PP#472

0 views
Skip to first unread message

Alex Ponomar

unread,
Jan 5, 2009, 9:38:28 AM1/5/09
to pp-...@googlegroups.com
Привет всем! С вами вновь Рассылка Рассылок!

С Новым годом, товарищи подписчики! Ширьтесь и множьтесь в будущем году :)

Приходит как-то девочка в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 2-го января пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне колечко какое-то тяжеловатое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим..
Поднимает ей маечку и, охренев, кричит в сторону: - Коля-а-а-н! Твои ключи нашлись!!!

Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт галоперидол.
Чип и Дейл осторожно пробирались через Зону.
Опасаясь аномалий, они периодически бросали перед собой Гаечку.

Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным, надо обязательно в новогоднюю ночь вызвать телок.

Как развлечься в кризис
Кризис к нам приходит, индексы падают, возможностей для привычных видов отдыха все меньше. Но, применив фантазию, можно получить развлечения высокого уровня за сравнительно небольшие деньги:

1. Вырежьте из старого "Плэйбоя" обнаженную красотку и плотно приклейте ее скотчем на стену. Из журнала мод вырежьте для красотки одежду - трусы, бюстгалтер, эротичное платье, шляпу - и на маленькие кусочки скотча повесьте поверх красотки. К каждому предмету одежды привяжите по ниточке. Включите песню "You can leave your hat on" Джо Кокера, возьмите пива (подойдет и "Балтика" - у нас же кризис! - но нужно представлять, что это "Guinness"). При помощи ниточек постепенно сдергивайте с красотки одежду - вы в стриптиз-баре!
Когда на красотке останутся одни трусы, засуньте за них сто рублей (представляйте, что это сто долларов).

2. Возьмите в прокате лыжи, купите бутылку водки, напейтесь и идите к французскому посольству, выкрикивая: "Французы - п@дарасы!".
Вуаля, вы - в Куршевеле!

3. Пройдите по павильонам гостиницы "Севастопольская" - за пол часа вы сможете посетить Египет, Турцию, Индию и другие экзотические страны всего лишь за 5 рублей.

4. Пока не выпал снег, выберитесь в ближайшую песочницу и начинайте отважно пить водку. Когда подойдут милиционеры, попытайтесь убедить их намотать на головы белые полотенца. Если вам это удалось, вы - в Арабских Эмиратах!

5. Возьмите у приятеля в долг пятьсот рублей, найдите на Москве-реке лодочника и попросите себя покатать. Пусть он стоит на корме и поет "Санта Лючию". И вот вы - в Венеции с гондольером на кредитные деньги.

6. Если перед походом на дискотеку выпить бутылку водки, то эта дискотека ничем не будет отличаться от элитного клуба.

7. Выкурите косяк травы и отправляйтесь на детскую новогоднюю елку - и вы на карнавале в Рио-де-Жанейро!

8. Наденьте красную футболку, подойдите к гопникам в подворотне и крикните: "П@дарасы, сосите член!". И вот вы уже на корриде в Испании.
А если вам удастся предварительно переспать с девушкой одного из гопников, эффект усилится - во-первых, у него будут рога, а во-вторых, он будет существенно злее.

9. Зайдите в зал игровых автоматов и проиграйте там все, что есть в карманах и в кошельке. Результат - точно такой же, как в Лас Вегасе!

Прошлой зимой идем с ребенком (16 лет ребенку) вечером домой.
Мороз, ниже 20. Поперек дороги лежит старик. Лет за 70 сильно. Седой весь, борода растрепанная. Посмотрели - спит. Растолкали, поставили.
- Отец, ты че?! Замерзнешь!
- М-м-му-у-у-у...
- Адрес свой скажи.
- Не помню...
Поворачиваем его вокруг оси.
- Местность знакомая?
- Да.
- Где твой дом?
- Туда.
Ведем (несем) в указанном направлении.
- Дальше куда?
- Туда... Туда... Здесь...
Лифт не работает. Тащим на 5 этаж...
- Вот!
Звоним в дверь.
Открывает еще один старик, борода раза в три длинее. Долгим злобнымвзглядом сверлит то что мы принесли, потом орет:
- С"ка! Опять нажрался!
Наш попутчик делает плаксивое лицо:
- ПА-А-АП! Я БОЛЬШЕ НЕ БУ-У-У-ДУ!!!

"Лед тронулся, господа крестоносцы!" - сказал Александр Невский.

Посленовогодние новости на российском телевидении:
НТВ: Скандал на АвтоВАЗе! Пьяные рабочие на конвейере прикручивали рули не с той стороны!
ОРТ: Паника среди японских автопроизводителей! АвтоВАЗ начал выпускать ВАЗы с правым рулем для экспорта в Японию!

Как необычно встретить Новый год (для женщин)
1. Последней электричкой выехать в лес. Найти и нарядить елку. Выпить бутылку водки. Еще две. Добраться к домику лесника. Заснуть и ничего не помнить.
2. Позвать всех родственников, отправив каждому персональную открытку Попросить каждого из них приготовить праздничное блюдо. До утра слушать душещипательные истории из их личной жизни. Пообещать им еще встретиться.
3. Пригласить только Его. Приготовить шампиньоны в горшочках и еще что-нибудь изысканное. Удивить. Подарить подарок. Пригубить шампанское. Продемонстрировать красивое белье. Испытать оргазм. Заснуть вдвоем.
4. Заболеть ангиной. Закутаться в плед и всю ночь, сидя перед телевизором, пить горячий чай. К утру выздороветь.
5. Взять билет на поезд. Познакомиться с пассажирами. Познакомиться с проводником. Выпить в дружной компании. Утром вспомнить, куда едете и зачем.
6. После боя часов с криком "Ура!" начать выбрасывать ненужные вещи с балкона. Дверь никому не открывать.
7. Пойти в незнакомую компанию. Рассказать 24 анекдота и влюбить в себя всю мужскую половину компании. Назначить на следующий вечер четыре свидания. Взять с собой презервативы.
8. Найти волшебную палочку. Загадать три желания. Потом еще три. И так - пока не станет совсем хорошо.
9. Нарядиться Дедом Морозом, Снегурочкой или привидением. Пугать прохожих, соседей и всех-всех-всех.
10. Достать билеты в Оперу на новогодний бал. Сделать прическу надеть вечернее платье. Поздравить лично самого Президента. Принять восемь комплиментов от премьер-министра. Подружиться с оппозицией. Представить всем своего мужа Васю.
11. Выгнать всех. Купить красную икру, шампанское, торт "Наполеон" и много-много фруктов. Все съесть и в десять минут первого лечь спать.
12. Встретить Новый год так, как хочется!

Дело было недавно. Занимался написанием странички-визитки для одной молодой музыкальной группы. Группа играла альтернативу и артисты там были молодые, практически школьники.
Особенностью заказа было добавление новостной ленты, что я и воплотил. Настал день Д, я понес ноут с виртуальным сервером к заказчику. Так как новостей пока не было просто по факту - забил пустое место в ленте известным "Lorem ipsum ...".
На вопрос одного из музыкантов: "А что это такое? Что эти слова значат?" я отмахнулся: "Да это так, на латыни, чтобы место занимали...", искренне полагая, что дал исчерпывающий ответ. Ну, не объяснять же мне ему, что такое "рыба", в самом деле.
Примерно через неделю, в качесте бонуса к трудовым, пошел за бесплатно на их концерт.
Клянусь, когда вокалист бодро прогроулил "Lorem! Ipsum!" - я пиво выронил.
Воистину, lingua latina non penis canina est.

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал - сразу пришел!

По усам текло: смешивать и взбалтывать
«Мохито» надоел, а фиеста все не наступает? «Отвертка» уже ничего не чинит? «Северное сияние» потускнело и померкло? Вы устали от классики? Не беда! Побалуйте себя и удивите гостей, приготовив абсолютно оригинальные коктейли по нашим специальным рецептам.

«Юности мутные глазенки». Для приготовления коктейля вам понадобятся бутылка портвейна, гитара и одноклассница. По классическому рецепту портвейн берется отечественный, но те, кто относит себя к среднему классу, могут использовать крымский от «Массандры», а модникам, эстетам и пижонам сойдет и португальский. Приготовить коктейль просто: нужно сделать глоток портвейна, взять аккорд ля-минор, обнять одноклассницу. Употреблять до просветления или до утра, смотря что наступит раньше. Лучше всего наслаждаться этим коктейлем за школой или на крыше.

«Синий русский». Приготовьте коктейль «белый русский» по классическому рецепту: водка, «Калуа», сливки в равных пропорциях. В бюджетом варианте ликер «Калуа» ($40 за бутылку) можно заменить еще водкой или ничем. Сливки можно заменить. Чтобы приготовить коктейль, аккуратно смешайте ингредиенты в низком стакане. Выпейте. Повторите до посинения.

Коктейль «Белочка». Положите в бокал «хайболл» лед, залейте доверху медицинским спиртом (250 мл). Украсьте орешком.

«Воздушно-десантный». Возьмите средних размеров фонтан, аккуратно влейте в него три ящика водки. Украсьте себя краповым беретом, заберитесь в фонтан и пейте коктейль маленькими глоточками, плескаясь и отфыркиваясь.

«Жанна д'Арк». Коньячную рюмку на треть наполните 19-летним арманьяком. Подожгите напиток и выпейте залпом. Если вы все сделали правильно, после третьей-пятой рюмки вы начнете слышать голоса.

«Каналья». Смешайте в шейкере бургундское, нормандское, шампанское и прованское. Перелейте в шляпу. Аккуратно, по лезвию шпаги, влейте гасконское. Украсьте подвесками, выпейте, восклицая «Тысяча чертей!» и стараясь не запачкать усов.

«Энола Гэй». В широкий бокал для мартини налейте 150 мл японского сакэ урожая 1945 года. В правую руку возьмите маринованный шампиньон. Поднимите руку с грибом на высоту 1 фут над бокалом, как бы нарисуйте в воздухе шампиньоном несколько кругов, потом сильно и резко бросьте шампиньон в сакэ, стараясь попасть точно в центр бокала. Для большего натурализма этот процесс можно сопровождать возгласами «Вж-ж-ж!» и «Бу-у-у-бух!» Как только гриб всплывет, тут же выпейте сакэ и закусите шампиньоном. Повторяйте до капитуляции.

«Европа-Азия» (специальный рецепт к саммиту ШОС 2009 года). В малахитовую шкатулку сначала налейте по две части вермута «Уральского» и настойки «Рябина на коньяке», как следует перемешайте, затем влейте одну часть демидовского бальзама. Добавьте несколько капель березового сока (лучше всего выжать в готовый коктейль свежеспиленный чурбачок). Украсьте блестящей шестеренкой, надрезанной с одной стороны.

«Джей-Кью» (мужская, усиленная версия популярного дамского коктейля «Космополитен»). На две части водки возьмите одну часть заранее приготовленной «Отвертки» и одну часть «Клюковки», добавьте сок одного грейпфрута, смешайте в шейкере со льдом (в экстремальной версии коктейля вместо льда используется жидкий азот). В чистое блюдце насыпьте чистого колумбийского кокаина, возьмите самый модный в этом сезоне бокал, край бокала натрите грейпфрутом. Опустите бокал в блюдце с порошком и несколько раз проверните. Перелейте смесь из шейкера в бокал, в качестве подставки для бокала используйте золотую кредитную карту. Возьмите серебряную бомбилью, опустите ее в коктейль и постарайтесь насытить напиток теплом своего дыхания, пробулькав через бомбилью тему из сериала «Секс в большом городе». Любуясь своим отражением в стекле часов «Патек-Филипп», медленно потягивайте коктейль через бомбилью, время от времени занюхивая шелковым галстуком.

«Ирландский тройной». Налейте в волынку «Бушмиллс», «Гиннес» и «Бейлис», украсьте цветком клевера. Пейте стоя, распевая традиционную застольную песню или что-нибудь из «Ю-2». Ритм отстукивайте каблуками, стараясь, чтобы было похоже на соло Майкла Флэтли в лучших номерах балета «Ривердэнс».
(c)

Все, что нас не увольняет, делает нас профессиональнее...

Сижу сейчас, чатюсь понемногу, мысли рояться где-то в районе вечера и пива. Краем уха слышу голос сестры, собирающей племяху в гости(2года) ;
- Диана, солныко, давай я тебя одену и пойдем в гости .
- Не-е-еа, са-а-ма-а...
Шорох, скрипы, разбившаяся чашка, речитатив сстры ;
- Давай, да-а-авай!!! О, молодец, ну шапку ты одела, что теперь ?
Долгий шорох...
- Умница, и варежки одела, а теперь....
- Все!!! МАМА, Все!!! ПОЕХАЛИ !
- Доча, шапка - это хорошо, а теперь одевай трусики, колготки, куртку, и только тогда..
Я дальше не слышал :))))))))))))))) Ржал .

АКМ (АнтиКризисные Меры) для семейного бюджета.
Знакомая рассказала: Как-то в магазине увидела неплохой «суповой набор», то есть говяжьи кости с остатками мяса. Взяла для своей собачки побольше, решила порадовать. Когда на следующий день приехала на обед, муж с сыном кушали борщ, который они сварили на этих костях. А собачку обломили по полной, сварили овсянку.
В следующий раз тоже решила купить этих косточек и попросила побольше.
Надо заметить женщина она пафосная и одевается дорого и красиво и продавщица сделал правильный вывод:
- У вас наверное очень крупная собачка?!?!
- Неее, собачка мелкая. А вот муж с сыновьями, те еще кабаны. Мало возьмешь, опять собачку заставят Геркулес на воде кушать.

Работаю на украинском телевидении и, как следствие, часто ржу с власть имущих. Но особенно жжет один *клиент*. Как то раз во время обхода сиротских приютов мером Киева Леней *Космосом*  Черновецким, возникает диалог ЛКЧ с детьми (примерное содержание): ЛКЧ. Ну, как вас кормят, одевают?
Д. Все хорошо, спасибо!
Лкч. Небось и клей нюхаете?
Д. Нет, конечно!
ЛКЧ. А чего, это же так КЛАССНО!!!
Вот это, блин, глава мегаполиса...

История случилась с моим приятелем несколько дней назад. Зовут его Серега, очень умный и порядочный человек, когда трезвый... Ибо как только выпивает, что кстати бывает очень редко, с ним начинают происходить невероятные вещи. Вот недавно встретил его, он мне рассказал следующее: Попросила его жена на рынок сходить, за картошкой. Он взял пакет и отправился выполнять ее поручение. Но по пути встретил своего друга, которого он не видел уже несколько лет. Естественно сразу поступило предложение отметить это событие, и они отправились в ближайший бар - ресторан. Посидели там несколько часов, пообщались.
Серега напился, не заметил как вечер наступил, базар к тому времени закрылся. Его друг по окончании мероприятия хотел вызвать им такси, но Серега отказался, с трудом объяснил, что не завершил миссию - картошки не купил. На том они и попрощались. А вот дальше было то, что мой приятель вспоминает с трудом. Помнит, что заходил в супермаркет, покупал там картошку, а как дома оказался не знает. Утром он проснулся с бодуна, башка трещит - не привык он столько пить. С трудом дошел до кухни, где его ждала жена.
Она первая начала диалог:
- Ну что, совсем мозги пропил? Уже с глазами проблемы...
После этой фразы Серега заподозрил что-то нехорошее. Напряг память, впомнил, что вроде зашел домой вчера, поставил пакет с картошкой, пошел спать. После чего рассказал жене про свою вчерашнюю встречу, и про то, как в маркете картошку покупал. Но после фразы 'картошку покупал' жена как-то странно подняла брови и переспросила:
- Картошку?!!
Серега встал, направился к пакету, который вчера притащил, по пути произнося:
- Ну конечно картошку, что же это по-твоему?...
Закончив фразу он открыл пакет и замолчал. Только смотрел на содержимое непонимающим взглядом. В пакете лежало два килограмма... киви!
Оказалось он по-пьяне перепутал картошку с этим фруктом. Вечером долго не мог открыть дверь, а когда жена открыла, он бросил пакет перед дверью и в обуви направился в комнату на 'аэродром', где и пролежал до утра.

23 декабря 1714 года вышел Указ Петра I 'О запрещении лицам, состоящим на службе, брать посулы и подряды' с предписанием довольствоваться положенным жалованием. Впервые посул (взятка) квалифицируется как противозаконное деяние в Двинской уставной грамоте 1398 года и последующих Судебниках, но более как аморальный и богопротивный поступок. При Петре I это становится субъектом полицейского преследования, причем всех - получателей, давателей, недоносителей. При Екатерине II ситуация изменилась - взяткодатель стал считаться потерпевшей стороной, и если дав взятку он немедленно стучал на чиновника, то ему возвращали взятку вдвойне и даже втройне (не из казны, а из штрафа взяточника)! Как ни странно, система Екатерины оказалась более эффективной, нежели указ Петра, который на местах был элементарно просаботирован.
22 декабря 2008 года Совет Федераций одобрил президентский закон 'О противодействии коррупции'. В частности, в нем устанавливается, что государственный и муниципальный служащий обязан уведомлять работодателя, органы прокуратуры и другие госорганы обо всех случаях обращений лично к нему каких-либо лиц в целях склонения его к совершению коррупционных правонарушений. Узнать бы, что в масштабах истории потомки расскажут о Президенте Медведеве лет через сто, оказалась ли его система более эффективной чем у Екатерины Второй?

Москва, четыре утра. Едем в машине вчетвером из караоке-(праздновали рождение детенышей)как водится все кроме водителя в легкое говнецо.
Естественно некоторых потянуло на женское общество причем на самый тесный контакт. Один из друзей начинает листать в телефоне книжку. Вслух: 'Лена, Оля с бутырки, Катя 911.... ОООО!!!- ЭВА!!! Красивое имя говорит-но кто такая не помню-навярняка секс бомба какая -нибудь. Надо позвонить узнать. 'Я как бы замечаю мол время позднее( или раннее) -звонить не удобно. 'Да говорит не удобно. Но больно уж интересно кто это, ,, ,Нет говорит, до завтра не дотерплю. Фуйня короче.... Навярняка какая нибудь стриптизерша -еще на работе. ' Набирает номер и масляным голосом эдак вкрадчиво -Добрый вечер! Меня интересует Эва... Как куда звоню!?! Я звоню своей девушке. Эве!!! Извините! Кладет трубку-лицо ошарашенное. Спрашиваем ну что? Говорит -там мужик, злой и цитирует собеседника-'КАКАЯ НА Х,,,,Й ЭВА? Это ЭВАКУАТОР!!!!!

Жена по долгу службы получает из школ особо одаренные сочинения школьников, причем как в положительном смысле, так и отрицательном. Я поинтересовался папочкой с 'неудачными' творениями, много узнал....
Далеее текст юных авторов, которые если чего-то не знают то никогда в этом не признаются. Орфография сохранена.
'В мои 15 лет я много успел прочитать по истории, и особенно истории военной.... Разгромив русский флот под Цусимой, адмирал Того, воодушевленной победой повел свои корабли на Пеарл-Харбур. Атаковав американцев он вымудил их вступить в войну...'
36 лет плавали, однако.
А вот комедия Тургенева.
'В царском доме родилась дефектная собачка, она не могла лаять и все время мычала. Сначало это забавляло, собачку назвали Муму, нопотом надоело... Собачку отдали дворнику Серафиму(!) он был известен глухотой и добротой... Даже глухой серафим не мог вытерпеть мычание собаки и вынужден был ее утопить'
У этого отрока возникла фильмокаша.
'Давид Маркович понимал, что отправить Шарапова в банду - единственно правильное решение, но не мог подвергнуть своего друга детства такой опасности.'
Дальше без каментов.
'После распада СССР на Украины не осталось рублей, они ввели гривеники.'
'Петидневная война в ЮО Осетии была резулитатом попечительства властей РФ и наглости Грузинской партии Саакошвили...'
'Кормили нас довольно сносно, утром овсянка или яичница потом турник или бревно.'
'Мой брат потерял в Чечне нюх и глаз, глаз ему потом вернули в Москве но вредные запахи его попрежнему не беспокоят.'
'Мы ездили в Америку летом, по обмену...Удивительно насколько плохо американские дети знают историю. Они думают что Путин президент, а он Медведев...11 Ноября отмечают день памяти павших в первой мировой войне, но ведь кроме США, в ней никто не воевал. Почему-то думают что война с немцами началась в 1939-м году...'
'На экскурсии в академию налоговой полиции, нашу группу вели две наложницы...'
'... мой дед рассказывал что раньше в Москве вообще не было машин. Можно было лечь спать поперек Садового кольца и никто тебя не раздавит.'
'Самое смешное собитие года - это летающий член у Каспарова...'
'Раньше в Советском Союзе, ничего не воровали, двери подьездов не запирали, у моих бабушки и дедушки на даче, до сих пор стоит туалет из них построенный 30 лет назад...'

Помните анекдот когда жена заставляла мужа на праздник 8 марта выкинуть елку. Сегодня 23 декабря с утра пошел выбрасывать мусор.
Кто-то выкинул старую елку - без иголок, с обрывками мишуры в пакете с песком. Боже у кого-то реально был целый год - новый год.

Мое начальство, в честь какого то праздника решило прогнуться перед вышестоящим начальством. В честь этого было куплена хренова туча откыток с золотым теснением и т. д. и т. п. После этого естественно мне было дано задание напечатать на них текст в цвете со всякими вензелями и прочей лабудой. После выполнения данного распоряжения мне очень понравилась фраза которую выдал директор: - А теперь как это все отправить по факсу?

Интересно, почему бывший чемпион по боксу Джордж Форман назвал всех своих детей 'Джордж'?
Вот как он объяснил это СиБиСи Ньюс:'Вы попробуйте получить удар в голову от Мухамеда Али и потом посмотрим сколько имен вы сможете запомнить.'

Эту историю рассказал мне отец. В далекие советские времена служил он в  Крыму. Как говорится с выходом к морю. Служба в таком месте имела свои преимущества. Климат, в увольнении легко достать вина, в курортный сезон проще найти общий язык с противоположным полом, море опять же... В одной роте с ним служил парень страдающий заиканием. Когда он был спокоен этого было почти незаметно, но стоило ему разволноваться и проблему было не скрыть. Все к этому привыкли и не обращали внимания. Но где-то на середине срока службы произошла эта история.
Приехала в часть очень серьезная проверка. У всех звания немалые, а главным вообще генерал какой-то. Комиссия как обычно осматривала всю часть, и пришла кому-то в голову мысль зайти в казарму, в которой располагалась рота отца. А в этот день вышеупомянутый товарищ был дневальным по роте, да плюс ко всему в этот момент он был дневальным 'на тумбочке'. Стоит, значит, никого не трогает, службу несет. И тут в казарму заходит сразу столько чинов, сколько он за всю свою жизнь в одном месте сразу никогда не видел. А генерал-то вообще редкость. Парень вытянулся 'по струнке', и не то что бы заикаться, вообще потерял дар речи. А генерал на него пристально смотрит и ожидает подабающих данной ситуации команд, приветствий. А в ответ-тишина... Выждав театральную паузу генерал начал сам:'Ну здравствуй, ВОИН!'Тут ко всеобщей беде к солдату и вернулась способность говорить, но не способность думать. И он выдал:'Пппппприветик!'

Доподлинно неизвестно какие недостатки обнаружила комиссия, но по части долго ходила легенда, что именно из-за 'приветика' часть из солнечного Крыма была переброшена на очень, очень Дальний Восток. И о море речь уже не шла...

В одну из танковых частей прислали молодого лейтенанта. Представился, как положено, командиру части полковнику Винтовкину. Полковник после личной беседы достал из кармана пятидесятирублевую купюру со словами:
- Сегодня состоится офицерское собрание. Надо вливать тебя в коллектив. Купишь три бутылки водки, колбасы, хлебушка, колбаски, сока на запивку и смотри сам, что еще нужно.
Лейтенант, недоуменно глядя на деньги:
- Так ведь мало, товарищ полковник!
Винтовкин, после продолжительной паузы:
- И я думаю мало. Купи четыре бутылки водки.

Рассказ военного.
Приехал однажды в Казахстане «на точку», одну из многих, которые обеспечивают связь Байконура и его инфраструктуры. Посреди степи пяток «Уралов» с кунгами, в которых установлена аппаратура, пяток вагончиков.
И будка для часового при въезде, причем ни ворот, ни забора нет – а зачем: вокруг на десятки километров безлюдная местность. Невысокий полухолм-полубархан в некотором отдалении от базы, на склонах отдельно друг от друга сидят три бойца, что-то неторопливо едят из фанерных посылочных ящиков и запивают газировкой из бутылей.
Командир пояснил:
- Это они у меня в увольнении.

Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.

Патриот – человек, который любит свою страну, зато граждан ее терпеть не может.

- Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата.
- Ну что же, глазки подретушируем.
- Но она и немного лопоуха.
- Что ж, ушки «отрежем».
- Но у нее и зубы не все.
- Можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет, зачем вы ее фотографируйте?
- Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет.

Российские парни так не хотят служить в армии, что даже рождаются теперь девочками.

Тюнинговое подразделение АвтоВАЗа освоило новую продукцию и услуги. Теперь любому владельцу Калины за небольшую сумму на машину могут наклеить надписи: на заднее стекло - "ABS", на руль - "SRS Air bag"
Интересно, что все фирмы, представляющие в России средства от импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем.

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

Есть 'десять признаков, что женщина хочет',- но лишь один признак, что мужчина может...

Я сомневался, что блондинки тупые, читал много анекдотов про них.
У друга моего был день рождения, пригласили друзей, подруг. И среди подруг была Аня - очаровательная блондинка. Всем было хорошо, гуляли, веселились. А у именинника дома был комп. Те, кто не привык к таким праздникам и не хотели пить - сели за комп именинника. А на компе у него, среди разных смешных фоток был такой рисунок: Вверху, как заголовок было написано - "Тест для блондинок", чуть ниже было нарисовано игровое поле "крестики-нолики", где была свободна всего лишь одна клетка. В ней блондинка должна нарисовать крестик - и она выиграла. Все позвали для прикола нашу блондинку - Анечку... И не зря!
Милое создание посмотрела на рисунок круглыми глазками, не понимая, что от нее хотят. После чего сказала фразу:
- А что это за "Хо-Хо-Хо" ?

В маршрутке.
На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий+ Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья.
Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно.
Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю - будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших - я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!

Подруга только что рассказала: пасмурное субботнее утро, редкие люди, которым надо на работу, моросящий дождь, остановка маршрутки... На ТРОТУАРЕ задумчиво стоит женщина с собачкой комнатных размеров, собачка наваливаливает кучу, превышающую ее собственные габариты. Заканчивает дело, и вместе с хозяйкой меланхолично двигается дальше. Люди за этим так же флегматично наблюдают, вроде на некоторых лицах мелькает возмущение, но нарушать тишину никому не хочется. И тут одна из двух девушек, стоящих в сторонке, оборачивается... Видит эту картину, на секунду задумывается, потом берет небольшой пакетик, который держит в руках, достает из него пластиковую коробку с обедом, просит подружку подержать и надевает пакет на руку на манер перчатки... Подходит к оставленному собачкой *сюрпризу*, берет его этим пакетом, и, быстро догоняя тетеньку, со всего размаху шлепает ей на плечо со словами "Извините, мне кажется, Вы что-то обронили"...

Работал я в свое время на фабрике ботового питания в аэропорту Домодедово.
Местные старожилы рассказали забавный случай во времена, когда эта фабрика была еще государственной.
Своих сантехников в штате не было, поэтому вызывали всегда сантехников аэровокзала, но за просто так они идти не спешили, а чтоб им было интересно идти быстрее, для них всегда держали бутылку с сиропом.
Для тех, кто не знает - для приготовления лимонада требуется специальная эссенция, которая содержит 80% спирта и требуется ее капля на ведро.
Но на этот раз осталась только мятная эссенция, впрочем сантехники, ничего не заподозрив, взяли ее родимую и в укромном месте употребили как всегда.
Когда они пришли в другой раз, то попросили начальника производства выдать им любой сироп, тока не мятный. На вопрос, а какая разница, потупив взор, один из них сказал, что когда идешь в туалет по-большому - ж@па мерзнет.
А вы Тик-Так, Стиморол, - освежает дыхание.

Мне иногда кажется, что ментам надо зарплату платить, не за то что они преступления раскрывают, а уже за то, что хотя бы их не совершают.

- Повесил ли В. В. Путин в своем кабинете портрет Медведева?
- Не, постелил шкуру!

Есть у нас в конторе кадр Владимиром зовут. Гнида редкая. Из тех, кто сплетни распускает, начальству стучит, выпить старается на халяву, тырит чужие идеи... Вот када он всех доводит, народ начинает мстить и мстя наша страшна! :-)
И вот вчера на летучке возник очередной инцидент: Вова нагло присвоил рекламную идею нашей Олечки (совсем молодая девушка, работает недавно, Вову толком не знает, поэтому сглупила и проболталась в курилке, ну а м?дак сделал стойку и к начальству. Вскрылось это, поскольку кроме них там еще люди были). Кароче после всего в кабинете: Олька плачет горькими слезами от такого вероломства, мы ее утешаем, кто на что горазд и тут возникла мысль...
Вечером так же в курилке кто-то вскользь обмолвился, что с января у нас освобождается место замредактора, что заявление на соискание должности нужно писать уже сейчас, чтобы у начальства было время выбрать достойного. Кроме всего прочего шеф будет ориентироваться на мнение коллектива, похоже даже будет проведено анонимное голосование... Вову, как ветром сдуло. Вернулся козел с цветами и коньяком, с колен вручил все это Ольке, типа, прости засранца, ситуация так сложилась и т. п. Его отправили объясняться с шефом, конечно вместе с Олей. Нужно ли говорить, что вышел он от туда весьма не ровной походкой. Но на этом его трудности не закончились. Оглядев коллектив, Вова вдруг понял в какую ж?пу попал. И решил схитрить. Сбегал в магазин, набрал бухла и закуси и давай контору спаивать. Не знаю точно сколько он потратил на этот банкет, но думаю мноооого. В энтот вечер отказа не было ни кому! Причем каждый заговорщик пил и жрал за четверых, по понятным причинам. Наконец Вова решил, что все уже готовенькие и приступил к исполнению плана. Он начал подходить к каждому отдельно с бумажкой и ручкой и просить написать ему характеристику. Ну мы и написали, кто на что горазд, не стесняясь в выражениях... Вова к тому моменту тоже был далеко не трезв, поэтому толком не читал, а втихаря, клал каждый лист в конверт и запечатывал...
Утром на стол шефу легло заявление, мол прошу назначить меня заместителем редактора вместо Ивана Ивановича (который, кстати ни куда не собирается уходить и за место держится просто параноидально, его потому и выбрали из всего начальства для дезы) ибо коллектив меня любит и считает достойным сей должности и стопка конвертов.
Б?яяяяя, что было! Шеф офигел уже читая вовино заявление, а када принялся за почту, вообще чуть не обосс?лся, ржал так, что пол конторы сбежалось. Выходит и грит:
- Не, коллеги, ну я все могу понять... Не любите вы Вовчика... Но ... Нет не могу это шедевр...
Читает одно из посланий:
- Сделай Вася Вову зайцем
И повесь его за яйца.
Сделай Вася Вову щукой
Он вообще - такая с?ка!
Сделай Вася Вову пташкой
От него несет какашкой
Сделай замом, хоть макакой!
Ну а лучше - сделай раком...
Лицо Вовчика надо было видеть, как и лицо Иваныча, после того, как он узнал, что тот на его место метит.

история запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шабка бл@ть военная
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

- Кризис - хуже чем развод. Денег стало в два раза меньше, а жена осталась...

- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!

Скандал в группе "Король и шут"' закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался.

Новости.
21 декабря во Владивостоке (Приморский край) части московского ОМОНа провели операцию по принуждению российских автомобилистов к поддержке отечественного автопрома.

Реальная история (случилась в 1985 г. в Мурманске, в одной из частей Советской Армии). Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес родителей и деньги, говорит: "Пошлешь телеграмму, мол, жив-здоров, подробности письмом." Через сутки тот пришел из патруля. "Послал телеграмму?" "Послал".
А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах.
Она получила такую телеграмму:
"Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев".

Преамбула
Далекие годы распределения продуктов по талонам.
Кооперативный дом, председатель кооператива выдает талоны на все(крупы, раст. масло, сахар, сигареты, водка и пр...) по количеству членов семьи.
Идет собрание членов кооператива, к слову, половина членов работники просвещения, как просто учителя, так и чиновники на этой ниве - т.е. люди активно- агрессивные, до всего им дело и про все есть свое мнение, которое жизненно необходимо донести до всех.
Тему собрания не помню, просто одна из активисток берет слово и произносит пламенную речь о том, что многие жильцы нашего дома имеют собак, собак моют, выводя на прогулку пользуются лифтами, также собаки потребляют и энергию в виде отопления.
Вывод - пусть владельцы собак вносят за них плату за коммунальные услуги, как за члена семьи.
Гляжу, а собрание одобрительно начинает эту тему обсуждать.
А у меня собачка - ньюфаундленд ( 70 см в холке, и около 70 кг весом).
Ну, думаю, все.
Поднимаюсь и говорю: "Как вы все знаете у меня, наверное, самая большая собака в доме."
Одобрительный гул по собранию.
"Я согласен платить за нее как за члена семьи не только коммунальные услуги, но и сборы на будущий ремонт нашего дома! Но тогда пусть мне выдают талоны на крупу, сахар, водку и сигареты, как на взрослого члена семьи...."
После того как все отсмеялись, мнение предыдущего оратора не рассматривалось...

Предыстория.
В одну областную больницу купили музыкальный центр. Поставили его в ординаторской и поставили рядышком баночку спирта для протирки головок. И после всяких праздников и застолий эта баночка загадочным образом исчезала. Вернее не сама баночка, а ее содержимое. Кто это делал так и не узнали, хотя подозрения были.
История.
В той же больнице работали 3 друга - Хирург, Анестезиолог и Гинеколог.
И как-то привезли в больницу уголовника. А у уголовников мода что-ли такая - в половой орган себе вшивают пластмассовые шарики. То ли считается в их среде это круто, то ли меряются они потом у кого толще, не знаю. И вот этот уголовник занес себе инфекцию. Надо лечить, пока до ампутации не дошло. Хирург шарики эти вырезал и поместил в банку со спиртом, который для муз. центра - что бы не пил никто больше :-)
И прикола ради друзья договорились - кто первый на хирургический стол попадет - тому эти шарики и зашьем.
Спирт пропадать перестао. А однажды у гинеколога случился приступ аппендицита. Надо резать. Гинеколог уперся (помня про шарики) - небуду тут лечиться, поеду в город в другую больницу.
Хирург, ехидно -
- не доедешь брат, от перитонита загнешься еще по дороге.
В итоге гинеколог согласился на операцию, но с условием - все время банку с шариками он держит в руках.
Итак операция началась. Анестезиолог дает маску с общим наркозом, хирург наготове, гинеколог сжимает в руке банку. Сознание постепенно его покидает и он уже не может контролировать происходящее. И вот когда он уже готов погрузиться в сон, анестезиолог приподнимает маску и говорит
- А шарики-то вот они - держа в руке заветную баночку. И опускает маску обратно...
...Приходит гинеколог в сознание после операции и тут же вспоминает с ужасом баночку в руках анестезиолога. И первым делом хватается за свое хозяйство и ощупивает его (мало ли, шутки шутками, а вдруг правда вшили?) и тут слышит дикий ржач. Вокруг него собрался ВЕСЬ персонал больницы и катается со смеху.
А произошло вот что - во время операции анестезиолог смотался из операционной, обежал всю больницу, и каждому говорил примерно следующее:
- Вы не заметили, наш гинеколог как-то странно себя ведет? Все время свое хозяйство в штанах ощупывает? Может болит у него что?
- Да ладно, гонишь, не замечали за ним такого!
- Вот его сейчас оперируют. Спорим на ящик пива, что после наркоза он первое, что сделает - свой член ощупывать начнет?
Вот таким образом анестезиолог собрал весь персонал у постели гинеколога.
Шарики так и не зашили, но хорошее настроение всем, особенно гинекологу, да и несколько ящиков пива анестезиологу было обеспечено

На планерке телевизионщиков Первого канала:
Редактор: - Почему политики в новостях мало?! Надо острее быть! Правду-матку резать: как президент и премьер не могут власть поделить, как сплошь и рядом нарушают Конституцию, как народу голову морочат, а сами со своими подчиненными бюджетные деньги пилят… Острее надо быть, честнее и принципиальнее!
Молодой журналист (схватившись за голову): - Нас же пристрелят, как Политковскую! Или отравят как Щекочихина!
Опытный журналист: - Да брось ты, ерунда какая! Учись, сынок, как надо быть честным и принципиальным!

Вечером в новостях Первого канала опытный журналист (гневно):
- Продолжается политический кризис на Украине! Президент Ющенко и премьер Тимошенко не могут поделить власть. Ющенко обвиняет премьера в махинациях при приватизации госсобственности, а Тимошенко утверждает, что президент нарушает Конституцию…

Ликеро-водочный завод Кристалл предупреждает: 'Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья'.

Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать - никого. На балкон, в ванную - пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан, и, так грустно, жене:
- Стареешь, Зинка!

Одна девочка любила читать интернет. И вот однажды видит - Моргающая Ссылка. Она взяла и... накликала беду. По монитору вдруг кровь как побежит! А из динамиков страшный голос:
- Девочка! Тебе осталось жить... Семьдесят процентов... Пятьдесят пять процентов.... Восемнадцать процентов... Три процента!..
Девочка так испугалась! Выдернула из последних сил шнур из розетки. Только это ее и спасло. А был бы UРS, так бы и померла...

- Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал!
- Пятачок! А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
- Это мясник, он так видит...

Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа. Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда, нахрен, все это девать?"
По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше всего сидеть дома и смотреть телевизор.

Почему водителем маршрутки быть лучше, чем водителем феррари
1. Катаясь на феррари, можно взять лишь одну пассажирку. В маршрутке же выбор может состоять из десяти, двенадцати, пятнадцати, а в час пик и 38 представительниц прекрасного пола на любой вкус.
2. Как правило, за пассажирку феррари все счета оплачивает владелец феррари. Водитель маршрутки намного счастливее - все пассажиры платят самостоятельно и ему.
3. Водитель маршрутки всегда может слушать ту музыку, которая нравится. Ведь из 20 пассажиров обязательно найдется один единственный, кто тоже выпадает в осадок от радио "Шансон". Водителям феррари сложнее, ибо "милый, а давай послушаем Тимати, он такой пупсик"...
4. Несмотря на всю свою мощь, феррари в пробке всегда движется со скоростью пробки. Маршрутка же самым непостижимым способом передвигается в три, а то и в четыре раза быстрее.
5. В случае аварии феррари денег, затраченных на замену правой передней фары и покраску двух царапин хватит с избытком на ремонт тридцати маршруток. В ара-сервисе на пятьдесят.
6. В случае аварии маршрутки можно купить двусторонний скотч и прилепить бампер обратно.
7. Угнать феррари в век высоких технологий не составляет труда. Угнать маршрутку почти невозможно. Поди разберись, куда и с какой силой пнуть, чтобы она завелась.
8. Скорее всего из двух идущих с превышением скорости машин гаишник остановит феррари. Про маршрутку подумает, что радар сломался.
9. Феррари не оставляет простора для творчества. Там все придумано до нас. И никогда не получится использовать подголовник в качестве подлокотника, коробки из-под йогурта вместо бумажника, а отвертку как элемент несущей конструкции для ветрового стекла.
10. Ну и, в конце концов, тысячи людей мечтают покататься на феррари, но ежедневно ездят с тобой, в маршрутке.

Не моя история, приятеля.
Собрался что-то делать он со старым видиком, - то ли выкинуть нужно, то ли в деревню родителям отвезти. Пошел в гараж за машиной, собрались с женой куда-то ехать, решил-таки в деревню отвезти. Звонит ей из машины:
'Я сейчас подъеду, видик вынеси пока'.
У слова 'вынеси' далеко не одно значение. Жена поняла так, как подсказало сердце. Когда он подъехал, видик уже лежал рядом с домом, на мусорке, вместе с пультом.

Давно это было…
За свою жизнь встречал я много людей с разными интересными фамилиями, но однажды заступил помощником дежурного по комендатуре. Вахта очень тяжелая, но интересная, что только не произойдет за сутки. И вот приходит солдатик отметить командировочное предписание, протягивает его мне и читаю: «ефрейтор. Кукареку»!
А в Севастополе со мной учился хороший друг по фамилии Мандя, которой он почему-то очень стеснялся. Парень он симпатичный, правда, невысокого роста, но это не мешало ему быть ловеласом. Девчонок у него было много, т. к. только доходило дело до его фамилии, он сразу менял объект своей страсти. И вот приходит время нашего выпуска, ко многим, в том числе и к Юрке Мандя приехали родители – отец, здоровенный запорожский казак, мама – «дюймовочка» (Юрка в нее пошел ростом) и две сестры. Построились мы на плацу, началась церемония вручения нам дипломов и кортиков. За время учебы мы уже наизусть знали порядок следования наших фамилий и вдруг, я обратил внимание, что пропустили Юркину фамилию. А через некоторое время называют незнакомую нам фамилию «курсант Румянцев» и выходит – Мандя! Затем нас распустили для переодевания и прохождения торжественным маршем, приехавшие родители стали поздравлять своих сыновей и вдруг, на весь плац разнесся громогласный голос Юркиного батьки: «Как ты посмел?! Мой дед был Мандя, мой отец был Мандя, я – Мандя! А ты, хвост собачий поменял хвамилию!! ». В общем, собрал отец своих домочадцев и обиженный, уехал, не дождавшись окончания всей церемонии. Не знаю, как у Юрки Румянцева сложились потом отношения с родителями, потому что я его встретил потом случайно в Атлантике на боевой службе, пообщались всего несколько минут, а потом наши пути не пересекались.

В Одессе и гаишники юморной народ ;-) Перед Новом Годом естественно сначала провожают старый и встречают Новый Год на рабочих местах, но кроме водителей служебных машин. Возвращается из поездки водитель и давится от смеха. Рассказывает: Останавливают его гаишники. Проверка документов, то-се... Диалог:
- Дыхните
- (дыхнул)
- Вы же ничего не пили
- Ну да
- Напрасно. А у нас Новогодние скидки ;-)

Фрагмент начала застолья в одной веселой квартирке.
За неимением стола положили на табуретки дверь, снятую с туалета! Правда, ходить в него, ничем не прикрытый, так никому по основной надобности и не пришлось.
На эту дверь кинули штору, наставили выпивку, закусок, вокруг уселись наряженные гости и хозяева. Собрались уж было приступать к процессу, но тут выплывает из соседней комнаты сильно датый качок и несет свой основной инструмент - огромную гирю. Встает спиной к торцу стола-двери и принимается демонстрировать жим этой гири. Поднял ее над головой и пошел падать спиной на стол. Попытался выправить ситуацию и всего лишь грохнул гирей о край стола-двери. Стол-дверь превратился в подкидную доску. Все, что стояло, готовое к употреблению, с силой врезалось в потолок и тут же ухнуло на людей. Живописная картина: сидят овалом человеки и обтекают с головы до ног напитками, салатами, всякими рыбами... А с потолка постепенно отлипают и падают дополнительные порции этого вкусного дождя.

Чем больше с женщиной воюешь - тем больше в армии солдат

28 декабря 2003г. двигаюсь я по улице пешочком и наблюдаю за параллельно бегущей дворняжкой. А та вся извелась уже - мордой вертит, ищет что-то. Наконец видит дерево, радостно к нему подбегает, поднимает заднюю лапу и...
А мужик, который держал эту елку, медленно так соображает: заходить с ней в подошедший автобус вместе с хихикающими пассажирами, бросить ее тут же, на остановке, или гнаться с елкой наперевес за довольной собакой?

История произошла 25 декабря в Москве. В районе м. Полежаевская располагаются дома 5-6 этажей и обычно организуют своим строением небольшие и уютные дворики. И вот моя коллега шла в гости к своей бабушке, а перед ней шел молодой мужчина, ведя с собой мальчика за руку лет 4-5. Входят вся эта компания  в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами и наблюдают весьма необычную картину - два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи, дерутся на кулаках.
Наша компания останавливается в недоумении и смотрит на эту необычную картинку. У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает чуда, сказка просто рушится на глазах, слезы вот-вот нагрянут и он в ужасе спрашивает: "Папа, что это?"
Папа, не растерявшись, говорит: "Не волнуйся, сынок, это Новый Год Старый провожает".

Во время службы в восточном пограничном округе в 19ХХ году в саперном батальоне мы перегоняли наш технику на одну из высокогорных застав Джунгарского Алатау, в том числе и бульдозеры, при прибытии на одну из промежуточных застав на встречу выбежал прапорщик данной заставы, подбежав к одному из тракторов он заявил что, наконец, он попробует рыбы. Мы очень удивились. Однако. Договорившись с нашим офицером, бульдозер по руководством данного прапорщика подъехал к ближайшей горной речке и за 20 минут изменил русло реки, вода в старом русле ушла, рыба довольно большая осталась. Прапорщик, собрав рыб, был очень доволен рыбалкой.

Недавно, во время корпоративных посиделок на работе (а работаю я аудитором) мы всем нашим дружным коллективом стали травить байки, относящиеся, в основном, к нашей профессиональной деятельности. Своеобразный хит-парад изложен ниже.

3-е место и бронзовая медаль: Рассказал наш юрист. Ездил он в Магадан, судиться в пользу местного рыбоперерабатывающего завода. Суть спора никому не интересна, но вот был на том суде один ключевой момент - можно ли под формулировку Налогового Кодекса "вода на технологические нужды" подогнать пар и лед (и то и другое в производстве и хранении рыбы активно используется)?
Суд решил, что можно. В качестве основания для принятия данного решения в судебном заключении имелась ссылка на изданный в таком-то году, в таком-то издательстве, под редакцией такого-то УЧЕБНИК ФИЗИКИ ДЛЯ ПЯТОГО КЛАССА...

2-е место (серебро) присуждается другому юристу.
Когда он защищал интересы некой нефтеперерабатывающей компании, встал вопрос о том, является ли исчезновение нефти из резервуаров технологическими потерями или потерями при хранении?
Формулировки в законодательстве выглядели так: технологические потери вызываются причинами, связанными с работой и техническим состоянием оборудования, а потери при хранении - с физико-химическими свойствами вещества... Эти логичные на первый взгляд формулировки привели к тому, что на протяжении всего судебного заседания взрослые люди с высшим образованием всерьез спорили о том, выливается ли нефть из резервуара потому что она ЖИДКАЯ ИЛИ потому что РЕЗЕРВУАР ДРЯВЫЙ. Третьего, как говорится, не дано...

И, наконец, лауреатом стал аудитор, который передал нам жалобу одного ГлавБуха.
Есть некая отчетность, которую надо сдавать до 1-го мая. В 2002 году, если кто помнит, в России 27-го апреля (суббота) была рабочим днем - работали, чтобы без перерывов отгулять майские. Поэтому 27-го числа эта самая ГлавБух повезла сдавать свою отчетность. Налоговая инспекция была открыта, и отчетность у нее приняти, а взамен выдали квитанцию на оплату штрафа за несвоевременную подачу отчетности. Объяснили ей ситуацию просто: "У НАС ВЕДЬ СЕГОДНЯ ТРЕТЬЕ МАЯ" и добавили: "Приезжайте лучше в понедельник или вторник - это ведь будет еще апрель..." Так она и сделала. Такое вот "Назад в будущее"...

Вечером еду с работы. Народу, как и положено в час пик - уйма. В вагон на следующей остановке заходит молодой человек, одетый в оранжевую длинную шубу, прикид как у бабы, серьги в ушах и ко всему прочему в женских сапожках. Внимание всего вагона переключается на него. Все начинают его разглядывать и тихонечко хихикать.... Как раз напротив него сидит добротный такой мужчина, косая сажень в плечах и газету читает. Тут он замечает, что вагон смотрит в его сторону. Он медленно переводит свой взгляд вверх, замечает этого педераста, встает и говорит ему громким басом так, что весь вагон слышит: "садитесь молодой человек, а то задница-то наверное болит!". Весь вагон после этого начинает дико ржать, педераст бледнеет и под дружный хохот выскакивает на следующей остановке из вагона. Занавес.

Эта история приключилась зимой в славном городе-герое Мурманске. Отмечали мы день рождения моей подруги Кати. Было много гостей и водки. Выпили, поговорили, повспоминали разные случаи из жизни, потом взгрустнули и, чтобы не портить праздник, решили пойти на дискотеку. Вывалились гурьбой из подъезда и потопали. Не утруждая себя ходьбой по центральной улицы, полезли в какие-то дебри, долго петляли между домов, вспоминая в какую сторону идти. Наконец вырулили на правильный путь и... оказались перед большим замерзшим прудом. На другой его стороне ярко мигала вывеска той самой дискотеки. Посовещавшись, решили идти напрямик, через пруд (хочется уточнить, что все гости были из других районов и не затрудняли себя мыслями - что делает пруд посередине Мурманска). И тут Катя заартачилась:
- Я не пойду по этому четровому пруду!
Мы: - Катя, смотри, везде лед, все замерзло. Можно спокойно идти.
Она: - Нет, я не пойду. Мне не нравится, как выглядит этот лед. Он очень подозрительный!
Мы: - Катя, ну перестань! Середина зимы, все замерзло так, что до лета не оттает!
Она: - Нет! Я вижу вон там блестит вода! Там лед еще не замерз!
Мы (почти в бешенстве): - Катя, *?:%*, какая вода? Там лед!
Она (упираясь): - Я не пойду через этот пруд! Там вода не замерзла! Лед сломается и я утону!!!!!
В это время мимо проходил одинокий прохожий. Услышав последнюю Катину фразу, он лениво бросил:
- Девушка, это каток...
Что было после этой фразы, можно не уточнять...

Это чистая правда. В Афганистане живет один оружейник.
Его любимую дочь зовут Беметринаса. Имя это абсолютно не афганское. Как выяснилось, оружейник назвал так свою девочку в честь советского реактивного миномета БМ-13!
Назвал бы просто Катюшей!

Реальная история.
Один человек, инженер, между прочим, купил мешок сахара.
Дома он показался ему каким-то серым и тяжелым.
Решил он его просушить. Насыпал в таз и поставил на огонь.
А вы в детстве не делали сахарных леденцов?
Вот такая получилась карамелька!

Знакомая была в Нью-Йорке в короткой поездке. После изнурительного марафона по достопримечательностям, главными из которых были магазины, она забежала в небольшой бар, чтобы утолить жажду (дело было жарким нью-йоркским летом). Английский у нее в объеме средней школы - то есть, никакой. Но магазинно-этикеточной лексикой владеет. Удобно усевшись у стойки, знакомая осмотрела ассортимент напитков и ничтоже сумящеся произнесла подошедшему бармену: «Кок, плиз. »
Бармен округлил глаза, а сидевшие неподалеку двое посетителей умолкли и с любопытством посмотрели на экстравагантную незнакомку. Та заметила, но отнесла это на счет обычного мужского интереса.
(Для незнающих поясню: по-английски coke означает «кока-колу», а cock на слэнге - член.) Бармен оказался с чувством юмора. Невозмутимым тоном, не отклоняясь от протокола «клиент-обслуга», он осведомился: «Какого размера желаете кок, мэм?»
Порывшись в своем магазинном словарном запасе и не ожидая подвоха, Татьяна изрекла: «Лардж, плиз. » А потом, решив, что пить хочется очень сильно, добавила: «Экстра лардж.»
Дальше последовал хохот присутствовавших, причину которого бармен постарался как мог деликатно объяснить иностранке. После чего та выбежала из заведения, так и не отведав своего «экстра лардж».
Смеялась она позже, рассказывая эту историю.

… Давно это было, столько и не живут пожалуй. Короче - Рунета тогда и в помине не было. В те годы Питер еще не познал наплыва гастарбайтеров из бывших «братских и дружественных». Приехал к нам с Белоруссии каменщик - парень тертый, грамотный, на работе - ну, просто «Зубр». Уважали его все немеряно. И работяги и ИТР. Одна была беда - любил он выпить. Но - то же после работы, а на объекте - ни-ни!!! Никогда!!! Короче в вопросах дисциплины производства этому Василию цены не было.
Но - жизнь есть жизнь. Все мы смертны. Бывает. Захожу я как-то раз летом в бытовку каменщиков- высотников, а там - вовсю пьянка идет. Водочка, огурчики порезаны, селедочка, сальцо. Работяги во
главе с бригадиром так и притихли.
- Ну, что братва??? Сколько раз я говорил, что на производстве не бухать, а?? Кого на этот раз уволим??
- Да что ты, Викторыч… Не пьем, поминаем мы…
- И что поминаем? Премию квартальную, которая теперь накрылась для вас, уважаемые, медным тазом?
- Викторыч, да Василька поминаем. Нету Василька… Четыре дня назад, в общаге, на свадьбе, в субботу, принял он слегка, сел на перила балкона покурить, да и вниз… Вот ведь судьба-злодейка - всю жизнь на высотках, 17-этажки строили, а тут на тебе 7-й этаж - и нет человека. Схоронили вчера. На-ка вот… Соточку-то прими на грудь за упокой души. А ты и не знал??
Я так и похолодел. Выпил. Ну, уволили парня, запись в трудовой - «в связи со смертью» сварганили. По указанному домашнему адресу отправили соболезнования и последнюю зарплату, похоронные же я еще сам лично подписал. Родня не приехала, не ответила, ну, в текучке рабочей и забылась эта история.
А под Новый Год собрались мы всей командой ИТР в офисе, стол там, водочка, музычка, весело. И тут дверь в столовую открывается, и на пороге - Василек. У меня аж челюсть отвисла.
- Василий… А мы тут тебя это, похоронили….
- Да знаю я, Викторыч. А что делать-то было, парням-то? Ты б под горячую руку уволил бы их всех, а меня, с моими руками, на любой стройке возьмут. Вот и принял я, так сказать, «огонь на себя». А с прорабом мы уж задним числом договорились. Похоронные могу вернуть, кстати, а вот трудовую книжку - отдай, пожалуйста… Уж не обессудь.
Не знаю, смешно вам или не смешно, но мне же потом пришлось его «воскрешать». Уж сколько набегался я по разным инстанциям - уму непостижимо. Воскресить человека, оказывается, намного труднее, чем родить.

Еду я, значит, на машине. Вижу, стоит на обочине парень лет 20-25, голосует. С рыбацким ящиком, коловоротом, все дела... Но на одной ноге. Я останавливаюсь. Парень просит подбросить его туда-то и туда-то... Мне по дороге, поэтому парень со своим барахлом загружается в машину. По дороге я задаю ему вопрос: «Извини за нескромность, но как так получилось, что ногу потерял?». Хлопец рассказывает, что поехал он как-то с кем-то на зимнюю рыбалку. Там, как водится, выпили. Много. Да так, что он очнулся среди ночи один на льду, кореша эти куда-то подевались... а ног он уже не чувствует. Кое-как на руках добрался до берега, утром люди подобрали, доставили в больницу. Но поздновато. Началась гангрена, и одну ногу отрезали...
Я посочувствовал ему, молодой все-таки. И интересуюсь: «Да как же ты без ноги да на рыбалку собрался? » Оптимистический ответ этого рыболова-любителя меня просто шокировал: "А у меня же еще одна есть!"
... Больше я ему вопросов не задавал.

Один мой знакомый обладает всеми задатками авантюриста: свое путешествие в Европу он начал с того, что выписал себе приглашение от имени одной немецкой фирмы - визу выдали на следующий день. Всякими правдами и неправдами ему удалось доехать до Гамбурга, после чего захотелось в Амстердам. Вопрос "на чем ехать?" отпал достаточно быстро - автостопом долго, пешком и вовсе не дойти... в общем, выбор пал на поезд.
И все бы было замечательно, если бы не стоимость билета до Амстердама (400 евро). Таких денег в кармане не водилось, но ехать товарищ решил таки поездом. А в том составе в каждом вагоне автомат по продаже билетов, и контролер 1шт на один поезд. Но на всякую немецкую хорошо отлаженную систему находиться не менее отлаженая русская наглость. Как оказывается, мой знакомый знал, что на немецких поездах существует негласное правило - билет проверяется только если пасажир занял место. Сам он человек крупного телосложения и не менее крупного рюкзака за спиной занял место, в дверном проеме показался контролер. Приятель поднимается с места, идет мимо контролера, здоровается и проходит дальше в следующий вагон, садится и ждет следующего явления контролера, чтобы вновь пройти мимо и поздороваться. Таким вот боком он ходил 6 раз за поездку. В итоге он стоит в тамбуре, готовится к выходу, и тут подходит тот самый контролер и просит предъявить билет. На что товарищ на чистом русском объясняет что "НЕТУ". Немец-контролер, который только и имеет право на то чтоб высадить пассажира, помимо этого оказавшийся восточным немцем знающим русский, на ломаном языке детей перуна обреченно произносит - "Я такь и зналь."
Знай наших.

Служил некогда на Молдова-фильме директором картины дядька с простой фамилией Шаровар. Известно, что на провинциальных студиях обязанности у директора фильма были простые - налей, подай, достань, принеси, пошел на х..., да и зарплата скудная, зато ксиву ему выдали знатную, из свиной кожи с золотым тиснением «Молдова-фильм», а в графе должность стояло кратко и внушительно «ДИРЕКТОР».
Тот фильм, на котором начал свою службу Шаровар, был не только высокохудожественный, но к тому же еще и цветной, что было событием для студии, не имевшей тогда еще цветной проявки. Поэтому в назначенный срок Шаровару был взят один билет СВ до Одессы, выданы командировочные и в купе загружены аккуратно упакованные коробки с отснятой за месяц работы киностудии пленкой для проявки на Одесской киностудии. Ехать из Кишинева до Одессы недолго, особенно с хорошим попутчиком - каким-то прдседателем колхоза. Тот поначалу было сомневался, что едет с самим директором Молдова-фильма, но после демонстрации той самой знаменитой ксивы очень батьку Шаровара зауважал и, после очередного тоста поинтересовался, что собственно несет его в Одессу. Шаровар долго
ломаться не стал, а снисходительно пояснил, что там у него наснимали разного, вот он и везет на Одесскую киностудию отснятый фильм.
«А фильм-то как, хороший? »- завистливо вопросил попутчик, на что батька строго ответил, что у НЕГО плохих фильмов не бывает. «А взглянуть-то можно? »- не унимался сосед. «Так ведь проектора нету» - резонно возразил раздувшийся от спеси и собственного величия Шаровар. Но дал себя уговорить и таки распечатал первую коробку с пленкой.
НА ПЛЕНКЕ НИЧЕГО НЕ БЫЛО ВИДНО!!!
«Не может быть! »- по-настоящему завелся новоиспеченный директор от такой засады и.. короче, вдвоем они аккуратно распечатали все коробки, добросовестно посмотрели на свет всю непроявленную пленку и сошлись во мнении, что батьку злостно надули, растратили государственные средства и ничего не отсняли. На ближайшей станции Тирасполь батька пересел на встречный поезд и прямо с вокзала явился качать права на киностудию.
Я не знаю, какие проникновенные слова для него нашел режиссер загубленного киношедевра и как списали нешуточные деньги, потраченные на съемки, но точно знаю, что уволить сотрудника в те времена - это было невозможно, только если запугать и заставить самого написать заявление. Но батька был неробкого десятка, к тому же вины он за собой так и не ощущал и на следующий день он заступил на свой пожизненный пост вахтера, пока не спился там окончательно. Как живая легенда, он был незаменим на своем посту как образцовая страшилка для всех молодых режиссеров и операторов и поучительный урок для административного персонала.

Вспомнилось после прочтения истории о милицейских сержантах и полковниках.
Случилось это лет 5 назад. Был я тогда совсем зеленым выпускником одного из ВУЗов, и к великому счастию родителей, да и сам не совсем расстроился, вместо суровой армейской школы, стал постигать азы службы на границе России с братским Казахстаном, в качестве инспектора таможенного поста.
И вот сама история. Лето. Жара примерно +35. Проезжающего народа не наблюдается, хоть сам себя в журнал регистрации проходящего транспорта заноси. Делать нечего, но положение обязывает сидеть на улице и бдить, дабы не одна собака незаконно через границу не просочилась. Надо отметить, что о пограничниках в то время в нашей стороне и слшать не слыхивали. К нам на усиление пригнали трех орлов, тогда еще ГАИшников. Мое начальство, и командир гаишного наряда сидят втихаря дуют пиво, и развлекаются анекдотами. Я с молодым сержантом из милиции, охраняю шлагбаум. Вдруг, с нашей стороны к шлагбауму летит весьма раздолбанная иномарка, причем со скоростью близкой к взлетной. Все находящиеся на посту выставили уши и травят молодого гайца. Бардак, перед знаком таможня не остановился. Скорость превысил. А у нас все-таки граница. Мы же на страже Родины ну и т. д. Пацана завели. Иномарка лихо тормозит. Наш орел в развалку, медленно подходит к машине и очень вальяжно отдает честь. Дальше цитирую диалог
сержант:-Здраствуйте, товарищ водитель.
водитель: -товарищ сержант, у Вас лапша на погоне. ( вермишелинка действительно прицепилась)
сержант:(уже зло)Вот я, товарищь водитель, могу себе позволить не останавливаться у соответствующего знака.
водитель: (заинтересованно)Почему?
сержант:(Гордо)Потому что между нами существует определенная разница. Я сержант милиции.
И с высокомерием демонстрирует удостоверение.
водитель:(задумчиво)Да-а разница весьма определенная, и спокойно называет себя и свою должность. Заместитель областного управления ГАИ, полковник Д-в, при этом тоже спокойно демонстрирует свое удостоверение.
Никогда больше я не видел, чтобы шлагбаум поднимался с такой скоростью. И такой преданной улыбки, в клубах пыли от лихо стартанувшей иномарки не забыть.

Абсолютно правдивая история.
Совершаю я как-то бурный шопинг в городе Москва, нахожусь на его уже завершающей стадии, когда наличность вся уже напрочь истрачена, но еще остается кредитная карточка, спрятанная в надежном месте. До самолета времени все меньше и меньше, и я бегу с выпученными глазами по бесконечному переходу метро в направлении "Охотного Ряда". Тут меня догоняет цыганка, и что-то мне протягивает, при ближайшем рассмотрении это оказался мой кошелек. Я обнаруживаю там еще не истраченные оставшиеся 60 руб. и мелочь и начинаю ее усиленно благодарить. На что она овечает:
- Раз денег нет, зачем в Москву приехала.
И удаляется с высокоподнятой головой.

Служил я в армии в одном небольшом городке на Дальнем Востоке. Городок хоть и небольшой, но военных в нем - тьма. И, как водится, есть комендатура и злобный комендант, у которого есть тупой помощник. Помощник страшно любил задерживать военнослужащих за малейшее нарушение формы одежды. Особенно его радовало наступление дембеля. В эту пору камеры комендатуры были просто переполнены дембелями, украсившими свою форму различными излишествами. А если учесть, что город является узловой железнодорожной станцией, и поезда на ней стоят подолгу, то можете себе
представить, какой был знатный улов у помощника коменданта. Плюс ко всему тех, кого задержали, заставляли «привести форму в надлежащий вид». Как следствие опоздание на поезд и отравленная радость от увольнения домой. Это все предыстория.
А вот собственно история. Как-то привозят в комендатуру одного солдатика. Все как положено - нарушение формы одежды. Вагон у него был прицепной, то есть времени до отправления немного было, а сам он оказался каким-то земляком коменданта. И тот решил СЖАЛИТЬСЯ. Но опять же по-военному. До поезда оставалось 40 минут. По прямой через пути бежать до вокзала минут 15-17. Солдатику было предложено двумя ведрами с пожарного щита натаскать пожарную 200 литровую бочку воды. Колонка от комендатуры находилась минутах в 5 ходьбы, плюс время на наполнение ведер. То есть теоретически солдатик не успевал это сделать. Однако через 20 минут он был в кабинете коменданта с докладом, что задание выполнено. Комендант озадаченно выглянул в окно и увидел, что вода из бочки даже переливается через край и в бочке весело отражается солнце. Пришлось выполнять слово полковника и отдавать документы. Солдата как ветром сдуло. Но через 5 минут раздались такие маты, что у всего наряда уши свернулись в трубочку. Дело в том, что комендант увидел как голубь, севший попить воды на край бочки, перешел ее вброд поперек. Оказывается, находчивый воин просто перевернул бочку вверх ногами и налил воды на днище бочки. Со второго этажа это обнаружить было просто невозможно.
С той поры бочку врыли в землю, и комендант выполнение всех заданий контролировал лично.

Зима. Вагон метро. Суббота, сравнительно мало народа, из которого выделяется девушка с лыжами.
Я был с товарищем, жутко неравнодушным к красивым дэвушкам, он просто обалдел, и было отчего! Не буду подробно описывать это чудо, возьмите (на свой вкус) "Девушку месяца" из "Плейбоя", оденьте ее в красивый спортивный костюм, и вложите в ее изящные ладошки какие-то супер лыжи. Легкая изящная косметика, голубые глаза...В общем, не девушка, а мечта. Мой товарищ, собрав воедино свои способности и обаяние, атакует эту мечту как только может. Девушка, ничуть не смущаясь, весело и дружелюбно поглядывает на принимающего самые изящные позы распинающегося кавалера.
Но молчит, гадюка!
Народ в вагоне прявляет живейший интерес к происходящему, скучно ведь ехать-то.

Наконец, очередным направлением атак мой друг избрал лыжный спорт, и он начинает подбивать девушку на совместную лыжную прогулку в следующие выходные...
Молчит, хоть бы слово сказала, мой друган бы тут же вцепился! Стою, болею за товарища.
Наконец, красавица с лыжами решительно направляется к выходу, явно собираясь сойти, и товарищ голосом полным отчаяния восклицает на весь вагон:
- Девушка, если у вас есть сердце! Ну давайте в следующую субботу...
И эта мечта с лыжами неожиданно промолвила, вежливо улыбаясь:
- Извините, но мне неинтересно с вами кататься...
- Но почему?!
Красавица вновь открыла чудесный ротик и пояснила:
- У вас ведь наверняка не больше двух палок. До свиданья!
Входящие в вагон обалдевали от вида рыдающих от смеха пассажиров.
Я тоже плакал, размазывая слезы по лицу.

Навеяло историей Дамы о сорока лилипутах в гостинчном коридоре.
Ехал я как-то поездом из Москвы в Киев. Зима, градусов так 20 мороза, метель. В 23-30 поезд делает остановку в Сухиничах. Тут следует сделать небольшое отступление и рассказать о том, что в Сухиничах на железнодорожной станции местные торговцы постоянно предлагают пассажирам проходящих поездов мягкие игрушки в большом ассортименте, всевозможных цветов и размеров. Ходят по перрону люди, обвешанные этими игрушками, и у каждого на плечах непременно сидит какой-нибудь плюшевый медведь или тигр больших размеров. Пассажиры иногда эти игрушки покупают.
Так вот, представьте - ночь, станция, мороз, метель. Хлопья снега в лучах фонарей. Вдоль поезда МОЛЧА идет толпа людей, все одеты в толстенные теплые фуфайки, на головах у всех - теплые меховые шапки, на ногах - валенки, и у КАЖДОГО на плечах сидит здоровенный игрушечный тигр/заяц/медведь. И все это - молча и с отрешенностью. Еще более фантастически смотрятся тени торговцев.
Такой вот грустный сюрреализм...

В середине 60-х с нами в купе ехал военный, и вот что рассказал.
Осенью 1941 года в столице вовсю применялась методика "шарашек": запирали специалистов и не выпускали, пока не решат проблему. Как-то подняли всех ночью и отвезли в охраняемое школьное здание. Задание: разобраться, почему в госпитале батареи бьются током. Диверсия? Нет, воздух оказался очень сухой - развесили влажные тряпки, и все. Другое задание было серьезнее - создать противотанковое ружье с определенными характеристиками. Работали сутками, рассчитали, начертили, изготовили образец. На стенде ружье пробивало броню, но отдача была такая, что человеку
сломало бы плечо. Когда докладывали Сталину, прозвучала мысль, что в "пиковой" ситуации это допустимо: один наш человек за один их танк.
Ответ:
- А ви, дарагой, будете первим?!
Ситуация на фронте улучшилась, "изделие" в серию не пошло. А могло и пойти...

Кроме шуток.
Интересные факты про суеверия в некоторых профессиях

10 место: Врачи стараются никогда не меняться дежурствами. Они говорят, что если начнешь суетиться и договариваться с коллегами, так обязательно достанется тебе такая ночка, что глаз сомкнуть будет некогда.
9 место: Летчики никогда не фотографируются перед полетом.
8 место: Музыкантам в день концерта нужно обязательно встать с правой ноги. Также считается, что перед концертом нельзя убирать кровать. Это одна из самых распространенных примет среди дирижеров и оперных певцов.
7 место: В театре, если пьеса (или роль) падает на пол, актер должен обязательно на нее сесть и с нею подняться. Если этого не сделать, то не удастся сыграть
6 место: Все знают, что указывать пальцем на что-либо – дурной тон. Моряки скажут вам, что особенно дурная примета - это показывать пальцем на небо. Это может разгневать богов и принести шторм или штиль. В каждом порту все знают, что указывать пальцем на судно, выходящее из него, значит обречь его на гибель.
5 место: Саперы-пиротехники никогда не прощаются, когда уезжают на вызов, и никогда не произносят слово "последний", в каком бы то ни было контексте.
4 место: Пожарные говорят, что если во время дежурства почистить сапоги, обязательно поступит вызов на пожар. То же самое происходит, когда в расчете появляется новенький.
3 место: А когда пожарные возвращаются из отпуска, их поливают водой. Иначе и им, и их товарищам в этот же день придется выезжать на пожар.
2 место: Молодые врачи стараются не заниматься любовью в ночь перед дежурством. Потому что иначе следующее дежурство будет очень тяжелым, обязательно что-нибудь случится.
1 место: Наверное, самые суеверные люди на свете - это космонавты. Достоверно известно, что Сергей Королев не любил старты по понедельникам и всегда переносил дату, если она падала на понедельник. Почему – так и осталось большой загадкой. Тем не менее, в советской, а сейчас в российской космонавтике понедельник стал, чуть ли не официальным "не стартовым" днем. А вот самое забавное суеверие космонавтов. На космодроме в Плесецке перед запуском ракеты-носителя на ней обязательно пишут "Таня". Говорят, это имя вывел на первой ракете влюбленный в некую Таню офицер. Говорят даже, что однажды, когда забыли вывести на корпусе счастливое имя, ракета перед стартом взорвалась.

Кроме шуток.
Учитель 17 лет проработал в американской школе, не умея ни читать, ни писать

В США учитель, не умеющий ни читать, ни писать, тем не менее целых 17 лет успешно работал в школе, По словам Джона Коркорана, он был безграмотным еще в школе, но преподаватели просто переводили его из класса в класс, отказываясь замечать его проблемы. "Помню, когда мне было 8 лет, я просил Бога: "Пожалуйста, завтра, когда будет моя очередь читать, сделай так, чтобы я мог читать". А в классе я притворялся невидимым, и когда преподаватель говорил: "Джонни, читай", я просто пережидал, потому что ему нужно продолжать урок", - говорит Коркоран.
Потом, чтобы скрыть свою неграмотность, Коркоран стал нарушать дисциплину. С пятого по седьмой класс его постоянно выгоняли и отстраняли от занятий. "Учителя считали, что у меня эмоциональные, психологические и поведенческие проблемы, а не проблемы с чтением", - говорит он.
Различными обманными путями ему удалось окончить школу и получить аттестат в 1956 году. "Я сдавал чужие работы, встречался с кем надо и общался с абитуриентами. Я воровал тесты и просил друзей делать задания за меня. Я не понимал написанное, но я понимал систему, я понимал людей", - говорит Коркоран.
Поскольку у него были достижении в спорте, Коркорана после школы взяли в педагогический колледж Texas Western College. Там, по его словам, он тоже постоянно обманывал. В 1961 году Коркоран закончил колледж со степенью бакалавра. Он утверждает, что в то время все еще был безграмотным, сообщает 10news.com.
Из-за нехватки преподавателей после учебы он сразу получил работу. "Когда я закончил университет, школьный округ в Эль-Пасо, где я ходил в школу, дал работу почти всем выпускникам колледжа", - говорит Коркоран.
По его словам, он проработал учителем 17 лет. Он вел уроки устно, а в остальном полагался на добровольных помощников. "Я создал устную и визуальную среду, где не было письменных слов. В каждом классе у меня было два-три помощника, которые писали и читали", - говорит он.
Оглядываясь назад, Коркоран вспоминает: "Как преподавателю мне действительно было больно думать, что я не умею читать. Это позор для меня, позор для страны и позор для школы". Потом Коркоран бросил преподавание и занялся недвижимостью, став в итоге успешным риелтором.
К вопросу своей грамотности Коркоран вернулся, когда ему исполнилось 48 лет. Обратившись в специализированный центр, за год он научился читать на уровне шестого класса школы. Сейчас Коркоран является поборником идеи грамотности. "Я думаю, что неграмотность в Америке - это форма пренебрежения к детям и жестокого обращения с детьми", - говорит он.
Бывший неграмотный учитель успел написать две книги: "Учитель, который не умел читать" и "Дорога к грамотности", а также создать фонд, который занимается обучением безграмотных в штатах Калифорния и Колорадо.

Кроме шуток.
10 неизвестных фактов о Рождестве
1. Вопреки расхожему мнению, в Библии не упомянута точная дата рождения Иисуса. Официальным церковным праздником Рождество Христово стало в IV веке, и папа Юлий I «по случайному совпадению» приурочил его к 25 декабря — дню языческого праздника под названием Сатурналии.
2. В сочельник в 1914 году враждующие стороны на Западном фронте Первой мировой войны прекратили стрельбу и запели рождественские гимны, а наутро немецкие и британские солдаты даже обменялись рукопожатиями и подарками, пишет журнал.
3. По данным журналистов, колонисты-пуритане в Северной Америке поначалу не жаловали Рождество: с 1659 по 1681 год открытые торжества в Бостоне карались штрафом, а Конгресс США провел свое первое заседание 25 декабря 1789 года.
4. Полет Санта-Клауса на санях по небу впервые описал американский писатель Вашингтон Ирвинг в 1819 году.
5. Красноносого оленя Рудольфа придумали копирайтеры в 1939 году, чтобы заманивать покупателей в универмаг Montgomery Ward. Столь же известный персонаж рождественской визуальной культуры — снеговик Фрости, курящий трубку из кукурузной кочерыжки, — еще в 1890 году начал фигурировать в рекламе спиртного.
6. В 1965 году американские астронавты паническим тоном доложили на Землю об обнаружении НЛО, пишет журнал. «После нескольких минут напряженной тишины в Хьюстоне услышали тихое позванивание колокольчиков и звуки губной гармошки». Играли сами астронавты, поясняет издание.
7. Древние кельты и германцы считали, что омела заживляет раны и способствует плодородию, но традиция целоваться под этим растением появилась лишь в викторианскую эпоху.
8. «Германцы и в дохристианские времена наряжали вечнозеленые деревья, чтобы скрасить темные, унылые дни зимнего солнцестояния», — пишет издание, отмечая, что первые настоящие рождественские елки появились в Страсбурге в XVII веке. В Америку мода на ели пришла из Англии, куда эту традицию завез принц Альберт.
9. Первый вертеп с живыми домашними животными устроил святой Франциск Ассизский в 1224 году.
10. На Рождество португальцы закатывают пир для живых и мертвых, финны идут в сауну, австралийцы — на пляж, а в Испании проводится крупнейшая в мире лотерея.

Кроме шуток.
Семь необъяснимых загадок медицины
Журнал New Scientist опубликовал статью, способную озадачить любого специалиста. Описываемые в нем явления вызывают удивление, отчасти — непонимание, но являются документированными и исследуются учеными из разных частей мира.

Аллергия на воду
Это звучит абсурдно — учитывая, что наш организм на 60% состоит из воды — но у некоторых людей действительно есть аллергия на воду.
Они, безусловно, могут ее пить. Проблема вызывается контактом воды с кожным покровом. Несколько минут ванны или душа — и их кожа покрывается красными зудящими пятнами.
Впервые подобное состояние (обозначаемое медицинским термином аквагенная крапивница) было описано в 1964 году. Оно до сих пор не нашло объяснения. Причиной развития такой аллергии может быть, например, цитотоксический ответ кожи на контакт с водой или сверхвысокая чувствительность к ее ионам.

Люди-химеры
Представьте теперь, что генетический тест показывает, что Вы не приходитесь матерью своим детям, хотя точно знаете, кто дал им жизнь. Это отнюдь не научная фантастика. Такие ситуации отмечены в нескольких странах мира. Оказалось, что мать в подобных случаях оказывалась человеком-химерой (два человека в одном). Она — плод слияния двух разнояйцевых, то есть получающихся из разных материнских яйцеклеток, близнецов.
Никто не знает, как часто рождаются люди-химеры, но современные методики искусственного оплодотворения, очевидно, способствуют распространению этого явления.

Синдром иностранного акцента
Если Вы проснулись с сильным ямайским акцентом несмотря на то, что никогда в жизни даже не слышали об этом острове, значит у Вас развился синдром иностранного акцента.
Самый известный подобный случай произошел в 1941 году, когда жительница Норвегии вышла из шока после ранения во время бомбежки и начала говорить с сильным немецким акцентом.
Ранее считалось, что корни синдрома психологические, но теперь ученые предполагают, что причина его развития — повреждение речевых отделов головного мозга вследствие инсультов или ранений.
Возможно, акцент как таковой и не появляется, а мы, слушающие, подсознательно пытаемся классифицировать видоизмененную речь пострадавшего.

Моргеллонова болезнь
Ее симптомы: рост волокон наружу из зудящих участков кожи, сопровождающийся резкой болью и ощущениями шевеления — как будто человек инфицирован паразитами.
Тысячи людей на планете страдают этой болезнью, а причина ее неизвестна.
Обращаясь к врачу, они слышат, что это — хорошо известное расстройство психики, называемое бредовый паразитоз, при котором больной человек непоколебимо убежден, что неприятные ощущения вызваны наличием в очаге паразитов.
Кто прав? Пока непонятно, но исследования ведутся. Часть ученых считает, что причина роста описанных волокон — бактерия Agrobacterium, вызывающая развитие опухолей у растений.

Безумие короля Георга
Британский король Георг III страдал значительным психическим расстройством, из-за которого его приходилось связывать смирительной рубашкой.
Ученые считали, что причиной этому служило генетическое заболевание — порфирия. Но в 2005 году в результате исследования волос короля был получен неожиданный результат: высокие концентрации мышьяка.
Считается, что лекарства, которые давались королю, содержали мышьяк, отягощая тем самым его болезнь.

Смердящий палец
В одном из номеров журнала The Lancet за 1996 год был описан необычный случай. 29-летний мужчина жаловался на то, что его палец, пять лет назад случайно проколотый куриной костью, уже длительный срок источал зловоние. Запах был слышен на большом расстоянии, а осматривать пациента в закрытом кабинете было просто невыносимо.
Причина зловония так не была выяснена, современные антибиотики — предполагалось, что виновна инфекция, хотя высеять микроорганизмы не удалось — не помогли пациенту. Поэтому в статье авторы просили помощи коллег, которые могли сталкиваться с подобными случаями и успешно их излечивать.
Что стало с беднягой дальше? Автор статьи связался с коллегами, занимавшимися больным. Ответ был еще более удивительным: «Через какое-то время болезнь вдруг исчезла, сама по себе, что это было — непонятно».

Человек-дерево
Руки и ноги г-на Dede, жителя Западной Явы в Индонезии похожи на ветки, а сам он — на полудерево-получеловека.
В чем причина? К счастью для больного, эта загадка недавно решена.
В его состоянии виновен редкий вид иммунодефицита, позволяющий паппиломавирусу — известному каждому страдающему от бородавок — вырваться из-под контроля организма.

Кроме шуток.
Особенности национального строительства

10 место: Даже в маленькой Европе традиции строительства совершенно разные. Например, на Севере люди всегда предпочитали дерево и строили срубы, а на Юге дома всегда были каменными. Оно и понятно: дерево лучше держит тепло, а камень, наоборот, охлаждает.
9 место: Основной особенностью русских изб является стоящая посредине печь: такого на территории Европы не найдешь нигде, кроме России.
8 место: В кавказской провинции можно найти все — от каменных домов-башен до землянок. На Кавказе умеют делать даже плетеные жилица. В Грузии часто строили двухэтажные дома из камня и дерева и обязательно с балконами.
7 место: Коренные представители Сибири часто жили в землянках. Чум и яранга были только временными жилищами.
6 место: Далеко не все монголы живут в юртах. Земледельческое население Монголии и Тибета живет в жилищах со стенами из кирпича или тесаного камня.
5 место: В Африке строят круглые домики в саваннах и прямоугольные – в лесах. Как правило, домики собраны в деревни и окружены хозяйственными постройками. Те, в свою очередь, обнесены глинобитными стенами для защиты припасов от диких зверей.
4 место: Берберы, кочевники Северной Африки, живут в черных шерстяных палатках. В них сохраняется деление на женскую и мужскую половины: мужская обычно – передняя, а женская – задняя.
3 место: Папуасы и меланезийцы строят прямоугольные дома на сваях с крышами из пальмовых листьев. Обычно дома стоят на воде, поскольку жители Океании – рыболовы. Однако, и наземные домики часто ставят на столбы: на всякий случай. Кстати, домики такого типа на Гавайах приобретали под дачи состоятельные люди с Дальнего Востока России. Их не пугал довольно долгий морской переход: дача посреди океана этого стоила.
2 место: Традиционное японское жилище – одно и самых легких в мире. Многие японские дома раньше делались буквально из бумаги: и внешние, и внутренние стены представляли собой раздвижные бумажные ширмы. И сейчас в японских домах традиционно плохая тепло- и звукоизоляция.
1 место: У австралийских аборигенов вообще нет традиционного жилища. В «нормальном» состоянии они занимались бродячей охотой и собирательством, так что постоянное жилище им было просто не нужно. Сейчас австралийские аборигены, которые перешли к оседлости, живут в поселках при христианских миссиях. Но они никак не могут привыкнуть к самому понятию «дом». Этого слова в их языке не существует.

Искренне Ваш,
ponomar
PP#472-1.jpg
PP#472-2.gif
PP#472-3.gif
PP#472-4.gif
PP#472-5.gif
PP#472-6.jpg
PP#472-7.gif
PP#472-8.png
Reply all
Reply to author
Forward
0 new messages