说道：I'll kill you!
此女生道： I‘ll kiss you!
我和她脸红得都跟哪啥似的，好像以后就再也没好意思和她说话了～
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糗事#132115
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16:13:05
朋友是某商场专厅售货员，一日一男人抱一小孩在专厅外等人，朋友上前说：“这小孩可真漂亮。”男人笑笑，朋友又说“您是这小孩的爷爷啊还是姥爷呀？”男人窘，说“我是她爸爸”朋友超汗。。。。
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糗事#132112
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15:45:24
1.老板家有个很聪明可爱的还没满月的孙子。很讨人喜欢。前些日子刚在学说话。那天边笑边趴在我身上，众目睽睽下喊着“。。mama”，那个尴尬啊。。马上回了句，你妈妈不在这边。回完才觉得好笑。。
2.
某日去超市，一个3岁左右的小孩子抢在我跟前买单。服务员顺便把我的东西也刷进去了。我惊讶的看着单，然后小孩子的妈妈走了过来。服务员：真对不起，我以为是你带的小孩。。。大笑。我有这么老吗，呵呵三岁孩子她妈，那必须是未来几年才有可能的事啊。
标签: 我不是你妈妈
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糗事#132108
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15:19:23
由于每个月只有一天假期，所以每次多请假就心虚，直接发短信过去。
一日，我快速的打完短信：老婆娘（本来是要写老板娘），我今天请假。然后署名。
看到这肯定想放假回来会被老板娘怎么收拾吧。
幸亏俺又多看了一遍。有惊无险O(∩_∩)O~
标签: 有惊无险
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糗事#132094
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14:33:50
我们宿舍有一个很喜欢装B的云南人，一天到晚喜欢装成成功人士的样子，实际嘛。。。
这个是我听同学跟我讲的，他一次去找我们班一个很牛的男生，问有关雅思报名的东西。。。问完之后说了一句惊天地泣鬼神的话：“我很可能要去哈佛。。。”
且不说他平时的GPA多少什么的了，最主要的是他去哈佛竟然考雅思，这点最搞搞搞搞搞笑了。。。哈哈哈
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糗事#132093
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14:29:21
那天，我在卡饭论坛上看到有个人评论 诺顿360（赛门铁克公司杀毒、备份、优化等一体的软件），说：“怎么叫360啊，应该叫365才对，还差5度就是一圈了。”
我真不知道那个人数学怎么学的，笑死我了，哈哈
标签: 360度
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糗事#132088
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14:04:47
小学的时候，当时是数学课吧。班上最捣蛋成绩最差的那个男生，突然很想上厕所，举手“报告老师，我想上厕所”。老师看了一眼，没吭声，继续上课。一男老师，可能看那学生不爽吧。就这样过了十几分钟……刚好那同学坐我身边不远处，能看得出他当时憋得多紧张。。。可是，没过多久，，我也想上厕所了，而且上了几年学了，从来没在上课的时候请假去方便，偶又是女生，特别不好意思。于是就忍，以为能熬到下课 。可惜，，最终我放弃这个打算了。满脸通红的告诉老师我的意图。他看了我一下，，没说什么，就让我出去了。因为偶当时学习成绩挺不错滴啦。等我跑过了半个操场时，回头一看，刚那男生也跟着出来了。也许是老师不好意思被人讲偏心或什么的吧，才允许他出来。。后来那男生，还跟我讲了声“谢谢”，，要不然他还出不来呢。。。。汗！
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糗事#132082
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13:32:25
一次周末，某同事搬家，次日星期一大早，其好友兼同事问其：你家搬（加班）了没？该同事纳闷数秒后回答：加了~星期6加了。好友：家了？##~#@~，顿时语塞。。。
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糗事#132068
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12:48:15
端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。
过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”
我第一下没听到，没有反应。就听到我那女同事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”
此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”
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糗事#132065
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12:35:53
办公室里，王姐摆弄着新换的手机，问：这个“质朴铃声”是什么意思？我不加思索的回答：“就是质朴的铃声呗。”王姐被气个倒仰。于是我给伟发信息，回信如下：“应该没错。上回有同事问我岳阳楼在哪，我说在岳阳。”
标签: 太有才了
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糗事#132059
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12:10:22
初中时候 暗恋班上一位女生。
某天班上做大扫除 我被安排去擦玻璃。为了接近那位女生，我特意跑过去跟她借面巾纸。由于当时太紧张，也不怎么会说话竟然一时说出：你 你 有没有卫生巾...
哥们都在旁边，听后周围一阵沉默，而后哄堂大笑...
懵懂的感情就此湮灭。
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糗事#132058
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11:58:05
早些年的事了..
小的时候一次和朋友骑自行车在村子的路上穿插游荡...
刚走出胡同就看见有只长的“歪瓜裂枣”的狗懒懒的爬在台子上晒太阳..
我那朋友可能当时也挺兴奋的...
对我大声叫到：“锐子”快看..那狗长的真帅..
话音未落...那狗猛的朝我们追了上来..
直追了我们几条街...
后来我和朋友在一块分析后确定..
它一定听得懂我们的话！~~囧~~
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糗事#132057
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11:56:12
小时候常常去游泳池学游泳。有一天正在水上漂着的时候，忽然看见岸上有个属黍从浴室里匆匆忙忙地走出来，沿着墙根好像在找什么东西。我愣愣地看了他一会儿，实在按捺不住好奇心，于是指着他，很大声地问旁边的老师：“老师，那个属黍光着PP在那里干什么啊？……”
只听岸上传来“啊——”的一声大叫，光PP属黍飞也似地奔回浴室里去了……
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糗事#132054
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11:50:45
说一个邻居姐姐的，姐姐说梦话的过程
一日夜里，姐姐突然发出非常诡异的笑声，吵醒了她妈妈
姐姐：呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵
妈妈：笑什么啊
姐姐：我弟弟... 我弟弟...呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵
妈妈：你姐姐怎么了？
姐姐：我弟弟... ... ... 嫁给皇上了呵呵呵呵呵呵呵呵呵
妈妈：...（暴汗）
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糗事#132053
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11:47:34
一天，我深情款款的对着老婆说“老婆，你真美”。
老婆一阵高兴对这我狂亲几口，正要自我炫耀一番时。
我幽幽的蹦出一句“是臭美的美”。
结果，一顿粉拳~~~~~~
标签: 可爱老婆
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糗事#132051
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11:39:23
数学课上老师发飚了……又甩书又砸粉笔又拍桌子的，讲台上一片狼藉……
拖堂8分钟后终于下课。数学老师刚走到门口，班主任就拿着课本进来了，下面一节是他的语文。老班进了门一看见讲台就来火了——
“是哪头猪把讲台搞成这样啊？！！……”
数学老师脸都绿了……
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糗事#132040
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11:05:54
上初三的时候，一到上体育课的时候，总有几个女生请假不上体育课回教室自习，我总认为老师偏向，后来为了中考体育加试，每堂体育课都安排超负荷运动。弄的我疲惫不堪，一天体育课我终于忍不住了，偷着溜回教室睡觉。谁知道，一进门。有七、八个女生在上自习。我回到我的座位，趴在桌子上呼呼睡了一堂课，第二节自习的时候，班主任怒气冲冲的进来，当着全班同学的面说，你为什么没上体育课，我说：你说我做什么？那么多女生你不说，你只说我，你偏向！老师怒道：她们有特殊情况。我也叫板：我也有特俗情况。这时老师怒了指着我说：你有特殊情况？女的有月经，你也有么？窘～～～～～～～～～～～全班女生都用诧异的眼光看我！！
标签: 特殊情况
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糗事#132035
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10:59:51
看了这么多的我也说说
记得是2004年夏天我和好友小易还有他的男朋友我们都很熟！因为天气太热了我们就来到休闲驿站里避暑!我们要了饮料和瓜子还有啤酒吃着开着玩笑！因为我当天的心情不太好！他们说的话题我一直不发言！只是在吃瓜子！突然好友的男友说道哥们你是不是在想你为什么没有男朋友吗！我说一边去我现在不想说话！谁知他又说道我当你的男朋友吧！看你可怜的哥们就吃个亏收留你了！我很气愤的说你在胡说我就把瓜子皮吐到你的嘴里你信不！我想吓吓他谁知道他就站到我的身边表情还很夸张的说：你来！你来！把你本事大的！听到这我一气之下朝他吐了一个瓜子皮！我想最多就是在他脸上！头也没有抬！只听到大家一下子都安静了！好友的男朋友说到我真佩服你！说着从嘴里把瓜子皮拿了出来！当时我们都笑成了一团！我那个尴尬！想着好友跟定要生气！谁知道他竟人说：大胆狂徒竟敢当着我的面调戏我的夫君！哈哈
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糗事#132033
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10:47:46
现在的公交车上下车什么的都有语音提醒顾客。早几年才刚有的时候，有一天外地坐公交车，车上人不多在一个转弯时，突然语音响起不是很标准的彼通话：“车辆转弯请交一点五元。”我莫名其妙“这里转弯也要交钱？？”正想口袋拿钱我左右看看没人动我也不动。下车后问朋友这类。。。之云。！他听完爆笑：：原来意思是车辆转弯请注意安全。
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糗事#132026
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10:19:58
闺密与前男友真诚相爱……
他们请我去了我最喜欢的餐厅，一脸真诚地问我介不介意他们两个在一起……
真是客气啊~_~
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糗事#132021
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10:02:13
某日老妈去买东西，老妈“老板娘，这个怎么卖？”
老板：“3块3”
老妈：“2块3怎么样。”
老板：“不行”
老妈：“那就算3块5吧。便宜点。”
老板：“不行啊，不能讲价。”
许久老板跟老妈一起反应过来，两个人大笑。
标签: 这么个买法
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糗事#132020
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10:00:45
我自己的糗事：
很久以前，替不满周岁的小侄女到医院去询问打防疫针的事情。走到三楼的时候，我看到预防接种的门牌，当时正好有个年轻的男医生推门出来，也不知道自己当时是怎么了，脱口而出：请问这里接种（借种）的在什么地方？男医生楞了一下，然后就笑了，那时我才意识到自己问的有多愚蠢，脸刷就红了...本人是女的。
标签: 预防接种
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糗事#132019
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09:57:18
今天照旧跟那个阿姨去买菜。差不多快结束时，她突然记起还有几样菜没买，就让我站在菜市场的巷口等。几分钟过去了，一男子在我身边转了不知道几圈了，时不时盯着我。然后我不耐烦的蹲下去整理放在地上的菜。那男子看了下菜离开。我才猛然想到，这个巷子一整片都是j女，她们就是这么站在“自家”门口的。丫的。她们可是穿得很漏的什么眼神。
标签: 没见过这么糗的
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糗事#132017
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09:27:23
昨天坐公交车，坐在最后一排才发现身边的女的是我已前的同学，很久不见了，不过她还是认出我来，可能是很多年没见，我发现她漂亮了许多，不过太久不见了，总没有多少语言，所以就有头没尾的一句一句的问，不过还好，每次问后，她都回答，然后就又静了下来。天热，车慢，所以有些坐着的人都小睡了一会，静静的车上只有我在问她，也只有她在嗯，啊的回答着，这次我刚要开口问她结婚没？突然坐在我前面的一个小男孩转过头来，像是刚被我吵醒似的，说到：没话说就别说了，烦不烦人啊！/~
这句话车上后座附近的人都看见我俩，然后小男孩就转过去继续睡了，我那个同学有些尴尬的说，那是我儿子。
我无语+脸红到下车……
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糗事#132016
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09:06:22
哥哥毕业两年之后，爸爸总是给哥哥安排相亲对象，哥哥虽然不情愿，但是也没有办法，一日，爸爸给哥哥打电话，让他穿戴整齐于几点在某地方见面。时间差不多要到了的时候，哥哥缓缓向目的地踱去，远远看着一个修长的美丽身躯站在爸爸旁边，看那样子也就刚毕业不久，面容姣好，身材也是好的不得了，就那样温文尔雅的站在爸爸身边。哥哥心想，天啊，这可是捡到宝了，就这个了。于是特伟岸潇洒的走了过去，喊了声：爸，我来了！
爸爸：你再等等吧，那个小姑娘还没来呢，来，这个是我同事，叫阿姨！
哥哥：... @_@....
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糗事#132013
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07:42:08
有次和老公坐长途巴士,一路上老公不停的喝水吃水果,我看他喝那么多水就想等会儿他想尿尿咋办呢?这种小巴士是不会在中途停让你解内急的,后来果然不出我所料,过了一阵老公坐立不安的扭曲着声音对我说"老婆,我想尿尿...."我一脸郁闷的说"那怎么办?又不能停,要不你尿在矿泉水瓶子里头吧?我给你挡着"老公憋的没办法,只好一脸羞愤的顺从,还好我们坐在最后排,我背对着他用身体帮他挡住,他在那折腾了十多分钟还没说完,还不准我看,后来我不耐烦了扭过头去问:"好了没有啊?"老公一脸通红,羞答答的说"老婆,瓶口太小,JJ塞不进去..." 我大怒曰:"谁叫你长那么粗的?" 老公 冏``````
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糗事#132009
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05:36:45
...我也写点...我是四川遂宁的人，家里就我爸爸和奶奶，妈妈在外地工作（挺辛苦的）
我管爸爸叫老汉。。。管奶奶叫婆婆。。。
然后那天晚上很口渴，想问奶奶那有没有冷好的开水，于是“老婆~~（拖了很长的一声）婆（随后又补的一声）。。。”，然后后面的。。。话我都没。。。心思说出来了。。。 汗颜啊。。。
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糗事#131995
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00:10:21
转网易人才评论
每次去家乐福超市买东西都喜欢趁服务员不在的时候捏几包方便面。那声音，
那手感，让我得到极大的满足。 还有那妙脆角，真他MD脆，不过那妙脆角里面
好像有气，每次都要拿针先去扎下，等气出了才捏的下去，不过感觉也不错,虽
说麻烦了点，不过重在享受那过程。那放气的过程其实也挺爽的。那感觉也说
不出，要自己去体会才行。
还有去开饮料的瓶子我也蛮喜欢的。最有意思的就是去开炭酸饮料，那一开“....
呲..”的一声叫人听了那是心里踏实啊.开心的时候去去超市转转，那就更开心了
。不开心地去超市转转，也就变开心了。每次去捏个十几包方便面(我喜欢换着
牌子捏）,捏完统一，捏康师傅，再去捏今麦郎,手感都是不一样. 捏了方便面换
开饮料.跟方便面一样我也喜欢换着种类开，什么可口可乐、农夫果园、冰红茶
、酷儿.....
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