PP#479
1 view
Skip to first unread message
Alex Ponomar
Feb 20, 2009, 4:46:39 AM2/20/09
to pp-...@googlegroups.com
Привет всем! С вами вновь Рассылка Рассылок!
28 самых точных примет
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо.
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов.
6. Если голова болит - значит, она есть.
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши.
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем.
23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.
Работал я в свое время в мелкой провайдерской компании, вся контора на тот момент - человек семь. И вот, пошли мы (наш главный админ и я в качестве помощника) в какой-то дом какие-то работы делать. Сделали, смотрим - а в коробе стоит наш свитч, в котором куча проводов, и ни один не подписан.
- Придется прозванивать, - говорит админ и вытаскивает из свитча один из проводов.
- В смысле?
- Увидишь.
Проходит где-то полминуты, и в кармане у него звонит мобильник. Он достает его, смотрит на номер, сбрасывает вызов и втыкает провод обратно.
- Пиши: Вася, 43 квартира!
Если эстонец выпьет тормозной жидкости - то он сможет перемещаться назад во времени.
Штирлиц шел по коридору. Приближалось 23 февраля, а выпить было не на что.
- Господин группенфюрер! - остановил он Мюллера. - Не займете мне 100 марок до майских праздников?
Мюллер дал.
'Хорошо запоминается последняя фраза', - подумал Штирлиц, догнал Мюллера и попросил 50 пфеннигов.
Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись '20 рублей', на другой 'Бесплатно. Но вэб-камера'...
Есть у железнодорожных рабочих такая штука - "тормозок". Это не ругательство, нет, это небольшой такой чемоданчик. В оригинале он, наверное, для чего-то другого предназначен, но они (железнодорожники) его используют для того, чтобы с собой на паровоз брать жратву и прочие личные вещи. Благо стенки у него твердые и бутерброды не мнутся и вообще очень удобно. Так вот, один работник МПС все таскал с собой на работу этот самый тормозок. Жена ему утром туда жратву клала, чтобы, значит, там на рельсах муж тормозок открыл и перекусил. Вечером мужик нес тормозок домой, и, не открывая, конечно, отдавал жене, чтобы та огрызки выбросила, посуду вымыла, и на завтра снова пожрать положила. Вот он таскает этот чемоданчик, таскает... Однажды показалось железнодорожику, что сегодня тормозок особенно руку оттягивает. Понятно, он раньше думал - конец рабочего дня, усталость, вот и кажется, что много весит тормозок. Но в тот день как-то особенно тяжело показалось. Пришел домой и ворча на жену - чего это ты, дескать, туда напихала, что я едва донес - открывает тормозок собственноручно... Внутри помимо всего прочего лежит... подкладка! Для незнающих - железнодорожная подкладка прибивается к шпале костылями, а на нее кладется рельс. Сделана она из стали БС-12, примерно 10 х 15 см и весу в ней не то чтобы очень много, но килограммчиков 5-7 будет. Мужика, естественно, переполняет чувство глубокого возмущения.
- ######! Ты гляди, что эти козлы (сотрудники) мне в тормозок подложили! - обращаясь к жене, выражается мужик.
- Вот те раз! - удивляется жена.
- А я думала, что они тебе для дела нужны... Поэтому каждый день таскаешь... На балконе же уже куча этих железяк...
Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях...
Летним вечерком едем с сестрой и ее мужем в метро. Там бабулька продает букетики: васильки и какие-то желтенькие цветы. Муж сестры, желая сделать дамам приятное, подходит к бабульке и, указывая на желтенькие, спрашивает:
- Сколько стоит?
Бабулька отвечает с несколько вопросительной интонацией (видно, торговля плохо шла - может, дорого прошу?!):
- Што...
Муж сестры переспросил (видно, глухая бабулька):
- СКОЛЬКО СТОИТ?!
Бабулька:
- Што...
Муж:
- Да сколько стоит, спрашиваю?!
Бабулька, нервно вжавшись в стену, жалобно уже так: што... Такой диалог происходит примерно минуты 3... Уже вокруг собрались любопытные... В конце концов, отчаявшись получить желтенькие цветочки по причине полной глухоты бабульки, муж сестры орет, активно помогая себе жестикуляцией и практически тыкая в букетик васильков:
- А ЭТИ СКОЛЬКО СТОЯТ?
Бабулька жалобно-жалобно:
- Што пятьдесят...
Все вокруг в полном ауте...
Наряд ДПС выведен на орбиту. С целью выяснить: Какой спутник вылетел на встречку.
Советские и ГДР-овские байдарки не годились для спортивного сплава. Опытные туристы - водники клепали самоделки, хотя никаких материалов в продаже не было. Титановые трубки для каркаса выносили с оборонных заводов. Ткань на шкуру ночами срезали с фургонов "Совтрансавто" - сам видел эту надпись на днищах. Но добыть материал - это только начало. Для плотного контакта спортсмена с каркасом нужно индивидуальное сиденье по форме тела. Голого человека ставят раком и облепляют задницу мокрой газетой, на которую эпоксидкой клеят много слоев марли. Пока затвердеет, люди стоят часами. Там, где бумага расползлась, седло отдирается вместе с волосами... А вам - слабо?!
Влюбленные - это двое, которые любят себя при помощи друг друга.
Виктору Ивановичу посвящается. Представьте себе конец рабочего дня в ВЦ проектной организации: одни собираются домой, другие пытаются завершить сверхсрочную работу, третьи просто дурятся в игрушки - ждут кого-нибудь. Зрелище напоминает комнату с мухами, обработанную дихлофосом. Начальник сектора уже не носится как угорелый, притих в уголочке, отчет в Ворде строчит. Проходит время, народ постепенно разбегается, но самые стойкие (в том числе и начальник) остаются допоздна. Надо сказать, наш шеф ничего краше логарифмической линейки в жизни не видел, Вордень юзать не умел и частенько обращался к народу за помощью (как таблицу вставить, где буква "е" и т. п.). Но в тот день никого особо не доставал. Вдруг звонок. На проводе его жена. О чем там они болтали, не важно, суть сводилась к "извини, дорогая, уйма дел, я на компьютере работаю, буду поздно". Разговоры в зале притихли, чтобы не мешать человеку поболтать с супругой. Ну, поболтал, сел на место. Минуту спустя тишину вспарывает возбужденный шепот начальника:
- Андрюш, лифчик и трусы я снял, что дальше?
Немая сцена. Все (n-1) пар глаз фокусируются на покрасневшем шефе... Потом до всех начинает доходить, что тот режется в порноигрушку типа "Валери", и народ, корчась от смеха, подползает поглазеть на экран, причем каждый считает своим долгом дать дельный совет. Такого дружного желания помочь начальнику в нашем коллективе не было со времен Ледового побоища.
Если не успел вставить - это опоздание, а если не успел вынуть - задержка.
Совет начинающему водителю-миллионеру:
'Зачем заказывать Ферарри за полмиллиона и ждать ее две недели, если
Жигули можно разбить уже сегодня, причем намного дешевле!?'
В Европе алкоголь - приправа к жизни, в России - лекарство от нее.
Хотите смейтесь - хотите нет.
Был у меня товарищ детских лет по имени Коля. Дружили с первого класса до самого выпуска, потом дорожки разошлись, общались от случая к случаю (естессна, с каждым годом все реже и реже). И вот, 7 февраля сего года, сталкиваемся в родимой деревенской школе на вечере выпускников (а с года выпуска минуло уж 15 лет!).
Ну, само собой, выпили-закусили, предались воспоминаниям, и под ностальгию нализались до зеленых соплей. Бредем по улице до родительского дому (они у нас рядом стоят), и Колян время от времени замедляя шаг, упирает палец в лоб и сурово сдвинув брови повторяет:
- Погоди... Я тебе должен... Должен... Мля... Это... Е... Хммм... Е...Эту... Мать... Как Е... Хммм... Должен...
- Да лан, Колюня, завтра вспомнишь... Х... с ним...
- Нееееееееее... Я должен... Ты тада спрашивал... Ща... Ща все будет...
Довожу его до крыльца, он бубнит 'погодь, ща...', ну меня уже самого любопытство разбирает, че ж там такое. Стою с полчаса, наконец выползает Колян и с торжествующей улыбкой протягивает мне видеокассету с порнухой (я опознал ее по своей метке маркером) которую он замылил у меня не то в девятом, не то в десятом классе;
- Во! Братан... Прости... Задержал... Я ж... мы ж... Братан!
Поистине, это было торжество Настоящей Дружбы!
Утирая слезы умиления, я с трудом выговорил:
- Колян... Братан... Оставь себе на память... Когда еще следующий раз увидимся...
Не обижайся! Ну что нам с тобой делить?! Пусть все мое будет!
О вреде курения…
Работал я в одной телефонной компании, начальником абон. отдела. В один прекрасный день, заходит абонент, дедушка. По внешнему виду – участник ВОВ. По удостоверению – тоже. Порешали все его «телефонные проблемы». Удовлетворенный абонент вышел на улицу – остановился перекурить. Я за компанию – подышать воздухом (не курю вообще). Сразу обратил внимание на дедовы покуренные руки, особенно - на желтые ногти. Дедушка достал свой «термоядерный» «Беломор» и с наслаждением закурил. Заметив меня – задал неожиданный вопрос: «А как вы думаете, сколько мне лет?». Немного замявшись, прикинул – за 70, точно. Сухощавый, лицо с желтизной, явно от неумеренного курения (в его руках была уже вторая папироса). На 80 – не тянет. Так, чтобы не обидеть случайно, говорю – 73-74 года. Дедушка, без слов, достал паспорт и протянул мне… Итак, сегодняшний год, минус год рождения… Сколько? Что-то я не-то посчитал… Еще раз… Сколько??? 91 год??? Дед удовлетворенно кивнул. А у меня, тут же, возник вопрос: «А может в родном «Беломоре», все–таки, есть какие-то полезные вещества, которые «консервируют организм?». Кто его знает?...
Лет восемь назад мой нынешний любимый муж (тогда любимый парень) отдавал долг Родине - служил в Украинской армии. Служили тогда полтора года и, отслужив примерно половину, пришел в отпуск. То да се, как полагается, к вечеру задремал. Я, глядя на любимого, такого родного, долгожданного, такого милого, начинаю его целовать спящего... Муж открывает глаза - безумное выражение лица, я думала - щас так врежет...
Со слов мужа: я сплю в казарме и тут какая-то сволочь меня целует - убью на хрен!!!
Давно это было…
Сидим, водку пьянствуем. Повод? Коллега женился. Работает у нас недавно, но уже освоился вовсю – мозги на месте, язык подвешен, специалист хороший, т. е. в коллектив влился без проблем.
Выпили по паре рюмок, закусили, повеселели. И начались подколки молодожена:
«Санек, как там первая брачная ночь? Как простыни? Как теща?» И т. д. и т. п.. Санек отшучивается – парень адекватный, все без обид, - сидим, веселимся.
Выпиваем по третьей, я спрашиваю:
- Саш, а где живете-то?
- Да у Ленки двушка на Птичнике. Мою еще не достроили.
И тут у меня проскакивает мысль: я живу в такой же квартире, только на другом конце города. Точно. Т. к. весь его микрорайон застроен домами одного проекта – с отличной по тем временам планировкой, кстати.
И тут Остапа понесло:
- Сань, а адрес у вас какой?
- Дом 10, квартира 21. А что?
В уме прикидываю расположение квартиры – блин, точно как моя!
- Это второй подъезд, второй этаж, квартира направо?
Он, уже задумавшись:
- Да. А…
Не давая ему очнуться, продолжаю, импровизируя на ходу, не вдаваясь в подробности:
- Как заходишь – одежда справа висит.
- Даа… В шкафу… А откуда…
Про себя думаю: «А где же ей быть? Там же ниша как раз под одежду предусмотрена». Продолжаю:
- Направо – кухня. Перед ней справа – туалет с ванной, а напротив шкаф.
«Блин, да стандартно все его туда ставят, место для него там отличное».
- Да… А откуда…
- А если прямо – там кладовка, справа зал, слева спальня, в спальне лоджия.
- Блин, а ты что…
И тут, не давая Саньку опомниться, - «контрольный выстрел» наудачу (дома строила одна контора, в одно время, используя стандартные санкабины со стандартными отверстиями под трубы):
- Да, - а в туалете дырка в стене за унитазом крашеной ДСП забита.
Где-то 40 на 50.
- Блин! Точно!..
- Привет Ленке!
Немая сцена, достойная пера классика.
После следующей рюмки я, конечно, объяснил задумчивому Саньку что и как. Так что пьянку все закончили в хорошем настроении, вспоминая различные приколы и смешные истории. А с Ленкой мы с женой потом познакомились. И дружим семьями до сих пор.
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером...
Американцы врут, что их спутник был не шпионским.
Русские врут, что их спутник был не управляемым.
Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто не радует глаз, как второй глаз!
Жизнь простого человека похожа на жезл гаишника. Не потому, что полосатая, а потому что ею вертят всякие уроды.
Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
- И что же вы грустите?
- Жаль терять такого хорошего клиента...
- Я боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут.
Что такое международное разделение труда?
Германия выпускает двигатель для автомобиля, Швеция - колеса, Италия - кузов, Швейцария - электронику, Россия - горючее, Франция все это собирает, Китай выпускает покупателей этого автомобиля, а Америка деньги для его покупки.
До 16 человек с алкоголем не знаком.
С 16 до 25 человек с алкоголем дружит.
С 25 до 35 человек с алкоголем воюет.
После 35 - у человека с алкоголем пакт о ненападении...
Я, будучи во Франции, несколько раз замечал, что многие французы имеют привычку садиться за руль, перед этим употребив немало винца. Спросил, не боятся ли быть пойманными полицией. Нет, отвечают, для этого надо совершить явное грубое нарушение, а просто так они не останавливают. Если ехать потихоньку, не нарвешься.
У нас, говорю, по-другому: то нашим 'дорожным полицейским' документики надо посмотреть, то аптечку с огнетушителем, то в багажнике пошвыряться, то в трубочку дать дыхнуть. В общем, поймать, говорю, могут запросто, но даже если пьяный, в общем-то как правило ничего страшного.
- Почему? У вас можно за рулем пьяным ездить?
- Не, нельзя. Но можно заплатить и ехать дальше.
- А у вас что, штрафы на дороге наличными принимают?
- Не, вы не поняли. Это не штраф.
- А что же тогда???
Слова 'взятка' я не знал ни по-французски, ни по-английски. Но рядом сидел француз, Ксавье, который много лет прожил в Африке. Он воскликнул: 'А-а-а! Я понял! Это как в Африке!' и объяснил остальным про тонкости общения с российско-африканскими гаишниками.
Сейчас шел мимо детской площадки. Дети гуляют с мамобабушками. Стоят три карапуза года по 2-3, беседуют. Один выговаривает остальным:
- Ну вы как в деревне выросли!
Правильный москвич растет, однако.
Друг у меня торгует на "Горбушке". Вот стоим как-то зимой, торгуем микроволновками. Холод - собачий. Мы упакованы в военную форму. Кто не знает - там штанишки заканчиваются на груди, а дальше лямки идут...
Короче, чтоб достать что-либо из поддевки нужно ширинку расстегнуть. А иначе никак. Но это предистория.
Стоит, значит, девушка и пытается открыть микроволновку, заклеенную скотчем. Естественно, ни фига у неё не выходит. Но девушка упрямая, всё пытается. Нам надоело смотреть, вот друг Серёга (С) и говорит девушке (Д):
С: - Чем, типа, помочь могу???
Д: - Хочу посмотреть - что там внутри?
С: - Ничего там нет, тарелка одна.
Д: - А какая?
С: - 29 сантиметров!
Д: - Я не понимаю, сколько это, мне нужно посмотреть!
Достали за целый день такие вопросы со всякими вариациями...
С (раздражённо): - Вам показать?
Д: - ДА!
Серёга без задней мысли расстёгивает ширинку и пытается вынуть из кармана поддевки рулетку...
С: - Щас я вам покажу!!! 29 САНТИМЕТРОВ!!!
Если бы не глаза той девушки, до нас бы не дошла вся пикантность его действий.
В Нижегородском политехе есть одна замечательная столовая. Отличает её от остальных наличие кассирши-раздатчицы неслабых размеров. В народе ей дали две кликухи - "X=Y" и иронично "дюймовочка". Отличает её от других обитателей столовой и невероятная страсть к финансовым махинациям над бедными студентами. Вот подобие одной из них:
Мы стоим в очереди в ожидании своего пайка. Подходит черёд Костика - человека прикольного и имущего.
Он: "Дайте еще мне эту булочку, только положите её на тарелку". Она: "Тарелки только одноразовые".
Он: "Давайте в одноразовую".
Она: "Тарелка 40 копеек стоит".
Он: "Мне пофиг... пробивайте"
Костик расплачивается.
Она накладывает заказ и орёт на кухню:
"ДУСЬ, ПОМОЙ ЕМУ ОДНОРАЗОВУЮ!"
Занавес!
Привозят раз зимой на нашу «скорую» роженицу из далёкого хутора на своём транспорте. Женщина лежит на заднем сидении «москвича», стонет. Стали её извлекать, чтобы в роддом занести(он рядом с неотложкой). Смотрим – а у неё уже головка младенца между ног торчит. Причём головка одетая в чепчик. Мы в осадок выпали, а папаша объясняет:
- Да подъезжали уже, а он полез. Ну я ему чепчик и надел, чтоб не застудился. Зима всё-таки.
Так что иногда рождаются не только в рубашках, но и в чепчиках.
- Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!!
- Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.
Настоящий герой-любовник только тот, кто умирает в постели на чужой жене.
Как обедают в ресторане мужчина и женщина?
Как обедает в ресторане мужчина
1. Приходит. Садится за столик.
2. Заказывает выпивку.
3. Читает меню.
4. Заказывает блюдо.
5. Ест.
6. Уходит.
Как обедает в ресторане женщина:
1. Приходит. Садится за столик.
2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка.
3. Читает меню.
4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню.
5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал.
6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное.
7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах.
7. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними
столиками.
8. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал.
9. Заказывает салат.
10. Ест.
11. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое.
12. Просит попробовать заказанное у ее спутника.
13. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое.
14. Уходит недовольная из ресторана.
15. Приходит домой, опустошает холодильник.
В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от десятки.
Горный баран, глядя на вертолёт:
- А за козла - ответишь.
Первая задача сисадмина - это задвинуть продвинутых пользователей.
Кто хотел четырехдневной рабочей недели? Получите!
Ваш Кризис.
В рамках антикризисных мер российское правительство оплатило долги олигархов, а населению бесплатно выдало веревки и мыло.
Поддержи пенсионную реформу. Сдохни!
Сижу в парикмахерской, жду своей очереди. Передо мной помятый мужичок средних лет. Когда доходит его очередь, он садится в кресло, а парикмахерша ему говорит:
"Мужчина табличка же висит:"С немытыми волосами-не стрижем".Мытьё волос будет стоить 100 руб."
Он:Ладно.
Помыла она ему волосы, расчесала, а он в зеркало-такой смотрит и говорит:"Да впринципе за№;ись", дает 100р и ушел.
Я 10 мин ждал, пока парикмахерша перестанет ржать...
Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу.
И заявила: "Йа чилавег!"
Самое главное при встрече бывшего одноклассника, первым спросить как дела.
Один мужик спрашивает другого:
- Как у вас на фирме прошла реорганизация?
- Плохо...
- Зарплату-то хоть оставили?
- Зарплату оставили, меня - нет.
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
Женщина-загадка загадит что угодно…
А догадливая придет и догадит где не успела первая…
Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.
Новость дня:
Треть населения Украины за вступление в НАТО
Диалог в комментариях:
- Вступление Украины в НАТО, это развал НАТО! Все разворуют! Все по хатам растащат!
- Тогда 90% россиян поддержат вступление Украины в НАТО!
Виктор Ющенко и Жозе Мануэль Баррозу:
- Нас примут в Евросоюз?
- Непременно! Вы - неотъемлемая часть Европы!
- Ну так когда вже?!
- Сразу после Турции.
- Ну а Турцию-то когда???
- Не хочу вас огорчать, Виктор, но... Турцию - никогда!
- На следующей неделе лечу в Сочи!
- Ну, ты кобель!
- Да я со своей женой лечу!
- Ну, и глупый же ты кобель!
Внедряли мы SAP на каком-то предприятии. И выяснилось, что для одного из бизнес процессов придется писать дополнительную программу. Наш аналитик провел много часов с менеджером заказчика, уточняя техническое задание для программистов.
- Ну и последний вопрос, - говорит аналитик заказчику. – Что мы будем делать, если возникнет вот такая ситуация?
И он описывает менеджеру вариант исполнения бизнес процесса, ни разу до этого не обсуждавшийся.
- Нет-нет, такая ситуация невозможна. Даже не стоит ее и рассматривать, - отвечает ему менеджер.
Ну что делать? Поскольку ситуация в принципе возможна, наш аналитик пишет в тех задании:
- В случае возникновения такой-то ситуации выдать на экран сообщение «Позвоните менеджеру такому-то, телефон такой-то» и указывает имя и телефон этого менеджера.
И вот, наконец, долгожданный миг внедрения системы. В конце первого же дня менеджер звонит нам и кричит:
- Что за херня такая. Мне сегодня звонило 300 человек. Работать невозможно. Что вы там такое навнедряли?
Купила на днях диск с обожаемам моими дочками телесериалом про Шерлока Холмса. Тем самым, классическим, с Ливановым и Соломиным. Ну грешная я женщина, жадная, покупала заведомую пиратину, все свалив на злой кризис... В электричке от нечего делать решила прочесть аннотацию на обороте упаковки, хотя, казалось бы, что там нового увидишь? ТАКУЮ классику знают все. Далее цитата:
... Ватсон приезжает в Лондон и селится в маленьком домике на Бейкер-стрит, хозяйка которого - милая чудаковатая старушка МИСС МАРПЛ...
Занавес. Классики английской детективной литературы дружно перевернулись в гробах...
Клуб одиноких "3.14здец".
Мечтания женщин по мере взросления:
16 лет – принц на белом коне.
20 лет – принц на сивой кобыле.
25 лет – принц на осле.
30 лет – пеший принц.
35 лет – трезвый конюх принца.
40 лет – любой конюх.
50 лет – молодой конь, и пусть борозду портит...
Объявление:
Куплю небольшое государство в Европе, с выходом к морю и портом. Желательно ближе к Англии. Литву и Латвию не предлагать. Спрашивать Рому.
Не путайте коллективную вонь с единством духа.
На четвертом курсе нам преподавали психологию.
Факультет второго высшего образования. Студенты - вполне сознательные здоровые дяди. 30-40 лет.
Преподаватель, миниатюрная молоденькая девочка, похожая на одуванчик, влюбленная в свой предмет и самое себя, весело чего-то щебетала. Народ привычно дремал, не особо вникая в премудрости науки. Увлекшись "психологиня" стала рассказывать о своем бывшем студенте, который мальчиком 18 лет попал в армию. И которого, о ужас, подвергали обкаткой танком.
Народ, услышав знакомое слово - танк, оживился.
Вы представляете этот ужас, - щебетала одуванчик, - мальчики лежали на земле.. а мимо них шли огромные, страшные танки. Прямо рядом с ними. Вы представляете?! Танки шли, а они лежали, а танки.. они... огромные, вы представляете этот ужас?! Мальчик не выдержал и сошел с ума. Вы представляете, какому ужасу он подвергся?! При этом в волнении одуванчик бегал вокруг кафедрами стройными ножками на тонких каблучках.
Пока с кафедры неслись ужасы вперемешку с танками, народ переглянулся и хмыкнул... Потом с камчатки донесся недоуменный бас.
- А че такого? Нормальная подготовка....
Психологиня запнулась и впервые посмотрела на аудиторию. Народ, сидевший перед ней, бывал в горячих точках, умел стрелять, взрывать и ходить в горы, брать языков и участвовать в силовых задержаниях, "колоть" подследственных и проводить "экспресс"-допросы. Бывшие боевые пловцы, офицеры, кгбшники, работники уголовного розыска, инструктора.
Потускнев, одуванчик молча осмотрел нас.
Видимо, девочка действительно что-то понимала в своей профессии.
- Вы что, все проходили эту подготовку? - тихо спросила она..
- Нет, - донеслось из другого угла, - я например, только управлял этим проклятым танком.
Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...
- Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
- Пусть возьмется Петька, он отличник.
С мусоpным ведpом вообще много пpиколов. Мой бывший начальник pассказывал о себе такую истоpию - его любовница жила в том же двоpе, только в соседнем доме. Вот уезжает он как-то в "командиpовку" от жены в соседний дом. Живет там дня тpи, пpивыкает. Видит - мусоpное ведpо полно, надо бы вынести, закуpивает сигаpетку, идет к помойке, машинально поднимается к себе в кваpтиpу, звонит... жена откpывает двеpь - муж из командиpовки веpнулся. В тапочках и с чужим мусоpным ведpом.
Только что было.
Сидим с друзьями программерами и администраторами сетей, пиво пьём, "за жисть" болтаем, один из нас с девушкой был.
Мы привычные, раз девушка пришла на такую встречу, то парню своему не особо доверяет, глаголим не особо стесняясь, спецом подбираем самые сложные и непонятные термины. Девушка временами улыбается или смеётся со всеми, мы по привычке пропускаем это мимо.
Настало время рассчитаться, заказали счёт, продолжаем пьяную беседу с анекдотами и шутками на тему программирования и сетей.. Официант откровенно завис у барной стойки с телефоном..
Максим, чья девушка была с нами, поднимается для похода в туалет, всем всё понятно, пили пиво.. Его девушка, Алёна, впервые за вечер подаёт голос, говорит ему вслед:
Ж Макс, пропингуй официанта, если не отреагирует, то мы все по таймауту вывалимся через три секунды без реплая.
Что говорить о нас и официанте, даже если видавший все наши попойки бармен глаза выкатил??? %) Нас рассчитали моментально, домой мы расходились в глубокой задумчивости. :)
Девушка Алёна, как оказалось, админ крупной компании, а с нашим сокурсником Максом в чате познакомилилсь.
Крайний Север. Женщина привезла племянницу, только закончившую 10 классов. Устроила на работу. И очень переживает, как бы девку не "обманули". Мужиков тьма, все голодные, а тут такой бутончик.
Каждый день тетка бегает проверять, на месте ли красавица, не покушается ли кто. Рассказ самой девочки: "Я пошла в душ, подскользнулась, сильно ударилась говой, меня вырвало. Девчонки вызвали скорую. А в это время приходит тетя, и узнает от соседок по комнате, что меня увезли на скорой, так как тошнило." Тетка врывается в приемный покой, где сидит бледная и поникшая племяшка.
-Что с тобой!?- вскричала ужасным голосом тетя.
-Сотрясение мозга, - вяло ответила девочка.
-СЛАВА БОГУ!!!
Услышано вчера в Одессе на книжном рынке:
- Эта кассета лицензионная?
- Практически да.
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки.
Кроме шуток.
Факты о бильярде
Кикс - это не только неудачный удар в бильярде. В музыке кикс - срыв звука, голоса на высокой ноте.
Бильярд - первый вид спорта, по которому был проведен чемпионат мира. Случилось это в 1873-ем году. Турнир прошел в США, а его победителем стал некий Гарнье, бильярдист из Франции
Кароль Станислав Онуфрий Ян Непомутен Радзивилл (Пане Коханку) - первый белорусский бильярдный шулер. У него был бильярдный зал с "сюрпризом": князь соорудил своего рода плавающий пол. Он колыхался в момент прицельного удара соперника, а когда бил Пане Коханку - становился "нормальным". Помогали Радзивиллу слуги, обученные "раскачивать" пол своими передвижениями по залу.
Известно, что бильярд в Российскую Империю завез Петр I. Вслед за царем-императором играть на бильярде научились все придворные. А Верховный Тайный совет, составляя программу для прохождения наук юным императором Петром II, включил в нее и игру на бильярде, находя, что она "развивает грацию".
В советские времена любой профессиональный бильярдист рисковал попасть за решетку по обвинению в тунеядстве. Выручали писатели. Например, Ашот Потекян числился литературным секретарем поэта Александра Межирова. Стихов, конечно, бильярдист не писал и на телефонные звонки не отвечал.
Очень часто играли друг против друга Владимир Маяковский и Михаил Булгаков. Вторая жена Булгакова вспоминала: "В бильярдной зачастую сражались Булгаков и Маяковский, а я наблюдала за их игрой и думала, какие они разные. Михаил Афанасьевич предпочитал более тонкую "пирамидку", а Владимир Владимирович тяготел к "американке" и был в ней мастер".
Однажды Маяковский, не имея наличных, решил расплатиться будущим гонораром. Крупно проиграв литератору Василию Борахвостову, он выписал доверенность на получение гонорара. Доверенность на получение денег за статью "Как делать стихи" так и не была использована.
Бильярдный стол при правильном уходе может прослужить очень долго. Неудивительно, что на антикварных аукционах порой всплывают настоящие раритеты. Бильярдов 400-летней давности еще ни разу не подавали. Но с молотка ушел стол, на котором играл Марк Твен и массивный бильярд на позолоченных ножках, принадлежавший итальянской княгине, близкой родственнице папы Иннокентия X.
Академик Курчатов и его брат Борис часто любили расслабиться за бильярдом. Маленький стол находился в библиотеке. Расслаблялись физики как правило после 16-18 часовой работы в лаборатории.
В английском языке "poolroom" обозначает место, где играют в бильярд, а в 19 веке этим словом называли помещение, в котором делали ставки на скачки. В них устанавливали бильярдные столы, чтобы клиенты могли убить время между заездами. Так бильярд и poolroom стали неразрывно связываться в умах обывателей.
Том Круз сам исполнял все сложные трюковые удары на съемках фильма "Цвет денег" в 1986 году, кроме одного. Он должен был выполнить перескок сразу через два шара и забить третьего. Режиссер Мартин Скорсезе пожелал, чтобы и этот удар актер исполнил сам. Но чтобы научиться, Тому потребовалось бы два дополнительных часа тренировок в день. Времени не было, и вместо Круза удар исполнил профессиональный бильярдист Майк Сигел.
На верхнем этаже особняка Монтичелло, принадлежавшего Томасу Джефферсону, скрывается бильярдная. В его времена бильярд был запрещен в Виргинии, так что великий американский государственный деятель регулярно нарушал законы.
Церковь неоднократно объявляла бильярд грешным, опасным и морально разлагающим увеселением. В 15 веке игра была запрещена во Франции церковью и королем. Интересно, что первое упоминание о бильярде находится в списке обстановке одной из резиденций Людовика ХІ, датированном 1470-ым годом. Впрочем, если заглянуть в века 16, 17 и 18, можно сказать: французские короли полностью искупили свою вину перед бильярдом.
Ежегодно в июне в чешском городе Пельгржимове проходит фестиваль рекордов и курьезов. Самое-самое попадает в местную книгу регистрации человеческих достижений. Не так давно чешский любитель пула Иржи Корном в течение часа смог забить 434 шара и попасть в национальный сборник рекордов. Другой игрок - англичанин Пол Салливан - избрал иной формат рекорда. За 24 часа он забил 16511 шаров, конечно же, играя в пул. То есть в среднем по 687 в час.
Русский бильярд все же попал в книгу рекордов Гинесса. Бильярдный клуб из Самары был признан самым большим в Европе и самым большим, среди клубов с русской зоной. Напомним, на площади 2000 квадратных метров расположились 56 русских столов и 26 пуловских.
Однажды пирамида могла попасть в знаменитую книгу в качестве вдохновителя рекорда. Летом 2005 года гонщик Равиль Файзуханов играл с другом, уступил ему и поспорил на кружку пива, что сможет побить достижение американцев, которые восемь лет назад, зацепившись за автомобиль, проехали на роликовых коньках со скоростью 103 километра в час. Равиль собирался развить скорость 180 км/ч. У него были все шансы, так как за год до этого он подобным образом, но только на санях, разогнался до тех же 180. К сожалению, появлению рекорда помешали сотрудники дорожно-патрульной службы.
Мало кто знает, что в Черногории есть замок "Бильярд" (Biljarda). Эта крепость была построена в 1838 году по плану русского посланника Якова Озеречковского на деньги русского правительства. Она предназначалась для Петара Негоша - первого правителя независимой Черногории. Петар Негош был не только государственным деятелем, но и популярным поэтом, а также заядлым охотником и бильярдистом. Он привез и установил первый бильярдный стол в Черногории. Карамболь для жителей страны был диковинкой, поэтому они и назвали замок Biljarda. Впрочем, укрепления и правда чем-то напоминают бильярдный стол. Сегодня в "Бильярде" расположен государственный музей.
Историки бильярда до сих пор не пришли к единому мнению, когда был изобретен первый прототип игры. Самая древняя находка, которую некоторые исследователи склонны назвать первым предшественником современного бильярда, датируется 3300 годом до нашей эры. Это комплект из девяти фишек, четырех шаров и трех палочек. Он был найден при раскопках детской могилы в Египте.
Кроме шуток.
Популярные заблуждения: Человек
10 место: Столбняком можно заболеть, наступив пяткой на ржавый гвоздь. Столбняк передается бактерией Clostridium Tetani, которая размножается в кишечной флоре травоядных животных. Если, конечно, гвоздь лежал в навозе, а потом его острие попало в пятку, можно заразиться столбняком, но ржавчина здесь ни при чем.
9 место: Люди, живущие в браке, продлевают свою жизнь. На самом деле, связь здесь обратная: они потому и имеют партнера по жизни, что могут жить дольше. То есть их инстинктивно выбирают как наиболее живучих.
8 место: Не стоит заниматься любовью перед ответственными соревнованиями. Похоже, что мы обязаны этой ошибке Зигмунду Фрейду, который убеждал, что у каждого человека есть строго определенное количество энергии: потратишь ее на одно, не хватит на другое. На самом деле секс никак не отражается на спортивных результатах. Другое дело, если вы плохо выспались.
7 место: Нужно хорошо завтракать. Легенда о полезности завтраков родилась в 40-х годах, когда на добровольцах проверяли, насколько хорошо они переносят нагрузки в зависимости от времени питания. Честно говоря, результаты экспериментов не дали однозначного результата, но оплатившие эти исследования американские концерны — производители кукурузных хлопьев — раструбили на весь мир о пользе плотного завтрака.
6 место: Чтение в сумерках вредно для глаз. Ничего подобного. Конечно, чтобы рассмотреть буквы при плохом освещении, нам надо сильнее напрягать глаза и результатом может быть головная боль, но глазам это не вредит.
5 место: Заниматься плаванием после еды вредно и опасно. Эту сказку распространил 50 лет назад американский Красный Крест, издав брошюру, в которой рекомендовалось не заниматься плаванием после еды, поскольку от этого якобы могут возникнуть боли в желудке, и вы можете утонуть.
4 место: Знаменитому кризису среднего возраста на самом деле подвержены только 5 процентов людей. Сюда входят те, кто, с одной стороны, ставил перед собой задачу, скажем, стать президентом компании «Мерседес-Бенц» и к 35 годам обнаруживает, что он им не стал, либо люди сверхосторожные, которые все на что-то надеялись и бежали от житейских трудностей. Человеку исполняется 40, и он вдруг видит перед собой огромную гору проблем. Для остальных 95% населения это — возраст как возраст.
3 место: У китайцев желтый цвет кожи. Типичный китаец нисколько не желтее типичного француза. Впервые упоминание о желтом цвете кожи появляется в XVIII веке, когда начали делить человечество на расы. При этом «потребовалась» промежуточная раса между белыми на севере и черными на юге.
2 место: Таким же образом появились «краснокожие». Шведский ученый Карл Линней, деля людей на 4 типа (европейский белый человек, американский красный человек, азиатский желтый человек, африканский черный человек), не учел, что красный цвет лица американских индейцев часто связан с цветом их боевой окраски. Естественный цвет лица индейцев — бледно-коричневый.
1 место: Есть рыбу полезно для мозга. Этот миф родился в результате псевдоисследований немецкого медика и натурфилософа Фридриха Бюхнера, который открыл в человеческом мозгу фосфор и пришел к заключению, что это вещество является якобы катализатором мышления. На самом деле наш организм вовсе не нуждается в рыбе как непременном источнике фосфора. Его достаточно в яйцах, мясе, молоке и овощах, а для хорошей работы мозга фосфор вообще не нужен. Действительно полезно для работы мозга есть не рыбу, а икру, в которой содержатся аминокислоты и витамин А.
Кроме шуток.
О снах
Незрячие тоже видят сны
Если человек потерял зрение после рождения, он тоже видит сны, как мы с вами. Если же он незрячий от рождения, он тоже видит сны, но эти образы отличаются от того, что видим мы. Это скорее визуальное представление запахов, звуков и тактильных ощущений, к которым незрячие люди особо чувствительны. Нам трудно это представить, но потребность организма во сне настолько велика, что человек может спать в любой ситуации и в любом физическом состоянии.
Мы забываем 90% наших снов
Через 5 минут после пробуждения мы забываем половину увиденных снов, еще через 5 - 90% увиденного во сне. Известный поэт Samuel Taylor Coleridge проснулся однажды, увидев необычно яркий сон (вызванный, скорее всего употреблением опия), и сразу записал увиденное на бумагу. Так родилась одна из английских поэм - Kubla Khan (имя китайского императора). Написав около страницы текста, он был прерван посетителем, а когда вернулся к написанию, обнаружил, что забыл содержание своего сна. Поэтому поэма осталась неоконченной. Занимательно, что Роберт Луи Стивенсон написал историю о докторе Джекиле и мистере Хайде под впечатлением от увиденного сна. Франкенштейн также является плодом увиденного автором (Мэри Шейли) сна.
Сны видят все
Каждый человек видит сны, кроме очень небольшого количества людей, которые страдают редкими психологическими заболеваниями. Мужчины и женщины видят разные сны и чувствуют их по-разному. Мужчинам больше снятся сны про других мужчин, а женщинам - приблизительно равное время про мужчин и женщин. Интересно, что и мужчины и женщины чувствуют сексуальное возбуждение во сне вне зависимости от его содержания (кроме кошмаров, разумеется).
Сон против болезней
В новейших исследованиях было обнаружено, что сам процесс просмотра снов полезен для здоровья человека. Добровольцы, которых будили в начале каждого периода сна, но суммарно давали поспать 8 часов в сутки, испытывали сложности с концентрацией, выносливостью, раздражительностью. Также у некоторых из них наблюдались галлюцинации.После того, как опыт был прекращен, продолжительность "яркого" сна резко увеличилась и оставалась такой в течение нескольких дней - мозг как будто компенсировал прежний недостаток сновидений.
Во сне мы видим только знакомые вещи
В своих снах мы часто видим неизвестные места, неизвестных людей и животных. Как показывают некоторые наблюдения, все эти лица и места мы видели в реальности, и забыли про это. Телевидение, реклама, пресса - все это неисчерпаемый источник новых лиц, пейзажей, звуков и впечатлений. Большую часть мы забываем в процессе бодрствования, но наш мозг помнит и комбинирует сны из таких забытых фрагментов. Мозг не выдумывает новых персонажей - он имеет доступ к огромному банку данных - нашей собственной памяти.
Черно-белые сны
12% людей видят только черно-белые сны. Остальные 88% - цветные. У большинства людей сюжеты снов более-менее стандартны. Это ситуации в школе, ощущение преследования, затруднение движения или бег на месте, сексуальные переживания, падения, опоздание, гибель знакомых или родственников, выпадение зуба, полет, провал экзамена, дорожное происшествие. Пока неизвестно, как отличается восприятие эмоциональных переживаний во сне людьми, когда они видят ситуацию черно-белой или в цвете.
Сны не о том
Если вы напряженно размышляете о каком-то предмете или явлении, мышление может подкинуть вам подсказку во сне. Но не надейтесь, что она будет явной и логичной. Человеческое сознание во сне ведет себя очень странно, и все образы, которые мы видим, полны символизма. Как известно, формула бензола явилась химику во сне в виде хоровода, а периодическая система химических элементов открылась Менделееву совсем не в виде стройной таблицы. Исходя из этого, воспринимайте все, что вы видите во сне, как ряд чрезвычайно тонких намеков и ассоциаций.
Бывшие курильщики и их сны
Курильщики, которые расстались со своей вредной привычкой, обычно видят более красочные сны, чем некурящие люди или "действующие" курильщики. Как написал журнал абнормальной психологии (Journal of Abnormal Psychology), в одном из опытов участвовали 300 бывших курильщиков, более трети из которых подтвердили, что видели хотя бы один сон о курении. В большинстве таких снов сюжет прост - человек видит себя во сне курящим и впадает в отчаяние от того, что не сдержался. Все "пострадавшие" описывают этот сон как очень красочный и реалистичный, в отличие от снов, виденных ними до отказа от курения.
Внешние факторы и сон
Внешние факторы влияния - звуки, яркий свет, запахи, тактильные ощущения - преобразовываются во сне в более подходящие по сюжету сна события. Музыка, которая играет за окном ранним утром, часто присутствует и в нашем сне. В детстве в моей комнате висела большая круглая люстра, и я часто под утро видел во сне летающие тарелки, а дело было в том, что родители рано утром включали ее, чтобы я не проспал школу - таким образом я постепенно просыпался от яркого света. Существует также обратный процесс, когда ощущения, которые вы чувствуете во сне, не прекращаются после пробуждения. Бывает, во сне вы чувствуете жажду, пьете во сне воду, и никак не можете напиться... Когда наступает момент пробуждения, вы замечаете, что действительно хочете пить, и утоляете жажду уже в реальности. Это явление вдохновило Сальвадора Дали на написание одной из самых известных и самых необычных картин - "Сон, вызванный полетом пчелы вокруг гранатового дерева за секунду до пробуждения".
Ночной паралич
Верите или нет, но во сне вы пребываете в парализованном состоянии - железы вырабатывают вещества, стимулирующие сон, а в спинной мозг посылаются сигналы на расслабление мышц с последующим их отключением.
Кроме шуток.
Почтовые рекорды
Из-за сбоя в работе почтовой службы Великобритании открытка, посланная в 1929 году незадолго до краха на Уолл Стрит, прибыла по нужному адресу только в 2008-м (по иронии судьбы, как мы знаем теперь, тоже накануне краха). Что примечательно, открытку упаковали в конверт Королевской почты с отметкой «Приносим извинения за задержку».
-Первые почтовые ящики появились 400 лет назад во Флоренции. Их повесили на дверях ратуши. Они служили для анонимных доносов - на ученых, подозреваемых в «контактах с дьяволом», на философов, распространяющих прогрессивные взгляды, на политиков, обвиняемых в измене и т. д.
-Самый старый почтовый ящик, все еще выполняющий свои функции, был установлен 8 февраля 1853 г. по адресу Юнион стрит, Сент Питер-Порт, о-в Гернси, Великобритания. Все британские почтовые ящики изначально были темно-каштанового цвета.
-Нумерация домов началась с моста «Нотр Дам» в Париже. Самый большой номер дома в Великобритании - № 2679.
-Самым крупным в мире работодателям является Почтовая служба США. В различных ее подразделениях занято свыше 870 тыс. чел.
-Что вполне оправдано: за одну минуту через почты всего мира проходит в среднем 5 миллионов писем.
-Коллекционирование почтовых открыток (с картинкой) является третьим по популярности хобби после собирания марок и монет. Самая высокая цена, заплаченная за одну почтовую открытку, составляет 4400 долларов.
-Самые большие в мире коллекции марок принадлежали президенту США Франклину Рузвельту и президенту Индии Джавахарлалу Неру. Русская коллекция открыток, хранящаяся в Центральном музее связи имени А. С. Попова в Санкт-Петербурге, насчитывает свыше 3 000 000 почтовых марок всех стран мира.
-Самые редкие в мире марки – это черная Британская Гвиана достоинством в 1 цент, выпущенная в 1856 г., желтая Швеция в 3 скиллинга 1855 года (в этой марке обнаружилась ошибка цвета) и Золотой Берег, предположительно 1885 г. С печатями почтмейстеров городов Боскоуэн (Нью-Гэмпшир) и Локпорт (Нью-Йорк).
-Самое длинное личное письмо состоит из 1 402 344 слов; оно было начато Эланом Форманом, Кент, Англия, 3 января 1982 г. и отправлено по почте его жене Дженет 25 января 1984 г.
-Самое большое количество писем написал своей жене Мицу бывший вице-президент казначейства и министр строительства Японии Вичи Нода из своих заморских поездок. С июля 1961 г. до смерти жены в марте 1985 г. Нода отправил 1307 писем, состоящих из 50 тыс. иероглифов. Эти письма были опубликованы в 25 томах на 12 404 страницах.
Кроме шуток.
Футбольные истории
Судья помог футболисту обрести дар речи
Необычайную картину наблюдали болельщики во время матча, проходившего в 1967 голу на тунисском стадионе: удаленный футболист покидал поле с нескрываемым удовольствием. В один из моментов матча этот игрок, с детства потерявший слух и речь, был крайне возмущен решением арбитра и негодовал про себя. И вдруг реплики… зазвучали, поскольку внезапно обретший дар речи футболист продолжал высказываться по инерции, судья совершенно справедливо удалил его с поля. Но это ничуть не расстроило футболиста. Он был счастлив, вновь обретя дар речи.
Книги вместо щитков
В 1940 году команда "Болтон Уондерерс" приехала на поезде на игру с "Мидлсбро". При распаковке футбольной экипировки выяснилось, что наголенные щитки для игроков были забыты или потерялись по дороге. Не смущенный этим досадным обстоятельством, тренер посетил книжный ларек на вокзале, где приобрел 22 экземпляра дамских романов в мягкой обложке, которые и были использованы в качестве щитков. Таким образом "Болтон" вошел в историю как единственная команда, все 11 игроков которой вышли на поле в щитках из книг.
Толстяк
Одним из самых живописных персонажей в английском футболе был Уильям Фулк, по прозвищу "Толстяк"; выражение "больше, чем жизнь" было словно специально придумано для него. При росте 185 см он весил 96 кг, когда вступил в "Шеффилд Юнайтед" в 1894 году, а в конце карьеры его вес достигал 140 кг. Фулк, защищавший также ворота "Челси", "Брэдфорда" и сборной Англии, любил говорить: "Мне все равно, как они меня называют, пока меня вовремя зовут на ланч". Фулк не шутил: однажды он первым пришел к столу, где был накрыт завтрак для всей команды "Челси", и очистил стол до того, как подошли остальные. Его называли ходячим футбольным курьезом, и не без причины: однажды из-за него пришлось прекратить игру, потому что он решил покачаться на перекладине ворот, которая переломилась как спичка под его весом.
Неосторожные ручки
Этот случай произошел на стадионе "Энфилд". Гэри Спрейк, голкипер сборной Уэльса и один из ведущих футболистов команды "Лидс Юнайтед" конца 1960-х годов, подтвердил свою репутацию талантливого, но эксцентричного игрока. Получив обратный пас от центрального полузащитника Джека Чарльтона за минуту до перерыва, он собрался бросить мяч в направлении защитника Терри Купера. Заметив, что Купера "пасут" два игрока соперников, он передумал, но в последний момент не смог сдержать бросок, и мяч медленно перелетел через линию ворот к восторгу 40 тыс. зрителей, которые сразу же начали распевать песню "Неосторожные ручки", музыкальный хит того времени. Система громкоговорителей "Ливерпуля" усугубила страдания вратаря и радость болельщиков соперника, так как в перерыве по ней крутили эту же песню.
Невозможно работать!
Середина 60-х. СССР. Весна. Сочи. На стадионе "Труд" - контрольный матч СКА (Ростов-на-Дону) - "Арарат" (Ереван). Отменной солнечной погодой не преминули воспользоваться для подготовки и легкоатлеты - заполнили всю беговую дорожку вокруг поля. В один из моментов армянские футболисты начали стремительную атаку - мяч полетел на их правый край к форварду. Нет ли офсайда? Судья в поле бежит к воротам ростовчан и ищет глазами бокового судью Юрия Курганова, но…не видит. Атака южан захлебнулась, мяч покинул пределы поля. "Главный" вновь окинул взором боковую линию и обнаружил Курганова - он стоял рядом со средней линией… спиной к полю и лицом к юным бегуньям, сверкавшим на солнце крепкими загорелыми бедрами. На вопрос: "Юрий Федорович! В чем дело?!", ничуть не смутившись и не отрывая глаз от девчат, Курганов ответил: "Невозможно работать! Посмотри, какие попочки!".
Голый арбитр
Вот какой любопытный случай произошел в Италии в матче двух деревенских команд. "Костамаснага", представлявшая деревню с одноименным названием, одержала дома верх над "Барцагезе" - 2:0, после чего зрители стали свидетелями захватывающего действа: 40-летний боковой арбитр Фабио Брузаделли снял с себя всю одежду и вприпрыжку в чем мать родила пробежал по футбольному полю. Так ему пришлось сдерживать свое обещание, данное накануне матча.
Дело в том, что "Костамаснага", за которую болеет эксцентричный рефери, ранее в сезоне выиграла одну единственную встречу. А в случае второго успеха Брузаделли пообещал устроить стриптиз с забегом.
"Я не чувствую никакого стыда, и члены моей семьи - жена и двое детей - тоже не сожалеют о моем поступке", - сказал ставший сразу известным на всю Италию арбитр.
11-метровый марафон
Как-то раз в начале века игра между совершенно не примечательными командами «Литтлтаун» и «Стортес Холл» закончилась со счетом 1:1, после чего судья назначил послематчевые пенальти.
Вратари обеих команд стойко выдержали по 17 ударов с пенальти каждый. К концу матча на стадионе стало совсем темно, и зрители освещали поле с помощью включенных автомобильных фар. Представитель Книги рекордов Гиннесса подтвердил, что до этого никому еще не удавалось провести 34 пенальти подряд и не пропустить ни одного мяча.
Дорогая фотография
Нападающий английского "Манчестер Сити" Робби Фаулер был оштрафован своим клубом на 120 тысяч фунтов после того, как генеральному менеджеру "горожан" Кевину Кигану попались на глаза фотографии времяпровождения форварда в одном из ночных клубов. И это несмотря на то, что Робби, очевидно, так отмечал свой первый гол в первенстве английской премьер-лиги, забитый в выездном матче с "Саутгемптоном", благодаря которому "Сити" победил со счетом 2:0.
Одни целовались, другие забивали
К чему может привести чрезмерная радость от забитого гола? К желтой карточке, например, на худой конец - к красной, скажете вы. Ан нет - бывают последствия еще хуже.
Это было в 1978-м. Матч "Этникос" - "ПАОК". Пока гости, отличившись, обнимались у скамейки и игнорировали просьбы арбитра продолжить встречу, хозяева с согласия судьи (кстати, совершенно незаконного) разыграли с центра поля и сравняли счет.
Чем-то похожая на эту история произошла как-то и в австрийском чемпионате. Правда, там опростоворосился один голкипер. В перерыве матча с "Ваттенсом", перед самым выходом на поле, заговорившись с одним из руководителей ГАКа не успел на свой пост и, вбежав в штрафную, с ужасом наблюдал, как мяч вкатывается в пустые ворота.
Два рикошета от человека в черном
Бывает же такое! Арбитр в одном матче забил два гола. В первом случае мяч влетел в ворота после рикошета от его ноги, во втором - от головы. Благо пострадали от судьи обе команды, а потому на орехи ему не досталось. Тем более встреча испанских клубов четвертого дивизиона завершилась вничью. И все же самим игрокам пришлось изрядно потрудиться, чтобы успокоить перепуганного рефери.
Перлы от Евгения Лемешко, тренера харьковского "Металлиста" в 1977-89 г.
Рядом с автобусом "Металлиста" крупно проигравшего очередной матч, останавливается ассенизаторская машина. Евгений Филиппович - шоферу: "Привет, коллега!" Тот удивленно: "В каком смысле?" - "Да как же, и ты, и я говно везем..."
Одному из вратарей "Металлиста": "Ты бы нашел себе бабу с большими сиськами и почаще их разминал. Может, мяч научишься ловить".
"Нельзя стать великим пианистом, играя на раздолбанном пианино. Нельзя научить играть в футбол на плохом поле".
"Пока не пропустишь свои 500 мячей, хорошим вратарем не станешь".
Самый справедливый судья
Самый справедливый судья - английский футбольный арбитр Мелвин Силвестр. В ходе игры нападающий одной из команд Ричард Керд неоднократно подталкивал арбитра исподтишка и наконец задел его довольно чувствительно. Разозленный рефери не совладал с эмоциями и тремя мастерскими боксерскими ударами низверг обидчика на газон, после чего невозмутимо предъявил себе красную карточку и покинул поле.
Кроме шуток.
Насекомые
1. Насекомые – первые живые существа, которые появились на Земле, более 400 млн лет назад. С тех пор они пережили пять массовых катаклизмов и оказались более живучими, чем тиранозавры.
2. Сейчас в мире насчитывается около 20 тыс. видов пчел. А чтобы произвести 500 г меда, одной пчеле необходимо 10 млн раз слетать от улья к цветку и обратно.
3. Самка таракана способна за год отложить более двух миллионов яиц. Кроме того, таракан может девять дней жить без головы.
4. Вес насекомых, которых за год съедают все пауки на Земле, больше совокупного веса всех живущих на планете людей.
5. Существует около 35 тыс. известных видов пауков и все время открываются новые.
6. В крови снежных скорпионов содержится антифриз, благодаря чему они могут выдерживать температуру вплоть до минус 6 градусов по Цельсию. Однако если такого скорпиона взять в руку, то он умрет.
7. У самца уховертки два пениса, каждый из которых по длине превышает саму уховертку. Эти органы очень хрупкие и легко ломаются, вот почему насекомое рождается с запасным.
8. Муравьи никогда не спят. В мире почти столько же видов муравьев (8800), сколько видов птиц (9000).
9. Бабочки пробуют вкус пищи при помощи задних лапок. А цвет их крыльев создается крошечными перекрывающимися чешуйками, которые отражают свет.
10. Аборигены готовят древесных личинок «витчетти», валяя их в горячей золе. Таким образом, они по вкусу становятся похожими на омлет.
11. У пчел пять глаз. Три в верхней части головы и два спереди. Медоносная пчела машет крыльями со скоростью 11400 раз в минуту, создавая характерное жужжание.
12. Существует около 400 тыс. известных видов жуков. Размеры самого крупного, жука-титана, могут достигать 17 см.
13. Стрекозы — самые быстролетающие насекомые. Скорость их движения достигает 57 км/ч.
14. Личинки «витчетти» лучше всего употреблять в пищу живыми. Десять крупных личинок обеспечивают взрослого человека всеми белками, углеводами и жирами.
15. Насекомые являются пищей, богатой белком, углеводами, витаминами и минералами. В Таиланде они считаются деликатесом, там популярны жареные сверчки и саранча.
16. Детеныши пауков Amarobia после рождения съедают свою мать. Некоторые самки начинают пожирать самцов еще во время спаривания. Таким образом, покойный отец становится пищей для своего потомства.
17. У сверчков уши расположены на передних ногах, кроме того, по сверчкам можно определить температуру: для этого нужно подсчитать количество стрекотаний в минуту, разделить на два, затем прибавить девять и снова разделить на два. В результате получится температура в градусах Цельсия.
18. Примерно треть всех насекомых являются плотоядными и большинство охотятся за пищей, а не питаются падалью и отходами.
19. Кузнечики могут прыгать на расстояние, которое более чем в 40 раз превышает длину их тела, а блоха – на расстояние, в 130 превышающее ее длину.
20. На планете на каждой квадратной миле в обитаемых районах живут более 26 млрд насекомых. По оценкам ученых, существует еще 5–10 млн неизвестных науке видов.
21. Крошечные жалящие насекомые, мокрецы, машут крыльями с невероятной скоростью 62760 раз в минуту.
22. Владимир Набоков, автор «Лолиты», лично открыл несколько видов бабочек, в честь него названа одна из них.
23. Домашние мухи обычно живут возле мест, где они вывелись, однако выяснилось, что под действием ветра они могут перемещаться на расстояние вплоть до 45 км.
24. Самая крупная ночная бабочка в мире – Attacus Altas. При размахе крыльев в 30 см ее часто ошибочно принимают за птицу.
25. Рой пустынной саранчи может состоять из 50 млрд насекомых. Поскольку каждая саранча может съесть количество пищи, равное ее собственному весу, в день этот рой пожирает по весу в четыре раза больше пищи, чем все жители Нью-Йорка.
Кроме шуток.
Холодные зимы
У канадских индейцев есть легенда, согласно которой во время необычайно суровой зимы люди и звери похитили мешок, в котором хранилось тепло, и принесли на землю. Однако изорвавшая свои мокасины мышь вырезала из мешка для их починки маленький кусочек кожи. Все тепло вырвалось из мешка, и начался потоп. Аномально холодные зимы наблюдались на нашей планете задолго до появления термометров, а тем более метеослужб.
По сказаниям летописцев в зимы 401 и 801 годов «затвердели волны» Черного моря.
В «859 году Адриатическое море так замерзло, что в Венецию можно было проходить пешком». Через 850 лет это явление повторилось. В 1010 - 1011 годах морозы сковали турецкое побережье Черного моря. Ужасные холода достигли Африки, где низовье реки Нил было покрыто льдом.
В 1316 году все мосты в Париже были снесены льдом.
В 1326 году замерзло все Средиземное море.
В 1558 году целая армия в 40 000 человек стояла лагерем на замерзшем Дунае, а во Франции замерзшее вино продавалось кусками на вес.
О холодах XVIII столетия имеются более точные сведения благодаря изобретению термометра. В 1709 году в Париже в течение многих дней было -24 градуса; вино замерзало в погребах, и колокола трескались во время звона.
В XX веке в зиму 1953-1954 годов на обширной территории от Атлантики до Урала, с ноября по апрель лютовала стужа, замерзла северная часть Черного и вся акватория Азовского морей. В тот год замерзла Ангара, чего не было за все время наблюдения. В следующий раз Ангара замерзла только в 2000 году. Кстати, на рубеже 1987-88 годов суровая зима стала причиной резкого повышения спроса на автомобильные аккумуляторы.
Жгучими морозами и свирепыми буранами запомнилась и зима 1962-1963 годов. Лед сковал обычно не замерзающий Датский пролив, опять замерзли каналы Венеции и реки Франции.
В 2002 году в Германии из-за морозов полностью было остановлено движение судов по каналу Майн-Дунай, являющемуся важной европейской водной транспортной артерией. Толщина льда, в который вмерзли более 20 судов, достигала местами 70 см. Тогда же из-за сильных холодов замерзла лагуна Венеции, гондолы, вмерзли в лед.
В конце 2005 года в Германии необычные для этого времени года холода привели к обледенению и обрыву линий электропередач. В Париже для туристов на несколько часов была закрыта полностью обледеневшая Эйфелева башня. В Великобритании на дорогах оказались заблокированы свыше 500 автомобилей. К эвакуации людей были привлечены бригады ремонтных и дорожных служб, спасатели, пожарные, и даже армейские подразделения. В самые заснеженные районы вертолетами доставляли продукты питания и одеяла.
Кроме шуток.
Интересные факты из жизни американских президентов
Джордж ВашингтонGeorge Washington обожал верховую езду. Однако он требовал, чтобы лошадь, на которую ему предстояло сесть, была идеально чистой. Вашингтон даже проверял чистоту зубов животного.
Томас ДжефферсонThomas Jefferson самостоятельно создал дизайн своего надгробного камня и написал для него текст, в котором не указывалось, что он был президентом.
Джон Квинси Адамс John Quincy Adams часто на рассвете купался нагишом в реке Потомак. Он практически не менял нарядов и проносил один костюм более десяти лет.
Эндрю ДжексонAndrew Jackson был завзятым дуэлянтом. Во время одной из дуэлей он получил пулю в грудь, хирурги не смогли извлечь ее, и Джексон жил с этим куском свинца всю жизнь.
Мартин Ван БюренMartin Van Buren после ухода из Белого Дома написал интересные мемуары, в которых ни разу не упоминалась его жена.
Церемония инаугурации Уильяма ГаррисонаWilliam Henry Harrison (1841) была проведена в чрезвычайно холодный день. Новый президент сразу простудился. Вскоре его простуда переросла в пневмонию от которой же он скончался месяц спустя. Он возглавлял США рекордно короткое время.
Джон ТайлерJohn Tyler является самым многодетным президентом в истории США. У него было 8 детей от первой жены, и 7 - от второй. Его 15-й ребенок родился, когда президенту было за семьдесят.
Захари ТэйлорZachary Taylor везде и всегда жевал табак. Во время всех официальных мероприятий он держал в кулаке табакерку с табаком.
Миллард ФиллморMillard Fillmore отказался принять мантию почетного доктора от Оксфордского Университета. Он объяснил это тем, что ничего не сделал для науки.
Когда одиннадцатому президенту США, Джеймсу ПолкуJames Polk было 17 лет, ему удалили желчный пузырь. Врачи провели обезболивание, напоив будущего президента коньяком.
Джеймс БьюкенанJames Buchanan - единственный президент США, который не был женат. Он был однажды обручен, однако его невеста разорвала помолвку, а вскоре умерла.
Президент Авраам ЛинкольнAbraham Linkoln всегда носил на голове высокий черный цилиндр, внутри которого он хранил письма, финансовые бумаги, законопроекты и заметки.
Эндрю ДжонсонAndrew Johnson никогда не учился в школе. Его научила читать его будущая жена Элиза МакКарделEliza McCardle в 17-летнем возрасте. Президент Джонсон носил исключительно костюмы, которые кроил и шил собственноручно.
На протяжении всей жизни Улисс ГрантUlysses Grant курил по 20 сигар в день. Он умер от рака горла.
Президент Джеймс ГарфилдJames Garfield свободно владел обеими руками и был полиглотом. Он умел одновременно писать одной рукой на древнегреческом, а другой - на латыни. Он умер в результате пореза пальца - во время лечения произошло заражение крови.
В гардеробе Честера АртураChester A. Arthur было около 100 пар брюк.
Гровер КливлендGrover Cleveland перенес секретную хирургическую операцию, во время которой ему удалили часть челюсти, пораженную раком.
Бенджамин ГаррисонBenjamin Harrison ненавидел электрический свет и требовал, чтобы во время его пребывания в Белом Доме лампочки выключали и зажигали свечи.
Во время охоты президент Теодор Рузвельт Theodor Roosevelt отказался убить медведицу с медвежонком. После этого появилась новая игрушка - плюшевые медвежата, которых стали называть "медвежата-тедди"teddy bears ("Тедди" - уменьшительно -ласкательная форма имени "Теодор").
Уильям ТафтWilliam Taft весил более 136 килограммов. В Белом Доме для него была установлена специальная ванна повышенных габаритов.
Уоррен ГардингWarren Harding играл в покер, по крайней мере, дважды в неделю. Однажды он даже проиграл весь китайский фарфоровый сервиз, принадлежавший Белому Дому. Его советников прозвали "Покерный кабинет"Poker Cabinet, так как они являлись его основными партнерами во время этой азартной игры.
У Кальвина КулиджаCalvin Coolidge был очень больной желудок. Для лечения и профилактики он спал по 10-11 часов ночью, а также отдыхал днем. В Белом Доме при нем жили два ручных енота.
Герберт ГуверHerbert Hoover написал и опубликовал больше 16 книг. Одна из его книг называется "Рыбалка для веселья и очистки души"Fishing for Fun And to Wash Your Soul.
Франклин РузвельтFranklin Delano Roosevelt имел родственные связи с 11 своими предшественниками в Белом Доме.
У Гарри ТрумэнаHarry S. Truman была ручная коза, которая паслась на лужайке перед Белым Домом.
Военачальник и президент Дуайт ЭйзенхауэрDwight Eisenhower был большим любителем и мастером кулинарии. Он даже придумал рецепт овощного супа, в состав которого входили стебли настурции.
Джон КеннедиJohn Fitzgerald Kennedy был первым в истории США бойскаутом, ставшим президентом.
Линдон ДжонсонLyndon Johnson обожал делать подарки своим сотрудникам и посетителям. Его любимым даром были электрические зубные щетки. Автор биографии Джонсона за 10 лет получил от своего героя 12 щеток.
Ричард НиксонRichard Nixon всегда обогревал свой кабинет с помощью камина, отказываясь пользоваться паровым отоплением.
Джеральду ФордуGerald R. Ford в 12-ти летнем возрасте родители сообщили, что усыновили его.
Джимми КартерJimmy Carter стал первым президентом США, опубликовавшим исторический роман ("Осиное Гнездо"The Hornet's Nest). Правда Картер написал роман уже после ухода из Белого Дома.
Рональд РейганRonald Reagan стал известен тем, что преодолел "20-ти летнее проклятие" Белого Дома, по которому каждый президент, избранный в год заканчивающийся на ноль, умирал или погибал до окончания своего президентского срока.
Джордж Буш-старшийGeorge Bush отличался тем, что обожал мексиканскую и китайскую кухню, но никогда не ел брокколи.
Билл КлинтонWilliam Clinton приказал создать персональный интернет-сайт своего кота Сокса.
Джордж Буш-младшийGeorge W. Bush и его жена Лора поженились всего три месяца спустя со дня своего знакомства.
Кроме шуток.
Секс в дикой природе
Ласки
Горбатые киты рассекают холодные воды Тихого океана парами, они сильно шлепают друг друга плавниками и от этого возбуждаются. А на берегу лежат морские котики голова к голове и, изгибая шеи, нежно гладят друг друга, иногда сливаясь в поцелуе.
Самец-утконос тоже ухаживает за своей партнершей в воде, где оба кружатся, уткнувшись носами в хвосты друг друга. Самец захватывает хвост самки в клюв, а когда она переворачивается, пытаясь вырваться, он вершит благое дело оплодотворения. Мохнатый маленький зверек верткая ехидна живет в Австралии. Самцу требуется четыре часа на разогрев партнерши, он ласкающими поглаживаниями вводит ее в головокружительный сексуальный транс и только потом овладевает ею. Сам акт соития, еще более чувственный, занимает не менее трех часов. Сколько бы вы ни пытались повторить любовный подвиг самца ехидны, дольше двух часов 57 минут (установленный человеческий рекорд) вам не продержаться.
Оргии
Самец и самка полевого воробья, когда им хочется любви, летят в группу воробьев и спариваются среди них. Сразу после этого самка отдается направо и налево всем остальным самцам, а затем пара дружно летит домой. И никаких тебе сцен ревности. Тот, кого приглашали свидетелем на собачью свадьбу, наверняка видел, как сука после долгого ухаживания сперва отдается выбранному кобелю, а потом всем подряд без разбора. Чайка, сидя в гнезде, приглашает к себе всякого мимо пролетающего самца и не испытывает при этом мук совести. Самцы антилопы импалы большим стадом сообща атакуют группу самок. И пошла потеха!
Самец обыкновенной садовой жабы так озабочен продолжением своей династии, что регулярно занимается сексом с не меньше чем тремя самками, повышая прирост потомства. Естественно, прежде чем ему подражать, стоит заранее договориться с женщинами, что они согласны воспитывать внебрачных детей, а также есть побольше белковой пищи перед каждой сессией.
Дети
Человеческий род со всеми своими противозачаточными средствами и финансовыми ограничениями обречен, тогда как кролики и кенгуру, похоже вскоре заполонят Землю. Самцы кенгуру не имеют проблем с сексом пять раз в день, а кролики могут рожать потомство шесть раз в год, причем каждый новый приплод не ограничивается десятком. Если им не мешать, то через 90 лет на каждом квадратном метре будет сидеть по кролику.
Самка обыкновенного лемминга может забеременеть в возрасте 14 дней и родить спустя 16-23 дня. Одна пара леммингов за 167 дней произвела на свет 8 пометов, после чего самец сдох. Имейте это в виду и берегите мужчин.
Извращения
Некоторые из сексуальных практик животных могут оскорбить человека, но, если отбросить комплексы, кое-что может и понравиться. Кротовая крыса-царица любит пописать на своих соплеменниц, делая этим их непривлекательными для самцов. Тогда все ласки достаются ей. Стоит взять на вооружение, поливая соперников и соперниц чем-нибудь вонючим.
Страсть
Самой опасной любовной связью по праву считается любовная потеха сумчатых мышей, обитающих в восточной Австралии. Все взрослые самцы в течение двух недель пытаются обрюхатить как можно большее количество самок. Мышки так активно и темпераментно совокупляются, что не успевают перекусывать и погибают от голода, язв и инфекций.
Прибамбасы
Любая женщина на вопрос, что самое важное в мужчине, обязательно отметит чувство юмора.
Самец-шалашник знает это. Он делает гнездо из блестящих пластиковых оберток, пробок, разного цветного мусора и привлекает этим свою избранницу. Птичка радостно прилетает в лапы веселого холостяка. Инспектирует жилище и подставляет хвостик для горячей любви, после чего самец выгоняет ее вон. Если птичка попытается вернуться, то она навсегда заканчивает со своей свободой, обреченная отныне всю жизнь сторожить гнездо и растить птенчиков в полном одиночестве, тогда как "птиц"-мужчина будет строить новый завлекательный домик. Такой вот мастер быстрого секса "на одну ночь".
Гомосексуализм
Сожительство самцов среди животных чрезвычайно распространено. Чего стоит, например, "секс-социализация" в стаях горилл! Альфа-самец (главный в стае) имеет целый гарем самок, самец рангом пониже - чуть меньше, и так далее. А низший персонаж на социальной лестнице, омега-самец, самок не имеет вообще, посему вступает в гомосексуальные связи с такими же горемыками. Лягушки и жабы вообще не могут определить пол партнёра на расстоянии и наскакивают на любую движущуюся особь своего вида. Быки и жеребцы вспрыгивают и на недвижимость. А рассорившиеся самцы шимпанзе, желая помириться, подставляют друг другу анус, выражая крайнюю степень доверия и любви.. Гомосексуалистов же особенно много среди пингвинов. По подсчётам Брюса Баджемила, каждая двадцатая пингвинья семья - голубая. Целые гаремы создают макаки, семейство которых так и называ-ется "голубая макака". Повышенную склонность к чисто мужским отношениям проявляют белки, барсуки, олени и серые чайки. Сейчас учёный наблюдает за насекомыми. И его первые опыты говорят о наличии сексуальных меньшинств среди пауков и стрекоз.
Учёные убеждены: большинство животных занимаются голубым сексом вынужденно. Гомосексуализм в природе (как, впрочем, и у людей) чаще встречается в неволе, чем на свободе, и чаще в од-нополых, чем в разнополых, коллективах. Но есть и настоящие чувства, переделывать природу которых бессмысленно. Другой вопрос, почему они возникают. Известный сексолог Игорь Кон считает, что природа просто стремится к максимальному разнообразию. Но популярнейшая теория социобиологов утверждает, что однополая любовь несёт вполне определённые функции и уменьшает угрозу перенаселения.
Бисексуальность фауны заинтересовала учёных до такой степени, что они доделали работу матушки-природы. В середине 60-х австралийские генетики взяли лягушек-дрозофилов, определяющих противоположный пол по запаху (как, впрочем, многие животные), и трансформировали им гены. После чего опытная партия самцов-дрозофилов получила женскую систему обоняния и стала реагировать лишь на мужской аромат. В результате на свет появилось целое племя лягушек-транссексуалов.
Альковный язычок
Самец североамериканской короткохвостой бурозубки, требуя секса, возбужденно щелкает. Не склонная к ответу дама возмущенно взвизгивает, а выведенная из терпения пронзительно верещит. Ну, все как у людей!
Песни и пляски
Брачные песни есть и у земноводных (ква-ква-ква), и у пресмыкающихся (степных черепах или крокодилов), и у птиц, и у млекопитающих, вплоть до испанского идальго, поющего серенаду под балконом возлюбленной. Своеобразным пением призывают своих "женщин" гиббоны и орангутанги. Самцы кузнечиков поют, чтобы привлечь самок (а те идут на их песню и предпочитают поющего громче и чаще), точно так же, как соловьиные самочки выбирают наиболее голосистого соловья. Травяные лягушки в периоды брачевания демонстрирует групповой обряд, напоминающий танцы с песнями, турухтаны и тетерева пляшут на току, коты, задрав хвосты, немилосердно вопят. Чем не подростковая дискотека?
Гарем
Живущие на Галапагосских островах морские ящерицы - игуаны уважают многоженство. Так же и морские котики в сезон размножения разводят гарем. Самец (до 270 кг) занимает маленький участок, куда собирает как можно больше дам (35 кг каждая). Охраняя гарем, самцы лежат, высоко поднявшись над самками, и постоянно угрожают соседям. Неподалеку раздувает хобот морской слон, гордый, что его любят аж 30 слоних.
Прикид
В периоды спаривания половая система любого живого существа начинает выделять половые гормоны, которые, воздействуя на соответствующие центры мозга, активируют программы репродуктивного поведения. Львы и гиббоны трясут гривами, павлины распускают хвосты, жабы надувают горло, моржи бьют бивнями, мужчины тщательно бреются.
Голые, с какими-то наростами, ярко раскрашенные в красный, белый и даже синий цвета, зады многих видов обезьян выглядят отвратительно. Но их сородичам эти самые зады кажутся прекрасными: они содержат сведения о поле, возрасте, сексуальном настроении. Обезьяны и знакомятся-то не носом к носу, а носом к заду. И, кстати, остатки такой программы сохранились у человека.
Верность
Самый прочный моногамный брак среди позвоночных животных - у карликовых глубоководных удильщиков. По воле природы самец навеки прирос к огромной самке, которая питает его из своего кровотока. Через всю жизнь проносят свою любовь и преданность лисицы и волки, самцов которых заставить изменить своей подруге невозможно даже в неволе. Повышенной порядочностью отличаются белорукие гиббоны и американские бобры. У них и надо учиться, граждане.
Жуткие бабы
Самки пауков и богомолов после акта соития пытаются убить и съесть ставшего ненужным самца. Все предельно рационально и просто. Самки гиен и обыкновенных беличьих обезьян крупнее и агрессивнее своих самцов, почему и играют доминирующую роль в паре, периодически избивая своих мужей и выгоняя их из дома. В колонии грызунов - голых землекопов размножаться может каждый самец, но самки, за исключением "царицы", служат "стерильными работниками", ухаживают за молодняком и роют норки.
Женские секреты
Самка нечеловекообразной обезьяны может быть оплодотворена только во время овуляции - в течение нескольких дней в году, о которых самцы догадываются достаточно быстро по увеличенным наружным половым органам, резкому запаху, набухшим грудям и демонстративному поведению. Поэтому самцы обезьян сразу знают, какой самке адресовать свои ухаживания, а какой - бесполезно. Однако у человека в отношении женщин такой ясности нет, поскольку ежемесячные недомогания не считаются мужчинами чем-то интересным.
Меркантильность
У некоторых певчих птиц владелец гнезда, супруг, зачастую не является генетическим отцом птенцов. То есть самка выбрала сожителя из соображений обеспечения благополучия (хорошее гнездо), но, под влиянием программы поиска для потомства лучших генов, "рожать" решила от другого. Пару с ним ей образовать не удалось, он был уже занят. Самцы просто выбирают лучшую самку согласно запечатленному образу матери.
Проституция
Самки хищных птиц, как обзаведутся мужем, перестают охотиться. Если самец приносит добычу, "дорогая" с ним спаривается. Чем больше принесет, тем больше шанс "не уснуть в холодной постели"; ничего не принесет - ничего и не получит. У многих приматов склонность к занятиям сексом проявляется у самок в момент разделения среди стаи добычи.
Гиперсексуальность
Мартышки верветки живут групповым браком и способны спариваться постоянно вне зависимости от желания стать родителями. Обычно каждая самка до своей беременности успевает изнасиловать 60% самцов в группе, и те, все как один, делятся с ней пищей. Чем активнее самка в сексуальном смысле, тем она здоровее и откормленнее. Причем все любовники этой развратницы считают ее детенышей своими.
Все человекообразные обезьяны спариваются редко, нерегулярно, они скорее холодны, чем гиперсексуальны.
А человек? По настроению.
Искренне Ваш,
ponomar
28 самых точных примет
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо.
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов.
6. Если голова болит - значит, она есть.
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши.
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем.
23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.
Работал я в свое время в мелкой провайдерской компании, вся контора на тот момент - человек семь. И вот, пошли мы (наш главный админ и я в качестве помощника) в какой-то дом какие-то работы делать. Сделали, смотрим - а в коробе стоит наш свитч, в котором куча проводов, и ни один не подписан.
- Придется прозванивать, - говорит админ и вытаскивает из свитча один из проводов.
- В смысле?
- Увидишь.
Проходит где-то полминуты, и в кармане у него звонит мобильник. Он достает его, смотрит на номер, сбрасывает вызов и втыкает провод обратно.
- Пиши: Вася, 43 квартира!
Если эстонец выпьет тормозной жидкости - то он сможет перемещаться назад во времени.
Штирлиц шел по коридору. Приближалось 23 февраля, а выпить было не на что.
- Господин группенфюрер! - остановил он Мюллера. - Не займете мне 100 марок до майских праздников?
Мюллер дал.
'Хорошо запоминается последняя фраза', - подумал Штирлиц, догнал Мюллера и попросил 50 пфеннигов.
Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись '20 рублей', на другой 'Бесплатно. Но вэб-камера'...
Есть у железнодорожных рабочих такая штука - "тормозок". Это не ругательство, нет, это небольшой такой чемоданчик. В оригинале он, наверное, для чего-то другого предназначен, но они (железнодорожники) его используют для того, чтобы с собой на паровоз брать жратву и прочие личные вещи. Благо стенки у него твердые и бутерброды не мнутся и вообще очень удобно. Так вот, один работник МПС все таскал с собой на работу этот самый тормозок. Жена ему утром туда жратву клала, чтобы, значит, там на рельсах муж тормозок открыл и перекусил. Вечером мужик нес тормозок домой, и, не открывая, конечно, отдавал жене, чтобы та огрызки выбросила, посуду вымыла, и на завтра снова пожрать положила. Вот он таскает этот чемоданчик, таскает... Однажды показалось железнодорожику, что сегодня тормозок особенно руку оттягивает. Понятно, он раньше думал - конец рабочего дня, усталость, вот и кажется, что много весит тормозок. Но в тот день как-то особенно тяжело показалось. Пришел домой и ворча на жену - чего это ты, дескать, туда напихала, что я едва донес - открывает тормозок собственноручно... Внутри помимо всего прочего лежит... подкладка! Для незнающих - железнодорожная подкладка прибивается к шпале костылями, а на нее кладется рельс. Сделана она из стали БС-12, примерно 10 х 15 см и весу в ней не то чтобы очень много, но килограммчиков 5-7 будет. Мужика, естественно, переполняет чувство глубокого возмущения.
- ######! Ты гляди, что эти козлы (сотрудники) мне в тормозок подложили! - обращаясь к жене, выражается мужик.
- Вот те раз! - удивляется жена.
- А я думала, что они тебе для дела нужны... Поэтому каждый день таскаешь... На балконе же уже куча этих железяк...
Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях...
Летним вечерком едем с сестрой и ее мужем в метро. Там бабулька продает букетики: васильки и какие-то желтенькие цветы. Муж сестры, желая сделать дамам приятное, подходит к бабульке и, указывая на желтенькие, спрашивает:
- Сколько стоит?
Бабулька отвечает с несколько вопросительной интонацией (видно, торговля плохо шла - может, дорого прошу?!):
- Што...
Муж сестры переспросил (видно, глухая бабулька):
- СКОЛЬКО СТОИТ?!
Бабулька:
- Што...
Муж:
- Да сколько стоит, спрашиваю?!
Бабулька, нервно вжавшись в стену, жалобно уже так: што... Такой диалог происходит примерно минуты 3... Уже вокруг собрались любопытные... В конце концов, отчаявшись получить желтенькие цветочки по причине полной глухоты бабульки, муж сестры орет, активно помогая себе жестикуляцией и практически тыкая в букетик васильков:
- А ЭТИ СКОЛЬКО СТОЯТ?
Бабулька жалобно-жалобно:
- Што пятьдесят...
Все вокруг в полном ауте...
Наряд ДПС выведен на орбиту. С целью выяснить: Какой спутник вылетел на встречку.
Советские и ГДР-овские байдарки не годились для спортивного сплава. Опытные туристы - водники клепали самоделки, хотя никаких материалов в продаже не было. Титановые трубки для каркаса выносили с оборонных заводов. Ткань на шкуру ночами срезали с фургонов "Совтрансавто" - сам видел эту надпись на днищах. Но добыть материал - это только начало. Для плотного контакта спортсмена с каркасом нужно индивидуальное сиденье по форме тела. Голого человека ставят раком и облепляют задницу мокрой газетой, на которую эпоксидкой клеят много слоев марли. Пока затвердеет, люди стоят часами. Там, где бумага расползлась, седло отдирается вместе с волосами... А вам - слабо?!
Влюбленные - это двое, которые любят себя при помощи друг друга.
Виктору Ивановичу посвящается. Представьте себе конец рабочего дня в ВЦ проектной организации: одни собираются домой, другие пытаются завершить сверхсрочную работу, третьи просто дурятся в игрушки - ждут кого-нибудь. Зрелище напоминает комнату с мухами, обработанную дихлофосом. Начальник сектора уже не носится как угорелый, притих в уголочке, отчет в Ворде строчит. Проходит время, народ постепенно разбегается, но самые стойкие (в том числе и начальник) остаются допоздна. Надо сказать, наш шеф ничего краше логарифмической линейки в жизни не видел, Вордень юзать не умел и частенько обращался к народу за помощью (как таблицу вставить, где буква "е" и т. п.). Но в тот день никого особо не доставал. Вдруг звонок. На проводе его жена. О чем там они болтали, не важно, суть сводилась к "извини, дорогая, уйма дел, я на компьютере работаю, буду поздно". Разговоры в зале притихли, чтобы не мешать человеку поболтать с супругой. Ну, поболтал, сел на место. Минуту спустя тишину вспарывает возбужденный шепот начальника:
- Андрюш, лифчик и трусы я снял, что дальше?
Немая сцена. Все (n-1) пар глаз фокусируются на покрасневшем шефе... Потом до всех начинает доходить, что тот режется в порноигрушку типа "Валери", и народ, корчась от смеха, подползает поглазеть на экран, причем каждый считает своим долгом дать дельный совет. Такого дружного желания помочь начальнику в нашем коллективе не было со времен Ледового побоища.
Если не успел вставить - это опоздание, а если не успел вынуть - задержка.
Совет начинающему водителю-миллионеру:
'Зачем заказывать Ферарри за полмиллиона и ждать ее две недели, если
Жигули можно разбить уже сегодня, причем намного дешевле!?'
В Европе алкоголь - приправа к жизни, в России - лекарство от нее.
Хотите смейтесь - хотите нет.
Был у меня товарищ детских лет по имени Коля. Дружили с первого класса до самого выпуска, потом дорожки разошлись, общались от случая к случаю (естессна, с каждым годом все реже и реже). И вот, 7 февраля сего года, сталкиваемся в родимой деревенской школе на вечере выпускников (а с года выпуска минуло уж 15 лет!).
Ну, само собой, выпили-закусили, предались воспоминаниям, и под ностальгию нализались до зеленых соплей. Бредем по улице до родительского дому (они у нас рядом стоят), и Колян время от времени замедляя шаг, упирает палец в лоб и сурово сдвинув брови повторяет:
- Погоди... Я тебе должен... Должен... Мля... Это... Е... Хммм... Е...Эту... Мать... Как Е... Хммм... Должен...
- Да лан, Колюня, завтра вспомнишь... Х... с ним...
- Нееееееееее... Я должен... Ты тада спрашивал... Ща... Ща все будет...
Довожу его до крыльца, он бубнит 'погодь, ща...', ну меня уже самого любопытство разбирает, че ж там такое. Стою с полчаса, наконец выползает Колян и с торжествующей улыбкой протягивает мне видеокассету с порнухой (я опознал ее по своей метке маркером) которую он замылил у меня не то в девятом, не то в десятом классе;
- Во! Братан... Прости... Задержал... Я ж... мы ж... Братан!
Поистине, это было торжество Настоящей Дружбы!
Утирая слезы умиления, я с трудом выговорил:
- Колян... Братан... Оставь себе на память... Когда еще следующий раз увидимся...
Не обижайся! Ну что нам с тобой делить?! Пусть все мое будет!
О вреде курения…
Работал я в одной телефонной компании, начальником абон. отдела. В один прекрасный день, заходит абонент, дедушка. По внешнему виду – участник ВОВ. По удостоверению – тоже. Порешали все его «телефонные проблемы». Удовлетворенный абонент вышел на улицу – остановился перекурить. Я за компанию – подышать воздухом (не курю вообще). Сразу обратил внимание на дедовы покуренные руки, особенно - на желтые ногти. Дедушка достал свой «термоядерный» «Беломор» и с наслаждением закурил. Заметив меня – задал неожиданный вопрос: «А как вы думаете, сколько мне лет?». Немного замявшись, прикинул – за 70, точно. Сухощавый, лицо с желтизной, явно от неумеренного курения (в его руках была уже вторая папироса). На 80 – не тянет. Так, чтобы не обидеть случайно, говорю – 73-74 года. Дедушка, без слов, достал паспорт и протянул мне… Итак, сегодняшний год, минус год рождения… Сколько? Что-то я не-то посчитал… Еще раз… Сколько??? 91 год??? Дед удовлетворенно кивнул. А у меня, тут же, возник вопрос: «А может в родном «Беломоре», все–таки, есть какие-то полезные вещества, которые «консервируют организм?». Кто его знает?...
Лет восемь назад мой нынешний любимый муж (тогда любимый парень) отдавал долг Родине - служил в Украинской армии. Служили тогда полтора года и, отслужив примерно половину, пришел в отпуск. То да се, как полагается, к вечеру задремал. Я, глядя на любимого, такого родного, долгожданного, такого милого, начинаю его целовать спящего... Муж открывает глаза - безумное выражение лица, я думала - щас так врежет...
Со слов мужа: я сплю в казарме и тут какая-то сволочь меня целует - убью на хрен!!!
Давно это было…
Сидим, водку пьянствуем. Повод? Коллега женился. Работает у нас недавно, но уже освоился вовсю – мозги на месте, язык подвешен, специалист хороший, т. е. в коллектив влился без проблем.
Выпили по паре рюмок, закусили, повеселели. И начались подколки молодожена:
«Санек, как там первая брачная ночь? Как простыни? Как теща?» И т. д. и т. п.. Санек отшучивается – парень адекватный, все без обид, - сидим, веселимся.
Выпиваем по третьей, я спрашиваю:
- Саш, а где живете-то?
- Да у Ленки двушка на Птичнике. Мою еще не достроили.
И тут у меня проскакивает мысль: я живу в такой же квартире, только на другом конце города. Точно. Т. к. весь его микрорайон застроен домами одного проекта – с отличной по тем временам планировкой, кстати.
И тут Остапа понесло:
- Сань, а адрес у вас какой?
- Дом 10, квартира 21. А что?
В уме прикидываю расположение квартиры – блин, точно как моя!
- Это второй подъезд, второй этаж, квартира направо?
Он, уже задумавшись:
- Да. А…
Не давая ему очнуться, продолжаю, импровизируя на ходу, не вдаваясь в подробности:
- Как заходишь – одежда справа висит.
- Даа… В шкафу… А откуда…
Про себя думаю: «А где же ей быть? Там же ниша как раз под одежду предусмотрена». Продолжаю:
- Направо – кухня. Перед ней справа – туалет с ванной, а напротив шкаф.
«Блин, да стандартно все его туда ставят, место для него там отличное».
- Да… А откуда…
- А если прямо – там кладовка, справа зал, слева спальня, в спальне лоджия.
- Блин, а ты что…
И тут, не давая Саньку опомниться, - «контрольный выстрел» наудачу (дома строила одна контора, в одно время, используя стандартные санкабины со стандартными отверстиями под трубы):
- Да, - а в туалете дырка в стене за унитазом крашеной ДСП забита.
Где-то 40 на 50.
- Блин! Точно!..
- Привет Ленке!
Немая сцена, достойная пера классика.
После следующей рюмки я, конечно, объяснил задумчивому Саньку что и как. Так что пьянку все закончили в хорошем настроении, вспоминая различные приколы и смешные истории. А с Ленкой мы с женой потом познакомились. И дружим семьями до сих пор.
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером...
Американцы врут, что их спутник был не шпионским.
Русские врут, что их спутник был не управляемым.
Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто не радует глаз, как второй глаз!
Жизнь простого человека похожа на жезл гаишника. Не потому, что полосатая, а потому что ею вертят всякие уроды.
Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
- И что же вы грустите?
- Жаль терять такого хорошего клиента...
- Я боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут.
Что такое международное разделение труда?
Германия выпускает двигатель для автомобиля, Швеция - колеса, Италия - кузов, Швейцария - электронику, Россия - горючее, Франция все это собирает, Китай выпускает покупателей этого автомобиля, а Америка деньги для его покупки.
До 16 человек с алкоголем не знаком.
С 16 до 25 человек с алкоголем дружит.
С 25 до 35 человек с алкоголем воюет.
После 35 - у человека с алкоголем пакт о ненападении...
Я, будучи во Франции, несколько раз замечал, что многие французы имеют привычку садиться за руль, перед этим употребив немало винца. Спросил, не боятся ли быть пойманными полицией. Нет, отвечают, для этого надо совершить явное грубое нарушение, а просто так они не останавливают. Если ехать потихоньку, не нарвешься.
У нас, говорю, по-другому: то нашим 'дорожным полицейским' документики надо посмотреть, то аптечку с огнетушителем, то в багажнике пошвыряться, то в трубочку дать дыхнуть. В общем, поймать, говорю, могут запросто, но даже если пьяный, в общем-то как правило ничего страшного.
- Почему? У вас можно за рулем пьяным ездить?
- Не, нельзя. Но можно заплатить и ехать дальше.
- А у вас что, штрафы на дороге наличными принимают?
- Не, вы не поняли. Это не штраф.
- А что же тогда???
Слова 'взятка' я не знал ни по-французски, ни по-английски. Но рядом сидел француз, Ксавье, который много лет прожил в Африке. Он воскликнул: 'А-а-а! Я понял! Это как в Африке!' и объяснил остальным про тонкости общения с российско-африканскими гаишниками.
Сейчас шел мимо детской площадки. Дети гуляют с мамобабушками. Стоят три карапуза года по 2-3, беседуют. Один выговаривает остальным:
- Ну вы как в деревне выросли!
Правильный москвич растет, однако.
Друг у меня торгует на "Горбушке". Вот стоим как-то зимой, торгуем микроволновками. Холод - собачий. Мы упакованы в военную форму. Кто не знает - там штанишки заканчиваются на груди, а дальше лямки идут...
Короче, чтоб достать что-либо из поддевки нужно ширинку расстегнуть. А иначе никак. Но это предистория.
Стоит, значит, девушка и пытается открыть микроволновку, заклеенную скотчем. Естественно, ни фига у неё не выходит. Но девушка упрямая, всё пытается. Нам надоело смотреть, вот друг Серёга (С) и говорит девушке (Д):
С: - Чем, типа, помочь могу???
Д: - Хочу посмотреть - что там внутри?
С: - Ничего там нет, тарелка одна.
Д: - А какая?
С: - 29 сантиметров!
Д: - Я не понимаю, сколько это, мне нужно посмотреть!
Достали за целый день такие вопросы со всякими вариациями...
С (раздражённо): - Вам показать?
Д: - ДА!
Серёга без задней мысли расстёгивает ширинку и пытается вынуть из кармана поддевки рулетку...
С: - Щас я вам покажу!!! 29 САНТИМЕТРОВ!!!
Если бы не глаза той девушки, до нас бы не дошла вся пикантность его действий.
В Нижегородском политехе есть одна замечательная столовая. Отличает её от остальных наличие кассирши-раздатчицы неслабых размеров. В народе ей дали две кликухи - "X=Y" и иронично "дюймовочка". Отличает её от других обитателей столовой и невероятная страсть к финансовым махинациям над бедными студентами. Вот подобие одной из них:
Мы стоим в очереди в ожидании своего пайка. Подходит черёд Костика - человека прикольного и имущего.
Он: "Дайте еще мне эту булочку, только положите её на тарелку". Она: "Тарелки только одноразовые".
Он: "Давайте в одноразовую".
Она: "Тарелка 40 копеек стоит".
Он: "Мне пофиг... пробивайте"
Костик расплачивается.
Она накладывает заказ и орёт на кухню:
"ДУСЬ, ПОМОЙ ЕМУ ОДНОРАЗОВУЮ!"
Занавес!
Привозят раз зимой на нашу «скорую» роженицу из далёкого хутора на своём транспорте. Женщина лежит на заднем сидении «москвича», стонет. Стали её извлекать, чтобы в роддом занести(он рядом с неотложкой). Смотрим – а у неё уже головка младенца между ног торчит. Причём головка одетая в чепчик. Мы в осадок выпали, а папаша объясняет:
- Да подъезжали уже, а он полез. Ну я ему чепчик и надел, чтоб не застудился. Зима всё-таки.
Так что иногда рождаются не только в рубашках, но и в чепчиках.
- Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!!
- Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.
Настоящий герой-любовник только тот, кто умирает в постели на чужой жене.
Как обедают в ресторане мужчина и женщина?
Как обедает в ресторане мужчина
1. Приходит. Садится за столик.
2. Заказывает выпивку.
3. Читает меню.
4. Заказывает блюдо.
5. Ест.
6. Уходит.
Как обедает в ресторане женщина:
1. Приходит. Садится за столик.
2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка.
3. Читает меню.
4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню.
5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал.
6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное.
7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах.
7. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними
столиками.
8. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал.
9. Заказывает салат.
10. Ест.
11. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое.
12. Просит попробовать заказанное у ее спутника.
13. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое.
14. Уходит недовольная из ресторана.
15. Приходит домой, опустошает холодильник.
В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от десятки.
Горный баран, глядя на вертолёт:
- А за козла - ответишь.
Первая задача сисадмина - это задвинуть продвинутых пользователей.
Кто хотел четырехдневной рабочей недели? Получите!
Ваш Кризис.
В рамках антикризисных мер российское правительство оплатило долги олигархов, а населению бесплатно выдало веревки и мыло.
Поддержи пенсионную реформу. Сдохни!
Сижу в парикмахерской, жду своей очереди. Передо мной помятый мужичок средних лет. Когда доходит его очередь, он садится в кресло, а парикмахерша ему говорит:
"Мужчина табличка же висит:"С немытыми волосами-не стрижем".Мытьё волос будет стоить 100 руб."
Он:Ладно.
Помыла она ему волосы, расчесала, а он в зеркало-такой смотрит и говорит:"Да впринципе за№;ись", дает 100р и ушел.
Я 10 мин ждал, пока парикмахерша перестанет ржать...
Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу.
И заявила: "Йа чилавег!"
Самое главное при встрече бывшего одноклассника, первым спросить как дела.
Один мужик спрашивает другого:
- Как у вас на фирме прошла реорганизация?
- Плохо...
- Зарплату-то хоть оставили?
- Зарплату оставили, меня - нет.
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
Женщина-загадка загадит что угодно…
А догадливая придет и догадит где не успела первая…
Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.
Новость дня:
Треть населения Украины за вступление в НАТО
Диалог в комментариях:
- Вступление Украины в НАТО, это развал НАТО! Все разворуют! Все по хатам растащат!
- Тогда 90% россиян поддержат вступление Украины в НАТО!
Виктор Ющенко и Жозе Мануэль Баррозу:
- Нас примут в Евросоюз?
- Непременно! Вы - неотъемлемая часть Европы!
- Ну так когда вже?!
- Сразу после Турции.
- Ну а Турцию-то когда???
- Не хочу вас огорчать, Виктор, но... Турцию - никогда!
- На следующей неделе лечу в Сочи!
- Ну, ты кобель!
- Да я со своей женой лечу!
- Ну, и глупый же ты кобель!
Внедряли мы SAP на каком-то предприятии. И выяснилось, что для одного из бизнес процессов придется писать дополнительную программу. Наш аналитик провел много часов с менеджером заказчика, уточняя техническое задание для программистов.
- Ну и последний вопрос, - говорит аналитик заказчику. – Что мы будем делать, если возникнет вот такая ситуация?
И он описывает менеджеру вариант исполнения бизнес процесса, ни разу до этого не обсуждавшийся.
- Нет-нет, такая ситуация невозможна. Даже не стоит ее и рассматривать, - отвечает ему менеджер.
Ну что делать? Поскольку ситуация в принципе возможна, наш аналитик пишет в тех задании:
- В случае возникновения такой-то ситуации выдать на экран сообщение «Позвоните менеджеру такому-то, телефон такой-то» и указывает имя и телефон этого менеджера.
И вот, наконец, долгожданный миг внедрения системы. В конце первого же дня менеджер звонит нам и кричит:
- Что за херня такая. Мне сегодня звонило 300 человек. Работать невозможно. Что вы там такое навнедряли?
Купила на днях диск с обожаемам моими дочками телесериалом про Шерлока Холмса. Тем самым, классическим, с Ливановым и Соломиным. Ну грешная я женщина, жадная, покупала заведомую пиратину, все свалив на злой кризис... В электричке от нечего делать решила прочесть аннотацию на обороте упаковки, хотя, казалось бы, что там нового увидишь? ТАКУЮ классику знают все. Далее цитата:
... Ватсон приезжает в Лондон и селится в маленьком домике на Бейкер-стрит, хозяйка которого - милая чудаковатая старушка МИСС МАРПЛ...
Занавес. Классики английской детективной литературы дружно перевернулись в гробах...
Клуб одиноких "3.14здец".
Мечтания женщин по мере взросления:
16 лет – принц на белом коне.
20 лет – принц на сивой кобыле.
25 лет – принц на осле.
30 лет – пеший принц.
35 лет – трезвый конюх принца.
40 лет – любой конюх.
50 лет – молодой конь, и пусть борозду портит...
Объявление:
Куплю небольшое государство в Европе, с выходом к морю и портом. Желательно ближе к Англии. Литву и Латвию не предлагать. Спрашивать Рому.
Не путайте коллективную вонь с единством духа.
На четвертом курсе нам преподавали психологию.
Факультет второго высшего образования. Студенты - вполне сознательные здоровые дяди. 30-40 лет.
Преподаватель, миниатюрная молоденькая девочка, похожая на одуванчик, влюбленная в свой предмет и самое себя, весело чего-то щебетала. Народ привычно дремал, не особо вникая в премудрости науки. Увлекшись "психологиня" стала рассказывать о своем бывшем студенте, который мальчиком 18 лет попал в армию. И которого, о ужас, подвергали обкаткой танком.
Народ, услышав знакомое слово - танк, оживился.
Вы представляете этот ужас, - щебетала одуванчик, - мальчики лежали на земле.. а мимо них шли огромные, страшные танки. Прямо рядом с ними. Вы представляете?! Танки шли, а они лежали, а танки.. они... огромные, вы представляете этот ужас?! Мальчик не выдержал и сошел с ума. Вы представляете, какому ужасу он подвергся?! При этом в волнении одуванчик бегал вокруг кафедрами стройными ножками на тонких каблучках.
Пока с кафедры неслись ужасы вперемешку с танками, народ переглянулся и хмыкнул... Потом с камчатки донесся недоуменный бас.
- А че такого? Нормальная подготовка....
Психологиня запнулась и впервые посмотрела на аудиторию. Народ, сидевший перед ней, бывал в горячих точках, умел стрелять, взрывать и ходить в горы, брать языков и участвовать в силовых задержаниях, "колоть" подследственных и проводить "экспресс"-допросы. Бывшие боевые пловцы, офицеры, кгбшники, работники уголовного розыска, инструктора.
Потускнев, одуванчик молча осмотрел нас.
Видимо, девочка действительно что-то понимала в своей профессии.
- Вы что, все проходили эту подготовку? - тихо спросила она..
- Нет, - донеслось из другого угла, - я например, только управлял этим проклятым танком.
Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...
- Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
- Пусть возьмется Петька, он отличник.
С мусоpным ведpом вообще много пpиколов. Мой бывший начальник pассказывал о себе такую истоpию - его любовница жила в том же двоpе, только в соседнем доме. Вот уезжает он как-то в "командиpовку" от жены в соседний дом. Живет там дня тpи, пpивыкает. Видит - мусоpное ведpо полно, надо бы вынести, закуpивает сигаpетку, идет к помойке, машинально поднимается к себе в кваpтиpу, звонит... жена откpывает двеpь - муж из командиpовки веpнулся. В тапочках и с чужим мусоpным ведpом.
Только что было.
Сидим с друзьями программерами и администраторами сетей, пиво пьём, "за жисть" болтаем, один из нас с девушкой был.
Мы привычные, раз девушка пришла на такую встречу, то парню своему не особо доверяет, глаголим не особо стесняясь, спецом подбираем самые сложные и непонятные термины. Девушка временами улыбается или смеётся со всеми, мы по привычке пропускаем это мимо.
Настало время рассчитаться, заказали счёт, продолжаем пьяную беседу с анекдотами и шутками на тему программирования и сетей.. Официант откровенно завис у барной стойки с телефоном..
Максим, чья девушка была с нами, поднимается для похода в туалет, всем всё понятно, пили пиво.. Его девушка, Алёна, впервые за вечер подаёт голос, говорит ему вслед:
Ж Макс, пропингуй официанта, если не отреагирует, то мы все по таймауту вывалимся через три секунды без реплая.
Что говорить о нас и официанте, даже если видавший все наши попойки бармен глаза выкатил??? %) Нас рассчитали моментально, домой мы расходились в глубокой задумчивости. :)
Девушка Алёна, как оказалось, админ крупной компании, а с нашим сокурсником Максом в чате познакомилилсь.
Крайний Север. Женщина привезла племянницу, только закончившую 10 классов. Устроила на работу. И очень переживает, как бы девку не "обманули". Мужиков тьма, все голодные, а тут такой бутончик.
Каждый день тетка бегает проверять, на месте ли красавица, не покушается ли кто. Рассказ самой девочки: "Я пошла в душ, подскользнулась, сильно ударилась говой, меня вырвало. Девчонки вызвали скорую. А в это время приходит тетя, и узнает от соседок по комнате, что меня увезли на скорой, так как тошнило." Тетка врывается в приемный покой, где сидит бледная и поникшая племяшка.
-Что с тобой!?- вскричала ужасным голосом тетя.
-Сотрясение мозга, - вяло ответила девочка.
-СЛАВА БОГУ!!!
Услышано вчера в Одессе на книжном рынке:
- Эта кассета лицензионная?
- Практически да.
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки.
Кроме шуток.
Факты о бильярде
Кикс - это не только неудачный удар в бильярде. В музыке кикс - срыв звука, голоса на высокой ноте.
Бильярд - первый вид спорта, по которому был проведен чемпионат мира. Случилось это в 1873-ем году. Турнир прошел в США, а его победителем стал некий Гарнье, бильярдист из Франции
Кароль Станислав Онуфрий Ян Непомутен Радзивилл (Пане Коханку) - первый белорусский бильярдный шулер. У него был бильярдный зал с "сюрпризом": князь соорудил своего рода плавающий пол. Он колыхался в момент прицельного удара соперника, а когда бил Пане Коханку - становился "нормальным". Помогали Радзивиллу слуги, обученные "раскачивать" пол своими передвижениями по залу.
Известно, что бильярд в Российскую Империю завез Петр I. Вслед за царем-императором играть на бильярде научились все придворные. А Верховный Тайный совет, составляя программу для прохождения наук юным императором Петром II, включил в нее и игру на бильярде, находя, что она "развивает грацию".
В советские времена любой профессиональный бильярдист рисковал попасть за решетку по обвинению в тунеядстве. Выручали писатели. Например, Ашот Потекян числился литературным секретарем поэта Александра Межирова. Стихов, конечно, бильярдист не писал и на телефонные звонки не отвечал.
Очень часто играли друг против друга Владимир Маяковский и Михаил Булгаков. Вторая жена Булгакова вспоминала: "В бильярдной зачастую сражались Булгаков и Маяковский, а я наблюдала за их игрой и думала, какие они разные. Михаил Афанасьевич предпочитал более тонкую "пирамидку", а Владимир Владимирович тяготел к "американке" и был в ней мастер".
Однажды Маяковский, не имея наличных, решил расплатиться будущим гонораром. Крупно проиграв литератору Василию Борахвостову, он выписал доверенность на получение гонорара. Доверенность на получение денег за статью "Как делать стихи" так и не была использована.
Бильярдный стол при правильном уходе может прослужить очень долго. Неудивительно, что на антикварных аукционах порой всплывают настоящие раритеты. Бильярдов 400-летней давности еще ни разу не подавали. Но с молотка ушел стол, на котором играл Марк Твен и массивный бильярд на позолоченных ножках, принадлежавший итальянской княгине, близкой родственнице папы Иннокентия X.
Академик Курчатов и его брат Борис часто любили расслабиться за бильярдом. Маленький стол находился в библиотеке. Расслаблялись физики как правило после 16-18 часовой работы в лаборатории.
В английском языке "poolroom" обозначает место, где играют в бильярд, а в 19 веке этим словом называли помещение, в котором делали ставки на скачки. В них устанавливали бильярдные столы, чтобы клиенты могли убить время между заездами. Так бильярд и poolroom стали неразрывно связываться в умах обывателей.
Том Круз сам исполнял все сложные трюковые удары на съемках фильма "Цвет денег" в 1986 году, кроме одного. Он должен был выполнить перескок сразу через два шара и забить третьего. Режиссер Мартин Скорсезе пожелал, чтобы и этот удар актер исполнил сам. Но чтобы научиться, Тому потребовалось бы два дополнительных часа тренировок в день. Времени не было, и вместо Круза удар исполнил профессиональный бильярдист Майк Сигел.
На верхнем этаже особняка Монтичелло, принадлежавшего Томасу Джефферсону, скрывается бильярдная. В его времена бильярд был запрещен в Виргинии, так что великий американский государственный деятель регулярно нарушал законы.
Церковь неоднократно объявляла бильярд грешным, опасным и морально разлагающим увеселением. В 15 веке игра была запрещена во Франции церковью и королем. Интересно, что первое упоминание о бильярде находится в списке обстановке одной из резиденций Людовика ХІ, датированном 1470-ым годом. Впрочем, если заглянуть в века 16, 17 и 18, можно сказать: французские короли полностью искупили свою вину перед бильярдом.
Ежегодно в июне в чешском городе Пельгржимове проходит фестиваль рекордов и курьезов. Самое-самое попадает в местную книгу регистрации человеческих достижений. Не так давно чешский любитель пула Иржи Корном в течение часа смог забить 434 шара и попасть в национальный сборник рекордов. Другой игрок - англичанин Пол Салливан - избрал иной формат рекорда. За 24 часа он забил 16511 шаров, конечно же, играя в пул. То есть в среднем по 687 в час.
Русский бильярд все же попал в книгу рекордов Гинесса. Бильярдный клуб из Самары был признан самым большим в Европе и самым большим, среди клубов с русской зоной. Напомним, на площади 2000 квадратных метров расположились 56 русских столов и 26 пуловских.
Однажды пирамида могла попасть в знаменитую книгу в качестве вдохновителя рекорда. Летом 2005 года гонщик Равиль Файзуханов играл с другом, уступил ему и поспорил на кружку пива, что сможет побить достижение американцев, которые восемь лет назад, зацепившись за автомобиль, проехали на роликовых коньках со скоростью 103 километра в час. Равиль собирался развить скорость 180 км/ч. У него были все шансы, так как за год до этого он подобным образом, но только на санях, разогнался до тех же 180. К сожалению, появлению рекорда помешали сотрудники дорожно-патрульной службы.
Мало кто знает, что в Черногории есть замок "Бильярд" (Biljarda). Эта крепость была построена в 1838 году по плану русского посланника Якова Озеречковского на деньги русского правительства. Она предназначалась для Петара Негоша - первого правителя независимой Черногории. Петар Негош был не только государственным деятелем, но и популярным поэтом, а также заядлым охотником и бильярдистом. Он привез и установил первый бильярдный стол в Черногории. Карамболь для жителей страны был диковинкой, поэтому они и назвали замок Biljarda. Впрочем, укрепления и правда чем-то напоминают бильярдный стол. Сегодня в "Бильярде" расположен государственный музей.
Историки бильярда до сих пор не пришли к единому мнению, когда был изобретен первый прототип игры. Самая древняя находка, которую некоторые исследователи склонны назвать первым предшественником современного бильярда, датируется 3300 годом до нашей эры. Это комплект из девяти фишек, четырех шаров и трех палочек. Он был найден при раскопках детской могилы в Египте.
Кроме шуток.
Популярные заблуждения: Человек
10 место: Столбняком можно заболеть, наступив пяткой на ржавый гвоздь. Столбняк передается бактерией Clostridium Tetani, которая размножается в кишечной флоре травоядных животных. Если, конечно, гвоздь лежал в навозе, а потом его острие попало в пятку, можно заразиться столбняком, но ржавчина здесь ни при чем.
9 место: Люди, живущие в браке, продлевают свою жизнь. На самом деле, связь здесь обратная: они потому и имеют партнера по жизни, что могут жить дольше. То есть их инстинктивно выбирают как наиболее живучих.
8 место: Не стоит заниматься любовью перед ответственными соревнованиями. Похоже, что мы обязаны этой ошибке Зигмунду Фрейду, который убеждал, что у каждого человека есть строго определенное количество энергии: потратишь ее на одно, не хватит на другое. На самом деле секс никак не отражается на спортивных результатах. Другое дело, если вы плохо выспались.
7 место: Нужно хорошо завтракать. Легенда о полезности завтраков родилась в 40-х годах, когда на добровольцах проверяли, насколько хорошо они переносят нагрузки в зависимости от времени питания. Честно говоря, результаты экспериментов не дали однозначного результата, но оплатившие эти исследования американские концерны — производители кукурузных хлопьев — раструбили на весь мир о пользе плотного завтрака.
6 место: Чтение в сумерках вредно для глаз. Ничего подобного. Конечно, чтобы рассмотреть буквы при плохом освещении, нам надо сильнее напрягать глаза и результатом может быть головная боль, но глазам это не вредит.
5 место: Заниматься плаванием после еды вредно и опасно. Эту сказку распространил 50 лет назад американский Красный Крест, издав брошюру, в которой рекомендовалось не заниматься плаванием после еды, поскольку от этого якобы могут возникнуть боли в желудке, и вы можете утонуть.
4 место: Знаменитому кризису среднего возраста на самом деле подвержены только 5 процентов людей. Сюда входят те, кто, с одной стороны, ставил перед собой задачу, скажем, стать президентом компании «Мерседес-Бенц» и к 35 годам обнаруживает, что он им не стал, либо люди сверхосторожные, которые все на что-то надеялись и бежали от житейских трудностей. Человеку исполняется 40, и он вдруг видит перед собой огромную гору проблем. Для остальных 95% населения это — возраст как возраст.
3 место: У китайцев желтый цвет кожи. Типичный китаец нисколько не желтее типичного француза. Впервые упоминание о желтом цвете кожи появляется в XVIII веке, когда начали делить человечество на расы. При этом «потребовалась» промежуточная раса между белыми на севере и черными на юге.
2 место: Таким же образом появились «краснокожие». Шведский ученый Карл Линней, деля людей на 4 типа (европейский белый человек, американский красный человек, азиатский желтый человек, африканский черный человек), не учел, что красный цвет лица американских индейцев часто связан с цветом их боевой окраски. Естественный цвет лица индейцев — бледно-коричневый.
1 место: Есть рыбу полезно для мозга. Этот миф родился в результате псевдоисследований немецкого медика и натурфилософа Фридриха Бюхнера, который открыл в человеческом мозгу фосфор и пришел к заключению, что это вещество является якобы катализатором мышления. На самом деле наш организм вовсе не нуждается в рыбе как непременном источнике фосфора. Его достаточно в яйцах, мясе, молоке и овощах, а для хорошей работы мозга фосфор вообще не нужен. Действительно полезно для работы мозга есть не рыбу, а икру, в которой содержатся аминокислоты и витамин А.
Кроме шуток.
О снах
Незрячие тоже видят сны
Если человек потерял зрение после рождения, он тоже видит сны, как мы с вами. Если же он незрячий от рождения, он тоже видит сны, но эти образы отличаются от того, что видим мы. Это скорее визуальное представление запахов, звуков и тактильных ощущений, к которым незрячие люди особо чувствительны. Нам трудно это представить, но потребность организма во сне настолько велика, что человек может спать в любой ситуации и в любом физическом состоянии.
Мы забываем 90% наших снов
Через 5 минут после пробуждения мы забываем половину увиденных снов, еще через 5 - 90% увиденного во сне. Известный поэт Samuel Taylor Coleridge проснулся однажды, увидев необычно яркий сон (вызванный, скорее всего употреблением опия), и сразу записал увиденное на бумагу. Так родилась одна из английских поэм - Kubla Khan (имя китайского императора). Написав около страницы текста, он был прерван посетителем, а когда вернулся к написанию, обнаружил, что забыл содержание своего сна. Поэтому поэма осталась неоконченной. Занимательно, что Роберт Луи Стивенсон написал историю о докторе Джекиле и мистере Хайде под впечатлением от увиденного сна. Франкенштейн также является плодом увиденного автором (Мэри Шейли) сна.
Сны видят все
Каждый человек видит сны, кроме очень небольшого количества людей, которые страдают редкими психологическими заболеваниями. Мужчины и женщины видят разные сны и чувствуют их по-разному. Мужчинам больше снятся сны про других мужчин, а женщинам - приблизительно равное время про мужчин и женщин. Интересно, что и мужчины и женщины чувствуют сексуальное возбуждение во сне вне зависимости от его содержания (кроме кошмаров, разумеется).
Сон против болезней
В новейших исследованиях было обнаружено, что сам процесс просмотра снов полезен для здоровья человека. Добровольцы, которых будили в начале каждого периода сна, но суммарно давали поспать 8 часов в сутки, испытывали сложности с концентрацией, выносливостью, раздражительностью. Также у некоторых из них наблюдались галлюцинации.После того, как опыт был прекращен, продолжительность "яркого" сна резко увеличилась и оставалась такой в течение нескольких дней - мозг как будто компенсировал прежний недостаток сновидений.
Во сне мы видим только знакомые вещи
В своих снах мы часто видим неизвестные места, неизвестных людей и животных. Как показывают некоторые наблюдения, все эти лица и места мы видели в реальности, и забыли про это. Телевидение, реклама, пресса - все это неисчерпаемый источник новых лиц, пейзажей, звуков и впечатлений. Большую часть мы забываем в процессе бодрствования, но наш мозг помнит и комбинирует сны из таких забытых фрагментов. Мозг не выдумывает новых персонажей - он имеет доступ к огромному банку данных - нашей собственной памяти.
Черно-белые сны
12% людей видят только черно-белые сны. Остальные 88% - цветные. У большинства людей сюжеты снов более-менее стандартны. Это ситуации в школе, ощущение преследования, затруднение движения или бег на месте, сексуальные переживания, падения, опоздание, гибель знакомых или родственников, выпадение зуба, полет, провал экзамена, дорожное происшествие. Пока неизвестно, как отличается восприятие эмоциональных переживаний во сне людьми, когда они видят ситуацию черно-белой или в цвете.
Сны не о том
Если вы напряженно размышляете о каком-то предмете или явлении, мышление может подкинуть вам подсказку во сне. Но не надейтесь, что она будет явной и логичной. Человеческое сознание во сне ведет себя очень странно, и все образы, которые мы видим, полны символизма. Как известно, формула бензола явилась химику во сне в виде хоровода, а периодическая система химических элементов открылась Менделееву совсем не в виде стройной таблицы. Исходя из этого, воспринимайте все, что вы видите во сне, как ряд чрезвычайно тонких намеков и ассоциаций.
Бывшие курильщики и их сны
Курильщики, которые расстались со своей вредной привычкой, обычно видят более красочные сны, чем некурящие люди или "действующие" курильщики. Как написал журнал абнормальной психологии (Journal of Abnormal Psychology), в одном из опытов участвовали 300 бывших курильщиков, более трети из которых подтвердили, что видели хотя бы один сон о курении. В большинстве таких снов сюжет прост - человек видит себя во сне курящим и впадает в отчаяние от того, что не сдержался. Все "пострадавшие" описывают этот сон как очень красочный и реалистичный, в отличие от снов, виденных ними до отказа от курения.
Внешние факторы и сон
Внешние факторы влияния - звуки, яркий свет, запахи, тактильные ощущения - преобразовываются во сне в более подходящие по сюжету сна события. Музыка, которая играет за окном ранним утром, часто присутствует и в нашем сне. В детстве в моей комнате висела большая круглая люстра, и я часто под утро видел во сне летающие тарелки, а дело было в том, что родители рано утром включали ее, чтобы я не проспал школу - таким образом я постепенно просыпался от яркого света. Существует также обратный процесс, когда ощущения, которые вы чувствуете во сне, не прекращаются после пробуждения. Бывает, во сне вы чувствуете жажду, пьете во сне воду, и никак не можете напиться... Когда наступает момент пробуждения, вы замечаете, что действительно хочете пить, и утоляете жажду уже в реальности. Это явление вдохновило Сальвадора Дали на написание одной из самых известных и самых необычных картин - "Сон, вызванный полетом пчелы вокруг гранатового дерева за секунду до пробуждения".
Ночной паралич
Верите или нет, но во сне вы пребываете в парализованном состоянии - железы вырабатывают вещества, стимулирующие сон, а в спинной мозг посылаются сигналы на расслабление мышц с последующим их отключением.
Кроме шуток.
Почтовые рекорды
Из-за сбоя в работе почтовой службы Великобритании открытка, посланная в 1929 году незадолго до краха на Уолл Стрит, прибыла по нужному адресу только в 2008-м (по иронии судьбы, как мы знаем теперь, тоже накануне краха). Что примечательно, открытку упаковали в конверт Королевской почты с отметкой «Приносим извинения за задержку».
-Первые почтовые ящики появились 400 лет назад во Флоренции. Их повесили на дверях ратуши. Они служили для анонимных доносов - на ученых, подозреваемых в «контактах с дьяволом», на философов, распространяющих прогрессивные взгляды, на политиков, обвиняемых в измене и т. д.
-Самый старый почтовый ящик, все еще выполняющий свои функции, был установлен 8 февраля 1853 г. по адресу Юнион стрит, Сент Питер-Порт, о-в Гернси, Великобритания. Все британские почтовые ящики изначально были темно-каштанового цвета.
-Нумерация домов началась с моста «Нотр Дам» в Париже. Самый большой номер дома в Великобритании - № 2679.
-Самым крупным в мире работодателям является Почтовая служба США. В различных ее подразделениях занято свыше 870 тыс. чел.
-Что вполне оправдано: за одну минуту через почты всего мира проходит в среднем 5 миллионов писем.
-Коллекционирование почтовых открыток (с картинкой) является третьим по популярности хобби после собирания марок и монет. Самая высокая цена, заплаченная за одну почтовую открытку, составляет 4400 долларов.
-Самые большие в мире коллекции марок принадлежали президенту США Франклину Рузвельту и президенту Индии Джавахарлалу Неру. Русская коллекция открыток, хранящаяся в Центральном музее связи имени А. С. Попова в Санкт-Петербурге, насчитывает свыше 3 000 000 почтовых марок всех стран мира.
-Самые редкие в мире марки – это черная Британская Гвиана достоинством в 1 цент, выпущенная в 1856 г., желтая Швеция в 3 скиллинга 1855 года (в этой марке обнаружилась ошибка цвета) и Золотой Берег, предположительно 1885 г. С печатями почтмейстеров городов Боскоуэн (Нью-Гэмпшир) и Локпорт (Нью-Йорк).
-Самое длинное личное письмо состоит из 1 402 344 слов; оно было начато Эланом Форманом, Кент, Англия, 3 января 1982 г. и отправлено по почте его жене Дженет 25 января 1984 г.
-Самое большое количество писем написал своей жене Мицу бывший вице-президент казначейства и министр строительства Японии Вичи Нода из своих заморских поездок. С июля 1961 г. до смерти жены в марте 1985 г. Нода отправил 1307 писем, состоящих из 50 тыс. иероглифов. Эти письма были опубликованы в 25 томах на 12 404 страницах.
Кроме шуток.
Футбольные истории
Судья помог футболисту обрести дар речи
Необычайную картину наблюдали болельщики во время матча, проходившего в 1967 голу на тунисском стадионе: удаленный футболист покидал поле с нескрываемым удовольствием. В один из моментов матча этот игрок, с детства потерявший слух и речь, был крайне возмущен решением арбитра и негодовал про себя. И вдруг реплики… зазвучали, поскольку внезапно обретший дар речи футболист продолжал высказываться по инерции, судья совершенно справедливо удалил его с поля. Но это ничуть не расстроило футболиста. Он был счастлив, вновь обретя дар речи.
Книги вместо щитков
В 1940 году команда "Болтон Уондерерс" приехала на поезде на игру с "Мидлсбро". При распаковке футбольной экипировки выяснилось, что наголенные щитки для игроков были забыты или потерялись по дороге. Не смущенный этим досадным обстоятельством, тренер посетил книжный ларек на вокзале, где приобрел 22 экземпляра дамских романов в мягкой обложке, которые и были использованы в качестве щитков. Таким образом "Болтон" вошел в историю как единственная команда, все 11 игроков которой вышли на поле в щитках из книг.
Толстяк
Одним из самых живописных персонажей в английском футболе был Уильям Фулк, по прозвищу "Толстяк"; выражение "больше, чем жизнь" было словно специально придумано для него. При росте 185 см он весил 96 кг, когда вступил в "Шеффилд Юнайтед" в 1894 году, а в конце карьеры его вес достигал 140 кг. Фулк, защищавший также ворота "Челси", "Брэдфорда" и сборной Англии, любил говорить: "Мне все равно, как они меня называют, пока меня вовремя зовут на ланч". Фулк не шутил: однажды он первым пришел к столу, где был накрыт завтрак для всей команды "Челси", и очистил стол до того, как подошли остальные. Его называли ходячим футбольным курьезом, и не без причины: однажды из-за него пришлось прекратить игру, потому что он решил покачаться на перекладине ворот, которая переломилась как спичка под его весом.
Неосторожные ручки
Этот случай произошел на стадионе "Энфилд". Гэри Спрейк, голкипер сборной Уэльса и один из ведущих футболистов команды "Лидс Юнайтед" конца 1960-х годов, подтвердил свою репутацию талантливого, но эксцентричного игрока. Получив обратный пас от центрального полузащитника Джека Чарльтона за минуту до перерыва, он собрался бросить мяч в направлении защитника Терри Купера. Заметив, что Купера "пасут" два игрока соперников, он передумал, но в последний момент не смог сдержать бросок, и мяч медленно перелетел через линию ворот к восторгу 40 тыс. зрителей, которые сразу же начали распевать песню "Неосторожные ручки", музыкальный хит того времени. Система громкоговорителей "Ливерпуля" усугубила страдания вратаря и радость болельщиков соперника, так как в перерыве по ней крутили эту же песню.
Невозможно работать!
Середина 60-х. СССР. Весна. Сочи. На стадионе "Труд" - контрольный матч СКА (Ростов-на-Дону) - "Арарат" (Ереван). Отменной солнечной погодой не преминули воспользоваться для подготовки и легкоатлеты - заполнили всю беговую дорожку вокруг поля. В один из моментов армянские футболисты начали стремительную атаку - мяч полетел на их правый край к форварду. Нет ли офсайда? Судья в поле бежит к воротам ростовчан и ищет глазами бокового судью Юрия Курганова, но…не видит. Атака южан захлебнулась, мяч покинул пределы поля. "Главный" вновь окинул взором боковую линию и обнаружил Курганова - он стоял рядом со средней линией… спиной к полю и лицом к юным бегуньям, сверкавшим на солнце крепкими загорелыми бедрами. На вопрос: "Юрий Федорович! В чем дело?!", ничуть не смутившись и не отрывая глаз от девчат, Курганов ответил: "Невозможно работать! Посмотри, какие попочки!".
Голый арбитр
Вот какой любопытный случай произошел в Италии в матче двух деревенских команд. "Костамаснага", представлявшая деревню с одноименным названием, одержала дома верх над "Барцагезе" - 2:0, после чего зрители стали свидетелями захватывающего действа: 40-летний боковой арбитр Фабио Брузаделли снял с себя всю одежду и вприпрыжку в чем мать родила пробежал по футбольному полю. Так ему пришлось сдерживать свое обещание, данное накануне матча.
Дело в том, что "Костамаснага", за которую болеет эксцентричный рефери, ранее в сезоне выиграла одну единственную встречу. А в случае второго успеха Брузаделли пообещал устроить стриптиз с забегом.
"Я не чувствую никакого стыда, и члены моей семьи - жена и двое детей - тоже не сожалеют о моем поступке", - сказал ставший сразу известным на всю Италию арбитр.
11-метровый марафон
Как-то раз в начале века игра между совершенно не примечательными командами «Литтлтаун» и «Стортес Холл» закончилась со счетом 1:1, после чего судья назначил послематчевые пенальти.
Вратари обеих команд стойко выдержали по 17 ударов с пенальти каждый. К концу матча на стадионе стало совсем темно, и зрители освещали поле с помощью включенных автомобильных фар. Представитель Книги рекордов Гиннесса подтвердил, что до этого никому еще не удавалось провести 34 пенальти подряд и не пропустить ни одного мяча.
Дорогая фотография
Нападающий английского "Манчестер Сити" Робби Фаулер был оштрафован своим клубом на 120 тысяч фунтов после того, как генеральному менеджеру "горожан" Кевину Кигану попались на глаза фотографии времяпровождения форварда в одном из ночных клубов. И это несмотря на то, что Робби, очевидно, так отмечал свой первый гол в первенстве английской премьер-лиги, забитый в выездном матче с "Саутгемптоном", благодаря которому "Сити" победил со счетом 2:0.
Одни целовались, другие забивали
К чему может привести чрезмерная радость от забитого гола? К желтой карточке, например, на худой конец - к красной, скажете вы. Ан нет - бывают последствия еще хуже.
Это было в 1978-м. Матч "Этникос" - "ПАОК". Пока гости, отличившись, обнимались у скамейки и игнорировали просьбы арбитра продолжить встречу, хозяева с согласия судьи (кстати, совершенно незаконного) разыграли с центра поля и сравняли счет.
Чем-то похожая на эту история произошла как-то и в австрийском чемпионате. Правда, там опростоворосился один голкипер. В перерыве матча с "Ваттенсом", перед самым выходом на поле, заговорившись с одним из руководителей ГАКа не успел на свой пост и, вбежав в штрафную, с ужасом наблюдал, как мяч вкатывается в пустые ворота.
Два рикошета от человека в черном
Бывает же такое! Арбитр в одном матче забил два гола. В первом случае мяч влетел в ворота после рикошета от его ноги, во втором - от головы. Благо пострадали от судьи обе команды, а потому на орехи ему не досталось. Тем более встреча испанских клубов четвертого дивизиона завершилась вничью. И все же самим игрокам пришлось изрядно потрудиться, чтобы успокоить перепуганного рефери.
Перлы от Евгения Лемешко, тренера харьковского "Металлиста" в 1977-89 г.
Рядом с автобусом "Металлиста" крупно проигравшего очередной матч, останавливается ассенизаторская машина. Евгений Филиппович - шоферу: "Привет, коллега!" Тот удивленно: "В каком смысле?" - "Да как же, и ты, и я говно везем..."
Одному из вратарей "Металлиста": "Ты бы нашел себе бабу с большими сиськами и почаще их разминал. Может, мяч научишься ловить".
"Нельзя стать великим пианистом, играя на раздолбанном пианино. Нельзя научить играть в футбол на плохом поле".
"Пока не пропустишь свои 500 мячей, хорошим вратарем не станешь".
Самый справедливый судья
Самый справедливый судья - английский футбольный арбитр Мелвин Силвестр. В ходе игры нападающий одной из команд Ричард Керд неоднократно подталкивал арбитра исподтишка и наконец задел его довольно чувствительно. Разозленный рефери не совладал с эмоциями и тремя мастерскими боксерскими ударами низверг обидчика на газон, после чего невозмутимо предъявил себе красную карточку и покинул поле.
Кроме шуток.
Насекомые
1. Насекомые – первые живые существа, которые появились на Земле, более 400 млн лет назад. С тех пор они пережили пять массовых катаклизмов и оказались более живучими, чем тиранозавры.
2. Сейчас в мире насчитывается около 20 тыс. видов пчел. А чтобы произвести 500 г меда, одной пчеле необходимо 10 млн раз слетать от улья к цветку и обратно.
3. Самка таракана способна за год отложить более двух миллионов яиц. Кроме того, таракан может девять дней жить без головы.
4. Вес насекомых, которых за год съедают все пауки на Земле, больше совокупного веса всех живущих на планете людей.
5. Существует около 35 тыс. известных видов пауков и все время открываются новые.
6. В крови снежных скорпионов содержится антифриз, благодаря чему они могут выдерживать температуру вплоть до минус 6 градусов по Цельсию. Однако если такого скорпиона взять в руку, то он умрет.
7. У самца уховертки два пениса, каждый из которых по длине превышает саму уховертку. Эти органы очень хрупкие и легко ломаются, вот почему насекомое рождается с запасным.
8. Муравьи никогда не спят. В мире почти столько же видов муравьев (8800), сколько видов птиц (9000).
9. Бабочки пробуют вкус пищи при помощи задних лапок. А цвет их крыльев создается крошечными перекрывающимися чешуйками, которые отражают свет.
10. Аборигены готовят древесных личинок «витчетти», валяя их в горячей золе. Таким образом, они по вкусу становятся похожими на омлет.
11. У пчел пять глаз. Три в верхней части головы и два спереди. Медоносная пчела машет крыльями со скоростью 11400 раз в минуту, создавая характерное жужжание.
12. Существует около 400 тыс. известных видов жуков. Размеры самого крупного, жука-титана, могут достигать 17 см.
13. Стрекозы — самые быстролетающие насекомые. Скорость их движения достигает 57 км/ч.
14. Личинки «витчетти» лучше всего употреблять в пищу живыми. Десять крупных личинок обеспечивают взрослого человека всеми белками, углеводами и жирами.
15. Насекомые являются пищей, богатой белком, углеводами, витаминами и минералами. В Таиланде они считаются деликатесом, там популярны жареные сверчки и саранча.
16. Детеныши пауков Amarobia после рождения съедают свою мать. Некоторые самки начинают пожирать самцов еще во время спаривания. Таким образом, покойный отец становится пищей для своего потомства.
17. У сверчков уши расположены на передних ногах, кроме того, по сверчкам можно определить температуру: для этого нужно подсчитать количество стрекотаний в минуту, разделить на два, затем прибавить девять и снова разделить на два. В результате получится температура в градусах Цельсия.
18. Примерно треть всех насекомых являются плотоядными и большинство охотятся за пищей, а не питаются падалью и отходами.
19. Кузнечики могут прыгать на расстояние, которое более чем в 40 раз превышает длину их тела, а блоха – на расстояние, в 130 превышающее ее длину.
20. На планете на каждой квадратной миле в обитаемых районах живут более 26 млрд насекомых. По оценкам ученых, существует еще 5–10 млн неизвестных науке видов.
21. Крошечные жалящие насекомые, мокрецы, машут крыльями с невероятной скоростью 62760 раз в минуту.
22. Владимир Набоков, автор «Лолиты», лично открыл несколько видов бабочек, в честь него названа одна из них.
23. Домашние мухи обычно живут возле мест, где они вывелись, однако выяснилось, что под действием ветра они могут перемещаться на расстояние вплоть до 45 км.
24. Самая крупная ночная бабочка в мире – Attacus Altas. При размахе крыльев в 30 см ее часто ошибочно принимают за птицу.
25. Рой пустынной саранчи может состоять из 50 млрд насекомых. Поскольку каждая саранча может съесть количество пищи, равное ее собственному весу, в день этот рой пожирает по весу в четыре раза больше пищи, чем все жители Нью-Йорка.
Кроме шуток.
Холодные зимы
У канадских индейцев есть легенда, согласно которой во время необычайно суровой зимы люди и звери похитили мешок, в котором хранилось тепло, и принесли на землю. Однако изорвавшая свои мокасины мышь вырезала из мешка для их починки маленький кусочек кожи. Все тепло вырвалось из мешка, и начался потоп. Аномально холодные зимы наблюдались на нашей планете задолго до появления термометров, а тем более метеослужб.
По сказаниям летописцев в зимы 401 и 801 годов «затвердели волны» Черного моря.
В «859 году Адриатическое море так замерзло, что в Венецию можно было проходить пешком». Через 850 лет это явление повторилось. В 1010 - 1011 годах морозы сковали турецкое побережье Черного моря. Ужасные холода достигли Африки, где низовье реки Нил было покрыто льдом.
В 1316 году все мосты в Париже были снесены льдом.
В 1326 году замерзло все Средиземное море.
В 1558 году целая армия в 40 000 человек стояла лагерем на замерзшем Дунае, а во Франции замерзшее вино продавалось кусками на вес.
О холодах XVIII столетия имеются более точные сведения благодаря изобретению термометра. В 1709 году в Париже в течение многих дней было -24 градуса; вино замерзало в погребах, и колокола трескались во время звона.
В XX веке в зиму 1953-1954 годов на обширной территории от Атлантики до Урала, с ноября по апрель лютовала стужа, замерзла северная часть Черного и вся акватория Азовского морей. В тот год замерзла Ангара, чего не было за все время наблюдения. В следующий раз Ангара замерзла только в 2000 году. Кстати, на рубеже 1987-88 годов суровая зима стала причиной резкого повышения спроса на автомобильные аккумуляторы.
Жгучими морозами и свирепыми буранами запомнилась и зима 1962-1963 годов. Лед сковал обычно не замерзающий Датский пролив, опять замерзли каналы Венеции и реки Франции.
В 2002 году в Германии из-за морозов полностью было остановлено движение судов по каналу Майн-Дунай, являющемуся важной европейской водной транспортной артерией. Толщина льда, в который вмерзли более 20 судов, достигала местами 70 см. Тогда же из-за сильных холодов замерзла лагуна Венеции, гондолы, вмерзли в лед.
В конце 2005 года в Германии необычные для этого времени года холода привели к обледенению и обрыву линий электропередач. В Париже для туристов на несколько часов была закрыта полностью обледеневшая Эйфелева башня. В Великобритании на дорогах оказались заблокированы свыше 500 автомобилей. К эвакуации людей были привлечены бригады ремонтных и дорожных служб, спасатели, пожарные, и даже армейские подразделения. В самые заснеженные районы вертолетами доставляли продукты питания и одеяла.
Кроме шуток.
Интересные факты из жизни американских президентов
Джордж ВашингтонGeorge Washington обожал верховую езду. Однако он требовал, чтобы лошадь, на которую ему предстояло сесть, была идеально чистой. Вашингтон даже проверял чистоту зубов животного.
Томас ДжефферсонThomas Jefferson самостоятельно создал дизайн своего надгробного камня и написал для него текст, в котором не указывалось, что он был президентом.
Джон Квинси Адамс John Quincy Adams часто на рассвете купался нагишом в реке Потомак. Он практически не менял нарядов и проносил один костюм более десяти лет.
Эндрю ДжексонAndrew Jackson был завзятым дуэлянтом. Во время одной из дуэлей он получил пулю в грудь, хирурги не смогли извлечь ее, и Джексон жил с этим куском свинца всю жизнь.
Мартин Ван БюренMartin Van Buren после ухода из Белого Дома написал интересные мемуары, в которых ни разу не упоминалась его жена.
Церемония инаугурации Уильяма ГаррисонаWilliam Henry Harrison (1841) была проведена в чрезвычайно холодный день. Новый президент сразу простудился. Вскоре его простуда переросла в пневмонию от которой же он скончался месяц спустя. Он возглавлял США рекордно короткое время.
Джон ТайлерJohn Tyler является самым многодетным президентом в истории США. У него было 8 детей от первой жены, и 7 - от второй. Его 15-й ребенок родился, когда президенту было за семьдесят.
Захари ТэйлорZachary Taylor везде и всегда жевал табак. Во время всех официальных мероприятий он держал в кулаке табакерку с табаком.
Миллард ФиллморMillard Fillmore отказался принять мантию почетного доктора от Оксфордского Университета. Он объяснил это тем, что ничего не сделал для науки.
Когда одиннадцатому президенту США, Джеймсу ПолкуJames Polk было 17 лет, ему удалили желчный пузырь. Врачи провели обезболивание, напоив будущего президента коньяком.
Джеймс БьюкенанJames Buchanan - единственный президент США, который не был женат. Он был однажды обручен, однако его невеста разорвала помолвку, а вскоре умерла.
Президент Авраам ЛинкольнAbraham Linkoln всегда носил на голове высокий черный цилиндр, внутри которого он хранил письма, финансовые бумаги, законопроекты и заметки.
Эндрю ДжонсонAndrew Johnson никогда не учился в школе. Его научила читать его будущая жена Элиза МакКарделEliza McCardle в 17-летнем возрасте. Президент Джонсон носил исключительно костюмы, которые кроил и шил собственноручно.
На протяжении всей жизни Улисс ГрантUlysses Grant курил по 20 сигар в день. Он умер от рака горла.
Президент Джеймс ГарфилдJames Garfield свободно владел обеими руками и был полиглотом. Он умел одновременно писать одной рукой на древнегреческом, а другой - на латыни. Он умер в результате пореза пальца - во время лечения произошло заражение крови.
В гардеробе Честера АртураChester A. Arthur было около 100 пар брюк.
Гровер КливлендGrover Cleveland перенес секретную хирургическую операцию, во время которой ему удалили часть челюсти, пораженную раком.
Бенджамин ГаррисонBenjamin Harrison ненавидел электрический свет и требовал, чтобы во время его пребывания в Белом Доме лампочки выключали и зажигали свечи.
Во время охоты президент Теодор Рузвельт Theodor Roosevelt отказался убить медведицу с медвежонком. После этого появилась новая игрушка - плюшевые медвежата, которых стали называть "медвежата-тедди"teddy bears ("Тедди" - уменьшительно -ласкательная форма имени "Теодор").
Уильям ТафтWilliam Taft весил более 136 килограммов. В Белом Доме для него была установлена специальная ванна повышенных габаритов.
Уоррен ГардингWarren Harding играл в покер, по крайней мере, дважды в неделю. Однажды он даже проиграл весь китайский фарфоровый сервиз, принадлежавший Белому Дому. Его советников прозвали "Покерный кабинет"Poker Cabinet, так как они являлись его основными партнерами во время этой азартной игры.
У Кальвина КулиджаCalvin Coolidge был очень больной желудок. Для лечения и профилактики он спал по 10-11 часов ночью, а также отдыхал днем. В Белом Доме при нем жили два ручных енота.
Герберт ГуверHerbert Hoover написал и опубликовал больше 16 книг. Одна из его книг называется "Рыбалка для веселья и очистки души"Fishing for Fun And to Wash Your Soul.
Франклин РузвельтFranklin Delano Roosevelt имел родственные связи с 11 своими предшественниками в Белом Доме.
У Гарри ТрумэнаHarry S. Truman была ручная коза, которая паслась на лужайке перед Белым Домом.
Военачальник и президент Дуайт ЭйзенхауэрDwight Eisenhower был большим любителем и мастером кулинарии. Он даже придумал рецепт овощного супа, в состав которого входили стебли настурции.
Джон КеннедиJohn Fitzgerald Kennedy был первым в истории США бойскаутом, ставшим президентом.
Линдон ДжонсонLyndon Johnson обожал делать подарки своим сотрудникам и посетителям. Его любимым даром были электрические зубные щетки. Автор биографии Джонсона за 10 лет получил от своего героя 12 щеток.
Ричард НиксонRichard Nixon всегда обогревал свой кабинет с помощью камина, отказываясь пользоваться паровым отоплением.
Джеральду ФордуGerald R. Ford в 12-ти летнем возрасте родители сообщили, что усыновили его.
Джимми КартерJimmy Carter стал первым президентом США, опубликовавшим исторический роман ("Осиное Гнездо"The Hornet's Nest). Правда Картер написал роман уже после ухода из Белого Дома.
Рональд РейганRonald Reagan стал известен тем, что преодолел "20-ти летнее проклятие" Белого Дома, по которому каждый президент, избранный в год заканчивающийся на ноль, умирал или погибал до окончания своего президентского срока.
Джордж Буш-старшийGeorge Bush отличался тем, что обожал мексиканскую и китайскую кухню, но никогда не ел брокколи.
Билл КлинтонWilliam Clinton приказал создать персональный интернет-сайт своего кота Сокса.
Джордж Буш-младшийGeorge W. Bush и его жена Лора поженились всего три месяца спустя со дня своего знакомства.
Кроме шуток.
Секс в дикой природе
Ласки
Горбатые киты рассекают холодные воды Тихого океана парами, они сильно шлепают друг друга плавниками и от этого возбуждаются. А на берегу лежат морские котики голова к голове и, изгибая шеи, нежно гладят друг друга, иногда сливаясь в поцелуе.
Самец-утконос тоже ухаживает за своей партнершей в воде, где оба кружатся, уткнувшись носами в хвосты друг друга. Самец захватывает хвост самки в клюв, а когда она переворачивается, пытаясь вырваться, он вершит благое дело оплодотворения. Мохнатый маленький зверек верткая ехидна живет в Австралии. Самцу требуется четыре часа на разогрев партнерши, он ласкающими поглаживаниями вводит ее в головокружительный сексуальный транс и только потом овладевает ею. Сам акт соития, еще более чувственный, занимает не менее трех часов. Сколько бы вы ни пытались повторить любовный подвиг самца ехидны, дольше двух часов 57 минут (установленный человеческий рекорд) вам не продержаться.
Оргии
Самец и самка полевого воробья, когда им хочется любви, летят в группу воробьев и спариваются среди них. Сразу после этого самка отдается направо и налево всем остальным самцам, а затем пара дружно летит домой. И никаких тебе сцен ревности. Тот, кого приглашали свидетелем на собачью свадьбу, наверняка видел, как сука после долгого ухаживания сперва отдается выбранному кобелю, а потом всем подряд без разбора. Чайка, сидя в гнезде, приглашает к себе всякого мимо пролетающего самца и не испытывает при этом мук совести. Самцы антилопы импалы большим стадом сообща атакуют группу самок. И пошла потеха!
Самец обыкновенной садовой жабы так озабочен продолжением своей династии, что регулярно занимается сексом с не меньше чем тремя самками, повышая прирост потомства. Естественно, прежде чем ему подражать, стоит заранее договориться с женщинами, что они согласны воспитывать внебрачных детей, а также есть побольше белковой пищи перед каждой сессией.
Дети
Человеческий род со всеми своими противозачаточными средствами и финансовыми ограничениями обречен, тогда как кролики и кенгуру, похоже вскоре заполонят Землю. Самцы кенгуру не имеют проблем с сексом пять раз в день, а кролики могут рожать потомство шесть раз в год, причем каждый новый приплод не ограничивается десятком. Если им не мешать, то через 90 лет на каждом квадратном метре будет сидеть по кролику.
Самка обыкновенного лемминга может забеременеть в возрасте 14 дней и родить спустя 16-23 дня. Одна пара леммингов за 167 дней произвела на свет 8 пометов, после чего самец сдох. Имейте это в виду и берегите мужчин.
Извращения
Некоторые из сексуальных практик животных могут оскорбить человека, но, если отбросить комплексы, кое-что может и понравиться. Кротовая крыса-царица любит пописать на своих соплеменниц, делая этим их непривлекательными для самцов. Тогда все ласки достаются ей. Стоит взять на вооружение, поливая соперников и соперниц чем-нибудь вонючим.
Страсть
Самой опасной любовной связью по праву считается любовная потеха сумчатых мышей, обитающих в восточной Австралии. Все взрослые самцы в течение двух недель пытаются обрюхатить как можно большее количество самок. Мышки так активно и темпераментно совокупляются, что не успевают перекусывать и погибают от голода, язв и инфекций.
Прибамбасы
Любая женщина на вопрос, что самое важное в мужчине, обязательно отметит чувство юмора.
Самец-шалашник знает это. Он делает гнездо из блестящих пластиковых оберток, пробок, разного цветного мусора и привлекает этим свою избранницу. Птичка радостно прилетает в лапы веселого холостяка. Инспектирует жилище и подставляет хвостик для горячей любви, после чего самец выгоняет ее вон. Если птичка попытается вернуться, то она навсегда заканчивает со своей свободой, обреченная отныне всю жизнь сторожить гнездо и растить птенчиков в полном одиночестве, тогда как "птиц"-мужчина будет строить новый завлекательный домик. Такой вот мастер быстрого секса "на одну ночь".
Гомосексуализм
Сожительство самцов среди животных чрезвычайно распространено. Чего стоит, например, "секс-социализация" в стаях горилл! Альфа-самец (главный в стае) имеет целый гарем самок, самец рангом пониже - чуть меньше, и так далее. А низший персонаж на социальной лестнице, омега-самец, самок не имеет вообще, посему вступает в гомосексуальные связи с такими же горемыками. Лягушки и жабы вообще не могут определить пол партнёра на расстоянии и наскакивают на любую движущуюся особь своего вида. Быки и жеребцы вспрыгивают и на недвижимость. А рассорившиеся самцы шимпанзе, желая помириться, подставляют друг другу анус, выражая крайнюю степень доверия и любви.. Гомосексуалистов же особенно много среди пингвинов. По подсчётам Брюса Баджемила, каждая двадцатая пингвинья семья - голубая. Целые гаремы создают макаки, семейство которых так и называ-ется "голубая макака". Повышенную склонность к чисто мужским отношениям проявляют белки, барсуки, олени и серые чайки. Сейчас учёный наблюдает за насекомыми. И его первые опыты говорят о наличии сексуальных меньшинств среди пауков и стрекоз.
Учёные убеждены: большинство животных занимаются голубым сексом вынужденно. Гомосексуализм в природе (как, впрочем, и у людей) чаще встречается в неволе, чем на свободе, и чаще в од-нополых, чем в разнополых, коллективах. Но есть и настоящие чувства, переделывать природу которых бессмысленно. Другой вопрос, почему они возникают. Известный сексолог Игорь Кон считает, что природа просто стремится к максимальному разнообразию. Но популярнейшая теория социобиологов утверждает, что однополая любовь несёт вполне определённые функции и уменьшает угрозу перенаселения.
Бисексуальность фауны заинтересовала учёных до такой степени, что они доделали работу матушки-природы. В середине 60-х австралийские генетики взяли лягушек-дрозофилов, определяющих противоположный пол по запаху (как, впрочем, многие животные), и трансформировали им гены. После чего опытная партия самцов-дрозофилов получила женскую систему обоняния и стала реагировать лишь на мужской аромат. В результате на свет появилось целое племя лягушек-транссексуалов.
Альковный язычок
Самец североамериканской короткохвостой бурозубки, требуя секса, возбужденно щелкает. Не склонная к ответу дама возмущенно взвизгивает, а выведенная из терпения пронзительно верещит. Ну, все как у людей!
Песни и пляски
Брачные песни есть и у земноводных (ква-ква-ква), и у пресмыкающихся (степных черепах или крокодилов), и у птиц, и у млекопитающих, вплоть до испанского идальго, поющего серенаду под балконом возлюбленной. Своеобразным пением призывают своих "женщин" гиббоны и орангутанги. Самцы кузнечиков поют, чтобы привлечь самок (а те идут на их песню и предпочитают поющего громче и чаще), точно так же, как соловьиные самочки выбирают наиболее голосистого соловья. Травяные лягушки в периоды брачевания демонстрирует групповой обряд, напоминающий танцы с песнями, турухтаны и тетерева пляшут на току, коты, задрав хвосты, немилосердно вопят. Чем не подростковая дискотека?
Гарем
Живущие на Галапагосских островах морские ящерицы - игуаны уважают многоженство. Так же и морские котики в сезон размножения разводят гарем. Самец (до 270 кг) занимает маленький участок, куда собирает как можно больше дам (35 кг каждая). Охраняя гарем, самцы лежат, высоко поднявшись над самками, и постоянно угрожают соседям. Неподалеку раздувает хобот морской слон, гордый, что его любят аж 30 слоних.
Прикид
В периоды спаривания половая система любого живого существа начинает выделять половые гормоны, которые, воздействуя на соответствующие центры мозга, активируют программы репродуктивного поведения. Львы и гиббоны трясут гривами, павлины распускают хвосты, жабы надувают горло, моржи бьют бивнями, мужчины тщательно бреются.
Голые, с какими-то наростами, ярко раскрашенные в красный, белый и даже синий цвета, зады многих видов обезьян выглядят отвратительно. Но их сородичам эти самые зады кажутся прекрасными: они содержат сведения о поле, возрасте, сексуальном настроении. Обезьяны и знакомятся-то не носом к носу, а носом к заду. И, кстати, остатки такой программы сохранились у человека.
Верность
Самый прочный моногамный брак среди позвоночных животных - у карликовых глубоководных удильщиков. По воле природы самец навеки прирос к огромной самке, которая питает его из своего кровотока. Через всю жизнь проносят свою любовь и преданность лисицы и волки, самцов которых заставить изменить своей подруге невозможно даже в неволе. Повышенной порядочностью отличаются белорукие гиббоны и американские бобры. У них и надо учиться, граждане.
Жуткие бабы
Самки пауков и богомолов после акта соития пытаются убить и съесть ставшего ненужным самца. Все предельно рационально и просто. Самки гиен и обыкновенных беличьих обезьян крупнее и агрессивнее своих самцов, почему и играют доминирующую роль в паре, периодически избивая своих мужей и выгоняя их из дома. В колонии грызунов - голых землекопов размножаться может каждый самец, но самки, за исключением "царицы", служат "стерильными работниками", ухаживают за молодняком и роют норки.
Женские секреты
Самка нечеловекообразной обезьяны может быть оплодотворена только во время овуляции - в течение нескольких дней в году, о которых самцы догадываются достаточно быстро по увеличенным наружным половым органам, резкому запаху, набухшим грудям и демонстративному поведению. Поэтому самцы обезьян сразу знают, какой самке адресовать свои ухаживания, а какой - бесполезно. Однако у человека в отношении женщин такой ясности нет, поскольку ежемесячные недомогания не считаются мужчинами чем-то интересным.
Меркантильность
У некоторых певчих птиц владелец гнезда, супруг, зачастую не является генетическим отцом птенцов. То есть самка выбрала сожителя из соображений обеспечения благополучия (хорошее гнездо), но, под влиянием программы поиска для потомства лучших генов, "рожать" решила от другого. Пару с ним ей образовать не удалось, он был уже занят. Самцы просто выбирают лучшую самку согласно запечатленному образу матери.
Проституция
Самки хищных птиц, как обзаведутся мужем, перестают охотиться. Если самец приносит добычу, "дорогая" с ним спаривается. Чем больше принесет, тем больше шанс "не уснуть в холодной постели"; ничего не принесет - ничего и не получит. У многих приматов склонность к занятиям сексом проявляется у самок в момент разделения среди стаи добычи.
Гиперсексуальность
Мартышки верветки живут групповым браком и способны спариваться постоянно вне зависимости от желания стать родителями. Обычно каждая самка до своей беременности успевает изнасиловать 60% самцов в группе, и те, все как один, делятся с ней пищей. Чем активнее самка в сексуальном смысле, тем она здоровее и откормленнее. Причем все любовники этой развратницы считают ее детенышей своими.
Все человекообразные обезьяны спариваются редко, нерегулярно, они скорее холодны, чем гиперсексуальны.
А человек? По настроению.
Искренне Ваш,
ponomar
Reply all
Reply to author
Forward
0 new messages