...vitsi: textarit...
AuA
tekstiviestin pituisia viestejä:
" Sanomakeskus tiedottaa: SIM-korttinne kosteusprosentti on yli 95.
Oletteko viime aikoina lähetelleet pelkkiä märkiä viestejä?
Teiltä on televisiolupamaksut maksamatta!! Lähetämme tarkastajan
perimään saataviaan luonnossa! Varautukaa kondomein ja nahkaruoskin.
Jos luet tämän viestin olet velkaa suudelman, jos poistat olet velkaa
kiihkeän yön, jos vastaat olet velkaa molemmat *
Ensimmäinen Viagran avulla tehty lapsi on syntynyt. Ei nuku, ei
konttaa , ei kävele... Seisoo vaan.
Vittumainen havainto aamulla: Olet nähnyt unta suklaavanukkaan
syömisestä. Herätessäsi huomaat, että perseessäsi on lusikka.
Minä olen gsm-virus sviiden ellet lähetä minua tunnin kuluessa kahdelle
kaverillesi puhelimesi muuttuu säälittäväksi eeriksoniksi.
Tie sitkö et tä lii alli n en s eks i v oi aih eut taa luk ihäi ri öit ä
Hei! Keräämme tyhmiä ilmeitä.Koska sinulla on nyt sellainen
naamallasi,kiitämme avusta!
Tilaamanne dieselkäyttöinen jättitekopenis on tilapäisesti loppu.
Kävisikö 14,5 hv bensakäyttöinen, jos saatte kumisaappaat mukaan? *
Naapuri tässä. Et viitsis tulla laittamaan muutamaa palaa vessapaperia
postiluukusta kun oon pöntöllä ja paperi pääs loppumaan. *
En ole yhtä karvainen kuin Robert De Niro enkä yhtä vahva kuin
Schwarzenegger tai yhtä komea kuin Mel Gibson mut nuolen kuin Lassie!
Tiesitkö että: THELO KARFO TO STON KOLO MAZI ME KILO VOUTIR on kreikkaa?
Suomeksi: haluan tunkea mäyräkoiran perseeseeni voikilon avulla.
Ottakaa yhteyttä Auroran sairaalan sukupuolitautien poliklinikkaan
mahdollisen kuppatartunnan johdosta. Hulsingin terveysbyroo
Hämähämähäkki klamydian sai. Kuppa siitä tulee kun kärpäsiä nai. Aidshan
se viimein hämähäkin vei. Hämähämähäkki enää nussi ei!
Onneksi olkoon! Sinut on valittu intialaisen norsun kullinpesijäksi!
Lähetä 100mk:n edestä postimerkkejä Khalid al-Shiskebabille!
Jos sulle sanoa saan.. Sun silmissäs nään sinisen taivaan.. Unelmoinut
sinusta oon.. Seuraan sua minne vain meet.. Enkä unohtaa voi sua koskaan!
Lumikki on saanut potkut Disneyn studiolta! Hänet yllätettiin istumasta
hajareisin pinoccion nenän päältä huutamassa: valehtele saatana!
Olet juuri interaktiivisessa yhdynnässä kanssani..hymyile kun saat
orgasmin..!!
Tarjosit sitä mulle.Ensin en uskaltanut mutta sitten otin sen suuhuni ja
tunsin,miten vaahto virtasi suupielilläni AAAAHH! Olut on poikaa
Juokse sinä tamma kun ori tuo tahtoo panna ja kortsut on kavion alla.
Eväsleipä reppuu ja tekomuna peppuu niin kaikkien on hyvä olla!
Kun mies puhuu naiselle rivoja on se seksuaalista ahdistelua. Kun nainen
puhuu miehelle rivoja on se 11,90 min+ppm
Naiset ovat kuin vessapöntön rengas,on ihan kiva kun se on lämmin mutta
et voi olla pohtimatta kuka siinä viimeksi on ollut.
Kännykkä: Ainoa asia josta miehet kilpailee, kenellä on pienin!!!
Alkoholin nauttiminen krapulaa edeltävä päivänä aiheuttaa päänsärkyä ja
äkillisiä pahoinvointikohtauksia!
Jos auto liikkuisi metrin joka kerta kun ajattelet kunnon panoa olisit
jo toista kertaa maapallon ympäri. Hyvää matkaa!!
Moi, ajattelin laittaa tekstiviestin kun asia on tärkeä mutta en voi
soittaa, koska mulla on akku lop
En ole yhtä kaunis kuin Linda Lampenius en yhtä ruskea kuin Naomi
Cambell en yhtä muodokas kuin Pamela Andersson mutta nuolen kuin Lassie!
Olen GSM-olio rakastelen juuri silmiesi kanssa. Hymysi kertoo että
nautit. AAH... kuolen! Olet raskaana lähetä lapsemme eteenpäin.
En ota koskaan kuin yhden paukun ja sen jälkeen olen kuin toinen mies ja
se toinen mies ottaa ne kaikki loput.
Vielä ei ole syntynyt se orava,joka syö kävyn,josta putoaa siemen,josta
kasvaa puu,josta valmistetaan paperi,josta tehdään sinun sotilaspassisi.
Jumala teki naisista huumorintajuttomia jotta he rakastaisivat miehiä
sen sijaan että nauraisivat heille.
Seksi ei ole vastaus, se on kysymys. Vastaus on KYLLÄ
Mikki käveli viidakossa kortsupakka kainalossa. Kuuli kummaa rapinaa
Hessu pani apinaa. Jos tunsit vapinaa lähetä viesti eteenpäin.
Terveisiä perseestä siat voi hyvin! Sinunlaisten tyhmien
viestinlähettäjien pitäisi tyytyä bussikyytiin
Unelmieni mies:Hevosen vehkeet kumitehtaan johtajan poika ja pupun
tahti!Lähetä viesti kahdelle niin tapaat unelmiesi miehen
Onko elämäsi väritön? Nai neekeri!
Mies -naisen paras lelu!
Hei! Vihaan sinua mutta älä välitä niin vihaa naapurin sikakin!
Camel Condoms - Miehille, jotka laukeavat omia aikojaan
Makasin niityllä ja odotin, sinä tulit. Odotin kosketustasi, sain sen.
Odotin suudelmaasi, sain sen. Avasin silmäni, katsoin sinua... LEHMÄ! *
Olipa kerran hajamielinen professori, joka meni vessaan, avasi liiviensä
napit, veti esiin solmion ja kusi housuihinsa. *
Olipa kerran ruma nainen, joka meni naimisiin vielä rumemman miehen
kanssa, ja heidän lastaan ei voinut edes katsoa. *
--
aua
#...haluut sä heti - vai teenks mä sen tietsalla...#
Arttu Niskasaari
> Jos sulle sanoa saan.. Sun silmissäs nään sinisen taivaan.. Unelmoinut
> sinusta oon.. Seuraan sua minne vain meet.. Enkä unohtaa voi sua koskaan!
Toi oli melkeinpä paras _vitsi_ tuolla :)
ob:
Esko Aho istui Harvardin puistossa viettämässä vappua. Hän joi simaa, söi
munkkia ja heilutteli vappuhuiskaa. Opiskelijoita kerääntyi Ahon ympärille.
- Tulkaa katsomaan. Tuo mies on keittänyt teetä kaninpipanoista ja noiden
lippu on todella erikoisen näköinen.
--
-A-
--------------------------
To get into my mind
You gotta get into my groove.
AuA
> Esko Aho istui Harvardin puistossa viettämässä vappua. Hän joi simaa,
> söi munkkia ja heilutteli vappuhuiskaa. Opiskelijoita kerääntyi Ahon
> ympärille. - Tulkaa katsomaan. Tuo mies on keittänyt teetä
> kaninpipanoista ja noiden lippu on todella erikoisen näköinen.
esko ja mauri korjasivat siltaa... kävi niin hassusti, että he putosivat
yhtäaikaa, eskolla oli vasara, jonka hän ehti iskeä johonkin rakoon
jääden riippumaan varresta. mauri ehti tarttua eskon jalkaan. siinä sitä
sitten riiputtiin... viimein esko loihe lausumaan...
- ellet hellitä jalastani huitaisen sinua päähän tällä vasaralla!
Mikael Halminen
> munkkia ja heilutteli vappuhuiskaa. Opiskelijoita kerääntyi Ahon
ympärille.
> - Tulkaa katsomaan. Tuo mies on keittänyt teetä kaninpipanoista ja noiden
> lippu on todella erikoisen näköinen.
Senkin basisti. Unohdit tippaleivät sekä paistettujen matojen
syönti-aasinsillan.
Timo Laine
> esko ja mauri korjasivat siltaa... kävi niin hassusti, että he putosivat
> yhtäaikaa, eskolla oli vasara, jonka hän ehti iskeä johonkin rakoon
> jääden riippumaan varresta. mauri ehti tarttua eskon jalkaan. siinä sitä
> sitten riiputtiin... viimein esko loihe lausumaan...
> - ellet hellitä jalastani huitaisen sinua päähän tällä vasaralla!
Senkun huidot. Mulla on karvakypärä, totesi Mauri.
--
/timo
Toimistotyöntekijä ponnistelee koruttomassa kaivoskuvauksessa, jonka
esitysaika on väärä.