PP#498

8 views
Skip to first unread message

Alex Ponomar

unread,
Sep 4, 2009, 3:52:35 AM9/4/09
to pp-...@googlegroups.com
Привет всем! С вами вновь Рассылка Рассылок!
- Папа, а кто больше удовольствия от секса получает: мужчина или женщина?
- А вот ты, сынок, когда в ухе пальцем ковыряешься, кто больше удовольствия получает: палец или ухо?

10 вредных советов для девушек
Все они были опробованы на практике. В основном случайно, или по невнимательности, или просто в юном возрасте, но, так или иначе, факт остаётся фактом - люди действительно делают это.

1. Автозагар, как много в этом слове... Тебе знакомы ужасные разводы по всем телу и оранжевые ладошки? Побереги нервы! Мажься автозагаром максимум за час перед выходом из дома. Даже если что-то пойдёт не так, у тебя не будет времени ничего исправить.
2. Нужен оригинальный и неповторимый макияж? На вечеринку попробуй накрасить брови маркером - это будет очень оригинально! Даю гарантию, такого макияжа как у тебя не будет ни у кого.
3. Стало скучно, и одолела депрессия? Замени свой обычный тоник жидкостью для снятия лака! Много весёлых минут и, может быть, даже свидание с дерматологом тебе обеспечено.
4. Проблемы со здоровьем, или, может быть просто хочется разнообразия в жизни? Попробуй, всю косметику в гранулах - тональный крем, румяна и прочее - вполне можно принимать внутрь. Может быть, и впрямь кожа разгладится, морщины исчезнут, а в глазах появится блеск.
5. Надоело постоянно таскать с собой кучу различных косметических средств? Будь проще! Оставь в косметичке только лак для ногтей, это просто незаменимая вещь в макияже. Им можно накрасить губы, веки и даже использовать вместо румян. Этот совет лучше использовать вместе с советом номер 3.
6. Хочется, что бы любимая водолазка облегала тело? Нет проблем! Если вместо дезодоранта-спрея побрызгаться лаком для волос - одежда будет сидеть как влитая, в буквальном смысле слова. Главное, до того как оденешься, не прижимать руки к телу, иначе придётся накидывать на плечи пиджак и изображать, что руки в карманах или на поясе - твоя любимая поза.
7. У тебя слишком много косметических средств? Просто не заводи мужчине своей полочки в ванной комнате! В этом случае он сможет мазать ноги твоим самым дорогим кремом для лица, мыть голову твоим молочком для тела и даже умываться твоим скрабом. Разве тебя это не порадует?
8. Любишь покупать косметику иностранного производства? Никогда не переводи надписи на различных косметических продуктах! Иначе тебе никогда не удастся пользоваться гелем для умывания вместо дневного крема или шампунем вместо геля для волос. Ты так и не узнаешь, как это здорово - попасть с такими косметическими средствами под дождь.
9. Тебе надоели слоящиеся ногти, на наращивание нет денег, и вообще хочется чего-нибудь весёлого? Попробуй приклеивать накладные ногти клеем "Момент"! Они оторвутся только вместе с твоими родными ногтями, поэтому можно не волноваться за маникюр. Если же ты всё же решишь их снять - окружающие получат бесплатный концерт Витаса.
10. Устала и хочешь принять ванну с обильной пеной? Просто добавь туда стиральный порошок! Если хочешь при этом насладится фруктовым запахом - замени стиральный порошок средством для мытья посуды "Fairy". Получишь не только приятный запах, но и кожу, блеском напоминающую посуду из рекламы.

У воды четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.

Элтон Джон сел на рояль и виртуозно доказал, что у него даже очко играет.

Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок...

- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить...
- Зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

Приходит эстонский мальчик домой из школы, а у него уже жена и трое детей!

Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.

Кризис - эо все равно как в узкие джинсы засунуть толстую девушку: вроде все в порядке, но жопа полная...

Парень - девушке:
- А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню.
- Какую?
- Значит мастурбируешь...

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–Е#ать, это же говно!
Голос:
–Угадал сука, дальше гадать будем?

Юле было шесть лет, её хотели отдать в школу, но нужно было пройти тестирование — проверку на готовность к обучению.
— Начнём с самого простого, — сказала психолог и выложила из вазы на стол ВОСКОВЫЕ фрукты. — Яблоко, груша, апельсин, абрикос. Как всё это можно назвать одним словом?
Юля, молча, опустила глаза.
— Продолжим. Вот огурец, помидор, редиска, картошка, лук. Как мы назовём это одним словом?
Юля прикусила губу.
— Клубника, малина, вишня... Как это всё называется? Не знаешь?
— Забыла, — прошептала тестируемая, сдерживая слёзы.
— Я думаю, вам рано идти в школу, — сказала психолог Юлиной маме. — Подождите годик, позанимайтесь с девочкой. Она не знает самых элементарных вещей!
Мать с удивлением заглянула Юле в лицо:
— Юленька, разве ты не знаешь, как всё это называется одним словом?
— А! Вспомнила! — засияла девочка. — Муляжи!

Для мужчин, уставших от женских шуток о мужчинах.

Сколько мужчин требуется, чтобы открыть бутылку пива?
Ни одного! Пиво должно быть открыто, когда она его принесет.

Почему городская прачечная — неудачное место для знакомства с девушкой?
Девушка, которая не может позволить себе стиральную машину, не сможет обеспечить вас материально!

Почему у женщин ступни меньше мужских?
Это одно из проявлений эволюции, позволяющее им стоять ближе к посудомойке.

Как узнать, что женщина сейчас скажет нечто умное?
Когда она начинает предложение с «один мужчина мне сказал, что…..»

Как починить женские часики?
А зачем? На кухонной плите уже есть таймер

Однажды нам в наш «зверинец» принесли попугая. Хозяева отказались. Старый он был уже для таких перемен, но это уже другая история. Никакого желания съесть этого попугая у нашего кота не было: он вообще брезговал есть все неощипанное, неароматизированное, и не упакованное в Вискас.
Так вот, этот попугай все время орал, но не просто мило чирикал, а натурально визжал. Так противно, как резаная свинья. Выносить это было труднее всего коту, который более чувствителен к высоким звукам. Когда
Попка начинал свои концерты, кот садился напротив клетки, и глядя в глаза этой курице, нервно так, тоненько, оскаливая зубы, выл. Словом, материл его. Попугай, осознавая свое возвышенное положение, и защищенность внутри клетки, на все угрозы (человечьи и кошачьи) плевал.
Кот ждал момента мести. И вот он наступил. Клетку с Попкой сняли, и поставили на пол рядом со столом. Вхожу и вижу картину: кот взобравшись на стол, отклячив задницу, чтобы она приходилась ровно над клеткой, ССАЛ на попугая сверху.
Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики ТУ-95 регулярно кружили вокруг острова делая аэрофотосьемку. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли в том числе и несколько авианосцев. ТУ-95 огромная махина с размахом крыльев около 80 метров - пошире чем палуба авианосца и имеет при себе 4 двигателя с двойными винтами по 3 метра каждый. Так вот летит тушка, летит никого не трогает. Прямо по курсу вырисовывается авианосец США. Только хотели свернуть и обойти стороной корабль как появляется перехватчик США. Пилот знаками показывает: открой бомболюк. Мало ли, может тушка летит потапить авианосец. Наши открыли бомболюк. Пилот подлетел с низу, увидел что там нет ничего, успокоился. Опять поравнялся с тушкой, улыбался, подмигивал и показал брюхо перехватчика увешанного ракетами "воздух - воздух". И решил пошутить: он показал команду "Садись!". Наши переспросили:
- Садиться!?
- уеs!
- На авианосец? !
- уеs!
- о'кей - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку.
Но как они пошли на посадку!!! Снизили высоту и скорость, выдвинули все закрылки и прикрылки, задрали нос, даже выпустили шасси!!! Американские матросы увидев, что на них сейчас сядет эта махина и сметет с палубы все самолеты и постройки, да за одно и всех людей, стали прыгать за борт в воду! А высота малоприятная с девятиэтажный дом! Наши конечно свернули в последний момент и полетели дальше на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов...

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника.Внимательно прослушал мелодии,которые мы установили на его вызов. Все, бл# - премии не будет.

Москва, как много в этом слове.
Но в Сыктывкаре ... больше букв!

Мир топчется на месте. Он до сих пор не изобрел ничего прекраснее селедки, секса и песни "А может быть ворона".

Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном. Приехала - и сразу начала придираться.
Нет, мы, конечно, не ангелы. Но её задания выполняли.
Как могли...
И цветы поливали.
Иногда...
И посуды в раковине нет.
Почти...
И всякое другое тоже делали.
Вроде...
А она всё равно - ходит и придирается.
Ну, мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем исправляться. Сын цветы поливает, я посуду мою. А она никак успокоиться не может.
В конце концов сын не выжержал, спрашивает:
- Мама, а ты вообще к нам надолго?
Придирки немедленно закончились.

Урок ОПК (основы православной культуры)
- Здравствуйте дети! Так... кого нет?
- Бога нет!

Поцарапанный "Бентли" стал причиной отмены моратория на смертную казнь.

Что будет, если скрестить зайца с белкой? зае#елка!

Сперва вы раздеваете женщину. Потом вы одеваете женщину. Таким образом вас и обувают.

-Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам!

- Прогнозируют, что после Грузии Россия возьмется за Украину.
- Господи! Когда же наконец Россия возьмется за Россию?

У нас препод по физике в инсте отжигает.
Приходит к нему студент на очередную перездачу, как всегда ничего не учил, ну препод ему и говорит:
-По билету что-нибудь знаешь?
-Не знаю.
-Ну, закон Ома напишешь?
-Нет.
-Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд (Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну рисуй! Колес чото маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, не окон не дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй что бы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!

Если вы хотите завести себе кровных врагов - возьмитесь с друзьями за общее дело.

- "Пишу я только вам одной стихи
На крыльях чувств я мчусь к вам рьяно
И сердце снова ноет от тоски
Так будьте же со мной, Татьяна!"
- Спасибо, но меня зовут Ольга!
- Знаю, но так рифма не ложится...
Он был старше её на 10 лет.Но она села ему на шею и свесила ноги.Смотрите 1 сентября во всех школах-первый звонок.

Большинство видеозаписей на фотике короткие и заканчиваюся так: "&ля, видео!".

Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал.
-Отойди от меня, незнакомый мальчик!

Слабительный чай поможет сократить размер талии. Но до Гурченко вам еще срать и срать

На собрании щирых украинцев:
- Хлопци, сэрэд нас е москали?
- Ни!
- Точно нэма?
- Точно нэма!
- Ну, тогда будем говорить по-русски.

Происшествия. Распродажа в Эльдорадо закончилась давкой. А на распродаже в секс-шопе в давке все только началось.

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?

Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.

Вслед за РПЦ, представители алкогольного бизнеса предложили ввести предмет "Основы алкогольной культуры". Бизнесмены заявили, что если человек будет приучен употреблять водку, он не станет наркоманом.

Недавно шефу взяли нового секретаря тире личного помощника. Тетка совершенно безрукая, засушила уже кучу цветов у начальства в кабинете и в приемной, где сидит сама. На днях сдохли рыбки, которые жили себе в аквариуме с давних пор; рыбки такие хорошие, жирные, веселые... не знаю как называются, красные толстые рыбы, большие...
Коллега выдала фразу по этому поводу:
'У Оксаны Олеговны цветы засохли... Рыбки сдохли... я опасаюсь за здоровье шефа...'

История произошла на сьемках фильма 'Тарас Бульба'.
Места там красивые, холмы, речки, рощицы. А не очень далеко от места сьемок, на берегу речушки очень любили местные жители пикнички устраивать. Шашлычки, водочка и все дела.
Так группа то ли артистов, то ли статистов нашла себе развлечение.
Постарайтесь представить в красках: Сидит на полянке, на бережку веселая компания, отдыхает.
Вдруг треск, шорох и вываливает на них из лесочка такая бригада: Впереди бодро топает бородатый мужик в лаптях, армяке и шапке. За ним, ругаясь и толкаясь толпа польских гусар. Все как положено - кирасы, сабли, крылья за спиной. Вся эта толпа периодически наседает на мужика в армяке и пихает его. Мужик же держит в руках карту, упершись в нее носом. Периодически поднимает голову, вертит ею по сторонам и бормочет:
-Да щас, щас, где то здесь тропинка...
- Да отье#итесь вы, пся крев...
После чего вся компания, ни на кого не глядя исчезает в лесу. Еще слышится треск сучьев и невнятная ругань.
Гуляющие в ах#е, только через пару минут начинается отходняк и ржач. А артисты уже ушли дальше, искать новую жертву.

Русский магазин в Скоки-пригороде Чикаго.
Прихожу в магазин купить колбаску, которую там производят и герметически пакуют для более длительного хранения. Беру такую упаковку, иду к кассе расплачиваться и тут замечаю, что срок годности истек неделю назад...
Говорю об этом кассиру Мусечке и слышу в ответ: 'Да это девочки просто забыли переклеить дату'.
сижу в парке на лавке, пью пиво. напротив присаживается молодая парочка, она ему что-то оживленно говорит. невольно начинаю слушать, из разговора понимаю, что парень недавно получил премию 45 штук.
девушка тараторит:
- ну, смотри, платяной шкаф ХХХ тыщ, потом, нужен новый чайник, это еще ХХХ тыщ, мне на осень плащ, тебе куртку, обойдется примерно в ХХХ тыщ...
Я понимаю, что она умозрительно распределяет нежданный доход парня.
- и новый смеситель в ванной поставим, - продолжает девушка, - а еще я давно мечтала прическу сделать в ХХХ (называет крутой салон), ты же не против, правда, зай?...
видимо, для парня это становится последней каплей. он достает мобилу, набирает номер:
- Серега, привет, слушай, ты басуху свою еще не продал? ... сколько хочешь? ... а за 45 отдаешь? ... ок, беру... да пох что не умею, давно хотел научиться... вечером заеду, жди.
в округлившихся глазах девушки появляется BSOD, она 'зависает' с распахнутым настеж ртом. парень прячет мобилу и бросает на нее взгляд, которым Путин смотрел на Медведева во время инаугурации.
я смотрю на парня, улыбаюсь и начинаю громко аплодировать.

Я работаю на выдаче в морге. Крашу, записываю документы, укладываю трупы в гробы - рутина короче. Как-то в один из рабочих дней выдач было многовато и главное интервал такой маленький между ними. Ну короче запара, а я
обычно стараюсь чтоб родственники не нервничали по поводу задержек. Выдаю, выдаю, тут вспоминаю что кому-то хотел позвонить, полез за телефоном в нагрудный карман... - нет, пошарил в брюках - нет, побегал по моргу - опять нет!!!!! Ну думаю все, посеял. Позвонил на свой номер - чтоб телефон зазвонил (если он в морге), а там снимает трубку какой-то мужик и вещает мне дескать телефон он вытащил из гроба во время отпевания в какой-то подмосковной деревне. Уронил я свою мобилу в гроб, когда труп один переваливал. Потом конечно приехал в церковь за телефоном. Но самое забавное то, что мне рассказал служитель культа, который обнаружил его.
- Идет говорит отпевание, а тут на тебе у кого-то сотовый зазвонил.
Причем звонок такой еще противный. На входе в храм черным по белому написано - выключать сотовые телефоны. Все короче переглядываются, ищут того наглеца который телефон не вырубил, не побоялся кары Господней. И тут все понимают, что звонок-то из гроба... Говорит, все были в шоке...
Вот и получается - звонок с того света.

Ночное
- Закурить не найдется?
- А без лишних слов дать в рожу слабо?

Медицинское наблюдение.
Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова.
Социологический опрос в России.
Чтобы отнести Вас к определенной категории населения, ответьте, пожалуйста на короткий вопрос. В настоящий момент Вы:
а) доживаете
б) выживаете
с) живете
д) наживаетесь

Государственная Дума РФ выступила с очередой инициативой: взвешивать россиян при пересечении границы, а разницу в весе обкладвать пошлиной на экспорт или импорт, в зависимости от того похудели они там или поправились.
Лучшие друзья мужчин - сигареты, водка и женщины, которые рассорились с бриллиантами и дружат с мужчинами.
У россиян две мечты:
- первая: дожить бы до пенсии!
- вторая: скорей бы умереть с такой пенсией!
Объявление. Подкованный студент ищет раскованную студентку.
Психологи установили, как ведет себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет...

Узнав об измене жены, реакция большинства мужчин - собрать чемоданы и уйти к своей любовнице.

Довести до греха не обещаю, но провожу.

Валуеву предъявили обвинение в употреблении допинга. Вот только сказать ему об этом никто не решается.

Новый напиток 'Тархун' из заменителей консервантов!

Я называл это пофигизмом, пока не узнал слово 'стрессоустойчивость'.

Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти
Доказано: курица может прожить без головы несколько минут, а инженеры АвтоВАЗа - до пенсии!

Новости. Цирк города Токио интересуется покупкой автомобиля ВАЗ.

В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же бледный спускается вниз:
- Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!!

- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.

Это была девушка, у которой самыми большими выпуклостями были глаза.

Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль.

- А вы знаете, что он еще вытворяет? Вы знаете, что он девочке, Кузюткиной, жизнь сломал? Круглая отличница, шла на медаль... Вчера люди видели, как она шла на УЗИ.

- Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?
- Может, если этот гадёныш пришёл поздно и пьяный.

А вы в курсе, что троллейбусная остановка "Волгоградский Проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.

Неизвестные изнасиловали 35-летнюю девочку.
Родители девочки требуют найти и наградить негодяев!

Девушки разговаривают на сексуальную тему.
- Да при желании от мужика всегда можно отбиться!
- Не поняла. Если есть желание, зачем отбиваться?

За свой член мы не отвечаем, ведь нельзя обвинять стрелку компаса в том, что она указывает на север.

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили.

Водолаз наслаждался красотами подводного мира океана на глубине 10 метров. Вдруг он увидел мужика, который плавал на той же глубине, что и он, только без водолазного костюма.
Водолаз опустился еще на 5 метров, оглянулся - мужик опять рядом.
Водолаз опустился еще на 10 метров, но мужик без скафандра следовал по пятам, не отставая.
Совершенно обалдевший от такого смелого ныряльщика, водолаз достал водонепроницаемую доску и специальным подводным грифелем написал на ней:
"Мужик, ты че охренел, погружаться на 25 метров без скафандра?"
Мужик взял у водолаза доску и грифель, и написал ответ:
"Придурок, я тону!!!"

Некрасивых женщин не бывает... Некрасивые вообще женщинами не становятся.

Девушка:
- Я про изнасилование много чего знаю: я прочитала 300 уголовных дел, связанных с ними. Ты даже представить себе не можешь некоторые ситуации.
- Парню твоему, чувствую, повезёт на ролевые игры.

Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить. Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток. А лапки почему-то в дерьме. Озадачился. Но это ещё не всё! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать:
"как так вышло - вроде ж поссать ходил..."
Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.

В семье потомственных алкоголиков Козловых родился совершенно непьющий ребёнок. Родители в шоке - династия Козловых вырождается.

Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало?!

Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич. По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.

В шоу-бизнесе есть много способов добиться успеха, но у женщин на один больше.

- Чё, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
- Ты же живешь в соседнем доме!!!
- Блин, такая хорошая питерская отмазка - и не работает.
Из записок горного козла:
- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.
Сегодня опытным путем установил средний процент любителей порнухи утром в метро.
Поставил на мобилу звонком начальные фанфары кинокомпании "Рrivаtе"...
Почти у половины вагона в момент звонка подозрительно забегали глазки...

На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели, виновник торжества вышел под предлогом "отлить". После того, как маэстро не возвратился через 20 минут, взволнованные гости вышли на улицу и увидели, что Зураб Константинович отлил 25-метровый памятник Лужкова в кепке на коне.
Кроме шуток.
Факты всякие

Ежегодно в мире попадает на свалки 40 тысяч тонн сломанных или устаревших сотовых телефонов и аккумуляторов к ним.
Морской лайнер при сжигании каждого галлона дизельного топлива продвигается только на 6 дюймов.
Сейчас в мире 580 миллионов человек пользуются Интернетом, и число их растёт каждый год на 4 процента.
Если наполнить чайную ложку веществом, из которого состоят нейтронные звезды, то ее вес будет примерно равен 110 млн. тон
Александр Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
Самые большие гайки весят 4,74 т каждая, имеют внешний диаметр 132 см и 63,5-сантиметровую резьбу.
Леонардо да Винчи изобрел бyдильник, который тер спящемy ноги.
В первом телефоне, запатентованном в 1876 году Александром Беллом, не было звонка. Вызов осуществлялся через трубку с помощью свистка.
Для изготовления динамита в США используют арахис, а в России – сою.
Научное название процесса поцелуя - филематология.
Через любую точку электрического потока за 1 секунду проходит примерно 6 242 000 000 000 000 000 электронов.
Самое большое число, имеющее название - центильон. Это единица с 600 нулями. Он был записан в 1852 году.
В геометрии существует всего пять правильных многогранников: тетраэдр, куб, октаэдр, додекаэдр и икосаэдр.
На пароходах камбуз всегда размещается сзади, а на парусниках - спереди.
Название ASCII расшифровывается как American Standard Code for Information Exchange.
Углерод на Земле дает больше соединений, чем все остальные элементы вместе взятые.
Метроном, задающий ритм качанием, был изобретен специально для глухого Бетховена.
Самый мелкий на Земле порошок - твердый гелий.
Плотность льда примерно равна плотности бетона.
Самый длинный в мире эскалатор находится в Санкт-Петербургском метро.
Одна 75-ваттная лампочка дает больше света, чем 3 25-ваттных.
Железо, нагретое до 5000 градусов Цельсия, становится газообразным.
Число 21978 при умножении на четыре дает число, представляющее из себя обратную последовательность цифр исходного числа. 21978 x 4 = 87912.
Трещина по стеклу распространяется со скоростью примерно 1,3 км/сек. Чтобы сфотографировать это событие, необходимо, чтобы снимки делались каждую миллионную долю секунды.
Самолетный черный ящик имеет оранжевый цвет.
Горячая вода весит больше, чем холодная.
Чтобы определить очередность фамилий в названии компании Hewlett-Packard Дэвид Паккард и Вильям Хьюлетт бросали монетку.
Бикфордов шнур горит с постоянной скоростью 1 см/с и по его длине подрывники могут прикинуть время до взрыва.
Самым ядовитым на Земле веществом считается открытый в 1872 году ТХДД, который в 150 000 раз ядовитее цианида.
На самом деле, азбука, предложенная Самуилом Морзе, была неудобной и не прижилась. То, что мы называем азбукой Морзе - плод коллективного труда германских и австрийских инженеров середины XIX века.
В геометрии Лобачевского сумма углов треугольника всегда меньше 180. В геометрии Эвклида она всегда равна 180 . В геометрии Римана сумма углов треугольника всегда больше 180.
"Боинг-737" - это не один самолет, а целое семейство, состоящее из семи моделей. Самый маленький из них - "737-500" вмещает "всего" 98 человек, а "737-900" - уже 189 человек.
Китайцы изобрели кормовой руль для судов еще в первом веке нашей эры. В Европе это усовершенствование было применено лишь в XIII веке, а до тех пор корабль удерживали на нужном курсе с помощью боковых весел.
Газообразный водород - самое неплотное вещество на Земле, а жидкий водород - самое плотное.
Первым компакт-диском, выпущенным в США, был альбом Брюса Спрингстина "Born in the USA".
Гранит проводит звук в десять раз лучше, чем воздух.
Абсолютно чистое золото очень мягкое, его можно мять руками.
Миллионный автомобиль "Москвич" был выпущен в 1967 году.
Заправочный объем лайнера Боинг-747 - 216,54 тонн топлива.
На скорости пассажирского самолета в 1000 км/час, длина самолета становится на один атом короче, чем его настоящая длина.
Полностью загруженному океанскому танкеру, движущемуся со скоростью 16 узлов необходимо почти 20 минут, чтобы полностью остановиться.
В 1892 году в США было выдано 4000 (!) патентов на новые конструкции велосипедов; в Англии - 2400, а во Франции - еще около 1000.
2 151 071 428 570 000 000 000 000 атомов кремния весят ровно 1 килограмм.
Самая высокая температура, когда-либо достигнутая людьми, была зафиксирована в Принстонском Университете в 1978 году. Во время физического эксперимента удалось достигнуть температуры в 70 миллионов градусов Цельсия.
Бензопила "Дружба" была разработана и названа в честь 300-летия воссоединения Украины с Россией.
Алмаз не растворяется в кислоте. Единственное, что может его разрушить - очень большая температура.
Шведское селение Иттербю дало название четырем химическим элементам: иттрию, тербию, эрбию и иттербию.
Химическая формула бромида рубидия RbBr является единственным палиндромом среди всех химических формул.

Кроме шуток.
Как появились некоторые продукты

К примеру, печенье с шоколадной крошкой
Его изобрела некая Рут Вейкфилд, у которой закончился шоколад для выпечки. Рут не долго думая, взяла обычный шоколад, смешала с тестом, и начала выпекать печенье. Вопреки ожиданиям, расплавившийся шоколад не начал равномерно растекаться по тесту, а собирался каплями в отдельных местах. После того, как печенье остыло, шоколад отвердел, и вышло просто печенье с вплавленными кусочками обычного шоколада.
Попробовав новинку, Рут пришла в восторг - такого вкусного печенья она еще не ела. Как результат - современное печенье с шоколадной крошкой популярно во всем мире, а Рут стала довольно таки богатым человеком

Картофельные чипсы
Это довольно давнее изобретение - официальной датой создания картофельных чипсов считается 1853 год. Тогда в одном из ресторанов посетителю никак не могли угодить повара - он любил хрустящую жареную картошку, а ему все время приносили что-то не то. В итоге разозлившийся шеф-повар нарезал картошку так тонко, как только мог, и высушил ее в большом количестве горячего масла. После - посыпал солью и подал на стол.
Восторгам изумленного посетителя не было предела, а чипсы стали хитом, который вышел за пределы региона, и продукт стал всемирно известным.

Кукурузные хлопья
Этот продукт тоже появился в конце 19-го века. Так называемые "Адвентисты седьмого дня" начали разрабатывать новый тип пищи, который полностью бы отвечал требованиям вегетарианской диеты. Два владельца санатория "Батл-Крик" из штата Мичиган решили приготовить какое-то блюдо из кукурузной муки, однако их чем-то отвлекли, и о блюде забыли.
Через некоторое время неудачливые повара вспомнили о нем, однако мука уже была безнадежно испорчена. Чтобы не лишиться ценного продукта, мужчины попытались обрабатывать массу, пропуская через ролики. Они надеялись получить раскатанные листы теста, но получили хлопья. Прожарив их, владельцы предложили новое блюдо пациентам, обитавшим в пансионе, и в итоге стали изобретателями вкуснейшего лакомства - кукурузных хлопьев

Пиво
Это один из наиболее древних напитков, который знали еще вавилоняне и шумеры. Оказывается, давние обитатели Месопотамии еще 10 тысяч лет назад сумели получить этот напиток в результате случайного смешения влажного ячменного зерна, которое уже начало бродить, с водой и некоторыми компонентами. В результате получился довольно вкусный напиток, который кроме остальных своих достоинств, еще и пьянил.

Кофе
Еще один древний продукт, о котором знали наши далекие предки. По легенде, кофе вообще открыл не человек, а козы, которые наелись однажды бобов какого-то дерева в Эфиопии. После этого они скакали и резвились намного дольше, чем обычно, чего не мог не заметить пастух. Пастух и сам отведал кофейных бобов, после чего почувствовал необычайный прилив сил и энергии. Произошло это примерно тысячу лет до нашей эры.
Конечно же, это только одна из легенд, которая более правдоподобна, чем остальные, но факт остается фактом - кофе открыли очень давно.

Сахарин
В 1879 году химик Джонс Хопкинс возился с каким-то новосозданным веществом, исследуя его свойства, когда его позвали к обеду. Хопкинс не стал мыть руки, и взяв в руки хлеб, ощутил необычайную сладость последнего. Быстро поняв, в чем дело, химик описал свойства этого вещества, и в 1884 году получил патент на сахарин.

Изюм
В 1490 году до нашей эры древние египтяне описали некоторые свойства изюма, который использовали и как еду, и как медицинский препарат. Кроме того, его использовали для украшения помещения и в качестве компонентов общего налога. Конечно же, изюм намного древнее, чем четыре тысячи лет.
По легенде, кто-то его забыл в вине, потом высушил гроздь, и получил сладкое, мягкое лакомство.

Кроме шуток.
Факты о людях и о человеке...

1.Люди на 1 см выше утром, чем вечером. В течение дня суставы сжимаются.
2.Большая часть пыли в доме представляет из себя мертвый слой кожи.
3.Указательный палец на руке – самый чувствительный из всех
4.Организм человек создает и убивает 15 миллионов эритроцитов в секунду!
5.При переедании на время ухудшается слух.
6.Во время обеда человек глотает около 295 раз.
7.Если 1 миллиард человек подпрыгнет одновременно, то по силе это будет равно около 500 тоннам TNT
8.На земле больше живых людей, чем количество умерших за все время
9.Чем холоднее в комнате, в которой Вы спите, тем больше вероятность дурного сна.
10.Наибольшее количество укусов насекомых приходится на ноги.
11.Женщины моргают в два раза чаще, чем мужчины
12.Для организма лучше 2 чертырех-часовых цикла сна, нежели 1 восьмичасовой
13.Рост бороды в среднем составляет 140 мм в год
14.Ежегодно умирает 4 млн. человек от инфекции, вызванной плохими санитарными условиями
15.Диаметр мужских волос в два раза превышает женский
16.Наиболее быстро ноготь растет на среднем пальце.
17.По статистике человек ходит в ванную комнату 6 раз в день
18.Продолжительность жизни вкусового рецептора – 10 дней
19.Самым молодым родителям в мире было 8 лет и 9 и жили в Китае в 1910
20.Наибольший известный почечный камень весил 1.36 килограмма
21.По статистике человек за свою жизнь человек проводит 3350 часов, удаляя 8,4 метров щетины
22.Пишущие правой рукой люди, как правило, жуют пищу на правой стороне, а те, кто пишет левой жуют на левой.
23.Каждые семь секунд в мире рождается ребенок
24.Если Вас перестала мучить жажда, следует выпить еще больше воды, т.к. когда организм обезвожен «механизм жажды» отключается.
25.Смех понижает уровень гормонов напряжения и усиливает иммунную систему. Шестилетние дети смеются в среднем 300 раз в день. Взрослые смеются только 15 - 100 раз в день.
26.Рев, который мы слышим, когда мы помещаем морскую ракушку рядом с нашим ухом, не является океаном, а скорее звуком крови, приливающей через вены в ухе.
27.Людям, бросающим курить, необходимо на 1 час меньше сна.
28.Каждый год около 4000 человек получают повреждения от пакетиков чая.
29.Четырехлетний ребенок в среднем задает 437 вопросов в день
30.В человеческом организме около 100 000 км.сосудов.
31.На поверхности кожи человека больше организмов, чем людей на поверхности земли.

Кроме шуток.
Самые ядовитые

10 место: Самые ядовитые рыбы – это бородавчатки, рыбы, обитающие в тропических водах Тихого и Индийского океанов. Прикосновение к шипам плавников этой рыбы может оказаться смертельным. Иглобрюх (Tetraodon), обитатель Красного моря, Индийского и Тихого океанов, выделяет смертельный яд тетродотоксин - один из самых сильнодействующих небелковых ядов.

9 место: Самая ядовитая медуза – это австралийская кубомедуза Chironex fleckeri. ее яд, поражающий сердечную мышцу, убивает в течение 4 мин.

8 место: Два вида осьминогов, Hapalochlaena maculosa и Н. lunulata, распространенные по всей прибрежной зоне Австралии и некоторых частей Юго-Восточной Азии, содержат яд, обладающий нервно-паралитическим действием и вызывающий смерть за несколько минут. Считают, что яда одного осьминога достаточно, чтобы парализовать (или даже убить) 10 человек.

7 место: Улитки рода Conus при укусе впрыскивают своим жертвам быстродействующий нервно-паралитический яд. Он моментально убивает рыбу, а более крупные экземпляры улиток не раз убивали людей.

6 место: Токсин морского ежа Toxopneustes pileolus вызывает резкую боль, нарушение дыхания и паралич.

5 место: Ярко окрашенные лягушки древолазы и листолазы (Dendrobates и Phyllobates), обитающие в Южной и Центральной Америке, выделяют одни из самых смертельных ядов. Листолаз ужасный (Phyllobatesterribilis) - самый ядовитый из них.

4 место: Самая крупная в мире ядовитая змея - королевская кобра из Юго-Восточной Азии. Некоторые кобры выбрасывают яд на расстояние до 2 м ("плюющиеся" кобры).

3 место: Яд толстохвостого африканского скорпиона равен по силе яду кобры, но главная опасность для человека состоит в том, что этот скорпион может вонзать жало так глубоко, что оно легко проходит сквозь одежду и даже обувь. В Тунисе от яда скорпиона ежегодно гибнет от 250 до 400 человек.

2 место: Самым сильным ядом обладает палестинский желтый скорпион, которого иногда называют «несущим смерть». Обычно доза яда, которую он впрыскивает жертве, совсем невелика, однако этот яд сильнее, чем у кобры.

1 место: Самые опасные укусы — это укусы каракурты, ядовитой «абрикосовой мошки». Эти мошки водятся там, где растут абрикосовые деревья. После укуса больное место начинает сильно и бес прерывно чесаться, появляется маленький прыщик, который слегка загнаивается, не переставая чесаться. От чесания он постепенно увеличивается и не поддается никаким компрессам и прижиганиям. Оно и понятно: ведь у вас уже началось масштабное заражение крови.

Искренне Ваш,
ponomar

PP#498-1.gif
PP#498-2.jpg
PP#498-3.jpg
PP#498-4.jpg
PP#498-5.jpg
PP#498-6.jpg
PP#498-7.jpg
Reply all
Reply to author
Forward
0 new messages