PP#493
3 views
Skip to first unread message
Alex Ponomar
Jun 24, 2009, 2:50:01 AM6/24/09
to pp-...@googlegroups.com
Привет всем! С вами вновь Рассылка Рассылок!
В анкете для поступления в токарный техникум находится всего один вопрос: 'Ты хорошо подумал, сынок?'
По заявлению российского представителя, на борту пропавшего над Атлантическим океаном аэробуса не было ни одного российского губернатора и с него не охотились на китов над заповедными водами.
Московские новостройки красивы и уютны, с расстояния 3-5 километров.
Московское садоводческое товарищество 'Моссад'...
Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: 'Через пятьсот метров поверните направо.'.
Главное наше богатство - людишки...
Когда у мужчины меняется настроение, он становится другим человеком, когда у женщины меняется настроение, она становится другой женщиной.
- Ким Ир Сен родил Ким Чен Ира, Ким Чен Ир родил Ким Чен Уна...
- Что, новости читаешь?
- Нет, издание Библии адаптированное для Северной Кореи.
Парадоксы моды.
Вань, смотри, какую дрянь нацепила эта дура!
Через неделю: Вань, ну надо же, сколько бестолочей одели эту безвкусицу.
Через 2 недели: Вань, посмотри, какую интересную вещь стали носить.
Через месяц: Вань, что ж я, дура, одна хожу без такой модной штучки!
- А почему Путина и Медведева никогда не показывают по телевизору вместе?
- Ты не поверишь - это один человек.
Чтобы из мышки за несколько лет выросла корова, надо на ней жениться.
Все мы с нетерпением ожидаем объявления правительства о выходе России из кризиса, потому что сами мы это вряд ли заметим.
- Верховный Суд РФ признал, что самый высокий процент взяточников – в системе МВД.
- А наверху было мнение, что самые крутые взяточники - дворники и почтальоны?
Заседание правительства, Кудрин:
- Кризис, надо что-нибудь делать - мы возьмем в долг у МВФ!
реплика из зала:
- Но у МВФ нет денег.
Кудрин:
- А мы им дадим...
Установлено, что мозг женщины в полтора раза красивее, чем у мужчины!
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолет!
Приезжает сельчанин в Москву, спускается в метро. Восторженно озирается:
- Так вот ты какое - Подмосковье!
- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
Воркует влюблённая парочка вечерком в парке на скамейке.
- Дорогой, у нас будет ребёнок...
- Нет, милая, это у тебя будет ребёнок!
Был у нас в группе был мальчик один — программист до мозга костей. Что удивительно, не пил и не курил — мы над ним постоянно шутили по этому поводу. Поскольку жил юноша в общежитии, вечно такое продолжаться не могло — на третьем курсе мы напоили его водкой. Побежал Костя не к подругам, не в туалет, а к компьютеру. Оттащить от машины его мы так и не смогли. Только рукой махнули — пьянка продолжалась.
С утра Костян был обнаружен за компом. Он сидел, держась за больную голову, и бубнил себе под нос одну фразу: «Как же я это написал?..»
Будучи в совершенно непотребном состоянии, мальчик за ночь накатал курсовую по ассемблеру — базу данных со своей собственной реализацией файлового хранилища данных и графическим интерфейсом. Правда, в итоге он так и не смог разобраться, как всё это работало, но заслуженную пятёрку получил.
В некоем учебном заведении преподавал я компьютерную графику, в частности, курс HTML/CSS. Дошло дело до экзаменов. Практику сдали, отвечают теорию; желающих нет, объявляю, что оценка на балл выше первому добровольцу.
Вызывается девушка. Минут пять добросовестно несёт всякую чушь на произвольные темы, ухитрившись никак не затронуть обозначенные в билете темы. Глядя на чудо и представляя себе её же на пересдаче, когда остаток полученных на курсе знаний окончательно выветрится из головы, я решаю ей помочь:
— %Studentname%, хорошо, скажите мне, какой предмет вы сдаёте?
— HTML...
— Вот скажите мне, как название расшифровывается, и получите свою заслуженную тройку.
Должна ж она была как старательная девочка тупо зазубрить конспект... Не тут-то было. Я грустно вздыхаю:
— %Studentname, это очень просто. Вот пусть сейчас нам %Отличникname% ответит.
Гнетущая пауза.
— Не понял. Кто-нибудь может сказать, как расшифровывается аббревиатура HTML?
Вся группа ушла на пересдачу.
Живя по средствам, в качестве семейного автомобиля, моя семья может позволить себе только "Опель"...- рассуждал со своей исполнительной секретаршей Председатель Сбербанка Греф....
Он совсем не то имел ввиду, но было уже поздно....
Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарованья и предательства. А потом наконец ты находишь именно того парикмахера, который был нужен!
Братья Кличко - атлеты по-киевски.
Неудачей закончилась попытка группы энтузиастов повторить плавание Колумба на точной копии каравеллы великого мореплавателя.
На тринадцатый день пути у каравеллы заглох дизель и отказал радар.
Бригада "Скорой помощи" отправляется на вызов. Санитар:
- Сколько же можно? Мы к этой Петровой уже третий раз приезжаем.
Врач:
- Это точно. В 48-м, в 72-м и вот сейчас.
Когда Иван Сусасин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные?", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём, покажу..."
В концертном зале "Россия" прошёл концерт звёзд эстрады, посвящённый Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звёзд защищены и пристроены на эстраде.
Абрамович покупает Шумахера. Он недоволен водителем автобуса команды "Челси".
Главный критерий при выборе обоев - чтобы были видны мухи и комары.
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.
Сотрудники военкоматов ходят в цирк и высматривают там молодых людей, которые смеются.
Демонстрация фокусов с их последующим разоблачением
Фокус № 1. Униформисты выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится женщина. Фокусник, вооружившись пилой, распиливает ящик надвое.
Секрет фокуса. Фокусник не знал, что в ящике лежит женщина.
Фокус № 2. Униформисты опять выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится женщина (уже, правда, другая). Фокусник, взяв в руки топор, разрубает ящик надвое.
Секрет фокуса. Фокусник был уверен, что уж во второй-то раз ему вряд ли снова попадется ящик с женщиной внутри.
Фокус № 3. Униформисты снова выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится женщина. Фокусник заглядывает в ящик, чтобы узнать, есть ли там женщина. Удовлетворив любопытство, фокусник берет у помощника десять рапир и одну за другой втыкает их в ящик по самые рукоятки.
Секрет фокуса. В ящике находилась женщина из первого фокуса. Ей было уже все равно.
Фокус № 4. Фокусник предлагает одному из зрителей загадать какую-нибудь карту. Зритель загадывает, фокусник, после секундного раздумья, отгадывает.
Секрет фокуса. Карту загадывала обычная подсадка, проинструктированная фокусником.
Фокус № 5. Фокусник снова предлагает одному из зрителей загадать какую-нибудь карту. Зритель загадывает, фокусник, опять же после секундного раздумья, отгадывает.
Секрет фокуса. В этот раз карту загадывала не подсадная утка, а обычный зритель. А фокуснику просто-напросто повезло. Такой уж он везучий человек, ему бы в казино играть. Надо же – назвал наобум одну карту из тридцати шести и угадал!
Фокус № 6. Фокусник подходит к одному из зрителей и достает у него из носа монетку.
Секрет фокуса. Что только некоторые люди не засовывают себе в нос! Сходите к врачу-отоларингологу и он вам покажет целую коллекцию всяких мелочей, которые некоторые запихивают себе в ноздри.
Фокус №. 7. Смертельный номер. Звучит барабанная дробь. Фокусника заковывают в кандалы, засовывают в мешок и кидают в бассейн. Чтобы спастись, ему нужно освободиться от пут.
Секрет фокуса. Фокусника нашли мужья женщин из первых фокусов…
Каждый мой приезд к бабушке меня духовно обогащает. Ни дня, как говорится, без просветления.
Не могу не поделиться.
История Первая, религиозно-фанатическая.
История о том, как бабушкиной подруге МарьПалне с одиннадцатого этажа позвонили баптисты и предложили "Серьезный откровенный разговор", на что МарьПална жизнерадостно прооорала в трубку: "Вы шо?! Мне девяносто лет, я уже не помню как меня зовут-то, какие еще разговоры!", и баптисты устыдились, извинились и больше не звонили.
История вторая, любовно-материалистическая.
Условие задачи: 64-летняя молодящаяся дама с завивкой, условно Маргарита, оснащенная двумя квартирами, частным домой, давним вдовством, дочерью, внучкой и условно любимым зятем. У Маргариты уже третий "друг" - первого она выгнала через два месяца совместной жизни, когда он провел в дом газовую трубу, второго - через полгода после постройки баньки. Маргарита говорит, что отработанный материал нужно выбрасывать без сожаления, зачем его хранить-то.
Третий "друг", 78-летний профессор, пока свою программу-максимум не выполнил. Правда, уже подарил кольцо с брульянтом, но про квартиру сразу сказал "не рассчитывай, у меня сын прописан", и завещание переписывать пока отказывается. Маргарита злится "я же еще молодая и красивая! очень мне надо без толку время на старых пней тратить!", но надежды не теряет, поэтому они встречаются. Спрашивается, зачем?! Я чисто теоретически, без подробностей хотела бы уточнить. Может, какие-нибудь ванны, примочки или притирки спасают отца русской демократии, а люди и не знают.
История третья, мистическая
У соседки стресс и паника. Пока она была в отъезде, муж приглашал в квартиру женщину-штукатура (лет пятьдесят, завивка, все дела), нет, цель была самая невинная - зашпаклевать стены. После окончания работ соседка обнаружила, что мужнино белье истыкано большими булавками, полно булавок и в ее, соседкиных, пардон, трусах, а также зверски проткнута иглой старая семейная кукла, которая хранилась под супружеской кроватью. Сразу понятно, что женщина-штукатур хотела нечистоплотно свести мужика. Говорят, она вобще странная и как-то вскружила голову знакомому старичку, старичок даже давал ей денег - то на новую вставную челюсть, то на платье.
Как вот делать ремонт в таких условиях, никаких мужей не напасешься.
Вот такая вот вечная молодость.
-А что вы папе на день рождения подарили?
-Деньги...Завтра пойдем маме туфли покупать...
В очередной раз засиделись в офисе допоздна, пытаясь разобраться с какой-то проблемой. В комнате нас двое. Тишина. Сидим рядом и размышляем.
Комната разделена на две части рядом столов с полками — чтобы увидеть кого-то с другой стороны, нужно встать. Слышу — на другой стороне кто-то мышкой настойчиво клацает. Встал, посмотрел — никого. Наверное, глюк.
Сидим дальше. Опять «клик-клик-клик»! Теперь товарищ посмотрел — пусто. Переглянулись. Групповая галлюцинация?
Опять знакомые щелчки! В полном шоке вдвоём поднимаемся и идём на другую сторону офиса. Заглядываем даже под столы: может, кто шнурки завязывает? Никого нет. Кручу головой, начинаю прислушиваться — звук идёт от окна!
На подоконнике лежала дохлая мышка и подпирала приоткрытое окно, чтобы оно не захлопнулось от сквозняка.
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, блять, яйца или нету...
- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный,
Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста,
Полюбуйся на себя. . .
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?
Учиться, учиться, и еще раз учиться, сказал Ленин. Работники мавзолея в шоке!
У Стиви Вандера спрашивают: Вот Вы слепой, не чувствуете себя обделённым в жизни, ущербным?
Он отвечает: Ну, это лучше, чем если бы я был негром!
рассказывал знакомый по студенчеству, он в педухе (Минский педагогический университет) учился. у них там такая тема была, богатые родители объявки вешали возле университета, типа "ищу гувернанта для 18 -летней девочки". Ну, и там многие этим подрабатывали, в том числе и он. Хозяйка - жена какого-то бизнесмена, дочке - 13 лет, ну, все нормально у них, уже полгода работает этот хлопец, с хозяйкой подружился, иногда по вечерам выпивали, чтоб дочка не видела, а мужа все время нет - на работе. Раз он приходит, хозяйка видно, не в себе малехо, выпимши уже, его сразу на кухню, стакан наливает и рассказывает. У нее есть подруга, дочери у них - ровесницы. Так у дочери подруги был День Рожд. (13 лет). Были приглашены 2 девочки-подруги, и 3 мальчика-одноклассника. Типа, три на три. Ну, мама продвинутая типа, все приготовила деткам, детское шампанское, сладкий стол в детской комнате (после нормального стола в гостиной). Типа, чтоб ее не стеснялись, музыку свою дебильную послушали. Ну, детки свалили, закрылись, музычку врубили, лопают тортики. А мамаша сидит, довольная собой, типа, какая я продвинутая, мои бы родители мне так, и думает, как бы еще круче-лучше-продвинутей сделать. Решает уйти вообще из квартиры, типа, пусть побесятся, потанцуют, по кроватям попрыгают, дети ведь. Ну и решила зайти в детскую (а правила у них продвинуто-американские - без стука и разрешения не входит никто) и сообщить, что, типа, я ухожу к тете Лене, заварка еще на кухне есть и т.д. Открывает дверь и видит: три пацана стоят посреди комнаты без штанов, члены у них, мягко говоря, в возбужденном состоянии , на членах крем от торта, а все девочки, включая именинницу, стоят перед ними на коленях и старательно облизывают им члены. Вот такой сладкий стол.
К этому моменту рассказа хлопец-гувернант уже катался по полу, а хозяйка говорит: "Тебе смешно, а подруга инфаркт схватила, завтра поеду навещать. А самое страшное, у моей Светки день рождения через месяц!"
Было это давненько. Приехала моя знакомая из японии и привезла чудо-средство от тараканов. Ну порошочек как порошочек, беленький такой и ничем не пахнет. Развалила его по углам квартиры и так получилось, что пришлось снова уехать аж на две недели. Что там творилось когда она вернулась!!!
Тараканы со всего многоэтажного дома пришли к ней в квартиру умирать!!!
Реально тараканов выгребли мешков 5 из квартиры. Она все свое нижнее белье выкинула, т. к. они были везде, даже в бельевом шкафу. Вобщем, помогла всему дому
Пособие начинающему покойнику.
Если вы умерли, делайте следующее:
1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе - но это уж как повезёт.
2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку - вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что всё это значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались - значит, так и надо.
6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
7. Ложась в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
10. Если вы всё-таки заблудились - оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка - но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колёсиках.
12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
14. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.
По статистике, 9 из 10 человек наслаждаются групповым изнасилованием.
— Если ехать на машине из Бельгии в Голландию, как можно определить где находится граница?
— Как только коровы начинают становиться красивее женщин.
Полезная бытовая магия
Оберег от увольнения
Лучшим офисным оберегом по праву считают визитку учредителю, найденную в полнолунии на корпоративе. Но можно обойтись и более простыми предметами. Например, возьмите волос с головы умного курьера, слезинку фин.директора, на корешке от чековой книжки напишите пароль от корпоративного сервера. Сожгите все это прямо в ладони в кабинете самого злого начальника. Пепел поместите в капсулу от антидепрессанта и носите в потайном кармане. Желательно свой оберег зарядить. Встаньте в бухгалтерии лицом на налоговую возьмите оберег и проведите им сверху вниз и слева направо, а потом также, но без НДС. Читайте в это время: "Трудовая комиссия и присные, напои силой, укрепи верой. Очисти от наказания, даруй поощрение». Чтобы оберег сработал, не опаздывайте и работайте как минимум половину рабочего дня в течение года.
Заговор от незапланированных покупок
Бабульки-бабулечки, ласковые штулечки. Кэшачок погоди, кредитку изводи. Иже еси, вплоть до кассы пронеси. Лук порей от цен в глаза полей. Помилуй мне крепость от покупок не пресных да ни присных. От лукавой цифири, да лихой мотыри. Избави, укрепи растратства на цепи. Запряги по верному пути, эконома воплоти. Мурины заушив в лекалы поплевав, неси наставь, взгляд отведи. От мотовства всякаго, кривого да троякого. От сего часа по весь день, чтоб до сходу молова кошель вынуть лень.
Наговор на хорошую распродажу
А как встану я вместе с зарею, за копейку на рупь нарою. Пойду с ранним солнышком по верхам до донышка. Найду вход огромный, а за ним клад скоромный. Лежат всяко злато ценой не богато. Набери полны закрома, все одно – задарма. Отворю суму, все себе возьму. А кто кладец клал, обо мне мечтал. Что приду я утром с солнышком и возьму что положено. На зубок алтын, чтобы мой аршин. Будет груз богат, и буду рад. Легким перышком, тонкой щепочкой, его унесу, у закрытья на носу. Гуччи-гуччии, га-га-га, все размеры, да-да-да.
Кроме шуток.
10 странных соревнований
10 место: Япония: соревнования по ловле угрей. На большом катке устанавливают бассейн, и выпускают туда несколько сотен угрей. Конкурсантам раздают резиновые сапоги, перчатки и специальные защитные шлемы. Сложное испытание - поймать верткого угря и донести его по скользкому льду до своего ведерка. За каждого пойманного угря, который считается в Японии дорогим и ценным деликатесом, полагается бесплатная порция копченого угря, а главный приз составляет 50 тысяч йен - примерно пятьсот долларов.
9 место: В Гольдапе (Польша) проводят Мировой чемпионат по ношению жен. Надо пронести свою возлюбленную как можно дальше и получить приз: пиво, вес которого эквивалентен весу супруги.
8 место: В Объединенных Арабских Эмиратах - верблюжьи скачки на приз президента страны. Несколько сотен верблюдиц они считаются более резвыми и выносливыми, чем самцы в течение недели соревнуются на трассе протяженностью 8 км на верблюдодроме в городе Васба под Абу-Даби. Специально отобранные и обученные верблюды могут развивать скорость до 60 км в час, преодолевая за день до 300 км. При этом верблюдами управляют мальчики-жокеи весом не больше 25 кг. Стоимость бегового верблюда с хорошей родословной может доходить до нескольких сотен тысяч долларов.
7 место: На о. Фиджи, в парке Сукана, ежегодно проводится соревнование по подъему на кокосовые пальмы. Рекордное время показал 22 августа 1980 г. в парке Сукана житель Западного Самоа Фуатай Соло, который босиком вскарабкался на 9-м пальму за 4,88 с.
6 место: В Ирландии проводятся соревнования по ходьбе строевым шагом. Самый быстрый ходок промаршировал 1,6 км за 5 мин 35 с.
5 место: В Нэрсборо (Англия) проходят ежегодные гонки на кроватях. Рекордное время составляет 12 мин 9 с.
4 место: В Венгрии (Будапешт) проводят национальные соревнования по собиранию Кубика Рубика. Официально зафиксированный абсолютный рекорд принадлежит французу - Тибо Жаклино, который в мае 2007 года собрал кубик за 9,86 секунды. В рамках чемпионата проходят соревнования повышенной сложности: например, участникам предлагают собрать кубик с завязанными глазами или одной рукой.
3 место: В Сингапуре проводятся традиционные гонки пластмассовых уток, которые обычно используются для отвлечения детей во время мытья в ванной. Организаторы соревнований спускают на воду более 100 тысяч пластмассовых утят, а участники, плавающие на байдарках, должны прогнать по воде их наибольшее количество.
2 место: В Англии проходят соревнования по подводной резьбе по тыкве "The Underwater Pumpkin Carving Competition". Вооружившись тыквами, ножами и подводными факелами дайверы опускаются на дно озера и вырезают из тыквы разные фигуры. Зрители видят захватывающее зрелище: на глубине около двух метров возникают мерцающие и искрящиеся силуэты привидений.
1 место: В Италии проходит ежегодное состязание по уничтожению комаров. Надев купальные костюмы и длинные гольфы, участники собираются в долине Ломеллина, к югу от Милана, чтобы убить как можно больше насекомых голыми руками. Каждый из участников соревнования в течение пяти минут должен убивать насекомых и собирать их трупы, по количеству которых определится победитель. Чемпион получает шесть поросят, серебряный призер - двух страусов, а бронзовый медалист - 500 яиц.
Кроме шуток.
Жираф - это звучит гордо!
Жираф имеет 7 шейных позвонков, как и другие млекопитающие (только они намного больше). Причем шея животного весит 250 кг.
Взрослый жираф весит 1−2 тонны, самки в среднем в два раза легче.
Жирафы-самцы часто выясняют отношения с помощью армрестлинга, но не руками, а шеями.
Человек почитал этих животных с глубокой древности. Изображения жирафов найдены в древних африканских поселениях и на египетских предметах искусства
Кровеносные сосуды, расположенные в шее жирафа, чрезвычайно эластичные и упругие. Это «сделано» для того, чтобы жираф мог наклонять голову до земли, например, чтобы напиться воды, и при этом не потерять сознание от ухудшения кровоснабжения.
Существует несколько видов жирафов: кордофанский, ангольский, южный, нигерийский, масайский и другие.
Детеныши жирафов в первые 3−5 месяцев жизни сбиваются в стаи, называемые яслями, дл совместных игр. Их мамаши тем временем пасутся неподалеку.
Язык жирафа имеет длину около 45 см.
Жирафы живут в африканской саванне и в зарослях акации на юге пустыни Сахара.
Жираф — одно из немногих животных, которое использует в основном передние ноги при беге.
Жирафье сердце весит более 10 кг.
Шаг жирафа составляет более 4 метров. Когда он спокойно идет, вам придется бежать, чтобы не отставать.
У жирафов есть «фирменные» санитары. Ими работают птицы рода Oxpecker, которые катаются на спинах животных и выбирают паразитов.
У жирафов есть родственник — животное с названием окапи. У него намного более короткая шея, оно водится в лесах Конго и это не стадное, а самостоятельное животное.
Если у вашего интернет-соединения достаточная скорость, вы можете понаблюдать за жирафом онлайн. Почаще обновляйте страничку
Новорожденные детеныши жирафа начинают свою жизнь падением с высоты 2 метра.
Несмотря на то, что большинство времени жирафы не издают звуков, их детеныши мычат и блеют, самцы рычат при поединках, замечено также, что они иногда храпят, стонут, шипят и издают звуки, похожие на звуки флейты.
Стада жирафов не имеют четкой организации и иерархии. В них могут находиться животные обоих полов и всех возрастов, доступ посторонним открыт.
Самцы и самки едят листья с разных частей дерева во избежание борьбы за еду.
Жираф живет в среднем 20−25 лет.
Научное название жирафа camelopardalis. Оно произошло из латинского cameleopard (camel+leopard). Такое название в Древнем Риме им дали, потому что животные были большие, как верблюд, и с пятнами, как у леопарда. К тому же они могут длительное время обходиться без воды, как верблюды.
Детеныши жирафа при рождении уже имеют рога.
Время сна жирафа — не более 10 минут, причем почти всю свою жизнь он проводит стоя.
Жираф может бежать со скоростью до 50 км/ч.
Пятна на шкуре жирафа уникальны, как отпечатки пальца человека.
Самка жирафа вынашивает детеныша 14 месяцев.
За один присест жираф может выпить до 6 ведер воды.
Жираф — самое высокое животное в мире.
У этих животных хорошее зрение, что в сумме с высоким ростом позволяет далеко видеть. Жирафы могут находиться на расстояниях до километра, и при этом принадлежать к одному стаду.
Giraffa на языке аборигенов означает «быстроходящий».
Кроме шуток.
"Невезучие" истории
Невезучие туристы
Джейсон и Дженни Лоуренс — обычные туристы, которые посетили Всемирный торговый центр в Нью-Йорке 11 сентября и стали одними из пострадавших в результате атаки на здания. Казалось бы — таких людей было много, в том числе и туристов... Но четыре года назад, 7 июля 2005 года они гуляли по Лондону, когда в метро были произведены несколько взрывов, в результате которых погибли более 50 человек. Это может показаться не таким уж и невероятным совпадением — Лондон и Нью-Йорк являются популярными для туристов, и среди всех должны периодически попадаться удачливые люди, которые попали на два теракта сразу. Однако, и это еще не все! Три года спустя семейная пара поехала в отпуск в экзотический индийский город Мумбаи, и именно в это время там начались беспорядки с применением оружия, в результате которых погибло множество людей. Это просто рок какой-то, я бы после таких впечатлений не выезжал никуда несколько лет...
Три корабля
Традиционно считается, что наличие женщины на корабле ведет к несчастью. В современное время количество женщин на всех кораблях превысило все допустимые пределы, но массового ухода суден на дно не наблюдается. Видимо это происходит потому, что часто эти женщины путешествуют в минимуме одежды, а наличие обнаженной женщины на корабле успокаивает море (так говорит морская примета). А в 1911 году на корабле-побратиме Титаника под названием Олимпик несла свою нелегкую службу стюардессы Виолетта Джессоп (Violet Jessop). 20 сентября 1911 года Олимпик столкнулся с британским военным кораблем. К счастью, жертв не было, но все здорово перепугались, и Виолетта приняла решение перейти на работу на большее судно, в качестве которого был выбран Титаник. С собой она «привела» капитана корабля, Эдварда Смита (Edward J. Smith). Как вы знаете, Титаник столкнулся с айсбергом и затонул. Невезучая стюардесса вместе с капитаном принесла неудачу и этому кораблю, но на Титанике капитану спастись не удалось, в отличие от Виолетты... Вы думаете, это все? Как бы не так! После паузы в несколько лет она решила снова вернуться к морской жизни, поступив в качестве сиделки на корабль Британник. Довольно скоро это судно напоролось на мину и затонуло. Виолетта успела выпрыгнуть с него, ударившись головой о киль... К счастью, женщина выжила и вернулась к сухопутной жизни. Умерла она от сердечной недостаточности в 1971 году и была похоронена в море. Вот такая судьба...
Несчастливый гость
Сыну Авраама Линкольна Роберт был 21 год, когда на его отца было совершено покушение, в результате которого он (отец) был убит. Позже он решил строить свою собственную политическую карьеру и преуспел в этом, получив в награду от президента США Джеймса Гарфилда (James Garfield) землю. Через четыре месяца после этого подарка он был приглашен на прогулку с президентом в Нью-Джерси. Во время посадки в поезд на Гарфилда было совершено покушение, в результате которого через несколько дней он умер от пневмонии, так как одна из выпущенных пуль застряла в легком и ее не смогли найти. Кстати, для поиска ее Александр Белл предоставил металлодетектор, но он оказался бесполезным, потому что раненый президент лежал на кровати с металлической рамой, и двигать его было нельзя... После этого покушения Роберт Линкольн ушел из политики на целых 20 лет (или пять президентов), но потом все равно решил вернуться, по приглашению президента Вильяма МакКинли (William McKinley), в Буффало, Нью-Йорк. Во время одного из публичных выступлений новоизбранного президента на него было совершено (сюрприз!) покушение. Роберт в этот раз не находился рядом с президентом, но был свидетелем покушения. Через восемь дней Вильям МакКинли скончался от полученных ран.
После этого Роберт Линкольн на все приглашение очередных президентов отвечал отказом, утверждая дословно «существует определенная угроза для президентских функций в моем присутствии...», что более просто можно выразить так: «Если я приеду, тебя убьют». Конечно, можно списать все на простые совпадения, но к тому времени Роберт решил это не проверять и не испытывать свою судьбу и судьбу руководителей Америки.
Привет из космоса
30 ноября 1954 года Энн Ходжес (Ann Hodges) отдыхала после обеденного перекуса, лежа на диванчике. В это же время в атмосферу Земли вошел не большой скорости небольшой каменный метеорит. Казалось бы, как связаны эти два события? Дело в том, что в полете метеорит развалился на три куска, один из которых пробил крышу дома, в котором жила Энн, и попал ей в бедро. Какое заурядное событие! Эта женщина является единственной, в кого попал метеорит, среди всех когда-либо живущих на нашей планете, и это документально подтверждено. Хваткая домохозяйка, несмотря на болевой шок, быстро оценила, какое счастье в виде редкого космического тела свалилось ей на диван. На это событие слетелось множество корреспондентов и куча разных проходимцев, но представители ВВС США быстро навели порядок, забрали камень, пригрозили Энн арестом и исчезли в неизвестном направлении.
На этом история не закончилась — муж Энн Евгений Ходжес работал адвокатом, он отсудил камень у правительства (в Америке в то время это было возможно) и метеорит снова перекочевал в дом супругов. Снова посыпались предложения о продаже космического тела, но шумиха и внимание публики настолько надоело семейству Ходжес, что они отдали метеорит в Алабамский музей естествознания, где он находится до сих пор.
Просто не везет
Дженн Роджерс живет как в сказке. Странной, смешной и неожиданной. Сначала ее два раза ударило молнией. Это не семь раз, как в случае с одним лесником, но поверьте, очень неприятно и неожиданно. После, в возрасте 18 лет, Дженн путешествовала на круизном лайнере и с увлечением фотографировала открывающиеся виды и своего приятеля. Во время съемки она отклонилась на ограждение слишком сильно и упала в океан. Друг отважно бросился ее спасать, но подскользнулся и потерял сознание. В это время на корабле шло представление комиков, и никто больше не заметил падения пассажира за борт. Через некоторое время упавший парень очнулся, известил экипаж и судно вернулось за «отставшей» девушкой.
Через несколько лет Дженн со своим сыном прогуливались по улице, и вдруг ребенок закричал: «мама, смотри какая необычная птичка!». Необычной птичкой оказалась летучая мышь, которая вцепилась в волосы женщины. Дженн в панике стала стучать в двери на улице и просить, чтобы ее избавили от терзающего ее зверя, но ее крик отпугивал всех окружающих, и даже саму летучую мышь, которая стала биться в волосах еще сильнее, царапая голову несчастной женщины. Наконец ей встретился знакомый человек, который помог отогнать мышь и помог добраться до больницы, где ей оказали помощь.
Позднее женщина не раз попадала в опасные ситуации — ее ограбили, по ошибке стреляли, и наконец, она упала в канализационный люк... Просто феерическая жизнь у Дженн Роджерс, ничего не скажешь...
Две атомных бомбы
В новейшей истории человечества только два города были уничтожены взрывом атомной бомбы. Этот человек жил в обеих городах. Встречайте — Цутому Ямагучи, 1916 года рождения. 6 августа 1945 года он находился в деловой поездке в Хиросиме. Во время выхода из трамвая менее чем в 3-х километрах от японца произошел ядерный взрыв. У Цутому лопнули барабанные перепонки, он практически ослеп и был уверен, что наступил конец света. Проведя ночь в бомбоубежище, бизнесмен решил, что теперь Хиросима не является перспективным и безопасным для бизнеса местом, и поехал домой. В Нагасаки.
Несколько дней спустя он в своем офисе рассказывал о личном страшном опыте своему боссу, описывая загадочный (в то время) и ужасный взрыв. В то время, когда Цутому переубеждал босса, что продажа машин в разрушенном городе есть бесперспективное дело, он услышал звук, который уже был ему знаком — взрыв атомной бомбы на близком расстоянии (опять около 3-х километров). Удивительно, но он выжил и в этой катастрофе и жив до сих пор, несмотря на свои 93 года. Неуязвимый японец использует свой опыт, рассказывая людям об ужасах атомной войны, в том числе с помощью написанных им книг.
Кроме шуток.
10 невероятных причин смертной казни
10 место: В средневековой Англии серьезным преступлением считался роман с иностранцем или иностранкой. Всех граждан, которых удавалось изобличить в любовной связи с представителями других государств, обвиняли в государственной измене и казнили четвертованием. Причем, обвиняемые ничем не могли себе помочь: их просто-напросто лишали права голоса.
9 место: В Древнем Китае и у индейцев майа можно было запросто оказаться на эшафоте за искажение исторической правды. За правильным отображением истории следили специально нанятые полицейские, которые могли арестовать любого человека, который показался им подозрительным. Кстати, рубить голову в Китае считалось негуманным. Своих преступников китайцы вешали или заставляли глотать иголки.
8 место: Во времена инквизиции провинившихся сжигали на костре. Это относилось не только к людям, но и книгам и письмам, над которыми устраивались показательные процессы с судом присяжных и свидетелями. Кстати, за связи с дьяволом никогда не судили женщин, которые весят больше 50 кг. Считалось, что именно 50 кг – максимальный вес, который может поднять метла, а без этого средства передвижения ведьма, уж конечно, никак не сможет попасть на шабаш.
7 место: За философские труды, которые ставили под сомнение существование Бога, можно было попасть на дыбу или подвергнуться страшной казни через сверление зубов. Да-да, первая бормашина (конечно, примитивного вида) была изобретена именно во времена средневековой инквизиции.
6 место: В средневековой Флоренции преступников пожизненно записывали в дворяне. Во времена республики правами обладали только простолюдины, и дворянам приходилось очень несладко.
5 место: В Англии можно было схлопотать смертную казнь за изготовление золота из неблагородных металлов.
4 место: А в Древней Греции – за кражу овощей с общественных плантаций.
3 место: Разворовывание государственной казны. За это судили не только на Западе, но и в России. И у нас, перед тем как казнить, преступников хлестали горящими березовыми вениками.
2 место: Ссылки. С заселением Сибири стали высылать не только туда, но и оттуда. Ссыльный Одоевский, например, умер в Сочи от ужасного климата, от которого даже дома рассыпались в два-три года.
1 место: Персидский закон о пиве. За варку плохого пива в Персии можно было выбирать — быть утопленным в вещественном доказательстве твоего преступления или пить его, пока не упьешься до смерти
Кроме шуток.
Что сдают в багаж пассажиры
Сегодня по миру в чемоданах путешествуют кошки, костюмы верблюдов, крокодилы и даже скелеты. Ниже собраны 11 самых странных вещей и существ, найденных службами аэропортов.
Похороны по-итальянски
Сотрудники мюнхенского аэропорта задержали пожилую даму, перевозившую в своем багаже запечатанный в полиэтиленовый пакет скелет. Каково было удивление таможенников, обнаруживших итальянскую 62-летнюю киллершу! Оказывается, бабуля выполняла последнее желание своего брата, скончавшегося 11 лет назад, - похоронить его на родной земле в Италии. Ну что ж, лучше поздно, чем никогда! Так как женщина не нарушила закона, власти выдали ей соответствующее разрешение на перевозку столь необычного груза в Неаполь.
Верблюжьи страсти
Зачем упаковывать с собой костюм верблюда? На этот вопрос сможет ответить только пассажир, вызвавший своим необычным багажом переполох в сиднейском аэропорту.
Ситуация не была бы столь комичной, если бы грузчик не решил на время "одолжить" экстравагантную часть гардероба. В верблюжьем обличье он решил явиться народу на посадочной полосе, где пассажир и распознал свою собственность. Возмутитель порядка был мгновенно пойман за нарушение правил безопасности. Зато все пассажиры самолета остались довольны таким "представлением".
Ядовитое детское питание
Молодая американская мама спокойно направлялась на свой рейс, когда охрана аэропорта JFK остановила ее для досмотра. Вряд ли она когда-либо могла представить, что подобную реакцию могут вызвать три бутылочки с грудным молоком, хранящиеся у женщины в сумке. Сотрудники JFK приняли жидкость за яд, заставив бедолагу выпить из каждой из трех бутылок. Американка предложила просто накапать жидкость на руку, но охрана отчаянно настаивала на дегустации. Позже адвокат пострадавшей прокомментировал ситуацию так: "Я думаю, что число кормящих матерей, прошедших обучение в лагерях Аль-Каиды, незначительно!"
Расчлененная голова в чемодане
Рабочий персонал международного аэропорта Логан был поражен, обнаружив в чемодане одного из пассажиров разрезанную надвое голову тюленя. Мужчина, оказавшийся биологом, объяснил, что отрезал эту часть тела от мертвого тюленя, на который он случайно наткнулся на отдыхе. Биолог собирался использовать этот экземпляр в образовательных целях, но за неимением специального разрешения голова от трупа осталась у таможенников. Пассажирам этого рейса, действительно, повезло - представьте только запах этого багажа.
Ветерана разоружили перед полетом
В лос-анджелесском аэропорту был задержан британский путешественник Джуди Пауэлл. Безжалостный персонал аэропорта отобрал у дедули подарок для любимого внука. Но и им это решение далось непросто. Работники помнили о своей главной обязанности - конфисковать у пассажиров все, чем-либо напоминающее оружие. Поэтому над конфискацией игрушки у дедушки, периодически размахивавшего винтовкой, они долго ломали голову. В результате, правда, все-таки решили отобрать. Таким образом, страшный "пластмассовый" террорист был обезврежен, а внук так и стался без долгожданного презента.
Крокодилья сумка
Задержанный в аэропорту Манилы филиппинец утверждал, что перевозит в багаже живую рыбу. Это и так звучит довольно странно, но то, что обнаружили у него на самом деле, было куда интересней. В багаже находились три живых сиамских крокодила! Сумка из крокодила - это еще куда ни шло, но крокодилы в сумке - уже беспредел... Так посчитали и работники Манилы, отправив крокодилов правительству, а пассажира - на встречу с большими неприятностями.
Бабушка-террористка
Ни для кого не секрет, что пожилые иностранцы периодически возят с собой кубики льда, чтобы прикладывать их к больным местам. Поэтому содержание сумки 66-летней Сары Вейс не отличалось уникальностью, зато происшедшее с ней в аэропорту в Сан-Диего было поистине странным. Кубики льда, запечатанные клейкой лентой, вызвали у службы безопасности подозрения. Пожилой женщине понадобилось три часа и куча нервов, чтобы доказать службе аэропорта, что она никак не связана с Усамой Бен Ладеном! Вообще забавно, что вроде как умные люди из спецслужб всего мира боятся того, кого никто не видел и кого, наверное, не существует.
Безбилетный пассажир спрятался в чемодане
У некой Мэри Мартел оказался безбилетный попутчик до Нью-Брунсвика. И это обнаружилось только когда женщина приехала в отель по месту назначения - в ее багаже находился любимый кот. Предполагается, что хитрое животное незаметно забралось в чемодан, когда его хозяйка беззаботно упаковывала вещи. Как ни странно, в аэропорту "инородного" предмета обнаружено не было, поэтому животное без лишних проблем доехало до отеля. К счастью, авиакомпания Air Canada позволила умному безбилетнику долететь обратно домой бесплатно.
Женское оружие
71-летняя Раффаэлла Мендез пренебрегла правилами аэропорта. Старушка была задержана в международном аэропорту Тампа за перевозку в багаже кожаной биты. Причиной вооружения Раффаэллы стали периодические сексуальные домогательства со стороны мужчин. Поэтому старушка всю жизнь возит с собой орудие, "чтобы бить их по рукам".
Рассол против змеи
Кот, кстати, далеко не единичный случай невнимательной работы аэропортов. В Индии была задержана пассажирка, провозившая с собой живую змею. Пресмыкающееся было обнаружено лишь во время полета, благо оно не повторило сюжет "Змеиного полета". Одну из стюардесс самолета удивила банка с огурцами, выпавшая из сумки пассажирки. При дальнейшем обыске у девушки в ботинках обнаружили змею. Самым интересным стал тот факт, что службы безопасности посчитали рассол с огурцами намного опаснее живой змеи...
Закуска в самолет
На сей раз в истории замешаны снова змеи, только в большем количестве и уже не ползающие. Пассажир, путешествующий из Южной Кореи в Атланту, был остановлен службой безопасности, обнаружившей у мужчины как нескольких мертвых 3-метровых змей в бутылках, так и несколько трупов птиц. Причины перевозки подобного багажа умалчиваются, поэтому остается лишь догадываться. Скорее всего, мужчина решил ими перекусить во время долгого перелета, ведь пища, подаваемая на бортах самолетов, не всем приходится по вкусу.
Искренне Ваш,
ponomar
В анкете для поступления в токарный техникум находится всего один вопрос: 'Ты хорошо подумал, сынок?'
По заявлению российского представителя, на борту пропавшего над Атлантическим океаном аэробуса не было ни одного российского губернатора и с него не охотились на китов над заповедными водами.
Московские новостройки красивы и уютны, с расстояния 3-5 километров.
Московское садоводческое товарищество 'Моссад'...
Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: 'Через пятьсот метров поверните направо.'.
Главное наше богатство - людишки...
Когда у мужчины меняется настроение, он становится другим человеком, когда у женщины меняется настроение, она становится другой женщиной.
- Ким Ир Сен родил Ким Чен Ира, Ким Чен Ир родил Ким Чен Уна...
- Что, новости читаешь?
- Нет, издание Библии адаптированное для Северной Кореи.
Парадоксы моды.
Вань, смотри, какую дрянь нацепила эта дура!
Через неделю: Вань, ну надо же, сколько бестолочей одели эту безвкусицу.
Через 2 недели: Вань, посмотри, какую интересную вещь стали носить.
Через месяц: Вань, что ж я, дура, одна хожу без такой модной штучки!
- А почему Путина и Медведева никогда не показывают по телевизору вместе?
- Ты не поверишь - это один человек.
Чтобы из мышки за несколько лет выросла корова, надо на ней жениться.
Все мы с нетерпением ожидаем объявления правительства о выходе России из кризиса, потому что сами мы это вряд ли заметим.
- Верховный Суд РФ признал, что самый высокий процент взяточников – в системе МВД.
- А наверху было мнение, что самые крутые взяточники - дворники и почтальоны?
Заседание правительства, Кудрин:
- Кризис, надо что-нибудь делать - мы возьмем в долг у МВФ!
реплика из зала:
- Но у МВФ нет денег.
Кудрин:
- А мы им дадим...
Установлено, что мозг женщины в полтора раза красивее, чем у мужчины!
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолет!
Приезжает сельчанин в Москву, спускается в метро. Восторженно озирается:
- Так вот ты какое - Подмосковье!
- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
Воркует влюблённая парочка вечерком в парке на скамейке.
- Дорогой, у нас будет ребёнок...
- Нет, милая, это у тебя будет ребёнок!
Был у нас в группе был мальчик один — программист до мозга костей. Что удивительно, не пил и не курил — мы над ним постоянно шутили по этому поводу. Поскольку жил юноша в общежитии, вечно такое продолжаться не могло — на третьем курсе мы напоили его водкой. Побежал Костя не к подругам, не в туалет, а к компьютеру. Оттащить от машины его мы так и не смогли. Только рукой махнули — пьянка продолжалась.
С утра Костян был обнаружен за компом. Он сидел, держась за больную голову, и бубнил себе под нос одну фразу: «Как же я это написал?..»
Будучи в совершенно непотребном состоянии, мальчик за ночь накатал курсовую по ассемблеру — базу данных со своей собственной реализацией файлового хранилища данных и графическим интерфейсом. Правда, в итоге он так и не смог разобраться, как всё это работало, но заслуженную пятёрку получил.
В некоем учебном заведении преподавал я компьютерную графику, в частности, курс HTML/CSS. Дошло дело до экзаменов. Практику сдали, отвечают теорию; желающих нет, объявляю, что оценка на балл выше первому добровольцу.
Вызывается девушка. Минут пять добросовестно несёт всякую чушь на произвольные темы, ухитрившись никак не затронуть обозначенные в билете темы. Глядя на чудо и представляя себе её же на пересдаче, когда остаток полученных на курсе знаний окончательно выветрится из головы, я решаю ей помочь:
— %Studentname%, хорошо, скажите мне, какой предмет вы сдаёте?
— HTML...
— Вот скажите мне, как название расшифровывается, и получите свою заслуженную тройку.
Должна ж она была как старательная девочка тупо зазубрить конспект... Не тут-то было. Я грустно вздыхаю:
— %Studentname, это очень просто. Вот пусть сейчас нам %Отличникname% ответит.
Гнетущая пауза.
— Не понял. Кто-нибудь может сказать, как расшифровывается аббревиатура HTML?
Вся группа ушла на пересдачу.
Живя по средствам, в качестве семейного автомобиля, моя семья может позволить себе только "Опель"...- рассуждал со своей исполнительной секретаршей Председатель Сбербанка Греф....
Он совсем не то имел ввиду, но было уже поздно....
Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарованья и предательства. А потом наконец ты находишь именно того парикмахера, который был нужен!
Братья Кличко - атлеты по-киевски.
Неудачей закончилась попытка группы энтузиастов повторить плавание Колумба на точной копии каравеллы великого мореплавателя.
На тринадцатый день пути у каравеллы заглох дизель и отказал радар.
Бригада "Скорой помощи" отправляется на вызов. Санитар:
- Сколько же можно? Мы к этой Петровой уже третий раз приезжаем.
Врач:
- Это точно. В 48-м, в 72-м и вот сейчас.
Когда Иван Сусасин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные?", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём, покажу..."
В концертном зале "Россия" прошёл концерт звёзд эстрады, посвящённый Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звёзд защищены и пристроены на эстраде.
Абрамович покупает Шумахера. Он недоволен водителем автобуса команды "Челси".
Главный критерий при выборе обоев - чтобы были видны мухи и комары.
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.
Сотрудники военкоматов ходят в цирк и высматривают там молодых людей, которые смеются.
Демонстрация фокусов с их последующим разоблачением
Фокус № 1. Униформисты выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится женщина. Фокусник, вооружившись пилой, распиливает ящик надвое.
Секрет фокуса. Фокусник не знал, что в ящике лежит женщина.
Фокус № 2. Униформисты опять выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится женщина (уже, правда, другая). Фокусник, взяв в руки топор, разрубает ящик надвое.
Секрет фокуса. Фокусник был уверен, что уж во второй-то раз ему вряд ли снова попадется ящик с женщиной внутри.
Фокус № 3. Униформисты снова выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится женщина. Фокусник заглядывает в ящик, чтобы узнать, есть ли там женщина. Удовлетворив любопытство, фокусник берет у помощника десять рапир и одну за другой втыкает их в ящик по самые рукоятки.
Секрет фокуса. В ящике находилась женщина из первого фокуса. Ей было уже все равно.
Фокус № 4. Фокусник предлагает одному из зрителей загадать какую-нибудь карту. Зритель загадывает, фокусник, после секундного раздумья, отгадывает.
Секрет фокуса. Карту загадывала обычная подсадка, проинструктированная фокусником.
Фокус № 5. Фокусник снова предлагает одному из зрителей загадать какую-нибудь карту. Зритель загадывает, фокусник, опять же после секундного раздумья, отгадывает.
Секрет фокуса. В этот раз карту загадывала не подсадная утка, а обычный зритель. А фокуснику просто-напросто повезло. Такой уж он везучий человек, ему бы в казино играть. Надо же – назвал наобум одну карту из тридцати шести и угадал!
Фокус № 6. Фокусник подходит к одному из зрителей и достает у него из носа монетку.
Секрет фокуса. Что только некоторые люди не засовывают себе в нос! Сходите к врачу-отоларингологу и он вам покажет целую коллекцию всяких мелочей, которые некоторые запихивают себе в ноздри.
Фокус №. 7. Смертельный номер. Звучит барабанная дробь. Фокусника заковывают в кандалы, засовывают в мешок и кидают в бассейн. Чтобы спастись, ему нужно освободиться от пут.
Секрет фокуса. Фокусника нашли мужья женщин из первых фокусов…
Каждый мой приезд к бабушке меня духовно обогащает. Ни дня, как говорится, без просветления.
Не могу не поделиться.
История Первая, религиозно-фанатическая.
История о том, как бабушкиной подруге МарьПалне с одиннадцатого этажа позвонили баптисты и предложили "Серьезный откровенный разговор", на что МарьПална жизнерадостно прооорала в трубку: "Вы шо?! Мне девяносто лет, я уже не помню как меня зовут-то, какие еще разговоры!", и баптисты устыдились, извинились и больше не звонили.
История вторая, любовно-материалистическая.
Условие задачи: 64-летняя молодящаяся дама с завивкой, условно Маргарита, оснащенная двумя квартирами, частным домой, давним вдовством, дочерью, внучкой и условно любимым зятем. У Маргариты уже третий "друг" - первого она выгнала через два месяца совместной жизни, когда он провел в дом газовую трубу, второго - через полгода после постройки баньки. Маргарита говорит, что отработанный материал нужно выбрасывать без сожаления, зачем его хранить-то.
Третий "друг", 78-летний профессор, пока свою программу-максимум не выполнил. Правда, уже подарил кольцо с брульянтом, но про квартиру сразу сказал "не рассчитывай, у меня сын прописан", и завещание переписывать пока отказывается. Маргарита злится "я же еще молодая и красивая! очень мне надо без толку время на старых пней тратить!", но надежды не теряет, поэтому они встречаются. Спрашивается, зачем?! Я чисто теоретически, без подробностей хотела бы уточнить. Может, какие-нибудь ванны, примочки или притирки спасают отца русской демократии, а люди и не знают.
История третья, мистическая
У соседки стресс и паника. Пока она была в отъезде, муж приглашал в квартиру женщину-штукатура (лет пятьдесят, завивка, все дела), нет, цель была самая невинная - зашпаклевать стены. После окончания работ соседка обнаружила, что мужнино белье истыкано большими булавками, полно булавок и в ее, соседкиных, пардон, трусах, а также зверски проткнута иглой старая семейная кукла, которая хранилась под супружеской кроватью. Сразу понятно, что женщина-штукатур хотела нечистоплотно свести мужика. Говорят, она вобще странная и как-то вскружила голову знакомому старичку, старичок даже давал ей денег - то на новую вставную челюсть, то на платье.
Как вот делать ремонт в таких условиях, никаких мужей не напасешься.
Вот такая вот вечная молодость.
-А что вы папе на день рождения подарили?
-Деньги...Завтра пойдем маме туфли покупать...
В очередной раз засиделись в офисе допоздна, пытаясь разобраться с какой-то проблемой. В комнате нас двое. Тишина. Сидим рядом и размышляем.
Комната разделена на две части рядом столов с полками — чтобы увидеть кого-то с другой стороны, нужно встать. Слышу — на другой стороне кто-то мышкой настойчиво клацает. Встал, посмотрел — никого. Наверное, глюк.
Сидим дальше. Опять «клик-клик-клик»! Теперь товарищ посмотрел — пусто. Переглянулись. Групповая галлюцинация?
Опять знакомые щелчки! В полном шоке вдвоём поднимаемся и идём на другую сторону офиса. Заглядываем даже под столы: может, кто шнурки завязывает? Никого нет. Кручу головой, начинаю прислушиваться — звук идёт от окна!
На подоконнике лежала дохлая мышка и подпирала приоткрытое окно, чтобы оно не захлопнулось от сквозняка.
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, блять, яйца или нету...
- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный,
Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста,
Полюбуйся на себя. . .
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?
Учиться, учиться, и еще раз учиться, сказал Ленин. Работники мавзолея в шоке!
У Стиви Вандера спрашивают: Вот Вы слепой, не чувствуете себя обделённым в жизни, ущербным?
Он отвечает: Ну, это лучше, чем если бы я был негром!
рассказывал знакомый по студенчеству, он в педухе (Минский педагогический университет) учился. у них там такая тема была, богатые родители объявки вешали возле университета, типа "ищу гувернанта для 18 -летней девочки". Ну, и там многие этим подрабатывали, в том числе и он. Хозяйка - жена какого-то бизнесмена, дочке - 13 лет, ну, все нормально у них, уже полгода работает этот хлопец, с хозяйкой подружился, иногда по вечерам выпивали, чтоб дочка не видела, а мужа все время нет - на работе. Раз он приходит, хозяйка видно, не в себе малехо, выпимши уже, его сразу на кухню, стакан наливает и рассказывает. У нее есть подруга, дочери у них - ровесницы. Так у дочери подруги был День Рожд. (13 лет). Были приглашены 2 девочки-подруги, и 3 мальчика-одноклассника. Типа, три на три. Ну, мама продвинутая типа, все приготовила деткам, детское шампанское, сладкий стол в детской комнате (после нормального стола в гостиной). Типа, чтоб ее не стеснялись, музыку свою дебильную послушали. Ну, детки свалили, закрылись, музычку врубили, лопают тортики. А мамаша сидит, довольная собой, типа, какая я продвинутая, мои бы родители мне так, и думает, как бы еще круче-лучше-продвинутей сделать. Решает уйти вообще из квартиры, типа, пусть побесятся, потанцуют, по кроватям попрыгают, дети ведь. Ну и решила зайти в детскую (а правила у них продвинуто-американские - без стука и разрешения не входит никто) и сообщить, что, типа, я ухожу к тете Лене, заварка еще на кухне есть и т.д. Открывает дверь и видит: три пацана стоят посреди комнаты без штанов, члены у них, мягко говоря, в возбужденном состоянии , на членах крем от торта, а все девочки, включая именинницу, стоят перед ними на коленях и старательно облизывают им члены. Вот такой сладкий стол.
К этому моменту рассказа хлопец-гувернант уже катался по полу, а хозяйка говорит: "Тебе смешно, а подруга инфаркт схватила, завтра поеду навещать. А самое страшное, у моей Светки день рождения через месяц!"
Было это давненько. Приехала моя знакомая из японии и привезла чудо-средство от тараканов. Ну порошочек как порошочек, беленький такой и ничем не пахнет. Развалила его по углам квартиры и так получилось, что пришлось снова уехать аж на две недели. Что там творилось когда она вернулась!!!
Тараканы со всего многоэтажного дома пришли к ней в квартиру умирать!!!
Реально тараканов выгребли мешков 5 из квартиры. Она все свое нижнее белье выкинула, т. к. они были везде, даже в бельевом шкафу. Вобщем, помогла всему дому
Пособие начинающему покойнику.
Если вы умерли, делайте следующее:
1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе - но это уж как повезёт.
2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку - вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что всё это значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались - значит, так и надо.
6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
7. Ложась в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
10. Если вы всё-таки заблудились - оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка - но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колёсиках.
12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
14. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.
По статистике, 9 из 10 человек наслаждаются групповым изнасилованием.
— Если ехать на машине из Бельгии в Голландию, как можно определить где находится граница?
— Как только коровы начинают становиться красивее женщин.
Полезная бытовая магия
Оберег от увольнения
Лучшим офисным оберегом по праву считают визитку учредителю, найденную в полнолунии на корпоративе. Но можно обойтись и более простыми предметами. Например, возьмите волос с головы умного курьера, слезинку фин.директора, на корешке от чековой книжки напишите пароль от корпоративного сервера. Сожгите все это прямо в ладони в кабинете самого злого начальника. Пепел поместите в капсулу от антидепрессанта и носите в потайном кармане. Желательно свой оберег зарядить. Встаньте в бухгалтерии лицом на налоговую возьмите оберег и проведите им сверху вниз и слева направо, а потом также, но без НДС. Читайте в это время: "Трудовая комиссия и присные, напои силой, укрепи верой. Очисти от наказания, даруй поощрение». Чтобы оберег сработал, не опаздывайте и работайте как минимум половину рабочего дня в течение года.
Заговор от незапланированных покупок
Бабульки-бабулечки, ласковые штулечки. Кэшачок погоди, кредитку изводи. Иже еси, вплоть до кассы пронеси. Лук порей от цен в глаза полей. Помилуй мне крепость от покупок не пресных да ни присных. От лукавой цифири, да лихой мотыри. Избави, укрепи растратства на цепи. Запряги по верному пути, эконома воплоти. Мурины заушив в лекалы поплевав, неси наставь, взгляд отведи. От мотовства всякаго, кривого да троякого. От сего часа по весь день, чтоб до сходу молова кошель вынуть лень.
Наговор на хорошую распродажу
А как встану я вместе с зарею, за копейку на рупь нарою. Пойду с ранним солнышком по верхам до донышка. Найду вход огромный, а за ним клад скоромный. Лежат всяко злато ценой не богато. Набери полны закрома, все одно – задарма. Отворю суму, все себе возьму. А кто кладец клал, обо мне мечтал. Что приду я утром с солнышком и возьму что положено. На зубок алтын, чтобы мой аршин. Будет груз богат, и буду рад. Легким перышком, тонкой щепочкой, его унесу, у закрытья на носу. Гуччи-гуччии, га-га-га, все размеры, да-да-да.
Кроме шуток.
10 странных соревнований
10 место: Япония: соревнования по ловле угрей. На большом катке устанавливают бассейн, и выпускают туда несколько сотен угрей. Конкурсантам раздают резиновые сапоги, перчатки и специальные защитные шлемы. Сложное испытание - поймать верткого угря и донести его по скользкому льду до своего ведерка. За каждого пойманного угря, который считается в Японии дорогим и ценным деликатесом, полагается бесплатная порция копченого угря, а главный приз составляет 50 тысяч йен - примерно пятьсот долларов.
9 место: В Гольдапе (Польша) проводят Мировой чемпионат по ношению жен. Надо пронести свою возлюбленную как можно дальше и получить приз: пиво, вес которого эквивалентен весу супруги.
8 место: В Объединенных Арабских Эмиратах - верблюжьи скачки на приз президента страны. Несколько сотен верблюдиц они считаются более резвыми и выносливыми, чем самцы в течение недели соревнуются на трассе протяженностью 8 км на верблюдодроме в городе Васба под Абу-Даби. Специально отобранные и обученные верблюды могут развивать скорость до 60 км в час, преодолевая за день до 300 км. При этом верблюдами управляют мальчики-жокеи весом не больше 25 кг. Стоимость бегового верблюда с хорошей родословной может доходить до нескольких сотен тысяч долларов.
7 место: На о. Фиджи, в парке Сукана, ежегодно проводится соревнование по подъему на кокосовые пальмы. Рекордное время показал 22 августа 1980 г. в парке Сукана житель Западного Самоа Фуатай Соло, который босиком вскарабкался на 9-м пальму за 4,88 с.
6 место: В Ирландии проводятся соревнования по ходьбе строевым шагом. Самый быстрый ходок промаршировал 1,6 км за 5 мин 35 с.
5 место: В Нэрсборо (Англия) проходят ежегодные гонки на кроватях. Рекордное время составляет 12 мин 9 с.
4 место: В Венгрии (Будапешт) проводят национальные соревнования по собиранию Кубика Рубика. Официально зафиксированный абсолютный рекорд принадлежит французу - Тибо Жаклино, который в мае 2007 года собрал кубик за 9,86 секунды. В рамках чемпионата проходят соревнования повышенной сложности: например, участникам предлагают собрать кубик с завязанными глазами или одной рукой.
3 место: В Сингапуре проводятся традиционные гонки пластмассовых уток, которые обычно используются для отвлечения детей во время мытья в ванной. Организаторы соревнований спускают на воду более 100 тысяч пластмассовых утят, а участники, плавающие на байдарках, должны прогнать по воде их наибольшее количество.
2 место: В Англии проходят соревнования по подводной резьбе по тыкве "The Underwater Pumpkin Carving Competition". Вооружившись тыквами, ножами и подводными факелами дайверы опускаются на дно озера и вырезают из тыквы разные фигуры. Зрители видят захватывающее зрелище: на глубине около двух метров возникают мерцающие и искрящиеся силуэты привидений.
1 место: В Италии проходит ежегодное состязание по уничтожению комаров. Надев купальные костюмы и длинные гольфы, участники собираются в долине Ломеллина, к югу от Милана, чтобы убить как можно больше насекомых голыми руками. Каждый из участников соревнования в течение пяти минут должен убивать насекомых и собирать их трупы, по количеству которых определится победитель. Чемпион получает шесть поросят, серебряный призер - двух страусов, а бронзовый медалист - 500 яиц.
Кроме шуток.
Жираф - это звучит гордо!
Жираф имеет 7 шейных позвонков, как и другие млекопитающие (только они намного больше). Причем шея животного весит 250 кг.
Взрослый жираф весит 1−2 тонны, самки в среднем в два раза легче.
Жирафы-самцы часто выясняют отношения с помощью армрестлинга, но не руками, а шеями.
Человек почитал этих животных с глубокой древности. Изображения жирафов найдены в древних африканских поселениях и на египетских предметах искусства
Кровеносные сосуды, расположенные в шее жирафа, чрезвычайно эластичные и упругие. Это «сделано» для того, чтобы жираф мог наклонять голову до земли, например, чтобы напиться воды, и при этом не потерять сознание от ухудшения кровоснабжения.
Существует несколько видов жирафов: кордофанский, ангольский, южный, нигерийский, масайский и другие.
Детеныши жирафов в первые 3−5 месяцев жизни сбиваются в стаи, называемые яслями, дл совместных игр. Их мамаши тем временем пасутся неподалеку.
Язык жирафа имеет длину около 45 см.
Жирафы живут в африканской саванне и в зарослях акации на юге пустыни Сахара.
Жираф — одно из немногих животных, которое использует в основном передние ноги при беге.
Жирафье сердце весит более 10 кг.
Шаг жирафа составляет более 4 метров. Когда он спокойно идет, вам придется бежать, чтобы не отставать.
У жирафов есть «фирменные» санитары. Ими работают птицы рода Oxpecker, которые катаются на спинах животных и выбирают паразитов.
У жирафов есть родственник — животное с названием окапи. У него намного более короткая шея, оно водится в лесах Конго и это не стадное, а самостоятельное животное.
Если у вашего интернет-соединения достаточная скорость, вы можете понаблюдать за жирафом онлайн. Почаще обновляйте страничку
Новорожденные детеныши жирафа начинают свою жизнь падением с высоты 2 метра.
Несмотря на то, что большинство времени жирафы не издают звуков, их детеныши мычат и блеют, самцы рычат при поединках, замечено также, что они иногда храпят, стонут, шипят и издают звуки, похожие на звуки флейты.
Стада жирафов не имеют четкой организации и иерархии. В них могут находиться животные обоих полов и всех возрастов, доступ посторонним открыт.
Самцы и самки едят листья с разных частей дерева во избежание борьбы за еду.
Жираф живет в среднем 20−25 лет.
Научное название жирафа camelopardalis. Оно произошло из латинского cameleopard (camel+leopard). Такое название в Древнем Риме им дали, потому что животные были большие, как верблюд, и с пятнами, как у леопарда. К тому же они могут длительное время обходиться без воды, как верблюды.
Детеныши жирафа при рождении уже имеют рога.
Время сна жирафа — не более 10 минут, причем почти всю свою жизнь он проводит стоя.
Жираф может бежать со скоростью до 50 км/ч.
Пятна на шкуре жирафа уникальны, как отпечатки пальца человека.
Самка жирафа вынашивает детеныша 14 месяцев.
За один присест жираф может выпить до 6 ведер воды.
Жираф — самое высокое животное в мире.
У этих животных хорошее зрение, что в сумме с высоким ростом позволяет далеко видеть. Жирафы могут находиться на расстояниях до километра, и при этом принадлежать к одному стаду.
Giraffa на языке аборигенов означает «быстроходящий».
Кроме шуток.
"Невезучие" истории
Невезучие туристы
Джейсон и Дженни Лоуренс — обычные туристы, которые посетили Всемирный торговый центр в Нью-Йорке 11 сентября и стали одними из пострадавших в результате атаки на здания. Казалось бы — таких людей было много, в том числе и туристов... Но четыре года назад, 7 июля 2005 года они гуляли по Лондону, когда в метро были произведены несколько взрывов, в результате которых погибли более 50 человек. Это может показаться не таким уж и невероятным совпадением — Лондон и Нью-Йорк являются популярными для туристов, и среди всех должны периодически попадаться удачливые люди, которые попали на два теракта сразу. Однако, и это еще не все! Три года спустя семейная пара поехала в отпуск в экзотический индийский город Мумбаи, и именно в это время там начались беспорядки с применением оружия, в результате которых погибло множество людей. Это просто рок какой-то, я бы после таких впечатлений не выезжал никуда несколько лет...
Три корабля
Традиционно считается, что наличие женщины на корабле ведет к несчастью. В современное время количество женщин на всех кораблях превысило все допустимые пределы, но массового ухода суден на дно не наблюдается. Видимо это происходит потому, что часто эти женщины путешествуют в минимуме одежды, а наличие обнаженной женщины на корабле успокаивает море (так говорит морская примета). А в 1911 году на корабле-побратиме Титаника под названием Олимпик несла свою нелегкую службу стюардессы Виолетта Джессоп (Violet Jessop). 20 сентября 1911 года Олимпик столкнулся с британским военным кораблем. К счастью, жертв не было, но все здорово перепугались, и Виолетта приняла решение перейти на работу на большее судно, в качестве которого был выбран Титаник. С собой она «привела» капитана корабля, Эдварда Смита (Edward J. Smith). Как вы знаете, Титаник столкнулся с айсбергом и затонул. Невезучая стюардесса вместе с капитаном принесла неудачу и этому кораблю, но на Титанике капитану спастись не удалось, в отличие от Виолетты... Вы думаете, это все? Как бы не так! После паузы в несколько лет она решила снова вернуться к морской жизни, поступив в качестве сиделки на корабль Британник. Довольно скоро это судно напоролось на мину и затонуло. Виолетта успела выпрыгнуть с него, ударившись головой о киль... К счастью, женщина выжила и вернулась к сухопутной жизни. Умерла она от сердечной недостаточности в 1971 году и была похоронена в море. Вот такая судьба...
Несчастливый гость
Сыну Авраама Линкольна Роберт был 21 год, когда на его отца было совершено покушение, в результате которого он (отец) был убит. Позже он решил строить свою собственную политическую карьеру и преуспел в этом, получив в награду от президента США Джеймса Гарфилда (James Garfield) землю. Через четыре месяца после этого подарка он был приглашен на прогулку с президентом в Нью-Джерси. Во время посадки в поезд на Гарфилда было совершено покушение, в результате которого через несколько дней он умер от пневмонии, так как одна из выпущенных пуль застряла в легком и ее не смогли найти. Кстати, для поиска ее Александр Белл предоставил металлодетектор, но он оказался бесполезным, потому что раненый президент лежал на кровати с металлической рамой, и двигать его было нельзя... После этого покушения Роберт Линкольн ушел из политики на целых 20 лет (или пять президентов), но потом все равно решил вернуться, по приглашению президента Вильяма МакКинли (William McKinley), в Буффало, Нью-Йорк. Во время одного из публичных выступлений новоизбранного президента на него было совершено (сюрприз!) покушение. Роберт в этот раз не находился рядом с президентом, но был свидетелем покушения. Через восемь дней Вильям МакКинли скончался от полученных ран.
После этого Роберт Линкольн на все приглашение очередных президентов отвечал отказом, утверждая дословно «существует определенная угроза для президентских функций в моем присутствии...», что более просто можно выразить так: «Если я приеду, тебя убьют». Конечно, можно списать все на простые совпадения, но к тому времени Роберт решил это не проверять и не испытывать свою судьбу и судьбу руководителей Америки.
Привет из космоса
30 ноября 1954 года Энн Ходжес (Ann Hodges) отдыхала после обеденного перекуса, лежа на диванчике. В это же время в атмосферу Земли вошел не большой скорости небольшой каменный метеорит. Казалось бы, как связаны эти два события? Дело в том, что в полете метеорит развалился на три куска, один из которых пробил крышу дома, в котором жила Энн, и попал ей в бедро. Какое заурядное событие! Эта женщина является единственной, в кого попал метеорит, среди всех когда-либо живущих на нашей планете, и это документально подтверждено. Хваткая домохозяйка, несмотря на болевой шок, быстро оценила, какое счастье в виде редкого космического тела свалилось ей на диван. На это событие слетелось множество корреспондентов и куча разных проходимцев, но представители ВВС США быстро навели порядок, забрали камень, пригрозили Энн арестом и исчезли в неизвестном направлении.
На этом история не закончилась — муж Энн Евгений Ходжес работал адвокатом, он отсудил камень у правительства (в Америке в то время это было возможно) и метеорит снова перекочевал в дом супругов. Снова посыпались предложения о продаже космического тела, но шумиха и внимание публики настолько надоело семейству Ходжес, что они отдали метеорит в Алабамский музей естествознания, где он находится до сих пор.
Просто не везет
Дженн Роджерс живет как в сказке. Странной, смешной и неожиданной. Сначала ее два раза ударило молнией. Это не семь раз, как в случае с одним лесником, но поверьте, очень неприятно и неожиданно. После, в возрасте 18 лет, Дженн путешествовала на круизном лайнере и с увлечением фотографировала открывающиеся виды и своего приятеля. Во время съемки она отклонилась на ограждение слишком сильно и упала в океан. Друг отважно бросился ее спасать, но подскользнулся и потерял сознание. В это время на корабле шло представление комиков, и никто больше не заметил падения пассажира за борт. Через некоторое время упавший парень очнулся, известил экипаж и судно вернулось за «отставшей» девушкой.
Через несколько лет Дженн со своим сыном прогуливались по улице, и вдруг ребенок закричал: «мама, смотри какая необычная птичка!». Необычной птичкой оказалась летучая мышь, которая вцепилась в волосы женщины. Дженн в панике стала стучать в двери на улице и просить, чтобы ее избавили от терзающего ее зверя, но ее крик отпугивал всех окружающих, и даже саму летучую мышь, которая стала биться в волосах еще сильнее, царапая голову несчастной женщины. Наконец ей встретился знакомый человек, который помог отогнать мышь и помог добраться до больницы, где ей оказали помощь.
Позднее женщина не раз попадала в опасные ситуации — ее ограбили, по ошибке стреляли, и наконец, она упала в канализационный люк... Просто феерическая жизнь у Дженн Роджерс, ничего не скажешь...
Две атомных бомбы
В новейшей истории человечества только два города были уничтожены взрывом атомной бомбы. Этот человек жил в обеих городах. Встречайте — Цутому Ямагучи, 1916 года рождения. 6 августа 1945 года он находился в деловой поездке в Хиросиме. Во время выхода из трамвая менее чем в 3-х километрах от японца произошел ядерный взрыв. У Цутому лопнули барабанные перепонки, он практически ослеп и был уверен, что наступил конец света. Проведя ночь в бомбоубежище, бизнесмен решил, что теперь Хиросима не является перспективным и безопасным для бизнеса местом, и поехал домой. В Нагасаки.
Несколько дней спустя он в своем офисе рассказывал о личном страшном опыте своему боссу, описывая загадочный (в то время) и ужасный взрыв. В то время, когда Цутому переубеждал босса, что продажа машин в разрушенном городе есть бесперспективное дело, он услышал звук, который уже был ему знаком — взрыв атомной бомбы на близком расстоянии (опять около 3-х километров). Удивительно, но он выжил и в этой катастрофе и жив до сих пор, несмотря на свои 93 года. Неуязвимый японец использует свой опыт, рассказывая людям об ужасах атомной войны, в том числе с помощью написанных им книг.
Кроме шуток.
10 невероятных причин смертной казни
10 место: В средневековой Англии серьезным преступлением считался роман с иностранцем или иностранкой. Всех граждан, которых удавалось изобличить в любовной связи с представителями других государств, обвиняли в государственной измене и казнили четвертованием. Причем, обвиняемые ничем не могли себе помочь: их просто-напросто лишали права голоса.
9 место: В Древнем Китае и у индейцев майа можно было запросто оказаться на эшафоте за искажение исторической правды. За правильным отображением истории следили специально нанятые полицейские, которые могли арестовать любого человека, который показался им подозрительным. Кстати, рубить голову в Китае считалось негуманным. Своих преступников китайцы вешали или заставляли глотать иголки.
8 место: Во времена инквизиции провинившихся сжигали на костре. Это относилось не только к людям, но и книгам и письмам, над которыми устраивались показательные процессы с судом присяжных и свидетелями. Кстати, за связи с дьяволом никогда не судили женщин, которые весят больше 50 кг. Считалось, что именно 50 кг – максимальный вес, который может поднять метла, а без этого средства передвижения ведьма, уж конечно, никак не сможет попасть на шабаш.
7 место: За философские труды, которые ставили под сомнение существование Бога, можно было попасть на дыбу или подвергнуться страшной казни через сверление зубов. Да-да, первая бормашина (конечно, примитивного вида) была изобретена именно во времена средневековой инквизиции.
6 место: В средневековой Флоренции преступников пожизненно записывали в дворяне. Во времена республики правами обладали только простолюдины, и дворянам приходилось очень несладко.
5 место: В Англии можно было схлопотать смертную казнь за изготовление золота из неблагородных металлов.
4 место: А в Древней Греции – за кражу овощей с общественных плантаций.
3 место: Разворовывание государственной казны. За это судили не только на Западе, но и в России. И у нас, перед тем как казнить, преступников хлестали горящими березовыми вениками.
2 место: Ссылки. С заселением Сибири стали высылать не только туда, но и оттуда. Ссыльный Одоевский, например, умер в Сочи от ужасного климата, от которого даже дома рассыпались в два-три года.
1 место: Персидский закон о пиве. За варку плохого пива в Персии можно было выбирать — быть утопленным в вещественном доказательстве твоего преступления или пить его, пока не упьешься до смерти
Кроме шуток.
Что сдают в багаж пассажиры
Сегодня по миру в чемоданах путешествуют кошки, костюмы верблюдов, крокодилы и даже скелеты. Ниже собраны 11 самых странных вещей и существ, найденных службами аэропортов.
Похороны по-итальянски
Сотрудники мюнхенского аэропорта задержали пожилую даму, перевозившую в своем багаже запечатанный в полиэтиленовый пакет скелет. Каково было удивление таможенников, обнаруживших итальянскую 62-летнюю киллершу! Оказывается, бабуля выполняла последнее желание своего брата, скончавшегося 11 лет назад, - похоронить его на родной земле в Италии. Ну что ж, лучше поздно, чем никогда! Так как женщина не нарушила закона, власти выдали ей соответствующее разрешение на перевозку столь необычного груза в Неаполь.
Верблюжьи страсти
Зачем упаковывать с собой костюм верблюда? На этот вопрос сможет ответить только пассажир, вызвавший своим необычным багажом переполох в сиднейском аэропорту.
Ситуация не была бы столь комичной, если бы грузчик не решил на время "одолжить" экстравагантную часть гардероба. В верблюжьем обличье он решил явиться народу на посадочной полосе, где пассажир и распознал свою собственность. Возмутитель порядка был мгновенно пойман за нарушение правил безопасности. Зато все пассажиры самолета остались довольны таким "представлением".
Ядовитое детское питание
Молодая американская мама спокойно направлялась на свой рейс, когда охрана аэропорта JFK остановила ее для досмотра. Вряд ли она когда-либо могла представить, что подобную реакцию могут вызвать три бутылочки с грудным молоком, хранящиеся у женщины в сумке. Сотрудники JFK приняли жидкость за яд, заставив бедолагу выпить из каждой из трех бутылок. Американка предложила просто накапать жидкость на руку, но охрана отчаянно настаивала на дегустации. Позже адвокат пострадавшей прокомментировал ситуацию так: "Я думаю, что число кормящих матерей, прошедших обучение в лагерях Аль-Каиды, незначительно!"
Расчлененная голова в чемодане
Рабочий персонал международного аэропорта Логан был поражен, обнаружив в чемодане одного из пассажиров разрезанную надвое голову тюленя. Мужчина, оказавшийся биологом, объяснил, что отрезал эту часть тела от мертвого тюленя, на который он случайно наткнулся на отдыхе. Биолог собирался использовать этот экземпляр в образовательных целях, но за неимением специального разрешения голова от трупа осталась у таможенников. Пассажирам этого рейса, действительно, повезло - представьте только запах этого багажа.
Ветерана разоружили перед полетом
В лос-анджелесском аэропорту был задержан британский путешественник Джуди Пауэлл. Безжалостный персонал аэропорта отобрал у дедули подарок для любимого внука. Но и им это решение далось непросто. Работники помнили о своей главной обязанности - конфисковать у пассажиров все, чем-либо напоминающее оружие. Поэтому над конфискацией игрушки у дедушки, периодически размахивавшего винтовкой, они долго ломали голову. В результате, правда, все-таки решили отобрать. Таким образом, страшный "пластмассовый" террорист был обезврежен, а внук так и стался без долгожданного презента.
Крокодилья сумка
Задержанный в аэропорту Манилы филиппинец утверждал, что перевозит в багаже живую рыбу. Это и так звучит довольно странно, но то, что обнаружили у него на самом деле, было куда интересней. В багаже находились три живых сиамских крокодила! Сумка из крокодила - это еще куда ни шло, но крокодилы в сумке - уже беспредел... Так посчитали и работники Манилы, отправив крокодилов правительству, а пассажира - на встречу с большими неприятностями.
Бабушка-террористка
Ни для кого не секрет, что пожилые иностранцы периодически возят с собой кубики льда, чтобы прикладывать их к больным местам. Поэтому содержание сумки 66-летней Сары Вейс не отличалось уникальностью, зато происшедшее с ней в аэропорту в Сан-Диего было поистине странным. Кубики льда, запечатанные клейкой лентой, вызвали у службы безопасности подозрения. Пожилой женщине понадобилось три часа и куча нервов, чтобы доказать службе аэропорта, что она никак не связана с Усамой Бен Ладеном! Вообще забавно, что вроде как умные люди из спецслужб всего мира боятся того, кого никто не видел и кого, наверное, не существует.
Безбилетный пассажир спрятался в чемодане
У некой Мэри Мартел оказался безбилетный попутчик до Нью-Брунсвика. И это обнаружилось только когда женщина приехала в отель по месту назначения - в ее багаже находился любимый кот. Предполагается, что хитрое животное незаметно забралось в чемодан, когда его хозяйка беззаботно упаковывала вещи. Как ни странно, в аэропорту "инородного" предмета обнаружено не было, поэтому животное без лишних проблем доехало до отеля. К счастью, авиакомпания Air Canada позволила умному безбилетнику долететь обратно домой бесплатно.
Женское оружие
71-летняя Раффаэлла Мендез пренебрегла правилами аэропорта. Старушка была задержана в международном аэропорту Тампа за перевозку в багаже кожаной биты. Причиной вооружения Раффаэллы стали периодические сексуальные домогательства со стороны мужчин. Поэтому старушка всю жизнь возит с собой орудие, "чтобы бить их по рукам".
Рассол против змеи
Кот, кстати, далеко не единичный случай невнимательной работы аэропортов. В Индии была задержана пассажирка, провозившая с собой живую змею. Пресмыкающееся было обнаружено лишь во время полета, благо оно не повторило сюжет "Змеиного полета". Одну из стюардесс самолета удивила банка с огурцами, выпавшая из сумки пассажирки. При дальнейшем обыске у девушки в ботинках обнаружили змею. Самым интересным стал тот факт, что службы безопасности посчитали рассол с огурцами намного опаснее живой змеи...
Закуска в самолет
На сей раз в истории замешаны снова змеи, только в большем количестве и уже не ползающие. Пассажир, путешествующий из Южной Кореи в Атланту, был остановлен службой безопасности, обнаружившей у мужчины как нескольких мертвых 3-метровых змей в бутылках, так и несколько трупов птиц. Причины перевозки подобного багажа умалчиваются, поэтому остается лишь догадываться. Скорее всего, мужчина решил ими перекусить во время долгого перелета, ведь пища, подаваемая на бортах самолетов, не всем приходится по вкусу.
Искренне Ваш,
ponomar
Reply all
Reply to author
Forward
0 new messages