JOKE TIME

[Joseph Amigo]

Eliza,

 

Ito po share ko sau, para may katulong si Noel sa pagbibigay sau ng kunting kasiyahan.... hope you like it....enjoy reading!!!

 

 

MAASIKASONG ASAWA

 

Dalawang linggo na ang nakalipas nang ikasal sina Gino at Karen.

Kahit mahal na mahal ni Gino ang kanyang misis, nasasabik din siyang makipag-inuman sa kanyang mga kumpare. Isang gabi, nagpaalam si Gino kay Karen, "Honey, babalik kaagad ako..." "Sweetheart, saan ka pupunta?" tanong ni Karen. "Sa bar, cutie pie. Iinom lang ako ng beer." saad ni Gino. "Gusto mo ng beer, love? Eto..." hirit ni Karen sabay bukas ng refrigerator at ipinakita ang 25 na iba't ibang klase ng beer na puro imported. Hindi malaman ni Gino kung ano ang gagawin. Ang sabi na lang niya "Oo, cutiepie,pero doon sa bar... alam mo na... iyung malamig na glass..." Hindi pa tapos magsalita si Gino, eh, buong lambing na nagsalita na si Karen, "Gusto mong malamig na glass, sweetheart? Eto..." Binuksan ni Karen ang freezer at naglabas s'ya ng isang malaki at malamig na glass, sobrang lamig at nangangatog pa siya sa pagkakahawak.

Medyo namumutla na si Gino, na ang nasabi eh, "Oo nga cutie pie, Pero sa bar ang daming masasarap na pulutan... sandaling-sandali lang ako talaga. Babalik kaagad ako, okey?" "Gusto mo ng pulutan, sweetheart?" malambing pa ring usisa ni Karen, nabinuksan ang oven at naglabas ng 15 klase ng pulutan-sisig, chicken wings, sitsarong bulaklak, crispy pata, inihaw na bangus, camaron rebosado hotdog with onion, kaldereta at iba pa.

"Pero cutie pie... sa bar... you know, merong konting biruan, bolahan,murahan... you know..." alumpihit na sabi ni Gino.

Hindi na nakapagpigil si Karen, "Gusto mo ng murahan sweetheart?

Tang-*3%& mo pala eh! Heto, inumin mo itong &*@$# inang beer mo sa malamig na bwa*&%# ng inang baso na 'to at kainin mo yang *&#@ nang inang pulutan na 'yan dahil hindi ka lalabas ng bahay!

  

Sino kaya sa mga nagbabasa ung nakaka-relate dito hehe

 

 

ITLOG NI PADRE

 

~~~Isang umaga , bago magmisa si Padre Lucio, nilagay niya sa supot ang mga binili niyang mga itlog para sa donasyon niya sa mga mahihirap. Ngunit sa kanyang pagmamadali nakalimutan niya ang supot sa isang mesa at ng kanyang binalikan ay wala na ito. Kaya sa kanyang sermon ay nagtanong siya..."Meron ba sa inyong may itlog?" Lahat ng lalaki sa simbahan ay nagtayuan..."Hindi! Hindi! Ang ibig kong sabihin, may nakakita ba ng itlog?" Lahat ng babae sa simbahan ay nagtayuan..."Hindi! Hindi! Ang ibig kong sabihin, may nakakita ba ng itlog ko?" Lahat ng madre sa simbahan ay nagtayuan.~~~

 NEWLY WED DEAF

During the first night of the honeymoon of the newly wed deaf, they were planning how to ask their partner whether they want to have sex or not. Because of their disability this could be a problem if the lights are out. The deaf wife suggest to her deaf husband to squeeze her left breast if he wants to have sex with her or squeeze her right breast if not. The deaf husband doesn’t agree with the idea because it’s a bit confusing especially during the night, so he suggested to his deaf wife to pull his penis once if she want to have sex or pull his penis a hundred times if she doesn’t.

 

THE FUNERAL

 

One fall day Bill was out raking leaves when he noticed a hearse slowly drive by.  Following the first hearse was a second hearse, which was followed by a man walking solemnly along, followed by a dog, and then about 200 men walking in single file.

    

Intrigued, Bill went up to the man following the second hearse and asked him who was in the first hearse.

    

"My wife," the man replied.

 

"I'm sorry," said Bill.  "What happened to her?"

    

"My dog bit her and she died."

     

Bill then asked the man who was in the second hearse. 

    

The man replied, "My mother-in-law.  My dog bit her and she died as well."

    

Bill thought about this for a while.  He finally asked the man, "Can I borrow your dog?"

    

To which the man replied, "Get in line.

 

  

WHY???

 

A man placed some flowers on the grave of his dearly departed mother and started back toward his car when his attention was diverted to another man kneeling at a grave.

The man seemed to be praying with profound intensity and kept repeating,

"Why did you have to die? Why did you have to die?"

 

The first man approached him and said, "Sir, I don't wish to interfere with your private grief, but this demonstration of pain is more than I've ever seen before. For whom do you mourn so deeply? A child? A parent?"

 

The mourner took a moment to collect himself, then replied...

"My wife's first husband."

 

 

 THE DUMB AND UGLY

 

A guy starts a new job, and the boss says, "If you marry my daughter, I'll make you a partner, give you an expense account, a Mercedes, and a million dollar annual salary."
The guy says, "What's wrong with her?" The boss shows him a picture, and she's hideous.
The boss says, "It's only fair to tell you, she's not only ugly, she's as dumb as a wall."
The guy says, "I don't care what you offer me, it ain't worth it."
The boss says, "I'll give you a five million dollar salary and build you a mansion on Long Island."
The guy accepts, figuring he can put a bag over her head when they have sex. About a year later, the guy buys an original Van Gogh and he's about to hang it on the wall. He climbs a ladder and yells to his wife, "Bring me a hammer."
She mumbles, "Get the hammer. Get the hammer," and she fetches the hammer.
The guy says, "Get me some nails." She mumbles, "Get the nails. Get the nails," and she gets him some nails.
The guys starts hammering a nail into the wall, he hits his thumb, and he yells, "Fuck!"
She mumbles, "Get the bag. Get the bag."

 

  

 

 

IBANG POSISYON:
Husband: Shall we try a different position tonight?
Wife: Thats a good idea dear!... doon ka sa may
plantsahan at ako naman ang uupo sa sofa at
manoood ng tv.

PINOY INGENUITY?
A Filipino doctor has introduced the use of a
device that enlarges a man's sex organ by up to 5
times with no side effects. It is called a magnifiying
glass.

REGALO:
Mare: Di yata nagustuhan ni Pare ang birthday gift mo, ah...
Mrs: Oo nga, 7 months na, di pa rin ginagamit.
Mare: Bakit, ano ba regalo mo sa kanya?
Mrs: Memorial Plan.

TUTPIK:
Kustomer: Ano ba naman itong tutpik nyo, iisa na
nga lang, ang dali pang mabali!
Waiter (inis): Alam nyo, sir, ang dami nang
gumamit nyan, pero kayo lang nakabali!

CONFIDENT VS CONFIDENTIAL:
Anak: Itay, ano ang kaibahan ng confident sa confidential?
Itay: Anak kita, CONFIDENT ako dyan.

Yung bespren mong si Tikboy, anak ko rin,
CONFIDENTIAL yan.

FIRST LOVE NEVER DIES:
Anak: Inay, totoo ba na "First love never dies"?
Nanay: Aba , oo. Tignan mo yang tatay mo,
hanggang ngayon, buhay pa ang animal!

SUKO SA MISTER:
Mrs 1: Suko na ako sa mister ko, lagi na lang ako
binubugbog bago
niroromansa...
Mrs 2: Mas grabe yung mister ko. Binubugbog ako
tapos si Inday ang
niroromansa.

PAGOD DAW.....
Mrs: Ano ba? Two days na tayong kasal, 'la pa rin.
Mr: Kasi pagod ako.
Mrs: Sige ka, pag ayaw mo, maghahanap ako ng lalaki.
Mr: Sige, gawin mong dalawa, tig isa tayo!

PARI AT MADRE:
Pari: Sister, ikaw ba ang nasa CR? Kukunin ko lang toothbrush ko...
Sister: Sandali, naka-panty lang ako.
Pari: Ok, antay ako.
Sister: Pasok na, wala na akong panty!

ESTUDYANTE:
Bugaw: Sir, Chicks P1,500, estudiante!
Man: Ganun ba? Hanapan mo ako ng mga P1,000
lang pero mas magaling pa sa estudiante.
Bugaw: Yung PRINCIPAL, sir!

PAMBOBOSO:
Anak: Inay, sinisilip ng kaklase ko 'yung panty ko!
Inay: Bastos 'yun ah! Ano'ng ginawa mo?
Anak: Hinubad ko at itinago ko 'yung panty,
para 'di nya makita!

ANG SULAT:
Patient: Dok, malungkot dito sa mental kaya
naisipan kong sulatan ang sarili ko...
Doc: E ano naman ang laman ng sulat mo?
Patient: Di ko pa po alam kasi next wik ko pa ata
matatangap...

LIIT NAMAN:
Wife: Honey... bili mo naman ako ng bra...
Husband: Hon.. wag ka nang magbra...liit naman dede mo e..
Wife: E ba't ikaw, naka-brief!?

DOWNY:
GIRL: Ang puti naman ng bird mo...
BOY: Aba , syempre ah! Likas papaya ata gamit ko diyan!
GIRL: Ginagamitan mo rin ba ng Downy?
BOY: Baket? Bango ba?
GIRL: Lambot eh!!!

HIDE AND SEEK:
GIRL: Hide and seek tayo. If you find me, papayag

akong makipag-sex sa 'yo...
BOY: Eh, kung di kita makita?
GIRL: Nasa likod lang ako ng piano...

MADRE:
dalawang madre nirereyp ng goons....
Madre 1: Jusko, patawarin mo po sila...hindi nila
nalalaman ang kanilang ginagawa!
Madre2: Ay, yung sa akin marunong!!!!

RAPE SUSPEK:
ATTY: Inday, pwede mo bang idiskrayb dito sa

korte ang taong nangreyp sa 'yo?
INDAY: Maitim, panot, tagyawatin, pango ilong,

at bungal...
SUSPEK: Sige!...mang-asar ka pa!!!!

TAMBANG

KRIMINAL1: "Pare, sigurado ka bang dito dadaan yung papatayin natin?"

KRIMINAL2: "Oo, nagtataka nga ako, 1 oras na tayo dito wala pa rin siya!

Sana naman walang nangyaring masama sa kanya

 

SEMINARYO 

Dear Tatay- Lalabas na ako sa seminaryo. di na ko makakapigil.

Ang daming madre, sexy!
Dear Anak,  Magtiis ka muna. Pag Pari ka na, sa iyo lahat yan.  Love Tatay.

 

OPERATOR

Kano:  Hello! Is this Times Technological Company, Makati?
Lady Operator:  Come gain sir?
Kano:  Is this T.T. Co. Makati?
Lady Operator: Eh, di kamutin mo!

 

CONDOMS

In 1988, Govt doctors distributed condoms to Igorots in the Mt. Province for birth control.. Kahapon lang, sumulat ang isa "Puede na bang alisin, makati na."

 

PAPALIT

Empleado: Boss, namatay pala manager natin.

Pwede po bang ako na lang ang pumalit sa pwesto nya?
Boss:  Pwede naman, ewan ko lang kung papayag ang funeraria.

 

CHALK

Amo : 'Day, ang chalk na ito para mamatay ang ipis.  Gamitin mo sa pader.
Maid : Opo, ati.
Next day ...... Nagulat ang amo, nakasulat sa pader...
"Epes mamatay kayong lahat

 

 

Why do men get out of bed in d middle of the nite? Survey says - 5% to get a glass of water. 12% to go to toilet. 83% to go back home.

 

Babae:  Langya kang lalaki ka! Ginabi ka na naman!

Lasing ka pa! Ang kapal ng mukha mo! Hayop kang talaga!!
Lalaki:  Tumahimik ka nga. Inday! Katulong ka lang dito!!

 

Teacher: Write a short story in a few words discussing
Religion, Sexuality and Mystery.
Student wrote: "My God! I'm pregnant. I wonder who
the father is?"

Sensitive Child
1st day in school...
Mom to teacher - Very sensitive po ang anak ko.  Kung kailangan nyo po parusahan, sampalin nyo na lang po ang katabi nya. matatakot na 'yan!

Love and Marriage Cycle

1-2 yrs: magkasalo sa plato
3-5 yrs: tig-isang plato
5-7 yrs: nagbabatuhan na ng plato
8-10 yrs: wala na silang plato
That is what we call PLATOnic love!

Three brothers named Bu, Chu and Fu migrated to USA from China.
They decided to change their names:
Bu became Buck
Chu became Chuck .
Fu decided to go back to China. 

 

Kung may time ka pang magbasa sabihan mo lang po ako at magpapadala na lang me sa email mo....  Sige po have a nice day po sau!

 

 

 

 

 

 

---

Tired of spam? Yahoo! Mail has the best spam protection around
http://ph.mail.yahoo.com

[Maria Theresa Bl]

hehehe...nice jokes! me copyright protect ba to? padala ko sana sa mga taong tulad ko na binabati din sarili para nangingiti naman kami habang ginagawa yun.. ( hmnnn jocent....naninigas ka na naman jan sa tuwa!)

 

Joseph Amigo <engr_j...@yahoo.com.ph> wrote:

---

Never miss a thing. Make Yahoo your homepage.

[Eliza Febrero]

salamat....enjoy ako sa pagbabasa.
 

Eliza Fajardo Febrero

[Joseph Amigo]

 ANG SULAT NI MARIA

Registered nurse si Maria sa States. Kasama nya ang

kanyang ina na nagpapagamot din doon pero di nagtagal

namatay din ito.

Dahil sa kamahalan ng pasahe pabalik sa Pinas,

nagtipid si Maria.
Pina-uwi nya na lang ang kabaong ng kanyang ina nang mag-isa.
Pagdating ng kabaong, napansin ng mga kapamilya nya

na dikit ang mukha ni nanay sa salamin ng ataul.

Nagkomento ang isang anak, "Ay naku! Tingnan mo yan...

hindi sila marunong mag-ayos ng bangkay sa Amerika!"

Upang ayusin ang bangkay, binuksan ang kabaong.

Aba! May sulat sa dibdib ng ina. Kinuha nila ito at binasa.

Ang nilalaman ng liham ay mula kay Maria:

Mahal kong tatay at mga kapatid,

Pasensya na kayo at hindi ko masamahan si nanay sa pag-uwi

dyan sa Pinas dahil napakamahal ng pamasahe.

Ang gastos ko pa lang sa kanya ay higit $1,000 na.

Ayoko ng isipin ang eksaktong halaga.

Anyway, pinadala ko kasama ni nanay ang mga sumusunod...

Nasa likod ni Nanay ang dalawangput-apat na Carne Norte.

Ang Adidas na suot ni nanay ay para kay tatay.

Ang limang paris ng degoma ay nasa loob ng dalawang asul

na Jansport na bagpack na inuunan ni nanay. Tig-iisa kayo.

Ang iba''t-ibang klase ng tsokoleyt at candy ay nasa pwetan

ni nanay. Para sa mga bata ito. Bahala na kayong magparte-

parte. Sana''y di ito natunaw.

Ang Pokemon stuff toy na yapos-yapos ni Nanay ay para sa bunso ni ate.

Gift ko sa first birthday ng bata.

Ang itim na Esprit bag ay para kay Nene.

Ate, nasa loob ng bag ang pictures ni inay,

japanese version ng Pokemon trading cards and stickers.

Suot ni Nanay ang tatlong Ralph Lauren, apat na Gap at

dalawang Old Navy t-shirts. Ang isa ay para kay kuya at tig-

isa para sa mga pamangkin ko. Maisusuot nyo yan sa fiesta.

Suot din ni inay ang anim na panty hose at tatlong warmer

para sa mga dalaga kong pamangkin. Isuot ninyo yan sa

mga parties.

May isang dosenang NBA caps sa may paanan ni Inay...

para kay itay, kuya, dikong, Tiyo Romy. Bigyan nyo na rin ng

tig-iisa yung mga pamangkin ko at iyong isa ay para kay

Pareng Tolome. Ang tig-dalawang pares ng Nike wristband

at knee caps ay suot din ni Inay ay para sa mga anak mo

kuya na nagba-basketball. Tigdalawang ream ng Malboro

Green at Winston Lights ang nasa pagitan ng mga hita ni Inay.

Apat na jar ng Skippy peanut butter, dalawang dish washing

liquid, isang Kiwi glass cleaner, at tig-anim na Colgate at

Aqua Fresh ang nakasiksik sa kili-kili ni Nanay. Hati-hati na

kayo... Huwag mag-aagawan. Isang dosenang bra na

gustong-gusto ni Ka Iska, suot-suot din ni Nanay.

Alam kong inaasam-asam ninyo iyan tiya. Ang hikaw,

kwintas (na may nakakabit na nail cutters), singsing na

gustong-gusto mo ate, suot-suot din ni Inay. Kunin mo na

rin agad ditche.

Mga Chanel at Champion na medyas ang suot-suot din ni

Inay. Tig-isa kayo ng mga pamangkin ko. Mga pampers,

panty liners, cotton buds, cotton balls, table napkins at mga

scoth brite na may foam ay natatakpan ng mga puting bath

towels... iyon bale ang pinang-kutson ko sa kabaong ni

Nanay. Marami-rami rin iyan... Parte-parte na kayo.

Marami pa sana akong ilalagay kaya lang baka mag-excess

at si Nanay pa ang maiwan.

Basta parte-parte na kayo Tatay, Kuya, Ate, Nono, Nene... para sa inyong lahat iyan. Bahala na kayo kay Nanay.

Ipapa-misa ko na lang siya dito.

Balitaan na lang ninyo ako pagkatapos ng libing.

Paki-double check nga rin pala ang lista kung

walang nawawala sa mga ipinadala ko.


Nagmamahal,

Maria

P.S. Paki bihisan ninyo agad si Nanay!!!

 

 

 

 

Eliza Febrero <liz...@verizon.net> wrote:

salamat....enjoy ako sa pagbabasa.
 

Eliza Fajardo Febrero

 

[Joseph Amigo]

Masyadong nakaka-stress ung maghapong work. Take a break muna po tau...

 

 

Wife shouting....."Honey mag-impake ka na, nanalo ako sa lotto"

Husband: "Wow, anong dadalhin ko?"
Wife: "Wala akong pakialam basta lumayas ka na"

 Husband: Parati na lang tayo away! Maghiwalay na lang tayo!
Wife: Sige, maghati tayo ng mga anak!
Husband: Akin ang mga guwapo at maganda!
Wife: Sus! Pinili pa yung hindi kanya!

Misis: Hudas ka! lagi kang umuuwing lasing. Naaasar na tuloy ako sa mukha mo

Mister: Pero mahal, kung hindi ako lasing, ako naman ang maaasar sa mukha mo!

MISIS: Lolokohin ko mister ko. Magpapanggap akong "pick-up girl" dito sa may kanto namin. (Pagkita kay mister:) Hi, pogi! available ako ngayon.
MISTER: Ayoko sa iyo. Kamukha mo misis ko!

Misis: Hindi ko na kaya 'to! Araw-araw na lang tayong nag-aaway Mabuti pa, umalis na ako sa bahay na 'to!
Mister: Ako rin, sawang-sawa na! Away rito, away roon! Mabuti pa siguro, sumama na ako sa 'yo!

 

Wife: Dear, ano regalo mo sa akin sa 25th anniversary natin?
Husband: Dalhin kita sa Africa
Wife: Wow, how sweet naman! Eh sa 50th anniversary?
Husband: Sunduin kita dun! Ok

Advantage at disadvantage ng may-asawa...
ADVANTAGE: 'Pag kailangan mo, nandiyan agad.
DISADVANTAGE: 'Pag ayaw mo na, andiyan parin!

Umuwi si mister nang 4:00 AM at nakita niya ang kanyang

misis na maykatalik na lalaki sa kama...
Misis: (sumigaw) SAAN KA GALING?!
Mister: Sino 'yang katabi mo?
Misis: GRABE KA! HUWAG MONG IBAHIN ANG USAPAN!

Wife: Aba! Himala ang aga mo ata umuwi?
Husband: Sinunod ko lang utos ng boss ko;

Sabi nya "GO TO HELL!", kaya eto umuwi agad ako.

MISTER: Ano'ng pagkain natin?
MISIS: Nasa mesa, bahala ka na'ng pumili.
MISTER: Isang pirasong tuyo? Ano'ng pagpipilian ko?
MISIS: Pumili ka, kakain ka ba o hindi!

Wife: Ngayon hiwalay na tayo, kukunin ko na ang mga bata!

Mahal na mahal ko sila!
Husband: Sige! Pero iwan mo si yaya!

Mahal na mahal ko siya!

Wife: Pinuyat mo ko kagabi!
Husband: Bakit?
Wife: Nagsasalita ka sa pagtulog mo, pero pangalan ng mga babae ang sinasabi mo...

Rose, Joy, Malou, Linda, Sally, at iba-iba pa!
Husband: Paano ka napuyat?
Wife: Sa kaantay sa pangalan ko!

Husband: Kung di ako makaligtas sa operasyon ko bukas, ikaw na sana ang bahala sa lahat lahat... I LOVE YOU!
Wife: Tumigil ka! wala pang namamatay sa TULI!

Mister: Kung gagawa ako ng pelikula, gusto ko, ako si ZORRO!
Misis: Eh ako, sino?
Mister: Si DACOS!
Misis: Dacos? Sino 'yun!
Mister: DA COS of all my ZORROs!

Misis : Hoy animal!!! sino tong "baby" na nagtetext sayo???!!
Mister : ah, eh, kumpare ko, lalaki yan baby lang ang pangalan...
Misis : o replyan mo!! hindi raw kayo matutuloy, may mens daw siya!!

couple talking:
wife : hon, paki fix naman ilaw sa labas.
husband : hello!? electrician ba ako?
wife : eh di pkigawa na lang hagdan natin.
husband : hello!? karpintero ba ako?
umalis c husband, pagbalik gawa na lahat ng sira sa bahay.

tinanong niya wife niya kung sino gumawa ng trabaho.

wife : kasi kanina a man saw me crying, sabi ko dami sira dito

sa bahay. so he offered to help in exhange of either sex or

bake ako ng cake.
husband : so pinag-bake mo siya ng cake?
wife : hello?! baker ba ako?!

Pedro: Saan ka galing, p're?
Berto: Sementeryo, libing ng byenan ko.
Pedro: Bakit puro kalmot ang mukha at braso mo?
Berto: Mahirap ilibing eh, lumalaban

 

Mrs: Naniniwala ka ba na ang babae habang

tumatanda ay gumaganda?

Mr: Oo naman.

Mrs: Sa tingin mo, gumaganda ba ako?

Mr: Sa tingin ko, hindi ka tumatanda.

Misis: Delayed ako nang one month pero huwag mo munang ipagsabi. Nahihiya ako...

Mister: Okey.

Kinabukasan, dumating ang taga-Mercalco. ..

Taga-Meralco: Misis, delayed po kayo ng one month.

Misis: Ha? Bakit mo alam?

Taga-Meralco: Nasa record po.

Mister: Bakit naka-record diyan na delayed ang misis ko?

Taga-Meralco: Kung gusto ninyong mawala sa record, magbayad kayo!

Mister: Eh kung ayokong magbayad?

Taga-Meralco: Puputulan kayo!

Mister: Eh anong gagamitin ni misis?

Taga-Meralco: Pwede naman siyang gumamit ng kandila.

 

A couple at the wishing well, husband leans over,

made a wish and throws coin.

Wife made a wish, but leans too much,

falls in and drowns.

Husband: Hala, ang bilis naman! =)

 

A good husband was asked.

Do you sleep with other women?

He replied: I sleep only with my wife.

With other women, I stay awake all the time!!!

 

Mister: Kapag namatay ka, isusulat ko sa nitso mo,

"Malamig nung buhay, mas malamig nung namatay."

Misis: Ah, ganon ha! Sa nitso mo naman, ilalagay ko,

"Sa wakas, tumigas din!" =)

Mister - Hon, may malaki akong problema...
Misis - Ngayong kasal na tayo, ang problema mo ay problema na natin.
Mister - Ganun?
Misis - Oo, dahil iisa na tayo ngayon. Ano bang problema natin?
Mister - Kase nabuntis natin si Inday at tayo ang ama!

Wife: Love, may taning na ang buhay ko.

Huling gabi ko na ito, let's make love!

Husband: Cheh! Tumigil ka nga!

Maaga pa akong gigising bukas, buti ikaw, hindi na.

MISIS: Dear, iligaw mo nga tong pusa. Nakasako na. Dalhin mo sa malayo!
MISTER: Ok!
MISIS: Bakit ka ginabi? Niligaw mo ba ang pusa?
MISTER: Bwisit na pusang yan! Kundi ko siya sinundan, di ako nakauwi!

 

Sa susunod na lang uli....

[Maria Theresa Bl]

tenk yu sa joke...

 

....pero jocent, hanapan mo naman ako ng  medyo magandang name, pede naman daisy duck at least cutie cutie dating, ate patz??? para naman akong "dear ate patz.... hindi umuwi ang labs ko kagabi, sa palagay ko naligaw siya ng bahay, susunduin ko pa ba sa bahay ng misis niya o maghihintay ako sa pagdating niya ...nagugulumihanan ako....nagmamahal, buknoy..."

Joseph Amigo <engr_j...@yahoo.com.ph> wrote:

---

Be a better friend, newshound, and know-it-all with Yahoo! Mobile. Try it now.

[Joseph Amigo]

A day without laughter is a wasted day. - Charlie Chaplin.

 

Sa isang classroom...
Titser: Class, what is ETHICS?
Tere: Etiks are smaller than ducks.
Titser: Okey, that duck will lay an egg in your card.

Job interview....
Boss Noel: Ano ang alam mo?
Rommel: Alam ko po kung saan kayo nakatira ng misis mo, at

kung saan nakatira ang kabit mo.
Boss Noel: Tanggap ka na!!!

 

BOY: dad, tulong naman sa assignment ko.

Find the least common denominator daw.
DAD: ha? aba'y elementary pa lang ako eh

hinahanap na nila yan ah! Aba'y di pa ba nila nakikita?

 

Sa classroom…

Titser: Tano, 2 apples + 2 apples?

Tano: Equals 4 apples!

Titser: Very good! Ikaw naman, Noel… 3 apples + 7 mangoes?!

Noel: Ay, ‘wag ganu’n! Kung apple, apple lang!

 

Guro: What is 34 books + 25 books?
Domeng: 59 books po.
Guro: Good! Jayson, 18 + 29 + 30 books?
Jayson: 77 books po.
Guro: Very good! Noel, what is 950 + 136 + 672 + 490 + 854 books?
Noel: Ma'am, library po!

A Chemistry teacher asked a sexy student,

"What are NITRATES?
The student replied shyly, "Ma'am, sa motel po.
NITRATES are higher than day rates!"

 

Guro: Wilson, ako'y may 5 mansanas sa kanang kamay

at 10 sa kaliwa, samakatuwid, meron akong...

Wilson: malalaking kamay ma'am!

Spanish teacher: Class use 'fuera' in a sentence.
Student: Mis maestras son bonitas (my teachers are beautiful).
Teacher: Oh, that's very flattering but where's 'fuera'?
Student: Fuera ka!

gf : hu hu hu hu bakit natin ginawa ito?

hindi na ako virgin at dalawang beses pa natin ginawa!

bf : ano? isa lang ah?!

gf : bakit, hindi na ba natin uulitin mamaya?!

 

Lawyer: Ilan beses ka ni rape ng akusado?
Babae: Tatlo po.
Akusado: Hoy, dalawa lang!
Babae: Anong dalawa lang? Bakit, di ba kasali yong nasa ibabaw naman ako?

"Itay, nakakita na po ako ng pakakasalan kong babae. Kamukhang-kamukha siya ni inay pati ugali," kuwento ng binata sa kanyang ama.

"Ano ngayon ang gusto mo sa akin? AWA?" galit na sagot ng tatay.

 

ANAK: Inay, 'yung BF ko, hindi naniniwala sa LANGIT at IMPIYERNO.

INA: Pakasal kayo, anak, at ipalasap mo sa kanya ang LANGIT at ako ang magpapakita sa kanya ng IMPIYERNO!

 

Two wives shopping at market.

Wife1: Mare, alam mo, tuwing makakakita ako ng patatas,

naaalala ko ang itlog ng mister ko.

Wife2: Oh, talaga? Bakit, ganyan kalaki?

Wife1: Ano? Hindi noh, ganyan kadumi!

HUSBAND: Dear, pinakita ko lang ang mga puting

buhok sa dibdib ko, aprub agad ang SSS Pension ko.

WIFE: Ipinakita mo rin sana ang ari mo, para may dagdag na Disability.

 

Mag-asawa, nag-aaway.

Babae: Punyeta ka!

Lalake: Punyeta ka rin!

Babae: Tarantado!

Lalake: Tarantado ka rin!

Babae: Supot!

Lalake: Ah foul na yan, walang ganyanan... =)

 

"Kung hindi sa pera ko hindi ka makakatira sa ganitong kalaking bahay!" sigaw ng mister sa kanyang misis.

"Hoy, kung 'di dahil sa pera mo wala din ako dito!"

Balik naman ng misis sa mister.

 

"Habang pinapanood mong inumin ang kapeng may lason ng asawa mo,

hindi ka man lang ba naawa sa kanya kahit isang beses?"

tanong ng abogado sa babaeng nasasakdal.

"Naawa naman po," sagot ng babae.

"At kailan `yon?"

"Nu'ng humingi siya ng isa pang tasa ng kape."

 

Man and wife having sex:
Man: Love, dumaing ka naman para ganahan ako…
Wife: hhhooonnneeeyyy, aahhhh, wala naaa ttaaayooonnggg bbiiiggaass, aahh! Saka pambayad sa meralcoohhh at tubiiig, ahhhh….

 

MALING AKALA

Kahit walang bilib sa hula, sumubok si Pedro na magpahula.

"Dalawa ang anak mo ngayon," sabi ng manghuhula kay Pedro habang binabasa nito ang palad niya.

"Yun ang akala mo!," sumbat ni Pedro. "Para sa iyong kaalaman, tatlo ang anak ko sa misis ko."

"Yun ang akala mo!!!" singhal naman ng manghuhula.

 

VIRGIN WIFE

Sa honeymoon ng bagong kasal...
Wife: Sweetheart, wag mo akong bibiglain ha...virgin pa ako...
Husband: Talaga?
Wife: Oo sweetheart. O sige, ipasok mo na...
Husband: Eh kanina pa nakapasok no!
Wife: Ah ganon ba? Aray pala!

 

69 TAYO!

GIRL : Mag-69 tayo!
BOY : Pano ba yun?
GIRL : Ganito lang...
(Pumwesto na sila at biglang nautot ang girl ng 4 na beses)
BOY : Ayoko na! DI KO NA KAYA YUNG NATITIRANG 65!

 

BAGONG SAPATOS

"Ganda ng bagong sapatos mo, Kumpare, ah!" pansin ng kaibigan ni Pedro sa suot niya.

"Gara, `no? Bigay sa akin ng misis ko," pagyayabang ni Pedro.

"Bakit, ano ang okasyon?"

"Ewan ko nga, eh. Basta, nakita ko na lang ito sa ilalim ng kama namin kahapon pag-uwi ko,"

 

Pare 1: 'Pare, magkaiba medyas mo, isang pula at isang asul'
Pare 2: 'Ewan ko nga kung saan nabili ng misis ko ito.

May isa pa nga akong pares na ganito rin ang kulay sa bahay'

NANAY: Bobo ka talaga! 1 to 10 lang di mo kayang bilangin?
ANAK: Mas bobo si tatay ‘nay, kasi narinig ko
minsan sabi, "tama na inday, hanggang tatlo lang kaya ko."

Girl: San tayo?
Boy: Punta tayo dun sa dilim!
Girl: Ha??
Boy: Trust me..
Girl: Ok..
(Sa dilim)
Girl: Bat naghubad ka??
Boy: Relax ka lang..
Girl: Maghuhubad din ba ako?
Boy: Ha? Bakit? Tatae ka rin ba?

BF: sunduin kita mamaya,bubusina nalang ako sa kapag

nasa harap na ng bahay nyo
GF: Ok sige, anong dala mong sasakyan
BF: Wala, busina lang

 

ERAP: (Caught two employees naked and doing their thing in the office.) Aha, violating office regulations!

MALE: Which regulation?

ERAP: (Thinks.) NOT WEARING UNIFORM!

 

BF: Honey, yung binili kong PH Care para sa iyo,

wala yatang bisa. Bakit ganito pa rin ang amoy at lasa ng ano mo?

GF: Ewan ko nga ba, eh gabi-gabi, isang kutsara naman ang iniinom ko!

Baldo : Pare lagyan mo nga ako ng tatoo..
Jun   : Bakit pare??
Baldo : Pare madalas kasi akong mapagkamalan na bading eh..
Jun   : Ganon ba? sige saang parte ng katawan mo kita lalagyan ng tatoo?
Baldo : sa kilay na lang!! para mataray!!! dabah??!!

Lalaki: Ang liit naman ng space na pagsusulatan ng pangalan dito sa form na ito.

Sekretarya: Second naman po 'yan kaya pwede na po ang initials.

Lalaki: Buuin ko na lang.

Sekretarya: Ayaw n'yo po ba ng initials lamang?

Lalaki: Ang pangalan ko kasi eh Theodor A. Evangelista, eh!

 

PARI: halika sa sulok
MADRE: bakit po?
PARI: sara mo pinto.
MADRE: wag po!
PARI: patayin mo ilaw!
MADRE: diyos ko po!
PARI: tamo rosary ko. Glow in the dark!

a boss confused about his Math asked his secretary:
If I give you P3M less 17%, how much would you take off?
SECRETARY: everything sir! Dress, bra, panty!

A girl newcomer in hell complained to Satan: "Ang daming cute guys dito, kaya lang, ang liliit ng bird."

Satan: "Gaga! Kung malaki yan, eh di para ka ring nasa heaven!"

A gay was joining the army but came late for the physical examination. The men ahead of him were all naked ready for inspection. He look and shouted, "Dios ko! Maloloka ako! Ano ito? Eat all you can?" =)

Maid cleaning room, found a condom: "Ay, Ano man ini?!"

Ma'am: "Wala bang sex sa probinsya nyo, Inday?"

Maid: "Meron po naman ma'am, pero hindi naman po hanggang matuklap ang balat."

Madre: Father, tell your seminarians not to urinate along the fence.

Pari: Sister naman! Maliliit na bagay, pinapansin mo.

Madre: No! Malalaki, father. Malalakiii!!!

 

Intsik: Bili kayo panty. Kapag sinuot ito, hindi kayo mabubuntis.

Babae: Bigyan mo ako ng tatlo.

3 months later, galit si babae

Babae: Bakit ako nabuntis?

Intsik: Baka hinubad mo!

 

Isang lola ang naholdap.

Lola: Wala akong pera!

Holdaper: Alam ko kung nasaan ang pera mo!

(sabay pasok ng kamay sa bra ni lola)

Lola: Ituloy mo iho, may tseke pa sa ibaba!

Ifugao: Apply po ako ng sundalo, sir.

Officer: Hindi ka pwede, ang dami mong sirang ngipin, bungi ka pa!

Ifugao: Bakit sir, sa gyera ba ngayon, kagatan na ang labanan?

Driver: Hoy, tambay! Aatras ko BMW ko ha, sabihan mo ako kung mabubunggo na!

Tambay: Ok. Sige, atras... Atras pa! Sige, atras pa! Atras pa! BOG! Ok, bunggo na! =)

 

Pedro: Pare, pinapili ako ng misis ko, pag-ibig daw ba o kaibigan?

Juan: So, kaya ka nandito ngayon dahil pinili mo ang kaibigan?

Pedro: Pare, hindi eh. Pag-ibig ang pinili ko. I love you, pare!

Husband: Hindi ako makatulog, lagi kong naiisip ang utang ko

kay pare na dalawang milyong piso.

Wife: Tawagan mo si pare, sabihin mo, hindi ka makakabayad

para sya naman ang hindi makatulog.

Sa isang kumbento, may naghagis ng ti** ng kabayo.

Nagkagulo, nagsigawan at nag-iyakan ang mga madre sabay sabing,

"Huhuhu, mga sisters, patay na si father!"

Si misis gusto mag-sex, inaakit si mister…

Misis: Honey, wala akong panty ngayon…

Mister: Ah ganon ba? Wag ka mag-alala, ibibili kita bukas!

Amo: Inday, titira dito ang biyenan ko ng 3 buwan.

Ito ang listahan ng mga favorite nyang pagkain.

Maid: Opo, sir.

Amo: Kapag may niluto ka dyan, lagot ka sa akin!

 

Three boys at the mall:

Boy1: Shit, ang cute naman nung girl!

Boy2: Sexy pa! Grabe!

Boy3: Sino? Yung nakamini-skirt? Kilala ko sya,

tawagin ko ha?! Kuyaaaah! =)

 

Parrot sa dumadaang babae: Panget! Panget!

Babae: Kapag sinabi mo pa ulit yan sa akin, papatayin na kita!

Next day.

Parrot: Psst!

Babae: Bakit?!

Parrot: Alam mo na! =)

 

Nung bata ako, tuwing may kasal,

lagi akong tinutukso nina lolo at lola,

"Uuy, sya na ang susunod."

Tumigil lang sila nung may libing at

tinukso ko sila ng "Uuy, sila na susunod!"

Nun: I was raped... what shall I do?

Mother Superior: Here, take this calamansi.

Nun: Will this ease the pain?

Mother Superior: Sipsipin mo! Nang mawala ngiti sa mukha mo, Bwiset!!!

Madre: Father, ginaw na ginaw ako.

Pari: Ako rin sister! Gusto mo bang gawin natin

ang ginagawa ng mag-asawa?

Madre: Oo father!

Pari: Sige, ipagtimpla mo ako ng kape!

 

Bishop: Father, pinasok ka raw ng babaeng nakahubad

sa kwarto mo. Anong ginawa mo?

Priest: Tumakbo ako. Kung ikaw bishop ano ang gagawin mo?

Bishop: Magsisinungaling din!

Madre: Ano apelyido mo iho?

Lalake: Alam nyo po yun sister! Lagi nyo pong hinahawakan yun!

Madre: Ha?!! Bayag ang APELYIDO MO???

Lalake: Sister naman! Rosario po ang apelyido ko

 

Lasing: Ipako ang mga bakla!

Bakla: Takbo mga sister, takbo!

Lasing: Ang gagamiting pako ay t*ti!

Bakla: Balik mga sister! P*tang ina! Balik!!!

Erap writing a request letter to order 2 geese.

"I would like to order 2 gooses." Mali yata.

"I would like to order 2 geeses." Mali rin yata.

Ito na lang. "Dear sir, I would like to order 1 goose.

Thank you very much. P.S. Please add 1 goose."

Isang eroplano ang babagsak.

Captain: Meidey! Meidey! Emergency landing, meidey! meidey!

Biglang umextra ang isang ngongo.

Ngongo: Meidey? Sinong may meidey? Hapi meidey! =)

 

 (Woman Carrying sick baby boy to doctor)
Doc: Is he breastfed?
Woman: Breastfed po.
(Dr. squeezes woman's breast)
Doctor: That's why he is sick, you don't have any milk.
Woman: Yaya lang po ako.

Hari: 'Ang hatol sa kasalanan mo, ipakain sa leon o pasukan ng bubuyog sa puwet'
Salarin: 'Gusto ko pong pasukan na lang po ng bubuyog sa puwet'
Hari: 'Hala, mga kawal, ilabas si Jollibee'

Amo: Bakit ka umiiyak?
Katulong: Sabi po ni dok tatangaling po ako ng butlig
Amo: Butlig lang iiyak ka na...
Katulong: Kasi ok lang kung right lig or left lig lang po pero bakit naman butligs pa.....wah wah wah

 

Doc: For your health take only a cup of rice, lean meat and a saucer of kangkong. Fruits for dessert and lots of juice....

Fat guy: Doc, shall I take them before or after meals?

Erap: Lintik na ibon yon...Iniputan ako!
Guard: Sir, sandali lang po kukuha ako ng toilet paper...
Erap: Wag na! Paano mo pa mapupunasan yung pwet non eh nakalipad na!

Erap: Doc, I accidentally swallowed a chicken bone!
Doctor: Is it choking?
Erap: No doc. It's Max's!

Doctor: I didn't mean chowking. I said, are you choking?
Erap: No doc, I'm serious!

Dok: May taning na ang buhay mo.
Juan: Wala na bang pag-asa? Ano po ba ang dapat kong gawin?
Dok: Mag-asawa ka na lang ng pangit at bungangera.
Juan: Bakit, gagaling po ba ako ru'n?
Dok: Hindi, pero mas gugustuhin mo pang mamatay kesa mabuhay!

Stewardess: Do you want a drink, sir?
Sir: What are my choices?
Stewardess: Yes or No.

Tomas: Sobrang tabatsoy na ang misis ko kaya

gusto niyang magbawas ng timbang. Nag-horseback riding siya....
Jorge: Ano'ng resulta?
Tomas: Nabawasan ng 10 kilos 'yung kabayo!

 

Mahirap buhay ng babae...

Umaga - laba damit.

Tanghali - sampay damit.

Hapon - tiklop damit.

Gabi - plantsa damit

Hatinggabi - hubad damit.

Madaling araw - hanap damit. :-O

 

LITTLE GIRL: Mom, what's a penis?
MOM: Be a good girl, paglaki mo u'll get one.
LITTLE GIRL: Paano if I'm bad?
MOM: U'LL GET MORE!!!

Trivia: Did you know that in Malaysia, the word ARAW

refers to the person's sex organ? Wala lang, share ko lang.

Anyway, sana, maligaya ang ARAW nyo ngayon!

Encouraging words for today:
“Kung hindi ka na masaya sa buhay mo…

bakit hindi mo subukan ang kabilang buhay??”

[Maria Theresa Bl]

HEHEHE!!! SALAMAT SA JOKES....NAUNA PA AKO SA BILLING...HEHEHE!

Joseph Amigo <engr_j...@yahoo.com.ph> wrote:

A day without laughter is a wasted day. - Charlie Chaplin.

 

Sa isang classroom...
Titser: Class, what is ETHICS?
Tere: Etiks are smaller than ducks.
Titser: Okey, that duck will lay an egg in your card.

Job interview....
Boss Noel: Ano ang alam mo?
Rommel: Alam ko po kung saan kayo nakatira ng misis mo, at

kung saan nakatira ang kabit mo.
Boss Noel: Tanggap ka na!!!

 

BOY: dad, tulong naman sa assignment ko.

Find the least common denominator daw.
DAD: ha? aba'y elementary pa lang ako eh

hinahanap na nila yan ah! Aba'y di pa ba nila nakikita?

 

Sa classroom...

Titser: Tano, 2 apples + 2 apples?

Tano: Equals 4 apples!

Titser: Very good! Ikaw naman, Noel... 3 apples + 7 mangoes?!

Man: Love, dumaing ka naman para ganahan ako...
Wife: hhhooonnneeeyyy, aahhhh, wala naaa ttaaayooonnggg bbiiiggaass, aahh! Saka pambayad sa meralcoohhh at tubiiig, ahhhh....

Si misis gusto mag-sex, inaakit si mister...

Misis: Honey, wala akong panty ngayon...

Encouraging words for today:
"Kung hindi ka na masaya sa buhay mo...

bakit hindi mo subukan ang kabilang buhay??"

 

 

Tired of spam? Yahoo! Mail has the best spam protection around
http://ph.mail.yahoo.com

---

Looking for last minute shopping deals? Find them fast with Yahoo! Search.

[Joseph Amigo]

Ikaw pa Tere eh ang lakas mo sa akin hehe

[Lorenzana Jason]

bwahahaha tagumpay ang kasamaannnnn!!!

laughter, makes the aging process slow down, totoo yun!

Joseph Amigo <engr_j...@yahoo.com.ph> wrote:

[Ariel Aquino]

Seph,

 

Ok yung Joke na ipinadala mo...nakakatuwa naman pero medyo nakatulog ako dahil ang haba... next time medyo unti untiin mo yung  wag lalahatin kasi nakakabagot... para bang pag ibinigay mo lahat madaling magsawa kaya dapat dahan dahinin di ba....hihihi

 

Salamat sa Joke....ano nga pala NITRATEs dyan sa SUBIC.....hihihihihi

Joseph Amigo <engr_j...@yahoo.com.ph> wrote:

A day without laughter is a wasted day. - Charlie Chaplin.

 

Sa isang classroom...
Titser: Class, what is ETHICS?
Tere: Etiks are smaller than ducks.
Titser: Okey, that duck will lay an egg in your card.

Job interview....
Boss Noel: Ano ang alam mo?
Rommel: Alam ko po kung saan kayo nakatira ng misis mo, at

kung saan nakatira ang kabit mo.
Boss Noel: Tanggap ka na!!!

 

BOY: dad, tulong naman sa assignment ko.

Find the least common denominator daw.
DAD: ha? aba'y elementary pa lang ako eh

hinahanap na nila yan ah! Aba'y di pa ba nila nakikita?

 

Sa classroom...

Titser: Tano, 2 apples + 2 apples?

Tano: Equals 4 apples!

Titser: Very good! Ikaw naman, Noel... 3 apples + 7 mangoes?!

Man: Love, dumaing ka naman para ganahan ako...
Wife: hhhooonnneeeyyy, aahhhh, wala naaa ttaaayooonnggg bbiiiggaass, aahh! Saka pambayad sa meralcoohhh at tubiiig, ahhhh....

Si misis gusto mag-sex, inaakit si mister...

Misis: Honey, wala akong panty ngayon...

Encouraging words for today:
"Kung hindi ka na masaya sa buhay mo...

bakit hindi mo subukan ang kabilang buhay??"

 

 

Tired of spam? Yahoo! Mail has the best spam protection around
http://ph.mail.yahoo.com

[Joseph Amigo]

Lumapit si Isuy sa kanyang Nanay sa may kusina kung saan naghahanda ito ng handang pagkain para sa kanyang kaarawan.
Nanay gusto ko po ng bisekleta sa aking kaarawan.. Alam ng Nanay ni Isuy na medyo may kalokohan ang bata at kung ilang beses na rin siyang naipatawag sa eskwelahan dahil sa kalokohan nito. At tinanong siya ng kanyang Nanay kung talaga bang gusto nya ng regalong bisekleta, mabilis na sumagot si Isuy .. "OPO!"
Oh sige, umakyat ka sa kwarto mo tapos sumulat ka ng isang liham para kay Jesus kung talaga bang karapat dapat kang bigyan ng regalong bisekleta sa kaarawan mo. Umakyat si Isuy at nagsimulang magsulat...


Unang liham;
Dear Jesus,
Sobrang bait ko pong bata at gusto ko po ng bisekleta sa aking kaarawan. Gusto ko po yong pula.
Salamat po,
Isuy
...alam ni Isuy na hindi totoo ang kanyang sinulat, kaya ginusamot nya ito at inulit ang liham.

Pangalawang liham;
Dear Jesus,
Mabait po ako at gusto ko po ng bisekleta sa aking kaarawan. Salamat po.
Isuy
...Pero alam parin ni Isuy na isang kasinungalingan ang kanyang sulat. Ginusamot nya ito at muling nagsulat.

Pangatlong liham;
Dear Jesus,
Magpapakabait na po akong bata kaya bigyan nyo po ako ng bisekleta sa aking kaarawan.
Isuy

...Nag -isip si Isuy, alam nyang malabong mangyari ang kanyang sinulat, ginusamot nya ulit ito at nagpasyang bumaba para magpa-alam sa kanyang Nanay.

Nay' punta lang po ako ng simbahan.. nagtaka ang Nanay mukhang magbabago na ang anak ko ah..

Lumabas si Isuy ng bahay at naglakad patungong simbahan. Pagdating sa simbahan umakyat siya sa may altar at tumingin sa paligid kung may iba pang tao na nandoon bukod sa kanya. Nang makasigurong nag-iisa. Inabot niya at kinuha ang imahen ng birheng Maria at isinilid nya ito sa harapan ng kanyang damit at dali-daling umuwi ng bahay.
Pagdating ng bahay, diretso kagad si Isuy sa kanyang kwarto at ikinandado ang pinto.
Nagsimula ulit siya ng pagsulat ng liham

Pang-apat na liham;

HESUS,
KINID-NAPPED KO ANG NANAY MO, KUNG GUSTO MO PA SIYANG MAKITA ULIT, BIGYAN MO AKO NG BISEKLETA SA KAARAWAN KO. YONG PULA!!!!!!!

 

 

 

 

May 1 amerikano, 1 german at 1 filipino ang sumakay ng isang private plane. habang naglalakbay sila sa himpapawid ay nagcrash ang kanilang eroplano sa dagat. at buti nalang ay may malapit na isla. pumunta sila sa isla. at sa kasamaang palad ay nahuli sila sa tribo ng islang iyon. dinala sila sa lider ng tribo. sabi ng lider na lutuin sila, pero nagpumilit ang tatalo na wag lutuin kaya hindi sila niluto. pero sabi ng lider magdala sila ng 10 piraso ng isang prutas at makakalaya na sila kung malalampasan nila ang pagsubok. agad na umalis ang amerikano at mabilis na nagdala ng 10 piraso ng apple. "here are the fruits master" sabi ng amerikano. at sabi ng lider ipasok mo yahn sa pwet mo at dapat walang emotion na makikita sa mukha. sinimulang ipasok ang isang apple, walang emotion, sa pangalawang apple, napaiyak ang amerikano, pinutol ang kanyang ulo. nakita ng german ang ginawa sa amerikano kaya nagdala siya ng maliit na prutas. nagdala siya ng 10 piraso ng grapes. pinasok sa pwet niya ang 1 piraso walang emotion na nakita sa mukha niya hanggang sa pang 9 na grape ng simulang ipasok ang pang10 na grape bigla siyang tumawa kaya pinutol ang kanyang ulo. pagdating sa langit, tinanong ng amerikano ang german kung bakit siya tumawa... ang sabi ng german "NAKITA KO KASI ANG PINOY MAY DALANG WATERMELON" ;

 

[Dominic P. Ambrocio]

seph dami mong bala ah.

[Maria Theresa Bl]

domeng,

wag ka mag alala next time si jocent na ibabala ng boss niya palabas ng ofis kasi puro joke inaatupag. ( centaur..peace ha..)