Hasta que alguien inventó el cumpleaños del número redondo, festejar 70.
¡Y estuvo genial! ¡Sí, señor!! Es casi, casi la Fiesta de la Nostalgia.
Y de pronto nos invitaron a una, justamente cuando hacía mucho tiempo que no teníamos una salida formal, y había que ir bien empiluchados.
La modista arregló vestidos, ensanchó trajes y pantalones.
Llegado el día, nos fuimos al encuentro de los compañeros de una generación pujante y ¡vital!
Llegamos, saludamos a José el festejado y cuando sirvieron desde unos fuentones con mechero los platos calientes que se comían de pié comenzaron los problemas.
Raviolitos y ñoquis al verdeo. Mollejitas fritas con salsa cuatro quesos. Camarones en salsa provenzal.
Todo bien servido a
los
200 comensales que, apretaditos y de pie durante la recepción, sosteníamos un plato caliente con una mano, el tenedor con la otra, el vaso de whisky con la otra, saludábamos a un amigo con la otra y un leve pero persistente temblequeo de párkinson en todas las manos a la vez...El desparramo de salsas fue inevitable... me mancharon el traje 3 veces, una con salsa roja, la otra con aroma a ajillo y otra con una crema espesa. Y, por fin pasamos al salón principal.
La conversación en la mesa se fue poniendo linda…. Todas las frases comenzaban con:
"¿Te acuerdas de...? ¿Tú estabas el día que...?", "El que no está bien es...", "¿Sabes quien tuvo otro nieto...?", "¿Supiste quién se murió…?".
Cuando alguien trataba de recordar quién fue el que hizo tal o cual cosa en los años 60, aparecían los… "¿eeeehhhh?", "¿Cómo era?..."
"¿Cómo se llamaba ?..."
Y las conversaciones fueron más o menos así…
- ¿Y ustedes ya tienen nietos? preguntó un invitado al que se le movía la dentadura postiza.
- Si, una - le decía la mujer.
- ¿Dos nietas ya?
- No, una sola.
- ¿Dos varones?
- ¡¡UNA, UNA NIETAAAA!
- ¿Neneta? Qué lindo nombre. Disculpa que no te escucho bien. Están poniendo
la música muy alta.
- Acá tengo una foto de mis nietecitas - le dijo mi mujer a otro invitado...
- Ni te molestes - contestó - sin los lentes no veo nada.
La fiesta estaba bien buena, el discjockey pasaba de "Zapatos Rotos" a "Yo en mi casa y ella en el bar" y de "La Lambada" a "La Felicidad".
De la pista me hacía seña un calvito que oficiaba de locomotora para que saliéramos a bailar con el trencito. Dos veces me tenté y dos veces me senté. Dos veces me paré y dos veces mi mujer me pegó un pellizcón en zonas de compromiso, me aplicó el plan taco aguja y me gritó en secreto al oído:
- ¡¡Espera a los lentos, si bailamos esto se nos descose todo!! ¿Por qué no vas a fumar un cigarro afuera con Carlitos y Oscar? Ahí viene el mozo ¿Te pido algo?
- Sí, pídeme un trago largo con Milanta, y un par de Aspirinas batido con bastante hielo. Estoy que devuelvo todo lo que comí. Ya vengo.
- Mi amor - me dijo mi mujer cuando me paré- llévate el
celular
por las dudas y llévate también este papel con el numero de la mesa anotadito que después te la pasas buscando por todo el salón.
El baño estaba de lo más concurrido, flojos de vejiga y prostáticos agrandados, nos encontrábamos a cada rato en los orinales.
Eso sí que estaba divertido!!
Desde adentro, el tipo del parlante avisaba que había aparecido una señora llamada Raquelita y no encontraba la mesa y que estaba junto al tipo que pasaba la música. Que fueran a retirarla allí.
Fue una fiesta inolvidable, a las 11 nos tomaron la presión a todos y un enfermero atendía sin costo a los que se sofocaban bailando. El cardiólogo hacia bajar la presión de los más graves con pastillas sublinguales. Por suerte no fue necesario utilizar el aparato para electrocardiogramas ni tampoco el DEA (Desfribrilador Externo Automático)
Para tranquilidad de todos avisaron que una ambulancia hacía guardia pasiva en la puerta del salón. Junto con los souvenirs, en un detalle realmente novedoso, (José es un detallista) a los que queríamos seguir tomando cerveza nos iban entregando pañales desechables.
Y a propósito cuando estaba con mis amigos... me acorde de una película que comencé a contar... como no me podía acordar del actor le pregunte a mi señora pero tampoco se acordaba... pero si lo tengo en la punta de la lengua como es que se llamaba; si trabajo junto a Frank Sinatra trabajaron juntos en lo que el viento se llevo... bueno ya me voy acordar con permiso voy al baño ahí me voy a acordar cuando volví del baño mi mujer se puso demasiado inquieta y me hacia una serie de
gestos...
como no le entendía me acerque y le puse oído y me grito súbete el cierre webon ...con los nervios me dieron ganas de ir de nuevo al baño y cuando volvi mi mujer se quedo espantada mirando una inmensa aureola en todo el marrueco de mi pantalon... estaba todo meado habia ido al baño pero se me olvido bajarme el cierre y mee hasta la ultima gota.
Y me volví a la fiesta... llegue todo meado.
¡Formidable invento esto de los cumpleaños de 70!
¡Y que se pongan de moda justo ahora, que todavía estamos hecho unos potros salvages!
(...Si vas a reenviar este mail, déjale la letra grande, pues la mayoría de tus amigos no ve ni un carajo….)
