PP#477

1 view
Skip to first unread message

Alex Ponomar

unread,
Feb 6, 2009, 4:00:45 AM2/6/09
to pp-...@googlegroups.com
Привет всем! С вами вновь Рассылка Рассылок!
Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос…
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - е#анутая.

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

Теща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом!
Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом!
Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!!
- Мама! Хватит копаться в унитазе!

Отвратительные женские привычки, глазами мужчин

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.

Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.

- Дорогой! Купи мне это колечко!
- Милая. Ситуация в стране, ты же знаешь…
- Ну купи! Купи! ПОЖАЛУЙСТА!
- Дорогая. Ну пойми. Сейчас не время шиковать.
- МИЛЫЙ! Купи мне это колечко! Я ЦЕЛЫЙ ГОД ничего не буду просить!
- ЦЕЛЫЙ ГОД??!
- Да. Целый год!!!
- Ну хорошо, любимая. Дайте, пожалуйста, вот это колечко с творогом и два чая.

Купили машину. Поехали с женой кататься. Подъехали к магазину. Я вышел, купил пузырь. Подошел к машине, сел.
Смотрю, рядом стоит такая же машина, ну один в один.
Показываю жене и говорю: "Мы, кажется, не в свою машину сели". Жена: ох да ах, да как же это.
Поохала с полминутки, потом: "Постой, я же не выходила".
Умница, догадалась!

- Я живой! - воскликнул деревянный мальчик, - А как же меня зовут?
Папа Карло глубоко задумался, запустив натруженную пятерню в густую бороду. Но вдруг встрепенулся:
- Буратино! Тебя зовут - Буратино! И ты - мой сынок!
- Карл, прекрати курить эту дрянь! - раздался из-за его спины голос Фридриха Энгельса...

Впервые пойдя в поход без родителей, Маша еще много чего сделала впервые.

-Слушай, а ты вчера "Дежурную часть" смотрел?
-Нет.
-Тогда я у тебя сегодня переночую.

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздпется крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся. я устал!!!

- Мама, я люблю Васю и хочу выйти за него замуж.
- Да ты что! Не вздумай! У тебя родители - многотысячники, да ты сама тысячница и модератор, у тебя сам Drugoi во френдах и ты хочешь выйти замуж за этого Васю, у которого одна-единственная запись без камментов?!

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.

Как у людей все зависит от детских впечатлений.
Буш в детстве любил играть в солдатики.
Наташа Королева в детстве спала с плюшевой обезьянкой.
У Путина в детстве был маленький, заводной медвежонок...

- Эй, амиго!
- Мексиканский койот тебе амиго!

Я тут небольшой ремонт дома затеял - кухню купить, заодно краны поменять в ванной и на той же кухне. Дак вот смеситель-то я купил для ванной и кухни, а инструмента подходящего нет, шоб сменить. Не те смесители купил. Начал искать в инете, и вот что нашёл.

Муж хочет заказать тёплый пол. Что делать? Его же тогда вообще в кровать не затащить!
Где лучше покупать квартиру для ремонта?
Залил полы, а кошелёк оставил на подоконнике! Что делать?..
Дипломированный дизайнер нарисует вам план эвакуации при пожаре (Archi CAD, 3D MAX).
Вода из ванны всё время вытекает через дырку в днище. Как решить проблему?
Купила плинтуса под цвет стен и поставила в угол. Теперь не могу найти. Кто мог взять???
Жена купила люстру на кухню – я её убил. В суде, когда показали люстру, меня оправдали. А в магазине отказываются принимать обратно. Помогите составить жалобу и вернуть деньги.
Как правильно красить валиком? Туда-сюда или сюда-туда? Или туда-туда-туда, а потом сюда-сюда-сюда? Или можно маленько елозить им?
Нужны обои под кирпич (не хватило кирпича).
Установил в ванной фонтан, чтобы купаться в день Пограничника. Как быть с потолком, пока его не размыло?
Бетонный пол второй год не может схватиться. Живём по колено в полу…
Как правильно замешивать бетон в гидромассажной ванне?
Существует ли плитка «под кафель»?
На электросчётчике кончились все цифры.
Дверь из ванной выходит на улицу. Чем утеплить?

Иван Грозный убил своего сына, а потом ещё два дня позировал для картины.

Люблю еврейскую музыку. Полдня искал и только потом сообразил что вбивать в поисковик "Еврейская музыка скачать бесплатно" бессмысленно.

- Жених может поцеловать невесту .
Он робко смотрит на нее, гости затихли , и тут голос матери жениха:
- Смелее , мама разрешает ...

Есть у меня один весьма колоритный знакомый. По роду своей работы Анатолий обычно первым заходит в разные места, где нас видеть не хотят. А некоторые особо несдержанные даже начинают при виде нас размахивать разными железками. Однако на Толю никто никогда не обижается - больно уж у него внешность располагающая. Вес давно перевалил за 150 кило, рост за два метра, нос когда-то в юности ломал... Ну и в глазах выражение появляется... такое... доброе-доброе. В общем, когда Толя появляется на пороге какого-либо притончика, все аборигены, не дожидаясь неприятностей, сразу же весело поднимают руки вверх. К тому же есть у Анатолия "фирменная" шутка - отправляясь в гости, он вместо положенной в таких случаях маски наклеивает на себя огромную черную бороду а-ля Карабас-Барабас.
Но это экспозиция. А само действие состоялось в понедельник, когда Толя вернулся с ночного визита к одним милым людям. И увидел ужасное преступление! Наша новая секретарша вывешивала на стене конторы большой плакат с изображением 6 бородатых чеченских рож и предложением ко всем глупым очевидцам (умные не в свое дело не полезут!) немедленно звонить в милицию. Но поскольку на стене плакат держался плохо, милая девушка стала клеить его на стекло. Конкретно - на окно Толиного кабинета. Такого коварства Анатолий не потерпел. Он подошел к девушке сзади и кашлянул. Обернувшись секретарша увидела страшноватого (описание смотри выше) дядю с черной чеченской бородой, в выцветшем камуфляже без знаков различия, с зеленым платком на голове, с автоматом и огромным ножом (или, скорее, небольшой саблей) на поясе. Анатолий грозно, с кавказским акцентом вопросил: "Слюшай, дэвушк, зачэм мэня ловышь? Поймаэшь, щто дэлать будеш?! А?!"
Шутка Анатолия вышла всем нам боком. Наша секретарша, ранее ни в каких акробатических фокусах не замеченная, птичкой взлетела вверх и оказалась на карнизе второго этажа. Оттуда она испустила ТАКОЙ вопль, что все мы до вечера мучились мигренью. После чего впала в полную прострацию и категорически отказалась слезать. Даже когда вместо страшного Анатолия страдалицу уговаривали последовательно дежурный, начальник и девушка по борьбе с несовершеннолетними. Кончилось дело тем, что нам пришлось раздобыть лестницу, осторожно подняться и унести секретаршу на руках. Серьезных повреждений у нее не оказалось, озноб удалось снять большой дозой пива, но с тех пор секретарша категорически требует, чтобы то-то из нас провожал ее домой. Желательно с оружием.
Интересно, что самому Анатолию без лестницы залезть на карниз удалось лишь с седьмой попытки. И к тому же он поцарапался в двух местах. Так что положительные эмоции творят с людьми чудеса!

На товарной станции железной дороги близ Москвы мы с мужиками отыскали цистерну из-под спирта, на дне которой кое-что было! Правдами и неправдами мы это сцедили. Почти ведро набралось! Но в ведре - грязь, всякая дрянь плавает. А меня как раз оказалась пачка памперсов - жена велела купить для ребенка. И я предложил этот спирт через памперс профильтровать.
Так этот самый памперс спирт не отдал! То есть натекло всего стакан-полтора, а остальное - почти ведро! - осталось внутри памперса! И никакие выкручивания, даже полный разрыв на части не помогли!
Меня с пачкой детских памперсов тогда долго гоняли по станции.

Начало девяностых. Володя, здоровенный полковник-отставник,
купил первую в жизни приличную машину – новенькую иномарку. Надо же "проветрить" сверкающую перламутровым лаком, восхитительно пахнущую машину! Поехал кататься и получать удовольствие…
В районе Ленинских гор ему машет с тротуара молодая, интеллигентного вида, сильно беременная женщина. Господа офицера - джентльмены, надо подвезти!
Притормозив, в открытое окно услышал:
- Минет не желаете?
Ошарашенный Вова, человек вообще-то находчивый и с хорошим юмором, только и нашелся, что спросить:
- А пенсионерам скидки есть?
- Нет!
- Тогда отказываюсь!!
- Что так? - укоризненно, глубоким контральто. - Недорого!!!
Прошло много лет, а присказка «что так - недорого!!» слышна в нашей компании регулярно, по поводу и без…

Знаете, моему коллеге подарили как–то на ДР арбалет. Разумеется, сразу решили испытать игрушку в действии. Нарисовали на листе бумаги мишень, прицепили скотчем на шкаф и стрельнули сдуру. Даже попали. Стрела прошила мишень, стенку шкафа, все рубашки и пиджаки, что висели в шкафу и воткнулась в противоположную стенку. А представьте, что бы было, если бы мишень повесили на секцию его жены?

Настя Каменских разделась для журнала "Playboy". Вера Брежнева разделась для журнала "Maxim". Теперь, видимо, следует ждать когда Анатолий Вассерман разденется для "Науки и жизни"...

Собрались вчера с друзьями пива попить. Сидим на кухне вчетвером - два мента и два врача. Как водится за рюмкой чая, разговор заходит о политике, кризисе, цены растут, бла-бла-бла, страна на грани, как дальше жить то будем. Я филосовски замечаю, что в России жить и работать честно, по моему мнению, не представляется возможным. На что один из блюстителей порядка возмущенно отвечает: 'Я нарушаю закон в рамках закона!!!!!!!!!!' Вот оно как быват...

Произошла во время службы в рядах РФ. В нашей роте был образцово-показательный сортир, т.к. любимым наказанием нашего старшины было "на Очки (ударение на "о")". И ничего удивительного не было в том,что командир части повадился справлять большую нужду к нам в роту. Так произошло и в этот раз. Одновременно приспичило и одному из дембелей, сержанту Паше. Он зашел чуть раньше и не предполагал, что в соседнюю кабинку наш полкан потом забрался. По завершению процесса паша обнаружил, что бумагой он запасся недостаточно и решил попросить у соседа, благо стенка между очками не доходила до пола на 15см да и до потолка не доходила.
- Слышь, дай бумажки.
Полкан, понял, что просят у него и оказался в неприятном положении. Отчитывать за неформальность в такой позе достаточно комично, а дать бумаги - значит согласиться с подобным обращением. В общем он что-то пробурчал в ответ неразборчивое.
- Чё, зажал?
В ответ опять бормотание.
- Слышь ты, душара мутная,...(цензура).., всю бумагу сюда, только быстро!!!
В ответ тишина.
Паша кое-как вытерся вышел и ждет отборно ругаясь и описывая, какие изуверства он этому духу приготовил.
Открылась дверь. Паша стал немой. Застегивая штаны полкан вышел и сухо сказал.
- Не переживай. В туалете все равны.
Больше он в нвшей роте в туалет не ходил...

Слабоалкогольные напитки - специально для алкоголиков-слабаков!

- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у тебя еще и спиралька установлена?
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...

С честью выполнил свою миссию российский сторожевой корабль 'Неустрашимый'. За время боевого дежурства у берегов Сомали никто из местных пиратов так и не смог его устрашить.

Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом - живет и побеждает!

Отцы двух семейств:
- От этой Обамании дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!!!
- Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын...

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется....
- О, правильно! Она обойдется!

- Ты лишил невинности мою дочь!
- Клянусь, это больше не повторится!

Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save...

Русский турист уверен, что...

Русский турист уверен, что не хочет столкнуться в отеле с другим русским туристом. Но встретив, обязательно начинает радостно общаться.

Русский турист уверен, что "русских видно за версту". Но каждый третий встреченный за границей русский остается им неузнанным.

Русский турист уверен, что переплатил за путевку. К счастью в группе всегда находится тот, кто заплатил больше.

Русский турист уверен, что туризм -это не иммиграция. Но уезжая, обязательно говорит, что "остался бы тут с удовольствием".

Русский турист открыто уверен в своем расовом превосходстве. Но обижается, что к жадным немцам относятся лучше, чем к русским.

Русский турист уверен, что русским достаются самые плохие номера в отеле. От этой мысли его отвлекает только то, что "море здесь особенно грязное".

Русский турист уверен, что обслуживание на завтраке в отеле медленное. Но обязательно встанет в очередь за яичницей.

Русский турист уверен, что в арабском магазине его обманут. Но купив что-то обязательно радостно посмеется над русскими записями в книге отзывов "Ребята торгуйтесь, арабы - лохи".

Русский турист уверен, что в Европе отдыхать лучше. Но посчитав все как следует, поедет в ноябре на олинклюзив в Египет.

Русский турист уверен, что все иностранцы понимают по-русски, но делают вид, что не понимают. Поэтому в сложной ситуации нужно просто говорить громко и настойчиво.

Русский турист уверен, что все примерно так и есть, но обязательно напишет в комментах, что автор не прав!

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то снаружи...

Надо неустанно работать над собой, чтобы к моменту смерти успеть стать как можно лучше.

Сидят у забора три наркомана:.
(1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа.
(2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа.
(3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее псылаал.

10 признаков того, что у вас расстегнулась ширинка.
1) На улице свежо и по-весеннему пронзительно;
2) Спонтанная эрекция не причиняет дискомфорта;
3) Школьники младших классов достают мобильники и снимают видео для YouTube;
4) Встречные девушки, которым ты улыбаешься, улыбаются в ответ;
5) Встречные мужчины бросаются озабоченно проверять свой галстук, шнурки и запонки;
6) Тебя весь день преследует чувство, что ты забыл выключить утюг или что-то вроде того;
7) Карманный вор выскочил из автобуса с криком: "Я опозорен!";
8) В музее мужчина с незапоминающейся внешностью передал тебе дипломат с секретными документами;
9) Дежурная по эскалатору что-то неразборчиво пытается тебе сказать через громкую связь;
10) охранник офиса тебе говорит: "Братан, застегнись!".

Есть две проблемы:
1) У ярославского Кирилла безбожники угнали джип.
2) Правительство всеми силами поддерживает отечественный автопром.

Короче, нужно сделать новый отечественный православный внедорожник. И позиционировать его как: Автомобиль для настоятелей отдаленных приходов; Автомобиль для паломнических путешествий; Корпоративный автомобиль РПЦ.
Название уже придумал: УАЗ-Патриарх.
Простор для автодизайнеров: граффити на религиозную тематику, держатель для иконок в салоне, обивка, расшитая крестами, в багажнике - разборный иконостас для опен-эйров, позолота и все такое.
Грамотная рекламная кампания: "УАЗ-Патриарх: дорога к Богу будет короткой". "УАЗ-Патриарх. С Богом!". Или вот еще: "УАЗ-Патриарх. Нам не нужны подушки безопасности, нас хранит Бог".
Или патриотичные слоганы, в свете новых пошлин на праворульки: "УАЗ-Патриах - Леворульный. Православный"; "УАЗ-Патриарх. Все остальное от лукавого!"; "УАЗ-Патриарх: еще одно доказательство существования Бога"
Автопром получает от РПЦ заказ на машинки для всех приходов. Государство получает в лице попов бесплатный пиар отечественного автопрома.
Вместо стандартного бибикания должен быть звук: "ИЗЫЫЫЫЫДИИИИИИ!!!".
Дальше уже пойдут малолитражки для матушек, представительская линейка и т.д. Дополнительный сервис - GPS по святым местам.

Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: "Бл*, куда катится этот мир!?"

- Привет! ты Олег?
- Дарова! ну да, а чё?
- Таня ведь твоя девчонка, да?
- Да! а что такое? ты то кто?
- А ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
- Да, покупаю, но ты кто мать твою???
- Эт не важно.... мужик.... в любом случае, пасиб те большое!!!

Только для тех, кто в теме:
Откройте ваш российский паспорт на 8-ой странице и поверните его на 90 градусов против часовой стрелки. А вот и Кенни!

Валентинка:

Вот идет февраль в своем наряде,
Долго ты тепла теперь не жди.
Лишь у 3.14дарасов счастье сзади,
А у нас с тобою - впереди!

Так получилось, что президентом Путиным у нас сейчас работает Медведев.

Кризис неожиданно изменил всю мою карьеру. Раньше я работала в рекламном бизнесе. Это была отчаянная и даже безумная гонка за деньгами и карьерой. Никакой личной жизни, да что там говорить – обычного секса месяцами не бывало. Сейчас все абсолютно по другому. Деньги получаю до выполнения работ. Узнала много нового. Работа затавляет следить за здоровьем и внешностью. Ну и с сексом, наконец, наладилось!
Анжела, 26 лет, проститутка.

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно у меня голова болит, отстань... тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом она:
- и? что это значит? что я проститутка?? или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..

Собаки пьют молоко. Собака - это млекопитающее.
Человеки пьют водку. Человеки - это вообще хрень какая-то...

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Однако же крестьяне тоже были веселыми людьми и потому Ленин тоже до сих пор её не увидел.

Женщина — это удивительное существо! У нее есть день рождения, но нет года рождения.

Разговаривают две блодинки-автолюбительницы, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшся?!
Вторая обалдело:
- Так им что, и деньгами давать можно?!

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И зззамерзззает нннннааафффиг...
Что то много я тут уделяю времени рассказам про Туркменское житье - бытье, можно подумать, что я туда бездельничать приехал, ан нет! Я туда по делам служебным ездил и конечной целью моего визита в страну Золотого Века был порт Туркменбаши, что при Советах назывался Красноводском.
Поэтому свое последнее повествование так и назову
          Как я не попал в порт Туркменбаши
От Ашгабада до Туркменбаши больше 600 км, дорога лежит через пустыню, а сейчас хоть и сентябрь, а на улице за 30 это точно, плюс сухой песчаный ветер. Решили лететь самолетом. Кто решил? Принимающая сторона - коренной ашхабадский азербайджанец Вагиф, которому больше нравится имя Вадим и его друг детства, а так же правая рука и личный водитель, не менее коренной ашхабадец армянин Вазген, в обиходе Вася. Такой вот интернационал. Да, забыл упомянуть, что Вадим помощник прокурора Ашгабада, лицо официальное и очень важное, несмотря на свою молодость.

Лететь нам предстояло не с шикарного Международного аэропорта имени Сапармурата Туркменбаши, а со старого, городского, построенного еще при советской власти, лет 50 тому назад, да с тех пор и не ремонтированного. Облупленное и потрескавшееся здание с характерным и ничем неистребимым запахом общественного туалета. Единственным украшением здания служил огромный портрет Сапармурата Туркменбаши. На бетонке аэропорта сиротливо стоял ЯК-40 с логотипом туркменских авиалиний. Рядом спокойно пощипывали пожухлую траву две тощие козы. Процессы посадки и регистрации были объединены и сильно упрощены. Открыли ржавую калитку, условно преграждающую путь на взлетное поле, в проеме встал пожилой русский мужик в донельзя застиранной и линялой форме Аэрофлота, рядом встал строгий туркменский воин - автоматчик, весом не более полусотни кг и ростом с Калашников, с примкнутым штыком.
Мужик отрывал посадочные купоны от билетов, а воин старательно изучал паспорт пассажира. Тут надо заметить, что проведенная насколько месяцев назад реформа туркменской письменности, замена кириллицы на латиницу турецкого образца, в мгновение ока превратила и без того не шибко грамотных туркмен в повально безграмотных.
Ну, да ладно, очередь не торопясь двигалась, и дошла до меня. Солдатик взял в руки мой загранпаспорт:
- Тркменский виза хде?- строго спросил он, тупо глядя в паспорт.
- Вот она, после литовской.
- Почему виза синий?
- Не знаю, такую в вашем посольстве, в Москве поставили.
- А кроме Ашгабатский велаят тебе можно хде ездить? В Тркменбаши можно?
- Можно, можно - ответил за меня Вадим и сунул солдату в нос свои прокурорские корочки.
В это время около самолета начался какой-то шум, мужик в аэрофлотовской
форме оглянулся, смачно выматерился и сказал:
- Тьфу, мать твою, опять не запускается! Ну, сколько же можно, ему же почти тридцать лет, ну не живут столько самолеты! Сердар, стой и никого пока не пускай, а я пойду, узнаю как дела.
И ушел. Солдат по имени Сердар важно повесил автомат на грудь и закрыл калитку. На поле тем временем появился какой-то важный туркмен в новенькой форме и, переваливаясь с ноги на ногу, заковылял к самолету. Это был сам начальник аэропорта, сильно напоминавший артиста Семчева, того, что пиво «Толстяк» рекламирует. Подошел к самолету, посмотрел, вытер толстое лицо платочком и отдал какую-то команду. Минут через двадцать к самолету подъехал жигуль четверка, из которой вышел мулла.
Мулла осмотрел самолет и заголосил. Рядом надрывно завыл Вадим:
- У-у-у-роды! Нормальные люди, когда ломается самолет, зовут механика, а эти муллу!
И с остервенением начал рвать билеты. Никуда мы не полетели, но в порт-то все равно надо. Решили ехать на машине. Вадим повесил на свой Мерседес прокурорские номера(!!) и мы поехали. Дорога отличная, только скучная, однообразная. Каждые 20-30 км однообразие нарушалось постом дорожной регулировки, где худенький солдатик-срочник (нет больше ГАИ в стране! Сапармурат их закрыл, насовсем), изнывая от жары и тяжеленного автомата, медленно записывал в книгу паспортные данные всех проезжавших на автомашинах. Изредка попадались придорожные кишлаки, бедные и пыльные. Поражало одно, на дворе осень, разгар овощей-фруктов, а на дороге ни малейших признаков торговли. Вадим пояснил, оказывается, торговать можно только в свободное от работы время, а сейчас в страду, рабочий день дейханина официально (!) увеличен до 14 часов, значит хочешь торгуй ночью, не хочешь - спи.
Проехали километров с двести, неожиданно послышалась музыка, в пустыне!
Из-за поворота вынырнуло бескрайнее поле хлопчатника, по которому ползало не менее сотни сборщиков. Дорога оказалась перегорожена армейским грузовиком, за которым стояло не менее пяти пассажирских автобусов и с десяток частных машин, а чуть поодаль, на обочине был виден древний ПАЗик - агитавтобус, украшенный портретами великого Президента. Из сего автобуса и лилась национальная музыка. Здесь же толпилось не менее двух десятков вооруженных автоматами солдат.
Мы остановились, к нам подошел солдат и что-то заговорил по-туркменски, Вадима передернуло и он что-то резко ему ответил. Солдат не говоря ни слова перетащил автомат из-за спины на живот и передернул затвор: «Все выхады! »
Мы подчинились, дело принимало странный и тревожный оборот, но я не понимал ровным счетом ничего! Вадим достал свое удостоверение и показал его солдату, однако это не возымело на него никакого влияния. Неграмотный, что ли? Вадим опять заговорил по-туркменски, солдат молча кивнул головой в сторону агитавтобуса. Вадим ушел, а мы с Васей продолжали стоять. Через пару минут появился злой до нельзя Вадим, в сопровождении офицера, с абсолютно каменным лицом, судя по погонам, капитана.
- согласно распоряжения Президента Республики Туркменистан Сапармурата Туркменбаши все граждане республики должны помочь дейханам в сборе рекордного урожая хлопка! Ставьте свою машину в сторону и идите к бригадиру, он даст вам фартуки. Наберете по сто килограммов и свободны, можете ехать дальше!
Нихъя себе поворот сюжета! Теперь понятно, что делают тут и эти легковушки и рейсовые(!) автобусы. Солдаты перекрыли дорогу, и все люди сильно добровольно рванули на сбор хлопка. Вадим взял капитана под руку и что-то зашептал ему на ухо, потом подозвал меня:
- Уважаемый капитан Туркменской армии! Этот господин наш гость из России, он едет по важным делам в порт Туркменбаши, пропустите его, пожалуйста!
- Ничего, иностранцы тоже должны помогать нам, туркменам, в сборе урожая, особенно русские! Мы и так от них многого натерпелись за семьдесят лет гнета! Сто килограмм это не много, пять-семь часов и все свободны.

Вадима опять перекосило, и он еще минут сорок ходит гулять с капитаном. Все это время солдат не спускал с нас с Васей глаз и ствола автомата. Договорились на сто долларов за меня и пятьдесят за Васю, самого Вадима освободили от барщины бесплатно, как-никак государев человек. Я немедленно отдал все требуемые деньги, в такой ситуации и больше отдашь, после чего мы очень быстро развернулись и рванули обратно в столицу. А
вообще-то сотка баксов - это четырехмесячная зарплата туркменского служащего средней руки или рабочего на заводе. Ни в какой порт я так и не попал, впервые в своей жизни я не выполнил командировочное задание. Весь вечер мы пили, много и рьяно, а утром я решил покинуть эту «гостеприимную» страну. Вадим, используя свои связи, быстро переоформил мой билет и вот я в аэропорту. В современном, международном имени сами знаете кого. Приятная прохлада, милые дамы на стойке регистрации, таможенный контроль…………

В самый последний момент в зале появляется Вася с огромной, тщательно упакованной, коробкой фруктов. Таможенник внимательно изучает билет, мой паспорт, декларацию, а затем требует открыть коробку.
- Что там такой есть? Что недозволенный из Тркменистан везешь?
- Там все в порядке, так фрукту-мрукты, орешки-мерешки, мой подарок в Россию! - говорит Вадим.
- Нет, надо пожалуйста открывать коробка, Я смотреть буду.
- Нет, не надо открывать, ты все помнешь и это не долетит до Москвы, - говорит Вадим и сует таможеннику свое удостоверение.
- Харашо, - смиренно говорит он и отмечает мою декларацию.
Мы прощаемся с Вадимом и я медленно, коробка очень тяжелая, а голова сильно больная, доползаю до ВИП-зала. Где с холодным пивом коротаю время до самолета.
Объявили посадку, к самолету идем длиннющим коридором, вдруг крик:
- Гаспадин из Москвы! Стой пожалста! - Опа, тот самый таможенник бежит.
- Что такое?
- уважаемый гаспадин, я только что совершил служебное преступление и я немедленно должен его исправить!
- ??????!!
- Я не досмотрел вашу коробку! А это очень надо сделать, под угрозой экономическая безопасность (!) нашей Родины!
- Ты, что обалдел! Ты видел кто меня провожал!
- Да, видел, но он там остался, а ты здесь! А до самолет двадцать минут остался!
- Ладно, говори, что ты хочешь.
- Пять долларов надо!
Всего пять долларов за ликвидацию последствий экономической диверсии против страны, круто блин!
Чудна, ты страна Туркмения! Ну, я полетел, мой горячий привет Супермурату Туркменбаши.

З.Ы. Ровно через полгода Вадим перебрался в Москву, он теперь работает в таможне, правоохранительной работой заведует. И оба своих мерина тоже перетащил, через Азербайджан.

Басист Артем, было дело, учился в геологоразведочном институте. Года полтора, потом его оттуда выперли. Был там у них такой предмет, как геодезия и картография, ходили по оврагам и холмам, мерили все.
Вел этот предмет специальный преподаватель, опытный. С профессиональной болезнью геодезистов и картографистов. Состояния опьянения у него чередовались с похмельными катастрофами - другим его никто и не знал.

Знакомство с Артемовой группой пришлось как раз на период несусветного похмелья. Страдание было написано у него на лице, но - профессиональный долг превыше всего.
Преподаватель углубился в журнал. Читал фамилию и пристально вглядывался вставшему куда-то в район солнечного сплетения.
С волнами простых фамилий парусник его разума как-то еще справлялся, но неизбежно приближался к двум опаснейшим рифам. Были в группе два специальных человека - грузинка Шошитайшвили и Алуханян - он уже в третьем поколении в Москве жил, но армянская гордость в нем просто кипела. Причем оба очень… очень не любили, когда коверкали их фамилии.

И вот - первый риф. Парусник с треском сел на камни! Страдание, написанное на лице, стало физически ощутимым. То ближе к глазам журнал поднесет, то подальше отставит: «Ш-ш… Ш-ш-о-ш… Шо-шшш-о».
Наконец устал и произнес: «Что-то там швили!».
Студенты вздрогнули. Взглядом ее, наследницы древнего рода, можно было, как автогеном, сейф вскрыть.

А геодезист спрятался за журналом и опрометчиво скакнул к следующей фамилии.
Алуханян.
Из-за журнала послышалось: «А-а-х-х… А-а-а-а-х-х…».
И парусник пошел ко дну.
Геодезист уронил журнал, подпер щеку рукой и, устремив взгляд в бесконечность, обреченно подытожил: «А-х-х-хуйня какая-то!».
Ему повезло. На озверевшем Алуханяне повисли несколько человек.

Тяжело дыша перегаром, в школу прошла стайка первоклассниц.

Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: "не могли бы вы мне разменять?"

Моя сестра младше меня на несколько лет. И вот, когда ей было годиков 6-7, я читал статью про динозавров. В частности, там говорилось о том, что размножались динозавры кладкой яиц, и для пущей иллюстративности был приведен рисунок - яйцо динозавра рядом со слоненком - и были они приблизительно одинакового размера. У меня мелькнула озорная мысль. Я позвал сестру и честно глядя ей в глаза сообщил, что слонята рождаются, вылупливаясь из яиц. Мелькнувшее было в ее глазах сомнение было моментально погашено предъявлением документального подтверждения в виде вышеупомянутой картинки. Сказать о том, что это была все-таки хохма, я почему-то позабыл. Авторитет старшего брата, подкрепленный научной литературой, сыграл свою роль - на долгих ДЕСЯТЬ лет яйценоскость слонов стала для сестры аксиомой, задумываться над истинностью которой было равносильно вопросу, скажем, о количестве лап у кошки.
А вот расстаться с этим заблуждением ей пришлось при весьма… хм… специфических обстоятельствах. После поступления в Университет сестра была введена в состав некой инициативной группы по организации праздника, что-то вроде «Дня первокурсника». Работа группы, разумеется, проходила под отеческим надзором начальника курса, замдекана и еще каких-то ответственных лиц, умилявшихся наивности и неиспорченности новоиспеченных студентов. И вот сестра, увлекшись разработкой украшения главного зала праздника, предлагает комиссии украсить зал надувными шариками, и не просто шариками, а большими-большими (руки широко разводятся в стороны), размером... со СЛОНОВЬИ ЯЙЦА! После этого заявления бедная сестра целых полчаса дожидалась объяснения, почему это половина участников свалилась со стульев, часть испуганно приподнялась с мест, а часть застыла, стукнув челюстями о столы. Позже мне пришлось выслушать много нелестного о своем чувстве юмора десятилетней давности…

Cоветуюсь с разными фирмами по поводу септика на дачу (канализация, инженерные коммуникации). Приходит от одной солидной компании ответ по электронной почте:
Говна планируется много?
Сколько человек в доме будет гадить?

I love it! Никаких умных фраз про фильтрацию, биобактерии, керамзит и проч. Все по-русски - просто и понятно. Чувствуется знание дела и ЛИЧНАЯ заинтересованность менеджера в клиенте! Доверю им делать сортир :-)

Американский студент (назовем его Билл), хотел стать математиком. Как все студенты, он учился и по вечерам подрабатывал, чтобы оплатить квартиру которую снимал, пил пиво и ходил в боулинг. Жизнь его была распиана, как математическое уравнение, на годы вперед и никаких неожиданностей не предвиделось.
Но, жизнь порой преподносит удивительные штуки.
Перемены начались с записки на двери двухкомнатной квартиры, где было рукой квартировладелицы написано, что у него будет сожитель. Необходимо было заглянуть в офис, дать согласие, расписаться и прочее. Билл заглянул в офис и ему было сказано, что сожителем будет Русский. "Это будет интересно", подумал Билл, тем более, что сам он такую сумму за проживание один выплачивать не мог. Нет он знал, что есть такая страна и даже мог указать ее на карте, он знал, также, что столицей является Москва и вроде бы в этой стране и живут русские. Ходить русским полагалось в диковинных шапках и валенках. На этом его знания ограничивались.

Явление ему предоставившееся в тот же вечер было одето в свитер, в толстых ботинках, сопровождаемо специфическим запахом (как потом он с помощью жестов и диковинных слов пояснил, что в России зима и там холодно).
Сожитель (назовем его Иваном), оказалось, в Москве был один раз, в аэропорту, когда улетал в Калифорнию. Происхождением из диковинной Сибири. По Английски Ванюша общаться мог, но очень плохо. На этом различия оканчивались. Работал Ванюша на некоем химическом предприятии и был, видимо, неплохим специалистом, раз за ним каждое утро приезжала машина увозящая его на работу и привозящая обратно с работы. Жизнь покатилась дальше, но простым математическим уравнением она уже не была. С приездом Вани начались Приключения. От гремучей змеи залезжей в салон машины во время отдыха в каньоне, куда Билли возил своего нового друга показывать красоты американской природы, до коротконогой твари, относящейся к собакам, выгуливаемой своей хозяйкой из соседних апартментов и повадившейся срать под окнами ровно в 6 утра.
На последнем остановимся особо.
Сей агрегат собачей селекции не просто какал, а еще и пытался закапывать свои отложения, но был слаб и в окно попасть не мог. Что не мешало продуктам жизнедеятельности попадать на стену дома и от этого вонять еще сильнее. Зловония вносимые калифорнийским ветерком утренними часами, радужных настроений не добавляли, особенно в уикэнд. Увещевания на хозяйку, которые регулярно делал Билли хозяйке псины, никак не действовали, как и на квартировладетельницу. Хозяйка упорно доказывала, что это не ее собачка серет, а засады руматы, как ее любовно называл Иван, любуясь пышными формами, румэйт-квартировладетель), к успеху не приводили.

В очередной раз, покуривая на крыльце дома с Ванюшей, Билли заметил, что собачка явно пристрелялась, и комья дерьма и глины уже вплотную приближаются к окну кухни. Было принято решение - действовать! Ванюша выдал решение и претворил его в жизнь. Был сделан миниатюрный противотанковый еж из заточеных гвоздей. Ежа аккуратно посадили прямо в центр собачьих раскопок. Было субботнее утро. Садовник из числа мексиканцев вышел на работу подстричь кусты, густо прикрывавшие все это безобразие. Его вопль, доказал, что ловушка реально работает. Но на собачку подобная ловушка впечатления не произвела, как и увеличение числа ловушек. Ребята приуныли. Билли оперативно срулил куда то и прикатив уже под вечер явил пакетик с травкой. Ваня не возражал.
Покурив, горе сожителям, захотелось есть. Обозрев холодильник еды там не обнаружили. Значит надо ехать в супермаркет!
В супермаркете, Ванюша, купив бутылочку Смирновской, долго долго стоял над корзиной со всякой всячиной, выставленной на распродажу, и чтото напряженно думал, бормоча уже понятные Билли слова. Потом ловко выудил из эпицентра барахла пластиковый череп. Череп был великолепен, на нем была даже крышечка с защелкой, которую можно откинуть и посмотреть сколько мозгов он вмещает, и челюсть на пружинках. Кинув в коляску приобретение, Ванюша резво порулил в отдел колбасных изделий и прикупил польской колбасы. Ничего это Билли не прояснило, да и Ваня объяснить ему, по причине плохого языка и состояния укуренности-опьянения не мог. А у Ванюши была ИДЕЯ!

Польская колбаса на тарелочке, полежав три дня наконец то протухла.  Билли потерпев еще денек заявил, что ее надо выкинуть. Ваня не возражал, но зачем то порулил не к мусорному ведру, а в кладовку, где извлек молоток. Билли, такое его неадекватное поведение поставило в тупик.
Программа давала сбой, уравнениями математики такое никак не описывалось. Дальнейшее Ванино поведение вообще было труднообъяснимым. Положив пластиковую черепушку на пол, он начал ее сильными ударами квадратить, превращая в поломанную черепушку. Основательно обдолбав ее, Ванюша потопал на крыльцо и начал обмазывать изделие глиной. И когда Билли уже окончательно уверился в умственном помешательстве друга, набил помещение для мозгов, уже непередаваемо грязной черепушки, протухшей польской колбасой и с ухмылкой, свойственной только русским захлопнул крышку черепной коробки. "Что он хочет сделать? Зачем мне нужен сдвинувшийся с катушек русский? А вдруг он просто репетирует мое убийство?" - наверное думал математик Билл, наблюдая как Иван закапывает свое изделие в собачьи раскопки.

Утром американский студент был расбужен невнятными похрюкиваниями. Пройдя в зал, он увидел своего сожителя, которого уже побаивался, за напряженным высматриванием чего то на улице, сквозь жалюзи. Жестами показав не шуметь, Ваня предоставил обзор. И тут Билли понял! За окном, коротконогая собачье отродье, увлеченно откапывало безумно интересно выглядящую и вкусно (на собачий манер) пахнущую штуку - тот самый череп. Псина даже забыла сходить в туалет. Откопав она начала ее катать по кустам, пытаясь добраться до лакомства, надежно упрятанного в черепной коробке крышкой с защелкой. С уважением покосившись на Ванюшу, Билли продолжил наблюдение. Собачка явно задержалась, и хозяйка начала ее звать. Хозяйке наверное хотелось принять ванну, выпить чашечку кофе.
Собачка послушалась... И прихватив предмет, за выступающую челюсть, дабы показать своей хозяке новую игрушку, выскочила из кустов...
Такого финала никто предусмотреть не мог. За кустами послышался сдавленный крик и звук падения немаленького, дородного тела.

Полиции они сказали, что черепушка не их. Полицейские просмеявшись, помыли издели и попытались с отмытой поверхности снять отпечатки пальцев. Больше хозяйку и ее собачку, никто в этом районе не видел.
Все это промелькнуло в мозгу Билли, когда он доставал запотевшую бутылку Смирновской за 60 долларов из холодильника. Ваня уже давно укатил в свою Россию, у Билла сегодня новый, вернее новая... сожительница, тоже Русская. Бутылка выскользнула и упала. Не разбилась. "СССюка" вымолвил Билл магические Ванины слова, которые тот произносил в подобных случаях, поднимая ее. "Do you speak Russian?" - донеслось изза спины. "Да, бльять" - ответил бывший студент в широко распахнутые синие глаза. "Писдато" - добавил он и гордо выпрямился.

Компаньона нашего директора и владельца фирмы зовут Юра, он возглавляет службу безопасности компании. Юра имеет очень подходящую для службы безопасности внешность: рост метр девяносто, характерная прическа, перебитый нос. Он воевал в горячих точках, был в плену под Сухуми, но в свое время учился на философском факультете университета и в приватных разговорах производит впечатление очень умного и классически образованного человека. Однако шеф берет его на все важные переговоры в качестве меры устрашения и последнего аргумента, и роль конкретного пацана Юра играет вполне умело. Впрочем, случаи, когда он из нее выходит, надолго остаются в памяти окружающих.

Месяц назад шеф затеял сложную терку с прямым конкурентом по поводу одной из торговых точек. Шеф хотел, чтобы конкурент продал ему эту точку недорого, потому что конкуренту она особо не нужна, а нам бы пригодилась. Однако конкурент, Валерий Павлович, из бывших партийцев, ни о каком переделе слышать не желает и готов на этом настаивать вплоть до вооруженного сопротивления. Он чувствует себя крутым, да он и на самом деле крут настолько, что может позволить себе развязать войну в масштабе микрорайона.

Очередной раунд переговоров проходил на нейтральной территории. Разговор быстро зашел в тупик, и настал момент, когда нам нужно было переходить к прямым угрозам. Для этого имеется служба безопасности, ее начальник Юра
присутствует здесь, и в ответ на реплику Валерия Павловича шеф обращается к Юре: «Ну, Юра, что скажешь? » Что должен сказать Юра, всем присутствующим в принципе понятно.

По случаю весны Юра во время разговора сидел с задумчиво-отрешенным видом, а сейчас заметил, что все на него смотрят, почесал нос и изрек, обращаясь к Валерию Павловичу: «Знаете, у нас, новых русских, представления об этических нормах носят весьма расплывчатый характер, и уж ни при каких обстоятельствах эти представления не имеют характера категорического этического императива, Вы меня понимаете? »

Около минуты в комнате было чрезвычайно тихо. Затем хозяин конкурентов кивнул, сказал: «Нет вопросов, брателло, что ж ты раньше молчал», достал ручку, подписал договор, молча кивнул своим охранникам и они все уехали. И пока они не скрылись за поворотом, в комнате продолжала стоять совершенно мертвая тишина.

Рассказывает писательница Ю., в 1980-м году работавшая художником-оформителем в нашем городском театре юного зрителя.

В этот юбилейный год партийно-цензурная комиссия принимает спектакль ТЮЗа «Белоснежка и семь гномов». В театре напряжение: каким будет вердикт - неизвестно, а претензии могут быть высказаны самые фантастические - к сюжету, декорациям, выражению лиц актеров. И действительно, один из функционеров делает удивительное замечание к гриму: «А известно ли товарищу художнику, что гномы живут только семь лет? ». Имеется в виду, что бороды гномов должны быть прицеплены к гораздо более молодым, чуть ли не детским лицам.
Все замирают. Спорить с чиновником Главлита бесполезно; однако смена актерского состава, репетиции насмарку, спектакль задерживается, все плохо…
Положение спасает парторг театра, по должности присутствующий на прогоне. Мгновенно, с совершенно непроницаемым лицом, строгим партийным голосом он отвечает: «Советские гномы, как известно, живут значительно дольше! »
Спорить с этим аргументом высокая комиссия не решается, и вообще больше вопросов не задает. Спектакль благополучно принят…

- Зачем вы ходите на работу?
- Это дешевле, чем кино, и дают кофе.
Лучше два своих, чем десяток от Фаберже...
Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую ?!
Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс, кардинально новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет. Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди. Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня трахаешь.

А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то ударить может не только током?

Муж и жена сисадмины - витая пара.

Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".

Американские огурцы подали в суд на американского генетика, за то, что он трогал их за попки.

Ностальгия
Никто уже не пытается приготовить пиццу самостоятельно.
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела.
Никто уже не хранит кораллы в серванте.
Никто уже не подвешивает в автомобиль чертиков и рыбок-скалярий из капельницы.
Никто уже не надевает комбинации под платье.
Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.
Никто уже не дарит на дни рождения отрез "веселенького ситчика".
Никто уже не называет бальзамин "Ванькой мокрым". А половник - "поварешкой".
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.
Никто уже не посмеивается над привычкой носить "семейники".
Никто уже не сдает стеклотару. Напротив, ее покупают.
Никто уже не спрашивает "лишние билетики".
Никто уже не считает, что разгадывание кроссвордов подходящее занятие для эрудитов.
Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки. Или медовый компресс на ночь.
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.
Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.
Никто уже не тратит половину месячной зарплаты на оформление подписки.
Никто уже не пугает детей карьерой дворника. (вот станешь ты азербайджанцем, сынок...))
Никто уже не ходит за хлебом в "булошную" и не откусывает от него краюху по пути домой.
Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: "Сережа, обедать". Сережа дома проходит очередной уровень.
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.(а моя мама еще стирала)
Никто уже не переписывает "письма счастья" от руки.
Никто уже не кипятит капроновые колготки с черными трениками. И не скручивает джинсы и футболки, чтобы прополоскать с хлорным отбеливателем.
Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.о.0
Никто уже не соскребает перламутр с елочных украшений, чтобы использовать его вместо теней для век. И никто уже не подводит глаза зеленкой. (это да..)
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.
Никто уже не трясет флакончиком лака, как маракасами, прежде, чем накрасить ногти.
Никто уже не считает, что плиточный зеленый грузинский чай совсем невозможно пить. Как и натуральный кофе годится, только если внезапно закончился растворимый.
Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол.
Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешевыми.
Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.
Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.
Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.
Никто уже не зачищает шкварочки от жареной картошки корочкой хлеба.
На тефлоновых сковородах нормальные шкварочки не получаются.
Никто уже не помнит чем отличается синяя стерка от красной. (Фигасе, я помню..)Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге.
Никто уже не смеется над зарплатой инженера.
Никто уже не спит в бигуди.
Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.
Никто уже не ест макароны без соуса.
Никто уже не помнит, что вантуз также эффективен, как разрекламированный очиститель труб, только он гораздо быстрее и несоизмеримо дешевле.
Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.
Никто уже не использует бутылки из под шампанского в качестве копилки.
Никто уже не пытается зарядить таксофонную карточку на холодильнике или у экрана телевизора. Если бы еще "Визу" можно было "зарядить" таким образом!
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
Никто уже не сочетает в бутербродах вареную колбасу со сливочным маслом.
Никто уже не делает резинки для волос из махровых носков.
Никто уже не проращивает зеленый лук на подоконнике. Никто не делает сережки-гвоздики из зубьев расчески-массажки.
Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.
Никто уже не обменивается марками и книгами.
Никто уже не считает звонки перед началом киносеанса и не закладывается на 10 минут киножурнала.
Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодежи."
Никто уже не считает, что малиновые волосы - атрибут исключительно дам пенсионного возраста.
Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления.
Никто уже не травит мух, комаров, муравьев и тараканов одним и тем же дихлофосом.
Никто уже не вяжет банты на гриф гитары.
Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!
Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".
Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить.
Никто уже не носит ключ на шее, как ожерелье. И не оставляет его под ковриком у двери.
Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день все-таки упадет на голову.
И никто уже давно не слышал свежие анекдоты про Штирлица и Василия Ивановича.

ЖОПА - Живой Орган Предчувствующий Аварию

Центробанк внёс предложение - в связи с резким падением курса рубля изменить название национальной валюты, убрав первую букву.
Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.

Кроме шуток.
Бесполезные факты

Ежегодно в мире попадает на свалки 40 тысяч тонн сломанных или устаревших сотовых телефонов и аккумуляторов к ним.

Морской лайнер при сжигании каждого галлона дизельного топлива продвигается только на 6 дюймов.

Сейчас в мире 580 миллионов человек пользуются Интернетом, и число их растёт каждый год на 4 процента.

Если наполнить чайную ложку веществом, из которого состоят нейтронные звезды, то ее вес будет примерно равен 110 млн. тон

Международный телефонный код Антарктиды - 672.

Александр Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.

Самые большие гайки весят 4,74 т каждая, имеют внешний диаметр 132 см и 63,5-сантиметровую резьбу.

Микроволновая печь была изобретена после того, когда исследователь прошел мимо трубы радиолокатора, и плитка шоколада расплавилась у него в кармане.

Леонардо да Винчи изобрел бyдильник, который тер спящемy ноги.

В первом телефоне, запатентованном в 1876 году Александром Беллом, не было звонка. Вызов осуществлялся через трубку с помощью свистка.

Доллар можно разменять 293 способами.

Для изготовления динамита в США используют арахис, а в России – сою.

Научное название процесса поцелуя - филематология.

Между плитами пирамиды Хеопса невозможно просунуть лезвие.

В марте 1980 г. в Джуайме, Саудовская Аравия, закончено строительство 5 самых больших в мире нефтеналивных цистерн. Их высота -21,94 м, диаметр- 117,6 м, емкость -1,5 млн. баррелей.

Ядерно-резонансное устройство для испытаний на коррозионное растрескивание разработано фирмой "Нене инструменте" из Уэллингборо, Великобритания. Им можно управлять со скоростью одна триллионная миллиметра в минуту, или 1 метр в 2000 млн. лет.

Самый большой токарный станок (длина - 38,4 м, вес - 416,2 т) построен западногерманской компанией "Вальдрих Зиген" в 1973 г. по заказу Комиссии по электроснабжению из Рошервилля, ЮАР. Он способен обрабатывать детали весом 300 т. Диаметр его поворотного основания - 5м.

Самый длинный однопролетный ленточный транспортер находится в Западной Австралии и имеет длину 29 км.

Крупнейший в мире 13 000-тонный роторный ковшовый экскаватор смонтирован на открытой разработке бурого угля в Гамбахе, ФРГ. Его производительность 200 тыс. куб.м угля за 20-часовой рабочий день, длина - 210 м, высота - 82 м, окружность колеса - 67,88 м, емкость ковша - 5 куб.м.

Самый высокий в мире подвижной кран "Розенкранц К-10001" весит 810 т, его грузоподъемность - 1000 т, общая высота (включая стрелу с вылетом) - 202 м. Он транспортируется на 10 трейлерах по 23,06 м каждый, с нагрузкой на ось 118 т. Кран способен поднять 30 т на высоту 160 м.

5 дизельных двигателей типа 12RTA84 были построены компанией "Зульцер бразерс" из Винтертура, Швейцария, для морских контейнеровозов американской компании "Президент лайнз". Каждый 12-цилиндровый двигатель развивает мощность 41 920 кВт при 95 об/мин.

Самая большая домна имеет внутренний объем 5245 куб. м и диаметр горна 14,9 м. Она установлена на заводе компании "Оита", Кюсю, Япония.

Java 2 Microedition - самая распространенная платформа программирования в мире по количеству устройств, благодаря применению в мобильных телефонах.

Электрический стул был изобретен стоматологом.

Через любую точку электрического потока за 1 секунду проходит примерно 6 242 000 000 000 000 000 электронов.

Самое большое число, имеющее название - центильон. Это единица с 600 нулями. Он был записан в 1852 году.

За все время производства было выпущено 15 700 003 автомобилей Форд модели T. Все они были черного цвета.

В геометрии существует всего пять правильных многогранников: тетраэдр, куб, октаэдр, додекаэдр и икосаэдр.

Размах крыльев Боинга 747 больше, чем длина первого полета братьев Райт.

Арабские числа на самом деле не арабские, они были изобретены в Индии.

На первых автомобилях "Форд" устанавливались двигатели компании "Додж".

На пароходах камбуз всегда размещается сзади, а на парусниках - спереди.

Название ASCII расшифровывается как American Standard Code for Information Exchange.

Углерод на Земле дает больше соединений, чем все остальные элементы вместе взятые.

Метроном, задающий ритм качанием, был изобретен специально для глухого Бетховена.

Если сложить последовательно все цифры от 1 до 100, то в сумме получится 5050.

Научное название газа "черемухи" - хлорацетофенон.

Самый мелкий на Земле порошок - твердый гелий.

КПД паровоза 6%, а КПД электролампочки - 20%.

Плотность льда примерно равна плотности бетона.

Самый длинный в мире эскалатор находится в Санкт-Петербургском метро.

Одна 75-ваттная лампочка дает больше света, чем 3 25-ваттных.

Железо, нагретое до 5000 градусов Цельсия, становится газообразным.

Число 21978 при умножении на четыре дает число, представляющее из себя обратную последовательность цифр исходного числа. 21978 x 4 = 87912.

Трещина по стеклу распространяется со скоростью примерно 1,3 км/сек. Чтобы сфотографировать это событие, необходимо, чтобы снимки делались каждую миллионную долю секунды.

Если число 111 111 111 помножить на себя самого, то получится интересное число 12 345 678 987 654 321 (все числа сначала возрастают, а потом убывают попорядку).

Чтобы сделать первый миллион автомобилей компании Генри Форда потребовалось семь лет. 132 рабочих дня спустя (в 1924 году) Форд сделал уже 10 миллионов машин.

Самолетный черный ящик имеет оранжевый цвет.

Один миллиард секунд - это примерно 37 лет.

Электрон в 2000 раз легче протона.

Горячая вода весит больше, чем холодная.

Первый Роллс-Ройс стоил 600 тысяч долларов (1906 год). Сегодня самый дешевый из Роллс-Ройсов стоит 200 тысяч долларов.

Чтобы определить очередность фамилий в названии компании Hewlett-Packard Дэвид Паккард и Вильям Хьюлетт бросали монетку.

Бикфордов шнур горит с постоянной скоростью 1 см/с и по его длине подрывники могут прикинуть время до взрыва.

Самым ядовитым на Земле веществом считается открытый в 1872 году ТХДД, который в 150 000 раз ядовитее цианида.

На самом деле, азбука, предложенная Самуилом Морзе, была неудобной и не прижилась. То, что мы называем азбукой Морзе - плод коллективного труда германских и австрийских инженеров середины XIX века.

В геометрии Лобачевского сумма углов треугольника всегда меньше 180. В геометрии Эвклида она всегда равна 180 . В геометрии Римана сумма углов треугольника всегда больше 180.

"Боинг-737" - это не один самолет, а целое семейство, состоящее из семи моделей. Самый маленький из них - "737-500" вмещает "всего" 98 человек, а "737-900" - уже 189 человек.

Китайцы изобрели кормовой руль для судов еще в первом веке нашей эры. В Европе это усовершенствование было применено лишь в XIII веке, а до тех пор корабль удерживали на нужном курсе с помощью боковых весел.

Газообразный водород - самое неплотное вещество на Земле, а жидкий водород - самое плотное.

Первым компакт-диском, выпущенным в США, был альбом Брюса Спрингстина "Born in the USA".

Самым дешевым автомобилем из всех когда-либо выпускавшихся компанией Форд был "Форд-Мустанг".

Гранит проводит звук в десять раз лучше, чем воздух.

Абсолютно чистое золото очень мягкое, его можно мять руками.

Миллионный автомобиль "Москвич" был выпущен в 1967 году.

Заправочный объем лайнера Боинг-747 - 216,54 тонн топлива.

На скорости пассажирского самолета в 1000 км/час, длина самолета становится на один атом короче, чем его настоящая длина.

Полностью загруженному океанскому танкеру, движущемуся со скоростью 16 узлов необходимо почти 20 минут, чтобы полностью остановиться.

В 1892 году в США было выдано 4000 (!) патентов на новые конструкции велосипедов; в Англии - 2400, а во Франции - еще около 1000.

Микробиологи из университета штата Джорджия считают, что на Земле всего 5 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 (5 нониллионов) бактерий.

2 151 071 428 570 000 000 000 000 атомов кремния весят ровно 1 килограмм.

Полное название врача "ухо-горло-нос" - оториноларинголог, а не отоларенголог.

Первый мушкет, изобретенный испанцами в 1521 году весил порядка 7 кг.

Самая высокая температура, когда-либо достигнутая людьми, была зафиксирована в Принстонском Университете в 1978 году. Во время физического эксперимента удалось достигнуть температуры в 70 миллионов градусов Цельсия.

Психологический и психиатрический термин "дежа-вю" обозначает "психологический феномен раздвоения сознания во времени, когда появляется ощущение, что происходящее сейчас было уже где-то видено; ложная память".

Компания Microsoft была основана в 1975 году и сначала в ней работало 3 сотрудника. Годовой оборот первого года работы составил 16 005 долларов. Сегодня в офисах компании, расположенных по всему миру, работает почти 40 000 сотрудников.

Боинг 767 - это коллекция 3,1 миллионов деталей, сделанных 800 разными поставщиками со всего мира: части фюзеляжа изготавливаются в Японии, центральные части крыльев - в Южной Калифорнии, закрылки - в Италии.

Бензопила "Дружба" была разработана и названа в честь 300-летия воссоединения Украины с Россией.

Алмаз не растворяется в кислоте. Единственное, что может его разрушить - очень большая температура.

Шведское селение Иттербю дало название четырем химическим элементам: иттрию, тербию, эрбию и иттербию.

Химическая формула бромида рубидия RbBr является единственным палиндромом среди всех химических формул.

Кроме шуток.
10 предпринимателей, заработавших свои состояния в период серьезных финансовых спадов. Возможно, их пример вдохновит и вас.

1. Чарльз Уилли, компания John Wiley & Sons. Депрессия 1807 года
В декабре 1807 года Конгресс США по предложению президента страны Томаса Джефферсона принял закон об эмбарго, который запрещал американским торговым кораблям отплывать за границу и швартоваться в любых иностранных портах, если только им не было на то дано разрешение самим президентом.
За этим решением Конгресса последовал семилетний экономический кризис. Именно в это время житель Нью-Йорка Чарльз Уилли открыл на Манхеттене небольшую типографию и книжный магазинчик. Позже, заключив договор с другой типографией, он основал издательство, впервые напечатавшее шедевры таких авторов, как Джеймс Фенимор Купер, Эдгар Алан По и Вашингтон Ирвинг. Компания перестала выполнять мелкие типографские заказы и начала специализироваться исключительно на книгах. Сейчас стоимость компании оценивается в 2 млрд.долларов США.

2. Уильям Дюрант, компания General Motors. Биржевая паника 1907-1908 годов
Спустя неделю после падения биржевой стоимости третьей крупнейшей трастовой компании США Knickerbocker Trust Company о своем банкротстве объявили 9 крупнейших банков страны. Казалось бы, ни о какой предпринимательской деятельности не могло быть и речи.
Однако выпускник Бостонского университета Уильям Дюрант думал иначе. Воспользовавшись возможностью, он принялся покупать небольшие разрозненные автомобильные компании для создания автогиганта General Motors, которого он основал и возглавил еще в 1905 году. Именно ему автоконцерн обязан созданию таких ныне известных марок, как Кадиллак и Понтиак.

3. Чарльз Рассел Бард, компания C.R. Bar. Биржевая паника 1907-1908 годов
Паника 1907 года не заставила Чарльза Рассела Барда отказаться от собственного бизнеса. Предприимчивый американец вместо ставшего в одночасье невостребованным французского шелка стал ввозить в страну и продавать уретральные катеторы, устранявшие дискомфорт больных с проблемами мочеиспускания. Позже он расширил медицинский бизнес, начав торговать кардиологическими, рентгенологическими и прочими товарами. В настоящий момент компания C.R. Bard оценивается в 8,7 млрд. долларов США.

4. Корнелиус Вандер Стар, компания American International Group. Послевоенный кризис 1918-1921 гг.
В двадцатишестилетнем возрасте американский служащий Корнелиус Вандер Стар стал сотрудником японской компании Pacific Mail Steamship Company, а через год перебрался в Шанхай, где проработал в разных страховых компаниях. В 1919 году во время послевоенного кризиса Вандер Стар перебрался в Америку и основал компанию под названием Japan American Asiatic Underwriters, теперь крупнейшую американскую страховую компанию, известную под именем American International Group.
Совсем недавно правительство США в рамках мер по борьбе с кризисом выделило компании 150-тимиллиардный займ.

5. Ральф Фолк и Дональд Бэкстер, компания Baxter International. Великая депрессия 1929-1939 гг.
Даже величайший экономический кризис прошлого века не смог отнять бизнес у двух врачей из штата Айова. В то время лишь крупные научно-исследовательские институты и больницы обладали медицинским оборудованием, необходимым для внутривенных процедур. Врачи Ральф Фолк и Дональд Бэкстер в 1931 году основали компанию Don Baxter Intravenous Company in 1931 и начали массовое производство и продажу такого оборудования.
В настоящий момент компания Baxter International производит практически весь спектр медицинской продукции: от лекарств до сложнейшего оборудования для анестезии.

6. Джеймс А. Райдер, компания Ryder Systems. Великая депрессия 1929-1939 годов
В 1932 году Джеймс Райдер уволился с должности инженера и вложил все свои сбережения в покупку грузовика-пикапа для перевозки мусора с пляжей Майами и доставки строительных грузов в Палм Бич. Два года спустя Джеймс приобрел еще несколько грузовиков и начал сдавать их в аренду другим компаниям, в том числе местному производителю пива.
После того, как десятилетняя депрессия миновала, грузовики стали составлять серьезную конкуренцию железнодорожным дорогам в вопросе своевременной и быстрой доставки грузов. А с развитием скоростных автодорог стал стремительно развиваться и бизнес Райдера. В настоящий момент стоимость логистической компании Ryder Systems составляет 2,1 млрд. долларов США.

7. Хью Хефнер, компания Playboy Enterprise. Кризис 1953 - 1954 годов
В конце 1953 свет увидел первый номер скандально известного журнала Playboy. На журнале не было ни даты, ни номера издания - сам издатель не знал, выйдет ли когда-нибудь еще следующий выпуск. История всемирно известно мужского журнала началась до банального смешно: бывший работодатель Хью Хефнера, издатель журнала Esquire, отказался повысить зарплату своего сотрудника на 5 долл. Хью обиделся, уволился, и с помощью друзей буквально "на коленке" сочинил конкурента для Esquire, более развязного и провокационного. В настоящее время империя Playboy, которой заправляет дочь Хью Кристина, включает в себя не только журнал, но и телеканал, издательство книг и календарей.

8. Джон Сперлинг, компания Apollo Group. Топливный кризис 1973-1975 годов
В 1973 году, в самый разгар топливного кризиса, преподаватель университета Сан-Хосе Джон Сперлинг обратил внимание на то, что университет пополнился возрастными студентами, желающими сменить профессию. Ему пришла в голову идея разработать специальную учебную программу для тех, кто решил радикально сменить род деятельности, но начальство не дало ход смелой мысли.
Сперлинг для начала основал компанию Apollo Group, специализировавшуюся на лицензировании учебных материалов для традиционных учебных заведений, а затем открыл первое коммерческое
учебное заведение University of Phoenix, который в первый год обучения принял всего восемь студентов. Сейчас у компании Apollo Group - 90 институтов по всей стране, ее рыночная стоимость составляет 10,6 млрд долл.

9. Давид Минц, компания Tofutti Brands. Кризис начала 1980-х
В конце 70-х гг. кондитер бруклинского ресторана Давид Минц искал замену молока для производства кошерных десертов, которые правоверные евреи могли бы есть сразу после мясной пищи. В 1981 году он основал Tofutti Brands, компанию по производству мороженого, печенья и тортов на основе тофу. Тридцать лет спустя компания выпускает сотни наименований продукции - без содержания молока.

10. Роберт Брискман, компания Sirius Satellite Radio. Кризис начала 1990-х
Бывший инженер НАСА смог понять, как передавать цифровой радиосигнал с помощью спутниковых антенн и основал собственную компанию CD Radio, позднее переименованную в Sirius XM Radio. Нынешняя рыночная стоимость компании - 826 млн долл.

Кроме шуток.
Интересные факты про животных

Хамелеон – не единственное создание, способное менять цвет. В джунглях острова Мадагаскар водится карликовая голубая лягушка. Она может, в зависимости от обстоятельств, менять окраску из светло-голубой до темно-коричневой.

Ящер гаттерия – единственный среди ящеров обладатель трех глаз.

Дикобраз не сможет утонуть, даже если захочет это сделать. Его длинные иглы – полые внутри. При попадании дикобраза в воду они становятся для него непотопляемым понтоном.

Размах крыльев летучей собаки-калонга достигает 1,5 м, а летучей лисицы-будуля - 1,25 м. Они неплохие летуны и могут совершать перелеты до 450 км.

В пустынях американского Запада живут кенгуровые мыши, которые, убегая от опасности, делают полуметровые прыжки. Пользуясь хвостом в качестве руля, эти мыши могут делать в воздухе повороты почти под прямым углом, что позволяет им бросаться в любую сторону.

Аэродром Мойяле на границе Кении и Эфиопии - любимое место отдыха черепах. Особенно много собирается их днем на стартово-посадочной площадке. Самолетам перед приземлением приходится сначала несколько раз проходить над аэродромом на бреющем полете, чтобы распугать черепах, и только потом садиться.

В пустыне на юго-западе Северной Америки обитает удивительный зверек - каменистая белка. Это очень живое и подвижное существо может не пить в течение... 100 дней! Верблюд, как известно, может обходиться без воды 30 дней.

На юге Китая, в провинции Гуанси, водится большая и сильная лягушка (так называемая хуапинская), которая питается птицами. Выбрав открытое место над водой, она переворачивается на спину и притворяется дохлой. Как только обманутая птица опускается и склоняется над ней, она мгновенно обхватывает ее лапами и скатывается вместе со своей жертвой в воду.

Среди кошек есть любители поплавать. Для кошек, живущих по берегам озера Ван в Турции, вода - родная стихия. Многие часы проводят они в воде, вылавливая мелких рыб и моллюсков. Ванские кошки даже спят в озере, удобно устроившись на неглубоких местах.

Соучастником преступления иногда приходится быть индийскому ящеру - варану. Воры используют его в качестве живого крючка. Крупную, до двух метров в длину, ящерицу обвязывают веревкой и пускают вверх по стене, в которой имеется удобная щель. Варан влезает в нее и цепко держится до тех пор, пока по веревке не заберется грабитель.

Кроме шуток.
10 исторических фактов о жизни писателей

Вольтер высмеял герцога Рогана за его высокомерие. Герцог велел своим слугам побить Вольтера, что и было исполнено. Вольтер вызвал герцога на дуэль, но герцог отказал, так как Вольтер не был дворянином.

Бомарше после представления своей пьесы «Свадьба Фигаро» был арестован и посажен в тюрьму. Людовик XVI, играя в карты, написал приказ об аресте на семерке пик.

Знаменитый философ Спиноза жил тем, что полировал стекла для оптических инструментов. Умер от чахотки (1677 г.)

Чернышевский после двух лет тюрьмы был приговорен к четырнадцати годам каторги на руднике.

Мраморная церковь в Петербурге, начатая при Екатерине II мрамором, достраивалась при Павле кирпичом. Пот Акимов написал: «Се памятник двух царей, / Обоим столь приличный: / На мраморном низу / Воздвигнут верх кирпичный». За это четверостишье поэту отрезали уши и язык и сослали в Сибирь.

О смерти Лермонтова, сосланного на Кавказ, Николай I сказал: «Собаке – собачья смерть!».

Л. Н. Толстой был предан анафеме. Раз в год во всех церквах торжественно провозглашалась анафема трем лицам: Мазепе, Гришке Отрепьеву и Толстому.

Автор «Робинзона Крузо» Даниэль Дэфо за сатирическую статью был (в 1703 году) приговорен к тюремному заключению. Сутки он провел привязанный к позорному столбу на площади. Проходящие обязаны были в него плевать. Дефо было тогда сорок два года.

Знаменитый баснописец Эзоп был до того беден, что сам себя продал в рабство, чтобы расплатиться с долгами. В тот момент ему было тридцать лет.

Испанский драматург Антонио Сильва был сожжен на костре 19 октября 1739 года. В тот же день в театре шла его пьеса «Гибель Фаэтона».

Кроме шуток.
Интересное о Кока-Коле

Если всю выработанную кока-колу раздать в бутылках всем жителям планеты, каждый из нас получил бы по 767 бутылок.

Если бы всей выработанной кока-колой заполнить бассейн глубиной 180 сантиметров, то его длина составляла бы 33 километра, а ширина достигла бы почти 15 километров. В такой бассейн могут одновременно войти 512 миллионов человек.

Каждую секунду в мире выпивают 8000 стаканов напитков, выработанных компанией.

Огромный знак «Кока-Колы», размещенный над павильоном «Мир Кока-Колы» в Атланте, состоит из 1407 обычных лампочек и 1906 «погонных» неоновых ламп. Высота знака — 9 метров, ширина — 8 метров, вес — 12,5 тонн.
Наибольший знак «Кока-колы» расположен в чилийском городе Арика (координаты знака - lat: -18.5290298462, long: -70.2499008179). Он установлен на вершине холма. Ширина знака — 122 метра, высота — 40 метров. Составлен этот знак из 70 тысяч бутылочек от «кока-колы».

Первый наружный рекламный щит «Кока-Колы», нарисованный ещё в 1904 году, до сих пор находится на своём месте в городке Картерсвилл (штат Джоржия).

В 1989 году «Кока-Кола» была первой иностранной компанией, которая разместила рекламу своей торговой марки на Пушкинской площади в Москве.
Две страны, в которых высочайший процент потребления в мире кока-колы на душу населения, не имеют между собою абсолютно ничего общего: это огромная континентальная субтропическая Мексика и крохотная островная приполярная Исландия.

Наиболее длинный маршрут доставки «Кока-колы» находится в Австралии. Водителям грузовиков приходится преодолевать 1803-километровую трассу, чтобы доставить продукцию из города Перт (Южная Австралия) в населённые пункты Каррата и Порт-Хедленд.

Кроме шуток.
Разрушаем распространенные мифы

Сырой рис вреден для птиц
За границей запрещают разбрасывать рис во время свадеб из-за того, что якобы сырой рис вреден для птиц, особенно для голубей.
Вряд ли птицы стали бы есть то, что может навредить им. Знаете ли вы, что в холодные месяцы птицы специально едят зерна риса, чтобы накопить дополнительную массу тела? Ещё не было зафиксировано ни одного случая гибели птиц от поедания сырого риса. Известно, что птицы пьют недостаточно воды, и это несколько затрудняет переваривание зерна, но не более. На самом деле, этот запрет появился лишь из-за того, что гости могут подскользнуться на зернах риса и получить серьезную травму.

Наполеон был маленького роста
Многие верят, что властные амбиции Наполеона были вызваны его комплексом неполноценности в связи с маленьким ростом. Но это не так. На самом деле, Наполеон был прозван «маленьким капралом» (Le Petit Caporal) при росте 5 футов 6 дюймов или 170 см (по британской системе измерения) – немного выше среднего жителя Франции 18-ого века. Однако некоторая путаница с его ростом возникала в виду того, что по французской системе измерения рост Наполеона составлял всего 5 футов 2 дюйма (около 160см).
Откуда же взялось прозвище? В начале военной карьеры, солдаты высмеивали его относительно низкое звание. Оно осталось за ним даже во времена его правления Францией. Кроме того, большинство солдат были довольно высокого роста – 6 футов, то есть выше 180 см – поэтому рядом с ними Бонапарт мог казаться и невысоким.

Волосы растут быстрее и становятся гуще после бритья
Несмотря на то, что все исследования, начиная с 1920-х годов, доказывают обратное, многие мужчины уверены, что после бритья и стрижки волосы отрастают быстрее и становятся только гуще и темнее. Однако это расхожее представление - всего лишь миф.
Волос, который находится над поверхностью кожи, это уже неживой волос. Поэтому срезая его, мы никак не влияем на его структуру или скорость роста. «Повышенная лохматость» в данном случае - лишь оптическая иллюзия. Отрастающие волосы имеют тупые кончики, тогда как волосы, которые не сбривали, имеют конические, истончающиеся кончики.
Также после бритья или стрижки волосы не приобретают более темный оттенок. Под воздействием солнечных лучей волосы выгорают, и поэтому после стрижки отрастающие волосы кажутся более темными.

Салемских ведьм сжигали на костре
Город Салем, штат Массачусетс известен, прежде всего, «охотой на ведьм» 1692 года. За год по обвинению в колдовстве было казнено 20 человек и свыше 150 человек заключено в тюрьму (не менее пяти из них умерли). Однако вопреки всеобщему убеждению, осужденные в колдовстве не были сожжены на костре.
Несмотря на то, что согласно Европейским законам того времени ведьм следовало сжигать на костре, дабы очистить их от скверны. В Массачусетсе это было запрещено, поскольку юридическая система штата подчинялась английскому законодательству. В результате этого судебного процесса 19 человек - мужчин и женщин были повешены по обвинению в ведовстве, а восьмидесятилетний Жиль Кори был до смерти задавлен камнями за отказ признать себя виновным.

В космосе нет гравитации
Это всеобщее заблуждение. Гравитация есть везде, даже в космосе. Правда сила гравитации в космосе действительно меньше, но это не значит, что её там нет совсем. Космонавты кажутся невесомыми, так как они находятся в постоянном падении по направлению к Земле. Эффект гравитации убывает с удалением, но он никогда не исчезает.
Более того, гравитация играет определяющую роль в космических масштабах. Например, именно гравитация удерживает планеты на орбите, по которой они вращаются вокруг Солнца, иными словами управляет движением планет Солнечной системы.

Мария-Антуанетта сказала «Так пусть едят пирожные»
Эти печально известные слова, якобы послужившие началом Великой французской революции, почему-то ошибочно приписывают королеве Марие-Антуанетте. Однако существует, по крайней мере, одно возможное доказательство, что они принадлежат не ей. Так ещё в 1776 году Жан-Жак Руссо описал историю, случившуюся за 25 лет до этого, в которой «великая принцесса» (имя которой неизвестно) ответила на сообщение о том, что у народа нет хлеба для питания: «Тогда пусть едят пирожные». Когда Руссо написал об этом, Марие-Антуанетте было всего 11 лет. Революция началась только через 23 года. Миф о том, что она якобы произнесла эти слова, скорее всего был лишь пропагандой французских революционеров, захотевших подчеркнуть ее индифферентность к правам французского народа.

Великая Китайская Стена – это единственное сооружение, сделанное человеком, которое можно увидеть из космоса
Великая Китайская Стена – это одно из грандиознейших сооружений на нашей планете. Некоторые известные историки, писатели открыто утверждают, что её даже можно увидеть с Луны. Однако данные, полученные с исследовательских орбитальных модулей НАСА показывают, что они неправы.
Космонавт действительно может увидеть Великую Китайскую Стену, но только с ближайшей орбиты Земли, также как он может увидеть Египетские Пирамиды, крупные дорожные магистрали и даже взлетные полосы аэропортов.

Томас Эдисон изобрел электрическую лампочку
Томас Эдисон известен как «самый плодотворный изобретатель в мире»: побил мировой рекорд, получив 1 093 патента. В школах все еще учат, что электрическую лампочку, кинофильм, электричество и много других важных вещей изобрел именно Эдисон. Хотя уже давно доказано, что это совсем не так.
Многие ученые ещё до Эдисона пытались создать лампочку накаливания. Так, в 1809 году, почти за сорок лет до рождения Эдисона, английский ученый сэр Хэмфри Дэви (Humphrey Davy) создал самую первую дуговую угольную электролампу. Спустя десять лет появилось на свет изобретение англичанина Деларю (Warren de la Rue) в виде стеклянной трубки, в которой помещалась платиновая спираль в качестве нити накаливания. А в 1854-м немецкий изобретатель Генрих Гебель (Heinrich Gobel) разработал первую лампу современного типа: с нитью накаливания из обугленных волокон бамбукового тростника. Но все их изобретения стоили довольно дорого, при этом срок службы у них был очень коротким.
Достижение Эдисона же состояло в том, что он подобрал правильное вещество, чтобы свет держался больше 12 часов, чего не могли достичь ни сам изобретатель, ни многие ученые после него. При этом ему также удалось значительно снизить и себестоимость продукта.

Люди используют лишь 10% своего мозга
Ещё в начале 19 века ученые спорили о том, насколько эффективно человек использует свой мозг. Именно тогда Уильям Джеймс (William James) сделал вывод, что большинство людей использует только 5-10% своего умственного потенциала. Так и родился этот миф.
Действительно, при решении несложных задач задействованы лишь необходимые для их выполнения области головного мозга, тогда как что-то более сложное требует вовлечение более чем 10% мозга. Это подтверждают и многочисленные магнитно-резонансные исследования мозга. Правда, многие психиатры продолжают пользоваться этим мифом, чтобы доказать, что их интеллектуальная мощь велика и они, якобы, могут использовать большую часть мозга, по сравнению с обычным человеком.

Мужчины думают о сексе каждые семь секунд
Это утверждение действительно довольно распространено, однако не существует такого научного способа, который бы смог подтвердить его правдивость.
Для многих людей автором этого мифа является Альфред Кинзи (Alfred Kinsey), основатель современной сексологии. Но даже он не утверждал это категорично. В одном из своих исследований Кинзи сделал вывод, что 97% мужчин думают о сексе либо несколько раз в день, либо несколько раз в месяц, при этом 54% из них обязательно неоднократно думают о сексе в течение дня. Можно, конечно, долго спорить кто чаще думает о сексе - мужчины или женщины, но одно можно сказать с уверенностью, что каждые семь секунд – это чистая выдумка.

Кроме шуток.
Самые опасные животные

10 место: Железы нескольких видов лягушек из рода листолазов вырабатывают яд батрахотоксин. Яда одной лягушки достаточно для убийства 10 человек.

9 место: Атакующий буйвол может буквально разорвать человека на части. Взрослые буйволы весят около 700 килограммов, а размах их рогов может достигать 2-х метров. Атакуют буйволы так стремительно, что человек не всегда успевает сделать выстрел.

8 место: Белые медведи едят морских слонов на завтрак и вполне могут снести вам голову одним ударом лапы. Особенно страшны медведи, защищающие свое потомство.

7 место: Слоны ежегодно убивают до 500 людей. Оружие слона – его громадный вес и острые бивни.

6 место: Гребнистого крокодила при встрече легко принять за бревно. Но, когда наступает удобный момент, реакция крокодилов стремительна: своих жертв они затаскивают под воду и затем разрывают на части.

5 место: Африканский лев мил у «Диснея», но опасен в Африке.

4 место: У каждой особи австралийской кубомедузы (или «морской осы») может быть до 60 щупалец, каждое длиной до 4,5 метров. На каждом щупальце расположено до 5 000 стрекательных клеток, в которых достаточно яда для убийства 60 человек.

3 место: Индийская кобра не является самой ядовитой в мире, но именно кобра убивает большую часть из 50 000 человек в год, погибающих от укусов змей.

2 место: Пиранья – не самый страшный обитатель Амазонки. Гораздо больше местные жители боятся крошечной рыбки кандиру (или рыбы-зубочистки). Из-за нее местные жители никогда не писают в воду: кандиру поднимается по струе мочи вверх и поселяется в пенисе. После чего просто выгрызает его изнутри, и человек умирает в страшных мучениях.

1 место: Комар. Сами по себе эти насекомые не страшны, но вот паразиты, которых они могут переносить, приводят к смерти более чем 2 000 000 человек ежегодно.

Кроме шуток.
5 самых странных напитков

Япония является родиной не только роботов, но необычных новшеств в напитках.

1. Bilk (молоко + пиво). Напиток назван по смеси ингредиентов beer и milk. Пропорция пива с молоком составляет 7:3. По задумке производителя компании Abashiri Beer, продукт ориентирован на женщин, поэтому к молоку и пиву добавили вкус фруктов.

2. Placenta 400000 (напиток из плаценты). Как известно в погоне за молодостью и красотой женщины порой забывают о здоровье и без разбору пьют всякие добавки, ложатся под нож пластического хирурга. Наивностью женщин воспользовалась компания Nihon Shokuten, выпустившая серию продуктов из свиной плаценты. По словам производителя, эти продукты способствуют омолаживанию. В линии присутствует Placenta 400000. Для чего здесь эти цифры никто не знает, смысловой нагрузки они не несут.

3. Fanta Furufuru Shaker ("кисель" из Фанты). Японское подразделение компании Coca-Cola выпустило желеобразную Фанту. Если в России киселем никого не удивить, что в Японии тягучий напиток вызвал неподдельный интерес со стороны молодежи. А главным маркетинговым ходом Coca-Cola была особая система появления пузырьков углекислого газа. Чтобы желе стало газированным, его необходимо было, как следует потрясти. Вся реклама была построена на этом ритуале, получившем настолько широкое распространение, что возникло искусство художественной тряски Фанты.

4. Unagi Nobori soda (энергетические напиток из угря). Как известно, в переводе с японского «унаги» - это угорь. Любовь японцев к этой рыбе достигла такого размаха, что появился энергетический напиток с экстрактом угря. Японская народная мудрость гласит, что употребление в пищу угря способствует подъему сил для перенесения летней жары. Напиток Unagi Nobori с угрем и пятью витаминами создан именно для этого. Сомнения вызывает один нюанс - производителем напитка является Japan Tobacco (JT), что никоим образом не ассоциируется со здоровыми продуктами.

5. Okkikunare (напиток для увеличения бюста). Еще один напиток для жертв предрассудков и моды. Название напитка Okkikunare переводится с японского как «сделай их больше». Позиционируют такой продукт как средство для увеличения бюста. Напиток обладает яблочным, персиковым и манговым вкусами и очень популярен у девочек-подростков. Секрет напитка заключается в том, что копания Welcia включила в его состав особый ингредиент – арроурут (мука из подземных побегов или корневищ маранты и некоторых других растений), стимулирующий женскую гормональную систему. Не обошлось и без хитрости. Известно, что грудь становится больше не только из-за увеличения молочной железы, но и из-за жира, поэтому производитель добавил в состав напитка кукурузный сироп, отлично превращающийся в жировые ткани. С этим ингредиентом грудь точно станет больше.

Искренне Ваш,
ponomar
PP#477-1.jpg
PP#477-2.jpg
PP#477-3.gif
PP#477-4.jpg
PP#477-5.png
PP#477-6.jpg
PP#477-7.jpg
Reply all
Reply to author
Forward
0 new messages