Sara Neuman
قبول میشه . برای سلامتیش وارامش اطرافیانش دعاکنید
omid soltani
و پرنده های خسته بر می گردند و دراین رویش سبز دوباره...من...تو...ما...
کجا ایستاده ایم.سهم ما چیست؟..نقش ما چیست؟...پیوند ما در دوباره شدن با کیست؟...
زمین٬ سلامت می کنیم و ابرها٬ درودتان باد و
چون همیشه امیدوار وسال نو برهمه شما هموطنان و فارسی زبانان مبارک باد...
http://www.youtube.com/watch?v=2zE36_AfDk8
--
halizeh
درود بر دوستان نازنینم
این ایمیل گلچینی از "اگه نگیم و نخندیم ..." های سال 91 هست که برای بازخوانی دوباره ارسال کردم
تا لبخندی رو روی لبانتون ببینم
امیدوارم سال خوبی رو پشت سر گذاشته باشید و سال خوب تری براتون در راه باشه
خواهشی دارم که وقت تحویل سال دوستانتون رو فراموش نکنید. آخر تر از همه من رو هم یاد کنید.
ارادتمند : هالیزه
شاد باشید و آرام
یه داستان توپ و خوندنی:
نصفه شب از خواب پریدم ..... یه "دو هزار پا" داشت روی سینه ام به صورت
کاملا پریودیک با فرکانس ثابتی حرکت می کرد ،
آقا من میگی .....!!!! بلللللللند شدم رو هوا با یه حرکت فیلیپینی همین جور که داشتم دور خودم می پیچیدمو به لباسام چنگ می نداختم
در اتاقو وا کردم پریدم تو هال ،
( یعنی تو اون لحظه اگه لینچان و جت لی و
جکی چان با هم می ریختن سرم ، به خدا ازم کتک می خوردن ، اصن کنترلمو کاملا از دست داده بودم
)
یه هاله ی ضعیفی از نور تو یه قسمتی از هال افتاده بود ،
مثه یوز پلنگ خودمو رسوندم اونجا دیدم یه چیزی چسبیده به شلوارم ، مارو میگییییییی؟؟؟ با تمام قدرت با کف دست با پشت دست با مشت با آرنج همی نجوری داشتم می کوبیدم به پام ،
حالا منه بد بخت هم دستم درد گرفته بود هم پام ، ازون طرفم داشتم زهره ترک میشدم ، فکر می کردم این پاهاش گیر کرده تو شلوارم واسه همین کنده نمیشه ،
آقا دورخیز کردم با پا رفتم
تو دیوار تا له بشه ، دو سه تا غلتم روی زمین زدم تا کاملا پرس بشه ،
یعنی حرکاتی
کردم که یه گونگ فو کار فوق حرفه ای از انجامش عاجزه ، بعد از اینکه خودمو آش و لاش
کردمو دهن دستو پام سرویس شد پریدم چراغو روشن کردم که دیدم بدبخت پرس شده ( بازم
چشام خوب نمی دید )
عینکمو زدم دیدم اههههههههه اینکه هزار پا نیست........
مارک "
آدیداس " بود که روی شلوارم دوخته شده بود ، تا چند روز بعدش دست و پام درد میکرد
یه بار تو تاکسی از سر حجب و حیا خودم چسپوندم به در نخورم به دختره
دختره گفت آقا این مسخره بازی ها چیه درست مثل آدم بشین دیگه :/
امروز رفتیم خرید ، مرده داره لباس زیر می خره فروشنده میگه مبارک باشه ایشالا به شادی بپوشین....
آخه با انصاف شورتم شادی و ناراحتی داره؟!!
یه قراردادی رو می خواستم امضاء کنم ، ازم خواستن زیر این جمله رو
امضاء کنم : اسقاط کافه اختیارات ، بخصوص خیار غبن ولو فاحش و افحش از طرفین بعمل
آمد !
منم از ترس فرار کردم !
یه بار با یه بنده خدایی دعوام شد در حد بزن بزن!!!
بعد یهو دیدم وسط دعوا نشست شروع کرد خندیدن گفتم واسه چی میخندی؟؟
گفت چرا وقتی مشت میزنی مثل
این فیلم هندیا صداشم در میاری؟؟؟ 
به خنگول میگن تو طرفدار کدوم تیم فوتبال هستی؟
میگه قربون جدش برم آسد میلان!!
کی میتونه 5 بار پشت سر هم بگه
<<<چسب، چیپس، سس
>>>
امیر خسروی (عامل اختلاس سه هزار میلیاردی ) قرار است از دست بانک مرکزی شکایت کند !!! وی میگوید قبلا سه هزار میلیارد تومن میشد ۳ میلیارد دلار ولی الان که دلار رفته بالا میشه نصف یعنی یک و نیم میلیارد دلار ... این ضرر رو باید دولت و بانک مرکزی جوابگو باشد ... راست میگه بنده خدا ،،، این همه ضرر اون هم ظرف چند ماه !!!! درست نیست ،، مسئولان باید پاسخگو باشند
من چند وقته هر روز، از خونه که بیرون میزنم رو يه کاغذ مي نويسم
"امروز قراره بميرم"،
که اگه احيانا مردم، بگن يارو چقد خفن بوده، مي دونسته
فرق افتادن از طبقه اول با طبقه دهم:
طبقه دهم: آ آ آ آ آ آ آ آ آ . . . . . . . . بوووووفففففف . . .
طبقه اول: بوووووفففففف . . . . آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ
تا حالا دقت کردین :
- اونی که بیشتر از همه دوستش داری، عاشق اونی میشه که بیشتر از همه ازش تنفر داری!
- کافیه یه بار تو کلاس، خونه یا مهمونی عطسه کنی تا 6 قرن بعد هرکی مریض میشه و تورو می بینه میگه من از تو گرفتم!
- وقت نوبت ما میشه نون بگیریم همون موقع آشنای شاطرم میاد نون بگیره!
.
.
اگه خدا بخواد و برگردیم به روز اولین آشنایی موناونـــوخت تو اولین دیدارمون به جای لبخـــند
.
.
جفت پا میرفتم تو صورتت!!!!
“همونجاهاست”
چیست ؟
سر راست ترین آدرسِ مامان ها ، وقتی چیزیو پیدا نمیکنی
فلافل : فَ لا فَ ل ، پَ نه پَ در زبان عربی !
از کسانی که تو کامپیوتر شون فایلها رو با اسمهایی مثل hjkhkjkh ذخیره میکنن توقع اتاق مرتب و جمع و جور نداشته باشید !
همینا هستن که بهم انگیزه ی قتل میدن
ای بابا ! معلوم میشه توانایی جستجوگر عکس گوگل خعلی اُفت کرده ...
سرچ کردم "جیگر"....یه تعداد داف بهم نشون داد ....:|
بابا "جیگر" رو میگم .....جیگرو میگم ....جیـــــگرو میگم !
دوست دخترم بهم اس.ام.اس داده:
همه چیز بین ما تموم شده، میخوام ترکت کنم!
دو دقیقه بعد دوباره اس.ام.اس زده:
ببخشید عزیزم! شماره رو اشتباه زدم!
یعنی هنوزم هنگم :|
این آدرس گیرنده و فرستنده رو کجای پاکت نامه می نوشتن؟
.
.
.
.
برای چند روز دیگه که اینترنت ملی شد .میخوام!
حيف نون بابا و مامانش رو مي كشه
ميگن : آخه چرا اينكاررو كردي؟
ميگه : تازه ديشب به رابطه ي كثيفشون پي بردم
این پسرایی که اس ام اس می دن: شف بخی عجقم , دارن؟؟ (شب بخیر عزیزم )
کرم دارن دیگه مشخصه!دقیقا در همون ابعاد
خدایا باور کن که ما اونقدری که آرزو داریم، وقت نداریما!
بجنب قربون دستت!
آورده اند روزی مریدی از شیخ دلیل ترافیک و ازدیاد خودروها را جویا همی شد
: شیخ همی فرمود
دلیل اصلی ترافیک چیزی نیست جز نداشتن کاباره
: مریدان انگشت در دهان شیخ را ندا دادن
یا شیخ چون است ( چگونه است ) ؟
شیخ فرمود : بیست درصد خودروها به دنبال داف همی گردند
بیست درصد دگر داف را یافته به دنبال جا همی گردند
و بیست درصد باقی برادرانی هستند که به دنبال آن 40 درصد همی گردند
واین چنین شد که مریدان رم کردند
و یقه ها دریدند
و اشک ها ریختند
مجریه به بچه هه می گه عزیزم شما کتابم می خونی؟
می گه آره . می گه چه کتابایی؟ می گه کتاب فارسی !
می گه کتابخونه می دونی کجاس؟ می گه آره تو کوچمونه !
بوس گنده بهش یه
واستاده تو چشام نیگا می کنه می گه :من خعلی بهت بد کردم خدا منو ببخشه !
آخه بی پدر اون که باید ببخشدت منم نه خدا
هلي كوپتر ميره شهر خنگول
خنگول ميگه: داد و قال نكنين مي خوام زنده بگيرمش
خنگول و حيف نون با لگد مي زدن تو شكم همديگه
يكي مي پرسه : شما دردتون نمياد؟؟
ميگن : نه بابا پوتين پامونه ...
اووووف ..! مــــای گـــاد!
من خیلی هَـــپی ام!
چطوری مای فرندِ من! کلی میست کرده بودم!
خدارو تنکس،همه چی اوکیه!!
وااای دَدی و مامی رو ببین!
وااااوووو تهران چقدر چینج شده!
قبلانا این میدون اونور نبود؟
آآآآخ آی لااااااو کبابِ ایرووونی با تومیتو!
ساری شما به تومیتو چی میگین ؟!
:|
دختر همسایه در بازگشت سفر 5 روزه از اروپا !
به هزار امید از دوست دخترم می پرسم از کجا بدونم منو واسه خودم دوست داری؟
برمیگرده میگه:
قیافه و هیکل که نداری
بچه مایه دارم که نیستی
اخلاقتم که گند دماغه
به جز خودت چیزی واسه دوست داشتن نمی مونه عزیز دلم !!
ورژن 2012 :
توانا بُوَد , هر که ‘ دارا ‘ بُوَد …..
زِ ‘ ثروت ‘ دلِ پیر , بُرنا بُوَد
به ثروت هر آن ابله بی سواد ……
به نزد کسان ، به به ! چه آقا بود
حتی اگر در ثریا هم مطلب بنویسی، مردمانی از سرزمین پارس پیدا میشوند که بگویند:
من این را جایی خوانده ام....! کپیه حتما ! :))
رفتم یه کنسرو ذرت گرفتم.
حدود نیم ساعت جوشید.
جاتون خالی الان بازش کردم که بخورم دیدم آناناسه :)))
تو مترو یارو دست کرده تو جیبم , دستشو گرفتم میگم راحتی داداش ؟ میگه ا ا ا
جیبه تو بود؟ بابا بگو دیگه , یه ربه دارم میگردم , فکر کردم موبایلمو زدن
, نزدیک بود داد بیداد کنم یه بی گناهی متهم شه ....
دختره فرم دانشگاه پر کرده
نام:پریسا
نام خانوادگی:جلالی
فرزند: سوم!!
این چطوری کنکور قبول شده واسم سواله :))
تو عروسی یکی از فامیلا دلار میریختن رو سر عروس و داماد! حمله به دلارا سی
مجروح به جا گذاشت! فرداش همه رفتیم صرافی یارو گفت دلارا تقلبیه!!! :|
من هرگز یک اشتباه را 2 بار تکرار نمیکنم
قشنگ یه 6 , 7 بار تکرار میکنم تا مطمئن شم !
تو تاکسی نشستم راننده تاکسی شروع کرد از دموکراسی و حقوق شهروندی صحبت
کردن، میام یکم شیشه رو بکشم پایین میبینم بالا بر شیشه رو کنده گذاشته تو
جیبش
اینا که فک میکنن واسه خودشون گُ...ی هستن ! بهشون تبریک میگم ، ما هم باهاشون هم عقیده هستیم !
با توجه به هوایی که این بسته ها داره پیشنهاد می کنم دوستان بعنوان ایربگ از اونها استفاده کنن 
همیشه معذرت خواهی به معنای گ... خوردم نیس !
گاهی یعنی خفه شو !
من نمی دونم این درس خوندن چی داره که تا میری دو کلمه درس بخونی حتی خاطرات دوران مهد کودک اونم با وضوح HD یادِ آدم میاد !
تفاوت نقش سیب در جوامع مختلف
ایران تهش این شد:...توتون دو سیب برای قلیون
فتوای جدید : از این پس خوردن بستنی عروسکی حرامه چون معلوم نیست دختره یا پسره !
مدير مهد كودك به يكي از بچه ها ميگه: تو مامان داري؟ ميگه نه! ميگه بابا داري؟ ميگه نه! ميگه پس چي داري؟ ميگه جيش دارم!
حیف نون يك مسجد مي سازه هيچ كس نميره نماز بخونه ،
يه تابلو بهش نصب ميكنه : نماز صبح يك ركعت درازكش با كيك و سانديس
هواپيما داشت سقوط مي کرد همه داشتن جيغ ميزدن به جز خنگول!
ازش مي پرسن چرا تو ساکتي ؟ ميگه : ماله بابام که نيست بذار سقوط کنه
شش ماه به دوستت مهربونی میکنی ؛ خوبی باهاش ، هر کاری میگه میکنی
که بفهمونی دوستش داری .…
دو روز که اعصاب نداری ؛ میگه : حالا شناختمت ... !!!
يارو میره سربازی برادرش بهش نامه میده : سلام ، ما برای تو رفتیم خواستگاری ، زن گرفتیم ، خدا یک پسر بهت داده !! اسمش شهرامه ، زنت خراب بود طلاقش دادیم. مهرشو گذاشت اجرا پلیسا دنبالتن. مواظب خودت باش !
مامانم در طول شبانه روز فقط یکبار بهم میگه مهندس اونم آخره شباست که صِدام میزنه مهندس بیا آشغالا رو بزار دَم در!
یه بار بابامو بردم دانشگاه، گفتم همینجا تو حیاط بچرخ تا من بیام. بعد که برگشتم دیدم نشسته زیر آلاچیق با ۷-۸ تا دختر، براشون چایی گرفته داره از خاطرات جوونیش تعریف میکنه. وقتی نشستیم تو ماشین چند تا کاغذ داده به من میگه بیا برات شماره تلفن گرفتم، فقط این ۲ تا که جلوش علامت گذاشتم شوهر دارنا
طرف رو دیوارش نوشته: دوستم بدار، نوازشم کن،دست آموزم کن
،با من بازی کن، به من توجه کن و........
فکر کنم شب که خواب بوده سگش پروفایلشو هک کرده!!!! :))))
والااااا
یعنی آتش بگیره در اون قسمت را میکنن و کپسول را همراه با اون میبرن؟
بعضی ها پشت فرمون چنان با دقت، ظرافت و پشتکار
عجیبی
.
.
.
با انگشت دماغشون رو حفاری می کنن انگاری عسلویه ست الانه که نفت و
گاز بزنه بیرون،
یکی از رفقا،
سوغاتی شورت ۴۰
دلاری واسم آورده!
موندم می خوام برم عروسی، رو شلوار بپوشمش یا زیر
داشتم پروژه دانشگاه رو درست میکردم بابام اومد تو
اتاقم میگه:این چیه؟
میگم:یه قطعه الکتریکی.
میگه:
کارش چیه؟ میگم:توضیحش سخته.زارت گذاشت زیر گوشم و گفت: فکر کردی اون
موقع که 3 سالت بود و میپرسیدی بابا من چطور درست شدم توضیحش آسون بود ؟
چطوری دلشون میاد منو بخورن ؟
هيچ چیزی لذت بخش تر از زدنِ بچه مهمون، دور از چش ننه باباش نیست
شمام برای تست صحیح بودن تایپ یه کلمه اونو تو گوگل
سرچ میکنین ؟
یا من فقط اینجوریم !؟
تو اخبار گفت:قذافی کشته شده!
بابام میگه خدا بیامرز این همه آدم کشت،بعد شب جمعه مرد،شب اول قبر نداره!
یعنی اعتقاداتت تو حلقم
خدایا واسه همه دافـــای خوشگل می فرستی ايمانشونو
امتحان کنی
واسه من پشه می فرستی اعصابمو تست کنی ؟
من و همسرم بیست سال شاد بودیم تا آنکه با هم آشنا شدیم
پسر داییم یه خرگوش خریده اسمشو گذاشته ببعی فک و فامیله داریم؟
دانشجویان عزیز! به لحظات ملکوتی “غلط کردم از ترم بعد می خونم “نزدیک می شویم!!
بچه تازه به دنیا اومده و از بیمارستان آوردیم خونه خوابیده ،
فامیلمون اومده میگه آخی خوابه ؟؟؟
پَ نَ پَ زدیمش تو شارژ ! دکترا گفتن ۷ – ۸ ساعت اول خوب بزارین شارژ بشه بعد ازش
استفاده کنین وگرنه خوب گریه نمیکنه!!
خیلی حس خوبیه اینکه
بدونی یکی نگرانته….
خیلی
حس بهتری میشه اگه اون یه نفر بشه۶,۷ نفر …
یکیم
از یکی خوشگل تر
بی زحمت ماها رو هم تا یه مسیری می رسونی؟؟
مکالمه ای بین من و مادرم:
-مامان
- جونم
- داشتم ماست می خوردم
- نوش جونت پسرم
- ریخت رو فرش
- کوفتو بخوری نکبت؛ خاک تو سرت....
سید خندان گشت ارشاد گذاشتن، راننده تاکسی ها میشینن شرط بندی میکنن که کدوم دختر و میگیرن کدومو نمیگیرن !
رفتم سوپری خريد، به صاحب مغازه ميگم گرون شده؟
ميگه نه! دو
روزه كه همين قيمته !
یعنی قیافه سربازه که ترک موتور نشسته از پهنا تو
حلقم!
چند وقت پيش با بابام دعوام شد، دستشو برد بالا که
بزنه تو صورتم...!
منم يهو رفتم تو فاز هندي گفتم:
بزن بابا..!
بزن !
بزن بذار بفهمم که پدر بالا سرمه...!
بزن که بفهمم هنوز بي صاحاب نشدم...!
بزن بابا!
ودر نهايت ناباوري بابام زد تو گوشم
دیشب پشت چراغ قرمز یه دختره خشگل و ناز توی یه سانتافه بود ...
براش دست تکون دادم ، اونم همینکارو کرد و بوسم برام پرت کرد !
خلاصه عشق وصفا و صمیمیت .. خيلي خوشگل داشت پا ميداد
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فقط تنها ایرادی که داشت این بود که سنش حدودِ 4 یا 5 سال بود
همیشه یه احمقی پیدا میشه که ماشینشو جلوی پارکینگ خونه ت پارک کنه ..
حتی اگه خونه نداشته باشی !!!
رفتم دنبالِ خواهرم از دانشگاه بيارمش
برگشتنه گشت بهمون گير داده ، ميگه خانوم كى باشن؟
منم با حالت عصبانى ميگم خواهرمه! مشكلى هست؟
بعد يهو خواهرم ميگه :
جناب سروان دروغ ميگه !!!
دوست دخترشم ؟؟؟؟
ميگم دروغ ميگه به خدا جناب سروان ؟
يارو هم مدارك ماشينُ گرفت گفت بيا كلانترى معلوم ميشه!!
به خواهرم ميگم مرض دارى مگه!!!!
ميگه بريم كلانترى بعد بابا اينا بيان دنبالمون مامورِ ضايع بشه يه ذره بخنديم؟؟؟
یه بار رفته بودم درمانگاه آمپول بزنم،
یه دختره اومد آمپولمو بزنه،معلوم بود خیلی تازه کاره!
همینجوری که سرنگو گرفته بود توی دستش،لرزون لرزون اومد سمت من و گفت:
\"بسم الله الرحمن الرحیــــم\"
منم که کپ کرده بودم از ترسم گفتم:
\"اشهد ان لا اله الا الله\"!
هیچی دیگه...
انقدر خندید که نتونست آمپولو بزنه و خدارو شکر یکی دیگه اومد زد ..!
هشت صبح راه میافتم 8:30 میرسم
هفت و نیم راه میافتم 8:30 میرسم
هفت راه میافتم 8:30 میرسم
شش راه میافتم 8:30 میرسم
نصفه شب راه میافتم 8:30 میرسم
از معجزات تهران اینه هر ساعتی راه بیوفتی بیای سر کار هشت و نیم میرسی
پلیس: خانم کی باشن؟
پسر: خانومم هستن!
پلیس: مرتیکه ی بی غیرت! از کی تا حالا به دوست دختر میگن خانم؟!
پسر: آقا این چه حرفیه؟ بفرمایید اینم عقدنامه مون ..!
پلیس: پس زنته!؟ برو دیگه از این غلطا نکن ..!
پیشگیری بهتر از درمان!
با آرامشم اعتماد پشه رو جلب کردم و بعد کشتمش .. از این دورویی خودم بیزارم
شیطونه میگه برم ایدز بگیرم دهن این پشه ها رو سرویس کنم
کاش میشد هر شب از خودمون 1 سی سی خون بگیریم بریزیم تو یه نعلبکی بذاریم
کنار تخت! که این پشه ها بشینن عین بچۀ آدم بخورن دست از سر ما بردارن
از یه بچه می پرسن تو خونتون چی کم دارین ؟
میگه هیچی ! گفتن چرا ؟
گفت دیروز خواهرم از نامزدش حامله شد،
مادرم گفت : فقط همینو کم داشتیم !!!
خبر فوری : مارک زاکر برگ زن گرفت !
بریم صفحه فیس بوک زنشو پیشنهاد بدیم به این و اون ، تا بفهمه ناموس مردم رو هی تعارف نکنه به ملت !
:))
دارم مسواک میزنم بابابزرگم دندون مصنوعی ش رو آورده گذاشته تو جیبه پیرهنم میگه:
یه دستی هم به دندونا ما بزن:| فک و فامیله داریم؟
یه جا خوندم نوشته بود:
از گشت ارشاد بسیار ممنونم!!!!
چون به هر خانمی میگم بریم یه جایی همو ببینیم میگه نه من میام خونتون !!!!
گفته شده است در بهشت
حوریان آنچنان با مومنین رفتار میکنند،
که انگار نه انگار اونجا خانواده نشسته!!
ترسناک ترین سوال : آخرین نفر کی دستشویی رفته !؟
دقت کردین ؟ شهرام شب پره قرص اکس سرخود است !
خدایا پاره شدیم از خوشحالی و زندگی مرفه!! دو دقیقه روی بقیه ی کشورها تمرکز کن!!!
ترجیح میدم تو خونه بشینم و به استادم فکر کنم
تا برم دانشگاه و هرلحظه به عمه اش فکر کنم!
تازه فهمیدم"موفق باشید" اخر برگه ی امتحانی
در جواب به همه ی خسته نباشیدهایی است که وسط کلاس به استاد می گفتیم
دانشجویان عزیز! به لحظات ملکوتی "غلط کردم! از ترم بعد می خونم" نزدیک می شویم!
بابام رفته هویج خریده می گه:
عقلت که کار نمی کنه! پس این هویج و کوفتت کن که حداقل چشمات برای تقلب کار کنه!
قیافه بعضی از دخترا بعد از حموم طوری میشه که به خورشید میشه مستقیم نگاه کرد ولی به اونا نه !!
.
.
.
ﻣﮑﺎﻟﻤﻪ ﺩﯾﺸﺐ ﻣﻨﻮ ﺑﺎﻟﺸﻢ
خنگول با دوست دخــتـــرش تو ماشین بودن میبینن جلوتر ایست بازرسیه
به دختره میگه : پیاده شو بعد از ایست بازرسی بگو تجریش که من دوباره سوارت کنم
بعد از ایست بازرسی دختره یادش میره میگه ونک
خنگول میگه شرمنده مسیرم نمیخوره …
میگن هر سیگار 3 دقیقه از عمر آدم کم می کنه...همچنین ثابت شده از هرچیزی که لذت ببری 5 دقیقه به عمر آدم اضافه میشه...
سیگاراتونو با لذت بکشید که 2 دقیقه به ازای هر نخ سیگار به عمرتون اضافه بشه
بعضی وقتها عقل آدم یه چیز میگه و دلش یه چیز دیگه...
اصلاً هر دو شون غلط کردن آدم باید ببینه زنش چی میگه... :دی
آیا می دانید میزان پاسخ مثبت دختران به بوق ویتارا 60 درصد بیشتر از انواع پژو می باشد؟
روابط عمومی شركت سایپا
مادرم داره با اشک و آه میگه : از وقتی تو ازدواج کردی رفتی خیلی تنها شدیم میخوام برم یه سگ بخرم جاتو برامون پر کنه ... اینم از ننه ما .....!!!!فک و فامیله داریم؟
معرفت روازکلنگ یاد بگیرکه هرگزازافغانی جدا نمیشه!کلنگتیم افغانی!
میگه خوابیدی؟ میگم نه اینجا هوا تازه داره تاريك ميشه
میگه: عـــِــه؟ مگه کجایی؟؟
گفتم من ایتالیام....
یارو ترسید شارژش تموم بشه، قطع کرد دیگه زنگ نزد
با پیش شماره 0939 برام اس ام اس اومده که
مشترک گرامی شما برنده یه دستگاه ال سی دی سامسونگ شدید
با مراجعه به سایت ایرانسل و مشاهده نام خود سپس 4 عدد کارت شارژ پنج هزار تومانی ایرانسل به این شماره ارسال کنید تا ظرف 24 ساعت آینده هدیه شما ارسال شود
براش اس ام اس دادم که این گ..ها که تو الان میخوری ما قبلا صرف کردیم
برام جواب داده: خب پس هیچی
طرف نه درسی خونده
نه کار درستی داره و نه ماشین و خلاصه هیچی
نداره
ازش میپرسم زن نگرفتی:
لامصب با اعتماد به نفس کامل میخنده میگه: هنوز
دُم به تله ندادم داداش
آخه کی اسم هنری خودش رو میزاره تهی یا تتلو ؟!
یا نقطه ؟ مخته؟!
یا طعمه ؟!
جدا چرا این هنرمندای وطن قبل نام گذاری با یه بزرگتر مشورت نمیکنن؟!
ژرا واقعا ؟!
البته اینا به جز اسم، مشکلات بسیار عدیده ی دیگه هم دارن که سر فرصت بهش پرداخته میشه !
اندکی سبر صحر نظدیک است
تو فیلم هندیه یارو پرواز که کرد هیچی!
تنهایی زد یه گردانو کشت بازم هیچی!
تا اخر سه تا پدر و شیش تا برادر هم پیدا کرد اونم هیچی!
دیگه خب با سر قطع شده تو رودخونه شنا کردنتو من کجای دلم بزارم اخه؟!
ماشین آدم باید اینقد شعور داشته باشه که ببریش سر یه کوچه بگی خودت برو یه جا پیدا کن بشین تا من بیام، خودش بره خودشو پارک کنه! بله! این حداقل انتظار من از زندگیه!
داداشم یه هفته دیگه عقدشه. اولش می خواستم سر عقد یه سکه بهش
بدم
بعدش قرار شد نیم بدم. بعدش گفتم وسعم نمی رسه، ربع سکه میدم
الان می
خوام سر عقد فقد بزنم پشتش تشویقش کنم
بگم بقیه شم مال خودت داداشی
احتمالاً داداشش هم اولش قصد ازدواج دائم
داشته ، بعدش موقت، الانم به همون روند فعلیش راضیه!
دوستم تعریف میکرد میگفت :
با دوست دخترم رفتیم برا اهدا عضو ثبت نام کردیم و این حرفا
آقا مارو جو گرفت هرچی بود تیک زدیم :)
خدا نکرده اگه اتفاقی بیوفته برام ، فقط پوستم میمونه
تو یه نایلون میارن در خونه تحویل میدن !
با وجود اینکه امتحانام تموم شده ولی هنوز میل عجیبی نسبت به
تماشای فیلم و خوندن کتاب در من هست.
ذهنم هنوز متوجه اتمام امتحانات نشده
طفلک.
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
دکتر شریعتی به دکتر حسابی سر امتحان فیزیک
همشهری مون توی یه جمع فوق العاده رسمی و سنگین، یه دفه ای با شدید ترین حالت و رساترین صدا اختیارش از کف میره و یه دونه می ..وزه :I
هیشکی به روی خودش نمیاره !
همشهری مون خودش به همه با قیافه ی حق به جانب نگاه می کنه و با لحن طلب کارانه میگه :
والاااااااااااا !!!!
دختر خالم به بچش واسه اينكه شيريني زياد نخوره دندوناش خراب نشه گفته شيريني ها رو شمردم يدونش كم بشه ميزنمت. بچه هم وقتي همه خواب بودن رفته همه شيريني ها رو نصفه گاز زده كه تعدادش كم نشه!
استعدادت تو حلقم!
جیگر دریایی!
گالیله غلط کرد گفت زمین میچرخه
اگه میچرخه پس چرا خنک نمیشه ؟
اسمِ یکی از بازیکنای هلند "فان در فارت"ه
که به معنیِ "شادی در گ*وز است" میباشد!
گمشو از خونه من برو بیرون !
قدیما یه کیلو سبزی میگرفتی پاک کنی دو تا کفشدوزکي حلزوني از توش میومد بیرون کلی سرگرم میشدیم، اما حالا چی؟ نه سرگرمی ای نه دلخوشی ای..هیچی . . !
یارو می گفت :یعنی متروی تجریش اگه 2 تا دیگه پلّه داشت به نفت میرسید!
*** امروز سوار يه تاكسی شدم كولرش روشن بود!!!
می خواستم سرمو بچسبونم به شيشه و از خوشی گريه كنم!!!
بعضی ها مثل دستگاه سی تی اسکن میمونن ، فقط تو وجود آدما دنبال عیب میگردن...
اینم عاقبت یخ زدن لوله های آب دستشوئی
دارم غرمیزنم این چه قیافه ایه من دارم.
عمه ام میگه غصه نخور زشتا خوش شانس ترن!
دایی بابام (خدا بیامرز) وقتی ما رو نصیحت میکرد، می گفت:
پدر مادراتون بهتون یه حرفی میزنن، تو روشون بگین چَشــــم،
ولی تو دلتون بگین:پـــــــــَشـــــــــــــم! یا بگین کشک!
دختر دایی بنده رفته دندونپزشکی عصب کشی کنه!
طی 3 جلسه از درد دو بار با پا کوبیده به دکتر بدبختش، 4 بار زده تو سرش،
دو بار دست دکتر رو چنگ زده خلاصه زده یارو رو لت و پار کرده!
امروز همون دکتره اومد خواستگاریش: ایشالله همه جوونا خوشبخت شن!
داداشم زندگیشو داده یه آی پد خریده اونوقت بابام به آیپدش میگه:پاره آجر!
یه جای کارتون گارفیلد بود بهش گفت چکار میتونم برات بکنم؟
گفت هیچی فقط بغلم کن..
همونجاش رو دوست دارم
*** دیروز به استاد گفتم :
استاد دو دیقیقه اومدیم خودتون رو ببینیم همش که پا تخته ای
بیا بشین دیگه !
کل کلاس له شدن:))
منم انداخت بیرون
حتی اگر از دوران مهد کودکتون چیشاتون ضعیف باشه
از نظر پدر و مادرتون این کامپیوتر صاحاب مرده باعثشه
*** شامپو خریدم بیست هزار تومن ریختمش تو ظرف داروگر خمره ای که بقیه نفهمن ازش استفاده نکنن
!! فرداش اومدم برم حموم دیدم ظرفش خالیه !!!!
داد زدم کی اینو زده به سرش ؟؟ بابام اومد یه دونه زد تو سرم گفت :
آخه گدا سگ اینو میزنه سرش !!
شامپوت خوراک ماشین شستن بود برو ببین ماشین چه برقی میزنه
*** امـــــتحانات از آنچـــه که در برنامه ی امتحـــانی میبینید
به شمــــــــــــــــــا نزدیک ترند ..!!!
*** خر کردن چیست ؟
ایجاد اعتماد به نفس کاذب در فرد ، برای انجام کاری احمقانه !
خدا آدم رو گرفتار دوتا چیز نکنه که خیلی زجر آوره :
یکی دل تنگ ..
یکی شورت تنگ
*** -خانم برسونمتون ...
+ برو گمشو خاک تو سر
- خانم در خدمت باشیم ...
.
.
.
و این چنین بود که قصه ما به سر رسید دختره به خونش نرسید :))))))
همه ی بدبختیامون مال خودمونه به شادی ها که می رسه میگن بیاید قسمت کنیم
دقت کردین ؟
اینایی که میرن کلاس گیتار ، بدون استثنا اولین آهنگی که یاد میگیرن
آهنگ خز شده و ضایعِ "اگه یه روز بری سفر" میباشد
پ.ن : از اساتید محترم خواهشمندیم یکم تنوع به خرج بدید
جرات دارین با من شوخی کنین !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
( دکتر مصدق )
با يکی از همکلاسی های دوره دبستان رو دم دانشگاه دیدم، داشتیم گپ می زدیم که دوتا دختر که ازشون بدم میومد از در دانشگاه اومدن بیرون. گفتم: اه باز این عن آمد! گفت: اون خواهرمه! سریع گفتم: نه! اون یکی!
گفت: اونم زنمه!!!
از اونی که روز ازل شانس پخش میکرده متشکرم شخصاً!
خدایا نمیخوای یه سری بری اروپاو امریکا ؟ دارن میمیرن از خوشی ها.....
تو خارج حتی گداهاشونم خارجی حرف میزنن ..... :|
ما کجائیم و اونا کجا.... :دی
اوج نگیر عزیزم ... اوج نگیر
(بابا اتی خطاب به مرغ)
بچه ها توی کلاس داشتند سر و صدا می کردند که ناظم میاد تو با عصبانیت می گه : اینجا طویله است؟
یکی از بچه ها می گه : نه آقا اشتباهی اومدید!
به يارو ميگم:
از اينجا چطوري ميشه برم ميدون خراسون ؟؟!!!
ميگه: بايد بپرسي !!!
بهش گفتم :پس به نظرت من الان دارم جفت گیری می کنم ؟!!!!
کلاغه میگه قار قار...ننه ش میگه زهرمار...باباش میگه ولش کن...چادر سیاه سرش کن...از خونه بیرونش کن...(از شاعران گمنام دهه شصت)
=))))
یادتونه؟
ما بچه بودبم دمپایی کهنه می دادیم جوجه رنگی میگرفتیم
الان کفشه نومونم بدیم تخم مرغم نمیدن :)))
خدایا مخلصتم………….!
یه نگاه بنداز ببین کسی با برگ برنده ی ما دلمه درست نکرده ؟؟؟؟
من نقش مهمی تو ماه رمضون دارم و کلی هم ثواب میبرم چون مادرم که روزه میگیره هر شب بهم میگه خواستی بخوابی منو بیدار کن سحر خواب نمونم...یه نقشی تو مایه های ساعت زنگدار!!!
:))
نمیدونم این چه مَرَضیه که تا ساعت رند نشه آدم نمی تونه درس خوندنو شروع کنه ..... :)))
توجه توجه :
هارد و دسکتاپ هر فرد نشان دهنده شخصیت اوست !
دانشجوی ارشد دانشگاه تهران تو پایاننامش
به عنوان منبع نوشته گوگل دات کام !
میدونین چرا مردا عینک آفتابی میزنن ؟
.
.
.
.
.
7% : بخاطر نور خورشید
23% : بخاطر اینکه ظاهر باحالی داشته باشن
70% : نمیخوان بقیه بدوونن دارن به کجا نگاه میکنن!!!
خیلی دوست دارم یکی بهم بگه: “قدر این روزاتونو بدونید”
بعد بزنم پس گردنش و بگم دقیقا کدوم روزا؟
نشون بده با دست!
آي حال ميده !!!!
یه تبلیغ شامپو گلرنگ هست که پدره میگه :
((تو خونه ما پسرم موهای نرم خوش حالتی داره، دخترم موهای مواج زخیمی داره ، خانومم موهای لخت و نرمی داره و موهای خود من هم خشک و زبر هست اما همه ما با شامپو گلرنگ موهامون رو میشوریم چون برای هر نوع مویی مناسبه))
والا این همه تنوع زیاد منطقی نیستا ! :)))
ازمن حــرکــت … از خدا چاله چوله … دست انداز … پیـچ ِخطـرناک … واحتمال ریزش کوه !!
آقا داماد چي كاره ان !؟
- تاجر فرش هستنـد !
- پاشيــــن گم شيــــن بيرووووون
من فقط دختر به مرغ فروش ميدم ..
دامـاد => :|
خدایا: دمت گرم که بعد از گرونی دلار و تحریم، هنوز با ۵٠ تومان صدقه ٧۰ نوع بلا رو دفع میکنی.
خوشحالم که تحریم بر تواثرنذاشته!
اینجا ؛ همه ی نسل ها ؛ نسل سوخته هستند ...
فقط درصد سوختگی فرق می کند و محــلّ سوختگی ...
ميگن تو بهشت یه قسمتی هست که دخترای کم حجاب سوار یه ون میشن میرن خیابون به گشت ارشاد گیر میدن .... =)))))))))
عدم امنيت يعني : توي يه توالت باشي که فاصله سنگ توالتش تا در بيش از 1 متر باشه ، درش قفل نداشته باشه و به بيرون باز بشه..!!
هربار از بيرون ميام بابام ميپرسه كجا بودي، منم هربار ميگم بيرون بودم. بعدش ديگه هيچي نمي پرسه.
دوست داره فقط مطمئن شه خونه نبودم!!!
روایت هست تو بهشت بنزین لیتری ۵۰۰ ریاله …اونم عمرا اگه فرشته ها بزارن حساب کنی
اعتراف می کنم بچه که بودم و تازه مسواک زدن رو یاد گرفته بودم، موقع مسواک زدن به جای اینکه مسواک رو تکون بدم، سرم رو با شدت در جهات مختلف تکون می دادم و مسواک رو همینطور ثابت نگه می داشتم. اعتراف می کنم تا یه ربع بعد مسواک زدن سرم گیج می رفت! :))))
بچه كه بودم به من آموختند
فحش نبايد بدهي گوسفند!
بي ادبي بوده از اين خانه دور
حرف ركيكي نزني بي شعور!
وقتی یه زن نظر شما رو میپرسه ، در واقع نمیخواد نظرتوون رو بدونه فقط میخواد نظر خودش رو با یه صدای مردوونه هم بشنونه :)))
روایت هست که توماس ادیسون تا 12 سالگی خِنگ بوده اما مادرش همیشه بهش می گفته که روزی تو مرد بزرگی میشی و همینطور هم شد!!!
اما ما از بچگی اگه اّنیشتین هم باشیم از بس پدرو مادرمون میگن "تو هیچ پُخی نمیشی"
آخرش با کلی ترفیعِ درجه میشیم همون پُـــــــخ:-))))
فکر بلبل همه آن است که گل شد یارش،
گل در اندیشه که یه کرمی بریزه حالا!
الهام حمیدی: چایی بریزم براتون؟
مسعود رایگان: نه ممنون
الهام حمیدی: باشه
خیلی دور خیلی نزدیک (رضا میرکریمی)
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
چیه؟ همیشه که نباید دیالوگهای شاخ فیلم رو نوشت؛ مگه این دیالوگ معمولیا دل ندارن؟!
از مزایای اینترنت در ایران اینه که میتونید در زمان لود شدن بريد توالت و حتي حموم !
شایدم يكي از فاميلامون تو اين فاصله بچه دارشد :))
رفته بودم امتحان تو شهري براي گواهينامه...اولش افسره اومد
خودي نشون بده...گفت:همه تون جمع شين...من اينجا با هيچکي تعارف ندارم... هيچکس رو
هم الکي قبول نمي کنم چون بعدا دربرابر جون شما مسئولم... هفته قبل رفته بودم سر
صحنه تصادف براي کارشناسي...راننده مي خواسته تراک آهنگ سي دي رو عوض کنه و خودش و
همه خانوادش رفتن تو دره و ماشين منفجر شد..فقط تيکه هاي بدنشون رو بايد جمع مي
کردي..هيچي ازشون نمونده بود
منم اومدم مثلا خودشيريني کنم بگم خيلي حواسم به سخنراني شماست..
گفتم: ببخشيد سرکار اگه همشون که درجا مردن اونوقت جنابعالي از کجا فهميديد مي
خواسته تراک عوض کنه.......يعني جمعيت منفجر شد از خنده
گفت: تو بيا بيرون..
کارتکست ام بيار... يه خطي روش کشيد گفت تا 3 ماه ديگه اينجا نبينمت...
بچه ها
به نظر شما مگه من چکار کردم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
خنگول داشته با دوستش فیلم جنگی میدیده،میترسه،سینه خیز میره تلویزیون رو خاموش میکنه،وقتی برمیگرده میبینه دوستش تیر خورده:)
باورم نمیشه
فک کنم بابام گنج پیدا کرده. هم نون خریده هم گوشت !!!!
یه دوستی داشتم که اصلن اهل این سوسولبازیا و تقلب و این حرفا نبود. یه
روز قبل از امتحان یه چاقو میزاشت جیبش میرفت دم خونهی استاد
ما شالله الان مهندس قابلی هم شده...
طرف پست گذاشته که :
"ملت دو ساعت خونه خالي گيرشون مياد،دنيا رو تو
همون دو ساعت فتح مي کنند. من يه هفته خونه خالي دارم مفيد ترين کارايي که
کردم، اينه که تو خونه با شورت مي گردم و وقتي مي رم حموم يا دستشويي در
رو باز مي ذارم"
بعد يکي خيلي خالصانه اومده زيرش کامنت گذاشته که :
"با پارچ هم آب بخور خيلي حال ميده "
:|
فکر کنم تحریمها داره جواب میده
داره رعدوبرق میزنه مامانم می خواد بره پشت بوم لباسارو جمع کنه...
میگه وای چه رعدو برقی نکنه برق بگیرتم ؟!
بهم میگه :تو پاشو برو
من :|
مامانم...
داداشم....
من بچه سره راهیم میدونم :(
دختره پست گذاشته : مُردم از تنهایی ...
پسره زیرش نوشته :
نشونی بده با بچه محلا بیایم خونتون از تنهایی در بیای !!!
واقعا این پسرای با معرفت كه به فكره بچه محلاشون هستن رو می بینم بغضم میگیره ...
ببخشید اشك نمی زاره مانیتورو ببینم ...
به بابام ميگم بيا تلفن، رئيس بيمارستانه
ميگه كي؟ سفير پاكستان؟ :O
يكي نيست بهش بگه آخه سفير پاكستان با تو چيكار داره؟ :|
ميخواستم بگم در اين حد انتظاراتمون بالاست
من :|
وسط گرما داشتم پیاده میرفتم خونه دیدم یکی داره بوق میزنه
برگشتم دیدم
بابام رد شد دست تکون داد رسیدم خونه بهش میگم چرا نگه نداشتی؟
میگه ماشین
تازه خنک شده بود اگه سوار میشدی هوای گرم میومد تو!
من:-l
کولر:->
گرما:-|
بابام:-))
هر کی هم به ما گفت "خوش تیپ "
برگشتیم دیدیم یا حراست دانشگاست یا گشت ارشاد
مسابقه پیامکی ایرانسل(هر پیام 75تومان) برنده: هر روز لپ تاپ
سوال 1: اب خوبه؟ بله
2:درخت چه رنگ است؟سبز
3:اهن سفت تره یا پنبه؟پنبه
.
.
.
.
.
.
سوال آخر: شخصی که نظریه بوروکراسی پست مدرن را باب کرد که بود و اون روز تو خلوت خودش به چی فکر میکرد؟؟؟!؟!!؟
خیلی دوست دارم وقتی عصبانی میشم، مثل تو فیلما بزنم آینه رو بشکونم، ولی نمیشه،
خانواده ام پارم میکنن!!!
یکی از دلایلی که من نرفتم المپیک اینـــــه که
خونـــــوادم حوصلـــه مهمــون و دوربیـــن صداوسیـــما تو خونــمون رو نداشتـــن :)))
داوری که حق عبدلی رو خورد کور شه اگه دروغ بگم
از این به بعد میخوام یه دستکش آشپزخونه باد کنم از زیر لحاف هر شب بذارم بیرون دهن این پشهها سرویس شه باهاش مشغول باشن!!!
شیخ و مریدانش در سفر بودند که به شهری رسید که مردمانش بت میپرستیدند.
پس هنگامی که مردم خواب بودند،
شیخ تبر برداشت و تمام بت ها را شکانید الا یکی و تبر را در دست بت بزرگ گذارد.
فردا صبح مردم نزد شیخ آمدند و گفتند: تو بتارو شکوندی؟
شیخ گفت: ای بابا! از کجا فهمیدین؟
مردم گفتند: بت بزرگ چپ دست بود! تبرو دادی دست راستش.
شیخ و مریدان خشتک به دهان گرفته و فرار را بر قرار ترجیح بدادند
داشتم واسه امتحان میان ترم توو خونه تقلب مینوشتم...یهو دیدم مامانم بالا سَرمه...
اومد تقلب رو پاره کرد..
مونده بود چی بگه.......
گفت:ما تو این خونه نماز میخونیم
ماشین نشستم دارم میرم سمت اصفهان!! راننده یه سی دی گلچین از حبیب و هایده و داریوش تا ارش و لینکین پارک و مایکل گذاشته ... !!
حبیب شروع کرد به خوندن ... سرعت 70 کیلومتر !!!
رفت رو ارش ... سرعت 125 کیلومتر!!!
هایده خدا بیامرز شروع شد ... سرعت45 کیلومتر!!!
لینکین پارک که شروع شد یهو یه بکس و باد کرد ، نزدیک بود برم تو شیشه!!! سرعت 140 کیلومتر
داریوش
که شروع شد ... دیدم راننده ماشین رو کنار جاده نگه داشت!! یه سیگار روشن
کرد شروع کرد کشیدن و رفت تو فکر.! بهش گفتم اقا اتفاقی افتاده؟ گفت : صدا
رو داری جون داداش!! داریوش حیف شد به خدا..!
منم نمیدونستم چی بگم!!
اهنگ تمام شد!!
الان مایکل داره پخش میشه !!
سرعت
240 کیلومتر... پلیس نامحسوس دنبالمونه!!! هلکوپتر هم از بالا گردو خاک
میکنه!! دوستم تماس گرفته میگه : شبکه 3 دارن پخش زندهنشونمون میدن!!
خدا خودش به خیر بگذرونه!!
فقط امیدوارم اهنگ بعدی مدرن تاکینگ نباشه!!
دیروز تو خیابون خواستم دوستم رو صدا کنم
به شوخی صداش کردم دکـــــــــتر
همه برگشتن نگاه کردن
اون موقع فهمیدم که 80 درصد مردم این کشور اگه چیزی تو اعتماد به نفس از من حقیر زیادتر نداشته باشن چیزی کمتر هم ندارن ;)
منم پیش خودم گفتم حتما فردا باید پروژه تحویل بده بیچاره ( معماری میخونه) باید ماکت بسازه ، بهش گفتم آره میگیریم
گفت: مطمئن باشم؟؟؟ خیلی مهم هستااااااااا
من: خیالت راحت بابا میگیرم
دیگه ساعت 11:30 شب تو خیابونا هی میچرخیدم دنبال چسب قطره ای همه مغازه ها هم بسته بودن دیگه بالاخره با 1000 بدبختی گرفتم و رفتم خونشون.
تا رفتم تو خونه رفتم تو اتاقش و گفتم نگران نباش گرفتم
یه خنده ملیح کرد گفت بیا بشین اینجا !! رفتم نشستم کنارش در چسب و باز کرد ریخت رو دستم یکم هم ریخت رو دست خودش!!!!!
من: روااااااااااااانی چرا اینجوری میکنی؟؟؟
دختر خالم: بزار خشک بشه چسبه بعد بکنش از رو دستت یـــــــــــک حـــــــــــالی میده ))))))))))))))))
دختره یادش رفته کیبوردش رو فارسی کنه، استاتوس زده :
lk ]rnv phgl hlv,c o,fi...fifi...]rnvhdk[h o,fi
150 تا هم لایک خورده
... ... کامنت پسرها:
* خیلی زیبا گفتی مثل خودم فکر میکنی
* چقدر متن پر احساسی بود، تحت تاثیر قرار گرفتم
* من اولش مخالف این جمله بودم، اما وقتی یه خورده فکر کرد دیدم حق با توئه
* زیبا بود، مرسی، Share میکنم....
یارو 95 سال عمر کرده
بعد که می میره مینویسن : به دیدار حق شتافت !!
خو این کجاش شتافته ؟ اینو که به زور بردن .............!
آرایش چیست: لایه ای ضخیم كه لولو را به هلو تبدیل میكند!
حیف نون میره جوراب فروشی و میگه : آقا من جوراب می خوام .
فروشنده میگه : مردونه ؟
غضنفر هم دستش را دراز میکنه و دست میده و میگه : مردونه
پسر داییم تو کنکور ۱۰۰تا مونده به آخر شده
بعد داییم شیرینی پخش کرده
به داییم میگم چرا خوشحالی حالا؟
گفت : آخه فک نمیکردم ۱۰۰نفر از این خنگ تر باشن
من
...
داییم
پسر داییم :@
با دوستم چت میکردم. گفت: موزیک چی گوش میدی؟ گفتم: داریوش
گفت: داریوش رو باید وقتی رو موتوری و باد تو صورتت میخوره و پهلوت چاقو خورده و خونت داره میره گوش بدی!!!!
من: :|
داریوش: :|
چاقو: :|
موتور: :|
باد: :|
ابوالفضل پورعرب: :|
کیمیایی: :|
همه وهمه.....:|
طرف اس ام اس داده که
اگه این اس ام اس رسید یه میس کال بزن
اگه نرسید دو تا میس کال بزن !
دو تا میسکال زدم بهش بعد نوشته دهن این ایرانسل سرویس که هیچوقت اس ام اس ها نمیرسه !!!
آخه آدمم اینقد اولاغ؟؟؟
... دارم فکر میکنم آمریکا از چی می ترسه حمله نمیکنه؟؟؟؟
من هیچوقت نفهمیدم چرا آدما زیرِ پتو احساس امنیت میکنن...
حالا گیریم یه قاتل اومد توی اتاق خواب بعد حتما ً
میگه :
الان اومــــــدم بکــــشمـــــــِــــت...
بعدشم میگه : اَه لعنتی پتو داره نمیشه!
خبرها حاکی از اونه که گزارشگر قطریه بازی ایران و قطر هنگام تلفظ اسم اشکان دژاگه در دم جان سپرد!!!
سر جلسه امتحان؛
به یه دختره پنج تا سوال رسوندم .
اومد تو محوطه ماچم کرد!
.
.
.
.
.
.
.
الان عذاب وجدان دارم که چرا برگمو بهش ندادم ...!!
یه زمانی یه تلفن خونه بود، وای میستادیم باباهه بره سره کار مامانِ بره بازار ما یه زنگ به دوس دُخترمون بزنیم، هَمشم با استرس، همیشه هم قبضِ تلفن که مییومد کُلی بارمون میکردن.
حالا داییم و زن داییم دارن میرن مسافرت، به پسر داییم میگه ، پونه (دوس دُخترش) زنگ زده بود، بهش گفتم این مدت که ما نیستیم بیاد بهت سر بزنه مواظبت باشه...
من :|
ینی تمامِ مدت نیم خیز آماده بودم از بابا مامانش گِله کنه، جُف پا برم تو شیکمش .....
دهه شصتیا میدونن من چی میگم :|
تیمهای لیگ برتر رو می بینی،شک می کنی جدول لیگ برتره یا جدول مندلیفه
آلومینیوم
فولاد
مس
ذوب آهن
نفت
دختره ابروشو تتو کرده !
دماغشو عمل کرده !
گونه گذاشته !!
تو لباشم از این کوفتیا تزریق کرده !!
در حد عروسم آرایش می کنه !
خُب ایشون داره واضح نشون میده که حالش از خودش بهم می خورده
دیگه !!!
کـلاً کوبیــده از اول ساختـه !!والا....!!!
این خانمهای که میگن ما هرگز ازدواج نمیکنیم
همونهایی بودن که سر سفره شام قهر میکردن ،
۲۰ دقیقه بعدش تو آشپز
خون ۲ برابر میخوردن
به یارو میگم از اینجا چطوری میشه برم میدون ونک ؟
میگه باید بپرسی !!!بهش گفتم به نظرت الان دارم جفتگیری می کنم ؟؟؟ :-"
يه بار جوگير شدم يه پيرمرد كور رو به زور از خيابون رد كردم ديدم يه چيزايي مي گفتا شلوغ بود توجه نكردم. اون ور خيابون با عصا زد منو گفت احمق اونجا منتظر پسرم بودم!!
این پدر مادرایی که کل روز دخترشونو ول می کنن به امان خدا ، بعد شب کلید می کنن شب باید خونه باشی !!! همیشه برام سواله چرا فکر می کنن شب فقط اتفاق می افته ؟ مگه روز ملت عقیمن ؟
دیروز خونه
مهمون داشتیم ، پرسیدن بچتون کجاست ؟؟؟ مامانم گفت : تو فیسبوک
پرسیدن فیس بوک کجاست ؟
مامانم گفت : جایی که اگه خبر مرگشم توش بنویسه لایک میزنن:|
یه
سیب زمینی قل
میخوره میره تو
لونه ی جوجه تیغی جوجه تیغی هم داد میزنه آخ جون داداشی از سربازی برگشته
- از مارمولک له شده زشت تر، پسربچه تو سن بلوغه. اصلا مثل کوبیسم می مونه، هیچیش به هیچیش نمیاد
- دیشب که خوب می خوردین این چی چیه آوردین؟
(گروه بانوان در مراسم پاتختی در هنگام باز کردن کادو)
رفته بودم دستشویی که یه دفعه بابام اومد درو محکم زد.منم هول شدم با عصابانیت داد زدم 2دقیقه اومدم دستشویی کوفتم کردی.بابام در اوج متانت فرمود:بخور بابا نوش جونت :|
تو این سریالها بچه شون کار بد که میکنه، میگن برو تو اتاقت بیرون هم نیا. ما بچه بودیم اتاق نداشتیم، به خاطر همین میگرفتن مثل خر کتکمون میزدن:|
میگن تو روز قیامت گوگل به حرف میاد؛
همه جست و جوها و عکسایی که سرچ کردی رو لو میده...
در جـــــــــریان باشید
آخه این چه وضعیه؟
پیراهن پاره مد شده ،
شلوار پاره مد شده،
کلاه سوراخ مد شد،
شال پاره هم مد شد؛
پس چرا این جوراب پاره مد نمیشه !
پس تا کی منتظر بمونم؟
اگه قراره با دمپایی ابریِ خیس تو دهنِ کسیزده
بشه،
اون کسینباید باشه جز پسری که با صدای بچگونه حرف میزنه..!
یه دوس پسرم نداریـــم
عاشق هم بشیم ، قصد ازدواج پیدا کنیم
بعد مثل فیلما باباش دسته چک ایناش رو در بیاره به ما بگه چه قدر برات
بنویسم
دست از سر پسرم برداری !؟؟
بعد ما بگیم عشق رو نمیشه با پول خرید ...
من به خاطر پول عاشق نشدم ...
بعد باباش بگه 100 ملیون میدم بهت !
منم بگم هر چی شما بگین پدر جان ، من رو حرفِ بزرگ ترا حرف نمیزنم...
فقــط حـامــل باشه لطفا...
میگه دوستت دارم، بی آنکه دلیلش رو بدونم ...
منم همین طرز فکرو نسبت به باز کردن درِ یخچال دارم ...
هنوز دانشمندان در مورد آدمایی که با عینک افتابی
تو اتاق عکس میندازن
به نتیجه خاصی نرسیدن !!
دلیل اینکه تــُــــپــــــُـــلــَــم اینه که
این همه
شعور و شخصیت در یک بدن لاغر جا نمیشه. . .
دختره نوشته: دلم خیلی گرفته..!!!
بعد پسره اومده براش نوشته: چرا عزیزم؟؟؟ تو به این خوشگلی , هیکلت به این
خوبی
...
چرا دلت باید گرفته باشه آخـــه؟؟؟؟!!!!
( من هرچقد فک کردم دچار چالش فلسفی شدم اما آخرش نفهمیدم اینا الان چه ربطی
داشت؟)
روایت داریم تو بهشت قبض تلفن به جای اینکه بیاد،
میره !
ایرانسل عزیز:
یا به پدربزرگ و مادربزرگهای ما اس ام اس
نده .
یا اگر میدی ؛
لطف کن خودت براشون توضیح بده یعنی چی !!
از بس نشستیم توضیح دادیم فکمون در رفت :|
-سلام عزیزم
+ سلام
-عزیزم من هرکار میکنم نمیتونم برم تو سایت
دانشگاه نمرهمو ببینم.به نظرت چی شده؟
+ مرورگرت اینترنت اکسپلورره؟
-نه فک کنم Adsl باشه
+ عزیزم مرورگر که اون نیست.منظورم اینه وقتی
کانکت میشی با چی میری تو صفحهای چیزی؟
-آها خوب با اینترنت دیگه
+ وااااا! منظورم اینه رو چی کیلیک میکنی؟
-خوب از اول بگو. رو دسکتاپ!
+ :| فک کنم کامپیوترت
خراب شده باید یکی دیگه بخری.خدافظ
به دوستم میگم
تو چرا هم زن داری هم دوست دختر؟
میگه : مگه تو وقتی تلویزیون تو خونت داری،سینما نمیری
لامصـــب تو عمرم یکی اینطوری قانعم نکرده بود :|
یه بار عاشق
شده بودم رفتم تو اتاق درو رو خودم بستم...
بعد یه ساعت صدام کردن که بیا شام بخور داره سرد ميشه !
گفتم من دیگه هیچی نمیخورم ، ميخوام بميــــــــرم :(
گفتن : شام ماکارونیه ، ته دیگ سیب زمینی هم داره كه دوس
داري
... یــَــنــی از ماکارونی بیشتر دوســـش داشتی !؟
لـامصبـــــا نقطـــه ضعـــفِ منـــو پیـــدا کــــرده
بـــودن :|
تـــــــــوجه تـــــــــوجه با نزدیک شدن به فصل سرما و در پی ممنوعیت حضور خانومها در پیست های اسکی بدون سرپرست قانونی (همسر یا پدر)... اونایی که دوست دارن برن اسکی در خدمتشونیم نقش شوهر رو بازی می کنیم... اول از همه یه شارژ 2000 تومانی ایرانسل مسیج میکنی تا 48 ساعت بعدش زنگ میزنم بهت باهات قرار میزارم... اگه ماشین خودم بیارم 30000 تومان میگیر...م اگه ماشین خودت بیاری 25000 تومان میگیرم، اگه 2نفرین میتونم واسه یکیتون بابا شم واسه اون یکی شوهر که اینجوری با تخفیف میشه 50000 تومان ، اگه حسودیتون میشه کدومتون زنم بشین کدومتون بچم میشه جفتتونو به عنوان زنم اعلام کنم ولی اینجوری خرجتون میره بالا میشه 80000 تومن... اگه با تریپ و قیافت هم حال کنم دفعه بعد اشانتیون مجانی میبرمتون... مسیج الکی نزنین که شارژ نداشته باشه جواب نمیدم.. :))))))))))
یه دوست دخترم نداریم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
عوضش یه اعصاب راحت،
یه کیف پر از پول،
خوردن ساندویچ فلافل با ترشی بدون هیچ گونه
کلاسی،
یه عالمه انتخاب،
اصن یه صلوات ختم کنید :دی
طرح آمارگیری خانوار:
مامور آمارگیری -شما چند تا بچه دارین؟
بابام -دو تا
مامور آمارگیری -ولی توشناسنامه که نوشته سه تا
بابام -اونو میگی؟دکورخونست.فقط وقتهایی که اینترنت قطع میشه میره بیرون یه دوری میزنه!
روباهه اومد پای درخت گفت : سلام زاغی ...
زاغی با دستش پنیرو چسبید و گفت : من عمرا به تو پنیر نمیدم !!
روباه گفت : یه عمره همتون اسیر شورای تالیف کتب درسی هستین ،
وگرنه تا حالا کدوم خری دیده روباه پنیر بخوره !؟؟؟
****
دوس دارم یه روز انقد پولدار بشم که وقتی رانی می خورم اون تیکه آخر آناناس که ته قوطی گیر میکنه واسم مهم نباشه:)
بچه داییم به دنیا اومده .. همه
خوشحال و اینا
..
مامان بزرگم برگشته میگه حالا میخاین براش اسم بذارین؟!!!
پس نه میخایم همین جوری ولش کنیم اسمش بشه:... نیو
فولدر
آمارمطالعه در ایران:
کتاب خونها:۲۰
%
کتاب نخونها: ۵%
اونایی که ادا کتاب خونارو در میارن : ۷۵%
اونایی که اینو خوندن خودشونو تو۲۰% میبینن: ۱۰۰%
:))
دانشمندان تشخیص دادن علت ۹۹ درصد از خیانت
های دختره
بی شارژیه
!
اعتراف مي كنم فكر مي كردم تا همين چند وقت پيش به كسي كه ازحموم ميومد بيرون ميگن :
" ساعت آب گرم "
نگو همه ميگن " صحت آب گرم "
تف تو روح هر كي بخنده !!!
کرمانشاهیه میره 20سواالی
میگن:جواب اسم یه حیوونه:
میگه میتانم بگیرمش؟
بله
:یوز پلنگه؟عقابه؟شیره؟
...نه.
...............میتانم با یه دس بلندش کنم؟
بله
:فیله؟کرگدنه؟نهنگه؟
میگن نه جواب قورباغه بود باختی.
میگه : به
علی دانستم عارم آمد بگم...!
لطفا با من تماس بگيريد( دكتر علي شريعتي)
" اينجا چه گ..هي مي خوري ؟" چيست؟
واكنش كاملا شاد دو ايراني به هنگام ديدن هم در يك جاي غريب ...
از همشهري مان سوال نمودند :
جذر عدد 7 به توان سوم همان عدد، تقسيم بر مكعب عدد 9 چند مي شود ؟
وي اندكي تامل كرد و در دم جان به جان آفرين تسليم نمود
يارو تو اتوبوس مي ...زه . مردم مي اندازنش پايين
ميگه : واقعا مردم اعصاب ندارنا ! قديما مردم مي خنديدن
دوست دختره همشهري مون بهش زنگ ميزنه ميگه :
من خونه تنهام !
همشهري مون ميگه : قرآن بخون ! اصلا هم نترس
رمز موفقيت خنگول :
125893311789312325897889632587412
با دوست دختر خود ازدواج كنيد
و الامجبوريد با دوست دختر ديگران ازدواج كنيد
(دوست دختر دكتر شريعتي)
يه جمله قشنگ قشنگ دارم .....نمي گم !
*
*
*
*
*
*
*
*
*
( مسخره بازي هاي دكتر شريعتي)
پشت در اتاق عمل وایستادم منتظر دکترم که برم برای زایمان...
پرستاره اومده
نگام میکنه میگه زائو شمایی؟...
میگم پـَـ نـَـ پـَـ خواهرمه.. ترسیده منو فرستاده جاش!!!!...
رو اعصاب تر از اون گروهی که نمی فهمن آدم دوستشون داره اون گروهی هستن که نمیفهمن آدم ازشون متنفره
هیجانی که در فرار از گشت ارشاد هست ، حتي در بانجی جامپینگ و ترن هوایی هم نیست ! :)
یه آبادانیه و همشهری مون میرن شبونه یک
دیوار رو خراب کنند.
آبادانیه میگه تو چراغ رو بگیر من پتک میزنم.
آبادانیه پتک که می زده یک آجر می افتاده همشهری مون میگه بیا
تو چراغ بگیر
تا من پتک بزنم.
آبادانیه میره چراغ بگیره و همشهری مون با یک
ضربه تمام دیوارو می ریزه پایین
آبادانیه میگه : ولک حال کردی….اینطوری چراغ میگیرنا
یک پیشنهاد !
دختر خانوما خونه از شما جهیزیه از ما
ببینم چیکار میکنیدا ! :)
دقت کردید هر وقت تو زندگیتون یه روزنه امید پیدا میشه
سریع یه پتروس فداکار پیدا میشه انگشتش رو میکنه توش !!
سرشام دايي داشت همچين دولوپ دولوپ دولوپ دولوپ ميخورد هرچي هم بهش اشاره و چشمك ميكنيم انگار نه انگار..
دوستش به دايي گفت:محسن حالا كه همه چي اينترنتي شده تو فيس بوك، ميل داري
دايي كه همچين داشت دولوپ دولوپ ميخورد گفت:فيس بوكو كه آره دارم ولي اگه ميل نداشتم كه اينجوري مثل گاو نميخوردم
ما همه:o :o :o :o :o :0
دوستش اينجوري :o منظورم ايميله
با این گرونی گوشت ، دیگه کم کم آبگوشت تبدیل میشه به off goosht!..
عشق احساس شگفت انگیزیست..
درگیرش که شدی..یک گوسفند گربه صفت رو صدا میزنی جوجو !
یارو کتاب نوشته , چگونه ۱۲۰ سال عمر کنیم , بعد خودش تو ۶۷ سالگی مرده !!!
تا کمر رفتم تو موتور ماشینم که ببینم چه مرگشه ، رفیقم اومده میگه
داری تعمیرش میکنی ؟
پــــ نه پـــــ دارم با گِیج روغن درد و دل میکنم
***
طرف میگه
برات میمیرم و این تریپا میاد فِر و فِر
اما اگه دست به گوشیش بزنی درجا میخواد اعدامت کنه
:|
هیچوقت اینایی رو که دستشوییشون طول می کشه رو درک نکردم .
ینی با دقت می...نن !؟ هرچی فک می کنم چیزدیگه ای نمیاد تو مخم :|
***
هروقت ساعت سه - چهار صب خوابیدم صبحش عین آدم بیدار شدم .
اما اگه دوازده یک بخوابم باید با بیل بیدارم کرد .
خدایا درخواست ری استور فکتوری(restore factory) داریم
یکی هست که کتونیش مصداق بارز صلاح کشتار جمعیه به قرآن اما ما به صورت صلح آمیز با بوی گندش پشه میکشیم!
اعتراف میکنم خیلی سال پیشا رفتم تو کلوپ فیلم بگیرم گفتم فیلم blood رو میخوام. یارو گفت خون؟
گفتم نه بلوود ! حالا پیش خودش چی بهم گفت نمیدونم!
اگر احساس کنم کسی داره بهم ترحم میکنه دوس دارم فکشو بیارم پایین !
اما اگر کسی از ترحم من ناراحت شه بازم دوس دارم یه آپِرگاد بخوابونم
زیر چونش !
پ.ن : اخلاق گندی دارم خودم میدونم ! :|
ميگن تو بهشت دخترای کم حجاب سوار یه ون میشن میرن خیابون به گشت ارشاد گیر میدن!
از مزایای تغییر صدا این است که زنگ بزنی به داداشه دافی بگی گوشیو
بده بهش !
باباش حتی :)))
پ.ن : جهت به هم زدن رابطه عاشقانه دو نفر هم کاربرد بسیار دارد
یکی از ایرادای ِ موبایل اینه که وقتی ییهو قطع می کنی صدای ِ
کوبیده شدنِ گوشی اون ور نمی ره...!!!
از مسئولین تقاضا میکنم هرچه سریعتر به این موضوع رسیدگی کنن
خوب من دلم میخواد طرف حس تنفر و لمس کنه ....
یه ضرب المثل چینی هست که می گه: تا ایران هست بازیافت چرا؟!؟
از این
طرح هزاران لبخند که هیچی به ما نرسید. حالا اگه یه طرح هزاران فحش
بذاره من یه نفری همه رو برنده میشم!
*
چه لحظه باشکوهی بود. اون لحظه... وقتی معلم می بردمون پای تخته تا
ازمون درس
بپرسه وسطش زنگ می خورد
*
امروز امیر تتلو آهنگ نداد بیرون.نگرانشم
اگه به یه کچل بخندی بی برو برگرد کچل میشی ولی به یه میلیونر قهقه هم بزنی هیچ اتفاقی نمی افته
دعوت مودبانه ي مامانم از من براي صرف شام :
تَن لَشتو از پشت كامپيوتر جمع كن بيا پاي سُفره پهن شو....
به داداشم گفتم لپتاپمو بده. دو متر کلا از هم فاصله داشتیم.
دیدیم نه میتونه پرت کنه نه میتونه سُر بده.
آخرش گذاشتش روی یه پتو گفت بکِش از اون ور!
باز اینا قابل وا شدنه !! جیبه من یه گره هایی میزنه که باید قید اون هندزفری بزنی !!
شما هم این جوری هستین ؟
من باید برا یه سفر کاری و یه سری آموزش برم یکی از کارخونه های
نمایندگی یه شرکتی تو چین یا تایلند. بعد دیشب بابام اومده تو اتاق خیلی جدی بهم
میگه برا آبروی خانواده هم که شده تایلند رو نرو !!
یکی نیست بره به این پشه ها بگه خب بی پدر خونتو خوردی بگیر یه گوشه بتمرگ دیگه، اینقد دور نزن دو دقیقه دیگه گشنت بشه ...!!
به مامانم میگم میخوام یه خونه جدا بگیرم و مستقل بشم؛
میگه برو... برو
مستقل شو... برو ایدز بگیر
استقلال = ایدز
واسه خواستگار خواهرم رفتیم تحقیق... زنگ خونه ی همسایشونو زدیم یه دختره اومده
دم در میگیم در مورد پسر همسایتون اومدیم تحقیق با تعجب گفت کدوم؟
میگم :فلانی... میگه کدوم یکی از داداشا؟
میگم رضاشون... با بهت و تعجب گفت...
ای رضای نامرد... کثافت...
جوونه دم بخته داریم؟
تو ولیعصر یه آقاهه سالمه سالم نشسته، رد شدم میگه یه کمکی بکن، میبینم دستش رو
بسته انداخته گردنش، میگم دستت چی شده مگه؟ میگه: دستم درد میکنه!!!
ما :| :| :| :|
رفتم قصابی، به یارو میگم بدون چربی لطفا٬
میگه سوسول نباش بابا٬ یه تیکه چربی
رو برید گذاشت دهنش!! قصابه داریم؟
************************
میگم: امام رضا... میگه نمیشناسم ..
میگم: تو کجایی؟ میگه: آلمان... میگم چند
ساله رفتین... میگه 2 ساله
ضد حال یعنی :بعد از این همه سال تازه فهمیدیم که تو کارتون فوتبالیستا اون
آقاهه عموی سوباسا نبود! دوست پسر مامانش بوده
برای سوباسا متاسفم. من که همیشه عاشق کاکرو بودم با خانواده پاک دامنش
چند وقت پیش داشتم سواره مترو میشدم خانمه بعد از کلی هول دادن رفته نشسته رو
صندلی بعد که نگاش میکنم میخنده میگه :
آدم میاد مترو روحیه اش عوض میشه یکم
هول میدیم میخندیم ... واقعا که ....
.یه نفراز همشهری هامون با زنش میرن پیک نیک ...
زن: بشینیم زیر اون درخت
مرد میگه نه! همین وسط جاده امنتره! زود پتو رو بنداز!
زن: آخه اینجا ماشین میزنه بهمون!
ولی مرده با اصرار وسط جاده پتو رو پهن میکنه و میشینند وسط جاده! ـ
بعد از مدتی یه کامیون میاد طرفشون هر چی بوق میزنه، اونا از جاشون تکان
نمی خورن، کامیونه هم فرمونو می پیچونه میره تو درخت.
مرد به زنش میگه: دیدی گفتم وسط جاده امنتر! اگه زیر اون درخت بودیم الان هر
دومون مرده بودیم!!!
من یه سوال برام پیش اومده !
جدا اونور خیابون چی هست که اینور خیابون نیست و به خاطرش این گربهها میخوان برن اونور خیابون ،بعدش هم این ماشینها میزنن بهشون اونا هم به فنا میرند
جواب این سوال خیلی برام حیاتی هستش ،یعنی به آیندم بستگی داره ...
سه تا رفيق با هم ميرن بهشت
نماينده خدا مياد پيششون و ميگه هر کدوم از شماها توي دنيا کمتر به زنتون خيانت کرده باشيد اينجا ماشين بهتري سوار ميشيد
نفر اول يه ده باري خيانت کرده بوده و بهش بنز ميدن
دومي سه بار خيانت کرده بوده بهش فراري ميدن
سومي که خيانت نکرده بوده بهش بوگاتي ميدن
... ... روز بعد اين سه نفر باهم نشسته بودن اوني که بنز سوار بود خيلي ناراحت بود
دو تاي ديگه بهش ميگن چي شده حالا مگه ، بنز هم که بد نيست
اونم ميگه نه موضوع اين نيست
ديروز زنم رو اتفاقي ديديم با يک دوچرخه از جلوم رد شد
مادربزرگم تو شهرستان از مغازه شیر خریده آورده خونه، خالهم دیده تاریخ مصرفش
گذشته، مادربزرگ ما هم برگشته مغازه گفته:
آقا دخترم میگه تاریخ این گذشته!
یارو پیرمرده صاحب مغازه هم نه گذاشته نه برداشته بش گفته: با کارخونه تماس
گرفتیم گفتن تمدیدش کردیم!!
اونم ساده، گفته باشه و شیر رو برداشته آورده دوباره خونه :(:(:(
ميگه نه اين راه رو بريم زودتر طول ميكشه!!
حالا يكي بياد "زودتر طول ميكشه" رو واسم تفسير كنه !!
جمله بنديه داريم؟
مداحه میگه امشب هر کی هر حاجتی داره خدا رو به امام رضا قسمش بده، ردخور
نداره. بعد میگه اگه دیگه خیلی حاجتتون ضروری بود امام رضا رو به غریبی امام
جواد قسم بدین که حتماً حاجتتون رو روا کنه! مگه حاجت خواستن، کار اداریه از این
اتاق به اون اتاق میفرستی بدبختا رو؟
******************************
کلی وقت با این لیف ها که دسته داره خودمو میشستم ...
بعد چند وقت فهمیدم که بابام هم ازش استفاده میکنه ... مامانم هم باهاش توالت تمیز میکنه
(باز خوبه که لیف بوده مسواک نبوده )
***********************
خنگول خان شب عروسیش پشت به عروس می خوابه عروس میگه چرا این جوری می کنی؟؟؟ میگه:
ازدواج کردم این کثافت کاری هارو بزارم کنار !
***************************
اعتراف می کنم
آخرین خواسته ام قبل از مرگ اینه که 5 دقیقه بهم وقت بدن هارد کامپیوترم رو
فرمت کنم!
اگه دست کسی بیفته برام ختم هم نمیگیرن!!!
کول دیسک و سی دی های بنده نابود گردد
يه فاميل داريم وقتي براي شام ميريم خونشون تا سر سفره ميشينم شروع ميكنه به
حرف زدن راجع به گروني! مثلا میگه همين برنج كه شما دارين ميخورين را خريدم
كيلويي 3 هزار تومان
بايد بريزيم جلو سگها:(:(
شاید این عکس قدیمی باشه امادوس داشتم دوباره بذارم
دختره با 100تا سرعت داره میرونه حالیشم نیست لاستیک عقبش پنچره خودمو رسوندم
بهش شیشه رو دادم پائین میگم خانوم لاستیک عقب پنچره. با هزار ناز و عشوه شیشه
رو داده پائین میگه هه هه ... قدیمی شده
یه پشه اومده بود تو اتاقم
اومدم بزنم تو سرش تا صدا سگ بده
تا منو دید گریه اش گرفت
بهم گفت این رسم مهمون نوازی نیست
من 6 ماه نبودم فکر کردم دم در برام میخوای گاوی گوسقندی چیزی بکشی
توی بی معرفت حتی یه پارچه هم نصب نکردی
دستاشو باز کرد و منو بغل کرد
گفت دلتنگت بودم رفیق
بهش گفتم بیا یه خورده دم گوشم ویز ویز کن... اصلا صداش مثل لالایی دلنشین بود
الانم چایی و شیرینی و آجیلشو خورده و تخت خوابیده
بیچاره حق داشت خسته راه بود
فردا قراره از خاطرات 6 ماه گذشتش برام بگه...
واكنش زنها بعد از نگاه شوهرشون...
زن اروپایی: عزیزم این نگاهت رو دوست دارم 
زن ایرانی: چیــــــــــــــه ؟ بیا منو بخـــــــــــور 
دو ساعت پشت تلفن معطلی که گوشی رو برداره، تا میایی خمیازه بکشی یارو میگه الو!
یکی از کارهایی که به من اعتماد به نفس میده اینه که پسووردم رو بســـــیار سریع وارد کنم….. و درست باشـــه :):)
دیروز دیدم پشت یه ماشین نوشته بود:
“به هرکی که دل بستم فرداش بهم گفت شارژ داری واسم بفرستی!!”
سلامتیه پـــــت و مــــت
چون نه هیچی تو مغزشون بود،نه هیچی تو دلشون!
حدس بزنين اين ضرب المثل مال كجاست؟
چاه مکن بهر کســـــــــــی، خستــــــــه میشی ، خسته ميشي
لذتی که در فشار دادن معشوق تا مرز شکستن استخوانها
و گاز گرفتن تا مرز کندن گوشت اوست
در نوازش و بوسه ی عاشقانه به وی نیست.
(ستاد حمایت از نامزد بازی های وحشیانه!)
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ صدای خروپف بابام رو میگم !
پدر به دختر: دخترم این موقع شب تو بالکن چیکار میکنی؟
دختر: دارم ماهو میبینم بابایی!
پدر: پس بی زحمت به ماهت بگو خبر مرگش اون ماشینشو خاموش کنه، صداش نمیذاره بخوابیم!!!
طرف مي گفت : يكي از بهترين تفريحاتم اينه كه الكي گوشي ام
پي تري پليرمو ميزارم ولي دكمه play رو نميزنم ببينم دارن
در موردم چي ميگن !
امتحان كنيد جواب ميده
ﻗﺪﯾﻤﺎ ﻣﺮﺍﺳﻢ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ که ﺧﻮﻧﻮﺍﺩﻩ ﻫﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﭘﺴﺮ ﺭﻭ ﺑﻬﻢ
ﻧﺸﻮﻥ ﺑﺪﻥ
ﺍﻻﻥ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻭ ﭘﺴﺮ ﺧﻮﻧﻮﺍﺩﻩ ﻫﺎﺷﻮﻧﻮ ﺑﻬﻢ ﻧﺸﻮﻥ ﺑﺪﻥ 
یه روز یه لامپه میره تو سرزمینِ گلابیا ادعای پیغمبری میکنه
آیا میدانستید با همین کارتهای عضو شبکه شتاب که در دست دارید میتوانید بجای دریافت وجه نقد از این دستگاه و اون دستگاه
درزهای لپتاپتان را تمیز کنید؟!!؟
نــــــــــــــــــــه خدائیش میدونستید؟؟؟؟
به کنار من اگر می آیید ، نرم و آهسته بخوره تو سرتون …!
همون بیاین خودش کلیه
یه بار شیطون گولم زد، رفتم از جیب بابام ۲۵ تومن (۲۵ تا یه تومنی) ورداشتم
رفتم پفک اینا خریدم، عصرش عذاب وجدان گرفتم،
رفتم از کیف مامانم ۵۰ تومن ورداشتم گذاشتم تو جیب بابام
نتیجه : یه همچین آدم با وجدانیم من، پول رو با سودش بر میگردونم
اونوخ من یه بیست و پنج تومنی توی خیابون دیدم خم شدم وردارم شلوارم جر خورد!
طرف تو اتوبوس هي ميره صندلي شماره ٣ هي ميره شماره ١٥
یکی از فامیلامون تعریف میکرد:
یه دوست و
همکار داشتیم تو دفترمون هر وقت دور هم بودیم اینو میفرستادیم بره بستنی
بگیره اینم از اونجایی که علاقه وافری به بستنی لیوانی داشت همیشه لیوانی
میگرفت همیشه هم وقتی برمیگشت همه غرغر که اای بابا این یارو چرا واسه
بستنیاش قاشق نمیزاره و این حرفا.
ازین جریانات 5-6 ماه گذشت یه بار وسیله میخواستم رفتم سر کشوش دیدم 50-60تا قاشق بستنی توشه(ازونایی که پوستش کاغذیه)
گفتم:... اینا چیه تو میزت؟!:|
گفت:این یارو بستنی فروشه هر دفعه میرم پول خرد نداره چسب زخم میده گذاشتم اونجا یه وقت لازم میشه!!
ما :| :)))))))))))
اقا
چارشنبه سوری امسال با داداشم و بابای ضد حالمون(مثلا میخواست مواظب ما
باشه)رفته بودیم محل اتیش بازی .این داداش ما چشمش به 4 تا دختر خرده بود
.جو گیر شده بود در حد تیم ملی هی خرکی از رو اتیش میپرید .که ناگهان پاش
لیز خورد با کون افتاد رو هیزمای اتیش و شلوارش اتیش گرفت!!تا اینجا مشکلی
نیس ولی یهو بابام وارد عمل شدو به زور میخاست شلوار داداشمو بکشه پایین!!!
حالا داداشم بکش بالا .بابام بکش پایین ...که یهو بابام عصبانی شده میگه
بکش پایین پدسگ کره خر(اخه کدوم بابایی شلوار بچشو به زور میکشه پایین)
هیچی به زور شلوار داداشمو کشیده پایین داداشمم با کون لخت جلو این همه
دختر پسر هم محله ایمون دویده سمت ماشین سوار شد.منم تا قهقه ی این بچه
محلای عوضی مونو دیدم سریع پریدم تو ماشین.فعلا از خجالت 2 روز خونه بابا
بزرگمون مخفی شدیم.
رفیقم مسیج زده خاک بر سر داداشت ....
اینم شانس ماس
پدر و مادر با احساس ، خانواده خوشبخت
حتي تصورشم دوست داشتنيه :فک کن بری تو آشپزخونه یه همچین سوسکی اونجا باشه
رفتیم خونه مادربزرگ همسرم عید دیدنی. یه کمی مریض بود.
من: مادر جون انشاالله زود زود خوب میشید.
مادر جون: نه مادر من دیگه آفتاب لب بومم. امروز و فردا باید برم.
من: نگید تو رو خدا این چه حرفیه؟ انشاالله 100 سال زنده باشید.
همسرم در گوش من: مادر جون الان 104 سالشه. اینی که تو میگی یعنی باید 4 سال پیش میمرده !
نمي دونم متوجه شدين يا نه !؟
امسال تو مردان آهنین همهشون هی عمداً میباختن. میترسيدن قهرمان بشن یه بلایی سرشون بیاد!
ملت تو عيد یه پاشون شمال بود یه پاشون آنتالیا
من یه پام فیس بوک بود یه پام دستشوئی...!
١٨+
همین طور که مسیر کاغذها رو دنبال می کنم ، می بینم می رسه تو
آشپزخونه ، آخرین برگ روش نوشته :
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
واااااای چقد چاق شدی...
اينم يه جور كل كل ديگه
ظرف آجیل هایی که تو مهمونی ها جلوی من می ذارن به ترتیب زیر خورده میشه
۱-بادوم هندی(البته اگه داشته باشه)
۲-پسته
۳-بادوم درختی
۴-فندق
۵-تخمه ژاپنی
۶-تخمه کدو
۷-نخودچی(اونم اگه داشته باشه)
۸-پیاله
۹-پیش دستی
۱۰_فرش
۱۱-همین جوری برو تا آخر!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
کابل مودمو خم کنید، اینترنت پشت سیم جمع میشه ...
بعد یهو ولش کنین!اینترنت با فشارمیاد تو مودمتون حالشو می برید
تذکر : سیمو زیاد نگه ندارید ممکنه اینترنت فشارش خیلی زیاد شه ,بترکه کف اتاقتون اینترنتی شه
هی میگن:
خنگول یه لوبیا می گیره دستش میگه :
یاد تو در دل من طوفان به پا میکنه!
خنگول و
حیف نون لب رودخونه کله پاچه میشستن.
آب کله رو میبره خنگول برای کله
علف تکون میده!
حیف نون بهش میگه ولش کن نمیتونه
فرار کنه پاهاش دست منه!
كاريكاتور تجدید فراش
با اين سيستم حال ميده چي و كجا گوش كني ؟
.
تا حالا دقت کردی وقتی می خوایم یقه لباس یا روی سینه رو نیگاه کــنیم لب و لوچه آدم کج میشه !
همین الان امتحان اگه کن باورت نمیشه !
خنگول به
دوست دخترش میگه میدونی فرق تو با بز چیه؟
دوست دخترش قهر میکنه میره...
اونم داد می زنه بیا بابا ...
فرقی ندارین !
تا حالا دقت کردین تو هر چیز که بیش از حد دقت کنید گند می زنید...
من الان موندم سی سال دیگه به نوه ام چه جوری توضیح بدم
که بابا بزرگِم با یه ریالی یه نون می خریده!
از برادران یوسف پرسیدن وقتی یوسف را در چاه انداختین چه گفت؟
گفتند:
گـُــفــت شــِـلــپ !
این نمی دونم جیش داره پي پي داره چشه!
از صبه همی جوری وایساده منو نیگا می کنه.
همه چی تو این مملکت شونصد برابر شده از برکت وجود تورم! ولی همچنان جایزه برنامه نود (از دو سال پیش) همون سیصدهزار تومنه !!!
عادل جان رسیدگی کن یه کاری نکن بگیم : نودِ داریم؟!
ازخنگول میپرسن:
درزلزله بم چقدرکمک مالی کردی؟
میگه والا اون موقع دستم تنگ بود انشاالله زلزله بعدی!
من موندم این مخترع نون تافتون چه فکری کرده این همه سوراخ گذاشته رو این نوون؟؟؟
یه لقمه درست حسابیم نمیشه گرفت همش نشت میکنه!
هشدارجدی جدی جدی
والــدیــــن گـرامـــی ..
اگر دخترتون هنگام خوندن اس ام اس ،یک لبخندِ احمقانه رو صورتش نقش میبنده ..
اون اس ام اس از دوست پسرشه ..
قلم پاشو میتونید خورد کنید !
میگما :
شمام عادت دارین عین من اینقدر یه آهنگی رو گوش کنین تا کهیر بزنین و اسهال بگیرین ؟
- چند فحش جدید از خنگول خان:
1-دستت از زانو
بشکنه!
2- خودت گیر عجب آدم خری افتادی!3
- تو نه تربیت داری نه خانوادگی!
4- حرف مفت نزن ، دندوناتو پاره میکنم!
شاباش چيست؟
عملي است عاميانه براي وحشي كردن شخصي كه در حال رقص است!!!!!!؟
گرونی چنان به مردم فشار اورده که به هرکی یه تعارف الکی میزنی شام تشریف داشته باشین سریع میرن زیر شلواری هاشون از تو ماشیناشون میارن:(:(:(
- پسر خنگول به باباش میگه : معلمون گفته فردا یه جسم شفاف بیارین مدرسه ، جسم شفاف چیه؟ خنگول میگه : جسمی که از این طرفش بشه اون طرفش رو ببینی .پسرش میگه : وای حالا فردا چطوری نردبان رو ببرم مدرسه !!
- حیف نون پاشو میزاره رو پای یه نفر ،
یارو میگه : هی بی شعور مواظب باش !یه
دفه همه به حیف نون نگاه میکنن .
حیف نون میگه : چیه ؟! بیشعور ندیدین !؟
من هنوز سر اون عیدی هایی که ازم می گرفتن و م یرفتن واسم حساب بانکی باز می کردن، اما هیچ وقت ندیدمشون، با خونوادم درگیرم
همیشه این جوری زرنگ باش :
مثبت اندیشی یعنی اینکه:
" اگه یه روز توی یه جای شلوغ که پر از آدمه، یه کفتری اومد بالا سرت و رو سر تو خرابکاری کرد،
خدا رو شکر کنی که گاوها پرواز نمیکنن! "
- خنگول میره امتحان
بده واسه آتش نشانی. ازش میپرشن اگه جنگل آتیش بگیره تو هم تو جنگل باشی
آب هم نباشه چیکار میکنی؟
میگه تیمم میکنم!
- به حیف نون میگن :جوان ها شراب می خورن قمار میکنن تریاک می کشن دختر بازی می کنن …
حکم چیه ؟ میگه : گیشنیز!
از بیکاری قرص جوشان انداختم تو آکواریوم حالا ماهی ها دارن هلی کوپتری می زنن
یه همچین بیماری خطرناکی دارم من 
صمیمیت بیش از حد با خدا :
آخه انصافه ؟
بعضی از این پسرا همچین میگن دخترای امروزی آشپزی بلد نیستن،
انگار خودشون مثل مردای قدیم میرن از صبح کار می کنن تا بوق سگ !!
بابا شماها رو که باید با بیل ساعت ۱۲ از زیر پتو بیرون آورد !!
آخه این انصافه؟
تفاوت ها:
یارو می گفت :
آرامش یعنی یکی باشه که اگه از تو بغلش اومدی بیرون
تا برمیگردی ، دلت شور نزنه که زنبیل نذاشتی!
یک خبر:
تو ارمنستان تو یه دیسکو، یه نارنجک انداختن ۱۰ نفر زخمی شدن، ۹ تاشون ایرانی بودن !!!
کته مهم و مثبت انیشانه :این نشون میده ایرانیان همه جا هستند و توانستیم دنیا رو تسخیر کنیم.. الله اکبر از این حضور.....
عید دیدنی ها ی ما که این جوریه با سوالایی مثل:
ترم چندی؟
معدلت چنده؟
زن نمی گیری؟
سربازی
نرفتی؟
نمیخواین یه بچه بیارین؟
ناقلا همش سرت تو گوشیه ها... خبریه؟
تو
این کامپیوترت چیا داری؟ ( یهو مث اسب میره تو همه درایوا
)
خانوم خانوما چه بزرگ شدی. دیگه باید به فکر شوهر خوب براش باشیم. مگه نه
مامانش؟ (همراه با چشمک به مامان دختر)
با حضور عمه،عمو،دایی،خاله،دختر عمو،زن دایی، شوهر عمه، پسر خاله و...
هیشکی با من از دواج نمی کنه !!!
خنگول توي مراسم حج انقدر محكم به شيطون سنگ مي زد كه یهو شيطون توي بلندگو میگه: هوی خنگول ، يواش تر وحشي!
*دختره 4000 تا دوست تو صفحه فیس بوکش داره که 3990 تاش پسرن ...*
*( مدلهای مختلف : کچل ، کوتوله ، چاق ، لاغر ، يه وری … )*
*بعد تو پروفايلش نوشته:*
*من آن گلبرگ مغرورم که ميميرم ز بی آبی ولی با خفت و خواری پی شبنم نميگردم*
*.... فکر کنم فقط پی "شبنم" نميگرده !!!*
*توي شبکه پنج برنامه به خانه برميگرديم،*
*يه بخشي وجود داره به نام "اينجا و اونجا"!*
*اونوقت خانوم مجری برنامه ميگه:*
*به اينجا و اونجای ما خوش آمديد ...!*
*يه وقتايی ام که تو دستشويی ام و يکي به شدت منتظره که بيام بيرون ، الکی
طولش ميدم .*
*آدم احساس قدرت ميکنه ، انگار تو اون لحظه ، زندگی اونی که بيرونه توی دستاته
!!!*
متن این راهنمای شستشو معرکه است ...
همینو دوتاش می کردی که نه ...نت پاره بشه نه زهره ما بترکه!
خواستگار اومده برام ، خواهر پسره میگه برادر ما اولین بارشه میاد خواستگاری
واسه همین خجالتیه. مامان بزرگ منم واسه بازار گرمی میگه دختر ما هم اولین
باره واسش خواستگار میاد. فک و فامیله داریم؟
منم محکم زدم رو ترمز و خیلی عصبی شروع کردم بوق زدن که بره، دیدم نه همینجوری وایساده وسط جاده داره چپ چپ نگام میکنه،
یه جوری نگام می کرد انگار منتظر بود پیاده شم روشو ببوسم ازش عذرخواهی کنم!
اومدم پیاده شم دیدم گاوه یه نگا به من کرد یه نگا به تابلوی محل عبور حیوانات اونور جاده،
بعد با افسوس سرشو انداخت پایینو رفت!
خنگول : یک سال دعا می کرد از خدا فرزند پسر می خواست جبرئیل نازل شد گفت: دهنمو سرویس کردی خره اول باید زن بگیری
خنگول رو پله برقی داد میزنه : برای سلامتی آقای راننده صلوات
رفیقش میگه :خفه شو حواسشو پرت میکنی
_ خنگول تو مسابقه بیست سوالی شرکت میکنه دوستاش بهش میگن جواب خیاره ولی زود نگو که تابلو بشه ،میگه باشه... خلاصه مسابقه شروع میشه خنگول سوال اولو میپرسه تو جیب جا میشه؟ میگن نه... خنگول میگه عجب خیار گنده ای!!
به مامانم میگم میخوام برم بیمارستان ملاقات خاله..
میگه :تیریپِ فامیل دوستی ور ندار
،
پرستار خوشگله امروز شیفتش نیست!
یارو میره رستوران سوپ بخوره
سفارش میده ولی خیلی طول میکشه ،
میبینه یکی اونور نشسته ، یه کاسه سوپ جولوشه و داره سیگار میکشه .
میگه : جناب من عجله دارم ، سوپ شمارو بخورم، سوپ من که اومد مال شما
... سوپ رو که تا آخرش میخوره میبینه یه مارمولک خشکی تهش چسبیده !
... ... ... هر چی خورده بود بالا میاره تو کاسه !
اون سیگاریه میگه :
تو هم دیدیش ... !
***
تا حالا قره قروت خوردي؟؟؟
از خنگول می پرسن: شهر شما چند ماه از سال سرده؟
میگه: چهارده ماه!
می گن: چطوریه، سال كه دوازده ما بیشتر نیست!؟
می گه: آخه تا دو ماه بعد ازعیدم اینجا سرده!
به سلامتیه همه مامان ها که موقع جارو زدن فک می کنن
هر چی آشغال تو
خونه هست زیر پای ما جمع شده...
مامانم داره به يه زنه آمريكايي هفت سينو توضيح ميده:
It should start with "S", like APPLE!!
جدال شیخ و شیطان!
بخاطر گرونی سکه ، بانک مرکزی به جای سکه کارت های آفرین و صد آفرین جهت عروسی ها ، تولد ها و انواع جشن ها ، چاپ خواهد کرد
دقت کردین جمله:
(با تمام احترامی که واستون قائلم)
استارتی است برای ریدن به طرف مقابل؟؟!!!
پسر عموم تو یه سریال درپیت آبکی فقط 2 ثانیه بازی کرده ! زنگ زده
به کل فامیل جمع شدن خونه عموم اینا ! هر کدوم یه کاسه تخمه جلوشونه کل پیام
بازرگانیا رو هم دیدن تا سریال شروع شد! بعد یک ساعت پسرعموی ما اومد مث این حمالا
یه کارتن اسباب اثاثیه دستش بود به بازیگره گفت آقا اینا رو کجا بذارم؟ همین فقط!
بعد دوربین میره یه سمت دیگه ! وقتی که این 2 ثانیه تموم شد کل فامیل زنها
جیــــــــــــــــــــــــــــــغ مردها عربـــــــــــــــــــــده ! پریدن هوا,
یکی ندونه خیال میکنه علی دایی تو فینال جام جهانی بین ایران و برزیل دقیقه 94 گل
زده باشه ! فک و فامیل ندید بدیده ما داریم؟ از همه جالبتر خود پسرعموم بود آب از
لب و لوچش سرازیر شده بود مث خر شرک میخندید و مث اسب شیهه میکشید منم که
یارو میره سمعک بخره، فروشنده میگه: همه جورشو داریم، 1000 تومنی تا 1000000 تومنی.
یارو میگه: 1000 تومنی اش چه جوری کار میکنه؟
فروشنده میگه: این اصلا کار نمیکنه فقطچیزی که هست وقتی مردم اینو
میبینن، بلندتر حرف میزنن
كودك آزاري...
هر کجا هستی باش
به درک
پنجره ،فكر،هوا،عشق، زمین
مال خودت ...
اصن خاک تو سرت
بابام رفته هویج خریده می گه: عقلت که کار نمی کنه!
پس این هویج و کوفتت کن که حداقل چشمات برای تقلب کار کنه!
نوزاد پسری
که تازه متولد شده بود به دکتر گفت : دکتر ! شما موبایل داری ؟
دکتر گفت : دارم ولی برای چی
میخوای ؟
نوزاد گفت : یه SMS بزن به خدا بگو من سالم رسیدم ! دوست دخترم رو که قول دادی
میفرستی بفرست
آنقدر بدم
میاد ازاینایی که از سادگی و صداقت بچگیامون سواستفاده می کردن و حرف می کشیدن
ازمون!
الان که بزرگ شدم میفهمم چه
مسائل فوق سری ای رو لو دادم
از برادران یوسف پرسیدن وقتی یوسف را در چاه انداختین چه گفت : گـُــفــت شــِـلــپ !
ما که با
پسر شجاع و میتی کامان بزرگ شدیم حالو روزمون اینه
وای به حال بچه هایی با عمو پورنگ و خاله شادونه بزرگ میشن
تفاوت در دیدگاه
آنقدر بدم
میاد ازاینایی که از سادگی و صداقت بچگیامون سواستفاده می کردن و حرف می کشیدن
ازمون!
الان که بزرگ شدم میفهمم چه
مسائل فوق سری ای رو لو دادم
یارو میره تو جنگل میگه مو شیر و پلنگ، وخورم!
یكدفه شیره نعره میكشه طرف میگه: مو گاهی وقتا غلط زیادی هم موخوروم.
برای شیر فرهاد داشتندعا می کردن میگن: انشاءالله 100 سال عمر با عزت داشته باشی.
شیر فرهاد میگه: اگر چند سالش با لیلون باشد عیبی نداره
هنوز هستن پسرایی که می زنن بغل، از ماشین پیاده میشن، میرن جلو دختره، چند دقیقه التماسش میکنن تا شمارهشون رو بگیره! نسلشون منقرض شه به حق پنج تن آل عبا
عوضش هستن پسرايي كه واسه دختر مي زنن كنار،
دختر مياد سوار شه مي گازن ميرن...!
خدا نگهشون داره :دي به حق همین شب
عزیز
در ایران
توی دستشویی فکر می کنیم
توی حمام آواز می خونیم،
سر کلاس می خوابیم،
... توی رختخواب تلفن حرف می زنیم،
موقع درس خوندن بازی می کنیم، م
، موقع خواب بیداریم،
موقع بیداری خوابیم،
سر کار روزنامه می خونیم
، و اوقات فراغت کار میکنیم..!
خنگول خانوم بلند كرده بوده ،نمي دونسته چطور سر صحبت رو باز كنه.
هرچي فكر ميكنه هيچي به نظرش نميرسه.
يه كم پسته تو ماشين داشته، ميگيره جلو زنه، ميگه: جنده! پسته بخور!
* ماشینمونو گاز سوز کردیم دوستم اومد دید مخزن گازو گفت اِاِاِ شمام گاز
می زنین؟؟؟؟
گفتم پ نه پ واسه اینکه تنوعی باشه ما لیـس میزنیم*
پسر عموی 3 سالمونو بردن داهات برای اولین بار در عمرش خر دیده
آنچنان باهاش رفیق شده که براش پفک و بستنی میخریده
الانم اومده خونمون تعریف میکنه میگه خر بستنی دوست نداشت پفک دوست داشت
مادرم اومده میگه بجاش این خرِ ما (منو میگه) اینقده بستنی دوست داره
یعنی دیگه هیچی به هیچی فک و فامیل نداشته باشیم سنگین تریم
واسه یه فیلم زیرنویس فارسی بدم بیرون، بعد اول فیلم بنویسم این یارو رو میبینی؟
آخر فیلم میمیره!
تازه میفهمی چقدر از اسرار زندگیت با خبر بوده !
هیچکس حق نداره از طرفش بپرسه “تو برا من چی کار کردی؟”
تو ٧ میلیارد انسان تورو پیدا کرده، دیگه چیکار کنه !؟
***
دو هفته پیش همشهری منگولم رفته بود رای بده. مدارکشو داد تا اومدن کاراشو انجام بدن یهویی عطسه زد
به آقایون اون ور میز که مسئول برگزاری انتخابات بودن گفت:
ببخشیدا! صبر اومد... ایشالا دوره بعد
پشت یه پیکان وانت نوشته بود:
فکر کردین من
از اونایی هستم که پشته ماشینم چیز مینویسم؟؟؟!!!
میگما ...
تا حالا دقت کردین نشده يه بار اين جعبه دستمال كاغذي رو باز كنیم، بَرگ اوَلش درست مثل بچه آدم بياد بيرون؟!
چه فیگوری گرفته گوسفنده
يه روز خنگول رو از استخر ميندازن بيرون. دوستاش بهش ميگن چرا انداختنت بيرون؟
ميگه آخه شا...يدم!
دوستاش بهش ميگن آخه منگول ، توي استخر همه ميشاشن ولي كسي نمي فهمه.
ميگه آخه من از همون بالا شا...يدم!
همشهری تنبلمون قطع نخاع میشه
یک هفته بعد علائمش آشکار میشه
داداشم امروز تو خیابون از جلوم رد شده ، بعد منو نشناخته ، داشت رد
میشد میرفت !!!
میگم تو یعنی واقعا منو نشناختی ؟!
میگه : با استایل بیرونت
آشنا نبودم !!!
یعنی اگه جلوش فقط پیژامه بپوشم منو میشناسه ،
چیز دیگه بپوشم
واسش هفت پُشت غریبم
1: اونایی که وقتی داری فیلم میبینی فکر میکنن تو نمیفهمی و هی
واست توضیح
حرفاشون باشه هی با آرنج
یادش بخیر قدیمـا رو عیدی فک و فامیل حســـــاب باز می کردیم امسال خیلـــی بهمون لطف کنن نهایتا ماچمون می کنن 
تازه اینکه چیزی نیست...
بابام سه کیلو آجیل خریده گذاشته تو گاوصندوق
ما به یکی گفتیم خدا به زمین گرم بِزَنتت ، نامبرده الان روی شن
های سواحل آنتالیا داره آفتاب میگیره!!
فک کنم سوءتفاهم شده با خدا
بدخواه مدخواه داشتين به خودم بگـــينااا
حالا متوجه شدم چرا مردا خونه تکونی دوست ندارن
پشت صحنه ی راز بقا
امروز یه پشه مشاهده کردم تو اتاق.
رفتم یه دماسنج آوردم نشستم جلوش نشونش دادم و باهاش منطقی بحث کردم که هنوز سرده هوا. اونم قبول کرد و رفت !
عكس از يك زايمان!
+18
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
هر کاری می کردن خنگول رو از زیر آوار زلزله بیرون بیارن نمیزاشته،
فقط هی داد میزده من کاری نکردم به خدا،
فقط سیفونو کشیدم!
مامانم گیر داده یه آهنگی هست بگرد ببین می تونی دانلودش کنی ؟!
میگم اسمشو بگو ؟ میگه نه اسم خودشو میدونم نه خوانندشو ولی اولش یه ریتمی داره مثل
" دیدینگ دیدینگ دینگ " ...
اونم با عشوه بگه : بـــــــــلـــــــــــــه نوش جان
یارو بعداز 25 سال دوستش را توی خیابان می بینه میگه: آقا موسی تو خودتی؟
اون یکی میگه: آره، شما؟ جواب می ده من فلانی ام!
آقا موسی میگه بعداز 25 سال تو از کجا منو شناختی؟
یارو میگه: قیافت که خیلی عوض شده ولی از رو
کت و شلوارت شناختمت!
همشهری مون میره تو بانک وام بگیره ،
ضامن نداشته منفجر میشه
بچه به خانوم حامله: خانووووم ! شما بچه تونو دوست دارین ؟؟؟
خانوم حامله :بله پسرم . خیلی دوسش دارم!
بچه با تعجب : پس چرا بچه تو قورتش دادی :):):):)
قدیما "عشقا اوتوبوسی"بود،
تو نیگا می کردی،اون نیگا می کرد،
تو نیگا می کردی اون نیگا می کرد،
تو نیگا می کردی، اون پیاده می شد،
تو عین اسکلا می موندی تو کف...
به خنگول خان میگن چیه ؟ چرا گیجی ؟
میگه بابام بهم گفت پدر سگه کره خر !
دچار بحران شخصیتی شدم چطور همچین چیزی ممکنه؟
طرف می گفت:یادش بخیر یه زمانی تلویزیون تبلیغ سس و رب رو می کرد و بعد میگفتن : هزاااااااااااار سکه تمام بهار آزادی دو هزااااااااار نیم سکه...
الان دستمال توالت هم نمی تونن جایزه بدن!
بهترین لحظه زمانی است که فکر می کنی فراموشت کردم امّا
ناگهان اس ام اسی می رسه که فکر می کنی منم
اما بعد می بینی ایرانسل بوده!
***
عكس از يك زايمان!
+18
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
هر کاری می کردن خنگول رو از زیر آوار زلزله بیرون بیارن نمیزاشته،
فقط هی داد میزده من کاری نکردم به خدا،
فقط سیفونو کشیدم!
مامانم گیر داده یه آهنگی هست بگرد ببین می تونی دانلودش کنی ؟!
میگم اسمشو بگو ؟ میگه نه اسم خودشو میدونم نه خوانندشو ولی اولش یه ریتمی داره مثل
" دیدینگ دیدینگ دینگ " ...
اونم با عشوه بگه : بـــــــــلـــــــــــــه نوش جان
***
یارو بعداز 25 سال دوستش را توی خیابان می بینه میگه: آقا موسی تو خودتی؟
اون یکی میگه: آره، شما؟ جواب می ده من فلانی ام!
آقا موسی میگه بعداز 25 سال تو از کجا منو شناختی؟
یارو میگه: قیافت که خیلی عوض شده ولی از رو
کت و شلوارت شناختمت!
همشهری مون میره تو بانک وام بگیره ،
ضامن نداشته منفجر میشه
بچه به خانوم حامله: خانووووم ! شما بچه تونو دوست دارین ؟؟؟
خانوم حامله :بله پسرم . خیلی دوسش دارم!
بچه با تعجب : پس چرا بچه تو قورتش دادی :):):):)
قدیما "عشقا اوتوبوسی"بود،
تو نیگا می کردی،اون نیگا می کرد،
تو نیگا می کردی اون نیگا می کرد،
تو نیگا می کردی، اون پیاده می شد،
تو عین اسکلا می موندی تو کف...
به خنگول خان میگن چیه ؟ چرا گیجی ؟
میگه بابام بهم گفت پدر سگه کره خر !
دچار بحران شخصیتی شدم چطور همچین چیزی ممکنه؟
طرف می گفت:یادش بخیر یه زمانی تلویزیون تبلیغ سس و رب رو می کرد و بعد میگفتن : هزاااااااااااار سکه تمام بهار آزادی دو هزااااااااار نیم سکه...
الان دستمال توالت هم نمی تونن جایزه بدن!
یعنی آخـــره بچه پررو هستن این ۲ تا
خب دلشون خواسته یه ماچ از همدیگه بکنن، والا :)
بهترین لحظه زمانی است که فکر می کنی فراموشت کردم امّا
ناگهان اس ام اسی می رسه که فکر می کنی منم
اما بعد می بینی ایرانسل بوده!
چند روز پیش رفتم مدرسه اي كه بابام اونجا مديره
يه دانش آموز تو اتاق بابام بود از تو شورتش بيست تا ترقه كشف كردن
بابام مي گه
ميدوني اگه اين ترقه ها
مي تركيد چي ميشد؟؟؟پسره مي گه نه:(
بابام مي گه ميراث پدرت بر باد مي رفت
پسره زد زير گريه
یعنی این حرصی که مامانم سره نمره دادن ها تو"برنامه ی بفرمائید شام" می خوره،
سره درس خوندنه من می خورد ، الان دوتا دکترا داشتم !!!
دیشب
سالگرد ازدواج مامان و بابام بود
به بابام میگم : بابا اگه زمان برگرده باز با مامان ازدواج میكنی؟
میگه : آره..... ولی تورو به دنیا نمی آوردیم !!!
من :|
مامانو بابام :D :))
طرف نوشته بود :
بچه که بودم بابام منو می برد حموم.
قديما
بچه ها هم حجب و حيا حاليشون بود والا!
کلی خجالت مي کشيدم تا جلوی بابام لخت
مي شدم و
به بابام مي گفتم روشو اونور کنه و خداخدا مي کردم زودتر تموم شه!
اما
الان بچه مو بردم حموم، لختش کردم بشورمش،
همش نیشش بازه
پس چرا تو شورتتو در نمياری ..؟
رفتم داروخونه میگم پماد ضد خارش میخوام,
یارو زیر لب میگه:
تورو قرآن نیگا جوونای این مملکت حال ندارن خودشونو بخارونن!
تو صف دستشویی:
- آقا اجازه میدی من اول برم، سرپاییه زود میام ...
- فکر کردی من ميخوام بستري شم ؟!!!!!
یارو می گفت :امتحان تنظیم خانواده 20 شدم،
حالا با چه رویی برم به خانواده بگم ؟
پسرای عزیز، وقتی یه دختر میگه "سردمه"
جواب ندین "منم همینطور"
!!
بفهمین یه کم...
تازه زیپ کاپشن خودشونو می کشن بالاتر!!!!
مادر
شوهرا میگن : عروس مثل لیمو شیرین میمونه ، اولش شیرینه ولی بعد تلخ و
زهرمار میشه .
اماباید بهشون گفت: لیموشیرین بیچاره شیرینه،موقعی تلخ میشه كه چاقوبه جیگرش بزنی . بزن دست قشنگه رو به افتخار هر چی عروسه
مُردیم بس که تو خیابون خندیدیم !
اصن سیاه و کبود شدیم از خنده !
میگن تو بهشت یکی از تفریحات واسه مردا اینه که چارپایه بذارن بشینن دوبله پارک خانمارو تماشا کنن !
پسر داییم نذر کرده اگه تو کنکور ۹۱ دانشگاه صنعتی شریف قبول شد
بابا مامانشو پیاده بفرسته کربلا!
فک و فامیله داریم؟
شارژ ایرانسل رایگان :
.
.
.
█████ █████ █████ █████
خراش دهید... :)))))
پشت چراغ قرمز یه گدایی اومده كنار ماشین ...
میگم برو اونور پول ندارم!
میگه ..... نمی گفتی هم از قیافت معلوم بود!
خدایا پیشاپیش بابتِ ترمِ خوبی که خواهم داشت,شکرت!
(چیه؟؟ خودم میدونم یه ترمِ مزخرفِ دیگه ست,گفتم توی رودرواسی بذارمش
شاید این دفعه یه فرجی شد و مشروط نشدم!)
جمعیت جهان = 7،000،000،000 نفر
اگه من بمیرم = 6،999،999،999 نفر
و همه ی اعداد عوض میشه ، پس قدر منو بدونید...
ارادتمند : هالیزه
شیخ و مريدان در بیابان ،عربی سوار بر شتر بدیدندی ،
شیخ جهت اُسکل نمودن وی از او پرسید: آیا این شتر است؟
مرد عرب کمی سرخ و کبود شد و در جا در گذشت!
جمله همه مریدان واله و حیران گشتندی و از شیخ علت را جویا شدندی.
شیخ فرمود:
مريدان جملگي گريبان دريدند و و نعره ها بزدندي...
ما همه گل شیفته هستیم :
با دمپایی فورا نکوب رو سرش...
این کار از صدتا فحش براش بدتره.
مطمئن باشید الان ما تو یه کشور عقب افتاده بدنیا میومدیم،
یارو رفت خواستگاری . بابای دختره گفت :
مهریه دخترم 1000 تا سکه است !
طرف گفت : خیلی زیادهیکی پیدا کردم 14 سکه ،
تازه حامله هم هست
" صبح زودتر پا می شم می رم باشگا "
دو ماهه هر شب قبل خواب به خودم می گم
توضیح ضروری :این جمله برای یکی ازدوستای هم گروهی مون آشناست
خنگول مي ره امامزاده محل شروع ميكنه به جيش كردن
مردم همه شروع كردن به زدنش. حالا نزن و كي بزن !
خنگول ميگه : با با ! نزنين من شاش بند بودم ، شفا گرفتم
درباره مضرات سیگار خوندم که واقعا شوکم کرد ،
مادربزرگ زیر لب یه چیزایی زمزمه می کرد...
بایه لحن تند و انتقادی ...
جهت دلجویی متن دقیق زمزمه ها رو جویا شدم...
مادربزرگم با همون لحن گفت :
Can You Speak English??!!!
صبح که زنگ زد گوشیمو سرو ته گرفتم
گفتم: خدایا ساعت 02:90 دیگه چه زمانیه؟
سوار تاکسی شدم یارو داش سیگار می کشید ..
رفت جلوتر یه زنه دست تکون
داد واستاد..
برگشت به من گفت عی بابا باید خاموش کنم سیگارمو !
خو الآن من آدم نبودم؟ من سلامتی نداشتم؟
من پشمم نیستم؟! پس من چی؟
***
به خنگول میگن اگه دنیا رو بهت بدن چیکار می کنی؟
میگه من فعلاً می خوام
درسمو ادامه بدم!!!!!
اسفند ماه هر سال مرداني از سرزمين پارس به پا خواهند خواست
.
.
.
.
.
.
.
تا از پنجره ها آويزان شده و شيشه ها را پاک کنند :):):)
اعتراف مي كنم استقلال بهترين تيم دنياست.
.
.
.
.
.
.
.
.
دكتر شريعتي زير شكنجه
همشهری مون میره آمپول بزنه ،پرستاره میگه :
برید پشت پرده شلوارتونو در بیارین آماده شین..
همشهری مون میگه : من خجالت میکشم ، اگه میشه اول شما در بیارین ...
+ واستا دنیا من میخوام پیاده شم
- همین جا...؟
+ بله لطفا! چقد میشه؟
- کجا سوار شدی؟
+ دهه شصت بود...
- برو داداش... صلوات برفست
تا حالا دیدین :همه سیگاری ها یه نفر رو میشناسن که روزی دو پاکت سیگار میکشه؛
الانم 80 سالشه!
فحش بچه محله های من :
1_از جلو چشمام خفه شو .
2_فکر کردی فقط خودت خری
3_کسی با تو زر نزد
4_صداتو واسه من داد نزن
توی همه جای دنیا
تمام بادو طوفان ها اسم دارن ، توایران تنها بادی که اسم داره باد معده اس
به لینک زیر سری بزنید:
http://ufail.me/fart/
به "جدایی نادر از سیمین" جایزه دادن
به "جدایی من و تو" دست
بیل هم نمیدن بیا بتمرگ سر جات بد بخت !
یه بازاریابِ جارو برقی درِ یه خونه ای رو میزنه، و تا خانمِ خونه در رو باز میکنه قبل از اینکه حرفی زده بشه،
بازاریاب می پره تو خونه و یه کیسه کود
گاوی رو روی فرش خالی میکنه و میگه: اگه من قادر به جمع کردن و تمیز کردنِ همه ی
اینها با این جاروبرقی قدرتمند نباشم حاضرم
که تمامِ این گُـــه ها رو بخورم!
خانوم میگه: سُــسِ سفید میخوای یا قرمز؟
بازاریاب: چــــرا؟ خانوم: چند وقته برقِ خونه
مون قطعه ..!
دانشمندان به یه نتیجه منطقی رسیدن:
از یه جائی به بعد، بحث کردن دیگه فایده ای نداره، باید فحش بدی!
دیروز عصری تو اتاقم بودم،داشتم کتاب می خوندم،
یهو دیدم مادر بزرگم داره داد میزنه هادی بیا بیا بسیج اومده
اونم چندتا صداشونم اومد خودم شنیدم.
آقا مارو میگی گفتم ای داد بیداد بسیجی چرا آخه :o ؟؟؟
پریدم از اتاق بیرون میگم
کجان تو حیاطن؟کجا دیدیشون؟
میگه ایناها ایناها موبایلت
رو میز برات بسیج
اومده من :| :| :| :|
مامان بزرگ : چیییه ؟؟؟؟؟؟؟؟
مامان بزرگ داریــــــــــــــــــــــــــــــــــــم!!!؟
چند سال پیش یکی از فامیلامون با یه پسره دوست شد که اسمش آیدین بود.کلی هم عاشقش شده بود و دیوونه اش بود ، اینقد که با تیغ رو دستش نوشت” آیدین ” . بعد چند وقت فهمید اسمشو دروغ گفته بهش :|
اینم آخر عاقبت دوستی های خیابونی!
شونه آدم که هیچ!!
یه شونه تخم مرغم پیدا نمیشه سرمونو بذاریم روش گریه کنیم…!
تا حالا دقت کردین وقتی موهاتونو دم اسبی می بندین،
کله شما ایفاگر نقش کدام قسمت از بدن اسب می باشد؟
حیف نون تو
جبهه محاصره ميشه تفنگشو ميندازه زمين ميگه من ديگه بازي نمي كنم
***
تو محلمون خوندم خیلی حال کردم ، نوشته بود :
دوستان عزیز توجه بفرمایین،
وقتی فین میکنین وسط دستمال رو نگاه نکنین کمتر گزارش شده که
کسی" مروارید" فین کرده باشه..
دختره قیافش عین قاشق مربا خوری میمونه برداشته تو about پروفایلش نوشته:
درگیر من نشو، همــــدم نمی شوم!
اعتماد به نفس بعضیا صاف تو لوزوالمعده ام...
سایپا:
عمر دست خداست ؛ پراید فقط وسیله است
((با عرض معذرت از پراید سوارا و پراید دوستا))
خاک تو سرت اینترنت!
زیر گل بری الهی
سر پل صراط من یخه تو رو میگیرم
عمر منو تلف کردی
یارو می گفت:
کجا کار میکنی؟
- تو گاوداری
- ایول، شغلت چیه اونجا؟
- گاوم!
خنگول یه لوبیا میگیره دستش میگه :
یاد تو در دل من طوفان به پا میکنه
زن داداشم جلو روی من به بچش میگه تو روح عمــــــــــــــــــــــــت !
هیهات از عمه بودن...
به 1 نفر ميگن درد كليه بدتره يا 3 گل خوردن تو 10 دقيقه ؟
ميگه هنوز كلاستون تفكيك جنسيتي نشده بفهمين چه دردي داره
مرسی بابای گلم !!!!
استادی که در نمره دادن دست و دل بازی نمیکند،
به عمه و مادرش خیانت کرده است !
عمة النصایح.
جلد اول ، صفحه ۷۰۵
توزندگي هر دختري يك سوال هست كه تا آخر عمر او را همراهي ميكند . . .
حالا چـــــــي بـــــپــــوشم؟
شيخي را گفتند : مدتي است که در شهر شلوار کوتاه رايج گرديده و
دختران بسياري اين البسه بر تن مي کنند. در مذمت شلوار کوتاه چيزي بگو
تا دختران از پوشيدنش صرف نظر نمايند. شيخ ما خروشيد و گفت:خاموش!!!
که شلوار کوتاه را فايده بسيار است و من در مذمتش هيچ نگويم گفتند:
يا شيخ ! فايده اش چيست؟؟؟؟ شيخ ما گفت: چون دختران شلوار کوتاه پوشند،
پسرها سر به زير گردند و پايين را بنگرند. چون پايين را بنگرند هم از گزند تيرشيطان
در امان مانند هم از شر چاله!
جلو توالت عمومی…آقا ببخشید شما هم تو صف توالت وایسادین.؟
پ نه پ...
ما سوسکیم اومدیم نهار
بابام داره با شیر و دوش حموم ور میره ،
سه ساعت با شورت دم در حموم یه لنگه پا وایسادم
بر می گرده می گه : اِ اِ اِ ...! می خوای بری حموم؟!!!
پ نه پ... اومدم مسابقات پرورش اندام ،
منتظرم برگردی برات فیگور بگیرم
***
بابا بزرگ مامانم تولدش یه روز بعد از تولد رضاشاه بود.. .
بعد همیشه می گفت عَی بابا ..
یه روز زودتر به دنیا اومده بودم الان من شاه بودما...
اولين سوال دخترا در شروع ترم:
استاد منابع امتحانی چیا هست؟
پسرا از استاد در شروع ترم:
استاد نه ونيمُ ده ميدين؟؟
خنگول مي ره حج . مي خواسته داخل حجرالاسودرو ببوسه
كله اش گير ميكنه
داد مي زنه خدايا غلط كردم، گه خوردم ديگه گناه نمي كنم
منو نخور...
داشتیم با مامانم تو پاساژ راه می رفتیم
یهو مامانم هلم داد داشتم با مخ میخوردم زمین!!!!
میگم چرا اینجوری می کنی؟؟؟؟
میگه : صد بهت گفتم قوز نکن!!!!
يك مورچه و يك زرافه باهم ازدواج مي كنند شب عروسي مورچه گم مي شه
بعد از يك هفته پيداش مي شه بعد زرافه بهش مي گه اين همه مدت كجا بودي ؟
مورچه مي گه :تو راه بودم كه بيام بوست كنم
مناجات حیف نون : خدایا می دونم خــــــیـــــلـــــی دوسم داری
اما
.
.
.
.
من نامزد دارم!
نظرتان در مورد این جمله چیست؟
(مهرم حلال ، جونم آزاد)
الف) زیبا ترین جمله دنیاست
ب) با معنا ترین جمله دنیاست
ج) خوشحالکنندهترین جمله دنیاست
یکی زنگ بزنه 110 !!!!!
خانه ی سينما رو تعطيل شد، جدايي نادر از سيمين افتخار
آفريد...
خوب بزنيد اين فدراسيون فوتبال رو هم تعطيل كنين،
شايد قهرمان جام جهاني شديم!!
مامانم به مامان بابام فش می ده , بابام به مامان من .
عادلانه نیس خوب
یارو واسه اینکه از زندگی جلو بیوفته یه زن حامله می گیره
ظهر رسیدم خونه هیچکس خونه نبود ناهارم نداشتیم
زنگ زدم مادرم میگم ناهار چیه؟
میگه گوشت گذاشتم بیرون... یه لحظه احساس کردم گربه ام
آخه اسم بچه نوزادو رو می ذارن فریدون؟
خو آدم چجوری بچه ده روزه رو صدا کنه فریدون؟
اسم آدم چل ساله رو می ذارن فریدون
او چنه مش هاشم ؟
فكر ايكنم كلاغه !
الان با سنگ ايياريمش پايين
(آخرين صداهاي ضبط شده ي هواپيماي جاسوسي آمريكا )
یکی از مسائلی که چند ساله دارم سعی می کنم واسه مامانم جا بندازم
اینه
که وقتی یه چیزیو از دست ما قایم می کنه
خودش باید جاشو یادش بمونه
عزرائیل
میاد سراغ خنگول
خنگول خودشو می زنه به مردن !
به خنگول
میگن:چرا غواصا از عقب خودشونو میندازن تو آب؟
میگه: آخه اگه از
جولو بندازن که میوفتن تو قایق!!
بچه از مامانش مي پرسه :بابا الاغا هم زن ميگيرن؟
بابا هه ميگه : آره پسرم!
فقط الاغا زن ميگيرن..
انقدر
تو شعرا گفتن و ميگن :" اي ساربان ! آهسته ران..."
انگار كه شترهاي صدراسلام 180 تا مي رفتن.....!!!
مامانم اومد تو اتاق گفت لعنت به اون جد و آباد بابات بیاد ایشالا .
گفتم واسه چی؟
گفت دستم خورد به قابلمه سوخت .
معیار عمه م واسه زنِ خوب پوست کندن سیب زمینی و بادمجونه .
همیشه می گه مثلا فلانی خوب عروسی گیرش اومده .
سیب زمینی که پوست می کنه پوستاش اینقد نازکه
اونورش معلومه. یا فلانی بدبخت شد با این زنی که گرفت . اون روز داشت بادمجون پوست می کند
نصف بادمجون با پوستاش رفت .
یه دوره ای ام می خواست منو بگیره واسه پسر عمه م .
بعد یه روز دعوتم
کرد خونه شون با زمینه چینی یه سیب زمینی داد دسم گفت پوست بگیر .
منم پوست گرفتم و قضیه منتفی شد کلا
مادر :
داری چیکار میکنی پسرم ؟
پسر بچه 5 ساله : دارم واسه دوست دخترم نامه مینویسم
مادر : ولی تو که هنوز خوندن و نوشتن بلد نیستی
پسر بچه 5 ساله : اونم بلد نیست بخونه ،
اصن تو چه میفهمی عشق یعنی چی ؟
از فرمايشات گران بهاي راهنماي كاروان حج :
برادران به سمت مروه حركت بفرماييد،
بنده هم با خواهران ميرم " صفا "...
به حيف نون مي گن : چرا سياه پوشيدي؟
ميگه :بابام مرده
ميگن : پس چرا لباست پاره پوره است ؟
ميگه : خدابيامرز نمي زاشت دفنش كنيم
خب الاغ جان تو که غذاتو خوردی تموم شده
پاشو از سر میز برو اونور تر آروغتو بزن ..
باید تو صورت من بزنه حتما
خنگول ميره دزدي تفنگ رو ميزاره پشت گردن يارو
ميگه تكون بخوري با لگد ميزنم تو سرت
ﺍﮔﺮ ﺍﺯ ﺑﭽﮕﯽ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ
ﺳﯿﮕﺎﺭ ﺑﻬﻤﻮﻥ ﻣﯽ ﮔﻔﺘﻦ"ﻣﺴﻮﺍﮎ"ﺿﺮﺭ
ﺩﺍﺭﻩ،ﺍﻻﻥ ﻫﯿﭽﮑﺲ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﺩﺭﺩ ﻧﺪﺍﺷﺖ ... !!!
همه دور هم جمع میشدیم یواشکی مسواک می زدیم...
گرگه در خونه بزبزقندی رو میزنه؟
شنگول میگه: کیه؟
گرگه میگه : منم آقا گرگه
شنگول و منگول و حبه انگور تحت تاثیر صداقتش قرار میگیرن و درو باز میکنن
Sara Neuman
سلام . شاید نباید الان که نزدیکه عید خبر بد رو گفت اما تقریبا چاره ای ندارم . فقط ازتون میخوام برای خواهرزادم دعاکنید یک روز مونده به سال نو و خواهرزاده من بین مرگ وزندگی دست وپا میزنه . میدونم اعضای اینجا قلبای بزرگی دارن دعاشون زودتر
قبول میشه . برای سلامتیش وارامش اطرافیانش دعاکنید
--
دریافت این پیام بدلیل ثبت نام شما در گروه "سیب زرین" است
جهت ارسال به این گروه، ایمیل را به آدرس روبرو ارسال کنید: sibz...@googlegroups.com
برای سایر گزینه ها، به این گروه مراجعه کنید :
http://groups.google.com/group/sibzarin?hl=fa_US?hl=fa
(¯`·.₪*₪*₪در روزگاری که لبخند آدمها به خاطر شکست توست برخیز تا بگریند₪*₪*₪.·´¯)
---
شما به این دلیل این پیام را دریافت کردهاید که در گروه Google Groups "سیب زرین" مشترک شدهاید.
برای لغو اشتراک در این گروه و قطع دریافت ایمیل از آن، ایمیلی به sibzarin و unsub...@googlegroups.com ارسال کنید.
برای گزینههای بیشتر، از https://groups.google.com/groups/opt_out دیدن کنید.
Sara Neuman
امسال برا همه پرباشه از تفاوتای مثبت حتی در حد کنار گذاشتن یک عادت بد
منم دومین نوروزی هست که در کنارتون هستم وبه جرات میتونم بگم تنها گروهی هست که خیلی از
مسائل دنیای بیرون رو نداره و بهترین جایی که میشه باور کرد هنوزم نسل انسانهای بزرگ منقرض
نشده . بین گروهها و وب هایی که من دیدم بهترین هست نه
خبری از استرس هست نه حرف زشت نه دعوا حتی برااین گروه مجازی هم باید نماز شکر خوند تو این
دنیا . خوشحالم که ساعتها بااین گروه بودم وقتایی که به هردلیلی نبودم دلم براش تنگ شده و چیزای خیلی
زیادی یاد گرفتم شرمنده ام که زیاد فعالیت ندارم
ولی تموم ایمیلارو یکی یکی میخونم بعضیهاشو پرینت میگیرم وبرابقیه میخونم . ازهمه ی دوستای خوبم
حسنا جان الماس طلایی ستاره اقاسعید ماهان مالک جناب منصور پوریای عزیز و همه ی دوستان بابت
پستای عالیتون و همه چیزایی
که به من یاد دادید ممنونم
و ازمدیران گروه و جناب هالیزه تشکر ویژه میکنم .
بر چهره ی گل نسیم نوروز خوش است
بر
طرف چمن روی دل افروز خوش است
از دی که گذشت هر چه بگویی خوش
نیست
خوش باش ومگو ز دی که امروزخوش است
Hosna
halizeh
mahan malek
