Reanimacja

[AMX]

Mama kąpie bliźniaków i potem kładzie do łóżka. Nagle jeden zaczyna się śmiać.
- Co ci tak wesoło?
- No bo Michał był kąpany dwa razy a ja wcale.

______________________

Poznali się w sanatorium. Pierwszego dnia pogładził ją po
dłoni. Drugiego dnia chwycił ją pod rękę. Trzeciego dnia, kiedy
objął ją w talii, zapytała rozdrażniona:
- Myślisz, że ja tu na pół roku przyjechałam?

______________________

Syn rolnika poszedł do wojska. Po jakimś czasie napisał do ojca list:
"Tato, tu jest wspaniale! Można się wylegiwać do 6 rano."





--
adres w rot13
Nyrxfnaqre Znghfmnx r-...@b2.cy

[Arnold Ziffel]

AMX <r-...@b2.cy> wrote:

Nie mam nic przeciwko obecnemu Tuskowi jako przewodniczącemu Rady Europy,
za wyjątkiem tego, że robi również za kolonoskop Angeli Merkel

Czym się różni pesymista od optymisty? Optymista będzie się cieszył z
wiadomości iż do walki z isamistami Rosja wyśle 75 tyś żołnierzy.
Pesymista będzie narzekał, że Cyganie też nie będą się zabijać nawzajem.

Wojna secesyjna jednoznacznie udowadnia, że ci którzy liczą na pracę
czarnoskórych są z góry skazani na porażkę.

W Polsce od lat istnieją testery, które potrafią określić, który z
uchodźców ma zadatki na terrorystę, a który nie. Nazywa się je potocznie
kaszanką.

- Gdzie mieszkją sparaliżowane dzieci?
- W warzywniaku.

- Ilu rasistów trzeba, żeby zmienić żarówkę?
- Dwóch: jednego by wykręcić starą i wkręcić nową oraz drugiego, żeby
pilnować aby żaden czarnuch nie ukradł w międzyczasie żarówki albo drabiny.

Pali się wieżowiec. Ludzie zebrali się na dachu. Na dole znalazł się
BOHATER i krzyczy, żeby skakali. Pierwsza odważna osoba skoczyła. Bohater
złapał ją i postawił na ziemi. Druga osoba skoczyła. Bohater złapał ją i
postawił na ziemi. Jako trzeci skacze murzyn. Bohater usunął się i murzyn
grzmotnął o ziemię.
- Spalonych nie rzucajcie!

Przychodzi etiopczyk pozno do domu. zona do niego
- chuchnij!
- nie no wez,przestan
- no juz chuchaj!!
- no dobra- chucha
- Jadles!!!

Syn do mamy:
- MAMO!!! MAMO!!! a Babcia na łóżku hoduje małże
- ale jakto małże... na łóżku??
- no tak, chodź pokarzę CI..
synek wraz z mamą ida do sypialni babci.. synek podchodzi do łóżka i
podwija kocyk, kołderke, i sukienke babci i pokazuje:
- patrz mamo małża!!
- Synku... to nie jest małża tylko stare zapyziałe pizdz*sko
- Taaak?? a smakuje jak małża...

Rozbił się okręt. Na bezludnej wyspie wylądowało 50 facetów i 1 kobieta.
Po miesiącu kobieta mówi:
- Dosyć tych świnstw! - i popełnia samobójstwo.
Po trzydziestu dniach zebrali się faceci i zadecydowali:
- Dosyć tych świństw! Zakopujemy ją.
Mija następne 30 dni. Faceci podejmują decyzje:
- Dosyć tych świństw! Odkopujemy ją.

Dlaczego Marysia spadła z rowerka?
Bo nie miała rączek.

A dlaczego Marysia nie płakała jak spadła z rowerka?
Bo kierownica przebiła jej płuco.

--
Przychodzi zajączek do sklepu i pyta:
- Są trampki?
- Są, ale tylko białe.
- Eee, jak białe, to dla mnie za duże.

[AMX]

On Sat, 16 Dec 2023 01:38:12 -0000 (UTC),
Arnold Ziffel <arn...@hooterville.invalid> wrote:
>
> Przychodzi etiopczyk pozno do domu. zona do niego
> - chuchnij!
> - nie no wez,przestan
> - no juz chuchaj!!
> - no dobra- chucha
> - Jadles!!!
>

Poszedlęm do apteki, zobaczyłem ceny, i wróciłem do domu. Lepiej już
odejść na tamten świat.
Ale potem sprawdziłem ceny pogrzebów...
I wróciłem do apteki.

[Arnold Ziffel]

AMX <r-...@b2.cy> wrote:

> Poszedlęm do apteki, zobaczyłem ceny, i wróciłem do domu. Lepiej już
> odejść na tamten świat.
> Ale potem sprawdziłem ceny pogrzebów...
> I wróciłem do apteki.

Jezus nie może zostać królem Polski, ponieważ osoba skazana prawomocnym
wyrokiem nie może pełnić funkcji publicznej.

Nauczyciel pyta Jasia:
- Jasiu, gdzie jest Krym?
- Na ciostku.

Spotyka się dwóch facetów:
- Ten twój kolega to ma szczęście! Dwie żony już pochował, bo struły się
grzybami, a teraz trzeci raz owdowiał.
- No, ale tym razem to był uraz czaszki.
- Tak słyszałem. Nie chciała jeść grzybów.

Teoria stada bizonów w odniesieniu do alkoholu:

Stado bizonów może poruszać się tak szybko jak najwolniejszy bizon. Kiedy
myśliwi polują na bizony, to zabijają najpierw te z tyłu, czyli najsłabsze
i najwolniejsze. Taka naturalna selekcja jest dobra dla stada jako
całości, ponieważ ogólna prędkość i zdrowie całej grupy poprawia się
poprzez regularną eliminację najsłabszych osobników.

W podobny sposób ludzki mózg może pracować tak szybko, jak jego
najwolniejsze komórki. Nadmierne spożycie alkoholu, jak powszechnie
wiadomo, zabija komórki mózgu. Naturalnie, najpierw atakuje najwolniejsze
i najsłabsze komórki.

W ten sposób regularne spożywanie alkoholu eliminuje najsłabsze komórki,
sprawiając, że mózg pracuje szybciej i bardziej skutecznie.

Historia medycyny w pigułce:
"Boli mnie gardło"
2000 p.n.e.: Zjedz ten korzeń.
1200 n.e.: Ten korzeń to narzędzie diabła, zmów modlitwę!
1500 n.e.: Ta modlitwa to wymysł, wypij ten eliksir!
1800 n.e.: Ten eliksir to jad węża, weź tę tabletkę.
1900 n.e.: Ta tabletka nie działa, weź ten antybiotyk.
2000 n.e.: Ten antybiotyk to syntetyk, zjedz ten korzeń

I kilka mniej poprawnych:

- Jaki dźwięk wydaje piła łańcuchowa odpalona w kierunku murzyna?
- Run! Nigga nigga nigga...

- Poproszę coś żebym mógł z kobietami, no wie pani...
- Viagrę?
- Nie... chloroform

- Co wspólnego mają cyganie z saperem?
- Myli się tylko raz

- Dlaczego zimą ginie więcej murzynów na drogach?
- Bo są lepiej widoczni.

Małego niedźwiadka uniosła kra na środek morza. Biedny pewnie by umarł z
głodu i chłodu gdyby nie lodołamacz "Arktyka" który wkręcił go w śrubę...

- Jak zrobić ze zmywarki odśnieżarkę?
- Dać kobiecie łopatę.

- Wpadaj do mnie, są dwie znajome, zabawimy się!
- Ładne?
- Wypijemy, będzie ok...

--
Pewna położna została zwolniona z pracy. Bawiła się na porodówce
telefonem i miała 20 nieodebranych.