FW: RV: Fwd: FW: PARA REIRSE UN POCO Y RELAJAR...
Yolanda Camacho de Ordóñez
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> Falta de intimidad,
> Falta de comunicación,
> Vacío,
> Soledad,
> No sentirse valorada,
> No sentirse amada,
> No sentirse deseada,
> y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,
> Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor.
> Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice: - * Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo? ... El marido lo medita un instante y responde:
> * Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes
> tengo fútbol.
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> En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
> Pareces un teléfono móvil!
> El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
> No, al entrar al túnel se te cae la señal...
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> EL MEJOR
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> Sesión de terapia de grupo. Varios pacientes reunidos. El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la realizan.
> El primero dice: - Me llamo Mario, soy médico dentista porque me
> gusta que la gente tenga los dientes sanos.
> El segundo dice: - Me llamo Jorge. Soy arquitecto porque me gusta
> que la gente viva en casas bonitas.
> La tercera dice: - Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana
> porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece el sexo con
> mujeres.
> El cuarto que era un cubano, dice: - Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido de que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana también.
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> EN UNA OFICINA ÁRABE:
> ¿Nombre? Abu Abdalah Sarafi ¿Sexo? Cuatro veces por semana.
> ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer? Hombre, mujer...y algunas veces camello...
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> EMERGENCIA:
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> El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un
> hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!
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> MUY BUENO
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> VELORIO: El hombre acaba de morir. El cura en la ceremonia se extiende con los elogios: El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído: Anda al féretro y verifica si es tu padre el que está dentro...
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> ANIVERSARIO: Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido: Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata? El tipo le responde: Un viaje a China. La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta: Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...
> ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50? Te voy a ir a buscar.
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> Una mujer llega a su ginecóloga y le dice desesperada:
> Doctora, por favor, póngame la 'T de Cobre'
> ¿Para que? Usted es aún muy joven y, además, eso es incómodo.
> Es que la necesito. Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos haciendo el amor en el jardín. También cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor. También con Pepe el panadero y con Tomas el lechero y también tengo sexo a diario con el carnicero, el mecánico, el bombero, el esposo de
> doña Zoila y....Mire mijita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga una T de cobre...¿No? No, mejor póngase una 'P' de puta. ¡y cobre!
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> EXCELENTE
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> Una Mujer está viendo el Canal Gourmet y el Esposo le dice:
> ¿Para que ves eso si no sabes cocinar?. Ella Contesta: ¿Y tú? ¡¡Tú ves PORNO y yo no digo nada.....!!!
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> MUY BUENO
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> Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita a un
> sospechoso, urgentemente.... Entonces encuentran a un borracho, cerca del lugar, y lo llevan a comisaría. Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo lleno de agua.
> Cuando el borracho está casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta: ¿donde están las joyas? El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que, a la cuarta, lo saca. El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite: -¿Donde están las joyas? Y el borracho le contesta: ¡ Vea compadre,....contraten a un buzo que yo no las veo!!!
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> Esta Jaimito con su amante en la Cama donde duerme con su esposa y ella le dice a el:
> - Tu esposa es muy celosa? - Jaaaa, es un animal, es candela pura! Cuando se emputa se le mete el "CHUCKY" y agarra cuchillo, hacha, piedra, cables de alta tensión, pistola, es mas peligrosa que un alacran en un condón! X_X
> Y la amante le dice:
> - Y si llega tu esposa ahorita por donde vamos a salir??
> - Yo creo que por RCN y Caracol, porque esto va a ser una masacre la hp!
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> COSAS QUE SUCEDEN ENTRE HOMBRE Y MUJER
> -(1)
> La mujer le dice al marido: Mi amor, tienes la barriga como árbol de cementerio.
> El marido le pregunta ¿Y cómo es eso?
> Dándo sombra a un muerto.
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> -(2)
> Pasa una parejita por una joyería:
> Mi amor, ¿Me puedes comprar un collar?
> ¿Y eso? ¿Ya te cansaste de andar suelta?
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> -(3)
> Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
> ¡Qué bestia, Qué monstruo, Qué animal!
> El borracho le contesta: Venga... tóquelo con confianza que es mansito.
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> -(4)
> Adán y Eva paseaban por el paraíso.
> Y Eva pregunta:
> Adán, ¿Me amas?
> Y Adán refunfuñando:
> ¿Tengo otra alternativa?
>
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> -(5)
> Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
> ¿Sabes?, anoche cuando dormías, me estabas insultando.
> ¿Y quién te dijo que dormía?
>
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> -(6)
> La mujer le dice al marido:
> Oye, Gregorio, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
> ¿Para qué? Si todavía estás viva.
>
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> -(7)
> Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere.
> Poco tiempo después ella muere y tambien va para el cielo.
> En el cielo ella encuentra al marido feliz cómodamente sentado con sus amigos,
> por lo que ella al verlo, corre contenta hasta donde él y le dice:
> Queriiiiiidoooooo!!! Qué bueno
> encontrarteee!!!
> Y él le responde: No vengas con eso!...
> El trato fue: HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!
> Así que, órale a otro lado...
> -(8)
> El esposo regresa de misa, entra a la casa corriendo y se dirige a la esposa.
> Con una gran sonrisa la abraza, la levanta tiernamente en sus brazos y
> danza con ella en el aire alrededor de todos los muebles de la casa.
> ¿Pero qué es lo que dijo el Padre en el sermón?, le pregunta ella.
> ¿Acaso dijo que los esposos tenían que ser más cariñosos con sus esposas?
> ¡¡¡Noooooooooooo!!!, contesta el marido.
> El Padre dijo que teníamos que cargar nuestras penas con alegría y júbilo.
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> -(9)
> Una Mujer muy excitada le dice a su esposo:
> ¡Mi Amor! ¡Amárrame y haz lo que más te gusta!
> Él Esposo la amarró y se fue a beber con sus amigos
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BLANCA I. GUASCA BEJARANO.
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