несчастная любовь - почему она приносит страдания?
Irina
весь мир ласковый, добрый и наполнен светом. Ты любишь всех, ты не
ходишь по земле, а летаешь, ты чувствуешь потоки силы, которые через
тебя текут... ты счастлив. К тебе приходит вдохновение, ты готов
писать стихи, рисовать шедевры и перевыполнять план на производстве :)
Но постепенно все это окрашивается в темный цвет, потому что... тебя
не любят. Или любят, но не готовы. Или по каким-то причинам нельзя. И
все перечеркивается сразу и сильно. Ты понимаешь, что надеялся на
светлое будущее с любимым человеком, будущего нет, сначала ты еще
фантазируешь на эту тему, потом перестаешь, все становится темно-
серым, наступает депрессия. Ты идешь с ней бороться, все делают это по-
разному, кто-то напивается, кто-то колотит подушку (намек :) ), кто-то
составляет себе плотное расписание и не ночует дома... Ты запрещаешь
себе думать о своих чувствах и человеке, их вызвавшем. Иногда ты
срываешься, набираешь тот самый номер (или выходишь в интернет, или
идешь туда, где он есть...) и снова наступаешь на прежние грабли. Ты
пару раз болеешь какой-нибудь простудой, уезжаешь на месяц куда-нибудь
подальше, чтоб никого не видеть, потом начинаешь понимать, что да, все-
таки, чувство ослабло, жить дальше можно и нужно, но остается ощущение
пустоты. Как будто свет, освещавший твою душу, погас навсегда, хотя
это не так, и это ты тоже понимаешь. Это ощущение пустоты начинает
заполняться новыми знакомствами, новыми планами, новой работой.
Почему несчастная любовь всегда такая несчастная?
Почему нельзя любить человека и не жаждать взаимности? Жить только
своей любовью, радоваться ей, искать в ней силы? Почему это никогда
почти и ни у кого не получается? Я думала, что у меня получалось, но
все равно как-то плохо... Как этого достичь?
Irina
любили, чтобы чувствовать взаимность. Что нам дает это чувство
ответной любви? Почему нам без него так плохо? Понятно, что вместе
лучше, но чтобы порознь вот так вот хуже, так ведь не должно быть...
Может быть у нас в душе просто настолько все темно, что мы нуждаемся в
чьей-то любви для того, чтобы чувствовать себя лучше? чтобы знать, что
мы хорошие? чтобы кто-то говорил нам это, потому что мы сами в это уже
давно не верим? потому что мы сами себя не любим? появляется
зависимость от чьей-то любви, от чьего-то признания, а когда мы не
видим этого признания, когда мы не самые-самые, нам плохо.
И еще... когда мы запрещаем себе о ком-то думать, кого-то любить, на
самом деле получается обратный эффект: невыраженное чувство копится,
копится, накапливается и происходит срыв. Не нужно этого делать, нужно
разрешить себе любить этого человека. Пусть только в душе, пусть никто
об этом не знает, чувствовать - это ведь не значит совершать
поступков. Радоваться за него, дружить с ним, желать ему всего
хорошего. Чтобы это чувство грело, а не приносило страданий. Возможно,
со временем, оно пройдет, или превратится в дружбу, а может быть когда-
нибудь даже и станет взаимным... Это трудно, получается не сразу и не
полностью... но это возможно, и я даже уже почти умею это делать.
Нужно только в первую очередь любить и уважать себя и разрешать себе
иметь все свои чувства.
Александр Песензон
глубокого принятия себя и всех своих частей и проявлений, другими
словами чувство любви к себе. Если человек полностью в мире с собой,
со своими проявлениями, со своими чувствами, как можно страдать когда
кто-то меня не любит, если я по-настоящему люблю себя и постоянно живу
в этой любви и точно знаю, что я полностью заслуживаю быть любимым и
такой хороший? Тогда, человек, который это не видит или не понимает,
просто не понимает ничего во мне и зачем он или она тогда в моей жизни
нужен? Гораздо приятней окружать себя теми, кто любит, если человек,
конечно, не мазохист.
Если человек страдает от несчастной любви, значит он на каком-то
(сознательном и подсознательном) уровне считает, что он заслуживает
страдать. Когда-то создалась эта программа поведения, программа того,
что человек ждёт от жизни.
Боль несчастной любви обычно активирует более ранние похороненные
заживо и непереработанные в силу и энергию психологические травмы.
Заслуживаю ли я быть любимым?
Заслуживаю ли я быть счастливым?
В сессиях регрессии в прошлое и освобождения негативных чувств,
страдания несчастной любви могут помогать находить корни этих программ
самоограничения и самонаказания и преобразуя эти события в то, что
даёт нам силу, принятие себя и любовь, помогающие также во многих
других аспектах жизни. Страдания несчастной любви, как и другие
неприятные чувства ценны и показывают, что можно ещё найти и улучшить
в жизни, как преобразовать жизнь и родиться заново.
Ира, подписывай, пожалуйста, свои посты, при получении их по
электронной почте очень не чётко виден автор неподписанного в конце
поста.
Александр Песензон
Irina
Ты подходишь немножко как максималист к этому вопросу.
Тогда, человек, который это не видит или не понимает,
> просто не понимает ничего во мне и зачем он или она тогда в моей жизни
> нужен? Гораздо приятней окружать себя теми, кто любит, если человек,
> конечно, не мазохист.
Если меня совсем не любят и не хотят общаться - это легко. Вопрос 2х
дней и чувство пройдет, потому что оно даже толком и не разовьется.
А если взаимность есть? Вот, например, угораздило меня влюбиться в
женатого и ходим оба мучаемся, потому что он семью тоже любит, и меня
любит, и никого бросать не хочет. Сказал, что нельзя, такие вот
обстоятельства, несмотря на то, что я замечательная...
Или, еще другой пример: я люблю его, а он со мной дружит. И видит во
мне тоже замечательную девушку и так далее, только вот встречаться и
жить со мной не хочет, потому что наверное бывают еще более
замечательные.
В обоих этих случаях есть некий ответ, именно он и приносит страдания,
он, может быть, дает какую-то надежду. И может быть эти отношения
можно и нужно постепенно как-то превращать в дружбу, разрешая себе
иметь эти чувства, не обижаясь на человека за то, что он их вызвал и
что не может дать полной взаимности.
И, кстати, как ты собираешься окружить себя любящими людьми без
взаимности? Они же все разбегутся...
Ира :)
Александр Песензон
Как максималист, я говорю о принципе, что любые неприятные чувства, в
том числе чувство несчастной любви, показывают, что что-то идёт не
так, как мы по-настоящему хотим. Эволюционный смысл неприятных чувств
побудить человека действовать и изменять неприятную ситуацию. Если
человек интенсивно действует и работает, и все его силы полностью
нацелены на улучшение ситуации, он уже не страдает от неприятного
чувства, вся энергия идёт на изменение. Если человек не слушает
чувство, чувство становится сильнее, человек вынужден от него
закрываться и страдать.
Кстати, не бывает чувства несчастной любви, разные люди чувствуют в
разное время разные сопряжённые с этой ситуацией чувства и эти чувства
можно переводить в действия по улучшению ситуации, эти чувства когда-
то возникли и стали важной частью человека, обычно задолго до того,
как появился кто-то вызвавший несчастную любовь.
Какая разница ты не увидишь этого человека никогда в жизни и это
чувство быстро пройдёт или будешь постоянно с ним общаться, само
появление этого неприятного чувства показывает на наличие каких-то
внутренних ограничивающих установок, мешающих наверняка и в других
аспектах жизни. И эти чувства могут быть как подарок, показывающий,
что ещё мы можем сделать лучше в своей жизни.
Я не хочу и не могу давать советов, как сгладить и управлять этими
неприятными чувствами. Та работа, которую я помогаю людям проводить -
освобождение этих чувств и преобразование результирующего опыта самых
ранних жизненных событий приведших к формированию этих неприятных
чувств. И для этого каждый момент неприятных чувств полезен, так как
он помагает схватить его за шею и вытащить и преобразовать всё, что за
ним стоит.
Александр Песензон
Irina
установок, я никогда не смогу влюбиться в мужа подруги с 3мя детьми?
> Кстати, не бывает чувства несчастной любви, разные люди чувствуют в
> разное время разные сопряжённые с этой ситуацией чувства и эти чувства
> можно переводить в действия по улучшению ситуации, эти чувства когда-
> то возникли и стали важной частью человека, обычно задолго до того,
> как появился кто-то вызвавший несчастную любовь.
Ну да, несчастна не любовь, а отсутствие взаимности, либо ее
невозможность. То есть тебе не хватает ответной любви.
> Какая разница ты не увидишь этого человека никогда в жизни и это
> чувство быстро пройдёт или будешь постоянно с ним общаться, само
> появление этого неприятного чувства показывает на наличие каких-то
> внутренних ограничивающих установок, мешающих наверняка и в других
> аспектах жизни. И эти чувства могут быть как подарок, показывающий,
> что ещё мы можем сделать лучше в своей жизни.
Что, например? Какие установки ты имеешь в виду, что мы можем сделать
хорошего, кроме разрушения чужой семьи?
Ира.
> ...
>
> продолжение >>
Александр Песензон
Ира, ты пишешь:
> То есть ты хочешь сказать, что не будь у меня в прошлом негативных
> установок, я никогда не смогу влюбиться в мужа подруги с 3мя детьми?
Ты может быть и сможешь при отсутствии негативных установок влюбиться
в мужа подруги с 3мя детьми. Но просто ты от этого не будешь страдать,
даже если будут какие-нибудь сложности, просто будешь делать что-то и
лучше узнавать себя, людей, мир и как по-настоящему тебу нравится,
наслаждаясь процессом. Правда, кто-то может сказать это не любовь,
часть людей связывает любовь со страданием, я люблю, если мне плохо
без него/неё. Соответственно, они ищут такую любовь от которой
страдают, вследствие созданной ранее внутренней программы или
установки.
Я > > Какая разница ты не увидишь этого человека никогда в жизни и
это
> > чувство быстро пройдёт или будешь постоянно с ним общаться, само
> > появление этого неприятного чувства показывает на наличие каких-то
> > внутренних ограничивающих установок, мешающих наверняка и в других
> > аспектах жизни. И эти чувства могут быть как подарок, показывающий,
> > что ещё мы можем сделать лучше в своей жизни.
>
Ты > Что, например? Какие установки ты имеешь в виду, что мы можем
сделать
> хорошего, кроме разрушения чужой семьи?
>
Любое продолжительное неприятное чувство, как например, в данном
случае страдание несчастной любви, показывает на наличие внутренней
программы или установки на самонаказание или самоограничение.
Программы недостаточной ценности себя. Что-то произошло в жизни, что
создало такую реакцию, если меня не любят, - я должен страдать. И как
правило негативные установки одних проблем составляют значительную
часть и других программ самоограничения или самонаказания человека.
Проблемы, комплексы, страхи, недомогания часто идут тесной кучкой.
И находя программы страдания несчастной любви и события их породившие,
освобождая и выражая все чувства стоящие за ними, находя полное
прощение себя и других в этих событиях, ценность и хорошее для
последующей жизни этих событий, мы не только преобразуем программу
<<если меня не любят - я должен страдать>>, но также улучшаем и другие
связанные внутренние программы и аспекты своей жизни.
Александр Песензон
Irina
даже если будут какие-нибудь сложности, просто будешь делать что-то и
наслаждаясь процессом. Правда, кто-то может сказать это не любовь,
часть людей связывает любовь со страданием, я люблю, если мне плохо
без него/неё. Соответственно, они ищут такую любовь от которой
страдают, вследствие созданной ранее внутренней программы или
установки. "
Попробую не согласиться.
Вот смотри, если я влюбилась, то с этим человеком мне все равно лучше,
чем без него. Можно в идеале достичь такого состояния, когда без него
мне нормально, так же как и раньше, а с ним хорошо. Но все равно
разница есть. И если вести отсчет не от состояния "без" а от
состояния "вместе", то состояние "без" будет уже "плохо".
Если бы этой разницы не было, то как бы мы вообще узнали, что любим, и
что бы нас двигало создавать пары?
С другой стороны, даже в страдании при желании можно найти
положительные стороны, как ты везде пишешь, и наслаждаться этим
страданием (бывают такие люди...).
Да, вопрос: я люблю человека, он меня нет. Не то, что бы я сильно
страдала, но разницу чувствую. И что дальше делать?
Ира.
Александр Песензон
Если ты чувствуешь себя, как ты хочешь чувствовать в подобной
ситуации, зачем что-то делать?
Ты чувствуешь красоту и ценность этого момента во всей жизни? Ты
чувствуешь в это время неприязнь, отвращение или хорошие добрые
чувства к себе?
Ты понимаешь, ситуации в жизни бывают разные, какие-то лучше, другие
вроде хуже. И качество жизни, наверное, определяется суммой качеств
жизни в различных ситуациях. И какое качество твоей жизни в значимой
ситуации, когда ты его любишь, а он тебя нет, такое как ты хочешь?
Александр Песензон
Irina
>
> Ты чувствуешь красоту и ценность этого момента во всей жизни?
Да
Ты
> чувствуешь в это время неприязнь, отвращение или хорошие добрые
> чувства к себе?
Нет, неприязни нет. Все нормально. Бывает со всеми.
>
> Ты понимаешь, ситуации в жизни бывают разные, какие-то лучше, другие
> вроде хуже. И качество жизни, наверное, определяется суммой качеств
> жизни в различных ситуациях. И какое качество твоей жизни в значимой
> ситуации, когда ты его любишь, а он тебя нет, такое как ты хочешь?
Вот смотри, я на себя не злюсь, я себя принимаю, переживаю это как
ценный опыт ну и так далее.
Сильных страданий нет. Но в то же время, мой организм/душа/тело почему-
то упорно хочет любить человека,
который не хочет любить меня. И мне с ним рядом действительно лучше,
чем одной или еще с кем-то, но оттого,
что это могло бы быть еще лучше, если бы была взаимность, уже грустно.
Хочется просыпаться утром вместе,
кормить его обедом и воспитывать общих детей. А вот никак нельзя.
Поставим вопрос по-другому, как разлюбить?
Sergei.
Sergei
исходное сбщ
Тема: Re: regression Re: несчастная любовь - почему она приносит страдания?
От: Irina Borodina <ibbor...@gmail.com>
Дата: 31.08.2011 19.11
в чем?
2011/8/31 Регрессия в прошлое и освобождение негативных чувств
<regression...@googlegroups.com>:
> определись?
>
Александр Песензон
Если ты чувствуешь красоту и ценность этого момента для всей жизни,
ценный опыт, ну и так далее.
Это твои слова, в том то и дело, часто только слова, закрывающие, что
ты по этому поводу чувствуешь грусть.
И эту грусть, если она не нравится, можно освобождать и выражать и
находить и преобразовывать отношение к событиям приведшим к
формированию программы грусти в такого вида ситуациях.
Мне кажется, всякие внешние объяснения ситуации не важны, это только
отвлекает ум и создаёт шум деятельности за которой можно спрятаться от
душевной боли. Самое главное, когда чувствуешь эту ситуацию и закроешь
глаза, как чувствует тело, душа (опять же, мы её ощущаем через тело),
ощущая эту ситуацию? Это нравящееся ощущение или не нравящееся
ощущение? И если ощущение не нравится, значит разбираться с ним,
освобождать его энергию, находить истоки этих программ.
Александр Песензон
Sergei.
Sergei
исходное сбщ
Тема: regression Re: несчастная любовь - почему она приносит страдания?
От: Александр Песензон <pese...@mail.ru>
Дата: 01.09.2011 00.57
Sergei.
Александр Песензон
чувствовать.
Просто Ирина хотела изменить это чувство, перестать от него страдать и
я писал об экологичном способе сделать это.
А так, конечно, лучше человеку слушать свои чувства и самому выбирать,
что он хочет и что делать.
Александр Песензон
On 1 сен, 04:26, "Sergei." <sledovski...@yandex.ru> wrote:
> Хорошо,а если просто любить.
> Sergei
>
> исходное сбщ
> Тема: regression Re: несчастная любовь - почему она приносит страдания?
> От: Александр Песензон <pesen...@mail.ru>
Irina
Несчастная любовь не у тебя, а к тебе у кого-то. Ты его считаешь
другом/подругой и не хочешь (надеюсь) сделать больно.
Варианты твоего поведения?
Ира.
Irina
того, кто от нее страдает? касается ли это объекта любви?
Александр Песензон
Поведение может быть каким-угодно разным в зависимости от миллионов
конкретных мелочей, особенностей людей и фактов и того, что взбредёт в
голову в данный момент. Самое главное насколько в этот момент человек
в гармонии со своими чувствами, душой и с ситуацией.
Насчёт вопроса "Да, и, кстати, насколько вот эта вот односторонняя
любовь личное дело
того, кто от нее страдает? касается ли это объекта любви?".
То есть, если я люблю Джулию Робертс, это тоже должно быть её личное
дело? Если она чувствует, что это её личное дело - это её личное дело,
если не чувствует, что это её личное дело - это не её личное дело.
Вроде просто.
Или ты хочешь ввести моральные принципы, какая плохая, должна хоть
пожалеть меня, а она не жалеет. Когда человек, что-то должен делать,
он уже несвободен, значит он это должен делать против своих чувств,
что становится причиной страданий.
Александр Песензон
On 9 сен, 17:51, Irina <ibborod...@gmail.com> wrote:
Irina
Помнишь Сент-Экзюпери: "Мы в ответе за тех, кого приручили..."
"То есть, если я люблю Джулию Робертс, это тоже должно быть её личное
дело? Если она чувствует, что это её личное дело - это её личное дело,
если не чувствует, что это её личное дело - это не её личное дело.
Вроде просто."
Ты приводишь немножко не тот пример. Джулия Робертс понятия не имеет о
твоем существовании и ничем тебе не обязана.
Если в тебя влюблена девушка, с которой ты близко общаешься, то это
совсем другое. Ты своим поведением по отношению к ней можешь очень
много сделать, как плохого, так и хорошего. Речь о том, чтобы следить
за тем, как ты с ней общаешься. Это примерно то же, что и правила
элементарной вежливости. Например, не делать ничего такого, что
привязало бы ее еще ближе, или ранило. Четко ставить рамки
взаимоотношений, вовремя их выяснять, если нужно. Это как третий закон
Ньютона - взаимодействие всегда двустороннее.
"Или ты хочешь ввести моральные принципы, какая плохая, должна хоть
пожалеть меня, а она не жалеет. Когда человек, что-то должен делать,
он уже несвободен, значит он это должен делать против своих чувств,
что становится причиной страданий. "
Ты знаешь, как ни странно, в этом мире существуют еще и некие
обязанности. Они, правда, тоже завязаны под хотелки. Ну, например, я
сейчас хочу домой, но если я уйду, мне начальник объявит выговор и
лишит премии, поэтому я домой не пойду.
Или же пример с девушкой. Ты ее обидишь и испортишь отношения
окончательно. Тебе это надо? Лучше ведь проявить тактичность и
остаться в итоге друзьями. Ты же зачем-то с ней раньше общался? Такое
ощущение, что ты всегда следуешь сиюминутным чувствам вместо того,
чтобы попробовать представить и прочувствовать в перспективе исход
события.
Ира.
Александр Песензон
Я помогаю людям освободить напряжение негативных чувств, преобразовать
в силу внутренние программы самоограничения и самонаказания приведшие
к формированию негативных чувств и мешающие просто жить и получать
получать удовольствие от этого.
О примере с девушкой, которая меня любит и страдает от этого.
1. С моей стороны:
а) если, я чувствую, что эта ситуация или какие-то её аспекты вызывают
во мне неприятные чувства, и я не в мире с этим, я чувствую эти
чувства, проживаю их, выражаю их, нахожу события создавшие эти
программы неприятных чувств, выражаю чувства из этих событий, нахожу
хорошее, прощение, силу и опыт в этих событиях, проверяю, как я теперь
чувствую себя в этой ситуации, до тех пор пока не переключусь на что-
нибудь другое или не буду в мире и в силе с этими ситуациями, и когда
ты в мире вместе со всеми аспектами ситуации линия поведения
появляется сама, и не потому, что так нужно, а потому, что так
хочется.
б) если, если я чувствую себя хорошо по отношению ко всем аспектам
ситуации, линия поведения появляется сама, так же как в конце
предыдущего пункта.
2. О ней. Что эта девушка хочет делать с этими чувствами и
состояниями?:
а) если эта девушка хочет страдать или обижаться, пусть страдает или
обижается столько, скколько ей нужно.
б) если этой девушке надоело страдать или обижаться и она готова
встретиться со своими чувствами я бы посоветовал ей прийти на сессии
ко мне или к хорошему психотерапевту, для глубинного преобразования
фундамента этих тенденций самонаказания.
Александр Песензон