OT - Es Viernes Gracias a DIOS.
Jean Pierre Adonis De La Cruz Garcia
LISTADO DE ERRORES Y SU SIGNIFICADO Un equipo de investigación de la Universidad Invisible ha descubierto sorprendentes analogías entre los intentos fallidos de acercamiento sexual y los errores que se producen en la red. El documento que os ofrecemos a continuación habla por sí mismo. |
| Error 400 Bad Request = Dímelo con flores Error 401 Unauthorized User = Estoy casada Error 402 Payment Required = Son 10.000 y la cama Error 403 Forbidden/Access Required = ZZZZZZZAS! (bofetón) Error 404 Not Found = He quedado con las amigas Error 405 Method Not Allowed = No, por detras no... Error 406 Method Not Acceptable = ... y en la boca menos Error 407 Proxy Auth. Required = Lo hablaré con mi madre Error 408 Request Timeout = ¿Sabes cuánto hace que no me llamas? Error 409 Conflict = ¿Quién era ESA? Error 410 Document Removed = Quiero el D-I-V-O-R-C-I-O Error 411 Length Required = ¿A eso llamas "pedazo polla"? Error 412 Precondition Failed = ¿Cómo que no has traido condones? Error 413 Request Entity Too Large = Eso no me va a caber ahí dentro Error 414 Request URL Too Large = Eso tampoco me va a caber ahí dentro Error 415 Unsupported Media Type = A cuatro patas no me gusta Error 500 Internal Server Error = Tengo la regla Error 501 Not Implemented = Nunca haría eso Error 502 Bad Gateway = ... y por ahi, menos todavía Error 503 Service Unavailable = Me duele la cabeza Error 504 Gateway Timeout = ¿Ya está? |
Irwin Rodriguez
Irwin Rodríguez - Director
+584125210679
Barquisimeto - Venezuela
Desarrollos online dentro y fuera del país
Hernan
Irwin Rodriguez
;-)
Víctor Hugo Espínola Domínguez
- Mirá mi suegro ¡¡¡el muy pirata!!! ¿Con quién habrá venido? Lo voy a joder-.
Se acerca al auto y le roba el estéreo.
Cuando el tipo sale del Hotel, va a la casa del suegro a visitarlo.
Obviamente lo encuentra de muy mal humor, y le pregunta:
- ¿Que pasó suegrito que lo veo tan molesto?
- El suegro le contesta:
- ¡Cómo no voy a estar molesto! ¡¡¡si le presté el auto a la boluda de TU MUJER, para que fuera a la iglesia y le robaron el estéreo!!!
Irwin Rodriguez
Jean Pierre Adonis De La Cruz Garcia
Cliente: ¡Camarero!
Camarero: Buenas, mi nombre es Bill y seré su camarero de servicio técnico. ¿Qué problema cree que tiene?
Cliente: ¡Hay una mosca en mi sopa!
Camarero: Pruébela de nuevo, quizá la mosca no esté ahí esta vez
Cliente: No, todavía está ahí.
Camarero: Quizá es la forma en la que está Ud. usando la sopa. Pruebe a comerla con un tenedor.
Cliente: Aunque usara un tenedor, la mosca seguiría ahí
Camarero: A lo mejor la sopa es incompatible con la taza, ¿qué clase de taza está Ud. usando?
Cliente: ¡Una taza para SOPA!
Camarero: Hmmm, eso debería funcionar. A lo mejor es un problema de configuración. ¿Cómo está configurada la taza?
Cliente: Usted me la trajo con un plato. ¿Qué tiene eso que ver con que haya una mosca en mi sopa?
Camarero: ¿Puede recordar todo lo que hizo antes de encontrar la mosca en su sopa?
Cliente: Me senté ¡y pedí la Sopa del Día!
Camarero: ¿Ha pensado actualizarse a la última versión de La Sopa del Día?
Cliente: ¿Tiene usted más de una Sopa del Día cada día?
Camarero: Sí, la Sopa del Día es cambiada cada hora.
Cliente: Bueno, ¿cuál es la Sopa del Día ahora?
Camarero: La Sopa del Día actual es de tomate
Cliente: Estupendo. Tráigame la sopa de tomate y la cuenta. Se me está haciendo tarde.
Se va y vuelve con otra taza de sopa y la cuenta...
Camarero: Aquí tiene, señor. Su sopa y la cuenta.
Cliente: Esto es sopa de patatas.
Camarero: Sí, la sopa de tomate aún no está lista.
Cliente: Bueno, tengo mucha hambre. La comeré de todas formas.
El camarero se va.
Cliente: Camarero! Hay un mosquito en mi sopa!!!
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La cuenta:
Sopa del Día ...................................... $5.0
Actualización a la nueva Sopa del Día... $2.5
Acceso al servicio técnico ................. $10.0
Jean Pierre Adonis De La Cruz Garcia
HOMENAJE A LOS ASESORES TELEFÓNICOS
--Ridge Hall computer assistant. ¿Qué puedo hacer por Usted?
--Tengo un problema con WordPerfect.
--¿Qué tipo de problema?
--Pues bien, estaba tecleando y de repente todo se fue.
--¿Se fue?
--Ha desaparecido.
--Mmm. ¿Cómo esta su pantalla ahora mismo?
--En blanco.
--¿En blanco?
--Sí, esta vacia, no ocurre nada cuando tecleo.
--¿Sigue estando en WordPerfect, o se ha salido de ahí?
--¿Cómo puedo saberlo?
--¿Puede ver el prompt C: en la pantalla?
--¿Qué es un prompte-ce?
--Déjelo. ¿Puede mover el ratón en la pantalla?
--No hay ratón. Se lo he dicho, no ocurre nada cuando tecleo.
--¿Su monitor se enciende?
--¿Qué es un monitor?
--La cosa que se parece a una tele. Hay una pequena luz que le indica si
esta encendido.
--No lo sé.
--Pues mire detrás de su monitor y mire donde va la toma eléctrica. ¿Puede verlo?
--Eso creo...
--Bien. Siga el cordón hasta la toma y dígame si está conectada.
--Sí.
--Detrás del monitor, ¿ha notado que había dos cables conectados?
--No.
--Pues sí, hay dos. Mire de nuevo y busque el segundo cable.
--Ya está.
--Sígalo y dígame si esta firmemente conectado al ordenador.
--No puedo llegar hasta él.
--Oh. ¿Puede verlo?
--No.
--¿Aunque se incline o se ponga de rodillas?
--Oh no, sólo que no tengo el buen ángulo, está todo tan oscuro.
--¿Oscuro?
--Sí, la oficina está apagada, la única luz viene de la ventana.
--Pues encienda la luz...
--No puedo.
--¿Por qué?
--Porque hay un apagón.
--Un apagón... Ahá, ésa es la razón. ¿Aun tiene los manuales y las cajas de
embalaje de su ordenador?
--Heu... Sí, en el armario.
--Bien, vaya a buscarlos, desconecte su sistema, empaquetelo igual que cuando se lo dieron. Llévelo a la tienda donde lo compró.
--¿De verdad? Tan serio es?
--Me temo que sí
--Y ¿qué les digo?
--Dígales que es usted demasiado gilipollas para tener un ordenador.
Jean Pierre Adonis De La Cruz Garcia
| DICCIONARIO WEB | |
| WEBEAR: Accion de usar la web. Si no se hace con ánimo, entonces se prefiere el término WEBONEAR. | WEBITO: Niño pequeño que ya sabe navegar en la web. |
| WEBON: Persona adulta que usa la web. | WEBOS: Sensibles y valiosos órganos que son indispensables para webear o webonear, así como para otras cosas. |
| GRANDISIMO WEBON: Usuario que espera varias horas para obtener por la web la misma información que tiene a la mano en un libro sobre su escritorio. | WEBONAZO: Persona que pasa la mayoría del tiempo en la web en lugar de ponerse a trabajar. |
| AWEBADO: Actitud pasiva que asume uno al navegar muchas horas en la web. | WEBON ENFERMO: Quien, por estar constantemente webeando, es afectado por un virus informático. |
| WEBON GOLOSO: El tipo que a cada rato consulta el menú. | WEBON HOGAREÑO: Aquel que a cada rato vuelve al home page. |
| WEBON TAXISTA: Es el que puede navegar bien en la web a pesar de que haya un alto tráfico de información. | WEBONAUTA: El que dice que navega por el "ciber espacio". |
| WEBONES GALLEGOS: Los que se ponen a navegar por la web sin prender antes su computadora. | WEBONES ARGENTINOS: Aquellos que dicen que los más webones son ellos. |
| WEBAZO: Un mensaje doloroso recibido por la web. | WEBISMOS: Terminología empleada por los usuarios de la web. |
| WEBA: Sensación de aletargamiento o flojera que le quita a uno las ganas de navegar por la web. | DESWEBADO: Lo que pasa cuando alguien, sin querer, se sienta de golpe sobre el mouse. |
| A WEBO: Acción obligatoria de apagarle la computadora a quien no quiere dejar de usar la web. Normalmente es aplicada por el cónyuge de uno, para que le hagamos caso. | UN WEBO Y LA MITAD DEL OTRO: Lo que cuesta la computadora Pentium que quiere uno tener para navegar a gusto en la web. |
| WEBOS TIBIOS: Quienes quisieran ser usuarios de la web, pero les da miedo usar una computadora. | WEBOS DUROS: Condición física que ocurre cuando uno se pasa gran tiempo sentado, navegando por la web. |
| WEBOS REVUELTOS: Usuarios confundidos de la web, generalmente los neófitos. | WEBOS FRITOS: Lo que le ocurre al usuario de la web que está sentado |
Jean Pierre Adonis De La Cruz Garcia
¡¡¡¡¡¡¡¡¡ALERTA!!!!!!!!! - V - I - R - U - S -
Si Ud. recibe un e-mail con el siguiente subject: "ME AGARRE UN HUEVO CON UN POSTIGO ", elimínelo inmediatamente SIN LEERLO.
Este es el más peligroso virus que jamás haya existido. Si abre el e-mail, su disco duro se reescribirá completamente. Además, el mensaje se autoenviará a todas las personas de su libreta de direcciones de e-mail.
Imprimirá en red todas las fotos de minas en bolas que tenga guardadas en su Disco, incluida la de Motumbo!!!!.
Pero no sólo eso, borrará cualquier diskette que se encuentre cerca de su PC, borrará su agenda electrónica, quemará su teléfono celular y pinchará todos los forros que compre de allí en adelante.
Romperá su silla, partirá su escritorio al medio, le rajará el pantalón y le fumará los fasos.
Cortará el suministro de luz de todo el edificio y disparará la alarma contra incendios. Llamará a la policía, a Crónica TV y al SENASA.
Hará que no le depositen su sueldo a fin de mes, que no le justifiquen las faltas y que no le renueven el contrato. Desmagnetizará la banda magnética de sus tarjetas de crédito y cajeros automáticos.
Romperá los cabezales de su video, y dañará todos sus CD's de música, regrabándolos con música de Enrique Iglesias y de Rodrigo. Lo único que podrá ver en su televisor será "Sábados tropicales". Desprogramará su heladera para que se calienten las cervezas, se derritan los helados y se le pudran los fiambres. Se le quemará la comida, el tuco y la torta. Perderá al ludo, TEG, Estanciero y las bolitas. Le enviará a su ex-novia su nuevo número de teléfono y la foto de su nueva novia que es mucho más fea que la anterior.
El virus dejará embarazada a su hermana, a su vieja, a su perra, a su nueva novia, al loro y al perro. Enviará fotos a todos sus amigos de todas y cada una de las fiestas a las que ha asistido, incluidas aquellas en las que se fue acompañado con ESO que decía ser una mina y que trabajaba en un conocido local de travestis.
Agregará TANG en su pecera. Cuando salga con una mina le desinflará las ruedas del auto y le quemará el stereo. No podrá reclinar el asiento y no se empañarán los vidrios, llegará la cana y tendrá que dar explicaciones.
Hará que usted se enamore locamente de una mujer (Y si Ud. es mujer, también) que le dirá ser fiel y que cuando usted vaya a trabajar se acostará con: el carnicero, el verdulero, el lechero, el plomero, el portero, el cerrajero, el peluquero, el vecino, su jefe, sus compañeros de trabajo, la primera de Talleres y la barra brava de Chacarita Juniors y su cuñada.
Echará azúcar al tanque de nafta del auto y agua si su vehículo es gasolero. Dejará mensajes libidinosos en su contestador y le provocará una hipotonía irreversible de su esfínter anal. Así que... tenga cuidado y sea realmente precavido. Y por sobre todas las cosas, por favor, no mande más mensajes sobre la existencia de un nuevo virus.
PD: Este mail va para todos los que permanentemente están rompiendo las pelotas mandando mails alertando sobre nuevos virus.
Jean Pierre Adonis De La Cruz Garcia
Jean Pierre Adonis De La Cruz Garcia
Edgar Acevedo
