PP#484
2 views
Skip to first unread message
Alex Ponomar
Apr 3, 2009, 9:01:22 AM4/3/09
to pp-...@googlegroups.com
Привет всем! С вами вновь Рассылка Рассылок!
Если бы люди размножались почкованием, то (помимо того, что были бы бесполы) у каждого рано или поздно на теле появлялся бы такой здоровенный прыщ. И через несколько дней раздувался бы в целую шишку. Ещё повезло, если на плече расти начнёт, а если на ноге? Ну вот, вскоре у шишки прорежется рот, она начнёт орать, её уже можно кормить остатками своей еды. Желудок у вас всё равно один на двоих. Ещё через месяцок–другой у неё уже глаза во все стороны глядят и руки загребущи. На этом этапе уже можно начинать знакомить своего отрока с друзьями и роднёй. Так как с ним придётся ходить на работу, лучше рассказывать ему всё, что ты делаешь, чтобы не скучал. Потом он станет таким большим, что перемещаться с ним будет очень сложно. С этого момента — постельный режим. Отделение произойдёт только когда он сформируется во вполне самостоятельную особь, но его уже будет одолевать нетерпимость, короче, задолбаете вы друг–друга конкретно. И это только один. А если сразу несколько ветвится начнут? Короче, жепь.
А если бы люди размножались вегетативным путём? Это круто между–прочим. Если от тебя оторвать большой кусок всё заживет, как и было, а оторванный кусок вырастит в твою копию. Но для этого он должен попасть в плодородную среду. Какую? Ну… Ну например ты дверцей холодильника руку прищемил себе, она и оторвалась случайно. Рука в смысле. Да и пофиг, новая отрастёт, по делам бежать надо. Вечером пришёл, глядь в холодильник, а там рука уже выжрала всё под чистую и на месте отрыва маленький такой человек расти начал, вылитый ты только кривой. Ну чо уж делать? Пусть живёт. Ходить не умеет, зато ползает как гусеница. Ещё часы твои на нём, не отдаёт, рычит. Потом подрастёт, сам лилипут, а рука огромная, если чё, может и врезать хорошенько. А у тебя–то только одна рука, вторая — маленькая совсем, розовенькая, только–только расти начала. Дык вот хрен с ним управишься.
А вот если бы люди имели внешнее оплодотворение. Все были бы очень одиноки. Мужики дрочили бы в ванне, а женщины смывали бы прокладки в унитаз, и это называлось бы "заниматься сексом". Уже в канализационной трубе среди груд фекалий гаметы находили бы друг–друга и зарождали бы новую жизнь, где–то в отстойниках канализации плавала бы человеческая икра, а в водоём выходили бы маленькие головастики. Там бы её жрали хищные рыбы. И лишь единицы развивались бы в нормальных людей и выходили бы нагие прямо на городскую набережную, где бы их уже ждали работники центра социальной адаптации. Но те, люди которые действительно заботятся о своём потомстве, садились бы в автобусы и ехали бы на нерест–фест. Где–нть на берегу горного водоёма все бы становились в ряд и метали б икру в чистую и холодную воду, чтобы, спускаясь вниз по течению, головастики смогли вырасти вдали от городских нечистот.
А вот если бы люди размножались при помощи воздушного оплодотворения, было б красиво и весело. Проснулся ты такой, и пока утренний стояк не прошел, выходишь на балкон, снимаешь трусы, и твой пенис раскрывается как банан, распускается белым пухом как одуванчик. Потряс им, и полетели пушинки… Глядь, а на балконах соседних домов мужики стоят и елдаками своими машут. И мириады пушинок, кружась в первых лучах солнца, сливаются в один большой хоровод, медленно опускаясь вниз. А в середине двора, где детская площадка, на траве уже женщины лежат, кверху ноги задрав, и липким местом пух ловят. И всех при этом распирает от радости и счастья. Конечно, есть такие, кто делает это вдвоём, в комнате с закрытыми форточками, но их не любят и все чмырят.
А вот если бы люди размножались при помощи биотического оплодотворения, где–нть в начале лета, каждый желающий брал бы шезлонг и умную книгу и ехал бы на природу. Вышел на лужок, поставил раскладушку, снял штаны и с книгой лёг. И у мужчин, и у женщин гениталии становятся яркими такими, разноцветными, и сладкие соки начинают источать. И осы и пчёлы там всякие летают, начинают нектар собирать. Зато зимой с этим напряженка. Умные люди начнут возить шмелей из тёплых стран и продавать их за деньги. Запускали бы людей толпой в спортзал и выпускали бы насекомых. На мужских форумах писали бы: "меня пригласили на первое свидание, шмеля брать или нет?", а на женских: "сёдня утром проснулась, а по комнате чья–то пчела летает, я не знаю, садилась ли она на меня, что мне делать??? мне всего 16!!!" и: "дура, пора уже фумитокс на ночь ставить, и лучше спиральку, она надёжней."
У нас в общежитии, как и положено, проложена локальная сеть. Однажды вечером мне звонит одна знакомая и просит зайти к ней решить пустяковую проблему с ноутбуком. Идти, разумеется, лень, но она не может отключить свой ноут от сети, так как идёт важная закачка. На моё счастье на ноуте был установлен Radmin — я благополучно подключаюсь со своего компьютера и начинаю ремонтные работы. Знакомая говорит, что не будет мне мешать и уходит на кухню.
Через пару минут кто-то начинает дёргать мышь на том конце. Открываю блокнот, пишу «Не мешай!» — результат нулевой. Трубку знакомая не берёт. Сворачиваю все окна и, с трудом отобрав управление, щёлкаю по ярлыку программы для работы со встроенной вебкамерой. Появляется картинка, и я начинаю смеяться, поняв, что на этот раз пользователи ни при чём.
Перед ноутбуком мордой к экрану сидит кот и, как стало ясно по синхронности его движений и рывков курсора, самозабвенно лижет тачпад.
Как выяснилось позже, хозяйка незадолго до этого ела колбасу за ноутбуком, и голодное общажное животное решило воспользоваться ситуацией.
- Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку, смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!
Один мой приятель хорошо приподнялся и решил перевести ребёнка в крутой детсад. Ну, там типа спецметодики, то сё.
Прайс из этого воспитательного центра «Радость» его убил. Напрочь. Цены совсем не деццкие.
Говорит, дешевле в Англию в университет учиться отправить, но пацану всего 4 годика… Не возьмут.
Жена пошла на разведку. Ей разрешили посмотреть, как там всё внутри выглядит. Чистенько, красивенько. Почти вся группа с помощью воспитательницы что-то строит.
Довольно сложное сооружение и куклу зачем-то притащили. Спросила у пацана, что на велике катался, дескать, что строим.
Оказывается, виселицу для воспитательницы.
Решили оставить дитё в обычном садике.
Как женщины мстят мужчинам
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
Возьмем, например, кота...
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти.
Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам.
Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда ее пьет женщина!
Она была не очень худая и не слишком умная.
Короче, полная дура.
Звонок на сотовый. Из Дома. Дома - Никого. Срочно. Такси. Домой.
Дым, гарь. На плите - забытая каша. Дома - кот. Глаза квадратные. Сидит на телефоне.
Про тонкие межквартирные перегородки и т.п.
Стою в коридоре, чищу ботинки... Слышу, в подъезде - грохот. Вылетаю. Стоит в жопу пьяная соседка и пытается открыть двери. Увидела меня.
- Я сегодня немножко выпила...
- Вижу.
- Не могу дверь открыть.
- Давайте, помогу.
- Легче ключ в жопу запихнуть, чем в эту щель...
(Открываю)
Соседка переступает через порог и... падает на пол...
- Вам помочь?
Вдруг голос... (потом понял, что с этажа выше)...
- Только не трахай ее! Она слишком громко стонет, а мне завтра рано на работу...
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
Моя жена жалуется, что ей никак не удается приучить меня к порядку - я каждый раз прячу бумажник в новом месте.
Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
- Дайте пжлст венчик для унитаза
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
- А что вы там взбивать собираетесь?
Полгода назад набил морду пареньку одному,за то что он мою девушку назвал #лядью....а ведь теперь я б с ним даже водочки хряпнул...
В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за неё бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж её и не пил!
Мне представляется, что проводить конкурс "Мисс Вселенная" до того, как человек наверняка убедится, что на других планетах жизни нет - по меньшей мере преждевременно и слишком самонадеянно.
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.
Бегу на работу. Передо мной молодую мамашу в лёгеньких босоножках ведёт «мужичка» лет 4-х в сад.
Диалог:
— Сынок, не топай, я же в босоножках!
— Сапоги пора одевать! (звучит по-мужски грубовато)
— Да, денег пока нет...
— А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую ерунду — будут у тебя сапоги!
Мужчинами, наверное, всё-таки рождаются...
Вахтера женского общежития мужики начинают понимать только когда у них рождается дочь.
Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными, приклейте их на сиськи!!!
На днях ругаю свою 4-хлетнюю дочь за очередное хулиганство, у меня аж чуть ли ни пена изо рта, а ребенку все равно, сидит себе спокойно, слушает, смотрит куда-то вдаль, взгляд отрешенный. Я в порыве уже кричу:
- ты меня слышишь?!
На что ребенок отвечает:
- нет… с Вами говорит автоответчик…
У меня на такое не нашлось слов.
История случилась со мной в славные студенческие годы. Еду утом в метро в направлении станции Университет, давка жуткая, сесть,естественно, невозможно. Так вот, стою я напротив дрыхнущих на сидениях джентльменов, чувствую, что кто-то совершает возвратно-поступательные движения в районе моей попы. Оборачиваюсь - позади меня стоят два молодых парня, гляза у обоих хитрые, но понять, который из них совершает в отношении меня развратные действия, невозможно. На всякий случай прошу их обоих немного дистанцироваться, на что мне отвечают, мол,тесно - не в такси едешь, терпи, затем действия возобновляются. В течение следующей остановки пытаюсь определить, в каком направлении находится противник.Вычисляю, что справа, далее со всей силы наступаю шпилькой на ногу предполагаемого обидчика.На вопль пострадавшего отвечаю,мол, не в такси едешь, крепись. Остаток пути до своей станции чувствую себя отомщенной,но не тут-то было: направлясь к выходу из вагона, слышу доверительный шепот парня, который стоял слева от меня, зря вы,девушка, его (молодого человека, стоявшего справа)так, это ведь я вас беспокоил. Оборачиваюсь, секунду смотрю в ухмыляющуюся рожу, поддавшись внезапному порыву со всей дури наступаю боевой шпилькой аккурат на большой палец ноги хама, и пулей вылетаю из вагона. Комментарии, которые высказывал в мой адрес подпрыгивающий на одной ноге попутчик, я выслушивала уже глядя вслед удалявшемуся поезду.
Новости бухгалтерии: корпорация САМСУНГ провела спонсорские расходы на футбольную сборную России по графе Инвестиции в недвижимость
Недавно немецкие автопроизводители поняли ,
что ремонт машин приносит больше денег ,
чем продажа новых надежных авто...
... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!
В целях экономии средств, Госдума приняла решение о затоплении орбитальной станции "МИР-2", не выводя её на орбиту.
В офис интернет-провайдера заходит девочка лет двадцати. Предобеденное время, кто-то болтает по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора — в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
— Здравствуйте, я по поводу Интернета.
— Хотите подключиться?
— Нет, я по поводу работы.
— Насколько я знаю, в нашем отделе сейчас нет вакансий. А в какой вы собираетесь наниматься?
— Не знаю.
— Ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
— Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
— Простите, кем?
— Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на полпути к своему столу. Михон на cекунду впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся и произнес:
— Да, да, проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
— Вы хотите работать Интернетом?
— Да.
— Замечательно, какая у вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
— Я вас не понимаю…
— Мы должны знать, какая у вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов вы сможете обслуживать за раз.
— (???)
— Как же вам объяснить... если вы будете работать Интернетом, то к вам будут подключаться клиенты, которые будут вами пользоваться. Чем больше клиентов к вам присоединится, тем лучше для фирмы. А если канал у вас маленький, то много клиентов подключиться не смогут, а если и смогут, то будут недовольны качеством.
— Подождите, каким качеством?
— Ну что вы собираетесь продавать?
— Интернет.
— Нет, Интернет — это частность. Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
— Я передумала, я домой пойду.
— Как же так, вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
— Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
Индийские танцы — одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
Репортаж из ЦУПа, ведущий берет интервью у руководителя ЦУПа: "Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки станции были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. Завтра наши космонавты планируют... Бл#ть!!!.... КОСМОНАВТЫ!!
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидарасов, всё не как у людей!
Считается, что новый работник освоился в офисе, когда у него появляется любимая кабинка в туалете.
Роман Абрамович купил "Челси".
В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.
- Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги?
- Десять рублей.
Из Франции выдворен русский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.
В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем.
Назначили его на операцию. Хирург Авилыч обращается к операционной сестре: "Шприц с новокаином" (это для анестезии).
Сестра удивленно: "А зачем - он же глухонемой!".
Полный нежности взгляд Авилыча...
На работе пошел в сортир, там два унитаза, разделенные тонкой перегородкой. Сижу. Вдруг из соседней кабинки раскатистый "ПУК". Думаю, надо поддержать товарища в его нелегком деле и выдал достойный ответ. Из-за стенки еще громче. Я поднапрягся и выдал ваще потрясный саунд. Сосед иссяк, или испугался, не слышно больше...Собираюсь, выхожу и сталкиваюсь нос к носу с самой красивой девушкой офиса, выходящей из соседней кабины.. Теперь сидим и не смотрим друг на друга....Может, в кино ее пригласить..нас столько связывает теперь...
"Пока лампа Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки"
...За такие изобретения расстреливать надо!
Теория вероятности в реальной жизни:
Со слов одного из вахтовиков-нефтяников: "Млять, ну ты представляешь. 15 лет я уже на северах батрачу. И каких только шалав здесь не драл и все было нормуль. А тут решил отодрать библиотекаршу, и вот те раз - намотал себе венеричку"..
Только в России бюджетное место в приличном ВУЗе стоит дороже чем платное.
- Как проверить бухгалтера на стрессоустойчивость?
- Поставить на дискету защиту от записи...
Судя по смеху за кадром в передаче "Аншлаг", им там показывают что-то другое.
"Юх-ху!" - кричала улитка, сидя верхом на черепахе!
- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит , как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:»Пошли я сказал!».
Она
- Ну не надо ….ну я прошу…..и т.д.
Дружбан
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан , не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры
Он им
- Не могли, девушке помочь, ….ржете тут.
Они ему
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!
Кризис, это когда не натырить пакетов в супермаркете...
У моей коллеги шикарный кот, не помню какой породы. Дымчатый огромный зверь очень симпатичной наружности. И вот этот красавец весной загулял недельки на две. Хозяева уже плакать собрались - является их сокровище: худое, грязное, с битой мордой и рваным ухом.
Коллега моя кота в охапку и в ванную. Отстирала, к миске в кухне приставила.
В коридоре слышит за спиной звук такой - БДЫНЬ!
Оборачивается - ее породистый красавец спит мордой в тарелке.
Весна.....
Вчера по дороге домой зашел в магазин, купил свежего карпа. Думаю - пожарю на ужин. Уже дома обнаружил, что муки ни грамма. Звоню матери за консультацией:
- Але, мама, что делать? купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь такое нельзя - отдавать будет? а в фольге я не люблю...
... долгая пауза....
- СЫНОК, ТЫ ТАК НИКОГДА НЕ ЖЕНИШЬСЯ!!!!
Пришла знакомая, растроенная, типо поплакаться в жилетку.
Спрашиваю, что случилось?
- Поругалась с парнем и он послал меня на х*й
- Вот как? И кто тебе скзал, что "на х*й" это здесь?
Сидим в кабачке.. Пьём бутылочное пиво.
Официантка чего-то ленивая попалась, бутылки со стола не убирает.
Я позвал её и ласково так, с намёком:
- Девушка, а можно бутылочки забрать?
Она (добродушно так):
- Да в чём проблема.. ЗАБИРАЙТЕ!!!
Предательство Родины в одиночку – предательство. Предательство Родины группой единомышленников – бизнес.
Кроме шуток.
9 психологических фактов
1. Магазины, которые сменили ценник с «Персик - $0.25/штука» на «Персик – $1/4 штуки» увеличили продажи. Принцип универсален, есть множество способов влиять на продажи меняя не цену, а ценник.
2. Свидетели мужчины и свидетели женщины по разному запоминают детали преступлений. Так, когда преступник выхватывает сумочку, свидетели женщины помнят детали выражения лица жертвы. Свидетели мужчины в основном помнят детали грабителя, но не жертвы.
3. Согласно внутренним исследованиям спецслужб, 25% попыток провезти в авиабагаже оружие или муляж оного оказываются успешными. Цифра увеличивается до 60%, когда речь идет о компонентах для сбора бомб.
4. Между внешним видом и преступностью есть прямая зависимость. Преступники менее привлекательны, чем средний человек. А люди, которые более привлекательны, гораздо реже идут на преступления.
5. Заработок стриптизерш зависит от менструального цикла. Так, во время овуляции стриптизерши зарабатывали в среднем 335 долларов за смену. А во время менструации те же стриптизерши зарабатывали на 45% меньше – 185 долларов за смену. Каким-то образом клиенты неосознанно понимают, когда стриптизерша имеет наибольший шанс забеременеть и в такие дни она кажется им намного привлекательней. Эти цифры относятся к женщинам, которые не принимают гормональных противозачаточных средств. Те стриптизерши, которые принимали их (такие «таблетки» сглаживают гормональные пики), зарабатывали в среднем на 80 долларов меньше за смену, но даже у них в дни менструации падает доход.
6. Команды, которые играют в черной форме, гораздо чаще наказываются рефери. Это было доказано как на теоретическом уровне, когда судей попросили «посудить» постановочные записи матчей с идентичными нарушениями, но разным цветом униформы, так и по многолетней статистике НХЛ и НФЛ. Причем, в истории есть две команды, которые поменяли свою форму с или на черную – Pittsburg Penguins и Vancouver Canucks. В черной форме те в среднем получали по 12 штрафных минут за матч, а в другой всего 8.
7. Хорошие оценки запоминаются намного лучше, чем плохие. Униветситетские психологи попросили первокурсников и второкурсников вспомнить свои школьные оценки в старших классах по предметам, а потом сверили эти данные с реальными. В случаях с пятерками, в 89% случаях студенты точно вспомнили свою оценку. А в случае с тройками только в 29%. Как вы догадываетесь, людям казалось, что оценка была лучше, чем в реальности.
8. Возможно вы слышали такие цифры – средний мужчина имел секс с 7 женщинами (вернее, так он отвечает). Средняя женщина наоборот – с 4 партнерами. Так как мотивация у разных полов противоположная – у мужчин иметь много напарниц считается плюсом, а у женщин – блядством, то и «запоминают» количество партнеров они по-разному. Но интересно не только это – есть связь между богатством и сексом. В странах с высоким ВВП мужчины в среднем имеют показатель 10 напарниц, а с низким – 6.
9. Большинство людей в незнакомом месте делают поворот направо. Это касается правшей. У левшей наоборот. Поэтому если вы хотите избежать толпы или не стоять долго в очереди, избегайте сигнала «взять правее», а идите налево или занимайте очередь, что левее.
Кроме шуток.
Прородители современных технологий
Современные люди, родившиеся в 20 и живущие в 21 веке, гордятся тем, что именно в наше время наука шагнула вперед так далеко, как нашим далеким предкам и не снилось. Они, конечно, изобрели огонь, колесо и язык, но мы-то дали миру технологии! Однако не стоит обольщаться. Оказывается, многие современные технологии, которые мы привыкли записывать на свой счет, были изобретены задолго до нашего рождения.
1. iPod
Считается, что iPod в 2001 году изобрела компания Apple.
На самом деле еще в 1979 году два инженера Кейн Крамер и Джеймс Кэмпбэл додумались создать портативный плеер размером с сигаретную пачку. Музыкальный файл в цифровом виде должен был храниться на миниатюрном чипе. На пути внедрения полезного изобретения встал вопрос недостатка памяти в новом устройстве - ее хватало ровно на 3 с половиной минуты записи. Кроме того, в далеком 1979 году компьютер еще не был столь же привычным устройством, как телевизор, так что изобретатели предложили установить в музыкальных магазинах специальные терминалы, с помощью которых по телефонной линии пользователи могли бы закачивать музыку в свой плеер. Затея полностью провалилась: тогдашней скорости соединения через телефонную линию было недостаточно для успешной реализации смелых планов изобретателей.
2. Автомобиль
Считается, что его изобрели в конце 19 или в самом начале 20 века.
На самом деле первым человеком, придумавшим механизм для передвижения без помощи лошади стал французский изобретатель Никола Жозе Куньо. В 1769 году он сконструировал первую паровую повозку, которую предполагал использовать для перевозки орудий. Изобретение, однако, не получила распространения из-за несовершенства конструкции: во время проведения тестов Куньо не справился с управлением и врезался в кирпичную стену. К тому же скорость паровая машина развивала крайне незначительную, была тяжелой и неудобной.
3. Компьютер
Считается, что компьютер изобрел немецкий инженер Конрад Цюзе по время Второй Мировой войны.
Однако на самом деле одним из первых нечто похожее на современный компьютер изобрел английский математик Чарльз Бэббидж. Он придумал специализированный арифмометр для автоматического построения математических таблиц, но так и не смог его сконструировать. В 1822 году Бэббидж обратился к правительству Великобритании с просьбой о финансировании. Ему выделили 1500 фунтов стерлингов, однако Бэббидж не смог уложиться в отпущенный ему трехлетний срок и через 9 лет был вынужден приостановить разработку агрегата. Для будущего развития вычислительной техники главным было то, что в ходе работы у Бэббиджа возникла идея создания универсальной вычислительной машины, которую он назвал аналитической, и которая стала прообразом современного компьютера. Более того, работа Бэббиджа привела к возникновению совершенно новой профессии: графиня Лавлейс создала специальную программу для так и не сконструированной машины, став, таким образом, первым в мире программистом.
4. Подводная лодка
Считается, что подводную лодку изобрели в период Первой мировой войны.
На самом деле первое описание устройств, похожих на современные подлодки, сделал англичанин Уильям Боурн. В 1578 году он описал гренландскую подводную лодку, воевавшую в Черном море, кожаный подводный корабль с балластными цистернами и вытяжной трубой - шноркелем. А в 1623 году голландским ученым Корнелиусом Ван Дреббелем был построен первый действующий образец подлодки.
5. Торговый автомат
Считается, что его изобрели в начале 80-х гг. 19 века. Впервые монетные устройства, продававшие почтовые открытки и книги, были продемонстрированы на Всемирной промышленной выставке в Лондоне. Американские промышленники приспособили торговые автоматы для продажи жевательной резинки, напитков и снэков. Первые подобные автоматы установили в нью-йоркской подземке.
На самом деле первое автоматическое устройство такого рода было описано еще Героном Александрийским в I веке н. э. Использовалось это устройство для продажи священной воды и омовения рук в храмах Египта. Молящиеся клали монетки в специальное углубление и взамен получали строго отмерянное количество воды для омовения. В конце дня служители забирали монетки и наполняли машину новой порцией воды.
6. Огнемет
Считается, что огнемет был придуман в 1901 году для нужд германской армии. Огнеметы современного типа использовались в Первую мировую войну. Оружие имело высокую эффективность. К началу Второй мировой войны огнеметы были на вооружении многих развитых стран. В США к тому времени разработали новую модификацию оружия, позволяющая выпускать огненную струю в противника практически беспрерывно.
На самом деле пальму первенства в данном изобретении следовало бы вручить грекам. Прообразом современного огнемета вполне можно считать "греческий огонь". Секретная формула этого оружия была разработана в 7 веке до н.э. сирийским военнопленным. Именно ее византийцы использовали в морских баталиях, поджигая суда противника.
Вначале греческий огонь выпускали с судов, а позднее появилась "мобильная версия", позволявшая бить противника струей огня. Самое главное заключалось в том, что греческий огонь нельзя было погасить обычной водой.
Кроме шуток.
Телевизионные рекорды
10 место: Согласно «Книге рекордов Гиннесса» самым продолжительным сериалом стал «Coronation Street», который демонстрируется по телевидению Великобритании с 9 декабря 1960 года. Актер этого сериала Уильям Роч установил рекорд продолжительности одной роли. С первого эпизода он играет Кена Барлоу. За сорок четыре года демонстрации Кен три раза женился, совершал попытки самоубийства и имел в общей сложности 23 подружки.
9 место: Мультфильм «Скуби-Ду» попал в книгу рекордов Гиннесса как самый продолжительный в истории кинематографа (350 серий). Первая серия этой «мультяшки» вышла в США в 1969 году.
8 место: Самой длительной рекламной трансляцией на британском телевидении был ролик универмага "Грейт Юниверсал Сторс", продолжавшийся 7 мин 10 секунд. Он был показан в программе "Доброе утро, Британия" 20 января 1985 года. Рекламное время стоило 100 000 фунтов стерлингов.
7 место: Самая короткая телереклама - ролик продолжительностью 3 секунды, рекламирующий "Книгу рекордов Гиннесса" 1993 года, был показан по британскому телевидению в 1992 году.
6 место: Самая дорогая телепостановка – это мини-сериал "Война и память", который показал канал АВС. Сериал обошелся в 110 млн. долларов, а на его съемки ушло 3 года. При этом сериал состоял всего из 14 серий.
5 место: Самым крупным телевизионным контрактом до сих пор остается контракт с Опрой Уинфри. В марте 1994 г. она подписала контракт, который до 31 декабря 2000 г. принес ее компании "Харпо" 300 млн. долларов.
4 место: Самое продолжительное непрерывное телевещание. Швейцарская государственная франкоязычная телестанция «Суисс-4» круглосуточно вела трансляцию Олимпийских игр 1996 г. из Атланты на протяжении 16 суток 22 ч 45 мин. Трансляция началась 19 июля и закончилась 5 августа 1996 г.
3 место: Самое большое количество участников телевикторины собрал телеканал «Ниппон Телевижн». В проводившейся в Японии «Супервикторине» участвовало 5000 человек.
2 место: Британский актер Кристофер Ли, снявшись в 255 фильмах и телепостановках , попал в Книгу рекордов Гиннесса в категорию «Международная звезда с самым большим количеством упоминаний в титрах». Кристофер Ли сыграл Сарумана во «Властелине колец».
1 место: «Клуб путешественников» - единственная программа нашего телевидения, попавшая в Книгу рекордов Гиннесса как самый продолжительный телевизионный проект, а ее ведущий Юрий Сенкевич — как обладатель самой долгой карьеры телеведущего.
Кроме шуток.
Интересные рекорды
Француз Мишель Лотито просто ненасытный человек, с 1959 года он начал есть все. Абсолютно все. С того момента он умял компьютер, 18 велосипедов, 6 канделябров, 15 тележек из супермаркета, 2 кровати, 7 телевизоров и пару лыж, не считая разного по мелочи. Суммарная масса съеденного металла составляет более 9 тонн!
Летчемана Рамазами из Малайзии протянул двухэтажный автобус на 30 метров, используя свои волосы
Вим Хоф из Нидерландов был обложен льдом 1 час и 8 минут. Он использовал приемы йоги и медитации, чтобы не замерзнуть
Два человека из США установили мировой рекорд, забравшись в ванну, наполненную гремучими змеями в количестве 75 штук
Самая большая улитка была найдена в Африке. Ее размер — более 39 сантиметров (представьте слизня длиной в почти полметра)
Клинт Халлам из Новой Зеландии умудрился потерять свою кисть трижды — первый раз ее отрезало в 1989 году в ДТП, но доктора пришили конечность обратно. В 1989 году из-за инфекции кисть снова была удалена и установлена новая, искусственная. В 2001 году и она была удалена из-за несовместимости материала с организмом
Марко Хорт из Швейцарии способен одновременно удерживать во рту 258 трубочек для питья
Британская женщина имеет на теле 2520 элементов пирсинга, включая отверстие в языке, куда можно просунуть палец
Самая тяжелая живущая змея — бирманский питон. При длине в 71 сантиметр он весит 183 килограмма. Живет этот ужик в сафари-парке США
Самая длинная змея — простой питон, но длина его достигает 10 метров
Самый быстрый едок — звездоносая моль. Она может определить съедобность добычи, словить ее и съесть ее за 120 миллисекунд
Самое ядовитое существо в мире — лягушка двухцветная стрельчатая (перевод мой, оригинал — two-toned arrow-poison frog). Одного грамма ее яда достаточно, чтобы убить более 100 тысяч человек!
Во время операции на сердце в 1970 году, пациенту, страдающему гемофилией, потребовалось 1080 литров крови — это 15 полных ванн. Сколько же потребовалось доноров?
Самое старое послание в бутылке путешествовало по океану 92 года 229 дней — с 25 апреля 1914 года до 10 декабря 2006 года, когда было выловлено английским рыбаком
Быстрее всех стометровку пробегает Нико Сурингс из Нидерландов — 17.35 секунд, что зафиксировано 8 декабря 2006 года. Что-то не сходится, верно? Дело в том, что эта стометровка бежится босиком... по льду...
За сколько времени вы успеете вырезать лицо на тыкве? Стефан Кларк из США может сделать это за 24 секунды
Джейнс Мартон из Венгрии умеет постричь 50 овец за 8 часов. Этот рекорд зафиксирован 26 апреля 2003 года на специальном шоу в Венгрии
Вот это жесть! Используя компьютер и три пустых клавиатуры, не смотря на экран, Мишель Сантелия набрал 64 книги (более 3.3 миллионов слов), включая Одиссею, Макбет, Библию и книгу рекордов Гиннесса за 2002 год. Все тексты он набирал на разных языках, включая такие экзотические, как древнееврейский. Осталось только добавить, что текст книг он набирал задом наперед, от конца к началу. Закончился этот титанический и бесполезный труд 26 июля 2007 года
Англичанин Джон Эванс продержал на своей голове автомобиль весом 159.6 килограмм целых 33 секунды. Без рук, балансируя машиной, как тарелкой. Понятно, что это очень небольшой автомобиль, но все же не велосипед и даже не мопед. Рекорд был поставлен 24 мая 1999 года. Для справки — рост Джона 2 метра, вес 156 килограмм, обхват шеи 61 сантиметр
Кроме шуток.
Исторические факты
В Индии пластическая хирургия была развита в 6 веке до нашей эры. Основной специализацией была реконструкция носа, потому что отрезание носа было распространенным наказанием за измену. Первым «пластическим хирургом» был врачеватель Sushruta, который придумал операцию, при которой фрагмент кожи со щеки формировался, создавая «нос», а ноздри делались с использованием двух тонких трубочек.
Великий Атилла умер во время брачной ночи... от кровотечения из носа
Могила его (Атиллы) до сих пор неизвестна. Это связано с повышенными мерами безопасности, как бы сейчас сказали. Гроб его состоял из трех вложенных друг в друга металлического, золотого и серебряного ящиков. Захоронение произошло в отдаленной местности, без любых опознавательных знаков, после чего всех участвующих умертвили...
В отличие от распространенного мнения, Кама Сутра является не просто справочником сексуальных позиций с картинками. В нее входят четыре главы про любовь, две главы о том, как обращаться с женой, пять глав о том, как найти себе жену, шесть глав о соблазнении чужих жен, шесть глав о любовницах и две главы о том, как привлекать людей.
Календарь Майя начинается 13 августа 3114 года до н.э и заканчивается 21 декабря 2012 года (то есть через 3 года). Из-за этого немало людей считают этот день концом света — дескать, зачем дальше считать? Поживем-увидим...
Васко да Гама , возвращаясь из Индии, загрузил свои корабли пряностями, а особенно черным перцем. Выручка экспедиции составила более 6000%. После этого два десятилетия основным товаром (95%), перевозимым из Индии в Португалию, был черный перец. Если смотреть шире, то экспедиция по поиску морского пути в Индию была задумана именно для возможности морской транспортировки черного перца!
Во время Ренессанса пить пиво было безопаснее, чем воду — ферментация уничтожала бактерии, вызывающие холеру и дизентерию
Известно, что в 1562 году королева Елизавета I покрывала лицо уксусом и свинцовыми белилами, чтобы скрыть следы оспы. Щеки она закрывала лоскутами ткани, чтобы не было видно признаков старения
В 1635 году, в разгар «тюльпаномании» одна луковица тюльпана была продана в обмен на кровать, четырех быков, 12 овец, четырех свиней, четыре тонны пшеницы, восемь тонн ржи, две тонны масла, серебряный кубок, набор одежды, 300 литров вина, 4 тонны пива и 300 килограмм сыра. ОДНА ЛУКОВИЦА...
У правителя Вавилона существовала интересная церемония ежегодного «переизбрания». Для этого он приходил в храм Мардука, главного вавилонского божества, и произносил речь, в которой утверждал, что не сделал в свое правление ничего плохого. При этом они он стоял на коленях, а главный жрец срывал с него регалии и хорошо шлепал по щекам и дергал за уши. После ряда других церемоний правитель считался прошедшим проверку и продолжал царствовать
Мальчики-спартанцы поступали в военную школу в возрасте 7 лет. Их первым заданием было плетение грубой циновки из тростника, которая станет их постелью на всю жизнь. Их постоянно заставляли бегать, во время чего старшие ребята нещадно их пороли. Иногда дети не выдерживали напряжения и умирали от истощения. В возрасте 20 лет, после 13 лет обучения, они становились солдатами. Они служили до 60 лет, живя в казармах и питаясь из «общего котла»
Создателя славянского алфавита Кирилла в миру звали Константин
Вилки изначально были запрещены духовенством с формулировкой «Пищу, данную Богом, надо есть средствами, данными Богом», то есть пальцами
Когда в 14 веке в Китае стала ощущаться нехватка медных монет (см. фото в заголовке), император Хонгву (Hongwu) нашел «идеальное» решение — использовать кусочки бумаги с напечатанным рисунком, то есть бумажные деньги. Позже он обнаружил, что может печатать таких денег сколько хочет, правда при этом их ценность стремилась к нулю. Когда стоимость бумажных денег упала в 70 раз от начальной величины, пришлось снова ввести медные. Несмотря на отрицательный результат, Китай является пионером в широком использовании бумажных денег
Средневековое пиво было не похоже на современный напиток. Прежде всего, консистенцией оно напоминало овсяную кашу. Во время эпохи Возрождения оно стало более жидким, благодаря использованию хмеля
Кроме шуток.
История винила
Нам кажется, что они были всегда. Торговые марки, связанные с этими предметами, во многих случаях стали настолько привычными, что превратились в нарицательные имена. Эти вещи столь прочно и естественно вписались в окружающий нас мир, что мы склонны забывать об истории их возникновения. «Популярная механика» решила восполнить этот пробел.
История винила
Все началось с того, что в 1835 году немецкий химик Юстус фон Либих синтезировал винилхлорид – соединение, которому через сто лет предстояло сыграть огромную роль в промышленности и быту. В 1872 году немец Юджин Бауманн впервые получил полимер этого вещества – поливинилхлорид (ПВХ), а в 1912-м Фриц Клатте запатентовал промышленный метод производства ПВХ. Впрочем, широкого практического применения этот хрупкий материал тогда не получил.
Четыре года спустя за океаном в университет штата Вашингтон в Сиэтле поступил Уолдо Семон, мечтавший стать химиком. В 1920 году он получил степень бакалавра, в 1923-м стал доктором и остался преподавать химию в альма-матер. Однако в 1926 году его бывший научный руководитель Гарри Трамбулл, к тому времени ставший главой отдела химических исследований компании BFGoodrich, предложил ему сменить преподавательскую стезю на халат исследователя, и Семон согласился.
Лаборатории BFGoodrich, одного из крупнейших производителей автомобильных и самолетных шин, в то время работали над способом нанесения резиновых покрытий на металлические детали. Трамбулл считал, что для этой цели лучше подойдут синтетические аналоги каучука. Первые попытки Семона решить проблему с помощью сырого каучука и существовавшего в то время синтетического оказались неудачными. Среди прочих материалов Семон пробовал и ПВХ. Чтобы сделать эластичным хрупкий материал, Семон нагревал его порошок в растворителе, а затем охлаждал. При этом он получил эластичную желеобразную массу, которая, к его разочарованию, совершенно не была липкой. И хотя это был замечательный материал, из которого получались, например, отличные подметки для ботинок, Семон вернулся к поискам каучуковых покрытий для металла.
Во время Великой депрессии в 1929 году компания BFGoodrich стала искать новые способы выжить на рынке. Предложение Семона выпускать новый материал не вызвало у начальства энтузиазма – никто просто не верил в возможность его массового применения. Легенда гласит, что Семон убедил директоров, продемонстрировав им непромокаемую ткань с покрытием из ПВХ, и в 1931 году первые изделия из материала, названного винилом, увидели свет.
Винил оказался одним из самых универсальных и удобных в изготовлении и обработке материалов – из него делали (и делают) покрытия для тканей, изоляцию проводов, подметки ботинок, надувные лодки, облицовку для домов, различные уплотнители, детали интерьера и тысячи других вещей. Вот уже более 70 лет этот материал занимает второе место среди пластиков по мировому объему производства.
Кроме шуток.
Вся правда о секс-мифах.
Мужчины достигают сексуального пика в 18 лет, женщины в 28
Это правда, по крайней мере, если судить по уровню гормона, отвечающего за половое влечение. Наивысший уровень тестостерона у мужчин отмечается в 18 лет; женский гормон эстроген достигает высшей отметки в 25-28 лет. Но гормональный пик совершенно не означает пик сексуального мастерства, так что у каждого человека свой возраст сексуального развития.
Сперма низкокалорийна.
Неправда. Сперма в основном содержит фруктозу и специфические белки (энзимы) – эту смесь нельзя назвать низкокалорийной. Поэтому не существует диет на основе орального секса.
Мастурбация вызывает сильнейшие оргазмы.
Правда, но есть исключения. Всё зависит от особенностей человека.
Средняя длинна эрегированного пениса 20 см.
Неправда. Не переживайте, средний размер примерно 15 см.
Размер не имеет значения.
Это правда. При определённом мастерстве можно доставить удовольствие любой женщине, независимо от своих размеров. Но при отсутствии опыта при маленьких размерах (или слишком больших) это сделать сложно.
Устрицы повышают потенцию.
Неправда. Человек возбуждается тогда, когда этому способствуют обстоятельства и устрицы тут не при чём.
Мужчины думают о сексе каждые 7 секунд.
Неправда. Это слишком утрировано. По статистике всего 23 процента мужчин постоянно фантазируют о сексе, другие это делают намного реже.
Занятие сексом перед важным событием – презентацией, конференцией, матчем и т.п.– приводит к плохому выступлению.
Неправда. Швейцарские исследователи проводили тесты на стресс среди людей через 2 и 10 часов после того, как эти люди имели половой контакт. Согласно полученным результатом по прошествии 10-ти часов участники эксперимента были бодры и полны сил. Однако сразу через 2 часа или менее после секса некоторые люди были немного не собраны, что в принципе может привести к провалу на важном выступлении.
Секс в тёплой воде (бассейне, ванне, душе) убивает сперматозоиды.
Правда. Но такой секс нельзя использовать как эффективный метод контрацепции. Тёплая вода нагревает яички, в результате чего сперматозоиды погибают, но самые стойкие всё же могут выжить и оплодотворить яйцеклетку.
Можно стать зависимым от web-порно.
Правда, но не на 100%. Всего 1 процент из всех людей, посещающих порно-сайты, приобретают зависимость от этого занятия. Интересно, что 38 процентов зависимых людей женаты/замужем.
(c)
Искренне Ваш,
ponomar
Если бы люди размножались почкованием, то (помимо того, что были бы бесполы) у каждого рано или поздно на теле появлялся бы такой здоровенный прыщ. И через несколько дней раздувался бы в целую шишку. Ещё повезло, если на плече расти начнёт, а если на ноге? Ну вот, вскоре у шишки прорежется рот, она начнёт орать, её уже можно кормить остатками своей еды. Желудок у вас всё равно один на двоих. Ещё через месяцок–другой у неё уже глаза во все стороны глядят и руки загребущи. На этом этапе уже можно начинать знакомить своего отрока с друзьями и роднёй. Так как с ним придётся ходить на работу, лучше рассказывать ему всё, что ты делаешь, чтобы не скучал. Потом он станет таким большим, что перемещаться с ним будет очень сложно. С этого момента — постельный режим. Отделение произойдёт только когда он сформируется во вполне самостоятельную особь, но его уже будет одолевать нетерпимость, короче, задолбаете вы друг–друга конкретно. И это только один. А если сразу несколько ветвится начнут? Короче, жепь.
А если бы люди размножались вегетативным путём? Это круто между–прочим. Если от тебя оторвать большой кусок всё заживет, как и было, а оторванный кусок вырастит в твою копию. Но для этого он должен попасть в плодородную среду. Какую? Ну… Ну например ты дверцей холодильника руку прищемил себе, она и оторвалась случайно. Рука в смысле. Да и пофиг, новая отрастёт, по делам бежать надо. Вечером пришёл, глядь в холодильник, а там рука уже выжрала всё под чистую и на месте отрыва маленький такой человек расти начал, вылитый ты только кривой. Ну чо уж делать? Пусть живёт. Ходить не умеет, зато ползает как гусеница. Ещё часы твои на нём, не отдаёт, рычит. Потом подрастёт, сам лилипут, а рука огромная, если чё, может и врезать хорошенько. А у тебя–то только одна рука, вторая — маленькая совсем, розовенькая, только–только расти начала. Дык вот хрен с ним управишься.
А вот если бы люди имели внешнее оплодотворение. Все были бы очень одиноки. Мужики дрочили бы в ванне, а женщины смывали бы прокладки в унитаз, и это называлось бы "заниматься сексом". Уже в канализационной трубе среди груд фекалий гаметы находили бы друг–друга и зарождали бы новую жизнь, где–то в отстойниках канализации плавала бы человеческая икра, а в водоём выходили бы маленькие головастики. Там бы её жрали хищные рыбы. И лишь единицы развивались бы в нормальных людей и выходили бы нагие прямо на городскую набережную, где бы их уже ждали работники центра социальной адаптации. Но те, люди которые действительно заботятся о своём потомстве, садились бы в автобусы и ехали бы на нерест–фест. Где–нть на берегу горного водоёма все бы становились в ряд и метали б икру в чистую и холодную воду, чтобы, спускаясь вниз по течению, головастики смогли вырасти вдали от городских нечистот.
А вот если бы люди размножались при помощи воздушного оплодотворения, было б красиво и весело. Проснулся ты такой, и пока утренний стояк не прошел, выходишь на балкон, снимаешь трусы, и твой пенис раскрывается как банан, распускается белым пухом как одуванчик. Потряс им, и полетели пушинки… Глядь, а на балконах соседних домов мужики стоят и елдаками своими машут. И мириады пушинок, кружась в первых лучах солнца, сливаются в один большой хоровод, медленно опускаясь вниз. А в середине двора, где детская площадка, на траве уже женщины лежат, кверху ноги задрав, и липким местом пух ловят. И всех при этом распирает от радости и счастья. Конечно, есть такие, кто делает это вдвоём, в комнате с закрытыми форточками, но их не любят и все чмырят.
А вот если бы люди размножались при помощи биотического оплодотворения, где–нть в начале лета, каждый желающий брал бы шезлонг и умную книгу и ехал бы на природу. Вышел на лужок, поставил раскладушку, снял штаны и с книгой лёг. И у мужчин, и у женщин гениталии становятся яркими такими, разноцветными, и сладкие соки начинают источать. И осы и пчёлы там всякие летают, начинают нектар собирать. Зато зимой с этим напряженка. Умные люди начнут возить шмелей из тёплых стран и продавать их за деньги. Запускали бы людей толпой в спортзал и выпускали бы насекомых. На мужских форумах писали бы: "меня пригласили на первое свидание, шмеля брать или нет?", а на женских: "сёдня утром проснулась, а по комнате чья–то пчела летает, я не знаю, садилась ли она на меня, что мне делать??? мне всего 16!!!" и: "дура, пора уже фумитокс на ночь ставить, и лучше спиральку, она надёжней."
У нас в общежитии, как и положено, проложена локальная сеть. Однажды вечером мне звонит одна знакомая и просит зайти к ней решить пустяковую проблему с ноутбуком. Идти, разумеется, лень, но она не может отключить свой ноут от сети, так как идёт важная закачка. На моё счастье на ноуте был установлен Radmin — я благополучно подключаюсь со своего компьютера и начинаю ремонтные работы. Знакомая говорит, что не будет мне мешать и уходит на кухню.
Через пару минут кто-то начинает дёргать мышь на том конце. Открываю блокнот, пишу «Не мешай!» — результат нулевой. Трубку знакомая не берёт. Сворачиваю все окна и, с трудом отобрав управление, щёлкаю по ярлыку программы для работы со встроенной вебкамерой. Появляется картинка, и я начинаю смеяться, поняв, что на этот раз пользователи ни при чём.
Перед ноутбуком мордой к экрану сидит кот и, как стало ясно по синхронности его движений и рывков курсора, самозабвенно лижет тачпад.
Как выяснилось позже, хозяйка незадолго до этого ела колбасу за ноутбуком, и голодное общажное животное решило воспользоваться ситуацией.
- Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку, смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!
Один мой приятель хорошо приподнялся и решил перевести ребёнка в крутой детсад. Ну, там типа спецметодики, то сё.
Прайс из этого воспитательного центра «Радость» его убил. Напрочь. Цены совсем не деццкие.
Говорит, дешевле в Англию в университет учиться отправить, но пацану всего 4 годика… Не возьмут.
Жена пошла на разведку. Ей разрешили посмотреть, как там всё внутри выглядит. Чистенько, красивенько. Почти вся группа с помощью воспитательницы что-то строит.
Довольно сложное сооружение и куклу зачем-то притащили. Спросила у пацана, что на велике катался, дескать, что строим.
Оказывается, виселицу для воспитательницы.
Решили оставить дитё в обычном садике.
Как женщины мстят мужчинам
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
Возьмем, например, кота...
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти.
Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам.
Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда ее пьет женщина!
Она была не очень худая и не слишком умная.
Короче, полная дура.
Звонок на сотовый. Из Дома. Дома - Никого. Срочно. Такси. Домой.
Дым, гарь. На плите - забытая каша. Дома - кот. Глаза квадратные. Сидит на телефоне.
Про тонкие межквартирные перегородки и т.п.
Стою в коридоре, чищу ботинки... Слышу, в подъезде - грохот. Вылетаю. Стоит в жопу пьяная соседка и пытается открыть двери. Увидела меня.
- Я сегодня немножко выпила...
- Вижу.
- Не могу дверь открыть.
- Давайте, помогу.
- Легче ключ в жопу запихнуть, чем в эту щель...
(Открываю)
Соседка переступает через порог и... падает на пол...
- Вам помочь?
Вдруг голос... (потом понял, что с этажа выше)...
- Только не трахай ее! Она слишком громко стонет, а мне завтра рано на работу...
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
Моя жена жалуется, что ей никак не удается приучить меня к порядку - я каждый раз прячу бумажник в новом месте.
Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
- Дайте пжлст венчик для унитаза
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
- А что вы там взбивать собираетесь?
Полгода назад набил морду пареньку одному,за то что он мою девушку назвал #лядью....а ведь теперь я б с ним даже водочки хряпнул...
В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за неё бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж её и не пил!
Мне представляется, что проводить конкурс "Мисс Вселенная" до того, как человек наверняка убедится, что на других планетах жизни нет - по меньшей мере преждевременно и слишком самонадеянно.
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.
Бегу на работу. Передо мной молодую мамашу в лёгеньких босоножках ведёт «мужичка» лет 4-х в сад.
Диалог:
— Сынок, не топай, я же в босоножках!
— Сапоги пора одевать! (звучит по-мужски грубовато)
— Да, денег пока нет...
— А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую ерунду — будут у тебя сапоги!
Мужчинами, наверное, всё-таки рождаются...
Вахтера женского общежития мужики начинают понимать только когда у них рождается дочь.
Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными, приклейте их на сиськи!!!
На днях ругаю свою 4-хлетнюю дочь за очередное хулиганство, у меня аж чуть ли ни пена изо рта, а ребенку все равно, сидит себе спокойно, слушает, смотрит куда-то вдаль, взгляд отрешенный. Я в порыве уже кричу:
- ты меня слышишь?!
На что ребенок отвечает:
- нет… с Вами говорит автоответчик…
У меня на такое не нашлось слов.
История случилась со мной в славные студенческие годы. Еду утом в метро в направлении станции Университет, давка жуткая, сесть,естественно, невозможно. Так вот, стою я напротив дрыхнущих на сидениях джентльменов, чувствую, что кто-то совершает возвратно-поступательные движения в районе моей попы. Оборачиваюсь - позади меня стоят два молодых парня, гляза у обоих хитрые, но понять, который из них совершает в отношении меня развратные действия, невозможно. На всякий случай прошу их обоих немного дистанцироваться, на что мне отвечают, мол,тесно - не в такси едешь, терпи, затем действия возобновляются. В течение следующей остановки пытаюсь определить, в каком направлении находится противник.Вычисляю, что справа, далее со всей силы наступаю шпилькой на ногу предполагаемого обидчика.На вопль пострадавшего отвечаю,мол, не в такси едешь, крепись. Остаток пути до своей станции чувствую себя отомщенной,но не тут-то было: направлясь к выходу из вагона, слышу доверительный шепот парня, который стоял слева от меня, зря вы,девушка, его (молодого человека, стоявшего справа)так, это ведь я вас беспокоил. Оборачиваюсь, секунду смотрю в ухмыляющуюся рожу, поддавшись внезапному порыву со всей дури наступаю боевой шпилькой аккурат на большой палец ноги хама, и пулей вылетаю из вагона. Комментарии, которые высказывал в мой адрес подпрыгивающий на одной ноге попутчик, я выслушивала уже глядя вслед удалявшемуся поезду.
Новости бухгалтерии: корпорация САМСУНГ провела спонсорские расходы на футбольную сборную России по графе Инвестиции в недвижимость
Недавно немецкие автопроизводители поняли ,
что ремонт машин приносит больше денег ,
чем продажа новых надежных авто...
... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!
В целях экономии средств, Госдума приняла решение о затоплении орбитальной станции "МИР-2", не выводя её на орбиту.
В офис интернет-провайдера заходит девочка лет двадцати. Предобеденное время, кто-то болтает по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора — в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
— Здравствуйте, я по поводу Интернета.
— Хотите подключиться?
— Нет, я по поводу работы.
— Насколько я знаю, в нашем отделе сейчас нет вакансий. А в какой вы собираетесь наниматься?
— Не знаю.
— Ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
— Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
— Простите, кем?
— Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на полпути к своему столу. Михон на cекунду впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся и произнес:
— Да, да, проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
— Вы хотите работать Интернетом?
— Да.
— Замечательно, какая у вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
— Я вас не понимаю…
— Мы должны знать, какая у вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов вы сможете обслуживать за раз.
— (???)
— Как же вам объяснить... если вы будете работать Интернетом, то к вам будут подключаться клиенты, которые будут вами пользоваться. Чем больше клиентов к вам присоединится, тем лучше для фирмы. А если канал у вас маленький, то много клиентов подключиться не смогут, а если и смогут, то будут недовольны качеством.
— Подождите, каким качеством?
— Ну что вы собираетесь продавать?
— Интернет.
— Нет, Интернет — это частность. Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
— Я передумала, я домой пойду.
— Как же так, вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
— Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
Индийские танцы — одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
Репортаж из ЦУПа, ведущий берет интервью у руководителя ЦУПа: "Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки станции были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. Завтра наши космонавты планируют... Бл#ть!!!.... КОСМОНАВТЫ!!
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидарасов, всё не как у людей!
Считается, что новый работник освоился в офисе, когда у него появляется любимая кабинка в туалете.
Роман Абрамович купил "Челси".
В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.
- Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги?
- Десять рублей.
Из Франции выдворен русский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.
В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем.
Назначили его на операцию. Хирург Авилыч обращается к операционной сестре: "Шприц с новокаином" (это для анестезии).
Сестра удивленно: "А зачем - он же глухонемой!".
Полный нежности взгляд Авилыча...
На работе пошел в сортир, там два унитаза, разделенные тонкой перегородкой. Сижу. Вдруг из соседней кабинки раскатистый "ПУК". Думаю, надо поддержать товарища в его нелегком деле и выдал достойный ответ. Из-за стенки еще громче. Я поднапрягся и выдал ваще потрясный саунд. Сосед иссяк, или испугался, не слышно больше...Собираюсь, выхожу и сталкиваюсь нос к носу с самой красивой девушкой офиса, выходящей из соседней кабины.. Теперь сидим и не смотрим друг на друга....Может, в кино ее пригласить..нас столько связывает теперь...
"Пока лампа Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки"
...За такие изобретения расстреливать надо!
Теория вероятности в реальной жизни:
Со слов одного из вахтовиков-нефтяников: "Млять, ну ты представляешь. 15 лет я уже на северах батрачу. И каких только шалав здесь не драл и все было нормуль. А тут решил отодрать библиотекаршу, и вот те раз - намотал себе венеричку"..
Только в России бюджетное место в приличном ВУЗе стоит дороже чем платное.
- Как проверить бухгалтера на стрессоустойчивость?
- Поставить на дискету защиту от записи...
Судя по смеху за кадром в передаче "Аншлаг", им там показывают что-то другое.
"Юх-ху!" - кричала улитка, сидя верхом на черепахе!
- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит , как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:»Пошли я сказал!».
Она
- Ну не надо ….ну я прошу…..и т.д.
Дружбан
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан , не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры
Он им
- Не могли, девушке помочь, ….ржете тут.
Они ему
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!
Кризис, это когда не натырить пакетов в супермаркете...
У моей коллеги шикарный кот, не помню какой породы. Дымчатый огромный зверь очень симпатичной наружности. И вот этот красавец весной загулял недельки на две. Хозяева уже плакать собрались - является их сокровище: худое, грязное, с битой мордой и рваным ухом.
Коллега моя кота в охапку и в ванную. Отстирала, к миске в кухне приставила.
В коридоре слышит за спиной звук такой - БДЫНЬ!
Оборачивается - ее породистый красавец спит мордой в тарелке.
Весна.....
Вчера по дороге домой зашел в магазин, купил свежего карпа. Думаю - пожарю на ужин. Уже дома обнаружил, что муки ни грамма. Звоню матери за консультацией:
- Але, мама, что делать? купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь такое нельзя - отдавать будет? а в фольге я не люблю...
... долгая пауза....
- СЫНОК, ТЫ ТАК НИКОГДА НЕ ЖЕНИШЬСЯ!!!!
Пришла знакомая, растроенная, типо поплакаться в жилетку.
Спрашиваю, что случилось?
- Поругалась с парнем и он послал меня на х*й
- Вот как? И кто тебе скзал, что "на х*й" это здесь?
Сидим в кабачке.. Пьём бутылочное пиво.
Официантка чего-то ленивая попалась, бутылки со стола не убирает.
Я позвал её и ласково так, с намёком:
- Девушка, а можно бутылочки забрать?
Она (добродушно так):
- Да в чём проблема.. ЗАБИРАЙТЕ!!!
Предательство Родины в одиночку – предательство. Предательство Родины группой единомышленников – бизнес.
Кроме шуток.
9 психологических фактов
1. Магазины, которые сменили ценник с «Персик - $0.25/штука» на «Персик – $1/4 штуки» увеличили продажи. Принцип универсален, есть множество способов влиять на продажи меняя не цену, а ценник.
2. Свидетели мужчины и свидетели женщины по разному запоминают детали преступлений. Так, когда преступник выхватывает сумочку, свидетели женщины помнят детали выражения лица жертвы. Свидетели мужчины в основном помнят детали грабителя, но не жертвы.
3. Согласно внутренним исследованиям спецслужб, 25% попыток провезти в авиабагаже оружие или муляж оного оказываются успешными. Цифра увеличивается до 60%, когда речь идет о компонентах для сбора бомб.
4. Между внешним видом и преступностью есть прямая зависимость. Преступники менее привлекательны, чем средний человек. А люди, которые более привлекательны, гораздо реже идут на преступления.
5. Заработок стриптизерш зависит от менструального цикла. Так, во время овуляции стриптизерши зарабатывали в среднем 335 долларов за смену. А во время менструации те же стриптизерши зарабатывали на 45% меньше – 185 долларов за смену. Каким-то образом клиенты неосознанно понимают, когда стриптизерша имеет наибольший шанс забеременеть и в такие дни она кажется им намного привлекательней. Эти цифры относятся к женщинам, которые не принимают гормональных противозачаточных средств. Те стриптизерши, которые принимали их (такие «таблетки» сглаживают гормональные пики), зарабатывали в среднем на 80 долларов меньше за смену, но даже у них в дни менструации падает доход.
6. Команды, которые играют в черной форме, гораздо чаще наказываются рефери. Это было доказано как на теоретическом уровне, когда судей попросили «посудить» постановочные записи матчей с идентичными нарушениями, но разным цветом униформы, так и по многолетней статистике НХЛ и НФЛ. Причем, в истории есть две команды, которые поменяли свою форму с или на черную – Pittsburg Penguins и Vancouver Canucks. В черной форме те в среднем получали по 12 штрафных минут за матч, а в другой всего 8.
7. Хорошие оценки запоминаются намного лучше, чем плохие. Униветситетские психологи попросили первокурсников и второкурсников вспомнить свои школьные оценки в старших классах по предметам, а потом сверили эти данные с реальными. В случаях с пятерками, в 89% случаях студенты точно вспомнили свою оценку. А в случае с тройками только в 29%. Как вы догадываетесь, людям казалось, что оценка была лучше, чем в реальности.
8. Возможно вы слышали такие цифры – средний мужчина имел секс с 7 женщинами (вернее, так он отвечает). Средняя женщина наоборот – с 4 партнерами. Так как мотивация у разных полов противоположная – у мужчин иметь много напарниц считается плюсом, а у женщин – блядством, то и «запоминают» количество партнеров они по-разному. Но интересно не только это – есть связь между богатством и сексом. В странах с высоким ВВП мужчины в среднем имеют показатель 10 напарниц, а с низким – 6.
9. Большинство людей в незнакомом месте делают поворот направо. Это касается правшей. У левшей наоборот. Поэтому если вы хотите избежать толпы или не стоять долго в очереди, избегайте сигнала «взять правее», а идите налево или занимайте очередь, что левее.
Кроме шуток.
Прородители современных технологий
Современные люди, родившиеся в 20 и живущие в 21 веке, гордятся тем, что именно в наше время наука шагнула вперед так далеко, как нашим далеким предкам и не снилось. Они, конечно, изобрели огонь, колесо и язык, но мы-то дали миру технологии! Однако не стоит обольщаться. Оказывается, многие современные технологии, которые мы привыкли записывать на свой счет, были изобретены задолго до нашего рождения.
1. iPod
Считается, что iPod в 2001 году изобрела компания Apple.
На самом деле еще в 1979 году два инженера Кейн Крамер и Джеймс Кэмпбэл додумались создать портативный плеер размером с сигаретную пачку. Музыкальный файл в цифровом виде должен был храниться на миниатюрном чипе. На пути внедрения полезного изобретения встал вопрос недостатка памяти в новом устройстве - ее хватало ровно на 3 с половиной минуты записи. Кроме того, в далеком 1979 году компьютер еще не был столь же привычным устройством, как телевизор, так что изобретатели предложили установить в музыкальных магазинах специальные терминалы, с помощью которых по телефонной линии пользователи могли бы закачивать музыку в свой плеер. Затея полностью провалилась: тогдашней скорости соединения через телефонную линию было недостаточно для успешной реализации смелых планов изобретателей.
2. Автомобиль
Считается, что его изобрели в конце 19 или в самом начале 20 века.
На самом деле первым человеком, придумавшим механизм для передвижения без помощи лошади стал французский изобретатель Никола Жозе Куньо. В 1769 году он сконструировал первую паровую повозку, которую предполагал использовать для перевозки орудий. Изобретение, однако, не получила распространения из-за несовершенства конструкции: во время проведения тестов Куньо не справился с управлением и врезался в кирпичную стену. К тому же скорость паровая машина развивала крайне незначительную, была тяжелой и неудобной.
3. Компьютер
Считается, что компьютер изобрел немецкий инженер Конрад Цюзе по время Второй Мировой войны.
Однако на самом деле одним из первых нечто похожее на современный компьютер изобрел английский математик Чарльз Бэббидж. Он придумал специализированный арифмометр для автоматического построения математических таблиц, но так и не смог его сконструировать. В 1822 году Бэббидж обратился к правительству Великобритании с просьбой о финансировании. Ему выделили 1500 фунтов стерлингов, однако Бэббидж не смог уложиться в отпущенный ему трехлетний срок и через 9 лет был вынужден приостановить разработку агрегата. Для будущего развития вычислительной техники главным было то, что в ходе работы у Бэббиджа возникла идея создания универсальной вычислительной машины, которую он назвал аналитической, и которая стала прообразом современного компьютера. Более того, работа Бэббиджа привела к возникновению совершенно новой профессии: графиня Лавлейс создала специальную программу для так и не сконструированной машины, став, таким образом, первым в мире программистом.
4. Подводная лодка
Считается, что подводную лодку изобрели в период Первой мировой войны.
На самом деле первое описание устройств, похожих на современные подлодки, сделал англичанин Уильям Боурн. В 1578 году он описал гренландскую подводную лодку, воевавшую в Черном море, кожаный подводный корабль с балластными цистернами и вытяжной трубой - шноркелем. А в 1623 году голландским ученым Корнелиусом Ван Дреббелем был построен первый действующий образец подлодки.
5. Торговый автомат
Считается, что его изобрели в начале 80-х гг. 19 века. Впервые монетные устройства, продававшие почтовые открытки и книги, были продемонстрированы на Всемирной промышленной выставке в Лондоне. Американские промышленники приспособили торговые автоматы для продажи жевательной резинки, напитков и снэков. Первые подобные автоматы установили в нью-йоркской подземке.
На самом деле первое автоматическое устройство такого рода было описано еще Героном Александрийским в I веке н. э. Использовалось это устройство для продажи священной воды и омовения рук в храмах Египта. Молящиеся клали монетки в специальное углубление и взамен получали строго отмерянное количество воды для омовения. В конце дня служители забирали монетки и наполняли машину новой порцией воды.
6. Огнемет
Считается, что огнемет был придуман в 1901 году для нужд германской армии. Огнеметы современного типа использовались в Первую мировую войну. Оружие имело высокую эффективность. К началу Второй мировой войны огнеметы были на вооружении многих развитых стран. В США к тому времени разработали новую модификацию оружия, позволяющая выпускать огненную струю в противника практически беспрерывно.
На самом деле пальму первенства в данном изобретении следовало бы вручить грекам. Прообразом современного огнемета вполне можно считать "греческий огонь". Секретная формула этого оружия была разработана в 7 веке до н.э. сирийским военнопленным. Именно ее византийцы использовали в морских баталиях, поджигая суда противника.
Вначале греческий огонь выпускали с судов, а позднее появилась "мобильная версия", позволявшая бить противника струей огня. Самое главное заключалось в том, что греческий огонь нельзя было погасить обычной водой.
Кроме шуток.
Телевизионные рекорды
10 место: Согласно «Книге рекордов Гиннесса» самым продолжительным сериалом стал «Coronation Street», который демонстрируется по телевидению Великобритании с 9 декабря 1960 года. Актер этого сериала Уильям Роч установил рекорд продолжительности одной роли. С первого эпизода он играет Кена Барлоу. За сорок четыре года демонстрации Кен три раза женился, совершал попытки самоубийства и имел в общей сложности 23 подружки.
9 место: Мультфильм «Скуби-Ду» попал в книгу рекордов Гиннесса как самый продолжительный в истории кинематографа (350 серий). Первая серия этой «мультяшки» вышла в США в 1969 году.
8 место: Самой длительной рекламной трансляцией на британском телевидении был ролик универмага "Грейт Юниверсал Сторс", продолжавшийся 7 мин 10 секунд. Он был показан в программе "Доброе утро, Британия" 20 января 1985 года. Рекламное время стоило 100 000 фунтов стерлингов.
7 место: Самая короткая телереклама - ролик продолжительностью 3 секунды, рекламирующий "Книгу рекордов Гиннесса" 1993 года, был показан по британскому телевидению в 1992 году.
6 место: Самая дорогая телепостановка – это мини-сериал "Война и память", который показал канал АВС. Сериал обошелся в 110 млн. долларов, а на его съемки ушло 3 года. При этом сериал состоял всего из 14 серий.
5 место: Самым крупным телевизионным контрактом до сих пор остается контракт с Опрой Уинфри. В марте 1994 г. она подписала контракт, который до 31 декабря 2000 г. принес ее компании "Харпо" 300 млн. долларов.
4 место: Самое продолжительное непрерывное телевещание. Швейцарская государственная франкоязычная телестанция «Суисс-4» круглосуточно вела трансляцию Олимпийских игр 1996 г. из Атланты на протяжении 16 суток 22 ч 45 мин. Трансляция началась 19 июля и закончилась 5 августа 1996 г.
3 место: Самое большое количество участников телевикторины собрал телеканал «Ниппон Телевижн». В проводившейся в Японии «Супервикторине» участвовало 5000 человек.
2 место: Британский актер Кристофер Ли, снявшись в 255 фильмах и телепостановках , попал в Книгу рекордов Гиннесса в категорию «Международная звезда с самым большим количеством упоминаний в титрах». Кристофер Ли сыграл Сарумана во «Властелине колец».
1 место: «Клуб путешественников» - единственная программа нашего телевидения, попавшая в Книгу рекордов Гиннесса как самый продолжительный телевизионный проект, а ее ведущий Юрий Сенкевич — как обладатель самой долгой карьеры телеведущего.
Кроме шуток.
Интересные рекорды
Француз Мишель Лотито просто ненасытный человек, с 1959 года он начал есть все. Абсолютно все. С того момента он умял компьютер, 18 велосипедов, 6 канделябров, 15 тележек из супермаркета, 2 кровати, 7 телевизоров и пару лыж, не считая разного по мелочи. Суммарная масса съеденного металла составляет более 9 тонн!
Летчемана Рамазами из Малайзии протянул двухэтажный автобус на 30 метров, используя свои волосы
Вим Хоф из Нидерландов был обложен льдом 1 час и 8 минут. Он использовал приемы йоги и медитации, чтобы не замерзнуть
Два человека из США установили мировой рекорд, забравшись в ванну, наполненную гремучими змеями в количестве 75 штук
Самая большая улитка была найдена в Африке. Ее размер — более 39 сантиметров (представьте слизня длиной в почти полметра)
Клинт Халлам из Новой Зеландии умудрился потерять свою кисть трижды — первый раз ее отрезало в 1989 году в ДТП, но доктора пришили конечность обратно. В 1989 году из-за инфекции кисть снова была удалена и установлена новая, искусственная. В 2001 году и она была удалена из-за несовместимости материала с организмом
Марко Хорт из Швейцарии способен одновременно удерживать во рту 258 трубочек для питья
Британская женщина имеет на теле 2520 элементов пирсинга, включая отверстие в языке, куда можно просунуть палец
Самая тяжелая живущая змея — бирманский питон. При длине в 71 сантиметр он весит 183 килограмма. Живет этот ужик в сафари-парке США
Самая длинная змея — простой питон, но длина его достигает 10 метров
Самый быстрый едок — звездоносая моль. Она может определить съедобность добычи, словить ее и съесть ее за 120 миллисекунд
Самое ядовитое существо в мире — лягушка двухцветная стрельчатая (перевод мой, оригинал — two-toned arrow-poison frog). Одного грамма ее яда достаточно, чтобы убить более 100 тысяч человек!
Во время операции на сердце в 1970 году, пациенту, страдающему гемофилией, потребовалось 1080 литров крови — это 15 полных ванн. Сколько же потребовалось доноров?
Самое старое послание в бутылке путешествовало по океану 92 года 229 дней — с 25 апреля 1914 года до 10 декабря 2006 года, когда было выловлено английским рыбаком
Быстрее всех стометровку пробегает Нико Сурингс из Нидерландов — 17.35 секунд, что зафиксировано 8 декабря 2006 года. Что-то не сходится, верно? Дело в том, что эта стометровка бежится босиком... по льду...
За сколько времени вы успеете вырезать лицо на тыкве? Стефан Кларк из США может сделать это за 24 секунды
Джейнс Мартон из Венгрии умеет постричь 50 овец за 8 часов. Этот рекорд зафиксирован 26 апреля 2003 года на специальном шоу в Венгрии
Вот это жесть! Используя компьютер и три пустых клавиатуры, не смотря на экран, Мишель Сантелия набрал 64 книги (более 3.3 миллионов слов), включая Одиссею, Макбет, Библию и книгу рекордов Гиннесса за 2002 год. Все тексты он набирал на разных языках, включая такие экзотические, как древнееврейский. Осталось только добавить, что текст книг он набирал задом наперед, от конца к началу. Закончился этот титанический и бесполезный труд 26 июля 2007 года
Англичанин Джон Эванс продержал на своей голове автомобиль весом 159.6 килограмм целых 33 секунды. Без рук, балансируя машиной, как тарелкой. Понятно, что это очень небольшой автомобиль, но все же не велосипед и даже не мопед. Рекорд был поставлен 24 мая 1999 года. Для справки — рост Джона 2 метра, вес 156 килограмм, обхват шеи 61 сантиметр
Кроме шуток.
Исторические факты
В Индии пластическая хирургия была развита в 6 веке до нашей эры. Основной специализацией была реконструкция носа, потому что отрезание носа было распространенным наказанием за измену. Первым «пластическим хирургом» был врачеватель Sushruta, который придумал операцию, при которой фрагмент кожи со щеки формировался, создавая «нос», а ноздри делались с использованием двух тонких трубочек.
Великий Атилла умер во время брачной ночи... от кровотечения из носа
Могила его (Атиллы) до сих пор неизвестна. Это связано с повышенными мерами безопасности, как бы сейчас сказали. Гроб его состоял из трех вложенных друг в друга металлического, золотого и серебряного ящиков. Захоронение произошло в отдаленной местности, без любых опознавательных знаков, после чего всех участвующих умертвили...
В отличие от распространенного мнения, Кама Сутра является не просто справочником сексуальных позиций с картинками. В нее входят четыре главы про любовь, две главы о том, как обращаться с женой, пять глав о том, как найти себе жену, шесть глав о соблазнении чужих жен, шесть глав о любовницах и две главы о том, как привлекать людей.
Календарь Майя начинается 13 августа 3114 года до н.э и заканчивается 21 декабря 2012 года (то есть через 3 года). Из-за этого немало людей считают этот день концом света — дескать, зачем дальше считать? Поживем-увидим...
Васко да Гама , возвращаясь из Индии, загрузил свои корабли пряностями, а особенно черным перцем. Выручка экспедиции составила более 6000%. После этого два десятилетия основным товаром (95%), перевозимым из Индии в Португалию, был черный перец. Если смотреть шире, то экспедиция по поиску морского пути в Индию была задумана именно для возможности морской транспортировки черного перца!
Во время Ренессанса пить пиво было безопаснее, чем воду — ферментация уничтожала бактерии, вызывающие холеру и дизентерию
Известно, что в 1562 году королева Елизавета I покрывала лицо уксусом и свинцовыми белилами, чтобы скрыть следы оспы. Щеки она закрывала лоскутами ткани, чтобы не было видно признаков старения
В 1635 году, в разгар «тюльпаномании» одна луковица тюльпана была продана в обмен на кровать, четырех быков, 12 овец, четырех свиней, четыре тонны пшеницы, восемь тонн ржи, две тонны масла, серебряный кубок, набор одежды, 300 литров вина, 4 тонны пива и 300 килограмм сыра. ОДНА ЛУКОВИЦА...
У правителя Вавилона существовала интересная церемония ежегодного «переизбрания». Для этого он приходил в храм Мардука, главного вавилонского божества, и произносил речь, в которой утверждал, что не сделал в свое правление ничего плохого. При этом они он стоял на коленях, а главный жрец срывал с него регалии и хорошо шлепал по щекам и дергал за уши. После ряда других церемоний правитель считался прошедшим проверку и продолжал царствовать
Мальчики-спартанцы поступали в военную школу в возрасте 7 лет. Их первым заданием было плетение грубой циновки из тростника, которая станет их постелью на всю жизнь. Их постоянно заставляли бегать, во время чего старшие ребята нещадно их пороли. Иногда дети не выдерживали напряжения и умирали от истощения. В возрасте 20 лет, после 13 лет обучения, они становились солдатами. Они служили до 60 лет, живя в казармах и питаясь из «общего котла»
Создателя славянского алфавита Кирилла в миру звали Константин
Вилки изначально были запрещены духовенством с формулировкой «Пищу, данную Богом, надо есть средствами, данными Богом», то есть пальцами
Когда в 14 веке в Китае стала ощущаться нехватка медных монет (см. фото в заголовке), император Хонгву (Hongwu) нашел «идеальное» решение — использовать кусочки бумаги с напечатанным рисунком, то есть бумажные деньги. Позже он обнаружил, что может печатать таких денег сколько хочет, правда при этом их ценность стремилась к нулю. Когда стоимость бумажных денег упала в 70 раз от начальной величины, пришлось снова ввести медные. Несмотря на отрицательный результат, Китай является пионером в широком использовании бумажных денег
Средневековое пиво было не похоже на современный напиток. Прежде всего, консистенцией оно напоминало овсяную кашу. Во время эпохи Возрождения оно стало более жидким, благодаря использованию хмеля
Кроме шуток.
История винила
Нам кажется, что они были всегда. Торговые марки, связанные с этими предметами, во многих случаях стали настолько привычными, что превратились в нарицательные имена. Эти вещи столь прочно и естественно вписались в окружающий нас мир, что мы склонны забывать об истории их возникновения. «Популярная механика» решила восполнить этот пробел.
История винила
Все началось с того, что в 1835 году немецкий химик Юстус фон Либих синтезировал винилхлорид – соединение, которому через сто лет предстояло сыграть огромную роль в промышленности и быту. В 1872 году немец Юджин Бауманн впервые получил полимер этого вещества – поливинилхлорид (ПВХ), а в 1912-м Фриц Клатте запатентовал промышленный метод производства ПВХ. Впрочем, широкого практического применения этот хрупкий материал тогда не получил.
Четыре года спустя за океаном в университет штата Вашингтон в Сиэтле поступил Уолдо Семон, мечтавший стать химиком. В 1920 году он получил степень бакалавра, в 1923-м стал доктором и остался преподавать химию в альма-матер. Однако в 1926 году его бывший научный руководитель Гарри Трамбулл, к тому времени ставший главой отдела химических исследований компании BFGoodrich, предложил ему сменить преподавательскую стезю на халат исследователя, и Семон согласился.
Лаборатории BFGoodrich, одного из крупнейших производителей автомобильных и самолетных шин, в то время работали над способом нанесения резиновых покрытий на металлические детали. Трамбулл считал, что для этой цели лучше подойдут синтетические аналоги каучука. Первые попытки Семона решить проблему с помощью сырого каучука и существовавшего в то время синтетического оказались неудачными. Среди прочих материалов Семон пробовал и ПВХ. Чтобы сделать эластичным хрупкий материал, Семон нагревал его порошок в растворителе, а затем охлаждал. При этом он получил эластичную желеобразную массу, которая, к его разочарованию, совершенно не была липкой. И хотя это был замечательный материал, из которого получались, например, отличные подметки для ботинок, Семон вернулся к поискам каучуковых покрытий для металла.
Во время Великой депрессии в 1929 году компания BFGoodrich стала искать новые способы выжить на рынке. Предложение Семона выпускать новый материал не вызвало у начальства энтузиазма – никто просто не верил в возможность его массового применения. Легенда гласит, что Семон убедил директоров, продемонстрировав им непромокаемую ткань с покрытием из ПВХ, и в 1931 году первые изделия из материала, названного винилом, увидели свет.
Винил оказался одним из самых универсальных и удобных в изготовлении и обработке материалов – из него делали (и делают) покрытия для тканей, изоляцию проводов, подметки ботинок, надувные лодки, облицовку для домов, различные уплотнители, детали интерьера и тысячи других вещей. Вот уже более 70 лет этот материал занимает второе место среди пластиков по мировому объему производства.
Кроме шуток.
Вся правда о секс-мифах.
Мужчины достигают сексуального пика в 18 лет, женщины в 28
Это правда, по крайней мере, если судить по уровню гормона, отвечающего за половое влечение. Наивысший уровень тестостерона у мужчин отмечается в 18 лет; женский гормон эстроген достигает высшей отметки в 25-28 лет. Но гормональный пик совершенно не означает пик сексуального мастерства, так что у каждого человека свой возраст сексуального развития.
Сперма низкокалорийна.
Неправда. Сперма в основном содержит фруктозу и специфические белки (энзимы) – эту смесь нельзя назвать низкокалорийной. Поэтому не существует диет на основе орального секса.
Мастурбация вызывает сильнейшие оргазмы.
Правда, но есть исключения. Всё зависит от особенностей человека.
Средняя длинна эрегированного пениса 20 см.
Неправда. Не переживайте, средний размер примерно 15 см.
Размер не имеет значения.
Это правда. При определённом мастерстве можно доставить удовольствие любой женщине, независимо от своих размеров. Но при отсутствии опыта при маленьких размерах (или слишком больших) это сделать сложно.
Устрицы повышают потенцию.
Неправда. Человек возбуждается тогда, когда этому способствуют обстоятельства и устрицы тут не при чём.
Мужчины думают о сексе каждые 7 секунд.
Неправда. Это слишком утрировано. По статистике всего 23 процента мужчин постоянно фантазируют о сексе, другие это делают намного реже.
Занятие сексом перед важным событием – презентацией, конференцией, матчем и т.п.– приводит к плохому выступлению.
Неправда. Швейцарские исследователи проводили тесты на стресс среди людей через 2 и 10 часов после того, как эти люди имели половой контакт. Согласно полученным результатом по прошествии 10-ти часов участники эксперимента были бодры и полны сил. Однако сразу через 2 часа или менее после секса некоторые люди были немного не собраны, что в принципе может привести к провалу на важном выступлении.
Секс в тёплой воде (бассейне, ванне, душе) убивает сперматозоиды.
Правда. Но такой секс нельзя использовать как эффективный метод контрацепции. Тёплая вода нагревает яички, в результате чего сперматозоиды погибают, но самые стойкие всё же могут выжить и оплодотворить яйцеклетку.
Можно стать зависимым от web-порно.
Правда, но не на 100%. Всего 1 процент из всех людей, посещающих порно-сайты, приобретают зависимость от этого занятия. Интересно, что 38 процентов зависимых людей женаты/замужем.
(c)
Искренне Ваш,
ponomar
Reply all
Reply to author
Forward
0 new messages