PP#485
7 views
Skip to first unread message
Alex Ponomar
Apr 12, 2009, 9:09:24 AM4/12/09
to pp-...@googlegroups.com
Привет всем! С вами вновь Рассылка Рассылок!
Я заметил, что если выставить средний палец и сквозь него смотреть на минусы окружающей жизни, то получаются плюсы!
Лежат муж с женой ночью в постели. Жена говорит: "Что-то курить хочется.
Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка.
Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил.
Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигаретами послала!"Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть....
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пришел домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились.
Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился.
После кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигаретами послала!".... и вот пришел....
Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:"Опять всю ночь в бильярд с друзьями играл!"
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Работал я года четыре назад в юридической конторе эникейщиком. Приходит ко мне однажды секретарша и жалуется, что клавиатура стала плохо работать — приходится стучать со всей силы.
Беглый осмотр показал, что клава просто забилась крошками и мусором. Недолго думая, прямо при секретарше разобрал клавиатуру, почистил, продул, протёр, клавиши на место вставил — прямо как новая! Пока чинил, болтал с сотрудницей о жизни — оказалась она милейшей девушкой, да только полностью несовместимой с компьютерами.
Через пару дней секретарша снова заходит ко мне. Что на этот раз? Говорит, что клавиатура опять барахлит — печатаются не те символы.
Подходим к её рабочему месту. Челюсть начинает медленно опадать: все буквенные клавиши стоят в алфавитном порядке.
— Я поменяла кнопки местами, но печатаются не те буквы, что нарисованы.
— Зачем ты это сделала?
— Да буквы в странном порядке были расположены — так же находить удобнее!
Дело было в архитектурной мастерской несколько лет назад, когда только-только появился Автокад под винду. Естественно, всех архитекторов, хотели они этого или нет, на скорую руку обучили пользоваться программой и усадили чертить за компьютеры — для повышения производительности и аккуратности.
Собственного айти-саппорта в те времена в мастерской не было — если возникала проблема, звонили в фирму, расположенную на другом конце города, откуда приезжал специально обученный мальчик и всё чинил.
Тут у подруги случается не проблема, а самая настоящая беда: по монитору быстро-быстро бегут горизонтальные полосы, на клики мышкой и нажание Esc комп не реагирует, чертёж, конечно, ни разу не сохранялся, а сдача проекта завтра с утра. Она, естественно, бросается звонить мальчику. Пока эникейщик пересекал на общественном транспорте весь город, подруга, нервничая и боясь подойти к компу, успела выкурить пачку сигарет.
Наступает момент истины. Появляется мастер, подходит к рабочему месту, молча снимает с пробела зажавшую его линейку и так же молча уходит.
- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине...
Три примера проявления женского шовинизма, рассказанные тестем своему зятю:
1. Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?
2. Те же действующие лица. Тесть помогал другу переезжать с квартиры на квартиру, и теперь третий день мается болями в спине. Осатанев от боли, он решается на крайнее средство - мажется "священным" вьетнамским бальзамом "Звезда". Надо отметить, что в то время "Звездочка" была редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом, лечащим от всех болезней, и поднимающим на ноги покойников.
Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину мой тесть, и как раз уже клал баночку на место, когда в комнату вошла теща. Уловив специфический запах, она подумала: "Вьетнамским духом пахнет!", - и спросила прямо:
- Ты что, "Звездочкой" натерся?
- Да, а что? - не чувствуя подвоха, ответил тесть.
Дальше следует ключевая фраза:
- Ты же знаешь, что "Звездочка" нужна на КРАЙНИЙ случай, когда у КОГО-ТО ЧТО-ТО ЗАБОЛИТ!!!
3. Наши дни. Действующие лица те же.
Тестя отправляют в магазин за продуктами для завтрака. Все члены семьи сделали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в результате каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т.п.
Теща сладким голосом говорит мужу:
- А чего бы хотелось лично тебе?
Тесть, неосторожно расслабившись, мечтательно выдает:
- Охотничьи колбаски...
Теща резко серьезнеет, и говорит:
- Нет! Их не покупай! У меня от них изжога.
Обнаружила переписку своего парня с другой девушкой. Долго злилась, перечиитывая его потуги развести ее на свидание. Она то была занята, то делала вид, что не понимает намека.
Отплакав положенное, решила вызвать даму на разговор. Вошла от его имени и за 10 минут получила ее телефончик, поцелуйчик и согласие "выпить кофе с пироженками". Хм... видимо, на секс тоже мне ее разводить? Господи, мой парень даже изменить мне без моей помощи не может!!!
Все две недели своего оплачиваемого отпуска Вася просидел дома и занимался просмотром телевизора.За отпуск Вася забыл 4 буквы алфавита и таблицу умножения на 5 и 8.
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.
Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.
Данные результаты были получены путем анализа электронной и SМS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.
Анатолий Вассерман - это терминатор, который может убить одним термином.
История произошла с моим другом, работающем врачом скорой помощи. Приезжает он на очередной вызов. На постели лежит раздетая, прикрытая лишь простыней, красивая женщина. Глаза закрыты, дыхание ровное, на окружающую действительность не реагирует. Вокруг нее в ужасе мечется пузатенький муж, постоянно прося доктора сказать, что же с его дорогой и ненаглядной произошло и как ей можно помочь. Во всей этой суматохе любимая женушка показывает доктору, что мужа нужно удалить из комнаты. (Уж не знаю, как она это сделала). Под предлогом оставленного в машине второго чемоданчика с лекарствами, доктор отправляет заботливого мужа за дверь. Как только он вышел, из-под кровати вылезает уже совершенно одетый симпатичный мужчина, дает доктору стольник и удаляется. Занавес.
15 признаков того, что вы умный.
1. У вас косая сажень во лбу.
2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
3. Вы обсуждаете приказы.
4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.
7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один - это вы, а второй - тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.
8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке - вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.
9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше её понимает.
10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и ещё какую-нибудь мерзость, например - словарь русско-алеутского языка.
11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.
12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.
13. У вас подмышкой не волосы, а шахматы.
14. Браслет на ваших часах застегнут лентой Мёбиуса.
15. Вы теоретически умеете колоть дрова.
Сорок лет - это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать её заканчивать.
- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника – не берут.
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!
Зураб Церетели работает над скульптурой 'писающий мальчик' для Красной площади. Пока готов только пенис длиной 15 метров.
Новый коктейль: 'Возвращение Титаника'
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!
РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая.
В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая.
150 миллионов россиян приняли участие во всепланетном флэш-мобе и не пользовались электричеством целый час - с двух до трех часов ночи в ночь с субботы на воскресенье.
- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила.
- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД.
Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
Самая большая дуэль в истории состоялась, когда ураган свалил обоз с перчатками на эскадрон пьяных гусар. С тех пор на Руси появилась традиция носить перчатки на резинках.
- Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
- Это лечит от любопытства.
Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!!
- У вас в крови 98% алкоголя!
- 98%? Блин, нафига я пил со льдом!?
- В чем сходство между гинекологом и официантом?
- Оба работают всегда там, где другие обычно развлекаются.
- Я очень хочу отметить работу нашей администрации!..
- Какая, к черту, работа? Что они сделали-то?
- Ну, я не знаю, но просто очень хочу отметить...
Работаю на ТЭЦ. Кто не в курсе: производим тепло- и электроэнергию. Нас перекупил крутой холдинг и ушлые мальчики-менеджеры уже начали появляться и обозревать, на чем тут бабло сделать можно.
Вот приезжает такая московская комиссия. Руководство ТЭЦ встречает - деваться некуда, надо быть полюбезнее, хоть и рожу сводит. Спрашивают москвичей: с чего вы хотели бы начать экскурсию? и тут оп! мальчик-менеджер мажористого вида говорит: Со склада готовой продукции!
Блин, он что складировать собрался???
- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.
История не смешная.
Крупнейшая телефонная контора. Новое отделение по работе с клиентами, все очень пафосно.
Заключаю договор на обслуживание.
Со мной работает стажер - изысканная блондинка. Рядом сидит не менее изысканная брюнетка, объясняет ей, как заполнять анкетные данные и т. д.
Я уже ответил на все вопросы, отдал паспорт и жду.
Но что-то очень медленно она заполняет 2 листа договора.
Я уже осмотрел все рекламные объявления и витрины, не вставая со стула.
Жду.
Лицо блондинки сосредоточено, она не отвлекается, работает.
Но что-то здесь не так.
Я встал, прошелся туда-сюда, заглядываю за монитор и вижу волшебной красоты пальцы.
На ногтях маникюр - пурпурного цвета, с белыми блестками. Длина каждого ногтя 3 см.
Набор текста производился одной рукой посредством колпачка шариковой ручки...
Вариации на классическую тему. Вот вам инвентаризационная опись, в которой мне предлагают расписаться задним числом:
— компьютер в сборе;
— компьютер с клавиатурой и мышкой;
— компьютер в комплекте;
— локальная сеть. 13 штук?!
Строю дурочку и требую показать хотя бы одну сеть. Обиделись...
* * *
Приходит мадам и начинает вязко капать мне на мозги жалобами на компьютер, который злонамеренно прячет и подменяет файлы. Сам. Иду. Смотрю. Мадам называет файл — ищу, открываю, мадам говорит, что там всё не то. Кушая кофий с печенюшкою, ненавязчиво интересуюсь её личными методами работы с компьютером.
...она не знает, что если сохранять файлы в одной папке с одинаковами именами - файлы таки заменяются. Господи, но он же тебе писал, предупреждал! Ответ за гранью добра и зла: «Я не обязана разбираться во всех примочках ВАШИХ компов, мне за это деньги не плятят!»
За что же тебе их платят. Ах да, видимо, за навыки секретаря-референта.
Файлы секретарь-референт ищет через список свежих документов в меню «Пуск». Если искомого файла нет — пишет докладную, что комп съел все ее отчеты.
* * *
Ещё у нас есть тётенька, в прошлом преподаватель информатики. На днях выдала перл: оказывается, кроме системного администратора есть ещё люди, которые шарят по локалке и «сканируют» содержание компьютеров, особенно после окончания рабочего времени. На вопрос о том, откуда она это узнала, отвечает — «ну я же профессионал!»
...и просвечивают им мозг иликтронными лучами, да-да-да.
История давнишняя, но что-то вдруг вспомнилась. За достоверность не ручаюсь, рассказана Абдуловым. Первый спектакль после Новогодней ночи. Что-то про войну. Артист, играющий немецкого офицера невменяемо пьян, но заменить некем. Сцена в немецком штабе или что там у них было. Обсуждают план отступления. Заходит этот самый 'немецкий офицер' типа с докладом. При этом кривляется и хохмит. Артисты пытаются спасти спектакль и самый главный объявляет: 'Вы позорите честь немецкого офицера! Расстрелять!'
На что приговоренный кланяется в пол чисто по-русски и произносит:
'Спасииибо, бл#ть!' Спектакль спасти не удалось.
- Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!
Кто-то в штаб-квартире корпорации ХХХ решил перевести рекламный ролик, хорошо показавший себя в Штатах, на русский язык. Заказали перевод специальной конторе в Нью-Йорке. Там русского языка не знали, и наняли известное кадровое агентство, чтобы оно нашло человека с правильно поставленным голосом, хорошо владеющего русским языком. Те дали объявление в газету, на собеседование пришли кандидаты. Собеседование проходило так: кандидат заходил в первый кабинет, там русский сотрудник проверяет знание русского языка, и ставит оценку от 0 до 10. Потом в другом кабинете второй интервьюер оценивает дикторские способности (уже на английском, так как оценивает уже американец).
Ролик озвучил кандидат с высшими баллами от обоих интервьюеров. Прислали ролик нам в Россию. Пришлось забраковать - у диктора оказался очень сильный китайский акцент.
Девушка пишет: жена моего возлюбленного постоянно шерстит его мобильник.
Но мы всё равно тайно встречаемся и все смс-ки только до 18.00 шлём. И перед домом всё стираем. Но одна моя особо сексуальная смс-ка зависла, 'благодаря' оператору и пришла к возлюбленному глубокой ночью. Всё развод и девичья фамилия.
Теперь я шерстю его телефон. и опять все смс-ки до 18.00 стёрты...
Друг мой, выпускник мехмата и светлая голова, родом из Орловской глубинки. Занимается он какими-то полиномами в каком-то пространстве, имеет кучу степеней и званий. Но родину не забывает. Тем более родители его, дай им бог здоровья, еще там, в колхозе. Каждый год приезжает в помощь. Одевает телогрейку, ушанку, сапоги 48 размера и в коровник, где отец скотником. Там сена вилами натаскает, тут навоз уберет. В общем, отрывается от своих полиномов, как может. Бреется, конечно, не каждый день. То есть видок еще тот. Ну, вы ученых знаете. Колхоз, хоть и бывший, но крепкий, на хорошем счету у областного руководства.
Приезжает комиссия из области. По вопросам реализации Продовольственной программы. Черные волги, люди в галстуках брезгливо пробираются к животноводческому комплексу. Встречает их зав. фермой с хороводом образцовых доярок в накрахмаленных халатах. Рапортует об удоях, приплодах. Хвалится трезвым и квалифицированным персоналом. Показуха, в общем. Председатель комиссии фальшь чувствует:
'Ладно, - говорит, - вас послушать, так на ферме одни академики. А на заднем дворе, поди, пьяный скотник валяется.'
Идут на задний двор, - а там наш приятель чего-то вилами ворочает. Да так неловко как-то - нет привычки у математика к такой работе, да и мысли другим заняты.
'Ну, вот, пожалуйста! Во всей красе! Этот еще на ногах держится. Наверняка, думает о том, как бы догнаться,' - председатель доволен продемонстрировать свою прозорливость.
- Что, любезный, медитируете? - с легкой издевкой подходит он к трудяге.
- Да я, признаюсь, задумался, - наш герой нимало не смутился при виде важных персон.
- И о чем же, позвольте спросить?
- Ой, да вам не интересно, - отрешенно говорит ученый.
- Ну, проблемы, нужно решать вместе. Для того мы и приехали, - напирает председатель.
Видимо, солидный вид собеседника, произвел на нашего героя должное впечатление и он решил все-таки поделиться сокровенным:
- Да, похоже, в моей последней работе, я взял не ту нормировку Гильбертового пространства. Сейчас думаю, не ортогонализуется базисная система функций...
Надо отдать должное находчивости зав. фермы. Нимало с виду не удивившись, она говорит:
- Да, ладно, Митрич, не грузи ты серьезных людей. Обсудим, как обычно, на вечернем собрании. Придумаем.
Вечером выхожу от тещи с вещами, чтобы их загрузить в машину. Теща с женой выйдут чуть позже, когда оденут ребенка. Спускаюсь до подъезда, выхожу с пакетами, во дворе темно, только вдали фонарь. Навстречу идет женщина мимо моего подъезда. И когда мы с ней поравнялись, один пакет в моих руках бьется о мою ногу. Чертовы детские игрушки… при колебании начинают «общаться» с ребенком. Ладно б женским голосочком, как тот горшочек, который ночью, при моем походе в туалет, мерзко захихикал и пропел «Я люблю лепить печенье». Но тут похуже вышло. Из пакета раздается мужской бас с фразочкой: «Давай…поиграем…в игру!». С расстановочкой так произносит…отчетливо проговаривая…и жутко брутальным басом... играя, наверное, при этом желваками. Бедная женщина! Мы стояли друг напротив друга, в темноте, она сначала замерла, потом как то неуклюже подпрыгнула и кудахтая побежала от меня вдоль дома. А из моего пакета ей вслед звучало «В траве сидел кузнечик».
Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету её.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету её.
- Ну а Иру из 408й можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету её.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е#ите хор!
Эту историю мне рассказал мой отец, свидетелем которой он был...
Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади нее на соседнем сиденье расположилась молодая мамаша с
двумя малолетними детьми - погодками.
К слову сказать у "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост. И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и своим звонким
голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус):
- Мама, а почему у тети из головы хвост растет?
Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что по старше таким же звонким голоском отвечает:
- Чего тут думать!!! Там где хвост, там и ж@па"!
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть...
Зтот прикол cлучился, когда у моей псины (бассет-хаунд) течка была, за ней усиленно ухаживала одна борзая (мальчик), которую почему-то хозяева отпускали саму погулять... Так вот, я иду на работу в универ (я тогда еще на кафедре в ТРТУ работал) и эта сволочь за мной увязалась.... :))). Я кое как оторвался, прошмыгнул в дверь.... его оставил на улице, наивный... Поднимаюсь на кафедру на 4 этаж другого корпуса (между корпусами есть переход на 3 этаже), заходу в аудиторию, прохожу в другую комнату, сажусь за комп, пытаюсь начать работать. Минут через 40 зашел декан, разговаривает с завкафом. Вдруг - слышу голос декана, такой удивленный: "Ой, а чья это собачка такая хорошая!" Мне аж жарко стало! Выглядываю из комнаты: так и есть, Блэк, твм... епрст... еклмн... и все его собачьи матери.... Я такой, улыбаясь как идиот, бормоча что-то типа "щас, щас, все будет нормально", беру за шкварник эту детину и выволакиваю на улицу и пытаюсь ему объяснить типа "Блэк, мне работать надо, тебе домой идти и все такое...", собираюсь валить назад на рабочее место. Ни фига, эта зараза решила меня отыметь прямо у центрального входа.. Я думаю: "Ну блин, урод, ща я тебе устрою!", сначала решил с ним наперегонки... ага.. с гончей! Ладно, думаю, надо где-нить заборчик найти повыше, чтобы эта зараза не перелезла. Пошел вокруг корпусов искать забор понеприступней. Вроде нашел, такой - в меленький прутик, но высокий, еле перелез, вспомнил глубокое детство. А он же худющий - сам высокий, в холке см 75-80, в плечах от силы 8.. Протиснулся как глиста и стоит, хвостиком виляет, типа, "нагинайся"! Я "ну епрст!", пошел искать где от него избавиться, ходили мы с ним на пару минут сорок наверное. Наконец, нашел я заборчик метра 3,5 высотой, из труб, расстояние между которыми 2-3 см, кряхтя и матерясь перелез. Что с ним БЫЛО!!! Я думал он разрыв сердца получит, настолько обманутой рожи я еще не видел. Скулеж стоял такой, что из общаг начали в него лететь пустые бутылки. А я хомыль-хомыль, окольными путями через проходные дворы - и на работу.
ЗЫ. Как меня поймут владельцы собак-сук!
У нас на работе работал парень, к которому из=за его озабоченности прилепилось имя Пися. Все к этому имени так привыкли, что никто совершенно не воспринимал это как пошлость. Однажды в наш офис пришел клиент. Наша секретарь, не добившись от Писи какихто услуг по работе, пошла к директору, чтобы тот подействовал на Писю и, не замечая клиента, возмущенно воскликнула: "Дима, ну напряги Писю!"
есть у меня жж знакомая в сиднее. бывшая львовянка. к ней в гости летит теперяшняя украинка Таня. Билет на самолет выходит очень недешево.
разговор первой с мужем на счет куда отвезти, что показать:
- Илюш, как думаешь, мне вести Таню на Oxford Street?
- А там что?
- Там главное пристанище голубых и лесбиянок, ну и район красных фонарей
- Билет отбить что ли хотите?
Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону:
- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что ты - никакого секса, давай пока.
Отключает телефон, звонит:
- Лена, ну я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - мое любимое, целую.
Отключает телефон, тут же набирает номер:
- Костыль, мне место заняли? и пиво возьмите, через пятнадцать минут буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит...
Какие же вы сволочи, мужики.
У меня дома живет котенок Байт, который постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто замучил всех.
Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлеченно питается, наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с раздражением спрашиваю:
- Опять жрешь, тварь?
Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови:
- Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела...
Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке... а со свекровью мы потом долго смеялись:)
Только что товарищ рассказал. Я тут на праздники Дед Морозом подрабатывал, пять утренников подряд, начинаешь говорить фразами из сценария уже и в быту, настолько всё это в мозги въедается. Вот и коллега шёл домой с утренника (правда он проходил вечером). В руке посох деда Мороза – палка метра полтора обклеенная фольгой. Фольга отклеилась и он посох домой прихватил, чтобы к завтрашнему утреннику привести в порядок. Ну где то в пути встречают его четверо молодых людей и просят закурить. Причём по настоящему просят, вполне миролюбиво, не ища повода для драки. Коллега остановился, похлопал себя по карману и, неожиданно даже для себя самого, сказал: А теперь дети сядьте на корточки и поквакайте, а самый лучший лягушонок получит приз. (У него в сценарии была новогодняя игра «Лягушка-путешественница») Спасло его только то, что он когда-то в театральном училище изучал сценический бой на палках. Пришлось ему палку веером вокруг себя пустить и ребятишки огрызнувшись пошли своей дорогой. Вот что посох волшебный делает )
Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его, он обратился ко мне с просьбой: "Расскажи мне про лазер, или про молекулы". Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: "Или хоть про колобка."
История произошла, когода моему сыну было три года. Купила как то ему надувные шарики. Парочку надула, а остальные спрятала. Сын нашел и просит снова надуть. Пришлось. Думаю куда бы спрятать, где он не роется? Положила в ящик с нижним бельем мужа. Прошло время я забыла про шарики, и куда их положила. Едем как то в автобусе перед праздником. Сын увидел девочку, несущую шарик и просит:(громко)
- Мама, надуешь мне тоже шарик.
- Надую, только я не помню, где они лежат.
- Я знаю!
- Где?
- В ящике, где папины трусы лежат!
В автобусе было тихо, дети обычно говорят громко, я пытаясь не измениться в лице смотрю по сторонам. Пассажиры тоже пытаются не показать вида, сами давятся от смеха.
Со слов знакомого. Его друзья собрались ехать на свадьбу к родственникам в соседнюю область. Мама, папа, 5летний Вождь Краснокожих и 2 дяди "вождя". В дорогу малышь взял водянной пистолетик. По дороге достал всех своей игрушкой, за что и был наказан конфискацией оружия. Заревел. А тут и пост ГАИ. В машине на заднем сидении меж двух дядек ревёт "вождь". Чадолюбивый гаишник между делом спрашивает малыша "Чего плачешь?". Ответ; " У них пистолееет". Далее лязг затвора, машину блокируют коллеги гаишника, всех лицом в грязь( лето то какое) и уже только потом разбор полётов.
До пункта назначения "вождь" ехал молча и не шалил.
Работаю в службе технической поддержки. На прошлой неделе принесли на профилактику струйный принтер формата А3. Так вот профилактика проведена, клиент должен прийти через час. Один электронщик решил распечатать красивую картинку и повесить на стенку (под красивой естественно подразумевалось обнаженная девушка). Как назло под рукой ничего интересного не оказалось. И вот он бегая от одного компьютера к другому и не думая произносит фразу от которой я был нетрудоспособен минут 30.
- Ну дайте же мне бабу, пока стоит.
Итак, родная общеобразовательная школа номер 279 в Москве. Прошу заметить, дело происходит в наше время, а не в темном социалистическом прошлом. Учительница, пытаясь привить деткам любовь к прекрасному, в частности живописи, показывает репродукцию "Мадонны с младенцем".
- Дети, взгляните на лицо богоматери, на ее глаза. Она понимает какая судьба уготована ее сыну, его великое место в истории, и в тоже время, его страшные мучения за грехи человеческие…
И т. д. и т. п. В конце концов, решив что она посеяла достаточно разумного, доброго и вечного, педагог переходит к другой теме, но тут раздается громкий возглас одного из любознательных чад:
- А с что с мальчиком-то случилось?
Молчание было ему ответом…
в начале 90–х, один из подмосковных заводов, производящий протезы для инвалидов, оказался на грани банкротства — дотаций государство не выделяло и частично оплачивать инвалидом протезы отказывалось.
провели общее собрание, искали путя. в процессе перебора вариантов вдруг кто–то предложил делать резиновые хуи — а что, латекса на складах навалом, опыт работы с ним — огромный.
сначала поржали, но потом поняли что выход действительно неплохой.
дело оставалось за малым — найти с чьей пиписьки делать слепок. привлекать кого–то со стороны им показалось делом неблагородным, поэтому снова организовали собрание, позвали тёток из бухгалтерии и всех мужиков этого предприятия. поснимали портки и начали придирчивый осмотр и сравнение.
в итоге, первым в серию пошел х#й директора по развитию.
Ой, а я-то как однажды опозорилась.... поступала в институт, а там анкету надо заполнить. Hу я по привычке (в свое время кучи всяких дипломов для собаки заполнила) в графе "пол" написала "сука". И ничего, приняли...
- Дорогая, давай заниматься этим, как рыбы.
- Как это, милый?
- Молча...
У парапсихолога:
- Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной...
- Я и в этой была. Потом надоело.
Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может нарисовать что надо будет..
Курортник спрашивает соседа:
- Не знаете где здесь туалет?
- Нет, я здесь всего четыре дня...
- Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!..
После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
- Здгавствуйте.
- Здравствуйте.
- Я таки хотел бы поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Кацман.
- А какую бы вы хотели?
- Кацманавт!
Май. Конец мая, и первое палящее солнце заливает улицы светом и теплом. Далекие, но близкие сердцу 70-е годы, студенческая общага и настежь распахнутые окна. В комнате трое - он, он и он. Причем двое из них здоровенные детины, один из которых страдает чрезмерной густой волосатостью. Все лежат на койках, закинув ноги на спинки. Третий (оч. худой и длинный - Вова) курит, досмолив сигаретку щелчком выбрасывает бычок в окно. Окурок, попав в оконную раму, которая между створками, отлетает на грудь волосатому Сереже. Раздается тихое потрескивыние, и по комнате разносится запах паленого. Сережа, приоткрыв от дремы глаза, берет этот бычок, медленно затягивается и говорит своему напарнику:
- Миша, сделай Вове больно.
Миша делает Вове больно. Вова кричит. Сережа:
- Вова, ты понял?
- Да! Да! Да! Ребята, я понял!!! (очень больно Вове за совершенный поступок)
- Что ты понял, Вова?
- Нельзя бросать бычки в окна!
- Нет, Вова, - говорит Сережа, затягивается последний раз и выбрасывает бычок в окно, - нужно больше оставлять.
Друг прислал из Америки - рассказываю от своего лица. Жил-был у меня как-то рядом сосед, улыбчивый такой америкашка-пенсионер. То ли от доброты его душевной, то ли от лени была у него лужайка забором не огорожена и поэтому открыта для самой широкой публики. Из этой самой публики добротой Улыбчивого больше всего злоупотребляли ес-но любители-собаководы, на что улыбчивый закрывал глаза и скромно улыбался. Однажды, распираемый любопытством, я поинтересовался у него, кто же все-таки является тем самым героем, кто убирает все оставшиеся на лужайке собачьи безобразия.
- Wеll, hm, wеll, сами собаки и убирют...
- ?!
На все мои вопросы дедулька молча ответил утром - улыбаясь, он поливал собачьи 'сувениры'... соусом для барбекью.
Из студенческих приколов. Прохожу я недавно по родному универу мимо кафедры физ. воспитания, а там на доске висит объявление(напечатанное на принтере крупным шрифтом), следующего содержания: "Кто забыл в раздевалке спортивную форму, обращаться на кафедру. Просьба забрать как можно скорее !" После этих слов фломастером, корявыми буквами начертано: "а то невыносимо ПАХНЕТ"
Хочешь жить - не наливай соседу … Скажу честно, сам я на самолетах летать боюсь. Ну, такой инстинктивный страх, и чтобы его побороть, я всегда беру с собой в рейс спиртное. Вот и в этот полет на ИЛ-86 я на всякий случай прихватил с собой пару бутылочек, ее, "родименькой". От Москвы до Хабаровска, одна дозаправка в Новосибирске. Сосед мне попался, интеллигентнейшей души человек. Главный инженер какого-то там завода, из Комсомольска на Амуре. Пить отказался сразу, потому как заверял меня, что не пьет вообще. И раньше никогда не пил тоже. Ну, пьет - не пьет, дело его. Собеседник приятный, эрудированный, отзывчивый, и еще раз подчеркну, очень интеллигентный! До Новосибирска долетели без приключений, если не считать того, что одну бутылочку я уговорил почти полностью. В Новосибирске дозаправились, поменяли часть пассажиров, летим дальше. И где-то примерно часа за два до Хабаровска началось …! То ли в бурю какую-то попали, то ли самолет заломился, но весь трещит, мотает из стороны в сторону, и все такое прочее. Я, поняв, что пришли кранты, открываю вторую, и еще раз попутно предлагаю соседу, который, как мне признался, летел во второй раз в своей жизни. Тот, переживая в этот момент, стадию леденящего ужаса, смотрит на меня ошалевшими глазами, хватает полный стакан, и при всем при том, что не пил никогда, да и вообще не пьет, выпивает его жадными глотками. Через пятнадцать минут тряски я вдруг слышу, что рядом со мной кто-то начинает петь песню: "под крылом самолета". Потом мой интеллигентнейший сосед трижды пытается соблазнить стюардессу, прямо посреди салона. Далее он рвется в кабину к пилотам, чтобы - научить их, как надо летать! Устраивает драку с соседом через проход, и выдает еще много интересного. Настолько интересного, что все напрочь забывают о прыгающем как козел самолете, а большая часть экипажа, побросав рычаги управления, старается успокоить пассажира. От самолета до здания аэровокзала я тащил не только свои вещи, но и вещи попутчика, одной из которых был он сам. Не знаю, долетел ли он до Комсомольска, но я сделал для себя один вывод. Если человек не пьет - НЕ НАДО ЕМУ И ПРЕДЛАГАТЬ!
Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто ломятся от мужиков.
Мужчины гораздо больше ценили бы женский ум, если б он покачивался при ходьбе.
- А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем с 50 метров?
Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне... да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут же тушил.
К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмЕряли дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста. Нашлось пару снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что это не по правилам - ее ж только потушить требовалось. В общем, когда все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно, конструктор сказал:
- Ладно, давайте я попробую.
Надо сказать, что конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали проверили, цела родимая.
Конструктора резко зауважали.
Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на полигон, тихо поинтересовался:
- Я видел, что Вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана.
Это что, специальный, целевой какой-нибудь?
Соколов усмехнулся.
- Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено.
При полете такие завихрения создает - костер потушить можно, не то что свечу.
- А что ж Вы так долго целились?
- Понимаешь, боялся в дверь сарая не попасть, - грустно ответил Соколов.
Расскано знакомым заводчиком собак, назовем его Васей. В молодые годы довелось ему подрабатывать сторожем колхозного сада, из котого все, кому не лень, пытальсь утащить все, что только можно утащить. Работал Вася в паре с еще одним товарищем, у обеих было по собаке. Васина собака была в свое время списана с какой-то там военно-пограничной службы, имела на своем счету не одного загрызенного нарушителя, была отлично вышколена и обучена в случае чего нападать тихо и молча. Невзирая на все упомянутые достоинства в округе супер-пса никто не боялся, зато местное просто трепетали при мысли о собаке Васиного напарника. Псина напарника была здоровенной, дружелюбной и радостно кидалась облизывать лицо всем представителям рода человеческого. Единственной проблемой были его размеры и, соответственно, вес - неподготовившийся к проявлениям любви человек наверняка сбивался с ног скачущей от восторга собачатиной. Этим хитро пользовался сторож-напарник: когда ночами в колхозном саду его пес с бивал с ног и начинал облизывать очередного воришку, хозяин бежал из сторожки и страшным голосом кричал: "Не вздумай даже шелохнуться! Это КГБ-шная собака! Она шшас горло оближет и перегрызать начнет!" С пустыми штанами не уходил никто :) А по селам ходили легенды про сурового КГБ-шного пса :)
В нашей районной поликлиннике был анекдотический случай. Так получилось, что ребёнка повели на приём к взрослому врачу. Врач ребёнка осмотрел и выписал нужные лекарства. Через неделю ребёнка снова повели к врачу - тоже к взрослому, но к другому, потому что участковый педиатр всё это время болел. И вот второй врач в присутствии ребёнка ругает мамашу:
- Почему Вы давали ему это лекарство? Вам нужно другое! Сейчас я Вам выпишу...
Мамаша упирается:
- Предыдущий врач выписал это! Я его уже накупила...
Не успел врач открыть рот, как внимательно слушавший ребёнок выдаёт:
- Мама ты что, не понимаешь? Врач должен выписывть то лекарство, которое нарисовано у него на халате!
И тут мама замечает, что у этого врача действительно на халате "нарисовано" именно то лекарство, которое он прописал, и вспоминает, что у предыдущего действительно был халат "с другим лекарством"!
Вобщем, взрослые лишились на пару минут дара речи ... А врач, когда пришел в себя, сказал:
- Принимайте что хотите, а на приём ходите к педиатру!
Товарисчь привел домой девушку, а можь она сама пришла - не знаю. Знаю, что не смотря на то, что у нее были "эти дни", у них "все было".
Когда девушка ушла, товарищу пришлось оттирать от крови свой любимый диван. Водой не получилось. Получилось уксусом. Оттер, постелил простынь и лег спать.
Проснулся с химическим ожегом на ноге.
Туризм - лучший отдых, но отдых лучше туризма
Офисные приметы и суеверия
Получить от начальника SMS с текстом «Pupsik, spasibo za noch’ :-*» — к повышению.
На корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и, утыкаясь в ее необъятную грудь, голосить: «Широка страна моя родная!» — к стыду.
Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры –- к сдаче квартальной отчетности.
Плакать под звуки гимна компании — к нервному срыву.
Смеяться под звуки гимна компании — к увольнению.
Заказать в службе снабжения шредер и коробку туалетной бумаги — к невинным утехам.
Поссориться с системным администратором — к информационному голоду и потере контакта с бывшими одноклассниками.
Задумываться о прожитом, вспоминать о себе все хорошее сразу, равно как проверять в «Ворде» количество «м» в слове «коммуникабельный» — к составлению резюме.
Кричать «Свободная касса!» — к стремительной карьере в молодом динамичном коллективе.
Помочь охраннику с кроссвордом — ни к чему.
Кататься по офисным коридорам на «Сигвее» — к опциону.
Увидеть у кабинета финансового директора людей в масках — к незапланированному дню отдыха.
Сидя в кресле, поднимать ноги — к чистоте.
Писать в «аське» капс-локом, равно как парковаться на стоянке перпендикулярно остальным машинам — к внезапному осветлению волос.
Получать от всех коллег добрые приветствия и радостные улыбки — к выходу на пенсию либо обнаружению беспорядка в одежде.
Читать Пелевина, Минаева и Бегбедера — к духовному росту.
Отвадить от офиса пожарных, СЭС и других злых духов поможет заговоренная пятитысячная купюра.
Если вы потерялись в дебрях голосового меню офисного коммутатора, вознесите молитву святому Георгию, покровителю всех заблудших путников. Либо нажмите ноль.
Кроме шуток.
Рейтинг идиотских ситуаций
Все попадают в дурацкие ситуации. Но это ж надо умудриться попасть так, что потом об этом будут всем рассказывать! Сегодня– рекорды глупости и фатального невезения.
10 место: Можно сказать, повезло господину из Австралии, который задумал сделать дома сигнализацию от воров: он всего лишь попал в капкан для аллигаторов, который установил напротив входной двери и, конечно, совершенно об этом забыл. Бедняга пролежал в больнице всего четыре месяца.
9 место: Дама из Германии, которая училась водить машину и упала вместе с ней в частный крытый бассейн. Ей пришлось платить за сломанную ограду, разбитое стекло и испорченную лужайку, а муж, который тоже был в машине чуть не захлебнулся
8 место: Студент из Австрии постирал джинсы вместе с крупной суммой денег, которую только что получил от родителей. Джинсы полиняли, и менять деньги в банке категорически отказались.
7 место: Американский пенсионер долго сидел на крыше своего коттеджа, потому что нечаянно столкнул ногой лестницу. А поскольку коттедж стоял в двух километрах от всего остального жилья, ему пришлось сидеть на крыше четыре дня, он страшно замерз.
6 место: Когда бригада спасателей в Канаде снимала с дерева котенка, три спасателя упали и сломали себе ноги, а один серьезно поранился о сучок. Кстати, котенок слез сам, потому что очень испугался людей.
5 место: Это была самая неудачная поездка автостопом. Студент остановил машину и попросил довезти его до Детройта, а, когда водитель сказал, что они уже в Детройте, парень упал в обморок и три недели лежал в больнице с нервным расстройством.
4 место: Грабители из Америки, которым абсолютно никто не поверил, когда они пришли в банк и сказали, что это ограбление. Кассир, представьте себе, смеялся даже тогда, когда бандиты полезли в кассу и взяли оттуда 5 тысяч долларов. Смеялся не зря: когда грабители попытались убежать, один упал сломал себе ногу, а другой – стукнулся лбом о стеклянную дверь и потерял сознание.
3 место: Супругам из Испании пришлось ломать входную дверь, из-за чего рухнуло полстены. А потом оказалось, что ключи лежали в кармане.
2 место: Господин из Америки со злости раздавил своим джипом домашний компьютер, который завис с неподходящий момент, после чего пришлось менять все четыре колеса и отправлять машину в покраску.
1 место: Больше всего не повезло парню из Австралии. В один день он выиграл 200 тысяч долларов и заплатил штраф в 201 тысячу за то, что снес автомобилем исторический памятник на главной площади города.
Кроме шуток.
10 женских причуд, которые бесят мужчин
Если вы думаете, что мужчин объединяют пиво, футбол и умение разговаривать матом, вы глубоко заблуждаетесь. Определяющим моментом в дружбе мужчин являются те мелкие идиотские привычки, которыми обладают их женщины. Те самые, которых мужчинам никогда не постичь, те самые, без которых ни одна женщина не была бы женщиной. Вот список самых раздражающих женских привычек, которые, на самом деле, завораживают мужчин.
1. Хлам в ванной комнате.
Попурри из розовых листьев в горшочках, вонючие масла дерева Ши, целые кусты мяты, десяток мочалок в виде роз, лягушек и зайчиков - это лишь малая часть того, чем способна уставить ванную комнату женщина. Дайте парню кусок мыла и полотенце - он останется доволен. Извечная потребность женщины в избытке, проявляющаяся таким образом, доводит мужчин до белого каления.
2. Шоппинг.
Вполне возможно, что вы любите покупать шмотки не меньше вашей спутницы. Однако шоппинг с подругой - это настоящая проверка на терпимость для любого мужчины. Ведь девушка-то перемеряет все до единых брюки, которые только имеются на складе, каждый раз терзая вас вопросом, достаточно ли эти штаны утягивают ее большую задницу, а та блузка - подчеркивает ее прекрасный бюст?
3. Задушевные беседы.
Женщинам вечно нужно подтверждение мужской любви. Так как большинство парней предпочитают не распространяться о своих чувствах, их подружкам время от времени необходимо выяснить, в каком направлении движется любовная мысль партнеров. И все бы ничего, если бы для подобных разговоров не выбирались самые неподходящие моменты. Сразу после секса, например. Или во время финального матча Чемпионата мира по футболу. Ну вот не дурочки ли, а?
4. Манера спать.
Ничто так не вдохновляет женщин, как перспектива согреть вашу постель. Они ворочаются, лезут обниматься и практически душат в объятьях. Короче, напрочь лишают вас возможности нормально выспаться. В итоге, она просыпается как огурчик, а вы уже и не пугаетесь, опять увидев в зеркале свои красные от недосыпа глаза и опухшую морду.
5. Слезы.
Мачо не плачут. Ну, разве что, если кости попереломают, или кто-то спутниковую тарелку с балкона свинтит. Но женщины знают то, что недоступно мужчинам: слезы приносят облегчение. Большое облегчение. На это облегчение подсаживаются. Поэтому женщины, как заядлые наркоманы, облегчаются с таким завидным постоянством, что врагу не пожелаешь. При этом они жизнерадостно пользуются тем, что дабы унять женские слезы, глупые мужчины готовы пройти все круги ада.
6. Тесты в "Cosmo".
Не побрезгуйте и полистайте как-нибудь подборку "Cosmo" своей подружки. Уверяю вас, ощущения будут не хуже, чем от Hustler. Прохождение бесконечных тестов об оральном сексе, менструации и мастурбации приносит многим женщинам неизъяснимое наслаждение. Мужиков от этого, как правило, тошнит. Может быть, просто потому, что мы явно недооцениваем уровень развращенности наших дорогих женщин.
7. Геи.
Геи нежно любимы многими женщинами. Они им ближе и понятнее, чем среднестатистические гетеросексуалы. С ними можно трепаться о шмотках, лаках для ногтей и гелях для ванн. На их ухоженные лица можно любоваться часами. Тут ничего не попишешь. Терпеть такую подружку любимой - все, что вам остается.
8. Цветы и шоколадки.
Мужчинам нравятся внушительные подарки. Типа домашнего кинотеатра или нового плоского монитора. Все, что нужно женщинам - маленькие подтверждения любви. Нам, мужчинам, никогда не понять, почему лучшим подтверждением любви являются липкие плитки шоколада и вянущие веники цветов.
9. Глубинные смыслы.
В жизни любой женщины наступает момент, когда она начинает искать глубинный смысл происходящего. Как правило, это выливается в углубленное изучение фэн шуя или гороскопов. Ни один мужчина не стал бы искать смысл жизни в дешевой книжонке, написанной каким-нибудь проходимцем по фамилии Пупкин-Пятигорский.
10. Кэрри Бредшоу.
Похоже, героиня Сары Джессики Паркер является идолом всех женщин, обитающих в больших городах. Она остроумна, хладнокровна и безупречно одета. Ни одна женщина почему-то не замечает, что плюс ко всему у нее мания величия, что она курит как паровоз. Нечего сказать. Большой пример для подражания.
Кроме шуток.
Интересные факты о фокусах и фокусниках
Первый известный документ, в котором упоминается об иллюзионном искусстве, - древнеегипетский папирус Весткар, названный так по имени владелицы собрания, где он первоначально хранился. В нём содержатся предания относящиеся к 2900 году до н.э., эпохе царствования фараона Хуфу (Хеопса). В одном из преданий упоминается о выступлении фокусника и дрессировщика ДЖЕДИ, который умеет приставить на место и прирастить отрезанную голову гуся и может заставить льва следовать за собой без пут.
ВЕБА-АНЕР - один из магов, упомянутый в Весткарских папирусах, был известен тем, что брал маленькую восковую фигурку крокодила и необъяснимым образом превращал её в живого, взрослого и очень свирепого зверя.
Впервые в художественной литературе о фокусниках упоминается в XVI веке: Теофило Фоленго из Мантуи в своей поэме "Макаронада" вывел фокусника по имени БОККАЛ де БЕРГАМОСК.
Трюк с мнимым обезглавливанием и приращением отрубленной головы итальянец БАЛЬДУЧЧИ исполнял в 1750 году. Он выпускал на сцену петуха, у которого голова была предварительно засунута под крыло и привязана в таком положении. На её место к туловищу была приделана отрубленная голова другого петуха. БАЛЬДУЧЧИ давал петуху пробежать несколько шагов, "отрубал" ему голову, хлестала "кровь", и он показывал эту голову зрителям. Затем накрывал птицу платком, высвобождал из-под крыла настоящую голову, а отрубленную прятал. После этого живой и невредимый петух демонстрировался зрителям.
Настоящее имя ГАРРИ ГУДИНИ - ЭРИХ ВАЙСС. В детстве Эрих хотел стать великим магом, как Робер-Уден и взял себе псевдоним ГУДИНИ, что означает "подобный УДЕНУ".
Появление кролика из цилиндра иногда ошибочно считают классическим трюком. На самом деле этот трюк исполняется не часто. Вероятно, ДЖОН ГЕНРИ АНДЕРСОН был первым, кто показал его. Это произошло в 1830-е годы.
Волшебное заклинание "Сим-Сала-Бим" впервые стал произносить датский иллюзионист ДАНТЕ (1883-1955). На самом же деле эти три бессмысленных слова, похожие на восточное заклинание, взяты из датского детского стихотворения.
ГЕНРИ РОЛТЭЙР (1853-1910) ездил по сцене на велосипеде, постепенно воспарял в воздух и делал "мёртвую петлю". Ролтэйр в дальнейшем освоил левитацию автомобиля вместе с водителем.
История не знает случаев нанесения увечья кому-либо из "разрезанных" ассистентов иллюзионистов.
Когда ГОРЭЙС ГОЛДИН (1873-1939) показывал в Нью-Йорке трюк "распиливание девушки", на улице, у входа в зал, стояла машина "скорой помощи" с надписью "на случай, если пила соскользнет".
В 50-е годы СОРКАР (1913-1971), знаменитый индийский маг, покорил британских телезрителей трюком с распиливанием девушки. По окончании телепрограммы тысячи людей звонили в студию, чтобы узнать, жива ли девушка.
"Мечта скупого" - это название классического трюка, во время которого в воздухе появляются монеты и дождем обрушиваются на сцену.
Карьера американского иллюзиониста УИЛЬЯМА РОБИНСОНА (1861-1918), который выступал в китайском стиле под псевдонимом ЧАН ЛИН СУ, трагически прервалась во время исполнения трюка "Ловля пули". Какой-то зритель решил, что фокусник сможет поймать зубами и обычную пулю... и выстрелил в него из настоящего пистолета.
Живший в XVI веке астролог и предсказатель МИШЕЛЬ НОСТРАДАМУС устраивал настоящие магические шоу, демонстрируя невероятные вещи в специально оборудованном кабинете. Зрители наблюдали за происходящим через узкую щель в двери, куда волшебник вставлял ... стеклянную призму. Из замаскированного в потолке отверстия вниз головой спускалась сидящая в кресле кукла. Стеклянная призма переворачивала изображение, и публике казалось, что кукла невероятным образом вырастает из пола.
Одним из номеров ПИНЕТТИ, крупнейшего иллюзиониста середины XVIII века, был трюк с ласточкой. Фокусник доставал из клетки птицу и давал её подержать кому-нибудь из зрителей. Ласточка тут же умирала. ПИНЕТТИ подходил к одной из зрительниц и просил её подышать на птичку. После этого ласточка оживала и улетала! Секрет этого трюка очень прост : перед тем как отдать пернатую, иллюзионист незаметно нажимал на её шейке сонную артерию ; ласточка временно теряла сознание и выглядела мёртвой. Через некоторое время, точно известное ПИНЕТТИ, ласточка приходила в себя.
"Апельсиновое дерево" - один из самых знаменитых трюков XIX века - показывал француз ЖАН-ЭТЬЕН РОБЕР-УДЕН. На глазах у зрителей РОБЕР-УДЕН насыпал в горшок землю, бросал туда зерно и несколько раз во время представления поливал его. В горшке появлялся росток, он превращался в зеленый куст, а затем покрывался апельсинами. Фокусник срезал их и угощал зрителей. Последний апельсин он разрезал, и оттуда выпархивали две механические бабочки, которые летали по сцене.
"Таинственный египтянин", человек-аквариум АЛИ выступавший в 1916 году в русских цирках, по ходу своего номера выпивал более 40 стаканов воды. Затем доставал из аквариума лягушек и золотых рыбок и проглатывал их живыми. Извергая затем изо рта фонтан воды длиной около 2 метров, он по требованию публики "выдавал" то рыб, то лягушек. После этого изо рта АЛИ били разноцветные водяные фонтаны - цвета заказывала публика. В конце выступления факир пил керосин; когда очередной фонтан появлялся у него изо рта, ассистент подносил к струе зажженный факел, и фонтан вспыхивал.
У иллюзиониста ГЕОРГА НАГЕЛЯ (более известного под именем НАТ ПИНКЕРТОН) в репертуаре был фокус "прокалывание пальца гвоздём". Публике показывают обычный гвоздь, дают потрогать его руками, после чего фокусник незаметно подменяет гвоздь точно таким же, но с дужкой посередине. Искусство заключается в умении "заворожить" зрителей, чтобы они не заметили подмены. В Париже, во время показа фокусов, публика сомкнула иллюзиониста плотным кольцом и он не решался показать этот трюк. А зрители всё настойчивей требовали именно этот фокус. Тогда НАГЕЛЬ, не заменяя гвоздь на фальшивый, пробил насквозь свой указательный палец в мягкой части. Гримасы боли фокусник перекрывал улыбкой, как бы давая понять, что это только иллюзия.
Папа Римский Пий XII 1 апреля 1934 года даровал иллюзионистам собственного святого - ИОАННА БОСКО, однофамильца прославленного иллюзиониста начала XIX века и тоже фокусника. В Париже на улице Александра Дюма можно увидеть церковь во славу святого ИОАННА БОСКО, открытую в 1937 году.
Индийский факир АЗЗАР двадцать пять часов и девять минут пролежал на специальном ложе с вколоченными в него остриями вверх гвоздями. После этого эксперимента, проходившего в Сиднее, факира пришлось отправить в больницу.
Оригинально отметил своё 45-летие швейцарский факир АЛИ БЕН КАМЕЛИЯ (настоящее имя - Камиль Росье): в тот день он проглотил 45 бритвенных лезвий - по одному за каждый год. В 1942 году, работая в одном из бельгийских цирков, АЛИ БЕН КАМЕЛИЯ "разгрыз" на пари первое бритвенное лезвие. Затем ему удалось съесть еще пятнадцать лезвий. И вот своеобразный рекорд - 45 штук.
Известный на Западе "поглотитель огня" ФЕРХАТ ИЗМИР однажды попал в больницу, обжегшись горячим супом.
Иллюзионист ТЕН-ИШИ выходил на сцену с японским чайником, вливал в него стакан воды, закрывал, и вдруг из крышки начинал бить фонтан. ТЕН-ИШИ дотрагивался до струи "волшебной" палочкой и фонтан перпрыгивал на палочку. Иллюзионист разворачивал веер и прикрывал им струю. Тогда вода начинала бить из веера, но уже тремя фонтанами. ТЕН-ИШИ выхватывал длинный японский меч, ударял по вееру - и он переставал источать воду. Но теперь струю била из лезвия меча. Выходила ассистентка-японка, дотрагивалась до меча "волшебной" палочкой иллюзиониста - и фонтаны начинали бить из пальцев, из волос ТЕН-ИШИ... Они били из голов ассистентов, из наконечников их копий, из корзин с цветами...
На глазах зрителей иллюзионист ЛАФАЙЕТ гримировал лицо, шею и руки своего помощника, негра - превращая его из чёрного человека в белого. Надевал на него сюртук со звёздами, цилиндр с красно-белой лентой и приклеивал клинообразную бородку. Негр, превратившийся таким образом в дядю Сэма, подходил к зрителям, снимал цилиндр и бороду и оказывался самим... ЛАФАЙЕТОМ.
Еще в начале XX века Гарри ГУДИНИ показывал трюк "исчезновение живого слона". Слон стоял на фоне чёрного бархатного занавеса; ассистенты накрывали его белым покрывалом, под которым было другое, из чёрного бархата. По знаку иллюзиониста белое покрывало сдёргивали, а слон, накрытый чёрным покрывалом, оказывался невидимым на чёрном фоне.
В сейфе одной нотариальной конторы Нью-Йорка хранился толстый запечатанный конверт, который надлежало вскрыть 6 апреля 1974 года, в день 100-летия со дня рождения Гарри ГУДИНИ. В этом пакете якобы были все тайны и секреты иллюзиониста. В назначенный день сейф был открыт - но он оказался пустым. Великий обманщик и на этот раз обманул всех.
Псевдоним КИО появился совсем не так, как долгие годы рассказывал Эмиль Теодорович КИО (якобы на вывеске "кино" перегорела буква "Н"). На самом деле в двадцатых годах Эмиль работал несколько лет в Польше. Там он жил рядом с синагогой, и каждый день слышал молитву, в которой лейтмотивом звучало что-то вроде "ТКИО, ТКИО, ТКИО". Он не знал иврита, не знал, что это такое, просто слово запало ему в голову... Но в советские времена синагога была "ненормативной лексикой" - вот и придумали эту версию появления псевдонима из-за вывески "КИНО".
Когда за кулисами ревю "Нюстудиен" никого не было, вор Екке ЙЕНСЕН, сорвал с вешалки фрак и, сбросив свою замызганную куртку, выбежал через черный ход. Йенсен скрывался от копенгагенской полиции, и ему было необходимо сменить одежду. На улице Екке направился к остановке трамвая. Вдруг из внутреннего кармана фрака вылетел голубь, за ним еще два. Затем что-то зашевелилось в фалде фрака и, прежде чем похолодевший Екке успел ухватить фалду рукой, оттуда выскочил кролик. На глазах изумленных прохожих из обоих рукавов фрака поползли два пестро раскрашенных удава... Время от времени фрак сотрясала дрожь, и оттуда вылетали, выползали и выпрыгивали новые звери. Когда же из фрака шлепнулась солидных размеров жаба, Екке грохнулся без чувств оземь. Тут-то его и нашел владелец фрака - иллюзионист КЕМПБЕЛЛ.
Монреальский 44-летний иллюзионист Седрик БАРНС во время сеанса гипноза продал своей жертве чистый лист бумаги за 750 тысяч долларов как оригинал рукописи романа Эмиля Золя "Жерминаль". Состоятельный покупатель, моментально выписавший чек на солидную сумму, обнаружил "подделку" только на следующий день, когда чары мага развеялись окончательно. Бедняга обратился в полицию, но в первый момент иллюзионист попытался обратить все в шутку - якобы через несколько дней он хотел вернуть деньги и извиниться за, если можно так выразиться, превышение профессиональных полномочий. Однако правоохранители ему не поверили: из 750 тысяч долларов, за которые была продана бумага, гипнотизер успел потратить более трехсот. Он оплатил все накопившиеся у него счета, купил небольшой домик за городом, хорошую машину и акции деревообрабатывающей компании.
Искренне Ваш,
ponomar
Я заметил, что если выставить средний палец и сквозь него смотреть на минусы окружающей жизни, то получаются плюсы!
Лежат муж с женой ночью в постели. Жена говорит: "Что-то курить хочется.
Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка.
Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил.
Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигаретами послала!"Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть....
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пришел домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились.
Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился.
После кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигаретами послала!".... и вот пришел....
Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:"Опять всю ночь в бильярд с друзьями играл!"
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Работал я года четыре назад в юридической конторе эникейщиком. Приходит ко мне однажды секретарша и жалуется, что клавиатура стала плохо работать — приходится стучать со всей силы.
Беглый осмотр показал, что клава просто забилась крошками и мусором. Недолго думая, прямо при секретарше разобрал клавиатуру, почистил, продул, протёр, клавиши на место вставил — прямо как новая! Пока чинил, болтал с сотрудницей о жизни — оказалась она милейшей девушкой, да только полностью несовместимой с компьютерами.
Через пару дней секретарша снова заходит ко мне. Что на этот раз? Говорит, что клавиатура опять барахлит — печатаются не те символы.
Подходим к её рабочему месту. Челюсть начинает медленно опадать: все буквенные клавиши стоят в алфавитном порядке.
— Я поменяла кнопки местами, но печатаются не те буквы, что нарисованы.
— Зачем ты это сделала?
— Да буквы в странном порядке были расположены — так же находить удобнее!
Дело было в архитектурной мастерской несколько лет назад, когда только-только появился Автокад под винду. Естественно, всех архитекторов, хотели они этого или нет, на скорую руку обучили пользоваться программой и усадили чертить за компьютеры — для повышения производительности и аккуратности.
Собственного айти-саппорта в те времена в мастерской не было — если возникала проблема, звонили в фирму, расположенную на другом конце города, откуда приезжал специально обученный мальчик и всё чинил.
Тут у подруги случается не проблема, а самая настоящая беда: по монитору быстро-быстро бегут горизонтальные полосы, на клики мышкой и нажание Esc комп не реагирует, чертёж, конечно, ни разу не сохранялся, а сдача проекта завтра с утра. Она, естественно, бросается звонить мальчику. Пока эникейщик пересекал на общественном транспорте весь город, подруга, нервничая и боясь подойти к компу, успела выкурить пачку сигарет.
Наступает момент истины. Появляется мастер, подходит к рабочему месту, молча снимает с пробела зажавшую его линейку и так же молча уходит.
- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине...
Три примера проявления женского шовинизма, рассказанные тестем своему зятю:
1. Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?
2. Те же действующие лица. Тесть помогал другу переезжать с квартиры на квартиру, и теперь третий день мается болями в спине. Осатанев от боли, он решается на крайнее средство - мажется "священным" вьетнамским бальзамом "Звезда". Надо отметить, что в то время "Звездочка" была редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом, лечащим от всех болезней, и поднимающим на ноги покойников.
Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину мой тесть, и как раз уже клал баночку на место, когда в комнату вошла теща. Уловив специфический запах, она подумала: "Вьетнамским духом пахнет!", - и спросила прямо:
- Ты что, "Звездочкой" натерся?
- Да, а что? - не чувствуя подвоха, ответил тесть.
Дальше следует ключевая фраза:
- Ты же знаешь, что "Звездочка" нужна на КРАЙНИЙ случай, когда у КОГО-ТО ЧТО-ТО ЗАБОЛИТ!!!
3. Наши дни. Действующие лица те же.
Тестя отправляют в магазин за продуктами для завтрака. Все члены семьи сделали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в результате каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т.п.
Теща сладким голосом говорит мужу:
- А чего бы хотелось лично тебе?
Тесть, неосторожно расслабившись, мечтательно выдает:
- Охотничьи колбаски...
Теща резко серьезнеет, и говорит:
- Нет! Их не покупай! У меня от них изжога.
Обнаружила переписку своего парня с другой девушкой. Долго злилась, перечиитывая его потуги развести ее на свидание. Она то была занята, то делала вид, что не понимает намека.
Отплакав положенное, решила вызвать даму на разговор. Вошла от его имени и за 10 минут получила ее телефончик, поцелуйчик и согласие "выпить кофе с пироженками". Хм... видимо, на секс тоже мне ее разводить? Господи, мой парень даже изменить мне без моей помощи не может!!!
Все две недели своего оплачиваемого отпуска Вася просидел дома и занимался просмотром телевизора.За отпуск Вася забыл 4 буквы алфавита и таблицу умножения на 5 и 8.
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.
Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.
Данные результаты были получены путем анализа электронной и SМS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.
Анатолий Вассерман - это терминатор, который может убить одним термином.
История произошла с моим другом, работающем врачом скорой помощи. Приезжает он на очередной вызов. На постели лежит раздетая, прикрытая лишь простыней, красивая женщина. Глаза закрыты, дыхание ровное, на окружающую действительность не реагирует. Вокруг нее в ужасе мечется пузатенький муж, постоянно прося доктора сказать, что же с его дорогой и ненаглядной произошло и как ей можно помочь. Во всей этой суматохе любимая женушка показывает доктору, что мужа нужно удалить из комнаты. (Уж не знаю, как она это сделала). Под предлогом оставленного в машине второго чемоданчика с лекарствами, доктор отправляет заботливого мужа за дверь. Как только он вышел, из-под кровати вылезает уже совершенно одетый симпатичный мужчина, дает доктору стольник и удаляется. Занавес.
15 признаков того, что вы умный.
1. У вас косая сажень во лбу.
2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
3. Вы обсуждаете приказы.
4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.
7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один - это вы, а второй - тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.
8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке - вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.
9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше её понимает.
10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и ещё какую-нибудь мерзость, например - словарь русско-алеутского языка.
11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.
12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.
13. У вас подмышкой не волосы, а шахматы.
14. Браслет на ваших часах застегнут лентой Мёбиуса.
15. Вы теоретически умеете колоть дрова.
Сорок лет - это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать её заканчивать.
- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника – не берут.
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!
Зураб Церетели работает над скульптурой 'писающий мальчик' для Красной площади. Пока готов только пенис длиной 15 метров.
Новый коктейль: 'Возвращение Титаника'
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!
РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая.
В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая.
150 миллионов россиян приняли участие во всепланетном флэш-мобе и не пользовались электричеством целый час - с двух до трех часов ночи в ночь с субботы на воскресенье.
- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила.
- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД.
Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
Самая большая дуэль в истории состоялась, когда ураган свалил обоз с перчатками на эскадрон пьяных гусар. С тех пор на Руси появилась традиция носить перчатки на резинках.
- Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
- Это лечит от любопытства.
Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!!
- У вас в крови 98% алкоголя!
- 98%? Блин, нафига я пил со льдом!?
- В чем сходство между гинекологом и официантом?
- Оба работают всегда там, где другие обычно развлекаются.
- Я очень хочу отметить работу нашей администрации!..
- Какая, к черту, работа? Что они сделали-то?
- Ну, я не знаю, но просто очень хочу отметить...
Работаю на ТЭЦ. Кто не в курсе: производим тепло- и электроэнергию. Нас перекупил крутой холдинг и ушлые мальчики-менеджеры уже начали появляться и обозревать, на чем тут бабло сделать можно.
Вот приезжает такая московская комиссия. Руководство ТЭЦ встречает - деваться некуда, надо быть полюбезнее, хоть и рожу сводит. Спрашивают москвичей: с чего вы хотели бы начать экскурсию? и тут оп! мальчик-менеджер мажористого вида говорит: Со склада готовой продукции!
Блин, он что складировать собрался???
- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.
История не смешная.
Крупнейшая телефонная контора. Новое отделение по работе с клиентами, все очень пафосно.
Заключаю договор на обслуживание.
Со мной работает стажер - изысканная блондинка. Рядом сидит не менее изысканная брюнетка, объясняет ей, как заполнять анкетные данные и т. д.
Я уже ответил на все вопросы, отдал паспорт и жду.
Но что-то очень медленно она заполняет 2 листа договора.
Я уже осмотрел все рекламные объявления и витрины, не вставая со стула.
Жду.
Лицо блондинки сосредоточено, она не отвлекается, работает.
Но что-то здесь не так.
Я встал, прошелся туда-сюда, заглядываю за монитор и вижу волшебной красоты пальцы.
На ногтях маникюр - пурпурного цвета, с белыми блестками. Длина каждого ногтя 3 см.
Набор текста производился одной рукой посредством колпачка шариковой ручки...
Вариации на классическую тему. Вот вам инвентаризационная опись, в которой мне предлагают расписаться задним числом:
— компьютер в сборе;
— компьютер с клавиатурой и мышкой;
— компьютер в комплекте;
— локальная сеть. 13 штук?!
Строю дурочку и требую показать хотя бы одну сеть. Обиделись...
* * *
Приходит мадам и начинает вязко капать мне на мозги жалобами на компьютер, который злонамеренно прячет и подменяет файлы. Сам. Иду. Смотрю. Мадам называет файл — ищу, открываю, мадам говорит, что там всё не то. Кушая кофий с печенюшкою, ненавязчиво интересуюсь её личными методами работы с компьютером.
...она не знает, что если сохранять файлы в одной папке с одинаковами именами - файлы таки заменяются. Господи, но он же тебе писал, предупреждал! Ответ за гранью добра и зла: «Я не обязана разбираться во всех примочках ВАШИХ компов, мне за это деньги не плятят!»
За что же тебе их платят. Ах да, видимо, за навыки секретаря-референта.
Файлы секретарь-референт ищет через список свежих документов в меню «Пуск». Если искомого файла нет — пишет докладную, что комп съел все ее отчеты.
* * *
Ещё у нас есть тётенька, в прошлом преподаватель информатики. На днях выдала перл: оказывается, кроме системного администратора есть ещё люди, которые шарят по локалке и «сканируют» содержание компьютеров, особенно после окончания рабочего времени. На вопрос о том, откуда она это узнала, отвечает — «ну я же профессионал!»
...и просвечивают им мозг иликтронными лучами, да-да-да.
История давнишняя, но что-то вдруг вспомнилась. За достоверность не ручаюсь, рассказана Абдуловым. Первый спектакль после Новогодней ночи. Что-то про войну. Артист, играющий немецкого офицера невменяемо пьян, но заменить некем. Сцена в немецком штабе или что там у них было. Обсуждают план отступления. Заходит этот самый 'немецкий офицер' типа с докладом. При этом кривляется и хохмит. Артисты пытаются спасти спектакль и самый главный объявляет: 'Вы позорите честь немецкого офицера! Расстрелять!'
На что приговоренный кланяется в пол чисто по-русски и произносит:
'Спасииибо, бл#ть!' Спектакль спасти не удалось.
- Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!
Кто-то в штаб-квартире корпорации ХХХ решил перевести рекламный ролик, хорошо показавший себя в Штатах, на русский язык. Заказали перевод специальной конторе в Нью-Йорке. Там русского языка не знали, и наняли известное кадровое агентство, чтобы оно нашло человека с правильно поставленным голосом, хорошо владеющего русским языком. Те дали объявление в газету, на собеседование пришли кандидаты. Собеседование проходило так: кандидат заходил в первый кабинет, там русский сотрудник проверяет знание русского языка, и ставит оценку от 0 до 10. Потом в другом кабинете второй интервьюер оценивает дикторские способности (уже на английском, так как оценивает уже американец).
Ролик озвучил кандидат с высшими баллами от обоих интервьюеров. Прислали ролик нам в Россию. Пришлось забраковать - у диктора оказался очень сильный китайский акцент.
Девушка пишет: жена моего возлюбленного постоянно шерстит его мобильник.
Но мы всё равно тайно встречаемся и все смс-ки только до 18.00 шлём. И перед домом всё стираем. Но одна моя особо сексуальная смс-ка зависла, 'благодаря' оператору и пришла к возлюбленному глубокой ночью. Всё развод и девичья фамилия.
Теперь я шерстю его телефон. и опять все смс-ки до 18.00 стёрты...
Друг мой, выпускник мехмата и светлая голова, родом из Орловской глубинки. Занимается он какими-то полиномами в каком-то пространстве, имеет кучу степеней и званий. Но родину не забывает. Тем более родители его, дай им бог здоровья, еще там, в колхозе. Каждый год приезжает в помощь. Одевает телогрейку, ушанку, сапоги 48 размера и в коровник, где отец скотником. Там сена вилами натаскает, тут навоз уберет. В общем, отрывается от своих полиномов, как может. Бреется, конечно, не каждый день. То есть видок еще тот. Ну, вы ученых знаете. Колхоз, хоть и бывший, но крепкий, на хорошем счету у областного руководства.
Приезжает комиссия из области. По вопросам реализации Продовольственной программы. Черные волги, люди в галстуках брезгливо пробираются к животноводческому комплексу. Встречает их зав. фермой с хороводом образцовых доярок в накрахмаленных халатах. Рапортует об удоях, приплодах. Хвалится трезвым и квалифицированным персоналом. Показуха, в общем. Председатель комиссии фальшь чувствует:
'Ладно, - говорит, - вас послушать, так на ферме одни академики. А на заднем дворе, поди, пьяный скотник валяется.'
Идут на задний двор, - а там наш приятель чего-то вилами ворочает. Да так неловко как-то - нет привычки у математика к такой работе, да и мысли другим заняты.
'Ну, вот, пожалуйста! Во всей красе! Этот еще на ногах держится. Наверняка, думает о том, как бы догнаться,' - председатель доволен продемонстрировать свою прозорливость.
- Что, любезный, медитируете? - с легкой издевкой подходит он к трудяге.
- Да я, признаюсь, задумался, - наш герой нимало не смутился при виде важных персон.
- И о чем же, позвольте спросить?
- Ой, да вам не интересно, - отрешенно говорит ученый.
- Ну, проблемы, нужно решать вместе. Для того мы и приехали, - напирает председатель.
Видимо, солидный вид собеседника, произвел на нашего героя должное впечатление и он решил все-таки поделиться сокровенным:
- Да, похоже, в моей последней работе, я взял не ту нормировку Гильбертового пространства. Сейчас думаю, не ортогонализуется базисная система функций...
Надо отдать должное находчивости зав. фермы. Нимало с виду не удивившись, она говорит:
- Да, ладно, Митрич, не грузи ты серьезных людей. Обсудим, как обычно, на вечернем собрании. Придумаем.
Вечером выхожу от тещи с вещами, чтобы их загрузить в машину. Теща с женой выйдут чуть позже, когда оденут ребенка. Спускаюсь до подъезда, выхожу с пакетами, во дворе темно, только вдали фонарь. Навстречу идет женщина мимо моего подъезда. И когда мы с ней поравнялись, один пакет в моих руках бьется о мою ногу. Чертовы детские игрушки… при колебании начинают «общаться» с ребенком. Ладно б женским голосочком, как тот горшочек, который ночью, при моем походе в туалет, мерзко захихикал и пропел «Я люблю лепить печенье». Но тут похуже вышло. Из пакета раздается мужской бас с фразочкой: «Давай…поиграем…в игру!». С расстановочкой так произносит…отчетливо проговаривая…и жутко брутальным басом... играя, наверное, при этом желваками. Бедная женщина! Мы стояли друг напротив друга, в темноте, она сначала замерла, потом как то неуклюже подпрыгнула и кудахтая побежала от меня вдоль дома. А из моего пакета ей вслед звучало «В траве сидел кузнечик».
Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету её.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету её.
- Ну а Иру из 408й можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету её.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е#ите хор!
Эту историю мне рассказал мой отец, свидетелем которой он был...
Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади нее на соседнем сиденье расположилась молодая мамаша с
двумя малолетними детьми - погодками.
К слову сказать у "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост. И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и своим звонким
голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус):
- Мама, а почему у тети из головы хвост растет?
Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что по старше таким же звонким голоском отвечает:
- Чего тут думать!!! Там где хвост, там и ж@па"!
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть...
Зтот прикол cлучился, когда у моей псины (бассет-хаунд) течка была, за ней усиленно ухаживала одна борзая (мальчик), которую почему-то хозяева отпускали саму погулять... Так вот, я иду на работу в универ (я тогда еще на кафедре в ТРТУ работал) и эта сволочь за мной увязалась.... :))). Я кое как оторвался, прошмыгнул в дверь.... его оставил на улице, наивный... Поднимаюсь на кафедру на 4 этаж другого корпуса (между корпусами есть переход на 3 этаже), заходу в аудиторию, прохожу в другую комнату, сажусь за комп, пытаюсь начать работать. Минут через 40 зашел декан, разговаривает с завкафом. Вдруг - слышу голос декана, такой удивленный: "Ой, а чья это собачка такая хорошая!" Мне аж жарко стало! Выглядываю из комнаты: так и есть, Блэк, твм... епрст... еклмн... и все его собачьи матери.... Я такой, улыбаясь как идиот, бормоча что-то типа "щас, щас, все будет нормально", беру за шкварник эту детину и выволакиваю на улицу и пытаюсь ему объяснить типа "Блэк, мне работать надо, тебе домой идти и все такое...", собираюсь валить назад на рабочее место. Ни фига, эта зараза решила меня отыметь прямо у центрального входа.. Я думаю: "Ну блин, урод, ща я тебе устрою!", сначала решил с ним наперегонки... ага.. с гончей! Ладно, думаю, надо где-нить заборчик найти повыше, чтобы эта зараза не перелезла. Пошел вокруг корпусов искать забор понеприступней. Вроде нашел, такой - в меленький прутик, но высокий, еле перелез, вспомнил глубокое детство. А он же худющий - сам высокий, в холке см 75-80, в плечах от силы 8.. Протиснулся как глиста и стоит, хвостиком виляет, типа, "нагинайся"! Я "ну епрст!", пошел искать где от него избавиться, ходили мы с ним на пару минут сорок наверное. Наконец, нашел я заборчик метра 3,5 высотой, из труб, расстояние между которыми 2-3 см, кряхтя и матерясь перелез. Что с ним БЫЛО!!! Я думал он разрыв сердца получит, настолько обманутой рожи я еще не видел. Скулеж стоял такой, что из общаг начали в него лететь пустые бутылки. А я хомыль-хомыль, окольными путями через проходные дворы - и на работу.
ЗЫ. Как меня поймут владельцы собак-сук!
У нас на работе работал парень, к которому из=за его озабоченности прилепилось имя Пися. Все к этому имени так привыкли, что никто совершенно не воспринимал это как пошлость. Однажды в наш офис пришел клиент. Наша секретарь, не добившись от Писи какихто услуг по работе, пошла к директору, чтобы тот подействовал на Писю и, не замечая клиента, возмущенно воскликнула: "Дима, ну напряги Писю!"
есть у меня жж знакомая в сиднее. бывшая львовянка. к ней в гости летит теперяшняя украинка Таня. Билет на самолет выходит очень недешево.
разговор первой с мужем на счет куда отвезти, что показать:
- Илюш, как думаешь, мне вести Таню на Oxford Street?
- А там что?
- Там главное пристанище голубых и лесбиянок, ну и район красных фонарей
- Билет отбить что ли хотите?
Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону:
- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что ты - никакого секса, давай пока.
Отключает телефон, звонит:
- Лена, ну я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - мое любимое, целую.
Отключает телефон, тут же набирает номер:
- Костыль, мне место заняли? и пиво возьмите, через пятнадцать минут буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит...
Какие же вы сволочи, мужики.
У меня дома живет котенок Байт, который постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто замучил всех.
Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлеченно питается, наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с раздражением спрашиваю:
- Опять жрешь, тварь?
Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови:
- Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела...
Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке... а со свекровью мы потом долго смеялись:)
Только что товарищ рассказал. Я тут на праздники Дед Морозом подрабатывал, пять утренников подряд, начинаешь говорить фразами из сценария уже и в быту, настолько всё это в мозги въедается. Вот и коллега шёл домой с утренника (правда он проходил вечером). В руке посох деда Мороза – палка метра полтора обклеенная фольгой. Фольга отклеилась и он посох домой прихватил, чтобы к завтрашнему утреннику привести в порядок. Ну где то в пути встречают его четверо молодых людей и просят закурить. Причём по настоящему просят, вполне миролюбиво, не ища повода для драки. Коллега остановился, похлопал себя по карману и, неожиданно даже для себя самого, сказал: А теперь дети сядьте на корточки и поквакайте, а самый лучший лягушонок получит приз. (У него в сценарии была новогодняя игра «Лягушка-путешественница») Спасло его только то, что он когда-то в театральном училище изучал сценический бой на палках. Пришлось ему палку веером вокруг себя пустить и ребятишки огрызнувшись пошли своей дорогой. Вот что посох волшебный делает )
Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его, он обратился ко мне с просьбой: "Расскажи мне про лазер, или про молекулы". Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: "Или хоть про колобка."
История произошла, когода моему сыну было три года. Купила как то ему надувные шарики. Парочку надула, а остальные спрятала. Сын нашел и просит снова надуть. Пришлось. Думаю куда бы спрятать, где он не роется? Положила в ящик с нижним бельем мужа. Прошло время я забыла про шарики, и куда их положила. Едем как то в автобусе перед праздником. Сын увидел девочку, несущую шарик и просит:(громко)
- Мама, надуешь мне тоже шарик.
- Надую, только я не помню, где они лежат.
- Я знаю!
- Где?
- В ящике, где папины трусы лежат!
В автобусе было тихо, дети обычно говорят громко, я пытаясь не измениться в лице смотрю по сторонам. Пассажиры тоже пытаются не показать вида, сами давятся от смеха.
Со слов знакомого. Его друзья собрались ехать на свадьбу к родственникам в соседнюю область. Мама, папа, 5летний Вождь Краснокожих и 2 дяди "вождя". В дорогу малышь взял водянной пистолетик. По дороге достал всех своей игрушкой, за что и был наказан конфискацией оружия. Заревел. А тут и пост ГАИ. В машине на заднем сидении меж двух дядек ревёт "вождь". Чадолюбивый гаишник между делом спрашивает малыша "Чего плачешь?". Ответ; " У них пистолееет". Далее лязг затвора, машину блокируют коллеги гаишника, всех лицом в грязь( лето то какое) и уже только потом разбор полётов.
До пункта назначения "вождь" ехал молча и не шалил.
Работаю в службе технической поддержки. На прошлой неделе принесли на профилактику струйный принтер формата А3. Так вот профилактика проведена, клиент должен прийти через час. Один электронщик решил распечатать красивую картинку и повесить на стенку (под красивой естественно подразумевалось обнаженная девушка). Как назло под рукой ничего интересного не оказалось. И вот он бегая от одного компьютера к другому и не думая произносит фразу от которой я был нетрудоспособен минут 30.
- Ну дайте же мне бабу, пока стоит.
Итак, родная общеобразовательная школа номер 279 в Москве. Прошу заметить, дело происходит в наше время, а не в темном социалистическом прошлом. Учительница, пытаясь привить деткам любовь к прекрасному, в частности живописи, показывает репродукцию "Мадонны с младенцем".
- Дети, взгляните на лицо богоматери, на ее глаза. Она понимает какая судьба уготована ее сыну, его великое место в истории, и в тоже время, его страшные мучения за грехи человеческие…
И т. д. и т. п. В конце концов, решив что она посеяла достаточно разумного, доброго и вечного, педагог переходит к другой теме, но тут раздается громкий возглас одного из любознательных чад:
- А с что с мальчиком-то случилось?
Молчание было ему ответом…
в начале 90–х, один из подмосковных заводов, производящий протезы для инвалидов, оказался на грани банкротства — дотаций государство не выделяло и частично оплачивать инвалидом протезы отказывалось.
провели общее собрание, искали путя. в процессе перебора вариантов вдруг кто–то предложил делать резиновые хуи — а что, латекса на складах навалом, опыт работы с ним — огромный.
сначала поржали, но потом поняли что выход действительно неплохой.
дело оставалось за малым — найти с чьей пиписьки делать слепок. привлекать кого–то со стороны им показалось делом неблагородным, поэтому снова организовали собрание, позвали тёток из бухгалтерии и всех мужиков этого предприятия. поснимали портки и начали придирчивый осмотр и сравнение.
в итоге, первым в серию пошел х#й директора по развитию.
Ой, а я-то как однажды опозорилась.... поступала в институт, а там анкету надо заполнить. Hу я по привычке (в свое время кучи всяких дипломов для собаки заполнила) в графе "пол" написала "сука". И ничего, приняли...
- Дорогая, давай заниматься этим, как рыбы.
- Как это, милый?
- Молча...
У парапсихолога:
- Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной...
- Я и в этой была. Потом надоело.
Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может нарисовать что надо будет..
Курортник спрашивает соседа:
- Не знаете где здесь туалет?
- Нет, я здесь всего четыре дня...
- Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!..
После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
- Здгавствуйте.
- Здравствуйте.
- Я таки хотел бы поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Кацман.
- А какую бы вы хотели?
- Кацманавт!
Май. Конец мая, и первое палящее солнце заливает улицы светом и теплом. Далекие, но близкие сердцу 70-е годы, студенческая общага и настежь распахнутые окна. В комнате трое - он, он и он. Причем двое из них здоровенные детины, один из которых страдает чрезмерной густой волосатостью. Все лежат на койках, закинув ноги на спинки. Третий (оч. худой и длинный - Вова) курит, досмолив сигаретку щелчком выбрасывает бычок в окно. Окурок, попав в оконную раму, которая между створками, отлетает на грудь волосатому Сереже. Раздается тихое потрескивыние, и по комнате разносится запах паленого. Сережа, приоткрыв от дремы глаза, берет этот бычок, медленно затягивается и говорит своему напарнику:
- Миша, сделай Вове больно.
Миша делает Вове больно. Вова кричит. Сережа:
- Вова, ты понял?
- Да! Да! Да! Ребята, я понял!!! (очень больно Вове за совершенный поступок)
- Что ты понял, Вова?
- Нельзя бросать бычки в окна!
- Нет, Вова, - говорит Сережа, затягивается последний раз и выбрасывает бычок в окно, - нужно больше оставлять.
Друг прислал из Америки - рассказываю от своего лица. Жил-был у меня как-то рядом сосед, улыбчивый такой америкашка-пенсионер. То ли от доброты его душевной, то ли от лени была у него лужайка забором не огорожена и поэтому открыта для самой широкой публики. Из этой самой публики добротой Улыбчивого больше всего злоупотребляли ес-но любители-собаководы, на что улыбчивый закрывал глаза и скромно улыбался. Однажды, распираемый любопытством, я поинтересовался у него, кто же все-таки является тем самым героем, кто убирает все оставшиеся на лужайке собачьи безобразия.
- Wеll, hm, wеll, сами собаки и убирют...
- ?!
На все мои вопросы дедулька молча ответил утром - улыбаясь, он поливал собачьи 'сувениры'... соусом для барбекью.
Из студенческих приколов. Прохожу я недавно по родному универу мимо кафедры физ. воспитания, а там на доске висит объявление(напечатанное на принтере крупным шрифтом), следующего содержания: "Кто забыл в раздевалке спортивную форму, обращаться на кафедру. Просьба забрать как можно скорее !" После этих слов фломастером, корявыми буквами начертано: "а то невыносимо ПАХНЕТ"
Хочешь жить - не наливай соседу … Скажу честно, сам я на самолетах летать боюсь. Ну, такой инстинктивный страх, и чтобы его побороть, я всегда беру с собой в рейс спиртное. Вот и в этот полет на ИЛ-86 я на всякий случай прихватил с собой пару бутылочек, ее, "родименькой". От Москвы до Хабаровска, одна дозаправка в Новосибирске. Сосед мне попался, интеллигентнейшей души человек. Главный инженер какого-то там завода, из Комсомольска на Амуре. Пить отказался сразу, потому как заверял меня, что не пьет вообще. И раньше никогда не пил тоже. Ну, пьет - не пьет, дело его. Собеседник приятный, эрудированный, отзывчивый, и еще раз подчеркну, очень интеллигентный! До Новосибирска долетели без приключений, если не считать того, что одну бутылочку я уговорил почти полностью. В Новосибирске дозаправились, поменяли часть пассажиров, летим дальше. И где-то примерно часа за два до Хабаровска началось …! То ли в бурю какую-то попали, то ли самолет заломился, но весь трещит, мотает из стороны в сторону, и все такое прочее. Я, поняв, что пришли кранты, открываю вторую, и еще раз попутно предлагаю соседу, который, как мне признался, летел во второй раз в своей жизни. Тот, переживая в этот момент, стадию леденящего ужаса, смотрит на меня ошалевшими глазами, хватает полный стакан, и при всем при том, что не пил никогда, да и вообще не пьет, выпивает его жадными глотками. Через пятнадцать минут тряски я вдруг слышу, что рядом со мной кто-то начинает петь песню: "под крылом самолета". Потом мой интеллигентнейший сосед трижды пытается соблазнить стюардессу, прямо посреди салона. Далее он рвется в кабину к пилотам, чтобы - научить их, как надо летать! Устраивает драку с соседом через проход, и выдает еще много интересного. Настолько интересного, что все напрочь забывают о прыгающем как козел самолете, а большая часть экипажа, побросав рычаги управления, старается успокоить пассажира. От самолета до здания аэровокзала я тащил не только свои вещи, но и вещи попутчика, одной из которых был он сам. Не знаю, долетел ли он до Комсомольска, но я сделал для себя один вывод. Если человек не пьет - НЕ НАДО ЕМУ И ПРЕДЛАГАТЬ!
Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто ломятся от мужиков.
Мужчины гораздо больше ценили бы женский ум, если б он покачивался при ходьбе.
- А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем с 50 метров?
Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне... да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут же тушил.
К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмЕряли дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста. Нашлось пару снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что это не по правилам - ее ж только потушить требовалось. В общем, когда все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно, конструктор сказал:
- Ладно, давайте я попробую.
Надо сказать, что конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали проверили, цела родимая.
Конструктора резко зауважали.
Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на полигон, тихо поинтересовался:
- Я видел, что Вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана.
Это что, специальный, целевой какой-нибудь?
Соколов усмехнулся.
- Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено.
При полете такие завихрения создает - костер потушить можно, не то что свечу.
- А что ж Вы так долго целились?
- Понимаешь, боялся в дверь сарая не попасть, - грустно ответил Соколов.
Расскано знакомым заводчиком собак, назовем его Васей. В молодые годы довелось ему подрабатывать сторожем колхозного сада, из котого все, кому не лень, пытальсь утащить все, что только можно утащить. Работал Вася в паре с еще одним товарищем, у обеих было по собаке. Васина собака была в свое время списана с какой-то там военно-пограничной службы, имела на своем счету не одного загрызенного нарушителя, была отлично вышколена и обучена в случае чего нападать тихо и молча. Невзирая на все упомянутые достоинства в округе супер-пса никто не боялся, зато местное просто трепетали при мысли о собаке Васиного напарника. Псина напарника была здоровенной, дружелюбной и радостно кидалась облизывать лицо всем представителям рода человеческого. Единственной проблемой были его размеры и, соответственно, вес - неподготовившийся к проявлениям любви человек наверняка сбивался с ног скачущей от восторга собачатиной. Этим хитро пользовался сторож-напарник: когда ночами в колхозном саду его пес с бивал с ног и начинал облизывать очередного воришку, хозяин бежал из сторожки и страшным голосом кричал: "Не вздумай даже шелохнуться! Это КГБ-шная собака! Она шшас горло оближет и перегрызать начнет!" С пустыми штанами не уходил никто :) А по селам ходили легенды про сурового КГБ-шного пса :)
В нашей районной поликлиннике был анекдотический случай. Так получилось, что ребёнка повели на приём к взрослому врачу. Врач ребёнка осмотрел и выписал нужные лекарства. Через неделю ребёнка снова повели к врачу - тоже к взрослому, но к другому, потому что участковый педиатр всё это время болел. И вот второй врач в присутствии ребёнка ругает мамашу:
- Почему Вы давали ему это лекарство? Вам нужно другое! Сейчас я Вам выпишу...
Мамаша упирается:
- Предыдущий врач выписал это! Я его уже накупила...
Не успел врач открыть рот, как внимательно слушавший ребёнок выдаёт:
- Мама ты что, не понимаешь? Врач должен выписывть то лекарство, которое нарисовано у него на халате!
И тут мама замечает, что у этого врача действительно на халате "нарисовано" именно то лекарство, которое он прописал, и вспоминает, что у предыдущего действительно был халат "с другим лекарством"!
Вобщем, взрослые лишились на пару минут дара речи ... А врач, когда пришел в себя, сказал:
- Принимайте что хотите, а на приём ходите к педиатру!
Товарисчь привел домой девушку, а можь она сама пришла - не знаю. Знаю, что не смотря на то, что у нее были "эти дни", у них "все было".
Когда девушка ушла, товарищу пришлось оттирать от крови свой любимый диван. Водой не получилось. Получилось уксусом. Оттер, постелил простынь и лег спать.
Проснулся с химическим ожегом на ноге.
Туризм - лучший отдых, но отдых лучше туризма
Офисные приметы и суеверия
Получить от начальника SMS с текстом «Pupsik, spasibo za noch’ :-*» — к повышению.
На корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и, утыкаясь в ее необъятную грудь, голосить: «Широка страна моя родная!» — к стыду.
Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры –- к сдаче квартальной отчетности.
Плакать под звуки гимна компании — к нервному срыву.
Смеяться под звуки гимна компании — к увольнению.
Заказать в службе снабжения шредер и коробку туалетной бумаги — к невинным утехам.
Поссориться с системным администратором — к информационному голоду и потере контакта с бывшими одноклассниками.
Задумываться о прожитом, вспоминать о себе все хорошее сразу, равно как проверять в «Ворде» количество «м» в слове «коммуникабельный» — к составлению резюме.
Кричать «Свободная касса!» — к стремительной карьере в молодом динамичном коллективе.
Помочь охраннику с кроссвордом — ни к чему.
Кататься по офисным коридорам на «Сигвее» — к опциону.
Увидеть у кабинета финансового директора людей в масках — к незапланированному дню отдыха.
Сидя в кресле, поднимать ноги — к чистоте.
Писать в «аське» капс-локом, равно как парковаться на стоянке перпендикулярно остальным машинам — к внезапному осветлению волос.
Получать от всех коллег добрые приветствия и радостные улыбки — к выходу на пенсию либо обнаружению беспорядка в одежде.
Читать Пелевина, Минаева и Бегбедера — к духовному росту.
Отвадить от офиса пожарных, СЭС и других злых духов поможет заговоренная пятитысячная купюра.
Если вы потерялись в дебрях голосового меню офисного коммутатора, вознесите молитву святому Георгию, покровителю всех заблудших путников. Либо нажмите ноль.
Кроме шуток.
Рейтинг идиотских ситуаций
Все попадают в дурацкие ситуации. Но это ж надо умудриться попасть так, что потом об этом будут всем рассказывать! Сегодня– рекорды глупости и фатального невезения.
10 место: Можно сказать, повезло господину из Австралии, который задумал сделать дома сигнализацию от воров: он всего лишь попал в капкан для аллигаторов, который установил напротив входной двери и, конечно, совершенно об этом забыл. Бедняга пролежал в больнице всего четыре месяца.
9 место: Дама из Германии, которая училась водить машину и упала вместе с ней в частный крытый бассейн. Ей пришлось платить за сломанную ограду, разбитое стекло и испорченную лужайку, а муж, который тоже был в машине чуть не захлебнулся
8 место: Студент из Австрии постирал джинсы вместе с крупной суммой денег, которую только что получил от родителей. Джинсы полиняли, и менять деньги в банке категорически отказались.
7 место: Американский пенсионер долго сидел на крыше своего коттеджа, потому что нечаянно столкнул ногой лестницу. А поскольку коттедж стоял в двух километрах от всего остального жилья, ему пришлось сидеть на крыше четыре дня, он страшно замерз.
6 место: Когда бригада спасателей в Канаде снимала с дерева котенка, три спасателя упали и сломали себе ноги, а один серьезно поранился о сучок. Кстати, котенок слез сам, потому что очень испугался людей.
5 место: Это была самая неудачная поездка автостопом. Студент остановил машину и попросил довезти его до Детройта, а, когда водитель сказал, что они уже в Детройте, парень упал в обморок и три недели лежал в больнице с нервным расстройством.
4 место: Грабители из Америки, которым абсолютно никто не поверил, когда они пришли в банк и сказали, что это ограбление. Кассир, представьте себе, смеялся даже тогда, когда бандиты полезли в кассу и взяли оттуда 5 тысяч долларов. Смеялся не зря: когда грабители попытались убежать, один упал сломал себе ногу, а другой – стукнулся лбом о стеклянную дверь и потерял сознание.
3 место: Супругам из Испании пришлось ломать входную дверь, из-за чего рухнуло полстены. А потом оказалось, что ключи лежали в кармане.
2 место: Господин из Америки со злости раздавил своим джипом домашний компьютер, который завис с неподходящий момент, после чего пришлось менять все четыре колеса и отправлять машину в покраску.
1 место: Больше всего не повезло парню из Австралии. В один день он выиграл 200 тысяч долларов и заплатил штраф в 201 тысячу за то, что снес автомобилем исторический памятник на главной площади города.
Кроме шуток.
10 женских причуд, которые бесят мужчин
Если вы думаете, что мужчин объединяют пиво, футбол и умение разговаривать матом, вы глубоко заблуждаетесь. Определяющим моментом в дружбе мужчин являются те мелкие идиотские привычки, которыми обладают их женщины. Те самые, которых мужчинам никогда не постичь, те самые, без которых ни одна женщина не была бы женщиной. Вот список самых раздражающих женских привычек, которые, на самом деле, завораживают мужчин.
1. Хлам в ванной комнате.
Попурри из розовых листьев в горшочках, вонючие масла дерева Ши, целые кусты мяты, десяток мочалок в виде роз, лягушек и зайчиков - это лишь малая часть того, чем способна уставить ванную комнату женщина. Дайте парню кусок мыла и полотенце - он останется доволен. Извечная потребность женщины в избытке, проявляющаяся таким образом, доводит мужчин до белого каления.
2. Шоппинг.
Вполне возможно, что вы любите покупать шмотки не меньше вашей спутницы. Однако шоппинг с подругой - это настоящая проверка на терпимость для любого мужчины. Ведь девушка-то перемеряет все до единых брюки, которые только имеются на складе, каждый раз терзая вас вопросом, достаточно ли эти штаны утягивают ее большую задницу, а та блузка - подчеркивает ее прекрасный бюст?
3. Задушевные беседы.
Женщинам вечно нужно подтверждение мужской любви. Так как большинство парней предпочитают не распространяться о своих чувствах, их подружкам время от времени необходимо выяснить, в каком направлении движется любовная мысль партнеров. И все бы ничего, если бы для подобных разговоров не выбирались самые неподходящие моменты. Сразу после секса, например. Или во время финального матча Чемпионата мира по футболу. Ну вот не дурочки ли, а?
4. Манера спать.
Ничто так не вдохновляет женщин, как перспектива согреть вашу постель. Они ворочаются, лезут обниматься и практически душат в объятьях. Короче, напрочь лишают вас возможности нормально выспаться. В итоге, она просыпается как огурчик, а вы уже и не пугаетесь, опять увидев в зеркале свои красные от недосыпа глаза и опухшую морду.
5. Слезы.
Мачо не плачут. Ну, разве что, если кости попереломают, или кто-то спутниковую тарелку с балкона свинтит. Но женщины знают то, что недоступно мужчинам: слезы приносят облегчение. Большое облегчение. На это облегчение подсаживаются. Поэтому женщины, как заядлые наркоманы, облегчаются с таким завидным постоянством, что врагу не пожелаешь. При этом они жизнерадостно пользуются тем, что дабы унять женские слезы, глупые мужчины готовы пройти все круги ада.
6. Тесты в "Cosmo".
Не побрезгуйте и полистайте как-нибудь подборку "Cosmo" своей подружки. Уверяю вас, ощущения будут не хуже, чем от Hustler. Прохождение бесконечных тестов об оральном сексе, менструации и мастурбации приносит многим женщинам неизъяснимое наслаждение. Мужиков от этого, как правило, тошнит. Может быть, просто потому, что мы явно недооцениваем уровень развращенности наших дорогих женщин.
7. Геи.
Геи нежно любимы многими женщинами. Они им ближе и понятнее, чем среднестатистические гетеросексуалы. С ними можно трепаться о шмотках, лаках для ногтей и гелях для ванн. На их ухоженные лица можно любоваться часами. Тут ничего не попишешь. Терпеть такую подружку любимой - все, что вам остается.
8. Цветы и шоколадки.
Мужчинам нравятся внушительные подарки. Типа домашнего кинотеатра или нового плоского монитора. Все, что нужно женщинам - маленькие подтверждения любви. Нам, мужчинам, никогда не понять, почему лучшим подтверждением любви являются липкие плитки шоколада и вянущие веники цветов.
9. Глубинные смыслы.
В жизни любой женщины наступает момент, когда она начинает искать глубинный смысл происходящего. Как правило, это выливается в углубленное изучение фэн шуя или гороскопов. Ни один мужчина не стал бы искать смысл жизни в дешевой книжонке, написанной каким-нибудь проходимцем по фамилии Пупкин-Пятигорский.
10. Кэрри Бредшоу.
Похоже, героиня Сары Джессики Паркер является идолом всех женщин, обитающих в больших городах. Она остроумна, хладнокровна и безупречно одета. Ни одна женщина почему-то не замечает, что плюс ко всему у нее мания величия, что она курит как паровоз. Нечего сказать. Большой пример для подражания.
Кроме шуток.
Интересные факты о фокусах и фокусниках
Первый известный документ, в котором упоминается об иллюзионном искусстве, - древнеегипетский папирус Весткар, названный так по имени владелицы собрания, где он первоначально хранился. В нём содержатся предания относящиеся к 2900 году до н.э., эпохе царствования фараона Хуфу (Хеопса). В одном из преданий упоминается о выступлении фокусника и дрессировщика ДЖЕДИ, который умеет приставить на место и прирастить отрезанную голову гуся и может заставить льва следовать за собой без пут.
ВЕБА-АНЕР - один из магов, упомянутый в Весткарских папирусах, был известен тем, что брал маленькую восковую фигурку крокодила и необъяснимым образом превращал её в живого, взрослого и очень свирепого зверя.
Впервые в художественной литературе о фокусниках упоминается в XVI веке: Теофило Фоленго из Мантуи в своей поэме "Макаронада" вывел фокусника по имени БОККАЛ де БЕРГАМОСК.
Трюк с мнимым обезглавливанием и приращением отрубленной головы итальянец БАЛЬДУЧЧИ исполнял в 1750 году. Он выпускал на сцену петуха, у которого голова была предварительно засунута под крыло и привязана в таком положении. На её место к туловищу была приделана отрубленная голова другого петуха. БАЛЬДУЧЧИ давал петуху пробежать несколько шагов, "отрубал" ему голову, хлестала "кровь", и он показывал эту голову зрителям. Затем накрывал птицу платком, высвобождал из-под крыла настоящую голову, а отрубленную прятал. После этого живой и невредимый петух демонстрировался зрителям.
Настоящее имя ГАРРИ ГУДИНИ - ЭРИХ ВАЙСС. В детстве Эрих хотел стать великим магом, как Робер-Уден и взял себе псевдоним ГУДИНИ, что означает "подобный УДЕНУ".
Появление кролика из цилиндра иногда ошибочно считают классическим трюком. На самом деле этот трюк исполняется не часто. Вероятно, ДЖОН ГЕНРИ АНДЕРСОН был первым, кто показал его. Это произошло в 1830-е годы.
Волшебное заклинание "Сим-Сала-Бим" впервые стал произносить датский иллюзионист ДАНТЕ (1883-1955). На самом же деле эти три бессмысленных слова, похожие на восточное заклинание, взяты из датского детского стихотворения.
ГЕНРИ РОЛТЭЙР (1853-1910) ездил по сцене на велосипеде, постепенно воспарял в воздух и делал "мёртвую петлю". Ролтэйр в дальнейшем освоил левитацию автомобиля вместе с водителем.
История не знает случаев нанесения увечья кому-либо из "разрезанных" ассистентов иллюзионистов.
Когда ГОРЭЙС ГОЛДИН (1873-1939) показывал в Нью-Йорке трюк "распиливание девушки", на улице, у входа в зал, стояла машина "скорой помощи" с надписью "на случай, если пила соскользнет".
В 50-е годы СОРКАР (1913-1971), знаменитый индийский маг, покорил британских телезрителей трюком с распиливанием девушки. По окончании телепрограммы тысячи людей звонили в студию, чтобы узнать, жива ли девушка.
"Мечта скупого" - это название классического трюка, во время которого в воздухе появляются монеты и дождем обрушиваются на сцену.
Карьера американского иллюзиониста УИЛЬЯМА РОБИНСОНА (1861-1918), который выступал в китайском стиле под псевдонимом ЧАН ЛИН СУ, трагически прервалась во время исполнения трюка "Ловля пули". Какой-то зритель решил, что фокусник сможет поймать зубами и обычную пулю... и выстрелил в него из настоящего пистолета.
Живший в XVI веке астролог и предсказатель МИШЕЛЬ НОСТРАДАМУС устраивал настоящие магические шоу, демонстрируя невероятные вещи в специально оборудованном кабинете. Зрители наблюдали за происходящим через узкую щель в двери, куда волшебник вставлял ... стеклянную призму. Из замаскированного в потолке отверстия вниз головой спускалась сидящая в кресле кукла. Стеклянная призма переворачивала изображение, и публике казалось, что кукла невероятным образом вырастает из пола.
Одним из номеров ПИНЕТТИ, крупнейшего иллюзиониста середины XVIII века, был трюк с ласточкой. Фокусник доставал из клетки птицу и давал её подержать кому-нибудь из зрителей. Ласточка тут же умирала. ПИНЕТТИ подходил к одной из зрительниц и просил её подышать на птичку. После этого ласточка оживала и улетала! Секрет этого трюка очень прост : перед тем как отдать пернатую, иллюзионист незаметно нажимал на её шейке сонную артерию ; ласточка временно теряла сознание и выглядела мёртвой. Через некоторое время, точно известное ПИНЕТТИ, ласточка приходила в себя.
"Апельсиновое дерево" - один из самых знаменитых трюков XIX века - показывал француз ЖАН-ЭТЬЕН РОБЕР-УДЕН. На глазах у зрителей РОБЕР-УДЕН насыпал в горшок землю, бросал туда зерно и несколько раз во время представления поливал его. В горшке появлялся росток, он превращался в зеленый куст, а затем покрывался апельсинами. Фокусник срезал их и угощал зрителей. Последний апельсин он разрезал, и оттуда выпархивали две механические бабочки, которые летали по сцене.
"Таинственный египтянин", человек-аквариум АЛИ выступавший в 1916 году в русских цирках, по ходу своего номера выпивал более 40 стаканов воды. Затем доставал из аквариума лягушек и золотых рыбок и проглатывал их живыми. Извергая затем изо рта фонтан воды длиной около 2 метров, он по требованию публики "выдавал" то рыб, то лягушек. После этого изо рта АЛИ били разноцветные водяные фонтаны - цвета заказывала публика. В конце выступления факир пил керосин; когда очередной фонтан появлялся у него изо рта, ассистент подносил к струе зажженный факел, и фонтан вспыхивал.
У иллюзиониста ГЕОРГА НАГЕЛЯ (более известного под именем НАТ ПИНКЕРТОН) в репертуаре был фокус "прокалывание пальца гвоздём". Публике показывают обычный гвоздь, дают потрогать его руками, после чего фокусник незаметно подменяет гвоздь точно таким же, но с дужкой посередине. Искусство заключается в умении "заворожить" зрителей, чтобы они не заметили подмены. В Париже, во время показа фокусов, публика сомкнула иллюзиониста плотным кольцом и он не решался показать этот трюк. А зрители всё настойчивей требовали именно этот фокус. Тогда НАГЕЛЬ, не заменяя гвоздь на фальшивый, пробил насквозь свой указательный палец в мягкой части. Гримасы боли фокусник перекрывал улыбкой, как бы давая понять, что это только иллюзия.
Папа Римский Пий XII 1 апреля 1934 года даровал иллюзионистам собственного святого - ИОАННА БОСКО, однофамильца прославленного иллюзиониста начала XIX века и тоже фокусника. В Париже на улице Александра Дюма можно увидеть церковь во славу святого ИОАННА БОСКО, открытую в 1937 году.
Индийский факир АЗЗАР двадцать пять часов и девять минут пролежал на специальном ложе с вколоченными в него остриями вверх гвоздями. После этого эксперимента, проходившего в Сиднее, факира пришлось отправить в больницу.
Оригинально отметил своё 45-летие швейцарский факир АЛИ БЕН КАМЕЛИЯ (настоящее имя - Камиль Росье): в тот день он проглотил 45 бритвенных лезвий - по одному за каждый год. В 1942 году, работая в одном из бельгийских цирков, АЛИ БЕН КАМЕЛИЯ "разгрыз" на пари первое бритвенное лезвие. Затем ему удалось съесть еще пятнадцать лезвий. И вот своеобразный рекорд - 45 штук.
Известный на Западе "поглотитель огня" ФЕРХАТ ИЗМИР однажды попал в больницу, обжегшись горячим супом.
Иллюзионист ТЕН-ИШИ выходил на сцену с японским чайником, вливал в него стакан воды, закрывал, и вдруг из крышки начинал бить фонтан. ТЕН-ИШИ дотрагивался до струи "волшебной" палочкой и фонтан перпрыгивал на палочку. Иллюзионист разворачивал веер и прикрывал им струю. Тогда вода начинала бить из веера, но уже тремя фонтанами. ТЕН-ИШИ выхватывал длинный японский меч, ударял по вееру - и он переставал источать воду. Но теперь струю била из лезвия меча. Выходила ассистентка-японка, дотрагивалась до меча "волшебной" палочкой иллюзиониста - и фонтаны начинали бить из пальцев, из волос ТЕН-ИШИ... Они били из голов ассистентов, из наконечников их копий, из корзин с цветами...
На глазах зрителей иллюзионист ЛАФАЙЕТ гримировал лицо, шею и руки своего помощника, негра - превращая его из чёрного человека в белого. Надевал на него сюртук со звёздами, цилиндр с красно-белой лентой и приклеивал клинообразную бородку. Негр, превратившийся таким образом в дядю Сэма, подходил к зрителям, снимал цилиндр и бороду и оказывался самим... ЛАФАЙЕТОМ.
Еще в начале XX века Гарри ГУДИНИ показывал трюк "исчезновение живого слона". Слон стоял на фоне чёрного бархатного занавеса; ассистенты накрывали его белым покрывалом, под которым было другое, из чёрного бархата. По знаку иллюзиониста белое покрывало сдёргивали, а слон, накрытый чёрным покрывалом, оказывался невидимым на чёрном фоне.
В сейфе одной нотариальной конторы Нью-Йорка хранился толстый запечатанный конверт, который надлежало вскрыть 6 апреля 1974 года, в день 100-летия со дня рождения Гарри ГУДИНИ. В этом пакете якобы были все тайны и секреты иллюзиониста. В назначенный день сейф был открыт - но он оказался пустым. Великий обманщик и на этот раз обманул всех.
Псевдоним КИО появился совсем не так, как долгие годы рассказывал Эмиль Теодорович КИО (якобы на вывеске "кино" перегорела буква "Н"). На самом деле в двадцатых годах Эмиль работал несколько лет в Польше. Там он жил рядом с синагогой, и каждый день слышал молитву, в которой лейтмотивом звучало что-то вроде "ТКИО, ТКИО, ТКИО". Он не знал иврита, не знал, что это такое, просто слово запало ему в голову... Но в советские времена синагога была "ненормативной лексикой" - вот и придумали эту версию появления псевдонима из-за вывески "КИНО".
Когда за кулисами ревю "Нюстудиен" никого не было, вор Екке ЙЕНСЕН, сорвал с вешалки фрак и, сбросив свою замызганную куртку, выбежал через черный ход. Йенсен скрывался от копенгагенской полиции, и ему было необходимо сменить одежду. На улице Екке направился к остановке трамвая. Вдруг из внутреннего кармана фрака вылетел голубь, за ним еще два. Затем что-то зашевелилось в фалде фрака и, прежде чем похолодевший Екке успел ухватить фалду рукой, оттуда выскочил кролик. На глазах изумленных прохожих из обоих рукавов фрака поползли два пестро раскрашенных удава... Время от времени фрак сотрясала дрожь, и оттуда вылетали, выползали и выпрыгивали новые звери. Когда же из фрака шлепнулась солидных размеров жаба, Екке грохнулся без чувств оземь. Тут-то его и нашел владелец фрака - иллюзионист КЕМПБЕЛЛ.
Монреальский 44-летний иллюзионист Седрик БАРНС во время сеанса гипноза продал своей жертве чистый лист бумаги за 750 тысяч долларов как оригинал рукописи романа Эмиля Золя "Жерминаль". Состоятельный покупатель, моментально выписавший чек на солидную сумму, обнаружил "подделку" только на следующий день, когда чары мага развеялись окончательно. Бедняга обратился в полицию, но в первый момент иллюзионист попытался обратить все в шутку - якобы через несколько дней он хотел вернуть деньги и извиниться за, если можно так выразиться, превышение профессиональных полномочий. Однако правоохранители ему не поверили: из 750 тысяч долларов, за которые была продана бумага, гипнотизер успел потратить более трехсот. Он оплатил все накопившиеся у него счета, купил небольшой домик за городом, хорошую машину и акции деревообрабатывающей компании.
Искренне Ваш,
ponomar
Reply all
Reply to author
Forward
0 new messages