PP#474
1 view
Skip to first unread message
Alex Ponomar
Jan 16, 2009, 5:15:49 AM1/16/09
to pp-...@googlegroups.com
Привет всем! С вами вновь Рассылка Рассылок!
Смотрю утром - у кота нет половины усов. Вставил ребёнку пи*дюлей, чтоб над животным не издевался. Вечером смотрю - усы отсутствуют напрочь. Вставил ещё пи*дюлей ребёнку. Сейчас сижу, а эта безусая морда подходит к системнику и в кулер на боковой крышке запихивает брови.... бреется сцуко.
Пойти чтоль у ребёнка прощения попросить...
Вспомнилось тут что-то высказывание моего куратора по военной кафедре по поводу проведения гей-парада в Москве. Вот его слова примерно-дословно:
"Вот в Нидерланадах проводят гей-парады, в Британии гей-парад провели. Я человек военный и мало что в этом понимаю, но я привык к тому, что парады, как правило, проводят победители..."
Шефу на Новый Год подарили попугайчика. Так, что наша контора обзавелась еще одним сотрудником. Попугайчика Зовут Рома, он такого нежно голубого цвета. Наш редактор, када узрел это чудо, долго ржал, а потом рассказал такую историю:
-У одной девушки тоже был попугайчик, крупный, голубенький, говорящий. Раньше он являлся собственностью какого-то моряка. Звали его Кеша. И вот, как-то раз на гулянке, кто-то из гостей произнес фразу: Кеша-голубой. После чего попугай невероятно оживился и еще долго бегал меж рюмок и закусок, всех убеждая: Кеша-синий, СИНИЙ, СИИНИЙЙ!!!
Лень - это когда НА*УЙ! пересиливает НАДО!
Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
- Прямо-таки вдул!?
- Ну, вмял...
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- В следующем...
У добрых студентов диплом светится синим, а у злых студентов - красным.
История была в немецкой русскоязычной газете. Одна девушка рассказала. Когда она работала в США, преподавала детям русских эмигрантов русский язык, произошел такой случай. Как-то она попросила детей назвать героев прочитанных ими сказок, начинающихся на букву "Б". Дети назвали Буратино, Бармалей ... и Билл. Преподша спрашивает, типа, а Билл из какой сказки?
"Дед Билл - не разбил, баба Билла не разбила"...
Вот те и курочка Ряба!
Премиум комплектация Лады Приоры! Вы сами выбираете, что у Вас не будет работать! Если у Вас что-то из этого заработает, Вам сломают это по гарантии!!!
Все мы наглые в этой жизни. В свой время каждый из нас растолкал миллионы других сперматозоидов и первым достиг яйцеклетки.
На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее.
Ситуация следующая: лето, дикая жара, конец рабочего дня и вследствие этого транспорт забит до отвала - все пытаются скорей попасть домой. И тут на обочине водитель замечает двух молоденьких девчушек, которые прыгают, пытаясь остановить забитую до отказа маршрутку (свободных мест по понятным причинам нет). Оговорюсь, что брать "стоячих" пассажиров водителям запрещено, но то ли девушки водиле понравились, то ли водила бесстрашный попался, но, короче, останавливает он маршрутку и подбирает этих девчушек. Надеюсь, не стоит объяснять, что ехать стоя в маршрутном такси не прикольно - стоишь загнувшись в три погибели... Так вот, одна из девушек, чтобы ей было чуть поудобнее, присаживается на открытое настежь окно входной двери маршрутки, то есть сама внутри, а попа почти снаружи. Все бы ничего, но на дорогах в это время случаются пробки, в одну из которых маршрутка не преминула угодить. Стоит, значит, водила в крайнем ряду, ждет когда пробка рассосется. И тут около маршрутки случилось оказаться троим не шибко трезвым парням. Их диалог:
- Смотри, что в окне – ПОПА.
- Вижу, классная...
- Иди, ПОХЛОПАЙ.
После этих слов один из молодых людей без зазрения совести подходит к двери маршрутки и отвешивает девушке пару смачных хлопочков. Думаю, не стоит описывать шок той девчушки и дикий ржач пассажиров, скажу лишь, что друзья того парня долго еще лежали на асфальте не в силах разогнуться от хохота, а водитель даже включил аварийку, просмеялся как следует и только после этого маршрутка продолжила свой путь.
Историю мне рассказала мама. Произошла она в далекие восьмидесятые годы с одной ее подругой, муж которой имел пристрастие к аквариумным рыбкам. Если кто не в курсе, кормили их часто такими маленькими червячками, которых надо было поддерживать в живом состоянии путем частой смены воды в резервуаре. Так вот этот самый муж нашел гениальное решение - держать рыбий корм в сливном бачке. А что? В самом деле, вода там всегда проточная - одной головной болью меньше. И все бы замечательно, да забыл этот любитель рыбок предупредить о своем замечательном открытии супругу. И вот приходит эта самая подруга как-то раз на работу чернее ночи. Мама, разумеется, сразу к ней с расспросами - что да как. А та ей таким доверительным тоном и говорит:
- Что делать - ума не приложу... В последнее время как ни схожу в туалет - в унитазе черви красные! И как мужу признаться...
Поохав и поахав, мама уговорила тогда подругу таки признаться мужу во всем.
Моя знакомая, Наташа, по специальности преподаватель русского языка как иностранного. И вот однажды преподавала она русский язык группе старшекурсников какого-то из высших военных заведений одной из стран Латинской Америки (какой точно - не помню, врать не буду). Преподавание, впрочем, происходило в России. Учениками Наталья была очень довольна - очень старательные, трудолюбивые, исключительно вежливы, опять же, без пяти минут офицеры - манеры, выправка, джентльмены все как один... Одно удовольствие с такой группой работать... Как-то раз, когда она подходила к аудитории, один из слушателей помог ей донести конспекты (она их накануне на проверку собрала). Ну, Наташа ему, разумеется:
Спасибо!
А от в ответ, желая, видимо, блеснуть:
- НИ за что!
Естественно, Наталья решила разъяснить студентам разницу между русскими "ни за что" и "не за что", причем разъяснить на доходчивом примере и всей группе одновременно. Посему, войдя в аудиторию, после приветствия сообщила, что сейчас, собственно разницу им между этими двумя фразами объяснит. Сделать это она решила следующим образом (уточнение небольшое - занятия в аудитории на 5 этаже):
- Педро Ортега, выпрыгните в окно!
Она-то рассчитывала услышать от него в ответ "Ни за что", тут то бы все разницу и поняли, но... Вызванный отвечает "Есть" (ну, или что-то вроде этого) и четким шагом направляется к окну... И до нее в доли секунды доходит, что он сейчас прыгнет!!! Для них преподаватель на уроке равен старшему офицеру, а его распоряжения - адекватны приказам, а приказы, как известно, не обсуждаются... Она кричит:
- Педро, стойте!
Тот в изумлении останавливается... Катастрофа предотвращена, у Натальи почти истерика, она кое-как объясняет, что хотела... После окончания занятия к ней подошел офицер, курирующий группу, и сказал:
- Вы с ними поаккуратнее, они у нас очень дисциплинированные.
Коллега рассказала на днях. Они с мужем обзавелись наконец хатой, просторной, большой. И поставили ее сразу на сигнализацию. А после этого затеяли в ней ремонт. И вот поехала моя коллега на строительный рынок за всякими разностями, сигнализацию включила, ну, и залез в квартиру кто-то. Менты примчались быстро-шустро, тут и хозяйка уже успела вернуться, а соседку взяли в понятые. Соседка заходит... а ведь ремонт же, обои-то старые содраны со стен... только газеты слоями на стенах наклеены...
- Боооже мой, - стонет соседка, - они взяли ДАЖЕ ОБОИ!..
И валится в обморок.
Вот нравится мне как Гринпис шубы краской поливает, а не думают о том, что человек новую после этого покупать пойдет.
Эта история приключилась с провинциальным художником Толиком в городе Новомосковске. Однажды Толик изрядно заложил за галстук и опоздал на последний автобус и последнюю электричку. Дело было летом, и Толик пошел домой пешком (это километров 10-11). Встал на рельсы и, решив, что они куда-нибудь да выведут, пошел по шпалам все вперед и вперед... К утру Толик понял, что всю ночь ходил по местной детской железной дороге.
Рассказывал наш преподаватель на военной кафедре. В штаб одной из армий нашего родного ЗабВО прибыл генерал из округа. А в том штабе был офицер по фамилии Генералов и сидел он в кабинете номер 9. Как положено, в штабе на дверях таблички с номером и с фамилией обитателя кабинета. Проверяющий узрел дверь в кабинет Генералова и долго на нее смотрел, а потом этак невинно поинтересовался:
- Откуда у вас столько генералов, что вы их по 9 человек в кабинет сажаете?
Один знакoмый гнал машину из Беларусии. Отехал килoметрoв 50 oт Минска дoганяет BMW пoдрезает и oстанавливает этoгo тoварища. Вахoдят трoе лысых мoлoдых парней и начинают настoйчегo предлoгать купить дырявoе, мятoе ведрo за 100$, при этoм угражая разбить лoбoвoе стеклo. Деваться некуда платит 100, мoлoдые люди oтваливают. Вoдитель машины в серцах брoсает этo ведрo далекo в кювет, едет дальше. Через 20км их дoганяет уже Мерседес, oпять пoдрезает, oстанавливает и oпять предлoгают купить ведрo анoлoгичнoй фoрма и кoнстукции. Вoдитель бoжиться чтo уже купил тoчнo такoеже ведрo, на чтo ребята естесственнo oтвечают пoкажи... На чтo наш вoдитель oтветить не мoжет. Ну вoбщем купил oн и этo ведрo, нo на этoт раз егo уже не выкинул.
А еще oн ездил с этим ведрoм месяца два ужo пo Рoссии матушке.
Милиционеры, приехавшие на ложный вызов, сами совершили преступление, чтобы оправдать затраты на дорогу.
Купили две блондинки себе хомячков. Принесли домой. Одна спрашивает другую:
- Слушай, а как мы их отличать будем?
- Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3 лапки, а у твоего 4.
Так они и решили. Ночью одному хомячку стало обидно, что у него 3 лапки, и он отгрыз другому одну.
Наутро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя лапками. Решили, что одномуеще одну оторвут. Ночью хомячку стало опять обидно, и он снова отгрыздругому лапку.
И такая история повторялась каждую ночь, пока от хомячков не осталось туловище и голова. Тут одна блондинка говорит:
-И как же нам теперь их отличать?
-Слушай, а давай твой черненький, а мой беленький.
Победителем студенческого конкурса по поиску в Интернете стал Иван Сидоров. Он стал единственным, кому удалось найти фотографии одетой Перис Хилтон.
Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что-то происходить - звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?".
Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи и "зажигают" на Земле фразу "МЫ - ЗЕМЛЯНЕ"
Звезды опять приходят в движение и наконец на небе появляется надпись "ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В Ж%ПУ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ"
Картина перед праздниками. Еще не холодно. На земле перед кафе сидит пьяный дедушка. Дедушка очень стар и еще сильнее пьян. Но ему хорошо. Он улыбается прохожим и, как он считает, поет военные песни. Несмотря на состояние, дед хорошо одет: дорогая куртка, меховая шапка, из-под куртки видна планка орденов.
Видимо неплохой прикид деда и пробудил у проезжающих ППС чувство долга и ответственности за общественный порядок. Деда решили «развести» - праздники на носу. Подошли, пристыдили (грубовато) и произнесли, наконец, слово «штраф». Дед молча полез в нагрудный карман, вынул оттуда остроносую фигу, ткул ее под самый нос старшего и счастливо заржал. – Нет денег, сынки. Старший аж зашелся. – А бухать есть? Короче решили деда паковать. Стали поднимать. Деду с насиженного места вставать явно не хотелось. И этот сухонький дедушка, под шумок, «кладет» рядом с собой почти весь наряд ППС. Потом встает, отряхивается, плюет на барахтающихся ментов и пытается уйти. ППСники завизжали как резаные, кто-то схватился за дубину, кто за газовый баллон, деда схватили и потащили к машине. Все-таки водка взяла свое – до машины они его (вчетвером) доволокли, но тут дед принял позу морской звезды, уперся в борта и запел гимн Советского Союза.
Слушайте, они его минут 15 не могли заправить внутрь. Дед пел, призывал в свидетели прохожих и откровенно (вслух) издевался над ППС.
А что. Я был горд за наших стариков. Все-таки старая закалка…
Наглые местные телевизионщики, чтобы срубить больше бабок, во время праздников, умудряются так втыкать свою гнусную рекламу в федеральные каналы, что передачи прерываются совершенно неожиданно и главное незапланированно, только вроде герой сказать что-то собрался... Бац и реклама нового торгового центра... Ну это - лирика, теперь история... Тридцать первого декабря, в самый рекламный "сенокос" смотрю "Нашу Рашу", там опять разбираются фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией - Дулин и Михалыч. В самый кульминационный момент, под возглас работяги, заглянувшего в кабинет: "Вот гомосятина!", на экране возникает хамская рожа нашего губернатора, поздравляющего жителей области с Новым Годом! ЗАНАВЕС! Жители области, смотревшие передачу
дружно аплодируют!
Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? Они едят ложками!
Доктор Бляболит
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
Программисты, которые не понимают шуток про программистов, становятся их начальниками, потому что им легче разговаривать с заказчиками
Игры, рекомендованные к проигрыванию в дни новогодних праздников
"Ручеек"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.
"Бутылочка"
Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший : "Ой, йё!" и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра "ручеек".
"Чепуха"
Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой. Отсюда и название игры.
"Прятки"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит : "У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов ?" После чего начинается собственно игра в прятки.
"Жмурки"
Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего. Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится.
"Морская фигура, замри!"
Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому утром морская фигура позвонит последнему.
Давным давно (во времена антиалкогольной кампании, э?) в Литературке, на последней странице, прочитал такую шутку. Запомнилось почему-то.
ВЕСТИ МИКРОБИОЛОГИИ. Возьмите трехлитровую банку, кило сахара и полпалочки дрожжей. Разведите все ингредиенты в банке кипяченой водой и поставьте в теплое место. Через несколько дней возьмите каплю получившегося препарата и рассмотрите ее в микроскоп. Удивительный мир бактерий откроется вашему взгляду!
Еще она поездная история; прошло лет 15, но картина стоит перед глазами как живая.
Представьте: общий вагон в виде плацкартного, народу полно. Мы с подругой
сидим сбоку, едем с универа на выходные домой. Вдруг в вагоне поднялось какое-то волнение, смотрим - в дальнем конце вагона, в проходе появился мужик пьяный в дупель, на ногах еле стоит, но идет, болтаясь из стороны в сторону, пытаясь удержать равновесие. Теперь внимание - в руках у него решетка яиц, 30 сырых яиц на вытянутых вперед руках. Весь вагон затаил дыхание, напряженно следя за траекторией тела в раскачивающемся вагоне. Счастивчики, кого он минул, выдыхают воздух. Мы сидели в конце, напряжение было будь здоров, но пронесло, мужик прошел в следующий вагон...
Сцена, по-моему, достойна войти в какую-нибудь комедию.
Ехали с беременной женой по Германии в поезде. Живот у нее уже был такой, что ноги разглядеть она могла только в зеркало. На полпути жена обнаружила, что у нее один носок наизнанку, но не будет же она сидя в купе на 6 человек его демонстративно передеодевать. Я предложил, мол, давай я в окно гляну и закричу: «Ой! Смотрите! Две голых тетеньки на тандеме едут (это такой велосипед на 2 человек)!», они все к окну бросятся со словами «Где?! Где?! Сто лет уже тандемов не видели!!!», а ты пока переоденешь. Ну посмеялись и я временно отлучился. Возвращаюсь, а жена уже в правильно одетом носке. Оказалось, что примерно через минуту один из дядек, сидевших в купе, что-то остальным в окно показал и они все бросились смотреть, тут-то жена носок и переодела. Так что или мужик был русский, или там действительно были две голые тетки на тандеме...
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.
Вопрос о существовании Деда Мороза мой семилетний сын для себя окончательно решил в этом году. Вытащив 1-го января утром из под елки коробку с LEGO 'Ferrari F1' (родители маленьких мальчиков меня поймут) заявил: Дед Мороз есть!!! Ты бы мне такую дорогую не купил...
Расказал товарищ, добрейший человек, мухи не обидит, хотя 2х2 в размере и очень большой сам, так и любитель женщин. Поэтому, его жена сама стрижет и ходит он с очень короткой стрижкой при шее в 53 см, т.к. по ее словам он в округе перетрахал всех парикмахерш в возрасте до 50 лет. Имеет несколько шрамов на лице и слегка обожженную щеку (в молодости был пожарником). Теперь история от первого лица.
Подлетаю я к перекрестку на переключающийся зеленый на своем Х5 (машине меньше года), а тут Шкода решила внаглую проскочить на красный, но не успела и я с ней столкнулся. Х5 практически ничего, а Шкода в хлам. Я испугался за этого идиота в Шкоде и, выскочив из машины, стучу ему в стекло почему-то уцелевшей двери и кричу, чтобы он вышел. Водитель Шкоды вытаращил на меня глаза и ничего не сказал. Я подумал, что его заклинило в машине и нужно его вызволять. Подумав об этом, я вскочил в свою машину, выхватил монтировку и попытался ею открыть заклинившую дверь у Шкоды. Увидив, что я ему решил помочь, водитель Шкоды разбил противоположное окно и убежал. Прибыли Гаеваные, вызвали эвакуатор и утащили Шкоду, а я с побитой фарой уехал домой. Каково же было мое удивление, когда меня вызвали в ГАИ. Мне дали почитать объяснительную водителя Шкоды: я такой-то проскакивал на красный и меня стукнул проезжавший на зеленый джип Х5 (я еще подумал, что какой порядочный оказался водитель Шкоды, что сразу признал свою вину, наверно из-за того, что я ему хотел помочь).
Дальше песня: водитель Х5 выскочил и постучал по стеклу. Увидев этого монстра, я решил не покидать авто до прибытия милиции. Это сильно разозлило водителя Х5 и он сбегал в машину и, выхватив монтировку, стал ломать дверь моей машины с криками Я ТЕБЯ СЕЙЧАС ДОСТАНУ! Я не стал ждать, разбил стекло своим ноутбуком и смог через окно скрыться.
Я как только представил эту картину, то сразу же забыл про неприятность с машиной.
P.S. Я действительно хотел оказать первую помощь пострадавшему говнюку, а он испугался и убежал. Вот так и помогай людям.
Был во время Русско-Японской войны (1904-05 гг, кто забыл) в составе Российского флота броненосный крейсер 'Баян'. В общем, он проявил себя в боях неплохо, но чем кончилась сама война для России - известно. Сам 'Баян' и почти вся 1-я Тихоокеанская эскадра были в конце концов затоплены в Порт-Артуре. 2-я Тихоокеанская в это время плыла вокруг шарика навстречу Цусиме. В Петербурге, конечно, понимали, что флоту требуется пополнение (в том числе крейсера), но вот незадача - нормального современного проекта на тот момент (начало 1905 года) просто не было.
Решили, чтобы не терять времени, заказать три крейсера по образу и подобию недавно утопшего 'Баяна'. Но строительство шло медленно, а после окончания войны и вообще заглохло. В результате долгострой длился 6-7 лет, и крейсера вошли в строй только в 1911-12 годах. Надо ли говорить, что к тому времени они уже безнадежно устарели...
И бывшие артурцы, увидев через 7 лет в Кронштадте до боли знакомый силуэт старого крейсера, не могли удержаться от восклицания:
- Аххренеть, это ж 'Баян'! Старый баянище!!!
Отсюда, возможно, и пошло...
У нашего генерального фамилия - Царев, а подпольная кличка, естессна, Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже компенсировать.
И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов), и говорит:
- Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите...
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего инженера-сантехника Ярика:
- Боооже, Царя храни... Сиииииииильный, держаааааавный...
Хотел подхватить, но от смеха не смог )))
Из разговора в офисе.
- Как работается?
- Нормально. Вот, только что пришел.
- На работу?
- На работу!
- А работать когда будешь? Уже почти обед!
- Вот сейчас попью чай, прочитаю новости, анекдоты, пообедаю, перекурим и начну работать
- Как ты можешь?!
- А ты думала? Работать всегда тяжело, а сейчас вообще кризис!
Кисловодск - гуляя, нахожу потрясающее по формату заведение - на 20 кв.м. наливайка с широчайшим ассортиментом (от дешевой водки до очень приличных и дорогих вин и виски) и конфетная лавка с колоссальным выбором качественных конфет. Поскольку измучен нарзаном, через день заглядываю и выпиваю по 50 грамм крымского портвейна - после чего иду пить минералку. В наливайке за столиками всегда 2-3 человека различного социального статуса.
В воскресенье иду мимо около 8 вечера - свет горит, внутри пусто, на улице курит продавщица.
- Вы еще не закрылись? - спрашиваю я
- Нет, работаем до 10.
- А почему же никого нет?
- НАВЕРНО НИКТО НЕ ХОЧЕТ СЧАСТЬЯ!
Зав. кафедрой психиатрии одесского мединститута долгое время был (теперь уже покойный) профессор Москети. Студенты его очень любили за чувство юмора - одессит все же.
Кафедра располагалась на втором этаже одного из корпусов областной психиатрической больницы. На первом этаже, под кафедрой, находилось диагностическое отделение. У профессора внутри стола была 'тревожная кнопочка' на случай неожиданного нападения впавшего в буйство поциента, сидящего у него на приеме. Сигнал передавался на первый этаж дюжим санитарам.
И вот сама история. Лекционный зал был рядом с приемной, студенты заходили прямо туда. А тут вдруг неожиданно в приемную перед лекцией заглянул зачем-то один студент. Профессор при виде его вытаращил глаза: 'А это еще что такое?' Сей субъект был с длинными волосами, в рваной футболке. На шее у него висела на веревочке заткнутая пробкой пробирка, на дне которой лежала какая-то травка и внутри пробирки летала живая муха. И это СТУДЕНТ МЕДИНСТИТУТА. 'А я хипую',- ответил студент.
Показывая на дыры на футболке на животе и груди: 'Это Солнце, а это Луна'. Поворачивается спиной: 'А это крылышки бабочки'. Профессор молча нажимает 'тревожную кнопочку'. Снизу поднимаются два шкафоподобных молодца, заламывают хипующему назад белы рученьки и молча ведут вниз, в диагностическое отделение. А кто туда попадал, выйти мог только через 2 недели.
Ровно через 2 недели сидел тот студент на лекции профессора в костюме, галстуке, гладко выбритым и коротко подстриженным. И такой он был всегда вплоть до окончания института даже в жаркую погоду.
Узбекистан, местная больница, 80-е годы прошлого века. Привозят на обследование местного мальчика лет 14-15, с отставанием в развитии. То есть на полу не сидит и слюни не пускает, одет прилично, здоровается. Но вот буквы уже не знает. Из разговора принимающих с сопровождающими выясняется, что это сын директора школы. Далее диалог:
- А почему директор сам его не учит?
- Как не учит, он в девятом классе учится!
Захожу к подруге, болтаем на кухне за чашкой чаю. У нее плохое настроение. Утверждает, что все мужики козлы. Ее сыну 5 лет, а он уже козел. Я с ней спорю. По моему мнению - все мужчины дети, притом до глубокой старости.
Тут в кухню залетает ее муж и кричит: 'Натаха, привет! Я пистолет купил!!! Идем с балкона постреляем!!!'
Что и требовалось доказать.
У нас в конторе, то бишь в НИИ по кое-какому изучению кое каких наук, высокое руководство, опечаленное поголовным несоблюдением нерадивыми сотрудниками трудового распорядка, решило окончательно и бесповоротно с этим побороться. Караулы и засады у вахты суровых кадровиков ничего не давали, поскольку хитроумная публика узнавала о них уже в зародыше, имея своих людей на дальних подступах к канцелярии. А кадровикам на улов доставался только ободранный одноглазый кот, приблудившийся у порога конторы и гуляющий по этажам в поисках подачек от народных чаепитий.
И тогда нещадная борьба с несознательным коллективом воплотилась в установке дорогущего автотурникета, по специальной программе фиксирующего время присутствия сотрудников на рабочем месте. Так что 8 часов в день - отдай, не греши! Но нет худа без добра! - Трафик халявного для сотрудников Интернета, как на дрожжах, возрос пропорционально увеличению рабочего времени, дисциплинированно отрабатываемым нашей славной научной общественностью! Хвала дирекции! Теперь газет, журналов и всякой развлекухи каждый труженик науки стал посещать намного больше! Подсчитав непомерно разбухшие казенные убытки за Интернет, начальство схватилось за голову! Улучшения показателе работы института – ноль, а минус – вот он! И... турникет без шума и бряка благополучно убрали к едреной бабушке. Как в известной рекламе - зачем платить больше?!
Маленькой дочке давеча купили качельку-лошадку. Классического вида коняшку, выглядит натуралистично, плюшевая такая.
Сплю дурным сном в душной комнате, снится всякая дрянь, мерзость, какие-то страхи и гадости. Просыпаюсь в холодном поту, инстинкт зовет в сортир. Еще не придя в себя, начинаю шарить рукой по полу в поисках тапочек. Вдруг ощущаю чью-то тонкую мохнатую ногу с копытцем.......... Чуть не поседел...
Произошло реально со мной.
Жена у тещи, сам решил побаловать свой организм виски со льдом.
Лед из полиэтиленовых кулечков. Кругленький такой. После очередной порции заграничного пойла понимаю, что в радиусе вытянутой руки льда нет. Нетвердой походкой и с затуманенным взглядом бреду к холодильнику, не глядя, прямо в морозильной камере, из полиэтиленового плена достаю холодные кругляши и бросаю в стакан с виски. Какое то время пью маленькими глотками вожделенный напиток, но чувствую что что то не так. Засовываю глаза в стакан, а там вместо льда - пельмени (кругленькие и холодные).
Директор компании решил вручить приз в размере 50 фунтов за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер бонусов до 10 фунтов.
В налоговую инспекцию вызывают одного "предприимчивого финансиста":
- Так вы хотите убедить нас в том, что ваши MERCEDES, SAAB, JAGUAR, LAMBORGHINI,JEEP, LAND ROVER, CADILLAC три квартиры в центре Москвы и две виллы на островах приобретены вами на честно заработанные деньги?
- А на чьи же еще?!
- Народные.
- Ну, что вы... Откуда у народа такие деньги?
- Дорогой, где ты был?
- Нуууууу...
- Кэш броузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!
- Как можно заработать имея только компьютер и стремление заработать???
- Продать компьютер.
Вот как в свое время Стругацкие в произведении "Обитаемый остров" описали телевизионные передачи для оболванивания граждан:
"Вечером дня через два Максим и Рада смотрели телевизор. Шла какая-то очень странная передача, нечто вроде кинофильма без начала и конца, без определенного сюжета, с бесконечным количеством действующих лиц – довольно жутких лиц, действующих довольно дико с точки зрения любого гуманоида. Рада смотрела с интересом, вскрикивала, хватала Максима за рукав, два раза всплакнула, а Максим быстро соскучился и задремал...".
Наши дни. Включаю ТВ, а там "Дом-2"...
Чего хотят женщины
Последние исследования ученых позволили выяснить, что они хотят, чтобы:
- у всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз
- если пристально посмотреть на ногти, то лак сам менял бы цвет
- в армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев
- обязательными элементами игры в хоккей стали тройной тулуп, обратное сальто и вращение в позе "ласточка"
- а у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими
- люди оставили бы все эти глупые затеи с живорождением и несли бы яйца. Очень удобно - сносишь яйцо, кладешь его в инкубатор и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает
- похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти
- а в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе
- в мире не было бы войн и насилия. И среди животных тоже. А бифштексы и колбасы росли бы на деревьях и мечтали о том, чтобы их сорвали и съели
- размер своей груди можно было бы регулировать путем нажатия, к примеру, на пупок
- за носки, снятые и брошенные на пол, давали бы три года строгого режима
- пыль в доме собиралась бы в одно и то же место (не очень большое). Каковое место иногда можно было бы с удовольствием вытереть, а потом жить с приятным ощущением выполненного долга
- младенцы писались бы в десять раз реже
- пиво мужчинам выдавали бы в аптеке - по рецепту, который может выписать только жена
- время стало бы гораздо более постоянной и гораздо менее переменной величиной. Потому что то, что с ним творится сейчас, - это безобразие. Невозможно нормально жить, когда за те пять минут, которые ты красила губы, проходит час, и твой телефон уже разрывается от гневных звонков на тему: "Ну ты где там застряла??!" Зато полчаса в очереди к парикмахеру тянутся не меньше недели, заполненной унылым рассматриванием старых журналов. Нет, со временем положительно нужно что-то делать.
- если у жены был бы любовник, то муж как интеллигентный человек относился к этому с пониманием и даже периодически встречался с ним, чтобы выпить по чашечке кофе и обсудить: как сделать жизнь их любимой женщины еще прекраснее
- в мужчин был бы встроен специальный передатчик, громко транслирующий их мысли. И когда он подходит к тебе со словами: "Мне кажется, наша встреча неслучайна, может быть, вы именно Та, которую я искал всю жизнь" - передатчик бы честно переводил: "У меня жена уехала на три дня, хочу успеть быстро ей изменить с кем угодно, хотя бы с вами"
- месячные продолжались бы десять минут
- мужчины бы не лысели. А с возрастом вместо пуза у них росли бы мышцы
- колготки нельзя было бы ни порвать, ни прожечь, ни взорвать атомной бомбой
- мужчины безмерно обожали бы кошек. Они могли бы часами их расчесывать, делать им маникюр и менять песок в их тазике
- еще до рождения ребенка можно было бы выбрать его пол, цвет глаз и волос, а также кем он станет и на ком женится
- диван, на котором муж лежит перед телевизором больше часа, неожиданно ощетинивался бы стальными иглами, смазанными ядом кураре
- каждой замужней даме раз в месяц государство предоставляло бы бесплатный билет на мужское стрип-шоу. Или по выбору - на посещение массажного кабинета, где массаж проводят длинноногие юноши в леопардовых стрингах.
- лучшими водителями считались бы женщины. В продажу выходили бы наклейки: "Осторожно - мужчина за рулем", красный треугольник с изображением усов и бороды
- каждый мужчина страстно мечтал бы жениться и немедленно завести детей. А уж мы бы сами решали - удовлетворять эти безумные желания или еще "поживем пока так, проверим свои чувства, дорогой"
- и чтобы праздник 8 Марта отменили. Зачем он был бы нужен, если бы все наши желания уже были выполнены?
Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???
- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!
История. Подготовка к экзамену.
"Еще при жизни Анна Иоанновна задумывалась, кому оставить престол..."
На какой-то момент мне показалось, что у нее действительно была возможность подумать об этом после.
От свиньи до сала - один хрюк.
Премьера на Первом канале нового телепроекта "Операции со звездами". В первом выпуске Вы увидите Мишу Галустяна, который вместе с фельдшером Урюпинской ветеринарной лечебницы Семеном Животиковым проведет сложнейшую операцию по шунтированию на сердце.
Роман Абрамович выстрелил солью в Дженифер Лопез и с довольной ухмылкой выписал чек.
Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагедией в первой серии.
У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
- Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду медвед убей себя апстену ржунимагу пацтолом Йуля.
Лет 20 уже как срывает крышу 1(один) вопрос.Почему на лучшем месте в Тюрьме лежал ВАСИЛИЙ АЛЛИБАБАЕВИЧ ??????????????
репетиция парада на тверской
Идет техника по Тверской. В МХАТ-е заканчивается спектакль, оттуда выходит популярный артист Игорь Верник, чуйствует дрожь земли под ногами, недоумевает, ему рассказывают, он топает к Тверской (благо всего 10 метров) и впечатляется. Достает мобилу, начинает фоткать технику.
Проезжающий мимо Т-90 тормозит, из люка высовывается чудо в шлемофоне, достает мобильник и начинает фоткать популярного артиста Верника на Тверской.
В России водители настолько суровы, что приезжают в Автошколу на машинах
Люди могут пить вместе,жить под одной крышей,заниматься любовью,но только совмесные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.
В Москве сегодня снег выпал.. наконец-то настоящий...
Короче..... к нам во двор бригаду узбеков прислали снег убирать, видимо новенькие....
они в порыве страсти за час весь снег сгребли железными лопатами со двора.... и заодно с 67 припаркованных авто...
ща... разбираются.... гаишники приехали.. шуму.... у страховых компаний инфарркт...
Женщины как-то сразу угадывают с кем мужчины готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет мужчинам в голову.
Здание на Уолл Стрит, конец рабочего дня, в лифте едет трейдер: на лице небритость недельная, на голове - просто дурдом (все, как обычно, после рабочей недели). Лифт останавливается на очередном этаже, и в него заходит аналитик. Трейдер поднимает на него измученный взгляд и говорит:
- Ну хоть теперь ты мне скажешь КУДА? Вверх или вниз?
Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.
После операции мужик лежит в палате - отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через некоторое время он снова открывает глаза и говорит:
- Какая ты симпатичная!
- А почему уже не прекрасная?
- Действие наркоза ослабевает...
Больной от анестезии отказался, поэтому во время операции смог вырваться на обед и полдник.
Кроме шуток.
Несколько интересных фактов об алкогольных напитках
Whiskey и whisky - один и тот же напиток. Только первый вариант написания используется для американского и ирландского виски, а второй - для канадского и шотландского.
Крепкие спиртные напитки, такие как конъяк, виски и бренди, изначально бесцветны, в отличие от пива и вина. Их золотисто-коричневый цвет, равно как и другие оттенки, обусловлен процессами старения во время выдержки в деревянных бочках.
В текиле нет никаких червяков. Гусеница бабочки Hipopta Agavis, которую ошибочно называют червяком, находится в другом мексиканском напитке - мескале, но получают его из другого растения, нежели текилу.
Бурбон назван так по названию округа в американском штате Кентукки, где этот напиток производился с 1789 года. Следует отметить, что в настоящее время в округе Бурбон бурбон не производят.
Терновый джин (sloe gin) - не джин, а ликер, приготовленный на основе ягод терновника.
В достаточно хорошо оснащенном баре из присутствующих в нем напитков можно приготовить 17 864 392 788 различных коктейлей
Первые колонисты в Новой Англии зимой зачастую выставляли за дверь бочки сидра. Вода вымерзала, содержание спирта в напитке увеличивалось.
Шотландское виски обязано своим необычным "ароматом дымка" особенностям технологии изготовления. Ячменный солод, используемый в качестве сырья, подвергается дымовой сушке - топливом служит торф.
Белое вино невозможно получить из красных сортов винограда
Большинство вин с возрастом портится.
Мускат, в переводе с итальянского, - вино с мухами.
В уэльском (валлийском) языке пиво обозначается словом cwrw. Произносится оно как "ку-ру".
В британском флоте с 1651 по 1970 год каждому моряку ежедневно выдавалась порция рома.
В бутылке шампанского около 49 миллионов пузырьков углекислого газа.
В спиртных напитках можно найти 13 жизненно необходимых для нашего организма минеральных веществ.
Для изготовления лучших сортов портвейна до сих пор используется виноградный сок, отжимаемый путем топтания голыми ногами в бочке с виноградом.
Максимально возможная крепость спирта - 96 градусов (медицинский спирт). Это обусловлено, что 100-процентный спирт вбирает в себя влагу из воздуха и саморазбавляется.
Бутылки для шампанского емкостью больше стандартных 0,75 л носят собственные имена, причем в большинстве случаев - библейские.
Кроме шуток.
Несколько фактов о новогодних традициях :)
Нарядные елки, ставшие символом Нового года.
У ранних кельтов ель считалась обиталищем лесного духа, требовавшего кровавых жертв — внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева. Когда окрепшая христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева, которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки — тряпочными и бумажными гирляндами. И вот она, нарядная, на праздник к нам пришла...
Дед Мороз.
Что касается доброго дедушки Мороза и его западного аналога Санта Клауса, то они произошли от древнего и злобного кельтского божества, Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги. Он тоже ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года.
Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего — как правило, после его ухода в доме оставались только обледеневшие трупы...
Снегурочка.
Для того, чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству (см. выше) общую жертву — в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу.
Именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза...
Кроме шуток.
Самые необычные задержания преступников
В Москве двадцатилетняя студентка задержала мужчину, который три месяца тому назад ее изнасиловал. Преступление было совершено в районе Курского вокзала. Поздно вечером девушка торопилась домой, когда сзади на нее набросился неизвестный и потащил в заброшенное здание. Там злоумышленник надругался над студенткой, после чего с места происшествия скрылся. Пострадавшая заявила об изнасиловании в милицию, однако, задержать преступника по горячим следам не удалось.
Какого же было удивление студентки, когда спустя несколько месяцев она случайно встретила своего обидчика в одном из торговых центров столицы. Девушка незамедлительно позвонила в милицию. Уже через несколько минут в торговый комплекс прибыли оперативники, которые и задержали насильника.
Истории с необычными задержаниями преступников встречаются не так редко, как это может показаться на первый взгляд. Совсем недавно в Красноярском крае произошел такой случай. В милицию на пульт дежурного поступил сигнал о том, что в одной из квартир города Энгельса дерутся супруги. По дороге к месту происшествия милиционеры увидели двух пьяных мужчин, задержали их и посадили в машину.
На месте происшествия выяснилось, что супруги дерутся из-за сотового телефона, который у мужа на улице отобрали двое неизвестных. Когда сотрудники милиции вывели скандалившего мужчину на улицу, он, к своему удивлению, увидел в машине группы задержания вневедомственной охраны злодеев, похитивших у него телефон.
А в белорусском городе Гродно квартирного вора со стажем милиционеры поймали на необычную "приманку". Из квартиры злоумышленник похитил ценности, деньги и пару лотерейных билетов. К счастью, хозяин обворованной квартиры был человеком щепетильным и всегда переписывал номера лотерейных билетов.
У оперативников возник хитроумный план. Сыщики вышли на связь с организаторами лотереи и попросили их объявить, что такой-то номер лотереи оказался счастливым, и его владелец выиграл миллион. Эту новость объявили по радио и телевидению. Воришка, узнав радостную весть, мигом прибежал в Сбербанк получать выигрыш. Там его и задержали.
Курьезную историю о задержании браконьеров рассказывают в правоохранительных органах Камчатского края. Инцидент произошел весной, во время лососевой путины. Чтобы удачно провести операцию по поимке незаконных добытчиков красной икры в самых отдаленных и труднодоступных районах полуострова, оперативники взяли вертолет. Использование вертолета в этих целях было новинкой, и злоумышленники об этом ничего не знали. В результате многие браконьеры, думая, что за ними прилетел заказчик, сами с радостью выходили к вертолету.
Еще один весьма забавный случай с вертолетом произошел на границе Узбекистана и Казахстана. Вертолет, принадлежащий казахстанским пограничникам, совершал облет границы, когда пилот возле разделительной линии заметил машину, из которой что-то таскали на территорию Узбекистана.
Пока «Ми-8» разворачивался, водитель попытался скрыться. Но пилот смог посадить машину прямо перед нарушителем. И вот когда водитель увидел, что перед ним садится вертолет, а из клубов пыли бегут десантники в черных масках с автоматами наперевес, он потерял сознание. Казахстанские пограничники вспоминают, что правонарушителя тогда еле откачали.
Кроме шуток.
Прогнозы будущего в прошлом
10 место: Научно-технические прогнозы появились еще в античности и раннем христианстве. Любимой темой этих прогнозов было пришествие Мессии и геенна огненная. Некоторые современные ученые углядели в геенне высокотемпературный катализ.
9 место: В Средние века прогнозы посыпались как из рога изобилия. Предрекали открытие трансмутации (превращение свинца в золото, катализируемое философским камнем) и обретение бессмертия с помощью того же камня. Вторая идея пока не реализована, но некоторым подобием первой могут служить ядерные реакции.
8 место: Ряд научно-технических прогнозов опубликовал и знаменитый Нострадамус. Однако его катрены туманны и поддаются слишком различным интерпретациям. Некоторые считают, что он предсказал всю таблицу Менделеева с указанием критических масс некоторых элементов.
7 место: Первое предсказание в области демографии появилось в начале XIX века. Священник Мальтус констатировал рост народонаселения в геометрической прогрессии, а увеличение средств существования лишь в арифметической, и предсказал неминуемый голод беднейших слоев общества.
6 место: Великий Леонардо да Винчи перешел от слов к делу и создал модели парашюта, дельтаплана и самобеглой коляски.
5 место: Очень точным предсказателем считают Жюля Верна. Хотя, он ничего не предсказывал, а только умножал на десять уже имеющиеся изобретения. Подлодка капитана Немо принципиально ничем не отличается от деревянных подводных снарядов, существовавших еще в Византии.
4 место: Летающие автомобили предсказали во Франции незадолго до начала ХХ века.
3 место: Одним из самых вопиюще неверных было предсказание гибели человечества от озоновых дыр.
2 место: Одним из самых любопытных предсказаний многие считают слова фантаста Ефремова о том, что через сотню лет каждый человек сможет мгновенно связаться с любым другим человеком, находящимся в любой точке Вселенной, причем устройство для этого будет иметь размер авторучки.
1 место: В 1960-е годы ХХ века ученые предупредили, что нефти на Земле осталось на тридцать лет. Через тридцать лет они предрекли исчерпание запасов нефти через сорок лет. Прошло уже лет десять, а разведанные запасы нефти только увеличились. Теперь некоторые геологи оценили придуманную еще Дмитрием Менделеевым неорганическую теорию. В качестве вывода из этой теории следует, в частности, что нефть образуется и сейчас, и, следовательно, запасы ее практически вечны и неисчерпаемы.
Кроме шуток.
Топ-10 борьбы с матом
Говорят, однажды Пушкин послал издателю "Московского телеграфа" Вяземскому свое стихотворение "Телега жизни" с примечанием: "Можно печатать, пропустив русский титул". Это означает, что можно пропустить нецензурное слово, стих от этого не пострадает. Представляем способы, с помощью которых в разные времена в разных странах пытались бороться с руганью.
10 место:
Во времена царствования Михаила и Алексея, в XVII веке, за ругань и сквернословие били кнутом и секли розгами прямо на месте. Увы – приходилось часто менять палачей, поскольку наказуемых было ужасно много.
9 место:
Петербургский цензор Гедеонов как-то раз запретил две пьесы из-за пошлости, плохого русского языка и частого употребления нехороших слов. Конфуз получился страшный: автором этих пьес была Екатерина II.
8 место:
Александр Сергеевич Пушкин был повинен в том, что посадили в тюрьму сороку его покровителя Инзова. Сороку пришлось держать в клетке на заднем дворе, потому что Пушкин зачем-то обучил ее непристойным ругательствам.
7 место:
Из труппы британского детского театра был уволен актер, который нехорошо выругался во время репетиции. Администрация решила не рисковать. Кстати, актер играл роль попугая и ругался, будучи в образе.
6 место:
Совет Каунаса принял решение штрафовать людей на улицах за ругательства. Впрочем, дело вовсе не в том, что вы скажете. Ругаться запрещено только на русском языке.
5 место:
Автолюбители в Германии чаще всего платят штрафы вовсе не за нарушение правил дорожного движения, а за пререкания и ругательства в адрес полицейских, это статистика.
4 место:
Ужасная правда про большой теннис. Несмотря на то, что теннис называют "спортом джентльменов", там ругаются все. На Уимблдоне прошлось даже создать негласный штаб по борьбе с руганью. Виновные платят большие штрафы.
3 место:
В 1883 году в США судом рассматривался вопрос: допустима ли в частном телефонном разговоре грубая речь и брань. Конечно, ругаться, запретили на том основании, что телефонные линии обслуживаются достойными женщинами.
2 место:
Толстой учил не только детей в Ясной Поляне, но и солдат на Кавказе. Солдаты уроки его запоминали, но по-своему. Через много лет они вспоминали: "Граф Толстой? Как же, помним. Первейший матершинник был. Бывало так выругается, что хоть святых выноси. И всё как-то не по-русски норовит". Дело в том, что Толстой хотел отучить солдат материться. А поскольку душа всё же требует время от времени ругательств, Толстой взамен предлагал абстрактные слова наподобие "ерондер пуп". Конечно, у Толстого ничего не получилось.
1 место:
По воспоминаниям бывшего командира зенитного подразделения во Вьетнаме, когда советские военные советники обучали мирных северо-вьетнамских крестьян обращению с зенитными установками, малограмотные "новобранцы" понимали единственный способ обращения – "делай, как я". Вьетнамцы оказались настолько прилежными учениками, что их старания порой могли подвести инструкторов под монастырь. Вьетнамцы запоминали всё подряд вместе с ругательствами. На проверках они то и дело следом за словами "Так точно, товарищ генерал!" посылали его к такой-то матери.
Кроме шуток.
Использование кока-колы в быту
1. Если вы сожгли кастрюлю, то налив в неё Колы и доведя до кипения, можно добиться изначального состояния кастрюли.
2. Очень легко можно сделать любую фотографию состаренной. Для этого всего лишь нужно слегка намочить фотографию Кока-Колой и быстро вытереть. Только ни в коем случае не делайте фотку слишком влажной, иначе всё испортится.
3. Если вы покрасили волосы и они получились слишком насыщенного цвета, то Кола поможет вам их сделать немного светлее.
4. Если старые монеты замочить в Коле, то она сдлеает их более блестящими.
5. Налейте Кока-Колы в ваш чайник и оставьте её там на весь день. Она удалит всю накипь и чайник будет внутри как новый.
6. Если налить Колу в унитаз, то она сделает его заметно чище.
7. Попробуйте сделать превосходный соус, смешав Колу и соус в отношении 1:1. Обмажьте этим цыплёнка, мясо и т.д. до начала готовки. Получается очень вкусно!
8. Кока-Кола - хороший кондиционер для волос. Вылейте её на свои волосы, прополощите их и высушите.
9. Налейте Колы в плоские широкие блюда и расставьте их у себя в саду. Это поможет вам избавиться от слизняков. Их привлекает сладкий запах этого напитка, и если они попадут в эту посудину, то выбраться они уже не смогут.
10. Если вы не можете открутить болт из-за того, что он заржавел, то попробуйте сделать так: возьмите тряпку. Обмочите её в Кока-Коле и обмотайте вокруг болта. Оставьте всё это на несколько часов. После этого вам будет намного легче открутить этот болт.
11. Почистите ваши драгоценности. Просто поместите их в стакан Колы, а потом легонько пройдитесь по ней щёткой. Только не делайте этого, если на ваших украшениях есть какие-либо камни. Для них это очень вредно!
12. Как это ни странно, но Кола помогает при расстройствах желудка. Но для этих целей не следует брать только что открытую бутылку, поскольку газы могут только усугубить состояние.
Кроме шуток.
Всё про число 13
Число 13 люди еще с древности считали несчастливым. Оно идет сразу после числа 12, считавшегося совершенным числом, символом божественной гармонии: год делится на 12 месяцев и 12 знаков Зодиака, день и ночь продолжаются по 12 часов, и т.д. Число 13 начинает новый цикл и как бы нарушает равновесие, достигнутое в предыдущем. Поэтому 13 считается также числом смерти. В Каббале число 13 и смерть обозначаются одинаково: еврейской буквой "мем".
Еще Гесиод предостерегал крестьян не начинать посев 13-го числа. В вавилонском лунно-солнечном календаре в високосном году добавлялся дополнительный 13-й месяц под названием "ворон несчастья".
Но все же в языческие времена отношение к смерти у людей было несколько иным, чем сейчас. Люди верили в реинкарнацию, и поэтому смерть означала также начало новой жизни, что и выражено в символизме числа 13: завершение предыдущего цикла и начало следующего.
С распространением монотеизма смерть стала пугать людей, а вместе с ней — и число 13. Именно со времен средневековья люди избегают встречаться с числом 13, даже вопреки элементарной математике и логике.
Трискаидекафобия (боязнь тринадцати) распространена по всему миру. В США в домах нет этажей с номером 13. Хотя людя живут фактически на 13-м этаже, но не беспокоятся по этому поводу, потому что он считается 14-м. Во Франции нет и домов под номером 13, а в некоторых самолетах за 12-м сидением идет 14-е.
Плохой приметой считается, если за столом собрались 13 человек: люди верят, что тот из них, кто первым встанет из-за стола, — скоро умрет. Особо суеверные люди вообще стараются не выходить из дома 13-го числа каждого месяца, особенно если оно приходится на пятницу.
Но далеко не везде к числу 13 у людей было такое настороженное отношение. Обратные примеры мы встречаем на Американском континенте.
У майя и ацтеков 13 считалось священным числом и не связывалось с понятием смерти. В их мифологии небо делилось на 13 уровней, в каждом из которых жил свой бог. В календаре майя и ацтеков были 13-дневные "недели".
Основатели США также явно симпатизировали числу 13. Возможно, это было связано с тем, что штатов на момент обретения независимости от Англии было именно 13. Но не исключено, что такая симпатия к числу, символизирующему смерть старого и рождение нового, отражает их мечты построить принципиально новое государство, порывающее с традициями старой Европы. Так или иначе, но число 13 представлено во всех элементах герба США:
Мы видим над головой орла звезду, составленную из 13 звезд. В левой лапе орел держит 13 стрел, в правой — оливковую ветвь с 13 листьями и 13 ягодами. Даже девиз "E pluribus unum" ("Из многих — одно") содержит 13 букв. Красных и белых полос на флаге США в сумме также 13.
В XIX веке в Нью-Йорке тринадцатью мужчинами был основан клуб "Тринадцать" — с целью высмеять представления о том, что это число приносит несчастье. Торжественный обед по случаю открытия клуба проходил в пятницу, 13-го января 1882 года, в комнате №13 в Книккербокер Коттедж, с 7.13 до 13.00. Члены клуба решили собираться ежемесячно, тринадцатого числа. Пожизненное членство в клубе стоило тринадцать долларов, первый взнос — один доллар тринадцать центов, ежемесячные взносы — тринадцать центов. На собраниях члены клуба эпатировали и прочие предрассудки: например — намеренно рассыпали соль и били зеркала. Деятельность клуба была настолько успешна, что вскоре возник дочерний клуб в Лондоне.
В нумерологии число 13 символизирует не только начало нового цикла и разрыв с прошлым, но и разрушение иллюзий, взгляд правде в глаза. Не случайно члены клуба "Тринадцать" в своей деятельности по высмеиванию суеверий вдохновились именно этим числом. Также 13 связывается с материальной стороной жизни в противовес "тонким материям", астралу и т.п.
XIII аркан Таро — Смерть, и толкование этой карты во многом совпадает со значением самого числа 13. Она символизирует полный разрыв с прошлым; конец вашей жизни в том виде, какова она есть. Карту можно толковать как отказ от старых идеалов, от прежних действий, переход от одного способа существования к другому.
Коса Смерти символизирует жатву: вы посеяли свое семя, оно взошло, и пришло время пожинать плоды. Вы получаете то, чему научились, и переходите на следующую, более высокую (если вы учились должным образом) ступень существования. Сейчас вы начнете совершенно иную, новую жизнь, которую даже не могли представить раньше.
Неудивительно, что число 13 с давних времен ассоциируется с Дьяволом. Если сопоставить элементы его символической трактовки: обновление, разрушение статичного "божественного" порядка (символизируемого предыдущим числом 12), перерождение и начало новой жизни, уничтожение иллюзий, акцентирование материальных сторон жизни — можно видеть, что все это есть характерные черты Князя Тьмы. Люди боятся числа 13 по той же причине, по которой они боятся Дьявола — из-за нежелания изменения привычного им порядка вещей и веры в иллюзии вместо адекватной жизни в реальном мире.
Число 13 само по себе не является ни счастливым, ни несчастным. Оно символизирует трансформацию и перерождение: связь между тем, что есть, и тем, что будет.
Искренне Ваш,
ponomar
Смотрю утром - у кота нет половины усов. Вставил ребёнку пи*дюлей, чтоб над животным не издевался. Вечером смотрю - усы отсутствуют напрочь. Вставил ещё пи*дюлей ребёнку. Сейчас сижу, а эта безусая морда подходит к системнику и в кулер на боковой крышке запихивает брови.... бреется сцуко.
Пойти чтоль у ребёнка прощения попросить...
Вспомнилось тут что-то высказывание моего куратора по военной кафедре по поводу проведения гей-парада в Москве. Вот его слова примерно-дословно:
"Вот в Нидерланадах проводят гей-парады, в Британии гей-парад провели. Я человек военный и мало что в этом понимаю, но я привык к тому, что парады, как правило, проводят победители..."
Шефу на Новый Год подарили попугайчика. Так, что наша контора обзавелась еще одним сотрудником. Попугайчика Зовут Рома, он такого нежно голубого цвета. Наш редактор, када узрел это чудо, долго ржал, а потом рассказал такую историю:
-У одной девушки тоже был попугайчик, крупный, голубенький, говорящий. Раньше он являлся собственностью какого-то моряка. Звали его Кеша. И вот, как-то раз на гулянке, кто-то из гостей произнес фразу: Кеша-голубой. После чего попугай невероятно оживился и еще долго бегал меж рюмок и закусок, всех убеждая: Кеша-синий, СИНИЙ, СИИНИЙЙ!!!
Лень - это когда НА*УЙ! пересиливает НАДО!
Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
- Прямо-таки вдул!?
- Ну, вмял...
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- В следующем...
У добрых студентов диплом светится синим, а у злых студентов - красным.
История была в немецкой русскоязычной газете. Одна девушка рассказала. Когда она работала в США, преподавала детям русских эмигрантов русский язык, произошел такой случай. Как-то она попросила детей назвать героев прочитанных ими сказок, начинающихся на букву "Б". Дети назвали Буратино, Бармалей ... и Билл. Преподша спрашивает, типа, а Билл из какой сказки?
"Дед Билл - не разбил, баба Билла не разбила"...
Вот те и курочка Ряба!
Премиум комплектация Лады Приоры! Вы сами выбираете, что у Вас не будет работать! Если у Вас что-то из этого заработает, Вам сломают это по гарантии!!!
Все мы наглые в этой жизни. В свой время каждый из нас растолкал миллионы других сперматозоидов и первым достиг яйцеклетки.
На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее.
Ситуация следующая: лето, дикая жара, конец рабочего дня и вследствие этого транспорт забит до отвала - все пытаются скорей попасть домой. И тут на обочине водитель замечает двух молоденьких девчушек, которые прыгают, пытаясь остановить забитую до отказа маршрутку (свободных мест по понятным причинам нет). Оговорюсь, что брать "стоячих" пассажиров водителям запрещено, но то ли девушки водиле понравились, то ли водила бесстрашный попался, но, короче, останавливает он маршрутку и подбирает этих девчушек. Надеюсь, не стоит объяснять, что ехать стоя в маршрутном такси не прикольно - стоишь загнувшись в три погибели... Так вот, одна из девушек, чтобы ей было чуть поудобнее, присаживается на открытое настежь окно входной двери маршрутки, то есть сама внутри, а попа почти снаружи. Все бы ничего, но на дорогах в это время случаются пробки, в одну из которых маршрутка не преминула угодить. Стоит, значит, водила в крайнем ряду, ждет когда пробка рассосется. И тут около маршрутки случилось оказаться троим не шибко трезвым парням. Их диалог:
- Смотри, что в окне – ПОПА.
- Вижу, классная...
- Иди, ПОХЛОПАЙ.
После этих слов один из молодых людей без зазрения совести подходит к двери маршрутки и отвешивает девушке пару смачных хлопочков. Думаю, не стоит описывать шок той девчушки и дикий ржач пассажиров, скажу лишь, что друзья того парня долго еще лежали на асфальте не в силах разогнуться от хохота, а водитель даже включил аварийку, просмеялся как следует и только после этого маршрутка продолжила свой путь.
Историю мне рассказала мама. Произошла она в далекие восьмидесятые годы с одной ее подругой, муж которой имел пристрастие к аквариумным рыбкам. Если кто не в курсе, кормили их часто такими маленькими червячками, которых надо было поддерживать в живом состоянии путем частой смены воды в резервуаре. Так вот этот самый муж нашел гениальное решение - держать рыбий корм в сливном бачке. А что? В самом деле, вода там всегда проточная - одной головной болью меньше. И все бы замечательно, да забыл этот любитель рыбок предупредить о своем замечательном открытии супругу. И вот приходит эта самая подруга как-то раз на работу чернее ночи. Мама, разумеется, сразу к ней с расспросами - что да как. А та ей таким доверительным тоном и говорит:
- Что делать - ума не приложу... В последнее время как ни схожу в туалет - в унитазе черви красные! И как мужу признаться...
Поохав и поахав, мама уговорила тогда подругу таки признаться мужу во всем.
Моя знакомая, Наташа, по специальности преподаватель русского языка как иностранного. И вот однажды преподавала она русский язык группе старшекурсников какого-то из высших военных заведений одной из стран Латинской Америки (какой точно - не помню, врать не буду). Преподавание, впрочем, происходило в России. Учениками Наталья была очень довольна - очень старательные, трудолюбивые, исключительно вежливы, опять же, без пяти минут офицеры - манеры, выправка, джентльмены все как один... Одно удовольствие с такой группой работать... Как-то раз, когда она подходила к аудитории, один из слушателей помог ей донести конспекты (она их накануне на проверку собрала). Ну, Наташа ему, разумеется:
Спасибо!
А от в ответ, желая, видимо, блеснуть:
- НИ за что!
Естественно, Наталья решила разъяснить студентам разницу между русскими "ни за что" и "не за что", причем разъяснить на доходчивом примере и всей группе одновременно. Посему, войдя в аудиторию, после приветствия сообщила, что сейчас, собственно разницу им между этими двумя фразами объяснит. Сделать это она решила следующим образом (уточнение небольшое - занятия в аудитории на 5 этаже):
- Педро Ортега, выпрыгните в окно!
Она-то рассчитывала услышать от него в ответ "Ни за что", тут то бы все разницу и поняли, но... Вызванный отвечает "Есть" (ну, или что-то вроде этого) и четким шагом направляется к окну... И до нее в доли секунды доходит, что он сейчас прыгнет!!! Для них преподаватель на уроке равен старшему офицеру, а его распоряжения - адекватны приказам, а приказы, как известно, не обсуждаются... Она кричит:
- Педро, стойте!
Тот в изумлении останавливается... Катастрофа предотвращена, у Натальи почти истерика, она кое-как объясняет, что хотела... После окончания занятия к ней подошел офицер, курирующий группу, и сказал:
- Вы с ними поаккуратнее, они у нас очень дисциплинированные.
Коллега рассказала на днях. Они с мужем обзавелись наконец хатой, просторной, большой. И поставили ее сразу на сигнализацию. А после этого затеяли в ней ремонт. И вот поехала моя коллега на строительный рынок за всякими разностями, сигнализацию включила, ну, и залез в квартиру кто-то. Менты примчались быстро-шустро, тут и хозяйка уже успела вернуться, а соседку взяли в понятые. Соседка заходит... а ведь ремонт же, обои-то старые содраны со стен... только газеты слоями на стенах наклеены...
- Боооже мой, - стонет соседка, - они взяли ДАЖЕ ОБОИ!..
И валится в обморок.
Вот нравится мне как Гринпис шубы краской поливает, а не думают о том, что человек новую после этого покупать пойдет.
Эта история приключилась с провинциальным художником Толиком в городе Новомосковске. Однажды Толик изрядно заложил за галстук и опоздал на последний автобус и последнюю электричку. Дело было летом, и Толик пошел домой пешком (это километров 10-11). Встал на рельсы и, решив, что они куда-нибудь да выведут, пошел по шпалам все вперед и вперед... К утру Толик понял, что всю ночь ходил по местной детской железной дороге.
Рассказывал наш преподаватель на военной кафедре. В штаб одной из армий нашего родного ЗабВО прибыл генерал из округа. А в том штабе был офицер по фамилии Генералов и сидел он в кабинете номер 9. Как положено, в штабе на дверях таблички с номером и с фамилией обитателя кабинета. Проверяющий узрел дверь в кабинет Генералова и долго на нее смотрел, а потом этак невинно поинтересовался:
- Откуда у вас столько генералов, что вы их по 9 человек в кабинет сажаете?
Один знакoмый гнал машину из Беларусии. Отехал килoметрoв 50 oт Минска дoганяет BMW пoдрезает и oстанавливает этoгo тoварища. Вахoдят трoе лысых мoлoдых парней и начинают настoйчегo предлoгать купить дырявoе, мятoе ведрo за 100$, при этoм угражая разбить лoбoвoе стеклo. Деваться некуда платит 100, мoлoдые люди oтваливают. Вoдитель машины в серцах брoсает этo ведрo далекo в кювет, едет дальше. Через 20км их дoганяет уже Мерседес, oпять пoдрезает, oстанавливает и oпять предлoгают купить ведрo анoлoгичнoй фoрма и кoнстукции. Вoдитель бoжиться чтo уже купил тoчнo такoеже ведрo, на чтo ребята естесственнo oтвечают пoкажи... На чтo наш вoдитель oтветить не мoжет. Ну вoбщем купил oн и этo ведрo, нo на этoт раз егo уже не выкинул.
А еще oн ездил с этим ведрoм месяца два ужo пo Рoссии матушке.
Милиционеры, приехавшие на ложный вызов, сами совершили преступление, чтобы оправдать затраты на дорогу.
Купили две блондинки себе хомячков. Принесли домой. Одна спрашивает другую:
- Слушай, а как мы их отличать будем?
- Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3 лапки, а у твоего 4.
Так они и решили. Ночью одному хомячку стало обидно, что у него 3 лапки, и он отгрыз другому одну.
Наутро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя лапками. Решили, что одномуеще одну оторвут. Ночью хомячку стало опять обидно, и он снова отгрыздругому лапку.
И такая история повторялась каждую ночь, пока от хомячков не осталось туловище и голова. Тут одна блондинка говорит:
-И как же нам теперь их отличать?
-Слушай, а давай твой черненький, а мой беленький.
Победителем студенческого конкурса по поиску в Интернете стал Иван Сидоров. Он стал единственным, кому удалось найти фотографии одетой Перис Хилтон.
Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что-то происходить - звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?".
Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи и "зажигают" на Земле фразу "МЫ - ЗЕМЛЯНЕ"
Звезды опять приходят в движение и наконец на небе появляется надпись "ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В Ж%ПУ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ"
Картина перед праздниками. Еще не холодно. На земле перед кафе сидит пьяный дедушка. Дедушка очень стар и еще сильнее пьян. Но ему хорошо. Он улыбается прохожим и, как он считает, поет военные песни. Несмотря на состояние, дед хорошо одет: дорогая куртка, меховая шапка, из-под куртки видна планка орденов.
Видимо неплохой прикид деда и пробудил у проезжающих ППС чувство долга и ответственности за общественный порядок. Деда решили «развести» - праздники на носу. Подошли, пристыдили (грубовато) и произнесли, наконец, слово «штраф». Дед молча полез в нагрудный карман, вынул оттуда остроносую фигу, ткул ее под самый нос старшего и счастливо заржал. – Нет денег, сынки. Старший аж зашелся. – А бухать есть? Короче решили деда паковать. Стали поднимать. Деду с насиженного места вставать явно не хотелось. И этот сухонький дедушка, под шумок, «кладет» рядом с собой почти весь наряд ППС. Потом встает, отряхивается, плюет на барахтающихся ментов и пытается уйти. ППСники завизжали как резаные, кто-то схватился за дубину, кто за газовый баллон, деда схватили и потащили к машине. Все-таки водка взяла свое – до машины они его (вчетвером) доволокли, но тут дед принял позу морской звезды, уперся в борта и запел гимн Советского Союза.
Слушайте, они его минут 15 не могли заправить внутрь. Дед пел, призывал в свидетели прохожих и откровенно (вслух) издевался над ППС.
А что. Я был горд за наших стариков. Все-таки старая закалка…
Наглые местные телевизионщики, чтобы срубить больше бабок, во время праздников, умудряются так втыкать свою гнусную рекламу в федеральные каналы, что передачи прерываются совершенно неожиданно и главное незапланированно, только вроде герой сказать что-то собрался... Бац и реклама нового торгового центра... Ну это - лирика, теперь история... Тридцать первого декабря, в самый рекламный "сенокос" смотрю "Нашу Рашу", там опять разбираются фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией - Дулин и Михалыч. В самый кульминационный момент, под возглас работяги, заглянувшего в кабинет: "Вот гомосятина!", на экране возникает хамская рожа нашего губернатора, поздравляющего жителей области с Новым Годом! ЗАНАВЕС! Жители области, смотревшие передачу
дружно аплодируют!
Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? Они едят ложками!
Доктор Бляболит
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
Программисты, которые не понимают шуток про программистов, становятся их начальниками, потому что им легче разговаривать с заказчиками
Игры, рекомендованные к проигрыванию в дни новогодних праздников
"Ручеек"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.
"Бутылочка"
Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший : "Ой, йё!" и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра "ручеек".
"Чепуха"
Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой. Отсюда и название игры.
"Прятки"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит : "У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов ?" После чего начинается собственно игра в прятки.
"Жмурки"
Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего. Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится.
"Морская фигура, замри!"
Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому утром морская фигура позвонит последнему.
Давным давно (во времена антиалкогольной кампании, э?) в Литературке, на последней странице, прочитал такую шутку. Запомнилось почему-то.
ВЕСТИ МИКРОБИОЛОГИИ. Возьмите трехлитровую банку, кило сахара и полпалочки дрожжей. Разведите все ингредиенты в банке кипяченой водой и поставьте в теплое место. Через несколько дней возьмите каплю получившегося препарата и рассмотрите ее в микроскоп. Удивительный мир бактерий откроется вашему взгляду!
Еще она поездная история; прошло лет 15, но картина стоит перед глазами как живая.
Представьте: общий вагон в виде плацкартного, народу полно. Мы с подругой
сидим сбоку, едем с универа на выходные домой. Вдруг в вагоне поднялось какое-то волнение, смотрим - в дальнем конце вагона, в проходе появился мужик пьяный в дупель, на ногах еле стоит, но идет, болтаясь из стороны в сторону, пытаясь удержать равновесие. Теперь внимание - в руках у него решетка яиц, 30 сырых яиц на вытянутых вперед руках. Весь вагон затаил дыхание, напряженно следя за траекторией тела в раскачивающемся вагоне. Счастивчики, кого он минул, выдыхают воздух. Мы сидели в конце, напряжение было будь здоров, но пронесло, мужик прошел в следующий вагон...
Сцена, по-моему, достойна войти в какую-нибудь комедию.
Ехали с беременной женой по Германии в поезде. Живот у нее уже был такой, что ноги разглядеть она могла только в зеркало. На полпути жена обнаружила, что у нее один носок наизнанку, но не будет же она сидя в купе на 6 человек его демонстративно передеодевать. Я предложил, мол, давай я в окно гляну и закричу: «Ой! Смотрите! Две голых тетеньки на тандеме едут (это такой велосипед на 2 человек)!», они все к окну бросятся со словами «Где?! Где?! Сто лет уже тандемов не видели!!!», а ты пока переоденешь. Ну посмеялись и я временно отлучился. Возвращаюсь, а жена уже в правильно одетом носке. Оказалось, что примерно через минуту один из дядек, сидевших в купе, что-то остальным в окно показал и они все бросились смотреть, тут-то жена носок и переодела. Так что или мужик был русский, или там действительно были две голые тетки на тандеме...
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.
Вопрос о существовании Деда Мороза мой семилетний сын для себя окончательно решил в этом году. Вытащив 1-го января утром из под елки коробку с LEGO 'Ferrari F1' (родители маленьких мальчиков меня поймут) заявил: Дед Мороз есть!!! Ты бы мне такую дорогую не купил...
Расказал товарищ, добрейший человек, мухи не обидит, хотя 2х2 в размере и очень большой сам, так и любитель женщин. Поэтому, его жена сама стрижет и ходит он с очень короткой стрижкой при шее в 53 см, т.к. по ее словам он в округе перетрахал всех парикмахерш в возрасте до 50 лет. Имеет несколько шрамов на лице и слегка обожженную щеку (в молодости был пожарником). Теперь история от первого лица.
Подлетаю я к перекрестку на переключающийся зеленый на своем Х5 (машине меньше года), а тут Шкода решила внаглую проскочить на красный, но не успела и я с ней столкнулся. Х5 практически ничего, а Шкода в хлам. Я испугался за этого идиота в Шкоде и, выскочив из машины, стучу ему в стекло почему-то уцелевшей двери и кричу, чтобы он вышел. Водитель Шкоды вытаращил на меня глаза и ничего не сказал. Я подумал, что его заклинило в машине и нужно его вызволять. Подумав об этом, я вскочил в свою машину, выхватил монтировку и попытался ею открыть заклинившую дверь у Шкоды. Увидив, что я ему решил помочь, водитель Шкоды разбил противоположное окно и убежал. Прибыли Гаеваные, вызвали эвакуатор и утащили Шкоду, а я с побитой фарой уехал домой. Каково же было мое удивление, когда меня вызвали в ГАИ. Мне дали почитать объяснительную водителя Шкоды: я такой-то проскакивал на красный и меня стукнул проезжавший на зеленый джип Х5 (я еще подумал, что какой порядочный оказался водитель Шкоды, что сразу признал свою вину, наверно из-за того, что я ему хотел помочь).
Дальше песня: водитель Х5 выскочил и постучал по стеклу. Увидев этого монстра, я решил не покидать авто до прибытия милиции. Это сильно разозлило водителя Х5 и он сбегал в машину и, выхватив монтировку, стал ломать дверь моей машины с криками Я ТЕБЯ СЕЙЧАС ДОСТАНУ! Я не стал ждать, разбил стекло своим ноутбуком и смог через окно скрыться.
Я как только представил эту картину, то сразу же забыл про неприятность с машиной.
P.S. Я действительно хотел оказать первую помощь пострадавшему говнюку, а он испугался и убежал. Вот так и помогай людям.
Был во время Русско-Японской войны (1904-05 гг, кто забыл) в составе Российского флота броненосный крейсер 'Баян'. В общем, он проявил себя в боях неплохо, но чем кончилась сама война для России - известно. Сам 'Баян' и почти вся 1-я Тихоокеанская эскадра были в конце концов затоплены в Порт-Артуре. 2-я Тихоокеанская в это время плыла вокруг шарика навстречу Цусиме. В Петербурге, конечно, понимали, что флоту требуется пополнение (в том числе крейсера), но вот незадача - нормального современного проекта на тот момент (начало 1905 года) просто не было.
Решили, чтобы не терять времени, заказать три крейсера по образу и подобию недавно утопшего 'Баяна'. Но строительство шло медленно, а после окончания войны и вообще заглохло. В результате долгострой длился 6-7 лет, и крейсера вошли в строй только в 1911-12 годах. Надо ли говорить, что к тому времени они уже безнадежно устарели...
И бывшие артурцы, увидев через 7 лет в Кронштадте до боли знакомый силуэт старого крейсера, не могли удержаться от восклицания:
- Аххренеть, это ж 'Баян'! Старый баянище!!!
Отсюда, возможно, и пошло...
У нашего генерального фамилия - Царев, а подпольная кличка, естессна, Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже компенсировать.
И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов), и говорит:
- Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите...
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего инженера-сантехника Ярика:
- Боооже, Царя храни... Сиииииииильный, держаааааавный...
Хотел подхватить, но от смеха не смог )))
Из разговора в офисе.
- Как работается?
- Нормально. Вот, только что пришел.
- На работу?
- На работу!
- А работать когда будешь? Уже почти обед!
- Вот сейчас попью чай, прочитаю новости, анекдоты, пообедаю, перекурим и начну работать
- Как ты можешь?!
- А ты думала? Работать всегда тяжело, а сейчас вообще кризис!
Кисловодск - гуляя, нахожу потрясающее по формату заведение - на 20 кв.м. наливайка с широчайшим ассортиментом (от дешевой водки до очень приличных и дорогих вин и виски) и конфетная лавка с колоссальным выбором качественных конфет. Поскольку измучен нарзаном, через день заглядываю и выпиваю по 50 грамм крымского портвейна - после чего иду пить минералку. В наливайке за столиками всегда 2-3 человека различного социального статуса.
В воскресенье иду мимо около 8 вечера - свет горит, внутри пусто, на улице курит продавщица.
- Вы еще не закрылись? - спрашиваю я
- Нет, работаем до 10.
- А почему же никого нет?
- НАВЕРНО НИКТО НЕ ХОЧЕТ СЧАСТЬЯ!
Зав. кафедрой психиатрии одесского мединститута долгое время был (теперь уже покойный) профессор Москети. Студенты его очень любили за чувство юмора - одессит все же.
Кафедра располагалась на втором этаже одного из корпусов областной психиатрической больницы. На первом этаже, под кафедрой, находилось диагностическое отделение. У профессора внутри стола была 'тревожная кнопочка' на случай неожиданного нападения впавшего в буйство поциента, сидящего у него на приеме. Сигнал передавался на первый этаж дюжим санитарам.
И вот сама история. Лекционный зал был рядом с приемной, студенты заходили прямо туда. А тут вдруг неожиданно в приемную перед лекцией заглянул зачем-то один студент. Профессор при виде его вытаращил глаза: 'А это еще что такое?' Сей субъект был с длинными волосами, в рваной футболке. На шее у него висела на веревочке заткнутая пробкой пробирка, на дне которой лежала какая-то травка и внутри пробирки летала живая муха. И это СТУДЕНТ МЕДИНСТИТУТА. 'А я хипую',- ответил студент.
Показывая на дыры на футболке на животе и груди: 'Это Солнце, а это Луна'. Поворачивается спиной: 'А это крылышки бабочки'. Профессор молча нажимает 'тревожную кнопочку'. Снизу поднимаются два шкафоподобных молодца, заламывают хипующему назад белы рученьки и молча ведут вниз, в диагностическое отделение. А кто туда попадал, выйти мог только через 2 недели.
Ровно через 2 недели сидел тот студент на лекции профессора в костюме, галстуке, гладко выбритым и коротко подстриженным. И такой он был всегда вплоть до окончания института даже в жаркую погоду.
Узбекистан, местная больница, 80-е годы прошлого века. Привозят на обследование местного мальчика лет 14-15, с отставанием в развитии. То есть на полу не сидит и слюни не пускает, одет прилично, здоровается. Но вот буквы уже не знает. Из разговора принимающих с сопровождающими выясняется, что это сын директора школы. Далее диалог:
- А почему директор сам его не учит?
- Как не учит, он в девятом классе учится!
Захожу к подруге, болтаем на кухне за чашкой чаю. У нее плохое настроение. Утверждает, что все мужики козлы. Ее сыну 5 лет, а он уже козел. Я с ней спорю. По моему мнению - все мужчины дети, притом до глубокой старости.
Тут в кухню залетает ее муж и кричит: 'Натаха, привет! Я пистолет купил!!! Идем с балкона постреляем!!!'
Что и требовалось доказать.
У нас в конторе, то бишь в НИИ по кое-какому изучению кое каких наук, высокое руководство, опечаленное поголовным несоблюдением нерадивыми сотрудниками трудового распорядка, решило окончательно и бесповоротно с этим побороться. Караулы и засады у вахты суровых кадровиков ничего не давали, поскольку хитроумная публика узнавала о них уже в зародыше, имея своих людей на дальних подступах к канцелярии. А кадровикам на улов доставался только ободранный одноглазый кот, приблудившийся у порога конторы и гуляющий по этажам в поисках подачек от народных чаепитий.
И тогда нещадная борьба с несознательным коллективом воплотилась в установке дорогущего автотурникета, по специальной программе фиксирующего время присутствия сотрудников на рабочем месте. Так что 8 часов в день - отдай, не греши! Но нет худа без добра! - Трафик халявного для сотрудников Интернета, как на дрожжах, возрос пропорционально увеличению рабочего времени, дисциплинированно отрабатываемым нашей славной научной общественностью! Хвала дирекции! Теперь газет, журналов и всякой развлекухи каждый труженик науки стал посещать намного больше! Подсчитав непомерно разбухшие казенные убытки за Интернет, начальство схватилось за голову! Улучшения показателе работы института – ноль, а минус – вот он! И... турникет без шума и бряка благополучно убрали к едреной бабушке. Как в известной рекламе - зачем платить больше?!
Маленькой дочке давеча купили качельку-лошадку. Классического вида коняшку, выглядит натуралистично, плюшевая такая.
Сплю дурным сном в душной комнате, снится всякая дрянь, мерзость, какие-то страхи и гадости. Просыпаюсь в холодном поту, инстинкт зовет в сортир. Еще не придя в себя, начинаю шарить рукой по полу в поисках тапочек. Вдруг ощущаю чью-то тонкую мохнатую ногу с копытцем.......... Чуть не поседел...
Произошло реально со мной.
Жена у тещи, сам решил побаловать свой организм виски со льдом.
Лед из полиэтиленовых кулечков. Кругленький такой. После очередной порции заграничного пойла понимаю, что в радиусе вытянутой руки льда нет. Нетвердой походкой и с затуманенным взглядом бреду к холодильнику, не глядя, прямо в морозильной камере, из полиэтиленового плена достаю холодные кругляши и бросаю в стакан с виски. Какое то время пью маленькими глотками вожделенный напиток, но чувствую что что то не так. Засовываю глаза в стакан, а там вместо льда - пельмени (кругленькие и холодные).
Директор компании решил вручить приз в размере 50 фунтов за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер бонусов до 10 фунтов.
В налоговую инспекцию вызывают одного "предприимчивого финансиста":
- Так вы хотите убедить нас в том, что ваши MERCEDES, SAAB, JAGUAR, LAMBORGHINI,JEEP, LAND ROVER, CADILLAC три квартиры в центре Москвы и две виллы на островах приобретены вами на честно заработанные деньги?
- А на чьи же еще?!
- Народные.
- Ну, что вы... Откуда у народа такие деньги?
- Дорогой, где ты был?
- Нуууууу...
- Кэш броузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!
- Как можно заработать имея только компьютер и стремление заработать???
- Продать компьютер.
Вот как в свое время Стругацкие в произведении "Обитаемый остров" описали телевизионные передачи для оболванивания граждан:
"Вечером дня через два Максим и Рада смотрели телевизор. Шла какая-то очень странная передача, нечто вроде кинофильма без начала и конца, без определенного сюжета, с бесконечным количеством действующих лиц – довольно жутких лиц, действующих довольно дико с точки зрения любого гуманоида. Рада смотрела с интересом, вскрикивала, хватала Максима за рукав, два раза всплакнула, а Максим быстро соскучился и задремал...".
Наши дни. Включаю ТВ, а там "Дом-2"...
Чего хотят женщины
Последние исследования ученых позволили выяснить, что они хотят, чтобы:
- у всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз
- если пристально посмотреть на ногти, то лак сам менял бы цвет
- в армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев
- обязательными элементами игры в хоккей стали тройной тулуп, обратное сальто и вращение в позе "ласточка"
- а у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими
- люди оставили бы все эти глупые затеи с живорождением и несли бы яйца. Очень удобно - сносишь яйцо, кладешь его в инкубатор и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает
- похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти
- а в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе
- в мире не было бы войн и насилия. И среди животных тоже. А бифштексы и колбасы росли бы на деревьях и мечтали о том, чтобы их сорвали и съели
- размер своей груди можно было бы регулировать путем нажатия, к примеру, на пупок
- за носки, снятые и брошенные на пол, давали бы три года строгого режима
- пыль в доме собиралась бы в одно и то же место (не очень большое). Каковое место иногда можно было бы с удовольствием вытереть, а потом жить с приятным ощущением выполненного долга
- младенцы писались бы в десять раз реже
- пиво мужчинам выдавали бы в аптеке - по рецепту, который может выписать только жена
- время стало бы гораздо более постоянной и гораздо менее переменной величиной. Потому что то, что с ним творится сейчас, - это безобразие. Невозможно нормально жить, когда за те пять минут, которые ты красила губы, проходит час, и твой телефон уже разрывается от гневных звонков на тему: "Ну ты где там застряла??!" Зато полчаса в очереди к парикмахеру тянутся не меньше недели, заполненной унылым рассматриванием старых журналов. Нет, со временем положительно нужно что-то делать.
- если у жены был бы любовник, то муж как интеллигентный человек относился к этому с пониманием и даже периодически встречался с ним, чтобы выпить по чашечке кофе и обсудить: как сделать жизнь их любимой женщины еще прекраснее
- в мужчин был бы встроен специальный передатчик, громко транслирующий их мысли. И когда он подходит к тебе со словами: "Мне кажется, наша встреча неслучайна, может быть, вы именно Та, которую я искал всю жизнь" - передатчик бы честно переводил: "У меня жена уехала на три дня, хочу успеть быстро ей изменить с кем угодно, хотя бы с вами"
- месячные продолжались бы десять минут
- мужчины бы не лысели. А с возрастом вместо пуза у них росли бы мышцы
- колготки нельзя было бы ни порвать, ни прожечь, ни взорвать атомной бомбой
- мужчины безмерно обожали бы кошек. Они могли бы часами их расчесывать, делать им маникюр и менять песок в их тазике
- еще до рождения ребенка можно было бы выбрать его пол, цвет глаз и волос, а также кем он станет и на ком женится
- диван, на котором муж лежит перед телевизором больше часа, неожиданно ощетинивался бы стальными иглами, смазанными ядом кураре
- каждой замужней даме раз в месяц государство предоставляло бы бесплатный билет на мужское стрип-шоу. Или по выбору - на посещение массажного кабинета, где массаж проводят длинноногие юноши в леопардовых стрингах.
- лучшими водителями считались бы женщины. В продажу выходили бы наклейки: "Осторожно - мужчина за рулем", красный треугольник с изображением усов и бороды
- каждый мужчина страстно мечтал бы жениться и немедленно завести детей. А уж мы бы сами решали - удовлетворять эти безумные желания или еще "поживем пока так, проверим свои чувства, дорогой"
- и чтобы праздник 8 Марта отменили. Зачем он был бы нужен, если бы все наши желания уже были выполнены?
Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???
- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!
История. Подготовка к экзамену.
"Еще при жизни Анна Иоанновна задумывалась, кому оставить престол..."
На какой-то момент мне показалось, что у нее действительно была возможность подумать об этом после.
От свиньи до сала - один хрюк.
Премьера на Первом канале нового телепроекта "Операции со звездами". В первом выпуске Вы увидите Мишу Галустяна, который вместе с фельдшером Урюпинской ветеринарной лечебницы Семеном Животиковым проведет сложнейшую операцию по шунтированию на сердце.
Роман Абрамович выстрелил солью в Дженифер Лопез и с довольной ухмылкой выписал чек.
Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагедией в первой серии.
У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
- Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду медвед убей себя апстену ржунимагу пацтолом Йуля.
Лет 20 уже как срывает крышу 1(один) вопрос.Почему на лучшем месте в Тюрьме лежал ВАСИЛИЙ АЛЛИБАБАЕВИЧ ??????????????
репетиция парада на тверской
Идет техника по Тверской. В МХАТ-е заканчивается спектакль, оттуда выходит популярный артист Игорь Верник, чуйствует дрожь земли под ногами, недоумевает, ему рассказывают, он топает к Тверской (благо всего 10 метров) и впечатляется. Достает мобилу, начинает фоткать технику.
Проезжающий мимо Т-90 тормозит, из люка высовывается чудо в шлемофоне, достает мобильник и начинает фоткать популярного артиста Верника на Тверской.
В России водители настолько суровы, что приезжают в Автошколу на машинах
Люди могут пить вместе,жить под одной крышей,заниматься любовью,но только совмесные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.
В Москве сегодня снег выпал.. наконец-то настоящий...
Короче..... к нам во двор бригаду узбеков прислали снег убирать, видимо новенькие....
они в порыве страсти за час весь снег сгребли железными лопатами со двора.... и заодно с 67 припаркованных авто...
ща... разбираются.... гаишники приехали.. шуму.... у страховых компаний инфарркт...
Женщины как-то сразу угадывают с кем мужчины готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет мужчинам в голову.
Здание на Уолл Стрит, конец рабочего дня, в лифте едет трейдер: на лице небритость недельная, на голове - просто дурдом (все, как обычно, после рабочей недели). Лифт останавливается на очередном этаже, и в него заходит аналитик. Трейдер поднимает на него измученный взгляд и говорит:
- Ну хоть теперь ты мне скажешь КУДА? Вверх или вниз?
Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.
После операции мужик лежит в палате - отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через некоторое время он снова открывает глаза и говорит:
- Какая ты симпатичная!
- А почему уже не прекрасная?
- Действие наркоза ослабевает...
Больной от анестезии отказался, поэтому во время операции смог вырваться на обед и полдник.
Кроме шуток.
Несколько интересных фактов об алкогольных напитках
Whiskey и whisky - один и тот же напиток. Только первый вариант написания используется для американского и ирландского виски, а второй - для канадского и шотландского.
Крепкие спиртные напитки, такие как конъяк, виски и бренди, изначально бесцветны, в отличие от пива и вина. Их золотисто-коричневый цвет, равно как и другие оттенки, обусловлен процессами старения во время выдержки в деревянных бочках.
В текиле нет никаких червяков. Гусеница бабочки Hipopta Agavis, которую ошибочно называют червяком, находится в другом мексиканском напитке - мескале, но получают его из другого растения, нежели текилу.
Бурбон назван так по названию округа в американском штате Кентукки, где этот напиток производился с 1789 года. Следует отметить, что в настоящее время в округе Бурбон бурбон не производят.
Терновый джин (sloe gin) - не джин, а ликер, приготовленный на основе ягод терновника.
В достаточно хорошо оснащенном баре из присутствующих в нем напитков можно приготовить 17 864 392 788 различных коктейлей
Первые колонисты в Новой Англии зимой зачастую выставляли за дверь бочки сидра. Вода вымерзала, содержание спирта в напитке увеличивалось.
Шотландское виски обязано своим необычным "ароматом дымка" особенностям технологии изготовления. Ячменный солод, используемый в качестве сырья, подвергается дымовой сушке - топливом служит торф.
Белое вино невозможно получить из красных сортов винограда
Большинство вин с возрастом портится.
Мускат, в переводе с итальянского, - вино с мухами.
В уэльском (валлийском) языке пиво обозначается словом cwrw. Произносится оно как "ку-ру".
В британском флоте с 1651 по 1970 год каждому моряку ежедневно выдавалась порция рома.
В бутылке шампанского около 49 миллионов пузырьков углекислого газа.
В спиртных напитках можно найти 13 жизненно необходимых для нашего организма минеральных веществ.
Для изготовления лучших сортов портвейна до сих пор используется виноградный сок, отжимаемый путем топтания голыми ногами в бочке с виноградом.
Максимально возможная крепость спирта - 96 градусов (медицинский спирт). Это обусловлено, что 100-процентный спирт вбирает в себя влагу из воздуха и саморазбавляется.
Бутылки для шампанского емкостью больше стандартных 0,75 л носят собственные имена, причем в большинстве случаев - библейские.
Кроме шуток.
Несколько фактов о новогодних традициях :)
Нарядные елки, ставшие символом Нового года.
У ранних кельтов ель считалась обиталищем лесного духа, требовавшего кровавых жертв — внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева. Когда окрепшая христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева, которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки — тряпочными и бумажными гирляндами. И вот она, нарядная, на праздник к нам пришла...
Дед Мороз.
Что касается доброго дедушки Мороза и его западного аналога Санта Клауса, то они произошли от древнего и злобного кельтского божества, Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги. Он тоже ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года.
Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего — как правило, после его ухода в доме оставались только обледеневшие трупы...
Снегурочка.
Для того, чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству (см. выше) общую жертву — в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу.
Именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза...
Кроме шуток.
Самые необычные задержания преступников
В Москве двадцатилетняя студентка задержала мужчину, который три месяца тому назад ее изнасиловал. Преступление было совершено в районе Курского вокзала. Поздно вечером девушка торопилась домой, когда сзади на нее набросился неизвестный и потащил в заброшенное здание. Там злоумышленник надругался над студенткой, после чего с места происшествия скрылся. Пострадавшая заявила об изнасиловании в милицию, однако, задержать преступника по горячим следам не удалось.
Какого же было удивление студентки, когда спустя несколько месяцев она случайно встретила своего обидчика в одном из торговых центров столицы. Девушка незамедлительно позвонила в милицию. Уже через несколько минут в торговый комплекс прибыли оперативники, которые и задержали насильника.
Истории с необычными задержаниями преступников встречаются не так редко, как это может показаться на первый взгляд. Совсем недавно в Красноярском крае произошел такой случай. В милицию на пульт дежурного поступил сигнал о том, что в одной из квартир города Энгельса дерутся супруги. По дороге к месту происшествия милиционеры увидели двух пьяных мужчин, задержали их и посадили в машину.
На месте происшествия выяснилось, что супруги дерутся из-за сотового телефона, который у мужа на улице отобрали двое неизвестных. Когда сотрудники милиции вывели скандалившего мужчину на улицу, он, к своему удивлению, увидел в машине группы задержания вневедомственной охраны злодеев, похитивших у него телефон.
А в белорусском городе Гродно квартирного вора со стажем милиционеры поймали на необычную "приманку". Из квартиры злоумышленник похитил ценности, деньги и пару лотерейных билетов. К счастью, хозяин обворованной квартиры был человеком щепетильным и всегда переписывал номера лотерейных билетов.
У оперативников возник хитроумный план. Сыщики вышли на связь с организаторами лотереи и попросили их объявить, что такой-то номер лотереи оказался счастливым, и его владелец выиграл миллион. Эту новость объявили по радио и телевидению. Воришка, узнав радостную весть, мигом прибежал в Сбербанк получать выигрыш. Там его и задержали.
Курьезную историю о задержании браконьеров рассказывают в правоохранительных органах Камчатского края. Инцидент произошел весной, во время лососевой путины. Чтобы удачно провести операцию по поимке незаконных добытчиков красной икры в самых отдаленных и труднодоступных районах полуострова, оперативники взяли вертолет. Использование вертолета в этих целях было новинкой, и злоумышленники об этом ничего не знали. В результате многие браконьеры, думая, что за ними прилетел заказчик, сами с радостью выходили к вертолету.
Еще один весьма забавный случай с вертолетом произошел на границе Узбекистана и Казахстана. Вертолет, принадлежащий казахстанским пограничникам, совершал облет границы, когда пилот возле разделительной линии заметил машину, из которой что-то таскали на территорию Узбекистана.
Пока «Ми-8» разворачивался, водитель попытался скрыться. Но пилот смог посадить машину прямо перед нарушителем. И вот когда водитель увидел, что перед ним садится вертолет, а из клубов пыли бегут десантники в черных масках с автоматами наперевес, он потерял сознание. Казахстанские пограничники вспоминают, что правонарушителя тогда еле откачали.
Кроме шуток.
Прогнозы будущего в прошлом
10 место: Научно-технические прогнозы появились еще в античности и раннем христианстве. Любимой темой этих прогнозов было пришествие Мессии и геенна огненная. Некоторые современные ученые углядели в геенне высокотемпературный катализ.
9 место: В Средние века прогнозы посыпались как из рога изобилия. Предрекали открытие трансмутации (превращение свинца в золото, катализируемое философским камнем) и обретение бессмертия с помощью того же камня. Вторая идея пока не реализована, но некоторым подобием первой могут служить ядерные реакции.
8 место: Ряд научно-технических прогнозов опубликовал и знаменитый Нострадамус. Однако его катрены туманны и поддаются слишком различным интерпретациям. Некоторые считают, что он предсказал всю таблицу Менделеева с указанием критических масс некоторых элементов.
7 место: Первое предсказание в области демографии появилось в начале XIX века. Священник Мальтус констатировал рост народонаселения в геометрической прогрессии, а увеличение средств существования лишь в арифметической, и предсказал неминуемый голод беднейших слоев общества.
6 место: Великий Леонардо да Винчи перешел от слов к делу и создал модели парашюта, дельтаплана и самобеглой коляски.
5 место: Очень точным предсказателем считают Жюля Верна. Хотя, он ничего не предсказывал, а только умножал на десять уже имеющиеся изобретения. Подлодка капитана Немо принципиально ничем не отличается от деревянных подводных снарядов, существовавших еще в Византии.
4 место: Летающие автомобили предсказали во Франции незадолго до начала ХХ века.
3 место: Одним из самых вопиюще неверных было предсказание гибели человечества от озоновых дыр.
2 место: Одним из самых любопытных предсказаний многие считают слова фантаста Ефремова о том, что через сотню лет каждый человек сможет мгновенно связаться с любым другим человеком, находящимся в любой точке Вселенной, причем устройство для этого будет иметь размер авторучки.
1 место: В 1960-е годы ХХ века ученые предупредили, что нефти на Земле осталось на тридцать лет. Через тридцать лет они предрекли исчерпание запасов нефти через сорок лет. Прошло уже лет десять, а разведанные запасы нефти только увеличились. Теперь некоторые геологи оценили придуманную еще Дмитрием Менделеевым неорганическую теорию. В качестве вывода из этой теории следует, в частности, что нефть образуется и сейчас, и, следовательно, запасы ее практически вечны и неисчерпаемы.
Кроме шуток.
Топ-10 борьбы с матом
Говорят, однажды Пушкин послал издателю "Московского телеграфа" Вяземскому свое стихотворение "Телега жизни" с примечанием: "Можно печатать, пропустив русский титул". Это означает, что можно пропустить нецензурное слово, стих от этого не пострадает. Представляем способы, с помощью которых в разные времена в разных странах пытались бороться с руганью.
10 место:
Во времена царствования Михаила и Алексея, в XVII веке, за ругань и сквернословие били кнутом и секли розгами прямо на месте. Увы – приходилось часто менять палачей, поскольку наказуемых было ужасно много.
9 место:
Петербургский цензор Гедеонов как-то раз запретил две пьесы из-за пошлости, плохого русского языка и частого употребления нехороших слов. Конфуз получился страшный: автором этих пьес была Екатерина II.
8 место:
Александр Сергеевич Пушкин был повинен в том, что посадили в тюрьму сороку его покровителя Инзова. Сороку пришлось держать в клетке на заднем дворе, потому что Пушкин зачем-то обучил ее непристойным ругательствам.
7 место:
Из труппы британского детского театра был уволен актер, который нехорошо выругался во время репетиции. Администрация решила не рисковать. Кстати, актер играл роль попугая и ругался, будучи в образе.
6 место:
Совет Каунаса принял решение штрафовать людей на улицах за ругательства. Впрочем, дело вовсе не в том, что вы скажете. Ругаться запрещено только на русском языке.
5 место:
Автолюбители в Германии чаще всего платят штрафы вовсе не за нарушение правил дорожного движения, а за пререкания и ругательства в адрес полицейских, это статистика.
4 место:
Ужасная правда про большой теннис. Несмотря на то, что теннис называют "спортом джентльменов", там ругаются все. На Уимблдоне прошлось даже создать негласный штаб по борьбе с руганью. Виновные платят большие штрафы.
3 место:
В 1883 году в США судом рассматривался вопрос: допустима ли в частном телефонном разговоре грубая речь и брань. Конечно, ругаться, запретили на том основании, что телефонные линии обслуживаются достойными женщинами.
2 место:
Толстой учил не только детей в Ясной Поляне, но и солдат на Кавказе. Солдаты уроки его запоминали, но по-своему. Через много лет они вспоминали: "Граф Толстой? Как же, помним. Первейший матершинник был. Бывало так выругается, что хоть святых выноси. И всё как-то не по-русски норовит". Дело в том, что Толстой хотел отучить солдат материться. А поскольку душа всё же требует время от времени ругательств, Толстой взамен предлагал абстрактные слова наподобие "ерондер пуп". Конечно, у Толстого ничего не получилось.
1 место:
По воспоминаниям бывшего командира зенитного подразделения во Вьетнаме, когда советские военные советники обучали мирных северо-вьетнамских крестьян обращению с зенитными установками, малограмотные "новобранцы" понимали единственный способ обращения – "делай, как я". Вьетнамцы оказались настолько прилежными учениками, что их старания порой могли подвести инструкторов под монастырь. Вьетнамцы запоминали всё подряд вместе с ругательствами. На проверках они то и дело следом за словами "Так точно, товарищ генерал!" посылали его к такой-то матери.
Кроме шуток.
Использование кока-колы в быту
1. Если вы сожгли кастрюлю, то налив в неё Колы и доведя до кипения, можно добиться изначального состояния кастрюли.
2. Очень легко можно сделать любую фотографию состаренной. Для этого всего лишь нужно слегка намочить фотографию Кока-Колой и быстро вытереть. Только ни в коем случае не делайте фотку слишком влажной, иначе всё испортится.
3. Если вы покрасили волосы и они получились слишком насыщенного цвета, то Кола поможет вам их сделать немного светлее.
4. Если старые монеты замочить в Коле, то она сдлеает их более блестящими.
5. Налейте Кока-Колы в ваш чайник и оставьте её там на весь день. Она удалит всю накипь и чайник будет внутри как новый.
6. Если налить Колу в унитаз, то она сделает его заметно чище.
7. Попробуйте сделать превосходный соус, смешав Колу и соус в отношении 1:1. Обмажьте этим цыплёнка, мясо и т.д. до начала готовки. Получается очень вкусно!
8. Кока-Кола - хороший кондиционер для волос. Вылейте её на свои волосы, прополощите их и высушите.
9. Налейте Колы в плоские широкие блюда и расставьте их у себя в саду. Это поможет вам избавиться от слизняков. Их привлекает сладкий запах этого напитка, и если они попадут в эту посудину, то выбраться они уже не смогут.
10. Если вы не можете открутить болт из-за того, что он заржавел, то попробуйте сделать так: возьмите тряпку. Обмочите её в Кока-Коле и обмотайте вокруг болта. Оставьте всё это на несколько часов. После этого вам будет намного легче открутить этот болт.
11. Почистите ваши драгоценности. Просто поместите их в стакан Колы, а потом легонько пройдитесь по ней щёткой. Только не делайте этого, если на ваших украшениях есть какие-либо камни. Для них это очень вредно!
12. Как это ни странно, но Кола помогает при расстройствах желудка. Но для этих целей не следует брать только что открытую бутылку, поскольку газы могут только усугубить состояние.
Кроме шуток.
Всё про число 13
Число 13 люди еще с древности считали несчастливым. Оно идет сразу после числа 12, считавшегося совершенным числом, символом божественной гармонии: год делится на 12 месяцев и 12 знаков Зодиака, день и ночь продолжаются по 12 часов, и т.д. Число 13 начинает новый цикл и как бы нарушает равновесие, достигнутое в предыдущем. Поэтому 13 считается также числом смерти. В Каббале число 13 и смерть обозначаются одинаково: еврейской буквой "мем".
Еще Гесиод предостерегал крестьян не начинать посев 13-го числа. В вавилонском лунно-солнечном календаре в високосном году добавлялся дополнительный 13-й месяц под названием "ворон несчастья".
Но все же в языческие времена отношение к смерти у людей было несколько иным, чем сейчас. Люди верили в реинкарнацию, и поэтому смерть означала также начало новой жизни, что и выражено в символизме числа 13: завершение предыдущего цикла и начало следующего.
С распространением монотеизма смерть стала пугать людей, а вместе с ней — и число 13. Именно со времен средневековья люди избегают встречаться с числом 13, даже вопреки элементарной математике и логике.
Трискаидекафобия (боязнь тринадцати) распространена по всему миру. В США в домах нет этажей с номером 13. Хотя людя живут фактически на 13-м этаже, но не беспокоятся по этому поводу, потому что он считается 14-м. Во Франции нет и домов под номером 13, а в некоторых самолетах за 12-м сидением идет 14-е.
Плохой приметой считается, если за столом собрались 13 человек: люди верят, что тот из них, кто первым встанет из-за стола, — скоро умрет. Особо суеверные люди вообще стараются не выходить из дома 13-го числа каждого месяца, особенно если оно приходится на пятницу.
Но далеко не везде к числу 13 у людей было такое настороженное отношение. Обратные примеры мы встречаем на Американском континенте.
У майя и ацтеков 13 считалось священным числом и не связывалось с понятием смерти. В их мифологии небо делилось на 13 уровней, в каждом из которых жил свой бог. В календаре майя и ацтеков были 13-дневные "недели".
Основатели США также явно симпатизировали числу 13. Возможно, это было связано с тем, что штатов на момент обретения независимости от Англии было именно 13. Но не исключено, что такая симпатия к числу, символизирующему смерть старого и рождение нового, отражает их мечты построить принципиально новое государство, порывающее с традициями старой Европы. Так или иначе, но число 13 представлено во всех элементах герба США:
Мы видим над головой орла звезду, составленную из 13 звезд. В левой лапе орел держит 13 стрел, в правой — оливковую ветвь с 13 листьями и 13 ягодами. Даже девиз "E pluribus unum" ("Из многих — одно") содержит 13 букв. Красных и белых полос на флаге США в сумме также 13.
В XIX веке в Нью-Йорке тринадцатью мужчинами был основан клуб "Тринадцать" — с целью высмеять представления о том, что это число приносит несчастье. Торжественный обед по случаю открытия клуба проходил в пятницу, 13-го января 1882 года, в комнате №13 в Книккербокер Коттедж, с 7.13 до 13.00. Члены клуба решили собираться ежемесячно, тринадцатого числа. Пожизненное членство в клубе стоило тринадцать долларов, первый взнос — один доллар тринадцать центов, ежемесячные взносы — тринадцать центов. На собраниях члены клуба эпатировали и прочие предрассудки: например — намеренно рассыпали соль и били зеркала. Деятельность клуба была настолько успешна, что вскоре возник дочерний клуб в Лондоне.
В нумерологии число 13 символизирует не только начало нового цикла и разрыв с прошлым, но и разрушение иллюзий, взгляд правде в глаза. Не случайно члены клуба "Тринадцать" в своей деятельности по высмеиванию суеверий вдохновились именно этим числом. Также 13 связывается с материальной стороной жизни в противовес "тонким материям", астралу и т.п.
XIII аркан Таро — Смерть, и толкование этой карты во многом совпадает со значением самого числа 13. Она символизирует полный разрыв с прошлым; конец вашей жизни в том виде, какова она есть. Карту можно толковать как отказ от старых идеалов, от прежних действий, переход от одного способа существования к другому.
Коса Смерти символизирует жатву: вы посеяли свое семя, оно взошло, и пришло время пожинать плоды. Вы получаете то, чему научились, и переходите на следующую, более высокую (если вы учились должным образом) ступень существования. Сейчас вы начнете совершенно иную, новую жизнь, которую даже не могли представить раньше.
Неудивительно, что число 13 с давних времен ассоциируется с Дьяволом. Если сопоставить элементы его символической трактовки: обновление, разрушение статичного "божественного" порядка (символизируемого предыдущим числом 12), перерождение и начало новой жизни, уничтожение иллюзий, акцентирование материальных сторон жизни — можно видеть, что все это есть характерные черты Князя Тьмы. Люди боятся числа 13 по той же причине, по которой они боятся Дьявола — из-за нежелания изменения привычного им порядка вещей и веры в иллюзии вместо адекватной жизни в реальном мире.
Число 13 само по себе не является ни счастливым, ни несчастным. Оно символизирует трансформацию и перерождение: связь между тем, что есть, и тем, что будет.
Искренне Ваш,
ponomar
Reply all
Reply to author
Forward
0 new messages