PP#497
6 views
Skip to first unread message
Alex Ponomar
Aug 20, 2009, 3:01:42 AM8/20/09
to pp-...@googlegroups.com
Привет всем! С вами вновь Рассылка Рассылок!
Учёные заметили...
Учёные заметили, что аксиомы гораздо удобнее теорем, так как теоремы нужно доказывать, а аксиомы – нет.
Учёные заметили, что если каждый день просыпаться на пять минут позже, то через 288 дней человек опять проснется в то же самое время!
Учёные установили, что до Большого Взрыва всё-таки было Слово, а именно – слово «Поберегись!»
Палестинские учёные тоже считают, что причиной образования Вселенной стал Большой Взрыв, однако взять на себя ответственность за этот Взрыв отказываются.
Африканские учёные заметили, что гиены не только питаются падалью, но и обзываются ею. А кто обзывается, тот сам так называется, убеждены учёные.
Учёные заметили, что в кредитных договорах, в самом низу страницы, есть пункты, напечатанные очень мелким шрифтом. Поздно заметили.
Учёные заметили приближение мирового финансового кризиса, но не смогли никого предупредить из-за отсутствия денег на телефоне.
Российские учёные заметили, что заварочный пакетик почти так же неисчерпаем, как и пачка. И при научном подходе, в условиях кризиса, его может хватить всему НИИ лет на десять.
Учёные-океанологи заметили, что кастрюля, опущенная на самое дно Марианской впадины, под диким давлением превращается в сковородку.
Кроме того, учёные-океанологи заметили, что синий кит совершенно не пьёт водки, несмотря на характерное название и здоровенную печень.
А ещё учёные-океанологи всё чаще замечают, что их как будто кто-то подменил – о морях и не мечтают, Интернет им путешествия заменил.
Ученые-сексопатологи спустя сорок лет исследований заметили, что проблема потенции, хотя и действительно существует, но уже не стоит так остро перед человечеством.
Учёные собачки заметили, что если вовремя и правильно пускать слюну, то итоге можно и Нобелевку получить, и в космос бесплатно слетать.
Учёные заметили, что если с почестями хоронить каждую лабораторную мышь, то они так сопьются.
Академик Петрович, вследствие упавшего на голову яблока, переоткрыл закон всемирного тяготения.
Перуанские учёные обнаружили, что «Слово о полку Игореве» принадлежит Перу.
Двое учёных заметили друг другу, что если человечество и дальше будет размножаться такими же темпами, то им-то, ученым, почему бы тоже не пойти и не поразмножаться?!
Ученые заметили, что от них пахнет женскими духами, но не сумели объяснить причины этого феномена своим жёнам. Пока что выдвинуто несколько взаимоисключающих гипотез.
Учёные-женщины заметили, что мужчины-учёные после секса отворачиваются и засыпают точно так же, как мужчины-токари и мужчины-дрессировщики.
Ученые-ортопедитарианцы установили, что фруктовые косточки также можно лечить.
Ученые заметили, что часы, отраженные в зеркале, идут назад! Это проливает совершенно новый свет на структуру времени, зеркала, часов, ученых и зада.
Учёные заметили, что как-то не так они живут, что что-то важное упустили они в своей жизни, несмотря на то, что многого достигли…
Даже в жизни идеально верного мужчины всегда будут две женщины: первая - его жена до свадьбы и вторая - его же жена, но после нее.
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?
У Семенович появились новый бюст и новая фамилия: Восьминович.
Первым киборгом, обладавшим имплантированным механическим устройством, преобразовывающим энергию жизнедеятельности биологического организма во вращательное движение для поддержания функции полёта объекта тяжелее воздуха в идеальных климатических условиях урбанистических образований типа городов с многоэтажной застройкой был Карлсон, который живёт на крыше.
20 основных причин не худеть
1. Тебе не придется долго и дорого менять нынешний гардероб
2. Даже если немного потолстеешь, это не будет заметно
3. Морщины? Это не для тебя
4. Не надо напрягаться
5. Тебе не нужно крадучись идти ночью к холодильнику. Все съедено еще вечером.
6. Даже зимой ты не будешь мерзнуть
7. Всегда можно есть, что и когда хочется. И еще пироженку.
8. Гурманские передачи о еде не вызовут у тебя неприятных ощущений и терзаний
9. Весело и вкусно в Макдоналдс!
10. На финальной распродаже остаются как раз твои размеры
11. Люди буду тянуться к тебе доброму и великодушному
12. Прыгая в бассейн ты пускаешь огромную волну…
13. …Кстати, еще можно классно лежать на воде
14. При движении по дороге ты на 54% заметнее
15. Вероятность случайной измены постоянному партнеру снижается на 96%
16. Ты уверен на 100%, что тебя любят не за упругие ягодицы и тонкую талию
17. Пусть ребята из авиакомпании напрягутся по поводу законно неоплачиваемого перевеса
18. В случае внезапного повсеместного затяжного голода у тебя больше шансов выжить
19. Тебе наверняка хватит твоих пенсионных накоплений
20. Ты всегда можешь начать худеть!
Что можно и чего нельзя делать на первом свидании. Советы для начинающих заключенных и их родственников.
- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?
Саша волнуетсая-раз,
Ваня волнуется-два,
Петя волнуется-три!
Маша идет на УЗИ.
На чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский спортсмен,вторым принесли русского,который уже в пути успел отметить свое серебро.
Когда щенок ризеншнауцера подрастает, он начинает пытаться занять верхнюю ступень иерархии . В этот момент надо безжалостно пресекать все его попытки строить членов семьи, друзей и соседей. Как говорят владельцы ризеншнауцеров, собаку надо лупить табуреткой, и если о собаку не сломана хотя бы одна табуретка, в семье вырастает безжалостный тиран, гроза детей, который считает себя вожаком стаи.
Вот примерно то же самое происходит и с сисадминами. Когда сисадмин появляется в конторе, это худощавый скромный, слегка прыщавый юноша с комплексами. Первое время он помогает всем, он ласков и предупредителен . Но постепенно ситуация меняется, и сисадмин начинает пробовать свои силы и пытается стать "вожаком". Если в этот момент не начать его лупить табуретками, то вы не успеете и оглянуться, как на месте скромного приятного юноши рассядется невоспитанная грязноватая скотина , которая называет своих клиентов юзверями и ламерами . Теперь лупить его уже поздно, надо увольнять .
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Lexuse слово лох и рука соскользнула.
- Откуда топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор-то откуда?..
Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.
Чай 'Гринфилд' - вкусный, ароматный, сделан качественно, пакетики блестящие, внешняя оболочка с приятным рисунком в зеленом колере. Пей, да радуйся. Дернул меня черт выяснить, что это такое - Гринфилд?
Недостаточно было, блин, знать, что - зеленое поле. А где это поле?. А что там растет?
Лучше бы не выяснял.
Гринфилд - элитное кладбище в Нью-Йорке. Жутко дорогое.
А компания, которая поставляет чай в Россию, называется Тринтити - Троица. Шутники, блин.
Командующий флотом:
"- Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое."
- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!
Прабабка рассказывала. У них с прадедом в семье было 8 детей: 5 девченок и 3 пацана. И вот както значит лежит прадед на печи, смотрит как дочь суп готовит. Она, значит его пробует, солит и уходит. Подходит ее сестра, тоже солит, разворачивается и уходит. Подбегает третья, бросает соли и убегает. Прадед слезает с печки, и со словами "Сами эту х#йню ешьте!" высыпает оставшуюся соль в суп...
Позавчера у меня в проектном институте. У сотрудника жена на сносях, ну и как положено нуна кровь здать... идёт набор желающих...я оказался в их числе. Приехали в центр переливания. Со мной ещё парень раза в полтора больше меня и несколько мужиков. Мужики по быстрому отстрелялись (не впервой) и сидят кагорчиком балуються. Доходит очередь до нас. Так как мы ни разу не сдавали, нас на топчан положено ложить. Медсестричка глянула на нас (а топчан то один) и выбрала первой жертвой Серёгу. Игла...вена...6 минут...400 грамм...свободен...
-Ну как ощущения???
-Да нормально, как кислородом передышаться...
Пришла и моя очередь. А сестричка молоденькая, просто куколка, да и под халатиком одни трусики. Затянула она жгутом мне руку, и пытаеться в вену попасть. Вены с перепугу все попрятались...она вся ушла в процесс и не заметила, как грудь мне в руку положила. После очередной неудачной попытки произносит:
-Ну ты помассируй...
Я и помассировал... Она покраснела и сбежала, а у Серёги настепила асфиксия от смеха...
Немного жестокое чувство юмора проявили власти Турции:
Некая гражданка Германии решила поселиться в прекрасном городе Истамбул. Сняла квартиру, как оказалось, недалеко от начальной школы. Во время школьных перемен, в квартире гражданки был слышен гвалт играющих детей и она, как и подобает нормальной немке, обратилась с жалобой в местную администрацию. Очень вежливый чиновник пообещал ей в кратчайшие сроки, а точнее в 24 часа, прекратить это вопиющее безобразие и, как ни странно, сдержал своё слово - на следующий день, любящая покой гражданка сидела в самолёте, направляющемся в Германию!
Уже который день на меня косятся соседи. Я их понимаю.
Вот вы бы что подумали, слыша каждую ночь за стенкой мужские стоны на разные голоса?
... Уимблдон, итти его.
Оказывается, большинство немецких порно фильмов основаны на реальных событиях.
Лень - это когда тебе пишет ктото в аську "привет", а тебе так в падлу дотянуться до клавиатуры, что ты копируешь, и вставляешь в ответ "привет" мышкой...
После 2 часов ночи в ночных клубах начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка
Новости кухни. Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником, мясушко заживет и убежит домой...
Близ Чернобыля родился необычный ребенок с одной головой, двумя ногами и двумя руками.
Я в жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!
Каждый зарабатывает в меру своей испорченности.
Режисер порноактеру:
- Так, я не понял, ты сюда трахаться или работать пришел?
Новый супергерой "Человек-студент"- он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь
Было это 11 лет назад на пляжной дискотеке в пригороде Харькова. Дискотека со стриптизом и всё такое... Народ, как положено, достаточно "на веселе". Под конец вечера к пилону выходит умопомрачительное существо и начинает "танцевать" и "ТАКОЕ" вытворять на шесте, что вся мужская половина дискотеки с отвисшими челюстями... Танец закончился, девушка уходит в раздевалку, и из зала на сцену лезет тело (мужского рода) с криками "Да это всё куйня, вот я щя вам пакажу,мля, как нада" медленно, но уверенно раздеваеться практически до носков и запрыгивает на пилон, пытаясь сделать спиральный спуск...Народ и так прекратил танцевать, ожидая шоу, но ТАКОГО не ожидал никто... девушкам проще, если кто не знает, им НИЧЕГО не мешает, а он однако, мальчик... причинное место медленно, но уверенно наматываеться на трубу... в воздухе повисла душераздирающая нота ...ля.
P.S. "отматывали" его впятером...
такого ужаса в глазах зрителей я никогда не видел...
Неделю она тянула меня к себе на дачу, всячески намекая на непристойности, в итоге на даче мне была вручена лопата и 6 соток не вспаханой земли, когда черенок уже начал приростать к моим рукам, в руки перекачевала пила и поставлена новая цель, старая яблоня, в обхвате больше на дуб смахивающяя, далее милое созданиее посетовала на отсутствие полки в летней кухне, что расценивалось как новая цель, для моих трудовых подвигов. Ближе к вечеру когда даже рабы негры, на плантациях видят третьи сны, а пролетариат молится на меня как на комунистическое божество, сделавшее пятилетку за день, мне за труды был выставлен снаряд на 2,5 литра с компотом из хмеля и солода, далее я натруженой спиной учуял под собой божественно мягкий матрас и сказачно пуховую и сладостно зовущюю подушку, скорее всего, уже во сне, я заметил силуэт на фоне окна, который как то плавно двигался и что то делал со своей кожей, наверное снимал с себя...
И вот уже неделю в офисе ходит тема о том что я ИМПОТЕНТ, а ведь она так красива, на ней было такое бельё и она оказывается для меня стриптиз танцевала!!! Мдя, а еще говорят, что она такакя умная... О_О!
Однажды зимой я возвращался домой, покатавшись на лыжах на природе.
Я несколько увлекся... и когда попал на станцию, электрички уже не ходили. Было морозно.
Потоптавшись немного на пустой платформе, я рассудил, что воспаление легких мне не нужно, и решил принять меры - позвонить в милицию и сказать, что на станции находится хулиган. Пусть даже составят протокол, зато ночь будет под крышей.
Но когда я начал свое сообщение, мне устало ответили:
"Парень, имей совесть! До отделения идти пять минут, а ты персональную машину требуешь. Хочешь переночевать - приходи, и не умничай больше".
В ту ночь кроме меня в отделении ночевало шестеро.
Как сказал утром дежурный, абсолютный рекорд самосдач за одну ночь составляет 24 человека...
- Педерасты, педерасты!!! - кричал попугай Джона Сильвера.
- Пиастры, — недовольно поправлял его пират, но птица не унималась
Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.
Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать.
20 причин предпочесть лесоповал офису
1. Ты точно не проспишь работу.
2. Целый день подвижная работа на свежем воздухе, а не в скученном офисе на окраине города.
3. Никто не даст работу на дом.
4. Воскресенье – гарантированный выходной.
5. Настоящие крепкие парни вокруг, а не зануды и карьеристы.
6. Тебя никто не подсидит.
7. Регулярное трехразовое питание. Суп каждый день, а не сухомятка и поздний ужин.
8. Начальник тюрьмы не требует несбыточных планов в Power Point, рассказанных с блестящими глазами и пеной у рта. Максимум – самодеятельность к празднику.
9. За сидение в ЖЖ никто не ругает, т.к. ЖЖ нет.
10. Простая понятная работа, голова не забита слоганами, образами и пр.
11. Если хорошо себя вести, могут освободить досрочно.
12. А вы встречали рассвет в тайге?
13. Если коллеги узнают, что ты хотел убить дизайнера/копирайтера/эккаунта, они отнесутся к этому с пониманием и без ехидства. Тем более, что некоторые из них это уже сделали.
14. Если коллеги узнают, что ты нарушил чей-то копирайт, то не обратят внимания. Не знают они, что это такое
15. Через пять лет у тебя есть все шансы стать авторитетным в профессиональной среде.
16. Конвоир не будет тянуть тебя на разговор по душам, чтобы увеличить потом норму выработки
17. Даже за хорошее поведение тебя не сделают конвоиром.
18. Понятно, когда все это кончится, если вести себя хорошо.
19. По итогам года тебе не заплатят издевательски маленькие бонусы
20. А сейчас в тюрьме – макароны…
Ненавижу блатняк (его еще называют "шансон"), а в маршрутках постоянно у водил радио "Шансон". Сегодня же водитель попался культурный. И я 40 минут слушал по его воле весь альбом Билана. Теперь даже не знаю, что хуже..
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная...
Эту историю мне рассказала сестра, которая учится в МГУ. На одной очень скучной лекции народ решил поиграть в "Жопу". (Для тех, кто не знает: игра заключается в следующем - один человек произносит слово "}{опа", следующий должен повторить это слово громче, следующий - еще громче и т. д. Тот, кто не смог сказать громче - выбывает из игры. Выигрывает тот, кто сказал "}{опа" громче всех.). Так вот, играет народ в "жопу", вошли в азарт. Лектор, которому надоело наблюдать все это безобразие, в конце концов, произнес на всю аудиторию:"ЖОПА! Я выиграл."
знакомый бизнесмен рассказал:
встретил тут недавно однокурсника, вместе в институте учились. ну поговорили о том, о сем, а потом он с таким пафосом начинает рассказывать, как он 3-х комнатную квартиру в жилом комплексе ххх купил, и при этом на меня с плохо скрываемым превосходством поглядывает. мне даже как-то стыдно было признаваться, что квартиру он купил в МОЕМ комплексе.
Давненько это было... Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом.
Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе.
Ну как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно..
Ну и пошли они к монастырю.
Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит:
— Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.
На первом курсе учиться трудно первые несколько лет, потом будет легче!
В детстве Николай Валуев дергал девочек за позвоночник.
... полуторачасовая лекция на тему "пи$деть - не мешки ворочать"...
В детском саду найден ребенок, воспитанный родителями.
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, б*ядь!!!
Удачная женитьба это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.
Ракета "Сызрань" - при попадании в любой мегаполис превращает его в Сызрань.
Вчера знакомая рассказала...
Ее подруга работала в какой-то организаии занимающейся борьбой со спидом и всякой такой фигней. Ну и ессесно они рассказывали о методах предохранения от етой заразы и учили народ пользоваться презервативами.
Под это дело тетка носила в сумочке кучу презервативов и раздавала их, типа гуманитарная помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала сама и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать с уважением поглядывая на даму.
Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться сказала:
- Работа у меня такая...
Народ понятливо закивал...
У девушки моей мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я, она и Дмитрий Анатольевич.
Эта история произошла в ракетной части под Ленинградом. Дисциплина тогда была строгой - за неотдание чести, например, или за воротничок расстегнутый запросто можно было угодить на гауптвахту.
Наша рота каждое утро до развода убиралась в "Доме Офицеров" - ну там чистили, мыли, и. т. д. И вот подметаем мы с напарником Шишей (от Шишко) пол в зале и со скуки заспорили - сможет ли он спрятаться так, что за 20 минут я его не найду. А надо заметить, кабан он был здоровенный.
Ну, оговорили, в какие помещения можно прятаться, в какие нет - и Шиша испарился. В успехе я был уверен - прятаться особо было некуда. Ну ищу я его 5 минут, 10 - нету Шиши!Начал волноваться - все как на ладони - нету! Расспросил ребят - никто не видел. И тут - звонок. Построение. Майор - злой как бес!
Построились в фойе и началось - "Почему грязь?! Почему мусор?! Дневальный!!!" "Я!!!" "Почему пол как у.... в....?!!" "Так мыло кончилось, товарищ майор!" "Какого....?!! Вчера! Я! Лично!"
И с этими словами дверь тумбочки ногою - хрясь!!
И тут все обмерли... В совершенно немыслимой позе (как он туда втиснулся - ума не приложу) абсолютно круглыми от ужаса глазами на майора таращился Шиша. В этот момент любой человек из присутствующих мог претендовать на главную роль в балете "Щелкунчик" - без грима. Челюсти отвалились у всех.
Основная мысль - парень не выдержал тягот воинской службы; вспомогательная - что щщас будет???
В могильной тишине майор шепотом: "Товарищ рядовой... Что... Вы... Там... Делаете???" И Шиша сиплым голосом: "Товарищ майор... Я... ищу... МЫЛО!!!"
Тут вообще все от страха ополоумели.
И здесь я впервые увидел, как у человека срабатывает защита от нарушений психики. Майор аккуратно прикрыл дверцу тумбочки, будничным тоном сказал: "Работайте" и - прошел в свой кабинет. Он мгновенно и напрочь ЗАБЫЛ...
- Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке.
- Это какую?
- Ну, Лексус.
В тридесятом царстве, в тридевятом государстве все были помешаны на дробях.
В первую очередь кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению веса...
Милые дамы, помните, что 'неделя без секса' может легко перерасти в 'ой, полгода мужика уже не было'.
Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму.
Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск, для того чтобы сделать ремонт.
Кабинет. Следователь задержанному:
- Все, считай, что мы тебя уже посадили, у нас есть фото преступника.
- У вас ничего не выйдет, мужчина на фотографии и я абсолютно не похожи.
Следователь:
- Только не надо так категорично: ничего не выйдет, ничего не выйдет.
- А как еще, ведь я не похож, и с этим вы ничего не сможете сделать.
Дверь в кабинет открывается, входит мужчина:
- Здрасьте, меня к вам послали, я пластический хирург.
Мент, глядя на задержанного, ехидно передразнивая:
- У вас ничего не выйдет… С этим вы ничего не сможете сделать…
Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...
Интересно, кто сильнее: пара обычных психологов или обычный парапсихолог?
Извращенец - это тот, кто считает нормальных людей извращенцами.
Урок зоологии. МарьПетровна:
- Дети, назовите представителя семейства головогрудых…
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
- Анна Семенович…
Кто больше - китайский гимнаст или у Николая Валуева?
Случай этот очень давно произошёл.
Есть у меня подруга, и тогда она была на девятом месяце беременности. Ну, и как это бывает у беременных, пропёрло её на воблу. Каженный день с ней на рынок к станции ходили. В парке на пенёчке присядем, я воблу почищу, она еёный хвостик оторвёт, кушает и улыбается. И мне хорошо, и она не в истерике. И вот однажды, сидим на пенёчке, я банку 'пепси' открыла, воблу почистила, и решила жажду утолить. Хлобысть, и меня в губу кусает оса! Ёпрст! Я ору от боли! Подруга кричит: 'Давай яд отсосу!', я ей в ответ: 'Да!' Она присасывается к моей нижней губе, и в этот момент из-за кустов выплывает мужик. И столбенеет.
На поляне, около пенёчка стоят две девушки и целуются, и одной из них, явно, скоро рожать. Чуть-чуть придя в себя, мужик машет нам рукой, как Брежнев принимая парад, и шажками солисток ансамбля 'Берёзка' ускользает в кусты, из которых только что появился. Дальнейшая его судьба нам не известна. А подруга через две недели родила мальчика.
Было это в семидесятые годы. Тогда безмерно развелось писателей-деревенщиков, обильно кормящихся на рассказах о том, как баба Нюра ходит с ведрами до колодца и обратно.
Разумеется, были и таланты, но число бездарей превалировало. И вот состоялся съезд Союза писателей РСФСР. Со всех уголков Ресера-фесера съехались писатели, в основном, пресловутые деревенщики. В фойе был установлен большой стол, куда оные писатели положили свои книги - бери любую бесплатно!
Ну, начался съезд с его помпезными речами, похвалами в адрес Леонида Ильича Брежнева и клеймлением позором мирового империализма. Затем - перерыв, и писатели рванули к столу... нет, не с книгами, а к другому - с разными яствами типа бутербродов с севрюжкой и красной икрой. Затем - вторая часть с концертом мастеров искусств. После съезда писатели стали расходиться. К столу с бесплатными книгами так и никто не подошел.
Было это не в прошлом году.
На международной конференции по программированию молодой аспирант из провинциального института сделал отличный доклад.
После официальной части все собрались, как водится на банкете, где не наши делали вид, что пьют, а наши следовали русским традициям. Одна жизнерадостная американка, у которой крупные белые зубы никогда не прятались, подошла к изрядно поддатому аспиранту и сказала (далее мой вольный перевод с английского):
- Мне очень понравились ваши методы - я о них расскажу коллегам в Гарварде!
Как я сообразил, он почти ничего не понял из ее речи, так как наверное свой доклад выучил наизусть.
Он стоял, смотрел на нее и молчал.
Она решила поддержать разговор и спросила, так понимаю, беспокоясь за свой будущий доклад:
- А где вы учились? Надеюсь, не в Гарварде?
Он глянул на нее как-то затравленно и вдруг брякнул:
- В Хуярварде!
И ушел.
Я чуть не подавился коньяком. Она повернулась ко мне и спросила удивленно:
- Звучное название, но я не слышала такого университета!
Надо было выкручиваться и я выдал импровизацию:
- Закрытый город - Иркутск-52. Туда только русских направляют.
Она кивнула и отошла.
Представьте мой ужас, когда я увидел, что она направляется к нашему академику!
С милой улыбкой она подошла к нему и сказала:
- А я знаю - где готовят самых сильных русских программистов!
Академик улыбался, наверное, думал, что назовут его институт. И тут она выдала коронное:
- В Хуярварде!
Сказать что академик изменился - ничего не сказать. Он просто спал с лица.
Но она доверительно улыбнулась, тронула его за руку и добила его своей наблюдательностью:
- У вас лицо изменилось. Наверное ваши аспиранты случайно выдали военную тайну про Иркутск-52?
Он только и смог сказать:
- Я завтра с ними поговорю.
P.S. На следующий день все знали все. На Ученом Совете академик начал разгромную речь, но не выдержал тон и засмеялся. Громовой хохот стоял в зале минут 5. Вопрос больше не поднимался.
На новый год выбрались компанией в дом отдыха. Очень приличный и в хорошем месте. Кругом лес, тишина, воздух чистый и свежий, вкусная еда, выпивка, всякие-разные развлечения. А среди развлечений - бассейн. Ну как не посетить? Тем более, что хлопот никаких, единственая формальность - получить справку у врача (пять минут).
Оплатили сеанс, заваливаем толпой. Но тут оказалось, что плавки и полотенца догадались взять все, а шапочки почти никто. Тоже не проблема - за небольшу мзду персонал бассейна с радостью снабдит чем угодно.
Диалог в предбаннике:
- А что, без шапки нельзя?
- Нет.
- А почему?
- Волосы надо прикрыть.
- Зачем?
- Чтобы выпадающие волосы не забивали слив.
- Серьезно?
- Абсолютно.
- Знаете, я шапкой могу прикрыть едва ли двадцатую часть волосяного покрова.
В доказательство расстегивается рубашка и демострируется лохматая грудь.
Тетя из персонала задумчиво смотрит полминуты. Затем пожимает плечами и говорит:
- Гидрокостюмов нет. Вам можно и без шапки, остальных же попрошу получить.
Обычная средняя школа, начальные классы. Второклассники пишут изложение (для тех, кто не помнит, что это такое: записать услышанное близко к тексту). В тексте есть фраза типа:"Дети на горке вылепили комья и сделали снежную бабу". Проверяю работы. В одной из них встречается "перл": "Дети на горке выли, пили и делали бабу.
Милые девушки, если ваш молодой человек говорит вам, что в постели вы как бревно, скажите пусть этот дятел ищет себе другое дупло.
В воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
Кроме шуток.
Десятка самых нелепых способов лечения
10 место: Во-первых, конечно, нельзя не обратить внимание на метод жителей древнего Междуречья: они лечили все болезни одним и тем же способом – закапывались по шею в горячий песок, а сверху лили воду на кончик носа. Почему именно на кончик – никто не знает, но есть предположение, что именно кончик носа в Междуречье считали главной точкой организма. Впрочем, помогало это или нет – сейчас сказать трудно.
9 место: Тоже хороший метод – повиснуть вниз головой на цветущей лиане в тот момент, когда из-за горизонта появляется новая луна. Это практиковали в Индии При этом желательно читать определенные стихи из Рамаяны и перебирать четки. Так, говорят, можно запросто вылечить болезни позвоночника, включая люмбалгию, правда, непонятно, как лезть на лиану, если вас скрючило пополам.
8 место: Лежать неподвижно на спине 48 часов и держать на груди плошку с водой. Когда солнце зайдет во второй раз, в воду непременно перейдут все ваши болячки, включая чесотку и помрачение ума. Так говорят тайские целители ортодоксальной школы.
7 место: Врачи, которые борются с нехорошими насекомыми – это была отдельная специальность. Если кто-нибудь на вас нападет – немедленно бегите за вороной, сажайте ее на подставку перед листьями чертополоха, чертите вокруг себя паутину с тремя нитями на каждой стороне и зовите кого-нибудь, что умеет играть на волынке – так лечились древние шотландцы. Кстати, они же первыми описали моль – крылатую собаку, поедающую шерстяные одеяла.
6 место: Три дня в темной комнате в обществе 20-ти обезьян. Так лечились в Родезии. Единственное, что позволялось больному – это три очищенных стебля сахарного тростника и чашка воды в день. Говорят, все болезни как рукой снимает.
5 место: В Китае рекомендовали сидеть неподвижно две недели и читать молитвы.
4 место: Австралийские аборигены стоят неподвижно в стволе дерева, на котором есть пчелиное гнездо.
3 место: Медовая терапия, к которой частенько прибегала Клеопатра. Сначала вас должны основательно покусать пчелы – для этого их злили специальные люди, а потом на места укусов прикладываются медовые соты. Клеопатра серьезно никогда не болела.
2 место: Друиды настоятельно рекомендовали больным настой на ядовитых травах и грибах. Правда, его нужно было пить до того, как вы заболели, для профилактики. Когда современные ученые узнали рецепт этого настоя, они пришли в ужас. Сейчас такие дозы таких веществ в таком сочетании считают смертельными.
1 место: Древний способ индейцев навахо. Этим лечили зубную боль, желудочные колики, проблемы с позвоночниками, ожоги и серьезные раны. Надо в полночь, когда нет луны, выйти на гору и встать лицом на восток, дотронуться до своего носа, потом до правого и левого уха и выпить настойку на когте барса, помете орла, порошке из панциря черепахи и коре столетней сосны. Если после этого не будете скакать как молодой бычок – значит, либо вы неправильно выбрали время, либо вам попалась несвежая черепаха.
Кроме шуток.
Факты о борьбе с матом
10. Во времена царствования Михаила и Алексея, в XVII веке, за ругань и сквернословие били кнутом и секли розгами прямо на месте. Увы – приходилось часто менять палачей, поскольку наказуемых было ужасно много.
9. Петербургский цензор Гедеонов как-то раз запретил две пьесы из-за пошлости, плохого русского языка и частого употребления нехороших слов. Конфуз получился страшный: автором этих пьес была Екатерина II.
8. Александр Сергеевич Пушкин был повинен в том, что посадили в тюрьму сороку его покровителя Инзова. Сороку пришлось держать в клетке на заднем дворе, потому что Пушкин зачем-то обучил ее непристойным ругательствам.
7. Из труппы британского детского театра был уволен актер, который нехорошо выругался во время репетиции. Администрация решила не рисковать. Кстати, актер играл роль попугая и ругался, будучи в образе.
6. Совет Каунаса принял решение штрафовать людей на улицах за ругательства. Впрочем, дело вовсе не в том, что вы скажете. Ругаться запрещено только на русском языке.
5. Автолюбители в Германии чаще всего платят штрафы вовсе не за нарушение правил дорожного движения, а за пререкания и ругательства в адрес полицейских, это статистика.
4. Ужасная правда про большой теннис. Несмотря на то, что теннис называют "спортом джентльменов", там ругаются все. На Уимблдоне прошлось даже создать негласный штаб по борьбе с руганью. Виновные платят большие штрафы.
3. В 1883 году в США судом рассматривался вопрос: допустима ли в частном телефонном разговоре грубая речь и брань. Конечно, ругаться, запретили на том основании, что телефонные линии обслуживаются достойными женщинами.
2. Толстой учил не только детей в Ясной Поляне, но и солдат на Кавказе. Солдаты уроки его запоминали, но по-своему. Через много лет они вспоминали: "Граф Толстой? Как же, помним. Первейший матершинник был. Бывало так выругается, что хоть святых выноси. И всё как-то не по-русски норовит". Дело в том, что Толстой хотел отучить солдат материться. А поскольку душа всё же требует время от времени ругательств, Толстой взамен предлагал абстрактные слова наподобие "ерондер пуп". Конечно, у Толстого ничего не получилось.
1. По воспоминаниям бывшего командира зенитного подразделения во Вьетнаме, когда советские военные советники обучали мирных северо-вьетнамских крестьян обращению с зенитными установками, малограмотные "новобранцы" понимали единственный способ обращения – "делай, как я". Вьетнамцы оказались настолько прилежными учениками, что их старания порой могли подвести инструкторов под монастырь. Вьетнамцы запоминали всё подряд вместе с ругательствами. На проверках они то и дело следом за словами "Так точно, товарищ генерал!" посылали его к такой-то матери.
Кроме шуток.
10 самых дорогих катастроф в истории
Titanic - $150 миллионов
Одна из самых известных катастроф обошлась всего в 150 миллионов долларов (на современные деньги)
Столкновение поездов $500 миллионов
12 сентября 2008 года в Калифорнии столкнулись два поезда.
25 человек погибло, денежные потери компании MetroLink составили 500 миллионов долларов (включая выплаты семьям погибших)
Бензовоз и мост - $358 миллионов
26 августа 2004 года машина врезалась в полный бензовоз, который загорелся и, взорвавшись, уничтожил мост.
Стоимость восстановительных работ - 358 миллионов долларов
Пожар на нефтяной платформе - $3,4 миллиарда
Одна из ужаснейших катастроф в истории нефтедобывающих комплексов.
Из-за ошибки технического персонала, которые забыли поменять 1 предохранительный клапан, произошел взрыв и пожар. Эта катастрофа унесла жизни 167 рабочих и обошлась в 3,4 миллиарда долларов
Разлив нефти танкером Exxon Valdez - $2,5 миллиарда
Разлив нефти танкером Exxon Valdez не был самым большим, с точки зрения количества нефти, но из-за удаленности места катасрофы, вся операция по уборке масляного пятна обощлась в 2,5 миллиарда долларов
Падение бомбардировщика B-2 $1,4 миллиарда
Бомбардировщик B-2, выполненный по технологии стелс, рухнул 23 февраля 2008 года. Пламя уничтожило практически весь самолет.
Оба пилота катапультировались и выжили
Взрыв Челленджера - $5,5 миллиарда
28 января 1986 года спустя 73 секунды после старта взорвался космический шатл Челенджер.
Цена шатла и оборудования составила 5,5 миллиардов долларов
Взрыв танкера Prestige - $12 миллиардов
13 ноября 2002 года взрыв нефтяного танкера Prestige привел к утечке 77000 тонн горючего.
Его уборка стоила 12 миллиардов долларов
Взрыв космического шаттла Колумбия - 13 миллиардов долларов.
1 февраля 2003 года шаттл Колумбия потерпел неудачу.
Это обошлось американцам в 13 миллионов долларов
Чернобыль. $200 миллиардов
26 апреля 1986 года произошла ужаснейшая катастрофа в истории человечества.
Взрыв 4-го энергоблока ЧАЭС, эвакуация людей, устранение последствий и пр затраты составили по самым скромным подсчетам 200 миллиардов долларов
Кроме шуток.
10 свадебных обычаев
10 место: В Японии невеста и жених выпивают девять глотков сакэ (рисовая водка). Считается, что после первого глотка они официально становятся мужем и женой.
9 место: В Шотландии традиционно жених, чтобы принять невесту в свою семью, после произнесения клятв накидывает на ее плечи платок из клетчатой материи с цветами его клана и закалывает его серебряными булавками.
8 место: На греческих свадьбах очень много танцуют. Существует и специальный "танец денег", во время которого гости, танцуя и с невестой и с женихом, прикрепляют деньги к их одежде. В некоторых сельских областях Греции свадебную постель готовят особым образом: по традиции, по постели должны сначала побегать маленькие дети, чтобы принести изобилие в новую семью.
7 место: Африканцы, увезенные в рабство в Новый Свет, как могли, отстаивали право на свои национальные свадебные ритуалы. Так, негры привезли в США традицию, по которой невеста и жених во время церемонии должны были перепрыгивать через метлу. Метла у многих народов Африки символизировала начало создания молодоженами своего домашнего очага. У племени Кгатла в Южной Африке существовал обычай, согласно которому невеста на следующий день после свадьбы должна была помочь другим женщинам семьи вымести дочиста внутренний двор. Этим она как бы подтверждала свою готовность помогать им в домашних делах в своем новом доме, пока не обзаведется собственным. Этот ритуал все еще соблюдается.
6 место: В племени навахо традиционное платье невесты состоит из четырех цветов, каждый из которых представляет сторону света: черный цвет - севера, синий - юг, оранжевый - запад, и белый - восток. В течение церемонии пара стоит лицом на восток, туда, где восходит солнце, что символизирует начало новой жизни.
5 место: Английская невеста должна поднять одной рукой тяжелую крышку старинного церковного сундука. Это - проверка на выносливость.
4 место: В немецком городе Бремен претендент на руку и сердце должен тщательно подмести ступени городской старинной ратуши. Невеста, придирчиво проверяя качество уборки, оценивает, насколько аккуратен муж.
3 место: В Нигерии юноша по пути к своей избраннице должен пройти сквозь строй ее родственников, вооруженных палками, каждый из которых норовит побольнее ударить будущего зятя, проверяя его готовность к трудностям на новом посту.
2 место: В России выкупают невесту друзья вместе с женихом. Подружки и родственники невесты «держат оборону» и выманивают из кармана жениха и его друзей побольше денег. Те кладут купюры на четыре угла стола и в середину. Как только жених или его друзья смогут до невесты дотронуться, выкуп состоялся.
1 место: В Чечне свадебные столы накрываются отдельно для мужчин и женщин. Невеста, прикрыв лицо фатой, весь день стоит в углу. - Принеси воды! - обращаются к невесте те, кто хотел бы ее поздравить. Она приносит кружку воды. Поздравляющий отпивает глоток и опускает в кружку деньги.
Кроме шуток.
10 фактов о водке
1. По сравнению с другими алкогольными напитками водка является самым чистым напитком в мире, так как содержит меньше сивушных масел.
2. Фирменная водочная бутылка «Московская Особая» была запатентована в 1894 году.
3. Литр водки весит 953 грамма.
4. Постановление Государственного Комитета Обороны № 56200 о знаменитых «фронтовых ста граммах» было принято 22 августа 1941 года.
5. Перед употреблением водка должна быть обязательно охлаждена до 8–10 градусов по Цельсию. Более холодная водка скрывает вкус, поэтому иногда в кафе подают слишком холодную водку, если она низкокачественная.
6. Прообраз водки (Аква-вита) был завезен в Россию итальянцами в 1429 году.
7. Во времена Екатерины II водка считалась самым элитарным напитком в мире.
8. До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.)
9. Ошибаются те, кто говорит, что водка не портится. Срок хранения водки составляет 12 месяцев.
10. 31 января 1865 Менделеев защитил докторскую диссертацию «О соединение спирта с водой».
Искренне Ваш,
ponomar
Учёные заметили...
Учёные заметили, что аксиомы гораздо удобнее теорем, так как теоремы нужно доказывать, а аксиомы – нет.
Учёные заметили, что если каждый день просыпаться на пять минут позже, то через 288 дней человек опять проснется в то же самое время!
Учёные установили, что до Большого Взрыва всё-таки было Слово, а именно – слово «Поберегись!»
Палестинские учёные тоже считают, что причиной образования Вселенной стал Большой Взрыв, однако взять на себя ответственность за этот Взрыв отказываются.
Африканские учёные заметили, что гиены не только питаются падалью, но и обзываются ею. А кто обзывается, тот сам так называется, убеждены учёные.
Учёные заметили, что в кредитных договорах, в самом низу страницы, есть пункты, напечатанные очень мелким шрифтом. Поздно заметили.
Учёные заметили приближение мирового финансового кризиса, но не смогли никого предупредить из-за отсутствия денег на телефоне.
Российские учёные заметили, что заварочный пакетик почти так же неисчерпаем, как и пачка. И при научном подходе, в условиях кризиса, его может хватить всему НИИ лет на десять.
Учёные-океанологи заметили, что кастрюля, опущенная на самое дно Марианской впадины, под диким давлением превращается в сковородку.
Кроме того, учёные-океанологи заметили, что синий кит совершенно не пьёт водки, несмотря на характерное название и здоровенную печень.
А ещё учёные-океанологи всё чаще замечают, что их как будто кто-то подменил – о морях и не мечтают, Интернет им путешествия заменил.
Ученые-сексопатологи спустя сорок лет исследований заметили, что проблема потенции, хотя и действительно существует, но уже не стоит так остро перед человечеством.
Учёные собачки заметили, что если вовремя и правильно пускать слюну, то итоге можно и Нобелевку получить, и в космос бесплатно слетать.
Учёные заметили, что если с почестями хоронить каждую лабораторную мышь, то они так сопьются.
Академик Петрович, вследствие упавшего на голову яблока, переоткрыл закон всемирного тяготения.
Перуанские учёные обнаружили, что «Слово о полку Игореве» принадлежит Перу.
Двое учёных заметили друг другу, что если человечество и дальше будет размножаться такими же темпами, то им-то, ученым, почему бы тоже не пойти и не поразмножаться?!
Ученые заметили, что от них пахнет женскими духами, но не сумели объяснить причины этого феномена своим жёнам. Пока что выдвинуто несколько взаимоисключающих гипотез.
Учёные-женщины заметили, что мужчины-учёные после секса отворачиваются и засыпают точно так же, как мужчины-токари и мужчины-дрессировщики.
Ученые-ортопедитарианцы установили, что фруктовые косточки также можно лечить.
Ученые заметили, что часы, отраженные в зеркале, идут назад! Это проливает совершенно новый свет на структуру времени, зеркала, часов, ученых и зада.
Учёные заметили, что как-то не так они живут, что что-то важное упустили они в своей жизни, несмотря на то, что многого достигли…
Даже в жизни идеально верного мужчины всегда будут две женщины: первая - его жена до свадьбы и вторая - его же жена, но после нее.
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?
У Семенович появились новый бюст и новая фамилия: Восьминович.
Первым киборгом, обладавшим имплантированным механическим устройством, преобразовывающим энергию жизнедеятельности биологического организма во вращательное движение для поддержания функции полёта объекта тяжелее воздуха в идеальных климатических условиях урбанистических образований типа городов с многоэтажной застройкой был Карлсон, который живёт на крыше.
20 основных причин не худеть
1. Тебе не придется долго и дорого менять нынешний гардероб
2. Даже если немного потолстеешь, это не будет заметно
3. Морщины? Это не для тебя
4. Не надо напрягаться
5. Тебе не нужно крадучись идти ночью к холодильнику. Все съедено еще вечером.
6. Даже зимой ты не будешь мерзнуть
7. Всегда можно есть, что и когда хочется. И еще пироженку.
8. Гурманские передачи о еде не вызовут у тебя неприятных ощущений и терзаний
9. Весело и вкусно в Макдоналдс!
10. На финальной распродаже остаются как раз твои размеры
11. Люди буду тянуться к тебе доброму и великодушному
12. Прыгая в бассейн ты пускаешь огромную волну…
13. …Кстати, еще можно классно лежать на воде
14. При движении по дороге ты на 54% заметнее
15. Вероятность случайной измены постоянному партнеру снижается на 96%
16. Ты уверен на 100%, что тебя любят не за упругие ягодицы и тонкую талию
17. Пусть ребята из авиакомпании напрягутся по поводу законно неоплачиваемого перевеса
18. В случае внезапного повсеместного затяжного голода у тебя больше шансов выжить
19. Тебе наверняка хватит твоих пенсионных накоплений
20. Ты всегда можешь начать худеть!
Что можно и чего нельзя делать на первом свидании. Советы для начинающих заключенных и их родственников.
- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?
Саша волнуетсая-раз,
Ваня волнуется-два,
Петя волнуется-три!
Маша идет на УЗИ.
На чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский спортсмен,вторым принесли русского,который уже в пути успел отметить свое серебро.
Когда щенок ризеншнауцера подрастает, он начинает пытаться занять верхнюю ступень иерархии . В этот момент надо безжалостно пресекать все его попытки строить членов семьи, друзей и соседей. Как говорят владельцы ризеншнауцеров, собаку надо лупить табуреткой, и если о собаку не сломана хотя бы одна табуретка, в семье вырастает безжалостный тиран, гроза детей, который считает себя вожаком стаи.
Вот примерно то же самое происходит и с сисадминами. Когда сисадмин появляется в конторе, это худощавый скромный, слегка прыщавый юноша с комплексами. Первое время он помогает всем, он ласков и предупредителен . Но постепенно ситуация меняется, и сисадмин начинает пробовать свои силы и пытается стать "вожаком". Если в этот момент не начать его лупить табуретками, то вы не успеете и оглянуться, как на месте скромного приятного юноши рассядется невоспитанная грязноватая скотина , которая называет своих клиентов юзверями и ламерами . Теперь лупить его уже поздно, надо увольнять .
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Lexuse слово лох и рука соскользнула.
- Откуда топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор-то откуда?..
Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.
Чай 'Гринфилд' - вкусный, ароматный, сделан качественно, пакетики блестящие, внешняя оболочка с приятным рисунком в зеленом колере. Пей, да радуйся. Дернул меня черт выяснить, что это такое - Гринфилд?
Недостаточно было, блин, знать, что - зеленое поле. А где это поле?. А что там растет?
Лучше бы не выяснял.
Гринфилд - элитное кладбище в Нью-Йорке. Жутко дорогое.
А компания, которая поставляет чай в Россию, называется Тринтити - Троица. Шутники, блин.
Командующий флотом:
"- Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое."
- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!
Прабабка рассказывала. У них с прадедом в семье было 8 детей: 5 девченок и 3 пацана. И вот както значит лежит прадед на печи, смотрит как дочь суп готовит. Она, значит его пробует, солит и уходит. Подходит ее сестра, тоже солит, разворачивается и уходит. Подбегает третья, бросает соли и убегает. Прадед слезает с печки, и со словами "Сами эту х#йню ешьте!" высыпает оставшуюся соль в суп...
Позавчера у меня в проектном институте. У сотрудника жена на сносях, ну и как положено нуна кровь здать... идёт набор желающих...я оказался в их числе. Приехали в центр переливания. Со мной ещё парень раза в полтора больше меня и несколько мужиков. Мужики по быстрому отстрелялись (не впервой) и сидят кагорчиком балуються. Доходит очередь до нас. Так как мы ни разу не сдавали, нас на топчан положено ложить. Медсестричка глянула на нас (а топчан то один) и выбрала первой жертвой Серёгу. Игла...вена...6 минут...400 грамм...свободен...
-Ну как ощущения???
-Да нормально, как кислородом передышаться...
Пришла и моя очередь. А сестричка молоденькая, просто куколка, да и под халатиком одни трусики. Затянула она жгутом мне руку, и пытаеться в вену попасть. Вены с перепугу все попрятались...она вся ушла в процесс и не заметила, как грудь мне в руку положила. После очередной неудачной попытки произносит:
-Ну ты помассируй...
Я и помассировал... Она покраснела и сбежала, а у Серёги настепила асфиксия от смеха...
Немного жестокое чувство юмора проявили власти Турции:
Некая гражданка Германии решила поселиться в прекрасном городе Истамбул. Сняла квартиру, как оказалось, недалеко от начальной школы. Во время школьных перемен, в квартире гражданки был слышен гвалт играющих детей и она, как и подобает нормальной немке, обратилась с жалобой в местную администрацию. Очень вежливый чиновник пообещал ей в кратчайшие сроки, а точнее в 24 часа, прекратить это вопиющее безобразие и, как ни странно, сдержал своё слово - на следующий день, любящая покой гражданка сидела в самолёте, направляющемся в Германию!
Уже который день на меня косятся соседи. Я их понимаю.
Вот вы бы что подумали, слыша каждую ночь за стенкой мужские стоны на разные голоса?
... Уимблдон, итти его.
Оказывается, большинство немецких порно фильмов основаны на реальных событиях.
Лень - это когда тебе пишет ктото в аську "привет", а тебе так в падлу дотянуться до клавиатуры, что ты копируешь, и вставляешь в ответ "привет" мышкой...
После 2 часов ночи в ночных клубах начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка
Новости кухни. Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником, мясушко заживет и убежит домой...
Близ Чернобыля родился необычный ребенок с одной головой, двумя ногами и двумя руками.
Я в жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!
Каждый зарабатывает в меру своей испорченности.
Режисер порноактеру:
- Так, я не понял, ты сюда трахаться или работать пришел?
Новый супергерой "Человек-студент"- он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь
Было это 11 лет назад на пляжной дискотеке в пригороде Харькова. Дискотека со стриптизом и всё такое... Народ, как положено, достаточно "на веселе". Под конец вечера к пилону выходит умопомрачительное существо и начинает "танцевать" и "ТАКОЕ" вытворять на шесте, что вся мужская половина дискотеки с отвисшими челюстями... Танец закончился, девушка уходит в раздевалку, и из зала на сцену лезет тело (мужского рода) с криками "Да это всё куйня, вот я щя вам пакажу,мля, как нада" медленно, но уверенно раздеваеться практически до носков и запрыгивает на пилон, пытаясь сделать спиральный спуск...Народ и так прекратил танцевать, ожидая шоу, но ТАКОГО не ожидал никто... девушкам проще, если кто не знает, им НИЧЕГО не мешает, а он однако, мальчик... причинное место медленно, но уверенно наматываеться на трубу... в воздухе повисла душераздирающая нота ...ля.
P.S. "отматывали" его впятером...
такого ужаса в глазах зрителей я никогда не видел...
Неделю она тянула меня к себе на дачу, всячески намекая на непристойности, в итоге на даче мне была вручена лопата и 6 соток не вспаханой земли, когда черенок уже начал приростать к моим рукам, в руки перекачевала пила и поставлена новая цель, старая яблоня, в обхвате больше на дуб смахивающяя, далее милое созданиее посетовала на отсутствие полки в летней кухне, что расценивалось как новая цель, для моих трудовых подвигов. Ближе к вечеру когда даже рабы негры, на плантациях видят третьи сны, а пролетариат молится на меня как на комунистическое божество, сделавшее пятилетку за день, мне за труды был выставлен снаряд на 2,5 литра с компотом из хмеля и солода, далее я натруженой спиной учуял под собой божественно мягкий матрас и сказачно пуховую и сладостно зовущюю подушку, скорее всего, уже во сне, я заметил силуэт на фоне окна, который как то плавно двигался и что то делал со своей кожей, наверное снимал с себя...
И вот уже неделю в офисе ходит тема о том что я ИМПОТЕНТ, а ведь она так красива, на ней было такое бельё и она оказывается для меня стриптиз танцевала!!! Мдя, а еще говорят, что она такакя умная... О_О!
Однажды зимой я возвращался домой, покатавшись на лыжах на природе.
Я несколько увлекся... и когда попал на станцию, электрички уже не ходили. Было морозно.
Потоптавшись немного на пустой платформе, я рассудил, что воспаление легких мне не нужно, и решил принять меры - позвонить в милицию и сказать, что на станции находится хулиган. Пусть даже составят протокол, зато ночь будет под крышей.
Но когда я начал свое сообщение, мне устало ответили:
"Парень, имей совесть! До отделения идти пять минут, а ты персональную машину требуешь. Хочешь переночевать - приходи, и не умничай больше".
В ту ночь кроме меня в отделении ночевало шестеро.
Как сказал утром дежурный, абсолютный рекорд самосдач за одну ночь составляет 24 человека...
- Педерасты, педерасты!!! - кричал попугай Джона Сильвера.
- Пиастры, — недовольно поправлял его пират, но птица не унималась
Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.
Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать.
20 причин предпочесть лесоповал офису
1. Ты точно не проспишь работу.
2. Целый день подвижная работа на свежем воздухе, а не в скученном офисе на окраине города.
3. Никто не даст работу на дом.
4. Воскресенье – гарантированный выходной.
5. Настоящие крепкие парни вокруг, а не зануды и карьеристы.
6. Тебя никто не подсидит.
7. Регулярное трехразовое питание. Суп каждый день, а не сухомятка и поздний ужин.
8. Начальник тюрьмы не требует несбыточных планов в Power Point, рассказанных с блестящими глазами и пеной у рта. Максимум – самодеятельность к празднику.
9. За сидение в ЖЖ никто не ругает, т.к. ЖЖ нет.
10. Простая понятная работа, голова не забита слоганами, образами и пр.
11. Если хорошо себя вести, могут освободить досрочно.
12. А вы встречали рассвет в тайге?
13. Если коллеги узнают, что ты хотел убить дизайнера/копирайтера/эккаунта, они отнесутся к этому с пониманием и без ехидства. Тем более, что некоторые из них это уже сделали.
14. Если коллеги узнают, что ты нарушил чей-то копирайт, то не обратят внимания. Не знают они, что это такое
15. Через пять лет у тебя есть все шансы стать авторитетным в профессиональной среде.
16. Конвоир не будет тянуть тебя на разговор по душам, чтобы увеличить потом норму выработки
17. Даже за хорошее поведение тебя не сделают конвоиром.
18. Понятно, когда все это кончится, если вести себя хорошо.
19. По итогам года тебе не заплатят издевательски маленькие бонусы
20. А сейчас в тюрьме – макароны…
Ненавижу блатняк (его еще называют "шансон"), а в маршрутках постоянно у водил радио "Шансон". Сегодня же водитель попался культурный. И я 40 минут слушал по его воле весь альбом Билана. Теперь даже не знаю, что хуже..
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная...
Эту историю мне рассказала сестра, которая учится в МГУ. На одной очень скучной лекции народ решил поиграть в "Жопу". (Для тех, кто не знает: игра заключается в следующем - один человек произносит слово "}{опа", следующий должен повторить это слово громче, следующий - еще громче и т. д. Тот, кто не смог сказать громче - выбывает из игры. Выигрывает тот, кто сказал "}{опа" громче всех.). Так вот, играет народ в "жопу", вошли в азарт. Лектор, которому надоело наблюдать все это безобразие, в конце концов, произнес на всю аудиторию:"ЖОПА! Я выиграл."
знакомый бизнесмен рассказал:
встретил тут недавно однокурсника, вместе в институте учились. ну поговорили о том, о сем, а потом он с таким пафосом начинает рассказывать, как он 3-х комнатную квартиру в жилом комплексе ххх купил, и при этом на меня с плохо скрываемым превосходством поглядывает. мне даже как-то стыдно было признаваться, что квартиру он купил в МОЕМ комплексе.
Давненько это было... Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом.
Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе.
Ну как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно..
Ну и пошли они к монастырю.
Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит:
— Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.
На первом курсе учиться трудно первые несколько лет, потом будет легче!
В детстве Николай Валуев дергал девочек за позвоночник.
... полуторачасовая лекция на тему "пи$деть - не мешки ворочать"...
В детском саду найден ребенок, воспитанный родителями.
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, б*ядь!!!
Удачная женитьба это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.
Ракета "Сызрань" - при попадании в любой мегаполис превращает его в Сызрань.
Вчера знакомая рассказала...
Ее подруга работала в какой-то организаии занимающейся борьбой со спидом и всякой такой фигней. Ну и ессесно они рассказывали о методах предохранения от етой заразы и учили народ пользоваться презервативами.
Под это дело тетка носила в сумочке кучу презервативов и раздавала их, типа гуманитарная помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала сама и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать с уважением поглядывая на даму.
Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться сказала:
- Работа у меня такая...
Народ понятливо закивал...
У девушки моей мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я, она и Дмитрий Анатольевич.
Эта история произошла в ракетной части под Ленинградом. Дисциплина тогда была строгой - за неотдание чести, например, или за воротничок расстегнутый запросто можно было угодить на гауптвахту.
Наша рота каждое утро до развода убиралась в "Доме Офицеров" - ну там чистили, мыли, и. т. д. И вот подметаем мы с напарником Шишей (от Шишко) пол в зале и со скуки заспорили - сможет ли он спрятаться так, что за 20 минут я его не найду. А надо заметить, кабан он был здоровенный.
Ну, оговорили, в какие помещения можно прятаться, в какие нет - и Шиша испарился. В успехе я был уверен - прятаться особо было некуда. Ну ищу я его 5 минут, 10 - нету Шиши!Начал волноваться - все как на ладони - нету! Расспросил ребят - никто не видел. И тут - звонок. Построение. Майор - злой как бес!
Построились в фойе и началось - "Почему грязь?! Почему мусор?! Дневальный!!!" "Я!!!" "Почему пол как у.... в....?!!" "Так мыло кончилось, товарищ майор!" "Какого....?!! Вчера! Я! Лично!"
И с этими словами дверь тумбочки ногою - хрясь!!
И тут все обмерли... В совершенно немыслимой позе (как он туда втиснулся - ума не приложу) абсолютно круглыми от ужаса глазами на майора таращился Шиша. В этот момент любой человек из присутствующих мог претендовать на главную роль в балете "Щелкунчик" - без грима. Челюсти отвалились у всех.
Основная мысль - парень не выдержал тягот воинской службы; вспомогательная - что щщас будет???
В могильной тишине майор шепотом: "Товарищ рядовой... Что... Вы... Там... Делаете???" И Шиша сиплым голосом: "Товарищ майор... Я... ищу... МЫЛО!!!"
Тут вообще все от страха ополоумели.
И здесь я впервые увидел, как у человека срабатывает защита от нарушений психики. Майор аккуратно прикрыл дверцу тумбочки, будничным тоном сказал: "Работайте" и - прошел в свой кабинет. Он мгновенно и напрочь ЗАБЫЛ...
- Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке.
- Это какую?
- Ну, Лексус.
В тридесятом царстве, в тридевятом государстве все были помешаны на дробях.
В первую очередь кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению веса...
Милые дамы, помните, что 'неделя без секса' может легко перерасти в 'ой, полгода мужика уже не было'.
Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму.
Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск, для того чтобы сделать ремонт.
Кабинет. Следователь задержанному:
- Все, считай, что мы тебя уже посадили, у нас есть фото преступника.
- У вас ничего не выйдет, мужчина на фотографии и я абсолютно не похожи.
Следователь:
- Только не надо так категорично: ничего не выйдет, ничего не выйдет.
- А как еще, ведь я не похож, и с этим вы ничего не сможете сделать.
Дверь в кабинет открывается, входит мужчина:
- Здрасьте, меня к вам послали, я пластический хирург.
Мент, глядя на задержанного, ехидно передразнивая:
- У вас ничего не выйдет… С этим вы ничего не сможете сделать…
Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...
Интересно, кто сильнее: пара обычных психологов или обычный парапсихолог?
Извращенец - это тот, кто считает нормальных людей извращенцами.
Урок зоологии. МарьПетровна:
- Дети, назовите представителя семейства головогрудых…
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
- Анна Семенович…
Кто больше - китайский гимнаст или у Николая Валуева?
Случай этот очень давно произошёл.
Есть у меня подруга, и тогда она была на девятом месяце беременности. Ну, и как это бывает у беременных, пропёрло её на воблу. Каженный день с ней на рынок к станции ходили. В парке на пенёчке присядем, я воблу почищу, она еёный хвостик оторвёт, кушает и улыбается. И мне хорошо, и она не в истерике. И вот однажды, сидим на пенёчке, я банку 'пепси' открыла, воблу почистила, и решила жажду утолить. Хлобысть, и меня в губу кусает оса! Ёпрст! Я ору от боли! Подруга кричит: 'Давай яд отсосу!', я ей в ответ: 'Да!' Она присасывается к моей нижней губе, и в этот момент из-за кустов выплывает мужик. И столбенеет.
На поляне, около пенёчка стоят две девушки и целуются, и одной из них, явно, скоро рожать. Чуть-чуть придя в себя, мужик машет нам рукой, как Брежнев принимая парад, и шажками солисток ансамбля 'Берёзка' ускользает в кусты, из которых только что появился. Дальнейшая его судьба нам не известна. А подруга через две недели родила мальчика.
Было это в семидесятые годы. Тогда безмерно развелось писателей-деревенщиков, обильно кормящихся на рассказах о том, как баба Нюра ходит с ведрами до колодца и обратно.
Разумеется, были и таланты, но число бездарей превалировало. И вот состоялся съезд Союза писателей РСФСР. Со всех уголков Ресера-фесера съехались писатели, в основном, пресловутые деревенщики. В фойе был установлен большой стол, куда оные писатели положили свои книги - бери любую бесплатно!
Ну, начался съезд с его помпезными речами, похвалами в адрес Леонида Ильича Брежнева и клеймлением позором мирового империализма. Затем - перерыв, и писатели рванули к столу... нет, не с книгами, а к другому - с разными яствами типа бутербродов с севрюжкой и красной икрой. Затем - вторая часть с концертом мастеров искусств. После съезда писатели стали расходиться. К столу с бесплатными книгами так и никто не подошел.
Было это не в прошлом году.
На международной конференции по программированию молодой аспирант из провинциального института сделал отличный доклад.
После официальной части все собрались, как водится на банкете, где не наши делали вид, что пьют, а наши следовали русским традициям. Одна жизнерадостная американка, у которой крупные белые зубы никогда не прятались, подошла к изрядно поддатому аспиранту и сказала (далее мой вольный перевод с английского):
- Мне очень понравились ваши методы - я о них расскажу коллегам в Гарварде!
Как я сообразил, он почти ничего не понял из ее речи, так как наверное свой доклад выучил наизусть.
Он стоял, смотрел на нее и молчал.
Она решила поддержать разговор и спросила, так понимаю, беспокоясь за свой будущий доклад:
- А где вы учились? Надеюсь, не в Гарварде?
Он глянул на нее как-то затравленно и вдруг брякнул:
- В Хуярварде!
И ушел.
Я чуть не подавился коньяком. Она повернулась ко мне и спросила удивленно:
- Звучное название, но я не слышала такого университета!
Надо было выкручиваться и я выдал импровизацию:
- Закрытый город - Иркутск-52. Туда только русских направляют.
Она кивнула и отошла.
Представьте мой ужас, когда я увидел, что она направляется к нашему академику!
С милой улыбкой она подошла к нему и сказала:
- А я знаю - где готовят самых сильных русских программистов!
Академик улыбался, наверное, думал, что назовут его институт. И тут она выдала коронное:
- В Хуярварде!
Сказать что академик изменился - ничего не сказать. Он просто спал с лица.
Но она доверительно улыбнулась, тронула его за руку и добила его своей наблюдательностью:
- У вас лицо изменилось. Наверное ваши аспиранты случайно выдали военную тайну про Иркутск-52?
Он только и смог сказать:
- Я завтра с ними поговорю.
P.S. На следующий день все знали все. На Ученом Совете академик начал разгромную речь, но не выдержал тон и засмеялся. Громовой хохот стоял в зале минут 5. Вопрос больше не поднимался.
На новый год выбрались компанией в дом отдыха. Очень приличный и в хорошем месте. Кругом лес, тишина, воздух чистый и свежий, вкусная еда, выпивка, всякие-разные развлечения. А среди развлечений - бассейн. Ну как не посетить? Тем более, что хлопот никаких, единственая формальность - получить справку у врача (пять минут).
Оплатили сеанс, заваливаем толпой. Но тут оказалось, что плавки и полотенца догадались взять все, а шапочки почти никто. Тоже не проблема - за небольшу мзду персонал бассейна с радостью снабдит чем угодно.
Диалог в предбаннике:
- А что, без шапки нельзя?
- Нет.
- А почему?
- Волосы надо прикрыть.
- Зачем?
- Чтобы выпадающие волосы не забивали слив.
- Серьезно?
- Абсолютно.
- Знаете, я шапкой могу прикрыть едва ли двадцатую часть волосяного покрова.
В доказательство расстегивается рубашка и демострируется лохматая грудь.
Тетя из персонала задумчиво смотрит полминуты. Затем пожимает плечами и говорит:
- Гидрокостюмов нет. Вам можно и без шапки, остальных же попрошу получить.
Обычная средняя школа, начальные классы. Второклассники пишут изложение (для тех, кто не помнит, что это такое: записать услышанное близко к тексту). В тексте есть фраза типа:"Дети на горке вылепили комья и сделали снежную бабу". Проверяю работы. В одной из них встречается "перл": "Дети на горке выли, пили и делали бабу.
Милые девушки, если ваш молодой человек говорит вам, что в постели вы как бревно, скажите пусть этот дятел ищет себе другое дупло.
В воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
Кроме шуток.
Десятка самых нелепых способов лечения
10 место: Во-первых, конечно, нельзя не обратить внимание на метод жителей древнего Междуречья: они лечили все болезни одним и тем же способом – закапывались по шею в горячий песок, а сверху лили воду на кончик носа. Почему именно на кончик – никто не знает, но есть предположение, что именно кончик носа в Междуречье считали главной точкой организма. Впрочем, помогало это или нет – сейчас сказать трудно.
9 место: Тоже хороший метод – повиснуть вниз головой на цветущей лиане в тот момент, когда из-за горизонта появляется новая луна. Это практиковали в Индии При этом желательно читать определенные стихи из Рамаяны и перебирать четки. Так, говорят, можно запросто вылечить болезни позвоночника, включая люмбалгию, правда, непонятно, как лезть на лиану, если вас скрючило пополам.
8 место: Лежать неподвижно на спине 48 часов и держать на груди плошку с водой. Когда солнце зайдет во второй раз, в воду непременно перейдут все ваши болячки, включая чесотку и помрачение ума. Так говорят тайские целители ортодоксальной школы.
7 место: Врачи, которые борются с нехорошими насекомыми – это была отдельная специальность. Если кто-нибудь на вас нападет – немедленно бегите за вороной, сажайте ее на подставку перед листьями чертополоха, чертите вокруг себя паутину с тремя нитями на каждой стороне и зовите кого-нибудь, что умеет играть на волынке – так лечились древние шотландцы. Кстати, они же первыми описали моль – крылатую собаку, поедающую шерстяные одеяла.
6 место: Три дня в темной комнате в обществе 20-ти обезьян. Так лечились в Родезии. Единственное, что позволялось больному – это три очищенных стебля сахарного тростника и чашка воды в день. Говорят, все болезни как рукой снимает.
5 место: В Китае рекомендовали сидеть неподвижно две недели и читать молитвы.
4 место: Австралийские аборигены стоят неподвижно в стволе дерева, на котором есть пчелиное гнездо.
3 место: Медовая терапия, к которой частенько прибегала Клеопатра. Сначала вас должны основательно покусать пчелы – для этого их злили специальные люди, а потом на места укусов прикладываются медовые соты. Клеопатра серьезно никогда не болела.
2 место: Друиды настоятельно рекомендовали больным настой на ядовитых травах и грибах. Правда, его нужно было пить до того, как вы заболели, для профилактики. Когда современные ученые узнали рецепт этого настоя, они пришли в ужас. Сейчас такие дозы таких веществ в таком сочетании считают смертельными.
1 место: Древний способ индейцев навахо. Этим лечили зубную боль, желудочные колики, проблемы с позвоночниками, ожоги и серьезные раны. Надо в полночь, когда нет луны, выйти на гору и встать лицом на восток, дотронуться до своего носа, потом до правого и левого уха и выпить настойку на когте барса, помете орла, порошке из панциря черепахи и коре столетней сосны. Если после этого не будете скакать как молодой бычок – значит, либо вы неправильно выбрали время, либо вам попалась несвежая черепаха.
Кроме шуток.
Факты о борьбе с матом
10. Во времена царствования Михаила и Алексея, в XVII веке, за ругань и сквернословие били кнутом и секли розгами прямо на месте. Увы – приходилось часто менять палачей, поскольку наказуемых было ужасно много.
9. Петербургский цензор Гедеонов как-то раз запретил две пьесы из-за пошлости, плохого русского языка и частого употребления нехороших слов. Конфуз получился страшный: автором этих пьес была Екатерина II.
8. Александр Сергеевич Пушкин был повинен в том, что посадили в тюрьму сороку его покровителя Инзова. Сороку пришлось держать в клетке на заднем дворе, потому что Пушкин зачем-то обучил ее непристойным ругательствам.
7. Из труппы британского детского театра был уволен актер, который нехорошо выругался во время репетиции. Администрация решила не рисковать. Кстати, актер играл роль попугая и ругался, будучи в образе.
6. Совет Каунаса принял решение штрафовать людей на улицах за ругательства. Впрочем, дело вовсе не в том, что вы скажете. Ругаться запрещено только на русском языке.
5. Автолюбители в Германии чаще всего платят штрафы вовсе не за нарушение правил дорожного движения, а за пререкания и ругательства в адрес полицейских, это статистика.
4. Ужасная правда про большой теннис. Несмотря на то, что теннис называют "спортом джентльменов", там ругаются все. На Уимблдоне прошлось даже создать негласный штаб по борьбе с руганью. Виновные платят большие штрафы.
3. В 1883 году в США судом рассматривался вопрос: допустима ли в частном телефонном разговоре грубая речь и брань. Конечно, ругаться, запретили на том основании, что телефонные линии обслуживаются достойными женщинами.
2. Толстой учил не только детей в Ясной Поляне, но и солдат на Кавказе. Солдаты уроки его запоминали, но по-своему. Через много лет они вспоминали: "Граф Толстой? Как же, помним. Первейший матершинник был. Бывало так выругается, что хоть святых выноси. И всё как-то не по-русски норовит". Дело в том, что Толстой хотел отучить солдат материться. А поскольку душа всё же требует время от времени ругательств, Толстой взамен предлагал абстрактные слова наподобие "ерондер пуп". Конечно, у Толстого ничего не получилось.
1. По воспоминаниям бывшего командира зенитного подразделения во Вьетнаме, когда советские военные советники обучали мирных северо-вьетнамских крестьян обращению с зенитными установками, малограмотные "новобранцы" понимали единственный способ обращения – "делай, как я". Вьетнамцы оказались настолько прилежными учениками, что их старания порой могли подвести инструкторов под монастырь. Вьетнамцы запоминали всё подряд вместе с ругательствами. На проверках они то и дело следом за словами "Так точно, товарищ генерал!" посылали его к такой-то матери.
Кроме шуток.
10 самых дорогих катастроф в истории
Titanic - $150 миллионов
Одна из самых известных катастроф обошлась всего в 150 миллионов долларов (на современные деньги)
Столкновение поездов $500 миллионов
12 сентября 2008 года в Калифорнии столкнулись два поезда.
25 человек погибло, денежные потери компании MetroLink составили 500 миллионов долларов (включая выплаты семьям погибших)
Бензовоз и мост - $358 миллионов
26 августа 2004 года машина врезалась в полный бензовоз, который загорелся и, взорвавшись, уничтожил мост.
Стоимость восстановительных работ - 358 миллионов долларов
Пожар на нефтяной платформе - $3,4 миллиарда
Одна из ужаснейших катастроф в истории нефтедобывающих комплексов.
Из-за ошибки технического персонала, которые забыли поменять 1 предохранительный клапан, произошел взрыв и пожар. Эта катастрофа унесла жизни 167 рабочих и обошлась в 3,4 миллиарда долларов
Разлив нефти танкером Exxon Valdez - $2,5 миллиарда
Разлив нефти танкером Exxon Valdez не был самым большим, с точки зрения количества нефти, но из-за удаленности места катасрофы, вся операция по уборке масляного пятна обощлась в 2,5 миллиарда долларов
Падение бомбардировщика B-2 $1,4 миллиарда
Бомбардировщик B-2, выполненный по технологии стелс, рухнул 23 февраля 2008 года. Пламя уничтожило практически весь самолет.
Оба пилота катапультировались и выжили
Взрыв Челленджера - $5,5 миллиарда
28 января 1986 года спустя 73 секунды после старта взорвался космический шатл Челенджер.
Цена шатла и оборудования составила 5,5 миллиардов долларов
Взрыв танкера Prestige - $12 миллиардов
13 ноября 2002 года взрыв нефтяного танкера Prestige привел к утечке 77000 тонн горючего.
Его уборка стоила 12 миллиардов долларов
Взрыв космического шаттла Колумбия - 13 миллиардов долларов.
1 февраля 2003 года шаттл Колумбия потерпел неудачу.
Это обошлось американцам в 13 миллионов долларов
Чернобыль. $200 миллиардов
26 апреля 1986 года произошла ужаснейшая катастрофа в истории человечества.
Взрыв 4-го энергоблока ЧАЭС, эвакуация людей, устранение последствий и пр затраты составили по самым скромным подсчетам 200 миллиардов долларов
Кроме шуток.
10 свадебных обычаев
10 место: В Японии невеста и жених выпивают девять глотков сакэ (рисовая водка). Считается, что после первого глотка они официально становятся мужем и женой.
9 место: В Шотландии традиционно жених, чтобы принять невесту в свою семью, после произнесения клятв накидывает на ее плечи платок из клетчатой материи с цветами его клана и закалывает его серебряными булавками.
8 место: На греческих свадьбах очень много танцуют. Существует и специальный "танец денег", во время которого гости, танцуя и с невестой и с женихом, прикрепляют деньги к их одежде. В некоторых сельских областях Греции свадебную постель готовят особым образом: по традиции, по постели должны сначала побегать маленькие дети, чтобы принести изобилие в новую семью.
7 место: Африканцы, увезенные в рабство в Новый Свет, как могли, отстаивали право на свои национальные свадебные ритуалы. Так, негры привезли в США традицию, по которой невеста и жених во время церемонии должны были перепрыгивать через метлу. Метла у многих народов Африки символизировала начало создания молодоженами своего домашнего очага. У племени Кгатла в Южной Африке существовал обычай, согласно которому невеста на следующий день после свадьбы должна была помочь другим женщинам семьи вымести дочиста внутренний двор. Этим она как бы подтверждала свою готовность помогать им в домашних делах в своем новом доме, пока не обзаведется собственным. Этот ритуал все еще соблюдается.
6 место: В племени навахо традиционное платье невесты состоит из четырех цветов, каждый из которых представляет сторону света: черный цвет - севера, синий - юг, оранжевый - запад, и белый - восток. В течение церемонии пара стоит лицом на восток, туда, где восходит солнце, что символизирует начало новой жизни.
5 место: Английская невеста должна поднять одной рукой тяжелую крышку старинного церковного сундука. Это - проверка на выносливость.
4 место: В немецком городе Бремен претендент на руку и сердце должен тщательно подмести ступени городской старинной ратуши. Невеста, придирчиво проверяя качество уборки, оценивает, насколько аккуратен муж.
3 место: В Нигерии юноша по пути к своей избраннице должен пройти сквозь строй ее родственников, вооруженных палками, каждый из которых норовит побольнее ударить будущего зятя, проверяя его готовность к трудностям на новом посту.
2 место: В России выкупают невесту друзья вместе с женихом. Подружки и родственники невесты «держат оборону» и выманивают из кармана жениха и его друзей побольше денег. Те кладут купюры на четыре угла стола и в середину. Как только жених или его друзья смогут до невесты дотронуться, выкуп состоялся.
1 место: В Чечне свадебные столы накрываются отдельно для мужчин и женщин. Невеста, прикрыв лицо фатой, весь день стоит в углу. - Принеси воды! - обращаются к невесте те, кто хотел бы ее поздравить. Она приносит кружку воды. Поздравляющий отпивает глоток и опускает в кружку деньги.
Кроме шуток.
10 фактов о водке
1. По сравнению с другими алкогольными напитками водка является самым чистым напитком в мире, так как содержит меньше сивушных масел.
2. Фирменная водочная бутылка «Московская Особая» была запатентована в 1894 году.
3. Литр водки весит 953 грамма.
4. Постановление Государственного Комитета Обороны № 56200 о знаменитых «фронтовых ста граммах» было принято 22 августа 1941 года.
5. Перед употреблением водка должна быть обязательно охлаждена до 8–10 градусов по Цельсию. Более холодная водка скрывает вкус, поэтому иногда в кафе подают слишком холодную водку, если она низкокачественная.
6. Прообраз водки (Аква-вита) был завезен в Россию итальянцами в 1429 году.
7. Во времена Екатерины II водка считалась самым элитарным напитком в мире.
8. До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.)
9. Ошибаются те, кто говорит, что водка не портится. Срок хранения водки составляет 12 месяцев.
10. 31 января 1865 Менделеев защитил докторскую диссертацию «О соединение спирта с водой».
Искренне Ваш,
ponomar
Reply all
Reply to author
Forward
0 new messages