Un
hombre va de compras y descubre una nueva marca
de
condones: Condones Olímpicos.
Impresionado,
compra una caja.
Al
llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva
adquisición:
-
¿Condones Olímpicos? -dice ella-... ¿Y qué tienen de
especial?
-
Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las
medallas.
-
¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta
ella.
-
Oro, por supuesto. - dice el marido
orgullosamente.
-
¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna
vez no acabaras primero!!!
LA
PROMESA
Un
joven, está con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega,
lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor,
pero la chica no accede.
Finalmente
el joven le dice:
-
¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad!
La
mujer, por fin convencida, acepta,
diciéndole:
-
Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El
joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que
tiene.
La
chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su
novio:
-
¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
El
novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le
dice:
-
¡Ah No! Promesas son promesas.
LA
CIGÜEÑA
El
papá de Jaimito le dice:
-
Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera
un hermanito!
-No
me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a
una cigüeña?
SÍNDROME
DE ¿KODAK?
Un
matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos
padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y
de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los
ojos negros como escarabajos.
El
padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les
confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del
padre, que no lo podía entender, el doctor les
explica:
-
Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de
Kodak!
Vagina
grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el
niño.
¡VAS
A SUFRIIIIIR!
Resulta
que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados
y el patriarca Noé no encontraba explicación a
ello.
Un
día decide ir a visitar la cubierta de los animales y he ahí el
problema: todos los animales hacían el amor.
Noé
enfadado les gritó:
-
Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como
me pagan? Van a hundir el arca.
Todos
los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les
dijo:
-
Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en
que pueden hacer el amor.
Y
así lo hizo.
Pasaron
los días y el mono andaba molestando a la mona y le
decía:
-
¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a
sufrir!
Y
durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar
con Noé.
-
Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el
miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar
ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a
decir mis amigas?
Noé,
enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
-
¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera? ¿Qué es
eso de que va a sufrir?
-
Verás Noé... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el
burro!
¡QUE
MANERA DE PENSAR!
Jaimito
estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, cuando su
profesora le dice:
-
Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros
parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos
pájaros quedarían?
-
Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían
volando.
-
Bueno, la respuesta no era esa -dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me
encanta tu manera de pensar!
Jaimito,
humillado por el comentario de la profesora, decide darle su merecido al
docente y le dice:
-
Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita... Si hay
tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la
primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera
lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
La
profesora se sonroja y contesta tímidamente:
-
Bueno, no estoy segura... supongo que la que lo está
chupando.
-
No -dice Jaimito-... La respuesta no era esa... La casada es la que
lleva el anillo de bodas en el dedo... pero me encanta su manera de
pensar.
PIROPO
Le
pedí a Dios una flor y me dio un jardín. Luego le pedí un árbol y
el me dio un bosque. Al final le pedí un buen polvo y me dio tu
número de teléfono. De ti depende que siga siendo
creyente.
MAIL
A LA ESPOSA
Querida:
La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca,
pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para
saber que estas bien.
CUANDO
HAY QUE DEJAR ALGO
Un
día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un
día leí que beber era malo y deje de beber.
Un
día leí que coger era malo... y deje de leer.
CONFESION
Un
hombre entra al confesionario en una Iglesia.
-
Padre... me quiero confesar.
-
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
-
Padre...he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y
la semana pasada me acosté con Jennifer López y en esta semana he
tenido una orgía súper ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford....con
las dos a la vez.
-
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
-
Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es
infinita.
-
Si huevón, pero ni Dios, ni yo, te vamos a creer que...
estas ARREPENTIDO!!!
