наше детство
Irina
почти всех, тоже растут из детства.
Как же нужно воспитывать ребенка, чтобы потом лет так в 25-30 он не
ходил по психологам и не искал/лечил разные недостатки, комплексы,
фобии, попутно проклиная при этом родителей?
Понятно, что от всех трудностей его уберегать не стоит, и понятно, что
в любом случае ребенок приобретает какие-то страхи, комплексы,
верования, приносит их из садика, от бабушек, чего-то сам испугается,
до чего-то сам додумается, а может быть и мы, родители, выглядим с
точки зрения ребенка вовсе не так, какими кажемся самими себе, а еще
беременность была неспокойной, и с роддомом не повезло... Нужно ли
пытаться изменять то, что нам, может быть не нравится, например,
ребенок скромный, а мы его пытаемся сделать раскрепощенным - нужно ли?
может быть это против его природы, а может, наоборот, он нам спасибо
потом скажет...
Сейчас очень многие занимаются ранним развитием детей, и, иногда, это
выливается в установки, которые родители формируют у ребенка - ты
будешь успешным/должен быть успешным, должен много работать, чтобы
быть, как папа, руководителем воот такой фирмы, а, не дай бог, не как
дядя Вася, сантехником, быть неуспешным это плохо, ты должен быть
лидером и т.п. и т.д., парочку таких детей я наблюдаю у нас на
кружке...
И еще: насколько нужно уступать своим желаниям ради желаний ребенка?
где проходит эта граница, как ее понять и найти?
Что, может быть, в своем детстве вы бы хотели изменить, чтобы сейчас
жить лучше?
Да, и откуда берутся проблемы взаимопонимания взрослых детей-
родителей, которые сейчас очень сильно распространены?
Irina
сегодня наблюдала любопытную сценку:
действующие лица - моя Полинка (5лет), ее двоюродная сестренка Маша
(8.5) и трое соседских мальчиков (в деревне, возраст тоже от 6 до 9
наверное...)
Мы вышли гулять за калитку. Мальчики, увидев это, подползли к обочине
и затаились... Девчонки, увидев затаившихся мальчиков, начали
аккуратно подкрадываться к ним. Я осталась в стороне. Поскольку
Полинка младше, Маша для нее авторитет, и она повторяет за ней очень
много слов и действий, ведущая роль в этой сценке принадлежала Маше.
Мальчики выскочили навстречу девочкам и начали дразниться. Маша не
осталась в долгу, при этом слово "придурки" звучало довольно часто,
вместе с чем-то аналогичным. Полина стала защищать Машу, бегая за
мальчиками и крича что-то вроде "Сейчас я вас тут всех поубиваю."
Мальчикам это очень нравилось, девочкам, по-моему, тоже. Так побегали
и пообзывались они пару минут, затем девочки демонстративно ушли за
калитку, мальчики снова затаились. Обеим сторонам очень хотелось
встретиться снова...
Прошла минута. Выходят девчонки и демонстративно испускают вздох
облегчения, потому как ненавистные мальчишки ушли. Ненавистные
мальчишки снова выскакивают из засады. Повторяется сцена с беготней и
обзыванием. Все расходятся. Впереди еще пара дублей. У всех
действующих лиц горят глаза.
Пришел дедушка и всех разогнал :( Девчонки отправились домой, но долго
еще с надеждой глядели в окно. Маша все повторяла: "Ну как же они меня
достали!"
Я вспомнила себя в этом возрасте, мы тоже как-то так делали.
Вот интересно, почему девчонки не могут нормально общаться с
мальчишками? Нужно показывать пренебрежение, отсутствие интереса,
дразниться, а между тем друг без друга уже никак, скучно что ли...
Причем так делают не все, может быть это уже влияние каких-то
комплексов. Маша, к примеру, в мультиках не может смотреть на какие-то
сцены любви, она закрывает глаза и убегает. Полинка почти начала ей
подражать :( печально.
Александр Песензон
таким или такой, чтобы ребёнок хотел бы быть таким, чтобы знал какие у
него мама или папа и их модели поведения, счастья, любви, отношение к
себе, к нему, к миру было заразительным, было таким, что вспоминается
ребёнком в трудные моменты и даёт ему силы, что бывает такая другая
жизнь, где можно вести себя и вот так.
> И еще: насколько нужно уступать своим желаниям ради желаний ребенка?
> где проходит эта граница, как ее понять и найти?
Всё можно рассматривать как твои собственные желания и когда ты
уступаешь своему желанию ради желания ребёнка - это твоё желание
уступить своему желанию ради желания ребёнка. И если какая-то часть
какого-то твоего желания тебе неприятна, можно выражать и освобождать
это неприятное чувство идти в его прошлые моменты зарождения, находить
в них хорошее, прощение и лучше понимать себя.
Irina
смысле, что до этого я не узнавала себя в ее поступках). Она страшно
боится сделать ошибку. Любую - сказать что-то не то, сделать что-то не
так, откуда - не пойму, вроде бы особо на нее никто и не ругается.
Такой вот детский перфекционизм... Оно, конечно, легче с таким
ребенком - ведет себя хорошо, но напрягается, а главное, начала
бояться каких-то новых вещей :( А еще она гордится такой своей
правильностью... я ей пыталась как-то объяснить, что ошибаться не
страшно, но то ли в садике их запугали, то ли это в генах сидит... не
знаю, то ли я со стороны как-то не так выгляжу, как самой кажется.
> Воспитывать ребёнка, мне кажется лучше своим примером. Стать самому
> таким или такой, чтобы ребёнок хотел бы быть таким, чтобы знал какие у
> него мама или папа и их модели поведения, счастья, любви, отношение к
> себе, к нему, к миру было заразительным, было таким, что вспоминается
> ребёнком в трудные моменты и даёт ему силы, что бывает такая другая
> жизнь, где можно вести себя и вот так.
Вот обычно получается так, что люди сначала заводят детей, а потом
думают как бы их воспитать. А о том, что начинать с себя, задумываемся
уже тогда, когда поздновато немного...
Александр Песензон
неприятные чувства и почувствовать и начать замечательную новую
стратегию жизни.
То, что начинать с себя поздновато немного - это то же чувство и что-
то произошло, что появилось это чувство, есть неудовлетворённость
своим прошлым и пока это прошлое будет тяготить и не будет ощущаться,
как прошлое, которое принесло силу благодаря всем испытаниям и ошибкам
и осознанию громадной ценности каждого прошлого момента в формировании
сильной и цельной личности, это будет мешать счастью текущего момента.
И ещё, Ира, я хочу попросить тебя и всех, кто будет писать в группе
подписывать свои сообщения. Многие участники читают сообщения не в
группе, а получают их на электронную почту и в таком формате не совсем
понятен автор неподписанных сообщений.
Александр Песензон
Irina
"замечательную новую жизнь" лежит огромная пропасть. Я вот освободила
чувства и что? через полдня они появляются снова. Стратегия жизни -
это нечто большее, это понимание того, что ты хочешь, это какие-то
новые установки. Откуда они вдруг возьмутся? Я уже два месяца сражаюсь
с одним и тем же негативным чувством и что же поменялось в моей жизни?
Пока я усилием воли не сделаю что-то материальное, действие какое-то,
не устраню причину, я так и буду продолжать выражать его дальше. Я
понимаю, что приобретаю громадный ценный опыт, но счастья он мне пока
что не приносит :(
Ира.
Александр Песензон
"замечательную новую жизнь" лежит пропасть, но не огромная.
"Освободить неприятные чувства" это первый шаг к началу "замечательной
новой жизни".
Далее, возможны два варианта продолжения:
1.(Простой) Когда появляется неприятное чувство, ты его снова
выражаешь полностью и мощно. "Замечательная новая жизнь" подразумевает
приятные, интересные чувства, то есть когда ты выражаешь неприятные
чувства интенсивно и в этот момент полностью, ты в этот момент уже
чувствуешь хорошо, это мощь чувств, а все неприятные составляющие
переведены в движение, в действие или в голос. Далее, неприятное
чувство выражено, его нет, тебе хорошо. Далее, если оно снова
появляется , ты его выражаешь, во время выражения тебе снова хорошо.
Тебе, пока ты так делаешь, всегда хорошо. И далее, это становится всё
больше и больше привычкой и неприятные чувства не успевают
задерживаться, а мощно выражаются самим процессом жизни.
2. В этот момент, когда неприятное чувство по отношению к событию
полностью!!! выражено, возможно изменение влияния, которое это событие
оказывает на жизнь, то есть полное прощение себя и всех действующих
лиц, нахождение хорошего и ценного опыта и наполнение этим хорошим
всей жизни. И если неприятное чувство через несколько часов снова
появляется, это хорошо, это показывает, что есть ещё вещи, которые
можно сделать лучше, что что-то или сделано не полностью или ещё не
найдено и теперь, это можно найти.
Ты пишешь, ты два месяца сражаешься с чувством. Чувство - твоё.
Сражаться со своим чувством - это сражаться с собой. Победить можно,
только убив часть себя. Даже, если это произойдёт никогда не будет
полной жизни. То, чему сопротивляешься - всегда будет сопротивляться
обратно. То, что можешь почувствовать, можешь исцелить.
Саша
Irina
Допустим, я зарабатываю мало денег, и периодически по этому поводу у
меня возникают неприятные чувства. Банальный такой пример. Каждый раз
я выражаю эти чувства по твоей методике и даже чувствую от этого кайф,
но как только деньги заканчиваются, чувства приходят снова.
Чтобы эти чувства снова не приходили, нужно сделать следующий шаг. Или
найти новую работу (как вариант, больше работать на старой), или же,
если это прямо сейчас невозможно, убедить себя в том, что деньги это
не главное (принять ситуацию такой какая она есть и не переживать по
этому поводу больше).
Ты всегда много пишешь и говоришь про первую часть, и, по-моему,
забываешь про вторую. Просто, когда нас мучают какие-то чувства
нехорошие, они подстегивают искать выход из сложившейся ситуации, и мы
его ищем, и решаем проблему. А если каждый раз стучать в подушку, или
там еще что-нибудь, тебе будет становиться легче, и ты будешь
откладывать это решение на какой-то срок, потом тебя опять прижмет, ты
опять постучишь, что-то выразишь и так до бесконечности... а проблема
останется.
Или я опять неправильно тебя понимаю??
Ира.
Александр Песензон
Ира, ты пишешь:
> Допустим, я зарабатываю мало денег, и периодически по этому поводу у
> меня возникают неприятные чувства. Банальный такой пример. Каждый раз
> я выражаю эти чувства по твоей методике и даже чувствую от этого кайф,
> но как только деньги заканчиваются, чувства приходят снова.
Естественно чувства приходят, ты живой человек. Дальше мой ответ
зависит от твоего ответа на вопрос: как ты хочешь себя чувствовать,
когда заканчиваются деньги?
>
> Чтобы эти чувства снова не приходили, нужно сделать следующий шаг. Или
> найти новую работу (как вариант, больше работать на старой), или же,
> если это прямо сейчас невозможно, убедить себя в том, что деньги это
> не главное (принять ситуацию такой какая она есть и не переживать по
> этому поводу больше).
Для того, чтобы убедить себя, если ты хочешь, что деньги не главное,
сперва !!! нужно полностью выразить и освободить всё недовольство
недостатком денег, все неприятные чувства с этим связанные, иначе это
переубеждение будет самообманом, ещё большим разрыванием со своими
чувствами, ещё большим запутыванием.
>
> Ты всегда много пишешь и говоришь про первую часть, и, по-моему,
> забываешь про вторую.
Без первой части безполезно делать вторую.
>Просто, когда нас мучают какие-то чувства
> нехорошие, они подстегивают искать выход из сложившейся ситуации, и мы
> его ищем, и решаем проблему.
Да, для этого неприятные чувства и созданы природой.
>А если каждый раз стучать в подушку, или
> там еще что-нибудь, тебе будет становиться легче, и ты будешь
> откладывать это решение на какой-то срок, потом тебя опять прижмет, ты
> опять постучишь, что-то выразишь и так до бесконечности... а проблема
> останется.
>
> Или я опять неправильно тебя понимаю??
Самое неприятное в неприятных чувствах не то, что они есть (они нужны,
они зовут к действию), а то, что чувствуя их человек не реагирует на
них, не предпринимает ничего для изменения ситуации, переключается на
другое, пытается забыть, заглушить эти чувства, они становятся
сильнее, так как человек их не слышит, пытается заглушить их ещё
сильнее и ничего не предпринимает для решения ситуации и уже не может
жить наслаждаясь всей жизнью и чувствами, поскольку ограждает себя от
чувств и вынужден постоянно от них защищаться, не чувствую себя и своё
тело, а то что не чувствуешь нельзя исцелить.
Обычно неприятные чувства наслоены друг на друга и освобождая их слой
за слоем мы приходим к тому, что внутри, к своей душе, к ясности, к
внутренней свободе, к пониманию того, что нужно делать, к пользе этих
неприятных чувств и выразив все неприятные составляющие этих
неприятных чувств и глубоко почувствовав - дар и ценный опыт для всей
жизни этих неприятных чувств и вызвавшей их ситуации, эти чувства
становятся приятными, они зовут к действию, к выходу на новый уровень,
к новой жизни, ещё раз, к действиям. Любое действие по изменению
ситуации уже берёт энергию этих неприятных чувств и освобождает её
действием. Когда неприятных чувств слишком много, что непонятно, что
делать, тогда такие инструменты как подушка или EFT или что нибудь
другое, помогают освобождать завалы неприятных чувств и противоречащих
друг другу установок, до достижения ясности, когда действие и сама
жизнь будет инструментом выражения.
А если, освободив чувства, ты ничего не делаешь, значит либо, ты ещё
не освободила все неприятные чувства и не дошла до ясности, того, что
тебе нужно и претворения этого в жизнь (и то, что ты чувствуешь, что
проблема остаётся, косвенное тому подтверждение), либо тебе может быть
по-настоящему хорошо и так, но потом тебя что-то прижимает и ощущение,
что проблема остаётся - неприятные чувства, следствие не найденных
ранее или не полностью преобразованных, мешающих тебе установок,
показывающие, как ещё можно улучшить твою жизнь, первый шаг в этом
пути освобождение неприятных чувств и нахождение неообходимых
дальнейших действий уже на ясную голову.
Александр Песензон
> ...
>
> продолжение >>