PP#471

3 views
Skip to first unread message

Alex Ponomar

unread,
Dec 25, 2008, 4:33:09 AM12/25/08
to pp-...@googlegroups.com
Привет всем! С вами вновь Рассылка Рассылок!

Попробуем возвратить старую рубрику интересных ссылок?
Вот тут интересное обсуждение того, почему у некоторых в барабане стиралки дырок больше, чем у остальных и методы борьбы с такой несправедливостью.

Что будет, если в главу страны кинуть ботинок?

Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения.

Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?", выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося оппозиционера уводит охрана.

Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично избивает его, с помощью охраны.
undefined

Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!", кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.

Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.

Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.

Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.

Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность, охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.

Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет "подорвать независимость Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать антиющенковские лозунги.

Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать. Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и танцует.

Блоггерские страшилки

Маленький мальчик блоггером стал,
В уютной жежешечке посты писал,
Только никто к нему не приходил...
Постил бы сиськи, юный дебил!

Маленький мальчик на рейтинг дрочил,
Ботов размножил, пиары мутил,
Вывел свой блог он на первое место,
Но в сексе ему отказала невеста!

Маленький мальчик имел сто друзей,
Мозг им затрахал рекламой своей,
Однажды в реале друзья объявились...
Долго потом они мальчику снились.

Мальчик в сети коммунизм обличал,
Кто-то однажды к нему постучал,
За дверью, с ширинкой расстегнутой - Ленин!
Мальчик заплакал и встал на колени...

Троллем противным мальчик наш был,
Хороших писателей жутко травил,
Небо разверзлось и молния жахнула,
Долго в квартире жареным пахло!

Мальчик в жежешечке с властью ругался,
А после той власти за деньги продался,
А бывшие братья к нему приходили
И честности битой бейсбольной учили!

Маленький мальчик хакером стал,
Блог Президента однажды взломал,
И вот уже месяц без криков и стонов
Страною рулит малолетний падонок.

Маленький мальчик на скрипке играл,
Соседям своим он поспать он не давал,
В квартиру прокрались соседские дети...
Лучше б, дружок, ты сидел в интернете!

Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.

студентом я был. курсе на третьем. собрались мы как-то с приятелями развеяться в городском парке. на дворе лето, жара.
ребята взяли с собой много тёплой водки, а я девочку Юлю. Юля была известна тем что во время лекций не наклоняясь могла укладывать грудь на стол, а ещё тем, что никогда не отказывалась.
дружелюбная очень была.
с Юлей мы до этого уже дружили несколько раз, но всё как-то очень по пьяни и очень скомкано: то удираем от вражеского патруля со штанами-юбками в зубах; то устав от выпитого, засыпаем в непристойном виде, так и не перейдя к главному; а однажды даже ухитрились одновременно ободрать задницы, синхронно упав ими в кучу хвороста.
в этот раз я решил быть оригинальным: не буду пить. только любовь. однако тёплое пиво оказалось хуже тёплой водки, и...
некоторое время спустя, я мужественно взял Юлю за руку и, твёрдо ступая по земле, повёл в лесные ебеня. и вывел на небольшую укромную (как мне тогда искренне казалось) полянку. где мы весело и разнообразно дружили следующие два часа.
придя в университет на следующее утро, я начал ощущать на себе некоторое внимание совершенно незнакомых мне людей. не успев удивиться шёпоту за спиной (девочки, смотрите, это же ОН!!!), я неожиданно для себя сорвал аплодисменты от ещё более незнакомой мне компании.
стало страшно. страх усиливался до тех пор, пока я не встретил полузнакомую харю со своего факультета.
беспрестанно икая, и бесконечно перемежая речь оборотами типа "бл**ь", "е**ть" и "п**да-хана", харя поведала мне ту часть вечера, которую я помнил не очень чётко.
полянка, на которой произошёл исторический коитус, действительно была плотно закрыта кустами. с трёх сторон.
а с четвёртой благополучно располагалось летнее студенческое кафе. забитое до отказа.
"Е**ть, как тебе аплодировали, лосяра! Это ж, бл**ь, п**да-хана!"
...
вот так я стал известен.
удивительно (?) но ни я, ни Юля, так и не вспомнили никакого постороннего присутствия на поляне. от любви опьянели, не иначе.

Курим с девочкой-бухгалтером.Говорит:
-Я таблетки для улучшения памяти купила. К экзаменам буду готовиться...
-И как, помогают?
Долго думает, потом выдаёт:
-А я не знаю. Я их в аптеке забыла...

В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью «Коля ДМБ–78».

Страдаете от депрессии, связанной с кризисом?
Потеряли работу и не можете снова устроится?
Не знаете куда податься?
Хотите найти новую, приятную работу, связаную с:
    * Высокой доходностью
    * Путешествиями, экзотикой, морем, солнцем 360 дней в году
    * Захватывающим процессом работы, экстримом
    * Общением с новыми, интересными людьми???
КОМПАНИЯ СОМАЛИЙСКИХ ПИРАТОВ "ВЕСЕЛЫЙ МБЕСУМБА" только до конца декабря ищет:
    * пехотинца
    * шкипера
    * рулевого
    * юнгу
Приди сам, приведи друзей!
Наш дружный коллектив единомышленников с распростертыми объятиями примет новых боевых товарищей!

Было это перед прошлым новым годом, я тогда работал начальником техотдела, а заодно включал в себя весь техотдел небольшого компьютерного магазина.
Сижу, свинчиваю очередные компы, чтоб бабушки внучкам подарили под елку. Тут вбегает парень из торгового зала, просит подойти. Вылезаю из кабинета и иду посмотреть, зачем я им понадобился. Прихожу. В зале стоит товарищ в длинном кожаном пальто, с ног до головы выглаженный и начищенный. Смотрит на меня как-то пренебрежительно и свысока. Вежливо представляюсь начальником техотдела и спрашиваю, что ему надо.
В ответ товарищ, смерив меня взглядом, открывает дипломат и достает ноут, завернутый в ткань, и я вижу, правильно, старый IBM-овский ноут лет так шести, весь в наклейках какого-то западного магазина. Товарищ двумя пальчиками его открывает и, проверив чистые ли у меня руки, дает мне посмотреть ноут. Оказалось, ноут он принес сдавать, мы тогда и БУ закупали. Обнаружив старое, ничем не интересное железо, я вежливо сообщаю, что могу предложить за него 5 тысяч.
И тут товарищ выдает фразу, которая принесла радость всему коллективу:
- А в рублях это сколько? (на лице блаженная жажда наживы: вдруг скажу по курсу евро, а не доллара)
Тут я не удержался, вспомнив презрительный взгляд и общую пакостность поведения товарища, и самым ехидным тоном заявил:
- Мужик, это в рублях.
Видимо, я нанес ему смертельную обиду. Бухтя что-то под нос, товарищ удалился искать, кто купит его сокровище по "разумной цене".

В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание.
На повестке два вопроса:
1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша?
2. Кто из охранников произнес: "Вот, с*ка, еще и уворачивается!"?

Дело было на свадьбе. Встретились там два родственничка Александр Иванович и Яков Борисович, женаты они были сестрах, но в быту встречались между собой редко. Жили так сказать в разных социальных нишах. Александр Иванович был руководителем полетов, майором и командовал взводом вечно пьяных вертолетчиков и двумя вертолетами, которые еще и летали с помощью какой-то матери, постоянно упомянаемой Александром Ивановичем. Яков Борисович был доцентом кафедры истории иностранной литературы местного университетишки.
И вот когда уже пьянка была в самом разгаре меня вдруг привлек их разговор на повышенных тонах. Я не слышал весь разговор с начала, но вот финал заценил.
Яков Борисович нервно комкая салфетку уничижительно бросил оппоненту:
- С Вами не о чем говорить Александр Иванович, - у вас интеллект на стадии зародыша, соответствеено и уровень культуры....
- Ха! это у меня низкий уровень культуры? Чмо ты очкастое! Да я между прочим даже балерину из бальшова театра е@ал!

Уж если русские сделали объезд, будьте уверены по старой дороге даже на танке не проедешь!

По-разному отреагировали на выходку иракского журналиста, бросившего в президента Буша своими туфлями, руководители разных стран: Эхуд Ольмерт, например, сказал что за такие вещи надо бомбить весь арабский мир, Ангела Меркель назвала это актом проявления насилия, Николя Саркози обозвал иракцев дикарями, а Дмитрий Медведев сказал: "Бл@ть, ну кто так бросает!"

В класе учительница попросила учеников помечтать на тему "Что бы вы загадали, если бы вам на ладонь упала звезда". Один мальчик сказал: "Новую руку..."

- Ну почему вечером не хочется так спать, как утром?!..

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял.
- Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.

- ...а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила...

Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач. Приезжаю в сервис, машинка-то гарантийная. В сервисе меня радуют известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Что же это, 3 месяца без машинки, так не пойдет!
Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали, что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре. Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за час до открытия, дабы не перехватили конкуренты.
Магазин открывается, я вламываюсь: - Мне.. вы.. тут… должны… были оставить, зарезервировать…. – Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик.
Полторы тысячи рублев. Стою как завороженный, верчу тросик в руках и глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал: - Предупреждаю, машина гарантийная и если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы был оригинал, иначе ставить не будем!
- А это оригинал? – требовательно спрашиваю я. И вдруг продавцы в отделе начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю что делать. Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет:
- Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти клепает – немцы что ли?.....

-Слу-ушайте, я в порнофильме снялся!
-Фу-у-у!...
-Не-не - я там хорошего играю!...

Эту историю рассказала одна моя знакомая (назовем ее Таня).
Она работала в ЖКУ бухгалтером, и однажды влетает водопроводчик и на весь кабинет кричит:
- У кого увижу третий номер - вы...бу!!!
Таня:
- У меня третий номер (показывая на свою грудь)
Водопроводчик:
- Дура! Ключ 3-й номер спиз...ли

По немецкому телевидению был репортаж о работе одной фирмы "МI" в Берлине по выбиванию долгов (одной из 1500 по Германии). По утверждению руководителя организации, почти все контакты с должниками обходятся без применения физической силы или угроз, и все происходит в рамках закона. И это, не смотря на то, что все носят бронежилеты, а мастера по боевым видам спорта составляют основной костяк коллектива. В 90% случаев после контакта с представителями фирмы должники предпринимают все возможное, чтобы как можно быстрее погасить долг.
А теперь вопрос, уважаемые знатоки, в чем успех фирмы?
Во-первых, в названии, т. к. название "МI" не что иное, как "Моskаu Inkаssо". Во-вторых, звонок должнику проводит один из нескольких сотрудников-выходцев из России и на вежливом немецком с сочным русским акцентом пытается назначить встречу и обсудить варианты возврата долга Фирма процветает В общем как в фильме:
- Аrе уоu gаngstеrs?
- Nо, wе аrе Russiаns!

Где-то в начале 80-х один мой знакомый приехал поступать в мореходное училище г. Мурманска. Профессия моряка загранплавания в то время считалась чрезвычайно престижной - молодые ребята съезжались со всей страны. Экзамены длились долго - мой знакомый успел подружиться с очаровательной девушкой, причем отношения их развивались стремительно.
Экзамены знакомый не сдал. Вернулся к себе в среднюю полосу. Весной его забрали в армию, причем, видимо, мечта о море покоя не давала - попросился на флот. А вернувшись вновь приехал в Мурманск. Теперь поступить было проще. Началась учеба. О прежнем увлечении он не вспоминал.
Но однажды, бредя по коридору родного училища, он увидел девушку, лицо которой показалось ему знакомым. "Девушка, а мы, случайно, не встречались раньше?" обратился он к ней. Девушка пристально так на него посмотрела и ответила: "Дурак, у тебя сыну 4 года уже, а ты спрашиваешь, не встречались ли мы...".
Примечательно, что родители ее, люди предусмотрительные, чтобы не портить дочери паспорт, усыновили ребенка. И знакомому, уже после свадьбы, пришлось усыновлять его обратно...

Папа мой, мягко говоря, не сильно любит летать в самолётах, а грубо говоря - боится.
А дочка Катя- очень беззаботный и непосредственный ребёнок шести лет.
Ей, в отличие от дедушки, очень весело летать в самолётах и она пытается принять посильное участие в полёте. Например, она единственная внимательно слушала инструкции стюардесс по безопасности полёта. Потом она живо начала интересоваться где лежит спасательный жилет. Дедушка поморщился. Далее она поинтересовалась а где надувной трап, и как на него прыгать. Дедушка поёжился. После просмотра ею бумажки-комикса по эвакуации из самолёта она обозвала этот документ "Инструкцией по падению самолёта на воду". Дедушка позеленел. Ну а когда она задала вопрос "А где тогда инструкция по падению самолёта на землю?" дедушка пересел на другой ряд.

Стою я, как-то, в очереди, человек 7-8. Прямо передо мной стоят два парнишки, лет по 5, и выбирают жевачку, одну на двоих. Сами знаете, сейчас в магазинах этого добра навалом и глаза разбегаются. Вот подходит их очередь и один из них, видно самый смелый, выкладывает из ладошки на прилавок горстку мелочи и показывая продавщице пальцем на какую-то коробочку произносит что-то непонятное. Продавщица, видно имеющая опыт общения с такими покупателями, оглянувшись через плечо, невозмутимо отвечает, что "та жувачка" стоит дороже. Малыши приходят в замешательство и опять начинают совещаться, то и дело поглядывая на прилавок. Потом один поднимает голову и показывает пальцем на красочно оформленный презерватив, говорит: "Тогда вот эту".
Я рыдаль. Закончилось тем, что я добавил ребятам мелочи на их первый выбор и они, не понимая почему все смеются, довольные удалились.

Довелось мне раз попасть на больничную койку в травматологию. Жить можно, но скучновато. Так бы и скучал, не положи рядом со мной одну неординарную личность. Уделан он был, не дай бог кому-нибудь. Hога сломана, рука тоже, весь какой-то израненный.
Вот, что он нам поведал:
- Познакомился я с девушкой, Hадькой зовут. Верите, нет, мужики, но что любовь с первого взгляда существует, поверил сразу. Как будто искра между нами какая-то проскочила. Телефон дала. Я на следующий день ее в ресторан пригласил, и чтобы лохом не выглядеть, взял у друга машину. Хоть и пятерочка, но все же автомобиль. Ясно дело, что в ресторане я не пил, а она на шампанское налегала и такая между на ми тяга, что чувствую прямо на столе бы ее сделал. Еле дотерпел до окончания ужина, да и она видимо тоже самое испытывала. Только в машину запрыгнули, она меня в шею целовать, а руки, ох и шаловливые :!
Я на газ давлю, тороплюсь на квартиру, а она этими руками шурует, да так шурует, что у меня уже круги перед глазами. Hу, а когда за руками ее голова пошла, и я ощутил ее жаркое дыхание там, где в тот момент все мои мозги сконцентрировались, то тут-то мне столб дорогу и перебежал. Долбанулись так, что я пять минут не мог понять, что где и к чему. Машина всмятку, все болит, она стонет, короче кошмар. Скорая правда быстро приехала. Hадька кстати, в соседнем женском блоке лежит, вот немного поправлюсь, покажу вам, что за девка. Врач говорит, у нее бедро сломано и сотрясение мозга, но обещает, что до свадьбы заживет.
Через неделю Серега стал ходить, правда при посредстве костыля, но ходил резво.
- Слышь, пацаны, я сегодня Hадюху видел, тоже кондыбает потихонечку. Hо самое главное, что когда поговорили, мне кажется, я ее еще больше хочу! - заверил он нас, вернувшись с обеда.
Вечером он пропал. Давно прошел отбой, а его все не было. Где-то в полпервого ночи из коридора раздался страшный грохот, потом какие-то крики, топот и все стихло. Серегу завезли на каталке, часа через два.
До обеда он спал, но нас смутило, что повязок на нем добавилось и видок был довольно бледный. Вот его второй рассказ:
- Hе, ну Hадька, она ведь тоже меня хотела, это сразу было видно. Я ее когда увидел, сказал, чтобы после отбоя, часов в двенадцать вышла. Сам разведал, что процедурная в это время свободна. Потащил ее туда. Полчаса пристраивался, а вы думаете в гипсах, это легко? Я ее на операционную каталку положил, каталкой этой двери припер, ну чтобы не зашел кто ненароком. Гипс ей наложили на бедро, ну прям до этого :! Пришлось растяжку делать, бинтом за шкаф с медикаментами подвязал. Сам тоже корячусь, нога ведь в колене не сгибается, а рука в локте. Подставил тумбочку, ногу закинул на нее, рукой зацепился за какую-то этажерку с пробирками, в общем вроде начало получаться. И только мы хотели слиться в сладостном порыве - в дверь медсестра торкнулась. Пока я начал слаживаться по-новому, слышу, она орет: "Коля, двери что-то заклинило!" - я же не знал, что она с шофером из скорой?. А, тот амбал здоровый, и видно тоже желание приперло, как двинул :! Как падали не помню, знаю только, что каталка перевернулась, и сначала на нас этажерка упала, потом шкаф с медикаментами, а потом этот Коля, будь он неладен! Надька молодец, даже не стонала, но врач сказал, что у нее повторное сотрясение и два ребра хрякнуло! А у меня вывих, тазобедренного сустава и по ходу позвонок сместился.
Лежащий на соседней койки мужик, вытерев слезу, с полным серьезом посоветовал, мол, ты бы, Серега, на нее табличку повесил! Hа недоуменный взгляд влюбленного, он прояснил, мол, ну ту, что на всех столбах висит -Hе влезай - убьет!

А для того, чтобы следующий год сложился удачно, ёлочки в лесу встречают Новый год возле трупа Новогоднего Человека.

- Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь - "холодец".

Хроника происшествий
Неожиданную помощь получили участники сидячей забастовки в Приморье. Им администрация края прислала таблетки от геморроя.

Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков. Экономический эффект колоссален!

Пока неудачей заканчиваются попытки задержать сексуального маньяка-рецидивиста, орудующего в Беловежской Пуще. За прошедшую неделю им было изнасиловано 4 женщины и 3 переодетых милиционера.

Румынские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь румынским пьяным приходится водить машину стоя!

Уникальный рекорд поставила 44-летняя Ира Мишуева из Рязани. Она удержала на челюсти 6 подбородков!

Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Портит всю статистику пельменная в районе метро Баррикадная.

ЧП во Франции. Погромщики подожгли ВАЗ-2106, припаркованный у российского посольства, приняв его в темноте за машину.

В опросе на тему "Ты на кого пискнул, мразь?" 100% опрошенных затруднились ответить.

ЕСТЬ РЕКОРД! На микояновском мясокомбинате создана самая длинная в мире свиная колбаса. Ею можно было бы опоясать по меридиану весь земной шар, если бы не Израиль…

По данным МВД Вьетнама, за последний год в стране более тысячи человек подделали свои паспорта, уменьшив в них свой возраст. Таким образом снова юные вьетнамцы пытаются добиться усыновления их Анжелиной Джоли.

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

Итоги первенства мира по глотанию шпаги признаны недействительными. Оказалось, что победитель соревнований перед стартом проглотил ножны.

Град величиной с бейсбольную биту стал причиной смерти житомирского бизнесмена Босюка. По крайней мере, так зафиксировано в милицейских протоколах.

Владивостокские школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом.

Первый российско-белорусский внедорожник «Белаз-Нива» создан в Тольятти. Считается, что где он пройдет, дороги уже не будет.

Согласно прогнозам социологов, население Земли к 2100-му году составит 12 миллиардов китайцев.

Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".

Дэвид Бэкхем продолжит спортивную карьеру в Ханты-Мансийском "Нефтянике". Английский футболист заявил, что главной причиной его перехода в этот клуб стала спортивная составляющая, приятный климат региона и турнирные перспективы команды.

Мэрия Москвы решила увековечить Путина в хлебе. Над изваянием уже трудится Зураб Церетели, чем, в принципе, и объясняется нехватка и удорожание муки в столице.

На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?

Анджелина Джоли стала бабушкой. Малыш из Зимбабве, которого она усыновила, оказался отцом двоих детей.

- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги е#ем
Правительство вышло на улицы с лозунгами 'нет снижению цен на нефть, на газ, на бензин - нам нечем кормить свои семьи'.

- Девушка, а пойдемте в кино!
- А у вас билеты есть?
- Нет.
- А презервативы?
- Есть.
- А пойдемте!

- Придешь - посмотришь, как я убралась у тебя на столе!
- Дорогая, я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово "убирайся"...

Жена говорит Карабасу-Барабасу:
- Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?
- Вообще-то там не вода, а спирт, и чем больше в нём Буратино будет плавать- тем лучше коньяк получится!

- Брак по расчету - это как?
- Строим всех в одну шеренгу: "На первый-второй рассчитайсь!"
- Первый.
- Второй.
- Все! Первые женятся на вторых.

В рамках политкорректности, в США приняли закон, по которому взяточников следует называть "альтернативно зарабатывающие"...

Один мужик другому:
- Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме... А когда-то везде стояла мебель...

Решил поменять машинку. Долго думал, выбирал и остановился на Чери Тигго – китайский RAV -4. Цена прельстила, очень богатая комплектация и очень черный цвет. Езжу месяц. Наслаждаюсь новизной и комфортом – машинка-то неплохая. И вот как-то утром по дороге на работу в пробке дергаюсь за машиной ДПС. На очередном светофоре из машины выходит гаишник, подходит ко мне и вежливо так говорит:
- Не подгоняйте, нас, пожалуйста, мы не можем быстрее ехать и так в левом ряду.
- Да я Вас не подгоняю, говорю с удивлением, а сам думаю: -Во, блин, наверно моргнул «на автомате», надо следить за собой, а то можно нарваться.
Скоро пробка закончилась и мы размазались по разным рядам. Проходит пару недель. Опять еду по той же улице за дорогим внедорожником. Ситуация повторяется, только теперь ко мне подходят два
не слабых и очень чем-то обеспокоенных парня. Этих ребят спутать нельзя ни с кем по характерным изысканным манерам и интеллектуальным лицам, хотя они и спрятали золотые цепи под галстуки и сменили черные кожанки на дорогие костюмы.
- Братан, ты че нам моргаешь? Че сказать хочешь? Так выходи, поговорим. Я выразил ребятам кучу извинений, сказал, что это все случайность и пообещал, что больше не буду и готов хоть сейчас разбить свои фары вдребезки, дабы мои новые знакомые больше не волновались. Мои извинения подействовали, они разрешили мне фары не бить и вернулись, а я тут же перестроился в соседний ряд. Так, думаю, надо следить за своими ручонками и за дальним светом. И, правда! Замечаю по индикатору на приборном щитке, что в пробке машинка моя подмаргивает дальним, только не пойму в чем причина. Приехал домой и давай все проверять. Нашел причину! Не поверите! Моргание происходило в момент отпускания педали сцепления! Во, связь: сцепление – дальний свет!
Поехал к сервисменам ругать китайцев, а те: - Да это не китайцы виноваты, это наши чудо-богатыри в Калининграде так собирают. Накрутят, особенно с электрикой, но такое – в первый раз.

Опытная тёща лекарства, купленные для неё зятем, сначала пробует на животных.

Иду с другом, вдруг вижу, что в помещении, где раньше распологался платный туалет открыли магазин 'Академия вин'. Друг предлагает зайти. А я ему возрожаю, что мол я начинающий алконавт и борматолог, и академий не кончал. Мне бы что нибудь по-проще, ну там школу вин или простую пивную.

Корпоратив по-американски
Ровно в 6:00 все собрались в ресторане. Спиртное пока не давали, и разговор не клеился, посему налегали на суши. За столом начальник тоста не давал, и все время грозно косился на секретаршу. Та, под
воздействием двух Космополитанов, тихо смеялась без причины. Остальные сидели с кислыми лицами. Никто не танцевал, ничъя морда не лежала в салате, никто не блевал в обнимку с унитазом. Ужин закончили, и в 8:30 начали спешно расходиться. Четверг, как-никак, и завтра на работу.
P.S. А на следующий день ровно в 8:45 поутру все как ни в чем ни бывало мирно стучали клавишами...

Гордиться бесплатным образованием, в России, могут только 2 категории граждан: очень бедные и очень хитрые.

Кому с чем повезло в этой жизни, а мне повезло с подругами. Они разные: и по внешности, по уровню образования, и по отношению к жизни. Встречаются пограничные экземпляры. Про них и расскажу.
Подруга-трудоголик. Звонит мне институтская подруга с просьбой посоветовать хорошего врача-гинеколога. Температура, мол, держится уже вторую неделю под 39, живот болит, а у нее закрытие форм и посему она работает сутками, горстями поглощает ципролет, еще держится, но уже совсем плохо и потому помоги. Через знакомых направила ее к хорошему врачу в медицинский центр. После обследования ее сразу на «Скорой» отправили на операцию. Только принимали ее в отделении гинекологии, а очнулась после операции она в хирургии. Оказалось: гнойный перитонит на фоне аппендицита с гангренозными осложнениями. Была угроза сепсиса.
Прихожу навещать эту сумасшедшую. Полулежит в кровати с ноутбуком, чего-то клепает. При виде меня радостно орет: «Класс! Аппендицит удалили! Я теперь могу спокойно в командировки ездить!»
P.S. Вчера позвонила: после больницы выходит на работу в должности коммерческого директора. Оценили!!!

Немного в продолжение историй про мусор. Пришлось мне полдня возить по Москве афронемку, впервые оказавшуюся в нашей столице. Само собой Москва ныне город пробок, и нашей гостье все было любопытно и интересно. Гляжу она начинает что-то записывать в свой блокнотик и усиленно морщить свой лобик. Оказывается она записывала номера машин, водители которых выкидывают из окон на дорогу окурки, пачки сигарет, перестраиваются не давая сигналов, подрезают, обгоняют справа ну и тп. То что для нас обычно, а для афроевропейцев - полная дикость. На мой вопрос - зачем, у нас за это не наказывают, она ответила, что поняла какие русские хитрые люди. Они всем плохим водителям в последней цифрой в номере ставят ноль. Пришлось объяснить, что в России последние цифры - это номер региона, и например калужане (40 регион) вполне благовоспитанные водители, а то что она видела - 50, 150, 90 - это все один регион, славный своей 'культурой', ну не учат их там никакому этикету. Не поверила....

2015 год. За доллар дают тысячу рублей. Ведь нумизматические редкости всегда так дороги!

Работаю я в одном сервисном нефтяном предприятии. На базе бываю редко, в основном на промысле. И вот как-то раз приезжаю на базу.
Пояснение: есть у нас директор, не хозяин, а просто директор. Так-то мужик ничего, но злыдень редкостный. Без мата жить не может. И вообще со всеми воюет. Короче тип еще тот.
И вот как-то раз приезжаю на базу. И вижу такую картину, наш слесарь стоит на гараже и большой лопатой скидывает снег с крыши. Внизу стоит наш злой директор (заняться наверно ему нечем) и руководит процессом.
'Х#ли ты бл#ть сюда кидаешь... Кидай бл# в другую сторону... Нах#я так далеко...' и т. д. и т. п.
Слесарь терпит, слесарь молчит (в принципе мы все привыкли). В конце концов директор в конец ох#евает и орет слесарю 'все зае#ал ты меня, ТЫ УВОЛЕН' (доморощенный Дональд Трамп - прим. авт.) Слесарь смотрит на часы и говорит 'Иван Иваныч, бл#, еще обед не наступил, а ты меня четыре раза за сегодня уже уволил'.
Я стою угораю, директор подумал, подумал и пошел к себе в кабинет, меня дрючить.

И я, и я хочу рассказать про очепятки в газетах! Это мое личное 'достижение', я тогда корректором работала. В общем, дело было года 3 назад, как раз после новогодних праздников. Голова болииит, но работаю, ошибки старательно так исправляю... В тексте была фраза: 'Оперуполномоченный Сидоров передавал подсудимым дела для ознакомления...'
Ну, журналист в слове 'передавал' допустил ошибочку - первую букву 'е' пропустил. Я дрожащими ручками внесла правочку... В итоге тиражом 30 000 экземпляров вышло в свет: '... Сидоров ПРОДАВАЛ
подсудимым дела для ознакомления'. Потом в редакцию приходил Сидоров (фамилия изменена) вместе со своим начальником, были очень недовольны, требовали опровержения.
ЗЫ. Опытная корректор рассказывала про непропечатанную букву 'б' в словосочетании 'сруб под баню'. Напечатали это в газете бесплатных объявлений.

Как же стремительно ворвались к нам в жизнь новейшие технологии: все стало крошечным, миниатюрным; микрочипы, нанотехнологии...
Обо всем этом я думал, втаскивая новейший электронный плазменный телевизор весом в 27 кг, на 5 этаж при неработающем лифте.

Очень сложно искать красную кошку в зеленой комнате, если ты -- дальтоник.

Сегодня ехала на работу. Пока стояли у светофора, увидела такую сценку:
Возле зеленой девятки стоит ППС-ник и заполняет квитанцию. Вручив ее грустному водителю, служитель порядка, весело улыбаясь, начинает обходить машину сзади, направляясь на свой пост. И тут грустный водитель, то ли от расстройства, то ли еще по какой причине, сдает назад, и машинка плавненько так толкает гаишника под пятую точку. Ошеломленный гаец, взмахнув руками, аж прокатился около метра по укатанному снежку. В этот момент он сильно напоминал утку, пытающуюся взлететь :) Разумеется, девятка снова была остановлена, а водитель, наверняка, погрустнел еще больше, но этого я увидеть уже не успела...

Два молодых немецких гроссмейстера играли в голландской лиге. Условия были суровые: пара часов на машине туда, 6 часов за доской и в тот же день, точнее - поздним вечером, снова домой в Германию. По дороге обратно на границе машину останавливает немецкая полиция. Ну, все как всегда - права, документы на машину итд. Потом спрашивают: 'А зачем вы, ребята, в Голландию ездили?' 'Играли в шахматы' - честно ответили молодые гроссмейстеры.
После этого ответа полицейские потратили три часа на то, чтобы перевернуть вверх дном всю машину.

 Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла дофига, а все зубы здоровые...

- Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
- Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

На днях приятель рассказал. Приехала к нему во Францию теща из Киева. Ну, рассказывает он, решил я ее удивить какими-нибудь местными деликатесами, а после ужина устроить ей выезд на машине по ночному Парижу. Говорю ей, мол, сегодня вечером будут вам сюрпризы. Купил баночку фуа гра (как вы знаете, паштет из специальной гусиной печенки) подороже-пошикарнее, аккуратненько ножом вырезал крышку и донце, выдавил цилиндр паштета, порезал всю эту красоту круглыми слоями и положил на специальные же хлебцы. Подаю на стол, наливаю соответствующего вина, все так изысканно. Теща:
- Так вот он, сюрприз?
- Ну, да. Теща берет крайний хлебец с кругляшком паштета и кусает. Раздается странный и довольно громкий скрежет. Все смотрят на тещу. Теща, не мигая, смотрит на меня, как-то странно манипулируя во рту закуской. Я ничего не могу понять. Такое впечатление, что ее вставную челюсть перекосило и полностью заклинило паштетом. Пауза полная внутренней борьбы. Наконец теще удается справиться с катастрофой во рту, и на свет появляются переехавшая набок челюсть, уж не знаю, целая ли, обломки хлебца, и тут изо рта на тарелку шмякается жестяное донце от консервной банки, где был этот самый фуа гра. Черт его знает, как оно приклеилось к кругляшку паштета, и именно к тому, который теща выбрала! Теща так горько и укоризненно смотрит мне в глаза, как будто я нарочно это сделал. И в этот момент входит моя младшая дочь с кухни:
- Ну, как тебе, бабушка, сюрприз? А ты еще не знаешь, что тебе папа придумал на после ужина!

Для людей нетехнических: Резистор - это такая маленькая электротехническая деталь цилиндрической формы с двумя торчащими в разные стороны проволочными ножками.
Когда мне было четыре года, а я отлично это время помню, слово "резисторы" не использовалось. Эти детали назывались "сопротивления" или "паразиты", потому что они рассеивают энергию. Слово "паразит" было также популярным ругательством. (Опять, паразиты, горячую воду отключили!) Однажды мой отец, радиоинженер, принес с работы целую пригоршню этих деталей, многие из которых были негодными. Он сложил их на стол и стал проверять специальным прибором. Хорошие откладывал в одну сторону, плохим отрезал одну ножку "под корень", чтоб нельзя было использовать, и откладывал в другую. При этом, разговаривая с матерью, тоже радиоинженером, он несколько раз употребил слово "паразиты". Потом они с матерью куда-то вышли. Я решил помочь папе. Все было ясно как день - папа отрезает им ноги, потому, что они - паразиты. Когда папа вернулся, ему уже больше ничего не надо было делать - на столе не осталось НИ ОДНОГО резистора с двумя ножками.

Заводской цех. Суббота накануне Пасхи. Работы много, и ближе к середине дня приходит представитель заказчика со светлой мыслью, что надо бы и завтра поработать. Сквозь недовольный гул прорезается радостный голос нашей прирожденной общественницы:
- А что, девчонки, придем! - и, обращаясь к заказчику - и вы приходите, постучим ваши яйца о наши!!!
Коллектив еще не понял, что она сказала, а представитель заказчика был уже далеко…

Подруга попросила купить ей фито-чай, специальное средство для похудения. Сам я далеко не отличаюсь полнотой, другими словами я попросту очень худой. Прихожу в аптеку:
- Здравствуйте, у вас есть фито-чай?
- Да, есть, а вам какой?
- Для похудения.
Теперь представьте реакцию девушки-аптекаря.

Реальная история. Произошло это в октябре 1997 года, было мне тогда аккурат 20 лет. Попал я на полгода на строительную практику в г. Берлин, строил Еврейский музей. В рабочие дни работали, а по выходным дням с товарищем (таким же как и я практикантом из России) просто тупо шлялись по городу с целью посмотреть все что только возможно. И вот гуляем мы как то в районе Бранденбургских ворот, разглядываем достопримечательности... А так как жили мы без женской нежности и ласки уже сравнительно длительный период времени, то все наше внимание приковано было исключительно к выгуливающемуся вокруг слабому полу (с красочными комментариями достоинств тех или иных особ и описанием возможного развития событий при благоприятном исходе съема...) Впереди нас, в метрах трех, идет компания из парня и двух девушек, по разговору - немцы. Одна из девушек очень даже ничего, с отличной попкой и в коротеньких шортиках... Вот мы идем сзади с Саньком и громко обсуждаем ее достоинства. Через какое то время нашлись определенные плюсы в фигуре и у второй девушки... После длительного обсуждения я резюмирую:
- Вот та что справа - намного симпатичнее, я бы ей с удовольствием вдул!
На что Саня отвечает:
- А я бы с удовольствием вдул той что слева, только вот этот лох посередине мешает!
На что этот парнишка спереди оборачивается и на чистейшем русском с легкой обидой говорит:
- Ну, надо же мне было столько тыщ километров проехать, чтобы меня в чужой стране ЛОХОМ назвали...
А ведь до этого полчаса слушал как мы его попутчиц нахваливали... Сдается мне что Саня то вовсе не ошибся...

Увести чужую жену не сложно - сложно вернуть её обратно.

Посмотрев на прошлой неделе фильм «Ирония судьбы или С легким паром» половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу... Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама ? - Спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа ?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу !

Новогодний вечер у програмистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.
Заходит мужик в магазин:
- Добрый день, у Вас спирали для чайников есть?
- Спирали? Для "чайников"?!

- Дорогая, ну можно не говорить о моих друзьях всё время что-то плохое? Давай сначала об их хороших качествах...
- Хочешь, чтобы я замолчала - так и скажи!

- Ассистент, выйдите из операционной! Хватит домой мясо нарезать!

Четыре молдавских и три таджикских космонавта готовятся к полету на международную космическую станцию. Это связано с тем, что МКС нуждается в ремонте.

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! - подумал Иван.

- Ты придешь на мою свадьбу?
- Когда?
- В пятницу.
- Ты на ком женишься?
- На тебе.
- Тогда приду.

С тех пор, как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

- Алло, мама, а почему в подъезде дверь не открывается?
- Ой, Леночка, это домофон сломался. Подожди, я сейчас спущусь и открою.
- Не надо уже, мама. Открой лучше балконную дверь, - сказала Елена Исинбаева, откладывая шест в сторону.

Моя дочка Анечка учится в Вене и пошла на вечерние курсы немецкого языка. Публика там собралась весьма пестрая – французы, испанцы, итальянцы и даже американец, имевший неосторожность влюбиться в австрийку и строящий радужные планы совместной жизни. На очередном занятии разбирали они тему «мой день».
Настала очередь моей дочки. Она встала и простодушно рассказала, что каждый день просыпается, приводит себя в порядок и будит своего избранника. Пока тот плещется в ванной, она готовит завтрак, после которого быстренько прибирается и вместе с любимым выходит из дома в университет. После занятий она идет на работу, а вечером по пути домой заходит в магазин, покупает продукты, прибирается, готовит обед и ждет своего милого. Когда тот приходит, они вместе обедают и готовятся к завтрашним занятиям, отдыхают, читают, играют на компьютере или идут гулять или в кино. Потом возвращаются, и она еще успевает погладить ему костюм и рубашку, пока миленький готовится ко сну.
Закончив выступление, Анечка поняла, что сказала что-то не то. В аудитории стояла мертвая тишина, и только ее итальянская подружка с надеждой спросила:
- Ты ведь все это придумала, да?
- А зачем, - отмахнулась дочка, - рассказала, как есть!
И в этот момент она поняла, что ее бесхитростный рассказ потряс всех измученных эмансипацией мужчин до мозга костей, и даже несчастный американец наконец прозрел, что выбрал не самый лучший вариант.
Популярность русских девушек на курсах резко возросла.

Еду в метро в Новогиреево с работы вечером.
На очередной станции заходят два хорошо подвыпивших мужика, один из них в военной фуражке, второй держит перед собой картонку с надписью типа "Дайте денех".
Толпа напрягается - всех достали разные там попрошайки. Уже готовы слушать очередную слезную историю о том что типа человек воевал, потерял слух, ногу, руку или мать при смерти...
Неожиданно мужик в фуражке изрекает, прижав руку к сердцу: "Уважаемые, врать мы не будем да и не умеем. У нас сегодня праздник, денег нет, а выпить еще хочется!"
Сначала все ржали, а потом примерно половина вагона скинулась по десятке мужикам за честность)

Надо пробурить каменную стенку, чтобы закрутить шуруп. Нацелился, принял упор - и после не очень долгой борьбы твердосплавного сверла с бетоном, отверстие в нужном месте готово. Снимаю палец с кнопки, дрель медленно снижает обороты. И сквозь стихающее УУУУУУуууууу слышу все возрастающее мяяяааААААААА!!!!!! Смотрю - моя нога стоит на хвосте кота. Он все это время сидел и орал :)

На Украине, если кто не в курсе, наблюдаются некоторые проблемы с национальной денежной единицей - гривной. Проще говоря, она прилично обесценилась за последнее время относительно остальных валют. И, скажем, доллар, который три месяца назад стоил 5 гривен, теперь почему-то стоит 9. Соответственно подорожали и евро, и рубль... Кого-то это беспокоит больше, кого-то - меньше, а председателя Нацбанка Украины Стельмаха, как многие считают, это должно беспокоить по должности. Много чего перепробовал Стельмах, чтобы доллар стоил 5 гривен, или хотя бы 6, или хотя бы 7,50... Уже и депозиты запретили досрочно снимать, что встретило горячее одобрение вкладчиков, если не сказать энтузиазм, и валютой пробовали заставить торговать исключительно по курсу Нацбанка, и каждый день не менее трех раз сообщают, что «доллар рухнет», «евро рухнет», «от рублей надо срочно избавляться», - а гривна продолжает дешеветь.

Наконец Стельмах придумал, как население само может помочь гривне, и не замедлил донести свою идею до общественности. Значит так, если граждане положат на валютные депозиты 8 миллиардов долларов, которые они успели снять до запрета и купить на наличном рынке, курс вернется к 6 гривнам за доллар. Не правда ли, гениально придумано? Дурака ведь на такую должность не назначат, верно? Ну а теперь представьте, что это у вас на руках часть тех 8 миллиардов долларов. Вам их не подарили, вы их, скорее всего, купили, скажем, по 7,5 гривен. Сейчас они стоят по 9 гривен. Но (внимание!) председатель Нацбанка Украины рекомендует вам положить эти доллары на депозит, после чего вы, во-первых, не сможете их снять, благодаря предусмотрительности Нацбанка, а во-вторых, будете с радостью наблюдать, как ваши доллары по 9 гривен превращаются в доллары по 6 гривен. Ну неужели кто-то откажется от столь заманчивой перспективы?
Теперь в украинских банках следует ожидать очередей из желающих положить валюту на депозит.

Мисс мира-2008: малыши узнали, кто в следующем году будет вести телепередачу 'Спокойной ночи, малыши!'

Кроме шуток.
Интересные факты про запахи

Большинство животных только по запаху ориентируются, находят пищу, выбирают полового партнера. Самец бабочки Astias selene чует запах самки за 11 километров.

У собаки в носу 230 миллионов обонятельных клеток, а у нас - 10 - 11, то есть в двадцать раз меньше.

Тем не менее, собака не может найти то, что вообще не пахнет. Чехи, которые до недавних пор единственные из производителей взрывчатки не добавляли в нее пахучие вещества, сильно затрудняли мировой общественности борьбу с террористами.

Натаскать собаку на яблоки труднее, чем на наркотики. Собаки, натасканные на фрукты, работают в американских аэропортах, где провоз мелких партий овощей и фруктов запрещен, чтобы не импортировать с ними вредителей.

Животные не могут различать и реагировать только один, нужный человеку запах. Это происходит, в том числе потому, что обонятельные клетки полностью меняются в течение месяца. Если бы собаки могли различать только один запах, можно было бы выпускать, например, пахучие доллары, что сняло бы проблему валютной контрабанды.

У многих животных есть любимые запахи. У собак, к примеру, это запах аниса, у кошки – валерианы и мяты, львы любят хорошие духи. А вот верблюда привлекает запах табачного дыма.

У людей самыми любимыми являются запахи свежего хлеба, свежескошенной травы и кофе. Запахи булок и кофе не только возбуждают аппетит, но и повышают желание покупать. Поэтому часто в больших магазинах пахнет кофе и свежей выпечкой.

Французский парфюмерный банк данных насчитывает в своем каталоге более 8000 названий. Современные духи могут состоять из 300 различных компонентов. Для создания духов используется свыше 6000 наименований различного сырья.

Горожанин, живущий посреди шумной цивилизации, не ощущает до 70% городских запахов. Африканец, живущий в дикой природе, способен уловить запах своего друга, прошедшего по лесной тропинке несколько часов назад.

Известно, что организм отличает один запах от другого в обонятельной луковице. У рыб с их фантастическим обонянием луковица огромная, а мозг - с пупырышек. У человека - наоборот. Зачем? Выяснилось: у человека - и только у него - обработкой информации занимается не только луковица, но и мозг. Ученые теперь считают, что когда-то наш мозг оттого и стал расти, что начал обслуживать обоняние. А потом окреп, взял на себя и другие функции и стал тем, чем стал.

Кроме шуток.
10 фактов про фейерверки

10 место: Для создания фейерверка надо хорошо разбираться в химии. Селен окрашивает бесцветное газовое пламя в голубой цвет, натрий – в желтый, а калий – в фиолетовый. В фейерверках типа ракет используют магний. Он может гореть в чистом виде.

9 место: Фейерверки, несомненно, могут быть опасными для жизни. Как вы думаете, что сделал домоправитель принца Конде после ужина, на котором принц принимал Людовика XIV, если учесть, что не хватило жаркого, фейерверк не удался, а ночью поставщики не привезли к завтраку свежего улова? Правильно, он покончил жизнь самоубийством.

8 место: Одним из самых неудачных в истории был фейерверк на свадьбе Людовика XVI и Марии-Антуанетты. Из-за того, что все хотели подивиться на невиданное зрелище, которое сопровождалось, к тому же, бесплатным угощением, началась давка, в которой погибло много людей. Когда через 23 года короля и королеву казнили, некоторые говорили, что это немудрено: еще в день их свадьбы было предзнаменование.

7 место: Самый красочный фейерверк, произведенный по приказу Петра I, продолжался неделю. Именно так было отмечено наступление нового века. Фейерверки были пламенной страстью Петра I.

6 место: Одним из самых трудоемких в подготовке был фейерверк, устроенный в день рождения императрицы Анны Иоанновны потребовался труд 2000 человек в течение 10 недель.

5 место: Существует несколько школ искусства фейерверков. Китайские фейерверки заметно отличаются от европейских. В Китае бухают сразу все и сразу, поскольку главная цель китайского фейерверка – это создать настроение. Европейцы предпочитают стройные каскады залпов, чтобы можно было рассмотреть каждую отдельную фигуру.

4 место: Сейчас фейерверками больше всех увлечены японцы. Кстати, само слово !Фейерверк» пришло к нам из немецкого языка. По-японски же это слово звучит как "хaна-би" ("хaна" переводится как "цветок", а "би" - огонь).

3 место: Фейерверки вдохновили одного из парикмахеров на создание ставшей весьма популярной прически. В правление Марии Медичи самая модная женская прическа называлась "ракетой". Она делалась из завитых и уложенных конусообразно волос.

2 место: Вдохновляли огненные забавы и композиторов. Гендель писал музыку для демонстраций фейерверков. В его время были популярны такие виды фейерверков как: Стая, Лягушка, Водопад, Букет, Рой и Пушечный выстрел. Китайцы давали фейерверками более поэтичные названия, например: Красные персики в камышах или Пролетающие сквозь цветы бабочки. На праздновании Китайского нового года в Малайзии часто применяют Снежную бурю, Серебряный блеск и Горную музыку.

1 место: При европейских монархах в XVIII веке декоративное украшение, иллюминации, различные увеселения и устройство фейерверков входило в обязанности кондитера.

Кроме шуток.
10 самых главных научных событий 2008 года

Во главе рейтинга - Большой адронный коллайдер, запуск которого состоялся 10 сентября 2008 года. Напомним: крупнейший в мире ускоритель элементарных частиц строился с 1990-х годов усилиями физиков и инженеров из многих стран, в том числе из России. С помщью коллайдера ученые надеются подтвердить существование бозона Хиггса - частицы, отвечающей за массу всех других элементарных частиц. Первая попытка провести пучок частиц по всему кольцу 10 сентября была успешной. Но через несколько дней на ускорителе произошла авария и значительная утечка в туннель жидкого гелия. В результате новый запуск БАКа был отложен до весны.

На втором месте в рейтинге - марсоход "Феникс", - зонд который в мае совершил успешную посадку вблизи северного полюса "красной" планеты, который прежде был недоступен для исследований. При помощи марсохода ученые установили, что по мере наступления "марсианской зимы" над планетой начинает идти снег. Он идет на высоте 4 км и испаряется, не достигая поверхности планеты. Кроме снежной загадки, "Феникс" отвтеил и на вопрос, где именно в грунте планеты находится вода.

На третьем месте оказалась первая в мире искусственная хромосома, созданная групппой ученых под руководством американского генетика Крейга Вентера. Ученые надеются, что полученные данные позволят им создавать новые формы жизни, не существующие в природе.

Четвертое место досталось первому выходу в открытый космос китайского космонавта. Офицер китайских ВВС Чжай Чжиган пробыл за пределами космического корабля 20 минут, провел ряд экспериментов и приветствовал космическое пространство взмахом национального флага Китая. Кстати, КНР стал третьей страной в мире, освоившей открытый космос. Ожидается, что до 2020 года Китай построит на орбите собственную космическую станцию и создаст космическую лабораторию.

На пятом месте рейтинга - исследование Общества по защите дикой природы, согласно которому число горилл в Конго в два раза больше, чем считалось ранее. Исследователи выяснили, что в лесах и болотах Республики Конго находятся 125 тысяч животных. Тем временем, в заповеднике Вирунга, оказавшемся в центре гражданской войны, горные гориллы находятся под угрозой полного исчезновения. Военные действия угрожают жизни около 350 горных горилл.

Место 6 заняла работа швейцарского астронома Мишеля Мейора и его коллег, которые открыли 45 прежде неизвестных экзопланет за пределами Солнечной системы. Одна из них оказалась в 9,5 раз больше Земли.

Седьмое место TIME присудил ученым Университета Калифорнии в Беркли, создавшим "плащ-невидимку". Полотно, которое в 10 раз тоньше листа бумаги, состоит из нанопроводов, идущих внутри пористой алюминиевой трубки. Чтобы сделать предмет невидимым, ученые завернули его в материал и пустили вокруг него световые волны.

Восьмое место в рейтинге заняла расшифровка 80% генома мамонта. Благодаря исследованию американских ученых из Университета Пенсильвании, мамонт стал самым генетически изученным вымершим видом. Профессор биохимии и молекулярной биологии Стивен Шустер не исключает, что данное исследование поможет возродить мамонта, однако произойдет это в далеком будущем.

Место девятое: исследование, посвященное неграмотности населения США. Согласно полученным данным, только четверть жителей страны обладают научной грамотностью (civic scientifically literate). Таким образом, читать и понимать статьи из научной рубрики The New York Times способен каждый четвертый американец.

Замыкает рейтинг находка археологов - человеческое захоронение, сделанное 4600 лет назад в центральной Германии. Древняя могила членов одной семьи была обнаружена на территории федеральной земли Саксония-Анхальт. Исследование могилы позволили сделать вывод о том, что уже в каменном веке люди жили семьями современного типа.

Кроме шуток.
Интересные факты.
      
В 1999 году Стив Каннингхэм под руководством профессионального инструктора достиг на легковом автомобиле скорости 236 км/ч. Несмотря на то, что максимальная скорость автомобиля давно превышает 1000 км/ч, это достижение было признано рекордом: автомобиль управлялся слепым водителем.

Житель Эссена Александр Циммертен однажды на своем автомобиле превысил скорость и был сфотографирован полицией, пришлось заплатить 40 марок штрафа. Оскорбленный водитель приложил к квитанции записку: "В знак того, что я ценю ваши старания, я перечислил сегодня на ваш счет 40 ДМ. Но эту цену я нахожу неоправданно высокой за такую некачественную фотографию".

Израильская полиция не такая уж и свирепая: рассказывают, что когда водителя останавливают за превышение скорости, можно смело заявить, что ехал со скоростью до 120 км/ч и вас отпустят. Слова "до 120 км" совпадают по звучанию со словами "до 120 лет" - это традиционное пожелание долголетия.

Один немецкий бизнесмен, ведущий дела в России, привел список цен, взымаемых с него в России: проезд в такси - 140 $, встреча с чиновником МИДа - 3000 $, формуляр - 50 $, ремонт электросети - 30 $. Только однажды он был рад и даже удивлен побору. Бизнесмена оштрафовали за превышение скорости, и официальный русский штраф составил всего 2 марки.

В Бельгии небольшая скорость является национальной традицией. Бельгийцы в шутку говорят, что въезжая в их страну нужно на большой скорости самое главное - это успеть затормозить. Иначе страну можно просто проскочить.

Одна женщина в штате Калифорния была оштрафована за превышение скорости, разогнавшись на роликовых коньках до 27 км/ч. В ответ она подала в суд на полицию, приведя один аргумент в свою пользу: как я могла выдерживать скорость, если на коньках нет спидометра?

Первыми использовать воздушных змеев китайцы, в XVII веке ители острова Самоа впрягали их в лодки, а школьный учитель из Бристоля Джордж Покок в 1825 г., дабы избежать налога за проезд по дорогам, прицепил их к повозке 4 штуки и ездил со скоростью до 32 км/час.

Однажды, остановив машину, американский полицейский увидел за рулём шимпанзе; сидевший рядом хозяин переключал рычаг коробки передач. И все же полицейский оштрафовал водителя. За превышение скорости.

На одной из магистралей штата Северная Каролина появилось предупреждение: "Водитель! Сбавь скорость. Впереди пост контроля наркотиков". Несмотря на столь явную демаскировку, пост исправно конфискует сотни килограммов наркотиков в год, поскольку находится не за этим щитом, а на ведущей в тупик дороге, пересекающей шоссе, куда наркодельцы обычно и сворачивают. Если не докажешь, что ты местный житель - дело труба...

Кроме шуток.
Вся правда про "Спокойной ночи, малыши"

Первые выпуски программы длились семь минут и проходили без кукол и ведущих: дикторы рассказывали сказки под меняющиеся картинки. Вскоре передача оживилась кукольными мальчуганами Шустриком и Мямликом и Буратино.
Позже появились пес Филя и мальчик Ерошка. С годами авторы столкнулись с проблемой: время бежит и мальчик должен расти. И рядом с Филей вместо Ерошки появился слоненок, затем щенок, а в итоге обаятельный заяц Степашка. Чуть позже к этой компании присоединились Хрюша и Каркуша.

Первым актером, озвучивавшим Филю, стал Григорий Толчинский. Он любил шутить: «Уйду на пенсию, издам книгу «Двадцать лет под юбкой тети Вали». Увы, актер ушел из жизни, когда ему было чуть за 50… Сменивший его Игорь Голуненко, проработав в программе пару лет, уехал в Америку и трагически погиб в автокатастрофе. Сегодня Филю озвучивает Сергей Григорьев. Многие актрисы, пробовавшиеся на роль Каркуши, не смогли вжиться в образ забавной вороны, пока в «Спокойной ночи, малыши!» не пришла Гертруда Суфимова. В 1998 м на 72 м году жизни актриса умерла. Сейчас ворона поселилась на руке актрисы Галины Марченко. Не так давно умерла Хрюшина «мама» – старейший работник программы Наталья Державина. Своему любимому поросенку она посвятила жизнь. Новой «мамой» Хрюши стала Наталья Голубенцева. Она же – «мама» Степашки, ведь сегодня Наталья озвучивает сразу двух персонажей.

Приписывали программе и политические «диверсии». Якобы когда состоялась знаменитая поездка Никиты Сергеевича Хрущева в Америку, с эфира срочно сняли мультфильм «Лягушка-путешественница». Когда к власти пришел Михаил Горбачев, не рекомендовали показывать мультик про медведя Мишку, который никогда не доводил начатое дело до конца. Но сотрудники передачи считают все это совпадениями.

Чаще всего на передаче тучи сгущались над Хрюшей. В начале 80 х руководитель редакции детских программ заметил: все куклы моргают, а Хрюша – нет. Решили заменить кукол людьми. Зрители возмутились, и через два месяца кукол вернули. В начале перестройки на Хрюшу ополчились советские мусульмане. Они написали письмо: «Уберите из кадра свинину. Наша религия не позволяет есть нечистое мясо…» Редактор программы ответила: «В Коране сказано, что свиней есть нельзя, а смотреть на них Аллах не запрещает». А однажды на съемках в зоопарке на Хрюшу было совершено покушение. Хрюша «подошел» близко к клетке с медведем и получил удар лапой.

Кукол обновляют каждые три года, отправляя износившиеся комплекты в хранилище. За 44 года и не счесть, сколько там накопилось Хрюш, Степаш, Каркуш и Филь! К каждой действующей кукле относятся очень бережно – в студию их приносят только на период съемок, а все остальное время зверюшки проводят в специальном хранилище. Там за ними ухаживают: чистят, расчесывают, переодевают. Здесь же, в картонных коробках, сложен и весь кукольный гардероб. У Фили и Степашки даже имеются свои фраки с бабочками. У Хрюши – настоящая «косуха» с заклепками, у Каркуши – огромное количество бантов.

Не меньшей любовью, чем куклы, пользовались и дикторы: тетя Валя (Валентина Леонтьева), умершая в прошлом году, и дядя Володя (Владимир Ухов), который вел программу до 1995 года. В 2005 году у Ухова случился инсульт, с тех пор он находится дома и передвигается только по квартире. После дяди Володи на передачу пришли тетя Света (Светлана Жильцова), дядя Юра (Юрий Григорьев), а позже – тетя Лина (Ангелина Вовк). Все они сейчас на пенсии. Сегодня программу ведут бывшая «мисс Вселенная» Оксана Фёдорова и Анна Михалкова, дочь знаменитого режиссера Никиты Михалкова. Кстати, со временем стиль общения на программе сильно изменился – к ведущим перестали обращаться на «Вы» и называть их «тетями»: теперь в гостях у любимых героев бывают просто Оксана и Аня. А вот актера Виктора Бычкова куклы все же называют дядей Витей, ведь он старше и Федоровой, и Михалковой. У него образ этакого доброго соседа, всегда приходящего на помощь в трудную минуту, веселой шуткой решающего любую проблему.

Кроме шуток.
Арахнофобия: почему мы боимся пауков

Страх перед опасными животными так же стар как само человечество. Почему же именно пауки у многих людей вызывают гораздо больший страх, чем более отвратительные черви или опасные осы? Есть ли тут какая-либо связь с чумой?

Каждая третья женщина, и каждый пятый мужчина одержимы страхом перед пауками. По научному этот случай зоофобии называется арахнофобия (от др.-греческих слов «арахне» - паук и «фобос» - страх) и относится к числу самых распространённых фобий. Неудивительно, что наши далекие предки испытывали страх перед крупными хищниками, некоторые люди и поныне испытывают даже страх перед собаками, не говоря уже об обитателях вольеров в зоопарках.

У древнего человека не было ни когтей, ни клыков, которые могли бы соперничать с естественным оружием представителей фауны. Общим местом в науке является и то, что инстинкт заставляет нас опасаться не только хищников, но пчел или ос. А вот страх перед пауками ставит перед учеными непростой вопрос и во многом остается загадкой. Ученые до сих пор не могут сказать, когда эта фобия появилась.

Биологи утверждают, пауки - это очень старые животные. Старейшим окаменевшим паукам насчитывается несколько миллионов лет. О них известно, что они не особенно изменились в течение веков, но они не были ни крупнее, ни опаснее, чем сегодня. Поэтому нельзя говорить о существовании какого-то гигантского предка пауков, обладавшего смертельным укусом.

Поразительно, но макаки-резус в лабораторных условиях не испытывали страха перед змеями (их оставшиеся на свободе сородичи, напротив, их панически боятся). Однако, наблюдая за своими сородичами на воле, быстро перенимали этот страх. Но этот страх не сравним с фобией боязни пауков, так как змеи действительно опасны. Яд большинства пауков токсичен для их добычи, но не действует на человека.

Итак, никогда не существовало жуткого паука-мутанта, и пауки не относятся к числу ядовитых животных. Однако страх перед ними остается фактом. По статистике, женщины вдвое чаще мужчин страдают арахнофобией. Даже не подверженные фобиям женщины в среднем боязливее, чем мужчины.

Психологи ставили следующий эксперимент. Испытуемым давали картинки с изображениями моли, пчелами, осами, жуками и пауками с тем, чтобы они описали степень своего страха, отвращения и чувство опасности. Любопытно, пауки вызывали больший страх и самое сильное отвращение. Хотя пчелы, например, гораздо ядовитее. Опасность пауков слишком преувеличена.

В чем же причина? Откуда возникает этот беспричинный нерациональный страх перед пауками? Ведь у некоторых народов был культ поклонения паукам. Им воздвигали святилища и кумирни, где поклонялись как божествам. Один психиатр из Лондона высказал довольно оригинальную точку зрения, что страх перед пауками появился во времена чумы, когда этот мор выкосил большую часть жителей средневековой Европы. Их считали разносчиками этой болезни. Вот только арахнофобией страдают не только потомки европейцев и не только в пределах старушки Европы.

Правда, согласно последним исследованиям, арахнофобия в большей степени свойственна жителям Западной Европы и Северной Америки. Иначе говоря, наследникам западной европейской культуры. А вот в Азии некоторые виды пауков считаются даже съедобными. Хотя еще раз напомним, что пауков боятся во всех странах и регионах, в частности в Африке. Пациенты с такой разновидностью фобии боятся любых пауков. Безусловно, большие по размерам вызывают больший страх. Некоторые даже не смеют прикоснуться к книге, в которой имеются иллюстрации пауков, не говоря уже об ее чтении.

По мнению современного немецкого психолога Георга В. Альперса (Georg W. Alpers), страх перед пауками становится патологическим, когда человек боится спуститься в подвал, зайти в гараж или посидеть в садовой беседке, потому что они его ждут там. «С этого момента мы, психологи, говорим о фобии», - говорит доктор Альперс на сайте журнала «Вельт».

Кроме шуток.
Новогодние приметы и ритуалы

Основная новогодняя примета гласит: как встретишь Новый год, так его и проведешь! А вот вариации могут быть разные.

К примеру, нельзя накануне Нового года выносить сор из избы, т.е. подметать и убирать мусор, иначе в доме не будет благополучия. А как же традиционная генеральная уборка?! спросите вы. Дело в том, что хорошие хозяева делают ее за неделю до Нового года на католическое Рождество. Вам останется лишь слегка навести порядок 30 декабря, но никак не 31-го!

Новогодний стол должен быть обязательно в изобилии уставлен яствами, тогда весь год в семье будет достаток. Не забудьте поставить на него и хлеб с солью по традиции, это символ благополучия.

Постарайтесь встретить праздник в новой одежде. Тогда год будет удачным. К тому же, есть примета: на Новый год с обновкой целый год ходить в обновках.

Нельзя на Новый год оставаться без денег. Иначе весь год будете нуждаться. Нет денег возьмите в долг. А вот отдавать долги перед праздником ни в коем случае не рекомендуется, а то целый год так и будете ходить в должниках.

Перед тем, как всей семьей сесть за новогодний стол, опутайте веревками его ножки: тогда вы целый год будете жить дружно.

Во время боя курантов нужно непременно задобрить животное, которое по восточному календарю является хозяином года. Наступающий 2008-й год земляной Крысы или Мыши, следовательно, им и стараемся понравиться. Если у вас в доме водятся эти зверьки, не травите их, а приготовьте для них угощение. А главное уберите подальше кошку! Можете поставить рядом со столом клетку с симпатичными белыми грызунами. На худой конец поставьте на стол фигурку крысы. И не забудьте нарезать сыр ведь хвостатые его обожают!

Многие верят, что, проведя новогоднюю ночь в одиночестве, они так и останутся на целый год одинокими. И потому стремятся непременно отыскать себе компанию, по принципу: на безрыбье и рак рыба! Хотя бы соседа-алкаша Васю, который уже после второй рюмки уткнется носом в салат… Поверьте: избавления от одиночества это не гарантирует, а вот настроение на весь будущий год окажется испорченным!

Еще ряд примет.
* Того, кто за новогодним столом выпьет последнюю рюмку вина из бутылки, ждет удача.
* Если в самую новогоднюю ночь с вами что-то случится, то будет повторяться на протяжении всего года.
* Если кто-нибудь чихнет за новогодним столом год выдастся счастливым для всех участников застолья.
* Если 1 января торговец отдаст товар первому покупа-телю, сильно уступив в цене, то весь год его ждет удачная торговля.
* Если вы первый день Нового года проведете весело, то в году будет много веселья.
Особое внимание следует обратить на события, которые случаются в новогоднюю ночь и в первую неделю до Рождества.
Если в новогоднюю ночь или в первый день Нового года к вам в дом попросится бродячая кошка или собака, это неспроста. Не можете взять ее в дом хотя бы накормите. Тогда вас ждет удача в наступающем году.
Кто-то накануне Нового года ошибся дверью или номером телефона? Перед тем как попрощаться, обязательно поздравьте его с праздником.
Если первый, кого вы встретите на улице после наступления Нового года, будет мужчиной, то год принесет счастье.
Люди, с которыми вы познакомитесь, или знакомые, ко-торых вы встретите с 1 по 7 января, могут сыграть значительную роль в вашей судьбе.

Кроме шуток.
Интересные факты

Самая низкая в мире доля детей в Германии - 15%, а самая высокая - в Кении (51%).

Ежедневно в России происходит порядка 710 пожаров, в которых погибают около 40 человек.

В 1977 году среди американских физиков женщины составляли только 8 %.

Самое популярное в мире женское имя - Анна. Его носят почти 100 миллионов женщин.

Самая распространенная в мире фамилия - Чанг.

Самое популярное в мире имя - Мухаммед.

Миллионный житель Москвы родился в 1897 году.

В ЮАР добывается почти 2/3 всего мирового золота.

Пожилых людей больше всего в Швеции (24%) и меньше всего в Кувейте (2%).

В Швеции более 300 000 человек, носящих фамилию Карлсон (или Карлссон).

Из 5 миллионов финнов, 2.15 миллиона (43%) регулярно пользуются Internet'ом.

Каждый второй американский студент рассчитывает к 40 годам стать миллионером.

С 5 августа 1943 года (первый в СССР салют) до 9 мая 1945 салют прозвучал 354 раза.

Чтобы покрыть обоями Великую Китайскую Стену потребуется порядка 15.840.000 рулонов обоев.

Два самых высоких показателя IQ, когда-либо зафиксированных на Земле, принадлежат женщинам.

В Японии кремируется 93 % трупов, в Англии - 67, а в Америке - всего 12 %.

Почти 70 процентов женщин в мире иногда или постоянно мастурбируют.

Средний возраст пользователей Internet в мире составляет 33 года.

Слова национального гимна Нидерландов знают лишь 15% голландцев.

Католиков в мире больше, чем всех остальных христиан вместе взятых.

Самое большое количество почтовых отделений в мире в Индии - 152.792 (для сравнения в США всего чуть больше 38.000).

В России, человек которому есть 20 лет, но нет 21 скажет, что ему 20 лет, а в Америке и Европе - что ему 21 год.

В 1950 году средняя продолжительность жизни в Китае составляла 35 лет, к 2000 году эта цифра стала близкой к 70.

В начале второго тысячелетия (1000 год) население Земли составляло 400 млн. человек, к концу его (1999 год) - уже 6 миллиардов.

В начале XX века в мире насчитывалось 360 больших городов (с числом жителей свыше 100.000 человек), в которых проживало лишь 5 % всего населения. В конце 80-х гг. таких городов было уже 2.500, а доля их в мировом населении превышала 33%.

В средние века люди извлекали из земной коры лишь 18 химических элементов и их соединений, в XVII веке - 25, в XVIII в. - 29, в XIX в. - 47, в начале XX века - 54, во второй половине - более 80 элементов.

В Индии потребляется 1,5 кг бумаги на душу населения в год, в Афганистане и Мали - 100 грамм. Для сравнения средний показатель всего мира составляет 45 кг, а в Финляндии достигает 1400 кг.

10% мужчин и 8% женщин на Земле - левши.

Самые распространенные в Италии имя и фамилия - Марио Росси.

53 процента американских филателистов составляют ... женщины.

На голове блондинов (и блондинок) в среднем по 150.000 волос, на голове брюнетов (и брюнеток) - по 100.000.

Жители крупных городов тратят примерно 6 месяцев своей жизни на ожидание зеленого света светофоров.

Английские статистики подсчитали, что средний человек за свою жизнь проходит пешком 100.000 километров.

Средний японец просиживает у телевизора 9 часов в день - больше, чем представитель какой-либо другой нации.

В Америке примерно 2.383.000 человек носят фамилию Смит.

В Китае больше людей говорят по-английски, чем в США.

Только 55% американцев знают, что Солнце - это звезда.

Только один человек из 2 миллиардов живет дольше 116 лет.

Согласно Министерству Финансов США, в 1998 году было выпущено более 10 миллиардов монет достоинством в 1 цент. Точное количество выпущенных монет следующее: 1 цент - 10.257.400.000 штук, 5 центов - 1.323.672.000, 10 центов - 2.335.300.000, 25 центов - 1.867.400.000, 50 центов - 30.710.000.

Самый продолжительный оплачеваемый отпуск в Европе имеют итальянцы и финны - по 9 недель. Далее следуют немцы (8 недель), австрийцы, испанцы и португальцы (по 36 дней), шведы, датчане, французы и британцы (по 34 дня). Для сравнения, в США средний оплачеваемый отпуск составляет 5 недель.
Согласно исследованию, проведенному службой Гэллапа, в Гонконге 64% жителей не проявляют ми малейшего интереса к религии; в Чехии число неверующих достигает 55% населения; в Южной Корее - 46%. В целом, однако, неверующие составляют лишь 13% жителей планеты. Наибольшей религиозностью отличаются жители Западной Африки (99%). Любопытно: хотя 87% респондентов утверждают, что верят в Бога, лишь 32% сказали о посещении церкви или других молитвенных заведений.

Главные опасения жителей стран ЕС: Атомная война - 49%, климатические катастрофы - 43%, загрязнение среды - 36%, аварии на ядерных реакторах - 35%, клонирование людей - 28%, опасность утечки смертоносных бактерии из генных лабораторий - 26%, исчезновение лесов - 20%, исчезновение животных и растительных видов - 17%, истощение запасов нефти - 7%, избыток информации - 5%, падение метеоритов - 3%, вторжение инопланетян - 1 %.

Второе место в мире по распространенности среди столовых приборов занимают ... палочки для еды.

В США на каждого человека приходится в среднем по две кредитные карточки и по 2 радиоприемника.

По данным ООН на земле ежедневно появляется 250.000 новорожденных, по три каждую секунду.

Каждый год примерно 250.000 женатых американцев подвергаются избиениям со стороны своих жен.

В среднем, каждый день в Америке производится 3 операции по смене пола.

В мире потребляется порядка 4,5 миллиардов (литров бензина в день.

В 1900 году в США было 8.000 автомобилей; в 1919 году - уже 6 миллионов.

При наборе текстов на компьютере 56% работы выполняется левой рукой.

В ходе массового опроса секретарш, проведенного американскими социальными психологами, 92% респонденток заявили, что они "не прочь завести роман" со своим шефом.

Самый маленький показатель смертности в мире в 1998 году принадлежал азиатскому государству Катар - 1,6 человека на 1000 жителей.

Время, проводимое жителями разных стран у телевизора в сутки: Германия - 182 минуты, Франция - 185, Англия - 212, Россия - 224, США - 238, Мексика - 239, Япония - 240.

Средний американец использует 56 литров воды, чтобы принять душ. При этом он тратит в среднем 10,4 минуты, а температура воды - около 105 градусов по Фаренгейту.

Более 90 миллионов человек в Китае носят фамилию Ли.

4 из 5 долгожителей, доживших до 100 лет - женщины.

Каждую секунду на Земле сверкает свыше 200 молний.

В Москве более 100 тысяч семей по фамилии Ивановы.

Кроме шуток.
Что было выставлено (и иногда даже куплено) на интернет – аукционах

10 место: За 5 тысяч 300 долларов ушел с Интернет-аукциона окурок сигареты, выкуренной в последние секунды перед тем, как в Новой Зеландии вступил в силу запрет на курение в общественных местах.

9 место: За 530 долларов продали на eBay баночку с воздухом, которым якобы дышали Брэд Питт и Анджелина Джоли. Как утверждалось в аннотации, воздух был собран на премьере фильма «Мистер и Миссис Смит» в Калифорнии. Покупателем воздуха стало он-лайн казино GoldenPalace.com – компания, которая сделала себе рекламу на покупке абсолютно бесполезных вещей.

8 место: Эта же компания купила положительный тест на беременность, якобы оставленный Бритни Спирс в ванной комнате гостиничного номера и кренделек в форме Девы Марии с ребенком.

7 место: На том аукционе eBay был продан труп русалки. По словам продавца, тело неизвестного морского чудовища было обнаружено на одном из безлюдных пляжей. Лот был продан заинтересованному покупателю за 1550 долларов.

6 место: За деньги можно дать свое имя персонажу новой книги. Стивен Кинг, например, продает имена персонажей повести "Мобильник" (Cell). В повести действуют зомби, которые просыпаются от звонка специального телефона, который, к тому же, разрушает человеческий мозг.

5 место: 24-летний житель Лондона Бен Филлмор выставил на аукционе eBay право побить его по лицу мокрой рыбой. Вид и размер рыбы оставлен на усмотрение покупателя. Единственное требование Филлмора - рыба не должна быть тухлой или замороженной.

4 место: А вот кое-что более экзотичное: муж выставил на торги мозги своей жены. В описании к лоту Кевин Дюлэйк указывает, что предлагаемые мозги абсолютно новенькие и ранее никогда не использовались. К объявлению прилагается фотопортрет его жены Верены с припиской, что мозги "пока находятся в этой коробке".

3 место: Две британки, родные сестры Виктория и Оливия Рэнделл, проживающие в графстве Глостершир, выставили на интернет-аукцион своего родного отца Эрни Рэнделла. Лот "Свидание с Эрни" появился в разделе "Разное". Рекламный текст гласил: "Очаровательный и веселый одинокий джентльмен, 50 с небольшим лет от роду, прирожденный искатель приключений и к тому же невероятно эрудированный. Вечер, проведенный в его обществе, запомнится вам надолго". За право заполучить Эрни Рэнделла на свидание бились 42 претендентки. Торги остановились на отметке 205 фунтов и 1 пенс.

2 место: На том же аукционе Ebay продаётся... дружба. 23-хлетний шотландец Стюарт Доналд обещает покупателю в течение месяца выслать 8 электронных писем, столько же посланий написанных от руки и одно SMS-сообщение. Кроме того, по желанию покупатель может один раз поговорить с шотландцем по телефону. На сегодня на дружбу претендует всего один человек, готовый заплатить за это 15 евро.

1 место: Гареф Мэлхам, аспирант по истории ньюкаслского университета, выставил на аукцион свою душу. Торги были открыты на уровне десяти долларов и дальше этого не продвинулись. Тем временем Мэлхам занят поисками врача, который согласится взять у него столько крови, чтобы было достаточно для написания контракта о продаже души.

Кроме шуток.
Популярные заблуждения

10 место: Арабские цифры придумали вовсе не арабы. На самом деле они пришли к нам из Индии. Арабы просто принесли оттуда эту форму записи чисел.

9 место: Покер — это не американская карточная игра. Покер возник 3 тысячи лет в Древней Персии. Игра называлась «туз», но уже включала все основные комбинации, такие, как пара, тройка, каре и т.д. И уже тогда существовал блеф как основной прием этой игры. Игру принесли в Европу крестоносцы.

8 место: Гибель Непобедимой армады не была такой уж роковой для Испании. На самом деле эта катастрофа была для Испанцев весьма незначительной по своим последствиям. Уже через несколько лет испанцы ввели в строй новые корабли, а за 15 лет после гибели армады Испания привезла серебра и золота из Америки больше, чем за какой-либо другой период.

7 место: Медицина была жуткой не только в Средние Века, но и еще совсем недавно. Вплоть до конца XIX века врач был, как правило, куда опаснее для пациента, чем его болезнь. В 1910 году, по оценке историков медицины, у среднестатистического больного было не больше половины шансов улучшить свое здоровье, если он попадал в руки среднестатистического врача. Лишь очень крепкие организмы переносили лечение, назначенное врачом.

6 место: Моцарт вовсе не жил всю свою жизнь в бедности и нищете. На самом деле он получал очень приличные гонорары. За один час преподавания на фортепьяно он выставлял счет в 2 гульдена. Для сравнения — его служанка получала 12 гульденов в год. За выступление на концерте он запрашивал, по его собственным словам, «не менее тысячи гульденов».

5 место: Генри Форд не изобретал конвейера. Еще в 1902 году, т.е. за 6 лет до первой «модели Т» Форда, его конкурент Ренсом Олдс использовал конвейер — его машины на деревянных тележках перемещались по заводскому цеху. На фабрике Олдса делали до двух с половиной тысяч автомобилей в год.

4 место: Наполеон проиграл войну против России вовсе не из-за суровых морозов. На самом деле погода в течение почти всей русской кампании была, пожалуй, даже более теплой, чем обычно. Сохранились свидетельства очевидцев, которые утверждают: средние показатели температуры в октябре, когда французы уже начали отступать к Киеву и Варшаве, составляли 10, в Ревеле и Риге — 7 градусов выше нуля. Наполеон проиграл из-за собственных стратегических ошибок.

3 место: Крестики вместо подписи ставили вовсе не от неграмотности. Многие сотни лет и образованные европейцы ставили вместо подписи крестик, а справа или слева от него уже прописывали полное имя. С XVI века распространяется мнение, что негоже использовать Божий крест для коммерческих целей, и люди начали подписывать документы своим именем с инициалами.

2 место: Скальпирование – совсем не изобретение индейцев. Обычай снимать кожу с головы в качестве трофея и символа триумфа был у скифов и народов Западной Сибири. Американские индейцы не отличались такой жестокостью. Некоторые историки вообще сомневаются, что индейцы прибегали к скальпированию до прихода белых людей. Именно белые, а отнюдь не краснокожие, начали снимать кожу с головы поверженных врагов, поскольку для получения назначенной премии надо было предъявить скальп.

1 место: Статуя Свободы находится вовсе не в Нью-Йорке. Причем, ни в городе, ни в штате. Остров Свободы (Либерти Айленд, а ранее Бодло Айленд) географически относится к штату Нью-Джерси.

Искренне Ваш,
ponomar
PP#471-1.gif
PP#471-2.jpg
PP#471-3.jpg
PP#471-4.jpg
PP#471-5.jpg
PP#471-6.jpg
PP#471-7.jpg
PP#471-8.png
Reply all
Reply to author
Forward
0 new messages