PP#473

0 views
Skip to first unread message

Alex Ponomar

unread,
Jan 12, 2009, 4:41:41 AM1/12/09
to pp-...@googlegroups.com
Привет всем! С вами вновь Рассылка Рассылок!
В этой давней истории три главные роли - мужские. Первый персонаж - советский солдат, трижды раненый. Второй - сиамский кот. Третья роль - у нашего завотделом профессора Грушина. Роль, в общем, не самая большая, но со словами. В основном, нехорошими. Ну, и женщины тоже не последние роли играют.

Устроился в нашу лабораторию лаборантом некий Саша, демобилизованный по ранению. Родился Саша красивым, но жутко невезучим. Все плохое, что могло и не могло с ним случиться, - случалось. Такому человеку нельзя на улицу выходить, а его призвали в армию и послали в ГДР. Вскоре там он получил первое ранение. На учениях при преодолении огневой полосы препятствий с какой-то горючей гадостью он зацепился за что-то и упал, а ему на спину сильно наступил его друг сапогом именно с этой гадостью. Как-то в бане Саша показывал мне след на спине - довольно четкий отпечаток подошвы примерно 44-го размера. После излечения Сашу в составе военного патруля вызвали разбираться с какой-то дракой в пивной. Кто там дрался, немцы или соотечественники, Саша так и не узнал, потому что вбежав в пивную первым, он получил огромной дубовой табуреткой по лбу, и очнулся уже в медсанчасти. Наконец, третье ранение, уже пулевое, он получил когда стоял в карауле у какого-то памятника. Таким образом, ясно, что Саша не тот человек, которого удача преследует своими услугами.

Это третье ранение в область поясничных позвонков крайне встревожило Сашу, поскольку он понимал, что с его везучестью стать импотентом так же легко, как насморк получить. В результате Саша бросил все силы на регулярные проверки того, что вражья пуля не испортила его лучших качеств. В разгар этой кампании он познакомился с одной девушкой отменной внешности, и перед ними встал, как говорили раньше, главный вопрос советского влюбленного - "где?".

Везунчик Саша не нашел ничего лучшего, как привести свою очаровательную подругу, одетую по тогдашей моде в водолазку и короткую вязаную юбку, облегающие ее шикарную фигуру, в нашу лабораторию, наивно полагая, что в субботу научные сотрудники, так же как и пролетариат, отдыхают по домам.
На его счастье (или, скорее, на беду), в эту субботу действительно никого не было. Саша нахально пошел к вахтерше, назвался МОЕЙ фамилией (скажем, Филиппов) и сказал, что ему нужны ключи от лаборатории, потому что у него (нет, но какая наглость!) апробация диссертации. И получил ключи! Затем парочка открыла лабораторию и расположилась в кабинете проф. Грушина, где в предбаннике стоял вполне приличный диван, на котором в тот момент отдыхал кот, давно взятый нами из вивария в качестве талисманного животного лаборатории.

Это талисманный кот был таким же умным, гордым, красивым и способным на утонченную месть, как граф Монте-Кристо в исполнении Жана Марэ. И тут юные любовники совершили фатальную ошибку. Саша запер всегда бывшую открытой дверь кабинета, лишив, таким образом, кота свободы, а подруга сказала "брысь" и грубо пихнула кота с его дивана. От такого хамства кот просто потерял дар речи, если можно так сказать. С этого момента началась череда катастроф.

Первая случилась, когда через некоторое время в лабораторию явился проф. Грушин со своей аспиранткой Наташей, у которой действительно на следующей неделе должна была быть апробация. К общему удивлению дверь кабинета оказалась заперта, а изнутри слышалась весьма характерная скрипичная ритмика кожаного дивана и хриплое дыхание Саши. Как рассказывала впоследствии Наташа, проф. Грушин покраснел еще больше, чем она и, как бы про себя, сказал несколько нехороших слов. Затем приговаривая "а вот мы сейчас на вахте все выясним", профессор повлек Наташу подальше от этого срамного места. Вахтерша же на вопрос проф. Грушина отвечала, что ключи от лаборатории взял некий Филиппов из его отдела, потому что он сейчас там диссертацию апробирует.

- Кого он там апробирует? - истерически вскричал проф. Грушин. - Да я его сейчас сам отапробирую.

В тот момент, когда проф. Грушин искал истину на вахте, в дверь кабинета раздался удар такой силы, что от нее отскочила табличка с надписью "Зав. отделом" и еще несколько финтифлюшек, а Саша с подругой чуть не брякнулись с дивана. Это свалилась вторая катастрофа, а именно, со второго этажа спустилась работавшая в соседней лаборатории жена проф. Грушина. Здесь каждый поймет естественное волнение женщины, которая думала, что ее муж репетирует доклад с аспиранткой, но вместо этого застает запертую дверь, за которой скрипит диван.

В это время в кабинете, охваченном паникой и сотрясаемом ударами в дверь с частотой барабана на чумовой дискотеке, наступила катастрофа номер три. Обнаружилось, что кот из мести написал в Сашины туфли, но это было мелочью по сравнению с тем, что у подруги с концами пропали трусики и юбка. Было совершенно понятно, что их упер подлый кот, затаившийся где-то за шкафами с книгами. Юбку, правда, быстро обнаружили, вернее то, что от нее осталось. Кот-мститель явно хотел ее полностью распустить, но, видимо, не нашел той главной нитки, за которую нужно тянуть. В результате юбка сохранила целостность, но превратилась из короткого сексуального прикида во что-то типа крупнодырчатого макраме с висящими до пола нитяными соплями. Стало ясно, что лучше вообще ничего не
надевать, чем эту авоську на голое тело.
Внезапно удары стихли, поскольку в коридоре показался шагающий к месту событий проф. Грушин, незаслуженно заподозренный в измене, и радостная жена поспешила ему навстречу. Профессор же, если сгладить его речь, на ходу выразился в том смысле, что сейчас Филиппову придет песец, склонный к полноте. Тем временем, пока атакующие перегруппировывали силы, Саша проявил лучшие качества русского солдата - смекалку и самоотверженность. Быстро обшарив полки, он нашел старый белый халатик, надел его на подругу и велел ей бежать через окно. При этом кардиологические больные,
гулявшие во дворе, пришли в болезненное возбуждение, вредное для их состояния. Вы никогда не видели изящную девушку, на которой ниже пояса только короткий халатик, перелезающую на шпагате широченный подоконник, а потом загородку цветника, на который она приземлилась? По изобразительной части это круче "Мулен Руж", только без музыки.

А через секунду оставшийся один храбрый Саша кинулся открывать дверь, чтобы принять удар на себя. Тут же из засады вылез кот. Саша поймал его за шкирку, чтобы отвесить пенделя, но котяра извернулся и врезал Саше прямо по губам, так что кровь полилась прямо как у Тарантино. Как выяснилось вскоре, этим самым наш талисман Сашу спас.
- Тут влетает Грушин, - рассказывал после Саша, - я а весь в крови и в обоссанных ботинках. Он орет - ты чем тут занимался? И тут меня как осенило - припадок, говорю, у меня был. Эпилепсия. Язык, губы -все перекусано. Ох, вот на диване меня колбасило, ох, колбасило. Судороги, встать не мог.
- У него ранение в голову - подсказала подошедшая Наташа.
Так Саша и подруга были спасены. Проф. Грушин был совершенно сбит с толку, застав несчастного окровавленного эпилептика вместо развратного Филиппова. И в этом состоянии полной дезориентации профессор, в свою очередь, совершил грубейшую ошибку в отношении талисманного кота. Он потянул носом воздух и сказал:
- А что это тут за вонь кошачья? А ну-ка брысь, и чтоб этот кот больше в мой кабинет не заходил.

В эпилоге кот подтвердил свои талисманные способности. В благодарность за чудесное спасение Саша с подругой через два дня принесли коту большой кусок из рыбного заказа. Вскоре Саша уволился и очень счастливо женился на своей красавице. Серьезно рассматривался вопрос о приглашении кота-талисмана на свадьбу. Грушину же, неосторожно обидевшему кота, судьба преподнесла большую клизму. В его кабинете уборщица нашла рано утром на полу под чехлом от пишущей машинки женские трусики и очевидно из подлости повесила их на дверь кабинета. К приходу Грушина на работу,
с трофеем успел ознакомиться весь отдел. Откуда эти трусики появились в его кабинете, глубоко удрученный Грушин так никогда и не узнал.

Середина восьмидесятых, Ленинградский политех, конец мая, зачетная неделя, жара. Курс - теория автоматического управления, лабы. Я - молодой доцент. Студентки старательно подготовились: юбочки - на полметра выше колен, вырезы блузок - соответственно. Остается сдать долги по незавершенным работам (снятие частотных, фазовых и переходных характеристик динамических систем).
В лабораторию заходит декан факультета Владимир Дмитриевич Ефремов (светлая ему память). У нас с ним общие заботы - я секретарь приемной комиссии. Останавливается, озирается: Ну, у тебя и малинник!
Лаборатория - буквой «Г», и в это время из дальнего, невидимого, угла раздается звонкий девичий голос: Николай Григорьевич! Подойдите ко мне, я уже все сняла!
Ефремов: ухожу, ухожу, ухожу…

Москва, 30 декабря. Зашел в одно солидное госучреждение. На входе, как обычно, строжайший контроль, но необычная - новогодняя - ситуация: заказанный кем-то Дед Мороз с подозрительно позвякивавшим мешком долго рылся в глубинах маскарада, пытаясь найти паспорт. Затем, выписав пропуск, ругался с ментом-капитаном, требовавшим снять парик и бороду, дабы сравнить рожу с фото. Не выдержав давления, горестно вздохнул: "Ладно, год пока еще ваш, козлиный!", - стер грим и был пропущен.

Однажды секретарь комитета партии одного из районов Ставропольского края обратил внимание, что при средних надоях по району 15 литров на корову в одном из колхозов коровы дают по целых 20 литров. Председателя вызвали в райком, медаль и дали, грамоту, после чего спрашивают:
- А скажи, Иван Иваныч, а до 30 литром можешь надои довести?
- А чего ж нет, - отвечает Иван Иваныч.
На следующий месяц на стол секретаря областного комитета партии лег отчет - коровки в Н-ском колхозе дают по 30 литров! Обрадовался партиец: вызвал к себе главного тамошнего райкомовца и отличившегося председателя: опять дал грамоты. Секретаря райкома перевели в горком Краснодара, председателю подарили Жигули и поставили задачу: довести надои до 40 литров.
На следующий месяц ситуация повторилась, только уже на уровне краевого комитета партии - там новаторам поставили новую задачу: 50 литров. И ее председатель с блеском выполнил. Так выполнил, что в Москве заметили - на съезд КПСС пригласили, "Волгу" дали, но с условием: довести надои до 60 литров.
Приехал председатель домой, собрал правление колхоза на совещание.
Посовещались - и пошла телеграмма в столицу, что хорошо - выполним решение партии. А когда выполнили, всем дояркам раздали мотоциклы с коляской, членам правления - по "Жигулям", председателю - "Звезду Героя Соцтруда" и "Ленинскую премию". Однако через пару месяцев звонят передовику из Москвы:
- Иван Иваныч, на мировой рекорд идешь! Но ты понимаешь, в штате
  Калифорни фермер вывел породу коров, дающую по 61,5 литров молока. Не мог бы ты 70 литров надоев сделать?
- Нет, дорогой товарищ Громыко, - отвечает Герой Соцтруда, - мы тут думали уже над этим, пробовали. Если сдавать по 70 литров, то тогда вообще одна вода получается!

Дело было в одном казахстанском городе. Перед приемными экзаменами наш герой, назовем его Борис Павлович, как всегда, внимательно изучал анкеты абитуриентов. И выписывал несколько фамилий. Во время приема экзамена эти товарищи обязательно попадали к его ассистенту. А он их быстро и бесцеремонно заваливал. Почему-то оказывалось, что они сплошь были детьми высокопоставленных родителей. Папаши тут же прилетали с раскаленными глазами.
- За что вы завалили моего отпрыска? Вы меня не знаете! Вы меня узнаете!
- Не волнуйтесь, давайте разберемся.
Поднимают дело, выясняют, кто принимал экзамен. Вызывает его.
- Как вы могли с сыном столь уважаемого человека так нехорошо поступить? В последний раз объявляю выговор. А в честь нашего уважаемого гостя я сам приму экзамен. Хотя это и не положено, но для вас я сделаю исключение.
Быстренько принимал экзамен, ставил четверку. Счастливые папа с ребенком удалялись.
Надо ли говорить, что после этого их благодарность Борису Павловичу не знала меры. А в результате влияние Бориса Павловича в этом городе было безгранично: не меньше, чем влияние тогдашнего секретаря обкома, а ныне президента суверенного Казахстана.

Про народные методы лечения.
Купили с мужем котенка. А у меня аллергия на котов. Ну думаю, ладно, может пронесет. А тут начала нехорошо кашлять, по симптомам очень похоже на астму. Прихожу на работу, ищу в поисковой системе "астма", выдает кучу сайтов. Захожу на один из них, а там: как лечить астму народными методами. Очень я прикололась над одним из методов.
Цитирую: чтобы избавиться от астмы, нужно съесть сырого кошачьего мяса.
Вот так вот. Одним махом двух зайцев. Кота, то есть, и астму.

- У меня теша в Минске отдыхает.
- Hичего, хороший холодильник!

Существует два способа подчеpкнуть талию:
1) убpать живот
2) отpастить жопу
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...

Случай этот я наблюдал лет -адцать назад. Ещё при Развитом и Загнивающем.
В районе ста. Мос. Метр. им. Вл. Ил. Лен. "Каширская" ранняя весна,  наконец вступившая в то, что вы подумали, понаделала кучу водоёмов на проезжей части, в просторечьи называемых лужами.
Так вот, стоит народ сплошной стеной на автобусной остановке. В это самое время подъезжает бус. Тонкость ситуации заключается в том,  что между тротуаром и автобусом образуется зазор метра четыре, который заполнен очень грязной и мутной водой. Люди на остановке, хотя и хотели бы быть ближе к чуду, сотворённому в г. Лианозове, не спешат к нему: кому охота стоять в луже. Ждут, пока прибывшие пассажиры покинут борт судна. Вынужденная вежливость. Открывается дверь и мужчина, дотоле сжатый соотечественниками, хочет наконец от этого вынужденного братства освободиться. Видя перед собой охристое море, он, как человек совершенно не морской, думая, что это лужа, решает перейти её на пяточках. Делает элегантный шаг и уходит в пучину с головкой...
То есть: бульк и нету. Только круги по водной глади, да и те без пузыриков...
Народ на остановке (тоже никак не связанный с военно-морскими делами) очень ох@евает. С главного героя, сыгравшего в "Титаник",  внимание переносится на тётку, которая должна была выходить следующей и так же чаяла на пяточках погулять по воде. Но, видя судьбу Садко, покидать теплый, безопасный и сухой автобус очень не хочет. Однако к этому её понуждают пассажиры, не видевшие трагедии. Тетка матерится-упирается: не хочет умирать молодой. Черствые, затюканные бытом сопутчики кричат и пихаются. В это время выныривает, отфыркиваясь, первопроходец. Совершенно нормально становится на пяточки и идёт себе по воде. Видно, что с человеком всё хорошо, только мокрый он, глаза у него оп@здиневшие и матерится страшно. Люди на остановке расступаются,
пропуская в свои ряды воскресшего. Тетка, думавшая, вероятно, что мужик утонул насовсем, заинтесесовавшись возвращением утопленника к живым и сухим, и поэтому ослабившая внимание и хватку, получает от пассажиров мощного объединённого пендаля. Со стороны выглядит так, как будто автобус выплюнул толстую болоньевую какашку. Дама летит рыбкой-ласточкой, плюхается в водоём, создавая кучу брызг. Водила буса, понимая, что вследствии сцены, которую он наблюдал, вероятно, в зеркало, в воздухе сгущаются п@здюли, закрывает двери и отчаливает.
Так и не ставшие пассажирами люди на остановке, залитые водой,  вытесненной по закону Архимеда упавшей тёткой, бегут за автобусом вдогонку. Несколько наиболее циничных остаются ржать. Тетка встаёт, но материться не уже может. Зато устраивает небольшую битву с оставшимися. Приезжает ментовоз. Разнимает дерущихся. Приезжает Мосводканал и ставит решетку ливневой канализации на место.

Одногрупник мой в универе, и хороший приятель по жизни, во время какой-то сессии случайно отколол следующий номер.
Поскольку учиться он не очень любил, то на некоторые экзамены-зачеты ходил так, для пристрелки, шпоры стрельнуть, а сдавал уже со второго-третьего раза. Зачетку на эти мероприятия он из принципа
не брал.
Так  вот, однажды, на зачете по какому-то жуткому тех. предмету, он с первого раза ловит шару. Зачет ставится в ведомость, туда же заносится номер зачетки (его-то наш герой наизусть знал), а запись
в зачетку откладывается на потом.
Через пару дней, собираясь на пьянку, он заходит в универ с целью поиметь эту самую запись. При себе имеет пакет с позвякивающими бутылками водки, коньяка и еще непомнючего.
Вламывается он со всем этим добром в лаборантскую, ставит кулек свой на стол, а за соседнем столом препод и двое его корешей с кафедры в шахматы режутся. На сухую. С чаем.

Далее разговор:
Студент (С) - Мне бы зачет поставить.
Препод (П) (косясь на пакет)
- Какой зачет?
(С, держа руку на пакете)
- Ну позавчера был.
Преподы 1 и 2 (сглотнув слюну, в один голос)
- Да поставь ты ему, что там!
(П, поправляя галстук)
- Давай зачетку.
(зачетка дана, запись сделана)
(П, протягивая руку к пакету)
- Завтра на зачет придешь, в ведомость поставлю.
(С, забирая пакет и выходя)
- Да там уже стоит! Мне только в зачетку надо было!

Реакцию присутствующих, и количество попыток сдачи экзамена моим приятелем на следующей сессии додумайте сами ;)

Помните историю про лампочку?
Вот еще одна аналогичная...
"Было время, и я ходил под знаменами нашей доблестной и непобедимой СА. Служил в одном из гарнизонов, которые в народе называют "точками", что уже плохо: офицеров мало, солдат тоже, ну и женского пола совсем маловато будет...
Случилось так, что приехала к нам комиссия проверять ракеты. Целый день они их проверяли, тестировали и на ночь выставили пост для охраны и обороны "изделий". Боец в охране попался любопытный, и долго в руках вертел красивую никелированную гайку, которую нашел около ракеты (наверное, забыли работники завернуть на место). Единственная мысль, пронзившая его голову, была: "а если натянуть данный предмет себе на член" ... что и сделал. Потом, побаловавшись с этим предметом, он замечает, что член распух и снять шайбу уже невозможно.
Через некоторое время был вызван начальник караула, который, увидев это (и охренев немного), вызвал командира батареи, и членов комиссии.Попытки снять ни к чему не привели - пришлось докладывать командиру, и отправлять бойца в госпиталь. В госпитале ему, конечно, сняли эту злополучную шайбу (напугав сначала бойца, что "это" надо отрезать, а так никак не получится :))
Утро. Построение на развод. Командир построил весь личный состав перед ракетой и доходчиво (по-командирски) объяснил, что не следует одевать себе на хрен всякую попавшуюся под руки гайку! И в сердцах закинул эту гайку в сторону ракеты...
Следующий день прошел в работах и настройках ракеты. На ночь опять выставили пост...
Часовой, проходя по указанному маршруту, натыкается на выброшенную гайку и, взяв в руки, начинает сомневаться: как так, что эту гайку нельзя снять с конца... и решил провести эксперимент...
... Сначала прибежал начальник караула и охренел.., вызвал командира батареи...
Когда привезли второго бойца с гайкой на конце, хирург в госпитале начал присматриваться уже к командиру батареи, который привез этих бойцов, и интересоваться: не новое ли это наказание..."

Стряслась эта история в одном из колхозов, расположенных рядом с городом N. Из этого колхоза в город N. регулярно отправляли молоковоз, укомплектованный водителем и дояркой для продажи молока. И вот однажды по дороге из села в город двигатель у молоковоза странно закашлял и, как полагается, заглох. Водила, предчувствуя страшное и вполголоса матерясь, полез под капот. Доярка же, нестарая,
кстати, бабенка, тем временем любовалась окружающей действительностью. Через некоторое время водила вылез из-под капота, залез в кабину и заявил: "Ну, Манька, тут поебаться придется..." Утомившаяся от лицезрения лесостепного ландшафта Манька повеселевшим голосом спросила: "А не увидит кто?" :-)

Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Мой приятель пришел вечером к своей подруге, причем в программу входило знакомство с ее родителями. Жила она на 14 этаже, а лифт, как назло,отключили. И пока он тащился вверх с цветами и прочей дребеденью, настроение у него слегка поутихло. Пришел, позвонил, она ему радостно открывает и с ходу сообщает, что все замечательно, только вот собаку выгулять не успели. И не мог бы он с ней буквально минут пять погулять. Отмазки, что лифт не фурычит, не сработали. Цветы забрали, собаку ему вручили и он опять поперся вниз, уже заранее предвкушая следующий подъем на 14 этаж. Собака, кстати, тоже была не в восторге. Это была какая-то мелкая псина с явными признаками ожирения. Спустившись этажа на два, она начала садиться и смотреть на приятеля грустными глазами. Через пару минут собиралась силами и спускалась еще на один пролет. В общем, всю дорогу приходилось ее подбадривать, ругать и просить, чтобы эта скотина двигала вниз.
В районе третьего этажа животное легло и сделало привал. Приятель закурил и, глядя на верхнюю площадку, где лежало тяжело дыша и отказываясь двигаться это создание, в сердцах ей и сказал:
"Ну, сука старая, я еще погляжу, как ты наверх попрешься".
И только потом заметил пролетом ниже оторопевшую женщину с сумками в руках. Естественно, ею оказалась мамаша его подруги. Так и познакомились.

Умиpает иpландский футболист, попадает к вpатам рая,  видит святого с длинной боpодой и ключами в pуках, святой его спpашивает:
- Hу, делал ли ты что-либо хоpошее в жизни?
Футболист отвечает:
- Hет, увы мне, ничего добpого не совеpшил. Пил, pазвpатничал, дpался...
- Как, ну неужели - за всю жизнь ничего хоpошего?
- Hу, - отвечает футболист, - вот pазве что однажды... я тогда игpал за команду имени Святого Патpика... выступали мы пpотив сбоpной Англии, и так игpали, так игpали! Я им тpи гола закатал!
- Ага, - говоpит святой, - этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас двеpку чуть-чуть пpиоткpою, ты пpотискивайся и беги в рай, и затеpяйся там, как будто всегда там был.
- Ах, спасибо, спасибо, Святой Петp!
- Тс-с-с. Святой Петp в отпуске. Я - Святой Патpик.

Когда я приехал в Америку в 1990 году, я сначала устроился работать в небольшую компанию писать программы для Юникса. В один день, говоря по телефону со своим другом Сашей, я ему заявил, что (дословно):
- Работа, Саша, полный 3.14здец!
В этот момент я обнаруживаю у себя на плече руку моего начальника, коренного американца, который с улыбкой по русски спросил меня:
- Сергей, а чито тьякое 3.14здец?
Я испугался, перешёл на английский и объяснил боссу (а он учил русский в Принстоне, мля), что это изящный способ сказать "конец". Начальник был удовлетворен таким ответом и ушёл.
Через две недели он прибежал ко мне в кубик, крайне возбужденный. Оказывается, он пригласил на обед каких-то русских бизнесменов.
Один из них похвалили его стенные часы (на самом деле, шикарные куранты), на что начальник ответил:
- Как же, это 3.14здец девятнадцатого века!!

Самые короткие книги:
1. Путеводитель по арабским демократиям
2. Противозачаточные средства. Автор Папа Иоанн Павел II
3. Контрольные системы Атомных Электростанций на основе Windows 95
4. Египетские советы по мировому владычеству
5. Всё, что мужчины знают о женщинах
6. Женские восхваления мужских достоинств
7. Путеводитель по Великобритании для гурманов
8. Английские красавицы
9. Американская История
10. Нормы этикета. Автор Майк Тайсон
11. Народные адвокаты
12. Правдивые политики
13. Североамериканские моральные ценности
14. Этика. Автор Сергей Доренко
15. Твои несексуальные контакты с женщинами
16. Власть Разума. Автор Владимир Жириновский
17. Персональная Этика и Производственные Отношения. Автор Билл Клинтон

акция протеста в Японии
Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.

Ручищито Ширехари, бизнесмен
Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири.

Тояма Токанава, таксист
- Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.

Накосика Сукасена, крестьянин
- Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям?

Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак
- Улов стал не тот. Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы? Часто приходил из моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон. Вот и стали заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать там подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы.. А что, подержаный ВАЗ ничуть не хуже нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам и маздам. А теперь, если поднимут пошлины.. лучше пусть меня смоет цунами!

Атомули Ядалато, гейша
- Раньше я много работала. То с бизнесменами, то с моряками, вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом импортном кимоно и гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку сакэ.

* * *
Наш специальный корреспондент сообщает, что в одной из далеких западных префектур, где 90% населения ездит на леворульных подержаных российских машинах, обеспокоеные граждане Страны Восходящего Солнца собрались вокруг новогодней сакуры на центральной площади города, стали водить хоровод и рассказывать хайку. Однако, по приказу жестокого сёгуна, специально вызваный Токийский ОМОН (Отряд Мрачных Отмороженых Ниндзя) разогнал несанкционированный митинг, избивая собравшихся нунчаками.

Позиция властей совершенно ясна. Они не могут больше терпеть демпинговых цен со стороны дешевого российского автопрома, в то время как простые рабочие Тойоты, Ниссана, Хонды и других отечественных автозаводов еле сводят концы с концами, выживая в жесткой конкуренции. Принимаемые меры направлены на поддержку японского автопрома. А если пострадает пара спекулянтов, то лучше пусть займутся чем-то полезным, например пойдут работать в императорскую полицию.
Что касается якобы жестких мер, власти отрицают непропорциональность применения силы.

Комуто Херовато, главврач муниципального предприятия здравоохранения
- Да, в последнее время участились травматические случаи. В этом году совсем не было снега и граждане часто падают, подскальзываясь на скользком асфальте, часто по несколько раз подряд, и наносят себе многочисленные ушибы, вывихи, переломы. Но при чем здесь действия властей?

Ясука Такая, журналист центральных СМИ
- Провокационные действия провинциальных спекулянтов, наживающихся на бедах японских автопроизводителей, надо решительно пресечь высокими пошлинами. Более того, надо вообще запретить левый руль!

Мы будем следить за развитием событий и информировать наших читателей.
(с)

Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.

Служу в войсках на админской должности. Сижу в отдельной комнате, она же серверная.

И вот как-то забегает ко мне начальник по финансовой части, весь в мыле, орет с порога, дескать, в части ревизия, все задолбали, дай-ка я у тебя тут спрячусь. Ну я ему: "Не вопрос, прошу за комп, поиграйте в игры какие-нибудь, в интернете посидите...". Стоит отметить, что мой комп - единственный под убунтой в части, на остальных XP. Начфин как в игры залез, как увидел что там делается... И маджонг тебе тут, и шахматы, и тетрис, и шарики по 5 в линию, и бог знает что еще! Видно, сапер и пасьянс "Косынка" уже надоели, сил нет, а тут все-таки разнообразие. Начфин радовался, как ребенок, заливисто хохотал и совсем забыл про ревизию. Как говорят, заигрался.

Через день меня вызвал к себе начальник штаба и отдал приказ-всем старшим офицерам части поставить на компы "ту классную оранжевую штуку, про какую начфин рассказывал"...

Всем привет! Я французский сырок, который был произведен под Парижем и отправлен на оптовую базу по цене 3 евро за килограмм. Там моей дешевизной заинтересовались русские, скупили всю партию и повезли в Москву. На российской таможне с каждого килограмма взяли пошлину 5 евро и "налог в поддержку отечественного сыропроизводителя" 15 евро.
В Москве я попал на оптовый склад по цене 50 евро за килограмм. Оттуда я был продан на другой оптовый склад по цене 70 евро за килограмм, а затем был перепродан на третий оптовый склад по цене 90 евро за килограмм.
Потом меня купили посредники и по цене 110 евро повезли на склад. По дороге на них наехали рэкетиры, поэтому в магазин сырок поступил по цене 130 евро.
Менеджер магазина незаметно округлил мою цену до 150 евро , и я до конца срока годности лежал на прилавке по цене 600 рублей за 100 граммов.
Когда мой срок годности начал подходить к концу (остался 1 день), меня уценили до 530 рублей за 100 граммов и увешали ярлычками "ВЫГОДНО", "ПРЕСТИЖНО", "ЭЛИТНО" и "Made in France". Так я пролежал еще полгода, пока один из покупателей не заметил,что я окончательно сгнил и начал растекаться по прилавку. Тогда меня утилизировали и выбросили на свалку, где я до сих пор лежу и загниваю.
Во всех своих бедах виню мировой финансовый кризис и Америку!

- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.

Одна из самых потрясающих фраз, которую я когда-либо слышал на вызовах.
Повод "Травма ноги", молодая девица, пьяная в дуплет, танцевала на своем дне рождения дома, споткнулась, упала, поломала. Красивый перелом большой берцовой со смещением. Мой доктор входит в квартиру первым. Я слегка опаздываю, вешая куртку, поэтому слышу из комнаты девушку:
- Ой, доктор, у меня сломана нога, мы сегодня пили джин, а вы такой красивый, можно, я вам сделаю минет?

Завтрак съешь сам.
Обед раздели с другом.
Тёщу отдай в рагу.

Что хорошего можно ждать от года Быка, если первый тяжелый день недели - не понедельник, а воскресенье...

Десять причин, почему Новогодняя елка лучше, чем женщина
1. Новогоднюю елку не волнует, сколько Новогодних елок у вас было до нее.
2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю елку, бросить ее на заднее сиденье машины и перевозить ее таким образом.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю елку, прежде чем забирать ее домой.
5. Новогодняя елка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день.
6. Новогодняя елка не рассердится, если вы разобьете какое-нибудь ее украшение.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю елку, не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Новогодняя елка, вы можете просто выбросить ее.
9. Новогодняя елка не ревнует вас к другим Новогодним елкам.
10. Ее совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Новогодняя елка.

После Нашей Раши как-то неуютно иметь отчество Михалыч...

- Что такое "уважение к частной жизни"?
- Это когда, присев в интернет-клубе за компьютер, вы обнаруживаете, что предыдущий пользователь забыл закрыть свой ящик - а вы, ничего не читая, стираете ему всю почту...

Торговал в прошлом веке на рынке джинсами...Опыт уже имелся... Размеры определял на глаз... И подходит барышня:
- Женские чёрные - покажите...
Показываю , смотрит...
- Мне нравятся , давайте мой размер , буду мерять...
-Дак это Ваш !!! Можете мерять...
- А почему вы так решили???
Я с лёту на глаз:
- Талия -62, бёдра 94 - заходите , меряйте...
......три минуты молчания., а потом :
-А Я ВАС .МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ....

18 лет бывает только раз в жизни, а 81 и того реже.

Замечательная вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло...

Из жизни.
Место действия - Лазурный Берег, модный и пафосный ресторан морской еды.
Посетитель заказывает себе омара из аквариума. Церемонный французский официант изображает целое представление на виду у публики: вылавливает лобстера из аквариума, развязывает клешни, вытирает, относит на весы, водружает на блюдо...
Всё это время за столиком по соседству с господином, сделавшим заказ, несколько экзальтированных старушек-туристок (американок?) громко причитают - мол, ах, как им жалко это красивое и гордое животное, ах, его сейчас зверски умертвят, а этот бессердечный человек по соседству ещё и цинично его, бедняжку, сожрёт...
Наконец, официант чинно подходит к заказавшему и показывает лобстера, прежде чем отдать его поварам.
Посетитель удовлетворённо кивает, официант сдержанно его благодарит и направляется к кухне, но в последний момент останавливается, поворачивается к старушкам, берёт ракообразное за клешню и, помахивая ею на прощание, громко изрекает:
- Sау gооdbуе tо lаdiеs...

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!

- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно, бл@дь!

Работники Госдормостсроя после выходных не могут выговорить, где они работают.

А вы говорите у проституток нет выбора
История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях знали...
Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один из Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема:
экзамены - облом - работа на заводе - общага. И вот прошло время, денежки кончились. В деревне, понятное дело, занимать не у кого, и наша красавица в конце концов объявила: хочу, мол, подработать где-нибудь. Хочешь подработать - нет проблем!»- отозвались местные грубые бабы и вывели подругу вечерком на площадь перед железнодорожным вокзалом. Стой здесь, сказали ей, скоро кто-нибудь подъедет.
А девчонке лет 16-17. Стоит, ждет. Подъезжает машина с двумя парнями. « "Чего стоим?" - "Подработать хочу" - "Садись, поехали".
Приезжают они на квартиру, парни проводят ее в ванную и сказав: « "Ну, вымой тут чего надо", уходят в зал... Шампанское разливать...
Проходит время. Много времени. Парни теряют терпение и идут взглянуть на свое приобретение. Открывшаяся взору картина лишает их дара речи.
Ванная вымыта до блеска, кухня тоже, девушка заканчивает мыть на кухне пол. Придя в себя, парни дают ей 200 рублей и говорят:
"Все нормально, иди". А девушка, добивая несчастных, отвечает:
"Ребята, это так много, давайте я вам еще окна помою?"

В России появилась новая новогодняя традиция - Каждый новый год ровно в 10 часов утра закрывать вентиль какой-нибудь соседней стране.

-Как прошел Новый Год?
-То есть как это прошел?!!!

На всякого мудреца находится одна дура, от которой он без ума...

В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом.

- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но нам запретили держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.

На работу я езжу в одно и тоже время, часто в одной и той же маршрутке и оч часто в одном и том же поезде метро (вагон всегда один).
Ну так там реклама ИОН висит, нарисована девушка на фоне ноута и надпись: "я в этом ничего не понимаю, поэтому за ноутбуком я иду в ИОН" я долго ломался... культурный я человек... неудобно... но позавчера было мало народу и я всё же решился ручкой дописать "а я понимаю, поэтому никогда не пойду в ИОН"...
сегодня в том же вагоне я увидел приписку красивым почерком: "спасибо".

Запись новогоднего поздравления ПР.
Президенту дают прочитать текст. Он пробегает глазами, удивленно говорит:
- Это же уже было! Неужели наши пиарщики не могли придумать что-тоновое, позитивное... Ведь кризис на дворе, все хотят услышать что-то стабильное, ободряющее, веселое.
- Дмитрий Анатольевич, уверяю вас, это и есть позитивное и ободряющее.
- Владимир Владимирович, а может я как то своими словами...?
- Не надо, смотрите в камеру и читайте.
- Дорогие россияне! Я устал, я ухожу...

Пиво "Красный Восток" получило золотую медаль на выставке "Шампунь года".

Питерское метро. После московского такое ощущение, что всё происходит, как в замедленной съёмке: ни эскалаторы, ни поезда не спешат, хотя народу тоже под завязку.
И вот в переполненном вагоне вместо привычного московского гавкания по поводу сволочей, которые держат двери, и угроз "сейчас вообще никуда не поедем!" по громкой связи раздаётся трогательное, скромное и искренне недоумённое:
- Извините, а двери почему не закрываются?

Девушки, вы всё ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго (и т.д. и т.п.) и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Их ещё щенками всех давно уже разобрали!

В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговорённые будут хорониться заживо...

На курсах подготовки к инсту, препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?!
Препод:
- Конечно! На нитке висит белочка...

Год начался символично: 9/1/1

15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ:
1. Вы просыпаетесь в костюме Деда Мороза.
2. Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками сэконд-хенда.
3. В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.
4. Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то под ванной.
5. Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.
6. Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно равно.
7. Из спиртного дома остался один чай.
8. Курить и думать не хочется вообще.
9. Мобильник полностью разряжен.
10. Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было неинтересно.
11. На улице так тихо, что слышен шум в голове.
12. Вас мучают обещания придти сегодня в гости, данные вчера приблизительно 20 знакомым.
13. По зеркалу показывают чёрте-что.
14. Фотография тёщи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.
15. Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.

Если вы приехали из коммандировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они сломали ваш компьютер!....

Было сегодня утром...
Проснулся. Сколько времени - не ясно. На столе, в трёх метрах от кровати - электронный будильник (серый дисплей, чёрные цифры). Который час - не видно, а вставать - в лом... На прикроватной тумбочке - цифровой фотик (дата и время в нём не установлены, - важно), беру, не поднимаясь с подушки, зум на максимум - "выстрел" в сторону стола.Смотрю на получившуюся фотку - чётко видно - 10:57. Можно ещё полежать...

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня, мне улыбнулась! Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу, светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне:
- Ты чё ходишь как мудак? Застегни ширинку!

Это только в нашей стране у человека может быть образование, но не быть диплома и может быть два диплома и полностью отсутствовать образование.

К подъезду подходит блондинка. на двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру.
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, пля! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока!

Почувствовав весну, слоны Московского зоопарка энергично занялись слонированием.

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово ``гальку`` писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто написал слово ``галька`` с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему ``галька`` пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

Плохих анекдотов много.
С появлением этого их станет ещё больше.

Был предпраздничная вторая половина рабочего дня, ну это когда вся страна уже начала праздновать, а так как наше предприятие находиться на територии завода на который категорически нельзя проносить спиртное, начальник готовился в командировку, а нам простым сотрудникам толком делать было нечего мы решили разыграть наших снабженцев, написав им служебку следующего содержания:

"Начальнику отдела Закупок
от отдела реализации
Служебная записка.
Ввиду высокой важности начальника отдела реализации В******* К.В., как сотрудника, просим для обеспечения его дополнительной безопасности во время перелета в Хабаровск, приобрести катапультное устройство с мгновенно раскрывающимся парашютом и скафандром, включающим в себя капсулу поддержания жизнедеятельности организма в течении 2-3 недель в условиях крайнего севера. Только импортного производства.
С уважением сотрудники отдела реализации."

Эту служебку мы официально зарегестрировали через секрретариат и отправили в отдел закупок.
Начальник отдела закупок оказался человеком с юмором и ему видно тоже в данное время тоже нечего было делать, поэтому вскоре пришел ответ:
"Отделу реализации
от Начальника отдела закупок
На вашу служебную сообщаю, что приобрести катапультное устройство с парашютом и скафандром импортного производства не представляется возможным, так как за рубежом нет разработок в данной области.
Начальнику отдела реализации В******** К.В. ввиду особой важности его персоны, и в целях экономии средств предприятия, могу посоветовать выбрать среди сотрудников вверенного ему отдела человека наименьшей важности, который будет сопровождать самолет с земли, следуя за ним бегом (в виду невозможности использования другого транспорта на пересеченной местности), обеспечивая возможность отлова падающего из самолета начальника, и принятия силы удара при падении на свое тело. Также в северных условиях этот человек будет обогревать начальника своим телом, а в случае необходимости, если не сможет добыть пропитание для начальника, может быть съеден, ввиду своей бесполезности."

Хозяйственный магазин.
Очень приятные продавщицы Оля и Наташа работают за прилавком.
В торговый зал заходит мужычок лет примерно около 60
Подходит к стелажу с электролампами и происходит такой диалог с продавщицей Олей (которая за словом в карман никогда не лезет):
- Будьте добры, мне два миньета за 4 р. 20 коп.
У Оли круглые глаза 8-() и мгновенная реакция:
- Это не ко мне, это к жене.
Такой же мгновенный ответ мужычка:
- Так она меня к Вам послала!
Немая сцена. Мужычок явно не врубается, что он сказал и честными глазами смотрит на продавщиц :-)))
( для тех кто еще не врубился - мужчина перепутал слова миньон (лампочка такая) и миньет)
Потом стекла в магазине долго тряслись от истерического хохота всех кто это слышал :-)))

Новому Году посвящается.
Пошли мы с подругой бомбочек прикупить. Кто знает, они продаются пакетами по 100 штук, скреплены за фитили на
один бикфордов шнур.
Начали делить прямо на рынке. Порвали упаковку пополам, осталось только этот самый бикфордов шнур перерезать. А какое на улице оборудование? Никакого. Я держу в руках упаковку, подруга судорожно ищет, чем ее перерезать, без задней мысли достает спички, и, как само собой разумеющееся, пережигает шнур. Повторяю, ВСЕ фитили к нему привязаны.
Первые штук 8 взорвались у меня в руках. Остальные я успел выбросить в стороны близлежащих торговцев. Минут через 5, когда мы смогли уже говорить, а торговцы - ругаться, мы услышали новых форм поздравления к новому году.

...Семья из восемнадцати человек просит найти кого-нибудь из своих дальних родственников в Москве, а то мы неожиданно, как сюрприз, приехали к ним погостить, а за дверьми отвечают, что никого нет дома...

Звонит Ющенко Путину:
- Вова, хочешь купить Украину?
- Да.
- Только территорию или с населением?
- Только территорию.
- Ну подожди месяцев пять-шесть.

Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами.

Интеллектуальный клуб 'Что? Где? Когда?'. Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин, будучи в состоянии алкогольного опьянения, ограбили ларек, а отвечать будет Максим Поташов.

- Мужики! Знаете, что мне всегда девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?...

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму
'муж на час'. Нашла самый дешевый вариант.
- Ну и как, тебе все починили?
- Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!

Просьба украинской делегации перед началом газовых переговоров в Москве: 'Дядьку, а поколядовать у вас можно?'

Самая распространённая фраза в первую брачную ночь:
-Всего 500 рублей?! А ещё друзья называются!

25 января.
Сегодня просто волшебный день! мне так повезло!
С нового года... с тех пор, как я в беспамятстве... только сегодня узнала, что я студентка... а главное - по смс я поняла... точно... Меня зовут Таня!!!

В Москве отменили Дни казахской культуры, когда выяснили, что за культура имелась в виду.

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: '... наши украинские коллеги...'.

Что такое возраст для женщины?
Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах.

Новая акция правительства России: 'Поддержи отечественного монополиста!'

'А меня, между прочим, корректирует сам президент' - скромно сказала конституция, поправляя обложку красной кожи.

- Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая. Я так старался.
- Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну я имею ввиду, когда жену выбирал.

Парни, держите пока динозавров, я еще по абсенту разолью!

Кто считает, что чиновники не понимают проблемы бизнеса при кризисе в экономике? Выйти из строя!!!
30 декабря, очень тяжелые переговоры об откате. Да, фирма в кризисе...
Да, сами муниципалы задержали платеж на полтора месяца (но ведь все-таки перечислили!!!)... Да, понятно, что конкуренты давят ценами и сроками...Все понимает, но на скидку не соглашается. Ужин явно затянулся, у меня пошли в ход вообще левые аргументы, типа 'Ющенко с Путиным тоже час проговорил, а толку-то нету'... Ну, думаю, все, потому что всех денег ему дать просто физически нет!!! Сказать ему такое - значит пипец фирме полный! В нынешней-то ситуации без бюджетного заказа...
А знаете, все-таки договорились. Причем он сам предложил. Нет, не уменьшение суммы, а БЕСПРОЦЕНТНУЮ РАССРОЧКУ ОТКАТА НА ТРИ МЕСЯЦА!!!

Одна молодая женщина на выставке продукции Сирии купила подарок для подружки. Набор: подставка, кувшинчик и четыре бокальчика из темного металла в восточном стиле. Дома свекровь заметила, что это, вообще-то мельхиор и надобно почистить. В процессе чистки обнаружилась надписть: 'Сделано в СССР. Цена... руб.'

Если главная премия за 2008 год - право работать в 2009, то главной премией за 2009 год станет право жить в 2010!

Кроме шуток.
10 удивительных находок в желудках акул

10 самых необычных находок в желудках акул выявила газета The Times, покопавшись в собственных архивах.

1. В 1821 году газета поведала о моряке, который безуспешно пытался ловить рыбу на металлические доллары вместо наживки. «Спустя четыре дня на отдалении 300 миль его товарищи поймали акулу и дельфина, в желудках которых обнаружились три крючка с долларами», — сообщает издание.

2. Одна овца, голова и ноги ягненка, краб «конская нога» и какая-то загадочная «морская сова» — вот опись содержимого желудка акулы, выловленной в 1823 году.

3. В том же году в желудке акулы нашли шестифунтовое пушечное ядро. Как предположил автор, ядро прикрепили к покойнику, чтобы похоронить его в море, а акула съела мертвеца вместе с грузом.

4. Связка документов с американского брига «Нэнси», который выдавал себя за нейтральное судно, — вот что нашли британские моряки внутри акулы во времена американской революции, сообщает издание. Любопытно, что акулу вскрыли по приказу капитана, чтобы заново использовать наживку — кусок свинины.

5. «У чудовища было семь рядов зубов, причем три ряда почти погрузились в верхние десны… В его брюхе обнаружили полуразложившийся труп мужчины — хорошо одетого, среднего роста: белая рубашка с перламутровыми пуговицами, шелковая нижняя рубашка, носки хлопковые, туфли почти новые», — сказано в репортаже из Нового Орлеана от 1856 года.

6. Во время шторма с палубы парохода «Ютландия» смыло гуся, принадлежавшего второму машинисту Тейту, повествует газета. Поскольку к лапе гуся была прикреплена бирка с именем и адресом владельца, рыбаки, нашедшие птицу в желудке акулы, вернули ее Тейту, а тот зажарил гуся и съел.

7. В Брисбейне в животе гигантской акулы нашли много всяких разностей, включая овечью шкуру и необычайно крупного краба.

8. «В желудке находилась пара человеческих ступней, обутых в ботинки» — об акуле, изловленной в Фиуме.

9. В 1922 году из акулы была извлечена живая черепаха. Ее передали в Нью-Йоркский Аквариум и нарекли Ионой.

10. Когда в Сиднейский аквариум доставили живую акулу, она извергла изо рта человеческую руку с татуировкой. «По татуировке и отпечаткам пальцев выявили, что это рука Джеймса Смита, который, по версии полиции, был убит и брошен в море», сообщает издание.

Кроме шуток.
10 фактов, которые не поддаются научному объяснению

10. Сигнал wow
15 августа 1977 года Джерри Ейман (Jerry Ehman) получил радиосигнал с космоса, происхождение которого все считали потенциально ни «неземным», ни «несолнечным». Удивленный тем, насколько четко сигнал соответствовал предполагаемой отметке космического сигнала, Ейман обвел его на компьютерной распечатке и написал свой комментарий: «Вау!». Именно это высказывание Еймана и стало названием сигнала.

9. Странный полет кораблей Pioneer 10 и 11
Космические научно-исследовательские станции Pioneer 10 и 11 (запущенные в 1972 и 1973 гг.) давным-давно уже завершили свои полеты по солнечной системе, однако ученые до сих пор уделяют им особое внимание. Хотя Pioneer 11 был вовсе потерян, обе научно-исследовательские станции непредвиденно (и непонятно почему) поменяли направление своих полетов. Однако загадки на этом не кончаются: похоже, что оба корабля направились в одном и том же направлении.
Озадаченные ученые приводили огромное множество предположений по этому поводу: компьютерные ошибки, солнечные ветры, утечка топлива. Однако это все и осталось лишь на уровне предположений, ничего доказано не было.

8. Женский оргазм
Некоторые ученые полагают, что женский оргазм – понятие рудиментарное, то есть он не несет никакой явной эволюционной функции. По их мнению, женский оргазм никаким образом не способствует тому, чтобы шансы на оплодотворение возрастали. Другие исследователи утверждают, что это мнение ложно, так как не были взяты в расчет психосоциальные аспекты оргазма женщины.

7. Темная энергия
Большинство физиков когда-то были уверены в том, что расширение вселенной постепенно уменьшалось. Но уже в 1998 году выяснилось, что это не так. Наоборот, наша вселенная продолжает расширяться. Объяснением этому может быть явление под названием темная энергия, которая предположительно составляет 3 четверти нашей вселенной.
По общему мнению, темная энергия редко распространяется, а взаимодействует с другими объектами посредством гравитации. Темная энергия обладает негативным давлением, из-за которого она буквально разрывает вселенную. Именно это и объясняет постоянное расширение вселенной.

6. Скорость света
Согласно теории относительности Эйнштейна, нет ничего быстрее, чем скорость света. Что ж, ученым пришлось попытаться сделать невозможное, и у них получилось. В 2000 году ученые университета Принстон послали небольшой лазерный импульс через пар, полученный от газообразного цезия. Исследователи достигли поставленной цели: лазерный импульс перемещался в паровом пространстве быстрее, чем свет.

5. Эффект плацебо
Плацебо – это таблетка или медицинский препарат, который по существу является лекарством, но на самом деле не содержит каких-либо активных ингредиентов, а поэтому не имеет никакого воздействия на человека, принимающего плацебо. Этот загадочный феномен называется эффект плацебо. То как наша психика может воздействовать на здоровье до сих пор до конца не ясно науке, но ученые усиленно работают над этим и, возможно, вскоре завеса тайны будет приоткрыта.

4. Холодный ядерный синтез
Когда атомы соударяются с достаточной силой, они могут объединяться. Вместе с этим слиянием выделяется огромное количество энергии. Всевозможные научные теории твердят нам о том, что подобное может случиться только в среде с невероятно сильной энергетикой, к примеру, в солнечном ядре.
Однако научные эксперименты доказали, что подобного можно добиться и в реальной обстановке. Если вы проведете электрическое напряжение между электродами палладия, находящимися в воде, которая содержит в себе дейтерий и тяжелый водород, невероятный феномен произойдет у вас на глазах.

3. Зевота
Зевоту принято воспринимать как признак усталости или тоски, однако никто не станет отрицать тот факт, что человек зевает не только когда ему скучно или хочется спать. Анаэробные атлеты, такие как штангисты или спринтеры зачастую замечают, что зевают во время активнейших тренировок и соревнований. Зевота плюс ко всему еще и необъяснимо «заразна»: если кто-то рядом с вами зевнет, вам непременно захочется сделать то же самое.
Одной из гипотетических функций зевоты является накопление углекислого газа. Однако это не объясняет всех аспектов зевоты: например, то, почему она все-таки так заразна.

2. Темная материя
Все предметы привлекают к себе другие предметы, и чем больше объектов может привлечь к себе тот или иной предмет, тем больше его сила притяжения. Все достаточно просто. Однако современное понимание понятия гравитации не дает нам объяснения того, почему же видимые предметы свободно передвигаются во вселенной.
Для того чтобы решить данную проблему, современные физики создали особую гипотетическую субстанцию – темную материю. Присутствие темной материи можно определить только по ее гравитационному воздействию, которое она оказывает на более крупные предметы. Считается, что темная материя составляет большую часть массы вселенной.

1. Что случилось до и что будет после
Существует огромное количество различных теорий, описывающих то, что случится, если нашей вселенной все-таки придет конец. Но кроме того полно разных гипотез происхождения нашего мира. Да, в этом случае вовсе не обязательно быть специалистом квантовой механики для того, чтобы сказать, что любую из этих теорий невозможно проверить на правдивость.

Кроме шуток.
Топ-5 открытий 2008 года

5. Факты подтверждают близкую связь динозавров с птицами
Палеонтологи давно знают, что птицы являются ближайшими родственниками давно вымерших динозавров. Но вот как произошел переход от динозавра к птице пока что было не ясно.
В этом году ученым удалось открыть новые факты, связывающие динозавров с птицами, появившимися 150 миллионов лет назад.
В ноябре ученые объявили о находке окаменелостей гнезда динозавра, что подтвердило гипотезу о создании динозаврами гнезд подобных птичьим задолго до появления птиц.
Чуть ранее, в октябре, был обнаружен динозавр с хвостом, покрытым перьями. Предположительно, эти перья помогали существу сохранять равновесие на ветках деревьев. Летать оно не умело, но и хвостовое оперение можно считать серьезным шагом на пути к использованию перьев для полета.
Еще одно открытие, сделанное в 2008 году, показало, что плотоядный динозавр под названием Аэростеон имел дыхательную систему, напоминающую птичью.

4. Обнаружен лимит памяти
Всем известно, что человек может поместить в кратковременную память в среднем семь вещей. Но в апреле 2008 года исследователи объявили о том, что обнаружили настоящий лимит памяти. Оказывается, если убрать все дополнительные ухищрения, человек может сразу запомнить лишь 3-4 вещи.
Психологи показывали испытуемым последовательность цветных квадратов, а затем – лишь один квадрат. Вопрос был прост: «Находился ли квадрат этого цвета на этом месте?». Математическая модель, предполагающая возможность запомнить лишь 3-4 квадрата, с наибольшей точностью предсказала разброс результатов тестов.

3. Открыта огромная популяция горилл
Западная низинная горилла считалась вымирающим видом. Из-за болезней, охоты и вырубки лесов численность вида была не более 50 000 особей, во всяком случае так думали ученые до августа 2008.
В августе Общество сохранения диких животных объявило о том, что в Республике Конго была открыта неизвестная ранее популяция, насчитывающая 125 000 горилл. Впрочем, даже столь значительное прибавление в численности не выводит вид из-под угрозы вымирания.

2. Электрон был снят на пленку
Именно в 2008 году ученым впервые удалось снять движение отдельного электрона.
Открытие, сделанное в феврале, стало возможным благодаря новой технологии генерации крайне коротких импульсов лазерного света, подсвечивающих частицу. В снятом ролике видно как электрон покидает атом после воздействия ультрафиолета. Естественно, действия на пленке замедлены и длятся целых три секунды, хотя в жизни для этого потребовалось гораздо меньше времени.
Это достижение открывает огромные возможности по изучению функционирования атомов, не говоря уж о новом жанре фильмов: субатомное кино.

1. Арктика тает
В сентябре был зафиксирован второй минимум льда в Арктике. Меньше, чем в 2008, льда было лишь в 2007 году, а это значит, что глобальное потепление и его последствия гораздо ближе, чем мы думали.
В то же время ученые начали делать мрачные прогнозы о судьбе белых медведей, так как их природная среда обитания – полярные льды. В мае белые медведи были официально помещены в список видов, которым угрожает вымирание. По прогнозам ученых, к 2050 году может исчезнуть до 75% популяции белых медведей.

Кроме шуток.
ТОП-10 увольнений

10 место: Некий рабочий, уволенный японским концерном "Мацусита дэнке", подал на компанию в суд и выиграл. Суд обязал компанию восстановить его на работе. Внешне все закончилось благопристойно: рабочего восстановили, стали платить ему еще больше и даже выделили отдельный кабинет. Однако рабочий уволился по собственному желанию уже через месяц: ему не давали ничего делать, он просто должен был сидеть весь день на работе. От этого у него случилось нервное расстройство.

9 место: Как известно, в советские времена во время чтения официальных сообщений ни в коем случае нельзя было ошибаться. Известен случай, когда был уволен диктор, перепутавший во фразе "юных ленинцев" всего одну букву. Получилось весьма забавно: "Юных лениВцев".

8 место: Недавно за непристойный поступок из одной из школ Лос-Анджелеса была уволена учительница Трейси Нидеркир. Сама Трейси утверждает, что совершила его, поскольку имеющихся учебных пособий было недостаточно для объяснения нового материала. Она преподавала анатомию, и разделась перед классом, поскольку не могла объяснить на скелете некоторые особенности женской анатомии.

7 место: Внезапное снижение в 1982-83 годах цен на кокосовое масло в Таиланде привело к тому, что были уволены тысячи работников, срывавших орехи с высоких пальм. Однако это не вызвало увеличение безработицы в стране: работниками, срывавшими орехи с высоких пальм, были обезьяны.

6 место: А вот формулировка причины увольнения Наполеоном министра внутренних дел Франции великого Лапласа: "уволен за внесение теории бесконечно малых величин в государственную политику".

5 место: В 1826 г. за публикацию небольшой статьи, в которой был выведен физический закон, школьного учителя из Кельна уволили с работы по личному предписанию министра просвещения. Министр был убежден, что "внесение математики в классическую физику – недопустимая ересь". Фамилия учителя была Ом, а закон, носящий теперь его имя помнит каждый школьник.

4 место: На заводах Генри Форда (в общем-то, справедливо) увольняли любого, от кого пахло пивом, вином или более крепкими напитками.

3 место: Во времена повального увлечения игрушками Тамагочи невероятное количество служащих буквально по всему миру было уволено за несоблюдение рабочего распорядка дня. Тем более обидно, что позже, столкнувшись с растущими как снежный ком увольнением тамагочи, некоторые фирмы просто ввели дополнительный 15-ти минутный перерыв. Тамагочи уже вышли из моды, а перерывы остались.

2 место: При увольнении отслуживших во вспомогательных частях солдат в Древнем Риме им выдавались две бронзовые таблички, в которых указывались данные об их службе, участии в сражениях и т.п. Эти таблички служили основой для предоставления привилегий, в т.ч. римского гражданства. Назывались эти таблички дипломами.

1 место: В декабре 2001 года департамент образования Уэльса уволил одну из учительниц младших классов только за то, что она на уроке сказала шестилетним ученикам правду. Разочарованные дети пришли домой в слезах, что послужило поводом для жалоб родителей на педагога, так грубо обошедшегося с детьми. Правда же состояла в том, что Санта-Клауса не существует

Кроме шуток.
Криминальные курьезы, или Когда злодеям тоже не везет

Рейтинг самых курьезных преступлений уходящего года открывает случай, произошедший в Омске в январе. Зимним вечером опытный угонщик заприметил на обочине дороги припаркованный милицейский автомобиль. Легким движением руки преступник открыл машину. Однако в салоне злоумышленника поджидал сюрприз: в автомобиле сидели сотрудники уголовного розыска. Угонщик попал впросак из-за того, что в машине были тонированные стекла, а двери были заблокированы.

Жительница солнечного Краснодара тоже потеряла всякий страх, когда с лопатой отправилась выкапывать розовые кусты перед зданием мэрии. Под покровом ночи пенсионерка похитила с казенной клумбы пятьдесят кустов роз. Но далеко убежать женщине не удалось. Кто-то из жителей соседних домов заметил странные сельхозработы и вызвал милицию. На допросе у следователя пенсионерка пояснила, что роскошные цветы ей были нужны для озеленения дачного участка.

А грабителям из Челябинской области в их «нелегком» деле по нападению на ювелирные магазины помогли добропорядочные граждане. Когда трое преступников ворвались в ювелирную лавку, разбили витрины с украшениями и объявили об ограблении, в магазине было полно покупателей. Свидетели время даром терять не стали, а за компанию с ворами стали обчищать магазин, после чего вместе с грабителями скрылись с места происшествия. Спустя несколько часов профессиональных налетчиков задержали, а вот их «случайных» сообщников - нет. Особо опасные свидетели этого преступления до сих пор гуляют на свободе.

Правоохранители констатируют, что в этом году в стране возросло число ложных доносов о преступлениях. Несознательные граждане по разным мотивам заявляют в милицию о происшествиях, которых не было и в помине. К примеру, на Ставрополье невеста, чтобы проверить чувства жениха, организовала собственное похищение. Двое приятелей девушки позвонили жениху на мобильный и потребовали за невесту выкуп в 20 тысяч рублей.
Друг «похищенной» девушки смог собрать только 16 тысяч рублей, которые он согласился передать в качестве выкупа. Одновременно молодой человек обратился в правоохранительные органы. После передачи денег милиционеры задержали шутников, правда о «похищении» была раскрыта, а в отношении девушки было возбуждено уголовное дело.

Еще один самозваный преступник и террорист предстал перед судом в Московской области. Лжетеррорист собирался взорвать многоквартирный дом вареной картошкой. Мысль о подрыве дома Дмитрию Скорикову пришла поздним вечером 26 февраля. Как оказалось, молодой человек напился и на этой почве закатил домочадцам грандиозный скандал. На шум драки и крики о помощи сбежались соседи.
Скориков выбежал на лестничную площадку и стал кричать, что сейчас взорвет дом гранатой. По словам очевидцев, парень держал в правой руке «продолговатый предмет серого цвета». В действительности злоумышленник угрожал жильцам обычной картофелиной, сваренной в мундире. Напуганные до смерти соседи фальсификацию не заметили и позвонили в милицию. Тотчас на место происшествия приехали сотрудники милиции и МЧС. Все жильцы двухэтажного дома были эвакуированы. Скориков закрылся в квартире и уже оттуда выкрикивал угрозы. Все время, пока шли переговоры, злоумышленник утверждал, что в руке он держит гранату, а над дверью в «растяжке» закреплена еще одна граната.
Блеф вскрылся лишь после того, как Скориков добровольно сдался властям, и милиционеры увидели, что в квартире нет ни одного боеприпаса. Злополучной картофелины у преступника тоже не оказалось. Во время долгих ночных переговоров лжетеррорист орудие преступления съел.

В Смоленске менеджер среднего звена за неудачную шутку над начальством тоже поплатился. Чтобы объяснить прогул, изобретательный клерк подделал вызов на допрос в следственный комитет прокуратуры. В фальшивой повестке говорилось, что работник вызывается в следственный орган в качестве свидетеля. Руководство фирмы, решив проверить слова служащего, позвонило в СКП. В итоге обман был раскрыт, и выдумщик по иронии судьбы предстал перед настоящими следователями и судьями.

Кроме шуток.
Королевы красоты: самые шокирующие падения

Красота призвана спасать мир, однако самые прекрасные девушки планеты часто разочаровывают. Организаторы национальных конкурсов предпочитают даже не посылать своих представительниц на престижные международные форумы, чтобы потом за них «не краснеть». Так в этом году Швеция не отправила свою первую красавицу на конкурс «Мисс Вселенная».

Мексиканское общество в эти дни пребывает в шоке, после того как, занявшая третье место на конкурсе «Мисс Мексика 2008» и победительница конкурса «Мисс Латинская Америка 2008», Лаура Элена Зунига, была задержана в компании группы вооруженных людей, перевозивших наркотики. Когда полицейские спросили, куда она направляется в таком сопровождении и с таким грузом, она невинно ответила: «В Боливию, за покупками…».
Организаторы международного конкурса уже лишили девушку титула самой красивой латиноамериканки, а представители штата Синалоа, делегировавшие ее на национальный конкурс в Мехико, заявили, что будут ждать официальных результатов расследования.

Можно вспомнить громкое прошлогоднее дело «Мисс США», Тары Коннер, которая публично призналась, что является завсегдатаем ночных клубов Нью-Йорка, употребляет кокаин и алкоголь. «Да, я нюхаю кокаин», - сказала Тара в интервью телеканалу NBC . Но спонсор конкурса в США, Дональд Трамп, известный как хозяин журнала « Плэйбой», заявил, что дает Таре шанс исправиться и подождет с лишением титула.

«Прославилась» и «Мисс Невада», Кэти Рис, которую лишили короны после опубликования в прессе скандальных фотографий, где она далеко не сестринским поцелуем целует женщин, демонстрируя нижнее белье и обнаженную грудь. И хотя адвокат пытался доказать, что фото были сделаны за 5 лет до конкурса, когда девушке было всего 17 лет, и «она не осознавала, что совершает дурной поступок», организаторы конкурса лишили ее титула.

«Мисс International 2007 », мексиканка Присцила Пералес, которая на Конкурсе «Мисс Вселенная 2006» вошла в первую пятерку красавиц планеты, была задержана полицией за управление автомобилем в нетрезвом виде, заплатила штраф в 2.000 долларов и долго была мишенью критики местных СМИ.

В 1984 году первая афро-американка, ставшая «Мисс США», Ванесса Вильямс, сложила свои полномочия за два месяца до окончания срока своего «царствования», после того как снялась обнаженной для журнала «Пентхаус». Ванесса стала секс-символом и актрисой, снялась в популярной комедии «Дурнушка Бетти».

«Мисс Мира 1973», Маржори Валлас, лишилась короны по причине того, что оказалась кокеткой и крутила романы с известным теннисистом Джимми Коннорсом, и с певцом Томом Джонсом, пишет La Cronica de hoy.

Очень широко обсуждалось в прессе признание представительницы Великобритании Даниэль Ллойд. Она была отстранена от участия в конкурсе «Мисс Вселенная 2006» после того как сказала, что является невестой одного из членов жюри. Она добавила, что роман начался сразу после избрания ее «Мисс Великобритания» и что хотела бы позировать для журнала «Плейбой». Это заявление шокировало организаторов конкурса.

И, наконец, всем памятен «отказ» Оксаны Федоровой от короны «Мисс Вселенная» в 2002 году. Ходили слухи, что она беременна, но истинные причины отказа не понятны. Выяснилось, что она не очень хорошо поняла, в чем заключаются ее обязанности. Контракт, в котором оговаривались обязанности «Мисс Вселенной», был прислан ей уже после победы в единственном экземпляре и на английском языке. Но и этот контракт, по словам Оксаны, она не подписывала.
«Я русскоговорящий человек, и английский язык знаю недостаточно хорошо», - сказала она. Недоумевающие журналисты тут же задали красавице вполне логичный вопрос: «Как же без подписания контракта она ездила по разным странам в качестве «Мисс Вселенной 2002»?» «Я не знаю, что ответить вам на этот вопрос», - созналась Оксана.

Кроме шуток.
Самые дорогие в мире напитки

10 место: Самый дорогой в мире чай называется Дахунпао, что в переводе обозначает "Большой красный халат". Его получают из листа всего шести кустов, растущих недалеко от монастыря Тяньсинь. Возраст этих уникальных кустов - 350 лет. В 2005-м году 20 граммов чая (четыре ложки) на аукционе в провинции Фуцзянь продали за 25 тысяч долларов.

9 место: Cамый дорогой кофе в мире - "Kopi Luwak" - производится из зерен, побывавших в желудке мелкого хищника, который называется лювак. Он объедается зернами кофе, и то, что он не может переварить, выходит из него самым естественным способом. Килограмм таких кофейных зерен стоит от 300 до 400 долларов.

8 место: Несмотря на то, что коктейль "Diamonds-Are-Forever" смешивается не из самых редких ингредиентов, он стоит 11 тысяч евро за бокал. Дело в том, что традиционную оливку в нем заменяет алмаз размером в 1.6 карата.

7 место: Самый дорогой в мире виски - "The Macallan Fine&Rare Vintage" 60-летней выдержки, разлитый по бутылкам в 1926 году - вы не сможете приобрести ни за какие деньги. Однако цена его известна: 38 тысяч долларов.

6 место: Самый дорогой в мире ром был разлит по бутылкам в 1940 году ямайской компанией "Wray&Nephew". Сейчас осталось всего четыре емкости, каждая из которых оценивается в 53 тысячи долларов. Именно с этим ромом готовится знаменитый коктейль "Mai Tai" , который, естественно, с каждым днем тоже становится все дороже.

5 место: Самая дорогая бутылка текилы производства компании Tequila Ley.925 была продана в 2006-м году за 225 тысяч долларов.

4 место: Самое дороге в мире пиво - бельгийское "Vieille Bon Secours" - можно приобрести в лондонском баре Bierdrome по цене 79 долларов за бутылку.

3 место: Самое дорогое шампанское в мире - "Perrier Jouet Belle Epoque Blanc de Blanc" - изготавливается из особого винограда, который собирают только с двух маленьких участков виноградника местечке Cotes des Blancs. Причем, делают его только в годы лучшего урожая.

2 место: Самая дорогая в мире водка "Diva" фильтруется через уголь северной березы, песок и крошку бриллиантов. Бутылка украшает цирконами, однако по желанию заказчика они могут быть заменены на любые другие камни. Цена бутылки - от стандартных 400 до 1000 долларов

1 место: Самая дорогая в мире питьевая вода называется "Kona Nigari". Она добывается в глубине океана недалеко от побережья Гавайев. Морская вода опресняется, очищается и разливается в бутылки емкостью 0.06 или 5 литров. Большая бутыль будет стоить более 2000 долларов, за маленькую же придется заплатить всего 33 с половиной доллара. Самое забавное, что пить ее просто так нельзя: перед употреблением "Kona Nigari" нужно разбавлять обычной водой.

Искренне Ваш,
ponomar
PP#473-1.gif
PP#473-2.gif
PP#473-3.jpg
PP#473-4.jpg
PP#473-5.jpg
PP#473-6.jpg
Reply all
Reply to author
Forward
0 new messages