PP#480

3 views
Skip to first unread message

Alex Ponomar

unread,
Mar 4, 2009, 4:11:11 AM3/4/09
to pp-...@googlegroups.com
Привет всем! С вами вновь Рассылка Рассылок!
ОНАНИЗМ
Онанизм - чрезвычайно широко распространенное явление в животном мире. О. можно встретить у обезьян, собак, кошек, лошадей, быков и даже слонов.
В царской России О. был широко распространен и среди людей. Великая Октябрьская Социалистическая Революция с корнем подорвала основы этого буржуазного явления.
А. Н. Горелов, "Онанизм", Библиотека судебной медицины, Наука, М., 1963.

Из воспоминаний людей про куклы Барби....
У меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.

Сегодня захожу в магазин, где торгуют радиотехникой (в Минске. Кто не знает, 1 USD сегодня в Беларуси равен 1880 рублей, а завтра может быть больше). А на самом видном месте стоит "чудо техники" - телевизор с диагональю за 80 см., причем сей девайс заключен в огромаднейших размеров шкаф из мореного дуба (этакая "обволакивающая" подставка под телевизор).
Стою себе рядом, рассматриваю прилавок, и тут мимо проходят два парня, один из которых - немец, явно прибывший в Беларусь недавно. Он замечает телевизор, обращает свое внимание на оригинальную отделку, и тут его взгляд плавно поднимается вверх и утыкается в ценник, на котором было написано что-то вроде 1356-218-250. Фраза, которую выдал немец, убила двух человек, стоявших рядом - меня и парня, с которым этот немец и пришел. В переводе на русский язык она звучала так: "Дай, пожалуйста, свой мобильник - я хочу позвонить по этому номеру, узнать, сколько стоит сей деревянный шкафчик под телевизор", на что парниша долго объяснял немцу, что это не номер телефона, а цена собственно говоря телевизора.

Как-то присутствовал на семинаре от 1С. Участники читали доклады руководителям и бухгалтерам. Все в желтых майках, все программисты, аж страшно стоять рядом с ними. Серьёзный программист, мужик лет 40 читает доклад. Доклад сделан на Microsoft Powerpoint и через проектор показывается всем слушателям.
Запускает, значит, этот дядечка доклад. А он, судя по всему, написан кем-то другим, потому что при старте презентации слайд-шоу запускается записанный раннее голос диктора и явно мешает докладчику. Извиняясь, тот пытается отключить звук в программе: параметры, настройки, галочки, дополнительные настройки — ничего не получается. Девочка в желтой майке за кем-то побежала. К дяде присоединись еще несколько и, по-прежнему извиняясь, копаются в настройках, да все безуспешно - голос все равно звучит. После нескольких минут подходит к ним какой-то дядя-техник, смотрит усталым вглядом, хватается за мышку, щелкает в системном трее на иконку звука, ставит галочку - отключить звук. Голос диктора пропал. Техник свысока оглядел программистов и с гордым видом ушел. Доклад продолжился.
P.S. Что самое интересное - лица бухгалтеров оставались серьезными на продолжении всего представления. Наверно, для них это обычный способ разрешения проблемы.

Если смотреть “Челюсти” наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.

Если смотреть “Рембо” наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.

Если смотреть “LOST” наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть “LOST” не наоборот.

Если смотреть “Бойцовский клуб” наоборот, то это кино про то, как Эдвард Нортон поднимается с низов общества и становится успешным членом социума, излечиваясь от шизофрении.

Если смотреть трилогию “Властелин колец”, то это сага о том, как вулкан дарит маленькому мальчику кольцо всевластия, и потом, на протяжении трех серий, он пытается добраться домой.

Если смотреть “Удивительную историю Бенджамина Баттона” наоброт, то ничего особо не поменяется.

Если смотреть “Disaster Movie” наоборот, то тогда 70% фильма ты не перематываешь вперед, а перематываешь назад.

Если смотреть “Реквием по мечте” наоборот, то ты понимаешь, насколько героин полезен - он излечивает твою мать, заставляет твою девушку бросить проституцию и вытаскивает твоего друга из тюрьмы.

Если играть в Марио наоборот, то ты понимаешь, что Марио на самом деле - филантроп и защитник животных, разбрасывает монеты в небо и спасает черепах. В конце концов он бросает эту суку принцессу в самом начале отношений.

Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.
На самом деле, теория Дарвина не может объяснить многие загадки эволюции.
Например, как размножались дождевые черви, пока не появился человек с лопатой?

Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя на самом деле враги - они.

Я вчера тоже книжечку взял, там написано - составим программу. бла-бла-бла, результат выполнения на рисунке 1.5. А рисунок на другой странице. Ну я составляю, запускаю - ошибка. Я проверяю, запускаю - ошибка. Подключаю другие библиотеки - ошибка. еще раз 15 - все равно ошибка. Переворачиваю страницу, читаю учебник дальше:"Как видно на рисунке 1.5, программа выдает нам ошибку..."

Снято продолжение фильма ТРОЯ.
Фильм назвали ЧЕТВЯРО.
- Диты, идите яблоки кушать!
- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
- Та ото ж...

Зима. Сибирь. Томск. Температура -42С. 3 часа ночи. Двое курят на лестничной площадке. Один - в трусах, другой - в трико. Тот, что в трико:
- Пойдем на улицу курить.
Тот, что в трусах:
- Ты что, сдурел, я же без штанов!!!
- Да кто тебя ночью-то увидит?
...водка "Мягкая", сок "Славный", сигареты "Легкие".... так чтож так хреново то???
Сестра моя по образованию химик, раньше бывало иногда я пил с ее одногрупниками. И рано или поздно кто-то из них всегда говорил: "Таак! мне нужен корбид вольфрама!!" И уходил куда-то...
Только потом я узнал, что карбид вольфрама пишется как - "WC".
Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек у одной двери курит, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером. Из вагона входит ревизор и сначала к курящим, после недолгих пререканий по поводу "двадцаточек" бочком подходит к хозяину собаки, он ей честно протягивает билет, а дальше диалог:
- На собаку тоже надо билет брать
- Так это и есть на собаку
- Тогда ваш билет?
- Хотите, могу выйти.

В Екатеринбурге открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая открылась в Екатеринбурге. В отличие от первой синагоги эта синагога - вторая.
Выдержки с форума онанистов
Автор пишет: рыская по интернетам в поисках ответа на мучающий меня вопрос "Как правильно носить в штанах половой х*й", наткнулся на совершенно феерический форум. Черпаю оттуда полезную информацию мегабайтами и не устаю демонически хохотать.

К примеру темы форума:

[ Опрос ] Дрочить с одноклассниками (И вконтакте тоже можно разок передернуть)

Дрочить с братом.... (Б**дь. Подсматривая за мамой в деревенском туалете)

Дрочить в свежее сырое мясо (без жира) (Это, б**дь, даже не некрофилия. Однако вы подумайте, каков эстет - жирное мясо на любит)

Изготовление фаллоимитатора в домашних условиях (В Химки!)

[ Опрос ] Вонючий х*й (Йети? Надо чаще мыть...)

[ Опрос ] Нравится ли Вам поэзия? (Внезапно!)

Как избавиться от гомосексуализма, если он уже есть? (Наслаждайся, пи**рас...)

Мастурбация в космосе? (Удар из космоса?)

Подскажите, как бросить дрочить (Странный вопрос на форуме онанистов)

Помогите придумать название моему члену... (Б**дь, назови его "Модест" - маленький, кривой и одноглазый)

Девоньки, нравится ли вам отбеленный анус у партнера? (Тётя Ася вообще, с*ка, беспредельничает)

Дендрогей (...тут я вообще в ступор впал. Почему-то энты вспомнились.)

Мой друг не умеет дрочить! (Это надо на мотив песни "Би-2" "Мой друг".)

Как правильно мастурбировать женщину? (Просто ржу...)

Уважаем член во время мастурбации (Называем его по имени-отчеству, в транспорте уступаем место и пропускаем в магазине без очереди)

Как научить кота дрочить? (Б**дь, а мы про убийство Ямадаева, про мировой кризис, про телеканал 2х2... Вот у человека действительно неразрешимая проблема!)

Порвал письку (Мужик!)

Ребята, помогите с девочкой (Ещё одна странная тема на форуме онанистов)

Кошерно ли мастурбировать в субботу? (Кстати, да!..)

Кто любит дрочить чужими вещами, например чужой шапкой. (Так вот ты где, с*ка! Попался, б**дь!)

Мастурбация как смысл жизни (Что первично - эрекция или фантазия)

Ухитрился подрачить ногами! (подпись: "Йог с Арбата")

Дрочить мотоциклом (Х**ня. Вот в Челябинске дрочат минимум карьерным экскаватором)

Трахался с унитазом (Ох, б*я, и не говори. Я, помнится, тоже столько трахался с унитазом, когда ремонт в квартире делал...)

Посоветуйте влагалище (...бьюсь головой об пол...)

[ Опрос ] Потеют ли очки при мастурбации (Развязываются ли шнурки при пукании?)

Мастурбация для скинхедов (Расово-правильная тема!)

Мастурбация на заседании Государственной Думы. (А разве они там чем-то другим занимаются?)

[ Опрос ] Удивились ли вы, увидев половые органы противоположного пола (Да вообще, пи**ец, ох*ел! До сих пор рот не закрывается...)

Кто пердит, когда ссыт? (Я так понимаю, что это загадка. Э-э-э... Пердучий ссыкун?)

[ Опрос ] Корчите ли вы рожи в момент оргазма при мастурбации? (Естественно! А ещё по-дурацки пританцовываю и бью в большой шаманский бубен.)

Как отстирать трусы? (Подпись: Саакашвилли)

[ Опрос ] Будете ли вы красить яйца на Пасху? (В общем списке тем эта смотрится очень даже двусмысленно...)

[ Опрос ] Член и отдача: у вас бывает? (Я однажды так сильно кончил, что мне отдачей плечевой сустав вышибло, а струя спермы стол расколола, монитор расколотила, в стене вмятину оставила и рикошетом бабушку убила...)

Я - онанист-трансформатор! (Х*я себе! ВР! УВЧ!)

[ Опрос ] Хотели бы присунуть живому А. С. Пушкину? (Всё... Держаться больше нету сил... Слёзки заливают глаза и я не вижу буковок... )

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...
- Что такое закон подлости?
- Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года, задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть, развалить Союз - чтобы не прошло и двадцати лет, как капитализм наконец-таки загнил!
На Украине теперь мажор тот, у кого зажигалка газовая!
На деньги, выделенные на нанотехнологии, было напечатано 10 миллионов плакатов "Слава нанотехнологиям!"

Сегодня к нам в отдел зашла женщина с просьбой помочь с диаграммой в вордовском файлике, который надо было сдать управляющей организации. Странным было то, что пользователь она уверенный и какая-то диаграмма вряд ли вызвала бы затруднения.
Расследование показало, что объемная диаграмма с парой десятков столбцов была нарисована, причем в изометрическом виде! Каждый столбик состоял из трех четырехугольников: двух сторон и крышечки. Глазомер у автора немного хромал, поэтому все столбики были разной ширины, но это мелочи. Эту чудо-диаграмму надо было изменить под наши данные, причем вставлять нормальную диаграмму было запрещено. Даже на готовые прямоугольнички из автофигур было наложено вето, а, так как все это чудо было представлено в изометрии, то и растягивать стороны было бесполезно. Бедная женщина ушла к себе учиться рисовать в ворде или вешаться - я уж не знаю...

Как все таки рулезно когда у тебя есть младший брательник emoticon )) Я не понимаю тех людей, которые ссорятся со своими младшими или вообще находятся в состоянии постоянного конфликта.
Они просто не понимают как можно использовать это бестолковое существо на пользу себе, любимому emoticon )) Ладно, проведем ликбез.

Дано:
Брательник младший (бестолочь и шалопай,даром, что отличник) 8 лет 1шт.
Брательник старший ленивый (т.е. я, еще большая бестолочь и, к тому же, полный раззвездяй!) 24года 1 шт.

МЛАДШИЙ БРАТ
ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ

Младший брат (далее МБ) представляет из себя многофункциональное устройство с широким спектром применения. Способное выполнить практически любую задачу.
Функции
1 “Автоматический выключатель освещения”.
Данная функция позволяет выключать свет во всех комнатах квартиры не вставая с дивана.
Для этого нужно подать соответствующую голосовую комманду, сопроводив её утвердительной коммандой БЫСТРО!!!, а также указанием места расположения комутирующего устройства.
Также возможно запрограммировать автоматическое выключение освещение в комнатах, где нет присутствия человека. Для этого
необходимо ввести в его память следующую программу “Если мы будем жечь много света, то у нас кончастся деньги и прийдется продать компьютер, а игрушки ты будешь получать только на ДР, да и те фуфло” На некоторых моделях МБ возможно наличие звукового сигнала “Ты че опять свет не вырубил! Деньги же мотаются!!!” Этот побочный эффект легко отключается коммандой “Че ты это мне говоришь! Не трать время, возьми да выключи!”

2 ”Пульт дистанционного управления и/или автоподатчик пульта ДУ”
Данная функция позволяет получить пульт ДУ для телека совершенно без малейших усилий или, как минимум, переключить канал или настроить громкость. Кроме того, эта функция позволяет управлять ЛЮБОЙ бытовой аппаратурой удаленно!
Для выполнения этого условия необходимо вызвать МБ и дать соответствующие указания. Возможны аппаратные конфликты, как правило, сопровождаемые системной ошибкой “Я смотрю мультик/фильм”. Подобные конфликты решаются путем разводки устройств на разные прерывания коммандой “комп свободен, намек понял?” или “щас я встану…”

3 “Автоподача”
Данная функция позволяет без малейших усилий получить любой малогабартиный предмет находящийся в квартире в пределах досягаемости МБ. Например, стакан чая, бутерброд с колбаской, газета и пр. Причем, как правило даже не обязательно знать локацию необходимого предмета. МБ гораздо лучше Вас знает где, что лежит.

4 “Автответ”
МБ отлично подходит для такой рутинной операции как открывание входной двери или телефонный звонок. При поступлении вызова необходимо дать комманду МБ с тербованием выполнить необходимую операцию, предварительно ОБЯЗАТЕЛЬНО потребовать запросить авторизацию у вызывающего. Иногда, в некоторых моделях МБ есть ошибки микрокода (так называемые “ленивые блоки”) которые не позволяют ему оторватся от своего занятия и исполнить комманду. Для обхода этих багов необходимо использовать комманду патч “наверняка это твои дебильные дружки”.

5 Функция пользователя.
Кроме стандартных функций МБ можно запрограммировать на выполнение более сложных оперций и даже целых макросов. Нужно только проявить немного терпения и не поддаватся на провокации.

Неисправности и методы устранения

Проблема: МБ Получает комманды, но не реагирует на них
Решение:
а) Подозвать его к себе и слегка заехать по верхней части системного блока МБ
б) Выдать стандартную API комманду “щас я встану и кому-то будет плохо”
в) Запустить отладочную комманду

Проблема: МБ начинает выполнять комманды, но не доводит их до конца.
Решение: Проблема заключается в неправильном программировании приоритетов МБ, нужно запустить режим отладки и правильно расставить приоритеты.

Проблема: МБ выполняет комманды слишком медленно, сопровождая это недокументированными сообщениями или звуками (т.н. “нытье”)
Решение: Запустить режим отладки и изменить зависимости.

Режим отладки
Как правило перед использованием МБ необходимо настроить его интерфейс под себя. Для этого необходимо проинсталлировать в ПЗУ МБ
Какую-либо зависимость. Лучше всего для этого подходит зависимость компьютерная Использование химических зависимостей НЕДОПУСТИМО! Потому как:
1 Это дорого
2 Это ведет к необратимой порче МБ и выходе его из строя.

Идеальным программатором МБ является компьютер с операционной системой, позволяющей разделять привилегии пользоваетелей (Windows XP или Windows 2000 Pro) и компьютерные игры. Необходимо создать профиль для подключения МБ к ПК с максимально урезанными правами. Показать компьютерные игры, а так же то, как права пользователей вляют на запуск той или иной игры.
Это действие программируюет отладочную комманду “порежу права доступа!” одну из самых действенных.

Следующая комманда направлена на резкое выполнение необходимого действия. Синтаксис таков:
“прибью сохранялки от %g”, где %g это название любимой игры МБ.

Возможно программирование своего собственного набора отладочных комманд в зависимости от модели МБ.

Технический уход
МБ тербует минимального обслуживания. Периодически вставаите с дивана и подняв МБ за ноги хорошенько встряхивайте, чтобы освежить в памяти реакцию на комманду “щас я встану и…”
Иногда давайте ему некоторое количество денежных единиц на самобслуживание (это также задает еще одну комманду “денег не дам!”.
Периодически устанвливайте на компьютер новые игрушки, чтобы поддерживать зависимость на необходимом уровне.
Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там.
Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
Я так сразу не въехал, а тока потом понял, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...

Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия Корреспондент берет у него интервью:
- А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как Вам понравились Кижи?
- О-о-о! Кижи! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как Вам?
- О-о-о! Петербург! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.
Германия. Свалка. Отдельные контейнеры, в которые практически аккуратно складывают выбрасываемые вещи. Для компьютерной техники - отдельный контейнер.
Прокравшись однажды на свалку в очередное время, я нашел в контейнере материнку от ноута еще с процессором и влан картой. Шел дождь, и всё было, естественно, мокрым. Придя домой, я хорошо почистил плату и высушил ее просто на батарее. Докупил памяти, воткнул. В хламе у себя нарыл подходящий блок питания (предварительно выяснив по модели матери, какой это был ноут), подключил внешний монитор, перекрестился и включил. Работает!!
Что ж, решил продать материнку по ebay, и у меня её за 60 европейских рублей купил один дядя, который жил неподалёку. Он плату забрал, заплатил и уехал довольный домой. Как оказалось, свой ноут он недавно уронил в воду. Всё с него выкрутил и выбросил на свалку, оставив лишь корпус, память и блок питания, с тем, чтоб, купив потом новые комплектующие, оживить своего утопленника. И, конечно, он купил свою же плату...
Девушки, выбирающие себе ник 'CRAZY'! Одумайтесь! Это глупо! Алёна CRAZY читается,как Алёна СРАЗУ!

Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...

В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту.
"Ну что" - говорю - "деда проведывать поедем?".
"Да нет" - говорит Генка - "Дед у меня живет. Поругался с участковым!".
И рассказывает историю. Бабушка у деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился.
Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров.
Милиционер: "Ну что дедушка, брагу затеял?".
Дед: "Да нет, вода!".
Милиционер: "А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!".
Дед: "Да нет, вода!".
Милиционер не верит. "Дед", - говорит - "дай кружку".
Дед дает. Милиционер выпивает. "Вода" - удивленно - "А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?"
А дед и говорит: "А как же. Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!".
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр.

Среди моих знакомых есть те еще фрукты. Хотя в большинстве своем ну полные овощи...

Жил был дядечька с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Т.к. с юмором проблем нету он своих детей (мальчик и девочка) назвал Рома и Джина..

- Мама, а что такое оргазм?
- Не имею понятия. Иди спроси у папы.

"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!"
всемирное общество охраны туалетной бумаги
Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!
В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...

В НАРХОЗЕ (г.Новосибирск), студент Тёма (любитель выпить)пропустил по какому-то предмету весь семестр, то есть вообще не появлялся, ну и когда пришло время сдавать зачёт он естественно явился. А препод помнил всех, кто ходил к нему на лекции и семинары, спрашивает с ухмылкой ожидая, что Тёма начнёт гнать всякую чушь про работу, болезнь и семью состоящую из инвалидов:
-Молодой человек где вы были весь семестр?
Тёма решил сдаться и ответил просто и без выражения:
-БУХАЛ!!!
Зачёт он тогда сдал с первого раза.
В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых
дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет - это, пожалуй, невозможно... Как говорить с человеком, который
не понимает по-русски слов "козел", "мудак" и "зае#ал"?!

Прочитала историю о генералах, вспомнилась статья в газете о призыве в армию ребят из институтов. Автор утверждал, что после армии студенты теряют способность к творческому самостоятельному мышлению, основываясь на результатах научного исследования.
Через некоторо╓ время прочла отзыв какого-то генерала высшего ранга на зту статью:
'Если они через год-два способность мыслить теряют, то что говорить обо мне - когда я в армии 25 лет?'

Чувашская республика, татарское село. Урок физкультуры в школе. Сдаем стометровку. Все пробежали очень плохо. Учитель физкультуры, бабай в национальной тюбетейке и спортивной форме с лампасами, построил нас в одну шеренгу и начал ругать. Перевод с татарского: 'Жрете конину, а бегаете как свиньи, посмотрите на чувашей - едят свинину, а бегают как кони!!!'
Век живи - век учись.
оказывается, в ЕС запрещено варить варенье из овощей. хз почему, нельзя и все. А Португалия, между тем, производит и экспортирует варенье из морковки. Казалось бы, выходов два - показательно выпороть Португалию за нарушение важного запрета, или отменить идиотский закон. ан нет, все проще.
по правилам ЕС с 2001 специально для Португалии приняли закон о том, что морковка - фрукт. и ниибет.
Был сегодня в церкви. Объявление на ларьке, где торгуют всяким церковным...
БРАТЬЯ И СЕСТРЫ.
ВЕСЬ ТОВАР ОСВЯЩЕН.
ВОЗВРАТУ НЕ ПОДЛЕЖИТ.
В Украине это было. Надысь смотрю прогноз погоды на одном сайте - плюс четыре, на другом на ту же дату - минус шесть. Сообщаю новость коллегам.
Леха говорит:
Ничего удивительного, спонсор первого сайта - Нафтогаз, владелец второго сайта - Газпром.
В пятницу закончили работу на часок пораньше, в целях посидеть в честь красной даты грядущей в понедельник. В это время позвонили нам наши партнеры, ну одна из девчонок берет трубку: 'Драсти,... да, это мы, но мы сегодня уже не работаем... да, у нас праздник, день защитников отечества, кстати, с праздником вас! До свидания'. Все хорошо, и вежливо, даже по-дружески, и корректно... Но вот поздравлять НЕМЦЕВ с годовщиной создания КРАСНОЙ АРМИИ... Что-то тут не так...
Bспоминается как не то Лукин с Логиновым советовался, не то Логинов с Лукиным:
- Слушай, мне тут по сюжету надо, чтобы тракторист по пьяне трактор в реке утопил, и это уже не в первый раз. Так вот, сколько тракторов он может утопить? Два - по сюжету маловато. А три - не поверит никто, скажут придумываю...
- А ты действительно придумываешь, или реальность описываешь?
- Реальность... Был такой - все время с моста узкого падал по пьяне... Hа тракторах...
- И сколько же он на самом деле тракторов утопил?
(тяжкий вздох) - Одиннадцать...

Из 80-х, период сухого закона. В студенческую группу (жены, не мою), после Афгана пришёл парень. Реабилитация протекала достаточно эмоционально, даже бурно. Однажды его вызывают в военкомат и в торжественно-военкоматовских условиях вручают мадаль "За боевые заслуги". Парень , от нахлынувших воспоминаний , здорово принял на грудь. По дороге домой он был остановлен нарядом и отправлен в отделение. При составлении протокола, увидев награду, менты скотничать не стали , тутже отпустили, посоветовав больше не попадаться по-пьяни.
Проходит около недели (может и две). Опять вызывают в военкомат и в ещё более торжественно-военкоматовских условиях вручают орден "Красная Звезда". Парень от ещё больше нахлынувших чувств принимает на груь. По дороге домой его останавливает и забирает (или подбирает)наряд. Всё тотже дежурный составляет протокол со словами: " Ведь просил не попадаться. Ты ещё скажи, что орден получил". Какая была его реакция, когда герой, еле ворочавший языком, полез в карман и достал его (орден). Тут менты его на "луноходе" со всеми почестями доставили домой и попросили , чтобы в следующий раз не попадался по-пьяни...

Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы на улице стоите?! Вы заходите!!

Порядочная девушка перед свадьбой должна сделать две вещи: вылечить наконец триппер и восстановить девственность.
Вечер. Общага. Стандартная студенческая комнатка на 3 человек. Пусты караманы и желудки. Формула "спящий человек не хочет есть" уже не работает. Человек не может спать полмесяца. Все лежат по кроватям и обреченно разглядывают потолок. И вдруг раздается реплика, полная тоски голодного студента:
- А дома мать собаке борщ понесла...
Присяга в контрактной армии будущего:
- Я такой-то, такой-то, в дальнейшем - Исполнитель, и Верховный главнокомандующий, в дальнейшем - Заказчик, перед лицом своих товарищей, в дальнейшем - Третьи лица, обязуюсь с честью и за зарплату защищать свою Родину.
Заказчик обязуется предоставить Исполнителю все необходимое и компот.
Ну, а если я нарушу данный договор, пусть меня считают представителем непризывной ориентации.

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.
Я отказываюсь принимать участие в воспитании сына, ибо хочу, чтобы он вырос достойным человеком.
- У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто из них влюблен на самом деле?
- А как они себя ведут?
- Один как супермен, другой как идиот.
- Значит, второй.
Из писем Деду Морозу:
'Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино. Я буду там всю ночь.'
Спрашивает гривна у Ющенко:
- Ты кто?
- Я?! Я - ПРЕЗИДЕНТ!!!
- Да? Ну, тогда я - валюта.
Конечно, соевое мясо как заменитель мяса - сейчас это стало нормальным. Кто-то даже считает, что вообще вместо мяса нужно есть именно соевое мясо. Но 'заменитель соевого мяса идентичный натуральному' - по-моему, это уже перебор...
Китай решил купить Монголию... под кладбище.
Сидят в баре два ковбоя. Один коренной американец, другой еврей. Еврей говорит американцу:
- Слушай, Билл, ты всегда говорил, что я не настоящий ковбой. Я родился не в Америке, в детстве не пас коров и плохо стреляю из револьвера. Но у меня огромное стадо американских коров, большой американский дом, красивая американская шляпа. И вчера моя грудастая американская жена родила мне сына – настоящего американца. И поэтому я ставлю половине бара настоящего американского виски за мой счет.
- Да, Абрам, ты настоящий ковбой! – отвечает Билл.
- А что ты радуешься? Ты таки не в той половине бара!
Меня зовут Алексей, у меня есть друг Дима, весьма веселый товарищ и не дурак выпить. И вот как-то вечером сижу дома, звонок, звонит Дима.
- Леха, что делаешь?
- Сижу.
- Выпить охота, сил нет. У тебя есть?
- Не-а.
- А бабки есть?
- Тоже нет.
- Пилять! Ладно, одевай самый лучший костюм, счас заеду.
Через некоторое время приезжает Дима, тоже в костюме. И мы едем к нашим друзьям. Дима просит молчать и поддакивать. Звоним. Открывают.
- Мужики, вы чаво так вырядились?!
- Ребята, я женюсь! - говорит Дима.
- Да ты что!!! Быть не может! - хватается трубка телефона: "Вася, Коля, хватайте выпивку и неситесь к нам - Димка женится!!!"
Через полчаса: водка рекой, дым коромыслом: -)
Вторая серия; -) Через недельку история повторяется. Дима страшно хочет выпить, выпивки и денег нет. Едем по тому же адресу, но уже без костюмов. Звонок.
- Привет, что пришли?
- Ребята, я тут подумал, да, ну, ее на х%й, не буду жениться!
- Дима, молоток!!! - хватают телефон: "Вася, Коля! Хватайте выпивку и живо к нам. Димка передумал жениться!!!"
Водка рекой, дым коромыслом...

Как не работай, всё равно найдется козёл, который работает меньше, а получает больше.

Разница между девушкой, активно ищущей парня, и девушкой, парня заполучившей, в том, что первая пытается подобрать более сексуальную, красивую одежду, а вторая ту, которая проще и быстрее снимается.
Водку пить, как на скрипке играть - пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже не та.

История со слов врача. Привезли в больницу семидесятипятилетнего деда, с опухолью на члене. Ну онкологи посмотрели, посовещались и давай эту опухоль химией травить и радиацией облучать. Но опухоль как-то странно повела себя, да еще у деда сыпь по телу пошла. Позвали кожного врача.
Он посмотрел, обругал неприлично своих коллег и сказал, что у это сифилис у деда. Сифилис вылечили. На прощание лечащий врач сказал деду, что аппарат больше работать не будет: химия, радиация да и возраст уже... Вся больница дико смеялась и бегала смотреть на этого же деда, когда его через месяц привезли с гонореей.

«Нельзя дважды войти в одну и ту же реку» - это все знают. А вот сколько раз можно построить одну и ту же стену? Не знаете – считайте.

“Солдатом в Ростове служил” я в невероятно холодную зиму: минус 43 в течение чуть ли не двух месяцев, причем со страшными пылевыми бурями – снега почему-то вообще не было. Вероятно, этим и можно объяснить эту невероятную историю.
(Начальство отсиживалось в теплых домах и на мороз выходить не желало. Все команды проходили по телефону, отчего очередное «как всегда» и вышло).

В соседнем за нашей частью дворе находилась высоченная радиомачта. И вот потребовалось кому-то, чтобы разделяющая наши дворы кирпичная стена была на 10 метров дальше от этой радиомачты. То ли стена поглощала ее радиоизлучения, то ли радиоизлучение было опасно для людей – не знаю. Знаю, что поступил сверху приказ: «Передвинуть стену на 10 метров». Дали мне и другим «бойцам» по лому и лопате, и за пару дней мы с этой длиннющей стеной разделались подчистую – с землей ее сравняли.

Теперь нужно новую стену построить, сместив ее с прежнего места на 10 метров. Ее и сместили, и построили. Да только отступать армия не любит – построили ее не на 10 метров дальше от радиомачты, а наоборот: на 10 метров БЛИЖЕ к радиомачте.

Начальство недовольно, дало нашему майору взбучку и объяснило, что двигать стену нужно было не на 10 метров вперед, а на 10 метров назад. И что теперь?

– Правильно. Мы эту новую, только что построенную нами стену в соответствии с приказом сломали, и, отступив на приказанные 10 метров, построили новую стену где?

– Опять правильно! Мы, конечно же, отступили на 10 метров назад от только что построенной нами стены, то есть построили ее опять именно там, где она раньше и стояла до начала всей «операции».

Ну тут уж высокое (но далекое) начальство взъярилось. Дало и майору, и полковнику нашему такой разнос, что оба прибежали в казарму, как миленькие, и сами, своими руками отмеряли «20 метров назад». (Потому как им по телефону сказано было: «Не 10, а 20 метров назад нужно было отмерять от того места, где стена стояла». Да не объяснили при этом: КОГДА ИМЕННО СТОЯЛА?.)

Короче, стена опять сломана и опять построена, но теперь построена уже прямо вплотную к казарме. Часовой больше ходить между стеной и казармой не может – автоматом за кирпичи цепляется. А охранять ему, поверьте, очень даже есть что. Так что нельзя без часового никак.

Поступает приказ – немедленно отодвинуть стену (теперь уже от казармы на эти самые окаянные 10 метров), и наши отцы-командиры рады бы его выполнить. Но за все эти «перестройки» сколько мы кирпича перебили и с мусором выкинули, сами подумайте? Следовательно, кто и откуда нам другой кирпич даст? (Это вам не сегодняшний строительный бум, на дворе были 70е.)

Но «в армии приказ не обсуждается, а выполняется». И мы его выполнили «беспрекословно, точно и в срок». Ночью вся часть (человек 1700 – 1800) была поднята по тревоге.

«Огни не зажигались, команды отдавались шепотом и исполнялись бесшумно» - совсем как в фильмах, что нам иногда в клубе крутили. «Бесконечная вереница солдат устремилась в проход, проделанный саперами». (Оторвали 2 доски на заборе какой-то стройки в паре сотен метров от наших казарм, а потом, конечно, опять на место приколотили. Сторож, наверное, был «прикормлен», вряд ли ему не дали бутылку для «сугрева» в ходе этой ночной «операции»). Короче, помножьте 1700 на 6 кирпичей (что каждый должен был согласно приказу вынести), а потом эти 10 200 еще раз помножьте на 3 рейса (или «рейда» - я не уверен, как именно такие разбойничьи налеты по армейскому уставу полагается называть), что были проведены прежде, чем был дан «отбой тревоги» и нам разрешили продолжать спать.

Представьте себе изумление строителей и их начальников, когда они наутро обнаружили, что все 30 000 кирпичей, завезенные на стройку накануне, внезапно «испарились» буквально бесследно. Прибывшая милиция не смогла обнаружить новых отпечатков колес на территории. Громко (наши слышали) удивлялись: «Ну не на руках же их вынесли!»

В общаге нашего института жил один старшекурсник по кличке Граф, потрясающий гроссмейстер преферанса. В своей непревзойденной, элегантной манере он постоянно раздевал даже больших мастеров, не говоря уже о всяких сявках. Денег из партнеров он выкачал немеряно, и, в результате, с ним мало кто садился играть, хотя заветной мечтой каждого любителя было взять реванш и этого Графа вздуть.
И вот однажды вечером на кухню общаги прибежал вечная жертва карточных игр нацмен Кулаев и закричал, что Граф сидит у себя пьяный в жопу и его можно брать голыми руками. К Графу тут же понеслась делегация реваншистов уговаривать его сесть за игру. Но тот, тупо уставясь в пол, нетвердо держась на кровати и икая на весь этаж, начал отказываться, ссылаясь на усталость. Реваншисты же льстиво уверяли, что для такого великого игрока, как Граф, выпитый стакан вина не помеха, а, наоборот, подмога. Граф упирался изо всех сил, но, в конце концов, его сопротивление было сломлено. Он с трудом добрел до стола, где его партнеры уже спешно расписывали лист, и попытался предложить играть по минимальной ставке. Но возбужденные партнеры напора не ослабили, и, в результате, был утвержден беспрецедентно высокий коэффициент (по-моему, 20 копеек за вист).
Сдали карты, Граф взял свои, посмотрел на расписанный лист пульки, выпрямился на стуле, надел пенсне (он носил пенсне) и ласково оглядел партнеров. И тут все с ужасом увидели, что перед ними сидит абсолютно трезвый Граф, ничего общего не имеющий с той слюнявой медузой, которую он изображал еще минуту назад. Сейчас за столом напротив них сидел сосредоточенный безжалостный боец.
- Раз, - сказал Граф.
Такой кровавой карточной бани, как та, что последовала, наш факультет еще не знал.

Может ли боевая подруга стать гражданской женой?

...Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную...
А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь }{опа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, }{опа старается не отставать от слаженной работы всего организма.
И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"...
Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Ёптыть, а подышать перед баиньки?"
Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: }{опа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось загадкой.
Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...
Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.
Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку...
Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху...
Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!
Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму".
Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз триста", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над "Ё" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое...
Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...

Дело просиходит в Италии, вчера по радио слышал.

Преамбула: В итальянском праве есть такое понятие как "автосертификация", то есть ты заявляешь что, к примеру, ты живешь по такому-то адресу и состав твоей семьи такой-то. И все - никаких других документов никто н требует, достаточно твоего заявления. Правда за лжесвидетельствование и наказание суровое.

Так вот история: Один молодой фермер, парень 22 лет, сроду не имевший прав на управление автомобилем и занимаюшийся разведением свиней, без спроса взял у отца машину и куда-то там поехал. Ну и как положено попадает под стандартную проверку документов со стороны карабинеров. На машну все есть, а прав на управление нет. На голубом глазу делает заявление, что забыл права дома, а машину ему дал отец. Ну дома так дома, для этого у карабинеров есть компьютер и связь с базой данных. Забирает служивый его документы имеющиеся в наличии и идет к себе в машины проверять. В этот момент парню повезло - связь с базой упала и через некоторое время ему возвращают документы, говоря что он может продолжить движение. Они же не могут доказать, что у него прав нет. Парень спокойно берет документы и уезжает. Наши люди тихо бы радовались и спокойно пропили сэкономленные на штрафе деньги в тесной компании друзей.
Но не итальянец!!! Резонно полагая, что карабинеры все проверили и как вдруг оказалось по их базе, у него есть права, на следующий день этот мудак идет в управление тех же самых карабинеров и делает заявление о потере прав и просит выдать копию... Естественно, что там компьютер работает и связь с базой данных есть, а там таких даннных нет.

Результат: за заведомо ложное заявлние об утере документов штраф 12500 евро, за заведомо ложную автосертификацию о наличии прав штраф 50 000, управление автомобилем без прав на то - 5400 евро. За передачу в управление транспортного средства лицу, на это прав не имеющего - штраф 12500 на отца и арест этого самого транспортного средства на срок 6 месяцев.
Мораль: ври, да не завирайся.

Альпинизм и упадническое настроение несовместимы.
Мне как-то попался попутчик, огромного роста мужик с непомерного размера ладонями и странной довольно зверской внешностью. У него были длинные волосы и усы, свисающие далеко вниз. Как позже выяснилось, он оказался артистом цирка, помощником дрессировщика медведей. Стало понятно, зачем ему такие лапы.

Рассказал такую историю: Когда-то давно, когда он еще был совсем молодым артистом и порядков цирковых толком не знал, довелось ему попасть с цирком на гастроли в Сочи. В составе труппы было шоу лилипутов, человек двадцать. Как-то днем лилипуты собрались на пляж. Дрессировщик тоже. Вдруг к нему подошел кто-то из начальства:
- На пляж идешь?
- Да.
- Есть ответственное поручение: последи там за лилипутами. Люди они маленькие, каждый обидеть может, а ты мужик дюжий, с тобой не тронут.

Дрессировщик не почувствовал подвоха:
- Ладно, я согласен, послежу.
- Только давай без дураков - сдашь обратно по счету и чтоб никого нигде не потерял! Они ценные очень!
- Ну ладно...

Прибыли на пляж. Лилипуты, не догло думая, достали водку и стали откровенно нажираться. На жаре их всех быстро спьянило, что не удивительно при такой комплекции. Выяснилось, что этих лилипутов вообще-то хрен обидишь, они сами кого хочешь задерут. Запьянев, карлы стали нагло докапываться до близлежащих девиц и чуть было не огребли звездюлей от их парней, конкрентно двое из лилипутов, но подвалили остальные карлы и парни с девицами предпочли смыться в другое место. Лилипуты застолбили здоровенный кусок пляжа, разогнали народ своим поведением и не намеревались пускать новых посетителей, дрессировщику даже пришлось раза три встревать в разборки. Кто-то принес пива, лилипуты захмелели еще больше. Стали орать песни. Дрессировщик удивлялся, откуда у тех столько прыти. Но тут началась главная часть шоу: кто-то из карликов проорал: "А теперь всем купаться!" и вся их пьяная братия вдруг вскочила, как ужаленная, и резво ломанулась к морю.
Неожиданно пляж накрыла большая волна, часть карлов не удержалась у кромки берега и их стало уносить в море. Поднялись душераздирающие крики. Дрессировщик мгновенно отреалировал и полез догонять уплывающих захлебывающихся лилипутов. Благо при его огромном росте там, где карлы уже начинали тонуть, ему было по пояс. Он стал вылавливать лилипутов, а для скорости лова просто-напросто швырять пойманных на берег. Кое-кто из лилипутов тоже кинулись спасать товарищей, но начали тонуть сами. Дрессировщику пришлось вылавливать и этих. Было уже не до разбору, кто тонет, кто нет, мужик стал до кучи вышвыривать всех подряд. По пути схватил и швырнул какого-то левого мальчишку. Народ при виде шоу "летающие лилипуты" ржал впокатуху. Наконец, загнал всех обратно на берег. И тут дрессировщику весь этот балаган надоел окончательно и он объявил, что если кто из лилипутов попробует подойти к морю, то получит лично от него в дыню и показал свой пудовый кулачок. После этого порядок сразу восстановился. Дрессировщик скомандловал карлам одеваться, выстроил их и строем повел обратно в цирк, идя в конце шеренги.
В цирке уже с предвкушением ждали, какую же новую корку отмочат лилипуты. Очень удивились, что карлы вернулись в полном составе. Обычно их, как выяснилось, приходилось вызволять откуда только возможно - от ментовки до постели какой-нибудь бабы. Коллеги ржали - предлагали заняться дрессурой лилипутов. От общения с лилипутами дрессировщик зарекся навсегда...

Был на приеме у стоматолога. Понравилась фраза: "Что вы все анестизию делаете, совсем уже неинтересно стало работать!"

Женская логика: «Если ты говоришь, что она прекрасно выглядит, - это сексуальное домогательство. Если ты ничего не говоришь - это безразличие самца»

Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград

Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение

Старый чукча перед смертью похоронить себя в океане. Двое его сыновей утонули, копая могилу...

А вам не слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?
Чтобы узнать, съедобен фрукт или нет, в джунгли нужно ходить вдвоем

13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни

1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.

Если мальчик любит мыло и зубной порошок - значит, он не наедается

Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами

Закон кирпича: кирпич всегда падает маслом вниз.

Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!..

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью

Кроме шуток.
Когда 20-летний Эшли Парсонс покупал заброшенную водонапорную башню недалеко от Сомерсета с целью превращения ее в апартаменты класса «люкс», он и представить себе не мог, что сможет попасть в нее только с помощью парашюта.
Дело в том, что земля вокруг башни принадлежит компании, которая не хочет пускать Парсонса в его новый дом, пишет агентство dpa.
«Лазейка в документе о передаче права собственности гласит, что строительные работы в башне производить я могу, однако после их окончания меня могут отдать под суд за нахождение на территории вокруг здания», - говорит Парсонс в интервью газете The Daily Telegraph. - «Единственным легальным способом попадания в башню для меня станет прыжок с парашютом на крышу строения из вертолета или самолета».
Впрочем, сдаваться молодой человек не намерен, тем более что потратил на башню 30 тыс. фунтов (ок. $60 тыс.).

Кроме шуток.
Самые длинные художественные произведения

10 место: Самое длинное в мире поэтическое произведение - рекорд принадлежит киргизскому эпосу "Манас".

9 место: Опера "Нюрнбергские мейстерзингеры" написана немецким композитором Вильгельмом Рихардом Вагнером (1813-1883) – самая длинная – 5 ч 15 мин.

8 место: А самый длинный поцелуй на экране – в 1968 году в американском же "Деле Томаса Крауна".

7 место: В средневековой Англии приговоренным к смертной казни разрешалось в виде совсем уж последнего желания выбрать один из Псалмов, который споет церковный хор перед тем, как несчастного вздернут на виселицу. Интересно, что подавляющее большинство приговоренных выбирало 118-й Псалом, начинающийся словами "Блаженны непорочные в пути, ходящие в законе Господнем". Он из всех Псалмов САМЫЙ ДЛИННЫЙ.

6 место: Стокгольм известен своими произведениями искусства. Самое длинное произведение искусства в Стокгольме, часто называемое самой длинной в мире художественной галереей является стокгольмский метрополитен.

5 место: Ленинградский прозаик Александр Житинский на 8 страницах сборника "Голос", изданного в 1977 году, побил рекорд, принадлежавший ранее Марселю Прусту. То была самая длинная в мире литературная фраза – более 2500 слов.

4 место: Гимн - самый длинный у греков, затем у аргентинцев, потом у сальвадорцев. У греков он имеет 158 строф. У аргентинцев – 9 куплетов, сальвадорцев – 8.

3 место: В 1993 г. в США был снят художественный фильм под названием "Лечение от бессонницы", который сразу попал в Книгу рекордов Гиннеса. Это самый длинный в мире односерийный фильм. Просмотреть его, не заснув, просто невозможно.

2 место: Англичане обожают строить длинные логические цепочки. Дарвин, например, считал, что благополучие Британии зависит от числа старых дев. Они любят разводить кошек, которые едят мышей, которые разрушают гнезда шмелей, которые опыляют клевер, который едят коровы... А самая длинная пародия на построение цепочек – «Дом, который построил Джек».

1 место: Некий итальянец в 1979 году решил пошутить и назвал свой фильм примерно так (в русской транскрипции): "Ун Фатто ди санге нель коммуне ди Сицилиана фра дуе уомини пер кауза ди уна ведовасисоспеттаномовенти политичи. Аморе. Морте. Шимми. Лугано белле. Тарантелле. Тараллюччи а вино". Между тем, английский вариант названия этой картины был очень краток - "Месть!"

Кроме шуток.
Парикхмахеры и причёски

Высота прически французской королевы Марии-Антуанетты достигала 91,5 см за счет лент, перьев и других украшений. Такая прическа должна была держаться не меньше месяца, для чего волосы смазывали салом.

Самые первые ножницы появились около 300 года до нашей эры в Риме. Они были не похожи на современные: их режущие клинки соединялись не винтиком, а металли¬ческой пластинкой. Ножницы почти современного вида нашли в Иране.

Сиракузский тиран Дионисий из-за страха быть зарезанным не позволял парикмахеру стричь свои волосы и бороду ножницами. Па¬рикмахеру приходилось опаливать волосы Дионисия раска¬ленными угольками.

В древнем Египте зажиточные женщины использовали вместо подушек специальные подставки. Их клали под голову вместо подушки, чтобы при лежании сохранить сложную прическу.

Греческие женщины закрывали волосами лоб, поскольку, по канонам красоты того времени, лоб должен был быть низким: между бровями и волосами должно было помещаться не больше двух пальцев.

В Средние Века блюстители морали считали греховным естественное желание женщины выглядеть лучше, чем она есть. «Те, кто делает себе волосы кудрявыми, должны идти в ад, ибо другого пути для них нет», - сказано в одной средневековой пьесе.

Японские самураи украшали свои волосы металлическими заколками длиной до двадцати сантиметров, которые прекрасно держали их сложные прически. Правда, у этих заколок, «кансаси», было и другое предназначение: они с успехом использовались в качестве метательных ножей.

Самый известный в истории парикмахер – это, судя по опросам, инфернальный брадобрей Суинни Тодд. Не будем вдаваться в подробности его профессиональной деятельности.

Самой знаменитой прической политика стала корзинка из косы Юлии Тимошенко.

Мардж Симпсон – обладательница самой знаменитой мультяшной прически. Она отказалась от нее только один раз: в 2005 году, чтобы помочь продвинуть на рынок новую линейку продуктов по уходу за волосами.

Самая дорогая в мире стрижка, вошедшая в Книгу рекордов Гиннеса, стоила 16 000 долларов. Ее сделал стилист, известный как «главный парикмахер знаменитостей», Стюарт Филипс. Клиенткой была миллионерша Беверли Латео, которая, не желая прерывать свой отдых в Италии, вызвала Филипса из Лондона. Он летел первым классом, а из аэропорта в специально снятый на целый день парикмахерский салон, его доставил роскошный лимузин.

Кроме шуток.
10 преступлений против природы

Нет, речь пойдет не о вырубке лесов или загрязнении рек отходами производств. Сегодня мы поговорим о том, что касается каждого из нас, о том, что многие делают с собой и своим телом вопреки природе. И дело даже не в том, что мы вмешиваемся в ход вещей, а в том, что мало кто задумывается о рисках, которые это вмешательство несет. Итак, десять вещей, которые не стоило бы делать с собой людям.

10 – Коррекция пальцев ног
Если туфли маловаты – отрежьте кусочек пальца. Действительно, некоторые женщины проходят процедуру укорачивания большого пальца ноги лишь для того, чтобы лучше выглядеть в туфлях на высоких каблуках. В процессе удаляется часть фаланги большого пальца. Долговременный эффект пока недостаточно изучен, но скорее всего после операции резко повышается шанс развития артрита. Впрочем, если вы можете позволить себе туфли Manolo Blahnik и операцию за $10,000, то к старости о вас, наверное, будет кому позаботиться.

9 – Лазерная эпиляция
Лазер может уничтожить фолликулы волос, удаляя таким образом саму причину их роста. Но работает этот метод только для светлой кожи и темных волос, не убирает всех волос, требует несколько месяцев для реализации, доставляет боль, может оставить шрамы при плохом исполнении и его эффект может продержаться всего пару лет. Да, еще во время лечения нельзя загорать. Вам после этого списка не захотелось вернуться о бритве?

8 – Пирсинг
Прокалывание мочки уха редко вызывает проблемы, если не считать аллергической реакции на металл. С остальными местами, которые люди прокалывают, дело обстоит несколько иначе. Прокол сосков может заживать до года, а оставшиеся шрамы доставят проблемы в случае кормления грудью. Пирсинг гениталий рвет презервативы, может вызвать кровотечения и повышает риск венерических заболеваний. Украшения на языке разрушают зубы и довольно часто оказываются проглоченными.

7 – Декоративные зубные коронки
Мода на декоративные зубные коронки и решетки широко распространилась среди поклонников хип-хопа. Кроме очевидных недостатков вроде завышенной стоимости и необходимости визита к дантисту, эти украшения еще приводят к ускорению процессов гниения в зубах и деснах.

6 – Перманентный макияж
Идея вытатуировать макияж на лице, чтобы не тратить на него время каждый день может показаться привлекательной. Конечно, если вы уверены что мода и ваш вкус не изменятся в течение следующих 50 лет. Сама по себе процедура безопасна, но вот количество недовольных с годами растет. То цвет не совсем такой, как хотелось бы, то мода поменялась…

5 – Бариатрическая хирургия
Своеобразная «последняя попытка похудеть». В ходе операций пациентам изменяют желудочно-кишечный тракт и уменьшают размер желудка или его способность поглощать пищу. Самая распространенная техника – обходной желудочный анастомоз. Более 40% операций приводят к серьезным побочным эффектам в течение полугода (от хронической диареи до грыжи).

4 – Отбеливание кожи
Чем дешевле подобная операция – тем выше шанс того, что она смертельна. Некоторые тропические отбеливатели содержат ртуть, которая повреждает нервы и почки. Некоторые содержат гидрохинон, канцероген, запрещенный в Европе. Некоторые люди хотят стереть родимые пятна, некоторые – скрыть виртилиго (нарушение пигментации кожи), но в некоторых странах белая кожа просто дает больше возможностей.

3 – Ботокс
Не знаем, кому первому пришла идея ввести себе в ткани лица смертельные бактерии, чтобы парализовать мышцы, но сейчас это становится все популярнее. Само слово «Ботокс» является сокращением от «botulinum toxin» (токсин ботулизма). Одна из наиболее смертоносных субстанций, известная медицине, используется для лечения мышечных расстройств. В результате могут возникать трудности с дыханием и смерть. В США сейчас идет активная переоценка соотношения рисков и выгоды использования ботокса.

2 – Увеличение пениса
Хотите удивить партнера бугристым и вялым органом? Тогда операция по увеличению пениса – для вас. Риск деформации и потери чувствительности настолько высок, что ни один хирург с хорошей репутацией за это не возьмется. Процедура, впрочем, может быть полезна тем, кто потерял возможность использования органа в результате несчастного случая или рака.

1 – Липосакция
4,5 килограмма жира за 4 часа опасной операции. Примерно таков результат липосакции. Неприятные ощущения после операции останутся не только первое время, пока будут идти выделения из ран, они затянутся на несколько месяцев. Но зато смертность во время операции удалось снизить до 1 случая на 5000

Кроме шуток.
10 заповедей вечной молодости

Хотя человеку генетически "гарантированы" сто двадцать лет жизни, однако на самом деле наш век значительно короче. Японцы в среднем живут до 79 лет, австралийцы, греки, канадцы и шведы - до 78, немцы и американцы - до 76. У русских и турков нить Ариадны обрывается значительно быстрее: уже после 67 лет. У нигерийцев и сомалийцев и того раньше - примерно в 47 лет.

Международная группа врачей, психологов и диетологов разработала "десять заповедей", следуя которым мы сумеем несколько продлить и сделать более приятным наше земное существование.

1-я заповедь: не объедайтесь! Вместо привычных 2.500 калорий довольствуйтесь 1.500. Тем самым вы устроите разгрузку своим клеткам и поддержите их активность. Клетки быстрее обновляются, и организм становится менее восприимчивым к заболеваниям. Питайтесь уравновешенно: ешьте не много, но и не слишком мало.

2-я заповедь: меню должно соответствовать вашему возрасту. У 30-летних женщин первые морщинки появятся позднее, если они регулярно будут есть печень и орехи. Людям старше сорока лет полезен бетакаротин. После 50 лет кальций держит в форме кости, а магний - сердце. Мужчинам старше сорока необходим селен, содержащийся в сыре и почках. Селен способствует разряжению стресса. После пятидесяти, питаясь рыбой, мы защитим сердце и кровеносные сосуды.

3-я заповедь: попытайтесь найти подходящую для себя работу! Работа способствует моложавости, утверждают французы. Тот, кто не работает, выглядит на пять лет старше. Некоторые профессии, по мнению социологов, помогают сохранить молодость. К их числу относятся профессии дирижера, философа, художника и священника.

4-я заповедь: найдите себе пару в жизни! Любовь и нежность являются лучшим средством против старения. Дважды в неделю занимаясь сексом, человек выглядит на четырнадцать лет моложе. Во время полового акта в организме вырабатывается гормон эндорфин, который иначе называют гормоном счастья. Он способствует укреплению иммунной системы.

5-я заповедь: имейте на все собственную точку зрения. Осознанно живущий человек значительно реже впадает в депрессию и бывает подавленным, чем тот, кто лишь пассивно плывет по течению.

6-я заповедь: двигайтесь! Даже восемь минут занятий спортом в день продлевают жизнь. В процессе движения высвобождаются гормоны роста, выработка которых особенно сокращается после тридцати лет.

7-я заповедь: спите в прохладной комнате! Доказано: кто спит при температуре 17-18 градусов, дольше остается молодым. Причина заключается в том, что обмен веществ в организме и проявление возрастных особенностей зависят также и от температуры окружающей среды.

8-я заповедь: время от времени балуйте себя! Иногда вопреки всяким рекомендациям относительно здорового образа жизни позволяйте себе лакомый кусочек. А если вам очень понравилось новое платье или сумка, не следует тут же думать об экономии.

9-я заповедь: не следует всегда подавлять гнев в себе! Тот, кто постоянно корит лишь самого себя, вместо того чтобы рассказать, что его огорчает, а временами даже и поспорить, обменяться мнением с окружающими, более подвержен любым заболеваниям, в том числе и злокачественным опухолям. Согласно результатам международного тестирования, 64 процента респондентов, страдающих раком, всегда подавляют гнев в себе.

10-я заповедь: тренируйте головной мозг! Время от времени разгадывайте кроссворды, играйте в коллективные игры, требующие мыслительной деятельности, учите иностранные языки. Считайте в уме, а не только на калькуляторе. Заставляя работать мозг, мы замедляем процесс возрастной деградации умственных способностей; одновременно активизируем работу сердца, системы кровообращения и обмен веществ.

Кроме шуток.
Секс делает людей умнее

Ученые доказали, что занятия любовью заставляют человеческий мозг лучше работать и делают людей более умными. Секс повышает уровень адреналина и гормона кортизола, которые стимулируют деятельность "серого вещества".
Кроме того, дополнительные инъекции эндорфина и серотонина, которые выделяются во время оргазма, усиливают уверенность в себе.
"Секс делает вас более умными и помогает решать различные проблемы, совершенно не связанные с личной жизнью", - заявил ученый.

Напомним, ранее специалисты Королевского университета в Белфасте провели исследование того, как секс влияет на общее физическое состояние человека. В итоге выяснилось, что занятие сексом даже пару раз в неделю благоприятно влияет на здоровье. А именно:

Улучшается обоняние. После секса возрастает производство гормона пролактина. Это, в свою очередь, заставляет стволовые клетки в мозгу образовывать новые нейроны в центре обоняния.

Уменьшается риск сердечных заболеваний. Вслед за вышеупомянутым исследованием Королевского университета, в 2001 году ученые сосредоточили свое внимание на сердечно-сосудистой системе. Они выяснили, что у мужчин, которые занимаются сексом три раза в неделю или чаще, вероятность инфаркта и инсульта снижается вдвое.

Снижается вес, улучшается общее состояние. Секс - это тоже физические упражнения. Один страстный половой акт сжигает 200 калорий - примерно столько же, сколько 15 минут бега на беговой дорожке или партия в сквош. У сексуально возбужденного человека частота пульса увеличивается с 70 до 150 ударов в минуту, так же как у спортсмена, который прилагает максимальное усилие. Кроме того, сокращения мышц во время полового акта разрабатывают таз, бедра, ягодицы, руки и грудную клетку. Занятия сексом также увеличивают производство тестостерона, что ведет к укреплению костей и мышц. Журнал Men"s Health даже назвал постель "самым лучшим спортивным снарядом, который когда-либо был изобретен".

Уменьшается депрессия. Таков результат исследования, проведенного в 2002 году среди 293 женщин. Американский психолог Гордон Гэллап выяснил, что сексуально активные женщины, чьи партнеры во время половых актов не пользовались презервативами, были менее подвержены депрессии, нежели те женщины, чьи партнеры использовали презерватив. Одно из возможных объяснений такой зависимости заключается в том, что простогландин - гормон, который содержится в сперме - впитывается в женские половые пути, регулируя тем самым производство женских гормонов.

Обезболивание. Непосредственно перед оргазмом уровень гормона окситоцина повышается в пять раз, по сравнению с его обычным уровнем. Это, в свою очередь, приводит к образованию эндорфинов, которые оказывают болеутоляющий эффект при любом типе боли, начиная от головной и кончая болями при артрите и даже мигрени. У женщин занятия сексом также приводят к производству эстрогена, который может подавлять боли, связанные с предменструальным периодом.

Уменьшается вероятность гриппа и простуды. В Университете Уилкс (Wilkes University) в штате Пенсильвания была произведено исследование, согласно результатам которого у людей, занимающихся сексом один или два раза в неделю, количество антител под названием "иммуноглобулин А" на 30% выше, чем у тех, кто занимается им реже. Эти антитела известны тем, что они укрепляют иммунную систему.

Улучшается состояние мочевого пузыря. Слышали об упражнениях доктора Кегеля для мышц половых органов? Мы совершаем их, даже не осознавая этого, каждый раз, когда останавливаем мочеиспускание. Так вот, те же самые мышцы работают и во время полового акта.

Улучшается состояние зубов. В спермоплазме содержатся цинк, кальций и другие минеральные вещества, которые, как доказано, замедляют разрушение зубов. Заботясь о детях, не станем уточнять, каким образом эти минеральные вещества достигают своей цели. Скажем лишь, что такой способ, быть может, является более эффективным, а главное - более приятным, нежели традиционное выдавливание зубной пасты. Кстати, ученые выяснили, что правила гигиены требуют чистки зубов до или после полового акта, что само по себе уже способствует сохранению здоровья зубов.

Здоровая предстательная железа. Некоторые урологи полагают, что существует зависимость между частотностью эякуляции и развитием рака предстательной железы. Аргументы приводятся следующие: для производства семенной жидкости предстательная железа и семенные пузырьки забирают из крови такие вещества, как цинк, лимонная кислота, калий, и затем увеличивают их концентрацию до 600 раз. Канцерогены, также присутствующие в крови, тоже концентрируются. Вместо того, чтобы держать эти концентрированные канцерогены в организме, лучше от них избавиться. Это можно сделать благодаря старому доброму сексу. Однако если вашей целью является лишь очищение предстательной железы, то лучшим будет заняться мастурбацией, особенно если вы имеете несколько партнерш, поскольку занятие сексом с несколькими партнерами, само по себе, может увеличить риск рака на 40 процентов. Это связано с тем, что существует опасность заражения половыми заболеваниями. Так что если вы хотите воспользоваться всеми преимуществами очищения предстательной железы без сопутствующего риска, то поработайте руками. Исследование, опубликованное недавно в British Journal of Urology International, утверждает, что мужчины в 20-летнем возрасте благодаря эякуляции более пяти раз в неделю на треть снижают вероятность заболевания раком предстательной железы.

Кроме шуток.
Самые самые... улицы

Самая короткая улица
Ebenezer Place - самая короткая улица, длина которой всего 206 сантиметров! На этой улицедаже есть здания, правда только одно, имеющее адрес Ebenezer Place, 1, построенное в 1883 году. Это гостиница, владельцу которого городские власти рекомендовали нанести название улицы на короткой стороне. Через 4 года после этого улица была официально "открыта".

Самая длинная улица
The Pan-American Highway (Пан-Американское шоссе) является самым длинным шоссе в мире. Ранее этот титул занимала Yonge Street в Канаде, но после некоторых переделок и переименований титул перешел к американцам. Длина этого шоссе 48 тысяч километров и оно соединяет между собой города Северной и Южной Америк, пересекая США, Канаду, Мексику, Перу, Аргентину и Сальвадор.

Самая узкая улица
Парламентская улица (Parliament Street) в городе Эксетер (Exeter), Англия является самой узкой в мире. В самом тонком месте ширина ее едва достигает 64 сантиметра. Изначально она называлась Малая улица (Small Street), позже по специальному указанию парламента она получила современное название. Построена она в 14 веке, длина улицы составляет около 50 метров.

Самая древняя дорога
Как можно догадаться, самая старая улица в мире находится в Египте, и это дорога в Гизу. Это самая старая мощеная дорога, ее возраст составляет более 4600лет, а ширина около двух метров. Длина этого древнего "шоссе" 12 километров, оно соединяет каменоломни с юго-западом Каира, упираясь в набережную Нила. Эта дорога, как считается, использовалась для транспортировки каменных блоков, использующихся при строительстве и отделке пирамид и самой дороги.

Самая широкая улица
Улица 9 Июля (9 de Julio Avenue) в Аргентине, которая названа так в честь дня независимости государства, является самой широкой улицей в мире. Она имеет по шесть полос в обоих направлениях и занимает по ширине целый квартал. На этой улице "прописаны" многие известные строения, такие как здание Министерства коммуникаций, посольство Франции, статуя Дон Кихота, другие памятники, а такжеПлощадь Республики (Plaza de la República).

Самая кривая улица
Сомнительный титул самой кривой улицы принадлежит Ломбардной улице (Lombard Street) в Сан-Франциско. Почему она имеет такие странные очертания, неизвестно, скажу только, что на самом заковыристом участке улица имеет 8 поворотов, движение на ней одностороннее и существует суровый штраф за парковку в ее пределах.

Самый запутанный разворот
Если вы в интернете не первый день, то скорее всего это вы уже видели. Один "простой" разворот, расположенный в городе Свиндон (Swindon), Англия. Построено это чудо в 1972 году, и включает в себя, помимо основного кольцевого разворота еще 5 (пять!) дополнительных. Чтобы окончательно запутать водителя, можно добавить, что по центральному кольцу можно разворачиваться только против часовой стрелки, в отличие от дополнительных. Неудивительно, что этой развязке присвоено множество мировых титулов, в том числе "Самый худший перекресток".

Самая незаконная улица
Не знаю, как назвать точнее, скажу только, что во всей Англии это единственная улица, где можно двигаться по другой стороне - по правой, в отличие от всей Англии, где левостороннее движение. Так произошло исторически, связано с тем, что конным повозкам легче было высаживать пассажиров именно на правую сторону, без остановки основного движения. Разрешение на правостороннее движение закреплено специальным законом Великобритании. Многие улицы и дороги на просторах бывшего СССР могут также похвастаться тем, что водители передвигаются по ним, вообще не соблюдая каких-либо сторон, но это все-таки не закреплено законодательно

Самая крутая улица
В городе Dunedin (Новая Зеландия) есть интересная улица по имени Baldwin Street. Ее особенность, как можно заметить из фотографии - немеряная крутизна, причем в прямом смысле - угол уклона ее составляет 35 градусов! Многие города страны расположены на скалистых уклонах, и проблема Новой Зеландии состоит в том, что большинство ее городов планировали англичане, никогда не бывавшие на месте строительства, поэтому прямая линия на карте превратилась в крутой уклон на местности. Улица настолько крутая, что верхняя ее часть сделана из камня, в отличие от нижней и большинства других новозеландских улиц - иначе в жаркую погодучасть покрытия, расположенная сверху, просто стекала ли съезжала вниз.

Искренне Ваш,
ponomar
PP#480-1.gif
PP#480-2.gif
PP#480-3.gif
PP#480-4.jpg
PP#480-5.jpg
PP#480-6.png
PP#480-7.png
Reply all
Reply to author
Forward
0 new messages