[HebMail] בדיחות
דודי ממן
גבר אחד יוצא מהמקלחת לפני השינה, נשכב במיטה לצד אשתו ומתחיל ללטף אותה "בא לך??"
"מצטערת", השיבה האשה, "יש לי מחר על הבוקר תור לגניקולוג, ואני רוצה להישאר נקייה".
הבעל נעלב, שתק והפנה לאשתו את הגב.
לפתע חזר והסתובב אל אשתו והחל ללטף אותה בשנית "גם רופא שיניים, יש לך מחר?"...
**********
העו"ד במשפט הגירושין "מתי החלטת לחשוד שאשתך בעצם עובדת בזנות?"
הבעל "בכל פעם ששכבנו, בשניה שגמרתי היא היתה צועקת: הבא בתור!"
***********
שניים מחכים בתור לרופא אורולוג.
מספר האחד לשני "אל תשאל, אתמול בלעתי בטעות כפתור, ומאז כשאני עושה פיפי, זה יוצא לי מחולק לארבעה זרמים"
"ברצינות ?", שואל השני, "גם אני באתי עם אותה בעיה, שהפיפי שלי מחולק לארבעה זרמים"
"מה, גם אתה בלעת כפתור ?", שאל.
"לא", משיב השני, "פשוט החברה שלי מאוד מקפידה על נימוסים, והיא לא מכניסה שום דבר לפה בלי מזלג"
קיבלת הודעה זו כיוון שנרשמת ל קבוצת "HebMail" בקבוצות Google.
כדי לפרסום בקבוצה זו, שלח דוא"ל אל heb...@googlegroups.com
להרשמה ואפשרויות נוספות, בקר קבוצה זו ב http://groups.google.com/group/hebmail?hl=iw
דודי ממן
גבר מתפרץ לתחנת המשטרה בוקר אחד ואומר ליומנאי "דחוף, פרצו לי לבית הלילה, אתם חייבים לתפוס את הגנב!"
"שב והירגע", משיב היומנאי, "פריצות אינן דבר יוצא דופן בארצנו, בוא נפתח תלונה וספר לי מה הוא גנב מהבית"
"לא איכפת לי מה שנגנב!", משיב הגבר, "אני מוכן לתת לפורץ הזה עוד עשרת אלפים שקל במזומן. כל מה שאני רוצה, זה שיגלה לי איך לעזאזל הוא הצליח להיכנס אלי הביתה מבלי שאשתי תתעורר... אני מנסה את זה כבר שנים!!!"
אחד נכנס לכלבו לבני נשים יוקרתי בניו יורק כדי לבחור מתנה לאשתו. פתאום נתקף כאב בטן ומיהר לחפש את השירותים.
"אני מצטערת אדוני", השיבה המוכרת, "זו חנות לנשים ואין לנו שירותי גברים".
הגבר התחנן שהוא חייב והוא ממש לא יכול להתאפק, והמוכרת קיבלה אישור מהמנהלת שישתמש בשירותים, אבל הזהירו אותו שזה בתנאי אחד: "אתה לא נוגע בשום דבר בתא!".
הגבר הבטיח ומיהר לשירותי הנשים.
כשסיים, ראה על הקיר שלושה כפתורים צבעוניים. הוא הסתקרן ולחץ על הכפתור הירוק, ופתאום ירדה אליו זרוע עם מגבונים לחיטוי הידיים.
לחץ על הכפתור הוורוד, ופתאום ירדה אליו מראת איפור.
לחץ על הכפתור האדום ו... ראה שחור בעיניים והתעלף...
בפעם הבאה שהתעורר, זה היה בבית החולים, לאחר ניתוח.
לצדו ראה את מנהלת הכלבו.
"מה קרה?", שאל אותה.
"הזהרתי אותך לא ללחוץ על הכפתורים", השיבה לו, "ואתה לחצת על הכפתור המיוחד של השולף טמפונים!"
ספורטאית אחת חלמה לזכות במדליה בהרמת משקולות.
היא לקחה את המאמן הכי טוב בארץ, שהחל לתת לה כדורים לחיזוק, מבלי לספר לה שהיא נוטלת הורמונים גבריים.
מיום ליום הגבירה את מינון הכדורים, עד שהבחינה בשינויים שחלים בגופה. "תגיד", שאלה את המאמן, "אתה בטוח לגבי הכדורים האלה?, כי נהיה לי לאחרונה קול גברי".
"אין לך מה לדאוג", השיב המאמן, "זה כי את מתחזקת בדרך למדליה".
כעבור יומיים באה שוב למאמן והתלוננה: "אתה בטוח לגבי הכדורים האלה? כי נהיה לי כבר גוף גברי".
"אין לך מה לדאוג", ענה לה, "את מתחזקת בדרך למדליה".
כעבור שבוע חזרה הספורטאית שוב למאמן והתלוננה: "אתה בטוח לגבי הכדורים האלה? כי החל לצמוח לי שיער על החזה והבטן וגם למטה יותר".
"זה כבר נשמע לא טוב", דאג המאמן, "עד לאן השיער מגיע לך?".
הפשילה הספורטאית את תחתוניה וענתה לו: "עד הביצים!".
אשת מיליונר חשדה שבעלה מתעסק עם מזכירתו האישית, והציבה בפניו אולטימטום: "או אני או היא".
בלית ברירה פיטר הבוס את מזכירתו.
זו כעסה מאוד, ולאחר פיטוריה התייצבה בבית המיליונר בעת שלא היה בבית, לסגור חשבון עם אשתו: "בעלך אמר לי שאני הרבה יותר יפה ממך, הרבה יותר נחמדה ממך, ושאלמלא חלוקת הרכוש, היה מתגרש ממך ומתחתן איתי!", הטיחה בה.
"סיימת?", ענתה אשת המיליונר.
"לא", המשיכה המזכירה, "אני גם הרבה יותר טובה ממך במיטה!".
"אה, גם את זה אמר לך בעלי?", שאלה.
"לא רק הוא", השיבה המזכירה, "את זה אמר לי גם הנהג שלך!"
רותי: "יש לי שני מאהבים, אחד בן שבעים ואחד בן עשרים".
מיכל: "למה את צריכה שני מאהבים???"
רותי: "אחד בשביל ההוצאות, והשני בשביל ההכנסות".