--- En date de : Sam 13.11.10, Bruno Rostand Djemo <djeb...@yahoo.fr> a écrit :
De: Bruno Rostand Djemo <djeb...@yahoo.fr>
Objet: La bonne humeur du wwek end
À: "Aboubacar KONATE" <abass....@yahoo.fr>
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Date: Samedi 13 novembre 2010, 13h46
C’est le matin, ou petit-déjeuner.
Evelyne dit à son mari :
- C’est incroyable, Philippe! Tu racontes de drôles de choses en dormant... Par exemple cette nuit, tu m’as dit que j’étais laide comme un pou.
- Qui t’a dit que je dormais ?! réplique son mari.
II/ L’Angleterre ou la lune
Le maître demande : « Qu’est-ce qui est le plus près, l’Angleterre ou la lune ? »
Toto : « La lune bien sûr ! »
Le maître : « Comment peux-tu penser ça ? »
Toto : « Ben… la lune on peut la voir d’ici, l’Angleterre non ! »
III/ Les toilettes qui parlent
C’est l’histoire d’un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu’il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c’est un drôle d’endroit pour lier d’amitié avec quelqu’un, mais bon, on ne choisit pas…
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu’est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, … caca…
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !
IV/ Un Ecossais arrive à l’aéroport
Un Ecossais arrive à l’aéroport et interpelle un taxi.
-Combien ca coûte pour nous emmener à l’hôtel?
Le taximan répond:
- 15 Euros pour vous, 15 Euros pour votre femme, les enfants et les bagages sont gratuits.
L’Ecossais réfléchit un instant et dit:
- Ok allez y avec les bagages et les enfants, ma femme et moi prendrons le bus.
Un type trouve une bouteille sur une plage
Un type trouve une bouteille sur une plage. Il ouvre la bouteille et un génie en sort.
- Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.
- Mon premier souhait serait d’avoir 10 millions de dollars.
- Très bien, dit le génie, n’oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20 !
- Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.
- Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.
- Comme dernier souhait, je veux que vous m’enleviez une couille…
V/ Ça, c’est magique!
A l’église le curé fait un sermon:
- Mes entants, méfiez-vous de 10 tentations : On commence par une petite cigarette, puis deux, puis trois, et on se met rapidement à
boire, et c’est alors également le sexe sans limite qui fait son apparition, avec son cortège de femmes faciles et de perversions en tout genre! ...
A ce moment-là, au fond de la salle, quelqu’un lève la main et demande:
- Dites-moi, Monsieur le Curé,
où est-ce qu’on peut trouver cette cigarette magique ?
VI /-Yao dit à son père : « le plus jeune bachelier de France à 7 ans ».
Et son père répond : « ah bon ! Mais mon fils, je te dis que hier, les mêmes français on repêché une moto tombée dans un lac en 1948 et les phares de la moto étaient toujours allumés ».
Yao s'écrit : « papaaa !! Toi aussi ».
Le père réplique : « comment ça moi aussi !! Si tu augmentes l'âge de l'enfant, j'éteins les phares de la moto ».
VII/ - Un fou tombe de son lit pendant qu'il dormait.
Surpris, il se lève et se couche à nouveau. 30 mn plus tard, il tombe encore à la même place. Heureux, il dit : «tchiééé !! Donc si je ne m'étais pas levé tout à l'heure, j'allais tomber sur moi-même ».
VIII/ - Emission de génies en herbe 2000 à Bruxelles: Belgique ? Burkina Faso.
Donnez un mot de 7 lettres commençant par ''W''.
Zoungrana est le plus rapide : « woiseau ».
Donnez un mot commençant par ''A''. Zoungrana : « aradio ».
Donnez le nom d'un pays commençant par ''Z''.
Encore Zoungrana : « zapon ».
C'est le comble, mais le présentateur donne une dernière chance au Burkina Faso.
Donnez un mot contenant 2 ''J''.
De nouveau Zoungrana : « jig-jag ».
IX LA RÉALITÉ DU COUPLE
Avant le mariage
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
Après le mariage
Lire de bas en haut...
X LES CONTRAINTES DE LA VIE DE COUPLE
Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
Et encore, et encore, et encore :
" Il ne m'aime plus, me néglige, me laisse seule, ne me donne pas d'affection, etc..."
Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.
La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
" Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin chaque jour. Et j'insiste : chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?"
Le mari, après quelques instants de réflexion :
"Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end je fais du vélo."
XI LA FEMME DE BAKARI
Bakary avait une femme. Mais une femme qui lui menait la vie très dure. Elle lui en faisait voir de toutes les couleurs.
Bakary avait aussi un âne.
Un jour, la femme de Bakary passant derrière l'âne reçu simultanément les deux pates arrière de l'âne dans le ventre. Elle en mourut.
Le 7e jour, (jr des funérailles), tous ceux qui passaient devant Bakary lui remettait certes des sous, mais lui glissaient quelque chose a l'oreille et attendaient dans un coin de la cour.
Quelques jours après, un de ses amis lui posa la question pour savoir ce que les gens lui disaient.
Voila la réponse de Bakary: "Prête-moi ton âne".
XII/ LE GÉNIE ET LA VITRE CASSÉE...
Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de
maisons très belles et très luxueuses.
Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre,
cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive... et bien sûr la balle va directement casser
la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, il engueule sa femme, et ils vont frapper à la
porte de la maison.
Une voix répond :
- Entrez
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une
bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Euh, oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, je dois vous remercier parce que vous m'avez rendu
un grand service. Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette
bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je
vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu
pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi...
- Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.
- Considères que c'est fait. A partir de demain tu commenceras à les recevoir.
- Et toi ? demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu
recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et
durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de
faire l'amour avec ta femme..
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je
crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi, je suis d'accord, répond la femme.
Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour
pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça paraît incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore
assez con pour croire aux génies !
XIII/ L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki.
Le cours commence.
L'institutrice :- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco américaine.
- Qui a dit : 'DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT '?
Pas un murmure dans la salle.
- Suzuki lève la main :- Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.
L'institutrice :- Très bien Suzuki!
- Et qui a dit :'L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER'?
Suzuki lève la main et dit : - Abraham Lincoln, 1863 à Washington.
L'institutrice : - Excellent, Suzuki!
Maintenant, qui a dit : 'JE VOUS AI COMPRIS'?
Suzuki lève la main et dit : - Charles DE GAULLE en Algérie.
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte a vous! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous!
On entend alors une petite voix au fond de la classe:
- Allez tous vous faire foutre, connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : - Y'm'fait vomir....
L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pompe moi le gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller dit : - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.
Un autre élève lui hurle alors : - Suzuki, espèce de merde!
Et Suzuki : - C'est Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l’institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école, un Africain, apparaît :
- Kyééééééé, papapa je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!
Et l'enfant Suzuki qui repond : - Laurent Gbagbo à son arrivée au pouvoir en Côte d'Ivoire
LES MATHS
Homme intelligent + Femme intelligente = romance
Homme intelligent + femme bête = bon coup
Homme bête + Femme intelligente = mariage
Homme bête + femme bête = grossesse
ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.
Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.
BONHEUR
Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.
Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.
PROPENSION AU CHANGEMENT
Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.
Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.
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